心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 32405

> 高校時代に付き合っていた人が（私とは10数年付き合いはありません）その人は、離婚をキッカケに人格障害？（精神科に長期入院）になってますが、最近何かと私に連絡するようになってます。
> 正直に言いますと大変迷惑です。確かに病人で同情はしますが・・・
> どのように対応していいものなのか悩んでいます。
> 良いアドバイスを下さい。よろしくお願いします。

その連絡をしてくる人は、異性ですか？同性ですか？
どっちなのか判断できないので、
よかったら、教えてくれますか。
それでアドバイスが違ってくると思います。

　こんにちは。
　十数年以上も付き合いの無い方に連絡をするということは、何らかの強い想いがあってのことでしょう。
　しかし、貴方が迷惑だと思っておられるのなら、相手の意図を確認し、言い分を聞いた上で、はっきりと明確に拒絶すべきだと思います。
　勿論、その際、無駄に傷つけるような言い方はすべきでないと思いますが。

　相手の方がどういう意図で貴方に連絡したのかは分かりませんが、少なくとも、貴方を不快にさせたり、道連れに傷つけようと思ってのことではないと思います。
　自分が連絡した結果として貴方がどう感じるかについては、考えが及ばない状態なのかも知れませんし、希望を抱いていたのかも知れません。

　だからと言って、甘くあやふやな対応を続ければ、迷惑と思っている貴方はストレスを溜め込むことになるでしょうし、いずれはほんの些細なきっかけで爆発してしまうのではないかと思います。
　そうなってしまってはお互いに損害が大きくなり過ぎますので、ならばいっそのこと、今のうちにはっきりと示すほうが良いのではないかと思います。

ラジオはコメディアンさん、本当にありがとうございます…
感謝します。

金曜日に嘔吐した物と一緒に血を吐きました。
職場から病院に連れて行かれました。

先週、私の誤解から仕事に穴をあける結果になってしまいました。
私と他のメンバーも同じ認識だったのですが、
その上司は言い分など全く聞いてくれませんでした。
…というより、病気をしているので、私の話など全く聞く耳なしです。

えこひいきも激しいので、会議の場でも全く発言ができません。
発言したことを鼻で笑われたこともあります。
発言しようとして、上司の誤解で「その案件は後って言っているだろ!」と
否定された時も、さらに上の者が
「今、その案件についての発言は受け付られているはずです」と
納めてくれて、何とか発言をすることができたのですが…
自分のメンツをつぶされたという思いになったらしく、
その後仕事場でもかなり怒っていました。
私はただ、質問をしたかっただけなのに…

もう、上司の機嫌を見て仕事を進めるのは嫌です。
ずっとこんな感じで…
この仕事にはある程度の経験を積んできたつもりですが
全く自信がなくなりました。

ラジオはコメディアンさんのおっしゃる通り、
転職したいです。同僚からは休職を勧められました。

本当に限界です。

きっと仕事を休んで「都合のいい時だけ病気にかまけて卑怯者」と
大声で言っているんでしょう。

本当につらいんです。

通院について陰口を言っている上司の下で働きたくありません。
チームだし、みんなに迷惑をかけることは
痛いほどわかってきたつもりです。

でも、自分の命を守ることに対して何もできないなら
死んでしまいたいです。

今は食欲が全くなく、２日食べていません。
体重もここ２週間で５キロ近く減りました…

書き込みを拝見していました。学校での、友達関係がうまくいかないのは、つらいですね。
あるグループから、はみだしても、別のお友達を捜せばいいのでは？人間は、地球上でそのひとたちだけ？
ただ、今でも大好きなお友達なら、相手から話かけてくるのを待ってみたら。
あたらしいひとと仲良くなるには、普通の会話からはいって、相手の話を聞いてあげることですよ。相手は今どんな心の状態なんだろう？悲しいのか、うれしいのか、そして、相手にとって、良いと思うことをしてあげること。後から来る人のドアを少し開けて待っていたり。そういった小さなことの積み重ねですよ。うまくいかないことも、しょちゅうあるはずだけど、必ず伝わる相手もいますから、
おじさんも、華奈さんと一緒です。友達の輪から、はみだして、人間関係がこわれてしまい、しかたがないので別の人たちと付き合いとゆうか、仲良くする範囲を広げていったのです。仲良くできる範囲、わたしにはどこからどこまでが、友達なのかわかりません。ただ、相手のことを、思って、なんとか相手をわかろうとすると、必ずそれは相手に伝わり、仲良くなれます。それは言葉が通じない相手でも同じです。そうでないひとは、あなたと合わない人だから、それはそのまま、そっとしておくことです。
華奈さんは今、良いチャンスなんですよ。人間関係とゆうことの勉強する。
おじさんは障害を背負ってるから、他の人以上に勉強しなくてはならないですけど。
人間関係の勉強しながら、生きている最中です。
それと、「耳をすませば」だったかなー？違ってたらごめんなさい。カントリーロードの歌を、アニメのなかで、おじいさんたちと、男の子の伴奏で雫が、歌うシーンはとてもすきです。
あのアニメーションはわたしの大好きなもののひとつで、
おじさんが、果たせなかった、学生時代の理想像かもしれないねー。
また見たくなったので、ビデオ屋に、借りに行ってきます。
華奈さん、無理せずにゆっくりと一緒にがんばりましょう。

夜空さん、こんにちは○

> 先日、保健所から封書での連絡があり、精神障害者手帳をもらいに行ってきました。
>
> ３級との認定でした

わたしは、精神障害者２級と認定されました

> ホッとした一方、ある種のショックも受けました。

分かりますよ

わたしは、精神の病を持つ人達の癒しをサポートするような仕事に就きたかったのですが、今は、自分がサポートされる側になってるので、不思議な気持ちです

> これから、公にも認められた、１人の精神障害者として、どのように生きていったら良いのでしょうか？

わたしは、２級精神障害者と認定されたおかげで、障害年金を受けられるようになり、本当に助かってます。うつ病の場合は、２級という認定は出ないことの方が多いらしいです。だから、認定を受けた時には、わたしも家族も喜びました

障害者手帳は持ってません

> もし宜しければ、どのように生きていこうとなさっているのか、教えて頂けませんか？

そうですね〜

祈ること

薬を、きちんと、朝、昼、晩、そして寝る前にのむこと

休養をとること

起床と就寝時間、そして食事の時間を、ある程度決めること

一日に５〜１０分でもいいので外へ出ること（体力維持のために）

外に出られない時には、家の中で体操すること

バランスのとれた食生活をすること

このようなごく普通のことさえ出来ない時があります

>心の病を抱えながら、どのように生きていこうとなさっていますか？

祈りながら
適当に生きていく
何となく思ったことをやってみる（自死・自傷は除きます・公共の福祉に反さず、自分の良心の許す範囲内でです）

そして、自分を見つめて、自分の心身の声に耳を澄まし、心身の言い分を聴いてあげることも大事だと思います

うつ病とかって、頑張って治すことが出来にくい病気だと思います。つかみ所のない病気だなと思います

だから、頑張らずに、適当に生きてます
得られるあらゆる援助は受けますし、出来ることはします

未来のことは誰にも分からないですよね
十年前に頭に思い描いた人生を、今生きてる人は少ないでしょう

わたしは、今に生きたい
これもなかなか難しいけど

この病を通して、色々なことを学びたい
この病を通して、他者の痛みにもっと敏感になれたらいいな＊

病気って、本当に大切なことがなんなのか？について考えさせてくれるように思います

共に、それぞれの場所で、生きて行けますように○

こんにちは。クルトともうします。
営業関係の仕事は厳しいと思います。売り上げの成績とかでは相当シビアではないでしょうか？
あなたの書き込みを拝見していますと、日曜日であるのにもかかわらず、研究会ですね。
文章の内容の感じでも、煮詰まりかかっている感じを受けます。
どなたか、身近な人で、悩みを聞いてくださるかたはいませんか？とても、危険な感じをうけます。あなたには、ガス抜きがひつようです。
それと、仕事をやめたら、すべての人間関係が終わってしまうとゆうのは変ですよ。
やめても、つきあおうとしてくれるひとはしてくれますし、会社以外の、お付き合いの場を捜す事もひつようではないですか？
わたしも捜しているところですので、一緒に、さがしましょう。
生きていることが恥ずかしいとゆう思いは、私も良くします。
それは、楽さんが、何かについて本当に反省したからではないですか。だとしたら、あとは、そこを気をつけようと思えばＯＫではないですか？
それと、仕事はむいているのですか？わたしにはよくわからないのですが、適性とゆうか、そうゆうことをしていても、さほど、苦にはならないこととかはありませんか？
今の仕事ができなくたったら、終わりではないと思いますよ。
楽さんは、今自分の身につけているスキルを棚卸してみて、こちら、の仕事ならやれそうだなとゆうのがあれば、後はあると思いますよ。それに、知らないことでも、自分に向いていると思えるものがあることがあります。
どこに、お住まいかはわかりませんが、時間があれば職安に行ってみて、やれそうだと思える仕事があれば、とりあえず、今の仕事をやめなくても、切羽詰ることはなくなりませんか？
どちらにしても、いったん仕事から、離れて（土日ですから、）誰かに悩みを聞いてもらうことが必要だと思います。
みんな、そうです。煮詰まって追い込まれてくると死ぬか、仕事をするかしか選択肢がないように、思えてきます。わたしもそうですし、わたしの、姪も、この間、学校を卒業して就職して、職場での人間関係に悩み、仕事に行くか、死ぬしかないとなってしまうのです。結果的には、退職して、別の会社に行くようになりましたが、精一杯やってみて、ダメなら方向転換すればいいと思いますよ。
何度でも、やり直しは効くと思います。

はじめまして○

> 将来が暗い。だから、今、抱えるものが少ない今、
> 死にたい、消えたい。

わたしは、独身で、現在、うつ病で静養中です
昨年、仕事も辞めました
１１月に、どうしても断れなかった仕事をしないといけないのですが、それ以外は、わたしのダイアリーは、殆ど真っ白

わたしも、未来を思って、「一体わたしはどうなっちゃうの？」と思い、不安になることがあります

ですから、状況は違っても、未来への不安は、わたしにも分かりますよ

・・・辛いですよね

ただ
今の私達の心身の状態、人生の状態は、人生の「最終結論」ではないと思います。未来に希望が持てないと思っているのは、ある環境で、ある心身の状態にある私達が思ってることであり、これからの人生で、変化していく気持ちだと思います

あなたも、わたしも、変化している・・・変化し続けている
こうしている間にも、身体は新陳代謝し、無意識に呼吸し、こういう場所に書き込むために脳が働いていますよね

人生の季節は、ぐるぐる廻っていると思います

わたしは、生きようと思っています
どんなにみじめでも、どんなに苦しくても、どんなに孤独でも、
わたしは、生きます

だって、自分で選んで生まれたのではなく、生まれさせられたのですから。今は分からなくても、何か深い意味があると思うから

いのちと癒しの旅を続けながら、その意味を見つけるのだと思います

御一緒に、取りあえず、「今この時」を、共に生きられると良いですね＊

とても追いつめられているご様子・・・気になりました

でも、ここで表現なさったことは、良かったと思います

わたしは辛いとき、「でも、別にこの世の終わりが来たのではないんだ」と自分に言い聞かせることがあります

あなたは、今、耐え難い苦しみにあるのでしょうね
でも、それは、あなたのいのちの最終結論ではなく
まだまだ、人生という物語は続いていますよね
人生のノートに書かれることは、まだまだ、どんどん変化していきますよね

