心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　14120

tony☆さん　こん○○は

入院される事が逃げのように感じられたとのこと、私はよい傾向なのではないかと思います。その罪悪感は症状のもたらす幻かもしれませんが、自分のやっていること、置かれている状況にプライドを持っておられたと言うことにはなりませんでしょうか？働き者だったのですよ、tony☆さんは　立派なことです。

鬱になりますと、プライドがずたずたになります。何もかもに自信が持てなくて、その怒りが心の内側に向かいます。

> 立ち止まる事は、怖くないですか？
> 立ち止まる事によって、自分は悪い事をしているって思ったりしませんか？

少し恐いです（＾＾）。罪悪感を感じることもあります。ですが、休養は必要なことではあっても、罪ではないと言うのが私の主治医の言葉ですので、それを闇雲に信じています。

罪悪感は働き者であればあるほど、感じてしまうかも知れません。しかし、それは症状のもたらす幻、敢えて言えばワナです。そう感じたら、私が今こうやっているように　この感覚はワナだ、幻だと書き込んで見ましょう。
何か紙などに書いてみてもいいですね。先ず、「休んでいることに罪悪感を感じる」と書いてみて、矢印を引っ張ってその先に「でもこれは幻、思い込みだ、私が働き者である証拠だ」と大きく書いてみるのです　ハナ丸で飾ってみるのです。口の中でつぶやいてみるのもいいですね。

> まいまいさん、私と一緒に立ち止まって戴けますか？
> 怖いです。

もちろんですとも。私は今、足踏みを余儀なくされている身ですが、tony☆さんの足を引っ張らないように気をつけます。声を掛け合いましょう。

ごめんなさい。朝方、大丈夫だと思ったばかりなのに、調子が悪すぎます。
両親に言われたことば、兄弟に馬鹿にされたあの時、その時、頭の中、こころの中から、消しても消しても浮かんできてしまいます。
ポンスさん（ほかの方でしたらごめんなさい）が教えて下さっていた紙に書いて破ってしまう方法や、掃除機で吸い取ってしまう方法で、消しても消しても追い掛けてきます。
ポンスさん、ごめんなさい。

どうしてだろう。いつまでたっても追いかけてくるのは。私は本当に要らない人間なのだろうか。
いつも泣いていたのに、いつまで泣いていないといけないんだろう。私が悪いから？

お母さん！三流大出の私より、レジの午前中の売り上げ金がそんなに大切だったんですか？『あんたが居ながら泥棒に入られた。情けない。』私は強盗と格闘しなければいけなかったのでしょうか。
お父さん一緒になって責めたのは、なぜですか。そして兄弟の冷たい目。○○はバカだから。
警察の人だけが私の事を気にかけてくれた。お嬢さんにけががなくてなによりです。
事件の後、何日も何日も、あんたのせいで、お前がいたのにって。ドラマで見た様に、あちこちパタパタやって指紋を取ってたけれど、結局泥棒はつかまらなかった。もし、すぐに捕まってお金が戻ってきていたら、あんなにしつこく責められなかった？違うよね。他にもたくさんあるものね。

あんたのせいで恥をかいた。お前のせいで肩身が狭い。
思い出したくない事が、どうしてこんなにたくさんあるんだろう。消しても消しても消しても。そして今現在も新しく思い出したくない事が増えていく。

一人で生きていけばいいのだろうけれど、こんな私にできるだろうか。満足に働けない。働けないと住む所もない。ああ、また何が何だか訳が分からなくなってきた。ごめんなさい。ごめんなさい。

mayuさん　こん○○は

そうですね、他人ってのはトンボかちょうちょみたいなものですよね。うっかりしてるとツイッと逃げてしまう。ガシッとしがみつくとホロホロと崩れていってしまう。

そぉっと、じれったいほどそぉっと近づく必要があるのかもしれません。そこをこらえる事が今のmayuさんにはとても難しいのでしょうね。

私などさしづめ、遠くに立っている木みたいなものですね。しがみつくことはできない。でも、遠くにあることは朧にうかがえる。

この書き込みは私の落とした一葉の葉っぱみたいなものです。mayuさんのそばまで届きますように、祈りながら。

まいまいさん
沙耶さん
海辺のyukiさん
うすべにさん

逃げる事はいけないことですか？
考える事から逃げてはダメですか？

彼との事について考えようとすると
頭の中が真っ白になる　何も浮かばない　浮かべない
どっちなのか解らないけれど

頭の中がぐるぐる回って気持ち悪くなる
考えなきゃいけないんだろうけれど･･･
今は考えたくない　考えられない

みんな前向き　私だけ進めないで後ろ向き
私から助けてと手を伸ばさなければいい
手を伸ばすからみんないなくなる　離れてく
こわいよ　これが私の受けるべき罰なのかな･･･
だとしたら辛いな　苦しいな　淋しいな　どうしようもなく

私はどこに行けばいいの　逃げ場所がないよ
わたしなんかがここにいちゃいけない気がする
居場所がない　どこにも　どこにもない
違和感感じる　罪悪感感じる　後ろめたさ感じる

木も花もそこに居場所があるから堂々としてる
私には居場所がない

どうしよう　どうしよう　どうしよう　どうしよう
こわいよ　ねぇ　迎えにきてよ　独りじゃヤだよ

苺雲さん
レスありがとうございます。

> 男性心理のサイト
> しばらくメール送らない
> 後は癒す言葉を1日以上あけて送る。
> 誕生日にメール送る

> 考えすぎ
> 仲良くなれればいいな。

わーん
苺雲さん、ありがとう！
がんばってみます。
ここには、ほんとに、やさしい人がいっぱい！

友情だけでは我慢できない。
私を一番好きになってほしい。
わがままだって、わかってるんですけど、、、

　　まいまいさんへ☆

いつもお返事ありがとうございます☆
私は、かつて入院を余儀なくされ、そして、療養のため実家に帰るように言われた事があり（その時私は独り暮らしをしてました）、結局は実家に戻ったのですが、その時の私は、実家に帰る事は、置かれている状況から逃げるような気がして余計に罪悪感にも似た気持ちに苛まれました。

私は、マイナス思考なわりには、自分で何でもしたがる性格なので（多分）ダメなんですよね。

立ち止まる事は、怖くないですか？
立ち止まる事によって、自分は悪い事をしているって思ったりしませんか？

まいまいさん、私と一緒に立ち止まって戴けますか？
怖いです。

> tony☆さん　同じ時を生きましょう。二人全然違う場面に出会うでしょうが、それはそれで素晴らしいことです。

あなたに会えてよかった（＾＾）☆

> 年金問題。
> 「死ね」と言っているのだろうか？
>
> 代議士の給与をサラリーマン並みにすれば、
> 財源は出て来るだろう。其処については
> 全く触れない。怒りが込み上げる。

　おおお！！！同感じゃあああ！！！同じようなこと、考えよるんは、ひとりじゃなかったんね！！！

　うちゃ、まだかろうじて20代じゃが、障害基礎年金、貰いよる。で、生活保護予備軍じゃ。

　今後の生活の保障は、ほんまにあるんか、はなはだ疑問じゃ。

沙耶さん。
ひとり言にも、お返事してくれるんですね。ありがとう。
> 　・・・じゃがのう、アネキとイモウトには「空振りばかりの人生」と、言われよるんよ。むう。
今、辛くって淋しくってどうしようもなくってこのページを見てみたら、沙耶さんがいて・・・私の気持ちがなぜか分かっていたかの様なことば。私なんか、兄弟だけじゃなく両親にまで味噌くそに言われて・・・・。もう、何もかもどうでもいいやなどとやけになって、取りかえしのつかない事をしてしまうかもしれないところでした。ありがとうございます。
沙耶さんの一言で不思議なことに気持ちが落ち着きました。
この掲示板がここにあったことに感謝します。
ありがとうございます。
そして沙耶さん。ありがとうございます。

沙耶さんの趣味ってなんですか。。。？

沙耶さんや、うすべにさんや、よっしーさんへ、。

あと、どなたかわすれてしまいましたが、（ごめんなささい。）

ちょっと頭の声が聞こえるのでうまくはかけませんが、

いつもやさしい言葉をありがとう。。。。

レスありがとうございます。音楽はビートの効いたのが好きです。クラッシックはあまり聴きません。今日は雨でしたね。
雨は大好きです。何もかもが洗い流されるみたいな気がして…
毎日夜になるとこうしてパソコンに向かいキーを打ってる自分が寂しいです。孤独です。愛する人に消えてくれた言われ、叔父が亡くなり、仕事は病気のため解雇になり、
全てが嫌になりました。頑張れません…駄目です。
世の中辛い事はたくさんあってみんな頑張って生きているのに
私ときたら　文句ばかりの駄目人間で
マジ嫌になりますね。ごめんなさい。

入院なさっていたのですね

何も出来ないけれども

みいさんのことを思い出して、お祈り申し上げますね

愛の雨が、みいさんのお心に、降り注ぎますように

あなたにとって「地獄の家」であっても
愛の雨が、雨漏りしますように

愛のしずくが、あなたの眠るお部屋に落ちて、目覚めたときに
あなたのおこころに、優しい香りを残してくれますように

何の助けにもなれないわたしですが
あなたを思い出して、お祈りしてますね・・・みいさん

＞なんにも言わなくていい　なんにもしなくていい　ただ誰か傍にいて＜

あの、わたし、昨日、貴女のそばにいたような気がします

昨晩、淋しくて淋しくて、困っていたんです
深夜で、誰かに電話するわけにもいかなかったし
何故か、その時、ふと、貴女のことと、それから
実は海辺のyukiさんのことを思い出してました

