心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　17031

私なんかが改めて書くまでも無く、
ここに来て、うすべにさんの投稿を読んでいる人は、うすべにさんが不幸で気の毒な人だなんて思う人いないと思う。

うすべにさんの書く文章からは、いつもあたたかくやさしい光が満ち溢れているもの･･･。
それに、それは前にも書いたけど、うすべにさんは他人には不幸で不運にしか見えない事柄を、うすべにさんの中で転がし転がししながら、美しく優しい光を放つ真珠に変えてしまうことができる人だもの･･･。
さらに、貴方はそれを惜しげもなく、他の人に差し上げてしまう。
それは、うすべにさんの汗や涙の結晶で、もらった人はどんなに力を得ることか･･･。
うすべにさんの言葉に励まされるのは、それが通り一遍の奇麗事ではないから･･･。


ところで、私が以前働いていた職場に重いハンディキャップを持っていた少年がいました。でも、彼は全然かわいそうじゃあなかった。人より苦労は多かったかもしれないけれど、いつも明るくて陽気で輝いていた。周りの皆も、かわいそうに･･･なんて目では見ていなかった。
私の祖母は片足が曲げられなくて、ずっと、棒のようになっていた。いつも足をひきずって歩いていたけど、祖母の作ってくれる手打ちうどんなんて最高！不幸な人なんて思ったことも無い。
二人とも、「障害者」と言うのでしょうけど、そもそも「障害者」って言葉はどうも嫌いだし、一度も「○○君は、おばあちゃんは障害者なんだ。」なんて見方をしたことはなかったな･･･。私にとっては、ただの○○君、ただの私のおばあちゃんでしかない。
大変だなあと思うことはあるけど、不幸な人と思ったこともない。
「障害者」と言う言葉が嫌いなのも、何か「不運でかわいそうで目をかけてあげなければならない自分とは違う特別な人」と言ったニュアンスに聞こえるからなのでしょうね。

こんにちは　ルキアです。

東京に１０年ほど住みました。
私は親からの独立が目的だったので、他でも良かったのだけれど
東京の大学に通う友人が居候を引き受けてくれたのでね。
その事を決意してからは資金稼ぎに、勤務後もバイトしました。
そして小金を貯めて上京し居候（３畳の部屋）
バイトも決まり、友人と共に引越し。（６畳トイレ共同、風呂なし）
その後、もう一人の友人も上京し３人で暮らす。
大学生の妹が進学で上京し姉妹で住みたいとの事で
それをきっかけに、私ともう一人はそれぞれ一人暮らしを始めました。

友人の存在は大きかったです。
彼女の協力がなかったら独立できなかったと思う。

やりたいことがあるのなら、まず資金作りかな？

グレースさん　お久しぶりです〜

父ね、専制君主でしたよ。
「人に負けるな！勝て！一番を目指せ！」
誉められたくてできる限り頑張った。
「大学は行かなくていい。就職して３〜４年くらいしたら結婚しろ。
　それがお前の幸せだ！」
？？？
あのぉ....私の人生なんですけど...私の幸せは私が...

親からの独立を決意、実行、一切の援助を拒否し自由を手にした。
自慢の娘はしなくていい苦労（父曰く）を繰り返す不憫な娘となった。

今になると解るんですけどね。父の気持ちも....
親となった私は、全く違う子育てしています。
子どもには自分で考え自分で道を見つけて欲しい。
悩み迷う時にアドバイスはするが決めるのは本人。
自立するために、できる援助はする。
今は、こんなところかな〜

「クラブ進駐軍」という映画は敗戦後の日本に駐留する
　アメリカ軍基地内のクラブで演奏する若きジャズメン達の物語。
　ラストの方で朝鮮戦争が勃発します。

アメリカ・・・多民族の国家。
あらゆる移民を受け入れ、それぞれの宗教も尊重される。
ってイメージがあります。

> 何かあると人種問題も何も忘れたようにuniteする、出来る国。

うん、やっぱりそうなんだ。

ただ、正義のアメリカＶＳ悪のイラク､北朝鮮
なんてのを見るとう〜〜ん....

> 他国が援助を必要とした時のアメリカの寛容さと迅速な応対を賞賛したことが書かれてあった。
> つい最近ではルーマニアの新聞記者が書いた記事もあったけど
> なぜか悪い事はさっさと書かれる割にそういう事は書かれない。
> アメリカ人じゃないんだけどちょっと残念に思う事です。

私もそう思います。

こんにちは。
ご無沙汰してしまいました。
私は、やっと母と決別できました。
先生のHP上にあった様に、愛そう。母を受け入れよう
としましたが、先ほど拒絶されました。
私の、生死観・宗教観・この先・・・全く理解できない。
私（母）が一番正しいと。。。
もう、母を求めるのはやめました。
心の中は、この部分（母に愛して欲しい。認めて欲しい。）
、が私を支配していたので、
今、私の心の中は、ぽっかりと穴のあいたように空っぽで、
なにも考えられず、何も感じません。
もう、母のことで泣くことも、苦しむ事もなくなり
やっと、無の状態になれました。
苦しみからの解放です。
そのうち、心を何かが埋めてくれる事と思います｡

母とは、どちらかが永遠の淵を越え心から
心のそこから、抱きしめあえると思い信じています。
それまでは､それまでは、私の命をただただ生きようと。。。

先生の、ＨＰに出逢えて本当に良かった。
私は、幸せと思います｡
有り難うございました。。。。感謝して。

神戸連続児童殺傷事件の青年も、はじめは母子関係と
新聞で読みました。。。
親子関係で苦しむ人が少なくなるように。。。。
ただただ、祈るばかりです。

これからも、よろしくお願いします。

うすべにさん！

幸不幸は人と比べられないよ！
幸福感って、一歩でも二歩でも前へ進んでる感じ、自分の前方が広がってる感じだと思います。
今がどうかってことは、関係ないと思います。

最近ある人から、「自己実現の生き方を目指している人」と評されました。
うれしかった。見る人は見てくれてるんだと思いました。

「与えられたもの」が何か、ではないと思います。
「与えられたもの」の中で、いかに「自分」を実現するかだと思います。
それと、「人といっしょに」幸せになろうという気持ち。

富や学歴や肩書きで天狗になってる人をたくさん知っています。
天狗になっている人は、みんな、不親切です。
ツマラナイ人たちだと思って、私はつきあいません。

私はうすべにさんが不幸だなんて、ちっとも思わないですよ！
うすべにさんは、ひとに親切だもの！
また、自分自身も前へ進もうとしているもの！

> それから、私の生殖機能が実際に失われているのは、御存知のはずですよね。僕が子供を作れないのは、まあ、別に事実だからいいんですけどね。
>
> まあ、どういう解釈しようと自由ですからね。それに何を言うのも自由ですからね。

　このネタで、民俗学の先公に、食って掛かったコト、うちゃ、あるんじゃ。

誰か私に教えてください！彼氏に、「８月までに精神的に大人になれないなら、別れよう」と言われました、彼氏が言うには、「もっと常識を持って人に気を使うのが大人」みたいなことを言われました、そりゃ私は、常識とか持ってないし人に気を使うと言うことが苦手だし、下手、ですけど・・・彼氏のことが大好きだし、ずっと一緒にいたいから変わろうと思うんですけど、変わってしまったら私らしくないような気がするし、っていうか、大人になるってどんな人のことをいうんでしょう？そのことを、ずっと考えていて頭が痛いです、考えないようにしようとしてもいつのまにか考えていて夜も眠れません（；；）こんなことを考える自体子供なのでしょうか？誰か教えてください！

> 「彼は、更生できるのでしょうか？」
> さて、みなさんはどうお思いですか。

彼自身が自分で封じ込めてしまった心の闇に、自分で気が付くことができ、それからその闇に住む悪魔をたしなめたり、あしらうことのできる小悪魔を自分の中に育てていければ大丈夫な気がします。
きっと「気付き」の第一歩といのは、うすいさんのいわれている「受容」「共感」なんだろうなと思います・・・。

> 愛郷心（郷土愛）と人間性（人間愛）を教えれば事足りると思うんだけどね。

そう、それが強い国だと言う事ですね。

日本人にはそれがないのかって思われるくらいに（特に人間愛）
こちらに商社関係でくる人たちに思わされて。
で、そうでは無い人たちが心の病気になってしまっている。

こんにちは、とどろき！いいます。

> 　高校の進路も決まり、４月から入学します。しかし後２日で卒業式もありますし、結構微妙な時期です。
そうですよね。期待と、不安って感じかな・・・私にもありました。でも、春休みは大事ですよ。そういった気持ちに押されないように気を付けてください。いつまでも寝ていて、何もしないでいると私みたいに失敗するから・・・。早起きしてジョギングしたり、友達誘って知らない土地へ自転車で遠征してみたり（勿論、一人旅でもいいし）、好きな音楽を聴きながら、好きだった女の子を思い浮かべたり（笑）

> 　３年生は体育祭にクラス単位でのダンスをやるのだが、それも入る気がなかった。ダンスは感動的だった。みんなは、いっぱい練習しているのに・・。
おじさんは学生の頃、フォークダンスで女の子と手をつなげたことがうれしかった・・・（笑）

> 　（悪夢のはじまり）放送委員だったから、そのダンスの音楽を流すだけ。虚しかった。
まだ、チャンスはあるよ！（てをつなぐね・・・^^)

> 　卒業式も感動的だろうな、「３年生を送る会」に続いて！そもそも「３年生を送る会」があること自体わけわからんです。かわいげのない１・２年生を対面して歌を歌うなんてありえないです。俺は出なかったです。歌の練習にも絶対出なかったです。何の感動だ？偽りの感動ではないのか？
「小学生じゃあるまいし」って感じでみょうに、共感したりして・・・。

> 　そもそもこの学校は１人で行動をするとなにか偏見の目がある。何か変わった人を見るといつも変な目で見る人たちがいる。弁当の時間も１人で食べていると誘ってくれるのはうれしいが、断ると「どうして？」と聞かれる。わけがわからない。他にも変わっている人・少数で行動している人を見るとすぐに何かいらないことを言う人がほとんど。どうなっているんだー！
おじさんも「君は、君らしく」て、とてもいいと思うよ！

> 　しかし俺は俺の人生。高校がある。
男だねー（笑）、陰ながら応援してます。　

こんにちは、うすべにさん。
ここアメリカ南部は青空のいい天気です。
今年は少し木々の芽の付くのが遅いようです。
でも春が少しずつ近づいて居るのを感じて
私の心も少しずつ暖まってきているようです。
冬のあいだの励ましありがとうございました。
うすべにさんにここで会う事ができたのは
私にとってすごく幸運だとおもっています。
これからもよろしくお願いします。

> 「僕は幸運だった。貴女は、不運で、気の毒だね」と言われました

> 「わたしって、そんなに不運で、不幸で、気の毒な人間なの？」って思っちゃったです

幸せの定義って人それぞれだから
私みたいにお金をもっていない人は金持ちの目からしたら
お金の無い事が不幸にも思われるかもだしし、
その反対にもしそのお金持ちに子どもが出来なくて
私みたいに４人もいる事でお金持ちは自分が不運だって思う事かんがえられるし。
で、それを気の毒だって思う人もいると思います。

私は糖尿で糖尿って血糖値が良くなっても
治る病気じゃないって事でそれと慢性の鬱病らしいからそれも治らない。
治る病気の人からみれば、私がそう思っていなくても
お気の毒にとか不運だとか思うんじゃないかしら。

> 今日も、幸せを感じました
>
> 公園で春の日の光を浴びて、鳩や野鳥や草木に囲まれて、
> お昼御飯のお握りを食べているとき、何だか幸せだった・・・
> 今、生きているということを、しみじみ感じました

私もそういう事で幸せを感じます。
もしいつか目が見えなくなってもそういう物を見れた事、ふれた事に
感謝出来るようになれればと思います。
（春近しだから、こう考えられるのかもしれない。ハッハッハ。）