ここに書き込まれたのも、一つの転機になるかも

どうか死なないでください

どうかどうか死なないでください

でも、「死にたい」って叫ぶのは、良いかも知れません
ＳＯＳを出して、御自分が今辛いってことを叫ぶことを、今後もなさってくださいね

営業成績が上がらず、以前上司から散々いわれた悪口どおりになっていることがわかりました。だれもが私をせめていない。袋叩きもしていない。それなのに、誰にも邪魔されないところばかり求めていたことが恥ずかしい。私も、仕事をするか、死ぬかの択一しかない。今日も、営業の勉強会に行く。研究会に行っても、成績は上がらない。でも行かねばならない。教会にも行く気にならない。成績を上げることしか考えたくない。成績が悪かったら死が待っている。周囲のことを考える余裕がなくなってくる。危険だ。私が生きていると迷惑だ。仕事をやめたら、すべての人間関係が終わりだ。精一杯、営業をがんばることしかないのか。生きていることが恥ずかしい。

りくさん、こんにちは！
> 自分で希望して就いた仕事でした。
> でも…最近になって自分が考えていたこととはあまりに違いすぎる環境に置かれ…

私もこの4月に入社した会社がりくさんと同じ状況でした。「あんなにリーダーシップの必要な職場だとは思っていなかった」と、この掲示板に何度も書き込んだっけ。

> 好きで病気になっているのではありません…
> 「何だ、いつも病院病院って…」などいつものことです。
> 一生治らないと言われる病気を２つももっている気持ちは
> 一生わかってもらえないのでしょうね。
> 迷惑をかけないように、なるべくぎりぎりまで通院も控えているのに…

私の場合、通院を控えた結果、副作用の影響が仕事にも出て、クビということになったのですが（過去レス参照、って残っているかな？）
クビになったのはつらいのですが、りくさんの状況は生き地獄ですね。
通院を控えたら病気がひどくなることは私も経験からよくわかります。

> わかっています…病気は他の人に迷惑をかけるんだって…
> 治せるものなら治したい。
> お金を積んで健康になれるなら、一生かかっても払っていくのに…
> 治る術がないのです。

私も同じことをよく考えます。なんで、私たちはかかりたくもない病気で悩んだり、人生を振り回されないといけないんでしょ？

無責任なアドバイスをするとしたら、転職を勧めたいところなのですが、再就職するまでは精神的に非常に疲れますし、収入がないので経済的にも苦しい。悩みはつきません。

でも、仕事を続けるか、死ぬか、の２つしか選択肢がないということはないと思います。つらいでしょうが、ゆっくり考えてベストではないけど、ベターな答えを探してください。

似たような状況に立っている者として応援します！

私は、営業の仕事をしています。成績が不振です。休日になっても、仕事のことが頭から離れません。親戚がきても接待したくありません。死にたくない。死にたくない。自分が周囲の人たちに袋叩きにされるという強い思い込みから解放されました。しかし、成績を上げないと組織の中で生き残っていくことができません。生きることは難しい。

ゆかです。
ごめんなさい。
たくさんの方にお返事いただいたのに返すエネルギーが出なくて・・・
でも読ませていただきました。
ほんと、ありがとうございます。


最後の中傷・・・

それは「貴方を知っている者」（でも名無し）で、
「彼女はある集団に所属していましたが、病気のせいかわからないけど、大変勝手で自己中心的な行動を重ね、周りに迷惑をかけて、辞めていきました」
とあって・・・
「その後、また別のところでもトラブルを起こしたといいます。」
で・・・
「ああ、やっぱりな、と思いました。そうしてやっぱり孤立する人なんだな」、と。

どの集団の人間がそう言ったかは思い当たります。
誰かはわからないけど・・・
間違いなく大学の部活関係だ。

もう何年か前の話なのに、忘れていた辛い思い出をわざわざあの場で引っ張り出すなんて・・・

もう、呆れます・・・

こういう心の傷をトラウマっていうんだろうな。

はっきりいって、今は・・・辛い。寂しい。
友達だっていないわけじゃないのに。
人格を否定されてるみたいで・・・

もう、何をする気力も出ない。
死ぬのが楽だって考えちゃう。

世間から見た目ってそんなんなんだなーって・・・
なんか中学時代に戻ったみたいです・・・
（中学もまわりになじめなくて３年間孤立してたんです。。）

「合う」集団では、私って何の悩みもなく誰とでも仲良くなると取られがちです。
でも、「合わない」集団ではほんとダメで・・・
そこで大人の付き合いができないんです。
顔に「不快」が出てしまうようで・・・

はあ・・・・
これからだって狭い集団に縛られれば孤立する可能性だってある。

もう、どうしたらいいんだろう・・・

孤立した経験が何回かあるから、私、人間じゃないのかな、って思っちゃう。

みにくいアヒルの子だな・・・
でも、みにくいアヒルの子はいずれ白鳥になるんだっけ。
私も白鳥になりたい・・・。

りんどうさん、こんにちは。
お返事ありがとうございます！

行った目的は、
各人が話をして、それに返事などはいっさいしないで、聞くだけ、というやり方が
どれだけ心に効果があるのか体験してみたかったのです。

わたしはノイローゼと診断されて５年経つのですが、
まだ、こころの波があるのです。
寝る前の薬だけは続いています。

話す時間は、一人１０分間でした。

そうですね。名札は、無かったですね。
だから、お互い声をかけづらかった、というのも確かにある気がします。
話始める前に、「○○です」と名乗るだけなので、
覚えられませんでした。

それに、自分の名前を言ったあと、皆が繰り返して「はい、○○」と名前を言い返すのがルールらしいのです。
その説明もなかったので、とてもビックリしてしまいましたし、
流れについていけない、と思いました。

わたしの知り合いは、そういうのを教えてくれなくて、
なんで教えてくれないのだろう？と不信感がつのりました。

やっぱり、心理士さんか、世話人のような人がいたら良かったなと思います。

話すだけ、聞くだけのやり方も、６回は通わないと効果がわからないということでした。

何より、神経を使いすぎたうえに、わからないことが多くてショックでした。
疲れました。

自分で希望して就いた仕事でした。
でも…最近になって自分が考えていたこととはあまりに違いすぎる環境に置かれ…
あまりに横暴すぎる上司に対して、みんな何もできません。
この横暴さが露呈したら、絶対に上からは厳重注意になると思うのですが
そういう人は必ず、頃合いを見計らって横暴の限りを尽くすので…
うまくすりぬけている感じです。

表面上はニコニコと、でも、部下をえこひいきし、
時には暴力に近いようなことをします。言葉の暴力もです。

自分の理想とはかけ離れた世界に身を置くことになっているのがつらいです。
罵倒されるのもつらいです。

好きで病気になっているのではありません…
「何だ、いつも病院病院って…」などいつものことです。
一生治らないと言われる病気を２つももっている気持ちは
一生わかってもらえないのでしょうね。
迷惑をかけないように、なるべくぎりぎりまで通院も控えているのに…
「すみませんでした」と通院の後に謝りに行ってもしらんふりです。

わかっています…病気は他の人に迷惑をかけるんだって…
治せるものなら治したい。
お金を積んで健康になれるなら、一生かかっても払っていくのに…
治る術がないのです。

もう楽になりたいです。
限界です。

こんなにつらいまま、生きていたくない…
本当に限界です…

先日、保健所から封書での連絡があり、精神障害者手帳をもらいに行ってきました。

３級との認定でした。

ホッとした一方、ある種のショックも受けました。

これから、公にも認められた、１人の精神障害者として、どのように生きていったら良いのでしょうか？

障害者…。
重く圧し掛かるレッテルです。

ここには、手帳を持ってる方、いらっしゃいませんか？
もし宜しければ、どのように生きていこうとなさっているのか、教えて頂けませんか？

手帳を持ってない方でも、心の病を抱えていらっしゃる方は、ここには沢山いらっしゃるようですよね？
その方々、心の病を抱えながら、どのように生きていこうとなさっていますか？

私は、模索中です。
皆さんの意見を伺い、これからの人生について、考えてみたいです。

ちょっと聞いた話ですが。

首吊りの死亡率は、×割。
ＯＤ（大量服薬）の死亡率は、×割。

（※ すみませんが、皆様に悪影響があるといけませんので、数字の公表は自主規制）

ＯＤしかしたことない私ですが、今度はどうしようかなぁとか、変なことを考えた夜空です。

この死亡率、本当でしょうか？

３．に関して。
家族以外に悲しむ人は必ず居るものなのかもしれません。
ようやく、その意味を掴みかけている最中の私です。

りーち。さんの彼は、自分で死を選んでしまわれたのですね。
そのことにより、何らかのダメージを受けたであろう、りーち。さん。
当事者ならではの、嘆きや悲しみが聞こえてきそうで、何とも言えない気持ちになりました。

私の疑問に答えようとなさっていたのですね。
ありがとうございます。

そうですね、ここの皆は、顔も名前も知らないけれど、一緒に生きている仲間ですよね。
皆が生きていると思うと、生きていけそうな気もします。

何とか生きて欲しい、そのクルトさんの気持ち、ありがたく受け取っておきますね。
そんなことを言って下さること、私の支えになりますよ。

確かに、この社会が、これだけ大量の自殺者を出しているんですよね。
この機能していない社会が、人を自殺へと追い込むのですよね。
それなのに、何故、社会が自殺予防が出来るのか。
それは、社会によって傷付けられた人は、また社会によって癒されていく、どこかで聞いたことのあるようなセリフかもしれませんが、そういうことだと思います。
だって、平気で人を傷付ける人がいる一方、ここの散歩道みたいに、とてもいい方々もいるんですもの。
奇麗事かもしれませんが、いい人達のパワーを集めれば、この社会も変えていけるのではないか、そういう幻想を抱いてしまうのは、私だけでしょうか。

そうですね、救われればってことが重要かもしれません。
そう、自殺願望者は、嫌な色々から解放されたいのに、解放されない現実に苦悩し続けるわけですから。
解放される＝救われる、それを作り上げることこそ、大切ですね。
ただ、それを具体的にどのようにしたらいいのか、そこは、この社会の課題だと思います。

シュナイドマンの本、読んでいらっしゃるのですね。
私は、本などを読んだわけではなく、とある講習で、少し話を伺っただけですが。

ローズさんは、生きることと死ぬことは、同じだと感じているのですね。
確かに、生きていることは死への旅ですね。
そして、死にたいと言う人も、生きたいと叫んでいる、そう解釈するのが、適切なのかもしれません。

そうですね、自殺予防という言葉は、とても深いものがありますね。
これといった知識のない私などが、簡単に口にするのが、躊躇われるくらい。
でも、生や死について、私は、嫌というほど考えては来ました。
そこから、何か重要なものを掴みかけている感じはします。

１．に関して。
そうですね、死にたいと思い続けて生きているのと、死ぬという実行行為とは違いますね。
確かに、病院に収容された後、延々と実行行為を続ける人は、少ないかもしれません。
そう考えると、やはり、本当は生を望んでいるのでしょうか。

２．に関して。
死にたいと思いつつ生きていること、それをどう捉えるか。
そこには、色々な理由があるでしょうが、本質的に、身体が生きようとしているのかもしれません。

３．に関して。
悲しむ人、居そうですか。
確かに、冷静になって考えると、居そうな気はしますね。

４．に関して。
自殺も自殺予防も、人間的思考の産物だと思われるのですね。
どうも、そこを、より具体的に説明して捉えたいと思うのですが、今のところ、何となくしか分かりません。

