心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　9029

外国で心理学を学ぶならどの国が良いと思われますか？

Re:9003.　死にたい　いちご

>好きな人がいて告白したけどフラレてしまった。

きっと、女性の方から、とってもとっても勇気を出して告白したのにふられちゃったのだからショックだったのでしょうね。死にたくなる気持ちも分かります。

でもね、好きだという気持ちは、純粋でも、そこから派生する感情には、何種類もあると思うのです。

私の好意を拒絶された、私は不幸だ。許せない、憎い、呪ってやる。

私は、好きだったのに分かってもらえなかった、絶望だ。腹いせに死んでやる。

私は、好きでたまらない、どんな手を使っても何がなんでもふりむかせたい、だから彼の前で自殺未遂でも何でもする。どうせふりむいてもらえないなら未遂でなく死んだってかまわないのだから。

私は、とても好きだった。でもふられてしまった。とても悲しいけど。好きな人を悲しませたくない。つらいけど、好きな人の幸せを願おう。

私は、………

>縁があって結婚しても離婚する人がいるのはなぜ…と問いかけてしまいます。

結婚は、到達点でなく出発点だからね。自分自身の欠点とかも客観的に見ずに相手ばかりに幻想を抱いていれば、そりゃ離婚もするしね。

>好きな人がいるとかなんかはっきりした理由もなく断られたのでどうしてなんだろうと悩むうちに私の存在が嫌なのだろうと感じてしまいました。

えにしが無いというより、相手から見た相性ってあるしね。友達として考えていたのに、いきなり告白されたら引いてしまうかもね。上手な恋愛って、さりげなく自然な恋愛であって、いくら勇気を出して告白してもそれが裏目になる事もある。さりげない告白ができないなら、相手から告白させるようにしむける。つまり、相手が告白しやすい状況をつくる。
女性だって、いきなり男が告白したら引くでしょ。それと同じで、恋愛では力まず一歩引くぐらいの気持ちでさりげなくしないとうまくいかないと思いますよ。
たぶん、まじめな実直さが災いしていると思います。不真面目というのではないが肩の力をぬいて、さりげなくでないとね。

それから、大好きな人を幸せな気分にさせたいなら、まず、自分が幸せな気分にならないとね。

他人に成りすましたいわゆる偽ハンドルはすぐバレます。
残念ながら。
どこの誰が、どのような場所から送信しているのかも調べると今は判るようになっています。情報を消去してもプロバイダの記録はきちんと残されます。

それから。
偽ハンドルで侮辱行為を行った場合、立派に刑法に引っ掛かります。
警察も動きますし、ネット喫茶などで打ち込んだとしても捜索され、最悪逮捕という事態も起こりえます。
以前、ここと同じような心理系の掲示板に偽ハンドルで中傷行為をして警察に逮捕された人間がいたことを頭に入れておいてください。

私自身はまだ調査するつもりはありませんが、今後このようなことがあったら考えます。
カミングアウトして謝罪するつもりなら早めにすることをお勧めします。
では。

9023の投稿を読んで、ちょっと気になりました。
これって本当にうすい先生の書き込みでしょうか？
何となく違うような気がしたのは私だけでしょうか...
（私の勘違いでしたらお許し下さい）

クラウドさんが仰っていましたよね。
自分で書いた覚えのない書き込みが、自分の名前で投稿されていた。って！メールもＨＰアドレスも自分のものだった。って！

もしも不本意にそんな事をしてしまった方がいるのであれば、もうそんな事は止めて欲しい！！お願いです。

無記名やＨＮを換えての投稿なら、それなりの自己主張があるのでしょうから許せます...けれど、他人になりすましての投稿は卑怯だと思います。言いたいことがあるのなら、正々堂々と自分の言葉で言うべきだと、私は思います。

　コロンビアスペースシャトル事故は悲劇だった。
　乗組員の御冥福を祈る。
スペースシャトル事故はもう起きないのではないかと思っていた。
　しかしそれは起きてしまった。
今から考えればいろいろと後悔する面があり、事故の前兆は数多くあった。
　これは避けられないものだが、避けるべきものであり、避けられたはずの事故だった。
　今後もこういう事故が起きることは避けられない。
　そしてもっと多くの死者が出るのも覚悟しなければならない。
　地上の日常生活でも、事故は起きるが、宇宙ではもっと多い。
　そして宇宙での事故では、生存が難しい。
　やはりスペースシャトルでも危険はあるということだ。
　戦争のための宇宙開発だという意見もあるが、挑戦者の死は無駄にはならない。
　乗組員は、挑戦し、戦い、その意思と行為は、消えない。
　それはどんな戦争の勝利者よりも意味がある。
　絶対の安全などなく、一瞬にして命は失われる。
　それは戦争でも同じだが、戦争はむなしいのに対し、このような戦いには、敗北はない。
　挑戦した時点で、すでに勝利している。
　優秀な科学者ばかりだったのにそれが失われたのは残念だ。
　もし日本独自の有人宇宙ロケットを開発できたとしても、同様の事故は避けられないことを覚悟しなければならない。
　

こんにちは。いちごさん。
はじめまして。いちごさん。
いい名前ですね。いちごさん。

いちごさん。
死にたい気持ちを語ってくれてありがとう。もっと話してください。ここでも、他の場所でも。

失恋したときって、私もそうだったし、多くの人が経験しているように、心が不安定になりますよね。普段は考えないようなことを、考えてしまいますよね。

しばらくは、何にも手につかなくなりますよね。

> はっきりした理由もなく断られたのでどうしてなんだろうと悩むうちに私の存在が嫌なのだろうと感じてしまいました。

ん？　ん？ん？ん？

私も、ふられたこともあるし、ふったこともあるけれど。
その人の、存在自体がいや？　まさかあ、そんなこと、あるわけないです。

ああ、そういうふうに、「感じて」しまったんですね。本当はそんなことあるわけないのに、そんなふうに、感じてしまったのですね。事実じゃないのにね。

事実じゃないことを知っているのに、その事実じゃないことのために、何かを実行しようと言うのですか？

私は、いちごさんの幸せを、信じ、祈り、願っています。

また来てくださいね。
いちごさん。

また来てくださいね。

私もugoさんに精神科に行くこと、薬を飲むことを
真っ向から否定されて初めは怒りを感じました。
だったらどうしたらいいんだぁって。

でも今はとっても感謝してます。:-)
神経症が治った訳ではないけれど、「治したい病」から解放されて、
楽しく過ごすことを覚えました。
完全に吹っ切れるまでにまだまだ時間はかかるだろうけれど
ここで皆さんに励まされて自信を得たことも大きいです。
改めて皆さん、ありがとう。
ugoさん、ありがとう。

今日は書きすぎてしまいました。
みなさん、おやすみなさい。
ちはるさん、いつも優しい言葉ありがとう。
てつさんの本を書店で見るのが楽しみです。

投稿ありがとうございます。

> 私は、自殺願望が強くて何度か未遂を起こしています。

うーん、そうなんですか。（未遂ですんでよかった。）

> 気持ち悪いから〜近所に迷惑かけるからやめてくれって。

ん？　そうですか……。

> 夫に助けを求めた。

誰かに助けを求めることはとても良いことですね。

> 病院に連れて行ってくれて、即入院するようにいわれた。

病院を活用することもとても良いことだと思います。

> 結果的に旦那は私を家に連れて帰ってきた。病院の医師の態度が気にいらないから

んー。　そうですかあ。

> すぐ外出してしまった。

なるほどお。

> 泣きました。

うん。うん。

> 自殺を考えている妻を一人家に残して出かけるということ。危険じゃないですか？

そうですね。

> 〜危険な行為だとわかってもらえる。自分の命より、その事実に気がついてほしかった。

あなたは何のために、そこまでして、「気づいてほしい」と思うのでしょう。あなたが本当に気づいてほしいと思っていることは、何なのでしょう。

> 頭の中に、自殺への誘いがいっぱい舞い込んでくる。

それでもあなたは負けないで、今こうしてパソコンに向かっているのですね。

> もう元に戻らないのね。

戻らない。　そうでしょうか。

> 病院の医師は今日だけは奥さんに優しく接してあげてと旦那に伝えていた。

なるほど。　そうですよね。　せめて、そんな日ぐらいはね。　そうしてほしいですよね。

> 憎んでいません。

憎んではいない……。

> 家族がもし自殺をほのめかしたら、その人のそばに居てほしいなって。私の願望です。攻めずに、暖かくその人とを包み込んであげてください。

そうですね。　おっしゃるとおりだと思います。　その通りです。

あなたも、
そうしてほしかったですよね。

> 私は、いつでも自殺するチャンスをいただいたので、実行します。

チャンスをいただいたので？

こわれものさんは、何のために、それを実行しようというのでしょうか。何のためなのでしょうか。

こわれものさんが、本当に求めているものは、何ですか。

誰かに助けを求めることはとても良いことです。
ネットを活用することもとても良いことです。
病院を活用することもとても良いことです。
あなたの入院ですから、あなたが決めてください。
あなたはできるはずです。

