心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　13699

> 　大好きだった人といろいろなことから、疎遠になってしまいました。もうずっと１ヶ月くらい前から言ってますけど。
> 今までうまくいっていただけに、本当に辛い。
> 職業柄、彼の周りには女の子がいつもいっぱいいます。（ホストじゃないです。）私も結局その中の一人だったんでしょうか？

　んあ？うちあたいー（心当たりあるー）。うちゃ、学生の時、３つしか歳の変わらん、音楽学部の講師が、好きじゃった。結構、人気者じゃったようじゃ。

> 　いつだって、最初はうまく行くんです。
> それでこの人こそは、って思うんですけど親しくなればなるほど
> お互いのいやなところも見えてきて、そうじゃなきゃ周りの環境が二人をどんどんダメにしていくのです。
> 　
> 　こんなの、もう嫌だ〜。本当に辛い。
> 立場的に私のほうから話しかけるのは無理だし。っていうか馴れ馴れしいの嫌いみたいだし。
> 　彼の嫌なところたくさんあります。でも、それを補うほどの素晴らしい長所があるんです。
> 　
> 　私は彼に救われました。　私が悪いんだ。私が裏切ったんだ。

　んあ？「裏切った」？？？浮気でもしたんかいのう？

> 　でも、まさかこんなことになるとは。

　すまんのう。「こんなこと」の、内容がわからんで。

> 辛いなあ。　なんだか彼も私に気を遣って話しかけてくれないみたいだし。（ある事がきっかけで彼にすごく嫌な顔を見せてしまった。）
> 　本当にどうしたらいいんだろう。泣きそうだ。

　tricksterにいちゃんのゆうとるとおり、泣くのを耐えてちゃいかんよ。余計、気分が滅入るだけじゃ。

　関係ない話なんじゃが、うちゃ、なんらかの発作が起こると、必ず、涙を伴うんじゃ。

> 私は同棲（？）しています。
>
> 私が心底望んだものではないかもしれませんが、望んでないともいえないものです。
>
> 彼と一緒にいるとき、凄く幸せでもあるし、同時に悲しくも思います。
>
> 彼は私に一度別れを切り出しました。
> 私はそれに同意したのですが、すぐに彼から、なかったことにしてほしい、と言われました。
>
> 私はその時にきちんと終わらせる事が出来たらと今では思っています。
>
> 私は彼がいとおしいと思っていますが、私たちは一緒にはいられないのです。
> 私は彼を心から愛する事は出来ません。
>
> でも、今彼がいなくなるのは、私は絶えられなくて・・・私は彼を都合よく利用しています。
>
> 早く自立したいのに、でも出来ない。
>
> ごめんね、、、
> あの時、あなたが「辛い」って言ったの本心よね。
> ちゃんと私分かってるのに、ちゃんと出来なくてごめんね。
>
> でも、一番愛することが出来ないよ。
> こんな私でごめんね、、、

　はいさい。tony☆ねえちゃん。沙耶じゃ。

　うちの友達でな、似たような話があるんよ。同じ学校の友達同士で、部屋をシェアしてるふたりの女の子と、猫。

　最初は、多分、楽しかったと思うんじゃが、ささいなトラブルの積み重ねがあってから、ものすごう割り切った生活をしよるんよ。

　「自分のことは自分で。物を借りない。」

　経済的には不合理なんじゃが、自分の食事は自分で作る、自分の洗濯物は、自分で洗う。自分の生活ペースに、お互い、口を挟まない。・・・これはちょっといきすぎかも・・・と、思うんじゃが、病気になっても介護はしない。そんな感じで、暮らしよったよ。

　参考になるかいのう？彼から自立するための・・・。

> いいわけはしない。すまなかった。ごめんなさい。

謝らないで下さい。
あなたはあなたの意見を述べたまでのこと。
あなたに何の非もありません。

ただ私が勝手に私なりの受け取り方をしただけ。
その結果がどうであろうとあなたに非はありません。
それだけ言いたくて返信させて頂きました。

　はじめまして。元・広島県民の、沙耶じゃ。

　レスを書こうかと思うとったんじゃが、削除されたんかいのう？

　はっきりゆうちゃる。「広島の県民性は、差別意識とヒガミ根性」。

　転居なさることは、できるじゃろうか？できれば、東日本や九州へ。

　うちが、広島に帰省したがらんのは、「あのイエには、キチガイの娘がおる。」ちゅうことがバレんように、私宅監置・座敷牢が、待っちょるけいのう。

信枝さんへ
　
私は、うすい先生の人間としての誠実さ・暖かさが好きで、時々掲示板を覗かせてもらっているものです。

私なんかが役に立つことを言ってあげられそうにはないんですが、信枝さんの書かれた文章を読んで、つい書きたくなってしまいました。
言葉でうまく言えませんが、あなたの人間としての純粋さ・深い透明さが伝わって来て、胸を打たれました。
生きていくのに向いてないなんて、そんなことあるはずありません、絶対に。

カウンセリングに３年間通ったけど、辛いだけで変われなかった。それは、それだけあなたの受けた心の傷が深いから、またカウンセラーさんの力量が足りなかったからだと、私は思います。
物心がついてから毎日のようにひどいことを言われ続けたなんて、どれだけ辛かったことでしょう。
自分になかなか自信を持てなくて当たり前だと思います。

でもあきらめないで下さい。
確かに色んな心理学の本を読んでも、実際はなかなか変われるものでもないし、カウンセリングは有効と思うけど、お金もかかるしね・・・。
でも求め続けていればきっといつか癒され、自信が持てる日が来ると思います。

人間は癒された時、傷の深さの分だけ深みのある人間になれると聞いています。うすっぺらな人より、人の痛みのわかる深い人間の方がずっとステキじゃないですか！

信枝さんを癒してくれる、カウンセラーさん、方法に早く巡り合うといいなあ・・・、と祈ります。

生きていればいるほど、嫌な人間になっていく。自死は誰かに迷惑をかけるからいけない事だと思い、今日一日づつと何とか生きて来た。
子どもの頃から、消えていなくなりたかった。他の兄弟二人はできが良いのに私はだめだから、ささいな事で怒られてばかり。
成人してからも仕事につまづくと、父の顔に泥を塗る気か、などと罵られ家族に無視される事が何度もあった。
やはり生きるのに向いていない人間はいるのだと思わずにはいられない。
心理学では癒しや自信を持つ方法が紹介されているが、私にはうまくいかない。物心がついてから毎日のように、お前なんかいらない、だめなやつはいらないと言われ続けた者にも効果はあるのだろうか。
精神科のカウンセリングにも、週一回６０分、３年間通ったけれど辛いだけで何も変われなかった。医師は忙しくて、特別な人にしか時間をさいてくれないので、私のカウンセリングは医師ではない人が行うから保険がきかず自費だ。金銭的にも続ける事は難しい。
ここの掲示板を訪れた人が、『自殺で検索してたどり着いたけれど生きていこうという気持ちになりました。』と書き込んでいたのを読んだ時は、心底羨ましかった。と同時に彼にはもとから生きるための素質があったのだろうなと思った。そんなふうに思う自分の心が醜いと思えて悲しかった。
人生も折り返し地点を過ぎた今、こんな考え方しかできない私は、やはり生きていくのには向いていない人間です。

> 駐車場の件ですが、
> 昨日の月極駐車場というのは完全にデタラメで、
> やはり商店街の駐車場である事が判明致しました。
> 但し、有料で、昨日の分と合せて１０００円払いました
> けれども・・・・・
>
> これで、僕が嫌がらせを受けているという物的証拠が
> 又一つ増えたことになります。
>
> 少なくとも　もうこれで完全に「さよなら」を
> 申し上げたい
> そんな気分です。
>
> 僕も、もう無理をして色々書き込む事は疲れてきましたので
> もう書き込む事は辞めさせていただきます。

ZUさんが戻ってくるまでは、ROMは、していてね。

> 　大好きだった人といろいろなことから、疎遠になってしまいました。もうずっと１ヶ月くらい前から言ってますけど。
> 今までうまくいっていただけに、本当に辛い。
> 職業柄、彼の周りには女の子がいつもいっぱいいます。（ホストじゃないです。）私も結局その中の一人だったんでしょうか？
>
> 　いつだって、最初はうまく行くんです。
> それでこの人こそは、って思うんですけど親しくなればなるほど
> お互いのいやなところも見えてきて、そうじゃなきゃ周りの環境が二人をどんどんダメにしていくのです。
> 　
> 　こんなの、もう嫌だ〜。本当に辛い。
> 立場的に私のほうから話しかけるのは無理だし。っていうか馴れ馴れしいの嫌いみたいだし。
> 　彼の嫌なところたくさんあります。でも、それを補うほどの素晴らしい長所があるんです。
> 　
> 　私は彼に救われました。　私が悪いんだ。私が裏切ったんだ。
>
> 　でも、まさかこんなことになるとは。
>
> 辛いなあ。　なんだか彼も私に気を遣って話しかけてくれないみたいだし。（ある事がきっかけで彼にすごく嫌な顔を見せてしまった。）
> 　本当にどうしたらいいんだろう。泣きそうだ。

涙が枯れるまで思いっきり泣こう。そのぐらいしか言えなくてごめん。

> 碓井先生，うすべにさん，情報提供ありがとうございました。
> そして，お礼を申し上げるのが遅くなってしまい申し訳ありません。
> 頂いた情報をもとに，学べるところを探していきたいと思います。
> 本当にありがとうございました！

御礼を言って頂いて、恐縮です！
短期療法について、分かってなくて、見当違いなことを御返事してしまって、碓井先生がちゃんとした御返事を書いてらっしたけれど。

いずれにしても、意欲に燃えていらっしゃるＢＴさんにとって、良い学びをする場・機会が与えられますように・・・
お祈り申し上げてますね

時節柄、くれぐれも御自愛くださいね！

はじめまして！

＞何か理不尽なもの（こと）に「耐えて」いないか？
何か理不尽なもの（こと）に「耐えて」いないで、
「休む」必要があるのでは？＜
＞明日からの４連休は、人生に「一呼吸」おくこと＜

人生に「一呼吸」おくこと・・・とても素敵な表現ですね
まさに「休息」の深い意味を思います

ＢＯＢＹさんが、佳き休息の時を、おとりになれますように

どうぞ、ゆったりとなごんでくださいね！

お心もお体も、休息の糧で、養われ、癒されますように

・・・秋の金色の光のなかで

碓井先生，うすべにさん，情報提供ありがとうございました。
そして，お礼を申し上げるのが遅くなってしまい申し訳ありません。
頂いた情報をもとに，学べるところを探していきたいと思います。
本当にありがとうございました！

こんばんわ、ＢＯＢＹです。

明日から仕事が、４連休です。

母親の過干渉の環境で育ったので、生まれてこの方、
「休む」・「休養」ということの意味・意義を
理解・実感したことがありませんでした。

学校や、職場より、家にいる時の方が気持ちが張り詰めてしまい。

「リラックス」「安らぐ」「くつろぐ」などの言葉は知っていましたが、
それを実感したことがありませんでした。

私の母親の過干渉は、熾烈を極めるもので、
私宛の郵便物を勝手に開封する
日記を勝手に読む、
前日、断ったにもかかわらず、出張先に弁当を届ける。など
息子である私のプライバシーを侵害したい放題でした。

私にとっては、家で「休む」とは、母親がやりたい放題の
プライバシーの侵害に「耐える」ことになっていました。

３７歳の現在、「精神的離乳」を達成し、はじめて
「リラックス」「安らぐ」「くつろぐ」という人間にとって
必要不可欠な「休む」・「休養」ということを味わうことができる
ようになりました。

「休む」とは、何かに「耐える」ことではないと思います。

物理的に母親と離れて２１年、精神的にも離乳して、母親と
精神的にも距離を置くことができるようになりました。

昔のくせで、「休む」ということの本当の意味（「安らぎ・くつろぎ」）
を見失ってしまいそうになるときがありますが。

そんなときは、「一呼吸」おいて、考えるようにしています。

何か理不尽なもの（こと）に「耐えて」いないか？
何か理不尽なもの（こと）に「耐えて」いないで、
「休む」必要があるのでは？

明日からの４連休は、人生に「一呼吸」おくこと

また、何か理不尽なもの（こと）に「耐えて」いないか？
温泉にでも行こうか？
１人暮らしの家の風呂でのんびりするか？

４連休が終わったとき、

もう何か理不尽なもの（こと）に「耐える」必要はないんだ。
自分らしく生きよう！

そう思えるような有給休暇にしたいと思います。

では、では。。。

駐車場の件ですが、
昨日の月極駐車場というのは完全にデタラメで、
やはり商店街の駐車場である事が判明致しました。
但し、有料で、昨日の分と合せて１０００円払いました
けれども・・・・・

