心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　11085

>もし、腰痛が軽度で他に病気が無く比較的健康なら、ピンチはチャンスです。

「ピンチはチャンスです」という言葉は、この場合、非常に無神経な言葉でした。

こういう言葉は、自分から思うものであって、他人が言う言葉ではありませんでした。

非常に無神経で軽率な言葉を使ってしまい申しわけありませんでした。ごめんなさい。

他に中学時代のいじめでは理科準備室に閉じ込められて鍵をかけられガラスの外から、からかったり侮辱されたので、ぶちきれてガラスを素手で叩いてぶち割った。右腕にガラスが刺さり、だらっと廊下に赤い血がたれた。異の血、なんか他人事のように思えた。今も右腕に小さな傷跡になって残っている。

まあ、高校では成績も下がりそんなにいじめられなくなった。

それでね、当時、僕が行った大学ではいじめというのは、まったくなかったですよ。今の大学はいじめがあるんでしょうか。誰が知っていたら教えてあげてください。たぶん、大学生ぐらいになるとそんなにいじめは無くなると思うんですけどね。

>今、僕の精神状態はひどく不安定です。どこにも道がありません。生きる辛さにずっと耐えてきました。でもそれも限界に来ています。

うーん、僕はそういう時は、音楽を聞いたり、ラジオを聞いたり、テレビを見たりします。
小さい頃から両親とも忙しかったので、かまってもらえず、テレビが子守りだったので未だにテレビ中毒かな。

>長くなってしまいましたが、これにたいして何か書きこんでくださったらうれしいいです。

という事で書き込んではみたけど、こんなんで良かったかな。実は今、僕の精神状態も非常に不安定。

Re:11066.　生きる辛さ　虚無

はじめまして、虚無さん。辛そうだね。

>もしかしたら人付き合いが苦手なのも、そこから来ているのかもしれません。

僕は、小さい頃アレルギー性の小児喘息で病弱だったので、同世代の子供と遊んだ経験が殆どありません。そのせいか、小学生ぐらいになっても人付き合いは下手だったかもしれない。本当は内向的なのに外向的に振る舞う擬似外向性格だったのかもしれない。

それで、小学校の頃は、喘息の薬のステロイドの副作用で太っていたので「白豚キイキイバカセ」というあだなでした。よく皆から廊下にころがされて、蹴飛ばされたり、いじめられて、怒って泣き叫ぶものだから、そんなあだななんです。バカセは、小学生のわりには物知りだったので博士を馬鹿にしてもじってつけられた。だぶん、泣き叫んで大騒ぎするものだから、いじめている方にしてみれば、とてもとても、面白かったはずです。冬に氷の張った防火用水に突き落とされ、下着までびしょ濡れにされた事もある。ただ、誰にいじめられたかの記憶は、今は殆ど残っていない。当時は悔しかったんだろうけど、今は記憶に残っていない。

中学の頃も、廊下にころがされて、皆に踏みつけられたりして制服はいつも汚されていた。まあ、変人が成績良かったりするといじめの対象になるんだよね。当時いじめていた人の一人と友人の結婚式で会った時、その人は幼稚園の園長をやっていて、当時、僕の制服の背中に付けられた上履きの汚れ跡が目に焼き付いていて、それが罪悪感になっていたようでさかんに謝っていたが、それより僕が当時悔しかったのは、美術の時間に「希望」というテーマで絵を描かされた時、僕は小さな噴水と虹の絵を書いている所をその人はじっと見ていて、まねして大きな噴水と虹の絵を僕より早く上手に書いて提出したんだ。僕はゆっくり描いていたので後から提出したら、先生にまねするのは良くないと言われ、彼の絵より評価が低かった。この事の方が余程悔しい記憶として残っているが、要領の良い彼は、まったく覚えていなかった。その彼は大学時代に早婚して作った息子が中学に進学する際、母校の当時最悪だった部類の教師が校長になっていたので、裏口入学を頼みにいったそうなんですが、金だけ取られて不合格にされたとかで怒っていた。要領がいいんだか悪いんだか。

つづく

> はじめまして。

はじめまして。
投稿ありがとうございます。

> 現在、母が末期がんで

お母さん、大変ですね。
ご家族も、心も、体力的にも、いろいろな面で、どれほど大変なことでしょう。
どうぞ御自愛下さい。
事情が許され、心も体も休息を取ることができますように。

> 「私が死んでもいい理由」

わたしにはよくわかりません。

生きる理由なら、いっぱいあると思います。

> 一回に一万円以上

保険外診療ですね。

精神科のクリニックなどで、保険で、話を聞いてくれるところもあるはずです。そのほか、公立で、無料の所もあるはずです。

（フロイト流の「精神分析」はしていないと思いすが。そういのを現在しているところは、珍しいと思います。）

> 生活保護を受け生き恥をさらす

そんなこと無いと思うのですが。

> だから、苦しむのを覚悟の上でＣＯ中毒もしくは首吊りで逝く。

お母さんは、末期ガンで苦しみながら、今日も生きていらっしゃるんですね。

お母さんの心（または体）は、必死になって生きようとしているのですね。

寿命がつきる最期の一瞬まで、お母さんは、一生懸命生きようとするのでしょう。

シュレディンガーの猫も、どうか、最期の一瞬まで生きぬ事ができますように。

おそらく、とてもお疲れのことと思います。

心も体も休めることができますように。

> まあ、今回の人生はこんなもんでいいんじゃないか

わたしは、人生は一回だと思っています。

いずれにせよ、この人生をとおして、輝くことができますように。祈っています。

はじめまして。

> 自分がずっと探してることです。
> コンプレックスや劣等感は、克服できるものなのですか？

どのようなコンプレックスや劣等感なのでしょう……。
とても辛いことなのでしょうか。

どんなに大きなコンプレックスや劣等感でも、
みごとに克服できることもあります。

ときには、
「克服」はできずに、ずっとつきあうこともあると思います。

つきあうといっても、

ある部分でコンプレックスや劣等感を抱えていても、それでも自分の人間としての価値は、少しも下がることがないと、思えることはきっとできると思います。

コンプレックスや劣等感があるからこそ、だからこそ頑張って、成功している人も沢山います。

ライトブルー☆さんの人生に、すばらしいことが待ていると信じ、祈っています。

はじめまして・・・

＞僕はそれから大検の資格を取って、今年は受験です。しかし、大学へ行っても同じことの繰り返しではないかと不安でたまりません。＜

同じことの繰り返しにはもうならない
私はそう感じますよ〜。

今までのあなたの人生では
色々な困難があった時、誰にも相談しなかったのよね。

でも

今は、ここにお書きになって相談してるでしょう？

これは、貴方の内面的な変化を意味する。

問題への対処法が、これまでと変わったんだよね。

ここに書いたのは、貴方が本当に困って、苦しいからではないかと思います。本当に何とかしなくてはって、今御自分と本気で向き合おうとしておられるのでしょう。

今までの貴方とは違うよね。

今から、御自分とよく向き合い、悩みを表現・相談なさって行ったら、大学に行った時、同じことの繰り返しにはならないと思うよ。これは確信して良いと私は思います。

＞おそらく小さい頃、家の事情で祖母のうちに預けられたことに対する恨みというものがまだこころの奥に残っているのかもしれません。もしかしたら人付き合いが苦手なのも、そこから来ているのかもしれません。＜

これには何か大切な手がかりが隠されているかもしれないですね。よろしかったら、もう少し話してみませんか？

＞今、僕の精神状態はひどく不安定です。どこにも道がありません。＜

しんどそうですね・・・。

貴方が真摯に御自分と向き合うことで、御自分の内にある「幸せへの道」を、今、確かに歩き始めておられるってことかもしれませんよ。歩いている時には、道自体はよく見えなかったりしますからね〜。後で見えるけど。歩き始めは、どこに向かってるのかもわからなくて精神的に不安定になっちゃう。わたしもそう。

＞生きる辛さにずっと耐えてきました。でもそれも限界に来ています。＜

疲れていらっしゃるね。

受験生で、それどころではないとお思いかもしれないけれど、
忙しい時だからこそ、受験生だからこそ、そして、今、とてもお苦しみだからこそ、少しでもいい、毎日自分の気持ちをノートなどに書いて、自分に耳を澄ましてあげる時間、なごみと癒しの時をお持ちになることをお勧めしたいです。

皆さん、心からのメッセージありがとうございます。

もう、ここへは来ないつもりでした。迷いが出るから。
今日毒物を飲もうと思いました、震えました。怖かった。
市販の物を多量に飲まなければなりませんので飲みきれません。失敗です。意思の力で飲み込もうとしましたが、体が受け付けません。簡単には死ねないものですね。
母はここを手放したくないと泣いています。弟は早く出て行きたいと言っています。気が狂いそうです。
すべて私のせいです。私に力が無いためにみんなに迷惑をかけます。今日また３通も履歴書が帰ってきました。
皆さんが教えてくださったサイトは覗いてみます。

大丈夫？

ずっとつらかったんだね
いじめられること、いじめられることの、両方を経験して
そして、自分を責めて学校に行けなくなって学校辞めたんだ
でも・・・いさぎよいねえ、強さを感じます

私は大学へ行きました
そこで、友だちを見つけました
親友と呼べるかどうかわからないけど
高校まで感じていた
孤独や、孤立感はなくなりました

それはきっと、
目指すものが似ていたり、
好みが合う人を探して付き合う環境が
大学では割とつくりやすいからかなあって思います

高校での友だちとはほとんどつきあいがありません
本当にうわべだけだったんだなあって思います
人の悪口を言う人、いじめる人、差別する人
そういう人たちを軽蔑していたら、
いつのまにか、自分の周りにいるほとんどの人が
そういう人たちでした
親友なんて、一人もできませんでした

虚無くん
きっと、大学でも、なんて人間なんだ！と
思う人間に出会うと思います
とても、とても、とてもたくさんいます
でも、分かり合える人もいます
サークルや、ゼミ、バイト、いろんなところで
いろんな人とのかかわりが増えます
そこで、人間関係の力をつけることができると思います

私は、人間関係を作る力がなくて
友達に裏切られたり、だまされたりしました
1年間はバイトもすぐやめたりして続かなかった
でも、とにかくいっぱいためしてみて、
自分にあっていて、人間関係的にも居心地のよい
そんなところを見つけて
2年間バイトしました
自給は安かったけど、私にあっていたから、それでよかった
そこでの仕事のおかげで、人間関係ってどんなものかを
学ばせてもらいました

虚無くんは、自分をしっかりもっています
そして、自分の意思を貫こうとする強さを
持っています

今はすごーくつらい状態だけど
今までいろんなことを乗り越えてきた虚無くんの力に
自信を持って下さい

私が最近読んだ本があって、
そこにはいろんな人間関係のつくりかたが書いてあります
大検の勉強に一息入れたいとき、読んでみるのもおもしろいです
国分康孝という人が書いている本です

私の親友は一人です
そして、友だちも数えるほどです
だけど、それで十分です
ピンチのときに登場してくれて
私を叱ってくれて、
信頼できる人たちです

虚無くんにもきっと
一生の親友が現れると思います

今の環境を抜け出して
新しい世界を見てみるのも
一つの道として用意しておくのもいいと思いますよ☆

＊yukiさん＊　　　　　　幸
　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　　　　☆
また書き込み拝見できて、嬉しいです！
　　　☆　　　　　☆　　　　　　　　　　☆
今朝は、何を召し上がったのですか？
朝食の時、思わず貴女のこと思い出しました〜。
わたしはね、またパンと目玉焼き！　　　幸　　　
　　　　　　　幸
> 住まいを　移動しました。　
引っ越されたのですね。　　　　幸　　　　　　　　幸
新しいお住まいにあるもの一つ一つに、新しい幸せがつまってますように祈ってますね！窓ガラスにも、カーテンにも、お茶碗にも、石鹸にも、鏡にも・・・全部に！　　　　幸
引越しの後って疲れが出たりもしますよね。
くれぐれも御自愛下さいませ。　　　幸　　　　　　　幸


＊ふんわりさん＊　　　　　　大きな木
　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　　幸
本当に、HPの中と外では、時間の流れる速さが違いますよね〜。
またお逢い出来て、とってもとっても嬉しいです！

　　幸　　　　☆　　　　　☆　大きな木　　　幸
最近、何も御返事を自分にはとても書けない、と思うような心痛む投稿が多く・・・何か少しでもと思いつつも、本当に難しいなあって痛感しています。
　　　　幸
　☆　　　大きな木　　　幸　　　　　☆　　　　大きな木

