心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　16049

φ(ﾟ0ﾟ*)ﾎｫﾎｫ

φ(｡_｡*)ﾒﾓﾒﾓ

最近ここの掲示板を訪れているものです。

仕事が忙しく何とかがんばってきたけれど最近、疲れがたまり仕
事に対しての意欲がわいてきません。
見るものがむなしく感じられ、たまらなくさびしくなります。
緊張していた糸がどこかで切れ掛かっている気がします。

心の空虚感があろうがなかろうが仕事は容赦なく溜まる一方で息
が詰まる思いです。
能力がないことを認めたくないという心と、もう少し楽になりたいという思いが錯綜しています。

会社では、仕事が遅いためか陰口をたたかれ、ますます仕事に身が入りません。悪循環ですね。世の中は厳しいことは分かっていますが、人が集まれば悪口中傷の話題というのはさびしいものです。

もう少し穏やかに生活したい。。

16043.　脱・イイコ　つき
＞〜こんな事書かれても困りますね、

ぜんぜん困りません。
いろいろ書いてくださいね。

＞此処は暖かい感じですね。

どうもありがとう。

16037.　〜〜■P_o(^-^o) coffee ?

すごい。才能感じるなあ。

16036.　彼女からの電話　ルキア

親とつきあうの、疲れることありますよね。

16035.　どうぞよろしく。　ＰＯＮＳ

こんにちは。またどうぞよろしくお願いします。

16032.　ダウンだよ　苺雲

うちの学生も、まだ就職決まらないのが沢山いて、大変です。

16031.　Re: 15899.　ゆっくり散歩したい。。。　麻緒　とどろき

＞この投稿欄でも、いいですよね「うすいさん！」

もちろん！

16027.　希望のうた　文学少女

いつもすてきな言葉をありがとう。

16026.　大事な時期ですね　マキ　

＞このサイト、この掲示板が大好きです。助けてもらっています。人間として大事なことを教わっていると思います。間違っても「閉鎖」や「後退」ということになりませんように！

そうですね。

まあ、今回も、
stray paulさんも、悪意はなかったと思いますし、また高校生さんは、一生懸命管理者であるうすいと掲示板の訪問者を守ろうとしてくださって、私としても感謝しています（ちょっとした行き違いや、行きすぎたところもあったでしょうか）。

＞「雨降って地固まる」になりますように！

そうですね！

> ﾟﾟﾟﾟﾟ-y(^｡^)｡o0○ ﾌﾟﾊｧｰ　　　　！（’’）


ﾟﾟﾟﾟﾟ-y（~　．）｡o0○ﾌｨｨｰ


ﾟﾟﾟﾟﾟ-y（　xox）｡o0○○ｹﾞﾌｯｹﾞﾌｯ

数週間前からご訪問いただいているある方から、投稿16034をいただきました。

私への個人的メッセージも含まれており、「公開不要」とありましたので、投稿をそのまま公開することはいたしませんが、一部を公開（引用）し、また私からのお返事を差し上げたいと思います。

＞もとより議論する場ではないと考えてましたし〜
＞火に油を注いでしまったようです。

いえいえ、そんなことはないと思いますし、それに、議論自体を避けているわけではありません。

良い議論も、もちろんありますよね。

＞近頃音信のない夜空さんのことが気がかりです。
＞あの人の話を聞いていると昔の自分を思い出します。
＞長くて暗いトンネルも必ず出口はあると伝えてください。
＞私は出口を抜けるのに９年かかりました。
＞皆さんで見守って欲しいと願っております。

＞去るのは名残惜しいですが

もしよろしければ、また投稿してくださり、夜空さんにも直接語りかけてください。

＞世知辛い世の中にあって貴重なサイトだと思いました。

どうもありがとうございます。

＞〜もう少し自信を持って取捨選択されてもいいのではと思っていました。〜我が家のルールを家の主が決めるのに問題はありません。

そうですね。

＞より多くの人が心の安らぎを得られるサイトになることを祈っております。

＞貴重な出会いに感謝致します。

どうもありがとうございました。

では、また。

こんにちは。
投稿ありがとうございます。

> 誹謗中傷

政治家のような「公人」でもない「私人」に向かって、公の場である掲示板で悪口を言って名誉を傷つけるようなことは、もちろんダメですよね。そういうことは、本来はわざわざ言わなくてもわかってもらえるとよいのですが…。

> 「当サイトの目的と雰囲気」という言葉では、個人によって受け取り方の差がでると思いますので･･･

そうですね。もっとも、「誹謗中傷」も、個人によって受け止め方に違いがあるのは同じかなって、思います。

> 〜そのまま内容が掲載されてしまえば、〜

はい。
今までは、いただいた投稿はかなり問題を感じてもできるだけ公開することを「誇り」として続けてきたのですが、ここのような心理系のサイトでは、それは必ずし正しくないと、今は考えるようになりました。いろいろな方がご指摘くださったとおりです。

そこで、「読者投稿欄」という名称にしました。

公開しないのは（新聞の投稿欄に採用されないのと同じように）、別に何か「問題」があるからとは限らず、ただその時の編集方針とは異なっていた（目的と雰囲気からずれていた）とご理解いただければと考えています。

>〜残念ながら掲載できない、と〜

公開しない場合には、原則として、特に説明をする予定はありません。（投稿欄っていうのは、そうかなって思います。）

いずれにせよ、これまでと同じように多くの方ご訪問いただき、またこれまで以上に、より良いページを目指していきたいと考えています。

どうぞよろしくお願いいたします。

ありがとうございました。

+++++++

みなさんへ
（ご参考までに。普通の発言をされている方には無用のことですが。）

転載自由のインターネット協会サイトより

掲示板利用上の注意

5.15　誹謗・中傷しない

　〜相手の気持ちを傷つけないように注意してください。いやみをいったり、相手を罵ったりしてはいけません。相手の人格を否定するような過激な書き方は、決してしないでください。

あまり度が過ぎると、法的な責任を問われる深刻な事態になることがあります。【参考：3.5　他人の社会的評価にかかわる問題】

3.5　他人の社会的評価にかかわる問題　

　他人の社会的評価（世評・名声）を低下させるようなものをホームページに掲載すると民事上の責任（損害賠償責任）を問われる可能性があります。

　また、場合によっては刑事上の責任（名誉毀損罪/侮辱罪）を追求される可能性もあります。

こんばんは、先日錯乱状態にありながら投稿させて頂いた者です。
数名の方にレス頂けて、ちょっと頭が回らなくて只自分の形を保つので精一杯なのですけど、反応して頂けた事本当に有り難いです。
それで、少し我を取り戻して考えたのですけど、どうしても私はイイコになりたがるのです。多分此処でも、匿名なのに、本心をぎりぎりで言えないで居ます。私は大学生で、最近春の長期休暇に入り、友達と全く会えないので本心を話す機会が無くなってしまったようです。常に気を張り詰めていて仮面と演技をしているのです。もう疲れてしまいます。けれど、どうすれば仮面を剥がせるか分かりません。思い切り人に甘えられないのです。
今も、不安です。こんな事書かれても困りますね、スミマセン。
今此処の掲示板も、うすいさんも御問題でお困りのところかもしれないですね、スミマセン。
こういう私を、やっていくのに、疲れます。
それで死にたいと思ってしまいます。
とりとめなくてごめんなさい。
此処は暖かい感じですね。
失礼します。

> 初めまして・・・曇心です
はじめまして、とどろき！です。

私もこちらの投稿欄に寄せてもらって、少しずつ自分の周りにあった壁が崩れていっているように感じます。多分こんな私でも、受け入れてくださっているという「やさしさ」「安心感」というものかも知れません。

> 癒されたくて、ここに来ました・・・まだパソコンを始めたばかり、キーをたたきながら自分の気持ちを上手く言葉に表現できるかどうか自身ありませんが・・・
大丈夫ですよ、私のモットーは「変な投稿しても、反省しない！」ですから・・・（笑）

> 私の背骨はＳ字に曲がり・・ちょうどクラスがえもあったおかげでパタリといじめは止みました。ただ救われたのは、心許せる友人がどの時代にもいたことでしょうか・・・
良かったですねいい友達がいて。この投稿欄にもこころ許せる人がいっぱい居ますよ！
私も緊張すると背中が丸くなる癖があります。曇心さんに自信が生まれれば、筋肉の緊張もほぐれ背骨も良くなる気がします。

> 私のテーマ。・・・心から優しい気持ちになりたいと・・・
大丈夫です。なれます！

> 海に沈んでしまったような気持ちで・・・ここにくればなんとか
> なるのではと・・甘えてしまいました。
ここは甘える場所でもあるんですよ。そうですよね、みなさん！

> > それを損失と見て、「せっかく買ったのに、また同じように他の奴壊したら、どうしよう…。」とか思う心がありました。
>
> 　ん〜。別に、ええんとちゃうんか？「今、必要がないけい、壊れたんじゃ。」と、思えば。必要になったら、買い戻せばええ、ちゅう位の感覚で。

そうですね…ただ、うる星やつら２２話分とらんま１／２・１４話分を失ってしまうのはちょっと…（暴露）

>
> 　うちの部屋は、今ではもう、大学の教科書や資料の1冊も、残っちょらんよ。

そうなんですか！いったい何冊…？
お勉強になりました！

> キューブさん
> ありがとうございます＾＾
> 私も物に当る時、わざと大きな音が出るような物に当ってます＾＾；その方がなんだかスッキリするので・・・

おお〜、同感です〜♪

> でも、それをすると物に当っているのがバレバレで怒らえちゃうんですよね〜他の人までイライラが伝染するみたい？

あぁ…伝染るみたいだよねぇ…出来ればそうなって欲しくないんだが…。

> 布団で叫ぶのさっそくやってみました
> ホントなかなかイイ感じです！

うん、いい感じ♪

> これならお風呂のお湯の中にもぐって叫ぶのもいいかも（ちょっと息は苦しそうですが・・・）なんて、また夜にためしてみようかと思いました。

実は俺も試したんですが、ごぼ…ごヴぁ…って感じで微妙でした…いろいろ試してみるといいでしょう。

> また、新たな解消方を発見したら教えて下さい。
> 返信うれしかったです〜
> ありがとうございました

こちらこそ、最返信どうもですー♪
感謝されると幸せだなぁ…☆

とどろきさんの文章見て、ちょこっとピンと来ました。
「書く」って事を他のページでも見たので…、

http://www.iyashi.com/kikou.h1.html

ちょっと趣旨が違っているかも知れませんが（どうやら気功のページだそうです。）なんか似たような事が書いてありました。
後俺が前々から考えていた意思とか意識についても色々書いてある見たいです。
あ、俺ちょっと勉強のやる気がまったくなくて、どうすればやる気出るかなーって悩んでて…。

まあ、なんか遅れた返信でしたが、気がついて役に立てたら幸いです。

今日で第１校目の試験終了…。
あー、駄目だったなぁ…。
英語くらいならちょこっと出来たんだが…（明らかに学校の英語担任の先生が優秀だったおかげですね。）

ちょこっと一通り文章を読ませていただきましたが…、
結構深刻な書き込みがちらほら見受けられました。
自分はただ、寂しくて話をしたいから来ているだけで人の事情なんて実はほとんど理解していないような者なのですが…。
本当に心痛む思いです…。

何でも言って良い事は言う人にとってうれしい事。
でも、見る人にとってはとても辛い事。

痛い文章は載せない事は見る人にとってはとってもうれしい事。
でも、言う人にとってはとても辛い事。

「中庸」という言葉を見ましたが、ここにもそんな絶妙なバランスを感じさせます。
ただ、自分にはそれしかわかりません。
ごめんなさい。
そんな自分がここに来ている事に罪悪感すら感じます。

でも、俺はここに来ます。
みんなの文章を勇気を持って読みたいです。
だからこれからもキューブをよろしく。

（人ってどうしても心の何処かを隠さなくてはならない事があるんだね…、本当はみんな打ち明けてしまいたいのに、それが出来ない…、その寂しさ…でも、それが現実。ただ、その事を覚えておくこと、そして、またそれを覚えている人がいる事の微かな喜び。）

自分にはまだ力と元気がある、だからその分は頑張らなきゃいけないのだと、すくずく感じさせられます。
そのためにはどんなに辛い事実にも向き合わなくてはならない義務を感じます。本当に駄目になるまではそれくらいならやれるかも…。

そういえば、「マイクチェーック」って言われると１年の時放送委員会やってた事を思い出すなぁ…。
なんか自分って誰にも合わなかったんだなぁ…って今思う。
そうそう、人前でのマイクチェックを何故か俺だけ馬鹿にされたっけ…俺って馬鹿の素質があるのかねぇ…。
２年の時なんか、もう放送なんかやらん！って思ってたのに、何者からか勝手に放送委員会の立候補の欄に名前が書かれた時は本当にキレたなぁ…。
一部の人は俺の将来の夢なんて聞いてくるし…そう、あれはどう見てもからかい半分！言ったらどうせ笑い話にするんだろう！とか思いながら決まってないという自分。

