心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　15942

Re:15887.　15877.　ふざけるな　straypaul　怒れる高校生　うすいまふみ（管理者）　[URL]　　2004/01/28 (水) 20:22

>15877.　ふざけるな　straypaul　怒れる高校生　2004/01/28 (水) 16:40

怒れる高校生さんが、怒る気持はわかるんですが、松田華奈さんが怒った気持も良くわかるんですよね。人には喜怒哀楽があるわけだしね。怒れる高校生さんも、松田さんにしても、四六時中、いつも、いつも怒っているわけじゃないてしょう。時には、笑う事も、嬉しい事もあるでしょうしね。優しい気持になる事だってあると思うんですよ。

>おいstraypaul
>なめたこと言ってるんじゃないぞ。

うーん、なめているわけじゃない。だから、皮肉であろうと善意であろうとそういう事とは無関係に、「生きてさえいれば、それでいいのか？」と問いかけたんだよ。この部分は、僕にとっても妥協できない部分なのでね。

>ただちょっと心配なのは、おまえが精神を病んでいて、大丈夫かということだがな。憎んでいる親に運んできてもらっている食事はちゃんと取れよ。違っていたらごめんなさい。

「おまえが精神を病んでいて、大丈夫かということだがな。」うん、そうかもしれない。違っちゃいない。

>今回は、stray paul　さんからのご要望があれば、この投稿は削除したいと思います。

うーむ、そんな必要、どこにあるの？　やっぱり、わかってないなぁ。強制削除して解決する事なんて何も無いと思うけどね。

>それでも、
､「アンタみたいな理解力のない人がいるから、自殺する人が増えるんだよ!!」　「同感」
などと言われ､サイトや掲示板の運営のエネルギーをすっかり奪われて､閉鎖などとならないようにしたいと、願っています。

うーん、それに関しては、僕にも非はあるね。すみませんでした。しかし、あの状況で、誰一人として、松田さんの意見の真意を理解する人がいないのも、ちょっと、残酷かなと思ったしね。まあ、元々、僕は無神経で傲慢で短気な人間だから、ストレートに意見を述べる人には、無理なく共感できてしまうんですよね。とにかく、すみませんでした。

> 児童虐待って根が相当深いですよね。

　おう。そのとおりじゃ。

> 「虐待の連鎖」ってあるじゃないですか。
> 「虐待された子供が親になれば
> また次の子供に虐待をやる怖れが高い」ってやつ。

　じゃけい、うちゃ、おかんになる決心なぞ、つかんのんじゃ。

> 本当に親になる資格のある人とは
> 「打算も無く心の底から子供が欲しい」という人だと
> 思いますね。

　むう。そのとおりじゃ。

> 大人になればほぼ全員が
> 子供を作れる機能を持てるようになる、
>
> これって恐ろしい事ですよ。
> 大した考えも無く産めてしまうのですから。

　うちとこのリョウシンは、「できちゃった婚」じゃ。

> 人間として生まれたら
> 即、男女問わず避妊手術をするべきだと思いますね。
>
> そして本当に子供が欲しい人だけに
> 再手術を受けさせ産める体に戻す。
> 児童虐待を防ぐにはこれしかないのではないですか？

　いや、マサトにいちゃん。そんなに、甘もない。
　出産時点で、子どもを大切にするつもりでも、オヤの気持ちは、いつ変わるんか、わからんけいね。

立食パーティーって行きますか？
あれって最初に料理に手をつける人って
なかなか出てきませんよね。

でも、一人手をつけると
我も我もとみんな続けて手をつけだしてくる。
よくある光景です。

これって世の中の出来事に置き換えられますね。
一つ例を挙げると…。

昔、ロックは親に嫌われ｢不良｣と呼ばれる
ごく一部の人たちのものでしたが
今ではロックのライブ会場などに行くと
親子揃っていく人が珍しくなくなりました。

昔、「ごく一部の（悪い）人の行為」とされてたものが
時が流れるに連れて一般化していき
｢普通の行為」になる。

人々の間に
「立食パーティーの法則」と呼べるようなものが
存在するのかな？

以上、高校生が学校で麻薬を売っていた
というニュース（↓)を
聞いて思い浮かんだことを書いてみました。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040127-00000179-kyodo-soci

しまいには小学校にまで麻薬の密売が
行われるのではないかな？冗談ではなくて。

そういえば　
原子爆弾も一般の人でも作れるって言うのは
本当なのかな？



「あらゆる物事は一般化する｣と考えれば
今までよりは冷静に問題を
処理できるのではないかな？

春めくと落ち着かないのは何故でしょうか？

いつも…この季節に鬱になります…

本当の春が来ると…治まる…早く桜が見たい…

> 　「美」は、些細なところにも、宿っておるんに。

沙耶さん、ありがとう。素敵な文章だと思います。些細なところにも宿っている美を、見出せる人で、ありたいですね(^_^)。

> hira-meさん、初めまして。

はじめまして。空蝉さん。励まし本当に有難うございます。

> その時、霊って本当にいるのではないかなぁ、って思いました。病院の待合室で、突然時計のバンドが切れて、その時父が「行くよ」って、挨拶してくれたように感じたのです。その数十分後、看護婦さんが呼びにきました。

空蝉さんの話、正直、ドキとしました。
僕の時計のバンドも壊れたからです。
彼女が行ってしまう少し前の日ですが、朝、病院に向かう前、コンビニで朝食を買い物したときに、留め金が外れてしまったのです。
その時、すごく嫌な気分がして、半べそかきながら店内を店員さんにも手伝ってもらって、留め金を探しました。
でも、発見できなかった…。彼女から誕生日のプレゼントでもらった時計でした…。

> それからしばらくして、実家に戻ったとき、母を優しく見守っている父を感じたのです。父の望みは、母が残りの人生を幸せに送ることなんだって、漠然と感じています。
>
> きっと、奥様もhira-meさんのことを優しく見守ってくださっているのではないでしょうか。そして、奥様の分まで幸せになって欲しいと思われているのではないでしょうか。

言葉無く、感じ取るのはすごく難しいと感じています。
まだまだ自分の「彼女の為に」という考えばかり優先してしまって、
彼女の気持ちを感じるには、時間が掛かるかも知れません。
「運命」なんて陳腐な言葉で、彼女の事を絶対にくくりたくないから…。

> 幸せって、他者が決めるものではなく、自分自身が決めていくものなのですから。

力強い励まし、感謝いたします。
まだまだ弱い自分ですが、とりあえず明日の扉を開ければ上出来と思ってます。

うすい先生こんにちは。

ゆめ　です。

うちのおやはとっても仲が悪いです。

hira_meさんの幸せだったときのお話を聞きたいです。

出会いと恋人時代と結婚してからといろいろ聞きたいです。

でも聞いていいのかわかりません。

先生から聞いてダメだったらけしてください。

夕日さん、励ましの言葉、本当に有難うございます。

> 奥様は、あなたに一番何を望んでおられるのでしょうか？
> 「あなたが幸せになってもらいたい。私の分まで生きて幸せになって欲しい」と願っているのではないでしょうか？

きっとそう思ってくれているとは、理屈では解っているつもりです。
でも、彼女の生きたかった思いを考えると、悔しくてしかたありません。彼女の灯火が消えてしまったことを、「運命」という短い言葉で納得するには、まだまだあがき続けないといけないのですね。
納得できる保証はないですが…。

> 奥様に代わって、伝えたいです。

レス、有難うございます。

またまた、チョイお節介かも、、と思いつつ。

> 　だけどね、大人になると思いのまま突っ走ることはできないんです。明日合った時に、笑顔で挨拶できなくなるようなことはしてはいけないんです。私はまだ諦めたつもりはないけれど。

ってことは、貴方の恋はまだ終っていないのでは？？？

> 　私は一体彼とどうなりたいのだろう？
>
> ・・・やっぱり　I wanna be with you.

終っていないように思えるんだけどなぁ〜
思いつづける恋、ってのもあるのかもしれない。
たとえ相手が振り向いてくれなくても。
私にはできないが、、、

強い人とか弱い人とか、実はとてもよく耳にするけど、私にはわからない。
何が本当かなんて、自分の内面に関してはわからない。決めるのは
多分自分だから、わからないんだと思うけど。
思い込みで生きていけるほど、世の中楽じゃない。
助けて欲しいと思うけど、誰に何をして欲しいのかもわからないから
それを追求されるのが嫌で、結局何も言わない。
満たされないのは誰のせいでもないなら、どうして苦しいのですか？
かなりの割合で自分のせいだとは思うけど、どうしたらいいのか
考えているうちに、時間が流れていってしまう。

この前はお名前を間違ってしまって大変失礼致しました。

懇切丁寧なレス､気持ちのいい論旨展開上のシフトチェンジ。low_motiで、これだけhi_qualityですから羨ましい限りです。

もうひとつ教えて下さい。クーさんがたった一人で立ち向かわれていた時に誰も手を差し伸べなかったのはどうしてだったのでしょうか？僕達の考えでは明らかにクーさんに与する人たちが圧倒的マジョリティではと思っていたものですから。一般社会事件に論評を加えるよりも先ず室内の掃除をするべきではないのでしょうか？low_motivated様にお聞きするのは筋違いかとも思いましたが､もう一度素晴らしい文章を味わいたいと思いますので宜しくお願い致します。

ｐｓ
swanslabとはどういう意味ですか？(質問ばかりですみません）

「ほっ。」としました。
> ほとんど無意識で書いてしまったのかもしれません。
良くあることですから、ご心配なさらずに。

> 気分は相変わらず重いですが。。。
最近気が付いたんですが、気分が重い時に子供みたいに「スキップ」踏むとなんだか良い気持ちになるんです。
どこかでスキップ踏んでいるオヤジがいたら多分私です。（笑）
ひでさんは誰も見ていない場所でやってくださいね。（笑）

> はじめまして。
はじめまして、とどろき！いいます。

> 言葉の暴力が累積して、気持ちがグチャグチャになって、
私もありましたよ、言葉って言う方も聞く方もお互いの気持ちを察しないと大変なことになりますね。

> 心療内科に通院し始めて、約１年半が経過しました。
カウンセリング等で、自分の内面を見つめ直すのは大事なことですよね。

> 普段は会社に勤めていますが、電話番以外は何もすることなしです。
会社に行っているだけでも、大したものです。

> 己の能力不足といえばそれまでです。自分を磨くことの前に、危険回避さえできなかったのですから。医者通いも己のせい、それで終りです。
ご自分をあまり責めないでください。
まあ、石につまづいて骨を折ったのと同じですから。
骨折した部分は治ると、骨が盛って折れにくくなるんです。知ってました？

> とりあえず、生きています。ありがとう。
生きているだけで、それだけで充分価値がありますよ。

心療内科でのご経験とか、いい話があったら私にも教えてくださいね。

こんにちは、とどろき！いいます。
> 文章が目茶苦茶だと思います。先に謝っておきます、ゴメンなさい。
いえ、いえ、立派な文章です。冷静なご様子なのでひとまず安心しております。それから、気分が落ち込んでいるときには必要以上に反省しがちです簡単に謝らない方がいいですよ。失敗したことがあったら、とりあえず人のせいにしてみる。しばらくしてから冷静に考えて「ちょっと言い過ぎちゃったね」って言っておくとか・・・。

> 鬱だと思います。死にたいというか、消えたいです。
「憂うつ」「軽うつ」「自律神経失調症」と言うのもありますよ。詳しくは「発掘あるある大辞典」をご覧ください。http://www.ktv.co.jp/ARUARU/

> それで、家から出れなくて、動けなくて、少しネットをしていたら此処に来ました。
ＴＯＰページのイラストがいいですよね、こころが和みます。それから「うすいまふみ」って言うＨＮ（？）がいけない。優しさとか安心感を連想させて、こころが「グラ、グラ」って揺さぶられてしまう。