ふんわりさんが、また書き込んで下さったので、心強かったです。どうぞ、この気候です。御自愛下さいませ！　☆大きな木

今日は、「梅雨のひとやすみ」と言った感じの穏やかな天気でした。

夕方、本屋さんに行こうと・・・いつものようにバイクで出て行こうとすると、小学生の男の子が３人歩いてました。

通り過ぎようとした時、１人の男の子が手を振ってくれました。
男の子は、ニコニコしていました。

知らない男の子です。

僕も、クラッチレバーから左手を離して手を振りました。

３人の男の子は、はしゃいでいるようでした。

フルカウルの大型バイクは、小学生に人気があるようです。
仮面ライダーの影響かも知れません。

以前、近くのスーパーにバイクを停めた時、親子連れの３人と目が合いました。

小さな男の子は、僕のバイクを見て・・・お父さんらしき男性に言いました。

「あのバイク・・・パパのバイクよりも大きいね」

お父さんは、何とも言えないような顔をして言いました。

「そうだね」

そんな訳で、バイクに乗っていると・・・色々な事があります。

さて、本屋さんに行った僕ですが、探していた本が見つかりません。

仕方なく、近くの街の本屋さんを４件ほど回りました。

本を探していた僕ですが、いつの間にか・・・ちょっとしたツーリングのような気分になってきました。

ＢＧＭは、風の音と排気音です。

zuさんの言葉を思い出し、今日はのんびり走りました。
ゆったりした気分だったのです。

僕は、飛行機を操縦した事がありませんが、バイクの運転は・・・飛行機の操縦に似ているような気がします。

コーナーを曲がる時・・・ハンドルを切ると言うよりも、バイクを寝かせます。

ちょうど、飛行機が旋回するような感覚です。

その瞬間、僕とバイクは一体になります。

流れゆく景色と風を、全身で受け止めながら・・・目線は、数百メートル先を追っています。


こうして「小さなツーリング」を続けているうちに、４件目の本屋さんにたどり着きました。

ようやく、お目当ての本を見つける事ができました。

思わず、笑顔がこぼれました。

ついでに、バイク雑誌と漫画雑誌を買って、帰路につきました。

「鉄の馬」の相棒と・・・これからも・・・ずっと友達でいたいと思った６月の夕暮れです。

お帰りなさい！

またお逢い出来て嬉しいです！

それに、無事でよかった・・・。

それに、名付け親がいないと、なにか調子が出なくて・・・。

本当に嬉しいよ〜！

＞八方塞がりという事は、上と下は開いているという事ですよね。＜

何て興味深い視点でしょう！

始めまして皆様。わたくしは死に対して異常なほど恐怖を感じます。いえ　死とゆうより　無の世界に対しての恐怖です。
夜は一層その恐怖が増幅され　眠いのに眠れない状態です。
死が怖くない方は　いらっしゃらないとは思いますが　歳をとる度　身近に死を感じ　その恐怖におののくのです。
だからでしょうか　猟奇的な殺人事件や本にすごく惹かれるのです。死に対しての　恐怖がこうゆう形で現れているのでしょうか。痛い。悲しい・辛い・苦しい　事のない「無」って最大の恐怖でございます。

こんばんは。

> 空想さんや　のりこさん、うす紅さん・・・ここのみなさんが　なんだか「親しい人」という気が
> してしまうのは　不思議ですね。

僕も、不思議な感覚です。
でも・・・何だかそれが・・・心地いいです。

不思議ですよね。

> またよろしくお願いします。

僕の方こそ、よろしくお願いします。

「大きな木大好き同盟」
「小さい子大好き同盟」の仲間としても・・・

よろしくお願いします。

こんばんは。

> ある程度楽しみながら「お買い得」的節約がいいのかなあと思います。
>
> 人生とか生活とかを、たとえ貧乏でも楽しむって大事なことだとこの頃よく思います。節約にしても、遊び心があれば楽しめるのかも。

そうかも知れませんね。

> バイク・・・羨ましいです！
> 私は乗れません。

そうでしたか。

> でも一度だけ乗せてもらったことがあります。
> インドでガイドさんのバイクの後ろに乗って、ガンジス川のほとりを突っ走ったのです。あんなに気持ちの良いものとは知りませんでした。自分が風になるような感じですね・・・。

そうですね。
風と一体になるような感じなんです。

> 毎日、空想さんはあんな気持ちの良いものに乗っていらっしゃるのですね・・・。

今日も、近所の街を走ってきましたよ。

> zuちゃんの書き込みを見て、嬉しかったですね！
>
> 確かに、このHPと外の時間は流れる速さが違いますね。

うす紅さんも、僕と同じ事を感じられたのですね。

> 御返事に感謝です！

こちらこそ、いつもありがとうございます。

これからも、よろしくお願いします。

八方塞がりさん　初めまして　突然ごめんなさい。

たくさんの方から　アドバイス、情報、激励が　殺到していますね。
私のささやかな経験なのですが
あなたとは違った事で、緊急事態の対応に　追われた事があります。
その時、いろいろな情報で　頭が混乱して、かえって　右往左往してしまいました。

あなたの先輩、お友達で
これらのアドバイス、情報を冷静に検討して　これからの方針を立てたり
親身になって相談にのってくれる方は　いらっしゃいませんか？

そういう方がそばに付いてくれて
あなたが　少し心を休め、冷静になる時間を持つ事が　大切ではないかと
思います。　　無理でしょうか？

時間がない！　という悲痛な叫びを聞いているだけで
部外者の私でさえ「一刻も、放ってはおけない」という切迫した気持ちに
させられます。

ここまで　がんばって来られた方なのですから
なんとしても　切り抜けて欲しいと思います。

こんばんは。

> おおきに
>
> 空想さん、梅雨だからバイク気いつけや。

はい！ありがとうございます。

> あなたがバイクに乗るとき、
> 私は後ろで旗を振る。。。
> なんてことはなく、
> 空想さんのポケットに入り込んで、
> 事故らないように見張ってます。
> 親友として。

嬉しいです。
思わずジーンズのポケットを触ってしまいました。

> ほんなら
> （知っている限りの関西弁を駆使してみた）

zuさんの関西弁、おもしろいですね。
でも、何だか温かいですね。

温もりを感じるひとときは、僕にとってかけがえのない時間かも知れません。

話しかけてくれて嬉しい〜

＞私も、身内の病院や買物の請求書が月100万円を超えることがあっても、お金のことよりも、愛されたいと思った。＜

そうだよね。愛もいのちもお金では買えない。

zuちゃんだって愛されたいよね。
そう思って当然だよね。
胸が痛みます。

＞でも、けっこうしんどくて、

このしんどいって、心にズシンと来るよ。

zuちゃんが、どんなにどんなに、愛情に渇いているか
求めているかを思うと

私ではあなたを満たせないだろうけど
やわらかくzuちゃんを抱きしめたい気がするよ。
鼻水つけていいからぁ〜

渇いて求め続けても
あなたの前に辛い現実があって傷ついて来たのではないかしら？

愛されたいと求める心の現実と、それが手に入りにくい現実の、どちらにも、あなたの心を完全には落ち着けられないのではないかな。

二つの現実のはざまを行ったり来たりして
しんどいだろうって思いました。
間違えてるかもしれないけど。

＞それでいて、血が一滴も出ていないような、
じんわりとしたイヤな気分になることもあった。＜

この「血が出ない」って感覚は嫌だよね。
血が出るとそこに傷があるって分かる。手当てもちょっと出来る。でも何処かに隠れて血も出さずに痛んでいる傷があるとしたら嫌な感じがする。そう思ったよ。

私の目に血は見えなかったとしても
あなたの文章から痛みの音が響いて来る気がします。

耳を今澄ましてるよ。
その音色を霧の中辿って行くと、
そこには
泣いてる小さな弟のzuちゃんが座ってるかしら？

隣に黙って座って肩を抱いてたいって
姉ちゃんは思った。

＞だから、黙っていられなかった。＜
たまらない気持ちになったんだと思う。
黙ってなくて良かったと思うよ。

＞zuは、ここにいます！＜
良かったぁ！

＞姉ちゃんと一緒に、ご相談者のためにお祈りさせてください。
うん！

＞姉ちゃんも、清貧！の中で〜＜
清貧って言葉って好きなので、ちょっとびっくり。
貧しさの持つ豊かさってあるよね。
お祈りを有難う！

＞まず、お互い身体かな？＜

うん！
清貧生活してる人（禅僧とか・微笑）は、健康で長生きするんだって。

zuちゃんも体に気をつけてね。

＞お祈りが欲張りすぎた＜
愛するあなたに、色々頼まれたら、神様も嬉しいと思うよ♪

こんばんは。

> 空想さん
>
> ありがとうございます

いえいえ。
こちらこそ、ありがとうございます。

> 空想さんと妹さんの立場が逆転した感じでした
>
> 私は勉強やスポーツが得意でした
> でも、兄はすごく努力するのに、
> なかなかできませんでした
> 生まれたとき未熟児で、成長できるかわからない
> そういわれていた両親は、兄を大切に育てたそうです
> だから、勉強ができなくても、スポーツができなくても
> それでいいんだっていっていました

> 兄は、学校でも家でも、私と比べられることがいやだったんだと思います
> そして・・・
> 勉強でしか両親の目を引けない私は、
> 勉強のことでは兄に負けないと
> 兄にプレッシャーをかけていたと思います
> できない兄をばかにしていた時期もありました
> その時のことは、今でも本当に申し訳なく思います
>
> 私さえいなかったら兄は・・・
> そう思うことが今でもあります

そんなに、ご自分を責めないで下さい。

> 兄が夢を持って、実現しようと
> 前へ進んでくれることを、
> ほんとうに願っています

僕も願っています。

> 空想さん、
> お兄ちゃんって存在は
> もし両親に何かあったとき、
> 本当に心の支えになってくれるんです
> どうしたらいいかな？って聞ける人なんです
>
> 空想さんの
> 妹さんも、きっと私と同じように
> お兄ちゃん好きだと思います

僕の妹の事は、よく分かりませんが・・・そうだったらいいのになって思う事はあります。

いつか、お兄さんが「変身」する日が来るといいですね。

こんばんは。

> 「心の休日」企画はいかがですか。関西にお住まいなんですね

そうです。関西に住んでいます。
僕の住んでいる所は、都会でもないけど・・・びっくりするほど田舎でもありません。

大阪のベッドタウンと言ったところでしょうか。

「心の休日」企画、少しずつ進めています。
急がず、あせらず・・・ゆっくりと・・・と言った感じです。

また、のりこさんのお話も聞かせてくださいね。

初めて書きこみます。
僕は今１７歳で、既に生きる気力というものを失っています。
小さい頃から人付き合いが苦手で、それが原因で友達はほとんどできずに何度もいじめに合いました。また、今も少しだけいる友達もこころから信じられてないのです。小学校のとき、中学校に入ればきっと友達が出来ると思っていましたが、待っていたのは小学校のとき一番の友達だと思っていた人からのいじめでした。

だから今度は高校にいけば・・・と思いましたが、ここではうわべだけの友達ができ、この人達は僕ではない別の人をいじめました。僕は直接何かしたというわけでは有りませんが、間違いなく僕もいじめる側に入っていました。それが嫌で結局、２年の初めから学校に行かなくなり、そのうち辞めました。

僕はそれから大検の資格を取って、今年は受験です。しかし、大学へ行っても同じことの繰り返しではないかと不安でたまりません。夜眠れないときに昔のことを思い出すと本当に死にたくなります。そして、塾を休みがちになり、そのことでまた不安になります。

僕は悩み事を誰かに相談するということを今まで一度もしたことがありません。親はカウンセラーなのですが悩みを話したことはありません。
おそらく小さい頃、家の事情で祖母のうちに預けられたことに対する恨みというものがまだこころの奥に残っているのかもしれません。もしかしたら人付き合いが苦手なのも、そこから来ているのかもしれません。

今、僕の精神状態はひどく不安定です。どこにも道がありません。生きる辛さにずっと耐えてきました。でもそれも限界に来ています。

長くなってしまいましたが、これにたいして何か書きこんでくださったらうれしいいです。

皆さん、いろいろ心にかけていただいて、ありがとう。
住まいを　移動しました。　
風さんの投稿が　気になったので、そちらが先になってしまいました。

うす紅さんへ
あの夜、時別な事は何もしないつもりでした。
でも、まるで狙いを定めたかのように　メッセージを頂いたので、つい・・・
以前 zuさんも言ってましたが
うす紅さんは、何か独特な感覚を　お持ちなのかもしれません。
本当に　ありがとう！

< きっと、zuちゃんも、ゆりかごを優しく揺らしに来てくれると思います。
zuさんの揺らし方は　けっこう激しいかも？

zuさんへ
< 私はyukiさんの名前、毎日探す。
ほんの短いおつきあいなのに、なんてうれしい言葉でしょう！　
zuさんの愛、確かに受け取りました。　愛ネコのラムとともに。

私の知らない間に　何かあったんですね。
私へのメッセージのために　一時復帰してくださったんですか・・
zuさんがいないと、私も寂しいです。
ご自分を許せる時が来たら、正式復帰してくださいネ。

「私もzuさんの名前、毎日探す。」
zuさんがくれた言葉を　そっくりそのまま　お返しします！

ふんわりさんへ
ごぶさたです。
大きな木の話、私もおんなじです。
でも、想い出につながるのがつらくて　話題に入れませんでした。
今も　あの関連は　あまり目を通せないでいます。
いつか、私も「大きな木同盟」？に入れてくださいネ。
もっと元気になれたら。

はじめまして。

全部説明すると長くなるので要点だけ書きます。
現在、母が末期がんでその付き添いのためＰＣＵ（緩和ケア病棟）で生活しています。（もう４ヶ月になります。）

もともと希死念慮が強くて、本当は３月中旬から精神分析を受ける予定でしたが、母の付き添いのため、延期になりました。
分析の先生も、その状態では分析は当分無理であると言われました。（外来では時々診察を受けています。）
分析医に自己分析をしていることを述べたら、それは非常に重要な事であると言われました。（つまり他者分析を行っても、結局自己分析が出来なくては意味が無いという事でしょう。）

で、自己分析の課題は「私が死んでもいい理由」ということで、あらゆるメディア（本、映画、ＴＶ、ネットなど）を使って調べようと試みたのですが、知れば知るほど「いかに自分が無知であるか」を自覚するハメになり、今では２０冊以上の本が積読状態です。
（余談ですが「戦争倫理学」なんて本まで読んで「東京裁判」におけるパルの発言には驚嘆しました。）

そして現時点における結論は、
映画「ダンサー・イン・ザ・ダーク」の中の I've seen it all を歌うシーンから I've known it all を想起し、「ああ、死んでもいいんだ」
映画「アバウト・シュミット」のラストから、「アムネスティ・インターナショナル・ジャパンの終身会員になろう」（実際に３０万振り込みました。）
本「ぐれる！」（中島義道）から、「荒んで生きよう」
となり、更に、抽象的には、
精神医学→唯幻論→量子力学→唯識論（あるいは仏教）⇔スピリチュアリズム
ということになっています。

