心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　16926

針の生えている方向に逆らわなければ傷つくこともないのだが、針の生える方向は皆違っているため、不用意に触れ合えば、互いを傷つけてしまう。針の生える方向など見えないのだから。

そして、刺さって抜けなくなった針は、無理に抜こうとすれば、余計に傷口を痛め、広げる。どんなに小さな針でもそのまま放置すれば膿んでしまう事もある。

ストーカー行為は、それが誤解だったとしても、セクハラと同じで相手が、恐怖心をいだきストーカーであると感じた時点で、誤解であるとかないとかとは、無関係にストーカーになる。

しかも、ストーカーは、自分の針が相手を深く傷つけている事が見えない。自分が相手を深く愛しているのだから相手も自分を愛するのが当然だとしか考えない。ヤマアラシのジレンマの最悪のケースなのだろう。その事はわかっていたので、ずいぶん昔の話だが片想いの女性に誤解された時、相手の個人情報は詳しく知っていたが、あえて誤解を解く事もなく、ストーカーになる事もなく、無理矢理忘れようとした。多少トラウマとして残ってはいるのだろうが、時間が忘れさせた。

しかし、鬱状態の時には、無理な人間関係は、維持不能なんだね。鬱状態の時に無理に無理を重ねて頑張って維持しようとすると必ず失敗する。しかし、何もしないで泥沼に沈み込んでいてもどんどん深みにはまって抜け出せなくなるだけだし、何もしなければ人間関係なんて自然消滅する。

これが鬱のジレンマなんだね。いや、生きる事そのものがジレンマなのかもしれない。

ヤマアラシのジレンマというのは、寒い日にヤマアラシのカップルが互いに体を暖めようと、近づくが近づき過ぎると互いに相手の針が刺さって痛い、だけど離れると寒い、そういうジレンマの話。

まあ、人間関係でも言える事で、人間間距離が接近しすぎるとトラブルの元になるので、車間距離を保つように安全距離を保つ事によって事故は防げると考えていた。

最近、ある難しい人間関係に失敗した。

私は、自分でも自分がよくわからない程複雑な人間なので、不思議な人とか、変人とか、理解不能な人とか良く言われるのだが、子供っぽいから単純、純粋に見えてしまう部分もある。「社会に出ればわかると思うけど、、、」とかも言われたりする。

まあ、良い意味でも悪い意味でも誤解されやすい性格なのだと思う。

ただ、良くも悪くも誤解というのは、相手にとっては、決して誤解じゃなくて真実なんですよ。だから、無理に誤解を解こうとすると余計ややこしい事になる。

それで、最近、よせばいいのに最初から互いの性格の違いに無理のある人間関係だったのに、多少似た考えの共通部分があるのと、人間間距離さえうまく保っていれば何とかなると自己過信していた。
相手が距離を詰めすぎてきたら、多少こっちたが退いて距離を保ち、引いてばかりだと相手はどんどん距離を詰めてくるから、時にはこっちが相手に必要以上に接近するような事を言って退かせたりしていた。だけど策士、策におぼれるだったのね。ヤマアラシのジレンマの意味を勘違いしていた。

互いの持っている針の長さ、また、針の生えている方向、それらは全然見えていなかった。

だから、安全距離を保っていたと過信していたのに、ざっくりと相手を傷付けてしまった。しかも、傷ついた相手の手当をしようとして接近すれば余計相手を傷付けてしまう。しかも、離れて側で見て何もしなければ、相手は、「私が傷ついているのになぜ気が付かない、そして手当もしてくれない」と思う事だろう。冷酷に傷ついた相手を見捨てて立ち去る事しか、なす、すべがない。これがヤマアラシのジレンマの残酷な所なのだろう。

投稿読ませて頂きなました

出刃と申します

> 資格・・・実はイロイロ取ったんですよワタクシ...
> 将来便利かなぁ〜と思って...

　イロイロ・・・・英検等でしょうか？あと簿記とか電検ですかね。思いつく資格といえば。あれば就職に有利とか思いますからねえ・・・。自分は商業高校だったので、それが資格との縁でしたけど。

> 便利と、やりたい事とは違って、活かせなかった〜

　やりたい事ではないからと、取った資格に拘らないところが、未だに資格にしがみついている自分から見て凄いとは思いました。

> 資格とは全く違う仕事につき、現場で学びました。
> どの職場でも、そういう部分はあると思う。
> 資格をもってるから、すぐ戦力！じゃないんだよね。

　この三行で済むはなしを長々と書き連ねてしまいましたが、そうなんでしょうね。ただ、現場は学校ではないので、学びながらでも企業様に貢献してないといけないところがキツいんですが

> 仕事人だった頃、資格保持者の育成に苦労したんで...

　ただの教育係なら立場上やった覚えがありますが、資格保持者を育ててらっしゃったんですね。お疲れ様でした。とだけ一言。

　いきなり不躾ではありますけれど、「現場の声」と言った感じの
投稿で読ませて頂きましたので、少し書かせていただきました

　失礼いたします

こんにちは、とどろき！です。
> ただ気力切れ、の気分が鬱な時期にいます。
> 　皆さんは気分が落ち込み気味の時にどんな工夫をして乗り越えようとしますか？？
乗り越えようとしない事かな（笑）。受け入れてあげるくらいの大らかな気持ちで・・・、でもどうしようもない時はただ「ボー」っとしてますね。（誰だってそういう時はあるよね）
少し力が湧いたなら一人になって、共感できる好きな音楽を聴き感情移入します。
ただ、なるべく気分に振り回されないように心掛けて、実生活においての当たり前の事は、きちんとこなすようにしてます。
とりあえず「憂鬱な気分をだます」って感じかな？

ご返信どうも。

こんにちわ

> 今の資格が即効性が無いということで意見の一致を見たと思います。
>
> 運転免許にたとえれば、筆記試験のみで実技なし。そんな資格ですね。
>

そうですね。ルキアさんの投稿は「現場からの声」といった印象をうけました。「百の能書きより一の経験」といった感じで、興味深く読ませていただきましたので。

> 伝助これはどんどん変わっていくと思います。
>
> 何故なら、今の社会の急激な変化のスピードのため、若い人だけではなく中高年も培ってきたスキルが生かせず会社から弾き飛ばされ経験も無意味になってしまう、つまりは失業者が増加の一途を辿る。従って国策として企業と失業者との間を取り持つ必要性に迫られるのではないかと。

　実際、変わってきていると思います。国より民間のほうが早く動いているのでは、と。実際、人材派遣会社とかでも、実務的なスキルのない方のために講座とか開いていますし、専門学校にも「実務講座」とかいった科目があります。職安でも、「ワード・エクセル教えます」位のことはやっていますが、人材派遣とかだともう少し多岐にわたっているみたいですね。有料の会社と無料の会社がありますが。一般企業でのアルバイトから正社員への登用とかもその一環かもしれません。

自分が持ってる珠算検定も今や形骸化。算盤って今、まだ売ってるんですかね？

最後に関係ない話してすいません。さようなら

こんにちは、４０代のとどろき！です。

> 私だけじゃなくいやなことは他の人にものしかかっていると思うけれど、
その通りです。私も気分がすぐれないとき「なんでー」って叫びたくなるときありますよ。

> 私は弱い人間です。自分のことより、世間体を気にしてしまうのでしょうか？
私も含めて、ほとんどの人が世間体を気にしてますよ。

> ４０歳を目の前にしてバツイチ。子供sexlessでなし。その後適当な人と付き合い妊娠、中絶。今は家業を手伝っていますが、本当は心の中はそれどころではなく、休息をしたいです。
自分の人生ですよ、遠慮なく休息しましょうよ。

> かわいいワンコでも飼って、気楽に生きられれば、とも思います。
悪いことではないと思いますよ。実行しちゃいましょ！（生活できるくらいの収入があれば、それで充分じゃないですか）

> とにかく思い通りに行かない人生、私は乗り越えられるのでしょうか？
いままで、思い通りにいったこと忘れてるだけだったりして・・・。
（無責任なことばかり言ってるみたいで、ごめんなさい。）

> はじめまして。鏡と申します。
こんにちは、とどろき！いいます。

> ここにいらっしゃる皆さんの暖かい発言が
> 私に勇気をもらい、病院にいく決心をしました。
よかったですね。行ってみてどうでしたか？「みんな口には出して言わないけど、いろいろな悩みがあるんだな」と思ったりしますよね。

> 現在は通院しており、心因性の適応障害と診断されました。
これで良くわからなかった自分自身の状態に一応の目安がついてよかったですね。客観的に自分自身を見られるようになる一歩かもしれませんね。

> 学年の殆どの人から毎日のように罵声を浴びせられ、避けられ、 何度も死にたいと思いました。
鏡さんは、そのときのいやな感情、たかぶる感情を自分の中に封じ込めてはいませんでしたか？

> そして生まれたのがとても邪悪な『もうひとりの私』です。
「憎しみ」みたいなものが増幅してしまったんですね。

> もう１０年以上も経ちますが、『もうひとりの私』は 大人しくなってくれません。
体調が落ち着いたら、もう一度「いやな奴の顔」その時の「いやな感情」を少しずつ思い出し、灰色の自分の心にむかって「このヤロー！なんで、自分ばかりをいじめるんだよ！」って叱りとばして見て下さい。きっと、スッキリしますよ。

> 発病したきっかけは今年の初めの母とのいざこざでした。
封じ込めていたものが、いっぱいになってしまったんですね。

> 辛かった事を打ち明けました。
鏡さんは打ち明けたんですね。すごい勇気がある方だと思いますよ。

> 認識してくれたと思っていました。
> 昨日の夜母とリスカのことで言い合いになり、
お母さんは、自分の感情をただ素直に吐き出しただけ。鏡さんも負けずに「お母さん、この気持ちわかってよ！」って叫べばいいんだよ。
カーッとしたら、もやもやしている灰色の心に向かって「ババア、うるせーんだよ！」って叱りつける。(本当に母親に暴力ふるっちゃだめだよ)

> 自分が嫌で嫌でたまりません。
小悪魔の鏡さんも自分で受入れてみて下さい。小悪魔の自分に共感してみて下さい。そのうち、自分が可愛く思えるから・・・。

参考にして下さい。

人間が突っ走って、「これ」が唯一絶対なのだ、と思うこと、それも恐い。オウムもそうだけれど、昭和二十年まで日本とドイツはこころを「支配」され続けてた、と思います。
「大日本帝国」のため、死ぬのが、当たり前。だから敗戦は信じられなかった。でもＢ１７から流れてくる「Ａ列車で行こう」は信じられた・・。
マジメな人間は突っ込んでいってしまって、どこかでブレーキが焼き切れてしまう。
人間一人一人に罪はない。しかし「それ」を「指導」するヤツが悪いとき最悪な事になる。
「クラブ進駐軍」のアメリカはある意味、かっこよかった。
しかし今の「アメリカ」はどうなのかな・・・。

こんばんは　ルキアといいます

公共の交通手段が皆無に近い地域に住んでいるので車が足です。
で、このたび買い換えました。

購入時には全く気づかなかったんだけど
運転席に座ると「Hello! Happy?」
エンジン切ると「See you 」
メッセージが表示されることを発見。

運転するたび、ちょっとウレシイ・・・・

（こんなんじゃダメだよねぇ〜....）

> 身近な所で、楽しい事、ありがたい事を、体験して行きたいと思います。

さりげない話題でメールしたら、返事がきました。
植物園へ行く話、今の多忙が一段落したら、連絡するって、、、

返事をもらって、とっても不安です。
私、ワガママで、嫉妬深くて、欠点だらけの人間です。
私、彼の生活に侵入しようとしてるんじゃないか、、、
いざ会うってことになったら、恥ずかしくて、逃げ出しそう、、、

はじめまして。鏡さん。
ほんっと。現代疲れるよね｡
もう私も、実はクタクタ。

それに、３０なにがしら生きてるのに、母はまだまだ
私を、支配している。これしなさい。あれしなさい。オイオイ。
何時になったら支配からの卒業できるんだろう？
で、うすい先生のＨＰ巡りしてみた？
私の答えは、あれれれ〜こんな近くにあったのね。笑。
ＨＰの中にありました。今は、かまわない。かまってない。
そのうち和解も出来るでしょう？だから、かまわない。

