心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　14921

誰だってそういうときもあるもの
あまり自分を責めないで
ひと休み　しましょうよ。。

わっわっちょっと待って

見捨ててなんて　ないですよぉ
ただ　あなたにかけるコトバが　見つからないだけ
心配してるんですから
私の力不足なだけで
あなたのせいじゃないですから
そんなに自分を責めないで
死にたくなる気持ちが分かってしまうので私も痛いですけど
忌んだら　嫌ですからね
泣きますよ？　私。。


ねぇ　神様
どうして彼女がこんなに苦しまないといけないのですか？

沙耶さん、家族団欒の歌がエンドレスって、辛いですね…。しかも３回も…。
ラジカセ壊さなかったなんて、偉いです〜！

＞りらおかんは、強いのう。
いえいえ、まだまだです…。
一昨年、娘は保育園に通っていたけど、父の日の前のお迎えのとき、保育士さんに絵と作品を渡されたときは、固まりました。

絵はともかく（タコ星人みたいなのが描いてあった）、ペットボトルで作った、ネクタイをした人の作品に「おかあさん、ありがとう」と書いてありました。
他の子の作品は「おとうさん、ありがとう」なんでしょうね。

これが、片親の子供として育つということなのか…と、そのとき初めて思い知らされました。
が、乗り越えてもらうしかないので、私はしっかりした支えになりたい…、いや、なります〜。

うすい先生、心強いお返事ありがとうございました。

ひとりでの子育ては正直大変だけど、子供が生まれてからの私は、よく頑張ってるし、今までの人生で、一番幸せな時間を過ごしていると思います。
↑自分をほめることも、できるようになったし（笑）。

ただ、ウツがいつしか仮面ウツになり、身体のあちこちに原因不明の症状が出るのに困ってますが、子供もだんだん成長して外からの刺激も受けるようになれば、また変わってくるんだろうと、楽観的に考えるようにしてます。

なんで？
今朝方は調子良かったのに。
午後からおかしくなって、手首切りました。
薬飲んだのに･･･
二時間ほどして、落ち着きましたが。
今は、こうしてやってますけど。
また、おかしくなるのかな？
やっぱりもう逝ったほうがいいのかな？

私も、｢生きてる目的｣なんて
ないなぁ。

｢何にも無いのに、何の為に
生きてるのかなぁ｣とか、考え
てた。

今は、とりあえず｢生きること｣
を目的にしてます。

｢目的｣というより｢前提｣かな。

とにかく、｢生きてくこと」を
前提として、物事を考える。

｢どーすれば、生きていこうと
思えるか｣

私の場合は、｢楽しむ事｣と
｢愛する事｣。
これが出来ると、｢生きてこー｣
って思える。
自分でいるのも悪くない、って。

けど、まだまだ、｢自分なんか
嫌や｣って思うことが多いのが、
現状…。

※ これは私自身のことですので
もし気分を害された方がいらし
たら、お許しください。

※ 沙耶さんの｢尼さん｣で、｢天使
にラヴソングを｣って映画、思い
だしちゃった。
失礼だったらごめんなさい。

私も、｢生きてる目的｣なんて
ないなぁ。

｢何にも無いのに、何の為に
生きてるのかなぁ｣とか、考え
てた。

今は、とりあえず｢生きること｣
を目的にしてます。

｢目的｣というより｢前提｣かな。

とにかく、｢生きてくこと」を
前提として、物事を考える。

｢どーすれば、生きていこうと
思えるか｣

私の場合は、｢楽しむ事｣と
｢愛する事｣。
これが出来ると、｢生きてこー｣
って思える。
自分でいるのも悪くない、って。

けど、まだまだ、｢自分なんか
嫌や｣って思うことが多いのが、
現状…。

※ これは私自身のことですので
もし気分を害された方がいらし
たら、お許しください。

※ 沙耶さんの｢尼さん｣で、｢天使
にラヴソングを｣って映画、思い
だしちゃった。
失礼だったらごめんなさい。

こんばんは。そして初めまして★

沙耶さん。私は以前あなたに励まされて何とか生きてる人間の一人です！（名前は変えました…m(..)m）
このまえのお礼をと思いまして。
本当に有難うございました。
本当に。

私も。ここに集う人たちをはげましていきたいです。
沙耶さん、ほんとうにありがとう。

こんばんは。
私も大切な友達を１人失った気分。
もう彼女に話せることは一時の間ないでしょう。
私は今どうしたらいいか分かりません。
涙だけは今も流れ続けて止まりません。
私ももう１人か２人、仲のいい友達がいたら…。
今後悔しても遅いですよね。
お互い頑張っていきましょうね。

> いつでも声をかけて下さいね。

ありがとう。はじめまして。

どうぞ…よろしくお願い致します。

同じＨＮの方と間違えてしまい…　　　ｍ（_　_）ｍ

＞神様、もう、私を楽にして下さい・・・・。＜

神様、みちよさんと一緒に、わたしも祈ります

お願いです！

みちよさんに、安らぎとぬくもりをお与え下さい

みちよさんは、今まで、本当に辛いことが一杯あったんです
その時その時、出来ることを一生懸命なさって今日まで生きて来たのです・・・神様、貴方は全てご存知です

みちよさんは、今、とても疲れていて、苦しくて、心細そうです
お願いです！
彼女を助けて下さい

彼女に何が必要か、神様、貴方は、既にご存知のはず
彼女を助けて下さい

みちよさんは、苦しんでます
それなのに、頼りきれる人が、周りにいないみたいなんです
一番心細い時だというのに

みちよさんは、本当に今辛いんです

彼女の心と体を、彼女のいのちを
貴方の愛の翼の中に包んで、守って下さい

もう恐ろしい夢など見ないように守って下さい
疲れ果てているみちよさんが、ゆっくりと休めるように
どうぞお守り下さい

彼女を、貴方の癒しのふところで、休ませて下さい

心細いみちよさんのことを
神様、どうか、やわらかく抱きしめて守って下さい
どうか、お願いします

アーメン

＊＊＊
みちよさん、何の役にも立てなくて、ごめんね・・・

こんばんは、キューブです。

めんどくさいのか、怖いのか、自分の書き込みの返信を見ていないや。

なんか、書いておいて無責任だと思われるかも知れないけど、あるいはもう嫌われていると思うけど、許してくださいな。

ちょっと不安になるとここに書きたくなります。
明日からテストだな…。

実は卒業がかかっちゃってて…。

点数が取れなかったらあと１年留年…。
うーん、考えちゃう…。

俺の学校でたった一人しかまともに話せない友達ともお別れで、しかも一年も年下と一緒にいるのかな…。

そう、そのたった一人しか話せない学校のお友達だけどね…。
いつも毎日学校に一緒にいってくれる。
みんな俺の努力さ。
俺があいつに好きだって言ったから、今はいてくれる。

でも、きっと嫌がってるだろうな…。
俺はあいつと会えないと不安になるんだ。
だから毎日、帰りに店に誘って、休みはメッセか家に来いとか、学校やすむ時は連絡くれとか。

でも、そうしているうちに「毎日こういう風に何かやらされると疲れる…そう言われた。」
付け加えで、「責めているんじゃない、ただ愚痴りたくなっただけ、君だって辛い事は知っているし。」って言われた。

でも、やっぱり、自分って人の事疲れさせているって考えるとねぇ…、考えちゃうよ。

実は連休中の今日も連絡来なかったんだ。

でもね、元中の友達が珍しくやってきた。
楽しかった。

でも…やっぱりいつも１人だからね…、これから生きていくエネルギーとしては不十分な気がする。
やっぱり帰った後、少しお腹が痛いや。

明日のテスト不安だな…。

そうそう、俺マンガ書いてるんだ。
昔のマンガは今の自分が見ても面白いんだけど、、
笑顔の時間があまり無くなった今、面白いのを書く自信があまりないや。

１人の友達は大切だ。
でも、やっぱり失うのが怖い。

だから、贅沢かもしれないけど、あと１人２人…純粋な気持ちを打ち明けられる友達…ほしいと思う。
（他の人は切り捨てても大丈夫だからとか、そんなんじゃないからね。）

携帯でいつも話すような…悩みをいつでも話せるような…将来について話せるような…。

ごめんなさい、文脈が不明だけど、このへんにします。
なんだか、怖いけど、今度こそ返信を見に来ようかな…。

俺、嫌われてなければいいけど…。
俺のせいで気を悪くしている方がいたらごめんなさい。
もしかしたら、気が付いたら俺って人に凄い傷を負わせているかも…。
俺にはそれがよく見えないや。
だから許してね。

> むしろ、問題になるのは、いるのにいないような親です。その方が、子どもの心には辛いことも多いのでしょう。

　はい。そうです。

　２年前のこの時期、スーパーで、試食係をしよったうちゃ、「辛い」ブチ抜いて、「腹が立ち」ました。

　クリスマス前のソーセージの試食係。不幸にして３回も。BGMには、家族団欒の歌が、エンドレスで、かかりよりました。

　ラジカセ、ブチ壊したるかい・・・と、思いつつも、笑顔で「いらっしゃいませ〜」。

　りらおかんは、強いのう。

風邪を引いて熱が出たらお休みできるのに
骨折したら車イスを押してもらえるのに
こころがついていけないときは
ただの怠け者になってしまう。
以前はこうじゃなかった。
こんな自分じゃなかったのに。
こんなはずじゃなかったのに。
ごめんね。
ごめんね。

このところ、感情のコントロールができません。
いろいろなストレスや行き違いが
神経を過敏にさせ、他の人が発する言葉に神経がピリピリします。
なので、大切な彼の本当は優しいはずの言葉までが
いちいち突き刺さり、彼を疲れさせてしまいました。
彼はとても善良な人で、ときには私のために泣いてくれます
そん人にまで、ものすごく迷惑をかけています。
私は病院にはいっていないので、安定剤のたぐいはもっていません。
しかし、以前、母が持っていた睡眠導入剤を３錠もっていましたので
それを飲んでみました。
眠気が怒り恐怖を追い払ってくれることを期待しました
でも、あまり効果はなく
却って朦朧とした思考は次の苛立ちを生じさせ
飲むものがなくなったので
いつものアレルギーの薬、これは眠気が強いので１日に１回夜だけのものです。
これを飲めばもっと思考が止められるかと思い
１シート１０錠飲んでみました。
確かに、その後は会話の内容も途切れ途切れになり
泣いたり、わめいたりすることもなかったように思います。
ところが、目が覚めてみると
いつ買い物に行ったのか分からないものがあって
多分、夜中にコンビニに行ったのでしょうね。
おかしいほど食べていたようです。
メロンパン、カップラーメン、みかん、ポテトチップス
そんな食べ物の残骸をみて
なおさら、情けなくなってしまい。
しかも、そんなことで１日を棒に振ったので
持ち帰った仕事も手付かず、掃除も洗濯もまだまだ
明日からまら１週間が始まりますね。
地獄です。
こころを牢屋に閉じ込めて、カギをかけて蓋をして
こころのない身体になりたいです。
でも、不思議ですね。
死にたくはありません。
ただ、誰の声も届かない静かな部屋
清潔で暖かなベッド
それだけがある場所にいって、ただ眠りたいです。
時間も仕事も何もかも気にせず
自分だけの自分のための時間が欲しい。
いつになれば、こんな苦しさから脱出できるのか。
わかりません。そもそも脱出できるというのは違うかも。
もうなんだかわかりません。

あと、ついでのようですが、うすい先生。
ファインディング・ニモの話が出ていましたね。
私は詳しく知らないのですが
なんでも最期はトイレの排水溝から逃げるのですか？
そのことで、最近、アメリカの子ども達は
飼ってきた魚をトイレに捨てるという現象が増えているそうです。
現実と非現実の区別のつかない人間。
何をどうやっても、おかしな結果は生まれるのではないでしょうか。

その夜にTVを観ていたらめちゃいけでナイナイがはなわと一緒にフジTV警察を
やっていて「佐賀県」を「フジテレビ」で歌っていました。
この時、あまりにもおかしくて久々に笑いました。
TVの力ってすごいと思いました。
芸人さんの芸人魂みたいなものを感じました。
歌って人を少しでも元気にしてくれる力があるんですね。