これで、僕が嫌がらせを受けているという物的証拠が
又一つ増えたことになります。

少なくとも　もうこれで完全に「さよなら」を
申し上げたい
そんな気分です。

僕も、もう無理をして色々書き込む事は疲れてきましたので
もう書き込む事は辞めさせていただきます。

　はいさい。沙耶じゃ。

　この午後は、苦しゅうて、頭痛も酷かった。鬱のせいもあるかもしれんのんじゃが。

　最近、東北や北海道で、地震が多うて、旦那の転勤で新潟へ行ったＭっちが、心配じゃった。
　Ｍっちは、高校の同級生じゃ。Ｍっち家の安否が、気になりよった。
　携帯繋がらず、自宅への電話も繋がらず・・・。怖かったんじゃ。Ｍっち家が、幼い命と共に被災したかと思うと・・・。

　・・・おずおずと、彼女の実家に電話したところ、なんと、Ｍっちが出てきた。震災前に、また、旦那の転勤で、広島に戻って来よったんよ。
　はーーーーーーーーーーーーーーーーー。安心した。(T_T)旦那も、子どもも、無事じゃった。

　じゃが・・・ここまで行き着くまでに、他の同級生に、Ｍっちの安否を尋ねたところ、冷たい答えが返ってきたんよ。うちの携帯に、たった５行ほど、「Ｍっちとは、全然、連絡が取れてない。」ちゅうだけのことしか、書かれよらんかった。その１文の後、長々と、自分の資格取りの奮闘が、書かれよった。

　�Tちゃん、あんたぁが、資格取るのに熱心なんは、わかるよ。じゃが・・・友達の生死について、ほんまに考えよるんね？？？(-_-;)

　大好きだった人といろいろなことから、疎遠になってしまいました。もうずっと１ヶ月くらい前から言ってますけど。
今までうまくいっていただけに、本当に辛い。
職業柄、彼の周りには女の子がいつもいっぱいいます。（ホストじゃないです。）私も結局その中の一人だったんでしょうか？

　いつだって、最初はうまく行くんです。
それでこの人こそは、って思うんですけど親しくなればなるほど
お互いのいやなところも見えてきて、そうじゃなきゃ周りの環境が二人をどんどんダメにしていくのです。
　
　こんなの、もう嫌だ〜。本当に辛い。
立場的に私のほうから話しかけるのは無理だし。っていうか馴れ馴れしいの嫌いみたいだし。
　彼の嫌なところたくさんあります。でも、それを補うほどの素晴らしい長所があるんです。
　
　私は彼に救われました。　私が悪いんだ。私が裏切ったんだ。

　でも、まさかこんなことになるとは。

辛いなあ。　なんだか彼も私に気を遣って話しかけてくれないみたいだし。（ある事がきっかけで彼にすごく嫌な顔を見せてしまった。）
　本当にどうしたらいいんだろう。泣きそうだ。

私は同棲（？）しています。

私が心底望んだものではないかもしれませんが、望んでないともいえないものです。

私はヒドイ人間です。

彼と一緒にいるとき、凄く幸せでもあるし、同時に悲しくも思います。

彼は私に一度別れを切り出しました。
私はそれに同意したのですが、すぐに彼から、なかったことにしてほしい、と言われました。

私はその時にきちんと終わらせる事が出来たらと今では思っています。

私は彼がいとおしいと思っていますが、私たちは一緒にはいられないのです。
私は彼を心から愛する事は出来ません。

でも、今彼がいなくなるのは、私は絶えられなくて・・・私は彼を都合よく利用しています。

早く自立したいのに、でも出来ない。

ごめんね、、、
あの時、あなたが「辛い」って言ったの本心よね。
ちゃんと私分かってるのに、ちゃんと出来なくてごめんね。

でも、一番愛することが出来ないよ。
こんな私でごめんね、、、

> はじめまして。とびといいます。mayuさんの書き込み、ずっと読んでます。
>
> mayuさんのことを思っている人は、この日本の中に、確実にいますよ。
> mayuさんの近くにいるか、僕には分かりませんが、この掲示板にいるという事は、日本の中にいるということです。
>
> これは、事実ですよ。
>
> お互い、今日一日を生きてみましょう。
> 僕も、生きますから。僕も、mayuさんのこと、思ってます。

　同じく。じゃが、今のうちには、言葉が出ん。
　ただの「傍観者」じゃ。じゃが、確かに見よるけん。

> > ダイエーホークスが日本一になりましたね。
> > 明るいニュースです。
> >
> > といいたいところですが
> > これも敗者あってこそのニュースですよね。
> >
> > 本当に明るいニュースなんて
> > あり得ませんよね。
>
> 負けるが価値。
> 第二次世界大戦で日本が勝っていたらどうなっていたか。
> 勝った王監督より負けた星野監督の方が輝いていたりして。
> 勝てばなんでもいいというわけじゃなし、重要なのは勝ち方、負け方じゃないのかな。負け犬のあたしが逝っても説得力はないけれど。
> 負けてもヤンキースのゴジラは好きだしなぁ。
> 明る過ぎて、まぶしさに目が眩んで何も見えないというのもね。
> 真っ暗闇の中手探りで進むのも不安いっぱいだけどね。
> 負けぬが価値か・・・・・・・・・・・・・

　所詮は、「食うか食われるか」じゃね。まあ、ハラくくっとくんじゃな。

> 失声症になってしまいました。
> 首吊りしようとして、途中で惨めになってやめて、其の精神的ショックからか、声が出なくなってしまいました。
> 声が出なくて焦っています。
> 声、出るようになりますよね？？？

　うちゃ、医者じゃないけん、言い切れんのんじゃが・・・。ボイトレの教室の同期生ふたりに、似たような例があるんじゃ。

　ひとりは、対人恐怖で、話ができない女性。
　もうひとりは、吃音の男の子。

　ふたりとも、きれいさっぱり治ったんじゃ。

　じゃが、これは、教室内での人間関係の良さ、が大きかった、と、うちゃ、思うんじゃ。
　

>13650. 初投稿です。 あずみ
>
> 私は今まで何度も死にたいと考えてきました。私がいなくなればみんなが幸せになれると思ってきたから。
> 小学生の時にいじめられて不登校になり、親は「何てめんどくさい子なの」と愛を与えてくれなくなった。学校にも居場所がなくて家にもない。私は１人だった。怖くて苦しくて毎日ふとんのなかで声を押し殺して泣いていた。だけどまだ生きていたかった。中学に入ったら変わるのかもしれないから。転校をして新しいところからの再出発だった。
> 中学１年。大切だった３人の友達に裏切られた。「ずっとあんたのこときらいだったんだよ」私はみんなに嫌われている。死にたい。本気になって考えたのがその時だった。だけど死ねなくて中学２年になった。やっぱりたった１人のホントに大好きだった友達に裏切られた。
> 先生。親には愛してもらえずみんなが私から離れていき、そんな辛い思いをしながらでも生きていく意味ってあるんですか？もしかしたらこのまま生きていけばホントの友達ができるかもしれない。だけど怖い。人を信じられない。もう裏切られるのはイヤだ。こんなにも弱い私がいやだ。どうしたら強くなれますか？どうしたら生きていけますか？こんな私でも大切に思ってくれる誰かがいるんですか？

あずみさんへのレス、沙耶さん以外にも誰か答えてあげてよ。
私は、今、いっぱいいっぱいで、書けない。んじゃよろしく。

> 悔しくて涙が出てきた。
> 「罪悪感を淋しい気持ちの転化させてるだけ」だなんて推測されて。
> この４ヶ月の私の気持ちをこんな簡単に片付けられた。
> 悔しくて涙が止まらない。

いいわけはしない。すまなかった。ごめんなさい。

最近　断罪主義が流行している気がするのです
背景を考えずにとにかく悪者扱いばかりしても
多分　何にもならないのに

そして某コトノハ爆撃機サンは元気なようですね
またコトノハ核弾頭撃ってる。。

あずみサン　はじめまして

辛いのに　頑張ってたんですね
信じてた人達に裏切られるのって辛いからね
私も　他人を受け入れられるまでずいぶんかかったし。。
今も信じ切れないトコあるけど
私が居なくなれば。。ってのも時々思う
でも　ね
一人じゃないよ
学校でのことは私と被るトコあるけど
（学校の先生はあてにならないかな？）
学校の外でどこかに居場所ナイ？
（とはいっても夜遊びとか危ないコトはダメですよ）
近くにいなくても　遠くの人は大切に思ってくれるかもだし
（ここの人とか　ネットやってたらそこで知り合う人とか）
同じような思い持っている人達もいるし
あなたを大切に思っている人は居ますよ
悩んでるコトとか　ここだと相談に乗ってもらえるから
辛いこととかどんどん書くといいですよ
そしてあまり自分を嫌わないで。。


♪光なんて何もナイ　自分で作るの　歪んだモノでも 輝いていたい
　星をさえぎる手　つたるには　まだ足りない
（香奈「血まめ」）

mayuさんこんばんは。

お久しぶりです。
返信を本当にありがとうございました。

＞上手く伝えられないのがもどかしいのですが･･･。

mayuさんがもどかしさを感じながらも書き込んでくれた
その気持ちがとっても嬉しかったです。
本当にありがとう、mayuさん。

＞「蝶」になれるものはごく限られた生きることを
＞命じられたモノたち。

命じられているのならその声の主は誰だろうと
しばらく考えていました。けれど私には答えが出ないんです。
もしそれを教えて下さるのならとても嬉しいです。

誰もが蝶になれるわけではない・・・そうかもしれないですね。

いろんな蝶がいて、たくさんの人がいますから
そこには本当にたくさんの理由があると思います。
でもきっと蝶になるのって頑張ってなったという人よりも
気が付いたら蝶の姿になってた！の人が多いような気がしました。

＞「蝶」にならなければ「蝶」とはみなされない。
＞さなぎはさなぎ。「蝶」ではありません。

うん。幼虫を蝶とは呼べないしサナギもまだ蝶とは言えないよね。

でも蝶の話をして、私がmayuさんの事を今はサナギの状態では・・・
と言いたかった事を理解して受け止めてくれた事、
（納得する、しないは別で）すごく嬉しかったです。
あ〜気持ちが伝わったんだって嬉しかったです。

mayuさんがサナギになれなくても幼虫の姿でも
私は全然かまわないです。
だって、私はmayuさんがmayuさんである事が嬉しいから。

奇麗事じゃなくて、カッコつけじゃなくて
心底そう思います。うん、これって理屈じゃないなぁ。
mayuさんがどんなに人の言葉に頷けなくても
ご自分を責める言葉を残しても嫌いにはならないんです。

何故だろう・・・不思議ですね。

先生、お久しぶりです。
もうお忘れになられたでしょうか（あえて本名は出しません、が）
退学してしまいましたが、先生と夜の１０時まで宗教等についてディスカッションしたのは良い思い出です。

さて、今の状況について、です。

失声症になってしまいました。
首吊りしようとして、途中で惨めになってやめて、其の精神的ショックからか、声が出なくなってしまいました。
声が出なくて焦っています。
声、出るようになりますよね？？？

私あなたをさがしてるよ

ここをみてたら連絡ちょうだい

おねがいね

はじめまして。とびといいます。mayuさんの書き込み、ずっと読んでます。

mayuさんのことを思っている人は、この日本の中に、確実にいますよ。
mayuさんの近くにいるか、僕には分かりませんが、この掲示板にいるという事は、日本の中にいるということです。

これは、事実ですよ。

お互い、今日一日を生きてみましょう。
僕も、生きますから。僕も、mayuさんのこと、思ってます。

　はじめまして。あずみちゃん。多分、あずみちゃんより倍のトシくらっとる、オバハン沙耶じゃ。

> 私は今まで何度も死にたいと考えてきました。私がいなくなればみんなが幸せになれると思ってきたから。

　じゃが・・・今は違うんじゃね。

> 先生。親には愛してもらえずみんなが私から離れていき、そんな辛い思いをしながらでも生きていく意味ってあるんですか？もしかしたらこのまま生きていけばホントの友達ができるかもしれない。だけど怖い。人を信じられない。もう裏切られるのはイヤだ。こんなにも弱い私がいやだ。どうしたら強くなれますか？どうしたら生きていけますか？こんな私でも大切に思ってくれる誰かがいるんですか？

　すまんのう。うすい先生じゃのうて。じゃが、ゆうとくけん。
　「こんな私でも大切に思ってくれる人」は、えっとおるんじゃ。他ならぬ、この掲示板の住人が。
　そして、えらそーなことゆうて、悪いんじゃが・・・。
　「親や友達に愛や信用を与えたり、貰ったりする以前に、“自分”を愛して、信用してくれちゃってん。」な。

> はじめまして。
> ２日前二十歳になったばかりの頼（より）と申します。

　こちらこそ、はじめまして。20代も黄昏近い、沙耶なる小市民じゃ。

> なにかの縁でこのサイトを発見し、ここ数日間通っていました。

　おおお！！！見てくれよったんか！！！

> そして思いきって掲示板にかきこんでみました。

　ささ、どうぞ。遠慮せんでええぞ。

> 私ははっきりいって、親から愛情を受けたことがありません。
> 親には絶対服従、なので甘えたことすらありませんでした。
> 信じるということも教わったことがありませんでした。
> 何にせよ、１番信じたいと思った親に裏切られたのですから。
> いじめにもあっていた私は、信じるということを友達や先生からも教わりませんでした。
> なので二十歳になった今も、友達を信じるというその意味が全くわかりません。

