心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　10868

Re:10856.　形骸を断ずる・メール・サイト更新・なぜ生きることを　うすいまふみ（管理者）　[URL]　　2003/06/06 (金) 22:47

「形骸を断ずる」のページも、格好の良い言葉にあこがれて自殺するような単純な人は、そう多くはないと思いますが、自殺を美化し安易に自殺するするのを止めようとした方便に過ぎないと思っていました。

けっこう、方便を良く使う人だと思っていました。賢い人だなと思っていました。

ただ、僕にとって生きる希望をそがれるような、生命を少しづつ、そがれていくような、言動もしばしばあったけれども、悪意はない、むしろ善意なんだから、そう感じてしまうのはこちらに問題があるのだろうし、長い目で見ればわかってもらえるのではないかと考えていました。

でも、

>「どうして生きることを勧めるのですか」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news/jisatu/2003/naze.html

を読んで、かつてない深い深い絶望的な気分になりました。

碓井先生は、悪意もなく善意なのだろうけど、人のこころがまったくわからない人なんだと。

善意が、ある特殊な人々のこころをどれだけ傷つけるかなんて、ちっとも見えていないんだ。目をそむけているのか、そもそも見る能力が欠如しているのか、いや、それに関してのみ盲目なのか。

象が蟻を踏み潰すのは、象が蟻に気付かないからだ。そこに悪意なんかない。

ただ、善意だとわかっていても、
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news/jisatu/2003/naze.html
には、殺意にも似た絶望感を感じました。

もう、到底、理解しあうなんて不可能だと悟りました。 さようなら！！！！！！！！！！！

昨日の事　at　21:52　

今日の事　at　22:59　

そして、次は何かなって、気になって。


まだ、起きてるかな？


哀しい時は、手を動かしなさい
昔の人は言ったんだって
女の人への言葉らしいけど


私は、粘土さわったり、
絵かいたり
お針仕事とかではなく


夢中になってしまって
空が明るくなってくるときも、ある。

うすい先生、大変お忙しい中返信ありがとうございました。
私は今、今までのこころの疲れをとろうと、休んでいます。。。
といっても、焦りや不安が邪魔をしてこころの底から、やすめないのですが。。。
でも、ここにくると気持ちも穏やかになるので、これからちょくちょく
お邪魔させていただきたいと思います。
うすい先生、みなさん、よろしくお願いしますね。

ふんわりさん、いつもお返事ありがとうございますね。
夢の国最高でした。。。子どももたくさんいて、優しい気持ちに
なれた気がします。私の中の子どものこころもたくさんでてきていたなと思います。。。はしゃぎすぎちゃいました！
またここでお会いできるの楽しみにしております。

時々　ドキドキを味わいたい

何もないのはヤだから

でも　「時々」でいいよ

今の自分を変えられないから…

もし、いま、
死ぬことができるのなら

きっと、楽になれるんだろうなあ、って思いました

でも、それ以上に
生きていればいいこともある、って嘘を
それ以上に信じてみたくもなりました

私にはよく分からないことが一つだけあります
それは

どうして、私は
私として生まれ、そして生きているのだろう
ということです

死にたいという心があるのに
生きてゆこうとする肉体がある

きっと

心と体が一つにならないと
人は幸せになれないんでしょうね

自然に生きてゆきたいなあ
どんな姿でもいいから
無理なく生きてゆきたいです

みなさんは
生きることに無理してませんか？

私はしてます

これからは少しだけど
違う生き方をしてゆこうと思います

道を知ることと
その道を歩くことは違うことだけど

私はそれでも生きてゆきたいです

あした
どんな風が吹くのか
不安だけど
楽しみでもあります

ps,ふんわりさんへ
はじめまして
これからもよしなに接していただければ
幸いです

それから
クラウドさんはどうしているのかな
知っている方がおられれば
彼女の近況報告などを
お知らせください

のんきな私ですが
なにとぞよろしく

それでは、またね

> 今、興味あるのは
> みんなは
> 僕がどのような姿をした人間に見えるのだろう
>
> ということ。
>
> あくまで外見としてどのように想像されてるのかな？

　私は、マサトさんの外見は、清潔な感じがします。シャツもアイロンがかかっている感じ。髪型もセットされている感じ。めがねかけてます？？もしくはコンタクト。身長は175センチくらい、どっちかっていうと筋肉質？
どうでしょう？？？
　
　

空想さん
　
　したいことがわかっているから、
　道はできていくと思う。
　自分を好きになることも、
　もっと生きたいと思っていることも
　進む道がみえてくるはず

　たまに立ち止まって、
　悩んだこと・・・

　後になって
　自分の肥料になります
　それが生きる気力となります
　
　明日は明日の風が吹く
　
　今日は、とてもいい天気で
　はじっこからはじっこまで
　虹が見えました
　
　明日は見えないだろうけど
　また見る為に
　生きていようと
　思います

　夢がかなう日
　いつになるかわからないけど、
　したいこと、こうなりたいと
　一つずつ、小さくてもいいから
　前へ進んでいく勇気を
　空想さんは持っていると思います

　だから、大丈夫！
　

あまり上手く言えませんが、昔の僕に似ているような気がします。

それでも・・・やっぱり・・・

怖いです。
自分が怖いです。

自分自身をコントロールできない・・・僕が怖いです。

好きになりたいです。
自分を好きになりたいです。

苦しいです。
切ないです。

もう少し生きたいです。

いつもご訪問いただきありがとうございます。

また、ホームページをご覧いただいた多くの方々からメールもたくさんいただいております。本当にありがとうございます。

本来ならば、いただいたメールすべてに、すぐに、返信を差し上げなければならないところ、そのままになっているメールがたくさんございまして、まことに申し訳なく思っております。

しかし、言い訳になってしまいますが、本来の仕事に関するメール、様々な外部からのメール、それに加えて読者のみなさまからのメールなど、毎日何十通ものメールが届いております。

これらのメールすべてに、丁寧にご返信をしておりますと、私の一日の時間が終わってしまい、私の能力の限界を超えてしまいます。
個人的なメールへの返信は、掲示板への投稿とはまた違った心のエネルギーも必要です。

多くのみなさまに大変な失礼をいたしておりますが、どうぞご容赦いただけますように、お詫びし、お願い申し上げる次第です。

メール自体は、大歓迎です。もちろん、すべて目を通しております。

どうぞ、今後ともよろしくお願い申し上げます。

みなさまにはご報告していませんでしたが。

以前掲示板に「形骸を断ずる」のページに関するクレームの投稿がありましたが、この方とは、5.27、28にメールの交換をしていました。

その件に関するページをアップいたしました。

どうぞご覧下さい。

「どうして生きることを勧めるのですか」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news/jisatu/2003/naze.html

☆tricksterさん

丁寧にわたしの悩みに答えて下さって、色々な可能性を考えて下さって、とっても嬉しかったぁ！有難うございます。

男性の心理の勉強にも凄くなりました。考えてみますね。

自称無神論者のあなたに「祈る」と言われたこと
本当に本当に本当に感激しました。
特別な体験です。

普段なら言わないことなのに、敢えて言って下さる
あなたのそのお心は、限りなく美しい深い祈りです。
本当にありがとう・・・嬉しかった！
わたしもお祈りしますねぃ！

本のご紹介にも感謝！
本を読む体力があまりないけど読みたいような本だね。
素朴で平凡で貧しく小さいものは、大きな力を持ってると思う。

☆インディゴさん

お話しするのって初めてですよね。
初めまして！

アドバイスを頂いて、とても嬉しかったです。
いっぱい参考になります。

「心に従ってみる」
深いところにある本当の自分に正直になるってことですよね。

＞文字だけのやりとりで、心が救われるなんてすごいチカラですよねぇ。私も大分救われちゃってますけど。＜

本当に。
文字とか言葉って
文字や言葉にならない「深い想い」へ通じる
「小さな扉」になってくれることがあるのかしら？

ここにも扉が一杯なんだね・・・きっと。

インディゴさんも、言葉によって救われていらっしゃるのですね。私達一人一人、それぞれが何か意味を持った一つの「言葉」なのかな？

本当に有難うございました！

昨日、以前この掲示板でお話した・・・大学生の子と会ってきました。

彼女は、僕の後輩にあたりますが・・・別の所で知り合いました。

卒論を仕上げるのに、僕に協力して欲しいと言われたので、近くのファミレスで会いました。

久しぶりに会いました。
卒論の事以外にも色々・・・話しました。

「元気だった？」
「最近、どうですか？」

色々話しました。

「就職活動してないの？」
「ある夢を追いかけて、それで食べて生きたいんです」
「好きな事をして・・・食べていくの・・・大変だよね」
「そうなんです」

２時間程、話しました。

最近の「僕の悩み」についても、少し話しました。

ひととおり話して、店を出た時・・・彼女はポツリと言いました。

「あー、彼氏欲しい！」

僕も言いました。

「彼女欲しい！」

その後、二人で笑いました。



今日・・・彼女からメールが来ました。

「辛いこともあるみたいですけど、頑張って下さい！どんな波もおさまらない波はありません！」

嬉しかったです。
でも、同時に・・・彼女に心配をおかけして・・・申し訳ない気持ちにもなりました。

「頑張って下さい！」
今まで、何人かの人に言われた言葉ですが、なぜか・・・今日は、素直に受け止める事ができました。

「どんな波もおさまらない波はありません！」

もう少し、ゆっくり生きる事にします。

そして、彼女の「夢」を応援したい気持ちになりました。

うまく言えないけど、今の僕は・・・そんな気持ちです。

> アドバイスを頂いて有難うございます。

どういたしまして。
もしも、この相談が、私の娘からだったら、
（偉そうに生意気言ってすいません）
クリスチャンサイトで知り合ったんですよね、
それなら、最初は、どちらかの所属教会で会うことを娘には薦めます。

> 碓井先生に力と癒しの雨を降らせてくれますように、雨乞いしております（微笑）

ありがとうございます

著者注：雨は、聖書の中では神の恵みの象徴。「雨乞い」は、うす紅さんの、ちょっとしたユーモア、おふざけですけどね。

> 先生の沢山の痛みやお苦しみも、全部美しい雲になって、このHPに癒しの雨を降らせて下さっている、そして、HPの癒しの力、分かち合いの力を強めるために捧げられているようにも感じます。

実にもったいないお言葉を、ありがとうございます。

今回の件に関して、様々な「投稿」や「メール」をいただきました。
温かいものも。辛いものも。

今回は、ほんとうにもう掲示板をやめようかとも思いました。しばらく休むことも考えました。（今も少し考えている）

まあでも、心が不安定なときには、「やめる」といった重大な決定は先に延ばせと人に言っているのですから、私も軽率な行動は慎みました。

そうすると、しばらくするとまた不思議なことに、力が戻ってくるんですよね。

それに、疲れているときには、癒してくれるようなことが、ちゃんと起こるしね。

私は、自分が「守られている」という感覚を持っています。

（映画「サイン」。観ましたか？）

> 本当に有難うございます！御自愛下さいませ。
> （生意気だったらごめんなさい）

とんでもない。どうもありがとうございました。

うす紅姉ちゃんへ

よかった。
返事もらえないかと思ってた。

昨晩は、姉ちゃんのメッセージ読んで、
「これは一大事」って
一人で焦って、
友達に聞いた。

それで大急ぎで返信した。


後から読んでいると、
姉ちゃんの「清らかな文章」と
正反対の私の文章があって、
我ながら、愕然とした。

私の友人は、信頼していてイイ奴らなんだけど、
あまりにも、姉ちゃんと違う世界に
私がいるって、実感した。
私がね。

それから、自己嫌悪になって、
姉ちゃんに嫌われるってオロオロした。

でも、男ってそうかもしれないなぁとか、
色々考えちゃって。
頭の中がぐるぐる回った。


返事ありがとう。

姉ちゃんはアドバイスを望んだのに、
結局、私がまた慰められた。

ありがとう。

☆のりこさん

はじめまして・・・のりこさん。
お元気ですか？

アドバイスを有難うございました！
とっても嬉しかったです。

「女の直感」を大事にしたいと思います（微笑）！
本当に、有難うございました！

☆ふんわりさん

お元気ですか？
明け方にお時間を取って、わたしに御返事を下さって
本当に本当に感謝してます。たくさんのアイデアを有難うございます。

あまり寝ていらっしゃらないのでは・・・？
御自愛くださいませね。

「相手に会うことがためらわれる自分の気持ちを整理しては？」というお言葉には、特にはっとしました。
整理してみたいと思います。

有難うございました・・・本当に。

アドバイスを頂いて有難うございます。
参考になりました・・・色々な意味で。

昨日は、元気を吸い取られるようなメールを受け取られたのに
そのような一日の終わりに残った僅かな元気と貴重なお時間を、わたしを含む皆のために頂き、本当に本当に感謝です！

