心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　4640

ふと、

> 私は、医療には全然詳しくありません。私の仕事は、患者の愚痴、精神の不安定さを聞き、データにして医師に提出すること。

精神科医って、世界で最も精神が安定している人たち（精神が安定していることだけを売りモノにし、飯を食っている人たち）の集まりなんですね！

すごい！？

私は、医療には全然詳しくありません。私の仕事は、患者の愚痴、精神の不安定さを聞き、データにして医師に提出すること。私の上司はそこらへんの医師とは違って、完璧にいまの医療制度を批判していますから。
でも、実際の事務社員の人は、大学病院に提携したりしないといけないので、おおっぴらに批判はできない立場なので、私がこの仕事をさせてもらっているわけで。

ストレス・・・多い生活ですね。妹夫婦、介護、過去の傷、そして仕事は患者や自殺110番心の叫びを聞いたり。
一番叫んでいるのは、自分なのかもしれないけれど、自分自身カウンセラーを否定しておいて、自殺110番で自分を押し殺して聞き側に徹している・・・カウンセラーの立場云々をよく理解していながら、何かアドバイスを期待してるなんて、やっぱり私、頭ヤラれてますよね＜笑＞
今日は是非車内ではなく自室で眠れますように・・・＜祈＞

皆様もいろいろ不満や利点、そこらへんの人よりも沢山意見があると思うので、私が今回学会で意見を述べるのは、最初はあまり気が進みませんでしたが（人前に出ると過呼吸になるし、みんな偉い人ばっかだし）医療全体を改善するチャンスだと思って引き受けました。
「失楽園」で有名な作家の渡辺淳一氏も学会に参加されるとの事。作品に反映していただければ、苦しんでいる人たちの立場も、もしかしたら反響があって行政も動かせるのでは・・・と。
皆様の日ごろの鬱憤を、私は普段お話しすることもはばかられるようなお偉いさん方たちの前で、堂々と批判しなければなりません。
だから、より多くの皆様の意見を参考にさせて下さい。どんな小さなことでも、漠然としたものでも構いません。在宅医療に限ったことでなくても構いません。折角のチャンスです。皆様のご意見を下さい。本当に本当にお願いします。私自身、お偉いさん方にビンタでもくらわして、日ごろの怠慢を改めさせるような意見を出したいと思っています。宜しくお願いします。

昨日はカキコしたかったんだけど、妹が妊婦定期健診で貧血で引っかかり、薬を出されて「薬代かかっていつもより高かった」と責められ、家に居づらくお風呂は銭湯に行き、車を家の駐車場に止めて、その中で寝ました。体痛くて眠れませんでしたが。
今日、サッカーの日本戦が負けたら機嫌悪くなるだろうと思うと、仕事に集中できず、こんな事をしてるんですけど。(内職のこと)

ところで、皆様にお願いがあるんです。特に志穂さん、プ〜チさん、swanslabさんがお詳しいと思うので、是非意見をお聞きしたいと。

9月に全国の医者、医療従事者が集まり、「在宅ケアを支える診療所全国ネットワーク　第8回全国の集いinせんだい2002　在宅ケア原点を見つめる　〜今出来ることを伝えよう〜」という学会があって、大会長が私の勤め先の医院長でして・・・。
あまり自分のことは明かさないように、いろんなホームページでもしてきたのですが、ぶっちゃけ言ってしまうと、クラウドは在宅第一人者でTVにも何度も出ている医者の秘書やってるんですよ。
で、私もその学会に参加することを本日言い渡されまして、学会では秘書ではなく「在宅患者を抱える家族、様々な病院（精神科など）にかかっている患者の一人」という位置づけでの参加と言われました。
カウンセラーや精神科医、歯科医師、看護ステーション、知事代理が来たりなど、とにかく在宅だけに関わらず、精神医療の分野にも触れる学会になるようです。（在宅医療にはメンタル的なところも必要だということで）
それで皆様の日頃のカウンセラーや医師に対しての不満、逆に良く思っているところ、在宅での患者のことなど、意見を聞かせていただけたらと思いまして。
医療や現在の厚生省の扱いを批判する立場で、私は話を進めることになっています。

つづく

ただいま会社から脱獄中です。
理由はもちろん日本トルコ戦を観るため。
テレビが見れるみなさん。ちゃんと日本代表を応援しましょう。

> この掲示板では自分の心の中身をさらけ出してもいいのでしょうか？
> 自分で自分がわからなくなることが多々あります。
　
　なぜ、みなさんはこの掲示板に書き込みされるんでしょうか？
その理由の一つに「自分は、どういった人間なのかを理解するため」と言うのがあると思います。
　誰かを鏡にすることで、自分自身を知ろうとすることは、日常で誰もが行っていることです。
　ただ、いつも顔をあわせていたりすることなどから生まれる相手の固定観念が、本当の自分を見せてくれないこともあります。
　また、いつもの自分のコンプレックスや固定観念に縛られ過ぎて、成長したはずの自分が見れないこともあります。
　そういった時、みなさんは違う鏡を見ると思います。
　僕は心理学者でもなければ、精神医でもない。一介の会社員ですが、みらくるさんの鏡のひとつにはなりたいと思っています。

PS　スワンさんの言葉にもありましたが、文章を書くこと、レスを読むことは新しい自分を見つめなおし、成長させる心の旅だと僕は思います。

この掲示板では自分の心の中身をさらけ出してもいいのでしょうか？
自分で自分がわからなくなることが多々あります。
もしかしたら自分はこのまま狂っていってしまうのではとかも思ったりします。
多分すごく大袈裟だと思いますが本当にそう思うときがあります。
主人にもすごく迷惑をかけているし、こんな自分がすごく嫌いです。
いつも明るくありたいのに、どうしたら明るくなれるのかわからなくて。
何も起こっていないことを考えて不安になったりします。

こんにちは、クラウドさん。

考えてみましたか？？
お父さまの介護に必要な時間を…
あと２０年でしょうか、３０年でしょうか。
少しずつ進行していく病状を、お父さまに受容してもらいながら、あなたが「もっと我慢」することだけで、最後まで支えていけそうな長さでしたか？？
介護をしながら、先のことなど考えられない…かもしれませんが、保健婦さんやドクターと相談して、これからの生活をもう１度、落ち着いて考えてみるのは、あなたにとってもお父さまにとってもプラスになるとは思いませんか？？
そのうえで、少しでも助けてもらえる方法はありませんか？？
まず今は、それをゆっくり考えられる時間が、いちばん必要だとは思いませんか？？

考えてみましたか？？
妹さんの出産後を…
赤ちゃんが生まれて、育児ストレスがプラスされたお母さまや妹さんのあなたに対する仕打ちはどうなるだろうと思いましたか？？
あなたの生活の負担は、もっと大きくなるのではありませんか？？

考えてみましたか？？
自失状態でトラブルを起こして行政介入が入り、もし措置入院が必要と判断されたら、あなたの“これから”にとって、なにを失うかを…
つらいことが増えるとは思いませんか？？

病人介護は過酷なものであることはよくわかります。
ワタクシなら、とうに逃げ出していたと思う。
介護のほかにも、たくさんの辛いことを抱えて、あなたは今まで、ほんとうによく頑張ってきましたネ。
だから、身体もこころも悲鳴をあげているのです。
これ以上削れるものが、あなたに残っていますか？？
少し休憩する時間をもらってもいいのです。
そして、どうしても無理ならば、あなたが介護するのはやめてもいいのです。
だれもあなたを責めることなどできない。

それでも、
お父さまを最後まで看てあげたいのなら尚の事、今はしばらく、あなたの身体とこころにお休みをあげたほうがいいと思いますヨ。
あなたにとっても、病気のお父さまにとっても…

クラウドさんの“これから”は、まだまだ長いのです。
それは、過去の辛いことや愛された思い出や、破綻寸前（失礼ですが…）の今の生活よりも、もっともっと大切なものなのですヨ。
だれのものでもない、クラウドさんの大切な“これから”なのです。
なによりも大切にされるべきなのです。
それを邪魔されることにこそ、怒りをぶつけてください。


クラウドさんに安らかな夜のありますことを…
ワタクシは心から祈っています。

実葉先週の土曜日に救急車で運ばれました。別に体に異常はありません。医者も精神的なもの、といっていました。確かに今、悩んでいる事があります。結構辛いです。私はもともと発作とかなかった子なんですが、最近は事あるごとに発作がおきます。凄く辛いです。

> 蛍をみてきました。
> 今年は早めに、今いちばんの盛りです。
> みなさんの沖縄や南九州、四国、横浜、北海道でも
> 蛍をみることはできますか？？
> ワタクシは、夏にはカブトムシ獲りができる
> 関西の田舎に住んでいます。

蛍！良いですね〜。私も蛍好きです。何か神秘的な気持ちにさせられますよね。沖縄でも見られますよ。蛍の見られる場所は大分減ってきてるけど。
私が小学生の頃はクワガタも近くでとれたけど今はどうかな？
サトウキビ畑にくっつくちっちゃい小指の先くらいの草ゼミも一杯
いたけど今では全く見られなくなりましたね。
海の珊瑚も破壊されてきているし。。。
何か悲しい。

> 〉真奈さん　英語の勉強、頑張ってください。

名前が出てきて嬉しかった。ありがとう。
でも英語の勉強、さぼってます。
ワールドカップがおもしろすぎて勉強どころじゃないですね。
明日日本がんばれ！こんなにみんなを元気にしてくれるサッカーや
日本選手ってすごい！

ちろさんも仕事いろいろ大変だと思うけど
息抜きしながら頑張ってね。っていうか頑張りすぎないようにねえ。

ちろさんの犬は２０歳まで生きたなんてすごいね。
犬は長くて１５年くらいだよって聞かされてたから
きっとちろさんといてワンちゃんは精神的にも幸せだったのね。
私の犬はまだ７ヶ月。これから一緒に楽しく過ごしていきたいワン！

皆さんにも私にも心の平和が訪れますように・・・・

　結論から言わせてもらうと、ひどい塾！としか言い様がないです！（｀0´）　
　娘さんもお父さんも深く心が傷ついたと思います。
　僕はあまり参考になることは言えませんが、こちらのhpの方々に聞いてみると、これからの対策もしやすくなると思います。
　　
　Sakiさんのホームページ
　http://www5a.biglobe.ne.jp/~saki-k/?