> 本当に不幸な人って、どういう人のことでしょうね？

これも人それぞれだって思います。
その人の身にならなければわからない、
そういう事なんじゃないでしょうか？

Re:17007. Re^3: ＊驚き！このＨＰって７年も続いてるんですね！＊ うすいまふみ（管理者） 2004/03/10 (水) 23:37

僕の言い方が、あまり、良くないので、すみません。不愉快にさせた事については、ごめんなさい。

しかし、どうしても、ホームページ閉鎖へのフォローは、できたらして欲しかった。

賞賛の誉め言葉の裏に潜む、淋しさと悲しみを知って欲しかった。

> そうだね。ちょいと心配だね。意外にデリケートな部分があるからね。

意外にとは思わなかったよ。

> > > 女は、しっかり近くを見つめている
> > > 男は、ぼんやり遠くを見つめている
> > >
> > > 同じ場所にいても心はすれ違い

> うーん、愛なんて、目に見えない形無いモノ、女はどうやって確かめるのかなぁ。

うーん、そうねえ、
若い時は○×○で、中、更年期は物質で、壮年期は遺言状。（笑）

> 男にとって、女の言う愛って、よくわかんないんだよね。

私はこれだけあなたを愛してるのに、あなたは．．｡みたいな事？

> 愛してるとかいう言葉って欺瞞に満ちていたり、下心の反映だったり、常に嘘臭い。結婚詐欺師なんて、「愛しているよ」なんていう言葉のリップサービスは十八番（おはこ）だろうしね。インチキ宗教なんかでも、盛んに愛、愛が、、、、　愛の大安売りだ。
> だから、愛なんて言葉にしたとたんに嘘くさくなる。

それとそう言うようには育てられてないしね、日本人は。
うちはアメリカ人の旦那さんだから、反対に私がそれを口にしない事で
愛してないと思ってたみたい。
じゃ、なんで誰も知ってる人がいない地球の反対側まで一緒に着いて
来たと思ったんだろうって反対に私の方が考えちゃったりして。
だって日本は別に政治的背景があってどうしてもこの国から
逃れなきゃ死んでしまうとか食べていけないとかがあった訳じゃないからね｡

> ところで「話を聞かない男、地図が読めない女」アラン・ピーズ、バーバラ・ピーズ著　主婦の友社刊 なんだけど、もっともらしいが、ちょっと非科学的。

読んだ事まだ無いけど、地図が読める女だからどうだろう？

> 「女の能力、男の能力」ドリーン・キムラ著 新曜社は、科学的だが、少しピントはずれ。でも、女を先に持ってきた所が、僕の考えに似ている。

これは聞いた事ないけど、読んでみたいと思う。

> 女と男の根本的な違いは、けっこう無駄なトラブルを引き起こしやすいのは、事実だな。

どうしてか？

> > > 女は、しっかり近くを見つめている
> > > 男は、ぼんやり遠くを見つめている

だから
それは言える。
２５年目にしてようやくお互いが解かってきた所で
回りまわる事が無くなったって言うか、
無駄な時間を費やす事が無くなったもの。

怒涛の珈琲（ほぼ満席）にて

アメリカンのＳと、１３０円のパン。ひとり。奥のテーブル。
重なる話し声と笑い。食器の触れ合う音。ＢＧＭのジャズ。タバコの煙。
こんなんで、けっこうしあわせ＾＾。

こんにちは。
いつもご配慮いただき、あたたかな投稿をありがとうございます。

私は、うすべにさんの文章をお読みして、

（ご病気に関しては、ずいぶん大変なときもおありなんだなあとは思いますけれども）

うすべにさんには、幸福感を感じますよ。

素直な気持ちで、人に優しさを出せる人は、幸せな人だと思います。

こんにちは。投稿ありがとう。

中学３ん年間、辛いこともいっぱいあったのに、よくがんばったね。君なりに、一生懸命やったんだよね。うまくいかなかったこともあるかもしれないけど、君はがんばったと思いますよ。

三送会や卒業式は、私も参加して、おじさんとしてけっこう感動していますけどね。

卒業式、君にとって、良い式になるといいね。無理に感動する必要なんか全然ないけど、君にとって良い式になると、いいね。

＞しかし俺は俺の人生。高校がある。　

おお、そうだ、そうだ！
君は君の人生を生きるんだ!

入試、落ち着いて、しっかりばんがれよお。
かげながら、応援しているぞお。

中学のとき、学校に行きずらかったけど、高校でとっても楽しく大活躍している人たち、いっぱい知っています。

君にとっても、楽しい高校生活になりますように。

外国にいる友達と久しぶりの電話で話しました

何でも話し合える、けんかも出来る、数少ない友人の一人で、　　もう長いおつきあいです
でも、外国にいるので、何年も逢っていません

彼は、健やかで、仕事もプライベートも充実している様子です
「良かったね！わたしなんて、病気ばっかりよ！」と言ったら
「僕は幸運だった。貴女は、不運で、気の毒だね」と言われました
純粋に心配して、思ってくれて、そう言ったんです
それに対して、別に、腹が立ったとか、そういうことではないんですよ

ただ、あとで

「わたしって、そんなに不運で、不幸で、気の毒な人間なの？」って思っちゃったです

病気が治って元気になれば、それで幸せになれるのかな？

わたしの持っていないものを全て持っていても
わたしに悩みを相談してくる人達は、幸せなのかな？

テレビで、大金持ちが出て来て、高級ブランドの店で
ほんの１０分間過ごす間に、１５０万円分もの買い物をしていた
本人のお金だから、自由です

でも、だからと言って
２００円のバラの香りのする歯磨き粉（微笑）を買って喜んでいるわたしは、不幸かしら？

小さな仕事を果たして、ささやかな給料を貰って、充実感と喜びを感じているわたしは、不幸？

今日もちゃんと服装をして、お化粧もして、外へ出て歩けたことを、普通に生活出来たことを喜んでるわたしは、不幸？不運？

そりゃあ、苦しみは苦しいし、病気も苦しいし

でも、わたしは、自分を、不運でも、不幸でもないと思います

今日も、幸せを感じました

公園で春の日の光を浴びて、鳩や野鳥や草木に囲まれて、
お昼御飯のお握りを食べているとき、何だか幸せだった・・・
今、生きているということを、しみじみ感じました

わたしって、そんなに不運な薄幸の女性なのかしら？
どうも、そうは思えないです

本当に不幸な人って、どういう人のことでしょうね？

Re:16983.　Re: ＊驚き！このＨＰって７年も続いてるんですね！＊　うすいまふみ（管理者）　　2004/03/10 (水) 01:22

>ホームページは、作るよりも、
>作り続ける（維持する）ほうが、ずっと難しいと思います

うーん、やっぱり、作り続ける（維持する）事ができないで、閉鎖に追い込まれた人には、、、
どうしても、疑問が残るなぁ。

みなさんすでにご存知のように、神戸の事件の少年（もう青年ですね）が、仮退院しました。

さっき、AP通信の方が、取材の電話をかけてきました。

質問は、
「彼は、更生できるのでしょうか？」

さて、みなさんはどうお思いですか。

更生できるのか。

今の日本の法律では、彼を死刑にも終身刑にもできません。彼はいずれにせよ社会に戻ってきます。

更生できるかどうかではなく、更生してもらわなくては困ります。

性的な快楽殺人者といったものは、一般的には更生の難しいものです。ただ、彼の場合は、少年のときに逮捕され、治療教育を受けることができました。伝え聞くところでは、かなりの改善が見られるようです。

退院後に、
彼が更生できるように、彼の家族や身近な人々が、彼を支えるでしょう。それが義務です。そして、その人たちをまた支えるのが、私たち社会の役割だと思います。

彼や彼の家族親族を責め立てても、何もいいことはないと思います。

彼の更生をどう支えていくのか、私たちの社会のあり方が問われていると思います。

そしてもちろん、被害者やご遺族を社会としてどう支援しいくのか、これを忘れて、彼の更生を考えることができないのは、言うまでもありません。

悪意はまったくないのですが、
私の発言で気を悪くされた方がいらっしゃれば、
幾重にもお詫び申し上げたいと思います。
申し訳ございませんでした。

ただ、

やっぱり、ほめられたときには、
基本的には、「ありがとう」かな。

プラスのストローク（ほめ言葉など）を受けたときには、
基本的には、プラスのストローク（ありがとうとか）を返す、
そういうふうにしている人は、さらに、
プラスのストロークを受けることが多くなります。
どちらにとっても良いことです。
（交流分析より）

もちろん、ケースバイケースですけれどもね。

実は相手が涙をこらえて人をほめているときには、
波をもって相手に共感できれば、どんなに良いだろうと思います。ケースによってはですが。

私の親友にも、子供を亡くしている人、不妊の人もいます。ほかの人たちも一緒にいるときに、その人と、子供の事に関する話題になることもあります。たいては、普通の会話ですよね。ほめられたら、ありがとうかな。その雰囲気の中で、たいていは、周りも笑顔でいるだけで、何も言わないかな。

私も、自分の欠点や失敗したことに関することで、人のことを、君はすごいなあ、いいなあ、とほめることはよくありますが、ちょっとテレながら、それでも「ありがとうございます」と返ってくれば、私は、それが一番うれしいなあ。

もちろん、私はそうだというだけで、ケースバイケースです。

傷ついた方がいらっしゃれば、申し訳ございませんでした。

七年近く続いているこのＨＰに驚嘆するわたしの文章と
それへの碓井さんのお返事
そのお返事を見ての貴方の文章と
それへの碓井さんのお返事

それらをぜ〜んぶ、今見て
わたしは、モ〜〜〜っと牛のように鳴いているところ（牛笑）

モーーーッ

多分、碓井さんは、わたしの文章のあの返信をなさるのだけでも
かなり大変な時だったのではって思います

というのも、ＰＣの故障で、色々試しても直らなくてうんざりし、ストレスが溜る中、深夜、この投稿欄を更新なさり、幾つかの投稿への返信をなさってたと想像するからです

神経が疲れますよね、ＰＣ故障って

わたしは、本当に「７年というのは凄い」と思ったんですよ
貴方も、そうお思いになるでしょう？

ＨＰを開いてるというだけで、書き込みのあまりない閑散とした自分のＨＰでさえ、いつも不特定多数の人達の目にさらされているという、楽しいけれども、ちょっとした負担があった
攻撃メールを貰ったこともあったし

ＨＮでたった一年弱しか開いていない私さえ、大変だったので

本名・所属明記で、色々な人に色々なことを言われながら
７年間もＨＰを開き続けるというのは、並大抵のことではあらへんわ〜これは偉いことやな〜と、本当にそう思ったんですよ

も〜〜〜っ
（牛の絵をここに描けたらいいのにね）

あと、もっと正直に言えば
講演旅行と、その後のＰＣの故障で
碓井さんがしばらくＨＰを更新なさらなかったでしょう？

わたしは事情を知らないので
つい最近、碓井先生を「無能」とか、やみくもに否定する「投げ文」のような投稿をご覧になって、もしや落ち込んでおられてＨＰ更新がされないのかなとか心配な気持ちもあった

