心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　13117

> 仕事が出来ない、仕事を上手にこなせない人間はどうすればよいのでしょう？生きるために働いて、働くことによって死を選ぶ。
> でも死ぬのが怖い。
> リスカの真似事をしてみたけど痛くて血がにじむ程度だし
> 首を吊ろうと思っても死ぬのが怖くて出来ない。
> ホント自分が大嫌いです。

私は・・・その仕事さえ、就けない毎日ですが・・・気持ちは痛いほど伝わりました。


なんと言ったら良いでしょうね・・・あなたのカキコを見た事で
「あ・・・俺と一緒だ・・・俺と一緒の気持ちを背負ってる」
そうとしか言えないです。

私も今の自分を観たら・・・「死ぬのが怖い」・・・ううん、「死ぬのはイヤ」って思うこともあり・・・最終的には鳥肌とか、いろいろ感じ取りました。本能的にです。
だからなんだ！ってわけじゃないんですが、
私だったら・・・仕事を変えるか・・・友人を作ってみるか・・・難しくて答えられません。

無力な私でごめんなさい。

> 「ダメ出し」
> 今生きている私に生きる資格がないと言う事。
> 思う事、考える事全てが「ダメ」と言う言葉で処理される事。

初めまして光が丘といいます。
「ダメ出し」ってのはそんな冷酷な言葉ではありませんよ。
ただ、人がある物事に対して「こういうことはいけないよ」ってだけのことですよ。

そもそもそんなこと、自然に生きて居ようがなかろうが・・・仮にも親って場合は言わないと思います。（恋人なら話は変わりますが）
あなたの身に何があってそんなネガティブなことが言えるのですか？・・・そういう私も同じですが・・・
よかったら、何で「思う事、考える事全てが「ダメ」と言う言葉」が「ダメ出し」だと思うのか・・・教えてください。
それを言うことであなたの心も少しは・・・スッキリするかと思います。

ｍａｙｕさんへ

とても、苦しんでいるｍａｙｕさんに、何て言葉をかけたらいいのか…、そう考えると私もとても苦しいです。
「死なないで、生きていてね。」と、言う言葉は、きっとｍａｙｕさんにとっては、とても酷な事なんですよね…。

でも、「お願い…、もう少し、もう少しだけ待って…。待ってはいただけませんか？」
ｍａｙｕさんの事をよくも知らない私なんかが、言う言葉ではないかもしれません。ごめんなさい。でも、お願い、少し待って欲しいんです。

ｍａｙｕさんのＨＮね、娘の名前とよく似ているんです。だからでしょうか、とても貴方の事が気になってしまって…。

実は、私、昨日はお通夜から帰ってきて、ｍａｙｕさんの書き込みを読んで、どうしても、貴方の事が気になってしまって、レスしたのです。少し疲れて書いたレスだったので、配慮が足りなかったかも知れないと悔やんでいます。
今日はお葬式でした。親戚が亡くなったのです。皆、泣いていました。やっぱり、悲しいです。どんな年でも…。どんな方でも…。
ｍａｙｕさんが、もし、死んでしまったら、やっぱり、悲しむ人はたくさんいるのではないかと思います。
先に天に召された彼もｍａｙｕさんの命が消えることを本当に望んでいらっしゃるのでしょうか…。
もし、間違っていたら、ごめんなさいね。
でも、少なくとも私もここに来ている皆さんも、ｍａｙｕさんが、自ら命を絶って、天に召されたら悲しい…。

もう少し、ｍａｙｕさんのお話を聞かせてもらえませんか？
ｍａｙｕさんは、ダメな人間なんかじゃない。
ｍａｙｕさんは、深く深く傷ついていらっしゃるだけ…。
ｍａｙｕさんに必要なのは、その、深い深い傷に、そっと手を当ててそれを癒してくれる、あたたかい言葉。
ここには、ｍａｙｕさんと同じように深い傷を負った方もたくさんいらっしゃるから、ｍａｙｕさんの気持ちを自分の事のように感じられる人もたくさん、いると思うの。
ここで、少しゆっくり休みましょうよ。
ｍａｙｕさんの不安を恐れを打ち明けてくれませんか？
ｍａｙｕさんの傍らに少しでもいさせてもらえませんか？

mayuさんこんばんは。

返事を書いてくれて本当にありがとう。
とっても嬉しかったよ。
mayuさんの言葉、ちゃんと受け止めたよ。

＞でも今のわたしは生きてる人間としては「ダメな人間」らしい。

誰かにそうやって言われたのかな・・・。　
mayuさん自身がそう思ってしまうのかな・・・。

もし誰かに言われたのなら私はその人にこう言うよ。
「それは絶対に違う」って。
そんな台詞、誰にもmayuさんに言う資格はないんだ。
どうしてmayuさんが苦しんでいるのにそういう風に言えるんだろう。
どうしてmayuさんの事を理解しようとしないんだろう。

mayuさん。
自分で自分を責めてしまうのなら・・・
私が何回でも言うよ。
書いてくれてありがとう。気持ちを教えてくれてありがとう。
この前、私が書いた言葉を覚えてくれてるかな？

『私の中にmayuさんの居場所がちゃんとあるよ。』

一日たってもこの言葉、揺らいでいないよ。
私の中にずっと変わらず今日もmayuさんの居場所があるよ。

＞辛いのも今日で最後になると思う。だから･･･大丈夫。

待って、mayuさん。お願いもう少し待って欲しいの。
私はまだmayuさんの気持ちのほんの一部分しか見せてもらってない。
mayuさんの言葉が聞きたい。mayuさんの気持ちをもっと理解したい。

＞辛かった、苦しかった、悲しかった、恋しかった･･･。

うん・・・うん・・・。
書いてくれた言葉を何回も読み返したよ・・・。
辛かったね、苦しかったね、悲しかったんだね、
そして・・・彼の事をたくさん想っていたんだね・・・。

＞やっと傍に逝ける。逝かせてしまった彼の所へ。

ここにはmayuさんの存在を知ってmayuさんの事を想う人がいるよ。
書き込みをしなくてもみんなmayuさんを心配しているよ。
mayuさん、どうかもう少しだけ私達の側にいて欲しいな・・・。

＞私の周りにはアロエさんのような人はいない･･･。
＞もし、そういう人がいたら違っていたかもしれないな。

・・・います。体が側にいなくても私はmayuさんの側に
心だけで飛んでいきます。
mayuさんが何も言えないなら私も黙って側に一緒に座るし、
mayuさんが泣いたら頭をなでて、mayuさんが何も見たくないなら
そっと手で目を隠してあげるよ。

そして・・・できるなら・・・・
もう少しだけ・・・もう少しだけmayuさんの声を聞かせて欲しいんだ。

mayuさん、もう一度言うね。声が枯れても言うからね。
mayuさんがダメなんてそれは絶対に違うんだからね。
mayuさんはとても大事な人なんだよ。

でぼらさんこんばんは。

でぼらさんのメッセージ本当に嬉しかったです。
まるで友達がキュッと前を向いて
新しい場所へ進んでいくような。。。

私はでぼらさんの後ろでずっと手を振り続けます。
『歩いていく道に良い事がたくさんあるように』と願いを込めて。
もし元気がなくなった時には歩みを止めて振り返って下さい。
私はそれに気付いたらタッタッタ〜とでぼらさんのもとへ
駆け寄っていきます。

そして雑談でもしてまた元気が出た時は
「じゃあね！元気でね！」ってそこからまたでぼらさんに
手を振ります。
それを繰り返しながらお互いゆっくり進んでいきましょうね。

でぼらさんこちらこそ本当にありがとうございました！

とびさんこんばんは。

わぁ〜元気いっぱいのお返事をありがとうございました。
弾んだ気持ちがすごく伝わってきましたよ〜。

＞んで、また書いちゃいますよ！！

はい！また書いてくれるの待っていますね。

＞アロエさん、覚悟はいいですか？

どうかお手柔らかにお願いしますね（笑）

＞ぜひ、アロエさんも、声を聞かせてください！
＞アロエさんの書き込み、優しくて、とびは大好きなんですから！！

うわぁ〜嬉しいなぁ。ありがとうございます！
とびさんの書き込み、本当にキラキラと話す顔が見えるようで
こっちも読んでてニコニコしちゃいました。

お返事本当にありがとうございました！

りかさんへ
私はリカさんの友人と同じ状況でした。そっと見守ってくれたらいいと思います。心配される気持ち彼女はわかっていると思います。リカさんが世話をやくほど本人はよけいに落ち込むと思います、私もそうされると嫌だから。メールでやりとりできるのでしたらリカさんから毎日一言だけメール送るようにしてみてください。「気が向いたら話して」みたいなことです。難しいと思いますがやってみてください。
時間かかりますが彼女は「私には愛してくれている人がいる」と
希望をもつようになると思います。

薬集めているのでしたら気のすむまでやらしてあげたらいいと思います。そのうちあきてくると思います。外へ出る気力あるみたいですね。

恋の鬱は恋で治すのが一番です。新しい恋をすれば元気になります。不安も少しは残るけど…
あまり薦めることではないですが、メル友募集してみては。
「うそー私にこんなにたくさん男性から来る」って感じるとうれしくなるものです。たくさん来るのでよりどりみどりです。いい人ばかりとはかぎりませんが気のあう人はいると思います。そこからもっとすばらしい人に巡り逢うかもしれませんよ。

私もみつけましたよ。今楽しいです。前の彼のことすっ飛んじゃうくらい。でもどうゆう運命なのか元彼戻ってきましたけど…
いろいろあります、人生どう転ぶかわかりません。

はやく恋したらいいのになぁ。

仕事が出来ない、仕事を上手にこなせない人間はどうすればよいのでしょう？生きるために働いて、働くことによって死を選ぶ。
一日中、他人の恐怖に怯え手の震えが止まらず、ぎこちない笑顔を他人に指摘され、顔から血の気が引き、ただうろたえる自分を呪い、辛いことがあれば体を傷つけ誰かに気づいてもらおうとし、はっきり言って自分は生きる価値の無い人間だと思う。
でも死ぬのが怖い。
リスカの真似事をしてみたけど痛くて血がにじむ程度だし
首を吊ろうと思っても死ぬのが怖くて出来ない。
ホント自分が大嫌いです。

ひさしぶりに投稿させていただきますが　
碓井先生はじめ　みなさまの投稿　いつも心あたたまる思いで拝見させていただいております。

長崎の事件についてですが
学校にスクールカウンセラーを置く。補助教員を採用するなどの努力によって、これから障害を持ったかたたちも安心して共に机を並べられる時代が来ることを願っています。

ただ　この事件において私が非常に残念に思ったのは
あのような夜遅い時間に街なかを、中学生と幼い子どもが保護者もいない状況で歩いていたのに、誰もなんとも思わなかったのだろうか　ということです。

誰かひとりでも
「こんな時間にどうしたの？　おうちの人は？　早く帰りなさい」とひとこと声をかけていたら、今回の事件は起きなかったのではないかと思うのです。

スクールカウンセラーも必要でしょう。ほかにもいろいろな職業の方たちに見守っていただくことも大事だと思いますが

となりにいる私たちひとりひとりが見守ることによって
悲しい事件は防げるのだと思います。

今回の事件の責任は、長崎のかたがただけの問題ではないと思います。
私たちの身の回りに起きていながら目をそむけていることってたくさんあると思うのです。
だから、今回の事件の責任は私たち一人一人にあるような気がしてなりません。

