心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　13808

はじめまして

愛について、

＞私にはこの世界で何よりも価値のあるものだと思います。＜

と分かっていらっしゃるあなたのお心の中には
既に「愛」があると思いますよ

深く傷つくような体験をなさって生きていらっしゃったために
まだ御自分では、意識していないかもしれませんけれども

あなたのお心の中の御自分でも未知の「何処か」に
確かに息づいている「愛」が、あなたを通して上記のような深い言葉を言っているように思われてなりません

今、御自分の外ではなく中に、既に隠された宝「愛」を探す旅を
広大な心の宇宙で、なさっておられるのかもしれませんね

みいさんのお心の癒しのプロセスと
みいさんのお心の中に既に存在する「愛」を見出すプロセスが
今、少しずつ同時進行し始めているのではないかしら

みいさんの上記の言葉は
わたしの心にとても響きました

「愛が世界で何よりも価値がある」というお言葉を拝見して
わたしの心が感じたのは「愛」そのものでした

愛が一番と思えるあなたは
愛に愛されていると思います

あなたのお心の中で、あなたに見出され、はっきり意識してもらえるまで、「愛」はいつまでもあなたを呼び続け待っていてくれると思いますよ

よっしさんのおっしゃるように
お休みになりながら
和み憩いながら
御自分に耳を澄ましていたわってあげて欲しいです

> ＞ 　「愛する価値」・・・「愛」は「価値」？？？
> 私にはこの世界で何よりも価値のあるものだと思います。
> すべての感情の源は「愛情」から生まれると思うから。

　うむ。そうじゃね。最近、うちには「価値」ちゅう、言葉の意味が、ようわからなくなってしもうてのう・・・。
　みんな、「生きる価値」だの「愛される価値」だの、ゆうとるけい、うちゃ、ちょっと、こんがらがってしもうてのう・・・。
　人によって、「価値」ちゅうモンは、違うとる、とは、思うんじゃが・・・。

> 愛されず、また愛せない私の心には誰も入れず、また私も誰の中にも入っていけないから。

　じゃが、少なくとも、この掲示板には、「入っていける」んじゃね。

> > 　「人に愛され」・・・それ以前に、「自分自身」を愛してください。
> 心にグサリと突き刺さりました。
> 確かに私は自分自身を愛していません。
> 「自分」を愛することができたらどんなに幸せでしょう。
> 愛する自分を葬る人はいないから。

　うちゃ、自然葬にしてもらいとうてな。東シナ海に、散骨してもらいたいんじゃ。じゃが・・・孤独死かもしれんのう・・・。

> 自分自身の中に愛すべき何かを見つけられないのです。

　「見つけられない」だけじゃよ。見つかると思うけん。

> 「愛する価値のない人間」として長い間いすぎたから。
> 一番愛してる人たちにそれをうえつけられて生きてきたから。

　そこまでして、愛してもらいたいんか？？？誰に？？？
　ちなみに、うちゃ、世間一般で言う「家族愛」が、何たるかを、知らんのんじゃ。そして、おそらく、これからも・・・。

> 一番怖い「言葉」が突き刺さったけれど、気にとめていただいた事にお礼を言わなくちゃいけないですね。
> ありがとう。

　微力なうちで、すまんのう。これからも、よろしく。

昼間、僕はビル街の通りをぶらぶら歩いてると
ふと声を掛けられました。
「兄ちゃん、ちょっと見ていかないかい？
コイツは凄い双眼鏡だよ。」
声の主は屋台で双眼鏡を売ってる人でした。

「この双眼鏡はね、覗くだけで
千年前の景色が見られるんだよ、
まあ　騙されたと思ってみてごらんよ」

僕はその時暇だったので
ほんの時間つぶしにと
屋台の売り主に付き合ってあげようと思い
言われたとおりに覗いてみました。
でもそれは遠くのものが近くに見えるだけで
千年前の景色など見えませんでした。

「ただの双眼鏡じゃないか、凄くも何とも無いや」
「そうやって前を見るんじゃなくて真上を見るんだよ」

言われたとおり真上を見ました。
青空しか見えませんでした。

「ほら、青空が見えたろう
千年以上も前も青空って変わってないんだよ」

僕は相手にするのがバカバカしくなりました。
「何詩人を気取ってるんだい。
今、ジェット機が飛んでるのが見えてるよ。
昔の景色なんて見えないじゃないか」

「いいから、そのまま見てごらんよ」

僕は言われたとおりにそのまま見ました。
するとレンズに突然＋の印が出てきて
ジェット機に照準を合わせると
「ＬＯＣＫ　ＯＮ」と文字が現れるや否や
双眼鏡からレーザーが発射され
ジェット機は見事に撃墜されました。

「どうだい、凄いだろう。
こうやって昔の景色に邪魔なものは消してしまうんだよ」

「確かにジェット機を消しちゃうなんて凄いや。
でも千年前の景色になってないよ」

「え、どういうことだい？」

「飛行機雲は残ったままじゃないか」（終）

こんにちは

>yukiさん・うすいさん
> ですが、これはあまりに悪質です。
> 無邪気なんて次元とは、思えません。
> 断固、抗議行動すべきです！

まぁまぁ。

悪質というのは、どうなのかなぁ。
確かに被害者にとってみれば、被害が存在する以上、つらく苦しいものであることは間違いありません。

ですが、悪質という言葉は、被害者の主観というより、客観的な侵害の態様を表現する言葉です。

件のページを閲覧するかぎり、碓井氏を積極的に加害する意図が感じられるわけでもなく、ただ単にネットでみつけた素敵なHPをおいしいとこ取りしちゃって自分のものにしちゃおうと目論んだ似すぎないかに思えます。
本当に本人が作ったかどうかも怪しい気がします。

勿論、著作権法を持ち出すまでもなく、他人の表現物の盗用は違法です。

確かに、ここまであからさまにやれば、違法だってことは常識ある一般人なら誰でもわかりそうなものですが、

ところが最近のインターネット時代、一般人の違法性の意識がだんだん鈍磨している傾向をみてとることができます。

例えば、レポートなどに追われる大学生ならば心当たりがありましょう。
レポートの課題関連をネットで検索したら、ネタになりそうな論文がたくさん出てきた。面倒なのでテキトーにコピペ（COPY-PASTE）して30分ほどでつぎはぎ盗用論文の完成。

東大教養部の試験レポ対策HPを見かけたこともあります。
過去問過去レポがそのまま出ることが常態となっている
ので、コピペ自由です、などと書かれていました。


著作権侵害といえば、ムズカシそうですが、
法を踏み外している、ということの意味は、
要は、盗用される側の痛みがイメージできるかできないか、なのではないでしょうか。

最近は、万引き少年について、全く罪の意識がないケースが目立っていると聞きます。万引きが悪いことだという自覚が全くないまま、犯行に及んでいる少年に万引きを止めさせるのは大変難しい問題だと思います。

法は、罪の意識があることを前提として機能するものだからです。


そういう違法性の問題を置いておいても、

くだんのページの作者には、是非、自分自身の表現を積極的にしてほしいと願うばかりです。

自分で考え、心の奥底にある言葉をひねり出し、それが美しくなくとも貧弱なよれた言葉となって吐き出されたとしても、勇気をだして表現してみる、そういうことが自己実現の第一歩だと私は思います。

mayuさん　こんにちは。

もう、mayuさんの気持ちについて、どうこう言うのは止めますね。
だから、この先は雑談です。
雑談する余裕なんてない？　・・そう言わないで気張らしに聞いて下さい。

ちゃんと食事してますか？
私も、ごはんなんか食べたくないんだけど
腹の立つことに、お腹はすくんですよね。
錠剤ですませられたらいいのにと思いながら、無理に食べてます。
食べられない時は、ゼリー状のあのチューブに入ったヤツなんかいいですよ。
グレープフルーツ味がお勧めですね。　まあ、好みの問題ですけど。
では　又ね。

まぁまぁさん、ありがとう！

今日、確認したところ、昨日まであった下記のページはなくなっていました。

> > http://page.freett.com/laborato/
>
> 上記サイトの中の下記のページには、
> 当サイトこころの散歩道の主な目次がすべてそろっています。
>
> http://page.freett.com/laborato/page004.html

（ということは、この掲示板を見ているのでしょか。だとしたら、他のページにある違法転載コンテンツも速やかに削除し、謝罪文を掲載してください。）

他のサイトは残っています。
たとえば、
http://amows.fc2web.com/
そして
http://amows.fc2web.com/page004.html
には、
当サイトの主な内容が無断で掲載されています。

>mayuさん
>yukiさん

いまはまだ
たったひとりで凍りつく我が身でも
マッチを照らせば夢がみられる




マッチ売りの少女のマッチは
やがては燃えつくし
幻想は消えゆくさだめにあったけど

ここはネットワーク空間です

いまははるかなあなたの孤独

溶かす力もないほどのはるかな隔たり

でも
お互いがぐいぐいとネットワークの糸を
たぐり寄せれば

やがてはお互いの息遣いが聞こえ
暖かいぬくもりが感じられるまで
近づくことができる

やがて
あなたの笑顔をみられる日がくるかもしれない
いまはただ、冷たく固い孤独のバターが落ちて
壊れてしまわないようにいのっています

どうかネットに安らぎを探してください
現実もネットもどちらも生きる者の世界です

ただそれだけを伝えたいのです

返信不要です

私は一日に何度もこのサイトを訪問します。
命を支えあう、真心のこもった言葉のやりとりに、
いつも感動し、励まされています。
こんな純粋なサイトを盗用するなんて！

私は、とにかく、このサイトのファンです。
何の力にもなれないかも知れませんが〜

うすい先生、いつもお世話になり、ありがとうございます。

私も「引用と転載」という事で、どこまで許されるのかずっと悩んでいました。

ですが、これはあまりに悪質です。
無邪気なんて次元とは、思えません。
これは余談ですが
このサイトを見にいったら、普通に終了する事もできなくなってしまいました。

断固、抗議行動すべきです！
・・と思うのですが、私もそういう知識は全然ありません。

お役には立たないでしょうが、この機会に少しでも調べてみるつもりです。

> （はあぁ〜、どうしたらよいのでしょうか。）
ため息ついてないで、負けないでくださいね。

それとも　まぁまぁさんがおっしゃるようなソフト路線がいいのでしょうか？
その道に詳しい方がいらしたら、私もご意見をうかがいたいです。

＞ 　「愛する価値」・・・「愛」は「価値」？？？
私にはこの世界で何よりも価値のあるものだと思います。
すべての感情の源は「愛情」から生まれると思うから。
愛されず、また愛せない私の心には誰も入れず、また私も誰の中にも入っていけないから。

> 　「人に愛され」・・・それ以前に、「自分自身」を愛してください。
心にグサリと突き刺さりました。
確かに私は自分自身を愛していません。
「自分」を愛することができたらどんなに幸せでしょう。
愛する自分を葬る人はいないから。
自分自身の中に愛すべき何かを見つけられないのです。
「愛する価値のない人間」として長い間いすぎたから。
一番愛してる人たちにそれをうえつけられて生きてきたから。

一番怖い「言葉」が突き刺さったけれど、気にとめていただいた事にお礼を言わなくちゃいけないですね。
ありがとう。

よっしです。
> 心がホッとした気がしました。

よかったよかった。
実はね、私も馬鹿正直で人がよく、すぐに人を信用しては裏切られてを繰り返してきたんです。でもね、それでいいじゃんって思いました。
それが私という人間でそういうことを体験することによって裏切られたり、傷つけられたりした人の痛みがわかる人になれるんだからって。

> 私は休み方が分からないのかもしれません。

昔は私もそうでしたよ。皆そうなんです。真面目な人ほど苦労してしまうんです。

> 強い人間を演じることで心のバランスをとっていた

うちの嫁さんも私に会うまでは、強い人を演じていたんです。ある日、デートのときに「そんなに気を張っていても疲れちゃうよ。女性なんだからデートのときくらい私に任せてもっと気持ちを楽にしなよ｣って言ったことがありました。

> 愛されたいと願いながら本当は「人」が怖くてすべての人から逃げてきたのかもしれません。

> 傷ついたその時に「今」から逃げてしまう自分が怖いのです。

甘えてもいいんですよ。逃げてもいいんです。今は、みいさんの心が疲れきっていて全てに対して拒絶しているんです。休みましょう。ゆっくりと。だれも、みいさんを傷つけたりなんかしませんよ。