自分が鬱だと、他の誰かもそうならないかって、心配になるものですよね

ＨＰを開いていて攻撃メールとか貰うと、それがたった一人からのものでも、わたしなど、世界中の人が自分に反対しているような、錯覚を起こします

ましてや本名明記のＨＰなら・・・かなりきついでしょう
それで心配してた

その意味でも、７年も続いていることについて
さりげなく励ましたかったのですよ

以上、うすべにロジー（うすべにのサイコロジーの略です・微笑）の解説でした

でもね
貴方が、わたしを思いやってくれたようにも感じて
それは嬉しかったよぉ〜！（満面の笑み）

牛のモーではなく、猫のゴロニャンで
素直に感謝・・・どうもありがとう！

どうぞ、くれぐれも、貴方もお大事になさって下さいね・・・

Re:17007.　Re^3: ＊驚き！このＨＰって７年も続いてるんですね！＊　うすいまふみ（管理者）　　2004/03/10 (水) 23:37

「私の子供は、満一歳を迎える事無く、病で亡くしました。あなたの元気そうなお子さんは、もう７歳ですか。良いお子さんですね。育てるのも色々大変だったでしょうね。」

「はい、ありがとうございます。苦労もしましたが、おかげさまで今度小学２年になります。どうぞこれからもよろしくお願いします。」

という会話だと思うんですけどね。

それから、私の生殖機能が実際に失われているのは、御存知のはずですよね。僕が子供を作れないのは、まあ、別に事実だからいいんですけどね。

まあ、どういう解釈しようと自由ですからね。それに何を言うのも自由ですからね。

何を取りこぼそうと、それも自由ですからね。

ＰＯＮＳさんへ
別に安売りはしていないよ。
ただ矛盾しているんだよ、25歳がよくて34歳がなぜわるいのかってね。おばさんだよ、わるかったなー。それに独身やしー、働くことに年齢や未婚・既婚なんて関係ないやん。プンプン。
それに生の人間みないで決めることに問題ある。
偉そうやなー。

まーどうでもいいねん、働くこと。
彼がメールくれないことに悩んでいるねん。
本当の気持ち聞くの怖いねん。
心の準備できてへんねん。
傷つくことに覚悟できひんねん。

彼を癒してあげたいねん。
言葉がみつからへんねん。
メール送ったら迷惑だと思うねん。
応援したいねん。
言葉がみつからへんねん

だって何しているかわからないもん。

悲しいねん。
つらいねん。

泣いてるねん。

前すすまへんねん。

仕事するきないねん。

早く一緒になりたいねん。

大殺界に出会ったら不幸なん。
不幸になってもいいから彼と一緒にいたいねん。

どうしたらいいかわからへんねん。
浮気してるねん。

男には正直にいったらあかんねん。
やきもちやかしたいねん。

ほんま知りたいねん。
彼のこと。

それにいつも感謝してるねん、、、彼に、、、みなさんに。

こんにちは。

> うーん、自分のホームページを閉鎖しなければならない事の深刻さ、

う〜ん、まあたしかに言われてみればそのとおりですけれども。

「７年も続いてすごいですね。」

「ありがとうございます。苦労もありましたが、今後ともよろしくお願いします。」

という会話にぜんぜん問題はないと思いますけど。

「お子さんもう７歳ですかあ。良いお子さんですね。」

「はい、ありがとうございます。苦労もしましたが、おかげさまで今度小学２年になります。どうぞこれからもよろしくお願いします。」

で、いいんじゃないかな。

たしかに、こういう会話のとき、自分の子供を不本意ながら施設に預けている人や、子供を亡くした人、不妊症の人にとってはつらいかもしれませんけれども、でも、上の会話は、ごく普通だと思いますよ。

こういう会話を、笑顔でしているときに、誰かが割って入って、
「子供を生めない人もことも考えたほうが良い」なんて、普通言わないし、そんなこと突然いい始めたら、いっている内容自体は間違っているわけではないけれども、場の雰囲気にはそぐわないことになるのでは？　横で聞いている人も含めて、気分を害する人もいるのでは？　ほめてくれた人も、善意で軽い気持ちでほめたのに、そんな子といわれたら困ってしまうのでは？


「うーん、そういうふうに気分を害する人がいるかもしれない可能性に、気が付かないのかねぇ。

そういう人の気持ち、少しは理解できると、素晴らしいのにねぇ。

そっちの方にも注目してレスすれば、もっと尊敬できるのにねぇ。

まあ、私も、他人の心を理解するのは難しいから、同じだけどなぁ。」

（大変失礼申し上げました。）


> まっ、誉められて喜んでいるのも無邪気で人間的で、とってもいいんだけどね。

ほんとに、これって、大切だと思いますよ。

きれいな服ですね。
ありがとう。
（服を買えない人もことも考えろ、ではなくて）

情報ありがとうございます。

> 修理に出したら、メモリーの交換で帰ってくるかもね。

ハードディスクが壊れていないことを願うばかりです。

　高校の進路も決まり、４月から入学します。しかし後２日で卒業式もありますし、結構微妙な時期です。
　中学に入ってからほんとに長かった。ほんとにほんとに。生きる場所はクラブだけだった。今思うと苦悩と不安の毎日でした。２年生の３学期から不登校になり、それから３年生の２学期までひきずった。言葉にできない苦しい気持ち・・。なにかモヤモヤ。クラスに入りにくい。そんな気持ちが２年生から取り付いた。３年生は体育祭にクラス単位でのダンスをやるのだが、それも入る気がなかった。ダンスは感動的だった。みんなは、いっぱい練習しているのに・・。（悪夢のはじまり）放送委員だったから、そのダンスの音楽を流すだけ。虚しかった。
　放送委員長にも２回連続になった。しかし、満足のいくほどに成果が出なかった。１回目は先生の「いい加減さ」と「積極性の無さ」で放送委員会は壊滅状態・・。情けないったらありゃしない（涙）２回目はちょうど不登校の時期で何もしなかった（放送委員には申し訳ない）おまけに学校にいったらそのことで面白半分に、イヤミは言われるし。最悪だ。
　卒業式も感動的だろうな、「３年生を送る会」に続いて！そもそも「３年生を送る会」があること自体わけわからんです。かわいげのない１・２年生を対面して歌を歌うなんてありえないです。俺は出なかったです。歌の練習にも絶対出なかったです。何の感動だ？偽りの感動ではないのか？
　そもそもこの学校は１人で行動をするとなにか偏見の目がある。何か変わった人を見るといつも変な目で見る人たちがいる。弁当の時間も１人で食べていると誘ってくれるのはうれしいが、断ると「どうして？」と聞かれる。わけがわからない。他にも変わっている人・少数で行動している人を見るとすぐに何かいらないことを言う人がほとんど。どうなっているんだー！しかし俺は俺の人生。高校がある。　

Re:16978.　ルキアさんへ、　グレース　　2004/03/10 (水) 00:42

>こっちに来てから、アメリカ人は本当にアメリカって言う国を心から愛している事に愛国心を持つのはいけない事見たいに育った私は驚いたのなんのって。

米国は、アメリカンインディアンの土地だった所に、移民してきた侵入者が勝手に作った国だから、愛国心を柱にしないと、伝統も歴史も文化も浅いので、国としてのアイデンテティーを保てない。

しかし、日本で愛国心と言ったら、国家神道を柱とするナショナリズムの道具だてに過ぎない。

だから、日本では、愛国心と宗教教育を教育基本法に盛り込むのにのは、問題がある。

愛郷心（郷土愛）と人間性（人間愛）を教えれば事足りると思うんだけどね。

私も、フリーターです。
最初は、フリーターでも、構わないと思います。
働いているうちに、正職員になりたくなってきます。

とどろきさんも書いてらっしゃいますが、社会から、「どうして、正職で、働かないの？」と、聞かれている気持ちになり、それが、後押しになるからです。
保険も、ききますし。

私は、フリーターは、今年いっぱいで、辞めます。

Re:16968. もうだめです 極悪なすび 2004/03/09 (火) 12:44

>大安売りしても何しても。

自分を売り込むのに安売りするというのは、アルバイトのテンポラリースタッフならともかくとして、正社員なら、雇う側もそんな人、安かろう悪かろうの企業にとって役に立たない人だと思うんじゃないかな。

むしろ、自分の長所や熱意を大げさに言って、自分を高く売り込まないと雇ってもらえないのじゃないかな。安ければ売れるとは限らない。高いから売れるものもあるんだしね。

雇う側の心理を予測して、雇う立場だったら、どういう人物を雇いたいか考えて、自分にできる範囲でその需要に合ったキャラクターを演じて見せないと、へたな鉄砲数打てば当たるより、一本釣り、スナイパー方式の方が確率が高いと思うよ。

だいたい、面接に行く企業の特徴とか、社訓とか、カラーとか事前に調べて、それに合わせたやりたい仕事への意気込みとか語った事あるのかな。

マドンナなんて、自分を他のダンサーと差別化するために、ダンスの先生の前で、その本人と知らないふりをして、その本人の名前にあこがれて、その人のようになりたくてダンスを始めたんだと、臆面もなく言ったそうだよ。

>自分みたいな人間がこの世の中に必要ないから
>自分は、本当にどうしょうもない人間です。
>自分は、くず人間なので。

僕だって、似たようなものさ。人間生ゴミといった所かもな。
しかも、僕のような人間は、存在自体が許せないらしくゴミ掃除した方がいいと言われたりしたけどね。まあ、本当にゴミ人間ですから、ゴミは、ゴミらしく、ゴミのように生きるだけさ（笑）

しかし、ゴミもリサイクルするとけっこう、アルミ缶なんか資源ゴミとして高く売れたりするしね。
ゴミはゴミなりの存在価値があったりしてね。

はじめまして、ＰＯＮＳです。

> そして、同じ想いの人がいたらどんな風にして解決したのか聞きたいです。よろしくお願いします

同じ思いをしたことはないんだけどぉ、お力になれるかわからないんだけどぉ。
>

> 子供のときから、姉妹差別をされて、喧嘩をすれば私を一方的に殴る、けるの虐待をしてきました。
> 片方の両親が私の味方になってくれたら心の行き場もあるのですが、誰も私の味方についてくれずに、とても苦しい思いをしてきました。

一体何なんでしょうねぇ。まったく、ひどい！！でも、それを考えて見たところで意味がある訳でなし。
少なくとも、ｋｏｋｏさんに問題があるわけでは無いと思います。暴力振るう方問題があって、困った人なんですから。

＞そのときも反対され「大学以上は頼るなと」言われました。結局バイトをしながら、一人暮らしを始めました。

ｋｏｋｏさん、偉いよなあ･･･。

> 妹も就職難で仕事が見つからずバイトをしてました。
> ところが、最近になって妹は何をしていると聞いても答えてくれなくなり、親戚に話を聞くと、専門学校に通っていると言う事実を聞きました。
> 3年間親は私に秘密にしていたのです。それが、貯金したお金で行くなら納得するのですが、すべて親に出してもらい、行っているようです

同じ子どもなのに･･･、悲しいよね。これじゃ、シンデレラみたいじゃないよ･･･！！

> 長くなりましたが、私は暴力をふるわれ、反対されたことは何だったのだろうか？そして、浪人もして3つも上の私より妹を先に専門学校に行かせる親が許せなくて、本当に苦しいです。
> 友達に話しても理解してもらえず、本当に辛いです。
> ちなみに、一度もお姉さんの言うことを聞きなさいといったこともない親です

自分の親なのに、こんな仕打ちをうけるなんて、本当にお辛いと思います。
でも、「こっちを向いて。」と何度もサインを出しても、裏切られるようなら、もう、ご両親のことは諦めて（こちらから勘当。）自立して自分の将来に向けて、歩いた方がいいかもしれませんね。

どうでしょうか･･･。

お辛い選択と思うのですが、ｋｏｋｏさんが殴られたり、妹さんやご両親を恨んでこれからの人生を歩くなんて、もったいない気がするのです。

ＰＯＮＳです。

私を蹴るような所に用は無いのさ。
そんなところにゃ、こっちから願い下げよ。
採用してくれなくて良かったさ。
苺雲さん、安売りなんかしないでね。
きっと、いける！
君なら、いける！

　やりたいことはあるのですが、経済的に苦しくて
好きなことばかりやっていられないのが現状です。
　とりあえず、東京に出てみたいのですが。お金ないし、精神的にも不安だし。だけど、このまま地元で引っ込んでいたら私の場合埒が明かないような。東京行けば何とかなるなんて、甘い考えじゃないんですが。

