心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　17131

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春近し、今日も、今日とて、天気が良いぞ。

屋外は、とっても明るい。しかし、あたいの心は、真っ暗闇。
そのコントラストが、とってもキレイ！！

『眠い町』より
「わしは、この世界に昔から住んでいた人間である。けれどどこからか新しい人間がやってきて、この土地の上に鉄道をしいたり、汽船を走らせたり、電信をかけたりしている。こうしてゆくと、いつかこの地球の上は１本の木も1つの花も見られなくってしまうだろう。わしは昔から美しいこの山や森林や花の咲く野原を愛する。今の人間は少しの休みもなく、疲れということも感じなかったから、瞬く間に地球の上は砂漠になってしまうのだ。わしは疲労の砂漠から疲労の砂を持ってきた。おまえにこの袋の中の砂を分けてやるから、この世界を歩くところは、どこにでも少しずつ、この砂をまいていってくれ。」

小川未明批判

>抽象的で、子どもにわかりづらい。ネガティブで、否定的である。子どもたちに与える文学はもっと肯定的なものを目指さなければいけないのではないか？
本来の主体である子どもをきちんと考えの中に入れていないのではないか？などなど・・・。

ところが、１９７０年代に入ると、再び未明の作品が浮上してきます。７０年代は、社会が大きく変わりました。世の中には、光の部分と影の部分があり、光の部分だけを伝えればよいというものではない。子どもたちも、人生や社会における暗い側面である影の部分もいやでも見なくてはいけないのではないか。また、理路整然したものだけではない、混沌とした不条理の世界を著わすことも必要なのではないか。

上記、以下のページより引用
http://plaza.rakuten.co.jp/kazeironohondana/006002

こうやう、ペシミスティックな感覚もひつやうだといふ事が、ちいともわからん人が多いので困るがな。まっ、無理も無いがね。

あたいも、砂を蒔きつつ粋取るがな、、、、、

人生は不条理の連続やわ、、、

つづき
社会というものは、こうして、私たちの生活を保護するためにますます発展していった。

その結果、国家という観念が生じ、人は国家という仕組みを通じて、豊かな生活を営もうとした。

しかし、やがて、国家の長である王が最優先の価値を持つという観念が生じ、人々の生活は圧迫された。西欧では１８世紀になって絶対王政をやっと乗り越えた。
しかし次には、国家が人々の生活を逆に圧迫し、国家こそが第一に大切な価値であり、人民は国家の繁栄を支える手段にすぎないのだといわんばかりの国家主義・全体主義が台頭した。
これを乗り越えようとしたのが２０世紀でした。

もう一度、原点に立ち返ろう。
社会は人の生活をまもるためにあるはずだ。


日本国憲法第１３条は
【すべて国民は個人として尊重される。
生命、自由および幸福追求に対する国民の権利については、公共の福祉に反しない限り、立法その他国政の上で最大の尊重を必要とする】
と宣言します。

国家というものは、個人を尊重し、幸福追求するという天賦の人権を保障するために存在する。そう規定したわけです。
【個人として尊重される】とは、国家のために滅私奉公しなさいという道徳だとかひとつの考え方でもって、国民を縛り付けないということです。むしろ逆に国家は個々人の幸福追求のために奉仕しなさい、というものです。

公共の福祉の制限とは、例えば、人を殺すことが至上の喜びという人の殺す自由や幸福追求は認められない、という意味です。


日本国憲法の価値観では、国家は、個々人が幸せになるために形成されている、というふうに考えることができます。

なんだか反響の大きい、幸福とはなんだろうというテーマですね。

愛とは何かと並んで、フィロソフィの根本主題でもあります。


私は、この問いほど、いろいろな視点や感受性から多様な答えの出るテーマはないのではないかと思っています。


私は、これについて、国という観点から申し上げて見たいと思います。


　　　＊　＊

人類の遠い祖先は、木から降りてきて、地上で生活を始めたといいます。

これは誰もが知っている進化論という理論と近年発見される猿人についての学問的研究などから明らかになっています。（造物主が一週間で作ったなどの多様な信仰を否定する意図ではありません。）