そんな自分がたまらなく情けないねぇ…。
ああ、イライラ症で、ホモで、いつのまにか内向的な自分。

愚痴っちゃいました…ごめんなさい。

ﾟﾟﾟﾟﾟ-y(^｡^)｡o0○ ﾌﾟﾊｧｰ

母からの電話、第一声は「死にたい、、、」相変らずだ。
「何があった？」私の返答も同じ、もう１０年以上続いている。

彼女の話を聞く、もう解っている。答えを求めているのではないんだ。
彼女は誰かに聞いてもらいたい。その相手が私なだけ。

「ウン、人はいずれ死ぬけれど、そう思ったからって死ねないんだよ。
　その日が来るまで生きるしかないんだからネ。」
それも私のお約束の言葉。だって私、死ねなかったんだモン。
そんなこと、母は知らない。

彼女の波は、とりあえず収まっただろう。

１２月初めに海辺のｙｕｋｉさんとたかさんの会話に横レスしたっきり、消えてしまっていたＰＯＮＳというものです。

物理な理由から、こちらにアクセスすることが出来ず、海辺のｙｕｋｉさんやたかさんに失礼をしてしまいました。ごめんなさい。

久しぶりにこちらに来て見て、うすい先生が掲示板を変えられていらしたので、再度この掲示板について「初めての方へ」を読み、また、過去ログを目を通したりしました。

そして、これだけ多くの投稿のある掲示板を大学での研究と教育という本業、また、たくさんの本を書かれたり、講演会に飛び回りながら、ひとつひとつの投稿に心を砕いてお返事をなさり、掲示板を管理運営していらっしゃるうすい先生は、本当に凄い方だなあと改めて感じているところです。

こういう場を提供して下さっていることに、心から感謝申し上げます。

世の中には、本当に様々な人がいるのだということを思います。普段は結局自分の好みに合う人と付き合い、心の奥深くを語る場面は少ない生活ですから、こういう場を通して、普段話せないような、心の中にしまってあることや、苦しみやまた喜びを表現できることは嬉しいことです。

そして、知らなかった方を言葉を通して少しでも理解し、お互いに支え合って、ひとりひとり抱えている問題も生きている場所も違いますけれども、その場所で、生きていることを少しでも実感でき、感謝できたらと思います。

今後ともどうぞよろしくお願いします。

Hungry,Angry,Lonely,Tired.

（お腹が空いているとき、怒っているとき、ひとりぼっちでさびしいとき、疲れているときは、ストップしよう。）

就職活動ってつらいよね。この年で堪えるわ。
一般常識なんて忘れている、勉強ばかりの毎日やけど、ついてゆけないのよね。何もかも甘かった。

彼は私から離れようとしている…それがわかるからよけいに離れたくない。結婚を望めないならいてもしかたないのに…苦しいときばかりなのに…
けじめをつけることができない。情けない。

あかんわ〜いっそのこと死にたい。
生きてゆけないわ。

あれからいろいろ考えてたんだけど・・・。
あとね、ストレスを受けたときの対処法として、
＊「ありのまま」「感じたまま」の気持ちを素直に話す。
＊話す相手も「自分の話を良く聞いてくれる人」「秘密を守ってくれる人」を選ぶ・・・。
　（この投稿欄でも、いいですよね「うすいさん！」）

難しいこともあるかも知れないけど、やらないよりはやってみるって位で、肩の力抜いて試してみてくださいね。
なんか心理的解説みたいな私のレスで「これって、全然やさしくないじゃ〜ん」・・・って思われてたりして、ごめんなさい。

麻緒さん、
母さん、いや失礼しました。グレースさん（＝素敵なお名前ですね！）
とどろき！です

> 人前で発作が起きるともの凄くつらいですよね。
私は男なんですが、起立性障害みたいにあることがあります。立ち上がると目の前が真っ暗になって、「もうどうにかなってしまうんじゃないか。」って錯覚に陥ることがあります。ＮＨＫ「今日の健康」パニック障害についてやっていたときに、これは使えそうと思ったものがありましたので紹介しますね。それは、名詞サイズの紙に赤い文字で「ＳＴＯＰ」と書いて携行するというものです。「発作」のようなものを感じた時にその紙を取り出して見つめるというものです。それ以上続かない、悪化しないという証みたいなものだと思います。紙を忘れた時には手のひらに「ＳＴＯＰ」の文字をイメージしてもいいかも知れません。
「発作」というと重大な病気のように思うかも知れませんが、「こころのトリック」と思えば軽くなりますよね。

>
> この間のはひどい方で座っていられなくなってしまって。
> そこで言い訳しながら皆の前で横になって．．。
> そういう時麻緒さんはどうしてます？
>
> > 特に落ち葉で一杯の道なんて特に良いですね。
> > あの歩いた時のズシズシって音が何とも言えません。
>
> 私は初夏の木漏れ日の中、
> 小鳥のさえずりを聞きながらって感じかな。
>
> > 病院、行きたいのだけど、未だに病院選びに慎重になってます。
> > それと私の場合、パニックが数ヶ月に一度程度なので、
> > まぁ病院に行くほどでもないのかな、って思ってしまうんですよ。
> > でも長いことこの震えに悩むのもほとほと疲れるんですけど。
> > ふぅ〜。
>
> パニックが月一でも数ヶ月に一度でも行った方がと思います。
> 病院選び、医者選びってのも疲れることだけど
> そこで嫌になってしまわないように。
> 良くなれるものならば、そうなった方が良いでしょ。
>
> 薬の止めかたっていうのもあるから
> 処方箋は出されたら私みたいにもう止めても大丈夫なんて勝手に自分で判断しないように。
>
> > だけど共感してくれる人がいるのはとても心強いです。
> > ひとりじゃないんだって、思えるから。
>
> そう一人じゃないからね。
> 皆で助け合おうよ。
> 返信ありがとう。

> こんにちは
こんにちは、とどろき！です。
今日はどうして「とどろき！」っていうＨＮになったかについて「極悪なすび」さんだけにお教えしますね。
そんなに深い意味はないんですが、「トリビアの泉」に「ゆきんこは、アブラムシの仲間である。」っていうネタをオンラインで投稿したんですよ。その時に浮かんだのが「とどろき！」です。自分のネタが採用され、ＴＶの画面のテロップに「とどろき！」って出たことをイメージしました。残念ながら不採用でしたけど・・・。でもね「こころの散歩道」では採用してくれていて、このＨＮは大活躍（自分だけがそう思い込んでいる（笑））ですよ。実はね今「あ〜、あの時のヤバイ経験がこうして今、少なからずも皆様のお役に立ってるのかなぁ！はやとちりしないで良かったぁ。」って思い始めているんですよ。
「極悪なすび」さんも「経験」というお土産た〜っくさん持ってこのコーナー来てくださいね。
市役所に相談したり、都道府県庁に相談してみたり・・・。
手荒く扱われたとか、親切にしてくれたとか・・・そういった体験聞かせてくださいよ！

> 皆さんご無沙汰しております。
こんにちは、とどろき！おじさんです。

> 今日はちと苦しいです。
「ちと」で良かったですね。「ものすごー」じゃなくって。

> リラックスできるようにと映画を見てみたり音楽を聞いてみたりしたのですが。全然リラックスできませんでした。昨夜は1時間ごとに目がさめてほとんど寝た気がしません。
私はそんな時、なるべくそれらを追わないように心掛けています。「そのうち、リラックスできるサ！」「そのうち、眠れるサ！」眠れなかった朝でも「起きながらにしてα波を出せばいいじゃん！そうだ、腹式呼吸をしよう！」とかね・・・。

> 今日は体に力が入らず少しでも油断すると気を失いそうです。
そういう時もありますよね。

> 今朝、起きる直前に黒い影が私に「もうすぐだよ」と言ってました。
私は恐がりな方なので、そういう時には聖書を枕元に置いておきます。

不吉な予感がする時には、それらを受け入れない工夫も必要なのかも知れませんね。

＞誰かの投稿を公開しない、削除する、編集する（一部削除する）、そのことによって、投稿者が傷つくことがあります。またそのことによって、ずいぶん激しい非難を管理者が受ける事があります。

＞その一方、そのまま公開してしまうと、その投稿によってまた傷つく人々がいます。

＞管理者はいったいどうしたらよいのでしょう。


誰をも傷つけない言葉を選んでいたら、誰もいなくなってしまった、誰も何もかけなくなってしまった、ということのないように
ナビゲーションしてあげるのがある意味で大人の役目でしょう。

ほんとうは何もできないのかもしれない。

それでも、悩んでいる大人の言葉の明日を信じて私たちは生きてゆきます。

どこまで自分を、そしてひとを傷つけてしまうかは今日も明日もわかりません。

誰も止めてくれないかもしれない。大人は目をそむけるかもしれない。

それでも、ひとを信じて　いきてゆく。

うすいさん（「先生」って、言わないでって書かれたので）、皆さん

ここしばらくのこの掲示板のなりゆきを、ハラハラして見ています。
誰もが一生懸命ですね！
このサイト、この掲示板が大好きです。助けてもらっています。人間として大事なことを教わっていると思います。
間違っても「閉鎖」や「後退」ということになりませんように！
「雨降って地固まる」になりますように！

特にうすいさん、どうか、消耗しないでくださいね！

人を信じない
信じあえる道筋をさがさない

傷つきながら、なお対話を模索する道を放棄する

それが国際社会のやり方でしょうか








ひとを信じない空間

それは誰も傷つかないかもしれないけれど
希望のない空間

明日のない場所


それでも絶望はしない



ひとを信じたいから

> 仕事がないって、ただお金の問題だけではないですよね。
> 心のよりどことがないというか、
> 自分がいらない人間だと言われているような、
> そんな感じでしょうか。

　むう。うちの場合は、それどころじゃ、ありませんよ。20代も黄昏近く、カゾク中で、突かれよりました。「髪なんて、ちゃらちゃら伸ばしてんなよ。ピアス、下品。だから、就労能力、疑われんだよ。」「あ〜あ、いいわよね。2？歳のフリーターは。こんな時間まで寝ていて。」「朝早くから、ごそごそしてんなよ。うるせえんだよ。」「もっと、稼げ。」・・・などなど（ちなみに、この野郎言葉は、シマイの台詞です）。

　やっとこ就いた、短期のフルタイム勤務で、ツブレました。

　主治医から、「就労不可能」との言葉を聞いたとき、うちゃ、嬉しゅうて、たまりませんでしたよ。

>
> 管理者はいったいどうしたらよいのでしょう。
>
誹謗中傷や強い感情的な表現の投稿は、内容によらず掲載しない、というふうにあらかじめ規定しておかれたらいいのではないでしょうか。
「当サイトの目的と雰囲気」という言葉では、個人によって受け取り方の差がでると思いますので･･･

表現に注意をうながす目的であっても、そのまま内容が掲載されてしまえば、掲載したのと同じになってしまいます。投稿者はよく内容がわかっているのですから、タイトル（または投稿者名や投稿時間も）をだけを書いて、表現上の理由で残念ながら掲載できない、と書かれればわかると思います。

> > こんちきは　ｓｔｒａｙｐａｕｌ殿
>
> 　はいさい。strar　paul　殿ではのうて、小市民・沙耶じゃ。
>
> 　高校生くんの反語は、たしかに、そうじゃ。
>
> 　じゃが・・・うちの勘なんじゃが・・・。strar　paul　にいちゃんは、「かなり強い自殺願望の持ち主」じゃよ？

私も知っている（たぶん）。助けて欲しいのに「苦しい」って…言わない・言えないstrar　paulさんの叫びに気付いている。。。

> ご無沙汰しておりました
> いろいろあって、またここへ来ました
>
> 今日、実家の庭で花が咲いていました
> 葉が茶色く枯れてて
> 緑もすこし残っていましたが
> 紫の小さな花でした
>
> ああ、こんな花の名前すら知らずに
> 私は今日まで生きてきたんだなあ、と思いました
>
> いつか、道端で見た花を思い出しました
> 交差点の信号機の元に
> それは置いてありました
> きっと、ここで死んだ人がいたんだろうな、と
> そのときは思いました
>
> 人が生まれたときも
> 病んだときも
> そして
> 死んだときも
> こんなふうに
> 花は捧げられるんだろうな
> そして
> 誰かが幸せになったときも
> そんなふうに花が送られるんだろうな、と
> 思いました
>
> そんなふうに
> 言葉を送ることができたら
> どんなにいいだろう、と
> 思いました
>
> それでは、また
> これからもよろしくお願いします

てつさん。こんにちは。
ここ…てつさんに会えるととまとはホッとします！
私の一番の暖かい処方箋だから…
私が道に迷ったら…助けてくださいね。。。
いつも、頼ってばかりでごめんなさい…

> うすい先生、こんばんは。

りらさん、こんばんは。

温かかな慰めの言葉、そして、

適切なフォローをどうもありがとうございました。


誰かの投稿を公開しない、削除する、編集する（一部削除する）、そのことによって、投稿者が傷つくことがあります。またそのことによって、ずいぶん激しい非難を管理者が受ける事があります。

