心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　14804

これから病院に行ってきます。
昨日、信じていた友人にまた裏切られてるかもしれないと言う事が発覚しました。
意識回復後のメールですが、私はKさんとYさんという、大阪での出来事や出生のこと以外は
話さず、Kさんとの恋愛問題やネットワークビジネス（以下NBと略）の汚さについて話していました。

Kさんにメール送信したのが回復後すぐ。
Yさんにメールしたのが二日後。
主治医の先生より派遣会社担当者からその件について問い合わせがあったのが
声が回復した後でした。

私には同期で入社したHさんと言う友人がいます。
その方はYさんが私が退職するというメールを出された直後話をしたと言うのですが
Yさんに問いただすとその件について話をしたことは無いというのです。
また、KさんもHさんに私のことを聞かれたというのですがHさんは話をしたことは
一度も無いというのです。Hさんは誠実な方なので（私から見るにも他からの評価も）
うそをつくとは思えません・・・・。
事情を話すため、自殺未遂の事実をHさんに話しました。
そして、退職意思表示していないのにメールが出されていることも・・・・。
Hさんにはムリを承知でメールを印刷して頂きお会いできるように頼みました。

私は何を信じたらいいのですか？？神様ですか？
この掲示板のうすい先生ですか？？さやさんやみなさんですか？？

派遣会社の人からはNBのことも聞かれてますので話すとしたらKさん、Hさん、Yさんしか
考えられません。このうち、Hさんは事実を知らないため除外されます・・・・。
Kさんは・・・・。
Yさんは私の自殺未遂の件を共通の知人Wさんには話したそうです・・・・。

神様、もしも、あなたという存在があるのなら、もう私を生かさないでください

ため込んでいるモノを外に出すと　少しは楽になりますから
そのためにココを使うのもありですし

精神科は　入院の他に通院という手もあります
それと当たりはずれが大きいという話もありますし
自分が合うところに行けばいいと思いますよ
入院長いと不利になったりとかは
あまり気にしない方がいいと思います
偏見っぽい一般論とかって　結構嘘や誤解が多いですから
そういう理由で避ける人は避けるし
気にしない人は気にしないし
それに　そんな理由で避けられるなら
そういうのは良くない所だと思うから
むしろそういう肩書きでそういう悪いトコに近づかなくて済むようになるかもですし
一般の人が思っているより　世の中はずっと広いですから
居場所は　きっとありますよ

頑張るのもいいですけど
たまには休むことも必要ですよ
人間　その気になれば何だって信じられますし
その気になれば何だって疑えますし
それは状態とかで変わってきますから
疑いに飲まれそうなときは
考えるのを少し休めてもいいと思いますよ
それと　選択は正しいかどうかじゃなくて
自分にとってよりよさそうなモノは？って考える方が良さそうです
絶対的な正しさはないですし
でも　主治医の先生と相談するのは一つの手だと思いますよ
いい道が　見つかりますように。。☆

私も結構人間不信

信じて　裏切られるのも　辛いし
何も信じないでいるのも　辛いし
裏切られるかも知れないのに　信じるのは　怖いし
どうしたらいいか　わかんないね。。
考え出したら　キリがないから
もぉ直感に頼ってますけど
でも　信じる方が　馬鹿じゃないとは思う
騙す方が　汚れているんだ
この世界には掃除屋サンが必要だよぉ
騙して喜ぶ人同士で騙し合っていればいいんだ
信じたい人まで巻き込まずに
泣く人と笑う人に分かれちゃうのはおかしいもの

信じることが　出来ないときは
一歩退いて　大丈夫そうな人を　探してる
（微妙に違うの）
同じ気持ちの人とか　いなくはないし
誰もが欲まみれなトコまでは　この世界は堕ちてないハズだから。。
信じられないときは　無理に信じなくてもいいと思いますよ

♪儚くて。。
　人とは　何だ？
　重い　重い　体　どこ？？

　ココに居る
　誰かと　まじり
　少し　少し　意味を　知る

　見つけた　宝物
　大切に　したいから
　好きよ（さよなら。。）。。。

　じゃぁね、、、
　じゃぁね、、、、。行かなきゃ。
（香奈「羽化 -ココロ式-」）

初めてでこんなことを書き込むのは不快かもしれませんが、
苦しみが在るってだけで、何も要らないような気になります。
それが自己に帰結することならなおさら・・・

他者から見れば個人の生得的な感情なんて価値がないってことは特に気にもならないことですが、そうして自分自身下らなくなっていくことで、うまくいえないんですが憎しみも悲しみもなくただ自分自身がいらなくなるような。というかそもそもそんなに生きていたいともおもってない、そんな感覚がずっとあって・・・
どこまでいっても死に『たい』、とか、生き『たい』とか、そういった選択や行為を通してしか出来る事が無い、生に対しても同じ感覚を抱いています。それが当たり前ということに、幼稚な言葉になりますが、それならいらないや・・・と。

子供のときから何かが起きる事や、起きない事に破綻させられることに（逆説的にそれでもたらされる幸福というものにも）恐怖や虚無感を抱いていて、それと同時に何を見るのにも自己のゆがみや欠落感がつきまとい（自主性や努力を放棄したいだけ、かもしれませんが）その恐怖が
×（かける）０みたいになにもかも無化してしまうようになって、何を知る気も失せて。
結果なにもせず馬鹿である自分がいらなくなるような、そして、同時に抑圧者でもある糞鈍い自分にただ殺されるような・・・

結局、自己完結していることも分かるんで、これを書きながら正直投稿していいのか迷ったのですが、ずうずうしくも投稿させてもらいました。無責任ですが問題等有りましたら、管理人さん削除等お願いします。
支離滅裂な文で申し訳ないです。いまの精神状態だとこれが精一杯で。

くすっ。　笑うとなんだか楽しくなるね。

＜いとしのエリーより＞

笑ってもっとbaby　
むじゃきにon my mind

＜最近のユニークな子供の名前だよ。皆ほんとの名前。かわいいいね。＞

セナ君
ダイヤ君
ろみなちゃん
なばほちゃん

今、秋田なのですね

寒いでしょう？
あったかくなさって下さいね

やっぱり、まずは、健康を少しでも回復することが大切ですよね

心身の調子が良くないと、物事を悪い方へ考えがちですし・・・
大切なみちよさんの人生のために、最良の選択・決定が出来るように、まずは、健康のことを考えた方が良いと思います

心身ゆっくり休めると良いですね

大事な決定は、心身の状態が、もっと落ち着かれてからの方がいいですよね

病院へ行ってご相談なさるみたいですが、下記も何かの参考までに、一応載せさせて頂きますね

＊＊＊
秋田県女性相談所

電話 018-832-2534
FAX 018-832-2534

電話相談
月〜金9:00〜22:00
土・日・祝9:00〜18:00
018-835-9052

面接相談
月〜金10:00〜16:00

上記時間以外も、緊急時の一時保護などには対応してくれるようです

カウンセリング
月・木: 9:00〜16:00
火・水・金: 9:00〜14:00

もし秋田以外の婦人相談所をお知りになりたければ「婦人相談所」でネット検索なさればすぐ分かりますからね

みちよさん・・・「試練」っていう言葉を使っておられますね
「試練」なら、何かの意味があり、終わりがあると、わたしは思っています

神様にどうしてって問いかけておられましたね
これを問うためにも、生きていて欲しいと思いました

世界中の人と共に、どうしてって問うためにも・・・

みちよさん、本当に、生きていて下さって良かった・・・

　今日は、眼科の検診に行ってきた。

　ついでに、買い物などの雑用。冬の早い日暮れ。

　台所に、帰ってから飲もうと、冷ましておいたお茶、２杯。

　一杯は、緑茶。一杯は、あかばなー（ハイビスカス）茶。

　暗闇の中では、両方とも、黒い茶。

　臭いを嗅ぎ分け、あかばなー茶を飲む。うむ。確かに、あかばなー茶の味じゃ。

　じゃが、少しだけ、わかったような気が・・・。全盲の方と、食事を共にした時の、その方の感覚が・・・。　

> もしも神様というものが存在するのなら、、、、、、、
> 神様、何故あなたは私にだけ辛い試練をお与えに
> なるのでしょうか・・・・。

　多分、24歳に達するまでに、「一生分」の試練が与えられたんじゃろう。じゃけい、これからは、凪のような穏やかな人生が与えられるんじゃなかろうかい？

　うちも、修羅場を数々乗り越え、今日に至る。特に、「アルコール」は、もう一生分、呑んじまった、と、言い切れる。

> 正直、この掲示板に書き込みしたことで少し気持ちはやわらぎました。

　そうじゃったんか。ありがとさん。

> 今、私には４本の道が残されているような気がします。
> １：確実な方法で死ぬこと
> ２：友人であるホストの紹介で風俗で働き、お金を貯め、老夫婦から遠ざかること
> ３：新しい仕事を見つけて頑張る
> ４：もう一度運ばれた病院に入院し心を治す
>
> でも、もともと通っていた家の近くの精神科医とは合いません。
> 自分の中では運ばれた病院の主治医が一番親身になってくれたように思います。

　うん。うちもな、実家の最寄の名ばかりの“心療内科”は、最悪じゃった。

> ４の話をKさんやTさんに相談した時、どちらも入院には賛成してくれました。（ひとごとだからでしょうか）

　むう。外来だけで済むんじゃったら、入院の必要は、のうないと思うんじゃが・・・。

> 風俗は退院後真剣に考えました。長くやるつもりは無く、家など借りたり当面の生活資金がたまるまでと考えています。
> この話はKさん、Tさんには話してません。運ばれた病院の主治医の先生は快く賛成はしませんでしたが、早く逃げるためのひとつの方法ではあると
> 言いました。

　うちの友達に、キャバクラ送りの男がおるんじゃが、風俗はキビシい、とゆうとる。昨日の書き込みでも、みちよねえちゃん自身が、風俗でえらい目に遭うた、ちゅうことだったじゃろ？また、物騒なことになるかもしれんのんに。