どうぞ、だれかに、もっと、SOSを出してください。

どうぞ、だれかに、もっと、SOSを。

こわれものさんの幸せを、祈っています。

はじめまして。２月１４日に講演をお願い致しました牛久市立岡田小、成人教育（変な名前の委員会ですが・・・）委員長の中野と申します。この度は快く講演を引き受けてくださった事を感謝致します。私、新潟県出身（北蒲原郡中条町）、おば二人といとこ数人青陵短大出なので碓井先生がわざわざ新潟からいらしていただけると聞き、恐縮しております。恐縮しているくせにずうずうしいお願い！講演会の後、先生を囲んで茶話会をしたいんですけどお付き合い願えませんでしょうか。
　先日先生の本、普通の家庭から生まれる犯罪者（でしたよね）を拝読いたしました。私ども一家は２００１年８月に神戸市須磨区から茨城県牛久市に引っ越して来ました。いわゆる酒鬼薔薇事件のA少年の住んでいた友が丘の隣の小学校区に住み、わが子達は
友が丘のＫ保育園に通いました。はっきり言って今すぐ引っ越したい程住みやすい町でした。当時報道で言われていたような歪んだ町ではないと思います。碓井先生の本を読み胸のモヤモヤが少し晴れました。お会いしたらもっとすっきりするんじゃないかって期待しています。　　　　では１４日に。

なんだかまっつぁんの言ってること分かるなぁ。
私も仕事中毒になってみたい。

> 不器用なのでいつも回り道ばかりしている。

私も。ただ私の場合、勇気がないとも言う。

> アキラメロ、という言葉の刃が襲ってくる。

自分で自分を納得させようとしてるんだよね。
本当はそんなことしたくないのに。

> たった十秒で良いから自分として生きたい。

大事だよね、自分として生きるって。
気持ちがスゥーってします。

> ボクはアコガレの仕事中毒になってみたい。

私も。
今は前からやってみたかった仕事をしてます。（期間限定だけど）
辛くても好奇心があるからやっていける。（スワンさんありがとう）

対人緊張で手が震えそうになっても、激しい動悸に襲われて逃げたくなっても辞めたくない仕事。
誰かの役に立てたとき、窓口でお客さんの笑顔が見られたとき、
やってて良かったぁって実感するから。
いきなり怒鳴り出す客にはドキドキして泣きそうになる（そんなに
怒らなくてもいいのにぃ。ストレス一杯なの？）
けど今の仕事、結構好きかもしれない。
でも本当にやりたいことは先延ばしだったりして。アレ？

お久しぶりです乱乱さん、
こちらはピンクの桜が満開の季節です。

仕事のストレスから癒されるために休日にはドライブして
ほろほろさまよっていたらお気に入りの場所を見つけてしまいました。
天然の静けさ、暗さが現代にまだ残っていたなんて！

たくさんのフクギ並木の間を歩いていると何だか異次元にいるようで不思議な感覚におそわれました。
キジムナーでも出てくるんじゃないかって。並木道を根気よく歩いて
くぐり抜けていくとその先には広がる海、海、海！
海底の白い砂浜が見えるくらい透き通った海水にはただただ感激するばかり。
こんなに綺麗な場所を今まで見逃していたなんて！

> 最近、切ない夢をよく観ます

私はよく孤独だった頃の夢をみます。
転校先で独りぼっちだった頃の。

> 寝てる時、心の蓋がパッカと開いて
> それが夢として表われるのです。
> ｛心の底にあるものは観たく無いのに｝

そうですよね。改めて自分って寂しい奴ぅって思っちゃいます。

> 考えても仕方の無い事は考えても仕方の無い
> だから何にも考えないようにしている
> でもヤッパリ考える、人間だから（悲涙

そう思えば思うほど考えてしまうんですよね。
「気にしない、気にしない」→実はものすごーく気になってる。

> 僕も心の中まで北風かピューピュー吹いています

乱乱さんの心にも早く暖かい南風が吹きますように。。。

はじめまして、いちごさん。

私も恋愛で辛い経験をしたことが何度もあります。
彼女（後には奥さん）がいる人を好きになってしまい、
自分の想いを勇気を出して伝えたけれども叶うはずもなくて。。。
他人に迷惑をかけている自分を責めたりもして
１年くらいずーっと辛かった。

好きな気持ちは止められないし、情けないやら、悲しいやら
肌は荒れるし最悪でした。

この霧がかかった状態から抜け出すのにかなりの時間が掛かったけど
今の私は元気に（？）毎日を送ってます。

失恋の痛みを癒してくれるのはたっぷりの時間と次の恋愛だと思います。
それと今まで躊躇してたけどやってみたかったことを思いきって
行動してみることかな。（今は手につかないかもしれないけど）
私は異文化交流事業とかに積極的に参加したりしました。
辛いことを一秒でも忘れたかったから。
それでもその人に会ってしまうと、どよーんとした状態へ逆戻りしてしまっていたけどね。

> あきらめたい、忘れたいと努力するけれどダメなんです。

分かるなぁ。でも頑張らないで良いんじゃない。
好きなんだもんって開き直っちゃえ〜。

>幸せを手に入れてわがままほうだいしている人と仕事しているとつらくてしかたがないです。

いちごさんもわがまま放題で良いんですよ。
まじめで誠実なあなたが幸せになることを願ってます。

（無神経な発言があったらごめんなさいね。）

会員制の掲示板にした方が、私も気が楽なのですが。自由に書き込みができる掲示板の良さはなくなってしまうでしょうね。

どちらが本当によいのかはわかりませんが、一応、しばらくは現状のままで行きたいと思います。

危険性を感じる方は、メールアドレスやURLを不用意にさらさないことでしょうか。

大したお答えができず、すいません。

自殺願望。私も休職した当初はとても強かったです。
はさみやカッターで自分の手を傷つけてみたこともあります。

そんな状態をみて、旦那も動揺させてしまって、刃物を全部捨てられる
なんて事がありました。
そういう旦那の様子をみて、「自殺したらいけない。ゆっくりでも生きなくては・・・」と思い、なんとか理性で死にたいという気持ちを抑えるようになりました。

「自殺したい」・・・その気持ちはやはりこころが疲れているとそうなってしまうのかもしれません。

でも、与えられた命・・・消してしまうことは、周りの人を悲しませることになります。つらい道がまだまだ続くかもしれません。でも、どこかで、一生懸命生きているということを見てくれているものがあるはずです。希望がもてなくてつらいかもしれない。それでもゆっくりゆっくりでいいから歩いてほしいと思いますし、私自身もそうしたいです。

なんだかよくわからない書き込みになってしまいましたが、私はここにくる方に死んでほしくないです。一緒に生きてほしいです。

初めまして。
ご訪問ありがとうございます。
今後ともよろしくお願いします。


＊みなさんへ

いのたまさんのサイト

「いのたまメンタルヘルス会議室」
http://www.inotama.jp/

いのたまさんの本
「お金で悩まない こころの治療生活：はじめての社会保障制度活用マニュアル」（飛鳥新社）

みんな　それぞれに疲れているんですね...

生きることに疲れたら・・・

夢見ることに疲れたら・・・

考えることをちょっとだけお休みして

こころの散歩道を

いっしょに歩いてみましょ...

ゆっくりと・・・

疲れきったこころが癒されるまで

> 営業だから外回りしなきゃいけないのに嫌になってしまって・・やらないといけないのはわかってるし借金もあるから。ただの怠け癖なのか

こんにちは。営業に勤務していましたちろと申します。

やる気がなくなってしまう現象というか、プッツン来てしまう現象。僕にも同じ経験あります。僕は営業という仕事でやる気の上にやる気を重ねるようなモティベートを鬼上司から受けてきましたが、その反動というべきか、営業を辞めてからの「やる気」なさはトンでもないものがありました。
なんだか世界の何も信じられなくなった感じ。

ただ、しばらくしてみて、自分にとって大事なものって、落ち着いて考えてみたんですね。
それで考えた結果、自分にとって大事なこととは自分で作るしかないことに気がついたんです。上司や会社の雰囲気によるマインドコントロールではなく。
僕が会社勤務を続けているのも、あくまで自分のため。会社を利用しているにすぎません。（まあ、場の雰囲気を乱して険悪な事態を作りたくないので、そう言った素振りは微塵も見せませんが）

それから、自分にとって何が大事か決めたら、それを『続ける』ことが大事なんだと思います。問題は色々出てくるものですが。
紙に自分の目標や気持ちを書き、その時の気持ちを思い出したりしています。悔しい思いをして「もうこんなことにはならないようにするぞ！」という決心を固めた文章は、僕に何度もやる気を起こしてくれています。
僕も毎日が試行錯誤の連続です。失敗も多く、悔しい思いもしています。
でも、そんな時。
自分にとって頼れるのは自分でしかない。決定権は自分にしかないと思ったりします。

参考になったかどうか判りませんが、ｍａｒｏさんのこれからの仕事が成功されることを祈っています。　

どうもありがとうございました、なんか誰かに話したかったんだと思います。これを呼んで、ちょっとゆっくり考えるようにしてみます、どうもありがとう。

　相変わらず糞餓鬼どもの嫌がらせは続いている。
　未成年ならすべて糞餓鬼とはいえない。
何度も同じ悪事を繰り返すのが糞餓鬼だ。
　この連中は、根性は悪いが、悪知恵はある。
　相当に巧妙で、決して犯行を暴露されない。
　当事者だけが知っている。
　教師の前ではおとなしいようだ。
親にも問題があり、何も注意していない。
　この連中が、将来どうなるのか知らないが、まともな人生を送らないだろう。
　その理由は、隠れて悪事を行うのを楽しんでいるからだ。
　そんな人間が、どうしてまともな人間になれるだろうか?
　

