心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　27378

こんばんは。
体も限界、心も限界、死を待つ人生に終わりを告げようと、1週間の入院を決めましたが…。空白の1週間の準備もすべてやりおえましたが…。

なんか、自分は弱いダメな人間の様な気がして、世の中の人から見ると、甘えている様な気がして…。罪悪感を持っています。

理屈ではそうではない事はよく知っています。

でも心はそうなります。

いつも死にたい私はそこにいるのです。

みなさん、こんにちは。
いつもお世話になっています。
当ページの運営にご協力をいただき、ありがとうございます。

> さて、ここのところ、
> ゆりゆりさんと何人かの皆様との活発なディスカッションが行われておりますが、管理者としては、このあたりで終わりにしたいと考えています。

それぞれの方にいろいろな思いがあると思いますが、
ご協力のほど、重ねてお願いいたします。

管理者の判断でこのようにお願いしておりますが、

ここで出会った方々が、双方が望むのであれば、別の掲示板で交流したり、メールの交換をするのは、結構なことだと思います。

そのご連絡であれば、うけたまわります。

なお、投稿欄（掲示板）運営に関する管理者の方法にご意見のある方は、同意いただいている「投稿欄（掲示板）について」にありますように、メールにてご意見をお寄せ下さい。
usui@n-seiryo.ac.jp

どうぞよろしくお願いいたします。

お願いいたします。

最近皆様に反感をかっているゆりゆりです。
私は前にミーさんにお返事したりしてました。
とても共感できるところがあって気にしておりました。
でも、こんなにもみんなに嫌われてる私から何言われても意味がないかもしれませんが、
私はうすべにさん同様、ミー様が好きです。
本当に頭がいい子だし、がんばっていらっしゃいます。
そしてその直向なお姿にたくさん励まされて感謝しております。
あなたは、７才で、私は８才で･･･
大丈夫よ。あなたのその素直な人格なら、絶対にゆっくりでも
がんばっていけます。
私は気が強くて負けず嫌いなので、こんなに元気に大人になって、さらに、喧嘩をしてますが、
あなたなら、きっと素敵なうすべにさんのような人格の落ち着いた
素敵な人になる･･･あなたの好きな聖書の言葉も聞きたかったです。
遠くから応援してますね。
なにしろ、ここまで皆さんに嫌われては居場所はもうないので。
最後にあなたにお礼が言いたかったです。ありがとう。

こんにちは、ヒカルコさん。
いつも投稿ありがとうございます。

> 　私は週一のカキコなのですが、閲覧は連日しております。以前は依存？・・・と感じていたのですが、週一回の書き込みで距離を保つようにしています。最近の膨大なカキコを、ハラハラしながら読んでいました。自分なりにレスを作成したのですが、27319を尊重して投稿は辞退します。

ご理解とご協力いただき、ありがとうございます。
今後ともよろしくお願いいたします。

皆様・うすい先生こんにちは・・・ヒカルコです。

　私は週一のカキコなのですが、閲覧は連日しております。以前は依存？・・・と感じていたのですが、週一回の書き込みで距離を保つようにしています。最近の膨大なカキコを、ハラハラしながら読んでいました。自分なりにレスを作成したのですが、27319を尊重して投稿は辞退します。



〔・・・なので！！！〕

うぉぉぉ〜ん・・・うぉぉぉ〜ん！！！。
はッ何？遠吠えが聞こえる！！！。
あれは・・・あれは、そうッ「負け犬」の泣き声。

　先日22：58にヒカルコは、見事三十路を迎えてしまいました。年齢にショックがないわけではありませんが、30年生きて来た（来れた）！！・・・という事にとても感動しております。これからの私？・・・分かりませ〜ん、、、問題山積みです。

　心は自分自身で埋める・・・そう決意した私に、第一使徒が早くもやって来ました。今さらエヴァかよぉぉぉ〜の声が聞こえて来そうですが、イイじゃん！好きなんだから・・・。
　事の発端は知人の公開日記です。疎遠になった前の会社の人（同性）で、以前苺雲さんにレスを頂いた件です。彼女がHPで日記を書いているのは知っていたのですが、閲覧するのは今週が始めてでした。・・・で、内容を読んで疎遠になった理由が分かりました。私への直接的な非難では有りませんでしたが、「お茶を飲んでいたら髪の毛が入っていた」的な嫌悪感が文章から感じ取れました。日記でしかもHPで公開するより、私に直接言えばイイのに！と思ったのですが・・・もはや彼女は私と向かい会う気はナイのでしょう。。。


〔・・・が、ソレが重要ではなく〕
　嗚呼来るか・・・来るか！私のぐるぐる（妄想）と恐れていたのですが、何も心中に起こりませんでした。むしろ短い間だったけれど、親切にしてもらった彼女に、感謝の気持ちが湧きました。これこそ「ももさん効果」です！！！。いや、迷惑だから・・・とご本人に怒られてしまいそうですが、何だか一つ上の安定をゲット出来たようで嬉しいです。



　来週もこの勢いで！！！木星人（−）の私。。。大殺界とか絶対信じないから！、運命盤で表現される「運命」何かいらない！！！。←結構知ってる・・・。

クラウドさんへ
お久しぶりです・・・ヒカルコです。

　週一の書き込みですが、このカキコは当日読みました。仕事中でしたが、PCの前で私も黙祷させて頂きました。私と年齢の大差がない方の死ですので、考えさせられる事がありました。鈴木さんのご冥福をお祈りいたします。

ももさんへ
こんにちは・・・ヒカルコです。

　先週の書き込みを読んで頂いてありがとうございました。アホなりに考えをまとめたら、何だか大量になってしまいました。私なりに一生懸命考えたつもりですが・・・元がアホなだけに（汗）。レスとして投稿すると、反論のようになってしまうので、独立したカキコにしてみました。ももさんの往復ビンタ凄い効きました・・・ありがとう！！とても感謝しています。「心を自分自身で満たす」この選択が正しかったのか、今も半信半疑ですけども。

　前回私の出した結論は母を許すという事でした。けれどこれは「親も人間・・・だから許す」と言いたかった訳ではありません。「私の母親」は既に限界なのだと悟ったから許したのです。それと私自身が社会人として働き、自立できる精神状態に回復しているからです。未成年者・20代前半・症状のある方は、何よりもご家族の理解が必要だと思います。私の出した結論がももさんの気持ちを暗くした様で申し訳なく思っています。お母様の事でお辛い経験をされたようですが、どうか満たされない思いを絶望に変えないで下さい。

　私は適齢期を過ぎ去ろうとしており、理解ある伴侶に出会う自信がありません（現実的に見て確率は半分以下だと思います）。結婚の持つ意味の重さを理解出来ませんが、新しく家庭を築いて行くのは大変な事だと考えています。お仕事・家事の両立をなさりながら、闘病するももさんの負担はとても大きいと思いました。お気持ちを害させてしまったら申し訳ありません・・・少しでもこのＨＰがももさんの息抜きになります様に。

みなさん、はじめまして

ずいぶん前からこちらには来させて頂いていました。
自分を表現することに迷っていましたが、みなさんと一緒に話がしてみたく思い切ってみました。
不慣れで、ご迷惑をお掛けするかと思いますが教えていただけたら幸いです。
よろしくお願いします。

初めて投稿致します。このところのやりとりを見ていて少し言わせてください。

個別のやりとりに一々コメント致しませんが、双方の基本的
立場にへだたりがあるように思えて仕方がありません。

自分を知る事が心理学に出来るのか、お互いを助け合うのに
心理学は有効なのか、その点で食い違いがあるように感じま
す。心理学に期待するものが、そもそも違うようですね。

管理者を始め、ここに集う方々は、日夜自分の目指す心理学
の向上に精進されますようお祈り申し上げます。何やら心理
学とは、役に立つ学問のようですから。

しかしどうやら心の平安をもたらすものではないようですね。
自分を理解し、他人を理解していない人が、ヒトを変えられ
ると思い上がってはケガの元です。誇大広告はいけません。

謙虚に、地道に、自分を見つめて生きてゆきましょう。

返信ありがとう。概ね合っていたということですね。仮にわたしのように書いていれば反応もまた違うものとなっていたでしょうが、でもあなたはあなたの想いを強く伝えたかったからあの書き方になったと言うことですね。

圧倒的力の差のある親からの暴力、虐待。本来保護されなければならない家庭と言う密室（子供にとっては世界に等しい）のなかで、いつも死を見つめて生きてきたのですね。死を見つめることにより生の意味を考え究極的にはそれらは等価値であると定義すればそのようになると。何故なら価値とは人それぞれの価値観で測るものであるから。そして死後の世界を無とすれば必然的に生も無意味になる。

そのようなある面では虚無的な死生観を持つあなたではあるが、何故か強く伝えたいことがあった。それは、死に直面しているひとに何か（あなたはそれを本当の優しさと表現したが他に適切な言葉があればそれを用いたかったはず）を伝えるにはそれなりの方法でなければ伝わらない。時には生と死という二つの対立する概念ではなく、それを超える次元での伝え方が必要になる場合もある。と。

また勝手に解釈しました。違いはご指摘ください。

さて、現実生活においてはあなたも私たちも、死に直面している人に常時直接対面しているわけではない。日常生活での人から人への声がけは例えばあなたがゆめさんにしたように優しさを届けるということだと思う。一人で誰かを丸抱えしなくても、一人ひとりが少しずつ出来る範囲で。

あなたの優しさが未だ苦しみの中にいる子供たちに届くことを祈ります。

気遣って下さってありがとうございます。「勝とうとしなくていい。今の自分と付き合っていく」本当にそうですよね。私は乗り越える事ばかり考えていました。でも、今は、この気持ちを受け入れる必要を感じています。私も優しい人間になりたいです。優しい人間って優しいと同時に強いと私は思うのです。本当の意味で人に優しく出来る人は自分自身に対しても優しく出来る…と思います。それって難しいですよね…。私はどうしても自分に厳しく当たってしまうので、優しい人間ではない気がします。でも、優しい人間になりたいという気持ちは持っていたいです。私はこのサイトに来たばかりの人間でばんさんのことよく知らないので、ばんさんがどんな痛みを抱えてここにきて来られているのか分かりませんが…。私もばんさんといろんな事お話したいし、ここに来られている方たちの気持ちは私が抱えている感情と共通しているので、びっくりしてたりもします。

私も、「笑顔よし」ですよ。
一番苦しかった２年前も、そうだった、、、、
「なんて素敵な笑顔なの！」って言われてた。
笑っていないと、粉々になりそうだった、、、、、