沙耶さん、本当にだめな人間とは私の中ではイコール廃人を意味します。失礼しました。

うちんちじゃあ、反対だね。

夫はしっかり足元見てる。
妻はぼんやり果てしない夢見てる。（本当に寝てる場合も多々あるなぁ）

同じ場所にいても心はすれ違い

それが、困ったことだと感じてもいない。

極悪なすびさん、うす紅さんの投稿を再録するので、御参考に。対象はちがっても人事の視点は同様だと思います。

11130.　八方さんへ・履歴書の書き方について　うす紅　　2003/06/15 (日) 11:43

八方さんと勝手に呼ばせて頂いております。気に障ったら赦して下さい。（八は末広がりで幸せの象徴！）

長年人事に携わった人に色々訊いたので御参考までに。

１．
その人が会社の為にどんな貢献をしてくれるかが履歴書を見ただけで
想像出来るもの。

�@
職歴を並べるだけでなく、どのような能力を発揮していたかを書き添える。
�A
「〜会社〜部で勤務」の下の行に�@を書きそえるとき一マス下げる。
見づらい履歴書はすぐ没にされる。
�B
履歴書以外に縦書き便箋２枚程（長すぎると不可）に書かれた手紙を添える。履歴書の中で特に強調したい自分の能力・経験などが明確な文章を書く（手書）

２．
貴女が管理職としてどのような方法・哲学で管理してきたのかを説明する。管理職者のための研修（日経連など）に参加したことがあればそれも書く（履歴書の余白や添付の手紙に）

３．
リストラされたことは書いて良いが、切羽詰まってるという印象を与えない様に。さんざん断られてきたとか、何処でも別にいいという印象を相手に与えないように。「持たない者は持つ者のように」

４．
パートでも、近所の子供にちょっと何か教えてるでもいいから、何かしている状態で求職した方が有利。何もしないでぶらぶらしてたみたいな印象を持たれると不利。

５．
出来れば家族構成を書く欄がないような形式の履歴書に書いた方が良い。（例：祖母と一緒なら甘えんぼだとか、家族構成での先入観を持たれない為に）

６．
履歴書に修正液を使わないこと。きれいな文字で丁寧に書く。
まるでその会社だけに応募しているかのような余裕のある文字で書くこと（切羽詰まった感じが文字や文章に漂わないように）

７．
写真は必ず貼付
不安定な気持ちや、疲れなどが、履歴書の写真や文字に現れない様に。
美容院で髪型を整え、若々しく魅力的に見えるメークもして貰って、ゆっくり美味しいお茶を飲んでから、写真屋で証明写真を撮って貰うと良いかも。（私は中年のおばさんですって気持ちでなく、女盛りでこれからよって気持ちで撮影）

まとめ
「採用したら、この人のこの能力を使える。また職場にも活気がでる。」と明確なイメージが湧くような履歴書。
内容をじっくり練る為に下書きすると良いかも。

Re:16977. Re: つり革広告 グレース 2004/03/09 (火) 23:17

> 大丈夫？swan slabさん。

そうだね。ちょいと心配だね。意外にデリケートな部分があるからね。

私の友達は４０代だけどね、今でも親が洋服を買って送ってくれるんだって･･･。

びっくりしたけど、彼女はとてもしっかりとした普通の人だよ。
「自分の好みとかないの？」って聞いたら、特に服にはこだわらいんだって。

あなたが、洋服にこだわらないんだったらいいけど、自分で選びたいと思えば、親にそう言ったらいいのさ。「自分で選んでみるわ。」ってね。
それとも、それは難しいの？

お〜い、なすびさ〜ん。

なすが美味しくなる季節はこれからだぞ〜い。

なすびの花咲く日を楽しみに待ってるよぉ〜。

やまあらしで思い出しました。

「やまあらしぼうやのクリスマス」ジョセフ･スレイト　文／フェリシア・ボンド　絵　（グランまま社）
もしくは
「クリスマスのほし」ジョセフ･スレイト　文／フェリシア・ボンド　絵　（聖文舎）

「ＨＯＷ　ＬＩＴＴＬＥ　ＰＯＲＣＵＰＩＮＥ　ＰＬＡＹＥＤ　ＣＨＲＩＳＴＭＡＳ」

と言う絵本があります。

嫌われ者のやまあらしのぼうやでしたけれど、

「あなたは　わたしの　こころの　ひかり」
（訳文で違いますが）

そういってくれる人がいました。

人間関係の距離の取り方って難しいですね。
私もよく失敗します。つい、自分の世界に入り込んでしまって･･･。
でも、トゲ刺す針も使い用･･･？なのかなぁ･･･。
きっと、やまあらしのままで、活かされる道があるのだと思います。

苦しいけれど、少しづつ学びながら、ｓｔｒａｙ　ｐａｕｌさんが、輝ける道をさがせると･･いいです･･ね･･･。

子供用の絵本だけど･･･、少しは、役に･･たつかしら･･･。

横レス失礼します。

> 親に束縛されるのはやめようということです。
>
> やたらと反発するのでもない。
> 言いなりになるのではない。
> べたべたするのでもない。
> 無視するのではない。
> 親のせいで不幸になったりしない。
>
> 親から卒業（自律）し、自由になるのです。
>
> その自由な気持ちで、
> 親のことを愛し、適度に、言うことを聞いたり、聞き流したり、適度に、甘えてみたり、甘えられたり、そういうふうにできればいいかなと思います。

なるほどなと思います。
親を、卒業する。
いい言葉だと思います。

勉強になりました。
緋香里さん、うすい先生、ありがとうございました。

> 自分が自分であるということとは反対の方向にすすんでいく。

　すすませよるんは、誰？？？

> 沙耶さんこんにちは、とどろき！です。
> そうですね嫌なことは、どんどん吐き出しましょう（笑）
> ・・・ところで沙耶さんは、いつデビューなさるんでしょうか？
> その時は是非ＣＤ買わさせていただきます。
> 頑張ってください。

　とどろき！にいちゃん。ありがとう。

　時々、言われるコトなんじゃが、うちゃ、「小市民」じゃ。これからも、「小市民（厳密にゆうたら、「小町民」なんじゃが）」じゃ。

　ローカルTVで、一年に一度、歌声が流れりゃ、充分じゃよ。

苺雲さん、うすべにさん、ありがとう！

私、昨年の大スランプ以来、変化があったようなのです。
私の周囲の人たちの態度が、変化しました。
みんな、前よりやさしくなったんです〜
特に男の人が〜

人間がこわかったのです。
特に男の人がこわかった。
それが、大スランプの時、あちこちにＳＯＳを発して、こたえてもらって、、、
（あ、私には、いい友だちが何人もいるんだ）って気付いて、、、

そして、今年になって、変化を感じはじめたんです〜
「明るくなった」
「話しやすくなった」
などと言われます。

ウレシイ！！
私、周囲がこわくて、殻の中で生きていた気がする。
今、世界が広がって、たくさんの友だちとつながれる予感がする。

例の男友だちとも、変にがんばらずに、一回一回の出会いを大切にしようと思います。

小さな幸せ、大事にしよう〜

Re:16980. Re: 女と男 グレース 2004/03/10 (水) 01:02

> > 女と男
> >
> > 女は、しっかり近くを見つめている
> > 男は、ぼんやり遠くを見つめている
> >
> > 同じ場所にいても心はすれ違い
>
> 何かのエッセイ集に下の様な事が書かれてあったのを思い出した。
>
> 女の子と男の子が車でドライブしてる時、
>
> 女の子、彼の横顔を見ながら＜＜＜＜＜彼は私の事本当に愛していてくれてるのかしら？
>
> 男の子＞＞＞＞＞エンジンの音がイマイチだけど、目的地まで行着けるかなあ？今度ガレージに行って見てもらわなくっちゃ。

うーん、愛なんて、目に見えない形無いモノ、女はどうやって確かめるのかなぁ。
男にとって、女の言う愛って、よくわかんないんだよね。
愛してるとかいう言葉って欺瞞に満ちていたり、下心の反映だったり、常に嘘臭い。結婚詐欺師なんて、「愛しているよ」なんていう言葉のリップサービスは十八番（おはこ）だろうしね。インチキ宗教なんかでも、盛んに愛、愛が、、、、　愛の大安売りだ。
だから、愛なんて言葉にしたとたんに嘘くさくなる。

ところで「話を聞かない男、地図が読めない女」アラン・ピーズ、バーバラ・ピーズ著　主婦の友社刊 なんだけど、もっともらしいが、ちょっと非科学的。
「女の能力、男の能力」ドリーン・キムラ著 新曜社は、科学的だが、少しピントはずれ。でも、女を先に持ってきた所が、僕の考えに似ている。

アダムの肋骨からイヴを作ったのは誤りで、イヴの遺伝子からアダムが生まれたと考える方が合理的に思える。Ｘ染色体よりＹ染色体の方が後から出来たと考える方が合理的だしね。

男が、車とかパソコンとか機械フェチなのは、、、　まっ、いっか。女と男の根本的な違いは、けっこう無駄なトラブルを引き起こしやすいのは、事実だな。

Re:16979.　直りません。　うすいまふみ（管理者）　　2004/03/10 (水) 00:54

カーネルパニックについて
http://til.info.apple.co.jp/cgi-bin/WebObjects/TechInfo.woa/wa/showTIL?id=106227

もしかしたら、静電気や近くで落雷があったりとか、暖房の近くたったりして、放熱がうまく行かなくて、ＲＡＭのメモリーチップが壊れてしまったのが原因の場合もあるかもしれません。

予備のメモリーカードとか同じメモリーカードを使ったパソコンがもう一台があれば、差し替えればメモリーチップが原因かどうかが、わかるんですけどね。
メモリーチップが壊れると起動しなくなったり、起動できても、メモリーが部分的にダメな場合、ＯＳの再インストールがうまくいかなかったり、再インストールできても正常にインストールされないので、動作が不安定になったりします。

修理に出したら、メモリーの交換で帰ってくるかもね。

Re:16984.　ヤマアラシのジレンマ　うすいまふみ（管理者）　　2004/03/10 (水) 01:22

>ヤマアラシは大きくて、針も長くて、攻撃的。ちょっと触ろうとは思えません。

>ハリネズミは小さくて、針も短くて、防御的。なでてあげたくなります。

うーん、大きさとかが違っていても、どっちもネズミの仲間で似た様なものだし、針ネズミと言った方がわかりやすいだろうと思っていた。比喩としては、どっちでも、いいと思っていたんだけどね。いやぁ、ラットとマウス、モルモットなどの違い程度だと思っていたんだ。

ただ、びっくりしたのは、針ネズミは、ネズミ目でなくて、モグラ目、つまり、ネズミの仲間じゃなくて、モグラの仲間だったのね。紛らわしい名前付けたのは誰なんだ。最初から、針モグラという名前にするべきだよ。防御的でも攻撃されたら、針を逆立てて、食べられないようにするんですかね。

しかし、ヤマアラシは、ちゃんとネズミの仲間なんだからなぁ。

こんなに大きな違いがあるとは、知りませんでした。碓井先生、勉強になりました。

Re:16983. Re: ＊驚き！このＨＰって７年も続いてるんですね！＊ うすいまふみ（管理者） 2004/03/10 (水) 01:22

> どうもありがとうございます。
>
> ホームページは、作るよりも、
> 作り続ける（維持する）ほうが、ずっと難しいと思います。
>
> あっという間の７年でしたが。
>
> 今後とも、どうぞよろしくお願いいたします。

うーん、自分のホームページを閉鎖しなければならない事の深刻さ、気が付かないのかねぇ。
維持したくてもできなかった人の気持ち、少しは理解できると、素晴らしいのにねぇ。
そっちの方にも注目してレスすれば、もっと尊敬できるのにねぇ。
まあ、私も、他人の心なんかまったく理解できないから、同じだけどなぁ（苦笑）
まっ、誉められて喜んでいるのも無邪気で人間的で、とってもいいんだけどね。

