心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　12690

私は生きたくてここへたどり着いた。職も失い、何の気力もなく毎日ただ死なないように食べて寝てるだけ。無理をすれば反動でますます無気力になるのがわかるだけにゆっくり自分の回復を待っている毎日。何とかして生き続けたいと自分の命が言ってるから、辛くても命を守ってやろうと思ってる。一番大切な人は自分自信なんだからって何度も自分に言い聞かせている。

> 大学で心理学を学んでいるｐｈという者です。
> 　最近心の教育についていろいろ調べているのですが、今回は心の教育に関してみなさんが日ごろ感じていることを知りたいと思い投稿しました。
> Ｐ,Ｓ,こころの教育って？という方も分からない旨かいて頂けるとたいへん参考になるのでかいてほしいです。

　はじめまして。アル中の沙耶じゃ。
　うちがな、縁遇って、Ｓ盲学校に出入りした頃じゃった。この学校、規模の割には、スクール・カウンセラーはおらんで、うちは、ここの生徒の愚痴聞き（カウンセラーと名乗る資格はないけい）じゃったよ。で、遠隔地のうちのカウンセラーに、メールで相談したんよ。その答えはずばり、♪泣きなさい〜笑いなさい♪じゃったんよ。“共感”こそ、真髄じゃったんよ。
　的外れのレスじゃったら、すまんのう。うち個人の経験だけなんじゃ。

zuちゃんからの伝言をお伝え頂いて、ありがとうございます

嬉しかったです

大変、お世話になりました

残暑が続きそうですので

ふんわりさんも、くれぐれも御自愛下さいませね

本当に
ありがとうございます○（←ふわっとした感じを出してみた）

> 哀しいって、口からこぼれそうだよ・・・。

はじめまして。小市民・沙耶じゃ。クラウドにいちゃん（？）、うちゃ、アル中で、酔っ払いなんじゃ。じゃが、アルコール入っちょる常態なんじゃが、思わずレス、書きとうなったんじゃ。
　「哀しい」なら、素直にゆうて、泣いてもええんじゃよ。その「寂しさ、辛さ、哀しさ」をヘタに紛らわそうとしよったら、「自分のこころ」どころかさえ「身体」すら、ズタボロになってしまうけん。近くに、「哀しい」っちゅえる相手がおらんかったら、ここの掲示板で、友達との想い出やら、今の気持ちを書き込んじゃってん。
　誰も、拒否はせん、と信じとるけん。無理強いはせんけど、な。
　クラウドにいちゃん（？）、あんたぐらい「哀しい」と思える友達おって、亡き友達は、ある意味、幸せ者じゃったんかと思うよ。

明日、１３日（土）18：00より、
本郷の東大で開かれる「日本心理学会第67回大会」で、下記のワークショップに参加します。ご関心のある方、どうぞお越しください。
（学会の参加費はかかりますが、でもどなたでもお入りいただけます。）

「インターネットによる心理学の一般社会への情報提供・啓発 」
−現状と可能性− 　　法文1号館115

　企画者 武蔵野大学 冨重　健一
企画者 お茶の水女子大学 山上　真貴子
企画者 日本性格心理学会 経常的研究交流委員会　　
司会者 千葉大学 黒沢　香
司会者 武蔵野大学 冨重　健一
話題提供者 新潟青陵大学 碓井　真史
話題提供者 東京学芸大学 小林　正幸
話題提供者 筑波大学 白石　崇
指定討論者 お茶の水女子大学 坂元　章
指定討論者 日本大学 山�ｱ　晴美

＊大会ホームページ
http://www.l.u-tokyo.ac.jp/jpa2003/

お知らせ　その２

新潟青陵大学の１０月の公開講座で、私も話します。
ぜひ、ご参加ください。
http://www.ohbsn.com/event/open_c/koza.html

いつもご訪問いただき、
ありがとうございます。

いただいた投稿12657から12684までを、公開いたしました。
03.9.12.21：30

追伸
夏休み前にお話いたしました、
掲示板の形式の変更については、
後日みなさまにお知らせしたいと思っています。
すいません、今、その準備をする余裕もちょっとないので。

ふんわりです。zuさんから伝言。
zuさんは、前々からの予定通りのスケジュールがあって、
木曜日から家にいなくて、掲示板は読んでいないそうです。
なので　うすべにさんがお答えになった文章も、読んでいないそうです。

彼女は　心配して下さる方々に　ゆっくり対応する時間がない
状況にあるようです。

わたし（ふんわり）もちょっとこれから週末は忙しいので、
zuさんとの架け橋（？）になることができません。
ごめんなさい。

ねえ、zuちゃん・・・ちょっと確認したいことがあるの

下記のあなたの文章に対して、貧乏人さんが反応して、彼のあのメッセージを書いたと、あなたは思っていらっしゃるの？

>12523.　Re: 今日から生きる　zu　　2003/09/06 (土) 13:24
>そうやって少しずつ金ためて、3畳1万3千円くらいのアパート借りる。路上続けていると、なかなか抜>けれんくなる。生きていりゃ〜、ええ思いもこれからできる。インターネットは家電で無料だ。
>ここで、ひとふんばり。

ここに出て来る「生きていりゃ〜、ええ思いもできる」という言葉に、貧乏人さんが反応して、その言葉のせいで死ぬと言ってるってあなたは解釈してるのかな？

もしそうなら、多分、違うと思うよ

zuちゃんの言葉のせいで、貧乏人さんが死ぬと言っているのではないと、わたしは思います。彼は、今までの人生で出会った人達のことを言っているのではないかしら・・・詳しい事情はよく分からないけど。

zuちゃんに対して、皆が反論してるように、お感じになったのなら
本当に全然そんなことはないと思うよ

わたしも全くそんなこと、夢にも思わなかったです

ほんとだよ！

・・・白百合の花もそう言うと思うよ

やっと少しだけ、状況がのみこめてきた気がする

最近心理学に興味を持って、このHPにたどり着きました。
私の周りにも結構精神的に悩んでる友達とか多くて、力になってあげたいと思って、心理学、カウンセラーなど学んでみたいと思ったんですが、どう学べば良いのか、どこで学べば良いのか全く見当がつかなくて途方に暮れてます(^^;)どうか、お力を貸してください！！
この場に不適当は発言でしたらすみませんｍ(_　_)ｍ

沙耶さん、とびさん　ありがとう。

> 　じゃがな、うちの経験上、「ええカウンセラー」ちゅうんは、「世話焼きオバハン」的な、押し付けがましさがない、プライバシーは絶対守る、そして、何よりも、「安心感を与える」ちゅうことが重要じゃと思うんじゃ。何人かハシゴして、「奈緒ねえちゃん自身」が、判断しちゃってん。

そうですね。なにより相性って事もあるでしょうし・・・


> プロフィールだったり、コラムだったり。それらを見て、読んで、信頼できると思ったら、その感覚を信じてよいのではないでしょうか。
>
> 私は、このＨＰは信頼できると判断します。奈緒さんはどうですか？

なんとなく良さそうです。
・・・でも・・・まだ勉強中の方みたいだし・・・

いろいろ探してみます。ありがとう。

ネット心中したくて、検索しても、「防止」のサイトしか無くて、
もう限界なんです。「いのちの電話」したって、聞いてくれるだけだし、身勝手言わせて貰うと、優しい旦那様います。私は数年前から
「うつ病」で家事は、実母が月〜金　一時間半かけて来てしてくれます
。母はもう、年だから体力的に無理なんです。私一人ならなんとか生きて・・って思う。犬を飼っていて、「散歩」行けないから、父は私の病気を全く理解してくれません、それどころか電話で罵倒する人です。
もう、母にも主人にも迷惑かけたくないのです。
毎日襲ってくる「発作」薬で止めるしかなくて、今、一番怖いのはその
「命の薬」が効かなくなってしまったら・・・。今も苦しくて、息が出来ないくらい辛い。。。こんな時、「死」ばかりが頭をよぎる。
家出・・あります。でも、主人が必死に携帯に電話してきて、帰らざるおえなかった。薬・・・飲みます

やっぱり、zuさん勘違いだよぉぉぉぉぉぉぉ

>12523.　Re: 今日から生きる　zu　　2003/09/06 (土) 13:24

>そうやって少しずつ金ためて、3畳1万3千円くらいのアパート借りる。路上続けていると、なかなか抜けれんくなる。生きていりゃ〜、ええ思いもこれからできる。インターネットは家電で無料だ。
>ここで、ひとふんばり。

zuさんがなぜ、自分の書き込みで貧乏人さんが死のうと思ったと勘違いしたかやっとわかった。
この書き込みに反応したんじゃないと思いますよ。貧乏人さんは、たぶんこの書き込みを見てはいませんよ。

貧乏人さんは、このzuさんの書き込みにレスをしたのではなく、死ぬ前に、自分の体験を言いたかったに過ぎないと思いますよ。

zuさん、何かあったのかなぁ。何か心に余裕がないみたい。

ごめんなさいね。きつい書き方でね。ただ、僕の方もあんまり、心に余裕のある状態じゃないんだ。
最近、何食べてもお腹壊すんで、ちょっと遠くに出かける時は、何も食べないで、出かける。
何か健康状態も、末期症状って感じ。

それから、僕の心の中には、荒涼としたすさんだ部分があってね。心の中のひまわり畑は、台風の後に倒れたひまわり畑のような惨状なんですよ。

だから、掲示板でのzuさんとうす紅さんのやりとりをみていたりすると、何かこころが和むというかね。ああ、いいなぁってね。

zuさん、何か、全部自分でかかえこんでしまってないですか。

とにかく、誤解される内容の書き込みをした事については、すみませんでした。

ホント、ごめんなさいね。

でも、私たちは立場上、ずっと一緒にいることは出来ません。

。。。だから、ある日別れました。

一緒におれたのは大した時間じゃなかったけど、凄く私にとっては大事な時間でした。

その時、何となくとった彼の写真が私には離せなくて・・・
一緒に撮ったやつはちゃんと写ってなかったけど、他のやつの彼は可愛くって仕方ない。
出来れば時間を戻してもらいたいって思います。

今、彼とはメールもしてません。
彼の中では終った事だから。。。

でも、私は彼の事をいつも考えてしまって。

本当に時間が戻ればいいのに。

何だか苦しいです。

はじめて書き込ませてもらいます。

私は二十歳の大学生です。

ある大学のサークルである人と知り合い、好きになりました。
彼ははじめは私のよき話し相手でした。

でも、彼と一緒に海に行ったりドライブ行ったりしていたら、私はいつの間にか彼の事で頭がいっぱいになっていました。

そして、彼から「すきだよ」っていってもらえてそれだけで、私は幸せでした。

でも、私は欲張りな性格であるからして、彼の全部がほしいと思うようになりました

ただ、本当は僕が自殺した方が世の中丸くおさまるんじゃないかという気もしてはいるんだけどね。僕は、碓井先生の事、嫌いなわけじゃない、むしろ、好きではあるんだけどね。それでも、絶対相容れない部分があって、それをどうにかしないと、僕は生きていけないんだと思う。だいたい、碓井先生の意見の九十五パーセントには、賛同できるし認めているんだよ。だけどね、残りの五パーセントは、絶対妥協できない部分でもあるんだ。

碓井先生は、他にもＨＰはあるのだから、自分に合った掲示板を選択しなさいという。でも、書込んだ時点ですでに選択してしまっている。

さようなら！！！！！！！！！の本当の意味は、この世にさよならの意味だったんですよ。あの時、自殺を覚悟していた。自殺するいい機会だと思った。でも、碓井先生は、単にぶち切れて掲示板からさよならするだけだと思ったようですね。もっとも、僕の自殺の意志を察知してしまった人がいた。だから自殺する訳にはいかなくなった。

もし、zuさんが自殺したいと思っているなら、こんな僕のくだらない書き込みなんかに惑わされる事なく、自信もって自分の生き方をしてくださいよ。僕なんかの戯言に惑わされる事ないですよ。

