心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　11301

多くの方々から貴重なご意見をいただき、ありがとうございました。

さて、まず問題になるのは、目立つ自殺の後に不用意に流される番組です。自殺連鎖を生みます。今回の似たような方法によるネット集団自殺も、マスコミの影響が大きかったと思います。

自殺予防の観点を持たず、詳しく自殺方法を報道したり、自殺場所などの映像を垂れ流す、さらにワイドショーなどが、不気味な雰囲気をもりあげるなど、もってのほかです。

不用意な自殺報道が、次の自殺を誘発することは、自殺研究の常識です。実際の統計上にも、表れています。

これは、何とか変えていかなければなりません。私も機会あるごとに発言しているのですが。

次に、自殺予防番組について。

こういった番組のスタッフは、勉強はしています。不測の事態がおきたりすれば責任問題ですから、慎重に取り組んでいます。

私は、こういう活動は、応援したいと思います。（すいません、同様に、私のネット上の活動も応援していただけるとうれしいです。）

（というわけで、ネットで一緒に死ぬ仲間を探そうと考えたことのある方で取材にご協力くださる方を募集中です。）

世間では、自殺予防に関する活動を、「寝た子を起こすな」と妨害する動きもあります。これも、自殺研究の成果から見れば、愚かな行動です。自殺予防活動は、有益です。

ただし、どんなに気をつけても、善意の行動でも、予想外の結果が見られることはあるでしょう。

たとえば、自転車安全教室に参加した子どもが、その帰りに交通事故で亡くなることもあるかもしれません。

そんなことになれば、大変悲しいことですし、反省し、改善すべき点もあるのかもしれません。何であれ、すべての参加者にとって完璧なものというのは、ありえないでしょう。

しかし、だからといって交通安全活動自体を非難したり、その安全教室を実施した警察や町内会の人が激しい非難にさらされることはないでしょう。

交通事故で亡くなる数の４倍の人が、自ら死を選んでいるのです。私達は何をすべきなのでしょうか。

＊ＮＨＫラジオにご意見のある方は、ぜひ直接ご意見をお寄せください。私も経験していますが、視聴者、リスナー、読者からのまじめな意見ならば、かならず担当者に届けられます。スタッフが気づいていない点もあるでしょう。あなたの意見が、マスコミを変えることもあるのです。
http://www.nhk.or.jp/radiodir/

ゆきさん、ありがとう〜！！！

ちょっと心が『！』って思ってじたばたしてるな、って感じたので
『そこがふんわりさんの魅力』なんて書いてもらって　すごく嬉しくて。安心した。

あのね、わたし　できる限り無理はしないんです。
･･･もちろん､それが無理なときもあるけど。
で、苦しくならないうちに　わかってもらう。

若い頃は　それが出来なくてね〜。突然　もうダメ〜！
･･･気がついたら　自分で自分の深みにはまってたりして。
もう　そういうのは　よそう、って　思ってるから。自然体。
それで受け入れてもらえなければ　しかたない。そう思ってるの。

yukiさんの書かれることも　わたし、好きですよ〜！　
ほかのかたへの（ごめんなさい、ここに書いてもいいかな？）

＞何かアクションを起こせば
＞すてき！　　という人も
＞イヤダ！　　という人も
＞バカヤロ！　という人も　います。

↑、これ、本当に　そうなんですよね、
あれを読んで　yukiさんはちゃんとご自分の気持ちや、状況を
とらえてるんだなあ・・・。
そう思いました。しっかり自分を見ている。
yukiさんに起こったアクシデントは　それを知ったとき、
あまりに過酷でどんなにつらいだろうか、って・・・。
わたしは何の力にもなれないけど、でもyukiさんに元気になってもらいたい。

私は　若い頃から悩んだり　かなり落ち込んだりしたけれど
なんか､感じやすいところもあって･･･いや､鈍感なところもあるんだけど〜
でも今思うと　そんなに苦労はしてこなかった。
ただ　どういうわけか聞き役になることが多くて･･･　
人の苦労話や悩みは　いろいろ見てきたものだから。
わたしもね、体験してないことは　言えないな、って思うことがある。
つきつめると　結局は本人でないとわからない･･･そう思っているの。
それでも　苦しんでいる人の心を思って　寄り添おうとする気持ちが
大切なんじゃないか・・・そうも思ってる。
yukiさんの苦しみは　yukiさんにしかわからない･･･きっと。
でも　yukiさんに元気になってもらいたいな〜っていう　
わたしの気持ちは伝えたい。　

> いや〜　ふんわりさんは　それでいい、それがいい！

これ、とっても嬉しかった〜！！！
ひょっとしたら　この言葉を待ってる人って　多いのかも。

「　あなたは　それでいいんだよ。　
　　あなたは　あなたのままでいいんだよ。」

って。　ありがとう。これからもよろしく！

さらに追記。

ついでに思い出したこと。

もう２０年前になるけど
ワイドショー華やかなりし頃
近所で自殺未遂事件があった。
それがまた、ガゾリンをかぶって
火につつまれたまま、人通りの多い駅前を
彷徨したものだから、
ワイドショーが食いついた。

よく知るひとだったので
私の家族たちにもマイクが向けられた。
いきなり、ね。
土足でひとの心に踏み込むような質問に
刃のようなマイク。
事情はよく知ってはいたけれど
近所のみなさんは知らぬ存ぜぬでマスコミを追っ払った。
やや紳士的な放送局記者もいて、少しだけお話することに。。

そうしたら･･･。
翌日のテレビ欄には、各局こぞって
「仰天驚愕！正月早々火だるま男！」との見出し。
（紳士的な記者の訪れた放送局は、戦線離脱しておりました。）

あることないこと憶測で
クソ番組を作るスタッフたちよ
みな×××に落ちろ！と
私は思いました。

今朝投稿したものですが、ちょっと過激な言い回しがあり、
修正させていただきました。

追記。

超能力と犯罪捜査をネタにした番組の元祖は、
「水曜スペシャル」日テレだったかもしれない。３０年前の番組ですね。


かつて、民放のワイドショーで
少年リンチ事件現場を”やらせ”で放送したことがあり
担当ディレクターは暴行教唆で逮捕、
番組司会者も番組中に突然、降板を宣言。
視聴者の批判が爆発するなか次々とワイドショー番組が消えて。。

そして、やらせ演技の被害者(現実の仲間同士では加害者側だった）の母親（警察から告訴を求められていた）が自殺した。
近所学校関係者の視線、そして再三の告訴要請、告訴状を提出した
夜が最後となった。
この不幸な出来事の発端は、番組のやらせだったのかと思うと
やっぱり気分が悪くなる。

テレビの威力・暴力は恐ろしいと感じます。

> 拝啓　碓井先生と皆さま

拝復　 Yuri　様

投稿どうもありがとうございます。

> 20歳前に鬱を発症し、もうすぐ４年が経とうとしています。
> 精神安定剤と睡眠剤、今や手放せない必需品になってしまいました。

同じ病名で、何年も治療が続くのって、辛いですよね。もう治らないのではないかと思ってしまうこともあるかもしれません。

しかし、鬱は治る病気です。
少なくとも、コントロールできる病気です。

お薬を何年も飲みつづけておられる方は、たくさんいらっしゃると思います。薬を飲みながら、家事や仕事や勉強を続けている方がたくさんいます。

すっきり完全に治ってしまえば、それが一番ですが、病気と上手に付き合いながら生活していらっしゃる方々が、たくさんいます。高血圧とか、糖尿病とかも一緒ですね。

病気の治療を続けながら、充実した生活を送り、幸せになっている方々はたくさんいらっしゃると思います。

> 自殺未遂を数回、昨年の７月１日に踏切から列車に飛び込み、
> 両脚と左腕を複雑骨折、もうすぐ１年………。

大変でしたね。傷の方はもうすっかり治られたでしょうか。

> こうして、今‘Alive’している自分自身。
> 余程、生命力が強かったのでしょうか。

はい。そうだと思います。
そして、まだ寿命ではないということでしょうか。

> 感電は、すごく気持ちが良いです。

感電死は、ものすごく苦しいと思います。
映画「グリーンマイル」をみて、感電死はものすごく痛くて苦しいことを実感しました。

> 快楽死。

快くし死ぬではなく、
快く生きていけるはずです。

もしも今は鬱状態で、そんなこと全然思えなくても、
また状態が良くなれば、生きている快さを、
またきっと感じられるようになります。

Yuriさんの回復と幸せ、祈っています。

どうでもいい話ですが。

私は、ほとんどテレビをみない人間ですが、
テレビ嫌いになったきっかけは、ある種のバラエティ番組の
お下劣さにあります。

最近でいえば、【あのＦＢＩ超能力捜査官が緊急再来日！ 未解決事件に衝撃の結末】とかいう民放の番組。

犯罪捜査をTVショー化する神経が信じられず
犯罪被害者遺族の追い詰められた心情に付け込んでいる側面も
窺われるし、気分が悪いっす。

２ヶ月前に偶然テレビをつけたら、
死体遺棄事件の遺棄された被害者（と超能力者が疑っている）物体を池から引き上げるシーンを放送していました。

被害者の遺族が固唾を呑んで見守るシーンも挿入されており、
被害者感情を害しているとまではいえないのかもしれないけれど。
これがまた”被害者遺族の許可とってんねん！何が悪い！”という
ポーズにみえていやらしくみえちゃったりして。

さらにいえば、FBI超能力捜査なる存在自体を、私は激しく疑っているので、番組司会者に向かって「この×××！そんな超能力者がいるなら、総力をあげてオサマビンラディンやら生物化学兵器を探せってんだ。」と叫んでテレビを切りました。といいつつ、最後の最後までみていたりもするけど。

あ、毒吐きでした。
以上です。

うす紅さん、
うす紅さんは　やさしくて、細やかな気遣いが合って・・・
どんな人の悩みにも　その人の気持ちを考えて、心を寄せて・・・
聡明で・・・
場所を提供してくださる　うすい先生のことも考えていらして・・・

ほかのかたへのご返事も　いつも感心して見ていましたが、
これを読んで　ほんとうに　すごい人だなあ･･･と思いました。

> 「立ち直った人の話」に見える「希望」が
> 今現在の自分の「絶望」と残酷なまでに対比され
> いつも以上に、自分の「絶望」が際立たって迫ってくる恐れがあります。

このこと、わたしは思い至りませんでした。

ただ　悩んでいた若いころ、
どんなに希望ある話を聞いても、
私などよりもっとつらいところから立ち直った人の励ましを受けても
それが「ひとごと」でしかなく、自分の心に届かなかったことを
思い出してはいました。
どこかで　拒絶していたか、聴く耳を持っていなかったのだと思います。

わたしが変わってきたのは　いろんな人の話を
自分のところに『ひき寄せて』聴くようになってからです。
それは　若い頃にはできなかったことでしたが・・・。

若くても　そんなふうに　人の話を自分の糧にして
着実に　自分のものとして　積み上げていくことのできた人も
たくさんいることを知っています。
あとで　振り返って　その違いに気づきましたが、若い頃にはわかりませんでした。

そのことを思い出した　自分の書いたことを　どう受け止められるか、
その人の気持ちが少しでも楽になれるのではないかと　じぶんのわずかな経験から　
なんとか言葉にして書きながらも　気になっていたのです。

あ、これは　うす紅さんのおっしゃっていることとは少し違うけど。
ぎりぎりの　死の決断の寸前のところにいるかたへの言葉は
本当に慎重なものでなくてはいけませんね。
･･･うす紅さんは　本当に深いところまで考えて　お返事されているのだとわかりました。

むずかしいですね。
つらい思いをなんとかやわらげることが出来たら・・・そう願っても。
でも　その人を思っていることだけは　伝わってほしいな。
そして　死を選択することをわたしは責めはしませんが（誰もできないかも）
やはり生きて欲しいと願わずにはいられません。

わたしの「わたしのこと」にも　お返事ありがとうございます。
悩んで書いたというわけでは　ないのですが・・・
うす紅さんは　やっぱり　やさしい人だなぁ　と　
ふんわりした気持ちになりました（^^）

ご返答有難うございます
涙が出ました
この辛さ苦しさから解放されたいだけなんデス
この身が消滅すれば解放されると思ったのデス
周囲に頼って今迄生きてきましたが私にはもう限界なんデス
解放＝死だと思いました
せっかくのご意見を無駄にするような発言お許し下さい

危うい稜線を歩く。神の存在について　２

ここから先は　宗教の世界になってしまいます。
この場所で　宗教論争を望むつもりはありませんが
できる事なら、意見を聞きたいのです。

死後に魂の世界があるのか？　そこはどんな世界なのか？
そこで「かって自分が何者であったかの認識」があるのか？
結局　人、いいえ　命は　どこから来て、どこへゆくのか？

神は　存在するのか？
それは　仏教の神（あれっ　仏教の神って誰だっけ？）なのか
キリスト教の神なのか、それとも　アラーの神なのか？
皆　それぞれ存在するのか？　（さぞ　にぎやかな事だろう！）

今日に至るまで、私には　何一つ　結論が出せないままです。　　　　
神は存在するような気がする　　　（どの宗教でもない神が）
魂の世界も存在するような気はする（どんな世界かは　まったくわからないが）
私の感覚は　せいぜいそんなところです。

私も　本当の事を知りたいと思います。
ですが　苦しい事があったとたんに、必死で　何かの宗教や、特定の考え方に
すがりついたり、のめり込んだりはしたくありません。

この問題は、徹底的に納得するまで追求するか？
深く考えないで、自然の摂理に従って　ただ素直に生きてゆくか？
中途半端は　かえって自分を苦しめるような気もしています。


ある掲示板で　こんな投稿を見ました。
********
ホーキング博士が、独自の宇宙論を展開して、
何年にもわたるその探求の末に「神はいるとしか考えられない」と言いました。
********
なんだか　ほっとする気持ちです。
ついでに（というのも不謹慎ですが）、霊の世界についても　探求して欲しい。

最後に
特定の宗教を信仰しておられる方に　おうかがいしたいのですが
ご自分の信じる神以外は　存在しないとお考えなのでしょうか？
それとも
各々の信仰ごとの　その神が実在し得るとお考えなのでしょうか？
信仰の自由　という社会制度上の事ではなく、ご自分の心の問題として・・です。

まとまりのない　長い投稿で　すみません。（うっとしい　つゆ時なのに）

「存在する事に　もう耐えられない」という思いが
時々、波のように　おそってきます。

「ああ、これは発作なのだ」といい聞かせ
じっと身をすくませて、波が通りすぎるのを、待っています。

そんな時は、ほんのひと突きで
稜線から　谷にころげ落ちてしまいそうな気がします。

なぜ　生きなくてはならないのか？
・まわりの人を悲しませるから
・他人に迷惑をかけるから

では、その先は？
・自分が本当は　生きたがっているから？
　でも　それは　単に動物的本能にすぎないのかも。
　
ある方に　こう言われました。
　執着に対しては、諦めが肝心。無垢な裸一貫になれ・・と。
　試練に対しては、諦めるな。頑張れ。努力しろ・・と。
　それこそが　真の幸福への道程なのです。魂が輝く過程なのです。
　単なる理論ではありません。私が自ら経験し、掴みとった真実です。
　私とて、同じ経験をしているのです。薬物依存症もね。
　だから、あなたの苦しみを何も知らないで語っているのではありまん。
　どんなに薬漬けになっても、どんなにつらくても・・死なないと　約束して下さい。
　死んで楽になると思ったら　大間違いだから。

今の私を最も支えているのは、この方の言葉です。　

＊　文字数オーバーのため２部構成にさせて下さい。→　続く

というタイトルの詩
イメージは「月光」
ちなみに物語式もある。。


☆可哀想な天使☆


「あのねあのね
　お空の上には神様が住んでるの
　神様はみんな偉くていい人なんだよ
　死んだ時にね
　いいことをしてた人は
　神様に呼んでもらえるんだって
　でも　悪いことをしてた人は
　鬼に突き出されちゃうんだって」

無邪気に信じてたあの頃
だから　ずっといい子で居たのに

「人間はね　みんな神様の子供なのよ
　だから　いい子は神様に呼んでもらえるの」

だからいい子にしてた
お父さんもお母さんも
それで喜んでくれていたの
そう　いたの

今になって分かる
夢みたいな幻に包まれてたの
ポンッと弾け飛んで落っことされたこの世界で
私はどうやって生きればいいの？


今まで信じていたモノが　ココでは通用しないの


だってだってだって
嘘をついちゃダメって言ってたじゃない
それくらいの嘘はつけなきゃって何？
人を疑っちゃダメって言ってたじゃない
真正直に信じちゃダメってどういうコト？
ねぇ　どっちが本当なの？
教えてよ　お父さん　お母さん
私がどうしたらいいか
教えてよ　誰か
私はどうすればいいかワカラナイの
ねぇ　教えてよ　誰か．．．

