心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　10491

宅間、酒鬼薔薇
彼らは被害者といってもいいでしょう。

エネルギーを「人を殺してしまいたい」
という方向に傾けてしまうほど
心を荒らされてしまった人間として。

でも実際に
何の落ち度も無い人間を
大怪我、殺害してしまった以上
極刑は当然ですよね。
酒鬼薔薇が極刑になっても
僕には何の異論もありません。


僕が思うには
彼らも生きること自体がつらかったんじゃないかなあ
と思いますね。

愛されなかったから
犯罪に走ったというのも
うなずけますが
愛される環境なんて
結局、運でしょう。

いつまでたっても愛されない人っていますよ。

そういう人たちに「生きろ」「生きる事が善だ」というのは
残酷だと思いますね。
そういう言葉は逆に悲劇を起こしますよ。

池田小の事件、神戸の事件
起こるべくして起こったと言ってもいいですね。

「命を大切に」「生きる事が絶対に善」
という考えを世の中全体に染めようとする限り
このような事件はまた起こり得ますよ。

だからこそ僕は
「無条件で安楽死を選択できる施設、仕組み」
がこの世の中に必要だと思われます。

> 以上のような人間は社会では生きていけないそうです。（某仲間談）
>
↑そんなこと誰が決めたのですか？
また勝手に決められてしまっていいものなのですか？

光が丘さんのような考えを持つ人って
ただ単に少ないというだけの事でしょう。
他人に「生きていけない」なんて
干渉されるいわれなんてないと思いますね。
>

> 「自殺という行為は悪だ」とか
> 「やりたいこともやらなければいけないことも
> 　ちゃんとやるのが大人だろう」とか

マスメディアでは上のような意見が当然とされてますよね。
全部とは言いませんが。

でもここで考えてみてください。
マスメディア…テレビ、ラジオ、新聞等を
指しますよね。
これらの会社って入るのにかなりの難関ですよね。

つまり人数が日本の人口の割合から考えて
かなり少ないということ。
「自殺は悪だ」という意見って
かなり少ないとも言えます。


僕は「自殺は悪く言うべきではない」
「生死の選択を完全に自由にすべきだ」と思ってます。

また一方で自殺の遺体は見ていて
あまり良いものでないと感じているのも
事実です。殆どの人もあまり良くは思ってないでしょう。

これは言い方を変えれば
僕たちは外見で善悪を判断してしまってる
とも言えますね。

だから「自殺は悪」だとの浅はかで一方的な意見が
罷り通ってしまうのだと思います。
また入社試験時に生命観をチェックしているのかもね。


> わたし個人の意見ですが、
> 不快にさせる言い方があるかもしれないことを、
> お詫びします。

僕の投稿したものに
真っ向から反論されたものって
ここではありませんね。
だからといって
僕の考えが多くの人に支持されてる
なんて証拠にはなりませんが。

> ただ、私たちは自ら命を絶つには、まだ世界のことを知らないことが多過ぎる、ということです。私たちは、なぜ生物が生まれたのかさえ、わからないのですから。
>
ちろさんご自身がそのように思われるのは
自由です。

でも「私たち」つまりこの世の全員が
世界のことを知らなければいけない
という義務があるのですか？

そのために生きなければいけないのですか？

そのように誰が決めたのですか？

こんにちは！初めまして。

まさか、僕の書き込みにお返事を下さる人がいると思わなかったので、驚いています。
でも、嬉しいです。

> 空想さんが、つらい過去をお話できる人が傍にいて、
> よかったと思います。

僕もそう思ってます。

> 励ましてくださった女性は、とても温かい人だし、
> 空想さんにお話したことは、彼女の本心だと思います。

僕も、その女性に出会えて本当に良かったと考えています。

今回・・・僕のせいで彼女にご迷惑をおかけしてしまった訳ですが、その事で・・・今まで話せなかった事を話す「いい機会」になったと考えるようにしています。

気取らず、かっこつけずに、「ありのままの自分」を、その女性にお見せした３時間は、少なくとも僕にとっては本当に「有意義」で「貴重」な時間でした。

それから、zuさん。温かいお言葉、本当にありがとうございます。

僕は、偶然・・・この掲示板を見つけましたが、これからも書き込む事があるかも知れません。

この掲示板に出会えて本当に良かったです。

先生、こんにちは

先生が掲示板を管理してくださり
たくさん感謝しています
ありがとう

しばらく自殺の話題が続いています。
死を考える方々を前に、
なんと言っていいものか
発言はひかえていました。

私は知人が自殺をし、
近所の方が自殺をした現場に遭ったことも
あります。
それから、とある病院で拘束をし、患者さんが
生きる希望をなくして、10日ほどで亡くなったのも見ています。
（医者に抗議したのですが、親族でもないのに
と取り合っていただけませんでした。）
そうかといえば、母の病院のように、
人の命を真剣に考えてくださる病院もあります。

あまり、死の現場については刺激が強すぎることもあり、
このへんで発言はひかえた方がいいですね。
すみません

私がこんな徒然な文章を何故書いているかというと、
発言者への返信のために、本格的にアドバイスをいただきたいと思っているのです。
共感することが大事であるとはわかっています。
でも、文章というのは限りがあります。
’死にたい’といっても、
自分を責める方
他人を責める方（本当は相手を殺したいほど憎んでいる）
ひたすらに自分を守りたい方
疲れてしまって何も考えたくない方
色々です。

私としては、1回の書き込みでその人の苦しみを理解した様に装うのも、かえって失礼かなと思うに至りました。
一度、先生教えてください。

それから、自殺願望というのは一定期間であって、
その時期は乗り切ることができる。
後に’生きていて良かった’と書いたものを
読んだことがあります。

そういったことも、教えてください。

私は、死ぬほど苦しい思いを何度もしてきましたが、
依存症の家族を持ち、死ぬわけにはいきません。
というか、苦しみは私に必要だから与えられていると思っています。

先生、書き言葉っていうのは私は苦手なんです！
’死にたい’っていう方々に実際に会って、
ずっとお話を聞くという方法もありますよね。
例えば、定期的に近くの人々が集まるとか。
そんなことも、この掲示板から発展すればいいなぁと思います。
勿論、専門的な知識もなく簡単に人を助けられるはずもないのですが、
様々な方々の死を見てきて、
人の温もりって大切とは思ってます。

自殺に限らず、誰にも言えず悩んでいらっしゃる方々は多いというのが、この掲示板を読んでいる感想です。
人の悩みに大きいも小さいもありません。

お忙しいのに、申し訳ございません。
まとまらないのですが、アドバイスを御願いします。

こんにちは、光が丘さん。

もっと、光が丘さんのお話を聞かせてください。
どうして、存在意識をかき消されてしまったのか、
もうちょっと詳しく教えてくださいませんか？

箇条書きの理由は、わかりました。
できれば、そこまでに至った道のりを聞かせください。
私が勝手に想像するのも、悪いですし。

光が丘さんはとてもしんどうようで、
申し訳ないのですが、
お返事いただけますか？

あなたのお話をもっと聞かせてください。
御願いします。

返信待っています。

sanaさんへ

だるさ、すごくわかります。
同じものではないかもしれないけど、
私もだるくなるから。

面接、受かるといいですね。
陰ながらだけど、応援してます。


＞仕事みつけるまで、　
　　この時間大切にしましょうね（^-^）！

うん。大切にする。
そして、いつか、ほたるを見に行くんだ。

sanaさんも、無理しないでくださいね。

> 正論であっても、それが人を傷つけ、
> 苦しめることが、あると思います。

そうでしょうね。

> 異論に対して、「それはあなたがこどもだから」
> そんな言い方ってあるでしょうか。

誤解のないように。
こどもであることが悪いことではありません。
可能性があり、大切なことだと思います。
勿論、それを不快に感じる方がいるのは、わかっていましたが、あえて言いました。

> 苦しみに寄り添うことでしか、
> その人の本当の声は、
> 聞こえてこない気がします。

そうですね。

ただ、私には、マサトさんの投稿には、別の気持ちも感じられました。
ちょっと多くの方を危険な目にあわせてしまうことがあると思いますので、ここでその気持ちについて話はしませんが、自殺する方は必ずしも死にたいと思って死ぬのではないということです。
また、自分の人生に価値がないのだと思って死ぬ人ばかりではない、ということです。


> わたし個人の意見ですが、
> 不快にさせる言い方があるかもしれないことを、
> お詫びします。


こちらこそ。説明が不足で申し訳ありません。
みゆうさんの言う通り、言葉は慎重に選ぶ必要はあると思います。

ただ、私たちは自ら命を絶つには、まだ世界のことを知らないことが多過ぎる、ということです。私たちは、なぜ生物が生まれたのかさえ、わからないのですから。

このことに関して私は、これ以上議論しようとは思っていません。
すでにご理解頂いてる方もいらっしゃったことですから、私は充分だと思っています。
では。

> 私は、とある大学生です。毎日、精神病で苦しみ、悩んで、薬を服用する・・・といった、過酷な毎日を送っています。

苦しいよね。
病気自体が苦しいし。
その苦しさをなかなか人に話せなくて苦しいし。

> そんな私の変わったところといえば、普通の生活を送っているところでしょうか。

すごいじゃない！

> 毎日、某有名大学に通い、アルバイトもし、親にもきちんと連絡する。

とてもりっぱです。

> だけど、心の裏では、常に激しい戦争が繰り広げられている。

うん。

> 誰も私がこんな風になっているとはきずかない・・・。

うん。

> こんな私を分かっても、友達でいてくれるもいます。

いい友だちだね。

> でも・・・彼氏はきずいてない。わたしの心の辛さに・・・。

病気だけど、人に気づかれないように、病気をコントロールできていること自体は、とてもすばらしいことだと思います。

でも、話ができないのは、辛いよね。

話さなくても、気づいて欲しいのに、大好きな人に気づいてもらえないのは辛いよね。

でも、本当のことを話してしまって、２人の人間関係が変わってしまうのも不安だよね。

でも、どんなに愛し合っている２人でも、テレパシーは使えません。

もしも、わかって欲しいと願っているなら、やはり話をしないと伝わりません。

交際中の２人は、最初は、お互いお良いところだけを見せ合いますが、これからの人生ずっと付き合っていこうと思うのならば、互いに少しずつ本当の自分を見せる必要がでてきます。

お互いに、飾った自分ではなく、本当の自分を愛しえもらう必要があるからです。

もちろん、いきなり何もかも見せてしまうわけではありませんけれども。

それでも、ふたりが愛し合い、２人でいて緊張する関係を卒業し、２人でいて、互いに飾らず、力を抜き、リラクスしていられる、そんな２人になれますように。

２人が愛し合っているなら、お互いに、相手に思いやりの心が持てますように。

投稿ありがとう。

> こんな私でも臨床心理士を目指す資格はあるんでしょうか？

もちろん、だれにでも、臨床心理士になる権利があると思います。

大病や大けがを経験した人が、医師や看護の道に進んで良いのと同じです。いえ、むしろ、そういう体験は、医療従事者にとっては、すばらしい財産になることでしょう。

ただし、今もお腹が痛くてがまんできないとか、今も傷あとからドクドクと血が流れ続けている状態では、患者さんのために働くことは難しいでしょう。

まず、自分がいやされることが必要です。

心も同じだと思います。

心理学を学ぶことは、他人の心を知るだけではなく、自分の心を知り、いやされるためにも、とてもいいことだと思います。

みんなの幸せのために働けるようになるためにも、ひよこさんがひよこさん自身を好きになれますように。

空想さん、こんにちは。

じーんと、そして何度も読ませていただきました。

＜僕はもう彼女に会えないような気がします。＞

そう書いたお気持ち、つらいだろうなって。


＜「まわりの子」と同じ平均的な子供にしようとした父を、今も恨んでいます。＞

そのお気持ちも大変よくわかります。

空想さんは、空想さんのままでいいと思います。
平均的な男性というのも、わからないもんですし！
人それぞれです。

人間って、そんなに格好いいもんじゃないし。
人間関係では修羅場になることもある。
死にたくなるほど苦しかったりもする。

そういうの全部ひっくるめて人生だから。

空想さんが、つらい過去をお話できる人が傍にいて、
よかったと思います。
メールによる励ましもとてもうれしいものですが、
人は、あったかい体温を感じたいものだと思ってます。
特に、気分がすぐれない時は、傍に命を感ずるものがあれば、
とても落着きます。

励ましてくださった女性は、とても温かい人だし、
空想さんにお話したことは、彼女の本心だと思います。

ありのままでいいし、
格好悪くたっていいし、
楽にして、
人に甘えてみてください。
けっして、ご自分を責めないで。

tricsterさん、うす紅さん、わざわざありがとうございます。
こんな風に悩みを打ち明けて、それに真剣に答えてくれる人が居る場があるというのはとても素晴らしい事だと改めて実感しました。

自分を見つめなおして考えないといけませんね。
まぁ、最近は『自分で後悔しないこと』を最優先にしようと考えているので幾分楽に構えていますが（苦笑

あと、こうやって自分が悩んだり考えたりしたことを何らかの形で伝えることができたらと、まだ拙いのですが読み物に挑戦しています。考えたり、それを表現したりすることは好きなので、ずっとやっていけたらいいなと思っています。
興味がありましたら、上記のURLからどうぞ＾＾；
自分の書いたものを読んで、例え一人でも誰かがそれについて考えてくれたら、それは素敵なことだと思うのです。
今は、これが『平均より少し上』で終わってしまわないように、努力していくつもりです。

>
> tricksterさん
>
> 謝ったりしてくださらなくても、だいじょうぶだったデス
> キチンと説明してくださるtricksterさんのお気持ちは
> なんとなくわかりますもの…
>
> “ヒトと同じ”と書くのは、ほんとうは迷ったのだけれど
> 遺伝子があって生死があって…で、同じでもいいかな〜
> くらいにしか考えていませんでした
> 軽々しく書いてはいけませんね、ごめんなさい
>
> ゾンビみたいなものなのですか…
> それなら無くなってしまえばいいのにな〜
> くすん
>
> たくさん教えてくださって、どうもありがとう