　今は未成年であっても、人間である限り、いつまでもその年齢にとどまることはできない。
　成人すれば、いろいろな権限も獲得するが、責任もとらされる。
　そして今まで、自分が好き勝手に自由にやっていたことを、今度は、次の世代がやるようになるのを目撃するだろう。
　そして嫌でも寛大さを求められる。
　どんな悪いことをしても未成年であれば、それを許さねばならないという窮地の立場に追い込まれる。
　いかも自分がやったのと同じ程度とは限らず、信じられないひどいこともある。
　未成年で暴走行為をしていて、処罰されなくても、次の世代が同じことをしているのを嫌でも見なければならない。
　そしてすべて許さねばならない。
　許したくなくてもだ。
それがどんなに苦痛なことかわかるだろう。
　あらゆる悪事をやった人間が偉いとはいえないし、それが人生経験が豊かともいえない。
　それに若いときには悪だったが、大人になって偉くなったという話しがあるが、本当にそうなのか?
　私は、今まで、そんな人間など一人も知らない。
　若いときに悪い奴は、大人になっても悪いのだ。
　未成年なら日本にいる限り、確かにまともな処罰は受けないが、見えないところでいろいろな制裁を受ける。
　だから何でも自由にできると思わないほうがいい。
　悪いことをすればするほど選択は制限され、未来は消滅する。
　それに別の場所に移転すれば済むということでもない。
　今は情報化社会なので、どこへ逃げても、過去の悪事は、やがて暴露されるだろう。
　ある程度は人をだませても、それには限界がある。
　自分の未来を決めるのは、現在の行動だ。
　

maroさんあてのメッセージを送信したら、いちごさんの文章が目に飛び込んで来ました。

あなたの文章・・・身につまされました。
状況は違っても、あなたの気持ち、体験、わたしにも覚えがあります。だから、本当に心が痛みます。

> 33歳になります。周りはどんどん幸せになっていく。
> 取り残された気持ちです。
> まじめに生きています。なのにどうして幸せになれないの。

そう思う気持ち・・・「取り残された」とか思っちゃう気持ち、痛いほど痛いほど分かるよ。そう、まじめに誠実にあなたは生きておられる・・・。

でも、あなたは３３歳、まだとってもお若いですよ♪

> 好きな人がいて告白したけどフラレてしまった。
> あきらめたい、忘れたいと努力するけれどダメなんです。
> 好きで耐え切れなくなっています。このため前へ進みたいのですが何も手につかないのです。

この気持ち、これも痛いほどよく分かります。忘れようと無理にするとかえって余計に苦しくなるので、本当にお辛いでしょうけれども・・・。やっぱり時間がかかるよね・・・。つらいお気持ちでお過ごしになっている時間の一秒一秒に、わたしは、あなたの幸せを祈る心を刻みたいくらいの思いです。

いちごさん、御自分に優しくしてあげてくださいね。
あなたのなかの、色々な心の想いに、叫びに、耳を澄まして聴いてあげて欲しいです。御自分とゆっくりつきあってあげてくださいね。

あなたに、いちごを食べさせてあげたいな。
もう「やおやさん」に出てますね。
あの可愛いプチプチしたいちごに、甘いクリームをかけて、食べさせてさしあげられたらって思います。

いちごとクリームのように甘酸っぱくて、あざやかで、きれいで、たくさんの可能性が開かれた３３歳・・・
死なないで欲しい・・・もったいないです。

いちごさん、死なないで！

あなたに出会うために生まれて来た男性が、今、地球の何処かで、とても淋しいと思ってるよね。あなたに憧れて、早く出会えるようにと、ワクワクしてそう願っていることでしょう！

あなたに出会える日を孤独のうちに待っているその男性に、
いちごさん、どんなメッセージをお送りになりたい？

あなたに出会うまでは、その人は結婚出来ないんだよね。
あなたが、死んでしまうなんて、悲しすぎる・・・。

あなたは、若くて魅力的な女性です。
死んだりしないでね・・・わたしはあなたに出会えて嬉しい。

　少年事件の多くは、無罪判決になっている。
　それは警察が取調べ中に、自白を強要したとされることが多いからだ。
　有罪判決が下っても、非常に軽い処罰なのに、それどころか有罪にさえならないというのが日本なのだ。
　この日本の異常性というものは、日本に住んでいる人には、よくわからないだろうが、外国では、このようなケースはない。
　少なくとも、先進国の中で、少年であるから無罪にするとか、処罰しないとか、軽く扱うというケースはないのだ。
　もちろん外国であっても未成年が犯罪行為をした場合には、ある程度寛大な措置がとられる。
　しかし、日本のように、一切個人情報は漏らさないとか、公表した者を処罰するとか、そういうことはない。
　日本だけが、未成年を異常に特別扱いしており、それを悪用した事件が多発している。
　しかもそれを変えようという姿勢がまるでない。
　確かに若い年齢であれば、何が正しくて、何が間違いなのかという判断はできないだろうし、いろいろ自由にやりたいだろう。
　絶対に間違いを犯さない人間はいない。
　どんな人間でもミスをすることはあるし、常に完全を求めるのは無理だろう。
　一人のときには、冷静に判断できることでも、何かの中毒である場合や、群れて騒いでいるときには、はめをはずしやすい。
　権威とか大人に反発したいこともあるだろう。
　家庭生活で不幸な状態にある場合や、親から虐待を受けた可能性もある。
　だが、今の日本のように、少年事件なら、無罪とか、処罰をしないとか、すべて隠すということでは、どうしようもない。
　それではまるで動く爆弾のようなものであり、爆弾に自制を求めることもできず、逃げるしかない。
　爆弾に説教しても無駄だし、爆弾に責任を求めることもできない。
　爆弾は自由に勝手に爆発し、それを制御することも、取り締まることもできない。
　それどころか、爆弾がどこにあるのか、他人に知らせると罪になり処罰されるのだ。
　これは5代将軍徳川綱吉の生類哀れみの令のようなものだ。
　

改めて、maroさん、みなさん、はじめまして！
昨日、今日は、気になって、何度も掲示板を見ているので、珍しく書き込みしすぎて、ごめんなさい！

maroさんの詳しい事情、わかりませんが、会社をおやめになるって、とってもエネルギーのいることですよね。そして、次のステップへ進むために、この２〜３ヶ月、緊張や不安・・・色々な思いを抱えて、ここまで頑張ってこられたのではないかしら？などと、想像しております。

今、急に、人の顔を見るのがいやになった、やるきがでないとのこと・・・
maroさんは、会社をお辞めになって以来、心身の休息をとる時間とか、あったかしら？などと、気になります。

借金もあるし、とにかく働かないと・・・痛いほどよく分かります。わたしも、似たようなことを考えることあるので・・・。

たとえ、一日でも、二日でもいいから、御自分に何かこう・・・「今日は心も身体も休めようね！」って言っておあげになる時が、もしかして、maroさんにも、必要なのかななんて、思ったりしてます。

別に、温泉旅行に出かけるとか、そういうことではなく（経費もかかるし・・・）たとえば、ゆっくり、よく眠って、美味しい朝食を時間をかけて食べる・・・（作るのがいやなら、マックとかデニーズでも、割とゆっくりおいしくなれます♪）

そして、何となく、お散歩・・・近所に自然があれば尚いいけど、ちょっとゆっくり歩いてみたりして・・・。

または、一冊、自分の愛読書を持って、お気に入りの喫茶店で美味しいコーヒーをすすりながら呑むとか・・・なにか趣味を楽しむとか・・・これは、個人のやり方があると思います。

昨年１１月から、きっと、緊張したりとか、「早く〜しなければ」とか、せかされたり、おいつめられたり、そういう感じがあったかもしれないですよね。勿論、詳しいことは存じ上げませんが・・・。

かなり、大変だったのではないかしら、そして、今、お疲れなのではないかしら・・・そんな風に感じました。

入職をなさる前に、
「ゆとりの時間」「休息の時間」を取って、ゆっくりご自分の心身の声に耳を澄ましてあげて頂きたいなって、思いました。

ようく御自分を、休ませ、いたわっておあげになったら、
今、maroさんが困ってらっしゃることへの手がかり、見えてくるかもしれませんね！どうか、少しでも、お休みになってね。

はじめましていちごといいます。
死にたいです。
いつまでたっても幸せにならないからです。
33歳になります。周りはどんどん幸せになっていく。
取り残された気持ちです。
まじめに生きています。なのにどうして幸せになれないの。
好きな人がいて告白したけどフラレてしまった。
私に気があるそぶりをしていたのでてっきりそうかなと思ってしまいました。
あきらめたい、忘れたいと努力するけれどダメなんです。
好きで耐え切れなくなっています。このため前へ進みたいのですが何も手につかないのです。
好きな人がいるとかなんかはっきりした理由もなく断られたのでどうしてなんだろうと悩むうちに私の存在が嫌なのだろうと感じてしまいました。
だから死んでしまいたいです。

友人に相談しても縁がないからしかたがないというだけです。
縁があって結婚しても離婚する人がいるのはなぜ…と問いかけてしまいます。幸せを手に入れてわがままほうだいしている人と仕事しているとつらくてしかたがないです。

死ぬことしか考えられないです。
もうすぐ決心します。

こわれものさんへ・・・私からも、どうか
死なないでって、伝えたいです。本当に・・・。
見ず知らずのものですが、でも、せっかくこの世に
生まれたこわれものさん、幸せになるために生まれてきた
のだって思うから、心から笑える日が、きっと来ると思うから、
どうかその日を待たずに死のうなんて思わないでほしいです。