> この脳みそがいらないのです。
脳みそだけの問題じゃないかも知れない。まだ、まだ解明できていない部分もあるのですから。

> リスカは少し脳を麻痺させてくれる気がします。
身体の痛みが、こころの痛みを背負ってくれている間はいいのかも知れません。指圧などをやってみてはどうでしょう？傷も残りませんしこころの凝りも取れるかも・・・。

> でも本当は、助けてと言いたいのです。私は、本当は助けてと言いたかったです。
それがつきさんの正直な気持ち、大切にしてください。
どんなときでも「自分は、自分！」ですから・・・。

> これは本来自分の日記に書くようなことですね。
日記に書いたのでは、読んでくれる人はいないかも知れない。良かったね、掲示板に書き込んで。

> 私も、助けてと言いたくなったのだと思います。
みんなの前で「助けて！」って言えたのだから、もう病院に行くなんて簡単なことですよ。それから家族に言いにくいようだったら、電話で「ちょっと心配だから診てもらってくる。」ってくらいにね。

> ぐちゃぐちゃの内容でゴメンなさい。
ぐちゃぐちゃの返信でゴメンなさい（ありゃ、私も反省してたりして）

母さん、いつも掲示板見させてもらっているんですが・・・。
これは本当に余計なことかも知れません、もし気分を害したらごめんなさい。
提案なんですが、同年代の様ですから、ＨＮもちょっとおしゃれにしませんか？
そうしないと私も「「父」とかいうＨＮにしなくちゃいけないのかな？」って思ったりします。（冗談ですけど）
サイトはバーチャルの場でもあることですし、少し「母」という立場から離れるのも良いと思いますよ。
ちなみに「キャサリン」とかはどうでしょう？（やっぱりダサイですかねぇ？笑）
ＨＮに思い入れとかあったら大変失礼なこととは思います。参考までにしてください。

母さん、どうもレスありがとうございました。

> 事故にあって、あっと言う間に死んでしまうかもしれないと言う恐怖感に捕らわれました。死んでみようと思ってた人がです。
> その時に初めて死と死後と言うもの対しての恐怖感がでてきました
きっと、その恐怖感を与えてくださったのは、亡くなられた先生のご意志によるものだったのかも知れませんね。
> なんだろこの人達、こういう場所でと思い、息子に「今のは誰？バスドライバーのおじさん？」とそっと聞くと「先生の旦那さんと子供達。」

アメリカ人は本当にフランクですよね。でも、それまでの間しっかり奥様のために泣かれたと思いますよ。

私はこう思うんです。キリストは人に憎まれるために生まれてきたと。世の中にある不条理はすべてキリストが背負ってくださると・・・。
だから運命を恨むように、キリストを憎み、恨みなさい・・・。
それを受け止めてくれるのもキリストなんですよね。

> 何故に強くいられるのか、それが知りたくて教会に
> 行き始めその後１年して洗礼を受けました。

同じ人間ですから、強いとか弱いとかはないのかも知れません。ただ、喜怒哀楽の感情を表に出すことを否定しない国民性が、そうさせる要因の一つにも思えます。

> 今住んでいる所は余りに教会がどでかすぎてビジネスの感が
> あり過ぎ行きそびれています。

私も最初教会に行ったとき、教会の先生にはどうもひどく憔悴しきっているように見えたらしくて「寄付はいくら位すればいいんでしょうか？」と質問したところ、「この人はこんな状態でも、お金の事を言っているなんて・・・。」という感じで、かえって目を丸くしておられたことがありました。無心論者は宗教イコールビジネスという感がどうしても拭えないのが現実です。（笑）

> 教会として考えないで、神として考えればいいのでしょうが。
神なんて漠然としていますから、「教会は井戸端会議の場」くらいの方がいいかも知れませんね。それでも、いろいろな方の話を聞いたり、こちらも話すことによって癒しの場になっているような気がします。
そう言う意味では「こころの散歩道」も、一つの井戸端会議の場なのかも知れません。

こんばんわ。5年くらい前に高校受験を控えていた青い森はやてです。

> 僕は、顔や、名前でよくいじめられます。（どうでもいいけど）

って、それをどうでもいいと書いている暇人さんに驚きました。といいつつ、僕は昔体型や仕草が原因でいじめられた事があります。

> しかし、何とか今も生きてます！

今後も生きて話し聞かせてください。

> 僕の悩みってなんてちっちゃいことだろうと。

でも放っておくと僕のような変わった人になってしまうのできちんと解消しましょうね。(今無職なんです。しかも自分で辞めた。)
ちっちゃくても相談してください。

キューブさん、こんばんわ。

> 今日は友達が家にやってきました。
> でも、なんかゲームに勝てない（正確には仕組んだような嫌な負け方をする）だけで妙にイライラしちゃって、ビデオデッキのカバー（？）や、ビデオテープ数本壊しちゃいました…。

沙耶さんが言っているように何度かはやっちゃいますよ。
僕は7〜8年前に畳をカッターで切ったりという事は何回かやってます。最近では3ヶ月前あたりに瓶を持って「これだったら･･･」と思って、練習をしている時がありました。(ごめんなさい。あんまり詳しく書けません。)

> なんか、前々から些細な事でイライラする自分。
> イライラを抑えるとか言っても、抑えるって考えるだけでも余計にイライラして悪循環。

うんうん。僕は今無職で、父親に早く仕事をみつけろと言われるとイライラが溜まって、何とか抑えようと思うと余計に溜まってしまい大声で叫びたくなるときがしょっちゅうです。この場合だとさっさと仕事を見つけないのが悪いのかもしれませんが、最近になって外に出ようかなと思えるようになったのでまだこういう事は続きそうです。

> 自分の感情って抑えるのが無理なものばかり。

たしかに物欲も我慢をしているとだんだん膨れ上がってきてついには我慢できなくなって買ってしまう時があります。
ちょっとずれてしまいごめんなさい。

> しかも、気がついたら色々破壊しちゃって、もう、今日はめちゃくちゃ悲しかった…。

なぜか物に当たった後って、突然寂しさがやってくるんですよね。
でも、時間が経つに従ってそんな気分も消えていきます。

> 人の心ってどうしようもないって気がついた時でした。

とりとめのないものでもあるんでしょうね。それと同時に不思議なものだ･･･書いていてそう感じました。
ほかに例えるなら「パンドラボックス」これくらいしかでてきません。

青い森抜きで呼んでも大丈夫ですよ。「青い森はやて」だと少し長いし、普通に変換するとなかなか出てこない文字ですから。

興味深い意見ですが、あなたはそれでいいのですか？

とまとさん、こんばんわ。

参考にもならないかもしれませんが僕の場合、
突然寂しくなった時は、
何もしないでただただ漠然と過ごしています。
そして、
眠くなるのを待っています。
あるいは、
寂しいことをWeb日記に書いています。

こんなヘンテコな事しか書けなくてごめんなさい。

> 攻撃的な書き込みを読むのが、つらいです。

だよなぁ、攻撃は出来ればやめてほしいよなぁ…。
でも、俺はなんか夏休みにもらったマジで辛いまさに攻撃的な内容のメールを自分のパソコンに保存してた…。
なんか、心のどこかであまりに辛くて「忘れたくない」って思ってたのかな…。
もっともちょうど模試の直前だったから精神的に完全ノックアウトだったなぁ…あの頃は。

最近ちょこっと考える事は「隠す」事の攻撃性。
いちばん簡単で質の悪い攻撃。

> でも、人を傷つけないようにって、ハラハラしながら書いておられるのは伝わります。

また首突っ込んじゃいますが、俺は書き込む時ハラハラしてます。人ってさっぱりわからんから、何処で怒られたり、傷ついてしまうかわからないし。
ただ、その感情が強すぎると誰とも話せなくなる、そんな自分がいた。だから高校生活で友達と呼べる友達は一人も出来なかった。
俺はここが好きだから、がんばって書き込みたい。
欲張ってしまえば、エネルギーがほしい。
「がんばろう！」って気合がいつまでも続くくらい。
第一希望は「エネルギーの詰め合わせ一生分」（笑）
でも、同じ事を感じている人がいると思うとほっとするなぁ…。

> 私はこのサイトやこの掲示板からたくさんの力をもらいました。今ももらっています。感謝してます。

なんだか、ふらふらとここにやって来たけど、みんなを理解したい。そうすれば、もう少し力を抜いて話せそう。
ここが自分の居場所と確定しているわけではないけど、もう少しここにいればわかるはず、だからここにいたい。
そして、昔も今も続く「現在完了形」の感謝をしてみたい。

> 揚げ足取りはやめようよ〜

揚げ足取りの意味が微妙にわからないけど、なんかちょっと口が滑って言った事をしつこくほじくりだすアレかな？
もしそうだとしたら「攻撃的」な典型的な例だね。
個人的にはそういうのは論点がずれる場合が多いから、
話も進まない、とにかく攻撃されるのダブルパンチで最悪の気分。
だから止めてほしいなぁ。

> > >どうのこうの言われようがそれに負けてはいけません。
> >
> > 一人じゃ無理です。
>
> 一人じゃない、ここに皆いるじゃない。

ありがとう、その言葉で一人じゃなくなった気がします。
本当にありがとう。

> 鬱だと思います。死にたいというか、消えたいです。

なんだか、わからず屋の俺が言うのもなんですけど、
確かに消えたい時があるよ、俺も。
場違いかどうかが怖いけど、なんか凄い恥ずかしい事ばかり思い出しちゃう時って、そのまま消え入りたい時が…。
「死ね、死ね…」って別に死にたくないのに自分に連呼する自分。

> それで、家から出れなくて、動けなくて、少しネットをしていたら此処に来ました。

なんか一人で暖かい所にいたい時があるんだけど、あっちにもこっちにも人がいて何処にも行きようがないのに今いる場所がとてつもなく寒い時、まるで八方塞がりで何の行動も起こせない。実に辛い。（やっぱり場違いなのかな、俺。）

> でも本当は、死にたいと言いたいのではなく、助けてと言いたいのです。私は、いつも、繰り返し、死にたいと言いながら、本当は助けてと言いたかったです。
> それが恐くて仕方ない。恐いです。
> そんな事を言われてもと、笑われた事があるからです。

本当だったら、涙をぼろぼろ流しながら「助けてよ！頼むから助けてくれよ！お願いだよ！」って言いたいんだ、俺。
でも、人って理解してくれないんだよね…そういう人って笑ったり、怒り返したり、そういう事ばかり。
でも、理解してほしいからここに来たんだよね。
俺は、なんにもわかってないバカだけど、なんか誰かと話したいからここに来てる。
他の人は誰も俺の話を聞いてくれないからね。
話す事で沢山の人に嫌われちゃったから…。

> 支離滅裂で本当にスミマセン。

支離滅裂にするのは、聞く気のない人だと思うよ。
俺は、ちょっとくらいならわかる…。（もし理解できていないバカだったらごめんなさい…。）

> これは本来自分の日記に書くようなことですね。

そうそう、日記！
俺も辛い事、ネットで日記に書いた！
でも、結局俺の心の中には誰かに見せたいって心があった。
だから、必死に誰か見つけてくれないかなぁ…って隠しリンクを張ったりしてた…。
解ってほしいのなら、伝えるしかないよね♪

ところどころ、わからない所がありましたが、なんか今は猛烈に書き込みたい気分だったので、触れたい所を触れて見ました。
なんかやたらめったら首を突っ込んで荒らしみたいだったらごめんなさい。
少しぐらいは人の気持ちを理解できているのかな…俺。