すみません。曇りの日が続いているので半鬱状態で集中力がなく、間違って書いた部分がありました。狂牛病ＢＳＥの病原体は異常プリオンです。無意識にタンパク変性のイメージをひきずって、存在しない変性プリオンなんて書いちゃいました。この病原体は食物連鎖で感染するか、脳手術に使った乾燥硬膜が異常プリオンで汚染されていた時だけ感染します。

> 毎日彼に感謝している。
> 私を救ってくれたこと、励ましてくれたこと、好きになろうとしてくれたこと。
> こんなに大きくて暖かい人出会って本当によかった。
> 感謝を伝えたい。彼が言っていた「明るくなってな」
> 明るくなるように頑張ろう。

いちごさんへ
　久しぶりに掲示板を見たら、
　とっても前向きな、いちごさんがいました
　いちごさんの彼はすごく素敵な人だったんだね☆
　その人に、出会えて本当によかったね☆
　彼が大切だったって気づいて、
　いちごさん本当に良かったね☆
　
　がんバレー♪いちごさん！

　サラさんへ
　　
　　私こそありがとう
　　サラさんからの返信が
　　ありがとうって言う言葉が
　　すごくうれしかったです
　　　　
　　サラさんへ返事を書いた後、　　
　　思い切って仕事の面接に行って見ました
　　とっても緊張して、
　　心臓が痛くなったけど、　　
　　何とか乗り切って、　
　　結果まちです
　　でも、
　　緊張のせいか、またリンパ腺が腫れてて
　　体がだるいです
　　
　　でも、
　　今日は、一ついいことがありました
　　私は田舎に住んでいるので、
　　周りには田んぼや畑や川があります
　　
　　ホタルがとんでいました
　　たくさんのホタルが　ふわふわー　すーって
　　とってもきれいでした
　　
　　私が小学生だった頃、この川は汚れていて、
　　川で遊ぶことを禁じられていました
　　魚も、めだかもいなくなっていました
　　でも、地域の人たちが、
　　一生懸命川をきれいにしてくれました
　　十数年かかって　ホタルが帰ってきました
　　自分が大人になって、川がきれいになって
　　なんだか、すごくうれしくて、
　　生きてて良かったって思いました
　　そして、ゆっくりとした時間をすごしていたからこそ、
　　この美しさに気づいたんだなあって思うと、
　　今の生活を大切に思いました　
　　
　　サラさん
　　ゆっくりってちょっぴり得した気分です
　　仕事みつけるまで、　
　　この時間大切にしましょうね（^-^）！

正論であっても、それが人を傷つけ、
苦しめることが、あると思います。

異論に対して、「それはあなたがこどもだから」
そんな言い方ってあるでしょうか。
それが上級の皮肉だとしても、
第三者のわたしでさえ、嫌なものが残りました。

苦しみに寄り添うことでしか、
その人の本当の声は、
聞こえてこない気がします。

以前も書きましたが、わたしは自殺未遂をしたことがあるので、
自殺に対する話には積極的に参加する気になれませんでした。

どの意見が正しいと思うとか、
間違ってると思うとかいう気はありません。

ただ・・・、自殺するしかないと本気で思っている人間が、
「自殺という行為は悪だ」とか
「やりたいこともやらなければいけないことも
　ちゃんとやるのが大人だろう」とか
そんなことを言われたら、
その人の手に、自分のトドメを刺すナイフを渡すようなもの・・・。
慎重に発言しなければいけないのは、
全員にいえることではないでしょうか。。。

生きる喜びを感じてもらうためには、
生きる素晴らしさや義務を説くのではなく、
その人の考えや生き方すべてを、
受け止めることから始まると思います。

わたし個人の意見ですが、
不快にさせる言い方があるかもしれないことを、
お詫びします。

私は人が信じられません。

一つ。「仕事」と「プライベート」をわきまえる人の考えが理解できません。

一つ。「仕事場では自分を消して『お金』の為だけに動く」という思考を持った人間が理解できません。

一つ。「セックス」に対する理解どころか興味が湧きません。

一つ。以上のような人間は社会では生きていけないそうです。（某仲間談）

・・・・私は自分の存在意義をかき消されました。こんな自分は生きてはいけないと、周囲の口から聞こえるようで家から足を出せません。

自信と言うのは身に付いたら愚かになりますね。

人類をよみがえらせる必要なんてないよ。

そもそも　地球や生命なんて
誕生しなければよかったのに。

火の鳥は　全部読んだ。
あれは、救いがあるような、ないような、けっこう恐ろしい世界。


火の鳥じゃないけど、こんなのもあった。

地球は　なぜ、こんな命あふれる　恐ろしい世界なのか？
無数の命が　互いを食い合う地獄だ。
これは　何かの罪のつぐないのため、設定された世界かもしれない。
荒涼とした、命のない世界こそが　最も平和で美しいのでは。

この考えにふれた時、ガ〜ンと来た。（半村良の小説だったかな？）


ああ〜　この考えは　このサイトの主旨には　そぐわないと　自覚しているけど
もう一人の私の中には、いつもこんな気持ちが潜んでいます。

生まれて来たくはなかった。子供も欲しくない。
生まれて来たって　何もいい事なんかないよって。

特に障害を持つわけでもないのに。
この気持ちそのものが　ある種の障害だと言われるかもしれないなあ。

こういう話をしたら　ひんしゅくをかって
「じゃ　死ねば」って　言われた。

そういうわけにも　ゆかないから
「生まれて来たくはなかった」と言っているのに！！

私を非難してもムダですヨ。
これは考え（思想？）ではなく、気持（感情）なのだから。

なんかマサトさんに　触発されて、おかしくなってきた。　ゴメン。

道を求めて、探しておられるのですね・・・

わたしはね・・・

一人の人間の人生の仕事って、

その人が、自分の愛と自分の苦しみを、

一番たくさん見つけられるところに、

隠されていると思ってるんです。

Taoさんが、今一番愛するものはどこにあるのかしら？

Taoさんが、今一番苦しんでいることは何かしら？

それから、多分

Taoさんが、今一番感謝していることってあるかしら？

それらのことと、

あなたの天職とか、使命とか、仕事って、
深く関わっている場合があると思います・・・。

そして、あなたのように問うということ自体が、
あなたの「道」を歩き始めておられる証しのように、
わたしには感じられます。

tricksterさん

謝ったりしてくださらなくても、だいじょうぶだったデス
キチンと説明してくださるtricksterさんのお気持ちは
なんとなくわかりますもの…

“ヒトと同じ”と書くのは、ほんとうは迷ったのだけれど
遺伝子があって生死があって…で、同じでもいいかな〜
くらいにしか考えていませんでした
軽々しく書いてはいけませんね、ごめんなさい

ゾンビみたいなものなのですか…
それなら無くなってしまえばいいのにな〜
くすん

たくさん教えてくださって、どうもありがとう

毎日彼に感謝している。
私を救ってくれたこと、励ましてくれたこと、好きになろうとしてくれたこと。
こんなに大きくて暖かい人出会って本当によかった。
感謝を伝えたい。彼が言っていた「明るくなってな」
明るくなるように頑張ろう。

僕は「うつ病」で、もう７、８年ほど通院しています。

元々、スポーツは苦手でした。

父は、そんな僕が嫌だったらしく、無理にスイミングスクールやサッカー教室に入れました。
運動能力が低かった僕は、みんなから馬鹿にされ、いじめられました。

「まわりの子」と同じ平均的な子供にしようとした父を、今も恨んでいます。

以前、僕は横浜にいました。
そこでは、悪質な新聞勧誘の人に脅されたり、郵便受けにごみを入れられたりしました。さすがに、その時は警察を呼びましたが、逆に警察官から、僕の職業を訊かれて「無職です」と答えると、「君、どこか体が悪いの？」と訊かれて、被害者である僕の方が、逆に惨めな思いをしました。
その時、僕は「引きこもり」に近い状態でした。
アパートの１階に住んでいたカップルが、夜中まで騒いだりしたので、ほとんど眠れず不眠症になりました。
その頃から、僕の「うつ病」の症状が、ひどくなり、病院に通うようになりました。

そのうち、故郷に帰る事になりました。
でも、実家には住まずに、近くの町の公団住宅を借りて、住んでいます。理由は、できるだけ父親と顔を合わせたくないからです。

そんな僕ですが、３年ほど前に好きな人ができました。
片想いでしたが、それなりに色々お話できて、少し「楽に」生きる事ができるかなと思っていました。

でも、最近僕がある「軽率な行動」をとったために、彼女を怒らせてしまいました。
一応、彼女は許してくれましたが、もう以前のように友達付き合いをする事は、無理なようです。

ですから、僕はその女性とゆっくり話をできるのも最後と思い、自分の病気の事、子供の頃から現在に至るまでの事を、色々３時間程話しました。

泣きたいのは僕の方だったのですが、彼女の方が先に泣いてしまったので、泣けませんでした。
そして僕が「死にたいんです」と言うと、その女性は「私かて、死にたいと思う事、いっぱいあるし、コンプレックスかて、たくさんあるよ。だから死にたいなんて言わんといて」と言いました。

「今からでも遅くないよ。空想さん、変わろうよ！変われるよ！だって、空想さん、全然ダメな人間じゃないよ。大きなオートバイを乗り回したり、すごいじゃない」
お詫びをするつもりが、逆に励まされてしまいました。

「これから、空想さんに会うたびに『元気？』って訊くからね」
彼女は、気を使ってそう言ってくれましたが、僕はもう彼女に会えないような気がします。

「パッチ・アダムス」もそうなんだけど、生きるという事の意味は、四本の指のその遥かむこうにあるものを見る事。決して、社会的地位を確立したり、歴史に名を残したりする事ではない。ノーベル賞を受賞した田中耕一さんだって、ノーベル賞を取ろうが取るまいがその人物の価値は変わらない。もちろん賞を取らなければ誰からも注目される事は無かっただろうけどね。

地上の星は、天で輝く事は無い。無冠の帝王は、何処にだっている。だが、それに誰も気付こうとしないだけだ。

自分の才能に疑問を感じたら「グッド・ウィル・ハンティング 旅立ち」「パッチ・アダムス」などの映画やダニエル・キイスの「アルジャーノンに花束を」という小説などをお勧めする。天才モーツッァルトや天才アンシュタインなどからもヒントが得られるはず。

最後に荘子の無用の用
「無用のなんたるかを知っている人間だけが、有用なものについて語る資格がある。自分が立っている大地は限りなく広い。だが、今、自分にとって必要なのは、足を置くわずかな場所だけだ。しかし、だからと言って足の置く場所だけ残して、周囲を地の底まで掘り下げてしまったらどうだろう。それでも残された足場が役に立つと言えるだろうか。言えはしないだろう。無用なものこそ真に有用である事が、これでわかるはずだ。」

Re:10455.　上手く表現できませんが…　Tao

Taoさんはじめまして。うーん、俗に言う器用貧乏というやつですね。

僕の悩みは、そのまったく逆、一部の能力は、他人に比べて高いのに、一部の能力は、普通の人に比べて極端に低い、つまり、能力のバランスが悪いというか、そういう状態も結構致命的だったりする。

だから、僕にとっては簡単な事が他人には、とても難しい事だったり、反対に、他人が簡単に出来てしまう事が自分には難しくて出来ない事がある。

しかし、どうあがこうが、無いものねだりした所で意味がない。自分の持ち駒で勝負するしかない。

ただ、世間は、何か有用な社会貢献をしなくてはいけないような雰囲気だから、何でも適当にこなしてしまうTaoさんに周囲は過大な期待をする。

僕なんかも僕のほんの一部の優れた能力の部分のみを見て、才能が有りながら何もしないのは、怠け者だとか、色々言う人がいる。それは、劣等感や嫉妬からかもしれないが、大きなお世話というものだ。

僕が自分の才能を有効活用しようがドブに捨てようが、それは個人の自由。

以前にゆうさんが紹介していた「グット・ウィル・ハンティング 旅立ち」という映画を知っているかな。主人公のウィルは、超天才なのだが父親からの幼児虐待によるトラウマを抱えている。それゆえにそのたぐいまれな天才的才能を生かせずにいる。

フィールズ賞(数学のノーベル賞クラスの賞)受賞者の数学教授がその才能を見出し、社会貢献させようとする。だが、心を閉ざしているウィルは、その天才ゆえに数学教授の依頼した何人もの精神分析医をことごとく潰してしまう。最後に自らも妻に先立たれトラウマを抱え、うだつのあがらない精神科医のショーンに出会う。

やがて、ふたりは、お互いの心を癒し会い、ウィルも才能を生かし成功を約束された就職も決まる。
しかし、生きるという事の本当の意味を知ったウィルが選らんだのは、自分の才能を生かし成功する事ではなく、恋愛感情を抱いた女性を追う事だった。

つづく

今日、5.26の朝日新聞社会面にコメントが載りました。

「ネットは本音が出やすい場所。今は自殺の呼びかけなどに悪用されているが、逆に本音を聞くことで自殺防止にもなる。ネット上の相談で自殺を思いとどまった人もいる。ただ、ネット上の自殺予防のサポート体制は立ち遅れており、社会全体でそうしたサイトを育てていかなくてはならない」

それから、北海道新聞に書評が載ったはず。（まだ実物は見ていない）

『中高年自殺―その実態と予防のために』 ちくま新書　高橋 祥友 (著)

