心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　11191

> 私も占い師の言葉ご先祖さまの言葉?を信じて実行しています。
> 彼を癒すことと浮気しないこと。待つという試練ですね。
> 運命の人だと思っています。直感です。この直感は占い師より　もあたるのです。でも不安があるけどやるきゃないです。
> 再会できるようです。
>
> もうすでにエステ2箇所通ってます。
>
> sanaさんはきっと幸せになれます。祈っています。

いちごさんへ

ありがとう

いちごさんはしっかり自分を持っているね
すごいなあ
きっと、すごくつらい時期を経験しているから
強さが身に付いてきたんだね
信じるって大切だね

私も恋愛をしたいです
作らない本当の私を見てくれる人
どうやら3年後にその人と結婚するらしい

でも、せっかくであっても今の自分じゃね・・・
そのためにまず自分を創らず
ひとにありのままを見せないと・・・
これが難しいんだけど

エステ2箇所かあ
いいなあー
私も心を直して
自分を磨こう

運命の人にあえますように
幸せになりますように

空想さんへ

ありがとう
空想さんの言葉は、なぜか素直に受け取れます
私は、どっちかっていうと
人の善意を、偽善？と受け取りがちで
初めて会った人たちに、
妙になぐさめられたり、はげまされたり
気持ちを受け止められても

信じられません

だから、掲示板のように
顔も見せず、言葉で気持ちを吐き出して
少しずつ少しずつ
自分の気持ちが人に言えるって
自分にとって救いです

空想さんの言葉には
なんだろう・・・
不思議な感じです

深いですね

まだ私の心は影の部分がたくさんあって
見た目と本当の自分のギャップに
自分で対応できず
人と接するのが大変です

明るくて、仕事ができて、
何の苦労も知らないお嬢様
というレッテルを取り去る為にも
自分を出せたらな・・・って思います

新しい部屋には、
安らげる空間を作って
前、よく作っていた詩や
絵を描きたいです

だれにも気を使わず、誰にも邪魔されない
自分だけの部屋を作りたいです

空想さんありがとう

お便りを有難うございました！
とっても嬉しいです！

お役に立てるならご自由に使ってください。
その人事経験者も全くOKとのこと。

内容を貴方御自身の言葉で
「友人がこういうこと言ってた」とか
他のHPで紹介なさる分には問題ないと思います。

もし私の文章をそのまま他のHPで貼り付けるなら
「『こころの散歩道』というHPの掲示板にこんな投稿があった」と書き添える方が、多分碓井先生への礼儀に叶うかな？

あの「履歴書の書き方」は
八方さんのことで、ふと思い立ち、人事１５年の経験者に話して色々相談する中で出て来た知恵に、私自身の考えも少し織り込んで味付けしてます。その旨ご了承下さいな。

＞「持たない者は持つ者のように」＜

これは人事の人が言った言葉でなく
私がふと思いついて書きそえたもの。
下記の聖書の箇所から「ヒント」を得てます。

「泣く人は泣かない人のように・・・」
（コリントの信徒への第一の手紙７章３０節）

☆☆☆〜
老子の「空の有用性」を痛感する今だね。
中野孝次氏のラジオ講座で、二年程前
良寛（良寛の里におられる碓井先生が羨ましい！）
吉田兼好、鴨長明と共に、老子も取り上げてたね。
中野氏の「清貧の思想」という本御存知ですか？
好きな本です。

「ポリアンナ」は絵本やTVドラマで観ました。
私も好きだよ〜。

こんばんは。

僕は、２週間ほど前から・・・この掲示板に書き込むようになった者です。

なんとなく（はなか）さんの事、もっと知りたいです。
話したい事、これからも書き込んで下さい。

元ちとせさんの歌の書き込み・・・見ました。

今度は、なんとなく（はなか）さん自身の「言葉」を・・・僕は聞きたいです。

これって、僕のわがままかも知れませんが。

でも、なんとなく（はなか）さんの「言葉」や「叫び」をもっと聞きたいです。

こんばんは。

最近、sanaさんが・・・人前で話しにくい事・・・この掲示板に書き込まれているのを嬉しく感じています。

> 自殺未遂を犯した
> 死にきれなかった
> 手首に絆創膏はったけど
> だれも気が付かなかった

そうだったのですか。

> 恋愛はいいことなかった
> 体を買われたこともある

そのような事があったのですね。

> そのことを彼氏にいった
> いいよな女は。それで金作れて・・・
> それで終わった

信じている人から、そんな風に言われたら・・・誰も信じられなくなりますよね。

> 男はみんなそんなやつらばっかりだと思った

いつか・・・sanaさんが

「体を買われたこともある」

と言った時に、以前の彼氏と違う「言葉」をくれるような・・・そんなパートナーが、見つかるといいですね。

> 卒業して家へ帰ってきた
> また、気を使う毎日の始まり
> 兄の両親への言葉の暴力をなくすこと
> 妹の母親への憎悪をなくすこと
> 母親が泣かないように、一生懸命だった
>
> でも・・・
> 兄が女にだまされたとき
> 借金の返済に充てられたのが
> 兄でも妹でもなく
> 私の生命保険を解約して作ったお金
> あんたは、なんとか生きていけるやろう
> 上と下は心配やから・・・
>
> ・・・寂しかった
> 私を見てほしかった
> 失敗したときなぐさめてほしかった
> 泣きたかった
> 甘えたかった
>
> もう、ちょっと遅いけど
> 育ててくれたこと
> 私のしたいことさせてくれたこと
> 大学へいかせてくれたこと
> 感謝しています
> 優しくしてくれたこと
> ちゃんと覚えています
>
> でも・・・家を離れます

「新しい生活」が、sanaさんにとって・・・新たな出発点となる事を祈っています。

そして、今回・・・sanaさん自身の事を色々話して下さって、僕は嬉しいです。

偶然知り合った友人が、少しずつ・・・心を開いてくれるような・・・そんな感じで・・・嬉しいのです。

こんばんは。

> わたしも、空想さんとzuさんのやりとり、
> とても楽しみに読んでいます。

何だか照れくさいですね。
でも、読んでいただけて嬉しいです。

> うふふ、おふたりのやりとりを読むと
> 頬が緩んで、・・・笑顔になっているのがわかります。

僕も、ふんわりさんの書き込みを見ていると、自然と笑顔になってしまいます。

> あたたかい言葉や　やさしい気持ちで書かれた文章に出会うと
> ふわ〜　って　気持ちが外に流れ出るような
> そんな感じになるときがあります。

どうぞ、ふわふわして下さい。

> そういう感覚を大切にしたい。ね？　

はい。

> 私も、空想さんの書き込み、楽しみにしています。

ありがとうございます。

ふんわりさんも、これからも・・・書き続けて下さいね。
楽しみにしています。

sanaさんへ　ありがとう。

> だけど、ちょっと占いにいってみました

私も占い師の言葉ご先祖さまの言葉?を信じて実行しています。
彼を癒すことと浮気しないこと。待つという試練ですね。
運命の人だと思っています。直感です。この直感は占い師よりもあたるのです。でも不安があるけどやるきゃないです。
再会できるようです。

> だから、その人との出会いのために
> せっせとお肌の手入れとか、
> 洋服とか買って
> 自分に投資しよう
>

もうすでにエステ2箇所通ってます。

sanaさんはきっと幸せになれます。祈っています。

私のりこさんに失礼しました。ごめんなさい。
仕事=キャリアを想像し、ついカーとなってしまいました。
すばらしいアドバイスしていただいたのに…反省しています。
一般的な考えが本当は正しいのです。わかっているのですがつい否定したくなります。これが私の個性なのでしかたないです。
本当にごめんなさい。

Re:10996.　Re: 決断できません〜　とび　　2003/06/11 (水) 16:28

>どなたか、10965の、迷いすぎる子羊さんに、返信をつけてくれませんか？
>何か言ってあげたいのですが、僕の力では、なんと言ってよいか分らないのです。
>どなたか、知恵のある方、お願いします。

とびさんのこういうレス、いいなぁ。こういうレスみるたびにこのボードっていいなと思ってしまう。

Re:11026.　Re^2: 決断できません〜　迷いすぎる子羊　　2003/06/12 (木) 14:18

>彼が幸せなら自分が我慢すればいいか、
>っていままで考えていたので
>これからは自分の幸せも考えます。
>（こういう我慢するのはよくないですよね？）

そうですよ。自分の気持ちを大切にね！！

>ここの掲示板をみていると、
>色々な悩みをもった方がいるんですね。
>自分の悩みなんて　ちっぽけだな〜と
>思ってしまいました。

ちっぽけな悩みだって、そのまま放置しておくといずれは、大きな悩みになって、夫は自分をわかってくれない生きていてもしかたがないなんて事にもなりかねない。だから、小さな小さな悩みだって、本人にとっては、とってもとっても、大きな悩みなんだから、遠慮することないですよ。

Re:11005.　Re: 決断できません〜　うすいまふみ（管理者）　[URL]　　2003/06/11 (水) 21:12

>彼の考えや趣味に合わせること自体が悪いのではありませんが、それをいやいや、しかたなく行って>いるのか、すこし残念ではあっても自分の喜びとしてそうしているのかの違いは、とても大きいと思>います。

>知り合いで、４０歳になってから結婚した女性研究者がいます。彼女は、自分の仕事が大切で、結婚>して仕事をやめることなど考えられず、ずっと独身でいました。

>でも、ある男性と知り合ったとき、二人の幸せのために、もし必要があるのなら、仕事をやめても良>いと考えることができるようになったそうです。そう思えたとき、結婚しようと考えることができた>そうです。

>結果的には、結婚後も仕事は続けています。

すばらしい。人生に絶望するリスクを未然に防ぐ、これこそ真の自殺予防だと思う。

三つめの意味は、道化、つまり、実在の相反するふたりのピエロとその一方にかかわる、もう一人の人物、合わせて三人。

一人は、医療に人の心を、ピエロになった医者、パッチ・アダムス。
http://www.sankei.co.jp/mov/review/99/patchadams/

二人めの殺人ピエロこと殺人鬼ジョン・ウェイン・ゲーシーと、
三人めの完璧主義者の秀才ジェイソン。
http://www.fujitv.co.jp/jp/unb/contents/p196_1.html

パッチ・アダムスは善意の天才ピエロ、でもそれゆえに最愛の女性を死なせてしまう。
ゲーシーは悪意の天才ピエロ。そしてジェイソンは、ゲーシーをみくびって失敗する秀才。
三人を見ていると人間ってなぁ、こころってなぁ・・・・・と思ってしまう。

結構、僕ってトリプルミーニング、つまり、三重意味にこだわっていたりして。
トリックスターのトリの部分には、そういう意味も込められていたりする。

すべてを統合するのは、トライアングルつまり三角形。
そして、僕の最期の謎掛けは、「円は、三角形の特殊な形態」だというもの。
わかっちゃったら、うーん・・・・・

ところで、うす紅さんの名前、かおりさんという別の人が書き込まれて混乱しそうなので、暖色系のイメージとして三つ程、例を書いた。でも、ファーストインプレッションは、薄紅かおりだったので、うす紅さんがそれを選んだ時はびっくりした。あとの二つは適当に例として書いたんだもの。しかも、トリ、つまり最後に書いたのが薄紅かおりだったのでね。

さて、なんでこんなにハンドルネームにこだわったかと言うと、名は体を表すという事もあるんだけど「シュレディンガーの猫」さんの名前には重要な意味が隠されているという事を見抜いたふんわりさんは、鋭いなと思ったのと、僕の最終的な解釈としては、生と死は、ふたつではなく、生と死の混在状態を含んだ、三つの要素からなる三角形として完成されるのではないかとね。生とか死とか二つに無理矢理割りきってしまう所に無理が生じるのは当然では無いかと思うわけだ。

ところで、ハンドルネームって、やはり、自分の状態やポリシー、願望などをあらわす事が多いんですよね。このボードの初期の頃、bimetalさんという方がいて、熱膨張係数の違う二種類の金属を張り合わせた板の事で温度制御に使われたりする。自分の不安定なアンヴィバレントな心の状態を表現していたようです。今、彼女は元気にしているのかなぁ。幸せになっているといいんだけどなぁ。

そうそう、trickster の意味なんだけど、過去に英語の辞書を引いて、「詐欺師、ぺてん師」と言う意味に気付いた人がいた。これは、死亡記事を見ては、生前、故人から名前入り聖書を注文されていたと嘘言って遺族に高額で売りつける詐欺師のおっさんと少女を描いた「ペーパームーン」というロードムービーが好きだったから。

それから、ユング心理学のトリックスター、つまり、秩序を破壊して新たな価値を創造する悪戯者、道化の意味。ジョージさんという方は、これに気が付いてくれた。彼、どうしているかなぁ。元気でいるといいんだけどなぁ。ここまでは、想像つく意味なんですけどね。

以前、てつさんが意味を尋ねてくださったのだけど、誰も気付かないだろう、もう一つ意味があるので、秘密があった方が謎めいていていいかなと思っていたので、その時は答えなかった。

つづく

Re:11119.　tricksterさんへ　ふんわり

ふんわりさん、なんか、初夏の青空にのんびり浮かぶ、ふわふわの真っ白い雲みたいなイメージのハンドルネームですよね。いいなぁぁぁ。

「シュレディンガーの猫」さんのハンドルネームの意味を最初に注目し、ちゃんと自分で検索して調べたふんわりさんは、それだけ「シュレディンガーの猫」さんの事を思っているからですよね。だから、そういうレスはいいなぁと思った。

それで「シュレディンガーの猫」の意味なんだけど、僕のは結構こじつけの意味だから、本当はストレートに、今は、シュレディンガーの方程式にしたがって私の命は生と死が混じった状態だから、誰か箱を開けて、生死を決定して欲しいという意味かもね。

観測者によって状態が決定されたり、場合によっては、時間まで変化したりする。
相対性理論なんかも、走っている電車の中の観測者の視点と、外からその電車を見ている観測者の視点では、世界が違って見える。エネルギーは質量掛ける光速の二乗なんていう（E=MC^2）数式は、そうした発想と視点からの結果に過ぎないんですよ。
僕だって、ローレンツ変換式とか、数式は解らないよ、専門外だしね。ただ、概念だけは、ふーん、そういう考え方や視点があるんだという感じ。

量子力学では、同時に二個所に存在できる存在があったりするので、電波では遅すぎて無理な恒星間通信などに利用できそうなんですよ。どんなに離れていても二個所に同時存在しているそれぞれの存在の状態は他方へ瞬時というよりゼロ時間で反映されるのですね。二個所に同時に存在できたらアリバイなんて意味なくなってしまう。生死の混在した存在もそれと同じなんですよ。

