心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　30220

はじめまして。
20の女です。長くてごめんなさい。話を聞いてくれる人が身近に居なくて、ここにたどり着きました。

私は学生時代に精神的、肉体的いじめをうけました。
それをきっかけで不登校になり、家にこもるようになり、まともに外出もせず人とのかかわりを避け続けて今まで生きてきました。
人が怖い。特に男性が怖い。八年近く電話や家のチャイムにも出ていません。
私には一緒に暮らしてる家族が二人います。
母は相談したくても恋人の事しか考えて居ません、恋人に貢ぐために働かず数百万単位の借金までしてきます。ヒステリーを起こす始末。
そんな時いつも私の味方になり、身を立てにしてかばってくれたのがもう一人の家族の彼女です。私はその人にいつも救われて助けられてきました。たった一人の心の支えです。
もう生きてる価値も無いんじゃないかって、いままで何度も自殺を考えましたが、死んだら彼女が悲しむと解っていたので止めてきました。
彼女のために生きていこうと。もしどうしても死にたくなった時は、悲しませたくないのでその人が死んだあとに逝こうと思っていました。

でも、その唯一の支えである彼女ももう長くありません。良くて数年、今日明日だって居なくなっても不思議では無いそうです。
彼女が死んでしまう夢を見るようになり
彼女が死んでしまった時、自分にダメージが少しでもなくなるようにと想像の中で何度も死を想像して慣れようとか。

今だって直ぐ隣の部屋で生きているのに。自分の事ばかり考えていて最低です。
私が死んだ時きっと泣いてくれる、たった一人の大事な人が死んでしまった時。私はどうなってしまうのか怖くて仕方ありません。
やっぱり後を追ってしまうのか。それすらも怖くてメソメソ泣いて生きているのか。

彼女に依存しすぎてる自分が嫌。
うじうじしてる自分が嫌。
毎日泣いてる自分が嫌。
大事な人の死をいつも想像して
その時が来てしまったら
自分が少しでも傷つかない様に。
そんな事を考えてる自分が死ぬほど嫌い。

消えてしまいたいです。
大好きな人に、ずっとずっと、私より長く生きててほしい。死なないでほしい。

私の投稿に返信してくださり、ありがとうございました。

「人に好かれると、それに答えられる自分であらねばならない、好かれた後には、裏切られる可能性を秘めている」
夜空さんの言葉で、自分の心の内が理解できた気がします。
私には小さい頃から安心できる場所がありませんでした。
安心できる場所を与えられようとしているのに、私はただただ不安で、本当にパニック状態でした。食事もあまり食べれず、夜も眠れない、気力もない、そんな状態が続きました。夜空さんが今の私の気持ちを察してくださり、少し落ち着きを取り戻しました。

明日、その人に会ってきます。
とてつもなく怖いですが。
夜空さんのおっしゃって下さったように、焦らず、時には休みながら、時には後戻りしながら、進んでいきたいと思います。ありがとうございました。

はじめまして。小町です。
2,3日前に返信してくださり、ありがとうございました。

自分を好きになること、今の私には難しいかもしれません。
自分のことを嫌いなわけではありません。
自分の性格をコンプレックスに感じているわけでもありません。
自分を卑下しているわけでもありません。
でも、どこか自分のことを「好きではない」気がします。
人に心を開けない自分を、人を信用できない自分を、どこか「好きではない」気がします。
今すぐ自分のことを好きにはなれないかもしれません。
何年先、何十年先になるかもしれません。その先に自分を好きになっているかどうかも分かりません。
でも、いるかさんの「自分を好きになる」という言葉を、心に留めておこうと思います。
優しい言葉を、ありがとうございました。

再びkumiです。

時々思うことです。

良い大学を卒業した人、良い会社に就職した人は、「頭の良い人」として評価されるのに、「人の悩みを一生懸命聞いて、力になろうと努力出来る人」「美味しい料理を作って、周りの人を幸せな気持ちに出来る人」「人の長所を、いち早く見つけられる人」「周りの人が心安らぐ空間を、さりげなく作れる人」・・・etcは、同じように、「頭の良い人」として、評価されないのでしょうか？

ご無沙汰しています。
以前「人間不信」で相談に載っていただいた、婚約中の者です。
最近、その件で、少し見えてきたことがあります。
私の両親は、一流大学卒で、世間的に「花形職業」と言われる仕事をしています。
両親は、私が子供の頃から、さりげなく、そのことを語りました。全然自慢風ではなく、本当にさりげなく。
そのせいか、私は子供の頃から、両親がミスをすることは一切無いと思っていました。そして、私はその両親から生まれたのだから、私も両親のようにならなければならない、と無意識のうちに思っていました。
だから、私は子供の頃、何か自分がミスをしたとき、それを受け入れることが出来ませんでした。

嘘じゃないんです・・・本当に、私がミスをしたと思わないのです。気づかないんです。まさか、あんなに優れた両親の娘がそんな愚かなことをするはずがない、と本気で思うのです。私じゃない、と心から・・・。
私は心理学のことは、良く分からないのですが、小さな子供は、とても悲しいことがあったとき、「今、悲しい思いをしているのは私じゃない・・・」と思うことがあるらしいですよね？
今思えば、その心境と似ているかもしれません。

当然、周りの友達は、そんな心境気づかない。「kumiは、自分のミスを他人のせいにする、言い訳する」と思ったに違いありません。私の母もよく言っていました。「kumiは言い訳ばかりする」と。今思うと、母にそう言われたとき、自覚症状があったときの方が少なかった。
もしかしたら、何度も周りの友人達から避けられることになったのは、上記のことが原因だったかもしれないです。

婚約者と話しているうちに、ふと気づいたのです。

少し、前に進めそうです。

長い書き込みを読んでくださって、ありがとうございました。

こんばんは。
お気持ちわかります。
誰でも完璧な人間はいません。
完璧な関係もないです。
人間と人間、
気づけば自分のことばかり考えてしまうもの
でも、
後悔したときにすぐ謝ることができる
気持ちを素直に伝えることができる
これも
人間のよさです。
今からでも
ぜんぜん遅くありません

メールでも電話でも
気持ちをご主人に伝えましょう
心の底から語ってみましょう。
応援していますね
きっと
何かが見えてくるはず・・・

初めまして　
一家の大黒柱　夫の役　父の役　それぞれを、本当に真面目に
考えていらっしゃるから　追い込まれるのでしょうね。
私が、もしも　母の役が出来なくなったら・・考えられないです私は、くそ真面目なんです。頑張り過ぎちゃうの。
生真面目な方に　もっと楽に考えればなんて　言えないもの。

真面目な　方は、私は　好きです。責任感の強い男らしい
素晴らしい　所を持ってらして、私の夫が　そうだったら
離婚にはならなかった　と思います。

死にたい　気持ち分かります。私は、未遂者です。
でも自分の　子供が、障害が辛くて　９年間　未遂を
続けたのを　見守って、希望を見つけて生きる決意を
してくれるまで　どんな気持ちだったか、私の体が
物語っています。

真面目だから　申し訳ないとか　それまでしてた会話も
しづらくなって　いるのではないですか？
病気は、誰でも　かかります。また　娘の体の異常が見つかって
告知を　一人で　いくつ聞いたかな。また精密検査をしなければ
ならないの。
母の役目　そんな事じゃない。一人の大切な宝を守りたいだけ。
私も　病気になって　入院して、施設に預けたりしました。
少しでも　生に執着して　生き様を見せたい。と思ったから。
子供の脳は、一生懸命生きてる　お父さんを　ちゃんと
見ていますよ。難病　アクシデントですね。きちんと
診断　治療に望んで　ありのままの生き様を　見せると
良いですよ。人間カズの姿です。私は、応援しています。

情報をありがとうございます。

興味があるので、是非とも観たいと思います。
が、都合があり、観ることが出来ません。

ということで、観た感想など、また投稿して頂ければ、嬉しく思います。
無理にとは言いませんが、勝手なお願いを、お許し下さい。

難病の可能性があるのですね。
私などには想像が出来ないほど、複雑な思いをなさっているだろうと思います。
絶望的に思ってしまうのも、無理のないことかも。

何と言葉をかけたらいいのか、よく分からずにいます。
ごめんなさい。

ただ、絶望の中にいながらも、生きている方がいる、その立派さに刺激を受ける人がいるってことを伝えたくて。

怖い夢を見るのですね。
そういう夢を見ると、気分が悪いですよね。

かく言う私も、変な夢をよくみます。
自分が自殺する夢が多いですが。

ストレス、関係があるかもしれませんね。
他に、夢は無意識の表れとかって、よく言われますよね。

私的には、夢って、色々なことが重なり合ってのものだと思います。
当たり前のことかもしれませんが、１つの要因だけで起こるものではないように思います。

いずれにせよ、怖いことには変わりありませんよね。

ただ、あまり気にし過ぎる必要はないと思いますよ。
夢は、あくまでも、夢なんですから。
現実とは引き離して考え、あまり深くは追求しないことのように思います。

お互い、快適な睡眠が得られるといいですよね。

投稿から約１日半が経ちますが、気分の方は如何でしょうか？
まだ、死にたい気持ちでいっぱいでしょうか？

でも、死なないとも思ってるんですよね。
よく耐えていますね。
頑張っていますね。

楽しいことがない、頑張れない、自分が嫌い、人からも嫌われる…。
どれも、私にも当てはまることです。
他人事とは思えません。
辛いですよね。

もう頑張りたくない、それが正直なとこなんですよね。
その、自分の思いに素直に従っておくのが、一番かもしれませんね。

頑張らなくてもいいから、死にたいと思ってもいいから、本当に死んだりなんかはしないように、お互い、ね。

仕事再開、二週目の終了です。
来週から本格的に仕事に携わります。
同時並行で資格もとらなくてはなりません。
欝の脳でほんとうにしんどいです。
もう何もかも投げ出したくなります。
疲れた。

