心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　29986

ねこさん、こんにちは○

長い間ご病気に苦しんで来られたのですね
御病気なのに海外へ渡られたというのは、勇気がありますね☆

海外で、日本の文化や、日本で自分が持っていた人間関係などを、日本の外から見つめることが出来、色々な発見があるのではないでしょうか？

いとこ様のこと

ショックですね

悲しいですね

＞今、私に出来ることはなかったのかと、後悔の毎日です。私の方は、以前のように自殺未遂を起こすこともなくなりました。ただ、彼を助けられなかった事を残念に思うのです。私が病気が治るかもしれないと思えるようになったように、彼にも何か道はなかったのかと＜

残された私達は、そんな気持ちが心にわいてくるのを
幾度となく経験するのでしょうね

今日、テレビで「自死遺族の現状」という特集がありました

自死なさる方は
残される者達に、そして社会に
激しく切実なメッセージを残して逝かれるのかもしれませんね

私達は、そのメッセージをちゃんと受けとめたいですね
でも、それには
深い痛みを伴いますね

時間がかかると思います

割り切ったり、結論を出したり出来ないことですから
問いかけが続いていくのかもしれません

ねこさんと御一緒にわたしも
いとこ様、そして、自死なさった沢山の方達の残されたメッセージを少しずつ受けとめて、メッセージの重さを背負って生きながら、自分に今出来ることをしたいです

あなたが、いとこ様のことで、後悔なさったりするのは無理もないと思います

とてもお辛いでしょう

自死でなくても、誰かが亡くなると
残された者は自分を責めたり
「もし〜だったら〜なのに」というようなことを考えますよね

＞人生の半分を摂食障害で苦しんだ自分が最近は良くなったと感じるのです。他の苦しんでいる方々にも言いたいのです。決して生きることを諦めないでくださいと。家族や誰のためだけではありません。後１日、もう１日と頑張って欲しいのです＜

長い間苦しんで来られ、外国で一生懸命生きておられるあなたが、このようにおっしゃるのを聴くと、心強いです

＞私も、摂食障害を完全に克服するためにはまだまだ時間がかかると思いますが頑張ります＜

応援していますね☆

ねこさんの人生は熟成されて
極上のワインとなることでしょうね＊

御自愛なさって下さいね

お気をつけて、暖かくなさってお過ごし下さいね

またお顔を見せて下さいね○

東京から祈りを送らせて頂きますね○

きゅーさん、こんにちは○

共感と希望に満ちたメッセージを、本当に有難うございます☆

＞僕にも経験があることですが、今までに出来たことが出来なくなってしまうというのは、一時的とはいえとてもお辛いことと思います。＜

分かって下さって嬉しいです
・・・有難うございます

きゅーさん御自身にも、そのような経験がおありなのですね

お辛かったですね

今は、大丈夫ですか？

御自愛下さいね

＞他人にものを伝えるということが難しくなるというのは、とても精神的にストレスのたまることではないかと、お察しいたします＜

有難うございます
確かにストレスにはなりますね
自分が自分ではないような感じがして

＞その中で前向きにがんばってらっしゃることはとても尊敬に値すると思います。＜

認めて下さって嬉しいです

今自分が置かれている状態を
まず受け止めて
今自分に出来ることをして（多くの場合、小さな単純なことです）
時から時へと「今の自分」を生きていけたらいいなと思ってます

それでも
ここから先は、もうどうしようもないという限界ってありますね
記憶障害という副作用があっても、薬を飲まないといけない状態にあるので、ちょっぴり忍耐しないとなあって思っています

＞この投稿欄でも、ローズさんの書き込みを拝見して、僕は毎日ローズさんから前向きなお力を頂いているひとりです＜

こちらこそ！
感謝です☆

この投稿欄で、何か苦しんでおられる方にあててメッセージを書く時、自分の無力を感じることが多いですし、実際、見当違いなことを言ったり、お役に立てなかったりしてます

ですので、こんな風に言って頂くと
自分のことが、もっと好きになれるようなエネルギーを頂けます

そういう希望のメッセージを
きゅーさんは、今、わたしに下さっています

本当に有難うございます

＞記憶障害を乗り越えてきっと誰よりも大きな幸福を手に入れられると僕は思います＜

励まし、有難いです

こんなメッセージを頂ける自分は
既に、とても恵まれていて、とても幸せだと思います○

＞ぜひご自愛下さい。

有難うございます☆

明日から、また寒くなると天気予報で言っていました

きゅーさんも、暖かくなさって、御自愛下さいね＊

ある本に、「変わらないことは、変わり続けること」って書いてありました。よく分からないんですけど、本当に大切なことをさしているんだと思います。でも、しっかり分からないんです。単純なのに分からないんです・・・

「今日、虹がでました」というニュース速報が流れるくらいの世の中に世界中がなれたらいいですよねっ

ローズさんこんにちは。

僕にも経験があることですが、今までに出来たことが出来なくなって

しまうというのは、一時的とはいえとてもお辛いことと思います。

他人にものを伝えるということが難しくなるというのは、とても精神

的にストレスのたまることではないかと、お察しいたします。

ローズさんはご自分で出来ることをすべてやってらっしゃる。色々と

辛かったり大変なことも多いと思いますが、その中で前向きにがんば

ってらっしゃることはとても尊敬に値すると思います。この投稿欄で

も、ローズさんの書き込みを拝見して、僕は毎日ローズさんから前向

きなお力を頂いているひとりです。これだけ皆様に光をお与えになっ

ているローズさんですから、記憶障害を乗り越えてきっと誰よりも大

きな幸福を手に入れられると僕は思います。

ぜひご自愛下さい。

今日の午後５：３０のTBS「報道特集」で

「自殺遺族の現状」というテーマを取り上げるようです

どれ位の時間の長さかは分かりませんし、もう放映当日なのでこの書き込みは間に合わないかもしれませんが、ご興味のある方はご覧下さいね

http://www.tbs.co.jp/houtoku/

私は１５年接触障害で苦しんでいます。西洋医学、東洋医学、いろいろな治療を受けました。３年間の専門施設入院で、両親に３千万円を越える治療費を払ってもらったこともあります。でも、そこでも治らず、家に帰って家族を困らせました。両親、祖母を殴ったり、首を絞めたりを繰り返しました。そんなことをしたくないが為に逃げるように、海外に行きました。言葉の壁もあり、大変な毎日でしたがもうすぐ２年になろうとしています。が、最近、いとこの自殺を知りました。彼はまだ２３歳でした。大学卒業後、入社して１年も経っていませんでした。友達、家族にも会社や上司への不満をいっさい言っていなかったらしく、誰も彼がそんなに苦しんでいることを知らなかったそうです。今、私に出来ることはなかったのかと、後悔の毎日です。私の方は、以前のように自殺未遂を起こすこともなくなりました。ただ、彼を助けられなかった事を残念に思うのです。私が病気が治るかもしれないと思えるようになったように、彼にも何か道はなかったのかと。仕事は生きるため、食するために必要なものではあるけれど、いくつもの道があるのです。他にもあるのです。（彼は仕事による過労とストレスから自殺したそうです。）決して生きることを諦めないでください。人生の半分を摂食障害で苦しんだ自分が最近は良くなったと感じるのです。他の苦しんでいる方々にも言いたいのです。決して生きることを諦めないでくださいと。家族や誰のためだけではありません。後１日、もう１日と頑張って欲しいのです。心の問題は自分がきづかないうちに変化が起こっているかもしれません。あなたが思ってる以上に、あなたは愛されていると言うことを忘れないでください。私も、摂食障害を完全に克服するためにはまだまだ時間がかかると思いますが頑張ります。長くなりましたが、読んでくださってありがとうございました。

すーさん。
今日は、美容院に行って、髪型を変えてみます。
気分転換、しすぎかな･･･(笑）

今日から2日ぐらいは寒いそうですよ。
私は風邪気味ですが、すーさんは大丈夫でしょうか？？？

はじめまして、最近かきこをするようになったいるかです。
緊張するときって誰でもありますよね。
私は、緊張するときを思い起こすと、「失敗して、人に笑われないだろうか」、「馬鹿にされないだろうか、軽蔑されないだろうか」って自己を否定することを想像してしまいます。
それをもう一歩、奥深く考えると、私の場合は、親が厳しい親だったので、親に自分がしたことをよく注意や否定をしていたなということを思い出します。
私の場合は両親にそれがありました。
でも、本当は自分自身はそんな注意を受けなくても、十分やっていけるのに、心の中で自動思考が始まり、自分を苦しめます。
これを癒すには、まず、自分の本当の悲しみを見出して、そして誰かに話を聞いてもらうことかな。
ぺんぎんさんがお医者さんにかかられているようなので、十分お話をきいてよりよい方向になることを祈ります。