> 明日、私は運ばれた病院に行き、主治医だった先生に相談しようと思っています。

　うん。よう考えてから、な。

> でも、私の選択が正しいことなのかが分かりません。

　いや、「よう考えてから」決めたんじゃったら、誰が何とゆーたろーが、みちよねえちゃんの人生じゃ。

＞ 精神科に入院期間が長いと就職が難しいとか、結婚できないと聞きました。

　残念なんじゃが、事実、そうじゃね。

> そうなるんなら死ぬしかないと思います。
> 今日は北陸や四国を探そうと思います。
> 長いメールすみませんでした。

　！？！？！？！？・・・すんません。そこんとこの発想の飛躍が、うちゃ、わからん！？！？！？！？

http://www.jca.apc.org/~kmasuoka/places/etimor031208.html

歴史をまなび、アメリカ及びその同盟国がイラクでどのように見られる可能性があるかを考えたい。

もうひとつ古典的なブラックジョークを

【おまわりさん、前からあんたに言いたかった事があるのさ

世の中を良くしたいんだと命掛けた真面目なあんた

だけど だけどあんたのやってる事はまるで

汲み取り式の便所の仕組みは、ほったらかしにしておいて

出てきた蝿を一生懸命追ってるようなものさ

おえらい方は蝿が出たって知らん顔さ、そりゃそうだろう

甘い、甘い汁を吸うには世の中変わっちゃ都合が悪い

だからあんたを使って蝿を追わしてる

おまわりさん、あんたが真面目に働けば働いただけ

世の中悪くなる、どんどん悪くなる気がする

甘い甘い汁を吸っているお偉い方の用心棒に

あんた達は雇われている　飼われているいるのさ

だけど だけどあんたに言っておきたい事がある

あんたがそうして生きていけるのも

お偉い方が俺達からとってく税金のおかげさ

おまわりさん　そのくせあんたは蜘蛛の巣さ　役にも立たない

チョウチョやトンボは待ってました捕まえられるけど

トンビやカラスは平気な顔して抜けてゆく

そりゃそうだろ　犬が主人に噛みつきゃえらいこった

おまわりさん言ってやろうか　あんただって便所の蠅さ

あんたが真面目な事はよくわかる

おまわりさん　俺の心にもあんたと似たところがあるさ

だけどそれではきっとダメなんだ　そうだろう】
（岡林信康　おまわりさんに捧げる唄より）　　　

> ブラックジョーク万歳！
> ブラックジョークは人類を救う。
>
ここでロシアのジョークを一つ

ロシアでマッチ工場が火事になった。
焼けずに残ったのはマッチだけだった。

　うちゃ、高校の卒業証書を、西暦で書いてもらいました。

↑こういうのってニュースとして
取り上げる価値があると思うけどね。


♪ドはドクロのド、レは霊柩車のレ…
さあ、死にましょう

と替え歌を授業中に児童に向けて
歌った校長先生がニュースになるくらいだからね。

本当にニュースとか新聞とかの
言ってる事まともに受け入れてたら
バカになりそうですな。

たいぷ　みすが　いっぱいだ
はなが　なな　だったり
づつが　づづ　だったり
ほんとは　ずつ？

これで　すこし　わらってくれたら　いいな

> つらい。

　むう。しつこく登場、沙耶じゃ。
　「恋愛」ちゅうモンは、本来は「楽しい」と思うんじゃが。
　苺雲ねえちゃんの「恋愛」は、いままでの書き込み、読んどって、「つらい」ばっかりじゃのう・・・。

ごめんなさい　わたしなんかが　れすしちゃだめだ
でも　わかってほしいのは　いなくならないでってことだけ

>今は私がmayuさんを見ています、涙をときに流しながら。mayuさんが可哀想だからじゃありませんよ。mayuさんを元気にして上げられないもどかしさに歯噛みをしているのです。mayuさんのそばにいられないもどかしさに歯噛みをしているのです。

まいまいさん　いつも　ほんとに　ありがとう
わたしは　まいまいさんが　こうやって
おへんじ　かいてくれるだけで　うれしいです
まいまいさんの　あったかい　こころ
ちゃーんと　わたしに　とどいてます　ありがとう

まいまいさん　いきていてくれて　ありがとう
おくさん　まいまいさんを　つれもどしてくれて　ありがとう

まいまいさん　かれの　ぶんまで　ながいきしてね
わたしが　かれと　つくれなかった
かぞく　これからも　たいせつにしてね　おねがいだよ

もう　にどと　かなうことのない　ささやかな　ゆめ　さみしいね
かれと　かなえたかった　ゆめはもう　かなわない　せつないね
とおい　いつのひか　ほかの　だれかと　かなえられても

<<ひとりごと>>
あたりまえのように　そばにある　たいせつなもの　たいせつに
なくしてから　わかるんじゃ　かなしいから　せつないから

とりもどそうと　するまえに　うしなわないように　つかまえて
おいかけようと　するまえに　つかまえて　はなさないで　たいせつなもの

それでも　きえていくものも　たくさんある
せつないね　とても　かなしいね　ほんとに

もう　だれにも　きえてほしくない　
そうおもえば　おもうほど　せつないよ

きえたくなること　いっぱいある
きえちゃいけないと　おもうほど

きえたくなかった　かれ　きえてしまった　かれ
きえたい　わたし　きえちゃいけない　わたし

いれかわりたかったな　そうすれば　こんなに　つらく　ないのかな


えがおが　いちばん　にあう　あなたに
いちばんの　えがおが　もどりますように

なみだの　しずくで　えがおのななが　いつしか
こころいちめんに　さきほこりますように

つらいきもちや　かなしいきもちが　いつしか
あたたかな　やさしさに　つつまれますように

だいじょうぶ　ひとりじゃないよ　みんな　ここにいる
みんなが　あなたを　つつんでる　あったかく　まもってる

>mayuさん　私の涙が見えますか？

おっきな　おおつぶの　なみだ　たくさん　みえた
まいまいさんの　わたしなんかに　ながしてくれる　なみだ
とっても　あったかい　とっても　やさしい　ありがとう

>踏みつけにしたら　もったいないもの、彼氏さんが悲しむかも。

かも　じゃなくて　ないちゃう　かれ　
だって　ほんとは　しにたくなかったんだもの
わたしのせいで　しぬしかなかった　だから　ふんじゃ　だめ

だから　たいせつに　そのままなの
いっぱいある　おもいでは　つらいことも　うれしいことも
どれも　ふみつけに　できないの　ぜんぶで　かれといた　わたしなの

>私の涙が見えますか？mayuさん、これだけ私の心をひきつけておいて、自分のことを役立たずだな>んて・・・言わないでください。

ごめんなさい　まいまいさんまで　こまらせてるんだ　ごめんなさい
そんなつもり　なくても　こまらせてるんだ　ごめんなさい

>mayuさんの書き込みからあなたの心の色が変わったり、戻ったりするのがわかります。

そんなに　わかっちゃうのかな　でもね　ほんとのきもち　ばっかり
かれのいる　そらのいろに　なりたかったり
あったかい　ももいろだったり
なんにもみえない　まっくろだったり
かれのとこまで　いけそうな　みずいろだったり

そう　おもえるのは　どうして？
ひとの　こころは　ふしぎ　わたしの　こころ　まだ　かれてない？
しんじゃったと　おもってた　わたしの　こころ　まだ　いきてるの？

>手を伸ばせばそこに大事なものが一杯あるとわかっていたはずなんだけど、手が伸びなかった。それは誰のせいでもないです。

もっともっと　てを　のばして　ほしかったなぁ
ぐいって　ひっぱって　あげたかったなぁ
ずーっと　ふたりで　がんばって　きたのになぁ
もっともっと　わたしも　てを　のばせば　とどいたかなぁ

すごいね　そこまで　すべてを　さらけだせるのは
そこまで　できた　みちよさんなら　きっと　でなおせる
きっと　きっと　だれよりも　つよく　やさしくなれる

ねぇ　さやさん　そうだよね

わたし　なんて　ぜんぶなんて　さらけだせない　こわいもの
じぶんの　したこと　されたこと　さらけだせないもの

わたしも　ここで　なんども　「し」ということば　はきだしてる
そのことばの　いみを　ちゃんと　わかってくれる　ひとがいる

おかねって　こわいね　わたしも　いま　くるしんでる
でも　おかねでは　かえない　ひとの　あたたかさ　ここで
たくさん　もらってる　ちょっとづづ　みんなから　もらってる

みちよさんに　わたしが　ここで　もらった　あたたかさ　わけてあげる
だから　ここの　いてね　おねがいだよ

みんな　まってるよ　ね　みなさん

ほら　みんながりょうて　ひろげて　まっててくれてるよ

今日は福井県などを検索しました。
私自身、話を聞いてくれる人たちはいます。
元カレやTさんや、入院を通じて知り合った人たち・・・・。
そして前の主治医の先生。でも、私実験台ですか？？
興味本位で同情されてるんですか？？
それならいっそ死んでしまいたい。
誰にも言わないで死んだ方がましですよね。
私、心の葛藤が始まってます・・・。
もう一度人を信じていいのか？
Kさんには告白して振られましたけど普段とほとんど変わりません
きっと迷惑しているはずなのに。
Kさんの胸の内が分からない・・・。
人の話によれば私が海辺で気を失っている間Kさんは自分を責め続け
泣き続けていたそうです・・・。それも私、信じていいか分からないんです。
自分がこの世にとって必要な人間なのか。
もしも神様というものが存在するのなら、、、、、、、
神様、何故あなたは私にだけ辛い試練をお与えに
なるのでしょうか・・・・。

私にはPC環境が無いので秋田駅前のネットカフェからアクセスしています。
昨日、Kさんにも連絡が取れ、Kさんも担当者に怒ってくれました。
「元気になったら逢おうな」と言ってくれました。気休めでしょうか・・・・・。

昨日、掲示板に書き込みする前、私は全国の自殺の名所と最寄の民宿を検索しました。
正直、この掲示板に書き込みしたことで少し気持ちはやわらぎました。
今、私には４本の道が残されているような気がします。
１：確実な方法で死ぬこと
２：友人であるホストの紹介で風俗で働き、お金を貯め、老夫婦から遠ざかること
３：新しい仕事を見つけて頑張る
４：もう一度運ばれた病院に入院し心を治す

掲示板に書き込むまでは１２しか考えていませんでした。
でも、もともと通っていた家の近くの精神科医とは合いません。
自分の中では運ばれた病院の主治医が一番親身になってくれたように思います。
４の話をKさんやTさんに相談した時、どちらも入院には賛成してくれました。（ひとごとだからでしょうか）
風俗は退院後真剣に考えました。長くやるつもりは無く、家など借りたり当面の生活資金がたまるまでと考えています。
この話はKさん、Tさんには話してません。運ばれた病院の主治医の先生は快く賛成はしませんでしたが、早く逃げるためのひとつの方法ではあると
言いました。
明日、私は運ばれた病院に行き、主治医だった先生に相談しようと思っています。
でも、私の選択が正しいことなのかが分かりません。
精神科に入院期間が長いと就職が難しいとか、結婚できないと聞きました。
そうなるんなら死ぬしかないと思います。
今日は北陸や四国を探そうと思います。
長いメールすみませんでした。

事情を聞いてから処分を検討すると聞かされ、会社に行って、Kさんの話やネットワークビジネスの
ことなど聞かれました。
　でも、もう、キャノンではその日の朝のうちに私が退職したことになってるということを
同期の友人が心配し、電話で知らされました。
だまし討ちにあったみたいでとても悔しいです。
　元カレTさんは今では私のよき友人以上の方です。
今回の話を（老夫婦のことは納得してくれませんが）して、死にたいと私が口にしても
前はうっとうしがったのによく聞いてくれます。
また、入院したことで今だ入院している方たちも私と同じように、もっと大変そうな方のことも
知りました。
会社の担当者の話をした時も「訴えろ」など、親身になって怒ってくれました。（怒ったのは担当者に）

でも、私がすべて悪いって会社の担当者は言います。
救急車で病院に運ばれICUに入りのどに管が入っていた為、意識回復後私は声が出ませんでした。
でも、Kさんからのたくさんの着信をみてメールだけは送りました。
私の過ちは会社の同僚（少し友人で、Kさんやネットワークビジネスの話をしていた）にも
自殺未遂したとメールしてしまったことだと思います。
でも、その子は自分ではなく上司から聞いたと言いましたけど・・・・。
会社担当者はそのことで怒っていて意識が回復したのならなぜ会社にすぐ連絡をしてこないのかと
責められました。でも、強制入院で病室からは出られないし、会社のメールアドレスなんて登録してませんでした。
要はKさんや同僚にメールする暇があるなら何故会社に連絡しなかったのかということみたいです。

書き込み見ました。今は安定剤を常時服用し少し冷静です。
昨日の続きなど書こうと思います。

ねずみ講（ネットワークビジネス）の研修もありました。
その仕事はネットワークビジネスの中でも驚異的に成長しているらしく
マルチでもねずみ講
（六法全書では無限連鎖講＝将来破綻する性質にありながらいたずらに社交心をあおる行為）
ではないと説明を受けました。

でも、私にはそれこそあてはまっているようなきがするのですが・・・・。
仕事はもう辞めています。安心してください。
Kさんとはまだ連絡を取り続けています。
正直、まだ好きですから・・・・・。

> また、人間不信になりました。
> 信じては、裏切られ、またの、繰り返しです。
> 辛い…何故…信じなければいいのに…
> でも、信じて裏切られて…
> また、泣いて…馬鹿ですね
> でも、人として生まれたからには人を信じたい…
> でも、裏切られてまた泣く…
> 何故？？？
> もう、駄目です。
> 誰も………

堕天使さん、私も同じです...
いろいろあって、周りにいる人すべて　
心から信じられなくなりました。

そんな私は、どこか周りにいる人たちを
遠くに感じるようになりました。
というか、どこか冷めた目で見るようになり、
まず人を疑ってしまうのです。
そんな自分が嫌で嫌で堪りません！！
本当は信じたいんです。誰のことも・・・

幸いにして、こうしてネットの世界で同じ様に
悩み、同じ様に感じている人たちと出逢う事が
できて救われています。
信じる気持ちを、わずかですが捨てずに済んで
いるのかなぁって思います...

