心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　4193

　早稲田大学に、加藤諦三という有名な社会心理学者の先生が
いらっしゃいます。私はその先生の本を３０冊ぐらい持っています。
　最近では主に、三笠書房の「知的生き方文庫」や、PHP研究所の
文庫本などが書店にたくさん並んでいます。
　これから大学へ進学されるのであれば、「大学で何を学ぶか」
「青春をどう生きるか」という加藤先生の本がお薦めです。（二冊とも
光文社という出版社からでています）
　ちなみに私見ですが、大学なんて、どこも一緒ですよ。対して違いは
無いと思います。ご自分の学力にあっている学校へ進学すれば良いのでは？

プ〜チさん、まるさん応援ありがとう！
お酒、なんとか乗り切ってきます。
支えてくれる人がいるってことは本当に心強いですね。
tricksterさんの飲酒についての投稿もとても興味深く
過剰なストレスを溜めてしまいそうなときは
なにか別のことで発散出来ればなぁと思いました。

yukariさん、わたしは飲んでいないよ。頑張ってます。
病院に行かれると言われていましたので、心配しています。
主治医に話を聞いて、いろいろな思いが頭の中を駆け巡り
少し辛い思いをされているのかな？大丈夫かな？
自分がわからなくなってきて焦りだしていいないかしら？
そんなことばかり考えています。深呼吸をして落ち着きましょう？
焦らずにゆっくりと自分のペースで進みましょうね。
持て余している感情は、どんどん掲示板に吐き出しちゃいましょう？
心で溜めておくよりも、こうやって感情のままにぶつけてみることも
大切なことだと思います。また冷静になれたときに読み返すと
「自分はこう思っていたんだなァ」と振り返って前へと進む
きっかけを掴んだり。…こういう場所ってとても大切ですね。

わたしは、凹。鬱じゃない……凹み状態です。
認めたくないと目そむけていた心の中にあった
「摂食障害」を克服するための１歩前進の道を見つけた
（見つめてみようとしてたみた）のに…
前へ進もうとした瞬間、悪気のない足がわたしの足を引っ掛けた。
もう、うずくまって立ちあがれない。切り傷から血が出てる。
やっぱり家族なんていらない…。愛情なんていらない。
もう独りでいいや…。欲しがったりなんかしない。

スワンさんの２・３行の投稿。
短いけれど、とても多くのことを心に届けてくれる。
転んで怪我しちゃったわたしに力強く、
そして優しく語りたけてくれる。
立ちあがるか、このままうずくまって泣いているか…。
どうするかは、自分次第いですね…。

なのに…あまりのショックに心の整理をすることも出来ず、
心のあの言葉がグッサリと突き刺さっている。
………人に優しくなんか出来ない。
自分の投稿（発言）が恐い。伝わらない。惨めだ。

私が眠れないで悩んでいた時、ある人からいい言葉を頂きました。
それを、ありんこさんに。

『人間ね、一生のうちで、眠れない日々を過ごすことも必要かも
しれないよ。じーっと天井をにらんで、自分はどうしたらいいのかを
静かに考える時間は、とても大切かもしれない。自分のことを
考える必要があるから、眠らくてもいいんだよ。気にしない。』

この言葉ですっごく楽になりました。そう、寝なくてはいけないって
ことはないんだよね。起きてていい。いつか、眠くなるもの。
起きてる時間は自分に与えられた大切な時間だと思うようにしたら、
今度は起きられなくなってました。私は単純なのかな。


> 一日ただどうしようかっておもいながら、フトンのなかでうごめいていたり、ぱっと気が向いて買い物にいけたり、これで自分は社会生活遅れているのかが不安です。どんなもんなのでしょうか。これでいいのかな。

そんなもんでしょう。ぜーんぜんＯＫな生活だよ。
何か目標を持てるってことはいいことだよね。鬱に限らず、毎日の目標に向かって過ごすことができるっていいことだと思う。
私も見習わなくちゃいけないなあ。

自分のしたいことか〜。
私はなんだろう？したいこと、ないわけじゃないけど、今は出来ないし。でも、いつかきっとやろうと思ってるよ。子供も巻き込んで！
まだ夢だけど、夢を膨らませていると、楽しいです。

どうも入眠のタイミングを逃してしまったようだ。ま、しかたがないですね。しょうがないとおもってます。

今、つまらないけど「古本」を探すという目標があるから、割合元気に過ごしています。日曜日に温泉にも行くし。

これからは毎日といわなくても小さな目標をもてればいいんだけど。
でもいっつも自分でだめだめっておもってしまう。

一日ただどうしようかっておもいながら、フトンのなかでうごめいていたり、ぱっと気が向いて買い物にいけたり、これで自分は社会生活遅れているのかが不安です。どんなもんなのでしょうか。これでいいのかな。

私も勉強がしたいです。まだまだ悩んでいる子どもたちもいるし、教師としての力もつけたいし（人を怒るちからではなく、楽しい授業をできる、子どもの話を受容できる力）。ある先生が「あなたは中学校で教えるのはもったいないとおもう、大学で教えられるレベルの力をつけて、高校で教えたほうがいい」といってくれました。性格が高校むけなのかな？古典文学を専攻して大学卒業したからかなぁ。書道の教員の免許もとったし。ただの自慢かもしれないけど。そうやっていってくださる方がいると支えになります。だから、支えを持っている意味で私は幸せなのかもしれない。でもそれを不幸ぶっているようにみえるから。変なメールとかくるのかな。

本当に自分のしたいことってなんだろう・・・

辛かったね。苦しかったね。
ううん
今だって辛いんだよね。
ずっと苦しんでるんだモンね。
・・・でも、ごめん。ごめんね。
わたしは、あんたになれない。
こんなに苦しんでるのに、それは分かるのに…
同じこと経験したことの無い私には
痛みが分からない・・・ホントにごめん。
けどね。
あんたが、どこかで
たった一人で泣いてるなんて、ヤダ。そんなのダメだよ。
だからね。
ここへおいでね。
泣きたくなったら、ここへおいでね。
ここに居るから。いつでもここで待ってるからね。
ね？きっとだよ？

