心理学 総合案内 こころの散歩道 （心理学講座）
こころの散歩道・掲示板 過去ログ　26997

この前までは、死に関して興味がなくなっていた。
でも、最近、どうしても死にたくなる。
学校の最上階から下を見て、無性に自殺したくなる。
誰とも接触したくなくなって、消えたくなる。
死にたいんじゃなくて、消えたい。
自殺したら、誰かに覚えていられるかもしれない。
だから、存在ごと消えたい。
僕が消えて、何もなかったかのようになってほしい。
親も、今、すごく嫌いだ。
声すら聞きたくない。
学校は、全然行きたくない。
きつくてきつくて、行く意味がわからない。
人間関係も嫌だ。
一番仲がよかった人が学校を辞めてから、他に、親しくなろうと思えなくなった。
辞めた人とも連絡取れないし。

なんか、よくわからないけど、僕の中でどうしたらいいかわからなくなっている。
消えるなんてできない。死ぬことはできるけど…
死んだほうがいいのかな？こんなどうしようもないやつは。この世界に必要ない。
生きたくても生きられない人と代わってしまえばいいのに…

…消えたい………

久しぶりに書き込みをします。
2ヶ月ほど前に心療内科をやっと見つけて、
週2回通い始まりましたが･･･
ACと解り･･その上アルコール依存症だった事もわかりました。
担当医の先生にAAグループの参加の条件を出されました。
一度だけ行きました
大勢の中にいると緊張し酷い時には泣いてしまう状態なのと
ただ一人一人が自分の話を淡々とし、周りの人は聞いているだけの状態が異様にうつりました。
それ以来AAグループには参加していません
もっと別のグループを探しています。
出来れば
神奈川☆東京☆埼玉☆栃木☆群馬
情報をよろしくお願いしますｍ（＿＿）ｍ

こすもすさん。丁寧な返信ありがとうございました。
心構えなどまるでないのに、今日も彼女の様子を見に行きました。
髪をゴムでくくられ、金太郎のような髪形にされていて、少し笑ってしまいました。罪悪感を覚えながらも、笑える自分に安心しました。彼女の為にも今ここで私の心が折れるわけにはいきません。

こんな私を優しいなどと言ってくださり、ありがとうございます。ですが、私は優しくなどありません。弱く、優柔不断な人間です。
その事が今回の事を引き起こしたのは重々承知しています。
もっとはっきりした態度を取って連絡を取らずにいれば、今回の事は起こらなかったかもしれません。
私も鬱病による自殺であるとは思います。ですが、自殺準備状態にある彼女の一番大きな引き金は、他でもなく私であることも認識しています。

やはり専門家の方にお任せしたほうがよいのでしょうか？
今回の事をちゃんと自分で彼女に謝りたい、そしてもう一度きちんと話をしたいと言う思いも棄て切れません。

貴重な経験談ありがとうございます。少し気持ちも落ち着いてきたので、もう少し悩んでみます。
こすもすさん。ほんとうにありがとうございます。

夜空さん、お返事有難うございました。

＞手術をしたことがない私には、身体的や精神的な大変さなど、想像することしか出来ません。
今はリハビリの期間なのですね。
それを乗り切った時、また新たな、いかさんがいるような気がしました。

　私も嬉しかったです。こんなお言葉を頂けるなんて。。
私生活でも膝をかばって何にも出来ないから、ここでも自分の病気に関して書いた自分に嫌気がさしたり、あんまり現状が変わらないからちょっと諦めもあるんですよね。。
飽きっぽい性格も要因だと思いますが、夢を抱くのを忘れていました。。
　医師に運動復帰は１年後と言われています。後は筋肉つけるだけだけど、自分次第ともいわれています。
１年って長い。
でも節目の１年でもあるんですよね。
　趣味でやってるエアロビクスですが、もう１度スタジオに立てたらどんな気分だろう？今はダンスを見るのも辛いんですよ。
本当にせっかちだから、焦らなくて良いよと自分に言い聞かせて生活しています。
　入院中は、沢山の患者さんと仲良くなり、お互いの病気の話や家族の事、アドバイス等色々頂きました。
　どんな病気であろうと、何か物事を成功させる事も、苦しみから自分の生きる道を探して克服するのはなんら変わりは無いと思います。私の場合、ちっと体にメスが入っただけの事です。。
　今までが底無し沼にはまった状態で、もがいていましたから。
不幸と言うよりも、助けてもらったと言う感謝の気持ちが大きいですかね。
　これから何年いきれるか分らないけれど、少しづつ新しい自分を発見して行きたいと思っています。
また愚痴ってしまった。。御免なさい。
本当に、温かいお言葉を有難うございました。

はじめまして。
早星さんは、とてもお優しい方ですね。
どういうレスをしていいのかわからなかったので、私の経験を少し…。

私も5年前服薬自殺をはかりました。ひどい鬱状態にあり、夫はよく支えてくれました。しかし、夫の何気ない一言、何を言ったのかは覚えていません。全く記憶はなく、大量のお酒で、泣きながら薬を飲みました。
目が覚めたら、病院のベッドの上でした。その時、思ったのは「死ねなかったんだ」という事だけでした。その後は、さばさばしたものでした。とても自殺未遂をはかった人間には見えないと看護婦さんにも言われました。精神病棟の中を明るく闊歩していました。

私は、死にたいという気持ちが今、消えたわけではありません。いつもそれと闘っています。彼女が自殺をはかったのは、早星さんのせいでもなんでもありません。鬱病がそうさせるのです。鬱病である、死にたい自分がもともとそこにあるのです。

早星さんでなく、専門の精神科の医師やカウンセラーの方におまかせする方が、私はいいと思います。本人自身も客観的になれると思いますから。

これは、私の経験上の意見ですから、十分なお答えになってないかもしれませんが…。

唯さんの思い出を聞いていて思い出した事があります。
私も天使にあったのかしら？
と、思った事がありました。
私が精神的にも肉体的にも疲れていたとき、久しぶりに同窓会で会った友人が２人、何とはない近況報告をするためマイクを持って立っていた時、私の悩みを全部知っているかのように、そっと私の後ろに立ったのです。

ただ、それだけのことなのですが、あの支えは不思議でした。

♪神様の愛はしみとおる…、私たちのこころに日の光のように…。

こんにちは

昨日　知人と子供の進学について　立ち話をしました。知人は受験生のお母さんです。

私立か　県立か。
私立はお金がかかる。でも、県立は　学力が必要で、彼女の子供は　どうやら私立に行く可能性が　高いようです。

塾通いに　月５万。高校へ行ったら　やはり塾へ行かなければならないから　もっとお金がかかる。

子供は　ちゃんと勉強しているのかな？勉強、好きかな？

きちんと学校へ行かせて　大学へも行かせて、習い事もさせて。
それは　きっと　親心なのでしょう。わが子の将来が　少しでも良くなれば・・・と、願う気持ちです。だから　お母さんは　パートへも行く。

色々な　お母さんたちとお話をしていると　教育熱心な方が多いです。
特に　２０代の若いお母さんは　我先にとばかりに　子供の教育情報通の方が　多いです。幼児からの教育が盛んです。

でもね　親心はわかるけれど、そんなにわが子の人生に　熱心になって悩むこともないと思います。

人生、何が起こるかわからないし　何が幸せなのか　基準は　人それぞれです。

親の思い通りに　子の人生は成り立つはずもなく、親の期待通りに　子は育つはずもない。

お母さん　小さい子の手を引いて、のんびり歩いて。

朝と夜の　ご飯を作って。

抱っこ　抱っこと泣く子を　抱いて。お願いだから、無視してさっさと行かないで。

学歴や　収入や　「何歳までに・・・が　できる」や、「・・・ちゃんより　できる」よりも大切なことが　たくさんあると思います。

自分が酷い自殺をする夢なんてみたら、ビックリしますよね。
後味も悪く、何故なんだろうと考えてしまう気持ちも分かります。
それに、うん、自分が怖く感じますよね。

実は私も、自分が自殺する夢を時々みるんですよ。

これを、大学の“臨床心理学”の講義の先生（カウンセラー）に話したことがあります。
答えは、
「生まれ変わりたい、リセットしたい願望」、
「今が辛すぎる、逃げたい気持ち」、
「自分に腹がたっている」、
「少しいい気になっている、このままじゃ駄目になるという警告」、
などが挙げられるそうです。
ただ、これは一概にどれとは言えず、その夢をみた時の自分がどんな状態だったかによって、解釈・意味が変わってくるそうです。

私の場合、自分が漠然とした希死念慮を持ってることと関係しているような気はしています。

しょうねんさんは、今、どんな心理的状況にいらっしゃるのでしょうね？
何か、思い当たる節はありませんか？
上記のことを参考に、（あ、参考になってなかったら、ごめんなさい）、一度、自問してみては如何でしょう？

いかさん、お返事、ありがとう。
不愉快どころか、とっても嬉しかったですよ。
独り言みたいに書き込みしただけなので、誰かからレスが付くとは思ってませんでしたから。

１年は１つの節目だと感じていましたが、「新しい私が生まれた１歳の誕生日」だなんて発想、思いつきませんでした。
そう言われれば、ああ、そうかぁ、と、納得です。
そうですよね、あれから、新しい私がスタートしたのかもしれません。
中身は大して変わってないのかもしれませんが。

いかさんは、膝の手術をしてから３ヶ月なんですね。
手術をしたことがない私には、身体的や精神的な大変さなど、想像することしか出来ません。
今はリハビリの期間なのですね。
それを乗り切った時、また新たな、いかさんがいるような気がしました。

ええ、生きていると、良いこと、嫌なこと、色々ありますよね。
そんな中、とりあえず目の前のことをやるだけで、精一杯って感じです。
将来のことを見据えていくことも大切だとは思いますが、先ずは今やれることをやり、今を大切にすることも必要ですよね。

この１年、その自殺未遂した後も、何度も死にたいと思ってきました。
心の病とも関係するのかどうか分かりませんが、今も、漠然とした希死念慮を抱き続けてます。
でも、「生きていることが素晴らしい」という、いかさんの言葉を見て、忘れてしまっていたことを再認識したような気がします。
ありがとう。

> 何教を信じようが、その人の心が安らかなら、それでいいじゃないですか？？ほっとけばええのに。敗北、無知など失礼ですよ。宗教に入っていない方は自分教なのだと個人的に考えます。自分の努力、忍耐で、厳しい人生を歩いていると思います。勝利者だろが、敗北者だろうが、どっちでもいいですわ。愛する人を失ってどうしようも無くなって、いきつくところが宗教だと思います。悲しみ、憎しみ、さみしさを埋めてくれるものじゃないのですか？選挙事務所じゃあるまいし、勝利って、、、ただ、失礼な言葉は使ってほしくないと思います。


そうそう
敗北が気になるならとことんやってみればいいのに...。

＞宗教に入っていない方は自分教なのだと個人的に考えます。自分の努力、忍耐で、厳しい人生を歩いていると思います。

僕もです。同感。無知ですが視野は広く凝り固まっておりません。色んな考えを吸収しているんで。

どうせ自分のエゴと合わないと最後は「裏切り者」とか言うパターンでお互い傷つく事になるんだから..。
個人の力のみから仲間を作ったほうがええよ。

何教を信じようが、その人の心が安らかなら、それでいいじゃないですか？？ほっとけばええのに。敗北、無知など失礼ですよ。宗教に入っていない方は自分教なのだと個人的に考えます。自分の努力、忍耐で、厳しい人生を歩いていると思います。勝利者だろが、敗北者だろうが、どっちでもいいですわ。愛する人を失ってどうしようも無くなって、いきつくところが宗教だと思います。悲しみ、憎しみ、さみしさを埋めてくれるものじゃないのですか？選挙事務所じゃあるまいし、勝利って、、、ただ、失礼な言葉は使ってほしくないと思います。

最近、夢で自分がむごい自殺をする夢を見るのですが、
何故なんでしょうか？
自分が怖いです・・・。

はじめまして。こちらの掲示板の主旨とはすこしズレてる気がしますが思い切って書き込ませていただきます。

昨晩元彼女が服毒自殺（未遂）しました。一命は取りとめましたが、意識が戻らず現在は人工呼吸によって命をつないでいます。

原因は私との別れ話です。半月前に私が別れ話を切り出したのですが、その時は彼女も頭では理解してくれたようでした。今となっては私の思い込みに過ぎなかったのですが。。
彼女は元々うつを患っており、かなり私に依存していました。なので、心配だったのもあって彼女からのメール等にわかれた後も返信していました。残酷なことをしたと思います。
毎日あったメールが来なくなって、不思議に思っているところに「今薬を飲んだ。もう誰も○○（彼女の名前）を必要としないから死ぬ。最後に声が聞きたかった」と電話がありました。思いとどまらせようと思いましたが、すでにもう薬を大量に飲んだ後で、私の話を聞き入れてくれそうに無かったので一旦電話を切り、警察と救急車を彼女の家に呼びました。（私と彼女の家はかなり離れてますので)。再び彼女に電話をかけ、警察官が来たのを確認してから彼女の元に向かいましたが、到着した時にはすでに意識は無くHCUで人工呼吸器につながれていました。

ここからが皆さんに助けていただきたいのですが、彼女の意識が戻った時私はどうすればいいのでしょう？
彼女の事は心配ですが、よりを戻すつもりはありません。
このまま会わず連絡もしないほうがよいのか、それとも回復（体が）するまで力になったほうがいいのか。。
回復するまで力になったとしても、その後再び分かれることになった時自殺を繰り返さないでしょうか？

稚拙な文章申し訳ありませんでした。私も今は頭が混乱して考えがまとまりません。どうすれば彼女にとって一番よい方法なのでしょうか?