その一方、そのまま公開してしまうと、その投稿によってまた傷つく人々がいます。

管理者はいったいどうしたらよいのでしょう。



ネット掲示板の独自の文化では、できるだけ投稿をそのまま公開すべしという考えがあるような気がします。私もそれに従い、例外的なほんの一部を除いて、すべて公開してきました。それを誇りにも思ってきました。

しかし、真により良いページを目指して、路線変更しようと思っています。そのために、名称も「掲示板」から「読者投稿欄」としました。

まだ試行錯誤中ではありますが、どうぞ、ご支援下さい。お願いいたします。

ありがとうございました。

お久しぶり。
とどろきさんに言われてちょっとＨＮを変えてみた母です。
キャサリンって感じでは全然無いし、カタカナ言葉もと
思ったのですが、私の頭では考え付かなくて。

> 　「アメリカには、ファッションの流行り・廃りがない。」っちゅーことじゃった。

そう、だからそれをうまいこと利用して１０年は同じ物を着れる。
２５年前に姉に貰った綿のカーデガンは２５年も着てるとは
姉以外誰も思わない。
アメリカは寄付するところが多いから毎月いろいろなノンプロフィットのグループが家まで取りに来てくれます。

> 　うちゃ、「イモウトのお下がり」の服を着ちょる。じゃが、全然、気にしとらんよ。（ニットの類が多いけい、サイズの問題がないんじゃ。ボトムは、自腹なんじゃが。）それにしても、えらい量と値段の服を、ガバガバ、うちにくれるんじゃ。イモウトには悪いんじゃが、かなり、アフリカに寄付したんじゃ。肌にトラブルがあるんに、気合入れて、流行のメイクをすることも。それに、うちゃ、髪のカラーリングにも、興味がないんじゃ。駅前の￥1000カットに、堂々入っていく、黒髪のロング・ストレートの女じゃ。

最近私は娘のお古を着たりもしています。
駅前じゃないけど近くの９ドルできってくれていた
スーパーカットと言う所が値上がりして１１ドルに。
それでこっちはチップも出さなければならないし。
今は娘に切ってもらっています。
どうせまっすぐな髪はまっすぐに切れないなら
お金を出して行くのが馬鹿らしくなってしまって。

> 初めまして・・・曇心です

初めまして。曇心さん。

投稿ありがとうございます。

あなたが、癒されたいと願っていらっしゃるなら、きっと癒されると思います。

私やこのサイトが癒すのではなくて、自らの力で、癒されていくのだと思います。

あなたが、心から優しい気持ちになりたいと思っていらっしゃること、すばらしいと思います。

そういうすばらしい思いをお持ちの方ならば、
きっと、もっと自分に優しくなり、人にも優しくなり、そして幸せになっていけると、私は信じています。

あなたの投稿は、たくさんの人が読み、共感しています。私もいつも返信できるわけではありませんし、他の人も同じだとは思いますけれども、たとえそうだとしても、みんなが、優しい気持ちで、曇心さんの心にふれようとしていると、私は思っています。

> 人前で発作が起きるともの凄くつらいですよね。

この間のはひどい方で座っていられなくなってしまって。
そこで言い訳しながら皆の前で横になって．．。
そういう時麻緒さんはどうしてます？

> 特に落ち葉で一杯の道なんて特に良いですね。
> あの歩いた時のズシズシって音が何とも言えません。

私は初夏の木漏れ日の中、
小鳥のさえずりを聞きながらって感じかな。

> 病院、行きたいのだけど、未だに病院選びに慎重になってます。
> それと私の場合、パニックが数ヶ月に一度程度なので、
> まぁ病院に行くほどでもないのかな、って思ってしまうんですよ。
> でも長いことこの震えに悩むのもほとほと疲れるんですけど。
> ふぅ〜。

パニックが月一でも数ヶ月に一度でも行った方がと思います。
病院選び、医者選びってのも疲れることだけど
そこで嫌になってしまわないように。
良くなれるものならば、そうなった方が良いでしょ。

薬の止めかたっていうのもあるから
処方箋は出されたら私みたいにもう止めても大丈夫なんて勝手に自分で判断しないように。

> だけど共感してくれる人がいるのはとても心強いです。
> ひとりじゃないんだって、思えるから。

そう一人じゃないからね。
皆で助け合おうよ。
返信ありがとう。

うすい先生、こんばんは。
毎日たくさんの深刻な投稿がある中、その管理はとても大変だろうといつも思っています。お疲れ様です。

できるだけ先生の負担にならないように、息抜きや気分転換の時間もとって、あまりお疲れにならないようになさってくださいね。
心からそう思っていますが、今回どうしても聞いていただきたいことがあって、こうして書いています。

私は、怒れる高校生さんの
＞ただちょっと心配なのは、おまえが精神を病んでいて、大丈夫かということだがな。憎んでいる親に運んできてもらっている食事はちゃんと取れよ。違っていたらごめんなさい。

という文章を、
＞今回は、stray paulさんからのご要望があれば、この投稿は削除したいと思います。
という配慮があったとしても、掲示板に掲載されたことが信じられません。

私は現役の精神科の患者ですが、病院では自助グループ的な活動が多く、患者仲間の悩みや苦しみをたくさん聞いてきました。
アダルトチルドレンのミーティングなどにも出ていました。

親を憎んでしまうほどの苦しみを味わってきて、そのことで心を病み、不本意ながらも親の世話にならなければ生活できない人は多いものです。

そうした人がこういう発言を見たら…。どんなに傷つくことでしょう…。
それでなくても、１番頼りたくない相手しか頼る人がいないことに、プライドを傷つけられ、無力感にさいなまれているのです。

この発言を見たとき、何人もの同じ状況にある患者仲間の顔が浮かび、どうかこの発言を見ていませんように、と思いました。
stray paulさんだけの問題ではありません。
（stray paulさんが置かれている環境について知らないので、その辺りはわかりませんが）。

私はうすい先生が好きです。暖かい心を持った方だと思っています。
だけど、上記の文章を掲載されたことにはがっかりしました…。

-上記の発言に傷つかれた方へ-
私は知っています。あなたが自立を目指し、深い傷をおってきた心にムチ打って、心に大きな痛みを抱えながらも、頑張って頑張って、疲れ果ててうつになったり、自殺願望が強くなったりして、仕事もできなくなり、親に頼るしかないという状況になってしまったことを…。

卑下する必要はありません。本当のあなたを取り戻せる日がきっと来ます。
焦らないで、恥じないで、自分を甘やかしてあげて、ゆっくり休息をとってください。
あなたが頑張ってきたこと、私は知っています。

ご訪問ありがとうございます。

この数日、多くの方々にご心配をおかけいたしまして、申し訳ございません。議論のどちら側の方々にも、お詫び申し上げます。管理者としての力不足です。お許し下さい。

今後、より良い投稿欄（掲示板）のために、これまでよりも公開しない投稿が増えるかもしれませんが、なにとぞご容赦ください。お願いいたします。

++++

ご理解下さい。

当サイトは、「このページについて」にもありますように、基本的には、心理学の学習ページです。（ただのお勉強のページではなく、メッセージ性は持っていたいとは願っていますが）

当掲示板は、もともとから、何をしても許される、どんな発言もOKというわけではありません。

（個室のカウンセリングルームであれば、どんな話しでもOK価もしれませんが、ここは不特定多数に開かれた公の場であり、同時に、管理者個人が運営する掲示板です。）

皆様のお力をお借りし、私たちみんなの協力によって、より良い投稿欄（掲示板）にしていきたいと、切に願っております。

どうぞよろしくお願いいたします。

（参考）
「財団法人インターネット協会」「インターネットルールとマナー集」6.8〜6.12掲示板
http://www.iajapan.org/rule/rule4general/main.html#6.8

レス有難うございました。

＜ＳＰさんの生に対する思いが込められているように感じました。＞
と仰っている事はよく分かります。しかしながら、あの文脈の流れからは、人様の実人生をダシにして（或いは上書きするような形で）自分のこと若しくは一般論を述べているわけで、そこが大変な問題だということです。

ここには悩み苦しんでいる人は大勢いらっしゃるでしょう。そのことに配慮しないのでは、当人はよくても他の方々が多大な迷惑を蒙ることになるのではないでしょうか。

こんにちは。
投稿ありがとうござます。

> 他にもそのような印象を持つ投稿はありますし、目をそらしたくなるようなトゲのあるものも目にしますし。

そうですね。そういった投稿を、どのようにしたらよいかだと思います。

人によって、感じ方は様々だとは思いますが、でたむさんがそのようにお感じになるときに、別の人は、なんとも思っていないかもしれませんし、また別の人は、もうこの掲示板に来たくないとまで感じたり、グサリと心の奥深くまで傷つく人もいるでしょう。（そういうメールをいただくこともあります。）

> 管理人が誹謗中傷投稿を野放しにしているとか、自虐的に掲載しているとは思いません。

フォローしていただき、ありがとうございます。
ただ心暖さんは、管理者を責める意味合いでおっしゃているのではないと思います。

> 投稿内容や参加者が画一化し、排他的な雰囲気になるのを避けるための許容であり、どんな声も聞き取ろうとする慈しみの心と感じております。

ありがとうございます。
まあ、そう思ってがんばってきました。

ただその結果、傷つく人も出てきてしっまったのも事実です。

> その心の広さがここに人を引きつけ、一定の節度が温もりを与えているように思えます。

人が離れていき、冷たさを感じるような掲示板にならないように、みなさまと協力して、進めていきたいと思っています。

どうぞよろしくお願いいたします。

ご無沙汰しておりました
いろいろあって、またここへ来ました

今日、実家の庭で花が咲いていました
葉が茶色く枯れてて
緑もすこし残っていましたが
紫の小さな花でした

ああ、こんな花の名前すら知らずに
私は今日まで生きてきたんだなあ、と思いました

いつか、道端で見た花を思い出しました
交差点の信号機の元に
それは置いてありました
きっと、ここで死んだ人がいたんだろうな、と
そのときは思いました

人が生まれたときも
病んだときも
そして
死んだときも
こんなふうに
花は捧げられるんだろうな
そして
誰かが幸せになったときも
そんなふうに花が送られるんだろうな、と
思いました

そんなふうに
言葉を送ることができたら
どんなにいいだろう、と
思いました

それでは、また
これからもよろしくお願いします

> はじめまして。

はじめまして。投稿ありがとうございます。

>いつも貴掲示板を拝見して心を温められているものです。

そう言っていただけると、とても嬉しいです。

> 私には、【死んだほうがよかったんじゃないか。】としか

なるほど。
う〜ん、私には、そういうふうには感じられませんでしたけれども。

ただ、怒れる高校生さんますます怒るだろうなあ、とは思いました。

> 投稿の削除を

すいません、削除要請には、極めて慎重に対応していきたいと思います。

> ｓｔｒａｙｐａｕｌ氏の全投稿〜

全投稿とは思いませんが、中には、管理者として「困ったなあ」と感じる投稿もありました。
（良い投稿もいただいているとは思っています。）

> 悩み相談とそれに対する親身なアドバイス〜明らかに異質〜

うん、まあ、そう思う投稿もありました。

> 一般的には氏は《あらし》と称される方

管理者が少しでも困れば「あらし」だとすれば、そうかもしれません。

ただstray paulさんには、掲示板を荒らそうとする悪意はなさそうですから、その意味では「あらし」だとは思っていません。
（困りはしましたが）

>〜やはり不可能

投稿はやはり選択しなければならないと思っています。

>〜先生に対する冒涜は１０００万アクセス者に対する冒涜と同〜

冒涜は大げさだとは思いますが。

私に対するクレームがあれば、メールでいただければ幸いだと思います。（それを公開しなければならない理由が何かあるのでしょうか）

もしも朝日新聞の投稿欄に、朝日の記者はなにもわかっていない、ひどい記事ばかりだといった投稿がちょくちょく出ていたら、読者のみなさんは、不愉快に思うでしょうね。自分が選んて読んでいる新聞なのですから。（もちろん批判を許さないという意味ではありません）

もしも、レストランの中で、みんなに聞こえるように、ここのシェフは料理を何もわかっていないなんて言い続けていたら、その人に悪意はないとしても、はやり、客にとっても、店にとっても、困った人になってしまうでしょう。