>「負け犬のまま死んでしまっていいのかよ。」
うん　何に、負けるの？

貧乏人というHNからして、貧富にこだわっているからでしょ。拝金主義の元株式トレーダー、マネーゲームの達人のような下衆な連中に負けてもいいのかよという意味です。

Re:12618.　Re: そうなのかな？　zu　　2003/09/10 (水) 06:28

レスが遅れてごめん。色々考えてしまってね。

>tricksterさん
無神経はお互いさま！
ある種の話題では、ユーは言葉がきつくなるよ
文章力抜群なだけに、余計に刺す
考えの違う人がいたって、いいじゃん
違う考えの人がいるからこの世の中困る！とお考えなら、
とりあえずは優しくわかりやすく話してください

うーん、この質問には、まいったなぁ。僕が攻撃的書き込みをする場合は、僕自信の心に余裕の無い時。それと、これだけは絶対譲れない自己主張がある時。もう一つは、戦略的意図がある場合。

今回は、そのすべてにあてはまる。だけど、一般論として書いたのであって、zuさん宛てに書いたわけではなく、しいて言えば、碓井先生宛てという事になるのだが、このまま、こういう書き込みを続けると、もしかしたら、碓井先生を自殺に追いやる危険性もあるかなとも思う。消えてしまいたい事があるって書いているしね。
でも、それでも譲れない意見というのもあるんだよ。貧乏人さんだって、zuさんに宛てに書いたわけじゃないんだよ。一般論として書いたんだよ。しかも、死ぬ前に世間に向かってこれだけは言っておきたいという事。

それで、どう考えてもzuさんの被害妄想なんじゃないかなと思う。女の人って、何か大きな悩みとかかかえていたりすると被害妄想に陥りやすかったりする。悪い事は全部自分に向けたもの、また、自分のせいで悪い事が起きてしまうとかね。

もしかして、zuさん、自殺したいとか考えてないですか。僕は今、自殺しようかどうしようか迷っている部分がある。今年の夏の天候不順で今からけっこう鬱状態。でも、何とか行動できるから、今はまだいいんだけど、今年の冬は恐怖だね。ただ、責任上、今自殺してしまうと、回りへの精神的ダメージが大きいので、無責任に自殺はできないけどね。

つづく

えっと、優さん、書き込み無いけどどうしているのかな。

もし、12558の書き込みで紹介した、

カトリック木更津教会
292-0831　千葉県木更津市富士見3-1-13

日本基督教団 木更津教会
２９２-0832　木更津市新田１−１０−２３

のどちらかの教会へ行けるようなら、そこの牧師宛てに、優さんに渡してもらうお金、一万円、送金してもいいと思っている。はした金かも知れないが、東京へ行くための交通費と、少しは食事もできると思うんですよ。

その一万円は、アルジェリア地震の災害義援金として送金しようと思って用意したら、日本赤十字などで募集してなかったので、面倒なのでそのままになっていたお金なんですよ。
だから何か別の機会があったら寄付しようかと思っていたので、遠慮なく使ってください。

どちらの教会の牧師さん宛てに送金したらよいのか、また、牧師さんの名前を書き込んでくれれば、その人宛てに送金します。口座番号等もわかれば書いてくれると助かりますが、こちらからも念のため電話で確認して送ります。

まあ、一万円なんてはした金で申しわけないが、僕も、まともに働いているわけではないので、小額でごめんね。それでもよかったら、書き込んでね。ちゃんと送金するから。

Re:12606.　Re^7: 初めまして。　ＲＨさんへ　続きです　ＲＨ　　2003/09/09 (火) 19:07

RHさん、レスが遅れてごめんなさい。色々気にはなっていたんですけどね。

>人は必ず誰かを信用しなきゃ生きていけない。だけど、その想いが強いほど、つまり、好けば好くほど、無防備になる。それはあたりまえですよね、そこからですよね。信じる、信じない、そこのちょうど真ん中の線を維持しなければ。僕はそれができなくて、今、死という堕ちたら戻れない所に入ろうとしているんですが…。

うーん、僕は、他人を百パーセント信用するなんていう事は、ありません。せいぜい六割信用できるんならそれでいいと思っている。もっとも、信用するとかしないとかではなく、相手に過大な期待をしてしまう事は多々ある。もちろん最初から期待出来ない人間に期待する事はしないけどね。

>だけど、そんな奴らがうまく生きていくんですよね。神さまはおえらい、見事にこの世の中を汚くそめてくれるんだもの。

うーん、確かに要領よく生きているように見えるけど、彼らは本当に幸せなのかな。まあ、その事はおいておいて、世の中は汚い。では自分はキレイと言えるかい。僕は自分だって薄汚れているさ。

ただね、人間以上に、僕は神を信じない。だから神の存在そのものを否定してしまう。
もしも、神の存在を肯定してしまうと、僕は神を恨み、神に復讐しなければならなくなってしまう。そんな、無謀な不可能な事はできるはずがない。

>そんなうすよごれている素晴らしい世界に１ツでも復讐して、死んでやりたい。

うーん、復讐を生きがいに生きるっていうのも有りだとは思うよ。復讐などネガティブな感情は捨ててポジティブに生きろなんて言わないが、しかしだよ、復讐方法によっては、賛成しかねる場合もある。
最良の復讐方法は、呪いだね。呪いによる復讐は、合法的だからね。やはり、非合法な方法の復讐はすべきじゃないだろうね。薄汚れた素晴らしい世界より、さらに薄汚れた自分になりたくなければ、純粋に呪うべきだろうね。最大限に恨みを込めて呪いに呪う事で自分が浄化される場合もあると思うんだ。死ぬのは、それからでも決して遅くはないと思うよ。今のまま死んでしまったら、単なる薄汚れたバカだよ。

死にたい・死にたい・死にたい!！！お金無いし夢も希望も無いし最低な人間だし・・・。
今度生まれ変わる時は道端の名も無い雑草がいい・・・。
不条理な人生をこれ以上生きて居たくないです。

最後に流した涙はいつですか？

その涙はどんな涙ですか？

僕が流した涙・・・それは最高に最高に嬉しくて流した涙でした。

だけど、その涙を流すまでに流した涙は辛くて、悔しくて、思い出すだけでも泣けるくらい嫌な涙でした。

辛い仕事、頑張ってるのに成果が出ない、認めてくれない上司、悩んでは泣いて、悩んでは泣いて・・・

心身共にボロボロになっても頑張って、頑張って、泣いて、泣いて、泣いて・・・

そんな日が何日続いただろう・・・。


いつの間にか僕は死を覚悟して・・・


台所の包丁と睨めっこ・・・・。

だけど、明日はいい事ある。そう信じてもとある場所に包丁を戻した・・・。

そんな日々が何日続いただろう・・・。

ある日ふと先輩は僕に言ってくれた。

「オマエ、頑張りすぎだよ。少し休めよ。」

その言葉の意味、分かる人には分かると思う・・・。

最高に嬉しい言葉だった。溜まっていたものが一気に噴出すように泣いた。仕事中だったけどこらえること出来ない位嬉しくて泣いた。成果が出ない分、人以上に頑張って頑張っていることを分かってくれる人がいた。それだけでも嬉しかったのに、僕の心身まで心配までしてくれていた事に対し泣いた・・・。

時、場所は違えど、本気になって頑張って生きているのに、生きる意味を見失いそうな人に僕から言いたい。

「少し休んでみては？」

理解してくれる人は意外といるもんです。世の中捨てたもんじゃない。休む事も頑張りの中の一つです。だから・・・今夜は僕と一緒にゆっくり休みましょ？

Re:12639.　そうかなぁ？　yua　　2003/09/11 (木) 02:59

yuaさん、はじめまして、レス遅れてごめんなさい。

200３年９月２日（火）●　自分をだめな人間だと思う　●についてですね。

えっと、碓井先生の書いた

>ただ、「あなたに私の気持ちなんかわからない」と言い切ってしまうと、その先進まなくなるかなあとも思います｡

は、実は、私の事なんですよ。

-----------
10866.　Re: 形骸を断ずる・メール・サイト更新・なぜ生きることを　trickster　　2003/06/07 (土) 01:38

全文省略

>「どうして生きることを勧めるのですか」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news/jisatu/2003/naze.html

を読んで、かつてない深い深い絶望的な気分になりました。
碓井先生は、悪意もなく善意なのだろうけど、人のこころがまったくわからない人なんだと。
善意が、ある特殊な人々のこころをどれだけ傷つけるかなんて、ちっとも見えていないんだ。目をそむけているのか、そもそも見る能力が欠如しているのか、いや、それに関してのみ盲目なのか。
象が蟻を踏み潰すのは、象が蟻に気付かないからだ。そこに悪意なんかない。
ただ、善意だとわかっていても、
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news/jisatu/2003/naze.html
には、殺意にも似た絶望感を感じました。

もう、到底、理解しあうなんて不可能だと悟りました。 さようなら！！！！！！！！！！！
-------------

その後、一騒動ありましてね。まあ、全面的に私の責任です。

>理解しあおうっていう言葉、すごく奇麗事だと思ったから。

うん、普通、奇麗事だと思うよね。私もそう思うよ。だけど、碓井先生に限って言えば、奇麗事を言っているのでなく、本気なんだよ。それだから、逆に困ってしまう部分でもあるんだけどね。
ただ、いずれにしても碓井先生に、奇麗事や悪意は皆無だという事。

ところで、病気の方、お大事にね。私も色々病気がちなもので、大変な気持は痛いほど解りますよ。
病気の事、他人に理解してもらえないのって、本当に辛いよね。

大学で心理学を学んでいるｐｈという者です。
　最近心の教育についていろいろ調べているのですが、今回は心の教育に関してみなさんが日ごろ感じていることを知りたいと思い投稿しました。
　たとえば
　�@今一番必要とされるこころの教育の内容は何か
　�A心の教育は誰が担うのが望ましいか
（そして現実として、今になえるのはだれなのか）
　�B心の教育が強調されてきた事態を、あなたはどう思うか
などこころの教育についてあなたが日ごろ感じていることなんでもけっこうですので、たくさんご意見くださると幸いです。

Ｐ,Ｓ,こころの教育って？という方も分からない旨かいて頂　　　けるとたいへん参考になるのでかいてほしいです。

はじめまして。

＞今の辛い現実は、いつか甘い幸せを感じるため『塩』なのかな。
小さな幸せを見つけられたときに、大きな幸せと感じるための調味料なのかな。

私もよく、似たようなこと考える。

> 自分くらいは自分という人を信じて、愛してあげたいけど、矛盾した心であちこちさまよう私には、それができないんだ。。。

私もとても矛盾していて、考えがくるくるかわり、ちっとも安定してないの。言葉も態度も書き始めた手紙の字もくるくるかわるの。わたしもそんなだから、自分で自分をずっと愛してあげることできないんだ。

Re:12632.　訳わからないけど・・・　moon　　2003/09/10 (水) 21:57

moonさん、はじめまして、今日は、満月のはずなんだけど、僕の住んでいる場所では、曇ってしまっていて、、、、

九日は、雲の切れ間から月と火星が見えたので、デジカメで手持ちで撮影する非常識な奴。でも、テレコン使って、初めて電子ズームなるものを併用して、何とか撮れた(笑)

>自分に存在価値が見いだせなくて、でも死ぬだけの勇気もなかった。
そんな自分に笑って泣いた。
こんな自分が好きだけど嫌い。

うんうん、みんなそうなんじゃないかな。僕なんかも無能力者で生殖能力の無い、無価値ないらない人間だと自分の事を思っている部分もある。だから、僕もそう思ったよ。必要の無い人間、自分がいてもいなくても世の中なんて何も変わらない、生きていても死んでも何も変わらない。辛いだけなら生きていてもしかたがない。そう思った時出会ったのが荘子の「無用の用」という言葉なんだ。

「無用のなんたるかを知っている人間だけが、有用なものについて語る資格がある。自分が立っている大地は限りなく広い。だが、今、自分にとって必要なのは、足を置くわずかな場所だけだ。しかし、だからと言って足の置く場所だけ残して、周囲を地の底まで掘り下げてしまったらどうだろう。それでも残された足場が役に立つと言えるだろうか。言えはしないだろう。無用なものこそ真に有用である事が、これでわかるはずだ。」

生きる理由は、本当は誰にもわからないと思うけど、僕は「無用の用」についてはなんとなくわかったんだ。だから、無理して自分を信じられなくても愛せなくても、取りあえず生きているだけでもいいんじゃないかな。

