心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　15462

> 騒ぎを起こしている彼らは、ニュースの職業欄等から推測すると、中学や高校から勉強より悪さや遊びが得意な人たちだったようですね。

　おいおい、そりゃ、はっきりゆうて、「職業差別」じゃよ。それなりに頑張って、仕事しよるんに、そりゃねぇよ。

> 中学・高校では我が物顔で過ごして居た彼らも、成人式で再会する元クラスメート達・・・昔は馬鹿にしていた真面目君達が、人生の成功者としての道を着実に歩んでいる・・・

　人生に、「勝ち・負け」があるとは、うちゃ、思えんね。

とまとさん。失礼いたしました。

> 人間としての愛。家族とか自分の中の気持ち。。。恋とは違う感情。

以前、お連れ合いとの関係について悩んでいらっしゃったかと思いましたので、その件についての　お話かと思いました。結論を出す前に、もう一度、お連れ合いとの間にある気持ちについて考えてみた方が後悔することが少ないのではないかと、余計な事を思いました。

> 自分で思っている以上に
>
> たくさんの人に
>
> 守られているのかもしれない
>
> 愛されているのかもしれない…

ルキアといいます。
私もそう思います。
守られている、愛されている、と。
そして私も、守っていく、愛していく。

うすい先生の「寂しくて注目されたいから」新成人が騒ぎを起こすという分析に賛成です。
騒ぎを起こしている彼らは、ニュースの職業欄等から推測すると、中学や高校から勉強より悪さや遊びが得意な人たちだったようですね。
中学・高校では我が物顔で過ごして居た彼らも、成人式で再会する元クラスメート達・・・昔は馬鹿にしていた真面目君達が、人生の成功者としての道を着実に歩んでいる・・・のを目の当たりにし、決定的敗北感に打ちひしがれるのは必須ですから、人生最後の晴れ姿として何かやって注目されたいと思うのは仕方がないと思います。
１０年後の同窓会には、年収・社会的地位等が圧倒的に違ってしまって、もう騒いでも誰も見向きもしてくれないでしょうし、洒落にもならないでしょう。

> さびしい気持ちって…なぜ、あるの？
> どこから来るの？なぜ、涙は流れるの？

ふと、おもったのですが
有り余るお金って物で、食べるものや医療行為はもちろん
暇つぶしまで最期まで充足させられれば
そういった安心と暇つぶしで
寂しさや恐怖というものは無化してしまうものなのでしょうか


答えにはなりませんが、こんな話を聞いた事があります。

かつて世界と自分の区別のなかった『子供』は自分は全能だと思っていた。
それが実像を解すにつれ、世界と一体の状態に戻りたいと願うようになった。
そのときを覚えているから、それを再現しようと
無意識のうちに『求め』る
それが寂しさの、
つまりは『何か』を求めてしまう感情の原点
そんなはなしだったような・・・

人間は、生まれてくる形から動物とは違うんですね・・・

夕日さん、はじめまして。

クーさんへのあたたかな返信ありがとうございます。

クーさんに成り代わって、お礼申し上げます。

今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

> 初めてこのHPを開けました。クーさん、あなたの辛い気持ちが伝わってきます。「どうか生きてて欲しい」と伝えたくてメールを書いています。「あなたがいてくれてありがとう！」抱きしめたい気持ちです。
> 50歳のおばさん　沖縄より

