心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　29767

>鬱で本気で死を考えている人は生きる気力を失い、治療もやめてしまう。そこで家族がいればいいだろうけどいない人は？

こんばんは。家族がいなくても、
愛されていれば、
愛していれば
心のSOSは感じられる気がします。
心の奥の部屋の鍵は愛という鍵。

癒しの言葉が
そのとき意味を持たないようでも
欝で苦しむ人の記憶の一部になって
いつか心で反芻してくれることを
信じましょうよ。
そのとき受け入れるゆとりがない人でも
ゆっくり時間をかけて
心にしみこんでいくかもしれないし、、、

この世のどんなことも
すーは無意味だと思いたくないんです
無意味と判断するほど
人間って
全体を知ることはできないから。



本人が病院に行きたがらなかったら、生きる気がなかったら、その人は死んでもしかたない？周りのものは何もできずにただ死んでいくのを見過ごせと？

こんにちは、いつもお言葉拝見させていただいています。

「子育て」・・・私には子供はいません。でも今ひょんなことで知り合った人とほとんど親子ごっこしてます。もちろん私が母親役で。

その人の母親は子供を自分の思うとうりにしようとしました。でもその人は独立心が強く、母親から扱いにくかった、育てにくかったって文句をいわれ続けています。家族でも浮いた存在、そう自分を位置付けています。

子供を本当に育てたことのない私がえらそうなことは言えませんが、どうぞみなさんその子自身の個性・長所をみとめて、ゆっくり育てていって下さいね。・・・みんながやしのみせっけんさんのような親御さんでありますように。

子供の頃、練炭の掘りこたつに潜って遊んでいました。
すると頭が痛くなって来るんです。そのときはわかりませんでしたが
こういうことだったんですね。
生きてるのも苦しいけど、死ぬときも苦しそうだと思います。

自分の名前を間違えるなんて。
すいません。

春はあるか遠くに　　　ではありませんでした。

春はるか遠くにです。

ごめんなさい。

こんにちは。あきらめることから始めようか？
つい先週まではそう思っていました。それしか自分を守るすべはないと。
正直に告白します。とても辛いです。
いつのまにかあきらめるために生きているような　そんな気持ちになっていくのです。
本当は生きていくためにあきらめるのですが。
そんな自分でも人に感謝されることを何かしたくて、こころを削りながら努力して（努力したつもりだけかも）、でもありがとう……。
重いです。ありがとうの後に続く何かが想像されて。
身の処し方がわかりません。心の納め方がわかりません。
でも、やっぱりあきらめることしかないのでしょうね。
蜘蛛の糸の上を歩くように。

掲載ありがとうございます。ここの仲間になれて、自分の存在を確認しています。この世の中に、自分も生きているんだと…嬉しくなりました。また、メールさせてくださいね。

物事を複雑化して楽しむ様な専門家は
自慰をしてるも同然だ

理解する側の身にもなれ！！

こんにちは、ゆうです。
久しぶりにこちらに投稿します。
私のブログでも似たようなことを書きましたが、またもや練炭自殺がありました。

http://www.asahi.com/national/update/0302/TKY200603020325.html

残念でやみません。
おそらくネットだと思いますが、またしても…という気持ちです。
自殺した人たちが悪いとは一切思いませんが、理由は何であれ、助けてほしいという気持ちをネットなり何なりにしろいえなかったのでしょうか？
そこまで考えられなったかもしれません。

しかしこういった練炭自殺って春先にやけに多い気がするのですが私の思い込みだけでしょうか？
少なくとも報道されるのは春ごろなので…

ったく医者が筋や神経系に詳しいなら
最も良い筋トレや体操、や武術の手ほどきを受けてみたいモンだよ。
自身の体動かして確かめてもねえのに
ましてや痛みなんぞ
偉そうに分かったふうに言いやがって

理屈ばかりこねくり回しやがって
観た目名前で中身同じだろが。
病名や疾患名をつけてこうだと思われる....だのHPに
もっともらしい事書きやがって
単純な学をスカした風に載せてっと笑えてくるね
そのものの複雑さは書けるがここぞと言う重要なそのものの重さは書けないからね。
だからようはゴタクならべじゃなくて実践なんだよ
複雑に頭に押し込んで実践で使えるかよ。
即応用なんて出来ないな。外科医みたいに

名前を開発していって分けたりすりゃいいってモンじゃないんだよ。
社会の隅で勝手にやってろと言いたくなる。

内容の乏しい説教なら犬にでもやってろ！！
疾患者はお前の自尊心を満たす道具じゃねぇ！！

仕事が思うように見つかりません。
おととい派遣会社から経理の仕事如何ですかと連絡が入った。
ぜひお願いします。と言ったが、昨日派遣会社の都合でＮＧになった。
ぬか喜びである。
ハローワークで、経理の仕事見つけた。けど女性限定と先方に断られた。
欝を抱え仕事をする辛さもわかってる。
でも、何もしないで家にいると気が狂いそうになる。
楽になりたい。死にたい。

お返事おそくなりましたが、ありがとうございます。そうですね。自分をあまり責めないようにしようと思います。

一度にたくさんの家事はできないけど、一日になにか一つ、二つはできるようになってきました。今のところそれで手一杯です。

あとは旦那に甘えることにします。

こんにちは　そうですね。

待つことしか出来ない…そう思って今まで育ててきました。

そして今は寄り添うことしか出来ないのかなって思うようになりました。

＞大切な　大切な「子育て」です。

そして大切な大切な私の人生です。

>
> 　日中やっと暖かくなったと思えば、今日は酷い雨・・・寒かったですね。私は花が好きなので、春が待ち遠しいです。

すーもお花が大好きです。
たくさんのお花に囲まれれば
きっと幸せになりそうな
そんな気分になりたい
願望です。
>
>それでも最近「今のグルグルは否定・肯定・普通」のどれか？と、内容を確認出来る様になりました。白昼夢の時も似たような事を書きましたが、グルグルも自分の一部として受け止めようと思います。油断すると悪口を言われますから、性格美人に何てなれませんけどね。・・・きっと、額に嫌なシワとかよってるんだろうな。。

いえいえ、内面を真剣に見つめるヒカルコさんは
すてきですよ。
心に向き合ってその渦の中に
巻き込まれるんじゃなくて
どこか冷静なところがあって。

最近のお気に入りの独り言
「ま、いいか・・・」
「いん、こんなもんよね・・」
たまにお話しましょうね

こんにちは。
ホント、テレビに出てくる人って
華やかできれいで
ぜんぜん年取らないのが不思議
若い人はきれいな上に
アクセで飾って
ブランド身につけて
楽しそうに笑みをふりまく

それだけ見ると不公平
でも・・・
そういう彼女たちだって
欝になったら
その無意味さに
死にたくなる
欝になったら
テレビカメラの前で
楽しそうに笑うのって
重労働。

こころはみんな同じ
そんな気がする
これもやっぱり
ひがみ？
でもね、そんなもんです。

機会有れば
また話しましょうよ。

でもいつかまた笑える日がくれば
いつか笑みを浮かべられる為に頑張りますね。

一生かかってでも過去の分は取り返すつもりなので
仮想空間ですが
また、たまに訪れます。。

たーさんへ
こんばんは・・・ヒカルコです。
レスありがとうございます。返信がなく連絡が取れなかったら、どうしようかと思いました・・・良かった。

朝たーさんのカキコの内容を考えていて、ふっと思いました。世の中で言われている「生きる目標」は、ほとんどが「生活する上の目標」ではないか・・・と。生きがいであって、命を証明する理由ではないと感じました。だから何も見えない状態であっても、全てを直ぐ決めなくても良いのではないでしょうか。まとまりのない文章ですいません・・・たーさんにちょっと伝えたかったので。

> ヒカルコさん、レスありがとう。
> とうとう３４です。信じられないです。
>
> 今、そうですね。金銭面ではもうすこし大丈夫だけど、家族に病人抱えて無職という罪悪感があります。かといって、仕事するのもすごく辛いんです。
> 罪悪感があるので何もしないで立ち止まってしまうのも辛いです。

なんだか　どこかの学習教材のキャッチフレーズみたいですが、

０歳からの言葉教室やら　早期教育の教室や教材を与えることが親の仕事ではない、と、私は思います。

それは　子供のためではなく　親の不安を解消するためのこと。

親が子供に出来ることは　子供の歩みに添って　育てること。
決して親の希望通りの子に仕立てるのではなく、子供の成長に　気長に付き合うこと。

早寝早起きに　付き合い、食事の習慣を身につけることに付き合う。
自分だけで歩けば　１０分で着く場所も　子供と一緒なら　３０分かかることだってあるけれど、その　３０分に付き合うのが　子育てです。

子育て真っ最中の私が　偉そうにこの場で言うことではないかもしれませんが　最近　お母さんたちとのお付き合いをしていて　そう思うのです。

決して　華やかでも面白おかしくもなく　黙々と忍耐を求められる。
でも、　大切な　大切な「子育て」です。

子供の　予防接種、無料のものと　有料のものがあります。
有料のものはしない。もったいないから。

でも　貧乏ではないのよね。ブランド品も　持っているし、しょっちゅうママ友と　外食するし。純粋に　子供の予防接種にお金をかけるのがもったいないらしい。

そして　お子さんが病気になってから　ぐちぐち不平を言う。

子供の苦しみを　思うでもなく　自分の大変さを　ぐちぐち言う。

「一戸建ての家がほしい」と、働く。幼い子供を　託児所に預けて働く。少しぐらい子供が熱を出していても　預けて働く。
生活に　困るわけでもないけれど　マイホームやら　自己実現の名目で子供を　よそに預けて　自分は働く。

親は　確かにいるけれど、　子供は　捨て子。

その思いを、勘違いな親たちは　省みない。

新築のマイホームも　贅沢な外食も　キッヅブランドも　小さな子はいらないのに。

ただ　悲しいとき、寂しいときそばにいて　しっかり抱きしめてほしいのに。親の傍らで　安心して眠りたいだけなのに。

お母さんはこんなに頑張っているのよ、と、押し付ける。

家庭の事情で　どうしても働かなければならないお母さんもいる。
後ろ髪を惹かれる思いで　泣いてあとを追うわが子を預けて　仕事に行くお母さんもいる。

その一方で　先に書かせていただいたお母さんたちが　どんどん増えている。

自分の幸せが　わが子の喜びとばかりの　無神経。金よりも大切なものがあるなどと言ったなら　鼻で笑うだろうか。

そんなお母さんたちの　高慢ちきな化粧と、うつろに従う子供たちの目の色を　見ることが多くて　

私は　悲しいです。

時代がどれほど変わり　技術が　どれほど進んでも　生き物の　親と子の関係は　変わらないのに。

ちょっとだけ力を…今の山場を乗り越えるために。いつも、明るく真摯な碓井教授のパワーを、私にください。優しさに触れたなら、人に、明るく優しくなれそうだから。

こんばんは。
私自身は勤続９年目にしてようやく会社というものがわかりかけてきました。
うつになったり辞めたくても辞められなかったり、色々ありました｡
今でもむかつくこととかいっぱいあります。
気持ちの浮き沈みもあります｡沈んでいるときは死にたくなります｡
それでも３０を超えたらある程度楽になりました｡
年齢が解決することもあるようです｡