の書評です。

書評というものを始めて書きました。良い勉強になりました。

この本自体も、もちろんオススメです。

先週金曜日の夜、７：30から、テレビに出ました。

ご覧いただいた皆様、どうもありがとうございました。

番組の冒頭で放送されたビデオは、まさに自殺しようとしている人がネットを通して、様々な人から言葉をもらって、自殺を思いとどまる話しでした。

このビデオは、とてもよくできていて、教材に使いたいと思ったほどです。死を考えている人みんなに見てもらいたいと思いました。

ところで、この番組のスタッフの１人が、自殺の第一発見者となる体験をしていました。

詳しいことはお話できませんが、単に「自殺の第一発見者」ということ以上の、体験です。

今は、そのものすごいショックから立ち直って、仕事をし、こうしてそのことを詳しく人に話すこともできるわけですが、今でも、番組でこのような話題が取り上げられると、涙が出そうになると言っていました。

番組が終わって、タクシーで駅に向かいましたが、その運転手さんも、前の職場で同僚が自殺したと話してくれました。

毎年３万人が自殺します。

そして、その１０倍の自殺未遂者がいます。自殺未遂の結果、大きな障害を持ってしまう人もいます（３月発生のネット集団自殺未遂者は今も重態のまま）。

周囲の人が、深く、深く傷つくこともあります。

いろいろなご意見があり、複雑な問題があることも理解しているつもりですが、それでも、自殺予防のために、社会に向かって、言い続けたいと思います。

みんな、命を大切にしようよ。
生きていこうよ。

> ついに、碓井先生を、初めて拝見しました！！

ありがとうございます！

> 初めてお会いするような感じがしませんでした（微笑）。

顔は見たことなくても、これだけコミュニケーションをとっているのですから、お友達、ですよね（微笑）。

> どれも印象に残りました。

番組のコメントは、ぶっつけ本番という場合もありますが、今回はずいぶん時間をかけて、スタッフと、アナウンサーさんと相談して、コメントの内容を考えました。

> 一番最後の「サポートする人のサポート」は大きな課題だと思います。

はい。サポートしている個人を支えることももちろん大切ですし、サポートしている団体や組織を社会が支えることも大切だと思います。

このサイト、掲示板も、皆さんが支えてくださっていて、いつも感謝しています。

みなさんが、より良い掲示板を維持してくださっていますし、また傷つき弱った管理者を助けてくれています。

掲示板がまずい雰囲気になりそうなときも、なだめてくださる方や、きびしくバシッと言ってくださる方々によって、問題がこじれずに進めてこられました。

可能性として、何かトラブルに巻き込まれてしまえば、私も社会的にかなり困ったことになりかねません。今後とも、どうかサポートして下さい。お願いします。


> 「人との交わり、傷つくことを恐れる現代の若者」というお言葉。
> そうすると、どの年代が「恐れない年代」なのかしら？

もちろん、どの世代にとっても、どの時代の人にとっても、人間関係は悩みの種でしょう。

しかし、研究から判断しても、直感的感じからも、現代の日本社会では、世代が若くなるにしたがって、ますます人間関係が下手になっているようです。

> いつから、どうして、恐れるようになったのかしら？

高度成長時代からでしょうか。それが、さらにいじめのまんえんによって、さらに悪化していったように思います。


> お地蔵様のように優しそうでした！（微笑）

言葉？　顔？　（てれ笑い）

私の顔は、目も細いし、どちらかといえば、冷たい感じがする顔かな。
言葉の方も、もともとはかなりきついものの言い方をする方だったと思います。

今もそういう傾向はあるとは思いますが、４０をこえて、少し変わってきたかな。

> 今日の特報首都圏見しました。

ありがとうございます！

> ＩＴには自殺をさせてしまう危険性と防ぐ可能性がある、というアナウンサーの言葉が印象的でした。

番組の趣旨としては、もちろん危険な自殺系サイトを認めるわけにはいかないけれども、でも、ネットがやたらと悪者扱いされるのも違うのではないかということで、ネットの光の面も強調していました。

ネットで集団自殺というのは、大きく報道されても、ネットを通して自殺が予防された話は、なかなか報道されませんからね。

日曜日の夜、「宗教からの勧誘」と題する投稿をいただきました（10445）。

ここには、投稿者の氏名、住所、電話番号が載っていました。

現在、公開を控えております。個人情報を載せない形で、再投稿されますことをおすすめいたします。

管理者より

東北で震度６弱

みなさまの所は大丈夫でしたでしょうか。

一部、火災の発生、停電、などが起こっているようです。

こちら新潟は、震度はさほどおおきくないものの、ずいぶん長くゆれましたので、大きな地震に感じられました。

地震の直後、すぐに電話をしようと思いましたが、緊急ではないので、やめにしました。

ＮＨＫでは、

「落ち着いて行動しましょう」

「近所同士声をかけあいましょう。（困っている人がいないかどうか）」と、

繰り返し放送しています。

大切なことですね。

hanaさんとゆうさんのご意見をみて、私個人の想いですが。
この事件はあまりにも衝撃的で恐ろしいものでした。事件の後少年犯罪が続くほど影響を与えました。事件の残虐さに私は今も怒りで手が震えながらメールしています。
　この世には本当にさまざまな考えを持ち、それぞれの想いはあると思いますが‥、私は、命は何物にも変えられず比せず、大変尊いものであり、それを奪うことは決してあってはならないと強く、強く思います。（生物学的な事に関しては省かせていただきます）
　　被告の少年は決してしてはいけないことを実際に行動してしまったのです。それは決して自分を表現する手段などではありません。
　仮出所して、今後社会で生きていくことはとても大変なことだと思います。しかし彼はそれ以上のことをしました。まだ20歳です。あれからわずか6年です。人間はそんなにできたものではありません。心身のバランスをとるために皆模索しながら生きているのであり、あのような行動を起こした彼が6年で社会で生きていけるとは到底思えません。　そして彼は生きている限り、心身に事件のことが残留し消えることはありません。それを受け止め、謝罪しこれからの道を生きていけるほど　人が人の道に戻れるわけがありません。　人の精神はそんなに強いものではないのです。

　彼の仮出所、と聞いただけでこのようにショックを受ける者がいるのです。　被害者のことをおもわずにはいられません。　

sanaさん　はじめまして。
返信、ありがとうございます。
こんなに暖かい言葉がいただけるなんて、
思ってなかったので、
どうしていいかわからないくらい
ほんとに、嬉しい。

sanaさんの言葉で、
少し自分を取り戻せた気がします。
自分の中で、いっぱいいっぱいだったから。

＞仕事をやめて、家にいて、仕事をしていない自分に
　罪悪感を持つことがあります。

私も、そう思ってる。すごく。
早く前のように、働きたい。

だから、いっぱいいっぱいになちゃったんですね（笑
もう少し、ゆっくり歩いてみます。

sanaさん、ほんとうにありがとう。

自殺したいくらい悩んでいる方が、自分の思いを誰かに打ち明ける、つまりSOSを出すことの大切さは、
碓井先生も、TVでも、こちらのHPでも強調なさってますね。

わたしも、自分が苦しい時苦しいって誰かに表現するのは本当に大事なことだと思います。

同時に、
話したいのに話せない時があるということです。
実際、自殺なさる方の中には、そのような方も多いかもしれませんね。または話す元気もないほど心身萎えてしまっている場合もあると思います。

相談した相手に、「話さなければ良かった」と思うような対応をされることへの恐れ・・・これも一つの理由かもしれません。

もし、自分の傷をさらにえぐられるような対応をされたら、
すでに心身弱っている時には、かなり厳しいでしょう。

心身ある程度健康なら、自分の悩みを打ち明けた相手に、傷つくことを言われても適応できるかも。でも本当に弱っている時には致命的な場合がある。

社会全体が、
うつ病の方や自殺したい程苦しい方について
もっと知識を深める必要があると思います。

うつ病の方や、死にたいという方に、たとえば、こういう対応の仕方（たとえば激励？）は悪化させる場合があるとか、そういう知識を社会全体に持って欲しいです。

それから、
話せない程、疲れ果てている方も多いと思います。話すというのは、物凄くエネルギーが要る場合がある。その場合、
「言語化されないSOSサイン」について社会全体がもっと知識を深めることが必要だと思います。

マスコミの力は、良い意味でも悪い意味でも、大きい。

もっと、
苦しんでいる人の助けになるような企画や、
うつ病の方・自殺を望む方について少しでも知識を深めるような企画をして頂きたいです。

これだけ増加しているうつ病の方、自殺を望む方についてもっと「ケアやサポート」（批判や激励ではなく）を促進する企画をして欲しいです。

Re:10449.　返信　プ〜チ

えっと、こちらこそごめんなさい。

ウィルスの場合、宿主といっても、寄生とか共生、共棲とは違うんです。宿主なんていう言葉が使われるので普通の生物のような印象を受けますが、違うんですよ。

ウィルスは、自分の力では、自己複製ができません。

だから、進化論的にも、ウィルスが進化して人間になるなんて事は考えられないのです。

たぶん、ウィルスは、細菌とか普通の生物が死んで分解される過程で、傷ついた遺伝子と分解されかかって変性したタンパク質が偶然に他の生きた細胞に取り込まれて、死んでもなお壊れていなかった遺伝子複製システムやタンパク合成システムが宿主細胞のそうしたシステムと入れ替わる事で再び機能しはじめた事で発生したのだと思います。

つまり、コンピュータウィルスは、作った人の悪意がありますが、ウィルスには、砒素だとかの天然毒物と同じで偶然病原体になってしまっただけで、そもそも意志なんてない。

一時、騒がれた狂牛病の変性プリオンタンパクなんて遺伝子すら持っていない。プリオンが一生懸命生きようとしているなんて言われたら滑稽でしょ。

おかしな宗教家の中には、エイズウィルスは、同性愛や乱れた性関係の天罰、神の意志だなんていう人もいますが、エボラにしてもＳＡＲＳにしても、偶然病原体になってしまっただけの事です。
ただ、最近は、遺伝子組み替え技術によって悪意の兵器としてのウィルスを人為的に作る事も可能になってしまいました。

まあ、ウィルスとは、生物の死骸から産まれたゾンビみたいな感じかな。だから、ウィルスが一生懸命
生きるとか人間と同じ生物の一つとかいう表現が滑稽に思えただけです。

一般的には、ウィルスって普通の生き物だと思われているのかなぁ？ ただ、それだけの事が言いたかったわけですよ。マサトさんの皮肉もプーチさんの別の視点からの指摘もちゃんとした意見ですよ。
ただ、意図的にウィルスを普通の生物だと言って笑わせたかったのか、普通の生物と同じと思い込んでいるのかわからなかったので、余計なお節介で書いただけで、他意は有りませんよ。

初めまして。
上手く表現できないのですが
こんな事例に意見を頂けたらと思い
書き込むことに致しました。

俺には得意なものがありません。
また、苦手なものもありません。
（食物の好き嫌いではありませんよ＾＾；）
勉強のどの科目であろうが、
スポーツのどの種目であろうが、
（肉体的限界を除き、技術的なもの）
ある程度学習することで平均以上の成績を出すことができます。
一見多才で良いことのように見えますが、
それらはあくまで『平均以上』であり、
『本当に才能のある人』には及ばないレベルです。
すると、『自分は何をしたら良いのか』が
分からなくなってしまうのです。
好きな事なら良いんじゃないのかとも思いましたが
既に幾つかの分野に於いて、
それではやっていけないという結論に達しています。
（勿論、そこまでには紆余曲折ありましたが
しかも困ったことに、結論が出てしまうと
その分野にはさっぱり未練が無くなり、
思い返すと何でも無かったのかと自信で納得してしまいました。
しかし、自分の可能性というものを見限るのはどうかと思い
未だ気付いていない分野に適性があるのかも知れないと
何かに挑戦したりもしていますが…

傍目には非常に我儘な悩みに見えますが
皆様には如何様に見え、
また如何様な考えをお持ちになるのでしょうか？

突然の長文申し訳ないのですが
ご意見を頂ければ幸いです。

サラさんへ
　
　　はじめまして。
　　サラさんのどよくなりましたか？
　　
　　扁桃腺は疲れとか、精神的なストレスとか
　　いろんなことが原因の病気だから、
　　サラさんは、怠け者ではないとおもうけどなあー
　　　
　　周りの人は、病状がわかりにくいから、
　　なかなか理解されないんだけど（^^；）
　　無理をせず、ぼーっとすごす時間も大切

　　大丈夫じゃないときは、
　　素直に、「疲れる」って
　　いってもいいんだよ・・・
　　って言われても、
　　言えないよね
　　しんどくて、休みあっても、家にいて体を休めたいって
　　思うよね
　　仕事したくても、からだがゆうこときいてくれない
　　って、ホントつらい、どうしていいかわからないもん
　　
　　私も扁桃腺を腫らして、
　　仕事もだるくて、寝ても寝てもつかれてて、
　　それを周りにいえなくて、
　　言っても
　　体力足りないんじゃない？
　　たったそれだけで・・・
　　といわれるのがおちで、言うのもめんどうでした
　
　　仕事をやめて、家にいて、仕事をしていない自分に
　　罪悪感を持つことがあります。
　　
　　でも、大丈夫、きっと、
　　あの時、仕事やめてゆっくりしてよかった
　　って思うときが来ます。
　　というか、わたしはそれを信じています。
　　
　　サラさんの気持ち、全部じゃないけど、わかります
　　だから、自分を悪く思わないでね
　　
　　サラさんの悩み、サラさんの気持ち、
　　打ち消さないでね
　　
　　
　　

　　

初めまして。わたしは，臨床心理士になりたいと思っている
高校生です。でも、わたしには、心配なことがあります。
私は、小さい頃から自分がとても嫌いで何度も自分の首を締めたり
、リストカットまではいかないけど、自分を傷つけたりしました。
今はだいぶ落ちついていますが、最近ストレスなどで摂食障害
になりかけています。こんなに弱い私です。でも人間は好きです。
みんなに幸せで、笑っていて欲しいし、人を助けたいんです。
こんな私での臨床心理士を目指す資格はあるんでしょうか？
大学を選ぶにも心理をやるかどうかで大きく違うので
このことが気になって受験勉強もはかどらなくて困ってます。
どなたか、助言お願いします。