つづく

q

初めまして、ここ数年ほどやる気をなくしてただ生きてるだけでした。簡単に説明すると遊ぶわけでも仕事をするわけでもなく食う・寝る・インターネット・夜のお散歩（ドライブ＋つきそいの人）・引きこもり・・・・等が日常でした。

とにかく人と関わるのがものすごくつらくなり、初期の症状？はコンビニの店員とのやりとりにめまいがしそうになり・友達とも連絡を取らなくなり・ストレスのため嘔吐しだしたり・電話に出るのが憂鬱になったりなど一般的な社会生活が送れない状況に気が付いたら陥っていました。以前の私は短期間ですがサービス業に携わっていました。

数年前は他人と関わることに興味があり、自分以外の人の話を聞く事に何の抵抗もなくむしろ、エネルギーをたくさん頂きながらたくさんの方と関わることが楽しくてしょうがない日々をおくっていました。

あまり状況説明するのが得意ではないため分かりにくい文章で読みづらいかとは思いますがもうしばらくだけお付き合い下さい。

実は私のことで、今まで応援してくれていた家族が私がいなくなれば家は平穏無事なんだ！という類のことを何回か言われまして・・・その言われた内容よりも、精神状態がかなりやばい彼らのことがとても心配で激しく泣き疲れこの掲示板に書き込んでいます。

私が消えた方が家族の幸せならと今、今後の生き方の答えを早急に出さなければいけない状況では？と考え苦しんでいます。もちろん社会生活が不適であった間にも色々試行錯誤してきたわけなんですが、身内の安定した生活を私が脅かし足を引っ張っていて、彼らの精神にまで悪影響を及ぼしているとするならば・・・はっきり言って自分自身のことよりつらく、本日かなり動揺しています。

家族が厄介者扱いし、迷惑をかけて要るんだなと認識はしていても自分ではどうする事も出来ずに過ごしてきました。己を見失い意気消沈しながらも長い、長い人生の休暇と割り切って今まで過ごしてきたのですが私の素行が悪すぎるのでしょうね家族にこれ以上負担かけずにいるにはどうすればよいか正直わかりません。

心療内科にも行きましたが薬が強かったのか気分がよけい悪くなったため数回飲んで止めました。立ちくらみしそうだったので止めました。

私はただ社会生活が送りたいだけなんです。今まで私はどうやって生きてきたんだろう？何のために私はこの世に存在してるのかな？

長文でごめんなさい、かなり混乱し動揺しています。

初めまして。こんにちは。私は若くして神経症になりました。もう何年もそれに悩まされています。毎日がしんどくて、生きた心地はしてないです。でもいつまでも泣いてても仕方ないですよね。だから、私なりに
自分で治そうと心理学の勉強を始めました。ツノギンさんが紹介しておられる加藤諦三先生の本なのですが、私も三十冊近くもっています。皆さんも読んで見てください。でも、読み始めた当初、すごいショックでした。その事実がたまらなくつらかった。でも私だけ苦しんでいるのでもない、今私にできることは事実を受け入れてすすむことだけです。時々つらくて前が見えないです。死んだほうがどんなに楽かって思う。だからといって、絶対に逃げません。逃げたくなったら自分に逃げたらあかん。っていいきかせてます。皆さんもつらいこともあるけれど、一緒にがんばっていきばしょう！！

Re:11130.　八方さんへ・履歴書の書き方について　うす紅

うーん、トンデモない勘違いしてたぁ。

「持たない者は持つ者のように」

「待たない者は待つ者のように」

「待てない者は、待てる者のように」

良く見たら、持つと待つを勘違いしてました。

僕は、勝手に意味をとらえて読んでいるから、こういう間違い多いんですよ。
でも、こういう間違いって、新発見のヒントになるんですよね。
田中耕一さんのノーベル賞、受賞の功績だって、元はミス、間違いから発見できたわけでね。

僕は、ある意味、人間は間違うから賢い。失敗するから賢くなれるんだと思う。

しかし、あはははははは、でしたね。どっちにしても、意味は、奥深いと思う。

Re:11133.　死にたいです。　絵理

>どの先生も死は考えてはいけない

そうだよね。無責任にそればかりじゃ、かえって死にたくなっちゃうよね。

>それだけで、私にはわかりません。どうして生きなければいけないのか。

僕にもわからないよ。どうして生きなきゃいけないか。そう思っている人は、絵里さんだけじゃない。そう思っている人はたくさんいると思う。でも、生きなきゃいけないという人は、そんな悩みを切り捨てる。理解する所から始めようとせず、死を否定するばかり、生を強制するばかり。いのちのレイプだよね。無理矢理生きさせるというのは、レイプと同じだよね。
セックスは、楽しいもの。生きるのは、素晴らしいことでもある。でも、強制されたら、レイプと同じで辛いだけ。レイプされた心はズタズタに引き裂かれるだけだよね。

>必要の無い人間、この社会についていけない人間は死んでもいいのでは？死ぬ自由があってもおかしくないと私は思います。どんな薬を飲んでも変わらない、早くこんな世界から離れて楽になりたい。

辛いよね。逃げたいよね。楽になりたいよね。でも、後ろめたさは感じているんだよね。死んだら悲しむ人もいるかもしれないとね。でも、生きるのが辛い。だから、問い掛けているんだよね。辛くても苦しくても生きがいのある人生なら生きていけるのにね。苦しみがいのある生なら生きていけるのにね。

>私は世の中に必要の無い人間なのだから。生きていても人生変わらない、だから死んでもいいでしょ？生きなくちゃいけないというなら、その理由を教えて欲しい。

僕もそう思ったよ。必要の無い人間、自分がいてもいなくても世の中なんて何も変わらない、生きていても死んでも何も変わらない。辛いだけなら生きていてもしかたがない。そう思った時出会ったのが荘子の「無用の用」という言葉なんだ。

「無用のなんたるかを知っている人間だけが、有用なものについて語る資格がある。自分が立っている大地は限りなく広い。だが、今、自分にとって必要なのは、足を置くわずかな場所だけだ。しかし、だからと言って足の置く場所だけ残して、周囲を地の底まで掘り下げてしまったらどうだろう。それでも残された足場が役に立つと言えるだろうか。言えはしないだろう。無用なものこそ真に有用である事が、これでわかるはずだ。」

生きる理由は、本当は誰にもわからないと思うけど、僕は「無用の用」についてはなんとなくわかったよ。

Re:11114.　じたばた・・・　ゆう

ゆうさん、僕も、じたばた、なんとか生きているという状態なんですよ。元気そうに書いていても、心は、いつも「生きるべきか死すべきか」ハムレットの心境ですよ。

紫陽花っていいよね。でも、天気が良い日の炎天下では、だらっと生気をなくしてしまう。強すぎる光は眩し過ぎるって場合もあるさ。

ところで、五月中曇りや雨の日が異常に多かったので、日照不足のためにこの時期に冬季鬱病が悪化していたりして、ホント、アタマの過他異、僕は因果なことで。

「どうして生きることを勧めるのですか」ですが、最初からちゃんと、ゆうさんの許可をとって全文が掲載されていたら、僕がぶち切れる事は絶対ありませんでしたよ。全文を読めば、むしろ、感動的でいいなと思いましたよ。僕も、神は信じられないけど、アミニズムというか、大自然の、大地のぬくもりとか、風のささやきとか、ぽかぽかとした日差しの温かさとか、木々の緑の生命の息吹とか、そういったものから自然の恵みというか、神の愛に近いものを感じます。命の尊さ大切さを感じます。

>最近はうつが酷いためにまた○○願望が出てしまい、じたばたじたばた…しています。感情の起伏が非常に激しいです。昨日は元気に笑っていても、次の日は泣き叫んでいます。

僕も、そうなんですよ。泣くことはないけど、ポーカーフェイスで笑ってたりするけど心は泣き叫んでいる。心は乱れに乱されている。

それで、五月の天候不順が原因で鬱状態への移行時期に感情の起伏が激しくなっていたのが、ぶち切れた原因だと思います。ゆうさんにも碓井先生にも責任は、全く無いですよ。ただ、あの時点では、僕にとっては、僕の存在事由を否定された死刑宣告に感じられた。

いずれにしても、全文が掲載された事は、本当に良かったと思いますよ。

いつも掲示板をご利用いただき、ありがとうございます。

悩み相談の投稿を下さる方、それに対する返信を下さる方、みなさん、どうもありがとうございます。

様々な方々が、相談投稿に対して、温かで誠実な返信、下調べをした上での丁寧な回答を下さっています。

しかし、私自身もそうですが、それぞれの方に時間的な制約やご都合が、もちろんおありでしょう。

実は、私宛にいただいたメールでも、「自分は悩んでいる人に返信の投稿をしているけれども、カウンセラーでもない自分がこんなことをしていて良いのだろうか」、というご相談も受けています。

さて、私としては、インターネットを利用し、このような私設の掲示板を訪問される方々には、「自己責任で」としかいいようがありません。
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/etc/keiji.html

訪問者みなさまの問題解決と幸せを願っておりますけれども、私は私なりにできることを精一杯するしかありません。（本来の仕事を続けながら、家族を大切にしながら）

みなさんも、どうかそれぞれの事情が許す範囲で、掲示板を活用し、ご投稿をいただければと思っております。

ここは、あくまで「おしゃべり」の場です。

私の家で開かれているホームパーティーに、「どなたでもご自由にどうぞ」という看板を見て、皆さんがきてくださっているようなものです。

そして、順番にマイクを持ち、みんなの前に立ち、発言しているようなものでしょうか。

良い出会いがあり、良いヒントがあるかもしれません。それを願っています。

でも残念ながら傷ついたり、ヒントがもらえないこともあるかもしれません。パーティーの主催者（管理者）と、パーティーのやり方について意見が食い違うこともあるかもしれません。

とても残念で透けれでも、誠実に精一杯行っていきたいとしか、申し上げられません。

パーティーは他でもたくさん開かれています。（いろんなサイト、掲示板があります。）

どこかで、すてきな出会いが待っていることを信じ、祈っています。

また、よりきちんとした対応が必要な場合は、病院、福祉事務所、保険センター、民生委員、公的あるいはボランティア団体による相談機関などを、ご利用されることをおすすめすます。

「こころの散歩道・掲示板」には、また別の、ここならではの役割があると思っています。

みなさま、今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

「2003年の夏至の日、6月22日夜、8時から10時の2時間、
　みんなでいっせいに電気をけしましょう。
・・・
　ある人は省エネを、ある人は平和を、
　ある人は世界のいろいろな場所で生きる人びとのことを思いながら。
　　　・・・
　一人ひとりがそれぞれの考えを胸に、
　ただ２時間、電気を消すことで、
　ゆるやかにつながって「くらやみのウェーブ」を
　地球上にひろげていきませんか。
　2003年、6月22日、夏至の日。よる8時から10時。
　でんきをけして、スローな夜を。
　100万人のキャンドルナイト。」

しかし、「持たない者は持つ者のように」とは、心のありようとしても、絶対必要だね。すごく勉強になりました。「急がば回れ」という意味も含まれているしね。ポーカーフェイスの意味も含んでいる。とても奥の深い言葉だ。


ところで、以前、このボードにあくの強いキャラで登場して、残念ながらここにはなじめなかった、カズキさんという人がいて、でもこの人の「勝手にコラム！」というページには、僕とは正反対の意見もあるけど、うなずけるものもある。その中でも履歴書について書かれたものは、参考になると思う。

http://kattute.hp.infoseek.co.jp/column/rirekisyo.htm


ところで、うす紅さんの履歴書の書き方についての調査レポートなんだけど、他にも何処かの掲示板などで、再就職問題などで困っている人がいたら、転載させてくださいよ。できたら、フリーソフトみたいに「著作権留保だが転載については自由」という許諾をお願いしますよ。こんなに素晴らしい調査は埋もれさせるには、もったいないよ。

Re:11130.　八方さんへ・履歴書の書き方について　うす紅

わぁぁぁ、素晴らしい調査能力ですねぇ。こりゃ永久保存版だぁ。

>八は末広がりで幸せの象徴！

うんうん、八宝菜（嫌いだったらごめん）でも、ゆっくり食べられる心の余裕ができるといいね。


１の�Bの添付する手紙は、読みやすくする工夫が必要だね。場合によっては、箇条書き、図式、図解なども使ったりね。とにかく、だらだらと漫然と書いたり、難解な文だったりしたらかえってマイナスでしょうね。

２は、重要だと思う。管理職でなくとも仕事に対する哲学やポリシーがわかりやすく表現されているといいね。座右の銘などを使って表現するのもいいかもね。

ちなみに、関係ないけど、僕の座右の銘は、
老子の「上善は水の如し」と荘子の「無用の用」なんだけど、「無用の用」の方は、履歴書に添付するのは不適当かもね。履歴書に添付するのは

３の
>「持たない者は持つ者のように」

うーん、これは名言だ。孫子の兵法みたいだ。

「兵とは詭道なり」より引用
　故に、能なるもこれに不能を示し、用なるもこれに不用を示し、近くともこれに遠きを示し、遠くともこれに近きを示し、利にしてこれを誘い、乱にしてこれを取り、実にしてこれに備え、強にしてこれを避け、怒にしてこれを撓［みだ］し、〔〔卑にしてこれを驕らせ、佚にしてこれを労し、親にしてこれを離す〕〕。其の無備を攻め、その不意に出ず。此れ兵家の勝にして、先きには伝うべからざるなり。

詳しくは、以下のページを参照
http://maneuver.s16.xrea.com/cn/sonshi1.html

他に、以下のページは管理職なら、知っていた方がいいかもね。
http://maneuver.s16.xrea.com/cn/index.html

つづく

こんにちは。
メールありがとうございます。

> 此処は、私入れないとこかなぁ･･･
> 先生、教えて下さい。

すぐには返信がないときでも、
みなさん、しかりとそれぞれの投稿を読んでいてくださると思いますよ。

返信がすぐには来ないのは、忙しいとか、あるいは、深く慎重に考えているとか、いろんな理由があると思います。

私も、どの投稿に対しても、返信できるときもあれば、できないときもあります。それでも、いつも読んではいますよ。

いちごさん

なんだかとても余計なことを書いてしまいましたね。ごめんなさい。

> 何度もいいますが好きなことやりつくしています。
そうか　ごめんなさい　そこ読んでいなかったみたいです

> それと仕事に打ち込むことが嫌だからあきたから恋にに夢中になりたいのです。妻、母になりたい、子育てしたいのです。
わかりました。　仕事と違って人間関係って自分の思い通りにならないこと多いですよね・・・