プライドを捨てるには、どのようにしたらいいのでしょうか。素直になるにはどのようにしたらいいのでしょうか。謙虚になるには？教えてください。

みなさん、こんにちは。

日曜日の夜、新潟県内のＦＭの「ナイト・アイ」という番組で、「愛の保健室」という（怪しげな名前の）相談コーナーを担当しています｡

番組全体としては、明るい番組ですが、このコーナーは、真剣な恋の悩みなどが寄せられます。恋愛以外の、深刻な内容が寄せられることもあります｡

昨日は、２３歳の女性からの、こんな悩みでした｡

＊＊＊

昨年12月、両親が離婚しました｡それはまだ仕方がないことだと理解しました｡私は当然どちらかの親と一緒に暮らすと思っていたのですが、両親はそれぞれ再婚し、別々の家庭をつくり、私はアパートで一人暮らしをはじめることになりました｡（一人っ子なのに！）

両親からはめったに連絡もありません｡今、自分がいらない人間だと感じてしまっています｡気力がなくなり、仕事も辞めてしまいました｡でも、親からもらったお金も残り少なくなり、働かなくてはなりません｡私はどうすればよいのでしょう｡

＊＊＊

両親からいらないといわれる、邪魔者扱いされる｡それは、どんなに悲しく、ショックな出来事でしょう｡そのなかで一人で生きていかなければならない不安｡

両親からそんな扱いを受ければ、世界中からいらない人間だと思われていると感じても、無理はありません｡

（客観的には、両親にそんな態度をとられてしまっても、優しい心をもち、有能なこの相談者さんが、だれからも必要とされないなんてことあるわけないと思いますし、それに、この両親にも事情があり、決して娘を邪魔者扱いしているわけではないのかもしれないとも思うのですが、しかし、苦しみと不安の中で、そんな冷静な考えなど、ふきとんでしまうことでしょう。）

世界中のすべての人に嫌われても、親が守ってくれるなら、きっと希望をもつことができるでしょうに、その親に傷つけられ、希望を奪われてしまっている人に、私はかける言葉を失ってしまいます｡


私の友人にも、子どものころ両親が離婚し、自分はどちらからも「いらない」と言われた女性がいました。祖母の家で、ずいぶん辛い思いもしたようです｡　それでも彼女は、いま良い人生を送っていますけれども｡

スクールカウンセリングの場でも見ます。父親母親、祖父母親戚が、子どもを押し付けあったり、逃げてしまう大人もいます｡そんな中、荒れている子もいますが、とても苦しいはずなのに、けなげに生きている子ども達もいます｡

すごいなって、思います｡

こんにちは、ほたるさん。ほたるさんのことを、怒らせてしまったようです｡悲しませてしまったようです｡ごめんなさい。ごめんなさい。

ごめんなさい、私はほたるさんのことを何も知りません｡ただ、きっととてつもなく悲しい辛い思いをされてきたのでしょうね｡

自分の周りには誰もいない、ひとりもいない。誰にも愛されていないと、感じてしまうほどに｡

どんなに、辛いことがあったのでしょう。どんなに悲しいことがあったのでしょう｡どんなに悔しいことがあったのでしょう｡どんなにひどい裏切りにあわれたことなのでしょう｡

父親にも、母親にも、祖父にも、祖母にも、兄弟にも、親戚にも、友人にも、同僚にも、医者にも、教師にも、カウンセラーにも、宗教家にも、役人にも、すべての人に……。

……心理学などやっていると、いろんな人にお会いします｡自殺を切望している人、家族に自殺されてしまった人。犯罪を起こしてしまった人やその家族｡ニート、ひきこもりの人や、その家族｡先天的な重度の障害を持っている人、その家族｡数年前までとても元気だったのに、今は病気で、意識ははっきりしているのに、体をわずかに動かすことも、呼吸すらできない人と、その家族｡

ものすごい、ひどい親に育てられた人にも、たくさん会います｡性的虐待を受けてきた人｡顔に包丁を投げつけられた人｡全く関心を持ってもらえない子｡

そのなかで、今は元気な人でも、一時は人生を捨てていたと、話してくれます｡今、苦しみのどん底で、誰も信じられない、何も考えられないという人もいます｡はげしいＰＴＳＤの症状に悩みつづけている人もいます｡

もし、私に明るくユーモアのある両親もいず、兄弟もなく、思うように生きられず、恩師や友人との良い出会いもなく、今の家族も、同僚も、友人もできず、
さらにお金も健康も失い、暴力と侮辱を受けつづけていたとしたら、私はきっと愛だの友情だのと語れない人間になっていたことでしょう。

……それでも、人間ですが｡
それでも、生きている人間ですが｡
それでも、いきている人間ですけれども。

ごめんなさい、何もわからないのに。あなたの周りには、すばらしいものがたくさんあるのかもしれませんよね。

蛍。小さな虫の、小さな光｡でも、真っ暗な闇の中で、たしかに明るく、見えますよね｡

「あなたも一人じゃないし、あなたも愛されているのですから」

大嘘つき！！！
偽善者！！！！
なんでこんな無責任極まりない言葉を書くの？
良い人ぶって、本当は、誰もいないし、誰にも愛されていない私は、人間じゃないって言いたんだろ！人間じゃないんだから死んじまえ！って言いたいんだろ！
大嘘つき！！！大嘘つき！！！大嘘つき！！！大嘘つき！！！
偽善者！！！！偽善者！！！！偽善者！！！！偽善者！！！！
大嘘つき！！！

よかったですね

昔ですけれど…家庭にもボランティア先で笑うのも疲れ果て、私が自殺を考えて最寄り駅をウロウロしていたんです。そうしたら、ボランティア先の知的障害の子（当時１9歳くらいかな…）が私にかけよって来て抱きしめて冷たい冷え切っている私の手を、ほおずりして暖めてくれました。『寒いね、冷たいね。いい子ね。』何度も何度も。その子は私に自分のしていた手袋をはめてくれました。その時『あと一日、生きよう、せめて手袋返さなくちゃ』と、想ってその日、死ななくて済んだ思い出があります。その頃は家庭はボロボロでした。人の手って暖かいなぁとしみじみ、想いました。寒くて、でも街はクリスマスの準備とハロウィンの準備にあけくれている、こんな時期でした。あの子とはもう会っていないけれど、『あの時助けてくれた』とこの時期になると思い出す出来事です。本当に天使に見えたし感じたって。私の心までも温めてくれたんだな…あの日あの時と、今でも思い出す出来事です。　失礼致しました…

そもそものきっかけというのは、私が、薄紅さんの病気を知らなかった事から始まるわけです。
それを、どう見たのか知りませんが、ある方が、私があたかも薄紅さんを傷つけていると言う事になり、私が悪者（原告）であり、うすべにさんが被害者（被告）だと言う風に誤解を招いてしまった事になりました。
私は、傷つけてません。それゆえに、ふざけるなーみたいな感じでそういう言葉を言ってしまった事は反省しますが。

トロピカーナさん、こんにちは
父が昼食を摂っている間に、ＰＣを使わせて貰ってます

> 薄紅さんを【傷つけた？】と貴方は言われてますが、（どこで、私が何を、いつ、なぜ？）に傷つけたんですか？？？？？？？？

わたしは、貴方のお言葉に傷ついたことないですよ

多分、宗教の話がここで持ち上がっている時、わたしが書き込めない環境にいて何日か書き込まなかったので、宗教に関連してわたしが何か傷ついてるとかって、ご心配くださったのではないかと思います（わたしの想像ですが）

ところで、創価学会について、とてもいいなあと思ったことがあるので書きますね

近所に創価学会の方が結構いらっして、自宅のポストとかに冊子や新聞を入れて下さったりすることがあります

正直、ご近所同士なので、嫌な顔も出来ず困ってはいました
ただ、ある時、ポストに入っていた冊子に創価大の学生たちの授業風景を撮ったものが載っていて、それが印象的だったのですよ

みんな、目を輝かせて授業を受けているんです
あれは芝居でやっていることではなく、本物だとわたしは感じました。こんな風に、日本の大学のもっと多くの学生が目を輝かせることが出来たら良いのに・・・と素直に感動しました

信者さん達はまだ小さな赤ちゃんとかを連れているお母さんなんですよね。信者としての勤めとは言え、子育ての真っ最中で、あんな風に、一軒一軒回るのは大変だろうなあと実際思います
わたしはカトリックで病人なのでと断ってますけど

クリスチャン関係の勧誘も昔ありました
そちらの方がもっと大変

「わたしはカトリックですから」と言うと
いかにカトリックが間違っているかを説明しようとする

エホバの証人の方達には見捨てられました（微笑）

「わたしは皆さんのおっしゃっていること、たとえば物質主義ではなくもっと精神的な豊かさを求めるとかいう価値観を間違ってると思わないし、特に反論するつもりはありません。でも、わたしは理論的に神を信じているのではないんです。心で信じています。人間の理論で信じた神への信仰は、新しい理論によって打ち砕かれるでしょう。」とわたしは言ったんです

エホバの証人の方達は、わたしのことを救いがたい存在だと思ったようで、その後、道で会うと挨拶はしてくれるのですが、一切勧誘しません

キリスト教も含めてですが、聖書の言葉を棒読みして他者に伝えるのではなく、その教えを自分がどのように生きているのかを語ることが大事かも

こんにちは　トトロ健太です。

一神教でいう「一神」というのは「在ってある物」つまり
私たちを存在させているもの　という観点で考えることなのです
私たちはそういうものに存在させられている弱き葦です。
ほとけの「悟り」もそういう「もの」ではないけれども
その状態を意味している、

「ものか状態か」　光の本質つまり「粒子か波か」といった議論
の結論が示すように　その２つの性質をあわせもつ何かという
ことでしかいい得ない。
ということは　一神教であれ　仏陀の教えであれ　
日本古来の神道であれ　儒教であれ　究極の「ある」に
私たちは頭を垂らさざるを得ないことを示しているはずです。

科学が「力の統一理論」の完成を目指しているのも
ヤマト言葉にみる「こころ」の語源を突き止めることも
非常に困難をきわめます。

なぜか？
人間の知覚の範囲内でしか判断できない弱い存在だからです。
究極という存在から見れば　そんなもの分かりきっているはずです。究極は苦笑いをし　そのなかにも微笑のまなざしを私たちに
向けている。

物理学ではそういった人間の知覚の限界を
「人間原理」という言葉で表現しますが
目の前で怪我されている人の痛みすら知覚できないような
人間になにができますか？

ある司教さんが
「どんな宗教を信じているか　そんなことはどうでもいい
　思いやりのこころをもつか　もたざるか　それが今の
　あるいは将来の社会倫理の道標である。」というような
ことを言っていたが　キリスト教に疎い私ですら共鳴できる
ものでありました
　オードリーの「尼僧物語」に見るようにどんなに誓いをたてても　究極の前では偽善者の域を超えられない人間の弱さに　私
たちはもっと眼を開き　自分たちの弱さというものに暖かな手
をさしのべること　その積み重ねが　究極に一歩でも近づく
道のはずですよね。

こんにちは。

ネットに関しては、いろんな分野の人が研究しています｡

『ケータイ・ネット人間」の精神分析：少年も大人も引きこもりの時代 』　小此木啓吾
『インターネット・マザー』　香山リカ　
などは、精神医学、臨床心理学的なアプローチ｡

『インターネットの心理学 』 パトリシア ウォレス　は、
社会心理学的なアプローチですね｡

私は専門が社会心理学ですから、社会心理学的なものを読むことが多いですが｡

今、実家からですので、あまりゆっくり書けません

宗教のことが話題になってるようですね

わたしは
宗教を持たなくても全ての人が宗教性を持ってることを実感して生きて来ました

わたしの精神科医は、何も特に信仰していません
ただ時々、おやっというようなことを言います

先週土曜日も
わたしが病気ばかりでどれだけ親に心配と迷惑をかけてるかを思うと落ち込むという話をしました

すると彼女は「貴女はクリスチャンだったよね」と訊ねます

わたし
「そうです・・・」

お医者
「（しばらく黙ってから）何か意味があるんじゃないかしら？」

病気ばかりということも、親に迷惑をかけていることも、何か意味があると彼女は言うのです

わたし
「先生は不思議な方ですね。特に何も信じておられないとおっしゃってたのに、時々、神さまに言われたように感じます」

先生
「わたしは一神教の神は信じてないし、何も信仰してないけど、人知を超える存在は感じます。少なくても宗教性は持ってます」

わたし
「確かに、先生に宗教性をかなり感じます」

宗教性・・・それは、たとえば
愛を求める心
永遠を求める心
人知を超える何かを感じる心
生と死の神秘、宇宙の神秘を思う心など

これってみんな持ってると思います

以前から先生に勧められていたうつ病治療の為の長期休養に踏み切った時にも

「ちゃんと休んで、元気になって、そろそろ仕事したいと思う頃に、待ってると、不思議と仕事が迷い込んで来るんですよ」とか
（実は、わたしもそう思ってます）

「散歩に出るのがおっくうなら、毎日教会へ行ったらどうですか？」とか（実は、わたしもそれは考えてました）

はっとするようなことを言うんですよね

一神教という言葉に違和感を覚える人は多いですね

でも、わたしの思う一神教とは、キリスト教とか特定の宗教だけが正しいという意味ではありません

むしろ
あらゆる宗教・宗教性が、最終的に求めていることは同じで
一致するのではないかと、わたしは信じています

昨日　近所のキリスト教教会へ行ってきました。牧師さんのお話が心に残りました。伊能忠敬さんのお話をしてくださったのです。（江戸時代に　日本中を歩いて測量しながら　地図を作った方ですよね）
今のように　人工衛星で見て作るのではないので、彼の作った地図はまさに彼の足跡そのものだ、という言葉に　ちょっと驚きと感動を覚えました。

私は　信者さんではないですが、説教が好きで　たまに行きます。神社にも　寺にも行って　お話を聴いてきます。

淡白なのか　ひとつ宗教にのめりこむことはありませんが、色々勉強になるし　満足できますね。

「感謝します」とか「お陰様です」とか　教えていただいたので、
日常生活が　豊かになりました。

こんにちは。

久しぶりに　こちらへ来ました。

パソコンの世界から　ちょっと離れていました。こちらへ来るとつい熱心になってしまって　皆さんのお話が　心に焼きつき、画面を閉じても
こちらの世界が日常のものになってしまうからです。

気心知れた方々と　心を開いてお話しているような気持ちになりますが、声も顔も知らない。手紙なら　筆跡でその方の存在を実感できるけれど　パソコンは　活字です。
どんなに　心を寄せても　皆さんには手が届かない。誰かが泣いていても　寄り添う距離が　私にはとても遠いものに感じます。
「ここは　そういう場所だ」と、割り切れるなら良いのですが　私にはそれが難しくて、たくさんの方の涙を読んでいると　つい　切なくなります。

我が家にはパソコンが２台あって　夫と私は　それぞれ一台ずつ使っているのですが　このパソコンが家に居座るようになってから　ほとんど会話がなくなってしまったからです。夫は　休日はほとんどパソコンの前に座って　ニコニコしたり時には切ない顔をしたり、カタカタとキーボードで誰かと話をしています。
私は　家族がいる時は　パソコンを使いません。夫や子供と話したいからです。

手軽で　慰めにもなって、きっとたくさんの方々を助けているパソコンですが、一方で　現実と向き合うことからの　逃げ道にもなっているようで　私は　怖いのです。

私は　顔をつき合わせて　心を開きたいのです。「悲しい！」と、言って　顔中涙でぐしゃぐしゃになりながら　泣きたい。嬉しいとき、切ないとき、「抱きしめて」と、言いたいのです。

そんな　人間関係が　わずらわしくもあり、そして　とても恋しいと思うのです。

宗教家でなくても

仏教用語の事は実践してます。
宗教以外の学問の方も

「」つける必要は無いのでは？
また発言者の方が「」つける理由が分かればより良い話し合いになると
思われ....。

宗教だろうが何だろうが
実際の社会で使えなければ意味がない。
満足に歩めなければ損もいいとこって感じ。

せめて哲学や言えるような心理学の範囲でお願い申し候。

ジャンル的には「心の散歩道」→宗教

では無いような？？

「こころ」なんでしょ？
そもそも関係ないんじゃ....。

> 薄紅さんを【傷つけた？】と貴方は言われてますが、（どこで、私が何を、いつ、なぜ？）に傷つけたんですか？？？？？？？？
> よおおおく見てくださいまし。
> ＞創価学会のひとは、なぜ恐ろしいほどの勧誘をするの？
> それは、自分の為です。人間主義だからです。
> それは、天地さんが余りにも無知で且つ、がんぽんの無明だったので破折したにすぎないのです。
> マスコミからの情報なんてあてになりません。
> 逆に賠償金を沢山払っている週刊新○とか、文○とかは嫌って程負け続けております。
> それを貴方は信用するんですか？
> お答え下さいまし。