この時はそう思い、Kさんに今朝の謝りのメールとTさんから教えてもらったように
少しだけTVで笑えた事をメールしてみました。

ドラマの影響なのかは解りませんが２２：３０頃Tさんから「もう寝る」と
メールしました。
私の自己中心的行動はここから始まります。
「少しでも話したい」とメールしたところTさんから電話が有り、
「相手が違うやろ。Kさんにかけたらええやん。」
でも少しでも元気になってからじゃないとKさんには電話出来ないと思いました。
「Tさんがいいの。落ち着くから」っていうと
「もう寝なさい」と言われました。
　私、薬を３錠飲んで寝ていますが毎晩夢を見ます。
老夫婦に「金をよこせ」とたかられる夢
「どうせ死ぬなら誰にも言わないで死ねば良かったじゃない」といった派遣会社の
担当者が何人もに増殖し口を揃えてそのセリフを言いながら首を絞めてくるのです。
だから、寝るのも怖いんです。
その話はY病院の先生にも今通院している先生にもお話して薬の量や種類が増えました。
今、私は一日ほとんど一日一食の生活ですが今の先生はそれでいいと言います。
それで良いのですか？？

みなさんへ

私ってやっぱり、自分勝手なのですね。

碓井先生へ

あまりにプライベートをさらけ出しすぎとお思いのことと思います。
でも、私には判断能力がなくなり掛けていると思います。

昨日、元カレTさんと話をする為にわたしはテレビ朝日の桶川ストーカー殺人事件の
ドラマを何気なく観ていました。
Tさんは、ゲーセンとパチンコをこよなく愛する３０代、独身です。
何故結婚していないのか、離婚しているのか、私は今も彼の過去を
知りません。

とにかく（老夫婦以外で）私と会話してくれる人、それはTさんです。
でも、Tさんも仕事上悩みはたくさんあるみたいです。
私がもっと普通で正常で落ち着いていて、大阪にいたらずっとずっと
話を聞いてあげられるのに。
でも、私は自分のことしか考えられないんです。
掲示板に昨日書いたことTさんに相談しました。
「解らへん。ただ、嫌われたくないんやったら自殺するとかそいつには言うな。
　楽しい話をメールしたらええねん。このTV面白かったとか、この歌いいねとか
　そうした方がいい」と一旦話は終わりました。

　はいさい。沙耶じゃ。

　イキナリ、訳わからんタイトルじゃね。

　ここ何日か、メンデルスゾーン作曲・オラトリオ「エリア」を聴いておる。

　第一部の激しさは、沙耶の怒りを鎮める。
　第二部の優しさは、沙耶のこころを平安にする。

　この２月に、神経性失明を物ともせず、所沢バッハ・アカデミーの定演を聴きに行って、CDの購入を決意。1986年のNHK交響楽団の定演・第1000回のライブ録音じゃ。CD屋さんで、検索したら、指揮者・サバリッシュの名があり、もしかして・・・。と思うて、蓋を開けたら、思うたとおりじゃった。
　実は、うちゃ、この演奏会を、ラジヲで、リアルタイムで聴いちょったんよ。放送時間ブッチギリで、３時間にも及ぶ熱演じゃった。

　声楽曲の音源を、探してみると、何かと、宗教音楽が多い。

　「エリア」は、メンデルスゾーンの、最期の作品のようじゃ。
　テキストは、旧約聖書じゃ。まあ、うちゃ、宗派には、こだわらん。

　昔は、不思議なことが、あったんじゃね。
　預言者エリアは、神の声を聞き、病人を癒し、死者を甦らす、奇跡の人じゃ。
　さらに言えば、「自然が示す微かな変化」の中に神の声を聞き分けることができる、ちゅう話じゃ。

　？うちゃ、「自然が示す微かな変化」に、敏感な人間じゃ。？

　まあ、エリアとは、スケールが、遥かに違うとるんじゃが。

> 昨日、ニュースでこんな場面を見ました。
> 「最近の若い子はね、生きる目的がないんですよ」
> と、就職相談に乗ってるという就職相談の相談員。
> 「だからちゃんとした就職をしない。何の為に働くか解ってないんです」

　素朴な疑問。その「相談員」の、「生きる目的」とは？？？

> これを見て、僕はその相談員のことをドブ河に突き落としてやりたい衝動に駆られました。

　ほう。ちろさん。うちじゃったら、膝蹴り、もしくは延髄蹴りで、鼻血のひとつも、吹いてもろうちゃろう。

> 『何様のつもりだ、オマエ？』
> 生きる目的？　そんなのわかってる四十代五十代がどれだけいるでしょうね。何の為に働く？　それがわからないでも働いてる人間はゴマンといますよ。
>
> こんなことは言うのは何ですが。
> 他人に「生きてる目的がない」と偉そうにほざく奴ほど大した奴でないことは、僕自身の経験でそう感じてます。

　はあ。さいですか。うちゃ、自分自身「生きてる目的がない」と、自認しよるんじゃが。

　むう。もしかしたら、うちの天職は、「尼さん」かもしれぬ。他にも、何度か「仏教的」とのレスも貰うたことじゃし。

　ボイトレで鍛えた声で、読経をする。「南無阿弥陀仏」。

> 私の事を少なくとも思って言ってくれてるのかうっとうしいのか
> 私には判断が出来なくなりかけています・・・。
> 教えてください・・・・。

　どうせなら、「自分に一番都合のええように」思い込んだほうが、ええぞ。

　たった２日前のことなんじゃが、うちの高校時代の友達から、メールが来たんよ。当時の同級生の、メールアドレス変更について、な。
　うちゃ、その行方知らずの友達が、どこにおるんか、知っとったけん、彼女の行方について、メールを送ったんよ。
　で、返信なんじゃが、「住所もアドレスも変わったの教えてくれんし、縁を切るつもりだったのなら、仕方ない。」
　で、うち。「単純に“子どもに手がかかる”からじゃろ？“目が離せないの”と、ゆうとるし。北日本の地震が心配で、こっちが勝手に、実家に詮索いれたんよ。」

　こーゆーネガティブな「思い込み」の一例を紹介。

> 泣いてしまうわ…せつない。
> 今になってこの歌のよさがわかる。
> 心にひびくな〜

　はいさい。苺雲ねえちゃん。沙耶じゃ。

　うちのおっ師匠さんのS．K先生はのう、10年ぐらい前、30歳になってから、イキナリ、曲がヒットし始めたんよ。

　で、当時のさる音楽雑誌に、こーゆー見出しで、記事が載っちょった。

　「若すぎて出せない音もある。」

　・・・酷え見出しじゃのう・・・ちゅう感想を持ったんじゃが・・・当時の先生のトシ近くになって、なんとなく・・・わかるような気もするのう・・・。

とし坊さんのとこ

検索したけど、行けません！

ＵＲＬ　教えてください。。

> とまとさん、こんにちは。とんびといいます。
> 退職は、受理されましたか？
> ゆっくり休んでくださいね。
> とまとさんのもとに、やすらぎが訪れますように。
>
> 短くてごめんね。


とんびさん。ありがとう。
結果報告致しますので。。。また、お会い致しましょう。。。☆

沙耶さん。レスありがとうございます。

> 　うちも、バイト先で、トラブルが発生したことがあるんじゃ。
> 　その時、頼りにしたんは、「労政事務所」じゃった。「労働基準監督署」も、電話帳に載っちょるけん。もしかしたら、市役所とかにも、相談窓口が、あるかもしれん。

早速、調べて見ます！

> 　14821．なんだか、不安で、怖くて・・・　も、読んだんじゃが、さくらおかんが、そこまで追い詰められるんは、割りに合わんよ。

もう、精神的には立ち直っております。
心配お掛け致しました。

> つぼみさんでしょ。。。
はじめまして。すみれです。ＮＯ。１４８８４で
とまと改めさくらさんになっていらしたので、お返事をした方が良いのかどうか迷いましたが、私が気になりますので勝手でごめんなさい。お返事することにしました。
つぼみさんをお探しのようですが、残念ながら私ではありません。私でよろしければ、お話できるかと思いますが、これもまた残念ですが、
つぼみさんのようにはお役にたてないかと思います。それでも良いとおっしゃって下さるのでしたら、いつでも声をかけて下さいね。

おはようございます。うすい先生＆皆様

昨日は…ありがとうございます。

> ……
>
> これから、お父さんがいないことをさびしく思うことはあるでしょう。
>
> お母さんは、お父さんとお母さんの一人二役をしなくてはなりませんから、大変だと思います。
>
> でも、私は、こんなふうに一生懸命考えて下さるお母さんなら、きっと大丈夫だと思っています。
>
> 心理学的に言っても、片親だと何か問題が生じるなんて事はありません。
>
> 子どもはさびしく思うことはあるかもしれませんが、いないということを納得するものです。
>

我が家も、以前と変わらず…週末パパの隣駅単身赴任の状態です。
男の子ですので、『父親の存在』を重く考え過ぎていました。

私の気持は既に『あの人の隠し事』を許せる筈等無く…
正式に離婚を望んでいます。


２週間位前でしょうか。。。「お金を貸してくれ」
と、来ました。相変わらず、自分の趣味（車・バイク）の方が子供たちより大切な様です。。

来春、Ｗ進学のこの時期にです。
またしても、私の常識外の事です。

今日も午後、来るのかと思うと…ちょぴり、気が沈み憂鬱です。

> むしろ、問題になるのは、いるのにいないような親です。その方が、子どもの心には辛いことも多いのでしょう。
>

この関係を続ける意味・子供たちへの影響はどう思われますでしょう？
（私は一人でこの先も２人を支える自信があります…）

えっと
食事量は　多分それで大丈夫です
多分今の状態で無理に食べようとしても体が受け付けないでしょうから
そのうち戻っていくので心配ないですよ
心配なら点滴を受けるという手もありますけど

今の状態では無理しないでくださいね
判断とかも　先送りに出来るものはしていいですし
頭の中がぐるぐるしちゃってるときは
無理に頭を使わない方がいいと思いますよ
時間をおくのも大事ですし
うん　ゆっくりと。。

影向さん、しつこくてごめんなさい。
作為的無為のなかで、なお考え抜こうとされていらっしゃると思います。その中から、これだけは、やっておかなければと、ひとつでも思えれば、明日生きるだけの意味を見出せるのではないでしょうか？こんなこと絶対に言うまいと思っていたのですが、年をとるとこんな風になるのでしょうか？勘弁してください。
　ではまた(お邪魔でなければ）。
　

>ｆｒｆｒさん
何度もお返事頂けてうれしかったです。
前回2度とも返信先を間違えてしまったようでご迷惑をおかけしました。

せっかくお返事を頂いたのに自分の事ばかり書いてしまい、申し訳なく思っています。何を書こうとしても、ずっと、ちゃんと生き続けたｆｒｆｒさんに対して、自分がいえる事など何も無いような気がして。

でも身勝手、、、ですが、ｆｒｆｒさんに頂いた言葉、ずっと覚えていれらたらと思います。お返事ありがとうございました

こんにちは。

> うちは母子家庭なので、ニモとそのお父さんの愛情の物語だと知ったときは、どうしようかな…と考えましたが〜

大丈夫です。この映画は、親と子の愛情物語ですから。

……

これから、お父さんがいないことをさびしく思うことはあるでしょう。

お母さんは、お父さんとお母さんの一人二役をしなくてはなりませんから、大変だと思います。

でも、私は、こんなふうに一生懸命考えて下さるお母さんなら、きっと大丈夫だと思っています。

心理学的に言っても、片親だと何か問題が生じるなんて事はありません。

子どもはさびしく思うことはあるかもしれませんが、いないということを納得するものです。

むしろ、問題になるのは、いるのにいないような親です。その方が、子どもの心には辛いことも多いのでしょう。

追伸：
投稿14888　誤）ストーロー　正）ストーリー
すいません、こんなミスばっかりで。

今度、娘と観に行く予定なんです♪
映画を観る前に、水族館に行って本物を見てから行こうと思ってます。

うちは母子家庭なので、ニモとそのお父さんの愛情の物語だと知ったときは、どうしようかな…と考えましたが行くことにしました。
娘は４才で、テレビで男の人を見ると「お父さんだ」と言っているけど「うちにはどうしてお父さんがいないの？」とは聞いてきたことがないんです。

