心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　29279

> 世間ではいわゆる少年犯罪が増え、親の目や社会の目がすごく窮屈になり、何かやりたい、死にたい、殺したい、家出したい、消えたいと思うようになりました。テレビのニュースで「犯人は普段はまじめな人間で」という報道をしていて、母や祖母が「こわいねぇ」「ばかだねぇ」というたびに、はらわたが煮えくりかえる思いでいました。

こんばんは、すーです。
トトさんの思い分かります。
破壊的な衝動は心の奥にいつも潜んでるんです。
そして、何かの拍子にそれが出てしまうと、自分自身でも歯止めが効かなくて、
一方でそんな自分が悲しいのに、悲しければ悲しいほどこの衝動は烈しくなってしまう。・・
トトさんはもちろん良識のある努力家ですよね。
それは今でも同じ、、会社でもきっと人一倍頑張っていると思います

でもちょっと考えてみてください、そのエネルギーの根本にあるのが、
他の人からの評価だったような気がするんです。ちがっていたらごめんなさい。そうして小さいことからご両親の過大評価に応えることがトトさんの努力だし、喜びだったのではないかしら、、、
もちろんそれは、それでいいのです、
でもかれからは、一つ一つたくさんの可能性の中から自分のほんとにしたいことに目を向けてみてはどうですか？
もちろん社会人として、実際できることは制限されますが、でもやりたいことを表現することは、できます。
そうやってすこしずつ、破壊ではない、世間の目から心を解き放ってください。
世間の目というのは、トトさん自身の中にあるたぶんご両親だと思います。
少しずつ、これから変われます。
トトさんが変われば、きっとご両親の見方も変わります、
そして評価なんて気にしないで、自分の人生マイペースで行きましょうよ、かけがいのない自分自身を好きになってください。
心の叫びをさりげなく表現できるところを作ってくださいね、
ここで、思いっきり書くのも一つです。
気が向いたらいつでもカキコしてね

ローズさん。ありがとうございます。ようやく心も落ち着き、少し元気がでてきました。

下腹部の痛みですが、婦人科の先生には伝えました。内診してもらいましたが、とくに炎症はないようでした。前に一度卵巣出血で手術をして、一部卵巣をとったので、つい心配になってしまいます。

今はあまり痛みがありませんが、ひどいようでしたら、もう一度病院に行こうと思います。

また嫌な夢をみました。いつもと同じ、職場での出来事がリアルに再現されました。もうやめて時間が大分たっているのに・・・

とてもつらい状況ですね。そんな中で一生懸命だ状況を打開しようとしている姿に、私も無理せず頑張ろうと思いました。

奥様とのことは、十分に話しあいができればいいのですが、奥様の方があせっておられるのかもしれませんね。ご家族のことも辛いなぁと、私も心を痛めました。

こころの病気を理解してもらうのは大変ですが、しっかりと今の状況を伝えられれば、少しずつでも打ち解けあうことができるのかなと思います。

今が一番つらいかもしれません。でも、「終わり」ではありません。
きっと、「新たな始まり」も見えてくると思います。

私も闘病中で、表情が暗くなってしまって、実家の母に「暗い顔をしてるから、よけい病気になるんだ」といわれました。でも、辛いときに笑顔を見せるのは大変です。だから、お気持ちよくわかります。

カウンセリング。最初はうまく話せないし、話もどう聞いたらいいかわからないものです。私も３年ほどカウンセリングをしたのですが、最初のころは、辛いことを話すたびに、体が震え、顔色がわるくなって、落ち着けませんでした（少し症状がよくなったときにカウンセラーからそういわれたのです）

少しずつでも言葉を吐き出せば楽になっていくと思います。
お力になることができないかもしれませんが、心から応援しています。

こんにちは

> 信仰って、こういうことなのかも
> 信仰って、命のないものに命を与える力なのかな

そうなのかもしれません…そう考えると私の宗教観が変化する気が致します。

> 「わたしが困っている時助けてくれないのか？」
> 「わたしの願いが叶うのか？」と

私は自分の夢を「ＭＹ　ＧＯＡＬにしたい」…と毎日戦う自分もいるのです。

> 美しいものの中には、必ず神がいる

そうなのでしょう…だからこそ…私は美しい透明感のあるものしか受け入れられないのかもしれない…これが今の、永遠の私の困った課題です。

メッセージありがとうございます。
貴女の言葉に鎮められていく私の小さな心がここにあります…

snowさん、こんにちは○

> ローズさん。昨日は楽しい充実した時間を過ごせたのですね。
> ゆっくりと眠れたことと思います。

はい、有難うございます

小学二年生の姪と一緒にお人形遊びをしている時
姪が、プーさんや、赤鬼の親子や、ハムスターや犬など、沢山のぬいぐるみを、本当に生きてると思ってるので、彼女の世界にわたしもすっかり浸ってしまい、ぬいぐるみによって声色を変えたりして、本気になって遊んでしまったんです（微笑）

信仰って、こういうことなのかも
信仰って、命のないものに命を与える力なのかな

今日は、かずさんの書き込みを拝見して
何とか助けられないか
何処か身を寄せる場所はないかと思いながら

かずさんのようにお困りのご病人は、あそこへ行けば助けて貰えるよって言える場所があまりなくて

「ああ一体何の為の教会（わたしのことも含んで）だよ！税金だよ！」って思いました

> > 「目に映る全てのことはメッセージ♪」

そうなんです
神は、snowさんやかずさんのような方を通して
わたしに問いかけて来ます

「わたしが困っている時助けてくれないのか？」
「わたしの願いが叶うのか？」と

「誰かに頼ると、それがなくなった時に傷つくから頼りたくない」って書いておられましたよね

この世で生きてると
誰に頼っても
いずれは別れが来て、頼れなくなる
その時の喪失感、深い痛み
耐え難いものですよね
あなたのおっしゃる通りです

神だけは
永遠に変わらないと
決して裏切ることはないと
わたしは信じてます

神に
いつも問われてるように感じます

祈ったからって、神様がこんにちはって現われる訳でもなく
宝くじを当てて欲しいと祈っても、当たらないかもしれない

でも、自分の弱さから、何か良いものを引き出そうとして
あなたや、色々な方を通して、神はわたしに語ってくれます

実際、わたしは
神について、あなたに、偉そうに語れるような人間ではない

> 本当にそうです。全てを感じる心、そしてそれを自分のもの（消化）にしていく作業がとても楽しくて私は毎日ときめいて生きています。。

素晴らしいですね☆

少しだけ
snowさんのHPを拝見したのですが
素敵な感性をお持ちだなって思いましたよ

お書きになってた
たくさんの詩
透きとおるような感じがしましたよ

美しいものの中には、必ず神がいる

あなたの詩の中からも
神さまは、わたしをじっと見つめてるのだと思います

至らないメッセージですみません

かずさん、度々失礼致します

かずさんは、国民年金や厚生年金、共済年金などに加入して積立金を払って来られましたか？

積立金などをちゃんと支払っておられれば、また、精神障害（本当は好きな表現ではないけれど）がある方であれば
障害年金を申請出来るようです

さっき、役所の年金課に電話をしたら、電話でどうこう出来ないことなので、まずは年金手帳（多分国民健康保険証なども）を持って、役所へ行き、詳しい話（病気の経過などの話）をしましょうと言われました

勿論、申請したからと言って、承諾されるかどうかはやってみないと分かりません。でも、死にたいと思う程、うつ病が今現在重篤であり、しかも、行く場所にお困りなのですから、きっと何らかの援助の方法を見つけて貰えるのではないでしょうか？

こういう時の自分や他者の為に、税金を払っているのですからね！

福祉ホームは、「一定程度の自活能力があるが、住居を見つけるのが難しく、精神科、神経科に通院している方」が、必要に応じて管理人のサポートを受けられる施設で、各都道府県にあるようです

今のかずさんの置かれた状況でしたら、こういったホームを一時的にでもご利用なさったらいいかなと思いました

そして、今働けない御健康状態でしたら
わずかでも、お金（障害年金）が貰えると良いですよね

一度、あなたの御自宅か御実家の近くにある役所の、障害福祉課や国民健康保険年金課をお訪ねになり、色々と御相談なさってみてはいかがでしょうね？

うつ病の時には、こういうことが本当に面倒ですよね

わたしも、自立支援法の申請の書類を書いたり、添付書類を集めたりするのが、もう面倒で面倒で「書類を書ける元気があったら、今頃とっくに、バリバリ働いてるわよ」と思ったりします

でも、今は、あらゆる可能性を考えたいですね
あなたの助けになりそうなことは、全部やってみましょうね○

手を繋いでますよ○

かずさん、下記のURLは、福祉関係の情報です

何かのお役に立てばと思い、御紹介致しますね○

http://www.city.shinjuku.tokyo.jp/fukushi/index/FI000192.html
福祉相談で、電話やファックス、メールによって相談が出来るようです↓
https://www.city.shinjuku.tokyo.jp/division/290100fukushi/denwa_soudan/soudan.html

精神障害者が利用できる制度（特に福祉ホームの欄をご覧下さい）
↓
http://www.hw.kagawa-swc.or.jp/~kokoro2/mokuji/fukushi.htm

この投稿欄が一刻も早く更新されますように・・・
心配で心配で・・・

どうか、かずさん、死なないで下さい！

ローズさん。昨日は楽しい充実した時間を過ごせたのですね。
ゆっくりと眠れたことと思います。
新しい朝です。今日の貴女も素敵な時間を過ごされると思います。。

> 「目に映る全てのことはメッセージ♪」

本当にそうです。全てを感じる心、そしてそれを自分のもの（消化）にしていく作業がとても楽しくて私は毎日ときめいて生きています。。

新しいメッセージ楽しみにお待ちしております。

21歳の会社員です。先日、カッとなり父を殴ってしまいました。その日は朝から考え事をしていて、「自分はいつも気負いばかりしているな」だとか「誰が一体悪いのか」だとか「結局いつも誰にも何も言えない、わかってくれない」だとか考えていました。そんなとき父との何気ない会話の中でぶち切れてしまい、父の顔や頭ををぐーで何発か殴りました。父は怒ってわたしを叩こうとしましたが、その後はあまりよく覚えていません。今までも家族に対して言えないことがたくさんあったので、ついに切れてしまったなと自分で思いました。母が仲裁に入ってくれ、わたしは部屋に篭りましたが、カッとなって親をなぐってしまったことへのショックで声を上げて泣きました。母が部屋に来て父も悪いしわたしも悪い（その会話でのことです）と言っていましたが、母に対する嫌な思いもあったので、わけがわからなくなってしまいました。会話についてはわたしも悪いところがあったのはわかるので反省していますが、それ以上に心にたまっていることがふくれてしまい、そしてついに抑えきれなくなってしまったことがこわくて仕方ありません。わたしは学生時代優等生で、近所の評判もよく、親にとっても自慢の娘のようでした。でも高校に入った頃から自分へ自信がなくなり、世間ではいわゆる少年犯罪が増え、親の目や社会の目がすごく窮屈になり、何かやりたい、死にたい、殺したい、家出したい、消えたいと思うようになりました。テレビのニュースで「犯人は普段はまじめな人間で」という報道をしていて、母や祖母が「こわいねぇ」「ばかだねぇ」というたびに、はらわたが煮えくりかえる思いでいました。それでも今まで世間の目もあるし、友達もいるし、今後の人生もあるし、信じているものもありましたので抑えてこれていました。今回それが外に出てしまったことで、今後また起こってしまうのかと思うと死にたくなります。その日もよっぽど死のうかと思いましたが、1時間ほど嘆いたあとで出かけなければならない用事があったので気を取り直し出かけました。そのまま部屋に閉じこらず、1時間泣いて出かけたことも、世間のためなのか、友人や親の目を気にするからなのかなどと考えていたら情けなくなりました。恐怖だけでなく、いろいろな感情が胸の中にあってどう片づけをしていいのかすらわかりません。わたしはどうしたらよいのでしょうか。