　自己啓発セミナーと精神世界
http://6020.teacup.com/seminar/bbs

　紀藤弁護士のホームページ
　http://homepage1.nifty.com/kito/

　でしゃばったことかもせれませんが、僕はそんな団体があることを許せません。

こんにちは　ありんこさん

授業というのは、一期一会ですね。

私は、小学校一年生から大学卒業に至るまで、ほとんどの授業を寝て過ごしましたが(とにかく眠かった）、ふと目を上げたときに、「あ、この授業は、もう二度と来ないのだな」と思うことがなんどかありました。

そんな私でも、あのときのあの授業というのをいくつも持っています。
ときに自分で疑問をもって考えた授業は記憶に残るものです。また教師の人柄からもいろいろ影響を受けました。

しかし、眠かった。温和な先生であれば、席が一番前でも寝ていました。
高校生の頃は、どうせ寝るのだから、と教科書を買わず、テスト前、前席の秀才に賄賂を渡していました。（時効）

高校中退の娘がある大検塾に通い始めて、2・3ヶ月したころ、家族との会話や交流を避けるようになり、塾長に感謝しろだとか、お金のことは当分甘えさせてくれだとか（今まで金銭的なことでとやかく言ったことはないにもかかわらず）言い始めました。友人のお母さんに電話して聞くと、うちも同じことを言ってるとのこと。娘のノートを見ると、週１回の塾長の「セミナー」（１回が５･６時間にわたる）の講義で、「君たちが今の状態なのは、親や世間が悪いからだ。ここにいるものは皆、霊的に高いが、俗世間で普通に生きている親兄弟は霊的に低い人間だ。」「塾以外の人的つながりを持たない。」などなど、数え上げればきりがないのですが、娘の顔つきや、話し振りが変わっていき、近くに住む親戚からも変わったと言われました。娘は詩集を出版していて、塾長が娘の詩集から堂々と公言して盗作して著書を出版したので、主人が一度お話をしたいと、電話すると、渉外係が「塾長は天才であり、すべてO氏（塾長）の教育的配慮が優先し、世間の常識はここでは通用しない。教えを乞うなら会わせるが、そうでない場合は、会わすことが出来ない。」主人が保護者対象の講演会で、塾長に会って話すというと、突然職場に電話してきて、「来るな！お前が来たら穢れるんじゃ！」と言ってきたので、「とにかくいく。」と、電話を切ると、１時間後に職場（会計事務所経営）にまで２名（１名は暴力団風）で押しかけてきてすったもんだの言い合いになったのです。それから、継続の授業料を振り込まないことにより娘を無理やりやめさせることになり、精神的にかなりの打撃を被りました。ここでの出来事は信じがたいことばかり、ここに書ききれないくらいたくさんあります。５ヶ月たち、娘は小康状態ですが、完全ではありません。宗教でも政治団体でもなく、普通と変わりないように見える単なる「塾」ですが、盗作事件でもないと、娘が家族との対話を避けたまま、ずーっと、塾に何年もい続けていたかもしれないとおもいます。現に、８年間いる子もいるようです。不登校や、中退の子を持つ親の弱みにつけこんだ塾は許せない気持ちでいっぱいです。いまは、娘との信頼関係を少しずつ取り戻しながら、ときの経過を見守っています。

> > 〉円さん　僕はなんとなく円さんからクールな旅人だと言う雰囲気を感じるのですよ。ひょっとしてバイクとか好きですか？（違っていたらごめんなさい）

よく知らないから嫌いじゃないです（持ってない

> 〉円さん　僕はなんとなく円さんからクールな旅人だと言う雰囲気を感じるのですよ。ひょっとしてバイクとか好きですか？（違っていたらごめんなさい）

よく知らないけど嫌いじゃないです（持ってない

〉プ〜チさん　僕もごきぶりは嫌いです。でも、カブト虫とごきぶりは違いますよぉ〜。

〉志穂さん　四国の夏はどうですか？　横浜は最近夜中に雷雨です。

〉うさぎさん　サッカー楽しみです。僕は１８日は会社から「脱獄」します。部長は非国民なので僕にサッカー見せたく無いみたい。

〉真奈さん　英語の勉強、頑張ってください。

〉まるさん　テロップと音楽が頭のなかで一緒になるのって、よくありますよね。僕もなぜかスティングのムーンライト聴くとウイスキーのイメージが頭に浮かびます。（それは僕だけっ！？）

〉円さん　僕はなんとなく円さんからクールな旅人だと言う雰囲気を感じるのですよ。ひょっとしてバイクとか好きですか？（違っていたらごめんなさい）

〉クラウドさん　大変でしょうが頑張って！
　　

> 疑問・・・妙に医療に詳しいですね。資料そっくり暗記してるみたい。何かすごい・・・。ALS知ってる人、居ると思わなかった！！オドロキ。最近私事で皆さんに色々知恵を絞ってもらって、ありがたいような恐縮するような・・・。本当に、スイマセン。

私自身はド素人ですよ。クラウドさんがALSについて説明していた、その程度しかしりませんよ。

ただ、ALSを含めターミナルケアの現場で安楽死や尊厳死が議論になっているということは、大学時代のゼミで多少の興味をもっていましたので、一般的な整理をしてみたにすぎません。

ギャンブルのことですが、

ギャンブルにはまる人だからといって普段もだらしない生活をしているかというとそうでもありませんね。
きっちり計画をたて、生活費もレシートを全部取っておくような人で、
月々の食費光熱費すべて把握しているのに、今日、いくらギャンブルにカネを突っ込んだか、昨日はどうだったかわからないといった人がいます。半額のコロッケを夜ねらって買うような人が、５万６万ジャブジャブ突っ込む。
この心情を理解するのはなかなか難しいのですが、実際、やってみると分かるということかも。

馬の気持ちですが、おそらく競馬場で狂ったように叫んでいるおやじたちがもっとも馬の気持ちを理解していると思います。

＞＞swanslabさん
＞ワタクシは悲しい。かなしいです。

私は、身勝手極まりない人間です。
一日一日が無為にすぎてゆくのに、焦りを覚えます。

う〜ん。ちょっと引っかかっている言葉はいくつかあるんですが、
あえて残しています。もうすこし真剣に考えてみたい。

＞ちろさん
男の子って、カブトムシが好きですよねえ（笑）
くさいし、ワタクシにはいかついゴキブリにしか
見えないのデス××
不景気で、どこも厳しいのでしょうけれど、
お身体は大切になさいマセね。

＞まるさん
関西弁、もちろんお話しになりますデス。
べたべたデス。でも、ワタクシは頭に血が上り
やすいので、感情的になるのはマズい相手
（お医者さまとか姑とか…）と話すときや、ケンカ
するとき（笑）は落ち着いて話すために、なるべく
関西弁にならないようにしています。
生活の智恵？？デス。

＞志穂さん
まるさんの言うとおり、志穂さんは偉い…デス。
それから、
カニさんになるも良し、エネルギーのあるときには
振り下ろしてみるのも良し、デス。
無理しないでネ。

＞swanslabさん
ワタクシは悲しい。かなしいです。

疑問・・・妙に医療に詳しいですね。資料そっくり暗記してるみたい。何かすごい・・・。ALS知ってる人、居ると思わなかった！！オドロキ。最近私事で皆さんに色々知恵を絞ってもらって、ありがたいような恐縮するような・・・。本当に、スイマセン。

今日、彼とデートの予定だったんですよ。それが彼の友人が「競馬見に行こう」ということになり、競馬場へ。私ニガテなんですよ。馬が鞭打たれて走っているの。それに対して人間側が罵声を浴びせるの。「絶対に競馬は行かない」と以前から言っていたんです。
嫌悪感で彼と別れようと思ったんですよ。正直に話して別れずに済みましたが。
理由、私は切り詰めた生活をしているのに、競馬場に来ている人、彼を含めて万単位のお金を娯楽につぎ込むことができる点。そして、私の父親の父親（あえて祖父とはいいたくない）は、競馬やギャンブルで身を滅ぼし、それで私は幼い頃の複雑な家庭環境を見てきた。見たくもないのに。それが今、競馬場にいる。もちろん馬券は買ってない。「やっぱり血筋かな・・・」って。競馬場に居る全員が、自分たちを窮地に追い込んだ人物に見えて、それは彼氏を含め。だから「別れたい」と言った。
自分に流れている祖父に当たる人のDNAを消去したくて、帰宅してから大量に出血してしまいました。DNAは変えられないのは分かっているんですけど、それだけそいつの血が憎くて。
「父方似だね」と言われると、自分を呪いたくなる。流れる血を見て、「レイプされたのも、いじめられたのもアイツのせい。赤ちゃんできないのもあいつのせい。だんだんあいつの血が流れていく。これで私は綺麗になれる」なんて、ちゃんと考えれば無理なことを、そのときは考えていたんですね。バカですよね。

そんなー、いちいち謝らなくていいですよ。私の詳しい事情を円さんが知っていたわけじゃないんだし、私気にしてないよ。別にでしゃばられたと思ってないし、円さんがそう思っただけで。あやまらなくてい・い・の・で・すー！！

投稿読んで、感想を円さんなりに持ってくれただけで、十分ありがたいです。顔も知らない人々に励まされ、十分あなたは優しい色を持っていますよ。少なくとも、クラウドには優しい色に映りましたよ。

また彼女の夢をみた。夢の中で私は泣いていた。目を覚ますと、本当に涙がでていた。どうしてこんなにまで、あの人の影におびえるのだろう。

私には支えてくれる主人もいて、家族もいて、友達もいるはずなのに、
何かとても大きなものを失っているような気がする。

授業がしたい。いろんな工夫をこらして、楽しい授業がしたい。
でもそのためには学校にもどらなくてはいけない。・・・でも戻れない。

私はただ甘えているのだろうか？
それがあの人は嫌だったのだろうか？
あの人はあの人なりに、何か悩みを抱えているはず。
みんなもそうだろう。そう思えば気が楽になるはずなのに、まったくならない。

どうすればいいのだろう・・・

> 素直な優しさなら、心からありがたいんだけど、片付けながら「食べられるように」と、床にたたき付けて、その上に足を置かれましたけど。
> つぶれたパンを口に入れながら、黙々と片付けました。終わってよかった。ダンナにおびえないで済む。気に食わないことがあると、妹に言って、妹からメールで私に返事が来るから。
> 片づけしているとき、妹夫婦と母親は、下で高級茶蕎麦を食しておりました。修羅の家に、私の居場所はありますかね？私、高級茶蕎麦、「あんたの分、あるわけないじゃん、早く片付けてくれないと私眠れないよ。早くしてよ」と妹にせかされました。
> 私、まだまだ我慢が足りないな。こんなことじゃ、世の中やっていけないよね。もっと我慢強くならなくちゃ。

ごめんなさい。私の想像力が足りませんでした。でしゃばってごめんなさい。

こんにちは、クラウドさん。

気管切開や呼吸器の使用拒否を選択するのはとても難しいことです。１度使用を決めると外すのは、もっと難しい。

あなたのお父さまはお幾つですか？？
不謹慎な言い方ですが、内蔵疾患がなければ、まだまだ先は長いのでしょうネ。
その間に、根治は無理でもいくつかの新薬もでることでしょう。
今の医療は、なかなか死なせてくれません。
その時間を、もう１度考えてみてください。

目前には妹さんの出産が控えている…あなたの肉体的・精神的・経済的負担が増えることは目に見えていることです。
とうに限界を超えているあなたが“要”の生活で、いったい、あとどれほど持ちこたえられるのでしょうか？？

もし、あなたがひとに刃物を向けてトラブルを起こし行政介入が入ったら、通院歴があるあなたの処遇はどうなるか…は、わかりますネ？？
強制入院になれば、自分の意思では出てくることはできません。そうなって初めて、あなたは救われるというのですか？？
それが誰に対する復讐になるのでしょうか。

病人介護を抱えて「前向きになれ」とは、ワタクシには言えない。
どちらを向けばいいのかわからないうちに、トラブルは起こって
それをこなすのに精一杯だと思うから…
でも、自分の足元はきちんとみて欲しい。家族の、ではなくクラウドさん自身の…

�@介護について。
一　推察するに、どうも、いまの保健行政の落とし穴にはまり込んでいる気がします。
想像するに、人工呼吸器をつけての在宅介護を余儀なくされているのは、それが理想だからではなく、長期入院に伴う医療保健制度の負担を最小限にしたいという、役人の思惑があるように思えます。

二　現在の日本では、リビングウィル制度(会話のできる元気なときに書面等で、尊厳死の方法を委託する意思表示）は、認められていません。法制化の是非も意見が分かれています。

端的にいって、いまの日本では
患者「死なせてほしい」
家族「生かしてほしい」
この二つのジレンマのなかで、いったん人工呼吸器をつけることを決め、患者の意思表示手段がなくなってしまったら、患者の意思に関わらず延命処置を続ける。
延命・尊厳死の判断は呼吸器をつけるか否かの時点で決めなければならないのも、患者・家族の負担になっているはず。

しかし、仮にリビングウィル(患者の自己決定権）を尊重し、家族の意思に優越するとした場合
患者「生かしてほしい」
家族「多額の医療費を投じてまで無理に生かさなくてもいい」
この場合、家族の意思とは関係なく、医療継続です。その後何十年行き続けても。家を病室とし、家族生活を犠牲にして。
これが果たして、患者の権利を尊重した結果として妥当かどうか。