私に気を使って聞かないでいるほどの知恵があるとは考えにくいので、生まれたときからお父さんがいない（妊娠中に離婚）し、集団生活もしていないから、お父さんがいないことが普通と違うことに気付いてないんでしょうね…。たぶん…。

こないだ思い切ってこちらから「お父さん、欲しくない？」と聞いたら「欲しくない。お母さんがいるも〜ん♪」と言っていたけど、聞かれたときどう答えるか考えると悩むけど、いつまでも聞かれないのも「大丈夫だろうか？」と思ってしまいます（笑）。

ニモとニモのお父さんとの絆は、娘の瞳にはどんなふうに映るのか。
私はちょっと別の意味で、ドキドキ・ハラハラです(^_^;

ディズニーアニメ、「ファインディング・ニモ」見てきました。

まず、映像の美しさにびっくり。テレビのコマーシャルではわからなかった、驚きの映像美です。

そしてもちろん、ストーローもね。

ディズニーアニメなんて、少女趣味だとお思いのおじさま方もいらっしゃると思いますが、今回は、父と息子の物語。お父さんにもおすすめです。

ところで、

ニモは、母親の顔を知りません。
母親と兄弟のすべてを殺された、父子家庭です。

ニモは、先天性奇形児です。（好きな言葉ではありませんが、あえて使います。）（でも、その奇形の小さなひれを、ニモと父親は「幸運のひれ」と呼んでいますが。）

お父さんの相棒となって一緒に遠くオーストラリアまでニモを探しに行く魚は、実は語学の天才なのですが、「記憶障害」の持ち主で、新しい記憶はわずか数分しかもちません。）

お父さんは、「カクレクマノミ」の名前通り、本来は、家であるイソギンチャクの中に隠れて暮らし、そこから遠くには行けない魚です。

こんな魚たちの物語。

　どうも、ｆｒｆｒです。
影向さんのお話を聞いているうちに、昔読んだ金井美恵子、いつも通っていた大音量のジャズ喫茶、何十年も消息の知れない当時の人たち、久しぶりに思い出すことができました。ささやかな幸せです。ありがとうございました。

いつもご利用いただきありがとうございます。

○投稿者の方々から、投稿された文章についてのご依頼を受けることがありますが、この掲示板の機能上、管理者ができるのは、以下のことだけです。

・投稿された内容を、公開するか、公開しないままにするかかの選択。

・一度公開された投稿の削除。

それ以外の、たとえば投稿の順序（番号）を変えたり、投稿の内容を編集、変更することなどはできません。

（どなたかの文章を私がコピー・アンド・ペーストして、私の投稿の一部という形で公開することはできますけれども）

よろしくお願いいたします。


別件です。

○いただいた投稿の選択（採択）について

いつも貴重なご意見、ご感想をいただき、感謝しております。

ただ、基本的に「何でもどうぞ」という前の掲示板はすでに廃止というこで、現在の当掲示板は「サイトに関するご意見ご感想の交換の場」ということしております。

（と言いつつ、前と内容はほとんど変わっていませんが。まあ、私もいろいろ雑多なことを書いていますし、人間に関することはだいたい心理学のテーマになってしまいますからね。）

とはいうものの、

サイトのコンテンツとはあまりつながらない時事ネタ、社会ネタなどは、今後掲示板の流れなど、「状況を見ながら」判断していきたいと思います。

今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

変わる心なんて思いもしないで
その言葉のままをいつも信じていた…
song by 鈴木雅之「別れの街」

追いかけて追いかけてもつかめないものばかりさ
愛して愛しても近づくほど見えない…
song by chage&ASKA 「太陽と埃の中で」

泣いてしまうわ…せつない。
今になってこの歌のよさがわかる。
心にひびくな〜

> 昨日、ニュースでこんな場面を見ました。
> 「最近の若い子はね、生きる目的がないんですよ」
> と、就職相談に乗ってるという就職相談の相談員。
> 「だからちゃんとした就職をしない。何の為に働くか解ってないんです」
>
> これを見て、僕はその相談員のことをドブ河に突き落としてやりたい衝動に駆られました。
> 『何様のつもりだ、オマエ？』
> 生きる目的？　そんなのわかってる四十代五十代がどれだけいるでしょうね。何の為に働く？　それがわからないでも働いてる人間はゴマンといますよ。
>
> こんなことは言うのは何ですが。
> 他人に「生きてる目的がない」と偉そうにほざく奴ほど大した奴でないことは、僕自身の経験でそう感じてます。
> 僕は幸いにして仕事を得てますし、生きてる目的もあります。
> ただ、こんな奴が就職相談やってたら、駄目だな。
> 企業も欲しい人材得れないし、就職してない若者もしたい仕事が出来ない。おそらく日本で一番リストラしなきゃいけないのは就職相談の役所かもしれません。


ちろさんの意見に大賛成！！

日本人の精神年齢は実年齢の７掛けなんだそうです。

それを聞いて成人式は実は中学生のお祭りだったのか…と納得した私です。

『働く』ははたをらくにする為＆自分を高める為と信じています。

幸せボケから完治しない日本。密かに脱出しようかなぁ…

モンゴルの遊牧民に憧れているのですが、都市化政策の変化する姿も面白いかも。２０年位の上海（ちょっと、違う？）みたいで。。

ちろさん。お元気そうで、何よりです。

また、お会い致しましょう…☆

わたしはしばらくどう伝えたらよいのだろうとじっくり考えていました。

わたしも人生に行き詰っていました。心は助けてという叫びで
満ちていました。ですからここに来られて書き込む方の苦しみ
よくわかるのです。
それから解放された今、どうにか知ってほしいのは神の愛です。

神の愛は、無償、無代価です。しかも、それは、あなたのすぐ
そばにあります。あなたが神のほうに向き直れば、無限の愛、
いやしの愛が注がれるのです。

これはたとえですが、
太陽に光に背を向けると自分の影しか見えません。
逆に太陽の光に向かうとそこには輝かしい光を見ることができます。

聖書の中に有名な放とう息子のたとえがあります。長くなるので詳しくは書けませんが、息子は放蕩ざんまいした後、食べるもの
もなくなり、絶望状態のなかで父の元に帰るのです。
しかし、父は息子をとがめることなく、その息子に一番良い着物を着せ、手に指輪をはめ、靴をはかせ、最上の食べ物を与えたのです。
父に背を向けていた息子が、向き直って父の元に帰ったらすべて
の愛をもって満たしてくださったのです。

息子はあるがままの姿で帰ったのです。衣服もぼろぼろ、靴もは
かずです。

弱いまま、失敗のまま行きなさい。ひとりで祈ってみて下さい。

神様、わたしは今まであなたに背を向けて生きてきました。
許してください。神の愛で満たしてください。

神は愛をもってあなたを造り変えてくださいます。

私は、Kさんを信じていいんですか？？
私、自分自身が見えなくなりかけてるんです。
自分で、どうしたらいいのか本当に解らない。何が正しいのか、
どうしたら、正しい道なのか・・・・・。
ここに初めて来る前、私は不安を抱きながらもホストの友人に風俗の仕事の紹介を
依頼、日中空いた時間に風俗をしてお金を貯める予定を立てていました。
そして、Kさんにもう一度告白する為に自分を磨く努力もしようと・・・・。

会社のことで私、自分自身が本当に見えなくなってしまいました。
退院後、一日そば一食、お茶、果物ゼリーひとつだけしか口に入りません。
通院している先生はそれでもかまわないといいましたがいいのですか？？
今日、私はインターネットで自殺に関する本を購入することにしました。
自殺した人の遺体の写真や方法などが載っている本です。
シスターとは１２/２２に逢うことになりました。

私自身、判断能力がなくなりかけている気がします。
この掲示板がなくてみなさんに出会わなければ自殺しています。
でも、その理性さえも、今日の電話で壊れそうです。
私の事を少なくとも思って言ってくれてるのかうっとうしいのか
私には判断が出来なくなりかけています・・・。
教えてください・・・・。

こんにちわ。

うすべにさん、沙耶さん、みなさん
昨日あれから秋田県労働基準監督署総合労働センターに電話し、簡単に概略を
説明しました。一度会って話をしたいと言う事でしたので担当の方からの
連絡待ちの状態です。

沙耶さん、
しがみついてるのか解りませんが、何かしないと私、気がおかしくなりそうです。
それだけ、クビになった仕事が好きだったせいも大いにあると思いますが。
そして、かいかぶりすぎですよ。どうしてそう思ったのですか？
スキルなんて・・・・

今朝、私のスキな人Kさんから怒りの（？）電話が来ました。
電話が来る前に私は生きることの意味や自分の存在価値が見出せないことなど
自殺願望の話などをメールしていました。
予め、話をしておきますが、KさんはTさんとの事を多少知っているだけで
それ以外のことは全く知りません。（会社のクビの話は知っています）
昨日、退院後初めてメールが来ました。
「信じるのは俺の言葉じゃない。自分自身だ」
でも自分自身が見えなくなりかけていた私はまたメールしました。
今までのメールの内容は下記のような感じです。

> どうして・・・・
> 一生懸命生きているだけなのに、何故こんなに辛いんだろう。
> 予約の日を待たずにお医者に行きたい。
> 行ったってすぐ良くなるって言う訳では無いけれど
> 辛くて仕方ないとき、そんな風に助けを求めてしまう。

　はじめまして。京ねえちゃん。小市民・沙耶じゃ。
　５行の文章から、察することが少のうて、すまんのう。
　診察日が待てんでも、ここの掲示板があるけい。
　なんぼでも、その「辛い」気持ちを、毎日でも、書き込んでくれちゃってん。
　みんな、なんぼか、つらいモン、抱えちょるけい、共感できる仲間は、きっとおるけん。
　過去ログも、読んでくれちゃってん。

とまとさん、こんにちは。とんびといいます。
退職は、受理されましたか？
ゆっくり休んでくださいね。
とまとさんのもとに、やすらぎが訪れますように。

短くてごめんね。

ちろさんへ　

　お仕事どうかしら？頑張っていますか？

とし坊さんへ

　ウチの次男坊、何故か区の選抜でトレセン通いです。ベランダから見えるグランドに今日はＦＣ東京が来てます。マリノスに変えようかと最終節で思いましたが…ヤナギはいなくても小笠原がいる限り、アントラーズファンでいようと思っています。

てつさんへ

　私の事…氷の様に暖かい…と、表現されましたね。これが私の姿なのでしょう。。。私の朝は貴方の空に続く南の窓から始まります。私、貴方の清らかな魂が好きです。

クラウドさんへ
　
　お体いかがでしょうか？貴方は私を一番先に助けてくださった大切な友人です。ご自分をどうぞ…大切に。。。

まるさん・ありんこさん・ま奈さん…

　お変わりありませんか？

皆様へ…

　連続投稿…お許し下さい。


ここ１年は『最初から期待しなければ裏切られる事は無い』と…

達観の裏返し的な寂しい気持でいました。。。

でも、明日からは…もう、今は違います。

私の翼は…飛ぶのには十分な程、乾いています。


生きている　そのことが　しあわせ


そう、思って生きて行きたい

全ての人にそう思える瞬間が訪れると…

信じて 選んだ道を

真っ直ぐ ゆっくり


大地を踏みしめて歩いて行きたいと…


でも、ゆっくりは…私らしく無いから…走り続けて生きます。。。☆
　

■コミュニケーションについて　−容ー

　容（かたち）あるものには必ずこころがあるという事。容は体・事件・現象・映像・言葉…人間にとっての情報と考えてください。こころは心・気持・背景・動機・理由…と言い換えられます。
　そして、言葉こそ…その人の人格を最も良く表します。
２１世紀のキーワードは国際化・人権・情報です。
仕事だけでなく大切な事は容（情報）からのこころ（メッセージ）を読み取る力です。コミュニケーションの容（質）が問われる時代かと思われます。