誰も　私の姿を信じてくれない
だって　みんな汚れてるから
汚れている人が当たり前だから
誰も　私を信じられないの
信じたくないの

．．．こんなの嫌
誰がこんな世界を望んだの？
ねぇ　誰もいないの？
私を救える人はいないの？
私は　私は．．．


私は　何のためにココにいるの？


「可哀想に
　純粋すぎて　壊れてしまったのね」

そんな声が　聞こえた気がした

自殺者の統計って在りますけど
自殺願望持っている人の統計って在るんでしょうか？
どれくらいいるかが気になったので
最近「アホでマヌケなアメリカ白人」を読んでます

NHKのラジオ。。聴いてみようかな
どんな取り組みやってるかが気になる。。
（放送日時　決定したら教えて下さい）
でも取り上げるのが「乗り越えた人」の話だけなのが気になる
「いい話」だけを集めて
それを美化して皆こうしろと言うのは絶対違うと思う
それは偉人伝を「人間皆こうあるべきだ」と読んで聴かせるのと同じ
まず確実に反発が出る
断定嫌いの私が珍しく断定
取り上げるなら自殺願望持っている人の話も取り上げて欲しい
少なくとも「私だけじゃない」って思える
心無い人は「甘い」とか言うのだろうけど
「いい話」だけ取り上げられるよりはずっといいと思う
それとも　そっちは既に集めてあるのかな？
少なくとも　「いい話」から意思の強制なんてコトをしないで欲しい
多分　そんなことする人はいないと思うけど
それと　自殺願望持っている側ばかりがいろいろ言われないかという不安
生まれた時から自殺したい人なんて多分いない
何らかの理由があるはず　そこを無視しても
いたちごっこになるだけだと思う
そもそも　「死にたいと思う気持ち」（行為ではなく）を認められる人が
どれくらいいるのかなぁ？
（うすい先生は気持ちを持つこと自体は認めてましたよね？）
気になるコトは沢山
でもあくまで何をするかはそれに関わる人達次第

おしごとの話からの延長
システムから考えて
相対的な仕事量（必要労働力）はどんどん減ってるはず
どんどん機械化してるのだから人が要らなくなっていくのも当然
と　なると。。
はぁ〜　希望なんて無いのかしら？
労働力の需要が増えるわけないじゃない。。

話がそれましたね
私　ビリにならない程度でも多分辛いと思うんです
傲慢に聞こえるかも知れませんが
自分より頑張っているだろう人が仕事に就けないのに
自分が働いているという状況が多分許せません
自分が働いている影で辛い思いをしている人が居ることにかわりはないから
それを知りつつ中位を保つくらいなら私はビリを選びたい
（実際そういう状況になってできるという自信は欠片もないですけど）
私なりに人生の約半分が闇の中だったせいか
自分より辛い思いの人が明確にいるのが多分嫌なんです
全てはキレイゴトと言えることですけど

彼岸花の話は　なんだかほっとできます
この話はメモ帳に写して保存しておこうかと思います
なんだかまとまらない文章でゴメンナサイね
ありがとうございます

キレイゴト　ですかぁ
多分私の前回の文章　他にもキレイゴトだらけかと思うのですが。。
でも　キレイゴトって切り捨てられる感性を持っているなら
私は多分こんなに苦しんでないと思います
「キレイゴト」を　私はずっと信じてたし
現実を知ってからも　どこかで信じたい人なので
さらに言うなら　私はおそらく現実に長時間浸かっていられない人なのです
小さい頃から（自分で言うのも何ですけど）いい子にしてて
結構親とか先生とか　大人の言うことは素直に聞いてましたし
ルールとかには厳しかったです
だから嘘はいけないことだし（でも保身でつくことはあって後で凹む）
授業中のお喋りは厳禁だしetc.と
ある同級生曰く「くそまじめ」だったんですね
（もちろんボロは沢山ありましたが　何せ不器用名人級ですので）
そんなんだから同級生（特に男子）とあまり仲良くなかったのですけど
自分は言われたとおり正しいコトしてるってずっと思ってた
中学以降　少しづつ崩れてはいっても
それでもまだ「キレイゴト」を信じてました
（人間が状況で簡単に裏切ることを知っても
　内心の正義よりも見た目の繕いの方がずっと大事なことを知っても
　そこまで知ったら気付よって感じですけど）
で　ある時今まで築いてきた価値では生きられないコトに気付いて
（生きられないって言うのは　いわゆる「普通の生き方」をすることが無理ってコト）
大抵の人はそこで現実に合わせられるのでしょうが
私にはそれができなかったのです
もうその価値が深く染みついていましたから
周囲はひたすらに現実を示し私を責めてばかり
曰く「そのくらいの嘘はつけなきゃ生きて行けない」
　　「もっと要領よく生きろ」等
「だったら最初からそう言ってよ」って何度思ったことか。。
そして今の私が居ます
私は今でも　私の持ってる価値がキレイゴトなのではなく
現実があまりにも汚れすぎていると思ってます
もちろん同時に　私の価値では世を渡っていけないことも自覚してます

いろいろありがとうございます
そうですねと思うことから私的になコトまでいろいろ。。

私も　自分に何の取り柄もないとは思ってません
歌は上手いと言われますし
（歌い手目指してますから
　現在収入ナイからバイトしなきゃ何ですけど）
文章化された事象を多角的に分析するのにはある程度自身あります
ただ　それが社会的に必要かとなるとどうでしょう？
あるいは短所が長所を打ち消してさらにマイナスになる場合は？
私　自己否定が凄く強い（自覚してます）ので
どうしても自分を悪く見ちゃうんですよね
なので　取り柄があるからと言って
自分が（いわゆる一般的・普遍的な）職場で必要な姿が浮かばないんです
歌い手目指してるのもそういう理由もあったりしますし
（妙な正義感の強さと対人的問題で職場勤め等無理なのは目に見えてます）
はい　自分流に生きたいです
「そうしなきゃ生きられないというのなら」とつけたのも
そうじゃない生き方がしたかったから
（歌い手志望と言っても売れたいわけでは全然無いですし
　あくまで表現者として痛みに近い場所に居たい感じ　ギャグじゃなくて）

いろいろありがとうございます
何か共通点いろいろありそうですね

私　結構相手のこと想像する方だとは思うんです
ただ　その想定範囲がものすごく広いのですが
（他の人が「それはまずナイ」と切り捨てる部分を切り捨てられないので）
あと　私の場合　常に自己否定をどこかでしている状態なので
毎回どこかで「私なんて落ちた方がいい」って思ってたような気がします
そこまで気付かれていたのかもですね
（今もまったく状態変わっていませんけど）

私のままでいいんですか？
就職活動に関してそういう風に言われたの初めてなので
嬉しいけど戸惑ってます
会社側から見るとより有能な人が欲しいでしょうから
使えるかどうかワカンナイ人より使えそうな人を取るじゃないですか？
認識の違いあるかもなので書いておくと
私　出来そうなことの場合は「出来る」とは言いません
「多分出来る」と言います
経験ある場合は「経験ある」とは言いますが「出来る」とは言いません
（作業状況聞かれたら答えますが）
実際出来るかどうかはあくまでやってみないと分からないので
「出来る」と断定しないんです　私は
たとえそれが求人に「誰でも出来る簡単な仕事」とか書いてあっても
「出来る」と断定することは私にとっては嘘をつくことなんです
それでも大丈夫なのかとっても不安。。
柔軟さを持てよと言われそうな気もするんですけど
断定すること自体に恐怖を持っているのもあるかもです
特に仮定・推測事象においては
嘘の話は　まぁ保身でついた嘘とか勘違いの嘘とかで
後から悪かったと思いつつなかなか謝れなかったりが数回あったので
その怖さは多分分かります

私もバイト探しの第一理由は収入を得ることです
ただ　やるからにはちゃんとやりたい
迷惑は掛けたくないって思いが強いです
あ。。私って　失敗するのが凄く怖いのかも
ちょっとしたこととかどうしようもないことで
凄く怒られてた気もするし。。
周りの目は　あまり気にしないようにはしてます
多少は気になりますけど
本気で気にしてたら一歩も外に出られません
（見た目も「普通」枠飛び出しているようです）
ただ　自分が生み出してしまう損害とかは凄く怖いですね
あ　やっぱり失敗おそれてる。。？

そうですね　お互い頑張りましょう☆
ありがとうございます

ご意見ありがとうございます
ちょっと私の文章の情報不足もあったかもしれないですね
でも参考になることいろいろと。。

えっと　やりたいことというか
本当の目標は　歌い手になるコトというのがあります
それに関しては（最近ペース落ちてますが）手探りながら
いろいろやってます
ただ　コレは現段階では収入になることではないので
（お金　あまり好きじゃないですが必要なのは事実ですから）
それでやらなきゃなんだけど二の足踏んでるって感じが今の私です
自己分析入れると共同作業と対人関係怖いのが大きいですね。。

部屋の片付け言われた時はビックリでした
まさに片付けろよ状態なので
家事手伝いは時々ですね。。
やることはそんなに嫌いじゃない（気分にもよる）のですけど
何分私がやると時間がかかるのでためらいがちです
（父親同居してたらうっとおしがられてやらせてもらえなさそうなくらい）
かえって迷惑にならなければいいのですが。。
外出は。。かなり危険です　特に地元
下手に外出歩くのは悪口言われに行くようなモノですので
学生時代の知り合いに会うのが何より怖かったりします
（中学時代なんて「校内」の約1/3ほどが。。私って一体。。）
わりと安定してる時はちょっと遠出はしてましたけど
今は月一の詩の朗読会以外はほとんど出てない　確かに。。
外出の理由考えよぉ。。ついでに運動不足だし（爆）
奉仕活動は。。あ　切手は出来そう
私宛は少ないですけど親宛が結構来るし
切手は私にくれるので机の中に結構ある。。
他人に影響するのは。。うーん　大丈夫なんでしょうか。。
結構気は使う方なんですが
（私以外の人が不幸なのは何か嫌　何故だか自分でも分かりませんが）
何せものすごい人間不信＆結構対人恐怖。。
出来そうなことを探してみます
主に動物相手とか。。

私に出来そうなコトからやってみます
ありがとうございます☆

> はじめまして・・・

どうも、はじめまして。
うす紅さん。
とても、暖かいレス有難うございます。

酔っ払いの上、泣きながら書き込んでしまいました。
結局、今夜も泣いてます。みっともないですね。

…通ってる病院の待合室で知り合った人が
亡くなった事を私が知ったのは私が書き込んだ日でした。
でも、彼女が亡くなったのは、１ヶ月も前でした。
待合室での私にとって、彼女は今まで生きてる人でした。
年配の通院女性に告げられるまで…
知らなかったんです。
命に係る重篤な病を抱えてる事すら…。（ごめんなさい）

彼女とは、市内でも待合が長いと評判の病院で知り合いました。
それは快活で笑顔の綺麗なうすぼんやりとした私とは、
対照的に活発で明るい方でした…。
偶々…、解らないです。


>
> 「千の夜と千の昼」・・・美しい唄ですね。
>
> ＞出かけては集めて　集めては祈って
> 祈って　飾って　探して　願いを掛けて＜
>
> この「私」はよっぽど「あなた」を愛してるんだなあ
> って感じました。
>
> もう本当に命がけで愛してるように感じた。
>
> ＞私が最期に贈った物は
> 海の青を混ぜた銀の傘
> 右手に傘をさしたあなたは
> 風を受けて舞い上がる
> 千の夜と千の昼を超えて
> 溢れる銀河を渡って行く＜
>
> 「私」の想いが「あなた」に届いたんだね。
> 良かった・・・。
>
> この「私」はどうなったのかしら・・・？
>
> 右手に傘をさした「あなた」に
> 左手でやさしくふわっと抱きかかえられて
>
> 一緒に
> 千の夜と千の昼を超えて
> 溢れる銀河を渡って行けるよね・・・
> どこまでも、どこまでも
> きっと、きっと
>
> ＞只々…、色んな意味で不遇な方が、
> 少し位、幸せだといいなぁ･･･と、
> 想う限りです。＜
>
> この三行に
> なんとなく（はなか）さんの何かを感じて
> 胸がキュンとしました。
>
> なんとなく（はなか）さんも
> 幸せだといいなぁ・・・と想う限りです。
>
> お逢い出来てとっても嬉しいです（微笑）！
>
> ・・・ありがとうございます！

> 碓井先生が番組制作をなさるのではないので
> ここに書くのは変かもしれません。
>
> 「もし可能なら」
> これを番組制作スタッフの方にお見せ頂けると
> 心から有難いです。
>
> ＞その番組の中で、かつて自殺を真剣に考えて、それを乗り越えた人の話を募集しています。＜
>
> こういう話に見つける「希望」によって
> 自分の中にも希望を見出す方は多いと思います。
> 心から祈ります。
>
> 同時に
> その「希望」が「自殺したい」という気持ちを助長する危険もあります。心配です。
>
> ＞あなたの体験が、かつてのあなたのように今苦しみのどん底にある人を救うかもしれません。＜
> 　
> 心からそれを望みます
> 祈ります
>
> 但し
> 毎日、自分でもコントロールできないような「死にたい」という気持ちと必死で戦い、何とか命をつないでいる人の場合
>
> 「立ち直った人の話」に見える「希望」が
> 今現在の自分の「絶望」と残酷なまでに対比され
> いつも以上に、自分の「絶望」が際立たって迫ってくる恐れがあります。
>
> その結果
> その人の内にわずかに残っていた「希望」さえも奪ってしまう危険があります。致命的な場合もあるでしょう。心配です。
>
> 自殺者・未遂者・念慮者
> お一人お一人の背景や御事情に個人差がありますよね。
>
> もし数例だけを番組で紹介する場合
> 自殺念慮者・未遂者などについて単純化された偏ったイメージを
> 視聴者の心に作ってしまう危険があるかもしれません。
>
> そうでなくても世間の無理解に苦しむ方達を
> ますます苦しめてしまいそうで心配です。
>
> �@他者の「希望」が絶望している人の絶望を強化することがある
> �A自殺者、自殺未遂者、念慮者について未知のことの方が多い。「個人差」がある。決め付けられない。
>
> この二つの意識を番組の根底に置いて頂けたらと
> 痛いほど願います（既にNHKがこれらのことを認識なさっているなら僭越ですみません）
>
> マスコミは大きな力を持つので
> 実り多きものとなりますように祈ってやみません

うす紅さんの声、届くといいなぁ

僕が勝手にぶち切れた「さよなら」発言に心配してくださった皆様、すみませんでした。

10883.　tricksterさんへ・心配です　うす紅　　2003/06/08 (日)
10890.　tricksterさんへ　そら　　2003/06/08 (日)
10894.　tricksterさん　プ〜チ　　2003/06/08 (日)
10911.　Re: 人の心はわかるのでしょうか３　形骸を断ずる　swanslab　　2003/06/08 (日)
10915.　傷はどこかに捨てられるか？　ちろ　　2003/06/09 (月)
10917.　tricksterさん　まる　　2003/06/09 (月)
10921.　Re: 負担かけ過ぎです。　swanslab　　2003/06/09 (月)
10935.　さらばtricksterさん　taro　　2003/06/09 (月)
10936.　tricksterさん、力になりたいです　インディゴ　　2003/06/09 (月)
10942.　謝罪広告　swanslab　　2003/06/09 (月)
10948.　tricksterさんへ　swanslab　　2003/06/09 (月)
10961.　Re: tricksterさんへ　swanslab　　2003/06/10 (火)
10962.　Re: tricksterさんへ　swanslab　　2003/06/10 (火)
10963.　Re: tricksterさんへ　swanslab　　2003/06/10 (火)
10964.　Re: tricksterさんへ　swanslab　　2003/06/10 (火)
10974.　Re^2: tricksterさんへ　swanslab　[URL]　　2003/06/10 (火)
11021.　Re^3: tricksterさんへ　swanslab　[URL]　　2003/06/12 (木)
11075.　tricksterさ〜ん！　うす紅　　2003/06/13 (金)
11089.　本とともに　zu　　2003/06/14 (土)
11114.　じたばた・・・　ゆう　　2003/06/14 (土)
11118.　なんのその　zu　　2003/06/15 (日)
11236.　Re: よかったですね　インディゴ　　2003/06/18 (水)

以上、見落としもあるかもしれませんが、気使ってくださった方々にお礼を述べさせてください。
本当にありがとう！！

そらさん有難う。プ〜チさんアタマ過怠なんていってごめん。でもありがとね。まるさん覚えていてくれて有難う。taroさん戻ってきてね。ゆう、zu、インディゴさんどうもです。swanslabさん、何度も何度もありがとう。ちろさん、傷を移す超能力者の漫画の紹介よかったですよ。韓非子の車職人と棺桶職人の話も的確だったし、鰻と蚕とかそういう話はいいですよ。