何とも言えない私が、社会として、自殺予防が必要であり重要だと思うのは何故か。
よくよく考えてみたのですが、ハッキリとした答えが出てきませんでした。
ただ、誰かが死ぬことは、私にとって、とても悲しいことである、そうくらいにしか、言えません。
一緒に、この世を生きていく仲間が減ってしまうことが、悲しく、寂しいのです。
疑問と言いながら、シュナイドマンが言ってる根拠くらいしか、上手い説明が出来ません。
深い問いをなさって下さり、感謝です。

１．に関して。
そうですよね、生を望んだとしても、それもまた一時的というのが多いと思いますよね。
本当の危機に陥っている場合、そう簡単に死から逃れられないと思うのです。
それでも、もし救われることがあれば、やはり、生きたいのでしょうかね。

２．に関して。
生きたい気持ちも死にたい気持ちも、どちらも本物だという意見、賛成です。
生きたい気持ちだけが本当と主張する方もおられるかと思いますが、そうではなく、死にたい気持ちも、一時的にしても、ちゃんと存在する気持ちなのかと思います。
ただ、死にたいと生きたいとは、表裏一体で、生きたい気持ちがあることにも気付けることが大切かと思います。

３．に関して。
そうですね、自殺したいほどの気持ちの時、悲しむ人の存在が見えていないこと、多いかと思います。
悲しむ人がいるって聞いても、正論の奇麗事にしか、聞こえないこともあるでしょう。
あ、私の場合、７〜８人じゃ済まないですか？
ここの散歩道で、私が死んだら悲しむ人がいるってことかしら？
砂鉄さんも、その中の１人みたいで、何だか、嬉しいです。
心の支えとして、信じておきますよ。
ありがとうございます。

４．に関して。
私は、どう説明しようとしても、言葉で納得いく表現が出来ないのです。
ただ、砂鉄さんも仰る通り、何となく、分かるような気はします。

以前、疑問：１（自殺予防の根拠）を投稿した、夜空です。

あれから、しばらくパソコンから離れていたので、書き込みが出来ませんでした。

レスを下さった方、読んで下さった方、感謝です。
遅くなりましたが、以下の投稿にて、個別にレスをさせて頂きます。

その前に、何の話だったか、お忘れの方も多いかと思いまして、以前の投稿を再掲載しておきます。
悪しからず。

以下、再掲載です。

Ｓｃｈｎｅｉｄｍａｎという人が挙げている、自殺予防を必要とする根拠。

１．自殺したい人は、多くは一時的危機状態にあり、救われれば生を望む。

２．自殺したい人は、全て両価的（生か死か）であり、実は生きたい人々である。

３．遺された人々、ことに遺児に与える衝撃は、大であることを知らせる。自殺した場合、真のその人の死を悲しむ者が、家族以外に７〜８人は、いるものである。

４．自殺予防は、人間的思考の産物である。

これ、どうなんでしょう？

１．に関して。
本当に、一時的な危機状態なの？
救われれば生を望むって、本当？

２．に関して。
実は生きたいって、本当？
どうしてそんなことが言えるの？

３．に関して。
悲しむ人って、居るもの？
家族以外に７〜８人って、本当？

４．に関して。
人間的思考の産物って、何？
人間だから、自殺を予防しなければならないの？
どうして、人間だからなの？

うーん、漠然とした希死念慮を抱え続けている私としては、自殺予防については、何とも言えない気持ちです。

でも、社会として、自殺予防は必要であり、重要なことだと思います。

この方が言ってる、自殺予防を必要とする根拠、今一度、皆様、考えてみて下さい。

そして、もし気が向いた方、意見の書き込みなど、なさって下さいな。

以上、再掲載でした。

ではでは。

> 正直に言いますと大変迷惑です。確かに病人で同情はしますが・・・


どのようなことが原因で離婚されたんでしょうね。

元々立ち直ることが苦手な方なのでしょうか。

あなたと別れた原因は何だったのですか？その時、彼はどうでしたか？

あなたが危険だと感じるならば、一切関わらないことです。

冷たいようですが、あなたが振り回される義理はないと思いますが・・。

高校時代に付き合っていた人が（私とは10数年付き合いはありません）その人は、離婚をキッカケに人格障害？（精神科に長期入院）になってますが、最近何かと私に連絡するようになってます。
正直に言いますと大変迷惑です。確かに病人で同情はしますが・・・
どのように対応していいものなのか悩んでいます。
良いアドバイスを下さい。よろしくお願いします。

この前、はじめて自助グループに参加しました。
具体的には書けませんが、人間関係などに不安を抱える人たちのグループです。
少し前に知り合った人が、そこに参加していて、よかったら来てみてと言われました。

自分が話したり、人の話を聞いたり、内容は良いかもしれないのですが、
その時間の始まる前とか、終わった後、みんなの雑談のなかで、
ひどく孤独を感じました。
みんなは長い期間参加していて、わたしは今回が初めてだから仕方ないのでしょうが。

その場を仕切る心理士さんなどはいなくて、
参加者の一人が、進行役も兼ねてすすめている感じでした。
流れがわからなくて、とまどうことが多かったです。
自由にお茶を飲んでいいとか・・・そういう細かいことも。
わたしを紹介した人も、わたしに話しかけず、他の人とばかり話しをしていて、
ちょっとショックでした。

パンフレットには「初めての人を歓迎します」と書かれているのですが・・・。
言葉の表面上だけなのかな・・・と思いました。
人数を増やすために呼ばれたのかな。。。。

場違いな感じを受けました。
哀しかったです。

心理士さんのような、仕切る役割の人がいれば良かったのかな。。と思いました。

今晩は、励ましのお言葉ありがとうございます。

出勤する振りをして息子を保育園に送った後、一日、
フラフラと過ごし、今日は、母は普通に言葉を返して
くれるだろうか？と期待と不安を胸に帰宅する。

子供達とは笑いながら話をしているけれど、私が現れると
まるで、私が見えないかのように話をやめて、横を通り過ぎ
夕食の片づけを始めて自室へと戻っていく。

話しかけても聞こえないかのように能面のような顔をして
返事は返ってこない。

そんなに私が許せないのか・・・。

同居しようと言い出したのは私。長女である私は親の面倒を
みるのが務めだと思い、仕事を続けるためにもと同居を
申し入れた。私の身勝手だったのだろうか。
妹は県内だけど遠い所へ嫁に行くことが分かっていたから
余計に老後の面倒を見る覚悟で申し入れした。

母は今でも「妹は良い子なのに、それに引き換えあんたは…」と
いった感じの事を言う。妹は結婚前、居候として同居していた。
お金を一切家に入れない代わりに、夕飯当番になっていた。
週３日のアルバイトしかしないから当然お金は無かった妹。

夕食つくりと子供の保育園の迎えをお願いしていたから、妹の
好きなようにしてもらっていた。車も乗り放題（ガソリン代は
家計費からだした）、クーラー、テレビ、光熱費は使い放題。
日中一人で家に居た妹は、一人で風呂に入る事も良くあった。
たまたま、体調不良で早く帰ると、よく、入浴中の妹を目撃した。

母は、妹は良い子だという。
私は、会社で働くだけのだらしない娘。

帰宅後に家事に手を出したら、激怒され平日に手を出すなと言われた、だから、平日は一切やらないようにした・・・。

具合の悪い事の多い父、そんな状態で別居できるのか・・・。

別居したら私は正社員としては働けない。辞めるなら下の子を出産した時に辞めればよかった。
鬱になり苦しみに耐え抜いて続けてきた仕事…それを今更辞めるのか？

母は完全無視、父に「そんなに私が許せないのかな？」と朝、言ったら｢鬱陶しい話はするな」…悩みを口にしたら鬱陶しい・・・。

娘だけど、邪魔な存在なのかな。子供達は私の見方だけど。

私は、両親と弟、妹、そして祖母の６人家族の中で育った。
父は厳格な人で、「自分がルール」というほどに厳しかった。
長女ということもあって、私はたぶん兄弟の中で一番「いい子」として成長した。
でも、心ではもっと両親に甘えたい、かわいがってもらいたいという思いが強かったと思う。
でも、弟と妹のほうが手がかかり、私はいつもおいてけぼり。
家族の中で一人取り残された感じ。
親戚が集まると「この子はかしこいし、一番聞き分けもよくていい子」といわれることが私のプライドを守っていた。
小学生時代には仲良しだと思っていた友達が陰口を言っていることに気づき、人に簡単に心を許さなくなっていた。
そんな私が短大時代にあるカルトのグループにのめりこんでしまう。
彼らは私をそのまま受け入れ、大事にしてくれると思ったのが運のつきだった。
結局、そこも偽りのグループと分かって抜け出すことはできたものの、私の心の旅、自分探しの旅は十数年にわたって現在に至る。
数年前、クリスチャンになった私は先生の講演を聞く機会があり、なぜか「行かなくては」と思い、足を運んだ。
目からウロコの話がいっぱいで、私みたいな心の旅をしている人間の気持ちを分かってくれる人が本当にいるんだ、と分かって、すごく安心したのを覚えている。
傷つき、混乱し、心は歪み、人との関係もうまく作れなくて、時には自分が壊れていくような恐怖に襲われたりもしながら、今も私の心の旅は続いている。
昨日も両親とぶつかってしまったけど、でも、少しずつ、恐れないで、本音で話せる自分になってきていることに気づいた。
また、年取った自分の両親もまた、心の旅をしてきたことに気づいた。

人間はみんな、心にバクダンを抱えているのかもしれない。
でも、だからと言って、心が通じ合えないのはもっと寂しいことだと思った。
慌てないで、少しずつ。
できるところから、少しずつ。
祈りながら、少しずつ。
応援してくれる人と一緒に、少しずつ。
そんなことを自分に言い聞かせながら、今日も私の心の旅は続く。

不思議ですよね。
事って重なるっていいますよね。
嬉しさ、も悲しさ、も。

人が命を授かったのと
人が亡くなってしまうのと
人が命を授かったのと
人との突然の別れ。

６月だけで対なる極端の出来事を繰り返し。

気持ちがついていかないし
命が生まれても、悲しいし
とても　死にたい

そんな日常。

もう何もかもがイヤです。
将来が暗い。だから、今、抱えるものが少ない今、
死にたい、消えたい。

私がここまで育つまでにどれだけのお金がかかった事か…。
ごめんなさい。。ミライが明るく思えないのです。
ごめんなさい。。さようなら。

家業が不振で20年住み慣れた家を売り払った。
家財道具を処分し小さな部屋へ引っ越した。
家族と別居した。
仕事して諸手続きで役所行って電話して荷造りして土日もなくて手ががさがさになって疲れも感じなくなって頭が鈍くなってつらかった。
引っ越したあとも荷解きや新しい家の生活や通勤に慣れようとして奔走した。
その様子を何も知らない同僚に非難された。傷ついた。つらかった。憎かった。でも家庭の事情なんて言えない。
最近やっと気が緩んできたのか疲れを感じて心に穴が開いたみたいでむなしい悲しい。
住むところはどこでもいいと思っていた。住めればいいと思っていたのに。
急だったから町内の人には夜逃げをしたと思った人もいると聞いたくらいで、破産じゃないけど負けたみたい。
世の中には裸一貫から社長になった人だっている。
社長になりたいわけじゃない、大きい家に住みたいわけじゃない、でも失った何かを取り戻したい。
自分が自分であることをずっと周りから否定されてきたから、自分を認めてくれる人に会いたい。
そして友達になったり伴侶となれたらこれ以上の幸福はないと思う。
でも無理かなあ。