はじめまして、りんどうと、申します。この世に、あなたとまったく、同じ人は居ません。けれど、何処かにた様な人は、いると思います。まず、医療知識が、あるからと、言って病気の自己判断は、良い事とは、思えません。根気強く、あなたの病気を、理解してくれる、医師を、探してください。病気から逃げないでください。病気と、共に生きてゆく、気持ちを、もってください。

　行政の医療相談に、行けば、病気について、何か情報が、得られるかもしれません。今までと、立場が、変わってしまうことに
戸惑っておられるのかもしれません。一家の主としての、責任を果たせない、辛さ。人に世話にならねばならぬ。もどかしさ、何といったら、良いのか分からない、不安。色々な、気持ちが、整理されて行かない、はがゆさの様な物を、感じます。

　間違っていたら、すみません。今、あなたに残された、能力で
生きて行く。今、出来る事を、探して見てください。メールの中から、読み取れる事には、限りがありますので、あなたの思う回答が、得られたとは、思いませんが・・・・。死んで、解決するのでは、無く。生きて解決できる事を、探して見ては、どうですか？障害者になったら、障害者年金を、頂けて、少し生活は、楽になるかもしれません。それは、不本意なのかもしれませんけど
生きてゆくには、お金は、必要です。あなたは、いままで、高い税金を、払ってきたのですから、困った時には、受けられる、社会保障を、受けても、良いのではないでしょうか？

　辛い時には、人に甘えたいんです。どんなに強い人でも。良い保健婦さんに、出会える事を、お祈り申し上げます。そして、そこから、あなたの新しい、未来が、見えます様に、お祈り申し上げます。

kazuさん、こんにちは

難病を患っておられる御様子

お辛いですね

＞２年前から体の手足が痩せてくる状態になり歩くのもふらつく状態です。はっきりした診断は病院を何ヶ所もいきましたが未だにわかりません。実は私自身も元医療従事者でしたのでおそらくALSといわれている難病だと思います＜

病名を隠されてる訳ではないですよね

ALSに似てる症状があるようですが
病名の分からない病気も沢山ありますよね

ストレスが心身どちらの病気にも大きく影響しますから
美しいものを観たり、聴いたりなさって、リラックスして過ごされることが、何の病気の場合にも良いと思います

＞２年間少しずつ症状が進み家族も巻き添えにしてきました＜

それで自然ですよ

奥様が同じ御病気になられたら
きっと貴方も奥様の為に同じ事をなさるでしょう

別の時に、奥様をねぎらっておあげになればいいんですよ

奥様と仲が良くないってことも
色々な理由が考えられます

奥様はナース
ナースが帰宅したらボロボロに疲れてる
夫の貴方やお子さんにイライラした態度を取ることもある

奥様は、ただお仕事のお疲れでイライラなさってる
kazuさんが元気に働けないとかいうことでイライラしているわけではないのでは？

喜怒哀楽の情を、奥様が貴方の前で表現なさってるうちは大丈夫だと思います

kazuさんは、御自分の喜怒哀楽を奥様に表現なさってますか？

＞家内が看護士をして生計をなんとか立ててきましたが、自分も一家の主としてなんとか働きたいのですが＜

生計が立ってるのは良かったです

一家の主だって病気にはなりますよ

医療従事者としての貴方が
もしも
今の貴方と同じ御病気になった患者さんと出会ったら
貴方は医療従事者として、その患者さんにどんなことを言いますか？

「あなたはもういなくなったほうがいいんじゃないの？もう楽になりたいでしょう？死ねば難病ともお別れ出来るでしょう？」

こんな風に患者さんにおっしゃるでしょうか？

「今の自分へ」というお手紙と、「奥さんへ」というお手紙を
一度書いてご覧になったらどうでしょう？

心のこもった手紙を

＞でも絶望との毎日の戦いに疲れてきました＜

２年間も戦って来られたのですね
お疲れにもなりますよね

本当にお疲れさまです

皆で、休みながら、癒しの道を歩みましょうよ○

早くはっきりしたことが知りたいですよね

祈ってますね

また色々お話しましょうね○

ローズさま

ありがとうございます。　叱咤激励心にしみました。

> 今現在のご主人の連絡先は御存知ですか？
主人は、毎日自宅に帰ってきます。でも、会話がないのです。体はそこにあるのに、こころがここにない気持ちが別のところにあるようなのです。紛らわしい表現でごめんなさい。
たまの会話は、たわいのない日常会話程度なのです。

> もし何か、貴女がご主人に対して申し訳ないようなことをなさったのなら謝り、それをした時の御自分の心身の状態をご説明なさるといいかもしれませんね

私が、言葉足らずなのか、私の気持ちをうまく伝えられません。

> メールや手紙では
> 自分の思いを整理して書けるし
> 相手も何度も読んで考えられると思います

先日数日間の主人の出張の折、メールで何度かやりとりしました。何か、とても近くに感じられ、幸せに感じたのですが、帰ってきたとたん、また遠くに感じます。
私は、すぐ感情的になってしまうので、手紙は良いのかもしれません。
今度書いてみます。

> 厳しいことを申し上げますが
> 御自分のことしか考えられない状況におられるようですね

本当にその通りです。子供たちはまだ私がいなければ、何もできません。見捨てるなんて無理です。

私は何でもそつなくこなす（広く浅く）というのが、どうしてもできず、子供が生まれてから、本当に子供だけ、という感じで、主人にもかなり冷たかったように思います。
今、子供も幼稚園に行くようになり、私も余裕が出てきて、主人を見ると・・・こころが離れていたと。

> 子供にあなたの感情をぶつけるのは、お止めになって下さいね
> 一生、子供達の心に不安や痛みが残ってしまうことがあります

そうですよね。子供たちも私に気を遣ってくれるのです。こんな小さな子供に無理をさせているんだと思うと、苦しくなります。

> まずは、何とか旦那さんにあなたのお気持ちを伝えることだと思います
はいがんばってみます。

> また、貴女の思いを、どんどん表現なさって下さいね
> それによって、貴女の置かれておられる状態が
> より理解しやすくなり、返信もしやすくなりますからね

本当に、ありがとうございます。
昨日ここに書いてから、誰か、私の話を聞いてくれるんだと、こころが軽くなりました。
今日、お返事を見て、前向きに努力しなければと思いました。
また、色々書かせてください、相談させてください。

つづいて

福祉ネット「女性のうつ」と題して、４月５・６日の二日間夜８時から３０分間放送があります。

みなさん、こんにちは

４月１日に夜７時半から３時間、１chで「日本の、これから」が放送されます。

仮題
「聞こえていますか？女の怒り・知っていますか？男の本音」について討論されます。

内容は、女性達の怒りの声
　　　　男女共同参画社会
　　　　職場での賃金格差
　　　　昇進差別
　　　　子育ての重圧
　　　　非協力的な夫
　　　　困難な再就職　　　他となっています。

私は４３歳になる男性です。当然家族もいます、妻と子供２人です。しかし２年前から体の手足が痩せてくる状態になり歩くのもふらつく状態です。はっきりした診断は病院を何ヶ所もいきましたが未だにわかりません。実は私自身も元医療従事者でしたのでおそらくALSといわれている難病だと思います。体がこんな状態ですから医療関係の仕事は肉体労働に近いですし、当然できません。手の動きもだんだん悪くなり缶ジュースさえ持つのに重たく感じる毎日を送っています。もしALSなら近い将来自力呼吸もできなくなり言葉も失い寝たきりになることは知っています。２年間少しずつ症状が進み家族も巻き添えにしてきました。家内が看護士をして生計をなんとか立ててきましたが、自分も一家の主としてなんとか働きたいのですが症状が進んできているのがはっきり最近わかるようになりましたし、厳しい世の中こんな体の状態の人間を雇うほど甘くないですよね。先の見通しもつかないし家内とも仲はよくありません。自分はもういなくなったほうがいいんじゃないかと毎日考えます。もう楽になりたい、難病とも死ねばお別れできるしもう死ぬしかないとおもいますが子供の顔を思い出したりしてなんとか自殺行為までは踏みとどまっています。でも絶望との毎日の戦いに疲れてきました。病院にもまた検査にいきますがたとえ難病であっても診断をちゃんと告知されたいです。死ぬならせめて病名がわっかてからにしたいその執念と表現するのはおかしいかもしれませんが何とか２年間生きてきました。私のような方はあまりいない思いますが、何かメールでもください。