ご心配かけた、皆さん、すみません。そして、本当に有難う。

でもほんの少し気がかりになることもある。それは僕のカキコで誰かがどこかで苦しんでいるとしたらとても申し訳無く思う。傷付けた人々へ･･･ごめんなさい。･････

でもここはみんなが良い人達、心ある人達だからもう少しここに居させて欲しい。

とても勝手な意見だと思いますが、私は自殺願望が今あります。何年も前からこの心と戦ってきました。一時期自殺願望が消えたことがありましたが、私の場合元に戻ってしまいました。現時点で私が思うことは自殺願望者の方克服した人の話を聞き素直に受け止められるでしょうか？私は今現にＴＶで鬱のＣＭをやってますよね。鬱が強く出てないときにはこれで悩んでる人たちが少しでも減るんだろう。と思えますが鬱状態に入るとあのＣＭがとても不快でたまりません。私だけそういう風に感じるのかもしれませんが、あんなに楽しそうに話していてあなたは本当にうつ病だったの？と感じてしまいます。だってそう簡単には治らないと思いますもん。私自身何年もうつに悩まされていますので、悩んでる人は乗り越えた人の話を素直に聞き入られるかどうかが疑問です。私には聞き入れられないです。本当に乗り越えた方の話でも誰かが作った文章を普通の生活が送れる人が読んでるようにしか見えないからです。

こんばんは。

> ここで色々な有名人（架空も含む）を羅列してみます。
> もしこの人たちと「タマちゃん」が同じ日に死んだら
> マスコミはどちらを大きく扱うと思いますか？
>
> �@小泉純一郎
> �Aブッシュ大統領
> �Bフセイン大統領
> �Cビンラディン
> �D金正日
> �E立川談志
> �F森繁久弥
> �G安浦刑事（「はぐれ刑事純情派」のドラマ内で死亡）
> �H漫画「ワンピース」の主役ルフィ（この名前でよかったっけ？）
> �I私本人（通り魔による大量殺人の一被害者として）

質問に対する答えとは別に、「�I私本人」という部分が・・・マサトさんらしいな・・・と思いました。

何か・・・マサトさんの「人間くささ」のようなものを感じました。

あなたのその「キャラクター」を、これからも大切にして欲しいな・・・と思います。

誰かになんらかのメッセージを書きこんで、それにレスが返らなかったとしたら僕的には多少はうら寂しいものはあります。ただそれは悲しいとか辛いとか腹立たしいとかの類ではありませんが･･･。卑怯な言いまわしだが『言葉に出来ないなにか』ってヤツかな･･･。

別に返したい人には返せば良いし、返したくない、もしくは返すに値しないと感じたならば返さなくても良いだろう。それは書き込む人の自由でしょう。

レス返してもらって救われた思いがした人、ここの居心地が良い人は残れば良いし、そうでないと感じた人はさっさと去れば良いだけだ。

ただ、レスを期待するにも救いを求めている側と、救いや癒しの手をさしのべた側とでは意味あいが正反対なんだろうなぁ。

後者のほうに立てれば「あ〜？レスなんざ期待しないよ、どっかで元気にやっててくれりゃそれでいいさ・・・」くらいのセリフがサクっとでちゃうんだろうなぁ････きっと････

> でも主婦でも子育てが一段落して、遊びも食べ歩きも飽きた頃に、手に職がない、とあせる人は多いんじゃないかしら。

と思うでしょ。主婦だから仕方がないといってしんどい仕事でもなんでもゆるされるのことがあるなぜか。

私心の奥底では運がわるいなんて思ってない。なぜかわるいほうへいく。わるほうへいかないために努力してる。それがつらくなっている。

> そう見えてるだけで、本当のところはわからないって。他の人は気にしない気にしない！

ごめんこれが私のうつになっている原因なの。
気にしないでいられたらどんなにいいか。
どうしょうもない。

人ごみが怖くて外へ出られない人みたいに私にも他人が理解できないところでうつになっているそうゆうものだから。

自殺を思いとどまった人、自殺念慮を乗り越えた人、ネットで心中する仲間を探した人へのインタビューをする際、様々な危険が生じる可能性を、NHKのスタッフにあらかじめご理解頂きたいです。

自分の苦しい体験を話す相手を、普通、私達は選びます。
温かい受容的な雰囲気の中で話すことで癒されたりします。

でもマスコミの取材の方に話す場合は、かなり状況が異なります。自分の人生で最も苦しい経験を、見知らぬ相手にどのような反応をされるかも分からず話すのです。しかも録音されながら。
緊張を強いられるでしょう。

取材の方が、無神経な質問をしたり、事務的・機械的な聴き方をして、話して下さる方の心の古傷をえぐってしまうかもしれません。一度は閉じた筈の傷をまた開いてしまうかもしれません。
それを思うと心配です。

本人の承諾のもとに行なうインタビューですが、生々しい経験を話した後で、その人の内面に何が起こるのか分かりません。
治療やケアを目的とした面接で話すのとは違います。

その時は笑って別れても、その晩、その三日後、一週間後、
突然、「時差」を伴って深い心理的痛みに襲われる人もいるでしょう。こういう心の深いところに触れる取材の後には、出来ればアフターケアがあればと思います。

碓井先生のような方が取材なさるのなら、そのような危険はかなり防げますでしょうね。相手をケアしながらのインタビューが出来ますものね。

なお
取材にくるスタッフ自身も、心理的危険にさらされる可能性があります。自分の死生観とかをよく見つめて来た人でないと、取材しながら、時にその内容にショックを受け、ショックを隠すために無表情になる・・・。

無表情・一見無反応に見える取材者が、苦しい体験を、心の傷口を見せるように打ち明けて下さっている人の心を深く傷つける危険があると思います。

自殺や自殺者・未遂者についてのスタッフの考え方も
番組のあり方に影響を与えるのでしょうね。

すみません・・・
碓井先生が制作なさるのではありませんのに。

でも心配です。
どうしてこんなに胸騒ぎがするのか分かりません。

こんばんは。
早速のお返事、ありがとうございます。

> 結局はどこかで俺も寂しかったんだろうなぁって思う。そんな時だけに空想さんから返事が帰ってきたことがすごく嬉しいです。ありがとうね！

こちらこそ、嬉しかったです。

> そうですか・・・ポッケにはzuさんって方が乗っておられるのですね。大切な人なんだよね。

まだ、お会いした事がない人ですが・・・大切な人です。

> そんな仲間達も１０代で４人失い、２０代で３人失った、そして俺と一緒に三十路の声を聞いた仲間は初め居た数の半数だった。付き合いはじめて１５、６年で半数の友達が路上に散華していった。

そうだったのですか。

「散華」という言葉を聞くと・・・僕は「神風特別攻撃隊」を連想してしまいます。

あなたのＨＮの「彗星」という名前を見て、最初に僕が連想したのは、旧日本海軍の艦上爆撃機の「彗星」です。

あの飛行機も、最後は「特攻機」として使用されましたね。

話題がそれてしまって、ごめんなさい。
僕は、バイク以外にも色々な乗り物が好きで、飛行機も好きなんです。

>そして去年とうとう３０代になってまた一人失いました。

彗星☆改さんは、僕とほぼ同世代ですね。

>Ｄ型に乗る空想さんならもしかして聞いたことのある奴だ、３２０km/ｈオーナーズ倶楽部の関西代表だったムカイダ−君だ、中国道自動車道の滝野社近辺において散華されました。

ムカイダーさんの事は、僕は知らないのですが・・・３２０km/hオーナーズ倶楽部の事は、知っています。

そんな事があったのですね。

> 死んだ仲間にも親がいました。そして現場において遺留品や毛髪、肉片、アスファルトにこびり付いた皮膚を拾い集める俺達に親御さんは「どうか後生やから親より先に死なんとって･･･頼むさかい･･･」って涙ながら言ってた言葉を片時も忘れたことはありません。

「親より先に死なんとって・・・頼むさかい・・・」
僕も、ライダーの一人として・・・その言葉、胸に刻む事にします。

> だから大切な人を乗せて走る空想さんの気持ちが俺には解るよ。

ありがとうございます。

> お互いに単車では死なんとこうな。これから単車に乗る若い衆が規制まみれにされない為にも、帰りを待っててくれる人の為にも･･･。

はい。

>俺達生きような。還暦過ぎても走ろうな。

そうですね。

これからも・・・生き続け・・・そして、ずっと走り続けたいですね。

拝啓　碓井先生と皆さま

20歳前に鬱を発症し、もうすぐ４年が経とうとしています。
精神安定剤と睡眠剤、今や手放せない必需品になってしまいました。

自殺未遂を数回、昨年の７月１日に踏切から列車に飛び込み、
両脚と左腕を複雑骨折、もうすぐ１年………。

こうして、今‘Alive’している自分自身。
余程、生命力が強かったのでしょうか。それとも…。

午後、鬱でごろりと横になっている時間。
何も考えられない、否、考えたく無いのかも知れません。

自殺…私は、感電死が向いているらしいので、
何時か、試してみようかと思います。

感電は、すごく気持ちが良いです。先日、偶然
感電しましたが、静電気とは違って、気持ち良かったです。

快楽死。嗚呼、なんて素敵な言葉なんでしょうか。
不快が快感に変わる瞬間、其れは‘Dead’なのかも知れません。

敬具

ＮＨＫラジオからのお願い、第２弾です。

今度、ＮＨＫラジオ（全国版）で、自殺予防に関する番組を放送します。ネットの影響なども考えます。

その番組の中で、かつて自殺を真剣に考えて、それを乗り越えた人の話を募集しています。

特に、最近話題になっている「ネット集団自殺」のように、一緒に行動してくれる人をネット上で捜そうとしたことのある方のお気持ちを、ぜひお聞きしたいそうです。

ご協力していただける方がいれば、ＮＨＫラジオのスタッフが取材にうかがいます。お話を録音して、番組で使用したいとそうです。

もちろん、プライバシーは守られます。

番組はまじめな内容で、自殺予防を大きな目的としています。

あなたの体験が、かつてのあなたのように今苦しみのどん底にある人を救うかもしれません。

ご協力くださる方、ぜひご連絡ください。
お待ちしております。

usui@n-seiryo.ac.jp

> 今は犯罪は止めるってがんばってるトコ
えらいと思うよ。
僕も、時々、犯罪を犯したいという欲求がうまれる時がある。
その時は、その気持が通り過ぎるのを待っています。
今の、亜以さんと、同じだね。

>最近体おかしくて、今日バイト休んじゃった・・やる気でないし、体が重い重い
それは、つらいね。

> どうしようもない馬鹿だよ泣
自分を責めないでね。自分に優しくしてあげてね。

> もう止めたい。怖い誘いが自分の中に時々あって、止められないのかなって時々思うの。全部やめたい。
もう止めたいんだ。
その思いはとても素敵な事だと思います。
亜以さんが、止められるように、祈りますよ。

> 死んじゃっても、当然のこと、してきたよ。
死んじゃっても、当然のことってなんだろう？
そんな事が、本当にあるの？
僕は、死んじゃっても当然のことなんて、ないと思うよ。

亜以さんは、過去、悪い事をしてきたんだね。
でも、それが悪い事だと分かっている。
そして、それをしないように、頑張っている。

今、亜以さんは、とても素敵な人だと思うよ。
くれぐれも、身体と心を大切に。

亜衣さんに、幸せと平安が訪れるように、強く、祈ります。
彼氏も、そう思っていると思うよ。

誰かに何かを書いて・・・
その人のことを思って書いても
もしかしたら　傷つけることもあるかもしれない。
そう　思っています。

自分でなくても　誰かがその人の気持ちを
楽にさせてあげることができるならいいな、と
そんなふうに　思っているので
わたしが書いたことに返事がなくても　気にならないけど
その人が　ここに　現れなかったら

すごく気になる。

どうしたのかな・・・って。
傷つけちゃったかな・・・って。


とても気になる内容のものがあっても
ちょっと私には力不足で　書けないな・・・と思って
誰かにお願いするような気持ちで過ぎてしまってから　
なにかの偶然で（いろんな個々の事情が重なって）
返事をもらえなかった人がいたら
その人をきっと傷つけてしまっているのだろうと　とても気なる。

そういうときは　再投稿してほしい。
（それにはエネルギーがいるだろうとわかっているんだけど）

元気そうな投稿で　返事を書く必要がないと思われるものでも
ひょっとしたら　なにかを秘めてすごく勇気を出して投稿したのかもしれない。

そういう人も　また投稿してね。

のりこさん、ありがとう。
わたし、若いときから　こうなんです。
関西人なのに、東京弁の人と話してると　東京弁がうつって・・・。
転勤で　見知らぬ土地に行っても
しばらくすると　土地の言葉になってる。自然とそうなるの。

友達というか　つきあいは広くて　いろんな人がいるの。
でも　ほとんど一対一で　本音まで話せる人が多い。
グループづきあいは　若い頃からどういうわけか苦手なんです。

うわべではなく　気持ちのところでのつき合いができなければ
友達がいなくても　ひとりでも　平気。
自分が疲れる無理なつき合いは　あんまりしないんです。

言葉遣いや表現がいろいろ変わっても
思っていることはおんなじなので・・・もとのところ　というか。
自分では　人にあわせてるって意識はないけれど
目の前にいる人、話している人に一番近いものが自分のなかから出てくる感じ。

でも　ときどき心配になっちゃって･･どう思われるかな？って。
話し方が一貫していて変わらない人って羨ましいんです。

> 帰国子女なんか、日本語のときと英語のときと人格変わっちゃう人いますよね。たいてい英語の時のほうが積極的でアクティブな印象を受ける場合が多いようです。

え〜！そうなの？？　これ、なんだかわかります。面白い。
>
> ふんわりさんって、きっと真ん中はとってもピュアなんだけど、これまでの人生でいろいろな衣を身に着けていらしたのではないですか？人はみんなそうかもしれないですね・・・　

そうですね。人はみんな真ん中はとてもピュアだと思う。
いろんな着物がありますね。私は　どうかな・・・。
価値観という点では　着ていたものをずいぶん脱ぎ捨てた気がします。
大人になる過程で身につけたいろいろなものは　結構自分には重たくて
本当の私の　身に合わないものが　多かったように思います。
真ん中のピュアなところ・・・それが私には「子どものわたし」なんです。

なんだか言葉遣いがよくないけど・・・これも私なのでお許しください。
これからもよろしくお願いします（^^）

落語家の春風亭柳昇が亡くなりました。
このような有名人の訃報を聞くたびに
つい考えてしまう事が

もしあのアザラシの「タマちゃん」が
同じ日に死んだら
マスコミはどちらの死亡記事を大きく扱うのだろう？

ということです。

聞いた話によりますと
二十年以上も昔
三遊亭円生（六代目）という大物落語家が亡くなった同じ日に
上野動物園のパンダの「ランラン」が死んで
大きくマスコミで取り扱われ
円生の死亡記事は隅っこに追いやられたとか…。

ここで色々な有名人（架空も含む）を羅列してみます。
もしこの人たちと「タマちゃん」が同じ日に死んだら
マスコミはどちらを大きく扱うと思いますか？

�@小泉純一郎
�Aブッシュ大統領
�Bフセイン大統領
�Cビンラディン
�D金正日
�E立川談志
�F森繁久弥
�G安浦刑事（「はぐれ刑事純情派」のドラマ内で死亡）
�H漫画「ワンピース」の主役ルフィ（この名前でよかったっけ？）
�I私本人（通り魔による大量殺人の一被害者として）

私に対して周りの人間は
「お前は自殺には及ばないよ。他殺で終わるよ。」
と言ってます。


なるほどね。

悪いことしたって書いた亜以さんは
変わりたい・・・って　心が叫んでるんだと思う。
カレシが出来てやめた・・・というのは　いいカレシなんだね。
よかったね、彼に会えて。

モノパクルは困っちゃうね。でもつい手が出ちゃう？
気がついたら　やっちゃってたって感じなのかな？
それとも誰かと一緒？友達がいてやめられないとか･･･。

・・・こんなのはどう？
カレシに　ブレスレット、プレゼントしてもらう。安いのでもいいから。
それか　手にリボンか紐を結んでもらう。ミサンガがいいかも！

で、絶対やらないって心で誓って（彼に理由は話さなくてもいいから）
パクリそうになったら　それ見て･･･ブレーキかけてもらうの。

それから　風はねぇ・・・よくないんじゃないかな？
カレシに内緒ごとってのが　本当はよくない。
内緒のことって　バレちゃうもんだよ。（私の経験！！）
トモダチと・・・って約束しちゃったのかな？断れないの？？

風ではたらくのを　カレシが知ったら　怒るよねぇ。
怒らない人が彼氏だった・・・っていうならもっと悲しいことだよね。
前に彼氏が風ではたらけって言って　行き先まで決めちゃうって
嘆いてる女の子のこと、読んだことある。
そんなの　カレシじゃないよ〜。