＞世の中
＞せねばならぬこと
＞なんて何一つ無いよ。
＞「生きること」も「死ぬこと」も含めてね。

あります。
それを知らないマサトさんはまだお若い方なんだと思います。
たぶん、子供もお持ちではないのかと。

これは僕の母親から聞いた話なんですが、僕は難産だったそうです。その時死ぬほど痛い思いをした。それで隣のベッドで寝ている人に話を聞いたら、彼女は６人目の子供を産むとか。
それを聞いて、僕の母は
「この人は馬鹿だ！」
って思ったそうなんですね。
だけど、生まれたばかりの僕を初めて抱いたとき、難産の痛みの代償以上のものを得たそうです。それを言葉で言い表すことはできないみたいですが。

やりたいことがある場合、やらなくてはいけないことも増えます。
その代償を払う勇気のない人は、何かを得る権利さえ失います。
母が僕の妹を産んだのは、母が出産の痛みの代償以上のものを得るための勇気を持っていたからです。

僕もまだまだ発展途上の人間です。
ただ、自分の欲しいものを得るための勇気は常に持っていたいと思ってます。

ちいさなキズがつくのを怖れて、スポーツをしない子供はスポーツの楽しみを知ることはできません。
マサトさんが真にたのしい時間を知ることが出来ますように。
では。

「でも、他のみんなに比べて、僕はあまりにもみじめな気がする……。みんなは就職したり、やりたいことを見つけてがんばったりしているのに、僕は何もしていない。僕がここで生きている必要ってあるんだろうか」
　清水は目を閉じて首を横に振った。
「私も、体の具合が悪くなって家で寝ていなくちゃいけないとき、よくそう感じた。どんどん、みんなが行ってしまって、自分だけ取り残される。でも、悲しまなくていい。最近はそう思える。だってこういう風にしか生きられないんだもの。だから、焦らないで。自分の人生を、他のみんなと比べる必要はないのよ」

　僕と同じように、清水も別の場所で僕のことを考えていた。いつも存在を気にして暮らしていた。世界中でたったひとりでも、自分のことを考えてくれる人がいたのだ。結局、彼女がいなくなるまで僕はそのことに気づかなかったけど、それはどんなに幸福なことだったのだろう。

――乙一「未来予報」より

清水さんは、何処かに必ずいます。

yukiです。

「ふんわり」さんって　とってもいい名前ですね。

> なんだか　どこを向いても　ギスギスしていて　せわしなくて、冷たくて・・・。
> 「ふんわり」は　どこにもなかったの。　
> で、　少しずつ　気持ちがおさまってきて　おだやかになってきたとき
> 気がついたんです。
> 「ふんわり」は　自分のなかに　あるんだって。　

私も　自分のなかに「ふんわり」を見つけたいです。

私に話しかけて下さって、ありがとう。
何もなければ、今頃　ガンガン仕事していたんだけど
今は　糸が切れて空気の抜けた風船みたいで、心がどこに行くのかわかりません。
どこかに、つなぎ止める事ができればいいんですが
つなぎ止める場所が　見つからない。
リストラされたわけじゃないんです。そんな事ならどんなにいいか。


私は　特定の宗教を信仰しているわけでは　ありませんが
あなたの　大切なお友達が元気になられますように　祈りたいと思います。
ただ、祈るという言葉は、健闘を祈るとか、ご健康を祈るとか
あいさつ代わりに使われますが
本当に　祈るには、集中とエネルギーが必要ですよね。
今の私には、十分な祈りは難しいかもしれません。

こんにちは、tricksterさん

tricksterさんからレスをいただくと、もう…
どきどきしてしまいますワん（笑）

本来ウイルスは、宿主と共存しなくては困るので
感染症を引き起こして、宿主の生命を奪うというのは
異常なのです…とか、必要だったでしょか

感染症、困るのです、だから悲しくて…
それだけを言いたかったの、くすん
あ、泣いてごまかしてるかも〜（笑）

それから
tricksterさんの投稿、いつもこころが動きます
はげまされたり、なぐさめられたり…です
どうぞ、ご自愛くださいマセね

どうしていいか、分からないです。
こうゆうページを見てると自然に涙が出てくるのは、
まだ生きたいからなんだと思います。
それが分かる自分が、またひどく悲しいです。

なんて書いたらいいのかさっぱり分からなかった。。。
誰か、HPの日記を読んでくれたら、嬉しいです。

うす紅さんへ
いつも、やさしいことばありがとうございます。
私・・・Ｃ面の私には気づいていませんでした。
ただ、自分としては、そういう風に客観的に自分をみられること
まだ、それができるうちは大丈夫だと思います。
今週は先週より、ずっと楽です。
落ち着いて月曜日を迎えられそうです。


ふんわりさんへ
この前、生命を捨てたいと言う人は、生命を欲しがっている友人にあげてください・・・というようなことを書かれていましたね。
あの言葉は、心に残っています。
生まれ出る生命、闇に葬られる生命、自ら消去される生命、
そして、事故や病気で、不条理に抹消される生命
いろいろなんですよね。

両親のセックスの副産物として生まれた生命が
肺呼吸を開始するとともに、生きることを命題とされてしまい
いつのまにか重荷に代わっていくこともあるんですよね
ただ、生きたいと強く思う気持ちは
その人だけの生命ではなくなっているのですね
例えば、夫、家族、そして、ふんわりさん
自分だけの生命じゃない・・・
生かされている生命なんだって。

ふんわりと生きる。
いいですね。
ぼこぼこの道でも、上手にこぶを乗り越えて
とげとげの谷でも、突き刺さることがなくて
浮き上がらず、沈みきらず、ふんわりと柔軟に
そんな風に生きられるといいですね。

ふんわりさんへ

> 自分が書く内容が、誰かの気に障ったり、傷つけたりしないか気になります。

私も同じです。自分のことばかり書いて読んでいる人は何つまらない恋愛をカキコしているのおかしいちゃうん?と思っている人が多いかもしれません。またくだらない体験談カキコしてんちゃうん?とおもっている人多いかもしれません。びっくりしたのは応援してもらっていたこと。いろいろかな。でもいいんじゃない。
ふんわりさんはいいことかいていると思う。私もいろんな人の意見が聞けてうれしいです。
だって人間関係、恋愛の達人はいないでしょ。
人間って言っていることと心の中のことが違うし自分のことしか分からないでしょ。他人にはすべてわかるわけないもん。みかけどおりでもないし裏表あるから。

どうしてもつまづいてしまう、不安になる、思ったとおりにならない…
それをココにカキコしてすっきりさせていることで救われていると思う。

ふんわりさんのカキコ楽しみです。

『いつかは傷つかなくなる日が来るだろう。その日、あなたは人間関係の真の意味、人間関係を結ぶ真の理由に気付き、真の人間関係を実現するだろう。それを忘れているから、今のような反応をするのだ。だが、それはそれでよろしい。それも成長の過程であり、発達進化の一部だから。』（「神との対話」から）

『悟り(その時には傷つき、被害を受け、喪失するという可能性がなくなる)への途上においては、傷つき、被害を受け、喪失する事をみな経験の一部として認め、それとの関係で本当の自分とは何かを決定すればいい。あなたは人が考えたり、言ったり、したりした事に傷つくだろう。いつか、傷つかない日が来るまでは、しかたがない。
その日に最も早く到達する方法は、完全に正直になる事だ。あなたが真実だと感ずるように生きなさい。穏やかに、しかし一貫してあなたが真実だと感ずるように生きなさい。経験によって新たな事が分かったなら、素直にすばやく変更しなさい。
まともな精神を持った者なら誰でも、まして神なら、人間関係で傷ついても「受け流せ、平気でいろ」などとは言わない。今傷ついているなら、平気でいようとしても遅い。
あなたの仕事は、傷ついたという事が何を意味するかを考え、それを示す事だ。そうする事によって、あなたはこう在りたいと思う自分を選び、その自分になるのだから。（「神との対話」から）

『どんな人生を経験するのか、前もって選びはしない。だが、経験を創り出すための人や場所、出来事は選ばれ、条件や環境、そしてチャレンジや障害、機会と選択肢も選ばれている。それで何を創るかは、あなた方の仕事だ。それが人生というものだ。
魂が何を選んでも、あなた方には限りない可能性が開けている。あなた方がかぎられたものと呼ぶ肉体に宿る魂にはどんな事も可能だ。ただあなた方には、魂の課題が理解できないし、魂の意図もわからない。
だから、あらゆる人と条件を祝福し、感謝しなさい。神の世界では行き当たりばったりに起こることは何もないし、偶然もない。』（「神との対話」から）

　

Re:10423.　Re^2: ＳＡＲＳ　マサト
Re:10406.　Re: ＳＡＲＳ　プ〜チ

プーチさんおひさしぶりですわん。マサトさんまいどですわん。

>でもこれはＳＡＲＳウィルスが「生きよう」とした結果なんですよ。
それでもあなたは「生」を素晴らしいというつもりですか？
と自殺反対論者に皮肉をぶつけたかったのです。

>ウイルスも、ヒトと同じ生物の１つですね…
２１世紀は感染症の時代と言われているそうですけれど、それはヒトが、ウイルスのもともとの宿主の生活圏を脅かした結果なのですよね
新しい感染症が発生する原因は、ワタクシたちにあるのでしょう
そして、これからも未知の感染症は出てくるのでしょうね

御二人ともウィルスを大真面目に生物として、擬人化している。爆笑モノの冗談なのだろうけど、あんまり、大真面目にやると、碓井先生のエープリルフールみたいに本気にする人がいるから、後でフォローしておいた方がいいと思いますよ。

ウィルスは、ヒトゲノムで解析された遺伝子と共通部分は多少はあるかもしれませんが、人や細菌などと同じ生物という定義からは、かなり外れた存在です。

ウィルスの構造は、DNAやRNAといった遺伝子とそれを取り囲むタンパク質だけで構成されています。つまり、ミトコンドリアなどは持っていません。したがってウィルスだけではエネルギーを生成する事も自己増殖する事もできません。
ただ、他の細胞に進入するための仕組みはもっていて、その細胞のミトコンドリア等のタンパク合成システムや遺伝子複製システムやら、場合によってはその細胞の遺伝子を自分の持っている遺伝子と組み替えてしまいます。

そうする事で、その細胞の機能を乗っ取ることで、自己増殖してゆくのです。
細菌のべん毛のようなものも無いため自分では動けませんし、寒天培地の養分で培養できる細菌と違い養分を自分で加工して増殖する事はできません。
だからウィルスの培養は有性卵の細胞を利用したり組織培養された細胞を使ったりしないと増やせないのです。煙草モザイクウィルスなんて結晶化しますしね。やはり、無生物に近い存在ですよ。とても生きているといったシロモノじゃあない。

だから、ウィルスが一生懸命生きるとか、ウィルスが生きようという意志があるなんて、本当に爆笑モノですよね。最高のジョークです。

しかし、知らない人は、本気にするので、ちゃんとネタばらしというかフォローした方がいいと思いますよ。

おーい、神よ
聞こえてるか

勘違いするのもいい加減にしろよ

お前は俺たちがいるから
「神」でいられるんだぞ

お前のほうこそ俺たちに感謝しろ！
このバカやろう！

世の中
せねばならぬこと
なんて何一つ無いよ。
「生きること」も「死ぬこと」も含めてね。

でも何故かみんなで
せねばならぬ空気を
作ってしまうんだよなあ。


どうにかならないかね。



「火の鳥」の未来編を
読んだことがありますか？

主人公が私と同名の「マサト」

彼が火の鳥に
一度滅んだ人類をよみがえらせる
ことを託されるわけだけど


何もよみがえらせなくてはいけない
理由なんて無いと思うんだけど。



人類ってそう考えてしまう人が
ほとんどなんだろうなあ。





あなたはどう？





子孫を作らねばならぬ理由なんて
どこにも無いよね。



このまま「少子化」が進み「自殺」が増えて
自然に消えてくなら
かまわないと思うね。

はじめまして！

＞でも　こう再々気になってここに来ることを思うと、
どうも私自身やはり友人の病気のことが相当こたえているようです。＜

そうですよね
共通した経験があり分かるような気がします。

「自分もこたえてるんだな」って気づいてあげるのは、
大切なことですよね。

先週手術なさったお友達のこと
御心配ですよね。
心配するのもたくさんのエネルギーが要りますよね。
ふんわりさん、お大切になさってね。

ふんわりさんが、
ふんわりと、ここでも苦しんでいる人達に、
温かい言葉をかけておあげになってるそのお心は、

その方達にも
そして
手術が終わったばかりのお友達にも
深い思いの力、癒しの祈り、のように届いているのではないかしら・・・そんな気がします。

＞最終的に　自分を救えるのは　自分しかいない。〜
でも助けを求めることも、手をさしのべてもらうことも私には必要だった。＜

そうですよね〜。
自分の人生を誰にも代わりに歩んではもらえないけれど、
同時に、人から、起き上がる力や新しい視点を頂いたり、
同じような苦しみにある人と共感し合ったり励まし合ったりするって、とても大事なことですよね。

＞やろうと思うこと、やらなければならないことが　いっぱいあるのに前に進めな〜い！　手につかないの。　
やる気なし・・・かな。＜

本当にそういう時ってある！
私もたった一つのこと、ただお皿を洗うという小さな仕事であってさえ、たくさんの努力が必要な時があります。
その分一つのことを心を込めて出来るかもしれないけど。

＞こういうときは　しずか〜に　ため息つくまま　心と身体を休ませる。＜

賛成！

＞「ふんわり」を探していたんです。
なんだか　どこを向いても　ギスギスしていて　せわしなくて、冷たくて・・・。＜

本当に。

わたし自身は
病気になって、人生で本当に大事なことは、そんなに沢山ないように思うようになりました。

そして
一番大事なことを大事にし続けるのに
ぎすぎすしたり、焦ったり、競争したりする必要はないと思うようにもなりました。

＞「ふんわり」は　自分のなかに　あるんだって。　

すっごく素敵な発見ですね！
本当にそうだなあと思います。

改めて、わたしも見つめ直してみようと思いま〜す！
有難うございます！（にこにこ）

お友達を御心配なさったりしたお疲れもあることでしょうね。
この気候ですし、くれぐれもお大切に。

どうぞ、よくお休みになって下さいませ。

・・・わたしもそうします（微笑）。

Re:10394.　自殺　通りすがりの高校生

通りすがりの高校生さん、発想が斬新でユニークだねぇ。環境を擬人化してしまうんだものな。

ただ、「欲求」と言う言葉を「性質」とか「周波数」とか「尺度(物差し)」という言葉に置き換えてみるとまた違った側面が見えてくるよ。
それから、マズローの欲求段階説は、知ってるよね。

http://www.dango.ne.jp/sri/maslow.htm

さて、環境やら肉体やら骨の欲求段階について考えてみるともっと別の側面が見えてくるよ。

ところで、君はこういう発想ばかりしていると、周囲から浮いてしまっていじめられたりしないかな。
僕も、中学の時に、石ころに心があったと過程して、世界を見るとどういうモノが見えて来るかとか、変な事を考えたりしていたので、けっこういじめられましたよ。廊下にころがされて皆からよってたかって踏んづけられたりした。だから、僕の制服はいつも足跡で汚れていた。

異質な考え方の異端者は、何処でも回りからいじめられたり、バッシングされたり、パージ(追放)されたり、排斥されたりしちゃうんだよね。

でも、いじめられても、排斥されても、ひとりぼっちになったとしても、まわりに迎合する必要はないと思うよ。だって、君の考え方が周囲の人たちと違っていたとしても、決して、君が悪いわけじゃない。君は悪くないんだ!!