人はみんなその人にしかない素敵なものがあると
私は信じています。こわれものさんの素敵なところ、
きらめく何かを、どうかご自身で信じてほしいし、
みんなきっとその人だけの大切な使命を持って、
生まれたのだと思うから、どうかもっとこわれものさんを
大好きでいてあげてほしいです・・・。

つらいこともあるし、苦しいことも哀しいことも
あるけれど、でも、生きていれば、楽しい事だって
きっとあると思うし、みんな表面では笑っていても、
苦しい思いを抱えながら、実は頑張っていたりする、
私はそんな風に思います。

うまく言葉にならないけれど、でも、こわれものさんの
ことを大切に思ってくれている人は絶対にいるし、
掲示板に書き込んでいるかおりさんも、私も、
たくさんの人が、こわれものさんのこと、応援しているから。
どうか、生き続けてほしいです・・・。

くじけそうになったとき、ちょぴりでも元気になれたらって
いう気持ちで書いた詩をホームページで公開しているので、
気が向いたら、見に来てください。お役に立てれば、
うれしいです・・。（タイトル：きっと明日は晴れる）
http://www.dcity-ehime.com/project_hp/003/

こわれものさんの人生、心より応援しています・・・。

去年の１１月に会社を辞めて、仕事をはじめようと思い準備をしてきました。準備はできたんだけど急に人の顔見るのが嫌になってしまって・・・営業だから外回りしなきゃいけないのに嫌になってしまって・・やらないといけないのはわかってるし借金もあるから。ただの怠け癖なのかそれとも・・毎日不安になってしまって寝れないです、なんとなくここを見つけてしまったので書き込んでみました。どうしたらいいんだろう・・・

自殺願望が強いって、どんなに、つらいでしょう・・・。
どうして、こんなつらい思いを、なさらなくてはならないのでしょう・・・あなたの心細さを思うと、胸が痛みます。

あなたが、ここまで来て、これだけの文章をお書きになるって、大変なエネルギーが必要だったことでしょう。

わたしは、あなたをとても大切に思っているから、愛しているから、どうか、死なないでください・・・お願いです。
ここまで書いてきて、涙がこみあげてきます。

初めて、ネット上であった相手に対して、愛しているとかって、うそっぽく聞えるでしょうね。

でもね、
わたしは、この星に生まれたいのちって、ぜんぶつながってる、みんなひとつなんだってそんな気がして・・・すごく大事なんだよっていう気持ちが心の底から湧いてくるような気がして・・・。

あなたのおっしゃるとおり、自殺したい人、または、本当に落ち込んで疲れ果てている人に必要なのは、変に元気づけようとしたり、責めたり、正論を言ったりすることではなく、
「そばにいてあげること、たくさんの愛で包んであげること。」わたしも、本当にそのように思います。あなたに賛成です！

「愛は死の如く強い」という言葉があったのを、思い出します。

ずっと、あなたのことを思っています・・・。
あなたは、ひとりぼっちではありません。

たとえ、自殺への誘いが来ても、世界中の愛といのちの力が、
あなたのいのちの戸口を守っていて、わるいものは、何も中には入れません。

どんなにつらいかと思いますが、まず、ゆっくり呼吸をして、一息一息を意識して御覧になってください。そして、世界中のいのちの息が、あなたのいのちへとどんどん入って守っているのを、想像してくださいね。あなたは守られているからね・・・大丈夫だからね。

わたしも、自分のこころ、自分の息を、あなたにお送りさせて頂きます。あなたのそばに、わたしの心は、います。

それにね、わたしが、この２〜３日に、ここへ来たのも、自分自身、かなり滅入っていたからなんです。でも、皆さんの言葉を読んで、何か、力を頂いた気がして、感謝しています。

私は、自殺願望が強くて何度か未遂を起こしています。
そんな時に夫は、怒ります。気持ち悪いからやめてくれって。
近所に迷惑かけるからやめてくれって。

昨日1日、自殺願望が強くて、夫に助けを求めた。
自分ひとりでは、感情を抑制できないから、助けてくださいって。
病院に連れて行ってくれて、即入院するようにいわれた。

のに、結果的に旦那は私を家に連れて帰ってきた。
病院の医師の態度が木にいらないから・・という理由。
そして、気分が悪いからといって、すぐ外出してしまった。

今の私は、自殺を自分で抑制できないほど、あやふやで、困っていると最初に述べたのに。

泣きました。

自殺を考えている妻を一人家に残して出かけるということ。
危険じゃないですか？
飛び降りか首吊りかとにかく、死んだ姿を見てもらいたい衝動もプラスに増しただけ。そういう行動を取れば、危険な行為だとわかってもらえる。自分の命より、その事実に気がついてほしかった。

頭の中に、自殺への誘いがいっぱい舞い込んでくる。
毎日シュミレーションしているから緊張が解ければ
すぐに実行に移すことでしょう。

なにか、ずれていると感じるけど、
もう元に戻らないのね。

病院の医師は今日だけは奥さんに優しく接してあげてと
旦那に伝えていた。

旦那は外では優しい人と評価を得ている。
家の中では・・・正反対です。

憎んでいません。

家族がもし自殺をほのめかしたら、その人のそばに居てほしいなって。私の願望です。攻めずに、暖かくその人とを包み込んであげてください。

私は、いつでも自殺するチャンスをいただいたので、実行します。

私、カキコしてないんですが、どうして「クラウド」が居るんでしょう？
試しに自分でメール出してみたら、自分に届いてるし、アドレスに飛んでみたら、自分のホムペに来るんですよね。
どうなってるの？？

☆うすい先生へ☆
こういう場合、自分が言いたくないことも、誰かが言ってる事になって、引き合いに出されるのは自分自身。
その時の管理責任は、誰に行くんですか？
以前swanslabさんも言ってましたけど、こういうメンタル系の掲示板って、会員制とか設けないと、もう限界なんじゃないでしょうか？
私、迷惑メールも来てますし。ここで書いた覚えの無い発言に対しての、「なんだあれは！」的な。

Ｓさん・・・
助けて！と叫ぶあなたを、お助けすることが出来たらどんなにいいでしょう・・・。

あたたかく包んで差し上げられたら、どんなにいいでしょう。

そんなことを思いながら、これを書いてます。
せめて、Ｓさんのこころの手と、わたしのこころの手、つないでいられたらいいね。あなたのこと、思い出して、あなたが幸せでありますように・・・とお祈りさせて頂きますね。

「心の力」を、わたしは信じるよ。

> なんで、ココロは言うこときいてくれないの？
> なんども、ココロに言い聞かせているのに、受け入れてくれないの。

もしかして、もしかしたら・・・？
Ｓさんのココロも、なにか、あなたに言いたいこととかがあるのかもしれないね・・・。

Ｓさんのお心に、静かに、「何が言いたいの？わたしはちゃんと聴いてあげるね」って、やさしく言ってあげて欲しいな。

わたしは、Ｓさんが、この世にいのちを受けて、今ここで出会えたこと・・・良かったと、感謝しています。

とっても大事なんだよ・・・Ｓさんは。

> 自分の全てを自分で否定してしまう。
> 気がつくと、意識してないのに、「バカ、大嫌い」って自分に言っている。
> 意識しなくても、口をついて出てくる言葉。

そういう時って、状況は違っても、わたしにもあります、だから、痛いほど分かるような気がして、身につまされます。
でも、わたしは、そういう、Ｓさんのようなことを思ったりする人間が好きです。

自分が、心身ぼろぼろでみじめな気持ちで落ち込んでいる時、
優等生として、勝者として、成功者として、わたしを助けに来てくれる「親切な人」「善良な人」は、ますます自分をしょんぼりさせちゃうことってない？その人は、とってもいい人で、その人がいけないのではないけれどもね。

わたしは、あなたのような人が好きですね・・・時に自分のこと分からなくなったり、自己嫌悪に陥ったり・・・そういう生身の人間で、自分もあり続けたいと思ってます。

Ｓさんに、あたたかい血が流れていることを感じて、それを美しく感じるわたしです。

何も出来なくても、わたし、自分の心が近くにいることは、出来るかもしれないと信じています。

わたしの心が、その翼で、あなたのいらっしゃるところへ飛んで行って、あなたを翼の中に包んで、あたためて差し上げたいな。

詩集出版おめでとう。
またご紹介してください。

「人格障害」で調べる中で、こちらのサイトに辿り着きました。
心理学には疎いので、とても勉強になります。
まだコンテンツを半分も読んでいないので（とても多いので…）
じっくり読ませていただきます。

始めまして。Ｓさん

Ｓさんの投稿一字一句ひしひしと拝読しました。
まるで私の心の中とまったく同じです。
涙が出そうです。

最近、切ない夢をよく観ます、
心の底にあるものが夢として
顕れるのでしょう会社を辞めた後悔とか
過去の色々な事・・普段、気にせずにと・・
自分に言い聞かせてるのですが・・・
寝てる時、心の蓋がパッカと開いて
それが夢として表われるのです。
｛心の底にあるものは観たく無いのに｝

ただ今の私は明日の事なんか
何にも考え無いようにしている
考えても仕方の無い事は考えても仕方の無い
だから何にも考えないようにしている
でもヤッパリ考える、人間だから（悲涙