今、ヤフーのニューストピックスの「成人式」から、当サイトが目立つ形でリンクされています。

http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/new_adults/

おかげさまでアクセス殺到で、この掲示板にも普段いらっしゃらない方々も、たくさん来て下さっているようです。

それはとてもありがたいことなのですが、

投稿される方は、ぜひ当サイトと掲示板の目的をご理解の上、書き込んでいただけますように、お願いいたします。

掲示板について
http://www.n-seiryo.ac.jp/〜usui/etc/keiji.html

こんにちは。

北海道での6年間は、とても良い思い出になっています。

みんなユニークでよい学生さん達でしたね。

ネット上でも、今後ともよろしくお願いします。

下記の内容の投稿を頂きました。

（投稿の文章の一部に、当掲示板の雰囲気にそぐわない表現がありましたので、趣旨は変えずに、要約を掲載します。）

+++++++

15447.　特になし　tats

少年非行が、みんな共通した心理で起きているわけではない。自分の場合はちがった。単に目立ちたかったから。悲しみなどない。

心理学は何らかの参考になるかもしれないが、盲信してはいけない。

+++++++

そうですね。

どんな科学もすべてを説明することはできません。

特に人間は、物とは違って、個人差の大きなものです。

ただし、それでも、「ひとりひとりちがう」というだけでは、科学は進みません。有効な対策も立てられません。

共通点や、一般的な傾向や、あるいは、いくつかのパターンに分けられるなどの分析を行いつつ、同時に、一人一人の違いを忘れずにアプローチすべきだと思います。

盲信がいけないのは、いつも場合もそうだと思います。

こんにちは。

> 心の分析だけでは、何も解決しないではないでしょうか？

そうですね。

問題を起こす人たちや一般の二十歳の人たちの心を考えて、その上で、ではどうしたらよいのかを考え、実行に移すことが大切だと思います。

当サイトは、心理学の学習ページですから、主に心の問題を考えていますけれども。

実際に、この数年の騒ぎをきっかけにして、心ある自治体は、色々考えているようです。

行政側だけが企画するのではなくて、新成人の人たちも一緒に企画するなど、さまざまな試みが行われ、成功しているところも多いと思います。

> 主催者よりも、ある意味、彼等の方が人間的ですね。

そうですか。

逮捕されるようなことをしている人たちは、同じ会場にいる他の新成人の人たちから、共感され、支持されているのでしょうか。

「新成人者のための成人式へ」

これはその通りだと思いますよ。私も賛成です。

こんにちは。

> 名誉毀損罪と侮辱罪とは？

どちらも、
不特定多数の人に情報を発信して（言いふらしたり、文書をばらまいたりして）、その人の社会的評価を下げるという犯罪です。

２つの違いは事実を示すかどうかです。

Aさんは会社のお金をごまかしている→名誉毀損罪の可能性
（この事実があってもなくても名誉毀損の可能性アリ）

Aさんはマヌケだ→侮辱罪の可能性

ただし、どちらの場合も、公共の利益になる場合は、OKです。
（政治家の不正をあばくとか）

++++

さて、
セクハラ行為を指摘したのに対して、こんな事を言う場合に（ああ、腹が立つ）、警察でも裁判所でも行ってもらおうじゃないですか。

きちんと調べてもらいましょ。

もちろん、セクハラ行為を本人に抗議したり、しかるべき所に言いにいったからといって、名誉毀損罪や侮辱罪になるわけがありません。

会社でも、学校でも、まずそういった問題の窓口に相談に行かれることをおすすめします。

> > 「ことばのセクハラ」
> > http://homepage2.nifty.com/tumaran/
> >
> > 「学校とセクハラ」
> > http://www6.plala.or.jp/fynet/1school-sekuhara.htm

心の分析だけでは、何も解決しないではないでしょうか？
成人式でのトラブル、それについてのコラムを見ましたが、
どうも、奇行をくり返す少年達の心理分析ばかりが先行している感が拭えません。
　僕が最も問題だと思うのは、成人式を主催する団体（政府や役所、都や県、市町村）が万事において形式的、体裁的である事です。つまり「式の何分前に、どのような格好をして、全員集合しなさい。」という社会的な制度です。
主催する側は、「慣例」「恒例の儀式」と言う感覚で形式的に。（わざわざ役所の体裁を保つために主催して下すっている〜市長サンのために？）
出席する成人者達は、久しぶりに逢う友達や知人と楽しむために。
お互いの感覚が全く食い違っているのだと思います。
　「良識ある大人」は成人式はお祭りでも、楽しみに行くところでは無い。と言うのは解りますが。「成人式はこれから二十歳になる若者達のためにやっている。」のなら、体裁を取り繕うためでなく、新しい価値の元にとりおこなってもいいのではないか？と思いました。騒ぎを起こしてる人達も、そういった形式だけが重んじられる社会のあり方に反抗してるんじゃないですかね。役人のスピーチなんて、基本的に退屈で無意味ですから。
主催者よりも、ある意味、彼等の方が人間的ですね。

> さびしい気持ちって…なぜ、あるの？
> どこから来るの？なぜ、涙は流れるの？
さびしい気持ちは、人の中にあると思う。人は或る心理学者曰く欲求階層理論によるのならば『自己実現の欲求＝自分が完成したいって思う気持ち』だけどね。
それが出来ない時、さびしくなる。それとか、一人っ子とか核家族化が進むとね、一人しか居ないでしょ。ｊぶんしかいない。その時に、だれかはなすひとがいないとさびしくなる。それはそうだよね。
でね、人間には感情という物があって。それに拠ると、嬉しい時も泣くんだよ。怒ってる時にも泣くんだ。それを『喜怒哀楽』って言うんだけど分かるよね。
その時に、どうしても、押さえ切れないっていう気持ちが高ぶると出てきちゃうんだよね。涙が・・・
よく泣くから分かるんだけどさ。。。
貴方の気持ちもね。。。

先生、お久しぶりです。D大学でお世話になりました、サミーです。
ゼミの時に、先生にお会いする事が出来大変嬉しく思います。
先生のHP見させていただき有難う御座います。
先生、覚えてるかな？
それにしても、どうして犯罪が多いんでしょうか？
もぐろふくぞうみたいな『心のすきまをおうめ致します』とか言うサラリーマンが出てくるのかもしれません
でね、自殺したいって思う人居るかもしれませんが
よく考えてね。お母さんが苦しんで生んでくださった命を貴方は棄てようとしてるんだよ。ゲームだと生き返れるけどこれはげーむなんがじゃないんだ。生き返れないんだよ。。。
その事を忘れないでね。
生き返れなかったらどうするの？

さびしい気持ちって…なぜ、あるの？
どこから来るの？なぜ、涙は流れるの？

東京出張から戻り、
昨日土曜日から今日日曜日にかけて頂いた投稿を公開しました。

こんにちは
またぷー太郎に戻ってしまいました。
本当に自分ってどうしょうもない人間です。
もうこの世の中に必要のない人間かも知れません。
しんだほうがましかも知れません。
自分は、生まれたときから人権も何もなく育ってきました。
どこへ行ってもごみ扱いです。
本当にこんな人間必要なのかと。
もし今月中に仕事見つからなかったら排気ガス引き込むなりして
しのうと思っています。

父親が来る
なぜかゲームやったりしつつ
本題はアタシの仕事のこと
アーティスト活動してるの明かしたけど
その前の話でちょっとね。。
現実論として　引っ込み思案だと採用されないとか言うのは分かるけど
そこにアタシは世の中の狭さを見てしまうから
偽装福祉社会なんて止めてしまえばいいのに
表面だけ取り繕っているのが一番やっかいだわ
実際は人間　必要と不必要に分けられてしまっているのに
口だけは命を大切にとか　よく言うわって話よ

んでもってアタシのネガティブは一種の防御システムだから
解除はもちろん　偽装するのも相当しんどい
言われて出来ていれば苦労なんかしてないし
あれだけ邪魔者扱いされてきて今さらポジティブになんて無理ですって
（親はあまり知らないんだけど
　ある程度性格とか知ってると
　結果見えてしまって話せない）
うぅ〜　書きながら辛くなってきたわ