レスをいただいたお二方に感謝します。
今はいっぱい痛みを感じたい。

私もパキシルを服用してますが、主治医に症状を伝えてます。
私は夕食後に一錠服用が指示されてますが、服用した翌朝から
深い眠気で瞼が閉じてだるくなる副作用が出ました。主治医からは「錠剤を半分に割ったり、服用しない日を作ってその翌日の症状をチェックして下さい」と言われました。薬の飲み合わせや
カフェインやアルコール類も絡む場合もあるので、主治医に相談してもらって下さい。この薬はSSRIですが他にもSSRIがあるので
主治医に薬の変更を検討してもらうのも手です。私の主治医は個人の性格や投薬による症状を見て合う薬を手探りで探していると言ってます。

夜がとても怖いです‥学校に行きたくなくて‥つらいことばかりを考えてしまいます‥‥。あ゛ぁ(TДT)あッ！！歌を歌うとすごく元気がでたりしますね♪

♪ひとりぼっち恐れずに
生きようと 夢見てた
さみしさ 押し込めて
強い自分を守っていこう
カントリーロード
この道　ずっとゆけば
あの街に続いてる気がするカントリーロード
歩き疲れ たたずむと
浮かんでくる 故郷の街
丘をまく 坂の道
そんな僕を　叱っている
どんなに挫けそうな時だって
決して涙を　見せないで
心なしか歩調が速くなっていく
思い出 消すため
カントリーロード
明日は いつもの僕さ
帰りたい 帰れない
カントリーロード

もぅなんの歌だかわかちゃいましたね！私は大声で歌います！自分がここにいるということ自分がはっきりわかるために！！！ツライときに自分を元気づけるとココロが落ち着きます。

昨日　子どもが学校からタイトルの名前の本を借りてきて　読んでいました。話によると　とても冷たいお母さんが　実の子どもを　邪険にするような　内容らしい。

「すっごく　いらいらする！」と、ぷんぷん怒りながら　でも　やめられない止まらない娘の様子を見ながら、このような本を読んで怒るようになった我が子に対しての驚きと、そして　このような内容が「名作」として　世間にウケル事への　複雑な思いが　心に交差しました。

ちょっと話は飛躍しますが、子どもは　親のものではない、と、私は考えます。だからといって　子ども自身のものだけでもない。成長して　他人と一緒に　社会の中で生きるのだから、この世の中のものでもあるのでしょう。

人は　一人で大きくなれないし　生きては行けない。必ず誰かの世話になり　助けを借りて　生きていく。
だから　子どもは　彼ら自身のものでもあり　親のものでもあり　生きていく社会のものでも　あるのでしょう。

親は　やがて我が子が　社会に出てもちゃんと自分の人生を歩めるように育てるのが　役割なのでしょう。

最近　「大人と子ども」「親と子」の　悲しい事件が多いです。世の中の　各世代が　ぶつりと切れている感じ。「私の前にも後にも誰もいないし、いたとしても　私には関係ないね」式の　人間が　どんどん多くなって　国全体が　自己中心的な神経症にかかっている感じ。

子どもも　人間関係も　育てたなりの結果が出ます。

育てたなりの結果達が　この社会を作る。その中に身を投じて生きる私たちがいる。
　　「私には　関係ないね」では　すまされない。

また悪い病気が出た。
人が憎い。
憎い。
全部消えればいいと思う。
何も変えられないって、何かを変える努力もできないくせに。

どうしてこんな想いで生きなければいけないのでしょう。

実の母親がそれでは、さぞおつらいでしょうね。それでは直るどころか、悪くなってしまいます。ここに、書くべきかどうか、ずいぶん迷ったのですが、ある種の人間たちは、付けこめそうな人間だと見分ける能力が発達しており、その弱さや、優しさにとことんつけこんできます。
それは家族間でもおき、特に、本当の自信を持たない人が他者を踏み台にして、自分の自信を補強する人が存在します。
相手を、けなしたり、侮辱することにより、自分の優越性を確保しようとするようです。これ以上書くのはきぶんがわるくなりますので、精神的虐待などの、キーワードで検索すると、そういったことを詳しく説明した、ホームページが見つかると思います。
わたしも、キチガイのひとりですが、わたしは親と戦うために、一度、家族を捨てました。いくら説明しても耳を傾けてくれない。わかってもらえない。最終的には、見切りを、つけてこのひとたちはだめだと、一切相手にしなくなりました。その間の言動を聞いていると、相手がわたしの事をどう思っていたのかよくわかってきました。
家族であろうと、なんだろうと人を、人としてまともに尊重しない相手を相手にする必要はないと思います。
ましてや、あなたは病人なのですよ。
それを、さらに悪いほうに追いやる相手は身内であってもけっしてまともではありません。
ご存知かどうかわかりませんが、アダルトチルドレンとかは家族間で起きてくる問題ですし、家庭がけっして、安全な場所とはかぎりません。とくに、人格のゆがみ、みたいな物を持っている親の場合はそれが繰り返されていき、家族連鎖とよばれています。
無視はあきらかに、虐待です。責めるのもそうです。
もし、あまりに耐えられない場合は、その旨をはっきりつたえ、それでも繰り返すようでしたら、もし捨てられるようであれば捨てて見るのも方法かもしれません。ただ、わたしの場合は好転しましたが、ｋａさんの場合うまくいくかどうかわかりません。アドバイスにすらなりませんが、
ｋａさんが精神的にらくになりますように。

友達が入学当初から、男子と時々衝突してて（簡単に言えばケンカ）その子が火曜日に『死にたい』とか『あたしが死んでも誰も悲しまん』って言ってました。
窓際やベランダに出て自殺しようと何度もしました。あたしは、必死になって自殺しようとするのを止めました。
その後、相談室で話をしたりしているうちにとりあえずは普段と変わらないくらい落ち着いてくれたのでよかったんですけど、また男子との衝突が続くとこのようになるのかと思うととても不安です。それに、あたし自身も消えてしまいたいと思う事がありました。ですが、その子のおかげで消えてしまいたいと思う事がなくなりました。
あたしが、カウンセラーのような状態であたし自身もとても必死に対応してます。
今回は話したりでおさまってくれたのでよかったのですが、またその子が『死にたい』とか言い始めたら、どうしたらよいでしょうか。

実の母から、義母が来訪された際の私の対応が悪いと責められ
そこから波及して、普段の私の態度が悪いと責められ・・・発狂した。

娘気分で実の親達に甘えすぎていた私が悪いと思う。
「お願いします」「ありがとう」
言わないで心の中で感謝していただけの私が悪かった。

配慮が足りなかったと謝り続けたが、母は許してくれなかった。

発狂して狂ったように叫びながら台所から寝室に逃げた私を
どう思ったのか。

謝った。

母は顔を合わせてくれない、話しかけても無視をする。

娘が狂った事が許せないのだろうか。

鬱だと５年前、告白した時、キチガイの親を持った子供は
就職も結婚もできないと罵倒された。

きっと、母は許せないのでしょう、娘がキチガイになったことが。

苦しい
苦しい

でも、死ねない

子供を置いて死ねない

火曜に会社でパニック発作を起こして、今は、会社を休んでいるけど家では休めないから、図書館で一日を過ごしてる。

母は私を無視する・・・

> 言われた言葉が心に突き刺さって見えない血が流れている感じ。
> 相手の気持ちを考えない言葉は痛い。
> 傷が癒えない。つらい。

相手に言ってしまった言葉が、倍になって自分に跳ね返ってきて
傷ついた事があります。

・・・相手の気持ちって・・・・・
考えているつもりでも伝わらない事もありますよね。。。。。。。

傷は中々癒えないですよね。
いつしか　その傷が　愛おしい　と　思えたり　（私だけかも　苦笑）

私は、その傷を大切にしています。
自分への戒め　でもありますが。。。。。

> 言われた言葉が心に突き刺さって見えない血が流れている感じ。
> 相手の気持ちを考えない言葉は痛い。
> 傷が癒えない。つらい。

そういうことって、ありますよね。
じくじく、じくじくと痛いのです。

相手を憎んだり、無視したり、わからない人なのだと諦めたりできれば、少しは楽なのですが。。。

好きな人を傷つけてしまったこともあります。
好きな人から言われた事が、どうしても納得できなくて、悲しくなることもあります。

相手の気持ちを考える、、、
とっても、難しいことですよね…。

そんなことが、私にも何度かありました。
何年も癒えない事もありました。

でもね、すこしずつですが、その傷の意味がわかってくる気がします。時間の経過と共に。。。

一生懸命、自分でその傷をなめてなめてなめて、怪我をした動物のように。
じっと、その傷に手を当てて、涙を流し・・・。
「痛いよ。。。」と叫びましょう。。。。。。
（涙）

言われた言葉が心に突き刺さって見えない血が流れている感じ。
相手の気持ちを考えない言葉は痛い。
傷が癒えない。つらい。

初めまして！こんにちは！�P歳の高校生の華奈です☆
私は今、苦しくて苦しくて胸がぎゅうって締め付けられている感じがします‥友人関係で悩んでいます

はじめは嫌われてるのかなって思い始め、日に日にその思いは大きくなって友人達が怖くなってしまいました…どうしていぃかわからずにずっと一人で悩んでいました
苦しくてどうしていぃかわからなかったので、ある友人に相談してみました

悲しかったのですが、なんで？？って気持ちもあり少し悪口を言ってしまいました‥
そしたらその悪口が漏れ、その友人達が怒ってしまいました、それは当然です‥
私は謝りました‥土下座して謝りました…
すぐには戻れない、許してはくれないと思いました‥あちらは�B人ですが、私は�@人です‥
ですが私はその友人達が大好きです‥でも一度なくしてしまった信用を取り戻すことはできないのでしょうか？？私はどうしたら良いのでしょうか？？

さきさん、こんにちは。書き込みから一晩たったけど、この書き込みみてもらっているかな？

どんなことがあったのかわからないけど、出来るだけ自分の気持ちを詳しく書き込んでみませんか？まず、自分の気持ちを整理してみてはどうかな？
苦しい、悲しいのに涙が出ない、ということはものすごく辛いことでしょうけど、いつかは元気になることがあると思います。楽天的な考えかな？とりあえず、今のありのままの自分を見つめてみてください。

無責任な書き込みごめんなさい。

> 死にたい、苦しい、悲しいのに涙が出ない。
> 苦しい、心臓が張裂けそう、誰か私を殺して。

とても苦しそうです

心配です

何かあったのでしょうか？
傷ついておられるのでしょうか？

どうか死なないでください

何処かに楽な姿勢で座って、深呼吸をしてみましょうよ

あなたの呼吸しておられる空気は
わたしの呼吸している空気と繋がっています

そして
私達の呼吸は、地上の全ての人達、いのち達と繋がっています

息の繋がりがあるのですから

あなたが今苦しんでおられることも、わたしや全ての人達によって受け取められていると信じています

楽な姿勢で何処かに座って、深呼吸なさり、そして、何か温かい飲み物を召し上がると良いかもしれませんね

及ばずながら
さきさんのお心に平和が戻りますように、お祈り申し上げます○

> 皆様

温かいご意見、ありがとうございます。
ここにいると、ほっとする・・・

またゆっくり時間を見つけてお礼のお返事しますね。
今は意見を交わすだけでも辛くて・・・

でも、ほんとにありがとうです。

こんばんは、母に強気にでたいのですが祖父と父の事業に母の家が援助している事もあり・・・（結局は倒産したのですが）
母は「いつも私がお金を出した！父はなんにもしていない！
母に言いたいのはあんただって幼い頃から援助してもらってたんでしょ！一度言ってみたら「じゃお父さん引き取って！っていわれました、
でも結局は自分が将来の蓄をしていないのが原因なので仕方ないです・・・
昨日本屋さんで「ツキを呼ぶ魔法の言葉」と言う本を買って・・
決して本屋の回し者じゃないですよ！
その言葉は「ありがとう！」「ツイテル！」「感謝します！」の
3つの言葉なんです、早速今日病院に行って帰りに「ありがとう」
本屋さんに行って「ありがとうございます」って言ったらニコッとしてくれました、帰りにコンビニに行っても「ありがとう！」
っていったらなんか自分の気持ち以前の後ろ向きの自分と
全然違うんです！なんかふっきれたと言うかなるようになるさ！って、たった3つの言葉なんですが・・・妹がもし結婚して出て行って、長男夫婦と暮らして母も精神的1人になったら解かるんじゃないですか、本当にありがとうございます、また相談にのってください、感謝！