やしのみせっけんさん、こんにちは○

メッセージを有難うございます

色々と考えさせられました

＞ローズさんは「ぱーん！」と、はじけることがありますか？＜

ばーんとはじける時？

仕事をしてる時だったかも

自分にとって辛い仕事でした

でも、仕事に行くと、我を忘れて無心になり、全身全霊だったように思います。仕事が終わった時にも、深い喜びと心地よい疲れが残ることが多かったです

それから
このような投稿欄に書き込んでる時も
我を忘れて一生懸命かも

＞ 我を忘れて　はじけるような時。神様の目も　誰の目も忘れてはじけることがあると、回復によいかも・・・と、時々感じるのです。＜

そうですね

人の目は、多分８７パーセント位、忘れてると思います
もうどう思われてもいいと思ってるかも

神様の目は忘れられないなあ

神様の目は優しい

赤ちゃんを見つめるような温かいまなざしで
私達を見てる神様

わたしが信じてるのは
裁く神ではなく
愛と慈しみの神

そうでないなら
わたしの生きる意味はない

＞自分の本音を見つけたから。それを「いけないこと」として　自分に嘘をつくのをやめたからです＜

素晴らしいことですね

やしのみせっけんさんのメッセージを頂いたこの機会に
「自分の本音ベスト４」は

１
淋しい

２
友達が欲しい

３
自分の話を５分でもいいから
耳を傾けて聴いてくれる人が欲しい

４
健康になって、一途に打ち込める仕事に復帰したい

＞今　私は自由です。もういいの。状況は変わっていなくても　私の心は私だけのものです。
だから　これまでに回復しました。長い年月でした＜

長い年月を、悩み苦しまれたのですね
自由な御自分になられ、回復されたのですね

・・・良かったですね○

わたしは、世間からは８７パーセントぐらい自由かも

自分からはまだ自由ではないです
自分の傲慢さの鎖に繋がれて不自由してます

＞ローズさんのお話をいつも読みながら、ご自分に厳しすぎるのかなあと感じるのです＜

そうかもしれません

でもね、自覚が殆どない

真面目だと言われることがあります
多くの場合、否定的な意味で
「真面目すぎるんだよ」と

でも
努力して不真面目になったり気楽になったりすることも
「真面目すぎてはいけない」と真面目に考えてることになるので
無理があるかも

他者や自分に害を及ぼさない程度であれば
今の自分でも悪くないかなと思ってます

色々と考えさせられるメッセージを有難うございました○

こんにちは、旅人さん

いかがお過ごしですか、

お辛い胸の内、言葉にして語ってみてください。

ここで繋がっている方々皆で受け止めますよ。

そんな風に言って頂いて、私もすごく嬉しい〜ｗ

そうそう、ノビノビ過ごせるお花畑です。きっと砂漠の向こうにある場所なんですね、私に見えてるのは〜。ローズさんの深い所にある場所なんだと思います。

・・で、私、顔がネパール人に似てるんです。ホントに笑。カトマンズを歩いていて立ち止まってしまうほど、似てる人が2、3人いました。向こうもビックリする位でした。

初めまして、おはようございます。ぺんぎんといいます。私は、何かを始める前に緊張して、頭の中で不安が何倍にも膨れ上がり、結局　何も出来なくなるのです。何もです。少しでも　不安になるとです。そのために　普通の人から　何でこんな事が出来ないの！と言われます。私も以前のように　元気な心になりたいです。どうすればいいんですか・・・心療内科にも
行きました、でも、もう大丈夫だよと言われ・・・何が大丈夫なの？と疑問です。

小町さん、
きっと今変わっているんですよ。
でも変わっていても、
自分では気づかないの
不思議と周りの人のほうが気づいてくれる

自分では前とおんなじ気分って思っていても
なんか前より元気になったんじゃない？
って言われたり。

不思議とメイクとか服装とか
インナーとかイメージ変えてみると
違います。
ピアス、いいですね。

心を全部開いて人と接している人は
誰もいないです。
だから、なにか今日できたことを
寝る前に思い出して
自分自身をほめてから
眠りにつきましょうよ。

そうですか、お墓参り行ったんですね。
春の日差しは癒しになる…
そう思いませんか？
ふっと胸を締め付けていたものが緩んでくれる

血のつながりに関係なく
心を開くって難しいです。
辛いときは何気ないふりして
我慢して・・・
薬飲んで・・・

でもこの散歩道でたくさんの人とお話できます
話しかけてレスがあると
あ、自分はいるんだって感じになります。
そうなりませんか？

心の解放って大切
１０分くらいでも
沈む夕日をただきれいとおもう
花をつけたホトケノザを見てあるだとおもう
そうしてぼーとしてる。

山積みの問題は解決されていなくても
一時でも心の締め付けを解いてください
たーさんはいまひとりじゃないです

信じるということはすごく難しいことだと痛感しています。

「信じればいい」「信じなくては」そう思い込むことはできても

実際に　「信じる」　ことは難しい。


特に一度裏切られたことがあるならば。

相手が大事な人ならば。

私は　安心して信じたい。

わたしたちは　もっともっと楽しみを見つけても良いのですよね。

喜んで　生きてよいのです。

ローズさんの　日本語は　とてもきれいだと思います。確か　英語を使われるのでしたよね？

「英語をきちんとできる人は　日本語も大切に使うのです。」と、ちょっと有名な先生が　おっしゃっていたのを　思い出しました。

物忘れのことですが、私もよくありました。（今も　寝不足が続くと　度忘れがあります）喉の奥から　出てこない言葉。ショックですよね。

大丈夫です。必ず回復しますから。こちらで　これだけ文章をつづられるのですから。

ちょっと話は変わりますが、ローズさんは「ぱーん！」と、はじけることがありますか？例えて言うなら　両手両足をいっぱい伸ばして　跳びあがりながら「ぱーん！」と、叫ぶような。

我を忘れて　はじけるような時。神様の目も　誰の目も忘れてはじけることがあると、回復によいかも・・・と、時々感じるのです。

はじける内容も　人それぞれでしょうが、私はおととしの秋　自分のそれを見つけました。「もう、縮んでいるのはいやだ」と、思ったの。それから　どんどん良い方向へ向かいました。つまり　自分の本音を見つけたから。それを「いけないこと」として　自分に嘘をつくのをやめたからです。

今　私は自由です。もういいの。状況は変わっていなくても　私の心は私だけのものです。
だから　これまでに回復しました。長い年月でした。

なんだか　まとまらなくてごめんなさい。ローズさんのお話をいつも読みながら、ご自分に厳しすぎるのかなあと　感じるのです。

ちょっとしたことなんですよね。

たとえ　知らない人であっても、ぶつかったら「すみません」とか。
譲ってもらったら　「有難うございます」とか。

言葉に出さなくても　会釈をするとか。それで十分「会話」になるもの。

嬉しいお世話になったら　「ありがとう」
ちょっとひとこと。

むすっとした顔で胸を張って通り過ぎるのではなく。

人間関係に悩む人、多いです。私もそうですが。
ちょっとした　挨拶や　会話が　潤滑油になる。たとえ見知らぬ人にでも　笑顔でお礼を言われると嬉しいでしょ？有難うと会釈をされると嬉しい。

そんな関係が社会に増えると　きっと今より世の中よくなると思います。

ちょっとした積み重ねが　人間関係をよくする。「めんどー」とか「うざいー」とか言っていて　「人間関係がうまくいかない」のは　当たり前です。

スイッチひとつで　出来上がるような、自分に都合の良い関係などないです。

だから　私は毎日　挨拶をします。お世話になったら「お世話様です」と　お礼を言います。最初は　気を使うけれど　慣れると　当たり前になります。しんどいこともあるけれど　働きかけた分だけ、感謝した分だけ　めぐりめぐって　返ってきます。

ふしぎですね。

今、TVで「人生をリセットできたらいいな」ってセリフありました。
私もそう思いました。
とてもそう思いました。
が、
リセットしなおした後、私自身、今のままだったら・・・

今日は本当にいい天気でした。
春爛漫って感じですよ。
もうちょっとしたら、桜の花も見られるかな。
でも、それを見に行くことが億劫な自分がいます。
相反する自分が二人。

手首に傷を付けるのが癖になりそうだったから、どうせ痛いのだったらピアスをあけようと、自分を変えようと、先月の誕生日にピアスをあけた。先月初めて人に自分のことを言った。全部じゃないけど。派手な服を買った。メイクも変えた。ちょっと派手になってきたかな･･･まぁいいや。自分の思うように生きてみたい。

私は、変われるかなぁ。人を、信じて、人に心を開けるようになるかなぁ。今はまだ、また苦しくなって、今度は自分の首を自分で絞めてしまうけれど。

たあさん、安らぎのメッセージを、本当に感謝します

とっても嬉しかった☆

> ローズさんは、ちゃんと、今のご自分を生きていらっしゃると思います。
>
> きっと、私も、です。

「今の自分を生きる」というお言葉が、心に沁みました
涙が出そうなくらいに、ほっとしました

「今出来ること」という視点で考えて来ましたが
そのためには
「今の自分を生きること」が大事なんですね

たあさんも、今の御自分を生きておられると思います

御一緒に、旅をさせてくださいね

> 私のローズさんのイメージはお花畑に座ってるイメージ・・です笑

まあ、素敵！

お花畑に座って、鼻歌を歌いながら
ニコニコしていたいです（微笑）

たあさん、本当に有難うございます

嬉しかったです☆

ちろさん、はじめまして☆

＞このページには初めての投稿になります　こういったサイトがあること自体知らなかったので　とても興味があります＜

こちらのサイトへ訪れるようになって、この春で三年ぐらいになります。三年生ですね（微笑）来たり来なかったり、一度卒業して戻って来たりしていました。実際、三年にも渡って通い続けているサイトは、多分ここだけだと思います

このサイトは、色々な意味で、大変勉強になるサイトだと思います。と言っても、膨大なサイトなので、未だに拝見していないページがあります

また、この投稿欄は、病気であまり外に出られないわたしにとって、色々な方達と出会う貴重な場でもあります

年齢、性別、立場、国籍、宗教の異なる人達が集まり、その多くが苦しみをかかえておられました

＞私は児童養護施設でボランティアをしています＜

わぁ〜素敵ですね！

最近、少年犯罪が増えていますよね

ちろさんのようなボランティアをなさっている方にとっても
最近の中二の男の子の事件などは、心痛むニュースでしょうね

児童養護・・・とても大切な責任の重いお仕事だと思います
小さい頃に、どんな人に出会うかということは
後の人生に大きな影響を持つと思います

ちろさんのなさっている事は
子供達の現在はもちろん
子供達の未来にも触れておられるのではないでしょうか？

尊い仕事ですね

御自愛下さいね

ちろさんと子供達と他のスタッフさん達が
お互いに良いものを引き出すことが出来ますように＊

また、みんなで色々お話しましょうネ☆

今日は暖かくて春の陽気ですね。
今日は、実母の命日が近いので墓参りに行ってきました。
先方で気を使ってくださって、法事とかはすべて執り行っていただいているので、そっと一人でお参りしてきました。
つくづく自分はひとりだなぁと思います。
もちろん育ての母には良くしてもらっているし、弟もいます。
でも、お互い気を使いながら暮らしているから、辛いことも言えないし、本音より建前が優先されているかな。
元気なときは何てことないんだけど、欝で落ち込んでいるときとかはとても辛いです。

ローズさん、ありがとう。
ドクマチールの副作用だけが効果を発揮して（本来の欝には効き目なし）、食欲だけはあるんでちゃんと朝食とって出かけます。

おはようございます

ローズさんは、ちゃんと、今のご自分を生きていらっしゃると思います。

きっと、私も、です。

って、本当にそう思いきれるようになるのって、勇気がいりますよね。
葛藤〜。

私のローズさんのイメージはお花畑に座ってるイメージ・・です笑

私も同感です。
私の場合、八方どころか、十六方です(ハンドルネームについて)。
虐められっ子だったせいか、嫌われたくない思想が強く出ているみたいです。
会う人会う人毎に、その"ひと"に合わせ、そのくせ、
自分に役立たない"ひと"と決め付けるとと、180度違う冷たい態度にもなります。
どれが本当の自分か、自分でも判らなくなっています。。。
とは言え、殆どの"ひと"には、私の「演技(偽善)」の性で、"いいひと"と思われているようです。
(自分でいうのもなんですが。。。)
これがまた辛いです。自分の「性」とは判っているつもりですが。。。