かずさん、こんにちは○

＞そこまでされても妻が大好きで別れられない＜

奥様に「愛している」と、御自分のお気持ちはお伝えになったのでしょうね？もしまだなら「君を愛してる、チャンスが欲しい」とおっしゃって下さいね
後で、悔いが残らないように

＞今日初めてカウンセリングを受けようとしていたので＜

今は、一時身を寄せられる場所を
カウンセラーに情報提供して頂きましょうよ
居場所を見つけてから治療しましょうね

死なないで下さい
あなたのいのちは、生きたがっておられます
今は、うつの脳が、あなたをあざむこうとしているのです
どうか死なないで下さい

整理して書きますね

１．
今一番大事なのは、あなたのご病気の治療
離婚は、あなたが合意なさらない限り成立しませんので
「病気がある程度治るまで離婚出来ない。重大な決断はうつ病の時にはしないように医師に言われてる」と奥様に言う権利があなたにはあります。時間を稼ぎましょう

２．
行く場所がないのであれば、教会やお寺に御相談してみましょう。物騒な世の中なので始めは警戒されるかもしれません。きちんとした身なり（カジュアルで良いのですが）をなさり、丁寧な言葉で、切実に助けを求めて下さい。但し勧誘を強くしそうな教会やお寺は避けましょう

３．
自殺念慮があるくらいですから、入院という可能性を考えても良いかもしれません。お金がなければ、医療費が支払えないということを病院に御相談ください。カウンセラーや精神科医に御相談下さいね。入院している間に時間を稼いで色々と考えられますよね

４．
お金があるのでしたら、ウィークリーマンションやアパートなどを借りるという選択肢もありますが、お金がないのでしたら、生活保護を受けるご相談を下記のホームページなどをご覧になり、役所に御相談なさると良いと思います。病院の治療費が支払えないというご相談をなされば、病院でも生活保護の話が出るのではないかと思います

生活保護１１０番
http//www.seiho110.org/

５．
住み込みのお仕事（新聞配達など）を探すというのも選択肢ですね
大変ですが

どうか希望を捨てないで下さい
祈ってますよ

すーさんや、あなたを心配なさっておられる全ての読者さんと一緒に手を繋いでいますからね○

ありんこさん、ひとまず、落ち着いて、良かったです

> みなさま。ありがとうございます。どうも体重低下とストレスにより生理不順になっていたみたいで、今日ようやく生理が始まりました。でも下腹部がかなりいたいです。痛み止めも効かない・・・。

この痛みはちょっと気になります
婦人科で、このことをお話しになったことはあるでしょうか？
痛み止めも効かない状態なら、婦人科でエコー検査などをして頂けるとよいですね・・・気になります

＞ローズさん。検査薬の紹介ありがとうございました。ときどき生理が遅れると同じものを買っています＜

ご存知だろうなあとは思ったのですが、一応ご紹介しました

＞なんとかなったのですが、残念な気持ちもあります＜

微妙なお気持ちでしょうね
でも、時が熟したら、こちらに「妊娠しました、○ヶ月です」とかお書きになる日もきっと来ますよね

それまで、御健康を回復させていきましょうね＊

すーです。
なにからなにまで辛いですね。
いまどう言ったらいいのか分からないんですが、
かずさん、
どんなに辛くても
どんなに苦しくても
生きててください
ローズさんもすーも
かずさんと
手を繋いでいます。
かずさんに平和な日がくることを
いつもお祈りしています。
ここに投稿したときから
ひとりじゃないんです。
かすさん、
孤独じゃないです。

別れの辛さ、どうしようもない苦しさ
分かります。
自分の全てが消えてしまうような・・・
すべて終わってしまうような
つらいですよね、病気と別れでは、
つらすぎます。

でも、かずさんは生きている、、
生きているっていうことは時がたつということ
そうして時がたてば何かが解決している
時は、ぼろぼろの心を少しずつ、少しずつ癒してくれるんです。

かずさんが具体的にどうしたら一番いいのか、、
すーにも分かりません。
でも、生きていれば、心の傷口はふさがります。
傷跡は消えないかもしれないけれど、
新しいたくさんの人とまた出会い、
あらたに人生の1ページができます。

いまは社会福祉の関係で相談する方はいませんか？
一番かずさんにあった自立の方法を支援してくれますように

かずさん、またここに来てください。
すーは待っています

ローズさんは偉い！
そんな和やかなお話が聞けて私も嬉しい！
私は元気印で元気ですけど自分の両親にはまだ優しくしていないなあ〜！　
ネット社会ではまずまず優しく出来るんですけど現実では照れくさくて優しく出来ないでいます。
（主人にだけは優しいかな？）
お恥ずかしい限りで、、、。
ローズさんの嬉しいお話はもっと聞きたいです。　：）

カウンセラーの先生に、「わかるよ」「つらいよね」と言われるのが苦痛です。
私の事を知りもしないのに、何が分かるのでしょう？
ここでは何度も言われていますが、美学や正論はきついです。
自分が否定されてるような気分になります。
だからといって、不自然な共感も嫌なのです。

「誰も私のことなんてわからない」
それは、他人なのだからあたりませの事なのに、そこがどうしてもひっかかって。。。

カウンセリングが嫌いです。
でも辛いです。

普通の家庭で育ちました。
愛されてます。
友達もいます。
なのにどうしてこんなことに？

高校入って、うつになりました。
23ですが、まだなおりません。
躁鬱病らしいです。

何の不満も無いのに。
幸せなはずなのに。

メッセージありがとうございます。

投稿後に追い討ちがありました。
妻からメールが有り、引越しするから一日だけ家に入れる片付てよい。それと、離婚の手続きを早くしたいと書かれてました。
本音言うと病気の辛さの殆どは、別居の辛さと離婚されるという恐怖なんです。
ローズさん言うとおり保留したかったんです。
そこまでされても妻が大好きで別れられない。
妻と別れたら「終わり終わり」と頭の中で木霊してます。

昨日は更に弟に「生きる気力のない奴は死ね」と言われ、母からも「青木が原に行ってくれ」と言われました。
原因は、一日中辛気臭い顔をしているから、うつるし、自分達だって苦しい中働いているのだからだそうです。
終わったなって思いました。

今日初めてカウンセリングを受けようとしていたので、藁を掴む気持ちで予定通り行きましたが、昨日の今日なので限りなく憂鬱で、話も耳に入ってきませんでした。
帰りのプラットホームと駅が限りなく近く見え、階段の様に降りれるなと思いました。
折角メッセージを入れて貰ったのに、人間て優しいなと思ったのに…。

なんか何書いているのか分からなくなってきました。
でも本当にありがとうございました。
よかったら、又メッセージください。

たあさん、こんにちは

> きっと母の病気もそれに近い物はあるんじゃないかなあ、と思っています。あの人も自分を責めすぎて、申し訳ないって思い過ぎて、でも自分だって頑張ったんだ、大切にされてイイ、って病気になってる気がします。それは、確かに、周りに対するアピールでもあるとは思うのですが、自分自身に対する態度の見直してほしい、っていうメッセージなのではないかと。

きっと、あなたのおっしゃる通りかもしれませんね

とっても深く物事を見つめられるのですね・・・たあさんって

癌とかになると、または病気になると
もう一度新しく自分を見つめる機会が与えられると思います

わたしもそうでしたし、今もそうです

おっしゃるように、病気って、メッセージを発しているのですよね

> きのこ、毎日食べてますｗ

すごい！
良かったです○

snowさん、こんにちは

あなたの、その「ひたむきに問う姿勢」が
とってもいいなあ、好きだなあと思います

この投稿や、その前にお書きになったことも含めて
後日、改めて、返信を書かせてくださいな

わたしは、今日はもう寝ます
昨日、ずっと姪とお人形遊びをして、すっかり本気になってあそんでしまったので、疲れちゃったんです

ただ、今は、ひとことだけ申し上げます

＞「神さまは言葉をくださいますか？」＜

はい、必ずくださると思います
色々な人達、出来事達、いのち達を通して
神さまは、私達に語りかけていると思います

ユーミンの歌で「やさしさに包まれたなら」っていうのがありますよね。この歌の中にわたしの好きな一節があります。それは・・・

「目に映る全てのことはメッセージ♪」っていうものです

今夜は、この言葉をあなたにお贈りして、もう寝ます

お休みなさい○

今日の午後から、両親が二泊三日の温泉旅行へ行きました
わたしが少しずつためていた郵便貯金を出して温泉旅行を贈ったのです・・・自慢してるみたいですね（実はちょっとしてる・微笑）

父は、メチャメチャに仕事が忙しく徹夜することも多いので、かなり疲れていました。母は母で、昨年の手術の傷跡の痛みと腕の神経痛で苦しんでいました。それで、二人に「温泉に行って来たらいいよ」と強く勧めたところ、二人共その気になりました

今、静養中のわたしがお金を出すと言ったら絶対に受け取らないだろうと思い、今日これから電車に乗るという時に、封をした封筒に宿泊費を入れて、「手紙書いたんだ・・・恥ずかしいから電車に乗ってから読んでね」と言って送り出しました（上手く行った！）

両親に温泉旅行とかを贈るのは、わたしの大切な夢でした
まともに働いていれば、海外旅行へだって連れていってあげられたのですが、国内旅行さえ、わたしのお金ではなかなか行かせてあげられなかったんです。でも、細々と貯めていたお金で、二泊三日だけですが、両親を温泉旅行へいかせてあげることが出来ました

小さい頃から、病気ばかりで、両親には心配や迷惑をかけ通しでした。今もまだ病気のわたしです。だから、こういうささやかな親孝行が出来た自分が、自己満足ですけど、久しぶりに嬉しかったです

ここに書くようなことではないし（すみません）
親孝行って、何も、旅行をプレゼントするっていうようなことばかりではないとも思うけど

弱くて貧しい自分でも、こういうことが出来たというのが嬉しくて
ほっとしています○

ごめんなさい、何か自慢話ですね

いやぁーめったに自慢できるようなことは自分にはないのでね〜

ちょっと笑って読み流してくださいな（微笑）

すーさん、ありがとうございます。

この掲示板の皆様のメッセージを読むことが今の

僕の一番の癒しです。不安になったり悲しかった

り寂しかったりする辛い気持ちを楽にしていただ

いています。

皆様の迷惑にならないようにちょっとずつ参加

していきたいと思っています。

みなさま。ありがとうございます。どうも体重低下とストレスにより生理不順になっていたみたいで、今日ようやく生理が始まりました。でも下腹部がかなりいたいです。痛み止めも効かない・・・。