みけこさん
一人でいい。一人でいいから、
「笑顔の仮面」をかぶらずに付き合える人はいませんか？
一人でいいんですよ。

２年前のどん底うつ以来、いろんな人に助けてもらえるようになって、楽になってきています。
先日、そんな「友だち」の一人から、
「あなたはずっと、『助けてほしくない』ってサインを出していたよ」と言われました。

DVの育ちで、ACで、
人がこわくてこわくて、
ガチガチに身を固めていた。
２０代のころは、「ハリセンボン」のようだった。
それから次第に、「アルマジロ」状態になり、、、

このごろやっと、周囲の人が自分を助けてくれることに目が開いた。

そうだったんだ、、、、
「助けていらない」サインを出していたんだ、、、、

あーーーーーーー
かわいそうだった私、、、、、、、

自分に自信がない･･
それでも･･何かをしてみようかな？と思う気持ちになってきました。
幼少から、親のレールに引かれた路を歩んできた、
親のレールから脱線して、違う道へ進んだけれど、
自分ひとりでは何も出来なかった。
唯一自分にあったものに出会えたけれど、
元夫に滅茶苦茶にされた。
唯一の自信だったけれど･･
今はその元夫もこの世にはいない。
両親とも決別した。
後は自分やりたい事を見つけるしかないのかな？
何かに挑戦してみたいです。
人は誰も自分に一つでも填まっている事があると＜趣味☆仕事＞
気持ちを違うほうへ向けることが出来る。
昔は仕事が好きだったけれど、
頭の中に色々な事が渦巻いて
仕事中でもその事が離れなくて、
ミスってばかりいました。
最近は何故か？
渦巻いていた事がなくなってきました。
まだ、人と話をしている時は気持ちが飛んでしまい、
会話の内容に追いついていけません。
今が填まれる何かに出会うチャンスかもしれません。
＜ただ今失業中＞
ヘミングウェイのドラマを思い出しました。
彼女は若いときドイツへ行き
大きなチャンスを何度も逃し、
年老いた時にそれに気がつきました。
彼女は、自分にはやはりピアノしかないと言う事に気がついたのです。
自分のために引く事により、人に感動を与えることを知りました。
老齢でピアノ界へ再度挑戦し、世界に羽ばたきました。
このドラマを見て、私は逆にへこんでしまいました。
今は逆です。
自分に自信をつけるためには、自分で色々な世界に飛び込んで行かなくては行けない･･･
見つかるかなあ？

独り言でした･･･

darubissyuさん、こんにちは。
いつもご投稿いただきまして、ありがとうございます。


> ＞公開されない投稿が、必ずしも問題があるとか、間違っているというわけではありません。ただ、管理者の編集方針にそって選択されているだけです。
>
> わかりました。あなたの判断にお任せいたします。


様々な思いがおありのことと思います。
それにもかかわらず、ご理解いただきましたこと、
深く感謝いたします。
どうもありがとうございました。

今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

やしのみさん
私も身勝手でした。他人を裏切り踏みにじってきたものです。
いい加減小さい自分に嫌気がさしたので視野を広めようと努力したところ心の安定にたどり着きました。
もっとも、今だから考えられますが..

「いのちの電話」は見返りを期待してませんボランティアですからね。人によって助言において「違いすぎる」と思いましたけど
聞いてくれるだけでホントほっとするんですよ。

どうして期待した助言を求められますかね。
碓井氏も報酬をもらえるわけでもないのでしょうし
真摯に考えて管理してますね。時間も費やしているから
なかなか他の使える時間が限られますね。なかなか出来ない事だと思いますよ。

はたから観ている私にとっても「善意」ということです。
独りで全部やっているのでしょう？大変ですよね。
したがって何も文句を言えないです。
むしろ有り難いのですが。以上の内容で尊敬します。
心理学者としての前に人間としてです。


世の中人をだまして売り物にし骨の髄までしゃぶりつくす輩もいるのに....。

＞公開されない投稿が、必ずしも問題があるとか、間違っているというわけではありません。ただ、管理者の編集方針にそって選択されているだけです。

わかりました。あなたの判断にお任せいたします。

この場を借りている事に感謝しています。

今、一冊の本を読み終えました。
本屋で表題に惹かれて買ったのですが、お恥ずかしい話ですが、雑誌やマンガばかり愛読する私が、活字の本を衝動買いするというのはとても珍しいのです。

「愛」って何だろう？私がとっても大好きな人と、とても憎いと嫌悪する人は、同じ人物です。私の一番大切な思い出と一番辛い思い出は同じところにあります。人を好きになるということ、人を信頼するということ、人と付き合っていくということを私に教えてくれたのに、今はとても遠くに感じる人達。
以前は何の壁も無く、屈託無く笑えていた自分が、今、笑顔の仮面を付けて彼らに接している。
「ものごとには必ず始まりがあって終わりがある。実った作物を刈り取らなければ新しい芽は生えてこない。何を切り捨て、何と決別するのかと考えるととても不安になる。でも、もし実りを願うなら、今こそ変化を恐れてはならない。」（一節を要約しただけなので、本文とは多少違っています。）

私は彼らを切り捨てられない。切り捨てたくない。それが私の望み。でも、以前と同じようにはいかない。環境が変わってしまったから。でも、変わらないのは私の心。傷つけて、傷つけられてもなお、一緒にご飯を食べたいと思うような、そんな人達がいるんです。
昔は自分は愛されていると信じて疑わなかったけれど、今は自分が愛していたのだと痛切に感じます。

何か本当に久しぶりに読書なんかしたら、感極まってしまいました。自分は情けないくらい弱い人間ですが、前に「強くなりたい」と書き込みをしましたが、今は優しい人間になりたいと思っています。

この書き込みを見ずに、前の書き込みに「ご飯は食べられましたか？」などと呑気な返事を書いてしまいました。ごめんなさい。

私は友人の命を失くした経験も無いし、みけこさんの辛さの全てを分かってはあげられないかもしれませんが、心配する者として書かせて下さい。
泣くということの必要性を、私は強く感じます。だって、泣いているうちは生きていける気がする。悲しんだ先には何があるのか、私にも分かりません。いつまでピエロでいなければならないのかも。でも、悲しいと言って泣いている時の自分はピエロではないですよ。乗り越えようと必死になって、それでも割り切れない想いがあって、私はそれを受け入れたいと思います。それが自分なんだと。

昔私が「負けてしまいそうだ」と泣き言を言った時、うすべにさんが言ってくれました。「勝とうとしなくていいんだ」って。今の自分と付き合っていくんだって。

色々書きましたが、私は未熟者でやはりうまいことは言ってあげられないのですが、私はまだまだみけこさんと話してみたいと思っています。

みなさん、こんばんは。
いつも当ページをご利用いただき、ありがとうございます。
いただいた投稿27331-27343を公開しました。

さて、ここのところ、
ゆりゆりさんと何人かの皆様との活発なディスカッションが行われておりますが、管理者としては、このあたりで終わりにしたいと考えています。

双方のやりとりがなされている中で、どこでストップをかけるのか、タイミングが難しいと感じています。

今、ゆりゆりさんからのいくつかの投稿を公開したタイミングで、このお願いをすれば、ゆりゆりさんからの返信を受けた皆様の中には、再返信をなさりたいと思う方もいらっしゃるでしょう。

ただ、ゆりゆりさんにも、みなさまにも申し上げたいのですが、ここまでディスカッションしていけば、あなたのご意見、お気持ちは、心ある方々にはきっと理解されていることと思います。

無理な願いをいたしまして、本当に申し訳ございません。ご不満もおありでしょうが、どうか「ご協力」をいただけますよう、切にお願いいたします。

++++++++

>> 〜あなたも協力〜

>してるよ。

ありがとうございます。

>>私は碓井先生しか攻めてなかったのに、いちいち入ってこないでよ。
>>皆さんは関係ないことだから気にしないで。

なるほど。

>>私は間違ってこのサイトに書き込んでしまいましたが、

そうでしたか。了解しました。

>ここの場では不適切だったっというだけです。

ご理解いただきありがとうございます。

> もうこのサイトにはこないようにします。

これまでのご訪問、ありがとうございました。

+++++

追伸：

＊投稿27333は、自殺の具体的な方法が書かれていることが管理者としては気になりまして（投稿者は決して自殺を勧めているのではないのですが）、申し訳ございませんが、非公開といたしました。

＊「〜このような挑発に乗るようなことはされないと思います。」

けいさん、投稿ありがとうございました。

+++++++

度々ですいませんが、

○いただいた投稿は、管理者が確認した上で公開される設定になっています。また、「投稿欄」として、サイトの編集方針に従い､いただいた投稿を選択させていただく場合がございますので、ご了承ください。

公開されない投稿が、必ずしも問題があるとか、間違っているというわけではありません。ただ、管理者の編集方針にそって選択されているだけです。

だといいのですが。
不安がっていても仕方ないので、食べたくなるまでは食べないでみることにしました！
あと、スープ系なら割と飲めるので、水分をやたら取ってます。おかげでトイレが近いですが・・。

人は、負いきれないほどの悲しみ、ストレス、苦悩を抱え込んだ時、泣くことによって涙と共にマイナス感情を外に排出するそうです。
思い切り泣くことって大切だと思います。
私の場合泣く時はいつも一人ですが、泣いた後は何だか無心になります。

自分が死んだら残された人は・・って、やっぱり考えますよね。
みけこさんはその苦しさを知っているから余計にそう思ってしまいますよね。
私も高校の時、特別親しかったわけではないのですが、同学年の子が飛び降り自殺をして、全校集会で遺書が読まれました。
彼の担任の先生は、彼の話を私達にしようとして、途中でつっかえて話せなくなっていました。遺書を提供した両親を思うと、子供心にいたたまれなくなりました。彼のクラスの生徒達は、クラス掲示板の中で、「死にたい奴！絶対まだ死ぬな！こんな想いはもうしたくない」とみんなで呼び掛け合って励まし合っていたようです。みんなが大きなショックを受けていました。
年月が経つと、私は名前も知らなかった彼の事件を、記憶の片隅に追いやるようになりましたが、家族や、彼と親しかった人達は、きっと今も埋まらない空席に苦しんでいる・・そう思います。

ご飯、食べられましたか？私も今日初対面の人に、作ってきたパンを勧められ、NOと言えずに無理矢理食べました。でもその結果パンを食べられました。最近流動食系しか食べられなくなっていたのに！気疲れしましたが、久々に炭水化物を食べて、体が元気になった気がしました。感謝です。