　どうか　私たちひとりひとりが
　　ほんの少しの勇気を持てますように

> 私が彼女にできることはなんなのでしょうか…
> みなさま、いい知恵がありましたら是非、教えて下さい。

はじめまして、リカさん。とびといいます。よろしくお願いします。

リカさんが、彼女にできることという事ですが、まず、リカさんが、
彼女が通って薬を集めている病院の医者に会い、状況を伝える事は、できますか？

医者なら（よい医者なら）、死ぬために薬を集める人への対応は分かっていると思います。

もし、それができなければ、リカさんが、彼女のことを、精神科の医者に相談するのがよいと思います（よい医者に出会えるといいですね）。

いかがでしょうか？よい結果が得られることを祈っています。
また何かありましたら、書き込みに来てくださいね。

ここは、たくさんの方が読んでいらっしゃるので、皆で考えれば、いい知恵が出てくるかもしれません。

リカさんへ３

Re：13087. 困りました。 リカ 2003/10/01 (水) 22:29

それはそれとして、
私は、今でもまだかなり、あぶなっかしい精神状態です。
突然の出来事から、もう半年以上になるのに
まだ、まわりの風景に心の焦点が合っていません。
何もかもが、うすい膜を隔てた向こう側にあるように感じられます。

そのあげくが、ネット依存症という状態で、我ながら悲しくなる毎日ですが
あなたのお友達が立ち直るのにも、時間がかかるでしょう。
ともかく、今は立ち直るための気力を持ってもらう必要があります。

もし状況が許すなら、できるだけお友達を訪ねて、直接話をなさるべきだと思います。
下手な励ましの言葉など、いりません。
そばにいて、何気ない会話をするだけでいい、できるなら外に連れ出す
そんな事はできませんか？

以上、つたない意見ですが、あなたの書き込みをみすごせなくて
書かせていただきました。

リカさんへ２

Re：13087. 困りました。 リカ 2003/10/01 (水) 22:29

このような方向からのレスを、ここにＵＰするのが適当かどうか
また、お友達の心に響くかどうかは、わかりませんが
私には、今　他に言わせていただける言葉がありません。
ですから、どうぞ、この言葉をお友達に届けてください。


このレスをくれた方は、ある宗教を信仰する方です。
私は、ともかくも、この言葉に救われましたが
だからといって、その宗教を信仰するなんて事はできないたちなのです。

このレスをくれた方に
「個人としては信頼するが、あなたの宗教を信仰する事はできない」
「勧誘などしたら、私は即座に遠ざかる」と宣言した上で（かわいくないですネ）

　現在、メールでのおつきあいをしていただいており
「あなたに脅かされたせいで、死ねなくなった。責任を取って下さい。」
　などと、勝手な事を言っています。（笑）
　また、この方も　勧誘などした事はありません。
　我ながら、矛盾する心情なのですが、本当のところなので仕方ありません。

そして、宗教そのものに救われる事のない私にとって
その後の救いは、こちらの掲示板で発せられる生き続ける事へのエール
といっていいでしょう。
私の心に最もひびくのは、こんな言葉です。
「生きていてもいい事などないかもしれないが、戦わずしてくたばっていいのか！」

続く

リカさんへ１

Re：13087. 困りました。 リカ 2003/10/01 (水) 22:29

リカさん、はじめまして。

あなたのお友達は
傷ついて、希望を失って、心が真っ暗になってしまったんでしょうね。

私も、そんな体験をしました。
これは、こことは別のある掲示板に投稿した私の書き込みです。
------------------------------------------------------------
突然、大切なもの　ほとんど全てをなくしました。
具体的な事は、言葉にできません。
今までの暮らし、楽しみ、喜び、将来の希望も消えてしまったのに
身体だけが取り残されています。

このサイトには「無理に納得させてはいけないと」ありますが
無理に納得させる以外に　どんな方法があるのでしょうか？
どうやったら、生きてゆけるのでしょうか？
------------------------------------------------------------

以下は　それに対するレスです。

死んだら何もかも消えてなくなって・・苦しみから逃れられると・・
だけど、それは違います。。
あなたが85歳までの予定寿命だったとして今30歳だとしたら・・
55年間は肉体の無いまま過ごされるのです。。残された者の苦しみを見ながら。。

この掲示板でも、あなたの意志は100％伝わらないでしょう？
だけども、そんなものではありません。。
本当に訴えたくても・・誰一人として気付かないのです。・・ 0％です。。
伝えたくても伝わらない・・その苦しみは今よりずっと増大します。。

不安感に苛まれるでしょう。。前向きな考え方なんて出来ないでしょう。。
未来は暗く感じるでしょう。。
私とてね、同じ経験をしているのです。。薬物依存症もね。。
だから、あなたの苦しみを何も知らないで語っているのではありません。。
あなたは究極の選択肢に死をも見つめていらっしゃいます。
でも、約束してくださいませんか。
どんなに薬漬けになっても、どんなにつらくても・・死なないと。。

執着に対しては、諦めが肝心。無垢な裸一貫になれ・・と。。
試練に対しては、諦めるな。頑張れ。努力しろ・・と。。
前者はね、努力逆転現象が起きて来ます。・・ やればやるほど自分の魂を切り刻むから。。
後者はね、真の幸福への道程なのです。魂が輝く過程なのですね。
単なる理論ではありません。
私が自ら経験し、掴みとった真実です。
だから、あなたも自分の人生に負けないでください。
------------------------------------------------------------
続く

どうでもいい事ですぐイライラして物にあたるか、自分を引っかいてしまいます。引っかいても血でないし傷つけたって感じがしません。でももう親に泣かれるのもうんざりだし、私にかかわって欲しくないんです。こんなこといったらいけないんでしょうか？１人にしといてって感じです。親が心配してくれるのはいい事なんでしょうが今の私にとっては逆に苦痛です。切りたくて切りたくて…。

「地球」という星には
「人類｣という生物がいる。

実は、他人に人生めちゃくちゃにされた、自分で蒔いた種もあるけど、もう立ち直れそうにないな〜、ただの甘えかもしれないが

私は友人と思っていた人からシカトされてます。
彼女の言い分も分かります。
私が悪かったから。

でも、私って一体なんなの？
あの時一緒に泣いてくれたのに、そんなに私の事が信用できないの？

今凄く、私自身を無くしてしまいたいです。
私は一体何なんでしょうか。

人を大事にすることがそんなにダメな事なんでしょうか。
私が誰かに好かれるのがそんなに嫌？

てか、私は本当に愛されとったんじゃろか・・・それすら曖昧で不確かで、凄く脆くて・・・

今となっては、独りになり、これから強く独りで生きていかなくてはならないな・・・

頑張れ私。

> > 御自分の今歩いている道から見える「こころの風景」を細やかによくご覧になって描いてみるとよいかな
> > 色々な表現の形で・・・
> >
> > 絵にしてもいい（クレパスやパステルのような力一杯塗りたくれるような画材がいいかも）
>
> 　高校の「芸術科目」で、「美術」を選択したうちから、参考になる画材をご紹介。値段はちょい、張るかもしれんのんじゃが。
>
> 　「不透明アクリル絵具」（「ガッシュ」）。マチエール（質感）を創られる下塗り用（同じくアクリル）の絵具もあるんじゃ。
> 　乾きが早うて、ガンガン塗りたくれるけい、気分爽快！
>
> 　じゃがな、大抵、絵を描くときゃ、服が汚れるけん。飽きた服なり、割烹着なり、着ちゃってん。

はじめまして・・・（という感じがしないけどね・微笑）

アクリル絵の具は、多分使ったことないです
今度、使ってみたいです

割烹着もいいねえ〜
ピンクの花柄のエプロンしか持ってなくて（チャラチャラ〜）

ありがとうございます☆

> 現在の状態ですが、うつは治まりましたが、不眠症がまだ
> 完全に直っていません。

> こんな私ですが、来月、結婚することになりました。
> 彼（結婚相手）に出会い、結婚が決まるまでは
> 「自分はずっと不幸なまんまなんだ」
> …と思っていました。
> 彼は優しい人です。「いい人」という言葉が当てはまるくらいに。
> 新居準備や挙式の打ち合わせで忙しいですが、私達は不器用
> ながらも自分達なりに頑張っています。

はじめまして・・・

本当に、良かったですね

たくさんのお幸せ、お祈り申し上げます

おめでとうございます！

どうぞお幸せに☆☆

はじめましてみきともうします。
１９歳の学生です

りかさんへ
合コンにつれていってはどうですか。

パパサーファーです。
仕事場の愚痴を言わせてください。
実は、メカ設計担当でゲームセンターに置かれているゲーム機を開発しているんですが、所属しているところの上の人（もともとその部署にいた年下の社員）2人の判断によって、お店から希望された部品を設計しているのですが、2人の言い分が相反していて、設計製作を進めていいのか否かが判断できないんです。いつも同じで、どの試作部品をどこまでやればいいのかいつも判らないのです。
まあ、営業の人に一つの部品を設計してから発注し、試作が出来るまで説明してもわからないと思うし、いやになってきます。
「ドラえもんのポケット」のように部品なんてすぐ出せるわけではないのに・・・・。やっぱり、営業の部署にいても、所詮は入社してから開発にいるので体に染み込んでいるのだと思います。
説明したり、反論すれば、口ではかなわないし、また圧力をかけられれば、鬱の症状が悪化しそうだし、もう何処かに逃げ出したいです。
1つのものを作ることがどれだけ大変なのかは、ずっと判ってもらえないのでしょうか？

あーもーやる気がしな〜い！！

お返事有り難うございます。

逝きたいのに生きなきゃいけない。
でも今のわたしは生きてる人間としては「ダメな人間」らしい。
だったら逝かせてくれてもいいのに。
逝きたいのに生きていなきゃいけない。生きなさいって言う。
でも･･･もう限界、もう疲れちゃった、もう精一杯やったよ。
逝きたい気持ち抑えるのもう限界。今日は特別な日。
辛いのも今日で最後になると思う。だから･･･大丈夫。

辛かった、苦しかった、悲しかった、恋しかった･･･。
やっと傍に逝ける。逝かせてしまった彼の所へ。

私の周りにはアロエさんのような人はいない･･･。
もし、そういう人がいたら違っていたかもしれないな。

お返事有り難うございます。

「ダメ出し」
今生きている私に生きる資格がないと言う事。
思う事、考える事全てが「ダメ」と言う言葉で処理される事。

お返事有り難うございます。

> でも、掲示板の形態が変るんですって。だから、話題が限られてしまうのかもしれないけど…。

そうですか･･･。
それならなおさら私の居場所ではないように思えます。

でぼらさん　元気になられて良かったですね　（＾＾

レスを書いてくださった方々もそうですけれど
でぼらさんの書き込みを読んで居られる方々も
大勢居られると思います。

僕もでぼらさんと同じくここの掲示板に救われた一人です
ここの掲示板に出会っていなかったら・・・・・
今頃間違いなく死んでいたでしょうね・・・・・汗

でぼらさん　また是非遊びに来てくださいね
待っています　（＾＾

アロエさんこんばんわ。

なんかすごく嬉しかったです。HNしか知らないここの人たちがこんなに私の事を考えてくれてると思うと。

実は、このアロエさんのメッセージが公開される前にポンスさんから頂いたメッセージと碓井先生の掲示板のマナーを読んで少し元気になりました。だから、逆にアロエさんのメッセージが嬉しかったんです。
うまく言えないけど、さらに元気になりました。一人じゃないと思えると言うか・・・・。

元気になったからと言ってこの先絶対落ち込まないことは絶対ないのでこの方法も心にとどめて実践しようと思います。

本当にこのページにたどりつけて良かった。心からそう思います。
私の場合は、軽症なので、あっけなく元気になってしまったんですが、
ここに来ていなければ、きっと今ごろどん底です。

また遊びに来ます。
本当にポジティブになれたら今度はここに相談に来ている人のお役に立てればな〜と思います。

本当にありがとうございました。

匿名希望さんへ
＞長崎の少年の犯した罪は到底許されるべきではないし、また少年の保護者の責任も問われなくてはならないと思います。その反面で、私には一方的に少年が悪い、親が悪いとは言えないのです。なぜなら、少年も傷付き、また少年の保護者も今まで大きな悩みを抱えてきたのだろうなと思うから。