その人がすばらしい味覚を持っており、理論や理想を持ているならば、もっと違う方法で、自分の意見を出していった方が、だれにとってもプラスだと、そう思います。

> 貴重なる貴サイトおよび掲示板の益々の御発展を祈願いたします。

ありがとうございます。

当サイト、掲示板を思ってくださっての、ご投稿を、どうもありがとうございました。

> こんにちは

こんにちは、なすびさん。

> もう２月になりました。

そうですね。
もう一月たったんですね。

> 仕事もなかなか決まりません。

仕事がないって、ただお金の問題だけではないですよね。
心のよりどことがないというか、
自分がいらない人間だと言われているような、
そんな感じでしょうか。

私の友人も何人も失業し、ハローワークに通っています。

> 今、排気ガスを引き込んで〜

とっても苦しそうですね。

> 自分は、生まれた時から人権も無く、虐待を受け育って
> 来ました。

どんなに辛い体験をされてきたのでしょう。
私などには想像もできない苦しさだったのだと思います。

この掲示板（読者の広場）にも、想像を絶するひどい目にあってきた方々がいらっしゃるようです。

なすびさんが、もしもっと話してくれたら、聞いてくれる人たちがたくさんいてくれると思います。

> 自分の人生は、〜

もう終わってしまうのですか。
もう終わりにしようと思っているのですか。

なすびさんの、大切な、大切な、人生なのに。

> 死んでもだれも悲しまないし。

そんなことが、本当にあると思いますか。

今、こうして対話してる私が、何も感じないと思いますか。

ここには、私何かよりも、もっとずっとなすびさんに共感できる人がいますよ。

悲しくないわけないじゃないですか。

> 職安の産業カウンセラーの人にも〜
> 〜相手にしてくれないし。

辛い気持ちを誰かに話すことは、とてもいいことだと思います。
ただ職安の職員さんも、慣れていなかったり、時間が足りなかったりすると、きちんと対話することができないことがあるかもしれません。

どうぞ、周囲の人誰にでもいいから、ご自分の気持ちを話してください。

だれか、話を聞いてくれる人を見つけてください。もっと話してください。周囲にいなかったら、電話でも、ネットでも、誰でもいいから、聞いてくれる人を探して下さい。

> 本当に自分を必要としているところは、あるのだろうか。

あなたを必要としているところがある。
あなたを必要としている人がいる。
きっとそうだと、私は信じています。

> こんなクズ人間死んだほうがましでしょうか。

そんなことあるわけありません。
誰一人、そんな人はいません。

> 今日の夕方か明日中に〜

なすびさんにも、明日が来るのですね。
明日になり、日が昇り、夕方になり日が沈み、
そしてまた明日になると、日が昇ります。

なすびさんの投稿を待っています。

はじめまして。ｆｒｆｒです。

曇心さんの「心からの優しいお気持ち」は充分に伝わってきましたよ＾＾。

ここはみなさん優しい方ばかりですからご自分のペースでまた書きこんでくださいね。

ではまた(^ｰ^)ﾉ~~。

ご訪問ありがとうございます。
いつもお世話になっております。

当掲示板の名称を
「こころの散歩道・掲示板（読者投稿欄）」から
「こころの散歩道・読者の広場（読者投稿欄）」に変更しました。

また、
「掲示板について」を「投稿欄について」と変更し、内容も修正しました。

以前から申し上げておりましたように、「なんでもどうぞ」という掲示板を発展的に解消していくための名称の変更です。（会話の中で、「掲示板」と称することは全然問題ありませんが。）

より良いページを目指していきたいと思いますので、どうぞよろしくお願いいたします。

> こんちきは　ｓｔｒａｙｐａｕｌ殿

　はいさい。strar　paul　殿ではのうて、小市民・沙耶じゃ。

　高校生くんの反語は、たしかに、そうじゃ。

　じゃが・・・うちの勘なんじゃが・・・。strar　paul　にいちゃんは、「かなり強い自殺願望の持ち主」じゃよ？

とどろきさん、空蝉さんはじめまして。
母さん沙耶さんご無沙汰でした。

ｆｒｆｒです(*'-'*)。

いつも皆さんのお話ありがたく聞かせていただいております。

とどろきさんの「心の広いほうを選ぶ」っていいですね。

私の心にもコピペして使わせていただいて宜しいでしょうか？

なお当方貧乏につき使用料はお支払いできません(o*｡_｡)o。

うすいさん　ご無沙汰でした。
最近ようやく顔文字を覚えたｆｒｆｒです<(_ _)>。

さて早速ですが私が昨年末に、当サイト依存症から脱却する為にお願いした件、すべて撤回させていただきますm(_ _)m。

年をとって相当に鈍感になった私でも、最近の掲示板を拝見していまして胸が苦しくなることがあります。種々悩みを抱えている人はさぞかしつらい思いをされているに違いありません。

掲示板は今や無数と言っていいほど在ると思いますし、ホームページを自ら立ち上げることもそれほど難しくはないと聞いています。

こちらでは、やはり当初の主旨と目的に合うものをフィルタリングしていただいた上で掲載していただければと思います。甚だ身勝手ではありますが何卒よろしくお願いいたしますm(_ _)m。

ｐｓ
テレビ拝見しました。次回も楽しみにしております＾＾。

矢を放つ者たちよ

怒りが怒りを呼び、誤解が誤解を生む戦場で
何を考え、そして生きているのでしょう

あなたがたは戦場で矢を持ち、恐怖に震えながら
平和を祈ることが出来ていますか。


兵士が去ることのみを祈る子供たちと老人の目をみていますか。

みているはずです。
みているからこそ、戦場を去ってゆく。
そうした兵士に対して、
戦場神経症と名づけて、戦場復帰のために
回復を祈る人たちにいいたい。

兵士が去ることを祈る子供と老人の目をみて
誰がほんとうの平和を祈らないでいられよう。



振り上げたこぶしを下ろそうとしない人たちのなかでは
散歩などできやしないよ。


遠のきながら、祈るだけ。
かなしい。
とてもかなしい。

> 愛されてる自分と愛している自分
>
> どっちが好き？

　・・・発信する側に、なりたいのう・・・。

　お近くに、ミーティング会場があれば、ええんじゃが・・・。

　http://www7.ocn.ne.jp/~aca

http://www.h2.dion.ne.jp/~acoda/

> 　こんにちは。月桂冠です。

こんにちは　ルキアです。

> 　いつも私のしょうもない悩みにアドバイスをしてくれてありがとう。

いいえ、ただのお節介で、、、

> 　今は、と言うかここ２日くらいの間に吹っ切れてしまいました。（たぶん）私は弱いので、彼という甘えられる存在が必要だったのです。
> でも、私は気まぐれだからまた彼のところに戻ってしまうかもしれません。両思いになれなくても、彼を好きだというだけで心が安心するんです。　そういうことってありませんか？　好きな人がいるだけで安心感が得られるんです。

はい、わかります。人を好きになること、好き！大好き！って気持ち。
誰かのことを好きになる、愛しいと思う、その思いはそんなに簡単に
捨てきれない。
恋って、楽しかったり、苦しかったり、、、だよね。

> 皆さんご無沙汰しております。

　おう。ひでにいちゃん。沙耶じゃ。

> 突然ですが、
> 今日はちと苦しいです。

　それなんに、PC開けるんは、ええことじゃ。うちゃ、ほとんど寝たきりの時期には、そんなことすら、できんかった。

> 今日は体に力が入らず少しでも油断すると気を失いそうです。

　あったよ〜。そんな時期。バス停から５分の病院まで、タクシー使おうかと、ほんまに考えよったことが、あったんじゃ。

> それとちょっと意味不明の夢を見ました。

　あ、すごい偶然。うちゃ、昨夜、快楽殺人者になる夢を、見たんじゃ。

> もうすぐ自分の中で何か決着がつくと予感でもしたのかな・・・
> 結構文章めちゃくちゃかもしれません・・・ごめんなさい。

　また、来てくれちゃってん。

> 愛されてる自分と愛している自分
>
> どっちが好き？

私は　愛している自分が　好き
人を愛することができるようになった自分が好き
その時から　自分のことも愛せるようになったから

> こんにちは

　おう。久しぶりじゃのう。なすびにいちゃん。沙耶じゃ。

> もう２月になりました。

　むう。時の経つんは、速いのう。

> 仕事もなかなか決まりません。

　うちら、不況の落とし子じゃね。

> 今、排気ガスを引き込んで死ぬ事を考えています。

　おいおい、ちょっと待ってくれちゃってん。

> 自分は、生まれた時から人権も無く、虐待を受け育って
> 来ました。

　おいおい、そりは、初めて聞いたぞい。イヤじゃのうたら、話してくれちゃってん。うちも、サバイバーじゃ。

> 自分の人生は、これでおしまいです。
> 死んでもだれも悲しまないし。

　あ〜。そりゃ、うちも同じじゃ。悲しむ奴は、多分、おらん。

> 職安の産業カウンセラーの人にも死ぬといいました。
> 職安も自分みたいな人間相手にしてくれないし。
> 本当に自分を必要としているところは、あるのだろうか。
> こんなクズ人間死んだほうがましでしょうか。
> 今日の夕方か明日中に排気ガス引き込もうと。
> まだホース買っていないし。

　ホース買うカネがあったら、なんか、美味いモンでも食いんちゃい。

　失業保険は、まだ利いちょるん？有り金、尽きたんか？
　生活保護の申請、しようや。
　無職＝死　じゃ、のうないけん。

> 私は、今ノスタルジックカーと呼ばれている60〜80年代の日本製の車が好きです。今はどの車も同じ様なスタイルなんですが、当時は各社それぞれに個性がありましたから。消費者受けを狙わない開発者の情熱みたいなものが伝わってきたからかも知れません。

　ペーパーライダー（中型）・沙耶は、図書館で「モーターサイクリスト」見るのが、好きなんじゃ。植木　等　が「若大将シリーズ」で、ハンチングかぶって、乗っちょるよーな、ヴィンテージ風のバイクが好きじゃ。

> うすい先生はじめまして。いつも貴掲示板を拝見して心を温められているものです。

　すんません。うすい先生じゃのうて。ただのペーパー先公・沙耶じゃ。

> 更に、ｓｔｒａｙｐａｕｌ氏の全投稿及びそれに対応するレス（その有無も含めて）をもう一度ご覧になってください。悩み相談とそれに対する親身なアドバイスが多いという貴掲示板の性格を考慮しますと明らかに異質であり、少なくとも相談者に対するレスはさせてはならないと思うものです。尚、ｓｔｒａｙｐａｕｌ氏が度重なる優良サイト紹介要請にも応じられないということからしても、一般的には氏は《あらし》と称される方と推測されます。このような方までも受け入れるということはやはり不可能ではないでしょうか。うすい先生が自虐的趣味をお持ちで敢えて誹謗中傷投稿を掲載しているにしても、先生に対する冒涜は１０００万アクセス者に対する冒涜と同義語です。今後は別の趣味に変えてくださるようお願い致します。

　ん〜。そうかいのう？うちゃ、stray　paul　にいちゃんは、結構、鋭いことをゆうとると思うんじゃが。じゃけい、突き刺さる人には、突き刺さるんじゃろう。
　それに、全部が全部、突き刺さるような発言では、のうない、と思うんじゃが。
　まあ、一言でゆうてしもうたら、「十人十色」じゃよ。

　こんにちは。月桂冠です。

　いつも私のしょうもない悩みにアドバイスをしてくれてありがとう。

　この前の書き込みは、なんだか頭の中がぐちゃぐちゃで
意味不明のことを書いていました。終わったって言ってるのに、まだ諦めるつもりはないとか。

　今は、と言うかここ２日くらいの間に吹っ切れてしまいました。（たぶん）私は弱いので、彼という甘えられる存在が必要だったのです。
でも、私は気まぐれだからまた彼のところに戻ってしまうかもしれません。両思いになれなくても、彼を好きだというだけで心が安心するんです。　そういうことってありませんか？　好きな人がいるだけで安心感が得られるんです。

僕の親友の名誉の為に､誠に有り難うございます。

僕達も全く同感ではありましたが、今後はｓｔｒａｙｐｕｌ氏のホームグラウンドサイトに於いて氏のご高説を承る所存でございます。

皆様方にお伝えしなければならないような真正な定説を教えていただいた場合のみ、こちらに紹介させて頂きます。

初めまして・・・曇心です
癒されたくて、ここに来ました・・・まだパソコンを始めたばかり、キーをたたきながら自分の気持ちを上手く言葉に表現できるかどうか自身ありませんが・・・
私は自殺を考えたりしたこと本気までいかなくて、ただ頭をよぎってどうしようもなくて泣いた気持ちは多々ありました。
小学生４年頃からだったかも・・・壁に指で死の字を書いたことも・・・私の子供時代はけして楽しいものではなかった・・・
友人達は小学生の頃は良かった・・・と言います・・・私は素直に良かったなんて言えません。毎日毎日背中を蹴飛ばされ、泣いていた日々・・・後悔はなんで、あの幼かった日に自分の気持ちをぶっつけてやり返せばよかったと・・・でも出来なかった・・
私の背骨はＳ字に曲がり・・ちょうどクラスがえもあったおかげでパタリといじめは止みました。ただ救われたのは、心許せる友人がどの時代にもいたことでしょうか・・・普通は親に相談するのでしょうが・・・母はいつも私を否定的でなかなか認めてくれようとはしません・・・なので私は自分に自信が持てず・・・仕事をしていた時も・・・そして今現在子育てにも・・アダルトチルドレンとはまさに私のことなんだろうと・・・今３０代後半にさしかかりましたが、私の実年齢をまわりの人が聞くといつも驚いています・・・いつになったら大人の女性になれるのか・・・
私のテーマなんだろうなと思います。・・・心から優しい気持ちになりたいと・・・

