心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　7944

皆さん、色んな意見をありがとうございました。
今日は母に会っていませんが、
まだ、何も話はしてくれないようです。
私は母に会いたいんですが、また会うのが怖い気もします。
ブーチさん・・・？
よくは思い出せませんが、なんだか聞いたことのある気がしますが。
母の話の中で出てくる人ではないでしょうね。
良く眠れるおまじないをしてくれる人がメル友にいるって・・・
まさか、違うと思いますが、もしかしたら母もここに来ていたんでしょうか？

私は大人ぶっていてもまだ、子供で母の心を理解するのは難しいです
明日は日曜。
母に会いに行きたいと思うのですが、
変らない母のどこをみているかわからない目を見るのが怖いです。

初心者の私の相談にいっぱいの人の返事があって驚いてます。
ここはすごく暖かい人の集まりなのか、
それとも、母がここで何か投稿したことでもあるのか。
世の中は広いからそんなことはないと思いますが、
私も聞いたことのある名前の人がいることが少し不思議です。

私は、母の魂が帰ってくるためにすることは何でしょう？
うつ病とはきっかけがあれば治るんでしょうか？
それともずっと、躁鬱をくりかえしながらながくかかるんでしょうか？

ブーチさん、あなたは私が書いたヒントで私の母の事を知っていると言えますか？
あまり、深く正確なことは書けませんが、
あなたは誰のために安らかな夜がありますようにと書いているのですか？
ぶしつけですみません。
もしも、ここのどこかに母を知っている人がいるのなら
母の考えていた事知っているんじゃないかと思ったからです。
私の知らない母が見つけられるなら見つけたい。

雪ん子さん、

つらいよね。
でも信じてあげてほしい。

呼びかけつづけてください。お母さん。お母さん。

お母さんと呼びかけられるのは、あなたしかいないのです。

ここ数日、真冬の天気ですね。
お体に気をつけてお過ごしください。

大学の一般教養で少し社会心理学を勉強しております。社会心理学で自分の行動が素直に出てくるのは少し怖い気もしますが、どうしてそのようなことをしたのかという原因がわかってカナリ面白いと思いました。
　このHPを見る前に、友達が大学受験を失敗して凹んでた時励ましました。そのかいあって(？)合格できました。それで、予備校の合格体験記に私の言葉が書いてあって、その時とても嬉しかったのを覚えています。　やる気について書きたかったのですけど、よく分からない文章になってしまいました　ｍ(＿＿)ｍ

しの☆さん。どうもありがとうございます。あたたかな気持ちが伝わってうれしいです。

雪ん子さん、なんて言葉をかけてあげればいいのかわからないのですが、今まで支えあって生きてきたんですね。それは大変なことだったと思います。
お母さんもあなたもとても真面目で人の心のやさしさを知っている人だなぁと感じました。今はとてもつらい状況ですね。でもあせらないでください。こういう状況に陥るとなにか目に見える結果みたいものがほしくなると思いますが、あまりあせって解答を手にしても、またつらい気持ちがおしよせてしまうかもしれません。
ともあれ、あなたをお母さんは決して見捨てたりはしないと思います。
お母さんも何かすがるものをみつけたくて、どうしようもない気持ちがあるのではないかと・・・

全然文章になってないけど、つらい気持ちをどんどんここで吐き出してください。支えになってくれる人、いっぱいいると思います。

どうぞどうぞ、やすらかな夜がありますように…


【ヒヤシンス 思い出だらけのこの部屋の一つ一つを花と咲かせて】俵 万智

それは辛い出来事でしたね。
あなたも、お父さんを亡くして悲しいのに、
なんとかお母さんの力になろうと
必死にがんばってきたんだと思います。
お母さんの悲しみを少しでも救ってあげたいと、そう思って
いたのではないかと思います。
お母さんも、愛するお父さんを亡くし、辛かったと思います。
心の病になるほどまで、その悲しみは深かったのですね。
あなたが、お母さんのためにがんばってきたことは、ちゃんと
お母さんに伝わっていますよ。
親ってね、子供に迷惑がかかると思うと、情けない気持ちに
なってしまうものなんですよ。その気持ちが極端になってしまうと、
「自分のような親なんかいないほうが、子供のためじゃないか」
そんな風にまでなってしまうのです。
愛情があるが故に、自分のふがいなさが許せなくなるのです。
お母さんは、けっして、あなたに未練がないから自殺未遂した
わけではありませんよ。お母さんを信じてあげてくださね。
辛いことだとは思いますが、今はお母さんのために、静かに、
やさしく見守ってあげることができるよう、あなたも冷静に、
自分の健康もいたわりつつ、がんばっていって下さい。