「蛇のように賢く、鳩のように素直に」は時期に叶った御言葉でした・・・心がけたいです。

吸い取られた元気が、全部「入道雲」になって
碓井先生に力と癒しの雨を降らせてくれますように、雨乞いしております（微笑）
先生の沢山の痛みやお苦しみも、全部美しい雲になって、このHPに癒しの雨を降らせて下さっている、そして、HPの癒しの力、分かち合いの力を強めるために捧げられているようにも感じます。
その意味でも雨乞いしたいです（微笑）

本当に有難うございます！御自愛下さいませ。
（生意気だったらごめんなさい）

頼りない姉ちゃんに、丁寧にアドバイスをくれて有難う。
嬉しかった！

「男性の本音」聞き込み調査までして下さって（微笑）これも本当に本当に御世話になりました。お二人のお友達に姉ちゃんから有難うって伝えてねぃ！

ありがとう、頼もしい弟よ！（微笑）
あなたの言葉も、お友達の言葉も、とても参考になります。

確かに、姉ちゃんの心の中で「goサイン」出てないんだね。
鋭い指摘！健康の問題がなければ、もうちょっと単純に考えられるのかな？焦らずに様子を見るよ。

zuちゃんはお元気なの？
姉ちゃんは、いつも、新しい真っ白なブラウスを着ることにするよ。弟のzuちゃんが飛びついてきて、鼻水をつけたり出来るように。

zuちゃんも、お気をつけてね〜！
姉ちゃんはzu太郎君のこと、同じ東京のお空から思ってますよ。

今、興味あるのは
みんなは
僕がどのような姿をした人間に見えるのだろう

ということ。

あくまで外見としてどのように想像されてるのかな？

専門的なことは何もいえませんが、経験的に言えるのは
失恋に伴う悩みは、新しい恋愛対象が出てくるまで消えないし、
恋愛対象が出てこないならば、時間とともに解消します(私や、私の周りの人の場合)。
友達も、気の合う人と合えばすぐにでもできますが、
そうでないなら、普通に生活していく中で少しずつ、
ゆっくりとできて来ます。

自分がどんな人と友達であるかを考えると、
何かを相談したときに真剣に答えてくれた人、
逆に相談されたときに真剣に答えてあげた人、
がやっぱり多いです。

驚くほど気の合う人たちがたくさんいるような場所もあれば
まったく気の合わない人たちばかりの場所もあります。

何が言いたいのかよくわからない文章ですが、
まあ、少しでも参考になれば、と思いました。

trickster様

暖かいフォローの言葉、ありがとうございます。
言葉足らずでごめんなさい。傷ついたんじゃないんですよ。
自分にたいしてアイタターというはあったんですが、
純粋に逆の立場に立ったらイヤな気分になるなー。
と反省したんです。
なので一度発したことを削除してしまうなんてなんて無責任！
とは思ったのですが、（自分で公の場に、とか言っときながら）
相手の気持ちを優先したかったので削除させていただきました。

「人間のこころの内は、外からはまったく見えない」
全くその通りですね。
私も、自分でももてあましてるのですが、
攻撃的な私も私の一部なんです。
押さえつけていると、自分に対して攻撃してくるので、
つい辛くてこちらに対してご迷惑をおかけしてしまいました。
（でもいろいろ言ってもらって嬉しかった^^）
私は今回のように失敗だらけなのですが、
無駄にはしないようにしたいです。
なので、あの方にもまだまだ沢山いろんなことを
吐露していただきたいのですが・・
もう遅いかなぁ〜。

もしまだ見ていらっしゃったら、吐き出しにきてくださいね。
エラッソーなことはもう言わないので。^^

愛というのは生まれた初めは親から授かるものです。



みんな・・・みんな・・・きっと愛されて生まれてきたんだと私は思っています。仮にそうでなければ、悩む事はありませんから。

人は悩むから動けなくなるのです。
人は悩むから喋れなくなるのです。

苦しめば苦しむほど、何かに当たるのが人間です。
苦しめば苦しむほど、自己嫌悪してしまうのが人の弱さだと思っています。

人に当たって何が悪いんですか？自分を傷つけるのと全然違います。
人に当たって何が悪いんですか？衝突は誰もがやるものじゃないんですか？

愛は「与えるもの」です。「育むもの」です。
愛は「貰うもの」です。「触れるもの」です。




私は・・・「自分が生きる事で、誰かが『足し』になるならそれだけの為」に生きます。・・・・それも愛だと思うのです。

・・・・「一歩飛び出すと別世界だよ」・・・・
私の母が鬱を理解しようと一生懸命に悩み、悟った言葉だそうです。
この意味がわかる人には解ると思います。私も悟りましたから。
（聖者じゃないので誤解のないようにお願いします）

私があの方に投影していたのは自分自身かもしれません。弱気になっている自分自身に叱咤したかったのかもしれません。私はまだまだ弱く、古く慣れ親しんだ過去の価値観は、気を緩めていると再び私を責めにやってきます。無責任な行動をして申し訳なく思っておりますが、いろんな方からの暖かいフォロー、とてもありがたかったです。前進する勇気と自信をもらいました。

> yukaさんの存在は
> 無条件に無限に尊いと思うよ。
> yukaさんは、大切な宝物・・・。

ありがとうございます。（涙）
私も いつか誰かに言ってあげられるよう、心に刻みます。
本当にありがとう。

うす紅さま

ありがとうございました。涙が出ました。
私のなかに「こうするべき」「こうあるべき」という固定概念あり、それはかつて私を死に追いつめようとしてました。彼の言葉から勝手にそれらを想起してしまい、引きずられそうな恐怖から、
反射的に抵抗したのが攻撃的になってしまったんだと思います。

私もうす紅さんのお友達とそっくりな友人がいて、その友達が以前の私を救ってくれたんです。ビジネスの競争社会のなかで自己否定感の強かった私は、常に社会から排除される恐怖におびえていました。私の周りには、ひとたび社会からはじき出されれば、「こんなに蔑まれ人権さえ阻まれる」というメッセージが満ち溢れているように思えました。毎日が恐怖でした。本当はみすぼらしく生きる価値のない私を、誰にも悟られぬよう振る舞うのが必死でした。

私の友人は競争社会とは無縁の世界にいました。その彼に、ともすれば私は誤った目線から、哀れみの念を抱いていたかもしれません。しかし実状は、彼は私の何百倍も心豊かで、温かく、夢とユーモア、そして愛に満ちあふれていました。そしてうす紅さんのご友人と同じ、彼の前にはどんな立場も差も関係ありませんでした。
なんの利害も及ばない、私が私であるありのままを受け入れ、太陽の陽が万物に降り注ぐがごとく暖かいひだまりのような笑顔で向かい入れてくれました。本当に哀れなのは私でした。自分が自分であることが自然な世界を知りませんでした。友人は心の温もりを求めてくる者すべてに、自分の持てる物すべてを開いていたようにも見えます。 まるで生き急ぐような生き様でした。今思えば、自らの命の期限を知っていたのかもしれません。 彼は他界してしまいました。

社会的立場とか、周りの評価とか、もしかして人生の豊かさとは関係ないのかもしれない、と私の誤った目線の方向転換を彼に教えてもらったような気がします。その他沢山の物と一緒に。

消滅を望む私が残り、大勢の人に惜しまれた友人を、死は奪ってしまいました。人生は決して楽ではなく、死は誰にも平等に訪れるのですが、彼は自分の人生の仕事をやりとげたので迎入れられたのかなと。そう思ったらおいそれと自分が生死を自分で操作しようなどと、おこがましい思い上がったことのように思えてきました。

そらさんtaroさん反応ありがとうございます。
そして、はじめまして。

>taroさん
ところで、私この掲示板は初めてなのであなたがなぜ異端児なのかわからんのですが、掲示板を見ていれば、おいおいわかりますかね？

>そらさん
たしかに、「死を考える事」は避けたいですね。
いきなり死骸を触れなどとは言いませんが、
最初は食事のときに、犠牲になってくれている動物とか植物に
「いただきます」と心から言ってみるのがいいかもしれません。
あと、食べ物は残さないとか。
（もうそんな事はしているのであれば、すいません）
では、また。

うす紅さん、

「会いたい」という気持ちはいずれ抑えられなくなるかもしれないね。
誰だって好奇心には負けちゃうから、結果的には「会って良かった」って思うか、「うわ、会ってがっかり」ってどっちかになるんだろうなぁ。

ものすごく強い感情は、頭で考えて整理（コントロール）できるものじゃないから、心に従ってみるっていうのも良いかもしれない。（無責任な発言かもしれないけど）

もし会うなら、昼間だけとか人通りの多い場所に限定したほうが
安心かなぁと思います。

それにしてもネットでステキな人に出会えたのは何よりですね。心の友とでもいうのかな。
文字だけのやりとりで、心が救われるなんてすごいチカラですよねぇ。
私も大分救われちゃってますけど。

ところで、相手の電話番号わかっているなら、１８４を電話番号の頭に付けて非通知で電話するか、公衆電話から電話するとか、していないのかなぁ。
それとも、いきなり直接会うんですか？

しかし、会う会わないは、やはり自分で決めるべきで、他人がどうこう言うべきものじゃないと思う。

まあ、会うとして一度目からそういう事にはならないと思うけど、三度四度と会う内に自然にホテルへ行くような関係になるかもしれない。その時、コンドームだけは使うようにね。それを拒む男なら女性を大切にしているとはいいがたい。

それから、

>文通をする中で、大事なところで価値観が一致していて
>誠実で良い方という印象を持って来ました。

価値観にこだわっているみたいだけど、みんなそれぞれ微妙に違うんだし、以前、僕と価値観が同じ部分があると言っていたけど、あれも微妙に違うと思う。そもそも僕なんか誠実じゃないしなぁ。
生きたいようになるべく自然にさりげなく生きて、本当に死にたくなったら自然に死ぬだけみたいな。
そうそう、偉人を影でささえるサポーターというのではなく、ごく普通の家族、周囲の人間を支える女性の偉大さを書いた角川文庫のエレナ・ポーター著「スウ姉さん」という作品知ってますか。
ポーターの著作では、同じく角川文庫の「少女パレアナ」の方が好きだけどね。

話それてしまったが、いずれにしても、会うのであれば、良い恋愛に発展する事をお祈りします。

不信心な不心得者の宗教嫌いの無神論者が祈るなんて意味ないと思うけど、ここで今までに「誰それの幸せとかを願います」とか「願う」という言葉は使っても「祈る」という言葉は、うかっり間違って使ったのでなければ、たぶん使った事がないと思う、だから意識的に使うのは初めてです。まあ、うす紅さんへ敬意をこめてという事で。

Re3:10810.　アドバイスください・・・　うす紅

>別に深刻な悩みではないので
これが掲示板に載った時、もし他に深刻な悩み、苦しみにある方がおられたら、どうぞそちらを優先して下さいね。

うーん、そうは言っているが、女にとって恋の悩みは、けっこう深刻というか、そればっかりになってしまうからなぁ。

>わたしは今、この友人に恋愛感情は持っていないけど

>わたしは、友人として、直接相手の目を見てお話したいという気はあります。

うーん、友人という言葉を女性が連発する時は、ぶっちゃけ、プラトニックラブはいいけど、えっち（セックス）は嫌よという事なんだと思う。

で、男が会いたがるというのは、やはり

>10816.　Re: アドバイスください・・・　zu

>その2
>次は31歳専門職の独身男でクリスチャン。
>答えは、彼からのメールをそのまま掲載します。
>******
>男は刺激を求めてる
>女はムードだな
>だから、メル友になると男は会いたい
>男の会う目的はひとつ
>メールより強い刺激がほしい
>会うと、それより強い刺激がほしくなる
>それが男
>もし、その女性がメル友を大切に思うなら、会わないほうがいいと思う
>もし、会ったら恋人関係になるかそれとも何もならないかだな
>******（全文掲載）

刺激とは、ぶっちゃけた話セックスの事ですからね。お茶しようというのは、微妙だけど、それがふたりだけで酒を飲もうという話なら、ある程度、その後ホテルへ行く事まで了承したと男に受け取られてもしかたがない。
うーん、お茶は微妙だな。食事しようというのとも微妙に違うしね。軽い男ならお茶しようは、単なるナンパだからなぁ。
まあ、男と女って恋愛感情の質に差があるからねぇ。会って話するだけでは、男はものたりないかもねぇ。