人間不信、対人恐怖・・・
それでも人の中で暮らしていかなければ
ならないのですよね...辛いです！

『死にたい』という気持ちはいつも心から
消えてはくれませんが・・・
どうせ生きていかなければならないのなら
自分達だけでも、人を裏切らない人間に
なりませんか...
いつか必ず信じられる人と出逢えると信じて

堕天使さん、今は泣いて泣いて辛い気持ちも
涙といっしょに流してしまってください...

> また、人間不信になりました。
> 信じては、裏切られ、またの、繰り返しです。
> 辛い…何故…信じなければいいのに…
> でも、信じて裏切られて…
> また、泣いて…馬鹿ですね
> でも、人として生まれたからには人を信じたい…
> でも、裏切られてまた泣く…
> 何故？？？
> もう、駄目です。
> 誰も………

　堕天使ねえちゃん、せっかくここに戻ってきてくれたんじゃけい、「うちら」を、なんぼか信用してくれちゃってん。

　タイトルなんじゃがのう、うちの知り合いが歌うとる歌なんじゃ。アイヌの古謡じゃよ。

　“Tuwas Tuwas”直訳すると、「私を信頼してください」。

　恋愛歌？？？と思うかもしれんのんじゃが、実は「労働歌」なんよ。漁の時の歌じゃ。

　アイヌの信仰では、獲物には、カムイ（神）が宿っていると、信じられよるんじゃ。で、狩猟の時は、この歌を歌うんよ。「私を信じて、私の手の中に入ってください。」と。

　アイヌの人たちは、「神を信じる」っちゅーか「神に信じてもらう」ちゅう感覚があるんじゃ。

　堕天使ねえちゃん。「人を信じる」以前に、「人に信じてもらえる人」に、なろうや。

　余談なんじゃが、うちの、この「アイヌ」っちゅー言葉の使い方は、自分自身、ちょっと違和感あるんじゃ。“Ainu”の直訳は「人間」なんに。

すごくつらい経験をたくさんされたんですね。
でもそれを乗り越えてこれまで生きてこられたんですね。
僕は無信教ですが、こんな言葉を思い出しました。
「神さまはその人が背負えるだけの荷物を背負わせて下さる。
その人にとって軽すぎることもなく、重すぎることもない荷物を。」
みちよさんはすごい荷物を背負っておられるように見えます。
もし重すぎると感じたら、誰かにちょっと手伝ってもらっても
いいんじゃないでしょうか。
それと、たとえネット上の掲示板だけのやりとりだけでも
かかわりあった人が亡くなるのは僕にとっては悲しいことです。
最終的に決めるのはみちよさん本人だけど、誰も悲しまない、
なんてことは決してないように思います。
みちよさんの気持ちがもっとわかったらもっと気の利いたことが
書けるんだろうけど、今の僕にはこれが精一杯です。ごめんなさい。

> こんにちは。

　こんにちは。沙耶です。

> ところで、
>
> 私も思いますが、
>
> もしも、「うらめしや〜」って出てくる幽霊というやつがいるのなら、ヒロシマ、ナガサキ、オキナワや、大空襲を受けた東京や、その他の大都市は、幽霊だらけになると思います。

　はい。出ますよ。ほんまに。非科学的な話だとは、勿論、心得ておりますが。

　ハハオヤは、「広島」で、「人魂」が飛び交うのを、実際に、「見て」います。うちは、ブランコの上に、「生首」が乗っているのを「見て」います。
　「沖縄」の友達は、「海から上がってくる者」を「見て」車を飛ばして逃げました。
　今、うちの住んでいる「東京」のアパート。２階の踊り場には、「何か」いますよ。
　
　アル中の禁断症状？？？こころの病の幻覚？？？
　うちには、そう思えませんよ。

> もしも、安っぽいオカルト番組や、悪質なインチキ占い師なんかが言うような「呪い」があるのならば、昭和天皇はきっとひどい目にあっているでしょうね。

　そーゆーヤラセ番組のせいで、酷い目に遭っているのは、うちのような感受性（？）の持ち主のほうです。

> そんなことにはなっていないので、
> そんなものはないのだろうなあと思います。

　そうですか。

> ところで、ところで、
>
> 昭和天皇が亡くなったとき、「この歴史的出来事を見に行かねば」と思い、当時婚約中だった妻と二人で、皇居の方へ行きました。
>
> 歩いていると、急にテレビ局のクルーが私たちを取り囲み、
>
> 「今、新しい元号が決まりました。「平成」です！　ご感想をお願いします！！」
>
> と言われました。
>
> 私は「いや〜、私は元号そのものにあまり賛成ではないので、感想といわれても…。特にありません。」
>
> と答えましたら、インタビュアーは、困った顔をして、クルー一同、さっといなくなってしまいました。
>
> もちろん、その録画はボツです。
>
> こんなコメント、オンエアされるわけありませんよね。

　うちゃ、高校の卒業証書を、西暦で書いてもらいました。

> 北朝鮮のブラックジョークなんか
> 聞いてみたいですね。期待できそうですよ。
> あれだけ抑圧された国ですから。

　はいさい。ミリタリーヲタク・沙耶じゃ。

　14678．朝鮮問題研究部　に加筆。長文書くの、苦手じゃけい、飛ばさしてもろうた箇所じゃ。

　キム・イルソン（金　日成）は、近年では、悪玉扱いなんじゃが、政権発足直後は、大韓民国より、朝鮮民主主義人民共和国の方が、生活水準、高かったんよ。食糧の自給自足はしっかりしておったし、第一、「大学」を作ったけんね。

　さあ！！！「？」さんと同感の皆さん！！！

　「こころの散歩道」のことは忘れて、今日も元気に働きませう！！！

みちよさん、こんにちわ。
死にたくて、そして本当に死ねるなら死んでしまった方がいい。
この世は辛くて悲しいことが多すぎるから。

ただ、死にそこなった惨めさや死ぬ事も出来ない自分を見ちゃいけない。
あの世が幸せな場所かどうかも知らないけど。

あの世に行く気があるなら、思い切って今の土地を離れるくらい何でもないよ。

みちよさん

言い方がわるかったら、ごめんなさい。
すごい人生ですね。まるで小説を読むみたいでした。
こんな波乱万丈の半生を生きた人は、
それだけでも生きる値打ちがあると、私は思いますよ。

私も実は、前半生で、（みちよさん程じゃないけど）苦労をしました。
これからは、その苦労を「食って」、栄養にして生きるつもりです。
マイナス体験は、その重さのまま、プラスに転換できると思うのです。

過去の苦労を次の人生のプラスにする、、、
復讐、じゃなく、過去の自分を成仏させる過程かなと思います。
みちよさん、いっしょに、やりましょう！

また、人間不信になりました。
信じては、裏切られ、またの、繰り返しです。
辛い…何故…信じなければいいのに…
でも、信じて裏切られて…
また、泣いて…馬鹿ですね
でも、人として生まれたからには人を信じたい…
でも、裏切られてまた泣く…
何故？？？
もう、駄目です。
誰も………

どうして
不幸な人や　弱い人ばかり
死んでいかないといけないのだろう
いろんな意味で

♪ヒツヨウ　ナ　エガヲ　　タスケテアゲテ・・・（螢「大切ココロ」）

えぇ。。
死んでも　どころか
話読んでるだけでも　悲しくなって　来ますケド。。？
死んだら　嫌ですよ
今まで　人の巡り合わせが悪すぎたのでしょう
だから　信じられないかも知れませんけど
ココはそんな人はいないと思いますよ
お互い支え合ってるから　もしそんな人がいたら成立しない場ですから
それにね
不幸な方ばかり　死んだりしなきゃいけないのって
おかしいじゃ　ないですか
あなたは　もっと　自分の為に　生きていいと思う
だから　ね
死なないで　下さいよ

♪意味なんてイラナイ　ここにいて
　変わらないモノも　この手で作るから（香奈「桃」）

沙耶さんへ
毎回ありがとう。
尽くしてみるわ、精一杯。
それで駄目ならあきらめるわ。

今まで自分のことしか考えられなかったから、結婚ばかり考えて相手に匂わせて。相手のこと思いやってなかったわ。
誰だってわがまま押し付けられたらいややもん。

でも、せつなくなることいっぱいでここにカキコしてしまうけど
なるべくカキコしないようにがんばるわ。

尽くすのはつらいかもしれないけど、それしかないから。

こんにちは。

ジョークは大歓迎。

ブラックジョークは、内容により、大歓迎。

ただし、ジョークと侮辱は違うと思います。

そして、
天皇や総理大臣へのきついジョークと、同じ立場である投稿者への冷笑は、全く違うと思います。

ところで、

私も思いますが、

もしも、「うらめしや〜」って出てくる幽霊というやつがいるのなら、ヒロシマ、ナガサキ、オキナワや、大空襲を受けた東京や、その他の大都市は、幽霊だらけになると思います。

もしも、安っぽいオカルト番組や、悪質なインチキ占い師なんかが言うような「呪い」があるのならば、昭和天皇はきっとひどい目にあっているでしょうね。

そんなことにはなっていないので、
そんなものはないのだろうなあと思います。

ところで、ところで、

昭和天皇が亡くなったとき、「この歴史的出来事を見に行かねば」と思い、当時婚約中だった妻と二人で、皇居の方へ行きました。

歩いていると、急にテレビ局のクルーが私たちを取り囲み、

「今、新しい元号が決まりました。「平成」です！　ご感想をお願いします！！」

と言われました。

私は「いや〜、私は元号そのものにあまり賛成ではないので、感想といわれても…。特にありません。」

と答えましたら、インタビュアーは、困った顔をして、クルー一同、さっといなくなってしまいました。

もちろん、その録画はボツです。

こんなコメント、オンエアされるわけありませんよね。

みちよさん、どうぞ、死なないで下さい！

・・・書き込み、全部拝見させて頂きました

これ程に、たくさんの辛いご経験をなさりながらも
今日まで耐えて、乗り越えて来られたことに、驚かされました

人間のこと信じられなくなってしまってるのかもしれないですね

今、きっと、疲れきっておられるのでしょうね

わたしなんて、何の力もない人間です

それでも死なないで欲しい
貴女に生きていて欲しいんです

わたしのいのち全体が、心も身体も全部が
貴女に生きていて欲しい！って叫んでるように感じるよ

ここにあんなに書き込むのって、大変なエネルギーが必要だったでしょうね。これって、みちよさんのいのちのエネルギーなのでは？

貴女の書かれた文章は
貴女の見えないいのちにつながっていて、
貴女のいのちの声なき声が
わたしのいのちに響いて来ているのかも

わたしは、無力で偽善者かもしれないけれど・・・

貴女が死んだら・・・わたしは、とても悲しい

どうぞ死なないで・・・みちよさん

みちよさん、こんにちは。
投稿ありがとうございます。

> だって私が死んでも悲しむ人なんていませんから。

みちよさんが、どなたなのか、どのような方なのか、私は全く存じません。

掲示板上で、こうして、ほんの少し、お話しているだけです。

ほんの少しの、本当にわずかなつながりですけれども、それでも、

みちよさんがそんなことをしてしまったら、

私は悲しいですよ。

> それで思いついたのは自衛隊の海外派遣なんですが、こんなのどうでしょ？
>
> イラクに行く自衛隊員は、すべて調理師免許取得必須。
>
> そして、国際平和と人道支援のためイラク行って皆コックに変身。
> 無料で食べれるレストランを作り、イラク人、アメリカ人、テロリストお構いなしに食事を出しまくる。
> うまいもの食べてるとテロも占領も馬鹿馬鹿しくてやってらんない、と自覚させるのが狙い。
> だいたい世界最弱である日本人のえせ軍隊が銃持って行っても、マトモな治安維持なんてできやしないんだから。
> そんぐらい奇をてらったことをした方が国際貢献になると思う。