みけこさん、他愛のない話でもいいです。またお話しましょう。

私が欲しいのは（相手・相手保険会社の）誠意です。ただそれだけです。

ただ、
ここは何の場所なのだろう。悲しみや苦しみや日常、過去から来る締め付ける苦しみを、書いて少しずつ解き放って行く…同じ経験をしたなら心を添えて責任を持って助言をする。そんな『素敵な場所』だと想います。でも今は怖いです。また行く場所を無くして行く気がしています。でもそれは管理人様のせいでは決してありません！自分の今の精神的状況、事故後の環境等が大きすぎて、とても苦しいのです。辛いのです。今の状況にもこれからの状況にも、自分の過去や環境と照らすといつからか、今ここにいても自分の辛い気持ちや悲しさ、悔しさを解放出来なくなりました。これ以上辛くなり解放できなくなる前に、訪問を避けます。けれど、この場所を通してかけがえの無い友人も出来ました。この場所を提供し、多忙の中にも時間をさいてくださった事、管理人であるうすい先生には感謝いたしております。ありがとうございました。
クラウドさん、『生きてみる』と言う言葉を嬉しく読ませて頂きました。私に励ましや慰めを下さった方々、心より感謝いたします。今までお世話になりました。皆様の事遠くからお祈りしております。取り留めの無い文書ですいませんが、最期とさせて頂きます。ここにいらした方に感謝を込めて。お世話になりました、さようなら。　唯

けいさん、あなたが一番気になりますね。
私は死にたいと書きましたが大丈夫ですよ。
碓井氏のことが好きなのね。
言いたいこと言い過ぎてあなたまで傷つけてごめんね。
仕事上、碓井氏は有名なので、このサイトをのぞいてるうちに
頭に来てたくさん書き込んじゃったの。
あなたこそ、依存の気がありそうだったりして！

> あなたは自分より学が上の人・立場が上の人と自分しか観ようとしてない損得感情というやつです

　べつに、そんなことしてませんよ。あなたも碓井氏も私より下じゃない。学ではなくておつむが。

> 聞き捨てなら無い言葉ですね..第一管理者が管理しなかったら誰が管理するんですか？

　だから管理者に意見を言うことにしたんですけど。

> 自分自身の力と責任で何かを維持しようとしてきた事のない様な人に言われたくないですね。

　してるけど。

> でしたらあなたも協力したらどうです？

　してるよ。

> そういう立場に早くなればいいでしょう？

　そうね、もう少しなんだけど。

> 一見立派な事を言っているようで無責任もはなはだしい。

　無責任は碓井氏の方よ。それがわからないならあなたも自滅するわね。

> うすいさんがあれほど何度も丁寧に注意書きを書いているではないですか。

　そうですね、謝ります。

> 批判だけなら誰でもできますよ。
>
> あとあなたのストーレートで強烈な言葉何とかならないですか
> もっと優しく発言はできないものですかねぇ..。
> > > まったく、何も学ばない軽率な小心者さまですね。
>
> それは本人しか分からないですし..
> そう思うんだったらあなたはここで何をしているんですか？

ごめんなさい、

> ひとの批判をしている暇があったら
> クチではなく行動でその徳を示していただきたいものです

　やってるわよ。
　徳ってわかってるのぉ？

> そういう人は上も下も関係なく差別するんでしょうね。「義」を軽視するとはそういうことです。

上も下もなく差別〜？このあたり、言ってる意味がわかんない〜！

> はたから観るとあなたの言動には攻撃性を感じます。
> もっと優しい発言を期待します。
あなた、十分私を攻撃しまくってきたじゃない？
面白かったわ。ありがとう！

あなたこそ
自分がそうじゃない。
ほんとにいいかげんにしてよ。
書いてる内容も日本語がおかしいわよ。
よくわからないのよ。

投稿ありがとう。やしのみせっけんさん。

> 一人じゃないですよー！
>
> こんにちは、お久しぶりですね。
> 私は　ずっとugoさんを覚えていましたし、時々「絵を書いてるかしら。」とか「きっと　外で頑張ってるのかな。」とか　考えていました。

覚えていてくれるなんて、ちょっとくすぐったいです。

> そういう方、結構いらっしゃるのじゃないかしら？
> うまくいかないことも　あるもんです。
> 失敗したなと思ったら、今度に生かせばいいんです。

そうですね。そうでしょうけど・・・。
まだ整理ついてないかな・・・。

> あわてないで　あせらないで　のんびりです。

あせらずのんびりは無理ですねぇ・・・。
なんつーか、突っ走っちゃうんで（汗
そこだ！って道を見つけたらとことん極める！
まっだまだ満たされないなぁ。
餓鬼ですね！

みなさんへ。
いいかげんにしてよ。
私は間違ってこのサイトに書き込んでしまいましたが、
仕事上、あなた方を監視しているだけです。
もっと、自分の安心しているこの世界がどういうものか考えた方がいいんじゃない?
そこまでむきになってサイトを守ろうとするなんて随分小さいお国ですね。皆さんの私への言葉は本当にひどいものです。
私は碓井先生しか攻めてなかったのに、いちいち入ってこないでよ。
だから、直接会ったときに会社として碓井先生にはお話が行くように
なってますから、脅迫や、卑怯ではなく、
皆さんは関係ないことだから気にしないで。
さこさん、うすべにさんから学んだのはここでは発揮しませんよ。
あなたも他で発揮しなさいよ。

自分の心を偽って同僚と食事に行って今帰宅しました。嘘の自分を演じました。本当は叫びたい位、悲しいのに、自分でも笑ってしまう位、笑っていました。同じ病気の友人を自殺という形で失ってしまって、この狂いそうな気持ちは誰とも分け合う事が出来ない。自分との戦い。泣いて泣いていれば、いつかは立ち直れるのでしょうか？ピエロみたいな自分はいつまで続くのだろうか？と思ってしまいます。悲しんだ先には何があるのでしょう？同じような経験をした方がいたら教えて下さい。乗り越えられるのでしょうか？それとも私は負けて友人の後を追ってしまうのでしょうか？どうしたらいいのか本当にわからないのです。

darubissyuさん　こんにちは

お返事を下さって　有難うございます。
あなたも　「いのちの電話」をご存知ですか。
そうですね。誰かが　自分の話を聞いてくださることは　本当に有難いものですね。
今よりもっと若くて　身勝手だった頃、私は随分お世話になりました。

こちらの投稿欄、有難いです。すぐにつながりますもん！(笑)
そして、この世には色々な人が　様々な悩みを抱えているのだなあと
考えさせられますね。

> 私がうすべにさんの都合ではないなんて言ってません。
こんばんは、私はゆりゆりさんはうすべにさんがこちらのサイトに不満があってこちらにこられなくなると思っているのかなと私が思い違いをしていました。ごめんなさい。
> そんなに敏感に感じるよな心当たりでもおありですか？

私は自分がゆりゆりさんの書き込みに敏感に感じたとは思いません。今回のことに限らず皆さん色々な方に返信されたりしていますね。それと同じつもりです。それと、私の言いたいことはうすべにさんはこちらのサイトにご自身の都合で来られなくなるって事だけです。そんなに分かりにくかったですか?反省します。

うっかりさんへ。はじめまして。

読んで頂いて、ありがとうございます。

>本当は「自分で自分のことを」ですよね。

ホントです！

あの書き方では、読み方によっては
違ったふうにもとれてしまいますね（汗）

気をつけなければ！

ご指摘、そして補足して頂いて、本当にありがとうございました。

sakuraさん、こちらこそご無沙汰しています。

読んで頂いてありがとうございました。

sakuraさんも４０年っておっしゃっていましたよね。
私も３５年ぐらい「死にたい気持ち」と付き合ってます。

克服したとは言えないけれど・・・・
それでも、結構うまく付き合っているほうじゃないのかな？と自分では思うのですが・・・。

今ととても苦しんでいる人達にかける言葉が見つからなくて
時々自分が情けなくなるんです。

悲しい気持ちのまま逝ってしまう人が、一人でも減るように
私達に出来ることがあったらいいなと思います。

>何時か何処かでお会いできる日があるといいですね。
>太陽の下で
>芝の上でお話が出来たらいいなあ

ほんとですね〜。
いつか、そんな日が来ることを夢見て。

ありがとうございました。

みやさん、はじめまして。

読んで頂いて、ありがとうございました。

>その結果が命を絶つという行動に繋がるのではないかと心配になります。

おっしゃる通りだと思います。
私もそれは怖いと思いました。

どんなに「死なない方がいい。それが前提です」と前置きしても
「死にたいと思うことはわるいことではないよ」と、この言葉を見るだけで、
単純に「じゃあ、死んでいいんだろう？」と思う方が出てきてしまうかと思うのです。

それは、とても怖いと思ったのですが・・・


>誰かに相談することで救われた例、
>相談してもやはりわかってもらえないと思い自ら命を絶った例、
>周りにどちらもありました。
>死という重いテーマをぶつけられて、相手が相談してよかったと
>思うような返答をするのは難しいです。

はい、私もどちらの例も知っています。
実の叔母が１０年鬱を患って、最後は自殺してしまいました。
姉のように思っていたいた人でしたが、
私は彼女の気持ちを軽くするような言葉を
何一つかけてあげられませんでした。
あの頃は、自分自身も今よりもっと不安定でしたので・・・。

叔母は、あることが切っ掛けで鬱になりました。
何度も、入退院をして、未遂も何度か。
最初の頃は、発病の切っ掛けとなったことを悩んでいたようですが
最後の方は、すぐに死にたくなる自分が許せなかったのだと思います。

そんなところを見てきたことや、
自分自身がとても小さい頃から悩んでいたこともあって・・・
「死にたい気持ち」を頭ごなしに否定するのではなくて
認めてくれる人が増えたらいいのにと、思ってしまうらしいです。

>それでも、そういった環境では多くの人が救われるのかなと思いました。

問題だらけの、穴だらけの妄想に、そんなふうに言って頂けたこと、本当に感謝します。
ありがとうございました。

ぱんさん、お久しぶりです。

読んで下ってありがとう。

何かを感じてくださってありがとう。

私も前にパンさんとお話しさせて頂いたときに
とてもたくさんのことを感じさせて、考えさせて頂きました。
感謝しています。

体調がすぐれないようですが、大丈夫ですか？
あまり長く続くときは、内科に行ってみて下さいね。
お大事にして下さいね。

UGOさん、はじめまして。

読んで頂いて、ありがとうございます。

>僕は、死にたい気持ちを大事にします。

はい、私もです。
昔は、嫌だと思ったときもありましたが、
今はそう思う所も含めて自分だと思っています。

>そういう気持ちになったときは一人で薄暗い部屋に篭ります。
>そして悲しい事を沢山考えたりします。
>この世に自分の居場所なんかない。
>僕なんて死んでしまえばいい。
>そんな事を涙を滲ませながらず〜っと考え続けるんです。
>だんだん飽きて来ます。
>腹も減って来ます。
>もういいやってなります。