> 誰にも「死」は、やって来ますよね。

う〜ん「死」はやってくるけど、それに自ら向かっていく前にちょっと考えてみて。私は、2人の子どもを持って初めて「この子どもたちに何か残してあげられないかな｣って思いました。もともと「人の役に立ちたい｣と思っていたんです。それが「うつ」になって自分を見つめ直して「自分が出来ること、やれることは何だろう」って考えたときに「うちの子供と同じくらいの子達は、このままでいいのだろうか？大人として何か伝えなければいけないことがあるのでは｣と考えたんです。
みいさんにしか出来ないことがあると思うよ！ゆっくり休みながら考えてみて・・・。

> よっしさんは強い人ですね。

私もそんなに強くないよ。高校時代にはいじめにもあったくらいだよ。

> 優しさは人の心をホッとさせてくれるんですね。

みいさん！あなたは、責任感が強く、今まで一生懸命がんばってきたんです。もういいじゃないですか。ゆっくり休んでやさしい自分を誉めてあげてください。みいさん！お疲れさま！これからはゆっくり静養する時期ですよ。それでは！元気なみいさんになってね！

「若いときに見た広島原爆資料館のショックが忘れられず、６年連続して原水爆禁止世界大会に参加してきました。」

　ほう、おっさん、ようやったのう。うちゃ、広島原爆資料館で、みっちり胎教受けたんじゃが。

　おっさん、そんなにご熱心じゃったら、何故に「６年」なんか？？？何故に「７年目」がないんか？？？

　おっさん、あんたぁの目は、「死んだ魚」の目のようじゃ。

海辺のyukiさんへ

>それは、自分の無力さが、やりきれなかったからです。

ごめんなさい。また私は傷つけてしまった。
言葉足らずで人を傷つけるのが多い私。本当にごめんなさい。

>mayuさんの心に渦巻く苦しみを、本当に理解する事もできない。
>どんな言葉が、あなたに届くのかもわからない。

そんなことはありません。
海辺のyukiさん、とても感謝しています。
こんな私なんかに「少しでも話し相手になれば」などと
とても気を遣って下さっていたではないですか。

>あの言葉の方は、決して冷たい人でも、心がわからない人でもありません。

ただ、受け取る側の私がいけないだけのこと。
あの言葉の方には何の思いもありません。
思いは人それぞれだと言うこと、人の数だけ思いがあるのです。

>現実に耐えられるようになるまで、現実の自分を取り戻せるまで
>ネットの安らぎを支えにして、戦う事はムリですか？
>消えることはなくても、和らぐ日が来るのを信じる事はできませんか？

現実に･･･彼がいない現実に耐えられる日は訪れるのでしょうか？
日々闘わなければいけないのでしょうか？
和らぐ日は本当に訪れるのでしょうか？
きっと誰にもそんなことは解らないのでしょうね、きっと。
私にも海辺のyukiさんにも碓井先生にも･･･誰にも解らないのでしょう。

>私は、又よけいな事を言って、mayuさんを苦しめているだけなのでしょうか？

いいえ、そんな事はありません、有り難うございます。
現実の世界では誰一人私にこのような言葉をかけてくれる人は傍にいません。
私がいなくなる事は現実の世界ではどうでもいい事なのに。
ネット上にはこんなにも気にかけて下さる方がいるんですね。
本当に嬉しい事です。本当に有り難うございます。

>私でさえ、あの時、許されるものなら今ここで・・と思いました。
>今も、毎日このつらさから逃れたいと思わない日はありません。

海辺のyukiさんにも私など解りえない苦しみや悲しみを抱えていらっしゃるのに。
何もお声かけられずに、本当に申し訳なく思います。ごめんなさい。
海辺のyukiさんは本当にこころの温かい優しい方なのでしょうね。
どうぞ、こんな私の事でご自分を責めるのはやめて下さいね。お願いします。

昨夜彼の夢を見ました。
病気と闘い一日も早く元気になって二人で幸せになろうって頑張っていた姿
その頑張る姿が切なくて悲しくて･･･辛かった。そしてやはり恋しかった。

> この世の中に私が及ぼす影響なんて何もない

　人、ひとりなんて、えらいちっぽけなモンじゃ。
　じゃが、この掲示板で、ｍａｙｕちゃんにレスする人は、えっとおる。ｍａｙｕちゃんの書き込みに「影響（？）」されよるよ。

> 人口が一人減るだけだ　それだけのこと

　じゃがのう、“ｍａｙｕ”ちゃん、ちゅう存在は、たったひとりしか、おらんのんじゃ。

mayuさん

私は、mayuさんへの書き込みを削除してしまいました。
それは、自分の無力さが、やりきれなかったからです。

mayuさんの心に渦巻く苦しみを、本当に理解する事もできない。
どんな言葉が、あなたに届くのかもわからない。

うすい先生やうすべにさんは、私よりずっとmayuさんの心が
わかっていらっしゃるでしょう。
そういう方々の声さえ、あなたを救う事ができないのでしょうか？

> あの言葉を海辺のyukiさんのように受けとめることはできません
> 「罪悪感」と「淋しさ」の言葉にどれだけの思いがあるのか
> 人それぞれだと思いますが･･･私には受け入れ難い言葉でした
> ただ悲しくて悔しくて涙が止まらなかったのです
> 私のこころで積み上げたものが一気に崩れた感じがしたのです

あの言葉の方は、決して冷たい人でも、心がわからない人でもありません。
ただ、今のmayuさんには、あまりにも残酷に響いてしまった。
そして、mayuさんの心をうち砕いてしまった。
その事を、本当に残念に思います。


> ネットの世界には幾つもの安らぎはあるかもしれない
> けれど現実にいずれは戻る
> そのときに現実に耐えられない自分が浮かび上がる
現実に耐えられるようになるまで、現実の自分を取り戻せるまで
ネットの安らぎを支えにして、戦う事はムリですか？

> 苦しみも辛さも悲しみも決して消えることはない
消えることはなくても、和らぐ日が来るのを信じる事はできませんか？

私は、又よけいな事を言って、mayuさんを苦しめているだけなのでしょうか？
でも、あなたの今の書き込みを読むと、このまま黙っている事ができません。
mayuさん、ここを去らないで下さい。

私でさえ、あの時、許されるものなら今ここで・・と思いました。
今も、毎日このつらさから逃れたいと思わない日はありません。

それでも「mayuさん、生きて下さい！」と言います。
かえって苦しめる事を承知の上で、やはり「生きて下さい！」と言うしかありません。
ごめんなさいね。他に言いようがありません。

昨日の夕方、このページを見て、お礼を言わなくてはと急に思いついてしまい、時間もないのに書き込んでしまいました。あたたかい言葉をかけて下さった事に対して、ありがとうございますと言う気持ちは本当の気持ちです。ですが、私は何ひとつ変わってはいませんし、もちろん突然変われるわけもありませんが・・・・。
気になって寝つけなくて、今、起きてきて書いていますので、意味が分からない事を書いていたらごめんなさい。
以前、私が感じたのと似た様な感覚を、私の書き込みを見て持つ方がいらしたとしたなら、申し訳がないと思いました。
削除しようかとも思いましたが、すでに目にした方で、そういう方がいらしたらと思うと、私の勝手な思い込みだとは思ったのですが気になってしかたがないので、長々とごめんなさい。
ここの掲示板を訪れた人が『自殺で検索してたどり着いたけれど、生きていこうという気持ちになりました。』と書き込んであるのを読んだ時に感じた羨ましい気持ちは、今も変わりありません。かけて下さった言葉に、お礼が言いたくて急いでいるのにもかかわらず書き込んでしまったので、何だか私が短期間に成長でもしたかのような表現になっているのではと気になりました。
皆さんへの感謝の気持ちに訂正はありません。ありがとうございます。
こんな私と同じ様な気持ちで悲しくなってしまう方が、そんなにいらっしゃるとは思えませんが、お一人でももしいらしたらと思うと心配で、私自身が安心するために、しつこく書いてしまってごめんなさい。

よっしさん、ありがとうございます。

今まで「ゆっくり休みなさい」なんて言われた事がなかったので正直、びっくりしました。
でも心がホッとした気がしました。

私は休み方が分からないのかもしれません。
強い人間を演じることで心のバランスをとっていたので自分の許し方が分からないのです。

心の糸をぎりぎりまではりつめながら自分の場所を確保してきました。それが切れた今自分の居場所が見つけられないのです。

愛されたいと願いながら本当は「人」が怖くてすべての人から逃げてきたのかもしれません。
甘えていると言われるかもしれません。でも「人の言葉」が怖いのです。「暴力」が怖くて仕方ないのです。
傷ついたその時に「今」から逃げてしまう自分が怖いのです。

誰にも「死」は、やって来ますよね。
それに向かって行く事はそんなにいけない事なのでしょうか。
戦う事はそんなに素晴らしい事なのでしょうか。
生きる事から逃げる私はそんなに悪い人間なのでしょうか。

よっしさん・・・弱い私を認めて、そして許してくれてありがとう。
よっしさんは強い人ですね。
私は今まで考える事を拒否し、人を思いやる余裕をなくしていました。
優しさは人の心をホッとさせてくれるんですね。
思い出した気がします。
本当に本当にありがとうございます。

無断転載が悪いことだという認識がほとんどないんでしょう。

インターネット時代、コピーペーストで何でも済ませてしまうお手軽さから、罪の意識も相当薄れているのかもしれませんね。

ですが、ひとの心はコピーペーストできませんよね。
精魂こめて書かれた文章を横取りしているんだよ、
それでもあなたはひとの心をペーストすることはできないんですよ、

そんなふうなアプローチで対話を試みてみてはいかがでしょう。

違法性の意識がないんだから、いくら違法だ止めたまえ！と一方的に抗議しても、こちらの痛みがうまく伝わらない可能性がありますね。こちらの痛みが伝わってこそ罪の認識を持ちうるわけですから痛みを伝えることは重要です　が。。


無邪気なひとに、なんで怒っているのかを伝えるのはほんとうに難しいですね。

今ちょっと検索をかけたら、また新たな無断添削サイトを自分で見つけてしまいました。

（はあぁ〜、どうしたらよいのでしょうか。）

http://www.topworld.ne.jp/tw/rodeo/new1.htm
http://www.topworld.ne.jp/tw/rodeo/new2.htm
http://www.topworld.ne.jp/tw/rodeo/new3.htm
http://www.topworld.ne.jp/tw/rodeo/new4.htm
http://www.topworld.ne.jp/tw/rodeo/new5.htm
と続いて、
http://www.topworld.ne.jp/tw/rodeo/new39.htm
まであるようです。

トップページ
http://www.topworld.ne.jp/tw/rodeo/
からのリンクは見つけられません。

> http://page.freett.com/laborato/

上記サイトの中の下記のページには、
当サイトこころの散歩道の主な目次がすべてそろっています。

http://page.freett.com/laborato/page004.html

いつも当サイトをご訪問いただき、ありがとうございます。

さて、当サイトのコンテンツを無断転載しているサイト（しかもかなり悪質と思われるもの）を発見いたしました。

（ある方が知らせてくださいました）

すべて同じウェブマスターによるもののようです。

http://page.freett.com/laborato/
http://amows.fc2web.com/
http://tohno.fc2web.com/
http://ayaseweb.fc2web.com/

こちらも、一部無断転載

http://nenechannel.fc2web.com/
http://rinapooh.fc2web.com/

いずれも、無断転載というよりも、自分が書いたふりをしていますから、盗作といった方が良いでしょうか。

こんなに多くのページでこんなことをするこの人の意図がわかりませんが。

この人は、他の人の画像の無断使用もしているという情報もあります。

今後、抗議行動を起こして起こしていきたいと思うのですが、
なにぶんにも気が小さく、
ネット上のこともよくわからず、
ぜひ、皆様方のご協力をいただければと思います。