直立歩行をするようになると、女性の骨盤が直立して歩くのに適した形に変化していったというのですね。
自力では手が届かないので、胎児を引っ張り出すのに助産が必要になった。

・直立する　
・助産者が必要

という二つの要素によって、これで頭の座りがよくなって、脳が拡大できるようになったと言われているらしい。

そして、脳が大きくなると、頭が大きくなるので、出産が大変になってきた。

その結果、出産の危険を軽減するべく、なるべく早く未熟なうちに胎児を体外に出すようになったのだという。

当然、自力で生存できない胎児を保護し、育ててゆく、そのためにひとは社会をつくり、未熟な子供を育てる【社会】を形成していった。

つまり、【社会】は、子供を育てるために出来たのだというわけです。

> 更生できるかどうかではなく、更生してもらわなくては困ります。

僕は、更正できる。そう信じています。

疑いすぎて疑心暗鬼になってしまったら逆に彼が危険です。被害者と加害者の立場が逆転してしまってはあの事件の意味がなくなります。

そうでなくても、疑うよりも、完全に更正できるような環境をつくる方が、大変かもしれませんが気持ちいいはずです。

だから僕は、疑いません。

冷静になって考えれば、そこそこ幸せな生活を送ってます。
なのに、この性格のせいで今ひとつ幸福感がないのです。
何が基準なのか自分でも良くわからないけど、負けても良い人と
負けたくない人がいて、負けたくない人が、自分より良い思いを
していると、身体壊れるくらい悔しくて．．．。実際体調悪くなっちゃう。「他人の芝生・・・」とか頭ではわかっているし、僻んだり妬んだりしてる自分を最低だと思う。何よりそんな時ってすごく不快だし。
「そんな自分をすっかり変えたよ！」って方がいたら、方法を教えてください！

　
以前、よくここで書き込み碓井先生の暖かい心や皆さんに励ましを頂いた者です。

病気療養のためにしばらく、ご無沙汰していました・・・
以前よくお見かけしていた方々のお名前もなく
投稿もしばらく考えていましたが、
もしも、私を覚えていていて下さる方があれば是非、お話したいなあと・・・

又、私と同じように苦しんでいらしたクラウドさんの事を
ご存知の方・・・
教えていただきたいと思い、思い切って書きました・・・

パソコンの不調でアドレスや、ホームページのアドレスもすべて消えてしまい、消息を知りたく・・・
お元気でいればいいのですが。

私もまだまだ、元気ですとはいえませんが・・・
懐かしいお名前、声がききたいのです・・・

Re:17101. 不眠症 海牛 2004/03/13 (土) 03:32

> もともと寝つきがよくありません。よく眠れる方法ご伝授ください。最近まぶたがピクピク痙攣してしまいます。

朝日を良く浴びる。寒くても、朝は窓を開けカーテンを開く。できれば朝日を浴びながら散歩すると良い。そして、朝食は、ポークソティーなど、肉や魚など、トリプトファンを構成要素にもつタンパク質を食事からとる。理由は、朝、太陽光を浴びるとサーカディアンリズムがリセットされ２５時間周期の睡眠パターンが、太陽光を浴びる事で、２４時間に強制リセットされる。必須アミノ酸であるトリプトファンは、体内でセロトニンになり、セロトニンは、体内の睡眠物質であるメラトニンになるため。それから夜寝る前の１〜２時間は、室内の照明を落として薄暗くするとよいでしょう。

以上は、時差ボケにも有効な科学的方法です。

はじめまして。
私はある物理学教授の講義を受けていますが、最近、その講義を聴いた物理学者から、カルト的な匂いがするので気をつけてくださいと言われました。名のパターンに当てはまります、と言われたのですが、その言葉の意味がわかりません。そのときは言葉に詰まってそれ以上聞く勇気はありませんでした。どうか教えてください。また参考図書などありましたらお願いいたします。