それから、ある掲示板に書き込みをして、管理人さんのレスが待ち遠しくて・・・気長に待てばいいのだけれど・・私は皆から嫌われてしまっていないかと・・余計な心配をしています。書き込みのあとに精神が不安定になってしまうのだから、その掲示板に参加することをやめてしまえばいいのだけれど・・・寂しすぎてなかなかやめられません・・・すみません初めて、書き込むのに
海に沈んでしまったような気持ちで・・・ここにくればなんとか
なるのではと・・甘えてしまいました。

こんちきは　ｓｔｒａｙｐａｕｌ殿

＞うすい先生(以下アンタ）は自殺する人の気持ちがわかってない
＞アンタは無責任
＞アンタがこの自殺のページを作っているのは矛盾だ
＞アンタのような無理解者がいるから自殺者が増える

上記の松田様の意見に対し＜＜まったく同感＞＞と言ったのが
　　　　　　貴ｓｔｒａｙｐａｕｌ殿です。

＜＜こういう事は生きている限り発言し続けるつもりですよ＞＞と言い切ったのが
　　　　　　貴ｓｔｒａｙｐａｕｌ殿です。

ということは、貴ｓｔｒａｙｐａｕｌ殿は、こんなサイトに迷い込んでしまった人々を救う為に、

｛自殺する人の気持ちを分かっていて、責任の取れる、自殺者を減らしているサイト｝

を自ら速やかに紹介するという、貴ｓｔｒａｙｐａｕｌ殿にとっては極めて簡単な作業が必要不可欠であるという事に関して貴ｓｔｒａｙｐａｕｌ殿にご異議のあるはずも無いものと確信しております。

重ね重ね誠に恐縮ではありますが、

　　「「「「今すぐ優良サイトを教えて下さい」」」


その他の有意義な御説はそちらにて拝聴いたします。

　　「「「「今すぐ優良サイトを教えて下さい」」」

こんなところにいる人たちを一刻も早く救う為に

　　「「「「今すぐ優良サイトを教えて下さい」」」

皆さんご無沙汰しております。
突然ですが、
今日はちと苦しいです。
いつもは週末になると少し楽になっていたのですが、先週は休みの日でも落ち着かず憂鬱で不安でしかたなく、リラックスできるようにと映画を見てみたり音楽を聞いてみたりしたのですが。全然リラックスできませんでした。昨夜は1時間ごとに目がさめてほとんど寝た気がしません。
今日は体に力が入らず少しでも油断すると気を失いそうです。
それとちょっと意味不明の夢を見ました。
今朝、起きる直前に黒い影が私に「もうすぐだよ」と言ってました。
「もうすぐだよ」ってなにがだろう・・自分でもわからないんです(笑
でも、なぜかその言葉が嬉しい？のかわからないのですが自然に笑ってました。
もうすぐ自分の中で何か決着がつくと予感でもしたのかな・・・
結構文章めちゃくちゃかもしれません・・・ごめんなさい。

・・・つづき
「会社の同僚は、どうやってそういった感情をコントロールしているのか？」とか、「同僚がストレス発散している様子を観察する」とか、「自分で一切背負うのではなく、先輩や上司に取り次ぐ」とか、「みんなで個人攻撃された場合の対処法を検討する」とか・・・。つたない考えしか浮かびませんが参考にしてください。
ちなみに私は、相手が感情的になっているときには、途中で受話器を机に置いたまま勝手に喋らせておきます。２，３分経ったら一つ溜息をついて（大きく深呼吸して）もう一度出て、少し話を聞いた後、今度は自分の言いたいことを言います。
それからここだけの話ですが常習者は、同僚の間でお茶の話題にして楽しむのもいいかも知れませんよ（笑）

麻緒さん、投稿見させてもらいました。
とどろき！おじさんです。
以前、ある化粧品会社のクレーム処理を行う担当を追ったドキュメンタリーを見ました。今、企業はクレームから商品開発のヒントを得て消費者のニーズにあった製品を作ろうとしているというものでした。
私は化粧品は、あまり興味はなかったんですが「電話応対する従業員のストレスってどうなんだろう？」という観点で興味深く見ていました。
その会社では、お客様からの意見を開発部門に取り入れられるよう社内のシステムの再構築が図られたそうです。そのため、お客様相談口には開発の担当者も交代で当たるそうです。「それなら、相談口の担当の者も仕事に対するやりがいができるよな。」と私の中では感じました。
そんな時、まさに現場にいられる麻緒さんからの投稿でした。大変興味深く読まさせていただきました。

> クレームを言ってくる客が恐いです。
私も男であっても、恐いと思うでしょう。

> そこで焦って心が一杯いっぱいになって、人前で手が震えるのが
> もっと怖いです。
人に見透かされそうで怖いですよね。私だって仕事中に震えることもありますよ。

> 今の仕事は好きなのに。。。
> 多くの人と関わることも好きなのに。。。
麻緒さんの元気な本当の姿ですよね。

> 元気で活発だと見られている私だけに、人にこの障害を知られるのも
> 辛いです。
「障害」なんて大げさなものじゃないかも知れませんよ。

> やっぱり心療内科に行った方がﾇいのかな。
心配ならば行ってみてください。つらい気持ちが少しでも和らげばそれに越したことはありませんから。

> 対人恐怖は慢性的なものだというのは本当ですね。
私も対人恐怖症っぽいんですが、みんなそうなんじゃないですか？

> 調子よかったのに、また震えが起こると苦しいな、やっぱり。
私も肩凝り、腰痛で悩んでいます。

> こんな時は、とどろきさんの様な言葉がとってもやさしく
> 聞こえます。ここに居てくれてどうもありがとう。
いえ、いえ、そんなこと言われるとかえって照れます。
・・・つづく

こんにちは
もう２月になりました。
仕事もなかなか決まりません。
今、排気ガスを引き込んで死ぬ事を考えています。
自分は、生まれた時から人権も無く、虐待を受け育って
来ました。
自分の人生は、これでおしまいです。
死んでもだれも悲しまないし。
職安の産業カウンセラーの人にも死ぬといいました。
職安も自分みたいな人間相手にしてくれないし。
本当に自分を必要としているところは、あるのだろうか。
こんなクズ人間死んだほうがましでしょうか。
今日の夕方か明日中に排気ガス引き込もうと。
まだホース買っていないし。

> とどろきさん、母さん、初めまして。
空蝉さんはじめまして。

> 同年代なんですね。1960年代かしら。
はいそうです。ちなみにうすいさんも同年代の様ですね。

> 1960年って、核家族が多くなって、勉強さえすればよいという風潮になって、偏差値偏重になって、テレビがカラー放送になって、・・・そんな変化の時代ですよね。
私は、今ノスタルジックカーと呼ばれている60〜80年代の日本製の車が好きです。今はどの車も同じ様なスタイルなんですが、当時は各社それぞれに個性がありましたから。消費者受けを狙わない開発者の情熱みたいなものが伝わってきたからかも知れません。

> この頃から、何かが変わっていったように感じます。
人のこころみたいなものでしょうね。

> とどろきさんと母さんは、キリスト教を信仰されているのですね。私は、マザーテレサも好きですが、仏陀の教えも好きです。
私は基本的には無心論者ですが、それぞれの良いところは学ぶようにしています。あくまでも個人的な感覚なんですが、仏教は陰のイメージがあるので、落ち込んだときにはなるべく避けるようにしています。（笑）

> 特に「中庸」の考え方が好きなんです。バランス感覚というのでしょうか。
そうですね、「中庸」は私もあると感じています。心身共に健康であるときには意識しない部分なのかも知れません。呼吸なども「吸う」「吐く」という陰陽からなり、息を整える「調息」が「中庸」の状態を言うのかも知れません。あと、一つのことにこだわらないと言う意味もあるのでしょうか。

> 私は、人に嫌なことをされたとき、その嫌なことは受け取らないことにしました。気持ちが楽になりました。すべては、自分の心が決めることなんですものね。

良い考えですね。自分が望む本意ではない嫌なこと、空蝉さんも、いい人であったときには全部受け取っていたのかも知れませんね。全てのことに反省していては身が持ちませんから。あと、なるべく気持ちが楽になる方を選ぶというのも良い事ですよね。私も似たように、こころが広くなる方を選ぶようにしています。

こんにちは。

> >【怒れる高校生さんの友達が生きていさえいれば良いと思うのですか？】
>
> と、ｓｔｒａｙｐａｕｌ氏が怒れる高校生さんに問うている。
>
> 私には、【死んだほうがよかったんじゃないか。】としか解釈できません。おそらく多数の方は同じように感じられているのではないでしょうか。

私はうまく言葉に出来ませんが…違う印象を持っています。
ｓｔｒａｙｐａｕｌさんの言葉の裏のメッセージ…これから、それを探して見たいと思っています…

stray paulさん、初めまして。

私は、stray paulさんって、自分に正直な人なんだなぁ〜って、好意的に読ませていただいています。

人間って、自分が辛いときや落ち込んでいるとき、物事を斜めに見てしまうときってありますよね。

この掲示板でも、自分が「何もかもが嫌なとき」ある文章が、自分にとって傷つくことのように感じたり・・・でも、「心が穏やかで優しいとき」同じ文章が、自分はどうしてこのように読み取ってしまったんだろうと、正反対に感じたりしますよね。

すべては、自分のフィルターを通してしか、読み取っていないのだと思います。

このような素敵な掲示板を運営してくださっているうすい先生には、申し訳ありませんが、松田さんの気持ちが少し分かったりもするんですよ。・・・それは、うすい先生に対するのではなく、一般的な「先生」という権威を嵩に着ているような人や、理論から決め付けてしまう人への偏見から来るのかもしれませんけど。うすい先生にその感情をぶつけてしまったのかも、と思ったりもしています。

うすい先生は、たくさんの人の心の支えになっているのですもの・・・そのくらいの言葉は、かえってその人の心を読み取るとき、思いやりの心と変わるのではないかと思います。

いろいろな意見があることで、バランスも取れるのではないでしょうか。そして、自分の心を遠慮することなく、この掲示板で開くことが出来るのではないでしょうか。

これからも、この掲示板が、多くの人の心を開き、心を開放し、本来の自分自身（生きるために生まれてきたのですから）を取り戻せることが出来るように・・・心より応援しています。

とどろきさん、母さん、初めまして。

私も高校1年の娘を持っています。同年代なんですね。1960年代かしら。

1960年って、核家族が多くなって、勉強さえすればよいという風潮になって、偏差値偏重になって、テレビがカラー放送になって、・・・そんな変化の時代ですよね。

この頃から、何かが変わっていったように感じます。


とどろきさんと母さんは、キリスト教を信仰されているのですね。私は、マザーテレサも好きですが、仏陀の教えも好きです。

特に「中庸」の考え方が好きなんです。バランス感覚というのでしょうか。

そして、仏陀の逸話に、『仏陀に酷い事を言う人がいたとき、仏陀は「贈り物をしたとき、その贈り物を受け取らなかったら、その贈り物は誰のものになりますか？」と聞かれて、「それは、贈った人のものになります。」とその人は答えた。すると仏陀は、「では、私は、その贈り物を受け取りません。」と言われた。』というのがあります。

私は、人に嫌なことをされたとき、その嫌なことは受け取らないことにしました。気持ちが楽になりました。すべては、自分の心が決めることなんですものね。

> 　うちゃ、「イモウトのお下がり」の服を着ちょる。じゃが、全然、気にしとらんよ。（ニットの類が多いけい、サイズの問題がないんじゃ。ボトムは、自腹なんじゃが。）それにしても、えらい量と値段の服を、ガバガバ、うちにくれるんじゃ。イモウトには悪いんじゃが、かなり、アフリカに寄付したんじゃ。

　でもってのう、個人の衣料雑貨の所有と捨てる量なんじゃが・・・日本がダントツ1位なんじゃて。2位・アメリカ、3位・EU、っちゅーことなんじゃが、ケタ違いじゃそうな。

うすい先生はじめまして。いつも貴掲示板を拝見して心を温められているものです。

先生にお願いがあります。

15853. をもう一度よくお読みください

>【怒れる高校生さんの友達が生きていさえいれば良いと思うのですか？】

と、ｓｔｒａｙｐａｕｌ氏が怒れる高校生さんに問うている。

私には、【死んだほうがよかったんじゃないか。】としか解釈できません。おそらく多数の方は同じように感じられているのではないでしょうか。
これは、「ふざけるな」「なめるな」等とは全く次元の異なる暴言ではないでしょうか。