あっ、それから、攻撃は最大の【防御】って言うからなぁ。

余裕が無いと、誰でも攻撃的になるものさ。

そうそう、一見、ハリネズミの様に防御的で穏和そうに見える生き物で攻撃的な生き物って結構、いるんだよね。うさぎなんて、結構、攻撃的で噛まれると大変。ひつじなんかも、おとなしそうに見えるけど、けっこう蹴られたりしたら大けがするしね。

ヤマアラシのジレンマに関する興味深いお話をありがとうございます。

そうですね、確かにただでさえ距離感が難しいのに、いったんグサリとやってしまった後は、なおさら難しいでしょうね。

人間関係で失敗しやすい人や、さまざまな心の病、障害を持っている方々は、このちょうど良い人間関係の距離を作ることができず、苦労している人がたくさんいます。

本人は悪気はないのに、えらそうな態度をとってしまう人や、親友にも親しげな態度の取れない人。

ある人に対して、非常に気に入ってとてもほめたり、尊敬したりしたかと思うと、あるきっかけで、今度は激しく攻撃したりする。

カウンセラーは、クライエントが、ちょうど良い人間関係の距離を取れるように、その練習台、お手本になるときもあります。

君の事を心配し、力になりたい、ただし、親でもないし、恋人でもない、という普通の人間関係の距離です。

ところで、
ヤマアラシとハリネズミは違う動物です。

ヤマアラシは大きくて、針も長くて、攻撃的。ちょっと触ろうとは思えません。

ハリネズミは小さくて、針も短くて、防御的。なでてあげたくなります。

それでも「ヤマアラシのジレンマ」の話は、二匹は、試行錯誤を繰り返しながらも、傷つけあうことなく暖めあうことができるちょうど良い距離を見つけることができましたとさ、というハッピーエンドです。

ヤマアラシとハリネズミについて
http://popup.tok2.com/home/howdy/h_zukan.htm
http://web.ahs.kitasato-u.ac.jp/ce96/24/harine.htm

どうもありがとうございます。

ホームページは、作るよりも、
作り続ける（維持する）ほうが、ずっと難しいと思います。

あっという間の７年でしたが。

今後とも、どうぞよろしくお願いいたします。

こんにちは

> こちらの↓の部分を読むと、言いなりになっていけば、心の重荷もなくなる　のでしょうか？

親に束縛されるのはやめようということです。

やたらと反発するのでもない。
言いなりになるのではない。
べたべたするのでもない。
無視するのではない。
親のせいで不幸になったりしない。

親から卒業（自律）し、自由になるのです。

その自由な気持ちで、
親のことを愛し、適度に、言うことを聞いたり、聞き流したり、適度に、甘えてみたり、甘えられたり、そういうふうにできればいいかなと思います。

マキさん、その男性とデート出来るのですね

本当に良かったね・・・！！！

わたしがもし男性だったら
自分を誘ってくれた女性が

物凄く冷静で、自信満々な態度で現れるような人ではなく

むしろ
前の晩、ドキドキして眠れなかったり
駆け引きが上手でなかったり
デート上手くいくかなって、色々悩んでたりするような人でいてくれた方が、魅力を感じちゃうと思います

だって、自分のために、相手は、心をときめかせ、悩んでくれているのですものね

マキさん、とっても素敵だよ・・・うん！（強く頷いてから微笑）

> 女と男
>
> 女は、しっかり近くを見つめている
> 男は、ぼんやり遠くを見つめている
>
> 同じ場所にいても心はすれ違い

何かのエッセイ集に下の様な事が書かれてあったのを思い出した。

女の子と男の子が車でドライブしてる時、

女の子、彼の横顔を見ながら＜＜＜＜＜彼は私の事本当に愛していてくれてるのかしら？

男の子＞＞＞＞＞エンジンの音がイマイチだけど、目的地まで行着けるかなあ？今度ガレージに行って見てもらわなくっちゃ。

アドバイスをいただいた皆様、ありがとうございます。

マック（OS１０．３）壊れたままです。
どうやら、「カーネルパニック」の状態のようです。
周辺機器を全部はずしても症状は変わりません。
いろいろやりましたが、起動できません。
やはり、修理でしょうか。

とりあえず、ノートパソコンを自宅で使用中です。

お久しぶり、ルキアさん。

> 私の親は、世の中の流れを見ろ！その流れにそって生きろ！！
> そういう教育だったんだけど...

流れにそって流れに乗って流れに逆らわずに。
そうしないと出る釘は打たれるから。

うちは父親の方がそういうの強かった。（でもあまり家に居なかったからsayの資格が無かったみたい。）

私の母の父親は女であっても教育は必要と考えた人で、
それは時代の流れにのった考え方ではなかったでしょう。
そんな親に育てられた母はちっとよそのおかあさん達とは
考え方違ってたから私はラッキーだったと思う。
自分は大学まで行ったけどそれを私に押し付ける事もしなかったし。

> いつしか、、、、それが正しいの？ホントに？？
> じゃぁ、誰が流れを創るの？？？

って思えた事に｢カンパイ!｣。
親に教わった事で大切に思う事、沢山あるけど、
中にはあれってホントは良くない事だって思う事とかあって
だから私は私流の子育てになってる。

> > 「クラブ進駐軍」のアメリカはある意味、かっこよかった。

見たこと無いので、見てみたいと思ってます。

> > しかし今の「アメリカ」はどうなのかな・・・。
> 指導するって...実にムズカシイ事でもあるが....
> 今の「アメリカ」・・・寛容を思い出してほしい...
> それが「アメリカ」だったんじゃないか？
> ある時期、憧れたんだけどねぇ〜今は・・・・

私はこっちに住んでから今年の１０月で２５年になるんだけど、
アメリカに憧れた事なくて来てる人で
どっちかって言うとアメリカはひどい国だっていう観念が
植え付けられたせいか行って住んでみたいなんて事は
考えてみもしなかった。
（行って見たかった国はインド。）

こっちに来てから、アメリカ人は本当にアメリカって言う国を心から愛している事に愛国心を持つのはいけない事見たいに育った私は驚いたのなんのって。
白人黒人の問題はいまだにある事だけど
何かあると人種問題も何も忘れたようにuniteする、出来る国。

カナダの新聞記者がアメリカがかなりたたかれていた頃に
書いたコラムがあって、アメリカ人自身も知らない人が多かったんじゃないかな？
他国が援助を必要とした時のアメリカの寛容さと迅速な応対を賞賛したことが書かれてあった。
つい最近ではルーマニアの新聞記者が書いた記事もあったけど
なぜか悪い事はさっさと書かれる割にそういう事は書かれない。
アメリカ人じゃないんだけどちょっと残念に思う事です。

> 【大変御めいわくをおかけしました】
> 昨日隣の園部町で死んだカラスから鳥インフルエンザウイルス
> 見つかったというニュースをどのような思いで聞いていただろうか。

追いつめられていく思い．．．だったと。
私はオンラインのニュースを読んでいてそう思った。

> 死んでお詫びしたいほどの、果てしなく重い責任感を感じてしまったときに、私たちはどう立ち上がればいいのだろう。

> その答えを、つり革広告は何も語らないが、私たちは考え続けなければならないだろう。

> 帰宅するサラリーマンを輸送する電車にゆられながら考えた。

その中の大半があなたのようには考えていないし、
他人事でしかない。


憲法の勉強させていただいてます。
大丈夫？swan slabさん。

はじめまして。soraです。

自分の利益はなんですか？
一般に利益といわれるものはなんですか？
なぜ、人はなやむのか？

自分というものが、わかる？
様々なものになれるでしょ。
こういう自分、ああいう自分。

自分が自分であるということを、最も望んでいるのに。
考えれば、考えるほど、残念なことに
自分が自分であるということとは反対の方向にすすんでいく。

とか、考える人いません？

> 今日も面接行ったけどだめでした。
> 本当にもうだめです。
> 大安売りしても何しても。
> 自分みたいな人間がこの世の中に必要ないから
> しんだほうがましでしょうか。
> 自分は、本当にどうしょうもない人間です。
> 今月中に死ぬかもしれません。
> 誰にも必要とされていないし。
> 自分は、くず人間なので。
> 本当に死ぬかも知れません。
> 自殺の準備をはじめないといけません。

　なすびにいちゃん、オーバーヒートしよらんか？？？
　ちょいと、立ち止まって、気分転換したほうが、ええぞ。

みなさま、
暖かいメッセージ、ありがとうございました。
今日も落ち込みがひどいですが、なんとか生きてます。
病院にも行きました。

沙耶さんのおっしゃる「もうひとりの私」は病院の先生に
言われたわけではなく自分で自覚しているものです。
記憶はあるけど、自分のコントロールが出来ない状態です。
病院でも先生に説明しました。
ちゃんとした診断にはまだ時間がかかるようです。

こんにちは
はじめまして

あるところで、”心の散歩道”っていうサイトがあると、最近に知ったので、読んでみたら、とっても興味深いと思いました。
私には、気になることがあるんです。それは、洋服や持ち物を親が決めるところがあることです。（手っ取り早くいえば、買わされるような感じです。）なるべく一人のときに買うことができればいいんですけどね・・・。私には大人になりきれていない部分があります。ただ親とは、年代の隔たりもありますから、自分の好みは買うことができなくなっちゃうんです。
こちらの↓の部分を読むと、言いなりになっていけば、心の重荷もなくなる　のでしょうか？

>家族だからこそ、親友だからこそ、傷つけあうことはあるかもしれない。でも、あなたはもう大人。親にしばられているから、私は不幸だなんて思いは、卒業したいね。

女と男

女は、しっかり近くを見つめている
男は、ぼんやり遠くを見つめている

同じ場所にいても心はすれ違い

（未完成故、転載禁止）

こんにちは　ルキアです

アドバイスになるかどうかは？？？なのですが。
フリーターという言葉を耳にするようになったのはここ最近ですが、
かつての私はフリーターだったかなぁ〜と思ったりして。
一応は就職したんですが３ヶ月で辞めました。
ま、諸事情があったんですけどね。
家を出たし、生活する為に仕事をするのは当たり前。
どうせならいろんな仕事を経験してみよう！と思い、とりあえず
３ヶ月のバイトについたものの一年以上もお世話になってしまった。
（職場の方々が面白いし優しいし、ついズルズルと...）
で、次の仕事も長居するつもりはなかったんだけど気がついたら
アレ？８年目？？しかも契約社員のままで。
正社員になることも選べたのに、こんなに長く働くことになるとは...