皆さん始めまして。モコと言います
私はここへ、義母が受けたD・Vの事を調べたくて来ました。
そして、ここの掲示板を読んでとても胸が痛くなりました。
何か力になりたいのに、私は何の知識も無く、技術も何も無く…
その事がこんなに辛くなったのは久しぶりでした。
何か、何か無いかな？って思ったとき
ふっ　と友達が言ってくれた事を思い出しました。
将来を約束してた人が事故で亡くなったとき
私に言ってくれた、それが上の言葉です。
だから、この言葉を皆さんに送ります。
何の役にも立てないかもしれないけど、でも何か…役に立ちたい
何かの足しにでもなれば・・・本当に嬉しいです。

皆さんが、グッスリ眠れますように・・・　
どこかで、たった一人で泣いていませんように・・・
心を込めて。　　
　　　　　　　　　　　　モコ
（管理人様へ。もし不適切である様ならばすぐに削除して下さい。宜しくお願い致します。）

精一杯。

明日は晴れだといいなぁ。

今日は寒かった。

東大か京大をおすすめします。

あまり考え込まないでしっかり勉強してください。
どこでも入れるレベルまで上がってから悩むのは勝手ですが。

おさむ と申します．
書き込みをするのは久しぶりです．(^^;

> 真剣に心理学を学んで苦しんでいる人を助けたいんです！

私が個人的に良いと思っているだけなので他とは比べられないかもしれませんが，ひとつの意見として聞いてください．
私は現在，以下のページにあるヘルスカウンセリングを勉強しています．
http://www.ne.jp/asahi/hcc/iyashi/
非常に理論的なカウンセリングなので，その創始者の宗像恒次先生がおられる筑波大学などはいかがでしょうか？
http://www.taiiku.tsukuba.ac.jp/gakugun/prof.html
また，大学に限らずセミナー等でも勉強は可能です．
と言うか，私はセミナーの方しか知りません．(^^;

あくまで一票ということで，ひとつ参考にしてみてください．

初めまして。まず自己紹介会しておきます。
私は高３でヒーコといいます。趣味は読書、テニス、ﾊﾟｿｺﾝ、ダブルダッチ・・・。などなどです。今年受験生として悩みがあります。
大学に進学したいんですが、どこのだいがくへいったらよいのかわかりません。心理学に興味があるので心理学の有名教授がいる大学などを教えていただけませんか？
真剣に心理学を学んで苦しんでいる人を助けたいんです！

> やっぱり学校の夢をみます。ショッピングセンターに入っていったはずなのに、急に学校になっていたりして。しかも普通の学校生活ではなく、なにか危機がせまっているような感じなのです。
> そして私はやたらに緑色の虫のようなものを吐きつづけます。（本当に味のわるい夢でした）・・・この夢にはどんな意味があるのだろう。
>
> 早く、つらさから逃れたいけど、立ち向かわなきゃだめなのかな。


心に大きな傷を負う以前の自分と
いまの自分とのジレンマを感じているのでしょう。
でも、焦りは禁物です。
長い人生、まだまだ楽しいことも辛いこともたくさんありますからね。
夢もきっと、教え子たちとの楽しかった学校生活の１シーンへと
変わる日が来ると信じています。

もう何年も前になりますが、私の大切な人は轢き殺されました。
（といっても事件ではなく過失ですが）
加害者は既に刑務所を出、結婚して子供もいます。
正直、事故がなくて彼が生きてたら、と思わない日はありません。
彼が生きてたら、今、悩みを話し合うことだって出来たかもしれない。
私だって幸せな家庭を持っていたかもしれない。
たとえ過失でも命を奪った加害者本人を、憎むことは悪いとは思わないし、将来憎まなくなることもないと思う。
謝罪状に「今は家族の助けを借りて…」などと書いてあった時は破り捨てたくなったし、理不尽さで死ぬほど腹立たしくなった。
今、そしてこれからずっと一緒にいられる彼の奥さんや生まれた子供に嫉妬もした。

前にテレビ番組である被害者の家族が言っていた言葉です。
「加害者には自分の罪の大きさむごたらしさを認識し、自らの死の恐ろしさを知って改心した上で、なお死刑を望む。残酷なようだが刑罰とは残酷なものだ。人の命を奪う罪とはそういうものだ」

私も、加害者の家族には罪がないことも知ってます。
悪いのは加害者であって家族じゃない。
だから家族が不当に冷遇されてはいけないとは思う。

ですが、たけさん。
あなたはいたずらに気持ちが判ると言って欲しくないと書いているじゃないですか。それならどうして被害者の家族の気持ちも判ります、などと簡単に言うのですか？　
私には理解できません。

逃げるか。耐えるか。自立するか。

体調と気分と相談して適当にがんばります。

やっぱり学校の夢をみます。ショッピングセンターに入っていったはずなのに、急に学校になっていたりして。しかも普通の学校生活ではなく、なにか危機がせまっているような感じなのです。
そして私はやたらに緑色の虫のようなものを吐きつづけます。（本当に味のわるい夢でした）・・・この夢にはどんな意味があるのだろう。

早く、つらさから逃れたいけど、立ち向かわなきゃだめなのかな。

escさんもちょっとうつ気味のようですね。
恋人とのことでなくても御自身がつらくなったときはここに愚痴をこぼしに来ればいいと思いますよ。

まあ取りあえず人と接するときは、うなずき・うなずき、で行けば良いんじゃないでしょうか。
かくいう私も人からは「あんたって聞き上手だね」と言われます。
自分がしゃべりたいのにしゃべれないから鬱になると思うなあ。

たけさん　はじめまして
たけさん　つらいですね・・・
　彼女も辛いだろうけど　そばにいるあなたも辛いでしょう
この掲示板で何かメッセージを送ろうと思っても
　言葉で何か伝えられるだろうか　
　それに　私みたいな事情を知らない他人が　何か声をかけられるだろうか
そんなことを思いながらも　何も言わないではいられないので　
　メッセージを送らせてくださいね