今日はお月見（とってもきれい。）でもあるけど、テロもあった日で…そのこと思うと悲しい。
でも、アメリカだけに特別に起きた事じゃない。広島や長崎だって、アフガニスタンやイラクだって、アフリカだって、イスラエル、アラブだってｅｔｃ…に起きた事。
「自分は不幸だ、自分だけが（自分のようなものだけが）苦しいんだ！」ってなったら、どうなんだろう？実際、そうなので世界には戦争が絶えないのだと思いますけれど。
人間って誰かだけが、どこかの国民、どこかの民族、どこかの血筋のもの、ある経験をしたもの、ある資質をもったもの、または持たないものだけが、特別な存在なのかな？
そんなことを、つらつらと思って見上げるお月見です。
（今日は、うさぎがよく見える。ぴょん、ぴょん←うすべにさんのマネ）

> ただ、健康な人と病気の人との間には、なかなかそう簡単に
> 理解しあえる場が少ないと思ったから。

自分が経験してみないとわからないんだよね。
でも、経験できない、想像する事もできないという事もとてもかわいそうな事に思うんです。
そして、私もそうだから、わからなかったら、教えてください。ごめんなさい、気がつかなくて。と、言いたいと思う。


> 理解しあおうっていう言葉、すごく奇麗事だと思ったから。

そうだね、私も言葉だけが宙ぶらりんに浮いていて、とても虚しいなぁとたびたび思います。そして、私泣き虫だからすぐ泣いちゃいます。
その言葉を、虚しくしないようにするために、私ができることあるかな？少しずつ考えて行こうと思います。

こんにちは。
私もちょうど、２週間ほど前に「アイ・アム・サム」をみました。
うすい先生は、弁護士さんと自分を重ねておられましたね。
女の弁護士の人が（名前も覚えていないや、弁護士さんかわいそうだな。）サムに「あなたになんてぼくの気持ちはわからない！」と言われて自分の抱えていた気持ちを爆発させた時、私はサムの方に感情移入して見ていたので、「ごめんなさい、今、そう言われてやっとわかったんだ。ぼくは自分の事で頭がいっぱいだったんだ。」っていう気持ちになりました。もちろん、弁護士の気持ちも視聴者としてわかっていましたし、話の展開として「はやく、自分のやりきれなさを出してしまえばいいのに・・・。辛そうだな。」と思っていましたが・・・。
お話の展開としては、あそこで立場が逆転しサムと弁護士が対等になりました。お互いに分かり合えました。
映画だから、そういう展開でいいのだけれど、実際の生活では「あなたになんてわからない！」と、言ってその場を去っていったり、「私だって、苦しいのに、表に出さないだけよ。」と相手を見下したりして、決裂する時もありますよね。

続く

Re:12656.　Re: ちょっとした疑問　とび　　2003/09/11 (木) 20:58

信頼できるできないの判断は、自己責任ですが、以前に、ここにも書き込みしていた人のＨＰですよ。

>2782.　相互リンクありがとうございます　まさパパ　[URL]　　2002/02/16 (土) 18:47
>
>碓氷先生、しあわせ研究室「こころの森」を相互リンクにして頂いて、ありがとうございます。
>大変光栄に思っています。
>私は、幼い頃から親の共感不足に悩み、自分自身の葛藤を踏み台に歩んで参りました。
>今では平凡な子煩悩の、二児の父親です。
>しかし、人の幸せを願う気持ち、人生の悦びを一人でも多くの人たちと分かち合いたいという気持ちは、人一倍強く持っているつもりです。
>そうした思いを、自身のHPで伝え続けていきたいと思っております。
>「心の散歩道」には、いつも大変お世話になっています。
>いろいろなことを、いつも学ばせて頂いてます。
>これからの社会で、このサイトと先生の活動が、もっと取り上げられることを、密かに切望しています。
>皆さん、今後ともよろしくお願いします。

ボンスさんへ
はじめまして。私のこと気にかけてくれてありがとう、気にしないでね。他の人と違って恋愛でこころが死にそうになってここにカキコミにきてるの。去年の暮れから。今回もそうだけど書けないの…

もがき苦しんであきたところかな。

> カウンセラーになるには資格が必要ですよね？
> よくネットでメールカウンセリングとかあるのですが
> ちゃんとしたカウンセラーなのかどうかが良くわかりません。
> どこで見分ければいいのでしょう？

はじめまして

カウンセラーが信頼できる方なのかどうか、自分に合った方なのかどうか、なかなか気になるところですよね

ふと思ったのですが
もし、このカウンセラーに相談してみようかしらとお思いになったら、まず、まさに今、あなたが問いかけていらっしゃるこの話題からお入りになってはいかがでしょう？

たとえば！

＊＊＊
「カウンセリングを受けたいけれど、自分にとって適切なカウンセラーかどうか、どのようなカウンセラーなら信頼してよいのか気になるので、カウンセリングを受けることが、ちょっとためらわれる」みたいなことを、カウンセラーにおっしゃってみたりして？

それに対しての、そのカウンセラーの返事によって、あなたがお心にお感じになることを見つめてみてはどうでしょうね？
奈緒さんが、そのカウンセラーの対応の仕方に、もし、居心地が良いと感じられたら、さらに次の一歩を踏み出してみるというわけです・・・少しずつ御自分のことを話し始めるというように。

カウンセリングって最初から本題に入らないといけないわけではないと思います。最初から自分の深い悩みを話して、カウンセラーが、あなたにとって不適切な対応・無神経な返事をしたら、とても傷ついてしまいますよね

でも、上記＊＊＊のようなことから入って行かれたら、あなたにとって適切な対応を、そのカウンセラーがして下さらなくても、あまり深く傷つくことなく、他のカウンセラーをまた探しに行けるのではないでしょうか？

ふと思いついたことですが・・・何かのご参考までに

奈緒さんにとって良いカウンセラーに、出逢うことがお出来になりますように・・・お祈り申し上げます

友達が亡くなって、寂しいよ・・・
寂しいって言葉にしたら、止まらなくなりそう。
だから、心の中にためるんだ。
寂しい、辛い、悲しい！て。
どうして私ばかりって思おうよ。
哀しいって、口からこぼれそうだよ・・・。

> カウンセラーになるには資格が必要ですよね？
> よくネットでメールカウンセリングとかあるのですが
> ちゃんとしたカウンセラーなのかどうかが良くわかりません。
> どこで見分ければいいのでしょう？

よろしかったら、こちらのＨＰをご覧になってはどうでしょう。http://homepage2.nifty.com/masapapa/index.htm
しあわせ研究室『こころの森』というＨＰです。
メールカウンセリングもしています(私は、利用していませんが。）

どこかのＨＰで読んだのですが、よい心理系のＨＰは、訪問者の気持ちに応えるためさまざまな工夫をしています。プロフィールだったり、コラムだったり。それらを見て、読んで、信頼できると思ったら、その感覚を信じてよいのではないでしょうか。

私は、このＨＰは信頼できると判断します。奈緒さんはどうですか？もちろん信頼できるというのは、私の判断です。奈緒さんがメールカウンセリングを受けて、困ったことになっても、私は責任をもてません。ご自分の判断でお願いします。

押し付けたと思ってないよ。
むしろ、ありがとうと思っています。

＞その死にたいと思われる方が、私と異なる考え方をするとして、それをどう対応していいのか？＜

私が思うには

１．
祈る

２．
自分の心身の状態に耳を澄ます
相手の心の声に耳を澄ますのって難しい。私の心の中が雑音だらけだったり心身疲れてたりする時はさらに困難。だからまず自分の状態をよく見つめ、出来ればコンディションを整える

３．
掲示板の書き込みなら、相手が本当に伝えたいことは何かと考える。限られた行数、情報から、簡単にそんなこと分からないけど、少なくてもそう問いながら読む

４．
相手が自分と死生観が違うと感じたら自分に問う。相手の死生観を自分はどのように理解しており、自分の死生観とそれはどのように違うのか？自分の死生観と異なると言いきれる程、相手の死生観を本当に理解しているのか？

自分が理解している相手の死生観に賛同出来なくても、そのような死生観を育てる人生に生きて来た「今この時のその人」を大切にしたい。出来れば大切なんだってことを伝えたい

５．
相手が、今わたしに何を求めているのかについて考える。

「わたしの死生観を知りたいの？自分が苦しんでるってことを分かって欲しいの？言葉にならない叫びを言葉から感じて欲しいの？わたしを攻撃したいの？攻撃しながらも、わたしに伝えたいことがあるのかな？知的な議論をしたいの？具体的な情報を求めてるの？」などなど

今のわたしは、相手が求めているらしいことに応える心身のキャパシティーがあるのかについても問う

「わたしは今余裕がないの？自分の問題を相手の問題と混同してない？自分を主張したい？相手と何かを共に見つけたい？相手を慰めることで自分を慰めようとしてるの？わたしは相手に何か求めてるの？」

別に、これらのどの状態が良い悪いということはなく
ただありのままの今の自分の状態を知っておくことが大切だと思います


＊＊＊
これらの「５つの月見団子」を美味しく食べるのが難しいと私が思う時は、相手からの否定的感情・言葉に、自分が傷ついている時
自分を守ることを考えるあまり、相手の言葉の奏でる「音色」に心を集中出来なくなってしまう時かな

死生観は一生かけて深まっていくのかな
ワインの熟成の様に

変化し深まっていく死生観の中に
変わらず残り続けるもの
変えないで保ち続けたいと今思っているものが
zuちゃんにも、わたしにも、あるのかな

お月見、楽しかったですか？

ぴょん、ぴょん（うさぎの音・微笑）

　３日も前の配信ですまんのんじゃが・・・。

　“新生児は、生後まもなく母国語を認識する。”

　うちは、広島の平和祈念資料館で胎教を受け、２歳ぐらいまでは、広島におったと思う。じゃけ、中学生の時に、東京からの転校生としてイジメに遭い、必死で広島方言をたった１年間でマスターしたんは、若さ故の記憶力以前に、幼少時に広島におったことが、大きな要因かもしれんね。じゃけ、広島を離れて10年を経た今なお、広島方言がガンガン出てくるんかもしれん。
　故に、うちの母国語は「広島方言」なんか？？？

> 昔、僕は、本を読むとき印象の強かったページを折り曲げたりしていました。でも、今の僕はそんなことしません。何故なら、どんな本でも、一行たりとも手を抜いて書かれたものが無いと気づいたからです。

　あ、同じことしよったんね。うちもなあ、栞大好きな時があったんじゃ。じゃが・・・あまりにも栞が多すぎて、ほとんど、抜いたんじゃ。

> カウンセラーになるには資格が必要ですよね？
> よくネットでメールカウンセリングとかあるのですが
> ちゃんとしたカウンセラーなのかどうかが良くわかりません。
> どこで見分ければいいのでしょう？

　「メールカウンセリング」なるもんが、どういうものかは、よう知らん。悪いんじゃけど。
　じゃがな、うちの経験上、「ええカウンセラー」ちゅうんは、「世話焼きオバハン」的な、押し付けがましさがない、プライバシーは絶対守る、そして、何よりも、「安心感を与える」ちゅうことが重要じゃと思うんじゃ。何人かハシゴして、「奈緒ねえちゃん自身」が、判断しちゃってん。

> どうすればいいかわからなくなりました。。。カウンセラーとかに聞いてもらいたいヨ

　ほじゃね。その気持ちはわからんでもないよ。プロに聞いてもらうんが、一番ええと思う。じゃがな、「どうすればいいか」を最終的に判断するんは、杏ねえちゃん（？）自身なんよ。
　カウンセラーに会えんときは、ここの掲示板で、なんぼか話すんも、ええと思う。

私の方こそ、ご心配をおかけしてごめんなさいね。
みぎてさんの気持ちは伝わっています。
私は幸いに今は元気なんです。だから、大丈夫です。
だから、みぎてさんのおっしゃった事、
「ダメだと思った、ぎりぎりの線の所で諦めないで考え抜く。」って言う事も、その後ろにある貴方の言いたかった気持ちをしみじみと考えています。
みぎてさんがとても優しい方でよかった。
言葉はとても難しい。でも、掲示板での交流は言葉を使わないでと言う事は無理。