＞私が、わがままをしているうちに旦那の心が離れていってしまいました。＜

今現在のご主人の連絡先は御存知ですか？
（住所とか携帯やメールアドレスなど）

もしご連絡が出来るなら、手紙でもメールでも良いので、今の貴女のお気持ち（下記のような）をご主人にお伝えになっては？

「どれほど大切にされていたか、傷つけてきたかが分かりました。
何とか、やり直したいのです」「貴方は最愛の人です」と

もし何か、貴女がご主人に対して申し訳ないようなことをなさったのなら謝り、それをした時の御自分の心身の状態をご説明なさるといいかもしれませんね

メールや手紙では
自分の思いを整理して書けるし
相手も何度も読んで考えられると思います

＞いっそ、ふらっと家出をしてみようか・・そのままどこかで消えてしまいたい・・そんなことも考えます。でも、幼児２人抱えて何もできずにいます。＜

厳しいことを申し上げますが

幼いお子さんを置いて
家を出ようとか
消えてしまいたいとかって
御自分のことしか考えられない状況におられるようですね

この文面から感じるのは
ご主人もかなりあなたを甘やかして来られたのではないかということです（あくまでも私見ですが）

もしそうなら
ご主人にも責任はある

人間関係って相互作用

＞何も手につかず、ぼーっとしてしまいます。＜

ぼーっとしている場合ではないですよ！

しっかりなさって下さい！

＞不意にいらついて、子供に当たったり、そうかと思うと、子供に抱きついて泣いたり・・＜

子供にあなたの感情をぶつけるのは、お止めになって下さいね
一生、子供達の心に不安や痛みが残ってしまうことがあります

まずは、何とか旦那さんにあなたのお気持ちを伝えることだと思います

＞嫁ぎ先で、こころを割って話せる人もいなく、ついここに書かせていただきました＜

相談相手がおられないのは
心細いですよね

ここにお気持ちをつづられて良かったです

SOSを発することは大事ですよね

また、貴女の思いを、どんどん表現なさって下さいね
それによって、貴女の置かれておられる状態が
より理解しやすくなり、返信もしやすくなりますからね

やや厳しい文章お赦し下さい

めさん、こんにちは
死にたいとき
ふわっと
死んでしまいたいとき
ありますよね。

落ち込んでもがいているときは
どんなことも楽しめないです
テレビとか本とか音楽も

未来なんか見えないし
辛いですよね、毎日が、
そんな毎日を生きるのが。

でも
そんなにみんなもたのしんでないのかなって
たまに思います
だから
落ち込んでいるときは、
生きてるだけで
立派だと思います
めさんもずっとがんばって
生きてきたんですもの
それだけで
すごく立派なことです

高い理想を持つことは
元気なときはいいけれど、
今は
今日一日を過ごせた自分自身を
ほめてくださいね。

こんにちは。タイトルの通りです。
私が、わがままをしているうちに旦那の心が離れていってしまいました。
気持ちが私の上に無くなってから、どれほど大切にされていたか、傷つけてきたかが分かりました。
何とか、やり直したいのです、こころも体もぼろぼろです。

いっそ、ふらっと家出をしてみようか・・そのままどこかで消えてしまいたい・・そんなことも考えます。でも、幼児２人抱えて何もできずにいます。
何も手につかず、ぼーっとしてしまいます。
不意にいらついて、子供に当たったり、そうかと思うと、子供に抱きついて泣いたり・・
自分がどうしたらいいかも分かりません。

嫁ぎ先で、こころを割って話せる人もいなく、ついここに書かせていただきました。

場違いでしたら、ごめんなさい。

私も死にたいと思っています。
最初は仲良くしといて
いきなり死ぬ。ｺﾚが私の自殺の仕方です！

人が惨殺される夢とか，事故に巻き込まれる夢とか、
そういう怖い夢を見て明け方目が覚めます。
なにかストレスがあるのかなぁ…
だんだん夢の内容がグロテスクになってきてる気がして
怖いです。

私も思いっきり泣きたい。
だんだん、どう感情を表していいかわからなくなってきたが、壊してもいいモノを壊すようになった。
意外とすかっとしますよ。

夜空さん、ありがとうございます。
そうなんですよね。永遠の謎ですよね。
先行きがあまりにも不透明で、手探りで毎日を過ごしているような状態です。正直疲れ果ててます。

明けない夜はない、止まない雨はない。
いつか朝日が昇れば良いですね。お互いに。

ラジオはコメディアンさん、ありがとうございます。
自殺したい＝一生懸命生きてみたい・・・確かに自分の夢を実現させたいという思いはあります。あまりにもハードルが高くて恐ろしくてチャレンジできませんが。

先の読めない世の中ですから、不安な人は大勢いらっしゃるでしょうね。わかってはいるんですけど、自分の辛さに負けてしまっています。

ヒカルコさん、ありがとうございます。

ヒカルコさんもお辛そうですね。大丈夫ですか？
無理なさらないでくださいね。
お互い服薬しながらの仕事は大変ですよね。
なんとかこなしていきましょう。

すーさん、ありがとうございます。
本当に不安材料ばかりです。
坑不安薬飲みながらの試験勉強はとてもきついです。
どうしても記憶力が落ちますから。

光見えますかね。
なんだか自分の立ち位置がよくわからないんです。

思いっきり泣きたい、そう思ってらっしゃるのですね。

何か辛いことでもありましたか？
それとも、何となくでしょうか？

私も、思いっきり泣きたいって、時々、思います。
でも、思うだけで、実際は泣けないんですよね。
安心して泣ける場所がないですし、泣きたいのに涙が出てきてくれません。
どうしたものでしょう。

お互いに寄り添いながら、思いっきり泣けたらいいなって思いました。

お疲れのご様子。

大丈夫ですか？

疲れた時は、休むのが一番。
どうぞ、ごゆっくり休んで下さいね。

ええ、もう春ですよね。

私の家の庭には、つくしやふきのとうが出てきていますよ。
小さな春を感じているところです。

子育てなら仕方がない、って、優しい心をお持ちですね。
でも、そうですよね、生き物のそういうことって、私たちの心を温かくしてくれることがありますよね。

生存権の解釈が多少違うかもしれないとは思いますが、
でも、権利と義務の疑問、分かるような気がします。

そうですよね、
生まれたくて生まれたわけじゃないのに、
何で生きなければならないのか…。
何故、死んでは駄目なのか…。

これは、大きな意味のある問いですよね。

でも、私もよく考えますが、結論が出たことがありません。

義務に思って生きるのって、辛いですよね。
私も、義務で生きてる部分が多い感じで、辛いです。

ちょっと似たところがあるなぁって思って、何となく返信してみました。
見当違いのことを言ってたら、ごめんなさい。

いま、死にたい気持ちでいっぱいです。
今なら死ねると思う。
でもたぶん死なないし、
それってがんばってますよね。

たのしいことがないし
がんばれないし
自分がきらいだし
自分がきらいな人って
人からも嫌われるし、
あーあ、もうがんばりたくないなぁ。

こんにちは。いつもお世話になっております、れんと申します。管理者様の「お願い」をたった今、拝見いたしました。当掲示板の利用者の皆様の個人情報は、慎重に扱わせていただきます。またマナーや約束事を守り、他の皆様にご迷惑をお掛けしたり不快感を与えてしまったりしないよう、言葉遣いなどには十分注意したいと思います。最後に、管理者様への個人的な書き込みとなってしまいましたこと、お詫び申し上げます。これからもお世話になります。

若い、理解ある先生はこう言いました。
「人は　見かけじゃない」と。だから　中学生や高校生の変形制服、パーマ、髪染めも　良いのだと。子どもを信頼しているからなのだと。

そうかな？　無責任な先生。

私なら　どれほど子どもたちが可愛くて　その人間性を愛していても
やはり　「パーマも髪染めも　やめなさい」と、心を鬼にして言うでしょう。親ならばなおさら。

そのわけの一つには　子どもを保護するということです。
成人の格好をして歩けば　それなりの態度を求められ　あるいは誘惑も受けやすくなるからです。
どれほどしっかりしていても　１０代の子どもが　社会の大人を見抜くことは容易ではないです。少し遠回りな言い方をしましたが。

格好が　時には自分の身を守る。だから、年齢と学業相応の格好をしなさいと、私が教師ならば自分の生徒に言うでしょう。

世の中は　甘くないです。見かけが全てではないですが　やはり見かけは大事です。

大事な子どもだから　何でも自由にさせるのではない。時には「うざい」と言われても　一人で社会に出てやっていけるよううるさく言うのが先生の仕事であり　親の役割です。

言ってもらえるうちが　花なのですよ。
「こいつに言ってもだめだから」と、見放されたら　自分の人生の損失です。

そして　子どもたちに嫌われたくないあまりに　理解あるふりをする教師や親ならば　「終わってる」と、私は思います。

以前、教職に着いたばかりの先生とお話しする機会がありました。

彼は　「子どもの人権｣を　尊重する先生になりたいのだと言うお話。良いことだなあと聞いていたら　「校則なんか　無くても良い。」
「変形制服のどこがいけないのか？」「パーマや髪染めは　子どもの自由だ」そして　「人は　見かけじゃないんだ！」

あれあれ？子供の目線まで下がりすぎて　立場を忘れて子どもになっている。

そして「子どもを信用したい」のだと。

私は　困った先生だなと思いました。

おもいっきり泣きたい

実に疲れた。

すーさん、こんばんは。
希望って、何年経ったら見えてくるんでしょう？
もう再婚する気もないし・・・
独りが一番ラクなんです。
本当に時が経つことに意味があるのか疑問です。
私が生きているより「生きたいのにもう時間がない」っとか
思っている人たちに臓器提供した方が意味があるような・・・
そんな風に思ってます。

みなさん、こんにちは。

いつもご利用ありがとうございます。

当ページ上で、みなさまがたの良い交流が持たれることを願っています。

ただ、メールアドレスを公開される時には、どうぞ慎重に。
また、他の利用者に「ご連絡ください」等とおっしゃる時にもどうぞ慎重に。

特に相手が未成年である場合には、特にご配慮ください。

未成年の皆さんへ。

ネット上で知り合った人がどんなに良い人に思えても、基本的には個人情報は伝えないでください。


みなさまに良き出会いがありますように。
そして互いに配慮しあえますように。

（高校生の投稿者への投稿30163をお読みしてふと思ったことを書きました。失礼をお許しください。）

精神障害者手帳について教えて下さい。

手帳を貰うことによる、メリットって何ですか？
逆に、デメリットって何ですか？

どのようにしたら貰えるのですか？
どのような仕組みになっているのですか？

手帳を貰おうかどうか、迷っています。

上記の質問以外でも、何でもいいので、
何か精神障害者手帳に関すること、
サイトや本など、情報を教えて下さい。

ほんと、私たちって、何で生きているのでしょうね。

私も、よくこの問を考えるのですが、答えはいつも出ません。
謎は謎のままです。
私にとって、これは永遠の謎かもしれません。

早いとこ死んだ方が幸せかもしれない、私もそう思うことがあります。
この先、良いことなんてあるのか、私もそう思うことがあります。
そう思わざるを得ないこと、辛いですよね。