。。。いじめ。。。辛いよね｡
私も経験あるよ。私の子供も。。。
痛みの分からない人が多すぎる。
私。ＮＯと言えないから、いいように。。。。

ここで、何とかリセットボタン押して、ニュー鏡さんなろうよ。
それに、自分が好きな人って、あまりいないんじゃないかな？
私もそうだったよ。。。この頃は図太くなって
今日のいい所を、自分で見つけて、自分で誉めちゃう。。。笑。
（私の中で、でもとしかしは禁句なの。
　　自分を認めて欲しいからこそ誇示しようとする言葉でしょ？）
あっ、今日は使わなかったな。えらいじゃん。とかね。笑。

自律神経・胃潰瘍・十二指腸潰瘍・みんな友達だったよ。
もう一人の私もいるよ。
あっ、この頃はお目にかかってないな〜。笑。
弱くていいよ。もう白旗揚げて生きてるよ。私。
それなりにＯＫ。大丈夫。大丈夫。

自分を誉めてあげる会。入会しません？？
入会金〇。会費〇。会報なし。日々ひたすら自分を誉めるの。。。
笑。いいでしょう？
良き人生に。良き笑いあり。

何か、ごめんね。支離滅裂だね。

キューブさんへ

すごいじゃないですか！キューブさんが、今、何かに向かって小さく震えながら芽生えだしたって感じがしますよ。

少しずつ自分の触手を伸ばして、キューブさんの感覚に合うものでいいんですから、情報を自分のものにしていったらいいと思いますよ。

ネットも素晴らしいと思いますけれど、本は時間をかけて練られて作られていますし、一つのことを表現する情報量はネットよりずっと濃くて深いと思いますよ。（ものにもよるけど。）

どんどん、自分の中にある色々な思いや疑問を出しちゃいましょう。きっと、やりたいことは底の方に眠っているんだと思うよ。

はじめまして、mikiさん。
ねいちゃん と申します。

> もういやです。生きていたくありません。わたしは鬱病です。やむなく中絶して、鬱病になりました。海の底に沈んで自殺しようと思いました。

お辛い思いを、なさってるんですね…。

> 私は弱い人間です。自分のことより、世間体を気にしてしまうのでしょうか？

私も、弱い。
世間体だって、気にしちゃう。
３５歳、未婚女、です。(笑)

> 今は家業を手伝っていますが、本当は心の中はそれどころではなく、休息をしたいです。かわいいワンコでも飼って、気楽に生きられれば、とも思います。

うん、そういうの、いいなぁ。
お出来になるのなら、そうされると
いいと、思います。

ずっと、走り続けちゃうと、早く息切れ
しちゃって、また走り出すのに、より多く、
時間が掛かっちゃうんじゃないでしょうか…。

> とにかく思い通りに行かない人生、私は乗り越えられるのでしょうか？

今日、嫌になっちゃったら、とりあえず
明日まで、待って。
明日、嫌になったら、なんとか、明後日
まで。

｢ある日突然、何かが起こって｣って、劇的
に、目に見える形で、ではなかったの。

気が付いたら、ここまで持ち堪えてる。
なんとか、今、生きていけてる。

そんな感じで、今、ここに居ます。

なんだか、自分のことばかり、で…。
なんて言葉をお掛けすればよいのか、
言葉が見つからなくて…。

ただ、私が書込んだ時、返信を頂いて、
それで救われたの。
だから…。

もし、お気に触られたなら、
ごめんなさい。

> これからも宜しくお願いします。

こちらこそ、宜しくお願いします。

苺雲さーん。
大丈夫ですか？

> 見学に来ませんか?って行ってみたら本面接でした。

何、それ。
むかつくっ。
そういう紛らわしい事、すんじゃねぇっ。
ふざけるな、っての。(怒)

…でも、もしかしたら。
それも、一種の｢採用試験｣かも。
受験者に、どれだけ｢勤める意欲｣が
あるか、確かめる為の。

｢見学来ませんか？｣って聞いて、断った
人は、もうその時点で、｢不採用｣って。

採用しても、断る人もいるから。
その前に、確認しようと…。

だから、見学に行った苺雲さんは、
一次試験にパスした、って事じゃない？

｢やる気がある｣って、好感触だったんじゃ
ないかなぁ。

> 彼とも連絡つかないし…
> 私今まで頻繁にメールしてない、電話もしてない…彼の前で荒れてないし…少し「帰りたくない、一緒にいたい…っていったけど素直に帰るし…だめだっていえばそうかって納得するし…
> それなのに…どうしたらいいの…
> 就職できないし…
> もう死にたいわ…

苺雲さん…。
苺雲さん、健気、だよぉ。

私が苺雲さんの彼だったら、こんな
苺雲さん、ほっとけない。
今すぐ飛んでって、｢ぎゅっ｣ってしちゃうのに。

でも、苺雲さんの彼さんは、私と違って
お忙しい、から。
きっと、私と同じ事、想ってて、でも、
出来ない自分に歯痒い思い、されてるんでしょうね…。

辛いよね、苺雲さん…。

> はじめまして。鏡と申します。

　こちらこそ、はじめまして。鏡さん。小市民・沙耶じゃ。

> そして生まれたのがとても邪悪な『もうひとりの私』です。
> もう１０年以上も経ちますが、『もうひとりの私』は
> 大人しくなってくれません。
　　　　　　　　　　　↑
　・・・すんません。ここんとこ、ようわからんのんじゃ。医師に、「別人格」が、立ち上がっておる、っちゅーコトを、言われたん？

> こんにちは

こんにちは。はじめまして、なすびさん。
私、小学生の時　あだ名が‘なすび’だったんです（笑）。だから、なんだかなすびさんに親近感をもってしまいます。なすびさんの事が気になってしまいます。

> とうとう面接１０社突破しました。
> 不採用通知が月曜日にきました。
> とりあえず今は、バイトしてなんとか生きていますが、
> 今月中に仕事決まらなかったら本当に死ぬかも。
> 自分を出欠大サービスしても採用してもらえず。
> バイトも２４日までなので。
> それんらどうしょうか。

友人で１００件以上電話して、仕事みつけた人がいます。みつかるまで何百件でも電話するつもりだったらしいです。誰でも出来る事だとは思いませんが、私には友人のその行動が、少なくとも励みにはなります。

> 自分は、本当に必要とされているのか。
> もう死ぬしかないのかな。

なすびさんが、、、（なすびさんを、じゃなくて）なすびさん‘が’必要とされる方はいらっしゃらないんですか？
（おせっかいな質問で、ごめんなさい。）

>とにかく思い通りに行かない人生

　・・・当たり前じゃ・・・。

> 　はじめましてっ。ウーパーです。

　こちらこそ、はじめまして。ooperさん。小市民・沙耶じゃ。

>やっぱり生きていると大きな流れで気分が鬱な時と晴れやかな時がありますよね。

　ほじゃね。

> 　皆さんは気分が落ち込み気味の時にどんな工夫をして乗り越えようとしますか？？　
> 　よろしくお願いします☆

　むう。あくまでもうちの場合、「音楽を聴く」っちゅーコトをしよるんじゃ。
　「落ち込み気味」のときゃ、静かな音楽が、ええぞ。

> こんにちは、ＢＯＢＹです。
> 最近アダルトチルドレンに関する本を何冊か読みました。
> 私は、アダルトチルドレンのうち、「機能不全家族」のなかで
> 育ったタイプのACのようです。
> 「機能不全家族」が「機能している家族」になるためには
> どうすればよいのか、いろいろ模索しています。
> どなたか、「機能不全家族」に関する情報をお持ちでしたら
> 教えてください。よろしくお願いいたします。
> では、では。。。

　久しぶりじゃね。BOBYにいちゃん。

　トップページのコンテンツ、読んでくれちゃってん。「アダルトチルドレン」の項目、あるけん。

　うちゃ、イエを捨てた。もー、諦めたけんね。

> とにかく思い通りに行かない人生

私は、夫と子供3人に恵まれ、専業主婦に近い生活をして・・・世間体には、恵まれていると見られるでしょう。

ところがどっこい、結婚してから「とにかく思い通りに行かない人生」どころか、義父母の命令と罵声の中で生きてきました。

昨日も、義母が子供たちにひどい言葉を言ったので、「そのようなことは、私に言って下さい」って、言いにいくと、居直って、「嫁の分際で、我慢が足りない」のようなことを言われました。

それでも私は、へこたれないぞって、思っています。自分の心は、誰も強制することはできなし、自分の心が幸せか不幸かを決めるんですから。

40歳までは、我慢して、自分の中に押し込んで、義父母に何を言われても我慢して、・・・心はストレスで地獄でした。

でも、考え方を変えたんです（40歳を過ぎて、図太く、ずうずうしくなったからかも）。環境が変わらないなら、自分の心を変えていこうって。怖いけど、間違っていると思うときは、義父母にチャレンジして、言いたいことを言っていこうと。

とにかく、チャレンジしていきましょうよ。自分の人生に！

私も弱い人間で、人と接するのも怖い。人に意見言うのも怖くてできない。だから、人と喧嘩したことがない。いつも自分が引いちゃうから・・・今までは、そんな八方美人的な生き方を善しとしていました。でも、それは、逃げる事だったと気がついたから、そんな逃げる自分と闘っていきたいと思っているんです。

辛い人生を乗り越えて、幸せをつくっていきましょうよ！

キューブさんこんにちわ！kamehaです

合格おめでとう！、、、

どんな大学に入ったって、、、
其の場所で
如何考え、
如何行動するか、
如何前向きに利用するか、、、
先ず自分で立つ覚悟が無ければ、、、
大学が如何の、
大学の質が如何の
大学の評判が如何のって事は２の次じゃん
誰も保証なんて無いんどよ〜＾＾

キューブさんの恐ろしい程の不安は良く判るよ！
だって、不安の無い人なんて居ないもん

唯自分の不安と折り合いを付けながら
如何生きるて行くか,,
その基盤が出来ていないって云う
不安にキューブさん自身が気づいたんだから，，，

それと無気力の問題だけど，，，
是ばっかりは、キューブさんの問題だからね〜
唯云えることは
本当に興味がもてるものに出合って無いのか，，，
それとも、他のものを寄せ付け無い程の
或る強い想いがキューブさんを縛って居るのか，，，
無気力の原因を他に逃げてないか？,,(ﾟ.ﾟ)
其処にもキューブさん自身が想いを馳せて下さいね

以前、キューブさんい云ったけど
現実世界に足をシッカリ着けないと，，，
ネットの世界も生きないよ〜
自主．自立．自由が在って
本当の友達と出会えるチャンスが来るんじゃないかな〜
そして悩むことが将来に生かされなければ，，，
悲しいよね！

どんなアドバイスも
キューブさんの心に本当に響かないと,,,
本当に落ちないと,,,無力だと思うよ〜

本当に,,,って云う本は本の本かもね〜〜＾＾
その本を読んだことで、
自分が判った＝そんな本に当たる＝本当,,,
今急に想いついた,,,＾＾良いじゃん！

,,,って事で！

みすず書房
神谷美恵子
著作集１
”生きがいについて”

其の中から、本当の自分に出合って下さい
つまらなくても、一回は読んで下さい,,,。

沙耶さん、苺雲さん、ねいちゃんさん
あたたかいはげまし、ありがとうございました。
勇気づけられて、さりげないメールを送りました。
ドキドキして、返事を待っています。

おだやかで、やさしい人なんです。
離婚暦があって、女も結婚もコリゴリって思ってるらしいです。
自分が加害者になるこわさを、知ってる人だと思います。
仕事は充実していて、それで超多忙らしいのです。