ローズさん。検査薬の紹介ありがとうございました。ときどき生理が遅れると同じものを買っています。

なんとかなったのですが、残念な気持ちもあります。

こんにちは。
苦しみは苦しみを呼び寄せてしまいますよね。
かずさん、辛い状況お察しします。
きっと何年も前から、たくさん辛い思いがあったのだと思います。
先ずかずさんに必要なのは、治療です。
いいお医者様といいお薬に早く出会えますように。
いいお薬で症状が落ち着けば、仕事を再開することも可能です。
でも仕事についての判断の前に、精神科の先生、福祉の専門の方に相談したほうがいいかと思います。
無理のないことを続けられればいいのですが・・・

次に居場所。ご実家にお世話になるのが一番です。兄弟の方に遠慮することはありません。ご両親とたくさんお話をしてかずさんのお気持ちをわかってもらいましょう。そしてかずさんが安心していられる場所を作ってもらえればいいですね。
そしてご両親には気持ちを言葉に出して伝える方がいいと思います。

離婚のことはもうちょっと後に伸ばした方がいいと思います。できればある程度自立のめどが立ってからがいいとおもいます。

焦ることは何もありません。
これからはゆっくりゆっくり時間が流れると思って
上手く病気と付き合いましょう。
不安なこと苦しいことは相談して、みんなで分かち合って
支えあって、のんびり生きていきましょう。

うつは、とっても多いんです。
責任感が強くて真面目で
他の人の気持ちを考える優しい人
そんなひとが鬱になりやすいらしいですよ

たまに風邪を引いて体調を壊すように
心も疲れてくると風邪を引く。
それが鬱です。
何をするのも億劫で
そんな自分が嫌で
死にたくなって・・・

お薬は飲んでいますか？
飲むと少し楽に眠れます

疲れると悲しくてさびしいですよね。
あるがまま、流れるままに力抜いて･･･
無理はしないで、･･･
そんな時期も、人生に必要なんです。

おはようございますｗ

私は、子供のころからアトピーがあります。治療が効いて治りそうになった時、「治るのが怖い」ってまたかき壊してしまったことがありました。掻いたらいけないのに、どうして掻いちゃうんだろう、ってそれでまた掻いちゃったり。それなのに、それでも掻くんだから、きっとなにか自分にとって意味があって、大切だから掻くんだ、それは何？と思っていたら、どうも自分をバカじゃないの！って責めてるのをやめさせようとして体が反応していることに気付きました。だからとりあえず手が体にいった時は、頭をポカーンとさせる、勇気のいることでしたが、随分きれいになってきました。

きっと母の病気もそれに近い物はあるんじゃないかなあ、と思っています。あの人も自分を責めすぎて、申し訳ないって思い過ぎて、でも自分だって頑張ったんだ、大切にされてイイ、って病気になってる気がします。それは、確かに、周りに対するアピールでもあるとは思うのですが、自分自身に対する態度の見直してほしい、っていうメッセージなのではないかと。

きのこ、毎日食べてますｗ

のんさん、お返事ありがとう。
そうですか。
電話して分かり合えたんですね
よかった・・

すーはもうだいぶ前からお母さんをやっています。
若い頃は出会いと別れの繰り返しだったの。

のんさん、のんさんが未熟なら、
すーも未熟、同じ。
真剣に生きようとして、壁に当たって、悩み苦しむ、、
それって歳に関係ないもの、、

また辛くなったらいつでも
お話しましょうね

>きゅーさんのお気持ち
とても分かります。

友達とはそれなりに楽しいノリで過ごしても
心の奥の苦しい自分は抑圧されたまま。
孤独ですよね、ずっと苦しかったんですね、きっと。

確かに、友達の中の自分のイメージが変わることは
怖いです。分かります、同じです。

でも、誰にもいえなかったことでも、匿名でここでなら
言えるかも知れません。
書くことは、そういう孤独な辛さと向き合うこと。
だから、勇気が要りますし、無理をしてもいけない。。。
できる範囲内で書いてみると、
気持ちの出口が見つかるかもしれません。
そしてきっとたくさんの心の友達ができます。
また気が向いたら来て下さいね。

懺悔すれば罪は消えますか？許すことが出来ますか？

唱えれば願いが叶いますか？

宗教は心の平静を保つことしか出来ないと思います。

問題を解決するのは自分自身の力だと…私は思います。

かずさん、こんにちは○

大変ですね

今最優先することは、かずさんのご病気の治療だと思います

ご実家においでなのですね

ご兄弟が、あなたの御病気を理解してくださらないのは
とてもお辛いでしょうね

でも
御両親は、あなたを追い出そうとなさってないようですね

ご兄弟のことは、無視して、聞こえないふりをして
ご実家から、通院・治療をお続けになった方が良いと思います

離婚の問題も、保留にしておきましょうか

今は、かずさんの命と健康が最優先であり
それが、結果として、御家族のためにもなると思います

六年も病にお苦しみになったとのこと
お辛かったでしょうね

これほど頑張って闘病なさって来られたのですから
どうか、御自分のいのちの力を信じてくださいね

まずは、あなたの命と健康が第一だと思います

そのことがある程度落ち着いて初めて
他の色々なことに向き合う心身の力を持てると思うんです

どうかお大事になさってくださいね

わたしも病人ですので
手を繋いで御一緒に
癒しの旅を致しましょうね○

ｐｓ
精神障害者の為の「自立支援医療費支給認定申請書」は書かれていますか？公費負担制度がなくなり、自立支援法へ変えられましたよね。医療費を少しでも安くする為に、もし申請しておられないのでしたら、今が申請の時期なので、役所の生涯福祉課などへ申し込み用紙などを貰いに行かれることをお勧め致します（御存知だったらごめんなさいね）

mm21さん、こんにちは○

> うつだってさ。
> どうしよう。

まずは御病気を発見出来て良かったと思います
こういった場で文章をお書きになれるぐらいの状態のうちに発見されたのは、良かったと思います
（うつ病が悪化すると、このようなサイトへ投稿することさえ出来なくなりますからね）

> 何でうつになったんだろう？

どうぞ、急がずに、少しずつ、自分を見つめていきましょうね

> 馬鹿だからかな??

そんなことはないと思いますよ

> もう死にたい。
> もしかして、ずっと前からうつだったのかな？
> 自分でもよくわからないや、

今はまだ、わからなくていいんですよ
あまり御自分に問い詰めない方がよいと思います

うつだと言われても、決してこの世の終わりではありませんよ
治療の方法も色々とありますし・・・薬も色々ありますからね

まずは、通院、服薬、休養を、ちゃんと続けていきましょうね

> やっと、この掲示板に書き込めた。
> 疲れちゃった。もういいよ。
> すみません。まとまってなくて、

書き込めて良かった・・・
疲れちゃったんですね
まずは、ようく休んで下さいね

わたしもうつ病です

御一緒に
少しずつ
癒しの道を、休み休み、歩いて行きましょう○

人間誰しも何らかの鬱状態に陥っていると思いますよ。
こんな僕も鬱とは診断されてないけど、チェックしたら判定が下されると思います。付き合っていた相手からはことごとく最期には駄目人間の烙印をおされて行っちまうけど、僕らは何にもしてないのにね。

Teemaさん、こんにちは○

しんどそうですね・・・

> もう、病気は嫌です。
> 早く治りたい。
> 煩いから解放されたいです。

そうですよね

本当にそうですよね

あなたのお気持ち、状況は異なっても、痛いほどよく分かりますよ

病気なんてもう嫌だって言いたくなりますよね
早く治りたいって言いたくなりますよね
煩いから解放されたいと思いますよね

何のお役にも立てないけれど
Teemaさんのお苦しみを共有している者がここにもいて
あなたと共に苦しんでいることを（状況は違っても）
お伝えしたくてこれを書きました

とりあえず、一日ずつ、生きていきましょうか
病んでいる者同士で、手に手を取って

一人で歩むのは、心細い・・・特に病気の時には尚更に

だから、御一緒に、休み休み、癒しの旅を続けましょうね

今夜は、星が綺麗でした

わたしのささやかな一日が今
あなたの尊い一日が今
星の光に照らされて
静かに、時空の彼方へと旅立ちますように

そして
明日の朝
御一緒に、この世に新しく、生まれることが出来ますように○

Teemaさん、あなたは独りぼっちではありませんからね○

心の手を繋がせて下さいな○

始めまして
悩みを多重に抱え込みどうにもならなくなってしまいました。
６年程前から精神科に通うようになりました。
最近、病院を変えて検査したら統合失調症とのことで現在は休職をしています。
結婚していますがこんな調子なので夫婦間も冷め、現在別居中で離婚を迫られています。
たどり着いた実家でも兄弟に「甘やかしだから家からだせ」と親を通して迫られています。今も隣の部屋で母に追い出せと迫っている最中です。
一度は死のうと思い隠してためた睡眠薬を大量に飲んだのですが、失敗しただただ何日も眠った後起きるというお粗末な結果となりました。
居場所がない、病気を治したい、離婚したくない、仕事はどうすればいいのか、お金はどうすればいいのか等等。
まずは何から取りかかればいいのでしょう。
本来は各問題を細かく書けばいいのですが、長くなり過ぎるので状況だけ書きました。

みぃさん、こんばんは。

> 今日も舅から、暴言の嵐でした。自分がわからなくなってきてしまいます。私の親のことまで言われると。。すごく悲しく悔しく涙が止まりませんでした。私が今までに迷惑かけてきたお金のこと（もうちゃんと解決してるのですが）で暴言を言われても、何も返答ができないし。。

お舅さんご主人もひどすぎます。
あんまりです。
きっとみぃさんが黙って受け止めているので、言いたい放題なのです。
自分たちのストレスをみぃさんに向けているとしか考えられません。

何もいえないみぃさんの気持ち、
すーにはすごくわかるんです。
でもね、でもね、
それでも、すこしずつ怒ることができるように。。
たくさん言われて流した涙は哀しみ？それもあるでしょう・・
でもこの理不尽さに対する悔しさ、ありませんか？
その悔しさを、自己否定につなげないで、自己主張に育てましょうよ。
だって、みぃさんは正しいもの。立派な人格です。

お舅さんのように、暴言を吐く人はほんとは弱くて脆いんです。だから何も言わないみぃさんに対して感情の歯止めが効かなくなっているんです。
みぃさんはいままで耐えてきました。忍耐は人を強くします。
みぃさん自身の心の強さを見つめて、育ててください。
ここにいる人はみんなみぃさんを、応援しています。
一人じゃない、ね、手を繋ぎましょう。

うつだってさ。
どうしよう。
何でうつになったんだろう？
馬鹿だからかな??
もう死にたい。
もしかして、ずっと前からうつだったのかな？
自分でもよくわからないや、