私も精神科に通院し、服薬してる身です。
そして、フリーターです。

状況は違えど、たー。さんの気持ち、分かりますよ。
私も、先のことを考えると、不安ばかりです。
不安に押し潰されそうになります。

ただ、同じような思いを持った人がいて、生きているんだと思うと、少しだけ安心出来ます。
たー。さん、一緒に繋がっていられたら、そう思います。

ｎａｔｓｕさん、初めまして。

御自分の病気が分からないとのこと。
私もそうです。
それで、自分探しの旅をし続けてます。
本を読んだり、病院巡りをしたり。

自分のことが分からないと、不安になりますよね。
違ってたらごめんなさい。
私がそうなので。

病院って、精神科とか心療内科ですかね？
お薬は貰ってますか？
主治医との関係はどうですか？

引きこもりがちで、外に出るのが楽しくなくて、友達関係も難しくて…。
辛い状況におられるのだなぁって思いました。
そんな中では、絶望感を持ってしまうのも、分かるような気がします。

ただ、未来はちゃんと拓けてますからね。
ここには、ちゃんと繋がれる人たちが沢山いますからね。
これらは、私自身にも言い聞かせて言いますが。

デイケアに参加しておられるのですね。
私もデイケアメンバーです。
ｎａｔｓｕさんにとって、デイケアはどうですか？
私にとってデイケアは、１つの大切な居場所です。

人も思いやれる人間になりたいなんて、立派ですね。
私にもその夢はありますが、今のところ、自分のことで手一杯状態ですよ。
と言うか、自分のことを思いやってあげられるのが先かもしれませんが。
お互い、人を思いやれる人間を目指していきましょうね。
一緒の目標がある人がいると、心強いです。

よかったら、またお話しましょうね。

小町さん、こんにちは。

人に好かれるって、確かに、怖い面がありますよね。
私も、小町さんと種類が違うかもしれませんが、人に好かれることを怖く思う時があります。

何故なんでしょうね。
私の場合、人に好かれると、それに答えられる自分であらねばならない、そう思うからかもしれません。
そして、好かれた後には、裏切られる可能性を秘めている、そんな気がするからかもしれません。

また、今まで、安心出来る場所が少なかったとしたら、急に安心出来る場所が出来ても、直ぐには適応出来にくい面があるかもしれませんね。
戸惑ってしまうのも、無理のないことかもしれません。
そんな時は、少しずつ前に進めばいいのかな、って思ったりします。
ゆっくり焦らず、ね。

嫌われた方が楽かもしれない、そう思わざるを得ないこと、しんどいだろうなって思いました。
どうか、あまり思い詰めないで頂きたいです。
そう言われても難しいかもしれませんが、ほんと、どうか無理をなさらないで。

気の利いたことも言えなくて、ごめんなさいね。

ローズさん、こんにちは。

返信をありがとうございます。
旅に出ていたもので、私からの返事がまたまた遅くなりました。
ごめんなさい。

繋がっていましょうね、そう言って下さって、とっても安心しました。
勇気づけられましたよ。
ありがとう。

いのちの電話の件、今度その機会がある時、繋がらない問題や謝礼のこと、尋ねてみますね。
結果は、後日にお知らせします。

妄想のこと、メモをするとは、考えていなかったです。
メモをすることで客観的に見ることが出来、何かが得られるような気がします。
薬が増えたお陰か、最近は、ちょっと妄想が減ってるので、助かってはいます。

ローズさんも療養中でしたよね。
そんな中、私に声を掛けて下さって、感謝してます。
本当に、ありがとう。

ローズさんも、どうぞお大事に。

ももりんさん　はじめまして

ももりんさんは優しい方です。だんなさまとご一緒にいようと
して下さっているのですね。

うまく対応できない、などと御自分を責めてもいらっしゃいます。
お心にあふれる優しさがうかがえます。

> 「なんで生きなきゃいけないの？」そんな疑問を夫に投げかけられた。

私は元ウツ夫です。今も鬱はあります。
鬱になると、生きる意味を見失ったと感じたり、消えたいという
欲求を感じたりします。生きていたくないのが確信のように思える
のです。不思議ですね。

どうしてもらえれば自分は納得したか、わかりません。でも、それでは一緒に暮らす人にとっては「どうすりゃいいのよ！」ですよね。

お医者様にいくこと、お薬を飲んでいるか確認することは必要ですが、あとはして欲しいことがないほど、ダウンしていることもありえますね。
そういうときは、そう、「つらいのかな、もしよければ話してみたら」「つらいみたいだから、考えるのは疲れるよ、また後にして今は休もう」という言葉がいいかもしれません。

励ませば「やるべきことがあるのにオレと来たら・・・」
慰めれば「心配してくれてるのにオレときたら・・・」
叱れば「ああ怒られた、（以下同文）」
ダダッ子みたいですね。そういうときもあるのです。

鬱が治るとそういう考えは忘れてしまいます。そういうことを考える、ということが自分でも理解できなくなります。そして「普通」にもどるのです。時間はかかりますけど、「明日まで」「一眠りするまで」「疲れがとれるまで」休ませてください。

http://bluesign.exblog.jp/
http://utsunohito.jugem.jp/?eid=4
http://www.queserastyle.com/atcl/atcl_view.cgi?atcl_id=34542
http://sakurara19.exblog.jp/2793485/

始めまして、れんさん、私も高校生のとき同じように感じていた
ときがあります。私は自傷行為の反対で他人を傷つけて自分を確認していたようです。いずれにしても、満たされない不安定な時を過ごしていました。
今考えると、命の尊さとか、命の価値を知らずにいたのが原因だったような気がします。つまり自分の存在理由が不透明だったことが自己確認の意味でそのような行動になっていったのではと、思われます。もちろんその時は気づかず過ごしていましたが、20歳の時、人生の意義、命の存在理由、を見出し現在に至っています。
>目的地を目指して歩いてみませんか。私も目的地を作るところから始めます。
れんさん、素晴らしいことです。是非人生の最高の目的地を見つけて歩んでくださいね。応援しています。私も同じ道を歩んできたのでれんさんの心を少し理解できます。
れんさんはどこに住んでいますか?
私は沖縄に住んでいます。旅行などでくるときには是非連絡くださいね。あなたの相談相手になれれば嬉しいです。

「男は　つらいよ」と、いう映画があります。寅さん、ご存知の方も多いでしょう。

その映画の中で　寅さんの甥の満男君が　寅さんに「人間は何のために生きてるのかな」と、尋ねる場面があって　すると彼はこう答えます。

「何て言うかな、ほら、あー生まれてきてよかったなって思うことが何べんかあるだろう、そのために人間生きてんじゃねえのか」

そうなんだよなあと　私も思いました。
親に　殴られたり、誰かに意地悪されたり、うつ病になったり、困ったときはたくさんあったけれど　嬉しいことも　結構ありました。
課題を一つ一つ越えていく度に　少しだけれど　強くなります。

鬱で　調子の悪いときは　悲しみばかりが目につくけれど、そればかりじゃないです。

春は　気分がゆれる時期だから　気をつけようと思います。
自分を責めないで、前に進めない自分を駄目な人間と責めないで。

進めないときもあるんです。こうして生きていると　そういう時期もあります。

専門機関での適切な治療を続けて　十分な睡眠をとって　大事にしてください。
悪い時期ばかりでは　ないです。

natsuさん初めまして。

僕も友人との距離のとりかたに悩んだりすることが多いです。

お互い幸せになりたいですね。

はじめて書き込みます。よろしくお願いします！

> 早いとこ死んだほうが幸せではないかと思う今日この頃。
　　いろいろあって、わたしも最近同じようなことを考えることが多く　あります。小学生のころ、いじめがつらくて自殺未遂をしました。
　でも、死にたいという気持ちと同時に誰かに助けてもらいたいという
　気持ちもありました。
　　「自殺したい＝一生懸命生きてみたい」ということではないか…と　思います。
> この先良いことなんてあるのかな。
> 生きているからこその悩みではあるが、この先不安で仕方がない。
　　わたしも将来に不安をもっています。でも、私が将来どうなるか、　私にも、いつもカウンセリングをされている精神科のドクターにも、　細木数子さんにもわからないのです。
　　たー。さんも、たー。さんのまわりの方々も同じだと思います。
　　不安だらけです。でも小さくてもいいから何か希望をみつけて行　　動するしかないのでは？と思うのです。

　　意味不明な文章でごめんなさい。もし、この書き込みで気分を害さ　れたら本当に申し訳ない。
　　でも、あなたと同じようなことを考えている人間がここにはいま　　す。一人じゃないのです。それだけは安心してほしいのです。

こんばんは・・・ヒカルコです。

数日ネットがエラーだったのですが、
その理由が今日分かりました。
カラスがPCのケーブルを剥がして、
巣作りの材料にしているそうです。

「繁殖期でトラブル多いンですよォ〜」と電気屋サン。
子育てなら仕方ないぁと妙に納得した私。

　　　　　　　　　　　・・・もう春なんですね。

こんばんは・・・ヒカルコです。


私も仕事初めは薬が抜けず、
フラフラしながらメモを取っていました。
お昼休みは更衣室の長イスで、
食事を取らずに寝ていました。

だから、たーさんの辛さを少しだけ理解出来ます。

一週間の勤務ご苦労様でした！！。
薬を常用して、症状と戦って・・・たーさん頑張ったよ。
それだけで良いんですよ。
それが今、大切だと思います。

たーさん、こんばんは。
派遣社員だからとか、非社員だとか、格差社会とか
そう、社会には不安材料が山ほどあります。
でも、だから
たーさんが厭世的な気分になるのではなく
今うつ状態だから
そういうことで
幸せから見放されたような気分になってしまうんです。