どうして風ではたらかなきゃいけないの？お金にすごく困ってる？
風以外ではダメ？　
すごく大きな目的があって　どうしても風じゃなくていけないとか
いろいろ人によって事情があるだろうから　風はいけないことです、とは私は言えない。
ただね、女として　風はどうも嫌なんだ。
この際　男に言いたい。　そういうの　お金払うもんじゃないでしょ！

> 今は犯罪は止めるってがんばってるトコ

これ、エライ！　がんばってるんだね！！
犯罪は　自分を傷つけることになるからね。自分を大切にしなきゃね。

身体は大丈夫？
タバコ吸いたくなるの、なぜ？　むしゃくしゃする？
つらいこと、嫌になるようなこと、いっぱいあるんでしょう。
それ、なんとかしなきゃね。ここに書けないかな？

ちゃんと気づいてなんとかしようって亜以さんはちっとも馬鹿じゃない。
どうしようもなくなったのは　なにか理由があるでしょう？
亜以さんの責任じゃないと思う。
まだそんなに若いんだから･･･自分を見捨てないでね。

自分の心の中の誘惑･･･悪いささやき。
どうかそれに耳を貸さないで・・・自分を大切にして。
負けそうになったら　また　ここに書いて。

こんにちは。初めまして。

> 今まで悪いことばっかしてきて、今のカレシできてクスリとか止めたんだけど、店のモノパクルの治らなくて、カレシの知らないとこで、三回も警察にお世話になっちゃった・・

そうなんですか。

> しかも18になったし、カレシに内緒でダチと風ではたらこうとしてる自分が、なんだかむしゃくしゃする。

お金が欲しいのですか？

> 今は犯罪は止めるってがんばってるトコ

確かに、犯罪はやめた方がいいですね。

> 肺喘息で弱いのにタバコ吸ってるし、生活不規則で、家にはラーメンしかないし、最近体おかしくて、今日バイト休んじゃった・・やる気でないし、体が重い重い

体だけではなく、「心」も重いのではないでしょうか。

> どうしようもない馬鹿だよ泣

上手く言えませんが、自分で「馬鹿だよ」と言える人には・・・本当に馬鹿な人はいないように思います。

> もう止めたい。怖い誘いが自分の中に時々あって、止められないのかなって時々思うの。全部やめたい。
> 死んじゃっても、当然のこと、してきたよ。
> 自分が何してるんだか、時々分からない‥

多分、僕は・・・亜以さんとは世代もかなり違うと思いますし、生きてきた道のりもかなり違うと思いますが、それでも・・・僕も、自分が何してるか・・・時々分からなくなる事・・・ありますよ。

全然、お力になれなくてごめんなさい。

でも、亜以さんの書き込みを見たら・・・何だかお返事をしたくなりました。

この掲示板に、亜以さんが・・・何か書き込む事によって、あなたの「憂鬱のランドセル」が、少しでも軽くなるといいですね。

また、思う事があれば・・・何でも書き込んで下さいね。

こんにちは。

> 私は絵をかきました
> 穴に落ちた象のお話を聞いて
>
> 穴の中でぽろぽろ涙を流している
> 白い象の絵
>
> 最初の穴は小さかったみたいで
> 後で大きく書き直していました
>
> 私のお兄ちゃんは
> 小さい頃
> 宮沢賢治の
> よだかの星の絵を描きました
> 星に向かっていくよだかの絵でした
> 真っ黒い背景に、
> 大きな輝く星と、それをみつめて飛ぼうとしている鳥
>
> 私たち兄弟は
> お互い同じ気持ちだったのかもしれません

sanaさんの書き込みを見て、幼い頃の２人の「心の情景」が見えてきたような気がします。

> 最近、よくおにいちゃんと話します
> プロレスや占い・・・いろいろ

いいですね。
色々・・・話して下さい。

> 嬉しいです

sanaさんの今回の書き込みを見た僕も・・・何だか嬉しい気持ちになりました。

こんにちは。

> なによりのプレゼントですね
> 絵が描ける方ってうらやましいな・・旅先からもささっと絵はがきを送れたり・・・

絵を描く事って、本当は・・・誰にでもできる事なのかもって、僕は思ってます。

上手いとか下手とか・・・そんな事は、関係なく。

子供の頃って、みんな一度は画用紙に絵を描いたと思うんです。
思いのままに・・・のびのびと描いていたように思います。

> 空想さんってもっと前からここに来てらっしゃるのだと思ってました。いつも穏やかな空想さんの書き込みを読ませていただくのを、私も楽しみにしています。いまや掲示板になくてはならない存在ですね。

そんな風に言っていただけて、嬉しく思います。

> 過去ログを読んで、知らないお名前のメッセージを読むと、この方たちは今どうされてるのかな・・と思います。きっと、ここで何かを見つけて、あるいは新しいきずなを得て、出て行かれたんですね

僕も、そのように願っています。

> またいろいろお話させてくださいね

はい。
僕も、のりこさんの書き込み・・・いつも楽しみにしています。

> 私が苦しんだのは・・・同性からの性犯罪・・・イジメ・・・夢と将来の破壊・・・トータルで最低１５年は・・・人の痛みが解る人間になりました。

光が丘さん。
自らの「過去」を、話されたあなたは・・・とても「勇気」のある人ですね。

ひょっとしたら、11230の書き込みは・・・あなたの「つらい過去」のほんの一部なのかも知れませんが。

それでも、やはり・・・あなたは「勇気」のある人だと思います。

僕も・・・もっと「人の痛みが解る人間」になりたいし、そのために努力したいです。

ふんわりさんは　なんか不思議な人ですね。

> ひゃ〜・・・ちょっと　ふんわり　は参っちゃって！！！
> ・・・ぼんやりした人間ではあるが。　や〜　冗談言ってる場合ではない！
こういう表現　私は　とっても好きで・・・

> 私は　自分のことを「多面体」と言っています。
> いろんな自分がいるんです。（多重人格ではないけど）
> ここで　いろんなかたの苦しい声を聞くと　私の中のそれが反応して
> 心の中がざわざわします。

ざわざわするご自分の心に　苦しみながらも
だから、いろんな人の声に応えられるのでしょうね。
私に、最初　レス下さったのも　ふんわりさんでした！　とっても　うれしかった。

ここに来て　思ったんですが
突発的なアクシデントが原因で、救いを求める人と
長い間　苦しみ続けてきた人とでは
苦しみの内容というか、質が　全然違うんだなあと。

私は　アクシデントが原因なんです。
だから　そうでない方のお話は、じっと聞いていますが、レスができません。
理解しようとはしてますが、実感が伴わないていうか・・
よけいな言葉は　はさめない感じです。

人間は　体験していない事は、本当には理解できないものだと　私は思っています。
（例外的な人は別として）
つまり「経験した事もないあなたに　何がわかる・・」という　アレです。
アン・シャーリーが　いくら想像力を働かせたとしても　です。

でも、わかったつもりでなく
実感はできないけど、「あなたはそう感じるんだね」という姿勢だけは
持ちたいと。　
なんか　自分の事ばかりで、話が横にそれちゃったかな。

いや〜　ふんわりさんは　それでいい、それがいい！
無責任な意見で　ごめんなさい。

こんにちは。
率直で温かいお返事、ありがとうございます。

> それはその男性とは私と「面識がなければ理解もない」から・・・仮に客観的に受け取るとするなら、そう言いようが無いのかもしれません。

もし、誤解なさっているようでしたらごめんなさい。

あの・・・多分、僕のこの前の書き込みの表現の仕方がまずかったからと思うのですが、僕はその男性には、光が丘さんの事は、もちろん・・・この掲示板に書き込みをされている他の人の話は、一切していないです。

あくまでも、その男性には・・・僕が「こころの散歩道」という掲示板に書き込んでいるんですよ・・・という話をしただけなんです。

>何より空想さんはまだ、私の長所と短所の全てを理解し切れてないだけだと思いますよ。ただ・・・空想さんは好い人だから・・・もしかしたら「光が丘さんともっと話がしたい」という焦りから口に出たのではないですか？

確かに、光が丘さんの事は、まだほとんど理解できていないと思います。
実際に、顔を見て話をしているような相手でさえ、なかなか全てを理解するのは難しいですよね。

ですから、「光が丘さんともっと話をしたい」という気持ちはあっても、焦ったりはしていません。

この掲示板で出会った他の人とも、少しずつお話していければと思っています。

>私はハッキリ言って、「権利を主張する前に義務を果たすタイプ」ですから。自分の立場を弁えて発言します。

この掲示板の事を話したその男性に、以前こんな事を言われた事があります。

「お前は、義務を果たす前に権利ばかり主張している」

その時は、僕自身あまり自覚がなくてピンとこなかったのですが、光が丘さんの「権利を主張する前に義務を果たすタイプ」という言葉 で、ハッとしました。

権利と義務については、もう少し考えてみようと思います。

> 空想さんを含め、皆さんへお勧めしたいサイトがあります

> 「エゴグラム」という性格診断テスト・・・のサイトです。

早速、僕もやってみました。
現時点での僕の「性格」について、かなり当たっていました。

また、何年か先に同じテストをしたら、違う結果が出そうですね。

> 　　　　　・・・・・「出会いに無意味は無い」・・・・・・

> この言葉の最大の意味が解った時、あなたは病が治っている気がするのです。

そうかも知れませんね。
今は、まだ・・・難しいですけど。

素晴らしいお言葉、そしてお返事・・・ありがとうございます。

碓井先生が番組制作をなさるのではないので
ここに書くのは変かもしれません。

「もし可能なら」
これを番組制作スタッフの方にお見せ頂けると
心から有難いです。

＞その番組の中で、かつて自殺を真剣に考えて、それを乗り越えた人の話を募集しています。＜

こういう話に見つける「希望」によって
自分の中にも希望を見出す方は多いと思います。
心から祈ります。

同時に
その「希望」が「自殺したい」という気持ちを助長する危険もあります。心配です。

＞あなたの体験が、かつてのあなたのように今苦しみのどん底にある人を救うかもしれません。＜
　
心からそれを望みます
祈ります

但し
毎日、自分でもコントロールできないような「死にたい」という気持ちと必死で戦い、何とか命をつないでいる人の場合

「立ち直った人の話」に見える「希望」が
今現在の自分の「絶望」と残酷なまでに対比され
いつも以上に、自分の「絶望」が際立たって迫ってくる恐れがあります。

その結果
その人の内にわずかに残っていた「希望」さえも奪ってしまう危険があります。致命的な場合もあるでしょう。心配です。

自殺者・未遂者・念慮者
お一人お一人の背景や御事情に個人差がありますよね。

もし数例だけを番組で紹介する場合
自殺念慮者・未遂者などについて単純化された偏ったイメージを
視聴者の心に作ってしまう危険があるかもしれません。

そうでなくても世間の無理解に苦しむ方達を
ますます苦しめてしまいそうで心配です。

�@他者の「希望」が絶望している人の絶望を強化することがある
�A自殺者、自殺未遂者、念慮者について未知のことの方が多い。「個人差」がある。決め付けられない。

この二つの意識を番組の根底に置いて頂けたらと
痛いほど願います（既にNHKがこれらのことを認識なさっているなら僭越ですみません）

マスコミは大きな力を持つので
実り多きものとなりますように祈ってやみません

> 30歳すぎて転職するためにパソコンの勉強してこのときはよかったのよ。でもパソコンが一般の人よりも上になるには猛勉強するでしょ。この期間めちゃ辛かった。なんで私の同級生はなんもしないで楽に結婚できておまけに遊んで。その様子を見たときむなしかった。勉強しなくても生きられるやん。

いちごさんがんばったんですね！　でも主婦でも子育てが一段落して、遊びも食べ歩きも飽きた頃に、手に職がない、とあせる人は多いんじゃないかしら。

＞やっぱり運のいい人には勝てない。実感した。
そっか・・　いちごさん自分は運が悪い、って思い込んでませんか？自己暗示っていうんだけど、自分はだめだとか、できっこないとか、運が悪いって思ってると、本当にそうなりやすいそうですよ。反対に自分は大丈夫、できる　って思っていれば案外できてしまったりする
ＮＨＫのテレビで禁煙する人に、「吸いたくならない」と暗示をかけると本当に禁煙が楽になる様子をやっていたことがあります。
だまされたと思って、自分は大丈夫って言い続けてみませんか？

> 今でも楽に生きてるその人たち。
そう見えてるだけで、本当のところはわからないって。他の人は気にしない気にしない！

＞私は時給2千円の仕事をして何が満足できるの。
2000円なんてすごいじゃない

＞女が遠くなっていくばかり。
そうかな〜　私なんて40になっても50になっても現役でいるつもりだけどな
> 今は仕事のストレスがなくなりました。
よかったですね

> 私情熱的で今は彼になんとしてでも会いたいことしか頭にありません。冷めたいわ…
うーーん　つらいですね・・

お返事いただきましてありがとうございます。ここに何度か書きこんでますが、まともに相手してくれたのはあなたが初めてです。やっぱり何回か書きこんでも誰からも相手にされないのでは、やはりここでは俺なんか必要の無い存在なんかなぁって思ってしまいますよね。でもみんなに「なんでレスくれないんだよっ！」とは言えないよね。俺にレス返す為に生きてるんじゃないんだからさ・・・・
結局はどこかで俺も寂しかったんだろうなぁって思う。そんな時だけに空想さんから返事が帰ってきたことがすごく嬉しいです。ありがとうね！

そうですか・・・ポッケにはzuさんって方が乗っておられるのですね。大切な人なんだよね。

俺のマシンにも何人か乗ってる、１５、６年前にみんなで単車に乗り初めてそれぞれの道を歩みつつも土曜の夜だけはハーバーに集まっては缶コーヒー飲みながらメーターの針と戦ってた。
そんな仲間達も１０代で４人失い、２０代で３人失った、そして俺と一緒に三十路の声を聞いた仲間は初め居た数の半数だった。付き合いはじめて１５、６年で半数の友達が路上に散華していった。そして去年とうとう３０代になってまた一人失いました。Ｄ型に乗る空想さんならもしかして聞いたことのある奴だ、３２０km/ｈオーナーズ倶楽部の関西代表だったムカイダ−君だ、中国道自動車道の滝野社近辺において散華されました。今でこそ岐阜の山村に住んでる僕ですが実家は空港のある伊丹市なので所属するバイク屋が同じだった彼とは長い付き合いでした。

そんな仲間達の思いや魂を生き残った俺や仲間達の単車に乗せて今日も明日も走ってます。死んだ仲間にも親がいました。そして現場において遺留品や毛髪、肉片、アスファルトにこびり付いた皮膚を拾い集める俺達に親御さんは「どうか後生やから親より先に死なんとって･･･頼むさかい･･･」って涙ながら言ってた言葉を片時も忘れたことはありません。

だから大切な人を乗せて走る空想さんの気持ちが俺には解るよ。

お互いに単車では死なんとこうな。これから単車に乗る若い衆が規制まみれにされない為にも、帰りを待っててくれる人の為にも･･･。

暁に出撃する仲間を笑って見送り、薄暮になっても帰らぬ彼に涙を流す･･･そんな思いをさんざしてきただけにもうこれ以上そんな思いをしないように、またさせないように。　　　俺達生きような。還暦過ぎても走ろうな。

Re:11195.　生きるって何ですか？　うさぎうさぎ　　2003/06/17 (火) 00:27

>自ら命を断つのはよくないのでしょうか？
>生きる意味とは何ですか？
>家族、友人、恋人が悲しむからですか？
>さっぱり理解出来ません
>自分がめちゃめちゃ苦しんでいるのに相手のコト迄考えてられません
>生きている意味がわかりません
>別に命を断つコトを美化として捉えているわけではありません
>話や何かを読む度に綺麗ごとにしか感じられません

うわぁぁぁ、うさぎうさぎさん、辛い気持ち、誰もわかってくれないので、書き込み消しちゃったのかな。見たら残っていなかったよ。

でもさ、死にたくて命を断つわけじゃないよね。生きたくても生きるのが辛いから。
本当は、誰だって死にたくないんだよね。でも、生きているのも辛い。
そんな辛く苦しい気持ちを誰もわかってくれないんだよね。
だから、余計生きるのが辛くなるんだよね。

疑問を投げかけるのは、本当は生きていたいからじゃないかな。
苦しいけど辛いけど、生きていたいという残された気持ちに素直になろうよ。
そしたら、少しは楽に生きられるかもしれないよ。

他人に強制されて生きるんじゃなくてさ。苦しくても辛くても、自分から生きたいと思えば、辛い気持ちもちょっとだけ、ほんの少しは楽になるんじゃないかな。大変だけどね。まだ、めちゃ苦しいかもしれないけどね。でも、ほんの少しだけ、、、、、