はい、私も時々似たようなことやります。
意識して仮死状態になるみたいに、生命活動をギリギリまで絞っちゃいます。
食べようとも、眠ろうともせず、布団をかぶって泣きなながらその時思い浮かぶことだけを考え続けたりします。
そうすると、いつの間にか眠ってしまったり、お腹が減ったり・・・・。

心と体は連動しているけれど、でも、ギリギリまで行くと生命維持機能は勝手に働きますよね。
それが不思議で、ああ私はまだ生きたいんだなぁとか、思います。

生きていて、いろんなことを感じるって、なんかすごいですよね。

レス付けて下ってありがとうございました。

大枠あっていますよ。
無責任に人へ希望をもたせることは時として悪い結果をもたらします。また、必要なウソもつくのもいいと思います。要は、責任を持って欲しいだけなんです。飾りでは無く本当の優しさが、人を救えるかもしれない第一歩ではないかな？っと思うふしもあるんです。
疑問子さんがかかれている内容はほぼ私が言いたいことをしてきされています。
生きることをすすめる。死ぬことをすすめる。無視する。などと、状況により人それぞれの対応があると思います。ただ、自分がしたことの責任から逃げるようなこと、適当な対応はするのはどうかという意味で、「生きることをすすめる罪」の書き込みをしたんです。
言葉足らずの書き方で、様々な解釈をされていたようですが、迷わせるためではなく考えていただくために、あえてあのような書き方をしました。

こんにちは　私は「やしのみせっけん」です。本名も顔も見られないことを良いことに（？）言いたいことを好き勝手に　書き込ませていただいている　一人です。(笑）

きっと知り合いも読んでいるかも・・・なんて思うので、本名は出しませんが　「やしのみせっけん」と日常の私は　あまりかわらないのです。外でも結構言いたいことを　やんわりと笑顔で自己主張しています。

相手に思いを伝えて　なおかつ人間関係を良くしようと思えば、特別飾らないまでも　やはり技術は必要だと思います。

誠実な思いや　相手を大切にする思いは　特別に言葉を作らなくても
たいていは　相手に伝わります。
粗末に思っているならば、やはりそれも伝わります。

言霊、という言葉がありますが、言葉って大切ですよね？

嘘のような本当の話。相手の心を和ませたり　勇気付けたりする言葉を使うと　それは巡りめぐって　自分にちゃんと返ってくるのです。

物や　人望、感謝、お金などの見返りを求めることなく、「誰かに認められよう」と、思うことなく　ただひたすらに　自分にも他人にも誠実であるならば　それなりの自分になれます。
もちろん　そんな自分を　利用しようとしたり、卑下しようとする人は
上手に避けて。

私、結構ちゃっかり者ですし　善人を気取っているわけでもないですが、こんな風に　生きています。
不思議と　良い人に恵まれます。助けていただきます。
有難いなあと思って　誰かに返すと　また自分が助けていただきます。
宗教とか　信心していませんが、そのようなめぐりあわせって　あるものだなあと　この世の不思議さを実感します。

学問や　難しい言葉では　説明できないこともあって良いですよネ！

クラウドさん　こんにちは。

うん　そうですよね。
私も　不器用ながら生きてます。

書き込みを読ませていただいて　何だかとても嬉しくなって、私も生きよう、と、思いました。

一人じゃないですよー！

こんにちは、お久しぶりですね。
私は　ずっとugoさんを覚えていましたし、時々「絵を書いてるかしら。」とか「きっと　外で頑張ってるのかな。」とか　考えていました。
そういう方、結構いらっしゃるのじゃないかしら？
うまくいかないことも　あるもんです。
失敗したなと思ったら、今度に生かせばいいんです。

あわてないで　あせらないで　のんびりです。

みなさん、こんにちは。
いつもご利用いただき、ありがとうどざいます。

ゆりゆりさんをはじめ、多く方々にご参加いただいております
下記の
「＊碓井先生へ＊最後の投稿」
「 生きる理由、死ぬ理由」
「うまく言えませんが…」
などの話題についてですが、

そろそろ次の話題へ移りたいと思います。
どうぞよろしくお願いいたします。

続きです。

>死にたい人はここには来てはいけないの？

決してそんなことはないと思います。
私はそのような書き込みをたくさん拝見してきました。

>泣いたり怒ったりする人は来てはいけないの？

掲載されるかされないかとか、書き込みにレスがつかないとかを、
誰かのせいにしなければ大丈夫だと思います。
「誰か」にはうすいさんご自身も含んで、です。

うすいさんからのレスを求めても、
うすいさんのご都合でできないときはあるわけですし。

私も私の名前が出ているときは、できる限り返信を
さしあげるようにしていますが、すべてに対しては
できていないと思います。
また、今回のように見落とすときもあります。

>みんな、強いね！

そうかも知れません。
しかし、悔しいことでもありますが、
私はとても弱い人間です。

しかし、こうして生きていられるのは人に援けてもらったきたからです。
援けて下さった方には専門家もいますしそうでない方もいます。

私がこのサイトと掲示板が好きなのはネット上の限られた関係の中でも
人と人がときにぶつかり、時に援けあっているのを
見ることができ、体験することができるからです。
あたたかい気持ちを感じることができるからです。

ゆりゆりさん、おつらい気持ちを言葉にして下さってありがとう。
こうしてご自分の気持ちをお書きになるには勇気が必要だったと思います。
でも、お書きいただいた言葉を受け取って、
自分が感じたことをお伝えすることができました。
それはゆりゆりさんが胸襟を開いて下さったからできたことです。

リアルでお会いすることができれば別ですが、
掲示板上では少しでも楽になられることを祈ることしかできません。
願うことしかできません。でも、祈っています。強く願っています。

ゆりゆりさん

こんばんは、けいです。

こちらの投稿を見逃してしまい
少し強い調子でゆりゆりさんの書き込みへの
反論を書きました。意見に変りはありませんが
どのようにお受け取りになられるのかが心配です。

>ゆりゆりは死んでくれって思いませんか？

私はゆりゆりさんと議論をしました。
しかし、そんなことは決して思いません。

>自殺未遂って繰り返すっていうけど、本当なの？
>心理学にお詳しい方がいたら教えてください。
>なぜ、繰り返すの？

自分のことを「心理学に詳しい」とは思いませんが、
知っている範囲でお答えさせて下さい。

繰り返すことが多いそうです。
なぜかと言えば当たり前なようですが、
当事者にとって生きることがつらいからです。
そして、つらいままで何も変わらないからです。

しかしながら、人生本当につらいことばかり
というわけでもありません。

ただ、そういう時期があったり、そういう環境があったりします。
時期を過ぎて、乗り越えられるときもあります。
変えられる環境を変えることで、つらくなくなることもあります。

問題は、死にたいほどつらい状態であるとき
そのつらさから逃れるためには死ぬしかないと
当事者にはそうとしか考えられないのだと思います。

だからこそ専門家はできる限りの努力をしています。
カウンセラーやセラピストという人たちは
そのつらさを一時的にせよ当事者と共に感じ
その人の本来の生きる力を引き出そうと
努力しているのだと思っています。

続きます。

ゆりゆりさんこんばんは。わたしがここに初めて投稿したのは2週間ほど前で、貴方宛に投稿するのははじめてです。
はじめてですが、この２週間だいたいのみなさんの論争、発言、悩みの投稿をじーとながめていました。

個人的に頻繁に投稿できるみなさんがうらやましいです。
＞死にたい人はここには来てはいけないの？
＞泣いたり怒ったりする人は来てはいけないの？
＞みんな、強いね！
強かったらこのような掲示板にはこないのじゃあないでしょうか。

「死にたい」「書き込みしながら泣いています」という書き込みも確かにありました。
それと、怒るから論争するのではないでしょうか。
怒っても、深刻じゃあなくても、悩んでも、不安定でも来て良いと思います。そういう人が居て、心理学に強い人、立ち直った人、経験人皆居て。それで心理系の掲示板はうまくいっていると思います。管理人様もそれをノゾンデ居るのでしょう。

ゆりゆりさんの投稿は感情を抑えていなくてとてもすきですが、
見る人によって「きつすぎる」と感じる人は居ると思います。
しんでほしいなんて思いません。
消えてくれとか、出て行ってくれとか、みな言葉を何か置き間違えている感がします。
弱い部分をつつかれて痛いのだと思います。
少し慮ることも必要ではないのでしょうか。

中途半端に口を挟みました。失礼します。(（ｖ　ｖ

ゆりゆりさん

随分お怒りのようですが、
今はもう落ち着かれましたでしょうか。

私には関係のないこと、とのゆりゆりさんからの
コメントがありましたのでそのスレッドに
関しては申し上げることはありません。
(ただ、私は「巻き込まれた」とは思っていない
ことだけはお伝えしたいと思います。)

ただし、ひとつだけ申し上げておきます。

あなたが過去にどのような事情で傷つかれたかは
少しお書き戴きましたね。あなたは確かに傷ついた。

だからといって、あなたがご自分の怒りにまかせて
うすいさんを傷つけていい、などという
道理はどこにもありません。

>まったく、何も学ばない軽率な小心者さまですね。

私にはこの言葉は「誹謗中傷」のように思えます。
怒りにまかせた、行き過ぎた表現のように思えるのです。

そして

>今度お会いするのは私の先生にあたる人になると思いますが、
>私もその場にいます。そのときはよろしくね。

脅迫か、恫喝のように見えます。

まるで「うまくいかないコミュニケーション」の例のようです。

うすいさんのことですから(そこはなんといっても
心理学者でらっしゃるし)このような挑発に乗るようなことは
されないと思います。しかし、うすいさんが挑発に
乗らないからと言って、うすいさんは同意したわけでもなければ
反論がないわけでもないと思います。

大変失礼ながら、ゆりゆりさんご自身が今とても苦しんで
らっしゃるのではないでしょうか。

もしそうであれば、ネットの世界ではなく、
どうかリアルの世界で臨床の専門家と
つながっていただけたらと思います。

うすいさんのことは、それからでも遅くないと思いますがいかがでしょうか。

> うすべに様が静かにご療養できるようにお祈りしています。

これには賛成ですが

> あなたが残した言葉はこんなサイトにはもったいないぐらいの
> 重要なことばかりでした。

「こんなサイトにはもったいない」こんな言い方ってひどいと感じました。
うすべにさんの言葉からあなたは何を学びましたか？
うすべにさんの優しさ、愛、それらからあなたは本当に何かを学んでいただけたのでしょうか？
うすべにさんはここの掲示板や管理者さんを大事にしていらっしゃいました。
そんなうすべにさんがあなたのこの投稿をお読みになったらどう感じるでしょうね？