つまり、母が死ぬまで生きていて、その後、精神分析は受けない。（なぜなら、フィクションを違うフィクションに書き換えるだけのために一回に一万円以上も出したくない。）
精神科医に「激しいうつ病」であるため仕事が出来ない旨の診断書を書いてもらい、生活保護を受け生き恥をさらすのも嫌だ。
ましてホームレスになったら、そこらへんのアホ学生に殺される。
だから、苦しむのを覚悟の上でＣＯ中毒もしくは首吊りで逝く。

まあ、今回の人生はこんなもんでいいんじゃないかって気がします。

Re:11027.　Re^2: 死に方　八方塞がり

八方塞がりという事は、上と下は開いているという事ですよね。

何をバカな事を言っているのかと、まあ、怒らずに聞いてください。

たぶん、真面目なあなたは、物事を正攻法でしかとらえてこなかったと思います。
でも、普通の人が普通に考える正攻法では、うまくいかない事も有ると思います。

あなたの場合、現在の窮状は、日本社会の不況に原因があります。あなたがもし、首都圏にお住まいなら、その窮状を新聞社、雑誌などのマスコミにその窮状を訴えてみたらどうでしょう。取り上げてもらえないにしても、話は聞いてくれて、アドバイスをくれるかもしれません。マスコミは情報の宝庫ですからね。なりふりかまわず土下座もありの真剣さも必要かも。
そして、マスコミは人脈の宝庫でもあるので職を紹介してくれるかもしれません。地方でも新聞支社やローカル局はあるかもしれません。

ただね、窮状を訴えるにしても斬新な切り口やアイデアは必要ですよ。どうしたら取り上げてもらえるか自分で色々な角度から考えてください。構造不況からの切り口。自殺者三万人の原因からの切り口。
自殺を考えたというのも武器にして戦ってください。

それから、職を探すにしても正攻法の受動的な態度では、この不況時ですから困難でしょう。攻めの姿勢が感じられなければ難しいと思います。面接の時、その会社についてのリサーチ、分析、アイデア等自分なりにまとめたレポートを提出して自己アピールしたりプレゼンテーションするなり。他の就職希望者との差別化も必要だと思います。

モー娘のプロデューサーのツンクがまだ売れなかった頃、背中に「仕事ください」と書いた紙を張ってチンドン屋のようにテレビ局内を歩いていたそうです。

もし、腰痛が軽度で他に病気が無く比較的健康なら、ピンチはチャンスです。上に書いた方法以外にも何らかの方法が必ずあるはずです。八方塞がりでも上と下は絶対開いているんですからね。

アイデアと発想の切り替えで必ず道は開けるはずです。自殺に失敗した頭の過怠ダメ人間の僕が言うのも生意気でおこがましいんですけどね。

ちょっと・・・と思ったら　なんだか２、３週間くらい経っちゃったような？
３、４日前に覗いたら　ずいぶんここに変化があって　書きこむことがためらわれました。
ネットの世界は時間が早く経つ気がします。すぐついていけなくなる。
偶然ここに来ちゃったけれど・・・なぜだろう？って思ってます。
わたしは　死にたいわけではなく、むしろうんと長く生きたいので、場違いかもしれない・・・
そんな気もしますが、そう思えるようになった私も　若いころ　やっぱり死にたい（実際に
行動に移すほど積極的な気持ちではなかったけれど、生きることが無意味な気がして）と
思っていたし、あることが気になって「私は病気かも？」と思ってカウンセラーを訪ねたり
したことを思い出しました・・・。

空想さんや　のりこさん、うす紅さん・・・ここのみなさんが　なんだか「親しい人」という気が
してしまうのは　不思議ですね。
yukiさん！！yukiさんの声を聞いて（投稿を読んで、というより声が聞けた・・という感じ)
黙って覗いているより　ちょっと書いてみようかな、って思いました。

てつさんの詩のような投稿を見て・・・「またあした」という言葉、なんだか温かい気持ちになりました。
またよろしくお願いします。

はじめまして

風さんが、どのような想いで、この掲示板をご覧になったかと思うと本当に言葉も出ません。

愛する人を失って自責感を持ったことがわたしにもあります。

自分の卒業式に来てくれた、体の不自由な親友が、その三日後に急死した時『卒業式に炎天下なのに来てくれて、体にきつすぎたから、死んでしまったんだ」と自分を責めました。
どうしてと何度も問いました。

風さんには
わたしの想像出来ないような複雑な思いがおありでしょうね。
胸が痛みます。

生きていくというのは、本当に何て辛いことでしょう！

生きている間に、一体私達は、どれ程たくさんの大切な人達を色々な形で失う悲しみ、それに伴う自責に苦しまなければならないのでしょう！

愛する人の死後も、この世で自分は、まだずっと旅を続けていかなくてはならないとは、何て辛いことでしょう！

・・・そう思うことがあります。

今日も明日も、答の出ないたくさんの問いに
心を痛めて
もがきながら
手探りで歩んでいくのに
もうすっかり疲れてしまうことだってありますよね。

生きていれば良いことがあるとか
素晴らしい人生とかいう言葉も
心を疲れさせるばかりな時ってありますよね。
風さんにはないでしょうか？
わたしにはありますよ〜。

風さん、今、どんなにお淋しいでしょうね・・・。
わたしもね、毎日が淋しさとの戦いです。

ここのHPを見るのも、ここに書くのも
誰かと何かを分かち合いたい気持ちで一杯だから。
多分、他の皆さんもそうなのでしょうね。

風さんも、また書いて下さいね。

風さんも私も、みんなも
ただ苦しむためだけに生まれてきたのではないよね。
そんなのあんまりだよね・・・私はいやだ。

私達のいのちには、喜びも隠されてるって信じてる。
風さんとみんなと一緒に幸せになりたいです。
ささやかでもいいから、みんなで幸せになりたい。

読んで下さって感謝です。
何の慰めにも助けにもなれなくて・・・
でも風さんと手をつないでます。

おひさしぶりです。

最近は体の調子も戻り、元気になりました。

きっかけは、多分、支えてくれる人がいると認識したからではないでしょうか。

私には大事な彼氏がいます。

でも遠距離でなかなか、、、
お互いにイライラして喧嘩になることもしばしばです。

でも、彼は私の事を考えてくれていることが分かり、頑張れる気がします。

私は以前まで、私は独りで耐えるしかない。私はダメ人間なんだって思っていました。

だから、誰かが私を見てくれていると思うと嬉しいです。

皆にこんな風な気持ちになってもらいたいです。

私が皆さんのことを思ってるから、皆さんは一人じゃないって思っていただきたいです。

私が彼からうけたように、私も誰かを守ってあげたいです。

私がいる。じゃ、ダメかな？

節約のお話をしてくださって有難うございます。

「お買い得」の夜間スーパー利用・・・良いですね！
私も単身者なので、夜、仕事帰りに今日は家に帰ってお料理したくな〜いって思う時、半額お惣菜半額は、本当に有難いです。

やっぱり、嫌々節約するとお金と一緒にストレスがたまっちゃうので（微笑）

ある程度楽しみながら「お買い得」的節約がいいのかなあと思います。

人生とか生活とかを、たとえ貧乏でも楽しむって大事なことだとこの頃よく思います。節約にしても、遊び心があれば楽しめるのかも。

バイク・・・羨ましいです！
私は乗れません。

でも一度だけ乗せてもらったことがあります。
インドでガイドさんのバイクの後ろに乗って、ガンジス川のほとりを突っ走ったのです。あんなに気持ちの良いものとは知りませんでした。自分が風になるような感じですね・・・。

毎日、空想さんはあんな気持ちの良いものに乗っていらっしゃるのですね・・・。

zuちゃんの書き込みを見て、嬉しかったですね！

確かに、このHPと外の時間は流れる速さが違いますね。

御返事に感謝です！

おおきに

空想さん、梅雨だからバイク気いつけや。

あなたがバイクに乗るとき、
私は後ろで旗を振る。。。
なんてことはなく、
空想さんのポケットに入り込んで、
事故らないように見張ってます。
親友として。

ほんなら
（知っている限りの関西弁を駆使してみた）

姉ちゃん

返事しようかどうか、迷ったけれど。
書くことにする。

今日、他の方へ返信したのは、隣人の例があったからなんだ。
切羽つまっている時に、役所は手続きに時間がかかる。
法律相談は、役所だと最初は無料だけど、次からは弁護士事務所を紹介されて30分5千円。
自己破産は、そんなに簡単じゃない。
破産や夜逃げは、本人に深い傷跡が残る場合もある。
低所得者住宅だって、待ちがある。

そうこうしているうちに、ご飯食べれなくなっていく。

だけど、私の隣人の場合は、近所の人がけっこう手をかしたりした。
夕飯作っていって届けたりとかもね。

幸運なことに、その隣人は今もきっちり生活していらっしゃる。
それを、なんとかしてお伝えしたかった。

確かに、ご相談者のお身体のことは、心配ですけれども。
私の隣人は、けっこう条件も状況も悪かった。


それから、そのご相談者は、小さい時から親御さんに甘えることができなかった哀しみみたいなものを感じた。

私も、身内の病院や買物の請求書が月100万円を超えることがあっても、お金のことよりも、愛されたいと思った。

でも、けっこうしんどくて、
そういうのが続くと、歩いていても、
首から上がぽっかり浮いているような、
それでいて、血が一滴も出ていないような、
じんわりとしたイヤな気分になることもあった。

だから、黙っていられなかった。

えーっと、そんなことです。

zuは、ここにいます！
それで、姉ちゃんと一緒に、ご相談者のためにお祈りさせてください。
姉ちゃんも、清貧！の中で、心豊かに暮らせますよう、お祈りさせてください。
まず、お互い身体かな？

お祈りが欲張りすぎた。
いかん。

それでは！！！

わたしも、気になって戻ってきました。
貴女のことを思うといたたまれません。

再度貴女の書き込みを拝見して、
貴女があまりにも深く傷つき疲れ果てておられるのだろうと
改めて感じました。

苦労をして御家族に尽くし、努力して管理職にまでなられ、
孝行をなさろうとお家を買われたのに、思いもかけないことが起こったのですね。

貴女に世話になって来た筈の、ごきょうだいですのに
貴女が一番辛い時に力になって下さらない。
誠実に働き尽くして来た会社からは失業させられ

今、貴女は、裏切られたような気がしておいでかもしれません。
もう疲れた、もう頑張れないってお思いかも。

死を選ぼうとなさるのは、お母様にお金を残す為という以前に
貴女御自身が生きる意味が見えなくなっていることもあるのではないでしょうか？

胸が痛みます。

一日でもいいから休みませんか？
頭には沢山の心配事が渦巻いているけど
一日でも全ての心配事に対して
「ちょっとわたしは休暇を取るよ」って
自分のお心への休暇を与えてあげられないでしょうか？

これから色々な決断をするのに、あまりにもお疲れだと正しい決定が出来なくなったりします。

一日で良いから体も心も休息して欲しいです。

貴女御自身の心を、よく見つめておあげになって下さいね。
祈ってます。

身近な人が自ら死を選んだとき、遺された人々には、大きな衝撃が遺されます。

その直後には冷静そうに見えるときすら、深く、深く傷つき、何年も、何年も、苦しい思いに悩むことがあります。

どの人も、程度の差はあっても、深い苦しみや、様々な心の症状に悩まされます。あなただけではありません。

たとえば、

自責の念（自分が悪かった）、
驚愕、茫然自失、現実感の希薄化、
その直前記憶が細かい部分まで鮮明にまとわりつく、
抑うつ、不安、怒り、……。

さらに、周囲の不用意な発言が心を苦しめることになります。

時には専門医の治療が必要なほど心が病むこともあります。
（薬でずっと楽になることもあります）

誰でもが様々な困った状態になることがあると理解しているだけでも、助けになることがあります。

医師やカウンセラーが助けになることもあるでしょう。

そして何よりも、辛い苦しい話をきちんと聴いてくれ、共感してくれる人の存在が大切です。

「NPO 国際ビフレンダーズ・大阪自殺防止センター 」
(残された家族のための「自死遺族の会」も)
http://www4.osk.3web.ne.jp/~befriend/

＊すいません。こういった情報を、風さんにお伝えしたいと思ったのですが、今悲しみのそこにらっしゃる風さんに、まるで授業のように淡々と語ってしまうことができず、別の投稿としました。

＊どうか、今死を考えているすべての人に、生きる意欲がわいてきますように。遺された人々の深い悲しみが癒されますように。

こんにちは・・・。
また、ご訪問くださったこと、投稿下さったこと、とてもうれしいです。

風さんに何て言って差し上げたらよいのか、私には言葉がありません。


ただ掲示板を管理運営し、風さんや、他の皆さんに、発言の場所を提供しているだけです。

２通目の投稿をありがとうございました。

もし風さんがそうしようと思ってくださるなら、３通目、４通目をお待ちしています。

ここで気持ちを語ることが、何かになるのでしたら、どうぞ３通目の投稿を。

もちろん、他の掲示板でも、他の人に対してでも、風さんが話せる時に、話せる場所で、話せる人に、お気持ちを表すことができますように。

何度もすみません

賃貸を借りるのは難しくても、生活保護を受けている世帯なら、都営や公営住宅に優先的に入居できます。まずゆっくりお体を休められて、お仕事をさがされたらいかがでしょう。　どちらにお住まいかわかりませんが、都市部ならパートも多いのではないでしょうか

こんにちは。
投稿ありがとうございます。

苦しい状況の中、様々な努力をされていること、頭が下がります。責任感のお強い、本当にすばらしい方だと、私は感じました。

ただ、がんばって、がんばってこられて、今はだいぶお疲れなのかもしれません。

真面目で誠実で努力を続けられてきた方が、疲れ果てた結果、ある「誤解」をしてしまうことがあります。

「死ぬことですべてが解決する」という、死に関する万能感という誤解です。

心の疲れがほんの少しよくなれば、その考えは誤解だったと、きっと気づかれるはずです。

とにかく、早まったことはしないで下さいね。

保険会社や銀行に相談してください。

私たちの国日本は、家財産を失うことがあっても、きちんと手続きさえすれば、飢え死にするようなことはあり得ない国です。

「生活保護110番」というホームページの
http://www.din.or.jp/~oyama/index.htm

Ｑ＆Ａコーナーに、
http://cgi.din.or.jp/~oyama/cgi-bin/topics_faq/topics_board.cgi

「売却が進まないローンつきの家に住んでいるですが」という質問が載っているのを見つけました。
http://cgi.din.or.jp/~oyama/cgi-bin/topics_faq/topics_board.cgi?mode=cat&id=12