こんばんは。
お話するのは初めてです｡

そういう考え方も有るんですね｡
私はあまり深く考えずただ自分がみじめだなと思っていました｡
書いて何となく気が済みました｡

どんなに優しい人のどんな癒しの言葉も意味を持たず、どんなに親しい人にどんなに愛されても無意味。鬱で本気で死を考えている人は生きる気力を失い、治療もやめてしまう。そこで家族がいればいいだろうけどいない人は？本人が病院に行きたがらなかったら、生きる気がなかったら、その人は死んでもしかたない？周りのものは何もできずにただ死んでいくのを見過ごせと？

ローズさん、こんばんは

先日はありがとうございました。

お疲れのご様子、ご実家で少し休養してください。

無理はなさらないようにね！！

いずみさん、可哀想。
私の母も似たような母です。私が買った私の部屋のカーテンもバスルームのタオル、トイレのシートカバーに至るまで、「あんたは趣味が悪い。」の一言で捨てられてしまいました。そして、母が買った物を押し付けられました。
自分勝手で傲慢で、一緒に居るのも嫌でした。
やっと自立する事が出来て楽になりましたけど、あれやこれやと嫌味な電話をかけて来ます、嫌がらせして楽しんでいるのかしら。
何かというと、親の権利を振りかざして私の生活のペースをめちゃくちゃにします。
私は母の私物で、私には考える能力は無いと思っているのでしょうね。
「お母さんに言う事を聞いていれば間違いは無い！」は聞き飽きました。
あ〜あ、、、母と他人になりたい。

ヒカルコさん、レスありがとう。
とうとう３４です。信じられないです。

今、そうですね。金銭面ではもうすこし大丈夫だけど、家族に病人抱えて無職という罪悪感があります。かといって、仕事するのもすごく辛いんです。
罪悪感があるので何もしないで立ち止まってしまうのも辛いです。

すーさん、レスありがとう。
世の中なんだかんだいっても下流の人間は景気が良いなんて感じられません。
なんとか踏みとどまって仕事を探していますが、正社員はまずないですし、あって派遣、バイトだと逆に雇用者側から不審に思われてしまう状況です。
職種より心の負担にならないところと言われましても、事務しかできないんですよ。能力が無くて。とても営業とかできません。
父のことはもう10年も経つし、そんなに負担ではないですが、やはり病気の家族を持っているとほかの家族が病気にはなれないですよね。私自身欝ではありますが、欝だからといって甘えられないと思っています。

ほかにも苦しい方が大勢いるのはわかります。
ただ身の回りを見渡すと孤独感に苛まれます。
生きていくのが苦しいです。

>
> だから私は、今を精一杯『生きる』。
> それだけを目標として行きたいと、初めてそう思いました。
>
> たまに『死にたい』と思っても、その想いを消して、「『生きて』行きたい」、その心を持ち続けたい。
>
> いつか私がこの世に居る理由を見つけたいから。

こんにちは、お久しぶりです。
すーは雪中霞さんの言葉に
感動を覚えました
生きること、生きていること
それは、
ただそれだけで
人に深い感動を与えます

みんな生きて
生きる意味を探していますよね

そうやって真剣に
生きることに向き合ってるから
ほかの人、たくさんの動物、生命に
感動できる、
つながれる
愛することができる

そのつながりが生きる意味のように
すーは思っています。

たくさんの意味があっていいし、
生き方もそれぞれ。
ハムスターの死は悲しいけれど、
ハムスターはきっと雪中霞さんに
ありがとって言っています
だって、雪中霞さんはあなたのハムスターに、
この世にいた理由を見つけてあげたんだもの

はじめまして、すーです。
何歳になっても親は親、子は子。

お母様とは一緒にお暮らしなんですか？
お年寄りってきっと
衰え老い、その先の死と直面して
不安といらいらをかかえている

長年の努力で得たもの
大切なものを手放していくこと
それがお年寄りの生きることなのかもしれない

それで何もできなくなっても子供に対して親であり続けること
それが
自分の人格の尊厳の
最後の塞なの、きっと。

でも不安とイライラの中で親という意識にしがみつく・・・
こんな状況だとしたら
なおみさん、つらくで当然ですよね。
ふりまわされて、くたくたになって、
結局得られたのは疲労・・・

くるしいでしょうね。
体の症状は、こころの限界のSOSです。
もうこれ以上我慢しないで。
なおみさん自身の楽しみを見つけたり
つらさを投稿したり
精神科で薬もらったり…

なおみさん、
少し休んでくださいね

孤独の空白さん、メッセージに感謝です。これは、携帯からです。沢山の問いに答えて、大変ではなかったですか？わたし、今朝は起き上がれない程調子が良くないので、貴方の書き込みを確かに拝読した事だけお伝えしますね。先週から色々な事が重なってしまってね。孤高という言葉、禅にもでて来ますね。わたしも好きな言葉、概念です。祈りを贈らせて頂きますね○管理者さん、空っぽの投稿を送っているかもしれません。もしそうなら削除して下さいませ。

今を　懸命に生きて　天寿を全うして

魂だけの世界に戻ったなら

二度と　離れることなく一緒にいられるのかな

眠り猫さん　こんにちは。

そうですよね。私も　テレビや雑誌で見て「ひゃー・・」と、思うことがあります。

でも　思うのです。あの　きらきらを　一生維持することは　非常に難しい。あの世界に生き残る方は　ごくわずかで、人生のスタート近くであのような思いを覚えてしまったら　後が辛いだろうなと。

きらびやかなものを手にした方々は　その後どのように生き方を選択して　今を生かしてゆくのか　大きな試練を課せられているようにも思えるのです。

でも　あの華やかさ、　私も「いーなあー・・」と、思います（笑）

こんにちは。自分もある事故だかで、バラバラミンチみて、その思いに取り付かれました。3年半以上毎日。
特別なことじゃないですよ。
今、「そのときのほうが方が楽だった」という状況です。
実際に「自分が知ってるから、他の人の支えを」することができました。つらいでしょうが、今は耐えましょう。
宗教というのは、むしろ、「足をすくわれ」ます。
例えば、キリスト教では「自殺は罪です」といいながら、こんなにある教会などで、「唯の一つも2４時間相談」やってないですよね？

こういうときは、逆に「穂等に自分が信頼できる人」を見つけられる機会です。ほんとうにありがたくない状況です。だって、「気分が先にあって、理由はあとからこじつけるだけ」だから。
「普通の人の、普通の視線と言葉」が、あなたを支えてるといえます。
名前なんか知らなくても、理由なんか知らなくても、こんなにたくさんの人が、自分の思いを書いてます。しらなくても、「応援と支え」このくらいはできます。

はじめまして。オレンジと申します。
このような自殺防止のためのホームページがあることに、嬉しく思っています。
私自身が１年と数ヶ月前に夫を自殺で亡くしており、このようなホームページをもっと早く知っていれば、と思いました。
一番身近にいながら、止めることが出来なかったことを悔やんでいます。
夫が亡くなって少し経ってから、自殺防止のホームページを作ろうかと思いましたが、自身の心境の変化もあり、止めてしまいました。
このようなページを持っていると、書き込みされても、自分自身が耐えられないかも知れないと思ったからです。そういった意味で、このようなホームページを管理されていらっしゃる方は、よほどしっかりされている方だと思いました。
自殺は本人だけでなく、周りの人たちも巻き込んでしまいます。
私自身、ショックで何も出来ない状態から少しずつ、立ち直ろうとしていますので。
自殺防止のためのホームページは出来ないかもしれませんが、自分で何らかの力になれる方法を、探そうと思っています。
夫と同じことはもう誰にもして欲しくありませんから。

> 疲れませんか？
いいえ
> ３．
> > あと免許（普通自動車）などの問題
> > ただ将来のあと2年くらいの事を考えますと
> > 認定審査受けてみた方ががいいのかなと...
>
> �@免許の問題とは？
> �A二年という数字は何処から出て来たのですか？
> �Bこれら�@と�Aが認定審査とどの様に関係してますか？
�Aについて
「親の収入・年金生活の事を聞かされたので..」」まだ鮮明に親の言い分や状況が分からないので
コメントのしようがありません
�A�Bについて
まだ何も知らないので言う事はないです
どうもすみません。お騒がせしました

> ３
> > せっかく専門学校でようやく得た仲間とも別れる以外なかったし（顎骨の問題及びそれによる全身症状）
>
> お辛かったですね
> お寂しかったでしょうね
> わたしも、共通した経験があるので、わたしなりによく分かりますよ
　そうでしたか、それはどうも
> ４
> ＞（親御さんが貴方の人生を）踏みにじったくせにまた働けだ
> 貴方の怒りを感じます
> 苦しいですね
> どんな風に踏みにじられたのかを
> ここに書くことはお辛いですか？
例えば不動明王の怒りは正道による愛により行われますので
怨みでもないし、憤慨と言った所です。
ここにかけるほど簡潔なものでは有りません。
強いて言うなら学も経験も体験も無い理解不能の親に
ストレスなど重圧をかけられ今の状態に至ります。
> ５
> ＞独りで全てやれる時間もなにもないっ！！
> 時間がない理由とは、どんなことでしょうね？
病の関係でです。はかどらないので
やろうとすると時間がかかるのです
> ６
> ＞ひたすら人生について哲学本を読んでいたため。＜(2/25)
> 素敵ですね○
> 特に印象に残った本はありますか？

いいえ
思想に関しては言いたくないです
と言うより人に言う代物でないです。選挙の投票内容を人に言いますか？

> ただ、貴方のことを、わたしがより深く理解する為に
> これらの問いは大事かもしれないと思いました
> また、お話ししましょうね＊
>
> こころの手を繋ぎましょうネ○

はい機会がありましたら
それではどうも。
でもHNについて考えましたら孤独でも有る孤立でもあるし孤高とも言える。心理状態と言うものは空で起こるような現象と
そっくりですからね。
ですから必ずしも常に孤独「感」を感じている心理状態ともいえない。というより忙しい、スミマセン。現状が解決する日を祈ります。失礼します