彼の負担にならないアプローチをしたいです。
できれば、健康管理などの役に立ってあげたい、、、

アドバイスをお願いいたします。
「男女の付き合いには駆け引きが必要」って言ってくれた人がいます。
駆け引き、超苦手なのです。

> レスありがとうございます。
> さて私の投稿を読んで相当に気分を害されたみたいな
> 感じがしましたので慎んでお詫びいたします。
> ごめんなさい。
>
> 愚痴ですか・・・結構吐いてますね。ただなるべく
> 他人に聞かせないように工夫はしてます。車の中で
> 中島みゆき聴きながらぶつぶつ一人言を言ってます。
>
> 裸の王様って表現はあの場合はニュアンス的にはアリ
> かなぁーって思ったので引用いたしました。
> ですから厳密なところまでツッコまれてしまったら
> もう『すんません！！』としか言いようがないですね
> いやいや本当ごめんなさいね。

うーん、僕はいいんだけど、ちろさんの立場ないかなぁという感じ。
うん、僕の書き方も悪かったかもねぇ。ごめん！！

はじめまして、鏡さん。
私は昨年の１２月の初め頃にヤフーニュースから
ここの掲示板へとお邪魔して居ついているグレースです。

ここでは私も勇気づけられ、励まされ、教えられ
そして笑わされとしています。
みんなアッタカイ人たちですよね。
寂しさが解かる人たちだからアッタカイんでしょうね。
こういう人達が家族の一員ならば
あなたがどういう状態でいるからと、どういう風に話しをしたら良いか
わかってくれるでしょうにね。
お母さんが認識してくれていたと思っていたとありますが
それって中々大変みたいです、向こう側にとっても。

私も主人が理解してくれたと思っていたんですけど、
やはりイマイチ理解してないゆえの彼からの発言や態度あります。
でも自分が良くなるにはそれを上手に彼に説明しなければならない。
面倒な事だけどしています。

お母さん、あなたの事心配していらっしゃると思います。
でもどう対応して良いのかわからないんですよ、きっと。
鏡さん良くなりたいでしょ？
そこでＯＤしたり、リスカしないで
もっとよく解かってもらえるようにお母さんにお話ししてごらんなさい。

あなたが周囲の人に自分の症状を話した事って
すごく勇気のいる事だったと思います。
中々みんなそれだけの勇気って持ち合わせてないから
鏡さん、エライ。
それだけの事出来たんだから
いま死のうなんて思わないで。
きっとこの山をもまた乗り切る事出来る日がくるんだから。

こんばんは　ルキアといいます。

参考になるかどうかは？？？

小学校に入る前に文字を教えてくれたのは祖母だった。
その頃、周りに何もない一件の家に住んでいて、
５〜６才？の私と２〜３才？の弟と母と３人の朝、昼、晩
（父親は早朝から夜遅くまで仕事で家にはいない）

本を読めるようになって世界が広がった。
学校というところへ通うようになって、また広がった。
ＰＣと出会い、この場所と出会い、また広がった。

> 本と人…でした。
> 俺はよくネットでいろいろ調べようとします。
> でもマイナーな事はいつも何にもわからずじまい。
> でも、実際こんなページにもめぐりあえた。
> あるいはネットでしかわからないさまざまな事があるのだと思う。

> 本とネットってどう違うのでしょう？

違いはわからない。
私は本屋さんが好きで、よくウロウロします。
ビンゴ！の本もあれば、う〜〜ん...もあります。

情報を得る方法はいくらでもある時代だと思う。
情報過多、と思えるくらいに。
だけど...どれが正しい情報なのか....
自分で選ぶしかないよね。

> http://facemark.vis.ne.jp/f-tereru.htm

ありがとうございます。

この間のケースだと、

((^┰^))ゞ ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ・・・

かな。

今書いた16898でも、もう少しで、
単純投稿ミスを、
短銃投稿ミスと書いてアップしそうになりました。
(〃'∇'〃)ゝｴﾍﾍ

しかし、顔文字も、オイオイここまでやるかい、とツッコみたくなるようなものがありますね。
ヾ(￣o￣;)ｵｲｵｲ

((ﾔﾚﾔﾚｰ!!^( ﾟ皿ﾟ)^Ψ))○O。(ﾟ-ﾟ;三;ﾟ-ﾟ)。0○((o('▽'*o)βﾀﾞﾒﾖ♪))

キューブさんへ
情報なんて集めなくても、知らなくても生きてゆけるよ。
のほほんと生活している人いっぱいいるよ。
自分がしっかりしていればそれでいいんじゃない。勉強してください。他人の言うことは信じたりしないで参考にとどめて自分で判断してくださいね。

ちなみに私は情報収集は得意中の得意。
だからといって何もないけど。
天性の才能でもあるな。だからといって役にたってるわけではない。そういうもの。

いつもご利用いただき、ありがとうございます。

昨晩から今までの分、16831-16897 を公開しました。
いつもたくさんのご投稿をいただき、ありがとうございます。

○投稿者削除のためのパスワードを忘れてしまいましたというお便りをいただきましたが、管理者も調べることができません。ご本人からの依頼であれば、管理者削除を行うことができます。

○投稿の中で、明らかな単純投稿ミス（ボタンの押し間違い？）、たとえば誰かへの返信なのですが、その投稿の引用だけで本文がないものとか、あるいは、全く同じ内容の投稿が複数されているといったものは、こちらの判断で、削除しています。（そのために番号が抜けている部分もあります。）

（すいません、返信を書いていて、ん？と思ったのですが、stray paul さんからの投稿で同じ16782への返信でほぼ同じ内容のもの２通が公開されていますが、このままでいいですか？）

+++

16800. Re^4: 私って、おかしい？ stray paul 2004/03/02 (火) 15:39

Re:16782. Re^3: 私って、おかしい？ マサト

マサトさん、偉い！！
大人でも、自分で早とちりや間違いを、素直に認めず、いいわけと屁理屈で終始する人が多い。自分が間違っていたら素直に謝れるって、素晴らしい事だよ。

+

16824. Re^4: 私って、おかしい？ stray paul 2004/03/03 (水) 00:35

Re:16782.　Re^3: 私って、おかしい？　マサト

反論したり、批判しあったりしても、お互いに理解し合える関係っていいね。そして、自分の早とちりや間違いに気が付いたら素直に謝れるのって、素晴らしいね。

+++

○機種依存文字に関するお願い

�@とか�鰍ﾆか、ウインドウズとマックでは見え方が違いますので、使わないでいただけるとありがたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

コインの表が「哀しみ」ならば
裏はユーモアさ！

というわけで↓を紹介。
ユーモアのセンスを磨いて
あなたにある心のこわばりを解きほぐしてください。

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Kenji/6924/index.html

はじめまして。鏡と申します。
こちらの掲示板には２ヶ月ほど前から
お邪魔させて頂いておりました。
初めて来た時は鬱全盛期で通院もしていない時で、
自殺系サイトを巡っていてたどり着きました。
当時、書き込みはしませんでしたが
ここにいらっしゃる皆さんの暖かい発言が
私に勇気をもらい、病院にいく決心をしました。

現在は通院しており、心因性の適応障害と診断されました。
私の場合、小中学校時代の約５年間にわたる
いじめられ経験を今も引きずっています。
学年の殆どの人から毎日のように罵声を浴びせられ、避けられ、
何度も死にたいと思いました。
そして生まれたのがとても邪悪な『もうひとりの私』です。
もう１０年以上も経ちますが、『もうひとりの私』は
大人しくなってくれません。

発病したきっかけは今年の初めの母とのいざこざでした。
そしてまたここの掲示板で勇気をもらって、
母や職場の上司に通院している事や、
辛かった事を打ち明けました。
認識してくれたと思っていました。
昨日の夜母とリスカのことで言い合いになり、
眠れなくてODしました。
そして今日は会社を休みました。
自分が嫌で嫌でたまりません。
死んでしまいたいです。。。

長々と読んで下さり、ありがとうございました。

はじめまして、マキさん。
ねいちゃん と申します。

> 私、片思いはあるけど、アタックかけるの、初めてなんです。

私も、今の彼が、初めてでした。
自分から、こんなに積極的に、セマったのは。(笑)

一度は、｢駄目だ｣みたいなこと云われたの。
でも、それでも、諦められなくて。
たとえ、恋愛関係にはなれなくても、
それでも失いたくないひとだったから…。

それからは、恋愛感情は封じて、でも
それまでと同じ態度で接してたの。
そしたら…。

> じっと待つしかないんだろうか？

待ってるのって、辛いですよね。
あまり、お逢い出来ないのでしょうか…？

お手紙のお返事は、筆不精の方なら、
なかなか書かれないものだと思います。
特に、最近は、メールがありますでしょう？
メールでは、どうかしら…？

> あーあ、私、魅力ないんだ〜

いいえ、そんなことないです。
恋する女は綺麗、だそう。
私、それ信じてます。(笑)

マキさんも、きっと、綺麗。
…上手く云えなくて、ごめんなさい。

こんにちは、極上なすびさん。

> とうとう面接１０社突破しました。
> 不採用通知が月曜日にきました。

どんな面接だったの？
良さそうな感じだったの？

> とりあえず今は、バイトしてなんとか生きていますが、
> 今月中に仕事決まらなかったら本当に死ぬかも。

なすびさん、偉いなぁ。
ちゃんと、バイト、してるんだ。
私なんて、プータローだったんだよ。

> 自分を出欠大サービスしても採用してもらえず。

｢出欠｣の字が違ってるゾ。(笑)
そんなの駄目だよ。
なすびさん、もったいないよ。

> バイトも２４日までなので。
> それんらどうしょうか。

次のバイトは？

> 自分は、本当に必要とされているのか。
> もう死ぬしかないのかな。

なら、プータローだった私なんて、
百回もしんでなきゃならないよ。
そんなこと、云わないでよ…ね。

ルナさん、こんにちは。
　　
> 　　ＯＫ・いつでもＯＫ．ウルトラ・ルナですから。

ありがとう。
でも、無理、しないで、ね。

私のね、英雄像はね、｢痛い｣を知ってる
ひと、なの。
それでも、生きてる、ひと、なの。

ルナさんも、｢痛い｣ことが、沢山あると
思うの。
でも、今、生きている。
私の話まで、聞いてくれる。

だから、ルナさんは、私のヒーロー
…ごめんなさい(笑)、ヒロイン、なの。

｢ウルトラマン｣じゃなくていいの。
おたま持って、エプロン姿のルナさんで、いいの。

なんだか、甘えて、無理させちゃったら…って、
支離滅裂になっちゃった。
ごめんなさい。

> 　　何時も物質的な幸せが目の前にありすぎて、
> 　　本当の真からの幸せってなんなんだろうね。。。

うん…。
私ね、もしかしたら、｢幸せ｣を感じられなく
なってるのかも。
｢もっともっと｣って、｢不安｣と｢欲｣で目隠し
されて、ほんとはそこにあるのに、｢幸せ｣が
見えなくなってるのかな、って。
それが、怖い。
　
> 　　私は、自分探しからドロップアウトしました。
> 　　だって、分からないんだもん。笑。
> 人と、共生してみた先に見つかるかもしれない。
> 　　悲しみも､汚らしさも、超えた向こう側にあるのかもしれない。

ルナさん。
実は、また、不安になりそうなの。(笑)
些細な事なのに。

｢不安｣の向こうに居る自分…。
寂しくて…その向こうに。
｢自分を好きじゃない自分｣が居るの。

> 　　明日は明日の風が吹く。まずは、今日をいっぱい笑おうよ。
> 　　良き人生は、良き笑いと共にあると思うから。。。ねっ。

うん。そうだよね。
ケ・セラ・セラ。
私の｢おまじない｣です。
明日があるもの、ね。
今日の不安は今日に置いていきます。

結局また甘えちゃった。(笑)
ありがと、ルナさん。

うすいさんのご活躍、いつも本当に頭が下がります。

> この投稿欄（掲示板）について、「たいしたことないな」「あきれる」「無能」といった表現をしています。
件の投稿者がそう感じるのは、インターネットといったある意味抽象的な媒体を通しての感覚から来るものかも知れませんね。
それが、係わりだすと意味を持ち始めて来るんだな・・・これが。
初対面では、なにも感じなくてもしばらく付き合うと「結構良い奴じゃん！」ってノリですかね（笑）
自分の経験からもセンサーが眠ったままでは、感じるものも感じないし。センサーを無理矢理停止させようと抑圧してると、大事な時に働かないんですよ。