どうぞよろしくお願いいたします。

今回の選挙の争点のひとつは、アメリカのイラク攻撃を支持した連立与党を国民がどう判断するか、ですね。

振り返ると、戦争を抑止するという理由で、米・ソビエト両国は第二次大戦後、核軍拡の道を歩んできました。

在日朝鮮・台湾人の選挙権が剥奪された年1952年そして53年は、米ソの水爆実験が相次いで行われ、世界を滅ぼす恐怖がちょうどつりあった時代でした。

両大国が、相手からの核攻撃を恐れるあまりに先制攻撃のボタンを押しかねない状況（キューバ危機）に追い込まれたのを知って、
核の時代には、世界のひとびとは、恒久平和などありえず、恐怖の均衡の上にかろうじて成り立つもろくあやうい平和だけしか望み得ないことを悟ったのです。


日本国憲法は、確かに、そのような冷戦構造が表面化する以前に起草されたものです。1945年当時は日本の軍国主義の復活を徹底的に封じ込める必要があったのです。

日本国憲法が規定する恒久平和主義の価値観を古くさいものとして、新しい時代にふさわしい改正をすべきである、とする政党（イラク攻撃について国連決議の欠缺があることを批判されながらもお茶を濁し、2005年に第9条等の改正案をまとめるとマニフェストに公表している政党）を支持するか

国連を中心とした枠組での集団的安全保障に組しつつ、核抑止力を前提とした恐怖の均衡による平和主義を選択すべきであるとする（創憲というキャッチフレーズを使っている。なお10年前には自民党きっての親米派だった人間が一兵卒という看板を掲げている）政党を支持するか

現実には届かぬ高い理想にもえた憲法。世界に誇るべき憲法を護るべきである、嘘をついてまで憲法と矛盾した行動はとれないが（EX自衛隊は合憲）、だからといって理想の看板を下ろすべきではない、とする政党を支持するか



私は、ぎりぎりまでの外交努力を放棄し、正当な手続きを踏まず、すぐにでも軍隊を派遣したがる国（例えば、閣議決定による準備指示という手続きをとらないまま、防衛庁・自衛隊に事実上の派遣準備に入らせたりする国）に平和と安全はないと確信しています。

さらに、”逃げない”勇気ではなく、自分たちの軍隊がどうみられているのかについて、きちんと冷静な状況判断が出来る知恵がある国にこそ平和をもたらすことが出来る、そのように思います。


＞マサトさん
投票の秘密は年齢も含みます。

わたしなんかの　書き込みに対して　反応してくださって
ありがとうございます。

> 自分だけじゃ、どうしようもないコトってあると思うの。です。
> だから、そういうトキは、誰かに頼るコトも必要かと。。。

でも　私には　頼れる人がいません。

> でも、生きててくれて有難う。

> その気持ち、解ります。やっぱり、思い出してしまうのですよね。
> お察し致します。

> 今は。其れで良いのだと思いますよ。

こんなふうに　言われたこと　ほとんどなくって
少し　泣きました。

> 生活保護を受ける為に、ミシンなど、自分の持ってる金目のものを隠す人々（有権者）の、金銭感覚がわかる政治家っているの？
>
> 病気をして働けないのに、医療費や薬代として支払う何千円ものお金が、本人（有権者）にとってどれ程大金であるかって感覚の分かる政治家っている？

　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　ここんとこ、ばりわかる。

> どうして私は普通な生活が送れないの？

　だって、tony☆ねえちゃんの生活じゃけい。

> どうしたらみんなと同じになれるの？

　だって、tony☆ねえちゃんの、人生じゃけい。

「“五軒に一軒は貯蓄なし”という所得格差も拡大。３００万人を超える失業者、３万人を越える自殺者など、“いのち”が危ない異常事態。」

　・・・おっさん、そーゆーことを、二重アゴでゆうたところで、説得力、皆無。
　
　おっさん、そのために、今まで、何かしたかいのう？？？

　はいさい。沙耶じゃ。

　ここ数年、広島平和記念公園は、荒れまくりじゃ。

　じゃが、これは、広島の県民性も大きい。

　さあ、とくと、見てくれちゃってん。

　“Next stop is Atomic-bom dome. Please get off if you going to the pease memolial park."

放火された千羽鶴、いたずら書きの原爆ドーム、赤いペンキをぶちまけられた原爆慰霊碑、眼を潰された鳩、そして、公園の外に何十年もほったらかしの朝鮮人被爆者慰霊碑。

　広島県民のしたことじゃ。

　そして、広島の異名を持つくせに、標準語しか話せんかった、中学３年生の、うちも。同様の目に、遭うたけん。

　

投票したらしたでその人たちはマスコミに
批難される可能性もありますよ。

収賄贈賄などでその議員が捕まったら
「あんな人間に投票する国民にも問題がある」とか
言ってね。

この意見に対し怒る国民も滅多にいないでしょう。
みんな「私以外の人間に問題があるのだ」
と思ってるだろうから。
お笑いやってる人が多数の客に向かって
悪口言っても怒りを買わないのと同じですよ。

マスコミなんてそんな風にうまく人を批難して
多数の人間の同意を得て商売にしてるんですよ。
所詮商売ですよ。その程度の認識で十分ですよ。
そんなものに煽られて行く位じゃ
投票に行かない人と大して変わりないですよ。

ところで何なんでしょう？
「今回の選挙は何かが変わる。だから行きなさい」
とマスコミ連中は言うけど
「行きなさい」と人に強く言う以上は
どのように変わるのか具体的に言わなきゃダメでしょう。

これってあのノストラダムスのバカ騒ぎと対して程度が
変わりませんよ。
「世紀末が大変だ、大変だ」と
根拠も無く騒いでいた人が沢山いましたね。
結局何も起きはしなかった。
こんなものでしょう。今回も。

> 第四項　すべて選挙における投票の秘密は、これを侵してはならない。選挙人は、その選択に関し公的にも私的にも責任を問われない。　


↑この「投票の秘密」って年齢も入るのかな？
法律に詳しい方教えてください。

ハーブさん。
沙耶さん。
アロエさん。
reafaさん。
皆さん、あたたかい言葉をありがとうございます。
また、近況報告に来れればいいなと思います。今、このページを見て、これからすぐに出掛けますので、取り急ぎお礼のみにて失礼いたします。お名前の打ち間違いなどありましたら、お許し下さい。

うすべにさんへ

ほとんどうすべにさんの推測どおりです

彼の死を知った日に死ねばよかった
今、後悔してます
あの時なら彼が悲しむ事も誰かに迷惑かける事も
何も考えずに後を追えた

でも今は･･･
生前病気の治療もしながら頑張った彼
痛くて大人の男性も泣き叫ぶ治療を生きる為に頑張った彼
彼は私に「よく我慢したねって先生に誉められたよ」と
話してくれていました。
元気になって私と一緒に幸せ掴むために治療を頑張ってくれた彼
一緒に幸せになろうと一日も早く元気になろうと頑張っていた彼
その生きようと頑張る彼の姿を知ってる私

その姿を知ってるからこそ今がとても苦しい
彼の分まで生きてと彼の分まで幸せにとご遺族からの言葉

生きたかった彼　生き続けたかった彼
最期にくれた言葉を守らなければいけない

それでも逢いに行きたい　傍に行きたい
だけど彼を悲しませることになる　それだけは出来ない

それでも生きるのが、生きているのが、生きていくのが怖い
何の意味もない何の価値もない何の役にも立たない
こんな私が生きていることに罪悪感と後ろめたさを日々感じる
生きている限り消えることのないもの

死んでしまったこころが壊れただけのこと
もともと元には戻れないもの　それがさらに壊れただけのこと

「死」にも「生」にも属せない身動きできない私

返信有り難うございました

沙耶さんへ

有り難うございます、こんな私気にとめてくださって
ネットにはこんなにもいるのに･･･
現実には誰も気にもとめてくれない
現実なんてそんなもの
私が生きていようが死んでいようが
何の影響もない
現実なんてそんなもの

この世の中に私が及ぼす影響なんて何もない
人口が一人減るだけだ　それだけのこと

彼は悲しんでくれる･･･かな
それとも怒るのかな･･･逢えばわかるね

いつも何気ない返信有り難うございました
気にとめてもらえて嬉しかったです

海辺のyukiさんへ

あの言葉を海辺のyukiさんのように受けとめることはできません
「罪悪感」と「淋しさ」の言葉にどれだけの思いがあるのか
人それぞれだと思いますが･･･私には受け入れ難い言葉でした

「何が解るのか」とかの感情は二の次でした
ただ悲しくて悔しくて涙が止まらなかったのです
私のこころで積み上げたものが一気に崩れた感じがしたのです

何もかも終わりにしたい、何もかも
そうとしか思えなくなっていた私がいるだけです

やはりネットと現実のギャップには耐え切れません
誰も傍にいない現実は変えようのない事実
ネットの世界には幾つもの安らぎはあるかもしれない
けれど現実にいずれは戻る
そのときに現実に耐えられない自分が浮かび上がる
それでもネット上に何かを求めて彷徨う

現実ではなく、ネット上にだけ存在していたら･･･
そんなことを思ってみたりする　

現実にいなければ苦しみも辛さも悲しみも
全て消えてなくなるかもしれない

けれどネット上にある安らぎは現実には何一つない
苦しみも辛さも悲しみも決して消えることはない

返信有り難うございました

アロエさんへ

命じる声の主は"生きよう"とする己の心
私にはその主はいない

彼は大空を舞う蝶だったのに
自由を奪い羽根をもぎ取り
取り飛べなくしてしまったのは私

私が私であれば･･･
何が私なのか解りません

唯一言えることは私のせいで
彼が命を失う結果になってしまったこと

これからもキレイな羽根を広げて青空を
舞うはずだったキレイな蝶を二度と飛べなくした

私が何であろうとこの事実は変えられない
彼がいない事実も変えられない

キレイな蝶は二度と私の前には現れない
二度と大空を舞う事が出来ない

私さえいなければ、蝶が羽根を失う事も
自由を失う事も命を失う事もなかった

今の私はかろうじて張り詰めていたものが
プツン･･･と切れた感じがします

返信有り難うございました

碓井先生へ

あとどれだけ彼の名前を叫べば
あとどれだけ我慢すれば彼は戻ってくるのですか？

いくら泣いてもいくら叫んでも
いくら何を言っても彼は戻って来ない

それでも泣きながら彼の名前呼び続けてる
逢いたいって、傍にいてって、迎えに来てって
そう言いながらも

彼が出逢うはずだった人との出逢い
彼が送るはずだったこれからの人生
彼がずっと思い描いていた夢

彼の命と共に全てを奪ってしまった事を考えると
どうしようもない後悔と懺悔とで苦しくなる
ごめんね、ごめんねってそれしか言えない

命の引換えが出来るのならば
私の命と彼の命交換して欲しい

一日中頭の中で考えてる
家に一人でいると「死」への思いは増幅する

でも誰にもどこにも吐き出せない
誰かが傍にいたとしてもその人には言えない
解って貰えないの解ってるから
今以上に傷つくの嫌だから　言葉を声に出来ない　
声に出来ない言葉は私の中で響き渡ってる

解って欲しい人は傍にいない
解ってくれそうな人も傍にいない
私の傍にはそんな人達は一人もいない
傍にいて欲しい人はもういない　いなくさせたのは私

こんな私だから仕方がない　こんな私だから当たり前

「死」という言葉が浮かび上がる時は
正直誰が悲しむとか誰に迷惑がかかるなんて思考にはない
何もかもを「無」にしてくれる誘惑に襲われる
死ぬ時は彼迎えに来てくれるかな、なんて考える

ちょっと前まではブレーキかければ効いたけれど
今は簡単にそのブレーキが壊れる

水風船が地面で割れたみたいに弾けとんだかけら(気持ち)がいっぱい
今まで少しずつ「生」に対するかけらを積み上げてきた
でもそれが今はもうない　あの瞬間弾けとんでどこかに行ってしまった

もうかけらたちは戻って来ない 二度と同じかけらなんて存在しない
割れた水風船はもう二度と元には戻らない

失ったものは二度と戻らない　彼と同じ･･･

死んでしまったこころだもの、今更壊れても元には戻らない

返信有り難うございました

こんにちわ！39歳のよっしと申します。

> 何の前ぶれもなくうつを発症して、数年がたちました。

私も突然の社内での移動によって開発の仕事から営業に移ったことがきっかけで「うつ」になり、今でも治療を続けています。

> いつも「誰かに愛されたい」と求めている惨めな自分。

みいさん！辛かったんですね。そんなに自分を責めないで…。
一人で生きてきたんですね。わかって欲しかったんですね。
誰でも「誰かに愛されたい」と思うのは、同じです。
仕事もここまで精一杯やってきたんです。ちょっとお休みしましょう。
きっと「少し休養しなさい｣というきっかけなのかもしれません。