　結構。。。奥深く難しいものなんですね。。。

　道徳・倫理観・の国際統一を考えなければならない転機でしょう。
また、心理学・哲学等は生きて行く上で学ばなければならない科目となっていくでしょう…

■『美しいもの』しか受け入れられないについて

　これは、母の教えの美しき呪縛からの起因と思われます。小鳥の刷り込みと同じで…一生、持ち続けながら生きて行く事なのでしょうね。でも、私はこの心を育ててくれた母に感謝しています。

★悩んでいる皆様へ

　待ち時間とは待たされる時間でなく待ちながら何かをする時間です。
　逆境の中にこそ、成功の鍵が隠されています。




私の神様…読んでくださっていますか？私の指標は貴方です。

貴方のお花がまた、机に飾られています。

時々、また、力を頂きます。生きる勇気を貴方から…


　

■憤慨と創造性（人間の権利の義務）について

　生まれたばかりの赤ちゃんの優れた能力の一つに、自分に向ってくるものを避ける反応があります。（バウアーによって発見）

　人間は目標達成を遮る人や物事に対して持つ感情を憤慨と表現致します。あらゆるところに憤慨は存在し、本能を充足させようとする欲求・幸福を求める欲求・社会認識されたい欲求・絶対者になろうとする自己超越的な欲求…があり、欲求が満たされない時に憤慨を感じます。（人間の欲求には目標が存在する筈です）

　この憤慨こそが全ての社会のマイナス要因なのでしょう…

■利己の徹底は『死ぬ為の』の性（産経新聞より）

　都合の悪い事は全て社会に押し付け、責任・義務を放棄し…自分の権利だけを主張する事が近代民主主義の負の遺産である。今の『権利』の概念には先人・祖先・未来を担う子孫が含まれていないのである。これは権利と言うは言わず、全てを犠牲にして自分達だけが幸せを受諾しようとする時代を超えた単なる利己主義でしかないのです。

　福祉国家スウェーデンで老人の自殺が増えています。『義務感を失う不幸』に因り家庭崩壊が多くなっているからです。『人』という文字は２人の人が支えあって出来ている…そう、私は学びましたが、実は権利と義務から成り立っているのではないでしょうか…？今回の出来事でそう感じました。

■ジグゾーパズルについて

　こころの病になる人は世の中のジグゾーパズから弾きだされただけと表現なさいましたね。これは自分の義務ばかり気にして権利を主張出来ないで、傷付くこころの優しい（？）人間なのかも知れません。

■砂嵐の中にあるこころについて

　貴方は赤ちゃんにも痴呆の人にも…ちゃんとこころがある。砂嵐で見えないだけと表現されました。
　これも、『植物状態は人間の身勝手な表現』とされ、能幹を含む脳の全機能を失った訳では無く現在では脳死とは明らかに区別されている事を知りました。
　植物状態の言葉の起源…全ての思想・学識の起点をアリストテレスに求めた西洋的な表現なのです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　続く

どうして・・・・
一生懸命生きているだけなのに、何故こんなに辛いんだろう。
予約の日を待たずにお医者に行きたい。
行ったってすぐ良くなるって言う訳では無いけれど
辛くて仕方ないとき、そんな風に助けを求めてしまう。

tony☆さん　理由は何でもいいです。

ご自分の価値をもう一度しっかりと見直して下さい。かけがえのないご自分と言うことに気付いて下さい。

欠かしてはいけないものをなくしてしまう苦しみは確かに言葉に言い表せません。ですが、残されたボロカスのような私でも、生きるのです。そう自分にいいきかせて生きています。

最低ですか、それでも生きるのです。残酷に聞こえるかもしれません、私の言葉は遅きに失しているかもしれません。
生きましょう。苦しみは分かち合うことができるように吐き出してゆきましょう。

掲示板の皆様へ　

おはようございます。

私、今日診断書を添え休職届提出致します。労働者の権利だし、上司に規則違反の無い部下に対し退職勧告の権限は無い筈です。法律の知識は無いけれど、私はきちんと自分の権利を主張します。今はドメステッィクバイオレンス（夫婦間のＤＶ）でさえ、言葉の暴力が虐待と認められている時代です。　今回の係長のなさった事は傷害罪も、適応されるのでは…と、感じております。　

今から、病院に行ってきます。まだ、皆様のレス見ていません。

帰ってから…読ませて頂きます。ごめんなさい。

mayuちゃん　

こんばんは。

> しってるよ　ようすいさん
それは、しつれい（笑）。

> したしみ　こめての　かきかただけど　やっぱり　しつれいかなぁ
いえいえ、全然。

> 「です・ます」ちょう　でかくと　すごく　たにんぎょうぎ
そうだね。

> したしみ　こめての　かきこみ　ゆるしてね　うみべのゆきさん
その方が、うれしいよ。

> おおきな　なみがこなくても　ちいさな　なみが
> おおきな　なみに　かわることも　あるんだね
まぁね・・
ギュッと手をつないで、歩いてゆこう。　ね？
　
寒くなったから、かぜ引かないように。

では　又ね。

>frfrさん
ご紹介頂いた本なのですが、正直今すぐ読むというのは難しいかもしれないです。金銭的などの問題ではないのですが、なんていうか自分の中にもう一つ別の、もっとある意味直接的？なものがあって、自分のバックグラウンドとして本の内容とも関係してくる事なので、読みたいとはおもっているのですが・・・申し訳ないです。ただカートにはすでにはいっているので、近いうちに読ませてもらう事になる、と、希望？をもっています。

>沙耶さん
>「０」って、悪い数字では、のうないよ
仏教的な空や虚無ということとしてなら、むしろ０であることは自分にとって救いでもあるのですが、なんていうか自分が恐れているのはあくまで×０って事なのかなとおもいます。ちょっと言葉足らずでした。
あれから少し考えてみたのですが、０の状態を望むということと、摂理としてのを虚無を知ると言うのは違う事なのかなと。

虚無、無力って言う事実があって、それを受け入れた時点ですでに自分は生きずらさを感じていて、内的な意味や目的といった物がなくなっていく（というか、いらなくなっていく・・・それが×０）一方で、矛盾しているように思われるかもしれませんが、生きている以上完全な無にはなれないこともわかってしまって。
なんていうか、誰も踏みつけずに生きられる訳ないし・・・
どっちにもなれなくなってしまったといえばいいのかな・・・外的な要因だけだったら虚無でも（虚無だから）生きられたかもしれないけれど、それが内面に移行して自分自身が変わってしまった時点で、自分の中でいろんな物が死んでしまったような気がします。それがわかっているなら結局当たり前の物として生きなければならない。生きる事しかできないのなら、僕も下品になりたかっただけかもしれないな。

夜空さん、お元気ですか？
ずいぶん前にレスをいただいていたのに、自分の気持ちに整理がつかなくて、そのままになってしまい、すみません。

私にとっては答えが欲しかった書き込みではなかったのですが、「言葉」は欲しかったのです。夜空さんがくださったように。

ここに何かを書いてみても、ここは書き込みがたいへん多いので、あっという間に後ろに行ってしまいます。それでも、他の方々は何かしらメッセージをいただいているのに、何度かの自分の書き込みには誰も何も返してくれないことで、ここが私にとって「来てはいけない所だったのか」というような気がしていました。

夜空さんの返してくださった「言葉」は私を救ってくれました。
小さなことかもしれませんが、夜空さんが私に「気づいて」下さった事がうれしかったんです。

人は生きている限り誰かに影響して、在り続けるんですね。
私は、夜空さんがいてくれたことで救われたんです。
もし魔がさしてしまいそうになったら、夜空さんがいてくれることで救われる人もいるんだって、思い出してみてほしい。

感謝しています。ありがとう。

沙耶さん、ｆｒｆｒさん、レスありがとうございました。
正直今でもこういった事は人に言っていいような事なのかどうか迷っているのですが、返信をもらえた事とてもうれしかったです。

長文になりそうな気配なので、申し訳ないのですが、所々抜粋させてもらいながら書き込みさせてもらいます。

>ｆｒｆｒさん
ここはあとから書き足しているのですが、なんか自分の事ばかり書いてしまいました。もしご不快でしたら無視して頂きたく思います。
>自分の子孫を残すようなことがあってはならない
頂いたお返事のなかで一番、『同じ』だと思った部分です。
ｆｒｆｒさんの、生きてきた人の重み、という点では、とても同じとはいえませんが。
子供時代からあった、何か、人と違う、在るはずの物が無い、と言う感覚の行き着く先の一つがそこなのかな。それ自体自分は辛くはないのですが（即物的な解釈をすれば、ただ違うだけの事かともおもえてしまうし）そういった部分に、浅ましい言い方ですが、決定、されてしまうものが内側にあると言う事に、恐怖と眩暈のような感覚をおぼえるようになって・・・変な例えですが、自分は必ずパズルのピースを一つ以上なくす、そう作られている、もしくは自分でそれを望むようになってしまっているような（ＡＣについて書かれた本を読んだ事もすこしはあるので、感傷としてではなく症状としてとらえているつもりではあるのですが）・・・運命論にすりかえるつもりはないですし、その必要も無いですんですが、ただいつもそこから始めなければならないことや、それがいつもいびつに出来上がること、隣には努力して正当なやり方で完成される方がいる事・・・それが俯瞰で（自動的に）みえてしまうから・・・自身の徒労に終わるのならかまわない、努力や治療で治る事もわかっている。でもその自身が関わる事で、機能不全を起こす事になる可能性がある事が分かるから、何も残さない方が理にも適っているようにおもえて。それは結局お為ごかしになるのだから、そもそも無いうちに終わればいい・・・何も始めない事が『すでに歪んだ自分』にとっても結局は都合がいい。どこまでいっても生きるためのファクターが見つからない・・・
ああっと、、、愚痴になってしまいました。すいません。

オーバーしそうなので次レスに移りたいと思います。

みちよさん、はじめまして。

毎回沢山の書き込みをしていらっしゃいますが、私も最近は調子が悪くて、全部をちゃんとは読み切れていないので、その点はごめんなさい。でも、ちょっとだけお話がしたかったので、書き込みをさせてもらってもいいですか。

私もこれまで何度も、「自殺願望」を抱いてきました。今は薬を飲んでいて、私もみちよさんと同様、「かろうじて薬や安定剤で一時的に落ち着いているとしか思えない」部分もあります。「私は誰かから必要とされているのでしょうか？」といった疑問、「自殺して、私が生きていた痕跡を記憶の彼方に葬り去りたい」という思い、どれも私も持っている気持ちです。みちよさん、つらいですよね。

お互いに状況は全く違ったものですが、このどうしようもない状態は、一体どうしたらいいのでしょうね…。お互い、何かいい答えが見つかるといいんですけどね…。

ｔｏｎｙさん、はじめまして。

随分とつらそうですね。私も、「どうしてこんな事に…」と思うことはよくあります。ｔｏｎｙさんと同じように、「死んでしまいたい」と、何度も思ってきました。それで今も鬱状態なんです。そんな時もありますよ。無理はしないで下さいね。

自分の時はそんなこと思いませんが、人から「死んでしまいたい」なんて聞くと、とっても悲しいです。そんなこと、イヤです。誰にも死んで欲しくはありません。「生きる価値がない」なんて、そんなこと決してありませんよ。

「今は苦しくて仕方がありません」という状態かもしれませんが、いつかきっと抜け出せる時が来ると思います。これは私自身に言い聞かせる意味も含めてですが、ゆっくりでいいから、諦めないで、信じて待ちましょう。

＞来週末には、恐らく何らかの形で自己都合退職するように話を持っていかれるのではないでしょうか？？
私の尊敬、信頼するY病院の先生は、決まってからといいますが・・・。＜