こんばんは、レスありがとうございます。

> こんばんは、返信をするのを迷いましたが書きます。詳しく書いてないのでわかりませんが私の姉ともしかして似た状況なのかもと思いました。今、私の姉は鬱病治療中です。
>
　うつ状態である事は、間違いない様です。でも、治療するほど
でも、ないと思います。親戚の嫌がらせも、あるし。現実拒否しているのは、分かっています。私は、現実を認め、前に進むタイプだし。あまりに、違い過ぎて、話になりません。ご親切に、ありがとうございました。お姉さまの一日も、早い回復お祈りいたします。おかげで、何だかふっきれました。

小町さん、こんにちは！
うつ病を自覚しているのに前向きに生きていらっしゃる小町さんの書き込みを読んで、笑顔になりました！

> そうかぁ、私はうつ病だったんだー。
> ちょっと楽になったかも。友達にうつ病だって言ったら、笑ってそうだと思ったって。
> 私もちょっと笑えた。

うつ病って未だに偏見が強いけど、いざ周りの人にカミングアウトしたら小町さんのお友達のように明るく理解してくださる人がたまにいらっしゃるんですよね。心強い存在です。

> でも明日の朝も嫌なことから頭に浮かぶんだろうな。

　私もそうです。でも、周りに流されるまま生活していくと、そんな気分も忘れてしまうことってありますよね。

お互い辛いことがたくさんあると思いますけど、ゆっくり治していきましょうね。

小町さんのような方を見ると、うつ病も悪くないなぁと思います。

こんばんは、返信をするのを迷いましたが書きます。詳しく書いてないのでわかりませんが私の姉ともしかして似た状況なのかもと思いました。今、私の姉は鬱病治療中です。

http://allabout.co.jp/health/mentalillness/closeup/CU20060226A/index2.htm

私の姉は気分が落ち込むといっても暗くなるとか悩むというわけではないので鬱病？って感じなんですが。上に書かれている症状にはかなり当てはまる気がします。

はじめまして、nazunaさん

> ほんまは　臨床心理士になりたかったんよ
> でも　大学受験は、ことごとく失敗の連続でした

失敗の経験は、臨床心理士の仕事に役立つ

失敗や挫折に苦しむ方達が相談に来るから

今のあなたのお辛い体験、あらゆる体験は
あなたの夢に繋がる体験

臨床心理学会、応用心理学会などに入会なさって、そこで出逢う臨床心理士や研究者などとお話するのも良いですね

わたしも学生時代、学会で出会った先生に手紙を書いて、直接その先生の大学へ会いに行きました。ある先生の書いた本を読んで、その先生に手紙を書いて会いに行ったこともあります
海外でも
日本でも

臨床心理士になるには、大学院まで行く必要があったと思います
気長に歩みましょうよ

> おまえは　なにも出来ない　　なんの取り柄もない
> そう言われているみたいだった　悔しい　

悔しいですね

でも、誰もそんなこと言ってない
そうなったのは意味がある
今はそう思えなくても

> でも、それを乗り越える力がない　編入学も断念した
> 就職も、進学も　考えられない　私には出来ない

あなたの一番なさりたいことが出来にくい状況、心身の状態があるから、そう感じるのでしょうね

大学の通信教育でも、心理学を扱っている処があったと思います
あなたの今現在の専攻が、心理学でなくても、一般教養科目の単位が認められ、四年制大学の通信教育部への編入出来ますね

あなたの夢の実現の為に
働いてお金をためながら
通信教育で、四大の心理学科を卒業なさるという手もありますね

通信だと授業料もずっと安い

臨床心理士になる前に、社会人として働く経験もなさっておくと将来助けになりますよ（会社員の相談者も多いので）

大学から大学院へ行って、実習を積んで臨床心理士になるわけですが、働いた経験があった方が、広く深い視野を持って、相談者との面接が出来る

★学会への入会は誰でもＯＫ
★大学の通信教育部への編入も、書類専攻や小論文などで許可されるので入学は難しくない
★カウンセリング講座の受講も良い準備になるかも

> どうして　この先　楽しいことがあるなんて　言えるのだろう
> こんなに　ズタズタに引き裂かれて　未来には恐怖しかないのに

上記のような気持ちの方達が、臨床心理士のもとに相談に来る

こういう体験は、臨床心理士の道具になると思います
（上記のお気持ちを書きとめておくと将来助けになりますよ）

色々な可能性があると思います

諦める必要はないですよ、nazunaさん

　こんにちは、ある女性の事で、困っています。もう、姉とは、呼べない。彼女は、自分勝手で、怠け者です。色々な事情が、あり、彼女の住んでいる。家を、処分しなければ、なりません。出なければ、ならないのに、何もしません。仕事は、するのですが長続きは、しません。

朝、早くに目が覚めたので、やっぱり気になってブログを覗いてみたら・・・

朝、早くに目が覚めて、気になってやっぱり見てみたら・・・

「あなたの絵は絵じゃない」
ってコメントがあった・・・

みんなどうしていっせいにこんなに傷つけたがるの・・・

家族がいるのに、いつもごはんを、一人で食べなければならなかったのは、とても悲しいですよね。ほかの、家族は一緒にたべてるのに、なぜ、わたしはいつも一人でたべなくてはならないんだろう。びびさんの、悲しさがつたわってきます。
わたしは、びびさんのおかあさんがどんなかたか、わかりませんが、もし受け入れてくださるのなら、真剣に、子供時代わたしは傷ついていた、私のことを少しでも考えてくれているのなら、謝ってと、本音をぶつけてみるのもいいかもしれません。
もっとも、その思いが伝わらない相手もいますので、ご自分がたちなおれなくなりそうであればいわないほうがよいかもしれません。
はやく、びびさんが、よくなりますように。

　はじめまして。
　新参者ではありますが、一言思うところを書かせてもらいます。

　とりあえず、6月分の記事とコメントを拝見しました、私としては、特に問題ある記事の書き方とは思えませんでした。
　また、数人の方が同じような内容のコメントを書かれていましたが、あの書き方は、どのような場所ででも、わざわざ相手を傷つけたり、挑発するような文体で書き込まずには居られない方々のもののように感じます。
　ですので、できれば、ああいう人種も居るのだと、適当に流してしまうのが最良だと思います。

　しかしながら、貴方が、ご自分の意思で、改善したほうが良いと感じるところがあるのなら、それは改善しようとしても良いことだと思いますよ。
　きっかけはどうあれ、結果として自分が感じる欠点等を改善することで、新たに何かを得るのは間違いなく貴方ですから。
　ただし、あのような書き方をする方々に対して感謝の気持ちを感じる必要は一切ありません。

　批判を受けた場合、実のないものや、当たっていても会話にならない相手からのものなら適当に流して無視しても良いと思います。
　自分の主張と対立する概念の提案で、相手が会話のできる方なら納得できるまで議論すれば良いでしょうし。

　私は上記のように考えますので、私が批判を受けた場合の対応も上記のような感じになります。
　多少は参考になるでしょうか？

　はじめまして、nazunzaさん。おめでとう。はじめて、
自分の思いが、書けたんですね。私、なかなか、書けません。
レスばかり返しています。

> 　もうすぐ　就職活動が始まります。卒業後の進路選択・・・
> ほんまは　臨床心理士になりたかったんよ
> でも　大学受験は、ことごとく失敗の連続でした
>
　本当に、臨床心理士になりたいのなら、お仕事しながら、
通信教育と、言う方法もあります。臨床心理士って、すごく
難しい、お勉強するそうです。医師が、そう言っていました。
レベルは、高いみたいですね。まだ、若いので諦めるのは、
早いのでは？と、思います。私も、あこがれた仕事です。
私は、無理でしたけど。通信教育でも、お勉強したかった
です。新聞を見ますと、通信教育ですが、秋に学生の募集
が、ありますよ。まだ、可能性は、すべて、消えた訳でも
無いと、思います。お仕事、しながら勉強する人も、たくさん
いますよ。一度、就職して、見るのも、回り道の様だけど、良い事なのかもしれません。思った通りに、進まないのが、
人生です。けれど・・・・他に何か、素敵な事に、出会うの
も人生です。

本当に死にたい。
生まれてきたくなかった。
今、この瞬間に、生きていたくない。

この身体だって、悲鳴を上げて、死ぬことを願ってるんだ。


親にぶつけた。
でも、もう忘れてしまってるんだ。あの人たちは…

お散歩、お散歩、こころのお散歩、散歩道♪

今日は、何に出逢うかな？
どんな花が咲いてるかな？

お散歩、お散歩、飴玉持って、気楽にお散歩、散歩道

犬さん、猫さん、こんにちは
小鳥さん、木々さん、こんにちは
出逢えてとっても嬉しいよ

あなたに出逢って、こんにちは
一緒にお散歩嬉しいなぁ〜♪

お散歩、お散歩
こころの、言葉の、散歩道♪

今日も、のんべんだらりーんと歩きましょっ！

ここは、こころの散歩道
お散歩、お散歩、楽しいなぁ♪

なんだか、
自分のＨＰが批判を受けたような気持ちになりました。

私は、批判を受けたくないから、
メールも掲示板も外しました。
そのかわり、なんの返事もない事も受け入れました。

時々、なんの反応がなくてつまんなくなる時もあるけれど、
批判されるよりマシだ。って気持ちで書いています。

誰もそうだけれど、批判受けたら落ち込みます。
何故なら、誰かを傷つける為に書いたのじゃあないし、
普段自分を出せない人たちが、書いていると思うので、
大目にみてほしいわね。

ゆかさんのＨＰに批判する暇があったら
批判すべきＨＰは、腐るほどあるっていうのに･･･

うつ病の症状に、夕方気分の落ち込みが少し楽になるとあった。
そういえば朝起きた時、今一番悩んでいることが頭に浮かぶ。
そうかぁ、私はうつ病だったんだー。
ちょっと楽になったかも。友達にうつ病だって言ったら、笑ってそうだと思ったって。
私もちょっと笑えた。
うつ病は治るから、自分の中でまだ受け止められる。新しくＣＤを買った。
気に入っている。

私は、まだ自分の居場所が見つけられない。
心はまだ不安定。

でも私の目指しているものは間違いではないと、私の探しているものは間違いではないと、そんな気がする。
例えそれが周りの人から見たら遠回りに思えても。

でも明日の朝も嫌なことから頭に浮かぶんだろうな。

パキシルを服用し始めて三か月ほどで10キロも太りました。味覚的には甘いものがおいしく感じますがそんなに食べまくっているつもりはありません。副作用なのでしょうか。同じ経験のある方ありましたら教えて下さい。防御策も教えて下さい。よろしくお願いします。