信用しなきゃ、ハナから読まなければいいだけでしょ。
こだわりすぎです。
人と共存する方に気ぃまわしてください。

？？
発言者の方。

うすいさんへ

分かっていると思いますが
宗教に入らなくても学ぶ事はできますよ。
なんで入る必要があるのか不思議でしょうがない。

そこまでして共同体が欲しいんでしょうか
孤独が嫌なんでしょうか？
人それぞれなのでしょうが
個人の考えは無いんですか？理解に苦しみます

以降
この題材続くと思われ...。

そのご自慢の宗教は
あなたのあなた自身が作った考えなのですかい？
宗教抜きのあなたの独自の考えは無いわけね？

ここのテーマは宗教がメインではございません。

こんにちは。

> それを貴方は信用するんですか？

そのまま信用するなんてしないほうが良いでしょうね。
あくまで、「週刊誌によれば」ということでしょう。

それは、たとえば特定宗教団体の新聞のいうことをそのまま信用はできないと一般の人が思うのと同じでしょう。あくまで「その新聞によれば」ということでしょう。

ところで、「無知」というのは、仏教の専門用語ですか。そうではなくて普通の意味だとすれば、ネットという公衆の面前で、特定の人に向かって使う言葉としては、ずいぶん失礼な言葉だと思いますよ。

仏教徒の方々は、他宗教や無宗教の方に対しても、礼儀正しく慈悲の心を持った方々だと思っていたのですが。

私の個人的な知り合いである創価学会の方や、東本願寺の方々は、みなさんそういう方なのですが。

あなたの発言が、他の仏教徒の方にとっても誇りと思えるものでありますように。そして他宗教や無宗教の人が読んで、仏教や創価学会への印象が良くなるものでありますように。

はじめまして。私は大学で心理学を学びたいと思っているものです。こちらのサイトのコラムなどとても参考にしています。私は社会心理学を研究していきたいのですが、こちらのサイトにある「インターネット心理学」というのは社会心理学に含まれますか？どうかご返答お願いします。

薄紅さんを【傷つけた？】と貴方は言われてますが、（どこで、私が何を、いつ、なぜ？）に傷つけたんですか？？？？？？？？
よおおおく見てくださいまし。
＞創価学会のひとは、なぜ恐ろしいほどの勧誘をするの？
それは、自分の為です。人間主義だからです。
それは、天地さんが余りにも無知で且つ、がんぽんの無明だったので破折したにすぎないのです。
マスコミからの情報なんてあてになりません。
逆に賠償金を沢山払っている週刊新○とか、文○とかは嫌って程負け続けております。
それを貴方は信用するんですか？
お答え下さいまし。

トロピカーナさん。

> 勝利と、敗北ですが。良くこれを見てくださいまし。
> >何をもって勝ちとするか、負けとするか。
> それは宗教に関係なく、個人個人でちがうと思いますよ。
>
> 人身は受けがたし爪の上の土・人身は持ちがたし草の上の露、百二十まで持ちて名を・くた（腐）して死せんよりは生きて一日なりとも名をあげん事こそ大切なれ
> 人間として生まれてくることは難しく、その可能性は爪の上の土のようなものである。また、人間として生まれてきても、人の一生は草の上の露のように、はかなく短いものである。
> これでいいのでしょうか？

･･･宗教抜きにして語ることはあなたにとって難しいのでしょうか･･･。先日の私の書き込みの意図をわかっていただけないのでしょうか･･･。

> 儚く、短い物だからこそ、汚名を残して一生を終わるよりも、生きて一日でも名をあげることこそ、大切である
> なのでしょうか？

普通に生きる事はいけないのですか？
それは汚名を残す事になるのですか？
何故、名をあげるのが大切なのかわかりません。
私は真面目に、一生懸命毎日生きたいと思います。
それではダメなのですか？

> 又、
> 人は時として、肌の色や言葉、習慣が自分と異なった人を見ると「彼ら」と「私たち」の間に区別の線を引く。果ては、「やつら」と軽蔑・敵視し、対立・抗争に至る仏教の慧眼は、一人では生きられず、相互に依存しながら生きる（他を縁として起こる＝縁起）（Ｉｎｔｅｒａｃｔｉｏｎ：影響する）という人間存在の本質を見抜いた。そして、それを知らないこと（無明）によって、苦や争いが起こると主張した
> 元本の無明とは、無知という事でしょう。縁起を知らないでインターアクションするのはどうかと思います。

その宗教関係の言葉の羅列が押し付けに見えるのではないかと
私は思うのですが･･･。

私が聖書の言葉を引用してあなたに意見を述べてもわかっては
いただけないでしょう？でも、それはあなたの「無知」ではありませんよね。知らない分野の事ですもの。

できれば御書やあの方の著書やその他の引用全くなくして、
あなた自身の言葉を聞きたいと思います。

また揉め事になるのは本意ではありませんので、これを最後に
私は書き込みをやめようと思います。

逃げてると思ってくださっても結構です。
その方が揉めるよりずっと良いですから。

こんばんは・・・ヒカルコです。

　今週も様々な事がありまして、あっさり自傷などしております。「明日も生きるんだ」と思いながら、メスでパシパシ切っていました。週一のセロクエルは「涙」有りで、２錠半飲みました。翌日は夕方までダルくてキツかったです・・・あははッ。何か余裕がない感じなので、今日はざっと土日の話などしてみます・・・。心底は黒々しているので、ちょっとアッサリ目で行きますよ。



【土曜日】
カウンセリング→診察→ライブ（メタル）

　何かハードなスケジュールでありました。診察の先生は相変わらずヤル気がなくて、「ンあぁぁぁ〜（怒）！先生変えようかなぁ？？？」という気がしてきました。。。意思の疎通０！！！、信頼０！！！でございます。まぁ、デパスとセロが手に入ればイイんだけど、何かなぁぁぁ・・・疑問が残る診察でした。
　
　夕方行ったのはｔｈｅ冠というメタル・バンドです。喫煙所で前の職場の人にあったんだけど、軽く挨拶して後はバックレしてみました。とりは「犬神サーカス団！！」だったのですが、疲れ果ててしまいソソクサ帰りました。激しくヘッドバンキングしたので、翌日の筋肉痛が恐怖でしたが・・・そんな事もなかったです。



【日曜日】
ヴォイス・トレーニング→母とボーリング大会

　先週間違えてしまったレッスン日です。歌の練習そっちのけで、先生に恋愛相談してしまいました・・・テヘヘヘ。。。整体の先生が「女の先生」を下の名前で呼んでいたと相談すると、「付き合っているのか直接聞け！！！」と指令が来ました。金曜日に結果をヴォーカルの先生にメールで報告する予定です・・・何だかなぁ。

　夕方は母とボーリング大会をしておりました。カウンセリングを受けて、母との関係を考え直そうと思います。。。ちょっと内容が今はヘヴィーなので書きませんが、「日々穏やかであれぇぇぇ〜」と思います。。。




海に○○したいぃぃぃ〜生きるのに疲れた！！！！！、いつも一人だぁぁぁ！！！！！！、また失恋かぁぁぁぁぁ！！！自傷が止まらねぇぇぇぇぇ！！！！！！とりゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。



　・・・何はどぉ〜でアレ、明日は月曜日でございますッ。私が私である事をいつも捜しております・・・苦しい時もあり、辛い時もあり、、、今週もトホホホホホな毎日でした。

・・・さんへ
はじめまして・・・ヒカルコです。



> 私は中学校が楽しかった。

そっか・・・さんは高校生なのですね。。。


ゃけどぁる日友達と喧嘩ってゆぅか
> 一方的に怒られてみんなからも冷たくされ信じていた友達もその人たちにとられもぅぃや・・・。愛されてるってゆっても頼りの人からも死ねってゆわれて。


　友達って時として残酷な事を言いますよね。まぁ〜私友達０人だから、偉そうに言えませんけども。。。でも頼りにしていた人から、４ねなんて言われたら私もショックを受けると思います。



> でも私が保健室登校してると二人の女の子が私のコトを心配してくれます。手紙もくれます。それだけで心は明るくなります。

　お友達が心配して手紙を書いてくれるのですね。見守ってくれている事、それはとても救いになりますよね。。。



> けどやっぱり前のよぅに戻りたい・・・。私は最近よくかんしゃくをおこすようになりました。ものをちらかしたりガラスをわったり。足に傷をぉぃました。

　それだけ・・・さんに、この問題がストレスになっているんですね。意見が割れるかもしれませんが、壊したいなら壊してしまった方がイイと思います。暴力的な行為にせよ、外に吐き出す方がまだ良いと思うので。私も自傷しそうになった時は、出来るだけ外に出すように、カウンセラーの先生から指導されてます・・・（最近守っていないけど）。そして少し落ち着いたら、一呼吸してみて下さい。何も考えない空白の時間が、今の・・・さんには必要だと思います。



愛されてるって本当なんですか？

　それは形としてではなく、存在として・・・多分あります。出来るならすがりつきたいけれど、きっと形なんて愛にはないんだと思います。自分が自分を思う事・・・それもきっと愛です。

　勇気がいるかも知れませんが、ご両親にこの事を相談した方がイイと思います。軽く受け流されそうになっても、恐れず話してみて下さい。・・・さんが苦しんでいる事を、誰よりも心配してくれるのはご両親だと思うからです。

　うまく文章が書けなくてごめんなさい。私も酷いイジメを経験しているので、どうしても・・・さんにレス出したかったのです。・・・苦しくなったら、またココに来て下さいね。

たんぽぽさんこんにちは。
努力って凄い才能だと思います。
私はまだ「諦めないぞ！」ってとこまで開き直れていなくて努力は足りないのかもしれないって感じがします。
「〜したい！」っていう想いは大事ですよね。
そういう気持ちに正直になれればいいんですが。
あまりに結果が出ないと、諦めた方がいいのかなぁって。
でも、諦めようって思って諦められるような想いなら誰も苦労しませんよね。

はじめまして、conyさん

＞何をどこで誰に学びたいのかを明確にする必要があるので

目的の明確さは大事ね
７割ぐらいの明確さがいいかも

留学して現地に行ってから
新たな人・興味との出会いがあるので
３割ぐらい空欄にしておくことがお勧めです

＞更に大学院のカタログやアメリカの音楽界の様相を垣間見て
ますます落ち込みました＜

こういう風に一度落ち込んでからの留学は良いですよ

わたしはアメリカではなく英国留学でした

日本で一流大を出てて英語が出来るような人達でも
大学で英語の激しい議論や発表や授業となると、流石に分からないですよね

エリートの場合
「分からない」自分に直面するのがショックみたいです

真面目に頑張ってきた優等生が、精神的に追いつめられ
夜中に叫びだして入院したりして

わたしは「出来なくて当たり前」という態度でした
（やれやれ！）

＞精神的な強さが必要不可欠です

最初から「精神的に強い人」として渡米しない方が良いと思います。肩に力を入れ過ぎない方が

わたしなど、留学当初、朝から夕方まで大学の図書館に入って専門書を読んでも一日に数ページ程度
何十冊も読まないといけないのにですよ

わたしは、読めるだけよみゃーいいのさ
という態度で読み続けました
続けてるうちに自然と、読む速度も上がります

ちなみに、留学前何十もの大学から資料を取り寄せて、それを読むだけでも英語力が身に付いていきますよね

日本にある英国関連の研究所へ奨学金が欲しくて電話したら
「あなたには大学院なんて御無理かと思いますよ」と断言されました

＞「お前は社会性が無い、人に合わせることをしない。いじめられるのはお前が悪いからだ。」＜

かえってそれが効をなすかも
アメリカなら、はっきり自己主張することが求められますよね
日本にいる時ほど周囲に合わせなくても暮らせる国かも

わたしの叔母がアメリカ人です
ストレートだからアメリカ人ってその意味ではつき合いやすいかも

>私は自分の底力を信じます、だってあれだけ馬鹿にされ侮辱され続けてきたのに夢を捨てずにここまで来たのだもの！＜

そうですよ！

出来るかどうかなんてやってみなくちゃ分からない

健康面でも能力面でも無理だと人々に思われてた私でさえ
ちゃんと修了出来ましたよ

能力よりも持久力かもしれません

留学代行会社に頼まず
自分で大学に問い合わせ
手続きも自分でなさることをお勧めします

英語力と自立心が養われますし
その方が安いし

応援してます！

勝利と、敗北ですが。良くこれを見てくださいまし。
>何をもって勝ちとするか、負けとするか。
それは宗教に関係なく、個人個人でちがうと思いますよ。

人身は受けがたし爪の上の土・人身は持ちがたし草の上の露、百二十まで持ちて名を・くた（腐）して死せんよりは生きて一日なりとも名をあげん事こそ大切なれ
人間として生まれてくることは難しく、その可能性は爪の上の土のようなものである。また、人間として生まれてきても、人の一生は草の上の露のように、はかなく短いものである。
これでいいのでしょうか？
儚く、短い物だからこそ、汚名を残して一生を終わるよりも、生きて一日でも名をあげることこそ、大切である
なのでしょうか？
又、
人は時として、肌の色や言葉、習慣が自分と異なった人を見ると「彼ら」と「私たち」の間に区別の線を引く。果ては、「やつら」と軽蔑・敵視し、対立・抗争に至る仏教の慧眼は、一人では生きられず、相互に依存しながら生きる（他を縁として起こる＝縁起）（Ｉｎｔｅｒａｃｔｉｏｎ：影響する）という人間存在の本質を見抜いた。そして、それを知らないこと（無明）によって、苦や争いが起こると主張した
元本の無明とは、無知という事でしょう。縁起を知らないでインターアクションするのはどうかと思います。

先日は不快な書き込みをして申しわけありませんでした。
碓井先生と、唯さんの書き込みを見て自分が恥ずかしく
なりました。
ご指摘いただき、ありがとうございました。

＞何気無い毎日、『退屈だ、何をしようか』と言いながら思いながらあくびの出る生活ほど幸せなものはないんだ…って。どれほど守られてどれほど心が温かい状態にいた事か。こうなってみないと解らない事です。（今までも私の家庭上気がつくことは多くありましたが）でも、『何気無い毎日』って本当に温かくて優しくて尊い時間だと想うのです。

とても共感いたしました。私も幸せな時はそれに気がつきませんでした。
病気をし、手術、入退院をくり返し、いつくるか死の影におびえ、初めてそれまでがどれだけ恵まれていたかわかりました。

病気の発見からあと少しで５年目に入ります。
あと１日生きよう、そして次の日にはまたあと１日･･･。
このくり返しで、ようやく病気から開放される日が近づいて
きました。

生きているだけですごいことだと思いました。
ただ、生きているだけで、そこに存在するだけで、もうそれだけでいいんだと。

唯さんは毎日頑張っていらっしゃいます。
生きている、そのことだけでも充分頑張っておられると思います。

＞もう一度、過ごせるようになりたいと、今は想っています。あくびが出るような時間を…乱文失礼しました。

きっと、またそういう日々が来る時が来ます。
でもその時の唯さんはそれがとても幸せな事だと思われるのではないでしょうか。

今、お辛くても、その苦しみが無駄になることはないと思います。
どうか心穏やかな日々が唯さんに訪れますように･･･。

はじめまして、ヨコから失礼します。
yukoと言います。
私もミーさんと同じような症状を繰り返してましたし、
毎晩この投稿を読んで本当にがんばっておられるのに、
なんか、ミーさんが医者に恵まれてないようなので一言言いたいと思いました。