三　在宅介護で、患者の人権を守れるのは、家族しかいません。
しかし、患者より先に、家族が過労でばたばたと倒れてゆく(過労死する例もあると聞きます）
家族が支えあい、どこまで努力すればいいのか、そういった目安がないので、勢い、とことん患者中心の生活になってしまう。
この点、無理をしないで、としかいいようのないもので、積極的に介護人の過労死や病気を防ぐ方法はないのかもしれません。

�A�Bについて、
私は、クラウドさん自身にかかるこの二つのストレスが、�@の三つの問題よりも重要なのではないかと思います。
「親孝行してあげたい。」⇒「この家に居座る！」⇒「いじめられる」⇒「�Bの傷が癒えないまま」⇒「でも耐える」⇒「いじめられる」⇒「死ぬまで介護するつもりだが、�A�Bが耐えがたい」

耐えるというのも選択肢ですが、爆発して自傷行為、他害行為をするようになったら、もう耐える資格はないと考えてみてもいいのではないでしょうか。

耐えるだけが選択肢ではありません。

クラウドさんの抱えている問題は、いままでお聞きしたところによると以下の三点です。

�@　実父のALS在宅介護

�A　介護に伴う実母のストレス⇒いじめ
　　妹夫婦のいじめ

�B　性犯罪被害者としてのクラウドさんのトラウマ(傷）

これらが重畳的にクラウドさんのこころの負担となっているのでしょう。

つづく

父親は、呼吸器を着けている限りは普通に寿命を全うする。天井ばかりを見つめて毎日生きている。ボケてるならまだしも、この病気は思考能力とか痛いとか痒いとかの感覚は正常。

だからね、呼吸器を着けた時点で死ぬことはできない。呼吸器を着けなかったとしたら、自然に眠っている間に低酸素で楽に逝けた。延命を反対したのは親族や家族で私だけ。ひどい娘だよね。母親も苦労するし、父親もスポーツマンだったから、絶対に辛いと思って反対したんだ。

でも、家族や自分の意思で一度つけてしまった呼吸器を外すと（父親は外したくてもうごけないけど）殺人になるの。
でも、最近「もう殺してくれ」と文字盤で訴えた父。母親は父親が大好きだから、生きられる限りは生かしたいと思っている。
私はひどい娘って言われても、仕方がない。父親が眠っている間、もう苦しまなくていいように、なんど呼吸器を外そうと思ったことか。
罪人になってもいい。苦しい父親を看るのがつらい。
でも、母親の最愛の人だから。私も結婚したい人が居たから、その人が居なくなったら悲しい。だから、母親のさせたい通りに、父親を生かすしかない。私が呼吸器外したら、母親の最愛の人を奪ってしまうことになるから。
私にその権利はないし、どっちみち父親が死ぬということは、家族の誰かが手を下さないと出来ないこと。ごめんね、お父さん、ラクにしてあげられなくて・・・と、心の中でいつも思いながら介護しています。

どんなにキライな親でも、親孝行してあげて下さい。親を看取った人でも、もっと何か出来たかもって後悔してるらしいから。

正しいと思う。でもALS患者の集まりとかあるんだけど、みんな大変みたい。介護だけで。それに私は妹夫婦のこと、体のことを背負ってしまったわけだ。
でもね、出たくはなっても父親も母親も優しかった頃がある。
私が入院していたとき、お産で母親は居なかったから、妹にとられた気がした。大きくなっても妹が入院して（病気がちだった）ずっと母親がついていたから、エレベーターの所まで送ってくれるんだけど、ドアが閉まるときに泣かないで「バイバイ」って言って、帰りの車で泣いた。幼稚園くらいのときは母親に居て欲しいもの。
父親は不憫に思ったのか、夜景の綺麗な所にドライブに連れて行ってくれたり、アイスをかってくれたりした。
進学争いで、いつも説教ばかりするようになってからはキライだったけど、やっぱりあの時の思い出が忘れられなくて、心底キライにはなれなかった。私はぼろぼろになっても、やっぱり「あの時」の父親は大好きだったし・・・この病気では死ねないんですよ、父親。肺炎とか癌とかにならないと。普通に寿命を全うするように、「生かされている」状態。
どこかで昔の幸せだった頃の夢物語を捨てられないで居るし、母親一人で介護するのは絶対に無理だから。妹は嫁に行った（一応）。
長女だから、仕方ないって自分を納得させて何とかやってきた。
介護を放棄する又は親から離れるなら、妹夫婦以外みんな殺してあげたい。それくらい、離れられない。私はその辺の考えが異常なんだよね、きっと。憎しみながら、愛してる。

え！そんなこと全然気にしなくていいのに、ちろさん人に気を遣うは会社に気を遣うはで、少し疲れてるんだよ。体、大切にしてね。
今日も会社に泊まりこみみたいだし。クラウドは別に傷ついた覚えはないし、参考になることもあったから、感謝してるよ。
クラウドはパソコンいじってたら、朝になってました。明日（もう今日か）出かけるのに・・・。

クラウドのほうこそ、ちろさんに心配かけ、そのたびに温かい言葉を貰って、本当にありがとう。
しつこいけど、ちゃんとお布団でゆっくり寝ましょう。ね、ちろさん。
それでは私は出かける前に少しだけしか眠れないけど、出先にクマ作っていくわけにはいかないので、みなさん、おはよう。そして、おやすみなさい。

みなさんお休みなさい。
ふぁ、眠ぅ……

　追記。
　下の書き込みで僕の馬鹿上司とクラウドさんが同じのような書き方が見られますが、これはクラウドさんが僕の上司と同じと書いているわけではありません。
　いじわるな思考で疲れてしまうことの、一例として扱ったものです。紛らわしい書き込み失礼しました。
　クラウドさんをはじめ、みなさんに誤解を招くような表現があったことをお詫びいたします。

> 一時休戦したら、父親が死んでしまう。一度「私とお父さんどっちをとるの！」って言ったらはっきり「お父さん！」っていわれましたし。

　お父さんが死ぬと言う理由は、すいません、判りませんが。
　お母さんにとって、お父さんは大切な人なんですよね？　そうすると、お父さんの介護をお母さんにさせてあげるのも、クラウドさんの思いやりになると思いますよ。何もすべてクラウドさんがしてあげるのが親切ではないと思います。

　あと以前に、お母さんが介護疲れが激しい、と書かれていましたが、疲れている理由は介護だけでなく色々とあると思います。　
　現に僕が会社で疲れる理由の９９％は馬鹿で無神経な上司がいるからなのですよ（＾＾；。あの上司が休んだ日には、仕事で体は疲れてても「いい汗かいたー！」といい気分に浸れるのです。
　もちろん、僕は上司にいじわるな事はしません。（したらクビです）でも、いじわるな事は考えます。やさしい方には想像もできないでしょうけど、いじわるなこと考えるのって、とても疲れるんです（だったら、考えるなっ！と言われそうですが）
　お母さんや妹さんが疲れるのは、おふたりがクラウドさんに対するいじわるを考えているから疲れるのだと思います。
　だったら、おふたりが疲れないでいられるように、クラウドさんが家を出て、独立されるのも思いやりなんじゃないでしょうか。
　
　家を出るにしても経済的な問題とか色々あるでしょうが、家族に与える思いやりや、クラウドさんが得られる未来はそれ以上のものだと僕は思います。

> ちろさんって、いろんな人にアドバイスしてるけど、人生経験豊富そうですよね。私は以前掲示板で22歳の若造だって告白してしまいましたが。

　僕も２５の若造です（＾＾；
　しかも、会社ではリストラに最も近い男！と呼ばれているダメダメ君です（笑）。

家ではオチャラけたキャラクターで通してます。どうして自分がそんな行動を起こせるのかは分かりませんが、幼少時代の両親の喧嘩を少しでも慰めたいと思っていたのが、今でも癖になっているんでしょうね。

正直、たまに私が何かをしでかして、近所の手前、みんなこの家に住めなくなってしまえばいいと思うことがある。胸のうちには閉まっているけど、私が事件を起こして母親も報道陣から逃げて、「あんたが死ぬのは勝手だけど、実家は名家なんだから、従姉妹の結婚に支障があったらどうするの！」と私を叱り飛ばした親戚縁者。自分の人生捨ててもいい、今までのウラミ、復習してやる！

ってイケナイ考えがある自分、お仕置きしなければと思う。
何だかボーっとしてきた。自分傷つける兆候。はやくｓぱそこんとじなあいと。わたしぱにっくになったらあ￥ないもわからなくなるからあ。

逃げる事、よく分からないんです。常に親の言うことを良く聞くいい子で。
何でも自分で決めさせてもらえなかったものを、親からも急に「好きにしていいぞ」と言われても困惑するばかりで。
私は父方の血が嫌いなんです。異常な見方なんですけど、私の父親の父親（祖父とは呼びたくない）は、借金を押し付けて、後数分待ってくれていれば何とかなるものを、「もうどうせ間に合わないから」と、そっくり返って酒を飲んでいたような人だったそうです。私は会った記憶はありませんし、晩年手紙を送ってきても、私の名前の漢字が違うくらい、疎遠でした。「息子と孫は置いて嫁は出ていけ！」などと言われたこともあるみたいです。
私は父が元気だった頃、お酒で酔って暴れたり、トイレと間違って玄関で用を足したりする姿が、アイツと重なって「あなたは父方に似ているね」と言われると、体中の血を呪います。
私は小さい頃から金銭には敏感でした。母は父との結婚を反対された末結ばれたので、いつか家を建て、田舎の両親を泊まらせるのが夢で、一日の食費も節約して生活していたのに、アイツが300万、800万と、どんどん借金を作り、私は両親が喧嘩している姿を隣の部屋から見ていました。
妹はそんな姿を知りませんし、自分の祖父に当たる人の存在もよくわからないでしょう。私は小さい頃、母親の母親をしてきたんです。
何も知らないで、天真爛漫に育った妹が憎い。
借金の受け渡し。銀行でびしっとした背広を着た男二人の前に、どこで工面したのか両親が札束を積み上げて、頭を下げている。そんな思い出しかない。写真を見れば、色々な所に行ったみたいだけど、悪い記憶しか残っていない。
保健婦を交えての3人の話し合いのときに「どうしてあんたは悪いことしか覚えていないの？たくさん楽しいこともあったでしょ？」と言われると、母親は母親なりに苦労をして、いつも「お母さん、私が守ってあげるからもう泣かないで」っていう昔の印象がね。
昔の母親を思い出すと、誰も守ってくれる人がいなくて、私だけが母親の味方だった。だから、今もそうするのが癖なんだろうかど、人間限界を感じるものですね。
カウンセラーや周りは、「あなた、母親が死んだら死ぬでしょう。」って言われています。
昔の優しい母が忘れられない。周りは「カウンセリングを行ったほうがいいのは、お母さんのほうだよ」と言うけれど。母親精神科とか、カウンセラー大嫌いだから。

在宅介護は、介護人の人生を激しく削って無理してまでするものではないはずです。

出来る範囲で努力すればいいのじゃないですか。

法律的なことをいえば、父親の保護責任は、第一にあなたの母親、あなた、妹夫婦の連帯責任です。

たとえ、クラウドさんが、精神的にきつくなって、緊急避難（家出）したとしても、いじめられて精神の安定を損ない、介護に支障を来たしたため、介護義務を放棄せざるを得なかったという抗弁が出来ると思います。（違法ではなくなる）

どうしても耐えられなくなったら、逃げてもいいんですよ。

実際問題、そのような家庭のすさんだ事情を抱えながら、介護人自らが｢極限状態｣といい、何度も手首をきりつけている状態で、家の要になろうというのは、無理があるんじゃないですか。

クラウドさんの投稿は、介護人の愚痴のレベルをはるかに越えて、
それこそ世界名作劇場の不幸な少女のような雰囲気がありますが、
実際には、あなたが介護を放棄しても、あらゆる介護手段がすべて絶たれてしまうわけではないでしょう？