本当に"ひと"付き合いって面倒です。
そのくせ、"ひと"恋しく思う時も多々あります。
それが "ひと" だ、って、"みんなそうだ" って頭では思います。
でも、「こころ」がついてきてくれません。

自身では「思いやりを持って生きる」を実践しているつもりです。
が周りは、あまりにも・・・です。
私がこんなに気を使っているのに、って本気で思います。

判ってます。
他人に求めるのものでは無い、自分がどう生きるか、だって事。
でも、やっぱり「こころ」がついてきません。

もう、疲れました。。。
私も静かに生きたいです。

　私たちは、幼い頃から、例えば親などから、もっと勉強ができて、いい子にとか、お手伝いができていい子にとか、周囲の人々に期待されて大きくなることもあるのではないでしょうか。
　もっとよくなりたいとか成長したいという気持ちが強いほど、できない自分を嫌悪、嫌いになってしまうのが、自己嫌悪だと思います。
　理想の自分とそうでない現実の自分を対比し、自信を無くしてしまう。でも、それは自分の心の中で作り出したものだと、私は思います。
　そういう場合は、一度理想の自分を追い求めるのが、本当に正しいのかという単純な原点に返り、それが自分の思い過ごしであれば、もっと、ハードルを下げてあげるといいのではないでしょうか。
　ハードルが下がったときに、ようしこれなら跳べるぞって、いう気になって、やる気が出ると思います。
　そして、自分をゆるしてあげた分、きっと、あなたは自分のことを好きになれると思います。
　一日一度だけでいいですから、自分にこう言ってあげてください。「今日はこれとこれといいことをしたね。それで今日のあなたは十分だよ」って。
　自分をゆるすことで、きっと解放された自分を発見できると思います。

昨日、水道屋さんに、修理を頼もうと電話したら、もう一度改めて電話してくれることになり、「あなたの電話番号は？」と訊ねられました。いつものように答えようとしたら、電話番号が思い出せないのです。自分のマンションの電話番号ですよ！それを思い出せないなんてショックでした

薬の副作用で記憶障害が出ているのです
他の鬱病の患者さん達で、人前で話すことが元々得意だったような方達が、薬の副作用と鬱症状のために、住所が思い出せなかったり、単純な計算が出来なくなったり、舌がまわらなかったりすることがあるようです

薬を止められる時が来たら、記憶障害も無くなると主治医は言っていました

薬の副作用で、手が震えて文字がきちんと書けなかったり、漢字をどんどん忘れて辞書をしょっちゅう引かないといけなかったり、言おうと思ったことや物の名前忘れたり、日本語が変になったり・・・世の中で生きていく自信が萎えてしまいそうですよ
これじゃあ、仕事が出来ないです

もういい加減にしてよぉ〜！
と言いたくなります

自分に出来ることはもう全てやってるのにぃー！

困ったなぁ〜！
参ったなぁ〜！

ほいほい！（自分を励ます音・微笑）

こういった場で、書き込みの為に文章をタイプしていることが
記憶障害を軽減する助けになっているかもしれません＊

心理学系のサイトの投稿欄ですので、ずれた話をしてるかもしれませんが、長期記憶とか短期記憶の実験などを大学の心理学の講義で行なっていたかと思うので、ちょっと書かせて頂きました

御返事の心配はなさらないでくださいね○

読んでくださったあなたに感謝したいです○

心を癒すイメージトレーニング

その一
　今日あったいいこと、そして自分をほめてあげてたいことを５つ思い出すこと。そして、目を閉じて、もう一人の体から分離した自分が、背中や頭をなでるようにイメージする。

その二
　好きなものを　年齢×10個思いつく。
　どんどん、思い出すことによって、前向きなイメージを作ります。

その三
　これはいるかも時々しています。
　目を閉じて、海をイメージします。そして、海のかなたの船が行き交い、そしてカモメが飛んでいる。さざ波の音が聞こえ、海風の音が聞こえる。
　こういうイメージを持つことだけで、かなりリラックスできます。一度試してください。

その三
　昔あった、去っていった人、懐かしい人、会ってみたい人、それぞれの人を目を閉じてイメージします。
　そして、その人が自分の手を握り、そして、抱きしめてくれる。
　その温かみを感じてイメージします。その温かみを感じたときに、心は癒されます。

というようなイメージトレーニングがあるそうです。
いるかも心が疲れたとき、寝る前とかに、イメージすることがあります。一度ためしてください。

このページには初めての投稿になります　こういったサイトがあること自体知らなかったので　とても興味があります　私は児童養護施設でボランティアをしています

小町さん、
小町さんの苦しみを読んだたくさんの人が
心で小町さんにエールを送っています

すーも小町さんが大好きです。
小町さんの
自分自身を見つめる目の光は
澄んでいて清らかです。

今見えたありのままの心
感じたことを、
今ありのままを受け入れてください。

感じた感覚に
重い解釈をのせないで。

これから少しずつ自分自身の感覚を
素で感じて、
少しずつ他の人とのかかわりの中に
自分自身を感じられるように・・・

焦らなくても大丈夫。
ここで小町さんはみんなと心がつながっているんですもの。

今は今のままで…こころに無理をさせないで、、ね。

心からあふれ出た思いは
自信あってもなくても
真実な思い

すーはいつもいろんな思いを
書いてみて、向き合って受け入れる、、
その繰り返しです

こころ、なんでもありです、
それがこころの素敵なところですよね。

そらさん、はじめまして。
裏切られる、、苦しいことですよね。
こころの中の大切な絆、信頼が
崩れてできた大きな空洞・…
どうごまかそうとしても、
何をしても
埋まらないし、

なにをしてても泣き崩れたくなってしまう
ありました、すーにも、そんなときが。

すーは泣きました。思い出しては泣きました。
毎日毎日。
かなしみは心の底に沈めるより
泣いて訴えて、誰かに聞いてもらったほうが
楽になります。

今を無理しないでくださいね。
悲しみを無理に押し殺さないで。
かならず、かならず
時は、癒してくれます。

つらいことを忘れ去ることは
できないけれど、
今のそらさんの心の生傷のいたみは
よくなります。
くるしいけれど、
辛いときは
この散歩道で立ち止まって
みんなで空を見上げましょう

ムーさん、こちらこそお返事有難う。
私の言葉がムーさんの心に届いたのであれば、私も嬉しいです。

辛くて、悲しくて、罪悪感でいっぱいの気持ちは、本当に本当にお辛いでしょうね…。
私もそんな時期が１５年くらいありましたよ。
ずっと暗くて出口の見えないトンネルの中にいるような気持ちでした。
自分に自信がなく、嫌悪感でいっぱいで、親にも他人にも、そして自分にも心が開けず…とても辛かったです。
涙が止まらない時や、死んでしまいたくなる時がしばしばありました。

どうしても辛い時は、自分の心を休ませてあげてくださいね。
決して自分を責めたりしないで、「辛いよね。分かるよ」って優しく体をなでて、労わってあげてくださいね。
苦しみの中でもがくのも良し、何もしないでただ目をつぶっているのも良し…。
あなたはあなただから、いいんですよ。
幸せを体いっぱいに心いっぱいに感じられる未来に向かって進んでいる途中です。
今の苦しみもまた大切に思えるといいですね。

パソコンのこちら側から、ムーさんの辛さや苦しさを思い、そしてムーさんの幸せを願っています。

ローズさん、ありがとうございました。何とか今日も生きています。明日も生きてみたいです。ローズさんのお蔭でそう思えて来ました。
「心から愛していた人に話を聞いてもらえなかった」という方が正しいです。
私は本当に、辛かったのに、「あなたの思い込みすぎ、気にしすぎ、誰もそんな事は思っていない。」何を訴えても、それしか答えは返って来ませんでした。最後に「もう、あなたの話を聞くのは疲れました。」と言われました。
一度で良いから、「あなたの言い分も分かります」と言ってほしかった。
私の心が元気な時なら、何を言われても、もっと素直に聞けて「そうだな〜」と思えたでしょう。でも、その時の私の心はボロボロでした。
そんな私が悪かったのでしょうか。いろいろ考えて、本当に、いっそ死んでしまおうと思っていました。
それを救って下さって、本当にありがとうございました。
これからも、「今日だけは生きてみよう」と思って過ごしてみます。

みぃさん、返信ありがとう。
自分と似た時期があったと聞いて、少し安心しました。こんな辛い感じ自分だけだと思い込んでしまってました。。みぃさんが言う通りこの時期がいい経験だったって思えたらと思います。そのためには、罪悪感があっても、辛くても悲しくても生きていかなきゃいけないんですよね。。
　辛い時期があっても今はだんなさんやお子さんと楽しく生活されているのですね。少し勇気がもてました。ほんとにありがとう。辛くてもとりあえず生きてきます。

脆く繊細な世界が私の心休まる世界。
張りつめた凍える空気に包まれていたい。
私は普通の人とはどこか違うのかもしれない…

「どこへ行っても同じなのですよ」

医師のあの一言がまた追いかけてきた。
私の問題は私の中に確かに存在している。

小町さん、こんにちは○

＞私は今まで理想主義者で完ぺき主義の父親に、私の意見を聞こうとしない母親に好かれようと、自分を押し殺して生きてきました＜

これはお辛いですよね

自分を押し殺して生きていると、そのうち、「自分を押し殺している」ということさえ忘れてしまいますよね

小町さんは、御自分で、そのことにお気づきになったのですね
その気づきは大事だと感じます

同時に、気づいたことで、お心の傷を見つけ、痛みを感じて苦しんでおられるのではないでしょうか？

それでも
あえて御自分と向き合おうとしておられる小町さんは
人生を大切に思っていらっしゃるのでしょうね
素晴らしいと思います

＞できる限り本当の気持ちを書こうと思います＜

それは良いことだと思います

＞嫌な思いをさせてしまったら＜

全然そんなことないですよ

＞すーさんやローズさんが優しい声をかけて下さったのに、私はそれをちゃんと実感できないまま、これから自分が変わっていけるかどうかも分からないし、死を考えない自信もありません＜

それが今の小町さんのあるがままのお心なら
それでいいんですよ
「自分には、今、実感がない、自分が変わるかどうか分からない。死を考えない自信もない。そんな風に感じてるんだ」ってことを分かってあげたら、また癒しの旅の一歩前進だと思います