と言っても、うすべにさんの言われてることに１００％、賛成なだけなのですが。

私も医者にはずいぶん嫌われてきました。
薬も違うし、態度も千差万別。いろんな医者がいます。

公費負担は受けられるはずなので、そういうのはちゃんとやってくれる医者を選んでね！医者は利用するのよ。おそらく、あなたの方があたまよさそうだし。
あなたを嫌がったりする医者や、人は、あなたよりも人間的に未熟なはず。あなたは能力のある人だと感じます。

うすべにさんの言うとおり、早くミーさんにとって役に立つ医者を探してね。
自傷行為なんて、やっても、自分を責めないでね。
それだけ辛いんだし。正常な反応だよ！
でも、これ以上、あなたが傷つかないように、心から願っています。
うすべにさんの言うとおり、あなたは絶対に幸せになる権利がある”
同じような仲間より。

これから、お医者へ行き、その後実家へ戻ってしまうので、
取り急ぎこのメッセージを送らせてくださいね

ミーさん、お医者を変えた方が良いと思いました

小規模の精神科クリニックに、わたしは通っています
うつ病で公費負担も受けています
予約性で、１０〜１５分ぐらいは診察時間があります

「うつ病克服会」のサイトで、口コミ病院情報を管理人さんへメールを送ると、ミーさんのお住まいの近くの病院を教えて頂けるかもしれません

うつ病克服会
http://www3.cncm.ne.jp/%7Etrex2009/

うつ病の場合なら、まず公費負担制度は受けられますよと
わたしは主治医に言われました

思い切ってお医者を変えた方が良いと思います

ご病気ですから、また病院を変えるのは、ミーさんにとって、しんどいことかもしれませんけど

そんなお医者にかかっているミーさんのことが心配です

ミーさん、癒されること、幸せになることを
どうかどうか、あきらめないでください

ミーさんは、幸せになる権利があるんですよ

もう行かないといけないので、言葉足らずの返信、
おゆるしくださいませ

ｐｓ
トロピカーナさんの文章とかには全く傷ついてないですから、ご心配なさらないで下さいね。彼も、今大変な状況におられるんですよね・・・

マキさん、こんにちは

> 不登校のA子さんが、今日、久しぶりに出席していました。
> 呼んで、話しました。
> 「真珠はね、貝の体の中の痛いものを、貝が苦しんでなめて、その繰り返しの中で生まれたものだよ。
> 私にはあなたの中の痛いものが見える気がする。
> お願いだから、私にあなたを助けさせてほしい」
> そう頼みました。
>
> A子さんは身をよじって、消え入りたそうでした。
>
> 私は神でも仏でもない、ただの人間なのに、
> 力以上の出すぎたことをしている気がする。

こういう謙虚な思いを持てる先生が、もっと必要だと思います

> そんな私を、神さま仏さま、どうか助けてください

マキさんが本当に心からＡ子さんのことを思っておられる気持ちは、きっと通じていると思いますよ。ただ、どういう反応をしたらいいのか、何と言ってマキ先生に答えればいいのか、わからなかったかもしれないですね

かじかんだ手をストーブに持って行っても、冷えきっている手がぬくもりを取り戻すまで時間が掛かりますよね

Ａ子さんの心もかじかんでいたかもしれない
きっと、今頃になって、マキさんの心のぬくもりが、彼女に伝わっているかも・・・想いが通じるのには、時差があったりしますよね

わたしもマキさんと彼女のために、お祈りさせて頂きますね☆

きのう、ふと、近所の人と立ち話しました。
「お元気そうですね」と言われて、
「２年前はどん底でしたが、おかげさまで、元気になりました」って答えて、バスが来るまで、お話しました。
「しんどそうな人は、つい避けてしまうんですねー。悪いなって、思うんですけど、こっちも、いっぱいしんどいことがあるしねー」って言われました。

あー、そうなんだなーって、思いました。
そうなんだ、みんな、大なり小なり、しんどいんだ〜
悪いなって思っても、つい、しんどい相手は、避けるんだ〜

助けてくれないって、怒っちゃいけないんだな〜

でも、そんな中で、話を聞いてくれて、まじめに応対してくれる人もある。
ありがたいな〜

　初めまして、夜空さん。いかと申します。

＞自慢にも何にもならないことですが、私にとっては、何というか、１つの節目みたいな感じの日です。

　新しい夜空さんが生まれた１歳の誕生日と解釈しても差し支えないでしょうか。
　生きていれば色々とあるもので、私も膝の手術をして３ヶ月なんです。良い事嫌な事いっぱいありますね。。
　毎日の日常生活全てがリハビリで、自分の膝と語らいながらリハビリを進める日々です。本当に無理は禁物ですね。。
　退院するまでは誰かと共感したくって、太田哲也さんの「クラッシュ」や「リバース」を読んで復帰への焦り、絶望感・そこからの脱却とか共感できる事が沢山あり、とりあえず今やれる事をやっています。

＞いずれにせよ、今ここには、生きている私が存在します。
でも、この先、一体どうなるのでしょう。
生きていくのでしょうか。

　
　将来の事は誰にも分らない物です。
取り合えず目の前にやらなくてはならないことがあって、毎日それをやりこなす生活。でも不慮の事故で死ぬかもしれない可能性もあって、結局のところ、食物の恩恵を受けて生かされているのかもしれませんね。
　
＞とりあえず、あれから１年は生きました。
それだけです。
　いいえ。夜空さんが１年色々あったと思いますが、生きていることが素晴らしい事だと思います。

　夜空さんの投稿を読んで共感することもあり、自分なりに綴ってみました。不愉快な思いをされたら御免なさい。
　

>何人かの天使に会った事があります。その中央には、髭をのばしている、男性がいました。

その”経験”は貴重だと思います。
その天使は実はあなたの心の中に住んでいる”生きようとする生命”なのでは？

もしかすると、私の中にも姿は見せない”生きようとする天使”が住んでいるのかもしれない・・・だから今日も私は死なずに生きているのかもしれない、そう、思えるお話だったので、思わずレスしました。

> 違うからこそ、工夫出来るんじゃないでしょうか？
> 難しい事は解かりませんが、違うなら、近ずけばいいし、その過程が、ぱんの魅力になるのでは、ないでしょうか？

それが自分の魅力っていいですね。素敵です！
先輩は「諦める」ということも必要だということを言いたかったみたいなんですが、諦められない自分は苦しいですが、諦めないから私なんだとも思うのです。

ももさんの言う通り、「そうですかー？」って反応しちゃいましたが。結構心に引っかかっていたので。やっぱり私は私が求めているものに正直に生きたいです。

こんにちは。
夜空です。

ずっと、皆の書き込みは見てましたが、書き込みするのは７月以来、久しぶりです。

今日は、何となく、書き込みしてみます。
何となく、と言っても、書き込むには、それなりの理由があるのですが。

というのも、今日（１０月１４日・投稿は１５日付になっちゃうけど）は、あの日から１年なんです。
あの日って、そう、私が２回目の、ＯＤ（大量服薬）による自殺を図った日。
そして、未遂に終わり、救急車で病院に運ばれた日。

自慢にも何にもならないことですが、私にとっては、何というか、１つの節目みたいな感じの日です。
そんな今日は、変な感覚・不思議な感覚で１日を過ごしました。

あの時に死んでいた方が良かっただろうか？
死んでいたら、どうなっていただろう？
などなど、何やら、色々なことが頭を巡っていました。

この１年を過ごしてみて、死んでいた方が良かったのかどうか、よく分かりません。
死んでいた方が良かったと思う時もありました。
逆に、死ななくて良かったと思う時もありました。
どっちなんでしょうか。

いずれにせよ、今ここには、生きている私が存在します。
でも、この先、一体どうなるのでしょう。
生きていくのでしょうか。
さっぱり分かりません。

とりあえず、あれから１年は生きました。
それだけです。

誰かに聴いてもらいたくて、書き込みしてしまいました。
失礼します。

横レスで失礼します。
トロピカーナさん、私の心の支えになってくださるうすべにさんを傷つけるようなコメントを見ているのはつらいです。

私は宗教は自由だと思っております。無理やり勧めるものではないと思います。上場企業内では、政治と宗教の話は社内でぜったいに話すべきではないという暗黙のルールがあります。

そして新興宗教だけはこわいです。絶対に入りたくありません。
アレフ（オーム真理教）、エホバ、ものみの塔、原理教、その他たくさんありすぎます。
立川市にある信仰宗教に、俳優の江川洋介さんが通っています。
日本人が心のよりどころを求めているからなのかも知れません。

もし日蓮聖人を信じるなら、日蓮宗の方がましだなと個人的に思ってしまうのです。ごめんなさい。
創価学会のひとは、なぜ恐ろしいほどの勧誘をするの？
10年以上も会ってない同級生から、中学校の先生から、突然かかってくる電話がかかると、懐かしくて喜びますよね。でも結局は選挙投票の依頼のための電話だったと知ってがっかりします。
池田大作さんという人の女癖など、過去に沢山の記事を読みました。

トロピカーナさんが創価学会を愛しているのは尊重したいです。でも書いているコメントを読むと怖くなるだけなんです。ただでさえ病気なのに心が寒く、痛くなります。ごめんなさい。
どうか心の病の人達のために、宗教論をぶつけないでください。
おねがいします。

はじめまして。うまくいえないのですが、書き込んでおられることが私と似ているので、お返事させていただきました。

私もずっといじめられ、内向的になり本を貪欲なまでに読み漁り、自分の世界をつくってきました。母親は「受験」に関してヒステリックになっており、少しでも成績がさがると、無視する、冷たく扱われるなどなど、さんざんつらい思いをしました。

そのため、必死で勉強し、なんとかご機嫌をとっていました。Conyさんは、創作することで、向上心がでてきたとのことですが、よくわかります。一生懸命やっていても「これでいいのか？」と常に自分を省みるのも私と同じです。

私は職場でのいじめにあって、鬱状態になり、今でも戦っています。
でも、きっと治ると信じています。
カウンセリングもしましたが、だいたいのことは話したので、自分から打ち切りました。

ともあれ、Conyさんの肩のちからがぬけ、心がやすまることを願ってやみません。きっと治るときがくるとおもいます。生意気でしたら、すみません。

私は中学校が楽しかった。ゃけどぁる日友達と喧嘩ってゆぅか
一方的に怒られてみんなからも冷たくされ信じていた友達もその
人たちにとられもぅぃや・・・。愛されてるってゆっても頼りの人
からも死ねってゆわれて。
でも私が保健室登校してると二人の女の子が私のコトを心配してくれます。手紙もくれます。それだけで心は明るくなります。
けどやっぱり前のよぅに戻りたい・・・。私は最近よくかんしゃくをおこすようになりました。ものをちらかしたりガラスをわったり。
足に傷をぉぃました。愛されてるって本当なんですか？

（つづき）

> 私は本音を言わない事でも、相手を傷つける事もあるかもしれないなあって思います。
> もし、自分にとって本当に大切な人がずっと本音を隠していて、それを知ったら悲しいから。　信用されてないのかなあって感じてしまうかもしれません。今はそんな人いないけど・・・

そうだね。
気を使う事と、本音を言わない事は似てるようで違うのかな。

> 謝ることも難しいと思いますよ。
> 特に、自分が悪いなあって思っていればいるほど・・素直にゴメンと
> 言いにくい。

言いにくい・・・なんでだろう。
謝っても許してくれなかったら怖いからかなぁ・・・。
僕は許してもらえるか、もらえないかだけに執着してしまいます。
だから・・・変な謝り方になっちゃうのかな・・・。

> 人に対して冷たい気持ちになってしまう事や、人の気持ちを裏切るかもしれない・・そんな自分をすごく責めてるのじゃないかなあ？

裏切るのは怖いです。
冷たい気持ちで心の中で相手を裏切っているのも嫌です。
自然体で人と付き合いたいな〜と思っています。

> 心に余裕がないときは人に対して優しくなれなくても仕方がないと思います。だから、そんな時は人に優しくできなくても自分を責めないでくださいね。

心に余裕がない自分を上手に表現できれば良いのかなぁ・・・。

> 私も、本音で話したら人を傷つけるかもしてないって。こんな思いするなら独りでいいって思っています。
> でも、寂しくて・・やっぱり友達が欲しいし、孤独は嫌なんです。

寂しいですね・・・一人は。
ずっと孤独はやっぱり辛いかも。

> うーん、どうしたらいいのでしょうね。

どうしたらいいんでしょうかね〜。
なんとなく、電話で悩み相談って言うやつにかけて色々話をしてみました。
沢山話をしました。性格の事とか、人付き合いとか。
けっこう長電話したかな。
なんだかスッキリして。
どうにかなるような気がしています。
もちろん、このままではいけないんですがね。
まぁ・・・なんとか出来そうな気がしました。
もうちょっと、うだうだしてみます。

ゆうさん、返信ありがとう。

> 私は、嫌われたくなくて、たぶん傷つきたくなくて壁を作っています。
> でも、作ろうと思って作ってるのではなく、気がついたら作ってたという感じかなあ。

う〜ん・・・嫌われたくなくてか・・・。
正直、よく分らないです。
あ〜・・・でもやっぱり、嫌われるとやだなぁ・・・。
悪い事したなぁ〜って、思っちゃうから。
どうしたら良いのか分からなくなってしまいます。

> 私も、嫌われたくなくてだけど、自分の本心を抑えて、抑えて・・・
> そんな事してるうちに自分の心がわからなくなったりもします。こんな事思ってはダメとか思ったりして。
> 自分でも自分の心がわからないのに・・誰も私をわかってくれないって
> 思ったりもする。気持ちは言わなきゃ伝わらないのに・・・・

本心を抑えるって、僕は出来ないかも。
抑えた分を別の場所で爆発したり。
音楽聴きながら、暴れるように踊ったり。
苦しかった分、泣いたり。
物に八つ当たりしたり。

> >
> > 誰も傷つけたくないです。
> > でも、最近思うんです。
> > ある程度の信頼関係があれば、本音で話をして、もし相手を傷つけたとしてもきっと許してくれるんじゃないかって。
>
> ＵＧＯさんは優しい人ですね。ちゃんと相手の事考えてますもの。
> たぶん、そのとおりだと思う。ただ、本音の伝え方は難しいですよね。
> 伝え方、言い方でもずいぶん違うと思いますよ。