　Ｔ（ハハオヤの芸名）さん、お元気ですか？沙耶です。
　おもしろいものを見つけましたので、差しあげます。
　5月から、また、漂います。
　Ｋ（チチオヤ）さんには、何を言っても、無駄でしょう。
　何かありましたら、こちらへ。（携帯の番号）

　＜同封物＞
　きよしのドドンパ（テープ、ジャケット写真、歌詞カード、踊りの振り付け）

> 最近まぶたがピクピク痙攣してしまいます。

　そりゃ、アブナい。うちも、手や顔が痙攣して、全然、眠れんかったコトがあるんじゃ。

　せめて、「震え止め」の、薬を、処方してもろうたほうが、ええ。

こんにちは、とどろき！です。
参考になればですが、私はこんな事やってます。
布団に入ったとき、
（１）仰向で自然体になり、体の力を抜く。
（２）息を軽く吐きながら、腰の力を抜く。
（３）次に息を吐きながら、肩の力を抜く。
息を吐く時「ほっ」とする事ををイメージする。
これを、何回か繰り返します。
無理に眠ようとしなくても、これをするだけでα波が出ているような心地よい気がしますので、そんなに構えずに、軽い気持ちでやってみてください。



> もともと寝つきがよくありません。よく眠れる方法ご伝授ください。最近まぶたがピクピク痙攣してしまいます。

クスリを使って、眠りのサイクルをよくする手伝いをしてもらうのってどうですか??? あと、ラベンダーとかだったと思うけど、香りをかくと、それの好き嫌いにかいぎらず、落ち着いてききめがあるそうですよ。

とかいうわたしも 規則正しく眠れるようになりたい。。。

今日、「男友だち」からホワイトチョコが届きました。
チョコのお返しがチョコだったってこと、、、
ついていた手紙から、「これ以上近づかないで」って印象を受けたこと、、、
嫌われてはいない、でも好かれてもいない、、、
改めてそう感じました、、、

「お元気で」って、メール送りました。
そうなんだ、、、、、

めげないで、次の一歩を歩きだそう！！！
みなさん、またアドバイスくださいね！！！

私は、弟、妹と、三人で、埼玉で、暮らしている。
父と、母は、伊豆七島の一つ、伊豆大島で、二人で暮らしている。
伊豆大島が、私たちの実家だ。

今日、私と妹は、バイトが休みで、家にいた。
妹は、普通にしていた。

1年程前、父、母、私が大島に住み、
弟、妹が、埼玉に住んでいた時期がある。
その時、私は、東京の病院へ行くため、一ヶ月に一度、埼玉に泊まりに来ていた。

そんなある日、私が通院が済んだので帰ろうとすると、妹が、「帰らないで！」と、叫んだ事がある。
パニック障害や、リストカットなど、危ない状況を経験していた妹だった。
私は、一週間、埼玉に泊まった。

私は、大島の生活を終え、今、埼玉にいる。
私の中では、どこか、妹を見守っている部分があった。

そんな妹が、今日、普通にしていた。
私より、妹のほうが、普通にしていた。私のほうが、緊張していた。

私は、私で、精神的に弱さがあり、今、大変だ。

今、妹は、出かけている。
今、弟も、出かけている。
今、私は、家に、一人だ。

兄弟が、３人で暮らしてはいるが、それぞれは、別のレールを進んでいる。
いずれ、別れの時は、来るようだ。

また、新しい、展開が始まるのだろう。

私たちは、こうやって、共同体を、渡り歩くのだろう。

家族が、変化している。
家族が、それぞれの道を進んでいる。

まとまっていないので、分かりにくいかもしれません。
ごめんなさい。

無理やりまとめると、
一人でいられず、お互いに依存しあっていた家族が、
それぞれの道を進んでいる事に気付いた、話なのです。

こんばんは　ルキアです

貴方が言う「山」と「谷」
誰にでもあり、ソレとつきあっている、と思う。
両方あってＯＫ！なんだ。
「山」だけ「谷」だけ、って事はないと思う。

> 人と関わる事の恥ずかしさとか、他人の目を気にする事なんてやっぱりどこにでも普通にあるし。どこもかしこも嫌だと思ってくると、慣れるのかね…。結局安心できる場所なんてないや、なんて気持ちが自分を楽にさせたな。