>もし、会ったら恋人関係になるかそれとも何もならないかだな

翻訳すると、「もし、会えば、恋人関係になるか終わってしまうかだな」という事ですね。

>ねえちゃんが、お相手に自分の住所や電話番号を教えるのを躊躇するのは、心の中でgoサインが今はないからだよ。

言い得て妙ですね。けっこう、当たっていたりして。

つづく

色々なことを感じながら、yukiさんの「生きるために最後の夜」の書き込みを拝見させて頂きました。

今朝は、何を召し上がったでしょう？

「今までの人生で２番目に悲しい夜」が明けて
生まれたての赤ちゃんのようなyukiさん。

「無垢な裸一貫」という言葉に赤ちゃんを想像しました。

yukiさんのことを想うわたしの気持ちを
「祈りのゆりかご」にして
新しく生まれたばかりの赤ちゃんのあなたに捧げたいな。
ゆっくりお休みになれるように。

＞ 自分の心を新たにつなぎとめる場所を見つけられるだろうか＜

生まれたての赤ちゃんは
まだ目がちゃんと見えないし歩けないから
自分で探したり見つけたりするまで
少し時間がかかるよね。

その間
赤ちゃんはお母さんの胸の中で泣いたり、笑ったり、眠ったり、食べたり、排泄したりするのよね。

yukiさんも、良ろしかったら
「祈りのゆりかご」の中で
そんな風になさっても良いかもしれませんね。
きっと、zuちゃんも、ゆりかごを優しく揺らしに来てくれると思います。

赤ちゃんが一人で何も出来なくてもお母さんがちゃんとしてくれるように、

生まれたてのyukiさんのことも、新しいいのちがおんぶして
今も運んでくれていると思うんです。

光へ光へと・・・少しずつ、確かに。

＞見つけられると信じることさえ
できないときが、ありますね。。。＜

そういう時は
「信じられないよ！信じさせてください！」って
私達のいのちの深い源へ向かって
御一緒に泣いて叫びたいです。

＞抽象的な表現しかできなくて　ごめんなさい＜
わたしの文章こそ抽象的ですみません！

yukiさんのお言葉が
雪のように
ひとひら　ひとひら
私の心の土に降って来たように感じました。
ひとひらに込められた空の想いは計り知れなくても
心にそうっと溶けるような想いで
拝見させて頂きました。

分かち合いに感謝します。

またきっとお話しましょうね（微笑）。

マサトさん　

愛やよろこびは正のエネルギー
怒りや憎しみは負のエネルギー
どっちも世の中に必要だ
若い頃から丸かったら磨り減っちゃう
自分が悪いんじゃない
世の中が悪いんでもない　（かなり悪いけど）
自分を信じてがんばれ
自分のために

おせっかいおばさんより　（おせっかいだから返信いらないよ）

本当に、最悪というか大変な一日でしたね。

でも、読ませていただいた私はなんだか、心がポカポカしましたよ。
友達からのメールは、辛い出来事だと思います。
信じられないくらい、酷い言葉を使われて・・・

でも、そんな時にそこまでして
猫ちゃんたちを助けたあなたが
とても素敵です。

そんなあなたには、
また必ずいい仲間が現れますよ！
ファイト！！！！！！！

ありがとう　！

うすい先生　いっぱい投稿してしまって　ごめんなさい。
じつは　事情があって　明日から４，５日投稿できません。

よぢさんに　「また投稿して」・・・ってお誘いしながら
返事ができないのは　無責任だな〜って　気になっています。
ごめんなさい。･･･でも　ここは聞いてくれる人がいっぱいだから。

また来るので・・・
ｙｕｋｉさんは　その頃　どうかな〜・・・。
あらたな気持ちで・・・かな？　応援してます。
元気な声（というのかな）聞かせてくださいね。

あ、らぶさん　夢の国、子どもたちと楽しんできたかな？
ディズニーランドは　数年前　近所の子どもと行って
とっても楽しかったのを思い出しました。

では　みなさん、またね。

うすい先生、そういうわけで沢山かけこみ投稿しちゃいましたが
内容に不適当なものがあれば　不掲載にしてください。
よろしくお願いいたします。

らぶさん、空想さん、のりこさん、
子どもって　いいですね〜！　子ども大好き同盟結成！

あのね、子どもって　自分のなかにもいると思うんです。
・・・子どものこころ。
わたし、自分の中の「子どものこころ」を大切にしてるの。

じつは　わたしには子どもがいません。
ほしかったけど　できなかったの。
そのことでずいぶん　悩んだし、つらい時期もあったけど・・・
なにも自分の子どもでなくて　いいんだ〜って思ったら、
世界中の子どもが　かわいい！って　そんな気持ちになった。

子ども意外にも　ないものがいっぱいあるけど
じつは　この「無い」ものが　わたしを作ってきた気がする。
ないもの・・・足りないものだらけのわたし。
だから　よく落ち込む。自己嫌悪にもなるのだけど・・・
うんと大目に見て・・・まあ、しょうがない、それが私。
出来のいい奴より　可愛いところあるかも！！？？
そう思うようにしてる。まあ　思えないこともしょっちゅうだけど。

自分の中の　子どものこころ　に気づいてから
ずいぶん楽になった。
そのまんま・・・まっすぐものを見る。
大人になる過程でいっぱい身につけちゃったものを脱いで
軽くなった　わたしのこころ。

だからね、子どもといると楽しいの。
なに考えてるの〜っ？て子どもの目を覗き込んで・・・
その目の輝きが　失われないように　曇らないように・・・。

大人は信頼に足る・・・そう思ってもらえるようにありたいな。

ちろさん、こんにちは！

猫を救い出してくださってありがとう！
わたし、猫　好きなんです〜！　
でも猫には嫌われるのだけど。好きなんでついちょっかい出しちゃって。
おまけに猫の毛のアレルギー！

でもね、猫を見ていると、
「わたし　むかし猫だったんじゃないかな〜」
って　思えるんです。　だから　子猫が助かったのはとても嬉しい。

実家で猫を４匹飼っていてね、
一匹は死んでしまったのだけど・・・そのことを思うと今も涙が出る。

猫を見てるとね、あのしぐさ。
ねこだったときの記憶が蘇る気がする。てへ、そんな気がするの。
ネコってね、争いの絶えないような家には居つかないんですって。
猫のいる家は　のほほ〜んって　平和だって。
・・・ネコはよく喧嘩するのにね〜！！


中村医師のこと、尊敬してます。ＨＰも時々見てます。
偽善じゃないと思う。中村医師の生き方はすごいって思う。
こういう人の語ることに　耳を傾けなければね、
私に別世界を・・・それも大切なことを教えてくれた気がしています。

あの９．１１以来　世界がどうなっているのか知りたくて
あちこちネットで尋ねました。知らなかった・・・。
わたしは恵まれているんだな、って思いました。

パレスチナのことは　ご存知ですか？
ずっと気になって見ているＨＰがあります。
http://plaza17.mbn.or.jp/~CCP/　「パレスチナ子どものキャンペーン」
「プロミス」という映画を観ました。
子どもたちは　どんな状況でも　まっすぐに前を見て
明日に・・・未来に向かって生きているんだな、そう思いました。
涙が出ました。
知ることは　大切なことだと思います。
・・・たとえ今なにも出来なくとも。

こんにちは、最近この掲示板に出入りしている“ふんわり”です。
てつさんの『ただいま』を読んだ時､
｢詩みたいだな〜、どんな人が書いているのだろう？旅に出るって？？｣
って　とても気になっていました。
そして『あのね』･･･｢や〜、このタイトルがいいな〜｣って思った。
詩を書いている、とあったので、やっぱり！！って。

そして今日・・・
有事法制のことが書いてありました。
わたしも　書きたかったんです。もう　とてもとても嫌だったから。
ずっと　このことは気になっていたのです。
今大人たちが決めることは　子どもたちの将来に関わることです。
アメリカがイラク攻撃をしたとき、ああ、こんなことは許されない、
と思いました。アフガン空爆のときも。
ほかに解決方法はないのでしょうか・・・。
武力による解決しかないなんて。武力･･･暴力･･･力による支配。
最近　子どもたちに接する機会があり、大人として責任を感じます。

イラク攻撃が始まったとき書いたものです。

「人間をだめにしてしまうもの」

青い空の彼方に
銀色に光る一点を見つけたとき
僕の青い空は　たちまち黒い闇に包まれて凍りつく。
からだも頭も　なんとか逃げおおせたいと動いているけれど
心は　もうだめだ　と　観念している。

逃げ惑う　という言葉を識っていても
逃げ惑うという言葉の持つ意味を　知っているものは少ない。
空飛ぶ鉄の鎧に包まれた　操縦桿を握るその人は知っているんだろうか、
・・・自分の下で　その言葉を体現している少年のことを。

だが恐怖にかられて　走るまでもなく
現代の攻撃・・・空爆は夜行なわれる。
不安な眠れぬ暗い夜に　逃げ惑う猶予もなく
それは悪魔のような音とともに突然やってきて　何もかも破壊して　
奪い去って行く・・・そこにあったはずの未来をも。


それは　任務だったから。標的の破壊。ただ　それだけ。
たったそれだけの感慨しか　そのあとに残らない。
・・・残らないように、こころにかたく蓋をしてしまう。
考えてはいけない。感じてはいけない。
　
何をどう破壊して　いくつもの命を　奪い去ったとしても
なんの実感もともなわない。命中したか、しなかったかだけ。


人間の肉体（からだ）と　魂（こころ）と・・・
そういうもののありかを　忘れるようなことをしては　いけない。

そういうことを　させるものに　疑いを持たなければ　いけない


・・・・・詩とはいえないかもしれないけど。

ちょっと迷いましたが　書くことにしました。
メールのやりとりで　相手と気持ちが通じ合うような
互いになんでも話せるような感じなら
お相手のかたは　本人も気づかないうちに　恋愛の感情があるかもしれません。
それは　うす紅さんにも言えることでもあるのですが･･･
そういう気持ちから　かえって会うのをためらう気持ちが芽生えたりもすることもあるようです。
もちろんそんな気持ちは全くなく、信頼、尊敬できる異性の友人として･･･
会ってみたい気持ちもわかります。

私は　人付き合いは　本当は実際に顔を見て、というのが好きなので
メールより　手紙、手紙より電話（でも手紙のほうがいい場合も）
それより　実際に会って話す・・・が　好きなんです。

会う場所や　ご自身の気持ちに自信があれば
会ってみるのもいいのではないか、と思います。
ただ　男性の意見は・・・男の本音というところでしょうか？
これも参考になると思います。確かにそういう人はいるようです。
実際にメールのやりとりをしているのは　うす紅さんなので
ご自身の「会うことに躊躇する気持ち｣を　整理してみてはいかがですか。

わたしの友人が二人、ネットで知り合った方と結婚しました。
もう、それを聞いたときは　めちゃくちゃ驚いたのですが
二人ともしっかりした女性で　結婚後も幸せなようです。
ようです・・・というのは、実は二人とも結婚後は遠い世界に
行ってしまった感じで・・・今はおつきあいが途絶えてしまいました。
これは　ネットで出会ったからというより、結婚というものに
そういう一面があるように思います。
ひとりはＨＰを持っているので時々覗きますが　本当に幸せそうで、よかったな〜って思っています。

うす紅さんが　会ってもいいな、と思える時期までは会わずに
（下心のある人なんて待てないでしょうから。でもうす紅さんがメールのやりとりをして誠実で良い方という印象ならそんな人ではないことは確信しています。）
その気持ちになってから　会ってみればよいと思います。