怒れる高校生さんの友達の実人生の尊厳を踏みにじる、有ってはならない暴言です。

従いまして私は直ちに当該投稿および関連投稿の削除を要望致します。


更に、ｓｔｒａｙｐａｕｌ氏の全投稿及びそれに対応するレス（その有無も含めて）をもう一度ご覧になってください。悩み相談とそれに対する親身なアドバイスが多いという貴掲示板の性格を考慮しますと明らかに異質であり、少なくとも相談者に対するレスはさせてはならないと思うものです。尚、ｓｔｒａｙｐａｕｌ氏が度重なる優良サイト紹介要請にも応じられないということからしても、一般的には氏は《あらし》と称される方と推測されます。このような方までも受け入れるということはやはり不可能ではないでしょうか。うすい先生が自虐的趣味をお持ちで敢えて誹謗中傷投稿を掲載しているにしても、先生に対する冒涜は１０００万アクセス者に対する冒涜と同義語です。今後は別の趣味に変えてくださるようお願い致します。

貴重なる貴サイトおよび掲示板の益々の御発展を祈願いたします。

> はじめまして、とまとさん。
> 私はひらひらと枯れ葉が落ちて来はじめる頃が駄目で。
> 春の気配を感じ出すと少しづつ元気が出て来るんです。

こんにちは。

人それぞれなんですね。。。

>いよいよ明日は試験ですね。今ごろは眠っているのでしょうか？それともまだ起きているのかな？キューブさんが、気持ちを落ち着けて試験に臨むことが出来ますように・・・・。
お友達との関係が途絶え、寂しい思いをしていることを聞き、私も学生のころ そんなことを日記に書いたことを思い出しました。
何もかもが、ちゃらんぽらんで・・・・・

碓井先生、遠い地からですが応援させていただいております。
テレビ出演、私も見たかったです。
あっちへ飛びこっちへ飛びとしてここでの夜中までの仕事、
本当にお体に気を付けてくださいね。

> なるほど、アメリカには、そんなにすごい設備の教会があるんですねえ。びっくりしました。
>
> 日本では、会員が100人もいたら、「大教会」ですからね。

ここはバイブルベルトって言われている地なんです。
だから余計に大きいのかもしれないし皆とても宗教熱心で
日曜だけではなく１週間のうち４日は夜もミサに行けます。
テレキャスト出来る教会も数カ所あるんですよ。
近所にある教会は確か８、９年前に新しく場所を変えて建てられた者で１万人を収容できると言う事です。
教会の中は劇場のごとくです、十字架のサインが無かったりすれば
教会にはとても見えない様な施設です。
教会の横にまた大きな施設を作っていますが、それは２億ドルすると言う事で銀行からお金を借りずに作っていると聞きました。

教会の裏に小さい子供達が遊べるようにと長い時間をかけて
それも又小さいジャングルジムを皆で作った教会がなつかしいです。
そこは５０人くらいで教会もいっぱいになってしまう、でもおじいちゃん、おばあちゃん、若いお父さんお母さん、子供達と皆顔も知っていて
碓井先生の言うような家庭的な感がありました。

>> いずれにせよ、心に響くメッセージを出し続け、人々と社会に貢献できる宗教団体が増えて欲しいと願っています。

本当にそう思います。
中々そういう教会に会えないので悲しいです。

これとどろきさんへの返信として書いてしまったんですが、
教会の事だけそれもあまり良い事では無い事のように書いてしまったのとここの趣旨とはちょっと違う気がするので
投稿しないで下さい。

子ども(中１）の担任教師、いいヤツだよなぁ〜と思う私。
だが、子どもが彼の授業を受けたこともなく、担任でもなかった親から
「ヘンな先生でしょう。」と言われた。
ウ〜〜ン、どうも彼には、ヘンな先生というイメージがあるようだ。

私が感じるに、アツイ！（体育会系）、優しい（弱さも知っている）
人を追い込むようなことはしない・・・共に考えてくれる・・・ので
「とてもイイ先生だよ！」って言っておきました。

だけど、イイ先生ってのも人によって違うだろうし。
教師の持つ教育観と、親の・・・が違ってしまうとアウトかな？
いや、それより教師と生徒の・・・・
中々ムズカシイよね、センセイも。

> 日記みたいになってごめんなさい。
> 本当はもっと短めにするつもりでしたが…。
>
> キューブでした♪

　うん。アーティストって、WEB上で、日記書いちょる人が、えっと、おるのう。

　ところで、うちとこのボイトレの教室の名前って、ずばり、「キューブ」なんよ。じゃけい、「マイクチェーック」ちゅうて、登場したときゃ、「やや？？？まさか受講生？？？」と、ちと、ビビッたんじゃ。

母さん、返信ありがとうございます！

母さんも同じ症状に苦しんでいるのですね。
人前で発作が起きるともの凄くつらいですよね。

> 私ここの道が大好きです。

はい、私も好きです。
特に落ち葉で一杯の道なんて特に良いですね。
あの歩いた時のズシズシって音が何とも言えません。

病院、行きたいのだけど、未だに病院選びに慎重になってます。
それと私の場合、パニックが数ヶ月に一度程度なので、
まぁ病院に行くほどでもないのかな、って思ってしまうんですよ。
でも長いことこの震えに悩むのもほとほと疲れるんですけど。
ふぅ〜。

だけど共感してくれる人がいるのはとても心強いです。
ひとりじゃないんだって、思えるから。
だから母さんの温かい言葉嬉しかったです。

異文化生活は色々と精神的にも影響を与えると思いますけど、
母さんも無理しないで下さいね。

ＰＳ．うすいさん、ありがとうございます。
「グルナイ」ぜひ見たいです。
こちらでは多分遅れて放送になるのかな。

> それを損失と見て、「せっかく買ったのに、また同じように他の奴壊したら、どうしよう…。」とか思う心がありました。

　ん〜。別に、ええんとちゃうんか？「今、必要がないけい、壊れたんじゃ。」と、思えば。必要になったら、買い戻せばええ、ちゅう位の感覚で。

　うちの部屋は、今ではもう、大学の教科書や資料の1冊も、残っちょらんよ。

家事と子供優先の平日で、気づかずに見損ねてしまいました〜。ざんねん！！＼(>o<)／

> その流行、ハヤリの回転が速いのが日本。
> たまに日本へ帰ると女の子の化粧の仕方から服装まで同じで
> ドラマを見ていても女優の顔までもが似てるように見えて誰が誰かわからない。
> その昔に映画関係の仕事に携わった私から見ると
> どうしてこうやってしまうの？一人一人の個性が全く出てない。
> 無いのかもとも思える。

　むう。母さん。同感じゃ。
　以前、アメリカ育ちのラップ歌手（日本人）がゆうとったことと、まったく、同じじゃ。
　「アメリカには、ファッションの流行り・廃りがない。」っちゅーことじゃった。

　うちゃ、「イモウトのお下がり」の服を着ちょる。じゃが、全然、気にしとらんよ。（ニットの類が多いけい、サイズの問題がないんじゃ。ボトムは、自腹なんじゃが。）それにしても、えらい量と値段の服を、ガバガバ、うちにくれるんじゃ。イモウトには悪いんじゃが、かなり、アフリカに寄付したんじゃ。肌にトラブルがあるんに、気合入れて、流行のメイクをすることも。それに、うちゃ、髪のカラーリングにも、興味がないんじゃ。駅前の￥1000カットに、堂々入っていく、黒髪のロング・ストレートの女じゃ。

とどろきさん
返信ありがとうございます。

> 私の場合は、イライラしないといけないのに、歯止めをかけてしまって肩凝りや腰痛に悩まされています。

私も、肩こりと、腰痛が最近ひどいのです＞＜
怒りから、肩こりや腰痛になるんですね〜始めて知りました。


> 最近のことから過去までさかのぼって、怒りに感じたことを書き留めてあらいなおしてみる。封じ込めているかも知れない怒りに気付き、その時の感情をもう一度振り返ってみる。メモにその時の感情を書いて、破り捨てる。

私は、いつもイヤな事は早く忘れた方がイイと思って、忘れるようにしてきたのですが、結果イライラするって事は、全然忘れてなくて・・・むしろ逆効果だったのかもしれません＾＾；

怒りに感じたことを、振り返り書き止めてみようと思います。

ありがとうございました。

キューブさん
ありがとうございます＾＾
私も物に当る時、わざと大きな音が出るような物に当ってます＾＾；その方がなんだかスッキリするので・・・
でも、それをすると物に当っているのがバレバレで怒らえちゃうんですよね〜他の人までイライラが伝染するみたい？
布団で叫ぶのさっそくやってみました
ホントなかなかイイ感じです！
これならお風呂のお湯の中にもぐって叫ぶのもいいかも（ちょっと息は苦しそうですが・・・）なんて、また夜にためしてみようかと思いました。
また、新たな解消方を発見したら教えて下さい。
返信うれしかったです〜
ありがとうございました

私もとっても期待して見させていただきました〜。
ご苦労様でした。。。
とってもおもしろかったです。

全体的にケインさんの真面目さ誠実さが伝わってきて、
碓井先生をメインで見てたつもりなんですが、
いつの間にか「ケインかっこい〜！」なんて思ってしまいました。。。すみません。。。
んでも、碓井先生のコメントもすごいな〜。と思って聞いていました。メモもカンペもなく、あれだけいろんな事を分析、解説されてて、やっぱりすごい！！って思ってしまいました。
それに、本当に楽しそうな映像で、碓井先生も大笑いされているお顔も映ってて、ＨＰ上だけでは見れない碓井先生の表情なんかが見れてとっても親近感を持てたひとときでした。。

第２弾。楽しみにしています。
いろんなお働きでお忙しそうですが、お体に気を付けて頑張って下さい。神様の祝福がいっぱいありますようにお祈りしていますね〜。

麻緒さん、はじめまして>

> 今日は辛いことがあったので、久しぶりにまた散歩したくなりました。

よれる道があっるて良い事ですよね。
私ここの道が大好きです。

> やっぱり心療内科に行った方が良いのかな。
> 対人恐怖は慢性的なものだというのは本当ですね。
> 調子よかったのに、また震えが起こると苦しいな、やっぱり。


私この１週間ちょっと被害妄想になっていて、対人恐怖も出て来て
どうしても行かなければ行けない所に行きたくなくなってしまって。
それを考え出したらきりがなくて、胃が痛くなって来て、
やっぱり 行った時点でパニックアタックになってしまって。
そう人前で。
出されてた薬の一種類をここのところ服用してなかったから
そのせいだと思い、おとといからまた飲みはじめました。
それを服用してると滅多にそうならない。
だからお医者さんに行く事お勧めします。
早めにいけばそれだけ直るのも早いですよ。

こんにちはマサトさん。
> これって世の中の出来事に置き換えられますね。

流行のハシリがあってそれに続く。
その流行、ハヤリの回転が速いのが日本。
たまに日本へ帰ると女の子の化粧の仕方から服装まで同じで
ドラマを見ていても女優の顔までもが似てるように見えて誰が誰かわからない。
その昔に映画関係の仕事に携わった私から見ると
どうしてこうやってしまうの？一人一人の個性が全く出てない。
無いのかもとも思える。
下手すると内容も内容でよくこんなドラマを作ってられると思ってしまうものもあるし。
話がずれて行ってしまったかな。
> 昔、ロックは親に嫌われ｢不良｣と呼ばれる
> ごく一部の人たちのものでしたが
> 昔、「ごく一部の（悪い）人の行為」とされてたものが
> 時が流れるに連れて一般化していき
> ｢普通の行為」になる。
それにはビックリ。昔禁止されてたシャコタンが法律まで改正されて
走ってるのにもビックリ。
そのうちに自衛隊が軍隊になるのも時間のうち？

> しまいには小学校にまで麻薬の密売が
> 行われるのではないかな？冗談ではなくて。

その昔はシャブってのはヤクザ関係の人間だけしかしてなかったのが
今は主婦の手にまで延びて、中学生の手にまで入るようになったとか。かなり品質を悪くして皆の手の届くようにしてるんだとは思うけど。
アメリカでは小学校でのマリファナの取り引きはもうある事だし。
高校はドラッグテストを受けてわが子がの行ってる学校では
ブラスバンドクラブの半分がそのテストに落ちたとか。
良いとこのお嬢さんかボンボンで成績の良い子達が殆どだったそう。

> そういえば　
> 原子爆弾も一般の人でも作れるって言うのは
> 本当なのかな？
そうらしい。
> 「あらゆる物事は一般化する｣と考えれば
> 今までよりは冷静に問題を
> 処理できるのではないかな？
直視しなければならなくなる事が増える。

> 春めくと落ち着かないのは何故でしょうか？
>
> いつも…この季節に鬱になります…
>
> 本当の春が来ると…治まる…早く桜が見たい…

はじめまして、とまとさん。
私はひらひらと枯れ葉が落ちて来はじめる頃が駄目で。
春の気配を感じ出すと少しづつ元気が出て来るんです。

みなさん、こんにちは。

苺雲さん以外からも、電話やメールで、「見たよー」と何人もの方からご連絡をいただきました。

ちょっと目立ったことをすると、まあいろいろ言う人も中にはいるのですが、でも大勢の人に、とても純粋に喜んでいただけたことは、とてもありがたいことだと感謝しています。