♪光なんて何もナイ　自分で作るの　歪んだモノでも 輝いていたい
　星をさえぎる手　つたるには　まだ足りない
（香奈「血まめ」）

いきなりなのですが、自己肯定感の獲得は自己成長だけでなく他者への思いやりを生むらしいのですがどうしてだと思いますか？

つららさん、励まし有難うございます．

> ごく普通の幸せが目前にあったのですから。

世の中の何に恨みがあるわけではないのですが、
目に見えるもの、聞こえる事、全てに過剰に反応してしまいます。
何で自分はそうなれないのか？
いけないと思いつつ、自分の殻に閉じこもってしまいそうです。

> 私は結婚してから子どもが産めないことを知り
> ついで離婚となり、普通の家庭を作ることが当たり前でないことを
> 思い知りました。
> 私たちの心の中に、まさか私たちに限ってありえない
> 順調に堅実に生きていけることが当たり前と
> 思うことがありますよね。

ドラマにあるような劇的なシナリオ、ＮＹのＷＴＣ崩壊がＣＧであるかのように、他人事と捕らえていた。
特別な事を望んでしまったツケなら納得は出来ますが…。

> 生まれたお子さんはその成長とともに「生」を教えてくれ
> そしてその裏にある奥様の「死」とも
> 同時に向きあわなくてはならないこと

自分は水槽の中に一人ぼっち…。
周りからは、「頑張れ」ってガラスを叩かれ、鼓舞されるけど、所詮は水槽の外。
僕が受けた衝撃は、外に伝わる事は無い…。他人事…。「自分じゃなくて良かった」と…。
もし、自分が水槽の外にいたらそう感じてしまったと思う。
だから、そう感じるのは当たり前だと思う。誰も悪い人はいないのに…。

> 私はやはり「時間」じゃないかな・・・と思います。
> どうぞ焦らず、今、その現実をどうぞ受け止めてください。
> １日、１日を乗り切ってください。
> いつかきっと・・・時間は心を癒してくれると思います。

本当に、本当にメッセージ有難うございます。

> はじめまして母さん
> まず言葉が過ぎた事をお詫びさせてください

言葉が過ぎたなんて思わなかったですよ。

> 責めるような文体にしてしまった事、申し訳なく思います。

そうは思いませんでしたから、心配しないで。

> 僕自身そういった親の心を言葉以上にもっとダイレクトに感じたかった、のかもしれません。

スキンシップって良いですよ。
こちらで初めて体験した事ですが、義母の暖かさ、太っている人なので
彼女の柔らかさも暖っかみがあって。
影向さんに子供が出来たらそうする事お勧めします。

> > 私もそれを望んで結婚したんですが、うちの奥さん子供を叱るばかりで「アー、これが現実なんだよな！」って感じです。
> その現実を、僕も味わいたかった…。

現実はそんなに甘くありませんよ！
女性は子供を産むと変わりますから（笑）

> とどろきさんも、子供を叱る奥さんをきっと許せるから、そんな姿を見てどこかホッとしてるから一緒にいるんですよね。

子供が怒られている姿を見て「おい、おい、俺の子供でもあるんだぞ！そんなに叱らなくても！」って毎日です。（本当に胃が痛くなります）

ビートたけしも、武田鉄也も言っておりました「結婚してから、一度も家庭でホッとしたことない！」って・・・。おじさんは、みょうに共感したりして（笑）

また心が軽くなりましたか？

初めてこのHPを開けました。クーさん、あなたの辛い気持ちが伝わってきます。「どうか生きてて欲しい」と伝えたくてメールを書いています。「あなたがいてくれてありがとう！」抱きしめたい気持ちです。
50歳のおばさん　沖縄より

> > 「お父さん、お母さん、先生、
> > 　　曲がっていてもぼくはぼくです。」
>
> 思わず涙　ウルウル、、、

ルキアさん、共感してくれてありがとう。
実は私も失望のどん底にいた時に「自分は、自分なんだ！」って無意識のうちに言い聞かせてた事あるんです。
先日、うちの子供が友達に「○○ちゃんのこういう性格が大っきらい！」って言っちゃったみたいで、その子がひどく傷付きましてね、うちの子に手紙書いてきました。「あのね、○○○ちゃんが私の性格のこと言ってもね、私は、私だから・・・。」その後は仲良く遊んでますけど。
いずれうちの子も逆に言われる立場になって、そう感じる時が来るかも知れません。その時には、「○○ちゃんの所へ相談に行きなさい。」って言うつもりです。

> > 自分で持つには重すぎる荷物は人にも背負って貰うくらいで、いいのかも知れませんね。
>
> これは、自分でしっかりと覚えておきたいと思います。。。
> 時として…人の荷物まで持ちたがる疲れる体質なんです。私。

とまと　さんだけじゃないですよ、日本人の価値観、社会理念、教育理念、道徳、理想の人格・・・こういったものがみんなを疲れさせる方向に持っている気がします（これらを否定する訳じゃないんですが・・・）
確かに全部実現しようとしたら結構しんどいですからね。
ご自分の器量と相談しながら持ってあげてくださいね。（笑）

> 私は正月から毎日声を殺して泣いていた。何が正月や何が楽しいのかなーみんなはお笑い番組をみい笑ってる,私は全然楽しくない、

　はじめまして。クーねえちゃん。小市民・沙耶じゃ。

　ちょいと前に、「クリスマス鬱」の話題があったんじゃが、うちも、正月は、正直ゆうて、しんどかった。うちゃ、独身で、一人暮らしじゃ。じゃが、昔の友達、ぞろぞろ、年賀状に子どもの写真。結婚後の、パートの仕事の話も。

＞もう旦那に関わりたくない,死んでくれたら最高の人生なならないかなー

　やや？？？旦那さんに、何が？？？

> 私は正月から毎日声を殺して泣いていた。何が正月や何が楽しいのかなーみんなはお笑い番組をみい笑ってる,私は全然楽しくない、もう旦那に関わりたくない,死んでくれたら最高の人生なならないかなー