> 素直な優しさなら、心からありがたいんだけど、片付けながら「食べられるように」と、床にたたき付けて、その上に足を置かれましたけど。
> つぶれたパンを口に入れながら、黙々と片付けました。

おしんだったら、けな気に耐えつづけたでしょうね。

＞終わってよかった。ダンナにおびえないで済む。気に食わないことがあると、妹に言って、妹からメールで私に返事が来るから。
> 片づけしているとき、妹夫婦と母親は、下で高級茶蕎麦を食しておりました。

家なき子や小公女だったら、明るく振る舞い、苦しさの微塵もみせないでしょうね。

＞修羅の家に、私の居場所はありますかね？私、高級茶蕎麦、「あんたの分、あるわけないじゃん、早く片付けてくれないと私眠れないよ。早くしてよ」と妹にせかされました。
> 私、まだまだ我慢が足りないな。こんなことじゃ、世の中やっていけないよね。もっと我慢強くならなくちゃ。

おしんのように、ですか。
我慢は確かに大切です。あくまで明るく優しく振舞うという気持ちも大切でしょう。

耐えるか
逃げるか
自立するか

しかし
どれをとっても修羅の道です。イバラの道です。
あなたは、耐えることを選びたいというのですね。
リストカットは唯一の逃げ場だというのですね。

少なくともあなたのお父さんが入院されるまでは耐えると。

おしんだったら耐えられるでしょうね。明治の女性は骨太だったんでしょう。
でも、あなたには、いつでも逃げられる自由があると思っていたほうがいいように思います。大切なものをいくつか捨てて逃げる自由が。

ダンナさんに不安を感じているなら、そのことを妹さんやお母さんに相談できないものでしょうか。

そのことを母親には相談したんですが、彼は母には頭が上がらず、自動車のメンテナンスをしたりして株を上げているので、「あんな良い人がそんなことするはずないよ。それに、あんたもう一度犯されてるんだからきたないんだよ。あんまり保健婦とかにも言わないでよ、この恥さらし、色情狂。おとこならあんたなんかなんでもいいんでしょ。」という答えが変えてってきました。

多分母親はレイプされた私を受け入れたくないんだと思います。躾の良く出来た良い子ちゃんで通して欲しいんだと思います。

一時休戦したら、父親が死んでしまう。一度「私とお父さんどっちをとるの！」って言ったらはっきり「お父さん！」っていわれましたし。

父のことも本当に好きかは分からないんです。無理やり父に受けるように言われた国立専門学校。いっぱい勉強しました。拒食症になったり、父が入院して、片道一時間かかる学校に行って、家に帰って着替えを持って、バイトする時間がないので水商売をして、その帰り、夜中に洗濯物をし、5時にはまた学校へ行く・・・。出席日数が足りないけれど、先生は家庭の事情を考慮して、自分の身の危険も顧みずに出席簿をごまかしてくれていました。
こんな風に頑張って卒業できた卒業証書、入学しろって言った父に一番に見せたかったのに、「今見る気がしない」ってあしらわれて。そのときは私人前でめったに泣かないけど、大声で泣いて安定剤を入れられて。そのときから父親は居ないものだと思うように心に決めた。父親像を求めたら、悲しくなるから。
子供がどんどん出来ていくことが、父親はだんだんできなくなっていく。私は父親と接するヒントに介護の本ではなく、妹から渡された育児書を参照しています。赤ちゃんは不快を泣いて表現するけれど、父親は表現できませんから。だから今、脳はスイッチで意思表示をする練習をさせるために、色々考えてはいるんだけど、自分のことでいっぱいいっぱいだ。

ちろさんって、いろんな人にアドバイスしてるけど、人生経験豊富そうですよね。私は以前掲示板で22歳の若造だって告白してしまいましたが。

この家の要は私。父親が永眠するまで、頑張るつもりだけど、精神が悲鳴を上げています。

> ワタクシは、夏にはカブトムシ獲りができる
> 関西の田舎に住んでいます。

　いいなぁ、カブト虫。
　昔ちろが住んでいた千葉県の佐原にはカブト虫も蛍もたくさんいました。アルバイトの牛乳配達の途中で電信柱にたくさん集まっていたのですよ。
　横浜にはなかなかいませんよねぇ。

> 片づけしているとき、妹夫婦と母親は、下で高級茶蕎麦を食しておりました。修羅の家に、私の居場所はありますかね？私、高級茶蕎麦、「あんたの分、あるわけないじゃん、早く片付けてくれないと私眠れないよ。早くしてよ」と妹にせかされました。

　こんばんは。クラウドさん。
　ちなみにちろは、食べ物の恨みは蛇のように恨みます。僕の妹がクラウドさんの妹さんと同じことした日には、それこそ『けつバット』の刑です。茶蕎麦は僕の大好物です。だから、僕がクラウドさんだったら、それこそ次の日妹さんが起きあがれないぐらいお尻を金属バットで腫れさせます。
　それはそうとして（＾＾；
　ダンナさんに不安を感じているなら、そのことを妹さんやお母さんに相談できないものでしょうか？
　男の僕としては、女が一致団結した時ほど怖いものはありません。一度、旦那さん懲らしめてやるために、お母さんや妹さんと休戦してみてはどうでしょう？
　女が共通して嫌うことを旦那さんがやっているならば、お母さんも妹さんも味方になってくれるかもしれません。
　僕は妹さんやお母さんの詳しい性格を知らないので、あんまり参考にならないかもしれませんが（＾＾；
　クラウドさんの毎日が幸せなものになることを祈りつつ……。

素直な優しさなら、心からありがたいんだけど、片付けながら「食べられるように」と、床にたたき付けて、その上に足を置かれましたけど。
つぶれたパンを口に入れながら、黙々と片付けました。終わってよかった。ダンナにおびえないで済む。気に食わないことがあると、妹に言って、妹からメールで私に返事が来るから。
片づけしているとき、妹夫婦と母親は、下で高級茶蕎麦を食しておりました。修羅の家に、私の居場所はありますかね？私、高級茶蕎麦、「あんたの分、あるわけないじゃん、早く片付けてくれないと私眠れないよ。早くしてよ」と妹にせかされました。
私、まだまだ我慢が足りないな。こんなことじゃ、世の中やっていけないよね。もっと我慢強くならなくちゃ。

プ〜チさん

いいなぁ。
蛍をご覧になったんですね。
横浜･･･。私が子供の頃は、蛍の飛び交う場所が残っていました。
けれど、もうそんな場所は少ないですね。
自宅から車でちょっと行った場所に、まだ蛍の遊ぶ場所が
わずかですが、残っています。

プ〜チさん、西の方だったのですね。
う〜ん、関西弁をお話しになるのですか？
ピンと来ないです。
東京の人（しかも下町）のイメージがあったもので･･･。
何故と言われても、難しいのですが。(^^;

こんにちは。

蛍をみてきました。
今年は早めに、今いちばんの盛りです。

１年のうち、１週間だけのいのちのひかり…
儚く、しぶとく、綺麗でした。

みなさんの沖縄や南九州、四国、横浜、北海道でも
蛍をみることはできますか？？
ワタクシは、夏にはカブトムシ獲りができる
関西の田舎に住んでいます。

そうっか！
指も準備運動が必要なんだね。分かりました！
やってみると、指をくにゅくにゅとする表現が多いですね。

人前で歌うと言えば･･･。
私は中学生の時に、飛び入り参加で友人と二人でアニメソングを
歌った覚えがあります。当時はカラオケなどなく、生バンドの
演奏だったんだけど、アニソンをリクエストしたもんだから、
ちょっとバンドのお兄さん達が戸惑っていたなぁ。
志穂さんは今、どんな音楽を聴いたりしてますか？

スワンさん

> >子供にはまだ早いか･･･って具合で
> > あまり聴けません。悲しい。
>
> ‥なんか面白い。なにかが面白い。

なんでしょう。なにが面白いのかしら。ふぅーむ。


> 先日、三輪明弘の『ヨイトマケの唄』を聴き、涙がでました。
> こんないい歌が放送禁止唄だなんて、世の中間違っています。

美輪明宏氏の唄ですね。私、ファンなのです。
美輪さんのメッセージにはいつも心を打たれてます。
”日本の心をうたう”というＣＤがあるのですが、昔からの
日本の童謡などが入っていて、素晴らしい一枚です。


> > ガンガンに大音量のヘビーな曲を聴いた後に、
> > ゆったりしたクラシックもまた格別。（ん？私、ヘンかな）
>
> ふつう。

んまっ！よかったわ！


> そういや、tricksterさんは中島みゆきがお気に入りでしたね。

最近登場されませんが、お元気なのでしょうか。
みゆきは･･･。”恨みま〜す　恨みま〜す　あんたの･･･”
このへんから私はスタートしてますな。


> いまだに『地上の星』を聴くと、カッと頭の中を字幕テロップが駆け巡り、消えてゆきます。「伝説の技術者と呼ばれた‥」とか。刷り込まれてます。
>
> 完全に。
>
> どうにかしたいと思う今日このごろです。

もうどうにもなりません。お気の毒ですが。

こんばんは
>「お疲れ様。何も食べてないんでしょ？」と、コンビにパン渡さた。

あなたは人数に入っていますね。忘れられてはいないように感じました。
> クラウド血とか痛いこととか苦手なのに、初めて自分の意思でリストカットしていました。客観的に自分の腕じゃないマネキンの腕を切っているような感覚だったけど、妙に安心したというか、どうして自分が傷や血を今正視できるのか不思議でたまらない。
> リストカットって、いいものかも。今はそうは思えないけど、さっきの不思議な感覚が忘れられない。まるで自分の不幸が自分じゃない誰かにふりかかっているような。

別に悪いことじゃないと思いますよ。
> でも、何故か母親は私が無意識にリスカしている時でも、「無意識なら仕方ないじゃない。切りたくてきったんだから。そういう時もあるよ」と、血が全くニガテで自分で治療できない私に、優しく治療してくれる。

修羅の家にもあなたの居場所はあると思います。（なんて･･･ね？）

こんにちは

> 今は、不自由な体の父を、置いていけない。

うん。それはわかる。

でも、リストカットが解決になるわけではありません。
大切なのは、刃物で自分を表現することではありません。

あなたの自画像をあなた自身の言葉で描けるように探すことが大切かもしれません。
妹夫婦・母親・父親の言葉ではなく。

あんまり励ましにはならないけれど。
クラウドさんのやさしさは、つけ込まれやすいんですよ。クラウドさんの言葉を読んでいて私が感じるのは、クラウドさんのやさしさあふれる言葉ではあるけれどね。

憎しみを隠すことはないし、どんどんぶつければいい。
って口で言うほど簡単じゃないんですけどね。

まるさん

>子供にはまだ早いか･･･って具合で
> あまり聴けません。悲しい。

‥なんか面白い。なにかが面白い。

> 音楽は人を助けます。それが、どんな音楽でも。

先日、三輪明弘の『ヨイトマケの唄』を聴き、涙がでました。
こんないい歌が放送禁止唄だなんて、世の中間違っています。

> ガンガンに大音量のヘビーな曲を聴いた後に、
> ゆったりしたクラシックもまた格別。（ん？私、ヘンかな）

ふつう。

> 音楽談義も、たまにはしましょうか。

そういや、tricksterさんは中島みゆきがお気に入りでしたね。
いまだに『地上の星』を聴くと、カッと頭の中を字幕テロップが駆け巡り、消えてゆきます。「伝説の技術者と呼ばれた‥」とか。刷り込まれてます。