　うちと大して、変わらんな。じゃがな、「信じる」とか「愛する」とかは、「教わる」モンじゃないんよ。「体得」せんといかんのんじゃ。方法は、いろいろあるんじゃが、頼さん自身が、ええと思う方法を、なんぼか、試してみんちゃい。

＞でもそれでも昔の自分より変われた気がします。

　ええことじゃ。

> なんか突然自分のことを話してしまってごめんなさい。
> でもここにいるとなぜかすごく話したくなるのです。

　なんぼでも、話してくれちゃってん！

otomodatiになちゃった。
ヾ(^-^)ゞヾ(。_。)〃ヾ(^o^)ゞヾ(._.)〃こんな気持ち。
ヘ(^^ヘ)(ノ^^)ノヘ(^^ヘ)(ノ^^)ノ こんな感じ。
　　　　　　　　

未だに僕の周囲では訳の分からない嫌がらせが
続いております。

例えば、自分が止めている駅の近くにその町の商店街の
無料駐車場があるのですが、
そこに、「月極駐車場なので移動してください」との
訳の分からない紙をフロントガラスに貼られたり
しています
余りに気持ち悪いので、警察に報告しようと考えています。

まあ、やりそうな処は見当がついているのですが・・・・・
一体これ以上嫌われる真似をして、何を考えているのでしょうか
？？？？

当たり前の話ですが、嫌われる事をすれば、当然相手からも
嫌われます。
皆さんも是非変な嫌がらせには充分気をつけてくださいませ
m(_ _)m

mayuさ〜ん！！
>
> ごめんなさい。申し訳ありませんでした。
> 葉桜さんに文句をつけるつもりはありません、お詫び致します。
私こそ、ごめんなさい。貴女は苦しんでいるのに、感情的になってしまって。
>
> 私なんかが「生きて」と願うのは間違いですね。

　いいえ。そう言って頂けて、嬉しいです。　


> やはり私はこうやって誰かを傷つけてしまうんですね。
> 傷つけるつもりなんてないのにな･･･。
>
　私が余計なことを言ってしまったから、気を使わせちゃいましたね。でも、傷ついてないですよ。安心してくださいな。

> しかも葉桜さんを傷つけたこんな最低な人間なのに
>
　貴女は、周りのみんなを思いやれる、最高の人間です。
これからも、仲良くしてください。お願いします。

悔しくて涙が出てきた。
「罪悪感を淋しい気持ちの転化させてるだけ」だなんて推測されて。
この４ヶ月の私の気持ちをこんな簡単に片付けられた。
悔しくて涙が止まらない。

パソコンの閲覧履歴をクリアした方がいいのではないかと
気になったのです。
そんな事は、とっくにご存知なら、よけいな事なのですが。
一応、ここを見ていただけますか？

13645. Re: tricksterさんにお願い trickster

タイトルの付け方をミスしたため
ここを見ていただいているかどうか　わからないので　
書き込みしました。

はじめまして。突然ですが、宣伝になってしまいますが、こんなヒーリングはいかがかなと、投稿させていただいてしまいました。
最近、ソニプラのような雑貨屋さんでも、お香付CDとして販売されている、ジャー･パンファンのライブ告知です。


★★★中国No.1　ジャー･パンファン（賈鵬芳）　二胡ライブ！★★★

日時：10/30　1st　18：00開場*19：30開演/2nd　21：00開場*21：30開演
場所：JZ　Brat（渋谷・セルリアンタワー･東急ホテル内）

今、女子十二楽坊のヒットなどで、最も旬な楽器「二胡」は、ちまたで人気沸騰中。
そんな二胡の本場・中国でナンバーワンの二胡奏者、ジャー・パンファンのライブが開催！
（日本での主なCM：サントリー･烏龍茶、ミスタードーナツ、カネボウ・赤い美白水など）

カフェ風のおしゃれな店内、ゆとりある席のスペース、心地よく癒されます。
チャージ　￥4000（オーダー別）
共演：ジャン・シャオチン（古筝）、ジャン・ウェイウェイ（楊琴）
お問合せ：JZ　Brat　TEL：03-5728-0168　http://www.jzbrat.com/

ご迷惑でしたら、削除してくださいませ。

･･･続き･･･

>「どうか、苦しまないで。私は今安らかになって
>ここにいる。お礼をいえなくてごめんね
>私をたくさん愛してくれてありがとう。
>今の私にできることは、ただ祈ること。
>あなたに届くように祈ることしかできません。
>どうか私の気持ちが届いて、空を見上げて
>笑顔を見せてくれる日がきますように・・・。」

有り難うございます。涙がこぼれました。
本当にみなさん優しい方達ばかり。
誰もが温かい言葉をこんな私にもかけて下さる。

でも、どうしても素直に受け入れられない私がいます。
言葉をかけて下さる方々に本当に非礼であることは承知です。

でも、優しい言葉をかけて頂く資格は私にはありません。
優しい言葉を頂きながら非礼ばかりでお礼も言えない。
いつも謝る事しか出来ない、本当に申し訳なく思います。

私の言葉には何の力も影響力もない。
私自身にも何の力も影響力もない。何もない人間です。

彼は今後悔しているのではないでしょうか？私との事を･･･
彼は私と一緒にいたことを幸せだと思っているのでしょうか？
彼は今私と離れてやっと心穏やかで安らかなのではないでしょうか？
彼にとって私は･･･私の存在は苦痛だったのでしょうか･･･

私の心に彼はいる。
でも声を聞きたくても、触れたくてもどこにもいない。
淋しくて、切なくて、悲しくて、苦しくて、辛いです。

聞けなくしたのも、触れられなくしたのも、全部私のせい。
誰のせいでもない、私自身のせい。


>私、mayuさんがレスをくれた人たちに対して書く
>”ありがとう”の言葉が大好きです。

私･･･
先生をはじめとするここのみなさんには非礼ばかりで････。
ちゃんとお礼をしていないのではありませんか？
感謝こそすれ、いつも攻撃的で否定的で絶望的で
傷つける事しかしていない。
そんな私にいつも変わらず温かく優しい言葉をかけて下さる方々に。

この場を借りて･･･

碓井先生をはじめここにいらっしゃるみなさんに
いつも温かく､優しい言葉を
こんな私にもかけて下さることとても感謝致します。
本当に有り難うございます。
そして、非礼の数々･･･ここにお詫び致します。

りうさん、気づかせてくれて、有り難うございます。

りうさんへ

こんな私の書き込みに目を留めていただいて
最初から読み返して頂き有り難うございます。

りうさんの経験されたバイクでの件、
今の私もよく同じようなことを考えてしまいます。

このまま交差点に突っ込めば･･･
アクセル踏みっぱなしで走れば･･･

でもこれらを実行すると無関係の人に何らかの迷惑をかける。
だから人に迷惑かけちゃダメだってそう思い留まらせています。
人を巻き込んではいけない、そうは思えるのです。

それでも彼に逢いたい気持ちは彼の傍に行きたい気持ちは変わらない。
ただ傍にいたい、一緒にいたい。それだけなのに。

彼がこの世界にいたらすごく簡単な事なのに。
でも彼はこの世界にはいない。
彼の居る場所で逢おうとすると
彼が悲しみ、苦しみ、傷つくかもしれない。

「彼が安らかであること」が今の私の唯一の願い。だから切ない。
彼がいる場所が違うだけでこんなにも切なくて･･･難しい。

･･･続く･･･

うすべにさん、返信有り難うございます。

>こちらこそ、なんの助けにもなれなくてごめんなさい

うすべにさん、謝らないで下さい。
うすべにさんが謝る事は何一つないはずです。
謝るのは私です。うすべにさんではないのです。

こうやって温かい言葉を幾度となくかけて頂いてるにも関わらず
何一つお礼が出来ない、本当に非礼極まりない私です｡
本当に申し訳ありません。
いつも温かい、優しい言葉有り難うございます。

本当に申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが、
前回書いたとおりにしか
今の私は受けとめられません。本当に非礼のかぎりをお詫びします。

>わたしの心の中で
>一方の手で、貴女の肩をそうっと抱いて
>もう一方の手で、貴女の手をそうっと握って
>一緒に・・・泣かせてください
>もし良かったら

私にはもったいない、とても温かく優しい言葉です。
本当に有り難うございます･･･
とても切なくて涙が溢れます。
とても切なくて胸が痛いです。

こんな私に･･･有り難うございます。

葉桜さんへ

ごめんなさい。申し訳ありませんでした。
葉桜さんに文句をつけるつもりはありません、お詫び致します。
申し訳ありませんでした。本当に申し訳ありませんでした。

>貴女はいつも、私の言うことに文句をつけるくせに、私には生きろって言うんですね。

ごめんなさい。
文句をつけるなんて、そんなつもりはないです。
私自身がどうしていいのか解らない、疑問符だらけだから･･･。
そんなつもりはなくても
葉桜さんがそう受け取るのであればそうなのですね。
申し訳ありませんでした。

私なんかが「生きて」と願うのは間違いですね、ごめんなさい。
やはり私はこうやって誰かを傷つけてしまうんですね。
ごめんなさい。
傷つけるつもりなんてないのにな･･･。本当にごめんなさい。

葉桜さん謝らないで下さい。葉桜さんが悪いのではないのですから。
しかも葉桜さんを傷つけたこんな最低な人間なのに
優しい言葉有り難うございます。
本当にごめんなさい。本当にごめんなさい。

･･･続き･･･

>単純に薄れるわけではないでしょうが、今の混乱した心で、そうとしか思えないという思いが変わ>り、薄れると言うよりもむしろ、私は「真実」を見いだしていくのだと思います。生きていこう、>という思いと共に。

「真実」と言われると戸惑います。
一体何が「真実」なのか解りません。
「事実」は解ります。でも「真実」は解りません。
「真実」が解ると生きようと本当に思えるのでしょうか？
「真実」が見えても「事実」は変わらない。
それでも思えるのでしょうか？

>もっと、こういうことができていればなあという考えが変わらないとしても、真実ではない思い込>みからうまれる自責の念は、変わっていくのです。

思い込みから生まれた自責の念･･･
思い込みがあるのでしょうか？「事実」として彼は逝ってしまった。
彼が選べる選択の範囲を狭くしたのは私です。
その結果が「事実」です。
結果となるきっかけを作ったのは紛れもないこの私です。彼ではない。
それでも変わるというのでしょうか･･･。私には理解できません。

>とりあえず、今日一日生きていきましょう。
>しばらくの間は、その繰り返しだと思います。

先生はお忙しいと思いますので
一日24時間では時間が足りない位でしょうね。
私には一日ってものすごく長いです。
今日、その日一日の「時間」は過ぎるんです。でも私は進んでない。
時計の針は同じ場所を指したままカチカチと時を刻んでます。
長いです、本当に。
世の中の時間と私の時間が一致していないんですね。
いつか･･･同じ速度で時を刻むのでしょうか？
そんな日が来るのでしょうか？

>いいえ、違います。
>あなたが今苦しんでいるのは、彼への愛のためであり、決して罰なんかじゃありません。

彼への愛･･･
彼と出逢って彼から色んな大切な事教えて貰いました。
そしてたくさんの愛情も･･･。
彼と出逢えて幸せです。宝物です。
本当に大切だった、だからこそ守りたかった･･･。

碓井先生、返信有り難うございます。
お忙しい中何度もお時間割いて頂き申し訳ありません。

>元気なときにわざとするならいざしらず、今のあなたが、その気持ちそのままに表現することは、>ちっとも悪いことではありません。むしろ良いことだと、私は思いますよ。

有り難うございます。
でも私はあの日以来、言葉で多くの人を傷つけてきたんだと思います。
友人やネット上で温かく、そして優しく言葉を下さる方々を。

傷つけるつもりなんか全くないんです。そんなつもりないのに･･･。
でも、知らないうちに誰かを傷つけてる。誰かが傷ついてる。

私についての疑問を投げかけても誰かを傷つけてしまうんです。
言葉が攻撃的に、否定的になってしまうんです。
頂く言葉も、何もかもが、すんなりと受け入れられないのです。

心に響く多くの言葉も頂きました。胸が苦しくなるほどの言葉達です。
でも、その言葉にさえ、否定的な考えしか出てこないのです。
そんな考えしか出来ない自分が本当に嫌でたまりません。

私はみなさんから温かく、優しい言葉を
頂けるような人間ではないと解っています。
だから否定するのかもしれません。私にはふさわしくない言葉達･･･。

>今のmayuさんの悲しみに共感し、できることなら一緒に泣きたいと感じている人が、この掲示板の>訪問者の中にもきっといると、私は思っています。

掲示板から離れて現実に戻る瞬間ほど淋しく思うことはありません。
掲示板にはこんなにも優しい人達で溢れているのに･･･。

現実の私には誰もいない。仕方ないのですね。
こんな私には誰も近寄っては来ない。
傷つけられるのは誰だって嫌です。
私が友人を避けているかもしれません、
これ以上傷つけるのが怖いから。