人と関わる事の恥ずかしさ....
他人の目を気にする....
みんな　そんな思いはあると思う。

> 人間には人を嫌う理由があって、人はその自分の性質を嫌う人間をまた嫌う。
> 前者が嫌なものを受け入れるか、後者が変えがたい自分を改善するか、奇怪な板ばさみが存在している。
> 思うと、人が関わる人間全員がそうだろう。

う〜〜ん、コイツ...ヤだなぁ〜
って思う相手は、自分のこともそう感じてるみたい。（笑）
でも、、、時々、、、思いがけない相手に出会うこともある。
絶対に敵対関係にしかなれないだろうと思っていた相手との距離が
微妙に近づいていることに気づいた時、何だかウレシイ。

> 自分の選択によって、これから沢山あるはずの自分のうち、たった１つの自分を生きるんだからね…。
> （５次元…縦×横×高さ×時間×条件）

まぁ、そう構えなくても。
たった一つ、、、そう思うと、選択は難しいよね。悩むよね。
違っていることに気づいたのなら、やり直せばいいんだよ。

失敗すること....恐いですか？

修正第１条

　連邦議会は、国教の樹立をもたらす法律、もしくは自由な宗教活動を禁止する法律あるいは、言論または出版の自由、平和的に集会し、苦情の救済を求めて政府に請願する人民の権利を縮減する法律を制定してはならない。（1791）

修正第１４条

第１節
　合衆国に生まれ、または帰化し、その管轄権に服しているすべての人は、合衆国及びそれぞれの居住する州の市民である。いかなる州も、合衆国市民の特権または免除を縮減する法律を制定し執行してはならない。いかなる州も、人から法のデュー・プロセスによらずして生命、自由もしくは財産を剥奪してはならない。またいかなる州も、その管轄権の中で何人にも法の平等な保護を否定してはならない。（1868）

グレースさん　こんにちは

> こっちに来てから、アメリカ人は本当にアメリカって言う国を心から愛している事に愛国心を持つのはいけない事見たいに育った私は驚いたのなんのって。

> 何かあると人種問題も何も忘れたようにuniteする、出来る国。

> 他国が援助を必要とした時のアメリカの寛容さと迅速な応対を賞賛したことが書かれてあった。


私は、以前、アメリカの自然のなかで、大変な事故を起こしてしまい、緊急に人を助けなければならない状況に置かれたことがありました。

そのときに、見ず知らずのアメリカ人四人にとても力強くサポートをいただいたことがあります。

あの時はアメリカ人の心にふれた思いがして、涙がこぼれるような感動をしました。大草原の小さな家の中に出てくるようなアメリカ人というんですか、そういうものと出会った気が致します。



さて、第二次大戦の最中の１９４３年、
合衆国連邦最高裁は、ある判決を下しました。

バーネット判決と呼ばれる判決です。

宗教的信念から、星条旗に敬礼をせず、国家に忠誠を誓う行為をしなかったバーネットという生徒が、退学処分を食らった事件で
当時、ファシズムとの戦いのなかで、
ナショナリズムが高揚し、愛国心が叫ばれた時代でした。

判決は、

【国旗に敬礼し忠誠を誓うことを−右腕を伸ばして掌を上にあげ、「星条旗と星条旗が表象する共和国、すべての国民に自由と正義をもたらす不可分の国家に忠誠を誓います。」と宣誓することによって−公立学校の子どもたちに強制する州の行為は、修正第1条及び第14条に違反する。