完全に。

どうにかしたいと思う今日このごろです。

今は、不自由な体の父を、置いていけない。
私の今の父親の状態。運動神経系が機能しなくなる病気。自力呼吸できず、指の先、足の先、力が入るところ、動かせるところはありません。この病気で死ぬことはできないんです。内臓などは衰えないですから。頭もはっきりしています。動けないですから、死にたくても自殺は出来ません。リスカのような逃げ道もありません。食べることも出来ず、胃に直接流動食を入れています。食べる楽しみも奪われてしまった。
痛いとか、寒いとか、感覚神経は侵されないので、本人にとっては地獄の苦しみなんでしょう。痛いところがあっても、意思表示をするのは出来ないですから。
今脳波スイッチを試してみているのですが、本人は自分が衰えていくのを認めたくないのか、拒否しています。進行性の病気なので、いつかは使用しなくちゃいけないんだろうけど、「今はまぶたが少し動くから、文字盤もできるけど、動かなくなるんだよ」って言えないんですよ、本人を目の前にすると。唯一残された眼球の動きでイエス、ノーの意思表示をしている父に、「動かなくなる」という本人も周知の事実を突きつけることができない。
こんな状態だから、家出れないですよ。保健婦さんも、こういう状況だから大変我が家には（というか、私には?)心を痛めてくれてまして。
昨日上司の人と話したら、同情を乞うたわけではないけれど、その人の亡くなったお父様もも同じ病気で介護だけで大変だったと聞きました。その頃は今のような福祉制度も充実してなかったでしょうし。母親とその方と2人で介護していたみたいですけど、それでも大変だったみたいです。
こんな身近に理解者が居たことに驚きましたが、私の勤務先、家族も在宅介護でお世話になっている人多いんですよ。在宅医療専門のところに行っているので。
でも、何故か母親は私が無意識にリスカしている時でも、「無意識なら仕方ないじゃない。切りたくてきったんだから。そういう時もあるよ」と、血が全くニガテで自分で治療できない私に、優しく治療してくれる。いつもの冷たい態度はどこへやら。
そんなたまに見せる優しい部分が、私を引き止めている要因でもあると思うんだけど、小さい頃、妹が生まれる前に貧乏だった我が家は、父と母に挟まれて川の字になって寝ていた。そんな思いでも、引き止める理由なんでしょうね。
絶対に無いとは思っていながら、「昔みたいに戻れたらな。」って。

手首を切るくらいなら、家を出て行きなよ。大切なものをいくつか失うかもしれないけど、永遠に自分が失われるよりはましです。

最低限、自分だけは幸せになって。

おしまいにしてはもったいない。

> リストカットって、いいものかも。今はそうは思えないけど、さっきの不思議な感覚が忘れられない。まるで自分の不幸が自分じゃない誰かにふりかかっているような。


不特定多数の方々に、良きも悪しきも影響を及ぼしてしまうのが掲示板の一つの特徴でもあります。
けっして「リスカのすすめ」でないことは、クラウドさんも同意見かと思います。

今日は録画していたビデオを見ていました。
妹夫婦と母親は、買い物に行ったらしく、それがアカチャンホンポだった。それでグッとはきたけど我慢して、「子供服ってかわいいね」とか言ってたら、「お母さんたちこれからお昼食べるから、あなたタグ外して袋から出して、箱片付けておいて。」と。
「お疲れ様。何も食べてないんでしょ？」と、コンビにパン渡された。

クラウド血とか痛いこととか苦手なのに、初めて自分の意思でリストカットしていました。客観的に自分の腕じゃないマネキンの腕を切っているような感覚だったけど、妙に安心したというか、どうして自分が傷や血を今正視できるのか不思議でたまらない。

きっと極限状態って今のことを言うのかな？今少し落ち着いて、今は普通のクラウドです。傷口見れません、気持ち悪くて。理科の授業で動脈静脈の話を聞いていて、椅子ごと貧血起こして倒れた輩ですから。
リストカットって、いいものかも。今はそうは思えないけど、さっきの不思議な感覚が忘れられない。まるで自分の不幸が自分じゃない誰かにふりかかっているような。

今日は休みなので、眠るつもりが私何故かピッタリ6;15に目が覚めるんですよ、いつも。どんなに早く寝ても遅く寝ても、途中で起きて寝なおしても。徹夜しなければ、私の朝はいつもこの時間に始まります。

パソコン開いてみたら、色々な方々の激励が・・・ありがたいです。私は自分で家のことを「修羅の家」と心の中で呼んでいます。母親にも「キズモノ」などと言われつつ、昔借金苦で毎日泣いていた母親を慰めて、母親の代わりをしていたようなもので、どうしても離れられないんですね。共依存って言うんですか？よく詳しくないですけど。

以前父親と二人になったときに、「私我慢できないよ」と言ったら泣いていました。筋肉が動かないので、顔の表情が無いのですが、涙をずっとこぼしていました。頭は正常な病気なんです。家での良き理解者は父親なんでしょうけど、その涙を見てしまったら「頑張っているこの人に、これ以上悲しい思いはさせられない」と、修羅の家に居座る覚悟を決めました。病気が進行していく前、「お父さんがこんな体だから、オマエに辛い思いをさせて・・・」と言われて、とっさに「大丈夫だよ」って答えてました。

皆さん思い当たる節はあると思うんですけど、クラウドにはどうしても理解できない事があるんです。どうして辛いこと、悩んでいることを抱えている人って、パソコンのやりとりでは胸のうちを話せるのに、人前に出ると強がる・・・と言うか、自然に元気に振舞ってしまうんでしょうね？パソコンの中で生きるわけには行かないじゃないですか。理想的世界ですけど。現実に戻って、こんな風に素直になれれば周囲も協力してくれると、頭では分かっているのですが、どうしても自然に元気で明るく振舞ってしまう自分がよく理解できません。
みなさんは、パソコンでのやり取りのように、うまく自分を出せてますか?出来てる方、コツを教えて下さい！

お仕事お疲れさま。
いつものことだけど、志穂さんはエライや。
多少の遅刻や早退はあるにしても、ちゃんと気持ちを切り替えて
出勤しようとする姿勢があるんだもの。
見習わせて頂かなくては。ほんとうに。

手話、がんばろうね！

妹さんの暴言、私もちろさん同様、めちゃくちゃ腹が立ちました。
側にいてそれを聞いていたら、ぶん殴ってたかも知れない･･･。
マジで。
クラウドさんは、心の美しい人なんだなーって、今までの書き込みを読ませて頂いて、そう思っています。
ヘヴィメタ好きに悪人はいませんって！＞ね？てつさん。

私は”キングクリムゾン”も好きです。知ってます･･･よね？
ふいに聴きたくなることがあるんですが、あいにく団地住まいなので
小さい音量だとつまらないし、子供にはまだ早いか･･･って具合で
あまり聴けません。悲しい。
音楽は人を助けます。それが、どんな音楽でも。
ガンガンに大音量のヘビーな曲を聴いた後に、
ゆったりしたクラシックもまた格別。（ん？私、ヘンかな）

って、なんか、偏ったレスになってしまいましたが、
クラウドさんの心の平穏が訪れることを祈っています。
音楽談義も、たまにはしましょうか。

　誰も、りおさんの存在することを止めることはできません。
　古い漫画ですが、「究極超人あ〜る」でのＲ田中一郎君の台詞
「誰も僕がいることを止められないのです」
これはギャグ漫画のギャグですが、あ〜る君が無理しないで自分のキャラクターを消さないから光るギャグなのです。
　誰も、りおさんの存在することを止めることはできません。

結局、私が何を言いたいのかと言えば、

子を授かる運命が訪れた時、これらの運命のすべてを受け入れる気持ちを持ち合わせておいて下さい、ということです。
そんなの、妊娠してからのことだと思っていないほうがいいです。
妊娠は、そうなってみると、あっけなく訪れます。
子供が欲しいという気持ちに、水を差すつもりはまったくありません。
治療をされているならば、それを続けてください。また、治療に疲れたら、たまには休みましょう。お休み中に妊娠するのはよくある話しです。

私は、子供を欲しいと思う人の気持ちが痛いほどよく分かります。
何度も何度も、そのことで私も涙を流してきましたから。
でも、欲しいという気持ちが先に立っていて、自分は健康で可愛い
赤ちゃんを産むのだ、ということしか想像できませんでした。
妊娠して、子供と自分の状態が自然分娩不可能だと知った時に、
初めて「これはマズイ」と冷や汗をかきました。
もしかしたら、みなさんはちゃんと考えていらっしゃるかも知れません。でも、敢えて言わせて頂きました。
これから、二人目を妊娠したいと考えている自分自身に、向けてもいるのです･･･。

長くなってすみませんでした。

子供が欲しいと思っているあなたへ

こういう言い方をしていいかどうか、迷いました。
でも、思い切って言うことにします。

私は志穂さんへのレスでも言いましたが、子を授かるというのは、
本当に、奇跡的なことです。どんなに子供が産めない体だと診断
されようが、卵巣と子宮がある限り、子を授かる運命にあるならば、
必ず子供を産むことになります。
また、どんなに健康な体であっても、子を授かる運命にないならば、
どんなに切望しても、悲しいことですが、子供はやって来ないのです。
妊娠は医学の枠の中にあるのではありません。
人知を遙かに越えたところにあるのです。
体外受精で”確実に１００％妊娠する”と言う医者はいません。
また、重度の不妊症の方が妊娠すると、
「奇跡的だ。これが妊娠の不思議だ」という医者さえいます。

私はすべてを”運命論で”すませるつもりはありません。
でも、人間誕生の不条理を日々感じるにつれ、”運命”という言葉
しか見つからなくなります。

そして
切望し、ようやく妊娠したところで、誕生できない命を一時的に
授かることがあります。
また、出産時に自分の命を落とすこともあります。
私の身近に、出産で無くなった方が、数人もいます。
それだけではありません。
生まれてくる子供の健康は、保証されていません。
親戚の子供は、生まれてくる時、死ぬか生きるかの瀬戸際で、命は
助かりましたが、歩くことができなくなりました。
妊娠、出産はおめでたいことではあるけれど、親も子も命がけの作業なのです。
実際、私の場合も、時代が違っていたら、親子共々難産の末に死んでいたかもしれません。そういう妊娠状態でした。

（続きます）

　こんばんは。
　お仕事お疲れ様です、クラウドさん。
　やはり介護の仕事は大変ですよね。僕の実家も９３歳のおばあちゃんが両親と暮らしていますので、そう思います。（ちなみにそのおばあちゃんは自分のこと９２だと言う。歳ひとつだけサバ読んでる所がちろの祖母らしいといえばらしいなぁ（＾＾））
　僕の実家でもそうですけど、いじわるなことしてる人は自分がいじわるなことしているって気がつかないんですねぇ。
　僕のお父さんは３人兄弟の末っ子なんですけど、お兄さん（僕の叔父さん）たちは、お父さんがおばあちゃんの面倒みて一緒に住んでるのを、『一緒に住ませてやっている』と思っているみたい。
　まぁ、経済的にも自立してない放蕩親父なんだけど……、僕のお父さんは（＾＾；。そう言われても仕方ないかなって思うときもあるけど、子供の僕に対して面と向かって無神経にそういうこと言う叔父さんたちは本当に無神経だと思う。
　だから、僕はクラウドさんの妹さんに対しても本当に無神経だと感じた。
「無神経だぞ！！！！！お前！！！！！！！」
と怒鳴りたいぐらいに。　
　ごめんなさい、他所様の家庭内の喧嘩に介入して。
　僕も無神経かもしれませんが、でも怒りを感じたのは事実です。

こんにちは　クラウドさん


クラウドさんは汚くないですよ。

自分がいなくなればいいという解決はあんまりよくないとホントは思います。
他人を思いっきり憎んだほうがましです。

クラウドさん　いままでよくがんばってきました。
もし、私がクラウドさんの立場だったら、あなたほどがんばれなかったでしょう。

人生は長いので、じっくり自分を見つめてください。
一生”汚い”まんまで過ごすのは、損ですよ。汚くないのですから。

あら、
swanslabさんも、おかえりなさい。

このあいだのレスありがとう…
（で、いいのかナ？？自信ないのですけれど）

どうやら今日も
月夜の浜辺でボタンを拾ったようですネ。

仕事で疲れたから、一度は眠ったんだけど、レイプされたときの夢ってすごくリアルに思い出してしまって、冷や汗をかいて起きた。一瞬自室に居るのも忘れてしまって、過呼吸で袋かぶりました。