さて、収録は90分ほど行ったのですが、それが25分ぐらいに編集されていました。私も、もっと話したり、ちょっとぼけてみたりしたところもあったんですけどね。

なるほどー、こういうふうに編集するのかあと、素人ながら感心してしまいました。かなり切ってつないでいるのに、全然わかりませんものね。番組の中では、再現ビデオのようなものが何本か入っていましたが、収録時には入っていませんでしたよ。

テレビですから、段取りや演出は当然あるのですが、メインの心理テストに関しては、やらせは一切無しです。

収録時、台本をスタジオに持ち込まないのはもちろんのこと、メモも持って行くなと言われました。また私にはカンペ（出演者だけに見せるボード）も出さないと言われました（ちょっときつかったです）。

そういうことをすると、スタッフが碓井に準備しておいたセリフか何かを言わせようとしているのではないかと、出演者が感じてしまうからだそうです。

私のコメントは、もちろん私のオリジナルで、スタッフには打ち合わせ時に伝えてありましたが、出演者には、収録時に初めて話しました。

心理テストの結果も、解説コメントも、ほんとにその場で初めて聞いて、そのときのゲストの表情や反応を、バラエティー的に楽しもうという訳です。

ケインさんが、私に対して、「（当たっています）いやー、すごいですねえ」と言ってくれたのは、いいコメントでしたね（微笑）。

来週また、第２回目の収録予定が入っています。放映日が決まりましたら、またお知らせいたします。

どうもありがとうございました。

なるほど、アメリカには、そんなにすごい設備の教会があるんですねえ。びっくりしました。

日本では、会員が100人もいたら、「大教会」ですからね。

その代わり、日本ではすごい規模の神社仏閣ならたくさんありますね。

昨年講演で行った京都東本願寺も、言うまでもなくすばらしく立派です。予算規模も（私は知りませんが）莫大でしょう。

でもそれでは、お金持ちでウハウハ言っているかといえば、そんなことないと思いますよ。もう大修復の時期なのですが、そのお金あつめで大変そうでした。

東西の本願寺は、参拝料もとらないし、真面目にやっていると感じました。

（ひどい宗教団体もあるけど）

私が洗礼を受けた教会は、15人ほどの小さくて家庭的な教会でした。

今通っている教会は、50人ほどの教会です。５年前にきれいな新会堂を建てましたが、何十年という銀行ローンが残っています。

いずれにせよ、心に響くメッセージを出し続け、人々と社会に貢献できる宗教団体が増えて欲しいと願っています。

> 母さん、いつも掲示板見させてもらっているんですが・・・。
> これは本当に余計なことかも知れません、もし気分を害したらごめんなさい。
> 提案なんですが、同年代の様ですから、ＨＮもちょっとおしゃれにしませんか？
> そうしないと私も「「父」とかいうＨＮにしなくちゃいけないのかな？」って思ったりします。（冗談ですけど）

これには笑っちゃいました。
とどろきさん私がこのサイトに入ったのはヤフージャパンのニュースからで、それまでに掲示板のあるサイトにも行った事はあるんですが
（ウツネット．コムという読売新聞からのリンクに入った事もあるのですがここのサイトほどの管理人さんの熱を感じられませんでした。）
その時（１２月の始め頃）にここに書き込みした人がいて自殺者を
批難する事と福祉に頼ることを批難していて
どうしてもその人に書いて見たくなりました。
で書いたまでは良かったんですが、掲示板音痴の私はその人に返信もしていなかったのが掲載されてから分かった事です。
日本語を読めたり書けるようになったのがつい最近の事なので
ＨＮって言葉もレスもリスカって言葉もわからない、ネット上使われる言葉、日本のはやりの言葉もわかりませんので少し教育していただければありがたい事です。
日本へは毎年のようには帰っていないのでネット上で見たり読んだりする事には浦島太郎状態になっています。
そんな私なんで母を長年している私には単純に母としか出てこなかった、ネット上で使える名前を考えることなんてしなかった訳で
思い入れなんてものは全くないです。
そこで浦島と思ったのですがどうでしょう？
これも単純すぎかなあ？

ありがとうがざいま〜す。

> 〜面白かったですよ。

よかった、よかった。

> 先生が出演されるとこの掲示板で知り、楽しみにしていました。

ありがとうございます。

> てっきり、田辺誠一系かななんてね。

そんなにかっこよくないです。すいません。
（いやいや、今回はバラエティーだから、軽いノリでしたけれども、私だってシブく決めれば、それなりに…。）

> はっきりと映ってなかったですね。編集した人意地悪ですね。

いえいえ、ちゃんとアップにもなりましたし、コメントもいっぱい紹介してもらえましたし、満足です。

> 失礼なこといってたらごめんなさい。

いえいえ、
もっとつっこんでください。

（バラエティーの世界では、つっこみは、愛情表現ですから。芸人さんは、きついつっこみをうけるほど、「おししい」と感じるそうですよ。）

> 母さん、どうもレスありがとうございました。

こちらこそありがとう。

> ただ、喜怒哀楽の感情を表に出すことを否定しない国民性が、そうさせる要因の一つにも思えます。

喜怒哀楽を出すがゆえにと。良く笑い、顔尾を真っ赤にして怒ったり、人の為には泪を流す人達が自分の身内を亡くしても立ち直るのが早いのは、亡くなった人達はもうこれからずっとハッピーな世界に
いられる、永遠の場所で神と一緒にいると信じているからなんですよね。

私も最初教会に行ったとき、教会の先生にはどうもひどく憔悴しきっているように見えたらしくて「寄付はいくら位すればいいんでしょうか？」と質問したところ、「この人はこんな状態でも、お金の事を言っているなんて・・・。」

他人を気遣うあなたの姿はその時にまでも出てる。
ホントによくそういう状態になってまでも。

行く度に出せる金額は出しているんですが
一つの決った教会に何回か行き出すと必ず、メンバーにならないかと
誘われます。
メンバーになると１年間でどれくらいの寄付金を出せるかこれくらいできるかという話になる訳です。
その教会の牧師さんのお給料も彼らの住む家の維持費もその寄付金の中から賄っているのは十分承知だし寄付金が無ければ教会がなりたっていかないのもわかっていますが、
大きな野球のグラウンドやサッカーのグラウンドを３、４持っていたり教会に足を入れればそこには高級ホテル以上のロビーがあったり
最新の運動器具を取り揃えたヘルススパ、オリンピックサイズの室内プールも完備。
本当に教会として必要なのだろうかと疑問に思えてしまう。
それをただで貸してくれるなら、ともかく使用料を取る教会もあり、中にはこの教会をこの地に建てたのは
キリストの意志でありその他諸々の設備ももちろんキリストの
意向によって建てられたものだと牧師さんにお説教したりする所も。
小さくひっそりとしていた教会もそれに釣られたように、よその教会と
競うようにその手の設備を設けていっている。

何億とかかるその余計なものを建てる前にダウンタウンのホームレスの事でそのお金を使う事が出来ないのか？これらの教会が協力すればどれだけの施設が出来る事でしょう。やっぱり考えてしまう。

「自殺と自殺予防の心理」のページに、

「財団法人 青少年健康センター」へのリンクを追加しました。

リンクは承諾制で、当サイトもずいぶん詳しくチェックされたようです。

この団体は、10代から30代の方を中心に、精神医学や心理学の視点から心のケアを行っている非営利の団体です。

精神科医、カウンセラー、その他スタッフによる、相談活動、デイケア、社会参加支援、訪問活動、電話相談、講座・セミナー、そしてネット上の援助活動を行っています。

ネット上では、登録制の「癒しのメーリングリスト」があります（無料、別に有料の個別ネットセラピーもあり）。精神科医が管理者として参加し、「サポーター」も参加します。

昨年５月、私が自殺をテーマにしたＮＨＫテレビ「特報首都圏」に出演したときに、ビデオで紹介されていたのが、このメーリングリストの活動です。

こんなビデオでした（再掲載）

メーリングリストのメンバーの一人が、「もうだめだ死んでしまおう」と思い、死に場所を探して、車で郊外へと向かいます。

ノートパソコンから、最期の書き込みをし、さあ死のうとしたそのとき、もう一度だけ、メールを開いてみました。

そこには、びっくりするほどの多くのメールが寄せられていました。

「死なないで」
「もっと生きよう」
「あなたのことがとても心配だ」
「命を大切にしよう」
「辛いよね」
「君が死んだりしたらとっても悲しい」
「生きていれば、きっと良いこともあるよ」

断続的に、次々と、一晩中、いろんな人からメールが寄せられました。かれは、泣きながら、メールを読みつづけます。

メールを読みつづけ、そして…

朝になりました。

彼は、もう一度生きてみようと、思ったのです。

> 始めまして、こんにちは〜

こんにちは〜

> 私はとても些細な事でイライラして、いけないと分かっていて物や人にあたったり、考え方が卑屈になってしまいます。

ああ、それ俺もそうなんですよ〜。

> 最近特にひどくて、どうしても歯止めがきかないのです…

俺も、歯止めがきかないです…

> イライラする自分にも嫌気がさして、虚しくて、悔しくて、涙が止まらなくて、そしてまたイライラして悪循環だと思ってもどうしても止まらないのです。

ああぁ…俺も同じように悪循環起こしています。

> 原因は？と聞かれても何が原因かもわからなくて、言えなくて、それがまた…どうすればいいのでしょう。

原因がわからないんですか…。
俺は主に昔の嫌な思い出のフラッシュバックですね。
あとネットで回線速度が遅い時もです。（笑）

> みなさんはどうやって解消していますか？
> よろしくお願いします。

俺は…解消方法がないです。
もうイライラしたら、当たるしか…。
大声を出したり、目の前のタンスを叩いたり…。
しかもなんか俺の場合は叩いた時に音が出るものが結構いいみたいで…。
でも、音を出すと、親が何言うかわからないし…。
あ、そちらの状況はわかりませんが、これは俺の場合の話です…。

後、声を出すときに口ごもりで叫ぶってやつを最近あみだしました…、口をほぼ口を閉じたか閉じないかくらいの「う」の形にして、大声を出す！
膨れたような変な顔になっちゃうけど、音はかなり抑えられるわりに、叫んでいる感じがあるので、けっこういい感じ。

わけのわからない事いってスミマセン…。

帰りは少し寒く…、早く家に帰りたいと思った。
そこらへんの飲食店に書いてあるような、些細な値段まで事細かに気になる。
うん、さっきの１円不足で金銭感覚というものが身についたみたい。

あさって試験なんです…。
倍率は１１倍、備えのまったくない自分が受かるはずもない。
辛い、ほぼ確実に落ちる試験を受けるなんて…。

だって勉強する気がまったく起こらないんだもの。
しょうがなかった。

大学に全部落ちて、浪人になったら…俺は何を目指そう…？
まだある程度の人とはつながっていてやる事はある。
でも、終わったらそのリンクはぷちりと切れてしまう。
それが不安。

だから昔の楽しい思い出を思い出すのが全部悲しいんだ。
だって楽しい代わりに別れだったから。

今回の試験は、
悲しい上に別れ…な気がする。

幻のような「あいつ」が友達だった日々の…。

日記みたいになってごめんなさい。
本当はもっと短めにするつもりでしたが…。

キューブでした♪

このままなら、大学に行ったら、もう、完全に連絡は途切れる。
俺は何度も必要だと言っているのに、びくともしない「あいつ」。
そんなに必要とされるのが嫌なんですか…。
そんなに一人でいたいんですか…。
それなのに、どうして、ネットで沢山の人と話していたんだよ…。
あの大会も優秀な成績を収めた上に…学校の成績もよくて、俺が今更強くなったら、バカにするように弱くなって…。
だからもう「さようなら、あなたのことが大嫌いです。」のメールを送った。
よかったのか、悪かったのかはこれから自分が決める事だけど、きっと「あいつ」にとってはよかったんだと思う。
でも、そう思ってもやっぱり腹が立つ…。

空虚…空虚…ただ空虚…。
受験の前なのにただ空虚。

受験って結構大変なのに、そんな大切な時期に俺の心をめちゃくちゃにするなんて…。
夏休みだって、もう少しくらい連絡してほしかったのに、夏休み中に１回しか来なかったし。
腹立たしさと寂しさで勉強なんて出来なかった。

でも、今となっては何が俺の学力を下げたのかはわからない。
言い訳をしている自分のせいかもしれない。

ビデオテープの売ってる、イトーヨーカ堂。
ビデオを買った後、ポテトでも買いたかったんだけど、１０４円の所持金に１０５円の需要。
ああ、後１円あれば…日本の消費税が３％だったら…。
こんな事を考えられる自分って幸せだなぁって思った。
凄い嫌な事をついさっきは考えたけど、猛烈に幸せだった。
今思うと涙があふれそうなほど…。
ああ、その時だけは生きていてよかったと思っていただろう。
イスに座っているだけで、どうしてそんなに幸せなんだろう…。