もしかして今淋しいかなって
思い出していましたよ

思い出すってことは、やっぱり心理的にはそばにいたんだろうね

わたしに思い出されたって、助けにはならないと思うけど

こういう風に、貴女や、ここに来る人達や、世界中の、苦しんでいる人達と共に、みんなで何か出来ないものかな？

わたしも癌患者だから、貴女の彼氏が味わわれた（何のご病気だったかは存じ上げませんが）治療の辛さって、少しは分かります
治療で辛い時にわたしが感じたのは、たとえどんなに自分を愛してくれる人がいても、この苦しみをどうすることも出来ない、独りで苦しむしかないってことです。それが現実だと痛感しました

実際、心身共に萎えてしまうことありますよね
そんな時には、多分、誰も自分を救えない

ゼロがなければ、他の数字も存在しないのだと思う
お互い、ゼロに留まって、しばらく、死んだように、うずくまっているしかないのかもしれない

今、誰も自分を救えない、暗闇から連れ出してはくれない、誰にも手の届かないようなそういう限りないゼロの世界で、うずくまっているしかないのかもしれない

わたしは、絶望や苦しみの炎に焼かれて灰になるまでそこにいるしかないと思うことあります。苦しみを苦しむ、痛みを痛むしかない時もあるみたいで

避けられないような孤独と暗闇を、泣いたり叫んだりしながら
とことん、口の中で飴玉を転がすように、わたしは味わおうと思います・・・それしか今出来ないなら

何を言っても、あまり助けにはならないとは思いますが

貴女の苦しみは、多くの人達の苦しみと陸続きになっていると思います。暗闇の中、お互いの姿は見えなくても、お互いの息を感じながら、一緒に、苦しみや暗闇や孤独や罪悪感、そういうものを味わいましょうか

皆で一緒に

自律神経失調症です。過呼吸、鬱がひどいです。
２年前に突然夫に離婚したいと言われ、気が狂いそうでした。
心身に限界が生じ、私は家を出て別居しました。
１０ヶ月たって体調も安定し、夫と直接向き合えるようになりました。
そして離婚調停までしていた私達は別居を解消し、
修復することになりました。
ところが戻った初日に夫から
「まだ本当の妻ではない、妻として認められない」といわれ、
夫の女性問題も発覚し、私は気が狂いそうでした。
それからは見えない何かに怯え、幻聴や妄想に悩まされ、
自傷行為をしたり・・・。
妻としてやり直そうと戻ってきて、
体調は良くないのに無理して働き・・・虚しく、悲しく、
毎日泣いてばかりいます。
夫に「なぜ認めてくれないのか、なぜ本当の妻ではないのか」
と聞いても、「今の貴女に何をいっても意味が無い」と
うやむやにするだけで、私の症状は悪くなるばかりです。
夫は地方に行っていて、今も夫の返事を待っているところですが、
無視されているようです。
虚しい、死んでしまいたい。
でも残される息子を思うと死ねない。
だから自傷する・・・。
ごめんなさい、みんな。私が生きているとめいわくみたいです。

愛媛県で講演をおこないます。
お近くの方はぜひどうぞ。

http://www.pref.ehime.jp/030kenminkankyou/050seikatsu/00004246031107/foramu1.pdf

http://www.pref.ehime.jp/030kenminkankyou/050seikatsu/00004244031107/

マキさんへ
よけいなお世話かもしれませんが私もさみしくて苦しかったからレスします。

> さみしくて、気が狂いそうです。
> 私が大好きな人が、私を大好きじゃない。
> そのことが、耐えられない！

私も同じ状態です。
本当に大好きな彼に好かれたいです。
そのために何をするかってネットで男性心理のサイト見ては勉強しています。
しばらくメール送らないほうがいいですね。駆け引きです。
これはものすごくつらいです。それこそさみしくて、気がくるいそうです。
でも、この駆け引きが意外と効果があるのです。
すると不思議に彼からメールくれるようになるのです。
この前まで彼女のメールがしつこくてうっとうしいとおもったのに、来ないと俺に興味がなくなったとさみしくなってメールしてきます。
後は癒す言葉を1日以上あけて送る。これもけっこう効果ありますよ。それと誕生日にメール送るのもうれしいみたいです。ただし午後11時以降がベスト。俺は誰も祝ってくれないのかって思うみたい、1日がおわりにちかくなったときにメールをおくると…
彼から「ありがとう」ってメールきます。

なんかマキさんの考えすぎだとおもうな。彼は照れて正直になれないだけかも。仲良くなれればいいな。

年金問題。
「死ね」と言っているのだろうか？
痛みを押し付けられて、日本国民はボロボロだ。
この先、少子高齢化が進む。若者の寿命は短くなる。
遠い将来、純正日本人は滅びるのであろう。

代議士の給与をサラリーマン並みにすれば、
財源は出て来るだろう。其処については
全く触れない。怒りが込み上げる。
国会議事堂前で切腹自殺でもしてやろうかと。

年金控除の身であるが、年金なぞ無いに等しい。
払っても、受給されるか全くわからない。
年金を当てにする事が大きな誤りである。

> >mayuちゃん、さらわれないように何かにつかまりなさい。
>
> ダメだよ、海辺のyukiさん･･･
> つかまろうとすると　みんな逃げちゃうよ　いなくなっちゃうよ
> 助けてって言おうとすると･･･いなくなっちゃう
> だから助けてって言えないよ　言うとみんな　いなくなっちゃうよ
>
> つかまりたい人も物も　みんな　なくなっちゃう　いなくなっちゃう
> 彼みたいに　いなくなっちゃうよ　どこかに行っちゃうよ

　mayuちゃん、ちょっと、公園にでも、お散歩しに行こうや。お花や、おてんとさんと、お話ししようや。大きな木は、とってもお話しするのが上手じゃけん。思い切って、抱きついてみようや。

　14020.いい言葉でしょ！　を読んでみんちゃい。

> こんばんは〜よっしパパ〜〜

　すいません。沙耶ですが。

> 東京に来て一番辛いのは海と遠いこと！

　おおお！！！同感ですうううう！！！私は、沖縄で、東シナ海の見えるアパートに、６年間住んでいました。

　私の部屋には、８つの標本箱があります。海辺で拾った貝や、丸くなったガラスのかけら、片方なくしたピアスなどなど、たくさんの海の想い出があります。枕元には、久米島（くめじま）のリーフの絵葉書、首里城のテレフォンカードが飾ってあります。

　中国と沖縄の付き合いは長いですからねえ。風習も、よく似ていますよね。清明祭や、爬龍舟。旧正月も、沖縄の人は、楽しみにしてますよ。

> 沙耶さん。
> 沙耶さんって、趣味（と言っても失礼ではないのかしら？）が多くって憧れます。

　・・・じゃがのう、アネキとイモウトには「空振りばかりの人生」と、言われよるんよ。むう。

こんばんは〜よっしパパ〜〜
この前いろいろ話してくれて、ありがとう！
今、前よりだいぶ落ち着いてきた。時間と距離は大事だと頭の中に入れてきた。現実をみて、頭が止まらないことは大事だよね〜
そして、これから、どうなるかわからないが、こんな不安は恋愛中なら、常に消えないよね…
私は中国から来たものだよ＾−＾
海と近い町の出身です。
東京に来て一番辛いのは海と遠いこと！もしも、海を見えるならば、
この前みたい変にならないかもといつもそう思う。
ところが、よっしパパはとても優しいね！
とても癒してくれた。心から、本当に感謝しております！
そして、また、よくここにくるようにするよ〜〜
では、また

さみしくて、気が狂いそうです。
私が大好きな人が、私を大好きじゃない。
そのことが、耐えられない！
当たり前なのに、どうにもならないことなのに、、、
私に分けてくれる友情だけでは、我慢できない！
駄々っ子だって、わかってるのに、、、

ホームページ「SEASUNの幻想的な世界」では、
アートデザイナーSeasunの幻想的で心安らぐ作品集を掲載しています。よろしかったらご覧ください。
お年寄りからお子様まで、どなたでも楽しめる内容です。
癒しとファンタジーの世界が皆様をお待ちしております。
これらの作品集が人の心に少しでも安らぎを呼ぶことを願うのみです。

ホームページ「SEASUNの幻想的な世界」では、
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お年寄りからお子様まで、どなたでも楽しめる内容です。
癒しとファンタジーの世界が皆様をお待ちしております。
これらの作品集が人の心に少しでも安らぎを呼ぶことを願うのみです。

沙耶さん。
沙耶さんって、趣味（と言っても失礼ではないのかしら？）が多くって憧れます。私も夢中になれる何かを見つけたいんですけれど、見つけるためのアンテナ（かな？）が錆び付いているのか、なかなか見つかりません。
まずさび落としを、せんにゃあいけんのんかなあとも思いますが、どこから手をつけたらいいものかも、良く分からんゆう状態です。
沙耶さんのアンテナ（？）を貸していうのは、虫のいい話よね。何か今、私、変じゃけ、あ、いっつも？、何を言いよるんか、よう分からんようになってきた。許してやってつかあさい。生まれは四国じゃきに、土佐弁も混じっちゅうかもしれん。

海辺のyukiさん

>mayuちゃん、さらわれないように何かにつかまりなさい。

ダメだよ、海辺のyukiさん･･･
つかまろうとすると　みんな逃げちゃうよ　いなくなっちゃうよ
助けてって言おうとすると･･･いなくなっちゃう
だから助けてって言えないよ　言うとみんな　いなくなっちゃうよ

つかまりたい人も物も　みんな　なくなっちゃう　いなくなっちゃう
彼みたいに　いなくなっちゃうよ　どこかに行っちゃうよ

>何でもいい。とりあえず、気を紛らすものを見つけなさい。

大好きなバンドの曲もボーカルの声が彼の声に似てて聴けない
映画を観ると情緒不安定になって友達にあたってしまう
本を読んでもおんなじ　考え込んでしまう　答えなんて解らないのに
街で人並みに紛れるのも独りで人から遠ざかるのもどっちもこわい