> 僕は、受験を間じかに控えた中学生です。

俺は、受験を間じかに控えた高校生です。
お互いがんばりましょう。

> ここに来て僕は、色々学べました。（ありがとうございます）

学べる場所って沢山ありますよね。

> 僕は、顔や、名前でよくいじめられます。（どうでもいいけど）
> 集団で仲間はずれにしたりして、僕の居場所は、この世にないのかなぁ〜っと思ったこともありました。

俺も中学校の時、いじめられている奴を見たけど、大抵そういうのは集団でやるからね…、しかもいじめられている奴が転校したら、新しいいじめられ役が出来る始末。
本当にワンパターンな連中…逆を言えばそんな風になるのは皮肉にも当然なのだろうか…。
でも、かくいう自分も、人の事を理解していない。
なんだかいじめられている人を相手に油断している自分がいる。
でも、そんな人にもいい所を沢山見出す事がある。
人って侮れないね。
でも、なんか自分って何にも持っていないな…とかつい思ってしまう自分。

居場所とかって考えるけど、少なくとも居場所はこんなに広い世の中なんだから、何ヶ所（？）かはあるはず。
ただ、見つけるのが難しいんだよね。

> しかし、何とか今も生きてます！

エクスクラメーションマークからすると物凄く爽快感が伝わってくる！
生きる事が爽快だといいよね。

> このサイトを知ってなんか「生きる」っということについて改めて考え直しました。

なんだか、生きる事について考えるのは大切だけど…、
時々、そんな事を考えないほど馬鹿だったら幸せだろうなって思う時がある。
「幸せ」についても、考えない時が一番幸せ。
あるいは、「知らずが仏」のようにね。

> 僕の悩みってなんてちっちゃいことだろうと。

俺って「悩み」まで人と比べてしまう癖があって…。
「悩み」に大きさがなくて、自分には悩みがあるとだけ素直に思えたら、楽だと思うよ。まあ、これは俺の考え。

> たぶん又投稿します。

気が向いたら、投稿だっ♪

言葉の暴力が累積すると、ﾎﾝﾄにエネルギーがなくなりますよね。
私も最近そういうことがありました。
病休で約１ヶ月休み、翌日から出勤のため引継ぎに行ったら、管理者はあいさつも返してくれないし、笑いもしない・・・
一言のねぎらいもない・・・おまけに外部との話し合いの時間に、管理者はいなくなって会議が始められない・・・相手に迷惑をかけてしまいました。
その晩、私は吐き気がし・・・夜中目覚めて眠れなかった・・・
幸い聖書を読んでいたら、気持ちがすっと穏やかになり、勤務を続けることができています。
ヨシノリさんも、きっと辛い思いをなさことと思います。今は心の翼を休め、エネルギーを蓄えことが大切だと思います。
休んだらまた羽ばたくことが出来ますよ。

奥様を亡くされて、辛い寂しい毎日だと思います。絶望的になるのも分かります。
｢手をつなぎたい」「話しをしたい」｢一緒に笑いたい」・・日ごとに思いが募りかなわない寂しさに絶望的になるのも無理ありません。
きっとそのような、あなたの思いに、亡くなられた奥様も、「ありがとう！幸せでした」と感謝していることと思います。
また一人残してさよならをしなくてはいけなかった奥様も、きっと悲しい思いをしたことでしょう。
奥様は、あなたに一番何を望んでおられるのでしょうか？
「あなたが幸せになってもらいたい。私の分まで生きて幸せになって欲しい」と願っているのではないでしょうか？
奥様がいなくて、生きる希望はないのかもしれませんが、どうか精一杯生きてて欲しいと思います。
奥様に代わって、伝えたいです。

うすいさん、沙耶さん。
レス有難う御座います。
どうにも脳みそが上手く働いておりませんので、文章が作れないのですけど、有難う御座いました。
丁寧にレスを頂けて、助けてと言って、無視されなかっただけで、本当に嬉しかったです。笑われなくて、否定されなくて、充分でした。有難う御座いました。
今は低テンションで錯乱しているので、もう少し落ち着いたら又投稿さて頂きたいと思います。
有難う御座いました。

児童虐待って根が相当深いですよね。

「虐待の連鎖」ってあるじゃないですか。
「虐待された子供が親になれば
また次の子供に虐待をやる怖れが高い」ってやつ。

逆に言えば
あの岸和田の事件の犯人の親も
虐待されてたって可能性が高いですよね。

そしてその親の親、親の親の親…という風に
遡れば切がありません。

思うにはるかに昔から
本当に子供が欲しくて作った親なんて
殆どいないんじゃないかな？

「子孫の繁栄」などというものを
勝手に義務だと思い込んでしまったのが
今に至ってしまったんじゃないかな？

昔はすぐ労働力に使われたから
「何故子孫を存続させるのか」
などという疑問が沸く時間がなかったのでしょうね。

本当に親になる資格のある人とは
「打算も無く心の底から子供が欲しい」という人だと
思いますね。

大人になればほぼ全員が
子供を作れる機能を持てるようになる、

これって恐ろしい事ですよ。
大した考えも無く産めてしまうのですから。

人間として生まれたら
即、男女問わず避妊手術をするべきだと思いますね。

そして本当に子供が欲しい人だけに
再手術を受けさせ産める体に戻す。
児童虐待を防ぐにはこれしかないのではないですか？

あとは気軽に自殺できる施設をつくること。

そうすればみんな真剣に考えますよ。
「生命を作る事」について。

こんな風に思いつくままに書いてしまいました。
伝わったかな？

> レス有難うございました。僕の文章が下手だったためうまく伝わらなかったかもしれません。補足させていただきます。


こんにちは、怒れる高校生さん。

> �@当該引用の件について

> �A１５７７２における引用について

たしかに下品な印象はあります。
投稿者のデリケートなこころを思えば、選ぶべき言葉を選ばなかったといえるかもしれません。



> �B１５７３５に関して


正直いうと、あまり気にならないのです。
いろいろな意見と物の観かたがあるということです。


乱暴な表現にはえてして真実が託されていることもあります。
それがたとえ殺人者の最後の一撃に叫ばれた言葉であっても、です。




ですから、怒れる高校生さんが、やや語気の強い表現で、投稿されている、そのことについて、
私は、それはそれでも、受け取っていきたい気持ちはあります。

一方、掲示板は公共の場ですから、ある程度の礼儀作法は必要だというのも当然のことです。

矛盾するようですが、お互い、乱暴な言い方でしか伝えられない思いがあるなら、どんどんぶつけたらいいと私は思っています。
他人を傷つけていることに、本人が気がついていないんじゃないか、という指摘をするのに、多少乱暴な表現をとったとしても、相手がそれを受け取れると信じているのならば、そうすればいいと思うのです。受け取れないような言葉を残すのは、一般に【侮辱】といいますけれど、受け取れるだろうと信じているのならば、良心にしたがって入魂の言葉を残すべきです。

ただし、後始末をきちんとすることですよね。それはメールのやり取りではなく、公共の場だから。自戒をこめてそう思います。


やっぱり、怒っているひとときちんとコミュニケーションをとるのは、大変なストレスですから、ほかの皆さんにもいろいろと影響を与えてしまうものです。


私の場合ですが、内心怒っていても言葉や態度にはなるべく出さないようにしています。そんなことをしていては一日たりとも社会人としてやっていけないしね（苦笑

怒るときがあっても、極めて論理的に相手を追い詰めるようにしています（←インケンなんです、私


では、〜。

　こんにちは。


驚くほど簡単に、私の恋は終わりました。
予想はしていたけれど、最後まで期待していました。
だけど、そんな都合のいい現実あるはずなかったのです。

「俺もお前が好きだよ」なんて貴方が言ってくれるはずなかったのです。だけど、もしかしたら・・・万に一の可能性にかけてみたかった。だって、貴方の瞳やさしかったんだもん。私を愛しいペットでも見るかのような目つきで見ていたでしょ？

　知っているんだから。

いつか私の書き込みにアドバイス下さった方、貴方の言うとおりです。言わなきゃ思いは伝わらない。

　だけどね、大人になると思いのまま突っ走ることはできないんです。明日合った時に、笑顔で挨拶できなくなるようなことはしてはいけないんです。私はまだ諦めたつもりはないけれど。

　私は一体彼とどうなりたいのだろう？

・・・やっぱり　I wanna be with you.

　はいさい。沙耶じゃ。

　ちょいと前の、配信じゃ。
　「映画や美術館へ行く人が、少なくなった。」
　・・・どこからの配信かは忘れたんじゃが、「文化的生活」っちゅーんは、そんなモンだけには限らんと、うちゃ、思うんじゃが。

　文学作品を読む人も、おるじゃろう。お気に入りの食器で、メシを食う人も、おるじゃろう。いつも綺麗なハンカチを持ち歩いちょる人も、おるじゃろう。ガーデニングに精を出し、すくすく育つ花に、顔をほころばせる人も、おるじゃろう。

　「美」は、些細なところにも、宿っておるんに。

hira-meさん、初めまして。

奥様を亡くされて・・・私の父も2年前に肝臓がんで他界しました。その時の母の落ち込みようといったら、喪失感と絶望感で、後を追うのではないかと冷や冷やするくらいでした。

その時、霊って本当にいるのではないかなぁ、って思いました。病院の待合室で、突然時計のバンドが切れて、その時父が「行くよ」って、挨拶してくれたように感じたのです。その数十分後、看護婦さんが呼びにきました。

それからしばらくして、実家に戻ったとき、母を優しく見守っている父を感じたのです。父の望みは、母が残りの人生を幸せに送ることなんだって、漠然と感じています。

きっと、奥様もhira-meさんのことを優しく見守ってくださっているのではないでしょうか。そして、奥様の分まで幸せになって欲しいと思われているのではないでしょうか。

私の好きな本に、エリザベス・キューブラー・ロスの『死ぬ瞬間』があります。読まれてみると、死というものに対する考え方が、違ったものになると思います。子供たちが死ぬ瞬間を例えて、「蛹が蝶になるように」と表現されています。

お互いに、これからの人生を「幸せに」生きていきましょうよ。

幸せって、他者が決めるものではなく、自分自身が決めていくものなのですから。

> 最近書き込みの多いキューブです。

　おう。キューブにいちゃん。小市民・沙耶じゃ。

> 今日は友達が家にやってきました。
> でも、なんかゲームに勝てない（正確には仕組んだような嫌な負け方をする）だけで妙にイライラしちゃって、ビデオデッキのカバー（？）や、ビデオテープ数本壊しちゃいました…。

　いや、その程度じゃったら、誰でも、一度はすると思うんじゃ。
　うちも、ちゃぶ台ひっくり返して、食器を割ったことじゃし、モノの投げたことも、ようあったんじゃ。最近では・・・知らんうちに、夜中に暴れた形跡があってのう、お気に入りのCDのケースを、破壊しよった。中身は、無事で済んだんじゃが。

> なんか、前々から些細な事でイライラする自分。
> イライラを抑えるとか言っても、抑えるって考えるだけでも余計にイライラして悪循環。

　ほんま、そうじゃね。

> しかも、気がついたら色々破壊しちゃって、もう、今日はめちゃくちゃ悲しかった…。

　あ〜。そうなん？うちゃ、かえって、スッキリするんじゃが・・・。

> 人の心ってどうしようもないって気がついた時でした。

　うん。「自分」で、どうにか解決せんと、いかん問題じゃね。

欲望を否定する必要なんてないですよね。欲望の種類にもよりますけど・・・。

私は、人に期待したり、人にやってもらおうとしたり、人に気に入られようとしたり、人の評価を気にしたり、人と比べたり、人と・・・そんなことは、自分にとって幸せに繋がるどころか、反対に、イライラするだけなので、止めただけなんですよ。

