心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　14224

> 男としてこの社会に生まれた以上、何がしの責任があります。
> 男として生まれた以上は、たとえ自分が一人身で、守るべき家族や
> 恋人がいなくとも、自殺する前日まで働くつもりです。

　ジョーにいちゃん、そこまで、自分で自分を追い詰める必要なぞ、まったくないんに。

> こんな激しい競争社会で「弱音」を吐くのはタブー視されますよね・・

　じゃがのう、ここの掲示板では、なんぼでも、弱音を吐いても、ええけん。
　みんな、似たりよったりじゃよ。

まいまい様。
遅れましたが、アドバイス有難うございます。
もう少し、耐えてみます。

どうしたらいいのか、分かりません。医者が信じられない。薬を飲んでも眠くなるだけ。頑張ってるのに、頑張ったのに、何も変わらない。
こんな病気になんてならなかったら良かったのにと、思っても仕方のない事を思う。医者に何か言うと、私が思っているとおりに伝わらない様で、頭ごなしに怒られて、それも一度や二度ではなく。
何も言えなくなった。忙しい時や機嫌が悪い時もあるだろう事は分かるけれど、あの先生はいつもいつもそう。どうしよう。他を探す元気が出ない。どうせ無駄って思ってしまう。でも何とかしたく
て。どうしよう。
ごめんなさい。どこにも行くところがなくって、またここに来てしまいました。

今日のニュースを見ました。

借金苦で悩んだ夫婦が、署員・役員・保護センターなどに
助けを求めたが冷たくあしらわれて置手紙を残して自殺した。

まるで、『ひどい』という文章表現。

こういった記事・事件が現代には多いですが
はっきり言って、遺憾です。

どのような状況であれ、10人いれば10人何かしら皆
不安や悩み、苦労を抱えて生きているものです。

借金苦？好きでやった居酒屋でしょ？死に物狂いでやってたの？
やってても借金ができてしまった。じゃ、返す努力は仕事も選ばずに
なんでもトライして、寝る間も惜しんで返済しようと、努力は
してみましたか？

それでも、できなかった。

じゃ、それは誰のせいですか？

みんな子供じゃなければ、自分の責任は自分でとっている。
それを『自殺』という逃げと武器に変えてませんか？

国民全員が『仕方ないじゃん』って言って生活保護やホームレス
になったら、どうなりますか？
みんな困ったら、最後には『世間は冷たい』と言って、自殺ですか？

他力本願過ぎる気がします。

必死になってやりましたか？
後悔はありませんか？
胸を張って精一杯やったと言えますか？

世間が冷たいのではありません。
こういった人たちが、甘いと思います。

むしろこうしたメッセージを残されてしまった方の方が、心配です。

> 私は今の仕事の用事でタマに豊田に行くことがあります。
> 豊田近郊はちょっとドライブすれば、自然一杯の猿投や香嵐渓があって
> 癒されますね・・・。私の心情を察してくれてありがとう。
> 墜天使さんの書き込み・・・。孤独感と焦燥感と自殺願望でいっぱいの
> ジョーのココロに染み入りました。

　ジョーにいちゃん、うちも、仕事で猿投まで行ったことがあるんよ。２年前の、この時期頃じゃね。紅葉が綺麗でな、会社のカネ使うて、小旅行にでも行った気分じゃった。

> 私だけを見ていてほしいのは、親友。(一方的にこっちがおもってるだけかもしれないけど)
> 好きな人なんかいいの。家族なんかいいの。私なんか見てくれなくていいからあなただけには私をずっと見ていてほしかった。生まれて(まだ15歳だけど…)初めてもった本当の友達。世界で1番信用できる人だった…。今はよくわかんない。もうわかんないの。

　そんなに素晴らしい友達じゃったら、その「友達の友達」とも、仲良くなろうや。きっと、ええ人が、えっとおると思うけんね。もしかしたら、中学を卒業してからも、ずっと、つきあえる友達にも、出会えるかもしれんよ。

　うちゃのう、高校で、完全に孤立しちまったカップル、知っとるんじゃ。同じ部活で仲良うなったんは、ええんじゃが・・・。男の子のほうに、友達がおらんかったんじゃ。ほんまに。で、やたらめったら、彼女に、「無言の束縛」を、かけよった。ふたりでおるとき、女の子のほうに話しかけたら、ほんっまに、じとーーーーー(-_-;)とした目を、こちらに向けるんじゃ。男でも、女でも。
　で、誰も、ふたりに話しかけることは、かんっぜんに、のうなってしもうた。

　こんなの、イヤじゃろ？

　

良かった・・またジョーさんがココに来てくれて。

> 私の一番スキな言葉「ありがとう・・。」を言わせてください。
私も「ありがとう」が大好きです。そう言われた時、私がいても良かったんだ・・そう思えるから。「おかえり」も大好き。自分の帰る場所があるっていうことだから。

> どんなに自殺願望がココロを染めても、玉砕するまでは必死に・・
私は発病した時、人間の持つ防衛本能があなたをうつ病にしたんだ・・と病院で言われました。身体と頭の働きを止めてしまうことで全てから逃げ出さなきゃならない状況を作ってくれたんだと。

私はいわゆるＡＣで、今も男の人の大きな声や、音が怖いです。殴られる..と思うと、意識を失って身体が硬直するそうです。
鬱になった私を親は恥ずかしいと言いました。「逃げている・社会生活ができないなら一生病院にいろ」と先生に言ったそうです。その場にいたのに私は覚えてません。ただ悲しくて泣き喚いたのを覚えています。

私は鬱になって９年目ですが、これだけの時期の中では良い時もありました。そんな時、私はスカイダイビングをするんです。
鬱になる前からやってたんですが、病気になってからはほとんど行けなくて。でも、良い時には必ず行くんです。
空の中にいられる時だけ、孤独や今までの悲しさ・怖い想い、心と身体についてしまった傷の事も忘れられるんです。

> この病気になってから一日一日の大切さが分かった気がするんです。
> 残念ながら、ジョーにはその大切さが分かりません。
> どうしたら、前向きな気持ちになれるのでしょうか？

前向きになれたら｢死」への道を選んだりしなかったですよ。
あえて言うなら私は孤独が怖くないからかな・・。
だって人は言葉や暴力で傷つけるけど、孤独は私を傷つけない。
私が前向きに見えますか？もしそう見えるならそれは実はある人のおかげなのです。

＞愛の雨があなたのお心にも降り注ぎますように
＞あなたの家が地獄なら、愛の雨があなたの家に雨漏りしますように
＞愛の雨で優しく目覚める日がきますように

こんな優しくてキレイな心を私におくってくれたんです。ジョーさんにも、きっとそんなきっかけになる事が、ココではきっと起こります。絶対に起こります。

またまとまりのない内容になってしまいました。
私もジョーさんに言います。ありがとう。
本当にありがとう。また・・。

初めまして！よっしと申します。39歳の会社員です。
> 毎日、朝起きてから出勤して家に帰って寝るまで、終日通して深く落ち込んでばかり、、、

同じですね。私も一人で暮らしているとき、朝起きて、会社に行って人のペースで仕事をし、深夜まで仕事をして帰ると疲れきって適当なもの（ジャガイモをふかしてマヨネーズをかけたもの）を食べ、風呂に入って寝る。これを繰り返していました。
今も「うつ」の治療をしながら通勤しています。辛いですよね。
休みには、ゴロゴロして痛い気持ちも心が疲れきっている証拠だと思いますよ。休みましょう。いいじゃないですか。

> たまに、一人で海岸や丘など、自然が一杯で心が癒される場所に一人でドライブしては、ボーっと景色を眺める・・・。

いいんですよ。それで。ボーっと景色を眺めるって大切なことです。
毎日に疲れているときは、心を休めなくてはならないんです。

> 「そんな毎日・・・。もうさっさと終わりにしたい！！」なんて思うこともしばしばです。

そう思いたくもなりますよね。
でもね。ジョーさん！本当は皆一人なんですよ。
そして、今はジョーさんの心を休めなくてはいけない限界に来たんです。休みましょう。心を充電して出直すまでゆっくりと休んでいいんですよ。そこまでやってきたんです。

> 死ぬ勇気も無く、生きる生気も無く、ただ追われるように限界ギリギリの心身を引きずって、毎日をしのいでいる・・。

死ぬって私にもそんな勇気はないです。多分逃げるのが精一杯かな？
ぎりぎりでも毎日しのげるのは、大変なことですよね。
だから、ゆっくり休みながら、もうちょっとだけ自分を見つめてみてください。
> 「誰か、助けてくれ！」なんて他力本願主義的なこと

ここでは、みんなが助け合っているんです。
ここではみんながお互いの気持ちを分かり合えるところなんです。
助けになる人がいっぱいいるんですよ。
一人なんかじゃないですよ。
そして、ジョーさんもいつかはこの痛みと苦しみを味わった人として誰かを助けてあげる時が来ます。その時がきたら、力になってあげてください。

よっしぱぱだよ！

> でも、やっぱりこんな私を気にとめてくれる人がいて、そして言葉をかけてくれる・・・それが嬉しいと思える瞬間だけが今の私なのですよね。

みんなお互い様なんだよ！おなじ！おなじ！
支え合って生きているんだから一人じゃないからね。
みんなの声が遠くに聞こえているのもじきに近くで一緒に話していることに気づくから大丈夫だよ。
逃げるときも必要だよ。
自分を守ることも必要なんだから、ぜんぜん悪いことじゃないよ。
辛いときはいつでもここにおいで！
みんなが待っていてくれるからね！

よっしです。こんちわ！

＞ 今日は友達とコンサートに行ってきたの〜〜楽しかった。恋愛以外は友達も重要だ〜

そうだ！そうだ！いろんな友達をいっぱい作ってそこにひょっとしたら本当にbonbonさんを思いやり、からだを張って一生守ってくれる人がいるかもしれないし、めぐり合えるかもしれないよ。
人生１度きりなんだから楽しめるときに楽しんで、時にははめをはずしてもいいんじゃないのかな？
中国かー。帰るときには胸を張ってこんなに自分は成長したんだよってご両親を安心させてあげられるように日本という国を楽しんでください。
ちなみに私は、サザンで有名な茅ヶ崎がホームグランドで波乗りを楽しんでいます。夏には、千葉県の九十九里海岸の一ノ宮に家族で行って楽しんでいます。まだまだ、日本という島には、綺麗な海がいっぱいありますよ。いろんなところを旅してみてくださいね。
ほんじゃ！アロハ！

39歳のパパサーファーより

ヒロさんの知人であるＥさんほどではありませんが、私も似たような感じの症状があります。全てのことに怖くなってしまったりするのは、私も自分で何故なのかよく分かりません。色々と思い出したり考え事をしてしまって、寝るのが怖くなったり眠れなくなったりもします。自分はこの世の中に必要ないんじゃないか、自分は何のために生まれてきたのだろうかなども考えます。自己否定・自傷行為・自殺願望…。

今でもそれらは残っていますが、睡眠に関してだけに限定して言うのなら、私の場合、薬を飲み始めてから、寝る前の不安感や恐怖感のようなものも多少は少なくなったし、薬の作用もあって勝手に眠くなるし、寝るのはちょっと楽になって睡眠時間もそれなりに確保されるようになった気がします。私も最初は薬を飲むのには抵抗感もあったし、だから本人の為にも無理に勧めることはダメですが、あくまで１つの手段として薬もあるっていうことを伝えてあげてもいいかもしれません。（薬のことを知らないならの話ですが…）

自分の大切な人が苦しんで欲しくないというヒロさんの気持ち、よく分かります。そうですよね。ヒロさんの大切な知人なんですから。何とかしてあげたいですよね。

さっき薬の話を出しましたが、薬の効果もさることながら、Ｅさんにとっては、ヒロさんが一緒にいてくれるだけも随分と楽になると思いますよ。一緒にその悩みや苦しみを共有してあげるんです。大変だよね、苦しいよね、いっぱい頑張ってるよね、私が一緒にいるからね、ちょっとゆっくりしたらいいんだよって。優しく寄り添ってあげて下さい。

なかなか数は少ないですし場所も限定されていますが、私にとっても、そうやって私に接してくれる人や場所の存在がとてもありがたいんです。とても嬉しいんです。

こんな私が言うのも何だか変かもしれませんが、ヒロさんの大切な知人であるＥさんも、ゆっくりでもいいから元気になられることを祈っていますね。

この前、病院へ行ってパニック状態になって、もうあんな先生の話なんて聞きたくないって思いました。でも迷った挙句、今日も病院へ行くことにしました。

先生は私のことを誤解しているし、全然気持ちを分かってくれません。行きたくない気持ちもありますが、でも誤解されたままでは悔しいし腹立たしいんですよね。

みなさんの中に、何処かの病院に行っている方はいますか？
総合病院？個人の医院やクリニック？
どうやって選びましたか？
相性みたいなのってやっぱりあるんでしょうか？
病院を変えたはことありますか？
診察時間や待ち時間はどれくらいですか？
どういう病院がいい病院なんですか？
何か病院に関して、意見・アドバイスなど、お願いします。