このコーナーには、生命保険に関する質問も載っていました。

このようなことでお悩みの方が多いからこそ、Ｑ＆Ａコーナーに掲載されているのでしょうか。

この方々が、次々とホームレスになったり、飢え死にしたりすることには、もちろんなっていません。

方法はあるはずです。

八方ふさがりにしか思えないときにも、道はきっとあるはずです。

空想さん

ありがとうございます

私が兄をこういう風にした・・・
そう思うときがあります

空想さんと妹さんの立場が逆転した感じでした

私は勉強やスポーツが得意でした
でも、兄はすごく努力するのに、
なかなかできませんでした
生まれたとき未熟児で、成長できるかわからない
そういわれていた両親は、兄を大切に育てたそうです
だから、勉強ができなくても、スポーツができなくても
それでいいんだっていっていました

私は普通に健康に生まれてきたので
両親はほっとして、思ったように、躾をしたようです

兄は、学校でも家でも、私と比べられることがいやだったんだと思います
そして・・・
勉強でしか両親の目を引けない私は、
勉強のことでは兄に負けないと
兄にプレッシャーをかけていたと思います
できない兄をばかにしていた時期もありました
その時のことは、今でも本当に申し訳なく思います

私さえいなかったら兄は・・・
そう思うことが今でもあります

この心配事に
答えはない

そうですよね

私が家を出ること・・・
一つのきっかけになるような気がします

兄が夢を持って、実現しようと
前へ進んでくれることを、
ほんとうに願っています

空想さん、
お兄ちゃんって存在は
もし両親に何かあったとき、
本当に心の支えになってくれるんです
どうしたらいいかな？って聞ける人なんです

空想さんの
妹さんも、きっと私と同じように
お兄ちゃん好きだと思います

先ほど申し上げた任意売却の説明は次のとおりです。
お気持ちとは違うかもしれませんが、ご参考までにお読み下さい

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
不動産任意売却

　不動産を購入したが、その後、収入が少なくなったりして住宅ローンの返済が困難になり、約束通りのローン返済ができなくなった場合には、債権者から競売申立をされてしまいます。強制競売の場合は、売却価格が市場価格の３〜４割低い金額になることも多く、売却代金で抵当権者への支払が完済にならない場合は多額の借金(残債務)が残ってしまいます。
　そこで、競売不動産を一般不動産市場に売り出して、市場価格での売却を試みるのが、任意売却手続です。高い価格での売却に成功すれば、抵当権者への支払を完済できるかもしれませんし、場合によっては返済後余った売却代金の一部を売り主として受け取ることができるかもしれません。任意売却を行うには、�@買い手を探し売買契約交渉する、�A抵当権者・差押債権者との担保権抹消交渉、�B裁判所への競売申立取り下げ、の三つの手続が必要となります。
　タイムリミットは、不動産競売の開札期日の前日まで(民事執行法７６条)です。不動産の任意売却を成功させる為には、なるべく早く、信頼できる不動産業者、弁護士(司法書士)を見つけることです
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

zuさんの書かれている通り、本当ならご自宅は手放されないほうが良いのでしょうが、お体の具合が良くないのでしたら生活していかれる算段ほうが先のように思います。
掲示板に書き込みされるだけでしたら、自殺のことは決して残りませんので、どうかまた書き込みお願いいたします。

ｍｏｍｏさん

ありがとうございます

実は私は今月中に家を離れます
ちょうどいい機会なのかもしれません

私が離れることによって、
今まで兄が感じていた、私へのコンプレックスが薄れて
自分に自信を持ってくれるかもしれません
両親が、私ではなく、兄にたよることによって、
兄は自立してくれるかもしれません

もっと両親へ目を向けてくれるかもしれません

環境が変わることによって、
いい方向へ向かってくれればと思います

私が家を離れる前に、なんとかしたい
そう思ってあせっていたのかも

10代のとき進学で家を離れました
どうしても一人暮らしをしたかった
あの時は何で家を出たかったのか、わからなかったんですが、
きっと、家族のすべてを調整することに
疲れてしまっていたような気がします
もっと家族のことを考えないですむところ
正直、そう考えていたのかも・・・

今度は違う気持ちで新たな一歩を踏み出したいです

昔、お兄ちゃんは声優になりたいといいました
ひとり暮らしをしていた私に、相談の電話をしてくれました
離れたからこそ、成立していた関係かもしれません
また、昔のように、いろいろなことを相談してくれて
夢を追ってくれたらなあと
思います

こんにちは

待ってた。
ずっと、yukiさんの名前探してたぁ。


失うことの痛みは、深い絶望を伴うけれど、
その思いを光の中に送ることができたら。

パートナーのご冥福をお祈りします。
それから、yukiさんにもお祈りを捧げさせてください。

強い祈りの中で、この時間がすごせて良かった。
yukiさんにお祈りが捧げられて良かった。

それでは。
（返事いりません。お伝えしたかっただけです。）

空想さん

いや実は私はあんまり節約上手ではなくって・・というより一定期間がんばると反動がきてリバウンド・・の繰り返しなんです。ワイシャツのアイロンがけだけは続いてますが。やっぱりつもり貯金で「たまったたまった」とニヤニヤするのがいいのかもしれませんね　5年で1000万か〜
「心の休日」企画はいかがですか。関西にお住まいなんですね

zuさん　wellcome back!
ふんわりさんはまだおでかけなんでしょうか・・

zuちゃんの文章を見て、姉ちゃんは凄く嬉しかったです。

反省中？
わたしだって
いつでも何処でも、赦して頂くことばかりです。

今、八方塞がりさんの為に、何も言う言葉が見つからなくて・・・自分の無力を痛感してるところです。

ここに来ると、苦しむ人達の前で、
本当に無力な自分を思います。

でも、zuちゃんはすごいよ。
わたしよりも家の売買のこととか詳しいね。
本当に具体的な情報をたくさん持ってるし。
わたしは家を買ったことがなくて情報に乏しくて・・・。

zuちゃんがいなくて淋しかったんだよ。

わたしなんて
本当に何にも出来ない貧乏な病人だけど（やれやれ！）
祈ることは出来るよね。想う心の力も信じてるんだ。

zuちゃんが来てくれて良かった。
何かほっとした。

ありがとう。

zuちゃん、自分のことあんまり責めちゃだめだよ。
zuちゃんが何かを反省したりする時は、ねえちゃんも自分のことを一緒に反省会するよ。

> sanaさん、　はじめまして
>
> なんだか聖書の放蕩息子のお話みたいですね
> でも、孝行息子の兄はこんなに優しくないですよね
> きっとご両親もsanaさんのようにとても優しい方なんですね・・
>
> 私などがこんなことを申し上げていいのかわかりませんが、やはりお兄様の本当の幸せを思えば、ご両親がもう少し厳しい態度をとられたほうが良いように思えてしまいます・・　でもきっといつかお兄様も放蕩息子のように気づかれる時がくるのではないでしょうか

のりこさん

ありがとうございます
そうです、私の両親はとても優しいんです
お兄ちゃんが困っているといつも手を差し伸べてあげるんです
そのせいで、お兄ちゃんは逆境に弱いところがあります
それでも、やっぱり、何とか自立させたいと両親もなやんでいるようです
私も、いつか兄がその両親のありがたさに気が付いてくれれば
と願っています
今まで乗り越えてきた人生を思えば
お兄ちゃんってすごいなって思うので
見守って生きたいです

zuさん、こんばんは。
お元気ですか？

> こんちは
> お話聞いてました。
> zuは、懺悔中です。

zuさんが、この掲示板で・・・何か言いたい事、聞いて欲しい事ができた時・・・その時が、zuさんが復帰される日だと、僕は思います！

今日、zuさんの書き込みを見た時・・・嬉しかったです。

何だか・・・長年お会いしていない親友に、街でばったり出会ったような・・・そんな感じです。

zuさんが「退場します」と言われてから、まだそんなに月日が経っていないはずなのに・・・不思議ですね。

ひょっとしたら、この掲示板では・・・外の世界と時間の流れる速度が違うのかも知れませんね。

zuさんの書き込み、これからも読みたいです。
zuさんのお話、もっと聞きたいです。

zuさんには、感謝しています。

ですから、
「しばらく」したら・・・以前のように色々書き込んで下さいね。

のりこさんもうす紅さんも・・・きっと・・・zuさんの復帰を楽しみにされていると思います。

また、色々な事・・・お話しましょうね。

今日は、久しぶりに親友にお会いできたようで、嬉しかったです。

何も出来ないけれど

・・・お祈りさせて頂きます。

八方塞がりさんへ返信した内容ですが変なこと書いてしまっているような気がします。
ごめんなさい。

ただ体験者がいると思ったのでその方からのアドバイスがホームページや相談サイト等にあるので利用されたらと思ったことを書きたかったのですが言葉に行き過ぎたと思います。

なんでもそうですが物事には時間がかかります。予定している時間・日よりも長くかかることがあるのですぐにことが運ばないです。なのであせらないでほしいといいたかったのです。

まじめな方でなんとかしようとしている。
立派だと思います。
だから自分を思い詰めてしまったのだと感じる。
必ずいいことがくると思います。あきらめないでね。
本当にごめんなさい。

風さん　はじめまして。　yukiといいます。

私のパートナーは　急病で突然でした。
それでも、バカヤロー　って・・　今もつぶやいています。

あなたの短いメッセージの中に、私の何倍もの苦しみを感じます。
かける言葉など　見つけられません。

ですが
あなたの苦しみに心をよせる者が、ここにもいますと伝えたくて・・
ただ それだけです。

こんばんは。

> zuちゃんも言ってたけど
> （可愛い弟よ！どうしてるんだい？姉ちゃん心配してるんだぞ！）

僕も、zuさんの事が心配です。
僕が、この掲示板に初めて書き込んだ時・・・最初にお返事を下さったのが、zuさんでした。


話は変わります。
節約術の話です。

僕は、のりこさんやうす紅さんほどは、「節約」を実践できていないように思います。

歩くのが億劫で、ちょっとした短い距離でもバイクに乗ってしまいます。

ただ、最近・・・夜によくスーパーへ行く事が多くなって、２割引、３割引、半額の弁当やおかずをよく買うようになりました。

僕の家の近くにあるスーパーの食料品売り場は、夜１０時まで開いてます。

だいたい・・・夜８時以降になると、賞味期限の短い食料品は、かなり安くなります。

のりこさんやうす紅さんを、もっと見習いたいと僕は考えています。

もっとも、僕の場合・・・「節約」というよりも「お買い得」という言葉の方が似合うかも知れませんが。

少しの工夫で、色々節約できるんですよね。

sanaさん、こんばんは。

> 私の兄
> 優しくて、力持ちで、かわいいところもある憎めない人
> でも、
> 甘やかされて、つらいことから逃げて、
> 今お金があればそれでいい、
> 先のことは考えない人

何だかsanaさんの書き込みを見て、自分の事を言われてるような気がしました。

でも、僕はsanaさんのお兄さんと違って、力持ちでもないし、出会い系サイトを利用した事もないし、ギャンブルにも興味がありません。

僕には妹がいます。
なぜだか分からないのですが、その妹に・・・僕の事を言われているような気がしました。

どうしてかな？
　
> 人間関係が作るのが苦手な兄は
> すぐだまされるんです

僕は、あまり人からだまされたりする事はありませんが、「人間関係」を築き上げるのが苦手なところがあります。

その点で、sanaさんのお兄さんと似ているのかも知れません。

> 生きてくれるだけでありがたい
>
> けど、両親に迷惑をかけてほしくない
>
> と、妹ながら思うんです

sanaさんは、お兄さんの事が本当に好きなんですね。
心配なんですね。

> なんといっても、兄弟でも一番かわいいのは
> 長男だから
> お兄ちゃんがもっとお母さんに優しい言葉をかけてあげたら
> どんなに喜ぶか
> お兄ちゃんがお父さんといろんなことを話せるなら
> どんなに喜ぶか
> 夢見たいな話ですけど
>
> 両親は私じゃ駄目なんです
> わたしがいくら優しくしたって
> 喜んでくれません
> 就職しても
> プレゼントあげても
> お兄ちゃんの存在には
> かなわないんです

僕は、１０代の頃・・・比較的成績も良くて、作文で賞をもらったりもしました。

３つ年下の妹は、僕と同じ中学校に通っていた頃、先生からよくこんな事を言われたそうです。

「お前のお兄ちゃんは、もっと勉強できたぞ。立派だったぞ」

そんな事を言われるのが嫌だった妹は、わざと別の高校を受験しました。

> お兄ちゃんが、幸せで
> 両親も幸せになってほしい
> どうしたらいいんだろう？

sanaさんに、こんな事を言ってもらえるお兄さんやご両親がうらやましいですね。

でも、僕には・・・sanaさんの「心配」にお答えする「言葉」が浮かんできません。

ごめんなさい。

この掲示板に参加されてる多くの人と、一緒に考えていきたいと思っています。

ただ、sanaさんの「思い」に・・・お兄さんが早く気づいて欲しいなと思っています。

お兄さんに「現実を直視する勇気」を持って欲しいなって思います。

中年のおばさんさん　はじめまして

私も５０歳になったばかりの中年のおじさんです。

私も父から受けついた莫大な借金があります。相続放棄を
すればよかったのですが、長年住み慣れた家を手放したく
無くて、相続してしまいました。仕事は自営ですが、正直
大変です。いつ借金が払えなくなるかわかりせん。毎月が
ぎりぎりです。子どもは二人いますが、次男が専門学校に
入ったばかりです。７月末には後期の授業料を払い込まな
くてはなりません。今の段階では払えるめどはたっていま
せん。預金なんか全然ありません。