もしかすると「受容」と「共感」って自分の中でも必要なものかも知れませんね。セルフカウンセリングってこういう事言うんでしょうか？
「怒り」「憎しみ」「嫉妬」を受け入れるから、「愛」が生まれてくるんでしょうか？・・・そんな気がします。
私なりに今回の「怒り」を受け入れて発言させていただきますと「こんな投稿寄せやがって、るっせーんだよ！」って感じなんですが、反面「素直になって、仲間になろうよ。」って言ってもあげたいですね。（笑）

身近な所で、楽しい事、ありがたい事を、体験して行きたいと思います。

新聞や、テレビのニュースは、悲しい、または腹の立つ話題が、多いように思うのです。何故なのでしょう。そういうものから、距離をとりたい。

もういやです。生きていたくありません。私だけじゃなくいやなことは他の人にものしかかっていると思うけれど、わたしは鬱病です。やむなく中絶して、鬱病になりました。海の底に沈んで自殺しようと思いました。私は弱い人間です。自分のことより、世間体を気にしてしまうのでしょうか？４０歳を目の前にしてバツイチ。子供sexlessでなし。その後適当な人と付き合い妊娠、中絶。今は家業を手伝っていますが、本当は心の中はそれどころではなく、休息をしたいです。かわいいワンコでも飼って、気楽に生きられれば、とも思います。とにかく思い通りに行かない人生、私は乗り越えられるのでしょうか？このサイト、とても参考になります。これからも宜しくお願いします。

碓井先生、こんばんは。（大抵が夜にお仕事していらっしゃるようなので）

> 上記の投稿を公開しても、「互いに高めあう、良い投稿欄」には向かっていかないと判断し、公開は見送りました。
>
> 読まれた方々が、不必要に不快感を持たれたり、悲しくなったり、あるいは、売り言葉に買い言葉で、激しい反論があったりしても、あまり良いことはないと考えました。
>
> （まあ、ややっこしいことを言わなくても、「管理者の編集方針に従って投稿を選択しています」でいいかなとも思っています。）

この件は前からいろいろ言われていることですよね。
私が入院していた時の事なんですが、
レクリエーションルームにはゲームや雑誌やテレビがあって
そぐわないと思われたものはすぐに取り払われる。
テレビを見ていてもそうでした。
看護婦さんがきてこの映画はみんなに見せられないと言ってチャンネルを換えてしまったこともありました。
ホラー映画系のものだったんだけれど
それを見て何か不快な思いを思い出す人も中にはいるでしょうとのことでした。
治療に悪影響を与えると思ったものはとりはらわれたんです。
だから碓井先生が運営してるこのサイトを病院と喩えたなら
先生がそう思われるものを公開しないというのは
良い事なのではないでしょうか。

１２月に精神科の先生に会いに行った時、
このサイトの話しをしたんです。
で、碓井先生がそういう風に管理していらっしゃる事も。
すごく感心しておられました。

そこで「何もわからない不安」について話をする事が出来た。
まずは将来の事についてね…、何故かっていうと人がわからないなんて言えなかったから、今はその事を話そうと思ってね。
「自分の行きたい道を定めろ」とかさっきはしつこく言われたから、選択肢がわからないと定めようがない。
どうすれば目的地が見つかるんだって事をね。

何度か昔話をされたけど、それから「今はそんなにあせる事はないさ」と言われた。
けれども、やっぱり余裕は持っておかないと…。（入試の時、余裕があると思いきや遅刻寸前…という事があったので。）
まあしつこく話しました。
でも、最終的な結論は情報源。
それを聞きました。

本と人…でした。

長くなってしまいましたが、俺は何もわからないのが怖いのです。
だから将来の夢に関わる事とか、自分の好きな事だけでも積極的に調べられるようになりたい。

俺はよくネットでいろいろ調べようとします。
でもマイナーな事はいつも何にもわからずじまい。

最近ネットって、情報が何にも（何にもは大げさだけど）ないんじゃないか？と思っているのです。
でも、実際こんなページにもめぐりあえた。
あるいはネットでしかわからないさまざまな事があるのだと思う。

俺には今話したい時に話したい事を話せる友達がいない、だから人から情報をもらうってぜんぜん出来ないと思う。（今までもそんなに自分のためになる話って無かった気がする。たいていは表向きだけの話だけを目的としたようなものだったし。）

そんな風に感じる今、可能性を感じられるのは本だけ…のような気がしてきました。ただ自分にはそんなものと触れるのには慣れていない。（大学案内とか全然読み進まなかったし、漫画もあまり読まない（下手すれば怖いものすらある）、読書なんて全然しない、新聞も読まない）

それに、書店になんて行っても、本の衝動買いなんて出来ないし、ちょっと中身見たくらいじゃ、いいのか悪いのかわからない。場合によっては人目も気になる。

結論的に面倒で投げ出してしまう…。

情報を手に入れる方法は、
人と本とネット。それしか俺にはわからないです。

誰かそんな情報について考えてくれる人はいませんか。
本とネットってどう違うのでしょう？

もし誰か返信してくださったら幸いです。
また今自分が出来る事が探せそうです。

・何もわからない不安
まず人がわからない事、それが一番恐ろしい事のように思えた。
でも最近自分はおかしい、人の一面が見えるのが恐ろしい。人が沢山関わっているものが恐ろしい。
知っている人が見ている漫画とか、ゲームに触れるのが怖すぎる…一体何故なのだろう？
気がついたら、友達は新聞を読むのが習慣になってたり、わけのわからない話題をいくつも持っている。
俺は何も持っていない。気がついたら、周りの人より明らかに無知な人間になっていた。
それは単純に劣等感の形ではなく別の形でも、襲ってくる。
将来知らなかった事で、いろいろ後悔しながら生きていかなくてはならないかも知れない。
俺は１度しかない人生の中で、何も知らない自分が怖い。
そして後でそれを思い知らされるのがあまりにも恐ろしい。
俺は何も知らないせいで、将来の夢もみんな壊れて、そして社会の歯車にこき使われて、そのまま死んでいくのが怖い。
でも、何かを調べようとする気力がどうしてもない。
どうして…？
やっぱりそれも調べることへの意味がわからないからかも知れない。
もし、自分の求めるものがそこになかったら…？
今出来る事が出来なくなったら…？

「合格おめでとう」って言葉がうれしかったもので、親と合格したらどうしようか、と、この後の事を話したいなと思った。
すると、「てっきり蹴るのかと思ってた」と言われた。
それから「とりあえず大学にいくのが目標だったし、それに予備校は嫌だし」って掲示板に書いた時と同じ事を言えたのがあまりにも嬉しかった。
「やばい」って言葉もとりあえず忘れて、そんな情報をよこす人が俺の信用できない人間なら（だとしたら）、きっとまたその人とは違う考え方をする人間がいるのだろうと思った。（−×−＝＋だしね。）
で、考えました。

バイトでもしようかなって。

知っている人が沢山バイトをしているという劣等感があるのかも知れない。ただ、「出来ないから」しないのではなく、「したくないから」「しない」でありたかったから。
ちょこっと話をして見た。

すると、「バイトなんかするより自分の行きたい道を定めろ」としか言わない。
しつこい、しつこすぎる。何度どう話してもそれから抜け出せない。

でも、何度か努力しているうちに話の展開が変わった。
決め手は「できないから」って何にも出来なくなるのは嫌なんだって言葉だった。

ちょっと話をします。

自分の悩みの根本ってなんだろう…と思いました。

凍ってしまった時間、何もわからない不安。信用できる人があまりにも少ない恐怖。いつまでも自宅にこもりきりの退屈。

ひとつずつ吐かせてください。

・凍ってしまった時間。
なんにもわからないまま、信頼できる友達もいないまま、何も学ばないままの自分がいます。このまま、年寄りになってしまい、そのまま死んでしまう事が不安です。
ただ、ちょっとした手がかり「考える時間」という言葉を頂きました。時間はそれだけ自分の中で少しずつ動いているのだと思います。それでもまだ不安が残るのですが…。

・信用できる人の少ない恐怖。
今まで起こった沢山のトラブルで、自分は他人に対する信用をほとんど失いました、かなり沢山の人が信じられなくなったのです。それはワンパターンな嘘をついたりするような人間ではなく、常に人の攻撃しか考えていない、少しでも自分の利益につながらない事があると、人の事情を考える事もなくあっさり物事を決め付けて、自分の楽なように事実を捻じ曲げる人間。などなど。
ひとつ出した結論があります。
人は、触れている限り、信頼できる可能性があるのでは？
むしろ今の俺にとっては、誰にも触れない限り誰も信頼できないのでは？たとえどんなに嫌に見えるやつも、（自分の本心をもって触れられる人になら）可能性はあるのかも知れない。（いろいろ例外はあるだろうと思うが、ストーカーとかカツアゲとか…）
今思うと、問題から逃げて触れようとしない人間ほど恐ろしい…と感じるようになりました。
だから、卒業の日にあの人にメールを送ろうと思う。
それできっと答えが出る。
この気持ちが波の山でなければ、きっとやれる。

・いつまでも自宅にこもりきりの退屈
これって今思うと物凄い幼稚です。でも、恐らくどこにもいかなかったり、友達が来なかったり、何も楽しみがない事。それが物凄い不安でたまらない。そしてそれが間接的に凍ってしまう時間に繋がるのかも知れません。
俺はどこにいくのもめんどくさい…それが恐ろしい。
このまま何もかもめんどくさくなっていつまでも自分の時間を止めるのでは？今考えられる一番の問題。

http://facemark.vis.ne.jp/f-tereru.htm

なすびさーん。
ネットで求人たくさんあるから探してみてはいかがですか?
私の住んでる地域はネット上では求人ないの。田舎だもんね。
なすびさんが住んでるところはどうかな?
結構いっぱいあるよ。

私もだまされたみたいなもんだよ。
見学に来ませんか?って行ってみたら本面接でした。
見学って私の働く同意だけじゃないの?
1週間後に採用の可否を通知しますやったらはじめからそういえばいいのにー。
企業の合同面接会は面接ではないの?

採用されたと勘違いしてしまったわ、安心してしまったわ。
崖からつき落とされた気分。
やっぱり甘くなかった。

彼とも連絡つかないし…
私今まで頻繁にメールしてない、電話もしてない…彼の前で荒れてないし…少し「帰りたくない、一緒にいたい…っていったけど素直に帰るし…だめだっていえばそうかって納得するし…
それなのに…どうしたらいいの…
就職できないし…
もう死にたいわ…

横レスです。
>
> そうは思うのですが、そうであれば、被害者のためにももっとお金を使えないのでしょうか。被害者支援のためにもっとお金を使うことも、それも必要なコストだと、国民みんなの賛成は得られないでしょうか。

私もそう思います。加害者の弁護にお金がかかるのは仕方ないとしても、その金額が･･･。それに比べて、随分と被害者がないがしろにされているようで、かわいそうです。
交通事故や医療事故の裁判などを起こすにしても、現実は泣き寝入りと言うことが多いと聞きますものね･･･。

マキさんへ
よかったねー。
大事にしてね。もう一度メール送ってみたら?
照れてるだけかも、どうしたらいいか迷っているだけかもよ。
とにかく恋すること好きになることはすばらしいからね。

横レスで失礼いたします。


> > 管理者の方は女性なんですね。

私はうすいまさふみさんだとずっと読み違えていました〜。

> ここに顔を出してると、不思議と「ま〜るく」なるのはなぜでしょう？

同感〜！

> それが「愛」なのかも知れません。

ますます、同感〜！

出刃さん、ルキアさん毎度どもです。

今の資格が即効性が無いということで意見の一致を見たと思います。

運転免許にたとえれば、筆記試験のみで実技なし。そんな資格ですね。

伝助これはどんどん変わっていくと思います。

何故なら、今の社会の急激な変化のスピードのため、若い人だけではなく中高年も培ってきたスキルが生かせず会社から弾き飛ばされ経験も無意味になってしまう、つまりは失業者が増加の一途を辿る。従って国策として企業と失業者との間を取り持つ必要性に迫られるのではないかと。