> どうして家族は私を愛してくれないのでしょう・・。

ご家族がみいさんを愛していないのには何か理由があるのかもしれませんね。でも、今はみいさんの心が疲れきっているのですね。休みましょう。ここまで走りつづけてきたんです。辛かったでしょう。
私は、男だからみいさんの辛さをどこまでわかってあげることが出来るかわかりません。でも、自分を「情けない｣とか「弱い｣とか思ったり、責めたりしてしまうのは、みいさんのやさしい心が疲れてしまって、休養を求めているためですよ。

> こんな私が人に愛され親になることができるのでしょうか。

だいじょうぶ。安心してください。みいさんのそのやさしい心、それだけ辛い思いをしてきたみいさん！同じ思いをさせることは出来ないはずです。それは、自分が誰よりもわかっているはずです。
怖くなんかないですよ。
みいさんはそんなにやさしい心の持ち主なんです。
きっと何処かにあなたを大きな愛情で包んでくれる人がいるはずです。
その人に会うまで、みいさんも心を休めましょう。
のんびり生きればいいんです。もう走らなくていいんです。
ゆっくり、その時が来るまで休んでください。
そして、やさしい心をいつまでも持ちつづけてください。
みいさんは、愛する価値がないなんて私は思いませんよ。
そして、いつか愛される日がきたらみいさんのからだ全部で、愛情を受け止めてくださいね。私も影ながら応援しております。

13754. Re^2: 選挙 とうこ
> こんにちは。
> 一ヶ月ぶりの書き込みです。
>
> > 私の知り合いのおばちゃんですが、
> > 戦後女性にも選挙権が与えられるようになって、
> > それ以来、一度も棄権したことはないという方がいます。
> > 私はその女性のことを尊敬しています。
>
> 私も、この素敵なおばちゃん、尊敬します。
> 国家の権力によって、参政権を持たない市民が虐げられてきた歴史がありますから。
> 特に発展途上国の女性は。
> その人たちの痛みを思うと、選挙には行かなくてはと思うんです・・・私は。
> 私の一票で何が変わるか、何も変わらないのか、わからないけれど。
> 私は選挙権を得てから約１０年ですが、行かなかったことはありません。
> 一回も。
>
> 表面上だけでなく、本当に、弱い人の立場もくみとった政治や国になりますように・・。

こんにちは
余談ですが、戦後最初の総選挙では在日朝鮮台湾人の選挙権は存在しました。今、石原慎太郎氏の発言で話題になった韓国併合においても、当然、植民地（韓国・台湾人）の選挙権が認められていました。

定住外国人として、正式に選挙権が剥奪されたのは、1952年。
外国人登録法施行からです。



　　　　選挙権を奪われたひとたちと


　　　　獲得したひとたち。




　　　　そして













選挙権の上にあぐらをかいて眠っているわたしたち、かも。
（マサトさん風）

> 世間では中年といわれる年にさしかかった今でも本当の自分を見せられず良い子を演じてしまいます。怖いのです。愛する価値のない子だと思われるのが。ただ愛されたいだけなのに。こんな私が人に愛され親になることができるのでしょうか。

　「愛する価値」・・・「愛」は「価値」？？？

　「人に愛され」・・・それ以前に、「自分自身」を愛してください。

　はいさい。沙耶じゃ。

　ここんとこ、レイプ歴を持つ女性の書き込みが、なんぼか、あるんじゃね。うちかて、例外じゃのうない。

　この掲示板で、書き込むのも、まったく問題のうないよ。じゃが、実際に、そーゆー辛い過去や、現在の持つ悩みについて、語る人に出会うと、涙が出るほど感動する人も、確かにおるんじゃ。
　「自助グループ」が、いろいろな場所で、えっとある。
　実際に、サバイバーに会うてみたら、ええよ。

　少し前の、うちの書き込み、見てくれちゃってん。

　13529．Re：下世話な話になってしまいますが・・・
　13541．Re^2：下世話な話になってしまいますが・・・
　13729．Re:b

> 私は人から愛される資質がなく、

　何を基準として、そう思うん？

＞そして愛する能力が欠如しているのです。

　なんとなく・・・じゃが、わかる気も・・・。
　まず、「自分自身」を愛してくれちゃってん。

> 　違ってていいんですよね、みんな。人と同じじゃなくていい。人に愛されなくてもいい。寿命で死ぬまでに愛してくれる人を一人見つけるか、自分が愛せる人（物でも、動物でも、植物でも）を一人（ひとつ）見つけられたらいい。
> 　自分が自分のすべてを許して、自分のすべてを愛せるようになったらその時が寿命かな。

　うちゃ、自分のすべてを「忘れた」。じゃが、自分のすべてを愛しちょる。
　この定義じゃと、うちゃ、もう寿命じゃ。・・・あと半世紀ぐらいは、生きると思うんじゃがのう・・・。

もし政治家のもらう給料が、一般人の平均またはそれ以下だったら立候補する？

もし選挙活動に使う巨額のお金など一切なく、選挙カーもなくて、政治家はすべて、自分で自転車をこいで遊説する決まりになっていても立候補する？

路上生活者（有権者）の人達に向かって「皆さんの未来は明るい」と直接言える政治家っている？

誘拐されて何処でどうしているかも分からない愛する我が子を待ち続けるだけで人生の大半を過ごしてきた親達（有権者）に、直接
「きっとお子さんを連れ戻します」と約束出来る政治家っている？

生活保護を受ける為に、ミシンなど、自分の持ってる金目のものを隠す人々（有権者）の、金銭感覚がわかる政治家っているの？

病気をして働けないのに、医療費や薬代として支払う何千円ものお金が、本人（有権者）にとってどれ程大金であるかって感覚の分かる政治家っている？

事業不振で、正月も無事に越せない家族（有権者）の感覚の分かる政治家っている？

父親を交通事故でなくし、母親が家族を養う為に必死で働いた挙句体を壊して死んでしまい、一人ぼっちになってしまった遺児の声（国民）が聴こえる政治家っている？

国民の声を反映って言うけど
色々な苦しみ・必要を持ってる国民の声を全部聴けるの？
それとも誰の声を国民の声として優先するの？
多数決？

助けてと声を出す力さえ萎え果てた人はどうする？

「国民の声を反映する政治」なんて簡単に言えないのでは？

地位と名声を得てお金の不自由が全く無い時に
世間で蔑まれ見捨てられている人達、貧しい人達の気持ちにどれくらい近づけるの？

路上生活者と一緒に冬の寒空の下
寝袋にくるまって寝てみたら少しは分かるかな

二週間を千円のお金で過ごす体験をしてみたら少しは分かるかも

安い賃金で、休みもなく、やりたくもない種類の仕事を長時間し続けたら、少しは分かるかも

本一冊買うことさえ、食費に当てるか本に当てるか迷う経験をしたら、教育を受けたくても受けられない人達の声が聴こえるかも

多額のお金を使って選挙演説する暇があったら
国民の中に飛び込んで、あらゆることを身をもって体験するような政治家が欲しい

国民の声を反映する政治にしたいなら
国民の声を聴かなければ

国民の声を聴くには
国民のあらゆる種類の苦労を
自分で身をもって体験するぐらいの勇気がなければ難しい

こんな状況になってしまったのでしょうか。
私がちゃんとしていないから？
私が悪い子だから？

どうして私は普通な生活が送れないの？
どうしたらみんなと同じになれるの？

苦しくて仕方ないよ。
逃げたい。逃げたい。逃げたい。

えと　河内長野市（大阪府）です　念のため

まだ分かんないことが多すぎるので
（それにメディア報道には限界がありますし）
想像はいろいろ出来ますけど　それはあくまで想像ですし
ただ　プロポーズされたことに関してのみクローズアップされすぎてるなと
それ以外の所に目を向けたらどうだったのかがまだ分かんないなと
もうちょっといろいろ出てくるまで判断待った方がいい気もします
（とは言っても　メディアに出てくるのは全情報の平均１割程度って
　某ジャーナリストサンが言ってましたけどね）
不安なのは　適当な憶測で勝手な噂とか広がらないかどうか。。

う〜ん
名簿秘密にしたところで意味なさそうな気が。。
演説会とか聴きに行く人がそもそも中〜高年層中心だし
政治家サン自身も高年層だし
全体的に想像力より主観が先立つってのもあるからね。。
（若者の言葉が「若いな」で切り捨てられてるうちはダメな気もする）
最近「老人党」なるモノがあるそうですけど
（政党ではない　ついでに高年層のことを考える党であって
　年齢とかは関係ないようです）
「若者党」も出来ないかなぁ？
若者視点を受け止められるかとか各党に訊いてみたい気もする

政治に関心無いんじゃなくて　どこかで諦めてるんじゃないかなと
今までが今までだったから
無関係じゃないから多かれ少なかれ関心はあるでしょうし
その気になれば参加する方法はいくらでもありますし
何より物事を多角的に見られる人が増えて欲しいなと思う今日この頃
狭い見方で絶対化する人が多すぎな気が。。

　リスカしようとしてしまうのも、他の人が怠惰だと思うような生活をすることも、薬に頼ることも、みんなその人の個性なんだと、私は思っています。絵を描くのが好きな人や、無性に歌を歌いたくなる人というのと同じように・・・。様々な経験や体験もその人の個性をつくっている材料でしかないと思うんです。
　海で泳いだ事があるか、アメリカにホームスティしたことがあるか、月に宇宙旅行してきた事があるかの違いなんだと。
　私も思えば嫌な事がいっぱい。でもこうして確かに私はここにいる。起きた事を嫌だと思える個性を持った自分。人にはなかなか分かってもらえないような嫌なことを経験したという個性を持った自分。人とは違う悩みを持つという個性。数学が好きな人か体育が好きな人かの違いでしかないと、私は思う。
　違ってていいんですよね、みんな。人と同じじゃなくていい。人に愛されなくてもいい。寿命で死ぬまでに愛してくれる人を一人見つけるか、自分が愛せる人（物でも、動物でも、植物でも）を一人（ひとつ）見つけられたらいい。
　自分が自分のすべてを許して、自分のすべてを愛せるようになったらその時が寿命かな。

> 「自分の問題なんだから、自分でどうにかしなさい。」
> 「人に相談するなんて最低よ」
>
> って　言われたら　いやだな　って思って。
>
> 見ているだけでした。
>

初めまして。小鳥遊　瑛と言うものです。

自分だけじゃ、どうしようもないコトってあると思うの。です。
だから、そういうトキは、誰かに頼るコトも必要かと。。。

> でも、一番辛かったのは
> レイプされたこと、

あたし、も。レイプされたコト、あります。
死にたいぐらい辛かったです。
虐待も受けました。
あたしの場合、多重人格なので、レイプや虐待の記憶は殆ど他人格が持っているのです、が。。。
辛い思いをされましたね。
でも、生きててくれて有難う。


> 親に暴力を振るわれたのも、性的なことをされたのも
> いじめられたのも・・・・私が悪いからだって。

あたしもそう思ってました。でも。あなたには何の非もないんです。

> 自分　１人で　どうにかしなきゃって　思えば
> 思うほど　辛くなっていって。

自分一人で、なんて思わないで下さい。碓井先生もいらっしゃることですし。

> 夜　中々　寝つけなくなりました。
> フトン　って　どうしても　レイプされたことを連想させて
> しまって・・・・

その気持ち、解ります。やっぱり、思い出してしまうのですよね。
お察し致します。


> 引きこもってしまっている自分がいます。

今は。其れで良いのだと思いますよ。

> 時々思うの。です。
> どうしてあたしは生きてるんだろうって。
> こんな想いしながらも生きてて。
　何で生きているかはあたしには分かりません。ごめんなさい。
　というか、先生でもないのにレスしてすいません。

> どうしてあたしは生きてるんだろう。
> いや、死にたくないからかも知れないけれど。
> でも、そういう消去法的なモノではなく。。。
> 何て言ったらこの想いが伝わるのかわからないのですけれど。。。
　死にたくないから生きてるでいいと思います。
　だって私もそうだしそれでいいじゃん。って言われました。