欝は一直線によくならないものだけど、
必ず直ります。

だから生きること
いき続けることそれが
それだけで充分いみがあるんです。
いきていれば必ず光が見えてきますから

本当にそうです。
待つって辛いですね。
今という時間が
不確実な未来に吸い込まれて
何もできなくなるんですよね。

すーも家の人のまえでは泣けません。
泣くことはストレス解消になるんでしょうけど
やはり我慢してしまうのです。

待っていると何も手につかなくなります
でも待っているときいつも
ハチ公物語を思い出します
ご主人を死ぬまで待ち続けていた犬の物語です。

待つのには強さが必要です
待つって忍耐です
でも尊いことだとも思います

すーは相変わらず未だに待ち続けています
待ちながら死んでいくのかなっとも思います

辛いときは分け分からない文章になっても
書いて発散がいいです。
眠り猫さんもね

レスたくさんありがとうございます。
お見かけしていましたがお話しするのは初めてです。
誰からもレスがなくてこのまま誰にも相手にされないんだなと思っていました。

一年待機は辛いですね。
私など数ヶ月でも辛いと思います。

誰かが待っているとは思いもしませんでした。
私は視野がとても狭くなっているようです。
誰かと話して気づくこともありますね。

お久しぶりです。公民の授業で日本国憲法を学びました。２５条だかに、生存権ってのがあるそうですね。生きることは権利なの？私には、生きなきゃいけないって義務にしか思えないです。私は生まれたくて生まれてきたのではありません。なのになんで生きる権利があるの？だったら死ぬ権利もあっていいはずなのに、そんなものはありません。なんか理不尽ですよ！
世の中禁止だらけ。アレ駄目コレ駄目・・・。卒業式ごときで茶髪をスプレーで直されたり、スカートを伸ばされたり。親は「あたし」じゃなくて「わたし」って言ったり書いたりしなさいって。何が違うんだか。それに、茶髪は私の個性だよ？
あ、先生や親への不満を皆様にぶつけても仕方ありませんね。すみません。でも、皆様は疑問に思ったことはありませんか？生きることは権利なの？死ぬ権利はないの？って。

はじめまして。高校生のれんです。たまに感情的になって方言やため語でカキコしてしまうこともありますが、大目に見てくださると嬉しいです。
私は家族との関係に悩んでいます。親に、いらないと言われた事があります。死ぬ勇気もなくて生きてます。
また、人目が気になります。道を歩いてても向こうから人が来ると緊張します。目線を合わせないようにします。
私もなにかと不安定です。自傷行為もしばしば。でも、寝る前に今日の幸せだったことを口にします。見つからないときは「今日も楽しかった。｣と言います。今日は、じゃなくて今日もってのがポイント！！
nastuさんは一人でもちゃんとできることをやってるじゃありませんか！「人を思いやれる人になりたい｣って、御自分の意志を示されています。思ってるだけで実行できてない、とか言わないでください。こうなりたいって夢がある人は強いんです。ただ行くあてもなくさまよっているのではなく、目的地があります。私なんて他人のことを考える余裕はないですよ！ゆっくり歩けばいいんです。沢山回り道していいんです。目的地を目指して歩いてみませんか。私も目的地を作るところから始めます。

数日前に　hiroさんに書かせていただいた内容をふと思い出しました。

人付き合いが　なかなかうまくいかない若い奥さんのことです。３０歳くらいの彼女、お子さんもいらっしゃいます。

ちょっとしたことなんですよね。団地住まいなのだから　自分の子どもたちが外で散らかした　おもちゃやごみは　あとで親が片付けるとか、

親子でよそ様へ遊びに行くなら　相手の都合の良い時間帯を心配りするとか　夕方の忙しい時や　夜、子どもが眠る時間帯は　遊びに行くのは控えるとか。

夜遅くに　子どもを騒がせないとか、ご近所の方には　挨拶をするとか。

お付き合いのルールは　必ずあって　何でも自分の都合に合わせてくれる人なんていません。「ちょっと都合が悪いの」と、断られるとふくれっつらをしていては　お付き合いは難しいです。年長者が相手であれば　こちらから　会釈をする事だって　必要でしょうし、何でも「自分が一番」であるかのような態度は　周りの人を不愉快にさせます。

人間関係を　上下で考え、常に優位に立つことばかり考えていては、世間の好意も気がつかない。

私は　そのような彼女がちょっと苦手で　会えば挨拶するくらいのお付き合いにしていますが、「もったいないなあ」と　いつも思います。

彼女は　パワーあふれる元気な人で　親分肌です。おまけに　意地悪ではない　彼女なりの正義感で　困っている人には情があるからです。
だから、苦手だけれども　気になる。もったいない。

彼女が　お付き合い上手になって　ご近所や　世の中の人たちのために物事を考えてくれるようになったとき、きっと　どこへ行っても大切にされるでしょうし　若い世代の　良いリーダーになると思うからです。

たくさん　傷ついてきたのかもしれない。いつもいらいらした顔をしているから。

いつかどこかで　傷ついた自分と向き合って　良い人生を送ってほしいと願います。そして　お子さんたちをちゃんと育てて　社会に送り出してほしいと　願います。

人なんて　お互い様で、皆どこかで迷惑をかけているし　お世話にもなっているのでしょう。
だから「迷惑かけたなあ｣と、気付いたときに今度から気をつければいいんだと思います。
こういう私も　あちこちで迷惑をかけて　注意されてきたし　さりげなく助けられてきました。

そんなことを考えながら　時々寄ってくる彼女の子どもたちの鼻をかみ
頭をなでるときがあります。

小町さん、こんにちは。最近、ちょくちょくここの掲示板に書き込みをさせていただくようになりました。よろしく。

私も以前、特に学生時代に「なんで、友達ができにくいんだろう」という悩みをずっともっていました。
どうしたら人から好かれるかということを考え続けました。
でも、これも特に最近、思ったことは、とにかくまず自分を好きになることだと思います。

自分のいいところ、それは、動物にやさしい、小さい子が好きだ料理が好きで上手、本をよく読むとかおそらく、自分の内面には自分しか分からない、いいところがあると思います。

そのことを自分で認めてあげることで、自分の存在を認めてあげることが先決だと思います。
それから、周りのことを考える。良い自分を確認し、そして、相手のいいことの存在を確認できると思います。

要は自分の自己嫌悪をする心が相手をそうみている、もう一人の自分があると私は思います。
参考にできるかどうかわかりませんが、自分の気づいたところを書かせていただきました。

何で生きているでしょうね。
早いとこ死んだほうが幸せではないかと思う今日この頃。
３４で欝。派遣社員。男。
この先良いことなんてあるのかな。
今朝の朝刊でも、格差社会のコメントが載っていたけど、男の場合、非正社員だと年をとるごとにどんどん仕事がなくなり３Ｋ仕事しかなくなるらしい。。。
生きているからこその悩みではあるが、この先不安で仕方がない。

小町さん、こんにちは

> その人を信じていいのかも分からない。
> いっそのこと、最初から信じない方が楽だと思ってしまう。
> いっそのこと、嫌われてしまった方が楽だと思ってしまう。

あなたにとって
人を信じるって、どんなことを意味するのでしょうね？

「わたしはこの人を信じる」という時
その人の何を、私達は信じているのでしょうね？

ふと思いました○

眠り猫さん、こんにちは○

> 今待機中のことがあって待つのが辛いです。

確かに、待つって辛いですね

わたしも今健康になれる日を待っているところです

そして、あなたの書き込みに、状況は違うけど
待っている者として、共感しました

ふと思ったことがあります

私達は、今、待っている

待つことは辛い

本当に辛い

ところで

私達は、誰かを、何かを
待たしてはいないかしら？

誰かが、何かが
私達を待っていないだろうか？

などと、ふと思いました

自分は、誰かに待たれているかも
誰かを、何かを待たせているかも

きれいな春色のお洋服は
眠り猫さんに着てもらうのを待っているかもしれませんね

眠り猫さんのお心は
優しい涙の慈雨が降り注ぐのを待っているかもしれませんね

この星の反対側で、わたしの寄付によって
一日分だけ、食べられるようになるのを待っている子供がいるかもしれない

この投稿欄で、あなたやわたしの返信を待っている方も
もしや、おられるかもしれない

家々の庭先の梅の花は
私達が気づいて、その美しさに目をとめてくれるのを
待っているかもしれない

この星の何処かで、私達を待っている人やもの、いのち達のもとへ、歩いていけるといいなって思いました

> あと数ヶ月も待機なんて辛いです。
> 自分がとても無力な気持ちになります。

辛いですよね
わたしも、最低あと一年は待機になりそうです
眠り猫さんの無力感、わたしなりに、想像できます

辛いけど、こうしてお話しながら
御一緒に待ちましょうか

そして、私達が待たせている存在に
「お待ちどおさま」って言ってあげられる日が来るといいですね

職場復帰、おめでとうございます

三回目のうつ発症にめげずに、もがいておられたのですね

回復なさって、本当に、わたしまで嬉しいですよ

くれぐれも、御無理をなさらず、少しずつ歩んで下さいね

> １月半ばから回復傾向になりました。そのときから始めたことは、簡単な日記を書くということです。（実際は、ＰＣに書き込み）例えば、「昨夜の就寝９時、今朝の起床５時、天気快晴、調子良好、快食快便･･･。」などと。＜

これって、とても良いことだそうですね
毎日、自分の心身の状態とかを記録していくことによって
自分を観察し、疲れたら何日ぐらいで回復するのか
どんなことが、今日気になったかなども見つめることが出来るようです