辛いことがあったら、またここへ来てください。
ひとりで悩まないでね。

はじめまして、雪ん子さん。
十代半ばでホントに辛いこととおもいます。
はじめに、あなたが、あなたのお母さんにとって心残りにもならないなんてことは絶対ありません。少し冷静になればわかると思いますよ。お母さんは今、普通の状態ではなく、一生懸命病気と、自分の心の不安とたたかっているのです。その中でとってしまった行動は本意ではないはずです。自分のおなかを痛めてうんだ子一人残して平気なお母さんなんていないと思います。ショックだったこともよくわかります。でも十代のあなたにはとても難しくて大変なことだけど、あなたがお母さんの心の支えになってあげてはどうでしょう。一緒にがんばろって、私にはお母さんが必要よっていってあげてみては？あなたのお母さんはきっとあなたに迷惑や自分の面倒で辛い思いをさせていると思っているのでは？
今はお母さんの気持ちや話をじっくり聞いてあげてください。けっして、せめたり、問いただしたりするのではなく。年の若いあなたにはホントに難しいことかもしれないけれど、きっとその先に希望がみえてくるとおもいます。
あともうひとつは、自分ひとりだけで思いつめないで、友達にいえないならこうゆうサイトを利用してどんどん相談したほうがいいと思います。あなたの心が疲れてしまっては元も子もありませんからね。
参考になるかどうかわかりませんが私の意見です。

こんにちは　雪ん子さん。


う〜む。あなたの、その話、実は、ここの掲示板に時々きているあるひとの話とよく似ていて、ちょっとビックリしています。

･･･。お母さんの魂を感じることが出来る間は、お母さんを見つめてください。お母さんを感触を感じてください。あなたにしか出来ないことがいくつもあります。

大丈夫。誰でも自信がなく途方にくれることはあります。愛されていないわけじゃないよ。
時間だけが解決する問題でもあるので、長い目で見守ってあげましょう。


> 私は、母に心残りにも思われない程度の子供なんだと思うと
> これから母に対してどんな思いで一緒に生活していったらよいのか
> 戸惑ってしまったり、
> 私自身も見捨てられたようで悲しい気持ちでいっぱいです。
> 勉強などとても手に付かず、ただどうしよう、どうしようばかりで
> あまり眠ることも出来ません。
> 友達にも言えないことで、誰にこんな気持ちを聞いてもらったらいいか
> わからず、夢中でサイト巡りをとりつかれたようにしていました。
> 誰か、私がどうしたらいいのか、
> 母に対してどう接したらいいのか、
> それに、母の気持ちはいったいどんなだったんだろうか、
> 何かヒントになることでもないでしょうか？

慌てない。あせらないことです。
人の気持ちを想像するっていうのは、石を落として波立つ水面がおさまるのを待つようなものだと思います。ゆらゆらと、静まり、底をみるように。
とりあえず、みえないうちはぐっすり寝ることです。あなたがね。

ヒントはないけれど

大変な状況なようで
私の意見を言わせていただきます

私は３１歳の男で独身です
そしてうつ病といくつかの病気を
併発しています

さいしょにね
人はいくつになっても
人生の初心者なんですよ
だから
迷ったり
間違った方へ行ってしまったりします

３０年以上、生きてきても
私はこんなもんです

だからね
あたたは
あなたにできることを
もしくは
あなたにしかできないことを
すればいいと思いますよ

ねぜなら
あなたは
あなたのお母さんの子供として
生まれてこれたのですから

だから
だいじょうぶ
死んだように見えるかもしれないけど
あなたのお母さんの魂は生きていますよ

あなたのお母さんは
あなたを必要としたからこそ
あなたを生んだのですよ

つらいこととは思いますが

あなたのおかあさんと
同じ病気で苦しんでいる
一人として
意見させていただきました

ご無礼を承知のうえで
ひとこと

もし、よろしければ
またここへきてください

それでは、また

色々とサイト巡りしていたらやっと悩み相談できそうなところを見つけましたが、初めてでもいいんでしょうか？

私は母と二人暮らしの１０代半ばの学生です。
相談というのは、私のことではなく母のことです。
母は３０代の半ばで父は２年前に事故で亡くなりました。
それから二人で生活してきましたが、
父の死のショックから母は中々立ち直れずにいました。
精神を病んでという言葉が当てはまるのかはわかりませんが。
うつ病と診断され薬はかかせない毎日でしたが、
それなりに元気になってきていたんです。
ところが夏頃、今度は母は癌の手術を受けました。
抗がん剤の治療を受け、入退院を繰り返していました。
元気になるって張り切っていたかと思えば、
もう、何もかもだめなのだと泣き続けたりと不安定なこの頃でしたが
数日前、自殺未遂をしました。
幸いに、祖母が見つけ大事にはなりませんでしたが、
私が病院にお見舞いにいってもうつろな目をして本当に死にたかったのにと言われ、私はショックでした。
命はあっても母の魂はもう、死んでしまっているのと同じじゃないかと思うのです。
私は、母に心残りにも思われない程度の子供なんだと思うと
これから母に対してどんな思いで一緒に生活していったらよいのか
戸惑ってしまったり、
私自身も見捨てられたようで悲しい気持ちでいっぱいです。
勉強などとても手に付かず、ただどうしよう、どうしようばかりで
あまり眠ることも出来ません。
友達にも言えないことで、誰にこんな気持ちを聞いてもらったらいいか
わからず、夢中でサイト巡りをとりつかれたようにしていました。
誰か、私がどうしたらいいのか、
母に対してどう接したらいいのか、
それに、母の気持ちはいったいどんなだったんだろうか、
何かヒントになることでもないでしょうか？