> なんだろぅ。
> つらいの。かな。。。
> 必死になって、リスカやＯＤを我慢しています。
> 二十歳にも成ってまだそんなコト言ってるの？って思われるかも知れませんが。。。
> 其れがあたしにとって、とてもつらいコト。
　辛かったんですね。私もリスカしてしまいますがやっぱりどう　しても我慢できないときは切っちゃいます。

> リスカやＯＤは無理してでもやめるべきなのでしょうか。
> それとも、自然にやめられるように成るまで待っていても良いのでしょうか。
> ご意見お願い致します。
　無理してやめようとするとかえって逆効果になってしまうとき　もありますし、やめれるまで待ってていいと私は思います。
　やめようと思ってやめられるならリスカ人口はもっと少ないは　ず…。だから、何かのきっかけでやめられる日がきっと来ま　　す。あなたは自分が思ってるほど弱い人間じゃないですよ。
　生意気言ってすいません。

何の前ぶれもなくうつを発症して、数年がたちました。皮肉にも治療をする中で自分でも知らなかった自分を知ってしまい、うつを悪化させる結果になりました。今思えば仕事のストレス・疲れからの発症と思っている間は幸せでした。親の暴力・裏切り・・・愛情を注がれなかった自分を認められず一人で生きられる強い自分を演じて社会に飛び出し、いわゆるキャリアウーマンになりました。でもいつも「誰かに愛されたい」と求めている惨めな自分。それどころか愛情を注いでくれない家族を憎いと思い続けていた自分。自分の中の見にくい感情ばかりを見せつけられ何も出来ない自分。唯一自信を感じた仕事さえ失いました。このＨＰの中で「神はあなたを愛している」という言葉に一瞬希望を感じました。でも神様が私を愛してくれているならどうして家族は私を愛してくれないのでしょう・・。「癒えない傷はない」たしかに身体の傷は何度も癒えては傷つき、傷ついては癒えました。でも忌まわしい記憶は消えてくれません。世間では中年といわれる年にさしかかった今でも本当の自分を見せられず良い子を演じてしまいます。怖いのです。愛する価値のない子だと思われるのが。ただ愛されたいだけなのに。こんな私が人に愛され親になることができるのでしょうか。

何度も、ここのサイトに来て　色んな方の書き込みを
読んで　いました。
自分も　書きこんでみようかな　って　思いつつも

また・・・・

「自分の問題なんだから、自分でどうにかしなさい。」
「人に相談するなんて最低よ」

って　言われたら　いやだな　って思って。

見ているだけでした。

そんなことばかり　言われて　続けてきました。

虐待をうけたり、いじめられたり　痴漢にあったり　してきました
でも、一番辛かったのは
レイプされたこと、

ずっと　自分がいるから　いけないんだって　責めて
きました。
親に暴力を振るわれたのも、性的なことをされたのも
いじめられたのも・・・・私が悪いからだって。

生きていることを選んでも　苦しいし
生　じゃない方を　選んでも　辛いだけ

自分　１人で　どうにかしなきゃって　思えば
思うほど　辛くなっていって。

夜　中々　寝つけなくなりました。
フトン　って　どうしても　レイプされたことを連想させて
しまって・・・・

忘れたいのに　忘れられません。

色んな事が　自分の中に　一杯あって
それを　どうにかしなきゃって　思っているんですけど
どうしたらいいか　わからなくなっています。

引きこもってしまっている自分がいます。

目の前が余りにも漠然と殺伐としているようで、
私の手にはプラスなる物が何一つとありません

うまく書けなくって　すみません。

今度の日曜日に恐らく彼氏から別れ話をされると思います。
「もぅ勘弁して」と・・・。
下手に人を信じたからこうなるんだと思いました。

本当の自分を知れば嫌われる。。。そう思って他人と距離をとっていたけれど、もう二度と信じないと思っていたのに、バカな淡い夢を見てしまいました。
「次に誰かから見放されたら私の頭のネジが一本飛んでしまうのよ」と忠告しておいたのに。
着信拒否をされ、「冷却期間をおいて欲しい」と言われました。
実を言うと”本当に”彼を愛していたかは今は疑問です。
「私を必要とし無条件に受け入れて、愛してくれる人」が私には必要でした。
でも、この人ならば信じられるかもしれないと本当に思い、私を預け信じたのは確かです。

しかし結果は同じでした。
責任なく”希望的憶測”で物事を言うのはタダです。
でも、心に傷を持っている人間と関わるならば、本当のことしか言ってはいけないです。
出来ないことを出来るように、さもある事のように言うのは罪です。

「自殺演技」というのがあるそうです。
死にそうもないやり方で、何度も自殺未遂を繰り返すそうです。

・・・今日、ウォッカと沢山の薬とナイフを買いました。
本当に死ねるかは分かりません。でも、正直毎晩「このまま次の日が来なくてももいいのに」と思いながら、思考のどうどうめぐりを繰り返すことに疲れました。
彼への怨念から、自分を軽蔑し、そしてもう一人の自分が「大したことない、最初から分かっていた事でしょ。最後の逃げ場がある」となだめて、やっと「そうだ、どうしてもダメなら逃げたらいい」と思ってやっと精神が落ち着く。

誰もが憎く、誰かに助けて欲しい私が矛盾していて、未熟で自己中心的だとは分かっています。

でも、本当に辛くて苦しいから、誰かに吐きたくて書き込みをしてしまいました。（私のこういう言動こそが「自殺演技」なのかもしれません。日曜日に彼の目の前で終演を迎えたいを思う私は復讐であり、何かを訴えたかっただけだとも思います。何の意味もないのにね）

私は人から愛される資質がなく、そして愛する能力が欠如しているのです。

削除されてもいい・・・言葉にしたかったんです。
ごめんなさい。
失礼しました。

こんにちは。
一ヶ月ぶりの書き込みです。

> 私の知り合いのおばちゃんですが、
> 戦後女性にも選挙権が与えられるようになって、
> それ以来、一度も棄権したことはないという方がいます。
> 私はその女性のことを尊敬しています。

私も、この素敵なおばちゃん、尊敬します。
国家の権力によって、参政権を持たない市民が虐げられてきた歴史がありますから。
特に発展途上国の女性は。
その人たちの痛みを思うと、選挙には行かなくてはと思うんです・・・私は。
私の一票で何が変わるか、何も変わらないのか、わからないけれど。
私は選挙権を得てから約１０年ですが、行かなかったことはありません。
一回も。

表面上だけでなく、本当に、弱い人の立場もくみとった政治や国になりますように・・。

＞でももう終わりにしたい、何もかも＜

終わりにしたいのに「終わりに出来ない自分」がいるから辛いのではないかとこれを読んで感じた

mayuさんは彼を深く愛してるね
その彼が自殺した

そのことで
貴女は、簡単に片付けられないような、終わりに出来ないような、混ざり合った色々な思いに、今さいなまれてるのではないかしら？

＊
彼が目に見える姿で今貴女のそばにいない、その言葉に尽くせぬ淋しさ、泣いても叫んでも目に見える形で彼の姿に触れられないその辛さに、彼の後を追って死んで彼に逢いたいという思い？

＊
でも貴女が自殺したら、彼は喜ばないと貴女は知ってる
貴女が自殺したら、愛する彼との「約束」を破ることになり彼を悲しませるという思い？

＊
貴女は彼を愛しているから、彼をこれ以上苦しめたくないと心から思っていて、彼を悲しませると分かってる自殺という行為には踏み切れないという思い？

＊
でも、彼が死んだのは、自分の責任だと貴女は思ってるから自責の念に囚われていて、自分だけが今も生きてることを責める思い？

＊
彼を殺してしまったのは自分だから、そんな自分は生きていてはいけないのではという思い？

＊
救いを心の深いところで求めつつも、誰かに親切にされたりすると自分だけが救われてはいけないという自責の思い？

そして、他にも色々な思いが複雑に絡んでいるのかも

これらの相反する思いのそれぞれが、繰り返しぐるぐる回って
ぶつかりあって、竜巻のように貴女の心を巻き込んで
死ぬことも生きることも決断しきれないような状態に追い込んでいるのかな

もしそうなら

悲鳴をあげたくもなるよね

碓井先生のおっしゃる通りだよ
泣き叫んでいいんだよね

そんな時一番傍にいて欲しいのは
他でもない彼だったのにって思うよね

そう思うと、再び上記のような色々な気持ちが
貴女の中で繰り返されるのかな

手をつないでる貴女と彼それぞれのもう片方の手を
わたしは握って輪になって祈りたいような気持ちです

その輪の中で
貴女と彼のこころの命が守られますように

きっと他にもたくさんの人達が
一緒に手をつないで輪になってると思うよ
碓井先生も、ここのみんなも！

時々思うの。です。


どうしてあたしは生きてるんだろうって。


こんな想いしながらも生きてて。

いや、自己憐憫はしたくないし、自分が世界一不幸者ってわけじゃないから、『こんな想い』って言うのは、主観的なあたしだけの想いなんですけれど。。。


（人の悩みは計れませんよね）


でも、自分としては、自分の問題がとても大きく見えて、いっぱいいっぱいになってしまうの。です。

どうしてあたしは生きてるんだろう。

いや、死にたくないからかも知れないけれど。

でも、そういう消去法的なモノではなく。。。

何て言ったらこの想いが伝わるのかわからないのですけれど。。。

なんだろぅ。


つらいの。かな。。。


必死になって、リスカやＯＤを我慢しています。

二十歳にも成ってまだそんなコト言ってるの？って思われるかも知れませんが。。。

其れがあたしにとって、とてもつらいコト。

我慢し過ぎて、失声症に成ってしまい。

治ったけれど。

先生。

リスカやＯＤは無理してでもやめるべきなのでしょうか。

それとも、自然にやめられるように成るまで待っていても良いのでしょうか。

ご意見お願い致します。

> もしかしたら、
> ひょっとしたら、
> 誰かに聞こえるかも。

　聞こえちょる。確かに。

なぜ、殺されなければ、なぜ殺すことを・・・。
新聞を見て率直の感想は、こうです。
高校生の彼女は、リストカッターだと新聞に
書いてありました。たしかに
リストカッターの人は情緒不安定で、憂鬱ぎみだ
ったのかもしれません。でも
プロポーズをされ、うれしそうにそのことを
友達に話していた彼女がなぜ家族を殺そうと
するのか理解できないところがあります。
この事件は、まだ未解決でわからないこと
だらけですが、彼女がなぜ彼氏の行動を
止めなかったのか・・・・
なぜ殺す必要があったのかとても
しりたいです。
恋愛は時に複雑ですが彼女の場合は
守ってくれる人がいて幸せなはずで
す。幸せに気付いた人は、他の人も
幸せになってほしいとは思うのは、
私だけでしょうか？？
昔のパターンかもしれませんが
親への復習は、ぐれたり、家庭内暴力
だったとおもいます。
親を悲しませること＝親への復習（昔）
親を悲しませること＝殺害・・・（今）
今は、そのような心理が働いているのでしょうか？
なぜ、この心理が成り立つのか解明したです。
今後の子供たちの未来のためにも・・・

> 年齢別投票率は
> 選挙人名簿の投票者チェック調べれば簡単に分かるはず

だとしたら
年齢による不公平を無くすために
選挙人名簿を
法律で選挙管理委員会の秘密とすべきだと思いますが
何か支障はあるのかな？

> 投票率低いのは
> 政界に魅力も希望も見出せない人が多いのも一因でしょうけど
> （そういう意味では政治家やメディアの責任も大きいかな）

マスコミだって
「政治家は信用できない、政策が曖昧だ」
と批判ばかりしているのに
人に「投票に行け」なんてよく言えるもんだ。

「政治に関心が無い」とされる人は私も含めて
「政治に関心が無い」のではなくて
「政治家の顔ぶれに関心が無い」のじゃないかな？
所詮　他所の会社の人事と一緒でしょう。