みちよさん、わたしもどちらかというと、この先生と同じ考えですよ。たとえば、会社を訴えたり、裁判ということになると、心身共にかなりエネルギーを使うと思います。時間もかかると思います。長期に渡って心身共にストレス下に置かれる可能性があると思うので、今とても疲れておられる貴女が、余計に追い詰められるのではないかと、わたしは心配です。

心身共に、もう少し落ち着かれるまで待った方が良いかもしれないですね

＞今から何もしなくて良いのですか？＜

貴女が、会社に不当に扱われていると思う理由などを、整理して記録しておくことや、何か証拠になるようなものを集めたり、保存したりすることが、今出来ることの一つかしら？雇用時に貰った契約書、電話を録音したもの、手紙類、給料の明細など

人の記憶は、時間と共に薄れてしまうので、こういう物を保存しておけば、後で貴女御自身が、冷静にもう一度考える時に、役立ちますよね。また、将来、訴訟を起こすような場合でも、必要になると思います。法に訴える時、どうしてもまず「証拠」を求められますよね

みちよさんは、辛い試練に沢山遭われたにも拘わらず、そして自殺を試みたにも拘わらず、今、こうして生きておられるのですよね
貴女の命の、強烈な力みたいなものを感じます

何を信じたらいいのか
そうですね、貴女の「命の力」を信じたら良いのではないかしら？貴女は数々の試練にも拘わらず、ずっとずっと「命の力」に守られ運ばれて来られたのかもしれないね

「どうして？何のために？」という貴女の問いの答は、今はまだ分からないけれども、答が与えられる時が、きっと来ると思います

貴女の命が、貴女を守り、運び続けていることを
貴女の命が、貴女を深く愛していることを
みちよさん、どうぞ信じて下さいね

祈ってますね

tony☆ちゃん。

　mayuちゃんも、まいまいさんも、頑張って生きよるよ。

　うちも、ポンコツ脳味噌抱えながら、そこそこ頑張りよるよ。

　影向さん、2度目まして、ｆｒｆｒです。
前回は途中にて失礼致しました。
　さて影向さんも初めての書き込みとのことですが、私も実は初めてでした。たぶん影向さんの心の動きが私の心のどこかに共鳴したのではないかと思います。私も幼少時より自分は長くは生きられないだろう、また自分の子孫を残すようなことがあってはならないとずっと思ってきました。（もう充分長生きしましたが）
　最近身内でボーダーになった子が居りまして、その対応に迫られ関連サイトを巡っているうちに影向さんと出会ったという次第です。
　私自身は自殺未遂の後、多数のアルバイト、転職を繰り返し、その間、酒、マージャンに溺れ、つまりそれらに依存し、後は眠るだけと言った生活を３０年続けてきました。自分自身の空洞と向かい合うことの無いよう、ただひたすらフラフラと生きながらえてきました。
　さて、上記サイト巡りと同時に、何冊かの本も購入したり、図書館で借りて読んでみました。その中で、私の心の形成に最も近いと思ったのが｢自己愛家族｣(金剛出版）でした。影向さんにも是非読んでいただいて、影向さんの独自の言葉使いによる感想を頂ければと思います。では、また。

ここには、もう…来なくても大丈夫と思って１年経ちました。

だから、違うサイトでのＨＮです。

でも…また、駄目になっちゃたの。ごめんなさい。

職場の新人とのトラブルは

『休憩から戻ったらチエさん（次に休憩の人）に戻った事、伝えて下さい』と言ったら『何、言ってるかわかんな〜い』と言われたのが原因です。私より５歳も年上の人の言葉でしょうか？職場で使う言葉なのでしょうか？

その言葉で…私は真っ白な世界に逆戻ってしまいました。

安定剤服用を上司に伝えたのは、副作用が私、とても強くでるからです。それでも、頑張って出勤しました。

安定剤服用者への偏見かもしれません。（憶測したくは無いけれど…）

震えが止まりません。怖くて怖くてどうしようもありません。
夜が怖い、人が怖いの…

ハルシオン・ロヒプノール＋頓服で処方されたソラナックスを服用しても４時間しか眠れません。殆ど、食べる事も出来ません。

また、２人の声が追いかけて来る…

私、何か悪い事…したのでしょうか…
やっぱり、弱い人間なのでしょうか…

どうすれば、いいのでしょう…また、白い何も無い砂漠の世界に閉じ込められてしまいそうで。怖いの。寒いの。震えるの…助けて下さい。誰か私をお願いだから…

これからも小さな躓きで私はこうなってしまうのでしょうか？

鬱病は一生、私を苦しめるのでしょうか…もう、治らないのかもしれません。涙が止まりません…

昨日、ニュースでこんな場面を見ました。
「最近の若い子はね、生きる目的がないんですよ」
と、就職相談に乗ってるという就職相談の相談員。
「だからちゃんとした就職をしない。何の為に働くか解ってないんです」

これを見て、僕はその相談員のことをドブ河に突き落としてやりたい衝動に駆られました。
『何様のつもりだ、オマエ？』
生きる目的？　そんなのわかってる四十代五十代がどれだけいるでしょうね。何の為に働く？　それがわからないでも働いてる人間はゴマンといますよ。

こんなことは言うのは何ですが。
他人に「生きてる目的がない」と偉そうにほざく奴ほど大した奴でないことは、僕自身の経験でそう感じてます。
僕は幸いにして仕事を得てますし、生きてる目的もあります。
ただ、こんな奴が就職相談やってたら、駄目だな。
企業も欲しい人材得れないし、就職してない若者もしたい仕事が出来ない。おそらく日本で一番リストラしなきゃいけないのは就職相談の役所かもしれません。

つぼみさんでしょ。。。

私、しばらく前にこころ系のお気に入り…

もう、うつになる事はないと思って消しちゃったの。

今日さがしたけれど、貴方の所へ…行けなかった。

ごめんね。だから、私の所に来て…

私、あなたに会いたいの。。。お願いだから…

> 世界のポリスを自認する米国や、日本の官僚さんたちも、真面目に働くから世の中悪くなるばかりなり。

　ミリタリーヲタクのうちゃ、最近になって、湾岸戦争時の、アメリカの軍事費を調べて、ビビりましたなあ。あのときゃ、日本も、アメリカに２億円の援助をしましたなあ・・・。

> 　　mayuさんへ☆
>
> ごめんなさい、mayuさん。
> ごめんなさい、まいまいさん。
>
> でも、私辛くて、どうにかなってしまいたい気分です。
> ごめんなさい。

だめだよ　わたしも　おんなじ　おもいをしてるよ
でもね　だれかが　かなしむの　わかってね

ここで　しりあったひと　かなしませちゃ　いけないの
わたしも　たたかってるよ　いまは　にげて　ばかりだけど

もちろん　あなた　じしんの　ためだよ　ここにいてね
いっしょだよ　なかまは　いっぱい　いるんだよ

> はじめまして。うっちーと言います。

　はじめまして。小市民・沙耶じゃ。

＞でも10歳の時股関節を手術をしてから足の成長が止まり今は139センチです。女性でもこの身長は小柄とは思ってもらえないようです。145センチ位ですね普通の中の小柄とみてもらえるのは。足も開かなくなり（和式トイレがやっとまたげる程度）

　いや、生活に支障のない程度じゃったら、そないに気にするこたぁ、のうないよ。うちの場合は、脳味噌と眼が悪いんじゃ。まあ、脳味噌のほうは、しゃーないことなんじゃが、「眼」のほうは、無理な矯正をしよらんよ。うちゃ、盲の人たちと、いくらか関わりがあったけい、そーゆーよーなことを、注意されたんじゃ。強度の矯正は、網膜剥離→失明、ちゅうことを、注意されたんじゃ。

＞人生の後半は良い事があるだろう、そんな思いで子供を生んでしまって、本当にばかでした。障害児が生まれるってすごく当たり前で、その覚悟が無ければ生んじゃいけなかった。

　素朴な疑問。その子どもを、本気で愛しよるん？

＞3歳8ヶ月の息子は自閉症だ。高機能の。言葉と行動に問題が残る障害。沢山の本を読んだけどほとんどの子供がいじめに苦しんでいる。それに息子も小さい。2歳児なみだ。こういう子供が地域に受け入れられるのは、親の力にかかっているのだろう。

　そうでもない、と思うんじゃが。うちゃ、小学校は、障害児通級制の学校じゃったが、結構、みんな、仲良うしよったよ。年度末に、わざわざ、おかんが、「ありがとう。」ちゅうて、回りよったんじゃが、うちに言わせれば「？？？」じゃった。

＞自分に自信を持たなければ、行動しなければ何も変わらない、当たり前のことが出来ない。

　おおお！！！そこまでわかっとるんじゃったら、もう、スタート地点の準備は、万端じゃあ！！！

> こんにちわ。
>
> 昨日、私はさらに会社不信になりました。
> 私、本当にどこかにこのことについて相談して大丈夫なのでしょうか？
> 逆に会社に自殺未遂をしたことで多大な迷惑をかけたと逆告訴されてしまうのでは
> ないでしょうか？

　みちよねえちゃん。今までの職場から察するに（まあ、風俗は置いといて）、その気になったら、えらいパワーの出る仕事人じゃ。
　かなりのスキル持ちと、お見受けした。
　年齢も、まだ若いし、なんぼでも、仕事見つかると思うんじゃが。
　「不信」とまで言わせる、前の職場に噛り付いて、シアワセ？？？
　復職できても、シアワセ？？？

> また、金づるにされている老夫婦の夫が一度だけ面会に来ましたが
> 生活保護の再開や、受給金の話、ここまで来た交通費の話などをメインにしていきました。
> 私に面会する前、先生がお話してくださいましたが先生も
> 「あなたは少なからず金づるにされているね。出来ることなら早く離れた方が
> 　あなたにとっていいと思うのですが、仕事復帰できた場合、いないと大きなリスクですね。
> （会社は最寄のバス停から歩いても２０分程度あり、寂しい道の為、
> 　要免許/マイカー所持で通勤可能が採用条件だったのですが元常務のコネと
> 　その夫の送迎が条件で採用されていたのです）
> 　お金を貯めて一日でも早く離れることを考えなさい。」とおっしゃいました。

　うん。そうじゃね。まあ、ヤな感じの医師でも、ケースワーク的には、優秀な医師かもしれん。

> 　退院の日、私を迎えに来たのは老夫婦の夫でした。私が入院直後来たのは
> 老夫婦の妻の方でしたが私への面会は妻から拒否、タオルや洗面用具、造花などを
> 置いていきました。その時、看護士からは電車で来たと聞いていました。
> 老夫婦とKさんに遺書を遺し浜辺で倒れていた為、Kさんに遺書は渡ることは有りませんでした。
> 　私は老夫婦の妻に自宅のアパートに遺して来た現金９万円の中から今月未払いの家賃と
> 携帯電話の料金の支払いのみを依頼したのに、その日老夫婦の夫からは
> 「最初からのお金８万円あり」「H市までの妻の電車代５千円
> （H市までは電車とバスで往復約２千円で済みます）その他に運転手代？
> H市までの夫のガソリン代３千円）浜で助けてくれた人のお礼に６千円だの
> 次々とお金が無くなり、携帯電話代は支払われておらず、家賃だけが支払われている
> 状態でレシートや領収書なども全く無く、手書き（夫が書いたと思われる）の
> 明細のみでした。

　むう。やはり、医師のゆうとることは、スジ通っちょるかもしれん。

> 　私が当初先生を嫌っていた理由は４つでした。

> ２：ICUで意識を取り戻したばかりの私に（気管の管除去後）
> 　　食事が取れないと解っていて「お腹が空いていないか」と聞いた

　↑ここんとこなんじゃが、単純に、みちよねえちゃんを、「安心させる」ためじゃった、との意味合いが大きい、と、思うんじゃが。単なるマニュアル的な発言かもしれんのんじゃが。