が、正直な話、ＭＬ仲間と会ってみたら（オフ会）私と違うタイプの人たちで
ちょっと困ってしまった（なぜでしょう？メールでは楽しいのですが）という経験がありますが。

yukiさん、こんにちは

メッセージの後ろの方にzuの名前があったので、書き込みます。

yukiさん
お部屋が変わっても、この掲示板と接続してね。
なるべく早く会いたいな。
早く会わせてよぉ。


私はyukiさんの名前、毎日探す。
そして、祈ってる。


生きるための最初の夜を一緒にお祝いさせて
zuより、愛をこめて

匿名さん、こんにちは

匿名さんが、私は嫌われていると思い始めたのはいつからですか？

つらい質問だったら、ごめん。
よろしかったら、教えてください。

匿名さんのメッセージを読んでいて、嫌われている人のようには思えなかった。
それよりも、親しみやすいというか。

彼氏は、それからいないの？

とりとめがなくて、ごめん。

つらい話だったら、この掲示板でもできると思います。
聞いてくださる方も、匿名さんもわかっているだろうけど、
たくさんいる。

それでは！

はじめまして。

>人が好きだからこそこわい

私が心理学を始めたときも気持ちは、「人間が怖い、でも人間が好き」でした。

>これって病気なのでしょうか。

少しこころが疲れているのかも知れません。

そんなあなたを、当掲示板は大歓迎いたします。

>子どもと一緒に遊んでいると、やすらぎと幸せを感じます

同感、同感。

今後ともよろしくお願いします。　

はじめまして。

親は本来、無条件で子どもを愛してくれるものです。

でも、親の愛を感じるどころか、親への恨みが出てしまう人も少なくないですけどね。

> 親はあたしを愛してくれてると思います。

そう思えるのは、とってもすばらしい！

> それどころか私は嫌われてると思います。ずっとそれを認めたくなかったけど、認めざるを得ない。。すごくつらいです。

うん、つらいですよね。

でも、友人は親と違って選べます。

そして親と違って、無条件には愛してはくれません。

今ほんとにつらいなら、「泣いてもいいよ」って言って差し上げたいところですが。

でも、友人に好かれる心理学的コツは？ときかれたら、いつもこう答えています。

心理学的に言って、人に愛されるコツは、人を愛するること。

良い友人が欲しいと思ったら、自分がまず良い友人になること。

人間関係は、お互い様なのですから。

（ただ、そういうことができるためには、心に余裕と、元気が必要ですけどね）

こんにちは。

私も今日は、掲示板に関して、元気が吸い取られるようなメールをもらってしまいました。

人間って、弱いですね。100通の応援、励ましのメールをもらっても、１通のメールで落ち込んでしまうのですから。

でもまあ、良いこともあったし、私にとっては決して悪い日ではありませんでしたが。


子どもの頃飼っていた猫が、何度か、高いところに登っておりられなくなったり、塀の間に挟まれて出られなくなったことがあります。

そのたびに大騒ぎでした。

でも猫って、いろいろ面倒かけても、犬みたいに役に立たなくても、忠実でなくてわがままでも、そこにいてくれるだけで、かわいいんですよねえ。

はじめまして。　うす紅さん！

ありがとうございます。

最初　ここにきた時
透明感のあるベールに包まれるような感じがする　と思ったのは
たぶん　うす紅さんのことばの雰囲気のせい　・・・

今夜は　特別な夜・・　今までの人生で２番目に　悲しい夜です。

ある　カウンセリング　サイトで こんな言葉を　いただきました。
------------------------------------------------------------

執着に対しては、諦めが肝心。無垢な裸一貫になれ・・と。。
試練に対しては、諦めるな。頑張れ。努力しろ・・と。。
前者はね、努力逆転現象が起きて来ます。・・ やればやるほど自分の魂を切り刻むから。。
後者はね、真の幸福への道程なのです。魂が輝く過程なのですね

あなたは究極の選択肢に死をも見つめていらっしゃいます。
でも、約束してくださいませんか。
どんなに薬漬けになっても、どんなにつらくても・・死なないと。。
------------------------------------------------------------

< 自分の心を新たにつなぎとめる場所を見つけられるだろうか？

見つけられると思います。
探すことさえ、お止めにならなければ。

でも・・・、探すことさえ、
見つけられると信じることさえ、
できないときが、ありますね。。。

そういうときは、じっと、ただじっと、
命だけをつなぎとめておいてください。

絶望は、状況がそうさせるのではなく、
自分の心がそうするのだということだけ、
頭の片隅に、置いていてください・・・
------------------------------------------------------------

今夜、執着を断ち切らなくては、なりません。
　
この先の　私は　今までの私ではなくなってしまいます。
いったい、誰になるのか・・ 居場所を見つけられるのか？
そんな　最後の夜です。
自殺予告ではありません。
ともかくも、生きるために　選ぶしかなかった道ですから。

うす紅さんと　zuさんの　お祈りに感謝します。　
しばらく　ネット接続ができなくなりますが
又　お会いしたいと　思います。

抽象的な表現しかできなくて　ごめんなさい。
　

ふんわりさん、空想さん--

> じゃぁ　子ども大好き連盟も作っちゃいましょう〜！
ぜひぜひ作ってください！　うちの子供をお預けしたいです！
冗談はさておき、こういう子供好きな方って本当に貴重な人材だと思うんです。今の子供って、幼稚園の頃からプールや英語などの習い事に忙しくって、思いっきり子供同士で遊んだり、大人に遊んでもらう時間ってあんまりないように思います。

うす紅さん--
はじめまして　隠れファンの私としては・・（うーん　私が男だったら絶対会いたいと思うだろうなー）　どうぞ「女の直感」を大切になさってください

ちろさん--
ちろさんには最悪の日でしたが、子猫たちにとっては最良の日でしたね。ご自分でお育てになるのでしょうか・・
ちなみにうちの猫はこちらの里親募集サイトからやってきました
結構アクセス多いみたいですよ
http://www.vets.ne.jp/bbs/c_6200.cgi
掲示板をご覧の心優しい皆様も、よろしければご覧ください

（なんだかどんどん関係ない話題を出してしまってすみません）

こんにちは。

> 私は　オレンジジュースと　ヨーグルトを　自分でブレンドして

私も、毎朝ヨーグルト食べてます！

こんにちは

> わたしは、３月末ぐらいから、二ヶ月ほど、メールのやり取りをしている男性の友達がいます。
> 「ネットの恋愛は何故燃え上がるのか？」という
> 碓井先生の御文章、HPで拝見しております。

２ヶ月もメールの高官をしているのなら、もう、「短期間に一気に感情が燃え上がり」というケースではありませんよね。

> 彼は、御自分の本名、住所、電話番号さえも、すべてわたしに話して下さっています。

ということになると、もう「メル友」ではなくて、ふつうの知り合いですね。

年齢、所属教会、勤め先なども話してくれたかな。

もし、私が、（独身だったとして）　ネットで知り合った女性と本気でつきあおうと思ったら、彼女の不安を下げるためにも、できるだけ自分の情報を出すでしょう。

危険をさけつつ会う方法もあると思います。

> 〜でも、わたしについてのこれらの情報は、まだ彼に伝えてません。とても申し訳ないとは思うのですが。

そんなこと全然無いとおもます。

現状では、彼のプライベート情報が本物かどうかもわからないし、男と女の違いもあるし、女性の側の方が慎重なのは、当然です。

彼が誠実な男性なら、女性の心配をよく理解し、思いやってくれるはずです。

２人の人間関係の結果がどうなるかは、誰にもわかりません。

この出会いがすてきな出会いになるか、危険な出会いになるかは、工夫しだいだと思います。

「蛇のようにかしこく、鳩のように素直であれ」（聖書）

ふんわりさん、返信ありがとうございます。
よろしくお願いしますね。最近私の心って、すごく不安定なのですけど今は穏やかな気持ちです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　子ども大好き連盟ぜひぜひ入りたいです！あたたかい方々でいっぱいになりそうですね。
本当に子どもって素敵ですよね。きらきらしています。きっと心がきれいな表れだと思います。ひろ〜い心でたくさんのことを吸収して・・・ほんと、「可能性の塊り！」ですね。

自分を受け入れることってむずかしいなあ〜自分を嫌いになる原因と向き合うことってなかなかできないんです、私。
だから今、今まで気づいて見て見ぬ振りをしてきた部分が、重くのしかかっているのかなあ〜よ思います。
ふんわりさんのように自分に甘く、優しくしてあげたいな。。。　　　そしたら、本当に人にも優しくなれるんだろうなって思います。　　　　
私らしく、、、今は自分らしさがみえていなくて自分を持ちたいよ〜と自己嫌悪に陥ったりしてしまうのですけど、私らしくゆっくりと生きていきたいです。
「好き」の気持ち、大切に大切にしたいです。

じつはですね〜、「ふんわり」さんのHN、すごくいいな〜と思いまして
私もいいのはないかなと考えて「らぶ」としたのです。　　　　　　　なので、ふんわりさんからそういっていただえると嬉しいです。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日は、気分転換に、夢の国「ディズニーランド」へ行ってきます。
何年ぶりだろう。。。子どもになって楽しんできたいと思います。　　大きな木があったら、抱きついてきたいと思います。（あるかなあ・・・）　

ねえちゃん、zuです。

こういうことは男に聞けばいいと思って、先輩の所に電話しました。
その1
彼は独身サラリーマン、クリスチャンではなくて45歳。
で、彼は一言「やめとけっていっとけ」
がさつな奴だから、言葉がきつくて、ごめんね。

その2
次は31歳専門職の独身男でクリスチャン。
答えは、彼からのメールをそのまま掲載します。
******
男は刺激を求めてる
女はムードだな
だから、メル友になると男は会いたい
男の会う目的はひとつ
メールより強い刺激がほしい
会うと、それより強い刺激がほしくなる
それが男
もし、その女性がメル友を大切に思うなら、会わないほうがいいと思う
もし、会ったら恋人関係になるかそれとも何もならないかだな
******（全文掲載）


私としては、ねえちゃんがその男性と何を話していたかによると思う。

私もね、あるサイトの主催者にメールをだし、実際にその方とお会いしたことがあります。
でも、それは共通する仕事の話題があったから。
今でもおつきあいはしていて、一緒にセミナー受けたり、友人を紹介しあったりといったおつきあいはさせていただいています。

仕事とかライフワーク関係だったら、実際に会うことは有意義でしょう。


ねえちゃん、その男性に恋愛感情ないんでしょ？
それで、仕事とか関係ないよね？
神様のお話するために会うわけではないよね？

ねえちゃんが、お相手に自分の住所や電話番号を教えるのを躊躇するのは、心の中でgoサインが今はないからだよ。

私は、そういう勘みたいなものを大切にした方がいいと思う。

それから、ねえちゃん。
ねえちゃんの体の具合が悪いときは、zuは手伝うよ。
その時は、このサイトに掲示して。
飛んでいくからさ。

とりあえず

ひさしぶりに
テレビを見たら
イラク戦争は終わっていて
有事法は明日、可決されるって
ことになってて

とまどいました

こんな私が選挙権を持っててもいいんだろうか？
法治国家である日本よ、と
混乱しすぎて笑ってしまいました

さきの戦争にしろ
法律にしろ

いったい、誰のための
そして、どこの国のための
安全であり、正義なのでしょう？

攻める国家、守る国家
それぞれに
それぞれの正義があり
それぞれの国に
それぞれの神がいて
人々が争うことを許している

ちょっとおかしいぞっ!!!!!!!!!!!!

と、思いました

どのような理由で正義、というものが
生まれるのか

どのような理由から神という概念が
生み出されるのか

私には理解できないのですが

せめて、、、ね、
私だけでもいいし
ほかの誰かでもいいから
その人が幸せになれるのなら
それだけでいい

と、せつに思いました

それから、スワンさんへ
ありがとうございます

それでは、またあした
ね、

こんばんは。

> じゃぁ　子ども大好き連盟も作っちゃいましょう〜！

ぜひ、作りたいですね。

> のりこさんが　空想さんを保育士さんと勘違いしちゃった、というのは
> わかるな〜。空想さんみたいな人が保育士さんだと子どもも大喜びしそうですね。

今回、のりこさんに勘違いされちゃった事で、のりこさんとお話できるいいきっかけになったような・・・そんな気がします。

> 子どもの手を引いて･･･というより子どもに手を引かれたほうが
> 面白いところに連れて行ってもらえそう！

そうですね。

> 自分のこと、好きになるのは結構むずかしい･･･。
> 私も　すぐ自分が嫌いになって　なにもかも嫌になってしまうところがあります。
> でも、思いなおすの。自分を見捨てちゃいけないな〜って。

そうですよね。

> 　「人の優しさあたたかさをたくさん感じるのと同じくらい、人の冷たさ恐ろしさも感じてしまう」
> そういうところ、わたしにもあります。

僕にもあります。

> 思いきって　大きな木に抱きついてみる気持ちで・・・
> （そんなに勇気のいることではないですよ、子どもになればいい）
> きっと　らぶさんのこと受け止めてくれると思います。