私　思うんです
起きてしまったこと　は　しかたがない・・・
　というと　言葉が適当でないかもしれません
でもね　事実　は　変えることができません

これから先　被害者が　どのように立ち直るか
　加害者が　どのように　罪をつぐなうか
そして　周囲の人たちが　その人たちを　どう社会に受け入れるか

とてもむつかしい問題だとは思いますが
　これは　私たち一般市民が　深く考えなければならないことだと思います

とくに　期せずして事件に関わってしまった方々の心の傷は　
計り知れないものがあるでしょう

日本では　キリスト教の考え方って　あまりなじみがないかもしれませんが
生きている人々は　みんな　罪を背負っています
　だから　それを赦し　相手を認めることが　人との関わり　なのだと思います
相手の　美しいところも　傷も　すべてを受け入れることが
　“愛”　なんだと思います

彼女や　罪を犯してしまったご家族のかたも
　きっとその事件を通して　相手を思いやる暖かい心を持たれたことでしょう
　その　人を思いやる心を　どうか　いい方向に向けて
　　これからの人生を　歩んでくださいますように　

彼女は　とっても　傷ついて　
　それも　私なんかの想像以上に傷つき　苦しんでいることでしょう
どうかどうか　未来に光を　希望をみつけてくれますよう
　この　日本のどこかに　私のような味方がいることを
　　お伝えすることができれば　うれしいです
がんばれ！！

だいたい読ませていただきました。うつ病に関する他のサイトも色々見ました。眠れなくていっきに読んだので、どれだけ頭に入ってるかはわかりませんが（汗）
接し方はだいたい理解したつもりでいます。でも、その接し方を実際に常時続けられるかが心配だったのです。
私は友達も少なく、家にこもりがちで、人とのコミュニケーションも下手です。人と接することがめんどくさいと感じることが多いです。
恋人が唯一の心の支えです。本当の自分を出せるのも、恋人だけです。
今までずっとそうでした。
だけど、今の彼には頼っていいのか、どれだけ自分を出していいのか、どうすればお互い楽になるのか・・・よくわかりません。
ものすごく気を使ってしまいます。それを彼は望んでいないでしょう。
むしろ気を使われるのがイヤなんだと思います。

文章が下手くそなのでうまく書けなくてごめんなさい。
どうしたらいいのかわからないんです。うまくバランスをとれないでいます。私が正常な時はいいのですが、私もあまり精神的に安定しているほうじゃないので、うつっぽくなったりものすごく被害妄想が激しくなったりイライラしたり無気力になったりします。根本的にかなりのマイナス思考です。
こんな私でもいいのでしょうか。悪影響を及ぼすことはありませんか？

なんかとってもわけわからない文章になってしまいました・・・。
ごめんなさい。
でもこうやって誰かに話せるだけでも気持ちが楽になります。
返事を頂いて本当にうれしいです。ありがとう。

ここのＨＰにあるうつ病のページはもう見たのかな？
まだだったらぜひ一度見てくださいな。
どなたが作ったのかは知らないけどうつ病についてとても丁寧に解説してありますよ。

アドバイスありがとうございました。
とっても気持ちが楽になりました。
感謝の気持ちでいっぱいです。
どう表現していいのかわからなくて、このくらいしか書けなくてごめんなさい。本当にありがとうございました。

私の大切な人はこのホームページの毒殺事件の加害者の家族です。
確かに、犯罪はいけないこと。自分だけでなくたくさんの大切な人を傷つけてしまうから。それは誰でもわかっている。
でも、実際に起きてしまった。そしたらどうしますか？
自分の家族がそうなってしまったらどうしますか？
被害者の方へ言葉では足りないほどのお詫びがあるでしょう。
でも、決して言葉では足りないのです。なら、どうしますか？
私の大切な人は今でも苦しんでおります。
自分の家族を恨みたくもなったことでしょう。しかし、それでも家族なのです。守ってあげなければと頑張っております。
被害者の家族の気持ちも分かります。
一生の苦しみを背負って生きることになります。それは加害者の家族も同じなのです。加害者の家族だからと言って、幸せになってはいけないのですか？
それは違うと思います。幸せのなかですべきことを精一杯やるべきだと思います。
いたずらに加害者は・・・と言わないで下さい。
本当に苦しんでおります。
毎日一緒にいる私ですら、当事者や家族ではないので、彼女の気持ちの半分も分かってあげれてないのです。
それをいたずらに簡単に言わないで下さい。
忘れるなんてもってのほか、背負うって言ってもどうすればいいのか私にさえ分かりません。
支えてやりたいのに、余計傷つけてしまうこともあります。
（例えば結婚の話しなどで。）
立ち直りを薦めても、私には何も出来ないことです。彼女の気持ちを分かるからなんて、そんな簡単には言えません。
事件がＴＶなどから忘れ去られても、その後もずっと続いています。
ＴＶカメラやマスコミが例え家に来なくなったとしても。
いたずらに騒がないで欲しい。その後も考えて欲しい。
どうして事件を起こした！よりもどうすべきかを解いて欲しい。

Re:4168.　相談に乗ってもらえませんか　esc

escさんはじめまして。

つよしさんの言うとおり
>下手に励ましたり元気を出せとか言わない方がいいですね。
なのですが、それもそう意識しすぎるのも不自然で、のんびりじっと元気になるまで待つのがいいかと思います。さりげなく自然にふるまった方がいいと思います。
彼がしゃべらない、もしくはしゃべれない時はescさんがしゃべればいいし、彼がしゃべれそうなら、話しやすい雰囲気を作ってあげればいいと思う。
鬱状態の時は程度にもよるけど、手紙や長いメールなんかだと返事がおっくうになり、返信しなければという心理的ストレスが大きくなるので、直接電話するのがいいと思います。
電話も、鬱状態がひどいと会話にならなかったりするけど、そういう時はescさんが彼に自分の近況や悩みや愚痴を聞いてもらうという感じで話せばいいと思います。
ようするに自然に話せればいいと思います。
ただ、喧嘩やヒステリックに怒るのは避けた方がいいでしょう。
僕の知り合いの女性ですぐヒステリックに怒る女性がいて、僕が鬱状態の時に頻繁に電話してきて怒りまくるので、付き合いきれないというかそういうヒステリックな人の相手をするパワーが枯渇していたので半年以上、着信拒否設定にして連絡を絶った事があります。
ただ、鬱状態の時でも、こちらから電話できなくても、先方から電話があると嬉しいものです。
それが、愚痴を聞いてもらいたい電話でも、聞いてあげらるだけなら鬱状態でも可能なので嬉しいものなんですよ。