この先の事を考えると不安です。でも、私は自殺はしません。
たとえ家を手放そうとも、乞食になろうとも、生き抜きたい
です。

不況で、仕事が無いのはあなたの責任ではないのです。自分
自身を追いつめないで下さい。

八方塞がりさんへ

このような人たくさんいます。あきらめないでサイトで調べてみてください。それから落ち着くことです。仕事私もなかなかありませんでした。でもあきらめなかったですよ。それこそネットで探したり、人材派遣会社でも登録したりとかいろいろ。毎日職安いったり…　とりあえずあせらないことです。

これはショックかもしれませんが死んで保険金がでるとはかぎらないですよ。
死んだ原因調査してこの掲示板に死んで保険金がでるなんて書き込んでいたら、計画的とみなされでなくなりますよ。
調査する人はすごいですからね。

そんなの嫌じゃないですか。生きるべきです。逃げてもしかたないです。
とりあえず返済方法を相談してそれから就職先さがしてもいいじゃないですか。管理職までしていたキャリアがあるし、パソコンできればこれから花形なので仕事できますよ。
すぐにはみつからない、気持ちよくわかります。
つらいでしょう。手続きが遅いので時間かかります。
すぐに解決しないですよ時間かかりますその間でもなんとかすることができます。とりあえず信頼できる人に仲に入ってもらって
時間かせぐようにしてもらってもいいかもしれません。
努力すればきっといい道がひらけます。

傷つけたかもしれません。そのときはごめんなさい。
穏やかに生活できるように思いますから変なこと考えないでください。

こんちは
お話聞いてました。
zuは、懺悔中です。

今日、他の方へメッセージを送りましたので、
ご挨拶します！

この掲示板があったかい雰囲気で、よかったです。
先生、おつかれさま。

他にもメッセージをくださった方々、ありがとう。

ん、じゃ。
誤字、あしからず。

まずお近くの大手不動産屋さんにご相談ください。

そこで、ご所有物件の売却査定額、ローン支払額、残債、固定資産税、マンションであれば毎月のコスト（管理費・修繕積立金等）をお話になることを、忘れないでください。

その上、売却後に新たな物件が購入可能であるかもご相談ください。
つまり、お手元に1千万円が残れば、1千万円の範囲内で中古物件を購入するということです。（狭くなっても仕方ありませんが、流動性のない物件には手をださないように）
この時、物件購入には諸手数料や毎月のコストを考慮し、無理のない範囲で。。。

つまり、借金がある状態は今後のことを考えれば、なくした方がいいと思います。

では、現在の物件を売却しても、手元にわずかなお金しか残らないとしたら、どうするか？
新たな物件が購入できないということですから。

それは、現状維持になると思います。

所有権を手放すことには賛成できません。
何故ならば、保証人を得られずに賃貸物件を借りることは難しい。
それに、年齢を重ねた独身者は、賃貸物件を探すことが困難になってきます。
実際、60歳などになりますと、賃貸物件はまず借りれません。

これは私の身近にあった話です。
その方は、失業し、誰も面倒を見てくださる方もなく（離婚し子供との縁もきれ）、65歳をすぎて腰痛も年なりにあり、年金収入もありません。（パートだけで年金をかけていなかったのです）

残っていたのは、マンションだけでした。そのマンションには、残債があったのです。買替も可能でしたが、年老いての引越は抵抗があったのです。

そこで、お掃除の仕事を始めました。ご近所の家で2時間とか、事務所の就業時間前の床そうじとか。子守り。もうなんでも。ご近所に頼んで回ったのです。今は15万円の収入があります。
今は72歳で、毎日足腰を鍛えるために散歩しています（電車代の節約もかねて）
それから、部屋を１つあけて外国人に貸しました。間借りです。
私は、部屋を借りれない外国人を知っているので、ご紹介したのです。結果として、その方も外国人の方も満足する結果となりました。

高齢のお母さまを看ていらっしゃって、ご立派です。
お母様に幸せな余生を送っていただければ、一生の宝になるでしょう。
今を乗り切れば、将来は年金もいただけることでしょう。
自殺で保険金が払われるとは限りません。

字数の関係で、とても事務的な文章でごめんなさい。
ご立派な方で、心を動かされました。

【一つのメルヘン】中原 中也

秋の夜は、はるかの彼方に、
小石ばかりの、河原があつて、
それに陽は、さらさらと
さらさらと射してゐるのでありました。

陽といつても、まるでけい硅石か何かのやうで、
非常な固体の粉末のやうで、
さればこそ、さらさらと
かすかな音を立ててもゐるのでした。

さて小石の上に、今しも一つの蝶がとまり、
淡い、それでゐてくつきりとした
影を落としてゐるのでした。

やがてその蝶がみえなくなると、いつのまにか、
今迄流れてもゐなかつた川床に、水は
さらさらと、さらさらと流れてゐるのでありました……

こんばんは。

> だから私も空想します。
>
> 空想さんとは話が合いますね！

そう言っていただけて、嬉しいです。

光が丘さんも、思う事や聞いて欲しい事があれば、色々書き込んで下さいね。

光が丘さんの書き込み、いつも楽しみにしています。

上手く言えませんが、光が丘さんが「過去」をお話できるような人が現れるといいな・・・と僕は思っています。

書き込み拝読いたしました

小さい時からご家族のためにつくしてこられた方が、このようなことになるなんて、なんてひどい世の中なんでしょうか。
切羽詰った状況はよく理解いたしました。

定年までお勤めになるつもりで自宅を購入されたのでしたら、まだお若いのではないでしょうか。購入なさってからまだ2年でしたら、それほど値が下がっているとも思えません。全額ローンで購入したり、無理なローンを組まれたわけではないですよね。査定はされましたか？また住宅ローンの銀行のほうには相談されましたか？
申し上げにくいことですが、ご自宅を至急なんとか売却されるのが先決のように思います。ローン残額によっては、返済額を上回る水準で売却可能なのではないでしょうか。それが無理でも、競売をまたなくても、不動産屋に仲介を頼んで任意売却を行うこともできるはずです。
もし東京近郊にお住まいでしたら、良心的な不動産屋の心当たりがあります。（以前使ったときは非常に良心的でした）http://www.fudousan8010.co.jp/
ネットで相談なら初回無料です。ご相談されてはいかがでしょうか。
銀行も事情をお話になれば、決して無理はいわないと思います。

お母様は貴方が自殺された保険金など、喜ばれるわけがありません。
保険金もいつかはなくなりますし、ご病気になられたとき、あるいは高齢になられたとき、どなたがお母様の面倒をみるのでしょうか。ご兄弟のお家をたらいまわしになるのでしょうか。
どうかお母様のお気持ちを考えてくださいませんか？生活保護を受けながらでも、一番優しいご長女と仲良く暮らすことを望まれるはずと信じております。どうか考え直してください。お願いします。

自分がずっと探してることです。
コンプレックスや劣等感は、克服できるものなのですか？

メッセージありがとうございます。
私は小学生の時からバイトをして働いてきました。父がアル中で働かなくて、弟や妹が５人もいたのです。高校も夜学でした。お陰さまで会社でも認められ管理職として働いていましたので、収入も多く普通に暮らしました。定年まで勤めるつもりでしたので、最後の親孝行に２年前家を購入したのです。１年後まさか退職することになろうとは。それでも退職金と失業保険で何とか頑張りました。３ヶ月ほどはバイトもありましたが、求人はどんどんひどくなるばかりでお弁当屋の深夜の掃除位しかなくなりそれでも頑張ろうとしたのですが、持病の腰痛が悪化。今までも歩けなくなる位の事があったのですが無理をして働いていました。２〜３日横になっていると良くなるのですが、パートの身にそんな休暇は許されません。その間も、民間の職業斡旋やら職安やら努力してきましたが、私を雇ってくれるところはありません。家を売ろうにも銀行の抵当が入っていますから、それ以上でなければ売れません。価格は２年前より下がり、区役所にも相談に行きました。離職者生活資金貸付という制度があること、生活保護。貸付制度は保証人がいる。親類中に頼みましたが、自分達もいつ失業するかわからないのでと断られ、生活保護は持ち家がある以上無理とのことでした。持ち家といっても銀行のローンで売れないことを説明しましたが、それでも売ってから来て下さい。との返事です。自己破産も相談しましたが、住宅ローン以外の借金が少なく、破産の対象にならないそうです。現在は弟が一生懸命働いてくれていますがアルバイトで収入が少なく、俺の給料で支えるのは無理だ共倒れになってしまうと口も利かなくなりました。母にも他の姉妹に面倒を見てもらえと言い、かわいそうでなりません。面倒を見てくれる位ならとっくにそうしています。自分の生活を守るのに精一杯で、実家が悪くなると寄り付きもしなくなりました。家が競売に掛けられるまで待つしかないのです。私にできることは、残り少ない母の老後の為に保険金を残してあげることだけです。生活保護を受けるようになると、保険も全部解約されるそうです。保険料も今月から払えません。時間がないのです。保険が有効な内に、絶対確実に死ねる方法を見つけなければなりません。何とか生きる道を探しましたが、名前通り八方塞がりなのです。

返信してくださった方々、ありがとうございます。
参考になりました。

彼とはよく話し合って、
お互いもっと理解しあえるよう、
又、
私ももっと自分を知ろうと
努力したいと思います。

彼が幸せなら自分が我慢すればいいか、
っていままで考えていたので
これからは自分の幸せも考えます。
（こういう我慢するのはよくないですよね？）



ここの掲示板をみていると、
色々な悩みをもった方がいるんですね。
自分の悩みなんて　ちっぽけだな〜と
思ってしまいました。
私にはあまり何も言えないけど、
頑張ってください。

ひと言、お礼をと思いまして、これを書いてます。

御返事とっても嬉しかったです
有難うございます！

zuちゃんも言ってたけど
（可愛い弟よ！どうしてるんだい？姉ちゃん心配してるんだぞ！）

のりこさんも、素晴らしい工夫をなさっておられるのですね。
元気になったらそういう可能性も考えてみたいと思いました。
野菜類は高いのでこの方法は賢明ですし、自分の作ったものを食べるというのが素晴らしい贅沢にも思えます。

美味しいじゃがいもがとれて、のりこさん御一家がほくほく召し上がりますように（微笑）！

自分の節約術は、バスに乗らないで歩いたり、お茶を一杯呑むのを時に辛抱したりして（いつもは無理だけど）そのお金を貯金。
先月よりも今月の電気代が安かったらその差額を貯金。
使ったつもりで貯金する「つもり貯金」ですね。

結構貯まるんです。

日々の節約・つもり貯金で、４〜５年の間に、何と一千万円をためて自宅購入の頭金にした知りあいもいます。

つもり貯金をして何処かに寄付もしたいけど
なかなかね。

欲求不満にならないように節約の「息抜き」も必要ですね。

閉店間際のスーパーも、お惣菜が半額になることがあり時々利用します。お手洗いの紙、ちょっとした食料（パスタの麺など）電池などは、８８円ショップで購入したりします。

「ドケチのうす紅」ですね〜！
適当に楽しんだり切羽詰ったりしながらやってます！

〜＊〜＊〜＊〜＊〜
神谷美恵子さんの本、前から読みたいと思ってまだなんです。
のりこさん、お好きなんですね？

のりこさんも、御自愛くださいね。
本当に感謝です！

ｐｓ
ここに書いてすぐにレスがなくても、御自分が変なことを言ったからとお思いにならないで下さいね。相手に書く元気がなかったとか忙しかったとか（私にはそういうことあります）色々な場合があるのでね。のりこさんの文章を不愉快に思う方はまずないと思いますよ！

初めまして、流れ流れて此方のサイト様に辿りつきました。
失礼致します。

＞sanaさん
初めまして。
sanaさんの書き込みを見て、不器用ながらに思わず書き込みをしてしまいました。
sanaさん大丈夫ですか？
私は、書き込まれているお兄さんの事よりも、sanaさんの事の方がとても心配になってしまいました。
お兄さんの事、ご両親の事、確かに心配になりますね。
sanaさん、貴方の掛ける労りの言葉や態度は、ご両親にも、お兄ちゃんにも、届いて居ると思いますよ？
でもね、皆それぞれに苦しかったり大変だったり…傷付いていたり、いっぱいイッパイだと思うんです。
そして一生懸命我慢も頑張りもして居るのだと思いますよ？
其れはsaraさん、貴方もだと同じだと私は思います。
文章を読んでいて「一生懸命頑張ってるよ。でも大変だ。如何しよう。うぅ〜。」と聞こえて来る様で何だかとても涙が出ます。
好き、嫌い、傷付く、喜ぶ、我慢する、頑張る、etc…人それぞれ尺度もペースも違い噛合わない事もあるはず、だから良くも悪くも相手をみてしまうのかな？気になってしまのかな？そんな感じがします？
いきなり書きこみをした私が言うのも図々しい話ですが。
一意見として、こんな考えもあるんだ程度に訊いてやってください。
お兄さんの事が気になる様でしたら、少し離れて観察（厭な云い方になってすみません。）してみるとか？
観察したら、行動とか癖とか…何て云いますか、如何してそうなるかとか考えてみるとか？では対処としてどうしたら良いか考えてみるとか？