で、少子化で困る予備校辺りがその業態を変化させてくるのではと推理して楽しんでいたのですが。＾＾

> > 入試問題が簡単だったことはよかったけど最低レベル。
> > まあ大学に入ることをとりあえず目標にしていたからいいか。
> キューブさん、こんにちは「合格おめでとう！」

気が早いけど合格の期待があります。
ありがとう。

> > 合格したら、ちょっとは楽しい学校生活が待っているかな。
> > ちょっとでも楽しくなるかな、と期待を膨らませる。
> そうだよね、仲の良い友達がいっぱいできるかも知れない。

それが「やばい」って言葉に裏切られた。
だからそんな事を言った「やつ」に怒りを感じた。
そう…後々考えると自己嫌悪だけじゃなくて、そんな事をさせる人に腹が立ったんだと思います。
またそれを閉ざす事の悲しさ。

> > 問題が簡単だからうれしかった。
> キューブさんは優秀なんだね。

自分は常に誰かと比べる癖があるので、優秀だというと空しい気があります。
だってトラブルを起こしたあの人だって、恐らく中堅の大学に入っただろうし、知り合いには自分の好きな事にあそこまで打ち込めるのに、有名大学に平気で入っている人がうんじゃり。
そうでなくても、今の自分は時間を無駄に過ごしただけで悲しい。
今の自分の馬鹿さを埋め合わせるほどのファクターなんてない。
ただ俺にとって今重要なのは、自分が本当に凄いかよりも、そんな自分を認めてくれる人だと思います。
だから優秀だと言われる事がうれしいんだと思います。
がんばっても何もいわない人がいると、自信がなくなる。
やっぱり俺は誰かにほめられたい。
俺のしてきた事を誰かに評価してほしい。
（俺の兄は俺の欠点しか見なかった。金属バットで殴り殺したい。でも、そんな兄は今は物凄い凄腕の漫画家のたまご。そういった面では尊敬できる。ただ、今までの事を（前にここにも掲示板にも書いた事も含んで）なんとも思っていないのだとしたらそんなやつが社会に出たとしたら悲しくてしょうがない。）

> > メモ帳に書いた自分のオリジナルキャラクターの絵がうまくいって満足したこと。
> > そしてそれからよく眠れた事。
> 一つのことを成し遂げると、安心できるよね。
その努力を誰かから認められたら、もっと。

こんにちは、ＢＯＢＹです。
最近アダルトチルドレンに関する本を何冊か読みました。
私は、アダルトチルドレンのうち、「機能不全家族」のなかで
育ったタイプのACのようです。
「機能不全家族」が「機能している家族」になるためには
どうすればよいのか、いろいろ模索しています。
どなたか、「機能不全家族」に関する情報をお持ちでしたら
教えてください。よろしくお願いいたします。
では、では。。。

　はじめましてっ。ウーパーです。やっぱり生きていると大きな流れで気分が鬱な時と晴れやかな時がありますよね。私は今何かの解決に向けて悩んでいると言うわけではないのですがただただ気力切れ、の気分が鬱な時期にいます。もちろん乗り越えた時にはまた晴れやかな時期が迎えてくれるのは分かっていますが、参考にしようと思いまして皆さんに質問です。
　皆さんは気分が落ち込み気味の時にどんな工夫をして乗り越えようとしますか？？　
　よろしくお願いします☆

> つづき
>
> キューブさんは、何を大切にしたいのでしょう？
> 学歴？早く卒業すること？それなら、人が困った大学だと教えてくれた情報によって、あらかじめバリヤーを作って４年間を乗り切りましょう。

正直人なんてあてにならないので（ただでさえ大学の評価なんて個人個人で差が出るんだからと考えました。）、ただ進むつもりです。

>「鶏口となるも牛後となるなかれ」で・・・
何も知らないので、とにかく学校に進むことで期待する事にします。

> 環境が大切？ならば・・・

予備校が嫌なので、多分大学に行く事が優先かな。

> お金の問題、家庭の事情、色々なファクターが・・・
> キューブさんは、それがわからないからイライラしているんだ！って思うかもね。

家族をあまり信用していないので家庭の事情なんて何にもわかりません、ただ何の前触れもなく障害になるだけでしょう。お金は多分大丈夫なのでしょう。

確かにわからないからイライラするのでしょうね。
すべてがそんなような気がします。

> そういう時は、とりあえず、勘で・・・少しずつ修正していけばいいのですから･･･。

それが本当に出来るかどうかも不安です。
世の中には取り返しがつかなくなる事もあるでしょう。

> 私も、いらいらした時（受験に失敗した時か失恋した時だったか？）池の周りを歩いていて、池の淵で魚を見ている子どもを突き飛ばしたくなる衝動を覚えた経験があります。
> 自分の闇の部分を見た瞬間ですね。

子供の頃の自分を馬鹿にしていた人が沢山いたらしいから、自分がそんなふうになったら（実際なったけど）、（あんまりにも思い出すとにくいので）そうしてきた自分を殴り殺したくなるかも。

> そういう自分を、キューブさんは、ちゃんとわかっていらっしゃるんだから、そういうまとわりつく苦しみを、まずはよく観察して、それをコロコロ自分の中で転がすの。
> 初めはトゲトゲで痛くて辛いけど、キューブさんの涙と汗が棘を包み込んで、美しい真珠のようになるんだよ。

ごめんなさい、まったく意味がわかりません。
覚えている事にします。

>
> あまり、即効性のあるアドバイスができなくてごめんね。
>
> 道はどこかに通じている。
>
> キューブさんの「幸せに見える今の苦しみ」がこれからの人生を照らす光と変わりますように･･･。
> 世界の片隅で、応援しています。

ありがとう。
即効性のあるアドバイスなんて不可能ですから、ただコメントをくださっただけで感謝しています。

> こんにちは、キューブさん。
>
> > そんな大学〜
>
> どんな大学も、完璧な大学はありませんし、
> （たとえば東大に入ってがっかりする学生は大勢います）
>
> また、どんな大学も、すべてが最悪ということもないと思います。
>
> 事情が許して大学進学が可能であるならば、
>
> 大学に進学することも、しないことも、あなたの選択です。
>
> いろいろな諸事情はあるのでしょうけれども、それでも、あなたがその大学を選択して、その大学に入学します。卒業すれば、それがあなたの母校です。
>
> 同じ大学の学生でも、人によって、楽しく充実した学生生活を送る人もいれば、不平不満ばかり言って、無為な４年間を過ごしてしまう人もいます。

恐らく高校生活の時点でそんな兆候があったように思えます。
今となっては成績とか頭のよさなんて基準ではなかったのだと思います。正直高校生活はつまらなかったけど、他の人は充実していたように思えます。

> キューブさんが、良い選択をすることができますように。
>
> あなたの選んだ学校が、あなたにとって、良い学校にしていくことができますように。
>
> （全国の、様々な学校へ進学する方々にも、同じメッセージを送りたいと思います。）

ありがとうございます。
選択は他人に振り回されないようにしたいと思います。
ただ気がかりなのは何も知らないので選択する段階にいたっていないのでは？という事なのです。
ただなんとなく学校は早く済ませたいとか、そんな事情だけなのです。

こんばんは　ルキアです〜

> 　「○○さん、雪、見に行きませんか？」

優しいなぁ〜....いい職場だったね....

家出して、初めての東京、初めてのバイト先....

そこで出会った優しい人たち、、、忘れない..

そこから始まった、何もかも自分で選び自分で引き受ける
もちろん後始末もね。あぁ〜センチメンタル〜〜〜

> ここ数日あなたの投稿を読んで率直に思う事なのですが、もしあなたがご自分でおっしゃる通りの有能な人物であるのでしたらばいっそのこと独立でもなさって自身が事業主として才能をふるえばよろしいのでは？
> 本当にあなたが非のうちどころの無い優秀な人材でおるのでしたら世の中はあなたを放ってはおきませんよ。

どうも。
率直なお話ありがとうございます。

でも、いや（笑）
非のうちどころがあるんですよ。これが。
だからこそ、悩みもするし、愚痴もこぼす。
向こうの事情も解るし、かと言って相手への敵愾心を失うこともできない。相手を叩けば、向こうのプライド傷つくこと解ってて、酷いこと口にするし、逆に酷いことされたら自分も傷つく。
我ながら複雑な人間だとは思ってます。

ただ、僕が有能かどうかは別として、僕に敵対心を持った人たちは少しばかりさぼってるのは事実でしょうね。それが結果という形になって現われただけで。

自分でも何でこんなこと掲示板に書いたんだかはよくわからない。
でも、はっきり言うと“悩んでる”んでしょうね。

こんばんは　ルキアです〜

> 自分を出欠大サービスしても採用してもらえず。

う〜〜ん、貴方がやりたい仕事だった？入りたい会社だった？

> バイトも２４日までなので。

次のバイトを見つけようね。

> 自分は、本当に必要とされているのか。
> もう死ぬしかないのかな。

私の知り合いの彼女は、やっと決まった就職先を３ヶ月で辞めた。
何か彼女の気持ちとそぐわないものがあったのだろう。
（ちなみに私も最初の就職先では彼女と同じなんだけど...）
その後の彼女は、バイト人生まっしぐら。
何故なら彼女には就労条件（金銭、時間、休暇etc...）よりも
優先したいコトがあったから。
その優先したいコトの中で、巡りあった彼と昨年ゴールイン。
その彼曰く、
「いろんな仕事を経験していて、知らない世界を教えてくれる。」
女のコだから、最後は結婚で〜と思わないでね。
相変らず彼女は興味のある世界にチャレンジしてる。

レスありがとうございます。
さて私の投稿を読んで相当に気分を害されたみたいな
感じがしましたので慎んでお詫びいたします。
ごめんなさい。

愚痴ですか・・・結構吐いてますね。ただなるべく
他人に聞かせないように工夫はしてます。車の中で
中島みゆき聴きながらぶつぶつ一人言を言ってます。

裸の王様って表現はあの場合はニュアンス的にはアリ
かなぁーって思ったので引用いたしました。
ですから厳密なところまでツッコまれてしまったら
もう『すんません！！』としか言いようがないですね
いやいや本当ごめんなさいね。

> じっと待つしかないんだろうか？

　「待ち疲れる」つもりなんか？

> あーあ、私、魅力ないんだ〜

　そう思うた時点で、アウトじゃ！

重ね重ねすいません。

誤）投稿されなかったことがある常連さん達からも、その後も投稿をいただいています。

正）公開されなかったことがある常連さん達からも、その後も投稿をいただいています。

いろいろケアレスミスの多い、管理者うすいでした。

今日はひな祭り。
家で、ひな祭りパーティーをします。



女も男も、それぞれが、
女に生まれてよかった、
男に生まれてよかった、
そんなふうに思える社会になればいいなあと思います。

こんにちは。

抜けている番号、投稿16857は、管理者の判断で公開されていません。

公開しない投稿や、一部割愛、編集したものについて、個々にコメントすることはいたしません。（他の様々な投稿欄も同様ですよね）

ただ、今回は一つの例としてお話したいと思います。

16857は、初めて拝見するハンドルネームの方からでした。
タイトルと、それからたった２行、１５文字の本文です。

この投稿欄（掲示板）について、「たいしたことないな」「あきれる」「無能」といった表現をしています。

反論や批判をすべて押しつぶすといった考えはまったくもっていませんし、異論の存在が重要であることも承知しているつもりです。

以前は、こういった投稿も含めてすべて公開していました。

しかし、上記の投稿を公開しても、「互いに高めあう、良い投稿欄」には向かっていかないと判断し、公開は見送りました。

読まれた方々が、不必要に不快感を持たれたり、悲しくなったり、あるいは、売り言葉に買い言葉で、激しい反論があったりしても、あまり良いことはないと考えました。

（まあ、ややっこしいことを言わなくても、「管理者の編集方針に従って投稿を選択しています」でいいかなとも思っています。）

投稿欄（掲示板）は、管理者だけの力では何もできません。
皆様のご協力を、今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