>人間関係だって　互いに違う欲求を持ってしまったとき　ともに不快な感情になり　分かれてしまう

ただ、人間はそれぞれ違う性質を持っていて、違う欲求や考えを持つのは当たり前なんだと思う。だけど、感情はコントロールする事ができるから、分かれることなくお互い上手く人間関係を保てる場合もあるんだよ。

　また走り続けなければならない。
このロゴスとロジックの海の中で、
"Search the Problem,and observe it.Then must solve them."
そう、私は、ひとであることを要求されない。
問題を発見し、対応策を考え、手段を検索しそして優先度を決定して、これを解決するよう最大限の努力を払う。

　もはや、「知識」と「技能」さえあればよい。ほかのものはすべて無用。無駄なだけ。そして、わたしは、続けるのだ。死ぬまで。このプロセスを。一個の「末人」として。死によって、うまれてきたところ、無　にかえるまで。

ここのカウンターの進みがあまりに早いので気になって何回も来ちゃいました。
（わたしも進ませてるわけですね、なにやってんだか）
わたしは　カウンセラーでもセラピストでもないので
自分が書く内容が、誰かの気に障ったり、傷つけたりしないか気になります。
私自身の持っているものが　誰かの心を助けたり　気持ちの持ちようを楽にできれば・・・
そう願って書いているんですが。
でも　こう再々気になってここに来ることを思うと、
どうも私自身やはり友人の病気のことが相当こたえているようです。
「誰かを救いたいって人は　本当は救われたい人なんだよね」
・・・以前　友人が言っていた言葉。きっとそうなんだと思う。

人にはいろんな感じ方、考え方があるし、、それこそ状況が違うので、
私の経験や思ったことを書いても　それがいいのかどうか。
ただ前にも書いたけれど　私がどうしようもなく落ち込んで
やっとなんとか自分を取り戻そうというとき思ったことは
最終的に　自分を救えるのは　自分しかいない。ということ。
誰かに助けをもとめて、その人がいくら手をさしのべてくれても。
でも助けを求めることも、手をさしのべてもらうことも私には必要だった。

ただひとつ言えるのは、自分を大切にすること。自暴自棄にならない。
私が　私を見捨てたら最後・・・そう思っていた。・・・今も思っている。

う〜ん、なにを書いているかわからなくなってきた。
自分に言い聞かせている気もするな・・・。
やろうと思うこと、やらなければならないことが　いっぱいあるのに
前に進めな〜い！　手につかないの。　やる気なし・・・かな。
こういうときは　しずか〜に　ため息つくまま　心と身体を休ませる。

ね、わたしのＨＮ、いつもは名前を書いているんだけど・・・。ここで考えました。
昨年なかなか落ち込みから脱出できないでいた時・・・
「ふんわり」を探していたんです。
なんだか　どこを向いても　ギスギスしていて　せわしなくて、冷たくて・・・。
「ふんわり」は　どこにもなかったの。　
で、　少しずつ　気持ちがおさまってきて　おだやかになってきたとき
気がついたんです。
「ふんわり」は　自分のなかに　あるんだって。　
それ　思い出して　「ふんわり」に　したんです。

幸せになれないと確信しましたのでとりあえず9月末までなんとか生きていきます。仕事の契約が9月末までなので。
とてもよいところに就職できたので恩返しです。
でも気持ちに負けてしまう…
10月以降は予定だったら彼と結婚まで考えていましたからそれがダメになったからもう人生終わるしかないです。

この年で結婚相手を探すのはとても難しいと感じました。
言い方が悪いですけど私より年上で独身となると限られてきます。そうゆう男性は頑固でわがままですから振りまわされます。
それ以外は×イチしかいないのでとても難しいです。
もっと若いときに恋愛しておけばよかったと後悔しています。
これも私の与えられた苦労する運命だったからしかたないですけど…

考えが変わる出来事があればいいのだけれど…
ないな…

お見合いだめでした。
はっきりいって条件の悪い人でした。
それでもいい人だと思ってその気になっていたのに軽い気持ちでいいといっていたのに何結婚意識してるねん。失礼やわ。向こうから断ってきて腹が立つ。
よけいに前の彼がいい人だとかんじました。忘れられない。
だって彼は断らず何とか私を好きになる努力をしてくれていたようです。でもうまくいかなかったけど…
こんないい人逃がした私は本当に馬鹿です。
どうしてうまくいかないのだろう…

＞今朝も、彼は心配して電話をくれました。
しかし、その励ましが心に重く・・・パニックに＜

彼は誠実なお方のようにお見受けします。
ただ、
「励まし」が心に重いという感覚って、
経験がないとなかなか分からないのよね・・・。

彼に、文章で（メールや手紙）励まされるのが辛いってお伝えになるわけにはいかないでしょうか？

自分の心を伝え合うって、
友情でも恋愛でも結婚後も、
きっと大事だよね。

親しい関係で、自分の気持ちを隠し続けたら無理が来ちゃうね。

「骨折した人に走れと言っても走れないように、
私は、貴方の善意や厚意に本当に感謝してるけど、
頑張れと言われると余計頑張れなくなるから、
どうか今は言わないで欲しいの」みたいに、彼にお伝えになれないかしら？

もし、彼が分かってくれたら、または少なくとも分かろうとしてくれたら、これを機に二人の信頼関係・精神的絆が強められるかも。いつか、彼の方が頑張れない時も、貴女は励ますよりも温かく包んでおあげになれることでしょうね。

＞Ａ面の自分とＢ面の自分の使い分けはできるつもりでした。＜

自分にA面とB面があるんだなって気づいている
「C面」のつららさんが存在するのが、
良いことだなって思います。

A面：人に見せてる自分、B面：自分だけが知っている自分
C面：AとBの自分がいるのねって気づいて見守る自分、

とても疲れておられるようですね・・・
休んだ方がいいですよ・・・。
仕事ってそんなに簡単に休めないって思うよね
・・・わたしもそう。
でも健康が第一だってやっぱり思います。

＞眠れば、朝がきてしまう。

一日の始まりというのがお辛いなら、
始まりであり、終わりでもある、
永遠の「今」のことだけを思いたいですね。

始めようとか頑張ろうとか思わなくていい。
朝見つけるのは「今の自分」だけ。
今この時ゆったりとした息の中、
ただ「在る」（TO BE)でいいのですよ。
（座禅などはそれを意識するのに大変良いのですが・・・）

「今在る」ご自分を優しく抱きしめてあげて。

こんにちは、マサトさん

返信してくださって、ありがとう
生を想っても死を想っても、どちらにも苦しみはありますね

どうぞ、お身体たいせつにしてくださいませ

朝日新聞社から文庫本で神戸の事件に関するルポルタージュが出ています。その最後に被告の少年が書いた文章全てが収められています。
もし良かったら読んでみてください。お子さんと話してみて下さい。

私の本棚一つがクラッシュして本が手元にない為（床に積み上げられていて）、詳しく書けなくて申し訳ありません。たしか朝日新聞社だったと思います。

お子さんがいる人と子なしの私とでは見方が違うのかもしれませんが。

私は被告の少年（青年）が仮出所して、人の冷たさ、裏切りなどによって、また元の彼に戻ってしまうことが怖いです。ネット上で後を追いまわされ（犯行後、ネット上には彼の名と写真が掲載されていました）、傷つき、自暴自棄になるのが悲しいです。必ずネット上で彼を追う人はでるでしょうから（猫をネット上で中継殺害した犯人がネットで追われたように）。
人をあんな無残な方法で殺したのだから死刑があたりまえ、そう思う人もいるでしょう。けれども自分の子供が被告の立場だったら、どうでしょう？それに死刑より社会で生きることの方がずっと大変では？

彼は自分を「透明な私」と言いました。当時大学院二年で彼とは世代の離れていた私でしたが、その言葉に衝撃を受けました。その言葉に込められた不安定さが身に染みて分かったからです。見た目は普通の家庭で育ちながらも、「人が信じられない」「駅で人を突き落としたくなった」「殺したい」そんな言葉をそっと話していた子たちを教育実習中に見てきました。自分と他人との境界があいまい、自分の存在が分からない子供（人や過多な情報に流され、今なぜ自分がそれをするのか、考えることの不足した子供）。「透明な私」は意外に多く存在すると思います。ぎりぎりの断崖のところで「普通」になぜか分からないながら暮らしている人が。

いま私自身が心を病んで自分と向き合うこととなり、切に願うようになりました。出所後の彼が不必要に追いまわれ再犯しないことを。すでに抱えている心の重荷・罪を背負いながら生きていけることを。

かろうじてNHKが映り、
ついに、碓井先生を、初めて拝見しました！！

東京へようこそ！
初めてお会いするような感じがしませんでした（微笑）。

「自殺したい人が、誰かに語ること、話すことの大切さ」
「それを聴く人の聴くという態度、説教などをせず、
苦しいという『気持ち』に共感して（自殺したいという『行動』自体には共感しないで）聴くことの大切さ」
「共に歩もうとすることの大切さ」
「聴く人、相談にのる人をサポートする社会のあり方の大切さ」

どれも印象に残りました。

一番最後の「サポートする人のサポート」は大きな課題だと思います。これなしに苦しむ人達への本当の援助を継続していくことは難しいのでしょうね。

医療従事者、カウンセラー、家族、などなど、
サポートする側にいる方達も生身の人間ですものね。
また、生身の人間だからこそ人の痛みに共感できるとも思いますけど。

サポートする人達がぼろぼろになってしまわないように社会がバックアップしていくというのは大切だと改めて思いました。

共に歩むとは、共に傷つくことでもあるけれど、
相手と自分の両方をいざという時に受け留めるような
セイフティーネットを編みながら、なのでしょうね。

インターネットによって、
サポートする立場に今ある人のこともサポートするような可能性について、ふと思いました。

もう一つ印象に残ったのは、
「人との交わり、傷つくことを恐れる現代の若者」というお言葉。

そうすると、どの年代が「恐れない年代」なのかしら？
いつから、どうして、恐れるようになったのかしら？
ふと思いました。

インターネットが、苦しむ人、その人を支えようとする人にとってセイフティーネットの一つになると良いなと思いました。

碓井先生は「網」を編むような細やかなお心遣いでお話しになっておられたように感じられました。

お地蔵様のように優しそうでした！（微笑）

本当に有難うございます。

今日の特報首都圏見しました。
ＩＴには自殺をさせてしまう危険性と防ぐ可能性がある、というアナウンサーの言葉が印象的でした。
なかなか多くの方の心の痛みに共感できない僕ですが、皆さんが楽しいと思えるような人生を生きていけることを願います。

10409でレスしたakiyoです。いちごさん、ありがとう。
HNが某サイトと同じで、レスの内容もそっくりなのですごく驚きました。いちごさんも辛いんですよね。でもわたしは結婚してて、第一優先に家族の事考えなければいけないのがわかってるのに、とんでもない馬鹿です。大馬鹿なのはわかってるんです。
いちごさんのレス読んで泣きました、ありがとう。辛くても泣くしうれしくても泣けてきます。
10407のtricksterさん、マリーローランサンの詩も泣けました。
＜病気の女よりもっと哀れなのは捨てられた女です＞
＜死んだ女よりもっと哀れなのは忘れられた女です＞
忘れられないのに向こうには忘れてられているって、悲しい・・・
捨てられたのがわかっているのに、認めたくない自分が情けない・・・
抗うつ薬、抗不安薬、頓服、睡眠薬、いままでにたまったぶんを
全部ウイスキーといっしょに胃に流し込んで自殺未遂したあの日。
生きているのが不思議だった。人間って簡単に死ねないと思った。
根岸あゆみさんにも共感しました、わたしも両親から言葉の暴力を
受けて育ったからです。丁度あゆみさんと同じくらいの年まで。
根本的に自己防衛本能が強いんだと思う。自分を否定されてなじられて
屈辱を受けて育った事をどこかで認めたくない自分がいる。
他の人が簡単に乗り越えられるハードルが越えられない。
きっと、彼はそんなわたしを見透かしていたのだと思います。
彼に会う為にダイエットして食べたい物を我慢して10キロやせたけど
今は何にも食べる気になれない。食べたいという気が起こらない。
本当に自堕落な人間だと思います、人間失格です。
支離滅裂な文章になってしまって、ごめんなさい。