同感です。

＞学校というところは、決まった規格内からはみだした子ははじかれます。はじかれた子はどうしたらいいのでしょう？小児の発達の専門医やケースワーカーなどサポートが必要です。保護者だけに責任を押し付けてはいけません。スクールカウンセラーをどの学校にも常駐させることが必要です。なにか事件がおこってからでは遅い！

本当にそうですね。私もそう思います。
弱者に対しての配慮、それぞれに違った能力を持った人が、皆、一緒に遊んだり、勉強したり・・・、日本はまだまだ、発展途上ですよね。

どうしたら、規格外としてはじかれそうになる、またははじかれる子どもを、ケアするのか、そもそも、どうして、はじくのか？
みんなが考えなくてはならないと思います。

でぼらさんへ

元気が出てよかったです。

水泳をしている娘がいいました。
「あたし、背の立たない深い所だって、行けるのよ。」
「え？どうして？」
「ジャンプバブルしていけばいいの。やってみるよ。」
こうして、背の立たない所へジャンプしながら、入って行きました。
「沈んだって平気だよ。沈んだらぶくぶくってやって、次にジャンプして息をすれば、いいんだもん！！」

私は、水が苦手で怖いので背の立たない所に行くと焦ってしまいます。よくも、あんな所までいくなあ・・・怖くないのかしら？感心…。

沈んだり、浮いたり、沈んだり、浮いたり・・・。
ああ、そうかぁ、沈んだ時には、吐き出せばいいんだね。
そして、飛び上がったら、いい空気を思いっきり吸えばいいんだ。
それから、子どものような、あっけらかんとした態度・・・。

私の普段の生活にも応用できそうだなぁ・・・と思いながら、娘がぴょんぴょん飛んでいく姿を眺めていました。

お返事は気にしないでね。

では、またね〜。

Ｍａｙｕさんへ

> 昨日書き込んだけど恐くて消した。

どうしたのかな？

> ここもやっぱり私の居場所じゃなかった。

そうなのかな…？でも、こうして書き込みしてくださる。
辛かった無理する事ないよ。でも、よかったら、いてみて。

> お邪魔してすみませんでした。やっぱりどこにも居場所ない。

お邪魔なんかじゃないよ。書き込むのって、勇気がいるよね。
私もなんで、まあ、こうも、ずうずうしく書き込みするようになってしまったんだか・・・。
自意識過剰だから、顔から火が出るよぅ…！

また、気軽にお邪魔してみて。
でも、掲示板の形態が変るんですって。だから、話題が限られてしまうのかもしれないけど…。

友人が８月に５年つきあっていた彼にひどいふられ方をしました。
結婚も視野に入れてのつきあいだったようです。
友人はこの６月に働いていた会社の契約が切れ、無職です。
そのせいもあってかショックは大きいようで
鬱が高じて、死にたいと口にしだし、
現在、薬で死ぬためにあちこちの病院に行き薬をためています。
電話をしても、もう出てくれず、メールだけでやりとりしています。
ほんとうに日に日に状態が悪くなっています。
私が彼女にできることはなんなのでしょうか…
みなさま、いい知恵がありましたら是非、教えて下さい。

mayuさん初めまして。

＞「ダメ出し」された私ってそんなにいけない存在なのかな。

いけない存在なんかじゃないです。
mayuさん自身がダメなんて事は絶対ないよ。
気分が落ち込んだ時に人から意見を言われると
いつも以上に落ち込んじゃうよね・・・。

＞どうすればいいのか解らない、辛いな･･･。

うん・・・。
辛い時って何をしていいのか、どうしたらいいのか分からなくて
悲しい気持ちで心がいっぱいになっちゃうよね・・・。

今私が側にいたら手をギュッと握って
「今日まで辛いのをよく頑張って耐えてきたね」そう
言ってあげたいです。
一言「辛い」とのその言葉にどれだけたくさんの想いが
こもっているかと思うと・・・。

ね、もしこの書き込みをここまで読んでくれたなら
今から言う言葉も一緒に信じてくれると嬉しいな。

「mayuさんは悪くないよ。ダメなんかじゃないよ
私の中にmayuさんの居場所がちゃんとあるよ。
ちゃんとのmayuさん名前も覚えたよ。mayuさんの言葉も
しっかり受け止めているよ。だからダメなんかじゃないよ。」

mayuさんが書き込みをしてくれて嬉しかった！
ここに一人そんな人間がいるって声を大にして言うね。
mayuさん、怖くないよ。大丈夫だよ。みんなここで待ってるよ。

また少し元気が出た時には・・・声を聞かせてくれると嬉しいな。

匿名希望さん初めまして。

息子さんが人生を穏やかな歩みで進まれる中
周りの人の心無い言葉に傷つかれたと書いてあって
どれだけ辛く悲しかっただろう・・・。

息子さんが周りから理解されにくい時
親である匿名希望さんがどれだけ胸が引き裂かれる思いを
したんだろう・・・。そう考えると私も胸が痛みます・・・。

でも匿名希望さんは息子さんに言語療法士のカウンセリングを
受けさせてあげたり、人数の少ない暖かな保育園を
選んであげたりと本当に愛情いっぱいに一緒に歩まれてきたんですね。

それなのに周囲の「母親の愛情不足」なんて言葉、ひどいです。
息子さん本人、お母様である匿名希望さんの事を考えたら
そんな言葉言えないはずです。
私は匿名希望さんの書き込みを読んで匿名希望さんご自身が一番
自分を責めていた時もあったんじゃ・・・そう思いました。

誰も悪くないのに。
親である匿名希望さんが誰よりも一番辛かったんだろうに。
親である匿名希望さんが誰よりも一番自分を責めたんだろうに。

たとえ理解しにくい事があっても
歩みよる姿勢が大切ですよね。
分からないから分かりたい。だから教えて欲しいと歩み寄る。
そんな社会になるといいですよね。

でもきっと息子さんにはとても素敵なところがたくさん
あるんじゃないかなって思いました。
それは芸術に秀でた才能だったり、笑顔がとっても可愛らしかったり、
まるで天使のような存在感だったり。

これからどんどん子ども達のサポートが充実して欲しい。
そして親御さんの心も一緒にサポートして欲しい。
子どもさんが傷ついたら親御さんだって傷つくはずです。

だからみんなで支えあえたら・・・そう思いました。

オランダ、高瀬舟、フランスのママ
ちょっと、書いてみたくなりましたが
このキーワードの謎が解けますか？

ただし、解けても、ここで議論はしないで下さい。

> 「ダメ出し」された私ってそんなにいけない存在なのかな。
> どうすればいいのか解らない、辛いな･･･。

　・・・「ダメ出し」？「ダメダシ」？？「damedasi」？？？
　うちには、この「言葉」の意味が、わからんのんじゃ。じゃが・・・「ダメ」ちゅう言葉は、なんとなくわかることじゃし、うちも、その中に入っちょると思うんじゃ。「damedasi」？？？

Re：13071. Re: なんだか・・・ ポンス 2003/10/01 (水) 00:03

ポンスさん、はじめまして。

> 「ごめんね〜」、「なーんも、なーんもだ」　とやりあってました。
> とっても、とっても、いいなあと思って…、海辺のｙｕｋｉさん
> これ、お借りしていいですか…？
> きっと、「いいよ」といただけると先取りして…。

どうぞ、どうぞ。
気にいっていただいて、うれしいです。
実は、この言葉のでもとは、ふんわりさんです。
特許は、ふんわりさんが持ってま〜す（笑）！

>私には一方的に少年が悪い、親が悪いとは言えないのです。

そうですね。
偉人と呼ばれる人も極悪人と呼ばれる人も
ひとりでそうなったわけではありませんからね。
誰の影響も受けてない人なんてありえないでしょう。

犯人の少年も
社会のせいで歪められたと言っても
間違ってないですよね。

でもその少年も凶行をした事によって
社会を歪めてしまったのですから
それなりの厳罰を下されて当然です。

マスコミが事件の原因を
何かやたらに特定したがってますが
これってキリがないですよ。

原因は？
原因の原因は？
原因の原因の原因は？
原因の原因の原因の原因は？
原因の原因の原因の原因の原因は？
……
と一生やってかないとなりませんよね。

だから原因を「性衝動の歪み」にとどめておいて
次の話題に行こうなんて考えでやっているのでしょう。

事件の部外者（マスコミ、大衆）なんて
所詮野次馬に過ぎませんよ。

なんか言ってる事がまとまらなくなるから
この辺でやめときます。

ふんわりさん、アロエさん、ポンスさん、レスありがとうございました☆！読んで下さってる方もありがとうございました☆！
あんな恥ずかしい書き込みに優しいレスで、とびは感激です♪。

ふんわりさん
＞とびさんの書き込みを読むと（ほかのかたへのレスも）心が　ほっこりします。　ふんわりした気持ちになります。

ひょえ〜♪。ありがとうございます。とびは嬉しいです。私は、「自分の文章は固いな〜☆。もっとやわらかい文が書きたいな〜☆。」と、思っているので、「ほっこり」とか、「ふんわり」とか、言われてしまうと嬉しくなってしまいます♪。

＞とびさんの文章は自然体で　いい感じだな〜・・・って思ってます。
これからも　いろいろ書いてくださいね。　

はい。書かせていただきます！！ふんわりさんの文章も、すてきですよ〜！！
本当に、「ふんわり」って感じで、とびは大好きなんですよ♪。ふんわりさんも、ぜひ、いろいろ書いてくださいね♪。楽しみに待ってますよー♪。

アロエさん
＞とびさんの書き込みを不快に思った事なんて一度もないですよ〜。いつも素直な気持ちを書いているとびさんって素敵です。

あんらまぁ。どうしましょ。ありがとうございます！！こんなことかかれちゃうと、とびは木に登っちゃいますよ！！んで、また書いちゃいますよ！！アロエさん、覚悟はいいですか？

＞書いたものがすぐ載ればそれはそれでいいけど、時間があくとなんか照れと言うか・・・後から見て、ひょえ〜って気分なんですよね。

そうなんですよ。ひょえ〜（とびはこれ多い？）って気分です。

＞でもとびさん、また声を聞かせてくださいね！

嬉しいなぁ。ありがとうございます。話させていただきます！ぜひ、アロエさんも、声を聞かせてください！アロエさんの書き込み、優しくて、とびは大好きなんですから！！

ポンスさん
＞伝わってますよ。

伝わってますか！よかったぁ〜！！

＞「なーんも、なーんもだ。」

ども！！！！！！！！！！

私は前の書き込みで弱いって書いてしまいましたが、母いわく私は我儘で、自分勝手で、生意気だそうです。弱いどころかまるで私は傲慢な人間です。
私は、勘違いをしていたのでしょうか。確かに、いじめられたのには私にも非はあります。
私は傲慢な自分も、弱いと勘違いして周りを巻き込んでしまった自分も大嫌いです。

「ダメ出し」された私ってそんなにいけない存在なのかな。
どうすればいいのか解らない、辛いな･･･。

Re：13070. 長崎幼児殺傷事件について 匿名希望 2003/09/30 (火) 23:52

> 長崎の少年の犯した罪は到底許されるべきではないし、
> また少年の保護者の責任も問われなくてはならないと思います。
> その反面で、私には一方的に少年が悪い、親が悪いとは言えないのです。
> なぜなら、少年も傷付き
> また少年の保護者も今まで大きな悩みを抱えてきたのだろうなと思うから。
> 学校というところは、決まった規格内からはみだした子ははじかれます。
> はじかれた子はどうしたらいいのでしょう？
> 小児の発達の専門医やケースワーカーなどサポートが必要です。
> 保護者だけに責任を押し付けてはいけません。
> スクールカウンセラーをどの学校にも常駐させることが必要です。
> なにか事件がおこってからでは遅い！