はじめまして・・・ヒカルコです。


「明日３４歳」

　今１３時過ぎですからお誕生日ですね。そんな事関係ないって、怒られてしまうかも知れません。それでも・・・おめでとう、この時間一つ年齢を重ねたたーさんが、何処かにいるんですよね。状態が悪くなってからも、お仕事をされて頑張ってこられたんですね。薬の影響が有りながら業務をこなすのは、経験上とても大変です。


遠からず限界があります。

　でも「今」はいかがですか？。限界が遠からずなのなら、「今」全てを決めなくても、良いかも知れません・・・。


> 死ぬ気になったら何でもできると言いますが、私にはあてはまりません。どうしたら、死ねるのでしょうか？

　「死ぬ気になったら何でもできる」と言う言葉・・・よく聞きますね。私は限界まで追い詰められたら、立ち上がるってなかなか出来ないと思います。酷い精神状態の時に、物事を保留にするのはとても苦しいです。それでも、少し立ち止まってみませんか？。

> 一昨年夏、勤めていた会社がサービス残業が多くて、体調を崩し自律神経失調症と診断され、医師から一ヶ月の休養を宣告されましたが、会社に無視され薬を飲みながら仕事をしていたのですが、症状が改善せず、昨年５月退職を余儀なくされました。
> その後、知人の紹介で仕事が決まったのですが、その仕事先が遠方だったため、引越しをしたところ、余計に体調が悪化し欝になり、結局仕事をすぐに辞めました。

本当につらかったでしょうね。
たーさんは責任感があって努力家で
向上心がある方だと
すーは思います。
きっとたーさんのそれまでの人生は
次から次にしなければいけないことが
覆いかぶさってくる感じでしたよね。

病気も自然によくなるときがきます。
今は焦らないで、職種より心の負担にならないところを探してください。

人生まだ半分も過ぎていない、これからです。
時間はたっぷりあります。それを信じて
心を軽くしてください

認知症のお父様のことも大変でしょう。
すーの父親も認知症の末期です
つらさ、分かります。
精神的にも、金銭的にも。
いままで疲れても我慢していたから
もう十分です。
苦しいときは訴えてください。
行政のことに詳しい方もいますし
何よりみんな
たーさんを心配して、エールを送っています

だから一人ぼっちなんて思わないで

話し合い、方向性を家族の皆様が少なくとも感じていただけたので。とりあえずおさまりました様です。
私も急に色々言われ混乱しましたので。

> 親御さんとの同居がとてもお辛そうですね
> 多分、貴方は色々と状況を変えようとなさって来られたのですね。どんな働きかけを親御さんになさったのですか？

観念的な事ですが
・心理的な話し合い
・私自身の行動(労働とともに心理学・哲学他勉学)を通しての働きかけ
・信念（絶望や挫折はしましたが徹底的に地道に努力をするという気持ち）-私自身の考えに基づく
を生活を通して感じていただきました。
もちろんアイデンティティは独自にありますよ。
団体のでは無くてね。
> ＞バカの一つ覚えに働け働けだ
> 辛いですよね
> こんな時 貴方はどのような対応をなさったのですか？
> また、親御さんは、貴方や貴方の御病気についてどう思ってると感じますか？

現状では何とも言えませんが保留と言ったかたちです。
知りませんし難しい事です。

> 貴方がもし一人暮らしを始めた時、お金のことはさておいて、家事や身の周りのことはお出来になりますか？

いまいちどの状況をさしているか分かりかねます。

> ２
> > 精神障害者認定の審査は場合によっては受けたいですが
> > その前に色々懸念材料も有るし＜(3/1)
この問題については浅学の為控えます。よく分かりません
>
> 貴方の主治医さん（複数？）は、貴方の御病気についてどんな診断名を出されましたか？

複数とか何人とか日に日に変わるので
治療または考慮していただける通院所がなかなか定まらないので

「顎関節症　神経症」　くらいです。
私は「〜による」を双方　治療学・診断学がないので
問い詰めると分からないとか変なことを言う・・
今まで医者に行って何が変わったかと言うと何も変わらない
「病名と緩和薬いただく為に」医療費を支払ったくらいですね
よって何か分からないで適当に名前をつけ闇雲に薬をさしだす
医師は信用できない。
以上　追加：こちらの意見を聞かない医師は論外です。または聞ける受けるだけの学が無い
理解するだけの学のない...いや、それはそれでいい場合も有る。しかし人の話をきかないで薬を安易に毎回出す医師を懸念してます。
飲みたくなんて無いです。

> そうですよね
> 今わたし自身薬漬けなのでよく分かります

どうもご理解有難うございます
私の自覚・感覚（長年の）では心→身では無く
身→心の順の影響です。

お久しぶりです・・・ヒカルコです。

　憶えていて下さって、とても嬉しかったです。最近自分をコントロールしようと、日々努力・努力で過ごしています。仕事も大分慣れて、落ち着いて働いています・・・前の職場とは大違いですね！。

すーさん、こんにちは。

返信ありがとうございます。

彼女との関係が悪化していく時には、僕の辛さを彼女にわかって

もらって、救いの言葉を求めてばかりいた気がします。

そして僕も彼女の苦しみを聞いて、救いの言葉をかけてあげたかっ

たのです。

それが彼女との関係で満たされていないことは明白なのに、壊れて

いく関係の中で僕は必死に求めてさらに状況を悪化させていました。

思い返すと、やっぱりあの時の僕は愛情よりも助けて欲しいという

気持ちの方が強かったのだと思います。

知らないうちに、彼女を自分の都合の良いように支配しようとして

いたのではないかと今では感じています。今はそんな自分では気づく

ことさえなかった愚かさを学んでいきたいと思います。

僕も宗教については浅い理解しかできていませんが、幸せって何なの

だろうか、と今は考えています。確かにすーさんの言われるとおり、

幸せというのは目標にするものではないかもしれませんね。自分の投

稿のタイトルを見返すと、ずいぶんと短絡的だし浅はかだなぁと思い

ます。もしかしたら悩んで苦しんで生きつづけて、振り返ると後ろで

微笑んでいるような、そんな存在なのかもしれません。そうは言いつつ

も、やはり幸せって何だろうと今日も考えている僕がいます。

管理人様・皆様
お久しぶりです・・・ヒカルコです。

　日中やっと暖かくなったと思えば、今日は酷い雨・・・寒かったですね。私は花が好きなので、春が待ち遠しいです。

　最近の私は頑固な妄想を、何とかコントロールしようとしています。別のＨＰである方に薦められたのですが、自分のプラス世界に逃げて、妄想を回避する事を試しています。気持ちと言うか、思考が逆流した感じになるので、結構キツイ時もありますけど。それでも最近「今のグルグルは否定・肯定・普通」のどれか？と、内容を確認出来る様になりました。白昼夢の時も似たような事を書きましたが、グルグルも自分の一部として受け止めようと思います。油断すると悪口を言われますから、性格美人に何てなれませんけどね。・・・きっと、額に嫌なシワとかよってるんだろうな。。

決して情に負けずに、自分で道を選んでください。自分でじっくり考え自分の意思で決めるのです。決してお母さんの言いなりになってはいけません。後で必ず後悔し、その時お母さんに対しては恨みの感情を抱く事になります。
私も親、特に母親とは確執が続いています。つい最近、やっと独立し母の元から去る事ができました。母が死ぬまで帰るつもりはありません。そのくらい、母に対して感謝も愛情もなくなってしまいました。母にも二度とあなたの子供に生まれたくない。葬儀も出さない。など数々の暴言も吐きました。今は、早くあの世へ旅立ってくれる事を祈っている日々です。私も幼少のころから今まで母には色々な感情を抱いてきました。確執のある母に情は禁物です。後で必ず裏切られます。自分の意思で自分の人生を歩んで下さい。

> 母にノロイの呪文を掛けられ心臓ばくばく。腕ががくがく。
> いい歳して、ばかだね。
> いつまでふりまわされるんだろうか。

なおみ　さま
もう開放されてもいいですよね
なおみさんがお母様のことばから自由になったら
お母様も赦されるのではないかなあ
なおみさんとお母様の間に平和と安心が来ますように

まだ若い芸能人の子のつけているアクセサリーが何十万という話を聞いて、本当に違う世界の人なんだと思いました｡
私の収入では無縁の品物です。
それだけのお金があったら間違いなく生活費や支払いに回っています｡
私は正社員ではないのでボーナスも無いし一定期間の契約、ローンを払えなければ住む所も失います｡
そうなれば家族もばらばらになるかもしれない｡
華やかな世界に憧れると言うより生活レベルが違いすぎて、自分がみじめと言うか空しい感じがします｡
テレビで見たりするのが好きだったのが､何だか興味を失いそうな気持ちがしました｡
ひがみです。失礼しました｡

＊感謝（３）から続きます＊

長くなってごめんなさいね
疲れませんか？


３．
> あと免許（普通自動車）などの問題
> ただ将来のあと2年くらいの事を考えますと
> 認定審査受けてみた方ががいいのかなと...

�@免許の問題とは？
�A二年という数字は何処から出て来たのですか？
�Bこれら�@と�Aが認定審査とどの様に関係してますか？


３
> せっかく専門学校でようやく得た仲間とも別れる以外なかったし（顎骨の問題及びそれによる全身症状）

お辛かったですね

お寂しかったでしょうね

わたしも、共通した経験があるので、わたしなりによく分かりますよ


４
＞（親御さんが貴方の人生を）踏みにじったくせにまた働けだ
(2/24)

貴方の怒りを感じます

苦しいですね

どんな風に踏みにじられたのかを
ここに書くことはお辛いですか？


５
＞独りで全てやれる時間もなにもないっ！！

時間がない理由とは、どんなことでしょうね？


６
＞ひたすら人生について哲学本を読んでいたため。＜(2/25)

素敵ですね○

特に印象に残った本はありますか？


＊＊＊
何だか質問ぜめですね

無理にお答えにならないで下さいね

ただ、貴方のことを、わたしがより深く理解する為に
これらの問いは大事かもしれないと思いました

また、お話ししましょうね＊

こころの手を繋ぎましょうネ○

あなたの書き込みを見つけて

とっても嬉しかったです☆

感謝です○

貴方は今良い方向に歩んでおられるように感じます

２月２４日、御自分の苦しみを表現なさる文章を書けたことは新たな第一歩

色々な処から情報を集め、少し落ち着いて来られたというのも
また一歩

わたしの言葉に傷つかれたのに、再び戻って来て下さった（感謝）−関係を修復する能力を発揮なさったこと−これも尊い一歩ですよね

今回の書き込みの内容も含め、貴方の最初のご投稿から遡って拝読しました

おっしゃるように、色々な問題が複雑に絡み合ってる様ですね

今日は、今までの書き込みについて、幾つかの問いかけをさせて頂きたく思います

それが問題を整理する手がかりになると信じて

※無理に答えないで下さいね


１
＞自身のみ変わっても周りが変わらなければ意味がない＜(2/24)
＞いまだに親と同居し、ごたごた言われるのなんて当然望んでいたことではありません＜(3/1)