そんな訳で、らぶさん。

これからも、思う事や感じる事があったら・・・書き込んで下さいね。

　今日は最悪の日だった。
　これまで友達だと思っていたヤツから、絶交のメールが送られてきたのだ。きっかけは…まあ、些細なことだ。
公共の掲示板でガンガンと罵りあい、果ては周囲の人間も巻き込み大口論になった。苦情のメールや「お前らええ加減にせいよ」という調停の書き込みまで来た。胃がキリキリと痛んだ。
　ただ、もっと最悪だったのは
『どうだ、オマエも生きることに絶望しただろ？』
というふざけた内容の文章で絶縁状をヤツが送りつけてきたことだった。僕は怒りの余り、ヤツには返事も書かず、パソコンから離れた。
　そして遅い昼食のカップラーメンを食べた。蓋を開けるのが早過ぎたせいか、麺が固くて不味かった。
　生茹での麺を食ったせいかストレスのせいかは知らないけど、お腹が痛くなってきたので、ごろりと床に寝転んだ。
　すると、猫の鳴き声が聞こえた。
　にゃあ、にゃあ、と本当に微かな鳴き声である。どこから聞こえるのか探った所、どうやら床の下から聞こえるらしい。胃が痛くて寝転ばなければ耳にすることもなかった。
　どうやら子猫らしい。生まれて間も無い猫のようだ。
　僕は家の周囲を回り、どこから猫が入ったのか調べた。どうやら１階の換気扇の付いてる部分から親猫が入り込み、その中で出産したらしい。子猫は自力で外に出ることが出来ずにいるのだ。このままでは子猫たちは死んでしまう。
　どうすればいいか…。
　僕は悩んだ。
　子猫は助けたい。でも人間の自分は彼らのいる中に入ってはいけない。悩んだ末、僕は床を壊すことにした。
　工作用のチェーンソーで床を破壊し、床下にいた猫たちを救出した。全部で六匹いて、一匹は白で、あとは茶色の猫だった。親猫はどこに行ったのか。その場にはいなかった。彼らを抱えながら、僕は思わず苦い口調でこう言った。
「まったく、どうしてくれるんだよ。床を壊させやがって…」
　フローリングの修理代は大変なものになるだろう。
　まったく、今日は最悪な日だ…。
　そう思いながらも、僕の気分はそう悪いものでもなかった。

　

「あなたを愛してくれる人は絶対にいるから」
よく聞く言葉です。

親はあたしを愛してくれてると思います。
でも実際普通に生活してるだけではそれを実感する事は出来ないし、
それに贅沢かもしれないけれど他人（友達）からも愛されたい。
今私を愛してくれてる人は多分いない。
すごくつらい。
友達関係がうまくいかないとあたしはすごくつらくてしんどい気持ちになります。

半年前にいた彼氏は私の事を本当に好きでいてくれたし、言葉にしてくれたし、その気持ちを感じることが出来ました。
つらい気持ちになった時はその人に電話するだけですごくすっきりしました。それは多分彼が私の事を好きでいてくれてると言う自信があったから。
でも今の私にはお昼ご飯を一緒に食べたり一緒に遊びに行ったりする友達はいても悩みを相談できたりする人はいません。
それどころか私は嫌われてると思います。ずっとそれを認めたくなかったけど、認めざるを得ない。。すごくつらいです。

はじめまして・・・yukiさん！

> この先　数日は、私にとって　とりわけ　元気が必要なんです。

わたしも、zuちゃんと一緒に
yukiさんのこと思って、お祈りしてますね・・・。

この時に必要な力が
yukiさんに豊かに注がれますように・・・。

朝食ですか〜？
わたしは、今朝は目玉焼きと、パンと、アイスコーヒー（今日は割合暑くて、冷たいものが呑みたくて・・・）
でした〜。

yukiさんも、健康的なメニューですね〜。
オレンジジュース、ヨーグルト、ビタミンC！
お肌も綺麗になりそうですね（微笑）

この数日、元気がたくさん必要というyukiさん
どうぞ、ようく召し上がって、よく眠って
御自分をいたわっておあげになってくださいね・・・。

わたしは、３月末ぐらいから、二ヶ月ほど、メールのやり取りをしている男性の友達がいます。クリスチャン系のサイトを通して知り合った方です。（註：別にクリスチャンでないといけないって意味ではないので誤解しないでね）

文通をする中で、大事なところで価値観が一致していて
誠実で良い方という印象を持って来ました。

最近、彼が、わたしに会いたいと言って下さいました。
お茶でも呑みませんか・・・と。

そのことで迷っています。

「ネットの恋愛は何故燃え上がるのか？」という
碓井先生の御文章、HPで拝見しております。

わたしは今、この友人に恋愛感情は持っていないけど
ずっと病気とかで、人との交流、ましてや異性との交流が減っていた自分にとって、異性のメール友達にお会いするというのは
かなり刺激的だろうと予想しています。

お会いすることはもうちょっと待って欲しいとお願いしたら
彼も、ちゃんと理解して下さいました。

彼は、御自分の本名、住所、電話番号さえも、すべてわたしに話して下さっています。でも、わたしについてのこれらの情報は、まだ彼に伝えてません。とても申し訳ないとは思うのですが。

皆さんには、メール友達に実際会ったというご経験がおありですか？アドバイス頂けると嬉しいです。

わたしは、友人として、直接相手の目を見てお話したいという気はあります。

もし、異性のメール友達に初めて会うとしたら
どういうことを注意したら良いか
（注意って言い方は彼に失礼な言い方だけど）
・・・もしよかったら、アドバイス頂けると嬉しいです。

よろしくお願いします。（ぺこり）

ｐｓ
別に深刻な悩みではないので
これが掲示板に載った時、もし他に深刻な悩み、苦しみにある方がおられたら、どうぞそちらを優先して下さいね。

その足の裏にキスしてくれる人、探そう

いるよ

洗ってみたい時には、
お疲れ！って、一緒に洗ってくれる人

いるよ
いるし

> なんだかな　わたし

いきてこそ　わたし

つい先日の話。

子猫の鳴き声が聞こえるので、調べてみると、どうやら僕の部屋の下からするらしい。仕方ないので、土台のコンクリートの通気口から猫を探すと、子猫がいる。だけど、出られないらしい。どうやって入ったのかは知らないけど。

色々悩んだ末にドリルで床を貫通させることに。
１時間後、フローリングをぶっ壊して救出された子猫たち。全部で六匹いた。
助け出して一言。
「床どうしてくれるんだよっ！？」
……おそらくリフォーム代に二十万は持っていかれるだろう。


それはそうと、命を助けるのに、必ずしもお金はかかるとは言えませんが、みなさんの助けを求めている命は沢山あります。
アフガンの事件の時、ロクなことできませんでしたので、アフガン救援のリンクを張っておきます。

【ペシャワール会】
http://www1m.mesh.ne.jp/~peshawar/

中村医師のことを偽善者に思う人もたくさんいるけど、僕は彼がどんな人間であろうと、同じベクトルに向かって働きかけることが大事なのだと思う。

うすい先生、この掲示板の主旨に合わないようでしたら、言って下さい。削除しますので。

初めまして、この掲示板の異端児taroです。

> 少しそれますが、生き物の死骸に触れることは
> 重要な気がしております、私のじいちゃんが死んだときも、
> 顔を触り、眉毛をなで、自然と心が落ち着いたのを覚えてます。
> でも死骸を触るのは回りの人には不評です。「気持ち悪い」と。
> 僕と同じように、身近な生き物が死ぬと、その死骸をよく触って
> みるという人はいますでしょうか？

私も以前、祖母や愛犬の遺骸を長時間撫でました。
死体を気持ち悪い、怖いと言う人も多いようですが、
私はそうは思いません。
最も全くの見知らぬ人の死体であれば違う気持ちを持つでしょうが。

こんにちは。よぢさんの書き込みを見て、
「こんなに　短い言葉なのに、気持ちがぜんぶ表れてる！！」
って思って感心（ごめんなさい、ちゃかしているわけじゃないんですが）してしまいました。

伝わってくるもの、あります。
でも、やっぱり　もう少し言葉がないとわからない。
なんだかな・・・のところを　もちょっと　書いてみてください、よかったら。

きっと共感する人もいると思う。そんな気がするのだけど。
そして　話してみようとすることで
（人にわかってもらうように書くのって結構難しいけど）
自分の気持ちが整理されて　あらたな発見があるかも・・・。

らぶさん、こんにちは。
らぶさんも、子ども好きなんですね（^^）
じゃぁ　子ども大好き連盟も作っちゃいましょう〜！
きっと空想さんや、のりこさんや･･･たくさん仲間が集まりそうです。
のりこさんが　空想さんを保育士さんと勘違いしちゃった、というのは
わかるな〜。空想さんみたいな人が保育士さんだと子どもも大喜びしそうですね。
子ども好きな人は　子どもに愛されると思いますよ。
本当に　こども＝未来　だな〜って思ってしまう。可能性の塊り！
それを大人がつぶさないようにしなくては･･･と思います。
子どもの手を引いて･･･というより子どもに手を引かれたほうが
面白いところに連れて行ってもらえそう！

自分のこと、好きになるのは結構むずかしい･･･。
私も　すぐ自分が嫌いになって　なにもかも嫌になってしまうところがあります。
でも、思いなおすの。自分を見捨てちゃいけないな〜って。
嫌いになるときって　何か原因とか理由があるでしょう？
そこをじっと見て（嫌だけど）まあ、しょうがないや、と観念する。
自分にもやさしくしてあげる。ふふふ、私は自分に甘いかなぁ。
だからひょっとしたら　人にも甘いかなぁ〜。

らぶさん、「人が好きだから」って言ってる、その気持ち大切だと思います。
で、「だからこそこわい」のは「人」のこと、結構わかってるんじゃないかなぁ。
　「人の優しさあたたかさをたくさん感じるのと同じくらい、人の冷たさ恐ろしさも感じてしまう」
そういうところ、わたしにもあります。
でも「好き」の気持ちを　多めに持って･･･無理をしないで　らぶさんらしく。
らぶってＨＮ　いいですね。らぶがなければ　人づきあいはうまくいかない。

ここには　あたたかい心のかたが　たくさん訪れますね。
らぶさんも　まずはここでいろんなかたとお話して・・・。
思いきって　大きな木に抱きついてみる気持ちで・・・
（そんなに勇気のいることではないですよ、子どもになればいい）
きっと　らぶさんのこと受け止めてくれると思います。

Re:10759.　Re^3: 涙かれるまで。　yuka

あらら、消しちゃったの？

消す必要なんかまったくなかったのにな。だって、yukaさんは、別に悪くないもの。神風さんの書き方をストレートに受け取れば、ホームレスの人が馬鹿にされていると思っても当然だよ。yukaさんが、書いた、そういう気持ちって大切だと思いますよ。

ただ、フォローしとかないといけないと思ってレスしたんだけど、今度は、yukaさんを傷つけちゃったかな。

以前、掲示板でのコミュニケーションに対して、誉め言葉のつもりで、「楽しそうですね」と書いた人がいたんだけど、生きていくのが困難に感じて辛い心の内を理解して欲しいと思っていたリナは、「その言葉に傷つく」といった。別に「楽しそうですね」と書いた人に、人を傷つけるつもりもなかったのだが、今度は、「傷ついた」という言葉に「楽しそうですね」と書いた人はいたたまれなくなって、掲示板から去っていた。

人間のこころの内は、外からはまったく見えない。体や言葉や影だけを見て、心の中身まで見えたと錯覚する。海上に見えている氷山は、海中の巨大な部分を隠している。

こころってそんなシロモノなんじゃないかな。

体が健康でぴんぴんしていたとしても、こころには大きな、かかえきれない程のトラウマを抱え込んでいるかもしれない。でも、それは他人からはまったく見えない。見えていないのだ。

だから、オランダでの安楽死問題の議論は、耐え難い精神的苦痛に対しての安楽死まで踏み込んで議論しようとしているのだ。こころは自殺、尊厳死、安楽死をデジタルに切り離して区分けできるものではないと思う。アナログ的にクラデーションのように連続したものだと思う。

そして、こころは裸の王様の豪華な衣装のように、見えないのに、ああだ、こうだと、見えたと錯覚して決め付ける。死生感の違いは、そこから生じる。

他人の心や生命を計るモノサシは持っていないのに、自分のモノサシで計ろうとするから、不都合が生じる。しかし、それは、しかたがない事かもしれない。

いずれにしても、yukaは、決して悪くないし、神風さんも率直な心情を吐露しただけなんだから、そこに悪意はありえないのだ。

のりこさん返信ありがとうございます。
やっぱりここの方々は暖かいですね。さっきまで沈んでいましたが、少し気持ちが楽になりました。


> 私もそういう時あります。そういう時はしばらくこもるのですが、一人でいるとまた寂しくなって、出て行くんですよね
＞そうですよね。私も寂しがりやで、誰にも会いたくない〜なんて思いながらもずっと一人でいると余計に悪くなっちゃって・・・人と話すと元気がでてきたりします。結局、人が好きなのかな〜。。。

> 程度の差はあれ、みんなそうなのではないでしょうか？その時の自分の心の状態にもよりますし・・　今はらぶさんがご自分の心をゆっくり休める時なのでは・・・　
>誰かにそう言っていただけると、安心して休める気がします。今は周りばかり気になり、せかされている感じなので。。。ありがとうございますね。

> それに、テレビや新聞が悪いことばかり書き立てるから、世の中お先真っ暗に見えてしまうけど、人の善意や暖かさってあちこちにあると思います。養子を何十人も育ててきたお母さんとか、環境のためにみんなで風力発電所を作ろう！とか、アフガニスタン難民に衣料を贈ろうとか・・アンテナをはっていると色々な良いニュースを発見できます。
>世の中、素敵な人って思ってる以上にたくさんいるんですよね。良いニュースを発見できるのりこさんもすてきです。
> とはいえ、世の中良い人ばっかりだったら平和だけど案外つまんないかもしれないし、インディゴさんの言葉を借りれば「やいやい、がやがや、ふわふわ、じめじめ（でしたっけ）」がやっぱりいいのかな、と思う今日この頃です
色んな人がいるから、おもしろいこと、楽しいこともあるのですよね。こんな風に考えられる余裕が私にもほしいです。今の世の中を良いように受け止め、もっと楽しめたらな〜と思います。

> 三歳の子供(私の子供ではない)もいっしょに
> 触り、「クロ寝てる、かわいい」と言っていました。
> その後、その子供は家に帰り、
> 「クロ寝てた、」と言って泣いたそうです。


そらと申します　はじめまして
上の書込みを読んでしばらく泣きました

人も動物も、亡くなったとき、その生をねぎらい、いたわるかのように触れてもらえることは、とても幸せなことなのではと（亡くなっていても、その魂にとって）感じます

これまで、多分避けていたのかもしれませんが、「死」に直面していなかったので、くろさんのように、ご遺体や動物の死骸に向き合い触れることがありませんでした

だから、自分が逝くとき誰も触れてくれないかもだな〜と思います(..)