何があるのか　それすら解らない　今の私になんて　なにもない

また一人　こんな私を知ってしまった人が私の傍からいなくなる
私のこと知れば知るほど　みんなどこかにいっちゃう　いなくなる
人に会いたくない　でも独りもこわい　でも誰もいない

傍にいて欲しいのに　独りは嫌だよ　こわいよ　どうしよう

いなくなるのがこわい　失うのがこわい
でも誰かに傍にいて欲しい　ただ傍にいて欲しい
なんにも言わなくていい　なんにもしなくていい　ただ誰か傍にいて

しばやんさん

> 　私の弟がさゆりさんと似たような状況です。

弟さんと、お話できましたか？
弟さんには、すてきな恋人がいらっしゃって良かったです。原因を排除できるといいですね。できるように祈っています。私の場合の原因は、生きているかぎりつきあっていかなければならない事です。
十年位前に、ある人が私の問題を根本から解決しようと力を貸してくれましたが、うまくいきませんでした。
弟さんとの話し合いが、うまくいっていますように。

海辺のyukiさん

お返事ありがとうございます。

私も今、ネット依存症です。
そして、酒乱です。
酔っ払っては、大切な友だちに、ケイタイで迷惑メールしてます。
彼が大好きです。
でも、私は彼の大事な人じゃないのです。
そのことがつらいです。
つらくて、迷惑メールして、
嫌われる〜と思って、またつらくなって。

さっき彼に、私は酒乱だって、告白のメール打ちました。
彼の反応がこわいです。

どんなに自分に言いきかせても、心は思い通りにはならない。
波は繰り返し、寄せては返す。
私も、どれほど波に翻弄された事だろう。
でも、波は必ず引いてゆく・・　少しずつ、少しずつ。信じて！
mayuちゃん、さらわれないように何かにつかまりなさい。
何でもいい。とりあえず、気を紛らすものを見つけなさい。

マキさん、初めまして。

> 私はボロボロです。
> かろうじて生きています。
> この掲示板の、心のこもったやりとりに、救われています。
> 今はこれしか言えません。

なんだか、あの頃の自分を想い出すような表現に、心をうたれます。
以下は私が　初めてこちらにたどりついた日とその翌日の書き込みです。
今さら読むのは、恥ずかしいのですが、似ていませんか？
--------------------------------------------------------------
10387.　やっと生きてる　yuki　　2003/05/21 (水) 20:26

つらい事があって、安定剤と鎮痛剤を飲みながら、やっと生きています。
少しでも油断すると、引きずり込まれそうです。
「生きていればいい事があるヨ」とか「時間が解決する」とか
「前向きに」とかの言葉は 聞き飽きました。
つらい事の内容はとうてい、書けません。

--------------------------------------------------------------
10405.　柔らかな灯りのような・・　yuki　　2003/05/22 (木) 12:04

昨夜、初めてこのサイトに迷い込みました。
今、私はどんな事でもいいから、気を紛らしたくて　ネット依存中なのです。
　（ほとんど　憑依状態かも？）

ここは　なぜか、柔らかな灯りがともっているような
透明感のあるベールに包まれるような　そんな感じがします。
そして、こんなに　多くの人が苦しんでいる
また　それをささえようとする人がいるという事に　改めて驚きました。
昨夜は、感情的に　つまらない書き込みをしてしまいましたが
自分の苦境だけにとらわれていては　いけないと言い聞かせています。

先に「気を紛らしたくて」と言いましたが
決して　このサイトの真剣な悩みを
他人ごととして気を紛らしているわけではありません。
この場で交わされる言葉は　私にとっても大きな救いになります。

いっぱい優しい言葉をありがとうございます。前回の書き込み後、やはり私は逃げてしまいました。
５日間の入院後、地獄の家に戻ってきました。私には生きることも死ぬ事もできない。生かされる事しかできないのですね。
皆さんのお言葉、今は遠くに聞こえる気がします。自分が自分である実感がないのです。でも、やっぱりこんな私を気にとめてくれる人がいて、そして言葉をかけてくれる・・・それが嬉しいと思える瞬間だけが今の私なのですよね。
考えがまとまらずスミマセン。

堕天使さんこんばんは☆今日は私の住んでるところは雨で、なんか悲しかったです。
晴れてるときはとってもいい気分なんですがやっぱり雨って心も暗くなって、私は雨が嫌いだなぁ…

って意味分からないですね（笑）
体が動かなくて外が出れないんですか。でもいつかは外に出てみてくださいね。
5分でも歩いてみてください。そして、何を感じたか、また何も感じなかったなど、色々私にお話してくださいね☆

家にいるんでしたら、是非音楽を聴いてみて欲しいなって思います。特に、ピアノの曲を聴いてみてください。
私はピアノが大好きなんです。とっても癒されますよ♪
リチャードクレイダーマンっていう人の曲をお勧めします。
いくつかご存知の曲もあると思います。

私は堕天使さんに少しでも生きていることが素晴らしいって事を感じてほしいなって思います。
だからどうしたら少しでも楽しくなれるか色々考えてます。
その中の一つが先ほど書いた、リチャードクレイダーマンの曲を聴いてもらって、何か少しでも心がホッとしてもらえたらなぁって思いました^^
堕天使さん、孤独なんて言わないで。あなたの力になりたいと思ってる人が少なくてもここにいるって事、忘れないでくださいね。

『あいつは夢を希望に生きていたから』と彼のお兄さんがおっしゃる位沢山の夢を追いかけてた
やりたいことまだまだ沢山あったのに、逝きたくなかったのに逝くしかなくて…
なんてことしたんだろう…何で彼だけ独りで逝かせたんだろう
必死に病気にも負けずに頑張ってくれていたのに…
大切だった、大事だった、なのに何故…
苦しい、遺されたことが
一緒に逝くけなかったことが…
救えなかったことが力になれなかったことが罪悪感として心から消えない
彼から夢を奪ったのは私彼から命を奪ったのは私
あぁもう消えてしまいたい

私はボロボロです。
かろうじて生きています。
この掲示板の、心のこもったやりとりに、救われています。
今はこれしか言えません。

> やはり、無理みたいです。

死ねなかったと、言う事ですか？
とびは、それを聞いてほっとしました・・・。いいですか？ほっとしても。

> まぁ焼き入れてもいいですが
> ユニークに微妙に皮肉で行く方がよさそうな気も。。
> とりあえず落とし物ですよ〜って渡してみるとか
> かっこいいお兄さんがそんなことしませんよねぇとか
> 書いてる本人多分出来ないけど（爆／言えるようになりたい。。）

　例えば、「こーゆー風の強い日って、火事が多いんだよな〜〜〜。」てな風にですかい？

> ああ、なんだか、疲れちゃった。。。。
>
> 私の性格が悪いのかなぁ。

疲れますね。
でも、
子供の時に、頻繁に攻撃を受けてる最中には何もできなくても、
大人になって、頻繁には攻撃されなくなれば、
傷を抱えながらも前に進めます。
ささやかでも美味いもの食べて、娯楽を楽しんで、
そう思うしかないです。

mayuさん　こん○○は

> >悲しみを人生の一部にして･･･
>
> 今の私に出来るでしょうか、難し過ぎるかも

そうですね。とても難しいことだと思います。私はとても大事な親友を癌で亡くしました。どうしても亡くしたくは無かった大切な友人でした。今でも彼からもらった手紙をかばんに入れて通勤しています。

もう十年になりますが、彼のことを思うと涙が止まりません。でも、彼はきっと、自分の分も生きて欲しいと願っているはず、そう思っています。

ああ、そう考えると私はなぜ、自分を始末してしまおうとしたのでしょうね。「俺、まだやりたい事が一杯あったんだよ」と病床で漏らした友人に申し訳ないですね。その時は思いつきもしませんでした。周りが何も見えていなかったですね。
mayuさんの彼氏さんもそうだったのでしょうか。いや、mayuさんのことを思っていたかもしれませんね、連れて行っちゃいけない、それは罪だと思っていたかも知れません。

> まいまいさん･･･
> 私に生きていく資格・価値なんてあるんでしょうか

神と子と聖霊の名において許します、などと言う資格は私にはありませんが、mayuさんにしか見せていなかった彼氏さんの一面を無くしてしまっては惜しい、もったいないことです。だから mayuさんには生きていて欲しいです。

悲しみに立ち止まってしまっても仕方ないです、それほどの悲しみはある、と私は思います。でも、いつか前に進む時は来ます。その時、傷ついていたり汚れたりしていてはもったいないですね。これは私自身にも言えることです、言い聞かせています。

mayuさんが大事だから、大切だから生きていて欲しかった、連れて行かなかった、そう彼氏さんが思った　思っている可能性を否定できない今、罪悪感・嫌悪感の嵐が人生の引出しの中に収まるまでmayuさんご自身を大切にしてください。

tony☆さん　こん○○は

> 時々ですが、私自身の今後が見えなくなります。

そうですね、私は今後のことを考えると、自分に出来ることなんてあるんだろうか？できるならこのまま人生を引退したい、と思ってしまう事がしばしばです。

前へ進もうと思うと、経験したことの無い見知らぬ道ですから、不安になるのでしょうか。私は病を得て、人生立ち止まって休養することもまた必要なのだと思うようになりました。じっとしていても　在るものは在る　そう思います。

tony☆さん　同じ時を生きましょう。二人全然違う場面に出会うでしょうが、それはそれで素晴らしいことです。

沙耶 さん　直接お話ははじめてですね。

> 　まいまいさん、同感じゃ。じゃけい、ミリタリーヲタクのうちゃ、「対馬丸」の乗船者名簿を、捨てられんのんじゃ。

そうですか、確かに忘れてはいけない悲劇ですものね。洋の東西を問わず、時代を問わず、また敵味方を問わず忘れてはいけない悲劇の人たちがいますね。

日常お付き合いしている人、ふと眼にとまった人なども忘れてしまえば居なかったと同じ事。だから忘れられるのは恐いです。

＞さゆりさん

　私の弟がさゆりさんと似たような状況です。
　いまは仕事の忙しさが少しは紛らしているようなのですが、
一人になると、決行の気持ちが高まるようで。
　彼女さんがなんとか阻止しようとしてくれています。