でも、ここには、相手を決め付けたりしない、行間の読める人、その言葉の背景にあるものを想像しようとする人ばかりの様なので、安心です。

みぎてさんの資格が生かせるみぎてさんに合ったふさわしいお仕事が見つかりますように。
みぎてさんの夢が一番良い形で叶いますように。お体御大切に。お祈りしています。

＞私が他の方へ書いたレスに別の方が反応し、その方があたいの「言葉」で「明日死にます」と＜

このこと全く知らなかったです。この掲示板の書き込みを最近丹念に全部読めなかったの

上記の事情を全く知らなかったので、zuちゃんが貧乏人さんの文章にとても強く反応なさったのは、御自分が救われた言葉を否定されたように感じて、傷ついておられるのかと思ったのです

貧乏人さんあてに、わたしが返信した時にも、zuちゃんのことは、全く頭になかった

＞私は、うすべにさんのご心境を伺いたかった。

ねえ、もしかして？
わたしの貧乏人さんへの書き込みを見て、「うすべには、生きていてればいいことがあると思ってないんだ」って、zuちゃんは解釈なさったの？

わたしは、生きていればいいことがあると思ってるし
zuちゃんの書いておられるような日々の出来事の小さな幸せを大事にして分かち合って生きていたいって思ってる

自分がとってもおちこんでる時に「生きていればいいことあるよ」と言われたらいやだなって思ったのは、生きてればいいことがあると思ってないからではなくて、自分のことを何も知らない方に、それを軽々しく言われたら嫌だなあっていう感じです

複雑・・・
「生きていればいいことがある」と言われたくない人の
「言われたくない理由」さえ、個人によって違うようですね

もし、zuちゃんが落ち込んでいるわたしに
「生きていればいいことがあるよ」と言うとする。そして、もし、その時、わたしが救われたような気持ちになったら、zuちゃんが、わたしに下さったのは「その言葉」だけではないんだと思います

その言葉の楽器を奏でるあなたのわたしへの友情や温かさが
「音色」としてわたしの心に響いてきて、その「心」に救われるのかもしれない。そういうzuちゃんの存在自身が、わたしにとって「生きていれば起こるいいこと第一号」に、その時、なるのではないでしょうか？

でも、その心が伝わりにくい場合もあるのでしょうね
（前回書いた「言葉の音色の問題」をご参照あれ！）

そろそろ行かないと・・・後で書くことに致します

月見便り２をお楽しみに！（微笑）

> ここに何も書けない…、みなさんにレスしたいけど書けない…
> どうしたらいいのかと悩み書きたくて書きたくて書きたいけど
> 涙がでて書けない…

辛いですよね。私にどれだけ理解できてるかは、分からず、申し訳ないのですが。
短い文章ではどうですか？「心配してます。」とか、「辛いよ。」とか。
それも難しいですか？
苺雲さんが、少しでも幸せになるよう、祈っていますよ。それしかできず、ごめんなさい。

どしたの？　満月が近いせいか？　・・なぁ〜んて。　怒んないでね。
放課後に会おうよ。
わたしもグチ聞いて欲しいし。
今夜は、苺雲さんのあの独特のしゃべり、聞きたいな。
けっこう、好きなんだよね。　ストレスたまるとあのせりふ、借りる事にしてる。
１回１００円くらい払うかな（笑）。

zuちゃんへ

あたしに　逆ギレだの、猫だの　言っておいて
自分が逆ギレしたのかと、心配して損した。
大丈夫なら、いい ！


> 9月からの散歩道のzuは、ひどく野郎な文章。
あたしはキレても、野郎にはならない、ツメが出るだけ・・らしい。
今夜は屋根の上で、月に吠える事にする！


> >お願いだから、皆あまり傷つけあわないでほしい。
> メルヘンチックな文書にすればえかったかな？すまんなぁ。
そういう意味ではないのだが、まあいいです。


> 大事なのは、「死にたい」という方々への対応。違っていたら大変だからね。
それはわかる。
そういう方は、自分の中にも住んでいて、コイツの面倒を見るのが大変だもの。

> ここに何も書けない…、みなさんにレスしたいけど書けない…
> どうしたらいいのかと悩み書きたくて書きたくて書きたいけど
> 涙がでて書けない…

私のようなものが、レスしていいのかわからないけど…。
読んでいて涙が出て・・・。
でも、何にも力になってあげられなくて、ごめんなさい。
でも、今日は一日あなたのことを忘れないから、一緒に泣いているから…。
手が震えて書けない。ごめんなさい…。

『夕陽が丘』読みました。
胸がいっぱいになりました。
ありがとう。

「生きていればいいことがあるよ」は　それが実感であったり、なんとか希望を
持ってもらいたい、生きてもらいたいという気持ちからの言葉であると思います。
わたしはそれが「ほんとうかどうか」ということではなく、（それは　そうである場合
もあれば　そうでない場合もあると思います）　　その言葉そのものが
「願い」であったり　「祈りの言葉」でもあるように思うのです。

でも・・・残念ながら　その願いの言葉、祈りの言葉は　心が深く傷ついて
目の前を死ぬことしか考えられない状況にある人には（それはすべてでは
ないと思いますが）届かないのだと思いました。
それはとても悲しいことですが・・・。
クリスチャンでない私が　神様や聖書の言葉で励まされても　いまひとつ
ぴんとこないことと　同じであるかもしれません。

でも、ｚｕさんが問うておられるように、それは言ってはならない言葉か、
というと・・・　どうなのでしょう。　わたしのことを思ってくれる信仰深い人に
聖書の言葉で励まさないでほしい　とは私は思わないでしょう。
わたしの気持ちになんとか心をよせて元気づけようとしてくれる人の言葉なら
私は嬉しい。そう思います。　死ぬことしか考えられないような苦しい時でも
私の場合は嘘でもいいから　いいことがある、って言ってもらいたい・・・
そんなふうに思うような気がします。　これは人によるのかもしれません。

とはいえ　その『人によってどう受取られるかわからない〈言葉〉』で、まして
こんなに　ほんの何文字かの言葉によって　「その言葉のせいで死にたくなる」と
思う人がいることを考えると、やはりここの掲示板に書くのは　難しい・・・
そんなふうに思いました。

夏休みが終って　この掲示板が再開したとき、もう書き込むのはよそうかな、と　
思っていました。　ここへは　もう限界で　死ぬことしか考えられない、それしか
選択肢がないと思える状況のかたが訪れるから。
そして、書き込みはしなくとも・・・ここに書くことがためらわれるほどつらい状況の人も
覗いていると思ったから。
なんとか生きてもらいたい、というのは私の願いでもありますが、どういう言葉が
その人の生きる気持ちに繋がるのか、いくら心を寄せても、その人が生きる気持ちに
なれるかどうか　自信がなかったからです。

でも、ちはるさんの投稿を見たとき、なんとなくその様子が浮かび、（それは　彼女が
つらいと思っている状況をちゃんと書いてあったので）　わたしが感じたことを　伝えて
みようか　という気持ちになりました。あとで彼女の返信を読んだとき、思い切って
書いてよかったな、と思いました。
けれど、それでもまだ　気になることがあります。わたしが　ちはるさんに書いたことを
ほかの人が読んだとき、もしかしたら傷つく人がいたかもしれない。
私が彼女にあてて書いた中の「笑顔で」ということについて、ちょっとしたアイディアも
そのあとに書きました。
けれど、もしかしたら本当につらいとき、死ぬことしか考えられない人に「笑顔」なんて
無理ではないか、そう思ったのです。もしかしたら　わたしの投稿は､そういう人を
傷つけてしまったのではないか・・・以前そんなこと言っていた友人がいたのを
思い出しました。


そして、「生きていればいいことがあるよ」という言葉は　かえって死に追いやる、
という投稿を読んだとき、そしてｚｕさんの書いたこと、その後の投稿を見て
あらためて難しさを感じました。
「生きていればいいことが・・・」は　わたしも書いたことがあるからです。
（長くなってしまったので　２つに分けます）

今日の心理学を読んで、とても正しいことを書いてるようにも
思えたけど、「そうかなぁ？」とも思った。
「自分をだめな人間だと思う」
これは誰にでも当てはまると思う。これは思う。
でも、社会的弱者になった人の苦しみは、そうそう
簡単に理解はできないんじゃないかなぁ。
そういう私も弱者。
病気になる前は、自分が今罹っている病気の名前さえ
知らなかった。自分がなって初めて知った病気。
それに私は罹った。
ということは、病気にならなかったら、そんな苦しい病気が
あることさえ、そんな病気に罹った人のことさえ、
一生知らないまま終わったのかもしれない。
もしかして、知らない方がよかったのかもしれない。

でも、病気になる前の自分を思い返してみたら、
私も健康な時は、積極的に病気の人のことを考えたことなど
なかったなぁと思う。
苦労をあまりせず暢気に生きてきた私の人生大逆転。
健康な人の気持ちも、病気になった人の気持ちも、
少しならわかると自負している。

でも、どっちかを経験しただけで、またほんの少し経験した
だけで、さも「自分だって辛い思いをしてる時もある」
って言うのはどうかなぁと思った。
だって弱者になってしまった人は、ずっと、その辛い思いを引きずっている人なのかもしれないのだから。
もし、自分が社会的弱者になったら。
そう思うことによって、自然に理解ができるんだと思うけど、
普通に生きてる人はなかなかそう思う機会がない。
だから理解しあうことは難しいとも思う。
まして、社会的地位の高い人はなお更、弱者を「社会的地位が低いだろう」と平気で言ってしまうんだから。

弱者も認められたいんだよ。
弱者も、弱いなりに、社会に参加したいんだよ。
それを悲劇のヒロインみたいに思わないでほしい。
実際、自分がそうなったら、やっぱり理解してほしいと思うから。

意味不明のことを言ってごめんなさい。
ただ、健康な人と病気の人との間には、なかなかそう簡単に
理解しあえる場が少ないと思ったから。
病気を隠して働かなくてはいけない人にとっては、（病気を告白したら首になる）
理解しあおうっていう言葉、すごく奇麗事だと思ったから。

海辺のyukiさん

お返事ありがとう。
なんだか、随分と心配していただいたみたいで･･･
私の言葉がyukiちゃんの今までのイメージと異なるようだったら、申し訳ない。
理由はね、
まず、私が他の方へ書いたレスに別の方が反応し、その方があたいの「言葉」で「明日死にます」と。
これは、アプセットする。
生きていっていだだきたかったのに逆になるわけだから。それに同調するご意見もあったしね。
次に、個人メールのようになったのかもしれない。いつものように。yukiちゃん、私のガサツな文章知っているでしょ？
それから、別掲示板で単刀直入に話していて、そのままになっていた。9月からの散歩道のzuは、ひどく野郎な文章。
最後に、質問状だったからね、それも難しいものだ。主語述語とか、これは日本語以外の言葉の影響かも。
それに、答えていただきたかったのよ。だから、名指しでね。ごめん。


>お願いだから、皆あまり傷つけあわないでほしい。
メルヘンチックな文書にすればえかったかな？すまんなぁ。
私と異なる方々の考え（死生観）と、対応を伺いたかった。
今までの掲示板の流れとか見ていてね。

だから、お返事をいただいて感謝している。
yukiちゃんは他の方を気になさるのでしょうけど･･･
でも、いいよ。あの件に関してはね。
yukiちゃんは、yukiちゃん。
zuはzu。
他の方は他の方。
zuの言葉が悪かったら、ごめんなさい。
でも、直入の方が、私は疲れない。

yukiちゃんんが書いてくださったzuについては、違う面もあったのでね、それで訂正させていただいた。
私のことだもん。
yukiちゃんがとても気を使って、書いてくださったのはわかっている。
でも、yukiちゃんと私が違う考え方をしていて、それはそれでいいと思っているの。yukiちゃんは大好きだ。
大事なのは、「死にたい」という方々への対応。違っていたら大変だからね。
それで、yukiちゃんのお考えは、わかりました。
私は、器用でなくてね、やっぱ、難しいかも。
「ありがとよ〜」と言って死にたいとか言うと、「バカヤロー」と読者から返ってきそう。ちと怖くなった。
面と向って話すか、ネットでは事務的な情報とかね。
とても勉強になりました。