こんな事を人に告白してしまうのはどうかと思うんだけど、いつもいつも同じ夢を見て。自転車ごと山に引きずられて、男２人でこっちは勝ち目が無いけど抵抗して。助けを呼んでも国道で車の音にかき消されて。あんまり騒ぐから平手打ちされて、左手を木に縛り付けられて、折れた枯れ木が左太ももに刺さって痛かったし、それ以上に恐怖で抵抗する気も起きなくて、本当に屈辱的だった。

母親には私が悪いことをしたみたいな罪悪感を持ってしまって、3年くらいいえず、カウンセラーにも「チカンにあった！」って言っててカウンセラーにも2年目に告白して。母親には「キズモノ」って言われてる。何かにつけて、「あなたはもう汚いの。だから男を選ぶ権利は無い」と言われます。

縛られていた紐を焼きたかったのか、起きると左手首にやけどがあったりして。きっと、夢の中でも逃れたくて必死で、薬で眠ってて夢と現実がごっちゃになったんでしょうね。でも今でもそれだけ逃げたかった。

自分は被害者で、レイプされたのは不可抗力で仕方が無いことだと周りに言われて、自分でもなんとなくそう思うようにしてるんだけど、母親に「汚い！キズモノ！」と言われると、なんとなく自分が汚い人間だと思うようになって。

男と一つ屋根の下に居るだけでも怖いし、ダンナさんがこっそり私の下着を手に取っているのを見てしまってから、本当に毎日恐怖で。同居してから・・・男の人の独特のコロンのにおい？とか気配感じると過呼吸になってしまう。

私はすごく汚い人間なんだ。母親に言われると認めざるを得ない。どうして私だったの・・・私、汚い。

疲れた。もう一度寝てみます。

こんにちは

＞うさぎさん
日本勝ったようですね。

＞ちろさん
２０歳とはすごいですね。

＞プ〜チさん
今日は心地よく疲れて帰宅しました。どうもどうも。

＞クラウドさん
憎しみを知るということは、実は、深い意味があるのかもしれないと最近思います。
誰も彼も、みんなを幸せにしようとするより、まず自分の憎しみと向き合う。なかなか出来ないんですけどね。

＞志穂さん＆みなさん
プラスの考え方。
こういうのは、形がないですから、なかなか出来ないんですよね。
意味はすぐわかる。けれど、実行する型(作法）がない。容がないから憶えられない。
意味をすぐ忘れる。
そしてまた、やっぱりプラスだ、と思うけれど、形がなくふわふわしてとらえどころがない。結局、ネガティブ思考。
以前、本居宣長の｢意はにせやすく、姿は似せがたし｣を講釈しましたが、幸せに生きる容(かたち）を見つけるのは、口で言うほど簡単じゃないと私はいつも思う。

幸せに生きる容(かたち）というのは、例えば、何気ないあいさつであったり、森の散歩(木々に目をやり、小鳥の声を聴き）であったり、つらいことを言われてしまったときに自分のなかですかさず用意できるユーモアであったり、歩く速さであったり、座る姿勢であったりです。

五感を通して、普段から、何気ないちいさな幸せの容（かたち）を摘みとっていきませんか。
できればノートにとって、これが感じる幸せなんだと体に覚えさせるんです。体は知っていても、こころがうんと言わないかもしれませんが。

まぁそれとて口で言うほど簡単じゃあないんですけれども。

私にはこれくらいしかいえません。

決勝リーグ進出　やったね！

初めまして。瑛と言います。このＨＰには初めて来ました☆進学にあたって調べたい事がありまして。というのは後日また詳しくお話しましょう♪
クラウドさんの話、凄く気になって何個か前のものから読ませて頂きました。大変な生活を送られてるんですね。読んでいて涙が滲みました。
失礼ですけど、妹さんの無神経な言動に正直腹が立ちました。クラウドさんの苦しみとか悲しみを何一つとして理解されていないようで。
私がクラウドさんの妹だったら、自分の子供を恩着せがましく押し付けたりは出来ないです。逆に気に掛けると思います。詳しい家庭事情が分からない１６歳の子供に言われても「何言ってんの？」って思われるかもしれませんが、いてもたってもいられなかったのでこうして書き込みしました。もし良ければ掲示板でなくメール下さい。頻繁には来れないので…。

プ〜チさん、ただいま。温かい言葉をありがとう。
仕事終えました。介護は休み無いですけど。クラウドの父親はALS（筋萎縮性側策硬化症）という先天性の難病で。クラウドが勤めているのは父がお世話になっている病院です。
でも、正社員ではないんです。週3日だけ。だから今まで自分の保険証を手にしたことはありませんし、特定疾患の介護をしているので、国民年金の支払いも免除してもらっています。
保険証って、大きいですよ。持っている人社会的に自立みたいでうらやましいですもん。
妹が結婚してだんな様の保険証の下に、名前が書いてあるのも。
今日はダンナさんが帰ってきません。何だか心からほっとしています。でも、帰るなり妹から「死んでしまえ」と言われました。何だかご機嫌ナナメだったみたいで。でも、本当に死んでしまいたい。「欠陥人間」って言葉は耐えるには重い。
色々な障害がある人が居て、子供が出来ないのも障害の一つだし。遺伝子治療や高度医療を倫理的に肯定する人、否定する人、両方居るけど夢は見せてもらいたい。治療、受けられないことも分かってます。夢が叶わないのも分かっています。
でも、子供を宿している妹に、「子供も産めないくせに！私はまだ遊びたいからバイトするよ。そしたら子供預かってよね。どうせ子供産めないんだから、少しでもお姉の血を引いてる私の子供を抱けるのはありがたいと思って育ててよね！」と、育児書を渡されて、布オムツを縫うのにミシンを動かして、妹夫婦は部屋でゲームしているのを見ると、オムツを縫いながら涙がでてきますよ。
血縁者でも、憎しみって強いものなんですね。悲しい世の中ですよ。

こんにちは。
志穂さんもクラウドさんもお父さまがお悪いのですネ。

高度医療を受けていると精神面だけでなく（ありがたいことなのですが
認定されていても）やはり経済的負担は大きいことでしょう。
直接の治療費だけではありませんものネ。
ワタクシもお世話になっていますのでわかります。
欧米では社会保障費圧縮のため出生前遺伝子診断も始まりつつあるようですし、日本でも特定慢性疾患医療費改正審議が準備がされているようですし…

出生前診断が常識の世の中であれば、ワタクシなどは生まれてきていないのかもしれません。
ここに生かされている不思議を想います。


たくさんを抱えている志穂さんとクラウドさんが
朝、ここに「いってきます」を言う気持ちを、
ワタクシは褒めてあげたいデス。
（偉そうでゴメンナサイね）

そして、志穂さんには志穂さんの、
クラウドさんにはクラウドさんの幸せが
「必ずある」ことを、どうぞ信じていてほしい。
信じること…が、残酷なときもあると思いながらも
書いてしまいます。

今日も、お仕事お疲れさまでした。
安らかな夜のありますことを…

こんにちは。ここに初めて投稿したのは数日前・・・ほとんど日は経っていないんですが、また来てしまいました。自分で自分を刃物で傷つけている時って色々なものがわからなくなって、全てがどうでもよくなって。私なんかって思っていたけど、それももうやめます。ある人が私を変えてくれました。ただ何となく刃物を自分に向けていたら・・・私を本気で怒ってくれました。そんなことしちゃだめだって言われて、何故か涙が止まらなかった。私が自傷行為をしているのを知っていた友達もいたけれど、誰にも止められたことはなかったから・・・。変な話だけど、怒ってもらって初めて自分の存在を許された気がしました。ここにいてもいいのかなって・・・。私が自傷行為をしていたのは誰かに認められたかったからなのかもしれない。私はここにいるんだよってわかってもらいたかったのかもしれない。あの人に出逢ったことで私はずい分救われた気がする。自分では重大だと思うような悩みも、本当は大したことないものなのかもしれない。たくさん悩んで、迷って、苦しんで、そこから抜け出せなくて。そんな人もいっぱいいると思う。自分だけの力じゃ無理でも、自分の心を癒してくれる、自分を支えてくれる、自分を叱ってくれる・・・そんな人を見つけたいね。これは逃げかもしれない。誰かに依存しているだけかもしれない。でも逃げたっていいんじゃないかと思う。いっぱい逃げて立ち止まっても、また立ち向かえるならそれでいい。誰だって自分独りじゃ苦しいから・・・。ここに来てる皆に伝えたい気持ちがあるのに、上手く言葉にならなくてはがゆいけど。自分の辛かった気持ちを大切に思える日が来るといいなって私は思う。みんな一緒に成長できたらいいよね。めちゃくちゃな文になっちゃったけど、言いたいことが皆に少しだけでも伝わることを祈ってます。

志穂さん、てつさん、ちろさん、ありがとうございます。正直立ち直れたわけではありませんが、カウンセラーと話をして落胆したよりはほっとしました。
ヘヴィメタ、好きですよ。皆さん感が鋭いですね。あと、ヘヴィメタじゃないのですが、浜田省吾のJ・BOYとか、どっか社会に反発してるぞって歌詞の曲、大好きですよ。Xも好きです。
志穂さん、家出たんですね。私も家出られるものなら出たいです。でも、病床の父親と頼りない若夫婦を残して家を出たら、確実に母親は倒れますし、私は小さい頃の愛情不足でマザコンの気があるようです。
拒食症体験者だというところも似てますね。私は入院して、入れられたところが心療内科ではなく、精神科病棟だったので、イヤになって入院した次の日に強行退院しましたが。食べられないだけで本当に精神を病んでいる方と一緒に入院して、かえってストレスを抱えて帰ってきました。話しかけられるのがイヤで（みなさん独特な話し方をするので）耳が聞こえないフリをして一日をやり過ごした思い出があるな・・・。
今でも同居して1週間でストレス性の胃潰瘍になり、拒食と過食、リストカットを繰り返す毎日です。リストカットにおいては、私は注射もニガテな人間なので、気が付いたときに大パニックになりますが。どうして腕が「切れているのか」分からない・・・といった状況です。
私もこれから仕事に行きます。

おはようございます。
クラウドさんの投稿を読んでいて、少し似ているな…と思いました。
わたしの父は身障者です。
９年前のガンによる手術により身障者になりました。
市からの補助金が受けられるのですが家族に働いて所得のある者が
一緒に住んでいると一部カットされしまうのです。
そのことを父と母が話しているのを偶然、陰で聞いてしまい
わたしが居ないほうが両親の暮らしは楽になると思い
自ら家を出る決心をしました。理由を告げずに、ただ
「家を出たいから出る！」といい「出ていかないで」と泣く母を
残して、捨てて家をでました。
高校生のときに自分は、子どもが産めない身体だということを知り
このことは家族にも友人にも話していません。
姉の裏切りにより性的暴力（カタカナ３文字で書くことに抵抗がある
のでこういう言い方しかできません）を忌み嫌う男性から受けました。
クラウドさんとわたしが、少し似ている境遇だからといっても
考え・好み・性質も人それぞれで違うので「分かる」とも言えません。
でも、似た色の闇を見つめているな、とただそう感じました。

今日で、今週の仕事が終わります。頑張って仕事に行って来ます。

スワンさん。スワンさんの投稿を読んでいて同じ辛く・怖い思いを
するのなら「マイナスに怖い」よりも「プラスに怖い」ほうを
選んでいこうと思いました。意味不明でごめんなさい。

真奈さん、手話の勉強、スローペースですが頑張っています！
ダイエットをされるとのことですが「摂食障害者」として
わたしのメッセージを。
”ほどほどにね？”（重すぎかな？ごめんなさい）