死ぬまでだけでなく、死後も寄り添える、くろさんの優しさというかその構えに感動しました

らぶさん　こんにちは
私もつい先週お仲間に入れていただいた（と、勝手に思っている）ばかりなのでお仲間が増えてうれしいです

＞人の優しさあたたかさをたくさん感じるのと同じくらい、人の冷たさ恐ろしさも感じてしまうのです
私もそういう時あります。そういう時はしばらくこもるのですが、一人でいるとまた寂しくなって、出て行くんですよね

＞人にはよいところも短所もあることは分かっているのですが、私の心はそれを受け止めようとしてくれません。これって病気なのでしょうか。
程度の差はあれ、みんなそうなのではないでしょうか？その時の自分の心の状態にもよりますし・・　今はらぶさんがご自分の心をゆっくり休める時なのでは・・・　

冷たい人や悪口を言う人って、たぶん寂しい人たちなんですよね　エゴイスティックな人は子供の頃から満たされていなかったんだろうし。
それに、テレビや新聞が悪いことばかり書き立てるから、世の中お先真っ暗に見えてしまうけど、人の善意や暖かさってあちこちにあると思います。養子を何十人も育ててきたお母さんとか、環境のためにみんなで風力発電所を作ろう！とか、アフガニスタン難民に衣料を贈ろうとか・・アンテナをはっていると色々な良いニュースを発見できます。

とはいえ、世の中良い人ばっかりだったら平和だけど案外つまんないかもしれないし、インディゴさんの言葉を借りれば「やいやい、がやがや、ふわふわ、じめじめ（でしたっけ）」がやっぱりいいのかな、と思う今日この頃です

なんだかな　わたし

私　「いのちの電話」に　電話した事があります

なかなか　つながらなくて　・・
やっと　つながったのに
何も　言えなかった

もしもし　？
はい　・・

もしもし　？
はい　・・

何か　お話したい事があって、お電話くれたんでしょ？
はい　・・

ただ　受話器を握りしめて、泣いていました
その後　３０分くらい　話を聞いていただいたんですけど。


感情にまかせて、わーっと　話す事はできても
書き言葉は　　ちょっと　違う
話し言葉より　重い、形になって残るから見るのが　苦しい
　　　　　　　おまけに、その後　何日も　頭の中でリフレインしてしまう

言葉って　大きな力を持っている　としみじみ思いました。


ま、それは　それとして、朝食　何　食べました？
私は　オレンジジュースと　ヨーグルトを　自分でブレンドして
元気の出る白い粉　を入れました。
アブナイ粉じゃないヨ。　ビタミンＣの粉末です。

ここの掲示板は、とっても暖かいので私も仲間に入りたい！と思い、投稿させていただきました。私も子どもが大好きです。本当にきれいな心できらきらしていると思います。子どもと一緒に遊んでいると、やすらぎと幸せを感じます。私は今、人と接するのがこわいです。人が好きだからこそこわい。自分のことが嫌いだからこそこわいです。人の優しさあたたかさをたくさん感じるのと同じくらい、人の冷たさ恐ろしさも感じてしまうのです。。。人にはよいところも短所もあることは分かっているのですが、私の心はそれを受け止めようとしてくれません。これって病気なのでしょうか。こんな内容でごめんなさい。　　　　　　　　私もごつごつとした大きな大きな木に抱きつきたいです。気持ちいい
だろうなあ。。。　

初めて書き込みます。
先日妻の実家の飼い犬が死にました。
犬のお葬式のときに、その死骸を僕らがなでていると(僕らは泣
いてはいなかった)、三歳の子供(私の子供ではない)もいっしょに
触り、「クロ寝てる、かわいい」と言っていました。
その後、その子供は家に帰り、
「クロ寝てた、」と言って泣いたそうです。
人間の感情とその現れ方は不思議だと思いました。
死が実感できるはずもないであろうと思われる年齢の子供が、
ペットの死に際し泣く。
周りの環境(雰囲気や経験など)に影響を受けながら感情は作
られていくのかと、実感しました。

少しそれますが、生き物の死骸に触れることは
重要な気がしております、私のじいちゃんが死んだときも、
顔を触り、眉毛をなで、自然と心が落ち着いたのを覚えてます。
でも死骸を触るのは回りの人には不評です。「気持ち悪い」と。
僕と同じように、身近な生き物が死ぬと、その死骸をよく触って
みるという人はいますでしょうか？

インディゴさん、こんにちは

メッセージ、ありがとうございます。
インディゴさんのメッセージは以前より読ませていただいていました。

ご質問の件ですが、掲示板での掲載は遠慮させてください。
お話することはできます。
そのためには、互いのメールアドレスを通知し、
インディゴさんとzuとの間でお話させていただく形をとっていただきたいのです。

御願いいたします！

それでは。

漠然と
ねこかぶりが浮かんで
じゃぁいぬかぶりはどんな状態だろうと
考えてみたりする
なぜかミニチュアダックスフントが出てきたけど

何が　信じてる　何だろう？
その気になれば　何だって疑える
どれだけ信じてたら　信じていることになるの？
どれだけまでなら　疑っても信じていることになるの？
全てを信じるなんて絶対無理
全ての何かを疑うから
人間なんて　状況で簡単に裏切るコト
目の前で起きたことは消えない
どれだけいい関係の人でも
必ずどこかで疑う
あんな傷はもうイラナイ
でも疑ってしまう自分も嫌
そしてこんな事を言って偽善者と返される恐怖
と　このことで傷つけてしまう恐怖
気楽に考えられないのは
既に根付いた防衛システム
自己否定は　思い込みじゃなかった時代の名残
そして重なる現実
不適正の自覚と　普通人の無理解
幸せは　現実にも幻想にも存在しない
想像力の生む妄想の全ては
決して幸せになれない私　とその現実
幸せにはなれないし　なってはいけないという思考
不幸の跡継ぎなんか生みたくない思い
（子供イラナイじゃなくて。。それもあるけど
　同じ思いをして欲しくない）
コトバ紡ぎ
願いと裏腹な恐怖は
行動するのが私であるが故の誤解
私が関わるモノ全てが悪く見られる恐怖と　過去の事実（前記）
嘲りの対象となる現在の事実
同時に思いが生きてる理由な事実
もう半分の理由は弱虫
全ては身近が知らないコト
言わなきゃ分からないのコトバには
無理解が生む否定の及ぶ範囲で返します
私が明かすのは文字世界だけ


残った刺の存在から
自己範囲外の事象を受け入れ難い人間の性質を
改めて認識
（それが正しいかどうかは別として）
私なりに見えたモノもありますけど
多分それよりも時間と距離だという認識
これ以上は書かなくてもと期待しておきます
常識はずれの大きさの飛行機は雲に見えて気付かれない話


書き逃していたのは
少女のココロを隠し持つ男の子（というよりオッサン？）という認識
ちなみに20代前半
（隠してないと言う話もありますけど）

zuさん、こんばんは。

> レスして良いか、迷ったけれど
> zuの名前があるから、書きます。

こちらこそ、いつもありがとうございます。

> 私も旅でそんな思いをしたことがあって、今日は書いてみます。
> 空想さん、ちょっとつきあって。

はい。

> 数年前、南アフリカからのお客様数名を広島原爆記念館にご案内したことがあるの。
> 空想さん、あそこはいらした？

実は、まだ行った事がありません。

> 外国のお客様の前で泣くわけにいかないけど、
> 私、涙いっぱいでさ。
> あーどうしようって前を覗ったら、
> 皆、無言なのね。
> 気がつくと、そのお客様達が、そぉっと私の横にいてくれた。
>
> 政治的な話は、彼らとも沢山してたけど、
> 頭からなくなって、
> とにかく無言になる。
>
>
> その帰りは、厳島神社だった。
> 島に入った途端、違う空気が流れてる。
> 神々が住む島なんだ。
>
> いつも賑やかなのに、やっぱりそのお客様方は、
> 黙ってしまうわけ。
> 空気が違うの、わかるんでしょうね。

空気・・・ですか。
確かに、そういう事ってありますよね。

僕は、まだ広島をゆっくり訪ねた事はありませんが、長崎には行った事があります。

浦上天主堂にも行きました。
ここは、昭和２０年８月９日の原爆投下により倒壊し、昭和３４年に再建された建物です。

平和公園にも行きました。
平和記念像を見ました。
教科書で見た時より、ずっと大きく感じました。

この像は、世界平和を願い作られたものですよね。

水平に伸ばした左手で平和を、天を指す右手で戦争の脅威を表し、閉じた目は原爆犠牲者の冥福を祈り続けているそうです。

また、すぐ近くには「平和の泉」があります。
これは水を求めて苦しみながら亡くなった被爆者へ捧げる平和の水だそうです。

長崎を訪れたのは、大学時代。
一人で訪れました。

かなり以前の事なので、細かい事までは・・・よく覚えていません。

ただ、

空が青かったです。
鳩がいっぱい飛んでいました。

幸せそうな親子がいました。
時間がゆっくり流れているようでした。

そして・・・

zuさんの言われる「空気の違い」のようなものを・・・確かに感じました。

> うまく言えなくて、ごめん。

そんな事ないです。

> でも、空想さんに話してみたくなった。

いつでも話してみて下さい。

「空想さんに話してみたくなった」と言われた僕も・・・とても嬉しいです。

> じゃね、おやすみ。

おやすみなさい。

僕も・・・今日は・・・いい夢が見られそうです。

yukiさん、こんにちは。

> この先　数日は、私にとって　とりわけ　元気が必要なんです。

そうかぁ
yukiさんに必要な元気がでるように、
祈ってる。

ほそーくながーくっていう手もあるし。
（私です）

返事ありがとうね。

感謝！
じゃ。

zuさん　


> 返信ありがとうございます。
こちらこそありがとうございました（お返事すっかりおそくなりました　ごめんなさい）

> お母さんみたいって思っていました。
> （失礼だったら、ごめんなさい）
いえいえ、うれしいです
実際には、半分男親みたいな母親なのですが・・

> のりこさんの一日が安らかでありますように。
ありがとうございます。みなさんのメッセージを拝見すると、なんだか私までやさしい気持ちをいただいたようでほっとします。（通りすがりのはずが、すっかり常連と化しています）。実は子育てや社会問題について調べているうちに先生のＨＰにたどりついたのですが、この掲示板が私を呼んでいてくれたのかもしれませんね

こんにちは、うす紅さん

遠くからの訴え、お応えいただき、
ありがとうございます。

> 「ほ〜ら、このちり紙でちゃんと鼻をかむんだよ〜。
> おやつもあるよ。zuちゃんのために、ねえちゃん、ドーナッツを焼いたんだよ。あ、待って、待って！その前に、ちゃんと手を洗ってから食べるんだよ。さっきまで砂場で遊んでたでしょ？
> さあ、ねえちゃんと一緒に、おやつ食べようね・・・。
> いただきま〜す♪」
>
> こんな感じ・・・？（微笑）