　むう。独創的な見解じゃ。Jap Moneyのハバ利かせて、国際貢献じゃ。ヘタな武装よりカネかからんと思うしな。イスラム教徒以外を対象とした、チケット制で、飲みすぎにならん程度に、酒が呑めるんも、ええぞ。バーテンダーも、ひとりかふたり、用意しとくとええぞ。

>
> 対戦車砲を装備して派遣。
> 交戦も想定して、ということなのでしょうか。
> 「テロに屈するな」の掛け声であっけなく、武力の限界が明らかになった今になって、消極的にではあっても曲がりなりにも５０年以上守ってきたものを、どうして失くしてしまわなければならないのでしょうか。
> それを捨てて、アメリカに追従してさえいれば、この多様な世界のなかでも、安全は保証されるのでしょうか。
>
> なんの資源もない日本が、国際社会で対等な関係を築くために振るえる武器は、平和憲法のほかになにかあるのでしょうか。
> 戦争は最悪の環境破壊にほかなりなりません。
> 大義ない大国の戦闘行為に追従する日本の議定書が今後、途上国に対してなんの説得力をもつのでしょうか。
>
> 現地人保安部隊員さえ殺害されている地の、満足に調査さえ行えない今の、いったいどこに非戦闘地域があるのでしょうか。
> 「非戦闘地域は安全な場所だとは１回も言っていない」「弔意金は１億に増やす」「新しく記念碑施設を作る」と送り出すのでは、まるで「死んでこい」と言っているように、私には聞こえてなりません。
> わからないままに、ご家族のいる自衛隊員を、私はどう見送ればよいのでしょう。とてもみじめな気持ちになります。
>
>
> 平和とはいかに生きるかということ。
> 平和に対する言葉は戦争だけでなく、
> 飢餓、貧困、無知、暴力、残虐などたくさんある。
> （コスタリカ元国連大使カレン・オルセン）

　予知夢らしきモノを見た、微力シャーマン・沙耶。

　その７時間後に、再び配信を読むと、あっさり自衛隊のイラク派遣が決まっておった。かつては、「政」を支えるのは、シャーマンの任務じゃったんに。うちゃ、夢を見ることしか、できんかった。合掌。

　思っておったより、人数は少なかったんじゃが、数が問題ではのうない。

　うちゃ、夕食を食べながら、素朴な疑問が渦巻いちょった。
　「自衛隊ゆうたら自国の防衛ちゅうことじゃろ？？？」
　
　派遣を狙うて、日本国内で、テロが起きたらどうするんじゃ？
　大地震のような災害が起きたら、どうするんじゃ？
　飛行機事故のような大事故が起きたら、どうするんじゃ？
　工事中に不発弾が見つかったら、誰が処理するんじゃ？

ブラックジョークを紹介します。

「昭和天皇は幽霊を信じなかったそうだね」
「ああ、天皇は科学者だったからな」
「違うよ、沢山の人が天皇のために死んだからだよ｣

これを読んだとき
胸がスーッとして開放された気持ちになりました。

いつものマスコミ、特にワイドショーの皇室報道には
憤りを感じますね。
コメンテーターの連中なんか思考を停止させて
無闇に持ち上げたりして
世の中にこわばった空気を作り出してしまってます。

こんな輩どもに偉そうに
「自殺はいけない」とか「投票に行け」などと
言われたくありませんね。

そこで上記のブラックジョークですよ。
イイですね。心の薬にもなりますよ。

以前私が「七代遡れば先祖の数は１２８人
これだけいれば凶悪犯がいたって不思議じゃない」
と書いたのは
「先祖は偉い、先祖からの繋がりを絶ってはいけない
だから子孫を作れ」という
何ら根拠の無い抑圧から開放されたかったからですよ。
これに苦しめられてる人って沢山いるでしょう。

ブラックジョーク万歳！
ブラックジョークは人類を救う。

でもそれがここの掲示板にふさわしいかどうかは
管理人のうすいさんの判断次第ですがね。

北朝鮮のブラックジョークなんか
聞いてみたいですね。期待できそうですよ。
あれだけ抑圧された国ですから。

下記の１行だけのご投稿も、
もしかしたら深い意味がこめられているのかもしれないですけれども、そうでしたら、もっとわかりやすく書いていただかないと、本来は公開できません。

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14761.　この世の果て　檸檬　2003/12/09 (火) 17:25
みんな死んでしまえ〜〜〜〜

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> 長いメール読んでくださってありがとうございました。

　いやいや、ちゃんと、読んだけん。

> 多分、決意は変わりませんけど・・・・。
> だって私が死んでも悲しむ人なんていませんから。

　みちよねえちゃん、残酷なことをゆうちゃるかもしれんが、
　「もう一度、出直そうや。」

　今までの、みちよねえちゃんは、あまりにも「周りの人に振り回され過ぎ」よったんじゃね。今度は、ガンとして、「自分のため」に生きようや。

　うちもな、数々の修羅場を乗り越えてきたんじゃ。勿論、みちよねえちゃんと同じように、「自殺」を考えたことも、一度や二度では、のうない。じゃが、やっと、生きていてよかったと、ほんまに思えるようになったんは、たかだか１年ぐらい前からじゃよ。20代も黄昏近く・・・。

　うちゃのう、みちよねえちゃんが、こうして書き込みしよるんは、単に、「遺言」ではのうて、「ほんまは生きたい」ちゅうことを、言いたいんじゃと、思う。

　他にも、きっとレス来るけん、冷静になってくれちゃってん。

> 出会う前はぽっちゃりでもいいというかぽっちゃりのほうがいいと言っていたのに、彼女になったとたんダイエットして痩せてきれいになってほしいってきたの。

　しったかー！（ウソツキ！）

> 私の体系はタレントでたとえると島崎和歌子さんぐらい、少しやせているかな。そこから工藤静香ぐらいになってほしいみたい。

　むう。すまんのう。TV持っちょらんけい、名前を出されても、わからんで。じゃがのう、彼女たちは、「身体を張って」仕事をしよるプロなんよ。じゃけい、体型の維持は、「義務」同然じゃよ。それを、普通の女性に求めるなんて、無理な話じゃ。

> ちなみに胸はイエローキャブからスカウトされそうな?くらいなの。
>
> 理想のプロポーションになるのにどのくらいかかる?
> 年にはかてない、ついていかないのに…

　ようわかっとるじゃないかい。苺雲ねえちゃん。多分、苺雲ねえちゃんとうちは、５歳程度しか変わらんと思うよ。で、うちの昔の同級生は、ぼちぼち、子育てしよるし、もう小学校に入っている子どもも、おるんよ。
　つまり、「おかん」の体型になってきよるんよ。
　「当たり前のこと」じゃよ。
　苺雲ねえちゃん、そのことを、冷静に受け容れんと。彼の要求は、ちと、間違うとると、思うんじゃ。

昨日、派遣会社に行きました。事情を聞かれた後担当者に言われました。
「どうせ死ぬなら誰にも言わないで死ねば良かったのに」って・・・・。
だから私、助からないほうが良かったんです。確実な方法で死を選びます。
長いメール読んでくださってありがとうございました。
もし、返信を下さるなら何回かに分けて返信していただくか
babydoll19790629@yahoo.co.jpに頂けますか？
多分、決意は変わりませんけど・・・・。
だって私が死んでも悲しむ人なんていませんから。

保護のことも老夫婦に言えず、悩んでいた頃、ネットワークビジネスの毎回出ていた研修で
「自分が成功するためには誘った仲間に時間と努力とお金をかけろ」という教えがありました。
そこで気づいたんです。彼が（Kさん）が優しかったのは仕事のためだったんだって。
確かに仕事以外でもカレはカラオケ行ったり、食事しに行ったり優しかった。星を見に行ったり
真夜中のドライブにも行きました。それがすべて仕事のためだったと思った私は
これ以上人に利用されたくないと思い、Kさんと花火を見に行った海岸で薬を飲みました。
遺書を書き、遺書メールを作り、OさんとKさんに送信しました。
その後、何度も二人から着信はありましたが私が出ることはなかったのです。
８時間後、携帯のランプの点滅に気づいた地元の男性が私を助けてくれたそうです。
あと１時間さえあれば死ねたのに・・・・。

一ヵ月後IさんからKさんは振られ、落ち込むKさんを私は懸命に励ましました。
少しずつ元気になっていくKさんを見てほっとしていた頃、私は出逢い系サイトで知り合った女友達
から風俗の仕事を紹介されました。最初は嫌でしたが、お金がなかったから一度だけやり、
断ったら、やくざまがいのひとたちだった為、違約金を請求されました。
生活保護も仕事をしながら受給していました。本当は仕事をしながらはいけないことで何度も
話をしようとしましたが老夫婦に反対され、行けなかったのです。
保護のこともその人たちは知ってましたし、会社のことも知ってましたので会社にも市役所にも
連絡されました。その時に力になってくれたのがネットワークビジネスで知り合った
上層部の３０代の女性Oさんです。Oさんはあらゆる知り合いがいるMさんに私のことを
頼んでくれ、少しのお金を相手に払うことで解決しました。
ただ、生活保護だけはきちんと話をしようと思いました。Mさんも力になってくれていましたが
Mさんは私のレイプの過去を知りながら私に乱暴しようとしたんです。ショックでした。

逃げてから、秋田の警察の方に事情を話し、聴取も受けましたがその話は進んでいません。
老夫婦には私を養うだけの生活力がないため、私は生活保護を受けることになり、老夫婦と
老夫婦が打算と利用のために入党した共産党の後押しがあり、保護を受けられました。
でも、保護のお金が出ると老夫婦は私にお金を要求し、私がそれを断ると大阪に帰れと
怒鳴られました。年が開け、２００３年２月、老夫婦が経営しているスナックに
私がクビになった会社の元常務が飲みに来ていたこともあり私はコネで派遣社員として
キャノンのコールセンターに勤めることになりました。仕事は順調でした。
ある時、好きな人ができました。それがKさんです。
Kさんは当時、自分から告白したIさんとつきあっていました。
ある日、私はKさんに仕事以外で話があると呼び出され、ネットワークビジネスの仕事を
紹介されました。正直、仕事自体に興味はなく、Kさんと一緒に痛かったので、仕事を
することをOKしました。簡単に仕事の内容を説明すると、健康食品を紹介しながら
仕事の仲間を探し、その人がやるといったら
紹介した人や上の人にまとまったお金が入っていく仕組みです。