僕もＳさんと同じ用に心の中まで
北風かピューピュー吹いています

STさん、ありがとうございます。
なんかすげぇ泣けてきました。

その友達に自殺をほのめかされて、
俺が怖くなっちゃったんです。俺の方が弱かっただけなんだって後から気づいて、
今STさんの返信を読んで、
そうだ、俺、その人が好きだから死んでほしくなかったんだ、
って当たり前のことをちゃんと言わなかったことに気づきました。
死ぬな！って言いたいんじゃなくて、
死んでほしくない、生きてほしいって俺思ったのに、
怖くなってちゃんと伝えられなかったです。

こんな風に誰かに言ってもらえるのってすごく嬉しいですね。
本当、ありがとうございます。

俺もそうやってきちんと言えばよかったんだって、今更思います。
今更ですが、友達にちゃんと伝えます。

ありがとうございました。

たすけて。
なんで、ココロは言うこときいてくれないの？
なんども、ココロに言い聞かせているのに、受け入れてくれないの。

前向きな考えの自分が本当？
後ろ向きな考えの自分が本当？
きっとどっちも本当の自分。
でもわからない。

自分の全てを自分で否定してしまう。
一生自分と付き合わなきゃなんだから、自分くらい好きで、悪いことも、失敗が多くても受け入れてあげればいいのにできない。
気がつくと、意識してないのに、「バカ、大嫌い」って自分に言っている。
意識しなくても、口をついて出てくる言葉。

だれかたすけて。
誰かにそばにいてほしいのに、でも、拒絶してしまう。
包み込まれるような暖かい場所に行きたい。
だれかたすけて。

ぽーさん、はじめまして。

>友達が自殺を考えているみたいなんです。
>なんとかして自殺から目を背けさせたいと思うのは僕の身勝手なんでしょうか。

勝手ではないと思います。
大切な友人を失いたくないのは当然です。

>誰が何を言っても死ぬときは死ぬよと笑われて、
>でも死ぬなと言ったら
>自分だって生きたいんだと言われました。

死ぬな！といういう命令形ではなくて
死んで欲しくない！生きて欲しい！！僕に君が必要だから。
（必要だから、死んで欲しくなくてここにきてるんですよね。）
そういう表現をしてみたらいかがでしょうか？
もしかしたら彼は誰かに必要とされたいのかも。

>僕はなんだか自分がその友人に比べるとすごく楽な人生を生きていて、
>それは自分が楽な人生を送ってきただけで、自分はなんだかその人に比べると
>痛みも苦しみも知らないバカみたいなんじゃないかって思えています。

個々の人生の苦しみは、相対的にはかれるものではないと思います。

>自分はすごく前向きな性格で、楽天的で

本当にそうですか？そういう人がこのサイトに行き着いて、この掲示板に書き込みするでしょうか？

>昔「あんたはキレイすぎてあんたといると自分が汚く見える」と友達に言われてから、
>なんだか前向きな自分が悪いみたいな>気がしてしまっています

ドラマチックな物言いの友人に振り回されないようにね。
前向き（具体的にどういう風に前向きなのかは分かりませんが）なのは悪い事じゃないです。

発端はお友達だったとしても、このサイトの掲示板にたどりついたあなたはご自身が思っているほど前向き（無神経？）な人間ではないはずです。

じっくりこのＨＰを見て回って、ご自身のことを考えるの良いと思います。

ご質問の答えになってなくてごめんなさい。
でも、ご友人でなくて、あなたが少々苦しそうだったので。

明日、生きてる保証は、誰にもないから、
わたしは、今日、今、ここで、幸せになりたい・・・。

快楽主義っていう意味ではないの。

たとえ、小さなことでもいいから、どんなちょっとしたことでもいいから、今していることに、無限の価値と、喜びを見出すことが出来たらって思う。

「今」しかない。

紅茶を呑んでいる時には、その数分間に、その美味しさ、香り、カップのぬくもりを心ゆくまで味わいたい。

誰かに手紙を書いている時には、その人のことだけに集中していたい・・・明日支払う電話代のことなどは考えないで・・・。

夜空の星を見上げたら、その星の美しさを一分間でも、じっとながめていたい・・・。

今している小さなことを、それが、皿洗いとか、そうじとかでも、丁寧に、こころをこめてやり、そして、それを楽しむことが出来たら・・・そのように思う。

そして、自分の何気ない平凡な日常生活のなかで、
今日、今、幸せになりたい。

でも、落ち込んでいるとき、体調が悪いときには、
一杯のお茶を入れることも、部屋のそうじをすることも、服を着替えてお化粧することさえ、いつもの何十倍ものエネルギーがいる。かなり、しんどいね・・・。

今日、今、この時を喜んで、
みんなと一緒に、いたわりあって、生きたい・・・

みんなで幸せになれたら・・・そう思うよ。

はじめまして。
友達が自殺を考えているみたいなんです。
なんとかして自殺から目を背けさせたいと思うのは僕の身勝手なんでしょうか。
誰が何を言っても死ぬときは死ぬよと笑われて、
でも死ぬなと言ったら
自分だって生きたいんだと言われました。
謝ったら、君に話した自分が悪かったんだと言われて、
僕はなんだか自分がその友人に比べるとすごく楽な人生を生きていて、その人に何かを言えるほどのものは何もないんじゃないかと思えています。
自分はすごく前向きな性格で、楽天的で、
でもそれは自分が楽な人生を送ってきただけで、自分はなんだかその人に比べると痛みも苦しみも知らないバカみたいなんじゃないかって思えています。
友達が死にたいと言い出したとき、何を言ってあげたらいいんですか？
僕は前向きな自分をその人に見せないほうがいいんでしょうか。
昔「あんたはキレイすぎてあんたといると自分が汚く見える」と友達に言われてから、なんだか前向きな自分が悪いみたいな気がしてしまっています。

アコガレの仕事、私にもあります
私も公務員になって十年以上が過ぎました

公務員の仕事もラクではありません
というより
どんな仕事もラクなものではないのでしょうね

私だけが苦しいのではない
あなただけが苦しんでいるんじゃない
そう言われても
苦しんでいることにはかわりありませんよね

私のアコガレの仕事は詩人です
この不景気な時代で、
とんでもない夢を見ているとは思いますが

私は私として生きたい
私は私の言いたいことを言いながら
生きてゆきたいんです

十秒後に死んでもいい覚悟があるのなら
あと、十年くらい生きる覚悟もありますよね

まあ、十年は長すぎるけど
ここにもあなたと同じ
馬鹿仲間がいますよ

３０年以上、生きてみても
私はまだ、生きることに飽きません

いいことばかりじゃないけど
わることばかりでもない

ってのはブルーハーツの歌詞だけど
生きるって大切だよね

生きることも
死ぬことも
大切なこと
だから私は生きている

こんな単純なことを言うために

だからね、またあした
ここで会いましょうね

会社に勤めて六年目になる。
いい加減ちゃんとした仕事をしたい。
ちゃんとした仕事ってのは自分が子供の頃から夢に抱いていた仕事だ。
不器用なのでいつも回り道ばかりしている。
アキラメロ、という言葉の刃が襲ってくる。
たった十秒で良いから自分として生きたい。
仕事の恋愛と言うエゴだけに染まった時間を味わいたい。
十秒後に死んでも、それがボクにとって最高の死だって、認められる。
柔かな愛情も、理性の優しさもいらない。
誰も認めてくれなくてもいい。

今時ボクのような馬鹿な奴は珍しいのだろうけど。
ボクはアコガレの仕事中毒になってみたい。

　社会福祉関係の仕事をしている人は別に聖人君子ではない。
　清く正しく美しいとは限らない。
　特にホームヘルパーなどの場合、ただの仕事として冷たい心でやっている人もいる。
　あるいはそれとは逆に、かなり自己犠牲をして、働いている人もいる。
　問題が多いのは、陰口や悪口ばかり言ってチームワークを乱す存在だ。
　職業としてやっている人には、ボランティア精神のような気持はなく、ほとんど家政婦労働の気分だ。
　実際にほとんどそうなのだが、やはりやはり少しは違うはずだ。
　とにかく迷惑なのは、他のヘルパーのあら探しをし、誹謗中傷、噂話をばら撒く存在だ。
　こういうのは、必ずどこの職場にもいる。
　姑の嫁いびりのようなもので、必ず新入りや若い者をいじめる。
　無視したり、批難したり、上司にミスを報告する。
　利用客にまで悪口を言う。
　渡る世間は鬼ばかりという陰口ばかりの食堂ドラマがあったが、ああいう状態だ。
　もっともらしく正しいことを述べているようで、本当の目的は、嫌がらせだ。
　これが今の社会福祉全体に蔓延している。
　企業も営利ばかり追求し、利用者のことは考えない。
　とてもスウェーデンとはほど遠いのだ。
　日本の社会福祉は、形ばかりの偽物であり、ほとんど役に立っていないし、先進国とはいえない。
　

ちはるさん
メッセージありがとね
今回は共同だったけど
つぎこそは、、、って

思って、今がんばってます

ほんとはもっとラクにいきたいんだけど
今、がんばらないと
ラクに生きていけない
そんな気がしています

余談なんですが
また、シルバーにハマってしまいました
ゴチャゴチャしたのはいやだけど
ゴツイのはすきです
なんか、メタルなかんじがすきなんですよ

それじゃあ、またね

ららさん。こちらこそありがとう。
うん。私もしょっちゅうめげているよ。でもなんとか生活しています。
身の回りの小さな幸せからみつけていくと、ゆっくりゆっくりだけど体も心も回復していくと思います。