ただ
「今」こういう状態、このように感じているって
「今」をつけて考えたり感じたりなさると助けになるかも

「これからもずっと」とか「いつも」とか思わず
「今はそう感じてるけど、今夜は、明日やあさっては、一年後には、そう感じないかもしれない」って未来への扉を少し開いておくと良いと思います

＞でも、これだけは言えます。私の書き込みに、誰も返信してくれないと思っていました。誰も見てくれないと思っていました。すーさんとローズさんが返信して下さって、本当に嬉しかったです＜

すーさんやわたし以外にも、返信はしなくても静観している方達は沢山おられます。小町さんの書き込みをご覧になって共感して、何か返信したいけど、どう言ってよいか分からない方も沢山おられるでしょう

あなたは今、多くの方達に見守られていらっしゃいますよ☆

飾り窓から望む比叡山。今も変わりはないのでしょうか？時を戻すかのような錯覚に心が震えました。私の心はあの時と変わりはないのでしょうか？京都、私が一番落ち着ける町。

そらさん、こんにちは

> 信じていた人に裏切られました。本当に辛くて悲しくて死んでしまいたいです。

わたしにも、「裏切られた」と感じるような経験が何度かあります

ですから、そらさんのお辛い気持ち、悲しい気持ち、状況は異なっても、痛いほど分かりますよ

裏切りに遭って傷ついた心が癒されるのに
やっぱり時間が必要なのかもしれませんね

> 今は、自分が生きている意味が分かりません。また、いつか元気になれるかな？

きっと、きっと、お元気になられますよ・・・うん

自分が傷ついたり、挫折したり、病気になったりした時に
「生きている意味」って、深まるように思います

苦しい時ではあるのですが、貴重な宝が隠されているとわたしは思います。というか、こんな時でもないと、生きている意味を考えることさえないかもしれませんよね

そらさん、今はお辛い時ですね
お心を、どんどん表現なさって、発散して下さいね
そして、休養をとって、御自分をいたわっておあげになって下さいね

わたしは、よく、そらを見上げます
・・・ほっとします

そらを見上げる度に、あなたを思い出すことでしょう

祈りを贈らせて下さい○

お仕事に行かれる日には

朝食をしっかり召し上がってくださいね

一日の始まりにちゃんと食べると
それは心身の力となり
脳の働きもよりよくなると思うので

お節介だったらごめんなさいね
御返事の御心配は要りませんからね＊

たー。さん、お仕事が決まったとのこと

> 派遣ですが仕事が決まりました。
> 未知の分野なのでどれだけ出来るかわかりません。
> 不安だらけです。
> でも、自分なりに頑張ってみます。

来週からでしょうか？
頑張り過ぎないで、「ちょっと様子を見てこよう」ぐらいの感じで
心しなやかに働いて頂きたいです

本当は
わたしとしては、貴方に休んで治療に集中して頂きたいのですが、そのお仕事をなさるとお決めになったので、今度は応援の方に回りますね

新しい分野で、なじめなかったり、不安だったりするのは、自然なことですよね。ちょっとしたミスもするかもしれない

そんな時
どうか焦らないでがっかりしないで
「最初はこんなもんだ」ぐらいにお思いになって下さいね

> しかし、派遣でやっとこ仕事が決まるというのは先々辛い。
> ボーナスも退職金も入らないんだから。
> こつこつ老後資金ためるしかないのかな。
> まあ、その前に早く死にたいのですが。

そういうこと、今考えない方がいいですよ

こういったお気持ちが、たー。さんの新しい仕事への態度に微妙に反映されて、職場の人達にも伝わってしまうかも

とにかく無理せずに
出来ることを精一杯真心こめてなされば
もうそれで十分だと思います

Good luck☆

夜空さん、こんにちは○

> そうですね、辛い時は、先ずＳＯＳを発信しようと思います。
> 以前は、誰にも何も言わず、突然に変な行動を起こしましたから。
> 少しだけ、進歩かもしれません。

SOSを出せることは、とっても大事で必要なことだと思います

> 頭では分かっていても、ついつい焦ってしまうんですよ。

わたしもそうなので、そのお気持ち良く分かりますよ
うーん、良かったら、御一緒に焦りましょうよ
独りで焦ると、自分を追い詰めてしまいますものね

これから、わたしが焦る時には
「夜空さんも焦ることあるのに、生きようとしておられるのだ」って自分を勇気づけますね

> 一緒に生きて下さいますか？

御一緒に生きましょう☆
繋がっていましょうね☆
心の手と手を繋ぎましょうね☆

＊ところで＊

「いのちの電話」の件ですが
なかなか繋がらないことが問題だと思います
また完全なボランティアではなく、わずかでも謝礼を払った方が良いのではと思います

「妄想」の件については
妄想と思われることがあったら簡単にメモしてはどうでしょう？
そして書いた内容が真実かどうかを証明しようとして出来なければ、なかったことにしていいのでは？ずっと記録していくと、どんな時に、どんな種類の「妄想」が出て来るか傾向をつかむことも出来ますよね＊

たあさん、こんにちは○

> おととい、県立ガンセンターにいってきたら
> 「こちらではガン細胞は見つかりませんでしたねえ」
> って言われました。　　・・・

がんセンターが「見つからなかった」と言っているのですもの、かなり信用出来ると思います・・・良かったですね＊

> 一応、再検査をしてみるみたいです。

そうですね
念には念を入れた方が良いですよね

＞ローズさんの反応を始め、友人達の反応もなんだか軽くて「ガンなのにさあ・・・・　　・・・なんでだろう？？」って不思議な感じがしていました。＜

あら、わたしの反応、軽かったですか？
どうしてかしら・・・自分の場合は多分癌に罹ったことがあり、その際、周囲の方達も、みな同じ病気だったので、慣れみたいなのがあった為かもしれません。それに、たとえ癌が見つかったとしても今様々な治療法があり、病状の段階も、たとえ進行性のものでさえ、寛解することもあるので、わたしの反応に深刻味がなかったのかも

あと、貴女に落ち着いて頂く為に、こちらも落ち着こうとしたのかもしれません

友達の場合は、わたしにも同様の体験があります
癌だと伝えると、ショックを受けて、深刻になる友達もいれば、ちょっと覚めた感じで対応する友達もいました

後者の方は、どう反応してよいか分からなかったり、深刻に感じた為に、受けとめきれなくて、冷めた反応をする人が多かったように思います。急によそよそしくする人もいました

> そして昨日は私の誕生日。

遅ればせながら

たあさん、お誕生日おめでとうございます☆

新しい歳にお過ごしになる、一日、一日が
きらめく恵みに満ちていますように
お祈り申し上げます☆

> なんだか色々な繋がりみたいなものを感じます。
> ありがとうございました。

こちらこそ有難うございます○

繋がっているという感覚っていいですね！

繋がっていましょうネ☆

お母様のこともありますし
たあさんご自身のことを、いたわってあげて頂きたいと思います

くれぐれもご自愛下さいね○

はじめまして。シンと申します。

私も以前、あなたと同じことも思っていました。
人間関係がしんどくて、どうも自分が出せなくて、
そして、周りの人の自分に対する思いが気になっていました。

けれど、自分が気にしているほど、周りの人は何も思っていない
ものですよ？
実際に私がそうでした。周りにどう思われているかとか
嫌われていないかとか、すごく悩んでいたことがあったけれど
その事を友達に話せば「気にしすぎ」と、笑っていました。
そして、「もし嫌ってたら、一緒にいない」そう言ってくれました。

あなたが人間関係が疲れる、ということはあなたには
一緒にいたりする人間がいるのでしょう？
少なからず、あなたと一緒にいる人は、あなたのことを
嫌ってなんかはいないと思います。
だから、嫌われる心配などしなくていいと思いますよ？

すーさん、ローズさん、
私の書き込みに返信して下さって、ありがとうございました。

私は今まで理想主義者で完ぺき主義の父親に、私の意見を聞こうとしない母親に好かれようと、自分を押し殺して生きてきました。今思うと、両親の喧嘩の絶えない家で暮らす私にとって、自分の声、自分の心、そして自分の存在さえも消してしまうことが私の唯一の生きる道だったのかもしれません。だから、こういう掲示板の世界でも相手に綺麗な言葉を言えば喜ぶから、本心でなくてもこう言ってしまうことがあります。でもそれは、今の私にとって意味のないことなので、できる限り本当の気持ちを書こうと思います。嫌な思いをさせてしまったら、ごめんなさい。

生きているだけで尊いと言って下さって、一人ではないと言って下さって、感謝します。でも、私は頭で分かっていても、頭では一人ではないと分かっていても、なかなか心で感じることができません。今までそういう経験がないし、今の自分にもありません。すーさんやローズさんが優しい声をかけて下さったのに、私はそれをちゃんと実感できないまま、これから自分が変わっていけるかどうかも分からないし、死を考えない自信もありません。心が、付いていけないかもしれません。

でも、これだけは言えます。私の書き込みに、誰も返信してくれないと思っていました。誰も見てくれないと思っていました。すーさんとローズさんが返信して下さって、本当に嬉しかったです。

全く同じ想いをしています。
自分でも歯がゆくて、許せなくて。常に逃げてばかり。
生きている価値さえ感じません。
ただ、静かに誰にも迷惑を掛けずに暮らしたい･･･

人間関係ってどうしてこんなに疲れるのだろう？　気を遣わなくていいとこで、いっぱい気を遣って嫌になる。　どうしたら、気を遣わないで生きられるの？後ろとか、前とか気にせず。普通にいきたいのにどうしてか、人前で、自分を封じ込めちゃう。　そんで、自分はいくら傷ついてもいいっていう風に動いてしまう。
　自分が大事じゃないのかな。人なんて、もっとみんなは気にしてないはず。自分が空っぽなの知られるの恐いから。普段暇なこと知られるの恐いから。
　あーあ、嫌になってしまう。常に自分を隠してしまう。人を優先して、自分はいい人ぶって、それでなんになるんだろう？
　出口のない自問自答。同じ場所でずっととどまっているのは私だけ？　進んでは、戻り、進んでは戻り、合計して、戻った方が多いかも。
　自分は人に変なふうに思われてないかな？
動作がおかしいとか、優しいぶってて、本当は優しくない。とか。まだ、タイミングが分からない。少し人との距離を感じる。
　自分を出してて、嫌われないか恐い。