ヒステリックに為っていませんか？
焦らず、ゆっくりゆっくりですよ。
自分で自分を無視してませんか？
ちゃんと頑張ってるよ、ちゃんと其処に居るよ。
他人が気付いてくれないのなら、気付いて欲しい人にぽそりと言葉にしても良いけれど？
其れが出来ない時もある。
其れなら、自分に向けての言葉を声にしてみては？
自分に今日もお疲れさま、がんばったね。
私は良いと思うんですがどうでしょう？

sanaさん、　はじめまして

なんだか聖書の放蕩息子のお話みたいですね
でも、孝行息子の兄はこんなに優しくないですよね
きっとご両親もsanaさんのようにとても優しい方なんですね・・

私などがこんなことを申し上げていいのかわかりませんが、やはりお兄様の本当の幸せを思えば、ご両親がもう少し厳しい態度をとられたほうが良いように思えてしまいます・・　でもきっといつかお兄様も放蕩息子のように気づかれる時がくるのではないでしょうか

夫は自分で逝きました。
全て準備整えて・・・・・・大バカです。

でも生きていること許されないのは私です。
救ってあげられなかったから。失格です。

ぶつけあうこころとこころ痛すぎて樹々のみどりに眼そらせり
渡辺松男


写真は、
オオバナノエンレイソウ【大花延齢草】【撮影地　釧路】

エンレイソウの仲間は、発芽から開花まで10年から15年かかるのだという。葉が3枚になり、花をつけるまでさらに5年以上を要する。

最初から花を咲かせていたわけではないのですね。

私の兄
優しくて、力持ちで、かわいいところもある憎めない人
でも、
甘やかされて、つらいことから逃げて、
今お金があればそれでいい、
先のことは考えない人
　
こんな人世の中にたくさんいると思うんです

だけど、
怖いんです
人間関係が作るのが苦手な兄は
すぐだまされるんです

出会い系サイトで知り合った女にだまされて、
お金を巻き上げられて
だまされてることに気が付かないで
親に借金を肩代わりしてもらって
何とか払いました
警察に行って始めて
だまされたことに気が付きました
しばらくは、両親にも感謝していました
家族みんなに感謝していました

でも、今そのかけらもありません

親の財布からお金を盗んでいたこともありました
また、出会い系にはまっています

あれくらいの金でごたごたいうな
といわれてしまいました
パチンコにもはまっているみたいです

親へ返済している借金の額も
月々いろいろみたいで、
今月きついからといって
少なく払う一方で
スナックにボトルを入れた
といってるんです

生きてくれるだけでありがたい

けど、両親に迷惑をかけてほしくない

と、妹ながら思うんです

なんといっても、兄弟でも一番かわいいのは
長男だから
お兄ちゃんがもっとお母さんに優しい言葉をかけてあげたら
どんなに喜ぶか
お兄ちゃんがお父さんといろんなことを話せるなら
どんなに喜ぶか
夢見たいな話ですけど

両親は私じゃ駄目なんです
わたしがいくら優しくしたって
喜んでくれません
就職しても
プレゼントあげても
お兄ちゃんの存在には
かなわないんです

お兄ちゃんが、幸せで
両親も幸せになってほしい
どうしたらいいんだろう？

ほんとうに、うす紅さんの心の引き出しは、いろいろな宝物がつまっている玉手箱のようですね

> 節約術とかも日々研究してるところです。
> 何か良いアイデアがあったらお教え下さいね。

この際みんなで節約アイデアを出し合いませんか？
なんといっても節約の女王は「節約生活のススメ」の山崎えり子さんですね（ご主人が交通事故にあわれたにもかかわらず、35年の住宅ローンを7年で完済したらしい）
私は、お米をといだ水で顔を洗う・・というのに仰天しましたが、食費は夫婦2人で月18,000円だとか。　この秘訣は自宅の隣の家庭菜園にあるようです。
ちなみにうちも区民農園を借りています（2年で3000円）。苗や肥料を買っちゃうと高くつくけど、種から育てれば十分おつりがきます。肥料も生ごみとかをリサイクルすれば（スチロールの箱に土とミミズをいれるのが一番簡単らしい）そんなにいらないかも。
もうすぐジャガイモの収穫期です・・（お近くの方がいらっしゃったら分けてさしあげたいのですが）
なんて勝手にいろいろ書いてしまいましたが・・・　どうぞお気を悪くなさらないでくださいね

迷いすぎる子羊さんへ

　私の考えなので、参考程度に聴いて下さい
　
　彼と結婚するのは、その仕事をしているからですか？
　そうではないですよね
　
　もちろんです
　
　逆に言うと、彼も同じように、子羊さんの仕事がなんであれ、
　子羊さんと結婚したいと思うのが当然なんです。
　でも、今の状況は、そうではないようですね

　子羊さんが、彼との結婚のために、仕事をあきらめたことを、　ずっと悔やまずいきていくことができるなら、
　
　彼との結婚のためにあきらめた・・・
　
　なんてことを、あとあと言わないならば、
　結婚を選んでいいと思います。

　でも、もし、彼に仕事のことで激怒されたことに、
　少しでも、あれ？っとおもうところがあるならば、それはこれ　からも、ずっと引きずると思います。

　結婚を間近に控えてやめることはわるいことではありませ　　　ん。
　迷うところがあるなら、もっともっと彼と話し合って、自分の　幸せを考えてみてはどうですか？
　ここで結婚をやめたからといって、別かれてしまうようなこと　があったら、それは、おかしな話です。。
　
　結論として、

　周りの状況がどうであれ、
　本当のあなたの幸せを考えて
　やりたいことを思いっきりやらせてくれて、
　失敗して、やめても、
　俺がいるから安心しろといってくれる
　そんな家庭がいいようなきがします

　その仕事がチャンスだということを理解しない彼は
　本当のあなたの姿を知らない人
　それで結婚していいのかな？
　思います
　
　あくまでも私はそう思います
　参考程度に聴いて下さいね
　

過去の出来事を何処で打ち明けたら・・・良いのか解りません。

打ち明けた人が秘密をバラされそうで恐いし、
バカにされそうで、恥をかきそうで恐いし、
言ったって理解の領域に反しない人だって居るわけだし、
何しろ私を大切にしてくれなさそうで恐いし・・・
考え始めたらキリないけど・・・
ぶっちゃけそうじゃん？
人間・・・自分を盾（基準）にして比較する。
上だと察知すれば丁寧語。下なら嘲笑。

そんな縦社会な世の中・・・消えてしまえ。

光が丘です。

私も人と会うときは色々考えます。
「こんな事言われたら嫌だなぁ・・・」
「目の前で地声で褒められたら嬉しいな」とかいろいろ。

何も考えず会って「インパクトなし」何て言われたら、その方がもっとショックです。

だから私も空想します。

空想さんとは話が合いますね！

こんばんは　

昨年夏からお仕事が見つからないのでしたら、思いつめられるのも当然ですね。　これまでご家族の生活を一手に支えてこられた方でしたら、働きたくても働けないという状況がどれほどおつらいことでしょう。

詳しい状況がわからないのですが、必ず道は見つかるように思います・・・
ご家族は高齢の方だけなのでしょうか・・・もしそうでしたら、働き手でおられたあなたがいなくなったら、どれほど悲しみ、不安に思われることでしょう。
お若い方もいらっしゃるのでしたら、どんなに小さい方でも一緒に働くと言われるに違いありません。
もう一度ご家族のお顔を思い浮かべて、考えなおしていただけませんか？どんなに苦しい生活になってもご家族で団結して乗り越えるほうを望まれると思います。
お仕事が見つからないのは、生活水準やローンを考慮しなくても全くお仕事が見つからない状況なのでしょうか・・・　ローンさえなければ、なんとかご家族を養っていかれるということはありませんか？こんなこと申し上げていいかわかりませんが、最悪の場合生活保護があるのですから・・・

> 私が死ねば、ローンの無くなり家族も救われます。
これはどうしてでしょう。生命保険がおりたとしても一時的なもので、将来ご家族が困られるのではないのですか？　保険は解約できないのですか？

ローンも住宅ローンでしたら、ご自宅を手放さなければなりませんが、債務はなくなりますね。　もし多重債務のような形なのでしたら自己破産を申請すればなくなりますが・・

ご家族は断じて八方塞りさんの考えておられるような解決策を望んでおられないと思います。
差し支えなければ、もう少し詳しい状況を教えてください。

こんなことが
私を苦しめている

こんなことがあったから
私は不幸になり
死にたくなった

弱音だけなら
人一倍、言ってきました
私です

はじめましての方が
たくさん、いらっしゃいますね
おひさしぶり、、、という方も

ね

てつです。

最近ね、生きることが
忙しくて
めんどくさくなって
自暴自棄になることも、しばしば

なのですが

それでも
私は私として
生きてゆきたいな、と思いました

あるがままに
わがままに
生きてゆきたい

弱音だけなら
たくさん吐いてきた私ですが

ひとつだけ、ね
お願いがあります

どうか、実行しないでね

と、いうことです
生きることは辛いことだし
生きていればいいこともあるかもしれないし
無いかもしれない

生きることは気休めに過ぎない
かも、、、、

でもね、生きてゆけるのは
生きているうちだけだよ

生きているから
辛いこともあれば
嬉しいこともある

生きることは気休めに過ぎないけどね

弱音だけなら、どんどん吐き出せばいいよ

それで生きることが
少しでも楽になれば

それなりに意味はあるんですよ
少なくとも
生きる意味くらいの
意味は、ね

おやすみ、みなさん
またあした、ね

管理者様，ご意見ありがとうございます．
そうですね，休息をとってみて，続くようなら
医療機関で診察を受けてみます．
と，考えたら少し落ち着いたように思います．
朝又，生じるかもしれないという思いはありますが，
ちょっと楽に考えてみます．

＞いちごさんへ
返答ありがとうございます，書き込みをしたときは少し冷静で
無かったので言葉が足りませんでした．
健康診断では異常無しです，
やばい方向に．．．
という感覚は，今まで感じたことのない精神状態に
向かって進んでいるような感覚です．
今までは少しくらい落ち込んだって，回復するだろう
とか，もしくは回復するということすら考える必要は
無かったのに，回復しないのではないかと考えてしまいそうな
感覚というか，言いようがちょっとありません．
すいません．

あなたを知りもしないで勝手な事を言います。
許してください。

私も自殺しようと思った事があります。
10年も前の事です。
つい先ほど、その時に書いた遺書のようなものが出てきて
思い出しました。
そんな時にあなたの書き込みを見て、つい。

今、新しい環境、新しい空間で私は
新しく出会った人々と生きています。
笑っています。

あの時に死んでいたら、今はなかったんです。

家族に優しい言葉をかけて、思いやって、
そうやって自分の手で何かを施して
自分もまた喜びを得る。
それは、生きている人間にしかできない事です。

あなたの書き込みを見ていたら、
失って一番辛いものは、「ぬくもり」なんじゃないかと
思いました。
家族なら尚更。
自分の手で、家族から
あなたのぬくもりを奪ってしまわないでください。
あなたがいなくなった後、
苦しみから解放されるのはあなただけです。
別の苦しみを、家族に背負わせないでください。

偏った事を書いてしまっているかもしれません。
適切でない表現もあるかもしれません。
この書き込みで誰か傷ついてしまう人がいたらごめんなさい。

だけど書かずにいられなかった。
明日には、電話が繋がるかもしれません。
あなたの事、私は知りませんが、
どうか、どうか、生きてください。
お願いします。

お金の心配は、本当に辛いですね。

私も病弱のためフルタイムで働けないので
貧しくて家賃を払うので精一杯の生活です。

あなたが、追いつめられたご様子なので、心を痛めてます。

預金がどんどん減っていくって不安なものですよね。
私も、家賃を払うと、毎月、預金はゼロに近くなりますから
その不安は少しは分かります。

せっぱつまってるのに行政の助けもない。
うん！私もそうです。

どうか死ぬのは待ってください。
私も死にません。

落ち着いてくださいね。
私も預金がゼロに近いけど落ち着いてます。

あなたはご健康ですか？
アルバイトとかパートとかも見つけるのは難しいですか？

日銭を稼ぐと、金額の多少にかかわらず、お金が出て行くばかりでなく、何か少しでも入ってくるってことで、心理的な不安を少しは軽減してくれるかもしれません。

昼間お家におられるようですが、色々とお家で考えて追いつめられるより、外でアルバイトをして、お気を紛らわすと良いかも。

私は先のことを考えると心配で仕方なくなるので、今月家賃を払い何とか食べられたら良しとしてます。（ネットも一度は解約したんですよ〜）

今、生活やお金に困ってない人達も、明日のことは分からないです。リストラの波ですし。皆、ある意味、その日暮らしとさえ言えます。

私は戦時中のこと考えます。皆励まし合って戦火をくぐり、お芋を食べたりして生き延びたって言います。

貴女や私も、この不況の嵐をくぐり、励まし合って生き延びられるって思ってます。

空の鳥も、野の白百合も、何とか生きてる。
自分も何とか生きられるって思います。

貴女と御一緒に
離れていても心を合わせて生きることが出来たら心強いです。

節約術とかも日々研究してるところです。
何か良いアイデアがあったらお教え下さいね。

何の役にも立たない御返事ですみません。

たとえ貧乏でも、今日一日を何とか過ごせますように
・・・御一緒に！

私は私の貧しさの中で、貴女のことお祈りさせて頂きます！

お気に触ったら赦して下さい。

この前、卒論の事で相談に乗った女性から誘われました。

その女性とその親友の子、僕と僕の友達の４人くらいで、どこかに出かけようと思っています。

出かけると言っても、そんな大げさな事ではなくて、ちょっとした飲み会のようなものになると思います。

「どこに行きたいですか？僕の友達はカラオケに行きたいと言ってますが、僕はみんなとゆっくりお話したいので、居酒屋とかがいいかな・・・と思っています。もちろん、遊園地とかでもいいですよ」
今日、彼女にメールを送りました。