なんだか昨日は少し気分も明るくなって、心なしか穏やかな気がした。
今、俺はとっても暇でそんな時、色々考える。
うん、今はここの掲示板で見た文章について色々考えさせられる。
みんないろんな境遇を持って生きている。
自分は何でもかんでも人と比べる癖があるから、なんかそんな自分との葛藤があったけど、少し余裕が出来ると、自分は自分なんだな、って思える。
親のつけた名前もあるけど、最近はその名前を呼ばれるより圧倒的に「キューブ」って呼ばれる割合のほうが多くなってきた。
でも、俺にとって「キューブ」は沢山の意味があったし、大好きな名前で１、２年前から使ってたっけ。
そのせいかどうかわからないけど、今自分の名前ってキューブになっちゃってんのかなって思う。
「キューブさん」って呼ばれると、嬉しい…心にぐっと響くものがある。

外に行った目的は「ビデオテープ」
たかがビデオテープごときで自転車１５分乗って、電車で２駅、徒歩１０分のルートを通った。
めんどくさがりな俺がこんな事を出来たのは、俺の頭の中で時間が進んでいたからなんだね…。
自転車に乗って手が塞がって、何の作業も出来ずに、携帯もいじらず、本も無論読めない自分にとっての暇つぶしって考え事だと思う。

ただそれだけで、外の空気を吸えるのは嬉しかった。
家って意外と嫌な場所だ。
なんとかして、外に出るための口実がほしかったんだな…自分。


今考えているのは「あいつ」の事。
なぜ今メールをくれない「あいつ」が学校にいた時はあんなに楽しそうに俺と一緒にいてくれたのか…。
どうしてメールくれなくなったんだろう…。
理由がどうしてもわからない。
何度話しても、なんにも変わらない。
あの日も何度も泣きながら叫び続けた。
なのに、「あいつ」は涙も流さずに理由もわからないの一点張り、メールもやはり１通もくれなかった。

どうして学校の時はあんなにいい奴だったのに、一度学校がなくなると俺の事を完全に放置する最悪の人間に変わる。
ましてや、「あいつ」はいろんなものを持っていた。
沢山の番組に、沢山のネット経験、明らかにセンターで標準の成績を得られる学力…。
一見他人とは話せなさそうな彼はただ「話したくもないから」という。
「話したくても」話せない自分をあざ笑うように…。

彼はそんなにどうでもよかったの…。
俺がそんなに必要なかったの…？
少なくとも必要ならメールくらいちょっとはくれると思ったのに…。

うすいまふみ先生、拝見いたしました。面白かったですよ。
ぐるナイの大ファンなので毎週見ています。
先生が出演されるとこの掲示板で知り、楽しみにしていました。
想像していた人と違うかった…なんてごめんなさい。
てっきり、田辺誠一系かななんてね。
はっきりと映ってなかったですね。編集した人意地悪ですね。
でも、なんだか(^^)vです。私ミーハーですから有名人には弱い。

失礼なこといってたらごめんなさい。

> > 最近書き込みの多いキューブです。
>
> 　おう。キューブにいちゃん。小市民・沙耶じゃ。

おう♪

> > 今日は友達が家にやってきました。
> > でも、なんかゲームに勝てない（正確には仕組んだような嫌な負け方をする）だけで妙にイライラしちゃって、ビデオデッキのカバー（？）や、ビデオテープ数本壊しちゃいました…。
>
> 　いや、その程度じゃったら、誰でも、一度はすると思うんじゃ。
> 　うちも、ちゃぶ台ひっくり返して、食器を割ったことじゃし、モノの投げたことも、ようあったんじゃ。最近では・・・知らんうちに、夜中に暴れた形跡があってのう、お気に入りのCDのケースを、破壊しよった。中身は、無事で済んだんじゃが。

無事だと、ほっとしますね。
実はビデオテープは、１本真っ二つに壊れたけど、
そのほかの数本は、バキバキにわれながらもなんとか中の映像は無事に再生できたので、安心しました。


> > なんか、前々から些細な事でイライラする自分。
> > イライラを抑えるとか言っても、抑えるって考えるだけでも余計にイライラして悪循環。
>
> 　ほんま、そうじゃね。
>
> > しかも、気がついたら色々破壊しちゃって、もう、今日はめちゃくちゃ悲しかった…。
>
> 　あ〜。そうなん？うちゃ、かえって、スッキリするんじゃが・・・。

実は、すっきりしてて、悲しかったんです。
悲しいのだけ抜きだったらいいのに…とか欲張ってました。
ビデオの残骸を見て、それを収穫と見て「あーすっきりした。」と思う心と…、
それを損失と見て、「せっかく買ったのに、また同じように他の奴壊したら、どうしよう…。」とか思う心がありました。

>
> > 人の心ってどうしようもないって気がついた時でした。
>
> 　うん。「自分」で、どうにか解決せんと、いかん問題じゃね。

意思…ですね。

> 始めまして、こんにちは〜

こちらこそ、はじめまして。

> 私はとても些細な事でイライラして、いけないと分かっていて物や人にあたったり、考え方が卑屈になってしまいます。

私の場合は、イライラしないといけないのに、歯止めをかけてしまって肩凝りや腰痛に悩まされています。ゆきさんの方が全然自然だと思います。

> 原因は？と聞かれても何が原因かもわからなくて、言えなくて、それがまた…どうすればいいのでしょう。
> みなさんはどうやって解消していますか？

最近のことから過去までさかのぼって、怒りに感じたことを書き留めてあらいなおしてみる。封じ込めているかも知れない怒りに気付き、その時の感情をもう一度振り返ってみる。メモにその時の感情を書いて、破り捨てる。これは腰痛の本に書いてあるんですけど、心理学の観点からも考察しているので使えると思うんですが・・・効果があるかどうかはゆきさんご自身でやってみてください。興味があればhttp://www.tms-japan.org/をご覧になってはいかがですか？（別に私は出版社の回し者じゃないですよ！笑）

> 旅ですか。そんなことをする元気もありません。死に場所を探す旅や、あの世への旅なら出来ますが。

そこは生と死の境が曖昧に感じられるところでした。
ほとりで火葬された灰が流される。
その河で顔を洗い、歯を磨く人がいる。
人生を全う出来ず火葬してもらえなかった人の体がバラバラに流れてくる。
洗濯業者は岩に洗濯物を叩きつけてせっせと洗う。
遠路はるばる身を清めに来た信者が沐浴をする。
チャイ屋が河の水を汲んでチャイを湧かす。

ヒンズー教の聖地、インドのバラナシー。
ガンジス河で見られた当たり前の日常風景。

Re:15895.　Re: すべては欲望を否定して…。　hira_me　　2004/01/28 (水) 23:11

hira_meさん、僕のような心無い人間が言うのも僭越かと思いますが、、、

>自分の欲を満たすため、人に尽くす。
>見返りを求めることは、いけないことなのでしょうか？

人間って、見返りを求めるのが普通ですよ。見返りを求めない方が不自然です。
ただ、時には、見返りなんかいらないと思う事もあるはずですよ。
それでいいんじゃないかな。自然態でね。

不自然に見返りを求めないというのよりも、相互互恵、もちつもたれつ、ギブ＆テイクが理想だと思いますよ。

Re:15907.　無理はしないで、自然のままに・・・　空蝉　　2004/01/29 (木) 14:27

>私は、人に期待したり、人にやってもらおうとしたり、人に気に入られようとしたり、人の評価を気にしたり、人と比べたり、人と・・・そんなことは、自分にとって幸せに繋がるどころか、反対に、イライラするだけなので、止めただけなんですよ。

空蝉さん、僕のようなムチャクチャな人間が言うのも変かもしれないけど、幸せ云々は別にして、「人の評価を気にしたり、人と比べたり」とかばかり気にしていると、自分を見失いますね。

>全く、無理しないで、自分の思うように自然に生きていくことって、決して欲望を否定することにはならないと思うのです。

うん、同感。って、僕なんかに同感されても困るかな。自然態で無理なく生きていければいいんだと思うよ。喜怒哀楽。いつも、怒っていたり、何時もいつも泣いているのも困るけど、泣きたい時は、我慢しないで泣けばいい。

ところで、人間の心って弱い部分と強い部分があると思うんだよね。だから、弱い部分すべてを否定してもダメなんじゃないかなぁ。強弱、善悪のバランスというかね。どちらかに大きく傾き過ぎると、それはもはや人間ではなくなるのではないかとね。

Re:15931. Re^3: low_motivated様へ 怒れる高校生 2004/01/30 (金) 15:29

>もうひとつ教えて下さい。クーさんがたった一人で立ち向かわれていた時に誰も手を差し伸べなかったのはどうしてだったのでしょうか？僕達の考えでは明らかにクーさんに与する人たちが圧倒的マジョリティではと思っていたものですから。一般社会事件に論評を加えるよりも先ず室内の掃除をするべきではないのでしょうか？low_motivated様にお聞きするのは筋違いかとも思いましたが､もう一度素晴らしい文章を味わいたいと思いますので宜しくお願い致します。

僕が、レスするのは、筋違いかとも思いますが、怒れる高校生さんが、「クーさんがたった一人で立ち向かわれていた時に誰も手を差し伸べなかったのはどうしてだったのでしょうか？」と感じて、クーさんの側に立ったのは、正しかったと思います。誰もクーさんを擁護しなければ、クーさんは孤立してしまいます。ここでのクーさんの意見はマジョリティーであっても、立場はマイノリティーになってしまいます。その点においては、本心から怒れる高校生には感謝しています。

僕が松田さんを擁護したのは、ここでは意見も立場も両方がマイノリティーになってしまう。それは、非常にまずい事だと感じたから、あえて、クーさんやマジョリティーの意見をお持ちの皆さんを犠牲にしてしまで、松田さんを擁護した。怒れる高校生さんに納得できる意見ではないとしてもね。

とにかく、怒れる高校生さんの孤立したクーさんへの立場としてのマイノリティーに配慮した事に関しては、非常に良かったと思いますよ。

Re:15876.　lowmotitivated様へ　怒れる高校生　　2004/01/28 (水) 16:29

>�@当該引用の件について
>それをクーさんのRESにくっつけていることが問題だということです。

うーん、怒れる高校生さんの指摘にも一理あるかもなぁ。もうちょっとましなレスの書き方もあるとは思う。ただ、クーさんの言っている事は良くわかるんだけどね。ただ、あの状態で松田華奈さんを擁護する人は誰もいないと思ったからね。あえて、松田さんの側に立った。それで、あまり、クーさんも攻撃する事なく松田さんを擁護するには、あの引用は適切だと思ったわけね。

>�A１５７７２における引用について
>彼の無神経さに腹が立ちます。
うん、僕は無神経で傲慢で短気な人間です。否定はしません。さぞ腹が立つ事でしょう。しかも悪びれず、のうのうとまだ、発言している。もちろん、とどろきさんの丁寧なレスはすばらしいと思います。
ただ、この引用に関しては、必要だと思った。ＤＶの事態からして、とどろきさんのレスは、ミスマッチだと思ったからね。ただ、命令形の説得力について等も含め、とどろきさんへの配慮にかけた部分については、「何たる愚挙」といわれても仕方がないですね。すみませんでした。

>�B１５７３５に関して

>うすい先生は自殺する人の気持ちを分かってない

この部分については、いまだに、僕も同意見です。松田さんの指摘は、以前、「形骸を断ずる」に対してされた抗議と同質のモノであり、それを表明し発言する場合、ああいう表現にならざるえないだろうと思ったからね。それから、穏やかな表現での抗議に関しては、注目もされずに何の効果も得られなかった経緯もある。勿論、碓井先生の気持ちや他の皆さんへの配慮を犠牲にした非は、認めます。しかし、それでも、松田さんを擁護したかったから自然にそうしただけで、他意は無いんだよね。皆さんへの配慮不足の非は認めます。すみませんでした。

下記の投稿をいただきました。

（投稿の後半にウェブマスターへの私信（温かな内容のお手紙）があり、その部分は削除してから公開して下さいというご依頼を受けましたが、管理者であっても投稿を編集することは掲示板の機能上できませんので、こういう形にしました。）

麻緒さん、投稿ありがとうございました。

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�15899.　ゆっくり散歩したい。。。　麻緒　2004/01/28 (水) 23:43

今日は辛いことがあったので、久しぶりにまた散歩したくなりました。

私は怒っている人が恐いです。
クレームを言ってくる客が恐いです。
そこで焦って心が一杯いっぱいになって、人前で手が震えるのが
もっと怖いです。
今の仕事は好きなのに。。。
多くの人と関わることも好きなのに。。。

元気で活発だと見られている私だけに、人にこの障害を知られるのも
辛いです。
やっぱり心療内科に行った方が良いのかな。
対人恐怖は慢性的なものだというのは本当ですね。
調子よかったのに、また震えが起こると苦しいな、やっぱり。

こんな時は、とどろきさんの様な言葉がとってもやさしく
聞こえます。ここに居てくれてどうもありがとう。