何か人にしてあげて、その見返りとか考えていたら、見返りをもらえるのが当然で、もらえなかったら不満になるでしょ。

でも、そんなこと考えないで、「自分の良心がしたいと思ったことをしたのだから、それでいいじゃない」と思っていて、お礼などしてもらうと、すごく嬉しくなる。

全く、無理しないで、自分の思うように自然に生きていくことって、決して欲望を否定することにはならないと思うのです。

また、マザーテレサを出してしまうけど、彼女は決して欲望を否定なんてしていなかったと思うんですよ。むしろ逆で、自分のやりたいことに邁進していたのではないかと思うのです。

欲望って何でしょうね。間違ったことって、自分の中で分かっていて、ブレーキをかけてくれますよね。私は、それが人間に備わっている良心だと思うのですけど・・・その良心を信頼して、自分のやりたいことを見つけて生きていきたいと思っています。

きっと、キューブさんの2倍くらい生きているので、このような考えになるのでしょうけど・・・みんな、「善い心」と「それを否定するような心」の間で、揺れ動いているのだと思います。「やる気の起こる希望をもった強い心」と「何もかも嫌になって、死んでしまいたくなる弱い心」の間とかでね。

> こんにちは、キューブです。

　はいさい。キューブにいちゃん。小市民・沙耶じゃ。

> やっぱり、自分は欲しいものが欲しいし、いらないものを誰かにあげたい…。

　うむ。そーじゃのう。うちゃ、キューブにいちゃんより、多分、ひとまわり年上じゃ。
　やっと、このトシになってから、わかったんよ。
＜欲しいもの＞こころあるもの。
＜いらないもの＞ただの、生活の贅肉。（このへんは、「寄付」っちゅーかたちで、処分しよる。）

　・・・で、うちゃ、４畳半でも生活できる、と、確信したんじゃ。

この場所で、いろんな人の書き込みを見ていると、
私だけじゃないんだなぁ〜って思う。

辛いこと抱えてイライラしたり、時には涙ぐんだり自棄になったり、
でも、明けない夜はない。
闇の中に埋もれていることが心地よく感じた時もあったけれど、
朝はやってくる。眩しく暖かい光と共に。

この場所が好き。

始めまして、こんにちは〜
私はとても些細な事でイライラして、いけないと分かっていて物や人にあたったり、考え方が卑屈になってしまいます。
最近特にひどくて、どうしても歯止めがきかないのです…
イライラする自分にも嫌気がさして、虚しくて、悔しくて、涙が止まらなくて、そしてまたイライラして悪循環だと思ってもどうしても止まらないのです。
原因は？と聞かれても何が原因かもわからなくて、言えなくて、それがまた…どうすればいいのでしょう。
みなさんはどうやって解消していますか？
よろしくお願いします。

どうしてだろう…理由なんて思い当たらないのに…

さびしい…涙が流れる…静かに…声も出さずに…

こんな時は…どう過ごせばいいのでしょう…

プ〜チさん。

>>具体的に何があなたに遭ったのかは、解りませんが、
･･･つい、涙してしまいました。

高校一年生の娘をもつ母です。
日本の中学生、高校生は可哀相、受験勉強があるからね。
悩みって人それぞれだから人と比べると小さく見える事でも
自分にとってはすごく大変だったりして。
どんなに小さい悩みでもずーっとこころの中に置きっぱなしにしないようにね。
小さかったものが大きくなっちゃったりする事もあるから、
話せる人がいたら聞いてもらう様にすると良いかも。

はじめまして、とどろきさん。
同世代の母です。
私が教会に行った理由をきいてもらいたくなって。
ちょっと長くなりそうですが。

クリスマスまであと１週間と言う時に長男の幼稚園の先生が
交通事故で他界しました。
彼女は明るくて、何事もポンポンと片づけていってしまう
様な感じのひとでした。
我が長男の悪い所までも長所に持っていってしまうような先生でした。

それまでに近しい人を亡くした事の無い私にとって
それはショックな事で自分の運転する車も
事故にあって、あっと言う間に死んでしまうかもしれないと言う恐怖感に捕らわれました。死んでみようと思ってた人がです。
その時に初めて死と死後と言うもの対しての恐怖感がでてきました。

とある教会で先生を偲ぶ会の様なものを
打ちひしがれた子供達の為にすると言う手紙が学校からきました。
長男は学校でカウンセリングを受けていましたがそれでも
幼い心に余りに急な死をわからせるのは難しい事でしたので
何でも彼の心が癒されるならとその集いに一緒に参加する事にしました。

小さい子供を連れたお母さんお父さん達で小さい教会が
半分以上うまった頃でした、その人が子供二人を連れて入ってきたのが。
息子の横を通りすがる時に彼が「おう！ザック、元気でヤッテルカイ！」と威勢良く微笑みながら話し掛けてきてその後ろに付いて来たティーンエージくらいの子供二人も同じようにニコニコしてオッス！みたいな感じで過ぎていって後ろの方に席をとりました。
なんだろこの人達、こういう場所でと思い、息子に「今のは誰？バスドライバーのおじさん？」とそっと聞くと「先生の旦那さんと子供達。」
そして会が始まってから司会者が彼がその教会の牧師さんだと紹介したのです。

何も言えなくなったと同時に他人の私がこんなに悲しくて打ちひしがれているというのにどうしてああやって平気でいられるのか
不思議で不思議でたまらなくなりました。
奥さんお母さんが亡くなってからまだ１週間という時でした。
何故に強くいられるのか、それが知りたくて教会に
行き始めその後１年して洗礼を受けました。

今住んでいる所は余りに教会がどでかすぎてビジネスの感が
あり過ぎ行きそびれています。
教会として考えないで、神として考えればいいのでしょうが。

はじめまして、空蝉さん。

私も以前は、誰かに愛されたい、認められたいと思っていました。
> その時は、いつも不満ばかり・・・どうして愛してくれないの？どうして認めてくれないの？ってね。

私も同じに思った時期がありました。
今わかるのは私が思うように愛してもらえなかっただけで、その時にも愛されていたと言う事です。

> 皆、自分のことを考えているんです。自分のことで精一杯なのかも知れないのです。人には言わなくても、いろいろな問題を抱え、必死になって生きている・・・

私もそう思います。

> 私は、期待することをやめたんです。すると、心が開放されました。不思議ですが、晴れ晴れしたのです。

良かったですね。
愛する事が出来るようになって、愛を感じられるようになって。

初めまして､暇人さん。
投稿ありがとう。

私も､15878のとどろきさんと、同じように思います。

それからね、

> 僕の悩みってなんてちっちゃいことだろうと。

君の悩みの大きさは､君が感じているままの大きさであって､たぶん、とても苦しかったときには､とても大きな悩みだったのだと思いますよ。

それでも、今､「僕の悩みってなんてちっちゃいことだろう」と感じられること､それはすばらしいことです。君は、すばらしいよ。

> たぶん又投稿します。

うん、また投稿してね。

> 僕は、受験を間じかに控えた中学生です。

おお、ガンバレよー。
遠くからだけど、応援してるぞー。

> このサイトへは、たまたま学校で話題になったから来てみました。

そうですかあ。とてもうれしいです。
みんなにも、よろしくね。

> 今、自分で見て焦ってます。本当にごめんなさい。
> ひでは、まだ生きてます。
> 気分は相変わらず重いですが。。。

よかったー。気分が重い事じゃなくてあなたが生きていてくれた事。
誰にも謝る必要性はないですよ。

初めまして、hira_meと申します。
別スレで書き込みましたが、昨年妻を無くし、絶望しています。

そこで空蝉さんの話を読み、キューブさんのレスを読んで、どちらにも共感…というか似た心の動きをもったので、書き込ませてください。

今、僕は将来の絶望しか感じてません。
未来を期待し夢見て、あるはずだった幸せを失いました。
周りの人から、頑張れって励まされるけれど、自分だけが生きていることに罪悪すら感じてます。
そんな中ふと、空蝉さんのように「望むことをやめよう」と考えたことがあります。「彼女と手をつなぎたい」「彼女と話したい」「幸せになりたい」『〜たい』を自分の思考から排除すれば楽になれるはず。そんな風に考えました。

でも、無理でした。
キューブさんのおっしゃる通り、
＞俺は何かを求める自分を殺さなくてはならないのですか？
＞もしくはその答えすら求めてはいけないのですか？
＞何にも求めてはいけないのですか…？
＞結局は生きていたってしょうがないなんて結論になってしまいます。
まわりまわって、僕もそう思うようになってしまったのです。

自分の欲を満たすため、人に尽くす。
見返りを求めることは、いけないことなのでしょうか？

主題と反れてしまっていたら、申し訳ありません。

「自殺と自殺予防の心理」のページに､
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news/jisatu.html

「青い空の彼方に」へのリンクを追加しました。
http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Skyblue/1963/index.htm

個人（ご遺族の方複数）運営のサイトで､
「 自死遺族の方が 今 を生きる為の 心の癒し 」を
目的として、運営されています。

ご遺族の方専用の掲示板も用意されています。

こういう活動､応援したいと思います。

（また、当サイト「こころの散歩道」も、「心理学のサイトですが，自死についても発信されています」とご紹介いただき､リンクされていました。）
http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Skyblue/1963/Link06.htm

ワタクシに翅はないけれど
それでも
死んでいないことが生きていることだとは思えない。

【鈴懸のうはの空なる葉のおもさ言葉をえらび人は悲しむ】魚村晋太郎

> まだ、しずみこむこと、あります。
> そんなとき、「グレンミラー」(ご存知ですか？)
> をききます。明るい曲がおおいから・・。
> とくに「チャタヌガ・チュー・チュー」とか。
> いま流行曲に「チューチュートレイン」
> という歌詞がありますが、「チューチュー」は「汽車ポッポッ」
> という幼児語。もともと汽車が大好きですから。
> 「うつ」の治療のためにクラシックをつかうこと、ありますけれど、ボクは・・。こっちがいい。

彩くん、チャタヌガに先月行ってきました。
その日は雪が降っていて寒かったです。
チャタヌガには世界で一番大きいといわれる淡水水族館があるんですよ。
音楽と全く関係の無い事で悪かったです。

つづき

この間訪問くださった、「たったさっき来たばかり」とおっしゃる方が､「アンタみたいな理解力のない人がいるから、自殺する人が増えるんだよ!!」と、お怒りの投稿を下さいました。傷ついていらっしゃるのでしょうし､クレームは真摯に受け止めたいとは思います。

ただ、まるで、たまたま立ち寄った書店で手に取った本の１ページだけを読んで､すぐに著者を否定する発言を公にしてしまった（掲示板への投稿）ような気がしました。

この方のご意見に､「まったく同感」とおっしゃらられたことには（15735）、正直申し上げて心外です。私や、私のネット上の活動は､自殺者を増やしているのでしょうか。

「自殺と自殺予防の心理」には（どのページにもあるように）、クレームも来ますし､感謝のメールも来ます。

一生懸命やっていますが､客観的にどうなのかは、制作者本人にはなかなかわかりません。

ただ、幸いなことに､いくつかのマスコミが好意的に取り上げて紹介してくれました。

ネット上でも､たとえばヤフーとか､「国立保健医療科学院」とか「お寺ネット」いったところからもリンクしていただけました。
http://www.niph.go.jp/wadai/boushi/link/
http://www.otera.net/rinku.htm

「ビフレンダーズ大阪」からは、ぜひリンクして欲しいとメールで依頼されて､こちらからリンクしました。

誤解しないで下さいね。
これは威張っているわけではありませんし（光栄だとは思いますが）、
だから、このサイトは完璧だなんて言いたいわけではありません。

ただ、微力ながらも､それでも、少しはお役に立っていると､豊富な実例をお持ちの関係者のみなさまにもご理解いただいているのかなということです。

ご批判は､承りたいと思います。

それでも、
､「アンタみたいな理解力のない人がいるから、自殺する人が増えるんだよ!!」　「同感」
などと言われ､サイトや掲示板の運営のエネルギーをすっかり奪われて､閉鎖などとならないようにしたいと、願っています。