あとがきさんに、佳き春を、お祈り申し上げます○

チェロさん、ＰＯＮＳさん

温かなお言葉とお祈りを

本当に有難うございます

もっと、長く返信したいのですが

そうできると思ってパソコンを開いたんだけど

どうも書けなくて・・・

ぼーっと画面を見てるだけです

それで

今は、感謝の気持ちだけ、送らせて下さいね

至らぬメッセージ、お許し下さい

本当に、有難うございます○

初めまして。natsuと申します。
私は、はっきり言うと自分の病気が分かりません。
中1の頃から引きこもりがちになり、同い年くらいの学生を見ると怖くなってしまい、外に出るのが楽しくありません。
そのうち自傷をすることが増え、
一日の半分が死ぬことを考えていました。
ある日、病院へ嫌々連れていかれました。病院で仲良くなった友達とは携帯のアドレスを交換しました。それも長続きせず、毎日愚痴の言い合いで疲れてきます・・・（笑）

高校へ行きました。しかし長年同い年の子と話をしてない私はどう接していいのか分からず、まさか家の事情や病気のことなんて話せません。・・・そのまさかです。話してしまいました。
結局私は「同情でもいい＝友達ができた＝なんでも話していい」
なんて馬鹿な事をしてしまった・・・携帯には同情のメールばっかり。微妙に引いてました（苦笑）
やっぱり私には友達関係は無理なんだと思いそして親にも言われ
辞めました。悔しいけどしかがないことなんだと頭に叩きこみました。そして絶望感にあふれ、自分ひとりじゃなんにもできないんだなって・・・痛感しました。
今は違う病院のデイケアに通っています。いつか自分のことだけじゃなく、人も思いやれる人間になりたいです。

人に好かれるのって、怖い。
居心地が悪い。
私は安心できる場所をずっと探してきた。
安心できる場所を与えられようとしている今、どうしたらいいか分からず、戸惑っている。
その人を信じていいのかも分からない。
いっそのこと、最初から信じない方が楽だと思ってしまう。
いっそのこと、嫌われてしまった方が楽だと思ってしまう。

目と目が　ぱちっと合うときがあります。

「そういう時は　にこっと笑って会釈をするのよ」と、教えてくださった方が　いらっしゃいました。もう　随分以前のことでしたが、私はこの頃になって　ようやくそのことをしています。

知らない方と目が合って　離せないときは、ぷいっと　そっぽを向くのではなく　にこっと笑って会釈を先にします。それから目を離します。

とにかく目が合ったとき、先ににこっと笑って会釈をします。
「変わった人だなあ」と、思う方もいるでしょうが　いいの。
会釈されて気分の悪い人は　多分あまりいないと思うし。

世の中には　色々な考え方があって　先に頭を下げたら負けとか　ごめんと言ったら負けとか　一本道を歩いても譲らずに気合を入れて相手に譲らせるとか、なんか、そのようなことが書かれてある本を本屋で見かけたことがありますが　どうも日本人の気風や文化に合わないような気がするなあと思いました。

第一、角が立つし　風情もないし　ぎすぎすしそう。

引っ込みすぎることはないけれど　譲り合って折り合ってお互い様は　世の中を平和にするかなと思うのです。

嫌いな　同僚と　朝から顔をあわせたら一瞬女優になって　にこっと笑って挨拶。無愛想な返事が返ってきても当然だと思えば腹も立たない。
何度も繰り返すうちに、次第に何かが変わりますから　試してみて損はないです（＾０＾）

心の叫びを文章にすることで、
心はずいぶん楽になりますよね。

でもそれだけじゃなくて
書くことで新たな自分を発見したりもします

辛いときはいつでもこの散歩道にきてみましょうよ。
きっといろんな人の素敵な言葉とめぐり合います

無理をしないで明日も少しずつ・・ね。

あとがきさん、
お元気になられて
すーも感激で涙が出ました
きっと
今日のあとがきさんのメッセージは
今どん底のたくさんのひとへの
励ましにもなっています。

書くことはいいですね。マラソンもすごいです。
いつも遠くで応援しています。

あとがきさん　こんにちは。

職場復帰、良かったですね！どうぞ、焦らずにご自分の体調を大事になさってくださいネ。

マラソン、応援しています。私は走るのは苦手なのですが、よく歩きます。長い距離を　黙々と歩いて「私の人生もこうかな」と、思うことがあります。速度を速めたり　落としたり　また　どっこいしょと　腰を下ろして　誰かとお話したり。そして、何とか目的地まで着いたときの達成感は　とても心地よいです。

同じ空の下で走るあとがきさんを　応援していますよー！

、自分が虐（しいた）げられたと思うことは絶対にしたくない。
> やられ損だといわれても。（部活の伝統、後輩しごきの様な事は）

こんにちは、・・あほなこどもさんとお呼びするのには　かなり抵抗がありますが（笑）あほなこどもなのですか？

読ませていただいて　幼い頃のご苦労が　目に浮かぶようでした。
でも、きっとやられ損ではなく　ご苦労をちゃんと生かして暮らしていらっしゃるのだなあと　思いました。

親子関係は　連鎖することが多いといわれていますが、あなたはそれを断ち切ろうしておられるのですね。
その努力は　必ず社会に生かされるでしょうし　あなたの心にもいつか帰ってくるのでしょう。

これからが　楽しみな方だなあと　思うのです。（＾ｖ＾）

よりこさん、こんばんは。

> 私は今からでも生きていけるのでしょうか・・・
> 楽しみが何もありません。
> 希望も何も見えません。

苦しいですよね、そして苦しいときは
未来の光なんて見えないですよね。
だからありえないって思っても
聞いてください
よりこさんの未来に
光がないんじゃない、
ただ、いまその光が見えないところにいるんです。
満月が厚い雲に覆われて
すっかり隠れてしまっているように。
生きてください、
今苦しくても
生きてください。
時が経つことに意味があるんです。


>離婚後、再度、結婚する気もないのに１０歳も下の大学生と
> 付き合ってみたり、外人とメールしたり。
> 意味のないことを無駄にやってる気がします。

すーには分かります。
自分の存在が空虚でしかたないときって、
誰かほかの人とのつながりの中でしか
生きられないんですよね。
それは、よりこさんが生きようとしていたということ。
無駄なことではないと思います。

すーにもそういう時期がありましたから。

36歳まだわかいです。終わってなんかいないです。
今のすごく辛い状態が
すこしいいほうにむいてきたとき、
そこからよりこさんの人生始まるんですから。

大丈夫。よりこさんの文章は
とてもきちんとしています。
今は今のままでいいんです。
辛いときはとにかく文章書いて投稿してくださいね。
生きててください。

> 来ますよ！（＾ー＾）そこにあるかもです・・・

ありがとうございます。少し元気が出ました。
春ですもんね。

すーさん、アドバイスありがとうございます。
僕はどうにも辛くなって、初めて掲示板というものに
触れてみました。

今まで誰にも打ち明けられずに
心の中にたまっていったものを吐き出して、
こうしてすーさんにはげまされて
本当にうれしいです。
我慢強くなったことだけは自慢だったのに、
つい涙が出てしまいました。

自分を彼女の前でさらけ出すことも
自分に自信を持つことも
少しというか、かなり怖いです。
でも、少しずつがんばってみます。

すーさんに、救われました。
本当にありがとうございました。

やっと職場復帰にこぎつけました。今週から会社に出ます。
（薬は年単位で飲み続けるように医師から言われました。）

３回目のうつ発症で、当初は通院しながら会社に出ていましたが、一向に良くならず、途中から休職して、何ヶ月ももがいていました。
そんなとき、運良くこのサイトに出会うことができました。
苦しかったので、思い切ってここに弱音を吐きました。それを聞いて励ましてくれた方たちがいました。
ありがたかった。とてもありがたかった。
それから私もこの散歩道を歩いています。
たまに話しかけることもありますが、ほとんどは耳を傾けています。いつも教わってばかりいます。
これからも、都合のつく限り歩いてみようと思います。

ところで、この４月の半ばに、私はマラソン大会の１０マイルの部に今年も出ます。走ってみようという気持ちになれてホント良かった。
そのために、少しずつですが、公園内のジョギングコースを歩いたり走ったり、たまにフィットネスクラブのプールでウォーキングしてみたり。
この散歩道を知らなかったら、私は前を向いて歩くことも走ることもなかったかもしれません。
散歩道を歩いている方々に、感謝、大感謝です。
そして、幸あれ、と願ってやみません。

１月半ばから回復傾向になりました。そのときから始めたことは、簡単な日記を書くということです。（実際は、ＰＣに書き込み）
例えば、「昨夜の就寝９時、今朝の起床５時、天気快晴、調子良好、快食快便･･･。」などと。
他には、この散歩道で話してくれるメッセージで気に留めた内容を、自分用「こころの散歩道」に書き留めています。１０頁近くまで増えました。たまにプリントアウトして眺めては、そうそう、って納得しています。

医師から言われたのは、翌日疲れが出なければ何をやってもかまわない、ということでしたので、歩いたり走ったりしています。
もちろん無理しないように調整しています。

そして、この散歩道を歩いています。

今度こそは再発しないように。

すーさん、レスありがとうございます。
私は今からでも生きていけるのでしょうか・・・
楽しみが何もありません。
希望も何も見えません。
こんな時、どうすればいいのかさえ判りません。
離婚後、再度、結婚する気もないのに１０歳も下の大学生と
付き合ってみたり、外人とメールしたり。
意味のないことを無駄にやってる気がします。
今、３６歳です。もう終わったな・・・って感じます。
人に心配をかけるのも終わりにしたいです。
今は銃が欲しいです。
一瞬で死ねそうだから。
薬はかなり苦しみました。