誰かが傍にいてくれたら･･･
もっと気持ちを吐き出せたのかもしれません。
辛い時、苦しい時、死にたくなった時、誰かがいてくれたら･･･。
叶わない甘えなのでしょうね、叶うわけない願いです。
一番傍にいて欲しい人はもう･･･いない。
恋しくて、切なくて、淋しい。

･･･続く･･･

私は今まで何度も死にたいと考えてきました。私がいなくなればみんなが幸せになれると思ってきたから。
小学生の時にいじめられて不登校になり、親は「何てめんどくさい子なの」と愛を与えてくれなくなった。学校にも居場所がなくて家にもない。私は１人だった。怖くて苦しくて毎日ふとんのなかで声を押し殺して泣いていた。だけどまだ生きていたかった。中学に入ったら変わるのかもしれないから。転校をして新しいところからの再出発だった。
中学１年。大切だった３人の友達に裏切られた。「ずっとあんたのこときらいだったんだよ」私はみんなに嫌われている。死にたい。本気になって考えたのがその時だった。だけど死ねなくて中学２年になった。やっぱりたった１人のホントに大好きだった友達に裏切られた。
先生。親には愛してもらえずみんなが私から離れていき、そんな辛い思いをしながらでも生きていく意味ってあるんですか？もしかしたらこのまま生きていけばホントの友達ができるかもしれない。だけど怖い。人を信じられない。もう裏切られるのはイヤだ。こんなにも弱い私がいやだ。どうしたら強くなれますか？どうしたら生きていけますか？こんな私でも大切に思ってくれる誰かがいるんですか？

> おじいちゃんが吠えています。
>
> 心臓が悪くて今80歳です。
>
> 訳の分からない事を吠えています。
>
> 敵が来るって言って竹ざおを振り回したり
>
> 息子が泣いているって歩き回ったり
>
> おじいちゃんの命は　　きっと　　もう　　残り少ない
>
> 何もして上げられないけど
>
> 私はﾄﾞｳにかおじいちゃんを見届けたい
>
> 夜中に子猫が泣いてるって外に見にいくおじいちゃん
>
> 泣いてないよっていっても言い張るおじいちゃん

　おじいちゃんは、優しすぎるんじゃよ。みんなを守ろうとして、竹ざおを振り回したり、息子が泣いてないか、心配だったり。子猫が泣いているって、ほっとけなかったり。
　おじいちゃんは、優しい人なんじゃね。

　はじめまして。小市民・沙耶じゃ。

> 自分には無縁のことと思っていましたが、
> 最近、ずっと死にたいという思いで生きています。

　うちも、死ぬことばかり考えよったとき、あるんじゃ。

> 確かに、以前から同世代の若い人たちの文化にも馴染めず、

　うあ、わかる。うちゃのう、ボイトレの教室では、オバハンじゃけのう。周りは、'80年代生まれの人だらけじゃ。下級生に至っては、'90年代生まれの子もおるけい。

> かといって大学での研究にも馴染めず、自信が持てずにいましたが、
> 今はどこにも馴染めない自分は死んだほうがましと思うようになりました。

　うちじゃったら、「死ぬ」前に、「退学」考えるんじゃが・・・。

> かといって、馴染むための努力をするための精神力も残っていない以上、

　「周りに馴染むための努力」なぞ、必要ナシ。うちゃ、ぶっちぎりで独走しよるよ。むしろ、そのほうが、数は少なくとも、愛されるキャラになれるとは、うちの経験上、言い切れるけん。

> 今の社会では私はもう不要でしょうし。

　そうかいのう？じゃったら、今日、この時間までに、レスが４回も返ってくるとは、不思議なことじゃよ。

> 万一生きるとすれば、何を支えに生きるべきなのか。
> その支えが無ければいつ死ぬべきなのか。ずっと考えています。

　能天気なうちの「支え」は、「無」じゃよ。気楽なモンじゃのう。

> ちなみに僕は統合失調症です。仲間の方居たら友達になりたいです。僕みたく悩んでいる方居たら是非友達になりましょう。俺も一人ぼっちで悩んでいます。僕は非常に淋しさを覚えています。どうか宜しくお願いします。

　はじめまして。たけちゃん。同病の沙耶、ちゅうモンでな、よろしく。
　この掲示板に書き込んだことだけで、もう、既に仲間ができよるよ。
　

> 今の仕事を続けててほんとにいいのだろうか。
>
> 今いるチームを抜けたいのか、それとも部署を変わりたいのか、
> この会社を辞めたいのか、働く意欲自体が無くなっていってるのか
> よく分からない。
>
> ひどい時には半年以上自由な時間が取れず、土曜も日曜も、昼も夜も
> 関係なく呼び出されることに恐怖する、そんな人生でほんとうにいい
> のか。それも若いうちだけじゃない。自分より歳が５つ上の人も、
> １０上の人もみんな同じ状態。これが一生続くのだろうか。
>
> こんな仕事でも働く場所があるだけ幸せなんだろうか。
> 今辞めたいって思ってるのは、単にしんどいことから逃げてるだけ
> なんだろうか。
> 今の仕事は客観的に見ても異常なんだろうか。
> それともどこの会社に行っても似たようなものなんだろうか。
>
> 働くってこういうことなんだろうか。
>
> 自分はなんのために生まれてきたんだろうか。
>
>
>
> 自分勝手な文章、すみませんでした。


よくわからなくなっているというのは、
疲れている証拠ですね。

とりあえず、勝手に休養宣言しちゃってください。
あなたの会社は、多かれ少なかれ労務者の安全管理に問題があります。
同僚と申し合わせることができればなおベターです。
もちろん休養は法令の範囲内で。つまり、日曜等は堂々と休んでみる、と。

もし、それで勤務懈怠で解雇事由にされようものなら、労働基準監督署に告発する用意があるとお伝えするのが望ましいでしょう。

正当な手段が存在する以上、まずは自分を責めず法令をたてに自己主張を試みてみてはいかがでしょう。
仲間内で勝手に組合をつくって労働安全研究会を結成し、理論武装してみてもよいと思います。

ま　まずはおおっぴらにダウンしちゃってください。
休んで頭がすっきりしたら物事を組み立てていきましょう。

> 死にたい母さん
> > まだパソコンをさわりだして間がない
>
> 今の状況ですと
> パソコンの閲覧履歴をクリアした方がいいのではないでしょうか？
> その他、注意点はないでしょうか？
>
> 私は他人にお教えする自信がないので、何かあったら教えてあげて下さいませんか？

IEなら、ツールからインターネットオプションを選択して履歴のクリアをすればいいし、ファイルの削除もしておいた方がいいかもね。

> 今の仕事を続けててほんとにいいのだろうか。
>
> 今いるチームを抜けたいのか、それとも部署を変わりたいのか、
> この会社を辞めたいのか、働く意欲自体が無くなっていってるのか
> よく分からない。
>
> ひどい時には半年以上自由な時間が取れず、土曜も日曜も、昼も夜も
> 関係なく呼び出されることに恐怖する、そんな人生でほんとうにいい
> のか。それも若いうちだけじゃない。自分より歳が５つ上の人も、
> １０上の人もみんな同じ状態。これが一生続くのだろうか。
>
> こんな仕事でも働く場所があるだけ幸せなんだろうか。
> 今辞めたいって思ってるのは、単にしんどいことから逃げてるだけ
> なんだろうか。
> 今の仕事は客観的に見ても異常なんだろうか。
> それともどこの会社に行っても似たようなものなんだろうか。
>
> 働くってこういうことなんだろうか。
>
> 自分はなんのために生まれてきたんだろうか。
>
>
>
> 自分勝手な文章、すみませんでした。

そりゃひどい。もし、どうせ辞めるなら、労働基準監督署と相談して、会社と戦ってからにしたら。

http://www.296kaisha.com/yakusyo/roudou.html

> はじめまして。
> ２日前二十歳になったばかりの頼（より）と申します。
> なにかの縁でこのサイトを発見し、ここ数日間通っていました。
> そして思いきって掲示板にかきこんでみました。
> 私は生まれてすぐ父親に目の前で「おまえはおれの子じゃない」といわれました。本当に幼かった私ですが、よほどショックだったのか今でも鮮明に覚えています。母親は私達子供を道具のように扱います。
> 幼い頃、母親は私達子供を捨て不倫し家を出ていきました。
> しばらくして父が他界し、葬式が終わって２週間もしないうちに母親はその不倫相手を家に入れ、そこからまた苦労の日々が始まりました。
> 私ははっきりいって、親から愛情を受けたことがありません。
> 親には絶対服従、なので甘えたことすらありませんでした。
> 信じるということも教わったことがありませんでした。
> 何にせよ、１番信じたいと思った親に裏切られたのですから。
> いじめにもあっていた私は、信じるということを友達や先生からも教わりませんでした。
> なので二十歳になった今も、友達を信じるというその意味が全くわかりません。でもそれでも昔の自分より変われた気がします。
>
> なんか突然自分のことを話してしまってごめんなさい。
> でもここにいるとなぜかすごく話したくなるのです。

はじめまして、頼さん。何といったら良いか言葉もありませんが、昔よりは、変われたとの事、よかったですね。

Re:13618.　Re^2: 「手段」　mayu

>葉桜さんのように思えない人間もいます。
>葉桜さんのように自分を支えきれない人間も存在します。
>解っては頂けないのでしょう･･･。

うーん、勝手に再録した葉桜さんの書き込み読めば、わかると思うけど、事情はそれぞれ違うけど、みんな、色々あるわけで、自分の命、もてあましている部分もあるんだよよね。だから、葉桜さんだって、無理矢理生きろとか無茶を言っているわけじゃないよ。

僕だって、常に自殺しようかどうしようか、迷っている。冬季鬱病も悪化していて、書き込む事もおっくうだけどね。他に持病も色々あるし、まっ、酷くなれば書きたくても書けなくなるわけだしね。メールなんて返事書けないので停止しているしね。

>自分を支えきれない人間も存在します。

僕も、支えきれているとは言えない。いつか、自殺するかもしれない。まっ、そんなものだよ。

だから、生きなきゃいけないとか、死ぬなとかは、絶対言えない。

だけど、mayuさんにも、葉桜さんにも、かつてのhideoさんにも「だったら死ねばいいじゃん」とは言えない。生きる力がほんのわずか、かすかでも残っていたら、生きていて欲しい。
それだけの事なんだよ。

何が何でも生き抜けなんて、言うわけじゃない。

それとね、世の中には、自分よりご立派な善人とかもいるだろうけど、自分よりどうしようもない悪人もいるわけで、罪悪感といってもね、淋しい気持を転化させているだけなんだと思う。
でも、人って、淋しいのが当たり前かもね。

食欲も無いんだろうな。大好きだった食べ物は何。お腹いっぱい食べられると少しは元気になれるのにね。抱き枕か、好きなぬいぐるみがあったら、抱きしめると少しは落ち着くかな。

13121.すべてが音を立てて崩れだす。　葉桜　　2003/10/03

こんにちは。たまにお邪魔してます。
大学に入学してから半年が過ぎました。高校時代はつらい思いや苦しい思いをたくさんしてきましたが、大学に入ってからはそれなりに楽しいこともあったし、わりと順調に進んでました。しかし、半年もたつと、またいろいろな問題が出てきます。友人の本性が見えてきたり、自分の知らないところで悪口を言われたり。
何なんでしょう？私は何もしていないのに、おとなしいというだけで私は虐げられなければいけないのですか？
元気で活発な人間しか幸せになれないのでしょうか、この世は。
私は別に、有名になりたいとか一攫千金儲けようとか、思わない。ただ、ささやかな幸せがずっと続けばいいと思っています。
だれか、私を助けてください。

13143.reafaさんへ　葉桜　　2003/10/04

お返事ありがとうございます。
でも、もういいです。あきらめました。私はもう、生きててもどうしようもない人間なんです。神様に嫌われた存在なんだ。だから、次から次へと災難が降りかかってくるんだ。
生きてて良かったなんて一度も思ったことないです。
昨日、「あ、もう良いや。死のう」って思いました。すごく自然に。もうそろそろお迎えが来たのでしょうか？
それに、最近ぜんぜん先のことが見えなくなってきました。前までは将来の夢とか、いろいろなことを考えていたけれど、それもできなくなった。でも、それは私が死ぬからだと思えば合点がつきます。
唯一つ心残りなのは、愛する人と別れることだけ。

13191.いじめなんて　葉桜　　2003/10/06

たくさんの方々、お返事ありがとうございました。
相変わらず人間関係に悩んでおります。そりゃ、誰でも悩むときはありますよね。でも、私は必要以上に他人から虐げられるのです。なぜ、私ばかりを集中的に攻撃するんでしょう？
Haiziさん、私は彼を心から愛しています。もちろん、永遠のお別れなんて嫌。だけど、彼とも最近疎遠、というか嫌われてしまったようで。今日も、嫌な顔をされてしまいました。それは、100％私のせいなんですが、もう謝って済むことではないのでどうしょうもありません。彼の顔を見た瞬間、もうどこかへ消えてしまいたいって思いました。確かに死によって楽になれるとは限らない。だけど、死に損でもなんでもいいけどこの世にいたくない。
だって、人間も動物も嫌いだもん。もちろん、自分なんか大嫌い！！