一旦候補者を当選させ入れてしまえば国会議事堂で
何をしてるのかなんて一々調べるなんて事は
現実的に不可能でしょう。
私はそう思いますがね。

こうなったら会社の社長も病院の院長も
国民の選挙で選ぶというのはどうかね。
議員よりも生活に直結しているでしょうから。
そっちの方が分かりやすくていいよ。

あの時雪印の社長があの人でなかったら
あんな騒動は起こらなかったかもしれないしね。

「政治に関心が無い人」なんて
あり得ないと思います。
何故って普段の生活が政治に
結びついてるわけですから。

「何故生活が苦しいのだ」
「何故子供の教育がうまくいかないのだ」
などなどの不満が政治をうごかすわけです。

極論すれば暴走族の行為だって
政治活動ですよ。
世の中の何かに不満があって
ああいう行動に出るわけでしょう。

もちろん　取り締まりは厳しくすべきですが
同時に彼らが何故暴走行為をするのか
教育問題等として取り上げて
政治家達は動かなくてはならないでしょう。

政治に参加する方法は選挙だけとは言えませんよね。

ちなみに
〜憲法前文　第一節〜
日本国民は、正当に選挙された国会における代表者を通じて行動し、

われらとわれらの子孫のために、諸国民との協和による成果と、

わが国全土にわたって自由のもたらす恵沢を確保し、政府の行為によって再び戦争の惨禍が起ることのないようにすることを決意し、

ここに主権が国民に存することを宣言し、この憲法を確定する。

そもそも国政は、国民の厳粛な信託によるものであって、
その権威は国民に由来し、その権力は国民の代表者がこれを行使し、その福利は国民がこれを享受する。

これは人類普遍の原理であり、この憲法は、かかる原理に基づくものである。

われらは、これに反する一切の憲法、法令及び詔勅を排除する。

第十五条
第一項　公務員を選定罷免することは、国民固有の権利である。
第二項　すべて公務員は全体の奉仕者であって、一部の奉仕者ではない。
第三項　公務員の選挙については、成年者による普通選挙を補償する
第四項　すべて選挙における投票の秘密は、これを侵してはならない。選挙人は、その選択に関し公的にも私的にも責任を問われない。　

こんにちは。

> 泣き叫んでも誰にも聞こえない。

いいですよ。
もっと泣き叫んでも。
もっと泣き言いっても。
もっと大声で。
もっとたくさん。

それでも誰にも聞こえないかもしれないけど。

それでもいいんじゃないかな。

言いたいこと、
もっと話して下さいよ。



そして、

もしかしたら、
ひょっとしたら、
誰かに聞こえるかも。

> こんにちわ。　はじめまして。

　こちらこそ、はじめまして。沙耶、なる、お江戸の人間じゃ。

> 心の病気の妹とその子供で小学校１年生から
> 不登校の甥っ子を近所に引き取りました。
> 彼女はここにくるまでは、母子家庭ということや
> 都営住宅に住んでいたことなどもあり、
> 生活に対する不安はありませんでした。

　うちゃ、お江戸にきてから、その福利・厚生に驚いたよ。

> でも、こちらにきたらアパート代から光熱費
> すべて自分でしなくてはいけないという現実に
> 彼女はついていけません。「生活の安定を奪った！」と
> 言われています。パニックのような発作も起こすようだし
> 赤ちゃん返りをしたり・・。一日中泣いていたり
> 独り言を言ったり・・。

　妹さんは、ちゃんと病院へ通われよるんかいのう？

＞甥っ子はこちらに来て
> 家の子供達が一緒という事もあって、朝からは行けなくても
> 学校には行っているようです。
> 本人は学校は面白いし、行きたい。と言っています・・。

　バグース！！！（素晴らしい！！！）

> こんなあたしが偉そうに妹親子を助けようなんて思った
> ことが天罰なのでしょうか・・。

　いや、こじかひめこさんは、思い切ったモンじゃよ。

　うちが、現実的に考えられるのは、妹家に「生活保護」を受けてもらうことじゃね。妹さん、無理じゃろ、今、働くんは。
　こじかひめこさん、妹さんと一緒に病院へ行って、主治医なりケースワーカーなりと、話し合ってくれちゃってん。

　うちも、あと半年もしたら、「生活保護世帯」じゃよ。

> 早く寿命がきて欲しい、今まで希望も願いも、なんにも叶わなかったんだからこのくらいの願いは叶えてくださいよ！神様！

　自殺願望はないんじゃが・・・。今日の午前中、布団の中で、好きな曲を聴きながら、ぼんやり思うた。
　「あ〜。このままポックリ逝ってしもうたら、シアワセじゃのう・・・。」
　じゃが・・・「オムカエ」は、来んかった。まだ、「生きろ」ちゅうことなんか・・・。

>現実は無視できません。その時々の現実に対応しなくてはなりません。
>でも、その対応をしようという気力を出すためにも、「真実」を忘れないで。

事実に対応する「気力」も思いもない。
私には彼を逝かせてしまった事実しかない。
真実なんてどこにもない。
私には何もない、誰もいない。

泣き叫んでも誰にも聞こえない。
誰も傍にいない。彼もいない。

この世には私なんていらない。
太陽の光が一生ささない人間、それが私。
迷惑かけるかもしれない、
でももう終わりにしたい、何もかも。

先生、ごめんなさい。

こんにちわ。　はじめまして。
心の病気の妹とその子供で小学校１年生から
不登校の甥っ子を近所に引き取りました。
彼女はここにくるまでは、母子家庭ということや
都営住宅に住んでいたことなどもあり、
生活に対する不安はありませんでした。
でも、こちらにきたらアパート代から光熱費
すべて自分でしなくてはいけないという現実に
彼女はついていけません。「生活の安定を奪った！」と
言われています。パニックのような発作も起こすようだし
赤ちゃん返りをしたり・・。一日中泣いていたり
独り言を言ったり・・。甥っ子はこちらに来て
家の子供達が一緒という事もあって、朝からは行けなくても
学校には行っているようです。
本人は学校は面白いし、行きたい。と言っています・・。
甥も妹と同じで、不安感はかなり強いようで
妹がそんな状態の時は外にも出られなくなります。
・・・すみません・・・
上手くかけません・・。
あたし自身、今どうしようもないのです・・。
妹は、あたしが自分の意見を言ったりするのは嫌がり
とても、攻撃的になります。（言葉やメールで）
彼女の話だけ聞いてあげたほうがいいのでしょうか？
彼女は病人扱いして欲しいだけなのでしょうか？
疲れてしまいました・・。
本当は自分の事を相談したかったのに・・。
心にシャッターが下りているみたい・・。
何も感じない。何もしたくない。
話すことも笑うことも・・。
会社での人間関係もすべて無くなってしまえばいい！！！
こんなあたしが偉そうに妹親子を助けようなんて思った
ことが天罰なのでしょうか・・。
どうか・・だれかたすけて・・・・

　・・・はっきりゆうて、「公害」。

　選挙カーのデシベル数を計測してみたい。及び排気量。あのセンスのないポスターも、どーにかしてくれー。

　じゃが、キチガイにも、一応、「参政権」はあるようじゃ。行っとこう。

　（謎）近所のゴミ捨て場に、ポスターが貼ってある。本気なんか？？？イヤガラセなんか？？？

こんにちは。投稿ありがとう。

> でもさ。
>
> ねぇ 皆 生きようよ
>

> あなたがいなくなったら
>
> 悲しいもの……

> これはね。
> キレイゴトなんかじゃ
> ないんだよ
>
> ホントのコトなの。

うん。

そうだよね。

早く寿命がきて欲しい、今まで希望も願いも、なんにも叶わなかったんだからこのくらいの願いは叶えてくださいよ！神様！

とびさんこんばんは。

＞今日見かけた。家の近くで。緊張した。

とびさんがその出来事に遭遇した時、きっと心臓がドクドクと脈打って
とても不安な気持ちに襲われたんだろうなって思いました・・・。

そしてこの一文で他に多くを語らないからこそ
とびさんの気持ちがそれそのもののように感じました。

深い所にある想いを伝えようとすると
なぜかポツリと一言呟くだけで終わる時がありますよね。

たくさんの会話を交わしてやっと知る事のできる気持ちもあるけれど
コロン・・・とたった一言残ったその言葉にも深い想いが
込められてる気がして気になる事があります。

その出来事のその時間は現実には短かったかもしれないけど
きっととびさんにはすごく長く感じられたと思います。
だからその時間を乗り越えたとびさんに
「頑張ったね！」って言いたくて。

それから・・・
就職おめでとうございます！ぱちぱちぱちっ←（拍手の音）

２年半のブランクがあってもそれでも「ウチに欲しい人材だ！」と
相手に思われたんだからとびさんはすごいなあ！

火曜日、空が晴れてとびさんの所に
そよそよと優しい風が吹くといいな〜。

本当におめでとうございます！

まぁ「正義狂信者」サン達はやっかいですけど
今回は投票率上がって欲しいとは個人的に思う
その方が面白くなりそうだから　今回は

まぁ政治がどうしても権力がらみだから
投票率が影響するのはある意味仕方ないかと
ちなみに無記名投票は誰が誰に入れたか分からなくする為で
投票未投票まで分からなくする為ではなかったような
年齢別投票率は
選挙人名簿の投票者チェック調べれば簡単に分かるはず
投票率低いのは
政界に魅力も希望も見出せない人が多いのも一因でしょうけど
（そういう意味では政治家やメディアの責任も大きいかな）
国民が政治家に舐められてるとか思うとちょっと腹が立つ
ウチらもしっかりしようと
気になるのは今の世の中にニヒリズムばらまかれた原因はなんだろぉ　ですけど
（コレがなけりゃ投票率もっと高いと思う）
まぁ若者失業率と投票率は。。微妙
全く無関係とも言い切れないトコあるし

ちなみに　「酒鬼薔薇聖斗」への手紙〜生きていく人として〜　の
発売記念イベントで面白い話がいろいろ聴けました
メディアが伝えてるのは全体像の１割に過ぎないとか
（自主規制に引っかかるとか言うのも結構あるそうですけど）
他では聴けない裏話てんこ盛り
ちなみにこの本出すにあたっての苦労話がある程度予想通りだったのには
ちょっとウケたりしつつ
一応お薦めの本かも
一応と書いたのは　著者陣が広いこともあって
結構耳に痛いのもあるので（その対象は筆者によって様々）

ツライコト

クルシイコト

いっぱいある

泣きたくなる程

追い詰められ

最悪の手段だって考えてしまう

でもさ。

ねぇ 皆 生きようよ

あたしは。

あなたがいなくなったら

悲しいもの……

たった一人欠けただけでも

それはアウトなの

あなたは世界でたった一人の

大切な人

唯一の存在なんだよ

世界中。

六十億人もいるなかで

あなたはあなたでしかなく

あなたしか存在しないの

これはね。

キレイゴトなんかじゃ

ないんだよ

ホントのコトなの。

生きてほしいの。

あなたに、生きてほしいの。

生きるコトをやめないで

せっかく出会えたのに

さよならなんてイヤダヨ？

あたしは。

あなたに

これを読んだあなたに

読んでなくても

そんなあなたに

生きてほしい。

チェルメルロさん初めまして。

チェルメルロさんが初めて書き込みをされるくらい
心が辛い気持ちがいっぱいになって
不安でたまらなくなってしまったんですね。。。

今、少しでもチェルメルロさんの苦しさが和らいでいるといいな。

・・・なんとなく両手を上にかざしてみたくなりました。

この両手が遠く離れたチェルメルロさんの背中を
支える見えない力になればいいなぁ、なんて思って。

チェルメルロさんが
「倒れないように、怪我をしないように」そんな願いを込めて。

チェルメルロさんが「本当に元気になろう」そう思うなら
きっと叶うと思います。

一秒でも早くその願いが叶いますように。。。

身が引き締まるようなメッセージですね

＞とびをいじめたあの男を、今日見かけた。家の近くで。緊張した。＜

これは緊張しますね

緊張した時、どんなお気持ちになったかを丁寧に見つめて、御自分をいたわってあげると良いかも

今度、彼を見かけた時にも、また緊張するかもしれません
でも、緊張するたびに、そのお気持ちをようく見つめて
御自分に「大丈夫だよぉ！」っていたわってあげるのを、何度何度も気長に繰り返すうちに