ちなみに私は、正式には病名を言われていないので分かりません。聞いたけど曖昧な返事をされてしまいました。ネットの自己診断テストを幾つかしてみたのですが、大抵、「あなたは中程度の鬱病です」って出てくるから鬱病なのか？、それとも神経症なのか？、またはその他の何かなのか？、…ってなところです。

沙耶さーん、レスありがとうございます！！嬉しかったです。ホントすぐにまた来てしまいました。

あ、新月なんですか〜？そんな時は、外へでも出て見てみると、気分が多少は変わるかも。ん？けど、夜は雨が降ってたみたい…。

普段は、昼も夜も、空なんて見上げることが少なくて。そんな心の余裕もない感じです。ふと、星にでもなれたらいいなあって思いました。この社会や自分からの現実逃避。

月曜日は用事で朝から夕方まで外出していました。そこで、一時凌ぎ的ではありますが、それなりのエネルギー補給は出来ました。

でも、ここ数日間、特に日曜日の時なんかは１日中、家の中で引きこもっていましたよ。まさに、家の中でヌクヌクでしたねぇ。これじゃあ夜空（星空）も見れないってことです。でも、気分は憂鬱だし何もやる気はゼロだったから、どうしようもありません。

沙耶さんは夜の空を眺めるの好きですか？私は暗いのが嫌いだから、夜の空はあんまり好きじゃないです。あの全体的な暗さを見ると、何となく気分まで暗くなる気がするから。でも、沙耶さんと星空でも眺めれたらいいかもしれないなぁ。今は冬の大三角やオリオン座でも見えるのでしょうか。

ジョーさんへ
レスありがとうございます。
私も家庭家族と呼べる人は、いません。この病気になってから
生活保護を受け、病院にも二週間に一度通いなんとか
生きています。孤独です。寂しいですよ。仕事も、もちろん
出来ません。外にもなかなか出ません。
かと言って死ぬ事も怖い。自殺する気力も無いんです。
情け無いでしょう？
こんな自分が生きていても何にもならないのに…。
辛い日々ばかりで、早く死にたいと、強く思います。
もっと行きたい人と命を交換したい位。出来るなら…。
だから、全ての臓器は移植にドナー登録してあります。
こんな私でも最後位は誰かの役に立ちたいですから。
ジョーさん、こんな私に言う資格はありませんが、
今だけを生きませんか？明日を考えると欝になります。
だから、いまこの一秒だけを生きませんか？
かろうじて、私が生きていられるのは短い時間を
考えて息をしているからです。
私は、間違っているでしょうか？

ジョーさん。

お空って眺めたことありますか？朝、昼、晩、特に夜空。星を見たり、お月さんを見たり、又、なーんにも真っ黒な空。夜は静かで気持ちがシーンとなります。

私も悶々と悩むとき、朝に夕に、そして昼間もよく空を見ます。自然、
宇宙は人を癒し、包み込んでくれます。

街中にあるお風呂やさんもｲｲですね！私も大好きです。
最近は家の小さなバスタブにお湯をはって、のんびりしています。
ご自宅のお風呂場からお空が見えたら最高、小さな窓があれば良いのです）残念ながら、私の場合は窓はあるんですけど、空が見えませんので、ひんやりしたち空気だけを楽しんでいます。

今日と明日は違います、新たな気持ちで一日のスタートをきりましょう。

> ふくさん、レスありがとう
> > 大丈夫ですよ！ちゃんとネット（依存症ではありません、趣味といいましょう）が出来るし、ドライブにも行かれているではないですか！
>
> 残念ながら今、いきなりそのようなプラス発想は出来ないみたいです。
> 現実で、プライベートの人との交流が皆無なので、現実でココロ満たされるシアワセな時間が築けるのか、その可能性があるのならば、
> ひょっとしたら、そういう思考に転じれるのかもしれませんが・・・。
>
> > 誤解ですよ、全てが！貴方はちゃんとした立派な男性です、ただ、少しお疲れのようですね！暫く休暇を取られてはいかがでしょうか？
>
> イイ意味での休暇が取れればいいのですが、仕事の立場上（小売店副店長の真似事）一週間単位の休職なんてトンでもないと言うのが、私の勤め先の風紀でしょう。
> 確かに、今まで数年間連続して四日以上の休みなんて取ったことがありません。
> 一人暮しで、休んでいると明日食べるパンも無くなってしまうので、なかなか難しい問題です。
> 一つ言えるのは、仕事を辞めれば引き篭もりになりそう・・・。
> これだけですね
>
> > 東北でもいかれ、ひんやりとした空気の中で温かい温泉に入られ、ぐっすり眠られると、リフレッシュされますよ。
>
> ジョーも旅行に行くヒマも金も無いですが、
> 休みの日にスーパー銭湯にいっています。
> 少しだけココロ和らぐ瞬間ですね。
>
> でも、ジョーの不安の源は孤独からくる焦燥感にあります。
> これは、タダの甘えなのでしょうか？

> > > 愛の雨が、みいさんのお心に、降り注ぎますように
> > > あなたにとって「地獄の家」であっても
> > > 愛の雨が、雨漏りしますように
> > >
> > > 愛のしずくが、あなたの眠るお部屋に落ちて、目覚めたときに
> > > あなたのおこころに、優しい香りを残してくれますように
> >
> > うすべにさんはとても心がきれいな方なのですね。
> > でなければ、こんな優しくきれいなお言葉は出てきません。
>
> 　むう。うちも、せめて20年ぐらい前に、こーゆー言葉が聞きたかったのう。

沙耶さん。私もそう思います。

うすべにさん。私もいつの日にか
うすべにさんの半分くらいでもいいから、きれいな優しい温かな気持ちが持てるようになれるといいなあと思います。
うすべにさんも辛い状況にいらっしゃる御様子なのに、みんなのお母さんのよう。あ、お若い方にこのたとえは失礼でしょうか。あの、あたたかく包んで下さるっていう意味で。私なんて、生きていればいるほどに、カサカサとした気持ちになってしまうのではないかと悲しくなってしまったりします。
そんな時には、うすべにさんの言葉を思い浮かべるようにしています。

いろいろありがとうございます！
メールを送ったが、失礼しました。
よろしくお願いします！

ふくさん、レスありがとう
> 大丈夫ですよ！ちゃんとネット（依存症ではありません、趣味といいましょう）が出来るし、ドライブにも行かれているではないですか！

残念ながら今、いきなりそのようなプラス発想は出来ないみたいです。
現実で、プライベートの人との交流が皆無なので、現実でココロ満たされるシアワセな時間が築けるのか、その可能性があるのならば、
ひょっとしたら、そういう思考に転じれるのかもしれませんが・・・。

> 誤解ですよ、全てが！貴方はちゃんとした立派な男性です、ただ、少しお疲れのようですね！暫く休暇を取られてはいかがでしょうか？

イイ意味での休暇が取れればいいのですが、仕事の立場上（小売店副店長の真似事）一週間単位の休職なんてトンでもないと言うのが、私の勤め先の風紀でしょう。
確かに、今まで数年間連続して四日以上の休みなんて取ったことがありません。
一人暮しで、休んでいると明日食べるパンも無くなってしまうので、なかなか難しい問題です。
一つ言えるのは、仕事を辞めれば引き篭もりになりそう・・・。
これだけですね

> 東北でもいかれ、ひんやりとした空気の中で温かい温泉に入られ、ぐっすり眠られると、リフレッシュされますよ。

ジョーも旅行に行くヒマも金も無いですが、
休みの日にスーパー銭湯にいっています。
少しだけココロ和らぐ瞬間ですね。

でも、ジョーの不安の源は孤独からくる焦燥感にあります。
これは、タダの甘えなのでしょうか？

ジョーです。レス有難う。

> ジョウーさんへ
> 私は豊田です。何度か自殺未遂を繰り返し今に至っています。

そうか、今まで随分苦しい思いをしてきたんだね。
ジョーの場合は今まで「強い自殺願望」だけで留まっていたけど、
つい先日、七輪を購入してしまうなど、計画段階まで行動してしまったばかりです。
今まで己の運命を呪っていましたが、この掲示板に来れたのもまた運命でした。

豊田とは、またご近所さんですね・・・。
私は今の仕事の用事でタマに豊田に行くことがあります。
豊田近郊はちょっとドライブすれば、自然一杯の猿投や香嵐渓があって
癒されますね・・・。私の心情を察してくれてありがとう。
墜天使さんの書き込み・・・。孤独感と焦燥感と自殺願望でいっぱいの
ジョーのココロに染み入りました。

ジョーです。
貴方のレスに感謝します。
私の一番スキな言葉「ありがとう・・。」を言わせてください。
> 私もジョーさんと同じ鬱病で、つい最近ここにたどりつきました。
> 私の今までの書き込みを見ていただければ分かると思いますが、今の私にはきっとジョーさんの心を勇気づけ、元気にしてあげられるような言葉はかけてあげられません。

決してそんな事ないよ・・・。
みぃさんも、私と同じく深い鬱で苦しんでいるんだね。
同じ苦しみを分かち合える仲間に声を掛けてくれるだけでも感謝します。

> 実際私も引きこもっているし、つい最近「死」への道へたどりつけず病院から戻ったばかりです。
>
> でも、ここに来てから何かが少し・・・何かはまだ分からないけど変わった気がするのです。
>
> ここでは、助けてと叫ぶことも泣きわめく事も許されるんです。
> どんな考え方も否定されず、きちんと同じ目線で意見を言ってくれるんです。

私は、無謀にも某小売物販店で副店長の真似事をやってます。
自分のような一般社会人の仮面をかぶった重い鬱病患者は、
どんなに自殺願望がココロを染めても、玉砕するまでは必死に
這いつくばってでも、仕事に行かなければ成りません。
男としてこの社会に生まれた以上、何がしの責任があります。
男として生まれた以上は、たとえ自分が一人身で、守るべき家族や
恋人がいなくとも、自殺する前日まで働くつもりです。

> そんな場所は今までどこにもなかったと思いませんか？

こんな激しい競争社会で「弱音」を吐くのはタブー視されますよね・・

> > この病気になってから、「明日は必ず来る」と、そう思っている人達よりも、一日一日の大切さが分かった気がするんです。

残念ながら、ジョーにはその大切さが分かりません。
孤独感、失望感・・・。どうしたら、みぃさんのような前向きな気持ちになれるのでしょうか？

> 私は友達があまりいません。それで寂しくて人を求めてしまいます。
> でも無理してみんなと一緒にいても、そこでまた疎外感を感じてし
> まい、またひとりぼっちだと思ってどうしようもなく寂しくなるの。
> ひとりでいるのは寂しいし、みんなと一緒でも感じてしまう疎外感…。　

その、レモンのキモチ・・・。痛いほど分かるよ・・・。
私も、まったく孤立無援で仕事さえしてるけど、それが無ければ
完全引き篭もり状態だろうな、、、。
私もレモンさんも、直に良くなるってことはないかも知れません。
「助けて欲しい」と願うのは自然なキモチでしょう。
毎日仕事に行き、終わったら帰って寝るだけ
終日激鬱状態です。
休みも誰とも会うことも、話すこともなく、
他の人達と接しているのは、唯一このネットだけです。
現実でお互いに抱きしめあえばそれだけで、安心できる。そういう、友達、家族、恋人は一切存在せず、ただパソコンの画面に向かってるだけ、、、
時に、深い虚しさを覚えます。
私も今このように荒みきった状態なので、貴方のキモチを察して
共に倒れることしか出来ないかも知れませんが、
悩みで有れば、いつでも聞くことはできます。
ですから、どうか同じ苦しみに深く共感できる人間がココにいることだけは忘れないでください。

＞＞ 何だか、レモンさんと温かいココアでも飲みたい感じがしました＜＜

＞いや、うすべにねえちゃん、ここんとこは、「ホット・レモン」のほうがええぞ。風邪にもええし。＜

う〜ん、ほんまやね〜

レモンさんと、ホット・レモン、ちょうどいいですね
一緒にあったまれそう・・・

良かったら、沙耶さんも！

あったかい提案、ありがとございます〜

沙耶さんのお声の中に、愛の息が一杯満ちて、それをお聴きになる沙耶さんご自身や、みんなを、暖めてくださいますように

寒くなったので、温かくなさって、くれぐれも御自愛くださいね

ボイトレなさっているのですよね、喉もお声も、お大切に・・・！

ホットレモンって、喉にもいいんだよね（微笑）

よっしぱぱです。こんばんわ！
> 海がいいなぁ。海の匂いは、落ち着くよね。

あっおんなじですね。おっちゃんも海の臭い大好きなんです。
39歳にもなっていまだに「波乗り」続けてるんです。
これからは寒いけど、晴れた日に黒のフード付のジャンパー着て砂浜でごろごろすると海の臭いと波の音で気持ちよくってたまりませんよ。

> そういえば、アロマテラピーは、気分的に、いいみたいです。
> ちなみに、私はココナッツの香りが好きですよ。

そうそう。車の中もココナッツの香りですよ。
ハワイのマウイ島に行った時のことを思い出すんです。もう9年も前ですけど・・・。
サーフボードに塗る「ワックス｣ってココナッツのようなバニラのようないい匂いがするんですよ。