難しい言葉など何もなく、率直で
部外者にも素直に理解できる、生の声だと思います。

私は、子供と接する環境にいないのですが
評論家、専門家の方の　百の議論や意見より
「ああそうなんだ・・」　と納得できます。

> まだまだいいたいことはたくさんありますが、このくらいで終わります
差し支えなければ、もっとお聞かせいただけませんか？

> とびさん　すみません　てっきり「鬱病」と思って
> そう書いてしまいました

いえいえ。大丈夫ですよ(^_^)ｖ。

> あくまで僕の場合ですけれど、自分の意見はそれとなく
> 遠まわしにして押しの強い人に伝える事にしておりました。

はい。賛成です。私も、押しの強い人には、まず近づかないこと。やむを得ず近づく時は、その人のプライドを傷つけないよう、遠まわしに事を伝えるようにしています。

一緒の人がいて心強く思います。ＨＩＤＥＯさん、レスありがとうございましたm(__)m。

昨日書き込んだけど恐くて消した。
ここもやっぱり私の居場所じゃなかった。
お邪魔してすみませんでした。やっぱりどこにも居場所ない。

> 情報が満ち溢れている現代
> それを、上手に選択していくには、ある種の覚悟が必要ですね。

そうかもしれませんね・・・でも、情報のみに飲み込まれない「平静力」ってのも必要なのかもしれません。

> 私の姉の家にはテレビがありません。ラジオも聞かないので、社会の情報は新聞のみです。（ネットは最近はじめたようですが
> ）

ラジオはあながち・・・面白いです。ネットしているなら、ＦＭラジオ局にメールをしてみるのも楽しみの一興かも知れません。
私は最近それがマイブームと化しています・・・


光が丘さんは、今はいつもいいことを空想して、邪念を払っているのですか？
> いいサイクルができて、よかったですね。

サイクルではありませんよ・・・あくまでオリジナルです。自分で考えて、自分で悩んで、一生懸命鬱から立ち直ろうとするための・・・一種の手段です。
要するに、仮の「ポジティブシンキング」ってやつです。
（ここ２日間、鬱に飲み込まれてましたが）

ポンスさんへ
返信ありがとうございますm(.＿.)m
なんだか元気になれました。

アルバイトの子の事はやっぱり気になるけれど、考えすぎな所もあったと思います。
碓井先生の書き込みの「掲示板への書きこみマナー」を読んでみて、「他人は自分が思うほど気にしていない」と言う言葉が当てはまるな〜と感じています。私の悩みは掲示板での悩みではないのでちょっとおかしいかもしれないですが。
私のせい私のせいと思うのは少し自意識過剰なのかもしれません。自分が悪いからと悩むのではなく、どうしたら良くなるかを考えていこうと思います。悩んでるだけじゃ解決しないですもんね。ポジティブになるのは性格上難しいかもしれないけれど、悪いなら直せばいいと思うようになることがポジティブになる第一歩なのかなと今思っています。目指せポジティブシンキングでがんばっていこうと思います。

私はたぶん大丈夫です。本当にありがとうございました。

まず、海辺のｙｕｋｉさんへ、そしてとびさんへ

「なーんも、なーんもだ」

これって、北海道の言葉で、う〜ん・・と　「何も気にする事ないよ」
そんなニュアンスだったかな。
実は、こちらの掲示板が夏休みだった間、お話ししてた別の掲示板で
流行ったコトバでね。　すごく気にいってま〜す。
のどかで、いいでしょ？

「ごめんね〜」、「なーんも、なーんもだ」　とやりあってました。

以上は海辺のｙｕｋｉさんがアロエさんに宛てたお返事からの抜粋です。

とっても、とっても、いいなあと思って…、海辺のｙｕｋｉさん、これ、お借りしていいですか…？

きっと、「いいよ」といただけると先取りして…。

とびさんへ

＞何だか最近恥ずかしい書き込みを続けている。
＞いいんだろうか。

> 不快に思った方がいたら、謝ります。ごめんなさい。

「なーんも、なーんもだ。」


海辺のｙｕｋｉさん、ありがとうでした。

我が家にも中１の息子がいます。息子も幼児期から発達の遅れ（運動能力、言語）があり、私はずいぶん悩んできました。周囲からは、母親の愛情不足といわれていました。しかし、専門医の診察をうえ、言語療法士によるカウンセラー、そして何よりも、全園児５０名程の小さな保育園で心豊かに生活したことで、ゆっくりながらも現在まで成長してきました。この間、ふつうの子供にくらべずいぶん手はかかるし、また周囲の心無い発言に傷つけられたりでこの子はどうなるんだろうかと悩んできました。長崎の少年の犯した罪は到底許されるべきではないし、また少年の保護者の責任も問われなくてはならないと思います。その反面で、私には一方的に少年が悪い、親が悪いとは言えないのです。なぜなら、少年も傷付き、また少年の保護者も今まで大きな悩みを抱えてきたのだろうなと思うから。学校というところは、決まった規格内からはみだした子ははじかれます。はじかれた子はどうしたらいいのでしょう？小児の発達の専門医やケースワーカーなどサポートが必要です。保護者だけに責任を押し付けてはいけません。スクールカウンセラーをどの学校にも常駐させることが必要です。なにか事件がおこってからでは遅い！まだまだいいたいことはたくさんありますが、このくらいで終わります。

とびさんへ

伝わってますよ。

とびさん初めまして。

姿を何度かお見掛けしているのになかなか
声を掛けられなくて。。。
追いかけても掲示板がサラサラと動いていくので
今日やっと追いつく事が出来ました！

とびさんの書き込みを不快に思った事なんて一度もないですよ〜。
いつも素直な気持ちを書いているとびさんって素敵です。
とびさんが残してくれる言葉で不快になる人はきっといないですよ。

＞だけど、私は、何でここに書き込むんだろう。
＞誰かに読んで欲しいんだろうか？

う〜ん。。。何故なんでしょうね・・・。
でも少なくとも私はとびさんの言葉が聞けて嬉しいです。
それはこの先ずっと変わらないと思います。

ここは掲示板の流れが特殊なのでそれもまた
とびさんを悩ませてしまってたのかな？って思いました。
書いたものがすぐ載ればそれはそれでいいけど
時間があくとなんか照れと言うか・・・後から見て
ひょえ〜って気分なんですよね。

でもとびさん、また声を聞かせてくださいね！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

それからとびさんの場所をお借りしてもう一人の方ににメッセージを。

うすべにさぁ〜ん！

＞最近の、皆さんの色々な興味深いテーマのお話に、
＞全然入れなくてごめんなさい・・・

ここの掲示板は書き込みが『その人がいてくれるのかどうか』の
ひとつの道しるべですよね。

お話に入る入らないよりも、うすべにさんが一言でも書いてくれれば
「あっ、うすべにさんがいた！」って嬉しく思います。
だから気負いなくご自分のペースでまた姿を見せて下さいね。

沙耶さん初めまして。

ｈａｉｚｉさんへの返事に思いもかけず沙耶さんが
声をかけて下さってとても嬉しかったです！

沙耶さんの話し方って人と人との間にある見えない壁を
いつもヒョイッと飛び越えてきてくれるような感じがします。
それと私が長々と誰かに書くより沙耶さんがサクッと書くほうが
相手の方の気持ちにグッと寄り添っている気もします。

沙耶さんのお母様の経験はご近所の方の魂がきっと
何とか想いを伝えたくてそういう手段で訴えたんですね。
死ぬに死ねない想いは私もやっぱり残ると思います・・・。

広島へは一度も行った事がないんですが
8月に広島の原爆ドームの姿をテレビで見るたび
今を生きる人間として必ず一度は行かなければと思います。

それから灯篭流しのお話。。。
夜の川辺や海辺に壊れた灯篭が戻ってきた姿は
人の本能に近い部分でゾクッとするんじゃないか・・・
そう思いました。

沙耶さんとお話が出来て嬉しかったです。
声をかけてくれて本当にありがとうございました！

とびさんの書き込みを読むと（ほかのかたへのレスも）
心が　ほっこりします。　ふんわりした気持ちになります。

今回書かれていることも、そうだよな〜、ってうなづきながら読みました。

思っていることを　言葉にすることって大切なことなのかも・・・
ときどきそう思います。
言葉にすることで、自分が思っていること、考えていることがわかる感じ。
じぶんのことなのに　じぶんでもよくわからない・・・
そういうことがよくあるのですが、
言葉にすれば　色が　形が　見えてくる。（うまく言葉にできません）
それに　感情的になっているとき、それを鎮めることができる気がする。
答えを探しているとき、意外に自分が答えを持っていたりする。。。

でも　自分の思うことを言葉にして、それを誰かに読んでもらうって
ちょっと勇気がいる気がします。

その勇気がなくて　書けないこともあります。

とびさんの文章は自然体で　いい感じだな〜・・・って思ってます。
これからも　いろいろ書いてくださいね。　

海辺のyukiさんこんばんは。

暖かいお返事本当にありがとうございました。

＞文体を自在に変える事なら、名人が他にいらっしゃいますよ（笑）。
＞そのうち、気づかれると思いますが・・

えっ？そうなんですか？
誰なんだろう・・・う〜ん早く気付きたいです（笑）

それからＣＤ。
波音の他にそんなに種類があるんですか〜。
人気歌手のオルゴール集は知っているんですが
自然の音もいいですね。情報ありがとうございます！

＞「なーんも、なーんもだ」

こうやって言ってくれて嬉しかったです。
「何も気にすることないよ」と聞くより
「なーんも、なーんもだ」と言われる方が
ずっと気負わず会話が進みそうですね。
それにとてものどかで穏やかな気持ちになります。

それから教えてくれたサイトに行ってきました。
全国のいろいろな風景や動物が見れるなんてすごいですね。
見た中には最新の画像と言う事で夜のため真っ暗のが
あってすごく『今！』って感じで新鮮でした。

まだまだ全部は見ていないので
ゆっくり時間をかけて見てみますね。

お返事と「なーんも、なーんもだ」って
言葉を本当にありがとうございました！

でぼらさんこんばんは。

落ち込んでいたのにこうやってまた書き込みができる
でぼらさんは本当にすごいです。
私なら落ち込んだら何も言えないし書けないですもん。

でぼらさんがすごく悩んでいるから今日は少しでも
気持ちが軽くなればと対策方法を考えてみました。
「ふ〜んそんな考え方もあるんだ」と思っていただけたら嬉しいです。

まず、深呼吸です。
えっ？そんな事？と思われるかもしれませんが結構効くんですよ。
鼻からすぅぅ〜口からはぁぁ〜ってぜひ一度お試しください。

ここから先は連想ゲームみたいにとらえて下さいね！

相手の人に嫌な気持ちを抱かせたかもと思った時にはまず
頭の中で自分と相手の人が向かい合わせで立ってる姿を想像して
みて下さい。（目の前の今いる人ならそのままでいいです）
そして自分と相手の人の間に、ザァァァーーーーっと太い線を
イメージでいいので引いて見てください。

イメージは運動会とかで白い線を引くあの道具でも
墨汁をたっぷり染み込ませた太い筆でも何でもオッケーです！
引けましたか？・・・そう！そんな感じです！

その線はでぼらさんと相手の方に適度な距離を作ります。
そしてその線からこちら側へは相手の人は入れません。
これでもう大丈夫です。これはでぼらさんを守る魔法の線です。
嫌なものは入ってこないし自分側から変なものも出て行きません。

・・・でぼらさんが放つ言葉は相手の人を傷つける事は
無いと思います。本当に人を傷つける人は相手を傷つけたと
思ってないです。だからでぼらさん、悩まなくていいんですよ。
気の合わない人もいます。ケンカしてしまう事もあります。
でもそれを防ごうとでぼらさんが自分を潰さなくていいんです。

相手も大事だけど自分も大事。
相手も大事だけどでぼらさんも大事。

ね、だから一緒にゆっくりゆ〜っくり歩きましょ(^_^)