以上が私の職歴です。
アドバイスにはなっていない....ゴメンね。

就職活動・・・やりたい仕事は見えていますか？

こんにちは　ルキアです。

「現場の声」・・・いやぁ昔の話なのでスミマセン。
でも、今もさほど変わりはないのでは？と思ったりもします。

> 　やりたい事ではないからと、取った資格に拘らないところが、未だに資格にしがみついている自分から見て凄いとは思いました。

いえ、本来は取った資格を活かせる職業を選ぶべきなのでしょう。
私の場合は役にたたなかったなぁ〜ってだけで。
今は、もうほとんど忘れてるし。

企業にもよるでしょうが、資格取得を奨励し援助してくれる所も
あるようですね。
もちろん勤務を終えてからの時間を使う事になるので体力的には
キツイかもしれません。

> 　ただの教育係なら立場上やった覚えがありますが、資格保持者を育ててらっしゃったんですね。お疲れ様でした。とだけ一言。

勤務年数が長くなると、新人指導も一つの仕事になりましたね。
初心者は何も知らないから素直に「ハイ」とそのまま受け入れて
くれるんだけど、資格保持者はチョッと手間がかかった。
疑問を持つのは悪いことではないけれど、
早く仕事にかかってくれ〜ってのがホンネでした。

それも昔の話です。

珠算は、ワリと好きだったんですよ。検定もよく受けた。
今は小学校の２〜３年の算数で少しやるようです。
もっと珠算をやらせよう！って声も聞きますが、どうなんだろう？
暗算の力がつくとの説ですが、私は暗算は不得意だったなぁ。

今日も面接行ったけどだめでした。
本当にもうだめです。
大安売りしても何しても。
自分みたいな人間がこの世の中に必要ないから
しんだほうがましでしょうか。
自分は、本当にどうしょうもない人間です。
今月中に死ぬかもしれません。
誰にも必要とされていないし。
自分は、くず人間なので。
本当に死ぬかも知れません。
自殺の準備をはじめないといけません。

沙耶さんこんにちは、とどろき！です。
そうですね嫌なことは、どんどん吐き出しましょう（笑）
・・・ところで沙耶さんは、いつデビューなさるんでしょうか？
その時は是非ＣＤ買わさせていただきます。
頑張ってください。

ハルさん、こんにちはとどろきです。
なんだかとっても苦しそうだよね。
私にもあったよ、同じじゃないけど似た気持ち。
それはハルさんが言ってる
「> あるかもしれないし、ないかもしれない。」
この気持ち「不安」と捉えるか、「希望」と捉えるかどちら側に立つかなんだけどね。なにも「希望」側に立たなくても、真ん中に立つだけでもずいぶん違うと思うよ。

こんにちは、とどろき！です。

> 　今、就職活動をしなければならない時期です。
> だけど、まったくやる気がしなくなった。どうしよう？
う〜ん「・・・しなければならない」ってやっぱり嫌ですよね。
あと私も感じましたが、卒業によって学生から社会人になるという、漠然とした不安みたいなものが後押ししてるんですよね。

> 私自身は本当に就職がしたいのだろうか？したいのだろうかって、しなきゃいけないんだけれど。
人それぞれですよ。すぐにジャンプできる人もいれば、助走が必要な人もいる。

> 　最近、フリーターにあこがれる。フリーターだって、それなりに大変だろうけれど。私のは、ただ就職活動が面倒なだけで、ただ、逃げているだけなんだ。
フリーターだって一生懸命働いて、働く価値を見いだしている人もいますよ。それに、面倒なことは誰だって嫌だしね。

> 　だれか、人生の先輩としてアドバイスをください。
> このままでは自分が本当にだめな人間になってしまうような気がします。
参考になればですが、だめな人間にならないために私が心掛けていることは・・・
（１）朝ちゃんと起きる。（いつまでも寝ていない）
（２）顔を洗う。
（３）朝食を摂る。
（４）仕事に行く。
　　　　（フリーターでも正社員でも関係ないんだけどね。あと、仕事　　　　の流れに身を任せ、その中で「面白さ」とか「価値観」を見い　　　　だす。
（５）空いた時間に、自分の好きな事をする。
ただそれだけなんですけどね。それでいいと思うんです。

1社目落ちました。
どうせ25歳のピチピチを採用しているんでしょう。公務員はまだそんなことしてるんかーーー。
ネット上の求人は2社断られた。その中の1社は「あなた通勤に何時間かかる」って聞かれ2時間っていったら、断られた。そうだよね。私もつらいわ。もう1社は履歴書見て断られた。やる気が感じないって。ネット上で書いた履歴書で人間性わかるの？へぇー
ズバリだけど、中には、誰かが書いたものをコピーアンドペーストしたものだとしたら、それは採用するの？なんでわかるのかね。そんなことで決めるなー。手当たり次第履歴書送ったり登録したりしているけど、なんせ通勤がネックになるよねー

あーどうなるのかなー
失業手当てもらえるかなー
不安だよー

やけくそーーーーーーーーーー

碓井先生、おかえりなさい

> 山形県への講演旅行から戻り、
> 16901-16941 を公開しました。
> 自宅のパソコンが壊れたせいで、公開が遅れました。
> フラットパネルのiMacなのですが、起動中、または起動後すぐに、再起動してくださいというエラーメッセージが出てとまってしまいます。

困りました・・・

わたしもそうなったことがあります
ワームかウィルス感染の可能性ありですね
ウィルスチェックをなさって、もし「陽性反応」が出たら
ウィルス駆除のプロセスを行なう必要があるかもしれませんね

多分、既に、どなたかが、書いておられるとは思いましたが
一応・・・

碓井さんのコンピューターさん、お大事に
・・・きっと、よく働いて、疲れてるんですね（微笑）

針ねずみのジレンマ、とっても興味深いですね

・・・痛い思いをなさったようですね

このお話を拝見して

もし、stray paulさんが、針ねずみのジレンマが起こったって思っている時に、その相手は「不思議の国のアリス」のお茶会パラドックスが起こっているって思っていたら・・・？

さらに、人間関係は、迷路のように複雑になっちゃうかな
そんなことを考えました

ルイス・キャロルの「不思議の国のアリス」の中に
アリスが、三月うさぎと帽子屋を訪ねる場面がありましたよね
三月うさぎも、帽子屋も、お茶を呑み、お菓子を食べてるんです。そこへ訪ねてきたアリスに「お嬢さん、そこにかけてお茶でも呑んでおくれ」って勧めるの。それで、アリスはお茶を呑もうとするけれども、アリスの前には、ティーカップもお茶もない

「さあ、お菓子はどうかね？」と勧められる
でも、アリスの前にはお菓子がない・・・
アリスは、三月うさぎや帽子屋を、不思議に思うかも
これぞ、アリスのお茶会パラドックス
（わたしが勝手に思いついた・微笑）

ところが、実は！
針ねずみのジレンマも、起こっていたのです

お茶をどうぞ、お菓子をどうぞと勧められて、始めは遠慮していても、じゃあ頂こうかとすると、目の前から、ティーカップもお菓子も、ぱっと取り上げられるのには、わけがあったんです

賢い針ねずみさんが、お互いの針で、お互いを傷つけないようにと、色々と距離間を考えて、押したり、引いたりしていたのでした

針ねずみのジレンマで、針ねずみさんが、悩んでいる時、相手は、自分を不思議の国のアリスだと思っていて、「アリスのお茶会パラドックス」に、あれれって思ってたりする

人間関係って、複雑怪奇
迷路のようにジレンマやパラドックスだらけ

＞最初から互いの性格の違いに無理のある人間関係だったのに＜

それなのに、どうしてその人と、stray paulさんは、関わりたいと思ったのかな？それは、相手に、何か、友情を感じてたからではないかしら？きっと、相手もそうだと思うよ

その心こそが、複雑怪奇な人間関係の迷路に
不思議な不思議な光の抜け道を与えてくれるかも
秘密の秘密の小道を示してくれるような気がします

> 　今、就職活動をしなければならない時期です。
> だけど、まったくやる気がしなくなった。どうしよう？
> 私自身は本当に就職がしたいのだろうか？したいのだろうかって、しなきゃいけないんだけれど。
> 　最近、フリーターにあこがれる。フリーターだって、それなりに大変だろうけれど。私のは、ただ就職活動が面倒なだけで、ただ、逃げているだけなんだ。
>
> 　だれか、人生の先輩としてアドバイスをください。
> このままでは自分が本当にだめな人間になってしまうような気がします。



こんにちは、月桂冠さん

とくに野望や夢のために、何をしようとしているのでなければ
【新社会人経験】という義務教育を受けることをお奨めします。



労働市場という観点からいうと、
いわゆるフリーターというのは、経済社会が雇用の流動化を加速させてきたこの十年ほどの間に、派遣社員パートとともに、企業のニーズと合致するかたちで増え続けてきた存在といえるでしょう。


かつてのユニクロ現象は、為替と安い労働単価に着目して中国に労働力を求めました。フリーターは、その裏面の現象といえるかもしれません。


中国の安い労働力を求める会社側のニーズと、社会保障の面倒を見たくないのでフリーターを求めるニーズは、ほぼ同じ動機によるというわけです。

しかし、国家財政の見地からみれば、
フリーターのような低所得者を増やしても納税額が恐ろしく減る一方ですから何ら利益はありません。
フリーター側はフリーターで、低所得から脱却しようと職安に通うわけですが、【社会人実務経験】という義務教育の壁に当たる。
一方、おかまいなしに企業はフリーターを求め続ける。

自分の会社ではフリーター大歓迎しときながら
わが娘息子にはフリーターはいかん、と言っているのが今の大人たちなんじゃないのかな。全くどうなってるのかね。



労働市場においては、需要と供給のバランスにより最適化されるという市場原理主義は、妥当しない面があるんですね。


ご一考を。

【大変御めいわくをおかけしました】




昨日隣の園部町で死んだカラスから鳥インフルエンザウイルス
見つかったというニュースをどのような思いで聞いていただろうか。



京都府のその養鶏場を批判する中吊り広告が、痛く目に付き刺さった。





死んでお詫びしたいほどの、果てしなく重い責任感を感じてしまったときに、私たちはどう立ち上がればいいのだろう。


その答えを、つり革広告は何も語らないが、私たちは考え続けなければならないだろう。


帰宅するサラリーマンを輸送する電車にゆられながら考えた。

マキさーん
駆け引きって必要かも。
男性と女性は考え方がちがうって言うしね。
でも、メールしているのに返事出さないのは失礼だと思う。
今忙しい、駄目だ、ごめん、メール送るのやめてくれ、、、
返事してくれたら落ち着くのにね。それがわからないのか、本当にうっとうしいのか。わからない。そのくせ彼からのメールに返信しなかったら怒るでしょう。それがわからないのよね。

嫌い、別れると言われない限り彼女だと思うようにしている。

仕事モードのときにヒステリーおこすと嫌われるのは間違いないから、駆け引きしたらってなる。
難しいよ、いろんな考え方の人もいるからね。
私も毎日メールしたいよー顔見たいよー、邪魔になるから控えているよ。つらいよ。

男は仕事を一番に考えるから、面倒なことはしないみたい。
それに、いつでも逢えると思うから、気を使わなくなる。

でも、私は彼が安心出来ないようなことしているけどね。
興味がないから、やきもち焼かないのかも。
わからないな。

駆け引きしなくてもいい縁なら離れないと思うけど。
これ私の自論。でも、自信ないから、くじける。

マキさん、私が思うにいいお友達だよ。
メールの返事かえって来てよかったね。

はじめまして月桂冠さん。大変な時期ですね。逃げることに後ろめたさがあるようですね。大きな決断に困るとき、逃げたいと思うのは当たり前です。就職しても、しないにしても同じじゃないでしょうか。必ず局面はやってきます。失敗、後悔はついてまわるもの。逃げても前進はするものです。逃げることはわるいことじゃありません。

月桂冠さんへ

> 　今、就職活動をしなければならない時期です。
> だけど、まったくやる気がしなくなった。どうしよう？
> 私自身は本当に就職がしたいのだろうか？したいのだろうかって、しなきゃいけないんだけれど。
> 　最近、フリーターにあこがれる。フリーターだって、それなりに大変だろうけれど。私のは、ただ就職活動が面倒なだけで、ただ、逃げているだけなんだ。
>

逃げていないよ、働くことは同じでしょう。
1つの会社にそれもそんなに好きではないところで働いてもストレスためるだけやしね。
今はつらい時期かもしれませんね。
バイトしながら好きな仕事を探してもいいと思います。

私もやる気働く気ないでーす。でも、お金がないので働かないと
と思って焦ってます。若くないのでよけいに就職先ありません。
面接でも馬鹿にされるだけです。

働きたくない理由は恋わずらいなので成就しないと働く気ないです。

フリーターでもいいと思うけどなー
私は今度エントリーしてバイトするの会社へ行ってみようかと思います。バイトなので要求されることが少ないと思うから。
また、甘い考えかな。キャリアはバッチリだけど世間知らずなところあるからね。

いい会社見つかればいいな。

> > 駆け引き、超苦手なのです。
> 　
> 　別に・・・「正直な自分」で、ええと思う。

沙耶さん、ありがとう！
ありのままの自分で、欲張らず、出会いを大切にしようと思います。
私の初めての、同年輩の男友だち、、、、

こんばんは　ルキアといいます

自分を解ってもらえない、、、ツライ、、、わかる、、、

> いろいろ書いてありますが・・死んだ方が楽っていうのもありｍすよ
> 家族にも理解されないし、病気だし・・病気のためいじめられて友達もいない
> 友達付き合いがだめだから当然仕事場でも仲間はずれ
> 理解してとかあなたは私のことをわかってくれないっては言わない
> わかってもらえるわけないもん。だから生きてても仕方ないことはあると思う。

他者...自分と違うヒト...何故？理解できないか？？...
そう考えたコトないですか？

こんばんは　ルキアです

> 人間が突っ走って、「これ」が唯一絶対なのだ、と思うこと、それも恐い。オウムもそうだけれど、昭和二十年まで日本とドイツはこころを「支配」され続けてた、と思います。

コワイよねぇ〜
私の親は、世の中の流れを見ろ！その流れにそって生きろ！！
そういう教育だったんだけど...
いつしか、、、、それが正しいの？ホントに？？
じゃぁ、誰が流れを創るの？？？

> 「大日本帝国」のため、死ぬのが、当たり前。だから敗戦は信じられなかった。でもＢ１７から流れてくる「Ａ列車で行こう」は信じられた・・。

ココも好きなところなんだよなぁ〜

> マジメな人間は突っ込んでいってしまって、どこかでブレーキが焼き切れてしまう。

ブレーキかける...大事だよ。
焼ききれる前に.....