> カウンセリングでは伝えたい感情があるのになかなかそれが出せません。言葉も思い浮かんでこないのです。それはそれでいいのかなぁ

私も同じです。なんだか、喋りたい気持ちはたくさんあるのに、それを表現する術が見つからないんですよね。気持ち凄い分かります。

でもこれって、カウンセリングを受けている人なら結構みんな気持ちはわかるんじゃないかな？話していいのかな？とか、何て表現したらいんだろうとか、少なからずもみんな思ってるんだよ、きっと。

どうしたらいいかんんてわかんないけど、でも、あなたの気持ちは凄くわかるよ。

　北朝鮮に家族が拉致された家に、脅迫状、脅迫メール、脅迫電話、脅迫FAXが、大量に送りつけられているという。
　週刊誌報道の問題以降、特にひどくなったそうだ。
　日常生活にも深刻な支障をきたすほどで、警察にも対応を求めたという。
　こういうことをするのは、いつも決まった人間だ。
　拉致家族が受けている被害というのは、どこの誰でも受けた可能性のあるものだ。
　特別な家族ではない。
　他人事とするのではなく、自分ならどうするかということを考えてほしい。
　明日には、あなたやあなたの家族が誘拐されるかもしれない。

「もっと不真面目になっていいよ」といわれました。
いったいどうすればいいのだろう？もっと自分をさらけだしたり、醜い感情をだしたりするということなのだろうか？・・・と「真面目」に考え込んでしまいました。

カウンセリングでは伝えたい感情があるのになかなかそれが出せません。言葉も思い浮かんでこないのです。それはそれでいいのかなぁ

お返事ありがとうございます☆

私は、信頼できる人に相談できない身としてでしかお話できないのですが、私にも話したい友達がいて、その子に話をすればきっと私の事も分かってくれて楽になれるだろうかと思うけど、私自身も怖いんです。

私が話しをしてしまえば、彼女が私の傍から離れてしまうのではないかと怖いんです。だから凄く彼女の前で頑張ってしまう。多分あなたのお友達も同じなのではないですか？

きっとあなたの事が信頼できなくてではないですよ。だから、今のまま、あなたが傍にいて、傍から見守ってってくれると、きっと彼女もいつか話してくれるんじゃないかな？だから、彼女の傍にいたげてください。

あなたは凄く優しい人ですね☆しののような立場から見たら、とても、心強いです（＾＾）

私にもしのさんと同じように心に悩みを抱えている友人がいます。その子はとても苦しんでいるのに、なかなか全てを語ろうとしてくれません。その子の心の痛みを理解しようとすればするほど、その子は私から離れていってしまうようで怖いのです。私に彼女の全てを受け止めてあげられるのも不安だし、かといって知らんふりするのもできないし・・・。

　私は彼女を守りたいと思いながらも、自分が傷つかないようにただ逃げ回っているだけなのかも知れませんね。私は強くなりたい・・・。
　いつかその子に本当に信頼される人間になりたい。本当に理解してあげられる人になりたい。一体どうすればいいのか分からないけれど・・・。

テレビ、拝見しました。
テレビ慣れされていないゆえ
目線はカメラよりもカンペーでしたね。
それはあまり問題ではなくて、
「宗教」というキーワードが私には残りました。
先生の意図と合致していたらば、嬉しいですが。。

僕らは全部を与えられているわけじゃない。
僕らの人生の時間は宇宙の終わりまで続くわけでもないし、金持ちの家、最高の家族、最高の親、最高の学歴が最初っから与えられているわけでもない。
中にはどんなに努力したって手に入らないものだってありますよね？
（例えば、僕が今更最高の親から生まれたかったと嘆いても、それは無理な望みです。そうでしょう？）
人間は結局のところ、自分が持っている与えられた時間、与えられた体、能力を有効活用して生きていくしかないのですね。
そんなことが約二千年前の本に書いてあるのが、愉快でなりませんでした。

ＰＳ、うすい先生、テレビ出演御疲れ様。わずかな時間でも息がつまるような時間を過ごされたかと思います。

> もう絶望なので無差別に殺してしまいそうです。
> 周期的に殺人妄想が来て自分でも止められないので、
> 何か良い止め方はないでしょうか。

誰かを殺したからといって、あなたが一流になるわけではありません。
一流の天才、一流の芸術家、一流の政治家……まして一流の殺人鬼にだってなれっこありません。（当たり前ですが、その分野では、戦争起こして何万人も殺したヒトラーみたいな人間に敵うわけないのですよ）

殺人妄想の止め方は、自分の時間を有効に使うことです。
自分の人生を、世界中の誰よりも幸せで実りある最高の時間にしてみせる、と考え行動することです。僕は名誉に無関心な人間ですが、自分の一度しかない人生という短い時間を、最高のものにするため動いています。

「朝菌は晦朔を知らず」と荘子（昔の本）にあります。
朝菌――朝の数時間だけ生えるきのこは、晦朔――つまり元旦も晦日も知らない。
僕たちも朝菌と同じく短い時間しか与えられていません。
その中で最大限満足のいく人生を生きなきゃいけない。
だから殺人妄想なんてしている暇はありません。