初めまして。
うつ病で失業中の男性です。
うつ病と言っても今は結構ポピュラー？？というか一般的な病気なのでそんなに気を使う必要ないです。
単純に憂鬱な気分がずっと続くと言うそれだけのことなので。

うつの人にどう接すればいいか？
一番いいのはひたすら話を聞いてあげることかな？
とにかくうなずいていればいいと思います。
下手に励ましたり元気を出せとか言わない方がいいですね。

初めて書き込みます。

私の彼は、うつ病です。まだつきあって２ヶ月ちょっとなので、お互いよくわかりあえてはいません。
彼は付き合う前に「結局振り回すことになってしまうから・・・」と言ってつきあうのをためらっていました。でも私はあまり深く考えずに「それでもいいから」と言ってしまいました。
今でも彼のことは心から好きです。ですが、私も一人の弱い人間なので、いつもいつも完璧な態度で接することはできません。逆にこっちがつらくなってきます。
でも私が病気を悪化させてしまうことだけは、避けたいと思っています。私がちゃんと対応できないのなら、別れたほうが彼のためになるのでしょうか。誰か教えてください。

> まあ、心の病にたいする偏見ってなくならないだろうから、調子の良い時には、ふつうの人にできない能力を発揮して社会にアピールする事かな。

私、前まで、心が調子悪い時にテンション高く持って行って、
仕事がアピールできちゃうと、自分じゃないみたいで
それも悩みになっていた。おかしいね♪

> だけど、このボードが弱者連合の傷のなめあい的な色合いのみになってしまうのも淋しいから、ぴいさんも自分の長所もアピールしてくださいね。

おっしゃるとおり、たんなる傷のなめあいではなくね。
自分の長所を・・っていう表現には元気づけられました。

> 上善は水の如しですから、柔弱な強さがあればいいんじゃないです ではでは、今後ともよろしくね。
　ご親切にありがとう。こちらこそよろしく〜

志穂さん、tricksterさんRESありがとう。
心の病、摂食障害も年齢とは関係ないものですね。
それに、母親の愛情を求める気持ちもいくつになっても
変わりません。

でも、残念だけど、親は愛情という大義名分のもとに、
時にとんでもない事をします。
あなたのためにしたと、言われれば、
子供は黙ってしまうより仕方ない。

私は、あんな親でつくづく運が悪かったんだと思います。
親には嫌なことばかり思い出さされるから、
会わないようにしています。
そのかわり、我が子も含めて、私に関わりのある子供たち
みんなにたくさんの愛情を注いでいきたいわ。

煙草は百害あって一利無しですが、酒は百薬の長です。飲み方を間違えなければ、体に良いんですよ。
適度な酒なら、血行を良くし、新陳代謝も高める。
統計データとしても、適度な飲酒をしている人は、飲酒をしない人より寿命が長いという結果が出ている。

ただ、限度を超え、虫が体を這い回る幻覚とかアルコール中毒症状が出るような場合は止めなければならないだろう。

アルコール依存症のチェック
http://www.nsknet.or.jp/~hy-comp/check/

アルコール依存症も、適度な飲酒を壊す弊害だが、若い場合は断酒する必要もあるかもしれないが、６０歳を越えたら、その必要は無いと思う。
何故なら、肝硬変や肝臓癌になるまでには何十年もかかるし、その他の弊害も、加齢による弊害との競争になるわけで、それらに神経質になるのは無意味になってくる。
癌の治療も高齢では癌の進行が遅いので、手術や抗癌剤の投与をしない方が長生きできたりする。

飲酒も同じで罪悪感からストイックに断酒するストレスによる弊害の方が大きい場合は、断酒はお勧めできない。徐々に減酒出来れば理想なのだがなかなかうまくいかないだろう。
そこで、最初の２缶をアルコール入りのビール、３缶め以上はノンアルコールを飲むようにするなど工夫して飲酒の絶対量を減らすのが余計なストレスを感じずに飲酒量を減らせる。
また、６０歳を越えたら好きなだけ飲むんだというつもりで減らすとか。

生真面目な人は長生きできないようです。逸見さんという司会者が真面目に癌治療して無理な手術を二度も行ったため寿命を縮めたようですし、逆に癌でも酒を止めるのは意志が弱いとかいって飲み続ける立川だんし氏や、酒止めるぐらいなら死んでもでもいいのだという赤塚ふじお氏は、いきのびているのである。

つまり、断酒によるストレスの弊害と、過度な飲酒による弊害との、どちらの弊害が大きいかの比較検討は絶対必要だと思う。
それから、薬と飲酒は三〜四時間程度あければ、それ程害はありません。飲酒運転と同じです。

Re:4161.　tricksterさんへ　てつ

すみません、僕もちょっと過敏に反応してしまって。

ただ、戦争は、戦争を起こすと利益のある一部の人間によって引き起こされる場合が殆どであって、そうした、個人間の争いとは、まったく異なった原因で引き起こされると思うのです。

しかも、それを民族間の争いや、個人の憎しみなどにすり替えで正当化するのが、戦争により利益を得る極一部の人間どもの常套手段なのではないでしょうか。

日本は今、戦争準備段階にあります。メディア規制三法案、有事法制関連三法案、プルサーマル計画、Ｈ２Ａロケット、国家レベルの洗脳、ゆとり教育という名の国家レベルの愚民化政策、その他諸々の方法で破滅への第一歩を踏み出しているといっても過言ではないと思う。

まあ、そうした含みもあって、戦争という言葉には過剰反応を示してしまったので、すみませんでした。

しかし、日本は、孫悟空の頭につけてる緊箍児(きんこじ)という輪をはずして、悪猿へ戻ろうとしている。よど号事件で「人命は地球より重い」などという詭弁の超法規的処置で人質を救ったあの御都合主義の日本が今更、自衛隊は違憲だの有事法制だのと言うのはチャンチャラおかしいわ！！