> 人間一人一人に罪はない。しかし「それ」を「指導」するヤツが悪いとき最悪な事になる。
> 「クラブ進駐軍」のアメリカはある意味、かっこよかった。
> しかし今の「アメリカ」はどうなのかな・・・。

指導するって...実にムズカシイ事でもあるが....

今の「アメリカ」・・・寛容を思い出してほしい...
それが「アメリカ」だったんじゃないか？
ある時期、憧れたんだけどねぇ〜今は・・・・

> このままでは自分が本当にだめな人間になってしまうような気がします。

　すんません。「本当にだめな人間」っちゅーんは、どーゆーコトなんじゃ？？？

> いつも何か・・・と思いながら言葉にならずこちらを拝見するばかりのコロと申します。

　うん。言葉にならんコトは、えっとあるけんね。こちらこそ、はじめまして。小市民・沙耶じゃ。

> 再婚しようと同居している男性が居ます。
> 仕事を一生懸命頑張っているようですが、家に居るととてもだらしない人です。二人とも離婚を経験しています。
> その人が家でだらしなくパジャマのまま、顔も洗わず歯も磨かず。。。片づけが出来ない人です。確かに週に一日しかお休みもままならず・・・とても疲れているのは分かります。
> でもそのような家の生活を見ているとこのままでは良くないな・・・と思うのですが、この人も疲れているのだし・・・とか
> 私と居ると覇気が無くなり笑顔がなくなるんだろうか・・・などと気になってしまうのです。そんな相手の様子を気にせず明るくしていればそれに影響されて覇気が出るのではないだろうかと思うのですが、元々自己否定が強い自分なので相手に影響されたままになってしまう・・・・・吹っ切れたらどんなに良いだろう。

　「静かに」温かく見守る、っちゅーのも、アリじゃあ、思う。

> いつも何か・・・と思いながら言葉にならずこちらを拝見するばかりのコロと申します。
> 自分の存在価値をとても低く感じ、それがいつも悪い結果をもたらすのが分かっているのに変われない。苦しいです。
> 再婚しようと同居している男性が居ます。
> 仕事を一生懸命頑張っているようですが、家に居るととてもだらしない人です。二人とも離婚を経験しています。
> その人が家でだらしなくパジャマのまま、顔も洗わず歯も磨かず。。。片づけが出来ない人です。確かに週に一日しかお休みもままならず・・・とても疲れているのは分かります。
> でもそのような家の生活を見ているとこのままでは良くないな・・・と思うのですが、この人も疲れているのだし・・・とか
> 私と居ると覇気が無くなり笑顔がなくなるんだろうか・・・などと気になってしまうのです。そんな相手の様子を気にせず明るくしていればそれに影響されて覇気が出るのではないだろうかと思うのですが、元々自己否定が強い自分なので相手に影響されたままになってしまう・・・・・吹っ切れたらどんなに良いだろう。
> 死んで子供にお金を残し・・・・等と思いつめてしまう自分が居ます。弱いと分かっていますが、依存が強すぎる自分がどうにもならずもがく毎日です。

人は、皆弱い生き物さ。その同居男性より、僕なんかもっとだらしなく、覇気もないよ。妹に兄さんは覇気がないから、何もできないんだと良く言われる。覇気はなくても吐き気はする。困ったものだ。

> 他のサイトでここを知って、着ました。いろんな人のアドバイスを聞きたく、そして、同じ想いの人がいたらどんな風にして解決したのか聞きたいです。よろしくお願いします
>
>
> 子供のときから、姉妹差別をされて、喧嘩をすれば私を一方的に殴る、けるの虐待をしてきました。
> 片方の両親が私の味方になってくれたら心の行き場もあるのですが、誰も私の味方についてくれずに、とても苦しい思いをしてきました。
> 私は運も良くなく、特に悪いほうに、悪いほうにがんばってもその方向に進むようです。物語を読めば、がんばった人には良いことがある話を見ますが、物語のようには進まないようです。
> 私が一番勉強をがんばった高校受験の時（私は、希望の高校がぎりぎりのところでした）に、あせりと不安がありました。隣の部屋に妹がいて友達を連れてきて騒いだりします。それを注意したりすると、父親は「妹がかわいそう、お前のために遠慮して外で遊ばないといけないのか？」と罵倒され、暴力を受けました。自分はボーダーぎりぎりのとこで不安だし、両親から、「お姉さんの邪魔は止めて、静かにしなさい」といって欲しかった言葉ではなく逆の言葉を言われて、とても心に傷となっています。
> 前の話が長くなりましたが、私は受験も失敗して、大学入試のときも浪人しました。妹は親のコネで大学に入りました。
> そして、今度は就職難、すべて内定が決まらなく、道のない私は、専門学校へ行かせてくれと頼みましたが、そのときも反対され「大学以上は頼るなと」言われました。結局バイトをしながら、一人暮らしを始めました。
> 妹も就職難で仕事が見つからずバイトをしてました。
> ところが、最近になって妹は何をしていると聞いても答えてくれなくなり、親戚に話を聞くと、専門学校に通っていると言う事実を聞きました。
> 3年間親は私に秘密にしていたのです。それが、貯金したお金で行くなら納得するのですが、すべて親に出してもらい、行っているようです
> 長くなりましたが、私は暴力をふるわれ、反対されたことは何だったのだろうか？そして、浪人もして3つも上の私より妹を先に専門学校に行かせる親が許せなくて、本当に苦しいです。
> 友達に話しても理解してもらえず、本当に辛いです。
> ちなみに、一度もお姉さんの言うことを聞きなさいといったこともない親です

うーん、言葉が無い。誰か、レスしてあげてくださいな。

> 　むう。小市民・沙耶じゃ。
>
> 　ちろさんみたく、愚痴ゆうちゃる。先日と、同じタイトルじゃ。
>
> 　ボイトレと併行して、某ミュージカル学院に通いよる、ヴォーカリスト・Ｃ、なんとかしてくれよ。
>
> 　公演のパンフ、配りよったんじゃが、自信満々で、「ソロで歌いま〜す。」
> 　・・・あんたぁの歌唱力の無さは、よ〜く、知っちょるがな。
> 　常識の無さも、よ〜く、知っちょるがな。
>
> 　あんたぁの黄色いキノコみたいな頭を見ると、頭突き入れとうなるがな。
>
> 　まあ、見逃しちゃろう。うちゃ、もー、この教室は、2年コースで卒業するけんね。あと、1ヶ月の辛抱じゃ。
>
> 　あんたぁの写真入りのパンフ、古紙回収に出しちゃるけい、どっかで、役に立ちんさい。

こういう、きれい事、言わないストレートな愚痴って、人間的で、僕大好き！！！

> いろいろ書いてありますが・・死んだ方が楽っていうのもありｍすよ
> 家族にも理解されないし、病気だし・・病気のためいじめられて友達もいない
> 友達付き合いがだめだから当然仕事場でも仲間はずれ
> 理解してとかあなたは私のことをわかってくれないっては言わない
> わかってもらえるわけないもん。だから生きてても仕方ないことはあると思う。

僕も誰からも理解されないだろうという孤独は、同じだな。
無理にわかってもらおうとすると破綻するしね。
まあ、なるようにしかならんというのが、実状。
生きていても仕方ないけど、死んでも仕方ないんだよね。
ある意味どうしようもない。因果な事だ。

> 今日は友達とけんかしました。
> 友達は自分の幼稚な態度に腹を立てていました。
> でも、自分はあまりにも自分の孤独を恐れるあまり、彼の理解を超える奇怪な事を言ってしまったようです。
>
> でも、そんな混乱を招くような話は当然理解される間もなく終了しました。
>
> 俺の頭は体が震えている反面、物凄く話していた事の延長を考えてました。
> でも、俺の頭じゃあんまり難しい事が考えられず、整理も出来なくて、動揺のせいか、わけのわからない結論に達します。
>
> 「この世の中の性質がいけない。」
> 「人が生きている事自体いけない。」
> 「少なくとも、今自分がこんな性質を持っている事が大きな問題だ。」（もちろん解決のすべがない。）
> 「人って奥が深い、でも、奥が深すぎて、頭じゃ考えられない。だとしたら、今自分がこんなに友達の少ない事が何より深刻な事がわかる。」
> なんで頭の中でそんな話の繋がり方をしたのか、わからないけど、それを考えた時、とめどもなく涙が出てきた。
> その間、もっと仲のよい友達がいたら、とか、それがずっと前けんかした「同性愛なんてごめんだ」なんて言われた人だって考えたらもっと出てきた。
> 何故このタイミングで涙が出てきたかわからない。
> 前から自分は人から理不尽なくらい愛されたいんだと思う。
> それも、今は性的な問題のせいで、本当に見た目がいい人じゃないと辛いんだと自分は分析している。それと同時にやっぱりそんな自分が本当に異常な状態になっているのだと思う。（そのぶんここでは誰も見えないから安心なのだが…。）
>
> 俺は何が間違っているんだろう、みんなは俺よりももっと色々な事を考えられる人なんだろうな、とか。（だって、俺のする事はみんな他の人の方がもっと出来るもの。）
>
> ただ、あんまり深く考えるうち、この世は滅亡した方がいい。（苦痛は別として）なんて考えがよぎる。人の感覚が存在する事の恐ろしさを考えた。
>
> 今は谷の一番下なのだと思うので、今しか考えられない事を今書きました。では。
> 涙が流れたので以外と辛くなかったです。
> 人はあんまり信用できないので、友達がいなくなる事もそれほど恐れていないのかも知れません。
> ただこんな風になっていくうちに、俺は完全に孤独になって、いつかは生きられなくなるのだろうと思います。

微妙な違いもあるが、けっこう同感！！

Re:16942.　戻りました（直りません）　うすいまふみ（管理者）　　2004/03/08 (月) 15:43

えっと、色々な原因が考えられますが、まずは、不揮発メモリーのPRAMの内容が、何らかの原因で壊れた場合。

option+commandkey+P+Rを同時に押しながら起動するとPRAMが初期化され正常に戻る事がある。
機種によっては、
shift+commandkey+P+Rを同時に押しながら起動するとPRAMが初期化される場合もある。