どうぞ、ご協力のほど､お願いいたします。

お察しするに､今まで様々な困難を味わってこられ､そして聡明なstray paul さんですから、もしも「自殺予防」という点で一致できるのであれば､きっと大きな力になってくださると､期待しております。

ありがとうございました。

こんにちは、stray paul さん。

> ＊頑張らない祈り

頑張らないこと、とっても大切だと思います。
同感です。そのとおりです。

死にたい気持ちを語る人に対しても、うつの人に対しても、傷つき疲れている人にも、ただ「がんれ、がんばれ」というのは、間違っていると思います。

こういうことは、「こころの散歩道」全体をとおして言っているつもりです。

相談場面でも、よくありますよ。

「うん、死にたいんだね」とか、
「登校していなくても、君は少しも悪くないよ」とか、

がんばれ、がんばれ、と言われて傷ついているお母さんに､
「よく、がんばってきましたね」と語ること。

> 羽をもがれたという比喩の意味も〜

その表現、私も､ここでの発言者も､だれも否定していないと思いますよ。そう感じている人､いると思います。羽がもがれた､翼が折れたと感じている人々。たくさん、いますよね。

そして、その言葉を聞いたとき､
「私」は、もがれたのではなく､今はぬれているだけという感想を持った人もいるわけです。それに、共感した人間もいたわけです。

いろんな人がいますよね。

いろんな時がありますよね。

私も､ある追い詰められた生徒に､
「学校なんか来なくてもいいよ」と言うときもありますし､
でも、その子がだんだん強くなってきたときには､

「さあ、さあ、ぐずぐずしないで、早く教室へいきなさい」といって尻をたたくこともあります。その子は､笑いながら､教室へ行きます。

いろんな人がいて､いろんな状況がありますよね。

stray paul さんが、いろんな人やいろんな状況の人がいるじゃないかとおっしゃりたいのであれば､それは、私も同感です。

そして、いろんな人々､できることなら、すべての人のニーズに応えたいとは願いますが､私も､当サイトも､完全ではないので､それはなかなか難しいと思います。

私は､ネット上で､様々なサイトが協力し合って（たとえばリンクを張り合って）、みんなのニーズに応えていければいいなと思っています。

つづく

こんにちは。怒れる高校生さん。

stray paul　さんからの返信15853を読んで、ああこれ読んだら高校生さんもっと怒っちゃうだろうなあと思って、一応フォローしておいたつもりなのですが（15857）、フォローが不十分だったようですね。

腹を立てるのは分かるのですが、でも、15853に関して言えば、たぶん stray paulさんは、悪気もないし、攻撃心もなかったのだろうと思いますよ。（私の勝手な推測です。間違っていたらごめんなさい。）

そして何であれ、マナーを守ることは大切です。

[ 以下、うすいおじさんの道徳的マナー講座 ]

＞おいstraypaul

呼び捨てはいけまません。
（ネット上では、原則「さん」づけかな。わかっているんでしょ。）
（補足：うすいに関して、「先生」という敬称をつけてくださる方々がいらっしゃいますが、私としては、「さん」の敬称でいいのですが。）

「おい」なんて言い方もダメに決まっています。

＞なめたこと言ってるんじゃないぞ。

だめ、だめ、だめ！

＞〜おまえ〜

だめ！
「おまえ」も「アンタ」もだめ。

＞ただちょっと心配なのは、〜

ここは、ほんとにちょっと不安なのか、それともただの嫌味や皮肉なのか、よくわからない。

いずれにせよ、

＞〜精神を〜

といった発言は、極めて慎重に！

＞お前の憎んでいる〜

こういう発言はまずいよ。

++++++

ごめんね、
君が高校生ということに甘えて、言いたいこと言わせてもらいました。

でも、「マナーを守ろう」は、どなたに対しても、管理者として申し上げたいことです。

君が、15876で「うすい先生とここに来られる方全てを愚弄しておいて」と発言しているように、ここの訪問者みんなのために発言しようとしてたことはよくわかります。（どうもありがとう）

15876の前半はとても冷静ですから、乱暴な書き方は、君なりのパフォーマンスであり、レトリックであることもわかります。（ちがう？）

でもね、

＞ここではもうこの掲示板を汚すことになるから言わないが、

そうそう、よくわかってるじゃない。

マスターとしては、「けんかするなら外でして！」ということになるよね。

＞あとはおまえの推薦サイトでナ。

そう、わかっているんだよね。

ぜひ次回は、もっと普通の表現で投稿してください（おじさんを困らせないように）。おねがいします。

別の話題でも、ぜひ投稿してください。
若い人たちの投稿、大歓迎。お待ちしています。

（それから、友達のことも、心配だね）

下記のような投稿をいただきました。以前にも何度か申し上げているように、この投稿も、内容をうんぬんするわけではありませんが、本来この掲示板にふさわしくない「表現」です。ぜひ、今後はお気をつけください。

++++++

15877.　ふざけるな　straypaul　怒れる高校生　2004/01/28 (水) 16:40

おいstraypaul

なめたこと言ってるんじゃないぞ。

ここではもうこの掲示板を汚すことになるから言わないが、おまえの言う優良サイトを紹介しろ。思う存分相手してやるよ。疲れるけどな。ま、人助けか。

ただちょっと心配なのは、おまえが精神を病んでいて、大丈夫かということだがな。憎んでいる親に運んできてもらっている食事はちゃんと取れよ。違っていたらごめんなさい。

以上　あとはおまえの推薦サイトでナ。

++++++

stray paul　さんへ

通常このようなことは申し上げないのですが、
今回は、stray paul　さんからのご要望があれば、この投稿は削除したいと思います。


怒れる高校生　さんへ

削除されたとき、それでも同じ主張したいときには、表現を変えて、再投稿してください。

今回は、公開しましたが、また同じような表現で投稿されてきたときには、公開いたしません。

つづき

> でも本当は、死にたいと言いたいのではなく、助けてと言いたいのです。私は、いつも、繰り返し、死にたいと言いながら、本当は助けてと言いたかったです。

そうですよね！

こうして、
「助けて」っていえること。

すごいです。すばらしいです。
助けてって、言えること。すごく大事です。
とってもすごいよ……。すばらしいよ。

> それが恐くて仕方ない。恐いです。

怖いと自覚できること。怖いと言えること。
これも、とってもすばらしい。

> そんな事を言われてもと、笑われた事があるからです。

ここでは、そんなことする人、誰もいませんよ。

> 支離滅裂で本当にスミマセン。

ちっとも、そんなことありません。

> これは本来自分の日記に書くようなことですね。

日記に書くのもいいけれど、こうして皆さんに聞いてもらうことも、とてもいいことだと、私は思います。

それに、こうして勇気を出し、エネルギーをしぼりだして書いてくださったこと、とてもありがたいです。

つきさんにとって、きっと癒しへの第一歩になるでしょうし、それに、ここを読んでいるだけの人たちの中で、同じ思いの人がたくさんいると思うのです。その方々にとっても、こうした投稿は、苦しみの共感、治療への意欲へつながっていくと思うのです。

ありがとうございました。

> 「どうして生きる事を勧めるのですか」の、メールの返信がupされているものを見ました。それで、私も、助けてと言いたくなったのだと思います。

私の拙文が、「助けて」といえるきっかけの一つとなったなら、こんなにうれしいことはありません。

それから、付けたしですが、
鬱だとお思いなら、病院へは行かれましたか。

今は、よく効く薬があります。
鬱は治る病気です。
ゆっくり休んで、しっかり治療すれば、
きっと良くなります。

きっと良くなります。

> NHKの子ども向け番組とか、絵本とか、「みんなの歌」に出てくるような歌とかが、けっこう癒してくれますね。
>
> こういったものは、とてもすなおに、愛とか、夢とか、希望とか、友情といったのを表現しているし、それでいて、やわらかくて、ユーモラスなものが多いですから。

　わたしも、去年の夏に、診療待ちをしよるとき、「みんなのうた」で、南　佳孝　さんの♪哲学するマントヒヒ♪を聴くことができて、嬉しかったです。

はじめまして、つきさん。
投稿ありがとうございます。

> 文章が目茶苦茶だと思います。先に謝っておきます、ゴメンなさい。

ぜんぜん、ぜんぜん。とてもわかりやすい文章でした。

> 鬱だと思います。

辛いけど、自覚すること。癒しへの、第一歩だと思います。

> 死にたいというか、消えたいです。

私も、本格的なものではありませんけれども、しょっちゅう鬱になります。そんなとき、状況的困難が重なったりすると、このまま消えてなくなりたいって、思うことあります。

もっと重たいうつを経験してきた人たちは、みんな死にたい気持ちになったって、言いますよね。

（あとから考えると、あの時は何て恐ろしいことを考えていたんだろうとも思うのですが）

> それで、家から出れなくて、動けなくて、〜

状況がゆるすならば、無理に外出しない、無理に動かない。とても適切な対応だと思います。休息が一番。

> 〜少しネットをしていたら此処に来ました。

疲れない程度に、ネットをする。良いことだと思います。外出して人と合う元気はなくても、自宅で、ネットを通して人とつながることができることもありますから。

人とつながって、プレッシャーを感じたりしたら逆効果ですけれども。
どうか、良い出会いがありますよに。

> 〜うつの時は自殺しか考えられない、他人の言葉が入らないと。それは、分かっているんですけれど〜

分かっているのに上手くいかない。辛いですよね。

> リスカは少し脳を麻痺させてくれる気がします。

うん。でも、気をつけてくださいよ。
動脈切っちゃったり、筋を切ったりしたら、大事ですよ。気をつけてくださいよ。
（ほんとは止められたら一番ですが）

つづく

> 文章が目茶苦茶だと思います。先に謝っておきます、ゴメンなさい。

　いや、こちらこそ、はじめまして。おつきさん。小市民・沙耶じゃ。

> 鬱だと思います。死にたいというか、消えたいです。

　むう。それは、きちんとした医師の診断ですかい？病院には、通いよるん？

> それで、家から出れなくて、動けなくて、少しネットをしていたら此処に来ました。

　うあ、あるんだよなあ。そーゆーコト。うちも、つい最近、薬が切れるんに、病院へ行けんことが、あったんじゃ。

> 自殺についてのログを見せて頂いて、うつの時は自殺しか考えられない、他人の言葉が入らないと。それは、分かっているんですけれど、もう、この脳みそがいらないのです。

　わかる。うちも、仕事がしんどうなったとき、カウンセラーに、仕事中なんに、「死にたい。」だの「まだ生きてます。」だの、凄絶な件名のメールを、送りよったよ。

> リスカは少し脳を麻痺させてくれる気がします。

　過去の投稿なんじゃが・・・リスカって、耐性がついてしまうんじゃて。ヲそろしいぞい。

> でも本当は、死にたいと言いたいのではなく、助けてと言いたいのです。私は、いつも、繰り返し、死にたいと言いながら、本当は助けてと言いたかったです。

　「言いたかった」・・・っちゅーことは、「言ったことがない」っちゅーことじゃね？

> それが恐くて仕方ない。恐いです。
> そんな事を言われてもと、笑われた事があるからです。

　そんな奴、ほっとけよー。

> 支離滅裂で本当にスミマセン。
> これは本来自分の日記に書くようなことですね。

　一向に、構わんよ。

> 「どうして生きる事を勧めるのですか」の、メールの返信がupされているものを見ました。それで、私も、助けてと言いたくなったのだと思います。
> ぐちゃぐちゃの内容でゴメンなさい。