> 哲学科ではこんな馬鹿な心理系サイトを相手にするなと言われます。

それは絶対ではないと思いますが。
馬鹿かどうかは個人が判断することでしょう？
馬鹿だと感じたら来なければいいじゃないですか。

私もうすべにさんは大好きです。
そしてこの投稿欄も大好きです。
管理者さんも大好きです。
感謝してます。
そして、あなたと違う意見を述べる方々に対する、あなたの失礼な態度に怒りを感じています。

あなたにはかんけいのないことです。
いつまでもここにとどまってればいいと思いますよ。

うすいせんせいへ


なんか、かってに偏見を持たれて、そこまで言われるなんて、
> 怒らない方がおかしいですよ。
> その投稿ではないのに。
> 編集してるためと言うのは知っていますが、
> 心理系においてはこのように状態の悪い人と管理者の判断で切り捨てられることが危険だと言っているのです。
> 監査が入るまでどうぞそのままつずけてください。
> まったく、何も学ばない軽率な小心者さまですね。
> 私も個人的なようはありません。
> 今度お会いするのは私の先生にあたる人になると思いますが、
> 私もその場にいます。そのときはよろしくね。

何が言いたいのかよくわかりません。
私がうすべにさんの都合ではないなんて言ってません。
そんなに敏感に感じるよな心当たりでもおありですか？

> なんだ嘘つきか。

試してるだけよ！

うすべにさんへ　

たくさん、たくさん　ありがとう　♪
うすべにさんに出会えたことは、私の人生の宝物の一つです　☆

うすいさんへ

私に多くの出会いの場所を提供してくださって、ありがとう
感謝！！です　♪

トトロ健太さん、心配してださってありがとうございます。
ミーは陰性の注意欠損障害も持っていて、みなさんの文章をも難しいと思ってしまうし、ときどき理解できなくてごめんなさい。
トトロさんの書いてくださった文章は理解できました。ありがとう。ミーは男性恐怖症があって（7才の時にレイプされてます）、どうしても碓井先生やトトロ健太さんにもなかなか心を開けないんです。本当は心から信じたいのだけど、男性＝怖いと思ってしまうんです。ほんとにごめんなさい。うすべにさんに思う気持ちは、女性だからという思いが確かにあるんです。
ミーもはやくカウンセリングして、少しずつ誰とでもお話しできるようになりたいです。

ゆりゆりさん、こんにちは。

> もうこのサイトにはこないようにします。

私なりに精一杯おこなっているつもりなのですが、
ご期待に添えない部分があり、
すいませんでした。

これまでのご訪問ありがとうございました。

> > おっしゃっているのは、
〜
> > でしょうか？
> >
> > だとしたら、
〜

> そんなくどくど説明しなくてもそこまで馬鹿ではありません、
> だいたい、その投稿のことではないし。
> あまり感情的にならないで。

大変失礼いたしました。
あげあしとりさんへのこれまでの返信で公開しなかったものは記憶にありませんので、これ以外に思い当たるものがありませんでしたかから。
申し訳ありませんでした。

私はあなたの当初の二つの投稿及び今回の回答等から自分なりにあなたの言いたかったであろう要点を勝手に以下に書きます。

◇◇◇
あなたは幼少時より親による虐待を体験した。それ自体も勿論辛いものであったが、中でも最悪は母親による母親の自己満足とも言える
偽りの未来への希望の言葉であった。何度も死にたいと思う状況の中でその言葉に縋って生きたが結果は違うものだった。

このような自己の体験を通じ、安直にひとに生を勧めるのは間違いであるという認識を持つようになった。若しそうするのであれば、ケースにもよるが、その人の置かれている状況をよく理解してその人の人生丸ごと抱えるつもりで勧めるべきだ。形だけの言葉など無意味どころか期待を抱かせ後から落とす分ハッキリと悪である。ただしこれはそういう状況の人もいるであろうということであって特定の人の生死を云々しているわけではない。
◇◇◇

このように理解しました。

以前のわたしの理解はひとの生死を云々しているように感じていたのですが（実際あなたの書き方ではそう思う人は多かったと思う。）、核としては上記の理解でよろしいでしょうか？

> メッセージありがとうございました。感謝しています。泣けるだけ泣こうと思います。泣いてももう戻ってこないけど。悲しいけど。ずっと抱えていくのだろうけど。まだ声を出して泣けなくて、押し殺す様にしか泣けないけど…。こんな私の心の泣き声に誠実に答えてくれたばんさんに感謝です。ここの掲示板を今の私は全て読む事が出来ません。とても苦しくなります。死んだら確かに自分の苦悩からは解放されます。しかし残された側は一生いなくなった苦しみを背負って生きていきます。その事実だけは死にたいと思ってる人たちに知っていてもらいたいです。私も生か死かの狭間に生きている人間です。ばんさんと同じように私もこの頃、食事をとれません。食べれないのです。なのに今日の夜、職場の同僚達とご飯を食べにいく羽目に…。心がへとへとになってるときは、NOが言えません。流されてしまう。ばんさん、お体を大切にしてくださいね。ありがとう。

朋ちゃんとさよならしてから、随分色々考えた。
自分はどんな事を思ったか。
結果、生きてみる事にした。不器用でもいい、自分なりに。
死にたくなる事もあるだろう。でも、その時は周りに助けてもらえばいい。

朋ちゃんが死んで、今でも涙が止まらない。
だけど、考えて考えて、私が死んだら、同じ思いをする人がいることに
やっと気づいた。

不器用に、たまに死にたくなっても、生きてみようと思った。

つづきです。
＞碓井先生の以前の発言↓
特別に良いことをした人が恵まれるわけではありません。私もあなたも、千代にも及ぶ恵みを受けていると、聖書には書いてあります。イエスの十字架によって、私たちは全ての呪いから解き放たれたと、書いてあります。

「職人の手の技である、主の忌み嫌われる彫像や鋳像を造り、これをひそかに安置するのものはのろわれる、民はみな答えて、アーメンと言いなさい。（申命記27）」
「気をつけなさい。あなたがたの心が迷い、横道にそれて他の神々に仕え、それを拝むことのないように（申命記11）」
この様に、カトリックは特定な弟子を評価し、死後聖人としてあがめ、ミサの中でパンをとる儀式の中でパンを（偶像崇拝）おがみます。マリア、イエス、弟子達の像まで造っています。
統一教会、モルモン教、エホバは異端のため、真の救いを受けられません。聖書には健康が約束されているのに「天の父が持ってきているので感謝しなさい」とか、繁栄が約束されているのに「貧しいことが良いことで繁栄してはいけない」などと間違った教えをするプロテスタントもあるそうなのです。
「イエス様が私を罪から救う為に十字架にかかって、死後復活されたことを信じ、私の心の主となってください。神の子供とされたことを感謝します。アーメン」という救いの祈りをささげなくては、私達は神の国へは行けないし、千代にも及ぶ恵みを受けられることもありません。
ミーはカトリックと家族を捨て、プロテスタントに変わります。
でもいつでもうすべにさんのことを祈っております。

頭の弱いミーは、碓井先生の発言の部分を間違えて書いてしまいました。申し訳ありません。
＞碓井先生の以前の発言↓
マリア像は「偶像」ではないと思いますよ。カトリックの先生に聞いてみてください。
あなたの近くにマリア像があったことも、それを捨てたことも、どちらもＯＫだと思います。
あなたがその時々に一生懸命考えてなさったことですから。
「あばたがたは彼らの神々の彫像を火で焼かなければならない。それにかぶせた銀や金を欲しがってはならない。自分のものとしてはならない。あなたがわなにかけられない為に。それはあなたの神、主の忌み嫌われるものである。（申命記7章）」
カトリック教義によると、マリアを生まれながらに罪ないものとし、祈りをささげるようにしています。プロテスタントでは、天地万物を造られたまことの神さまのみに祈ります。ルルドの奇跡についても、イエスをあがめるためでなく、ご利益を受けるためであり、洞窟の壁をなで、自分の体に当てたりする行為も、泉や壁という目に見えるものへの偶像へのあがめとなるのです。

なんだ嘘つきか。
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27253. Re^3: from USA ゆりゆり 2005/10/28 (金) 17:31

もうこのサイトにはこないようにします。

ゆりゆりさん、うすべにさんはご自身の都合でこちらのサイトに来るのを止めたんだと思います。私もうすべにさんがもう来られないのを知って寂しかったけど。少し前からうすべにさんはご自身の治療に専念していくと書かれていましたし。

みなさんへ。
ゆりゆりは死んでくれって思いませんか？
自殺未遂って繰り返すっていうけど、本当なの？
心理学にお詳しい方がいたら教えてください。
なぜ、繰り返すの？
死にたい人はここには来てはいけないの？
泣いたり怒ったりする人は来てはいけないの？
みんな、強いね！

どうか、お大事にね。
最後まで、偉いです！

うすべに様が静かにご療養できるようにお祈りしています。
あなたが残した言葉はこんなサイトにはもったいないぐらいの
重要なことばかりでした。

このままその言葉が消えることは本当にありません。
現に私の通う大学のゼミで、あなたの言葉とあなたを紹介したら、
みながそんなに賢い人がおられると安心し、多くを学んでいます。

聖書は全部ギリシャ語で読みました。
私はクリスチャンになれなかったけど、大好きです。
ヘブライ語はできませんが、旧約も読んでいます。
心理学系の人にあそこまでロゴスを語って、うすべに様は神の使いにしか見えませんでした。

あなたの言葉はロゴスです！

これでも管理者やその崇拝者たちがわからないのであれば
それはその人たちの問題です。どこかでまたぶつかるでしょう。
あなたのお言葉は私や哲学科では本当に学ばされました。
私は今後も境界線をつくり排除する医療関係者には厳しくチェックしていきます。私もうすべにさんのような人格者に将来なりたいけど、
まだ、怒りが多いので無理です。一度会っていただきたかったな！
哲学科ではこんな馬鹿な心理系サイトを相手にするなと言われます。
でも、私はサイトの中身を感じたくて入ってみました。