今頃気づいてすみません。私は、あほなこどもです。
てめぇは良いけど人はダメ理論で育てられ、
忘れもしない、４歳のとき、「このバカが！」
と金槌であたまを殴られ、泣いて小便を漏らした人間です。
（神戸の酒鬼薔薇ではなくわたしの昔のはなし）
大人になったら？、大きくなったら、父親に仕返しをしようとも思っていました。または、自分の子供ができたら、同じようにうさばらしをしようかと。（以前、親を殺そうと思っていた”幼児Ａ”です。）
でも両方やめることを決めました。やってしまったら同類になってしまうから。
今、イラクを見れば、アメリカが果たして正しいのかと思わざるを得ません。
で今日も、泣き叫ぶ、子供につきあってみました。これこれ、こうだから、こうなんだよと。もうすぐ私が殴られた年齢に、この子がなりす。話せばわかる気がします。暴力で一蹴しなくても。（その時はそう思ったから）
でも、あなたのためにとか言っても子供はわかるかどうかわかりませんが、自分が虐（しいた）げられたと思うことは絶対にしたくない。
やられ損だといわれても。（部活の伝統、後輩しごきの様な事は）

休まるところが気になる人のところなのだと思います。

今の人には甘えれない。

私は甘えたいのだと思います。休みたいのだと。

気にはなっていても　好意を持っているわけではない　と思っていました。

けれど、今の彼から二人のこれからのこと　将来のことの話をされると

「ごめん」と思ってしまったのです。

そこで　好意があるのだと確信しました。

一緒に出かけるとなると　朝早くから化粧や服を気合入れたり。

「ちょっと遅くなるかも」ただそんな言葉で落ち込んでしまう。


気になる人の所へいこうと考えました。

けれど、今の人とは学校が同じで子供も流産。

これからのことを考えると

私は　気になる人の所へはいけないと。

もう少し　時間をおきたいと思います。

その間　苦しむのだろうと思います。

じっくり　自分の人生を考えようと思います。

彼の前では全部の自分を見せたことがあります。
ただ　注意されたり　怒られたりしているうちに
彼に嫌われないような人間になろうと努力していました。
好かれよう　好かれよう　嫌わないで　ただそれだけ。

彼は周りの人によく言われるそうです。
「尽くしてくれてイイ彼女だ」と。
彼も言います。
「お前と付き合うと　他の奴とは付き合えない」と。

私は極度の寂しがりで、とても依存心がある。
今　彼に会えないから　気になる人に惹かれているのかもしれない。
そう思う部分もあり、私が求めているものをもっているから
惹かれているのかもしれない。

やはり時間が解決してくれるでしょうか。
本心は現実から逃げ出したい。
けれど、やはり目を背けられずに考えてしまう。

なんとか　いろんな面で安定させたいです。

今待機中のことがあって待つのが辛いです。
できることはないか色々考えても決定打がなくて、家事をしても身が入りません。
春の服を見に行っても心に色が入ってこなくて手に取る気にもなれません。
何か辛いです。辛い。辛い。
でも言葉に出して言えません。
家族も辛いのは同じなので言えません。
泣けば感情の発散にいいと聞きますが、私は泣くのを制限されて泣けない子が大人になったので今さら泣けません。
言葉も心へ入ってこなくて何か辛いです。
明るい未来など今は考えられません。
明るい未来を考えて違ったとき落胆するのが嫌なんです。
そんなの耐えられないと思います。
あと数ヶ月も待機なんて辛いです。
自分がとても無力な気持ちになります。

雲の切れ端さん、
生きることがすごく辛くなること
すーにもあります。

こころに矛盾したいろんなことが押し寄せて
心はいったい何を叫びたいのかも
分け分からず
自分はいったいどうしたいのか、
これもよく分からず

ただ辛かった。
そんな時期がすーにもありました。

目に見えない圧力、威圧
苦しくてつぶれそうで、、

そんな叫びを雲の切れ端さんにも感じました

雲の切れ端さんは彼女の前で
ありのままの自分でいられますか？
彼女はきっと
今のありのままの雲の切れ端さんのことが
好きなんだと思います。
だから彼女と一緒にあなた自身も
ありのままの自分を好きになってください。

心の矛盾に気づかずに
その場しのぎの楽しさに
時間を使ってしまうより

心の葛藤に目を向けて
不安の中で本当の自分を
探し続ける
このほうがずっと輝いています
苦しいけれど、それが人間の本当の姿だと思います。

苦しいときはいくらでも立ち止まって、
疲れたら眠って、
何もしたくないときはなにもしないでいいんです。
あなたの人生の主役はあなた自身。
〜すべきなんて考えないで、
心の声に耳を向けてくださいね。
自分を信じて、ね。

私のとこも、４０年以上も毎日夫婦喧嘩やってますよ。よくもまあ、あきないものだ。おそらく仲の良い証拠かもしれません。もし相手がいなくなると、寂しくなっちゃうのにね。

私がオヤジやおふくろが一人のときに、「結婚失敗したね」と、言うと、なぜか喧嘩止めているようです。

離婚したら、「年金給付減らされるぞ」と、言うと、ひるみます。

人生には何か深い意味がある

どんなことにも…

わたしもそう思います・・・

私も共にお祈りしてますね

湯船のなかで

少し日数がたちましたが、荒川選手の日本唯一の金メダルは、もうトリノの大会では、ショートプログラム３位からの逆転が、日本選手団の金メダルが望み薄のときに起死回生ともいえるものでした。
このアジア初の女子フィギュアでの金メダルは、日本国中に感動と勇気をあたえてくれたかもしれません。

金メダルが決まったフリーの演技でテレビでもたびたび出ていたのが、あえて採点の対象外であったイナバウアーを行ったのは、観衆の全ての人々に見て欲しかったというコメントがありました。
金メダルの評価によく見られるのは、「自然体」とか「無欲」などのそのままの姿勢で演技を行ったことが成功につながったと報じられています。
対して（比較してはいけないのかもしれませんが）本命であった
ロシアのスルツヤカ選手は、緊張があったのか３回の３回転ジャンプを入れなければならないところをいれられなかった。前回のオリンピック２位のイメージが残っているのではないかとも報じられていました。

荒川さんは、コメントの中で、それまで観衆の拍手も聞こえなかったが、イナバウアーで始めて聞こえたとコメントしています。
採点外のイナバウアーで望んだ荒川選手に、見せたいという心の余裕が勝利の女神が微笑んだということになります。

よくスポーツの大舞台では、魔物がすんでいる、勝利の女神がとか言われますが、試合の数々の流れともう一つ重要なのは、精神的な望み方ではないかと思います。
ひとつには、コンセントーレーションとリラックスが重要といわれます。
コンセントレーションは、いらぬ雑念を振り払い、そのことを集中する。「失敗しないだろうか」とか「笑われないだろうか」などの雑念を捨て去ることだと思います。
リラックスも同様なんですが、コンセントレーションだけではだめで、あとは、腕を伸ばすところは力まず伸ばす、蹴るところも力まず十分伸ばすというところでしょうか。
要は、前に書いたようにいつものように「自然体」で」望むことだと思います。

大舞台には、魔物と女神がいるということですが、意外にもそれは、その選手そのものの心の中にいるのかもしれません。

こんばんは、ローズさん

ゆっくりとお風呂に浸かるのは最適なリラクゼーションですね。

しかも、お祈りつき！！

ローズさんは、いつも真面目に一生懸命に生きてこられた、だから神様がちょっとだけ今はお休みの時を与えてくれているのかも知れませんね。
三年なんて、経ってしまえばあっという間ですよ。
期限の事は考えずに、今をお過ごしください。

それに、ネット上でのローズさんの言葉は充分「働き」になっていると思います。

ローズさんの体験している事柄を通して、
この時代に求められ必要な「神の働き手」になっている！！
私にはそうようにすら思えてきます。

これは誰にでも出来る事ではありませんよ。

では、また

生きてる事が罪悪感です。
生きていたいなんて全然思わないけど、
ただ死ねないから生きてます。
ホンとは苦しい、と、言えば
どうしても言い訳になりそうなので
どこへ行ったらいいのかわかりません
精神が
いかれちゃってるのかもしれません
宣伝などするつもりではないんです
ただ、生きる事に焦燥しているんです
一度、遊びに来て
僕に話しかけてくれないですか
僕は、意見がほしいのです
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=keziyamasaki

優花さん、こんにちは○

> うつで、精神科に、通っています。
> 私は、毎日しを、かんがえます。。
> あいつのせいで、ぼろぼろになった心と体を、こなごなに、
> きれいに・・・・・

わたしも、うつで、精神科に通っています
死にたいって思うことが、自分にもあるので
状況は違っても、優花さんのお気持ち、分かるような気がします

心も体もぼろぼろになってしまわれたのですね

今は、傷んだ翼を休め、翼を癒すときなのかもしれませんね

優花さんのいのちが、ぼろぼろになって傷つき、疲れ、死にたいとさえ思っておられる貴女を、必死で守ろうとしておられるのを感じます

心も体も
新しく生まれ変わることが出来ると、わたしは信じてます
皮膚も、体内の各器官も、血液も、日々、変化し新しくされていますよね

心も、どれ程傷ついても
人の心の奥には、神さまと本人しか入れない部屋があって
その部屋はいつも守られていると思います
誰も、指一本触れることが出来ない
心の奥に隠された部屋です

死にたいというお気持ち
心身ぼろぼろになっておられるのなら、無理もないと思います

でも、優花さんというお名前に
希望の香りを感じるのは
わたしだけでしょうか？

貴女の美しいいのちが
貴女に下さったお名前のように感じます

お互い、辛い病気ですよね

御一緒に休みましょうね

そして

御一緒に歩みましょうね

独りぼっちじゃないですからね＊

やしのみせっけんさん、マキさん、snowさん、すーさん、
チェロさん、きゅーさん、やっちさん、そして、うさぎさん

お心のこもったお言葉をくださり

とっても嬉しかったです

心から、有難うございます！

お一人おひとりに、丁寧なお礼が出来ず
ごめんなさい

お一人おひとりのメッセージの言葉の端々に
それぞれの方の魅力が感じられて、いいなあって感じました

昨年九月に、仕事を全部辞めて静養に入った時、この四月ぐらいには復帰出来るかなと思ってました。ところが心身共に、まだ難しいという現実を目にして、焦りと不安で落ち込んでたようです