少し横レスさせてください。
m(_ _)m

僕もよく似た経験があります。
僕は以前食品運送会社に勤めて
ておりました。
その会社の倉庫内で、フォークリフトを使っているのですが、
フォークリフトがバックしてくる最中に、
そっとフォークリフトがバックして来るところに
立ってみたりしたことがありました。

そうですね・・・僕はまだまだ　りうさんの様には
思うことが出来ませんが、
いつか、このような事もあったよ・・・と
笑いながら話せる日が来れば・・・・と願っております。

> ダイエーホークスが日本一になりましたね。
> 明るいニュースです。
>
> といいたいところですが
> これも敗者あってこそのニュースですよね。
>
> 本当に明るいニュースなんて
> あり得ませんよね。

負けるが価値。
第二次世界大戦で日本が勝っていたらどうなっていたか。
勝った王監督より負けた星野監督の方が輝いていたりして。
勝てばなんでもいいというわけじゃなし、重要なのは勝ち方、負け方じゃないのかな。負け犬のあたしが逝っても説得力はないけれど。
負けてもヤンキースのゴジラは好きだしなぁ。
明る過ぎて、まぶしさに目が眩んで何も見えないというのもね。
真っ暗闇の中手探りで進むのも不安いっぱいだけどね。
負けぬが価値か・・・・・・・・・・・・・

海辺のyukiさんこんばんは。

お久しぶりです。お返事が遅くなってしまってすみませんでした。

あっ、お散歩中にアロエを見つけたんですね。
アロエは挿し木をすればすぐ根を出すので増やすのが簡単なんです。
だから海辺のyukiさんの目に留まったのかな？
でも果肉はすごく苦いんですよ。
舐めたら絶対に「ニガッ！！」ってなると思います。

最近はアロエヨーグルトなどが売っていますね。
食物繊維が多いので健康や美容のためにも人気があるみたいです。
それと私の結晶の形を優しく想って下さってすごく嬉しかったです！

＞ところで、アロエさんのＨＮには、
＞どんな想いが込められているのでしょうね？

私の名前は植物のアロエから取りました。
アロエは私にとってとても親しみのある植物なんです。

そしてアロエは別名『医者いらず』といわれるほど
かゆみや虫刺されなどいろいろな時に使われるんですよ。
使い方は棘をカットして果肉を患部にぬればオッケーです。
私は主に蚊に刺された時のかゆみ止めとして使っていました。

なので簡単な名前で医者いらずとも呼ばれるアロエは
いいなぁとふと思いＨＮにしたんです。

それから海辺のyukiさんが残してくれた最後の二行は
とてもたくさんの想いがこめられているように感じて
しばらくその言葉から目を離せませんでした。。。

お酒を飲んだっていいですよね。
酔っ払ったっていいですよね。
よし、海辺のyukiさんの胃に入ったお酒に願いをかけよう。

海辺のyukiさんの気分をホンワカとさせてあげてね。
そして体をポカポカと温めてあげてね。
それから・・・海辺のyukiさんの中にある様々な想いを
どうか今だけは見えない所に隠してあげてね。。。

暖かい気持ちとメッセージ、すごく嬉しかったです。
本当にありがとうございました。

「気晴らしに外へ出てみたら？」
家に閉じこもる私に、良かれと思ってかけた
母の言葉で、私は５０ccバイクにまたがり
交通量の激しく多い道に入った。
時々欠如している記憶の中で、ここから先の
ことも私ははっきり覚えていないけれど
気がついたら大型トラックに挟まれて
走っていた。

後ろのトラックは私に気付いていないのか
どんどんと車間を縮めてきた。
動悸が激しくなる。
今ブレーキをかければ確実に一瞬で
ぺちゃんこになる。
指がゆっくりブレーキにかかる。

本当に、何も聞こえなくなった。
最後だと思った。
でも、悪魔は私のところを旋回しただけで
遠ざかってしまった。
後ろのトラックの爆音のようなクラクションが
私の体を突き抜けた。
私の前に景色と音が戻って、次の信号を
左折した。
多分、無意識だったと思う。
春先だったのに、私の体は服が絞れるほど
ぐっしょりと汗をかいていた。

家に帰ったら、母が血相を変えて
飛び出してきた。
「ああ、よっかった。遅いから、心配した。」

私を救ったのは、救えたのは、偶然の産物だった
気がする。
あれから１５年が経つ。
私は二児の母になっている。
もし、あの時死んでいたら、私は両親に
謝ることも、御礼を言うことも、誤解を解く
こともできなかった。
きっと、残された両親も苦しみもだえて
責め続けて私の後を追うことが唯一の懺悔だと
思いつめたに違いない。

私の気持ちは一度空に昇っている。
空の上から私のことで苦しむ人たちのことを
思ったとき私は何をしてあげられるのだろう。
そう考えたら・・・私はきっと彼も同じことを
思うに違いないと思った。

「どうか、苦しまないで。私は今安らかになって
ここにいる。お礼をいえなくてごめんね
私をたくさん愛してくれてありがとう。
今の私にできることは、ただ祈ること。
あなたに届くように祈ることしかできません。
どうか私の気持ちが届いて、空を見上げて
笑顔を見せてくれる日がきますように・・・。」

mayuさん・・・
私、mayuさんがレスをくれた人たちに対して書く
”ありがとう”の言葉が大好きです。
どうしてかよくわからないけれど、私の素直な
気持ちです。

何日か前にmayuさんの書き込みを見たとき、
一番最初に戻ってこの人に会いたいと思いました。
そして、スクロールしながらさかのぼって
二時間かけて、やっと“最初のmayuさん”に会う
ことができました。

そこから今度はmayuさんとmayuさんに対するレス
だけを選んで読み進んでいきました。
スクロールしながら、「mayu」という言葉の
ところで止まるのが、だんだん上手になって
きました。

そしてまた、何日かかけてようやくキーボードに
指を置く勇気が出たところで今日この書き込みを
しています。
前置きが長くなってしまいましたね。
ごめんなさい。

私、mayuの書き込みの中の『私』を『僕』に、
そして『彼』を『彼女』に置き換えて読んで
みました。
mayuさんの書かれた範囲での状況しか推測は
できないので、きっと私などには想像もつかない
ような精神的な苦痛を彼は強いられてきたのだと
思いますが、もしmayuさんが身代わりになること
で彼を助けられたとして、実際にそうなって
しまったとしたら、ここにはきっと彼が
きていたのだろうな・・・と、思ってしまって
涙が止まりませんでした。

そして・・・今度は『彼』を『娘』に換えて
読みました。
途端にこみ上げてくるものを受け止められなく
なって、胸が苦しくなってマウスに触れる手が
震えてきました。
もし、あの時私がバイクのブレーキを握って
いたら、私は両親をこんな風に苦しめていたの
かもしれない。

何も聞こえなかった。
何も受け止められなかった。
誰のどんな言葉も、暗闇におちていく私を
止められなかった。
励ましも優しさも、すべてが死への道しるべに
なっていった。誰のせいでもないのに。
原因を作った両親を責め、その道を避けて通る
勇気がなかった自分を責めて追い詰めた。


・・・続く・・・

友達が亡くなった。
僕は彼女に何もしてあげられなかった。

今日はちょうど、土砂降りの雨だった。
上を向いて、涙を雨で流すことしか、僕には出来なかった。

はじめまして。
２日前二十歳になったばかりの頼（より）と申します。
なにかの縁でこのサイトを発見し、ここ数日間通っていました。
そして思いきって掲示板にかきこんでみました。
私は生まれてすぐ父親に目の前で「おまえはおれの子じゃない」といわれました。本当に幼かった私ですが、よほどショックだったのか今でも鮮明に覚えています。母親は私達子供を道具のように扱います。
幼い頃、母親は私達子供を捨て不倫し家を出ていきました。
しばらくして父が他界し、葬式が終わって２週間もしないうちに母親はその不倫相手を家に入れ、そこからまた苦労の日々が始まりました。
私ははっきりいって、親から愛情を受けたことがありません。
親には絶対服従、なので甘えたことすらありませんでした。
信じるということも教わったことがありませんでした。
何にせよ、１番信じたいと思った親に裏切られたのですから。
いじめにもあっていた私は、信じるということを友達や先生からも教わりませんでした。
なので二十歳になった今も、友達を信じるというその意味が全くわかりません。でもそれでも昔の自分より変われた気がします。

なんか突然自分のことを話してしまってごめんなさい。
でもここにいるとなぜかすごく話したくなるのです。

＞感情のまま書いたので非礼ばかりですみません。
でもこれが今の私です。＜

「今の私」を

ありのままの感情と共に

表現して下さって

本当に、ありがとう・・・

書くのに、痛みを伴ったでしょうね

こちらこそ、なんの助けにもなれなくてごめんなさい


＞うすべにさんのご友人にうすべにさんがいらっしゃったこと心から嬉しく思います。＜

ありがとう



わたしの心の中で

一方の手で、貴女の肩をそうっと抱いて

もう一方の手で、貴女の手をそうっと握って

一緒に・・・泣かせてください

もし良かったら

　掲示板を見て、貴女に何があったのかは分かりました。
きっと、計り知れないほどの苦しみでしょう。今はきっと、誰のどんな書き込みを見ても、心は晴れないでしょう。
　　
　貴女はいつも、私の言うことに文句をつけるくせに、私には生きろって言うんですね。

言葉が悪くてすみません。そして、貴女の力になれなくてごめんなさい。　信じてもらえないかもしれないけど、貴女のことをとても心配しています。顔も本名も知らない貴女のことを。
死んでしまったら、悲しい。それは、貴女が一番よく分かっていることでしょ？
　

今の仕事を続けててほんとにいいのだろうか。

今いるチームを抜けたいのか、それとも部署を変わりたいのか、
この会社を辞めたいのか、働く意欲自体が無くなっていってるのか
よく分からない。

ひどい時には半年以上自由な時間が取れず、土曜も日曜も、昼も夜も
関係なく呼び出されることに恐怖する、そんな人生でほんとうにいい
のか。それも若いうちだけじゃない。自分より歳が５つ上の人も、
１０上の人もみんな同じ状態。これが一生続くのだろうか。

こんな仕事でも働く場所があるだけ幸せなんだろうか。
今辞めたいって思ってるのは、単にしんどいことから逃げてるだけ
なんだろうか。
今の仕事は客観的に見ても異常なんだろうか。
それともどこの会社に行っても似たようなものなんだろうか。

働くってこういうことなんだろうか。

自分はなんのために生まれてきたんだろうか。



自分勝手な文章、すみませんでした。

tricksterさん、はなうたさん、お返事どうもありがとうございます。
ここに書くことによって、なんだか気持ちが少し楽になったような気がします。今も、言葉では言い表せない何かが胸の奥にあるけれど、きっと時の薬が解決してくれると信じています。これからも、つらいことがたくさんあると思うけど、一つ一つ乗り越えていきたい。

私は、今、ここに生きていることが奇跡だと思っています。誰もが不意の事故に遭って死んでもおかしくないのに生きていられる、生きていることって本当に価値あることだと思います。

今、こうして落ち着いて書きこめることもここの人達や、周囲の人達の支えのおかげだと感じています。

私自信高校生の時にうつ病で何度も死のうと思ったことがありますが、今生きていて、生かされていて本当に感謝しています。

> 碓井先生、ごめんなさい。
> 書いた内容は今の私の気持ちそのままだから･･･非礼お許しください。

いいえ。

元気なときにわざとするならいざしらず、今のあなたが、その気持ちそのままに表現することは、ちっとも悪いことではありません。むしろ良いことだと、私は思いますよ。

今のmayuさんの悲しみに共感し、できることなら一緒に泣きたいと感じている人が、この掲示板の訪問者の中にもきっといると、私は思っています。

息子さんに対する、お母様としての責任というお気持ちから
今の苦しみに耐えておられる御様子には、頭が下がります

同時に
貴女のいのちを危険にさらすような暴力へと発展したら
息子さんは犯罪者となり、少年院へ送られてしまうのですよね
貴女は、お母さんとして、勿論、そんなこと、望まないと思います

だから、貴女が気になっておられる「母としての責任」という観点でも、これ以上暴力をエスカレートさせたり、大きな犯罪へと発展させないようにすることは大事ですね

貴女が、まず、御自分のいのちの安全を考え、ゆっくりお休みになること、そして、家庭内暴力の場合、御自分ひとりの力で問題を解決しないで、同様の状態に苦しむたくさんの女性達の相談を受けてきた専門家の助けを得ることが、貴女だけではなく息子さんのためにも大切であるとわたしは思います

貴女の今日の御文章からは、少しお心の落ち着きを感じます

ご無事と共に、良い方向へと進んで行かれることを
お祈り申し上げております

こんにちは。

> 私は間違ってますか？

いいえ。

> 私のような考え方は異常ですか？

いいえ。

> おかしいですか？

いいえ。

今、あなたがそういうふうに考え、そういうふうに感じていることは、おかしいどころか、むしろ当然です。

> >でも、その死についての思いは変わる｡
>

> そんな思いがどう変わるというのでしょうか･･･。

はい。変わります。

> 自責の念･罪悪感が薄れていくというのでしょうか？

単純に薄れるわけではないでしょうが、今の混乱した心で、そうとしか思えないという思いが変わり、薄れると言うよりもむしろ、私は「真実」を見いだしていくのだと思います。生きていこう、という思いと共に。