Re:11194.　ありがとうございます。　絵理

>これからも死にたいと思うことがあるかもしれませんが〜 生きて生きたいです。

うん、うん。人に強制されて生きるんじゃなくて、自分で生きたいから生きるんだよね。
だって、死にたいんじゃなくて、生きたくても生きにくい状況が辛いだけなんだよね。

精一杯、自分らしく、さりげなく、無理しないで自然に生きてね。

きっと、小さな小さな、さりげない、ちっぽけかもしれないけど、大切なしあわせが見つかると思うよ。

無理せず、生きてゆこうね。

> ＞わかってはいただけないのですね
> という書き込みをした日の夜、
> 自分の左手を、知らず知らず、たくさん、傷つけてしまいました。

私も実は
十代終わりから二十代の始めにかけて
自分の手の甲を傷つけるという行為を何度もしたの。

言葉で表現出来ないような
訳の分からない心の苦しみがあったように思う。

手を傷つけると血が出ますね。
それによって私は自分の抑えていた訳の分からない苦しみを外に出そうとしていたのかな。

誰にも分かってもらえない自分の気持ち
分かってもらうために何を何処からどのように表現したらいいかもう分からない時ってあるよね。

自殺なさる方の中にはそのような方も多いのではとも思う。

「どうして言ってくれなかったの？」って人は言うけど
言えない時ってある。

言える状態なら
その人は既に「癒しへの道」を歩み始めてるのかな。

どう表現して良いか分からない
もがき、焦燥感、渇きにうめく人は多いよね

やっと表現出来ても
多くの場合、社会が受容出来ない、理解出来ないような否定的表現法をとってしまうこと多いのかも。それでますます孤立してしまう・・・胸が痛みます。

私が一番辛かった言葉は
「そんなこと言うなんて貴女らしくない」だった。

上記のみゆうさんの書き込みを拝見して

みゆうさんは、私と状況は違っても
言葉に出来ないような苦しみを味わっておられるような気がして痛みを覚えます。

あれは経験した人にしか分からない苦しみだね。
（出来れば誰にも経験して欲しくない）

みゆうさんが奏でる「お心の楽器の音」を
耳を澄まして聴いて
貴女の音の高低、強弱、旋律、音色を感じながら
私の「心の楽器の音」を合奏出来たらいいのにって思う。

貴女が繊細な音色を奏でている時
もし私が元気一杯エレキギターを弾いたら
貴女の静かな音が聴こえなくなって合奏出来ないね。

もし
貴女の静かなピアノの音に
私がトライアングルをそうっと鳴らすなら合奏出来るかな？

もし
貴女が激しくヴァイオリンを奏でるなら
私はチェロの低い音で合奏出来るかな？

相手の楽器と自分の楽器の両方を
注意深く聴いて合奏出来るように
もっと良い耳（心の耳？）が私は欲しいです。

この文章も
みゆうさんの「心の音」に対して
不協和音を出してたらごめんなさい。

以前
「自分を大切に」って言って下さって有難う。
とっても嬉しかったので、今もよく思い出してます。

みゆうさんも・・・。

Re:11201.　生きる理由　のりこ

のりこさん、どうもです。

>私も昔考えてました　生きる理由　何のために生きるのか
>今は、生きる意味を探すことそのものが人生なのだと思っています

そうだよね。それが人生なのかもしれないね。

>理解できないこといっぱいあります
>なぜ子供が殺されなければならないのか
>なぜ人生はこんなにも不公平なのか
>理解したくてもできないから神が生まれたんじゃないでしょうか

うんうん、世の中には不条理な事ってたくさんあるよね。
不公平なこともいっぱいあるよね。
だけど、それじゃぁ、神様ってちょっといじわるかもね。

まあ、世の中むちゃくちゃにしている原因は人間にあると思うけどね。
ただ、そうじゃない地震とか自然災害は、、、、、

違います！

不快に想ったというのとは　違います。

美しいものを見て　美しい！　と感激するように
あまりにも　心を揺さぶる歌声と言葉に　つらい！　と反応しただけ・・

「すぐスイッチを切ります」というのは　私のプライベートな事。

あなたの書かれた言葉に、慰め、やすらぎを　感じている方が
たくさん　いらっしゃるはずです。

何かアクションを起こせば
すてき！　　という人も
イヤダ！　　という人も
バカヤロ！　という人も　います。

たまたま
ツライ！　　とつぶやいた私がいたというだけの事。
なんとなく（はなか）さんは、　謝るような事　何もしてません。


あなたに　「ごめんなさい」なんて言わせて
私の方こそ　ごめんなさい。

なんだか　うまく言えないけど・・

Re:11202.　おしごと　reafa

>私は他人を蹴落としてまで自分の為に生きるなんて（意図的には）出来ないし
>そうしなきゃ生きられないっていうのなら私は生きてなくてもいいと思う

他人を蹴落とすのと、競争に勝つのは、違うと思います。

一つも、とりえのない人はいないと思うんですけどね。ちゃんと意味のわかる文章書いているしね。

蹴落とすのいやだから、生きなくていいというのは、ちょっと奇麗事に聞こえるなぁ。

競争に勝つっていっても、一位でなければならないなんてことはないよ。ビリにならない程度に自分なりに頑張ればいいんだからね。

他人と自分を比較するより、過去の自分と現在の自分を比較して、そして未来の自分をめざせばいいんじゃないのかなぁ。

曼珠沙華（彼岸花）という秋に咲く赤い花を知ってるかな。最初、花だけが地上の茎に咲いて、花が咲き終わってから葉は後から生えてくる。冬の弱い日差しの中で、寒さの中で、耐えながら、不利な条件で光合成を行う彼岸花の葉。なぜだと思う？

なぜ、彼岸花は、夏の強い日差しの中で、他の植物のように精いっぱい生きようとしないのか。それは、真夏は、広葉樹が生い茂り、低木や雑草などに覆われて、太陽の光を奪いあう生存競争に勝てないから。だから、秋になり森の木々が葉を落とした冬山で、他の植物が見向きもしなくなった冬の弱い日差しを精一杯受けて生きているんだ。

企業活動で言えば、隙間産業の手法。

人間の生き方も同じなんだと思う。様々な生き方があっていいと思う。皆が注目するような成功をしなくてもいい、自分なりの生き方でいいと思うんだ。

仕事をしろ。生きなきゃいけない。死ぬのはだめだ。そういう人たちは、彼岸花を真夏に咲かせようとするようなものだ。彼岸花は、秋に咲いて、冬山にひっそりと生きればいいのさ。

無理せず、他人と同じでなくとも、自分なりに自分流にさりげなく生きて、働くのがいいんじゃないかな。

ふんわりさん、御丁寧なレスどうもです。

> 私は頭のいい人を尊敬と同時に警戒してしまうところがあるのです。

それは、必要ですよ。あとね、ゴマすりのおべっか使いとか、口の上手な人は警戒したほうがいいかもね。

とにかく、レスどうもありがとうね。

Re:11233.　横からすいません（>_<）っ　亜以

>今まで悪いことばっかしてきて、今のカレシできてクスリとか止めたんだけど、店のモノパクルの治らなくて、カレシの知らないとこで、三回も警察にお世話になっちゃった・・
>しかも18になったし、カレシに内緒でダチと風ではたらこうとしてる自分が、なんだかむしゃくしゃする。

亜以さん、はじめまして。
クスリ止められてよかったね。クスリで人間やめちゃうの悲しいものね。ホントクスリでボロボロになったら、いい女がだいなしだよ。

風俗っていっても、いろいろだからね。すべてがいけないなんて言えないし、ヤバそうなところはさけて、自分の体をいたわってあげてね。本番せまられたりしたら、どうしてもさけられなかったら、コンドームだけは使ってね。エイズやＣ型肝炎などに感染したら取り返しつかないからね。

>今は犯罪は止めるってがんばってるトコ

すごいすごい、がんばってるよ。えらいよ。
キミはきっと、とってもいい女になれるよ。
がんばれ！がんばれ！負けるなよぉぉぉ。

＞わたし、ふんわりしたところ　もちろんあるけど
それは　わたしの好きなところの　ひとつだけれど
そればっかりじゃ　ないんです。＜
＞ふんわりは　わたしの　一部で、　全部ではありません。
わたしは　ふんわりした感じの人間では　ない　と思う。＜

色々なふんわりさんがいらっしゃるのですね・・・

＞私の中に　「子どものわたし」を見つけてから
ずいぶん生きるのが楽になった気がする。
その「子どものわたし」はとても純粋でまっすぐで・・・でも　傷つきやすい。
たぶんこの傷つきやすさが　私を苦しめるのだけど
そのことを私は受容しているのです。＜

「傷ついた癒し人」という言葉を、ふと思い出しました。
自分がどれぐらい傷つく力（傷つきやすさ）を持ってるかということが他者の傷、痛みへの感受性へとつながっていくという考え方なのだそうです。

＞私は　自分のことを「多面体」と言っています。
いろんな自分がいるんです。（多重人格ではないけど）＜

立体的なのですね

その時々
美しく微妙に形を変えて変化する、
無限の側面を持つ多面体なのでしょうか？

変化し続ける多面体の「箱」？の中に
何かいつも入っている宝物があるのでしょうか？

＞内面に問題も多いかも・・・すっかり克服したと思っていたのに　ここで　いろんなかたの苦しい声を聞くと　私の中のそれが反応して心の中がざわざわします。
できもしないのに　苦しんでいる人になんとか応えようとしてしまう。で、あとで　それは　どうも自分に対しての言葉のような気がするの。＜

一緒にしたら失礼かもしれないけど
自分もそういう部分があるかもしれません。

この掲示板の皆さんの書き込みを拝見して
自分自身に出会ったりすることが私にもあります。

どなたかに言っている自分の言葉が
または誰かが言われている言葉が

そのまま自分へ向けられているように感じることもあります。

＞よく見てみると　みんな・・・よく来るかたは　書き方にも個性があってそんなに変化がないですよね。　
それに気がついたら不安になっちゃった。＜

割合、文体に、その人独特のものがあるのでしょうね。

時々、その人の文から感じられるエネルギーとか「音色」みたいなものが微妙に変化してるって感じることがあります。

文章の中に、特にその方の悩みを書いているわけではないのに
何故かこう、痛々しい感じがして、胸が痛んだり、心配になったりして・・・。

変なことを言ってたらすみません。

Re11204.　よかったですね　みゆう

みゆうさん心配かけてごめんなさい。スワンさん何度も何度も蛙凍る有難う。スワンさんが初めてこのボードに登場した頃、親友に先立たれてメロメロな感じでしたよね。たぶん、敏感に反応するだろうと思ってましたが、本当に心配かけてごめんなさい。ただ、碓井先生に支離滅裂だから休んだらというのは言い過ぎ。僕が勝手にぶち切れたのが原因なんだしね。なぜ期間限定という事で始めた掲示板なのかは、たぶん先生が閉鎖する時は、書き込みが誹謗中傷合戦みたいになってエスカレートして収拾がつかなくなった時だと思う。それに、掲示板の封鎖は僕としても不本意。自分が消えたからといって皆のコミュニケーションや相互互恵の場をなくして欲しくはないよ。でも、気持ちはとってもありがとう。

あなたの、「さようなら！！」に対して、
先生がたった２行、「さようなら。いろいろありがとうございました」と書かれているのを読んで、
わたしの中で、なにかが壊れてしまいました。
こんな風に切り捨てられるのだと、
切り捨てられたのが自分のように、思えました。

うーん、僕が原因で、ごめんなさいね。辛い思いさせてしまってね。

＞わかってはいただけないのですね
という書き込みをした日の夜、
自分の左手を、知らず知らず、たくさん、傷つけてしまいました。

うわぁ、大変。本当にごめんね。

こんな書き込みをすることも、
もちろん、ためらいはありましたが、
そんな風に、自分を抑える、我慢する、整えようとする、
そんなことが、できない。。。
ご迷惑ですよね。

そんなこと無いよ。負の気持ちを抑えたままだと心の健康に悪いものね。迷惑じゃないよ。
そもそもの元凶は、僕にあるんだからね。
何しろ、突然ぶち切れたんだから、
「こぉのぉぉボケぇぇ、何突然わけわからん、切れかたしてんじゃい、このドアホぉぉぉ」
とか言われてもしかたないんだけど、紳士的姿勢を崩せない碓井先生らしいといえばらしい反応。
来るものは拒まず、去る者は追わずの姿勢なんだと思いますよ。
ただ、過去形にされてしまうと、とても復帰し難かった。
そんなわけで、みゆうさん、スワンさんをはじめ、皆さんごめんなさい。

> ＞わかってはいただけないのですね
> という書き込みをした日の夜、
> 自分の左手を、知らず知らず、たくさん、傷つけてしまいました。
>みゆうさん

こんにちは

世界中の紛争から身近な人間関係までをつらつらみていると、
お互い到底理解しあえない事実、そしてそれでも肩を寄せ合いいきてゆかねばならない、そのこと自体が傷なのでしょうね。

かつて、橋本治は、６０年代の学生運動の本質を
【オトナはわかってくれない】という苛立ちだと表現したことがあります。

自らの傷をかゆがり掻きむしるかのような、そんな表現が
”わかってはくれない”なのかもしれません。

かきむしることで、自らの細部を確かめ、生を確かめようとするけれど、傷そのものをかき消すことはできない。無理に消そうとすれば、勢い、相手まで抹殺してしまう。みないようにしてしまう。




しかし、相手を無理やりわからせたり、黙殺しながら、いきてゆけるはずがない。




わたしたちの間には、最初から傷を前提として生きる知恵がどうしても必要なのですね。

> 皆さんのあったかい文章を読んでると自分の気持ちもあったかくなる気がします。
> でも、死にたい気持ちがなくならなくて。
> 今日は一日泣いています。
> うすい先生の返信もすごく嬉しくてプリントアウトして部屋にはりました。
> 何度も何度も読んでいます。
> でも、死にたい気持ちがなくなりません。
> 気分がずっと憂鬱で、だんだん笑えなくなってきて、
> 死ぬことばかりを考えています。
> 時々、息の仕方もわからなくなります。
> 苦しいです。


ただでさえ生きづらい世の中だから、
まじめに生きなきゃいけないと思えば、なおさら辛くなる。
あなたの心が悲鳴をあげてるよ、
リラックスタイムがほしい〜って。
時の流れに身をまかせるのもいいんじゃない？
やがて気付くと思うよ、
目に映るもののすべてに価値があることを、
そして自分自身も価値のある人間であるということを。

> 元ちとせの歌は、好きでした。

ごめんなさい。
不快に想う方が居られる事を想う、
想像力がこの時欠けていました。

この頃、通っている病院で、
私と全く同じ立場の被爆２世の方と親しくなったのですが、
今年、亡くなりました。
元ちとせの唄がとても好きな人でした。

私が悲くて、書き込んでしまいました。
ごめんなさい。

虚無さん、辛そうですね。

私にも引きこもりがちの姉がいます。
支えている（つもり）の家族側からの話を聞いて下さい。一方的かもしれないけど。。。
家族も休息が必要な時があります。支えているものが重すぎると、つい手をゆるめたり、離したくなることがあるんです。
心がいっぱい一杯な時はこれ以上何も悪いことを見たくない時があります。
余裕の無いときは、冷静に対処できません。
その時はごめんなさい。

家族に見放されたと感じているかもしれませんが、決してそんなことはありません。
心の中では本当はずーっと支えているし、ずーーっと応援しているのです。
これは自信をもって言えます。
「家族は何にもしれくれない」と感じているかもしれないし、どうしたら良いのか分からないかもしれないけど、良くなる方法はきっとあるはずです。
出来そうなこと、一つずつ、少しずつ試してみて下さい。
焦る必要は何もありませんよ。ゆっくりゆっくり考えて行動してみて下さい。

やりたいことがやれない苦しみってあるよね。誰だって好きな道に本当は進みたいよね。

応援してるから、また何かあればここで吐いて下さいね。

みゆうさんは優しいですね。（初めまして）

自分のことのように心を痛めてしまったのですね。
そうだね。あの時は、きっとみんな傷ついたかもしれないね。
うすい先生もtricksterさんも、みんな傷ついた。
そして誰も悪くない。

みゆうさんも悪くない。
素直に自分の気持ちを吐けることはとても勇気の要ることだから、
我慢したり、抑えたりするのはもう止めましょう。
（自分自身にも言ってるつもり）

みゆうさんの文章を読んでいて、みゆうさんには再生能力があるなぁと感じました。
壊れたものは、焦らずにゆっくり取り戻していって下さいね。
私もみゆうさんの幸せを心から願っています。

> 言葉遣いも　本当にいろいろ。今はこんな感じ。
> よく見てみると　みんな・・・よく来るかたは　書き方にも個性があって
> そんなに変化がないですよね。　
> それに気がついたら不安になっちゃった。

私も最近そう思ってました。なんで自分の書き方がこんなに違うんだろうって。なぜかそうなっちゃうんですよね。ぜんぶ自分なんですよね。でも話し方がいつも変わらない人もいるし、相手と気分によって変わる人もいるのではないでしょうか。
帰国子女なんか、日本語のときと英語のときと人格変わっちゃう人いますよね。たいてい英語の時のほうが積極的でアクティブな印象を受ける場合が多いようです。