> はじめまして。

　はじめまして。さくらおかん。小市民・沙耶じゃ。

> アルバイト先での事なのですが…聞いてください。
>
> 失業保険について知識のある方、教えてください。
> また、これはハラスメントではないのでしょうか？

　すんません。ここの掲示板の利用者の中には、法律知識の豊富な方も、おるとは思うんじゃが、うちゃ、そうじゃのうて。

　うちも、バイト先で、トラブルが発生したことがあるんじゃ。
　その時、頼りにしたんは、「労政事務所」じゃった。「労働基準監督署」も、電話帳に載っちょるけん。もしかしたら、市役所とかにも、相談窓口が、あるかもしれん。
　14821．なんだか、不安で、怖くて・・・　も、読んだんじゃが、さくらおかんが、そこまで追い詰められるんは、割りに合わんよ。

> 私は何を信じたらいいのですか？？神様ですか？
> この掲示板のうすい先生ですか？？さやさんやみなさんですか？？

　むう。そーゆーてくれるんは、ありがたいんじゃが、「一番」信じる者は、他ならぬ「自分自身」じゃあ、思う。

> 神様、もしも、あなたという存在があるのなら、もう私を生かさないでください

　そんなに投げやりにならんと。「起死回生」ちゅう言葉が、実際に、あるんに。

> 「夜空の美しさを説いておる」とかいうページの情報、ありがとうございます。でも…、「ファイルが見つかりません。リクエストされたＵＲＬが見つかりませんでした」って表示されてしまいました。何故でしょうねぇ…。折角教えて頂いたから見たかったのに、見れなくて残念です…。また何かあったら教えて下さいネ。

　すんません。またスットコドッコイしましたな。
　岡山県美星町（びせいちょう）の、HPじゃったんじゃがのう・・・。
　昨日のニュースなんに、もう、ネットで埋もれてしもうた。
　はあ。時が過ぎるんは、早いのう・・・。

うみべのゆきさんへ

あめはあがったね　でも　こころは・・・

しってるよ　ようすいさん

したしみ　こめての　かきかただけど　やっぱり　しつれいかなぁ
「です・ます」ちょう　でかくと　すごく　たにんぎょうぎ
したしみ　こめての　かきこみ　ゆるしてね　うみべのゆきさん

こころのなかでは　いっつも　そんけいしてるよ　ここのひとたちを



おもいだした　ははがすきで　よくきいていた
「こおりのせかい」のえるぴーばん　うちにある
しょうがくせいのころ　いみもわからず　きいていた
いちにちじゅう　かかっていたひも　あった

♪くろい　いんくが　きれいでしょう
あおい　びんせんが　かなしいでしょう

そのころは　きれいなんだろうなって　ただ　そうおもった

いまのわたしが　かいたなら　きっと　いんくがにじんで
ぜんぜん　よめないな　きっと　そうおもった
ぐちゃぐちゃな　てがみに　なっちゃうよ　きっと

♪くもりがらすの　そとはあめ
わたしのきもちは　かけません

いまはもう　かいても　とどけたいひとには　とどかない
「みあきた　もじ」でも　とどくだけ　うらやましいって　おもった
そらのかなたにも　ぽすとあれば　いいのになぁ


おおきな　なみがこなくても　ちいさな　なみが
おおきな　なみに　かわることも　あるんだね

ちいさな　なみが　いくつもかさなって　おおきな　なみになる
ふかいふかい　うみのそこ　しずかなしずかな　うみのそこ
なんにも　みえない　うみのそこ　だーれもいない　うみのそこ
ひきこまれそうに　なるのは　どうしてだろう

どうしたら　かれのとこに　いけるのだろう
あいたいな　はやく　いきたいな　すぐにでも
だって　さみしいんだもん　そばにいて　ぎゅってしてよ

　　mayuさんへ☆

ごめんなさい、mayuさん。
ごめんなさい、まいまいさん。

でも、私辛くて、どうにかなってしまいたい気分です。
ごめんなさい。

まいまいさんが　かなしむ
そんなこと　いわないで
まいまいさん　ないてるよ
あなたのために

来週末には、恐らく何らかの形で自己都合退職するように話を持っていかれるのでは
ないでしょうか？？
私の尊敬、信頼するY病院の先生は、決まってからといいますが・・・。
今から何もしなくて良いのですか？

また、Kさんにも電話をしましたが、途中でキャッチが入り、話を最後まですることは
出来ませんでした。
自殺未遂する前の私には、優しかったKさん。
そんな時はいつも「さっきはごめんね」と電話をくれていました。
私が退院してからは連絡は私からのみです。
メール送信しても返事が返ってくることはありません・・・・。
でもそれはNBという幻想の優しさに過ぎなかったのでしょうか・・・・。

私から自殺願望は消えません。
かろうじて薬や安定剤で一時的に落ち着いているとしか思えないのです。
私は誰かから必要とされているのでしょうか？
これから先の未来、私というぼろきれのような人間を必要としてくれる人間が
神様、現れるから私は生かされているのでしょうか・・・・・？？？
自殺して、私が生きていた痕跡を記憶の彼方に葬り去りたいです。
そして、もしも、輪廻転生というものが存在するのなら・・・・。
神様、私は前世で何か大罪を犯したのでしょうか？
大罪の償いの為、この様な辛い試練をお与えになるのですか・・・？？？

こんにちわ。
今日は現在通院している病院の精神科を受診してきました。
この前と同じ医師でしたが、先週のような厳しくなく、優しく笑顔で
話を聞いてくれました。ただ、私のこれまでの経緯があまりに複雑な為、
途中途中で話を区分し、話を聴きながら診察していくという方向になりました。

<うすべにさん>
いつも、ここ温まる文章、有難うございます。
私も昨日ふとそう思い今までの分を印刷しています。

昨日、私はさらに会社不信になりました。
社内メールの印刷を依頼していた友人から電話が有り、証言もメールの
印刷も断られたのです。理由はこうでした。
昨日、彼女自身が派遣契約の更新書類提出の為、会社担当者と話をしたとのことです。
その際、担当者から
＃私からの連絡の有無、または連絡をとっていないか。
＃もしあって、会社の状況を聞かれた場合、１２/８付けで退職になっていることは
　絶対に言わないでほしい
　　　　　　　　　　　　といわれたそうです。
彼女自身の立場もあるでしょうから断ってきたのでしょうね。
予想はしていましたが、かなりショックでした。
私、本当にどこかにこのことについて相談して大丈夫なのでしょうか？
逆に会社に自殺未遂をしたことで多大な迷惑をかけたと逆告訴されてしまうのでは
ないでしょうか？

うっちーさん、はじめまして。私は≪夜空≫っていいます。

「人生がどうしようもなく社会の端っこへ流されていくようで、生きる希望がなかなか見出せなく、泣いてばかりの毎日」なんですか…。詳しい事情は分かりませんが、つらいですよね。単に「気持ちの持ち様」だけではなくて、心も弱ってしまう時も、きっとあるんだと思います。私も今は鬱状態で、そんな感じです。

「どうやったら自分に自信が持てるのか、それが知りたい」っていうのは、私もそう思います。自分に自信が持てなくて、自己嫌悪や自己否定などを繰り返してしまいます。どうしたらいいのでしょうね…。

自閉症の子どもさんをお持ちなんですか。でも、「今まであまり良い事が無かったから人生の後半は良い事があるだろう、そんな思いで子供を生んでしまって、本当にばかでした」なんて、そんなことはないと思いますよ。その障害によって、うっちーさんもその子どもさんも、色々な苦労や問題を抱えることになるかもしれませんが、良いこともいっぱいあるのではないでしょうか。

私は自閉症児などと関わるボランティアをしていますが、彼らの笑顔はとっても素敵です。彼らから、いっぱいの元気をもらいます。もう知っておられるかもしれませんが、私のオススメのコミックとして、『光とともに… 〜自閉症児を抱えて〜』（戸部けいこ著・秋田書店）を紹介しておきますね。

「夜空の美しさを説いておる」とかいうページの情報、ありがとうございます。でも…、「ファイルが見つかりません。リクエストされたＵＲＬが見つかりませんでした」って表示されてしまいました。何故でしょうねぇ…。折角教えて頂いたから見たかったのに、見れなくて残念です…。また何かあったら教えて下さいネ。

どうしてこんな事になってしまったのでしょう。
私が悪いという事は分かっているんですが、苦しくて仕方ありません。

皆死んじゃえばいいのに。

私は、大きなものを無くした気がします。
でも、それは、もう二度と手に入れる事が出来なくて、でも、どうしても私には欠かせないものでした。

もう、どうすることも出来ないのでしょうか。
私は最低な人間で、生きる価値がないのだと思います。
どうやったら死ねるんでしょうか。
誰か、簡単に死ねる方法知りませんか。

私の勘違いだったら…ごめんなさい。

私はあなたに助けて頂いたとまとです。

憶えていらっしゃいますでしょうか・・・

今度は、私には何も出来ないかもしれないけど・・・

私の所に来て。。。お願い。。。

すみれさん、私、あなたに会わなければきっと死んでいました。

私、あなたから生きる勇気を頂いた事を感謝しているの。。。



> > 　旦那とは、ある程度人生見せ合うて結婚したんじゃろ？じゃけい、旦那に支えてもらうんは、おかしゅうない。旦那も、すみれおかんが苦しゅうなったら、自分の時間を、なんぼか割く覚悟は、しとるはずじゃ。
>
> 沙耶さん。そうなんだけれど、夫だって私の状態がここまで悪くなるとは想像できなかったかと思います。年齢的にも仕事が忙しい時期なのに、私のせいで家事までしなくちゃいけないなんて。
>
> > 　子どもたちだって、すみれおかんと離れるんは、嫌なはずじゃ。
>
> そうだといいんですけれど、よその明るくって何でもてきぱきとやっているお母さんを見ていると、子どもたちだって、あんなふうに元気なお母さんのほうがいいんじゃないのかなあって、どうしても思ってしまいます。
>
> うすべにさん。やさしいことばをありがとうございます。読んでいて涙がでてきました。でも、なぜか、しばらくすると、私ってダメな人間だなあという気分に戻ってしまうんです。せっかく私に下さった、
> うすべにさんのことばなのに。また、読み返しますね。
> 夜空さん。嬉しいって言って下さって、私もうれしいです。
>
> 子どもたちのことはもちろん大好きです。夫にも感謝しています。なのに何故かひどく悲しい気持ちになって、どうしようもなくなってしまう時がたびたびあります。

> 中退した短大の学長先生初めてお会いする

それはいいですね！
みちよさんは今まで、うまく味方を見つけられなかったんだと思います。
味方は、きっと見つかる！
だって、みちよさんはいい心の人だもの！

> 人間　その気になれば何だって信じられますし
> その気になれば何だって疑えますし
> それは状態とかで変わってきますから
> 疑いに飲まれそうなときは
> 考えるのを少し休めてもいいと思いますよ
> それと　選択は正しいかどうかじゃなくて
> 自分にとってよりよさそうなモノは？って考える方が良さそうです
> 絶対的な正しさはないですし

reafaお兄さん。ってたぶん随分年上の私に呼ばれたくはないでしょうけれど。
reafaさんみたいなお兄さん欲しかったなあ。ここに来れば会えるからいっか。
夫のことをもう少し信じられるような気がします。
ほかの方へのレスですけど、おかげさまで楽な気分になれそうです。

みちよさん、今日も、生きていて下さって良かった・・・

＊
短大の校長先生に会われるとのこと

みちよさんは、ここに御自分が書いておられる文章を印刷することが出来るでしょうか？それとも、同じような内容の手紙をもう一度書くことは出来ますか？

校長先生に、貴女のこれまでの経緯をお話しになるおつもりなら、事前に、文章にしたものを彼女にお送りになってはいかがでしょう

多分お逢いする時間も限られているかもしれないし、会話だけだと、上手く伝わりにくかったり、話しきれなかったりするかもしれないですよね

貴女に逢う前から、このＨＰに書いたような手紙を彼女にお送りしておけば、事前に、校長先生が、何度もその文書をお読みになり、少し心の準備をしておけるのではないでしょうか？校長先生と過ごすお時間をより有意義にするためにも、逢う前に詳しい手紙を送ることは助けになるように感じます