　また、来てくれちゃってん。

最近書き込みの多いキューブです。

今日は友達が家にやってきました。
でも、なんかゲームに勝てない（正確には仕組んだような嫌な負け方をする）だけで妙にイライラしちゃって、ビデオデッキのカバー（？）や、ビデオテープ数本壊しちゃいました…。

なんか、前々から些細な事でイライラする自分。
イライラを抑えるとか言っても、抑えるって考えるだけでも余計にイライラして悪循環。

自分の感情って抑えるのが無理なものばかり。
しかも、気がついたら色々破壊しちゃって、もう、今日はめちゃくちゃ悲しかった…。
なんか、感情について考える事自体イライラする。
感情なんて絶対どうにもならないし、抑えるなんて到底無理。
しかも、そんな事情をわかる人もいるわけがないんだから、人とはいつも厚い隔たり…。

ここでくだらない話をします。
死んだおじいちゃんがいました。
死んだおじいちゃんは天国から自分の心も何もかも見守っています。
「もし今見ているおじいちゃんの事を『バカ』だと思ったらバチが当たっちゃうなー。」
「そんな事を考えてしまってごめんなさい！」
「（そう考えとけば安心だ、とずるがしこい事を考えてしまう。）」
「そんな浅はかな考えでごめんなさい！」
「（それでもやっぱり謝っとけば大丈夫だろう、と考えてしまう自分）」
「ごめんなさい！」
（以下繰り返し）

人の心ってどうしようもないって気がついた時でした。

> 今回は何が問題だったのでしょうか？
> 彼の痛みを考えると、苦しくてどうしようもありません。
はじめに、この報道を見たとき、この男の子は優しすぎたんだ、と思いました。
それと同時に、この子が、昔はきっと優しかったのかもしれないお父さんへの、一縷の望みが捨てきれなかったのだろうか、とも思いました。
子供が生まれたその瞬間に、喜ばない親は少ないと思います。
きっと、このお父さんにもそんな瞬間はわずかなりとでもあったはずなのに…。

ただ、一瞬の気の迷いのように子供をたたいてしまったり、感情のままに当たってしまったりすることは人間だから誰しも起こりうる事だとは思うのですが、
この事件のように、弱っていくわが子を横目に日常を過ごしていける人間の神経がどうしても理解できません。
殺人未遂で起訴されるようですが、結局親のしたことでとことんまでこの罪を訴える人がいない状況では、数年の服役でこの父親は出てくるんですね。刑務所で、子供に自分がしたのと同じように、食べ物を与えず、何ヶ月も過ごさせてやればいいのに…。

こんにちは、キューブです。

期待ってしちゃいけないのかなぁ…とか何がなんだかわからない自分だけれど、参考になりました。ありがとうございます。

「皮肉」とかいう考えは俺と同じみたいでほっとしました。
もし、それがなかったらやっぱり混乱していたかも知れません。

自分には「求めないものを得る事」にはどうしても納得がいかなくて、自分はどうしても何かを求めているし、どうしてもその考えが曲げられない、そう思います。
それどころか、本当に期待しなければ、それはやってくるのかとか、まったくわかりません。ただ欲しいばかりで何にも考えられないのかも知れません。

俺は、何も求めない人に複雑な感情があります。
本当は羨ましかったり、ねたんだりしているのかも知れません。
正直、そんな人を見ると嫌な気分にさえなります。

俺は何かを求める自分を殺さなくてはならないのですか？
もしくはその答えすら求めてはいけないのですか？
何にも求めてはいけないのですか…？

軽率で本当に申し訳ありませんが、こういう事を考慮に入れてしまうと、結局は生きていたってしょうがないなんて結論になってしまいます。本当にごめんなさい。

やっぱり、自分は欲しいものが欲しいし、いらないものを誰かにあげたい…。

なんだか悲しい…。なんにも見えない…。わからない…。

どうしていますか？
みんな、あなたを待っています。
ここに、あなたを待っている人がいます。

こんにちは。
私は多分暇人さんのお父さんくらいの者です。
私も顔には自身がなく、人に笑われている様な気がすることがありました。少し前に同じ様な悩みで投稿していた方がいましたが、その時には何て言ったらいいのか自分でも上手く言えなくて、投稿をためらっていました。
でもね言えるのは、他人はそんなにあなたの顔のことは気にしていないって事。笑っている人の顔だって「そんなに大したことないじゃん！」・・・って感じですか。
それよりもね、大切なものを見つけようとしている暇人さんは大したものです。

レス有難うございました。僕の文章が下手だったためうまく伝わらなかったかもしれません。補足させていただきます。

�@当該引用の件について
引用の内容それ自体もしくは引用の許可を問題としたわけではなく、それをクーさんのRESにくっつけていることが問題だということです。もっともその内容も＜悪意のない言葉でもシチュエーションによって人を傷つける場合がある＞という小学生でもわかるようなことですが、これが彼がお気に入りの定説なのでしょうか？

�A１５７７２における引用について
これはいったい何のための引用なのでしょうか？自殺者の味方を語っている彼の無神経さに腹が立ちます。とどろきさんやｆｒｆｒさんがやさしく心に語りかけているのに、何たる愚挙というべきではありませんかlowmotivated様はどうお感じになりましたか？

�B１５７３５に関して
要約
うすい先生（以下アンタ）は自殺する人の気持ちを分かってない
アンタは無責任
アンタがこの自殺のページを作っているのは矛盾だ
アンタのような無理解者がいるから自殺者が増える

上記の松田の意見に対し、＜＜まったく同感＞＞と言ったのが彼straypaulです。
しかも＜もう少し穏やかな表現がどういうものか分からない＞と、きたもんだ。
なるほど、二十歳過ぎの子供とはこういうものなのかと妙に感心しました。
その上、上記のように、うすい先生とここに来られる方全てを愚弄しておいて、松田のようにここを去ることもせず、優良サイトを明示するでもなく、非礼を詫びることもなく、評論家気取りでしゃあしゃあとコメント（？）を見せられるのでは多くの人がやるせない気持ちになると思うのですが、lowmotivated様はどうお考えですか？

以上

憶測＊改め　　怒れる高校生より

僕は、受験を間じかに控えた中学生です。
このサイトへは、たまたま学校で話題になったから来てみました。
ここに来て僕は、色々学べました。（ありがとうございます）
僕は、顔や、名前でよくいじめられます。（どうでもいいけど）
集団で仲間はずれにしたりして、僕の居場所は、この世にないのかなぁ〜っと思ったこともありました。
しかし、何とか今も生きてます！
このサイトを知ってなんか「生きる」っということについて改めて考え直しました。
僕の悩みってなんてちっちゃいことだろうと。
たぶん又投稿します。

文章が目茶苦茶だと思います。先に謝っておきます、ゴメンなさい。

鬱だと思います。死にたいというか、消えたいです。
それで、家から出れなくて、動けなくて、少しネットをしていたら此処に来ました。
自殺についてのログを見せて頂いて、うつの時は自殺しか考えられない、他人の言葉が入らないと。それは、分かっているんですけれど、もう、この脳みそがいらないのです。
リスカは少し脳を麻痺させてくれる気がします。
でも本当は、死にたいと言いたいのではなく、助けてと言いたいのです。私は、いつも、繰り返し、死にたいと言いながら、本当は助けてと言いたかったです。
それが恐くて仕方ない。恐いです。
そんな事を言われてもと、笑われた事があるからです。

支離滅裂で本当にスミマセン。
これは本来自分の日記に書くようなことですね。
「どうして生きる事を勧めるのですか」の、メールの返信がupされているものを見ました。それで、私も、助けてと言いたくなったのだと思います。
ぐちゃぐちゃの内容でゴメンなさい。
失礼しました。

> ひでは、まだ生きてます。
> 気分は相変わらず重いですが。。。

　おう。ひでにいちゃん。生きとったんか！！！

　病院・・・行っとらんようじゃのう・・・。病識あるんじゃったら、ほかの人がゆうとることに、振り回されんで、こじらせんうちに、行っといたほうがええぞ。
　薬が効き始めるまで、数日程かかるかもしれんのんじゃが、焦るこたぁ、のうない。

　うちかて、脳味噌野戦病院の傷病兵・野戦築城部　波照間　沙耶。抗命で万年一等兵じゃ。かれこれ、通院歴８年。

　医師なり、カウンセラーなり、ありのままをブツけたれ！！！
　それでも、足りんようじゃったら、ここの掲示板に、どんどん、書き込みんちゃい！！！

> 攻撃的な書き込みを読むのが、つらいです。
同感です。私もそんなに強い人間じゃないですから、正直なところ２，３日見るのやめようかと思ってました・・・。

> うすい先生だって、訪問者だって人間だし、完璧はないと思います。
> でも、人を傷つけないようにって、ハラハラしながら書いておられるのは伝わります。
私も「投稿」をクリックしてから「間違えて受け取られてやしないか？」「かえって逆効果だったのかも知れない。」「悪い事態にならなければいいが・・・。」「読者からは「何を知ったようなことを書いているんだ！」といわれているかも知れない。」・・・などいろいろな思考が頭を巡ります。

それでも凄いと思うのは、うすいさんが投稿をチェックして載せているということ・・・。
表面にはでないけど、きっとひどい投稿もあるんでしょうね。
イヤな面はうすいさんに任せきりにするのではなく、多少の批判はみんなでカバーすることも考えていったらどうでしょう？
きっと批判する人は、寂しくてどうしようもなく、本当は助けを求めている人なのかも知れません。でも、そのわだかまりが溶けたときには、「力になってくれる人なんだ！」と信じていってはどうでしょう。

ひでさん、書き込んで下さってありがとう！けいは嬉しいっ！

それと、僕は謝らなくちゃならないことじゃないと思うんですよ。
そのときのひでさんのありのままの言葉だったのかも知れないじゃないですか。
だから、少なくても僕に謝る必要なんてこれっぽっちもないですよ！

それと、自分のことを「気分が重い」ってお書きになっていますよね。
それがわかるだけでもすごいこと。だって、僕なんて(自分の経験ばかり話してますが)
気分が重いことすらわからずに突っ走って「バタッ！」っていっちゃったんですから。
全然自慢にならないですけど(苦笑)。

またこの掲示板でお会いできたことがとても嬉しいけいでした。

はじめまして。
言葉の暴力が累積して、気持ちがグチャグチャになって、
心療内科に通院し始めて、約１年半が経過しました。
普段は会社に勤めていますが、電話番以外は何もすることなしです。
己の能力不足といえばそれまでです。自分を磨くことの前に、危険回避さえできなかったのですから。医者通いも己のせい、それで終りです。
とりあえず、生きています。ありがとう。

> ただ、生きるってそういう事じゃないと思うんだよね。単に死なない事が生きる事じゃないと思うんだよね。


こんにちは。

じゃぁ…「生きる」ってどんな事？

私は、ボロボロになりながら教会へ行きました。
聖書をいただいたんですが、読む気力もありませんでした。
でも傍らに聖書があるだけで、何だかこころ強く感じました。
それから教会に何度か通ううち「謙遜」という言葉で目の前の霧が晴れたことがありました。
宗教に対する猜疑心みたいなものは誰でもあると思いますが、その気持ちも持ったままで大丈夫ですから、一度行ってみてください。
今ではその恩も省みず、無神論者を名乗っております^^;
うすいさんへのゴマすりでもなんでもない、正直な気持ちです。