うすべに様がいてくれたおかげで私は学ぶことができました。
あなたがいなかったら、何人自殺していたことでしょう。
統計をとってみるとすごいですよ。

どんな医者や心理学者より、あなたは人を助けてるし。
本当にありがとうございました。

うすべにさんを慕う人の一人として　私見を述べます。

私も　うすべにさんが居なくなると寂しいと思います。
ただ　それをうすいせんせいの責任だというのは
ちょっと筋違いです。

書き込み内容のうちに潜む思いそのものまでは
本人しか分からない以上　そこまで憶測してしまうのは
どうでしょうかな。
ご本人は　ＩＮＥＴそのものから離れるといっているのですよ
＞インターネットのＨＰを見たり書き込んだりすると
＞心身共に消耗するのでやめた方が良いと
＞精神科医や家族から言われました

ここの書き込みだけをやめると言っているわけではない。
かりに　ここをその大部分を費やしていたとしても・・・。
それも憶測の域です。

ミーさんがうすべにさんを慕う気持ちはよく分かります。

27135で. Re: うすべにさんへ ミーと題したメッセージ
に対して

うすべにさんが心配し

＞ミーさん、お祈りしています
＞ミーさんのこと、お祈りしています
＞どうか、生きていてください

と書いた彼女の気持ちを汲み取ることこそが
ミーさん　大事ですよ。

あなたがお休みになるのは、あなたにとって、とてもいことだと思います。
あなたはここで、ものすごくエネルギーを使っておられたと思いますから。

あなたの言葉に会えないのは、とても寂しいですが、がまんします。
どなたかが書いておられた、「このサイトに問題があって、あなたが消耗した」ようなことは、全くちがうと思います。

あなたがご自分を大切になさることを、いいことだと思います。
私の言葉はあなたに届かないかもしれないけれども、思いを送りたいと思います。

お元気になられて、その上で、人助けをなさってくださいますように〜

> 一番大事な人が〜
> 〜致命的ですよ。


私は心理学や哲学などを特別に学んだ経験もない凡人ですが、
日ごろ、皆さまやうすい先生には大変お世話になっております。

私も心から尊敬しておりますので最後のご投稿ということでは
大きなショックを受けておりますし、いろいろと心配です。
でも、レスの『一番大事』とか『致命的』というお言葉には
？？？？？です。

個人的に共感できたり救われたり心の支えとなるような投稿を
されている方は他にもいらっしゃると思っておりますし、
参加されている皆さんそれぞれに真剣に投稿されたりお返事され
たりしてここが成り立っているのでしょうに、
失礼なのではないでしょうか…など、感じました。

これからも、こちらには期待しております。

違う医者にかかればお金も完全におりたのに！
相手の言う医者にだけはかかっちゃだめよ！

生理の直前では？

なんか、かってに偏見を持たれて、そこまで言われるなんて、
怒らない方がおかしいですよ。
その投稿ではないのに。
編集してるためと言うのは知っていますが、
心理系においてはこのように状態の悪い人と管理者の判断で切り捨てられることが危険だと言っているのです。
監査が入るまでどうぞそのままつずけてください。
まったく、何も学ばない軽率な小心者さまですね。
私も個人的なようはありません。
今度お会いするのは私の先生にあたる人になると思いますが、
私もその場にいます。そのときはよろしくね。

わかりました。
勘違いしてごめんなさいね。

ごめんなさいね。
私は勘違いしてあなたが傷をまだ負っているかと思ってましたので。
最後まで立派なやり取り、すごいです。
でも、もっとまともな人とやらないといみないと思いますよ。

>>
> おっしゃっているのは、
>
> 「27269.　Re: 生きる理由、死ぬ理由　ゆりゆり　　2005/10/29 (土) 02:46
> あげあしとりさま
> 私もあなたを傷つけたのかしら？？〜」
>
> でしょうか？
>
> だとしたら、
>
> 前回管理者が投稿をチェックし、公開したのは、
> 10月29日（土）午前2：12です。
> この時間に自分も投稿し、就寝しました。
>
> そして今、29日午前9時すぎ、
>
> 「27269.　Re: 生きる理由、死ぬ理由　ゆりゆり　　2005/10/29 (土) 02:46
> も含めて、
>
> 27267-27280を公開しました。
>
> 管理者チェック後公開の設定ですから、
> 午前2：42に投稿したものが、午前3：27に「載せてもらえません」と言われても困ります。
>
> できれば、こういった形で管理者が時間を取ってご説明しないですむようにしていただければ、幸いです。
>
そんなくどくど説明しなくてもそこまで馬鹿ではありません、
だいたい、その投稿のことではないし。
あまり感情的にならないで。

>
> 掲示板管理の一つのスタイルとして、普通だと思いますよ。
>
> 特に心理系のページの場合、一つの有効な方法だとも考えています。
>答えになっていません。
スタイルとして普通と言う理由でそうしてるなんて、あなたの考えがききたかっただけなのに
心理系だからこそ、有効なのは十分知っていますが
それは誰のためにそういうことになっているのか深く考えてください。

> >> 補足：
> > 原則として管理者が意見等の書き込みをしなくてもすむのであれば、その方が良いとも考えています。
>
> その理由を明確にしていただけますか？

掲示板管理の一つのスタイルとして、普通だと思いますよ。

特に心理系のページの場合、一つの有効な方法だとも考えています。

なお、

「投稿欄（掲示板）についてのお願いとご注意」より

管理者からの返信

〜時折、名指しで質問や疑問を投げかけられるときもありますが、すべてにすぐに答えることはできません。ご了承ください。

+++

よろしくお願いいたします。

+++

みなさんにとって、よい掲示板になることを祈りつつ。

そのためにに、管理者に必要な知恵が与えられることを祈りつつ。

> 27274.��Re: 生きる理由、死ぬ理由��ゆりゆり��2005/10/29 (土) 03:27

> 碓井先生、私ゆりゆりはあげあしとりさんに返信したのに載せてもらえません。
> 私は傷つけることは書いてないと思ったのですが、
> 碓井先生の私への偏見でしょうか？

おっしゃっているのは、

「27269.　Re: 生きる理由、死ぬ理由　ゆりゆり　　2005/10/29 (土) 02:46
あげあしとりさま
私もあなたを傷つけたのかしら？？〜」

でしょうか？

だとしたら、

前回管理者が投稿をチェックし、公開したのは、
10月29日（土）午前2：12です。
この時間に自分も投稿し、就寝しました。

そして今、29日午前9時すぎ、

「27269.　Re: 生きる理由、死ぬ理由　ゆりゆり　　2005/10/29 (土) 02:46
も含めて、

27267-27280を公開しました。

管理者チェック後公開の設定ですから、
午前2：42に投稿したものが、午前3：27に「載せてもらえません」と言われても困ります。

できれば、こういった形で管理者が時間を取ってご説明しないですむようにしていただければ、幸いです。

よろしくお願いします。

なお、

> 〜載せてもらえません。

事前にみなさまに同意いただいている
「投稿欄（掲示板）についてのお願いとご注意より」

○いただいた投稿は、管理者が確認した上で公開される設定になっています。また、「投稿欄」として、サイトの編集方針に従い､いただいた投稿を選択させていただく場合がございますので、ご了承ください。

公開されない投稿が、必ずしも問題があるとか、間違っているというわけではありません。ただ、管理者の編集方針にそって選択されているだけです。

投稿資格：いうまでもなく、特に何もありません。心理学や精神医学その他なにか専門知識が必要なわけでもありませんし、もちろん心身共に健康である必要などもまったくありません。ただし、これはネット利用者すべてに求められることでしょうが、自己責任の取れる方です。
（それから、自分の書いた投稿が採用されなくても、怒ったり泣いたりしない人、ということでよろしくお願いします。）

+++

補足：当投稿欄（掲示板）に採用されなかった公開されなかった場合、原則として、その説明を個々にすることはいたしません。
（新聞や雑誌の投稿欄と同じです。）

こんにちは　クラウドさん　トトロ健太です。

あなたのＨＰも何度か行き　あなたの生きてきた苦しみも
私なりに感じてきました。

そんな中で
＞不器用に、たまに死にたくなっても、生きてみようと思った。
　
よく思いを切り替えられましたね　私はとても
うれしく思います。
　　　　　　　　　　　　　　　　がんばるんだよ。

吐き気がするほどの自己嫌悪に陥るのは思い入れのあるこの季節だからでしょうか・・。
最近食事ができません。
何だかんだ言いつつ口には入れているのですが、「食事」をする気になれません。目の下がどんどん青くなっていくし、体力も落ちてあんまり動けません。
この間真っ直ぐ歩けていないことに気がついたので一時期無理矢理ボリュームのあるモノを食べていたのですが、今はそんな気も起きません。
これなら食べれるかもと思って好物を買ってみても、途中で胸がむかついて残してしまいます。
お腹が鳴っても食べたくないんです・・これって何だろう。そういえば月のものも二ヶ月無い。

なるほど、万策尽きた状態と言うわけですねあなたの立場は
命に関わりがないとしても難病に苦しんでいるものです。
私は障害者でもない中途半端もので社会にもでれません。
１文にもならないし孤独にただひたすら治せる方法を模索しています。
この生活もいつまでもして居れる訳でもない

あなたの生きてきた過程やらは知りませんが
あなたのような人がいた事は忘れません。
勝手に心の中で生きる肥やしにさせていただきます。
有難うございます。

度々のお返事よまさせていただいております。
今現在は癒されていますよ。うつ病ですが会社と喧嘩する元気はありますしね♪
まぁ、色々な経験をして色々なことを考えて、今現在、冷静に自身の考えをここで述べているわけですので。
過ぎたるは及ばざるが如しなどとも言うように、今更昔の辛いことを思い起こして傷つけているわけでもなく、ましてや、ここで色々意見されて傷つくこともありません。あえて言うのであれば、自己を再び分析するための一環としての書き込みなのでご心配なく・・・

一つだけ気になることがありましてお返事書かせていただいた次第ですが、「優しい言い方できないのか」との書き込みを読みました。
答えは、できなくはないです。ただ、優しい言葉は嫌いです。優しい思いは大好きです。字面や言葉で優しいことを言ってくれた人はたくさんいました。しかし、本当に優しい人間は一握りでした。
私の知人で、ぶっきらぼうなやつがいます。しかし、私はそいつが大好きです。今でも大切にしたいと思える人間です。
私の知人に優しい言葉をかけてくれるやつがいました。しかし、そいつとは縁を切りました。
議論とは、議題を論じ合うことであり、議論をぶつけ合うことでも(討論)、言い争うこと(争論)でも無いと考えています。
ですから、自論を述べる際には少々客観的で、冷たい表現になってしまうのです。
これが上記問いに対するお答えです。