気分的にえらいなとか辛いなって感じたら、無理をしている自分がないか考えてみよう。
無理をして理想の自分に近づけていないか。それより、今の自分に満足しよう。
そして、自分に感謝？、ほめてあげよう。
今日も一日よくやったって。
できれば、５個自分のいいところを何でもいいから、ほめてあげよう。
そして、罪はそっとゆるしてあげよう。
同時にそれは、自分の周りの人間にも同様のことをすればよい。
そうすることが、自分をゆるすことになり、きっと楽になりますよ。

わたしも、病院でのしんだんは、統合失調小の軽いものだとのことでした。なんとか、適応力は低いのですが、つとめています。毎日、強い不安感になやまされたいますが、なんとかつとめられています。いつまでつづくか、わかりませんが。もうすこし、不安感減れば、ずいぶん楽になるだろうなあと、おもっていますが、このホームページの言葉に、結構いやされたりします。じょじょに忘れて良くなっていくとゆう、それをわすれずに、明日もがんばろうとおもいます。ありがとうございました。

最近、変な妄想を抱いてしまいます。
自分の考えていることが、他人に伝わってしまうような気がして仕方がないのです。

自分の考えが他人にバレたらどうしよう、
他人の考えてることと私が考えてることが違ったらどうしよう、
私の考えが抜き取られたらどうしよう、
などなど。

妄想だってことも分かっているのです。
でも、自然と頭の中に思い浮かんでしまうのが、この妄想なのです。

向精神薬を増やすだけは簡単ですが、何か他にも対処法がないのかと、考えています。
妄想に対する、何か良い対処法があれば、是非とも教えて下さい。

この妄想が出ると、頭の中がクラクラして、気持ち悪くなります。
辛いです。苦しいです。
なので、早くここから脱したいのです。

私、どうしたらいいのでしょう？

いのちの電話ってありますよね。
多くの方がご存知だと思いますが。
自殺防止を主な目的としてやっている、相談電話ですよね。

しばらく後、いのちの電話に関わっている人と話す機会があります。

そこで、です。
いのちの電話への、意見や要望など、ありませんか？
何かありましたら、教えて下さい。

聞いた結果は、ここで皆様へ還元させて頂きます。

レスを下さった方々、ありがとうございます。
私からのレスが、またまた遅くなり、すみません。
なお、まとめてレスさせて頂きますが、あしからず。


ローズさんへ

心配していて下さったのですね。
申し訳ないとも思いますが、でも、嬉しいです。

そうですね、辛い時は、先ずＳＯＳを発信しようと思います。
以前は、誰にも何も言わず、突然に変な行動を起こしましたから。
少しだけ、進歩かもしれません。
これも、ＳＯＳにちゃんと答えて下さる、ローズさんのような方々がいてくれる御陰だと思い、感謝しています。

ええ、急がず、ゆっくりですよね。
頭では分かっていても、ついつい焦ってしまうんですよ。

一緒に生きて下さいますか？
ローズさんが一緒だと思うと、心強いです。


すーさんへ

気にしていて下さったのですね。
ありがとう。

そして、お友達になって下さって、ありがとう。
そうです、私にとっても、すーさんは、苦しさを分かってくれる素敵なお友達です。

何とも言えない、この苦しさ。
今は少しマシですが、波があるんですよ。
また変なことを書くかもしれませんが、宜しくお願いしますね。


ｅｍｕさんへ

そうですよね、心理学とか精神医学のような分野だって、もしかしたら間違っているかもしれないですよね
。何だか、悪いレッテルを貼られてるみたいで、とっても嫌なんです。
でも、自分の感覚をもっと信じてもいいんですよね。
その言葉、ちゃんと覚えておきますね。


マキさんへ

ええ、少し浮上しました。
でも、また種類が違う悩みが出てきて、困ってはいます。

マキさんは、どん底にいた２年あまり前から、少しずつ浮上しているのですね。
ご一緒出来たら、と思います。

私も、自分を外に出すの、とても下手です。
マキさんもだったのですね。
でも、少しずつ自分が出せるようになって、見方が増えたとのこと。
良かったですね。
私も、マキさんのようになれるかな。


クラウドさんへ

また話を聞いて下さるのですね。
ありがとう。
嬉しいです。

それに、お友達だって言って下さって、ありがとうです。
私にとっても、クラウドさんは、大切なお友達ですよ。

ここの掲示板にふさわしくないかと思って私のコメント削除したら、メッセージいただいたようですみません。
ちょっと自信がなかったんです。
ごめんなさい。

派遣ですが仕事が決まりました。
未知の分野なのでどれだけ出来るかわかりません。
不安だらけです。
でも、自分なりに頑張ってみます。
しかし、派遣でやっとこ仕事が決まるというのは先々辛い。
ボーナスも退職金も入らないんだから。
こつこつ老後資金ためるしかないのかな。
まあ、その前に早く死にたいのですが。

皆さん、はじめまして。
信じていた人に裏切られました。本当に辛くて悲しくて死んでしまいたいです。
でも、家族の事や周りの人の事、自分の責任を考えると死ねません。何とか、今日一日生きて、明日また生きられる様に。
今は、自分が生きている意味が分かりません。また、いつか元気になれるかな？

> きっと私は自分勝手なんだと思います。周りにあわせることが出来ないから。。

全然、自分勝手ではないですよ。あなたはご自分の世界を大切にされているのでしょうね。周りに合わせることが苦手、それもまたいいんじゃないかな？と思います。

だから一人でいます。家族といても友達といても心を開くことはほとんどありません。でも一人でもいたくありません。

私も同じような時期がありました。何もかもが嫌でした。親も友達も…自分自身でさえも。

どっちも嫌だからしんでしまいたい。。そう思い始めたのは1年位前です。一緒にいた友達が信じられなくなって憎くて、一緒にいたらおかしくなってしまいそうで、彼女がいるグループから自分で離れていきました。でも一人も嫌だ。。悩むくらいなら死んだほうが楽だろうなと思います。

でも死なないで。あなたを待ってる人がいるかもしれない。
あなたが心から安心できる人と出会えるかもしれない。
可能性は無限です。

以前の私は、生きる意味も喜びも見出せずに、心の奥で「いつ死んだっていい」と思っていました。
美味しいものを食べている時も、面白いテレビや本を読んでいる時も、いつも心の中にむなしさがありました。
でも…ある人に出会い、相手の気持ちや自分の気持ちを大切にできるようになりました。卵から孵ったヒナが初めて見たものを親だと思うように、絶対的な愛を知りました。
事情があり、その人とはお別れすることになりましたが、大切なものをもらったと思っています。

今、私には、かけがえのない主人と子供がいます。
毎日毎日、笑っています。
あの頃、悩んで苦しんでいた時期があったからこそ、今の幸せを実感できるのだと思っています。
あなたが今、悩んで苦しんでいるその気持ちは決して無駄ではないと思います。
あなたの経験となり、成長となり、あなたを幸せの方向へ導いてくれると思います。

お返事ありがとうございます。
私と同じようになやんでいる人がいっぱいいることに改めて気が付きました。
　確かにいやな先生もいましたが、私の担任はヤクザっぽい顔の割には金八先生みたいな心を持っている人です。その人に何度助けられたか・・・。
　私は明日で中学校を卒業しますが、高校に入ってからは中学では心の救いになった友達を救えるような人間になるようにがんばります。ある意味、担任の先生になりたいですｗ。
　でもこの先生も最初は熱血先生でこうなれたほうは
夜回り先生(ドラマや本にでてきた本人)という人に出会ったからだそうです。人は出会いよって人は変わるんでね・・・。

小町さん、
ずっと長いこと
ホントに小さいころから
苦しかったですよね。
ずっと苦しいと、自分自身を守るため
何も感じないように
心に壁を作ってしまうんですよね

小さいころから
「これがしたい」とか「これはいや」とか
そういう自己主張できないままだったのですね。
それを言ってしまえば自分かお母様かお父様か誰かが傷ついてしまうって直感していたのですね。
ほんとは小さいころ笑顔のお父様とお母様の中で安心して笑ったりわがまま言ったりしたかったのですよね。
安心がないと心のアイデンティティは確立できないものです。

でも小町さんはご自分のことをここまで表現できるのですから
それはすばらしいことです。
心の壁はすぐには消えないかもしれませんが
焦らないでね。
いまからすこしずつ自分の本当の気持ちを
見つめて
心の中に私という定点を作って
そういう「私」を小町さん自身が
自信を持って好きになってください。
少しずつ、ね。
人とのかかわりかたは努力ではなく自然に少しずつ変わってきますよ。
明日を信じましょう。
もう小町さんは一人じゃないの。
たくさんの人が共感してるし
手をつないでいるの、
生きるのは、生きていることが
ただそのことが
すばらしいことなんです。

みんなで見守っています
明日を見つめてゆっくり一歩を。。ね。

クラウドさん、苦しそう…
すーの想像をはるかに超えたつらさの中を
生きているんですよね、きっと。
でも、いつでもすーはお友達でいたい。
友達だからクラウドさんの重荷がすこしでも軽くなってほしい。

苦しさのなかで、自分を自分で意識するとき
自分自身を常識でがんじがらめに
締め付けてる・・
そんな気がします。
心の底の意識は常識、道徳、の及ばない世界。
誰でもそうだと思うの。
すーは奔放な副人格さんも素敵なところあると思います。
もちろんクラウドさんも素敵ですよ、繊細な素敵な感性。
自分自身に対してもっともっと柔軟に
なって・・・
しなければならない、してはならないっていう意識から
自由になって・・・
いつか副人格さんとも
自然に仲良くできるといいですよね。

さっき、「癒しとは、何か清らかで透明なものに、自分のいのちが洗われるような感じかも」って書きましたね

大事なこと、一つ忘れていました

それは「優しさ」です

癒されるとは
清らかで透き通った優しさに
自分のいのちが洗われることかもって思います

ところで
涙のヴェールの詩
はっとさせられました

素敵ですね☆

ヒカルコさん、ありがとうございます。
早速検索しましたが、私の住む埼玉には市町村レベルの法人がひとつあるだけでした。
自力で、自殺防止に取り組んでいるセンターを調べ、メールで質問したのですが、返信がありません。

自助グループとかも田舎なのでありませんし、カウンセリングも10ヶ月待ちの状態です。

出来る限りのことはやっているのですが。。。
もう無理なのかな。

ローズさん、いつもありがとう。

医師は前回の欝の時と同じ医師です。

転院も考えているのですが、自立支援の手続きとかでのびのびになっています。県の保健所にも相談したのですが、あまり転院はしない方が良いと言われました。

おはようございます

おととい、県立ガンセンターにいってきたら
「こちらではガン細胞は見つかりませんでしたねえ」
って言われました。　　・・・

「前の病院でガン細胞を取りきっちゃったか、炎症を起こしてる細胞をガンと見間違えたかだと思います。」
・・・そんなことあるんですね。
一応、再検査をしてみるみたいです。