出勤前であわてて書いてしまったので誤字脱字、不適切な発言があり
不愉快な思いをさせてしまったらごめんなさい。
では、今週のしめくくりのお仕事。気合を入れて頑張って来ます！

　こんばんわ。
　会社の愚痴言いまくってるちろです。
　どれが正しくて、どれが間違っているなんて、一概に言えないです。
　例えば、よく会社の講演会などではこんなことを言われます。
以下は講演会でのうちの社長の実際の言葉です。

「なぜ私が社会のため変わらなきゃいけないんですか？」と新入社員はよく私に言われる。すると私はこう答えるのです。「あなたはプールで早く泳ぎたい時、プールの水を変えますか？」プールの水とは、いわば社会のことです。社会全体を変えるより、自分を磨いて変わったほうがいいのではないですか？

　厳密には、社長のこの言葉、どっかの受け売りみたいですが…、まぁ、正しいように聞こえますね？つまり社長は世の中で上手くやりたいなら、自分を変えろ！　それが世の中のルールだ！みたいなこと言ってるわけです。
　でも、世の中には世の中の方を変えてしまうことで、上手くいった人もたくさんいるのです。（発明家なんかはみんなそう）
　今最も社会そのものを変えようとしているのは、子供が産めない人への不妊治療とクローンの分野に携わる人たちです。
　彼らは今、倫理上の問題から批判を浴びていますが、それもいづれ解決されるとちろは思っています。昔はパソコンいじるやつは皆おたくという認識がありましたが、今やみんな使用していますよね？不妊治療やクローンもいづれ一般化すれば、倫理上はなんら問題はおこりません。
　クラウドさんがこれからさき、私は女として失格なんて考える必要もありません。
　僕はできることなら、ぜひ、クラウドさんには世界を変えるほうの人になってもらいたいです。（周りに負けて自分変える人よりも）
　

　まるさん、適切なアドバイス、ありがとうございます。
　でも、僕はもうすでに会社の犬と化してます。うちの会社、尊敬できる人間いないのに……。
　ちなみに僕は会社の商品に愛はありません。だって不良品も不良品。多分、消費生活センターのブラックリストにも載っています。だからうちの営業はいつも新人に電話取らせます。（クーリングオフの電話だったら嫌だから。新人はこうして辞めていくんですねぇ）
　会社で楽しいことと言えば…、ランチタイムでしょうか？
　会社近くの弁当屋が、おいしいです。
　まぁ、別に会社辞めても食べれますけど……（＾＾；
　
　それから真奈さん。僕の恩人（？）の犬、ちろは去年の夏に亡くなりました。享年２０歳（！）の大往生です。２０年もつきあっていた仲ですから、もう兄弟同然です。
　死んだときは悲しかったけど、たくさんいい思い出を作れたと思います。
　真奈さんも、今いるわんちゃん大切にしてあげてください。

どうしてリスカしたくなるんだろう。支えてくれる人が怒り、悲しむことはわかっているのに、やっぱりそういう気持ちになるってことは病気なんだろうな。・・・気分は結構いいつもりなんだけど。

やっぱり悪夢からぬけられないし。

今日鍼治療にいったら「神経系の病かかえてるでしょ」と言われました。うむずばり。東洋医学もさすがです。でも、鍼とマッサージしてだいぶ楽になったとおもったけど、家に帰ってだんなの採点の仕事のお手伝いをしたらまた肩がこってしまいました。

このごろ息苦しさをよく感じます。一人で外にはでられるようになったけど、無意識にきんちょうしてるみたい。人の視線がきになって目をそらすときもあれば、床に座りこんで、お菓子をひろげながら携帯で話している高校生を凝視してしまうこともある。人の行動がとにかく気になってしかたがない。

でも、楽しいことも増えてきました・・・

何て言ったらいいかわからないけど
ドロップアウトだけはしないでください

クラウドさん、もしやしてあなたはヘヴィメタルがお好きなのではないでしょうか？
もしそうなら、嬉しいデス、デスメタル
オヤジギャグですみません
ヘヴィメタルは怒りの芸術です
私は今、judas,priestを聴いてます

それから、スプレイさん、私も３０代です
でも、私はいつまでたっても私のままです
人はそれほど自分で思ってるほど成長できないんですよね

とりあえず、夢は見ましょう、たとえ、それが
叶わぬものだとしても
夢は見ましょう、夢は現実と違うのですから
そして、その夢こそが大切なんですよ
夢をうしなったら哀しいだけです
しばらく、すべてのことから逃避行してはいかがでしょうか？
私は、いまそのことを考えています

来週の月曜日から一週間の研修にいってきます
しばらくの間、みなさんと合えないことが
とてもさみしいです
でも、戻ったらまたいろいろとほうこくしますね

たとえば、バカな奴にバカと言えない時のくやしさや
その他いろいろと
報告しますね
それでは、また。

明日は日本戦ですね。
お仕事ある方で、休んでテレビみるぞーっ！
という方はいらっしゃいますか？

また素敵な試合が見られるといいですね。
（日本が勝つと　もっと嬉しい！）

連続投稿すいません。気持ちの整理がつかないもので。
警察の人にも、保健婦さんにも家庭があることはわかります。家庭を守るために一定のルールを守っていることも分かります。
でも、私には、みんなが守りたいと思っている大切なもの、家庭が築けないんです。別れた彼とは結婚はできないという暗黙の了解の下で付き合っています。周囲が賛成しても、結婚となると私を望まないでしょう。私には子供が産めませんから。高度医療にかかる費用もないですから。一縷の望みを託して婦人科に通っていますが、絶望的な状態で内診台に乗るのは勇気がいりますし、何だか女として失格のようで・・・。

本当に子供が好きなんです。赤ちゃんが欲しいんです。悲しみが癒えない状況の中、見せ付けられるように同居されて、頭がおかしくなりそうです。涙が止まりません。自分のホームページで「ドロップアウトはいたしません」と宣言しましたが、こんなに辛いなら死んでしまいたいです。死んでしまいたいという言葉は、先に逝った友のために封印していましたが、昔から将来の夢について、「結婚して子供は2人。幸せな家庭を築く」だった私・・・。夢、無いんです。望んじゃいけない夢しかないんです。
助けてくれるなら、なんにでも縋る。私を助けてくれるもの、それは子供が産める体。
我が子を殺害するニュースを見ると、いたたまれない気持ちになります。母親は介護疲れで私の話に聞く耳を持ちません。だから保健婦さんや介助人達が関わっているのです。もうボロボロなんです。ドロップアウト、したいな・・・。
それについて「弱い人間だ」って責められたら、崩れそうです。自分なりに努力はしてきたんですから、最大限。

みんな仕事なんだと割り切っています。分かってはいるんです。でも父親が難病で、呼吸器を着けて自宅で介護をしています。特定疾患に指定されている10万人に一人の難病なんです。
介護の疲れもありますが、クラウドはレイプされて処女を失いました。男性不信になっていた時、全てを理解してくれる男性に知り合い結婚の約束をしました。でも、周囲の反対で実りませんでした。
私は彼の子供を身ごもりましたが、体調が悪く流産してしまったんです。医者からは「子供はもう望めないだろう」と宣告されました。
今19歳になる妹と、妹のダンナが家で同居しています。経済力がないので、妹はお嫁に行った形にはなっているのですが、さざえさんのようなマスオさん生活です。妹のお腹は大きいのです。私は結婚を反対されたのに、妹は反対されなかった・・・。昔からそうなんです。親には「家事でも何でもする。だから一緒に暮らさせて下さい」と土下座をして頼んだのだそうですが、蓋を開けてみると、私が家事の一切を取り仕切り、妊娠中の妹の体に気を遣い、食生活にも気をつけるようにしました。でも、「味が気に食わない」などと文句を言うのです。
ダンナさんは最初は控えめでしたし、母親には頭が上がらないのですが、私には何がギラギラした視線を向けてきます。レイプされた経験がある私は、一つ屋根の下に男が住んでいる事実だけでも怖いんです。

クラウドはストレスがたまると、無意識に自分を痛めつける行為を繰り返してきました。でも、決して他者に当たることはありませんでした。警察に出頭するきっかけになったのは、初めて他者に向ける自分の狂気を知ったというか、気が付いたときに出刃包丁を握っていたんです。今まで多少のことは我慢できていた自分が、限界に達していることを知って、もうどうにもならないと思って警察に行ったんです。
介護の都合と、妹夫婦の経済的状況から、別居は不可能なんです。別居するならしたいですよ。私には許されなかった幸せな結婚生活と、私には・・・もう産むことができない赤ちゃんを妹は体内に宿しているのですから。
嫉妬とうらめしさと、子供が大好きなのに産めなくなってしまった体。それに、日々の妹夫婦の生活に、本当に疲れて色々縋ったんです。
もう限界です。子供が産めない現実は、22歳の私には重過ぎます。

初めての書き込みで失礼させて戴きます。
一身上に降り掛かったある災難のために、現在、心療内科医のもとでカウンセリングを受けています。今日も週に一度の受診に行って参りました。主治医との信頼関係は約一年半の間で、充分とは言えないまでも築いてこれたものと思っていましたが、本日の受診終了間近になって、主治医から「現実感から余り解離しすぎない様に」との忠告を受け、正直、困惑しています。カウンセリング内容に関わっての言葉ではあるのですが、自分の話した事柄に過激で“一般的”とは言えない部分があった事は認めますが、徹頭徹尾、現実的な問題を提起した事には間違い無いと確信しています。
この世にある現実には余りに様々な側面があり、その全てを知りうる事は不可能でしょう。端的に「楽しい事柄」「清々しい感動」「絶望的な状況」等々･･･。
しかし、我が主治医にとって、「絶望的な状況」が現象として存在するという事は認識できても、それを超えて発現し、確固として存在する「絶対的な暗黒の心象」そこから生ずるであろう“悪”については、現実的な事象と認められず、身近には存在しないのだと信じているのではないかと感じてしまい、ある種に失望感を抱いてしまいました。
現代の抱える闇の領域に、理論や統計等だけではなく、真意のリアリティーを感受しながら踏み込む勇気を、心の深部の蓋を開ける(開けてしまう)作業に従事する方々に持って欲しいと、切に想います。

　はじめまして、スプレイと言います。
　うむむ。クラウドさんの滅茶苦茶さ見てて、ついつい書き込んでしまったけど、相当深刻だね。これは（＾＾；
　でも保健婦さんにも警察君にもクラウドさんと同じように、私生活があって、それを守るために一定のルールがあるんだ。
　たとえば、警察君も警察君で「俺悪いことしますから捕まえてください！」って言ってる人、本当にその場で逮捕しちゃったら、いろいろ不都合が生じる。
　クラウドさんの経歴に逮捕歴が刻まれて、クラウドさんの一生を左右してしまうかもしれない。その責任を警察君は負えないし、保健婦さんだって同様だ。彼らはその責任を負ったことで時には自分の私生活さえ崩壊させてしまうことさえある。
　他人のこと好きになるには、まず他人の私生活を大切にしなければいけない。好きな相手にただ自分のことだけ見て！と要求するのはやっぱルール違反だろう？
　俺の見るところクラウドさんは心理学にも詳しいようだし、そういったことは、実はもうわかっているんじゃないかな？
　家庭事情や職場で悶々としていることがあったら、誰かが紹介していたセックスピストルズみたいに怒りを歌や芸術にぶつけてみるといい。
これは俺の勝手な想像だけど、クラウドさんにはもう世界を滅茶苦茶にできるぐらい強いハードロックが似合うような気がする。
　俺の住んでいる横浜市の伊勢崎長者町はあの「ゆず」も生まれたストリートミュージシャンのメッカ。今はワールドカップの決勝地と言うこともあってすごい人たちが来ている。こういったところを利用してクラウドさんの思いの叫びを音楽で出したらどうだろう。（もちろん技術はいるけど、その思いを熱意にして技術をものにしてほしい）
　まぁ、最後のことは俺の勝手な提案だけど、自分を解放できる場所は何もカウンセリングだけに絞る必要はないと思う。
　三十代のおじさんにこんなこと言われても嬉しくないかもしれないが
早く健康になれることを祈っています。