姉ちゃんがくれるもんだったら、なんでも食べるわ。
手もきれいにするし。

たまに、姉ちゃんのスカートとかブラウスで
手や鼻汁拭かしてくれれば、
まぁ、満足なんだけど。

贅沢は言いません。

おやすみ。（微笑）

足跡を残す
ひとつ　ひとつ
小さかった足跡から　徐々に大きくなってった

休息をとってみた

ふと足の裏みてみたくなった

足の裏が真っ黒くなってた
洗ってみよう

でも洗っても　洗っても
また黒くなってた

気持ち悪い…

> いわゆる「自殺」と、安楽死や尊厳死を同列に論じることはできない
> 当サイトの「自殺と自殺予防の心理」で扱っているのは、いわゆる「自殺」のことだけです。
> この掲示板に苦しい思いを投稿されてきた方々も、安楽死や尊厳死のケースではなく、いわゆる「自殺」のケースだったかと思います。>うすい先生

介護問題はともかく、安楽死・尊厳死は、昨年この掲示板で出会った人との交流のなかでの父親の介護をめぐって出てきた話題でもあったので、私が身近に感じていたにすぎないのかもしれませんね。

安楽死というテーマは本来、この掲示板に合わないと思っています。重々承知しておりました。

安楽死という言葉は、この掲示板にだしてよいのかどうか。二年くらい迷って出さなかったのに、ナイーブに考えていたつもりでしたが、出てくる言葉は、堰を切ったよう。。

ダメでしたね。私。



＞zuさん
＞うす紅さん
さんきゅ〜。姉妹になれるんじゃない？

＞のりこさん
毎度（笑
＞taroさん
噂してごめん。
良心のかたまりだといわれても困るけどね。ははは。
噂をすれば影をさすって登場の仕方に、ふふふ。

＞てつさん
君の詩はいつもコピーしてストックしていました。
死んだ私の友人の詩に似ていたから。

＞yukariさんへ
自殺という言葉を乱舞させるのは、ずっとためらいがありました。
yukariさんのことが頭にずっとありましたから。
何度も何ども消しては書いた投稿。
冷酷に投稿していたかに見えても心は乱れつづけていました。
ほんとにごめんなさい。あなたに突き刺してしまったかもしれない矢をぬくことができればどんなにいいかわかりません。土下座してお詫びいたします。

はじめまして、yukaさん！

ずっとお便りをしたいと思ってたんです。

＞私自身、情緒の振りが激しく、
一ヶ月周期で死にたい妄想にとりつかれてしまうので、
タイミングの悪いとき「生き恥」の言葉が目に入り、
過剰に反応してしまったようです。＜

情緒の振りが激しいのは辛いでしょうね。
「心の海」の波・・・実際、色々な波がありますよね。
すべての波を包む大きな空もあるけど、海を照らすお日様もあるけど、辛い時にはそんなことを考えるのさえ辛いよね。

わたしの友達は路上生活者でした。

外国にいた時知り合ったんです。
当時わたしは、微妙な人種差別に遭ったりして
疎外感を感じて、人間として見られていないような気持ちになることが多かったのです。

でも、この友人は自分が霜の降る寒い駐車場で寝ていても
外国で独り暮らしのわたしのことを心配してくれました。
ビスケットや果物をもらったこともあります。
与えて頂くばかりでした。
「僕の物は君の物」と言って・・・。

「わたし」をどこの国の人とか、どういう立場の人とか、そういうことで見るのではなく、ただ「わたし」として、一人の人間として見てくれたことが何より有難かった。

路上生活者の彼を「生き恥」なんて思ったことは
一度もないです。

彼の身なりは貧しかった。電気のスタンドの傘を帽子代わりにかぶっていたし。

でも大事なことは
何処に住んでいるとか、どういう身なりをしているとか、どういう立場にいるとかってことではないですよね。
大事なことは相手を思いやる心ですよね。

彼は
わたしにとっては豊かな人。安らぎをくれた友人です。
それに、実際、その街の人達にも結構愛されていたんだよね。
がなりたてるおじさんなんだけど、誰も彼を憎めない。

yukaさんの前の方の書き込みを見て
そういうお話がしてみたいと思ってたんです。
お読み頂き感謝です！

yukaさんの存在は
無条件に無限に尊いと思うよ。
yukaさんは、大切な宝物・・・。

銀河中を何億光年かけて探しても
今ここでしかお会いできない貴重な、かけがえのないお方です。

上手く言えないけれど
またお話しましょうね・・・。

何か気に触ること言ってたらお赦しください。

梅雨入り宣言したはずなのに、空は青空宣言してる今日この頃。
仕事が休みになるかもと期待していた台風も逸れてしまったし。。。
天気と同じように、こころもナカナカ思い通りにはいかないものですね。

ジメジメした梅雨はイヤだけど、その分カラッとした青空が余計に
愛おしく思えるから良いのかな。
まぁしとしと雨で読書するのも好きなんだけど。

> 僕もずっと淋しかった。今も孤独を感じている。

どうしたら淋しさや孤独を癒すことが出来るだろう？
What can I do for you?

> これからも掲示板運営、無理しない程度に頑張って下さいませ。

温かいお言葉、ありがとうございます。

++++++++++++

みなさんへ。

打ちミスです。すいません（照れ笑い）。

誤：> > どうぞよろしうお願いいたします。
正：どうぞよろしくお願いいたします。

メールくださった方々に感謝します。
難しいですね。たしかにコミュニケーションは。
「弱い」人間が「弱さ」を振りかざしたとき、もっと「弱いもの」を傷つけることがあるということを、なかなか理解できない方も多いのだと思います。
ひとりひとりご返事はできないので、この場にて感謝いたします。

あと。
いま、僕が何を言っても「反発」がしたいだけの方は、ご理解はできないと思います。
あなたがたによき明日が訪れますように。
では。

空想さん、ごめんなさい
昨夜眠い頭でふんわりさんへの空想さんのメッセージを拝見し、幼稚園ボランティアをなさっているのが空想さんだと勘違いしてしまったのです。うれしくて思わず、またまたまた余計な書き込みをしてしまいました。
夜掲示板をみて間違いに気づき、先生に削除をお願いし、すぐ削除していただいたのですが、ごらんになってしまいましたか・・

> 自分が幼かった頃、
>
> 「もっと可愛がってもらいたかったな」
> 「もっと甘えたかったな」
>
なんか、5歳の息子にいわれたようで、涙が出ました。なかなか子供の気持ちをわかってやれない、未熟な母親なんです。
育児をするすべての人に、これを読んでもらいたいです

> とか・・・そんな気持ちもあって、上手く言えませんが・・・小さい子を見ていると、「幼い頃の僕」を見ているようで、思わず手を差し伸べたくなってしまうのです。
>
> そんな僕ですが、やっぱり子供を見ていると・・・
>
> ほのぼのした気持ちになるのです。
> 優しい気持ちになるのです。
>
> 心を掃除してもらったような気持ちになるのです。


こんなにも優しい気持ちをお持ちの男性、いまどきめずらしい・・と思ってしまいます。保育でなくても福祉などの方面にも、すばらしい資質をお持ちなのでは・・・ＨＰぜひお作りになってください。空想さんの絵を拝見するのを楽しみにしています。
ちなみに私も木が大好きです。けやきや、かばやぶななどの雑木林が特にすきです。大きな木同盟にはぜひいれてくださいね

こんばんは・・・zuさん！

＞> うす紅さんの舎弟さんですよね。
＞あっ
大きい声では言えないけれど、
あの物分りの良いうす紅さんが、
この件に関しては、どうやら認めていないもようです。
避けているというか、
例の（微笑）マークが残されていて、
姉妹って訂正されていたような。
微妙です。＜

わたしは、まだまだ、日本語を知らないですね〜。

舎弟って聞いた時に、「弟子」みたいな意味かと思ってしまって、そればかりはちょっと、いくらなんでもマズイって思ったんです。

でも、zuさんの「鼻水をブラウスにつけて、ねえちゃ〜んって走ってくる」っていうような可愛らしい描写や、
辞書で「舎弟」の意味を引いて（笑）・・・
やっと納得したところです。

実弟なのですね・・・よしよし・・・！
うす紅ねえちゃん、ようく分かったよ○
（ウフフッ）

・・・zuちゃんには弟と思ってこれからは接することにするよ。

「ほ〜ら、このちり紙でちゃんと鼻をかむんだよ〜。
おやつもあるよ。zuちゃんのために、ねえちゃん、ドーナッツを焼いたんだよ。あ、待って、待って！その前に、ちゃんと手を洗ってから食べるんだよ。さっきまで砂場で遊んでたでしょ？
さあ、ねえちゃんと一緒に、おやつ食べようね・・・。
いただきま〜す♪」

こんな感じ・・・？（微笑）

> どうぞよろしうお願いいたします。

了解です。

長いことこの掲示板を見ていますが、うすい先生がこんな風に
お願いしたことはありませんでしたね。
よっぽど疲れているんだろうなぁと思いました。

ついついうすい先生の心の広さに甘えちゃったかな。
うすい先生もひとりの人間。
出来ることは限られてますよね、そりゃあ。
お察しします。

基本に戻れるように、応用も学びながら日々暮らしたいと思います。

これからも掲示板運営、無理しない程度に頑張って下さいませ。

> よく　わかりました。
> 申し訳ありませんでした。

いえいえ、そのように謝って頂くと、かえって恐縮です。
今回は、悪意は全くなかったわけですし、許容範囲内だと思います。

zuさん、どうもです。

<どうしたぁ？
って言われると
ホイホイと　しゃべってしまいそうですけど、今は　止めておきます。

< 言葉にするのって、なかなかだけど、
< ここにいる方々も、なかなかだから。

なんだか　よくわからないけど、確かに　なかなかそうですね。


うす紅さんの（微笑）マーク付きでも
zuさんの元気の良さは、やっぱり姉妹というより　舎弟の方がぴったりかも？　
あきらめてもらうしかなさそうです。
（うす紅さん　ごめんなさい。ごあいさつもなしに　勝手に話題にして・・　）　


犬の散歩・・で　思い出した。
公園で　でっかい犬が道をさえぎって、ほえて、そばの人に今にも　かみつきそうだった。
引き綱もなしでネ。

オロオロしてる飼い主らしき人に「何とかしたら！！！」って　言ったら
「わ・・　わたしにも　つかまらないんです〜ぅ！」だって。

「そんな　やっかいな犬　放し飼いしないでヨ」って　大いに怒った事がありましたっけ。

zuさん　元気をありがとう。
この先　数日は、私にとって　とりわけ　元気が必要なんです。

よく　わかりました。
申し訳ありませんでした。

初めまして。

のりこさんの僕への書き込み、見ました。
なぜか、あの書き込みが表示される時と表示されない時があったので、迷いましたが・・・お返事させていただきます。

確かに最近は、保育園にも男性の保育士の方が増えてきましたね。

僕は、小さい子が好きですし、可愛いな・・・と思っています。

ただ、僕の場合・・・一般的な「優しい男性」とは少し違うかな・・・とも思っています。

最近、特にそう思います。

僕が、子供を可愛がっている時・・・もちろん・・・その子が「可愛いな」と思ってもいるのですが、同時に・・・その子を、幼かった頃の自分自身に投影させてもいるのです。

自分が幼かった頃、

「もっと可愛がってもらいたかったな」
「もっと甘えたかったな」

とか・・・そんな気持ちもあって、上手く言えませんが・・・小さい子を見ていると、「幼い頃の僕」を見ているようで、思わず手を差し伸べたくなってしまうのです。

そんな僕ですが、やっぱり子供を見ていると・・・

ほのぼのした気持ちになるのです。
優しい気持ちになるのです。

心を掃除してもらったような気持ちになるのです。

> あの時は、いつもとは別のＨＮを使いました。
> これは　ルール違反でしょうか？

ふつうは、同じ掲示板では、（さらに少なくとも同じテーマの中では）、同じハンドルネームを使うのが、ルールでしょうね。ネチケットってやつですか。

でもまあ、今回は許容範囲だと思います。

その発言によって特に問題がこじれたというわけではありませんし。

こんにちは。
投稿ありがとうございます。

> 刺を向ける先を〜さんに投影してしまったようです。

> タイミングの悪いとき〜の言葉が目に入り、
> 過剰に反応してしまったようです。

こういうことって、ありますよね。誰にでも、

そうして、誰かを傷つけて、自分自身も傷ついて。

そのことに全然気づかない人もいるし、後で気づいても、ふつは、なかなかそれを認めることができないし、ましてや、人に謝るなんてなかなかできません。

勇気あるすてきな投稿をありがとうございました。

こんにちは。

> いわゆる肉体がぴんぴんしてる人の自殺と 要介護老人や末期医療での安楽死を同列に論じて良いのでしょうか？

いわゆる「自殺」と、安楽死や尊厳死を同列に論じることはできないと思います。

ただ、当サイトの「自殺と自殺予防の心理」で扱っているのは、いわゆる「自殺」のことだけです。

この掲示板に苦しい思いを投稿されてきた方々も、安楽死や尊厳死のケースではなく、いわゆる「自殺」のケースだったかと思います。

同列に論じることができないからこそ、そのような複雑な問題は取りあえず横に置いて、自殺と自殺予防の問題について考えていきたいと思っています。

この件についてご発言している方々へお願い

このテーマについては、すでに多くの、かなり熱を帯びた議論がすでになされています。一度はずいぶん強い表現の投稿もありましたが、しだいに互いの理解が進み、表現も穏やかになってきたかと思っていました。