親御さんとの同居がとてもお辛そうですね
多分、貴方は色々と状況を変えようとなさって来られたのですね。どんな働きかけを親御さんになさったのですか？

＞バカの一つ覚えに働け働けだ＜(2/24)

辛いですよね

こんな時
貴方はどのような対応をなさったのですか？
また、親御さんは、貴方や貴方の御病気についてどう思ってると感じますか？

＞モノには順序があるのに＜

そうですよね

貴方にとって、理想的な順序とは？

独立なさりたいお気持ちよく分かります

貴方がもし一人暮らしを始めた時、お金のことはさておいて、家事や身の周りのことはお出来になりますか？


２
> 精神障害者認定の審査は場合によっては受けたいですが
> その前に色々懸念材料も有るし＜(3/1)

貴方の主治医さん（複数？）は、貴方の御病気についてどんな診断名を出されましたか？

懸念材料を列挙出来ますか？

> 薬の問題だと薬漬けになりますのも懸念してます(3/1)

そうですよね
今わたし自身薬漬けなのでよく分かります

＊感謝（２）に続きます＊

今日、私が飼っていたハムスターが死んでしまいました。
カチコチに固まって、ひんやりとしていました。
ピクリとも動きません。

いつの間にか、涙が出て、止まりませんでした。

ようやく気付きました。
死ぬ事の怖さと悲しみに。
今まで私がしようとしていた、愚かな行為に。

私は馬鹿でした。
死んでも何も解決しないんですね。

私が飼っていた『友達』に教えられました。

だから私は、今を精一杯『生きる』。
それだけを目標として行きたいと、初めてそう思いました。

たまに『死にたい』と思っても、その想いを消して、「『生きて』行きたい」、その心を持ち続けたい。

いつか私がこの世に居る理由を見つけたいから。

少しおかしいかもしれませんが、これが私の想いです。

母にノロイの呪文を掛けられ心臓ばくばく。腕ががくがく。
いい歳して、ばかだね。
いつまでふりまわされるんだろうか。

明日３４になる欝の男です。
一昨年夏、勤めていた会社がサービス残業が多くて、体調を崩し自律神経失調症と診断され、医師から一ヶ月の休養を宣告されましたが、会社に無視され薬を飲みながら仕事をしていたのですが、症状が改善せず、昨年５月退職を余儀なくされました。
その後、知人の紹介で仕事が決まったのですが、その仕事先が遠方だったため、引越しをしたところ、余計に体調が悪化し欝になり、結局仕事をすぐに辞めました。
その後も、仕事に恵まれず、職業訓練を受けて失業保険をもらい、糊口を凌いで、なんとか昨年末派遣で働き始めたのですが、私なりに頑張ったものの、周りと溶け込めていないといわれ先月の15日にクビになりました。
現在、欝の投薬治療を受けながら、仕事を探していますが、私自身精神だけでなく、体もあまり丈夫でなく、今までも事務系の仕事しかしていなかったため、仕事がありません（事務で求人が無いわけではないですがほとんどが事実上女性限定です）。

私の家庭は、父が10年前から認知症を患い施設におり、育ての母と弟と暮らしていますが、父の年金と母の年金プラスパート収入で父の介護費用を含めなんとかやりくりをしている状態であり、私も食費程度ですが毎月入れており、私が無職でいられる状態ではありません。今はなんとか自分の蓄えを崩して生活できておりますが、遠からず限界があります。もう死ぬしかないのかなと諦めてはいますが、どのように死んだらよいかわかりません。生きていても迷惑をかけていますが、死ぬことでも迷惑をかけるから、なるべく最小限度にとどめたいのです。
私自身ずっと以前から生きる目的を見失っており、死ぬことは怖くありません。ただプロセスが怖いです。
死ぬ気になったら何でもできると言いますが、私にはあてはまりません。どうしたら、死ねるでしょうか？

こんにちは、返信ありがとうございます。いい夢がみられるんですね。羨ましいです。私は怖い夢やはらはらする夢が多いので。夢のせいで朝からぐったりしてしまいます。
　心の通えるお話！楽しそうですね。でも、オルシナスさんのおっしゃるように自分を理解するのからはじめないといけませんね。私にはとても難しいことのように感じます。

ローズさん　こんにちは。読んでくださってありがとうございます。

ローズさんのお返事を読んでいて、あなたに叱られた少年たちの驚きの表情が　目に見えるようです。（笑）私のイメージでは　実物のローズさんは声を荒げて公衆の面前で叱るような印象の方ではないような気がして。　　　そのあなたに　叱られた彼らの　目をぱちくりさせた顔が浮かぶようで　ついつい笑ってしまいました。

でも　良いことをなさいましたね。彼らの心にちゃんと焼きついたのではないでしょうか。「ちぇーっ！」と、思っても　自分たちの態度はその場に相応しくなかったと、きっと判ったのでしょう。

今の世の中　見ないふりをする人が多いです。自分の立場が可愛いから、余計な火の粉は　かぶりたくない。
社会の大人たちが　我々の社会の子供たちを育てようとしない。

それでいて　誰が悪い、政治が悪い、学校が悪い、若い親はなってない、と　批判は一人前です。

叱る、柔らかに伝える。いけないことはいけないと、すばらしいことはすばらしいと心を言葉で伝える。

例え見知らぬ間柄でも　大切なことなのでしょう。
一昔前は　当たり前のことでした。

ローズさんは　今頃何をしているのでしょう。私は今　茶碗を洗い終えて　外へ出掛けます。

ローズさんと私は　きっと同じ年頃で　生まれ育った環境も　生きてきた場所も違うけれど、毎日同じ空を見ながら　色々悩んだり　励んだりしながら　こうして生活しています。

同じ社会で生きています。

ささやかな　出会いですが　私は　とても感動しています。

マサトさんの『雑文で固めた遺言』は私とは違った視点で語られているので読んでいて面白かったです。

＞日曜日にお葬式があって、かなり疲れている時に、あなた宛の＞メッセージを書かせて頂いたので、余裕のなさが文章に出て
＞し。まったかもしれません

そうでしたか
こちらこそ何も知らなかったもので

＞「あんた」とかわたしのこと呼ばないで（微笑）

どうもすみません失言でした。

問題の複雑さから混乱気味でしたが保険福祉事務所、役所、医院
に今日実際行ったりしてみましたから、少し情報得られたゆえ
落ち着いてまいりましたが。

精神障害者認定の審査は場合によっては受けたいですが
その前に色々懸念材料も有るし
薬の問題だと薬漬けになりますのも懸念してます
運動（例ジョギング・ウォーキング）またはサプリメント類で精神安定十分取れますし
あと免許（普通自動車）などの問題
ただ将来のあと2年くらいの事を考えますと
認定審査受けてみた方ががいいのかなと...
親も何か不安だとわめいているだけで
どのくらいのもの金銭の問題か具体的に分かりませんし

何より　いまだに親と同居し、ごたごた言われるのなんて
当然望んでいたことではありませんし。
せっかく専門学校でようやく得た仲間とも別れる以外なかったし
（顎骨の問題及びそれによる全身症状）
よってまだ問題視しているものはあります。

無理に返事はしなくてもいいですよ。
ではどうも

退職が決まったものの、仕事を探すとなかなかなくて、焦っています。イライラで頭が痛いです。
　でも、自分に言い聞かせています。
「そんなに急いでどこへ行くの？」
焦ってもイライラしても仕方ないですよね。
もっと適当に生きて、対人関係も適当にかわせたらいいのに…。

それが、出来ないから「うつ」になってしまったのですが。
しかし、働かなければいけない身なので、やはり焦ります。

頑張りすぎず、最善を尽くす。
やれることはやるし、出来ない事は「出来ない」と言う。
深呼吸して、乗り切りたいです。

いつもお返事ありがとうございます。
仕事は慣れですか。
そう思っていきたいです。

>> でも、それでも思います。
> そんな人の評価なんて
> 自分の価値と関係ないの。
> 仕事は能力じゃなく慣れです。

とっても励まされました。
ありがとうございます。

しんどいけれど
すーさんの温かい言葉を読むと
とてもほっとします。

すーさんはいろんな方に
返事をされていて
すごいなあといつも思っています。

死にたい気持ちはいつも私の中にあるけれど
そんなに簡単には死ねないので
一日一日をなんとか過ごしていきたいと思います。

> 大学が春休みに入り、最近僕は本を読むことにしています。
>
> 僕は婚約者と別れて人生の目的や生きがいを見失いました。
>
> それはやはり彼女に僕のアイデンティティの全てを依存して
>
> いたからだと思います。逆に言うと、だからこそ彼女にとっ
>
> て重荷だったのではないかと思います。

自分のアイデンティティの全てをその人に依存していた･･･
あぁ、そうだったかもしれないと、自分自身を振り返ってしまいます。
別れがそのままセルフ-アイデンティティクライシスになってしまった。
でも、その人との関係の中に本当の自分自身を発見する、
それは依存ではないと思うの。
依存には支配被支配とかわがままという要素が入ってくるもの。
彼女を尊敬して対等な人格として大切に思っていたのなら、それは彼女に対する依存ではなく愛です。
すーはそう思いたいです。

きっときゅーさんはいま学べるいいチャンスです。
たくさん学んでください。
たくさんの夢と目標を持って。

でも幸せは目標にするものじゃなく後からついてくるようなものとも思うのです。しあわせって恥ずかしがり屋だから
遠くからじっと見つめられると逃げてしまいそうで。
いえ、宗教は幸福観が違うのかもしれません、ちょっとわかりませんが。

オルシナスさんは「愚か者か」という言葉でご自分を責めて

いらっしゃるのかと思ってしまい、駄文を投稿してしまいま

した。ご自分を慰めていらっしゃったのですね。

失敗してしまうだめな自分を、自分や他人に受け入れられた

時、楽になるというのはよくわかります。だから僕もここで

お世話になっているのだと思います。

こちらこそよろしくお願いします。

適切に?さんはじめまして。

返信ありがとうございます。とてもうれしく思っています。

適切に?さんがおっしゃることに納得いたしました。

絶対の自分の中の存在意義というものは存在しにくいと思

います。今回僕が婚約者とお別れしたように、すべてのも

のは移り変わるからです。頼りにしていた存在意義が壊れた

時、新たなものを見つけていける方法を身に付けることが

大切なのかも知れませんね。

僕は本を読んでいますが、本を鵜呑みにするのではなく、

自分の頭で考えながら、自分の幸せを探していくやり方を

まずは学んでいこうと思います。

返信ありがとうございました。

> 　仕事を退職することが正式に決まりました。

山を越えましたね。みけこさんが一つの決定をしてそれを実行した、
このことはきっと、これからの自信になると思います。
今はそう思わないかもしれないけれど、
長い目でみて、山を越えたみけこさん自身に
おつかれさまって。