こんにちは。
碓井先生の優しい言葉にいつも感動し、時には泣いてしまいます。
そして今更ですが、以前から読みたかった本『普通の家庭から生まれる犯罪者』を読み、これまた涙。
どうしたら、こう優しい心ができあがるんでしょうね。同じ人間なのに。
私はここ数日、自分の心に醜さに心底疲れ果ててます。
特定の人（今は２人ほどいるのですが）への競争心、嫉妬心、妬み、
いったんそう思ってしまうと、その人に会うのも嫌です。
どんなにいけないと思っても、気持ちを変えようと思っても、私の心から離れないのです。その人達、全然悪い人じゃないんですよ。
たぶん、私には無いような長所をたくさん持っている良い人だと思います。
『フラワーレメディ』って知ってますか？お花のエッセンスです。
心のマイナス感情に働き、少しづつ歪んだ心を治してくれるものらしいです。もう１月以上飲んでます。効果は？です。でも早くこんな醜い心とはさよならして、人の幸せを自分のことのように喜び、毎日を優しく過ごしたい。こんな私にも大切に思う物はたくさんある。家族、両親、共に暮すペット達。この気持ちが誰にでも持てるようになれたらなぁ。

＞とびさん
＞私は精神の病気です。病名は医者が言わないので分かりません。

とびさん　すみません　てっきり「鬱病」と思って
そう書いてしまいました
m(_ _)m

＞私の書いた「強い人」は、言葉の強い人、押しの強い人くらいの意味です

そうでしたか・・・・・確かに僕もそうですが、押しの強い人には、上手く自分の意見を伝える事が出来ませんでした・・・・・
結局、押しの強い人の意見に流されてしまいました。

ですので、押しの強い人と正面から意見を戦わせても
負ける事が分かっていましたので
あくまで僕の場合ですけれど、自分の意見はそれとなく
遠まわしにして押しの強い人に伝える事にしておりました。
例えば「この仕事はこの様なところが問題であると思いますけれど、どのようにお考えになっておられますか？」

という感じでしょうか・・・・？
参考になることが出来れば良いのですが・・・・・

何だか最近恥ずかしい書き込みを続けている。
いいんだろうか。
自分の思ったことを人に押し付けることだけはしないように決めているので、一人で思う分にはかまわないと思う。

だけど、私は、何でここに書き込むんだろう。誰かに読んで欲しいんだろうか？

自分に対して、思ったことをはっきりさせたいという動機はあるんだけど。。。

不快に思った方がいたら、謝ります。ごめんなさい。

ここに来るのは２年振りになる…でしょうか。

私がうつですごく悩んでいる時、ここでは碓井先生をはじめ、
ここにお越しになった多くの皆様に温かいお言葉、励ましの
お言葉をいただきました。
あの時は本当にありがとうございました。

現在の状態ですが、うつは治まりましたが、不眠症がまだ
完全に直っていません。
睡眠に関しては、未だに睡眠薬に頼っています。
投薬しないでの睡眠を試みたことがありましたが、一睡も
できませんでした。

こんな私ですが、来月、結婚することになりました。
彼（結婚相手）に出会い、結婚が決まるまでは
「自分はずっと不幸なまんまなんだ」
…と思っていました。
彼は優しい人です。「いい人」という言葉が当てはまるくらいに。
新居準備や挙式の打ち合わせで忙しいですが、私達は不器用
ながらも自分達なりに頑張っています。
そんな私が今一番苦労しているのは、母宛の手紙執筆です。
披露宴で母に手渡すうえ、朗読しなければなりませんので。

それでは。
簡単なご挨拶とご報告ではありますが、これで失礼します。

> このことに気づいた私は、明日から、もっと堂々と、自動車学校にいけるだろう。もっと、堂々と、生きていくだろう。

あー、またこんなの書いちゃった。こういう事はあんまり人に話すようなことじゃない気がするんだけど、気づいて嬉しかったもので書いちゃった。

・・・。消しはしないけど、消したい気持ちもある。。。あー、どうしよう。

　はいさい。沙耶じゃ。

　ボイトレの同級生には、厄年男がふたり。24歳じゃ。ひとりはお洒落なＳＥさん（通称・タッキー）。ひとりはバスの低音が渋い、まだ学生さん（通称・てぽ）。

　タッキーは、えらい酷い目に遭うちょるようじゃ。正月早々、交通事故に遭うてしもうた上に、身体の具合が悪いようじゃ。加えて、過労を自認しよるよ。

　じゃけ、この前、この掲示板で見たストレス発散方「泣き」を紹介したんじゃ。
てぽ「俺は、宮崎アニメで、泣く自信がある。」
タッキー「俺は、ダメだ。“泣く”とわかったら、白けてしまう。このトシになっちまって、もう、涙も枯れた。」
・・・それを聞いた進生（通称・ガンジー）さん「タッキー、お前、ここにいる連中、ほとんど全員、敵に回したぞ。」（その時、稽古場におったんは、この厄年男どもが、一番若かったんよ。）

　・・・そこで、うちは、タッキーを被験者として、「祈り」の臨床実験を開始することとしたんじゃ。毎日、確実に１時間はかけよるマッサージやヴォイス・ストレッチの間、タッキーに「念」を送ることにしたんよ。

　さて、来週のタッキーの様子は、どんなもんじゃろうかいのう？　

はじめまして。というか、ずいぶん前に一度投稿したことがあるのですが・・。

碓井先生のりんりんさんへのレスを読みました。その中で、

＞でも、本当は、私は弱いし、とても怖いけど、それでも、自分＞からは拒まない、自分からは戻らないで、暖かな光の方を向い＞ていることができればと、思っています。

とあったのですが、どうしてそんな風に思っていらっしゃるのかをお尋ねしたいと思ってしまいました。何のために？何がそうさせるのかを教えていただければと思います。よろしくお願いします。

こんにちは。

> お返事ありがとうございます。涙が出るほどうれしいし〜

私もうれしいです。

> また悲しくなりました。

悲しませて、ごめんね。

> ただ、大学生になっても私は弱いままで、私は怖いのです。人とかかわることが。

私は、２浪して２０歳で大学の心理学科に入りましたが、

私が心理学を選んだ理由は、人間が怖かったからです。
（今でも、プライベートな場面では、決して人間関係が得意ではありません。）

> 〜私は弱いままで、〜

私も弱い人間です。

（ただ、本当にボロボロになっているときには、私は弱いって、いえないものですけれどもね。つい、強がってしまいますから）

> そんな彼とも、もうお別れです。私は逃げたのです。彼の差し出す暖かい手を拒んで、再び寒い牢屋に舞い戻るのです。

弱いのは、全然問題ない。人はだいたいみんな弱いし。

その弱い人間同士が、助け合って、幸せになれたら良いなと思います。

自分で、拒んでしまうのですか。
自分で、戻ってしまうのですか。

> 私は、馬鹿だ。

私は、自分が馬鹿だと言うことができるほんとうに馬鹿な人には、出会ったことがありません。

> なぜにこんなに弱いのだろう。

弱くても、別にいいと思います。

幸せになろうとする気持ちがあるなら。

けれど私も、幸せになる気持ちはあっても、人間関係の中でほんの少しの勇気が足りなくて、チャンスを逃してしまうことがあります。

今のままが一番安心できたりしますから。

でも、本当は、私は弱いし、とても怖いけど、それでも、自分からは拒まない、自分からは戻らないで、暖かな光の方を向いていることができればと、思っています。


「私は弱い」なんて、なかなか人には言えないけれど、大切な人の前では、自分の強さ美しさすばらしさと一緒に、自分の弱さも、出せるといいなあ。

現在、私は、自動車学校に通っている。
自動車学校は、自動車の運転能力を身に付ける所だ。
私は、自動車の運転能力を、亀の歩みで、身に付けている。

今日、気づいた(正確には確認した）ことがある。
能力があろうが無かろうが、人には、価値がある。
運転能力があろうが無かろうが、人格を否定されるわけではない。

気づく(確認する)前の自分は、能力が無いことが、人格の否定のような気がしていた。
私は、大学卒だが、自分の価値を上げるために、大学に行ったような気がする。情けない話だ。

運転能力と人格に関係は無い。能力があろうと無かろうと、人は生きる価値がある。
このことに気づいた私は、明日から、もっと堂々と、自動車学校にいけるだろう。もっと、堂々と、生きていくだろう。

> でも体が滅びても心は・・・気持ちは残ると思うんです。

　うちのおかんの経験上、なにやら「念」のようなモンは、残るようじゃ。
　若くして亡くなられたご近所さんが、おかんの夢の中で、おかんのクローゼットを開けよって、「＊月＊日に、子供の授業参観があるから、私の替わりに授業参観に出て！」・・・この「＊月＊日」は、調べてみると、ほんま、そうなんじゃ。瀕死の知り合いの死の予知夢も、見るんよ。
　広島市では、人魂飛びまくりよったそうじゃし。
　最近読んだ本の中には、８月６日の、広島の灯篭流しについての記述があったんじゃ。・・・夜中に、上潮で川やら海辺やらに、灯りが消えて壊れた灯篭が戻って来るそうなんじゃが・・・これは、かなり怖い光景じゃと、聞く。

　

> 御自分の今歩いている道から見える「こころの風景」を細やかによくご覧になって描いてみるとよいかな
> 色々な表現の形で・・・
>
> 絵にしてもいい（クレパスやパステルのような力一杯塗りたくれるような画材がいいかも）

　高校の「芸術科目」で、「美術」を選択したうちから、参考になる画材をご紹介。値段はちょい、張るかもしれんのんじゃが。

　「不透明アクリル絵具」（「ガッシュ」）。マチエール（質感）を創られる下塗り用（同じくアクリル）の絵具もあるんじゃ。
　乾きが早うて、ガンガン塗りたくれるけい、気分爽快！

　じゃがな、大抵、絵を描くときゃ、服が汚れるけん。飽きた服なり、割烹着なり、着ちゃってん。

「私の心を責める私の心。私の心に責められる私の心。
どちらも私の心。
二つの心を受け入れるよう、ゆっくり見つめてみた。

少し楽になった気がした。」

こんな内容の書き込みを、某掲示板で書いてみた。
すると、返信が。

「受け入れるほどに、楽になる。自分も、他人も。」

なるほど。自分だけじゃない。他人を受け入れることも、すてきな道。
自分を見つめる。他人を見つめる。どちらもつながる先は、同じな気がする。

それは、世界を見つめる道、認める道だから。

伝わりますか？

初めまして！某ゲームメーカーに勤める2児のパパサーファー39歳です。
家もポンスさんのような子供に育てたいと言うのが理想です。
長男(7歳)、長女(5歳)がいます。仕事でゲームを作っていますが近所の子供たちと一緒に遊んでいるときに良く見かけるのは、地面に座ってゲームボーイをしている姿。私はそんな子供の姿がいやです。友達同士で集まってどうして外でゲームボーイなの？それがいやで自分が昔遊んでいたことを教えてあげました。長男には、こまを回し、手の上に乗せて紐を綱渡りさせたり、空き箱を土俵にして紙相撲をしたり、目がきらきら輝いていました。
長女には、あやとりとなぜか病院で見ず知らずのおばあさんに「私には孫や子供がいるがみんな大きくなってしまったのであなたにこれをあげますよ」と言われてもらったお手玉で一緒に遊んでみました。
二人ともとても新鮮な、きらきらした目で遊び方を覚えていました。
今の子供たちは、お金を出せば遊び道具が何でも買える時代ですが、日本の文化と言うか昔ながらの遊びを親が知らなくなっていて自分で工夫して遊ぶことを忘れているように思います。
私は、少なくとも自分の知っている限りを子供たちに伝承し、残してあげたいと思っています。「自分も友達と同じ物を持っていないと仲間はずれにされる｣という子供の今の風潮が大嫌いです。
光が丘さんもポンスさんも同じ気持ちなのでしょうか？
これからの子供たちに「自分｣というものをしっかり持って、いつもきらきらしていて欲しいと願っています。