なるほど、コツがあるのかな・・・。

（つづく）

ずもがなのことですが、カントやヘーゲルがそれぞれ道徳と言うものを考える時には基本として貫かれている概念が背景にありますよね。
>
> カントは、人間のものを「わかる」という力は不完全だと考えていました。「本当の真実」の世界を知る事なんて出来ないんだと。
> しかし、人間には理性的に考えることで「不完全」なものから「完全」なものを「きっとこういうことなんだろう」と思い描く能力があると言っています。
>
> 人は「きっとこれが善い事なんだ」と思うだけでなく、そこから「善い事ってこうあるべきなんじゃないの？」とある意味理想を描く事ができる。人は理性（筋立ててものごとを考えること）によって自分で（主観的に）しっかり考えれば「善い事」がわかる。そうしたらそのように「善い事」を行うように自分にルールを決めればよい。これが道徳性というものだ。
>
> これがカントの「意志そのものまで道徳法則に規定されている場合にこれ（道徳性）を認める。」という意味ですね。
>
> ヘーゲルは人間の心はいつも「自分はこうだと思った」と「まわりはああだと思っているみたいだ」ということを同時に知ることで、「自分の思っていることにはぶつかり合う、お互い違うものがあるんだ、どうしよう」と心の中での苦しみと言うか闘いを解決することでだんだん「こうなんじゃないか」と考える力が成長してゆくと考えました。カントの「人間なんてこんなもんだ」という考えとはかなり違いますね。
>
> そのうえで、ヘーゲルは人の心が、考える力が高まって自分と社会（客観とか普遍的なもの）とのつながりが見えてくる事で、「善い事」も見えてくる、そして「よいことをしなくては」という必要性を自分で（主観的に）感じるようになる、考えました。
>
> この考えでは人はいつも社会と自分との関わりをいろんなやり方でとらえていて、善い事をしなくてはと思うが、それは自分で「周りの考えとのぶつかる部分を解決するように主観的に」考えた「これが善い事だと今は思う｣という気持できめたルールだ、これが道徳性だということです。
> 。

ちなみに私は両方兼ねています。
人を個人主義の道徳性はドンキホーテも同然です。根本は←これなんですが。

人の中で培う道徳性は人格力！
どちらも必要なのです。

両腕を同じくらい鍛錬するのみであります。
ドンタコス軍曹！

青い空さん、返信ありがとう。

> UGOさん、お久しぶりです！覚えていらっしゃるでしょうか？

多分。

> UGOさんの文章をみて共感しました、僕も同じなのかもしれません
>
> > 僕は、ここの人達に好かれたいんじゃない。
> > 嫌われたくもない。
> >
> > 一緒に悩んで欲しいから書いてるんだ。
> >
> > もくもくと考えていたら、そんな結論が出た。
>
> そうですよね、独りは誰だって辛く苦しいですよね
>
> だから僕もこの場所に行き着いたんだと思います

電話で悩み相談にかけたんだけど、やっぱり話すとスッキリするね。

> > 自分の書き込みほど読みにくいものはないなと思っています。
> > そして、その書き込みへの返信も読むのが凄く怖いです。
> > 嫌われてるかもしれないない、いやな事を書かれているかもしれない。
> > そう思うと、怖くて怖くてどうしようもなく、胸がﾄﾞｷﾄﾞｷします。
> > そして、何より怖いのがその書き込みに対する返信で演じてしまう事。
> > 無理をして、そんな心の余裕なんか無いのに。
> > 相手を思いやる。
> > 無理をして、必死に言葉を探し、考えて・・・優しさを演じる。
> > 辛い作業。
> >
> > それが嫌。
>
> 僕も分に自信がなく、外に出るといつも他人の目を気にします
> そして嘘の自分が出てきて、本当の自分は殻にこもってしまいます。そして、安心する場所に着くまで嘘の自分を演じ続けます
>
> これと似ているのかもしれません

そんなに頑張れるなんて、ちょっと驚き。
僕はすぐ逃げ出します。

> > だから、そうならないようにするためにはどうすれば良いか考えた。
> >
> > 自分の思いやれる範囲で、無理せず。
> > 出来る限りの、温かさを分けてあげる。
> > それでいいような気がする。
> > ・・・それしか出来ない。
> >
> > これなら・・・本音で・・・
> > 書けるような・・・気がする・・・
>
> ひとまず自分なりの答えを見つけられたということですよね？

なんか、いい方法はないかと模索したらそうなった。

> 僕も見つけれるようにがんばりたいです！

ゆっくりでいいよ。

> UGOさんのおかげで自分を見つめなおす事が出来ました
>
> お互い頑張りましょう！

焦らず、マイペースに行こう！

.....さん　続きです

ですから.....さんのおっしゃるように「これは善い」｢これは悪い｣と物事の両面を分かった時に「じゃあこれがよいことって言うルールなんだ｣という道徳性に対する考え（認識）が生まれるんだよ、というお考えと合わない事をカントやヘーゲルが言っているわけではないと思います。

「善いこととはこうだ、悪いこととはああだ、じゃあこれがよいことって言うルールなんだ｣という道徳性に対する考え（認識）が生まれるときに、
カントは「ひとの心は不完全だからよく考えて、本当にそうだと思えるルールを思い描いて」ルールにするのだ、と言っているのですし、
ヘーゲルは「「ふつうこうでしょ」という考えと自分の思いとがぶつかり合って「こうするのが善いことのルールだ」と今は思えるのだけど、それはいつでも寄りよい方へ変わることがある」今のルールだ、と言っているのです。

＞道徳は押し付けられるのではなく
＞自分の冒険で培うものなんですかね？
＞悪い事をしたと思ったときと善い事をしたと思ったとき
＞初めて2が1になった時一つの道徳性が生まれるんだと思うんです
＞が...？その繰り返しでは？
＞倫理は自分で作るものなんじゃないですか。

おっしゃるように道徳性はおしつけではなく、自分の考えたルールにもとづくけど、そのときの考え方はね、ということでカントやヘーゲルの定義（やり方）があるよということですね。

こんにちは　.....さん　はじめましてでしょうか

> 道徳は押し付けられるのではなく
> 自分の冒険で培うものなんですかね？
> 悪い事をしたと思ったときと善い事をしたと思ったとき
> 初めて2が1になった時一つの道徳性が生まれるんだと思うんですが...？その繰り返しでは？
> 倫理は自分で作るものなんじゃないですか。

いわずもがなのことですが、カントやヘーゲルがそれぞれ道徳と言うものを考える時には基本として貫かれている概念が背景にありますよね。

カントは、人間のものを「わかる」という力は不完全だと考えていました。「本当の真実」の世界を知る事なんて出来ないんだと。
しかし、人間には理性的に考えることで「不完全」なものから「完全」なものを「きっとこういうことなんだろう」と思い描く能力があると言っています。

人は「きっとこれが善い事なんだ」と思うだけでなく、そこから「善い事ってこうあるべきなんじゃないの？」とある意味理想を描く事ができる。人は理性（筋立ててものごとを考えること）によって自分で（主観的に）しっかり考えれば「善い事」がわかる。そうしたらそのように「善い事」を行うように自分にルールを決めればよい。これが道徳性というものだ。

これがカントの「意志そのものまで道徳法則に規定されている場合にこれ（道徳性）を認める。」という意味ですね。

ヘーゲルは人間の心はいつも「自分はこうだと思った」と「まわりはああだと思っているみたいだ」ということを同時に知ることで、「自分の思っていることにはぶつかり合う、お互い違うものがあるんだ、どうしよう」と心の中での苦しみと言うか闘いを解決することでだんだん「こうなんじゃないか」と考える力が成長してゆくと考えました。カントの「人間なんてこんなもんだ」という考えとはかなり違いますね。

そのうえで、ヘーゲルは人の心が、考える力が高まって自分と社会（客観とか普遍的なもの）とのつながりが見えてくる事で、「善い事」も見えてくる、そして「よいことをしなくては」という必要性を自分で（主観的に）感じるようになる、考えました。

この考えでは人はいつも社会と自分との関わりをいろんなやり方でとらえていて、善い事をしなくてはと思うが、それは自分で「周りの考えとのぶつかる部分を解決するように主観的に」考えた「これが善い事だと今は思う｣という気持できめたルールだ、これが道徳性だということです。
。

社会は皆さんがいるものなのですよね。

だから公のニーズ
と私のニーズがあるのです

基本的には公のニーズをまずきくのかな？
私のニーズをいつまでも聞いてくれなければ
その人とは離れますがね。
私のニーズはしっかり聞いてくれると思います
普通ならね...。

碓井先生はじめみなさま。

書き方が少し感情的になってしまい申し訳ありません。
私にも色んな宗派の友人がいます。それぞれみな素敵な人、
素敵な友人です。

自分の宗教をもっていて、その教えにそって生活しています。
その中でもやっぱり暗黙の了解があって、自分の信じる宗教、
それを基本に全て考えない、踏み込まない、押し付けない。

でないと友人関係もギクシャクしてしまうでしょう。
自分の宗教に全て当てはめて語られるのは本意ではありません。

それぞれの持つ信仰をお互い尊重したいという事が書きたかったのですが、言葉が足りず険悪になってしまって申し訳ないです。

> >天地さんへ
> ではお聞きしたいのですが、日々敗北されてるのですか？
> 負けっぱなしの人生。それが楽しいですか？

何をもって勝ちとするか、負けとするか。
それは宗教に関係なく、個人個人でちがうと思いますよ。

私はごく平凡な家庭で育ち、平凡な恋愛をし、平凡な結婚をし、
（主人には失礼ですが）子どもを学校へ送り出し、家事をし、パートに出、ごくごくありきたりの日常を送っています。

みんなが笑い、健康で、家族が楽しく暮らせる事。
できれば世界中がみな笑って平和に暮らせるような日が来る事。
これだけで充分なのです。

でも、それがどれだけ難しい事なのか。
そのために努力がどれだけ必要か･･･。

私は以前、大病をしました。その頃はとても苦しかったのです。
毎日が真っ暗で、不安で、辛くて、一筋の光も見えない。

だから、今の生活がとても尊いと思うのです。

勝ち負けは不要なんです。

> 貴方は一面しか見ていない。

そう見えるのならそうなのでしょう。

お騒がせしまして申しわけありませんでした。
心からお詫び申し上げます。

んま★んま☆んま♪

水仙人　融通無我の水仙人

豆腐仙人よりもこんにゃく仙人よりも

※「真のタフネス」

水は泥水になっても活き続ける
突き刺しても命を絶つことは皆無。

それが精神
マインドタフネス

んまんま
大好き
んまんま！！

UGOさん、返信ありがとう。

私は、嫌われたくなくて、たぶん傷つきたくなくて壁を作っています。
でも、作ろうと思って作ってるのではなく、気がついたら作ってたという感じかなあ。
私も、嫌われたくなくてだけど、自分の本心を抑えて、抑えて・・・
そんな事してるうちに自分の心がわからなくなったりもします。こんな事思ってはダメとか思ったりして。
自分でも自分の心がわからないのに・・誰も私をわかってくれないって
思ったりもする。気持ちは言わなきゃ伝わらないのに・・・・
>
> 誰も傷つけたくないです。
> でも、最近思うんです。
> ある程度の信頼関係があれば、本音で話をして、もし相手を傷つけたとしてもきっと許してくれるんじゃないかって。

ＵＧＯさんは優しい人ですね。ちゃんと相手の事考えてますもの。
たぶん、そのとおりだと思う。ただ、本音の伝え方は難しいですよね。
伝え方、言い方でもずいぶん違うと思いますよ。

私は本音を言わない事でも、相手を傷つける事もあるかもしれないなあって思います。
もし、自分にとって本当に大切な人がずっと本音を隠していて、それを知ったら悲しいから。　信用されてないのかなあって感じてしまうかもしれません。今はそんな人いないけど・・・

謝ることも難しいと思いますよ。
特に、自分が悪いなあって思っていればいるほど・・素直にゴメンと
言いにくい。

ＵＧＯさんの書きこみを読んで、ＵＧＯさんはとても人に対して気を遣ってるのかなあと思いました。
なんとなくだけど、ＵＧＯさんの言ってる事わかるような気がします。
私もそんなところがあるから。
ＵＧＯさんはもっと自分の気持ちに自由になってもいいと思うよ。
どう感じるかは自由ですもの。嫌な気持ちは感じたくないけどね。
人に対して冷たい気持ちになってしまう事や、人の気持ちを裏切るかもしれない・・そんな自分をすごく責めてるのじゃないかなあ？
もし、違ったらごめんなさい。

心に余裕がないときは人に対して優しくなれなくても仕方がないと思います。だから、そんな時は人に優しくできなくても自分を責めないでくださいね。

私も、本音で話したら人を傷つけるかもしてないって。こんな思いするなら独りでいいって思っています。
でも、寂しくて・・やっぱり友達が欲しいし、孤独は嫌なんです。
うーん、どうしたらいいのでしょうね。

はじめまして、sin様。
私はゆりゆりと言います。
なんか、すごく心が痛んだので、投稿しました。
私もはじめは自殺の手がかりを模索してこのページにきました。

>来年４月に小学生に
> なる娘は元旦那が引き取り、元旦那の実家で生活しています。でも連絡も取れず、調書に約束されてある毎月１回の娘との面接もありません。
> 主治医も親も「娘は今の生活を頑張っているんだから会うな」
> といいます。しばらくは会える日を待ち望み生活していましたが、
> だんだん限界にきました。

よくわからないけど、調書に約束されているなら会う権利はあるわけよね。こんなひどいことって信じられない。
子供の気持ちになってみるともっと辛い。
だって、お母さんに会えないなんて。

どうか、この子のためにもsin様が一日でも早くお心の傷が癒えて、
まわりに言うなりな状況から抜け出して、一ヶ月に一度でも会いに行ってあげてあげられますように・・・
と祈るばかりです！
あなたが医者や、ご両親？から会うなと言われてもとにかく権利があるのだから弁護士さんなどに相談して解決できるはず。

> なんで鬱病ごときで離婚をしてしまったのかも後悔ばかりです。

後悔してる暇はないわよ！
子供さんは絶対、あなたに会いたがってるはず。

＞私が生きているからこうなったのではないのですか？

違うわよ！あなたのせいではないし、死んじゃったら、子供さんも
辛くて生きていくのが大変になっちゃうよ。
今は一番辛い時期だけど、一ヶ月に一回でもママに会えれば娘さんは
この先がんばっていけるんだよ。どうか、あなたには死なないでほしい、睡眠薬を飲むくらいならおいしいものを食べて！
どうか、ふんばって！あぁ〜信じられない。こんなの！
どうか、お仕事も出来てるようだし、体調を元気にもっていってほしい。たくさん寝て、たくさん食べてよ”

またね。

こんばんは、ゆりゆりさん。返信ありがとう。

職場は、やっぱり辛い事も多いです。
睡眠はなるべくとるようにしてます。けっこう夜更かししてるけど・・

＞自分を分析して反省してるってことは、絶対、あなたは病気じゃない！
＞なんか、少しずつお友達も出来て職場でも強くなれそうな感じを受けます。

ありがとう。そう言ってもらえるとうれしいです。
自分の悪いところばかりだけでなく、本当は良い所もみつけられたら
きっと楽なのになあと思います。

ゆりゆりさんは、いろいろ習い事されてるのですね。
素敵です。私はやりたいなあと思っていても行動に移せなかったりします。
何かを始めるのに年なんて関係ないですよ。
自分がやっていて、楽しいもの、好きな物はパワーをくれますし。
いいなあと思いました。
私は引っ込み思案なとこがあるので、すぐに友達ができるかは不安です。ただ、職場とは違った自分でいられるような気がします。
いろいろな人と知り合えて、自分の視野が広くなったりもしますよね。