> そしたら、気持ちが楽になるのかなぁって思ってたら、逆で、今はしんどくて、しんどくて辛いのです。
>
> 疲れて、自宅のパソコンも開けませんでした。
> 胃が痛い。頭が締め付けられるように痛い。首も背中も痛くて、痛みが体を支配しているような毎日です。

精神的に解放されると楽しくなるかっていえば、
どうもそうでないときのほうが多いのですよね
人間そんなものです。
たぶん今まで描いていた明るい未来の夢が砕かれてしまうんですよね、
こんなはずじゃなかったって。
その上、自分の決断は正しくなかったのではないかなんて、自分を苦しめたりしてしまうんです。

でもそうじゃないの。
いまどんなことも煩わしく、楽しめなくって
身体にいろいろな症状が出てるのは
今までの緊張した生活の反動です。
今辛いでしょうけれど、
みけこさんは間違っていません、
だから時が来ればきっと抜け出せます

> 私は人生とかいろんな物事に対して、複雑に考えすぎてしまうのかもしれません。
> 人生は本当は単純でシンプルなものかもしれないです。

人生ってそのときの心で単純にも複雑にもなりますよね
すーは、いろいろな出来事を複雑に考えるのも大切だけど、
シンプルな確かな感覚を純粋に捉えるのも素敵なことだと思います

> 弱音ばかりでごめんなさい。まだ次の仕事が見つかってない状態ですが、とにかく乗り切れるよう努力します。

弱音たくさんたくさん言ってください。今までほんとに頑張ったのですから。

> 私の話も聞いてね。しょげちゃう性格だから。

え、そうだったの？

私はクラウドさんの逞しさ（ゴキブリの話）に１３年振りに笑ったこと思い出した。。

そういえば私と貴女。そっくりだってことも思い出した。

０か１００…疲れるね。一緒に路線変えようか？

お疲れ様でした｡
休めるようならどうぞゆっくり休んでください｡

> 私は人生とかいろんな物事に対して、複雑に考えすぎてしまうのかもしれません。
> 人生は本当は単純でシンプルなものかもしれないです。

私も考えすぎるタイプです｡
最近は考えるのも疲れてきて、考えないふりをしています｡

> 弱音ばかりでごめんなさい。

あやまらないといけないことは全然無いと思います｡
私は本当に言葉が出てこなくてうまく書けません。
ただみけこさんが少しでも辛くなければいいと思っています｡
またいつか。

「私たち人間は死ぬとき肉体を捨て去り
魂だけになる。
その魂が生前殿くらい磨かれたか、つまり修行を積んだかで
あの世のより高い位置の住人になれる」
これが今流行の
スピリチュアリズムの教えだそうです。

そして「魂は『感動』によって磨かれる」そうです。

仮にその通りだとしたら
世の中は全く良くならないってことですよね。

だって「感動」は不幸があって成り立つわけでしょう。
小説とか劇とか見るとわかりますよね。
どれも不幸が欠かせない原料として
必ず含まれています。内容が悲劇でも喜劇でも。

これでは凶悪犯の存在を許していいってことになりますね。

凶悪犯が誰かを理不尽に殺す。
ここで被害者本人の無念の「感動」
それを知った被害者の遺族の悲しみ、憎悪の「感動」
様々な「感動」が生産されるわけです。

全くバカバカしい話です。
何でそんなことされてまで修行を課されるいわれがあるのか
理解できません。

これからも新しい生命が生産されてきます。「修行」のために。
そして彼らを苦しめる人々も必要とされてきます。
これでは私たちに幸せなど来るはずがありません。
違いますかな。特定の宗教団体に属している方々？

最初から「この世」など作らなければいいんですよ。
スピリチュアリズムによれば
「この世」は刺激が強く短期で魂が磨かれるからいい
などと言いますが
「あの世」で少しずつ磨けばいいではないですか。
「あの世」は永遠の存在ですから時間なんて関係ないでしょう。

やっぱり　神　は馬鹿だということです。

このスピリチュアリズムが浸透しだしたら
ニヒリストの世界になるのではないですか。
何か「感動」があっても
「どうせ禄でもない『修行』のためだろ」とか言って。
考えられないことではないと思いますがね。
ま、悪いとは思いませんが。

テレビゲームで特に殺人ゲームが叩かれてますが。
殺人ゲームねえ。
あれって現実世界に殺人があったからできたわけでしょう。
小説や漫画、ドラマと同じですよ。

確かに結果として一部に限って殺人を煽ってるってことは
あると思いますよ。
言い換えれば大部分に人は煽られることは無いって
ことになりますがね。

ではここでテレビゲームを全廃したらどうなるか
それで殺人が無くなるなんて思ってる
おめでたい人はいないでしょう。

殺人が起きたら今度は
テレビ番組が槍玉に上がるでしょうね。

テレビ番組が無くなれば今度は漫画。
漫画が無くなれば小説。
こういう順に批難の対象が変わっていくでしょうね。

要するにまだ世間に定着してないもの程
批難の対象になり得る訳です。
定着して無いってことは
まだそれに対する不安があるということですから。

もっと時間がたって
新しい退屈しのぎの道具ができれば
殺人ゲームに対する批難も無くなっていきますよ。

昔は手塚治虫だって叩かれてたそうだし
太宰治だて「小説家」ってことだけで部屋を貸すことを
断られたことがあったそうですからね。

「荒川選手　金メダル　おめでとうございます。
あなたは日本の誇りです。私も本当にうれしいです」

なんて私が思うわけ無いでしょう。

逆に「自分一人だけ金取って　のぼせるなよ」
などとも思ってません。

別に彼女には何の恨みもありませんがね、
嫌ですねこの空気。押しつがましい感じがして。

この二月は
「夜眠れなかった」「寝不足だ」とか
テレビで挨拶代わりになってたけど
本当に好きで見ていたのかね。
仕事で話題についてかないとまずいから
仕方なく見てたって人はいないのかね。

みんな　どう？

でも　開会式にピーター・ガブリエルが出てたのか
知っていれば見ていたのに。

あと押しつげがましいものと言ったら天皇制論議。
初めから「天皇制ありき」でやっているのが
私には気に入らない。

「私たちは天皇制を遥か昔から受け入れてきた」
なんて言う人がいるが私は受け入れたことはありません。
また反対運動をしたこともありません。
利害が無いから放って置いただけに過ぎません。
こういう人　案外多いと思うけど。
違うかな？

あの堀江氏が「天皇制は面倒」というのを聞いて
初めてテレビでまともな意見を聞けた思いがしましたね。
でもこの人、逮捕されずに議員になったとしても
何もしなかったろうね。
それこそ「面倒」だから。

私の場合　何らかの活動をするとしたら
「天皇制存続か否か」の選挙があった時に
「×」と投票するくらいかな。

それにしても天皇制論議に参加している人たち
本当に皇族に敬意を持ってるのかね？

持ってるのであれば後継者問題に干渉すべきではないね。
それこそ昔で言う「不敬罪」ですよ。」
擁護派の方が却って皇族に取って害悪な存在に思えますね。
皇太子妃の報道を聞くたびにそう感じます。

あと皇族に何かめでたいことがあると
やたらはしゃぎまわるオジサン、オバサン
見てられないね。
一緒に空気を吸うのが嫌になる。
私が自殺したらその理由の一部は
彼らにあると思ってくれていいですよ。

（前の続き）

かつて私の職場にも外国人はいました。
日本語もそれほど話せませんでしたが
孤立させるようなトラブルは起こらなかったし
また彼ら自身もいい人でした。
（理不尽に人を殺さないという意味で）

また通勤途中　園児とその母親たちがスクールバスを
待っている所に出くわす所があります。中には
外国人の母親もいます。どんな人か知りません。
でも思い余って人を殺す人には見えませんでした。
周りの母親もそう思って安心しているしょう。
安心してほぼ正解だと思いますよ。
だってあの事件は滅多に起こるようなものじゃありませんから。

対して奈良県の事件は
「人（男）を見たら犯罪者と思え」
というような事件でしたね。
知らない人間の情報は取りようが無いから
不安も出てくるわけですよ。

要するに人間なんて
自分が被害者になり得るか否かで
犯罪者に対する態度を変えているのですよ。

長浜市の場合はまず自分が巻き込まれないから
安心して犯人に同情し
奈良県の場合はその逆だから
「死刑にしろ」とか犯人に憎悪をぶつける
違いますかね？

みんな結局　自分が可愛いのです。

それなのに「命の尊さ」とかほざく輩がいる。
私には理解できませんね。

こんな不快な言葉
放送禁止用語にすればいいんですよ。

今回の長浜市の被害者の幼児も
どうやら落ち度は全く無かったようですね。
あの奈良県の事件の犯人と同様に。

この二つの事件　犯人の扱い方に差があるように見えます。
今回の犯人の方が同情的な意見が多いようです。
あの今一番忙しいとされる某タレントも
とあるラジオ番組で明らかに同情してました。

二人とも落ち度の無い人間を殺したという点で
罪は同じくらい重いはずですよ。

今回の犯人は外国人で日本語がうまく話せず
周りに溶け込めなくて孤立感を深めていた、
その点がニュースで強調され同情を呼んでるように
感じました。

奈良県の事件の犯人も
小さいころから親から虐待され
学校ではいじめられ孤独だった、という点では
同じですが
それほど同情には結び付けていないようでした。

何故こんなにに違うのか
奈良県の事件は
被害者の歯を抜くなどして人間扱いしなかった、
それもあるでしょう。

でもそれ以上に私が思うのは
今回の事件はみんなにとって
他人事の感が強かったからではないでしょうか。


（つづく）

　例の長浜市の母親が他人の子供を二人殺害した事件。
某タレント（今一番多忙だとされているあの人）が
「自分の子は一人一人その親が送迎するべきだ」とか
「スクールバスを使うべきだ」とか一席ぶっていたけど
なんて短絡的な意見なんだろうと思いましたね。

　だって園児たちの中には
実の親に虐待されてる子がいるかもしれないし
（今いなくてもこれから出てくるかもしれない）
スクールバスにしたって
運転手が「後ろのガキどもが俺を馬鹿にしている」とか
妄想を抱いて殺してしまうこともあり得ないわけではない
ですからね。