　はじめまして。nazunaと申します。
ここへの書き込みは三回目になります。自分でタイトルつけたんは初めてです。

　もうすぐ　就職活動が始まります。卒業後の進路選択・・・
ほんまは　臨床心理士になりたかったんよ
でも　大学受験は、ことごとく失敗の連続でした

おまえは　なにも出来ない　　なんの取り柄もない

そう言われているみたいだった　悔しい　
でも、それを乗り越える力がない　編入学も断念した
就職も、進学も　考えられない　私には出来ない

どうして　この先　楽しいことがあるなんて　言えるのだろう
こんなに　ズタズタに引き裂かれて　未来には恐怖しかないのに

好き勝手言ってすみませんでした。頭痛がしてきたので、失礼致します。。。

ゆかさんへ

はじめまして。nazunaといいます。

> はっきりいって、今辛い。
> いっぱい人から批判を受けたから。
> 私、そういうのにめっぽう辛いんです・・・。

誰かから批判を受けるというのは、辛いですよね。
あっちからも　こっちからも　文句言われたら、
その吐け口はなくなってしまう。

> 私は、ブログという場で思ったことを赤裸々に書いています。
> 病気のこと、仕事のこと、趣味のこと、いろいろ・・・
>
> でも、なんか最近批判が強いんです。
> 誹謗中傷っぽいけど、言ってることが当たってる。

たぶん、あなた自身が　薄々感じてしまうネガティブな気持ちと
その批判たちが呼応しているのでは・・・？
自分を素直に語ることは　良いことですよ。凄く大事です。

> こういうときって、もう、反発するより受け入れることが大切なんでしょうかね・・・
> みなさんはどうしてますか？

そうですね。反発しても　押し問答を繰り返すだけかも。
繰り返される批判は、あなたを余計に傷つけるだけです。
受け入れたい助言なら　受け入れたら良いし、 それ以外は
無視してよいと思いますよ。批判する人々の中には、何の関わりもないあなたに　他人への八つ当たりで書いてしまう人もいるはずです。（極端な場合、そのブログから排除すべきです。）

> なんか今鬱突入っぽいんですけど・・・

鬱、大丈夫ですか？もし　あんまり辛いなら　お医者さんで薬を処方してもらってください。後は　少しでも多く休養すること。
もし　ここに書くことで　気持ちが楽になるのなら、いっぱい書いてみたらよいと思います。

少しでも気分が良くなることを祈って・・・

クルトさん、本当にありがとうございます、会社の産業医と相談したのですが「会社としては復帰＝全快となるのでもう少し準備期間を置いた方が良いとの事で身体を慣らす為にももう少し休養が必要」と言われ6月いっぱい休む事になりました、いきなり会社に行ったわ、仕事は一杯じゃやはりキツイので早めに起きる練習をして外をなるべく歩くようにしています。

なんか過去に対してのトラウマでしょうかお正月に実家に帰っても私の居場所がなくて・・・母は私への幼い頃の仕打ちは忘れているみたいで、「小さい時はごめんね」のひと言でいいんです・・・それで心は晴れるんです

家族団らんでゴハンも食べた事がありません、成人してひとり立ちするまで私の夕食はお膳に乗せられ階段に置いてありましたから・・・
それならどこか施設に入ってみんなとワイワイ食事が出来たほうが幸せだったかな・・・
今は弟夫婦に媚を売って実家は弟夫婦にあげるので老いてからの自分の心配だけをしているみたいです、

弟のお嫁さんはいい子で幼稚園でせっかく子供の手も離れやっと自分の時間が出来たのです、それを母は「幼稚園なんて転入させればいいでしょ！お父さんは認知症で孫をどこかに遊びに連れ出し帰りが解からなくなるかもしれないから施設へ入れればいいのよ！」お金があるって怖いですね、人の人生も買えるって思っている様な人ですから、
いまも母方では醜い遺産相続が続いています、持っているのにまだほしい・・・
でも解決するのは彼女が死んでからでしょうね、
でも恨むのは辞めました・・・自分の心も醜くなりそうで・・・
本当に感謝にます、ありがとうございます。

　はじめまして、何だか？ばんさんの書き込みを、読んである青年の事を、思い出しました。彼は、大学を卒業、してどうしているだろう。あなたの様に、なっていたら、お家にも帰れず、とても、複雑な家庭環境を、変える事も、出来ず。途方に、暮れているように思い。人事とは、思えなくて・・・。
>
> 今、「死にたい」とは思わなくなりました。
> 私生きてます。
> でも、生きて何をすべきかが全く見えません。
　
　すごい進歩です。一度、精神科の診察受けて見ては、どうですか？私のお勧めは、許されるならば、何かボランティアなんだな
病院に、出掛けると、色々な人が、傘の袋を差し出したり、してくれたり、案内をしてくれたりします。その中に、素敵なおばさまだなって、思う人が、います。そう言う人たちなら、色々な経験から、回り道したって、たいした事は、無いよって言ってくれそうです。そして、病院に、来られる方は、色々な病気を、持っていて、その病気と、向かい合ってて、いらっしゃるので、何だか、色々な人生の一部を、見られる様に、思うのです。まず、声を、出す事から。なのかな？一人で、居たのなら、挨拶も忘れているかも？ありがとうって、言われると。すごく嬉しいですよ。
自分も、一人の人間として、人の役に立つと、思うと元気が、出てくるかもしれません。私が、通って居るのは、大学病院です。
大学病院だったら、学生さんのボランティアだって、おかしくないでしょ。大学卒業したばかりなら。まだ、大学生のボランティアに、見えるし、自然な感じで、出来るでしょ。それに、いきなり、人と深い係りを、持つのも難しいと、思うので・・・。アルバイトも、悪い事では、ありませんし。何でも良いとおもうのですが・・・人と係る事を、始めるなら、まず、挨拶かな？そして
声をかける事。それが、出来ると。自信が付きますよ。多分、他の方も、色々書いてくださるでしょうから。参考意見に過ぎませんけれど。

何をしたいか、本当にわからないとつらいとおもいます。
人生はひとのために、生きるのではないと思います。あなたが、していて、一番楽しいと思えることはありませんか？遊びでもなんでもいいですから。
そこから、可能性の高そうな目標を選択するのも、一つの方法ですし、とりあえずだめでも、外出して、人と関わることが可能なら、会社の面接をしてみてはどうですか？
真剣に会社を選ばなくてもいいんです。まずは、練習で、受かる可能性の高そうなところを受けてみて、自信をつけていったらどうでしょうか？
または、引きこもりのかたの、つらさをわかるはずですので、そちらの方面で食べていける方向をかんがえたりしたらどうでしょう？
会社勤めは、自分のやりたいことのため、生活の手段だと割り切るのも一つの方法だと思います。
それと、ばんさんのまわりのひとが、うまく行っているようにみえるかもしれませんが、多くの場合何かの問題を抱えているか。
順調に行っていても、途中で追いつかれてしまうこともあります。
あまり焦らないで。自分を否定的に考えないといいですね。今は、きっと、立ち止まって考えている時間ではないでしょうか？
うまく、目標が見つかることをいのっております。

わたしは、学校を卒業するまで、問題はいっぱいあるのに、外見は問題のない子でした。今の方々の走りみたいな感じですね。実際は、問題はそのままでした。そのため、社会にでたとたんに、いきなり挫折です。まともに、人間関係も築けず、自分では能力があるとおもっていましたが、仕事はできない。しかし、当時はまだ、会社に余裕があったため、わたしのような半端者でも、何とか使ってやろうと、解雇せずに、仕事を与えてもらえました。文字通りわたしの人生は迷走の連続です。あまりの、ダメージ自分で思っていた自分と本当の自分のギャップで、コタツにもぐりこんで、まるくなったまま、シーズンが変わって、無理やり、コタツから追い出されかたづけられたこともあります。わたしは、自分を鬱だとおもっておりませんが、そのままで、何日も動けないままでした。それでも、どうゆうわけか、こんなどうしようもないわたしでも、なんども、助けの手を差し伸べてくださったのです。それは、職場の上司であったり、先輩であったり、掃除婦のおばちゃんであったりです。わたしひとりでは、間違いなくもう、この世からいなくなっているか、病院にはいったまま、一生終わるはずでした。
きっと、これを読んでいる方はきれいごとと、思われるかもしれませんが、わたしは、すくなくとも、先輩たちに、もらった好意や、善意をほんの少しでもいいからそのひとたちでなくてもいいから、返したい。ですから、わたしのしていることは、その人たちの真似事にすぎません。
そして、もし出来ればわたしのような遠回りをせずに、似たような方が生きていかれればなあと思っています。せめて、きっかけにさえなればと思っています。
わたしは、普通であれば、歩むはずの人生を２０年遅れて歩いているのです。
やしのみさん、ヒロさんレスほんとうに、ありがとうございます。

こんな時って、先生に言いつけるではないけれど上司に言いつけるというのはどうですか。以前、４部署から「俺のが最優先だ」と課長が言って仕事を回してきました。受けるのは人員が限られているからと言ってもダメだったので、部長に相談しました。順序が即決しました。（部長に課長は逆らえなかった悪代官みたいに。）その時セイセイしたことを覚えています。「できないならできないと言え。他に頼むから」と言われたこともあります。困ったら相談して良いのでは？仕事が滞って困るのは上司も同じだから。応援をまわすとか、期限を延ばすとかしてくれるはず。日程を示して待ってくれと言うと大抵は納得してくれる事も多かった。ダメなケースはいつまでにが、はっきりしないケース。なにごともはっきりすれば次の一手が見えてくる。それをできなければ人にたよる。うまくいけば成功体験となってまたやる気が出るのだと思います。

皆さまお久しぶりです。久しぶりに書き込みします。

色々あって、気持ちが白紙になりました。
家族の援助を得て上京し、大学まで出してもらいました。
卒業と同時に鬱になり、引きこもり、手首を切り、摂食障害になり、薬を大量服用して病院に運ばれ、今、２３になって初めて、自分が何もしていないことに焦りを感じました。
気付けば、自分と同じ年の子や、後輩ですら、自ら働き、自分の世界で頑張っているのに、私が思い出すのは、死にたい、人に会いたくないと引きこもって、泣いていた日々だけです。

今、「死にたい」とは思わなくなりました。
私生きてます。
でも、生きて何をすべきかが全く見えません。
就職してる人も、夢を追っている人も、自分をしっかり見据えて頑張っている。たくさん悩んではいても。仕事をしてる人、目標がある人、何かと戦っている人は凄い・・。
今白紙になって初めて、自分の甘えっぷりに気付きました。
思えば精神科も、行くのが嫌で放棄していました。

私に何ができるでしょう・・
久しぶりに来てネガティブですいません。

> クルトさん　おひさしぶりです。
私もやしのみさんと同感です。クルトさんの生き方、人柄、優しさ、周りを思いやる気持ちが文章にあふれています。わたしもそんな風に人を愛せる人間になりたいです。休職二か月目に入りました。時間がすこしゆっくり流れるようになりました。

あー――――――――――――――――――――――――！！！！！！！！どうしてこんなビデオ教育のせいで能力が下がるんだよ――――――――――――――――！！！！！！！おれだけかよ―――――――――！！！！！！！！くそっ！しね――――――――――！！！！！！！おれは潔く死にたいのに―――――――――！！！！！うあーん．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．