少しずつでも、出て行けるようにしたいです。
私は、恥ずかしがりなので、隠れながらかもしれないけど・・・
いろいろな事チャレンジしてみたいです。

現状はまだ問題だらけなのだけど、頑張ってみようと思います。
たぶん、また愚痴りに来ます。
お話ししてくれてありがとうございました。

今私は自分の夢に近付くためのステップとしてアメリカの大学院への留学を考えています。何をどこで誰に学びたいのかを明確にする必要があるので改めて自己分析をしてみたのですが、これが辛い。更に大学院のカタログやアメリカの音楽界の様相を垣間見て、ますます落ち込みました。この段階ではっきり分かったことといえば、私が今のまま「臆病で卑屈で無能で反社会的で、高い目標を抱くなんてお門違いだ」という意識をかかえている限り、留学は思いとどまった方がいい、ということ。仮に能力の上で入学基準に達したとしても過酷な条件の中で課題をこなし成長していくには精神的な強さが必要不可欠です。
　人格を変えるか、諦めるかの選択を迫られたようで、やや諦めかけた時ふと思ったのです。「どうして私は臆病で卑屈なのだろう？」　
　…私の無意識に深く根付いていると信じてきたそれは、実は人為的に植え付けられたものだったことに気付きました。幼い頃から「お前は社会性が無い、人に合わせることをしない。いじめられるのはお前が悪いからだ。」「お前には人間として大切なものが欠けている。」「お前の欠点を教えてやるから目を見て話を聞け。」「＊＊ちゃんはあれもこれもできるのにお前はろくに何もしない。」「お前のやり方じゃ絶対駄目だ、失敗する。」「都合のいい時だけ利用しやがって、人のことを全然信用してないじゃないか。」等等、毎日のように罵声を浴びせられて来たことを思い出しました。自分の判断で勇気を出して行動してもたいてい「何やってんだ馬鹿！」と怒鳴られるし、失敗すれば「当然だ」と言わんばかりの嘲笑が返ってきました。
　覚えておくと辛いから忘れてたんですね。自分なりに逃げ道を作って適応機制をしていたつもりですが、実はしっかり溜まるところに溜まっていたという訳です。
　簡単には直せないと思っていた性格ですが、人為的に刷り込まれたものなら同様に人為的に変えていくのは無理なことではないでしょう？それに私を馬鹿にした人に支配され続けるのなんて癪に触るじゃないですか。
　私は自分の底力を信じます、だってあれだけ馬鹿にされ侮辱され続けてきたのに夢を捨てずにここまで来たのだもの！それだけでもよく頑張ったと自分を褒めてあげたいです！
　今度は着実に前進していくため、学校調べや勉強と同時に心の準備を整える段階です。焦らず、諦めず、心身共に「なりたい自分」を目指します。

　はじめまして、Conyと申します。ここ数週間わけあって朝から晩までパソコンとにらめっこの毎日なのですが、ふとしたことでこのサイトを見つけました。初めての場で恐縮なのですけど、近頃の悶々とした気持ちを誰かに打ち明けたかったこともあって投稿してみました。
　
　さて、私は幼い頃から感受性が鋭く自己主張が強くて、保育園時代からいじめに合って登園拒否を決め込むなどアウトサイダー的な要素をふんだんに持った扱いにくい人間でした。自らの内に渦巻く情念のはけ口を求めてのことでしょうか、気がついたら「創る」という作業に夢中になっていました。絵を書く、工作する、文章や短歌・俳句を作る、ピアノを弾く…将来はプロの作曲家になって名を残すんだと思い描くようになったのはいつ頃からでしょうか。私には感受性と同じくらい向上心や野心が備わっていたようです。
　
　他方で、鬱気質とも同じくらい長い付き合いがあります。大学生のときカウンセリングを受けて初めて自覚したのですけど、私の性格はかなり鬱病向きになっているのです。高い目標と現実のギャップに苦しんでいたのが病状が現れた直接のきっかけなのですが、もっとじっくり自分を見つめてみるといろいろ背景が浮かび上がってきました。
　私は勉強も仕事も一生懸命ベストを尽くしますが、一心に取り組んでいるように見えていつも「これでいいのかな？ひょっとしてとんでもないトンチンカンなことをしでかしてるんじゃないかな？私って大馬鹿者じゃないの？」などという考えがひっきりなしに頭をかすめるのです。自分の能力を信じて目標に向かって努力していても、必ず頭のどこかで「こんなことしてもお金や時間やエネルギーの浪費になるだけだよ。遊び呆けているに等しいよ。」という声と戦っているのです。一見客観的な批判精神のようですが、正体はそんな理性的なものではありません。何をしていてもうまくいかなかったり間違ったことをしているような気がしてしまうのです。そして必要以上に自分を責めます、いじめます。いじめながら無理にでも努力を続けさせるので更にストレスが溜まります。そんなことの繰り返しで、ついにはこの性格では一生幸せになれないのではないか、一生鬱病に苛まれるのではないかとビクビクするようになりました。　
　

半年以上もみてもらって、夫は6年もみてもらって、それでも公費32条もすすめてもくれない。夫は近所だから通えるけど、病院は変えたくないと言います。でも私は2ヶ月、ネットで探した精神療法もしますという病院に頑張って行ったんです。
その先生は、「そんな夫と一緒になったから仕方ないね。入院でもしてみますかあ？」とか「同じ家に精神疾患者がいると心中しかねないから、別れなさい。でも決めるのは君だけどね」と言われ、その病院もやめました。しかたなく、元の近所のひどい先生のところに通っています。先生はいつも私をみると嫌な顔をします。もうどこの病院も信じられないんです。
こんなに精神科のお医者さんはひどい人ばかりなの？
うすべにさん、けいさん、応援してくださってありがとう。でもね、ミーはもう死にたいといつも思うのです。未来が見えないんです(_ _。)

うすべにさん、そしてけいさん、
心配かけてごめんなさい。でも本当にありがとうございます。
また私は自傷してしまいました。なさけないです。
自分が好きなはずなのに、愛せないから苦しいのです。

いつもお母さんの顔色ばかり見てきました。そして今は夫の顔色ばかりみています。どうして？おこってる？いつもそんな事言うので、夫はうつ病になってしまったんだと思います。

住宅ローンは2400万円（45�uです。10年払っても350万円しか減りませんでした）、夫の借金が600万円、もう払えないです。
ミーが復帰しないと夫までダメになってしまうのに、お医者さんはいつも混んでいて、薬だけでいい？って聞くんです。だから観てくださいと頼んで3分診療。人格障害のページをコピーして持って行ったら、「とりあえず時間がないから預かっておく」と言われ、それからはずっと診察の度にきつい態度をされるようになってしまった。公費32条も「総合失調症じゃないでしょ？無理」って言われて、もうこの先生はだめだと思いました。

不運になるポイントはひがみ、妬み、怠け、諦めが悪い、依存心が強い、暗い」ううむ・・・いい事言いますねーー。なんかその通りって思う。でも人間みんな、ひがむし、妬むし、怠けるし、諦め悪いし、依存心もあるし、って自分の性格ですが・・・。私諦め悪い分、努力してますよーー。今外国に暮らして大学通っていますが、母国語のハンデがあるけど、人の倍勉強しています。そのおかげで成績はトップです。でもこれってすごいすごい努力した結果だし、言葉のハンデって言い訳して、出来なくてもきっとそれで納得したのかもしれないけど、でも良い成績取りたいってがんばって、
諦めないで来たから、今があるわけだし、周囲の人の言うことに
納得したり、同調してもきっとそれは、その人の妬みだろうから、
きっとあなたの努力が賞賛されることもあると思います。
しれないけど、

仲の良い先輩に、「お前のニーズと周りのニーズが合ってないんだよ。それでやっていけるんならいいけど、お前は見ていてやっていけなさそうだ」と言われました。
でも他人と自分のニーズは、常に違っているものな気がするんですが・・。
ある著名な人曰く、「不運になるポイントはひがみ、妬み、怠け、諦めが悪い、依存心が強い、暗い」だそうです。全部当てはまっちゃってるんですが、一番のポイントは諦めが悪い。
何があっても諦めちゃダメだ、でも人間諦めが大事。
難しいなぁ

UGOさん、お久しぶりです！覚えていらっしゃるでしょうか？

UGOさんの文章をみて共感しました、僕も同じなのかもしれません

> 僕は、ここの人達に好かれたいんじゃない。
> 嫌われたくもない。
>
> 一緒に悩んで欲しいから書いてるんだ。
>
> もくもくと考えていたら、そんな結論が出た。

そうですよね、独りは誰だって辛く苦しいですよね

だから僕もこの場所に行き着いたんだと思います

> いつも夜に書く。書いてから眠る。
> 次の日、後悔する。
> あんなこと、書かなければよかった！
> なんてことをかいたんだ！
> きっと嫌われる！
> そういう思いから、読む事をとても躊躇します。いつも。

僕も過ぎたことを心配しすぎ、不安になり、いつまでもそのことを考え、自分を責めてしまいます

> 自分の書き込みほど読みにくいものはないなと思っています。
> そして、その書き込みへの返信も読むのが凄く怖いです。
> 嫌われてるかもしれないない、いやな事を書かれているかもしれない。
> そう思うと、怖くて怖くてどうしようもなく、胸がﾄﾞｷﾄﾞｷします。
> そして、何より怖いのがその書き込みに対する返信で演じてしまう事。
> 無理をして、そんな心の余裕なんか無いのに。
> 相手を思いやる。
> 無理をして、必死に言葉を探し、考えて・・・優しさを演じる。
> 辛い作業。
>
> それが嫌。

僕も自分に自信がなく、外に出るといつも他人の目を気にします
そして嘘の自分が出てきて、本当の自分は殻にこもってしまいます。そして、安心する場所に着くまで嘘の自分を演じ続けます

これと似ているのかもしれません

> だから、そうならないようにするためにはどうすれば良いか考えた。
>
> 自分の思いやれる範囲で、無理せず。
> 出来る限りの、温かさを分けてあげる。
> それでいいような気がする。
> ・・・それしか出来ない。
>
> これなら・・・本音で・・・
> 書けるような・・・気がする・・・

ひとまず自分なりの答えを見つけられたということですよね？

僕も見つけれるようにがんばりたいです！

UGOさんのおかげで自分を見つめなおす事が出来ました

お互い頑張りましょう！



あと、僕の発言がUGOさんに対する思い違い、失言、不愉快なものがあるかもしれませんが、ご容赦ください

だから！
宗教がどうたらじゃないのです！！

人生の主役はあなたなのです！！

あなたが@*〇=＃＄！！です！！

....！....。
....！！教祖じゃないのです。

[意]仏も昔は凡夫(ぼんぷ)なり

釈迦も最初は凡人だったのだから、誰でも修行を積めば仏となることができる。

仏教

この世を苦しみ・迷いの世界と見、苦行にも悦楽にも偏らない正しい実践によってそこから脱け出ること、さらには迷いに沈む生きとし生けるものを救うことを目ざす。
煩悩を超越し空の境地に至る事を根本的な目的とした。
実践的

人によります。
うんうん....。
修行？しむ程の手前くらいはしましたが...

別に仏になりたかった訳じゃないんですがね...。
世話になったので感謝しているだけです。
仏になってんのかな...もう？？

仏陀さん。私にとっては只の人。
またお世話になるかどうか「？？？？？？」ですが。

ちなみに学問もええね
儒教をはじめとするもの。

それでは二宮尊徳氏も宗教かな？？？？

その人の考え方しだいだね
分からないので..好きになすって☆

満足するまで..
あっしもです。

天地さん、トリピカーナさん、こんにちは。

私にはクリスチャンの友人がたくさんいますが、創価学会の友人も、天理教の友人も、共産党の友人もいて、みんなと仲良くやっています｡互いに協力し合って、仕事をすることもあります。

このページには、いろんな方々が訪問されています。ぜひ、みなさんが気持ちよく過ごせるように、ご配慮いただきたいと思います｡

正直申し上げて、このような論調のままでは、この場に相応しい議論にはなっていかないように思えます｡

お二人の投稿をみなさんが読んで、それぞれ愛と慈悲の心を感じられるような投稿を期待しています｡

sinさん

はじめまして、けいといいます。

うつ病、離婚、そして自殺未遂とつらい経験をされてきたのですね。
愛する娘さんとも会えず、つらいんですよね。
これだけ頑張ってこられたから、もう頑張れなくなってらっしゃるんですね。

気休めも、慰めも申し上げるつもりはありませんが
ただうつ病はある意味とても怖い病気でもあります。
発病した人を、自殺という形で死に追いやってしまうこともあります。

うつ病に家族を奪われたとお感じになってらっしゃるんですよね。

今、sinさんにお願いしたいのは、精神科・心療内科などのメンタルクリニックに
足を運んでいただきたいということがひとつ。
もしもう少しエネルギーに余裕があるようでしたら、カウンセリングルームにも
お運びいただければ、と思います(クリニックでご紹介いただけるかも知れません)。

私にはうつ病は必ず治る病気だと断言はできませんが、
治る可能性が高いということもまた事実です。

今は死にたい気持ちがとても強いとお見受けします。
また、それしかないように感じてらっしゃるかも知れません。

全快とは言わないまでも、寛解までいけば、いろいろな選択肢も増えてくると思えます。
まずはご自愛いただけることをお願いしたいと思います。

不登校のA子さんが、今日、久しぶりに出席していました。
呼んで、話しました。
「真珠はね、貝の体の中の痛いものを、貝が苦しんでなめて、その繰り返しの中で生まれたものだよ。
私にはあなたの中の痛いものが見える気がする。
お願いだから、私にあなたを助けさせてほしい」
そう頼みました。

A子さんは身をよじって、消え入りたそうでした。

私は神でも仏でもない、ただの人間なのに、
力以上の出すぎたことをしている気がする。

そんな私を、神さま仏さま、どうか助けてください

>天地さんへ
ではお聞きしたいのですが、日々敗北されてるのですか？
負けっぱなしの人生。それが楽しいですか？
連祖は、よかりけりよかりけり人々に言われるようになりなさい。と仰せなのです。
押し付けなんかしておりません。それなら他の宗教は邪道だ
釈尊が述べた、五重の相対の中の内外相対によれば、内道と外道（仏教と、そのほかの宗教）の、仏教が優れていると言う点で間違っていると言うはずです。
貴方は一面しか見ていない。

初めまして　初めてこのサイトに出会いました　泣きながら思わず読み入りました　2.3年も前からたぶん神経症です　夫婦間の問題で　辛く生きた心地もしない毎日です　離婚という言葉も何度もいわれました　私自身もその方が幸せなのかな？っていう思いになって来ている所です
原因は　私が夫を　まったく信用できない事なのですが　私にとって耐えがたい事を繰り返された事と　私への日頃の態度　接し方で　私の心が自己防衛のように　疑う事しか出来なくなってしまった状態に　夫がキレて怒鳴り　物に当り散らし　行動の暴力を受けました（長年）
今は　まったくの家庭内別居で会話も殆んどない状態です　どうしたらこの思いから脱することができるのでしょうか　昨日から催眠療法とか　心療内科とか　検索してました　どなたか良いアドバイスお願いします

ゆうさん！ゆりゆりです。
返信ありがとう！
私もすごく嬉しかったです！
お仕事はまだがんばっていらっしゃるんですね。ほんとに、偉いです。
睡眠は十分とって無理しないでね。

> でも、自分では私はわがままで、自己中だと思います。
> 嫌われたくないから抑えているだけで・・
> だから、言いたいこともいえないのですけどね。
>
自分を分析して反省してるってことは、絶対、あなたは病気じゃない！
なんか、少しずつお友達も出来て職場でも強くなれそうな感じを受けます。