みちよさんは、きちんと整理された文章を書く力を持っておられますものね

＋
「神様がどうしてこんな試練を自分に与えるのか？」という問い、校長先生とも、是非話せるといいですね

本当に、今日も生きていて下さって・・・良かった

> 小泉「それは状況を見てから判断します。」

久々に一発で、笑ってしまいました。
状況を見てから、笑うべきだったでしょうか？

mayuちゃん　こんにちは。

> あ、わらってくれたぁ ありがとー　うれしいなぁ

ちょっと変なもの紹介しますね。
私がここに来た頃の書き込みと、いただいたレスです。
この頃は　海辺のない　ただのyukiでした。
------------------------------------------------------------10496.　ちょっと息抜き、男っていいな！　yuki　　2003/05/27 (火) 22:47

つらい毎日ですが、薬が効いている間に　ちょっと息抜きです。
薬が切れると、また　あっち側に行きたくなりそうなので。
・・・・・
少し古いCMで
「昼間のパパは、いい汗かいてる」
「昼間のパパは、オトコだぜ〜」っていうのがありましたが

これを
「昼間のママは、オンナなの〜」ってしたら
どうも　何やってんだか・・　という事になりませんか？
------------------------------------------------------------や〜、ｙｕｋｉさん！

うはははは・・・って　大笑いしちゃった〜！
いや、ほんと、すっごく違ったイミになる。タイヘ〜ン！
------------------------------------------------------------

私も、この方が笑ってくれて、うれしかったです。
今はメールでの大切なお友達です。


> えがおって　うれしいのは　どうしてだろう
> なきがおって　かなしくなるのは　どうしてだろう

「悲しいから泣くのではない。泣くから悲しくなるのだ。」
という言葉もあるけど、半分ほんとで、半分うそ。
ムリしてえがおにしなくて、いいかも。

> こどもの　なまえ　ほんと　いろんな　なまえ　いっぱいだね
＜皆ほんとの名前。　かわいいいね。＞
実はわたしも　たいぷみす　↑　い　が１ケ多い！


> ここに　やさしさと　あたたかさが　あるかぎり･･･
空に太陽がある限り・・　なんて歌もあります。

> おおきな　なみ　ひいていくとき　すこしだけ　やさしくなった
よかったね。　よくがんばったね。

> わたしのこころは　あめもよう　そらといっしょに　あめもよう
井上陽水 [心もよう] という曲の一節。mayuちゃんは知らないかもね。

＜　くもりガラスの　外は雨
　　私の気持ちは　書けません　＞

では　又ね。

休職だと席が、残るので困るから…退職せよ。と、言われました。そんなに長期休むつもりでは、無かったのに！もの凄くショック受け傷つきました。Mgが休むナ。と言うから無理して出勤し、拗らせたのに。救急車まで呼ぶ程の体調不良の部下に、いきなり退職勧告は…考えられません。良くなったら、また応募すればいいのでしょうか？と、聞いたら…それは、無理…だと。苦労してやっと、楽しく仕事出来る様になったのに！係長が退職勧告する権限無いと思うけど。たぶんね。これはハラスメント・嫌がらせ以外の何物でもありません。違いますか？

それも、顔見るなり…いきなり言われました。普通の神経（心）持ち合わせているとは、思えない！本当だったら、具合はどう？大丈夫？でしょう？不眠にも、又なりました。安定剤服用もご存じの筈なのに。

　またもや、ニュースの配信じゃ。

　文科省の調査じゃ。幼稚園児〜高校生を持つ家庭で、家庭教師や習い事が、不況のアオリで、少のうなっちょる、ちゅう話題じゃ。

　・・・まあ、高校生ぐらいじゃったら、それなりの判断を、自分自身で下せるじゃろうが・・・。大体、塾だのレッスンだの、本気で喜んどる子どもは、そうそうおらんじゃろう。むしろ、そーゆー子どもの方が、問題あるんと違うとるか？

　子どもは、子ども時代を謳歌せんと。あとで、やり直しは、利かんけい。

　じゃが・・・今の時代、うちのゆうとる「子ども時代の謳歌」が、何なんか、わかっちょる子どもは、どれだけおるじゃろう？？？

　子ども時代に与えられた「時間」のこなし方を、わかっちょる子どもは、どれだけおるじゃろう？？？

　そして、その「子どもたち」から、時間的にも、空間的にも、「遊び場」を奪っちょる、ちゅう自覚のある「大人」は、どれだけおるじゃろう？？？

はじめまして。うっちーと言います。人生がどうしようもなく社会の端っこへ流されていくようで、生きる希望がなかなか見出せなく、泣いてばかりの毎日です。気持ちの持ち様でどうにかなるのなら、こんなにつらくはならないと思うけど（やっぱり気持ちの持ち様かもしれないが）どうやったら自分に自信が持てるのか、それが知りたい。人間は本能的に綺麗な人、格好いい人、頭の良い人ににひかれ、そういう人の言うことには耳をかたむけるけど、その反対にいる人には冷たい無関心を持つ生き物だと思う。私は１０歳まで前者の方だったのです。スポーツも勉強も出来た方で毎日楽しくてしょうがありませんでした。でも10歳の時股関節を手術をしてから足の成長が止まり今は139センチです。女性でもこの身長は小柄とは思ってもらえないようです。145センチ位ですね普通の中の小柄とみてもらえるのは。足も開かなくなり（和式トイレがやっとまたげる程度）、無理に股関節を広げたため膝がくっつかずバランス悪く、左右の足の長さも３センチちがってしまいました。　今では信じられないが10歳までの私はクラスのリーダーでした。大人の年代に向かうと大きくなれない私は無視されることが多くなりました。それでも頭が良かったのと、顔はちょっとかわいいのとでいじめにはあいませんでしたが、友人をつくる能力は極端に低下してしまいました。それなのに、それなのに子供を生んでしまったのです。今まであまり良い事が無かったから人生の後半は良い事があるだろう、そんな思いで子供を生んでしまって、本当にばかでした。障害児が生まれるってすごく当たり前で、その覚悟が無ければ生んじゃいけなかった。3歳8ヶ月の息子は自閉症だ。高機能の。言葉と行動に問題が残る障害。沢山の本を読んだけどほとんどの子供がいじめに苦しんでいる。それに息子も小さい。2歳児なみだ。こういう子供が地域に受け入れられるのは、親の力にかかっているのだろう。それなのに母親が人に好かれないのはどうしようもない。子供がかわいいうちに一緒にという思いと、理解者を増やすように頑張ろうという思いとがグチャグチャになって、結局は泣いてばかりの2年間だった。長々とすみません。自分に自信を持たなければ、行動しなければ何も変わらない、当たり前のことが出来ない。

食べられません。眠れません。

夜が、人が怖い・・・震えが止まらない・・・

また、私はあの暗闇の中に落ちてしまうのでしょうか？

マネージャーの声が、姿が追いかけてくる

怖いの。寒いの。

誰か、助けて・・・もう、人が、全てが・・・信じられない

私はどうすればいいのでしょうか。

家の外に出られない・・・

私、会社に悪い事　したのでしょうか。

教えて。誰か、答えて。助けて・・・お願い・・・

管「首相、あなたの答えはいつも
『状況を見てから判断します』ばかりじゃないですか。
一体、いつまでそんな答弁を繰り返すつもりですか？」

小泉「それは状況を見てから判断します。」


他愛も無いジョークです。
小泉首相の「状況を…」というのは一昔前の
「記憶にございません」以来のヒットだと思いますね。

皆さん、ここでどうでしょう。
街頭インタビューなどで
「自衛隊のイラク派遣にあなたは賛成？
それとも反対？」と聞かれたら
「それは状況を見てから判断します」と
答えてみては。

一般人の「賛成」か「反対」かなんて
所詮政治家達は「無責任な野次馬の考え」としか
捉えてないでしょう。
実際に無責任ですしね。

だったら聞かれた人全員そろって
「状況を見てから判断します」と答えたほうが
皮肉が効いててイイと思いますがね。
少なくとも空しい選挙の一票よりは
ましでしょう。

> 　旦那とは、ある程度人生見せ合うて結婚したんじゃろ？じゃけい、旦那に支えてもらうんは、おかしゅうない。旦那も、すみれおかんが苦しゅうなったら、自分の時間を、なんぼか割く覚悟は、しとるはずじゃ。

沙耶さん。そうなんだけれど、夫だって私の状態がここまで悪くなるとは想像できなかったかと思います。年齢的にも仕事が忙しい時期なのに、私のせいで家事までしなくちゃいけないなんて。

> 　子どもたちだって、すみれおかんと離れるんは、嫌なはずじゃ。

そうだといいんですけれど、よその明るくって何でもてきぱきとやっているお母さんを見ていると、子どもたちだって、あんなふうに元気なお母さんのほうがいいんじゃないのかなあって、どうしても思ってしまいます。

うすべにさん。やさしいことばをありがとうございます。読んでいて涙がでてきました。でも、なぜか、しばらくすると、私ってダメな人間だなあという気分に戻ってしまうんです。せっかく私に下さった、
うすべにさんのことばなのに。また、読み返しますね。
夜空さん。嬉しいって言って下さって、私もうれしいです。

子どもたちのことはもちろん大好きです。夫にも感謝しています。なのに何故かひどく悲しい気持ちになって、どうしようもなくなってしまう時がたびたびあります。

１２/１９、中退した短大の学長先生（カトリックのシスターなんです）と
中退後、初めてお会いするアポが取れました。
笑われるかもしれませんが、私自身が問いかけていた
「神様　何故、私にだけ辛い試練をお与えになるのか」
「神様、何故　私は生かされるのか」を話したいと思っています。

今日、私は老夫婦の妻から「貴方は人をバカにしている」と言われました。
私が書いた遺書は生活保護などには触れていませんでしたが、
「一年前に自殺を決行していれば良かった」という文面に腹が立っていたそうです。
「だったら、何で一年前に電話してきたの？」と言われました。
もう、私のこと、うっとうしくて仕方ないんでしょうね・・・。

世間には善良な天涯孤独な私を面倒見ているとアピールせんばかりにしていて
実情はこうなんですよ・・・・。
もしも、善良な夫婦なら私からお金取りますか？？
私が間違ってますか・・・？？
そして、自分たちに都合の悪いことは隠してるんですよ・・・
私だけではなく、生活保護を老夫婦から世話された人たちは何らかのお金で
謝礼をしていて、彼らはそれが当たり前だと思っているんですよ・・・？？

　話は大幅に過去まで逸れましたが、今日の先生での話では
１：病院と主治医変更は紹介状を書いた手前もあるので本当に合うか合わないか
　　何回か通院して判断してみて欲しい
２：仮に合わなければ秋田市内で病院、医師を探してはどうか
　　（私の交通費、社会復帰後の通院負担を考えての発言です）
３：入院は今の段階では不要と思われるが、会社を正式に解雇され、自己都合扱いになった
　　場合/現在の医師とどうしても合わない場合/自殺願望がまだその時まであるのなら
　　現在の医師よりY病院の自分宛に紹介状を書いてもらい、入院を検討する
４：私が、不当解雇で労働基準監督署に訴えたいと話したところ、正式に解雇され、
　　自己都合にされた場合、社内メールは必要だと思うが、弁護士や労働基準監督署に
　　初めて相談を薦める。それまでは行動は早まらない方が良い

とのことでした。
みなさんはどう思われますか？？碓井先生はどう思われますか？沙耶さんは？？
他の方は・・・？？？
私、、、間違ってますか？？
いつもいつも、長い書き込みで申し訳ないと思っています。
でも、私の自殺を留めて下さっているのは顔も知らないみなさんやY病院の先生、
数少ない友人、そして、ほんの少しの自分の理性なんですよ・・・・。