お返事ありがとうございます。涙が出るほどうれしいし、また悲しくなりました。私はいじめにあっているわけではないのです。
ただ、大学生になっても私は弱いままで、私は怖いのです。人とかかわることが。　私の好きな人は、そんな私の対人恐怖をつかの間、忘れさせてくれる優しくて、温かい人でした。
そんな彼とも、もうお別れです。私は逃げたのです。彼の差し出す暖かい手を拒んで、再び寒い牢屋に舞い戻るのです。
私は、馬鹿だ。　なぜにこんなに弱いのだろう。

だいぶ寒くなってきましたね。とびです。
ポンスさん、うすべにさん、ＨＩＤＥＯさん、レスありがとうございました。読んでくださって方もありがとうございました。

いやあ、恥ずかしかったです。でも、ほめてくださったり、感謝してくださったり、また書いてと、お誘いの言葉だったり、感謝です。

また書かせていただきますね。皆さんも、またお話しましょう。

＞ポンスさん
偉いなんて書いてくださって、ありがとうございます。照れちゃうな。

＞うすべにさん
うすべにさんのサンドイッチ食べた〜い♪

＞ＨＩＤＥＯさん
私は鬱病ではありませんよ。あと、私の書いた「強い人」は、言葉の強い人、押しの強い人くらいの意味です。言葉が足りなかったかな。。。

ＨＩＤＥＯさんの書いた「強い人」は、いないかもしれませんね。皆、悩んでいますものね。同感ですよ。

ノリコさん初めまして。

ノリコさんの書き込みを読んで
今きっとノリコさんが必要以上に自分を
責めているんじゃないか・・・そう思いました・・・。

ご主人が反対するのはノリコさんにどこへも行って欲しくない、
側にいて欲しいと思っているからだと思います。
文中に神経科の先生も・・・とあったので
今はお体を療養中かな？感じました。（違ったらごめんなさい！）

体調が悪いと普段の落ち着いた思考がしにくくなると思うんです。
だからもう少し待ってみてからもう一度考えて頂けませんか？

自分がいなければと思うノリコさんは
誰にも迷惑や煩わしさなんて与えていないです。
旦那様はノリコさんだから一緒にいたいと思うんですよ。

私が相手の人に「自分といると長生きができないから」って
言われたら「短くなってもあなたがいるほうがい」と
答えます。旦那様にとってノリコさんはかけがえのない人です。

だから・・・どうかもう少しゆっくりと焦らず
考えて頂けたらと思います。立ち止まる事は
恥ずかしい事じゃないです。

力になれるか分かりませんがもしまた悩みが深まってしまった時は
ここで話して下さると嬉しいです。
また・・・声を聞かせてくださいね。

松村浩利さん初めまして。

松村さんの書き込みをずっと読み返していました。
若輩者の意見ですが耳を傾けて頂けたら幸いです。


突然ですが、まずゆっくりと深呼吸をしてもらえますか？

『鼻から息を思い切り吸って・・・すぅぅぅー・・・。』

『口から全部出す気持ちで・・・ハァーッ・・・。』


・・・どうですか？少し落ち着かれましたか？
死がチラつくような気持ちの中、焦って動揺してしまうと思います。
まずはゆっくりでいいので落ち着いて下さいね。

私なりに調べた事をお伝えします。
ただ・・・その分野に知識がないのでどうしても調べた事を
全てそのままお伝えするしかないのでそこはどうかお許し下さい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
『法律探偵事務所・ホームロイヤーズ』

こちらは無断リンクを禁止しているのでヤフーで
ホームロイヤーズと入れて検索して下さい。
一つしか表示されないので迷わず行けると思います。

こちらは名前が探偵事務所となっていますが
東京弁護士会所属の法律事務所だそうです。
内容がとても充実していて分かりやすいイラストと
細かい説明がされています。読むだけでも何かヒントに
なるのではと思い書かせて頂きました。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
『借金苦悩者の自殺をなくすネットワーク』
http://www.toratac.gr.jp/sara/index.htm

こちらは具体的なＱ＆Ａが充実していたので
松村さんの何かヒントになるのではと思いました。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

それから・・・松村さん。
松村さん自身より大事なものはないです。

松村さんが愛するお孫さんは
おじいちゃんがいてくれる、それが一番嬉しいと思います。
お孫さんの可愛い会話は松村さんがいるからこそだと思います。
私も祖父、祖母は親とは違う特別な存在です。

だからいなくならないで欲しい。
お孫さんたちと一緒に笑っていて欲しい。
家に帰ってお孫さんと過ごす時間が明日も明後日も
ずっとずっと続いて欲しい。

今は追い詰められて周りがとても見にくいと思うんです。
きっと道はあります。
松村さんが不快に思われるような言葉がありましたら
本当に本当にすみません。
でもどうか・・・どうか道を探し当てて欲しいです。

投稿どうもありがとう。

> もう何もかも嫌になっちゃった。

うん。

> 学校も、好きな人の事も。

うん。

> もうどうでもいいやって思う。

うん。うん。

> 私は面倒なことは嫌い。

私もです。大のめんどくさがりやです。

> そして、他人にいじめられるのも、

だれだって、そうだよね。

> 高校時代でうんざり。

そんなに大きくなってもあったんですね。

> 大人になってまでそんな思いはしたくない。

大人になっても、たしかにあるよね。

> 人間関係で悩むの、もう嫌だよ。

そうだよね。

> どこにいても人間関係が付きまとうなんて、そんなの耐えられない。

うん。

> もう、死んでしまいたい。つかれた。本当に心も体も疲れましたよ。先生。

うん。そうかあ……。

あのね、

疲れたらね、

休もうよ。

疲れたら、休もうよ。

そしてね、

お腹がすいたら、ご飯を食べましょう。

眠くなったら、寝ましょう。

食欲ないとき、眠れないとき、あると思いますが、
特別な体の病気でない限り（病気なら治療しましょう）、

お腹がすいてきます。眠くなってきます。

ご飯を食べましょう。眠りましょう。

するとね、ちょっぴり、元気になるかも。

人間関係めんどくさいけど、

人間関係傷つくけど、

いい友達が欲しい、すてきな恋人が欲しいって、
そんな気持ちがわいてくるかも。

> つかれた。本当に心も体も疲れましたよ。先生。

一生懸命、がんばってきたんだね。心も身体も、がんばってきたんだね。

疲れたら、休もうよ。

「疲れ」って、たっぷり休むと、きっと取れるよ。

食欲もわいてくる。

たっぷりと気持ちよく寝て、さわやかに目覚める、そんな朝が、きっと来る。

「おはよう！」って、誰かと声をかけあって、一緒に勉強したり、一緒に働いたり、一緒におしゃべりして、一緒に泣いたり、笑ったり。一緒に生きていく。

今はそんな日がくるなんて考えることもできなくても。

りんりんさん。

りんりんさん。

すてきなハンドルネームだね。

いつも掲示板をご利用いただき、本当にありがとうございます。

さて、夏休み前にお知らせいたしましたとおり、当掲示板の形を次のように変更したいと考えております。

（形式上は、当「こころの散歩道・21世紀記念期間限定掲示板」は廃止、または役目を終えての発展的解消。）

当サイト「心理学総合案内こころの散歩道」内に、新たに「読者の広場」（仮称）といった読者投稿欄を設けます。

みなさまには、現在行っていただいていますように、当サイトへのご意見、ご感想、また様々な情報交換のためのご投稿をぜひお願いしたいと思っています。

（投稿方法については、現在のこの掲示板のページを使用する予定です。）

いただいた投稿の中から、当サイトの編集方針にそって、「読者の広場」に掲載していきたいと考えています。

そのときの状況により、いただいた投稿のほとんどが掲載されることもあるかと思います。

また状況によっては、選択を行うこともあると思います。

みなさまのおかげで、よい掲示板として進めて来られました。

できるだけ、現在の良い雰囲気を保ちつつ、同時に、当サイトの目的にそい、また管理者が（時間的にも精神的にも）オーバーワークにならないような、そんな読者投稿欄（意見、感想の交換欄）になればと願っています。

ひとえに、みなさまのご協力とお力にかかっております。

様々なご質問を下さるみなさま、真剣な悩みを送ってくださるみなさま、すばらしい回答してくださるみなさま、投稿を寄せてくださるみなさま、今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

なお、サイト運営、掲示板管理につきまして、管理者個人へのご意見ご質問などございましたら、メールをお寄せください。

どうぞよろしくお願いいたします。

参考

掲示板について
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/etc/keiji.html

サイトの目的
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/etc/konopage.html

昔の「読者の広場」（アクセスが少ないころ）
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/dokusya/indx.html

ウェブ１１０番（ネット上のトラブル）
http://www.web110.com/roppou/index.html

禁煙マラソン（成功しているネット活動の例）
http://www.kin-en.com/

掲示板への書き込みマナー（表現がきついので、気の弱い方は要注意）
http://www.geocities.co.jp/Athlete-Acropolis/2909/bbsmaner.html
（この記述すべてに同意しているわけではありません。）

Re：13039. 海辺のyukiさんへ〜後編〜 アロエ 2003/09/29 (月) 12:51

> お返事がすごく遅くなってしまって本当にごめんなさい！
とんでもありません。

> 今までの書き込みを見ても状況によって
> 文体を自在に変える姿もすごいなって思っていたんです。
文体を自在に変える事なら、名人が他にいらっしゃいますよ（笑）。
そのうち、気づかれると思いますが・・

> 波の音だけのＣＤがあるなんて初めて知りました。
> そういうの大好きです。今度お店に言ったら探してみますね！
他にせせらぎや、小鳥の声、雨音に雷鳴が混じるなんてのも、あります。


> 実はこうやってこちらの掲示板に参加している
> 私ですが相手の方にメールを送るというのは
> 今はちょっと大きなステップに感じてしまうんです。。。
はい、そういう事もありますよね。

> だから今回は見送らせて下さいm(__)m
> もしこれを読んで傷つかれたら本当にごめんなさいm(__)m

「なーんも、なーんもだ」

これって、北海道の言葉で、う〜ん・・と　「何も気にする事ないよ」
そんなニュアンスだったかな。
実は、こちらの掲示板が夏休みだった間、お話ししてた別の掲示板で
流行ったコトバでね。　すごく気にいってま〜す。
のどかで、いいでしょ？

「ごめんね〜」、「なーんも、なーんもだ」　とやりあってました。


それでは、海の情景、こんなのはいかがでしょうか？
今朝、教えてもらったばかりですけど。

<a href="http://www.sizenken.biodic.go.jp/pc/live/html/index.html">
国立公園の映像</a>

Re：13027. ただ、途方にくれ セツナ 2003/09/28 (日) 21:00

セツナさん、初めまして。

> 恋人とも　些細なことで喧嘩をしたり、互いの体調不良から
> すれ違ったり・・・・・・・・。理性では分かっていても
> 感情がついていかずに　傷つける言動を取ったりして。
> 愛していてもすれ違いにジレンマに陥っては、苦悩している状態。

> 内因性欝・・・・ウンザリ。それでも闘わねばなりません。
> 死ぬわけにはいきません

私の愛していた人は、もうこの世にいないんです。
だから私は、外因性欝なんでしょう。
体調も悪くて、仕事もできない、とても苦しい毎日。
この事は、本当は書きたくない、泣かずには書けないからです。
そのうち、キーボードがこわれてしまうかも（笑）。

それに比べればなんて言いません。
セツナさんは、セツナさんで苦しいんだから。
アドバイスなんて何もできなくて・・
ただ、「ちゃんと聞いてるよ」と言いたくて、このレスを書いています。

そうです。それでも、死ぬわけにはゆかないんです！
自分にも、そう言いきかせています。

光が丘さんへ

情報が満ち溢れている現代
それを、上手に選択していくには、ある種の覚悟が必要ですね。

私の姉の家にはテレビがありません。ラジオも聞かないので、社会の情報は新聞のみです。（ネットは最近はじめたようですが
）
子どももすれてないので、ちょっとしたことがとてもおもしろいようです。少しのおもちゃでとても工夫をして遊んでいます。
まだ、小学生ですがお友だちもたくさんいるようです。