あなたの人生が実り多きものでありますように。

　何をもって道路交通法違反とするのか、その判断は、各個人によりばらつきがある。
　違反常習者は、自分の違反行為に対し、かなり寛容だろう。
　自分が違反行為をしていないとか、違反していても、他の人間もやっているとか、そういう弁解をする。
　道路という使用目的からして、厳格過ぎる取り締まりは、交通の流れを阻害し、渋滞を招いたり、生活を破壊したりする。
　もし本当に厳正に取り締まりを行い、ほんのわずかな違反行為でも処罰するとするなら、誰も処罰を免れることはできないだろう。
　だが、その一方で、どこまでも違反を繰り返したり、他人の迷惑になることを平気でやる不届き者もいることは誰でも知っている。
　日常的に車を運転する者であれば、そういうきわめて危険なドライバーと遭遇してたことがあるはずだ。
　取り締まりは警察がやることだという意見がある。
　基本的にはそうなのだが、警官はほとんどすべての住民のことを知っているとしても、限界がある。
　都会ではお手上げ状態だ。
　交通事故が発生しても、民事不介入ということで、警察は、相手にしてくれない。
　刑事告発もいい加減な事が多い。
　それは交通行政に重大な欠陥があるからだ。
　交通事故の加害者や被害者になれば、どれだけ重い責任を背負わされているかがわかる。
　だが普通は、そんなことは何も考えないものだ。
　そのギャップは大きすぎると思う。
　私は、あおり運転をする車は、遠慮なく、できるかぎりナンバーを記録し、通報することにしている。
　通報しなくても、まとめて報告する。
　それらがどのように扱われているのか知らない。
　多分無視されているか、破棄されているだろう。
　だがそんなことは関係ない。
　違反行為であり、危険だと思ったら、それを知らせるだけだ。
　あとは当局の対応次第だ。
　通報した車は別に記録を残しているので、かなり昔の違反でも検索することができる。
　無謀運転をする者は、車を頻繁に買い変えたり、逮捕されたり、死んだりする。
　また車の持ち主も変わることがあるだろう。
　それでも過去に行った不正行為は記録される。
　いつかすべての記録を公表したいものだ。
　それは違法だろうか？
　事故を起こさなければ、自分の運転の危険さがわからないのであれば、愚かだ。
　

> もう絶望なので無差別に殺してしまいそうです。
> 周期的に殺人妄想が来て自分でも止められないので、
> 何か良い止め方はないでしょうか。

殺したいと思う事はまあ、平均的な感性の人なら
大抵あるよね。それは別におかしな事じゃない。
思い通りにならない事に対するただのヒステリーです。

大事なのは、先を見つめることだよ。
後は見ないで、未来だけを見よう。
ぼろぼろになってしまった古い紙を捨てて、
真っ白な新しい紙に新しい絵を描こう。

今日は病院に行ってきました。相変わらず先生は優しくて、全部を話してしまいたく思ってしまうけど、やっぱり何となく、ブレーキをかけてしまう。先生はそんな事ないのに、もし仮に私の全部を話してしまったら、私の事嫌いになってしまうかもしれない、私の事、ちゃんと見てくれないかもしれないって思ったら、全部を話してしまう事は出来なくなってしまう。

これは先生に対して失礼な事なのかもしれない。でも、今の私には全部を話す勇気なんてないよ。

でも、不思議なもんで、こんなに話なんか出来ないと思っていても、先生と話をしていると、なんだか私の事を全部知ってってくれているみたいで、それが嬉しくて、全部話してしまうそうになってしまう。

凄いな。

でも話し全部は出来ないけどね。

いつか先生もいなくなる時が来るのかな？その時私はちゃんと独りで生きていかれるのかな？

なんだか怖いな。

> もう絶望なので無差別に殺してしまいそうです。
> 周期的に殺人妄想が来て自分でも止められないので、
> 何か良い止め方はないでしょうか。

心に余裕がない状態なんですね。私は人を殺した事はないので、よくは分かりませんが、きっと人を殺してしまった後は、きっと自分自身の心も殺してしまう事になってしまうんじゃないかな？

きっとしてしまった後は、自分が自分でいられなくなってしまうよ。

私にはどうにかしてあげる事は出来ないけど、もし、妄想が起こりそうになったら、ここにきてみて。

ここにきたら、きっと少しは安心できるはずだから。御願いだからここにきて。

もう絶望なので無差別に殺してしまいそうです。
周期的に殺人妄想が来て自分でも止められないので、
何か良い止め方はないでしょうか。

１０時５８分くらいに気がついたら　もう終わってたぁ〜（しくしく）

私は現在３２歳です。
心理学に興味があるというわけではないのですが、
社会人になってからですが、
ニュース・殺人事件などの報道を見て、
犯罪者となる人の暮らし・・環境・・おいたちなど
私なりに解析してそのつど考えています。
・・・かといって社会の役に立つような行動はとってないのですが(-_-;)
先生のＨＰは読むところがいっぱいあるので、
今はまだテレビをみながら「ダイアナの欄｣を読んだだけですが
的確で、明解で、もっとまわりの大人が気づいていればなぁと
まだ親にもなっていない私がとっくに気づき始めているというのに！！
大人が大人でなくなっている・・・
ような・・気がしています・・。