私は、とある大学生です。毎日、精神病で苦しみ、悩んで、薬を服用する・・・といった、過酷な毎日を送っています。
そんな私の変わったところといえば、普通の生活を送っているところでしょうか。
毎日、某有名大学に通い、アルバイトもし、親にもきちんと連絡する。だけど、心の裏では、常に激しい戦争が繰り広げられている。
誰も私がこんな風になっているとはきずかない・・・。
こんな私を分かっても、友達でいてくれるもいます。感謝します。
でも・・・彼氏はきずいてない。わたしの心の辛さに・・・。

初めまして、プ〜チさん　直接のレスは初めてですね。
早速、本題へ入りましょう。

> ＳＡＲＳではたくさんの方が亡くなりました
> いまも、たくさんのひとが苦しんでいる…
> マサトさんは投稿される前に、その方々の苦しみに、思い及ぶことはおありでしたか？？

↑私はこういう事実があるからこそ上記の考えを
投稿したのです。

おっしゃるとおり
ＳＡＲＳは多くの人に色々な苦しみを与えてきました。

でもこれはＳＡＲＳウィルスが「生きよう」とした結果なんですよ。
それでもあなたは「生」を素晴らしいというつもりですか？
と自殺反対論者に皮肉をぶつけたかったのです。

今の世の中、「生」を美化しすぎだと思いますね。
これが多くの僕を含め多くの人を苦しめてると思いますね。

「生」を素晴らしいと思うかどうかは
個人個人の考えにとどめて欲しいものです。
私たちはそれぞれ違う環境で生まれ育ったものですから。

はじめまして。
2日程前にこの掲示板を知り、勝手に読ませて頂いてました。

あゆみさんが生きていてくれて、ホッとしました。
お互い、顔も声もどんな人物なのかもわからなくても、
ホッとしました。
よかったです、本当に。

こんなにホッとするくらいなら、あゆみさんの
心の叫びを読んだ時に皆さんと同じ様に励ましの言葉など
書き込めばよかったのですが、
どう書けば良いか、わからなかった。

すぐ側に行って、抱きしめてあげたい思いで今も一杯です。
それが出来ないのが歯痒くて、歯痒くて・・・
がんばってほしい。
生きて、生き抜いてください。
生きたくても、生きる事の出来ない人が多い様です。
せっかく、生まれたんです。
死んだら、それで終わりです。
生きていれば、辛い事と同じ様にまた、いいことも必ず起きます。
ぜったい！！！

やっぱり、気のせいかも。
自分の事、良く言いすぎた。
怠け癖あるし。
皆さんの重さに比べたら、
これくらいぜんぜん軽いし。
そればっかりじゃないし。
訳解らない書き込みで、すいません。

本当は、つらい。
リンパが腫れて病院へ行った。
扁桃炎だと言われて、薬をもらった。
半年くらい前の事だった。
でもよくなった気がしない。
仕事もそのときやめた。
何もやる気がしない。
遊びに行きたいけど、外に出たくない。
めんどくさい。
しんどい。
周りからは「気のせい」とか「怠け病」と言われてる。
それでもいいと思う。
でも、昔は、違ったはずなのに。
と思うと泣けてくる。
誰かに助けてほしいと思う反面、
大丈夫と言ってしまう。
たいした事ないと思いたい。
本当は、私だって仕事がしたい。
でも疲れが抜けない。
何もしてないのに疲れる。
手が震える。
病院、行ったほうがいいのかな。

書き込む事で、少し楽になるような気がして、
一方的な文章で、ごめんなさい。

はじめまして。

ひとつの愛の世界を真剣に創造している者です。

今回はわたしの自己紹介がてら、講演会のご案内をさせて頂きたく思います。

「愛が満ちるとき」

ご興味ある方、お力をお貸しください。

当ＨＰ「神との対話受講」　のご案内からお入りください。

突然の書き込み失礼しました。m(__)m

楽しそうなのでまた寄らせて頂きます。

ありがとうございました。

気づきました。私は幸せになれないって。
都合のいい女に撤します。騙され上手になります。
苦労から少し余裕がでて幸せになろうと思った私がバカだった。
望んではいけなかったのだ。
幸せになれないまま一生を終わる人生なのです。
女として相手にしてくれるだけましか…
これからどうしていけばいいのか…

うすい先生へ
下記の公演会開催にあたりまして、紹介させてください。よろしくお願い致します。


Mood Disorders Association of Japan（うつ・気分障害協会）による特別公演会のお知らせ

『お薬と上手につきあう方法』
〜抗うつ剤・睡眠剤・抗不安薬について〜

第一部：5月24日（土）14：00〜16：00
｢最新の薬物療法について｣ 樋口輝彦先生
（国立精神神経センター国府台病院院長にてうつ病専門医）

第二部：5月24日（土）17：00〜19：00
｢自信回復のためのアプローチ｣　下園壮太氏　公演会＋実技
自尊心を取り戻し、自己批判的な思考から抜け出すための公演とセルフケアの実践セミナーです。

場　　所：千代田区社会教育会館　5F視聴覚室　
（東京都千代田区九段南1‐5−10）
交通機関：地下鉄｢九段下｣駅　6番出口徒歩1分
参加費　：3,500円（一・二部両方参加で4,000円）
受付開始は開演の30分前となります。当日先着順。

問い合わせ先：MDA-JAPAN（うつ・気分障害協会）
http://www.mdajapan.net
〒100-8693 東京中央郵便局 私書箱 第1362号
FAX：　０３−５２７６−９０６９
E-mail：info@mdajapan.net

Mood Disorders Association（以下MDA）は、北米の単極性うつ病・そううつ病・不安障害・パニック障害の当事者支援グループです。日本では、アルコール依存症には、「断酒会」「AA」。精神分裂病の当事者には「患者会」「作業所」「デイケア」「家族会」等がありますが、うつ病の当事者・家族をサポートするグループが少ないのが現状です。

日本でも世界各国にあるうつ病の当事者グループのように、全国にある「うつ病当事者のグループ」「家族・ケアギバーのためのグループ」をネットワーク化して、　誰でも自由に参加できる形式のグループ活動支援・国際交流の窓口としての団体「MDA−JAPAN」を設立されました。

うつ病に関するスペシャリスト達（精神科医・保健士・臨床心理士・各種カウンセラー等）が団体を運営しています。是非、ホームページをご覧下さい。

父が帰って来ました。
今は寝ていますが・・・。
正直、今、心がどのような状態とかは言えません。
無反応なのです。死んでいるわけじゃないけど、反応がないというか・・・。
許せる許せないレベルではなく、ある意味では父とも認めなくなっている自分を知ってしまったのに涙もなけりゃ驚きもしない自分が少し嫌ですね。
たぶん、今の感情を無理やり剥がそうとすると、それこそ、自分が一番嫌なことになりかねないの、放置していますが・・・。

yukiさん、よかった・・・。
昨日yukiさんの書き込みを見て
「どうしよう･･･わたしはここに書くべきではないかも」
と思って　やめようかと思っていました。
でも　気になって何度も来ちゃった・・・。
私もほんの２，３日前　ここに迷い込んだのです。

> ここは　なぜか、柔らかな灯りがともっているような、透明感のあるベールに包まれるような　そんな感じがします。

ふしぎですね。
ここに来たのは偶然だけど・・・。
みんな　ここに呼ばれたのかなあ・・・なんて思ってしまう。
会ったことない人でも　言葉を交わす（そんな感じ）と
なにか　そこに温もりがうまれる気がします。

yukiさんもつらい状況みたいだけど・・・
ここで羽根を休めて　少しでも心が楽になれるといいですね。

よかった。何がどうなっているのか　事情がさっぱりわからなかったので。

お見合いしたんですね。いい人に出会えるといいですね。
私も　３回しました。でも　私はだめでした。
ん〜、いい人に会えなかったというより　私がお見合い向きじゃなかったの。

別れた（？）彼とのことは　よくわからないけど
ひとつだけ・・・。
他人の言葉より、自分を信じてほしいなあ・・・
こんなこと言ったら　いちごさんの心を迷わすのかもしれないけど。
それと　人の言葉をまっすぐ受取るのは悪いことではないと思います。
で、わからなかったら聞く。・・・というのが私のスタイルだけど。
これは人それぞれだから　それが正しいとかいいとか言えないけど。
もちろん自分にいいように思いたい　という気持ちは人間誰でもあるので
自分の心を見つめて　それ(自分に甘い気持ち)も差し引いて
少し下がって自分と相手を見て考えたらいいのでは？と思います。
この先　お見合いでも　自分の気持ち、自分の目を信じて。
人のアドバイスは　もちろん参考にしても　まるのみしないで･･･。
いちごさんらしく・・・。

> だからつぶやいてしまう。人間ってわからない。
>
本当！　人間ってわからない。でも面白い。
でもって　いちばんわからないのが自分！そして　一番わかってるのも自分。
そんな気しません？

http://6551.teacup.com/kaionigami/bbs

管理人さん勝手に貼ってすみません。

眠れないんですか？
眠らないと　身体も心も　参ってしまいます。
どうしても眠れなかったら（眠れないのではなくて眠らないと書いてあったけど）
ふらふらになってしまったら　お医者さんに行ってね。

つららさんは　なんとか　一人で立っていようと頑張っている・・・。
私は　人に（夫にも友人にも）頼っているので　なにも言う資格ないかも・・・。
でも　どうかポッキリ折れたりしないでね。
私も若い頃　そういうところがあって・・・自分ではわからなかったけど
あるとき「どんな太い幹でも強い風で　ある日ボッキリ折れることがある。
でも　柳のようにしなって　風を受け流すと細くても意外におれないものだよ」
って言われたんです。
そのときは　受け流すなんて　そんなこと出来ない！！！って思ったんだけど
今思うと　そうじゃなくて　やわらかな気持ちで受け止める・・・ってことだったのかな〜。

わたしは本当はややこしいところもあって・・・でもすごく単純なところもある。
なので　自分のこと「多面体」と言っているの。
思い通りのところを出せるわけじゃない。
どこが出てくるか　わからない・・・。

今　幼稚園のお手伝いに行っていて　園児と遊ぶときは
わたしも　園児にもどっちゃう！！！？　うふふ、結構楽しいです。
きっと　その時は子どもの顔にもどっていると思います。
でも　ちょっと社会のこと（今､日本は大変な局面にあると思う）を
考えるときは　子ども達の将来が明るいものになるようにと願う大人の顔！！？
自分の弱いところも　強い（？）ところもわかってきたので
今は若い頃よりずっと楽に生きています。
自分を救えるのは　最終的に自分しかいない。でも人にも助けてもらう。
そんな感じ。なにか　つららさんの役に立てたら嬉しいのですけど。

あゆみさんのことが心配です。
ご自身を　傷つけてしまうくらい　お父さんが怖い・・・。
大丈夫かな・・・。暴力を振るわれるのは　本当に怖いと思います。
人に酷いことを言う人は　その人自身もそんなふうに言われていたり、
そんな言葉の嵐のなかに　いることが多い・・・そして自分より弱い人に
そういう言葉を投げつけて　やっと立っている。そんな場合があるようです。
あゆみさんのお父さんがどうかは　わかりませんが・・・。
でも、自らが弱いひとが　暴力や　言葉の暴力を振るいます。もっと弱い人に。
どうしたらいいのでしょう。ごめんなさい。答えが見つかりません。

完璧な人間とか、天才とか　クズとか・・・そんな考え方は、
私、捨てました。
能力があるとか　ないとかで人を量ることは　それが気になる人の考え方。
捨てた・・・と書いたけど、本当は私も時々それにとらわれて
自分の無能に嫌気がさしたりするんですけど、でも思いなおします。
天才や能力のある人で　心の汚い人は山ほどいます。むしろ多いかも。
私は兄弟のなかで　不登校の弟が　一番心が優しくて　いい奴だと思っています。
そのへんの頭のいい　人の気持ちがわからない鼻持ちならない人間より
ずっと彼のほうが好きです。
いくら天才でも　人を虐めるような人は嫌。嫌いです。

わたしは　自分のものさしを　持っています。
ときどきは不安になったりしますけど。わたしの見方。価値観。
自分が傷ついたり　落ち込んだりして・・見えてきました。
あゆみさん、人から酷いことを言われ続けると、自分を見失います。
どうか酷い言葉を受けても聞かないで。つらくて悲しいかもしれないけど。
わたし、そんなに頭よくないです。わからないことがいっぱい。
あゆみさん、わたしのこと馬鹿にしますか？

>気になる文章などがございましたら、申し訳ございません。
・・・なんて書けるあゆみさんは　しっかりしていると思います。
どうか自信をもってください。そして言葉の暴力に負けないで。

akiyo さん

> ある掲示板からワープしてきました。HNが同じいちごさんがいて、びっくりしました。

そのいちごです。同じような状態ですね。
せつない。
私も彼に逢いたい。連絡取らないようにしています。
今日新しい彼紹介してもらいましたけどなんだか変な気分です。
よけいに前の彼のこと忘れられなくなりました。悲しい…

akiyoさん思い詰めないでください。なんといっていいかわかりません。
穏やかな生活が戻ってくると思います。希望を持ってくださいね。

ある掲示板からワープしてきました。HNが同じいちごさんがいて、びっくりしました。
わたしは結婚してます。子供も一人います。ネットで知り合った人と実際に会い、好きで好きでたまらなくなりました。今までにない魅力を感じました。恋だと思い込んでました。でも、彼にとってわたしは都合のいい女だったみたいです。全然連絡も取れなくなりました。
3日間寝込みました。睡眠薬をたくさんのんで死のうと思いました。
とめどもなく泣けました。本当につらい、本当につらい。
彼には、ストーカー、欲望に身をまかせたサル、自分だけがかわいい
人間と言われました。本当だと思います。
久しぶりに彼が来た頃の掲示板の彼のレスを読んで、彼も死ぬほど苦しい思いをしていたんだって思いました。彼がレスをし始めた頃は、ろくに彼のレスを読んでいなかったのです。
今もとてもつらいです、自分が嫌で嫌で情けなくて死にたい。
何とか連絡を取りたくて、何度も電話したけど全然つながらない。こういうわがままなところが嫌になったのでしょう。
連絡取れなくなって3週間がすぎました。結婚しているのに、好きでたまらなくなってしまいました。
忘れたくても忘れられません。もうこんな状態は嫌です。今も泣いてます、本当に死んでしまいたい。消えてなくなりたい・・・