> 仕事に打ち込むってこと言わないでほしいです。お願い。
もうぜったい言いません
他の方へのレスで　えとさんが書いていらっしゃるように、友達作らなきゃ作らなきゃと考えてると、ちょっとの会話の失敗をものすごく気にしてしまう、というのと同じで、焦っている時ってなかなかいい結果が生まれにくいのでは・・と思います。

私の言いたかったことは、きっといちごさんも守られてるから、今できることに前向きに明るく取り組んでいらっしゃればきっと大丈夫！ていうことなんです。

自分が泣けない分
沢山雨が降るとちょっと嬉しい
でも出かける日だと辛いかも。。

絵理サン＞
えっと。。
自殺を考えることは別に悪いコトじゃないです
実際に行為に走って欲しくはないですケド
死にたいって思ってる自分が確かにいるのに
それを否定するのは辛いと思うので

社会的視点で見ればおそらく必要ない
下手すれば（しなくても）邪魔な人間の私
いっつも消えたいとか思いながら
でも他の人が死ぬのはヤダって感じるから
思うのはいいケド実際やるのは止めて欲しいと思ってます

一応　こんな私が生きてるのは
（だからあなたもと言うつもりはないですけど）
ある時　このまま死んでもまた私みたいな人が出てきたら
苦しむだけなんだろぉなぁって思って
自分はいいけど他の人までこんな思いするのは嫌って思って
何とかならないか足掻いてみようというのが半分
もう半分は　単純に恐がりで弱虫だから
でも危ない時は危ないケド
何か意味不明ですねぇ　自分で言うのも何ですけど（自爆）

と。。何か変なコトとか書いてそう。。
不快だったらゴメンナサイです。。

何度も何度も、
此処にメッセージを書いてるのに、
答えをくれないのね。

何故でしょう？
教えて下さい。
子供達の答を教えて欲しい。

此処は、私入れないとこかなぁ･･･
先生、教えて下さい。

> ふんわりさんの書き込みは、温かくていいですね。
> 心地いいです。

ありがとう。
わたしも、空想さんとzuさんのやりとり、
とても楽しみに読んでいます。
うふふ、おふたりのやりとりを読むと
頬が緩んで、・・・笑顔になっているのがわかります。

あたたかい言葉や　やさしい気持ちで書かれた文章に出会うと
ふわ〜　って　気持ちが外に流れ出るような
そんな感じになるときがあります。
そういう感覚を大切にしたい。ね？　

私も、空想さんの書き込み、楽しみにしています。

てつさん、
天職という言葉を　久々に聞きました。
いい響き。転職　とは違うって気がつきました。
天職は　天使　とおなじで、転職は天丼　とおなじ！！？？？
あ、ごめんなさい。茶化しているわけじゃありません。

> でも、世の中がどうであろうと
> 私は私の生き方を変えたくないな、って

自分の生き方を持つって　素敵なことだと思います。
そしてそれが生きていくうえで　とても大切だと思えます。
てつさんの持ち味をいかした仕事が見つかればいいですね。

> 私が私として為すべきことを
> 行っている
> ただそれだけで
> 救われる人もいる

ありますね。そういう仕事って。

転職は大変かもしれません。

でもご自分の道（行く手）をしかと見さだめて
あそこへ向かって！というものがあれば
苦労は厭わない来がします。

現実的に　転職は大変だから　簡単にすすめちゃいけない、
そう誰かに言われるかもしれないな〜　と思いながら　書いています。

でも　てつさんなら　出来そうな気がします。
ご自身を　よ〜く見つめて、現実もちゃんと見ながら・・・

夢を持って　てつさんの行きたい道をすすんでください。
てつさんの生き方、応援してます。

千の夜と千の昼：by上田現　唄：元ちとせ

失した羽を探し続けても
もう　何処にもないんだよ
あなたが時間を止めてしまっても
ねぇ　時間は動いてる

言葉も祈りも風船も花束も届かない

千の夜と千の昼を超えて
溢れる光の銀河を渡る夢
草木に埋もれて忘れ去られた
崩れた塔の上で何を見てる

あなたに笑って欲しくて
ほら　色んなものを用意したよ
あの空に返そうと想って
ねぇ　色んな事を考えた

森の向こうの森に　海の向こうの海に
出かけては集めて　集めては祈って

祈って　飾って　探して　願いを掛けて

私が最期に贈った物は
海の青を混ぜた銀の傘
右手に傘をさしたあなたは
風を受けて舞い上がる
千の夜と千の昼を超えて
溢れる銀河を渡って行く

千の夜と千の昼を超えて…

ちとせちゃんの新曲です。
なんとなく、此処に書き込んでしまいました。
特に大仰な意味は、ありません。

只々…、色んな意味で不遇な方が、
少し位、幸せだといいなぁ･･･と、
想う限りです。

書き込んですみません。

私のことを最近人に話せるようになって
そして、話すたびに自分で泣いてしまった
ここで書くことで、また自分が泣いてしまうかも
それを繰り返して、私は少しずつ自分を取り戻しています

最初に書いておきます
家族には本当に感謝しています

私は3人兄弟の真ん中
真ん中はしっかりするというけど
親から見てもそうらしく
小学校4年になる頃には
母親代わりに兄と妹の世話をしていた
もし、少しでもサボったら
私一人が怒られた
妹が部屋を散らかしても、私が怒られ
兄が私のおやつを食べてしまっても、私が怒られた
私だけ仕事を与えられ、そして、怒られた
いつも親の顔色ばかりうかがっていた
怒られないように、嫌われないように・・・
でも、そんな私が両親からほめられたのが
勉強、スポーツ、ピアノ
貧乏で、習い事とかの月謝は負担だったはずなのに、
私には好きなことをさせてくれた

でも、私は兄や妹が与えられている愛情の方が
うらやましかった

家で部屋にこもるようになった
私って何なの？生きていてもいいの?
自殺未遂を犯した
死にきれなかった
手首に絆創膏はったけど
だれも気が付かなかった

家から離れたい
そう思った
みんなのご機嫌をとるのも、仲良しでいられるように気を使うのも疲れた
家出をしたけど、夜帰った、行くところがなかった
そのときも、遅かったね・・・一言で終わった

大学へ合格した
ひとりになれた、すごく楽しかった、
人生の中で一番楽しかった

恋愛はいいことなかった
体を買われたこともある
そのことを彼氏にいった
いいよな女は。それで金作れて・・・
それで終わった
男はみんなそんなやつらばっかりだと思った

卒業して家へ帰ってきた
また、気を使う毎日の始まり
兄の両親への言葉の暴力をなくすこと
妹の母親への憎悪をなくすこと
母親が泣かないように、一生懸命だった

でも・・・
兄が女にだまされたとき
借金の返済に充てられたのが
兄でも妹でもなく
私の生命保険を解約して作ったお金
あんたは、なんとか生きていけるやろう
上と下は心配やから・・・

・・・寂しかった
私を見てほしかった
失敗したときなぐさめてほしかった
泣きたかった
甘えたかった

もう、ちょっと遅いけど
育ててくれたこと
私のしたいことさせてくれたこと
大学へいかせてくれたこと
感謝しています
優しくしてくれたこと
ちゃんと覚えています

でも・・・家を離れます

いちごさんへ

私最近いちごさん変わったなあって思います
文章から思うことなんだけど
今までは、本当につらい自分の気持ちを
掲示板に書いていたけど
今は、他人の心配事を自分のことのように心配してる

きっと、いちごさんの心に変化があったからかなって思います

いちごさんのいう、守られていることってあると思います
今生きている人生は、運命があって
その運命に逆らおうとしたら、誰かが守ってくれていて
そっちじゃないよ、そっちじゃないよって
教えてくれているのかなって思います

まじめにすることって、一番大変
葛藤が生まれて
爆発しそうな時ってありますよね
私は仕事やめちゃって、そのときはあーすっきりした
って思ったけど
今ちょっと後悔

人間関係でやられ続けて
もう、仕事できないんじゃないかな？っておもう
でも働かないと生活できないし・・・

私も結婚したいと思います
でもなかなかそうはうまくいかなくて
私って・・・だめねと思うときもあります

だけど、ちょっと占いにいってみました

おまえかわいそうになあって
占い師のおじちゃんにいわれました
今まで恋愛したことないだろう？
人を愛したことないだろう？
って
自分を隠して、心をみせずにいて
相手に合わせて、つらいばっかりで
そんなの恋愛って言わないんぞ
って

たしかに・・・

だから、新しい人と出会う為に
自分を出せ
弱さ、もろさ、頼りなさを出せ
たくさん話して
そういう自分を受け入れてくれる人と
恋愛しろ
って

さみしいし、誰かそばにいてほしい
けど、やっぱり恋愛したい

いちごさんも一緒かなって思う
でも、運命の人じゃない人と結婚しても
幸せにはならない

もう少し時間をかけて、
めっちゃいい人さがしてみない？
前の彼氏と同じかそれ以上の人
幸せになろう

いちごさんは何かに守られている
だから、きっといい人とめぐり合えたら
その人とは障害なくつきあっていける
だから、その人との出会いのために
せっせとお肌の手入れとか、
洋服とか買って
自分に投資しよう

大丈夫！
いちごさんなら大丈夫！

・・・人間関係で悩んでいるの？
無理してるの？？
よかったら、そのことも書いてみてね☆

人を信じられないなら生きていけない...
なぜ...ひとは一人では人ではないから　
　人という字は　　ノ　　一人と　　　ヽ　　もう一人が支えあって人になってる
だから...ささえるもう一人を探してる
でも信じられるひとがいない...だから生きられないでも死ねない
わがままな悩みだなあ〜
愛されるより愛さないといけないんかな？
これはうそとおもっても信じるの？
それとも...この人が私を支えるもう一人なのだと信じるの？
...ダメだ　考えると眠れなくなる...寝なきゃ

この前、先日お話した女性から再びメールが来ました。

卒論の事で相談に乗った・・・大学生の子です。

そのメールによると、彼女の親友の子が・・・最近、体調を崩されているそうです。

心配です。

また、彼女は７月に大学のテストがあるので、もう少し・・・待って欲しいとメールに書いてありました。

そこで、昨日・・・彼女に返事のメールを送りました。

「色々忙しいみたいですが、あまり無理しないでね。遊びに行く話は、全然急がないので・・・気にしないでね。じっくり計画を立てて『楽しいひととき』になれば・・・と思っています。７月の大学のテスト、頑張ってね。応援しています。何事もあせらず・・・ゆっくりと・・・今の僕は、そんな気分なんですよ」

彼女とその親友の子は・・・実は・・・今、イベントの司会などの仕事をしていきたいと張り切っています。

彼女達の瞳を見ていると、昔の僕自身を思い出してしまうのです。

漫画家を目指して、かばん一つで上京した・・・あの頃の僕のようです。

２人の笑顔を見ていると、応援したくなるのです。

野球を観ても、サッカーを観ても・・・応援した事のない僕ですが、「夢見る２人」は応援したくなるのです。

今度、遊びに行く日が・・・僕や友人だけでなく・・・彼女達にとっても「心の休日」になれば・・・と思っています。

こんにちは

もう寝ていらっしゃるかな？
朝4時起きですもの。

来週の日曜日にも、お話聞かせてくださいませんか？
とても、わかりやすい文章でした。

それでは！

こんにちは

いちごさん、待ってました。
やっぱり、しっくりくる。

横からごめんなさい、がらさんといちごさん。

自分が口に出して言えない事　苦しいこと・悲しい事・辛いこと
または　相手に対しての憎悪・恨みなど　文章にしてみると案外落ち着くことができますね。　そうゆうことが書き込みできる掲示板があるのは嬉しい事です。心に溜めず　吐き出して見ましょう。

こんばんは。

> 空想さんへ
> 「３２０km/hの笑顔」
> 男の子の言葉と、それにこたえる父親の表情・・・
> 見逃さずに心に残ったんですね。　その光景を思い浮かべました。

なぜか、そういった「何でもない光景」が目に焼きついてしまうのです。

どうしてかな？
不思議ですよね。

> 空想さんの感性って好きです。

ありがとうございます。嬉しいです。

でも、僕の何でもない書き込みに、何かを感じて下さる・・・ふんわりさんの感性の方が、素敵な気がします。

> バイク・・・鉄の馬、ですか？　なるほど〜！　いい表現！！

いえいえ、「鉄の馬」という例えは・・・割と昔からある表現なんですよ。

ふんわりさんの書き込みは、温かくていいですね。
心地いいです。

これからも、ふんわりさんの書き込みを楽しみにしています。

今ね、仕事を替えたいな、っておもってるんですよ

この、不景気な世の中なのに、ね

でも、世の中がどうであろうと
私は私の生き方を変えたくないな、って

わがままだけど
そう思ってしまうんですよね

私が私として生きている
ただそれだけでいい

私が私として為すべきことを
行っている
ただそれだけで
救われる人もいる

そんな仕事がしたい

転職することで
天職がみつかるといいな

見ず知らずの
誰かがしあわせになれれば

その人と会ったこともない
私も幸せ

そんな都合のいい人生が
私には必要です

たくさん
いっぱい

つらいこと
くるしいこと
つらいこと

そんなことがたくさん
あった日曜日ではありますが
それでもね、一週間たてば
日曜日はまたきます

つぎの休日が
安心して迎えることができるよう

天職を求めて
転職しようかなと思う
今日このごろであります

それじゃ、またね

> こんにちは

こんばんは。zuさん。

> 　　　　う　ふ　ふっ
> へ　へ　へぇ
>
> ご機嫌だな、もう
>
> バイクに乗せてもらってさぁ

ありがとうございます。
気に入っていただけて、僕も嬉しいです。

> 雨降ってたって、いいよぉ
> ポケットの中に隠れているし

今日も、少し雨が降ってましたが、ポケットの中に雨水が入ってこないか、心配でした。

ポケットの中だと、僕がバイクから降りても・・・僕の事・・・見守ってるのですね。

何だか照れくさいです。

ポケットの中のzuさんは、ご存知と思いますが・・・今日も色々な人に会ってきました。

友人と『マトリックス・リローデッド』も観てきましたよ。

映画館では、僕の隣で・・・寝ていた友人の「いびき」がうるさくなかったですか？

ごめんなさいね。
でも、彼は・・・素直でいいヤツなんですよ。

> 空想さんの運転なら
> ぷあぷあ、お昼寝できそうだし

今日も、お昼寝されてましたね。

> いいなぁ
>
> どこだって、いつだって、いくからさぁ
> また、連れていってね

はい！喜んで。

また、お出かけしましょうね。

そして、目的地で・・・思いっきり深呼吸しましょうね。

ようやく趣味の仕事ほうが終りました。
明日からは趣味でない仕事の方がはじまります。
レスいただいたみなさまありがとうございます。

＞うす紅さん
太陰暦にこちらが換算して生活しても、向こうは向こうで「社内カレンダーによる」って条件つけてるんですね。
何気に仕事欄見ると書いてあるということは、以前
「ぼくは太陰暦で生活してありますから、締め切り遅れてもへっちゃら♪」
という人間がいたということなのかな？
日本企業も馬鹿ではないです。