旦那さんのことが、心の大半を占めてしまっているようですよね。
これが恋愛時代なら「幸せいっぱい」って感じだったかも知れませんね。（笑）
こう考えてはどうでしょう、「私たちは夫婦じゃなくて『・・・友達』」・・・の中身は好きなように自分で考えてください。例えば『けんか友達』、『子育ての同士』etc（あくまで自分の心の中でのこととしてくださいね。）
「夫婦だから・・・」っていう価値観に縛られないようにね。

> > > 愛より強いものって…あるの？
>
> > それは概念なのか、感情なのか
> > 想像上の物なのか、
> > 何かをそう呼んだだけなのか、だから在ると言えるのか
>
> 男女間の愛とそれ以外の愛とでは違ってくるかと思いますが、
> とまとさんは、どちらについて、主に御考えですか？それとも両方について？
>

すみれさん。こんにちは。
朝のレス、言葉不足だったかも…☆

自分を動かす感情としての愛です。。。

> �B
> 二人の人間が
> それぞれ地上を一キロ以上離れた位置に
> 立っています。
> 彼らは携帯電話などの道具を一切使わずに
> 会話が出来ると言っています。
> こんなことあり得ると思いますか？

見えないメッセージ…感じて会話出来るって事もあるかも…

母さま

レスありがとうございます。
> 二人ともそう言う友達がいるって事、とてもラッキーですよ。
> お友達が早く良くなられるといいですね。
友だちは３０年来の病気持ちで、良くなることはないのです。
でも、ホントに素晴らしい人なのです。
「あなたの人徳を私に分けてね」と言いました。
「それを広く世間の人に分けるのを手伝わせて」とも言いました。
彼女をモデルに、小説を書こうと思っています。

私、かろうじて生きて年を越して、思ったんです。
（私にこの世で果たす役割があるなら、それに集中しよう）って。
（私のとりえは、私の貧しい日本語の力しなかい）とも。
この力で、できるだけのことをしたいと思うのです。

> 影向さんとルキアさんの会話の中に突然お邪魔してしまったようで
> すみません。

いいえ、全然気にしていません。

> お母様をそのままに受け取ってしまう事は出来ないでしょうか？

そうできるなら、それがベストなんですよね。
きっと、私の中に「理想の母」みたいなものがあって、どうしても
その幻影を捨てきることができなくて、、、

> 私は主人の母に"暖かい母親"を感じます。

私も主人の両親や兄弟達に”暖かさ”を教えてもらいました。
家族の”暖かさ”緊張も、構えることもなく居られる場所。
家庭って本当はそういう場所なんだな〜と。

> 父は父、母は母、祖母は祖母だった事を
> 受け入れる事が出来るようになり許す事が出来た訳です。

私も受け入れることができるようになりたい・・・・

> 彼女は 「ばかだねえ。」との一言。
> そういう風にしか言う事を知らない不器用な人なんです。

お母さまの愛情を感じられたのですね。

母の私への愛情、、、それは、押し付けであったとしか思えない。
してほしくないことばかりする。そして感謝を要求する。
「いらない」と言えば、「冷たい娘だ」と言って泣く。
次から次へと、望まないものばかり与えてくる。
私の好みなんか知ろうともしない、自分の趣味の押し売り。
私は常に彼女の悩みを聞き、慰めねばならない。
彼女はアドバイスがほしいわけではない。
私に思いをぶつけることで満足するのだ。
それは突然やってくる、こちらの状況を考えることもなく。
疲れる〜〜〜

あ〜ゴメンなさい。
グチってしまいました。

ようやく授かった一人息子には、暖かい場所でありたい。
そう思っています。

> > 「神様」なんて存在しない！
>
> 　うむ。ここの掲示板でも、「無神論者」は、えっとおると思う。

信仰心の無い多くの日本人は仕事を神の様に心の拠り所としています。
なんでも仕事だからと言い訳すれば許されたり、定年・リストラの喪失感を思えば…お解りかと思います。。。

> 男女間の愛とそれ以外の愛とでは違ってくるかと思いますが、
> とまとさんは、どちらについて、主に御考えですか？それとも両方について？


人間としての愛。家族とか自分の中の気持ち。。。恋とは違う感情。

自分で思っている以上に

たくさんの人に

守られているのかもしれない

愛されているのかもしれない…

この書き込みのタイトルが
「当たり前と思っていた事」という意味、よく分かります。
何の疑問ももたず、特別ではない
ごく普通の幸せが目前にあったのですから。
ところが、気がついたら「特別なこと」の渦中に・・・
このギャップは埋めがたいものがありますよね。
私は結婚してから子どもが産めないことを知り
ついで離婚となり、普通の家庭を作ることが当たり前でないことを
思い知りました。
私たちの心の中に、まさか私たちに限ってありえない
順調に堅実に生きていけることが当たり前と
思うことがありますよね。
生まれたお子さんはその成長とともに「生」を教えてくれ
そしてその裏にある奥様の「死」とも
同時に向きあわなくてはならないこと
とても・・・言葉では言い尽くせない思いです。
こんな深い悲しみをどう乗り越えるか
私はやはり「時間」じゃないかな・・・と思います。
今は明日が来ることも信じられないほど深く苦しいと思います。
けれど、必ず朝は来ます。
雪は必ずとけ、やがて穏やかな春が来ます。
どうぞ焦らず、今、その現実をどうぞ受け止めてください。
１日、１日を乗り切ってください。
いつかきっと・・・時間は心を癒してくれると思います。

私は正月から毎日声を殺して泣いていた。何が正月や何が楽しいのかなーみんなはお笑い番組をみい笑ってる,私は全然楽しくない、もう旦那に関わりたくない,死んでくれたら最高の人生なならないかなー