志穂さん、ヨーグルトドリンク・・・飲んで見て。
今日の私は薬の効きすぎか一日中、トロトロ寝てばかりいました。
起きると、ヨーグルトドリンク飲んで、そしてまたウトウト・・・
夜が深くなるにつれて頭が起きて目が冴えてきました。
私は朝からお酒を飲むことはありませんが、夜になってここからが辛いんです。
又眠れないだろうからと、眠剤を飲む・・・
それでも、色んな事考え初めて薬の効果を引き出せない。
そして、気がつくとお酒飲んでる、一人でなにも誰とも話さず、飲んでいる。そして、また自分が情けなくて泣いてしまう、泣きながらお酒を飲む・・・。
その繰り返し・・・。明日、病院に行きます。
聞いてきます、先生に私は本当に入院しなければいけないのか、
お酒と薬の併用は先生は知らないはずなのに、アルコールの治療でもないでしょう。
今日は、お酒は飲みません。
今日は志穂さんと頑張ります。ねえ、志穂さん、今日はまだ飲んでいないよね？

> てつさんの「人を憎んでもいいでしょうか」。その言葉、私のこころにとても響きました。
>
> 私も「私を追い詰めた（と私が思っている）あの人」を憎く思うはずなのに、なぜか、その人に前と同じように接して欲しい、接触をもっていろいろな話をしたいと思ってしまいます。ちなみに同じ女性ですけど。
> あんなに無視され、わざと悪口をいわれたのに、あの人・・・彼女のことが忘れられない。私のいない職場で彼女は何をしているのだろうか。
> そうやって支配されつづけているような気がします。
> これだから鬱がなおらなくて、だめな私なんでしょうか
> 北海道も新緑の季節。リラ（ライラック）の花が美しいです。
> 私を今花にたとえたら。どんな花なのかな。もう咲いているのか。散っているのか。きれいな花なのか。目立たなくても懸命に咲いている花なのか・・・
ありんこさん、こんにちは？それとも、こんばんはですか？
てつです
人を憎むというのは、逃げ道のように見えるけど本当の逃げ道じゃないですよね。だからこんなにも苦しんでるでしょう
私を花にたとえるなら
枯れた花です
二度と咲くとは思えない、そんな花です
ですが、命っていがいとしぶといものですよ
案外、生きているのかもしれません
今は死んでいるようにしか見えなくても
どう見られたっていいじゃないですか
咲いていればそれが花なんです
それがあなたであり、私でもあるんですから
ありんこさんをなぐさめているのか
自分をなぐさめているのか
わからなくなってしまいましたが
私はありんこさんと出会えたことは
かけがえのないよろこびです
あなたと出会えて本当によかった
インターネットって世間でいわれるほど悪いもんじゃないっすよね

誤解をさせるような発言をしてごめんなさい
私は戦争という言葉をそういう意味で使ったのではなかったのです
私は戦争を形作っているものはあらゆる争いだと思っているんですよ
それは経済的、宗教的、思想的、争いだと
それが国家規模になったとき初めて戦争と呼ばれるんだと
そう思っているのです
認識は甘いかもしれませんが
だから私にとってはどんな小さな争いも戦争に見えてしまうのです
今、日本は平和ですし、豊かな国でもあります
それなのにどうして年間３万人以上もの自殺者がでるのでしょうか
それはこの国やその他の先進国と呼ばれている国々が戦時中だからだとしか思えないんです
確かに、戦車や爆弾は見えないけど
みんな戦っているんですよね
この掲示板を必要としている人も、していない人も
そして私も
私は冗談は言いますが
誤解されるようなことはさけたいです
tricksterさん誤解されるような安易な言葉をつかってすみませんでした
tricksterさんの発言はいつも含蓄が深く、それなのに暖かくて
いつも拝見させていただいてます
これからもよろしくお願いいたします

Re:4151.　はじめまして　ぴい

ぴいさんはじめまして。

>毎日、抗不安剤を飲んでるなんてこと職場では言えない。

普通、風邪ひいたり、お腹壊したりすれば薬飲むのは自然な事なのに、心の病気だと、変な精神論を押し付けてダメ扱いする。
そういう変な社会で生きなければならないのは大変ですよね。

僕なんかも、冬に鬱病になり引きこもるので、説明するのが面倒なので、冬は風邪をひきやすく体調を崩すからという言い訳に終始したり、「あたし、熊さんの遺伝子が残っているので、冬は冬眠しちゃうんだ」とか冗談めかしてごまかしたり、まあ、めんどくさいこと。

まあ、心の病にたいする偏見ってなくならないだろうから、調子の良い時には、ふつうの人にできない能力を発揮して社会にアピールする事かな。

だけど、このボードが弱者連合の傷のなめあい的な色合いのみになってしまうのも淋しいから、ぴいさんも自分の長所もアピールしてくださいね。

あっ、それから、

>母である私はいつも強い母でないといけないのかな？

うーん、女性は、もともと男より強いから、程々に強ければいいんじゃないですか。
それに、人間は考える葦。そうそう強い人間なんていないと思います。
適当に弱さと強さを兼ね備えていればいいんじゃないかな。
上善は水の如しですから、柔弱な強さがあればいいんじゃないですか。

ではでは、今後ともよろしくね。

Re:4138. 助けて みみりん

> 大切な人が、居なくなりました。
> もう、この世界には居ないように思います。
> どうやって探せばいいの・・・

みみりんさん、手がかりをなるべく慎重に出来る限り多く集めて、興信所に依頼するぐらいしかないでしょうね。自分で探すならその人の友人、職場、その他関係している場所からの聞き込み調査。その人が死んでいるという確証はないわけでしょうからね。

>目を閉じて、あなたの心の中で探してください・・・
>ほらね、いつでも会えるでしょ。

とし坊さんは、善意なんだろうけど、僕とは正反対のレスをする。

>2080.　Re: なし　とし坊
>ネット上でのトラブルは多いですが、訴訟問題にまで発展するケースは、ごくまれのようです。
>相手次第ですから、訴状が出された場合は、訴状内容を確認したうえで、法律相談を受けられてはいかがでしょう。
>それよりも、トラブルによって得た教訓を今後に活かしていくことのほうが大切です。