　どの方法でも１００％安全な送迎の仕方
ってないのですよ。
逆に今回のような凶行に巻き込まれることも
滅多にないわけですが。

確かに誰でも巻き込まれ恐れはあるわけだから
不安になるのも止むを得ないでしょう。
でもそれにしたって
今回の事件に限らず
最近のマスコミは不安を煽り過ぎ、
はしゃぎ過ぎの感が否めないですね。

彼らは「子供を守れ！」「子供が危ない！」とか
連載記事にして
防犯用品会社の売り上げ促進、株価の上昇を
手助けしていると勘ぐってしまいたくなりますね。

今頃あの幼稚園
正義漢気取りの批難の電話に悩まされてないのかな。

送迎の仕方なんて
それぞれの地元で決めればいいと思いますがね。

孤独の空白さん、こんにちは

> ＞わたしだけでは限界があるってことを事前にご了承下さいね
>
> それはあんたの妄想だろ
> 了承してるからここに書き込んでるんだよ
> 残念ながら色々な人間を観まくってきた人間なんで
> 絶対の人なんて居ないなんて知ってんだよ。
>
> 「力を貸して貰えるなら貸して欲しい
> と言ったのですよ。」
>
> 誤解してあとあと何か起こるとイヤなんでね。
> これだけ書いて置いとくよ。
> もうわかったから..
>
> じゃぁさようなら　お世話になりました

ちょっと待ってください！

ごめんなさいね・・・あなたのお気に障るようなことを書いてしまったみたいですね

日曜日にお葬式があって、かなり疲れている時に、あなた宛のメッセージを書かせて頂いたので、余裕のなさが文章に出てしまったかもしれません

疲れている時には、こちらに書き込まないようにしてるのですが、あなたのことが気になり、つい書き込みをしたんです

こんな風にさようならするのは

淋しい

またお話をしましょうよ

ね！

御自分から手を離さないでください

わたしは、まだ手を繋いでいますよ

今、バラの絵の塗り絵をしています
お手本を観ながら、色の陰影など微妙な変化、違いに注意しながら塗っていく

案外、難しいです

人間関係は
塗り絵以上に、複雑で難しい時があるかも

あなたの書き込みをよく読んで
あなたのお心の花を、わたしの心に映し出すこと

くっきりしっかり映し出すのには
時間がかかっちゃうかも

ネット上での文章を通してのみの交流
お互いの置かれている状況、書いてる時の心身の状態とか
想像しにくいこともあるし

一つ目のどんぐりを荒れ地に植えて、芽を出さなかったとしても、また違うどんぐりを植えたら芽が出るかもしれないです

あなたとしては、もういやと言うほど、沢山のどんぐりを荒れ地に植えて来てお疲れなのかもしれません

それなら、御一緒に、どんぐりを土に埋めましょうよ
埋めるどんぐりを、よく吟味して選び、植える場所を考えて、御一緒にどんぐりを埋めませんか？

孤独の空白さん、まだ空白があるのでしたら、その空白の土地に、どんぐりを埋めたり、お花の種を巻いたり、御一緒にしましょうよ

そうがっかりなさらないで
怒らないで
「あんた」とかわたしのこと呼ばないで（微笑）
知り合ったのも何かの縁ですから

手を繋がせてくださいね○

わたしの言葉に傷つき失望したあなたが
癒されますように○

おたより、ありがとうございます。
重度のマザコンでした。きょうだい全員がそうでした。
うつ病を治療しながら母を看取りました。
他のきょうだいに依存されるのが、苦しいでした。
それをうまく断れなくて、あばれて、「わがままだ」って言われて。
母を看取って、どん底うつを経て、半年前に、やっと、薬と縁が切れました。

人を害さず、人に害されず、でも、孤独にならず、友好的に人と交わる、、、
難しい課題ですね。特に親族との間では。

こんばんは。先日はありがとうございました。
きついこと云々？
相手は自分の鏡として拝見しているので、楽です。

実は少し前まで、批判されると、ドキドキしているのに
それを受け入れられない自分がいました。
しかし、そんな時に今の自分を受け入れることから
はじめたものでした。ドキドキしてもいいですよ〜。

〜しなければならない等、縛られていたこともありました。

今こうして話すと、？さんと話が合いそうな気もします。
しかしまだ自分がわかっていない部分もあるので、
心の通えるお話なんて、まだまだです　^^；
文章ならなおさら．．．

真心で生きたいと思ってるんやけどな。

昨夜ぐっすり眠れました。
最近いつも夢見て、気持ちが良いです。

レス遅れました。

そうです。
受け入れられる自分がいると、失敗は輝くものになって
楽しく、楽になると知っているから
今回お世話になることが出来ました´∇｀；）

フィギュアスケートのアンドウミキさん
トリノで失敗することを認めているから
自分らしく出来たのだと思います。
大勢の前で今の自分にあれが出来るかと言えば、？です　笑）
でももしそうだとしたらアンドウミキさんを
生で見て感動したかったです。

「愚か者か・・」と私の心は自分を慰めているのです。

人から責められると思い込んでしまっています。
それを拭ってもいいのか、拭わないでいいのか。
それはまだ内観する必要があって、フラッシュバックも
起きているような気もします。
今日は神社でしっかり自分と付き合いたいと思います。
きっと答えが見つかると思います。

答えが見つかると、
ここの掲示板でまたお世話になるかもしれません。
よろしくお願いします。

お母さんを亡くされて本当に悲しかったでしょうね。
僕は子供の頃に母一人子一人という環境で育ったので
そのことを考えると、激しい孤独感に襲われます。
とても辛いと思いますが、マキさんが、これからも
真っ直ぐに生きていってくれることを心から願います。
今は苦しいかもしれないけれど、僕からの、お願いです。

こんばんは、先日はきついことを書いてごめんなさい。今回のオルシナスさんの書き込みを読んで私も考えました。

> 自分の心を理解した上で行動したいものだ。
> 頭では失礼だと理解できるが、
> 心では理解できていなかったのではないか！

自分の心、私も私の心が分かりません。それは、自分の中に隠してしまいたい心があるせいかもしれません。それに、頭では納得してても心が頑として受け付けないことがあります。私がオルシナスさんの投稿に返信したいと思ったのはオルシナスさんに自分と重なるところを見つけたからかもしれません。オルシナスさんには迷惑かもしれませんが。

> おやすみなさい。

おやすみなさい。今夜は夕べの分もしっかり眠ってくださいね。

孤独の空白さん、今朝のメッセージの追伸です

あなたは、三叉神経痛をお持ちですか？

というのも、わたしの祖母が、この痛みに苦しんでいたもので、あなたが、もしも三叉神経痛がおありなのでしたら、どんなにお辛いかと思ったからです（そうではないと願っています）

祖母の場合は、鼻のまわり辺りが、突然ひどく痛むというものでした。神経ブロックの為の注射に半年に一回ぐらい通っていたと思います

あなたの場合は、状況や症状が異なるかもしれませんが
何らかの痛みを持っておられるのでしたら、その痛みから少しでも解放されますようにと、お祈り申し上げます

あまりお役に立てなくてすみません

至らないわたしですけど
また、色々とお話しましょうね○

お久しぶりです。眠り猫さん、すーさん、メッセージをありがとうございました。
　仕事を退職することが正式に決まりました。
そしたら、気持ちが楽になるのかなぁって思ってたら、逆で、今はしんどくて、しんどくて辛いのです。

疲れて、自宅のパソコンも開けませんでした。
胃が痛い。頭が締め付けられるように痛い。首も背中も痛くて、痛みが体を支配しているような毎日です。

でも、ここに、今日は書き込めたから少しは、調子がいいのかも？しれません。

私は人生とかいろんな物事に対して、複雑に考えすぎてしまうのかもしれません。
人生は本当は単純でシンプルなものかもしれないです。

弱音ばかりでごめんなさい。まだ次の仕事が見つかってない状態ですが、とにかく乗り切れるよう努力します。

こんばんは。
心だって風引きます。
どんな病気でも治るまでは寝たり起きたりです。
同じです。

何にも意欲が出ないことは
それだけですごく苦しいのに
そういうありんこさんを
ありんこさん自身で責めてはいけません。
辛さが何倍にも膨れ上がってしまうもの。

いろいろできる人もいますが
そういう人は意志が強いのでもなく立派なのでもない
できるときが来れば、自然に家事ができるようになるんですから、
今は無理しないことが一番。
無理したらよくならないし、、、

寝てる自分を許して
やってくれるだんな様に甘えて
それが何よりも大切です

はじめまして
わたしに返信を書く資格があるのかどうか迷いながら書いています。

> それはやはり彼女に僕のアイデンティティの全てを依存して
> いたからだと思います。逆に言うと、だからこそ彼女にとっ
> て重荷だったのではないかと思います。
決してあなたは彼我のアイデンティティを依存していたのではなくて、貴方のアイデンティティがそこに映しだされることに安心感を覚えていたのではないでしょうか。

> 今僕は本を読んで、なぜ僕が依存心が強いのか、幸せになる
> ためにはどう考えていったら良いのかを学んでいます。

人はみな自分のアイデンティティを探して生きているのだと思います。
それが本の中見つかればそれはそれで幸せでしょう。
キリストの生き様に己のアイデンティティが見つかればそれはそれで幸せでしょう。

自らが今ここにある理由や意義を見つけられる、見つける方法を探す方法を知っている。

きっとそれが一番幸せなことだと思います。
人生は自分探しの長い長い旅だと。そんな言葉をふと思い出しています。
依存心が強いのではないと思います。

正しい人生という旅の進み方をいま探しているのではないでしょうか。

お気持ち分かります。
すーの半年前と同じです。
頑張っても頑張っても
鼻で笑われて、
ミスをすると朝礼で怒られます。
反省文書いたり、
始末書書かされたり、

仕事が遅いから誰よりも速く仕事初めて
休憩でも中途半端は嫌だから仕事しているけれど
でも上司は挨拶をかえしてもくれません

昨日もミスをしたら、
今までのミスを含めて怒られなおしました。
あらら、すー自身の愚痴になってしまいました

人が足りなくてみんなが余裕がなくなって
上司も大変って十分理解しているけれど、
どうしても、へこみますよね。

でも、それでも思います。
そんな人の評価なんて
自分の価値と関係ないの。
仕事は能力じゃなく慣れです。

大切なのはこころ。
どんなにミスったって
すーはそう思います。
ね、もうちょっと頑張りながら、
ひそかにひそかに夢の実現目指しましょうよ。
今の人間関係の摩擦も
小説の素材の一部です。

30歳は終わりじゃない。
いつもいつも出発。
愚痴りながら
一緒に明日に向かいましょうよ。

＞わたしだけでは限界があるってことを事前にご了承下さいね

それはあんたの妄想だろ
了承してるからここに書き込んでるんだよ
残念ながら色々な人間を観まくってきた人間なんで
絶対の人なんて居ないなんて知ってんだよ。

「力を貸して貰えるなら貸して欲しい
と言ったのですよ。」

誤解してあとあと何か起こるとイヤなんでね。
これだけ書いて置いとくよ。
もうわかったから..