投稿ありがとうございます。

> 攻撃的な書き込みを読むのが、つらいです。

私も辛いです。

冷静な議論ならよいのですけれども。

> うすい先生だって、訪問者だって人間だし、完璧はないと思います。

そうですよね。

> 私はこのサイトやこの掲示板からたくさんの力をもらいました。今ももらっています。感謝してます。

ありがとうございます。

これからも、そうあり続けたいと思います。

みなさま、どうぞご協力を。

> 揚げ足取りはやめようよ〜

これが、ネットコミュニケーションをややこしくする原因の一つですね。

（当サイト内の「インターネット心理学」をご覧下さい。）

ところで、

議論なら良いと書いたのですが、それも、掲示板の流れによりますよね。

こことは別に、「議論掲示板」を作ろうかなとも、ちょっと思っています。

はじめまして。
とどろき！です。
うすい先生と同年代くらいのおじさんです。（^^）

> なんだか、見ている時は「死ぬのは絶対嫌、でもどうして人って最後に死んでしまうのだろう」って思いました。
私も、４０年近く考えています。^^;

> なんだか自分の時間は止まってしまっているようで…。
確かに止まっているように思えますよね。

> 自分の頭は悪くて（勉強する気がまったく起らないので）、大学にも入れないし（つまりこの先も新しい人との出会いなんて期待できないし）…。
頭が悪いのにそれに気付かないでいる人の方が、タチが悪いですよ・・・。（みんなが言うように出会いはいろんな所にありますから心配なく、多くの体裁を気にした出会い、それよりも少なくても真実の出会い、暖かな出会いを求めた方がキューブさんのためになるような気がします。）

> そんな事を考えているとここに来たくなるけど、無駄かな？
ここの、暖かみを感じているだけでも大したものですよ！

> だとすると、俺のしている事も何もかも無駄になるけど…、
私も含め、みんなやってることは無駄なんですけどね・・・。
「迷ったら、とりあえずやってみる。」熱意が伝わればそのうち何とかなるくらいにね！

> 人の持つ意識なんて所詮幻のようなもの。
> でも、幻でもなんでも、感じているのなら、そこに何かが存在している。
それはきっと、人が感じる温度に近いものかも知れませんね。
私はオヤジギャグで周囲を寒くさせています。（笑）

キリスト教に「永遠の命」という言葉があります。詳しく聖書を読んだ訳ではないんですが、どうしてもその言葉に引き寄せられます。
最近、何となく意味が見えてきたような気がします。
では、それはいったいどういうことなのか・・・キューブさんも人生の課題にしてみてはどうですか？

今一番気になるのは、このお二人です。

生きていてね〜
この願い、届きますように〜

攻撃的な書き込みを読むのが、つらいです。

うすい先生だって、訪問者だって人間だし、完璧はないと思います。
でも、人を傷つけないようにって、ハラハラしながら書いておられるのは伝わります。

私はこのサイトやこの掲示板からたくさんの力をもらいました。今ももらっています。感謝してます。

揚げ足取りはやめようよ〜

私も以前は、誰かに愛されたい、認められたいと思っていました。

その時は、いつも不満ばかり・・・どうして愛してくれないの？どうして認めてくれないの？ってね。

でも、自分自身のことを考えると、親や子供、さらには夫というとても身近な存在であっても、相手の立場になって愛していないことに気がついたんです。結局は、自己中心の自分に都合のよい愛だったのではないかって。

自分の心って、いつも自分のことを考えていますよね。自分のフィルターや色眼鏡や自分の過去の経験などで何でも考えてしまう。そのような考えを理解して、自分のことを自分の思うように愛したり、認めてくれる人って、果たしているのかしら・・・

皆、自分のことを考えているんです。自分のことで精一杯なのかも知れないのです。人には言わなくても、いろいろな問題を抱え、必死になって生きている・・・

人に裏切られるって、その人に自分勝手な期待をしたからかも知れません。その人は自分を守るのに精一杯で、他人を思いやる気持ちなどなかったのでしょう。故意的ならば、論外ですが。

私は、期待することをやめたんです。すると、心が開放されました。不思議ですが、晴れ晴れしたのです。

人を愛すること、認めること・・・それも、何の期待も見返りも考えずに・・・すると、今まで不満だったことが、感謝の心に変わっていきました。人に求めるのではなく、自分が与える側に立つと、こんなにも愛に溢れていたことに、気がついたのです。

本当に皮肉なものですよね。愛を求める人には、愛は与えられず、愛を与える人に、愛は自然と与えられるのですから。

きっと、マザーテレサは、愛を与え続けた一生でしたが、神に愛され、多くの人に愛され・・・本当に幸せな人生だったのだと思います。

ひでさん、辛い気持ちは分かります。
でもその気持ちは、あなただけじゃないんです。
歩いてもいいから、みんなと一緒に、とりあえずあの角まで走りましょう！

こんにちは。

frfrさんの温かいお言葉にまたふらふら〜っと反応してしまいました（笑）

> 疲れたときには、ここでまた一服していってください＾＾。

こころの休憩室ができたようでとても嬉しいです。

限られた大切な時間です。
兄嫁がどうのこうのじゃなくて、
どうすることが最善かを常に考えながら今後の看護にあたりたいと思います。

ほんとうにありがとうございました。

彩さん、うすいさんのメッセージ見させてもらいました。
私がひどく落ち込んでいたとき、ＮＨＫの「小さな旅」で流れている音楽がなんとなく持ちを和ませてくれました。

> > 「うつ」の治療のためにクラシックをつかうこと、ありますけれど、ボクは・・。こっちがいい。

私もいまだにクラッシックの良さは理解できません。（笑）

理論はともかく、人それぞれに合ったその時の気持ちに合う音楽に巡り会えたことは「ラッキー」だったのかも知れません。そうやって深かった溝が段々と埋まって行くんでしょうか・・・。
彩さんは今、しっかりとした崩れない城を建てるためにその基礎工事をしているんだと思いますよ。あせらずに、じっくりと積み上げていってくださいね。

あんなことを書いてしまい皆さんにご迷惑をおかけして申し訳ありません。自分でもカキコした記憶はあったのですが、どんな内容を書いたのか記憶になかった・・・・
ほとんど無意識で書いてしまったのかもしれません。
今、自分で見て焦ってます。本当にごめんなさい。
ひでは、まだ生きてます。
気分は相変わらず重いですが。。。

こんにちは。

> 「うつ」の治療のためにクラシックをつかうこと、ありますけれど、ボクは・・。こっちがいい。

私も落ち込んでいるときには、

NHKの子ども向け番組とか、絵本とか、「みんなの歌」に出てくるような歌とかが、けっこう癒してくれますね。

こういったものは、とてもすなおに、愛とか、夢とか、希望とか、友情といったのを表現しているし、それでいて、やわらかくて、ユーモラスなものが多いですから。

こんにちは。

> >僕の友達で自殺したいといっていた子は､こんな奴にいい加減に解釈されるなら死んでも死にきれないと言っていました。なるほど！心無い発言でも結果としてよくなる場合もあるんだなと思いました。
>
> 結果として、良かったと御思いでしょうか。あなたは、友達が死んでも死にきれない思いをしていても、生きていさえいれば、良いと思うのですか？

？？？

彼が言いたかったことは、
「こんな奴にいい加減に解釈されるなら」「心無い発言」という自分と友人の怒りであって、

死なないで良かったといった部分の表現は、付け足しの皮肉だと思いますが。

彼はもちろん、友達の幸福を願っていることでしょう。

（こうやって、ちょっとフォローしてあげないと、彼がこの投稿でさらに傷付いたり、怒ったりしないだろうかと、老婆心なながら心配になりましたもので。）
いずれにせよ、激しい感じの投稿に一応冷静に対応いただいたことは、良かったと思いますが。

はじめまして、母です。
キューブさんと青い森はやてさんとのやり取りを読んでたら
私もあなたと同じような体験してた事があったなあと
思い出しました。


> どんなに考えても考えても、結論は嫌な事ばかりで、それどころかその結論を共有してくれる人までいない。
> 考えていても意味はない気がするし、でもやっぱり考えないと何にも変わらない。

行動に移す事で変わりの無かった事に変化が出て来ると思います、だけどそれが今出来ないんでしょう？
考えるのは良い事だけど、考え過ぎにならないように、
あと、空想とか憶測の世界に浸り過ぎないように。

> どんな知らない人にも話す事は出来たし、どんな事だってなんとかなると思ってきた。
> 人も自分と同じで何かある時はきっとわかってくれる。
> でも、そんな考えを隅から隅まで裏切ってきた「人間」がいるんです。しかも自分もそんな事をしない保障はない。

残念でしたね、そういう人と巡り合っちゃって。
保証はないけど、きっと傷ついた分そのひとより
あなたの方が人間が大きくなったと思うからしないでしょ。

> >どうのこうの言われようがそれに負けてはいけません。
>
> 一人じゃ無理です。

一人じゃない、ここに皆いるじゃない。

いたら、返事して欲しいな。

ひでさん、見てるかな？
何が辛いの？
何が苦痛なの？
話してみてくれる？

Re:15794.　stray paul 殿へ　憶測に基づく援用はやめましょう　　2004/01/26 (月) 15:29

>僕の友達で自殺したいといっていた子は､こんな奴にいい加減に解釈されるなら死んでも死にきれないと言っていました。なるほど！心無い発言でも結果としてよくなる場合もあるんだなと思いました。

結果として、良かったと御思いでしょうか。あなたは、友達が死んでも死にきれない思いをしていても、生きていさえいれば、良いと思うのですか？

生きていさえいれば良いというのなら、自殺できないように、拘束服を着せておけばいい。

ただ、生きるってそういう事じゃないと思うんだよね。単に死なない事が生きる事じゃないと思うんだよね。


ただ、ちょっと心配なのは、友達の事だと偽って、自分の気持ちを言う人って、けっこういるんですよね。だから、自殺したいというのが友達の事でなくあなた自身の事だとしたら、ごめんなさい。

Re:15838.　Re^6:15722.　ここのホームページ作った人　うすいまふみ（管理者）　[URL]　2004/01/27 (火) 21:26

ある個人的な掲示板より転載
-----------------------------
＊頑張らない祈り＊ □ ローズ 2004-1-26 (Mon) 15:34 [219.99.98.24] ◇

病院の検査の日でした。さっき戻りました。
検査が終わってほっとしました

診察室を出る時、医師は「お大事に」と言い、
看護師は「頑張って下さい」と言いました

神様、これ以上、何を頑張ればいいの？

わたしにさせたいとお思いのことがおありでしたら
主よ、わたしを通して、貴方が頑張って下さい

わたしは、頑張りませんよ〜〜〜〜だ！

大体ね〜、頑張りすぎることを良しとする風潮が強いから、たくさんの人達の、心や体が壊れてしまうんだよ

自分が生身の人間であること、忘れちゃうんだよ

自分が生身ってことを忘れるから、他人のことも生身ってこと忘れちゃうんだよ

そして、頑張れない人を赦せないんだよ

自分だけが悲劇の主人公になってしまうんだよ

人との関わりの感覚を忘れて、孤立してしまうんだよ

とにかく、神様、わたしはこれ以上、もう頑張れません

アーメンっ！

--------------------------------------------------------------------------------
「頑張らない祈り」を、心で受けとめて頂いて喜んでいます。ありがとうございます！どうぞ、あなたが良いと思う形でご自由にお使い下さい
------------------------------------
という転載許可は受けています。

>今は少し弱っている人でも、
>いえ、弱り果てている人でも、

>きっとまた力を取り戻せる、
>きっとまた羽ばたけると、

>私も信じています。

碓井先生の言葉も、看護師さんの「頑張って下さい」の言葉も、善意の言葉だとは思いますよ。決して悪意のある言葉だとは思いません。

しかし、羽をもがれたという比喩の意味も、すり替えずにきちんと理解しようとしない、なぜ、怒りの叫びがあがるのか、正面から向き合わない。「お気持ちにぴたりと合うサイトや掲示板に出会うことができますように、お祈りしております。」と言ってバッサリ、切り捨ててしまう。