いつも、いつも、もっともな善意なんだけど、クイズの回答みたいでデジタル思考。まあ、いろんな意見があっていいと思うけどね。

Re:4135.　人を憎んでもいいのでしょうか？　てつ

>小さな憎しみが寄り集まり戦争へと発展してゆくことも
分かっているつもりです

てつさん、これは冗談で言っているのですか？

違うでしょう、戦争は経済的理由と政治的理由と宗教的理由、殆どはその三つの理由で戦争は起きる。
もちろん、憎しみの感情を煽るプロパガンダや謀略あっての事。

日本の真珠湾攻撃の暗号は米国に解読されていた。何故攻撃を黙認したかというと当時の米国民は戦争ムードでは無かったから、戦争へと民衆を駆り立てるきっかけが欲しかったからだ。

昨年の米国同時多発テロが起こる以前に、ブッシュは民間機乗っ取り自爆テロ計画の情報を得ていたにもかかわらず、ホワイトハウスを狙った機のみが何故かピッツバーグ郊外に墜落している。
ペンタゴンの地上部分の事務機能など戦略上失われても戦力低下にはならない。貿易センタービルが破壊された場合の米国経済へのダメージと戦争需要拡大による経済効果を秤にかければおのずと米国の構図は見えてくる。

まあ、連合赤軍の日本への入国や北朝鮮のバカ息子の日本入国など、米国のエシュロン情報だからね。

今時、憎しみによって戦争が起きるなんて、冗談にしても笑えない。

志穂さん
禁酒、がんばるのだよ。
そうそう、ホットケーキ作ったことある？
あれって簡単なようでコツがいるんだよね。
作ってみて。ふっくらキツネ色のホットケーキ。
仕上げはバターとメープルシロップ。おいしそ。

Re:4141. Re: 人を憎んでもいいのでしょうか？ 円

> > 人は人を憎んでもいいのでしょか
> 良いと思いますよ。
> 戦争がいけないわけではないと思います。

Why????????????????????????????????????

クジャク まど・みちお

ひろげた はねの
まんなかで
クジャクが ふんすいになりました
さらさらさらと
まわりに まいて すてた
ほうせきを 見てください

いま
やさしい こころの ほかには
なんにも もたないで
うつくしく
やせて 立っています



こんにちは、志穂さん。
ワタクシも、お昼まで飲まないでいるのが
苦しいときがありました。
今もときどき「なぜ飲まないの？？」という
ささやきが聞こえることもあります。
どうか、もう少し…
応援しています。

それから
志穂さんはクジャクです。
書き込みを見るたびに、ワタクシは
そう思います。

お酒を飲まない休日って…辛い。
口で言えるほど簡単なものじゃないですね…禁酒って。
イライラしてます。落ち着かないです。
そんな状態の度に…
毎日のように掲示板に駆け込んでしまって
申し訳ないと思っています。ごめんなさい。

ぴいさん、はじめまして。

＞母である私はいつも強い母でないといけないのかな？

”強くても弱くてもいい。
　自分を愛してくれる母が欲しい…。”

小さい頃から母の母親代わりをし、愛されることを実感できず
いま母親にもなっていない、子どものわたしの言葉かな…。
小さいころって、母親に愛されるのが「当たり前」のように
思っていたので、周りのみんなが愛されているのが羨ましくて
大人になった今でも心は大人になりきれず「愛して欲しい」って
子どものように「駄々をこねている」のかもしれませんね…。
「摂食障害」になって何を食べても満たされない
ポッカリと口を開いたこの心の穴は、食べ物じゃなく
もしかしたら、母親の愛を欲しがっているのかな…。

はじめまして。私も仲間に入れてください。
１ヶ月前から、こちらのHPを尋ねるようになったぴいです。

正直言うと、最初のうちはここにくるのが怖かった。。
私も心の病気の経験者だからです。
皆さんの書き込みを読んでると、また前のひどい状態に
引き戻されそうで怖かったから。
心あたりある経験談が多すぎる。

でも、ここでははありのままの自分をだせるよね！
毎日、抗不安剤を飲んでるなんてこと職場では言えない。

家族も心配してくれたのは一時期だけ、
母である私はいつも強い母でないといけないのかな？

私も仲間にいれて〜
全身で皆さんの心の重荷を受け止められる私ではないけれど、
少しは寄りかかられても大丈夫！

私もここではほんとの自分をだしてもいいよね・・・

ありんこさん、こんばんは。

> てつさんの「人を憎んでもいいでしょうか」。その言葉、私のこころにとても響きました。

わたしもです。
肉親である姉を憎んでいるわたし。
憎んでいるどこかで、小さいころから
ずっと憧れ家族の誰よりも親しんできた姉に
そういう感情を抱いている自分に
ほんの少しだけ…チクチクとする部分があります。

自分を傷つけた人、自分が苦手だと思っている人ほど
自分の頭の中をグルグルと駆け巡っていて…
「思い出さなければいいのに」と思うのに
それが出来なくて、頭の中を支配されているようで…
難しいですよね。

人付き合いって、本当に難しいなって思います。
会社に行っていて誰かに誉められて素直に喜んでいると
「志穂さん、嫌味を言われちゃったね」と言われ
”あれって、嫌味だったの？”と首をひねったり
怒られて落ち込んでいても、実は怒られたようで
言葉の裏には励ましの意味が込められていたり…。
そういう言葉の裏に隠されている意味が読み取れなくて
難しい…。
苛められて人と接するのが苦手になって
独りでいることが多い人生を歩んできたから
そういうのに鈍くて。だから
「トロイ、鈍い、見ているとイライラする」とか
言われても自覚している分だけ何も言い返せないし
そんな勇気もなし、鬱になって落ち込むのが精一杯。

> 北海道も新緑の季節。リラ（ライラック）の花が美しいです。

北海道。一度は行ってみたいところです。
わたしが住んでいる四国は、温かくなってきたこともあって
「お遍路さん」をよく見かけるようになりました。

てつさんの「人を憎んでもいいでしょうか」。その言葉、私のこころにとても響きました。

私も「私を追い詰めた（と私が思っている）あの人」を憎く思うはずなのに、なぜか、その人に前と同じように接して欲しい、接触をもっていろいろな話をしたいと思ってしまいます。ちなみに同じ女性ですけど。
あんなに無視され、わざと悪口をいわれたのに、あの人・・・彼女のことが忘れられない。私のいない職場で彼女は何をしているのだろうか。
そうやって支配されつづけているような気がします。
これだから鬱がなおらなくて、だめな私なんでしょうか。