いい友だちになりたいと思う男性と出会ったのです。
嫌われてはいないと思うのです。
知り合って一年半、その間に二度会っただけです。
ヴァレンタインのチョコを贈ったら、素直に喜んでくれたのです。
昨年私が大スランプに苦しんだってメールで言ったら、自分もだって返事がきたりして、、、
で、「一度植物園でも散歩しませんか」って手紙出したら、返事が来ない、、、、

嫌われてはいない、、、
でも、好かれてもいない、、、

私、片思いはあるけど、アタックかけるの、初めてなんです。

じっと待つしかないんだろうか？
あーあ、私、魅力ないんだ〜

「就職が決まったら、自殺しないのか」

「自殺しないと決めたら、就職できるのか」

何だか表裏一体のような気がしています。
なすびさん、心から応援していますよ！

自己レスです。

> 〜最高裁まで行くそうですね。
> そうすると、莫大なお金がかかります。

大きな犯罪を犯した人の刑を刑を確定するために国が大金を使う。感情的にはちょっと納得しずらいものがありますが、でも、私たちのより良い社会を維持していくために必要なコストだと思います。

そうは思うのですが、そうであれば、被害者のためにももっとお金を使えないのでしょうか。被害者支援のためにもっとお金を使うことも、それも必要なコストだと、国民みんなの賛成は得られないでしょうか。

（まあ、少しずつはその方向に行っているとは思うのですが、国選弁護人の費用が何十億なんていう話を聞いちゃうとね）

投稿16833は16831といっしょに、投稿16843でご紹介したつもりだったのですが、今見たら、16833は、そのまま公開されていますね。私のミスです。失礼しました。

ん？

> 反論したり、批判しあったりしても、お互いに理解し合える関係っていいね。そして、自分の早とちりや間違いに気が付いたら素直に謝れるのって、素晴らしいね。

そのとおりですね。

こんにちは、キューブさん。

> そんな大学〜

どんな大学も、完璧な大学はありませんし、
（たとえば東大に入ってがっかりする学生は大勢います）

また、どんな大学も、すべてが最悪ということもないと思います。

事情が許して大学進学が可能であるならば、

大学に進学することも、しないことも、あなたの選択です。

いろいろな諸事情はあるのでしょうけれども、それでも、あなたがその大学を選択して、その大学に入学します。卒業すれば、それがあなたの母校です。

同じ大学の学生でも、人によって、楽しく充実した学生生活を送る人もいれば、不平不満ばかり言って、無為な４年間を過ごしてしまう人もいます。

キューブさんが、良い選択をすることができますように。

あなたの選んだ学校が、あなたにとって、良い学校にしていくことができますように。

（全国の、様々な学校へ進学する方々にも、同じメッセージを送りたいと思います。）

こんにちは。

> 僕も上司に向かって「社内では禁煙です」はマズかったかな。
> 馬鹿な自分。

組織の中で生きていくって、大変ですよね。私もサラリーマンですが、ほとんどのサラリーマンが、「こんな会社やめてやるー！」って、しょっちゅう思っているのでしょうね。

上司に反論したり、間違いを正したりするのは、そりゃあもう、大変です。

人によりますが、過剰な反応をしてくる人も少なくないでしょうから。

正しい意見でも、いや、正しい意見だからこそ、相手のプライドを傷つけないように伝えることが大切なのかもしれません。

なかなか難しいですけれどもね。

こんにちは。

> Re:16782. Re^3: 私って、〜
> 大人でも、自分で早とちりや間違いを、素直に認めず、いいわけと屁理屈で終始する人が多い。自分が間違っていたら素直に謝れるって、素晴らしい事だよ。

そうですね。
私達みんなで、お互いに人格批判などにならず、厳しいけれど素直な議論ができ、それぞれの意見を止揚させていくことができれば、すばらしいですよね。

　　こんにちは。ねいちゃん。
　
> いつもいつも、ありがとう。
> お蔭様で、なんとか復活、出来ました。
　　
　　こちらの方こそ、何時もありがとうね。
　　よかった。よかった。元気が一番。。
>
> 甘えちゃって、ごめんなさい。
>
そんなことは、ないですたい。
　　こちらの方こそ、パワー貰いまくり｡。。
　　
> また、甘えちゃうと、思う。(笑)
　
　　ＯＫ・いつでもＯＫ．ウルトラ・ルナですから。

　　今日仕事より先にボランティアに行ってきました。
　　相手の方は、ＡＬＳといって、筋肉が萎縮していく
　　病気なんだけど指しか動かないの。。。

　　何時も物質的な幸せが目の前にありすぎて、
　　本当の真からの幸せってなんなんだろうね。。。
　
　　私は、自分探しからドロップアウトしました。
　　だって、分からないんだもん。笑。
　　人と、共生してみた先に見つかるかもしれない。
　　悲しみも､汚らしさも、超えた向こう側にあるのかもしれない。

　　な〜んて、シリアスになってしまいました。。。
　　感覚的な。。。スマイリー・ルナにもどりま〜す。
　　明日は明日の風が吹く。まずは、今日をいっぱい笑おうよ。
　　良き人生は、良き笑いと共にあると思うから。。。ねっ。
　　

こんにちは　ルキアです。

> そう、良い映画でした。評価も悪くない。だけれども対決相手が悪かった。「ラスト・サムライ」・・。

対決してたんですか？
それはともかく、いい映画でしたよね。
登場人物それぞれが背負っている人生が感じられて。
私はバーでのシーンが好きなんです。
LACKY STRIKERSのメンバーで飲んでる時にオヤジ（徳井優さん）が
絡んできて一触即発ムード、が、いつの間にか肩を組んで歌ってる。
３回位ありましたよね。最後はラッセルも一緒に。

朝鮮戦争では、実際に敵を見ても発砲しない若きアメリカ兵が
結構いたそうです。
何のための戦いなのか解らない、命令のまま自分の目の前の人間を
撃つことがイヤになった、と。

「ダニーボーイ」の流れるシーン、名前を呼ばれて立ち上がるＧＩ達
彼らの心中は、彩さんが感じたのと同じでしょう。
見ていてツライ場面でしたね。

私も男子の母なので、徴兵制度がないことがありがたいです。
殺されるのも、殺させるのも、イヤだ。

> 僕も上司に向かって「社内では禁煙です」はマズかったかな。
> 馬鹿な自分。

　うちが、去年までおった職場も、禁煙じゃった。

　が！しかし！このような「暗号」が、冬になると、使われよった。

　「○○さん、雪、見に行きませんか？」

訳：「○○さん、ちょっとサボって、一緒に外で、煙草吸いませんか？」

> うすい先生おはようございます。
> 何時もお世話になっています。

こちらこそ。

> この場は、私にとって暖かい。

そういっていただけると、大変うれしいです。

サイト「こころの散歩道」も、暖かさをベースにしていますので。

決して事なかれ主義ということではなく、議論も勉強もしていきたいと思っていますが、暖かな雰囲気で、わかりやすくを、モットーにしていきたいと思っています。

> ついつい、普段なら出ないような秘密事だったり、
> 愚痴だったり。。。。

そういう暖かな雰囲気の中で、
苦しい思いを語る人がいる。死にたいといった暗い話をする人もいる。こころの闇を語る人もいる。そして、それをまた受け止めてくださる訪問者の方々もいらっしゃるのでしょう。

> 日々大変かと思いますが、先生には沢山のサポーターが

ありがとうございます。
うっかりすると、批難中傷のほうが耳に入りやすいので、そういう大切なことを忘れてしまうことがあります。

思い出させてくださって、ありがとうございます。

> ご自愛あれ。ご自愛あれ。と願います。

そうですね。

どうぞこれからもよろしくお願いいたします。

Re:16820.　Re: 嫌なヤツ　天涯　　2004/03/02 (火) 23:25

天涯さんは、愚痴を言う事ないのですか？

男が愚痴を吐くのはみっともないですか？

僕も、たまには、愚痴りますよ。

それで、ちろさんは、以前から、仕事上の愚痴をよくここに書いていて、それで精神のバランスをとっていたんだと思うんですよね。

そうそう、裸の王様って、子供が裸だと言ったから、裸なのでは無くて、初めから裸で、指摘するしないには関係ないのよね。

時々、僕は裸の王様になっている事がある。まあ、そんなものじゃないですかね。

人間ってそういうものだから、鹿他ないんですよ。馬く生きられないのが普通だと思いますよ。

誤）一部変更はでき舞えんので、
正）一部変更はできませんので、

どうもすいません。
（ここで、エヘヘとと照れ隠しの笑いをしながら、ぽりぽり頭かいているような顔文字を描きたいのですが、描けないので、そのままです。）

はじめまして、とどろき！いいます。

> 管理者の方は女性なんですね。
私も、最初はそう思ってました。（きっとキリスト教に信仰の厚いシスターなんだろうな（笑）・・・とか）

> 裁判の長期化をなくす唯一の方法は死刑廃止です。死刑がなくなれば最高裁まで争わないと思います。それから、加害者を改悛させるには宗教です。嘘つけば地獄、心から反省すれば天国と言われれば大概、自白します。（投げ遣りな意見で反省）
タマちゃんさんの意見も、その通りだと思います。次に「では、その宗教を当人に肌で感じさせるにはどうしたらいいのか？」って問題が出てくる気がします。その答えみたいなものが「愛」「友情」「家族愛」じゃないでしょうか。

じゃ、それはどうすれば感じることができるのか？
その答えの一つがこのサイトかもしれません。
ここに顔を出してると、不思議と「ま〜るく」なるのはなぜでしょう？
それが「愛」なのかも知れません。

家族の愛情に飢えて犯罪に走ったと言われる犯罪が後を絶ちません。でも、本当に憎しみだけでしょうか？雑誌に載っていた、父親に抱かれる犯罪者の写真を見て、父親への尊敬、愛が彼になかったとは到底思えないのです。「本当は好きだった・・・。」っていうことに彼らが気付いたなら、光が射すような気がします。

ももさんへ
私も専門家ではないが、思ったことレスします。
３０代に入る前に悩む時期が女にはある。その時期じゃない。
ここで性格をさらけ出せることは変わりたいってことじゃないかな。
誰の性格が正しくて誰の性格が悪いってことはないけどモラルは必要だと思う。
２０代はチヤホヤされるよ、ほっといても。３０代以上になってもモテるかどうかじゃないかな。
それには、キァリアを積む、素直に生きる、いろいろだと思う。
飾る美しさより中身だよ。男性はいちおう派手な女性好むけどそれはそれしかなくて心から好きになる女性はしっかりしている人が好きみたい。その場チヤホヤ女は心の中では嫌いなんだって、でも、チヤホヤしないとおさまらないでしょ。だからそうする。男性は正直には言わないものだからね。しっかり考えているよ、怖いくらいにね。

自分の性格並べて悩むのはいい女になるステップだから、磨いてみて。

偉そうにいってごめんね。
ももさんが素敵な女性になればいいな。

> こんにちは

　久しぶりじゃのう。なすびにいちゃん。相も変わらず、無職透明の沙耶じゃ。

> とうとう面接１０社突破しました。
> 不採用通知が月曜日にきました。

　・・・あの薄っぺらい封筒、なんとかしてもらいたいモンじゃね。

> とりあえず今は、バイトしてなんとか生きていますが、
> 今月中に仕事決まらなかったら本当に死ぬかも。
> 自分を出欠大サービスしても採用してもらえず。
> バイトも２４日までなので。
> それんらどうしょうか。
> 自分は、本当に必要とされているのか。
> もう死ぬしかないのかな。

　おいおい、たかだか10社落ちた男が、自殺するなぞ、聞いたこたぁ、のうない。うちゃ、確実に30社は受けたけんね。このご時世、新卒でも、資料請求だけじゃったら、100社以上、しとる学生は、おるぞ。