光が丘さんは、今はいつもいいことを空想して、邪念を払っているのですか？
いいサイクルができて、よかったですね。

中３少女さん

少し元気になれたかな？
よかったね。
また、きてね。

→【前編より】


＞私のHNは、最初　yukiだったのですが、
＞よく似たHNの方と、自分でも間違えた事があって、
＞海辺をくっつけました。
＞住んでいるのは、ゆるやかな砂浜の海岸です。
＞岩場は・・　ないですね。
＞荒れている日は部屋の中でも、たえず波の音が聞こえます。
＞海岸から５００メーターくらいでしょうか。

今のお名前、個性的でとても素敵だと思います。
この先何人もの人がきっと海辺のyukiさんに話し掛ける時に
「海辺のyukiさんって海の側に住んでいるんですか？」とか
声を掛けてくれそうですね。それから海の側とは思っていたんですが
そんなに距離が近いなんて想像もしていませんでした。
海岸の風景を教えてくれたのもすごく嬉しかったです。

＞ところで、波の音だけのＣＤなんてありますけど
＞そういうのは、いかがでしょうか？

波の音だけのＣＤがあるなんて初めて知りました。
そういうの大好きです。今度お店に言ったら探してみますね！

＞後、私までご連絡下されば、
＞この海岸風景のサイトをご紹介しますよ。

私が「海が見たいなぁ」と書いたからこうやって
言ってくれたんですね。メールアドレスまで載せてくれた
海辺のyukiさんの気持ち、本当に本当に嬉しかったです。

実はこうやってこちらの掲示板に参加している
私ですが相手の方にメールを送るというのは
今はちょっと大きなステップに感じてしまうんです。。。
だから今回は見送らせて下さいm(__)m
もしこれを読んで傷つかれたら本当にごめんなさいm(__)m

でも海辺のyukiさんが私に向けて下さった気持ち、
メールアドレスまで教えて頂けた事は心の底から
感謝と嬉しさの気持ちでいっぱいです。
またお話しできる時にはよろしくお願いします！

お返事本当にありがとうございました！

海辺のyukiさんこんばんは。

お返事がすごく遅くなってしまって本当にごめんなさい！
何回投稿しても文字数オーバーになってしまって
文章をずっと練り直していたんです。それとちょっと
バタバタしていて・・・。どうしても一つに収めきれなかった
ので、二つに分けて投稿させて下さい。
ご心配掛けて本当にすみませんでしたm(__)m

＞いつも思慮深く、思いやりのある書き込みを拝見して
＞心温まる想いがしています。

こんな風に言って頂いて本当に嬉しかったです。
ありがとうございます！

＞世界中が共有する知識と情報
＞瞬時に行われる地球規模の情報伝達
＞通常知り会う事のない人との出会い
＞匿名のままネットで語られる本音
＞アロエさんの体験には、そういったネットの機能が
＞全て現れていると思いました。

私が言った言葉をまたこんな風に置き換えられる
海辺のyukiさんの表現力に本当に驚きました。
今までの書き込みを見ても状況によって
文体を自在に変える姿もすごいなって思っていたんです。

＞そして、私は
＞ネットで語り合う本音が双方の心にどのように沈殿し
＞発酵してゆくのか？という精神な問題にも　興味があります。

そうですね。。。
ネットでの書き込みは本音から入る人が多いですよね。
だから自分が書いた言葉に誰かが応えてくれた時は
とても嬉しくて、その辺が海辺のyukiさんのおっしゃる
『沈殿と発酵』に近いかなって思います。

＞ネット依存症を自認する私の告白は、その一例でもあるのですが
＞ネットが個人に及ぼす影響と、それが社会をどう変えてゆくか
＞そんな事に関心があるのです。

海辺のyukiさんはネットの虜にはなってもこうやって
ちゃんと冷静な思考を失わずにいられるんですね。
こういう深い深い考え方、本当に海辺のyukiさんには
知性があるんだと思います。

＞実は　ソウルメイトは、こんなバカバカしい会話を
＞しております（笑）。
＞　メル友って　えっちぽくてヤダ、『ソウルメイト』がいい。
＞　それって、なんかムリがない？　濃いメル友ってのはどう？
＞　それじゃ、どえっちになっちゃう！　タシカニ、ソウナル。

あれまっ！そんな会話の中の『ソウルメイト』だったんですか〜。
相手の方、とてもキュートな方ですね（笑）

→【後編へ】

今気がついたんだけど、私が送った投稿にＨＩＤＥＯさんも意見をくれている！ありがとうございます！なんだか不思議だな〜（笑）私も希望は持っていた事あったけど、はじから壊れてゆきました！もう、、何かの嫌がらせ！？てくらい・・・そのたびがっかりするのもけっこう疲れる、だったら始めから希望持つのもな〜なんて、思いながら、ついつい何かに期待しちゃう、馬鹿みたいだけど

アナログな私は掲示板に書いてみるのは初めての試みだったので、返事を書いてくれる人が本当にいるなんてちょっと感激、びっくり！マサトさんありがとう！まだ老後を考えるにはちょっとだけ、時間的余裕があるのに、、たまに思う。寿命が早く来て欲しい人の寿命とまだまだ生きてたい人の寿命、交換できたら世の中って平和だろうな。

とびさん　横レスになりますが　ごめんなさい。

多分、本当に「強い人」というのは
誰もいないと思います。

皆さん、多かれ少なかれ、色々な事で
悩んでおられると思います。
それが、家庭の事であったり、仕事の事、人生の事、
恋愛の事と様々ですけれども・・・・・
とびさんは、鬱病になっておられても、
前向きに努力しようとなされておられる・・・・・
ですから、僕は、とびさんも「強い人」
だと思いますよ。

どうか、恥ずかしがらずに　
また色々書いていただけましたら・・・・・
と思います。

う〜ん　これだけだと判断しきれないのですけど
ご自身の病気のせいで　というコトなのでしょうか？
（神経科の先生の事があったので　違ったらゴメンナサイ）
そうですね。。その先生に相談してみるというのはどうでしょうか？
ご主人が反対されているのはきっとあなたが大事だからで
出て行っちゃうとかえって心配で倒れちゃうかも知れませんし
娘さんのコトは。。お嫁に行かせるのではなくお婿さんに来てもらうという手もあるかと
あまりアドバイス出来ませんけどこんな感じです

でぼらさんへ

そうかぁ。お酒を飲んだら、下向きになってしまったのね。

私の経験した事がでぼらさんにあてあまればの話なのだけどね、私の場合は上向いたり、下向いたり、の繰り返しでした。
たとえば、日記などを書いてみればわかるのだけど、昨日の自分が嘘つきに見えてくるわけなの。なんで、こんな事書いちゃったんだろう？なんて、思うわけ。
でも、破り捨てたりしないで、続けて書いていると、同じ事の繰り返しで、また、それが嫌になって来るんだ。
でも、そうこうやっているうちに、そこから、スーッと離れて見られるもう１人の自分が生まれてくるようなの。同じ事の繰り返し、上がったり下がったりの自分を全部受け入れられる、もう１人の自分なの。少し、時間はかかると思うんですよ。

それから、上手に利用すれば適量のお酒は気持ちをリラックスさせてくれる事もありますので、その人の状態によると思うのだけど、ただ、お酒に頼ってしまって、そこで、急に自分を解放してしまうと、ガクッと落ち込む事があるように思います。

それから、アルバイト方の事や、後輩のうつ病の事もあなたが原因だとは思わないよ。注意をストレートでなくうまく言ってあげられれば、それはその方の心に良い影響はあったと思うけれど、それだけが原因ではないでしょう？
でぼらさんの１つの失敗が全てを悪い方向にしているように、思われている様子に見えるけれど、原因なんて、ひとつじゃないんですよ。でぼらさんが、全ての責任を自分にかぶせて、苦しむ必要は無いんですよ。
でぼらさんも失敗する事はあるでしょうし、その一つ一つの失敗は反省してもいいのだけれど、それ以上を心配する必要は無いと思うんです。
後輩の方がうつ病になったり、バイトの子が辞めたら、悲しいですね。だから、それは、「悲しいな。」それだけで、いいと思うんです。
でぼらさんはきっと、感受性の鋭くやさしい方だから、「悲しい」という気持ちや不安を解消するために、原因を手っ取り早く考えて、自分のせいにしていらっしゃる気がするんです。
でぼらさんが、色々な事を連想して全部お団子の丸めてしまっている不安を少しずつ、解いて切り離してしまった方がいい気がするんです。

＞私は精神の病気です。病名は医者が言わないので分かりません。
心がつらいです。他人（強い人）に流されます。
でも、生きます。前を向いて。
書きたくなったので書いちゃった。ああ、恥ずかしい。＜

この書き込みを拝見して

こんなこと空想してます

「さあ、とびさん、たくさん美味しいサンドイッチ作るからね〜
旅に持っていってよ！しっかり栄養はとらないと〜あったかい飲み物も水筒に入れようね」とか言いながら

パンを切ったり、お茶を沸かしたりしてる自分（微笑）

流れに逆らって歩くのは、なかなか辛いですよね

とびさんなら、流れの上を、鳥のように飛べる翼とか持ってそうだねって、また不思議な空想をしてしまって・・・。

わたしったら、どうかしてますね

でも、とびさんの書き込みで、勇気が出ました・・・感謝です！




＊＊＊
最近の、皆さんの色々な興味深いテーマのお話に、全然入れなくてごめんなさい・・・

私にレスしてくださった皆さんありがとうございました。
本当に嬉しかったです。
そうですね、私には夢中になることが無いです。
部活も終わってしまったし、(部活やってたときもやってましたけど)あとは受験だけって感じです。
私は多分自分だけを見てくれる相手が欲しかったんです。
寂しくて寂しくていつも(毎晩)泣けずに血を流していました。
私の存在を認めてくださって本当にありがとうございます。

「血」ってパーソナルなものですね
実際は人の数だけ血液型があるとか

リストカットする理由も事情も個人差があると思います

貴女の文章にあった「自分の血を見て落ち着く」というのに二つのことをわたしは感じましたよ

１．
アキコさんが日常生活で「本当の自分」でない自分を生きることを世間や自分自身に強いられていて、その状態が苦しくなった時、自分の血を見て「自分」を取り戻せるような気がするのかな

２．
reafaさんも書いておられましたが
外に向かって自分を表現できないようなお辛い状況にあり
色々な苦しい思いがたまった時、手首を切って血を外へ出すことでまるで「毒を外に出す」ような意味を持つのかな

これら１と２が今まで貴女の気持ちを楽にしていたのかしら？
（間違ってたらごめんなさい）

今、リストカットをしても、アキコさんはもう楽になれないとのこと。上記二つのメリットが、血を見ても得られなく来ているのかな？

「本当の自分」「本当の気持ち」が自分の血を見ることによってだけでは確認・開放できなくなって来ているのかな？

残された道は？というアキコさんの問い・・・

残された道は
「心のふるさと」への「帰り道」では？

御自分でも分かっておられると思うけど、今までの方法（リストカット）では歩けないような「道」なのかも

貴女の「本当の自分」や「本当の気持ち」が
貴女を「こころのふるさと」へと向かう「こころの旅」へと
導き招いているのかもしれないね

御自分の今歩いている道から見える「こころの風景」を細やかによくご覧になって描いてみるとよいかな
色々な表現の形で・・・

絵にしてもいい（クレパスやパステルのような力一杯塗りたくれるような画材がいいかも）

こういう掲示板で、言葉によって可能な範囲内で表現してもいい
（ひとことでもね）

＊
今度もしまたリストカットしたら
貴女の「血」とお話してみると良いかも
それから傷跡ともお話ししてみると良いかも

「わたしの血さん、傷跡さん、わたしに何か伝えたいことがあったら教えてね。何度も手首を切らなくてもいいように、今ちゃんと
あなたの言い分を聴いてあげるよ」って

書こうかどうしようか迷ったけど書いてみました


＊注意＊
このメッセージは、アキコさんの書き込みについて自分の感じることを書いたものであり、リストカットなさる全ての人に一般化出来ないと思います。その点ご了承下さいね