碓井先生、私ゆりゆりはあげあしとりさんに返信したのに載せてもらえません。
私は傷つけることは書いてないと思ったのですが、
碓井先生の私への偏見でしょうか？

あげあしとりさんへ。
私は、自殺もドナーも、安楽死も、反対です。出来ることなら。
死ぬ自由は出来るだけ避けたい。
その人が最後まで前向きに生きぬけるよに、周りの人たちでサポートできれば、死ぬ必要はないと思います。
環境さえ恵まれれば、だれだって最後まで生き抜ける筈なのに、
と思います。

私は専門家ではありません。
ましてやゆめさんと同じ境遇を味わったわけでもありません。
もしかしたら内容に不適切な部分があるかもしれませんがその時はご容赦ください。

回避性人格障害の感も見受けられますが、過去のつらい経験が精神的な負荷になっているようですね。
うつ病と人格障害。こう考えてしまうと治すのに非常に時間がかかってしまうように思えます。
基本的に「うつ病」は脳内の科学物質の働きが正常でなく働いていることが原因のようです。「人格障害」とは人格形成上に何らかの影響が原因で引き起こされる障害といわれています。
分類上では、うつ病は病気ですが、人格障害は病気ではないようです。私も、うつ病も患っていますが、分裂病質人格障害とか若干の精神分裂気味などと色々言われだいぶ自身が混乱したことがありました。
しかし、色々調べ、自身の精神状態を冷静に観察していくと、自分の不安である原因に理由をつけて自分を安心させているおかしな自分に行き着きました。
私自身の結論ですが、うつ病は、病気なんで気長に治すしかない！「〜障害」は、過去を受け入れることで整理をつけ、一つでも精神的不安をなくすことを心がけてみました。そうやって一つづつ片付けていったら最後にうつ病だけ残って、今、それだけを考えて療養に専念できるようになりました。
最後になりますが、他人は自分が思っているようなことは思ってはいないようです。それは自己投射をしているだけのように思えます。私はそうでした。嫌われていると思っていたらそう思う自分が表面に出て相手を遠ざけていただけでした。
嫌われることを恐れて、自分の悩みも打ち明けず、自己の殻に閉じこもってずいぶん職場で辛い思いもしました。しかし、悩みを相談してみれば周りがサポートしてくれました。
これでも最初は電話も出られないぐらい臆病だったんですよ。愛想笑もできませんでした〜!!
あくまで私自身のケースなので参考になるかもわかりませんし、背負っている辛さも違うので…変な誤解が無いことを祈ります。

いろいろと、ご心配ばかりかけて許してください。
ミーは10年間ガンの母を介護しました。だから、うすべにさんに会えなくなることは、心がちぎれそうなほどつらいです。
うすべにさんの優しさと正義は、精霊に守られたものだと信じます。悟りを開かれた境地とでも言うのでしょうか。。
正直に申しますと、碓井先生には聖なる優しさは感じられませんでした。私には自閉症であるかわりに強い感受性があります。

うすべにさん、どうかお体を大切になさって下さい。ミーは今晩から毎日祈ります。偶像崇拝について碓井先生が書いていた件ですが、マリア像も、キリスト像も、ロザリオも、おメダイもルルドの奇跡もすべて、天のお父様がいちばん嫌うことだと教わっています。今はプロテスタントの教会の指導を受けています。
そして病を試練ととることは間違えであり、悪霊のせいなのです。ですから、イエス様を受け入れる祈りと、悪霊が立ち去る祈りを行います。カトリックの家に生まれた私にとって、ここまで来るのには本当に家族を捨てる様で悲しかったです。でも偶像崇拝を止める者は神さまの国へ行けます。もしもの時は、いつかうすべにさんと、天国でお会いしたいです。（カトリック信者は天国に行けないそうです；；）
うすべにさん、心からお礼を申し上げます。またお祈りを続けます。ありがとうございました。

うすいせんせいへ！
一番大事な人がいなくなってしまいました！
このうすべに様の投稿をよんで、あなたが何も学ばないのなら
あなたには人を理解する能力はないと思います。
ここのサイトの書き込みは実に生の声が多く、手っ取り早い臨床実習ができますね。私が皆さんにまざりこのように意見しても、ただの症状における段階の表れととらえているのかしら？
先生にお会いするのが楽しみです。
うすべに様を失ったのは致命的ですよ。

みなさん、こんばんは。
27000で「人間の生まれ方を教えてください」と投稿しました。
皆様からの貴重なご意見、ありがとうございました。
11/1から入院します。1週間ですが…。それだけしか時間がとれなかったのです。

あの後、職場に迷惑をかけない様、今やっている婦人部のお仕事にも迷惑をかけない様、下準備、根回しに走り回っていました。おじいちゃんと子供たちには大阪のばあちゃんが入院するので行ってくると言ってあります。

1週間分の食事の準備も終わりました。入院するという目的があったから。走り回っていましたが、もうがたがたです。準備を終えて、ほっとして、故障気味です。

みなさんのお言葉を胸に、体と心を休め、生きる種を見つけようと思っています。
みなさん、本当にありがとうございました。

あげあしとりさま

私もあなたを傷つけたのかしら？？
よくわからないけど、私はあなたを気にいっています！

> 最後が後ろ足で砂掛けか。

誰だかわからないけど、そんな言い方ないんじゃない？
あなたの方がまさにそのようだけど！

rakuinuさん、メッセージありがとうございます。
でも果たしてそれが本当に良いのでしょうか。私は医療関係者ではありませんので、その辺の知識はありません。
ただ、脳の神経に作用する薬ですので一概には良い、とも思えないような気がします。(せっかくメッセージを頂いたのに否定的ですみません)
私も確かに自分を防御する為に薬を処方してもらっています。
それは本当に自分に耐えられなくなったときに服用するようにしています。(自分のことばかりですみません。本当は家内のことで投稿させていただいたのに....)
脳に作用するものですから、本当に良いのか悪いのかも解りません。投稿した内容の環境ですから、私は夜もろくに寝られず睡眠導入剤の処方も同時に行なってもらっています。家内も同様の睡眠導入剤を服用しています。
ただ、自分で思うのですが、睡眠導入剤を服用してから(毎日服用しています)、記憶力と理解力が無くなったような気がするのは私だけでしょうか。家内もたまに同じ事を言います。
投稿本文とは、話がかけ離れてしまいますが、処方されっぱなしで自己防衛はしなくても良いのでしょうか。
本当に安心できるものなのでしょうか。

こんばんは。

静かな秋の夜です。

このページに投稿をくださるお一人お一人が、
心について、生と死について、
真剣に考えてくださていること思います。

また、このページのことを考えてくださり、
管理者のことを考えてくださり、
苦しんでいる人々のことを深く考えてくださって、
ご投稿下さっていることに、深く感謝いたします。

ただ、それでも、ときおり、
お読みして、悲しい思いになる投稿もございます。

互いに敬愛し、互いに助け合い高め合うページになることを祈りつつ、

おやすみなさい。

++++++++++++++++++++

みなさまに事前にお読みいただいている
「このページについて」ならびに「投稿欄（掲示板）についてのお願いとご注意」より


「目的：心理学をとおして、自分を理解し、人を理解し、よりよい人間関係を作ること。心が癒されること。カタく言えば、心理学の学習。（願い：みんなのしあわせ）」

「心理学サイトの投稿欄（掲示板）ということで、様々な心の状態の方がご訪問されることと思います。可能性としては､ページを読んだり投稿したりすることで､心の安定が乱されることも考えられます。ぜひ各自でご自分の心の状態をご判断の上で､ご利用くださいますよう、お願いいたします。」

「厳しい言い方かもしれませんが、悩み相談の内容であっても、ネット上にに書き込むということは、不特定多数の中に出ていくということです。新宿の駅前でスピーカーで自分の話をするようなものです。どのようなレスがよせられたとしても、ご自分の判断と、自己責任の上で、掲示板をご利用下さい。（当方は法的責任も含めて、一切の責任をとることはできません）」

「そうは申しましても、もちろん、悩んでいる人が投稿欄を通して、少しでも癒されますように、互いに学びあい、心が温かくなるような交流ができますように、心から願っています。」

「管理者は管理に徹し、ご訪問者のみなさまが適切に情報交換等をおこない、進めていくことができれば、すばらしいと思います。」

+++

補足：
原則として管理者が意見等の書き込みをしなくてもすむのであれば、その方が良いとも考えています。

> ◆あなたがその人を救わなかった為にその人が死んだとして、そのことで間違いなくその人が幸せになったとあなたは責任を持って言い切れるのですか？その人の死の世界が永久に続く地獄だった場合あなたはその責任を負うことが出来るのですか？

> 死が幸せか不幸かという考え方はしていません。後悔しない道を選んでください。自身がすすめた場合はその行為からは逃げません。それにより何らかの恨み等を追うことがあったとしても私は甘んじて罰を受けます。

>
> ◆この人物はあなた自身なのですか？「死」の自由も奪われ生かされ続け、生きることを否定され…ている状態とは一体如何なるものか？身体拘束され点滴されながら誰かに生きるなと言われているのですか？想像もつきません。是非具体的に教えていただきたい。（決して揚げ足取りではありません。）

>文章で細かく説明するのは難しいのですが。上記の件につきましては自身の体験談です。一言で言えばマインドコントロール(？)状態…幼かった自身にはいっぱいいっぱいだったんでしょうか？
考えて行動することや生きることに対しての意欲か欠如していた時期がありました。自分と二人三脚をしていた感もあります。ですから、昔の記憶も殆どありません。数年前に自分が殺されかけた記憶などがわいてきたんです。

◆あなたの語りはずっと一般論（若しくは死にたい人全ての代弁者）の形をとってはいるが、あなたはどうなのですか？
> あなたは死にたいと思っているのですか？

一般論かマイノリティーかわかりませんし、代弁するつもりもありませんが〜…死ぬ気もあります。生きる気もあります。時期が来れば死にますよ。主観的ではなく客観的に自身を見つめ行動する性格みたいなんで、時期を設定してあるのでまだ死なないと思います。