千成さん。良い宇宙人と悪い宇宙人。今タイトルしかみてないのですが、悪い宇宙人ってグレイでしたっけ？・・・なんかマニアックかな。

北海道も新緑の季節。リラ（ライラック）の花が美しいです。
私を今花にたとえたら。どんな花なのかな。もう咲いているのか。散っているのか。きれいな花なのか。目立たなくても懸命に咲いている花なのか・・・

ありがとうございました
頭では理解できても心がそのことを受け付けない
ということは誰にでもあることだとは思いますが
私もそうでした
どうやら理性と感情は仲が悪いようです
分かっていましたが感じたことはなかったです
そのことにようやく気がついたようです
どうもありがとうございました
今日の一言
楽しいから生きる
私はそのように生きてきた
もしそれが駄目なら
死人のように生きるしかない
だけど
そんな人生に一体、何の意味があるのだろう
私は生きてゆくことは楽しいことだ
だから私は生きている
そんな人生を送りたい
一言ではありませんでしたが
これが私の素直な今の心境です
これからも
どうかよろしくお願いい致します

> 大切な人が、居なくなりました。
> もう、この世界には居ないように思います。
> どうやって探せばいいの・・・


目を閉じて、あなたの心の中で探してください・・・
ほらね、いつでも会えるでしょ。

“ひとを憎むことで自分を維持する…”
とても難しそうですワね。
これ以上いけば刃物を持つ…くらい
ひとを憎んだことならありますけれど…

でも、いけないことと決めてみたところで
収めることなどできないでしょう？？
自分が磨り減っていくのを見ているしか
ないのかもしれません。

感情は、どのように飼い慣らせばいいの
でしょうネ。
ワタクシは自分がかわいいので、すたこら
逃げ出してしまいましたけれど…

それでも
忘れてしまえるものではありませんワね。
いつまでも残って、ワタクシを笑っている
ようです。

はじめまして。

信じがたいことですがわれわれの太陽系で
宇宙人同士の無数のUFOが戦っているようです。

ＮＡＳＡの画像でそれが見られます。

http://members23.cool.ne.jp/~chinari21/2.index.html

フラッシュ画像
http://members23.cool.ne.jp/~chinari21/9-1.html

話が宇宙のことに飛んでしまい申し訳ありません。
でも事実ですのでチエックをお願いします。

どこそこ村の何とかって言う
社会的に責任のある立場の人が
死んだというニュースを見た。
なぜ、どのように死んだかが書いてあった。
手袋は思う。
なぜ死を選ばざるを得ないような事態に
なってしまったのか。
残された家族はどうなってしまうのだろうか。

> ある人を憎むことでしか
> 私は自分を維持できなくなっています
> 人は人を憎んでもいいのでしょうか
> 愚かなことだとは思うのですが
> 小さな憎しみが寄り集まり戦争へと発展してゆくことも
> 分かっているつもりです
> それでも
> 人は人を憎んでもいいのでしょか
良いと思いますよ。
戦争がいけないわけではないと思います。

焦らなくても大丈夫、ゆっくり直せばいいですよ。
「時間は沢山ありますよ。なぜなら、あなたはまだ生きています。」
（戯言です）

ぶつけあう　こころとこころ　痛すぎて
樹々のみどりに　眼そらせり
　　　　　　　　　　　　　　　　渡辺　松男


北海道はいよいよ花の季節。
身近な自然に触れてみるのもいいかなぁ。

私の場合ですけれど、自然と触れ合うと、なにか自分の感受性が活性化されるような気がするのです。

大切な人が、居なくなりました。
もう、この世界には居ないように思います。
どうやって探せばいいの・・・

> 人を憎んでも、自分にはいいことがないことは
> よくわかっているつもりなのですが
> ある人を憎むことでしか
> 私は自分を維持できなくなっています
> 人は人を憎んでもいいのでしょうか
> 愚かなことだとは思うのですが
> 小さな憎しみが寄り集まり戦争へと発展してゆくことも
> 分かっているつもりです
> それでも
> 人は人を憎んでもいいのでしょか
> そんなあたりまえのことさえ判断できなくなっています
> この掲示板に来られている方々の意見を聞きたいです


人を憎むのも、人を愛するのも、自分次第・・・
日常の様々な体験の中で、愚かさや豊かさを学んでいけばいいのではないでしょうか？

yukariさん、こんばんは。
今夜は、少し落ち着いている様子で、安心しました。
> 私も、志穂さんのように皆さんにそう伝えたい思いはありますが、
> 嘘をつきたくないので、今はまだ志穂さんの
> あとに続いていくと言えません・・・
うん。うん…。yukariさんの気持ち分かります。
宣言しても隠れて、陰で飲んでしまうかもしれない。
みんなにウソをついてしまうかもしれない…。
それが嫌だったから、スゴク悩みました。
思いきって「止めます」宣言をしちゃったけど
早くも飲酒の誘惑に戦っています。
眠剤は全然、効いてくれないし眠れない。
主治医は「これ以上は眠剤を出せません」って。
今日は炭酸飲料水を飲んで誘惑に負けないよう頑張ってます。
> 今日は、一日ヨーグルトドリンクを飲んでいました。
> お酒は飲みたいと思いません今日は・・・です。
飲みたいと思わなかった。飲まなかった。
そういう日が持てるってことはスゴイことですよ！
そういう自分を誉めてあげてください！！
> なぜ今入院を勧められるのかが理解できないのです・・・
無責任な発言かもしれませんが、
わたしは自分が納得のいかない入院には
あまり意味が無いように思えます。
家族に無理やり病院に連れて行かれるとか
自分自身納得がいかないのに病院側の強制的な「入院」とか
なんだか、周りが勝手に自分を「精神的に病んでいる」
って決め付けて押しこめようとしているのが不愉快に感じます。
yukariさんのペースで前へと進んでいけたらと思います。
自分の病状を主治医に聞くのは勇気がいりますが
（わたしが、そうなので……）あまりにも主治医が「入院」を
ひつこく進めてくるようでしたら、
「どうして、もっと酷いときでなく今なのでしょうか？」と
思いきって聞いてみるといいかも…。
> 私の分も、志穂さんに幸福がはやく訪れるように祈っています・・・
ありがとう。yukariさんがわたしの幸せを祈ってくれているように、
ここにいる掲示板のみんながyukariさんを思っているように
わたしも微力ながら、yukariさんに幸福が早く訪れるよう
支えになれたらと思っています。
わたし自身、まだまだお酒やここの病と闘っています。
焦らずにお互い、自分のペースで前に進んで行きましょう？
散歩にも疲れて、歩けなくて後ろを振り向いたり立ち止まったときは
無理をせずに休憩したり「もう歩けないよ！」って
掲示板で、どんどん叫んじゃいましょう！！わたしもそうします！