ローズさんの反応を始め、友人達の反応もなんだか軽くて「ガンなのにさあ・・・・　　・・・なんでだろう？？」って不思議な感じがしていました。

そして昨日は私の誕生日。

なんだか色々な繋がりみたいなものを感じます。
ありがとうございました。

snowさん、こんにちは○

> 私は私の好きな世界に浸ると気持ちはスーっと鎮まって穏やかになれる。これが私の癒しなのかなと、思った。

そうですね＊

確かに、そういう時って、癒されますよね○

癒しって

何かとても清らかで透き通ったものに

自分のいのちが洗われることかもって思います＊

こんにちわ

拒食になるのも、「浮気」しちゃうのも、何かメッセージなのではないでしょうか？？？　もっと、こうしてほしい！！みたいな・・・。周りの人に対してもあるだろうけど、まずは自分自身に対して。

本当の「他人」がしてることだったら、「そっかー」で済むことだと思うのですよ。

自分と向き合うのは相当辛いことだけど、それだけ苦しい思いをしている自分がいる、ってことだよね。

その苦しんでる自分は、きっとそんなに悪くない。「あ〜、そんなんなら苦しむのも当然だよ〜。大変だったねえ」みたいな。

小町さん、こんにちは

深い苦しみですね

＞私が傷付いていることなんか誰も知らなかった。父も母も、私さえも。そうやって大きくなった＜

誰も知らない
御両親も、あなた御自身さえも、ご存じではない処で
お独りで傷ついて生きて来られたのですね

御自分の痛みに気づけない程、御自分を閉ざして生きざるを得ない状況の中に長くおられたのですね

今、あなたの文章を拝見したわたしや他の読者さん達は
あなたが言葉に尽くせない程に傷ついて生きて来られたことを
知ってますよ

もうお独りで苦しまなくていいんですよ

ネット上の関わりとは言え
生身の人間から出た言葉には
ただの虚構ではない「こころ」が生きてると
わたしは信じてます

＞誰も信じてはいけない。誰も私本当の気持ちは分かってくれない。自分で自分を守るために築き上げてきた心の壁は、今、凝り固まって私の心を締め付けている。＜

辛いですね

苦しくても苦しいと言えない時間が長かったので
誰にも心を開けず、誰も信じられないというのは
無理もないことだと思います

＞去年の4月、私は自分の心の傷に気付いた。それから私は変わろうとしてきた。変わらないと、私はいつか自殺することが自分で分かっていた。でもそれは想像以上に苦しい作業だった。＜

御自分が長い年月をかけて持っていた「傷」と向き合うのは
とても苦しいですよね

少しずつ
御自分の傷を見つめてあげたいですね

沢山の人が見るこの投稿欄に
これだけ詳しく御自分のことを表現出来たというのは
転機になるかもしれないですね
大きな飛躍だと思います

小町さんのお心の扉が少し開いて
そのすきまから
あなたのお心へと
優しい風が入り始めてるのかもしれませんね

少しずつのペースで
御自分をいたわりながら見つめられると良いですね

大切なことをするのって
時間がかかりますね

あなたは
ただ生きておられるだけで
無条件に、無限に、尊いと思います

あなたの存在の尊さは
はかりしれない
ここに書き尽くせないような
深い尊さだと思います

息子って見つめすぎると
目をそむけるけれど

母親の後姿は見てるものですよね

彼のことは彼自身に。

sakuraさん、面接なんですね。
ナチュラルにありのままで…
応援してます☆

こんにちは、
心のなかにある大切な部屋
いつまでも持ち続けましょうね。

そういう部屋をもっていてもいいと
すーは思います。
いっときでも
出会えたことに感謝して・・・

「身銭をきる」大人が　いないかな？と、思うことがあります。

大学出ていなくても　様々な能力を　人は持っています。それを生かす社会にならないかな？

国や企業のトップの方々、何とか良い方法で　導いてほしいな。

自分たちの代で　この世は終わりではないから、若い世代を　彼らの生きる社会を導くおとなであってほしいと　しみじみ思います。

バイトさんたち　がんばれ。
しっかり働いている姿を　世間はちゃんと見ています。

いつも行くスーパーマーケットに、もう　何年になるのか　長くいるバイトさん（だと思うのですが。正社員ではないので）。

要領も得ているし　黙々と働いています。中々　機転も利くし　きっと賢い。２０代前半であろうその方を見て思います。

この人が　正社員ではないんだからなあ・・・。
正社員になったら、　昇給や賞与が出る立場になったら、きっと　もっと頑張るでしょうに。

私は　企業のことは判りませんが、ああ　もったいないと思います。
たくさん　自由化されて　企業も必死。合理化政策も　無理からぬとはいえ、若い人たちの将来を支えられない　国のトップと　企業のお偉いさんたちって　一体なんでしょう？

税金で食べているのに国会で昼寝したり　ちゃんと仕事しない議員さんたちのお給料を、着き月々２万円ほど削減して、年金対策に回すとか、

企業の役員さんやその他幹部さんたちのお給料を少し減らしてみたら　新入社員を何人か雇って　雇用保険を払うくらいにはなるのかな？

「身銭」

管理人様
いつもお世話になっております。
下記のＨＰをこちらで紹介してよろしいでしょうか。
掲載は管理人様のご判断におまかせします。
よろしくお願い致します。

ＮＰＯ広場
http://www.npo-hiroba.or.jp/


たーさんへ
こんばんは・・・ヒカルコです。

行政の他に相談出来そうなＨＰを見つけました。
下記のアドレスでＮＰＯの検索が出来ます。
画面右の「ＮＰＯ法人検索」から、
法人名に「精神」・都道府県を入力してみて下さい。
たーさんも色々調べていらっしゃるようですから、
お役に立てないかも知れません・・・。

私はとて悔しいです。
たーさんのような律儀で真面目な方が、
こんなに苦しんでいるのは。

みなさん、暖かいコメントありがとうございます。

読んでいたら涙がぼろぼろこぼれて
止まらなくなってしまいました。

自分の心の奥ってなんだろう…

みなさんのアドバイス、よく考えてみたいと思います。

2月に仕事を辞めました。自分で見つけてやりたかったことでした。4月からはそのやりたかったことを別の場所でしようと思って思い切って辞めたけれど、採用されるかわからん。学校に合格したけど、働きたいと思う。採用されたらいいのにな。自分で見つけた仕事は、本当にいろんなことを教えてくれた。学んでお金をもらっているという感じがしました。もう一度、あの仕事に就きたい。連絡来ますように。

私は私の好きな世界に浸ると気持ちはスーっと鎮まって穏やかになれる。これが私の癒しなのかなと、思った。

きっと私は自分勝手なんだと思います。周りにあわせることが出来ないから。。だから一人でいます。家族といても友達といても心を開くことはほとんどありません。でも一人でもいたくありません。どっちも嫌だからしんでしまいたい。。そう思い始めたのは1年位前です。一緒にいた友達が信じられなくなって憎くて、一緒にいたらおかしくなってしまいそうで、彼女がいるグループから自分で離れていきました。でも一人も嫌だ。。悩むくらいなら死んだほうが楽だろうなと思います。

ってなんだろ？癒されるってわからない…。ね。どんな感覚？

たー。さん、より詳しいお話を、有難うございます

心を痛めながら、拝見させて頂きました

たくさんご苦労をなさって来たのですね

＞7年ほど前、私は父の介護で仕事を４年ほどしていませんでした。しかしながら、父の症状が悪化して施設にお願いすることになり、私は仕事を探さなくてはならなくなったのですが、何の目標もなく、生きがいも無く、私は途方に暮れ、自殺しようと家出をし、富士の樹海に行きました。その時は結局死にきれず帰ってきて、初めて精神科にかかりました。うつ病と診断され、薬を飲んでいたのですが＜

一生懸命お父様の介護をなさったので、お父様が施設に入られて、たー。さんのお心にぽっかり穴が空いたような状態だったのではないでしょうか？

随分苦しんで来られたのですね

＞その後仕事が決まり、仕事が月〜土の仕事で通院出来なかったんですね。それでもなんとか6年ほど仕事が出来ていたので＜

この六年の間に、たー。さんは、かなり無理をして頑張られたのではないかと思います。そのお疲れが今、出て来てるのかもしれませんね

本当にお疲れさまです

＞ただ、今回の再発の原因はローズさんがおっしゃるとおり、仕事が原因で過労になり欝を誘発しましたので、状況は違うんですけどね。＜

そうなんですよね
だから、今仕事が見つかっても
かえって鬱が悪化する可能性もあるのではと心配です

たー。さんの主治医さんは、初めてかかった時と同じ医師ですか？この主治医さんは、どうもたー。さんのこと、ちゃんと理解なさってないのではと気になります

普通、うつ病の場合、休養を勧めるものですよね

> 無職でいるくらいなら死んでしまいたいのが本心です。

うん
そういう貴方だからこそ、休養が必要だと思います

そして
そういう貴方だからこそ、徹底して御病気を治すという姿勢が持てるのではないかと思いますよ

まだ３４歳の若さ
人生幾らでも変わりますよ

（３４歳以上の方も変わりますよ、念のため！）

青春を大切に過ごす為にも
まだこんなにお若いうちに
御病気の治療を第一に考えましょうよ

場合によっては、医師を変えることも必要では？

辛い気持ちが痛いほどつたわってきます。
どうにもすることができない私が情けないぐらいです。

人生の途中で「休憩」が必要だ、と体と心が信号を発しているのだと
思います。

私もまだまだ不安定ですが、ここでたーさんと会えたことは、大きな喜びです。ありがとうございます。

生きるのはつらいことも多いですが、生きていなければ「幸せ」を感じ取ることもできません。だから私は生きることに決めました。

前にもいいましたが、かならず「光」が当たる日がやってきます。

月曜に面接に行った派遣の仕事断られました。
企業のコンプライアンスにかかる仕事で派遣に任せるような内容ではなかったので当然といえば当然ですが。。。
でも、電話で断られた（女性限定といわれた）もの含め７連敗中。
欝でこの状態はほんとキツイ。

すーさん、レスありがとう。
バイトもちょっと考えたりしたのですが、面接の電話をして、年の話とかになるじゃないですか？
30過ぎのおっさんでバイトで良いんですかと、突っ込まれてしまうのでなかなかバイトも難しいのが現状です。