やっと、この掲示板に書き込めた。
疲れちゃった。もういいよ。
すみません。まとまってなくて、

もう、病気は嫌です。
早く治りたい。
煩いから解放されたいです。

全て…私もわかっている上での問いかけです。

聖書も読みます。仏教研修会に参加します。機関紙も購読しています。

孤独に生きているわけでもありません。

逆に愛に囲まれて生活しているかもしれません。

ただ…他に頼って生きていたくないだけです。

その頼ったものがなくなった時の自分が怖いだけです。

返信ありがとうございます。

ありんこさん、こんにちは

少しお心が落ち着かれたようですね

既に御存知だったら失礼ですが
９９．９パーセントの確率で妊娠の有無を自分で調べられるものがあります。宜しかったら下記をご覧下さいませ○

http://item.rakuten.co.jp/ryuseido/4987009184176/

姉が妊娠した時、上記の検査で出たものをそのまま、産婦人科へ持っていっただけで、再検査をすることもなく「妊娠ですね！」と言われたそうです

＞体重も低下してきまし。

ご心配の為に、食欲があまりないのでしょうか？
御自愛下さいね○

引き続き、ありんこさんのことを思い、祈ってますからね
すーさんのメッセージを拝見して、経験者の方がありんこさんへの御返事を書いて下さって、わたしも安心しました

本当に自然に任せるのが一番ですよね○

大丈夫、きっときっと大丈夫ですよ○

思うところあって名前をともからきゅーに変え

ました。よろしくお願いします。

すーさん、ありがとうございます。

僕は本音を話すのが苦手な人間です。

良くしてくれる友人は何人もいますが、本当に

苦しい時には誰にも何も言えません。

本気で死にたいなんて何度も言って相手の

見る目が変わってしまうのが怖いのだと思います。

だから、集団に囲まれるほど孤独な感じがして息

苦しくなります。

二年前くらいに抑うつで留年してしまった時や、

さらにさかのぼって中学で登校拒否になった時も

親身になってくれる友人はいましたが、僕は何も

言えませんでした。

snowさん、こんにちは○

>今は苦しんではいません

それは良かったです

> 他に頼って許すのでは真実とは思えません。

他に頼って許すから真実なのだと思います

他の命達と同様に
人間は常に
誰かに何かに頼って生きてます
それが「生きる」という真実なのだと思います

例えば、あなたが無人島に一人取り残されたら
あなたはそこで生きる為に
太陽の光や
食物としての木の実や海のお魚や
料理の火を起こす為の石や薪など
色々な生き物に頼らざるを得なくなりますよね

それに
無人島におられるsnowさん大丈夫かなって
わたしは心配するでしょう

他の人
他の命と関わり
頼りあっていること
それがそのまま
神に頼ってること
神と関わってることに繋がると思います

というのも
全部
神が創ったものだから

許すことについても
わたしは
誰かに助けられて
自分を許すことが出来ます

病気で自分の無力を感じる時
自責の念や妬みの心を持つわたしです
そういう自分が嫌

でも、色々な方達から
「休んでいいんだよ」
「妬むのは人として自然な感情なんだよ」と言って貰って
何とか自分を許せます

この様な人と人との交わりを創ってくれるのも
愛である神だと
わたしは信じてます

>無宗教派の多い日本は特異な存在です

宗教を持たなくても
全ての人が宗教性を持ってる

宗教性とは

愛し愛されることに
生涯渇き続ける心

この星や宇宙を抱く人知を超える大きな愛を
潜在的に求め続ける心

永遠の愛を求める心

あなたも持っておられるのでは？

> 祈りは一時のまやかしではありませんか？

あなたの文章が
既に一つの祈りでは？

問い続けておられるでしょう？
それは何かを渇き求めているからだと思います

祈りとは
色々方法があるけど
最終的には
愛を渇き求める嘆願だと思います

そして
私達一人ひとりの人生そのものが「祈り」かも

別に立派なことをしなくていい
ただ人として生きること
自分を生きること
他のいのちとの関わりの中で
支えあいながら生きること
それ自体が祈りでは？

snowさんの今回の書き込みのタイトル
「神の愛は真実か？」という問いも
既に深い祈りになってると思います

神の愛は真実だと思います
というのも
神が愛だから

宗教、信仰の有無に関係なく
愛のある処なら何処にでも
神はいると思います

そして
愛がないなら
どの宗教であっても
そこに神はいません

深い問いかけに感謝です○

snowさん、はじめまして、横から失礼します。

> こんにちは。今は苦しんではいません（念のため）

よかったですね。

> 私は宗教を持つことはないでしょう。

私も特定な宗教を信じているわけではありませんが、サムシング・グレート（何か偉大な存在）の働きを感ずる事があります。
それを神と呼ぼうと別の呼び方があろうとかまいませんが、
そのサムシング・グレートの見えない手の働きは、望むと望まずとに係わらずSNOWさんにも私たち皆にも及んでいるのは確かだと思います。

ある生命科学者が仰っていた事ですが、私たちも宇宙も同じ粒子であって、その粒子が沢山集まっている所が物質となって現れている、やがて物質も粒子に帰っていく、したがって実体があって実体がないのでありそれらは皆繋がっていて宇宙は一つなんだと・・・

その宇宙を動かしている何か偉大なる働きがあるような、
祈りとは、そこに向かって思いを発する。
なんというか、初日の出を見て思わず手を合わせたくなるような!!
そういう自然な営みの中に現れている、私の感じる「愛」とはその様なものです。
ですからお酒に逃げることとは別のことのように思います。

後に、無責任な発言だと判断したため削除しました。
申し訳ございませんでした。

>すーさん。ありがとうございます。すーさんも治療されたのでね。
そうですね。自然にまかせたいと思います。とりあえず明日また病院にいって相談してきます。

子どもは大好きです。本当にありがとうございます。

ローズさんありがとうございます。今のところまだ陰性なのですが、生理不順なためよくわかりません。体重も低下してきまし。
妊娠してるとはっきりきまったときに、精神科婦人科の先生と相談してみます。

ありがとうございます。元気も少しですが出てきました。

snowさん　こんにちは。お返事を有難うございます。

そうですね。愛すれば　愛されるのでしょうね。

頭では　理解できても　心は動かないことがあります。
人の心は　難解ですネ（＾ｖ＾）

なだらかな　グラデーションを描くように　緩やかに緩やかに心も動いてくれれば　良いのに　結論を急ぎすぎるとこんがらがってしまいます。

snowさん　ありがとうございます。

世界人口３６億って書いた気がしました。

訂正６４．５億です。。

ありんこさん、こんにちは。
妊娠なさったのならおめでとうございます。
ありんこさんの普段の基礎体温の幅が分からないのでなんともいえませんが、低温期に妊娠することはないから生理不順の可能性のほうがたかいような気がします。
いずれにしても時が来ればはっきりします。
どうはっきりするかは神様にお任せで。
妊娠なさっているのなら、それはありんこさんに育てる力があるということ。
そうでないなら、今はうつの治療のためにゆっくりやすみなさいということ。
どちらにしてもこれはありんこさんの意志より大きな自然の力できまることです。心配しないで。
自然は最善の方向に向かう力ですから。
すーも抗鬱剤を飲みながら不妊治療のホルモン剤を飲んで妊娠しました。そのときの抗鬱剤は妊娠の可能性も考えて副作用の少ないものに変えていましたから、薬の副作用を気にはしなかったのですが、
４環系抗鬱剤といって、今使われているものより副作用が強いものです。
細かいことははっきり確定した後で婦人科の先生と精神科の先生とに相談するのがいいかと思います。
産後ホルモンの関係で一時的に落ち込みましたが、その後は子供のおかげで強くなれた気がします。
心配しないでね。
自然に任せるのが一番。

すーさん、こんばんは。
いつも返信してくださってありがとうございます。

他の方への返信で読ませてもらったのですが、
すーさんは、お母さんなんですね。
私は年齢的にはお母さんになる人も結構いる年ですが、
まだ学生です。
まだまだお子ちゃまで未熟な私に対して丁寧にこたえて
くださって本当に嬉しいです。

結局、このままじゃ良くないと思って
電話しました。ちょっとすぐに会いにいける距離でも状況でも
なくて…。ほんとは逢って顔見て話したいけど。

彼のことで私が悩んだり泣いたりするとかえって彼が凹むし
なかなか、思ってること全部は今はいえないけど、
ちょっと一人で無理しすぎちゃって暴走しちゃってごめんね
ってことを言いました。
そしたら、自分がガマンばっかりさせてるからのんは
謝ること無いよって言われました。

彼に謝らせたくはなかったけれど、
でも、私も壊れそうだったからこれでよかったのかな…。
彼とは何年も一緒にいるけど、愛って難しいなって思います。
自立すれば何でもできるって訳でもにないかもしれないけど、
まだ親にたよって学生している身分なので、
愛なんていうのは、あつかましいなって思います。

こんにちは。今は苦しんではいません（念のため）

> 自分を許すのも、他者を許すのも、運命を許すのも
> 自分一人の力では難しいとわたしは思います

他に頼って許すのでは真実とは思えません。


> 自分や他者を許せるようになるにはどうしたら良いか？
>
> わたしは祈りの力に頼ってます
> 関係の上手く行かない相手や
> 自分のことを嫌ってると思う人
> 自分があまり好きになれない人
> 自分を傷つける人
> 自分が傷つけた人


世界３６億の人間の９０％は信仰を持って生きています。無宗教派の多い日本は特異な存在です。

祈りは一時のまやかしではありませんか？
確かにそういった時間を持つことは良いことと思いますが。
私にはお酒に逃げる行為と同じ感覚を持ちます。

私は宗教を持つことはないでしょう。

こんにちは

> 人は　執着するものに対して　苦しむのでしょう。お金に執着する人がそれを求めて苦しむように。
>
> 自分の　業に　苦しみます。

一番欲しいものは何なのか
一番守りたいものは何なのか
一度優先順位を考えてみたらいかかでしょうか…

そして、その為に何を捨てなければならないのか
それは本当に捨てられるものなのかどうか

＞夫に　愛されないことは　とても寂しいことです。生きる自信が　少しずつ　削られていくかのようです。

愛の表現方法は人様々です。日常に押し流されるとなおさら見えなくなるかと思います。愛されていないと感じるのはあなたの心だけなのかもしれません。

愛すると愛されます…私はこう思って生きています。。

ありんこさん、わたしは妊娠したことがないのですが、産婦人科や尿検査によって（検査する用紙がありますよね）、妊娠してるかどうかは分かるのですよね？

まずは、落ち着いて下さいね
うつ病で子供を産んだ方のことを聞いたこともあります

妊娠しておられるとお分かりになったら
まずそれはおめでたいことですからね
新しい命がありんこさんを支えて下さると思います

子供って凄いです

わたしは昨晩、うつの波が来ていたのですが
小学生の甥と姪が「祈ってるからね」と写真の動画のメールをくれて、勇気をもらえました

まずは
ありんこさんの命の力と
ありんこさんの中に宿った小さな命の力を
信じましょうね○

きっと、きっと、大丈夫

妊娠が確定なさったら
婦人科と精神科の両方の主治医さんに
お薬のことを御相談なさると良いと思います

妊娠した女性がお産の前後、うつ状態になることがありますよね
だから、妊婦さんのための「うつ」への対応の仕方もあると思うんです

>なかな生理がこなくて、妊娠ではないかと婦人科にいったり、精神科にいったりしています。体温も低くて違うとは思うのですが＜

もし妊娠なさっていなければ、薬の副作用も考えられますよね
わたしにも、生理が止まったり、遅れたり、早まったりということが、抗うつ薬の副作用としてあります

とにかく、深呼吸をなさって落ち着いて下さいね
どのような状況になっても、何か方法はあると思います
どうしよう、どうしようとお思いになると、御自分の御健康にも障りますのでね