　そうすればいいのか･･･。

　これから会うので、話をしてくれればいいのですが。

> たのしい人生ばっかりの人はいいなぁ。

　・・・言っちゃ何じゃが、そんな人なぞ、おらん。

> ここら辺で終わりにします、疲れたので。
>
> では。

　うん。よう休んでくれちゃってん。

海辺のyukiさんへ

> 体調はまあまあです。
> すごく落ち込んで、「もうダメ」と思う時もあるし
> 「なんとかやってゆけるかな」と思う時もあります。

そうですね、私も色々です。

> 何、言ってんでしょう（笑）。
> あんまり出てくると、うっとしいでしょうからね。

いいえ、他の方ともお話されていなかったようでしたから。
具合が悪くなってるのではと思いました。それだけです。
見落としていたのかもしれませんが･･･。

>
> さて、きょうのプレゼントは水辺の鳥です。彼らも生きてるんだなぁって、実感！

水辺から飛び立つ鳥。羽根を休める鳥。
鳥は何を思って飛び立つのでしょうね。
いつか私も彼の元へ旅立ちたい。飛び立ちたい。
大きな翼を貰って､空の彼方にいる彼のところへ飛んで行きたい。

> 沙耶さんへ
>
> >あまりにも、問題がこんがらがりよるけいねえ・・・。
>
> いっぱいいっぱい、抱えきれない位
> 抱えてくだけで全然解決できない　どうしようもない　私
> どうやったら解決してくのか解らないまま　どんどん増えてく
>
> >少しづつ、少しづつ、問題を解消していけば、自然と、笑顔は、戻る、と信じよるよ。
>
> 解決出来るのかなぁ　こんな私に　あまりにも多すぎだよ
> 嫌悪感と罪悪感に潰されそうだよ　安心させたい気持ちが潰れちゃうよ
>
> 沙耶さん、ホント　考えるのに疲れちゃいました
> 考えなきゃいけないことがあり過ぎて
>
> 多分考えなくてもいい事までしっかり考えて
> 考えても考えても堂堂巡りばっかで　考え事が増えてくばかり

　ｍａｙｕちゃん。考えすぎて、疲れよるんね。

> どうにでもなれ･･･なんて思ったり　どうしても自分に優しくなれない
>
> 疲れちゃうと考えなきゃいけないことすらまとめられない

　ありゃ、そんなに疲れよるんに、まだ考えよるん？

　ちょいと、遠回りして、散歩するなり、好きな音楽聴くなりして、ぽけーっとして、休もうや。ぽけーっとしよる間に、充電できるけん。

> 学生の時、保険医や教師にも相談したんですけど、全く相手にして貰えませんでした
> 健常者の目にはきっと私みたいな人間は異様に映ってるんでしょうね…

　え？保健の先生が？まあ、今とは、時代背景、違うけんねえ・・・。

　はじめまして。たってぃさん。小市民・沙耶じゃ。ちょいと前の、bonbonねえちゃん、そして、堕天使ねえちゃんと、よう似ちょるのう。

> 　もう辛くてしょうがありません。
> 　薬の影響なのか眠くてしょうがないのに寝れない・・・・

　眠らずとも、静かに横たわるんは、「休息」じゃよ。

> 　学校にも行く気がしない・・・・

　ちょいと、休んどこうや。病院の先生なり、保健の先生には、ゆうといたほうがええぞ。 　

ココロは見えないものだから、
あなたへの言葉が、
興味本位なのか、本当に想ってくれてのものなのか、
区別はつかないから、

すべてを拒絶して、
あなたを心から心配してかけてくれた言葉さえも拒絶して、
それでは救われない。

傷つけられた分だけ、
多分、
知らないうちに誰かを傷つけているのかもしれない。
でも、その反対に、
誰かの何気無い言葉に「救われた」と感じる事があるように
自分の何気ない言葉が、誰かの心を軽くすることもあるはず。
生きていくことって、贖罪なのかな。

要らない人間なんていない。
責めているわけじゃない。
あなたが未来も含めて「誰か」に必ず必要な人だと
どう伝えれば『あなた』に届くのか。

>よっしパパさん、ありがとう
相談出来る先生はいません！信じられないから…
話す人…いない。孤独です
涙もでません
パソコンに向かってただ打つだけです。
だから、レスがあると、とても嬉しいです。ありがとうございます。

>てつさん、ありがとう。
生きる意味なんて　無い私には、ただ、呼吸をしてるだけ。
みんなは、強いですね。
私にも、そんなふうに思えるときが
くるでしょうか？

やはり、無理みたいです。

えりさんレスありがとうございます。だてんしです。堕落のだです。今お散歩に行く気は起きません。薬が効きすぎてるのか体が動かないんです。一日寝てばかり…
自殺のすすめも読みましたが、駄目です。恐怖が先にあって実行出来ません。やはり、このまま生きていかなくてはいけないのでしょうか？生きていくにはあまりにも残酷な現実に打ちのめされるばかりです。このまま、何処まで行くのでしょうか…

> 佐渡看護学校の一泊二日宿泊研修から今戻りました。

うすい先生、なんだか楽しそうな研修ですねぇ。
お〜っと、失礼！

アタシも結構人間不信（←男の人ですよ　アタシは）
いじめられてて　友達と思ってた人達みんな裏切ったし（それも一斉に）
今も　知り合いは　それなりにいるけど
友達と呼べる人がいない。。友達っていうのが怖くて
ずっと　アタシなんか邪魔だった
お弁当や給食は　よく覚えてないけど
１人で食べてたか　嫌がらせを受けながら食べてたかのどっちか
ずっと１人でいて　別の問題も抱えちゃってるし
頭の中から消えてくれない
多分声に出すと途中で泣いてるし
地元歩くのは今でもちょっと怖い
乗り越えなきゃいけないモノなのかな。。

> 　個性的なファッションをする人は、社会的理解を得るため、社会的規範は守るべき、とは、reafaにいちゃんも、ゆうとることじゃ。

コレは雑誌KERAである人が言ってたのを引用
アタシが言ったんじゃないけど　まぁ同感ですし
まぁ焼き入れてもいいですが
ユニークに微妙に皮肉で行く方がよさそうな気も。。
とりあえず落とし物ですよ〜って渡してみるとか
かっこいいお兄さんがそんなことしませんよねぇとか
書いてる本人多分出来ないけど（爆／言えるようになりたい。。）

死にたいと言って訪れた人で、ほんの短期間で元気になり、また来ますと去っていく人がいる。
ほんの一時期、自分が見えなくなっていただけなのか。
短期間に劇的な変化があったのか。
心にしみる言葉を受け取ったのか。私には真似のできない苦しみを味わったのか。
いずれにしても大変うらやましい。私は死にたいと思い始めて数十年がたつ。
今にも死んでしまいそうな衝動にかられる間隔が、年々短くなっていく。
方法は決めてある。浴衣の紐と場所さえあれば、未遂はまずないはず。紐を持って家を飛び出し、結局帰ってくるという事を何度繰り返しただろう。今度こそ決行しそうな自分が怖い。
その時は、パソコンに向かっている余裕などないから、今夜はまだ大丈夫らしい。

mayuさん　こんにちは。

> 最近お見かけしませんね　お体の調子悪いのでしょうか
体調はまあまあです。
すごく落ち込んで、「もうダメ」と思う時もあるし
「なんとかやってゆけるかな」と思う時もあります。
今日は行きつけのお医者さんで「ある愛の歌」なんて流れるもんで大泣きしてきました。
もっと、軽快な音楽にしてもらいた〜い。

> そうでなければきっとその原因は私なのでしょうね
何、言ってんでしょう（笑）。全然、そんな事ありません。
mayuさんが他の方々と、実のあるお話をされているので安心して、
雑談担当は、引っ込んでいただけですよ。
あんまり出てくると、うっとしいでしょうからね。

お医者さんから帰って、ネットでなつかしい映画の話で盛り上がって
大笑いしました。　私は、いつも笑わせてくれる人、大歓迎です。
それから、こんなサイトをチェックして遊びました。
なんか気になる見出しでしょ？
この見出しそのままで検索すると簡単に見つかります。遊んでみてはいかが？

「怪しげなサイトに仕掛けられたわな」
「掲示板で身元が分かるってホント？」
「あなたのパスワードは何時間で破られるか」
「電話一本でパスワードが盗まれる」

さて、きょうのプレゼントは水辺の鳥です。彼らも生きてるんだなぁって、実感！
これはうまくリンクしないかも。でも、いい写真なのでコピペして見てね。
http://www.city.sendai.jp/taihaku/mati/discover/images/kamome1.jpg