借金が２００万近くになりNさんは別の女性を部屋に呼ぶように
なりました。その時も辛くて自殺を考えましたが実行できませんでした。
泣きながら元カレに電話して元カレのマンションでの生活が続きました。
私は勝手ながら元カレに彼女としてではなく部屋に置いてくれるように頼みましたが
その時、借金返済のために働いていた風俗の仕事がカレにばれてしまいました。
（ちなみに部屋の保証人になって貰うため、この頃老夫婦と連絡を取り、保証人になって
もらっていましたが、このことは話していませんでした。
　自己破産と老夫婦の所に帰るよう説得を元カレにされましたが、私は嫌でインターネットで
自己破産を受けおってくれる弁護士を探しました。弁護士となのるAという人物の事務所に行くと
そこは右翼団体の事務所で私は拉致され、尼崎に軟禁されました。そこで私は偽装養子縁組を行い
サラ金からお金を借りたり、携帯電話を契約させられました。もちろん、
お金はすべて彼らのものになりました。
　そんな生活が嫌で元カレにも助けを求めましたが「警察に行け」といわれるだけで
助けてはくれませんでした。そこでも自殺を考え、最後に老夫婦の声を聞いてから死のうと考え
電話をし、今までのいきさつを話しました。老夫婦は秋田に（私は秋田で暮らしていたのです）
逃げてくるように指示し、私は秋田に逃げました。

その時も自殺を考え、あてもなくトラックでのヒッチハイクで大阪に流れ着きました。電車に飛び込もうとした私を助けてくれたのが見知らぬ男性Yさんです。Yさんは私と恋人同士にもなりましたがある日新しい部屋を借りる資金を残し、行方をくらましました。多分、親に私のことを反対されたのだと思います。
　Yさんが世話してくれた工場で働きながら知り合ったのが、元カレTさんです。Tサンのマンションで一緒に恋人同士になり暮らし始めました。
　Tさんとうまくいかなくなりかけたのは半年後です。向かいの部屋で飼う事を禁止されている犬の鳴き声で私は不眠症になり、心療内科に通い、薬を飲むようになりました。もちろん、犬のことも相談しましたが取り合ってくれなかったのです。その頃から私は出逢い系サイトで知り合った顔だけがきれいな男Nさんに恋心を
抱くようになり、彼との同棲生活を夢見て借金を重ねました。

私が１７歳の時に通学途中、見知らぬ男からさらわれ、レイプされました。その犯人はもう逮捕されています。その事件から実母は仕事で知り合った先ほど話した老夫婦に私を預け、めったに様子を見に来ることはありませんでした。一億ほどあった遺産を半年でほぼ食い潰した実母は最後の砦の実家の土地の処分を計画しましたが、老夫婦の機転により、後見人をはずされました。
その後は弁護士が後見人となり、月１２万ほどの生活費を残った
1000万円の預貯金の中から老夫婦に支払い、老夫婦もその都度かかった費用を弁護士からもらっていました。老夫婦には二人の
息子たちがいますがどちらも今は都心にいます。
　私も最初は仲良く生活できていましたが私が短大に進学したころ、私との養子縁組がもちあがり、その時は私も反対していませんでした。
　でも、２０歳の時残った遺産を使い、イギリスへ短期留学したいと話した時、老夫婦は勝手に養子縁組をしてありとあらゆる手を使い邪魔しました。後見人だった弁護士に相談し、私は老夫婦から離れ、一人暮らしをすることにしました。お金があった為、
私は有頂天になり湯水のようにお金を使い、贅の限りをつくし、
土地も処分し、新宿で知り合ったホストに貢ぎまくり財産を使い果たしました。

初めてここにきました。
私は二週間前、病院から投与されていた規制医薬品1000錠ほど貯め、「完全自殺マニュアル」を読み、自殺を決行、未遂に終わりました。でも、今は確実に死ねる首吊りや飛び降りを
真剣に考えています。失敗したことと会社にばれたことで
私は大好きだった仕事を失いました。仕事で悩んでの自殺ではなかったからです。
　原因は恋愛問題と今、自分が形上世話になっている老夫婦との
金銭的トラブルが原因です。
　私は24歳ですが生後すぐに今は亡き養父母に引き取られました。
その家は年老いた夫婦（前記した老夫婦とは別の人たちです＝亡き養父母）だけで莫大な遺産があり、私は１６歳まで何不自由ない生活を送りました。１４の時養母が病死し,養父が脳梗塞で倒れると私は養父が入院している病院に閉じ込められました。
その後、16年会っていなかった実母が私を迎えにきて後見人になりました。最初は優しかったのですが、実母は遺産が目当てで
私のことなんてどうでもよかったのです。

　はいさい。元・沖縄県民　沙耶　でーびる。

　うちゃ、広島と沖縄のダブル（？）なんじゃが、主治医に、「あなた、完全に沖縄の人だね。」ちゅわれる程、大和離れな感覚の持ち主じゃ。居住期間の差で、沖縄の方に軍配があがったんじゃろうな。

　信仰の話が続いとるんじゃが、うちゃ、沖縄土着の信仰の持ち主じゃ。
　「ニライカナイ信仰」。海の向こうに、五穀豊穣の神の国（ニライカナイ）があり、沖縄に幸せをもたらしてくれる、ちゅう蓬莱神信仰じゃ。

　沖縄では、科学で説明のつかんことが、よう起きる。戦没者のための「慰霊の日」（６月23日）には、スパッと「すーまんぼーすー」（梅雨）が明けるし、「首里城文化祭」（11月３日）の夜に、初めて「みーにし」（新北風）が吹くんじゃ。
　一般の新聞社かて、雨乞いや秘祭の取材をするくらいの、民俗学の宝庫じゃ。

　じゃがのう、「ニライカナイ」は、自分の「内なる物」なんじゃと気付いたんは、たかだか３年ぐらい前のことなんじゃ。

　意味、わかりますかい？

沙那さん、ありがとう。

> 　最初に、ルームメイトになったきっかけは、なんですかい？前述のとおり、「良い友人」じゃと思うたからですかい？他にも、経済的な理由が絡んでおるん？

そうなんです。最初は、本当に気の合うよい友人だと思ったので、一緒に住むことにしたんです。



> 　「言うべきことは、はっきり言う」・・・おかしいことかいのう？前述のとおり、「良い友人」じゃったら、「ケンカ」も派手じゃが、「仲直り」も、立派じゃよ。

そのようです。(^^)
実は思い詰めてここにカキコしたとき、口論をしたあとだったのですが、１日後、彼女のその私に対して「コントロールしよう」という勢いが弱まったのを感じました。以前ほど、圧迫感を感じずに生活しています。
やはり言うべきことは言った方がよいですね。
多少のストレスは伴いますけど。

友人同士で上下関係、しかも一緒に暮らしてるとなるとますます堪えられないですもんね。
これからも、いろいろあるような気がしますが、がんばりたいと思います。
沙那さん、ありがとう。

> 前の投稿は、もちろん特定のどなたかを想定したものではありません。
> 同時に、私自身も含めて、すべての人に向けられていたともいえるかもしれません。

> 人は、自覚がないときこそ、「偏見」を持ってしまうものですから。

先生、そうですね。はっとしました。
ありがとうございます。

後、今回の一連の書き込みで「妄想」という言葉を使った事を、おわび致します。
この言葉は適切ではなかったと思います。
私の気持ちに変わりはありませんが
「人の心が生み出したもの」と訂正させてください。

　はいさい。沙耶じゃ。

　予知夢の類は、今まで、えっと見てきた。

　夢・・・の話なぞ、とっぴょーしもないモンじゃとゆーことは、心得ちょる。じゃが、あえて話しませう。

　うちゃ、イキナリ自衛隊の「那覇」支部に所属し、イラクへ行くこととなった。軽装で、飛行機に乗り込む。じゃが、行く道々で、惨殺が行われよるんが、上空から見えたんじゃ。
　うちゃ、もう、降りとうて、たまらん。うちまで殺されるんは、イヤじゃあ！！！

　目が醒めた。うちゃ、痺れるほど両手をがっちり組んで、「祈り」のポーズをとっておった。

　PCで、ニュースの配信を読む。自衛隊員に、防弾マスクの用意ができとる、ちゅう話じゃ。

わたしはわたしのことをする
あなたはあなたのことをする
わたしはあなたの期待に応えるためにこの世にいるのではない
あなたはわたしの期待に応えるためにこの世にいるのではない
あなたはあなた
わたしはわたし
そんな二人が出会えたらそれは素晴らしいこと
出会えなければそれはそれで仕方のないこと

一人ぼっちで寂しいとき
人が思い通りでないとき
自分が何かに頼りたくて仕方のないとき
読み返している詩です。

mayuさん　私の涙が見えますか？

そうですか。足の踏み場も無いほど彼氏さんの思い出が敷き詰められているのですね。ならば、遠回りしても良いですね。踏みつけにしたら　もったいないもの、彼氏さんが悲しむかも。

> だれにも　れすできない　やくたたず　じゃましちゃだめだね
> じゃまなんだろうなって　おもっちゃったよ

私の涙が見えますか？mayuさん、これだけ私の心をひきつけておいて、自分のことを役立たずだなんて・・・言わないでください。

遠回りでいい。独り言でいいから、書き込んでください。お願い。

mayuさんの書き込みからあなたの心の色が変わったり、戻ったりするのがわかります。はらはらしながら見ているときもあります。
ひとのために祈る事ができるんだなあってうれしく見ているときもあります。
書き込みを止めないで下さい。mayuさん「も」いってしまうのかと恐いから　悲しいから。

彼氏さんはmayuさんが邪魔だなんて思っていなかったはずだと信じています。私が愛する家族を残していこうとした事を考えると、きっと彼氏さんの心はその時、一瞬閉じたように堂堂巡りしてしまったんですよ。手を伸ばせばそこに大事なものが一杯あるとわかっていたはずなんだけど、手が伸びなかった。それは誰のせいでもないです。

今は私がmayuさんを見ています、涙をときに流しながら。mayuさんが可哀想だからじゃありませんよ。mayuさんを元気にして上げられないもどかしさに歯噛みをしているのです。mayuさんのそばにいられないもどかしさに歯噛みをしているのです。

だからせめて、書き込みを続けてください。声を聞かせてください。

なるほど、なるほど。
大変わかりやすい例え感謝します。
大変よくわかりました。

【イラクへの自衛隊派遣を中止させようと札幌市の市民団体が始めた電話相談「自衛官と市民をつなぐ人権ホットラインほっかいどう」が１日にスタートしてから８日までに、派遣を不安に思う自衛官本人や家族らから１１２件の相談が寄せられた。

　代表の坪井主税札幌学院大教授（平和学）は「北海道以外の都道府県からも電話がある。運動の広がりに手応えを感じている」と話している。

　ホットラインによると、道内の自衛官の母親は「息子は帰宅しても話そうとしない。心配をかけたくないようだ」と話した。道外の自衛官は「自分は派遣を希望しているが、部下をどう説得したらいいのか」と相談を持ちかけてきた。

　電話の応対に当たるメンバーの１人は「自分や自分の大切な人が、殺すか殺されるかという立場に立たされる切実な不安が伝わってきます」と話している。】京都新聞12．8

ホットラインは電話０１１（２３１）０２４５


派遣が予定されている自衛官並びにご家族の皆様

このたびの派遣予定は、その職務の重大性と危険性ゆえに
私たち一般国民は安易にあなた方の背中を押すことはできません。
派遣される方々から感情を押し殺したような声しか聞こえないとしたら背中を押す立場の私たちにとっても残念な結果となりかねません。

ぜひ生の声をお聞かせください。
swan slab拝

が　多い気がする
というか
絶対化で　否定される部分への配慮をせずに
安易に　絶対化している人って多いんだと思う
だから　型取った角を突き合わせて血の海が出来る一方で
涙で海が出来てしまってたり。。
どうすれば　いいのかなぁ？