堕天使さん！もしかすると好みが似ているのかもしれませんね〜。
なんか少し元気になってきました。
ありがとう！！！同じ好みがいたなんて〜。

よっしです。
先日より、今の部署の年下の上司が「自己管理ができていないので毎日、今日の予定業務とその実績を時間単位で記録し、その上一日の振り返りと懸念事項を記入して毎日メールで提出してください｣といわれました。
前の部署（開発部署)では、こんなに管理が厳しくなかった。できるだけ自分のペースで仕事が進められるようになっていた。監視されているような気分で毎日がつらい。息が抜けない状態でまた「うつ」な気分になってきている。
土曜日に病院で診察を受けたときに、社内公募があり移動前の部署からもあるので応募しようと思っていることを先生に話してみた。
そもそも開発の仕事を10年もやってきた私が営業を今からできるはずがないのに移動させられたことがきっかけで「うつ」になったことを考えると、ここにいつまでもいると「うつ」の根本的な原因は消えないかもしれないとの話だった。
書類を提出して移動できればいいのだけれど・・・。
大丈夫だろうかと考えるとまた「うつ」になってくる。
こんな不安定な状況は、かなりこたえる。
夢があるのに、祈るだけだ。
また、仕事が始まる。つらい。

みなさま、私の投稿にレスして頂きありがとう。

毎日、「死にたいっ！」っていう本当の自分の気持ちを欺き
最後の力を振り絞って仕事へ行き、帰って寝るだけ・・。
そんな孤独な毎日を過ごしている私にとって
心情を察して頂いたみなさんのレスは、一字一句拝見させて頂きました。

残念ながら、私は仕事が物販小売業（店舗勤務、実質は副店長）という
立場にありますので、休日も平日休み・・・。学生時代からの友人も休みが合わかったり
結婚して家庭に入って行ってしまったりと、段々疎遠になって行き、現在は皆無です。

もちろん、私自身も家庭を持っていないので、守るべき家族もいません。
恋人・・・・。　お互いに支え合うそんな暖かい存在がいれば良いんですけど・・・。
残念ですが、孤立無援です。

自分がこれほど鬱の状態が悪化していれば、仕方が無い部分もあるのは分かっていますが、
ほぼ一日に一回のペースで来る激鬱の波は、ただじっと耐えるか、仕事以外のプライベートな
時間は、寝逃げしか手立ては有りません。

それでも、現に今、私はまだ息をしています。

先日、ようやく重い腰を上げて神経科のクリニックに行ってまいりました。
２週間に一度、たった１５分の診察と効かない薬が２種類・・・。
こんな治療で果たして少しでも快方に向かうことが出来るとは到底思えません。


職場では、深い鬱病も自殺願望も一切悟られないようにし
卑屈なスマイルを作ってはいますが。
帰りにホームセンターに立ち寄っては、七輪を探しに行ったり、
自分でも、一体何やってるかよくわからなくなって来ました。


　何だか、人が恋しいです・・・。

でも、これは私の甘えそのもの・・。
　という相手は私にはいません。
私は、これからも孤独なレースを続けて行かなければならないのでしょう。
卑屈な微笑みを浮かべてでも
生きている以上、また明日になれば仕事へ行き、
今が限界であるのならば、限界を超えて玉砕するまで耐えぬくしかないでしょう。
耐える事が出来ないのならば、それまでってことですね。

暗い話題、ゴメンなさい。

「人が恋しいです。」
この、ふと沸き起こる感情は私の甘えなのでしょうか？
みなさんはどう思われますか？

> Eは昔のストレスや全てが怖くなったり、自分の友だちは本当に自分の事が好きじゃないんじゃないか、眠れなかったりして、夜中に震えてしまうことがあるそうです。
> ３日に１度のペースで夜中に震えてしまうらしく、たまにはなきながら震えてしまうそうです。
　私が答えるのも(？)なんですけど、私と全く同じです。
　私は何で自分がこうなるのか自分でも分かりません。
　あの子は本当は私のこと嫌いなんじゃないか、嫌いなのに
　無理してるんじゃないか、1日中こんなことばかり考えていま　　す。そんなこと考えながら自分の腕切ってます。
　夜は布団にはいって震えたり、たまに過呼吸になったり。
　寝るのが怖いです。
　1人になると過呼吸になったりとかでできるだけ1人にならない　ようにしてます。でもそれはそれでストレスがたまって…その　おかげで自傷に走ったりもします…。私の自傷癖は治らないん　でしょうね。余談すいません。。。
> 自分はこの世の中に必要ないんじゃないか、自分は何のために生まれてきたのだろうか…などと考えてしまうらしく、もっともっとヤバイ状態になってしまうらしいです
> そして、眠れないので健康的にはヤバイそうで…。
　私もやっぱり思ってますよ。私がこの世で必要になることはな　いって。私なんかいて何になるんだろう…。
> これは・・・なんと言ってあげればいいのでしょう??
> 私の大切な人なので苦しんで欲しくないのです…
> いいアドバイスまってます。
　だからその人に言ってあげてください。
　Eさんに頑張れって言っちゃダメですよ。
　Eさん、頑張ってるね、って言ってあげるんです。
　Eさん頑張ってるんでしょ？そしてその存在を認めてあげるんで　す。仮に世界の誰もがEさんを必要としなくなっても私にはあな　たが必要だって。
　良いアドバイスじゃなくてごめんなさい。

> > ジョウーさんへ
> > 私は豊田です。
>
> 　やや？？？ジョーさんは名古屋、堕天使ねえちゃんは豊田ですかい。うちゃ、出稼ぎ時代に、蒲郡に住んどった。
>
> > まずは、話しませんか？
>
> 　うん。話しませう。
沙耶ちゃんは、蒲郡だったの？
海がいいなぁ。海の匂いは、落ち着くよね。
そういえば、アロマテラピーは、気分的に、いいみたいです。
ちなみに、私はココナッツの香りが好きですよ。

沙耶さん、レス、そして覚えていてくれてありがとうございます。
私だけを見ていてほしいのは、親友。(一方的にこっちがおもってるだけかもしれないけど)
好きな人なんかいいの。家族なんかいいの。私なんか見てくれなくていいからあなただけには私をずっと見ていてほしかった。生まれて(まだ15歳だけど…)初めてもった本当の友達。世界で1番信用できる人だった…。今はよくわかんない。もうわかんないの。

こんばんは。誰か答えてくださる方探しています。
私の大切な知人に悩み相談されました。
知人は「E」としておきます。
Eは昔のストレスや全てが怖くなったり、自分の友だちは本当に自分の事が好きじゃないんじゃないか、眠れなかったりして、夜中に震えてしまうことがあるそうです。
３日に１度のペースで夜中に震えてしまうらしく、たまにはなきながら震えてしまうそうです。
自分はこの世の中に必要ないんじゃないか、自分は何のために生まれてきたのだろうか…などと考えてしまうらしく、もっともっとヤバイ状態になってしまうらしいです
そして、眠れないので健康的にはヤバイそうで…。
これは・・・なんと言ってあげればいいのでしょう??
私の大切な人なので苦しんで欲しくないのです…
いいアドバイスまってます。

> お久しぶりです。またやって来ました。

　憶えとるぞ。中３少女ちゃん。沙耶じゃ。

> 中途半端な優しさに困ってます。
> 他のサイトで、中途半端な優しさは時に残酷だねというはなしをしました。

　むう。うちもな、前にも書いたんじゃが、ボイトレの教室で、ひとり浮いとるんよ。・・・で、うちがなんか白い目で見られよるときゃ、こっそり、バリトンの男の子が、バレないように、耳打ちしてくれるんじゃが・・・。彼は、みんなの前で、はっきり、「沙耶に白い目を向けるな！！！」と、ゆうてくれたことは、一度もないんじゃ。

> 私をずっと見ていて欲しい。私だけ、私だけを見ていて欲しいの、あなたには。
> これは思っちゃいけないことなんでしょうか？

　？恋愛問題なんかい？家族問題なんかい？

> 私は頑張ってる。これ以上私に何を頑張れと？

　むう。頑張っているときに、「頑張れ！」と言われること以上、腹の立つことはないけんねえ。

こんばんは〜
三連休は何もできなかったのに、終わってしまった！
寂しいなあ〜〜
寂しいという気持ちはどうすれば抑えるの？？
昨日は元彼と会った…
もう少しで寂しさに負けて元に戻るところだった…
危なかった！！
人って、寂しさに負けるかなあ…

> > 愛の雨が、みいさんのお心に、降り注ぎますように
> > あなたにとって「地獄の家」であっても
> > 愛の雨が、雨漏りしますように
> >
> > 愛のしずくが、あなたの眠るお部屋に落ちて、目覚めたときに
> > あなたのおこころに、優しい香りを残してくれますように
>
> うすべにさんはとても心がきれいな方なのですね。
> でなければ、こんな優しくきれいなお言葉は出てきません。

　むう。うちも、せめて20年ぐらい前に、こーゆー言葉が聞きたかったのう。

> ジョウーさんへ
> 私は豊田です。

　やや？？？ジョーさんは名古屋、堕天使ねえちゃんは豊田ですかい。うちゃ、出稼ぎ時代に、蒲郡に住んどった。

> まずは、話しませんか？

　うん。話しませう。

> みなさん、はじめまして。

　いや、こちらこそ、はじめまして。沙耶、なる小市民じゃ。

> ≪夜空≫って言います。
> この名前に特別な意味はありませんが、先日ある人に、「夜の空でも眺めて見るのもいいよ」と言われたのが心に残っています。
> 私の夜空への感覚としては、暗いというマイナス的イメージの中に、星や月の明るさといったプラス的イメージが少しあるという感じです。
> という訳で、私の心境を表現した（かな？）名前です。

　わかる。うちゃ、高校生の時、冬の部活帰りで、チャリで走りながら思うたことがあるんじゃ。「うあ、寒い。じゃが、家の中でヌクヌクとしよったら、絶対、見えん。この星空。」

> だから、またすぐここにも覗きに来ると思います。
> そんな際には、また宜しくお願いします。
> 私やみなさん、それぞれお互いにとって、ここでの交流が何か良いものになりますように…。

　また来てくれちゃってん。夜空ねえちゃん。

　ちなみに、今晩は、新月じゃよ。

> 毎晩眠るとき、二度と目が覚めないようにと祈りますが。
> 無情にも目覚まし時計は、また地獄の一日が始まることを告げるのです。

　嗚呼、そりは、まだ働いとったときのうちと、全く同じ感覚じゃ。

> 自分でこの連鎖を切らない限り、終わることなく繰り返されると思います。でも、どうすることもできません。
> せめて、不治の病にでも罹ればほっとできるのに。

　すんません。うちゃ、仕事で潰れたんじゃ。・・・で、「不治の病」に罹患じゃ。はっきりゆうて、ほっとした。

> 食べて、寝て、健康な自分が恨めしいです。

　うちも、一見、健康そうじゃ。

> 何だか、レモンさんと温かいココアでも飲みたい感じがしました

　いや、うすべにねえちゃん、ここんとこは、「ホット・レモン」のほうがええぞ。風邪にもええし。

> ほんとうに、生きていると、寂しさにおそわれること、多いね
>
> この晩秋に、レモンさんのことを思い出して、一緒に寂しがっている人間が、ここにもいるってことを、せめてお伝えしたいなあって思います
>
> あまり慰めにはならないかもしれませんけれども・・・
>
> レモンさんのことを、こころにそうっと抱っこしていますね
> こころが、レモンの香りで、いっぱいになりそうですね（微笑）

　Ｓ.Ｋ先生のマネージャーは、時々、稽古場に現れるんじゃが、そのときゃ、必ず、アロマポットを持ってくるんよ。で、稽古場は、レモンの香りじゃ。・・・ええＨＮじゃね。

> 頑張れないときは　休めばいいのです
> 頑張れ至上主義は影で何人も死んでますし
> ゆっくり休みながら。。趣味の合うサイトとか行って
> ネット交流から行けそうな場所探すとかもありますし
>
> ロックやパンクの激しいのとか嫌いじゃなければ
> 香奈の歌聴いてみるといいかもです
> アタシ的には結構オススメだけど　好み分かれるトコかも。。
> レンタルで置いてなさそうですけどね
> もし良ければ聴いてみて下さいな
> そして歌詞も読んでみて下さい
> ココロに触れるモノがあれば。。

　はいさい。えりねえちゃん。沙耶じゃ。
　
　在沖６年間で、うちなーんちゅスピリットが宿り、主治医にも、「あなた、完全に沖縄の人だね。」と、言われるくらい、大和離れした感性の持ち主じゃ。

　うちなーロックはどうじゃ？
　日出克（ひでかつ）の編曲した島唄は、いきなりハード・ロックに変身じゃ。彼の編曲で気に入っとるんが、♪国頭サバクイ♪じゃ。首里城建築のときの労働歌なんじゃ。で、うちゃ、ちょいと気合を入れて布団干しやお風呂掃除をするときゃ、♪サー名護山樫木（なぐやまかしじ）や　ヨイシイ　ヨイシイ〜♪と、唄いよるよ。
　♪招きの舞♪（本歌・八重山民謡「弥勒節（みるくぶし）」）のような優しい編曲もあるんじゃが、常に、どーん、と、低音が響きよる。

reafaさん。ありがとうございます。
> 理論的に強盗に入られたのが被害者責任になるなんて有り得ない
そうなんですか。
> ホント　ケガが無くて何より。。ですよ
ありがとうございます。