長飛丸さん。メッセージありがとうございます。
長飛丸さんのおっしゃるとおり、向き合って話が出来ていなかったのが一つの原因かと自分でも思います。確かに、他愛もない話にいちいち向き合って話をするまでも無く、いつもテレビと共に家内の話を聞いていました。家内の話は確かに聞いていましたが、内容が本当に向き合って話をする内容なの?と、いつも思っていましたが、実はその中にHelp!のメッセージが託されていたのだと思います。
長飛丸さんのおっしゃるとおり、口癖でした。『居なくなれば〜』がいつもの捨て台詞とともにありました。今は主治医の先生から自分のやった事の重大性を今は認識し、反省の念と不安との戦いでどうして良いかわからない状態ですが、以前よりは本当に理解したみたいです。行動を起こした直後は、ただ死のうと思っただけなのに、、、と簡単に言ってのけます。通常の人(思い悩み苦しむ方々も居るでしょうが、言い方に失礼がありますがお許しください)から見てさらっと言ってしまうことがどれほど理解に苦しむか、解りません。
腫れ物にさわらないように、、、と言う接し方もしてはいませんが、これは本人のためにもよくないと思い、そういう行動は避けています。
一人ぼっち、という気持ちにさせないのが一番ですね。
お菓子の話も家内には直接関係ありませんが(もしかしたら気が付かない間にしているかも、、、)、子供たち(２人います)にしてきたことには耳が痛いです。気をつけます。
今までもちゃんと家内の話をきいていたはず(たぶんつもりかも知れません)ですが、向き合っていこうと思います。
長飛丸さん、ありがとうございました。

いつもは、とてもパワフルで明るかったおばあちゃんが突然しょんぼりとしていました。理由は、息子に自殺されたとのことです。息子は糖尿病になり、医者から食事制限をきちんとして自己管理しないと、こうなりますと、むごたらしく足が腐った写真を見せたり、網膜症で失明しますよとか腎不全で人工透析が必要になりますとかいろいろと厳しく脅されたそうです。おいしい食事をすることが唯一の楽しみの食いしん坊な息子だったそうです。
生きる理由、死ぬ理由は人によってさまざまです。人生は不条理なのです。わたくしには、わたくしの生きる理由があり、そして死ぬ理由があるのです。それを他人様の御言葉で踏みにじられたくない。

わたくしの人生のあげあしを御偉い他人様の御言葉でとられたくはない。

ただ、ただ、それだけのことなのです。わたくしは、傲慢な人間なのでしょうか。
そうかもしれません。だから、わたくしが、あげあしとりになったのは、わたくの人生のあげあしをとってくださる御親切な御偉い御方様たちへのわたくしのささやかな復讐なのです。虚ろな底知れぬ悲しみを癒すための、わたくしに残された唯一のささややな報復なのです。こころ根の腐った、わたくしのいらない人生のたわごとを聞いてくださったみな様には感謝の言葉もありません。

色々な意見がありましたので失礼とは思いますがまとめて書かせていただきます・・・

死は肉体からの開放なんです。死後の世界は無いことを前提で私は話しています。

死ぬことを望む人に、死ねとは言いません。好きにすればとは言います。それが罪になるのであれば私は償う覚悟があります。
また、矛盾したことを言うかもしれませんが、もし、生きることをすすめたならば全力でその人を守る覚悟もあります。

自殺を肯定していません。否定もしません。

私は他人を理解できる人間であるとは考えていません。自殺をすすめることも生きることをすすめることもしません。また、その人の選択肢が幸せか不幸かなどを語り合うつもりはありません。その人が選択した道がどうであれ、後悔しない道を選ぶことの話はすると思います。ですから、生きようが死のうがその人の自由です。

自身が優しい人間であるとは思いません。優しい人間であると言う主張をするつもりもありませんが、人の言葉や字面で私はその人が優しい人間であるかどうかを判断つもりもありません。

私は身内や友達が死を選んだ時にはとめません。しかし、その選択肢を選んだ私はそのことから逃げません。受け入れます。その結果自我崩壊したとしてもかまいません。それが、受け入れるものの責任であると考えているからです。

最後に。議論とは、時に感情的になり、罵倒を浴びせたり攻撃的になるものです。そういった書き込みに関してはそのことは前提としてよまさせていただいております。気になさっている方もいるようですが本音を書いていただいてかまいません。

sakuraさん、ありがとうございます。
時間が掛かるのは承知しています。心の中ではご主人のように『そんな〜』の気持ちがあったかもしれません。ただ、結婚前にこの病気を知っていたので、言葉には出せません。
sakuraさんのおっしゃるとおり、そっと見守ってそと抱きしめるのが一番の療養みたいです。
ただ、私が家内から受けたいままでの仕打ち、言い方は変ですが毎晩のようになじられ、けなされ、....が続くと頭の中で解っていてもつい口に出てしまうが自分でも情けなく思っています。
私が守ってあげなければならない大切な人を、家内と同じように家内を傷つけていましたから。。。。
病院には家内と一緒に行ってきました。私が言い続けていたことを主治医の先生に言われ、自分のやったことの重大さがやっと解ったみたいで、今は反省の念と、自分との不安の戦いでどうしてよいかわからない状態に陥っています。ただ、事の重大性は認識してくれたので、前よりは話がスムーズ(少し戸惑いますが)な流れになっています。何故、主治医の先生と私が言い続けていることが同じなのに私の言ったことに耳を傾けないのでしょうか。一種の甘えですかね。
ご主人が亡くなられた今、こうして何の縁もない私に夫婦の大切さをお伝えていただき、ありがとうございます。
共倒れにならないように頑張らなくてはいけませんね。
病状も少し安定してきて、何とかなりそうです。
、、、と、その何とかなりそう、、、が家内には理解しがたいことで白か黒、結論は即時、大変な病気です。
病名は気分障害と主治医は言っておりました。
何でも無いときは普通の状態で、いざ自分の思い込み、不安等があると突然人が変わったように、別の人格が現われて、まったく別の人格となってしまいます。人から言われることを真に受け、信じ込んでしまう病気なので手に負えませんが、私が理解を示さなければ先へは進めませんね。
また辛いことがあったら相談に乗ってください。
ありがとうございました。

幻想世界にて
見込みのある土地を探し
毎日毎日、大工仕事をやってて荒れた歪んだ脆い土地を
「地盤固め」しているんですよ。
そしてその上に基礎をしっかりと築いて地震が来ても
嵐がきてもビクともしないものを一生涯キープしながら
建築材を建てて生きたいと思っているんですよ。

それでその建築物を立派になるたびに観に来て一緒に喜んでくれる1人1人の客人を大切にしたいと思ってるんですよ。

そしてついでに報酬を貰ってお互い有難うというわけなんですよ。
そして色々な師に技を学び将来の目標が独立開業ってわけなんですよ。
そして築いたら私と言う建築物にも強固な支柱が出来るといいです。

最後が後ろ足で砂掛けか。

再投稿です。ばんさん、ごめんなさいね。
「さん」抜けしていました。。。

> 仲の良い先輩に、「お前のニーズと周りのニーズが合ってないんだよ。それでやっていけるんならいいけど、お前は見ていてやっていけなさそうだ」と言われました。

よけいなお世話ですよね。やっていけなさそうだから、なんなんですかね？その後のアドバイスは？って。

> でも他人と自分のニーズは、常に違っているものな気がするんですが・・。

違うからこそ、工夫出来るんじゃないでしょうか？
難しい事は解かりませんが、違うなら、近ずけばいいし、その過程が、ぱんさんの魅力になるのでは、ないでしょうか？
先輩は、ぱんさんに追い越されるのが怖いのでしょう。

良い先輩が、やっていけなさそうだなんて言わないと、思います。そうですかー？って聞き流したほうが、いいと思います。食うか、食われるか、、、的はずれだったら、ごめんなさいね。

想さんご無沙汰しています。
大丈夫ですよ。
誰も想さんを責めませんし怒りません。
何時か何処かでお会いできる日があるといいですね。
太陽の下で
芝の上でお話が出来たらいいなあ
＜ふざけているわけではありません＞
本当に何時か何処かで太陽の下で日向ぼっこしながら

またあなたを巻き込んでしまいましたね。
もうこのサイトにはこないようにします。
私は日大で心理学を学ばれた碓井先生とかかわりがだいぶあるのです。
碓井先生には今度、学会等でお会いしたときにお話します。
あなたには関係のないことです。
これはサイトと言うシステムのあり方や問題点について
考えなければならないというおはなしです。
こんなにも人の心に踏み込んだやり取りを誰がどんな視点で判断し
乗せても問題が生じるか否かなど、危険なことなのです。
そのような議論はもう、行われているし、碓井先生のサイトもそのうち
問題にされると思います。
私個人の考えもありましたが，そんな小さなことだけではないのです。

わたしの個人的信仰から申し上げれば、人知を超える力（わたしにとっては神）が、自分の言動を通して、愛や希望を伝えてくれる時、それは「いのちの言葉」となって人の心に響くのかもしれないと思っています。そしてその為には、碓井先生の下記のお言葉は本当に必要だと思います

「自分の弱さ、不十分さ、汚れた部分を、科学者は科学者なりに、芸術家は芸術家なりに、宗教者は宗教者なりに、深く自覚しつつ、その上で、（愛や希望のメッセージを）語っていって良いと思います」

神は、謙虚な心を通して語るのでしょうね


７．
教会の看板やクリスチャン系のサイトで愛や希望のメッセージを書いているが、それも止めた方が良いのか

前回、先生にこの質問をされた時「止めた方が良い」とわたしは答えましたね。あれは言い過ぎだったと思います。この質問をされたのは今回が初めてでしたので、教会関係者にも話したことはありません

自分が伝えたかったことを、少し訂正させて頂くと

「愛とか希望とかいう言葉を看板に掲げていても、その言葉の意味を、私達が生きて証ししないのなら、何の意味もない」ということだったのかもしれません。勿論、私達は弱い人間ですから、何度も転んでは起き上がることを繰り返していくのでしょうね

いずれにしても
「あなたも愛されている」という表現について「誰が」を明確にすることが困難な事情のある「心理学総合案内『こころの散歩道』」と、教会やクリスチャン系サイトで「神があなたを愛している」と「誰が」を明確にして表現している場合とは、意味合いが違うと思います

＊〜＊〜＊〜＊〜＊

ここまでお読み下さった碓井先生を始め、皆様、有難うございます

長文をお赦し下さい

二年半ぐらいの間、お仲間に入れて頂き、碓井先生を始め、皆様と多くのことを分かち合えたことに深く感謝してます

来年一月で癌の告知を受けてから丸五年になります
五年経つと、病気の再発・転移率も下がるようです

その意味でも
うつ病の治療の意味でも
今は微妙な時期ですので
ちゃんと静養しようと思ってます

この書き込みの返信は要りません
これを投稿したら、わたしはもう戻って来ません
戻れば、また書き込みしたくなっちゃうので（微笑）

勿論、書かれた内容について碓井先生が「それは誤解だ」とお思いになるようなことなどあれば、お手数ですが訂正なさって下さいな

お名残惜しいですが

ごきげんよう

うすべに