僕自身、ここ何週間か・・・色々あって落ち込んでいたので、彼女からの「誘い」は嬉しかったです。

ちょっとした「心の休日」になればいいな・・・と思っています。

「空想さん。みんなで何をするか、企画して下さいね〜」

彼女にそう言われた僕は、今・・・色々プランを考えています。

彼女も彼女の親友も、今・・・将来の仕事や夢の事で悩んでいるようなので、この機会に・・・２人の話を聞くのも悪くないかなと思っています。

以前、漫画の同人誌で知り合った人達と一緒に行った「奈良公園」も候補地の一つに考えています。

「心の休日」の企画を任された僕は、こんな感じで色々と考えています。

考えるのが「楽しい」と感じるのは、久しぶりです。

こんばんは。
お返事ありがとうございます。

> 退場したはずだったのに、舌の根も乾かぬうちに黙っていられなくなりました・・　zuさんもそろそろ復帰しませんか？

そうですよね。zuさんにも復帰して欲しいです。
これは、僕のわがままかも知れませんが。

> 空想さんも本当にいろいろ大変な思いをしていらしたんですね・・それが今の「透明な」優しい空想さんをつくってきたんですね・・

自分では、よく分かりません。
ただ、僕と全く同じ「体験」をした人がいるとして・・・それでも、「大変な思い」と感じずに生きている人もいるように思います。

他人から見て「幸せそう」に見える人が、実は幸せじゃなかったり、逆に「不幸そう」と思われている人が・・・本人としては、全然「不幸」と思っていなかったりという事ってありますよね。

相手の事を知りたい時は、やっぱり実際に会って・・・こちらから自分をさらけだして話すのが、一番いいように思うのですが、それでも・・・相手の事を完璧に知る事、分かり合う事って難しいですよね。

> またいろいろお話しましょうね

はい。
いつも、ありがとうございます。

のりこさんの書き込みも楽しみにしています。

あきこさんへ
つらいですね。

> 死にたい気持ちをどうやって乗り越えればいいのですか？

私もずーと悩んでいます。本当に難しい、乗り越えられないみたい私は。

> 本当に世間が言うように、自殺は悪いことなのですか？

良い悪いは決められないと思います。

これも難しいです。ごめんなさい。何もできなくて…

私はあきこさんが穏やかに生活できるような気がします。

> 私はもう中年のおばさんです。去年の夏に失業しました。
> 必死で仕事を探しましたが、いまだに見つかりません。
> 毎日何もすることがなく、退職金も貯金も使い果たし、とうとう今月はローンも払えなくなりました。

辛い状況のようですね。
緊急な問題であるようですので、さっそく話に移ります。
まずローンに関してですが、債務関係を専門としている弁護士などには相談されたでしょうか？場合によっては、ローンの全額を返済しなくてもよい、と言うやり方があります。あなたの現状を、客観的に分析できる人間に相談すべきだと考えます。
つまり、借金などの返済で、もう夜逃げか自殺しかないと考えてる人のほとんどは、自分の今置かれた状況を冷静に判断できる状態ではなくなっています。
これはあなただからそうだ、というわけでなく、私だってそうです。
仮に私が失業し、１年間何も仕事の無い状況であれば、もう無茶苦茶に混乱していることでしょう。
冷静に客観的に相談できる法律家を見つけましょう。


> 私が死ねば、ローンの無くなり家族も救われます。
> もう死ぬしか家族を救う道はないのです。

それは難しいと思われます。
まず、あなたが死んだことにより、世間的には自殺者の家族というレッテルが貼られます。これは何も私が自殺者の家族は悪い家族、と見なしているわけではありません。残念なことに、会社や学校ではそう言った偏見がいまだにあります。
また、あなたが死んだことで、家族の精神的な負担はどう軽減できるのでしょうか？

さらに、最近の金融業者は金を借りた本人が自殺しても取り立てるやり方を熟知しています。裁判所の甘い人間には、こうしたやり方さえ見抜くことが出来ず、十代の少年少女や九十代の御年寄りが数千万の負債を負ってるというという現実が社会にはあります。
例を上げれば金融業者大手の武富士などでは、闇金に債権を譲渡し、過酷な取り立てをしている実態が明らかになっています。こうした実態が明らかになりつつも、行政は何をすることもできない、といった現状があるのです。


私の言ってることは、人によっては過酷に聞こえるかもしれません。
ただ、これだけははっきりと言えます！
あなたの問題は死んでも解決できません！！！
解決する方法はもっと別にあります！！！

ＮＨＫラジオからのお願いです。

今度、ＮＨＫラジオ（全国版）で、自殺予防に関する番組を放送します。ネットの影響なども考えます。

その番組の中で、かつて自殺を真剣に考えて、それを乗り越えた人の話を募集しています。

ご協力していただける方がいれば、ＮＨＫラジオのスタッフが取材にうかがいます。お話を録音して、番組で使用したいとそうです。

もちろん、プライバシーは守られます。
番組はまじめな内容で、自殺予防を大きな目的としています。

あなたの体験が、かつてのあなたのように今苦しみのどん底にある人を救うかもしれません。

ご協力くださる方、ぜひご連絡ください。
お待ちしております。

usui@n-seiryo.ac.jp

> はじめまして。

はじめまして。投稿ありがとうございます。
　

> ここのHPの恋愛の心理というところに、
> 「恋人関係を続けるために自分らしさを隠したり、捨てたりするのは、本当の恋愛ではありません。彼が言うので、仕事を変える、仕事を辞める。これでは、何か不安や不満が心に残ります」

彼の考えや趣味に合わせること自体が悪いのではありませんが、それをいやいや、しかたなく行っているのか、すこし残念ではあっても自分の喜びとしてそうしているのかの違いは、とても大きいと思います。

知り合いで、４０歳になってから結婚した女性研究者がいます。彼女は、自分の仕事が大切で、結婚して仕事をやめることなど考えられず、ずっと独身でいました。

でも、ある男性と知り合ったとき、二人の幸せのために、もし必要があるのなら、仕事をやめても良いと考えることができるようになったそうです。そう思えたとき、結婚しようと考えることができたそうです。

結果的には、結婚後も仕事は続けています。


> 今の私は結婚をするために
> 自分のやりたい事を捨てようとしてます。

何かを得るために、他の何かを犠牲にしなければならないことはあります。やりたいことをあきらめることもあります。そのこと自体が悪いわけではありません。それが本当の恋愛ではないと言っているのではありません。

やりたいことをあきらめるのはとても残念だけれど、もっと大切なものを得るために、進んで行うのだとすれば、それはむしろすばらしいことだと思います。

> 自分の中で、
> 仕事したい自分　と　
> 結婚したい自分　が
> 二人います。

そうですよね。迷いますよね。

どちらが正解かは私にはわかりません。

お二人がどのような形で結婚するのかは、
二人で、よく話し合うしかないと思います。

今までの話し合いの中で、もし誤解があるのであれば、
正しい判断をするために、誤解は解かなくてはなりません。

相手は、こう思っているのだろうと、
ただ想像しているだけの部分があるのなら、
確かめる必要があります。

あなたの気持ちが、きちんと彼に伝わっていますか。
彼の気持ちが、きちんとあなたに伝わっていますか。

たがいに、相手の幸せを考えていますか。
ふたりで、二人の幸せを考えていますか。

今、互いにきちんと話し合えなければ、結婚後だって話し合えるかどうかわかりません。

互いに信頼し、互いに相手の話を真剣に聞き、互いに自分の気持ちを正直に話せますように。

黄色さんへ

テレビで見たことあるのですが、体の調子がどこか悪いためそのような気分・気持ちになるようです。
病院にいってみてもらうほうがいいと思います。早期発見・早期治療です。何もなければ安心するし疲れがたまっていて休息すればいいみたい。

間違っていればごめんなさい。

> 「あ，俺やばい方向にむかってる」

やばい方向ってなに?
病気のことが心配とかですか。

変なこと考えないでくださいね。
私勘違いしてますか?

こんにちは。

> 今日起きて，なんともいえない倦怠感と食欲のなさ
> を感じました．

> 「あ，俺やばい方向にむかってる」
> と，思いました．何かアドバイスがあればお願いします．

そういう「気配」を感じることができるのは、とても良いことだと思います。何と言っても早期発見、早期対処が大切ですから。

さて、まずは、「休息」だと思います。自分の心身をいたわり、自分をかわいがってあげる。無理をしない。状況によって許される範囲ですけれども、心と身体を休ませて、自分をかわいがって上げましょう。

そういうふうにしているうちにだんだん元気が戻ってくれば、問題解決。

どうもそれだけでは上手くいきそうにないのならば、心療内科とか、精神科などを受信されることをお勧めします。

薬一つで気持ちが楽になるのならば、薬を上手に活用しましょう。

（そうではなくて、心の中で何か引っかかっている問題があるのであれば、それが何かを探る必要はあるとは思いますが）

黄色さんが、ゆっくりと休息を取ることができ、そして、癒されていけますように。

夕顔さん、こんにちは。
投稿ありがとうございます。

> 嘘つかれたり、だまされたり、知らん顔されたり、、嫌なことばかりで心がおかしくなり、セラピストにかかっている。良くならない。自分を励まして生きていくのにも疲れてしまった。

疲れたら、少し休みましょ。やめてしまうのではなくて、休みましょう。

自分を励ますのはすばらしいことですが、あまりにも疲れ果ててしまったら、それも少し休んでもいいと思います。

嘆き悲しんでいいと思います。

そうしているうちに、少しずつ疲れが取れ、少しずつまた元気が出てきます。

セラピストのところに行っているんですね。
その努力はすばらしいと思います。

ぜひそのセラピストを活用してください。

あなたの思っていることをどうぞ語ってください。

それでも簡単には良くならないかもしれません。時間はかかるかもしれません。難しくて時間はかかるかもしれないけれど、それでも、きっと良くなっていくはずです。

ネットもどんどん活用してください。
お待ちしています。


人間関係で傷つき、心が弱ってしまうような方々は、善人なのだと思います。それはとても良いことですが、それゆえに、傷つくのだと思います。

休息を取り、セラピストや他の人々の援助を受け、そうしてまた元気を取り戻したときには、あなたの良さがきっと生かされていくと思います。

夕顔さんの癒しと幸せを、祈っています。

こんにちは。
メールありがとうございます。

> 退職金も貯金も使い果たし、とうとう今月はローンも払えなくなりました。
> 私が死ねば、ローンの無くなり家族も救われます。

私も30歳までは定職もなく、お金のない生活でしたが、正直申し上げてここまでお金に苦労した経験はありません。

貯金がなくなり、ローン返済が迫ってきて…。それはどれほどに心の余裕を奪い、心を追い詰めていくのか。

それは、あなたが死を考えてしまうほどなのですね。

あなたが死亡したときには、保険によりローンの残金はなくなるわけですね。

なるほど。

では、それで、あなたがおっしゃっているように、家族は救われるのですか。

あなたがそんな死に方をして、借金がなくなったとしても、家族は「救われる」のでしょうか。ご家族は、幸せになれるのでしょうか。

私にはとてもそうは思えません。

毎年たくさんの人が、ローン返済に行き詰まり、自己破産しています。それは、とても大変なことだと思うのですが、それでも、自己破産して、そして、生きています。

もう一度生活を立て直し、きっと多くの家族が、もう一度幸せをつかみ、そうして、救われていると思います。

具体的な良い方法もあるはずです。
（下記のサイトもぜひご覧下さい。）

生きてください。

生きて、本当の意味で、ご家族を救ってください。


「借金苦悩者の自殺をなくすネットワーク」
http://www.toratac.gr.jp/sara/index.htm

「借金自殺をなくそう」
http://www.cyberoz.net/city/ooneko/jisatsuhome.htm

いちごさん。有難うございます。

考え同じっぽいですね☆うれしいです。出会えて。
もし気が向いたらメールください。お互い相談しあいましょう☆

> ↓しんじらんない。
みんな身勝手で自己中なひとなんですね。
もっと不幸なひとやかわいそうなひとを見てください。
常に自分は不幸だなんて言えないはずです。
常に上を見てると劣等感を感じますが、そんな時は下を見てください。


↑なるほど、あなたも｢下｣という対象にされても良いわけですね。
｢気持ち悪い｣とか言われてもいいのですね。

あなたが生きて欲しい対象というのは
自分より惨めな人ですか？
自分が惨めになりたくないからその人に
「生きろ」というのですか？
それも自己中ではないしょうか？

でもあなたの言ってることって事実ですよね。
みんな自分より下の人間を見て安心するところがありますよね。
ホント　「生きる」って碌なものじゃないですね。


> …まぁこんな書き込みをして私は「スッ」として明日も学校に行こうと生きようと思ってます。

はい、私もこんな書き込みをして｢スッ」としました。

子羊さん　こんにちは

雑誌のお仕事がどのようなものかわかりませんが、もう一度よく話あわれたらいかがでしょう　　業界は汚い、ときめつけることはないと思いますが・・　私も実態は知りませんが、仕事の内容によって（あんまり露出度が高いとか）は彼が嫌がるのも当然だと思います

「彼と結婚したい」のではなく、「結婚したい」だけなら、やめたほうがいいかもしれませんね。　結婚生活は最初は幸せでも往々にして単調になりがちですから、やっぱりあの時・・と後悔なさるかもしれません。
よくよく話し合われて、お互いの気持ちが尊重できないようであれば、結婚生活もいずれ難しくなると思います　迷っているうちに当日になっちゃった　ということのないように、よく考えてくださいね

どなたか、10965の、迷いすぎる子羊さんに、返信をつけてくれませんか？
何か言ってあげたいのですが、僕の力では、なんと言ってよいか分らないのです。
どなたか、知恵のある方、お願いします。

山さん　はじめまして。

イジメ、つらいですね。

私の子ども（現在２１歳）は中学時代イジメから学校へ
行けなくなりました。直接的なイジメは無視でした。私も
何か変だと気づき始め、とうとう学校へ行けなくなった時
はとても驚きました。当初は何とかイジメを解決して、再
び学校に行けるようにと願いましたが、結局中学を卒業す
るまで解決は出来ませんでした。でも、私しは子どもが、
いじめられている事を話してくれた事を感謝していますし、
学校に行かなくても、仕事をしていなくても、生きていてく
れるだけでうれしいのです。