聞いてくれる人がいてくれるって、とても嬉しいことですね。気持ちが少し軽くなった様な気がします。
気がするとか、少しだとかが、失礼な表現だとしたならごめんなさい。こんなふうなのが今の私です。

沙耶さん。また読んでてくれたんですね。ありがとうございます。

> 　そりゃ、おかしいな？？？
取り寄せた戸籍謄本（抄本だったかも）をじっと見つめました。実の子でした。？？？？？？？？？？

> 　普通は、こう思うじゃろ？？？
そうですよね。？？？？？？？？？？
沙耶さんに聞いてもらったら、記憶が少し薄くなった様な気持ちです。いつも、ありがとうございます。

大丈夫ですよ！ちゃんとネット（依存症ではありません、趣味といいましょう）が出来るし、ドライブにも行かれているではないですか！

誤解ですよ、全てが！貴方はちゃんとした立派な男性です、ただ、少しお疲れのようですね！暫く休暇を取られてはいかがでしょうか？

東北でもいかれ、ひんやりとした空気の中で温かい温泉に入られ、ぐっすり眠られると、リフレッシュされますよ。

大丈夫ですよ、貴方は立派な成人男性です。



> 初めまして、
> 名古屋で一人暮らしをしているジョーと言います。
> 仕事（物販小売店業）を続けながら、己の深い鬱病を治療しようと試みています。
>
> 一言で言うと、
> もう限界です・・・・。
> もう・・、限界です・・・。
>
> 毎日、朝起きてから出勤して家に帰って寝るまで、終日通して深く落ち込んでばかり、、、
>
> 強い、孤独感、焦燥感、自殺願望・・・。
> 仕事から帰ってきてから、寝るまでの時間や
> 休日は、何もやる気が起こらず、ただゴロゴロしてばかりいるか、
> あまり外に出ないでネット依存・・・。
> たまに、一人で海岸や丘など、自然が一杯で心が癒される場所に一人でドライブしては、ボーっと景色を眺める・・・。
> 「そんな毎日・・・。もうさっさと終わりにしたい！！」なんて思うこともしばしばです。
>
> 死ぬ勇気も無く、生きる生気も無く、ただ追われるように限界ギリギリの心身を引きずって、毎日をしのいでいる・・。
>
> 今の私の状態は「穏やかな自殺行為」とでも言いましょうか？
>
> 多分、今ここで仕事を辞めてしまえば、完全な引き篭もりになる事間違い無しでしょう。
>
> 「誰か、助けてくれ！」なんて他力本願主義的なことを言ってても、
> 誰も助けてくれなければ、助けようもないことは重々承知です。
>
> 責めて、私と同じ状況で苦しんでいる方と意見の交換をしたいなと思ってます。
> もし、共感頂ける人がいらっしゃったら、どうかレス or メールを下さい。

お友達がいらっしゃらない、ということは、神様が休憩しなさい、と仰ってみえるのです。きっと、今まで人生で疲れられることがあったのでしょうね、ゆっくっりお休みになられる時期なのだと思います。逆にいうと、独りでしかできないことって沢山あるんですよ。私も以前は友人、知人を求め、さまよっていました、しかし、結局誰も見つからず
仕様がなく独りでいました、そこで時間潰しのため、読書、コンピュータ（あらゆるジャンルのホームページをみる）そして手紙。相手からの返事は期待せず、日記のようなことまでなんでも書き綴り、投函する。

結果、読書とコンピューターで得た知識と今時古風に写るらしい手紙の効果で、仕事を得、忙しい毎日を送っています。

今のお独りの時間は大切な時間です。楽しみながら、独り時間を過ごされることをお勧めします、すると、気がつくと、お友達で溢れていますョ。


こんにちわ。
>
> 私は友達があまりいません。それで寂しくて人を求めてしまいます。
> でも無理してみんなと一緒にいても、そこでまた疎外感を感じてし
> まい、またひとりぼっちだと思ってどうしようもなく寂しくなるの。
> ひとりでいるのは寂しいし、みんなと一緒でも感じてしまう疎外感…。
>
> この寂しさはどうしたらいいんだろう。私は人とは決して繋がれない
> 人間なのかしら？この世の中でたったひとりぼっち…のような気がす
> る。寂しくて、寂しくてたまらないよう〜（泣）

ジョウーさんへ
私は豊田です。何度か自殺未遂を繰り返し今に至っています。
このサイトを知りみんなに励まされ、またここに来ることで、
少し自分を冷静に見られる様になりました。
みんな、苦しんでいます。でも、少しでもここで話すことで
自分が楽になる気がします。
なんでもいいのでいっぱい話しませんか？
私もいつもぎりぎりのところで、とどまっています。気持ちも理解できます。私は怖くて死ねずにまだいきているのだから。死にたい気持ちもみんな同じです。
まずは、話しませんか？

そんな、死ぬことを考えるなんて！貴方はこの世で必要な人です。

団地に住まわれ、今、静かな日を送っておられるのは、休養です、
これまでの人生とこれからの人生のための充電だと思います。

ほんとう、騒がしいですよね、この世は！しかし、そんな人とは
係わらず、ご自身にとって一番心地よい日を過ごされることをお
勧めします。パソコン、読書、最高ではないですか！

こうでなくてはならない、ということはこの世にはなにもありま
せん。貴方は今のままで、十分素敵なのです。

大変でしたね。ご両親と心が通い合わないことは、大変なストレスになります。よくわかります。家をお出になることが出来ないのでありば、
意志を強く持たれ、「貴女の世界」を確立されることをお勧めします。

本を読む、パソコンに向かう。そして、声をかけられても返事だけ、
後は挨拶。ゴチャゴチャやかましい人には黙殺する強さを持って下さい。

以上のことを続けられますと、自然と相手がビビッてしまいますよ。
強い意志をお持ちになられ、強く、生きていきましょう。
貴女は何も悪くありません。なにかにかこつけて人をいじめる人間は
最低です、その最低な人々に負けないで下さい。

昨日も書かせて頂きましたが。
恵里さん、今どちらにいらっしゃいますか？
昨夜あ貴女が心配で眠れませんでした。

お元気になられたら、メッセージを下さい。
みんなが貴女を心配しています。

つららさんにお話を聞いて頂いてお相手の方がお楽になられるのは、
素晴らしいことではないのでしょうか。以前、私はボランティアて
お悩み相談を預かっていました。仰られるとおり、疲れは半端なも
のでなく、立ち直るに倍の時間が掛かる、と良く嘆いておりました。
最近、また、ボランティアを復帰し、案の定、体を壊しました。そし
て、疲れ、悩み、考えを徹底的に分析することにより、開放されました。（皆さんとお会いして、家に帰ってきてからと週末にしています）

ただ、聞いてもらうだけで救われた気分になる、勿論です。しかし、
本当の薬は時間だと思います。

> 私は仕事の性質上、若いこの悩みを一杯聞きます。
> 親にも言えない気持ちや
> 解決方法がわかっていても、それができないジレンマｅｔｃ.
> 結局、ほとんどの場合、承認を求めている気がする。
> うん。うん。そうだよね。それでいいんだよって・・・
> 一杯、一杯、聞いて、聞いて、涙を吸い取って
> なんとか役割を終えると、自分の中のエネルギーがものすごく消耗していて、それはもう絶望的にブルーな気持ちになる。
> 話を聞いてもらって楽になりましたなんて
> 笑顔で去っていく後姿に
> 時には「私はゴミ箱か！」と吐き出しそうになります。
> そんな風に、自分の気持ちを吐き出せる勇気と場所をもっている人が
> とてもうらやましいと感じたりもします。
> 誰でもいい、自分の気持ちを承認して頑張るなと言って欲しい
> それは私だって同じことだから。
> でも私が、今の気持ちを周囲に訴えたところで
> セルフコントロール能力のない人間と思われるだけだと思う。
> だから頑張らないと生きていけない。
> いつも頑張らないと、笑顔をキープしないと生きて行けない。
>
> この間、自分の中の新しいひらめきに衝撃を受けた
> 今までは苦しい中で、自分を消し去ることだけが救いと思ってた。
> でも、この間、脳天を揺さぶるような怒りを感じ
> 「なんで私が消えなくちゃいけないの？私がどんなわるいことをしたっていうの？。消え去るのは私じゃない、周囲のずる賢く、誠実さのない人間たちだ！。私は死なない、絶対生き残ってやる！」と思った。
> 自分でも随分乱暴な論理に走ったものだと笑ってしまう。
> けど、けど一瞬、確かに私の心はそう叫んだのです。
> 結局は自分を守ることしか考えられなかったってことですよね。
>
> 疲れた・・・ふぅ。

＞ひとりでいるのは寂しいし、みんなと一緒でも感じてしまう疎外感…。＜

本当に、孤独って、独りで居ても、人と居ても、感じますね
よくよく分かるような気がします

＞この寂しさはどうしたらいいんだろう。私は人とは決して繋がれない人間なのかしら？この世の中でたったひとりぼっち…のような気がする。寂しくて、寂しくてたまらないよう〜（泣）＜

本当に、寂しそうで、胸が痛みます
その寂しさ・・・どうしたらいいんでしょうね

わたしも、友達が作りにくい環境・健康状態にあるもので、寂しくてたまらないお気持ちって、痛いほどよく分かるような気がします

寂しさから逃れようとすると、ますますこころが渇いて寂しくなったりもしますよね・・・

何だか、レモンさんと温かいココアでも飲みたい感じがしました

ほんとうに、生きていると、寂しさにおそわれること、多いね

この晩秋に、レモンさんのことを思い出して、一緒に寂しがっている人間が、ここにもいるってことを、せめてお伝えしたいなあって思います

あまり慰めにはならないかもしれませんけれども・・・

レモンさんのことを、こころにそうっと抱っこしていますね
こころが、レモンの香りで、いっぱいになりそうですね（微笑）

痛いほど良く分かります。
＞今の私の状態は「穏やかな自殺行為」とでも言いましょうか？
これは、いつも感じていることです。
でも悲しいかな、お腹は空くし眠たくもなる
もっと効果的に穏やかな自殺行為を遂行できないものかと悩んでいます。
よく、若い頃に戻りたいなどと言う人がいますが
なんてもったいないことを言うのだろうと思います。
せっかくここまで来たのに、人生のゴールを目指しているのに
若い頃に戻るなどとんでもない話です。
毎日、自分の脳に早く命を終わらせないって言い聞かせています。
しかも、今、恋人がいます。
来年、結婚する予定です。
遠距離なので、なおのこと彼は心配してくれます。
生きてきて良かったと絶対思わせてやると言ってくれます。
うれしいです。
でも、そんな中でも「死」への願望は消えません。

そんなに辛いのなら、面倒をみるとも言ってくれます。
でも、その言葉に甘えることはできません。
世の中そんな甘いもんじゃないですから。
生きてくってことは、そもそも厳しいものだから。
どんな幸せもうたかたの夢。
幸せはいらないから、苦しみを捨てさせて欲しい。

ジョーさんは仕事に救われているところがあるようですね。
私は仕事に殺されそうです。
そういうと、無理をせず休めばいいと言われますね。
それって、ものすごく難しいことですよね。
病院に行って診断書をもらえば休めますか？
それとも派手に何かをやらかせば、休めますか？
でも、この３連休も仕事を持ち帰っています
かといって能率よく進むわけもないけど
休みたいです。仕事のこと忘れて自由になりたいです。

毎晩眠るとき、二度と目が覚めないようにと祈りますが。
無情にも目覚まし時計は、また地獄の一日が始まることを告げるのです。
自分でこの連鎖を切らない限り、終わることなく繰り返されると思います。でも、どうすることもできません。
せめて、不治の病にでも罹ればほっとできるのに。
食べて、寝て、健康な自分が恨めしいです。

みなさん、はじめまして。
≪夜空≫って言います。
この名前に特別な意味はありませんが、先日ある人に、「夜の空でも眺めて見るのもいいよ」と言われたのが心に残っています。
私の夜空への感覚としては、暗いというマイナス的イメージの中に、星や月の明るさといったプラス的イメージが少しあるという感じです。
という訳で、私の心境を表現した（かな？）名前です。

この『こころの散歩道』のサイトを知ったのは、だいぶ前になります。
何回このサイトの中を読んでも、涙が出てきます。
最初の時なんて、涙ボロボロでした。

そして、この掲示板を見始めてからも、しばらくが経ちました。
これまでは、みなさんの書き込みを見ているだけだったのですが、何となく今回、初めて私も書き込みしてみようと思いました。

みんさんのやり取りや言葉に、いつも癒されています。
そして、共感したり、一緒に悩んだりもしています。
とにかく、みんさんはとっても心が温かくていい方々ですね。

私も、何やら普通ではない状態にあるようなんです。
神経症？鬱病？心身症？などの病気のせい？？
それとも単なる、怠惰？甘え？などといった私のせい？？
何だかよく分かりませんが、今はカウンセリングと病院通いです。
薬ももらっていますが、効いているのかどうか不明です。