ふんわりさんって、きっと真ん中はとってもピュアなんだけど、これまでの人生でいろいろな衣を身に着けていらしたのではないですか？人はみんなそうかもしれないですね・・・　ふんわりしたベールをまとっていたり、硬い鎧を着ていたり。着すぎて真ん中が全く見えなくなっていたり、あるいは何もきられなくて真ん中が傷だらけになっていたり。私なんてとりあえず普通の地味な服をきてるけど、あちこちいろいろ突き出てます。世間並みの洋服は着ても、真ん中のピュアな部分だけは絶対無くしたくない、と思っているのですが・・
きっと、重い鎧やいらない服は脱いで、一番着心地のよい服だけきていられれば、楽なんでしょうね。時にはレインコートも必要ですが・・

> やはり私の考えは間違ってるのでしょうか？
> みなさんの話をきいて少し不安になります。

のりさん、初めまして。（また読んでくれているといいのですが）
自分が間違ったことをしたと気付いた、だから罪を償って仲直りしたい。
それ自体は間違ってないと思いますよ。

ただ一旦、「恐怖」や「不信感」を感じてしまったら、それを取り除くのはとっても時間がかかってしまいます。
彼女ものりさんを好きだったからこそ、それはそれはショックが大きかったでしょうね。
信頼していた人から信じられないことをされた時に受けた傷は、癒すのに時間がかかるのです。

今は辛いかもしれないけど、一番は彼女の気持ちを優先して償って欲しい。
償うために「俺の気持ちを聞いてくれー」じゃなくて、先ずは彼女の疲れを癒すことが優先です。

それからのりさんはどうしてあんな行動をとってしまったのかな？
自分でその時の行動や心情を整理することが出来たら、素直に彼女に手紙でも良いから伝えたら良いと思う。素直に、正直にありのままの気持ちを。

最終的には、彼女がのりさんを信じて安心感を取り戻さない限り、相手の気持ちを動かすのは難しいかもしれません。
うまくいったとしても、もう彼女に恐怖心を抱かせるようなことはしないと自信を
もって言えますか？

のりさんも彼女も幸せになれることを願っています。

なんかしんじゃいそうな感じがする。
なんか手相の生命線も短いの汗
今まで悪いことばっかしてきて、今のカレシできてクスリとか止めたんだけど、店のモノパクルの治らなくて、カレシの知らないとこで、三回も警察にお世話になっちゃった・・
しかも18になったし、カレシに内緒でダチと風ではたらこうとしてる自分が、なんだかむしゃくしゃする。
今は犯罪は止めるってがんばってるトコ
肺喘息で弱いのにタバコ吸ってるし、生活不規則で、家にはラーメンしかないし、最近体おかしくて、今日バイト休んじゃった・・やる気でないし、体が重い重い
どうしようもない馬鹿だよ泣
もう止めたい。怖い誘いが自分の中に時々あって、止められないのかなって時々思うの。全部やめたい。
死んじゃっても、当然のこと、してきたよ。
自分が何してるんだか、時々分からない‥

こんばんわ。オレのこと知ってる人はどの位いるんだろうか。去年の秋、冬頃来ていた者です。当時はクラウドさん、しろさんを始めいろいろな方に励ましてもらったり、喝を入れてくれたりしました。今、オレは生きる意味って言うものを探しながら、こうやってまだ生きています。　えーっと、クラウドさんやしろさんの今の現状を知ってる方、いらっしゃったら教えてください！でわ。また来ます。　ｂｙ尾崎

LIZAさん　はじめまして

のりこと申します
私には何もできないけれど、LIZAさんに心からのエールを送ります
でもつらいときには、いつでもこの掲示板にいらしてください
つらい思いをひとりで抱えないで、どうぞ聞かせてくださいね

私が苦しんだのは・・・同性からの性犯罪・・・イジメ・・・夢と将来の破壊・・・トータルで最低１５年は・・・人の痛みが解る人間になりました。

空想さん

> 「百万人のキャンドルナイト」は、のりこさんのアイデアですか？
いえ、環境系の団体がいろいろ集まって企画しているものなんです。
http://www.candle-night.org/

本当は、この掲示板を見てる方と一緒にローソクともせたらいいな・・なんて思ったのですが、ちょうど子供と主人が楽しみにしているＮＨＫの「サンダーバード」の時間なので（雰囲気もなにもあったものじゃないので）、とりあえずお知らせだけにしました。（説明がなかったですね　すみません）

＞本人には、１枚の絵をプレゼントしようと考えています。
なによりのプレゼントですね
絵が描ける方ってうらやましいな・・旅先からもささっと絵はがきを送れたり・・・

空想さんってもっと前からここに来てらっしゃるのだと思ってました。いつも穏やかな空想さんの書き込みを読ませていただくのを、私も楽しみにしています。いまや掲示板になくてはならない存在ですね。

過去ログを読んで、知らないお名前のメッセージを読むと、この方たちは今どうされてるのかな・・と思います。きっと、ここで何かを見つけて、あるいは新しいきずなを得て、出て行かれたんですね

またいろいろお話させてくださいね

初めまして私と同じ立場上・・・共感できる部分がありますが、ハッキリ言って「仕事」は見るとやるでは全く違います。

> せめてバイトくらいしとけよって感じなんですけど
> 収入となることをやってないんですよね。。
> 仕事するのは　本来国民の義務だし（法律上そうですよね）
> こんな年だし家は苦しいの知ってるし
> 働かなきゃいけないっていう意識はあるんですけど

私も思いました。（確か、労働は日本三大義務かと思いますが・・・）
しかし、これを全うするには精神的にも肉体的にも「健康」である事が前提だと・・・私は思うのです。焦っても面接官には判ります。（ぶっちゃけ私が面接官になった事ありますから・・・。）

> 経歴上何もしてないから高校卒業までしか書けないし
> 出来ないこととか出来るかどうか分からないことを出来るなんて言えない
> 嘘ついて採用されて　それでお互い損するのが嫌
> （自分が損しなくても　会社側に損害行くだけでも嫌だけど）

それでいいのです。ありのままの自分で行きましょう。ぶっちゃけ、「面接」だけで「会社」の「か」が見える時もあります。こんな言い方・・・・非常に凄惨かもしれませんが「大卒で履歴書を１５０枚書いてストレート落ち」って人も居る訳ですから。そして・・・面接は相手の身になって物を考える・・・これも出来たら心強いでしょうね。

> 友達には嘘つかなきゃ採用されないって言われたけど
> （実際何回か受けたんですけど全部落ちてます）
> 私的にはそれをするのは許されないコト

私からしてみれば・・・「嘘を重ねると自我を忘れる」と言います。
要するに、「嘘がばれたら信用をなくす」のもありますが・・・。
もっと酷いです。「自分の嘘を自分で認められなくなった」ら・・・どうなるでしょうね。考えれば判る事です。

「自分なんて暗いから」「接客は似合わない」・・・いろいろ抱え込んでおいでですね・・・私も同じです。私は・・・履歴書１２０枚は書いてるんじゃないかな。

私が就職活動（バイト含）をしているにもいろいろ理由がありますが、
第一に・・・「ただ、働く。働いて稼ぐ」・・・どう思います？


・・・「周りの眼を気にする」前に「自分がどれだけ集中できるか」。
一見、小学生みたいな課題に見えますが、コレは大きな課題ですよ。

お互い頑張りましょう。一応、アドレス貼っておきますね。

のりこさんありがとう。
超人間関係難しい。
30歳すぎて転職するためにパソコンの勉強してこのときはよかったのよ。でもパソコンが一般の人よりも上になるには猛勉強するでしょ。この期間めちゃ辛かった。なんで私の同級生はなんもしないで楽に結婚できておまけに遊んで。その様子を見たときむなしかった。勉強しなくても生きられるやん。
なんで見通しのないこと必死で勉強してたんだろうと悩んだ。
でもやるからにはと思ってやっていた。つらかった。
こんなにがんばったのに就職できない。恋も失恋する何も叶わなくなった。それが引きがねで死にたくなった。やっぱり運のいい人には勝てない。実感した。

ここに来ることによって励まされたしアドバイスもらったし、なんとか生きてます。
今でも楽に生きてるその人たち。私は時給2千円の仕事をして何が満足できるの。しんどいだけ疲れるだけや。やっとのおもいでここまで来たけどだんだん女が遠くなっていくばかり。

今は仕事のストレスがなくなりました。

私情熱的で今は彼になんとしてでも会いたいことしか頭にありません。冷めたいわ…

私にとって
パンクという音楽ジャンルは
とても純粋なものでした

私にとって
パンクとはブルーハーツでした

乱暴だけど優しい
そんな矛盾した
ときにはウザったい
だけど
無視できない

そんなものでした

哀しみを打ち砕く暴力にあこがれて
だから
嫌悪していた

野蛮な清らかさ

そんな洗練された野蛮な人間に
憧れていたのかとおもうと

後悔しか残すことがありませんが

それでも、、、、ね

青空という、うたがあります

こんなはずじゃなかっただろ？
歴史が僕を問いつめる
まぶしいほど青い空の真下で

パンクは
ヘビメタは
とても暴力的な音ですが
それ故に
切ない音でもあります

不可解なことかもしれませんが
人とはそういうものなんですよね

だからこそ
生きてゆける、、、、なんてね

命は私にとって
まりにも
純粋すぎます

だから
うらみます

だから
感謝します

あきこさんへ
私も今もそうです死にたい気持ちなくならないです。
すぐになくそうなって思わなくていいからね。
悲しいときは泣くしかないです。いつまでも泣いてつかれて寝る
それの繰り返し。
私なんか車運転してても泣いていますよ。

この気持ちなくしようがないです。苦しくて苦しくて難しくて
やがて忘れるときもあると思います。
私もそう願っているよ。

だからココに来て泣いてくださいね。

あきこさん穏やかな日がくると思いますよ。
ゆっくり生活してね。

私は絵をかきました
穴に落ちた象のお話を聞いて

穴の中でぽろぽろ涙を流している
白い象の絵

最初の穴は小さかったみたいで
後で大きく書き直していました

私のお兄ちゃんは
小さい頃
宮沢賢治の
よだかの星の絵を描きました
星に向かっていくよだかの絵でした
真っ黒い背景に、
大きな輝く星と、それをみつめて飛ぼうとしている鳥

私たち兄弟は
お互い同じ気持ちだったのかもしれません

最近、よくおにいちゃんと話します
プロレスや占い・・・いろいろ

嬉しいです

> そう言えば、最近・・・光が丘さんの書き込みがありませんが、お元気ですか？

空想さんへ。見も知もない私を心配してくれた事、享受します。

> 僕が、初めてこの掲示板に書き込んだ時・・・その事を、ある知り合いの男性に言ったら
> 「そんな掲示板に、あれこれ書いている暇があったら、自分が今・・・するべき事を、もっと考えなさい」
> そんな風に言われました。

それはその男性とは私と「面識がなければ理解もない」から・・・仮に客観的に受け取るとするなら、そう言いようが無いのかもしれません。
「心の病」と言うのは「誰もが受けやすく、受けた人にしか理解できない」・・・そういうものだと思っています。

> もちろん、その男性は悪気があってそのように言った訳ではないと思います。
>
> でも、僕は・・・決して「暇」だからこの掲示板に書き込んでいる訳ではありません。

それは「心の病」を持っている人同志なら気持ちを共感できるはずです。何より空想さんはまだ、私の長所と短所の全てを理解し切れてないだけだと思いますよ。ただ・・・空想さんは好い人だから・・・もしかしたら「光が丘さんともっと話がしたい」という焦りから口に出たのではないですか？私はハッキリ言って、「権利を主張する前に義務を果たすタイプ」ですから。自分の立場を弁えて発言します。

> 僕が、この掲示板に書き込んでいる理由は、色々ありますが・・・一つは、「自分自身の事をもっと見つめたい」からです。
>
> もう一つは、「自分自身の事をもっと好きになりたい」という理由もあります。
>
空想さんを含め、皆さんへお勧めしたいサイトがあります



http://www.taisei-e.co.jp/seikaku/index.shtml

「エゴグラム」という性格診断テスト・・・のサイトです。
「自分」を発見したいのであればココから始めてみるのもアリかと思います。（実践してみましたが、ほぼ完璧に当たってました。このテストは現状で病を抱えている人もそうでない人にもやってみる価値はあります！）


> もしかしたら、この掲示板に出会った事、ここで知り合った多くの人との出会いは、偶然ではなく・・・必然だったのかも知れない・・・最近、そんな気持ちになります。

空想さん・・・私がオリジナルに作った、格言を考えてみてください。


　　　　　・・・・・「出会いに無意味は無い」・・・・・・


この言葉の最大の意味が解った時、あなたは病が治っている気がするのです。

こんばんは。

> 言葉は大切。
> でも　言葉でなくても　通い合うものってありますよね。

そうですよね。

> ちょっとした　街角での譲り合いとか・・・。

はい。

> いつだったか　その日はとてもよいお天気で・・・
> 向こうから歩いてくるお婆さんも　にこにこしてて
> 思わず
> 「いいお天気ですねぇ」　と声をかけたら
> 「ほんとにねぇ・・・」　　お互い笑顔を交わした。
>
> ほんのひとことだったけど　その日は　いいお天気以上に
> いい気分の一日だった。

僕も、よく知らない人から声を掛けられます。
道を尋ねられたり、バイクの事で話しかけられたり・・・色々です。

> 全然知らない人と　こういう挨拶・・・
> 今の日本は　なくなってしまったなあ・・・。

少なくなりましたね。

> 電車に乗って　ちょっと席をつめてほしいな、って思っても
> ヘッドホンとか　ケータイのメールに夢中で
> 声がかけられないの。
> 文明の利器は　私たちに便利さをもたらしてくれたけど
> 奪っているものも　あるなぁ・・・。
>
> 空想さんの文章を読んだら　こんなこと思っちゃいました。

また、思った事があったら・・・いつでも書き込んで下さいね。

今日は、ふんわりさんの書き込みが多くて嬉しかったです。

いつも楽しみにしてるんですよ。

きのう、ここに書き込みしてから

ずうっと、「言葉の裏と表」ってことを
考えていました

自分が不用意に発した言葉
それが誰かを傷つけてしまったのでは、、、
なんてね

「がんばれ」とはげます声に
傷つく人もいます
「希望」という言葉に
背を向けたくなる人もいます

だけどね、

誰かを傷つけたくて
傷つける人なんて
いないと、私は思います

みんな、幸せになりたくて
でも、どうすればいいか
分からなくなって
混乱してしまって

現在に至る

そんなところかな、と思いました

死にたい、って気持ち
よく分かるけど
その裏側にはね
生きたい、って気持ちが
きっと
あるんだと思うよ

いつか、その裏側が
表になるといいね

それじゃあ、ね
またね

あきこさん・・・

＞でも、死にたい気持ちがなくならなくて。
今日は一日泣いています。＜

胸がとてもとても痛みました。
一日泣いておられた貴女を思うと・・・。

重複したことを言ってたらすみませんが・・・

わたしは、生きるのが辛いと思った時
鏡に向かって言います
「わたしは、あなたを絶対に見捨てないからね。
あなたが大好きだよ」って。

あきこさん、もし良かったら
鏡に向かって言っておあげになって欲しいな。

朝には
「今日一日、わたしはあなたを見捨てないよ。
あなたはとっても大事。あなたが大好きだよ。」
昼には
「つらいのに、朝から今まで生きててくれて本当に有難う。
あなたはとっても大事。あなたはとっても素敵だよ。」
夜には
「今日も、わたしを見捨てないでくれてありがとう。
おかげで何とか生きられたよ。あなたはとっても大事。
ゆっくり休もうね。」って。

涙が止まらない時には、鏡に向かって、
「涙が止まらないのに、今も生きててくれてありがとう。
こんなに苦しいんだから泣きたくもなるよね。いいんだよ泣きたいだけ泣いて。わたしはあなたを柔らかく抱きしめてあげる。
あなたはとっても大事。」って。