「緊張の仕方・種類」が、少しずつ、変わって来るのではないかしらって思います

＞就職決まって、あさって、火曜日から仕事が始まります。緊張してます。２年半ぶりの仕事です。頑張ります。＜

これも緊張しますよね

二つの緊張が重なって大変ですね

＋＋＋

御就職おめでとうございます！

面接に行くと以前おっしゃってたので、どうなったかなあと思ってました

２年半ぶりの仕事
「最初は誰でも緊張して不慣れなのが当たり前さ！」ぐらいのお気持ちで！「新しい職場の様子をちょっと見て来るぞ！」ぐらいのお気持ちで！

慣れない場所へ行くのに、とびさんが慣れ親しんで来たようなものを鞄に入れて出勤なさると、気持ちがちょっと落ち着くかな？
（ペンなどの文房具類、写真など）

外国へ行ってお寿司屋さんを見た時のような、緊張のさなかでも、ふと懐かしいほっとする気持ちになれるように

火曜日・・・佳き日となりますように、お祈り申し上げます

こんにちは。

「若者も、もっと投票に行こうよ」、という意見には、賛成ですか。

本当は、政治家が選挙のこと票のことなんか何も考えず、国全体の未来の事を考えて活動すべきだとは思いますが、実際はそうはなっていませんよね。

選挙のことしか考えない政治家は論外ですが、でも、選挙を考えない政治家は、やっぱり落選してしまうでしょうね。

政治は、力ですから、自分たちの意見を反映させたいなら、投票行為を活用するのは当然でしょう。

おじさん、おばさんたちのやることに、色々ご不満はおありでしょうが、マサトさんたちのするどいご意見を、ぜひ国政にも反映させて下さい。

今は以前と違って、組織票の力はだいぶ落ちてきていますから、無党派の若い世代にとっては、おもしろい時代になってきていると思いますよ。

+++++++++++++++++++++

・君の票が明日を決める

「　雇用問題に限らず、各党のマニフェストには若者向けの政策がほとんど見あたらない。予算の配分も高齢者に偏っている。

　その責任の一端は若い世代にもある。若者の投票率はあまりに低いのだ。

〜

２０代の投票率がもっと上がれば、政治家の姿勢も変わる。

　まずは今回の総選挙で、若い君たちが１票を有効に生かすことだ。 」（朝日）

「〜自民党と比例で競り合っているほか、当落線上で激戦中の都市部の小選挙区も多く、投票率が勝敗を分ける大きな要因となりそうだ。」（共同通信）

++++++++++++++++

私の知り合いのおばちゃんですが、
戦後女性にも選挙権が与えられるようになって、
それ以来、一度も棄権したことはないという方がいます。
私はその女性のことを尊敬しています。

とびをいじめたあの男を、今日見かけた。家の近くで。緊張した。

就職決まって、あさって、火曜日から仕事が始まります。緊張してます。２年半ぶりの仕事です。頑張ります。

今日の朝日新聞の社説を読んだけど
何を言ってんだ？

１５歳から２４歳の失業率が１０％と高いのは
選挙に行かない若者にも責任があると
ほざいてやがる。

１５歳から１９歳までは選挙権が無いから
行きようが無いじゃないか。

若者の投票率は３５％
それに比べて老人の投票率は８０％で
これでは政治家達が
年金問題に力を入れる事に偏るのも仕方がないと
きてる。

これじゃ無記名投票の意味が全く無いじゃないか。
そういう不公平を無くすために
名前も年齢も明かさないようにしているのでは
ないのか？

この年齢別の投票率というのはマスコミが
調べて発表しているのか？
だとしたらマスコミの方が罪は大きいね。

大体、批難を向けるなら
投票に行かない若者よりも
投票率で問題に優先順位をつける
政治家に向けるべきだよ。

投票率が低いのを日本の恥だと言うが
人気アイドルの投票推進キャンペーンとか
新聞やテレビ、ラジオのコメンテーターなど
に煽られた程度で
投票率が二倍にも三倍にも上がったとしたら
そっちの方が日本人として恥だと思うね。

おめでたいよ、
投票率が上がれば政治が良くなると思ってるのかね？
馬鹿馬鹿しい。

「選挙に行かない人間は政治に文句をいう資格は無い」
という人に聞きたい。

拉致被害者家族の中に選挙に
一回も行ったことが無い人がいたら
その人は政府に助けを求めてはいけないのかい？

「飲酒運転に重い罰則を」と動いた人たちの中に
投票に一回も行ったことの無い人がいたら
その人は政府に訴えてはいけないのかい？

たまにこのサイトにも現れるが
ホントに「良識」を
押し付けてくる奴が一番始末に悪いね。

はじめまして。
私はroger_clemensと申します。会社員をやっています。
実はこの度、ホームページを開設したのですが、
数多くのメンタル系の方々に見て頂きたいという強い願望があり、
この掲示板に書き込みをさせて頂きました。
もし気が向かれたら、是非ご覧下さい。

> レイプされた性器のところをいっつもトイレのテイッシュでふいてあたまのなかでいたい痛いって叫んでますが、それはなおりませんが、人格が統合されただけでもよかったとおもっています。ちなみに私をレイプした人は死んでくれたみたいでほっとしています。

　再び登場、沙耶じゃ。「自助グループ」って、知っちょる？辛い過去や現在の悩みを、ぶっちゃけ話してしまうんじゃ。じゃが、お互いの秘密は、しっかり守る、ちゅうとこじゃ。
　ネットで、「自助グループ」と検索したら、ぞろぞろ出てくるけん。中には、女性中心のグループも、あるけんね。
　とりあえずのお勧めは・・・

　自助グループって何？
　http://www.hi-ho.ne.jp/sugiyuki/omoni/jijyosetu.html

>ちょっと苦しくなってきたので、ここで吐き出させてもらいました。

　どうぞ。なんぼでも。

>おかあさんとおとうさんといもうとはだーいすき！！！

　ええなあ。カミサマは、うちに、いろいろな才能（？）を与えてくれたんじゃが、手に入らんかったモンは、平々凡々な「家族愛」。

＞私は今大学時代の友達や高校時代の友達をのんびり大切にしていこうと思っています。家族も。最近　高校時代からの大親友が結婚しました。この大親友は大切にしたい友達なんです。うらやましいですが、私は自分の病気とのんびり付き合おうと思っています。でも年齢的にはちょっとあせる年齢です（笑）

　はじめまして。るあちゃん、小市民・沙耶じゃ。病気持ちじゃ。
　
　20代も黄昏近く、昔の友達の「結婚」「出産」葉書やメールが届くと、ちょいと、切ない。じゃが、うちゃ、その辺、割り切っちょるよ。

> > もう駄目だ。もう疲れた。死にたい。
>
> はじめまして

　うちも、はじめまして。死神さん。沙耶、なる小市民じゃ。

> 「もう駄目だ・もう疲れた」の「もう」に
> 今まできっと頑張って来られた方なのではないかしらって
> そう思いました
>
> もう疲れたなら・・・
>
> もう休もうよ

　そのとおりじゃのう。しばらく休もうや。一番の言い訳は、「どっかの病院に入院」が、まかりとおると、思うんじゃ。「入院」せんでも、なんかの病気だ、ちゅう就業不可能の「診断書」を、もらうと、ええ。うちゃ、その点、病院を悪用したことが、何度か、あるんじゃ
>
> 最終章でどんでん返しのある小説は多いんですよね
>
> 実際の人生でもそうだと思います
>
> ゆっくりお休みになって頂きたいなあ
>
> 詳しいご事情は分かりませんけれども
> もう本当に疲れていらっしゃる御様子なので
> 一生懸命生きて来られたのではないでしょうか
>
> 死にたいくらい疲れていて、駄目だって追い詰められているときには、どうぞ、休息をとってくださいませ

> どうか、どうか
> 御自分をいたわっておあげになってくださいませ
>
> 最終章だとばかり思ってたものが
> 実は始まりの第一章ってことも結構あります
>
> 自分の人生の小説の展開を予測するのは
> 疲れ果ててるときには、特に難しいかも
>
> どうぞお大切に・・・

> 　んあ〜。魔の３姉妹の次女のうちゃ、よっぽどコアな人しか知らんような大学、行ったよ。オヤジ、アネキ、イモウトは、いわゆるエリート校、行ったんじゃがのう。

　ババアは、武家の娘。落ちこぼれは、うちとハハオヤだけじゃ。
　・・・気持ち悪いイエじゃ。

> もう駄目だ。もう疲れた。死にたい。

はじめまして

「もう駄目だ・もう疲れた」の「もう」に
今まできっと頑張って来られた方なのではないかしらって
そう思いました

もう疲れたなら・・・

もう休もうよ

最終章でどんでん返しのある小説は多いんですよね

実際の人生でもそうだと思います

ゆっくりお休みになって頂きたいなあ

詳しいご事情は分かりませんけれども
もう本当に疲れていらっしゃる御様子なので
一生懸命生きて来られたのではないでしょうか

死にたいくらい疲れていて、駄目だって追い詰められているときには、どうぞ、休息をとってくださいませ

よく食べて、よく眠って、ちょっと散歩をなさって、
空を見上げたり、樹や草花にそうっと触れてみても良いかもしれませんね

今頃、まだ、起きていらっしゃるのでしょうか？
わたしはね、もう寝ようと思ったら、あなたの書き込みが目に飛び込んできて、一度ログオフしたけど、気になってもどって来ちゃったです

世間では、みんな、みんな、とても忙しそう
わたしも忙しい

でも、人間は（他の動植物も）休むように創られていると思うよ

庭の金木犀が、ある年、あんまり咲かなかったけど
一年休んだら、次の年は満開になりました

死のように強い「愛」に守られて
どうぞゆっくりとお休みになれますように・・・

どうか、どうか
御自分をいたわっておあげになってくださいませ

最終章だとばかり思ってたものが
実は始まりの第一章ってことも結構あります

自分の人生の小説の展開を予測するのは
疲れ果ててるときには、特に難しいかも

どうぞお大切に・・・

はじめまして

お母様が、こころから、るあさんを愛していらっしゃり
まるごと貴女を受けとめておられることを
貴女の文章から感じました

気長に病気とつきあっていこうと思っていらっしゃるのですね

わたしも、るあさんと違う病気ですが
気長に病気とも、病気を持っている自分とも
つきあっていこうと思っています

こちらには、ご病気の方がたくさん訪問なさってるみたいで、
そのことに、心を痛めていると同時に
なにか、ほっとすることもあります

このＨＰには、苦しんでいる人達に、細やかな感受性を持っている方が多く来てらっしゃいますね

るあさんのお心とお体を
この季節が、穏やかに包んでくれますように・・・

お互い、ちょっとずつ、休んだり歩んだりしましょうね

どうぞ、くれぐれも、お大事になさってくださいませ

今思えば育児ノイローゼだった母を今はとても誇りです。ほかの人の世話もしていたみたいで、その人はとてもずうずうしかったらしくて心が弱くなったみたいです。私もおかあさんみたいな母になりたい。育児ノイローゼになやんでるおかあさんへ、あまりなやまず吐き出しましょう。こんな素敵なページがあるのですから。ね、うすいせんせい！！！といっても私は独身なので、結婚や離婚や育児の大変さはわかりませんが、レイプされた性器のところをいっつもトイレのテイッシュでふいてあたまのなかでいたい痛いって叫んでますが、それはなおりませんが、人格が統合されただけでもよかったとおもっています。ちなみに私をレイプした人は死んでくれたみたいでほっとしています。今精神科の薬を飲んでるので支離滅裂な文章ですいません。レイプだけは乗り越えられないみたいですが。ちょっと苦しくなってきたので、ここで吐き出させてもらいました。どうやって乗り越えられるかだれか同じような体験をした人がいたらいいんですけど。。。私は男性恐怖症。人間不信です。。おかあさんとおとうさんといもうとはだーいすき！！！
最近は多趣味熱が復活してきたみたいなので、それはよかったかなって思ってます。なんだか支離滅裂な文章ですいません。だれかこのつたない文章に返信してくれると思います。なにかお見苦しいぶんしょうがあったらすいません。でも本当にしんどい。。。。ひきこもりです。。。。