そうね、お月見いくわよ。
仲間が話しかけてない時に、yukiちゃんのことお祈りするわ。
何回できるかしら？
じゃあね。

＞医療現場の方、苦しみを抱えるご家族の方、
他人の問題を仲裁する職にある方へ、一言。
『真実を知るは、夕陽のみ。』＜

本当にそうだなあと思います

あなたの文章、涙が出そうになりました
ありがとうございます

「分かっていないことの方が多い」という前提で、
自分のことも、他者のことも、深い目なざしで見ることが
もっと必要なのではないかと思います


夕日に紅く染まりながら、ココロンさんを窓から眺めて、手を振っておられた皆様の目に

手を振っておられたあなたのお姿も
天使のように美しく感じられたかもしれないですね・・・

押しつけて申し訳ありません。

昨日、ポンスさんに宛てて書いたものを、何かひどい暴力を振るったような気持ちになって、今日一日中悔やんでいました。
書いてしまったものはもう取り消すことが出来ない。投稿者削除で消せることは知っていても、それはしない。なぜなら、起こってしまったことだから。
完璧な人間なんていないし僕はこれからも多くの過ちを犯す。
そしてたどり着いた結論は、
理論を話しても、心に届かない。

>それでも、そんな状態でも、ここに来られたらいいです。もっと怖
>い、もっと悲しいのはその優しさの溢れる言葉も理解できなくなって
>しまうこと。感じられななってしまう事。何もかも全てを恨み背を
>向け始める時…。そんな時には一体どうしたら…、私にはわかりませ
>ん。

理論的に話されても心が拒否することがあるのだから、理解できなくなってしまうのは、当たり前のことです。
何もかも心に響くことは無いのだから…。

昔、僕は、本を読むとき印象の強かったページを折り曲げたりしていました。でも、今の僕はそんなことしません。何故なら、どんな本でも、一行たりとも手を抜いて書かれたものが無いと気づいたからです。

うすべにさん

どうも、ありがとうございました。
私は、とてもストレートなので、びっくりなさいましたか？
（他の方がおっしゃっていたので・・・）
どうも、日本人のそれと違うのかもしれませぬ。

で、質問もストレートに。
私は、うすべにさんのご心境を伺いたかった。
zuのことではなくてね。
それで、なにか私として学ぶことがあればなと。

何度も読ませていただきました。

現時点の自分の死生観は変わりのないような気がします。
年齢を重ねれば変わるかもしれませんが、私の言うことは同じである気がします。

器用ではないし、私は。
だから、お相手によっては、対応できないかもしれません。
その方がいい！
どんどん、お相手をつらい方向にもっていったら、大変。

私の救われた言葉が他の方から批判されたとは思っていません。
それは、全くもって違う。
でいて、異なる考えも知りたかった。
「死にたい」と思われる方が「生きていっていただきたい」と願うことは、うすべにさんも私も同じなのでしょう。
うすべにさんも、ここでは長く書いておられます。
で、その死にたいと思われる方が、私と異なる考え方をするとして、それをどう対応していいのか？
うすべにさんや他の方は、その異なる考え方をなさっている様子でしたので、お伺いしたのです。
うすべにさんの死生観とその対応。
（わかります、この説明？）
で、お答としては、
その時々に、人間関係やお互いへの感情のあり方、などなどによって「言葉の音色」が変わるわけですね。
だから「言ってはいけない言葉のリスト」を作ることは簡単ではないのですね？
（あってます？答えに対する私の読解力がないのかもしれません。ごめんなさい。）

ネットも難しいですねぇ。
人も。

お月見なさいました？空を見上げてみたけれど、いまいちかな？
明日はお月見です、わいわいと。
良い日々をお過ごしください。
ありがとうございました。
お返事、感謝しています。

ここに何も書けない…、みなさんにレスしたいけど書けない…
どうしたらいいのかと悩み書きたくて書きたくて書きたいけど
涙がでて書けない…

スイカを食べるとき、あんこを煮るとき、甘くなってほしい。
だから塩を入れる。
甘くなってほしいのになんで、しょっぱいものを入れるの？
甘さの反対の塩辛いものは甘さを引き立てて、甘さを感じやすくしてくれるんだよ。

今の辛い現実は、いつか甘い幸せを感じるため『塩』なのかな。
小さな幸せを見つけられたときに、大きな幸せと感じるための調味料なのかな。
いつか幸せを見つけたいなとおもいながら、足元とにらめっこしている自分がいた。

自分に存在価値が見いだせなくて、でも死ぬだけの勇気もなかった。
そんな自分に笑って泣いた。
こんな自分が好きだけど嫌い。
自分という人と一生一緒にいるのは、他の誰でもない自分なんだ。
自分くらいは自分という人を信じて、愛してあげたいけど、矛盾した心であちこちさまよう私には、それができないんだ。。。

一番思うこと、それは

zuちゃんが、どなたかの「ある言葉」によって、救われる思いがなさったという時、それは、まったく「本当のこと」で、それを誰にも否定出来ないということです

たとえ、仮に、他の人が「同じ言葉」によって傷いたりすることがあっても、zuちゃんが、「その言葉」に「その時」救われたというのは「本当のこと」なので、それが急に「いけない言葉」になったりはしないと、わたしは思います。わたしが言うまでもなく分かっておられると思うけどね

言葉って楽器みたい

誰がどのような思いで奏でるのか、そして、その演奏を聴く人が
どのような状況で、ムードで、どのような思いで聴くのか、ということによって、同じ楽器で同じ曲を弾いても、「音色」の響き方が変わってしまうかもしれないね

「同じひとつの言葉」でも、言う側と言われる側の、その時の心身の状態、置かれている境遇、その二人のその時の人間関係やお互いへの感情のあり方、などなどによって、その「ひとつの言葉」の「音色」、すなわち、言われる側のその言葉の受け取り方が、変わるのかもしれないと思います

だから「言ってはいけない言葉のリスト」を作ることは簡単ではないと思います。わたしがどなたかに言われて救われた言葉を、たとえばzuちゃんに言っても、あなたは特に救われたと感じないかも

zuちゃんを救って下さったシスターは、あなたにお便りをなさるときも、なさらないときにも、あなたを本当に大切に思って、祈っておられるのではないかしらって感じました

その御方の何気ないひと言も、日常的なお話も、言葉を超えて、愛と祈りの香りを漂わせていらっしゃるのではないでしょうか。

このシスターではない他の方から同じことを言われても、同じカードをお受け取りになっても、もしかして、あなたのお心に「違った音色」で感じられるかもしれないですよね

「貧乏人さん」が誰かに言われて傷ついた
「生きていればいいことがあるよ」と
zuちゃんが言われて救われた
「生きていればいいことがあるよ」とは
同じ言葉なのに、音色も響きも違っていたのかもしれないね

zuちゃんが、どなたかの何かの言葉で救われる思いがなさったら、それは本当のことで誰も否定出来ないと、わたしは思いますよ

私のために一生懸命考えてくださってありがとう。

私も若い時は考えに考えて考え抜いたものよ。上昇志向も強かったし、プライドも高かったし、考えるのは好きだったし…。（あまり頭はよくないんだけどね。）本だってそれなりに読んだし、人と話だってたくさんしたわ。
考え抜く力、もがける力があるときは、とことんやってみてもいいのかもしれない。
いいぞ、この線で行こう！って、粘って詰めてもいったよ。
もちろん、そういうことでできる事も広がっていったよ。
確かに考える事、粘る事は大切だよ。

でも、それでも埋められない穴があいてしまうんだ。反動だって出たよ。そして私の場合は、益々苦しくなって行ったんだ。

それで…もう、若くないんだね、もう、もがくのはやめたのさ。
辛い時には、ただただ、そのまんまにしてるの。忍耐いるけど、辛いけど、やり過ごすだけ。
苦しい時には苦しい助けて！と弱音を吐き、元気が出たら感謝して適当にやり、文句を言いたいときには文句を言い、嬉しい時には涙して、何かを実現しよう、手に入れようとして努力することは辞めてしまいました。

それでも、昔の癖で「こうあらねば。こうしなくちゃ。世界はこうあって欲しい。こうでなくちゃ。」に囚われる事もありますけれどね。

何か実現できなくていいんです。ただ、生きられれば。少しずつ元気になって、優しい人になれれば。



> 何かを実現させたい。
> 今の状況から抜け出したい。
> 何かが不満。
> けれど思うように行かない。
> どうにかしたいけれど、その術がわからなくて、
> ただ悩んで苦しんでいる。（誤解していたらすみません。）
> （誤解したまま話しを続けますが）
> でも、そこで思考をとめては駄目です。
> その先が大事なんです。
> 確かに自分ではとうてい動かせない世の中の仕組みもあるけれど、
> 出来なさそうに見えて思ったより自分で出来ることもあるのです。
> そのことについて一度考えてみてください？
> 簡単にがらっと変えることは出来ないけれど、順序だてて、
> ひとつひとつ確実に達成していけば、できることが広がっていって、
> （僕は今のところここまでですが）最後には実現できるはずです。
>
> 一応書いてはみたものの、適切に答えられていないような気がしてなりません。
> これからは考える時間を取って書き込むこともあります。

どうすればいいかわからなくなりました。。。カウンセラーとかに聞いてもらいたいヨ

碓井先生、ヒロシさん、はじめまして。
ＡＣで境界性人格障害のりらといいます。

人格障害者とどう付き合えば良いのか、考え始めると難しいですよね。
私は沙耶さんが言われたこと、とっても大切なことだと思います。
人格障害者といっても、症状の出方はそれぞれ違うし、人格障害者同士でも付き合い方に悩むことは多いですから…。

積極的に「力になろう」とは思わないほうがいいと思います。
人格障害は休息と服薬だけで良くなっていくものではないし（というか、私の経験では薬はほとんど効かない）、人によっては、周囲に迷惑をかけたり心配をかけたりすることで、一時的な喜びを感じたりするのですが、それは回復には繋がらないように思います。

人格障害者は抑うつ感もセットになってることが多いので「焦らせない、励まさない」ことと、苦しい思いを打ち明けてこられるようなときは「それは先生に話そうね」って言ってあげることがいいような気がします。

「話を聞いてあげることで、ラクになってくれるなら…」と思ってしまいがちだけど、それはお互いにとってあまり良くないと思います。
人格障害の治療はカウンセリングが主ですが、これがきついんです。
だからきついつっこみを入れてこない、友人に話を聞いてもらう方がラクなんですね。
だけどそれでは回復には繋がらないし、どんどんエスカレートして聞くほうの負担が耐えられないほど大きくなったりすることもあります（私も経験済み）。

自分の経験と、自分の周りの人格障害者とのかかわりから思ったことを書いただけですが、参考になれば幸いです。

カウンセラーになるには資格が必要ですよね？
よくネットでメールカウンセリングとかあるのですが
ちゃんとしたカウンセラーなのかどうかが良くわかりません。
どこで見分ければいいのでしょう？

はじめまして。横レスでごめんなさい。
はっきり言って、高校生の君にびっくり。私はただのおばさんです。

うわ！結構爆発しているね。
私はおばさんになってきたから、爆発するエネルギーもなくなってきたみたいだ。（最近はご老人が切れちゃう事件も多いけど。）
ご両親も君を愛している事を知っていて、そこそこ友だちもいて、でも、どうしても死にたい！
私にもあるんだ、そういう時が。それで、思いっきり神様恨んでる。
私も甘えているのかね、こんな歳にもなってさ。

どこか、思いっきり自分の洗いざらいを言える場所があるといいね。ここは、色んな経験を持っている人がいるし、頭のいい人もいるし、暖かい人ばかりだし、何でも言ったらいいよ。
言えない事は、書いてみるのもいいよ。
今、君の周りには理解の無い人ばかりなんだと思うけど、世界にゃあ、いろんな人がいるみたいだよ。その都度げんなりもするけどさ。
「明けなかった夜はない。」そんな風に私は自分を慰め（ごまかしながら？）つないでいくつもり。苦しいけど。

　“被爆50年の95年、原爆投下に関して「広島、長崎ではなく東京湾のように被害が少なくて済む場所に投下しなかったのは大きな誤りだった」などと発言した。”