＞時々、息の仕方もわからなくなります。
苦しいです。＜

苦しい・・・。
心臓の小さな発作を起こして呼吸困難になったことあるので
その苦しさ、状況は違っても少しは感じられるよ。

本当に苦しいよね。

あきこさん・・・
植物はいいよ。
植物は呼吸の仕方を教えてくれるかも。

今、わたしのところには
若竹、オリズル蘭、ブライダルベール、にんじんの花があります（妙な取り合わせだね）

すっとんきょうなこと言って、お気を悪くされたら申し訳ないけど、植物を部屋に置かれることもお勧めしたい。

あきこさんのこと、自分の心に刻んで
お祈りさせて頂きたいです・・・

変なこと言ってたらごめんなさい。

はじめまして

あくまでも私の考えとしてお読み下さいな。

今を
「自分探し」の時期としてお過ごしになったらどうかしら？

＞働かなきゃいけないっていう意識はあるんですけど
実際バイトしようとかまで行かないんです＜

御自分のやりたいことが、はっきりしてないのかしら？
やりたいことはわかっていてもそれをどう実現したら良いか今はまだ見えないのかな？

下記のことを「働かない期間の自分探し」のご参考までに

１．
スケジュール作り
一週間、または三日、または「明日」のスケジュールでも可
大雑把で良い

�@決まった時間に起床・就寝・食事
�A出来れば毎日、家または部屋の何処か（小さなスポットで可）を掃除（形から心へ。掃除は心の整理にもなるよ）
�B日記をつける（貴方は詩人のようなので詩日記でも素敵）
�C家事手伝いを「心を込めて」する（皿洗いなど）

２．
一日一回の外出
散歩でも可
色々なものを味わいながらの散歩

３．
奉仕活動

たとえば
�@
家中の郵便物に貼ってある切手を切り取って
収集して寄付する（送り先は国境なき医師団など。市役所に訊いても可）
�A
路上生活者の為の奉仕活動は特にお勧め
実際貴方のような青年が来て下さると助かる（役所・救世軍・マザーテレサの神の愛の宣教者会などに問い合わせても可）
�B
他の様々な奉仕活動
色々な仕事を経験出来る
自分自身を見つめ、他者との深い出会いをする貴重な機会となるかも

３．
読書・映画・美術・芸術鑑賞

色々な作品に触れ　感じたり考えたりすることで自分が見えて来るかも。

４．
勉強

ラジオ講座、TV講座など
興味のあるものを継続して受講
自己発見の機会となるかも

５．詩人の集い
貴方は詩人のようなので、ネット上などで、他者と詩を分かち合う場をもたれると良いかも？（既になさってるかもね）

以上のことをなさる内に何かが見えてくるかもしれませんね。
少しずつやっていくのがいいかな・・・。

皆さんのあったかい文章を読んでると自分の気持ちもあったかくなる気がします。
でも、死にたい気持ちがなくならなくて。
今日は一日泣いています。
うすい先生の返信もすごく嬉しくてプリントアウトして部屋にはりました。
何度も何度も読んでいます。
でも、死にたい気持ちがなくなりません。
気分がずっと憂鬱で、だんだん笑えなくなってきて、
死ぬことばかりを考えています。
時々、息の仕方もわからなくなります。
苦しいです。

初めまして。

まさか、この掲示板で・・・同じ「バイク乗り」の方から、声を掛けていただけるとは思いませんでした。

驚いています。でも、嬉しいです。

> いつかあなたとバトルしてみたいですね。いつかどこかの道で出会ったら俺と張ってくれるかい？

一緒に走りたいですね。

> マシンは時代遅れのモンスター赤と黒の１０００ＲＸカワサキだ！週末の夜ポーアイ北公園で缶コーヒー飲みながらだべりつつハーバーを攻めてる単車乗りはほとんど仲間だから気軽に声をかけてくれ！一緒に流そうよ。

ＧＰＺ１０００ＲＸですか？

奇遇ですね。
僕も同じメーカーのバイクに乗っています。

ＺＺ−Ｒ１１００です。
９９年式のＤ７です。

色は、あなたのバイクと同じ・・・赤/黒です。
ＧＰＺ１０００ＲＸは、僕のバイクの先祖ですよね。

ＧＰＺ９００Ｒ
ＧＰＺ１０００ＲＸ
ＺＸ−１０
ＺＺ−Ｒ１１００

元は、同じ心臓のバイクですね。
何だか嬉しいです。

> 俺・・・おっさんだけどたぶん速いで････（爆）

僕は、誰か・・・仲間と走る時は・・・ゆっくり走ります。
なぜか「お先にどうぞ」って気持ちになってしまうのです。

１人の時に、スピードを出してしまいます。
多分、「競走」が苦手なんだと思います。

運動会の徒競走では、いつもビリでした。
でも、バイクに乗ると・・・「ビリ」から解放されます。

僕の「スピードへの憧れ」は、そんな感じです。

ただ、最近は・・・ポケットにzuさんを乗せているので、比較的・・・安全運転かも知れません。

それにしても、バイク乗りのあなたから・・・声を掛けていただいて、嬉しいです。

いつか、一緒に走りたいですね。

あなたの書き込みを見て、昔・・・読んだ「バリバリ伝説」という漫画を思い出しました。

また、書き込んで下さいね！

のりこさん、こんばんは。

> 「2003年の夏至の日、6月22日夜、8時から10時の2時間、
> 　みんなでいっせいに電気をけしましょう。
> ・・・
> 　ある人は省エネを、ある人は平和を、
> 　ある人は世界のいろいろな場所で生きる人びとのことを思いながら。
> 　　　・・・
> 　一人ひとりがそれぞれの考えを胸に、
> 　ただ２時間、電気を消すことで、
> 　ゆるやかにつながって「くらやみのウェーブ」を
> 　地球上にひろげていきませんか。
> 　2003年、6月22日、夏至の日。よる8時から10時。
> 　でんきをけして、スローな夜を。
> 　100万人のキャンドルナイト。」

「百万人のキャンドルナイト」は、のりこさんのアイデアですか？

素敵ですね。

ちなみに、６月２２日は・・・友人の主婦の誕生日でもあるんですよ。

２人のお子さんには、ちょっとしたおもちゃを・・・本人には、１枚の絵をプレゼントしようと考えています。

こんばんは。

> ありがとう

こちらこそ、いつもお返事ありがとうございます。

> 空想さんの言葉は、なぜか素直に受け取れます

そうですか？

> 私は、どっちかっていうと
> 人の善意を、偽善？と受け取りがちで
> 初めて会った人たちに、
> 妙になぐさめられたり、はげまされたり
> 気持ちを受け止められても
>
> 信じられません

僕も、sanaさんに近い・・・「信じられません」という感情があります。

> だから、掲示板のように
> 顔も見せず、言葉で気持ちを吐き出して
> 少しずつ少しずつ
> 自分の気持ちが人に言えるって
> 自分にとって救いです

僕も・・・割とそんな感じです。

> 空想さんの言葉には
> なんだろう・・・
> 不思議な感じです
>
> 深いですね

深い・・・ですか？

> まだ私の心は影の部分がたくさんあって
> 見た目と本当の自分のギャップに
> 自分で対応できず
> 人と接するのが大変です

急ぐ必要は、ないと思いますよ。

> 明るくて、仕事ができて、
> 何の苦労も知らないお嬢様
> というレッテルを取り去る為にも
> 自分を出せたらな・・・って思います

レッテルって、僕もあまり好きではありません。
「自分のブランド」のラベルだったら、まだいいんですけど。

> 新しい部屋には、
> 安らげる空間を作って
> 前、よく作っていた詩や
> 絵を描きたいです

sanaさんも、絵がお好きなんですか？

> だれにも気を使わず、誰にも邪魔されない
> 自分だけの部屋を作りたいです

sanaさんの「素敵なお城」が完成するといいですね。

> 空想さんありがとう

こちらこそ、ありがとうございます。

これからも、少しずつ・・・sanaさんのお話・・・聞かせて下さいね。

ふと、僕が・・・この掲示板に初めて参加したのは、いつなのか気になって、過去ログを調べました。

５月２６日の月曜日、夜９時過ぎでした。

まだ、１ヶ月も経っていないのですね。
僕の心の中では、この掲示板に１年以上いるような感覚です。

不思議ですよね。

僕の分も含めて、過去の書き込みを色々見ていました。

考えさせられました。

そう言えば、最近・・・光が丘さんの書き込みがありませんが、お元気ですか？

僕が、初めてこの掲示板に書き込んだ時・・・その事を、ある知り合いの男性に言ったら

「そんな掲示板に、あれこれ書いている暇があったら、自分が今・・・するべき事を、もっと考えなさい」

そんな風に言われました。

もちろん、その男性は悪気があってそのように言った訳ではないと思います。

でも、僕は・・・決して「暇」だからこの掲示板に書き込んでいる訳ではありません。

彼に、そう言いたかったのですが・・・言えませんでした。

僕が、この掲示板に書き込んでいる理由は、色々ありますが・・・一つは、「自分自身の事をもっと見つめたい」からです。

もう一つは、「自分自身の事をもっと好きになりたい」という理由もあります。

さらに、この掲示板で知り合った人達の書き込みを見て・・・「自分以外にも、さまざまな理由で苦しんでいる人がいる事」を実感したかったから・・・というのも理由の一つかも知れません。

僕は、ある事があって・・・「ネット自殺」という言葉で検索していたら、偶然・・・この掲示板にたどり着きました。

この掲示板で、偶然知り合った人とは・・・ひょっとしたら一生お会いできないのかも知れませんが、パソコンの画面の前では・・・いつでもお話できます。

それが、僕には・・・不思議でもあり嬉しい感覚なのです。

もしかしたら、この掲示板に出会った事、ここで知り合った多くの人との出会いは、偶然ではなく・・・必然だったのかも知れない・・・最近、そんな気持ちになります。

> 相手に、自分の思っている事が伝わるのって気持ちいいなって思いました。
>
> 相手が、僕に言いたい事が分かるのって嬉しいなって思いました。
>

これが　一番嬉しい気がする・・・。
言葉は大切。
でも　言葉でなくても　通い合うものってありますよね。

ちょっとした　街角での譲り合いとか・・・。


いつだったか　その日はとてもよいお天気で・・・
向こうから歩いてくるお婆さんも　にこにこしてて
思わず
「いいお天気ですねぇ」　と声をかけたら
「ほんとにねぇ・・・」　　お互い笑顔を交わした。

ほんのひとことだったけど　その日は　いいお天気以上に
いい気分の一日だった。

全然知らない人と　こういう挨拶・・・
今の日本は　なくなってしまったなあ・・・。

電車に乗って　ちょっと席をつめてほしいな、って思っても
ヘッドホンとか　ケータイのメールに夢中で
声がかけられないの。
文明の利器は　私たちに便利さをもたらしてくれたけど
奪っているものも　あるなぁ・・・。

空想さんの文章を読んだら　こんなこと思っちゃいました。

ひゃ〜・・・ちょっと　ふんわり　は参っちゃって！！！
いや、べつに　悩んでいるわけではないのですけど　
でも　このままだと　どうしよう？って思うときがあるかもしれないから。　

ちょっと　ここらで　書いておかねば・・・と思ってしまいました。

う〜ん、べつにこれは　ふつうのことなんですが・・・たぶん。

わたし、ふんわりしたところ　もちろんあるけど
それは　わたしの好きなところの　ひとつだけれど

そればっかりじゃ　ないんです。

・・・なんだか　こんなこと　わざわざ書かなくては　なんて思うのは
なんだろ〜　ってじぶんでも　思っているのですが。
きっと　書けば　あたりまえだよな、とか思われそうだけど
そうでは　ないのかもしれないし・・・。だとしたら問題だな（ため息）。

ふんわりは　わたしの　一部で、　全部ではありません。
わたしは　ふんわりした感じの人間では　ない　と思う。
・・・ぼんやりした人間ではあるが。　や〜　冗談言ってる場合ではない！

どんより　してる時のほうが　むしろ多いかもしれないし、
たまには　ピシッとしているときもあるし、
カッカしてる時もある。　
怒る時だってある。・・・結構恐いかも。
（でもね、人に対しては滅多に怒らない。怒るより悲しくなってしまう。
　他人に怒るより自己嫌悪に陥る。
　怒るのは社会に対してとか、権力に対してとかかな。
　だから　変わってるって　思われてるみたい）

私の中に　「子どものわたし」を見つけてから
ずいぶん生きるのが楽になった気がする。
その「子どものわたし」はとても純粋でまっすぐで・・・でも　傷つきやすい。
たぶんこの傷つきやすさが　私を苦しめるのだけど
そのことを私は受容しているのです。

私は　自分のことを「多面体」と言っています。
いろんな自分がいるんです。（多重人格ではないけど）
内面に問題も多いかも・・・すっかり克服したと思っていたのに
ここで　いろんなかたの苦しい声を聞くと　私の中のそれが反応して
心の中がざわざわします。
できもしないのに　苦しんでいる人になんとか応えようとしてしまう。
で、あとで　それは　どうも自分に対しての言葉のような気がするの。

言葉遣いも　本当にいろいろ。今はこんな感じ。
よく見てみると　みんな・・・よく来るかたは　書き方にも個性があって
そんなに変化がないですよね。　
それに気がついたら不安になっちゃった。

なんか　わたしのは中身ないのに長くなっちゃって・・・

三つ目の意味のところを読んでいたら　トライアングルを連想しちゃいました。
パッチ・アダムスと　殺人鬼ジョン・ウェイン・ゲーシーと完璧主義者の秀才ジェイソン。
ＨＰ見ました。　パッチ・アダムス魅力的ですね〜、彼のような生き方　憧れます。
ジョン・ウェイン・ゲーシーやジェイソンって　特殊な人間なんでしょうか？
わたしはどうも　彼等の持っているようなものを　
どの人間も持っているのではないか、と思ってしまうので・・・
いえ、私の中にもあるのかもしれない、なんて考えてしまうのです。
おかしいでしょうか？まあ　知能というか能力的には　無いとわかってますが（＾＾；
ジェイソンのように自分で自分の策に嵌るというか、自分を過信して溺れることってある気がしたので・・・。


tricksterさんの書かれたことの半分も理解してないと思うのですが（ごめんなさい）
わたしは　自分がものを知らない人間であることを卑下しているところもあるみたいで
（たぶん・・・。だから自分を肯定するために開き直っているところがあると思います。
その点で　なんだこいつって思われるようなこと書いてるかもしれません）
私は頭のいい人を尊敬と同時に警戒してしまうところがあるのです。
（あ、tricksterさんは　人間に対するまなざしが温かいので
　全然警戒してませんけど・・・）
それは　私が育ってきた過程のなかで持ってしまったものですが。
このことについて書くことがあるかもしれません。
そのときには　またご意見をくださいね。

『生と死は、ふたつではなく、生と死の混在状態を含んだ、三つの要素からなる三角形として完成されるのではないかとね。生とか死とか二つに無理矢理割りきってしまう所に無理が生じるのは当然では無いかと思うわけだ。』

これ、すごい。う〜んって　うなってしまった・・・。

tricksterさん、
ＨＮのこと　おしえてくださってありがとうございます。
ＨＮって　気になるんです。そのイメージってたしかにありますよね。
わたし、ここに初めて書いたとき、ＨＮのところで　う〜んって唸って考えちゃって。
ここだけのＨＮを作ったんです。
昨年うんと落ち込んだあとでやっと見つけたもの・・・
それが「ふんわり」です。
探していながら　自分のなかに見つけたんです。

＞ふんわりさん、なんか、初夏の青空にのんびり浮かぶ、ふわふわの真っ白い雲
＞みたいなイメージのハンドルネームですよね。いいなぁぁぁ。

ありがとうございます。うふふ、気に言ってはいるんですが・・・
そうでもないところの自分がどうもざわざわしちゃって・・・これは　別に書きますね。

tricksterさんのＨＮは　なんだかカッコよくて・・・でもとても気になったので　必ず読んでいました。
いろんなことを知っていらして　ハートもあったかい・・・すごい人だなあ、と思っています（＾＾)

「ペーパームーン」、テータム・オニールとライアンの親子の映画・・・
だと覚えているのだけど・・・。
テータム・オニールより私はジョディー・フォスターが好きでした。
でも、羊たちの沈黙、みたいなのはダメ。恐くて・・・
「ジャック・サマースビー」がとても美しい画面で印象に残っています。　
ある男が愛のために本当の自分ではなく　偽りの・・・
ありたい自分を選択する。究極の選択。　
あ、関係ないですね。

二つ目の『秩序を破壊して新たな価値を創造する悪戯者』
これ、ぴったりきますね〜！秩序を破壊・・・というか固定概念を破壊して
あらたな自分だけの価値観を持ちたいって　私も思っているんです。
tricksterさんって　ご自身のものの見方、価値観を持っておられるようなので
いいな、と思うんです。私もそうありたい。

あ、長くなっちゃったので分けます。

碓井先生　ありがとうございます。

先生のともされた灯りに　導かれて
こちらに　たどり着いてから、1ケ月になろうとしています。

苦しい時間を乗り切るために
この灯りが、どれほど救いになったか　わかりません。

その間、先生のご苦労も　目の当たりにしてきました。
たぶん、それは　私の想像以上だろうと思います。

先生にきちんとしたご挨拶もしないままでしたので
改めて、お礼を申し上げます。

私にとって、この灯りは　とても　ありがたく大切なものです。
他の多くの皆さんにとっても　同じだと思います。

どうぞ、いつまでも　この灯りがともり続けますように。
又、ここを訪れる者　皆で、守ってゆかなくては・・と思います。

最後に　先生のご健康を　お祈りいたします。

追伸　お写真を拝見するまで
　　　先生を女性の方と、思い込んでいました。
　　　髪の長い　すんなりした美しい人のイメージでした。

はじめまして彗星☆改です。俺も単車乗りです。神戸のハーバーハイウェイや阪高５号湾岸線、西六甲あたりに出没しております。

いつかあなたとバトルしてみたいですね。いつかどこかの道で出会ったら俺と張ってくれるかい？

マシンは時代遅れのモンスター赤と黒の１０００ＲＸカワサキだ！週末の夜ポーアイ北公園で缶コーヒー飲みながらだべりつつハーバーを攻めてる単車乗りはほとんど仲間だから気軽に声をかけてくれ！一緒に流そうよ。