もっと、私も含めたみんなにとって、生きやすい世の中になったらいいのにって思います。
でもそうはならなくて、私の場合、自分の価値なんて見出せなかったり、全ての苦しみから解放されたくて、ふと自殺を考えたりもします。
自傷をしてしまうこともあります。
そこまではいかなくても、いつも気分は憂鬱な感じが多いです。
生きることも死ぬことも、そう簡単ではありませんよね。
どうしたらいいのでしょうね。

一先ずフラっと書き込みしてみましたが、何だか自分のことばかりになってしまいました。
これまでのみなさんの書き込みに対して、思うことはいっぱいあるのですが、今回はそれに応えられなくてごめんなさい。

最近、ネット依存症気味です。
だから、またすぐここにも覗きに来ると思います。
そんな際には、また宜しくお願いします。
私やみなさん、それぞれお互いにとって、ここでの交流が何か良いものになりますように…。

こんにちわ。

私は友達があまりいません。それで寂しくて人を求めてしまいます。
でも無理してみんなと一緒にいても、そこでまた疎外感を感じてし
まい、またひとりぼっちだと思ってどうしようもなく寂しくなるの。
ひとりでいるのは寂しいし、みんなと一緒でも感じてしまう疎外感…。

この寂しさはどうしたらいいんだろう。私は人とは決して繋がれない
人間なのかしら？この世の中でたったひとりぼっち…のような気がす
る。寂しくて、寂しくてたまらないよう〜（泣）

はじめまして。
私もジョーさんと同じ鬱病で、つい最近ここにたどりつきました。

私の今までの書き込みを見ていただければ分かると思いますが、今の私にはきっとジョーさんの心を勇気づけ、元気にしてあげられるような言葉はかけてあげられません。
実際私も引きこもっているし、つい最近「死」への道へたどりつけず病院から戻ったばかりです。

でも、ここに来てから何かが少し・・・何かはまだ分からないけど変わった気がするのです。

ここでは、助けてと叫ぶことも泣きわめく事も許されるんです。
どんな考え方も否定されず、きちんと同じ目線で意見を言ってくれるんです。
そんな場所は今までどこにもなかったと思いませんか？

＞死ぬ勇気もなく、生きる生気もなく・・
でもジョーさんが生きててくてたからここで会えたんですよね。
会えて良かった。
私も今生きてます。
だからここで色んな方に会い、色々な言葉をかけてもらいました。
愛情にあふれた優しい言葉、厳しく自分を考えさせてくれる言葉をたくさんもらいました。

「生きてて良かった」そう思える日がくるといいな・・そう思いませんか？
だから今日も１日頑張ってみました。
そうやって１日づつ過ぎて、いつか本当に「生きてて良かった」と思える日を迎えましょう。

この病気になってから、「明日は必ず来る」と、そう思っている人達よりも、一日一日の大切さが分かった気がするんです。

何だかまとまりのない内容でごめんなさい。
でも、ジョーさんに伝えたかったんです。
ここに来て、私に何かが伝わった事を。
ここにはきっともっともっと、ジョーさんに伝えてくれる人達がいます。
絶対に・・・。
だからまた会いましょうね。

初めまして、
名古屋で一人暮らしをしているジョーと言います。
仕事（物販小売店業）を続けながら、己の深い鬱病を治療しようと試みています。

一言で言うと、
もう限界です・・・・。
もう・・、限界です・・・。

毎日、朝起きてから出勤して家に帰って寝るまで、終日通して深く落ち込んでばかり、、、

強い、孤独感、焦燥感、自殺願望・・・。
仕事から帰ってきてから、寝るまでの時間や
休日は、何もやる気が起こらず、ただゴロゴロしてばかりいるか、
あまり外に出ないでネット依存・・・。
たまに、一人で海岸や丘など、自然が一杯で心が癒される場所に一人でドライブしては、ボーっと景色を眺める・・・。
「そんな毎日・・・。もうさっさと終わりにしたい！！」なんて思うこともしばしばです。

死ぬ勇気も無く、生きる生気も無く、ただ追われるように限界ギリギリの心身を引きずって、毎日をしのいでいる・・。

今の私の状態は「穏やかな自殺行為」とでも言いましょうか？

多分、今ここで仕事を辞めてしまえば、完全な引き篭もりになる事間違い無しでしょう。

「誰か、助けてくれ！」なんて他力本願主義的なことを言ってても、
誰も助けてくれなければ、助けようもないことは重々承知です。

責めて、私と同じ状況で苦しんでいる方と意見の交換をしたいなと思ってます。
もし、共感頂ける人がいらっしゃったら、どうかレス or メールを下さい。

音楽は演奏も、聴くことも、人を癒します。また、スポーツ、体を動かし、汗をかく（長風呂もお勧め）ことも効果大です。悩まれているときは休まれるとき。立ち直れないときは、ひたすら本を読んでいました、
また、前回と同じで恐縮なのですが、手紙（自分への手紙をも含めて、日記調のようなもの）も大のお勧めです。うんさんの大切なお子様とのご清栄をお祈り申し上げます。

恵理さん、待ってください！お気持ちはとてもわかります、私もずっと苦しんできましたから！　最初に自殺を考えたのは、小学生のとき、学校の屋上から飛び降りようとしました、次ぎは中学生、自宅のガス栓を見つめながら、何時栓を捻ろうか、そればかり考えていました、そして、何時も睡眠薬を持ち歩いていました。私は、今年、３１歳になります。本にすればベストセラーになる、と言われるほど波瀾万丈の半生でした。恵理さん、焦らないで！必ず事態は改善されます、貴女は必要とされている人です、地球のみんなから、どうか、戻ってきて！

お久しぶりです。
いつも気にとめていただいてありがとうございます。

> 逃げてしまいましたと書いてますけど
> この場合は十分戦略的逃走といえるかと
> 逃げる＝悪いこと　じゃないですよ

今までは強いことが良いこと、逃げる人間は弱くて最低。と植え付けられていたので、こんな考え方もあるんだ・・と考えさせられました。
ここに来るようになって色んな新しい考え方や見方を教えてもらっています。
それが自分のものになれば良いのですが。

> あまり力にはなれませんけど
> また吐いて下さいな
> 時々でも顔出して下さいね

ここでは自分に気持ちを素直に言えます。
きっと良い時もまた、悪い時もあると思いますがここは私の心の中の安全地帯になってきている気がします。
ひとつでもそんな場所を見つけられた私はきっと幸せです。
みんなにももっとここを知って欲しいです。
そして傷ついて壊れた心を優しくあたたかく包む言葉をかけてもらえたら・・きっと少しは何かが変わるのに。

私にもいつか誰かの心に優しい言葉をかけてあげたれたら・・そう思います。
本当にいつもありがとうございます。

> ブロバリンを致死量持っています。これを持って樹海に行きます。さようなら。

　恵里ねえちゃん、そんなに簡単には、薬で死ねんよ。
　14138.Re：また始まった・・・。で、うちゃ、１日14種類の薬を34錠（包）服んどる、ちゅうた。頓服も併せると、もっと服みよる日もあるんじゃ。
　自殺願望がないけい、頓服の危険性についての話も、主治医から聞いた。その頓服、最低致死量持っちょるが・・・。ここまで耐性強うなってしもうたけん。一気に服んでも、死ぬるこた、のうない、と思いよる。

　うちゃ、今、やっと起き上がって、文章を書き始めたんじゃが、横になっとる間、恵里さんに「念」を送りよったよ。

こんにちは。
樹海、寒いです。
遺体、野ざらしです。
美しくありません。
怖いです。
時々捜索隊が入るそうですが、
自殺してしまった遺体もあるし、
おそらく途中で気が変わって帰ろうとしたのに、
道に迷って死んでしまった遺体も発見されるそうです。

樹海になんか、行かないで下さいね。

友達でも家族でも警察でもいのちの電話でも、どこでもいいですから、連絡をとって下さい。

> ブロバリンを致死量持っています。これを持って樹海に行きます。さようなら。

＞死にたい　恵里　　2003/11/22 (土) 02:39
ブロバリンを致死量持っています。これを持って樹海に行きます。さようなら。＜

樹海に行かれたのでしょうか？

まだ生きていて下さると信じたいです

樹海って、寒いでしょう？

よほど辛いことがおありだったのでしょうね

その思いを、少し伝えてみませんか？

よほどお辛いのでしょうね

どうか戻ってきてください

死なないでください

貴女は、とっても大事

もし、死なないで樹海から戻られて、この掲示板を御覧になることがあったら、身体が冷え切っていらっしゃるかもしれないですね・・・何か暖かいものを召し上がってくださいね

暖かくなさって、まず、ゆっくりお休みくださいね

どうか死なないで・・・恵里さん！

貴女はとっても大事

> 結局、ほとんどの場合、承認を求めている気がする。

世界はまだまだ狭いですから　いろんな意味で
キャッチボールに見えて　実はボールを受け止めようとする人は少ない

謎は切り捨てて終わり？
全てが分かるモノじゃないと
許せナイ？　認められナイ？
（自作詩「tillky frame」より）

まずは受け止める
それだけでだいぶ違うのに
はなからばっさりとか多いですから
認めて欲しいというのは多いでしょうね。。
あるいはみんな上ばっかり見過ぎとか

> 誰でもいい、自分の気持ちを承認して頑張るなと言って欲しい
> それは私だって同じことだから。

> だから頑張らないと生きていけない。
> いつも頑張らないと、笑顔をキープしないと生きて行けない。

重いのとか沢山聞いたりするのは
大変でしょうからね
文章会話でも結構消耗したりしますし
音声会話だとなおさら。。
かなり疲れてますよね　多分
たまには休めば。。と気楽に言っていいのかどうか
でも　はけ口はあった方がいいですよ
ココにたまに書くとか　日記付けてみるとかetc.
書き作業は結構発散出来たりしますし
頑張りすぎても　倒れちゃったら。。ですし
同業の人とか　そういうコトには理解あるんじゃないかなとか
思うんですけど。。？（といっても文からの推測ですけど）

> 「なんで私が消えなくちゃいけないの？私がどんなわるいことをしたっていうの？。消え去るのは私じゃない、周囲のずる賢く、誠実さのない人間たちだ！。私は死なない、絶対生き残ってやる！」と思った。
> 自分でも随分乱暴な論理に走ったものだと笑ってしまう。
> けど、けど一瞬、確かに私の心はそう叫んだのです。
> 結局は自分を守ることしか考えられなかったってことですよね。

アタシも結構似たようなコト考えてますけど？
「こんなに死にたいとか思わせる世の中って何？
　アタシだけじゃないし
　優しい人ほど苦しんでるし
　絶対なんか変よ
　ちょっとは考えなさいよ」
的な理由で生きてたり（何）
ただの自己防衛じゃないですよ　それ
だって　同じような苦しみ持ってる人とか居ますし
（仕事上　そういう話とか聞いてそうな気も）
そのおかしいトコを変えられたら救われる人沢山居ませんか？
そもそも誰かが消えなきゃとかいう時点で世の中おかしいぞなトコもありますし

抱え込みすぎは良くないです　ホントに
できれば息抜きした方がよさそうな気がします
軽くいってくれるなとか思われるかも知れませんけど。。

mayuさん、確かに、すべては幻かもしれないですね

たとえば、わたしは、一生貴女のそばにいて貴女を支えるとかいう約束の出来ない人間だと思います

お互い、旅人のようにすれ違うだけかもしれない

でも、行きずりであったとしても、たくさんの人達が、このＨＰでも、貴女のことを想ってる

多くの人達が、貴女に書いておられるのを拝見して
こんな不確実な世の中であっても、「愛」には出逢えるのだなあって改めて思います

まぼろしの中にも、真実はあるのかもしれないって・・・

人間の歴史のどんなに悲惨な現実の中であっても、愛したい愛されたいという想いがこの地上から完全に消滅したことはないよね

まぼろしの中で、全ての過ぎ行くものの中で
そのことは、永遠に変わらないのかもしれないと思います

愛されるのにも、愛するのにも、資格や条件は要らない
最良のものはいつも「タダ」なんだよね

mayuさん逃げたっていいんだよ
頑張らなくてもいいんだよ
行きつ戻りつしながら
旅を、お互い続けたり休んだり出来ますように

mayuさん、愛って、やわらかく優しいもので、痛みも伴うものかもしれないけれど、とても強いものでもあると思うんだよ
愛の中でお休みになってくださいね

答を急がないでね

・・・っていうか、愛には愛という答しかないのかもしれないね

わたしの存在とかは、たとえ幻かもしれなくても
貴女やわたしのいのちの中に生きている愛は、まぼろしではないよ

こんなわたしだけど、祈ってるよ

貴女は大切なんだよ
生きていて欲しいよ

わたしの言葉なんて幻の空虚な言葉かも
でもね、小さな星ぐらいの愛の真実は宿っていると信じたいです

＞地域単位で一時避難所　reafa　　2003/11/22 (土) 04:56
が　あればいいのにと思う
カウンセラー在中で
居場所なくなった人達の受け皿に＜

わたしもいつもそう思います
現代の忙しい社会って、結構、落ち込んでいる人、道に迷っている人とかを、追い詰めたり焦らせたりして、状況を悪化させがちですよね？

「空間」が必要だと思います
たとえデイケアでもいいから
静かに自分を見つめたり、一度自分を白紙に戻して、時間を止めるような感覚で憩える場所？

問題の解決は出来なくても、問題に向き合うためのエネルギーを取り戻せるような場所？

この掲示板はネット上でそういう「空間」を多くの人達に提供して下さっているのかも

＞なんとか役割を終えると、自分の中のエネルギーがものすごく消耗していて、それはもう絶望的にブルーな気持ちになる。
話を聞いてもらって楽になりましたなんて
笑顔で去っていく後姿に時には「私はゴミ箱か！」と吐き出しそうになります＜