出先から取り急ぎお礼申し上げます。
家はまだネットが使えません。

たらこさんへ。
私の本来の気性は激しいです。
それを人から言われたくないので、普段は無感情といわれることがあるくらい押し隠しています。
ネットでは抑制を割と緩めるのできつさが出るかもしれませんが、リアルではむしろおとなしいと思われて馬鹿にされます。

自分を出すと人から悪く言われるのでいやです。
でも自分を押し隠したままでしか生きられないなら生きていても意味がないと思います。
というか生きたくないです。
やはり人の目に触れる場所で自分を出すのはやめます。
これ以上傷つきたくないので。

ゆかです。
はっきりいって、今辛い。
いっぱい人から批判を受けたから。
私、そういうのにめっぽう辛いんです・・・。

私は、ブログという場で思ったことを赤裸々に書いています。
病気のこと、仕事のこと、趣味のこと、いろいろ・・・

でも、なんか最近批判が強いんです。
誹謗中傷っぽいけど、言ってることが当たってる。

こういうときって、もう、反発するより受け入れることが大切なんでしょうかね・・・

みなさんはどうしてますか？

なんか今鬱突入っぽいんですけど・・・

> 秋田の事件について、テレビでのコメントはどうかと思います

たまたま当日の放映される直前、偶然このサイトを見つけて「あ、そうなんだ。いろんな心情を吐露する人、それを励ます人もいて、だから人はなんとか前に進んでいけるんだな･･･。こういうサイトもあるんだな･･」などと、最近ブルーな私は素直に感動したわけです。で、ＴＶを観ながら昼食をとっていると「へっ？さっきの心理学の先生じゃないのー！あまりに偶然だあ」と思わずさけんでしまった。

中身の詳細を鮮明に記憶しているわけではありません。が、この「どうかと思います」という印象を、私は持たなかった−というのが直感として残っています。先生がコメントの内容として、ここに紹介された文章を読んで、「あら？そうだったんだ。ま、専門用語は使われていなかったような気もするけど。心理学の先生としての発言として納得できるよね。」と受け止めました。

あの日から、ほぼ毎日、ここをのぞかせてもらっています。それでたまたま＜コメントの内容・・・＞というのが目に入ったので、書かせていただきました。
　　

クルトさん　こんにちは。

書き込みを下さって　ありがとうございます。そうでしょー？クルトさんは　ひとりぼっちじゃないと　私も思います。

私は　あなたがどのような状況でいらっしゃるのか、また、精神的な疾患をお持ちなのかどうなのか　判りませんが、お話を読ませて頂く度に心の温かみを　感じておりました。きっと、たくさんご苦労をされてきたのだなあと　思いました。悲しいことやせつないこと、心を傷つけられたことも　数多く経験されたことと思います。そのように人生を歩まれても諦めずに前を向く姿勢が　読み手の心に響きます。

日常の世界では　こちらでの会話のように雄弁になれる方は少ないでしょう。わたしだって　そうです。でも、たとえ言葉が少なくてもあなたの周りの方々には　クルトさんの良さが　ちゃんと伝わっているはずです。

人は不思議ですね。障害を持っていてもいなくても　その方の生き方は必ず伝わります。懸命に生きる姿勢や　優しさは　どのような時代や状況にあっても　人々の心をとらえます。

10年前、妊婦だった私は　毎朝決まった道を散歩していました。
同じ時間に　やはり散歩をしている初老のご婦人がいらっしゃいました。その方は　両足が不自由で　両手に松葉杖を持ち　体と両足をくねらせながら　時間をかけて歩くのです。初めてその姿を目にしたときは、正直に言うと　奇異に映りました。でも　毎日毎日その方の懸命なご様子を見ていると　そのような見かけから判断していた思いは　すっかり消えました。転んでも　一人で立って　また　歩き続けます。毎日、歩き続けます。その　ひたむきさと　懸命さに　私は教えられました。

お話にあった　積み木崩しは　私も見たことがあります。必死に生きていた主人公のその後の人生もテレビで知りました。

私は、あの子はメディァに出たくはなかったのじゃないかなと、何となく思いました。お父さんは世間に感動を与える作品にして　自分たち親子の姿を紹介したけれど、彼女はお父さんやお母さんに　自分の心をしっかりと見つめながら抱きしめてほしかっただけなんだろうと　そんな気がします。

生きることは　せつないことも多いですが「生きていてよかったなあ」と、思えることだってあります。

お互いに　自分の人生を　焦らずに歩きましょうね。私も　私なりに頑張っています！

１６日が出勤日だときいていましたので、わたしも、仕事しながら、今日はちゃんと行けたのだろうか。もしそうであれば良いなと思いながら仕事をしていました。
どうでしたか。
それと、家族についてのコメントを拝見いましたが、あなたの、悲鳴を聞いてもわたしには、何も答えられなかった。命の電話の人と同じで、わたしは男性ですので、あなたの気持のすべてがわからない。
びびさんのおかれた環境の厳しさはありますが、周りには、気になる男性とかはいないのですか？お父さんのことも、大事ですが、あなたの人生も大事ですよ。あなたが、しあわせになれば、仕事だけでなくおのずと、人生は開けてきませんか？
あまり役に立たないコメントですが、うまく行ってくれればいいなあと、いつもおもっているひとりです。

最近わたしは、すこしづつ、自分が嫌われて一人ぼっちだと思っていたのがどうもちがうようだなと、わかりはじめました。心配してみにきてくれたり、飯食いに行こうとさそってもらえるのはたぶんそうゆうことで、わたし本人が精神的な問題で避けてしまっていただけのようです。リハビリは今後も続きますが、やしのみさんの言葉はかってにわたしへの、励ましと受け取ってしまいました。どうもありがとうございます。
話はかわりますが、積み木崩しとゆう本が２０年くらい前に話題になったのを覚えておいでですか？娘が非行に走ったのを更生させる記録をつづったものです。その積み木崩しの、本当の実態と、その後の主人公の彼女の人生を描かれた、ＤＶＤ「積み木崩し・終章」をみましたが、本当に心をうたれました。彼女は、心も体もずたずたになりながら、必死に生き、周りのことを考え、最後は３０才前で余命１年といわれ、家族にもそのことは隠し最後は誰にも見取られることなく死んで行きました。ドラマ仕立てですから、全てをしんじるわけにはいきませんが、一体彼女がこれほど苦しまなければならなかった生涯の理由は何だろうとおもいました。彼女がなにをしたのだろうか？ただ、彼女の考えは、後ろ向きではなく、前へ人への愛情にあふれて生きよう生きようとしていました。
わたしは、生きていくことへのせつなさ、悲しさ厳しさをこのＤＶＤからかんじとりました。

辛い、くるしい、
でも、わからない鈍感になった？
鬱性認知症ともいわれた。
何かにつれて忘れることが、多くなったような、いまかいているときも
涙がでてきた、書くことを忘れた。
なぜかな？

　お返事ありがとうございます。大変なのに・・・
私の事を、忘れずに書き込みしてくれた事、本当に、
嬉しく思います。私も、父の百箇日の法要が、終わって
親戚に、お礼の挨拶が、出来て一息つきました。少し、
元気になって来ました。ご心配、心より感謝いたします。

> お人形はまだ完成していません。ゆっくりと自分が作りたいときに作るというスタイルだったので、１ヶ月も時間が掛かっています。
> まだ、時間をかけて作るつもりです。

　ゆっくりと、ゆったりと、作り上げてください。自分が、人形と、向き合える時も、あれば。向き合う事の出来ない日も、あるのかもしれません。けれど、完成する日は、必ず来ますし、そうやって、時間を掛ける事も、意味があると、私は思います。今度
父は、白い竜になって、時々、夢に出てきてくれます。大空から
今度は、私や兄弟を、見守ってくれるのかな？と思っています。
色々な形で、心の住人になって行きます。りーちさんなりの形で、良いんですよ。それで、いいんですよ。きっと・・・

すいません。

昨日の夜から今日にかけての投稿の中で文字化けしているものがありました。お心当たりの方は、再度投稿してください。

よろしくお願いいたします。

> 秋田の事件について、テレビでのコメントはどうかと思います

こんにちは。
この番組では、電話取材を受けて、電話でコメントしました。
コメントの趣旨は、次のようなものです。


診断はできないけれども、クラスターＢの人格障害（反社会性人格障害、演技性人格障害、自己愛性人格障害、境界性人格障害）の傾向はあると思う。級友のコメントからも、１つのことが長続きしなかったり、人を傷つけるだけでなく自分をも傷つけるようなことをしたり、嘘をついたりしてきたことがうかがえる。

級友達の言葉はひどいもので、気分が悪くなるほどである。だが彼女は嫌われても仕方がないようなことをしてきたのだろう。だから、彼女を追いつめたなどと言って級友達を責めることはできない。もちろん、だからといって、いじめても良いなどと言うことはない。誰に対しても、どんな理由でもいじめて良いなどということはない。

彼女は、嘘をつくことで何とか生きていくということを身につけてしまったのだろう。嘘をつくことは、ある意味彼女の生きる術だったのだと思う。人生のどこかの段階で、彼女を助けてくれる人がいてくれていればと思う。もちろんだからと言って殺人が正当化されるわけではないが。


平日昼間のこの番組自体を見ていないので、どのようにコメントが使われたのかわかりません。お気づきの点があれば、具体的にお知らせください。

無事で、よかった

何度か言いましたね
どうか、力以上のご無理は、なさらないでくださいね

自分を大事にしながらでも、できる人助けはあると思います

知り合いのお母さん（母子家庭）から相談を受けています。話を聞くと「うつ病」のようです。ひたすら話を聞いてあげていますが、聞いてあげた次の日はとても調子が悪いようで、「生き地獄だ」「死にたい」の文字がメールで送られて来ます。一度、精神科クリニックに連れていきましたが、医師との相性が合わなかったようです。知人として力になりたいのですがどうしたらいいのでしょうか。

　こんにちは、人間関係は難しい。
誰にも、言える事ですけれど・・

> 所詮私は利用されるだけなのでしょうかね〜

　もしも本当に、利用されたのだと、仮定しますね。
真実は、逃げたり隠れたりして、そう簡単に姿を、現して
くれるものでは、ありませんから。それは、お断りして、
置きますよ。利用される価値が、あなたには、あるのです。
相手にさえ、されない人だって居ます。あなたには、十分、
生きている価値もあると、思います。
利用される、利用する。それだけを、見ていると、苦しい。
何かしたときに、その人は、あなたにありがとうと、言って
くれましたか？感謝の気持ちが、あるなら、もっと素敵ですね。

> また、前と同じだよ。

　人間は、ワンパターンを、繰り返すものです。自分で自分の
悪かった所に、気が付いて、変わらなければ、そのままです。
変わるのは、大変な事なので、そう簡単に人は、変われません。
すごいエネルギーが、必要だし、きっかけも、必要です。

> こころの闇の中、真っ暗闇、一寸先も見えない。

　その暗闇の向こうには、必ず、光が差しています。今は、
光が、見えないだけ。自分の心の中にある。悩みや苦しみ
が、雲になっていて、その雲が、大きくて、厚くて真っ暗
なのね。でも、その向こうに、必ず光は、あるのそれは、
忘れないでね。お願い！