そして、羽ばたけないものは、弱り果てているものの殆どは、怒りの言葉すら発することもなくただ、ただ、黙って、沈黙のまま、疲れ切って静かに、去ってゆく、、、

> 約半年前、恋人が事故で亡くなりました。未だに考えると涙がでます。あまり本当の心の内を人に話せなく、友達は彼はいつもそばにいるのだから頑張って乗り越えていこうって言われます。確かにそう思うと元気が出るし、前向きに生きて行かなきゃって思います。でも、実際彼とは触れ合えなくさびしく感じます。お酒を飲み、思いが一気に溢れ、号泣していると、いつまでそうやってひきずっているんだって説教されました。自分だってわかってます。前向きにこれからの人生をあゆんでいかなきゃって。でも、辛いのです。人にも、物にもあたれない私は自虐行為にでてしまいます。どうしたらいいのでしょう？長くてごめんなさい
ときには涙も必要です。ＥＬＥＮＡさん、あのね、涙ってね、ボクは人間のこころのくすりとおもいます。「日ぐすり」との２大治療薬。
物にもあたれない、というあなたはとても優しい人って、ボク思います。あなたに愛された彼はとても今幸せなんだ、と思うよ。男性はね、女性に愛してもらえるのが、一番うれしいことなの。
「いつまでそうやってひきずる」、これホントはいっちゃいけないのにな。だから、彼はいとしいあなたが自傷行為でキズついたら、きっとかなしいよ。いつかきっとあなたは人の痛みのわかるやさしい人になれる。

まだ、しずみこむこと、あります。
そんなとき、「グレンミラー」(ご存知ですか？)
をききます。明るい曲がおおいから・・。
とくに「チャタヌガ・チュー・チュー」とか。
いま流行曲に「チューチュートレイン」
という歌詞がありますが、「チューチュー」は「汽車ポッポッ」
という幼児語。もともと汽車が大好きですから。
「うつ」の治療のためにクラシックをつかうこと、ありますけれど、ボクは・・。こっちがいい。

こんにちは。叶子さん。

私の拙いアドバイスが些かでもお役に立てたとすれば何よりです。

お兄様も、お母様も、叶子さんご本人も皆さん優しい方ばかりですね。

兄嫁様の件にしても、仮に精神病とした場合お兄様は服薬で治療が可能なものもある事をご存じなかったかもしれませんし、とにかく諸々の事情を勘案しながら決断し対処していくことは大変なご苦労と思います。でも今が踏んばり処ですね。

ご家族皆さんの為に、お体に気をつけながら頑張ってください。

疲れたときには、ここでまた一服していってください＾＾。

ELENAさん、こんばんは。
自分の心の内を人に話せないところ、わたしもそうだから、
少しでも気持ちをわかってあげたいと思って、返信しました。

泣きたかったら、一年だって、二年だって、泣きたいだけ泣いちゃって
いいと思いますよ。号泣だって一緒にしてあげたいくらい。
自虐行為は、ELENAさんの心の中に一緒にいる彼も痛い思いを
しちゃうから可哀そうですよ・・・。
たくさん泣いたら、ちゃんとご飯食べて、少しずつ必ず元気に
なれる日が来ると思います。

人にはそれぞれ、人生の中で、大きな悲しみを乗り越えなきゃいけない
時期があるのだと思います。
わたしにもそういうときありましたから・・・。
わたしの彼も、過去に婚約者を事故で亡くしているんです。
それはそれは辛かった、言葉では表せないと言っていました。

ELENAさん、彼との思い出をいつまでも覚えててあげて、
大切にしてあげてください。
少しずつ笑顔になれる日が必ず来ますから・・・。

朝が来ない夜はないんだよ。

誰も待ってないし、何もいない。
他の人とは行くところが違うんだって。
寒くて暗いだけだから、行っちゃだめ。
一度行ったら戻ってこれないんだよ。

これは僕自身の事なのですが、僕が自殺を企てた時は、周りの人にお礼なんてしませんでしたし、誰にも気付かれない様に遠くで死のうと思い立って誰にも言わないで家を出たけれども結局300km位進んだところで引き帰してしまいました。その時は気軽に相談できる人がいなかったのでこういう事になってしまったんです。

幸い、今のひでさんはこうして相談できる人がいるのですから、もっと話しを聞かせてください。死以外の選択肢もたくさんあるのですから。

もし、ここでは言い難い話しならばメールで話しましょう。

> そして、少しだけでも前向きな考え方をしてください。それには、自分をダメ人間だと思わないで、自分の長所を探ってみてください。きっとたくさん出てくるはずです。

人には長所も短所もないような気がします。
最初から決まっている「短所」や「長所」なんてなくて、本当は人が認めたりする事が「長所」や「短所」になる。
そんな気がするのです。

そうでなければ、なぜ「裁判」とかいうものがあったり、「優秀な弁護士」などがいるのでしょうか？
実際にある物事を上手く利用出来る人間がある物事を「正しく」するのでは…そんな気がします。

だから、結局俺は、誰かが認めてくれない限り、自分が認められない気がします。
もし、それで「自分を好きにならなければ、誰も自分を好きになってくれない。」なんて言われたら、自分はそんな世界が許せません。


はやてさんへ、返信本当にありがとうございます。
いきなり「はやてさん」って略してしまって申し訳ありません。
でも、「青い森はやてさん」とかあたかも変数に数値を代入するような書き方がなんとなく無機質に感じられたので…。

管理人さんへ、ここの掲示板の流れが速いので自分のカキコが見つからなかったので、不適と見なされて載せてもらえなかったのだと思って、１０分くらい落ち込んでました…。
とりあえず、早とちりした事の謝罪も込めて、
書き込みを公表してくださって本当にありがとうございました。

> キューブさんが何か好きな事があれば、そっちの方向で突き進んでいくのもアリです。

どんなに好きでも、自分は一人では何もする自信がありません。
絵だって見せる人はいないし、パソコンで音楽だって作りたいのに、その設備を完全に占領する兄。
それだって、自分にそんな環境を作る知識も、経済力も、気力もなんにもないからなんです。
本当は自分は恵まれていると思っている。
でも、今やっぱりどうしても嫌な気分になる時がある。
そこでもっと不幸な人の事例を出されるなら、自分はもっと自分を陥れなくてはならなくなる。

> それに、大学に入れないからといって、新しい人との出会いがないわけではありません。人との出会いというのは、意外なところにあるんですね。

俺はここに来なかったら、誰とも触れる機会はない気がします。
もし誰かに会えたとしても、こんなに複雑に入り組んだ自分を理解してくれるとは到底思わないし、自分だって最近人見知りが激しくて（こういう形でない限り）誰にも話しかけられない。
実際、２２００人もいるような学校で本当に自分を理解してくれるような友達は出来なかった。
話してくれる友達も所詮、他の何人もの人と話しているような人だし…。
（現実、俺と話している人が他の人に乗り換えるような事も沢山あったし。）

> ここに書き込んだメッセージは無駄ではありません。それにこういうところで情報を掴むのはとても大事な事ですよ。

そう言われると本当に安心します。

> 辛かったら、文字にして吐いてください。少しでも吐いた方が落ち着きますよ。

ありがとう、またここに来て吐こうと思います…。

こんにちばんは。

> でも、ずっと死ななかったらどうなるんだろうか考えたことがあります。老けて身体機能が衰えて歩けなくなっても、寿命が来ないで、その先千年も一万年も生きていくのはちょっと･･･と思ってしまいました。いずれ死ぬのであれば、自殺や他殺ではなく、寿命が来て「生まれてきてよかった」そう思いながら死にたいですね。

もちろん、俺だって考えた事はあります。
もし自分だけが不老不死になったってもしかしたら、周りの親しい人達が次々と去っていくような経験を何度もしなくてはならなく、そんな事を繰り返していくうちに自分は永遠の時間の中で孤独になってしまうとか、何度か…。
でも、それでも、やっぱりそれでも死ぬのは苦しいだろうし、場合によっては痛いだろうし、想像もつかないくらい怖いです。
だから、本当は自殺とかする人の事が理解できません。

だけど、やっぱりそれでもなんだか生きている時も結構辛い事が多くて、俺の場合は物凄い恥ずかしい思いをした上に見放されたりとか、何を訴えても全く微動だにしない人とか、そういう事が多すぎて、何もかもばかばかしくなってきます。

どんなに考えても考えても、結論は嫌な事ばかりで、それどころかその結論を共有してくれる人までいない。
考えていても意味はない気がするし、でもやっぱり考えないと何にも変わらない。
それに自分を運任せにしたって時間は過ぎていくばかり…。
何かをしようとしても失敗するか続かないかのどちらかで…。

> 消極的に考え過ぎですよ。

そういう事は今まで何回聞いたかわかりません。
昔の自分は間違いなく積極的でした。
どんな知らない人にも話す事は出来たし、どんな事だってなんとかなると思ってきた。
人も自分と同じで何かある時はきっとわかってくれる。

でも、そんな考えを隅から隅まで裏切ってきた「人間」がいるんです。しかも自分もそんな事をしない保障はない。

「そもそも自分がそれだけ馬鹿だったから、こんなになった。」
そういう事を無理やり人に押し込められたのです。
だから「消極的」とか言われると振り回されているようにしか感じられません。

>どうのこうの言われようがそれに負けてはいけません。

一人じゃ無理です。

　ひでにいちゃん。今晩は、早う、寝んちゃい。
　そして、明日は、病院へ、行きんちゃい。

　うちかて、脳味噌野戦病院の、傷病兵じゃ。
　治る前に、死ねるかよ！！！

ひでさん、うすい先生もお書きですけど、ひでさんはお礼も言えて、謝ることもできてらっしゃいますよね。本当に、すごいことだと思います。
僕が「死のうかな、死ぬしかないかな」と考えていた頃は、お礼を言ったり謝ることなんて到底考え付きさえしませんでした。ただ、目の前の苦しみから逃げたくて、見たくなくて…でも死ぬのも怖い、みたいな感じでした。
僕自身は心理療法に道を見つけましたが、心療内科だけでなく精神科、心理療法など道は沢山あります。もちろんこちらの掲示板でお話もできますよね。
楽しみにしています。では！(^。^)ノ

> 少し話を聞いてもらいたくて・・・。

　はじめまして。ELENAねえちゃん。小市民・沙耶じゃ。

> 約半年前、恋人が事故で亡くなりました。未だに考えると涙がでます。

　・・・そりゃ、突然のことじゃったのう・・・。

>お酒を飲み、思いが一気に溢れ、号泣していると、いつまでそうやってひきずっているんだって説教されました。

・・・なんでもって、そんな「説教」を？？？なんぼ泣こうと、ええじゃないかい。

>物にもあたれない私は自虐行為にでてしまいます。どうしたらいいのでしょう？

　ほんまに、涙が涸れるまで、泣きんちゃい。それしか言えんで、悪いんじゃが・・・。

> 苦しくて「死にたいかも」と思ったときにここへカキコさせていただき、そのたびに皆さんから暖かいお言葉を頂き何とか持ちこたえてる状態でしたが、もうそれでも間に合いそうにありません。

　いや、まだ、間に合うけん。現に、うちゃ、ひでにいちゃんの文章を、読んじょるよ。
　まだ、語りんちゃい。

とまとさん、こんにちは。

> > 羽をもがれた鳥に飛べと…
>
> 私は羽は皆持っていると思います。ちょっと濡れちゃっただけと…
> 必ず、再び飛べる日が来ると信じています


今は少し弱っている人でも、
いえ、弱り果てている人でも、

きっとまた力を取り戻せる、
きっとまた羽ばたけると、

私も信じています。