人を憎んでも、自分にはいいことがないことは
よくわかっているつもりなのですが
ある人を憎むことでしか
私は自分を維持できなくなっています
人は人を憎んでもいいのでしょうか
愚かなことだとは思うのですが
小さな憎しみが寄り集まり戦争へと発展してゆくことも
分かっているつもりです
それでも
人は人を憎んでもいいのでしょか
そんなあたりまえのことさえ判断できなくなっています
この掲示板に来られている方々の意見を聞きたいです

> 自分の現実感がとても薄くなっている気がする。

　みきさんは、今何歳なのでしょうか？
　というのも、私も十代半ばから二十代にかけて、みきさんと同じような感覚に陥っていたことが会ったものだから･･･。
　テレビもほとんど見ないでいました。というか、昔からテレビ自体が好きではないのです。

＞読むのも同じ。言葉遊びに見えてしまう。言葉のための言葉というか。
>
> 私は昔から噂話や世間話がすごく苦手だった。
> なんで皆、噂される人のことも、話してる相手がどんな過去もってるかも知らず、何にも考えないで話すことができるのか解からなかった。ただ話してるだけで意味なんかないんだろうけど…。噂話できないと話しにくいって思われるんだよね。
>
> 言葉って私が思ってるより、重くないのかもしれないな。
> 私の感じることと、普通の人が感じること、どこが違うのか知りたいと思った。
> 普通っていう人なんかいないよっていうけど、私が普通じゃないっていわれるんだから普通の人がなきゃいけないはず。
> 考えるとここでぐるぐる回ってしまう。
> 正常な人って毎日何をどう感じてるのかな…。

　この部分を読んでいるうちに、思わずタイムスリップした気分でした。なぜかといえば、私自身、あの頃、みきさんとまったく同じ感じ方をしていたからです。
　このことで、随分悩みました。誰に訴えても、なかなかわかってもらえなくて･･･。

　今思うと、離人症の一種にかかっていたのかもしれません。
　原因は定かではありませんが、恐らく、突然訪れた、まだ幼かった弟の死だったように思います。

　現在は、仕事や家事等、現実生活と格闘しているような毎日を送っているので、いつのまにかそんな時代があったことすら忘れていましたが、今でも時折妹に言われた言葉を思い出します。
　「あなたって、いつも醒めてて、楽しそうな顔をしていることがない人ね」って。

　人間て、ワガママでゼイタクな生き物ですね。
　自分で自分を追い詰めてしまう、ときには病気になるまで･･･。

　ノンシャランでいきましょう、ね？


　

皆さんの思いに志穂さんが一番に応えようとしていますね・・・
私も、志穂さんのように皆さんにそう伝えたい思いはありますが、
嘘をつきたくないので、今はまだ志穂さんのあとに続いていくと言えません・・・
今日は、一日ヨーグルトドリンクを飲んでいました。
お酒は飲みたいと思いません今日は・・・です。
薬も今日は飲みませんでした。
勝手に薬を飲んだり、飲まなかったりはいけないといわれていますが、
なんだか、薬を飲むとお酒を体が要求するように感じます。
病院には行きたくないです。
もっと、ひどかった時でなく、なぜ今入院を勧められるのかが理解できないのです・・・
それとも、自分では気が付かない間にもっとひどい事になっているのでしょうか、私の心は・・・体は・・・
早く、私も志穂さんに続いてきっぱりと言えるようにしたいです。
志穂さん・・・
私の分も、志穂さんに幸福がはやく訪れるように祈っています・・・
後からかならず、ついて行きますから。
先に行ける所までいっていて下さい、待っていなくてもいいですから。
迷った時はここへきて、案内を誰かにお願いしようと思っています。

自分の現実感がとても薄くなっている気がする。
私は人の声が怖いからテレビはほとんど見ないんだけど、二週間ぶりくらいにテレビをつけてみた。聞こえてきたどの言葉も嘘っぽく聞こえて仕方なかった。読むのも同じ。言葉遊びに見えてしまう。言葉のための言葉というか。

私は昔から噂話や世間話がすごく苦手だった。
なんで皆、噂される人のことも、話してる相手がどんな過去もってるかも知らず、何にも考えないで話すことができるのか解からなかった。ただ話してるだけで意味なんかないんだろうけど…。噂話できないと話しにくいって思われるんだよね。

言葉って私が思ってるより、重くないのかもしれないな。
私の感じることと、普通の人が感じること、どこが違うのか知りたいと思った。
普通っていう人なんかいないよっていうけど、私が普通じゃないっていわれるんだから普通の人がなきゃいけないはず。
考えるとここでぐるぐる回ってしまう。
正常な人って毎日何をどう感じてるのかな…。

意味不明でごめんなさい。

星を思っただけで 戸田たえ子

子供のころ
星をよく見た
ただ きれいな星空だった
首をささえて見ていた
まだ ほんの子供だった

嬉しくもなく
悲しくもなく
それでも 星はきれいだった

今は たまらない
星が 痛々しいほどいじらしくて
星の話もできやしない
今は 泣きたい
星を思っただけで



あなたにも、みなさんにもワタクシにも
安らかな夜がありますように…

> わたしには、もうひとりだけ自分がいる。ということで
> 別の人格がいるとは思えないし、思いません…。
> 自分の存在感が実感できないんです。
> 自分のまわりにあるのも全てに違和感を感じる。
> まるで自分の身体が冷たい陶器か、
> ロボットのような「物」のような感じ…かな。
私もそうですね。違和感を感じない物は私の周りにはありません。
別の人ってゆうのは、電話に出たりするときに微妙に声が変わったりするでしょう？そんな感じです。
> ……やっぱり上手く説明できませんね（苦笑）
うまく説明できません・・・