ＰＳ、あとついでに。もし横浜の伊勢崎長者町にくる機会があるんだったら、商店街でいっぱい買い物してくれると嬉しいな。（ちゃっかり宣伝してます）
　

最近家庭事情が急変して、6年間お世話になっているカウンセラーの方に、「カウンセラーとして、立場上あまり多くを語らないで、私の意見を伸ばしていこうという方針は、よくわかるし、私生活のことをあまり教えちゃいけないこともわかる。でも今回は切羽詰っているから助けて！」と言ったところ、「そういう風にSOSを出せるようになったクラウドさん成長したよね」と、いつもの「ほめて伸ばす」姿勢が見え見えだった。
だから、「いつものカウンセリングとは違って、切羽詰ってるの。逮捕して欲しくて警察まで出向いたし、保健婦さんも動いていて、精神科の先生にもこれ以上薬は増やせないから、カウンセリングだと思うって言われたの！」って縋るように訴えても、「主張できるようになったんだから、すごいよね」って・・・。
警察が保健婦さんに連絡して、保健婦さんが精神科の先生に連絡を入れて、精神科の先生はカウンセラーの役割だと言って、最後に縋るように臨んだカウンセリングは、切羽詰った状態でもいつもと同じ感じで。
６年間通っていて、心のうちを話せるカウンセリングは、唯一自分を解放できるみたいで、次の予約を楽しみにしていた。でも、今回のことでもう何も信じられないし、6年間で初めて次回のカウンセリングが億劫に感じました。もう辛いです・・・。

> 以前スワンさんからの「勉強してる？」の言葉にドキッとしました。
> 返事は、「うん、してない。」です。

「うん、わかった。」

> 私も英語の勉強今日から始めます。
> ダイエットは明日から始めます。

その時差は…（笑

大学は、許されるなら、１年や２年留年したり休学したりするほうがいいと私は思います。もともと６年教育だと思えばいいのです。

私の友人には、学費を稼ぐから休学するとかいって、いきなり働き出すも、親がなんとか援助してくれることになり、働いたお金で世界中飛び歩いてぼっさぼさの風体で帰国。
しばらく、学校も行ってなかったのが、急に勉強し始め、中央官庁に就職した輩がいます。

また、在学中、なんかの授業で某教授が「失恋して傷ついて、１年くらい休むくらいの奴じゃなければつまらんな」と意味不明のセリフを残し、ざわついたのを思い出しました。

なんていうかな。なにか好奇心とバイタリティをもって毎日生きるって大切なことだよね。なかなか、できないからこそ。

そういうことをいいたいんです。

碓井先生こんにちは。
はじめて書き込みします。
「やる気」というキーワードで検索していてこのHPにたどりつきました。昨年の12月末に失業し、就職活動をしていますが、とても厳しく未だに仕事が決まっていません。
ハローワーク通い、求人雑誌購読をして応募し、お金、時間、労力を使って面接を受けに行き、結果が出るまで待たせられた挙句の来るのは
「不採用」通知ばかりです。
失業している人が増えている昨今、応募者に求められる能力はより高いものを要求されているのだなということを痛感せずにはいられません。
本当はこの半年間の間に、求職活動をしながら資格などの取得に励めば良かったのですが、就職活動一本でそのような精神的ゆとりはありませんでした。
「何かやらなければならない。」と思いながらも、「どうせやっても無駄だ。」という思いから結局何もする気が生まれません。もう求職活動にも疲れました。他人から見れば私自身バイタリティー旺盛で、前向きで強い人のようですが、私自身、そんなに強くありません。
今どうしてもやる気が欲しいです。
しかし、どうしてもやる気がうまれません。何をしても長続きしないのです。就職活動もうまくいかない、何をしてもやる気が起きず長続きしない自分を責めるこの繰り返しです。
もういい加減、疲れました。やる気も必要ですが、休息したいです。

そうねぇ。ちろさんは自社製品を愛してるかしら？
私が居た会社は土木だったので、製品じゃないんだけど･･･。
私の場合、会社の上部は好きでなかったけれど、
汗水流して働く土木の技術者達を尊敬していたし、そんな彼らを
大好きでした。だから、多少のことがあっても働けたのかもね。
せっかく働いてる会社だもの。何か、ひとつくらい”好き”な
ものを見つけて過ごしたいものですね。
それから、私の場合、会社の体質がどうのこうの、というよりは、
身近に尊敬できる人物がいるってことが、私なりの会社の価値になって
いました。
尊敬できる方に出逢うと、犬になってでもその人をキャリアを吸収
したいと思ってしまいますのです。わん！

以前スワンさんからの「勉強してる？」の言葉にドキッとしました。
返事は、「うん、してない。」です。

今学期は大学のクラスを取らないでお休みしてます。
心理学の勉強はひとまず休んで英語の勉強を始めることにしました。
今「ビッグ・ファット・キャットの世界一簡単な英語の本」
（向山淳子＋向山貴彦著）を読んでます。
私は英語を教えることに興味があるのでとっても役に立ちそうです。
ありんこさんもぜひ読んでみてね。

ちろさんの飼っている犬は元気？私も犬飼ってるんですよ〜。
人間にはイヤだけど犬からベロベロチュ〜されると私はとても嬉しい。
完全に彼（犬）に癒されちゃってますね。

最近私の手の震えはストレスからくるんじゃないかと思ってきました。
自律神経のバランスが崩れてるのかなって。
過剰な環境への適応も良くないかも。
だからストレス発散する事を考えた方が良いですね。
あー、また海に潜りに行きたいなあ〜。
ありんこさん、エネルギーを蓄えて元気になったらぜひ沖縄の海に
潜りに来てくださいねえ。色とりどりのお魚たちが待ってますよ。

志穂さん手話の勉強はどうですか？
私も英語の勉強今日から始めます。
ダイエットは明日から始めます。

最近、ちょくちょくお邪魔しています。
ちょっと精神的に疲れちゃって・・・。
そんな時ここに来ると、なぜかホッとします。皆さん、あったかい人ばっかりですね。

どこにも居場所がなく、誰も信じられない私だけど、ここは居心地が良いです。

大学で心理学を学んでいる者です。「母子の長期接触」という言葉の意味を知っている方がいらっしゃったら教えてもらえませんか。急いでいます、お願いします。

こんにちは

以前、眠れない夜は、よくNHKラジオ深夜便を4時半ころまで聴いていました。深夜便の広瀬修子さんとか、山根基世さんなどのアナウンサーの声に癒されていました。

日本の歌こころの歌のコーナーで、戦前戦後の歌をたくさん憶えました。

yukariさん
がんがん書き残していってくださいな

しかし、私は猛烈に眠いので寝ます。どうも。。。

自傷行為のことですが

遠い昔、私も身に覚えがあります。
しかし、なぜあんなことをしていたのか、当時もわからなかったし、いまでもはっきりとは分からないのですが、(心理学的には多少理解していたけれど）、新しい学校へ行ってからぷっつりとしなくなりました。
これもなぜだかはっきりとはわからないんですが。

なんかきっといいことがあったんだろうと。思い出せないけど。
ともかくなにやらよく分からないことで絶望感でいっぱいだったのに、いつのまにか晴れ渡っていた。そんな感じです。

そしてその後、一度も自傷行為をしたこともしようと思ったこともありません。

私の場合は、そういうつらい日々はもう二度とこないでしょうね。それは確信できます。

みなさんのこころも晴れ渡るように。。

お久しぶりです。皆さん、色んなものと戦っているのですね・・・
私も私なりの葛藤の中でもがいているのですが、この頃は落ち着いてきたように自分で思っていました。
それが、身内の些細な言葉で簡単に深いところに突き落とされてしまって心の動きが止まってしまいました。
眠れない夜もお酒には手を出さずに、薬も飲まずに4日で３〜４時間の浅い眠りなんてのも珍しくなくなっています。
体や心の余分なものがそぎ落とされていくようで寝ないのを楽しんでさえいたけれど、静かで淋しさに居たたまれない夜・・・
どうしても此処へ来てしまいます。
誰の相談にものれないくせに自分が苦しくなったらこうして来てしまう
そんな自分が情けないと思うけれど・・・
誰かの声が聴きたい。
こうしていても涙が勝手に零れてくる・・・
もう、大切な人を亡くす前の私には戻れないのかもしれない。
青空見上げて、何気ない幸福を何気なく感じていたあの頃は遠い昔なんだなあ・・・
人間なんて脆いもので、簡単に傷つき簡単に死んでしまう・・・
だからこそ一生懸命、与えられた命生きなくちゃって思うのに・・・
そんな気持ちが萎えてしまっています。

鬱状態からぬけて
よくなりました
開き直ってるだけかもしれませんが
とりあえず
生きてゆえるようになりました

一つの人生を冗談で済ませることができれば
それも一つの人生
だけど私は真剣に生きてみたい

とりあえず、生きてゆこうと思います

　はじめまして、こんばんは。
　ちろと言います。
　僕が見る所、りおさんは刃物の使い方を忘れているだけだと思います。刃物は人の体を傷つけるためにあるのではありません。
　面白すぎる、ギャグ漫画を満員電車の中で読んでしまうのと同じです。
　そのときも人は私を奇妙な目でみます。
　面白いギャグ漫画は家の中でひとりで読みましょう。
　全然参考にならない話しかもしれませんが、僕の言いたいことはわかってもらえるとおもいます。　

リスカしてる時って意識飛んでいるから、気づいたときは被害者意識。リスカしてる傷が気になる（クラウド基本的に傷とか血とかニガテ）から、いつも治らない傷口に大き目の絆創膏を貼って、傷はふさがらないし痛いし治らないしで・・・
で、￥100行ってブラブラ歩いてリストバンド購入。でもその瞬間満たされない敗北感に撃沈。「もう自分はダメダメだー」って思った。
自分なりに強く生きようと努力して、傷も自分の痕跡だと言い聞かせてきたけれど、リストバンド買ってから「傷を隠したがっている」って事実に、本当に満たされない敗北感・・・撃沈。

swanslabさん。

薄っぺらナ…と軽蔑していますか？？
すれっからしの感傷を押し付けてしまいました。
大切なことは書けなかったのデス。

あなたと話せば、
探し物のシッポをつかめるかもしれないのに…
それを邪魔してしまいました。

もっときれいにひかるのに…

恥ずかしくて、
とてもとても後悔しているのデス。くすん…

私も、ちからいっぱい叫ばなければいけないな、と思いましたが、照れ屋なもので。
恥ずかしがってはだめなんだと思いました。

自分を精一杯表現しなければ。自分の人生ですからねぇ。

スワンさん、ありがとう！

ごめんなさいより、ありがとうと言いたい志穂でした。

はじめましてなんですが。私は、イライラしている時や不安で仕方のない時に、自分で自分の体を刃物で傷つけてしまいます。痛みがないと自分が自分でいられないような気がしてきて止められないんです。体中傷だらけで、人は、その傷を見る度に私を奇妙な目で見ます。もう慣れたけど・・・。私は病気なんでしょうか・・？

ちろさん、ありがとうございます。
誰かが声をかけてくれるとは思わなかったのでとても嬉しかったです。
こういう掲示板に参加したのも初めてで、みんなそれぞれ悩んでる事もわかりました。
まだまだ心は荒れ模様ですが、ちろさんの言葉で日が差したようにポカポカしてきました。
一人じゃないんだと思えます。
体をオモイキリ動かすのですね！
やってみます。

眠れない日がまた明けた
朝は大嫌い・・・自己嫌悪に陥るから
また眠れないで、そのうち身体壊すよって自己嫌悪
存在してることが自己嫌悪なのかな
無意味な自分と向き合ってることに
もう疲れちゃったよ