> 追伸、機会があったら『グッド・ウィル・ハンティング』という映画を見てみてください。
> 心に傷を負った青年(ウィル)をマット・デイモンが、精神科医（ショーン）をロビン・ウィリアムスが演じています。
> カウンセリングを続けていく中で、ショーンに「君は悪くない」というシーンがあり、ウィルと共に私自身もまたその台詞に癒されました。
> あゆみさん、あゆみさんは悪くないんだよ。

映画としての出来は、パッチ・アダムスよりGOOD WILL HUNTINGの方が良かったかもしれませんね。実は、僕の心もかなり閉じていたりして。

Re:10395.　何が悪いのか判らないんです。　みゅう

『鎮静剤』　マりー・ローランサン

退屈な女より
もっと哀れなのは
かなしい女です。

かなしい女より
もっと哀れなのは
不幸な女です。

不幸な女より
もっと哀れなのは
病気の女です。

病気の女より
もっと哀れなのは
捨てられた女です。

捨てられた女より
もっと哀れなのは
よるべない女です。

よるべない女より
もっと哀れなのは
追われた女です。

追われた女より
もっと哀れなのは
死んだ女です。

死んだ女より
もっと哀れなのは
忘られた女です。


はじめまして、みゅうさん。回りの皆から無視され忘れられた存在になる事は、実は一番辛い事なのかもしれませんね。僕も色々あって、母がまだ生きているのでその間は、なるべくなら生きていようと思います。それでも、どうしてもダメになったら、仕方ないので死ぬと思うけどね。
僕は、みゆうさんとは違い回りから無視されるという事はありませんが、変人なので理解はされません。たぶん、母親にも理解されていないと思います。まあ、こっちが変なのだから仕方がない。

>友達の顔をした人たちの中でも、誰も私の話なんか聞いていません。

女性は、表面は、仲良しごっこしながら裏では、馬鹿にしたり憎んでいたりする事が多いですよね。男同士だったら、喧嘩になって、はっきり敵対するなり、仲たがいするなり、単純な人間関係になるんですけどね。
話が下手だと、最初のきっかけがつかみにくいだろうけど、面白い話をしようとして緊張するより、相手の話に相づちを打つだけで、聞きじょうずになるだけでもいいと思うんですよ。
自分の自慢話を一方的にしゃべりまくる人や一人で盛り上がって回りはしらけるばかりより、その方が余程いいんじゃないですか。

もし、聞いて欲しい事が沢山あるのなら、ここに書き込むなり、自分のホームページつくるなりして、自分をアピールしてみたらどうでしょうか。文章は下手じゃない。ちゃんと言いたい事が伝わる文章なので上手ですよ。壁の花でも人の心をなごませたりできるんですからね。みゅうさんもきっと誰かの心をなごませたり楽しませたりする事ができると思いますよ。

こんにちは、マサトさん

> 何が何でも生きる事が第一という自殺反対者の皆様、
> ＳＡＲＳウィルスを応援してあげてはいかがですか？

ウイルスも、ヒトと同じ生物の１つですね…
２１世紀は感染症の時代と言われているそうですけれど、それはヒトが、ウイルスのもともとの宿主の生活圏を脅かした結果なのですよね
新しい感染症が発生する原因は、ワタクシたちにあるのでしょう
そして、これからも未知の感染症は出てくるのでしょうね

ＳＡＲＳではたくさんの方が亡くなりました
偏見や差別、風評被害にあわれた方もいるでしょう
いまも、たくさんのひとが苦しんでいる…
マサトさんは投稿される前に、その方々の苦しみに、思い及ぶことはおありでしたか？？
また、ヒト由来原料の医薬品を使わざるを得ない医療消費者が、新しい感染症が出てくるたびにどのような気持ちになるのかを、想像してみたことはおありでしょうか？？
たとえ交通事故被害者より少数ではあっても
苦しんでいるひとは、たしかにいるのです

“善”だけで生かされているとはワタクシも思っておりませんし、想いをどのように表現するかはマサトさんのご自由ですけれど、どうぞもう１度、考えてみてはくださいませんか
もし、自分とは関係がないからと少数のほうを見ようとしない、見たいとも思わないとお考えなら…それでは、マサトさんの嫌うマスコミと、かわらないのではないでしょうか
ひとには、それぞれの悲しみ苦しみがあるのですよ
マサトさんにはマサトさんの苦しみがあるように…

けして、そのすべてを共有することはできなくても
それでも…
よりそって生きることもできると、ワタクシは思うのです

昨夜、初めてこのサイトに迷い込みました。
今、私はどんな事でもいいから、気を紛らしたくて　ネット依存中なのです。　（ほとんど　憑依状態かも？）

ここは　なぜか、柔らかな灯りがともっているような、透明感のあるベールに包まれるような　そんな感じがします。
そして、こんなに　多くの人が苦しんでいる
また　それをささえようとする人がいるという事に　改めて驚きました。
昨夜は、感情的に　つまらない書き込みをしてしまいましたが
自分の苦境だけにとらわれていては　いけないと言い聞かせています。

先に「気を紛らしたくて」と言いましたが
決して　このサイトの真剣な悩みを　他人ごととして気を紛らしているわけではありません。この場で交わされる言葉は　私にとっても
大きな救いになります。

ふんわりさんへ

> 最後に　いちごさんのつぶやき、気になっています。

心配してくださってありがとう。
いまだに彼のことが忘れられなくて…
たぶん私は良いほうに信じてしまうから苦しいです。
距離をおく、自分を見つめ直したい、別れない、この言葉を素直に受け取ってしまう。
友人、知人は嫌なことをごまかしているだけだから信じてはだめという。確かにそう思う。でも3週間前、彼が寝ているときに少しの間離れていたら彼は私がいなくなったと思ってびっくりして飛び起きて探してた。こんな人が急に嫌になったから別れたいと思うなんて信じられない…
だからつぶやいてしまう。人間ってわからない。

今日お見合いなんだ。またわからない人を観察しなくちゃ。

みゅうさん、はじめまして。
実は私はこのHPに来たのも今日が初めてなんですよ。
（YAHOOのトップページで自殺に関する記事があり、以前から関心があったので見ているうちにたどり着きました。すごくいいところですね）
でもみゅうさんの書き込みを読んで「私も同じです」と一言伝えたくて書き込みさせてもらうことにしました。

私もみゅうさんとまったく同じ理由で「私なんて生きていても・・・」と考えています。そしてみゅうさんとまったく同じ理由で生きようとも思っています。相手に必要とされているかは別として、自分自身が大切に思う人がいるうちは生きていこう（生きていよう、かな）って。
私にはみゅうさんに共感しているということ以外にいえることは何もないのですが、みゅうさんの書き込みに出会えたことを感謝しています。ありがとう。

はじめまして。
私は小学2年生の娘をもつ母親です。
今朝、新聞で神戸のあの事件の加害者の少年が医療少年院を仮出所するということを読み、おどろきと怒りととまいどいでいっぱいになり、投稿しています。
いろんな意見もあることとは思いますが、子供を持つ親として
彼が、出所してくるのは、とても怖いのです。
もしも、わが子に何かあれば･･････と思わす考えてしまいます。
いくら少年院側の方がもう、大丈夫だと確信をもたれたとしても、私には到底理解できませんし、認められません。
被害者の方の気持ちを考えると、出所を認めた人が許せません。
この怒りをどこに向けていいやら、今はパニックに陥りそうです。
仮に、出所したとして、もしも、もしも第2の被害者が出た場合、
だれがどのように責任をとるのか、明確にしておいてもらいたいですね。責任がとれるものならいいのですが、もしも大切な命が
なくなるようなことになれば、責任をだれがとってもその命はもう、もどってこないのです。
私には、とても他人事のようには考えることができません。
一度でも、大切な命を奪ったのなら、許すことはできないのではないでしょうか。
人の命を奪っていならが、のうのうと生きて生活しているなんて、許せません。怒りでおかしくなりそうです。
医療少年院の担当の方は、自分の大切な人の命がもしも奪われていたとしたら、そんな出所を認めるようなことはできないと思います。まったく、他人事で考えているのではないでしょうか。

どうか、仮出所はやめて欲しいです。
死刑にするか、もしくは永遠にこの世界に出てこないようにしてほしい。
人を殺した少年がいくら病気だといわれても、
被害者の命はもどってきません。
もっと被害者側にたって、考えるべきだと思います。

怒りにまかせて、たいへんな失礼な乱筆で申し訳ございませんでした。

> 私は自分の存在を消してしまいたいと考えています。
> 自分が嫌いなんです。自分の長所と言われても、思いつきません。
> 職場でも、友達の顔をした人たちの中でも、誰も私の話なんか聞いていません。
> 話下手で、楽しい話なんてできないし、そう考えていると余計に上手く話せなくて。
> よく私は何のために生きているのだろう？と考えます。
> でも何のためなのか全然判りません。
> 親しい人もなく、自分のやりたい事もなく、ただ生きているだけならこんな無意味な事はないのではないでしょうか？


はじめまして（⌒＿⌒）！ みゅうサン。
さだまさしサンの「もうひとつの雨やどり」という歌をご存じですか？
自分にまったく自信の持てない女性が恋愛をする物語なんです。不器用で引っ込み思案で・・・そんな彼女が愛されるのは、『思いを込める』ことを忘れないからです。

人と人とのコミュニケーションは、上手下手ではありません。
無理に自分を演出しようとすると、余計にぎくしゃくしてしまうものです。聞き役になってあげれば、相手もきっと喜んでくれますよ。周りからの視線を気にし過ぎることが、本来の自分さえも見失ってしまう結果となります。不器用でも、母親想いのやさしいあなたこそ、本来のみゅうサンの魅力ではありませんか？

sanaさん
うす紅さん
ふんわりさん　　メッセージに感謝しています。

みなさんご自身が、何らかの悩みや悲しさを持って
ここにたどり着いているのに
私を含めて、いろいろな人に温かい気持ちを届けようとされていること
本当に、本当に感謝と尊敬の気持ちで一杯です。
私はまだまだ、自分の思いにとらわれそこから抜け出せない心の小ささを恥ずかしく思っています。

今朝も、彼は心配して電話をくれました。
しかし、その励ましが心に重く・・・パニックに
気がつけば、出勤時間に遅れ、またさらにパニックに入り込み
職場からの電話が入っても、ただ泣くばかりで
少し時間を下さいと言うのが精一杯でした。
２時間遅れで職場に出ましたが、誰も何も聞いてきませんでした。
普段、プライベートでも仲良くしている同僚も
一言も・・・
きっとそれが、彼女たちの優しさなんだと思います。
あれこれと聞かれないことは確かに救いでもありました。
でも・・・少し辛かったです。

今まで、どんなに苦しいときでも
仕事に穴をあけることだけはしない！それが自分のプライドでした
Ａ面の自分とＢ面の自分の使い分けはできるつもりでした。
ひとりの世界では、どんなに苦しくても
社会の中では、それはＡ面の自分を作りあげていなくてはいけないと思っていました。
それは、今も変わりないのですが、やってはいけない領域に入ることを許してしまった気がします。

眠れない・・・のではなくて
眠りたくないです。
眠れば、朝がきてしまう。
また一日が始まってしまう。
眠りたくない。でも、眠らなくても朝は来ますよね。
明けない夜はないのですから。

とにかく、ここにたどり着いたことを感謝します。
誰にも言えない言葉を、話せる場所を見つけた。
本当にありがとうございます。

投稿ありがとうございます。

みゅうさんの投稿、しっかり読みました。
沢山の人が、みゅさんの投稿を、熱心に、一生懸命読んだと思います。

> 母より先に死ぬのだけはやってはいけないと考えて、〜

そうですね。私もそう思います。

そして、

私も含めて、多くの人が、みゅうさんのお話をもっと聞きたいと感じていると思います。

どうぞ、また投稿して下さい。

みゅうさんの幸せを祈っています。

パッチアダムスの映画を見て、
いろんな人が、いろんな意見を述べています。

http://jtnews.pobox.ne.jp/movie/database/treview/re841.html

私は、素直に感動した方ですが、

上のページでは、感動した、おもしろかったという好意的感想がほとんどの中、

「最低最悪の映画。このストーリーを“善”として捉えるスタッフたちに怒りすら覚える。主人公パッチはただの偽善者」

とか、

「満足に体の治療をできる設備や医師を備えていないのに“無料の病院”を作るという、とんでもない行動には言葉を失った。自分が患者だとしたら、こんな病院で治療されることは御免こうむりたい」

なんて意見もありました。

ほんとうに、いろんなご意見があるものです。

（パッチアダムス本人は、映画を通して、資金が集まり、共鳴者が増えたことを喜びながらも、「おかしさや楽しさだけに、笑いを使っているのではなく、それは目的の手段として使っているのです。その辺りを描かれていなかったのが残念です。僕は、黒澤監督の『赤ひげ』が好きです。アメリカの赤ひげ・・・のように描かれることを希望していました。」と語っていますね。)
http://www.rsk.co.jp/attochannel/report_adams/