退院が近づくにつれて仕事復帰が可能なのか私は不安でよく泣いていました。
また、金づるにされている老夫婦の夫が一度だけ面会に来ましたが
生活保護の再開や、受給金の話、ここまで来た交通費の話などをメインにしていきました。
私に面会する前、先生がお話してくださいましたが先生も
「あなたは少なからず金づるにされているね。出来ることなら早く離れた方が
　あなたにとっていいと思うのですが、仕事復帰できた場合、いないと大きなリスクですね。
（会社は最寄のバス停から歩いても２０分程度あり、寂しい道の為、
　要免許/マイカー所持で通勤可能が採用条件だったのですが元常務のコネと
　その夫の送迎が条件で採用されていたのです）
　お金を貯めて一日でも早く離れることを考えなさい。」とおっしゃいました。

　退院の日、私を迎えに来たのは老夫婦の夫でした。私が入院直後来たのは
老夫婦の妻の方でしたが私への面会は妻から拒否、タオルや洗面用具、造花などを
置いていきました。その時、看護士からは電車で来たと聞いていました。
老夫婦とKさんに遺書を遺し浜辺で倒れていた為、Kさんに遺書は渡ることは有りませんでした。
　私は老夫婦の妻に自宅のアパートに遺して来た現金９万円の中から今月未払いの家賃と
携帯電話の料金の支払いのみを依頼したのに、その日老夫婦の夫からは
「最初からのお金８万円あり」「H市までの妻の電車代５千円
（H市までは電車とバスで往復約２千円で済みます）その他に運転手代？
H市までの夫のガソリン代３千円）浜で助けてくれた人のお礼に６千円だの
次々とお金が無くなり、携帯電話代は支払われておらず、家賃だけが支払われている
状態でレシートや領収書なども全く無く、手書き（夫が書いたと思われる）の
明細のみでした。

先生をもう一度信じてみようと思ったきっかけは私がKさんと会社の人に
自殺未遂の失敗や病院に入院していることをメールした何日か後でした。
会社の人に私が「仕事に復帰したい」と言うことを私の代わりに話してくれたのです。
そして、会社の人から意思確認したいと申し出が有った時に今回自分が起こしたことに
ついての直筆での謝罪、仕事復帰したいということを直筆後、会社にファクスして
下さったのです。
　その時、私は心から先生に声に出して謝罪しました。
先生は「患者から嫌われているのは慣れてるから」と許してくださいました。
でも、それから、先生は目線を合わさず話をするということがなくなりました。

　回復するにつれて病棟に入院している様々な人と私は交流を深めることが出来ました。
自分のことを何処かで自分自身同情しているのだと思いますが、
「私より辛い経験をしている人はいない」と思っていました。
すべての人の話を聞いたわけでは有りませんがみんなとても優しくて良く話を
聞いてくれました。
　

１１/２５午前４：００、地元に住む初老の男性が私を発見、110番、119番して
私はH市内にあるY病院に収容されたのです。
　私が当初先生を嫌っていた理由は４つでした。
１：何故、私を助けたのか（医師として当然の行為でしょうが）
２：ICUで意識を取り戻したばかりの私に（気管の管除去後）
　　食事が取れないと解っていて「お腹が空いていないか」と聞いた
３：目線を合わせて話さない（誰とでもそうらしいです）
４：希死念慮と診断され、鍵付個室で
　　「帰りたい、復帰したい、どうせ助かったのなら一日でも早く仕事に戻りたい」と
　　泣きじゃくった私に当然許可してくれなかったのですが（医師としての配慮ですよね）
　　「その仕事を放棄したのは貴方自身だ」と言われたこと

１１/２５にICUから鍵付個室一般病棟（自分では出られない）に移動され、
私は酸素補給されながら尿管を付けられ、水も飲めない状態でした。（気管の管除去直後の為）
点滴も肺炎を起こし掛けていて高熱だった為、抗生剤の点滴と栄養補給の点滴が施されました。
でも、私は、クビになった仕事が大好きでしたので一日も速く帰ることを願い
身体に鞭打ち水を飲みました。２日後の課長回診では会話できるまで回復しました。
食事は４日後からだったと思いますが全粥からムリして食べました。
トイレは個室のポータブルでした。
週があけ、普通食になり、栄養補給と肺炎予防の抗生剤の点滴がなくなりました。
点滴が無くなってから私はお風呂に入ることが出来ました。
一週間ぶりのお風呂だったと記憶しています。翌日私は強制入院から任意入院に
変わりました。任意入院に変わった日、大部屋に移りました。
自分で電話も出来るようになり、最初に電話したのが会社で、次にKさんでした。
Kさんは今となっては気休めだったのでしょうが、「早く戻ってきてね」と言ってくれました。

何度も書き込みすみません。
今日病院に行って来てその帰りに書き込みしています。
病院の先生はかなり長い間私とお話して下さいました。
過去に精神科や心療内科を受診し、私自身、最初は嫌っていましたが
私の社会復帰と仕事復帰の熱望に尽力してくださった私にしてはとてもよい先生です。

運ばれた当初、低体温/極度の酸素欠乏/薬物多量服用による意識障害の為、
ICUに運ばれました。１１/２４午後８：３０頃、秋田県日本海沿岸の海岸で
（Kさんと花火を観に行った想い出の地でもありました）
Kさんに普通に最後の電話の後、親しかった親友、NBのトップOさん、親友Zに遺書メールを
送信しました。Oさん、Kさんからは何度も電話がありましたが私が出ることは有りませんでした。
　当初、薬物多量服用後、泳げない私は日本海に身を沈める予定でした。
しかし、Kさんからのメールに答えているうちに浜辺で意識を失ってしまったのです。
もう一人の私がいたとしたなら、死ぬことを拒否し、最愛の人に
SOSを送り続けていたのでしょうか・・・・・？
それとも、まだこの世界に無意識のうちに未練があったから・・・・？？

影向さん、こんにちは。
ｆｒｆｒです。男48歳です。
影向さんのお話、私が高校生の時に（って言うか今でも微かに）感じていたことそのままに、言葉を駆使して表現されていたのでびっくりしました。
おっとすみません。野暮用が入りましたので、また後ほど続きを書かせていただきます。では。

> 初めてでこんなことを書き込むのは不快かもしれませんが、

　いえいえ、こちらこそ、はじめまして。影向さん。小市民・沙耶じゃ。

　タイトルは、「×０」ですかい。むう。

　14705．Re:毎日鬱　で、うちゃ、こーゆー感じのレスを書いたんじゃ。

　「０」って、悪い数字では、のうないよ。「まだ始まっちょらん」ちゅうことじゃけん。「これから」じゃよ。
　ここのサイトをくまなく読むなり、掲示板読むなりして、何かヒントになるようなことがありゃ、ええんじゃが・・・。

　ところで、「０」っちゅー数字には、うち個人は、憧れの数字じゃ。沖縄の国道58号線を、那覇から「０地点」の奥へと、ほとんどハタから見たら、無意味なソロ・ツーリングをしたことも、あるんじゃ。

　うちゃ、自分のこれからの人生は、こころも、持ち物も、「０」へと向うつもりじゃ。　

> くすっ。　笑うとなんだか楽しくなるね。

あ、わらってくれたぁ ありがとー　うれしいなぁ
だれかが　わらってくれるの　すごく　うれしい

かれは
「まゆは　いつも　えがお！」って
「まゆが　えがおなら　おれ　がんばれる」って
いってくれてた

かれの　えがおが　わたしの　えがおの　みなもと
わたしの　えがおが　かれの　げんきの　みなもと

えがおじゃないと　すぐに　かれに　わかっちゃう　すごいね
それだけ　わかってくれてたんだね　うれしいな　ありがとう

わたし　ちゃんと　そらにいる　かれのこと
わかって　あげてるのかな

もしかしたら　ぜんぜん　わかってあげられてない？
ぜんぜん　だめ　なのかな　わたし　かのじょ　しっかくだ〜

えがおって　うれしいのは　どうしてだろう
なきがおって　かなしくなるのは　どうしてだろう


こどもの　なまえ　ほんと　いろんな　なまえ　いっぱいだね

みんな　りっぱじゃなくてもいい　たったひとりにでもいい
ひつようとされる　ひとに　なってほしいなぁ

そしたら　きっと　いなくなろうなんて
だれも　おもわなく　なるよね
ひつようと　してくれるひとが　ひとりでもいるんだって

よのなか　そんな　かんたんじゃ　ないこと　わかってるけど
ときとして　それすらも　わすれてしまうことも　あるだろうけれど
それでも　そう　ねがわずには　いられないよ

ここに　やさしさと　あたたかさが　あるかぎり･･･


きょうは　いつもの　あおいそらは　おやすみ
ゆうべは　おれんじいろの　おおきな　おつきさまにであったよ
おおきな　おおきな　おつきさまが　じーっと　みつめてた
なにか　いいたげ　でも　わたしには　わからなかった


おおきな　なみ　ひいていくとき　すこしだけ　やさしくなった
でもそれは　にげてるからだ　そうおもってる
いつかは　たたかうんだよね

たたかえる　きもちやゆうき　いつになったら　みにつくんだろう
わたしは　いつになったら　じぶんのしたことと
きちんと　むきあえるのかな

むきあわなきゃ　むきあってかんがえなきゃ　いつか
でなきゃ　さきにすすまない　さきにすすめない

あおいそらの　そのばしょから
ちゃんと　しかってね　まもってね
いまも　そして　これからも
そしてそばにいったら　ぎゅってしてね

きょうは　かれの　えがおばっかり　おもいだす
せつなくて　なみだが　とまらないよ　あいたいよ　とても

わたしのこころは　あめもよう　そらといっしょに　あめもよう

> もしも神様というものが存在するのなら、、、、、、、
> 神様、何故あなたは私にだけ辛い試練をお与えに
> なるのでしょうか・・・・。

理由は僕にもわかりませんが…。
ただ僕がつらくて仕方のなかったとき、
ある人からこんな言葉をいただきました。
「陰極まれば陽に転ず。」
「けいちゃん、夜明け前が一番暗いんだよ。」って。

> ここでロシアのジョークを一つ
>
> ロシアでマッチ工場が火事になった。
> 焼けずに残ったのはマッチだけだった。

　むう。ブラックジョークでも何でもないんじゃが、「事実」をひとつ。

　ゴルバチョフ政権下の末期ソビエト連邦では、「火を吹くTV」が製造されよったのう。

はじめまして。

アルバイト先での事なのですが…聞いてください。

職場は近所のスーパーです。

経験一年の私（まだ、自分の仕事だけで精一杯の状態です。）は新人２人に『仕事を教えてくれ』と係長に言われ頑張りました。

ちょっと、その新人とトラブルがあり…不眠・拒食になってしまい、安定剤・睡眠導入剤を処方され服用中です。（私は過去にうつの経験があります。）

その状態（トラブル・安定剤服用）を上司に話し、『少し休ませて欲しい』と言った所『社会人なんだから健康管理位…』『熱のある人間に出勤を勧めるのですか？』と抗議しました。

実際、発熱もありましたが…
トラブルでズル休みと思われるのも嫌なので次の日、出勤致しました。
昼休み頃から、立っているのも苦しくなりその日は早退しました。

医師から『肺炎になりかけています』との診断で１週間は休む連絡をし休養中です。５日経ち、病院の帰りに買い物のついでに外に出られる状態になった事を知らせようと係長に会いに行きました。

『体力が回復するまで長期（１ヶ月程）休職したい』
（拒食で体重も５ｋｇ位、痩せています。）
『休職扱いは席が残る為、困る。退職してくれ』と言われました。

雇用契約書の契約解除の項目
【自己都合欠勤が連続７日を超え、または無断欠勤を超えた時。】

とあります。病気は自己都合でしょうか？
まして、上司命令と思い無理した結果です。

受験生の子供がいますので、夏に係長が転勤された最初の挨拶で
『受験生がおりますので、秋以降はご迷惑かける事になると思いますが　宜しくお願い致します』と、話も致しております。

また、パートでも雇用保険に加入してくれる会社です。
雇用保険交付は、平成１５.１.２３　

失業保険について知識のある方、教えてください。
また、これはハラスメントではないのでしょうか？