そう思いたくもなるよね
そんな大変なことを日々なさっていれば

人の話を聴くことエネルギーが要りますね

＞誰でもいい、自分の気持ちを承認して頑張るなと言って欲しい＜

わたしで良かったら

つららさん、頑張らなくていいのですよ
頑張りすぎてはいけませんよぉ

他の方達を受けとめておられる貴女も、やわらかい心を持った生身の人間ですものね。頑張り過ぎては健康に障りますよ

＞でも私が、今の気持ちを周囲に訴えたところで
セルフコントロール能力のない人間と思われるだけだと思う。
だから頑張らないと生きていけない。
いつも頑張らないと、笑顔をキープしないと生きて行けない＜

これって凄く分かる
いつも人の話を聴いてケアする立場にいる人が弱音を吐くと、結構周囲の人は「そんなこと言うの貴女らしくない」とか厳しい対応することってあるんですよね

つららさんは、喜怒哀楽の感情を持つ、疲れたり傷ついたりして落ち込むことだってある生身の人間だって、わたしは思っていますよ

＞この間、脳天を揺さぶるような怒りを感じ
「なんで私が消えなくちゃいけないの？私がどんなわるいことをしたっていうの？。消え去るのは私じゃない、周囲のずる賢く、誠実さのない人間たちだ！。私は死なない、絶対生き残ってやる！」と思った。自分でも随分乱暴な論理に走ったものだと笑ってしまう。
けど、けど一瞬、確かに私の心はそう叫んだのです。＜

その叫び、大事にしてあげて欲しいって思います
そういう怒りや叫びを（たとえ周囲の人に表現しなかったとしても）御自分が持ってるって気づいてあげるのは、自分へのいたわり

わたしも自分の内なる叫びを、たとえ醜い感情であっても無視しないようにって思ってます

＞結局は自分を守ることしか考えられなかったってことですよね＜

人間は誰だって防衛本能ってものがあるもの
それでいいんですよ、つららさん

お疲れさま、つららさん
頑張らなくていいんだよぉ

一日の終わりに「今日はわたしをいたわる時もちゃんと取ってあげたわ」って確認してから床につけますように
たとえほんの５分でもそういう時を毎日持つと違うみたいです

どうかよくお休みになって下さいね、つららさん

Fukuさん、ありがとう。
今日も気分転換の一日でした。
息子は私の実家に泊まりに行き、
夫は仕事で地方に行っているから、
友人のジャズライブを聴きに行き、
私も飛び入りで一曲セッション？してきました。
仕事とは違う、音楽の楽しみをおぼえた気がします。

こんな日が毎日続くと気分が明るい日が続くのに･･･なぁ。

愛媛への講演旅行から今戻り、
いただいた投稿14140-14158を公開しました。

うすべにさん、いつも気にとめていただいて本当にありがとうございます。

> 愛の雨が、みいさんのお心に、降り注ぎますように
> あなたにとって「地獄の家」であっても
> 愛の雨が、雨漏りしますように
>
> 愛のしずくが、あなたの眠るお部屋に落ちて、目覚めたときに
> あなたのおこころに、優しい香りを残してくれますように

うすべにさんはとても心がきれいな方なのですね。
でなければ、こんな優しくきれいなお言葉は出てきません。
うすべにさんからいただくお言葉に涙を流すたびに、私にもまだ感情があるんだ・・と思えます。

> 何の助けにもなれないわたしですが
> あなたを思い出して、お祈りしてますね・・・みいさん

私はうすべにさんの優しく、澄んだお言葉にじゅうぶん助けられています。
私に祈りをささげてくれる人がいる・・そう思える事が今の私を支えてくれています。
本当にありがとうございます。
いつか私にもこんな言葉が頭に浮かぶ日が来るのでしょうか。
そんな日が来たら・・・。
私もうすべにさんのように優しく、そして強い人になりたい。
強くなければ優しくはなれないから。

今回いただいたうすべにさんのお言葉は、ずっと忘れることなく私の中に刻み込みます。

良い時も悪い時も近況を書き込んでいくつもりですので、よろしければまたうすべにさんのお言葉をいただけたら・・・と思います。
本当にありがとうございます。

大変ですね、お気持ちを察します。数年前、私も同じ経験をしました。
突然夫の態度が変わり、慌てたのは私だけでした。その後は、夫婦喧嘩がどんどんとエスカレート、私は絶対に別れたくなかったので、体中痣だらけになりながらも、毎晩夫を待っていました。しかし、我慢の限界の果て、ボロボロになった心身で実家に帰り、暫くした後、正式に離婚しました。しかし、私の未練から、別れてからも元夫に連絡を取り続け、暴力は無くなったものの、経済的に頼られ、利用され、これではだめになる、と身を隠しました。結果、立ち直るのには２年かかりましたが、現在はすっかり元気になりました。

立ち直る大きなきっかけは「手紙」です。日記調でも構いませんから、
ご主人に貴女の気持ちを書き綴ってみられれば如何でしょうか。
電話、メールだと、感情的になりがちです、手紙ですと、ご自分の眼で追うことも出来、一石二鳥の効果です。是非、試してください。

夫婦の関係で悩まれているのは、貴女だけではありません。お気を強くもたれて、必ず事態は改善される、と信じてください。

> 自律神経失調症です。過呼吸、鬱がひどいです。
> ２年前に突然夫に離婚したいと言われ、気が狂いそうでした。
> 心身に限界が生じ、私は家を出て別居しました。
> １０ヶ月たって体調も安定し、夫と直接向き合えるようになりました。
> そして離婚調停までしていた私達は別居を解消し、
> 修復することになりました。
> ところが戻った初日に夫から
> 「まだ本当の妻ではない、妻として認められない」といわれ、
> 夫の女性問題も発覚し、私は気が狂いそうでした。
> それからは見えない何かに怯え、幻聴や妄想に悩まされ、
> 自傷行為をしたり・・・。
> 妻としてやり直そうと戻ってきて、
> 体調は良くないのに無理して働き・・・虚しく、悲しく、
> 毎日泣いてばかりいます。
> 夫に「なぜ認めてくれないのか、なぜ本当の妻ではないのか」
> と聞いても、「今の貴女に何をいっても意味が無い」と
> うやむやにするだけで、私の症状は悪くなるばかりです。
> 夫は地方に行っていて、今も夫の返事を待っているところですが、
> 無視されているようです。
> 虚しい、死んでしまいたい。
> でも残される息子を思うと死ねない。
> だから自傷する・・・。
> ごめんなさい、みんな。私が生きているとめいわくみたいです。

> ごめんなさい　だれかのかきこみが　うらやましかった

このことばは、私のかきこみのことですか。私のかきこみのすぐ後だったのでそうであると勝手に解釈します。

もう一度書きます。

すべて、疲れた人、重荷を負っている人は、わたしのところに
来なさい。わたしがあなたがたを休ませてあげます。
　　　　　　　　　　　　（聖書　マタイの福音書11.28）

この「すべて」の中にはあなたも含まれます。過去にどんな失敗があろうとも、あなたが現在どのような状況であろうとも、イエス・キリストのもとに来るならばどんな重荷も降ろすことができるのです。
罪悪感は完全に取り去られます。

たとい、あなたがたの罪が緋（ひ）のように赤くても、雪のように白くなる。

ぜひ知ってください。あなたの重荷を降ろす場所があるのです。

お世話になります。こんにちは、
今日は特別な本をご紹介します。
この本、一体どのジャンルで紹介したほうが
いいのかわからず迷っています…。作家編集の方。
一度読んでみて、アドバイスをお願いします。
教えて下さい。　どのジャンルが適正でしょうか・・・？

小説「 ポチよ 泣かないで 」出版作品登録中です。
良ければ、感想と投票もお願いしたいのですが。
方法は以下ですので、何卒宜しくお願いします。　
nazotoki@nifty.com 　bunbun

http://www3.to/nazotoki/sumpshowsetu1.html　　　　　
　http://www3.to/nazotoki/support1.html

まいまいさんの落とした葉っぱ、私にも一枚ひろわせて下さい。

風にのって、波に揺られて海辺まで、届きますように。　☆彡

mayuさん　こん○○は

> もういいでしょう　がんばったよ

そうですね、がんばってきたのですね。がんばり過ぎて疲れてしまってはいませんか？休養してみましょう。最初は心の中でしゃがんで、耳もふさいで、目も閉じて。思わずうーって声が出てしまうかも知れませんね。それでいいです。できるようになったら、心の中で横になって。目を閉じて。

> みんな　がんばってるひとたちばかり
> がんばれないわたしは　じゃまものだ

これ以上がんばれないところまで行って、へこんだままになってしまうことはあります。邪魔者で何かあるものですか、私たちの大切なmayuさん。へこんでしまうとね、つらくないんですよ。そんな感覚すら奪われてしまうんです。そんな目にmayuさんは遭って欲しくないです。

そうかも知れませんね、私はmayuさんにとっては幻に過ぎないかも知れません。その幻はmayuさんのそばにただ、寄り添っていてあげたい、そう思っています。

どこにもいかなくてもいい、今は幻に見えるところでもいい、そこにいてください。

こやたさん　こん○○は

そうですか、やっとパキシルで二週間過ごせましたか。よかったですね。

私も、胃の症状には悩まされました。お医者様に相談したら、処方されたのがドグマチールと、胃薬のセループってやつでした。その当時は十種類くらいお薬を飲んでいましたね。

死にたい思いはこれからゆっくり消えてゆきますよ。時々顔を出しながら。今から脳のストレスで壊れてしまった神経が再生を始めて、新しいことが考えられるように配線し直されるようになってゆきます。配線のし直しにはもう二週間ほどかかりますから、休養しながら待ちましょう。

意識するとしたら、口の中の上あごの上の脳みそ側辺り、そこで神経の再生・修復が起きています。

が　あればいいのにと思う
カウンセラー在中で
居場所なくなった人達の受け皿に
役所は冷たすぎてあてにならないし
。。そんな予算は国にも自治体にもないか？
犯罪率も下がると思うのになぁ
社会も明るくなると思うのになぁ

ん〜っ　もしそうなったら。。
アタシは自殺に見せかけて殺されてるな　中学時代に
推定確率80％くらいで
同じようなことが全国で起きるし
本当に自殺の人も増えるだろうから。。
死者数が国内人口の2％分くらい増えたりして。。
そこで正義狂信者サンが過ちに気付くか
またまた自分が正しいと勘違いするか
ネガティブ容認されなきゃ滅びそうだな。。
と予測してみる

んっ　こんなんでましたけど（マテ）

アタシもなかなか外出ない
去年（ちなみに今22歳）の今頃なんか朗読会以外ほとんど外出なかったし
今はバイト面接行くときだけ仕方なく外してるけど
基本的に左手首に包帯巻かなきゃ外出られない　怖くて
どぉしてもどこかで自分なんか邪魔って思っちゃうし
子供作る気とかナイからそういう意味ではアタシも用無し
引きこもり社会復帰。。なんかそういうコトやってる団体はあるらしいです
新聞に載ってたケド。。よく覚えてナイ
誰か情報持ってませんか？

人類総ポジティブ論　なんて　嘘ですよ
そんなのもう疲れる疲れる
ポジティブ至上主義はびこって　元気じゃなきゃ症候群な状態だけど
見えないトコにはネガティブも沢山いると思う
ポジ至上主義狂信者サンがハンマー抱えてて声も出せないんだけどね
もうちょっとネガティブな声も汲みなさいよ
不公平よ　おかしいわよ　何とかしなさいよ
。。って感じで行動する為に生きるってのはダメ？
（↑やってみようとしてる人　ちなみに自称突撃型悲観症）
んっ　でも　正常の仮面かぶった狂信者サンに
騙されてるようなトコはあると思う
ネットあることですし
自分も出て行けそうなフィールド探すのはしんどいかなぁ？
趣味合うサイトとか行ってみたりとか。。

ちなみにアタシ的には　洗濯物きちんと干せるの結構羨ましい
アタシがやると多分しわが。。

別に謝るようなコトしてないかと
というか　別にあなたは悪くないのにね
八つ当たりする親の方が大人げないです
理論的に強盗に入られたのが被害者責任になるなんて有り得ない