私は自分の存在を消してしまいたいと考えています。
自分が嫌いなんです。自分の長所と言われても、思いつきません。
職場でも、友達の顔をした人たちの中でも、誰も私の話なんか聞いていません。
話下手で、楽しい話なんてできないし、そう考えていると余計に上手く話せなくて。
よく私は何のために生きているのだろう？と考えます。
でも何のためなのか全然判りません。
親しい人もなく、自分のやりたい事もなく、ただ生きているだけならこんな無意味な事はないのではないでしょうか？
しかし、私には母がいます。
母より先に死ぬのだけはやってはいけないと考えて、まだ生きています。

誰かから苛められた訳でもなく、身内に危害を加えられる訳でもなく、故意に何かをされているのではありませんが、自然に人から無視をされる存在です。
誰に何をどう相談したら良いのかも判りません。
誰もが私をどうでも良くて、目にも留まらないようです。

少しは話を聞いてくれていた人にも、今日見放されたようです。
苦しいです。誰か私をちゃんと見てほしいです。

すみません。誰かに聞いて欲しくて、書かせて頂きました。

　
生きてるってことは　望みを持っているってこと
環境を変えたい　今を変えたい　自分じゃないもの変えたい
でも　環境も生きている　環境だって欲求は持っている
環境の欲求と自分の欲求が食い違えば生きることに支障が出る

なにが不安をもたらすのか　なにが恐怖をもたらすのか
欲求を失うから　　自分の欲求と環境の欲求がちがえば
環境の欲求に関して何の欲求も持っていなかった自分は暗闇に浸る

簡単なこと
自分の体を見てください　人間の体は過去の先祖や自然の欲求で作り上げられてる　骨というものは　絶対に曲がりたくないという欲求を持っているし　皮膚は破れたくないという欲求を持っている
そんな欲求に反してみれば　激痛が走る　恐怖におちる
人間関係だって　互いに違う欲求を持ってしまったとき　ともに不快な感情になり　分かれてしまう

僕は言いたい　万物の欲求を理解してください　そして生きてください

いつも掲示板をご利用いただきありがとうございます。

自殺に関して様々なご意見はあるものの、誰かが死を考えているといった書き込みがあったとき、みなさんは何とかそれを止めようとして下さっていることと思います。

（自殺願望を促進しようなどとお考えの方がいらっしゃれば、その方には、ここから退出されることをおすすめいたします。）

自殺を止めようという考えは同じでも、その目的のためにどのような発言をするかは、その方のお考えによってずいぶん違ってきます。

「その気持ち、わかる、わかる」

「死んだりしちゃダメだ！」

「自殺して幽霊になって復讐することなんかできないよ」

「命ってすばらしい」

などなど、いろいろあります。

どの方も、なんとか自殺を思いとどまって欲しいという思いからの発言だと思います。

その思いを、どうぞお互いに理解していただきたいと願っています。

私は、どの発言も意味のある発言だと思いますが、

もしも、ふさわしくない言葉だとお考えの方がいれば、どうぞ、「フォロー」してください。

批判攻撃をしあうことは、せっかくの皆さんの思いに反する結果すら招きかねません。

どうか、私たちがすべての人々に心を開き、互いに相手の良さを認め、尊重し合うことができますように。

++++++++++++++++

自殺や心の病を扱う多くの掲示板には、悪意のある掲示板荒らしや、悩んでいる人への非難中傷の書き込みなどが多く舞い込みます。

しかし、この掲示板は、奇跡的にそのようにならず、思いやりを持った発言によって進められていると思います。

みなさんに、本当に感謝しています。

今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

様々な私へのメッセージ。本当にありがとうございます。
本当に優しい言葉をかけていただき身に余る思いです。
ただ、どうしても、どんなに忘れようにも風景を変えようにも「あの頃のように裏切られたらどうしよう。それから、同じように自分が傷つけたらどうしよう。」
なお、これは「同じように自分が傷つけたらどうしよう。」は別に優しさじゃないです。
自分が、責めた分他人から責められるのが嫌なだけです。
正直、今、何を書いていいかわかりません。
脳みそが真っ白けの状態です。
だから、途中から変になってもごめんなさい。

私にとって家族は下手をすればネットよりも信頼していた人たちです。
その人たちに言われたのが「お前は頭が悪い。だから、虐められる。
お前を虐めているのは天才だ。天才に虐められると言うのは幸せなんだぞ。」でした。
それから、こうも言われました。
「人は最初から人権や幸せが与えられるわけじゃない。特にお前のような何も特技も無いクズ人間は努力して完璧な人間になって迷惑をかけないようになって、ようやく人権を分けてもらえるんだ。出来ないのなら死ね。」
これを誇大解釈と言う人もいるでしょう。
だけど、私は真に受けてしまった。
もちろん、私に優しくしてくれた人もいます。
それは今でもありがたいと思っていますが、でも、彼女たちは私といるのは苦痛のようでした。（実際、私よりも普通の子と遊んでいるときのほうが生き生きしていた）
「私と違って、彼女たちは有能な人間なんだ。こんな駄人間が彼女たちの時間を潰すのは、かわいそう。きっと、彼女たちも私といるのは苦痛なんだ。」
だんだん、そう自分に自己暗示をかけるようなりました。
（そして、これが、自分の数少ない誇りとなった。今考えれば他人に甘える方法が分かったのだろうになぁ・・・。今でも他人に甘える＝私は邪魔ものって考えるし。）
それが、家族の言った「お前は頭が悪い。だから、虐められる。
お前を虐めているのは天才だ。天才に虐められると言うのは幸せなんだぞ。」の裏づけとなりました。

最近では、本当に家族（特に父）が怖く父を思ったり、物音を聞くたびに頭を柱や壁に頭を打ち付けてしまいます。
怖いです。その父が明日、帰ってきます。
また、殴られます。もう、嫌だ・・・。怖いよ・・・。
死にたい気分になります（別に気分であって、死ねるわけじゃないけど）

気になる文章などがございましたら、申し訳ございません。

わたしが　ここへ来たのは
私の大切な友人･･･尊敬している女性が　病気で・・・。
彼女は私のはじめての外国人の友達。結婚して日本に来た人。
日本人の夫を持つ　初めての日本での暮らしは　彼女にとって
それは大変なことだった・・・。私たちには当たり前のことも。
その彼女（ヨーロッパの人です）を通してそれまで知らなかったいろんなものが見えるようになりました。
私は友人としていろんな相談を受けました。
笑顔の素敵な　よく笑う彼女・・・その彼女から次第に笑顔が消えていきました。
ストレスから体調も精神状態もよくない様子でした。
彼女は日本で暮らすのは無理なのでは？と思いました。
故郷に帰ることを強く勧めたかった・・・でも　できなかった。
それは　離婚を意味することだから。彼女は前向きで、ものすごく頑張っていたし・・・。
いつか耐え切れなくなるのでは、と心配でした。
でも、故郷に帰りさえすれば　きっと元気になってもとの彼女を取り戻す・・・
そう信じていました。
夫の転勤で彼女から離れてしまい、昨年その彼女が病気だという知らせを共通の友人からもらいました。

あれほど帰りたかった故郷に　今　彼女はいます。
でも　回復が可能かどうかわからない重い病気です。
私は　なんにもしてあげられない。　なんにも出来ない。
今日、彼女の手術の日です。心配でたまりません。
あの青空と海の美しい故郷に帰りさえすれば・・・それは私の幻想でした。もっと大きなダメージを彼女の身体は受けていたのです。

インターネットで知り合った何人かで自殺、というニュースを見て
なんとはなしに「自殺」で検索しているうちにここにたどりつきました。
「自殺するなら　彼女に命をあげてほしい。彼女は生きたいのだから」
そんな気持ちだったんです。ごめんなさい。
彼女になんにもしてあげられない私が　ここに来て書き込む気持ちになりました。
そして　つららさんに書いた後、すこし気持ちがやわらかくなりました。
つららさんに助けられたんだと思っています。
彼女のことを考えると･･･かなり参ってしまっていたのです。

今、手術の成功と　彼女の回復をただただ祈るばかりです。
ありきたりだけど　命はひとつしか　ないものだから・・・。
死なないでほしい・・・そう願って　ここに書いてしまったのです。
管理人さん、この掲示板にふさわしくない投稿と思われたら載せないでくださいね。

最後に　いちごさんのつぶやき、気になっています。

Re:10345. 悪徳内職商法に騙されて miu

miuさん、そりゃひどいね。世の中、そういう悪徳業者もいっこうに減らないのは困ったものです。

地方自治体のやっている無料法律相談を利用したり、弁護士費用をかけずに自分で裁判をする本人訴訟の方法などもあります。

自分で勉強しながらそうした悪質業者と戦う方法もあるんですよ。

あきらめないで、ダメもとで行動してみたらどうかな。

ちょっと、ボードの流れのエアポケットのような感じで、皆に無視された感じになってしまっているけど、スワンさんとか僕より法律に詳しい人、フォローしてあげてください。

なんか、死ぬ以外に方法があると思う。悪徳弁護士などで二次被害になっても困けど、まともな弁護士や司法書士、行政書士さんなどもいますから、あきらめないでくださいね。

ＳＡＲＳと交通事故、
どちらに出くわす確立が多いと思いますか？
言うまでもありませんよね。

マスコミは
あんなウィルスに騒ぐのだったら
交通事故の方も同様に扱うべきだと思いますね。
自動車の運転免許取得の最低年齢を六十に引き上げるとかね。

何かこの騒ぎ
マスコミは楽しんでるという風にしか見えませんね。

例の台湾医師の辿った経路なんか出して
あちこちでの騒動を面白がってるみたいですよ。

結局僕たちがすべき事って
うがい、手洗い程度のものでしょう。
日常生活と変わりませんよ。

マスコミの連中って騒ぎを起こさないと
自分を保つ事が出来ないのでしょうか？
それとも僕たちがこういう騒ぎを
何処かで求めているのでしょうか？

ネット自殺、もう起きても
テレビでは取り上げなくなりましたね。
単に新鮮味が薄れたからだけなんでしょうね。

仮にこの先ＳＡＲＳに対する新薬が
出来ずに死亡者が相次いでも
マスコミが飽きたら取り上げなくなるでしょうね。

私たちが安心するのは
ＳＡＲＳウィルスが撲滅したときではありません。
マスコミが取り上げなくなったときです。
撲滅しようが生存を続けようがどうでもいいのです。

そんなものさ、世の中なんて。

いいですか、ＳＡＲＳウィルスだって
生きようと必死なのですよ。
何が何でも生きる事が第一という自殺反対者の皆様、
ＳＡＲＳウィルスを応援してあげてはいかがですか？

つらい事があって、安定剤と鎮痛剤を飲みながら
やっと生きています。
少しでも油断すると、引きずり込まれそうです。
「生きていればいい事があるヨ」とか「時間が解決する」とか「前向きに」とかの言葉は 聞き飽きました。
つらい事の内容はとうてい、書けません。

つららさん、
すこしは元気が出てきましたか？　無理はしないでね。
彼と･･･遠距離恋愛なんですね、私も。結婚前を思い出しました。
遠距離だとちょっとしんどいこともありますよね。
> 彼らはとても善良な人々で、優しい人たちです。
> でも、その人たちの「愛」が私に頑張れというのです。
つららさん、いまつらい時期ですね。抜け出すのは大変そう。
私も　全然違うことだけど　そんなふうに感じたことがありました。
『やさしいものに　斬られてる。
　　やさしいものは　私を斬ろうとはしていないのに･･･』
・・・そのとき綴った言葉。思い出しました。　
わかっていながら血を流してしまうんです。心が。そうでしょう？
> その愛を武器に、私に「生きる」ことを強要します。
それは　たぶん｢強要｣ではなく　その人たちにとっての｢願い」だと思います。
その気持ちを「愛｣と受け止め、裏切らずに頑張って生きているつららさんは
きっと人の気持ちや　いろんなことを敏感に感じ取ってひきうけてしまう
やさしい人だと思います。･･･だから仕事もつらいのかな？

人生の全てをかけた結婚が　うまくいかなかったことは
つららさんにとって抜け出しがたい大きな挫折感となって今なお
あなたを苦しめているようです。
親に感動され、貫いた愛・・・命をかけた､といっていいほど強いものだったでしょうね。
私の遠距離の彼（今の夫）との愛は　ひとつづつ、手をつないで階段を上るような・・・そんな感じでした。駆け上がるのではなく。
ひとりではその階段は上れないの。一人が立ち止まったらもう一人も待ってる。
「明るい未来はいらない」ってつららさんは思っているみたいだけど、
でも　未来は　あなたの前に両手を広げている。
やっぱり　それは明るい･･･希望あるものであってほしいな。
あなたの明日を大切にして。　なんて私の勝手なお願い！
あのね、私はいろんな人に助けてもらって生きてます。時には頼ることも大切。
・・・こんなこと書いたら　呆れられるかな〜？

僕も生きてる事自体が疑問で嫌悪しています。
今の所は自殺は考えてませんけどね。

ホント世の中って理不尽ですよね。
二十四年もそういう思いをなさったのですか。

ところで十分言い尽くしましたか？
まだまだ言い足りないのでは？
今、自分が持っている生きてる事への苦痛、恨みなど
をもっと気の済むまで吐き出してみては？

特定の個人の名前を出すのはまずいけど
それ以外だったら大丈夫だと思いますよ。

> 掲示板にこんなこと書きこむ暇があったら、
> 世の中の困っている人に手助けでもしたらどうですか？

それだったら自殺を考えてるほど苦痛を抱えている
この根岸さんをあなたが助けたらどうですか？
あなたは「彼女の苦痛なんて大した事ない」と
お考えなのですか？

また実際に彼女をあなたは救ってやれると思うのですか？
あなたにそんな力があったらどうぞ救ってやって下さい。
下手に私のような力の無いものが手を出すと
余計に問題をこじれさす恐れがありますからね。