> 昨年は、これまでの人生で、もっとも苦しい年だったと思います。
> 体も苦しかった、心も苦しかった。
> 自殺しなくても、ひとりでに死ぬと思いました。
> ２年前なくなった母に、（迎えに来て）と泣いて頼みました。
>
> やっとの思いで年を越して、友だちが重態との連絡を受けました。
> （彼女のために何ができるか）と思いながら、見舞いました。
>
> ２時間話しました。そして、なんと！　私が癒されました。
> 暖めてもらいました！

はじめましてマキさん。 母です。
素晴らしい友情ですね。
二人ともそう言う友達がいるって事、とてもラッキーですよ。
お友達が早く良くなられるといいですね。

影向さんとルキアさんの会話の中に突然お邪魔してしまったようで
すみません。

> 私は初めて子どもを授かった時、母親になるということは
> なんてステキなことなんだ！と感じました。

ルキアさんが輝いているのが見えるようです。

> たくさんの愛情を注げば、多分大丈夫だろうって気持ちで
> それは今も変わりません。

私もそう思います。

> 自分が幸せじゃないと、人も幸せにできないと思っているので・・

そうですね、私はそれを知るのが遅かったです。

> 一生懸命に母を理解しようと努めている自分に
> 時々ムリを感じてしまう。

自分とは違う性格であったり違う環境であったりするならば
理解しようとすれば無理は出るのではないでしょうか？
お母様をそのままに受け取ってしまう事は出来ないでしょうか？

私は主人の母に"暖かい母親"を感じます。
転んで膝小僧をすりむいて帰ってきた時に
薬を付けてバンソウコウをつけて
もう大丈夫よって言ってくれるような感じのお母さん。
かなり小さい時から憧れていた母親像です。

でもそう言う優しい人に巡り会った事や彼女の宗教心、
我が子たちを育てていくに当たって
幼い時からの不遇の回想が始まってしまった訳ですが
今はそれが良い結果に至ったと思っています。
父は父、母は母、祖母は祖母だった事を
受け入れる事が出来るようになり許す事が出来た訳です。

殆ど愛情を見せてくれない私の母です。
去年末娘と日本に帰ったおりに、家の大掃除をしていたら
詩集が出てきて母の書いた一遍が載っていました。

私は世界中で一番大きな宝石を二つ持っている。
だれのダイヤより輝く大切な宝石。
輝きながら私を見つめ返す。
そしてまたその宝石が一つ増えた。
私は世界中で一番の金持ち長者より幸せ者。

読みながら涙がぽろぽろ出てきて、「母が何してんの？」と言うので
「私あなたに愛されてるって感じた事なかったし
そう言うそぶりも見せてくれなかったから
愛されているって思わなかった。
この詩を読んで初めて愛されていたんだって事が
わかって嬉しいよ。」
と答えたんです。
彼女は 「ばかだねえ。」との一言。
そういう風にしか言う事を知らない不器用な人なんです。

長くなってしまいましたが、
最後に一言、ルキアさんをお母さんに持った子供達は幸せ者ですね。

名誉毀損罪と侮辱罪とは？
無知な私にお教えくださいませ。
法律の知識を持っておこうと思います。

> こんにちは。
> 投稿ありがとうございます。
>
> > これは、こういうことをいう人は、罪にはならないのですか？
>
> もちろん、「セクシャルハラスメント」です。
>
> > どうか、皆様。無力な私に、力をお貸しくださいませ。
>
> ひとりでは力が弱くても、多くの力を合わせればきっとできると思います。
>
> > 裁判〜
>
> 裁判をお考えでしたら、まずは地域の弁護士会に聞いてみるといいとおもいます。
>
> でも、
>
> > もし、訴えを起こしたら、家族は崩壊するかもしれません、
> > 家もなくすかもしれません。。。
> > いろいろなものをなくすかもしれません。
>
> 裁判に勝っても、あなたが幸せになれなければ、何にもならないと思います。
>
> > でも、いっていい冗談と悪い冗談って絶対ありますよね？
>
> もちろん！
>
> > でも、いろいろなものを失っても、やっぱり、全女性の為に訴えを起こしたいのです。。。。
>
> そのお気持ちはすばらしいと思います。
>
> ただ、仮に裁判にしなくても、あなたのために、全女性のために戦うことはできると思います。
>
> 相手に謝罪させ、全女性のためになることができるはずです。
>
> 裁判所以外にも、そのために使えるものは色々あるのではないでしょうか。
>
> ぜひ、考えてみてください。
>
> ネット上でも、現実世界でも、応援してくれる人はきっとたくさんいるはずです。
>
> 「ことばのセクハラ」
> http://homepage2.nifty.com/tumaran/
>
> 「学校とセクハラ」
> http://www6.plala.or.jp/fynet/1school-sekuhara.htm

なおこさん　こん〇〇は。

お役に立てましたか？だとしたら嬉しいです。

あれを書いた後、頓珍漢なことを書いちゃったかなぁとも思ってました。

もし、いまお薬を飲んでいるとしたら、勝手にやめることが再発の一番の原因みたいですから、気をつけてくださいね。

でも、なおこさんはエライ！おとうさんもおかあさんもなおこさんに引っ張られて、きっとよくなるよ。＾＾

なにもなくても、ときどきはここに遊びに来てくださいね。

ｆｒｆｒは、いつでもいます。

ありがとうございます！！とても参考になりました。
あれから父は落ち着いています。母も少しまともにごはんを食べられるようになったようです。
私はいつも皆さんに助けてもらってばかりですね・・・すみません。ありがとうございます。

ルキアといいます。

> 「お父さん、お母さん、先生、
> 　　曲がっていてもぼくはぼくです。」

思わず涙　ウルウル、、、
強いなぁ〜　そして拍手！！
その心を忘れないでいてほしいよ。
ホント、脱帽です。

はじめまして　影向さん

> ・・・えっとルキアさん（汗
> あなたのスレッドをいじくりまわしてしまい、申し訳ありません。
> こういう形で申し訳ないのですが、お詫びしますｍ（＿＿）ｍ

ぜんぜん気にしていませんヨ。(^_^)
ご心配なく。

はじめまして、hira_meと申します。
拝見致しました。
共感致しました。
おかれた境遇に共通したものはないのかもしれませんが、
今の自分の気持ち、こんなに共感できるものがるのかと…。