こんばんは。

ＮＨＫ教育テレビ『視点・論点』「犯罪と心の闇」
昨晩収録してきました。

夜８時ごろ渋谷のＮＨＫセンターに行き、１時間打ち合わせ。
軽くメイクしてもらった後で、１時間ほどかけて収録しました。

私としては、珍しく、きっちり原稿を作っていきました。

最初、テストのときに、にこやかに話しすぎてしまったら、ディレクターさんから、「話題が話題なので……」と言われてしまいました。（笑）

試写を見たあとで、担当の方に「異色の内容ですね」といわれました。

普通、大学の教員が出るときはもっと違うよなあと自分でも思います。

まあ今回は言いたいこと言ってしまったという感じです。テレビで、あんまりムズカシー話しするのは好きではありませんし。

というわけで、どんな話なのかは、見てのお楽しみ。
（本日10：45〜10：55　ＮＨＫ教育テレビ）

ところで、いつもこの番組は昼間収録して、その晩放送するというサイクルだそうです。けっこう時事ネタが多いからでしょうね。

同時にふたつの愛を求めてはいけないのだろうか？

鬱病で苦しんだことをわかっている二人は、おそらく自分自身がわたしの精神安定剤である事を自負している。

わたしもどちらも必要で、なくなったらまた壊れる気がして怖い。
薬を数種服用しているようなものなのだ。


こういう思いした事のある方いらっしゃいますか？

初めて参加したのに、訳のわからない事言ってごめんなさい。
どうしても、誰かに聞いてもらいたくて…

ハジメマシテ・・・（たぶん＾＾；）

嫁VS姑の事について検索をかけていたらこちらにたどり着きました。
ええ、今 姑とゴチャゴチャの真っ最中でして...
で、ふとリンクを見たら、『みわロボらんど』へのリンクを発見！
私が5年くらい前に、開いていたサイトで3〜4年くらい前に閉鎖したところです。
びっくりしました。
ネット上でお会いした事あったんですかねぇ？
申し訳ございません。ぜんぜん記憶になくって（滝汗）
ネットストーカーについての体験談を書いていた時期もあったので、それでかなぁ？
ちょっと気になってしまいましたので書き込みしてみました。
それでは

> みんなでテレビを見ましょう。
> チャンネルはＮＨＫです。
> 以上！

１０時４５分でしょ（＾＾）チェックです☆

みんなでテレビを見ましょう。
チャンネルはＮＨＫです。
以上！

人はいろいろ悩んだり考えたり
とても複雑なのに単純な生き物ですね。

でもとても愛おしいモノなのでしょう

私は愛おしいモノを見つけたい
自分を好きになれるような
自分も愛おしく思えるような

今私を大事にしてくれる人が現れても
私は受け入れられないでいる

どうしたらいいのでしょう？
どうしたら自分を変えれるのでしょう？

ただいまぁ
それから
おやすみなさい

はなしたいことはたくさんあるけど

またあしたね

こころはね
とてもやわらかくて
とても傷つきやすいから

どこにいても
違和感を感じるよね

ぜんぶをうまくやろうなんて
むりしなくてもいいよ
ぜんぶうまくいかなくても
それでもいいよ

とにかく、いまは
明日の朝日を見ることだけを
目標にして
ただ、それだけで
今を生きててもいいとおもう

こころの居場所は
春のこもれびがさしてるような
そんなところ

yukariさんへ
頑張るってことは
無理をすることではないんですよ

さいきん、そんなことを思うようになりました

それでは、また

彼女と別れた、てかフラレた。「もう耐えられないよ」って言われた。自分が「改心した。しっかりしていくぞ！！」って思ってた矢先の事。精神病で、鬱だった自分を支えてくれる人がいなくなって、とてつもなく恐怖が襲ってきました。
明日の朝、生きてることを祈って布団に入って目をつぶります。

私は起きてました。学園祭に向けて自分の作品を仕上げてました。終わらなかったけど・・・（苦笑）
私もよくする、夜中不意に窓を開けて『どこか、電気ついてないかなぁ』ってyukariさんはどうか分からないけど、どっかの家に電気がついてたらすごく安心感を覚えるの・・・。
私は夜がすごくお似合いみたいなの。
電気人形、あれが私の家族かぁ・・・。yukariさんにはいないの？
全然おかしくないよ、あるべき姿に戻ろうとしてるんだ。
私、個性が強いみたいなの・・・あまり気にしないでくださいね。
自転車で坂道を下るとき、加速していくとき・・・すごく飛べるような気がする・・・このまま、ハンドル離したらどこか、遠くへ飛んでってしまいそう・・・