じゃぁさようなら　お世話になりました

大学が春休みに入り、最近僕は本を読むことにしています。

僕は婚約者と別れて人生の目的や生きがいを見失いました。

それはやはり彼女に僕のアイデンティティの全てを依存して

いたからだと思います。逆に言うと、だからこそ彼女にとっ

て重荷だったのではないかと思います。

今僕は本を読んで、なぜ僕が依存心が強いのか、幸せになる

ためにはどう考えていったら良いのかを学んでいます。

最近は、やさしく書かれた聖書の入門書を読みました。

僕はクリスチャンではありませんが、イエスはとても温かく

て、そのエピソードに涙がこぼれました。

絶対の神様を信じて生きていけば幸せになれるのでしょうか。

今は心理学の本を読んでいます。

精神的に余裕のない状態の時にはやはりわかっていながら失敗を

してしまうもののような気がします。どんな方もそうなのではな

いでしょうか。

オルシナスさんは愚か者ではないと僕は思います。

とろちゃんさん
お返事を、ありがとうございました。
朝、長いメールを書いたのですが、不手際で、そのうち一つだけが、届いたようです。
すみません、整理して、もう一度、書かせてください。

母は、「もっとくれー、もっとくれー、くれないお前はわがままだ」という親族に取り巻かれていました。７歳から奉公に出て、芸者奉公もして、つくしました。縁あって結婚した相手が、家庭内暴力で、また苦しみましたが、子どものために、がまんしたそうです。
私は５人きょうだいの末っ子です。みんなそれぞれ、ゆがんで育ちました。私が、一番、性格が円満なようです。私は上のきょうだいの精神的暴力で、進路をゆがめられて苦しみました。
何とか安定したころに、姉が婚家にいられなくなりました。母と二人暮らしだった家に、姉を迎えると母が言いました。
反対した私は、家を出ろと言われました。母をはじめ、きょうだい全員と縁を切る覚悟で、家を出ました。
母と姉との同居は、母が苦しんだだけで、姉が母を憎んで家を出て、終わりました。私は一人暮らしの間にうつ病になりそれ以来、約２０年闘病生活でした。
私はその後家にもどりましたが、母へはともかく、きょうだい全員がいやで、かれらが帰る度、トラブルになりました。
その後、老いて弱った母を、友人に助けられながら、一人で、介護しました。きょうだいにあいそが悪い私は、「わがままもの」と非難されましたが、母を介護するものは、なかったのです。

このあとに、前の投稿がきます。
そして、今、私は、きょうだいやその子どもの、無言の圧力に苦しんでいます。

「助けろ、助けろ。助けないお前は、わがままだ」
こんな親族地獄はいやです。でも、穏やかに逃げられない私は、悪者です。つらいです。

いずみさん、こんにちは○

> 親との関係がうまくいきません。

親との関係や、親の干渉への対応には、わたしも色々と考えて来たので、いずみさんのお気持ち、わたしなりに分かりますよ

> 特に母親は、何でも自分の思い通りにしないと気がすまない人で

そうなんですか
大変ですね

＊
親御さんのおっしゃることの中で、貴女の為になりそうなことがあれば参考になさると同時に

言われて特に腹が立ったことも参考にすると助けになりますよ

というのも
貴女にとって、お母様に言われて腹の立つことの中には（全てではなかったとしても）、親御さんなればこそ言って貰えることも含まれていると思うから

＊＊
でも　あとは
いずみさんの信じる道を好きなように歩んだら良いと思います
その代わり、自分の選択・決定に、大人としての責任を持たなくてはならなくなりますけどね

＊＊＊
お母様にお手紙やメールをお送りになるのも良いかも

口では上手く言えない色々な思い
干渉しないで欲しい、でも、見守って欲しい
自分の足で歩けるのに松葉杖はいらない、でも、暖かい靴下は欲しいという思い

そして
色々な意味での感謝

そういったことを
手紙や電子メールでお伝えになっては如何でしょう？

親が子離れするのも
子が親離れするのも
時間が必要

＞私が受ける会社をことごとくけなし、自分が見つけてきた会社に勤めるようエントリーシートなどを勝手に書くのです。＜

このような場合に
貴女の御意見を聴いて下さらないのですよね

お母様から、もしも
「あんな会社に娘の貴女が入ったらと思うと、お母さんは心配で夜も眠れやしないわ」とか言われたら

「えーっ！お母さんのことが心配だわ。だってもう私はあそこで働くって決めたんですもの。今は市販で弱い睡眠薬も売ってるから、飲んだ方がいいかもしれないわね」とちょっと冷めた対応をするのもいいかも

＊＊＊＊
「ほらやっぱりこの子は私がいないとだめなのよ」って何時までも思っていたい母親って結構います

いずみさん、お母様から巣立って行かれる速さをちょっとゆっくりにしてあげて下さいな○

あることで、いずみさんの考えるままに選択・決定した時には、
他の何かで、お母様の助言を受けいれてあげると
「この子はだんだん親離れして行くけど、まだ私のことも必要としているんだな」ってちょっと安心しますよね

詳しいご事情も知らず、思いついた事を書いてしまいました
見当はずれだったらごめんなさいね○

私は、生ある者　今は、亡き者　から、様々な事を学びました。
見送るというのは、とても辛いですね。
でも　時が経つにつれて　何かを、教えてくれた事が、分かると
思います。
私は、病院の入退院が、多かったから　脳の手術を２回　その他
色々あります。以前は　延命治療が主流だったから　痛みに耐え
苦しんでいる人と　何人も接して　見送りました。でも　彼らは
辛い事を　教えたんじゃない。と思っています。頑張って生きた事を教えたかったんです。ベッドが空になった時「お前は、生きろ」「自分の分まで　生きてね」と聞こえた気がします。
素晴らしい、人々でした。
お母さんは　きっと「ありがとう　もう大丈夫、心配いらないからね」と言いたかったのでしょうね。「ありがとう」を伝えたかった。そう思います。　気持ちが落ち着いた時、きっと
そう感じるはずです。

まずはじめに、自分を磨くために書いた文章ですので、
傷付いても平気です。ご配慮ありがとうございます。

すーさん　？さん　はじめまして。
ありがとうございます。
投稿した本当の意図を書きたかったのですが、
その意図の内容に今気付きました。遅れてごめんなさい。

そして今はムチで打たれ、目が覚めたようにスッキリしました。
朝方まで腹据えて考えていました。

実はフラッシュバックが起きていました。
被害妄想？の連鎖でした。
動悸もしたような。インターネットのやり過ぎかも。

日ごろ被害妄想？は無いです。
が、今日気付いた事を知っている臨床心理士さんに分析を
手伝ってもらおうと思います。

前回書いた「謝罪文」は心の中では謝罪文ではないのです。
その文章を書いた根底には、自分の妄想の苦しみを晴らしたい
行為であったことに理解した。
勝手な妄想を晴らしながら、相手を理解することは
不可能だと実感することに苦しみは解放される。
「ごめんなさい」と謝りつつも実はその意味がわかっていなくて
それを自覚していないから更に「私の為にも」
と書くのです。正直な男だ。全く！愚か者よ。

つまり謝っているつもりでも、
どこか？で空回りしていて、
念を込め間違っていたのです。^^；）
何かテレパシーを使って心が伝わっていると
勘違いしていたのかもしれないな。

相手の見えないインターネットをやり始めて５年経つが、
生身の人間を基本としてやらないと心が歪む？と気付きました。

自分の心を理解した上で行動したいものだ。
頭では失礼だと理解できるが、
心では理解できていなかったのではないか！

やっと新しい道をみつけた感じがしました。
道を少し踏み外していたのかもしれません。
おやすみなさい。
意味不明な文章かもしれない・・・

あまりの長さに、絶え入りそうです。ごねんなさい。もう少しです。

母は死ぬ２週間ほど前から、ひどく苦しみました。「殺して」と、けもののように、ほえました。つらいでした。
でも、私は、おろおろするばかりで、お医者さんに、「苦しみの減る薬を打ってくれ」と頼むことを、思い付きませんでした。今も、それが、悔やまれます。
死ぬ二日前くらいから意識がなくなり、母はそのまま死にました。

私は母に、「生きている間は、できるだけの世話をする。死んだら、もっとも質素な葬儀をして、納骨は総墓にして、独立した墓は建てない。また、母の世話はするが、母が背負っているものは、背負わない。それでよけらば、世話をする。よくないなら、ほかのものに世話を頼んでほしい」と言いました。母は、それでよい、と言っていたのです。
葬儀は密葬にして、誰も呼びませんでした。聞きつけた姉とその子ども数人が来ました。近所の人数人と、私の友人数人が、来てくれました。

葬儀のとき、不思議な現象がありました。僧侶が枕経をよみかけたころ、女性の高い声が、響きはじめました。部屋は狭く、僧侶は声のよくとおる人でしたが、僧侶の声が聞こえない程に大きく響いたのです。

> お互い　きっと変われます。あいろんさんも私も　大丈夫です！

なんだか嬉しいお言葉！

体調を崩し、この状態を早く脱出したいと願う毎日を送っています。
誰かの言葉に励まされるのは、薬よりも絶対効き目がありますね。

本当に私でも変われるかもって思えてきましたよ！

やしのみせっけんさん、こんにちは○

あなたの書き込みを拝見して
私達人間って、自分の利益や欲望ばかりを追求するんだなって改めて思いました

昨日、電車で、６〜７人の小学生か中学生の男の子達が、サッカーか野球をしてきたような服装で、大声で、話し、笑い、シルバーシートでじゃれあって暴れ、目に余る言動をしていました。本当にうるさかったので、わたしは、ついに叫びました

「静かにしなさいっ！！！他の人に迷惑でしょう？君たちはスポーツマンでしょう？マナーを守りなさいっ！」と大声で叱りつけました。彼らは静かになりました

でもね
わたしが小学生の時、彼ら以上にマナーに反することをしてた

車両に殆ど誰も乗っていない時
つり革にぶらさがって、席から席へと飛び移って遊んでたんですから（やれやれ）

全然罪悪感がありませんでした
一度、傍に座ってたお姉さんに叱られましたが
わたしはその後も同じ行為をしてたと思います

昨日の男の子達は
「静かにしなさい！」と叱られてしゅんと静かになったのですから、わたしよりも素直

自己中心的な子供が大人になると
自己中心的な社会を作り
その子供たちも自己中心的になる

今社会で起こってる悲惨な事件について
わたし自身も間接的に加害者
わたしも自己中心的だから

> 「世の中　不公平だ不公平だとどんな環境にある人でも必ずそう言うのだが、結構ならしてみると　勘定が合っているものである。」
>
> 土曜日の産経新聞に　作家の阿久　悠氏が　書いていらっしゃいました。（毎週　土曜日に　阿久　悠　書く、言う　というタイトルでエッセイを連載していらっしゃいます。）
>
> 私も　そのとおりだと思います。