レイプ暦や性的虐待を受けてたんですが、性器にホッチキスで
がんがんとめられたりしたことがあって。（喘息発作で養護施設にいたころに。）産婦人科の先生にもぎゅって胸をつかまれて。
すごいショックになってしまって。せっかく大学にはいってからはレイプにあって。今は精神科に通う毎日なのですが、先生の治療も必要ですが、薬をちょっとづつ減らしてもらっています。
健康になってきた証拠でしょうか？お母さんが、一生懸命お話をきいてくれてボーダーライン＝人格障害が直りました。素の自分でいられなかったんですが。母の力は偉大ですね。あんなにきらいだったり大好きだったりした母が。お母さんが一生懸命お話を聞いてくれて、人格が統合されました。。。こんな治療法もあるんですね。精神科の医者でも治せない病気を大好きなお母さんが1日一生懸命きいてくれただけで人格が統合されました。母の力は偉大だと思いました。性格の病にかかってしまって。おかげで”人格が統合”されました。。。3ヶ月弱しかはたらけなかったけれど。人によって価値観はかわるとおもうけれど、私は今大学時代の友達や高校時代の友達をのんびり大切にしていこうと思っています。家族も。最近　高校時代からの大親友が結婚しました。この大親友は大切にしたい友達なんです。うらやましいですが、私は自分の病気とのんびり付き合おうと思っています。でも年齢的にはちょっとあせる年齢です（笑）

もう駄目だ。もう疲れた。死にたい。

>辛い出来事が重なる中で、こんな自分なんかいなくなってしまえばいいとか、世の中は悪い人間ばかりだとか、自分が死んでも誰も悲しまないとか。
>
>　でも、それは間違っています。

なるほどね。
　

> いつも辛くなると、ここに来てしまう。
> 今回辛い。
> 安心する。ここに来ると。
> でも、初めて書き込みするくらい今回辛い。
> 又来る。
> すべての人が私の支えなの。
> ごめん。
> でも、「本当に元気になろう。」と思うの。

その気持ちがあれば大丈夫。

沙耶さんへ☆

お返事有り難うございます☆
誰かに私の気持ちを伝えることが出来ただけ、少し、気分が晴れた気がします。

ありがとう☆

やっぱし、いつかは離れなくてはならないのなら、早い方がいいのですか？
きっとそうなのでしょうが、なんだか出来そうにないです。

私が弱虫だからかな。

どうしよう、、、早くなんとかしなくては。

考えるべきものはいっぱいあるのに全然前に進まなくて、どうしようもなくて、、、

早く逃げ出したいよ。

> そして私がどんな立場で今語っているのか、
> 私が何を目的として語っているのか。

よくわかりました。ありがとう

> 一人の人間が、生きていたことを、一人でも覚えていて下さい。

　そして、「クラウドさん自身」が、「彼女」のことを、しっかり覚えてくれちゃってん。

> 向こうでまた、あえるよね。

　「彼女」の分まで、生き抜いてから。

はじめまして　でしょうか

はい　これは　ひどいのは
あなたじゃなくて世の中です（え）
だからもっと懐広げなさいよって
死人出てるんだからって話なのに。。って
話ずれちゃいましたね　コレは今の世の中に向けて（何）
えっと　そうですね。。
生きるのに向いてないの基準は何でしょうね？
経済的社会構造基準でみたら
まぁアタシも向いてないんですけど
生き方はいろいろありますから
（逆にいろいろなきゃアタシもなにげにやばいんですけど）
見たところ　あなたは優しい人のようですし
まぁこんな世の中じゃそういう風に思ってしまっても不思議じゃないですけど
ゆっくり休めば　おそらく大丈夫かと
いい感性持っていると思いますし
自分に合うフィールドがどこかにあると思いますよ
（探せば案外いろんなフィールドあるモノですよ）
何か出来なきゃいけない　なんて嘘ですよ
もしそうなら凄い人数が否定されちゃいますから

今までが否定されてばっかりで難しいかも知れませんけど
できれば自分を認めてあげて下さい
ついでに書いておくと
人間に対しているだのいらないだのって発言がされる時って
ほとんど欲がらみなんですよ

伸枝さん初めまして。

伸枝さんの言葉から張り裂けんばかりの悲しみが伝わってきて
すごく切ない気持ちになりました・・・。

伸枝さんが一生懸命頑張ったのにそれをご家族が理解して
くれなかった時、どれだけ辛かっただろう・・・。
厳しい言葉を投げかけられ、『無視』という行為をされて
どれかけやるせない気持ちになっただろう・・・。

伸枝さんの心に宿る悲しみや虚しさ・・・
私なんかが何か言える立場ではないかもしれないけれど

＞やはり生きるのに向いていない人間はいるのだと
＞思わずにはいられない。

自尊心を打ち砕かれるような言葉を言われたら
悲しくて悲しくて自分を支える事が難しいですよね・・・。

＞お前なんかいらない、だめなやつはいらないと言われ続けた者にも
＞効果はあるのだろうか。

見つけた心理学の癒しや自信をもつ方法が自分には効果がないと
感じた時はとても辛いですよね・・・。
どうして自分には効果がないのかと落ち込んだり・・・。

私はどんな人でも可能性がゼロになるという事はないと思うんです。
心がボロボロになるような言葉を言われて深く傷ついている時に
効果をグッと感じるのはとても難しい事だと思うんです。

伸枝さんに「これがいいですよ」と提案できるものを
残念ながら私は持ってはいないんですが「効果」を「可能性」と
いう言葉に置き換えたとしたら
「可能性がどんなに低く感じられてもゼロではないです」と
お伝えしたいなって思って。

＞自分の心が醜いと思えて悲しかった。

いえいえそんな事ないですよ。
それなら私もしょっちゅうですから。

あの、伸枝さん、ギュッ←（手を握る音）

お話してくれてありがとうございました。とっても嬉しかったです。
また声を聞かせてくださいね。私達、ここで待ってます。

はじめまして、チェルメルロさん

＊＊＊
＞いつも辛くなると、ここに来てしまう。
今回辛い。
安心する。ここに来ると。
でも、初めて書き込みするくらい今回辛い。
又来る。
すべての人が私の支えなの。
ごめん。
でも、「本当に元気になろう。」と思うの。＜
＊＊＊

お元気になれるといいですね

わたしも「健康になりたいなあ」って思ってます

今、とてもお辛いみたいですね

少しずつお元気になれるとよいですね

元気になれますよね・・・お互い

きっと！

あなたの痛みや苦しみが、少しでも和らぎますように

温かくなさって

どうぞ、ようくお休みくださいね

火葬するとき。
彼女は本当に旅立ってしまった。

一人の人間が、生きていたことを、一人でも覚えていて下さい。
向こうでまた、あえるよね。

いつも辛くなると、ここに来てしまう。
今回辛い。
安心する。ここに来ると。
でも、初めて書き込みするくらい今回辛い。
又来る。
すべての人が私の支えなの。
ごめん。
でも、「本当に元気になろう。」と思うの。

声、出たみたいだね。
良かったね。

掲示板の利用者の方からいただいた質問を読んで、
こんなことを考えました。


「治りますか？」　とか
「〜になれますか？」　といった問いに対して、

「きっとそうなると思う」と答えるか、
「必ずそうなる」と断言するか。

（あるいは、そうなることを私は信じているとか、祈っていますとか、あるいは、その病気の治癒率は４０パーセントです、などと答えるか）

う〜ん。
まあ、やっぱり、当然ですが、
ケース　バイ　ケース　ですよね。

何の病気、どんな問題なのか、
その人はどういう人なのか、
今どんな心理状態なのか、
何を求めているのか、
そして私がどんな立場で今語っているのか、
私が何を目的として語っているのか。

その時々で違いますよね。

別にこうと決めているわけではありませんし、
またもちろん、
いつも適切というわけにもいきません。

こんにちは。

こんな文章を書いてみました。
「太陽はその上に：事実と真実」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/day/index2.html

さて、心理学的に言って、
人は何かの理由（心が弱っていたり、強いストレスなど）で「真実」や
「ありのまま」が見えなくなると、不幸を感じたり、必要以上に自分を責めるようになります。

たとえば、カウンセリングといったものは、現実を変えようというわけではありませんけれども、客観的な状況は何も変わらなくても、不幸のどん底だった人や、死を考えていた人に、生きる意欲がわくのです。

こんにちは。

> もうお忘れになられたでしょうか（あえて本名は出しません、が）
> 退学してしまいましたが、先生と夜の１０時まで宗教等についてディスカッションしたのは良い思い出です。

もちろん、覚えていますよ。

４年間は一緒に過ごせなかったけれども、在学していた期間は、あなたにとって有意義なものだったでしょうか。何であれ「良い思い出」と言ってもらえることがあるのは、うれしく思います。

> 〜途中で惨めになって〜

うん。そうだよ。
君のその感覚は、そのとおりだと思うよ。

とても苦労の多い子供時代を送ってきたことは、お聞きしたし、大学生になってもいろいろ大変だったよね。

でもね、君には、これからすばらしい人生が待っていると、私は信じています。きっと幸せになれると信じています。

> 〜途中で惨めになってやめて、

こんなんじゃだめだって、感じたんだよね。
自分の力で、やめることができたんだよね。

あなたには、力があります。

（すてきな文章を書く力もあるでしょ。）
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=fluffy1124&P=0

> 失声症〜　声、出るようになりますよね？？？

うん。
（クエスチョンマーク３つかあ。）

もちろん、きっと治ると思うよ。

心因性の一時的な症状なら、もちろん治ります。
多くの失声症は、そのままにしていても治るようです。

でも、早く治すためには、専門医に見てもらうことも必要かな。

それから、のどの方は大丈夫なのかな。

まず耳鼻咽喉科で診てもらう必要があるかもしれません。


> 首吊りしようとして、

……もう、そんなことしちゃ、絶対にだめだよ。

またそんな気持ちになりそうになったら、
またここへ、話においで。
待ってるよ。

++++++++++++++++++++++++++

みなさんへ。
彼女のホームページ
[AIR-CASTLE 〜白昼夢〜]
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=fluffy1124&P=0

　はじめまして。沙耶、なる小市民じゃ。
　うちと、よう似た人じゃね。

> 生きていればいるほど、嫌な人間になっていく。自死は誰かに迷惑をかけるからいけない事だと思い、今日一日づつと何とか生きて来た。

　それで、ええんと違うか？とりあえず、１日、１日、と生きてくモンじゃろ？

> 子どもの頃から、消えていなくなりたかった。他の兄弟二人はできが良いのに私はだめだから、ささいな事で怒られてばかり。

　んあ〜。魔の３姉妹の次女のうちゃ、よっぽどコアな人しか知らんような大学、行ったよ。オヤジ、アネキ、イモウトは、いわゆるエリート校、行ったんじゃがのう。

> 成人してからも仕事につまづくと、父の顔に泥を塗る気か、などと罵られ家族に無視される事が何度もあった。

　うちゃ、電話で、オヤジに罵声を吐いたことがあるんじゃ。やっと、そこまで成長したモンじゃ。「オヤジ」には、絶対服従じゃったんに。

> やはり生きるのに向いていない人間はいるのだと思わずにはいられない。

　うちも、さる病院で、そーゆーようなことを、主治医から宣告されてしもうた。

> 心理学では癒しや自信を持つ方法が紹介されているが、私にはうまくいかない。物心がついてから毎日のように、お前なんかいらない、だめなやつはいらないと言われ続けた者にも効果はあるのだろうか。

　うちゃ、「豚」だの「悪魔」だの言われよった。殴る、蹴る、髪の毛つかんで引きずり回す・・・などなど。

> 精神科のカウンセリングにも、週一回６０分、３年間通ったけれど辛いだけで何も変われなかった。医師は忙しくて、特別な人にしか時間をさいてくれないので、私のカウンセリングは医師ではない人が行うから保険がきかず自費だ。金銭的にも続ける事は難しい。

　うちも、漢方治療を併行しよるけい、カネかかる〜。

> ここの掲示板を訪れた人が、『自殺で検索してたどり着いたけれど生きていこうという気持ちになりました。』と書き込んでいたのを読んだ時は、心底羨ましかった。と同時に彼にはもとから生きるための素質があったのだろうなと思った。そんなふうに思う自分の心が醜いと思えて悲しかった。
> 人生も折り返し地点を過ぎた今、こんな考え方しかできない私は、やはり生きていくのには向いていない人間です。

　まだまだ、成長できるけん。な。