アタシも生きてるコトに意味があるのかどうかは分かりませんけど
意味がなければどうだっていいとは思ってないです
価値×２山登山レースやってる人達に騙されているのかもしれないですよ？

自殺を間違いとは言いませんけど　嫌だとは言います
死後の世界の保証なんてナイというのもありますけど
それより誰かが死ぬのが嫌なので
特に苦しみの果てに自殺してしまうのが
アタシも辛さは抱えてるし　衝動はあるし
後の人達が　同じ苦しみにあわないようにしたくて
それでなんとか支えてますけど
うん　だから。。死んだら　嫌です　よ

♪「意味なんてイラナイ　ここにいて」（香奈「桃」）

マサトさん、こんにちは。

> 笑ってしまいますね。

どうぞ、お願いですから、
どなたのどんな発言に対しても、
嘲笑するようなことはなさいませんように。

それが、あなたなりのレトリックだとしても。
管理者として、当掲示板では、申し訳ございませんが、
歓迎致しかねます表現です。

ご理解いただけますように、
どうぞよろしくお願いいたします。

「あなたがたのことばが、いつも親切で、塩味のきいたものであるようにしなさい。そうすれば、ひとりひとりに対する答え方が分かります。」
コロサイ人への手紙4-6

「〜必要なとき、人の徳を養うのに役立つことばをことばを話し、聞く人に恵を与えなさい。」
エペソ人への手紙4-29

「〜あなた方のうちにある希望について説明を求める人には、だれにでもいつでも弁明できる用意をしていなさい。ただし、優しく、慎み恐れて、また正しい良心を持って弁明しなさい」
ペテロへの第一の手紙3-15〜16

「〜あなたがたは、自分自身のうちに塩けを保ちなさい。そして、互いに和合して暮らしなさい」
ペテロの福音書9-50

前の投稿は、もちろん特定のどなたかを想定したものではありません。
同時に、私自身も含めて、すべての人に向けられていたともいえるかもしれません。

人は、自覚がないときこそ、「偏見」を持ってしまうものですから。

こんにちは。

> 廃止ということばはさびしいなあ

「さびしい」と感じていただけること、うれしく思います。

でも、まあ、
「発展的解消」ということで、どうぞよろしくお願いいたします。

下記のような投稿をいただきましたが、
もう少しわかりやすく書いていただかないと、
本来は、公開できません。

+++++++++++++++++++

�14722.　死者は話すことができませんから　アルジャカの花　2003/12/08 (月) 21:05

思うのです。
息子や娘を殺されたご遺族の方が深い悲しみをもたれてることはよくわかるのです。
しかし
殺された本人にとってみては
　殺されてずっと幸せ
だったんじゃないでしょうか？
+++++++++++++++++++++++++++++

> これまでの「２１世紀記念期間限定こころの散歩道・掲示板」は廃止され、「こころの散歩道掲示板（読者投稿欄）」として、再スタートです。
再スタートはいいんだけれど・・
廃止ということばはさびしいなあ

たかさん
横レスになってごめんなさい。

> 宗教者の中には・・・
> は、私のことを言っているのでしょうか。
> ここに来ている人を高いとこから見下ろすように
> 「そういう人は神の愛を信じられぬあわれな人」
> などと考えたことはありません。

> 誤解をされませんように。

先生のお言葉は、私の書き込みがきっかけになっているように思われます。
私は　確かに
＜信じる側から見れば
　「そういう人は、神の愛を信じられぬあわれな人間」とみなす発想もありますね。＞
と書きましたが、これは一般論を言ったまでで、たかさんに向けた言葉ではありません。

先生のお言葉も、まったくの一般論だと思います。
そして、先生はこうもおっしゃっています。

> 無宗教の人の中には、神仏を信じる人を侮辱したり
> たとえば「そういう人間は弱い人間」なんて決めつけてしまう
> わけの分からない人もいるでしょうか。

私は、この言葉を自分に向けられたものとは、受け取っていません。
私は、無宗教ですが無神論者ではありませんし
真摯な宗教者をそのように考えた事はありませんから。

そんな私が、今回あえて　たかさんに質問させていただいたのは
たかさんが、繰り返し　聖書の言葉を語っておられたからです。

そして　ＰＯＮＳさんがたかさんに おっしゃった
> あまりにエッセンスすぎて、ストレートなので、
> クリスチャンでない人のには、なかなかわからないだろううなと思います

この言葉は、私も同じ様に感じます。

先日読んだ「週刊文春」の「少年Ａ医療少年院矯正日記」の中に
あるスペイン人教誨師の話が出てきました。
（少年Ａとは「酒鬼薔薇聖斗」君の事です。）

＜たいていの宗教者は少年達に宗教の話ばかりし、特にＡとの対話を希望したが
　スペイン人教誨師は宗教の話を一説しない＞
そして少年Ａが、自ら話しをしたいと申し出たのは、このスペイン人教誨師でした。
この感覚は、私にはとてもよくわかります。

キリスト教について知りたいと望んでいる人は別として
そうでない人に対しては、たかさんご自身の言葉で感化する事ができなければ
聖書の言葉は空しく響くだけかもしれません。

変な例えですが
たかさんがPCの調子が悪くて悩んでいたとします。そんな時
どうしたの？　ネットはつながる？　ああ、メールが受信できないの？
と話しかけてくれたら、うれしいでしょう？
でも、いきなり　専門用語のマニュアルを読みあげられても
とまどってしまいませんか？　　私の言いたいのはそんな感じです。

たかさんを非難して申し上げるのではありません。
たかさんの想いを他者に伝える方法についての、私の感想です。

うすべにさん、ＰＯＮＳさん、たかさん

心のこもった言葉を、ありがとうございます。
この話は、もう止めておくつもりでしたが、いろいろおっしゃって下さったので、
もう少し書かせていただきます。
お三方からすれば、私の感覚は理解しがたいものがあるかもしれませんが。

私は、キリスト教の聖書も読みましたし、教会に通っていた事もあります。
でも、聖書の言葉も、神父様の言葉も、私を納得させてくれるものではありませんでした。

漠然とした神なら、存在するかもしれないという考えはありますが
特定の宗教を信仰する事はできません。
それは、特定の宗教には必ず教義があり
私はその教義に納得できない、証明がなされないからです。
私は無神論者ではありませんが感覚は、アミニズムそのものだと思います。


> どんな所にもどんな状態であっても「愛」が神様なら、
> 宗教の違いも、「神は妄想か？」という問題も、解決しないでしょうか？
申し訳ないのですが
個々の宗教が自分達の神だけが真実に存在すると主張する以上
その他の宗教は、人間が作り出した概念でしかありえないという理屈になります。
私にとっては　まったく解決しません。

もちろん、宗教をベースにしたすぐれた人格の方々は、人間として尊敬しています。
この掲示板に、そういう方々がいらっしゃる事も承知していますし
その信仰にも、十分敬意を払っています。

でも、自分がその宗教を信仰できるかという事とは、別問題です。
そして、宗教に絡む争いや、権威主義等を見るにつけ
宗教のよい面と悪い面を考えさせられ
宗教などなければ、世界はもっと平和になるのではと思う事もあります。

ともかく、私は無神論者と、特定の宗教を信じきれる方のどちらもうらやましく思います。
なぜ、そんなに迷いがなく確信が持てるのか、不思議でなりません。
さまよっているというのは、そういった意味です。

続く

みいさん、遅くなったけど、レスありがとう！

しばらく前（？）に「怖い……」っていう投稿をしたんですが、そんな感じで、最近の私はかなり調子が悪くて…。言いたいことはいっぱいあるけれど、今はみいさんにまともなレスが出来なくてごめんなさい。

とにかく、「ありがとう」ってことだけは伝えたくて、簡単にだけどレスしました。調子が良くなったら、またいっぱい話しましょうね。

しばらく前（？）に「怖い……」と投稿したように、最近の私は調子がかなり悪いので、レスが遅くなってしまい、すみません。本当はすぐにでもレスしたかったのですが…。

この前の、あんな私の投稿にレスをして頂いてありがとうございました。「もったいないほどのお言葉」だなんて…。レスを頂けただけで、私は胸がいっぱいになりました。嬉しかったです。本当にありがとうございました。

こういう風に、管理者のうすいまふみさんや他のみんなとのやり取りが出来たり、また自由に自分の素直な気持ちを表現出来ること、こういうことがやっぱり、ありがたいなぁと思います。少しの支えです。こちらこそ、また宜しくお願いします。

すみれさん、レスありがとうございます。とっても嬉しかったです。

「とにかく、一分ずつ、一秒ずつ、時間をやり過ごして下さい。きっと、大丈夫です。必ず、気持ちが落ち着く時がきますから。」ですか…。本当に大丈夫ですかね…。

でも、すみれさんが私の為に、「だいじようぶって唱えて」くれたり、いっぱい「思い付くものをあげて」くれたり、そんなことをしてもらって、ちょっとだけ大丈夫かも…って思えました。うん、きっと大丈夫ですよね…。

今日、少しだけいいことがありました。すみれさんからの温かい言葉ももらって、少しは落ち着いたかな…と思います。またお話し出来たら嬉しいです。

> 　彼は、なんで苺雲ねえちゃんに、ダイエットを勧めるん？

出会う前はぽっちゃりでもいいというかぽっちゃりのほうがいいと言っていたのに、彼女になったとたんダイエットして痩せてきれいになってほしいってきたの。

私の体系はタレントでたとえると島崎和歌子さんぐらい、少しやせているかな。そこから工藤静香ぐらいになってほしいみたい。

彼の好みのタイプはあまみゆうき←漢字わすれた
顔はなんとなく似ているかな。

ほっぺのにく落ちたらすごくいいのにだって。

> 　あんまり考えとうないんじゃが・・・彼は、単に、苺雲ねえちゃんを「連れて歩きたい女」にしたいのかも・・・しれぬ。

そうかもしれない。
というより刺激がほしいのかも。

ちなみに胸はイエローキャブからスカウトされそうな?くらいなの。

理想のプロポーションになるのにどのくらいかかる?
年にはかてない、ついていかないのに…

それまでにどうなるか…

ひとには誕生と死の間しかなくて
くるしみはたくさんあって
それでも
やすらげる場所があるなら
立ち上がれるときはくるって
そう信じたい

そんな場所で
あなたにゆっくりやすんでほしくて
そう願わないでいられない

ひとすくいの休息
夕暮れにともす小さなあかり
涙をぬぐうぬくもり
さみしさに問い掛ける言葉
届けられるなにかひとつ…

いま、私にあるなら
どんなにか
いいだろ

ＲＥ：ごめんなさい　すみれ　　2003/12/08 (月) 09:29

＞いても周りに迷惑をかけるだけ。夫の仕事の邪魔だってしてるみたいだし。私がこんなだから。＜

すみれさん、わたしも、そういうような気持ちになることが、特に家族に対してあります

迷惑をかけてるとか思うって、やりきれないですよね。状況は異なるけれど、よく分かるような気がします

すみれさん、人生って不思議ね

自分の家族が、病気や何かの障害を持ってるということが契機になって、たとえば医療職に進む人って、結構いるでしょ？わたしの知ってる人には、そういう人います

病気のお母様がいるってことが、苦しんでる人の助けになりたいっていう尊い心を養ってくれることもあるのですよ

逆に、両親健康でも、甘やかされて我儘になり、思いやりの心を持たない大人に育つこともあるのかも

すみれさん
「負い目」を感じて生きるのも人間には大事なのかもしれないです

いつも勝者、助ける側、与える側に立ってると、いつのまにか
傲慢になってしまいますよね

いつも、色々な人に助けてもらったりしないと生きていけない自分を自覚し続けてることって、何か深い意味があると思います
わたし自身がそうなんですよ

すみれさんのお子さんが、お母さんやお父さんの自分への愛を肌で感じてたら、もうそれが何よりなことですよね

すみれさんの「申し訳ないという心」よりも
「愛してるという心」を、お子さんに、たくさん強く感じていて欲しいなあって思います

すみれさん、もし、わたしが、貴女の子供だったら
貴女の子供でいたい、ずっと一緒にいたいって思います

＞はっきり言って治らないみたいです＜

胸が痛みます・・・。
病気と闘うというよりも、付き合っていくということになるのかしら

わたしも、ある意味そうです

お互い、少しずつ、自分自身とも病気とも、付き合っていけるといいですね

わたしが、もし、すみれさんのお子さんだったら
貴女の子に生まれて、本当に良かった、幸せだったと思います

時には、お互い、「もうだめだ〜疲れたよ〜」って叫びながらも
またふと気を取り直して・・・って、そういうことを少しずつしながら

とんとんからりって、「今この時」という「いのちの織物」を
みんなで御一緒に織ることが出来るといいですね

あ〜なんだか、至らない文章で、ごめんなさいね

「あのころ、アメリカ人は何のためにベトナムにいるのか、ということが話題になると、我々は内部からの侵略と戦っているこの国を助けるために来ている、というのが決まり文句だった。