> 「私が殺したも同然」という、私のせいで･･･という思いですか？
> 一体この思いがどう変わるというのでしょう。

そうです。

もっと、こういうことができていればなあという考えが変わらないとしても、真実ではない思い込みからうまれる自責の念は、変わっていくのです。

> 想像も出来ません。彼を殺したのは私、そうとしか思えない。

今は、想像もできない、そうとしか思えないとしてもです。

> 癒しのための心の準備ってなんなのでしょう。

たとえば、mayuさんが、苦しみながらも、少しずつこの掲示板で語っていることも、その一つだと思います。

> 生きている意味も解らず、生きる支えもなく、
> どこまで生きられますか？

とりあえず、今日一日生きていきましょう。
しばらくの間は、その繰り返しだと思います。

> なぜこんなに苦しいのですか？なぜこんなに辛いのですか？
> この苦しさ､辛さ全て彼を逝かせてしまった罰として
> 私が受けるべきものなのですか？･･･愚問でした。
> 当然なのだと思います。

いいえ、違います。
あなたが今苦しんでいるのは、彼への愛のためであり、決して罰なんかじゃありません。

＞13594.　お休み　ポンス　　2003/10/28 (火) 01:13

＞すみません。
ポンスは家庭の事情により、しばらく書き込みができなくなりました。お話をしていた方々、レスができなくてごめんなさい。＜

＋＋＋
詳しいご事情は分かりませんけれども
・・・お祈りさせて頂きますね

ボンスさん、大丈夫ですか？

どうか、くれぐれも

御自分を、優しく、いたわっておあげになってくださいね○

ラベンダーティーを入れて差し上げたいです

健康第一ですものね・・・

くれぐれも、御無理はなさらないでくださいませ

ダイエーホークスが日本一になりましたね。
明るいニュースです。

といいたいところですが
これも敗者あってこそのニュースですよね。

本当に明るいニュースなんて
あり得ませんよね。

「安心して生きられる社会」から
「安心して死ねる社会」に方針を転換すべきだと思うね。

こうしない限り僕は選挙なんて行かないよ。

でも何なんでしょうね。
「選挙には行かなくてはならない」
と口やかましく人たちって。

「選挙は国民に与えられた唯一の政治への参加権だ」
などとも言ってるけど
これって
「選挙以外は国民は政治に口出しするな」
とも取れますね。

選挙だけが政治に参加する事とは思えません。

例えばこう言った掲示板への書き込みも
（結果としてだけど）政治への参加に
なるでしょう。

いろんな人がここに書き込む
家庭、経済、健康、学校教育についての悩みを
ある政治家が読んで
「何とかせねば」と腰を上げるということも
可能性ゼロとは言い切れませんよね。

素性の知れない人間の名前を
投票用紙に書くより
このようなところに自分の思いを書いたほうが
有効のように思えますけどね。

あの「捕鯨禁止運動」も
元はといえば一介の青年の掛け声から
始まったらしいですよ。

（誤解の無いように言っておきますが
私は捕鯨に反対するとつもりなど毛頭ありません）

葉桜さん、返信有り難うございます。

>でも、私は貴女にその方法で逃げてほしくないな。

死ぬ事は逃げる事なんですか？なぜですか？
私のような人間は逃げる事さえも許されないのですか？
自分を支えきれない人間にこれ以上どうしろというのですか？
もう私には解りません。私には何もない･･･。
全てに失望し切望した人間です。先にはなにもないのです。

葉桜さんのように思えない人間もいます。
葉桜さんのように自分を支えきれない人間も存在します。
解っては頂けないのでしょう･･･。


葉桜さんは
「ご自分を引き締め気を張って頑張れる人」のようですから。
無理せずご自分のペースでこれからも乗り越えて下さい。

･･･続き･･･

例え神様であれ彼の命を奪ってはいけない！
まして「いっそこの私が･･･」なんて思えない。
私は彼に生きて欲しかったの！！
私の命をあげてもいいと彼にも話した。
それじゃ意味がないと苦笑いしてた。
それくらい本気で救いたかった。
助けたかった、私は死んでも良かった、本当に。
私が死ぬ事で彼があの時救われたのであれば、死んでいた、確実に。
周りにバカだと言われても、死んでいた。
死ねる、彼を愛しているから。
愛してる彼には幸せになって欲しいから。
私ではない違う誰かとでもいいから幸せになって欲しかったから。

>たとえ１００パーセント貴女に責任がないと「証明」されても
>貴女の救いにはならないのかも

なりません、私には。救いなんてこの世には存在しません。
何もないのですから。救いは彼だけだったもの･･･。
もう、この世に救いなんて何一つない。この私には･･･。

>彼の死の意味
>彼の死に直面している貴女の苦しみの意味
>無駄なこと空しいことと思いつつも

彼の死の意味はなんて考えてない。彼が死んだのは私のせい。
私の苦しみは救えなかった罪悪感と後悔と懺悔と自責の念ばかり。
苦しみに意味なんてない。あるのは事実だけ。

>問いかけること自体は、救ってはくれない
>でも、救いへと歩く「杖」にはなってくれるかもしれない

一生問い続ける、責め続ける、死ぬまで、死んでも続く。
私に救いはないのです。だから「杖」も何も要らないのです。

生きることへの問いかけは出来ない、解らないから。
先へ進む事がないから歩くための「杖」はいらない。

うすべにさんのご友人にうすべにさんがいらっしゃったこと心から嬉しく思います。
感情のまま書いたので非礼ばかりですみません。
でもこれが今の私です。

うすべにさん返信有り難うございます。

>彼女はボロボロになってしまい、攻撃的になった
>彼を恨んだり憐れんだり
>自分を責めたり憐れんだりしてた
>彼に対して怒っていても、他の誰かが彼を悪く言うと激怒した

攻撃的･･･そうですね。
あるいは否定的になりました。(今も、です)
彼を恨んだり憐れんだりはしない、
でも自分を責める、憐れみなしない。
ご友人と同様に彼を悪く言う人には激怒し、
全身全霊で攻撃したでしょう。
今の私の状態を知り、その原因が彼の自死だと知った人間が
彼を悪者にするのが耐えられない。だから言わない。彼は悪くない。
全て私がいけない、全て私の責任。

>何もかもが彼女を苛立たせていた

そうです。私は私が生きている事に苛立ち罪悪感が消えない。
何もかもが嫌になり、イラつき、傷つける。誰も悪くないのに。

>自殺した彼が、彼女を愛していたかどうかということだった

彼が私といて幸せだったのか、
私でなければ彼は死なずにすんだのか･･･。
そう思うと彼に謝りきれない罪悪感に襲われて死ぬ事ばかり考える。
彼の命が戻るわけでではないのに。彼の傍にいきたいだけ。

>わたしもどうしたらいいか分からなかったけど一緒にいた

きっとうすべにさんが一緒にいてくれただけで
それだけで救われるんです。

私には誰もいない。言葉をかけてくれても誰も傍にいてくれない。
そんな上辺だけの友人ばかり。誰もがみんな･･･。
私なんてどうでもいい人間だから。

>自分の愛する男性の生死に関わるような
>そんな大きな影響力を彼の人生に与える「誰か」がいるとしたら
>それは神様かわたしであって欲しいって、自分なら思うかも
>mayuさんは、その感覚って分かる？

私には解らない。私にはなんの力もない。彼を救う事も出来ない。
私は彼を追い込んだに過ぎない、影響力なんかじゃない。
彼を追詰め、その手段しかとれなくしてしまった状況を作った私。
きっかけを作った私。そうさせたのは私。
それしか選べなくさせたのは私。

ただ生きていて欲しかった。傍にいて欲しかった。
生きながら二人でいればどんな辛い事も苦しい事も耐えられた。
一緒に耐えていこうと二人で誓った、なのに･･･逝かせてしまった。

･･･続く･･･

･･･ 続き･･･

>（一緒に泣いてくれる人がいると、いいですよね）

一緒に泣いてくれる人･･･いません、私にはそんな人。
どこにもいない。
彼しかいなかった。傍にいて悲しい事も嬉しい事も分け合えたのは。
誰も傍にいない。傍にいて欲しいのは彼だけ。
毎晩色んな気持ちでいっぱいになり発作的に死を考える。
止める人は誰もいない。今は誰にも邪魔されず逝ける状況にある。

>今はそんな言葉をまったく信じられないとしても、この苦しみは一生続くと感じられるとしても、>それでも、いつか「そのとき」は来ます｡

碓井先生･･･
「そのとき」まで耐え抜いてこそ「そのとき」はあるんですよね。
私は無理かもしれません。
「そのとき」まで耐え抜くだけの勇気も強さもない。
支えてくれる人もいない。傍には誰もいない。
「そのとき」には出会えない、きっと。

>本当にそうですか？

私がいなくなれば彼が傷つくのかもしれません。
でも彼がいない今が一番辛い。
彼を逝かせてしまった事と彼が傍にいない事が
生きていく事が出来ない最大の要因なのかもしれません。

自分自身憎んで恨んで死にたいと思う人間に
生きろというのは残酷です。
なぜ生きろというのですか？
なぜ生きなければいけないのですか？
なぜ彼を死なせてしまった私が生きているのですか？
生きられるのですか？
生きる資格も価値も何もない私がこの世にいる理由など何一つない。

私の頭の中に先生のおっしゃる「幸せ」と言う言葉は
全く思い浮かばない人間なんです。あの日で消え失せてしまいました。
だから「自分の事考えなさい」といわれても
「幸せ」の２文字は浮かばなかった。
もう、こころは壊れて人を傷つけるだけになってしまった。

碓井先生、ごめんなさい。
書いた内容は今の私の気持ちそのままだから･･･非礼お許しください。

碓井先生返信有り難うございます。

私は間違ってますか？
私のような考え方は異常ですか？
おかしいですか？
混乱する思考の中で何も解決しない。解決できない。
このままずっと。
こんな状態でどこまで耐えればいいのですか？
耐える事にも限界があります。
もう限界です、「そのとき」なんてこない、永遠に。
そんな気がします。

>でも、その死についての思いは変わる｡

今も生き続けていたかった彼に逝く選択しか
残してあげられなかった罪悪感･後悔・私自身の愚かさ
そんな思いがどう変わるというのでしょうか･･･。
自責の念･罪悪感が薄れていくというのでしょうか？

>その死の原因についての思いは、変わります｡

「私が殺したも同然」という、私のせいで･･･という思いですか？
一体この思いがどう変わるというのでしょう。
想像も出来ません。彼を殺したのは私、そうとしか思えない。

>それは自責の念をさらに強めるようなこと、だからこそ今まで誰にも話さなかったこと

誰にも話せない事、私にもあります。話せません。
一生話せないと思います。彼に対しての自責の念と罪悪感は消えない。
苦しくても辛くても誰にも話せない。

>１年間苦しみついたけれども、でも、本人も気づかないうちに、
>癒しのための心の準備が進んでいたのです｡

癒しのための心の準備ってなんなのでしょう。
私にそんなものはありません。私には何もない。からっぽです。

お話された奥様にはお子さんがいらっしゃる。
きっとお子さんが奥様の癒しの１つなのでしょうね。
(かえって辛い時もあるとは思いますが)

>身を引き裂くほどの悲しみと後悔と苦しみが長く長く続いたその後で、きっとそのときは来ると、>私は信じています｡

見えない「その時」が訪れるまで耐えられるか解りません。
日々「死」の誘惑に負けそうです。
生きている意味も解らず、生きる支えもなく、
どこまで生きられますか？
なぜこんなに苦しいのですか？なぜこんなに辛いのですか？
この苦しさ､辛さ全て彼を逝かせてしまった罰として
私が受けるべきものなのですか？･･･愚問でした。
当然なのだと思います。
「罪」だからこそ苦しみや辛さは一生続くものなのですね。
死ぬまでずっと。死んでもなお苦しみ続けるのかもしれない。

･･･ 続く･･･

＞reafaさん
＞表面イメージだけだと絶対勘違いされる人だと思う　アタシ

僕も多分そうだと思います。
例えば３年前に光通信株で首吊り自殺した後、
某株式投資グループ内で京都にてオフ会が
あったのですが、
そのとき、いったい何人の方々が、僕の表面的な表情に
惑わされず、僕の心の中に潜む「憎しみ・恨み・殺意」に
気付けたのでしょうか？？？
一度聞いてみたいです。

死にたい母さん
> まだパソコンをさわりだして間がない

今の状況ですと
パソコンの閲覧履歴をクリアした方がいいのではないでしょうか？
その他、注意点はないでしょうか？

私は他人にお教えする自信がないので、何かあったら教えてあげて下さいませんか？

> 不思議ですね、こうやってパソコンに向かいみなさんに慰めていただくと、
> 光を与えてもらえると、一人じゃないんだ、
> 暗い暗い闇から抜け出すことをあきらめていた自分を客観的にみれるようになります。