> only one
>
> あなたを only one と思うのは
> あなたを only one と思い続けるのは
> あなたを 苦しめ辛くさせるだけですか
>
> こころの中に ずっと消えない only one

mayuさんと「あなた」が過ごした時間には、mayuさんしか知らない「あなた」の笑顔がたくさん含まれているはずです。その時間はmayuさん以外の誰の物でもない。”only one”と思われる事を「あなた」も幸せに感じているはずです。

> あなたの願い 叶えられるかな
> 不安だらけだよ こわいよ 正直言うと･･･
>
> 新しい年が始まっても 何も変わらないよ
> ただ月日が過ぎていくだけ

感情を押し殺し、毎日・毎朝・毎分・毎秒をただ積み重ねて、
他人は今はそれで良いと言うけれど、そんなことに意味があるのか？

> みんなが 心配してくれてる
> しっかりしなきゃね なんて口にはしても
> どうしても 割り切れない気持ち それは生きてる私
>
> 生きてる私を持て余してる
> こんな生き方失礼だよね 生きたかったあなたに
> でもね 怒るなら悲しむならどうして遺していくの
>
> あなたがいない 今 行き場所も居場所もない
> 生きるってなんだろう なぜ生きるんだろう
>
> なぜ あなたは 一人で行ってしまったの　淋しいよ とても
>
> 今年もまた時間だけが過ぎていく
> 会いたいよ とても 恋しいよ とても
>

僕の場合は、思ってもいなかった不幸が妻にふりかかりました。
僕が今感じている不安・辛さ・悲しさになんかに比べられないくらい、
彼女が今いるところは、誰も知らないところで、不安だろうし、
叶える事のできなかった事、たくさんあって辛いだろうし、
子供を抱くことが出来無かったこと、とても悲しんでいるだろう。
彼女は一生懸命頑張った。でも、だからこそ僕も「何で？」って納得できていません。
そんな時にmayuさんの気持ち読みました。
mayuさん、不快に思われたらすいません。でも、本当にたくさんの部分に共感致しました。

とどろきさん、有難うございます。

> >子供を生きがいと考えようともしましたが、僕の生きがいが、子供を抱く彼女の笑顔だったことに改めて気づき、思い知らされ、さらに希望を失ってしまいました。
>
> 私もそれを望んで結婚したんですが、うちの奥さん子供を叱るばかりで「アー、これが現実なんだよな！」って感じです。

その現実を、僕も味わいたかった…。
彼女、あーじゃないこーじゃないといろいろ準備してたんです。一緒に買い物行ったり、ベット組み立てたり…。
ひと作業終わった後のビールを美味しそうに飲む彼女の笑顔、その時の会話、本当に楽しかった。
とどろきさんも、子供を叱る奥さんをきっと許せるから、そんな姿を見てどこかホッとしてるから一緒にいるんですよね。

> 私も含め多分みんな、あなたの心が少しでも軽くなるようにお手伝いしたいだけです。同じ痛みではないですが、似たような痛みを知っているから・・・。

他人から見たら現実離れした、おかしな我が侭ですが、
みなさんに聞いて頂き、有り難いと思っております。

何かの広報誌に載ってた、小学生が作った標語です。

「お父さん、お母さん、先生、
　　曲がっていてもぼくはぼくです。」

曲がったきゅうりのイラストが添えてあって、ほのぼのとした感じでした。
しかし、すごい感性ですよね・・・（脱帽）

昨年は、これまでの人生で、もっとも苦しい年だったと思います。
体も苦しかった、心も苦しかった。
自殺しなくても、ひとりでに死ぬと思いました。
２年前なくなった母に、（迎えに来て）と泣いて頼みました。

やっとの思いで年を越して、友だちが重態との連絡を受けました。
（彼女のために何ができるか）と思いながら、見舞いました。

２時間話しました。そして、なんと！　私が癒されました。
暖めてもらいました！

「情けは人のためならず」ってのは、本当なんですね。
友だちを大切にすることから、再生への歩みを始めようと思います。

この掲示板の暖かいこと！
私、皆さんの幸せを、願っていますね！

始めまして　ルキアです。

> 初めて子供をもった時に初めて親とう言うものが
> この世の中でどれだけ大変で責任のある仕事か痛切に感じました。

私は初めて子どもを授かった時、母親になるということは
なんてステキなことなんだ！と感じました。
子育てはとてもとても楽しかった。
だって子どもは「世界中で貴女が一番スキ！」と
全身で訴えているように思えたから。

> この子を世の中でまっとうに生きていく事が出来るように
> 育てていかなければいけないのですから。

たくさんの愛情を注げば、多分大丈夫だろうって気持ちで
それは今も変わりません。

> 小さい頃からかぎっ子だった私は自分の子供には
> そういう事を味わって欲しくないと言う願いみたいなものがあり
> 私と主人が長男が生まれた時に私は外に出て働かないと決めて
> 彼らにとって幸せ、よかれと思い今でも続けている事です。

子どもの幸せを考えて、そうされたのですね。
私は少しでも長く子どもとの時間を持ちたくて、
仕事には出ませんでした。自分の幸せ優先かな？
自分が幸せじゃないと、人も幸せにできないと思っているので・・

> その中で私の言った言葉が子供達を傷つけていたという事を
> ごく最近知りました。
> 長男が言った一言でそれを知り得た訳ですが
> そんな気持ちにさせてしまった事を謝りました。