ホント　ケガが無くて何より。。ですよ
責められるのはおかしいですよぉ

逃げてしまいましたと書いてますけど
この場合は十分戦略的逃走といえるかと
逃げる＝悪いこと　じゃないですよ
あまり力にはなれませんけど
また吐いて下さいな
時々でも顔出して下さいね

頑張れないときは　休めばいいのです
頑張れ至上主義は影で何人も死んでますし
ゆっくり休みながら。。趣味の合うサイトとか行って
ネット交流から行けそうな場所探すとかもありますし

ロックやパンクの激しいのとか嫌いじゃなければ
香奈の歌聴いてみるといいかもです
アタシ的には結構オススメだけど　好み分かれるトコかも。。
レンタルで置いてなさそうですけどね
もし良ければ聴いてみて下さいな
そして歌詞も読んでみて下さい
ココロに触れるモノがあれば。。

ブロバリンを致死量持っています。これを持って樹海に行きます。さようなら。

こんばんは！沙耶さん！よっしパパ〜〜
どうぞ！皆に読んでほしいよ〜〜＾−＾
沖縄の海は綺麗らしいね〜一度行きたいと思う〜〜海を見ると、落ち着くもんね〜〜
そして、癒してくれるし…
最近、彼のことで疲れているの…もう、飽きた〜〜疲れたから、諦める〜〜心の休憩は必要だもんね〜〜今考えたのは、物事を考えすぎるとやっぱり馬鹿になるから…だから、頭はそのことについて、止まることも必要だもね！！今日は友達とコンサートに行ってきたの〜〜楽しかった。恋愛以外は友達も重要だ〜

沙耶さん、ありがとう。
今日は生きています。
久しぶりに母と姉と食事や買い物をして、
久しぶりに笑いました。
生きていると楽しいこともあるんだな、と思いました。
もう少し頑張ってみます。

でも夫の嫌がらせを受けるたびに自傷がやめられない。
私はリスかではなく（以前はしてました）胸を傷つけます。
夫が他の女に向いてる、私を妻と認めてくれない、
だから女の体が嫌なんです。
やめたいけど、やると気持ちが楽になる･･･。
やめなきゃ、やめなきゃ・・・。

私は仕事の性質上、若いこの悩みを一杯聞きます。
親にも言えない気持ちや
解決方法がわかっていても、それができないジレンマｅｔｃ.
結局、ほとんどの場合、承認を求めている気がする。
うん。うん。そうだよね。それでいいんだよって・・・
一杯、一杯、聞いて、聞いて、涙を吸い取って
なんとか役割を終えると、自分の中のエネルギーがものすごく消耗していて、それはもう絶望的にブルーな気持ちになる。
話を聞いてもらって楽になりましたなんて
笑顔で去っていく後姿に
時には「私はゴミ箱か！」と吐き出しそうになります。
そんな風に、自分の気持ちを吐き出せる勇気と場所をもっている人が
とてもうらやましいと感じたりもします。
誰でもいい、自分の気持ちを承認して頑張るなと言って欲しい
それは私だって同じことだから。
でも私が、今の気持ちを周囲に訴えたところで
セルフコントロール能力のない人間と思われるだけだと思う。
だから頑張らないと生きていけない。
いつも頑張らないと、笑顔をキープしないと生きて行けない。

この間、自分の中の新しいひらめきに衝撃を受けた
今までは苦しい中で、自分を消し去ることだけが救いと思ってた。
でも、この間、脳天を揺さぶるような怒りを感じ
「なんで私が消えなくちゃいけないの？私がどんなわるいことをしたっていうの？。消え去るのは私じゃない、周囲のずる賢く、誠実さのない人間たちだ！。私は死なない、絶対生き残ってやる！」と思った。
自分でも随分乱暴な論理に走ったものだと笑ってしまう。
けど、けど一瞬、確かに私の心はそう叫んだのです。
結局は自分を守ることしか考えられなかったってことですよね。

疲れた・・・ふぅ。

お久しぶりです。またやって来ました。
中途半端な優しさに困ってます。
他のサイトで、中途半端な優しさは時に残酷だねというはなしをしました。
私をずっと見ていて欲しい。私だけ、私だけを見ていて欲しいの、あなたには。
これは思っちゃいけないことなんでしょうか？
私は頑張ってる。これ以上私に何を頑張れと？

> 治るのか？
> 死ぬのか？

　治る前に、死ぬな！

> 自分は何の為に生まれてきたんだ？
> 進化のため？でも俺は子孫を残すつもりは無いから
> 用無しだな、全く意味の無い人生だ。

　その定義じゃと、うちも用無しじゃのう。

> 今うちにはドリエルと言う睡眠薬が１５箱ぐらいある。
> ドリエルを何錠飲めば死ねるだろうか。

　薬のことは、よう知らん。
　じゃが、うちゃ、14種類の薬を、１日34錠（包）、華麗に飲み分けよる。そんなに、薬で、簡単には死ねんよ。

> だいすきなひと　おなじそらのしたに　いていいな

　・・・バス１本で行けるところで、昔の男は、嫁を娶った。

> お母さん！私より、レジの午前中の売り上げ金がそんなに大切だったんですか？『あんたが居ながら泥棒に入られた。情けない。』私は強盗と格闘しなければいけなかったのでしょうか。
> お父さん一緒になって責めたのは、なぜですか。そして兄弟の冷たい目。○○はバカだから。

　そりゃ、おかしいな？？？

> 警察の人だけが私の事を気にかけてくれた。お嬢さんにけががなくてなによりです。

　普通は、こう思うじゃろ？？？

> 全てが嫌になりました。頑張れません…駄目です。

　じゃったら、休もうや。

> 世の中辛い事はたくさんあってみんな頑張って生きているのに

　そりゃ、元気な人が、よう口にする「常套句」じゃよ。

> 死にたい母さんへ
>
> ＤＶの加害者が福祉の長とは…。何と言うこと。
> 死にたい母さんが、絶望的になるのは当然ですね。
> でも、ＤＶにはそういう社会的に地位がある人が結構多いと言う事も耳にしたことがあります。
>
> だから、どうかご自分を大切になさってください。私に何ができるかわかりませんけれど、どうか死ぬ前に、やれるだけの事をやってみましょうよ。
>
> どこかに、ご相談はされましたか？それとも、ご主人に伝わってしまう事を恐れて、相談できないのでしょうか？
> シェルターに駆け込むと言う手段もあると思いますが、近くにあるかどうかわかりませんね。でも、近くのシェルターより却って遠い方が見つからずにすむかもしれませんけれど…。
>
> 卑怯で問題があるのは、決してあなたではなく、ご主人や息子さんなのですから、どうか自信を持ってくださいね。
> 理解してくれる人は、必ずいると思います。一緒になって戦ってくれる人を捜しましょう。
>
> ＤＶについて私が調べた事、知っている事は以下です。
> 参考になれば、幸いです。
>
> http://www.tfnetjapan.org/resource.html
> http://www.geocities.co.jp/HeartLand-ho/6614/madoguchi.html
> http://www.gender.go.jp/e-op.html
> http://www.gender.go.jp/e-vaw/linktop.html
> http://www.city.setagaya.tokyo.jp/topics/kodanjyo/html/dv-1.html
> http://wish.shizuokanet.ne.jp/health/DV.html
> http://www4.dewa.or.jp/hatt/d.htm
> http://api-net.jfap.or.jp/ngo/detail.asp?ken=02&ID=0242

　以上、ちょいと前の、うすべにねえちゃんとポンスねえちゃんの、情報提供じゃ。

> ■兵庫県婦人相談センター 078-736-0100
> ■鳥取県婦人相談所 0857-27-8630
> ■岡山県婦人相談所 086-243-1711
> ■島根県婦人相談所 0852-21-5883
> ■広島県婦人相談所 082-255-8801
> ■山口県婦人相談所 0839-22-2541
> ■香川県婦人相談所 087-862-8738
> ■徳島県婦人相談所 0886-52-5503
> ■高知県婦人相談所 0888-22-5520
> ■愛媛県婦人相談所 0899-41-3490
> ■福岡県婦人相談所 092-651-4143
> ■佐賀県婦人相談所 0952-26-1212
> ■長崎県婦人相談所 0958-46-0560
> ■熊本県婦人相談所 096-381-4411
> ■大分県婦人相談所 0975-43-5681
> ■宮崎県婦人相談所 0985-22-3858
> ■鹿児島県婦人相談所 0992-22-1467
> ■沖縄県婦人相談所 0988-54-1172
>
> http://www.awf.or.jp/help/manual/dv1/a_01.htmlより引用
>
> 上記↑のサイト、是非御覧下さいね。色々と手掛りを与えてくれると思います。
>
> 誰が何と言おうと、どのような態度で接そうと
>
> 貴女は「無条件・無限に尊い存在」ですよ！
> どうかそれを忘れないで下さいませ
>
> 本当に、すっかり疲れ果ててしまっているかもしれないけれど
> どうか、諦めないで下さいね
>
> 安全をお祈りしております

> ■尼崎市女性センター･トレビエ 06-6436-8636 ／★日･祝･12/29〜1/3
> ■宝塚市立女性センター･エル 0797-86-3488 ／★第2日曜
> ■兵庫県立女性センター・イーブン 078-360-8551 ／★日･祝
> ■津山ユニオン 0868-25-2511
> ■広島県女性総合センター・エソール広島 082-247-1120 ／★水･第1木曜･第3日曜･祝日の翌日
> ■山口県婦人教育文化会館 0839-22-2792 ／★お盆･年末年始
> ■高松市女性センター 087-821-2000 ／★火
> ■福岡市女性センター・アミカス 092-526-3755 ／★火（祝日なら翌日）
> ■北九州市立女性センター･ムーブ 093-583-3331 ／★月･祝（月が祝なら翌日も）･12/29〜1/3
> ■長崎市女性センター・アマランス 095-826-4417 ／★月･祝日の翌日
> ■熊本市総合女性センター 096-343-8306 ／★第2･4月曜
> ■大分ユニオン　佐伯支部 0972-22-2087
> ■北海道婦人相談所 011-661-3618
> ■青森県婦人相談所 0177-81-0708
> ■岩手県婦人相談所 0196-51-3111
> ■宮城県婦人相談所 022-224-1491
> ■山形県婦人相談所 0236-22-2543
> ■新潟県婦人相談所 025-381-1111（中央福祉相談センター内）
> ■福島県婦人相談所 0245-22-1010
> ■栃木県婦人相談所 0286-22-8644
> ■茨城県婦人相談所 0292-21-4635
> ■群馬県婦人相談センター 0272-61-7838
> ■埼玉県婦人相談センター 048-864-9910
> ■千葉県婦人相談所 043-245-1719
> ■東京都婦人相談センター 03-3355-3110
> ■東京都婦人相談センター立川出張所 0425-27-8110
> ■神奈川県婦人相談所 045-502-2800
> ■山梨県婦人相談所 0552-22-6286
> ■長野県婦人相談所 0262-32-3348
> ■富山県婦人相談所 0764-21-6252
> ■石川県婦人相談所 0762-63-4181
> ■福井県婦人相談所 0776-24-6261
> ■岐阜県婦人相談所 0582-74-7377
> ■静岡県婦人相談所 0542-86-9216
> ■愛知県婦人相談所 052-913-1101
> ■三重県婦人相談所 0592-31-5600
> ■滋賀県婦人相談所 077-564-7867
> ■京都府婦人相談所 075-441-7590
> ■奈良県婦人相談所 0742-22-4083
> ■和歌山県婦人相談所 0734-45-0793
> ■大阪府婦人相談所 06-6725-8511
>
> 情報１，２と同じサイトより抜粋

> ■尼崎市女性センター･トレビエ 06-6436-8636 ／★日･祝･12/29〜1/3
> ■宝塚市立女性センター･エル 0797-86-3488 ／★第2日曜
> ■兵庫県立女性センター・イーブン 078-360-8551 ／★日･祝
> ■津山ユニオン 0868-25-2511
> ■広島県女性総合センター・エソール広島 082-247-1120 ／★水･第1木曜･第3日曜･祝日の翌日
> ■山口県婦人教育文化会館 0839-22-2792 ／★お盆･年末年始
> ■高松市女性センター 087-821-2000 ／★火
> ■福岡市女性センター・アミカス 092-526-3755 ／★火（祝日なら翌日）
> ■北九州市立女性センター･ムーブ 093-583-3331 ／★月･祝（月が祝なら翌日も）･12/29〜1/3
> ■長崎市女性センター・アマランス 095-826-4417 ／★月･祝日の翌日
> ■熊本市総合女性センター 096-343-8306 ／★第2･4月曜
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> ■千葉県婦人相談所 043-245-1719
> ■東京都婦人相談センター 03-3355-3110
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> ■静岡県婦人相談所 0542-86-9216
> ■愛知県婦人相談所 052-913-1101
> ■三重県婦人相談所 0592-31-5600
> ■滋賀県婦人相談所 077-564-7867
> ■京都府婦人相談所 075-441-7590
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> ■和歌山県婦人相談所 0734-45-0793
> ■大阪府婦人相談所 06-6725-8511
>
> 情報１，２と同じサイトより抜粋