そうかもしれませんね

＞でも　自分だけが　不幸で損をしているとも思いません。

自分だけが不幸だと思うことが不幸ですね

＞苦労や切ない思いや　何だか無駄に思えるような遠回りが、私を育ててくれたと思います。それらがあって　今の私がある。今の切なさが、将来　きっと生きることがある。＜

そうですよね

あの時、電車のシートからシートへ飛び移って遊んでいたわたしを本気で叱る大人はいませんでした

矛盾するようですが
そういう自分だからこそ
昨日あの子達に、ぴしゃっと叱りつけたのかも

> 様々な思いを　抱えながら　隙間を一生懸命埋めながら　誰もが必死で生活しています。

わたしに怒鳴られた彼らもそうなんだと思います

自分から自由になりたいものです

話がずれてすみません

こんにちは○

> 耳の前から神経が密集しております。三叉神経と言うようです。

三叉神経痛ですか？
もし三叉神経痛に苦しんでおられるのでしたら
どんなにお辛いかと思います

> それが複数で歯科(3.4年くらい)、精神神経科（8年以上）
> 脳外科にこれから行き脳の働き等厳密に調べていただき
> 認定基準になれば良いなと考えております。　

障害年金について、比較的分かりやすく書いてある下記のサイトを紹介しますね。このサイトを開いている弁護士の方は、年金受給希望者の側から、少しでも有利になる方法を書いてくれてます。サイトのページの下には「無料年金相談口」が設けてあります。また「傷病別事例」というページも参考になると思います

障害年金の手引き
http://www.shougainenkin.com/

いずれにしても
まずはあなたの居住地域にある役所の年金課、障害福祉課、生活保護課などへ行ってご相談なさることをお勧めします

その際
今、本当に困っていて助けが必要であることを
何度も強調なさって下さいね

> 「かもめのジョナサン」
> ....が読んでいる暇がなかなかないのです。

暇がない？
その時間、何をなさっておられるのですか？
これも、障害年金を受けるのに重要ですよね

ある程度普通に生活できる場合には、障害年金を支給される可能性が低くなります。普通に生活・活動出来ない状態（働けないような障害があるなど）にあることを証明するような医師の診断書が必要になると思います

今かかっておられる医師達にもご相談なさってみて下さいね

> 単独で行っているため精一杯で
> また相談に乗っていただけますか？聞いて頂けるだけでもいいのです

及ばずながら
お話を聴いて、わたしの分かる範囲内のことなら、お返事したいと思います。ただ、わたしもうつ病なので、カウンセラーのようにはなれないんですよ。わたしだけでは限界があるってことを事前にご了承下さいね

聴くことなら、ある程度出来ます
持っている情報も、思いつく限り提供したいです

ただね
御自分でも
色々調べたり、行政にご相談なさったりすることも大事

あなたが、御自身のことを、一番分かっておられると思うのでね

ちょっとエネルギーが要りますが
受けられるあらゆる助けを得る為に
あらゆるところへＳＯＳを発信しましょうよ

まずは役所へ○

＞哲学書をお読みになっているのならば
＞たくさんいろいろ考えて
＞いるのでしょう・・
小説ならまた人と共感・感銘できますでしょうが・・。

僕はもっぱら、いのちの電話で相談させていただきました。
今でも時折苦しい時期はありますが
心は空虚です　でも何も得てないどころか
身体破壊され難病です。
人生を進めたいのですが無理なのです。
とりあえず最低限の生活の保障を貰わなければ..

どうも失礼します

しあわせの花

世界で１つだけの花
ナンバー１よりもオンリー１
人には
その人なりの個性がある
その人なりの行き方がある

しあわせって何だろう
お金持ちになっていても
しあわせとは限らない

貧しくても
それにへこたれず
生き生きと輝いている人もいる
しあわせって何だろう

人に思いを受け止めてもらえると
心が嬉しくなる
人の認めてもらう事から
生き甲斐も生まれる
しあわせの花は、身近にあると思う

今日は調子が悪くて、ほとんどなにもしないままふせっていました。
旦那には買い物も食事の支度も任せてしまって、申し訳ない気持ちです。

それでなくとも普段もちょっとした家事をやるので精一杯で、夕食だけはちゃんとつくるのですが、旦那に迷惑かけてるなぁと常に罪悪感でいっぱいです。

旦那は「そのままでいいよ」といってくれますが、気分の落ち込みのひどいときには、なにもできない自分が不甲斐なく思えます。

ここに集まる暖かくて優しい皆さんいつもありがとうございます。
私も、色々皆さんに相談して励まされて今日も生きています。
今日はお礼です。
今何故か落ち着いています。
自分が抱える問題は何も解決していないのに落ち着いています。
だから、また苦しくなってわがままになる前にお礼を言わせてください。
「ありがとうございます」
これからも、苦しいとき辛いときここにくる事と相談することを許してください。
ここを提供してくれる薄井先生ありがとうございます。

孤独の空白さんの抱えることの大きさは私には想像できません。
だから何も言えないのかもしれません。
ただ、ここに来てここにメッセージを残したことは何かをしたかったんですよね。
碓井先生もきっと意味を持ってここにメッセージを残したんだと思います。
満足いかないと思いますが、何かが起きたんだと思います。
次に繫がることを祈っています。

親との関係がうまくいきません。
特に母親は、何でも自分の思い通りにしないと気がすまない人で、
部屋の家具から、私の仕事も自分で決めようとし、就職活動の際には、私が受ける会社をことごとくけなし、自分が見つけてきた会社に勤めるようエントリーシートなどを勝手に書くのです。
私の話は全く聞かず、自分のことばかり話します。母の話を聞きたくないわけではないのですが、それなら私の意見を少しでも聞いてほしいと思うのです。ですが、それを伝えても、私が何か言おうとすると「うるさい、うるさい」と言って全く聞く耳を持ってくれません。
実家にはもう帰りたくない気持ちですが、実家にいる祖父や祖母には会いたいです。それに、何かの縁で親子になったのだから関係がうまくいくのならそれに越した事はないと思っています。
誰かに相談しても相手も、聞くくらいしかできないだろうから、周りの友達にも、相談できません。

こころさん、辛いですか？苦しいですか？後悔ですか？
ホッとした気持ちが少しでもあったら少しだけ自分を許してあげてください。
ここに訪ねてくる人の中にはかなりの方が自殺未遂経験を持っていると思います。
皆死ねなかったことに後悔を持ったと思います。
でも、日が経つとどこかで自然に受け入れていくんだと思います。

自分も苦しくてここに来ました。
だから、慰めやうまいこと言えません。
ここには、皆事情は違うけれど苦しんだ経験を持っている人、苦しんでいる最中の人、多くの人が集まっていますよね。
とても人優しい人達がいます。
全部捨てて優しさにあまえまてみませんか？
嫌なことをここで吐き出してみませんか？
何かが起こるかもしれません。

孤独の中で
心を開くこともできず
苦しい病気と闘っていたのですね。

すーは行政のことはよく分からないので
お力になれないかもしれませんが
社会に対しても積極的にSOSを発信してみてください。

それからこのようなサイトに心を
思いを、世の不条理を表現してください。
いつも真剣に読んでいます。
哲学書をお読みになっているのならば
たくさんいろいろ考えて
いるのでしょう・・
ここには、孤独の空白さんの場所がありますから。

ネット上の著作権の問題はむずかしいですよね。
某イラストサイト様のホームページには
ご利用の規約がきっとありますよね。
先ず読んで、それからやはり一言謝罪した方がいいと思います。
イラストを載せているサイトであれば、
転写の問題は日常茶飯事ですので、このことが分かった際の精神的な痛手より、謝罪の誠意の方を感じてくれると思います。
それになにより、数年前の問題の場合、数ヶ月たっても時間は問題を解決してくれません。
心のどこかで気になって自分自身を責めるよりも
謝罪文を出して、心に区切りをつけたほうが
気持ちいいのではないかしら？

BBさん、こんにちは。
きっと心のどこかで
ずっと、気になっているんでしょうね。

そう、自分自身の心の中に
自分でも見えない闇があるって
とってもショックです。

でも、たぶんそれはBBさんだけが特別じゃなくて
みんなそういう部分があると思います。
ただ気づかないだけで・・

BBさんの場合、心の闇の中から
昔のBBさんの抑圧された心が
出口を求めているのかもしれませんね

その当時の人間関係を思い出して
その当時の気持ちを詩に書いたり
文章にして投稿したり
そうすることで何か発見があるかもしれません
気持ちが楽になるかもしれません

もちろん今のBBさんの心を見つめて
無理しないのが一番です

無理をしない頑張らない
それでいいんです。
気が向いたらまた来て下さいね

近年　人殺しを犯した犯人の動機の中に　「自分だけが不幸に思えたから　」誰でも良いから　殺そうと思った、とか、若い女性を殺せばすっきりすると思った、とか　短絡的な事情が多くなってきていると思います。

世の中と切れている。

どんなに幸せそうに見える人々も　誰もが悩みや寂しさを背負って暮らしている。笑顔でいる人が　皆　苦労もなくのほほんと暮らしているわけではない。

「世の中　不公平だ不公平だとどんな環境にある人でも必ずそう言うのだが、結構ならしてみると　勘定が合っているものである。」

土曜日の産経新聞に　作家の阿久　悠氏が　書いていらっしゃいました。（毎週　土曜日に　阿久　悠　書く、言う　というタイトルでエッセイを連載していらっしゃいます。）

私も　そのとおりだと思います。

私は　自分の苦しみが　取るに足らないものだとは思いません。私なりの苦しみだから。でも　自分だけが　不幸で損をしているとも思いません。

苦労や切ない思いや　何だか無駄に思えるような遠回りが、私を育ててくれたと思います。それらがあって　今の私がある。今の切なさが
将来　きっと生きることがある。

だから　思うようにならないことばかりに思えても　取りあえず　今出来ることをしようと思うのです。

弱音を隠して　前を向きながら歩いて、夜　ふとんの中でめそめそ泣いています。

昼間　笑って話をしている奥さんたちも　そうかもしれないです。

きらきらと　華やかな世界にいる方々も　そうかもしれないです。

様々な思いを　抱えながら　隙間を一生懸命埋めながら　誰もが必死で生活しています。