＞ふんわりさん
梅雨になるとわけもなく眠たくなるみたいですね。
今日もぼくの妹が隣の部屋で「いびきかきながら！！」寝ていました。
……人の気持ちも考えてくれって気分ですよ。
仕方なくヘッドホン付けて音楽聞きながら仕事やっておりました。

今週は葬式で山形行ったり後半は睡眠不足になったり散々でした。
来週こそは平穏無事でありますように。

こんばんは。

> つい先日、私は失恋をしてしまいました。

> 私は彼女のことが好きすぎて、過ちを犯してしまったのです。
> その過ちとは彼女のバイトあとに帰り道、車で追い掛け回してしまったのです。
> 彼女はそのことにすごく恐怖を覚えてしまい、今は私がいなくなってしまえばいいと思ってるらしいのです。

あの・・・結論から先に言ってしまって、申し訳ないのですが・・・彼女と「よりを戻したい」と思われてるのでしたら、その可能性は 限りなく不可能に近いと思います。

あなたが「その彼女の事を忘れてしまう」事が、不可能なのと同じくらいに。

「せめて友達関係でいたい」という思いも、彼女には届かないような気がします。

きつい事ばかり言ってしまって、すみません。

男女の関係に限らず、人と人のつながりは・・・ガラス細工のようなものだと・・・僕は、考えています。

壊れてしまうのは・・・一瞬、それを元通りにするのは・・・たとえ時間をかけても難しいからです。

のりさん。

壊れてしまったガラス細工の破片は、片付けて・・・また新しいガラス細工を一から作ってみませんか？

時間は、少しずつ前へ進んでいきます。
時間を止める事も・・・巻き戻すこともできません。

あなたは、「失敗」から・・・学び取る「力」と「勇気」を持った人のような気がします。

この掲示板に、自らの「失敗」を書き込む勇気を持った人ですから。

何年か先・・・あなたとその彼女が街ですれ違う場面を、想像して下さい。

あなたの横には「新しいパートナー」、彼女の横には「新しい彼氏」がいます。

すれ違う瞬間、かつてあなたが好きだった彼女が、新しい彼氏と話している声が聞こえてきました。

「私・・・昔さぁ・・・サイテーな男と付き合ってたの。バイトの後に、車で追いかけてくる・・・変なヤツでさ・・・」

その時、あなたは・・・どのような気持ちになりますか？

「あー、良かった。元気そうで。彼女が幸せでいてくれて」

素直な気持ちで、心から・・・そう思えるような人になれますか？

のりさん。
あなたには、そんな人になって欲しいです。

あなたなら、そんな人になれるような気がします。

僕は、あなたに・・・そんな男性になって欲しいのです。

がらさんへ
おつらいですね。
私も毎日おびえて苦しんでいます。別れること。

彼は別の女性ができたかな。理由ぐらいいってもいいのにね。
悲しいけど納得することもあるのに…

本当に何もかも失ったようにさみしくなるね。
無理して元気になる必要ないと思うよ。

癒してあげたいな。私よりもつらいものね。

新しい恋みつかります。心配しないでね。
悩みは人それぞれだから、大小なんてないから。

のりこさんへ

ありがとう。
これを書いたのはいけないことがうまくいかないほうがうれしいなってことを書いているのです。
何かに守られているからいけないことができない。いいことでは。

まじめにすることが与えられているのでそれにつらくてもしたがわなくてはならないのかということを感じているのです。

いけないことがうまくいってしまったらとりかえしがつかないことはわかっています。
だから何かに守られているから助けられているのかなっとおもっています。

みなさんにもそれがあるのではといいたいのです。

私相当自分を変えてますよ。
なかなかわかってもらえないですが。
何度もいいますが好きなことやりつくしています。まだみつけていないものありますが。

それと仕事に打ち込むことが嫌だからあきたから恋にに夢中になりたいのです。妻、母になりたい、子育てしたいのです。
できないから悩んでいます。死にたいくらい。
ものすごく傷つく。やっと自分自身でしかたないと努力しないといけないと納得しているのに…

仕事に打ち込むってこと言わないでほしいです。お願い。

みなさんの励ましとてもうれしいです。
でも人間関係がうまくいく方法が少ない確率でも失敗することでも可能性があるならやりたいです。本当に一般的な考え方が人間関係うまくいくの?
みかけだけかもしれない、たてまえだけかもしれない、だからつらいのでは…

こんにちは

＞やわらかに雨にうたれる紫陽花＜

六月の
優しいため息のような花ですね

＞感情の起伏が非常に激しいです＜

自分の内で変動が激しいって疲れてしまいますね。
苦しいです。

お互い
亀のように進めると良いですね
疲れたら
時々
甲羅の中に入って休みながら

甲羅の中は「愛」ですね
きっと

＞私は中学時代にカトリックの教会に通っていて、聖書を今も読み心の乱れたときにはお祈りをしています＜

詩編、お好きですか？
詩編２３、９１、１３９特に好きです。
不安な時　心もとない時
誰かを心配してる時
唱えることあります。

無神論者、仏教徒、路上生活、の友人などなど
クリスチャンかどうか関係なく
何故か詩編は親しみ易いようで
一緒に唱えたです。

いにしえの人々の叫び、嘆き、喜びが
詩編にしみ込んでいて
詩編を唱えると、言葉にならない痛みや叫び、そして喜びを
自分に代わって叫んでくれる気がして。

ゆうさんが、メール公開を許可して下さったこと
とても感謝してます。

感動しました。

たとえるなら
ゆうさんの奏でるピアノと、先生のヴァイオリンがぴたっと調和したような感じがした。

お互いの音をよく聴き合って
共感（響感？）しておられるのを感じた。

有り難うございます！

あの時にしか出せない貴重な音色ではなかったかと感じます。
あの時、あの場で、お互いの為に奏でられた調べ。

☆〜☆〜☆
ゆうさん、大学の通信なんですって？
私も四大は通信だったので親しみを持ちます。
結構大変ですよね〜。

でも
通信で、自主自学ってことが身に付いたように思います
レポートとか沢山書くでしょ？
論理的思考とか文章構成などの勉強にもなったかな？

学びが「癒しの静かな営み」になってくれたようにも思います。
どんな学問も、自分を見つめることにつながるものね〜。

焦らず、マイペースで
楽しみながらっていうのが
通信の決め手だと思います。

本当に有り難うございます○

sanaさん、こんばんは。
> ｍｏｍｏさん
>
> ありがとうございます

いえいえ、此方こそお返事ありがとうございます。

> 実は私は今月中に家を離れます
> ちょうどいい機会なのかもしれません

> 私が離れることによって、
> 今まで兄が感じていた、私へのコンプレックスが薄れて
> 自分に自信を持ってくれるかもしれません
> 両親が、私ではなく、兄にたよることによって、
> 兄は自立してくれるかもしれません

> もっと両親へ目を向けてくれるかもしれません

そうですね、お兄さんも少しずつ向き合って行ってくれるといいですね。

> 環境が変わることによって、
> いい方向へ向かってくれればと思います

私もそう願っています。

> 私が家を離れる前に、なんとかしたい
> そう思ってあせっていたのかも

確かに焦ってしまいますね。

> 10代のとき進学で家を離れました
> どうしても一人暮らしをしたかった
> あの時は何で家を出たかったのか、わからなかったんですが、
> きっと、家族のすべてを調整することに
> 疲れてしまっていたような気がします
> もっと家族のことを考えないですむところ
> 正直、そう考えていたのかも・・・

その言葉を聞いて、変な話ですが少し安心しました。
sanaさんには、ちゃんと自分の事を察知する力と行動力が有るのですね。
それはとても凄いことなんですよ？

> 今度は違う気持ちで新たな一歩を踏み出したいです

sanaさんロード、記念的一歩ですね。

> 昔、お兄ちゃんは声優になりたいといいました
> ひとり暮らしをしていた私に、相談の電話をしてくれました
> 離れたからこそ、成立していた関係かもしれません
> また、昔のように、いろいろなことを相談してくれて
> 夢を追ってくれたらなあと
> 思います

お兄さんの夢は声優さんですか？良いですね。
離れていたから…成り立った関係。
でも、本当に其れだけかと云うと、それだけでは無いのだと私は思いますよ？
sanaさんとお兄さん、今までの二人の仲があったからこそ成り立った関係でもあると、文を読んで思いました。
sanaさんは、お兄さんの事をとても思っていますね。
其れは又、お兄さんも然りと、そう思います（私はね）
だからこそ、関係が成り立ち、お兄さんも相談をしたのではないでしょうか？
信頼が無く、自分を悲観させコンプレックスを溜める為だけに居る様な相手ならば、私ならば離れようが離れまいが絶対相談はしませんよ。
sanaさん達が笑顔で過す日々を願っています。

粗粗かしこ

RES　有難うございます。
主人は　理解しようと（楽天家なので私が悩むことが理解できないみたいなんです(^^;　）
して休日はなるべく私を寝るようにと
子供の面倒を見てくれます。感謝感謝です。主人の仕事は
連日帰宅が２２時以降、酷い時は真夜中１時２時です。
休日らしい休日もなく土曜日曜公休日も殆ど昼過ぎか夕方から
仕事です。主人には申し訳なく、私以上に疲れていると思うと
嫌になるのです。もしかして、病気に逃げているのではないか？と。
親友曰く、結婚後、頑張りすぎた付けが　回ってきたと言われます。家計のやりくり、家事、仕事、子育て。私自体が定時で終わることが以前は無く、１９時まで仕事は当たり前。ピーク時は０時まで仕事、顧客との折衝という状態でした。最近は仕事も暇になりましたが、ピーク時はやはり真夜中まで仕事です。

みんなの協力があるからこそ　仕事が出来る　と　感謝していますが、心が悲鳴を上げ、戸惑います。前回発病した時は、動くことが出来ないほどになってしまい、苦しかったです。

今はコントロールしながらやっていますが、時々、死を連想してしまうのです。

親友、家族、愛してくれている人は　多いのでしょう。
私の　気持ち一つなんでしょうが・・・・・。

服薬しはじめて４ヶ月、何時まで続くのか・・、きっと一生
付き合わなければいけないのでしょう・・・。

tricksterさん、とし坊さん、のりこさん、レスありがとうございます。
別れてから私なりに一生懸命考えてきたつもりです。
私のわがままな行動で彼女を苦しめてしまったことや、どうして自分であんな行動をとってしまたのか、これからどうすればいいのか・・・

とし坊さんの言ったとうり、私は彼女に罪を償いたいと思っています。
考え出した結果が彼女と仲直りをするということです。
もう２度と会わないようにするのも彼女にとってはよいことだと思います。
しかしそれで私の罪は本当の意味で償えるのでしょうか？
仲直りをしてまた前みたいに笑って遊べるようになった時に
彼女は私を許してくれた証だと思います。

tricksterさんの言うように彼女の気持ちを優先させ、会いたくないという気持ちも考えて今はただひたすら距離をとっています。
彼女の気持ちが少しでも落ち着くのを願いながら・・・

やはり私の考えは間違ってるのでしょうか？
みなさんの話をきいて少し不安になります。

こんにちは。
私は生きようと思っている人間だけど、絵里さんの投稿を読むと
私も不安になってしまいました。
わたしもときどき自分は必要のない人間ではないのか？とか
今の社会にはついていけないな〜　と思うことがあるからです。
自分が必要とされている。社会にも順応している。と思える人間の方が
少ないんじゃないでしょうか？

「死」について考えることは　いけないことだとは思いません。
生と死について考えることは大切なことだと思います。
ただ「自殺」を考えることは　よくないんじゃないかと思います。
そこに気持ちが傾いているときに「死」を考えるのも・・・。
絵里さん、なぜ自分が必要のない人間だと思われるの？
社会についていけないと感じるのでしょうか？
それを書いてくだされば　ここにいるみんなで一緒に考えられると思います。

ニャンさん、こんにちは。
難しい状況ですね。ニャンさんが泣きたい気持ちが伝わってきました。
親と同居というと、嫁姑がうまくいかないのはよく聞くけれど
実の親というのも難しい面を持っていますね。
実の親子は　遠慮がない・・・それが双方というのではなく
ニャンさんのところは　ニャンさんが遠慮している感じですね。
それは　ニャンさんのやさしさのように思えますが
ご両親に伝わってないようで　つらいですね。
お母さんのにゃんさんに対する言葉は･･･ちょっとひどいな〜と思いました。
お母さんが　そういう言葉を投げつけることのできる性質の人なのか
お母さん自身の内面に問題があって　にゃんさんにひどく言うことで
それを解消しているのか・・・
『親がいがみう』とあるので　お父さんとの間のむしゃくしゃした気持ちを
にゃんさんにぶつけてしまっているようにも思えます。

にゃんさんがお一人で悩んで背負い込んでいるようですが
お子さんもいらして、お仕事もなさっていては負担が大きすぎるし
状況が変わらないことには病院に行ってもまた再発してしまうと思います。
病院へは親子でカウンセリングを受けることはできないのでしょうか？
にゃんさんおひとりが悩んでも解決は難しい気がします。
お子さんのためにも　一人で頑張らないで・・・。

> ただ、「愛してる」と言ってくれ、抱きしめられればいいのです。
> 私も　愛されたいのです。

にゃんさんは　ご自分に何が必要かもうわかっていらっしゃるようですね。
そのことをお母様･･･ご両親にわかっていただくには
第三者の助けが必要なときもあると思います。
ご主人様にもご相談なさって　ご自身だけが我慢をする道を選ばずに
解決の方法を考えてみてください。
もし　それも無理と感じらるようなら　またここに書いてくださいね。
わたしにはいいアドバイスができないかもしれないけれど
ここには　答えてくださるかたがたくさんいるので。

ちろさん、こんにちは。
週末なので　存分に寝たかな？　
睡眠不足も　睡眠過多も　身体に悪い気がしますが・・・。

> 最近とんでもなく眠いです。
> 一日１時間睡眠が続いたせいでしょうか。

えええ〜１時間じゃ　もたないでしょう？
睡眠を減らしてまで･･・って夢中になれる趣味をお持ちなのかな？
なら　うらやましいけど。
・・・わたし、趣味も特技もこれといったものがないので。