yukariさん　スワンです。

yukariさんは　夜更けに　ぽつんと　灯りがともっている電信柱のよう

存在感を確かめたい気持ちわかります。

生きよう、生きよう。どんどん生きよう。

何度も山があって乗り越えるのは大変ですが、乗り越えれば後はゆっくりくだるだけです。

･･･入院でしょう。周りの人に全部まかせて信じてしまいましょう。

はじめまして
突然の未承諾の書き込みで大変失礼いたします。
この書き込みがご迷惑でしたら即座に削除して下さい。
削除の返信通知は不要です。

電話でよろず悩み健康相談と癒しをしております。
詳しくはＨＰ→　http://www1.kcn.ne.jp/~yochiai/　をご覧下さい。

これは僕が昔勤めていた会社での話。
上司（中国系）にある銀行騙して３億ぐらいちょろまかしてこいと命令されたことありまして、マグロ漁船改造（名義変更）したり、福島の牧場の牛を移動させたり……かなり危ないことやっていました。
「あの、こんなことやったら警察に捕まるのでは…」と上司に言ったら「うん、君は大丈夫。だって若いんだもの」とポンと肩に手を置かれて期待の眼差し。
若いと《何》が大丈夫なんだっ！？
……しかし、悪いヤツってどこにでもいるんですなぁ。
その上司、自分の手は汚さずに、日経なんかに顔写真付きで「成功者」として掲載されているんだもの。
僕の２０代前半は、こういった上司がいたお陰ですっかり捻くれた不良ビジネスマンになりました。

なんだか僕の手抜きから話が始まって、かなり値段の話をしているようですが（＾＾；
僕としては、いらない洗剤とかいらないお茶の葉を「これいい品物だから」と言われて買うつもりないんですよ。だって必要ないから。
仕事も同じことで、顧客の目から見て、必要ない不必要なものは、１円の価値だってないわけなんです。人様に迷惑かける仕事だって同じです。
僕が仕事で手を抜くのは、そんな価値の無い仕事やれって言われた時のことですね。
あからさまに銀行騙して何億ぐらいちょろまかせ……なんて言われた日には、銀行マンとの約束の時間なんて無視してゲーセン行っていたりするわけです。ハイ。
ものの値段はお客さんの「求めている度合」によって変わるというのが僕の考え。
何億もの不良債権を生む事件をゲーセン行くことで食い止めた僕は国民的英雄？？（んなワケありませんね。きっと）

もう、みんな寝てしまっていますよね・・・。
私、何やっているんだろう・・・
もう、この世界に誰も居ないんじゃあないかって部屋中のドア開けたり
寒いのに窓開けて、どこかの家に明かりはついていないだろうかとか
この強い風が私をどこかずっと遠くまで飛ばしてくれないだろうか
何やってるんだろうか私・・・
どうしたいんだろうか私・・・
何が恐怖で、何が欲しくて、何がしたくてこんな時間に悩んでるんだろう・・・
何を悩んでるんだろう、
私はどこの誰でどうして今ここにいてこうしてパソコンに縋りついて
いるんだろう・・・
もう、何がなんだか、善悪の判断さえ出来そうになくなってきている
そんな感じがする・・・
どうしてなんだろう。
それさえ、それも分からない私の場所はどこにあるの？
どこへ探しに行こうか・・・
とうとう、本性がでたのかな
頭がおかしいんじゃない。おかしいのはきっと・・・
細胞がおかしいんだ。
つまり、私の全部がおかしくなってる。
社会に適応できない、家庭生活に適応できない・・・
そもそも私に家庭なんてないじゃなかったっけ・・・

　日本経済破綻と経済対策の無策、大量解雇による失業者増大で、近年の自殺者は急増している。
　統計調査には、作為的なものがあり、完全な公正さは期待できない。
　また自殺者の多くは、事故死としてカウントされている。
　一応の目安としては日本の一年間の自殺者は３万4000人ぐらいだ。
　中には、３万人以下だという人もいる。
　生命保険をかけている場合には、自殺だと保険がおりないので、事故死だとする例が多い。
　遺族にしても、自殺者が出たということだとまずいので隠す。
　雇用主も事業に影響が出るので、事故死にしたがるし、警察も捜査が面倒なので、事故死にする。
　だから本当の自殺者数は誰にもわからない。
　本当は５万人以上なのかもしれない。
　60歳以上が、60%以上で、男が70%以上だ。
　つまり60歳以上の男は、非常に危険だということだ。
　逆に若い女性は自殺をまずしない。
　中小零細企業いじめの貸し渋り、貸しはがし、増税により、企業倒産は増える。
　すると、当然、ホームレスが増える。
　本来なら憲法を遵守し、社会的弱者救済をするのが、政治家や公務員の義務だが、そんなことにはいつも消極的だ。
　さらに大量の自殺者が出るし、凶悪犯罪が増えるだろう。
　犯罪者といっても、それは本当の悪人といえるだろうか？
　本当の悪人というのは、こういう事態を招いた政府関係者、指導者にある。
　こんなときの役人のいつものせりふは、他人のせいにするなということだろう。
　だが、今のホームレスのすべてが、無能で、知能が低く、役に立たない人間とはいえない。
　ただ社会を信じて生きてきた人々だ。
　それが罪だというのか？

　

♪てつさんへ♪

> みなさま、おひさしぶりです
>
> ちょっと、こころが
> いえでしてて
> 数日前に帰ってきましたので
> 来ました

お帰りなさい。

> こころが帰ってきたのは
> 車の中でした
> タバコを吸おうとして
> 窓をあけたら
> 風が入ってきて
> その中に花の香りがして
> ふと見上げたら
> 空が青くて
> 悲しいほど
> 嬉しいほど
> 空が青くて
> 楽しくなって
> それまで灰色だった世界に
> 色彩が戻ってきて
> 同時にこころも戻ってきて
> 私は戻って来れました