祈ってますね○

大丈夫、きっと大丈夫○

お大事になさって下さいね○

＞母は変にがんばりすぎの甘え下手な人です。それが自分がガンだとわかった途端、わがままをいろいろ言い出しました。でも、イイ感じです。それまでのめちゃくちゃ生活から、いきなり「魚が食べたい」とか言い出すし・・。母にとっても自分を見つめなおすきっかけになるかもしれません＜

分かるような気がします

わたしも
癌になって見知らぬ自分と出会い
自分を見つめなおす機会となり
家族も変わりました

> これから送り迎えとか大変だけど＜

大変ですよね
たあさん御自身のことも労わって下さいね

> 人を許さなきゃいけない、と思えば思うほど許せなくなる

同感です

気がついたら許してたという感じかなと思います

> 自分が苦しいのは、まず、自分の中の恨む気持ちとかが受け入れられないからだ、って。人に対して「ひどい！」とか思う自分が許せない。だからその否定的な感情を持たせる原因になったと思って、その相手がますます許せなくなる、という悪循環が生まれる＜

あなたは
御自分の複雑な思いを見つめる優れた洞察力を持っておられますね

おっしゃるような悪循環を止める為に
「ひどい」「悲しい」と思うお心を認めてあげたいですね
自然と湧いて来る感情なのですから

「こういう気持ちも自然だ、自分だ」と思えると良いですね

＞私もこんなに泣けるのかっていうくらい昨日泣いて「アレ？私お母さんのこと好きじゃなかったら、こんなに泣かないよな？」ってふと思いました＜

読んでいて涙がこぼれそうです

わたしもそう思います

泣けて良かったですね

泣いていいんですよね

＞母に「私なんか死んだ方がいいんだ」っていわれて悲しいと思う私＜

たあさんの正直な自然な感情を大切にしたいですね

癌になると（他の病気もそうかも）一種独特の孤立感、何処かへ連れ去られそうな心細さを感じ、いつもより甘えたくなったり、我儘や怒りの気持ちを持ったりします

でも同時に
家族とか職場とかに迷惑をかけてるという自責の気持ちもある

お魚が食べたいと甘えるお母様も
自分は死んだ方がいいと自責なさるお母様も
共感出来ます

そして
お母様の二つの面を受けとめながらも
御自分の複雑なお気持ちを抱えておられる
あなたの苦しさ、悲しみも
大切に思いたいです○

今出来ることを
少しずつ
休みながら
やっていけると良いですね

本当に
たあさん御自身のこともケアなさって下さいね

snowさん、再びこんにちは

> 投稿してから、この言葉でよかったのだろうか…と悩みました。

とても心に響くお言葉でした
感謝してます○

> 許すことは容易く出来なかった私がいたからです

初めてメッセージを頂いた時、そうかもと思ってました
何かお苦しそうだったので

＞私は１７年も許せなかった。。自分もあの人も…運命も…＜

１７年も
苦しいですね

> >わたしの弱さを受けとめ、愛と理解と癒しを下さった御方がいます
>
> ローズさん。貴女は幸せなのですね。。

幸せです

「わたしの弱さを受けとめ、愛と理解と癒しを下さった御方」とは、実は「神さま」のことでした

あなたや他の読者さんが違和感を持つかもと思い
前回は敢えて書かなかった

snowさん
自分を許すのも、他者を許すのも、運命を許すのも
自分一人の力では難しいとわたしは思います

神さまとは、特定の宗教に限らず、人知を超える存在の大きな愛のことだと思ってます

わたしはクリスチャンです
自分の信じる神は、自分の為に死ぬ程に自分を愛してくれた御方で、わたしの出会う全ての人達の中にいる神

わたしのことも、わたしを傷つける人のことも
死ぬほど愛してる神です

わたしが自他を許す原点には
そういう神の愛があります

わたしには、そういう神の愛に身投げしていくしか
生きる方法が見つからない

自分や他者を許せるようになるにはどうしたら良いか？

わたしは祈りの力に頼ってます
関係の上手く行かない相手や
自分のことを嫌ってると思う人
自分があまり好きになれない人
自分を傷つける人
自分が傷つけた人

そういう人達の為にも自分の為にも
祈りながら、その時その時出来ることをして生きていくことしか
わたしには出来ません

祈りとは
特定の宗教に限らず
自分を包んでる大自然や超自然の大きな愛に身を委ねて
自他の平安と幸せを、強く願うこと、念じることを意味すると思ってます

雪は溶けて
畑を潤し
天に昇り
また必要なところに雨や雪になって降り立ち
多くを潤し、育みますよね

真っ白な自分を踏みにじった誰かの足元にも
雪は静かに降り立つ

でもそれは
雪が自分の力だけで出来ることではない

生きとし生けるもの全てを包んでいる「空」の
大きな愛の力によって可能になのだと思います

snowというお名前のあなたが何故か気になります

またお話し出来たらいいなと思います

メッセージに感謝します○

たあさん、度々失礼します

> 人に「死ね！」って言ってる時って、なにより、自分が死にたい時なんだなあ、と落ち着いてみておもいました。＜

これは、大事な気づきかもしれないですね
こんな風に御自分に向き合えることは、深い意味を持っていると思います

ただし・・・

> 母の病気の責任、少しはあるけど、全部じゃないんだよな、と思っています。

お母様の御病気は、あなたのせいでも、誰のせいでもありません

わたしが癌やうつ病になったのも、誰のせいでもないです

ヘビースモーカーで、肺がんにならずに長寿をまっとうする方もいますよね

病気って、かかるときにはかかるものなのかなって自分では思っています

誰のせいでもないけれど
病気は、病人自身とその方に関わりある方達に
メッセージを送っているとは思います

ちなみに、わたしの家族は、わたしが、癌やうつ病で苦しむようになって以来、良い意味で、かなり変わりました

病気というのは、何かの意味があるのだな、メッセージを自分や周囲の方達に持って来てくれるのだなと思います

たあさん、お母様の御病気はあなたのせいではありませんよ
でも、メッセージを発していると思います

お母様は御病気のことで、たあさん達に負担をかけるのではと、負い目を感じておられるかもしれないですね（わたしがそうです）

ところで、御存知だと思いますが
きのこ類、トマトジュース、にがりなどを、毎日十分に摂ると良いですよ。どれも抗癌作用があります

にがりは、２〜３滴、お茶やジュースなどに落として、一日三回摂ると良いですよ（ダイエット効果もありますが）

治療中に、疲れたり、食欲がなくなったりすることもあるので、
ビタミン類も摂っておくと良いと思います
カロリーメイトの液体などを、わたしは飲んでいました

御病人は勿論、御家族も、心身共に大変かと思います
御家族自体のケアも同時進行なさって頂きたいと思います

余計なおせっかいでしたら、読み流しちゃって下さいね○

母は変にがんばりすぎの甘え下手な人です。それが自分がガンだとわかった途端、わがままをいろいろ言い出しました。でも、イイ感じです。それまでのめちゃくちゃ生活から、いきなり「魚が食べたい」とか言い出すし・・。母にとっても自分を見つめなおすきっかけになるかもしれません。

これから送り迎えとか大変だけど、元気な時は母にも時々運転とかしてもーらおー。

人を許さなきゃいけない、と思えば思うほど許せなくなる。

自分が苦しいのは、まず、自分の中の恨む気持ちとかが受け入れられないからだ、って。人に対して「ひどい！」とか思う自分が許せない。だからその否定的な感情を持たせる原因になったと思って、その相手がますます許せなくなる、という悪循環が生まれる。こういうマンガを読みました。お店で売ってる、普通のマンガでした。

だから「自分を許せない」って、愛情とかやさしさなんだって、そのマンガは言ってました。「相手を恨んでいい、その後は許せ」って。私もこんなに泣けるのかっていうくらい昨日泣いて「アレ？私お母さんのこと好きじゃなかったら、こんなに泣かないよな？」ってふと思いました。

母に「私なんか死んだ方がいいんだ」っていわれて悲しいと思う私を許していただいて、本当に感謝しています。

ローズさん　こんにちは。お返事を有難うございます。

決して　的外れなお返事なんかじゃなかったです。とっても　嬉しいお言葉でした（＾ｖ＾）

きっと　ローズさんのおっしゃることは　隠れている私の心なのかも知れないです。

上手にいえませんが　男と女の相性は　結構微妙なもので　努力で補えるものと　そうではないものがあるようです。

夫に　愛されないことは　とても寂しいことです。生きる自信が　少しずつ　削られていくかのようです。

人は　執着するものに対して　苦しむのでしょう。お金に執着する人がそれを求めて苦しむように。

自分の　業に　苦しみます。

ローズさん　有難うございます。（；ｖ；）

投稿してから、この言葉でよかったのだろうか…と悩みました。

許すことは容易く出来なかった私がいたからです。
「憎むより許す方が疲れないから…」この言葉を心に持ちながら私は１７年も許せなかった。。自分もあの人も…運命も…

>わたしの弱さを受けとめ、愛と理解と癒しを下さった御方がいます

ローズさん。貴女は幸せなのですね。。

ＰＳ，うすい先生、時間はかかりましたがお互い納得のいく結末を迎えることが出来ました。これからは友人として生きていけそうです。ここでいろいろな言葉と出会え…変われたのだと思います。

なかな生理がこなくて、妊娠ではないかと婦人科にいったり、精神科にいったりしています。体温も低くて違うとは思うのですが、薬を飲んでいるし、薬を飲まなければ、一日中不安です。もしも生むのなら、いろいろ考えます。どうしたらいいのかわかりません。でも今の基礎体温は３６．０１度。どうしよう。

やしのみせっけんさん　こんばんは。
ありがとうございます。差し出がましいなんてとんでもないです。今の私のはここに思ってること書いてみなさんに読んでもらって、ほんの少し落ち着くことができました。こちらのほうこそ
感謝しなければなりません。ここの掲示板に出会わなければ、私はこの先もずっと自分を否定しながら、主人にも、舅にも姑にも
否定されながら、心に傷を持ったまま１日１日を過ごしていたと思います。本当にありがとうございました。

今日も舅から、暴言の嵐でした。自分がわからなくなってきてしまいます。私の親のことまで言われると。。すごく悲しく悔しく涙が止まりませんでした。私が今までに迷惑かけてきたお金のこと（もうちゃんと解決してるのですが）で暴言を言われても、何も返答ができないし。。でも、そのこと意外で主人にも、舅にも暴言を言われることは私の中では違うことと思っています。でも、主人も舅も私がしてきたことがしてきたことだから、暴力を振るわれても、暴言を言われても仕方のないことで、当然のことだと言われてしまいます。そうなってしまうと自分の殻に閉じこもってしまうんです。悲しいですよね。。もっと言いたいこと言えればいいのにって思います。

長々と書いてしまってすいません。。
もしよければまたお話してくださいね。本当にありがとうございました。

> スーさんこんばんわ！
> 冬って心が痛んで辛い時期だとかなり落ち込むね。

ほんとに・・。北風が心に刺さりますね。
> 今日は特に辛い・・・・

そう、理由も原因もなくても、辛い時は辛いんです。
そしてそんな時、子供に対しては｢一番感情がでてしまいます。

> 子供に当たってしまった←これはいけない事だと思ってても！
> やってしまった。
> かなり疲れて、心が痛んでる時にチョロチョロ落ち着きがなく、虐待するぞと言って突き飛ばしてしまった。