ありんこさん有難うございます。
誰かに言って欲しい言葉って絶対ありますね。実感しました。
ここでありんこさんの言葉を大切にしていきたいと思います。
めげちゃうこともあるし、辛すぎるときもありますが、
いつかは・・・と思い続けたいとおもいました。
ありがとうございます（≧∇≦）

ららさん。こんばんわ。
ららさんはとっても前向きに考えているんですね！
でもちょっとこころが疲れてしまっているのかな。

私も心の風邪でお仕事お休み中。
「だれかにわかってほしい」っていう気持ちすごくよくわかります。
「いつか晴れる日」かならずやってくると思います。
視野が狭いなんて自分を責めなくてもいいよ。いろんなことちゃんと考えているんだから・・・

あんまり自分を責めないで・・・何も悪くないよ。

言い方が生意気でごめんね。傷ついたらごめんね。

＞よおこ☆さん。私もしょっちゅう「私だけが」って思って、ひたすら暗い想像をしてしまいます。そして、なぜか自分が「全部悪いんだ」って罪悪感でいっぱいになる。

でも、ここにきて安らいでいる人、いっぱいいます。
いろいろな人の言葉にふれて、少しでも心が安らぎますように。

　またしても起きた世田谷区ホームレス殺害事件だが、加害者の中学3年生は、口論をしてかっとなってやったと述べている。
　ところが、被害者は、死亡する前に、寝ていたら突然襲撃されたと述べていた。
　どちらが本当なのかわからない。
　もはや被害者は死亡しているので、反論する機会も与えられない。
　加害者側はどのような都合のいいことでも自由に言えるのだ。
　そもそもナイフを持ち歩いているということが違法だ。
　現在の日本では、一番危険なのは、未成年である。
　北朝鮮工作員よりも、テロリストよりも、アルカイダよりも、カルト教団よりも、外国人密入国者よりも暴力団よりも、未成年の方が危険だ。
　しかも捕まっても、まともに処罰されないし、どこの誰なのかも秘密にされる。
　これこそまさに世界最強のテロ集団だ。
　

わがままって自分でも思うし、人からも思われる。
でも、心の中は戦争のように色々考える。
青年期で無気力になるのも仕方ないって考えると少し楽。
リスカ、アムカはしないようになった。
でも、やっぱり誰かに分って欲しい。
「私」はこの世でたった一人。
だから分ってもらえれないのもしょうがないんだって言い聞かせる。
寂しい。分って欲しい。誰かに何かを求め続けて、自分はこのまんま。
それでも、いつか晴れる時が来るのを祈ってる。
祈ってるだけだけど。おおげさかも。
まだまだ視野が狭い。もっと生きたいはず。
頑張ってるつもりなんだけどな。。。。
しょうがない・・・

こんにちは。

> うまくいかない。私だけじゃないと思うけど、私だけがって思ってしまう。

うん、私もうまく行ってない。「自分だけじゃない」って思っても、本当に実感があるから、「どうして自分ばかり・・・」って思ってしまうよ。酷いときは、「世界中で一番自分は不幸だ」って思う日もある。

> でも私にはここに来て勝手にだけど、話す事が出来るから。
> 少し頑張ってみるかな・・・

話すこと、大切なこと。愚痴になったり、公共の掲示板だから、管理人さんも「利用に関する規定は特に設けません。良識の範囲内で、そして自己責任において、ご使用ください」って言ってくれてるから、どこまでが良識の範囲内か分からないけれど、他の人のサイトも、私はたびたび訪れたりして、自分の存在を認めてもらってるよ。

＞少しがんばってみるかな･･･

これって、勇気必要だし、前向きだし偉い。
もし挫折しても、目標が高いから、その時はまた一段一段積み上げて行こうね。
月並みなことしか言えなくて、ごめんね。
よおこさんがあまりハイペースにならないように、お祈りしています。
自分が苦しくならない程度にね☆

うまくいかない。私だけじゃないと思うけど、私だけがって思ってしまう。
でも私にはここに来て勝手にだけど、話す事が出来るから。
少し頑張ってみるかな・・・

　ホームレスが次々に殺されている。
私が知る限りでも10人以上だ。
私はいつもニュースばかり見ているのではないし、新聞を隅々まで読んだりしない。
　報道されているものは、一部に過ぎないと思う。
　こんなにホームレスが殺されてもいいのか?
　私は、ホームレスは、自分とは無関係の存在だとは思わない。
　いつ私自身がホームレスになるかわからないし、将来、ホームレスになる可能性は高い。
　それも遠い将来ではなく、今日、明日にでもホームレスになるかもしれないのだ。
　もしホームレスなどには自分は絶対にならないと思っている人がいれば、そういうのは甘い考えだと思ったほうがいい。
　貯金をたくさんしていても、公務員以外は、誰も安全ではない。何も生活の保証はないのだ。
　ホームレスを殺しているのは、おもに未成年で、それも遊び半分に集団で暴行し、リンチを加え、殺している。
　未成年なのでたとえ何人殺そうが、絶対に死刑になることはなく、住所氏名も公表されないし、まともな処罰もない。
　せいぜい少年院送致か、医療少年院での治療ということになるが、どちらにしても、成人が強制収容される刑務所とはまったく違うものだ。
　その上、短い期間に過ぎない。
ほとんどが、2年以下で開放される。1年以下の場合もある。
　それ以上は収容できないことになっている。
　懲罰的な内容ではなく、健全な普通の生活習慣を身につけさせることが目的なので、少しも厳しいとはいえない。
　自由は制限されるものの、檻の中に放置されるわけではない。
　国も行政もこの未成年集団によるホームレス殺しについて、ほとんど何も意見を述べていない。
　単なる事件として、無視している。
これは重大なごまかしであり、許せないことだ。
　せめて凶悪犯罪を実行した未成年の情報公開を認めるべきだ。
　このままであれば、いうまでもなくますますホームレスは殺されるだろう。
　ホームレスなので、親しい者が訴訟を起こしたり、抗議したりすることはないだろう。
　だからといってこのままでいいはずがない。
　ホームレスの人命、人権、生活を保護する必要があり、新しい法律の制定が必要だ。
　それをしないのは日本政府の怠慢であり、現政権、現内閣、現職公務員の無能を証明するものだ。
　

どうして、自分であんな痛いこと出来るんだろう？
するんだろう？
何のメリットがあるのかな？
わかんないや。

2003.2.5.19:50頃、世田谷区の大蔵運動公園で中学3年生が60歳ぐらいのホームレスをナイフで刺し殺した。
　少年によるホームレス殺しが急増している。

てつさん、いつもありがとう...

遅くなったけど、詩集の出版おめでとうございます。
表題は『花と太陽』でしたよね...
私も花は大好き！育てながら癒されて、
綺麗に咲いてくれるとうれしくて、
また、ひとつずつ庭に花が増えていきます。

それに『北風と太陽』の太陽のような生き方が出来たらいいな・・・
夢だけど・・・

ついしん

花はどうやって咲くのか？
を、はなすことを忘れてました

花は、まず、種がどこからか落ちてきて
大地と出会います
それからしばらくして
雨が降って
芽をだしてもいいかな、と思います
（花っていがいに傲慢なんですよ）

それから芽をだして
自分が満足するまで成長します
花には成人式というものがないから
これは自然なことなのです

それからようやく
つぼみをつけます

でも
つぼみはなかなか起きません
今はまだ寒いからなんて
言ってね

それから
ひとねむりして
ようやく
暖かくなったころ

花は咲きはじめます

一年に一度しか
それも数日の間にしか
咲くことを許されない
花でさえ

とてもうれしそうに
笑います

人間である私は
花よりも
うつくしく
笑いたいと
願っています

生きているあいだも
死ぬときも
私は笑っていたい

だから今、私は死ねない

ながい、ついしんになりましたが
読んで下さってありがとうございます

それじゃ、またあした、ね。

現代社会は
あまりにもはやく
過ぎ去ってしまう

流行も、経済も
世界情勢でさえ
私には追いつけないほど
あまりにもはやい、から
まともに考える時間も
体力も余裕さえつくることができない

この掲示板でも
少し前は
靖国の問題があったし
今は
薬害の問題がある
そして
テレビは
「せんそうがはじまりそうです」
と言ってて
今の自分が
何を望んでいるのか
どうしたらいいのか

そして
どうしたいのかさえ
わからなくなってしまいます

ひとそれぞれ
育ってきた
環境も
過去も
違うとはおもいますが

どうか
こんな世界にも
花が咲いていることを
思い出してください

人が生まれたとき
人が死んだとき

送られるものは
花だけです

花だけが
その
ひとの誕生を喜び
その人の死を悲しむことができる

花だけが
命をなぐさめ
励ますことができます

どうか
みなさまが
花のように生き
花のように笑うことができますように

> あれ？
>
> この投稿は上のように主張したいと言うのではなく、
> 上のように勘違いしていましたという意味かな？

言葉足らずで申し訳ない。
>
> だとしたら、失礼しました。

いえ、丁寧に返信をありがとうございました。

> キリスト教＝輸血拒否

あれ？

この投稿は上のように主張したいと言うのではなく、
上のように勘違いしていましたという意味かな？

だとしたら、失礼しました。

　2003年2月5日午前6時30分頃、駅において、ふざけた運転をするバイクが出没した。
　安全運転をせず、空ぶかしをした。
　O方面からきたらしい。
　Y駅と、O駅の中間あたりに居住する高校生で、毎年のようにこういう連中が出没する。
　xは、ナンバーを見えないように折り曲げていた。
　こういう連中は、毎年出没するが、それは免許取り立てだからかもしれない。
　おそらく工業高校の生徒だろう。
　学校には内緒で免許を取り、バイクで暴走行為をする。
　学校では禁止されているので、途中の駅から電車で通学する。