そう、一人じゃないですよ。
私は、ここにたどりついて５ケ月です。
その間、どれほど多くの方に励まされたかしれません。

一人で思い悩んでいると、何も見えなくなってしまうんですよね。
パソコンに向かえば、情報もある。
話す事で気持ちが落ち着く事もある。
いろいろ、やっているうちに、きっと仲間ができます。あきらめないで！

こんにちは。私は高校二年生です。
私は、小学校1年生くらいの頃から6年間、万引きをし続けていました。総額はたぶん数十万円にのぼると思います。
小４のときに大阪から神戸に引っ越して、やめようと思いましたが、やめるどころか悪化。その頃はたばこをすったり、親の財布からお金を盗んだりもしていました。
でも、小６の10月に今住んでいるところに引っ越してきてから一度もしていません。やめてからもう５年になります。
中二のとき、何かのきっかけで親に打ち明けました。それからも、それまでも親子関係に変わったところはありません。
高校は普通にハイレベルなところに通っているし、今は全く万引きの影さえありません。でも、そういうことをしていた理由が全く分からなくて、自分に自信がもてません。
友達に、自分の意見がはっきり言えなかったり、友達の子どもっぽい行動についていけなかったりします。
今でも、万引きしていたことを考えると死んでしまいたくなったりします。胸が痛んで、涙が出てきます。
保安官のテレビ番組とかを見ながら、親と、万引きの理由を話しても、全く分かりません。
親にも不満は無かったし、今もありません。お金が無かったわけではありません。特に物を我慢した覚えも、与えられすぎたこともありません。在日韓国人ということで、いじめは受けたことはありますが、小１の頃は特に無かったように思えます。
どうやって、気持ちを切り替えたらいいのでしょうか？それとも、やはり背負って生きてゆかなくてはいけないのでしょうか？

> 水商売もいいけれど、水の不思議は、雪のようにピュアであって欲しい。

　・・・うちの、「雪」は「哀しい」。
　点字ブロック全滅の日の、盲人誘導。
　789人が、海に呑まれた学童疎開船・対馬丸。大和へ行けば、「雪」が見られると、はしゃいどった子どもたち。

　・・・ミリタリー系の本の表紙は、はっきりゆうて、「怖い」ものが多いじゃが・・・。いまひとつ、手放す気には、なれん。不透明のカバーをかけて、置いとくかい。

> 頑張ろうってなんでしょう？私には解りません。
> 何を頑張ろうと思うのでしょうか？私には解りません。
> 何を？なんで？どうして？
> 人は頑張らなきゃ生きてはいけないのでしょうね。
>
　がんばらなきゃ生きてはいけないということはないと思います。　私はただ、そうやって自分を引き締めるというか、とにかく自分が崩れてしまわないように気張っているだけですから。

> 「楽」になる方法なら１つしか思い浮かびませんから。
>
　でも、私は貴女にその方法で逃げてほしくないな。

沙耶さんへ☆

お返事ありがとうございます。

> 　うむ。・・・「共倒れ」したら、ダメージ、大きいけん・・・。

一体私はどうしたらいんでしょうか。
彼は私を大事にしてくれるけど、私は彼にこたえてあげることが出来ません。

でも、彼には支えになってて欲しい。

こんなんじゃ駄目ですよね。
分かってるのに。

たけちゃんさんへ☆

私は現実世界でもめております。
毎日朝が来るのが嫌で仕方ないです。

私は自立神経失調症です。

早く治らないかな・・・

どっかに消えてしまいたいです。

わたしの友人も３年前に自殺しました。
状況はかなり違うみたいだけど、周囲の人たちの悲しみとショックの大きさは、私の友人の時と同様、はかり知れないものだったんだろうね。
若くして友達に死なれると、すごく悔しい。
ほんとに悔しくて、止められなかった自分が情けなくて、何日も泣いたよ。
お葬式の後、少しは落ち着いたと思ったけど、「死にたくない」っていう彼女の声が聞こえたり、仕事中に彼女がこっちに向かって歩いて来るのが見えたり、おかしな状態がしばらく続きました。
仕事の失敗は増えるし、体調はおかしくなるし…もうボロボロ。
まわりの友達も情緒不安定になった子が多かった。でも、自然とみんなで声を掛け合うようにして、まめに集まるようにした。

２４才という若さで自分の命を絶つことが、彼女の運命だったのか、誰かのせいだったのか、彼女自身に問題があったのか、それはわからない。
ただ、もう、いないってことは事実。
焼かれて骨になってお墓に入ってしまった。
あとは結局自分の中の彼女と、彼女の死についてどう考えるか。
３年くらいでは結論はでないけど、すこしずつ見えてきたものもあるよ。

死の直後は、最低限の礼節をつくして、喪に服す。あとは呆けててもいいんじゃないかな。

チロルさんまでも追いつめられちゃだめだよ。

> 苦しいですね
>
> 落ち着いて考えられる安全な場所が必要ですね
>
> お役に立てばと思うのですが
> （「ドメスティック・バイオレンス」で検索）
> たくさんの情報をありがとうございます。まだパソコンをさわりだして間がないだけになんだか心の支えができたような気になります。わたしの中で今のつらい日々から逃げる方法が死でしかなかったのでなんだかおもいとどまれそうな気になれそうです。
不思議ですね、こうやってパソコンに向かいみなさんに慰めていただくと、光を与えてもらえると、一人じゃないんだ、暗い暗い闇から抜け出すことをあきらめていた自分を客観的にみれるようになります。ありがとう。。。

> ■船橋市女性センター 0474-23-0757 ／★日・祝
> ■コスモスの家 0438-53-5105
> ■松戸市女性センター 047-363-0505 ／★月末
> ■ぷれいす東京 03-3361-8909
> ■家庭問題情報センター 03-3971-3441
> ■東京ウィメンズプラザ 03-5467-1711 ／★年末年始
> ■中野区女性会館 03-3380-6945 ／★2･4･土曜･日曜日
> ■練馬区立練馬女性センター 03-3996-9050 ／★火･年末年始
> ■足立区女性総合センター 03-3880-5223 ／★年末年始･土･日
> ■東京都北区女性センター（アゼリアプラネット） 03-3913-0161
> 〜2 ／★日
> ■品川区女性センター 03-5479-4104 ／★土･日･祝
> ■東京都新宿区立女性情報センター 03-3341-0801 ／★月･祝
> ■杉並区男女平等推進センター 03-3393-4713 ／★祝･月（月が祝なら火）･日
> ■すみだ女性センターすずかけ 03-5608-1772 ／★日
> ■世田谷区立せたがや女性センターらぷらす 03-5478-8021 ／★第3月曜
> ■豊島区立男女平等推進センター・エポック10 03-3980-7830 ／★第3水･祝･日
> ■ぐるーぷ赤かぶ 03-3940-6359
> ■文京区女性センター 03-3812-7149 ／★月1回
> ■東京都港区立婦人会館 03-3456-4149 ／★月
> ■目黒区女性情報センター 03-5721-8572 ／★月･日･祝
> ■日野市立女性センター 042-584-2733 ／★水
> ■調布市婦人会館 0424-81-7626 ／★土･日･祝
> ■主婦会館 03-3265-8111 ／★年末年始
> ■ミカエラ寮 045-251-4625
>
> （http://www.awf.or.jp/help/manual/dv1/a_01.htmlより）

> 死にたい母さんへ
>
> ＤＶの加害者が福祉の長とは…。何と言うこと。
> 死にたい母さんが、絶望的になるのは当然ですね。
> でも、ＤＶにはそういう社会的に地位がある人が結構多いと言う事も耳にしたことがあります。
>
> だから、どうかご自分を大切になさってください。私に何ができるかわかりませんけれど、どうか死ぬ前に、やれるだけの事をやってみましょうよ。
>
> どこかに、ご相談はされましたか？それとも、ご主人に伝わってしまう事を恐れて、相談できないのでしょうか？
> シェルターに駆け込むと言う手段もあると思いますが、近くにあるかどうかわかりませんね。でも、近くのシェルターより却って遠い方が見つからずにすむかもしれませんけれど…。
>
> 卑怯で問題があるのは、決してあなたではなく、ご主人や息子さんなのですから、どうか自信を持ってくださいね。
> 理解してくれる人は、必ずいると思います。一緒になって戦ってくれる人を捜しましょう。
>
> ＤＶについて私が調べた事、知っている事は以下です。
> 参考になれば、幸いです。
>
> http://www.tfnetjapan.org/resource.html
> http://www.geocities.co.jp/HeartLand-ho/6614/madoguchi.html
> http://www.gender.go.jp/e-op.html
> http://www.gender.go.jp/e-vaw/linktop.html
> http://www.city.setagaya.tokyo.jp/topics/kodanjyo/html/dv-1.html
> http://wish.shizuokanet.ne.jp/health/DV.html
> http://www4.dewa.or.jp/hatt/d.htm
> http://api-net.jfap.or.jp/ngo/detail.asp?ken=02&ID=0242
ありがとうごさいます。こういうシステムもたくさんあるんですね、主人のことは、こうやって人生を送り彼は彼の母のそうやって過ごしてきてもよかったのでしょうが、息子は育ててきた私にも責任があると思います。放置すればまた私のような悲しい思いをする人間がまた存在してしまう。この責任という１点と義務で
どうにか生きなければという気持ちと楽になりたい＝死との間をさまよっています。教えていただいたシステムもまた私にとって
光をみつけたような気がします。ありがとう。。

表面イメージだけだと絶対勘違いされる人だと思う　アタシ
実際は結構哲学系とかの人間だと思うんですけど
どうも危険人物と思われる。。
慣れてるとはいえ　嫌なモノは嫌だ
エンターテイナーじゃないし

まぁアタシも体験者だし
アタシから言わせてもらえば
いじめも一種の「現代版狩猟行為」
もっと面白いことを見せたら
そっちに流れる気もしなくもないですけど
それが通用するのは習慣化する前まで。。
アタシなりにどうにかしたいと思いつつ
まだ届く所じゃないし。。（謎）

皮肉。。それを皮肉が包んでいるっていうか
常識のない大人なんて山のようにいるし
結局要領さえ良ければどうにか出来たりして
いじめっ子にはそういう要領のいい人が結構多い
ツッコミ出すと社会構造にまで行っちゃうのよね。。
トラウマで社会生活送れなくなったりすることと比べると　ねぇ。。

そうですね。。
医者にもピンからキリまで居ますから
まぁ医学界の権力構造とかはアタシも疑問なんですけど
それはとりあえずおいといて

相談所とか　あとひどいようなら警察に相談するという手もありますよ
あと　暴力ふるわれててあざとかあるようなら
病院で見てもらったときに診断書を書いてもらうと
相談の時に役に立つかと。。
物理証拠は結構強いので
それと親が別のトコに住んでいるなら
親元に逃げて相談するという手もあるかと思います
上記の手でもダメなら。。まだ手段ありますよ　自殺以外の
強烈なのですぐには書きませんけど
（必要そうなら書きますけど）

同世代文化にあまりなじめず
学校でもほとんど孤立していた人は
ここにもいます
といってもアタシは高卒ですけど
でも　別に馴染めなきゃいけないってコトないですよ
世間や大衆に馴染めなくても何とかなってますし
自分の感性とかを信じてみてもいいと思いますよ
ちなみに働けないと邪魔な人間になるってコトもないのです
経済社会的には要らなくても文化社会的には必要な人とか多いでしょうし
もっともらしい常識とか　案外嘘が多いモノですからね
あまり気にしすぎない方がいいと思いますよ

おじいちゃんが吠えています。

心臓が悪くて今80歳です。

訳の分からない事を吠えています。

敵が来るって言って竹ざおを振り回したり

息子が泣いているって歩き回ったり

おじいちゃんの命は　　きっと　　もう　　残り少ない

何もして上げられないけど

私はﾄﾞｳにかおじいちゃんを見届けたい

夜中に子猫が泣いてるって外に見にいくおじいちゃん

泣いてないよっていっても言い張るおじいちゃん

すみません。
ポンスは家庭の事情により、しばらく書き込みができなくなりました。
お話をしていた方々、レスができなくてごめんなさい。

> ん〜っ　具体例ですかぁ
> そうですねぇ。。そんなに大きな問題じゃないですけど
> ぎゅうぎゅう詰めのタンス（爆）を例に取ると
>
> 中骨：タンスがぎゅうぎゅう詰め
> 枝骨：冬物はかさばる・服の枚数が多い・タンスが小さいetc.
>
> となります
> ここでタンス何とかしたいとなれば
> 例えば枚数多いから着ないのを捨てるとかの選択肢が見えてくるんですね
> 確か情報処理だったかなぁ　コレ載ってたの。。