こんにちは。

> 管理者の方は女性なんですね。

いいえ、男です。（微笑）
時々間違えられますが、
碓井真史です。

> 裁判の長期化をなくす唯一の方法は死刑廃止です。死刑がなくなれば最高裁まで争わないと思います。それから、加害者を改悛させるには宗教です。嘘つけば地獄、心から反省すれば天国と言われれば大概、自白します。（投げ遣りな意見で反省）


まあ、今回の事件はいずれにせよ最高裁まで行ったとは思いますけれども、

一般的に「死刑」にするためには、最高裁まで行くそうですね。
そうすると、莫大なお金がかかります。

乱暴なご意見の人の中には、牢屋でただ飯食わせて税金使うぐらいなら死刑にしてしまえ、なんていう人もいるのですが、

実は死刑にするほうが（そこまで裁判を続けるほうが）、ずっとお金がかかるそうです。

もちろん、お金だけの問題でどちらがいいといった問題ではありませんけれども。

宗教で改心というのも、カルト宗教の教祖にも効けばよいのですが。

こんにちは。
いつもすてきな投稿をありがとうございます。

さて、当ページは、何でもお書きくださいという形の掲示板としては、すでになくなっています。「投稿欄」という形です。新聞、雑誌、ラジオなどの投稿コーナーと同じです。

こういった投稿欄にはたくさんの投稿があり、その中から、それぞれの編集方針にそっていくつかの投稿が採用されます。

このページも同じです。

ということなのですが、実際は、いただいた投稿の多くは、公開されています。

> 　うすいさん。そりは、「不採用にした投稿が、えっとあります。」っちゅーコトなんかいのう？？？

今のところそうではありません。
タイトルのはじめについている番号の抜けているところだけが、公開されていないものです。

ただし、抜けている番号の中には、ご本人による削除も多々あります。単純ミスによる二重投稿などもあります。私などしょっちゅうやっているのですが、投稿後にタイプミスに気づいて、一部変更はでき舞えんので、一度削除してから投稿しなおすこともあります。

そして、管理者によって公開されなかったものが、間違っている内容だとか、何か問題があるというわけではありません。ただ、編集方針にそって、今回は公開しなかったというだけです。

初めて投稿してくださった方の投稿を公開しなかったこともありますし、常連さんの投稿でも公開しなかったこともあります。

「投稿欄」とうい名称にしてから今までのところ、そういった方々から私に対してクレームのメールなどがきたことはありません。

投稿されなかったことがある常連さん達からも、その後も投稿をいただいています。

当ページには、小さなトラブルがないわけではありませんけれども、以前にもまして多くの方々からの投稿があり、「暖かくて好きです」といったありがたいお言葉もいただいており、みなさまのおかげによりまして、うまく進んでいるものと思っています。

ただ、この形も、「投稿欄について」にありますように、試験運用中であり、今後のことは検討中です。

どうぞこれからもよろしくお願い申し上げます。

> 私は27歳になる独身女ですが、下記のような症状に悩んでいます。
　S：はじめまして。ももねえちゃん。小市民・沙耶じゃ。「小市民」じゃけい、デカいクチは、たたけん。まず、パッと見て、思うたコトなんじゃが、これだけだだーーーっと、問題点を挙げたももねえちゃんは、几帳面な人じゃあ、思うた。
> �@　お付き合いする男性にちょっとでも忙しい時があれば、他の男性と遊びたくなる。（体の関係　　を望んでいる…）それ以外の遊びはめんどくさい。つまらない。
　S：・・・よくワカラナイ。うちゃ、「内縁の妻」じゃけい。
> �A　�@の状況からいざ遊ぼうと思っても実際にはドタキャンしてしまう。
　S：・・・自分の気持ちに正直？？？
> �B　友達との飲み会もめんどくさい。
　S：会いたくなけりゃ、それもアリ。
> �C　感情の起伏が激しく、被害者意識が強い。
　S：そんなに珍しいコトじゃ、のうない。
> �D　暇な時間を利用して習い事でも初めてみようかと思ったが、結局続かない。
　S：ほんまに好きなジャンルの習い事じゃったら、続くハズじゃ。。
> �E　どの輪でも、自分が一番チヤホヤされないと面白くない。（顔には出さないが･･･）
　S：・・・その場におる、皆が、そう思うとったりして・・・。
> �F　いつでもモテてないと不安になる。
　S：・・・よくワカラナイ。
> �G　買い物に行くのにでも化粧するのも髪の毛をセットするのもめんどくさい。（デート以外）
　S：なにも、そこまで気合入れて、外に出んでも・・・。ちなみに、うちゃ、「化粧をしない女」じゃよ。
> �H　家でのんびり過ごすのが一番ｽｷだが、家に居すぎるとまた綺麗に化粧して出掛けたくなる。
　S：うちも、「自分の部屋」は、落ち着くのう。ももねえちゃんの部屋は、どんな感じなん？
> �I　けなされると異常に憂鬱になる。
　S：うちの場合は、「怒る」。
> �J　人の言動が気になる。顔色も気になる。
　S：そこで、気を利かせてあげよう！
> �K　人から良い様にみられたい。（全ての人に）
　S：多かれ少なかれ、誰にでもあるコトなんじゃないんかい？
> �L　寂しさ紛れに彼氏にあたってしまう。（かまってもらう）
　S：だはは。うちゃ、彼氏どころか友達にまで、あた「られる」奴じゃ！
> 　性格の問題でしょうか？それとも何かあるんでしょうか？
　S：うん。「性格の問題」だけじゃよ。うちゃ、「病的」には、思えんね。

はじめまして、stray paul さん。
ねいちゃん と申します。

> 反論したり、批判しあったりしても、お互いに理解し合える関係っていいね。そして、自分の早とちりや間違いに気が付いたら素直に謝れるのって、素晴らしいね。

ええ、そうですね。

マサトさんが、受け入れて下さった
からこそ、だと思います。

私も、そうありたいなぁ、って思ってます。

stray paulさんから、下記の趣旨の投稿をいただきました。

16833.　Re^6: オウム裁判　弁護士って…　stray paul　2004/03/03 (水) 08:00
Re:16827.　Re^5: オウム裁判　弁護士って…　うすいまふみ（管理者）
>（被告人の権利を守りつつ、裁判の迅速化を図るにはどうしたらよいか、私には具体的な方法はわかりませんけれども）

米国やイタリアなどでは、組織犯罪は、一括審理で裁判の迅速化を図っています。日本では、法改正して裁判制度を変えない限りは、一括審理はできませんが。

+++

16831.　Re^5: オウム裁判　弁護士って…　stray paul　2004/03/03 (水) 07:31

麻原のみの国選弁護の費用が、2003年7月までの分が約4億2千万円。最高裁までには10億円以上はかかりそう。

弁護団と麻原の意志疎通は、きちんとできなかったそうなので、弁護団がかってに裁判引き延ばし戦略をとったようです。

裁判の長期化が、被告の利益になると仮定した場合、2〜3人の殺人で迅速に結審してしまう単純な裁判の被告に比べると、複数の犯行による大量殺人の方が被告にとって利益になるというのは、量刑矛盾ではないでしょうか。

宅間被告の裁判は、本人が高裁への上告を拒否したため迅速かつ一審での迅速な結審。

血液製剤によるエイズ感染の阿部被告の裁判も、結審を待たずして、終わってしまう国が日本だ。

おはよう、苺雲さん。

> 立ち直る方法は彼と同じような考え方の人を見つけて質問して答えを聞いてみたり、ネットで男性心理のサイトをみたり、同じ悩みのFAQを見て成功した人のことを聞いたり、占ってもらったりするかな。

そうかぁ。
そういう方法もあるのか。
いっぺん、やってみよう。

｢男性心理｣のサイト…面白そう。(笑)

いつもありがとね、苺雲さん。

おはよう、ルナさん。

いつもいつも、ありがとう。
お蔭様で、なんとか復活、出来ました。

心配してくれるひとがいるって、凄く
嬉しい。
…って、怒られちゃう、かな。(笑)

ルナさんも、いろんな葛藤を抱えられ
てるのに…。
甘えちゃって、ごめんなさい。

でも…。

> いつでも呼んでよ｡
> 以心伝心。ここにいるから。

うん。うん。
嬉しい。
凄く、こころ強い、よ。

また、甘えちゃうと、思う。(笑)

> 僕も上司に向かって「社内では禁煙です」はマズかったかな。
> 馬鹿な自分。

　ちろさん。うちゃ、いつだったか、雑誌での投稿を読んだんじゃが、この「ただしいおとこ」さんの投稿、よう憶えちょる。

＞社内は禁煙なので、吹雪のなかで、煙草を吸っていたら、皆に笑われました。

　やや？？？

　うすいさん。そりは、「不採用にした投稿が、えっとあります。」っちゅーコトなんかいのう？？？

　ついこの前、「掲示板は、うまく回っています。」っちゅーよーなコト、言いよったばかりじゃないすか？？？

管理者の方は女性なんですね。
裁判の長期化をなくす唯一の方法は死刑廃止です。死刑がなくなれば最高裁まで争わないと思います。それから、加害者を改悛させるには宗教です。嘘つけば地獄、心から反省すれば天国と言われれば大概、自白します。（投げ遣りな意見で反省）

つづき

キューブさんは、何を大切にしたいのでしょう？
学歴？早く卒業すること？それなら、人が困った大学だと教えてくれた情報によって、あらかじめバリヤーを作って４年間を乗り切りましょう。「鶏口となるも牛後となるなかれ」で、最低レベルの大学のトップを目指しましょうよ。周りに影響されないように気をつければいいし、そんな中で貴方と似たような人を見つけられるかもしれませんよ。
環境が大切？ならば、自分のタイプにあった大学をもう一度探し、一年先を目指すか･･･。
お金の問題、家庭の事情、色々なファクターがありますけれど、自分の気持ちが決まれば、ハードルは越えられますものね。

キューブさんは、それがわからないからイライラしているんだ！って思うかもね。
そういう時は、とりあえず、勘で動く。進みながら確かめる。間違った道に進んだとしても、少しずつ修正していけばいいのですから･･･。

私も、いらいらした時（受験に失敗した時か失恋した時だったか？）池の周りを歩いていて、池の淵で魚を見ている子どもを突き飛ばしたくなる衝動を覚えた経験があります。
自分の闇の部分を見た瞬間ですね。

そういう自分を、キューブさんは、ちゃんとわかっていらっしゃるんだから、そういうまとわりつく苦しみを、まずはよく観察して、それをコロコロ自分の中で転がすの。
初めはトゲトゲで痛くて辛いけど、キューブさんの涙と汗が棘を包み込んで、美しい真珠のようになるんだよ。

あまり、即効性のあるアドバイスができなくてごめんね。

道はどこかに通じている・・・。

キューブさんの「幸せに見える今の苦しみ」がこれからの人生を照らす光と変わりますように･･･。
世界の片隅で、応援しています。

キューブさんへ
こんにちわ。ＰＯＮＳです。

参考になるかどうかわからないけど、私も自分の身に起きる色々なことに振り回されました。

あの人が、こう言わなければ、私がもっとこうであったなら･･･。
今、自分がやろうとしてたのに、誰かが助けてくれちゃう！
理解して欲しいのに、誰も理解してくれない･･･！！！

生き方にはいろんな選択肢があって、自分ではどうしていいのかわからない。せっかく、決意したのに阻まれる。
どうせ、私は･･･。
ふてくされて、投げやりになった時期もありました。

でも、今考えると、そういう事をを通して自分が鍛えられたのだと思います。
確かに、混乱してどうしようもなく、絶望していた時もありました。後から振り返って、意味のあることだったと思えるんだけど･･･。

今、キューブさんは混乱しているのではないかと思います。
何を基準に生きたらいいかわからない･･･。
キューブさんは、本当に何がしたいのか、どう思っているのか、自分によく聞いてあげる時なのかもしれません。

つづく

> 入試問題が簡単だったことはよかったけど最低レベル。
> まあ大学に入ることをとりあえず目標にしていたからいいか。
キューブさん、こんにちは「合格おめでとう！」

> 合格したら、ちょっとは楽しい学校生活が待っているかな。
> ちょっとでも楽しくなるかな、と期待を膨らませる。
そうだよね、仲の良い友達がいっぱいできるかも知れない。