いえ、疲れていても、子供にだけはきちんと立派な親として接しようとすると、自分の疲れ、ストレスを押し殺しているから、結局怖い冷たい表情になってしまいます。子供は敏感におどおどします。
しかたないのです。すーはそんな時「今日ママ調子悪くて頭痛いから怖い顔になっちゃってゴメンね」って、先に謝ってしまうの。こどもは安心していい子してくれるの。

> 親失格だね（Ｔ．Ｔ）

誰にでにあることですよ。

生命が生き返る春、待ちましょうね、みんなで。

ともさん、、、
まだ辛い時なのに、立派ですね。
恋人との出会いと別れは
ともさんを一回り成長させてくれます。

でも心は調子のいいときと沈んでしまう時があって
沈んだ時には、心の空洞が心全体に広がったりしちゃいます。
建前より本音で
いつでもまたきてください。
ここにも｢苦難を共感しあえる仲間」がいます。
現実世界でもきっと素晴らしい友達に巡り合えますよ・・・きっと。
無理しないでゆっくり前進、応援していますね。

やしのみせっけんさんへ今朝書いたメッセージ
結婚の経験のないわたしが、生意気なことを言ったり、誤解していたりしたかもしれないと、今申し訳なく思っています

もし、やしのみせっけんさんが不愉快とお思いになるようなことを書いてたら、本当にごめんなさい・・・

> 母がガンでした。
>
> 悲しくて涙が出るのに、許せない！！バカ！！早く死んじゃえ！！って声もしています。　苦しいです。

とても複雑な心境の御様子ですね

わたしも癌を患ったことがあります
今は治療法にも色々なものがありますので
希望を捨てないで頂きたいと思います

お母様が癌になられたことを、悲しいとお思いになるのと同時に
お母様への否定的な感情もおありのようですね
二つの思いが微妙に絡み合っているように感じました
とても苦しいですよね・・・こういう時は

及ばずながら、お祈り申し上げますね○

ｐｓ
癌患者の家族は、結構大変だと、自分の経験からも、そう思います
たあさんも、御自分をいたわってあげて下さいませ○

snowさん、こんにちは○

> > 自分や他者への否定的な感情の代わりに
> > 理解と癒しと愛を与えてあげることが
> > 自分を許すこと
> > 他者を許すこと・・・ではないかしらって
> >
> > わたしは、そんな風に思ってます○
>
> あなたは…本当に出来ますか？

まだまだ出来ないことも多く、もがいているように思います
でも、そう出来たらいいなって思っています
一生かかるかもしれませんけれども

そう出来るから書いたのではなく
そう出来たらよいな、許すってこういうことなんじゃないかと、
これまでの人生で思って来たことを書いたのです

わたしのことを、上記のように許して下さった御方はいます
わたしの弱さを受けとめ、愛と理解と癒しを下さった御方がいます

思えば、わたしは多くの方達に、許してもらいながら生きているのですね。snoｗさんに、深いドキッとするような問いかけをして頂いて、改めてそれを痛感しています

自分には感謝が足りないなあと、改めて思います

貴女の問いかけに、手のひらに舞い降りた雪の結晶を見たような気がしました

大事な問いかけを、感謝致します○

スーさんこんばんわ！
冬って心が痛んで辛い時期だとかなり落ち込むね。
今日は特に辛い・・・・
子供に当たってしまった←これはいけない事だと思ってても！
やってしまった。
かなり疲れて、心が痛んでる時にチョロチョロ落ち着きがなく、虐待するぞと言って突き飛ばしてしまった。
親失格だね（Ｔ．Ｔ）
早く春にならないかな？

人に「死ね！」って言ってる時って、なにより、自分が死にたい時なんだなあ、と落ち着いてみておもいました。なんて自分はバカなんだろう、って。

母の病気の責任、少しはあるけど、全部じゃないんだよな、と思っています。

こんにちは

> 自分や他者への否定的な感情の代わりに
> 理解と癒しと愛を与えてあげることが
> 自分を許すこと
> 他者を許すこと・・・ではないかしらって
>
> わたしは、そんな風に思ってます○

あなたは…本当に出来ますか？

こんにちは。

婚約者とお別れしてしばらく経ち、昨日から少しずつ

自分のやるべきことを始めています。まだ心がからっ

ぽな感じは抜けきれませんが、それでも前は向けてい

ます。皆様のおかげです。

｢心の中の『愛への依存』を癒す｣という本を読みました。

必要以上に恋人に依存し、相手との関係が良くないと

自覚していながら止めることができない、というのは

幼い頃の両親との関係に根ざしていることがある、と

書かれていました。例えば冷たかった両親に育てられた

なら、大人になってから冷たい伴侶を求め、その冷たい

伴侶に自分を大切にさせようとすることでやり残した仕

事を完結しようとするのだそうです。

それが本当かどうかはわかりませんが、元の婚約者とは

「お互いに本当に求め合ったのは自分たちではなかった」

というように結論をつけてお別れしました。

今の僕は恋人よりも、ともに苦難を共感しあえる仲間を

求めています。

読んでくれた方、ありがとうございました。

>私のところでは「気持ち悪い」とか母に
>悲しいことに罪悪感を感じながらも言ってますわ。

私が「気持ち悪い」と母に言ってしまい、罪悪感を感じると
書きました。下手な文章で本当に申し訳ございません。
会話でしたら、スパッと素早く言えるのですが・・

文章を書くと少しでも自分の気持ちを整理できて良いですよね。

>オルシナスさんのを読んで結構衝撃で、でも読み返そう〜、と思
>ったら消えてました。自分の本当の本心は別なんじゃないんです
>か、みたいなところが気になったのです。

たあさんのはじめの文章を、
私が読み間違っていたので削除しました。後で読み返すと、
自分でもさっぱりわからない文章になっていて、
解釈の違いと気付きました。申し訳ございません。

管理人さん・読んでくれた人も本当に、
申し訳ございませんでした。今後気をつけます。
ご理解いただけたら幸いです。
やはり、文章では限界を感じました。

母がガンでした。

悲しくて涙が出るのに、許せない！！バカ！！早く死んじゃえ！！って声もしています。　苦しいです。

やしのみせっけんさん、こんにちは

結婚したことのない自分ですが

> 私は　確かに夫が好きだった。たくさん　優しくしたかった。

この一節にまるで
やしのみせっけんさんの、旦那さんとのご結婚生活へのお気持ちが集約されてるように感じます

愛してるからこそ
旦那さんの様々な言動が
やしのみせっけんさんを深く傷つけるのではないかと感じます

愛してるからこそ
ご結婚生活を大切に思ってるからこそ
このように、御自分のお気持ちやこれまでのことと向き合い
整理しようとされてるように感じます

旦那さんのことを愛しておられるのに
それがなかなかかみ合わないというのは
とても淋しく苦しいことですよね

夫を許せない、許さないとおっしゃり、指輪さえはめないというお気持ち、それも本音でしょうね

同時に
夫を憎みきれない、恨みきれないというのも本音なのではと思います

これら二つのお心の板挟みになって苦しんで来られたのではないでしょうか？

やしのみせっけんさんは、彼を愛しておられるから、割り切れないのだと感じます

愛しておられなければ、葛藤することもないのでしょうね

そういう貴女が、わたしは好きです
魅力的です

でも
御自分をいたわって頂きたいです○

ところで
貴女が旦那さんの言動に傷ついた時、泣き叫んで怒りを表現なさったことはありますか？

ぐっとこらえて来たのでは？

腹が立っても激しい怒りを表現出来ない御性格だと
御自分のことをお思いになったことありませんか？

>私の望むように　夫は受け止めてはくれなかった。

夫の包容力が欲しいとお思いになるのは自然なことですものね
受けとめて欲しいですよね

夫婦って生涯かけて夫婦になっていくのでしょうか？
わたしの両親や姉夫婦などを見てると思います

> 夫にとって　私の夫に対する気持ちは　いらないものなのでしょう
> 無くても　困らない、むしろあっては迷惑なものだったのでしょう

必要なものだと思いますよ
迷惑というより当たり前と思ってるのかもしれませんね

でもこれから
その有難味を知る時が必ず来ると思います

やしのみせっけんさんのように、黙々と支えて下さる妻をお持ちのご主人は恵まれてると思いますが

貴女の思いを伝えることは大事かなと思います
夫婦は人生の船に一緒に乗ってるのですよね
お互いに、何を感じてるかを表現し合うことは大事ですよね

結果として理解し合えないままだったとしても
心に蓄積するよりは良いかもしれませんよね

見当はずれの返信だったらお許し下さい○

のんさん、こんにちは。

> 彼は今つらいから、私がガマンすればいい
> 無茶なのは分かってたのに、
> 私が一人で抱えきれるわけではないってわかってたのに
> 一人でガマンして、しんどくなって
> 結局彼にあたってしまった。
>
我慢してはいけないってわかっていても
気が付くと、自分のことより彼のことを考えている・・・
それは、かれが好きだから。大切な人だからです。
でも辛いですね、のんさんの場合は。
人間みんな弱いもの。たまには心の重荷を分かって欲しいですよね。

> 私だって、つらいこともある
> 私だって寂しい！
> それを素直に言えればまだ良かったものを
> あたりちらすような最悪な言い方してしまった

心って素直に言葉にならないものです。それは彼もそうかもしれません。だから心は時としてすれ違う・・・でも、それに気づいたら、逢って彼にお話しましょうよ。のんさんのほんとの気持ちを。

恋は燃えるものだけど・・でも愛と信頼はじっくり育てるもの
恋愛の中で
苦しい自分の心と向き合って、自分自身の真実を探すことって
辛いけど少しずつ、、、
考えたこと辛いこと思ったこと、また気が向いたらお話してくださいね

> この前！イジメの事書きましたが…
> オトナって助けてくれる物だと思ってたんですが、学校内でイジメを受けてたとき！体育の実習生だったと思う。
> その先生は助けず、参加してイジメをしてた。
> その時は校舎の四階から飛び降りて死のうと思ったが！他の先生がこの先きっと良いことがあるから辞めなさいって言われて辞めたんだが！

すごく苦しかったでしょうね。いじめは卑劣です。
先生が助けてくれなかった、この経験は辛さを何倍にもしてしまいますね。人間の冷たさと孤独な自分を味わってしまうようで･･･
でも、今は辛い時、一人で我慢しないで下さい。
嘆いて叫んで、掲示板にSOSをカキコしてください。
孤独じゃない・・・そう、一人ではないもの｡

> 家族がいるから。

ご家族の人とたくさん笑えるといいですね。
たまには愚痴をこぼしたりして。

> この前！死ぬ気で二週間働いたら胃が痛くなって仕事半日で帰ってしまった。
> 日曜のバイトも休んでしまった。

休まないで無理をして、神経を使っていると胃が痛みます。
病院にいきましたか？
慢性にならないうちにちゃんと治してくださいね。
頑張るにも、こころには限界があります。
切り替えのよさで、上手く休養を入れて、ストレスは早く発散してくださいね。