たとえを出してくださって
どうもありがとうございます

何となく意味が分かってきたような気がします

mayuさん、わたしの友人の彼氏も自殺しました

彼女の彼は鬱病で、二人の関係は不安定で
「別れてはまた一緒になる」を繰り返していた

そんなある日、彼は自殺してしまった
彼女はボロボロになってしまい、攻撃的になった

彼を恨んだり憐れんだり
自分を責めたり憐れんだりしてた

彼に対して怒っていても、他の誰かが彼を悪く言うと激怒した

お葬式がまだ済んでない頃、朝食を持って行ったら
怒られた

「どうして食べなきゃいけないの！食べたらまた生きないといけないじゃない！」って（結局食べた）

何もかもが彼女を苛立たせていた

彼女にとって一番気になってたことは

自殺した彼が、彼女を愛していたかどうかということだった

自分でも自分が嫌だったみたいだけど、どうしたらいいのか分からなかったみたい

わたしもどうしたらいいか分からなかったけど一緒にいた

mayuさんは彼の死を自分のせいだと思ってるんだね

そう思うと苦しいね

自分のせいで愛する彼が死を選んだと思うのは苦しい
彼を助けられなかったと思うのも苦しい

同時に

他の誰か・何かのせいで彼が死んでしまったと思うことも苦しい

もし、わたしに愛している男性がいて、その人が誰かの手によって殺されなければならなかったら、もしそういう状況に仮に立たされたとしたら、わたしは自分の手で彼を殺したいと思うかもしれない

自分の愛する男性の生死に関わるような
そんな大きな影響力を彼の人生に与える「誰か」がいるとしたら
それは神様かわたしであって欲しいって、自分なら思うかも

mayuさんは、その感覚って分かる？

本当のところなんて誰にも分からない
何も分からない

どうしてって問いかけることさえ無意味に思えることがある
答なんてないかも
分からない

わたしの友人も随分問い続けていた

辛い

たとえ１００パーセント貴女に責任がないと「証明」されても
貴女の救いにはならないのかも

彼の死の意味
彼の死に直面している貴女の苦しみの意味
そういうものを、問いかけていらっしゃるのかもしれないと
わたしは感じました

無駄なこと空しいことと思いつつも
人は問い続けるんだよね

問うことって
私達の「謎だらけの一生」の道を歩く「杖」なのかも

問いかけること自体は、救ってはくれない
でも、救いへと歩く「杖」にはなってくれるかもしれない

やってみないと分からないけど

> はじめまして
> てつという者です
>
> 死にたい理由は違いますが
> 私もまた、両親を悲しませたくない
> その一心で生きている者です
>
> 私の場合はうつ病がその原因なのですが、、、、
>
> 一度だけ、逃げてみませんか？
> 家庭から、逃げてみませんか？
> 私はそうしました
>
> 私は仕事から、現実から
> 逃げ出しました
>
> それでも、本当は自分のために生きたい
> 最近、そう思うようになりました
>
> 辛い日々を送られてこられたと思うのですが
>
> お願いです
> 死ぬ前に
> 一度だけ逃げてみてください
>
> 私は逃げ出しました
> だから
> あなたにも生きてて欲しいんです
> 同じ空の下で生きるものとして
>
> 厚かましいとは自分でも思うのですが
> お願いします
なんか久しぶりに私のことを心配してくれる親以外の人の言葉に
であったような気がします。
世間に相談するときは覚悟がいるし、相談したところで結果は自分が出すしかないと思っていただけに何かすごくほっとしました。ありがとう。そう、逃げ出してみるエネルギーが充電できたら生きる、生きたい、そういう希望につながるのかなあ？
夫のことは仕方がないし責任もてないけど、子供のことは私が育ててきたのだから責任がある、と、その一点だけでこらえてる。
夫は仕事柄家をあけるときが多い、息子が早く寝てくれるとほっとする。今日はなにもなかった、よかったと。こんな毎日から逃げ出したい、叫びたい、だれかにわかってほしい、そんな気持ちが届いたような気がします。もう少し違った生き方ができそうだと思えてきます。

こんにちは。
投稿ありがとうございます。

> 〜「今は」の対象は「未来」ですか？
> でも私が言う「今は」の対象は「過去」があるだけです。

ええ、「過去」のことですよ。
その過去の出来事について、今は、そう思っていらっしゃるのでしょうけれども、きっと変わっていけると私は確信しています｡

> 彼がいない事実は変わらない。

そうですね。

> 彼を死に追いやってしまった事実も変わらない。

彼が亡くなったその事実は変わらない。
でも、その死についての思いは変わる｡
その死の原因についての思いは、変わります｡

> 自責の念も罪悪感もあの日のままで何も変わらない。

先日お会いした方も、
「夫を殺したのは自分だ」と、まる１年自分を責め続けてきました｡

一年間悩み、苦しみ、後悔し、自分を責め続けてきました。

そしてあの日、碓井の公開講座に出席し、帰ろうとする碓井を呼び止め、話を始めたのです｡

夫の自死にまつわる「ある出来事」についても話してくれました。それは自責の念をさらに強めるようなこと、だからこそ今まで誰にも話さなかったことも、私に話してくれました｡

１年間苦しみついたけれども、でも、本人も気づかないうちに、癒しのための心の準備が進んでいたのです｡だからこそ、私にいろいろな話ができました｡そして、２時間の面談の終わりになって、

「あなたが殺したのですか」

「いいえ、違います｡」

という言葉がでてきたのです。

過去は変わらなくても、過去への思いは変わります｡

mayuさんにとってもその時がいつ訪れるのかは、私にもわかりません。

でもそのときがきっと来ると、私は確信しています｡

身を引き裂くほどの悲しみと後悔と苦しみが長く長く続いたその後で、きっとそのときは来ると、私は信じています｡

> 先生の言葉を素直に受け入れられない〜

> ここでも沢山の優しい言葉頂くのに受け入れられない〜

今は、まだ「そのとき」が来ていないとしたら、他人からの優しい言葉やら前向きの言葉やらを受け入れられないのは、当然です｡誰だってそうです｡どんな立派な人だってそうでしょう。

（一緒に泣いてくれる人がいると、いいですよね）

けれども、
今はそんな言葉をまったく信じられないとしても、この苦しみは一生続くと感じられるとしても、それでも、いつか「そのとき」は来ます｡

> いなくなれば誰も傷つけない。

本当にそうですか？

本当にそうですか？

本当にそうですか？



〜mayuさんの幸せを祈りつつ〜

> 「いじめた人はいじめた期間だけ『やるべきこと』を見失うた
>めに・・・大人になれば最悪、社会から嘲笑される存在になりま>す。」

そうなれば、悪い心ですが、少しは溜飲が下がります。
本当に少しで、なんの足しにもなりませんけど。
只、そうでないケースもあります。
私の兄は、私への虐待と自分の目標を、『両立』していました。
小学校低学年の頃から、目標に邁進し、
人からは好かれ、または妬まれ、人並み以上の挫折もし、
今は外務官僚で睡眠時間３時間前後の毎日です。
しかし、血縁の私の人生を破壊する一因となった事、
それを認識してもいます。
彼も良心を持っているから、悪かったなと思っています。
生物だから、被害者の認識の1/100ほどの薄さでしかないけど。

> 一回の人間の戯言でした。
似た考えもあるけど違う考えもあって、
違っている所に、興味を覚えます。
どんな違った経験から、その相違が生まれたのだろうって。
すみません、全然関係ないですね。
しかも、レス無茶苦茶長くなってしまったので、
２回に分けました。HNも戻すの忘れてるし(^^;)

> 人間の心理で「何かが面白いとそこから抜け出せなくなる」と
>いうのはもはや当たり前と化しています。しかも、子供は純粋で>す。若ければ若いほど何でも言います（毒だって平気で吐きま
>す）

そうですね、そう思います。
『いじめは楽しい。』事が、いじめの根本原因であることを認めた上で、対策を打つ必要があるのでしょうね。
（主犯格以外の人は、又別だろうけど。）

> このいじめを止めようとも止める方法は・・・実は１つしかな
>かったりします。（ケースにもよりますが）「立ち向かう」とし>か言いようが無いです。

確かに、そうするのが一番ですが、
いじめが進行するに連れ、難しくなっていくと思います。
傷を受けている子供にそれを求めるのは、かなり酷かと。

＞「教師に頼る」なんて・・・よっぽどの勇気と信頼がないとコ
>レは出来ないと思います。「両親に頼る」にしても・・・やっぱ>り勇気が必要と思います。

いじめられっ子にも虚栄心はありますし、
プライドがズタズタにされているからこそ、更にそれにしがみ付くのではないでしょうか。
助けて欲しいけど、こんな自分を知られたくない、という。

＞察してあげられるのは・・・親しか居ませんからね。
>
> 私は・・・耐えてきたからイイですけど、いじめというの
>は・・・純粋で陰湿ですが、早期発見が可能ならば即刻、排除す>べきです。

親や教師が有効な対策を打ってくれたら、いいですね。
耐えるのは、すごく辛かったでしょう？
残念ながら、いじめが判明しても、
いじめっ子の更正より、いじめられっ子の原因探しに対応が偏るケースが殆どだと思います。
（その結果、直後にいじめられっ子が自殺したという事件までありましたよね。）
原因探しの方が安易だから、
問題の深さが等身大では把握できてないから、
表ざたにしたくないから、多数派の加害者を叱るのはシンドイから、・・・多分、それら全部が少しずつあるのでしょうけど。
子供を助けたいと思う気持ちと同時に。
親や教師だって、生物だから。

この2〜3ヶ月の間にいろんなことがあって
やっと戻ってこれました

初めての方も多くなっているようですので

改めて自己紹介をします
南九州に住んでいる
３２歳の男です

それから
クラウドさんへ

本は無事出版されました
アマゾンなどでも取り扱ってるみたいなので、、、、

ほんとうは直接、手渡ししたかったのだけれど、ね

それではまた

ノーベル賞田中耕一さんの島津製作所の雪についてのページ
http://www.an.shimadzu.co.jp/support/science/020112/020112a.htm

雪たんけん館
http://yukipro.sap.hokkyodai.ac.jp/snowwatch_.html
http://yukipro.sap.hokkyodai.ac.jp/snowwatch/snowwatch04.html
http://yukipro.sap.hokkyodai.ac.jp/snowwatch/gallery/gallery.html

実験：「雪の結晶は音楽を聴くか？」
http://www.spc.ritsumei.ac.jp/subject/rika/yuki/

中谷宇吉郎先生は「雪の結晶は天から送られた手紙である」と言葉を残しました。言霊は、そうした真実の言葉に宿るのだと思います。エセサイエンスには宿らない。

>うすべにさんという言葉をかけられた水は
>ほんのり淡いばら色をした結晶になるかもしれませんね。

「赤い雪が降る」事はありえないし、薔薇色の水の結晶もありえない。結晶は、色が着く程の不純物は含めませんからね。

でも、メルヘンとしては、いいんだよね。無理矢理、サイエンスという意味付けをしなければ、素晴らしいファンタジーなのさ。

変に、科学とか研究とか言うと、雪印じゃないけど、純粋な雪が汚染されちゃうんだよね。

実際、科学的にも結晶というのは、純度が高いもので、物質の精製法の一つに結晶化は使われている。

しかし、言葉のイメージ、質感って面白いね。「結晶」とか「水晶」とかって、純粋で美しい感じがするよね。

「キラキラ」「めらめら」「そよそよ」「ピカピカ」、そういう言葉の質感を、科学的に数値化できない「クオリア」という心の質感としての概念を発見した人がいる。言霊に似ているかもね。

QUALIA(クオリア)
http://www.qualia-manifesto.com/manifesto.j.html
http://www.qualia-manifesto.com/index.j.html

雪はとけて水になる。上善は水の如し。今年のノーベル賞は、水に関係ある賞が二件もある。
MRIの原理は、水の水素の核磁気共鳴を利用したMRIの原理の発明。細胞膜の水分子やイオンの通り道である水チャンネルの発見。

水商売もいいけれど、水の不思議は、雪のようにピュアであって欲しい。

> 私は生きている価値がないと家族から非難される日々。どうしたら楽に死ねるか毎日考えています。息子や夫になぐりころされるのだけはいやです。夫は外では福祉に携わる医師です。まじめで通っています。だから私の訴えなどだれも信じてくれないでしょう。息子も夫も殴った後は何もなかった顔をして普通にしていたり妙に優しかったりします。そのやりかたが高校生になった息子がそっくりになってきました。だれか私を助けて。

助けられたらいいんだけど、残念ながらそんな力は無いよ。
夫は赤の他人でも、血をわけた息子に殴られるって辛いよね。
何も、できなくて、ごめんね。

> 自分には無縁のことと思っていましたが、
> 最近、ずっと死にたいという思いで生きています。
>
> 確かに、以前から同世代の若い人たちの文化にも馴染めず、
> かといって大学での研究にも馴染めず、自信が持てずにいましたが、
> 今はどこにも馴染めない自分は死んだほうがましと思うようになりました。
> かといって、馴染むための努力をするための精神力も残っていない以上、
> 今の社会では私はもう不要でしょうし。
> もちろん、ホームレスとして生きても世間の害悪でもないでしょうし。
>
> 万一生きるとすれば、何を支えに生きるべきなのか。
> その支えが無ければいつ死ぬべきなのか。ずっと考えています。

やまやまさん、人生リセットできないし、辛いよなぁ。
穏やかに、自然に消える事もままならぬ。
馴染む必要は無いが、孤独だよな。
自信ない時は、不安だしね。