直前にインストールしたソフトの機能拡張モジュールが原因の場合。

shiftキーを押しながら起動すると拡張機能をインストールしないので、起動後、機能拡張ボックスから直前にインストールされた機能拡張モジュールを削除する。


また、
option+commandkeyを同時に押しながら起動するとディスクトップの再構築できる。


CDから強制起動したい場合は、
option+commandkey+shift+deleteを同時に押しながら起動すると外部ドライブから強制起動できる。


なお、commandkeyというのは、四つ葉のクローバーみたいなマークか、林檎マークの付いたキーの事です。

それから、参考までに、フリーズした場合の対処として、

option+commandkey+escを同時に押す事で、フリーズしたプログラムを強制終了できる場合がある。

commandkey+control+power onを同時に押す事でリセット再起動できる場合がある。

それでもフリーズしたままであれば、ハードウエアリセットスイッチを押すか、電源を落とす、つまり電源コードのプラグを引っこ抜くという荒っぽい方法しかありませんね。

ところで、鬱状態が酷いので、そっけない説明ですみません。悪しからず。

> 家族にも理解されないし、病気だし・・病気のためいじめられて友達もいない

　ほう。うちと似ちょるのう。

> わかってもらえるわけないもん。だから生きてても仕方ないことはあると思う。

　うちゃ、「わかってもらえるわけない」と思うたら、自分勝手に、好き放題、するんじゃが。

> ちなみに、一度もお姉さんの言うことを聞きなさいといったこともない親です

　むう。妙な話じゃのう。「お姉さんじゃけい、ガマンしんさい。」っちゅーコトなんかいのう？？？

　ところで、うちゃ、出稼ぎでのカネで、ボイトレ受けよるんじゃが、オヤジ、近所に「大学院に進学した。」と、ホラ吹いちょるようじゃ。

> 駆け引き、超苦手なのです。
　
　別に・・・「正直な自分」で、ええと思う。

山形県への講演旅行から戻り、
16901-16941 を公開しました。

と、

自宅のパソコンが壊れたせいで、公開が遅れました。

フラットパネルのiMacなのですが、起動中、または起動後すぐに、
再起動してくださいというエラーメッセージが出てとまってしまいます。

CDから起動しようとしても、同じです。

修理に出すしかないでしょうか。

　今、就職活動をしなければならない時期です。
だけど、まったくやる気がしなくなった。どうしよう？
私自身は本当に就職がしたいのだろうか？したいのだろうかって、しなきゃいけないんだけれど。
　最近、フリーターにあこがれる。フリーターだって、それなりに大変だろうけれど。私のは、ただ就職活動が面倒なだけで、ただ、逃げているだけなんだ。

　だれか、人生の先輩としてアドバイスをください。
このままでは自分が本当にだめな人間になってしまうような気がします。

９７年に、このホームページって開かれたのですね

計算してみたのですけれども（微笑）
この５月で、な、なんと、７年経つってことですよね

これって、すごいことだと思います！！！

実は、つい最近、自分のＨＰを閉鎖した（涙）のです
再開してから、約１年、休み休み、小さなＨＰを管理するだけでも、楽しいけれども、色々と、責任や負担みたいなものもありますよね。たった１年でも、あんなに大変だったのに・・・７年とは！

よく７年も、「こころ」という微妙なものに関わる、しかもこんなに盛り沢山な大きいＨＰを、継続お出来になったなあと驚いています。しかも、お仕事をなさりながら、御出張など、移動も多い中ですからね

お世辞ではなく、凄いと素直に驚いたです
（！！！☆・驚きの音）

ＨＰって、開いていると、いつも心の何処かで気になってしまい、
楽しいけれども、結構、大変ですよね

７年というのは、真似できないです

７年！

びっくり仰天でした
大したことだと思います！！！

セブンイヤーズインチベットではなく
セブンイヤーズwith「こころの散歩道」ですね

７年も・・・

たくさんお辛いことあったでしょうね
たくさんの喜びも、おありだったと信じ
また、これからも、そうありますように（きっとそうでしょう）　お祈り申し上げます

でも、碓井様には、くれぐれも、御自愛下さいね

　あっ、そうか。

　じゃけい、うちゃ、きよしちゃんに、まいってしまったんか。

はじめて、参加させて頂きました。今の時代、生きてゆくのは大変なことです。皆さんの言葉は心に沁みてしまいます。わたしも多くの悩みを抱えています。また寄らせて頂きます。

今日は友達とけんかしました。
友達は自分の幼稚な態度に腹を立てていました。
でも、自分はあまりにも自分の孤独を恐れるあまり、彼の理解を超える奇怪な事を言ってしまったようです。

でも、そんな混乱を招くような話は当然理解される間もなく終了しました。

俺の頭は体が震えている反面、物凄く話していた事の延長を考えてました。
でも、俺の頭じゃあんまり難しい事が考えられず、整理も出来なくて、動揺のせいか、わけのわからない結論に達します。

「この世の中の性質がいけない。」
「人が生きている事自体いけない。」
「少なくとも、今自分がこんな性質を持っている事が大きな問題だ。」（もちろん解決のすべがない。）
「人って奥が深い、でも、奥が深すぎて、頭じゃ考えられない。だとしたら、今自分がこんなに友達の少ない事が何より深刻な事がわかる。」
なんで頭の中でそんな話の繋がり方をしたのか、わからないけど、それを考えた時、とめどもなく涙が出てきた。
その間、もっと仲のよい友達がいたら、とか、それがずっと前けんかした「同性愛なんてごめんだ」なんて言われた人だって考えたらもっと出てきた。
何故このタイミングで涙が出てきたかわからない。
前から自分は人から理不尽なくらい愛されたいんだと思う。
それも、今は性的な問題のせいで、本当に見た目がいい人じゃないと辛いんだと自分は分析している。それと同時にやっぱりそんな自分が本当に異常な状態になっているのだと思う。（そのぶんここでは誰も見えないから安心なのだが…。）

俺は何が間違っているんだろう、みんなは俺よりももっと色々な事を考えられる人なんだろうな、とか。（だって、俺のする事はみんな他の人の方がもっと出来るもの。）

ただ、あんまり深く考えるうち、この世は滅亡した方がいい。（苦痛は別として）なんて考えがよぎる。人の感覚が存在する事の恐ろしさを考えた。

今は谷の一番下なのだと思うので、今しか考えられない事を今書きました。では。
涙が流れたので以外と辛くなかったです。
人はあんまり信用できないので、友達がいなくなる事もそれほど恐れていないのかも知れません。
ただこんな風になっていくうちに、俺は完全に孤独になって、いつかは生きられなくなるのだろうと思います。
（でもそれは自分がまだ孤独でないのが原因で考えている事であって、今孤独な人はなんらかの方法で幸せを感じているんだろうな…。）

　むう。またもや、小市民・沙耶じゃ。

　自分を中心に回っちょるバンドって、そんなに楽しいんか？？？
　でもって、そのバンドのHPがあるって、そんなに偉いんか？？？

　英語で歌詞が書けるんは、そんなに偉いんか？？？

　うちゃ、地域の伝統芸能を支えよるんじゃが。

　去年、キングレコードから出た「琉球舞踊曲　かりゆし沖縄（うちなー）」を、全部ヒアリングできるんじゃが、このボキャブラリーを、そっくりそのまま「英語」に替えるコトができても、うちゃ、ゴメンじゃね。

いつも何か・・・と思いながら言葉にならずこちらを拝見するばかりのコロと申します。
自分の存在価値をとても低く感じ、それがいつも悪い結果をもたらすのが分かっているのに変われない。苦しいです。
再婚しようと同居している男性が居ます。
仕事を一生懸命頑張っているようですが、家に居るととてもだらしない人です。二人とも離婚を経験しています。
その人が家でだらしなくパジャマのまま、顔も洗わず歯も磨かず。。。片づけが出来ない人です。確かに週に一日しかお休みもままならず・・・とても疲れているのは分かります。
でもそのような家の生活を見ているとこのままでは良くないな・・・と思うのですが、この人も疲れているのだし・・・とか
私と居ると覇気が無くなり笑顔がなくなるんだろうか・・・などと気になってしまうのです。そんな相手の様子を気にせず明るくしていればそれに影響されて覇気が出るのではないだろうかと思うのですが、元々自己否定が強い自分なので相手に影響されたままになってしまう・・・・・吹っ切れたらどんなに良いだろう。
死んで子供にお金を残し・・・・等と思いつめてしまう自分が居ます。弱いと分かっていますが、依存が強すぎる自分がどうにもならずもがく毎日です。

　むう。小市民・沙耶じゃ。

　ちろさんみたく、愚痴ゆうちゃる。先日と、同じタイトルじゃ。

　ボイトレと併行して、某ミュージカル学院に通いよる、ヴォーカリスト・Ｃ、なんとかしてくれよ。

　公演のパンフ、配りよったんじゃが、自信満々で、「ソロで歌いま〜す。」
　・・・あんたぁの歌唱力の無さは、よ〜く、知っちょるがな。
　常識の無さも、よ〜く、知っちょるがな。

　あんたぁの黄色いキノコみたいな頭を見ると、頭突き入れとうなるがな。

　まあ、見逃しちゃろう。うちゃ、もー、この教室は、2年コースで卒業するけんね。あと、1ヶ月の辛抱じゃ。

　あんたぁの写真入りのパンフ、古紙回収に出しちゃるけい、どっかで、役に立ちんさい。

メンタル　24時間対応で心のカウンセリングを行なっております。是非リンク宜しくお願い致します。

いろいろ書いてありますが・・死んだ方が楽っていうのもありｍすよ
家族にも理解されないし、病気だし・・病気のためいじめられて友達もいない
友達付き合いがだめだから当然仕事場でも仲間はずれ
理解してとかあなたは私のことをわかってくれないっては言わない
わかってもらえるわけないもん。だから生きてても仕方ないことはあると思う。

他のサイトでここを知って、着ました。いろんな人のアドバイスを聞きたく、そして、同じ想いの人がいたらどんな風にして解決したのか聞きたいです。よろしくお願いします


子供のときから、姉妹差別をされて、喧嘩をすれば私を一方的に殴る、けるの虐待をしてきました。
片方の両親が私の味方になってくれたら心の行き場もあるのですが、誰も私の味方についてくれずに、とても苦しい思いをしてきました。
私は運も良くなく、特に悪いほうに、悪いほうにがんばってもその方向に進むようです。物語を読めば、がんばった人には良いことがある話を見ますが、物語のようには進まないようです。
私が一番勉強をがんばった高校受験の時（私は、希望の高校がぎりぎりのところでした）に、あせりと不安がありました。隣の部屋に妹がいて友達を連れてきて騒いだりします。それを注意したりすると、父親は「妹がかわいそう、お前のために遠慮して外で遊ばないといけないのか？」と罵倒され、暴力を受けました。自分はボーダーぎりぎりのとこで不安だし、両親から、「お姉さんの邪魔は止めて、静かにしなさい」といって欲しかった言葉ではなく逆の言葉を言われて、とても心に傷となっています。
前の話が長くなりましたが、私は受験も失敗して、大学入試のときも浪人しました。妹は親のコネで大学に入りました。
そして、今度は就職難、すべて内定が決まらなく、道のない私は、専門学校へ行かせてくれと頼みましたが、そのときも反対され「大学以上は頼るなと」言われました。結局バイトをしながら、一人暮らしを始めました。
妹も就職難で仕事が見つからずバイトをしてました。
ところが、最近になって妹は何をしていると聞いても答えてくれなくなり、親戚に話を聞くと、専門学校に通っていると言う事実を聞きました。
3年間親は私に秘密にしていたのです。それが、貯金したお金で行くなら納得するのですが、すべて親に出してもらい、行っているようです
長くなりましたが、私は暴力をふるわれ、反対されたことは何だったのだろうか？そして、浪人もして3つも上の私より妹を先に専門学校に行かせる親が許せなくて、本当に苦しいです。
友達に話しても理解してもらえず、本当に辛いです。
ちなみに、一度もお姉さんの言うことを聞きなさいといったこともない親です