当時の長男さんの気持ちを知ることができて良かったですね。
気持ちを打ち明け、謝ってもらったなら
きっと癒されたと思います。

自分が子どもを育てながら、どうしても母のことを考えてしまう。
彼女は、こんな風に楽しいとは思えなかったのだな。
むしろ辛く苦しいことだったのかもしれない。
そこには、父（母にとっては夫）との関係もあったのだろう。
と、一生懸命に母を理解しようと努めている自分に
時々ムリを感じてしまう。

こんにちは。

> ６日、ＮＨＫ教育テレビ「福祉ネット」で、お年寄りの自殺についてやってました。
> 傾向を調べると不思議なことに、家族と同居しているお年寄りの自殺者が多いことがわかったそうです。その奥には「家族に迷惑を掛けていてすまない。」という心理があるようです。

ちょっと、考えてみたいと思いました。。。＋なにか理由（共通する）がありそうな気が致しました。ありがとうございます。

> 自分で持つには重すぎる荷物は人にも背負って貰うくらいで、いいのかも知れませんね。

これは、自分でしっかりと覚えておきたいと思います。。。
時として…人の荷物まで持ちたがる疲れる体質なんです。私。

> > 愛より強いものって…あるの？

> それは概念なのか、感情なのか
> 想像上の物なのか、
> 何かをそう呼んだだけなのか、だから在ると言えるのか

男女間の愛とそれ以外の愛とでは違ってくるかと思いますが、
とまとさんは、どちらについて、主に御考えですか？それとも両方について？

→
> が子供がまだ小さかった頃によその子はあのスニーカー履いてるよ、
> テレビゲームも持ってるよと言われても
> 流行に追われて買い与える事は出来ませんでした。

これは母さんにとってとても辛い事ですよね。
こういったことに対する、親としての苦悩は
・・・言葉が、でてきません
それにそれは子供（僕）がどうこういえる事ではない事なのでしょう・・・
ただ、僕自身は何も言えませんが、一つの説として、ですが、そういったこと自体を共有出来るという考えがあることは知って損は無い事かもしれません。

> その中で私の言った言葉が子供達を傷つけていたという事を
> ごく最近知りました。
> 長男が言った一言でそれを知り得た訳ですが
> そんな気持ちにさせてしまった事を謝りました。
>
> 彼の気持ちが癒されたでしょうか？
> そうだと良いのですが。
> これを読んで考えさせられました。
子供だった自分の気持ち、ですが、
そう言われた事より、親に逃げられてしまう事がやはり何よりも辛い事ですから、その気持ちをぶつけてみたときにちゃんとそれを受け止めてくれたということや、そのことを謝ってくれたこと、母さんが自分についてどんな気持ちでいてくれたかってことを知った事は、今は彼には分からないかも知れませんが、いつかそれを補って余りある物になると思います。それだけは断言してもいいと。

母さんがちゃんとこっちを見てくれていると、いたと分かる事が出来れば、
子もまた親になれる物ではないでしょうか。


それでも残る気持ちは普遍的な意味でもそれぞれが負うべき物でもあるのかもしれません。母さん自身が子供のときに感じた事が一つの形になったように。
そうやって親の年齢に近づいていくにつれて母さんが彼にしてくれた事が、本当の救いになると思います。


・・・えっとルキアさん（汗
あなたのスレッドをいじくりまわしてしまい、申し訳ありません。
こういう形で申し訳ないのですが、お詫びしますｍ（＿＿）ｍ

> はじめまして母です。

はじめまして母さん
まず言葉が過ぎた事をお詫びさせてください

あくまで僕自身の、両親に対するというより、自分自身へのつぶやきのつもりだったので
すべての親に対する怒りなどと言う物ではありません。

心の中に親に対してぬかるんだ気持ちがあるのは事実ですが
親も含めた一つの結果を前にして、例えば児童心理学といった物が
当時、もっと身近だったなら
親自身苦しまずにすんだのではないかという思いもあり
ああいったことを書き込みさせてもらったのですが
責めるような文体にしてしまった事、申し訳なく思います。

> 初めて子供をもった時に初めて親とう言うものが
> この世の中でどれだけ大変で責任のある仕事か痛切に感じました。
> この子を世の中でまっとうに生きていく事が出来るように
> 育てていかなければいけないのですから。
> 小さい頃からかぎっ子だった私は自分の子供には
> そういう事を味わって欲しくないと言う願いみたいなものがあり
> 私と主人が長男が生まれた時に私は外に出て働かないと決めて
> 彼らにとって幸せ、よかれと思い今でも続けている事です。

僕自身そういった親の心を言葉以上にもっとダイレクトに感じたかった、のかもしれません。
どうしようもないことがある以上、親の感情を責める事も出来ません。
だからこそ・・・なのかもしれません

だからこそ、母さんがそう『考えて』お子さんに接していた事は
ちゃんと親であろうとしたという、慰めではない、紛れもない事実だと思います。

→

> 少なくとも傷つけるつもりはなかったのなら
> 普通の家庭を築こうとしたのなら
>
> だからこそ・・・その言葉で至る結果についてだけでも考えて欲しかったとは思ってしまいますが

はじめまして母です。
初めて子供をもった時に初めて親とう言うものが
この世の中でどれだけ大変で責任のある仕事か痛切に感じました。
この子を世の中でまっとうに生きていく事が出来るように
育てていかなければいけないのですから。
小さい頃からかぎっ子だった私は自分の子供には
そういう事を味わって欲しくないと言う願いみたいなものがあり
私と主人が長男が生まれた時に私は外に出て働かないと決めて
彼らにとって幸せ、よかれと思い今でも続けている事です。
が子供がまだ小さかった頃によその子はあのスニーカー履いてるよ、
テレビゲームも持ってるよと言われても
流行に追われて買い与える事は出来ませんでした。
その中で私の言った言葉が子供達を傷つけていたという事を
ごく最近知りました。
長男が言った一言でそれを知り得た訳ですが
そんな気持ちにさせてしまった事を謝りました。