　・・・被害が少なけりゃ、済む問題なんか？？？

　まあ、うちも、日本軍の加害責任や、戦前・戦中教育のありかたについては、そーとー興味あるんじゃけどね。

はじめまして。ポンスという者です。

> 明るさに慣れた目で　暗いところは見渡せなくて
> 暗さに慣れた目には　光が眩しすぎることもある
>
> 希望や絶望でも　同じコトが言えるよね？

うん、そう思う。
皆、それぞれ、いる場所がちがうんだもん。
でも、今ここになぜか一緒にいて、それぞれの話を聞いて…。
皆、優しいんだなぁと思う。

私は今は割と元気なので、ここにいてはいけないのかな…とも思ったけれど（真っ暗な中にいる人を傷つけてしまわないかと恐れているので。）誰かの助けになればいいなと言う気持ちとまた、いつかトンネルに入ってしまうだろう自分への慰めを書き込んでいるのかもしれません。

zuさんへ

あなたのこのような表現を目にするのは初めてで、つらいものがありますが
私は、今までに見せていただいたあなたの暖かい心を信頼しています。

「生きていればいい事もある」って言われて堪えた事は確かにあった。
でも、あなたがそれを言う時、私は少しもイヤではなかったよ。
「暮らしの中に、小さな喜びをさがしながら、まあなんとかやってゆこうよ」
みたいな感じでネ。
あなたが送り続けてくれたメールのおかげで、私は生きているようなものなのだから。


ひとつの言葉も
それを言う人がどんな状況にあるか
それを聞く人がどんな状況にあるか
双方の人間関係によっても大きく変わってくると思います。

とても苦しい時には、胸を突き刺す言葉であっても
時間がたてば、「ああそうかもしれない」と思える事もあるし
結局は、同じような感覚なのに
それぞれのささいな解釈の違いで、傷つけあう場合もあるでしょう。

ただ、なれあっていればいいとは　思いませんが
お願いだから、皆あまり傷つけあわないでほしい。

私は、ここの皆が好きだから・・


木曜日は、お月見でしたっけ？
月の光を浴びて、皆　こころが優しく、柔らかくなるといいね。
あ、でも　満月はよけいにアブナイのかな（笑）。

それに、台風も来てるようだし　どうなるかなぁ？
でも、雲にかくれていても、光はどこかにあるでしょう。
それぞれが、自分にとってのささやかな光を見つけられるよう願っています。

tricksterさんにとっても、ほどよい光がそばにあるといいですね。


長いわりには、何言ってんだかわかりませんね。　ごめんなさい。

レンタルで｢ショーシャンクの空に｣・・・を借りてきて見ました・・・

とってもよかったです・・・・

運、不運とかって、その時はそう思うけど
やっぱりわからないと思います。

昨日は、くもりで火星は見えなかったけど
空を見上げながら
この空の下にいる、みんなのことを考えていました。

> 私も、精神の病気です(医者は何故か病名を言わないのですが）。お互い生きましょう。

　とびにいちゃん、病名を知ったところで、あんまり意味のう思うんじゃ。うちかて、「精神分裂病」だの「シゾフェレニア」だの「統合失調症」だの言われよるんじゃけど、シロウトが知ったところで、大したことはできん、と、割り切っちょるけい。

> 水、木曜日はお月見日和らしいね
> どんな月だろう

　おはよー。沙耶じゃ。もう、既に、名月モードに入っちょるよ。昨夜なぞ、うちゃ、もうお月見しよった。・・・じゃが・・・東京では、「月と火星」しか見えんかった・・・。うちの眼が悪いせいもあるかもしれんが・・・。
　沖縄におったときゃ、ちょいと根気強く夜空を眺めよったら、流れ星なぞ、ひゅんひゅん飛びまくっとたぞい・・・あー・・・また望郷の想いが・・・。
　台風が近づいておるようじゃ。お月見、できるかいのう？
　うちの旦那の龍神を、あんまり責めんといて。彼は彼で、海を引っ掻き回して、海中に酸素を送り込みよるけん。

はじめまして。

神経症と精神病は違うというコラムを拝見しました。
自己認識でき、普通の人が、体験可能な延長であることと、
自己認識できず、普通の人が、体験可能な延長でないことの違い。

そこで、私の幼少時代の思い出が、ふと甦りました。
とても可愛がってくれた、親戚の叔父さんの思い出。
純真無垢で、愛と思いやりに満ちた人でした。

ところが、その人は、精神病棟に入れられてしまったのです。
血縁のある、親族によってなされた、いさかいが元で。

どれほど、深く傷ついたことか。
ある意味、血縁者によって、陥れられたことによって。

彼は、精神病ではありませんでした。
陥れた側こそ、狂人だったのでしょう。

然し、まわりの人は、
自らの心の闇を自己認識できない、常人を装う人間の饒舌にダマされ、
純真無垢な心に負った深い傷に、言葉を失った人を、隔離した。

今は、どうか知りませんが、
昔は、こんな、間違いが、平気で、行われていました。

私は、大好きな、その人に会う為、面会へ。
然し、結局、面会もさせてもらえませんでした。
「ここで、どんなひどい目に遭っているのだろう。」
「取り返しのつかない傷を負っているに違いない。」
「ここには、誰も、分かっている人はいない。」
小さな手を握り締めていた私は、帰るよう促されました。

病棟の外に出ても、一目会いたく、
私は、柵の外から、建物に駈け寄りました。
せいいいっぱい、大きな声で、何度も、名前を呼び、
背伸びをして、小さな手を、大きく振りました。
（窓に顔を出して！）

すると、建物の、無数の窓に、
そこに居た人達が、一人、二人と顔を出し、
私に向かって、手を振りはじめたのです。
あっという間に、どの窓も、数えきれない程。
その全てが、笑顔でした。全てを許した人のように。
遠くから皆、手を振ってくれました。
私は、その全ての人達に応えるように、
懸命に手を振り続けていました。

いつしか、美しい夕陽が、
多くの人が手を振る窓という窓に射していました。
後光のように、手を振る人々を、夕陽が、真っ赤に染めていました。
それは、確かに、美しい光景でした。

医療現場の方、苦しみを抱えるご家族の方、
他人の問題を仲裁する職にある方へ、一言。
『真実を知るは、夕陽のみ。』

こんちは
質問の答えを楽しみにしてたけど、まだないみたいで、私から書いちゃう！

生きててええことあると思うか？思わないか？
身近な人に聞いてみた、あれから
いいと答えた方々には、何が良いかも伺った
残念ながら、思わない派はいなかったが
散歩道ではいらっしゃるし、伺いたいこともあったなぁ

いいか、よくないかは時期的なものもあるんだろうけど、
多分に個人の考え方かもしれませぬ
大切なのは、「死にたい」方が、どちらの考え方であっても、「生きてみようかな」と思えれば、それがいいのかも
貧乏人さんが生きていって下さることを願います


tricksterさん
無神経はお互いさま！
ある種の話題では、ユーは言葉がきつくなるよ
文章力抜群なだけに、余計に刺す
考えの違う人がいたって、いいじゃん
違う考えの人がいるからこの世の中困る！とお考えなら、
とりあえずは優しくわかりやすく話してください

「負け犬のまま死んでしまっていいのかよ。」
うん　何に、負けるの？


うすべにさん
「わたしもいやだ」「わたしもぶち切れるかも」
汝案ずることなかれ　野の百合を見よ
私はこれ、いいなぁと思っていました
うすべにさんのお考えも伺いたかったです
私はシスターに救っていただいたことがあります
自分がとってもヤバかった時
今でもお付き合いは続き、宗教の話は互いにしてませんが


海辺のyukiさん
「今でも、この言葉はキライです。」
なのに、私について書いていただき、ありがとう！
あたいは、基本的にノー天気なんだ
しゃーない、やってみよか･･･流れにのる
ストレスはそれなりにあるけどね･･･その時は愚痴る
そういう性質

｢その言葉を言い聞かせて自分と戦う｣･･･うーん
いいことある、うそじゃなくてね、私
つらいこともあったし、あるし　まだ若輩だけれど(?)
いいことって、私は小さいこと

「この言葉は適切でなかったかもしれないが、その方を責めないでほしい。」
責められていいね、自分の発言だ
生きていてほしいと願っているのに、明日死ぬと宣言される
で、死ぬ理由は私か

参ったかもしれないけれど、
自分的には、自分は楽観おバカ　感謝おバカがいい
でも、人によっては、言葉に気をつけようと思った
掲示板もそうだよね
いつも自分の目で見たこと、自分の経験したことを人には話そうと思ってるが


そんな私が何かお返ししてあの世に帰れるのか？
私が何かお返しできるとして、まずはお世話になった方々から


水、木曜日はお月見日和らしいね
どんな月だろう

じゃあ

何かを実現させたい。
今の状況から抜け出したい。
何かが不満。
けれど思うように行かない。
どうにかしたいけれど、その術がわからなくて、
ただ悩んで苦しんでいる。（誤解していたらすみません。）
（誤解したまま話しを続けますが）
でも、そこで思考をとめては駄目です。
その先が大事なんです。
確かに自分ではとうてい動かせない世の中の仕組みもあるけれど、
出来なさそうに見えて思ったより自分で出来ることもあるのです。
そのことについて一度考えてみてください？
簡単にがらっと変えることは出来ないけれど、順序だてて、
ひとつひとつ確実に達成していけば、できることが広がっていって、
（僕は今のところここまでですが）最後には実現できるはずです。

一応書いてはみたものの、適切に答えられていないような気がしてなりません。
これからは考える時間を取って書き込むこともあります。

「私の代でこの苦しみを終わらせてやろう」

そう言えるあなたが素敵です

だってアタシの目標でもあるし

初めましてです

えっと
生きる必要がないっていうのは
何を基準にした判断なんでしょ？
いわゆる資本主義的・経済社会的観点からみたら
アタシも生きてる必要ない部類に入りますけど（という悲観症？）
でもなんか結構似てるトコがあって
共通しそうな話題には乏しいとか余計な緊張とか
中途半端なのは　まぁ完璧にこなせる人の方が希でしょうし
真面目でもいろいろ考えすぎてオーバーフロー起こしていい加減になる人がココにいるし（え）
ん〜っ。。
無駄かなぁ？
無理してカチカチ山。。じゃないや
価値価値世界に飲まれる事ナイと思うのですけど
意味不明だったらゴメンナサイね

とびさん、沙耶さん、レスありがとうございます。
やはり難しそうですね。

その知人の家族以外で知らされているのは、僕だけのようです。
信頼されたからには応えたいです。
それに、僕も鬱病で５年程通院してますし、言わば「仲間」ですからね。
傷付くのは別に怖くありませんよ。もう慣れてます。

引き続き、情報提供お願いします。

うん　やっぱりね
それも事実だけど一方で一面だし
出しゃばりな縦構造と比べて横構造は控えめだし
目立たないけど
金で全てが決まるのは縦構造だけでの話ね
それこそ文学界（書いてる本人もほとんど知らないけど）とか
金と地位あんまり関係ないし
まぁ上の人は好き勝手言うからね
それだけ明るいところにいたら闇の中見えないって言うか
競争社会だって　競争至上主義じゃないハズなんだけどな　本来は
欲に溺れて目的から外れるのは世の常ですけど

「生きていればいいことがあるよ」は　微妙ねぇ
まだ人間的に言ってるならさ
気遣ってくれてるんだなぁとは思えるから
機嫌悪いと「具体的にどんないいことあるか納得いくように説明してみなさいよ」って問いつめそうだけど（うわ）
まだそこに気持ちはあるから
機械的に言われるとねぇ　もぉ
すっごい疑心暗鬼よ
危ないからココじゃ書かないけど

しっかしホント　いろいろズレて来てるわねぇ　この世の中（え）

明るさに慣れた目で　暗いところは見渡せなくて
暗さに慣れた目には　光が眩しすぎることもある

希望や絶望でも　同じコトが言えるよね？

まるこさん、はじめまして。

私は若い時から、生きることが難しかったわけではない。
でも　大切な人をなくした事だけは同じ。
もう半年以上になるのに、心をうすい膜で包んでやっと生きてる。
ささいな言葉や、目にした物で、うすい膜がパチンと破ける。

> こんな天気のよい朝の始まりに何でこんなに涙が出るのか、
> 死にたい感情も死を急ぎたくなる気持ちも今でも痛いほどわかる。
> だってほんとに死のうとしているとき、頭の中は死ぬことだけしかないんだよね、
> 他の人の声や、生きてという励ましも心には届かない・・・。
> そのうち精神が鋭くなって、色々なよくないことばかり目につく。
み〜んな、よくわかる。