ご家族に頼って、頼られて、そうやって愛情はゆっくり、確実に育っていくと、すーは思います。

みいーさん　こんにちは。

否定されるあなたが　いけないのではなくて　あなたを否定し　暴力まで振るうご主人が　間違っていると私は思います。

人として　許されないことを　ご主人はしています。

差し出がましいようで　ごめんなさい。

なおみさんこんにちは。お久しぶりです。そして　お返事を有難うございました。

私にとって　夫は何なのか、考えてみました。
夫は　家庭を守り　子供を育て社会に送り出すための　大切なパートナーです。かけがえの無い　共同作業者です。

ただ　私が苦しんでいたときに　「俺は知らないぞ。どうするんだよ。」と、責めた夫、事の成り行きに目を向けずに　ただ　ただ自分の立場を守るためにそっぽを向く夫は　もう　愛情を一心に傾けたい存在ではありません。

スキー板のように、交わっては転ぶから　付きすぎず　離れすぎず平行を保ち　ゴールまでパラレルターンを続けていくような　相手です。

なおみさん　ありがとうございます。（＾ｖ＾）

お返事ありがとうございます。
私と同じ思いをしてる方がいて、少し救われたような気がします
私も思います。主人は無視したり傷つけているとも何も感じてないこと。きっと主人は思った事を口にしてるだけで、私がどう思って、どれだけ傷ついているのか何もわかってくれてないと思います。私はこの１０年ケンカするたびに主人に訴えてきたつもりでした。でも。。二言目には「常識がない。お前は間違ってる
言われたとおりにしておけばいいんだ。白と言ったら白、黒と言ったら黒。それでいいと言われてます」私の存在そのものが否定されてるような気がして。。我慢しないで、言わないと何も通じないことがわかってるのに言葉にしていう事ができない。。
こんな自分が嫌になります。。

主人・舅・姑に言われ続け、おかしくなりそうです。家にいるといつも、緊張して足が震えてきます。でも、子供たちが待ってるからと言い聞かせて、いつも玄関の戸を開けます。

すーさんありがとう。すーさんの言葉身にしみます。自分自身を変えたい。。でもここにいると何も変われない。。否定され続けると、自分がダメな人間と思ってしまって。。

ここですーさんと出会い自分自身を見つけられたら。。と思います。

またお話してくださいね

彼は今つらいから、私がガマンすればいい
無茶なのは分かってたのに、
私が一人で抱えきれるわけではないってわかってたのに
一人でガマンして、しんどくなって
結局彼にあたってしまった。

私だって、つらいこともある
私だって寂しい！
それを素直に言えればまだ良かったものを
あたりちらすような最悪な言い方してしまった

かえってくるしいです。全然すっきりしない。
彼と離れることばっかり考えて、
でもやっぱりそれはできないんだろうなぁとか考えて。
なんかダメダメ…。

はじめまして。
このたび、自身の闘病体験をもとにした
うつ病をテーマにした歌集「人生につかれたことあります。」
を出版したものです。

ＳＲ３１　〜桜井凛香の現代短歌実験室〜
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/2104/

では、
第一章の前半を公開して、立ち読みできるようにしています。
また購入方法などの詳しいご案内も行なっていますので、
ぜひ、一度ご訪問ください。よろしくお願い致します。

＞オルシナスさんへ
オルシナスさんのを読んで結構衝撃で、でも読み返そう〜、と思ったら消えてました。自分の本当の本心は別なんじゃないんですか、みたいなところが気になったのです。

ね、私もあの文章を自分で書いた後、頭の所がパーっとちょっと晴れました。きっとオルシナスさんのお母さまも表面上はそっけない態度をしつつ、心の底では「申し訳ないことしちゃったなあ」と思ってらっしゃるよね。

＞ローズさんへ

> お母様にこのように言われたら、たあさんとしてはお辛いですよね。自分を守ってくれる筈の親から、そのように言われたら不安ですよね

> 悲しいですよね

正直思ってもいない反応でした。悲しんでいいの？って感じでした。はい、とても悲しかったです。分っていただけたのが、とても嬉しかった。母はそういうつもりで言っているのではないのでしょうが、否定されたように感じていました。

悲しむことはそうやって母が罪を認めているのを、許さない！とさらに追い詰めるいけないこと、と圧力をかけられていた感じがします。

うぅ、でも、母も本当は私のこと大切に思ってああ言ってるんだったよな。私も。

なんだろう、なにかまだこんがらがってる・・。

はじめまして。
お気持ち分かります。
たぶんご主人様は
みぃさんを自分が無視しているとも
傷つけているとも
何にも感じていない、気づいていないんだと思います。

少なくともすーの夫はそうです。
いくら我慢していても、
言わなければ何も通じないの

でも、わかります。
ご主人を前にすると何も言えなくなるみぃさんの気持ち、
すーも同じですから。
頭の中では離婚を本気で考えていても
言葉に出して言うことができない・・・
つらいですよね。
でも、みぃさん、
ご主人と同じように
みぃさんの人格をみぃさん自身が否定したら、
それはだめ。
みぃさんは、自分自身を大事にして、守ってあげてね。
何を自分は望んでいるのかしっかり考えてみましょうよ。

これ、すー自身にも言っていることなの。
ここで思いを語ることは
自分自身を発見するのにも役に立つと思いますよ。

また話しましょうネ

奈穂実さん、こんにちは。
かなしいですね。
身体に受けた傷の痛みは
だんだん小さくなってくるけど
心に受けた傷の痛みは、
なかなか癒えません。
辛いでしょうね、、、。

苦しいと思うけれど、でも
どこか頭の片隅にいれておいてね、
暴力を受けた人は
何にも悪くないんです、
だから自分を悪い子って思わないで。
奈穂実さんの人生を自分の足で生きてね。
親は嫌いだから悪い子だから子供に暴力を振るうんじゃないと思う･･･
自分の中でストレスを処理できなくて･･結局、弱いの、お父さんも。

人間ってみんな弱いものですよね、
だから、
人を傷つけてしまう
でも一人じゃ弱いままだから、
信頼しあって励ましあって
歩いていくの。
ね、涙をふいて、一緒に歩きましょう。
ゆっくり無理しないように。

ローズさんレス有難うです。
愛情って分からないまま生きて来てなんだろうと最近思ってます。
この前！イジメの事書きましたが…
オトナって助けてくれる物だと思ってたんですが、学校内でイジメを受けてたとき！体育の実習生だったと思う。
その先生は助けず、参加してイジメをしてた。
その時は校舎の四階から飛び降りて死のうと思ったが！他の先生がこの先きっと良いことがあるから辞めなさいって言われて辞めたんだが！今、思うと死んでればよかったカナと思ってます。でも、今は死にたい気持ちは有るが死なない。
家族がいるから。
この前！死ぬ気で二週間働いたら胃が痛くなって仕事半日で帰ってしまった。
日曜のバイトも休んでしまった。
長々と書いてつまらなくて済みません。
ｐ、ｓ
切り替え早いのはネットゲームしてるからと我慢してるからだと思います。

ごぶさたしています。ずっと前に返信した事のあるものです。

余計な事かもしれませんが、あなたはもっと「自己中」に考えても良いのではないかと感じています。

ご主人にとってあなたがどうか、ではなく、あなたにとってご主人は何なのか。

ミーさん、腕の傷はいかがですか？

ちゃんと手当なさることが出来たのは良かったです

> 今日また夫が最後の家計費￥18000を使ってきてしまって、それを聞いて、また私はアームカットしてしまいました。イエズズさまヨゼフ、マリア様と叫びながら。結局カードで借金をして、救急病院で6針縫いました。今のミーは絶望の中におります。
> でも祈ります。病気が治るように。夫が真面目になるように。

このような切実なお祈りを
神さまが見捨てる筈がないと思います

わたしも祈ります
祈ります
祈ります

既に何が必要がご存じの神さまに祈ります

> 不安で怖いのです。

大丈夫ですよ、ミーさん

祈りの中で、安心して不安がってください
祈りの中で、安心して怖がってください
あなたは、神さまのふところの中で苦しんでおられるのですものね・・・お母さんの腕に抱かれて泣いている赤ちゃんのように

近くに教会はないですか？
そこの神父さんか牧師さんに、御病気のことご主人のことなど、ご事情を話されて、せめて食事が出来るぐらいのお金を貸して頂くことは出来ないでしょうか？
（無理やり勧誘しようとするような教会は避けて）

ミーさんの場合、信仰がおありなので
教会の中に入って泣いたり祈ったりなさるだけでも
気持ちが癒されるかもしれないと思います

わたしも絶望した時
ただ聖堂にぼーっと座ってたりします
慰められますよ

手を繋いでますね○

たあさん、こんにちは

> 「死ね！」と言った相手がガンの可能性が出てきました。「私なんかダメな親なんだから死んだ方が良い。あんただって私のところに生まれてこなかったらよかったと思ってるでしょう」と言う人です。そう言われる度にどうしていいかわからなくなって、何度も何度もキレてきました。

お母様にこのように言われたら、たあさんとしてはお辛いですよね。自分を守ってくれる筈の親から、そのように言われたら不安ですよね

>でも、私は悲しかった。そんな風に言って欲しくありませんでした。

悲しいですよね

＞私も「死ね！」っていいながら「私のほうこそごめんね、お母さんは精一杯頑張ってるイイお母さんだよ。ダイスキだからね、そんな風に言わないで」って言いたかったのかもしれない。母も自分を責めすぎて、こんな風に思う資格ない、って思って言えなかったのかもしれないけど、本当は私のこと「ダイスキだよ」って言いたかったのかもしれません。＜

そうかもしれませんね

わたしの友人が、癌の手術をした頃、中学生と高校生のお子さんに、「死ね」と言われて、傷ついてました

「死ね」って親に言うことの善し悪しはともかくとしても
わたしには、癌のお母さんに「死ね」というお子さん達の気持ちが何となく分かる気がしました

病気になったお母さんが、家で寝たり起きたりしていて、しかも癌という大病で、手遅れになると命を危険にさらす病気であるということを、受け入れられないのだと思いました

「死ね」と言うことで、お母さんが死ぬような病気ではないからそう言えるのだと思いたかったのかなと思いました

その後、彼女は順調に回復し、無事高校に入学出来た娘さんは、恋人と二人で、お母さんのお誕生日を祝ってくれたそうです
彼女は幸せそうでしたよ

＞でも、ちょっと素直になれたかな？？＜

それは良かったですね

大事な思いは、お互いに伝わってるのかもしれませんね○
そんな感じがしました○

ミーさん、、、
辛いでしょうね
傷も痛むでしょう
心の傷も、、、

いつかきっと
明かりが見えてきます
すーもいっしょに祈ります
すーと手を繋ぎましょう。
そうして光を待ちましょう・・・

すーさん、温かい言葉をありがとうございます。

昨日からこの掲示板の過去ログを読ませてもらって、

皆さんの優しさや真摯さに何度も涙が出ました。

僕はひとりじゃないのかも知れない、と今は思えて

昨日までのパニックはなくなりました。

本当に、とても感謝しています。

今はすーさんの言われるように時が経つのを待つつも

りです。どうかしばらく皆さんの末席に加えてください。

はじめて投稿します。最初から長くなって申し訳ありません。
私には夫と子供３人います。結婚して１０年になります。私はこの１０年夫には迷惑をかけてばっかりでした。それも、お金の事です。お金を借りて自分ではどうしようもなくなって、夫が助けてくれました。私はそのことに関してはものすごく感謝してます。感謝してもしきれないぐらい感謝しています。このことはこれから先も感謝していきます。でも、その反面、この１０年の間に夫に殴られたりしてます。外に出れないぐらいひどかったこともあります。首を絞められたこともあります。暴言を毎日のように言われてきました。私は夫の前だといいたいことも何も言えずに、ただ黙ってるだけで。。いつもこんな自分が嫌で、死ねたら楽なのにと何度も思いました。私はどうしたらいいのか？とも考えてきました。夫と離婚してもう１度１から出直そうとも考えました。何度も言おうと思っても何も言えずに、今日もまた暴言の嵐だったって事が多々あります。夫は私の意見や私の考えはまったく無視して、私の意見や考え方が常識がないとか間違ってると聞いてもくれません。。どうしたら？と考えると、何も考えられなく、いつも最後は今まで私がしてきたことがしてきたことだから、何を言われえも仕方がないと結びつけてしまいます。先日息子が不同視弱視と診断され、夫と夫の両親に言われ続けてます。
病院に行かない私が悪い。弱視になったのは私のせい。私がしたことは子供に対しての虐待だと。私がお金の事で迷惑かけた事も、今でも言われ続けてます。もう私はどうしたらいいのか
わからなくなって。。。暴言を毎日言われ、心に傷が残ったままです。夫婦って。。嫁、舅、姑って難しいですね。。
こんな長々と書いてしまって申し訳ありません。聞いて頂いてありがとうございました。