> 問題が簡単だからうれしかった。
キューブさんは優秀なんだね。

> メモ帳に書いた自分のオリジナルキャラクターの絵がうまくいって満足したこと。
> そしてそれからよく眠れた事。
一つのことを成し遂げると、安心できるよね。

> 「ま　じ　、　あ　の　学　校　ま　じ　や　ば　い　！　・・・」
自分自身を失うことなく「や　ば　さ」を餌に生きていくのもいいんじゃない？（ワイルドに格好良く・・・）
　
俺なら、そうするよ！（とどろき！は高卒でした（笑））

うすい先生おはようございます。
何時もお世話になっています。

この場は、私にとって暖かい。
ついつい、普段なら出ないような秘密事だったり、
愚痴だったり。。。。まるで王様の耳はロバの耳。。。
のような貴重な時間となっていますが。。。。
欲深い私の根底までは、まだまだ到達せず。。。
自分の汚さに恐れおののいたのも確かです。

このままではいけない。。。多くの人が思ってる。
私も、何度も何度も自分の理想に近ずきたく失敗してる。
今日こそは、今日こそは、愚痴はこぼさず、笑っていよう。
何日続いていることか・・・

この頃よく限界を感じます。
先生のＨＰ上にあるとおり。。。
気にしないことなのかもしれません。自分の事も・・・

あっ、脱線しました。
主がダウンしては困ります｡
日々大変かと思いますが、先生には沢山のサポーターが
ついてます。
ご自愛あれ。ご自愛あれ。と願います。

Re:16827.　Re^5: オウム裁判　弁護士って…　うすいまふみ（管理者）

>（被告人の権利を守りつつ、裁判の迅速化を図るにはどうしたらよいか、私には具体的な方法はわかりませんけれども）

米国やイタリアなどでは、組織犯罪は、一括審理で裁判の迅速化を図っています。日本では、法改正して裁判制度を変えない限りは、一括審理はできませんがね。

こんにちは
とうとう面接１０社突破しました。
不採用通知が月曜日にきました。
とりあえず今は、バイトしてなんとか生きていますが、
今月中に仕事決まらなかったら本当に死ぬかも。
自分を出欠大サービスしても採用してもらえず。
バイトも２４日までなので。
それんらどうしょうか。
自分は、本当に必要とされているのか。
もう死ぬしかないのかな。

> グレースさん、しばらくぶりです。
> お元気のようで、なによりです。

とどろきさんもお元気ですか？
とどろきってＨＮを一番最初に見付けた時に
私の頭に浮かんできたのは１６の時のボーイフレンドのトドロキ君でした。
あのトドロキクンもとどろきさんのように優しい男性と
なっている事でしょう。（顔文字かけたらここで書いてみたいところ）

> > 私がここに来る事で心配している主人がいます。
> 「相互にカウンセリングするサイト」とか、グレースさんなりに説明すれば、わかってもらえる気がします。

５年前に二人でカウンセリングに行ったんだけど
セラピストのひとが私のいう事の方が全くだっていう感じになって
途中で止めちゃったんです。

> きっと自分の弱さを見せない、強いご主人なんでしょうね。うすいさんがおっしゃってる「受容」「共感」をご主人にも感じることが出来れば、ご主人の所もいい場所になりますよ！

強い人です。彼曰く父を早くに亡くしたから弱い立場では
いられなかったそうで。
でも何事に対してもそれをみんなに強要されても．．って思ってしまうんです。

> > でも結局は分かってもらえてないのかな？って思ってしまう。
> そうは言っても、実はうちもそうだったりして(^^;)

何か奥さんから言われてもチーっと時間が経っちゃうと
忘れちゃう。
男性ってそういう所お国が何処でもあるみたいですね。（笑）

> 遠慮しないで幼い頃のように、じだんだ踏んで「なんでー、どうしてー」って灰色の心にやつ当たりしましょう！

それうちの次女が２、３歳の時に道路歩いてる時にして
（飴を買ってあげなかったのが理由）
私、長男が心配そうに振り向き振り向きしてるのを次男をかかえながら、彼の手を引いて彼女をそのままにして歩いて行ったのを思い出しました。
その後彼女はそれをしなくなった。

> > いろいろな忙しさから開放されて
> 「いろいろ」って一つのキーワードだと思うんです。できれば「いろいろ」見て、聞いて、感じることを心掛けようとしているんですけど、結構エネルギー要りますし・・・。

そうですよね、エネルギー消耗しちゃったって感じです、今。
またいろいろしなきゃいけないようになるから
少しエネルギー貯えておかないとだし。
とどろきさん、ありがとう。

マキさんレス（これってresponseの略の事？）ありがとう。

> だんな様は日本人じゃないのですね？

ドイツ系アメリカ人の頑固者です。

> それじゃ、グレースさんは、あまり日本語に触れない生活ですか？

今いる所に越してきてからかな、アメリカに来てから
日本語を話すようになったのは。
で、商社の奥方から私の日本語おかしいって言われたりしたことも。
自分ではちゃんと日本語話してると思っていたから
そう言われてかなりカチンときちゃった。

ここに来る前はニューヨークの片田舎に住んでて日本語を話せる日本人はそこいらあたりでは私以外一人しかいなかったんです。
だからここに来た当初は嬉しかったし楽しかった、日本人とおしゃべりしてお茶飲んでって。

> そのことを、だんな様はわかってくれないのかな？
> 分かってくれるように、説明してみたら？

説明ねえ、した事はあるんだけど、
もう忘れちゃったのかも、私の言った事。
また言うのも嫌．．．だな。


> ことばの問題は、大切だと思いますよ〜

専門用語とかいろいろまだ知らない英語は沢山過ぎる位あるんだけど
気持ちを表す時にやっぱりうまく伝えられない事って言うのは辛い。
二十才まで日本で産まれて育っていった訳だから
日本の情緒とかもいくらかは持ち合わせているし。
で、その反対で２０の時からこっちで生活しているから
英語でないとうまく表現できない時とかもあったりして。
おかしいでしょ。
日本人でもアメリカ人でも無い、自分の国が亡くなってしまったみたいな気持ちになる事もシバシバなんですけどね。

こんにちは、うすべにさん。


最近、「ロード・オブ・ザ・リング」の最終作を観に行って来ました。きっと感動が得られるだろうと期待して、頑張って３時間以上も劇場に座っていたわけです（後で寝込んだ！）

でも何故か何も感じなかった
観た人に訊くと、「もう感動したよ」って言うのです
わたしは、壮大な凄い映画だ〜と思ったけど、感動しなかった。
どうしてだろうと思った。その理由が一つだけ分かって来た

それは、あの映画では、「完全なる悪」というものが存在して、それと、とことん戦うという設定
戦え！戦え！彼らは悪だ！情け容赦するな！って

わたしは、完全な悪ってものを、心の中にイメージ出来ない気がします

ぜひメルギブソンの The Passion of the Christ
見て頂きたいです。

こんにちは。
返信ありがとうございます。

+++++

みなさんへ

> 被告人と弁護人が証拠収集や整理に協力せず、被告人自身、完全黙秘を続ける戦略自体が被告人の利益にかなっている以上、それは刑事訴訟法ひいては憲法37条・38条（黙秘権などを規定）の趣旨に適合しこそしても、違法な妨害行為とはいえないということになります。

今回の裁判のような、引き延ばし戦術は、違法行為ではない。

では、それでも、怠惰とか、正義に反するとか、非難されるべき事なのか。

（たしかに私も非難したくはなります）

弁護団の行為は、被害者の気持ちを逆なでするものですし、（裁判への国民の信頼感を失わせるなど）公共の利益に反するものだと思います。

しかし、弁護団の行為は、依頼人の利益にはなっています。

そうすると、感情的には非難したくなっても、やはり彼らは弁護人としての仕事を立派に果たしたと言うべきなのでしょうか。

++

裁判の長期化は、死刑に関することだけではなくて、国や大企業を訴えたときにも起こりますね。

国や大企業にとってはいくら裁判が長くなってもかまわないけれども、個人にとっては、その長さ自体が過酷なものになります。

弁護人を責めるのではなく、裁判のあり方自体を考えなくてはならないのでしょうか。

（被告人の権利を守りつつ、裁判の迅速化を図るにはどうしたらよいか、私には具体的な方法はわかりませんけれども）

専門知識なし、人生経験はろくでもない事ばかりなので
診断、アドバイスはできませんが、何でもいいとの事なので
私だったらという、アンケート形式で。

> �@　お付き合いする男性にちょっとでも忙しい時があれば、他の男性と遊びたくなる。
> （体の関係　　を望んでいる…）それ以外の遊びはめんどくさい。つまらない。
私には、自分なりのやりたい事がたくさんあって
お付き合いしている男性に、いつもかまわれるのは、かえって迷惑。
まして、他の男性と遊びたくなったりはしない。
愛情と信頼のあるお付き合いをした上で、互いを束縛しすぎないのが
望ましいと思う。

> �B　友達との飲み会もめんどくさい。
同様。他にやりたい事がある。

> �C　感情の起伏が激しく、被害者意識が強い。
それは、多少あるかもしれない。

> �D　暇な時間を利用して習い事でも初めてみようかと思ったが、結局続かない。
習い事をしようと思わない。他にやりたい事がある。

> �E　どの輪でも、自分が一番チヤホヤされないと面白くない。（顔には出さないが･･･）
いいえ。

> �F　いつでもモテてないと不安になる。
いいえ。モテなくてもよい。自分の大切な一人に愛されれば不安は感じない。

> �G　買い物に行くのにでも化粧するのも髪の毛をセットするのもめんどくさい。（デート以外）
スーパーに行くのに化粧はしない。洋服なんかの買い物は化粧する。

> �H　家でのんびり過ごすのが一番ｽｷだが、家に居すぎるとまた綺麗に化粧して出掛けたくなる。
はい。

> �I　けなされると異常に憂鬱になる。
けなされた相手によって、違う。　

> �J　人の言動が気になる。顔色も気になる。
相手によっては気になる。

> �K　人から良い様にみられたい。（全ての人に）
はい。ただし、全ての人にとは思わない。

> �L　寂しさ紛れに彼氏にあたってしまう。（かまってもらう）
少しは。

> 　性格の問題でしょうか？それとも何かあるんでしょうか？
性格の問題が大きいように感じますが
「自分のやりたい事、自分はこうでありたい」というものが
確立していないのも、一因かと思います。

生意気言って、気にさわったら、ごめんなさい。

> 馬鹿の語源。
>
> ある国の大臣が部下たちに鹿の絵を見せました。
> 「これは馬じゃのう？」
> 大臣は部下たちにそう尋ねました。
> 「いえいえ、大臣閣下。それは鹿にございます」
> 部下たちは、何言ってんのやら、と大臣に馬鹿正直にそう答えます。
> すると、大臣は後日この絵を鹿だと答えた部下を、一族もろとも皆殺しにしてしまいました。
> 曰く、
> 「自分の言うことを盲目的に従わない部下は必要なし」
> ……これが馬鹿の語源だとか…。

何だか、絶対王政に似ていますね・・・
初めて知りました。

> 僕も上司に向かって「社内では禁煙です」はマズかったかな。

え？それは全然マズくはない事だと思いますが・・・
(僕はもっとマズイ事してきましたよ。無断欠勤とか。)

> 馬鹿な自分。

悪いことを指摘するのって勇気が必要なんですよね。
ちろさんは馬鹿じゃない！
禁煙の社内でプカプカ煙草吸ってる上司が許せなかったんですよね。

Re:16782.　Re^3: 私って、おかしい？　マサト

> > せっかく返信頂いたのに、反論ばかりして、
> > 不愉快な思い、させてしまったでしょうか。
> > ごめんなさい。
> >
> なるほど、よく読んだらそうだね。
> こちらの早とちりでした。
> ゴメン！

反論したり、批判しあったりしても、お互いに理解し合える関係っていいね。そして、自分の早とちりや間違いに気が付いたら素直に謝れるのって、素晴らしいね。