さて、お願い（提案）です。この件については、そろそろこの辺で終わりにしませんか。

さらに議論したい方々がいらっしゃれば、互いにフリーメールなどを使って、個人的に意見の交換をして頂ければと思います。

当掲示板スタート以来、このようなお願いをするのは初めてです。ご不満もおありでしょうが、どうぞよろしくお願いいたします。

この件についての管理者の意見は、いずれ、「自殺と自殺予防の心理」のページや、「掲示板について」のページを更新する形で、まとめたいと思います。

どうぞよろしうお願いいたします。

> さて、法律の問題ですが。
> 私は法律すべてを丸暗記しそれを几帳面に遵守する人間ではありませんので、機械的な法律家とは異なることを言います。

↑ほう、そういう人が僕を訴訟問題に…？
笑わせますね。


> （もちろん、スワンさんとかトリックスターさんは声を大にして「違う！」というかもしれない。でも私みたいな「悪徳企業会社員」はそういう道具を使って儲けてるのですよ）
>
察するところ、
ちろさん自身仕事で「そういう道具」を使って
何か快感を得た、

そして

これは面白い、どこかで使ってやろう！
とちろさんは思いついた

そしてこの僕に対して使いたくなった、
僕を「悪」に仕立ててね

と推測する事もできますね。
違いますか？

何か僕の意見に「悪意」を感じたら
常識的に言って
まず具体的にどこにそれを感じたか指摘するはずですよね。

それなのに　
ちろさんはいきなり法律問題を持ち出した。
どう見ても強引です。

上のように推測しても無理は無いと思われますが。

> > > 「そうだそうだ。彼の言うことは正しい。誰が自殺しても関係ない。自殺をすることは間違ってるといってる連中こそ間違ってる。自殺を食い止めるのは自由の侵害だ」
> > ちろさん、もう一度読み直してください。
> > マサトさんは、決してそんなこと言ってませんよ。
>
> もう一度順を追って読み返して下さいね。
> 私は彼がそう意図しなくても、そうなってしまう流れを説明してるんです。（現実にそうなりかけましたし）
>
あのさあ、「流れ」なんて言い出したら
ここに投稿する人全てに当てはまってしまうでしょう。
同じ文章でも人によって
「悪意」と受け取ったり「善意」と受け取ったり
出来るわけですから。

「風が吹くと桶屋が儲かる」
という言葉ご存じないですか？

あなただって
僕に対して生きる事への嫌悪感を強めたでしょう？
自殺したくなるような気持ちを強めたでしょう？
これはどう説明するのですか？

でも仮に僕が自殺を実行しても
訴訟なんて考えてませんけどね。
自殺に対して否定はしてないからね。（もちろん肯定もしません。）

お久しぶりです。友人から私のＨＮがこの掲示板に
出ているとの連絡があったので来てみました。

> 10677.　要するに　swanslab　　2003/06/02 (月) 20:52
> ちろさんやうすい先生は、マサトさんやtaroさんの良心を疑っているんでしょう？

申し訳ない、私には良心が無かったかもしれない、別に悪意を持っていた訳でも無いのですが。


>　10662.　うすい先生へ　swanslab
ちょっとおたずねしますが、いわゆる肉体がぴんぴんしてる人の自殺と
要介護老人や末期医療での安楽死を同列に論じて良いのでしょうか？

> もう一度順を追って読み返して下さいね。
> 私は彼がそう意図しなくても、そうなってしまう流れを説明してるんです。（現実にそうなりかけましたし）

もうそれは、受け取り方の違いだと思います。
私も最初はそう感じた事がありました。
でも、よくよく読んで行くと、そうじゃないなと
私は感じたのです。
受け取り方は本当に様々なので、そこでこれ以上議論しようとはおもいません。
自分の発言がいろんなウケ方をされるという事
いい勉強です。

ただ、私が一番言いたかったのは、
法律をすぐに持ち出さないで欲しい。
ただそれだけなんです。
大きな力をもって、何かを排除するのは簡単な事では？
ここで、そんな簡単な解決をして欲しくないのです。


> > 悪徳企業会社員・・・とかなんとかありましたが、
> > ここをそこと一緒にしないでください。
> > あなたがそれで、儲けようとどうだろうと、
> > ここは仕事の場じゃない。
> > 関係ないことです。
>
> 解かりやすい例を持ち出したまでです。
> この掲示板を読んで死んだ人がいたら、その死んだ人の家族は本当に何だってやると思いますよ。復讐の算段のために。
> たぶん、私の会社以上のことをする人はいると思いますよ。
>
> 仮に私の恋人が誰か通り魔に殺されたとする。
> たぶん私はその通り魔のこと絶対許しませんよ。法律のありとあらゆる手を使ってその通り魔を死刑にするでしょうね。
> これは社会にいる人全部がそうだとは言いませんが、そう言う人は多いんじゃないかな？
> つまり、被害者の家族がキレたら、ものすごい行動力がでる。
>
> まず、落ち着いてくださいね。
> 私とスワンさんの対話をじっくり読み返し、否定的な見解だけでものを語らないこと。
> 私もマサトさんのすべてが悪いと言ってるわけじゃないんです。

返信ありがとう お話できればいいのだけど まだ やり方がわからないのです

こんにちは、空想さん

レスして良いか、迷ったけれど
zuの名前があるから、書きます。
ということで、強引におじゃまします。

> 神風さんの書き込みにも、何度かお返事したくなったのですが、どのようにお返事したらいいものか分からず、悩んでました。

そうだよね

で、空想さんのお勧めは旅か

神の風を感じながら、旅をする

> 鹿児島の「知覧特攻平和会館」です。

うんうん


私も旅でそんな思いをしたことがあって、今日は書いてみます。
空想さん、ちょっとつきあって。

数年前、南アフリカからのお客様数名を広島原爆記念館にご案内したことがあるの。
空想さん、あそこはいらした？

外国のお客様の前で泣くわけにいかないけど、
私、涙いっぱいでさ。
あーどうしようって前を覗ったら、
皆、無言なのね。
気がつくと、そのお客様達が、そぉっと私の横にいてくれた。

政治的な話は、彼らとも沢山してたけど、
頭からなくなって、
とにかく無言になる。


その帰りは、厳島神社だった。
島に入った途端、違う空気が流れてる。
神々が住む島なんだ。

いつも賑やかなのに、やっぱりそのお客様方は、
黙ってしまうわけ。
空気が違うの、わかるんでしょうね。


それで、夕暮れのホテルに帰ってきた。
私はすぐに部屋に入ってボーっとしてたら、
電話が鳴った。

すると一番年配の課長で、「zu、テレビ見ろ」
TVには恰幅のいいご夫人が映っていて、
東北に嫁いだアフリカ人女性のドキュメンタリーだった。
「あれが、アフリカのビッグママだよ。ストロングだろ？アフリカのママはいいよ。それに彼女は、雪まで見ている」って言うの。
それで、テレビ観ながら電話で話していて、番組が終わった。

受話器をおくと、すぐに電話があって、今度は若い技師だった。
「コーヒーおごってやるから、ロビーへ来いよ」

降りていくと、彼は新婚なんで、奥さんの話を聞かされた。
そうこうしているうちに、別の若い技師さんが新聞片手に降りてきて、
3人でクロスワードをしたんだ。

気がつくと、けっこうな時間で、驚いた。

次の日には、別の街へと移動したけれど、
「なんだか眠れなかった」という主任を含めて、
総勢5名の私達は、互いの目を見るのがうれしいっていう関係になっていた。


あの旅を考えると、どこか違う世界に行っていたかのように感じる。

色々なことがぎゅっと一瞬のうちに広がって、私は浮いているけれど、心地よい。

うまく言えなくて、ごめん。
でも、空想さんに話してみたくなった。



じゃね、おやすみ。

trickster様

ご指摘ありがとうございます。
tricksterさん仰られるとおりです。
刺を向ける先を神風さんに投影してしまったようです。
申しわけ有りませんでした。
私の発言は削除させていただきました。
無責任な行動をお詫びいたします。

私自身、情緒の振りが激しく、
一ヶ月周期で死にたい妄想にとりつかれてしまうので、
タイミングの悪いとき「生き恥」の言葉が目に入り、
過剰に反応してしまったようです。

神風さん、
どちらにしても7月7日はいずれ来ます。
それまで様々な思いを、言い捨てでもいいので、
どこかに吐いていってください。
私も妄想が炸裂しているときには、
「では、私も死んだ方がいいですか？」とか言ってそうですが、それでも黙すよりは消化不良の物を吐き出すようで、
多少でもすっきりしますよ。（また無責任発言かな？）

こんにちは、光が丘さん

＜今の私をもっと好きになるには・・・「過去」と決別する事かと・・・思うのです。ただ・・・話そうと思えば話せるのですが、恐いのです。＜

光が丘さんのweb拝見させていただきました。
過去１の項目の続きについて、考えていらっしゃるの？

過去は記憶喪失にでもならない限り決別できないけれど、
統合はできますよね。
バラバラしているものを、納得する形に整えることはあるでしょう。

まぁ、記憶そのものも、あいまいですが。

光が丘さんが自らの過去について、お話になりたいのなら、
話してみるのもいいですよぉ。

ネットでも、人でも
お好きな方法で。
やってみなければ、わからない。

ただお話になる時、ある程度はお相手を選んだ方がいいかな。
共感を期待するという話ではありません。
人の話を聞くことに慣れていない方は、
光が丘さんにとってつらいかもしれませんね。


でも、あんまり難しく考えず。
思いついたことをダラダラ話すのがいいみたい。
その点、女性は楽です。

それから、過去に対する考え。
これは、年とともに変わるから、
とりあえず、過去も現在も未来も
バラバラにしておく方法もあります。

光が丘さんが、ご自分の弱さを感ずることは、
いいと思うな。
隣に座る人も、そうだろうし。
こうして書いている私も、そう。

自分を知り、愛する。
本で読む世界ですよねぇ。
毎日の繰り返しから、いつかそうなればいいけど。
えへへっと。

あれ、説教くさくなってしまった。
どうしてだろ？


それでは。

yukiさん、こんにちは
そして、初めまして
お便り、ありがとうございます。

今日は、私久しぶりにすごーく歩き回って疲れたよん。


> うす紅さんの舎弟さんですよね。

あっ
大きい声では言えないけれど、
あの物分りの良いうす紅さんが、
この件に関しては、どうやら認めていないもようです。
避けているというか、
例の（微笑）マークが残されていて、
姉妹って訂正されていたような。

微妙です。


yukiさんの文章は、読ませていただいてましたよ！

> 私も　今、つらい最中で　この掲示板は　大きな救いです。
どうしたぁ？
よろしかったら、お伝えください。
言葉にするのって、なかなかだけど、
ここにいる方々も、なかなかだから。


yukiさんのレスはやわらかくて、
元気づけてくれて、
でも、yukiさんはつらいんだよね。
あー
どうしよう。


じゃ、今日の私のとんでもない失敗をお話してみましょう。
（えっ？いきなりの展開ですが）

私は、夕刻の街が好きで、
何故かというと、犬の散歩のラッシュなんだ。
お気に入りは、すんごくでかくて白ーい犬。
勝手に、「ふわふわ君」っていう名前つけていて、
（この掲示に「ふんわり」っていうHNがでたときは、
デターっていう感じでびっくりした。）
で、
彼を見つけると、ダッシュで走っていって、
追い越して、
振り返って、
挨拶するわけです。
ふわふわ君とは飼い主さんの前では言えないけれど、
がん飛ばすっていうのかな、
「私よ私」っていう感じで訴えてるわけ。

その儀式がすんだら、
おとなしく歩いて家に帰るんだけれど。

それで、今日もふわふわ君がいるぞって走っていったら、
なんか違う。
よく見たら、白衣のようなものを来た男性がしゃがんで、マンホールを覗きこんでいた。

私もそろそろキタかなって、思った。

目が悪いんだけどね。
とにかく、その男性に気がつかれないように
踵を返して、去ったのだけど。

しかし、白衣着てしゃがんでいるっていうのも
変だな。

余計、落ち込むような話で、汗。
ゆるして、くだされ。

じゃ。