>読んでいるうちに１つメッセージが削除されたようなのですが、

はい、私です。誤った表現ありましたので、
削除してしまいました。

私のところでは「気持ち悪い」とか母に
悲しいことに罪悪感を感じながらも言ってますわ。

私、小さいときに母にいっぱい甘えていました。
今成長するのに甘えながら自律するのに必死で戦っています。

何か本当の気持ちってどこかに隠れていますよね。
あっそっかー、そうだったんだ。何だか脳が開けたようです^^

はじめまして、、
ともさん、大丈夫ですか？
辛いです、大切な人を失うのは。

心にどうしようもない空洞ができて
ブラックホールのように
人生の意味や光
幸せや笑み
みんな闇に飲み込んでしまう

すーもありました
どう考え方をかえようとしても
何をしようとしても
ただもがいているだけ

もっと空虚にもっと孤独になってしまう

だから
すーの言葉が何の力にもならないことは
分かるんです。

でも今思うと、大切なのは時
心を癒してくれるのも時、
時の立つ前に無理に心の中でなげやりに突き詰めては
死しか見えなくなってしまいます。

苦しさ悲しさ、切なさを言葉に託して表現して
思い切り涙を流してください。
体が持ってる生きる力を信じてください。
ともさんはともさんのままでいいのです。
決して無理はしませんように・・・

死にたい。

父親に暴力を振るわれた。

姉には、弟には振るわないのになぜ？
私にだけ？

私が嫌いなの？
私は悪い子だからいらない？
死んだほうがいい？

私は生まれてこないほうがよかった・・？

励ましの温かいレスありがとおございます。
感動して、読んでいながら途中涙が出ました。
今日また夫が最後の家計費￥18000を使ってきてしまって、それを聞いて、また私はアームカットしてしまいました。イエズズさまヨゼフ、マリア様と叫びながら。結局カードで借金をして、救急病院で6針縫いました。今のミーは絶望の中におります。
でも祈ります。病気が治るように。夫が真面目になるように。
ローズさん、スーさん、どうかミーと手を繋いでいて下さい。
不安で怖いのです。

読んでいるうちに１つメッセージが削除されたようなのですが、みなさんお返事有難うございます。

「死ね！」と言った相手がガンの可能性が出てきました。「私なんかダメな親なんだから死んだ方が良い。あんただって私のところに生まれてこなかったらよかったと思ってるでしょう」と言う人です。そう言われる度にどうしていいかわからなくなって、何度も何度もキレてきました。

　母としては、自分が私に対してひどいことをして申し訳なく思ってるってことを伝えるつもりでそういう風に言ったんですよね。でも、私は悲しかった。そんな風に言って欲しくありませんでした。

　私も「死ね！」っていいながら「私のほうこそごめんね、お母さんは精一杯頑張ってるイイお母さんだよ。ダイスキだからね、そんな風に言わないで」って言いたかったのかもしれない。母も自分を責めすぎて、こんな風に思う資格ない、って思って言えなかったのかもしれないけど、本当は私のこと「ダイスキだよ」って言いたかったのかもしれません。

うぅ、自分でこういう展開になるとは思ってなかった・・。でも、ちょっと素直になれたかな？？

改訂版保育士養成講座第３巻発達心理学をメニューに入れて下さい！

匿名さん、こんにちは

> はじめましてローズさん。
> ちょっと目にとまって読んでいたら。
> ローズさんの書き込みがすごく、なんとゆーか気に入ったとゆーかすごく素敵だなと思いました。
> 私もローズさんと同じように思います。

どうも有難うございます

色々な方達のメッセージに対して、あまりお役に立つようなことが書けないことの方が、遙かに多いので

こんな風に言って頂けると
とっても嬉しいです○

感謝です＊

たあさん、こんにちは
　
> 　許すってどういうことだろう？ってずっとわからなかった。ダメな自分だから、許せるようなイイ自分にならないと、自分のことなんか許せないよ、と思ってきました。でも逆？
> 　
> 　人のこと「あんたなんか絶対に幸せになんかなれない！」って思ったり、親をぶちながら「お前なんか死ね！」と言った自分を、それでも私はそんなに悪い人間じゃない、って思うのが、許すっていうこと？？

許すっていうのを英語で言うと「forgive」となりますね
この「forgive」の語源は、「give〜for〜」で、〜の代わりに〜を与えるというものらしいです

人に否定的感情を抱いたり、親をぶったりするのにも、その善悪はともかく、それなりに、わけがあると思います
あなたの、何かの悲しさ、苦しさ、悩み、不安など、色々なことが関わっているのではないでしょうか？

そういうあなたに、否定的に「自分は悪人だ」と言って責める代わりに、理解と癒しを与えてあげることが、「自分を許すこと」ではないでしょうか？

自分や他者への否定的な感情の代わりに
理解と癒しと愛を与えてあげることが
自分を許すこと
他者を許すこと・・・ではないかしらって

わたしは、そんな風に思ってます○

刃牙さん、こんにちは

生きるのって確かに辛いこと、たくさんありますよね

>真面目に働いてても怒られてばかり。説明が下手くそでその通りにやって怒られてイヤになってくる。＜

いやになっちゃいますよね
頑張っていらっしゃるのに怒られたらいやになっちゃいますよね

＞これまでの人生で幸せだとは1度も思ったことは無い＜

ああ、それなら、どうか是非、楽しみになさっていて下さいな

これからの人生で
あなたが幸せだと思えた時に味わう感動は
それが初めてのものであるだけに
本当に素晴らしい体験となることでしょうね

あなたのお幸せを
及ばずながら
お祈りさせて下さいな○

> とりあえず！今日は疲れたから、また！書きに来ます。ここで気分が晴れたら嬉しいです＜

今日は疲れたからまた！と言う表現に、気持ちの切り替えが出来る方なのだなと、思わず感心してしまいました（微笑）

また、色々お話しましょうね○

ミーさん、こんにちは

> 私にはとてもながかった4ヶ月ですが、自傷行為をやめていました。よくなりたい、治りたいという強い気持ちがありました。＜

四ヶ月も頑張られたミーさんを、尊敬します
良くなりたい、治りたい、光の子供として歩みたいというお心の切実な思いが感じられます

本当に、四ヶ月も頑張られたというのは、凄いことだと思います

治ってきていると思っていたのにアームカットをしたということにショックをお受けになったり、がっかりなさる、そのお気持ち分かりますよ

ミーさんは、よっぽど、お辛かったんですよ
良い方向へ向かっておられるけれども、病気の癒しって、行きつ戻りつしながら進んで行くらしいです

だから、四ヶ月も頑張られたミーさんが、とってもお辛い夢を見て思わず自傷行為をなさったとしても、確実に少しずつ少しずつ光へ向かっているとわたしは思います

昨日、一昨日と、東京は、春のように暖かかったです
でも今日からまた少し寒くなっていますよ
暖かくなったり、寒くなったりしながらも、春は確実に足音を立てて歩いて来ます

私達の癒しのプロセスのようにね○

＞・・・ひどい言葉を言われ、とても傷つき、自分の部屋で泣きながらアームカットしました＜

余程お辛かったのですね
悲しかったのですね

アームカットなさったところ、痛いでしょう？
ちゃんと消毒をしてお薬をつけて、包帯とかハンカチを巻いてあげて下さいな○

御自分を責めないで
またご一緒に始めましょうよ、休み休み続けましょうよ
癒しの旅
心の手を繋いで

> ミーは会社へも対人恐怖が強くて行けずに、お風呂も入れない日も家事も出来ない日もあります。すごく辛いです。未来が見えないのが一番怖いです。＜

よく分かります
状況は異なりますが、何も出来ない日って、わたしにもあります
未来が見えない
わたしもそうです

見えない未来を、神さまの愛に委ねましょうね
お互い

私達のいのちは
私達にとって最も良い方向へ行かせようと
日夜努力してくれてると思うんです

例えば
自傷行為をなさったショックをこちらにお書きになれたことも
貴女のいのちの力

とても辛いけど
ご一緒に
今出来ることから、また始めませんか？
毎日をゼロから新しく始められると良いですね

ミーさん、お互い「いのちの力」を信じましょうね

独りぼっちではないですよ○

はじめまして、すーです。

自分を愛せないから、誰かに愛して欲しい･･･

この気持ち分かります、
愛されて心から安心したい・・
でも現実には
愛されていても
不安が付きまとって
信じられなくなってしまって・・・
難しいものですよね、人を信頼するって。

自分を許し受け入れることって
例えば悪いことを良いと思うことでもないし
自分を善人だと思うことでもなく

そうしないではいられなかった心の叫びを
そのときの苦しさを
孤独なやりきれなさを受け入れるっていうこと
そんな気がします。
自分の内面に向き合って
押さえつけられていた苦しい自分自身を可愛がること
そんな気がします。

またお話しましよう、、ネ。

はじめまして、すーです。
はい、真面目にしても怒られることってあります。

みんながストレスを抱えすぎて
弱い方へ発散していて
繊細な人は傷つくばかり

抱えたストレスに潰されないように
嘆くこと、弱音はくことが
必要な時もあります
また来て下さいね、気が向いたら。

ミーさんはじめまして、すーです。
お話読んでいても苦さが伝わってきます。
いままでもずっと我慢して
哀しみに耐えてきたんですね・・・

無理に笑う必要はないし
今は治療中で
家事ができなくてもいいんです。
休むのが必要です

ご主人が支えてくださるといいのですが･･･
安心していられる空間
何でも言えるところ
それがミーさんには必要です

掲示板もそのために利用してくださいね
顔がわからなくても
心で繋がることができるでしょ？
気が向いたらお話してくださいね