ちいさなころからいじめられたりしてきたので、人間不信です。

いつも、お弁当は一人ぼっちで食べていました。

だから、私の価値観は友達。

男の子にもしょっちゅういじめられてたし。

トイレにとじこめられて頭の上から水をかけられたりしたこともあって。

今でもとっても人間とかかわりをもつことが苦手です。

とっても苦手な子がいて。

しょっちゅう、私のお友達をとりあげられたり、して、、。。。

やったこともあるとは思うんですけど。

今度は違う子にも。

お弁当いっしょに食べようとしたら、机でばんってさえぎられちゃって。。。

私はひとりぼっちで食べていました。

悲しいことが多くって。

たのしい人生ばっかりの人はいいなぁ。

小さなころのことだからもういいとは思うんですけど。

やっぱり、傷になってるんでしょうね。。。

どうやって乗り越えたらいいのかなぁ。

こんな経験したことある人いるかなぁ。

今でもその人は苦手です。。。。

でも向こうもそう思ってるんでしょうね。。。。

それともこれは女同士だからかなぁ。。。。

ああ、なんだか、疲れちゃった。。。。

私の性格が悪いのかなぁ。

佐渡看護学校の一泊二日宿泊研修から今戻りました。
いただいた投稿14033-14062を公開しました。

　はいさい。沙耶じゃ。

　日曜日は、ボイトレに行った。

　今日は、１日かけて、近代朝鮮史の本を読んだ。

　小学生の時の、ピアノの先生は、まさか、うちが三線持って唄い出すとは、予想もつかんかったじゃろう。

　高校生の時の、世界史の先生は、授業中は完全に眠っておったうちが、戦史資料を漁るようになったとは、信じられんことじゃろう。

　なんでかねー。だっからよー。

　

海辺のyukiさんへ

海辺のyukiさん･･･こんにちは、お元気でしょうか
最近お見かけしませんね　お体の調子悪いのでしょうか
そうでなければきっとその原因は私なのでしょうね

私はまた海辺のyukiさんを傷つける言葉を
書き連ねてしまったのでしょうね･･･　最低な私ですね

きっとそうなのでしょうね　申し訳ありません

いつもいつも誰かを傷つけてることにさえ気付けない
ごめんなさい　海辺のyukiさん

お元気でいてくださることだけお祈りさせて下さい
本当に申し訳ありませんでした

生きてても･･･人を傷つけるだけじゃん　私
誰にも傷ついて欲しくないし傷つけたくないよ　もう
こうやって気に掛けてくれた人傷つけるのは　もう嫌

本当にごめんなさい　すみませんでした

沙耶さんへ

>強う望んだら、必ず、こころからの笑顔は、戻るよ。

そんなこと望んじゃいけないって思っちゃう
そんなこと望んでいい人間じゃないし
でも、彼はきっと「そんな風に考えちゃダメだ」って怒るんだよね
彼を思うと強く望まなきゃって思う時もある
けど、それをしようとする自分に罪悪感が沸き起こる
「あんたにそんなこと望めるわけないでしょう？」って
私が言ってる　こころのどこかで　言ってるよ

>あまりにも、問題がこんがらがりよるけいねえ・・・。

いっぱいいっぱい、抱えきれない位
抱えてくだけで全然解決できない　どうしようもない　私
どうやったら解決してくのか解らないまま　どんどん増えてく

>少しづつ、少しづつ、問題を解消していけば、自然と、笑顔は、戻る、と信じよるよ。

解決出来るのかなぁ　こんな私に　あまりにも多すぎだよ
嫌悪感と罪悪感に潰されそうだよ　安心させたい気持ちが潰れちゃうよ

沙耶さん、ホント　考えるのに疲れちゃいました
考えなきゃいけないことがあり過ぎて

多分考えなくてもいい事までしっかり考えて
考えても考えても堂堂巡りばっかで　考え事が増えてくばかり

どうにでもなれ･･･なんて思ったり　どうしても自分に優しくなれない

疲れちゃうと考えなきゃいけないことすらまとめられない
転がり落ちそう･･･色んなところに　自分を大切には出来ないよ　私

どんどん自分を傷つけてしまいそう　こころも身体も

まいまいさんへ

まいまいさんからの言葉･･･
涙がこぼれました　切なくて　悲しくて

少しでも進まなくちゃと思う自分に
嫌悪感や罪悪感を感じて進めない
自分で自分が許せないどうしても
切なくて、悲しくて涙がこぼれました

>悲しみを人生の一部にして･･･

今の私に出来るでしょうか、難し過ぎるかも

どうして彼は私を独り遺したでしょう

独りにになりたかったの？私が邪魔だったの？
傍に居て欲しくなかったの？嫌いになったの？幻滅したの？

今は辛くない？苦しくない？痛くない？
落ち着いてる？穏やか？笑顔でいるの？

毎晩彼に問い掛ける
もう二度と問い掛けても返事は返ってこないのに

大切な自分なんてない　どこにも
どうなってもいい自分しか見つからない

今の私は自暴自棄なのか、無茶苦茶してるのか、解らない
心も身体も大切に出来ない　どうでもよくなってきちゃった

ぼーっとしていて指を切った
生きてる自分が傷つくと血が出て痛みを感じる
もっと沢山傷つければいいのか･･･とふとその時思ってた

痛みを感じる自分は「生きてるんだ」って
どうしようもなくやりきれなかった
赤い血と傷口の痛みが生きてる現実をつきつけた

なんで私今生きてるんだろう　と疑問が再び湧いてくる

まいまいさん･･･
私に生きていく資格・価値なんてあるんでしょうか
未だに自分が解らず、見えません
当たり前でしょうか、生きていこうとしていないのですから

まいまいさんの言葉本当に嬉しかったです
空の彼方の彼は私のことどう思ってるんでしょうね･･･

もう、彼にはどうでもいいのかな、私なんて
悲しいな、淋しいな、こんなにも恋しいのにな
他の人じゃダメなのに･･･

漢字が読めなくて名前が何て読むか分からないので教えてくださいね。ごめんなさいね･･･(^^;

「死にたい」私もよく思ってしまいます。楽に死ねる方法ないかなって一人考えたり･･･
いつからかな、簡単に｢死」を考えるようになったのは。一度考えるとそれが癖になって、何か嫌なことがあったりうまくいかなかったらすぐ「あぁ死にたい･･･」なんて考えてしまう自分がいます。
この前学校で精神の授業があったんですが、先生が言ってました。楽に死ねるのはないって･･･
薬を使って死ぬのは絶対に出来ないみたいだし、リストカットは血を見ると怖くなって結局自殺未遂でおわってしまうし、飛び降りは地面につくまでに楽しいことが思い起こし後悔し、その後もかなり苦しい思いをしなければならないみたい。
ガスは自分が苦しくなるまで息をとめ、その苦しさが5分も続くらしく、なかなか出来ないみたい･･･
どんな授業してんねん!!って思うでしょうがやっぱり簡単には死ねないってことですよね･･･。
○天使さん、家から出て少し散歩をしてみてください☆空を見ながら歩いて見て下さい。
なんかほんの少し、楽になったりしないでしょうか？家に一人いると、嫌なほう嫌なほうばっか考えてしまうので、少しでいいので外の空気吸ってみてください☆
私はつらくなったりしたとき、出来るだけ一人で考え込まず、外を眺めたり散歩したりするようにしてます。
死にたいって気持ちをどうか少しでも取り除くことができますように。どうか、柔らかな明るい気持ちが天使さんの心の中にいきますようにって私は願っています。
絶対死なないでね。私は悲しいです・・・

だいぶ返事が遅れましたが、怖がりさん沙耶さん
レスありがとうございました。

お礼に過去について少しお話したいと思います。

まだ幼稚園に入る前からあったそうなのですが、
睫を弄る癖があったそうです（母親談）
小学生になり、いろいろな問題が出てきました。
家では父親と母親が仕事に出ていたので、毎日
姉と二人きりになる事が多かったですね。
カーテン越しに外を眺めながら親の帰りを大泣きしながら
待っていたのを覚えています(笑)
小学校ではM.Sと言う悪友ができて、毎日授業を
さぼりながら別の教室で遊んでいました。
そいつと居ると、スリルを味わう事ができましたね。
だから多少虐められても、不思議と許してしまっていたんです。
でも精神面ではだいぶストレスが溜まっていたのかもしれない、
家に帰っても誰もいない、食卓の上には父親が置いていった
千円札と書置きが置いて在ったのを覚えています。
これで何か買って食べろとね。
そんな生活が続くに連れて、家でも授業中でも無意識に
睫や髪の毛を抜くようになり、次第に睫は無くなって、
髪の毛は薄くなっていきました。
我に返った時、鏡を見て吃驚しましたよ、どうしようどうしようっ親に怒られる、殴られると思い、必死に瞼にマジックで色をつけたりもしました(笑)
それが小学校４〜５年生の時です。
今となっては笑い話ですが、あの時は本当に辛かったなぁ。
姉と同じ中学へ入学し、入学式では先輩達に笑われ、頭を殴られ
、おかしなあだ名を付けられたりもしました。
今までの生活とは全然違ったものになっていきましたよ。
性格もだんだんと暗くなっていきました、話をしても笑われて
相手を見ただけで吹き出されたり。
人間の嫌な所ばかりが目に付くようになり、人が嫌いになって
、自分の殻に閉じこもっていきました。
毎晩家でゲームに没頭、朝方まで起きて次の日は学校を休む事はしばしば。物忘れが酷く、いい加減な性格、精神的におかしくなりかけていました。高校も中退、バイトも続かず引きこもりになりました。今は髪の毛も睫もありますが、今までに経験してできた心の傷は治ってないみたいです。なんか悲劇のヒーローみたいですね…。もっと苦しい人はたくさん居るのにね。