私は咲いてない時期外れの桜の木を見て、「花が咲いたら、人が集まるんだな」って、当たり前の事が嬉しくて、人が自然をまだ「綺麗だな」って無意識に思って集まる事が嬉しくて、心を取り戻しつつあります。未だ発展途上だけど。

> これからも
> よろしくね

よろしくよろしく・・・。

> それでは、またね

おやすみなさい、てつさん。

負け犬っていう言葉の裏側には
きっと、勝ち犬って言葉もあると思う

だけどね
犬は犬でしかないんですよ

少なくとも人ではありません

犬と人の命に差別はありませんが

私は私として生まれてきた
私は人として生まれてきたんですよ

それって
すごいことだよね

それじゃあ、ね
またね

　名古屋刑務所所では、卑劣な看守によるいじめが常習であり、殺人行為も行われている。
　直接的に幹部が暴行に加わったこともあった。
　これは元名古屋刑務所服役者の証言だ。
　常に暴力事件は起きており、人間的な扱いは一切行われなかったという。
　顔がわからないように、頭に袋をかぶせ、殴る蹴るの暴行を加えた。
　それはOZの日本版だった。
　ただ違うのは、受刑者ではなく、刑務官が違法行為を日常的に行っていたということだ。
　他の刑務所でも同様なことが行われていた可能性がある。
　刑務官と言えども公務員であり、公務員が、不当に暴力を加えることは禁止されている。
　公務員は憲法を守らねばならず、人権を尊重しなければならない。
　ただし凶悪犯罪者が危険行為を行い、自分や他者を守るために行われた正当防衛については罪に問われない。
　それ以外の場合は、いかなる公務員でも暴力や脅迫は違法行為となる。
　刑務官には無制限の権限は与えられていない。
　受刑者の不正行為や、暴力に対しては、それを制圧する権利があるが、そういうことがないのに、日常的に暴力をふるったり、殺人行為をすれば、それは別の犯罪行為になる。
　刑務所に入るのは、何か悪いことをした人間だが、その程度は、ピンからきりまである。
　すべてが殺人犯ではないし、刑期もいろいろだ。
　刑務所での不当な暴行は、受刑者が告発しにくい。
　もし告発すれば、前科者であるということが発覚し、社会生活ができなくなる。
　家庭も崩壊し、幸運にも就職していたとしても解雇される。
　それだけではなく、別のいじめや嫌がらせを受ける。
　そういうことで名古屋刑務所の殺人暴行事件は、隠蔽されてきた。
　日本は人権意識の希薄な国だ。
　法も整備されていないし、いじめも多い。
　こんなことで先進国といえるのか疑問だ。
　
　

みなさま、おひさしぶりです

ちょっと、こころが
いえでしてて
数日前に帰ってきましたので
来ました

こころが帰ってきたのは
車の中でした
タバコを吸おうとして
窓をあけたら
風が入ってきて
その中に花の香りがして
ふと見上げたら
空が青くて
悲しいほど
嬉しいほど
空が青くて
楽しくなって
それまで灰色だった世界に
色彩が戻ってきて
同時にこころも戻ってきて
私は戻って来れました

これからも
よろしくね

それでは、またね

> ついでに、値切り合戦について。
>
> ライバルが値切り合戦に出たら、市場原理でコストパフォーマンスのよいほうを勝ちにするでしょ。普通に考えれば。
>
> しかし、建設業界でいうと、市場原理の結果、手抜工事を増やすだけ。


うわぁ〜。
積算やってるとそういうのモロに出るよねえ。
構造部分からして、
「おいおい。最初の見積もりから何立米減るって？」みたいな。
それで建つんかい。ええ、建つんです。こわいですね〜。

あ、なんか、キリがなくなってきましたね。
そろそろ仕舞いにしましょか？

ついでに、値切り合戦について。

ライバルが値切り合戦に出たら、市場原理でコストパフォーマンスのよいほうを勝ちにするでしょ。普通に考えれば。

しかし、建設業界でいうと、市場原理の結果、手抜工事を増やすだけ。

だから、公共事業費圧縮といって、喜んでいないで、庶民は、マスコミを通じて勉強して、もっと危機感をもたなければまずいよね。

もうちょっとね。

> この手の交渉には、業種職種であらゆるパターンがあると思うのだけど、私の経験したところによるものでは、”値切り”ありきの
> ”見積書”がしごく当然に業者から出されてましたな。
> 出された側だって、そんなの分かってるから「値切ってよ！」
> と、当たり前のように値切り交渉するか、「この見積もりなら
> これこれのサービスをしてよ」てな具合になる。


これねぇ、難しい問題なんですよ。
値切り余地の無い見積もり出した場合、
１円も値切らなかったらメンツが立たないと言われることがあるんですよねぇ。見積書からどれだけ値切ったかを評価するおかしな会社もあるんです。