だがベトナムを助けるという夢は時として神話となり、自分についての幻想を生み出す。私は我々の側が勝利することを願っていたしアメリカ的価値も信じていた。

だがアメリカは勝ってはいなかった。

アメリカ人は平等をうたい、民主主義を信仰し、共産勢力と闘うベトナム人を助けようと躍起になっていた。

だが、ベトナムの農民の目には、アメリカ人は、金持ちの白人であり、かつて植民地支配にしがみついたフランス人の友人なのだ。我々が思い描くアメリカの姿は彼らの目には全く逆のものに映っていたのだ」
David Halberstam（ベトナム報道で知られるジャーナリスト）の回想より。

尽くすタイプです。
彼は私のこと初めは大事にしてくれたと思います。
私がよけいなことを言ったのかもしれないし、何も言わないことがかえってつまらなくさせたのかなって思います。

愛されたいと思っています、でも、彼以外に愛されてもやっぱりいやなのです。
愛したいです、わかっているのですが、つらいです。
やるだけやるしかない、それで駄目になったらそれでいいです。

悲しいです、わかっています、私は駄目な人間です。
裏切られても、戻ってきても受けいれてしまいます。
愛した人達だから…
ひとりぼっちになっても…
しかたないです。

> 「どこに、そんな証拠がある」と言われる方がほとんどだと思いますが、欧米では臨死体験をした人の話等がテレビ・本などになっていて、臨死体験した人は例外なく自分が霊となって死んだ自分の肉体上に存在し、家族たちが嘆き悲しんでいるのを見ているのです。また、霊感のある人がいて霊能力を使ったりするのは、日本のテレビでもよく放送していますね。

> 　この文章だけでは論理が飛躍していて理解するのは難しいと思いますが、ここに書いたことは想像でも作り話でも無く真理であります。

テレビで放送されたからといって
それが証拠になるなんて無茶苦茶ですよ。
笑ってしまいますね。


それと
霊界の裁きなんて言ってるけど
「自殺｣なんて
たまたまそこに止める人（又はもの）が
あるかないかでやってしまうわけでしょう？
偶然性が作用するわけですよ。

そんなことに
公平な裁きなんてありえるわけ無いでしょう。

自殺者を全て犯罪者扱いするなんて
ひどいと思いませんか？
人間として最低だと思いますね。

> 　おう。ちろさん、世界平和のためにいろいろ考えよるんね！
> 　元・広島県民　沙耶　のお勧め料理
> 　「生牡蠣」
> 　あの、ぷるぷるとした身に、レモン果汁をさっとかけて食べる快感に、病み付きになれば、こっちのモンじゃ。・・・で、シーズンオフに「牡蠣中毒」に、なってもらいませう。

そうですね。
食べ過ぎで太ればブッシュ氏の支持も低くなるかも？

それで思いついたのは自衛隊の海外派遣なんですが、こんなのどうでしょ？

イラクに行く自衛隊員は、すべて調理師免許取得必須。

そして、国際平和と人道支援のためイラク行って皆コックに変身。
無料で食べれるレストランを作り、イラク人、アメリカ人、テロリストお構いなしに食事を出しまくる。
うまいもの食べてるとテロも占領も馬鹿馬鹿しくてやってらんない、と自覚させるのが狙い。
だいたい世界最弱である日本人のえせ軍隊が銃持って行っても、マトモな治安維持なんてできやしないんだから。
そんぐらい奇をてらったことをした方が国際貢献になると思う。

> 　でも人間は肉体ではなく、肉体を操りこの現象の世界で魂を高めるための修行をするために、この世に生まれてこさせられたのです。

↑何故　修行なんて課せられなくてはいけないのですか？
そんな事される義理などありませんよ。
また魂を高めないとどうなるとでも言うのですか？
それと何故この世に魂が生まれたのですか？
さあ、お答えください。

> 　考えても見て下さい。人間が肉体であり灰になったら何もかも消えて無くなるのでしたら、人間は産まれた瞬間から死刑囚と同じで、死ぬのを待っていることになります。

↑それが現実なら仕方の無い事でしょう。

> 　人間がそんなはかない存在なら人類はすみやかに絶滅すれば、戦争・テロ等は無くなり地球は平和な星となります。

↑それはそれでいいと思いますがね。
悪い事では無いでしょう。

> こんにちは

　はじめまして。なすびにいちゃん。小市民・沙耶じゃ。

> 自分は、現在プータロウです。

　うん。うちも無職じゃ。

> 仕事も全然ないし困っています。
> 職安で一生懸命相談していますが。
> 一度、訓練校の先生から80％大丈夫だと
> 言われた会社の面接に行ったけど結果は、不採用。
> これ以降怖くて面接に行っていません。

　嗚呼、不況。仕事にありつけんのは、なすびにいちゃんのせいだけじゃ、のうないけん。そないに自分を責めんといて。

> 自分は、3年半の間に5回も会社を辞めているし。

　いろいろ理由があったんね。

> こんな人間雇ってくれる会社あるのかと。
> 今年中に決まらなかったら来年の元旦に
> 首ひ吊るか車にフォースで排気ガス引き込んで死ぬ
> つもりです。

　おいおい、イキナリ正月から。こりはヘビーな話題じゃ。
　何度か転職しよるんじゃったら、わかるじゃろ？春と秋が、求人、多いんに。目の前に、勤め先、転がっちょるんに、投げたら、いかん。

> 自分は、いい年こいて独身だし、それにいままで
> 生きていて全くいいこともないし。

　むう。うちも、社会通念上の結婚はしておらん。龍神の押しかけ女房じゃあゆうても、意味がわからんじゃろうなあ。昔の同級生が、ぼちぼち、子育てしよるよ。

「いいこと」は、「いままで」のことじゃあ、ゆうとるね。
　じゃったら、「これから」は？？？

私の書き込みは異質ですね。
でも、そのまま載せて下さっていることに感謝します。

またかと思わず読んでいただければ幸いです。
いろいろな人の証し集を見つけました。
私は、涙をもって読みました。
皆さん、読んでみてください。了承は得ています。
http://www.kingdomfellowship.com/Testimonies/index.html

宗教者の中には・・・
は、私のことを言っているのでしょうか。
ここに来ている人を高いとこから見下ろすように
「そういう人は神の愛を信じられぬあわれな人」
などと考えたことはありません。

誤解をされませんように。

> はじめまして、新潟市に住む20代前半の男性でこまちと申します。

　こちらこそ、はじめまして。東京に住む20代後半の弱アルカリ性の沙耶、ちゅう小市民じゃ。

> 最近、精神病が悪化してきて死ぬことばかり考えています・・・。

　うちかて、精神障害者じゃ。じゃが、自殺願望は、のうない。

> 毎日同じことの繰り返し・・・生きることに意味などないのでは？・・・意味がなければ、自殺することを選ぶことも間違いではないはず・・・。

　うん。うちも、生きることには、意味がのうない、とは、思いよるよ。じゃが、こまちにいちゃん。うちじゃったら、「はず」ちゅう言葉の後に、疑問符付けると思う。

> それと生きることには苦痛が伴うが、死ねばそれ以上の苦痛を感じることもなくなります。

　その「生きることの苦痛」、うちゃ、カゾクと教室の間で、ほんのちょっとだけ、味おうとる。

　こまちにいちゃん。その「生きることの苦痛」の内容を、話してくれちゃってん。勿論、無理強いはせんけど、な。

> 彼が痩せてくれって一生懸命ダイエットしている、苦しいのに…つらいのに…なかなか痩せなくて…。
> そんな努力していても…無駄に終わるのか…
>
> つらい。

　やや？ダイエットの話題ですかい？
　彼は、なんで苺雲ねえちゃんに、ダイエットを勧めるん？
　画像添付じゃのうないけん、彼のゆうとることが、どーゆーことなんか、わからんのんじゃが。
　もし、苺雲ねえちゃんが、まるまる太っておって、４Lサイズの服しか入らんかったら、うちも、「健康のために」ダイエットを勧めるかもしれん。
　本気で「健康のために」ダイエットするんじゃったら、婦人科なり内科なりで、検診を受けながら、ダイエットをするんが、ええと思う。

　あんまり考えとうないんじゃが・・・彼は、単に、苺雲ねえちゃんを「連れて歩きたい女」にしたいのかも・・・しれぬ。

ほんの些細な事で、
凄く不安になります。

貴方は、私をどう思ってる？

私は、ずっと、誘ってくれるのを
待っていたんですよ。

だけど、貴方は、帰ろうとした。
だから、届け物を、お願いしたの。

私に､予定があったからじゃありません。
…そんなもの、無い。

ほんとは、一緒に行きたかった。
でも、あんまりあからさまかな、って、
｢届けに行きますんで、(車に)一緒に
乗せてって下さい｣とは云えなかった。

気のせいかな、がっかりしてたよう
に見えたけど。

ねぇ、誘ってくれるつもりだったの？
でも、はっきり云ってくれないと、
わからない。

今日は、上がってこなかった。
時間が無かったんだろうけど、
でも、先週までは、ほんの短い
時間でも、何も用事が無くても
上がって来てたじゃない。

｢もう、やめた｣って思った？
それとも、最初から、なんとも
思ってない？

そんなこと考えて、不安になって…。

だけど、問題は、そんなことじゃない。
こんなちょっとした事で凄く
不安になってしなう、私自身。

見栄と意地を張って、けれども
闘う事も出来ず、引きこもってしまって、
成長出来ずにいた、私自身。

３０も半ばになって、恥ずかしい。
ほんと、自分が情けない。

もったいないことしたーって、
今つくづく思います。

あの頃、ちゃんと自分のこと
考えてたら学べた事を、今
この歳になって、というのは…
あー、恥ずかしい。

でも、しょうがないね。
自分のせいだ、やるしかない。

うおりゃー!!!(雄叫び）
闘うぞー!!!