　高校生のバイクの運転については問題が多い。
　検挙されなくても、日常的に迷惑行為をしていることが多い。
　しかも運転手本人は、そのことに気がついていないか、気がついていても、逮捕されなければいいだろうという態度だ。
　こういう高校生のバイク事故は、あとをたたないが、もはやそのことがかわいそうだとか、悲しいとか、残念だという気持はない。
　むしろどんどん死ぬべきだというのが正直な気持だ。
　いくら注意しても改善しないし、逆に注意する側が悪者にされてしまう。
　学校側もまともな対応をしないし、親は注意するどころか、自分の子供を恐れている。
　警察の対応もおかしい。
それは少年法があるので、取り締まれないということだろう。
　高校生のバイク事故発生確率は、非常に高く、しかも死亡事故になることが多い。
　そのこと本当にわかっているとは思えない。
　かっこいいと思い込んでいるようだが、人々が注目するのは、批判のまなざしであり、決して賞賛ではない。
　仲間がいてもそれは一時的、表面的なもので、どんな悪事も一緒にやるのが友情ではない。
　報道されないバイク事故は数え切れないほどある。
　それで任意保険の加入料も高く設定されている。
　親は愚かな子供に高いバイクを買い与え死に追いやっている。
　馬鹿な子供は、かっこいいつもりで無謀運転を繰り返し、やがてすぐに死ぬ。
　周囲にさんざん迷惑と混乱をもたらして、糞のように死ぬ。

私は、父を癌で亡くしました。
闘病の間に幾度となく親族会議なるものをしました。
話し合いは、きまって「病人のためを思って・・・」からいつしか「残される家族の悔いなきよう・・・」というパターンでした。我が家の場合、一例として。

小さい窓を覗いてみた

何が見えるか覗いてみた

暗闇に
ポツリと有るから
覗いてみた

小さい窓は
どんな大きさだろう？

小さいモノ
それは人間だったと感じるのは
死ぬ時なのかもしれない

生きるということは
人間に与えられた苦しみであり喜びであり
人間として生まれた宿命なのかも

ソレを悩み苦しみ
時に喜びを感じ

矛盾のなかで
生きていて

所詮そんなことを
議題として討論する事態
滑稽なのかもしれない

それでも人は
死ぬときに自分というモノは
忘れないであろう

ソレが滑稽だと思う

> キリスト教＝輸血拒否

？？？？？？？？？？

プロテスタントでも、カトリックでも、
どのキリスト教団体でも、
輸血を禁じるといったばかげたことを言うところはありません。

かなり世俗的なクリスチャンも、
原理主義的なクリスチャンも、
輸血拒否など考えたこともありません。

ユダヤ教徒の中で、厳密に文字通りに聖書の教えを守ろうとする一部の人たちは、今でも血抜きした肉しか食べませんけれども、かれらも、輸血拒否などするわけもありません。

そんなこと聖書に書いていないからです。

世界中の聖書学者でも、司祭でも、普通の信者でも、考えは同じです。

「エホバの証人と血の教え」
http://www.geocities.com/Athens/Agora/2105/index.htm

「エホバの証人情報センター」
http://www.jwic.com/home_j.htm

＊キリスト教は、常識的に考えれば、イエスキリストを信仰の対象とするからキリスト教だと思うのですが、エホバの証人はキリストを天使長とみなして、礼拝することを禁じています。

エホバの証人の輸血拒否の教えによって命を失った人は、オウム真理教のために命を失った人よりもずっと多いと思います。

キリスト教＝輸血拒否

投稿ありがとうございます。

多くの方々が病で苦しみ、多くの方々が近年の薬の発達によって、助けられていると思います。

まだまだ不十分であり、時には恐ろしい薬害を起こしてしまうこともありますが。（本来健康にするための薬でさらに病気になってしまうなんて！　薬害はほんとうに恐ろしく、辛いことだと思います。）

それに、たとえば日本の精神科は薬を使いすぐだと言った批判もありますが。

でも、どの病気に対しても、

一日も早く、もっとよく効いて、もっと副作用が少なくて、患者さんやご家族の負担がもっと小さくなるような良い薬が、どんどんできますように。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私は、クリスチャンで、個人的には神の奇跡による病気の治癒も信じています。しかし、キリスト教に限らず、まともな宗教がふつうの医療行為を否定することはないと思います。（エホバの証人といったカルト宗教は、輸血を否定しますが）

私は、薬や他の医学的な治療も、神が与えてくれたもの（恵み）だと信じています。人間が健康と長寿のために努力することは、（聖書的に見ても）もちろん良いことだと信じています。

聖書の福音書の一つを書いたルカは、医者だったんですよ。

薬丸さんのご家族の病気の癒しとご多幸を、祈っています。

投稿ありがとうございます。

> 説明不十分だったかな？

あのー、管理者としてではなく、一個人としてですが、時々そういうふうに感じることがあります。

新聞広告の件にしても、ugoさんが、何に問題を感じていらっしゃるのかが、私にはまだわかりません。

薬自体に関して？　新薬の開発に関して？　うつの薬に関して？　治験について？　新聞に広告を出すこと自体について？　広告の中の一部の表現について？　

みんなは分かっているのかな？

私としては、もう少し分かりやすく説明してもらえるとありがたいのですが。

ところで、

私にはまだ良くわからなくて、だから申し訳ないのですが共感も難しいのですけれども、でも、ugoさんは、その新聞広告を見て、傷つき、怒りを感じられたのでしょう。

そして、薬丸さんは、ugoさんの投稿を読んで、残念ながら傷つき怒りを感じられたのでしょう。

互いに病のために苦しみ、そして力強く戦っているお二人ですから、きっと共感し合える点もたくさんあるのでしょうが。

この掲示板にて薬丸さんご家族にとって良き

アドバイスが得られるといいですね。

私はこれで失礼します。

いつもご利用いただきありがとうございます。

私達は、いろいろな考えを持ち、いろいろな感情を持っています。それぞれが、様々な体験をしてきました。ある事柄に対して、どんな感情を持つかも、人それぞれです。

当掲示板は、心の問題というかなり微妙な問題を扱いながらも、皆様の良識によって、奇跡的にうまく進んでいると、いつも感謝しています。

それでも時々は、すれ違うこともありますが。

多くの方が訪問する掲示板です。参加者の皆さんが気持ちよく利用できますように、なお一層のご協力をお願いいたします。

> その言葉、そっくりお前に返すよ。
> 現実をもっとよく見て一般論を学習してきな。



もちろん、私に向けた言葉でも

あったのですが・・・。

説明不十分だったかな？

> その通り！！！
>
> ただし現実はそんなに
>
> 甘くないんだよね・・・。

その言葉、そっくりお前に返すよ。
現実をもっとよく見て一般論を学習してきな。

> あと問題のすり替えを必死でやっているようだが俺が怒ってるのはあんたの誹謗中傷だよ。以前書いたスレッドでもかなりやっている。根も葉もないこと言って俺の家族のこと悪く言うことでしか自分の存在感見出せないお前が哀れだって言ってるんだよ。
> わかったか！

> > どちらを選ぶかは価値観の違いかな？
>
> 本人は嫌だって言うのは選択の自由じゃないのかい？
>


その通り！！！

ただし現実はそんなに

甘くないんだよね・・・。

> どちらを選ぶかは価値観の違いかな？

本人は嫌だって言うのは選択の自由じゃないのかい？

あと問題のすり替えを必死でやっているようだが俺が怒ってるのはあんたの誹謗中傷だよ。以前書いたスレッドでもかなりやっている。根も葉もないこと言って俺の家族のこと悪く言うことでしか自分の存在感見出せないお前が哀れだって言ってるんだよ。
わかったか！

> 強引に尊厳死させるほうが絶対間違っている。

強引には問題かも知れないけど

どちらを選ぶかは

価値観の違いかな？

> 尊厳死と安楽死の問題
> どこかで議論しましたね。
> いつの頃だったかな？

少なくとも俺の家内は生きたいって言ってるよ。
まだ二十代だし。
強引に尊厳死させるほうが絶対間違っている。

> （途中で切れました）薬丸氏の態度が気に入らない。
> 掲示板のこととは言えちゃんと謝罪してもらいたい。

尊厳死と安楽死の問題

どこかで議論しましたね。

いつの頃だったかな？

（途中で切れました）Ugo氏の態度が気に入らない。
掲示板のこととは言えちゃんと謝罪してもらいたい。

以前俺の家庭に薬を使わないで治療するとか言う団体のやつらが現れた。俺の家内は先天的に止血しない体質になっている。俺はそれで本当に治るのなら、ぜひ治療方法を教えて欲しいと言った。
詳しく聞いてみると実はそのやり方では治療できないらしい。
彼らの主張によれば神から与えられた寿命を生かすのが人間であってそれ以上の人為的な延命は神の意思に背く事とか。またそうやって薬を飲むことは人間の本質の尊厳を損なう行為らしい。
ふざけるな！
どんな病気にだって薬が必要な患者はいる。
その現実を見ずして人のことを人間の尊厳を損なう奴とか言う