> もう一度生きることへチャレンジしてみる人がいる
そして、これもね。　私もそうだから。
ここの掲示板の方々には、ずいぶん励まされた。
もう、３ケ月以上になるかな、ここに来てから。


あんまり、適切なお返事にならなくてごめんね。
ただ、あなたに話しかけたかっただけ。
なんだか、うまく書けない・・

> 人格障害は、専門家でも難しいものだとは思いますが、何か情報をください。
> お願いします。

ごめんなさい。私には、わかりません。ただ、どうしても声をかけたくなり、レスしました。私も、精神の病気です(医者は何故か病名を言わないのですが）。お互い生きましょう。どなたか知恵のある方いらっしゃいませんか？

> 今、周りの人は、こんなこと言われても判らないといいます。あ、僕は今高１です。

　あっさみよーーー！！！（ひえーーー！！！）まーにが？？？（ほんまに？？？）
　横レスですんません。沙耶じゃ。
　
　そら、わからんはずじゃ。うちゃ、ＲＨにいちゃんは、文面だけ見たら、一回りは年上じゃと思うとったよ！！！
　・・・そこまで思索して、文章化するなんて、とても10代の男の子がしたこととは、思えんかった・・・。
　確かに、にいちゃんの文章を借りると、「神さまはおえらい・・・これから花も咲こうという少年を、死の淵に立たせるなんて・・・。」

　・・・おばちゃんの、横レスじゃ。

> 　それは、「無心」ですな。坊さんくさいんじゃが。
>
> 　皆の者、うちゃ、皆の者が思うちょるより、「賢者」じゃないんじゃよ。さして、何も考えちょらんと思う。茶ぁ飲みながら、「人生とは・・・。」とも考えちょらんし、布団を干しながら、「存在の意義とは・・・。」とも、考えちょらん。公害にならん程度に、寿命まで生きるかい、てなところですな。彩り程度に、音楽や声の鍛錬を楽しむ、ちゅうことをしよるだけじゃよ。

名言だなぁ。いいよ、沙耶さん。心にとめとくよ。

> 知人が『強迫性人格障害』と診断されました。
> ここ数日、ずっと調べているます。
> でも、強迫性人格障害がどういうものなのかは大体分かりましたが、「どう付き合えば良いのか。」と言った情報が全く見付かりません。
> 人格障害は、専門家でも難しいものだとは思いますが、何か情報をください。
> お願いします。

　ヒロシにいちゃん、優しいんじゃねえ。知人の障害を、何日も調べよるなんて。
　小市民・沙耶には、情報提供はできんなあ・・・。じゃが、その知人との付き合いで、「自分の方が」必要以上に傷つくんは、いけんと思うよ。ヒロシにいちゃん、気を付けちゃってん。

復讐。してやる気にはなりませんでしたか。
追い詰めて、その鈍いおつむから作り出されるおかしな表情で楽しみたくは。
「誰も信じない」
そんな素敵な考えを以って、彼らと同じくとけこんで、裏からやりかえしてやる気には。
同じ手口で、心をその血を見せずに殺してやりたくは。

trustno1さん。以前あなたが僕の文章をお読みいただき、返信してくださったときの（共感するところがあります…）と書かれていたのを思い出して、自分なり…というか勝手に「私はあなたを信じている１人目」だと都合よく解釈していました…。（お気に触られたら、ごめんなさい。）
だけど違ったんですね。真っ暗な部屋に明かりがともされたと思ったけど、灯くことはおろか明かりなんて最初からなかったんですね。
何も、ここに書き込むことも無駄…そういうことですよね。
人は必ず誰かを信用しなきゃ生きていけない。だけど、その想いが強いほど、つまり、好けば好くほど、無防備になる。それはあたりまえですよね、そこからですよね。信じる、信じない、そこのちょうど真ん中の線を維持しなければ。僕はそれができなくて、今、死という堕ちたら戻れない所に入ろうとしているんですが…。
今、周りの人は、こんなこと言われても判らないといいます。あ、僕は今高１です。もちろん全て言ったわけではないんですが、まったくそんなこと気にもしていないようでした。ただ成り行きにまかせて、悩むことなく、のうのうとバカみたいに１日をすごしているみたいでした。
だけど、そんな奴らがうまく生きていくんですよね。神さまはおえらい、見事にこの世の中を汚くそめてくれるんだもの。
そんなうすよごれている素晴らしい世界に１ツでも復讐して、死んでやりたい。なんかここまで言ってると「死ねば？」と言われそうですね…（笑）ここまで自分中心の世の中で、なぜ生きていなければならないのでしょう…。世界が保障する個人の自由に則ったなら、１人の生き死にも、関係ないんじゃあないでしょうか。

よおこさん、ありがとう☆
あたし、クスクス笑ってます。　ごめんね。

> > 「大草原の小さな家」には、白人しか登場せんのに、
> > 何故に選曲が「ポーギーとベス」なんじゃ？
↑　広島弁って、ここでしょ？　これは、沙耶さんのコトバ

> はて？　んな事は考えたこともなかったな・・
> それより、あれはまあなんとムチャクチャな終わり方をするもんかとアゼンとした。
↑　ここがあたし、海辺のyuki

あたしは、沙耶さんと掲示板で２ケ月のおつきあいなんだけど
広島弁のマネッコしても、ものにならないまんま・・

広島弁でお話したかったら、沙耶姉ちゃんに話しかけてごらんなさい。
よおこさん、今　恋の悩み中みたいだし、沙耶姉ちゃんは、暖かくて頼りになるからね。
でも、せっかく話しかけて下さったのだから、私もよろしくね。

自殺についてね

よく耳にする言葉の
いくつかに
「生きていればいいことがある」って
ありますよね
でも、
あれはウソなんですよ

でもね
生きていれば、、、、
ってその言葉の先にある
気持ちは本物なんだよね

私はウソをついてでも
あなたに生きてほしい
って、その想いだけは
信じていいと思います

それから、ね
これは自分も含めて、なんだけど
自殺をしたい、と思ってるみなさまへ
いや、願ってるのかな？
自分でもよくわかりませんが

とにかく
人はね、むりをしなくても
自然に死ねるよ
”その時”が来ればね
自然に死ねるよ

ムリして生きてきたんだもん
死ぬときくらい
自然にまかせてみようよ

そんなふうに思って
私は生きています

追伸
この掲示板は
いつきても
心がやわらかくなります
今後ともよろしくお願いいたします

それではまた

知人が『強迫性人格障害』と診断されました。
ここ数日、ずっと調べているます。
でも、強迫性人格障害がどういうものなのかは大体分かりましたが、「どう付き合えば良いのか。」と言った情報が全く見付かりません。
人格障害は、専門家でも難しいものだとは思いますが、何か情報をください。
お願いします。

> 何故、死んではいけないのか？
> 何故、苦しいのに生きなければならないのか？
> 何の為に生きているのか？
>
> 答えは無いと思います。
> たとえ、答えられる人がいたとしても、その人の個人的な答えです。
>
> でも、無いからこそ生きているのではないのでしょうか？
> もし、答えがあるなら、沙耶さんの言うように、答えにたどり着いたら、

　横レスで、すまんのう。「沙耶」ちゅう言葉が出てきたんで、ちょいと書き込ませてもろうちゃる。
　みぎてにいちゃんの、ゆうとる通りじゃね。うちゃね、その「個人的な答え」らしきものに、なんぼか、近づきつつあるようじゃ。

　それは、「無心」ですな。坊さんくさいんじゃが。

　皆の者、うちゃ、皆の者が思うちょるより、「賢者」じゃないんじゃよ。さして、何も考えちょらんと思う。茶ぁ飲みながら、「人生とは・・・。」とも考えちょらんし、布団を干しながら、「存在の意義とは・・・。」とも、考えちょらん。公害にならん程度に、寿命まで生きるかい、てなところですな。彩り程度に、音楽や声の鍛錬を楽しむ、ちゅうことをしよるだけじゃよ。

> trustno1さん。
> あなたに友達が居ないなんて信じられない。どうしてあなたはそんなにお強いのですか…？
> 僕は、多分、本当に、贅沢を言っているのかもしれません。甘えていたのかもしれません…現実から、逃げていただけかもしれません…。でも…辛いよぉ……心の底からズキズキ火であぶられているように痛い…
> なんか、何処にもやり場がない…どんどん積もっていく。
> いつか、想いが爆ぜるまで耐えてやろうと思った。
> 全部噴出して、おかしくなってやろうとおもった。
> それでも、周りは気づかなくて。
> それでも、周りは厳しくって。
> だから、死んでいなくなっても良かった。
> 僕に、気づいて欲しかった。１つでも。
> それなのに、まだ決断できない自分が居て。
> また、情けなくて。
> 本当に、毎晩さめざめと泣き続けた。
> 悲しい。
> 楽しいはずなのに。化けづらをかぶった「友達」と遊んで。
> それなのに。だから。
> 悲しい。
「なぜに強いのか？」この問いの答えになっているでしょうか？こうして生きてきたのはいいんですけど、どうしても割り切れない思いがあるのも事実です。本当は友達を作りたいと思ってるんじゃないか？この矛盾した気持ちがあるから、「ＲＨさん、あなたにはこういう道を進んで欲しくない」と願って、書き込むのをためらいながらも書き込んでしまったのかな。ちなみにＨＮはその信念を英語にしたものなんですよ。１をoneにすれば、『誰も信じるな』ってね。

>trustno1さん。
あなたに友達が居ないなんて信じられない。どうしてあなたはそんなにお強いのですか…？

なぜに強いのか？ですか。問われた以上答えますけど、正直話したくないというのが本音です。

自分は中学２年の時にいじめにあっていました。その時、まわりにはいじめられているのに気付いてないと思ってました。だって、他の人達とは普通に友達のような感覚で話せていたので。３年になってクラス替えがありましたが、いじめてる主犯格の奴とは一緒のクラスでした。結局、教師も気付いてないんだなぁと思いました。けど、あと１年我慢すれば終わると思って、なんとか耐えました。

中学を卒業し、高校に入学する前に、親にたった一言言われた言葉がありました。「先生から聞いたんだけど、いじめられてたんだって？それもクラスのみんなから。どうして言わなかったの？」と。この言葉に愕然としました。自分が友達と思って話していた奴らはみんないじめられてるという事実をしった上で話していたって事に初めて気付きました。正直、ものすごくショックでした。友達ってそんなものなのか？気付いていて誰も助けてくれなかったのか？・・・なんで？・・・どうして？ってね。

この親からの言葉を聞いて決心しました。もう誰も信じない！自分に話しかける奴はみんな敵だ！もう誰にも心を許すものか！って。

結局、高校３年間はクラスの奴らとの会話はまったくなかったです。常に独りでした。文化祭などみんなが楽しくやってる時も出席だけ取って、独り屋上で読書でしたから。

こういう事が日常化するとそれがあたり前と思うようになり、友達を作って楽しく過ごすというのが滑稽に思えてきたんですよ。あいつらはみんな表の顔を繕ってるだけであって、内心は何を考えてるんだって。だから、自分は『誰も信じるな』という信念を貫いて生きてみせる。誰になんと言われようと絶対に変えはしないと。その信念を変える時は自分が死ぬ時だ！とね。そう常に脳に信じ込ませることで自己を保ってきました。なにか悲しいことがあれば、そんな感情を持つな！って。強くなれ！孤独に耐えうる強さを持て！ってね。自己マインドコントロールです。

続きますよ〜

みぎてさんへ、またその他の皆さんへ
> 何故、死んではいけないのか？
> 何故、苦しいのに生きなければならないのか？
> 何の為に生きているのか？
> 答えは無いと思います。
> たとえ、答えられる人がいたとしても、その人の個人的な答えです。

その通りだと思います。
ひとりひとり、目に映るもの肌で感じ取れるもの味わう事のできるものを通して、その答えを構築していくから…。体験も年齢も境遇も違うんですものね。
だから、みぎてさんの呼びかけもとても大切なものだと思います。

> だから、悩み苦しむことは僕は然るべきことなんじゃないかと考えています。

私もそう思います。答えはここには無い、見えない。
みぎてさんのように、私も自分の道の先のほうに小さい小さい砂粒のような光（希望と言っても。）のイメージを持っているのです。ただ、それだけです。