…失礼しました。

> いつもご利用いただき、ありがとうございます。
>
> 掲示板の形を変えると数ヶ月前にお知らせしておきながら、なかなか準備のための時間が取れず、そのままになっています。
>
> 先日、「掲示板について」をもっと目立たせるという考えについて書きましたが、そのようにして、掲示板を「読者投稿欄」といった感じにする方向で（あいまいな書き方ですいません）、近日中に変更していきたいと考えています。
>
> 管理者による当掲示板の運営方針についてご意見のある方は、メールでお知らせいただければ幸いです。
>
> 今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

　こちらこそ、よろしくお願いします。
　特に、「あなたが人生の主役になるために」を読めば、投稿以前に、「何か気が付く」人が、多くなると思いますよ。

　はじめまして。ネコトロンねえちゃん。小市民・沙耶じゃ。

> 初めて、カキコします。最近ルームメイトのことで悩んでいます。私が悪いのか、彼女の行動が行きすぎているのかわからないので、自分を攻めてみたり、相手をせめてみたり、ぐるぐると考えることばかりです。良い友人として付き合って行きたいのですが・・・

　最初に、ルームメイトになったきっかけは、なんですかい？前述のとおり、「良い友人」じゃと思うたからですかい？他にも、経済的な理由が絡んでおるん？

> 彼女は、なんでも自分で決めてコントロールしないとおさまらない人のようで、私の私的なことにもアドバイスとして、彼女の意見を強要します。彼女は頭がいいので、言っていることは正しいのですが、人の気持ちを考慮に入れると言うことは苦手なようです。合理的、頭脳的が一番という感じの人です。

　うあ、うちとこのアネキとイモウトに、そっくりじゃ。ごくたまに、ふたりの部屋を訪れると、まず、ADDの凄絶さに驚くんじゃが、ふたりの間のルールが、わからんで、よう怒られる。その「ルール」は、ほとんど一方的に、アネキが決めたモンじゃ。で、イモウトの帰宅時間が遅れると、お互いの機嫌が悪うなってしもうて、うちまで、とばっちりを食らうんじゃ。イモウト・24歳。帰宅時間は、22：00まで・・・。

> 私はこのままだとどんどん、彼女に生活をコントロールされてしまうような気がして恐怖とストレスを感じてしまいます。
> はっきり拒絶したり、言うべきことは言わなければと思って言うとけんかのようになり、気まずくなるばかりです。

　「言うべきことは、はっきり言う」・・・おかしいことかいのう？前述のとおり、「良い友人」じゃったら、「ケンカ」も派手じゃが、「仲直り」も、立派じゃよ。

> 私の意見が通ったとしても、一々こんな言い合いをしなければいけないのかと思うと、ストレスが溜まります。
>
> 彼女と上手く生活していくには、どうしたらよいでしょうか？

　・・・少し前、似たような話があったんじゃ。うちの知っとる友達のふたり暮し。ネコトロンねえちゃんの、ルームメイトには、「不合理な！」と、言われそうなことなんじゃが、お互いの為には、気楽な「ルール」。
　「自分のことは自分で。」食事は、自分でひとり分、作る。洗濯も、自分ひとりで、洗う。お互いの、生活ペースを乱さない。

　「良い友人」でありたかったら、提言してみては？

なおこさんへ
わたしは　こうやって　かきこむことしか　できないもの
おいのりしかないの　とんがったとこが　まぁるくなりますようにって

なおこさん　ありがとう　おへんじありがとう
おとうさんも　おかあさんも　ほんとは　まんまるだよ
もちろん　なおこさんも　まんまるだよ　みーんな　まんまる
みんなでまぁるくなってくんだよ　まんまるにね


まいまいさんへ
しなやかって　ことば　きれいだよね
ぶきっちょな　わたしには　あこがれの　ことば

まいまいさん　ふみつけになんて　できないよ
いまのわたしが　あるのは　かれがいたから　だもの
あのじかんは　たからもの　ほんとに　たいせつな　たからもの
でもね　いっぱい　ありすぎて　あしのふみばが　ないの
だからおっきく　とおまわりして　いるの　いまは

だけど　さみしさだけは　いつでも　ついてくる
どうしてだろう　せつないね
もう　ぎゅってしてもらえないんだ　ぎゅってできないんだ


さいきん　わかった
わたしの　かきこみ　ようなし　じゃまなだけ
わたしの　そんざい　そのものだ　ようなし　じゃまもの

だれにも　れすできない　やくたたず　じゃましちゃだめだね
じゃまなんだろうなって　おもっちゃったよ

かれにも　わたしが　じゃまだったんだぁ　きっと
だから　おいていったんだ　ばかだなぁ　わかってあげられなくて
わたしが　さきに　きえたのに　ひとこと　いってくれれば
ばかだなぁ　わたし　さいごまで　きづかなかったんだぁ

あ、ひさしぶりに　どーんと　おおきななみに　のまれそう･･･

海辺のyukiさんへ
ほいほいほい　なくなよー♪

ないてるのは　わたし　はたけに　いった　おかんは　だれ？
おかんは　もう　めのまえには　あらわれてくれない　かれだね

さみしさが　ときおり　どーんとおそってくるよ
ざいあくかんも　いっしょにね　おしつぶされそうだ

たいせつなもの　たいせつなひと　たいせつにすれば　するほど
きえていく　ものなのかぁ　せつないね　さみしいね
ただ　だいじにしたい　それだけなのになぁ　ぶきっちょな　わたし


ＰＯＮＳさんへ
ももいろ　かいがら　どうしてできた♪

わたしの　かいがら(こころ)　いつか　ももいろに　なれるかなぁ
いまは　なんにも　いろが　つかない　まっくろな　かいがら
まっしろな　かいがらには　なれないの　しってる
だから　せめて　あったかい　ももいろに　なれたらな
みんなも　ももいろ　あったかい　こころが　いっぱい

なみだで　みずいろに　なっちゃうかな　それでも　いいや
ゆらゆら　ただよう　みずに　なれるなら
ゆらゆら　ただよい　かれのことまで　いけるから

まいまいさんへ☆

どういったらいいのか分からないのですが、、、私は自分を愛する事が出来ない分、他人に求めてしまいます。
そうする事で自分が人から求められる人間なんだって思うんです。

私は自分が嫌いです。
汚い生き物だと思います。

でも、私が私で生きていくには誰かの助けが必要なんです。
それが他人に愛されるという形で必要となっているんだと思います。（以前精神科の先生と話をしたときに気付きました。）

私は貪欲で汚い生き物としか思えないので、そうしても自分を自分で好きになる事は出来ません。
でも、どうしても私も必要としてほしくて、どうしても私を愛してほしくて、彼らに頼ってしまうのだと思います。

所詮、他人に依存するしか出来ないのです。
なんだかそんな私が哀れにも思うけど、それしかできないし。。。

昨日、色々考えてて薬を飲もうと思ったけど、自力で我慢しました。
少し自分が凄いなって思いました。

今の私はこんな小さな事を思って生きていくしか出来ないのです。

まいまいさん、私もあなたみたいに強くなりたいです。
いつか、私もあなたみたいに。

よく分からない分になってごめんなさい。

> ココの掲示板に来るのは初めてでイキナリこんなこと言うのも
> あれですけど、毎日こうして生活していくのがとても苦しい
> です。
> 今文字を打つ時でさえ辛い、近いうちに自殺したい・・・。
> 死神に何処かへ連れてってもらいたい・・・。

　はじめまして。零ねえちゃん。小市民・沙耶じゃ。

　「零」ちゅうのは、本名？HN？
　どっちにしても、現時点では、「零＝０」そのものじゃよ。
　まだ、始まっちょらん。始まる前に、投げんといて。
　
　辛いんは、わかる。じゃが、少しづつでも、気持ちを整理していこうや。ここのサイト、及び掲示板は、零ねえちゃんの、「気持ちを整理する」助けになるはずじゃ。

> やっぱりダメかも。私なんか必要ないし、いても周りに迷惑をかけるだけ。夫の仕事の邪魔だってしてるみたいだし。私がこんなだから。
> 子どもたちだって、他の人に育てられた方が幸せになれるんだと思います。

　すみれおかん。ちょいと、冷静になってくれちゃってん。

　旦那とは、ある程度人生見せ合うて結婚したんじゃろ？じゃけい、旦那に支えてもらうんは、おかしゅうない。旦那も、すみれおかんが苦しゅうなったら、自分の時間を、なんぼか割く覚悟は、しとるはずじゃ。

　子どもたちだって、すみれおかんと離れるんは、嫌なはずじゃ。すみれおかんの書き込みを読んどると、すみれおかんが、優しゅうて、繊細なんが、伝わってくるんじゃ。

> 土曜日に見に行った朗読ライブのおかげで
> 今日はけっこう大丈夫。。☆
>
> そしてふと疑問
> 恋愛感情ない人間って異常？
> アタシ　ないんですけど

　reafaにいちゃんの書き込みには、「恋愛」以前に、タイトル「“愛”って何よ」の「愛」を感じるよ。

こんにちは
自分は、現在プータロウです。
仕事も全然ないし困っています。
職安で一生懸命相談していますが。
一度、訓練校の先生から80％大丈夫だと
言われた会社の面接に行ったけど結果は、不採用。
これ以降怖くて面接に行っていません。
自分は、3年半の間に5回も会社を辞めているし。
こんな人間雇ってくれる会社あるのかと。
今年中に決まらなかったら来年の元旦に
首ひ吊るか車にフォースで排気ガス引き込んで死ぬ
つもりです。
自分は、いい年こいて独身だし、それにいままで
生きていて全くいいこともないし。

はじめまして、新潟市に住む20代前半の男性でこまちと申します。
最近、精神病が悪化してきて死ぬことばかり考えています・・・。

毎日同じことの繰り返し・・・生きることに意味などないのでは？・・・意味がなければ、自殺することを選ぶことも間違いではないはず・・・。
それと生きることには苦痛が伴うが、死ねばそれ以上の苦痛を感じることもなくなります。

いつもご利用いただき、ありがとうございます。

本日付で、トップページは「掲示板について」を経由しないと当掲示板に来られないようにしました。

これまでの「２１世紀記念期間限定こころの散歩道・掲示板」は廃止され、「こころの散歩道掲示板（読者投稿欄）」として、再スタートです。

とはいっても、何かが急に変わるわけではありません。

「掲示板について」を加筆修正いたしましたので、ぜひ一度ご覧下さい。
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/etc/keiji.html

では、今後ともどうぞよろしくお願い申し上げます。

> でもって今度考えたのは食事作戦。
>
> 例えば日本の饗宴で嘔吐したブッシュ父は、あれで「弱い男」というイメージがアメリカに出来、支持を失いホワイトハウスを去りました。
> 食中毒、あるいは食べ過ぎの体調不良でアメリカ大統領が変わり、アメリカの国是が変わった例は幾つもあり、ハーディングの蟹料理はよく知られた逸話です。
>
> だから公邸料理人の誰か！
> 世界平和のためにブッシュの支持率を変えてしまう料理を作ってくれ！

　おう。ちろさん、世界平和のためにいろいろ考えよるんね！

　元・広島県民　沙耶　のお勧め料理
　「生牡蠣」

　あの、ぷるぷるとした身に、レモン果汁をさっとかけて食べる快感に、病み付きになれば、こっちのモンじゃ。・・・で、シーズンオフに「牡蠣中毒」に、なってもらいませう。

> 戻ってきました。
> 死ねないって分かったら、「どうあがいたって死ねないなら、もういっそのこととことん生きてやろう」と思って。
> 変ですよね、生きようと思う直前まで死のうと思ってたのに。
>
> また、悩みだしたら相手してくださいね。

　おかえりなさい。そこまで考えて、結論が出たんじゃったら、間違うない。
　オバハン沙耶は、数々の修羅場を乗り越え、現在に至る。
　じゃけい、ちょっとやそっとじゃ、驚かん。
　なんぼヘビーな話題でも、聞いちゃるけん。
　これからも、よろしく。