> こんばんは。
メッセージ読んでると
追い詰められた苦しさが伝わってきます

息子さんのこととご自身のこと、
ちょっと分けて考えてみませんか？

息子さんはかなりストレスたまっていす様子、
多かれ少なかれ思春期はそういうめちゃめちゃな行動をしたくなる衝動があります。
そうして当然ですが見つかれば、先生、警察いろいろお世話になって怒られます。
多分悪いことは分かってるんです、それでも非行に走ったのはどうしてなのか・・・
たとえば、友達グループの中の力関係、その中の誰かを助けるため、脅し、自分自身の弱さを超えたい。。。動機はいろいろです。
それで、動機は善でも悪でもないんです。
息子さんは必死で今を生きていると思います。

息子さんはその気持ちのゆれを受け止めてはどうでしょう。
受け止めるというのは、話をきくということ
結果だけで良い悪いを判断しないことです。
そうして、最後まで息子さんを信じましょうよ。

そうして次はあなた様のこと、
息子さんのことご主人様とも
いろいろ話し合われていると思いますが
ご主人様は子育てに積極的でしたか？

すべてをあなた様が抱え込んで、
苦しんでいる気がします。
まるで、息子によって自分自身の価値が決まってしまうかのよう。
でも、違う人格。
子供は育てるものじゃなく育つもの。
ある程度割り切って
違う楽しみを見つけるのもひとつ
我慢するのではなく
ちょっとだけ見る視点を変えて、
たまに違う方向を見て

完ぺき主義はやめにして、
自分自身を追い詰めないでくださいね

すーさんへ
いつも温かいお言葉ありがとうございます。
今日も大きなミス、してしまいました。下手すると、顧客との損害賠償請求ものです。障害を抱えながらの仕事に、また限界を感じた私です。

たー。さんへ
私は鬱ではないですが、この病気の陰性症状が鬱に似ているといわれます。私は正にその陰性症状に悩んでおります。辛いですよね。
たー。さんは障害者手帳はお持ちですか？　お持ちなら、多少仕事の選択肢も広がりますよね。お互い病気持ちなんだから、焦らず、のんびり行きましょうね。

旅人さん、こんにちは○

わたしも、旅人です（微笑）

旅人同士で、ちょっと一服しましょうね
ちょっと座りませんか？

> まだ生きれる。
>
> まだ生きれる。
>
> と思って来たけれど、
>
> 限界が来ると涙だけが流れるのですね。

「まだ生きれる」って、御自分に言い聞かせて、生きようと一生懸命だったのですね

そんなあなたの流す涙は、美しい
でも、きっと、痛むように美しい涙なのでしょうか

> 無になって壊れていく自分を、
>
> 生かしておける余裕がありません。
>
> 人生は苦しすぎるものでした。

御自分で、御自分を生かしてあげられない程に、苦しい人生を歩んで来られたのですね

わたしの想像をはるかに超えるような人生を
あなたは旅して来られたのですね

わたしは信じてますよ
旅人さんの流した涙と汗のひとしずくも
無駄にはならないと

あなたの流した涙と汗は
あなたの人生の畑を、豊かに潤す慈雨になると予感します

自分を自分で生かせない時には
他のいのち達に、生かして貰いましょうよ

空もお日様も
今日食べるものも
この星の全てのいのちは

きっと
あなたの味方です

一生懸命、一歩一歩、涙と汗を流して歩む
そんな旅人のあなたの味方です

でも、心配です
とてもお疲れのご様子ですもの

ちょっと休みませんか？
旅の途中で、夕焼けの美しさに、思わず立ち止まるように

立ち止まってみませんか？

あなたの旅が
これからどんどん恵み多きものとなることを
癒しの旅となることを

お祈り申し上げます

あなたもわたしも、こちらをご覧になる全ての人達も
みんな、旅人同士ですよね

旅人同士、仲よくしましょうね☆
またお話しましょうね○

こんばんは、私も他の方が書かれているように貴方が駄目だなんて思いません。でも、読んでて気になったところがあります。娘さんが貴方の顔色を窺っているところです。それは娘さんにとっても貴方にとってもかわいそうな状態だと思います。前にテレビでタレントさんが飛行機の離発着の時に席を倒していけないと注意されることに「自分が席を倒してそのせいで（自分が）死んでも平気」みたいなことを言ってみえました。でも、席を倒して危険にさらされるのは後ろに座っている方なんですよね。万が一の時に前の席が倒されていると避難し辛いから。飛行機会社の人もそう説明されたらお客さんの協力が得られるのにと思いました。もしかして貴方の怒り方も飛行機会社に近いのかなと思いました。貴方が怒るのは理由があります。でも、きっと子供さんには理解されてないんですよね。一度、カメラで自分が怒っているところを撮ったりして自分の怒り方を研究してみたらいいかなと思います。貴方の投稿を読んで貴方が疲れている気がします。自分を大事にしてください。貴方が大事です。

小さい頃から両親の喧嘩を見て育った。両親とも私に対する愛情はあった。でもそれはばらばらなものだった。私は父親に好かれようとし、母親に好かれようとした。自分のことは後回し。両親が仲良くするところを見たかった。それは今からでも、ある意味での愛情でもよかった。私は家族の温もりを知らない。外でも家でも安心できる場所はなかった。人とどうやって仲良くなったらいいかも知らない。私が傷付いていることなんか誰も知らなかった。父も母も、私さえも。そうやって大きくなった。
エリート意識の高い両親は私に大学や就職のことで大きな期待をしてきた。私は人間として一番大切なものを持っていなかったのに。私ははずっと傷付いてきた。両親の喧嘩を見るたび、両親が私に期待するたび、私は心で何も感じないようにしてきた。目の前で起こっている悲しい出来事は私に起こっていることではない。誰にも自分の本当の気持ちを話してはいけない。話すと嫌われる。誰も信じてはいけない。誰も私本当の気持ちは分かってくれない。自分で自分を守るために築き上げてきた心の壁は、今、凝り固まって私の心を締め付けている。誰にも心を開けず、誰も信用できない。
去年の4月、私は自分の心の傷に気付いた。それから私は変わろうとしてきた。変わらないと、私はいつか自殺することが自分で分かっていた。でもそれは想像以上に苦しい作業だった。毎日泣き、自分が傷ついてきたことを確認し、少しずつ周りの人に自分の気持ちを打ち明け、色んな人に会うように努力し、少しずつ心を開こうとし、自分の本当にやりたいと思ったことをやり、自分の本当に行きたいと思った所へ行き、頑張ってきた。でも、なかなか変われなかった。
そんな自分への苛立ち、苦しみから、ナイフで手首に傷を付けたり、自分の首を苦しくなるまで絞めた。
頑張ったのに、変わろうとしたのに、どうしたらいいのか、分からない。

前、自殺したいとどこかの掲示板で書いた。「周りの人が傷付く」って書いてあった。なんで？一番傷付いてきたのは私なのに。自分のことより周りを優先させてきた今までの私が、私を苦しめてるのに。ただ、私は生きているだけでいいと、言って欲しかった。苦しんでばかりかもしれないけれど、私に何のとりえもいい所もなくていいから、悪いところばかりでもいいから、ただ生きていて欲しいと、言って欲しかった。

でも、多分この言葉を一番親に求めている。

こんばんは、旅人さん

「人生」は重き荷を背負って山道を歩くようなものですね。

旅人さんのおかれている状況は分かりませんが、どうか今をやり過ごしてください。
明日、また新しい一日が迎えられますように願っています。

この散歩道で、心の叫びを是非お聞かせください。

こんにちは

私の子どもも暴れん坊でした。
ギャング・エイジの大切な時期に自分の心の病気のせいで目も気も子どもに注ぐことがなかったからです。

小学校、高学年の頃、転校した学校で人が変わったかの様に…なりました。平誤りの電話もかけました。警察呼ぼうかと思われたエアガン事件もしでかしました。このとき、私は「もう、貴方のために頭下げることはしない。自分で責任とれることだけしなさい」と伝えました。

それから、２年経って彼の瞳は穏やかになりました。。

私は我慢が爆発（暴発かも）した例かもしれませんね。

涙はベールでした

涙に隠れて

真実から

逃げていました

涙、乾いて…

見る世界

そこには

新しい私

お返事が遅くなりました。
息子は次の日には、話しかけてくるようになりました。
すーさんの言われたように、後は息子にゆだねます。
私は明日、就職のための面接を受けることになりました。
三月いっぱいまでに何とか就職先を見つけなければなりません。
息子には言う事は言ったので、
私自身の方向性を定めなければなりません。
ガンバるしかないです。

たーさん、
たーさんがとても辛そうで、
苦しそうで。
何もかもうまくいかないんですよね。それだけじゃなくて、
そういう自分自身が嫌でたまらなくて
消えたくなってしまう・・・
すーは何も力になって差し上げられない・・・

どのような一日の過ごしかがが、たーさんにとって
いちばん安心できるんでしょう？
すーはそのことを考えていました。

本当は治療に専念したほうがいいんです、
かなり追い詰められているのは鬱の症状です
でも、この状態で家にいても
精神的にますます追い詰められてしまうような
気がするんです。
ならば、うつ病が少しよくなるまで、
周3回程度数時間のバイトをしてみてはどうですか。

今定職につくのは精神的に負担が大きいし。
今は助走の段階です。
時間はたくさんあります。
あわてなくてもいいんですよ。
すこしずつで。
必ず定職につけるようなります。
今は、たーさん自身の最高の状態を思い描かないで
「今はこんなもの」と現状を受け入れられると
いいのですが・・・

たいしたお返事にもならなくて
ごめんなさい。
でもすーは、たーさんはまた必ず精神的によみがえると思います。

でもいまはあわてないでくださいね

ローズさん、本当にありがとうございます。

主治医からは、死ぬなんて言っていないで、早く仕事を探しなさいと言っています。
そういうのも、7年ほど前、私は父の介護で仕事を４年ほどしていませんでした。しかしながら、父の症状が悪化して施設にお願いすることになり、私は仕事を探さなくてはならなくなったのですが、何の目標もなく、生きがいも無く、私は途方に暮れ、自殺しようと家出をし、富士の樹海に行きました。その時は結局死にきれず帰ってきて、初めて精神科にかかりました。うつ病と診断され、薬を飲んでいたのですが、その後仕事が決まり、仕事が月〜土の仕事で通院出来なかったんですね。それでもなんとか6年ほど仕事が出来ていたので、主治医は仕事さえ見つかればなんとかなると思っているようです。
ただ、今回の再発の原因はローズさんがおっしゃるとおり、仕事が原因で過労になり欝を誘発しましたので、状況は違うんですけどね。
私自身も出来れば仕事したいです。
無職で家で何もしないのは心苦しくてたまりません。
でも、仕事もないし、出来る仕事も限られているしでどうにもなりません。
無職でいるくらいなら死んでしまいたいのが本心です。