でも、その光も、すっかりわからなくなってしまう時が在る。急に見えなくなる。
その時が一番辛い。どう、もがいたらよいのかもわからない。
でも、ここには優しさが溢れています。少なくともこの掲示板はとても優しいです。答えは無いかもしれない。答えを探しに来たら失望するかもしれない。でも、やさしい、小さい光が輝いている。

それでも、そんな状態でも、ここに来られたらいいです。もっと怖い、もっと悲しいのはその優しさの溢れる言葉も理解できなくなってしまうこと。感じられなくなってしまう事。何もかも全てを恨み背を向け始める時…。そんな時には一体どうしたら…、私にはわかりません。そうして、知人は自殺したのでしょうか。宅間守は幼い子どもたちを殺したのでしょうか…。

>神を冒涜していたらすみません。

いいえ、私も度々、冒涜してますから。私には謝らなくて大丈夫です。
私の方こそ、自分の考えを押し付けていたらごめんなさい。

みぎてさんは、作家を目指しているのですか？

> Re:12502. 今日死にます けん 2003/09/05 (金) 21:30
>
> > 会社に騙され給料もボーナスももらえない、せっかくやり直したのに、親も兄弟もいない、昔やくざと付き合っていたから友達もいない、この１週間、ほとんど食べてない、５００円拾い、遺書を書き漫画喫茶に来た、もーだめだ、天涯孤独の死です。誰もわからず死んで行く。
>

そうだよ！それじゃあただの犬死じゃないか！
親も兄弟もいないのは君のせいじゃない、昔やくざと付き合っていたから友達もいないのは、これからの君次第じゃないか！
しっかりしろー！！！みんな君のことを考えてくれているじゃないかぁ！一人じゃないんだぞー！
どうせ死ぬのなら、何か人の役に立って死んでみろ！恵まれない子供たち、孤児院にはいっぱいいるんだ！「俺に出来ること何かないですか｣ってたずねて見ろ！何か出来るはずだ！
みんな応援している！それからでも死ぬのは遅くない！
男の本当のやさしさを見せてやれ！

はじめまして☆よおこです。
勝手に書きます。。。

私は岡山出身なんでyukiさんの広島弁は凄く懐かしく想い、勝手なんですが、親しみを持ちます。
（私は今、県外の大学に通っているので方言から離れてて。。。）

なんだか落ち着きます。
勝手な想いでした。

何故、死んではいけないのか？
何故、苦しいのに生きなければならないのか？
何の為に生きているのか？

答えは無いと思います。
たとえ、答えられる人がいたとしても、その人の個人的な答えです。

でも、無いからこそ生きているのではないのでしょうか？
もし、答えがあるなら、沙耶さんの言うように、答えにたどり着いたら、
その先何もなくて、逆に空っぽになって人は死を選ぶと思います。
だから、悩み苦しむことは僕は然るべきことなんじゃないかと考えています。

成功のイメージが沸かない。信じられないとのことですが、
僕の場合は尊敬する作家がいて、とりあえず見習ってみる。
その作家の進んできた道を見ることによって、成功のイメージが沸く。
と言った感じでしょうか。
目指す人物があまりにも自分とかけ離れていれば、イメージが沸かないと思いますが、
届くかもしれないと思える人物を探すといいかもしれませんね。

神について
僕は聖書を読んだことも無いし、イエス様の事は良く分かりません。
でも、神は確かにいると思っています。
例えば、自分が神の立場になったとして、何かを決めるとする。そうするとそれによって利益を得る者と不利益をこうむる者とをつくってしまう。なんて考えたとき、結局、無言でいるしかないんじゃないか。存在自体も隠す必要があるのではないか。それが神だと思っています。個人的な考えです。神を冒涜していたらすみません。

姉の納骨が終わり、気持ち的には前向きに振舞っているつもり、でも家族の前では泣けないから、今日、朝の通勤ラッシュの車の中で、声を出して一人で泣いた。お姉ちゃんに会いたいって・・・。こんな天気のよい朝の始まりに何でこんなに涙が出るのか、そんな現実が悔しかった。死を急ぐ人がいる中で、もう一度生きることへチャレンジしてみる人がいる、私もその一人。私は１０代の頃からずっと生きることが難しかった、そのうちその苦しさを食べては吐くでまぎらわしていた、精神科のお世話になって、仕事も転々として、自分がとことん嫌になったとき自殺も未遂に終わったけど、死にたい感情も死を急ぎたくなる気持ちも今でも痛いほどわかる。だってほんとに死のうとしているとき、頭の中は死ぬことだけしかないんだよね、他の人の声や、生きてという励ましも心には届かない・・・。そのうち精神が鋭くなって、色々なよくないことばかり目につく。でも、死を急ぐひとよ、頼むから生きていて！！私は宗教家ではないけど、もし今がとても苦しくて、死んだとしても又同じ苦しみのまま、生まれ変わるとしたら、この苦しい人生を、ありのまま受け入れて今を生きていたほうが、私はいいと思う、又この苦しみを背負って生まれ変わるなんて絶対私は嫌だから、私の代でこの苦しみを終わらせてやろうというのが、１０年かかって私が行きついたとこかな。色々な考え方があると思うけど。姉の死を無駄にしたくないし、みんな自ら命をすててほしくない。こんなすさんだ世のなかで信じることや生きてみることは昔と違って難しすぎるね。だからみんな悩んで苦しんで・・・・でも生きてお願いだから。もうこの言葉は私の姉には届きません、でもよんでくれているあなたは生きているのだから。。。

trustno1さん。
あなたに友達が居ないなんて信じられない。どうしてあなたはそんなにお強いのですか…？
僕は、多分、本当に、贅沢を言っているのかもしれません。甘えていたのかもしれません…現実から、逃げていただけかもしれません…。でも…辛いよぉ……心の底からズキズキ火であぶられているように痛い…
なんか、何処にもやり場がない…どんどん積もっていく。
いつか、想いが爆ぜるまで耐えてやろうと思った。
全部噴出して、おかしくなってやろうとおもった。
それでも、周りは気づかなくて。
それでも、周りは厳しくって。
だから、死んでいなくなっても良かった。
僕に、気づいて欲しかった。１つでも。
それなのに、まだ決断できない自分が居て。
また、情けなくて。
本当に、毎晩さめざめと泣き続けた。
悲しい。
楽しいはずなのに。化けづらをかぶった「友達」と遊んで。
それなのに。だから。
悲しい。

　愚痴につき合っていただき、ありがとうございます。
　私は今年の春頃に勤めていた会社で体調を崩し、精神的にも今考えると危ない状態でした。具体的な自殺方法も考え、実行しましたが正気に戻り未遂ですみました。

　その頃、ドラマ「僕の生きる道」が始まるという告知を見て、何かヒントが得られるかもと思い、毎週見続けました。内容は素晴らしく、自分のこれまでの人生を振り返ることができ、今を生きることの大切さを教わりました。
　最近では、仕事の合間に学生の頃得意だった「ペン画（ボールペンや色鉛筆で絵を書く）」を再開し、雑誌で採用されることもありました。落ち込みの悪循環にはまりそうな時は、気分転換をこころがけマイペースですが頑張ります。

元気な彼女にあえてよかったですね。少し安心しました。
私への質問にお答えしますね。私は６年前に付き合っていた彼とうまくいかなくなった時に気持ちのやりばが、リストカットでした。死にきれない自分に当初情けなく感じ、次に出た行動は心療内科の薬を一気に飲む。２日程眠りました。自分で自分がわからないまま売薬を１００錠飲みました。そしたら精神科にいくこととなりました。あまりにも救急車で同じ病院に搬送されるので婦長さんが紹介してくれました。
そして今の病気『人格障害」でした。今現在もそうです。原因は親との関係にあったそうです。家庭が複雑で、、でも大好きな両親で精神科についてきてくれた母がかなり関係していました。かなりショックをうけていました。はじめはただの失恋のはずが、私のもっていた爆弾に火をつけただけだといわれました。今はリストカットはしなくなりましたがいろいろ生きづらいですよ。きっと今回の彼女も治療が始まれば今と違うつらさがあるかもしれません。支えてあげてくださいね。いつでも私でよければおこたえしますので、、、。よくなられることを祈っています。

> 「関わりの感覚」っていうのかな？
> 他の人たち、他のいのちたちと関わって生きているっていう感覚が、日本の、特に都市で、希薄になっているように感じることがあります<

都市住民というのは、傲慢で薄情です。
地方に無駄な道路はいらない、地方への財源を無駄に使うな、地方は都市並に高い生産性を実現しろ、公平な市場メカニズムがあれば必要かつ十分だ、規制を外せ･･･etcですよ。立派な意見ですけどね。

でも、いつも言いっぱなしで無責任だから参ります。

都市が豊かになれば、結局、産廃問題は都県外でよろしく頼む。原発など電源も地方でよろしく頼む、わけでしょう。
都市が高い生産性を維持しているのは、地方が汚れ仕事を請け負っているからでしょう。

都市住民はみにくいです。
カネを払えば、後は、コンビニのゴミ箱にゴミを突っ込んでおしまい、後は関係ない、し〜らない、でしょう。休暇で地方に遊びにきても、おんなじ感覚でゴミを散らかして帰っていくでしょう。
まいります。

> 自由が不自由に感じられ、豊かさが貧しく感じられるのは、
> わたしだけでしょうか・・・？

カネ持ちになると、心が貧しくなるのかなぁ。

はじめまして。
みぞれです。私は、悩みは人格障害です。かれこれ６年その病気とつきあっています。ひろしさんのいう生きる必要がないのはあたしもあてはまりますね。毎日死にたい気持ちと死ねない気持ちとつきあっています。ひろしさんは中途半端だと自分を評価してるんですよね？でもいいんじゃないですか？私は病気のひとつとして、自分を評価するとき常に何かとくらべてしまいます。なかなか治らないのですが、自分で自分をある程度、こういう人間なんだとみとめてあげるといいのかもしれません。私が病気なのにえらそうなことはいえまでんが、、、、。もしよければ、五木寛之の大河の一滴という本を読んでみてください。

> うちは、いつから、どこから、この掲示板の住人になったんじゃろうか？？？

いつからか？　あたいは知っとるが、聞きたい？
どこから　？　そこまでは　知らん。

> 　はじめまして、

　いえ、こちらこそはじめまして。沙耶、ちゅう小市民じゃ。

＞私の悩みは「生きる必要がない」ことです。

　はあ・・・。誰かからそう言われたん？

> 　趣味は読書くらいで話題も乏しい。

　ええと思うんじゃけど。活字離れしよる世の中で、はっきり、そう言いきれるんは、立派なことじゃよ。どんな本が好きなん？

＞真面目そうに見られても、神経質なだけでいい加減。仕事も遊びも中途半端で、

　みんな、そんなもんとちゃうんか？「生きてる」って、中途半端なモンじゃよ。現に、うちかて、今、ＰＣ打っちょる「途中」じゃし、ついでにゆうたら、茶ぁ飲じょる「途中」じゃよ。カップの中は、２割程度。

＞無駄に緊張しているので顔が引きつって声が震えている。

　そないに気にすること、のうない。

> 　病院は薬を出すだけです。うつ病を爽やかなイメージでアピールするＣＭを見ると腹が立ちます。

　んあ？うちゃ、ＴＶ持っちょらんけい、そんなこたぁ、知らんかったよ。

＞無駄に過ごしている時間を断ち切りたくてこんなことばかり考えています。

　多分、「無駄」ちゅうことはないと思うんじゃけど。充電期間なんじゃよ、きっと。
　また、書き込みに来ちゃってん、な。

> お久しぶりです。
> 前に書き込んでから随分経ってしまいましたので、
> もう覚えてらっしゃらないかもしれませんが。

憶えています。

> >他人に悪いことやってスッと気分が晴れることもありますが、
> >他人のためになることをして気分が晴れることもあります。
>
> そうかなぁ。
> 悪いことやって気分晴れます？
> まぁ若い子にはそういう子もいるかもしれませんが、
> 私は逆に落ちこみます。

望月さんがイメージしていらっしゃる”悪いこと”の意味がわかる気がします。

謝るとはどういうことなのか。（貴殿URLより）
大切なことをずっと考え続けていらっしゃっているのですね。