でも　あんまりバランス悪いと　ちょっと困っちゃいますね。
わたし、バイト先で立ったまま居眠り（ほんの数秒だけど）して
ハッと我に返ったことあります。
周りに見られてなかったか　きょろきょろしちゃった〜！

わけもなく眠いときって　あります。
梅雨時って　結構眠い時あります。・・・おんなじなのかな〜？

ただね、現実逃避で　眠いときもあるので（これもたまに私はある）
そんなことでないといいな〜･･･と　思って。
ここの掲示板に書いてあると　へんに心配になっちゃって。

子猫を助けてくれたちろさん、
この前　無事貰い手があったと書いてあったので　ほっとしました。
お身体、ご自愛くださいね。

すごい！！！なんか　いい話きけたみたいです！

> 精神科に通い続けて4年死にたい気持ちは変わりません。毎日いつ死のうと考えてます。どの先生も死は考えてはいけないそれだけで、私にはわかりません。どうして生きなければいけないのか。必要の無い人間、この社会についていけない人間は死んでもいいのでは？死ぬ自由があってもおかしくないと私は思います。どんな薬を飲んでも変わらない、早くこんな世界から離れて楽になりたい。私は世の中に必要の無い人間なのだから。生きていても人生変わらない、だから死んでもいいでしょ？生きなくちゃいけないというなら、その理由を教えて欲しい。
＞
必要のない人間なんてこの世にはいない...とおもう死ねば楽　　　そうかもしれないけど...生きてれば1度くらいいいことあるよぜったいに！！！な〜んてえらそうに...自分もかんたんに死にたい痛くないしにかたさがしてるのに〜　　

死にたくなることたまにあります．
すっげー幸せなあとこれはいつまで続くのか
この先人を信じれるのか？誰も信じられないのなら
こんな人生にピリオドを打ちたい...
この考えは駄目ですか？

> はじめまして　私の悩みなど取るに足らない物なのかも知れませんが
> どうしようもない孤独感　消えてしまいたいという考えが
> 浮かんでは消えする毎日　　信じていた人からの突然の別れの言葉
> 　長くは続かないと思ってはいたものの　罵声を浴びせられ　もう二度と逢いたくないと・・・　理由は言ってくれませんでした　逢いたくない　それだけでした　毎日メールで話をして　離れていても分かりあえてたと思っていたのに　　
> 体調も崩し　仕事も休むと同時に続けられなくなってしまいました
>
> こんな私じゃなかったのに　もっと元気で明るくて　いつも回りに仲間がいて　あんなに楽しかったのに　
>
> 急に突然　何もかも無くしてしまった気がします

Re:11120.　Re: 初めまして　とし坊

>あなたは、ご自分がいかに身勝手な人間かということに気付くべきです。
>「思い込み」と「思いやり」は全然違います。
>まず、彼女に対してどんな償いをすればいいのかを
>自分自身のちからで導きだしてください。
>同じような過ちを繰り返さないためにも。

なあ、とし坊さん。人間ってさぁ。皆それぞれ結構身勝手に生きているんだよ。
そりゃ、しょーもないもんさ。俺だってね。

だけど、悪いことは悪い。ダメなものはダメと頭ごなしに否定しても、人のこころは欠陥だらけだから素直に納得できないと思うんだよ。

ただね、人間のこころってやつは、ちょっとは良い部分もあるはずなんだよ。その良い部分を引き出してあげるようにしないと、人のこころは立場なくなっちゃうからね。

失恋の悲しみと、罪悪感で自殺だって考えるかもしれない。

人間のこころってやつは、結構繊細なんだよ。

転げ落ちる卵を強引に強い力で止めようとしても壊れて割れてしまうんだ。そっと優しく包み込むように止めてあげないと壊れてしまう事もあるんだよ。

宗教家と称するエセ坊主にはそこん所がちっとも分かっていない人が多いんだ。でも、とし坊さんはそんな人たちとは違うよね。

とし坊さんだって、他には、とってもいいレスもたくさん書いてるんだしさ。だから、このレスが絶対悪いといっているわけじゃないんだよ。正しい事を書いている。間違ってないさ。でもね、「思いやり」というのは人に押し付けるものではなく、自らすすんで自分でするものさ。

精神科に通い続けて4年死にたい気持ちは変わりません。毎日いつ死のうと考えてます。どの先生も死は考えてはいけないそれだけで、私にはわかりません。どうして生きなければいけないのか。必要の無い人間、この社会についていけない人間は死んでもいいのでは？死ぬ自由があってもおかしくないと私は思います。どんな薬を飲んでも変わらない、早くこんな世界から離れて楽になりたい。私は世の中に必要の無い人間なのだから。生きていても人生変わらない、だから死んでもいいでしょ？生きなくちゃいけないというなら、その理由を教えて欲しい。

こんにちは、がらさん

辛そう

そのお別れしたっていうのは、彼氏ですか？
恋愛は、私よくわからなくて（汗）
役にたたなくて
ごめん
でも、ちゃんと聞いたって伝えたくなりました。

恋愛だったら、ここの掲示板にとてもいいレスをつけたり、
掲示をしてくださる方がいるんだけど。
お仕事しているから、週末は忙しいのかもしれない。
がらさんの個人メールにはレスあったのかな？

消えてしまいたいっていうがらさんの気持ちを大事にしつつ
ゆっくりとね
でも、孤独じゃないし、
何もかも無くすことも、そうないよぉ。


あなたの話、受け止めた
身体大事に
この際、筋肉鍛えてみるのもよし！

それでは

八方さんと勝手に呼ばせて頂いております。気に障ったら赦して下さい。（八は末広がりで幸せの象徴！）

長年人事に携わった人に色々訊いたので御参考までに。

１．
その人が会社の為にどんな貢献をしてくれるかが履歴書を見ただけで
想像出来るもの。

�@
職歴を並べるだけでなく、どのような能力を発揮していたかを書き添える。
�A
「〜会社〜部で勤務」の下の行に�@を書きそえるとき一マス下げる。
見づらい履歴書はすぐ没にされる。
�B
履歴書以外に縦書き便箋２枚程（長すぎると不可）に書かれた手紙を添える。履歴書の中で特に強調したい自分の能力・経験などが明確な文章を書く（手書）

２．
貴女が管理職としてどのような方法・哲学で管理してきたのかを説明する。管理職者のための研修（日経連など）に参加したことがあればそれも書く（履歴書の余白や添付の手紙に）

３．
リストラされたことは書いて良いが、切羽詰まってるという印象を与えない様に。さんざん断られてきたとか、何処でも別にいいという印象を相手に与えないように。「持たない者は持つ者のように」

４．
パートでも、近所の子供にちょっと何か教えてるでもいいから、何かしている状態で求職した方が有利。何もしないでぶらぶらしてたみたいな印象を持たれると不利。

５．
出来れば家族構成を書く欄がないような形式の履歴書に書いた方が良い。（例：祖母と一緒なら甘えんぼだとか、家族構成での先入観を持たれない為に）

６．
履歴書に修正液を使わないこと。きれいな文字で丁寧に書く。
まるでその会社だけに応募しているかのような余裕のある文字で書くこと（切羽詰まった感じが文字や文章に漂わないように）

７．
写真は必ず貼付
不安定な気持ちや、疲れなどが、履歴書の写真や文字に現れない様に。
美容院で髪型を整え、若々しく魅力的に見えるメークもして貰って、ゆっくり美味しいお茶を飲んでから、写真屋で証明写真を撮って貰うと良いかも。（私は中年のおばさんですって気持ちでなく、女盛りでこれからよって気持ちで撮影）

まとめ
「採用したら、この人のこの能力を使える。また職場にも活気がでる。」と明確なイメージが湧くような履歴書。
内容をじっくり練る為に下書きすると良いかも。

お約束した通り（勝手にサポーターになっちゃったんですけどネ）
関連するサイトを調べています。

私も専門知識は何もないのですが、当事者でない分、冷静さだけはあるので
情報を集めて、提供してあげたいと思ったんです。

でも
現在のあなたの状況もわかりませんし
単に「こんな情報がありますよ」と言って　いろいろお伝えしても
混乱をまねくような気がします。

もし、私と少し　お話して下さる気があれば、一度メールいただけませんか？
すでに、何らかの方針を決めて　動いている
これ以上　情報は必要ないという事であれば　サポーターはおとなしく応援しています。

連絡がなくとも、気を悪くしたりはしませんから、ご心配なく。

ちょっと、あまり関係ないかもしれないのですが、書き込みを拝見させて頂いて、ふと思い出したことが・・・。

＞誰か一日４８ｚかんぐたいにしてくれる道具とか知りませんか。どらえもんがいてほｄしい。＜

わたしはどらえもんではありませんが、ちょっと思い出したことが・・・。

太陰暦ってありますよね。（今ほとんどの人は太陽暦で生活してるけど）太陰暦で生活しようという「会」があるそうです！（別に怪しげな宗教団体とかではないらしいです）

太陰暦では一日３６時間として換算されるとか。

太陰暦で検索したら何かでてくるのではって思います。

訳の分からないお返事ですみません。
私自身は、
人間って、年齢を十進法で計算してみたり、太陽暦で一年３６５日にして、人生に締め切りを作りすぎて、時にそれに焦ったりするので、

もし色々な時間の観念があったら、もっと自由かなって思う。

同時に、ある人は太陽歴、ある人は太陰暦、ある人は一日４８時間で生活したら、社会的に大変かもしれないとも思うけど（微笑）。

ｐｓ
実家の庭で野良猫が子猫を産んだので心配しているところです！
すっごく可愛いよ！捕まえられないので家に入れてあげることも出来ず
庭に安全な寝床とかエサを食べるところとかと作らないとって感じです。あなたの猫の話はもう本当に感激でした！

うす紅色の　ふわふわが　あちこちに漂ってます


　　　　　　　　　　　☆　
　　　　　　　　　
　　　　　　大〜き　な
　　　　　　　　木
　　　　　　　　木　　　　ふんわり
　　ふわふわ　　木
　　　　　　　　木　　　
　　　


真っ黒クロスケの親戚みたい・・（となりのトトロより）

はじめまして　HIDEOと申します。

別の掲示板の方に、自殺するまで悩んで居られる方々に対して馬鹿にしているとしか思えない書き込みがあり、その方に対してかなり厳しい文章を書いてしまい、気まずい思いと自己嫌悪に陥ってしまい、その掲示板には居り辛くなってしまいましたので、こちらに書かせて戴きました・・・・・

僕の場合、株式投資の失敗により全財産を失ってしまいました。
その過程で３回ほど自殺しかけました。
３年前には、光通信という株での大失敗のときには発作時に首吊り自殺をしてしまいました・・・・・もしもう１０秒程欄干に結んであった紐が解けるのが遅かったら・・・・・・僕は間違いなく死んでいる事と思います・・・・・

僕の場合、　病院でもらう精神安定剤では全く効き目が無く、仕方が無いので多少の時間のズレはありますが、大体朝の４時に起きて、７時半過ぎまで座禅を組んで、心を落ち着けるようにしています・・・・・
その甲斐があって何とか他人には僕が相当苦しんでいる事を悟られずに会社で仕事が出来ています・・・・・
ただ、突発的にくる自殺衝動と、生き恥をさらしている事の疲れにはなかなか対抗しにくく、２週間ほど前には奈良県と三重県の県境にある大台ケ原で自殺しようと思い、首吊り用ロープを持ってそこまで車を走らせました、しかし、いざ大蛇�ｰにて自殺を決行しょうとする段になって、急に親が嘆き悲しんでいる姿や、僕を自殺するまでに追い詰めた奴らが手を叩いて喜んでいる姿が浮かんできてしまい、結局情けない事ですが自殺出来ませんでした・・・・
できれば僕のような心の地獄に落ち込んだ人はこれ以上増えて欲しくありません・・・・・当然、自殺するまで追い詰められる人も・・・・・
乱文で、どうも申し訳ありません　文章が上手くまとまりません・・・・・
　最近になって、やっと掲示板に書き込めるまでには心が落ち着いてきてこのように書かせていただいています。
と申しても、会社が休みである日曜日にしか、インターネットをする気力がありませんが・・・・・
掲示板に書かせていただきまして、どうもありがとうございました・・・・

朝になっても　気持ちは　沈んだまま・・・。わざと沈んでるのかな？
このぺージの鬱についての欄を読み毎回、涙しました。

皆から愛されている　きっと　そう。。。。。

でも、死んでしまいたい気持ちが　強くなっていく・・・。

残されたものの悲しみは　分かります。

先輩・元彼、自殺・事故で無くなり、彼が亡くなった後立ち直るのに２年・・・・。今、私は死んだら家族（子供たち）は一生苦しむでしょう。

なんとか　理性で　抑えてる、でも、会社のビルの窓から外を顔を
出して覗いているとき、このまま飛んだら・・・。いけませんよね。

昨年、会社のビルで飛び降り自殺が　ありました。姿を見た人たちは口々に頭が　潰れて気持ち悪かったー　と　飄々としており
ああ、周囲にとって他人の死は　そんなものか・・・と　思い、なお更自殺は　駄目と言い聞かせ・・・。

それなのに、死んでしまいたいと　思う・・・。

もっと　苦しんでいる人は多いはず・・・

というよりもう朝なんですが。。

自分のことは限りなく否定し続けるのに
他人のことになると助けたくなるのって
何故なんでしょう？

虚無サン＞
いじめられてたコトと
ロクに相談できなかったコトは
アタシもって感じ
幸い先生方がいい人達で
多少はマシではありましたが
なんか　ホントに似てる感じがするような気が。。
ひょっとして　不安とかの可能性を
ものすごく大きく取ってたりとかします？
えっと　アタシ的には
文字化して吐き出してみたらどうかなって思います
ため込むよりは多少楽ですし
相談とかにも使えたりしますし
言ってる本人は詩を書いてたりします
（と言っても大したモノじゃないですけど）
知り合いとか友達（？）とか
アタシも100％信じることは絶対無いんですけど
（中学時代に信じてた人達全員に一斉に裏切られたので）
何となくでも信じられたらいいんじゃないかなって
この人のことは信じてるかなって思えるくらいの人がいれば
疑っちゃうのは　こんな世界だから仕方ないでしょう
（自分もそう割り切れよと自己ツッコミいれつつ
　でもできないんですけど）
むぅ　なんというか
しなやかさが欲しいですねぇ。。

八方塞がりサン＞
そんなに自分を責めることナイですよぉ
別にここでは迷惑になんてなってないですし
誰のせいっていえば　こんな世の中のせいですよぉ（何）
死んじゃ嫌です
誠実な人とかばかり追いつめられて死んでいくの
もぉ見たくないですよぉ
どうすればいいって　アタシにその知識はないですけど
何かあるとは思います
あがけるだけ　あがいてみて下さい
冗談っぽく見えるかも知れませんが
本心は本心です
思いがこもりすぎると文章も声化する。。