ここら辺で終わりにします、疲れたので。

では。

まいまいさんへ☆

こんにちは☆
お返事ありがとうございます。

私は自律神経失調症です。
時々ですが、私自身の今後が見えなくなります。
どうして？？って思うと、発作が起こってしまいます。

でも、ここで話を聞いてもらうことによって、私は存在しているんだって自覚できて、安心できます。

まいまいさん、私と一緒に生きててください。
御願い。

　はいさい。沙耶じゃ。

　少し前、うちのカウンセラーが身を置く大学で、学生が問題行動を起こしたんじゃ。配信の様子を見ると、全国的な報道のようじゃ。

　最近はまっておる、グリーティング・カードを、先生に送信したんじゃ。で、返信。

＞困ったことになったと、困惑しております。
＞まあ、どうにかなるしかないでしょうが、
＞もうちょっと様子を見たいと思います。

　・・・この先生の「どうにかなるしかないでしょうが」ちゅう感覚が、うちゃ、好きじゃ。

掲示板が丸一日更新されていないので、このホームページの別のところを読んでいたら、ドクター・キリコ事件の事がネット犯罪として書かれていた。
最後まで、毒物（シアン化カリウムだったっけ？）の押収を拒んで警察の事情聴取を受けていた女性の手記を読んだ事があるが、あの事件はやはり犯罪だったのだろうか。
手記を書いた女性にとっては、キリコは生きるための命綱だったのだが。

まいまい様、沙耶様、あとメールくださったＹ様（名前は出さない方が良いですよね？）ありがとうございます。
通りすがりの、戯言にありがたいお言葉。救われた気がします。
今日も病院に行って来ましたが、前よりは喋れる分良くなったのでは？と思われます。でも、薬が切れると自分でもよく分からなく（死にたく）なります。その辺は、前より酷いかも・・・
お気に入りに登録していなかったので、遅れましたがこのメッセージを皆さまへのお礼に代えさせていただいて、また何かあったら書き込みさせていただきたいと思います。
では、とりあえずまだ生きてます。（また少し切ってしまいましたが）ありがとうございました。

　こやた

> やっぱり、死にたい…私には家族もいない。仕事も欝になってから生活保護を受けて暮らしてます。家から出るのも怖い、一日寝てばかりで…何の意味も無い。生きていても回りに迷惑をかけるだけです。薬もたくさんのんでいます。入院も一度しましたがもう二度と入院はしたくありません。楽に死にたいだけなんです。

それでもね
意味はあるんですよ
じつは、ね

たとえば、陽はまた昇るでしょ
今のあなたには
残酷すぎる事実かもしれませんが
それが現実なのかもしれません

でもね
それでもあなたは生きている
私もね

死は誰にとっても
平等に訪れます

その時がくれば、ね

それまで
その時が来るまで
生きてみませんか？

私も
あなたとともに生きてみますから

また、ね

いつのまにか
時は過ぎ去って
私は歳をとりすぎた

過ぎ去った日々が
私を問い詰める

もっとましな生き方ができただろう、にと

でも、今は今
過去は取り返せない

だから、これからを
私は生きてゆく

うそ偽りのない
朝焼けを信じ
私は明日という日を信じる
それしかできない

こんな私でも
生きてゆけることに
感謝し
恐れて

いつのまにか
時は過ぎ去り
私は私となった

＞私の心に浮かんだ過去の私、
私の周りの全てに脅えていた、子供の頃の私の首を
しめて殺してやりたくなりました。
もし、本当に可能な事ならやったと思います。
やはり、私の頭がおかしいのでしょうか＜

＞ただ、昔の自分に会えるのなら、永遠の安息を与えたい
と思うのです。苦痛だけに満たされた時間しかないなら、
時間ごと無くしてやろうと思うのです。＜

shinさんは、別に頭がおかしいなんてことはないと思いますよ

その時、それが
あなたのお心に浮かんだ正直な思いなのだから・・・

インナーチャイルドへのあなたの関わり方は、
時によって、心身の状態によって、変化すると思います

「小さい頃の自分を殺したい」というのにも色々な意味が隠されているのではないでしょうか？

古い自分や過去を断ち切って、新しい自分を始めたいと必死な時
イメージの中で小さい頃の自分を殺す人もいると思います

「今の自分」が、とても否定的イメージを、自分の人生や過去、未来に抱いている時も、小さい頃の自分を殺すのかも

イメージは変化すると思います（残り続けるものもあるかな）

shinさんが、その時、そういうことを思っている御自分の気持ちに気づいてあげたってことは深い大切な意味を持つと思います

小さい頃の自分に、永遠の安息を与えてあげたいと思うほど
苦しい思いをして生きて来られたあなたなのかもしれないですね

そういうお気持ちに気づいてあげて、ここでそれを表現出来たのは大切なことだと思います

それは何かの答、結論というよりも
何かの問いの始まり、新しい旅の始まりかもしれないですね

永遠の安息の前に
たとえ、ほんのつかの間でも
shinさん御自身をいたわり休ませてあげて欲しいです

「永遠の安息」とは「無限の今の安らぎ」のことだと思うのよね

小さい頃の自分は、今のあなたを、どんな眼差しで見つめているか
今度インナーチャイルドをイメージする時、小さい頃のあなたとよく対話なさってみて欲しいです・・・子供なりの言い分があるものですからね

大人は子供を大人の目で見てしまうでしょ？

子供の目で子供のあなたを見ると
子供のあなたは安心して、もしかして、大人のあなたには打ち明けなかった秘密の宝の隠し場所を教えてくれるかもしれないですね

やまやまさん。
ていねいなお返事を、ありがとうございます。


> かといって、わずかながらの可能性をつんでしまうことも僕は大嫌いです。だから、生きてます。








> それでも、依然可能性はゼロにはなっていないはず、そう信じているだけです。
ゼロにはなっていないはず、それだけで今の私には充分です。
ありがとうございます。

選挙が終わったあとのコメンテーターと来たら
「投票に行かなかった人は政治に文句を言う資格は無い」
と相変わらずの良識派気取りで
イヤになりますな。

ま、こんなことに文句いう自分も相変わらずですがね。

大体、選挙期間のみに政治に関心を持てなんて
無理を言っては困りますよ。
「投票に行け｣なんて強い調子で言ってる
テレビ、ラジオのコメンテーター連中は
日常生活に追われてる視聴者に対して
普段からも政治に
関心を持たせるよう何かしたのですかね。

それと投票に行ったからと言って
その人が政治について真剣に考えてるなんて
言えないでしょう。

「誰でもいいからとにかく
名前を書いて入れてきちゃった」とか
単に政治に参加した気分だけ味わいたいって
人が僕の周りにも結構いますよ。

田舎になると
「投票するからおらが村に橋を渡せ、
道路をきれいにしろ」
「父親に世話になったからその娘に入れてやる」とかで
国の事を考えてるなんて到底思えませんね。

投票に行った行かないで善悪を判断するのは
あまりに短絡的だと思いますね。

ちなみに僕は自殺の権利を認めると言う政党にしか
投票する気はありませんね。

年金問題、自衛隊の派遣などの前に
自分の生死を自分で決定できる社会を作るべきですよ。

皆さんは投票に行きましたか?

> 私は死にたいと思っても死ねないので自分がはらただしくてしょうがありません。
まったく、同感です。
その上、死んでも楽にはならないと、脅かされる始末で、救いがありません。

> 私は楽に死にたいので誰か楽に死ねる方法を教えてください。
私も探したのですが、そんな方法は見つかりませんでした。
仕方がないので、ごまかして生きる方法をさがしています。
まともなお説教など何の役にもたちません。
それが役に立つくらいなら、苦労はしません。

そこで
外に出てそこら中、歩きまわっています。
笑えるテレビや本を見ます。
ネットでたわいもない言葉遊びをします。

ややこしい事を考えます。本やネットを利用して。　
幸い？そんなややこしいテーマを提供してくれる掲示板もあるし。
宇宙の果てはどうなってるの？
ＩＴ教育は今どういう方向？　
グローバリズムとテロの関連は？
資本主義の次には何がくるのか？　とか

よせばいいのに、手に負えないテーマに弱いアタマを悩まします。
まあ、とりあえず、そうやって生きてます。
生きていて、シアワセだなあなどと思う事はまず、何もないのですが
今日を死なないための手段です。
きょうは、かなり冷めた気分なので、表現がブラックかもしれませんし
まったく役に立たないレスで、ごめん。
まあ、何もないよりはいいかと・・

たえかさん　はじめまして

たえかさんには申し訳有りませんが、辛くても生きるようにお話をします。

生きていることの意味を見出せなくなっていること、自分に腹立たしさを感じていることなどをみると、抑うつ状態になっていらっしゃるようですね。

病院には行ってらっしゃいますか？お薬は飲んでらっしゃいますか？

私もたえかさんのように感じていた時がありますが、お薬を飲んで治療を受けてみて、その感じが思い込みであったことを知りました。抑うつ状態のもたらすワナなのです。抑うつ状態になるの原因は人それぞれ、様々ですが、同じように治療する事ができます。

きっと私も、今飲んでいるお薬を止めれば、たえかさんと同じ気持ちを感じるでしょう。三年の間闘ってもそのようになる可能性はあります。ですが、根気強く闘ってゆきましょう。

> 一時期に比べて基軸は上がっているんだと思う
> でもまだ下にはいるとしんどいかな　なここ最近

　マリン・スノーも、降ることじゃろう。

> 私は人が本当にいなくなるということは、その人を思う人が一人もいなくなる時だろうと思ってきました。

　まいまいさん、同感じゃ。じゃけい、ミリタリーヲタクのうちゃ、「対馬丸」の乗船者名簿を、捨てられんのんじゃ。

　昨日は、ボイトレじゃった。

　昨晩、ライブをしたＴさん。Ｐバンドのヴォーカリストの女の子じゃ。ちなみに、お題目は“Peace”じゃったようじゃ。

　彼女が現れると、若い衆、“Yaeh!Peace!Peace!”(V)o￥o(V)