こんにちは

> 本人は私が話を聞いてくれないって言う。
> 夫はすぐに怒らず、我慢しろって言う。

> 私が悪いらしい。
> 私が我慢すればいいらしい。
>
> 私が感情を持っちゃいけないらしい。
> 私が我慢すればいいんだって。
>
> 死にたくなった。

あなたのせいではないですよ○

家族の、または子供の様子が変化している時って、色々な問題が複雑に絡んでいると思います

お母さんが悪い、お母さんが我慢すればいいなんてことはないですよね

お子さんの話を聴いておあげになる為には
あなたにも、あなたの思いにも、耳を澄まして聴いてくれる誰かが必要だと思います

その「誰か」とは？
誰よりもまず、あなた御自身ではないかと思いました

あなたが悪いのではない

あなたは、あなたなりに出来ることを精一杯なさって来られたのではないでしょうか

あなただけが我慢すればいいのではない

あなたも母や妻である前に、生身の人間なのですものね

御自分の色々な想いに、御自分の心身に、どうか耳を傾けておあげになって頂きたいです

御自分を責めないで
「母の心」で御自分に接しておあげになって頂きたいです

あなたは、御自分自身と、これまでの人生で
どんなお約束をなさって来られたのでしょうね？

こういった場で、文章で思いを書いてみるのは、発散出来るし、他の方の意見も聴けますし、問題の整理も出来ますので、これからも、どんどん無理のない程度に表現なさって頂きたいなと思います

あなたのせいではないです

御自分を責めないで下さいませ

癒しを必要としておられるのは
お子さんだけではなく
あなたご自身もなのだと、わたしは感じます○

彩さん、こんにちは○

> 毎日毎日ガラス片を飲み込むような状態です。

ガラス片を飲むなんて、痛いですね

・・・苦しいですね

> だれもたよれない、誰とも話せない。
> 絶望感、

そうですよね
自分の苦しみ、しかもガラス片を飲んでいる程、お心が痛んでおられる時にＳＯＳを出すのは、エネルギーが要りますよね
でも、独りで苦しむのも、本当に辛いですよね

だから、こちらで表現なさってみるという言動を取ったということは、癒しへの第一歩かもしれませんね

その勇気は、素晴らしいと思います

> 24にもなってなにもできない・・・・。

うーん、まだ２４歳の若さだったら、何も出来なくて当たり前かもしれませんよ。大学とか専門学校を出てちょっと時間が経ったぐらいの時期ですし・・・

それに、年齢も所詮、人間の作った観念に過ぎないと思います
太陽暦ではなく、太陰暦で生活している人達が、日本にもいるそうです（話が飛躍しすぎてすみません）

わたしが２４歳の頃、色々悩み、もがいていたように思います
ガラスの破片の上を歩いているというような話を書いた記憶があります

２４歳・・・微妙な歳だったと思います

インドへ行ったりして、何かを模索していました

> 希望というのはなんでしょうか・・・・？

希望とは、模索すること、表現すること
希望とは、模索せずにはいられないこと、表現せずにはいられないこと・・・かもしれませんね

彩さんが、こちらに「日々が苦しい」と表現なさったのも、
あなたの中の「希望」が、あなたにそうさせたのではないでしょうか？御自身でそれを意識していなくても

彩さんの、ハンドルネーム、彩り（いろどり）ですよね
彩さんの色々なお気持ちや、彩さんの日々には、様々な色に彩られているって思うんです。豊かな彩りであることでしょうね

今回のように、彩さんのお心の彩りを、また表現なさってみてくださいね

こんにちは。

きっと　お子さんの気持ちをわかろうとして　たくさん努力されたのでしょうね。

子どもの気持ちをわかろうとする前に　ご自分の心に　目を向けて
みると　良いかもしれません。

自分の気持ちの奥を知って　納得できたら、お子さんの気持ちと寄り添えるような気がします。

あなたは　駄目ではないです。
なぜかというと　駄目な人ならば　お子さんのことで悩んだりしないでしょう？

いろいろな　お母さんたちのお話を聞いて
また、たくさんの家庭の事情を見て　

私自身　迷いながら　悩みながら子どもを育てて思うのです。

生きていくことは　楽しくて楽なことばかりではなく　険しくて辛いこともたくさんあります。

将来は　計り知れなく　親が子どもを守りきることなど出来るはずもなく、まして　親の思うとおりに子どもの人生を作ろうなんていうのは
絶対無理です。

親は　子どもがしんどいときにでも耐えて乗り越えていく生きる力を与えることが、大切な役割ではないでしょうか。

どうしたら　よいか。そう考えたときに行き着くところは　親自身が自分に厳しさを持って　子どもの心に添うことなのでしょう。

子どもの喜びと　悲しみ、寂しさに　気付くことでしょう。
早寝早起きと　偏りのない食習慣を身に着けてあげることでしょう。
社会に　生かされている自分たちの生活を、親自身が気付いて行くことでしょう。そして、　感謝しながら　自分たちの身の丈に合った生活を大事にすることです。

抱っこして、と　泣く子どもを　しっかり抱きしめることなのでしょう。

親の都合や　見栄のために、子どもの生活を振り回さないことだと思います。

親は　自分中心でも　子ども中心でもいけない。

子どもが小さくても　親子だって人間関係です。

新入学のシーズンです。
あちこちの　教育教材会社、学習塾が　顧客集めに奮闘しています。

特に　未就学児をお持ちのお母さん、振り回されないで。

子どもの成長は、マニュアル通りではないです。「みんな　同じ」ではないです。

どうぞ　子どもの成長を　見守って。親の目に見えなくても、子どもの心は育って言います。それが　言葉になるまで　待つことです。

私も　待つ勇気を大切にしながら、　右往左往しながら　お母さんをやっています。

> そう心でつぶやくと
> 一日生きる力が沸いてきます

すーさん　こんにちは。

私も　そうです。（＾ｖ＾）

二度と会えなくても　私は　その人を愛しています。

私が生まれてきたことも。
３４年間生きてきたことも。
今こうして生きていることも。
すべてが間違い。
でなきゃ、なんでこんなに苦しむのかわからない。
欝だけじゃなくて。
体も虚弱体質だし。
人とうまく関われないし。
仕事も上手く行かないことばっかだし。
学校もつまらなかった。
自分がすべて間違っていたから。

もう消えたい。

> 私にはきれい事なんて聞かないし、人なんて信じない。


> この前の先生なんて友達が受験や卒業式に出れないかもしれない
> 心の病気(直るかわからない)時に、千羽鶴を授業中に折っていた。
> 確かに私が悪いかもしれないけど、
> 先生が『お前受験うからねぇぞ。友達の心配よりも自分のことを心配しろ！』
> っと(知っているにもかかわらず)いってほかの生徒と勉強の話ではなく、普通にほかの話をしていた！(矛盾している・・。)

> こんな教師がいて、いいのかと!!しかもこの先生は生徒を暴行したこともあるし、授業だって自分の話をほとんど使ったりもした。あんな先生に何を学べたのでしょうか？

えみさん　こんにちは。えみさんにとって苦手な先生と　出会ってしまいましたね。

先生と生徒の関係も　人間関係です。互いに気を配ったり　思いあったりしなければ　授業も学級も成り立たない。

中には　テキトーな　指導をする先生もいますし、「つまんねえから」と、　聞く耳を持たない生徒もいます。

学びたい生徒にとっては　テキトーな先生は　批判の的です。
一生懸命に講義をする先生にとっては　授業放棄をする生徒は　悩みの種でしょうし、　どこかで互いの立場を大事に出来たらよいのにと感じます。

えみさんのおっしゃる先生からは、このような先生が世の中にいて子供を指導しているのか！と、言うことが　学べたような気がします（笑）

何年も学校へ行っていると　困った先生も時々いますが、すばらしい先生とも出会えますよ。大丈夫です。高校生になったら　えみさんも今より大人になるから　先生に対する目も　変わってきます。
大丈夫ですよ。

「鬱かな？」と、ご自分で感じるのなら　早めに　心療内科などの専門の場所に相談されると良いと思います。早ければ早いほど、回復も楽だと思います。高校、その次の進路を選ぶ際に　心の調子が良ければ、自分の状態に合った判断が出来るからです。

世の中、きれい事が全てではないし　善人ばかりではないけれど

汚れきってはいないし、善意や好意を持たない人間ばかりではないです。

しんどいながらも　地道に生きて　初めて知る社会のありがたみや　人の好意もたくさんあります。

将来というものは　自分の予想をはるかに超えて　偉大です。
えみさんも　大丈夫です。

たー。さん、早朝に、貴方宛のメッセージを書かせて頂いたのですが、一つ気になることがあって、再びこれを書いています

たー。さんは、お仕事さえ見つかれば、死にたくなくなるとか、うつが回復するとかってお思いではないですか？

もしそうなら、それは多分違うと思うんです

というのも、わたしの記憶が正しければ、たー。さんは、働いている時にうつ病になられてお辞めになったと思うからです

働いている時にうつになられて、でも休職が出来ない状態だったのでお辞めになったんですよね

だから、新しいお仕事がたとえ見つかっても、御病気の回復には繋がらないと思うんです

お仕事を探すよりも、御病気の回復が先だと思いますよ
御病気が治れば、または、働ける程度まで回復すれば、お仕事を探す心身の力も、今よりもっと蓄えられていると思います

わたしの主治医は、「元気な時を１００パーセントとして、今の状態が７０パーセント以上になったら働いても良い」と言っています

たー。さんは、健康な時を１００としたら、今どれぐらいでしょうね？７０パーセント以下なのに、就職活動というかなりエネルギーの要ることをなさり、就職なさったら、今以上にうつ病が悪化すると思います・・・今でさえ「死にたい」というような気持ちが出て来たりしてるんですものね

仕事をしてないからうつ病が治らないというのも違うとは言いません。でも、うつ病だから仕事を辞めざるを得ず、就職活動も思ったようにいかないというのも事実ではないでしょうか？

お互い、７０パーセントぐらいの元気が溜まるまで、お医者へ行き、薬をのみ、よく休養しましょうね

わたしの言っていること、勘違いでしたら無視して下さい

でも、命と御健康優先にして下さいね○