お二方やそれ以外の方　不快に思われたらスミマセンです

Re:11109.　虚しいのです　ニャン

はじめましてニャンさん

>ただ、「愛してる」と言ってくれ、抱きしめられればいいのです。
>母は｢充分に愛情を注いで育てたのに　恩知らず」といいます。
>物質ではなく、精神的な愛情が欲しかったのです。

そうだね。そうだね。僕の母は、理性的な人だったので、少しあったのかもしれませんが、母親に抱きしめられたり、頬擦りされたりの記憶が無いです。だから未だにスキンシップに飢えています。

>最近は「消えたい」ではなく「死にたい」と良く思い、子供の悲しむ姿を考えると　出来ません。

うんうん、悲しむ人がいると思うと死にたくても死ねないんだよね。辛いけどね。

>我侭なのでしょうか・・・・。

そんな事ないよ。人は皆、生身の人間なんだから。

>親のいがみ合う姿を　見るのは嫌なのです。

そう、嫌なものだ。でも、人間だから、ついつい喧嘩してしまう。でもさぁ、元気な証拠だよ。喧嘩もできなくなるより元気でいて欲しいでしょう。

>私も　愛されたいのです。

そうだね。愛されたいよね。でも、夫は愛してくれないの。夫がちゃんと抱きしめて愛していてくれていれば、そんなに淋しくないはずなんだけどね。そうじゃないんだ。悲しいね。
せめてさぁ、自分だけは、自分を自分で優しく愛して抱きしめてあげないと。自分自身が可哀相過ぎるよ。

Re:11106.　初めまして　のり

>仲のいい友達に相談すると彼女の態度からみてもう仲直りできる確立はないだろうと言われかなりショックを受けています。

そりゃ、ショックだろうね。ラブラブだった頃があっただけに、失恋よりショックだよね。その気持ちは、良くわかるよ。それでも彼女が大好きなんだ。好きで好きでたまらないんだ。

純粋に彼女の事が、好きなんだよね。本当に彼女の事が好きなんだよね。

だったら、大好きな彼女のためなら何でもできるはずだよね。だって好きなんだから。

大好きな彼女の気持ちを考えてあげられるよね。辛くても自分の気持ちじゃなく彼女の気持ちを考えてあげられるよね。自分気持ちを押し付けるのでなく、彼女の気持ちを優先させてあげられるよね。

大好きな彼女を不幸にはしたくないでしょ。大好きな彼女の幸せを願ってあげられるでしょ。

そりゃ、ものすごく辛いと思うよ。でも、彼女の事を本当に好きなら、わかるはずだよ。

こんにちは

　　　　う　ふ　ふっ
へ　へ　へぇ

ご機嫌だな、もう

バイクに乗せてもらってさぁ


雨降ってたって、いいよぉ
ポケットの中に隠れているし

空想さんの運転なら
ぷあぷあ、お昼寝できそうだし

いいなぁ

どこだって、いつだって、いくからさぁ
また、連れていってね

> 初めまして　のりというものです。
> 相談があってカキコさせてもらいます。
> つい先日、私は失恋をしてしまいました。
> 1年と9ヶ月付き合っていたのですがささいな事でケンカをしてしまい、
> 彼女が私の話を聞いてもらえない状況になってしまいました。
> 私は彼女のことが好きすぎて、過ちを犯してしまったのです。
> その過ちとは彼女のバイトあとに帰り道、車で追い掛け回してしまったのです。
> 彼女はそのことにすごく恐怖を覚えてしまい、今は私がいなくなってしまえばいいと思ってるらしいのです。
> つい1週間まえまではすごくラブラブだったのに・・・
>
> 仲のいい友達に相談すると彼女の態度からみてもう仲直りできる確立はないだろうと言われかなりショックを受けています。
>
> それでも1年と9ヶ月一緒にいたわけですからこんな別れ方が嫌でしょうがないのです。
> 彼女に戻ってほしいのが本音ですがせめて友達に戻ってもらいたいのです。
> 恐怖心というのはなかなか取れないものだと思いますが、仲直りはできるものでしょうか？
> もしできるとしたらどうしたらいいのでしょうか？
>
> 今はただ距離をおくのが一番だと思い、メールや電話を我慢している状態です。
> 返事お願いします。


あなたは、ご自分がいかに身勝手な人間かということに気付くべきです。
「思い込み」と「思いやり」は全然違います。
まず、彼女に対してどんな償いをすればいいのかを
自分自身のちからで導きだしてください。
同じような過ちを繰り返さないためにも。

tricksterさん　こんにちは、

「シュレディンガーの猫」の意味のご説明、ありがとうございました。
> ぜひぜひ、このページを見てください。
↑見ました、検索したら確か一番に出てきたので（^^)
わたしは　すぐ頭に入らず　何度も読み返しましたが・・・
いろんな考え方（というのとは違うのかな）があるな〜って
感心しちゃいました。
あの図解の生か死かわかんない状態･･･どちらとも言える
そんな中途半端な感じが生きるってことかもしれないなあ・・・
などと思ってしまいました。イメージですけど。
その点「死」は　動かしがたい・・・
「死」という存在って存在感がありますね〜。
あれ？　すごくおかしなこと　言ってますね、私。ごめんなさい。

tricksterさんが　またもどってこられて　嬉しいです。
『シュレディンガーの猫』さんへの返信は
「これは　わたしなんかよりtricksterさんに書いてもらったほうがいいな〜」
って　思いながら書いたんです。

tricksterさんは　私にはとても手が届かない･･･わたしに無いもの
を　持っていらして、羨ましい〜って　眺めていたんです。
でも、tricksterさんになくて　わたしにあるもの、もありそうですね。
そういうのが　面白い・・・と思うのです。
いろんな人が　この世の中にいること。
わたしに足りないものは　誰かが持っていてくれる。

あ、今　いい感じかもしれない、私の気持ち。

> その通りだと思うけど、他にもなんかないと、生きていくには恐いんよ。

宗教も科学も知識も・・・生きていくのに頼れるものだと思う。
でも　自分を信頼しなければ　きりがない気がするんです。

ああ・・・こんなこと私がいっちゃあ
○蛇に怖じず・・・なんですが。（今○は差別用語で使えないようですね）
あ、これはtricksterさんに対してではなく、科学や知識のことです。

生きること　については　自分なりの死生観というか、
そういうものを持っているので　あまり迷いはないんです。
死がどういうものか、自分なりにとらえています。
まあとにかく死んだら　この世に関しては手出しができない、ということ。
もうひとつは・・・秘密。これは死を受け入れやすいように。

でも　生きるということに迷いはないけれど
どう生きるかが難しい。

>生きていると疲れちゃうよなぁ。
あ〜、同感。　疲れるのは　生きてる証拠！！　
そして　生きるって面白いと思いたい・・んです。わたし。

また難しいことがあったら　教えてくださいね。

こんにちは、tricksterさん
お返事ありがと

少女パレアナのこと、教えてくださって、感謝。
本読むより、tricksterさんの方がわかりやすい。

いや、もう大変です！
あのね、時間がかかっちゃってるの。
まず、目が悪くて、元来本はつらい。
それから、言葉が昔風なのと、翻訳文っぽいところ。
古き時代の話だから、それはしかりなんだけど。
私って、活字がまず映像になるタイプ。
だから、英米の小説は情報がぎっしりで、その度に映像セットが入れ替わり、頭の中が大忙し。

今はひたすらに読んで想像している。
で、疲れたら、仏像とか竹林の画集、赤瀬川源平のトマソンとかを見て、また読むという感じ。

パレアナの次は、スウ姉さん、パレアナの青春。
よしっと！


それから、うす紅さんのこと？
わかる、わかる。
私は、わかっていて飛び込んだ。姉ちゃんは、受容の人だから。

それでねぇ、tricksterさんには実はお礼がしたかったんだぁ。
例のメル友相談の時、あなたのナイスフォロー、うれしかった。
あまりに彼女は清らかだし、私は野郎だし。
その時さぁ、tricksterさんがいてくれて、ほ〜。
で、親近感おぼえています。
（姉ちゃんに対しては、良かったのかは私もわからない。それは私、tricksterさんと同じ気持ちだよ。でも、tricksterさんが戻ってきた時、すぐにメッセージ出したの、姉ちゃんだよ！）


ついでに、シュレディンガーの猫の解説web。
あれも、昨夜私も偶然熟読した。同じ！
私はね、PCUにいるとあーなる感じわかる。
生と死が同時に存在するんだ。
妙に生々しくて、あの世の静けさもあって。
そういう時は、寝るのが一番なんだ。
（いきなりの結論ですが）
あまり考えないで、寝る。
でも、言い方がわからなかった。
辛いし、痛いだろけど、PCUを離れれば、違う世界が広がる。
そうなればなって、祈ってるんだ。

今日は書かせていただいて、ありがと。
また、飛び込ませてください。
（いやはや、ほんとに私って飛び込みっぽいよねぇ。ゆるして）

じゃ

> 初めまして　のりというものです。
こんばんは、のりこです

失恋1週間じゃ、まだ心の傷から血がどくどく・・　ですね


> 私は彼女のことが好きすぎて、過ちを犯してしまったのです。
> その過ちとは彼女のバイトあとに帰り道、車で追い掛け回してしまったのです。
なんでそんなことしたのかな〜　なんか状況がよくわかりません。

> 彼女はそのことにすごく恐怖を覚えてしまい
そりゃそうなんじゃないかな〜

> 仲のいい友達に相談すると彼女の態度からみてもう仲直りできる確立はないだろうと言われかなりショックを受けています。
そうかもしれませんね

> それでも1年と9ヶ月一緒にいたわけですからこんな別れ方が嫌でしょうがないのです。
どんな別れ方でも嫌なんじゃないかな

> 彼女に戻ってほしいのが本音ですがせめて友達に戻ってもらいたいのです。
あなたがそう思っている以上、友達は無理じゃないでしょうか

> もしできるとしたらどうしたらいいのでしょうか？
あなたがなぜそんなことをしたのかよく考えて、もうちょっと時間をおいてから、心からの反省と謝罪をこめて手紙で切実な思いを伝えてみたらどうでしょう。ただ、それでだめだったらきっぱりあきらめたほうがいいと思います。今はつらいでしょうが、きっと時間が解決してくれますよ。

はじめまして

かなり影響力の強いお母さんとの関係に悩んでいる人は、私の友人でもいました。優秀で支配的なお父さんと息子の関係が時としてむずかしくなるように、お母さんがあまりに勝気な美人タイプだったり、エネルギー全開の強気な方だったりすると、おとなしい娘さんの場合は反抗できないまま、大人になってもその関係が続いてしまうことがあるようですね。（知人で、ものすごくおとなしかったお嬢さんが高校生になって、美人勝気タイプのお母さんに家庭内暴力をふるうようになったケースもあります）
友人もやはりご主人と子供と一緒にご両親と同居し、自営の仕事も一緒にやっていたのですが、ご主人とお母さんが合わなくなったのをきっかけに同居を解消し、自分の道を歩き始めたようです。今では、「いつもいつもこれをやったら母がなんていうかばかり気になって、自分の思い通りにはできなかった。自立してなかったんだと思う」と言っています。（一人息子は両方を行き来し、のほほんと育っています）

どうすればよいのでしょう・・・
お母さんとご自分の関係を見つめなおすためにも、専門家に相談されたらいかがでしょうか。ご自分も問題をかかえておられるのに、お子さんが2人もいらしたら大変ですね。同居をつづけられたほうがいいのか、解消されたほうがいいのか、私にはわかりかねるのですが・・・
ご主人ともよく話し合われて、お子さんのために一番良い方法を考えられたらいかがでしょうか。

大学に行ったとしても、最初は友達が出来ないかもしれません。
希望的観測とその方法については、他の方々からレスがあった
ようなので、他の視点から少し。
「別に友達作らなくていいや。」と肩の力を抜いて、
自分の目標に集中する事を勧めます。

友達は必要ないと言う訳ではありません。
深い傷を伴ってコミュニケーションの能力に不安を抱えている人は、
ちょっとした会話の失敗などで悩みすぎる事が多いので。
（会話の上手い人でも、失敗はよくしています。
そういう人達は、友達と笑ったり意識を他に移したりして、
すっと悩みを抜くのも上手いですよね。
だから上手く話せるとも言えますし。）

大学の先にある進路はなんでしょう？
その努力に集中すれば、
（人間関係でちょっとした失敗をしても、学業に意識を移せば、）
多少心労はマシになります。
無理に相性の悪い人間と友達にならなくても、
自分の道を歩んで行けば、
同じ道を歩む同志と席を並べる事になるでしょうし、
彼等なら、話題の材料に困ることも少ないでしょう。
話もきちんと聞いてくれるでしょう。
最悪、ずっと友達ができなくても、
お金を稼ぐ能力は身に付くだろうし、
お金があれば、好きな娯楽や食事を楽しめます。
（それだけでも生きる価値があるはずです。
虐められたり飢えたりした時の事を思い起こせば。）

勿論、すぐに友達が出来たら、めでたしなのですが。

こんにちは、皆さま。梅雨の湿気にはうんざりですが、やわらかに雨にうたれる紫陽花、辛いなかのオアシスです。

碓井先生、メールありがとうございました。そして新しい『形骸を断ずる』のページも読みました。
この一週間寝たきり生活だったのでまだ頭がぼーっとしています。だからなのか自分が何を言いたいのか、自分の主張が果たして『形骸を断ずる』の新しいページに反映されているのかまだ分かりません。ですが気になることがあります。最近はうつが酷いためにまた○○願望が出てしまい、じたばたじたばた…しています。感情の起伏が非常に激しいです。昨日は元気に笑っていても、次の日は泣き叫んでいます。『なぜ生きることを勧めるのですか？』のメールのやり取りにはその「病気」が出てしまっているのではないでしょうか。。？私は中学時代にカトリックの教会に通っていて、聖書を今も読み心の乱れたときにはお祈りをしています（困ったときの何とやら･･･）。そのために碓井先生のおっしゃる「神があなたを愛している」その言葉が心にすーっと入っていったのかも知れませんが。『なぜ〜』は読んだ方に混乱を与えないか心配です。
とりとめのない文章ですいません。


tricksterさん、お帰りなさい！久しぶりに覗いたらお姿がないので悲しかったです。論争したくなるようなひねりとシャープな口調、また待っています。

さっきの投稿、読み返してみたら･･･気になる箇所がいっぱい。
かえってシュレディンガーの猫さんを落ち込ませるようなことに
なったのでは、と　とても心配になりました。
とにかく　死んでもいい理由よりも　生きていける理由を見つけてほしい
そう思う気持ちからだったのですが・・。