「自分の人生、どうなっちゃうのかな？」って

うつ病の治療を本格的に始めて二年

先週の土曜日、わたしの主治医に
「こんなこと、一体いつまで続くのでしょう」と言ったら
「三年寝太郎よ！」と言われました

「石の上にも三年って言うでしょ？今二年だから、もう一年ぐらいゆっくり休んだらいいのよ！本当に良くなるのには最低三年はかかるわよ。でも貴女の場合、すぐに薬の副作用が出るので、薬を増やせなくて、それで今ひとつ気持ちが上がらないのよ」との事

一日に５分でも１０分でも外に出るように
それが出来ないなら家でラジオ体操するように言われました

じっとしている状態では、体力が落ちてしまうそうです
外へ出ると、車とか人とかにぶつからないように気をつけたりするので、外出するだけで刺激になるとか

外出することが出来るようになったら
図書館へ行きなさいと言われました

お祈りを、お風呂で湯舟に浸かってすることが最近増えました

湯治ではなく「祈湯」です
「いい湯だなあ〜♪アーメン」です（微笑）
心身が暖かくリラックスしているので、祈りやすいんですよね

病気には、きっと、何か意味がある

何か深い意味がある

非活動的時間は、活動的時間のための動力となる

「肝心なことは目に見えない」という
「星の王子様」に出て来たきつねの言葉
そうだよねって思います

昨日、大風の中、散歩をしていたら
家々の庭先に、梅の花が見えて、とても綺麗でした○

ただ咲いて散っていく
どうせ散ってしまうのに花は咲く

何か深い意味がある

御礼を申し上げるつもりが、長くなってすみません

わたしのことを想って下さって、感激です☆

皆さんにも
佳き春を、お祈り致します
（お風呂の中でかもしれないけど・湯笑）

今日、朝目が覚めたら聞こえてくる両親の喧嘩。
もう私は大人だからって、そんなものを聞いて傷付かないわけじゃない。外から家に帰って、待っているのは何十年も変わり続けていない両親の不仲。会話のない家。口を開けば喧嘩になる家。

親なんて、早く私の目の前からいなくなってくれたらいいのに。
でも親が死んでしまったら、お葬式とかめんどくさい。
また親戚中が集まって、何も分かっていない親族から慰めの言葉が贈られる。私は多分悲しくない。心から泣けない。

またこんなことを書いたら、「そんなことを言ってはいけない」って、言われるのかな？それ以上の心の傷を負いながら生きてきたのに。

でも親がいなくなったところで私は幸せになれない。
自分が変わらないと、永遠に幸せにはなれない。

ももりんさん、こんにちは
ご主人、昔からそういうことを考える人でしたか？
文学、思想、宗教
そういうことに興味がある方なら
そういう疑問はご自身の考えを深めるきっかけになりますが、、

でもそれがふっと浮かんだご主人の気持ちだったら
こころのSOSのような気がしてならないのです。

無理に元気を作って励ますより
かれに悩みがあるのか
かれのこころに寄り添ってください

何も具体的な悩みがなくても
考えが死に結びつくのは
鬱の可能性ありますし、

病院に行くことも考えて

彼の目線から彼の側から
彼に共感するように
寄り添ってください

「なんで生きなきゃいけないの？」そんな疑問を夫に投げかけられた。
生きる意味を見失っているんだな。
「意味なんてわかんないけど生きるんだよ。生きたいから生きるんだよ」
「じゃ、生きたくなかったら死んでも良いんだよね」
なんなんだよ〜。毎日が苦痛で辛くても生きていたいから、こんなに悩んでいるんでしょ？
・・・一緒にいるのが辛くなるけど、一緒にいるしかないんだな。
うまく対応できなくてごめん！

いつもそう思いながらうつうつ夫と暮らしています。

ご近所の　モクレンの白い花が　膨らんでいます。

今年も　きれいに咲きそうです。（＾ｖ＾）

> どこにいっても疑問をもってしまうので、全然言うことききません。子供の頃は虐待、学校、会社でいじめ、だいたい上の人に素直に従わない、信じない事が原因だと思うんですけど、そうすると私は罪人、魔ということになってしまいます。どうしたらいいんでしょうね。

hiroさん　こんにちは。

上の人に素直に従わない、信じないとありますが、どうしてそうなのでしょう？何か　わけがあるのでしょうね。

近所にそういう主婦の方がいらっしゃいます。３０歳くらい。
お話を聞いていると　その方は　１０代の頃から先輩や先生とも折り合えなかったようで、今も　ご近所の年上の方々とは　「うるさいし　気を使う」と、言って　関わろうとはしません。自分の子どもたちが　お世話になっていても　迷惑をかけていても　ろくに挨拶もしないし　気配りすることも面倒くさいようで　知らんふり。見かねて　柔らかにアドバイスなんてしたら　「うるさいこといわれた！」と、言わんばかりの　投げやりな　ふてくされた態度。人の好意を　判ろうとしないし、逆恨みをして　周囲を粗末にするので　誰も　関わろうとはしません。

他人の好意を曲げて「自分のやりたいことを　妨げる悪者」と、捉えているようです。
自分の思い通りになるような　若い人たちとは　最初うまくいくのですが、結局　自分の思い通りに操作しようとするので、厄介者になるみたいです。

hiroさんの場合とは　違うかもしれませんが、「自分の思い通りにならないことには　従いたくない」そんな人は　結構いますよ。

強心剤は心臓の働きに効くらしいですね
心が強くたれる薬があったら
ほんとにいいですよね。
不合理と分かっていてもやらずにはいられない、
心がぼろぼろでもそこから抜け出せないんですね。

辛いでしょうね。
きっと心は休みたいって言っています
苦しいときは、
投げやりになりそうなときは
ここに何でも書いて
訴えてくださいね。
心は時間をかけて回復するものだから
あせらないでね。
苦しいでしょうけど。

ご自分の　求めるほうへ　歩まれると良いと思うのですが。

人には　転機もあります。

シンさんが　休まるほうへ行っても　それは罪ではないと思います。

他人の人生を　背負って抱えることは出来ない。

厳しい言い方をして　ごめんなさいね。

でも、どうしようもない彼は　シンさんのものではないから。

抱えたなら　あなたが辛くなる。抱えられた彼は　甘えながらも窮屈でしょう。背負われている重苦しさと負担のために　自分で歩こうとはしなくなる。

春です。　　

たくさん苦しんでこられたのだと思います。もうそろそろ　ご自分を自由にしてあげても　良いのではないでしょうか？

あなたは　誰のものでもなくあなたのものです。

離れる機会に　そっと乗ってみて。どうぞ、今までの切ない思いの分だけ　幸せに　なってほしいと　

心から　祈っております。

もうこの苦しみをどうにかして欲しい。

一人でいる心地よさと一人になる不安がいつも戦っていて、

生きるのが辛くなってしまう。いっそ不慮の事故に

巻き込まれたいとさえ思うときもある。

僕は高校生なのですが、学校でいじめられているくせに

彼女がいます。僕の存在がみじめで、彼女に申し訳ない。

でも、僕は彼女を失いたくない。矛盾。

これから先、生きるのが辛い。

僕は世界が”回っている”のを感じながら原子に戻りたい。

あぁ、空はこんなに青いのに。。。

僕はダメな人間だ。。。。。。

こんばんは、hiroさん。
「そうすると私は罪人、魔ということになってしまいます」
これは辛いレッテルですね。
ところでhiroさん自身はご自分のこと
どう思っていますか？
やはり罪人？魔？
ちがいますよね、そうは思っていないはず。
ご自分のこと大切にしていますか？

同じようにほかの人を人格として
尊重するのが人との関係ではとても大切って
すーは思います
疑問や反抗は、
その上でなら発展のきっかけにもなるものです。

、まずは、人に対して心を開いてみられたらいいですよね。
でもこれって、すごく難しいです。
結構勇気が必要だし、、、
とくに脆さを見せるのって怖いですよね。
でも弱いのが人間で
弱いから人と深くつながれるし

ごめんなさい。これじゃ、ひとりごとですね。
hiroさんが自信を持って進めますように

うつで、精神科に、通っています。
私は、毎日しを、かんがえます。。
あいつのせいで、ぼろぼろになった心と体を、こなごなに、
きれいに・・・・・

春、出会いと別れ、
今まで心を占めていた何かがなくなる空虚感
見知らぬものが心に割り込んでくることへの拒絶感
新しい環境に放り込まれる不安感

春って心が揺れますよね。
ｍｍ２１さん、鉄道ファンなんですね。
素敵ですよ。
好きなものがあるって
すごく素敵なことです

ロマンです
同じ趣味を持つ人と
ネットでお話したり
悩みをうちあけることもできますよ。

役員を自ら引き受けるｍｍ２１さんは
澄んだ優しい心をもっているのですから
もっともっと自分自身を大事にしてね。

ここでしばらく暖まってね。
安心して眠れますように。

たーさん、お疲れ様。
ほんとうにお疲れ様でした
はじめの一週間が
一番疲れます。
新しいところというだけで
くたくたで、
その上覚えることが山のようにあって、、、
みんな同期の方は必死で自分のことで精一杯なのに
たーさんは、
なんて優しいのでしょう。
これから少しずつ
励まし励まされる関係ができるといいですね。

でもとりあえず、今日明日
心の緊張をほぐしてくださいね