> 実はなにか、習いごとでもしようかなあと考えてます。
> 今の私は、仕事しか取り組めるものがないので、それで余計しんどいのかなあって前から思っていました。
> 職場は本当に辛いので、辞めようかなあと思っていたのと、お金の事もあるので思案していたのだけど、他に居場所を探してみるのもいいのかもしれません。
> 対人関係苦手ですが、利害とか絡んでこないので職場ほどはしんどくないかなあ・・
>
絶対、おすすめだよ！
私なんてもう、年なのに、水泳、バレエ、バイオリンをはじめたよ。
今はバレエが主かな。（まだ薬飲んでるからきついけど、）
一人目に友達になろうとした人は、私が緊張しちゃって、その子もすごく優しい子なんだけど、自分を隠す感じで、
なかなか、リラックスした関係にはなれなかった・・

でも、次々いろんな人が入ってきて同じお薬飲んでる子がいたり、
更年期に悩む主婦も安定剤飲んでたり、教師だったり、お誘いも増えて
だんだん慣れてきたよ。

> 消えたいなあって思ったりもしますが、
> 頑張らなきゃって思います。
これからは消えないでどんどん出て行くのよ。
う〜ん、たまには隠れるくらいならいいかも。
無理しないでね！いやな人って感じたら逃げるのよ〜。
応援してます！

僕は、ここの人達に好かれたいんじゃない。
嫌われたくもない。

一緒に悩んで欲しいから書いてるんだ。

もくもくと考えていたら、そんな結論が出た。

いつも夜に書く。書いてから眠る。
次の日、後悔する。
あんなこと、書かなければよかった！
なんてことをかいたんだ！
きっと嫌われる！
そういう思いから、読む事をとても躊躇します。いつも。

自分の書き込みほど読みにくいものはないなと思っています。
そして、その書き込みへの返信も読むのが凄く怖いです。
嫌われてるかもしれないない、いやな事を書かれているかもしれない。
そう思うと、怖くて怖くてどうしようもなく、胸がﾄﾞｷﾄﾞｷします。
そして、何より怖いのがその書き込みに対する返信で演じてしまう事。
無理をして、そんな心の余裕なんか無いのに。
相手を思いやる。
無理をして、必死に言葉を探し、考えて・・・優しさを演じる。
辛い作業。

それが嫌。
だから、そうならないようにするためにはどうすれば良いか考えた。

自分の思いやれる範囲で、無理せず。
出来る限りの、温かさを分けてあげる。
それでいいような気がする。
・・・それしか出来ない。

これなら・・・本音で・・・
書けるような・・・気がする・・・

うすべにさんお忙しいところ返信してくださってどうもありがとうございます。
今日は出先なのですが、帰ったらすんでいるところの近くに心療内科があるかきちんと調べてみようと思います。
大学の保健管理センターは元気なおばさんたちがたくさんいるので、お母さんを見てるみたいで行きにくいですから。

うすべにさんは、ありのままを受け入れるような書き方をしてくださるので、すごく優しいけれど、甘んじていいのか良く分かりません。そんなことを全部含めて相談してみます。

このままで言い訳は無いのは分かるのでがんばります。
ありがとうございました。

死にたくて自殺の方法を検索しているうちに
ここにたどりつきました。
３年前に鬱病になり、元旦那から調停離婚を申し出され、
主治医や親のすすめで今年離婚しました。来年４月に小学生に
なる娘は元旦那が引き取り、元旦那の実家で生活しています。でも連絡も取れず、調書に約束されてある毎月１回の娘との面接もありません。
主治医も親も「娘は今の生活を頑張っているんだから会うな」
といいます。しばらくは会える日を待ち望み生活していましたが、
だんだん限界にきました。派遣社員として働いていますが、
仕事に行くのもやっとの毎日です。最近体調がすぐれない事も
あり、死ぬことばかり考えています。
先日睡眠薬を飲んで車を運転し中央分離帯に真正面から
激突しました。車は原型をとどめないくらいに大破しましたが、
かすり傷ひとつありませんでした。多少、アザはできましたが･･･。死ねずに後悔ばかりしています。
頑張れと言われても、何も目標も希望も夢ももてません。
「子供が大きくなったら必ず会えるから」と言われても、そんな長期間も頑張る気力はありません。
気休めや慰めの言葉は、もういりません。自殺未遂も何度かしました。気が付くといつも病院にいます。
なんで鬱病ごときで離婚をしてしまったのかも後悔ばかりです。
鬱病は愛する者を引き裂く病気なんですか？私から愛する家族を奪って一体どうなるというのですか？私が生きているからこうなったのではないのですか？

トロピカーナさんへ。

言論、思想、宗教の自由。ご存知ですよね。
誰がどんな思想を持ち、それを述べ、宗教の素晴らしさを語る。
否定するつもりはありませんが。

が。

> どうか皆さんは、人生のあらゆる局面で誠実を尽くし、智慧を尽くし、努力し抜いて、周囲から『よかりけり・よかりけり』と賞讃される勝利者になってください。その実証こそが、創価学会の正義と真実の証明になるんです。

私はクリスチャンです。私は私の神を信じています。
なぜ勝利者になる必要があるのですか？
私は学会のために勝利の実証や正義と真実の証明などする気など全くありません。

あなたが創価学会でも神道でも別に興味はありません。

ご自分の宗教がどんなに素晴らしいかを語られるのは結構だと思います。
けれど世の中には他の神を信じている人間がいます。
それをわすれないでいただきたいです。

押し付けはまっぴらごめんです。

今日から、しばらく書き込みが出来なくなるので
今のうちに書かせて下さい

＞今わたしは大学４回生で春から就職しなければいけないのです。が、気力を奮い起こせば内定がもらえないことはないと思いつつ、
> 内定とっても就職した後に絶対普通には働けないという思いと両方あり、＜

さこさんが、心身共に、何処か無理しておられるのを感じます

やはり、心療内科や精神科で、就職活動への意欲が今一つ無いということや、鬱っぽいということも含めてご相談なさった方が良いと思います

お医者が信用出来るかどうかは
個人差があり、相性もあり
行ってみないと分からない部分があります

休養とは、心身を楽に出来る状態にすることだと思います
特に大事なことは：

１．
健康でも病気でも
人間には休養が必要だという事実を認める

２．
よく眠ること
不眠状態が続いたら心療内科や精神科に相談すること

３．
栄養のバランスの取れた食事を一日三回摂ること
拒食または過食状態が続いたら心療内科や精神科に相談すること

４．
自分の心身に耳を傾けて
ありのままの自分の状態を把握すること
自分の本当の気持ちはどうなのか
自分の体調はどうなのか
一番今辛いことは何か
一番今望んでいることは何か
自己理解が大事（これは就職先を考える時にも大事）

５．
少し体を動かす時を持つこと
疲れ果てて休みたい時は無理にしなくてＯＫ

６．
何か自分が和めるようなこと（趣味など）をすること


忙しい時は
忙しいから「こそ」
休養の時を持つのが大事

もしお医者に治療が必要だと言われたら
就職活動を今すべきかどうかを御相談なさって下さい

＞わたしは人を信用するのが怖いし、一回かぎりの付き合いではない人間関係を作るのはさらに怖いです＜

就職すると
職場の方達との長期の人間関係が始まります
「怖い」とさえおっしゃっているので、これも医者に話しましょう

大学にカウンセラーはいませんか？
カウンセラーに御相談なさって、必要なら病院を紹介して頂くというのも一つの方法だと思いますよ

> 質問ばかりですみません

来年就職なさってからではなく
まだ学生のうちに色々考えておくのは大事ですね

どうか皆さんは、人生のあらゆる局面で誠実を尽くし、智慧を尽くし、努力し抜いて、周囲から『よかりけり・よかりけり』と賞讃される勝利者になってください。その実証こそが、創価学会の正義と真実の証明になるんです。
この言葉大事にしていただきたく思います。
冬は必ず春となると言う言葉は、妙一尼御前御消息と言う御書に書かれて居ります。
私達は四季の変化(因果)に恵まれている日本の国土に住んでおります。「冬」は私達に何を語っているのでしょうか、大聖人さまは「冬は必ず春となる」と教えられました。
　冬は、人も動植物も厳しい寒さを堪えねばなりません。冬の、日は短く、低温、冷雨、降雪、寒風のなかで草は枯れ、木は葉を落して簡素な姿になります。
　やがて、冬は必ず春となります。「冬が春へと開く」のです。春の「因」は冬の中にあります。春先に開く花は厳寒の蕾です。冬を離れて春はありません。
　大聖人さまは「法華経を信ずる人は冬の如し」と教えられました。
法華経を信ずる人は冬の如し、冬は必ず春となる・・・
南無妙法蓮華経の妙とは開く意義なりといわれております。
自分を開く事それが大事だと仰せです。
薄紅さんは、自分を開かれておられる。
僕は感激しております。
貴方にとって、今日一日が素晴らしい日で有ります様に。
Thank you(貴方に感謝します）

Dear 薄紅様（親愛なる薄紅様）
> この数日、わたしは、こちらへ投稿し過ぎてますね
> ちょっと態度がデカイわたしかも？
いいえ、でかくないです。
がんばっている証拠でしょうか？
> 他の訪問者の方に、不愉快な思いをさせたり、書き込みにくいような雰囲気を感じさせてしまってたら、ごめんなさい
そんなあ・・・自分を卑下してどうなるんですか！
ご存知のように、私は創価学会の人なのでこういう難しい御書から悩んでいる人を救う。全ては人間革命のために・・・
なのです。これが私の闘いなのです。
闘将なのです。
中務三郎左衛門尉は主の御ためにも仏法の御ためにも世間の心ね（根）もよ（吉）かりけり・よかりけりと鎌倉の人人の口にうたはれ給へ
この言葉は、鎌倉時代に書かれた言葉なので大変難しいと思いますが、説明させていただきます。
なかつかささえもんじょうとは、四条金吾という方で、主君の江間氏から、この日蓮が書いた南無妙法蓮華経を捨てなければ、お家断絶するぞと言われました。お家断絶と言うことは、武士社会において最悪の行為でした。
当時は、法然が説いた念仏が流行しており国家宗教として崇められておりました。
しかし、国が滅茶苦茶になっても念仏を説く人々が大変多い時代でした。藤原時輔と言う謀反を起こした人や、元の国が攻めてくると言う悲劇がありました。
師匠（池田先生）は、こういわれております。
この『主君の御ため』とは、仕事・職場の第一人者、勝利者となることです。『仏法の御ため』とは、広宣流布の闘将となって、常勝の旗を打ち立てていくことです。
　そして、『世間の心根』とは、世間においての心がけであり、地域・社会での人びとの信頼といえます。
仏法即社会です。ゆえに信心の勝利は、社会での勝利とならねばなりません。社会での戦いで断固、勝つことです。
　続きます。

どうとく-せい　だう― 0 【道徳性】


〔(ドイツ) Moralitt〕道徳法則にかなっていること。カントは外的行為が義務にかなっているにすぎない適法性と区別して、意志そのものまで道徳法則に規定されている場合にこれを認めた。ヘーゲルは客観的・普遍的な人倫と区別して、主観的意志の法を道徳性と呼んだ。


どう思います？

道徳は押し付けられるのではなく
自分の冒険で培うものなんですかね？
悪い事をしたと思ったときと善い事をしたと思ったとき
初めて2が1になった時一つの道徳性が生まれるんだと思うんですが...？その繰り返しでは？
倫理は自分で作るものなんじゃないですか。
道徳性は

ＵＧＯさん、こんにちは

> 実は書いたあと思いっきり泣いてました（笑）
> わんわん泣きたかったけど、やっぱり無理でした。
> しくしくと大泣き？してました。
>
> 布団に入って死んだ父の事を色々と思い出していました。
> 楽しかった思い出。
> 怒られた思い出。
> 怖かった思い出。
> 嬉しかった思い出。
>
> そして、父に聞いてみたんです。
> こんな自分は居てもいいのか、生きていてもいいのかと
> そしたら、居てもいいよ、生きていてもいいよと言ってくれました。
> でも、その声はもう一人声が重なっていて・・・それに心の耳をすましてみたんです。
> その声は自分でした。
> 父の声と僕の声がいっしょになってエネルギーになって、その暖かいエネルギーを抱えるように、赤ん坊のように丸まって・・・いつのまにか眠りについていました。

＊〜＊〜＊〜＊〜＊

ＵＧＯさんの上記のお話を拝見させて頂いて

わたしは胸がいっぱいになってしまいました

・・・涙がこぼれそうです

申し上げる言葉がこれ以上ないほど、感動しました

お話し下さって有難うございます・・・本当に！！！

> 泣き方が分らない
> 嗚咽ばかりしている
> 声が出ない
> 大声で泣きたい

こんばんは、ゆうです。
私は、本当は泣き虫だけど、泣けずにいました。
知らないうちに声も出さずに、ただ涙だけ流すようになってました。
子供の頃のように大泣きできたらすっきりするのに。
涙さえ流せない時もありました。
悲しいのに泣けないのは辛いですね。
昨日は、ずっと布団の中で、声もださず泣いていた。
大人になると声をあげて泣くことはしにくくなるのかもしれない・・
でも、押さえつけている思いを泣く事で出してしまいたいなって思いました。何かいてるのだろうな・・私。ごめんなさい。
泣きたい時は本当は泣いてもいいのだと思います。
涙を流す事で、少しは楽になれるから・・

返信ありがとう。ゆうさん。

ゆうさんは、嫌われたくなくて壁を作ったのかな。間違ってたらごめん。
僕は、誰も傷つけたくないから壁を作りました。

だからか・・・
なんでもかんでも、ありきたりな。
つまらない話をよくしてしまって。
確かに、誰も傷つけないけど・・・本音じゃない。
そのジレンマでイライラして。
冷淡な・・・考えしかもてなくて・・・。
心の中では相手を見下して・・・
うすっぺらな言葉、感情、感動、同情でごまかして・・・
勝手にイライラして・・・心の中では八つ当たりです。

誰も傷つけたくないです。
でも、最近思うんです。
ある程度の信頼関係があれば、本音で話をして、もし相手を傷つけたとしてもきっと許してくれるんじゃないかって。

ただ・・・怖いのが、謝り方が分らない。
ごめんなさい！って言葉では言っていても・・・
心の中ではムカついているかもしれない・・・
そう考えると、怖い・・・
謝っている自分を本気で許してくれたらもっと怖い・・・
きっと演じてしまう・・・相手の気持ちを裏切りたくないから。
心の中ではどうでもいい、うざいとか思っているのに・・・
顔は悲しい顔でごめんなさい、許してくださいと言う。
もう、後戻りが出来なくなる・・・
その人の前ではいつも演じないといけなくなる・・・
心の余裕が無くなって・・・
冷淡になる・・・
どんどん残酷になる・・・