わたしは　気持ちが不安定になったり落ち込んだりすることがよくありますが
とりあえず自分ではなんとか克服しているつもり（でも　ここにくると
克服できてないかも？と感じることも。気持ちが波立つことがよくあるので）

克服した・・・と思えたのは
どこを向いて生きていくか　自分の生きたい方向がわかったから。

でも　そうすると今度は　自分の頭の悪さとか、能力の無さに
はがゆい思いをすることがよくあります。
自分のことは　ある程度わかってきたので、それは受け入れるように
していますが・・・。時々じだばたしますが。
『シュレディンガーの猫』さんのように　難しいことが理解できる人が
死ぬ気持ちになるなんて･･･理解能力に劣る私は　なぜ？
と思ってしまったわけです。

裏返すと　自分よりずっと出来る人が死を選ぼうとしているのに
わたしなんかが・・・と
不安に思う気持ちが　どこかにあるのだと気づきました。

東京裁判の本を読まれたこと　書かれてましたよね。
今の世の中がどうして　こうなっているのかな？って疑問に思ったとき
戦後　ということが気になりました。戦争の決着のつけかたと､その後の流れ。
関心はあるんだけど　難しくて･･･そこで能力の限界を感じる。
だめだなあ・・・って落ち込むんです。

『シュレディンガーの猫』さん、死ぬことはなんとか後回しにして
いっしょに生きていきませんか？
生活がたちゆかなくなったら　生活保護を受けることができる、
それは日本のよいところだと思います。
生活保護を受けなければならない人が増えている現実は
保護を受ける人のせいというより　社会(政治)の問題だと思います。
生きやすい社会にどうすればできるのか
いろんな人が　いろんなところから考えることが
お互いを救いあうことになるのでは？　


『シュレディンガーの猫』さんが生きてほしいと
私は　そう思いました。
よくわからなかったけれど　『シュレディンガーの猫』さんの投稿には
そう思わせるものがあったから。･･･こんなことしか書けません。

最近とんでもなく眠いです。
一日１時間睡眠が続いたせいでしょうか。
ならさっさと寝ろと言われるでしょうけど、寝てしまうｔ趣味と仕事の両立ができません。誰か一日４８ｚかんぐたいにしてくれる道具とか知りませんか。どらえもんがいてほｄしい。

のりこさんへ
＞きっと呼ばれてたんですよ〜
呼ばれた・・・って　なんか不思議で、嬉しい気がする。
きっと　みんな呼ばれてここへ来るんでしょうね。
よろしくお願いします。

yuki さんへ
ｙｕｋｉさんがまたここへ来られていること、嬉しいです。
つらい状況にあるｙｕｋｉさんの言葉は　ほかのかたへの投稿も
そのひとつひとつにこめられたｙｕｋｉさんの思いが伝わってきて　
温かい気持ちになります。　

空想さんへ
「３２０km/hの笑顔」
男の子の言葉と、それにこたえる父親の表情・・・
見逃さずに心に残ったんですね。　その光景を思い浮かべました。
空想さんの感性って好きです。
バイク・・・鉄の馬、ですか？　なるほど〜！　いい表現！！

いちごさんへ
＞ココに来る人たちも何かに守られているかもしれないよ。
わたしも、そう感じること　あります！！！　
その何か・・・がここへ私たちを呼んでくれたのかな？

うす紅さんへ
ｙｕｋｉさんとわたしに　幸　と　☆　をいっぱい　ありがとう〜（＾＾）
嬉しくなっちゃいました。ね、ｙｕｋｉさんもでしょ？
わたし、☆も好きなんです。夜空って好き。星空・・・大好き！！
夜景も好きなんです。

☆　☆　☆　☆

落ち込むと　ときどき　ふ〜って　私を抜け出して
（あはは、想像幽体離脱！！！）
空の上から　無数に広がる家々の灯を眺める。
そしてね、
「あ〜、私なんかより　ずっと苦しい人がいる・・・
　あ、あの人も悩んでる！　困ってる人も・・・　」
なんて　思って
自分の悩みなんて　ちっぽけだ、くよくよ悩んでもしょうがない！
・・・って　思って　元気出す。
そういう時　ぱっと考えが変わったりするんです。

星空を見ても　
わたしなんて　広い宇宙の中で　
なんて小さな　短い一生なんだろう・・・って。
ちっぽけな存在のわたし・・・を　意識して
そして　なぜか　愛しくなるんです。　自分が。宇宙も。

> 空想さん、zuです。

こんばんは。

> あのね、zuはジーンズのポケットでなくて、
> 胸のポケットに入れてくれる？

はい！了解です。

今度は、半袖シャツの胸ポケットを思わず触ってしまいました。

> お尻でつぶれちゃうじゃん。
> それに、私だって風きりたいし。

今日もzuさんを乗せて、走ってきました。
でも、雨が降っていたので・・・すぐに帰ってきました。

zuさんまで、風邪を引いてしまうといけないので。

> そこんとこ、よろしく。

はい。

これからは、道に迷った時・・・ポケットのzuさんに訊いてみます。

「たまには、回り道してみなよ」

zuさんの声が、聞こえてきそうです。

自分から実親との同居を提案し、家を購入（半分は親に出してもらい残りのローンは自分達で払っています）し、先に新居に住み３年後に父の退職に伴い、同居を始めました。（私は共働きで子供も居ます）
第２子を妊娠中で精神的に不安定な時期でも有ったのですが、自分なりに必死にやったつもりでしたが、母から「同居は失敗だった」と同居開始１ヶ月頃に言われ、眠れず泣きはらしました。
産後はひだちが悪く、それでも　出産後４ヶ月で復職し、無理を重ね、鬱病となりました。同居し３年経ち、鬱病も昨年秋には治っていましたが、両親のいがみ合い、しつけの方針違い等々で今年に入り再発・・・・。母は「気狂い、お前がそんなんだと子供たちが幸せになれないそ」と先回言われたので今回は内緒にしています。

母に怒られまいと　小さい頃から　我慢して気ました。おっとり型で反抗できず、母の愚痴の聞き役でした。

今も働いていますが、両親の助けがあってこそと感謝し、母の苦労が分かってきただけに　嫌味を言われても　言い返せません。


ただ、「愛してる」と言ってくれ、抱きしめられればいいのです。
母は｢充分に愛情を注いで育てたのに　恩知らず」といいます。
物質ではなく、精神的な愛情が欲しかったのです。

最近は「消えたい」ではなく「死にたい」と良く思い、子供の悲しむ姿を考えると　出来ません。

我侭なのでしょうか・・・・。

親のいがみ合う姿を　見るのは嫌なのです。

子供の面倒は　本当に良く見てくれ　愛してくれていると
思います。

私も　愛されたいのです。

> エレナ・ポーターさんの本が届いた日に、tricksterさんが戻っていらした。
> うれしい。

Re:11089.　本とともに　zu

えっと、嬉しいって、パレアナの真似ですか。

エレナ・ポーター女史は、クリスチャンなんだよね。

話は、少女パレアナが教会の慰問箱からもらったのが松葉杖の事から始まる。その時、おもちゃとか人形とかを期待していた少女は、しばらく考えて「松葉杖を使わなくてすむのが嬉しいわ」
ちょっと、びっくりです。発想の転換です。しかも伏線になっていたりして。

パレアナは、喜びの遊びと称して、何からでも喜びを見つけて行くのです。それは、自分にも他人へも喜びを与える事になります。

印象に強く残っているのは、偏屈じいさんを喜ばせる話。そのじいさんは、何を作ってもっていっても、それとは、違うものが食べたかったといって食べてくれなかったんですが、ある時、ある方法でそのじいさんを喜ばせる事に成功します。これは読んでみてのお楽しみと言うことで。

角川文庫「少女パレアナ」「パレアナの青春」は、傑作だと思います。

「ポリアンナ」「しあわせのポリアンナ」という名で児童書になっていたり、映画にもなっていたと思う。

ところで、うす紅さんとzuさんとの会話、僕の心には殺伐として荒涼とした部分があるので、なんか癒される。ただ、僕は、だらしないどちらかと言えば不真面目でダメな人間だし、なんか、傷つけたり汚しちゃいそうで恐いです。

難しい・・・
でも、それだけ、いろんなことがあって
深く深く自分について分析された結果
今の結論に達したんですね

私もダンサーインザダークみました
見たとき、ブルーになりました
でも、パンフレットを買って
歌詞の意味を理解しました

セルマの歌に表現されていたのは、
死んでもいい理由付け
彼女が死にたかったわけではありません

本当は生きたい
でも、息子のために私は死ぬことを恐れない
だから、もういいの

という理由付け
いってみれば、自分が死ぬ恐怖から逃れようとする
セルマの自分への理由付け（合理化）

だって、お金があったら、
死ぬこともなかった
息子の目がよくなったら
幸せに暮らせるって思ってた
そのために生きてきたから

セルマはつらい現実から逃げる為に
白昼夢をみていました
ミュージカルの世界では
すべてがうまくいって
楽しくて幸せ

現実は、失っていく視力、失業、裏切り、殺人
世の中のすべてが、悪い方へ流れていきました

映画の世界は本当に残酷でつらいストーリーを
セルマに与えていました
ビョークが主人公役を引き受けたのは
セルマを救ってあげる為

猫さん
あなたが死んでもいいと思う本当の理由ってなんですか？？

死ぬ理由ってどんなことなんですか？？

・・・と率直に言い過ぎました
が、私は教えてほしいです

初めまして　のりというものです。
相談があってカキコさせてもらいます。
つい先日、私は失恋をしてしまいました。
1年と9ヶ月付き合っていたのですがささいな事でケンカをしてしまい、
彼女が私の話を聞いてもらえない状況になってしまいました。
私は彼女のことが好きすぎて、過ちを犯してしまったのです。
その過ちとは彼女のバイトあとに帰り道、車で追い掛け回してしまったのです。
彼女はそのことにすごく恐怖を覚えてしまい、今は私がいなくなってしまえばいいと思ってるらしいのです。
つい1週間まえまではすごくラブラブだったのに・・・

仲のいい友達に相談すると彼女の態度からみてもう仲直りできる確立はないだろうと言われかなりショックを受けています。

それでも1年と9ヶ月一緒にいたわけですからこんな別れ方が嫌でしょうがないのです。
彼女に戻ってほしいのが本音ですがせめて友達に戻ってもらいたいのです。
恐怖心というのはなかなか取れないものだと思いますが、仲直りはできるものでしょうか？
もしできるとしたらどうしたらいいのでしょうか？

今はただ距離をおくのが一番だと思い、メールや電話を我慢している状態です。
返事お願いします。

Re:11092.　Re: 私が死んでもいい理由　ふんわり

ふんわりさん、「シュレディンガーの猫」の意味なんですが、量子力学の難しい意味は、さておいて、
この場合の意味は、単純ですよ。箱の中のシュレディンガーの猫の命は、パラドックスのために助けられない。さあ、私の命はシュレディンガーの猫の命です。助けられるものなら助けてみなさい。無理でしょう。私が死んでもいい理由は、そういう事です。

まあ、ラプラスの魔でも無いと無理だろうね。シュレディンガーの猫の命を助けるにはね。

>ＨＮにも何かあるみたい！と検索したら　ああ、やっぱり。
ん？ 「ああ、やっぱり」という事は、そういう意味は解ってたのね。失礼。

ところで、アキレスはカメに追いつけないとか、ゼウスのなんたらかんたらとか、パラドックスや矛盾した論理を持ち出して謎かけすると、、、

碓井先生も、僕が最初に宗教批判した時には、不可知論を持ち出して、「ほらほらわからなくなってきた」とか言われてしまった。ホント僕は子供っぽいからなぁ。

でね、

>私の場合、読書や知識からではなく、肌で感じるものから、
>自分の目で、耳で、心で・・・わかっていく気がしています。
>だから長く生きなければわからない。ゆっくり生きています。

その通りだと思うけど、他にもなんかないと、生きていくには恐いんよ。でまあ、宗教とか、科学とか知識とかに頼ったりするわけだけど、宗教を信じられない人は、まあ、他に何かを求めるのでしかたない側面もあるんだ。それこそパラドックスの罠かもしれないけどね。

ところで、シュレディンガーの猫のびっくりもの珍解釈を見つけちゃった。もし、「シュレディンガーの猫」さんが、こんな意味も込めていたのなら凄い。

「自分の出来ないことは、他人に要求しては行けない」という意味だそうです。いやぁ、脱帽です。

http://www6.big.or.jp/~beyond/akutoku/etc/joke/sch.html

ぜひぜひ、このページを見てください。なんか、僕、最近、自分が無能な最低の馬鹿に思えてきた。生きていると疲れちゃうよなぁ。

はじめまして　私の悩みなど取るに足らない物なのかも知れませんが
どうしようもない孤独感　消えてしまいたいという考えが
浮かんでは消えする毎日　　信じていた人からの突然の別れの言葉
　長くは続かないと思ってはいたものの　罵声を浴びせられ　もう二度と逢いたくないと・・・　理由は言ってくれませんでした　逢いたくない　それだけでした　毎日メールで話をして　離れていても分かりあえてたと思っていたのに　　
体調も崩し　仕事も休むと同時に続けられなくなってしまいました

こんな私じゃなかったのに　もっと元気で明るくて　いつも回りに仲間がいて　あんなに楽しかったのに　

急に突然　何もかも無くしてしまった気がします

はじめまして　私の悩みなど取るに足らない物なのかも知れませんが
どうしようもない孤独感　消えてしまいたいという考えが
浮かんでは消えする毎日　　信じていた人からの突然の別れの言葉
　長くは続かないと思ってはいたものの　罵声を浴びせられ　もう二度と逢いたくないと・・・　理由は言ってくれませんでした　逢いたくない　それだけでした　毎日メールで話をして　離れていても分かりあえてたと思っていたのに　　
体調も崩し　仕事も休むと同時に続けられなくなってしまいました

こんな私じゃなかったのに　もっと元気で明るくて　いつも回りに仲間がいて　あんなに楽しかったのに　

急に突然　何もかも無くしてしまった気がします

いちごさん、はじめまして

> いけないことしようとするとダメになる。
> なんでかな。不思議だな。
> とても寂しくてメル友探して甘えよう、浮気しようとしてたら、既婚者だったり…なんかでパーになってしまう。

よく事情はわからないんだけど、そんなことやめたほうがいいんじゃないかな。そんなことしても、寂しくなくなるのは一時的だし、彼の気持ちをひきつけることはできないと思います。