彼の気持ちが癒されたでしょうか？
そうだと良いのですが。
これを読んで考えさせられました。

> 生まれるまでの心拍の停止時間が長かったため、
まだ所見には見られませんが、心配な要素があるそうです。

それも、また気掛かりなことですね。
でも幼いながら持っている子供の力、（心配な要素を）克服しようとする力を信じてあげてください。

> でも、まだ理屈だけで頭の中が整理できず、理不尽に考えてしまうことも多くあります。

今の状態ではいろんな感情が優先していて、確かに理屈では納得いかないことでしょう。

>男として、自立していたつもりでしたが、ここまでなんと情けないことかと…。

ちょっと反省しすぎかも・・・（イヤ、失敬！）
「自分をそんなに責めなさんな！」
私（４０男）に比べれば充分、自立してますよ！（笑）

>父として、一人で子供と向き合っていけるものかと、不安ばかり…。

シングルファーザーを楽しむ位の、余裕を持ってやれば大丈夫！
子供はね、勝手に育つもの。親は子の身に危険がある場合にだけ、しっかり向き合って叱ってやれば大丈夫！

>子供を生きがいと考えようともしましたが、僕の生きがいが、子供を抱く彼女の笑顔だったことに改めて気づき、思い知らされ、さらに希望を失ってしまいました。

私もそれを望んで結婚したんですが、うちの奥さん子供を叱るばかりで「アー、これが現実なんだよな！」って感じです。

>決して、みなさんの励ましに水をさすつもりではありません。
まだまだ、自分が何をすべきか、何を考えるべきか混乱し、不安と辛さ・悲しみと絶望に何も受け入れられなくなっています。
お気を悪くされませんよう、切に望んでおります。

私も含め多分みんな、あなたの心が少しでも軽くなるようにお手伝いしたいだけです。同じ痛みではないですが、似たような痛みを知っているから・・・。

ｆｒｆｒさんはじめまして、こちらこそ宜しく。

> そちらでは、神社も無いでしょうから、初詣という訳にはいきませんよね。
> と、言おうと思ったら、なんとアメリカにも神社があるんですね。
> http://www.tsubakishrine.com/test/home.asp
> びっくりしました。

ニューヨークでは禅寺を見かけた事はあります。
私は日本にいた時も初詣に行った事が無いんです。
父母、特に母が無宗教で苦しい時の神頼みもしなかった人なので
（素晴らしいくらいに強い人でしたが、彼女も鬱との戦いには
一人では勝てませんでした。）
多分そのせいだと思いますが。

> Happiness sneaks in through a door you didn't know you left open.
>
> これは、「幸せはあなたが開けたままにしていて忘れていたドアからスルー(洒落です）っと入りこんでいるんですよ。」という意味でいいんでしょうか？宜しければ教えてください。

ｆｒｆｒさんの洒落おもしろいですね。
私の今年の抱負？は少しでも笑える機会を増やそうなので
それに貢献していただいた様な気がします。
和訳もお上手ですね。
何も分らないでこちらに来てそれから英語を学んだので
私の英語は感覚的な所が多いです。
だから私だとこれは
閉め忘れちゃっていたドアーからこっそりと
幸せって現れちゃうものですよ。
と言うような感じになります。


> ｐｓ
> 母さんも中毒症状が出てきてるのでは大変な事態です。管理人さんに言って前向きに善処してもらいましょう。

これも笑えちゃえます。
ありがとう。

hira_meです。
沙耶さん初め、とどろきさん、koiさん、
励ましのお言葉、有難うございます。

> 　奥さんの産んだ子どもは、元気ですかい？

生まれるまでの心拍の停止時間が長かったため、
まだ所見には見られませんが、心配な要素があるそうです。

みなさんから教えていただくこと、真摯に受け止めていきたいと思ってます。
でも、まだ理屈だけで頭の中が整理できず、理不尽に考えてしまうことも多くあります。
男として、自立していたつもりでしたが、ここまでなんと情けないことかと…。
父として、一人で子供と向き合っていけるものかと、不安ばかり…。
夫として、自慢じゃないですが僕たちは仲良すぎる位で、常にいろいろなものを共有し、共感していました。
彼女の死は、自分の体、半分以上をもぎ取られてしまったようで、片足では歩くこともできない。子供を生きがいと考えようともしましたが、僕の生きがいが、子供を抱く彼女の笑顔だったことに改めて気づき、思い知らされ、さらに希望を失ってしまいました。

決して、みなさんの励ましに水をさすつもりではありません。
まだまだ、自分が何をすべきか、何を考えるべきか混乱し、不安と辛さ・悲しみと絶望に何も受け入れられなくなっています。
お気を悪くされませんよう、切に望んでおります。

> 「自分の子どもを虐待するなんて、信じられないよねぇ。」
> そう言っていた私の母。彼女は知らない。
> 小さな頃から彼女の言葉にどんなに怯えていたか、傷ついていたか。


親の言葉にくし刺しになったまま生きていくのは辛い事ですね
その言葉に対して、決してやってはいけない事をしてしまったような感覚は、今でも良く覚えています

子供だった自分にとって、その言葉がどういった物だったか知らずにやった事だったゆえに、どうやって今の感情に接したらいいのか、正直、分からない

> 今さら責めることもできない。

あまりに知らなすぎたと責めても
知らない物は、知らないし
そうやって知ることが出来なかったのは
親としても、不幸な事なのでしょうね

恐ろしかった親、その親も別の角度からみれば、現在的な抑圧や都市のしきたりの上で
無意識のうちにもそうせざるを得なかったのだとは思います
病的な虐待についてはなにもいえませんが・・・

少なくとも傷つけるつもりはなかったのなら
普通の家庭を築こうとしたのなら

だからこそ・・・その言葉で至る結果についてだけでも考えて欲しかったとは思ってしまいますが

ふ〜〜〜僕もＡＣなんだよな〜

ありがとうございます。ほんとうにありがとうございました。