> 勝手にしろよ。
> その自分に対するデリケートな気持ちが他人に向けられないあんたが不憫だよ。
>
>
>
> そんなこと言われる筋合いないね。
> 他人に何か言われたかないんだったら別の掲示板でひとりで叫んでろよ。
> 俺が怒っているのはあんたが根も葉もない中傷をしたことだけじゃない。そうやって素直に謝らない態度がムカつくんだよ。
> 薬害問題でも俺の家族はいつも苦しい目にあってきた。
> マスコミにしろあんたみたいな偽善者ぶった広告塔にしろキチンと物事見ない連中に叩かれてた。でもはっきり言って俺らのことも調べないくせに勝手な言い草させるのは非常に不愉快だ。

> これ以上誹謗中傷が続くようなら
> しばらくここに来るのは控えさせていただきます。

勝手にしろよ。
その自分に対するデリケートな気持ちが他人に向けられないあんたが不憫だよ。


> あなた方があなた方ご自身の問題を議論をするのはご自由ですが
> それを私の話と絡めるのだけはくれぐれも
> お止めになるようご注意申し上げます。

そんなこと言われる筋合いないね。
他人に何か言われたかないんだったら別の掲示板でひとりで叫んでろよ。
俺が怒っているのはあんたが根も葉もない中傷をしたことだけじゃない。そうやって素直に謝らない態度がムカつくんだよ。
薬害問題でも俺の家族はいつも苦しい目にあってきた。
マスコミにしろあんたみたいな偽善者ぶった広告塔にしろキチンと物事見ない連中に叩かれてた。でもはっきり言って俺らのことも調べないくせに勝手な言い草させるのは非常に不愉快だ。

これ以上誹謗中傷が続くようなら
しばらくここに来るのは控えさせていただきます。
あなた方があなた方ご自身の問題を議論をするのはご自由ですが
それを私の話と絡めるのだけはくれぐれも
お止めになるようご注意申し上げます。

> 本当に病気で苦労している人間の身になってみろよ。

そのままお返しします。
全体論が正しいからと言って
各論全てが正しいとは言えない
ことは賢明なあなた様なら
重々ご承知ですよね？

> この国の人権擁護法案は官僚や医薬品産業の人たちによる人権侵害からは、何も守ってくれない。

俺の家族は一種の血友病です。
先天的に止血できない体質になっている。日常生活は普通に送っても支障はないけどそれでも投薬しないと普通に生活できない。
でも本人は生きていたいと望んでいるから薬を飲んでいる。
生きてやりたいことがあるから薬を飲んでいる。
誰かがその薬を作らなきゃいけない。
薬を飲むのが人間の尊厳を壊すことだから止めろと言う奴等もいるけど、そいつらを俺はたまに殺したい衝動に駆られる。
本当に病気で苦労している人間の身になってみろよ。
あんたがそんな人間の一人でないことを俺は望んでいる。

> 自殺何がわるい？俺は死んでやる

ふざけるな

あなたが今までどうやって生きて来たか知らない
死にたくなるほどひどい罪を犯したかも知れない
死にたくなるほどひどく傷つけられたかも知れない
もしそうなら、生きろ
もし罪を犯したのなら、生きろ
もし傷ついたのなら、生きろ
もしそうなら、生きろ

生きるために産声を上げ
生きるために眼を開け
生きるために手足を動かし
生きるために立ち上がり
生きるために歩き
汗を流し、血を流し、涙を流し
生きるために精一杯生きてきたんだ
死んで良いはずがないだろう


願わくば
これからも、私に道を教えてください
これからも、私に物を売ってください
これからも、私とお話ししてください
これからも、私と共に歩いてください

あなた誰？

自殺何がわるい？俺は死んでやる

この国の人権擁護法案は官僚や医薬品産業の人たちによる人権侵害からは、何も守ってくれない。

これは
故、高見 順氏の詩集なのですが

はじめて私に詩というものがもつ
ちからを教えてくれたものです

「死の淵より」という表題からも
察しがつくこととはおもいますが

これは死を覚悟した
人の言葉です

高見 順は故人となられました
生きる言葉を残して
故人となられました

そして
その言葉は
今、生きている私たちに
届けられました

言葉は届きます

だから言葉は
奥が深いんですよね

それでは
また、あした

「われは草なり」
高見 順

われは草なり
伸びんとす
伸びられるとき
伸びんとす
伸びられぬ日は
伸びぬなり
伸びられる日は
伸びるなり

われは草なり
緑なり
全身すべて
緑なり
毎年かわらず
緑なり
緑の己に
あきぬなり
われは草なり
緑なり

緑の深きを
願うなり

ああ、生きる日の
美しき
ああ、生きる日の
楽しさよ

われは草なり
生きんとす
草のいのちを
生きんとす

うすい先生、おいそがしいなか
はげましのお言葉、ありがとうございます

クラウドさんへ
ありがとね

でも、作品といっても
共同出版なので
それほどのものでもありません

くやしいな

次こそは、って思ってます

あ、それから
近く、仙台に行く予定です
お会いすることは
できませんが
クラウドさんと同じ景色を
見ることができれば

幸いです

> 投稿ありがとうございます。
>
> > ＞こころの健康を脅かすファイザー製薬うつ病者治験戦略
> >
> > 「戦略」という言葉になにかちくっとするものを感じます。
>
> その新聞広告に、「戦略」という言葉があったのでしょうか。



「V. 医薬品産業の基本的考え方」



厚生労働省ホームページ
http://www.mhlw.go.jp/houdou/2002/04/dl/h0409-1i.pdf

投稿ありがとうございます。

> ＞こころの健康を脅かすファイザー製薬うつ病者治験戦略
>
> 「戦略」という言葉になにかちくっとするものを感じます。

その新聞広告に、「戦略」という言葉があったのでしょうか。

＞こころの健康を脅かすファイザー製薬うつ病者治験戦略

戦略ですか。私みたいなタイプのうつ病患者には、どんな戦術でくるんでしょうね。「戦略」という言葉になにかちくっとするものを感じます。

> 8905の投稿を削除しようと思ってもできませんでした。

こちらで削除いたしました。

＊みなさんへ

すいません。ときどき「投稿者削除」ができなくなることがあるようです。原因は不明です。何度かやってみると、うまく削除できるときもあるようです。ご迷惑をおかけしております。

万引きした男の子の親御さんが｢息子のせいでこんなことになって申し訳ない｣って、死別したにもかかわらず良識あるコメントを残されているという救いもある事件だと考えました。
　いつも拝見していますが。
偉そうだったらすみませんが、ご自分とご自分の発する言葉をもっと大切にお考えになったらいかがですか?
　それは例えば言い捨てでなくて、他の方の意見も受け止めて、対話として賛同したりぶつかりあったりすることではないですか？

　訴えには、言葉だけではだめで、実績や他人の心に響く行いも残念ですが必要です。
　公務員さんのことも度々悪くおっしゃっているけど、お世話になって一緒に生きてる方々でもあるのも確かですし。
　
　あなたの言葉を単なる言い捨てや、排泄行為と受け取りたくありません。お名前だけでも書いていただけたらと思うのですが。

　本屋で万引きしていた少年に注意をしたところ、その少年が逃げた。
　そして逃げる途中で、電車にはねられ死亡した。
　本屋の経営者は、「人殺し」と批難され、廃業に追い込まれた。
　これはどう考えるべきだろうか?
　別にこの本屋の経営者が、万引きした少年を電車が通過するときに突き飛ばしたということではない。
　それなのになぜ人殺し呼ばわりされるのか?
　それに万引きして逃げる方が悪いのであり、その場で謝罪して、その本を買うか、返却すればいいことだ。
　少年だから、別に重い処罰が加えられるということはないだろう。
　本屋というのは、あまり儲からないものだ。
万引きを放置すれば、それだけで倒産する。
　注意をしたから事故で死んだのに、まるで殺人行為をしたかのように攻撃し、あげくのはてには罪人に仕立て上げるというのはひどすぎる。
　そういうことなら、万引きしたら、うやうやしくおじぎをし、逆にお礼でもして感謝しろということなのか?

8905の投稿を削除しようと思ってもできませんでした。
見苦しいところをお見せしたことお詫びいたします。

*** こころの健康を脅かすファイザー製薬うつ病者治験戦略 ***

「うつ病」の治験にご参加下さい。
過去に「うつ」を経験し、今もまた「うつ」の症状に悩んでいる方を募集しています。

＜治験にご参加いただける方＞

過去に以下の様な症状を経験し、
現時また同様の症状に１ヶ月以上お悩みの方

・憂うつで、涙ぐんだりすることがある
・以前は楽しかったことが、今は楽しく感じられない
・朝早く目が覚めてしまう、ぐっすり眠れない
・気力がわかず、仕事や家事ができないことがある
・考えがまとまらない、以前のように物事を決められない

年齢・性別:20歳以上65歳未満。性別は問いません。

＞みなさんはこの１流紙に掲載された一般庶民宛ての全面治験広告どう思います。

ファイザー製薬うつ病者撲滅戦略

→こころの健康を脅かすファイザー製薬うつ病者治験戦略