　・・・どーも、若い衆とは、合わんのう。

　オバハン・沙耶は、帰ってから、宮古民謡を聴いた。

初めまして！よっしパパと申します。
とても辛かったんですね。痛かったでしょう。怖かったでしょう。
すごく勇気が必要だったと思います。
でも、少し私の話を聞いてください。たかえさんは、まだ生きていなければいけないんです。死ぬことが出来なかったのには何か理由があるはずです。それは、まだやらなければいけないことがあるんだと思います。まずは、その傷ついた心を休めてあげましょう。
辛いこと、悲しいこといろいろあったんだと思います。でもね、あなたが死んでしまう前に考えてみてください。あなたを求めている人もいるかもしれません。まだめぐり合っていないのかもしれませんがその人は、あなたじゃなくてはならないはずです。あなたという存在を探しているはずです。私にはその人に会った後のたかえさんがどのような人生に変わっていくかは、わかりません。でもね、運命の人っていると思います。そして、死ぬ前にちょっと立ち止まってもいいんじゃないですか？世の中にはあなたのように心がやさしい人を求めている人もいるはずです。まだ生きていて欲しいと思う人がいるはずですよ。
私も「うつ」です。寝ていられるのなら1日中寝ていたいと思うくらいです。これは、精神的な、心の疲れなんです。今も薬を飲みながらですが会社に行っています。辛いときは、休ませてもらっています。少しずつゆっくりゆっくり回復していけばいいんです。自分を労わってあげてください。私もたかえさんと同じように弱いんですよ。無理しないでゆっくり治していけばいいんです。
私は、あなたがやさしい心を持ちいつも周りの人を気遣う思いやりのある貴重な人だと思います。そんなあなたが、自分を消し去ってしまうなんて。あなたのような心を持った人を待っている人もいるはずです。今は、心が傷ついているから気づかないのかもしれませんね。休養して元気になってきたら、少しずつ広い視野で世の中を見渡してみてください。たかえさん！あなたのような思いやりを持った方だったら、人の役に立つようなことに参加してみてはいかがでしょうか？
障害をもち、からだが不自由で誰かの手助けを求めている人のため。
自ら命を絶つことは出来ますが、人の死を止めることは容易ではありません。あなたならきっと困っている方達からかけがえのないものを受け取ることになると思います。もう少しだけ死ぬことを延ばして考えてみてください。

よっしぱぱより

よっしです。
> やっぱり、死にたい…私には家族もいない。
仕事も欝になってから生活保護を受けて暮らしてます。

そうなんですか。一人ぼっちは寂しいですよね。
でもね、まだ生きていて欲しいと思う人がいるはずですよ。生活保護を受けることが出来たんですね。よかったのではないですか？それは、まだ、生きていましょうということですよ。今は、無理に外に出なくてもいいんですよ。そう、私もすごく疲れやすいです。特にたいした事をしているわけでもないんです。でも、寝ていられるのなら1日中寝ていたいと思うくらいです。これは、精神的な、心の疲れなんです。
今までそれだけ周りの人に気を使い、知らず知らずのうちに神経をすり減らしてきたからなんです。休養しましょう。一日中寝ていてもいいのですよ。少しずつゆっくりゆっくり回復していけばいいんです。
生きている事で周りに迷惑なんてかけていませんよ。
そう思うのは、やさしい心を持っている証拠ですよ。
今の世の中、自己中心的な人が多い中で必死に戦ってきたんですね。
今度は自分を労わってあげてください。入院がいやならしなくてもいいんです。ただ、今までの病院がいやなら病院を変えてみましょう。
そして、カウンセリングであなたの悩みをお話できる先生に、苦しみを聞いていただきましょう。私は、薬を飲みながらですが会社に行っています。辛いときは、休ませてもらっています。
堕天使さん！無理しないでゆっくり治していけばいいんです。
私は、あなたがやさしい心を持った、いつも周りの人を気遣う思いやりのある貴重な人だと思います。そんなあなたが、自分を消し去ってしまうなんて。あなたのような心を持った人を待っている人もいるはずです。今は、心が傷ついて弱っているから気づかないのかもしれませんね。休養して元気になってきたら、もっと広い視野で世の中を見渡してみてください。堕天使さん！あなたのような思いやりを持った方だったら、人の役に立てるようなことをしてみてはいかがでしょうか？
障害をもち、からだが不自由で誰かの手助けを求めている人のため。
自ら命を絶つことは出来ますが、人の死を止めることは容易ではありません。あなたならきっと困っている方達からかけがえのないものを受け取ることになると思います。もう少し、もう少しだけ死ぬことを延ばして考えてみてください。

よっしぱぱより

> やっぱり、死にたい…私には家族もいない。仕事も欝になってから生活保護を受けて暮らしてます。

家から出るのも怖い、一日寝てばかりで…何の意味も無い。生きていても回りに迷惑をかけるだけです。薬もたくさんのんでいます。入院も一度しましたがもう二度と入院はしたくありません。楽に死にたいだけなんです。

自分の気持ちと相手の気持ちが合っていないんですね。
う〜ん、好きだけどどうして良いかわからなくなってしまいますね。
相手の方は、どこの国の方なんですか？bonbonさんは？
お互いがお付き合いから恋愛にとはいっても、気持ちの上でのお互いの捕らえ方が違っていることから、誤解が生じることがあるかもしれません。
bonbonさん！その方が好きなのは解りますが、しばらく距離をおいてよいお友達としてお付き合いしてみてはいかがでしょうか？
焦ることはありません。本当にお互いが好きなら、相手も本当の気持ちを正直に言ってきます。もちろんbonbonさんも相手に対して心を開きやすくなります。
信じてよいかどうか迷っているということは、彼の心が見えていない証拠です。
もう少し距離をおき、彼という人間を少し離れてみてはいかがでしょうか？
bonbonさんも他男性と比較してみるのもいいかもしれません。
それくらいしてもかまわないんですよ。
本当に好きならその彼は、束縛してくるはずです。
ゆっくり、距離をおいてお友達として彼というものを理解しましょう。

よっしぱぱより

　はいさい。沙耶じゃ。

　昨日は、３Ｌのお茶をしょいこんで、ボイトレへと向かうた。

　駅のすぐ傍で、パンキッシュな、金髪・赤のメッシュ入りのにいちゃんが歩いておった。

　ぽい、と、煙草の投げ捨て。

　うちゃ、一応、踏み消して、「なかったこと」にしてやった。

　ほんまは、こいつに一発カマシて（煙草を拾うて、根性焼き入れたろかい、と思うた。）マナーのええにいちゃんにしてやりたかったんじゃが、うちゃ、夜間徘徊で、台所で寝違えたけん。足が痛うて、ダッシュで逃げられん。加えて、近所にポリ公おったけんね。
　こっちもヘンなファッション、好きじゃけん。（ヨーロッパに音楽留学しよる中国人の少年のような格好をしよった。）目星を付けられる危険性もあったけんね。

　電車の中で、鏡を出して、自分のトサカの立ち具合を綿密にチェックする、少女。

　やはり、電車の中で「びとん」の鞄から、ストラップじゃらじゃらの、悪趣味な携帯出して、汚い声で堂々通話する、茶髪の、ねえちゃん。

　個性的なファッションをする人は、社会的理解を得るため、社会的規範は守るべき、とは、reafaにいちゃんも、ゆうとることじゃ。

> やっぱり、死にたい…私には家族もいない。

　うちも、「カゾク」はおるようじゃが、「家族」はおらん。

＞仕事も欝になってから生活保護を受けて暮らしてます。

　うちも、生活保護予備軍。

＞家から出るのも怖い、一日寝てばかりで…何の意味も無い。

　病気は、何でも「寝て治す」んが、基本じゃと、うちゃ、某病院で言われたんじゃが。

＞生きていても回りに迷惑をかけるだけです。

　そうかいのう？「一日寝てばかり」じゃったら、誰にも迷惑、かからんと思うんじゃがのう・・・。

　はじめまして。たかえねえちゃん。沙耶、なる小市民じゃ。

> 私はもう人生がどうでもよくなってしまいました。
> だって生きていたってなんにもならないから・・・。

　すんません。ここんとこの内容が、ようわからんのんじゃ。詳しゅう説明してくれちゃってん。

> みなさん、はじめまして。

　いや、憶えとるぞ。みのるさん。沙耶じゃ。

> ご挨拶代わりに、自作の言葉を贈らせて戴きます。
>
> 「太陽を兄として　花鳥風月を友として」
>
> でした。いい言葉でしょ！

　ええ言葉じゃ。
　
　みのるさんが、うちのオヤジかソボじゃったら、うちの人生、大きゅう変わっとったかもしれんのう。

　また、この言葉をちょくちょく、ここの掲示板に書いてくれちゃってん。ログ数多いけん、すぐ過去のことになってしまうけんねえ。

沙耶　さんへ

始めまして。聖夜です。

> 　あー、そこんとこ、わかる。ついでにゆうたら、うちゃ、深夜徘徊も、ようするんじゃ。最近は、部屋の中だけで済んじょるようじゃが。
> 　一昨日は、台所で、目が醒めた。

私も去年までありました。
寝ているときではないと思うんですけど…一応起きてるんですけど、徘徊している間の記憶がないんです
一度気付いたら国道の歩道脇、車道側に座っていることがありました。
車のクラクションの音で気が付いたのですが。