> でもまじめに生きててもうまくいかないのはなぜなんだろう…
> 積み重ねが必要なのかな。努力が必要なのかな。
なにがうまくいかないのでしょう。人生？それとも恋愛かな？

努力は必要だけど、うまくいかないのにずーっと努力しつづけるって大変ですよね。　苦しいですよね。すこし休むか、あるいはやり方を変えてみたらどうかしら。
ひょっとするとやり方が間違ってるのかもしれない。

ときどきメッセージを拝見していただけなので見当ちがいかもしれないけど、とりあえず彼のことはあとで考えるとして、自分のために好きなこと思い切りやってみたらどうかしら。あるいは仕事に打ち込んでみたらどうかしら。
恋愛や人間関係ってうまく行くときはいくし、悩んでてもうまくいかないときはいかないと割りきって。
子育てしてるとよくわかるけど、子供ってぜったい親が変わらないとかわらない・・と痛感しています。先生も書かれていますが。
どんな人間関係でもそうなんだと思います。人を動かすのって大変ですよ（よっぽどのカリスマ人間か絶世の美女でない限り）。自分が変わるほうが（最初は大変だけど）早いし、うまくいく。

こんにちは

長い間、つらい思いをひとりで抱えてらしたんですね。本当に大変でしたね。
この掲示板には、学校でつらい思いをなさったかたも沢山おとずれていらっしゃるようです。今の学校って本当にへんな所になっているみたいですね。みんながひとりになるのを恐れて、うわべだけでふるまっているような・・・社会人でも主婦でもそういう人たちは沢山います。みんなと同じにならなくっちゃいけなくって、洋服も持ち物もみんなと同じ（というよりメーカーが雑誌とつるんで宣伝してるとおり）じゃなければいけなくって。でも実はひとりになるのが怖いだけなんです。

だから、悩んでるのは君ひとりじゃないはずです。友達沢山いると自慢してて、メールアドレス沢山持ってる人も、じつは寂しくって本当に気持ちを打ち明けられる人はいないんじゃないかな・・・

私も親には悩みを相談したことはありません（単にプライドが高かったからですが）。ひとりで悩んでひとりで解決ました。でも、今になってかんがえると、親もそんな私を見ていて困ってたんだと思います。
小さい頃からの親との関係を変えるのってむずかしいですよね。

この掲示板には気持ちをわかってくれる人がたくさんいると思います。またいっぱい書き込んでくださいね。

それから、大学にいってからのこと、今からあまり心配しすぎるのもよくないと思います。君がよく考えていきたいと思った所なら大丈夫ですよ（試験はあるけど）。サークルとかバイトとか、いろいろな人に会える機会は沢山あると思います。ひとつのところがだめでも、落ち込まずに次を探せばいいんです。山歩き同好会とか、音楽サークルとか、ボランティアサークルとか、心理学同好会？とか、きっと仲間がみつかりますよ。
どうぞ、ここの掲示板にこれまでのことぜーーんぶ吐き出して、心を軽くしてください。

碓井先生、返信ありがとうございます。
いつもまわりの人のようにうまくできない自分、それにいま生活している現実に納得や認めることができなくて...。

八方塞がりさん

お気持ちも考えずに鞭打つようなことばかり書いてしまいました。ごめんなさい。

どうかご自分を責めないで下さい。
少し、ご家族と離れて、ゆっくりご自分をみつめる時間がとれるといいですね。一日か一泊だけでも。あまりにも疲れていらっしゃるのではないでしょうか。
気分を落ち着けるお薬などをお医者様に処方していただくこともできると思います。
どうかゆっくりお考えになり、一番ご自分のためになる道を見つけられますように。お祈りしております

Ｐ．Ｓ．
・保険料も、今月払えなくなったばかりなら、あと一ヶ月は支払猶予期間があるはずです。また解約返戻金がある保険でしたら、自動振替貸付制度というのがあるようです。
http://www.jili.or.jp/qa/qa7.html

・お仕事について
お体の具合がよくないようでしたら、データ入力などの在宅のお仕事も多少の足しになるかもしれません　（どの程度の仕事と報酬があるのか全くわからないのですが）
検索画面で在宅・在宅ワーク・データ入力などのキーワードで検索すると、いろいろでてきます（ただし、報酬をちゃんと払わないようなトラブルも頻発しているようなので、注意が必要です）
きちんと仕事をくれる、ちゃんとした会社をご存知の方がいらっしゃればいいのですが・・・

無事で本当に良かった。

＞毒物を飲もうと思いました、震えました。怖かった。＜

胸が痛みます。
独りで震えている貴女を思うと私も心が震えます。

＞意思の力で飲み込もうとしましたが、体が受け付けません。＜

体が受け付けないって、貴女のいのちが受け付けないのかも。

＞母はここを手放したくないと泣いています。＜

貴女のせいではないです。

年を取ると、現状を全体として把握したりすることが、出来にくくなったりすることがあると思う。変化や新しいものを恐れる傾向もあると思う。（お母さんを責めてるのではないけど）

私の祖母が足が不自由になった時、家中で介護に奔走し
最後には皆、体を壊してしまったの。家でお風呂に入れたりするのはもう無理になってきて、福祉センターを利用することに。
最初、祖母は嫌がってました。新しいことをするのが不安なんだよね。

でもお風呂に入りたいなら他に選択肢はない。だから私が祖母を説得。文句ばかり言いながら福祉センターに行った祖母でしたが
そこで友達も出来て、お風呂にも入れて、色々楽しいイベントもあって、今は行くのを楽しみにしてます。

心臓が肥大するから、塩分を控えるように言うと怒ったり泣いたりする祖母。

関係ないこと言ってすみません。
伝えたかったのは出来ないことを求められて断っても
貴女は悪くないってこと。

失業したのも、まだ就職が決まらないのも
全く貴女のせいではない。
誰が何と言おうと貴女は全然悪くない。
これを覚えていて欲しいのです。

もしかして
「私のせいでこんなことになってごめんね」とか御家族に謝っておられるのでは？もしそうでしたら、御家族の貴女への依存心を強化してしまうのでおやめになった方がいいと思います。
「御家族の為に」というより「御家族と共に」生きていくためにも。

私は祖母を愛してるけど
無理なことははっきり無理と言います。

貴女も生身の人間でいらっしゃる。
頑張っても出来ない時、頑張れないくらい疲れてる時
それを御自分のせいになさらないで下さいね。

私だったら言ってしまうかも。

「失業したのも、仕事が決まらないのも、家を手放すのも
私のせいじゃないよ！私は精一杯やってる！私だって辛い、苦しい。でも生きていく為に、今は家を手放す以外に無いの！お母さんには私がついてる。一緒にいられるなら何とかなるよ！だからもう泣かないで！私のこと責めないで！」って。

ふんわりさん　こんにちは

> ネットの世界は時間が早く経つ気がします。すぐついていけなくなる。
特にここはいろいろな方の人生が凝縮されているので時間が100倍のスピードで飛んでいく気がします

> 偶然ここに来ちゃったけれど・・・なぜだろう？って思ってます。
私もです　　きっと呼ばれてたんですよ〜

私も悩みつつ書き込んでます。
じつはこれまでチャットや掲示板で知らない方とお話するのはちょっと抵抗があって、掲示板に継続的に書き込むのははじめてなんです。でも、ネットは、普通は知り合ってどうでもいい話から初めてだんだん親しくなる・・というプロセスを飛ばしていきなり本題にはいるところが、結構合理的だなーと思い始めました（お見合いみたい）。順番は別に気にしなくても、というか他の部分は抜きでも、やっぱり、コミュニケーションにはかわらないのだということがわかりました。
またいろいろお話させてくださいね

つらい書き込みです。
でも、あなたのせいなんかじゃない！　あなたは立派に戦って来ました。

> 皆さんが教えてくださったサイトは覗いてみます。
この言葉に　希望をつないでいます。


状況が違うので　あなたの参考にはなりませんが
私も、最近　マンションを売却しました。
体調も悪く、ほとんど外出できない状態で、痛みをこらえながら
電話、チラシ、インターネットを　利用して　なんとかがんばりました。
本当に、気が狂いそうでした。

一段落した今は、失業中で、時間とPCだけはあるので
あなたの役に立つ方法がないか　他にも関連するサイトを調べてみます。

今日も　あしたも　あさっても　です。
役には立たないかもしれない。　でも　応援してる。

あきらめないで。　死なないで。

いけないことしようとするとダメになる。
なんでかな。不思議だな。
とても寂しくてメル友探して甘えよう、浮気しようとしてたら、既婚者だったり…なんかでパーになってしまう。
それまでうまくいっているのにもかかわらずダメになる。

私は正しく清くそして努力しないといけないようになっているのか。もう疲れた。
彼のパワーに守られているのかな。何かに守られているのかな。
そんなことしてはいけないと。

でもまじめに生きててもうまくいかないのはなぜなんだろう…
積み重ねが必要なのかな。努力が必要なのかな。

なんか苦しい。贅沢かな。

ココに来る人たちも何かに守られているかもしれないよ。

はじめまして　『シュレディンガーの猫』さん、
お母様が末期がんで　その付き添いをされておられるとのこと、
それだけで　精神的にかなり大変だと思います。

でも　『シュレディンガーの猫』さんまで死んでしまうことはないと思います。
・・・でも　一生懸命投稿された内容を読んだのですが
頭のよくない私には難しすぎる・・・悲しい。
ＨＮにも何かあるみたい！と検索したら　ああ、やっぱり。
ひゃ〜、難しい・・・
こんなに難しいこと考えれる人が死んでしまおうなんて・・・
もったいないな〜（すみません、この表現へんですけど）
・・・ため息ついてしまいました。

祖父が９７歳で亡くなりましたが　どうしてもそれまでは生きたいと言っていた２１世紀まであと２ヶ月でした。
百歳まで生きるといっていたのに。

私は長生きしたい。祖父のように。
人間が好きだから。いや、面白いと思うから、か。
見届けたい、人間の行方を･･･この自分の行方を。

私の場合、読書や知識からではなく、肌で感じるものから、
自分の目で、耳で、心で・・・わかっていく気がしています。
だから長く生きなければわからない。ゆっくり生きています。

私も　カウンセリングを受けたことがあります。
自分の中の　あることが　とても気になっていたから･･･。
でも　結局途中でやめました。
たまたまカウンセラーと相性があわなかったのだと思います。
私も、一回７０００円が馬鹿らしくなって・・・。
でも　それって　とても現実的な感覚だと思いませんか？

ああ、うまく書けません。

> まあ、今回の人生はこんなもんでいいんじゃないかって気がします。

今回の？　次回がある・・・そう思われているのでしょうか？

次回なんてない！　そう私は思っています。
そう思って生きることが　いいんじゃないか、って思うのです。

碓井先生　こんにちは。o○

私のホームページに　このＨＰへの
リンクを貼らさせていただきました

「学びの天使」にリンク貼っています
事後報告にて　すみませんです

ここは　とても、
学ぶことが多く、ありがたいページです

今後とも、いろいろなことを
ご教示くださいませ
よろしくお願い致します

空想さん、zuです。

あのね、zuはジーンズのポケットでなくて、
胸のポケットに入れてくれる？

お尻でつぶれちゃうじゃん。
それに、私だって風きりたいし。

そこんとこ、よろしく。

エレナ・ポーターさんの本が届いた日に、tricksterさんが戻っていらした。
うれしい。

大変遅れましたが、碓井先生、突然、ぶち切れてしまい申しわけ有りませんでした。

なんというか、心を支えていたつっかい棒がポッキンと折れたと申しましょうか。
まあ、うす紅さんがおっしゃってくださった強すぎる希望というか、元文には無かったであろうタグを使った強調文字に込められた強すぎるメッセージといいますか、自分でも訳の分からない切れ方ですみませんでした。ごめんなさい。

まあ、９９％こちらの問題ですので、ゆうさんには全く責任は、ありません。

おいしい蕎麦も、蕎麦アレルギーの人には毒になるように、私の過他異アタマの特異性が問題なので、本当にごめんなさい。

それから、心配してくださった皆様、申しわけありませんでした。そして、ありがとうございました。

それでは、重ね重ね、皆様、本当に申しわけありませんでした。ごめんなさい。

こんにちは。

はじめまして。

> 既に生きる気力というものを失っています。

「今」は、失っているのですね。（また後で、きっと生きる意欲が戻ります。）

> 人付き合いが苦手で、

私もそういうタイプの人間でした。昔も今も、そんなに友人の多いほうではありません。（大人になって、仕事上のつきあいはずいぶん広がりましたが）

今から思うと、高校生の頃は、ほんとに神経質でした。
（だんだん大人になったら、神経が少しは太くなりました。）

> 何度もいじめに合いました。

辛いよね。すごく、辛いよね。
いじめの心のキズで、何年も何十年の苦しんでいる人がいます。辛いよね。
（それでも、大人になって、この心のキズをすっかり直していく人もいます。）

> 中学校に入れば

> 高校にいけば

うん。前の学校で上手くいかなくて、新しい学校でとても上手くいくようになった人を、たくさん見てきました。

> 僕はそれから大検の資格を取って、

がんばってるね。

私が勤める大学にも、毎年、大検の資格で受験してくる人がたくさんいます。

だれも特別視しませんし、入学後は、他の学生と同じように、学生生活を楽しんでいますよ。

> 大学へ行っても

小中高とうまくいかなかった人が、大学でとてもスムーズに生活している人が、たーくさん、います。

それだけ、小中高と、大学の雰囲気がちがうのです。

（本人がだんだん成長して、強くなた事もあるでしょう。周りの人たちもだんだん成長して、前のようにばかなことをしなくなったこともあるでしょう。）

> 同じことの繰り返しではないかと不安で

うん、新しい場所だから、何があるかは分からないよね。困難なこともあるかも知れません。でもそれは、困難がやってきてから悩もうよ。

「明日のことを思いわずらうな。今日の苦労は、今日一日分だけで十分なのだから」（聖書）

今日は、今日のことだけ悩みましょう。明日の悩みは、明日にあったらまた悩みましょう。

> 僕は悩み事を誰かに相談するということを今まで一度もしたことがありません。

そうか、じゃあこれが、記念すべき第一回とうことですね。

あなたが、それだけ成長し、強くなったことの表れだと思います。

> 僕の精神状態はひどく不安定です。

場合によっては、病院で薬をもらうのも良いかもしれません。
薬一つで、ずっと楽になることもあります。

> 何か書きこんでくださったらうれしいいです。

私も書き込みをしてくれて、うれしく思います。
これからも、よろしくね。