> ■神奈川県立かながわ女性センター 0466-27-2111 ／★月･祝
> ■横浜女性フォーラム 045-871-8820
> /8080 ／★木･祝日の翌日
> ■フォーラムよこはま 045-224-2004 ／★木･祝日の翌日
> ■横浜市婦人会館 045-714-5911 ／★月･祝
> ■川崎市中小企業婦人会館 044-422-2525 ／★火
> ■厚木市婦人会館 0462-25-2500 ／★年末年始
> ■新潟県女性センター 025-285-6610 ／★年末年始
> ■新潟市女性センター 025-245-0545 ／★日･祝
> ■山梨県立総合婦人会館 0552-37-7830 ／★月･祝日の翌日
> ■福井生活学習館ユウ・アイふくい 0776-41-4200 ／★月･第3日曜･祝日の翌日･年末年始
> ■静岡県女性総合センターあざれあ 054-272-7879 ／★第1･3･5日曜･祝･年末年始
> ■静岡市女性会館アイセル21 054-248-1234 ／★月･祝･年末年始
> ■あいホール･浜松市青年婦人会館 053-473-5700 ／★金･月末･年末年始
> ■愛知県女性総合センター 052-962-2511
> 〜3 ／★月（月が祝なら火も）･祝（土日を除く）
> ■愛知県婦人会館 052-323-7831 ／★祝･第3木曜
> ■名古屋市女性会館イーブネット 052-323-7830 ／★第1日曜･3木曜･祝
> ■豊橋市女性会館 0532-33-2800 ／★月･祝
> ■三重県女性センター 059-233-1133 ／★月
> ■滋賀県立婦人センター 0748-37-8739 ／★日･祝日の翌日
> ■大津市婦人会館 077-527-5508 ／★月（祝日なら翌日）･第3日曜
> ■京都市女性総合センター･ウィングス京都 075-212-7830 ／★水･日曜･祝･年末年始
> ■奈良県女性センター 0742-27-2300 ／★月
> ■大阪府立女性総合センター・ドーンセンター 06-6937-7800 ／★水･祝日の振替日
> ■大阪市立女性いきいきセンター北部館・クレオ大阪北 06-6320-6300 ／★月･祝日の翌日･年末年始
> ■大阪市立女性いきいきセンター南部館･クレオ大阪南 06-6705-1100 ／★月･祝日の翌日･年末年始
> ■大阪市立女性いきいきセンター西部館･クレオ大阪西 06-6460-7800 ／★月･祝日の翌日･年末年始
> ■摂津市女性センター 0726-35-1407 ／★祝･日
> ■メセナひらかた女性フロアー 0720-43-5551 ／★火･年末年始
> ■堺市立女性センター 0722-23-0399 ／★月･祝（月曜なら翌日）
> ■吹田市立女性センター･デュオ 06-6337-3338 ／★月･祝
> ■岸和田市立女性センター 0724-43-5858 ／★水･祝
>
> http://www.awf.or.jp/help/manual/dv1/a_01.htmlより

　タイトル「虚しい」の、うんねえちゃん。

> ＊相談窓口＆シェルターリスト＊
>
> ★印は休日です
> 年末年始、お盆については、直接お問い合わせ下さい
>
> ■北海道女性プラザ 011-251-6329 ／★日･祝
> ■札幌市女性センター 011-621-5177 ／★春秋各2日･土･日･年末年始
> ■空知婦人会館 0126-23-8982 ／★日･祝
> ■秋田県婦人会館 0188-36-7846 ／★2月第2日曜・8月第4日曜･12/31〜1/3
> ■エル・パーク仙台 022-268-8302 ／★日･火･土･祝
> ■パルティ栃木女性センター 028-665-7714 ／★月（月が祝なら翌日）･祝･12/29〜1/3
> ■フレンズ 0270-26-6460
> ■茨城県立婦人教育会館 0299-73-2300 ／★日
> ■茨城県婦人会館 0292-21-7195 ／★第2土曜
> ■さわやかちば県民プラザ女性センター 0471-40-8605 ／★月（祝日の場合は翌日）･年末年始
> ■市川市女性センター・ウィズ 047-323-1777 ／★火･祝
> ■船橋市女性センター 0474-23-0757 ／★日・祝
> ■コスモスの家 0438-53-5105
> ■松戸市女性センター 047-363-0505 ／★月末
> ■ぷれいす東京 03-3361-8909
> ■家庭問題情報センター 03-3971-3441
> ■東京ウィメンズプラザ 03-5467-1711 ／★年末年始
> ■中野区女性会館 03-3380-6945 ／★2･4･土曜･日曜日
> ■練馬区立練馬女性センター 03-3996-9050 ／★火･年末年始
> ■足立区女性総合センター 03-3880-5223 ／★年末年始･土･日
> ■東京都北区女性センター（アゼリアプラネット） 03-3913-0161
> 〜2 ／★日
> ■品川区女性センター 03-5479-4104 ／★土･日･祝
> ■東京都新宿区立女性情報センター 03-3341-0801 ／★月･祝
> ■杉並区男女平等推進センター 03-3393-4713 ／★祝･月（月が祝なら火）･日
> ■すみだ女性センターすずかけ 03-5608-1772 ／★日
> ■世田谷区立せたがや女性センターらぷらす 03-5478-8021 ／★第3月曜
> ■豊島区立男女平等推進センター・エポック10 03-3980-7830 ／★第3水･祝･日
> ■ぐるーぷ赤かぶ 03-3940-6359
> ■文京区女性センター 03-3812-7149 ／★月1回
> ■東京都港区立婦人会館 03-3456-4149 ／★月
> ■目黒区女性情報センター 03-5721-8572 ／★月･日･祝
> ■日野市立女性センター 042-584-2733 ／★水
> ■調布市婦人会館 0424-81-7626 ／★土･日･祝
> ■主婦会館 03-3265-8111 ／★年末年始
> ■ミカエラ寮 045-251-4625
>
> （http://www.awf.or.jp/help/manual/dv1/a_01.htmlより）

mayuさん　こんにちは。

> 考える事から逃げてはダメですか？
> 彼との事について考えようとすると
> 頭の中が真っ白になる　何も浮かばない　浮かべない
私も同んなじだよ。

> 今は考えたくない　考えられない
考えなくたって、いいじゃない。私なんか、逃げまくってる。
逃げて悪いか？　文句あるか？　って感じ。
信念を持って、勝ち目のない戦いに挑むヤツも立派だが
生きようとするなら、作戦たてなくちゃ。「逃げるが勝ち」ってのもありだよ。

> みんな前向き　私だけ進めないで後ろ向き
自慢じゃないが、私は立派な後ろ向きです。
後指さされる、ろくでなしの嫁でございますよ。

> 手を伸ばすからみんないなくなる　離れてく
ここのメンバーは、離れないよ。離してなるものかって。

> こわいよ　これが私の受けるべき罰なのかな･･･
罰なんかであるものか！

> わたしなんかがここにいちゃいけない気がする
> 違和感感じる　罪悪感感じる　後ろめたさ感じる

ここにいても、違和感、感じるの？
みんな、ギリギリでやってるんだよ。たいていの人はネ。
私も自分の書き込みがいやになる事はあるけど
どんなろくでもない事書いても、自殺するよりはいいだろ？って。
mayuちゃんも、開き直りなさいな。　


あのね。ちょっと、考えるのＳＴＯＰ！
ペットなんか飼う事はむずかしい？
ねことか、うさぎとか　ぎゅっとだっこできるヤツ。
禁止されてるのなら　小鳥とか　りすとか・・

ペットのめんどう見る気力がないなら
鉢植えの花、今からなら　シクラメンなんてどう？
あるていど、日当たりがあるなら、冬中咲いてるよ。
毎日、声をかけるの「元気？　きれいだね？　私を守ってね」って。
明るい色のシクラメンが咲くと　まるで「かがり火」がお部屋に燃えているようで
暖かい気分になれるよ。　試してみない？

いや〜、我ながら　荒っぽいレスだなぁと　苦笑ですが
mayuさん、とにかく、落ち着いてね。

まだまだ遠い先の話だけど
将来は自由に自殺できる
（つまり合法的に自分で無条件で
安楽死を選択できる）
社会になるだろうと言ってる人がいます。

私としては三日後いや今すぐにでも
そういう社会になって欲しい。

そこで皆さんに質問、
自殺が合法的に自由に選べる社会に
なったとしたら
この世の中はどうなると思いますか。

良くなるであろう点　悪くなるであろう点
を考えてみて
それぞれ挙げてみて下さい。
片方だけでも構いません。

パキシル飲み始めて、約２週間。
昨日から、胃が痛む。寝れない。
ＡＭ３：３０になると痛くなる。
頭も後頭部に、鈍痛が常にある。
いつまで続くのでしょうか？
死にたい思いは消えない。
治るのか？
死ぬのか？

> > 　・・・じゃがのう、アネキとイモウトには「空振りばかりの人生」と、言われよるんよ。むう。
> 今、辛くって淋しくってどうしようもなくってこのページを見てみたら、沙耶さんがいて・・・私の気持ちがなぜか分かっていたかの様なことば。私なんか、兄弟だけじゃなく両親にまで味噌くそに言われて・・・・。もう、何もかもどうでもいいやなどとやけになって、取りかえしのつかない事をしてしまうかもしれないところでした。

　むう。うちゃのう、実は、シマイだけでのうて、オヤにもなんだかんだ・・・。
　チチオヤは、うちの医療費や保険証の手続きなど、うちの金銭管理だけしか興味はのうてな、まったくうちのことを無視しよる。
　ハハオヤは、まだなんぼかマシなんじゃが・・・。歌うために生きちょるようなうちのことを、「プロになれるわけないのに・・・。」だの「今後の人生設計を・・・。」だの言いよる。

　なんだか似ちょるね。すみれねえちゃん。

かれといっしょに
いっちゃえばよかった

こんなにつらくて　くるしくて
さみしくて　かなしいなら

もういいでしょう　がんばったよ

みんな　がんばってるひとたちばかり
がんばれないわたしは　じゃまものだ

どこにいこう　
いくばしょも　かえるばしょもない

おおきなあたたかいきは　まぼろし
とんぼもちょうちょも　まぼろし
こころによりそってくれるひとも　まぼろし

げんじつは　ひとりぽっち

まぼろし　たくさんたくさん　ありがとう

だいすきなひと　おなじそらのしたに　いていいな
それだけでも　うらやましいな　しあわせねがえて

おもっていれば　きっとしあわせになってくれるよ
もうしあわせにってねがえない
もうおなじそらのしたに　いないもん

おなじそらのしたに　いていいな　かれはどこにもいない
ごめんなさい　だれかのかきこみが　うらやましかった

もうなにも　だれも　ほしがらない　
ほしがっても　てにはいらない　それがばつみたい

私は昔、自分自身がきらいできらいでどうしようもありませんでした。他人がきらいでもそれは一時的。でも、四六時中自分からはのがれることができない。自分を憎むほどつらいことはありません。人の顔を恐れ、部屋に閉じこもっていました。

でも、そんな自分が変わったのです。変えられたのです。

すべて、疲れた人、重荷を負っている人はわたしのところに来なさい。わたしがあなたがたを休ませてあげます。

イエス・キリストの言葉です。
下ばかり見ていたものが、神の愛を確信して生きるものになったのです。あなたを根本から変える神の愛をぜひ知っていただきたいと涙をもって伝えたいのです。

また今日も洗濯を干して部屋でパソコン。
日が当たっていて気持ちが良さそうなんだけど、
人が居ると思うと、どうしても外に出られない。
いい歳して情けないな。
出たいけど出られない、それが辛い。
ひきこもり社会復帰施設みたいなものは無いのか？
検索したが身体障害者や精神障害者の施設しかないようだ。
もうどうしようもない、疲れた、死にたい。
こんな団地からさっさと消えたい。

誰も助けてはくれない、時間だけが過ぎていく。
みんな元気良すぎ、ついていけない、気持ちも共感できない。

自分は何の為に生まれてきたんだ？
進化のため？でも俺は子孫を残すつもりは無いから
用無しだな、全く意味の無い人生だ。

（此処まで育ててきたのは誰のおかげだと思ってる？）
親が勝手に子供を作ったんだろ？
生まれてきたくて生まれてきたわけじゃない！
（だったら死ね）
死ねないから困ってるんだよ。
親が責任を持って殺してくれよ。
何でこんな苦しい日々を送らなければならない？
（甘ったれるな、お前だけが辛い思いをしているとでも思っているのか？）
そうは思っていない、だけど他の奴が頑張ってるからって
俺が同じように頑張らなくてはいけない理由にはならないだろ？
楽に死ねるならいつでも死んでやる。
（もうお前には何を言っても駄目だな、死にたいなら死ね、親は知らん）
・・・・。

こんなやり取りを何度しただろうか。
今では何もかも無関心、やる気ゼロ。
毎日食べては寝て、次の日は胸焼け、体はだるい、尿はあまり出ない。
もういいよ、本当に。

今うちにはドリエルと言う睡眠薬が１５箱ぐらいある。
ドリエルを何錠飲めば死ねるだろうか。