我が子のように、学校へ行くのがつらかったら無理をしない
で休みましょう。そして、元気になったらそこからもう一度
やり直せば良いのです。人生は何度でもやり直しは出来るの
ですから。

死は何も解決してくれません。
明日を信じて生きていきましょう。

自殺サイトを探していたら、真面目そうなこのページに出会いました。
私はもう中年のおばさんです。去年の夏に失業しました。
必死で仕事を探しましたが、いまだに見つかりません。
毎日何もすることがなく、退職金も貯金も使い果たし、とうとう今月はローンも払えなくなりました。
行政に相談に行っても良い解決策は無く、命の電話もいつも話中。
私が死ねば、ローンの無くなり家族も救われます。
もう死ぬしか家族を救う道はないのです。
だから、できるだけ死んだ後迷惑をかけないよう方法を探しています。失業した中年は生きてはいけないのです。

はじめまして！

＞みにくいアヒルの子
なぜお母さんや兄弟と自分は違うのか悩む
なぜ？　なぜ？
そんな　みにくいアヒルの子が
綺麗な綺麗な白鳥になったとき
みにくいアヒルの子は
どんな白鳥になったのでしょう？＜

きっと、その白鳥は、とてもつらい思いをしたから
自分と違うものを差別したり、馬鹿にしたりしない
見た目だけで決め付けたりしない
そういうこころを持った白鳥になるのではないでしょうか？

白い綺麗なつばさよりも
さらに真っ白な綺麗なこころを持った
そんな白鳥になったでしょうと
わたしは思います。

そして、こんどは
自分が白鳥として
何処まで飛べるだろう・・・って
期待の問いを抱きしめて

純白の翼、純白のこころで、
真っ青な空へと、旅立つのかな？

嘘つかれたり、だまされたり、知らん顔されたり、、嫌なことばかりで心がおかしくなり、セラピストにかかっている。良くならない。自分を励まして生きていくのにも疲れてしまった。

いちごさん。有難うございます。同じにおいがしますね…（笑）

よかった…。共感できる人がいて。

もし良かったらメールください。あなたの心の面でのメル友になれればとおもいます(^0^)/~

はじめまして，相談です．
今日起きて，なんともいえない倦怠感と食欲のなさ
を感じました．
家族の励ましの言葉もなんとなく突き刺さるように
感じてしまいます．
「あ，俺やばい方向にむかってる」
と，思いました．何かアドバイスがあればお願いします．

　ふらっといつもと違う食堂に足を運ぶ。
　いつもはビルの３階の食堂で食事をしてるが、さすがに日替り定食のレパートリーにも飽きてきてところなのだ。
　おやじさんが汗かきながら鍋振ってる前のカウンターに座り、何を注文しようかと考える。ふと顔を上げると、冷やし中華はじめました、と書かれた札があった。僕は冷やし中華を頼んだ。コップの水を口に含んだそのとき、僕は夏を感じた。

　ふらっと会社帰りに古本屋に立ち寄る。
　驚いたことに、僕が学生の頃読んでいたマイナーな漫画が置いてあった。僕はその漫画の大ファンだったので、僕以外にも、その漫画が好きだった人がいたことに、喜びを感じた。
　僕はその本を手に取ってしばらく考えた後、また本棚に戻した。誰かがこの漫画を買って、僕と同じように感動しますように。
　
　そう言えば、今日の会社では、新しいノルマの話がされた。会社の経営のため、目標にまい進し、自己犠牲の精神で臨めと社長の厳しいお言葉があった。
　……そんな日だから、ちょっと、ふらっとしたかったのかもしれない。いまだ反骨の心失わない、やんちゃな自分がいることを、僕は嬉しいと感じた。

自殺する側ばかり悪く言われたりするのは凄く嫌
その方が楽だから？って本気で思ってる


あきこサン＞
私は自殺が悪いと言うつもりはないです
でも悲しむ人とかはおそらく居るでしょうけど
あまり多くは言えないですけど
もし死にたいと思う自分そのものを責めているなら
自分の持ってる気持ちと　そう思う自分を
まずは認めてみてはどうでしょうか
死にたいと思うこと自体は　別にいいと思いますので
行為に走るなら　そこから派生することとか考える必要在りますけど
そう思う自分をまず悪くないと認めて
（同時に生きたいと思う自分も見つけられればよりいいかと）
そこから。。そうですねぇ
例えば　なぜ死にたいと思うのか考えてみるとか
なんか　考える作業で見えてくるモノがある気がします
専門家でも何でもないので　見当違いなこと言っているかも知れませんが
（うすい先生　不適切と思われる部分があれば削って下さい）
参考にでもなれば幸いです

どうも。
ちろです。

> 彼は私の今やりたい仕事を辞めろといいます。
> でも私はその仕事は昔からやりたかった事だから
> やめたくないです。
> 彼にもその仕事を反対する理由はあります。

その理由の部分読みました。
僕にはどうも納得のいかない回答ですね。
付き合う前にはやってなかった仕事だし、汚い仕事だから止めろというのはなんだか「契約前には聞いてないことだから契約破棄しろ」と言ってる買い物客に似てる気がする。これが買い物とかだったら契約破棄もＯＫだけど、結婚して自分のパートナーになる人間でしょ？

仮に結婚して数年後、あなたがスイミングクラブとかに通い出したとする。
そんな時パートナーは「結婚前はそんなとこ行ってなかったのに、今更行くだなんて契約違反だ」って言いますか？普通？

逆に、聞いてみたらどうですか？
「私と何故結婚したいのですか？」と。

パートナーと長年上手くやっていくには、プロセスを面倒臭がらず、ちゃんと対話して、時には妥協して、時には協力していくことなんだと思います。

見えすぎることも辛いのです
知らなくていいことまで知ってしまうから

山さん＞
そうそう　もっと吐こうよ
と。。
人間って状況で簡単に裏切ったりするからねぇ（問題発言？／実体験）
そりゃ殺したくもなるわなぁという記憶
思う分には自由　実際にはやらないで欲しいけど
（この発言　手元に残しておいて
　後で「これだけ苦しんでたんじゃぁ」って
　そういう機会で出すのもありかとも思う）
学校。。転校って方法とかもあるよ？
高校でも事情話せば編入学とかさせてくれるし
保健室登校って手もあるし
クラスの中でって。。他のクラスの人とかは
助けてくれそうにないのかな？
学校の先生とか。。
親を心配させたくないと　やっぱり話せないかなぁ？
筆談とかで何か書いておいてみるとか
案外　本人気付かなくても様子少し変わってて
何か変だゾって心配してるかもしれないし
意外と気付く人は気付くんです　そういうの
相談も　意外といろんなところで出来たりするし
それこそ学校の先生とか自分の親とか
（担任ダメなら他のクラスの先生とか
　それでもダメなら教頭先生→校長先生とかね
　生徒が本気で悩んでるのをほっといたなんていったら問題だし
　あと　保健室の先生とかね）
それがダメなら市教委とか県教委（あるいは府教委等）とか
そういう電話のトコとか
実際に物的被害とかの証拠ある程度揃ってて
他が何処も取り合ってくれない時は警察に相談という手もあるから
（状況次第じゃ無理ではないです
　逆にそういう状況で取り合ってもらえない時に
　「ダメなら警察行きますけど」と言うと
　取り合ってもらえそう
　「じゃあやれば？」とか言われたら本当にそうすればいいし）
「チクリ」なんて言うのは自己保身だから
社会で言う不祥事隠しみたいなもん
周りに味方居なくて失うモノ無いような状態なら
思いっきり冷静になってみるのもいいかもしれないよ
とりあえず　病院行きのような被害受けた時は
必ず診断書を書いてもらいましょう
もしもの時の為の証拠集めは結構大事です　本当に

また　吐くことあったら吐いて下さいな
それこそ今日こんな目にあったとかでもいいですから
（いいのか自分　管理人でもないのに。。）
タイトルは今回　貴方宛です

風さん、はじめまして。

> 亡くなる前、夫がこのサイトに訪れて居た事が分かりました。
> ここを読み何を感じ何を考えていたんだろう・・・・・

おくやみを申し上げます。

ご主人がここを訪れて、何か良いものを見つけてくださっていれば良いのですが。

もしかしたら何にもならなかったかも知れないと思うと、管理者として、申し訳なく、とても残念に思います。

でも、ご主人は最期までしっかりと生き、きっとこの掲示板からもよいものを探り当ててくださっていたと、私は想像します。

ご事情は何もわかりませんが、深く長い悲しみのその後で、癒しと幸せがきますように、お祈りしいます。

いいわすれました。

大勢の人にいじめられている場合は
大体リーダーがいるでしょう。

山さんにおぼえていてほしいことは
あなたをいじめている人達は「よわい」人達です。

リーダーがいて
あなたのいじめに参加しないと自分がいじめられることをおそれている人が多いかも。

あなたはいじめられてもまだ学校へ行って頑張ってる。
彼らはいじめられるのがこわくて、あなたをいじめてる。
あなたより弱い人達です。

わたしの友人はいじめっこだったそうです。なんでも自分が家で親にいじめられていたから、自分もいじめっこになったとか。
弱い人です・・・いじめっこは基本的に。

心のなかでくりかえし言ってみるとよいかも：
「この子達は、自分よりも弱い連中だ！ひとりでは何も出来ない。わたしはひとりでいじめに耐えてる。わたしよりこの子達はずっと弱い」って。

ただし、さっきも書いたけど、暴力とかをふるわれている場合は迷わずすぐに訴えましょう。（まず親がいいと思う）
あなたは泥棒とか殺人犯がいたら１１０番するでしょう？
あなたに指一本でもふれて傷つける人がいたら、まよわずに訴えて良いのです。

山さん、ちゃんとここに書けて、すごいと思った。

どういういじめかな・・・陰湿って？
あなたはどういう反応をしてるのかな？

わたしもいじめられた。
ほっぺたを叩かれたり
髪の毛を引っ張られたり
唾を吐きかけられたりしました。
変な音を立てて、わたしがおならをしたと言って
クラス中で笑われたこともあります。

結構、誰にも相談出来なかったなあ・・・
どうして出来なかったんだろうね？
いじめられてるってことを現実として受けとめるのがこわかったのかも。

だから、あなたはここに書けてすごい！
勇気があるね。

誰かに言った方が良いけど、すぐに言えないなら・・・
立ち向かうことはしんどくても、自分をいじめる人に対して
こういう方法はどう？

たとえば皆であなたを無視するとするよね・・・

そうしたら次のことを真面目な顔でゆっくり言う。
（家で練習しても良い）

�@「どうして私を無視するの？」
�A「あなたが無視されたらどういう気がする？」
�B「あなたも将来『必ず』無視される日が来るよ！」
って何度も、ゆっくり言い聞かせるように言う。

勇気がいる。最初は小さな声でもいいから言う。
全部言えなかったら�Bだけでもいいから（『必ず』のところは力を込める）。相手に「さいみんじゅつ」をかけるように。

ものをかくされたら
「あなたも将来『必ず』自分のものをかくされる日が来るよ」という風におきかえて言う。相手の目を見る勇気がなかったら、下を向いて言ってもよい。

いじめられるたびに言う。
相手が何人であろうと。
最初は、そう言われた相手は、あなたにさらにひどいことを言うと思う。でもいい続けるんだよ。相手の心にあなたの言葉はきざまれる。

「あなたも将来『必ず』いじめられる日が来る。」という
自分の将来についてのいやなイメージが、あなたをいじめるたびにこころにきざまれるので、それは、相手にとって目に見えないストレスになり、それをさけたいと自然に思うようになって
あなたをいじめることがつらくなってくるかも。

ただし！
暴力をふるわれたりする場合は
やっぱりすぐに大人（親がいいと思う）に言った方がいいよ。
登下校の時におそわれたりしたら交番にかけこんでもいい。

あなたを死にたいと思うくらいに追いつめるいじめは
犯罪だから。

あなたは悪くないよ。

こんにちは。

> 死にたい気持ちをどうやって乗り越えればいいのですか？

あきこさんが、死にたい気持ちと戦いながら、どうやったら乗り越えることができるか考えていらっしゃることは、すばらしいことだと思います。

根本的な死にたい気持ちを、一気に解決するのは難しいかも知れません。

だから、ともかく、今日生きていきましょう。どんな理由でもいいと思います。　どんな小さな希望でもいいと思います。

ともかく、今日生きよう。一日死なないでいよう。明日の朝を迎えよう。

そうしているうちに、生きる力がわいてくると思います。気づいたときには、大きな死にたい気持ちもきっと乗り越えられると思います。

その日、生きていくために、誰かに話をすることも、とてもいいことだと思います。

気兼ねしないで、苦しい思い、悲しい思いを語ることができれば、今日一日、明日一日を乗り越える力になると思います。

> 残された人の苦しみ

ほんとうに、そうですね。

> 残された人の苦しみを身を持って経験している最近は実行に移すことができず、余計に辛いです。

死にたい気持ちと、死ねない気持ちの板挟みで、お辛いのですね。私は、この辛さは、とても意味のある辛さだと思います。

> 残された人の苦しみを身を持って経験している

今日生きていく大きな理由になります。

> 本当に世間が言うように、自殺は悪いことなのですか？

残された人の苦しみを身をもって知っているあきこさんは、どう思われますか。

私は、やっぱり自殺は悪いことだと思っています。

死のうとしている人がいれば、私は止めます。

このサイトの目的の一つも、そうです。

人生を真面目に考え、深く悩み、死ぬことすら考えている、そんな良い人が、そのまま自分から死んでいい訳がありません。

本来そんなにすてきな人なのだから、きっと幸せになれると、私は信じています。

死にたい気持ちを乗り越えるために、その日一日生きていこうと思えるために、いろいろなものがあなたを助けてくれると思います。

死にたい気持ちがあまりにも強いときには、医者や薬があなたを助けてくれることもあるかもしれません。

あきこさんが、死にたい気持ちを乗り越えていけますように、幸せになりますように。祈っています。