嫌な事ってなかなか無くなったりしませんよね。どうしたらよくなるんですかね。

でも、私には薬があるから・・・めっちゃ楽になるから、少ししたら。だから私は生きてきけるよ。

泣いたりせんくても、生きていけるよ。

m(__)m--m(__)mm(__)m--m(__)mm(__)m--m(__)m
香りは古来より、私たちの暮らしを深く、

そして豊かに彩ってきました。

何百年と大自然の中で作られた「香り」を

体全部で味わって下さい。
m(__)m--m(__)mm(__)m--m(__)mm(__)m--m(__)m

「線香」の主成分には、伽羅・沈香・白檀等の香木に安息香・甘
松・丁字・当帰・
広南・桂皮・大黄・山奈等々多くの漢方薬種が配合されています。
効能としましては、精神安定・血液循環・喉・目・胃腸・便秘等に
効能があり我々に快活感を与えてくれます。
消毒・伝染病の予防・カビよけ・悪臭の緩和はもとより、衣類・食
物・住居・書物等の防虫・防腐にと古来より幅広く使用されています。
素朴なＨＰですが・・・・

最近目がおかしい。たまに周りが白くなって、かすんで見える。疲れているのかな？なんだかおかしい。目ちゃんと開けてるのに・・・

も少し参加。


> そうそう、だから、奮発して、その金額でその金額以上の努力をすると、クライアントは「お、やれば出来るじゃん」とつけあがり、「これからもその金額でいくから、そのくらいの成果をたのむな」という方向に向かってしまいかねない。
> だから、請け負った側は、「その金額ではこれくらいしかできまへん」ということをクライアントに思い知らせてやらなければいかんな、とひそかに心に誓っているわけで、騙すも騙さないもなく、成果品と報酬のつりあいは、こちらが主導権を握って決めると強い態度に出ないとね。


この手の交渉には、業種職種であらゆるパターンがあると思うのだけど、私の経験したところによるものでは、”値切り”ありきの
”見積書”がしごく当然に業者から出されてましたな。
出された側だって、そんなの分かってるから「値切ってよ！」
と、当たり前のように値切り交渉するか、「この見積もりなら
これこれのサービスをしてよ」てな具合になる。
別な例では、やはり業績として”やり過ぎる（サービス過剰）”
と、クライアントはつけあがる傾向にありますね。
できるもんなら、”低工賃で高品質”でいきたいってとこですね。

taroさんの
＞ごねた者勝ちと考えてる人も…
というのは、ごねられ側の態度やそれまでの付き合い加減にも
左右されるのでしょうが、ごねりゃなんとかなるという姿勢で
ビジネスされるとねえ…。
あたしも会社の命令で”ごね役”になったことありましたが、
なんだか悪党の役柄まわされたようで、後味悪かったですよ。
業者さんだって苦しいご時世なのにね。

まあ、でも。
あまり互いの足元見るような商売にならないよう、
誠心誠意を払ったお付き合いができれば、”手抜き”云々などという
発想など浮かばないのではないでしょうか。

未成年少年ら5人が、店長に殴る蹴るの暴行を加えた。
　店長は、全治2週間の大怪我を負った。
　加害少年らは、通報をされ緊急逮捕された。
　きっかけは、加害少年らが、店長に対して突然、「顔が気持ち悪い」と暴言を吐き、因縁をつけ、嘲笑し、侮辱したことから始まった。
　店長は、「店から出ていってくれ」と述べた。
　これを聞いた少年らは自分達が悪いのに逆上し、この店長を取り囲んで、暴行を加えた。
　未成年による店でのトラブルは非常に多い。
　量販店では、同様の暴行事件や、万引きすり、いじめ、恐喝事件が多発している。
　そのため、保護者同伴でない未成年の入店を断るところがある。
　

週末、どうしても行きたいライブがあって、東京に行ってきました。雪がちらついていたけれど、地元よりも寒くなかった。

そのイベントで、掲示板でしか知り合った事が無い人に、沢山あいました。途中で具合悪くなっても、さり気なくお茶出してくれたり、何より傷を見ても引かれなかった。
それに、その人の掲示板を見て、私を知って、「私はもう聞いたから、クラウドさんが聴いて元気になってください」って、手紙とアーティストの写真、ＣＤを送ってくれた人がいました。術後、麻酔から醒めて初めて聞いたのが、そのＣＤだった。
掲示板が退廃的かどうかは、その掲示板によると思うし、利用者によるのかな？とりあえず、私はネットは人のつながりが薄いとばかり思っていたけれど、優しくもあるなと思った。
久しぶりに、自分らしく過ごせた。生きる糧って、必要なものだな・・・って思う。つくづく痛感。闘病だけじゃ辛いから、たまに楽しみも必要なのね・・・。
一緒に連れて行ってくれた人にも感謝。人間一人で生きられないのかな？
何かの本で、「人間3日間誰とも会わずに、閉鎖的空間に居ると、発狂する」と言っていた。人にもよると思うけど、最近の私は、昔の私と違って、人恋しくてきっと一人では生きて行けないと思う。
やっぱり、一人よりも友達と居る方がいいわ。楽しいし。それに今まで気づかなかったのか、気づきたくなくて封印していたのか、不明だけど、今は自分の気持ちに正直に生きるのがいいか。愚痴りたくなったら、きっと愚痴りたい私が居るのだし、何もかも我慢したら、「あぁ、私は壊れる種類の人間だ」って思った。
案外、人間は強くないんですねぇ。