本音で話したら絶対に人を傷つけてしまう。
誰にも会わなければこんな思いはしない。
友達なんていらない。
ずっと孤独でいい。

変な事書いてしまいました。

うすべにさん返信ありがとうございます。


> ＵＧＯさんへ
>
> > 泣き方が分らない
> > 嗚咽ばかりしている
> > 声が出ない
> > 大声で泣きたい
>
> 大声で泣きたいのに泣けないのですね
>
> ＵＧＯさん、泣いてもいいんですよ
>
> いつも涙を見せずに頑張っておられるのですよね
>
> 思いっきり泣いていいんですよ
>
> ご一緒に、泣き明かせると良いですね
>
> 「泣いていいんだよ、泣きたいんだもんね」と
> ＵＧＯさん、お心に
> 優しく優しく
> 語りかけておあげになって欲しいです
>
> 泣きたいんだよね、泣いていいんだよ
> ありのまんまの心を抱きしめて
> 泣いていいんだよ・・・って
> 御自分に、言っておあげになって欲しいです
>
> 何度も、何度でも
> 寄せては返す海辺の波のように
> 優しく、そうっと
> 御自分のお心に、ささやいておあげになって頂きたいです
>
> わたしも、自分の両手をコップのようにして、ＵＧＯさんの涙を受けとめられたら良いのに・・・そう思います
> ＵＧＯさんの涙を、大切に温めたいって、そんな気がしました
>
> 変なことを書いてたら、すみません
>
> でも
> わたしにも分かるんです
> 泣きたいのに泣けないという気持ちが

実は書いたあと思いっきり泣いてました（笑）
わんわん泣きたかったけど、やっぱり無理でした。
しくしくと大泣き？してました。

布団に入って死んだ父の事を色々と思い出していました。
楽しかった思い出。
怒られた思い出。
怖かった思い出。
嬉しかった思い出。

そして、父に聞いてみたんです。
こんな自分は居てもいいのか、生きていてもいいのかと
そしたら、居てもいいよ、生きていてもいいよと言ってくれました。
でも、その声はもう一人声が重なっていて・・・それに心の耳をすましてみたんです。
その声は自分でした。
父の声と僕の声がいっしょになってエネルギーになって、その暖かいエネルギーを抱えるように、赤ん坊のように丸まって・・・いつのまにか眠りについていました。

なんだか、うすべにさんの書いている事と、僕の経験が妙に似ている気がしました。

読んでくれて、ありがとう。

ＵＧＯさん、はじめまして。ゆうです。レスありがとうございます。

> 冷淡な・・・人を馬鹿にする・・・最低な人間です。
> いつもは、良い顔をしているんです・・・仮面を被って・・・。
> だからか・・・笑顔が歪んでにやけ顔になってしまうんです。家族にそのにやけ顔をやめろと言われた事があります。その時は単に気に入らないだけかと思っていたけど、最近は愛想笑いと言う事に薄々きづいていたのではないかと思うようになりました。嫌われて当然なんですよね・・・。
私の暗〜い書きこみにレスくれたＵＧＯさんは、決して冷淡で、最低なんかじゃないですよ。無視する事もできたし、きつい事書く事だってできるのですから・・
家族の方にそんなふうに言われるのって辛いし、こたえますよね。
他人じゃなくて、身近なだけに特に・・
私も、家族とはうまくいってなかったので、私なりにお気持ちわかります。さっきも、あんたなんか家族じゃなきゃ付き合って無かったわって言われちゃいました。
私と母とは性格が正反対で、言いたいことポンポン言う人なんで傷つく事もあります。あんたなんか、何の価値もない・・とかね。
そんな時、何でそんなことを母が言ったのだろうかって考えたりします。私は最低だから、嫌われてるからって思っちゃうのだけど、なるべく相手も気が立っていたのだとか、なんか嫌な事があったに違いないとか考えるようにしています。
気分がよかったら、そんな事いいませんもの。
だからといって、傷が癒えるわけではないけど、自分が嫌われてるからと考えるよりは少しは楽です。
いつもできるわけではないけどね。

私も仮面かぶってますよ。いろいろな仮面。だから本当の自分なんかわからない。しんどいですよね。
>
> 　壁を作って・・・
> 　それを維持して・・・
> 　生きていく事のつらさ・・・
本当は、壁なんか壊してしまった方がいいのかもしれない。
自分を守る為に作った壁なのに、壁があることでしんどいのだから。
私は、壁を壊したいけど、できないのです。
>
> 　みんな吐き出してしまいたい！・・・そう思います。

みんな、吐き出してしまいましょう。吐き出したら少しだけ前をむけるでしょ。
ＵＧＯさんも、楽になれるといいですね。
今日も嫌な事ばかりだったけど、レスもらえてうれしかったですよ。
ありがとう。
消えたい気持ち、自分が大嫌いって気持ちはまだなくならないけど、
早く抜け出したいなって思います。

ここを読み何度救われた事か。他にも広めたくＨＰにリンク張らせていただきました。ＨＰ内のジオログの所です。
こちらもリンクフリーです。

JAPANさん、はじめまして。レスありがとうございます。

> いや、あなたの本心は本当は自信があるね。
うーん、自信ないですよ。もっと自信がもてたらって思います。

> 人間は他人の役に立つ為に生きているのではないよ。
それでも、誰かに必要とされたい、認められたいって思ってしまいます。

> 友達がいなくても最低限の居場所はあるはずだね。
そうですね、最低限生きていくための場所はありますね。
それは、それで恵まれているのかもしれませんね。

> それに虐められていたのは過去の事
> その頃はみんな精神上、子供だったし
> そのせいで周囲の人間に恵まれなかっただけだね..。
>
> 社会にでるとそんな上記のような輩はもうあまりいないよ...。
そうですね。子供みたいに表立ったいじめはないかもしれないけど、
やっぱり、いじめってありますよ。

聞くことはなるべくちゃんとしようとしています。
でも、自分ではやっているつもりで出来ていないのかもしれない。・
そして、嫌われたくなくて自己主張できない私は周りから見ると何考えてるかわからない不気味な人だと思います。

> それと何かに『楽しみや情熱』を見出している人には仲間ができるよ。
好きな事、に取り組んでいる人は輝いてますものね。
私は、仕事が好きだったのだけど、今は行き詰まってしまってます。
だから、他に何か始めてみるのもいいかなあって思います。

> 誠意があればあなたを一個の大人として相手も認めるはずだね
> 互いを尊重する大人の付き合いと言うものだと思うけど。
誠意とか、相手の事を思いやるって大切な事ですよね。
自分がいっぱいいっぱいの時は相手に事を考える余裕がなくて、知らないうちに誰かを傷つけたりしてるのかもしれない。
もう少し、相手の立場にたって、相手の気持ちを考える事が私には必要なんだと思います。もっと大人になって、求めているだけでなく、与える事も。わかっていてもうまくできない・・そんな感じです。
難しいですね

> だって何度も色々やってみないとわからないしね。性格って固定されたものじゃないし。

私は自分の事、自分の性格が本当に嫌いなんで、変えられるものなら変えたいなあと思います。でも、性格に完璧なんてないから、ずっと悩み続けるのだろうな〜

アドバイス、ありがとうございました。

うすべにさん、まいまいさん。先日はご意見有難うございました。

心療内科に行くといいというアドバイス、少しショックを受けました。ショックというか、、目から鱗だったです。
１０年ほど前からそんなだと書きましたが、頑張ればどうにかなるで落ち込んでいる時が大半で一人でいたほうが楽でそんなでやってきました。だから一人で対処する以外の選択肢にはっとさせられました。

今わたしは大学４回生で春から就職しなければいけないのです。が、
気力を奮い起こせば内定がもらえないことはないと思いつつ、
内定とっても就職した後に絶対普通には働けないという思いと両方あり、
（嫌な話をしてすみません→）死にたいけど生きるのならこれがしたいかなという曖昧な気持ちで志望しているので
なかなか決まりません。採用する側の気持ちを考えたら
私みたいに不安定な人より、普通の人を取りたいのだろうということは良く分かるのですが。

「休養をとって」とありましたが、休養とは何でしょう？
仕事をしないということですか？
よく分かりません。
心療内科の先生って信用できる人ばかりなのですか？
わたしは人を信用するのが怖いし、一回かぎりの付き合いではない人間関係を作るのはさらに怖いです。
みなさんそこのところはどうなのでしょう？
質問ばかりですみません。
教えてほしいです。お願いします。

ゆりゆりさん、はじめまして。ゆうです。
返信、ありがとうございます。
>
> 私は、ゆうさんという人は他人を思いやれる人だと感じました。
> だって、そうじゃない？
> 人の気持ちを考えない人って、もっとずうずうしいもの。

そう言って頂いて、ありがとうございます。
でも、自分では私はわがままで、自己中だと思います。
嫌われたくないから抑えているだけで・・
だから、言いたいこともいえないのですけどね。
>
> 職場ではお辛いと思いますが、習い事とか、ほかの場所にどんどん出てみたらどうかな？

実はなにか、習いごとでもしようかなあと考えてます。
今の私は、仕事しか取り組めるものがないので、それで余計しんどいのかなあって前から思っていました。
職場は本当に辛いので、辞めようかなあと思っていたのと、お金の事もあるので思案していたのだけど、他に居場所を探してみるのもいいのかもしれません。
対人関係苦手ですが、利害とか絡んでこないので職場ほどはしんどくないかなあ・・

>
> でも、自分がこの人いい人だな、とか、がんばってる人だな、とか、
> 素直な人かもとか、なにか友達になりたいなって思う人を見つけたら
> ゆうさんからそのひとを大事にしたり、やさしくしたり、微笑んでみてはどう？最近私がやってみて慣れてないからちょっと悩むこともあるけど、相手もだんだん友達になってくれるよ。
>

そのとおりですよね。それが私にとっては難しかったりするのだけど、
関わるまえから、嫌われると思うのは変かもしれません。
もっと、人に近づけるようになりたいです。
> 消えたりしないで堂々としていてね。
ありがとうございます。レスとてもうれしかったです。
消えたいなあって思ったりもしますが、
頑張らなきゃって思います。

採用取消のショックからはだいぶ立ち直りましたが、なんだか自分が周りの役にたっているのかどうか、すごく不安になりました。
一生懸命生きているけど、何が目的なのかわかりません。

せっかく励ましてくださるみなさまがいるのに・・・。情けないです。

トロピカーナさん、こんにちは

この数日、わたしは、こちらへ投稿し過ぎてますね
ちょっと態度がデカイわたしかも？

他の訪問者の方に、不愉快な思いをさせたり、書き込みにくいような雰囲気を感じさせてしまってたら、ごめんなさい
こんな風に頻繁に書けるのも、今のうちです

トロピカーナさん、そうなんです！
わたし、うつ病患者なんですよ

でもね

＞＜；　←こんな風にお思いにならなくても大丈夫ですよ

まあ、ぼちぼち、生きてるところです
（ホイホイ、どっこいしょっ！）

武田鉄矢さんの「人として」という歌
わたしも、とっても好きです

> 僕は、時々暗いトンネルの中にいたりしますが
> でもその先には明るい光が出てるんだよと自分に言い聞かせてます。
> 冬は必ず春となる。でしょうか？

上記のトロピカーナさんの文章を拝見して、ふと思ったことがあります。それは、もしや、一日の中に「四季」があるのではないかしらってことです

人生のある時期が冬で、その後で春が来るという発想もありますね

同時に
自分は、毎日、四季を体験しているのかもしれないとも思います

苦しみの全くない日は、一日もない
でも、喜びの全くない日も、一日もない・・・そんな感じです

たとえば

何かのきっかけで優しい気持ちになれる「春」
この投稿欄にメッセージを書くのに熱をいれる燃える「夏」
ちょっとロマンチックな気持ちでしみじみする「秋」
凍てつく寒さのような孤独を感じる「冬」

一日の中に、春夏秋冬があるのかもって
貴方の書き込みを拝見して、気づかせて頂けたように思います
有難うございます☆

＊＊＊
トロピカーナさんも、今、色々と、困っておられるんですよね
ずっと前にお書きになっていた文章、覚えてます
あれから、どうなさったか気になってます

もし今、貴方が、暗いトンネルを歩いておられるのなら
そこに、わたしのギターを持って行って
武田鉄矢さんの「人として」を弾いて差し上げられたら良いのにって思います。トロピカーナさんは、わたしのギターに合わせてあの歌を歌って下さいな。トンネルの向こうの光へとご一緒に歩きながら・・・ね！

トンネルの中で、貴方の歌声と
わたしのギターが響きますように

他にも
暗いトンネルの中で何も見えなくて
うずくまっておられる沢山の方達も

貴方の歌声とわたしのギターを聴いて
お互いの存在を、確認出来ますように

みんなで、歩いて行けますように
暗いトンネルの中を

わけの分からん文章、お赦しくだされ

ＵＧＯさんへ

> 泣き方が分らない
> 嗚咽ばかりしている
> 声が出ない
> 大声で泣きたい

大声で泣きたいのに泣けないのですね

ＵＧＯさん、泣いてもいいんですよ

いつも涙を見せずに頑張っておられるのですよね

思いっきり泣いていいんですよ

ご一緒に、泣き明かせると良いですね

「泣いていいんだよ、泣きたいんだもんね」と
ＵＧＯさん、お心に
優しく優しく
語りかけておあげになって欲しいです

泣きたいんだよね、泣いていいんだよ
ありのまんまの心を抱きしめて
泣いていいんだよ・・・って
御自分に、言っておあげになって欲しいです

何度も、何度でも
寄せては返す海辺の波のように
優しく、そうっと
御自分のお心に、ささやいておあげになって頂きたいです

わたしも、自分の両手をコップのようにして、ＵＧＯさんの涙を受けとめられたら良いのに・・・そう思います
ＵＧＯさんの涙を、大切に温めたいって、そんな気がしました

変なことを書いてたら、すみません

でも
わたしにも分かるんです
泣きたいのに泣けないという気持ちが

たくさん、はじめまして

たくさんは、今、気力があまりなく、毎日泣きたい気分なのですね

色々な状況について書いておられますが

一番感じたことは
たくさんが、今、心身共に
かなりお疲れでいらっしゃるということです

恋愛のことが、もしかして大きいのかもしれないって、わたしは感じました・・・勿論、あくまで、わたしがそう感じただけですけれども

彼女の存在が、たくさんにとって、拠りどころになっておられたのではないかと思うんです

でも
わたしが一番心配なのは
たくさんの安全です

お疲れのためか、注意散漫になられている
パスポート紛失はともかく、クルマ事故、スピード違反などは
命に関わります
危険ですよね

たくさんがお医者へ行かれた方が良いのか、わたしが診断することは出来ませんが、下記のサイトが役に立つかもしれませんので
よろしければご覧下さいね

「日本精神神経科診療所協会」
http://www.japc.or.jp/info.html

ここに色々と参考になることが書いてあるのですが
「やさしいうつ病・うつ状態ハンドブック」という見出しをクリックすると、うつ病についてのＱ＆Ａがあり、それをずーっと下へ見ていくと「自己診断チェックシート」というのがあります。これは
専門家が作ってるものですのである程度信頼できます

このチェックシートで「うつ病」の可能性アリと出たら
お医者へ行かれた方が良いと思いますよ
出来れば、海外へ行かれる前に、お医者に行かれ、海外旅行のこともご相談なさるのをお勧めします

海外で異文化に触れるのは、元気な時には刺激・気分転換になりますが、病気っぽい時は（特にうつ病のような病気の場合）かなりきついと思いますよ。特に今、注意散漫になっておられるようですし

御自分が情けないとおっしゃっていますが、たくさん色々なことがあって疲れている時には、色々上手く行かないこともありますよね

少なくとも、たくさんだけは
どうか御自分を責めないで
見守っておあげになって欲しいです

「こんなに色々あるのは、疲れているからなんだな。または病気だからだな。じっくり自分自身の心身に耳を澄まして聴いてみよう」って思っておあげになって頂きたい

御自分の味方になってあげて下さいね