> > 一度親にも相談したのですが、全く相手にされず
> 　健常者の認識なんて、そんなモンじゃよ。

学生の時、保険医や教師にも相談したんですけど、全く相手にして貰えませんでした
健常者の目にはきっと私みたいな人間は異様に映ってるんでしょうね…

> 　どこかで、「生きていたい」んじゃね。

確かにどこかで生きたいと思っているのかもしれません。
すみません。
こんなに弱い人間で。

またお言葉に甘えてお邪魔します。

　もう辛くてしょうがありません。
　薬の影響なのか眠くてしょうがないのに寝れない・・・・
　学校にも行く気がしない・・・・
　

やっぱり、死にたい…私には家族もいない。仕事も欝になってから生活保護を受けて暮らしてます。家から出るのも怖い、一日寝てばかりで…何の意味も無い。生きていても回りに迷惑をかけるだけです。薬もたくさんのんでいます。入院も一度しましたがもう二度と入院はしたくありません。楽に死にたいだけなんです。

よっしいさんレスありがとうございます。
まだ、自分のなかでは整理がついてなくって混乱しています。
私なんか生きていても社会の役にたたない…
こんな自分が嫌いです。早く死にたい
誰か、楽に死ねる方法を教えてください
お願いします。

沙耶ちゃんレスありがとう
少しでも自分の存在を認めてくれる人がいてくれたと言う事実に
嬉しさを隠せません。
でも、死にたい気持ちはいつもあって
かなり落ち込んでいます。
どうしたら、らくに死ねるでしょうか？

＞　そして、あなたの「子供時代」を思い出してください｡
＞　何歳でも､けっこうです｡家でも､幼稚園でも､学校でも、
＞　どこにいてもけっこうです｡「子供時代」といわれて、
＞　あなたが思い出す自分の子どものころを思い浮かべて
＞　ください｡

＞　さあ、その子どもはどうしていますか？　
＞　楽しそうに遊んでいますか？　もし、楽しく遊んで
＞　いるなら、あなたも一緒になって遊んでください｡

＞　でも、もし泣いているなら｡悔しい､悲しい､辛い､
＞　そんな気持ちでいっぱいなら、どうぞその子を
＞　慰めてください｡

＞　泣くなといって叱る必要はありません。無理に励ます
＞　必要もありません。ただ、「辛いよね」「淋しいよね」
＞　「みんなに誤解されたけど､ほんとはそうじゃなかった
＞　んだよね」と、その子のそばに寄り添ってください｡

私はこの文章を読んで、私の心に浮かんだ過去の私、
私の周りの全てに脅えていた、子供の頃の私の首を
しめて殺してやりたくなりました。
もし、本当に可能な事ならやったと思います。

やはり、私の頭がおかしいのでしょうか？。
私は特に自分に厳しい人間でもなければ、
高すぎる目標を持ってしまう人間でも無いと思います。

ただ、昔の自分に会えるのなら、永遠の安息を与えたい
と思うのです。苦痛だけに満たされた時間しかないなら、
時間ごと無くしてやろうと思うのです。

私はもう人生がどうでもよくなってしまいました。
だって生きていたってなんにもならないから・・・。
だから私はもう死のうと思ってリストカットをしました。
でもやっぱりリストカットで死ぬことはできませんでした。
だから飛び降りようとしたけどやっぱり立ってみるとスゴク怖くて飛び降りれませんでした。
だから今だに死ねません。
私は死にたいと思っても死ねないので自分がはらただしくてしょうがありません。
私は楽に死にたいので誰か楽に死ねる方法を教えてください。
待っています・・・。

かめれおんさん　はじめまして。

空気の抜けたボールのようにへこんで見えられますね。
そして、自分というものの価値を見失っていらっしゃるようにも見えます。自分の尊厳を踏みにじられるような、何かがありましたでしょうか。

沙耶さんもおっしゃっておられますが、自分について考えることができるといいですね。他人をとらえようとするとき、どうしても自分という存在が必要になります。

比較する、投影する、共感する、反発する、などなどのために。
もし、自分に価値がないと思えて仕方ない状態が二週間以上続いたなら、同時に眠れないとか、睡眠サイクルが狂っているというなら、ストレスで打ちのめされているように思います。

ぜひ、気軽に心療内科、精神科、神経科のお医者様に相談してみてはいかがでしょうか。気の持ちようだけでは解決しない状態に人は時としてなることがあります。

こやたさん　はじめまして。

＞というより生きたくない。疲れました。

かつての私のようですね。お薬は何を使ってらっしゃるか分かりませんが、一般的には、最低でも二週間、効果が出てくるまでにかかります。
この二週間という期間は不思議な期間で、脳に新しい神経が生まれ、また新しいことを考えることができるように準備ができるであろう期間と一致します。

それまではお薬の副作用の方が早く現れるのが普通とされているようです。

私はお薬を様々変えながら、ときには入院して仕事から離れながら、治療を続け、三年目になります。

休養しましょう。それは罪ではありません、必要なことです。
もう少し、時間を過ごしてみませんか。

ここに　こやたさんが書き込みをしたことは決して無意味なことではありません。もう少し時間を下さい。

続きです。

mayuさん、ましてあなたは彼氏さんと、結果的には今現在はできないことであっても　互いの人生の一部を触れあわせた人です。確かに彼氏さんを知る人はたくさんいるでしょう。それは、それらの人の人数だけ、多様な彼氏さんが存在したという証拠です。きっとどの彼氏さんもかけがえのない大切な人であったことでしょう。それだけに惜しい、もったいないことです。

mayuさんが彼氏さんのことを惜しみ、自分とすら、大切な自分とすら取り替えたいと思うのは自然で、とてもありがたいことです。彼氏さんは今は言葉すら交わせないところにいるのかもしれませんが、完全にいなくなってはいない、と私には思えます。
そして自分が誰からも忘れ去られて、いなくなるところだったかも知れないと恐怖した私からすれば、mayuさんという人がいて下さって本当に良かった。

mayuさんは大切な人だと、そう思うのはわがままでしょうか。

mayuさんの書き込みを見て、私は静かにうなずいています。

あなたはやはり、かけがえのない大切な人であると。酷でしょうか、mayuさんという人を他人の私が認めるというのは。足手まといに感じてしまうでしょうか。

かけがえのない大切な人がいた、そしてその人の思い出を心に抱いている。それで十分です。

私は人が本当にいなくなるということは、その人を思う人が一人もいなくなる時だろうと思ってきました。
病院のベッドで意識を取り戻して、退院してから思ったことですが、自分がいなくなる、本当にいなくなるということがとても恐かったのです。

何がそう感じさせたのか、わかりません。私というちっぽけな人間を失いかけた時に、悲しみ、悩む人の姿を見たから、というのが一番可能性としてはありそうに思います。自分を思う人がどこかにいて欲しい。わがままですね。

ですから、mayuさんのように、ある人を思い続ける人がいるなら、その人は存在の価値があると思ってしまうのです。その人が悲しむこと、悩むこと、これは切ないことだと思います。やはり悲しいことだと思います、できればそうあって欲しくないです。

かけがえのない人をその手にかけた人間は存在が許されないのか。心情的には、そのことをなんとも思わない人間ならば、その人間こそが最低な人間であり、存在して欲しくありません。

しかし、悩み、悲しみを感じるとするならば、生きてその悲しみ、悩みを自分の心の引き出しに大切に持っていて欲しい。常に悲しんでいろ、というのではありません。その悩み、悲しみを人生の一部にして生きてゆくことを期待しているのです。残酷なことかもしれませんが、逝こうとした一人としてはそう期待するのです。

　はじめまして。こやたにいちゃん。精神科歴８周年をぼちぼち迎える、小市民・沙耶じゃ。

> 心療内科で対処出来なくなり、精神科にまわされ５日目。
> 薬も調べるとよく効く薬らしいのですが・・・

　５日程度じゃ、まだ甘い方じゃ。まだ、薬は効きはじめじゃよ。

> 死にたい。というより生きたくない。疲れました。
> 手首を切ってみましたが、血管まで届かずでした。
> 妻に泣かれ、なぜか精神科に行った次の日に、父母が来て・・・

　愛されよるんね。

> ほとんど、寝ている毎日。それでも一応土日は仕事に出てみます

　おや、働けるとは、大したモンじゃ。うちゃ、１年前から、働けんようになってしもうた。

> 友達も一人もいないので、趣味関係のメル友でも、と思いやってみましたが、イタズラメールばかり。

　ほう。ご趣味は、何ですかい？

> 妻に言われて、自殺関係のサイト見て、とりあえず書いています。迷惑は掛けたくないのですが、そんな考えもどうでもよくなりつつあります。とにかく、疲れました。すみません、意味の分からない内容で・・・

　ええよ。なんぼでも書いてくれちゃってん。

　こちらこそ、はじめまして。聖夜ねえちゃん、うちゃ、小市民・沙耶じゃ。

> このようなサイト､掲示板があるなんて知りませんでした…
> たまにはゆっくりとネットをしてみるものだなと思いました。
> 今私は20代前半の女です。
> ずっと悩んでいて誰にも言えなかったことを吐き出させてください。

　遠慮せんでええぞ。

>夜意味もなく嫌になって泣くことも多くなりました。

　あー、そこんとこ、わかる。ついでにゆうたら、うちゃ、深夜徘徊も、ようするんじゃ。最近は、部屋の中だけで済んじょるようじゃが。
　一昨日は、台所で、目が醒めた。

> 一度親にも相談したのですが、全く相手にされず

　健常者の認識なんて、そんなモンじゃよ。

＞…でもなぜか自殺できない自分が嫌なんです…

　どこかで、「生きていたい」んじゃね。

　また来てくれちゃってん。

> 他人に興味を持てるようになるにはどうすれば･･･

　はじめまして。かめれおんにいちゃん。沙耶、なる小市民じゃ。

　ここの文面を読んだだけじゃ、ようわからんのんじゃが・・・。
　おそらく、今まで「自分を省みる」ちゅうことを、周りに合わせようとするばかりで、できんかったんじゃなかろうかい？

　じゃけ、多分、今は「自分について考える」時期なんじゃと思う。