いろいろなアドバイス、ありがとうございます。
仕事は技術職で、好き嫌い以前に、向いてないということを実感しています。努力はしたのですが、同じことを教わってもほかの人がすぐわかるようなことが、わたしにはわからないのです。
入社して１０年なのに、新入社員のほうがよっぽどできるように思います。
同職種の主人がおり、家で教わることができ、環境は恵まれてるのですが、会社に着いたとたんに、精神的に自分がキュッて心が締め付けられて小さくなるのを感じます。
みなさんにも指摘されたように、仕事が楽しくなれば笑顔も増えて、それで友達も増えるかもしれない、友達が増えなくても、毎日が興味のある仕事だったら、友達がいなくても、満足できるのではないかと思っています。
転職しなくても、同じ会社で違う職種につければよいのですが、それは難しいです。
看護師の仕事に興味がありますが、夜間の学校がありませんし、自分に向いているとも限らないと思うと、転職する勇気がなくて・・・。
性格柄、このまま悩みながら仕事を続けていくのかもしれないなと思いながら、毎日会社に行っています。
とりとめのない長い文章になってしまいましたが、みなさんからのアドバイス、よく読んで、自分なりの結論を出したいです。
本当にありがとうございました。

人を馬鹿にする人は、
相手の立場を考えず、自分の都合だけを優先します。
そして、自分に逆らう相手は変人扱いします。
誠に、絵に描いたようなパターンですね。

天国に行けないのは、人を馬鹿にする連中です！

本当にレスが遅くなってしまい申し訳ありません。
お父様が亡くなって間もないというのに、ご心配くださり、あたたかいお言葉をかけてもらいとても感謝しています。
ありがとうございます。

お人形はまだ完成していません。ゆっくりと自分が作りたいときに作るというスタイルだったので、１ヶ月も時間が掛かっています。
まだ、時間をかけて作るつもりです。

３．に関して。
> 悲しむ人って、居るもの？
> 家族以外に７〜８人って、本当？
家族以外に悲しむ人は必ず居ます。
正確な人数までは判りませんが・・・その人の身近な人である
恋人や親友など親しくしていた人たちは悲しみます。
私のお付き合いしていた彼は、失踪して、２ヶ月後に
自分で死を選び、逝ってしまいました。

自殺はほかの原因による死とは違います。
あとに残された者は、
不治の病や不慮の事故、あるいは見知らぬ殺人者に怒りをぶつけることはできないです。

ただただ、自ら命を絶った愛する人のことを思って、嘆き悲しむしかないのです・・・。

あやこさん。はじめまして、りーち。と申します。
> “あの時の私だから、彼の事を好きになった。”

> 最近少しずつ、この言葉の意味がわかってきたように感じます。

こんな風に気付けるあなたが素敵だと思い、書き込みしました。

そうですね。どんなに辛いことも、時が経過すると過去になります。過去の自分があるからこそ、今の自分があるのだと思います。
未来に希望がもてる事は素晴らしいですね。

秋田の事件について、テレビでのコメントはどうかと思います。

http://image.blog.livedoor.jp/dqnplus/imgs/f/6/f6f360b0.jpg
http://www.42ch.net/UploaderSmall/source/1150342962.jpg

久しぶりに　こちらへ来ています。
クルトさん　はすびさん、お返事を下さっていたのですね。有り難うございます。読ませて頂きました（＾ｖ＾）

最近、あわただしい毎日が続き、今日は久しぶりにくつろぐ時間が出来ました。忙しいわけでもないのですが　なんだか気ぜわしかっただけです。

知人と　話をしました。「私は　人と関わるのが苦手で　一人で趣味のことを楽しんでいるのが好きなの。でも、外へ出なきゃあと　思うのよ」と、その方は言います。

絵を描いたり　花を育てるのが好きな彼女は　やわらかくて　優しくて私は好きなのですが、ご本人は　外へ出て　多くの人と華やかに交流できたら良いのに、と、思っていらっしゃるようです。

やわらかくて　優しくて　物静かで　にこにこ笑うと可愛らしくて　家の中では　きっと　優しいお母さんなのでしょう。

女性の生き方も　様々で、選択出来る時代です。それが高じて　家族の関係や　子育ての仕方にも大きな変化が　現れてきた今日この頃、その方のような女性に出逢うと　ほっとします。

社交的ではないし　華やかでもないけれど　あたたかい。
気の利いた社交辞令など　言わないけれど　人柄に　嘘がないから心地よい。

そんな生き方も　良いなあと　私は思うのですけれど。

奏さん、こんにちは○

> うるさい
> だまれ
> しずかにしろ
>
>
> 子供の気持ち、なにひとつわからないくせに
> きらいだ
> 父親も母親もなにもなくなればいい
>
> 死にたい。
> 死にたい。
> どんな方法でもいい
> 誰か殺してくれ
>
> 死にたいんだ
> 本当に
>
> 消えなくてもいい
> だれかに知られててもいい
>
> とにかく死にたい
> 死にたい
>
> 殺してくれ
> 事故にあっていい
>
> もうぐちゃぐちゃになってもいい
>
> とにかく死にたい
>
> 死にたいんだ
>
>
> 死にたい

＊＊＊
この文章を拝見して

「死にたい」という言葉が
「生きたい」と言っているように感じたのは
わたしだけでしょうか？

マキさん、心にかけて頂いて、本当に有難うございます

とっても嬉しいです！

ご心配をかけてごめんなさい

わたしは、お蔭さまで、こうして生かされています

> 私は、人間の思いの力を信じます

わたしも信じます

宗教や民族やあらゆる違いを超えて
「思いの力」を
マキさんと御一緒に信じます

> 私は奇跡を信じます。私自身、何度も、奇跡を経験しました。

わたしも信じます
自分のいのちそのものが、まさに奇跡かなって思います

わたしは、大丈夫です
どんな時にも、生きます

> 私は自分の貧しい「ことば」に、全力で、「思い」を載せます

> ローズさんに、耐えられないほどの苦しみが、襲いませんように
> ローズさんに、穏やかな日々が、恵まれますように

有難うございます

・・・本当に有難う○

今週は、ちょっと厳しい週でした
日曜日に、ある人から電話がかかって来ました。電話の向こうで、彼女は泣いているのです。「車道に飛び込もうかと思ったけど、今子供と一緒にいて、子供が可哀想・・・助けて！助けて！」と泣きながら訴えます

わたしは、実は、具合が良くなかったのですが、かなり彼女が混乱状態にあるので、急いで飛んで行きました

いざとなると、たとえ具合の悪いときでも、何処からかエネルギーが湧いて来るのですね。不思議です。一応彼女が少し落ち着いて、彼女の夫も帰って来たので、そこで別れました

思えば、いつのまにか、彼女と７時間ぐらい話してたんです
よくそんな体力や気力があったなあと、我ながら驚いてます

何とか乗り切ることが出来たのは
マキさんの贈って下さった「思いの力」のお蔭ですね（微笑）

でも、その翌日から、今日まで寝込んでしまいました（やれやれ）

マキさんの「思い」、確かに、有難く受け取らせて頂きました

インターネットって結構、エネルギーを消耗しますよね
今後、必要最小限に利用しようと思ってます
（なんて言ってても、また書き込みたくなるのでしょうね！微笑）

マキさん、マキさん、ありがとう、ありがとう☆

☆本当に、ありがとう☆

所詮私は利用されるだけなのでしょうかね〜

また、前と同じだよ。

こころの闇の中、真っ暗闇、一寸先も見えない。
もう、終わりにしたい。
乱文失礼しました。

その思いを、父母に家族にぶっつけろ。

こんばんは、転職はしたい仕事（職場）が見つかったというわけじゃないのでしないほうがいいんじゃないかなって思います。それと、職場で友達を作るには女同士だったら新しいお店をチェックして誘ってみてはいかがでしょうか？それとか、ダイエットの話題を仕入れて「試したことある？」とか話題にしてみるとか。女だったら大抵のひとが興味ある話題だから食いつきはいいと思うんだけど。性格は変えるのって難しいですよね。でも、ゆみさんの書かれた性格は作るのは難しいかもしれないけど続けるのには向いている性格だと思います。

私は、人間の思いの力を信じます。
悪気のない者が、私利私欲を離れて祈れば、天に届くと思います。
私は奇跡を信じます。私自身、何度も、奇跡を経験しました。

ハード、ソフトと区別すれば、「ことば」はソフトですね。
でも、「ことば」と「思い」と言えば、「思い」がソフトで、「ことば」はハードですね。
「ことば」に、どんな「思い」を載せるかが、勝負だと思います。

私は自分の貧しい「ことば」に、全力で、「思い」を載せます

ローズさんに、耐えられないほどの苦しみが、襲いませんように
ローズさんに、穏やかな日々が、恵まれますように

　はじめまして。転職について思うところがありますので、一言書かせていただきます。

　先ず、今の職場よりも職種が自分に合っているかを考えてみることが必要ではないかと思います。
　仕事は生活するための手段ですが、楽しいければそれが一番ですし、大成している方々は、好きなことや興味あることを仕事としている人や、その仕事を楽しめる人だと思います。
　ですから、私は職種が合っていなければ、転職するのも良い選択だと思います。
　しかし、職種には問題がないようでしたら、職場ではなく、先ずは仕事に対する姿勢を変えてみる良いように思います。

　例えば、仕事に自信が持てないことが問題なら、それを解決するための手段を考えると共に、自信を持てる仕事をできるようになるという目的を設定してみます。
　失敗が多いせいで自信が持てないとすると、失敗の原因と今後の対策を考える。覚えておけそうになければメモに残し、目立つところに残しておく。
　それを少しずつ、自分のペースで何度も繰り返して、積み重ねていけば良いのではないでしょうか。

　また、ご自分のことを、気が小さい、心配性、真面目と書かれていますが、それは、慎重さ、正確さに繋がる良い性格だと思います。
　その性格が悪い方向へ向いてしまう原因、今回の場合なら自分の仕事に対する不信を取り除き、良い方向へ向ければ、大抵の職種でとても強力な武器になると思いますよ。

あくまでも、私の意見ですが･･･

Ｋａさんは主婦ではなく主夫になりきって、
お子さんが自立するまで、
今の家庭と彼の両立を、頑張られたらどうでしょう？

お子さんの世話などは、夫を大いに頼って、
女としての甘えは、彼に頼って、

そのような生活があってもいいと思いますよ。

今の職場にいる事で、心の痛みがあまりにも酷くて
我慢できないようであれば、即辞める事を勧めます。
しかし、仕事を辞めた事で、
生活に支障をきたしたり、肉親とかに心配される事で、
今より、心の痛みが大きくなる場合もありますから、
よ〜く考えて行動する必要があると思います。

> こんな状況をすごく変えたくて、それには、もう会社を辞めて、
> もっと自分に合った仕事を探したほうがいいのではないかと思いはじめてるのですが

とりあえず今の会社勤めを続けながら、
別のタイプの職を探す事をお勧めします。
（例えば営業が苦手なら事務の方をとか。
　接客が苦手なら製作の方をとか。）

それに勉強が必要なら、
今の仕事を続けながら学ぶ事をお勧めします。
けっして学ぶのに遅くはない年齢ですよ。

> 思い切って仕事を変えるべきか、もっと今の職場でがんばって性格を変えようとしていくべきか、

仕事は変えることできますし、慣れることもできます。
でも性格は、そう簡単には変える事はできないです。
それに、心配性でまじめって性格は、職場次第では
必要とされる職場もあります。
性格を変える必要はないですよ！

仕事を覚える事と、職場の人間関係をうまくやりたい。
ドッチかが、うまくなれば職場に行く事も楽になりますが。
仕事を覚える事だけに集中した方がいいと思います。
職場で友達を作る必要はない。が私の持論です。

迷ったら、また尋ねてきてくださいね。