俺・・・おっさんだけどたぶん速いで････（爆）

仕事において、自分に出来る事ってなんでしょうか。
面接１００軒以上も落ちつづけてれば「自分」そのものを疑います。
履歴書にペンが走らなくなります。
気付いた時には一人でベッドに就いているのです。

私は自分に出来る事がしたいのに・・・
私は楽しく人と接して居たいのに・・・

何で社会上の人間はつまらない眼をしながら会話をするのですか。
社会復帰したくても・・・人がつまらなかったら論外じゃないですか？
仕事が出来れば良いってモノでもありません。

ただ・・・「仕事」で満足できれば・・・

そんな発想はわがままなんでしょうか？
こんな事を言う私の身に何があったか・・・ただ、今まで見てきた「面接官」と「現場」の違いにあまりにもバカバカしくなって・・・
「面接合否の理由付けがヤラセ」だとか・・・
「綺麗事ばっかりしか言わない会社」だとか・・・

もう・・・「仕事」の要領がわからなくなってきて・・・嫌になりました。時期が過ぎれば・・・取って行くのはお金と歳だけ。
昔、心理テスト（エゴグラム）で「幸せな環境を作る」と言われましたが・・・そんな気にもなれません。

「仕事」ってなんなんですか？？「責任」を押し付け合う業務なんですか？

元ちとせの歌は、好きでした。

でも、今は　耐えられません。

ただ　悲しみを　増幅させるばかり・・・

あの人の歌声が聞こえると、すぐスイッチを切ります。

ｔｒｉｃｋｓｔｅｒさん　帰っていらして
よかったですね。。
わたしの杞憂に終わったようで、
それはそれで、ほんとになによりでした。
書き込みの調子も前と変わらず、
安堵しています。

ｓｗａｎｓｌａｂさんが、何度も、呼びかけてらしたこと、
ご存知でしょうが、どうか、直接、お礼を伝えてあげてください。
ほんとうにこころを砕いていたのは，ｓｗａｎｓｌａｂさんだと思います。

あなたの、「さようなら！！」に対して、
先生がたった２行、「さようなら。いろいろありがとうございました」と書かれているのを読んで、
わたしの中で、なにかが壊れてしまいました。

こんな風に切り捨てられるのだと、
切り捨てられたのが自分のように、思えました。

決して先生は切り捨てたわけではなかったと思いますが、
なぜだろう、壊れた自分のこころの中を、
どうにも、できなくなってしまいました。

＞わかってはいただけないのですね
という書き込みをした日の夜、
自分の左手を、知らず知らず、たくさん、傷つけてしまいました。

こんな書き込みをすることも、
もちろん、ためらいはありましたが、
そんな風に、自分を抑える、我慢する、整えようとする、
そんなことが、できない。。。

ご迷惑ですよね。

みなさんが、ほんとうに、心を込めて、
誠実にいろいろなレスをされていること、
苦しんでいる人に、たくさんのやさしさを投げかけているのを
読んでいると、
すこしでもいいから、すこしずつでいいから、
穏やかに、しあわせの方向を向ける人が、
増えていくと良いと、願ってやみません。

ほんとうに願っています。

この場が、そうした、人のこころに何かを与える力のある場であり続けることを、
わたしも、お祈りし続けています。

文字数オーバーしちゃいました。。（苦笑）

時々気が狂いそうになる自分を自覚しつつ
最近非道くなってきたので（実際に発狂したことは多分ほとんど無いのですが）
病院行った方がいいのかなとかを本気で悩んでます
それでなんですけど。。
精神科って　どういう所なんですか？
心の負担が軽くなるならいいんですけど
今持っている価値観とか見えている不幸とかを
失うのは嫌なんです
そうなると詩を書けなくなるし
それはかろうじて私を保ってる「生きてる理由」を失うことになるから
社会適応とかばかり求められるなら
行っても逆効果になると思いますし
実際どういう所かを知らないので
教えてもらえると幸いです
ついでに私は行った方がいいのかどうかも。。
こんなの聞くのって　わがままですか？

私は22歳の男の人
（この文体は自然体）
大学行ってなくて
せめてバイトくらいしとけよって感じなんですけど
収入となることをやってないんですよね。。
仕事するのは　本来国民の義務だし（法律上そうですよね）
こんな年だし家は苦しいの知ってるし
働かなきゃいけないっていう意識はあるんですけど
実際バイトしようとかまで行かないんです
私　暗い人だし人間凄く苦手だし
職場とかに入って足を引っ張りそうなトコはあっても
役に立ちそうなトコは浮かばないし
（自分よりいい人沢山居るって思うので）
求人雑誌で明るい人募集とか見ると「私はダメだ」とか思うし
（それ以前に接客系がまずダメなんですけど）
それに面接や履歴書で嘘つけない
経歴上何もしてないから高校卒業までしか書けないし
出来ないこととか出来るかどうか分からないことを出来るなんて言えない
嘘ついて採用されて　それでお互い損するのが嫌
（自分が損しなくても　会社側に損害行くだけでも嫌だけど）
友達には嘘つかなきゃ採用されないって言われたけど
（実際何回か受けたんですけど全部落ちてます）
私的にはそれをするのは許されないコト
自己防衛とかでとっさの嘘付くことはあっても
意図的に自分の為だけに嘘なんてつけない
それに就職難だし私より能力あって仕事欲しい人は沢山要るから
そういう人が雇われればいいと思ってしまう
今まで私の存在があったから上手く言ったコトなんて多分ナイ
私が居たから上手くいかなかったことは山ほどあるけど
それでも親は働けという
この話を周囲にしても
想定される解答は私の否定ばかり
（甘いとか間違ってるとかそんなの）
その結果として見えるのは状況の悪化だから言えるわけがない
私は他人を蹴落としてまで自分の為に生きるなんて（意図的には）出来ないし
そうしなきゃ生きられないっていうのなら私は生きてなくてもいいと思う
現実を知らずに言ってるワケじゃないから
だから私はまともな生き方出来ないし（犯罪者になるつもりは全然無いですよ）
社会的には要らない人
むしろ私が街中とか歩いてる時の反応考えると私は邪魔だし
行動とかじゃなくて存在が
ホント　どうしたらいいんでしょうか？
（何を聞きたいのか自分でも分かりませんけど。。）

tricksterさん　こんばんは　はじめまして


> 生きる理由は、本当は誰にもわからないと思うけど

私も昔考えてました　生きる理由　何のために生きるのか
今は、生きる意味を探すことそのものが人生なのだと思っています

理解できないこといっぱいあります
なぜ子供が殺されなければならないのか
なぜ人生はこんなにも不公平なのか
理解したくてもできないから神が生まれたんじゃないでしょうか

はじめまして・・・

「千の夜と千の昼」・・・美しい唄ですね。

＞出かけては集めて　集めては祈って
祈って　飾って　探して　願いを掛けて＜

この「私」はよっぽど「あなた」を愛してるんだなあ
って感じました。

もう本当に命がけで愛してるように感じた。

＞私が最期に贈った物は
海の青を混ぜた銀の傘
右手に傘をさしたあなたは
風を受けて舞い上がる
千の夜と千の昼を超えて
溢れる銀河を渡って行く＜

「私」の想いが「あなた」に届いたんだね。
良かった・・・。

この「私」はどうなったのかしら・・・？

右手に傘をさした「あなた」に
左手でやさしくふわっと抱きかかえられて

一緒に
千の夜と千の昼を超えて
溢れる銀河を渡って行けるよね・・・
どこまでも、どこまでも
きっと、きっと

＞只々…、色んな意味で不遇な方が、
少し位、幸せだといいなぁ･･･と、
想う限りです。＜

この三行に
なんとなく（はなか）さんの何かを感じて
胸がキュンとしました。

なんとなく（はなか）さんも
幸せだといいなぁ・・・と想う限りです。

お逢い出来てとっても嬉しいです（微笑）！

・・・ありがとうございます！

虚無さん　はじめまして

ご自分もおつらいのに、ご家族のことをこんなに心配されているなんて、本当に優しい方なんですね。きっと、ずっと前からご家族や周りの方にこまやかな心遣いをされてきた方なのでは・・と思いました。

きっとご家族はちょっとお疲れになっているだけなんだと思います。虚無さんがいなくなったりしたら、どんなに悲しまれることでしょう。

虚無さんには長い休暇が必要なのですし、それは断じて虚無さんだけでなくご家族皆さんの問題なのだと思います。どうぞご自分を責めないで下さい。
虚無さんがこれほど社会に戻りたいという気持ちを持っていらっしゃるのですから、きっと解決できると思います。

以前心療内科を受診なさったということですが、もう一度受診されたらいかがでしょうか。薬が合わなかっただけなのかもしれません。（全く専門知識がないので、よくわからないのですが）そうすれば、きっと、ご家族も安心されるのではないでしょうか。

多大な至上の純粋｡
省みる忘我の湖上｡

君なら勝てると根拠なき壁越し推量｡
僕も君によく似た瞳で、舞い上がる｡

奇正変化に乗じた最後の襲撃｡
甘く呟く最初の誘惑盲目寡黙｡

拉致気取り､
試行の翌日､
識った神髄｡

飛んで火に入る無恥の檻｡
適応放散、そのまま進化｡
芯なきキナーゼ繁殖絶望｡

攻撃的ルサンチマン､
自虐的クリアランス､
癒えぬ果てぬ夢の中､
言えぬ保てぬ恋の唄｡

負われ、ダダ派の偶然定理｡
追われ、サディストの子守唄｡
終われ、全てのディプレッション｡




｢一過性吐露」

　去年亡くなった、心臓病であり、そううつ病患者であった友の詩。
過去ログを見ていたら、書きたくなってしましました。
場違いでごめんなさい。

いちごさん　返信ありがとう
こちらこそ、よく事情を知りもしないで言いたいこといってごめんなさい。

私も10年近くキャリアウーマンのはしくれをやっていたので、いちごさんの気持ちすっごいよくわかります。仕事も燃え尽き症候群になってしまいますよね。
結婚決まってたのにだめになったときはつらかったな〜　今では良い経験だったと思ってるけど。お見合いは星の数とまではいかないけど両手に有にあまります。確立的にこれ以上の人はこない、と判断して現在の主人に決めました。（いちごさんが運命の人をもとめてるなら全然参考にならないけど）
私も仕事や結婚のプレッシャーに苦しんだ時期もありましたが、今できることをやるしかないと思ってあきらめたというか、全てを受け入れてまわりの人に感謝するようになったら（ポリアンナじゃないけど）、いろいろなことがいい方向に向かったように思います。
今は在宅の仕事をしているのですが、やっぱり昔の仕事や経験から学んだことが、とても役立っています。だから、いちごさんがこれまでやってきたことは絶対無駄ではなく、すべて成長のためのステップだと思って自信を持ってください。お肌をみがくのもいいけど、中身は絶対若い子なんかにまけないと思わなきゃ。（私も今でも無理やり？そう思っている）
いちごさんってひとつのことに全力投球するタイプなんですね、きっと。でも人間関係って相互作用だし、人って追われると逃げたくなるものだと思うから気をつけてね。やっぱり駆け引きが肝心よ（たいした経験ないけど）

碓井先生、お元気ですか。

いつも、大変御世話になってます

＞私は私なりにできることを精一杯するしかありません。（本来の仕事を続けながら、家族を大切にしながら）＜

本当に・・・。
お仕事も、ご家族も、ご自身も大切になさりながら
今出来ることを精一杯なさる以上のことは
なさろうとしてはいけないとさえ思います。
私達も先生に望んではいけないと思います。

＞私の家で開かれているホームパーティーに、「どなたでもご自由にどうぞ」という看板を見て、皆さんがきてくださっているようなものです。＜

そう思います
パーティーだから、一緒に皆でなごんだり分かち合ったりして良いのですね。

でも
水をワインに変えて欲しいとか
BGMが気に入らないとか
客として招いて頂いてる私達が
招いて下さっている家の主人に言うのは
お行儀悪いかも。

「お酒は呑めないので遠慮します」なら良いけど。

ワインが足りないと思ったら、そうっと家を出て
ワインを買って来て補充するとか・・・そういう思いやりみたいなものを、招かれた客である私達が持てたらって思います。

先生は気前の良いご主人でいらっしゃるので
ワインが飲めない人にはオレンジジュースとか
先生のお家の冷蔵庫にあるものならなんでも
お客をもてなすために出来る限り探して下さるお方。

でも
無いものは無いとおっしゃって良い筈
そう思います。

個人のお家に招いて頂いている客としての私達は
それを受け入れる必要があると思います。

＞良い出会いがあり、良いヒントがあるかもしれません。それを願っています。＜
多くの人達がそれを実感しておられるでしょうね
私も。

＞「こころの散歩道・掲示板」には、また別の、ここならではの役割があると思っています。＜

私もそう思います。
不思議な役割ですね。

ここは先生のお家ですから
私達は集まって、分かち合って、泣いたり、笑ったりしても
ここに住むことは出来ないです。
ここを離れ、再びそれぞれの人生に戻っていくのでしょう。

それぞれの人生を旅していく力を
先生から、お互いから頂いて

私達は
「今日はごちそうになりました！御世話になりました！
ごきげんよう！」って帰って行くのでしょうね。

本当に感謝です！！！

御自愛下さいませね

ごちそうさまでした（微笑）○

（お返事のご心配なく）

trickerさん返信読ませていただきました。「無用の用」とても分かりやすく私の胸になぜかスーッと入ってきました。今まで必要のない人間なんていないんだよ。とか言われ続けていましたが、いまいち自分で理解できずまた同じだ、結局生きろって言われてるんだ。ということが多かったのですが、この掲示板に私の気持ちを書いてよかったと思ってます。実は自殺の手段を考えていてここへ迷い込んで書き込みをさせていただいたのですが、あなたのおかげでまた生きる気力がでました。神様がまだ死んではいけないと言ってるんでしょうね。だからこんな暖かい場所にこれたのだと思ってます。本当にありがとうございました。これからも死にたいと思うことがあるかもしれませんがtrickerさんの言葉を忘れずに生きて生きたいです。私のメールに返信を下さった方々もありがとうございました。

僕は、あるところでボランティア活動をしています。

そこで知り合った人の中に、アメリカ人の男性がいます。

彼は、僕と同世代です。
日本語は、ほとんど話せません。
普段は、英会話教室の講師をしているそうです。

最近、なかなか機会がなくて・・・彼に会えなかったのですが、今日・・・久しぶりに地元の駅前で再会しました。

「ハロー！」

彼は、僕を見るなり気さくに声を掛けてきました。

僕も、ぎこちない英語で・・・何とか返事をしました。

そして、彼は・・・僕のバイクのエンジンに手を触れ、おどけた顔で言いました。

「ホット！」

その後、彼は・・・英語で

「今日は、雨で路面が濡れているから・・・バイク、気をつけてね」

と言ってくれました。

僕は笑顔で答えました。

「サンキュー！」

相手に、自分の思っている事が伝わるのって気持ちいいなって思いました。

相手が、僕に言いたい事が分かるのって嬉しいなって思いました。

そんな今日の出来事でした。

いろいろと
ひとりごとを書き込んでます

こどくなひと
死にたがってるひと
苦しんでるひと

たくさんの：ひと：が
この掲示板には来られていることだと
思います

ただね、すぐにおへんじできないときもあります
心が灰色だったりするときは、とくにね

返信があったり
心配な書き込みがあったりすると

声をかけてあげたいけど
何を言えばいいのか
その言葉が見つからないときがあります

あとね、
私が住んでいる南九州も
ご多分にもれず
梅雨にはいりました
日本の一部ですからね

さっきまでは雨音がリズムを奏で
カエルのコーラスが
楽しそうに
哀しそうに
聞こえてました

この音楽をね、みなさんと
分かち合いたいな
と、思い書き込んでみました

生きることは苦しいこと
これは、たぶん真実
生きていればいいことがあるよ
これは、たぶん気休め

なんとなく、だけどね
私は生きてます

なんとなく生きるだけじゃ
切ないけど
なんとなく、それだけでも
いいから
生きることは
大切なこと

生きることは
分けのわからないことですよね

それでは、ね
わけのわからないまま

私は明日という日を向かえます

じゃあ、ね