とびさん、偉いな、かわいいな。　　素敵だな。

仕事も　新しいグループに投入されて　毎日が苦痛です。
勤続年はベテランの域ですが、初めての業務に慣れるまでと
言い聞かせていても　つまづいてばかりで陰鬱です。

恋人とも　些細なことで喧嘩をしたり、互いの体調不良から
すれ違ったり・・・・・・・・。理性では分かっていても
感情がついていかずに　傷つける言動を取ったりして。

愛していてもすれ違いにジレンマに陥っては、苦悩している状態。


辞職したくても今は時期ではないだろうし、働くことが好きで
今までも乗り切ってきたのだから頑張らなくてはとも思う。

鬱で悲観的なのかそうじゃないのか・・・・。わかりません。

再発している今、一生付き合わなくてはいけない病気。
内因性欝・・・・ウンザリ。それでも闘わねばなりません。
死ぬわけにはいきません

12994　中３少女さんへ

他の生徒たちはどうなんでしょう？
スポーツに勉強にと夢中になってる人もいるでしょうね。

なぜ夢中になると思いますか？
それは夢中にならないと生きてる事が
苦しいからですよ。

たとえばテニスに夢中な人が
足などに選手生命を絶たれるような怪我をしたとき
死にたくなるほどの苦しみに襲われる場合も
あるでしょう。

そんな人に
「生きてるだけでもありがたいと思え」
なんて言うのは残酷なことですよね。

夢中になるものが無い人
夢を持てない人にも同じことを言っても
心に響いて来る事が無いどころか
「うざったいことを言うヤツ」しか思われない
でしょうね。

もの凄く乱暴に言ってしまえば
趣味に夢中になるのも
リストカットしてしまうのも
同等ですよ。

でもリストカットはやめるべきですよね。
単にケガだけでなく
その傷口から雑菌が侵入して
体の内部までやられてしまう事も
ありえますから。

でも「やめろ」と言ってやめられるくらいなら
この掲示板に自分の苦しみを吐くことも
無いのでしょうけど。

そうですね、私にも言えるのは
「苦しくなったら　またおいで」って
ことでしょうね。

ここにはやさしい人がいますよ。
レスが無くても読んでくれる人はいますよ。

> 早く寿命がきて欲しい

また　レスさせていただきますね。
これって　死にたくても死ねない苦しみですね。

単純なものとして
首を吊ったら
もの凄い息苦しさに襲われるのではないかとか
高いところから飛び降りたら
地面に激突したときにもの凄い激痛に襲われるのではないかとか
想像しただけでも足がすくんでしまいます。

そしてホントに寿命がいつ来るのか分からない苦しみ。
たとえこの先日本の経済状態が良くなっても
やはりお金には限りがありますから
長生きすればするほど医療などいろんな面で
不安は増すばかりでしょう。

一番の老後の不安ってそこにあるのではないでしょうか？
みんな生きる自信を失ってるなんて言うけど
それも当然だと思いますね。

私はこの社会が自分で自分の寿命を安楽死によって
決められるようになればいいと思います。
つまり全ての人間に自殺権を認めよということ。

中には本当に自殺してしまう人がいるでしょう。
それはその人の本当の希望で死ねるのですから
悪い事ではないでしょう。

でもこれの本当の目的は
みんなが安心して生きられるようになること。

そういう時代が来たらこんな歌が流行るかも

♪いつでも死ねる
楽に死ねる
今日もガンバロウ〜

ってね。

私は精神の病気です。病名は医者が言わないので分かりません。

心がつらいです。他人（強い人）に流されます。

でも、生きます。前を向いて。

書きたくなったので書いちゃった。ああ、恥ずかしい。

高橋さん　初めまして。

＞早く寿命が
＞きて欲しい

僕も、昔　そう思っていました。
夜、寝る時にも、「どうか寝ている最中に苦しまずに死ねますように」
と、神様にお願いしていた位ですから・・・・・

高橋さんは、何か、夢なり、希望なり
お持ちでしょうか？
もし、何らかの夢なり、希望なりをもって居られるならば
絶対に死ぬべきではないと思います。

「死ぬ事」ならば、もう何時だって出来ます。
（あくまでも　僕の場合ですが・・・・・）

そして、死んでしまったなら
もうこちらの世界には戻っては来れません。

それよりも、今は夢や希望をかなえることが出来るように
少しづつでも良いですから努力していく事・・・・
そうされてはいかがでしょうか？

僕も、「福祉」の世界で、多少なりとも他の方々の
お役に立ちたいと願っておりますので、
今、この様に生きている事が出来ています。

> 誰か教えて下さい。

ゆうこさん、はじめまして。とびといいます。
少しの間同棲してた人は、暴力もあるのですか？うーん。
まずは、その方が病院とつながったことはよかったですね。

なんとお声をかけてよいのか難しいのですが、その方のかかっているお医者さんと話をするのが一番良いかと思います。

その方を一番良く分かっているのはお医者さんだと思うからです。

どうですか？

ブッシュ大統領の報告書にあった対テロ戦成果の中に

「司法省のテロ捜査で260人以上が起訴され　そのうち140人以上が有罪となった」

とありました

どう思います？
コレって成果といえるのでしょうか？
アタシ的には　その裁判が厳正なモノだったかが非常に疑問に思えるのですけど
（今のアメリカがあの状況ですし　ブッシュ政権ですし）

ついでに最近
ブッシュ大統領って物理をちゃんと習ったかがちょっと気になってたりします
自ら大学の落ちこぼれだったと言ってるコトもありますし
特に力学の「作用・反作用」をちゃんと理解しているのかがね
日本にも同じ質問したくなる人いますけど
ついこの前コトノハ核弾頭ぶっ放した人とか

う〜ん。。
他にストレス発散法が見つかればいいのですけど
気分が晴れずに絶望感が残る。。
知らず知らずのうちにため込んでるコトがあるのでしょうか？
ちょっとこれだけでは分かりかねるので推測入りますけど
辛いときとかに思いを外に向けた事ってありますか？
（文章中では自分に向いてる事ばかりだったので）
別に人に話さなくても何かに書き殴ったりとかでもいいんですけど
どこかで表は強くなきゃいけないってあまりそういうのを見せてないのかもって思ったので
。。今度辛くなったとき　よければココで吐いてみませんか？
結構楽になったりするかも　です

> これから苦しくて苦しくてしょうがなくなってしまった時、私はどうすればいいのでしょうか。
> 全く見当もつきません。やはり、残された道は死しかないのでしょうか。。。

ここにカキコしてる自分を良い意味で思い浮かべてください。
あなたは「ここに来ること」がきっと癖になってくるように思います。
アキコさんのカキコは全て、私にもあった経験なんで痛いほど伝わるからです。

> 私は自分の言いたい事を全部、黙って聞いてくれる人に言えるだけ言いたい。そして、相手がその言葉を分析する。（実際にそれで楽になった事があった）不安定な気持ちの時は討論は無駄。

初めまして。光が丘といいます。
はっきり言って無駄ですね。
不安定になったときは当人の気持ちをただだだ、受け取ればいいってそういう事だと私も思います。

私も遊びに出かける前にニュースを見ますが最終的には・・・
私は「あっそぅ、・・・ハイ終わり」みたいな感想になりますね。最近のニュースは見てて鬱陶しいんで。
『不景気』ってのが『影響した』からじゃないでしょうか・・・

どっちにしても悪いことをしてたら埒があきませんから。
また言いたいことがあったら言って下さい。

えーっと　金融って　消費者金融か闇金融ですか？
アタシあまり経済関連詳しくないですけど
もしそうなら可能なら弁護士さんに相談してみるといいかと思います
闇金融ならもちろん　消費者金融でも利息減る場合があると聞いた事があったような。。
（たしか消費者金融もなんかの利率越えてましたよね）
そうでなくても何らかのアドバイスは得られるかと
他にもそういう相談所みたいなトコとかありますし
ココでも誰か答えてるかなぁ。。？
とりあえずまだ方法はあるかと思いますよ
自殺されたらお孫さん達もショックかと思いますし
（それに自殺だと保険金減ったり出なかったりする事があるそうです
　確かな話じゃないですけど）
お一人でお悩みなら
誰かに相談するのもよいかと思います
あまりいいアドバイス出来なくて申し訳ないですが。。

生きててどうなるさ？って疑問はあります
一般論に詰め寄っても答えを期待出来ないし
見方によっちゃ要らない人だし
こんな風に思わせる社会ってどうなのよと
自分勝手かも知れない理由で生きてますけど

小学校高学年頃からどっかで死にたいとか思いつつ
痛がりの恐がりの弱虫ので実行したことナイ人だったり
リスカは当時は知らなかったけど多分同じ理由でやってなかったかと
死ぬのが怖いのは別におかしいコトじゃないですよ
多分今の貴方がそういうバランスの状態なんだと思います
多いってワケじゃないけどそういう人って結構居る気がする。。
ん〜　でも　なんで苦しいのかなぁ？
ひょっとして　未来への意欲持たなきゃいけないみたいに周りから言われてるとかかなぁ？
別に無理に未来考えなくても自然体でいいと思いますケド
全然違うかもですけど
もし追い込まれてる感じなら落ち着いてみるといいかも
ココにたまってるモノ吐いちゃうのもありですよ

ちなみに半分暴走リスカ防止で包帯巻くコトある人
やるわけナイと思いつつ
変かなぁ？

最近・・・仕事という仕事「だけ」やって、遊びに専念しています。暇ができると、「死ぬ」とか「生きる」とか「がんばる」とか・・・そんな事すら一切断念して空想しています。

車の中・・・ネットしてる最中・・・とにかく「自分ひとりの世界」に居るときは必ず・・・「空想」しています。
何で始めたのかっていっても、理屈で説明しても解釈はできません・・・いや、０．１％・・困難でしょうね。

何ででしょうか。何も考えず「いいことを考える」ってだけで自分の生き様や無念も晴れます。むしろ「悪いことを考える」ってなると悪循環はおろか、自己嫌悪にまで発展しちゃいますからね。

最近、犯罪や病などの社会現象を広めているのは「マスコミ」や「環境」だと考えると、自然と「不要なものは考えなくていい」と思うようになります。冷たい言い方になってしまいますが・・・「人は人、自分は自分。大切にするのは自分」という、人にとって当たり前のことを忘れているような気がしてなりません・・・。

だから、私はあまりテレビを見ずに・・・ラジオをよく聴いています。最近のテレビはろくな事をやってないので。

みなさんこんばんわ。
今日久しぶりに飲みに行きました。お酒はだめですねぇ。
テンションを下げる。最近、アロエさんや、ポンスさん他、返事をくれた方々のメッセージで上向き加減だったのに、また下向きに逆戻りしてしまいました。
何がどうダメなのか自分でもよくわからないけれど、すごく寂しくなってしまいました。憂さ晴らしのつもりで飲んだお酒も寂しさを募らせるばかりです。
今日、アルバイトの子が辞めると電話してきました。本人曰く、体調不良で絶対安静だとの事ですが、来なくなる前日に、電話応対について注意をしました。うまく言えばよかったのに、ストレートに言ってしまい、きっとそれが原因で体調を崩したんだと思っています。ほんとに申し訳ない事をした。過ぎ去った事を悔やんでも仕方ないのかもしれないけど、やっぱり悔いは残ります。悲しいです。それが原因で、他のバイトにも迷惑をかけることになります。すべて私の不用意に言った言葉が原因で。そうやって知らないところでいろんな人を傷つけてきたんだろうなと考えると、やっぱり私なんかいないほうがいいかもとか思ってしまいます。
ひょっとしたら、以前カキコした後輩のうつ病も私が原因なのかもしれません。