　同意することを拒否したために退学となり、それによる欠席は「違法欠席」となり、子どもも両親または後見人も処罰されたが、それは修正第1条及び第14条に違反する。】

というものでした。


アメリカ人の強さというものを、こういう判決に見る思いがします。


ちなみに、日本国憲法は第１９条で

【思想および良心の自由はこれを侵してはならない】

と宣言しています。

うすべにさん、具合如何ですか，，，
辛いときは、無理しない，，
具合良いとき、待つてるからね，，，
応援してるからね〜〜＾＾

私も５０代になるちょっと前に
腰椎ヘルニハが飛び出して
激痛と右足がブラブラで利かなくなったんですよ,,
その前からの何ヶ月かの腰痛も辛かったけど
その時の激痛は、その１０倍でしたよ＾＾

体の節目って言うのかな〜(ﾟ.ﾟ)
気持ちは若いつもりでも,,,
身体は確実に衰えるもんですね〜
人間、どうしても現実から目を逸らしたいものです
唯の腰痛じゃ無いことは薄々感じてたんでしょうが
病院に行くのが本当は恐かったんですね〜

お正月の３日の深夜、
明日は病院に行こうと思っていた矢先でした
それから２〜３週間は休みましたが

自分が招いた結果です
勿論、早く病院に行っていれば,,,って後悔はあったけど
それを怠った自分に対して
自分の体が選んだ最後の手段が
圧を抜くヘルニアの飛び出しだと想えたんですよ

外には平然とした顔で淡々と,,
内では負けてたまるかって,,
この時、自分の根性に、ちょっと関心したもんですよ＾＾
それと楽観主義って言うか〜
痛みからは開放されたって言うか〜
”陰極めれば陽”って観念を実感したんですよ,,,
その時、自分に起こった事象に必然性を感じたって言うのかな〜

それから８年、今も右足の後遺症が残っています,,
この間仕事も辞めず
周りの誰も辞めろとは云わないし〜＾＾

唯この経験は
自分が何時までも
元気で居られないと言う事実
そして
想像どおり自分の負けん気を実感しました
そして一番の実感は
自分の問題を判断決定する自分との戦いでした,,,

沙耶さんゴメン...パクっちゃった^^

ＡとＢを選ばねばならなかった。
いつもは両方行なわれていたけれど、日程的に余裕がなく
Ａに決まった。

が、Ａの担当者よ、満場一致ってワケでもなかったんだ。
君がゴリ押しするのは誰も皆わかっていたんだよ。
「もう、Ｂは廃止でいいんじゃないですか〜」
それはないだろ〜
「Ａを選んでくれてありがとう」くらい言えんか！

Ｂの担当者
「楽しみにしていて、張りきっていたんですけど、
　中止になって残念でした。次回はぜひ行なって欲しい！」

Ｂの担当者に、拍手！！なのだ。
　

女友達の同棲相手の男性ががおととい自殺しました。彼女はバツイチの子持ちで、彼の家族が彼女との同棲に反対していたようです。彼女は彼の子供を身ごもっていましたが、彼女は「彼が一人ぼっちだからといって、あさって中絶手術をすると言っていました。彼の家族は、彼女を憎み、恨んでいると聞いています。
　私は彼女に対して、どういったサポートができるのでしょうか。教えて欲しいです。

こんにちは。
　
何時も、本当にありがとうございます。
心から感謝して。。。。

私、ねいちゃんの気持ちすっごく分かるよ。。。
私も、求められるいい子を、自分自身求めてたから。。。

で、一つ気が付いたんだ。。
チョコレートの私は、キャラメルにはなれない…
だから、私は私の幸せを進もう。。。って。。。
それでいいと思うし、それしか出来ないよ。。。
多分ね、私の母は不器用なだけなんだ。。。
でも、このまま自分を偽るとさ、
必ず、違う〜っ。なんじゃ〜この人生は。。。って、
なると思うんだ。それが、７０代。８０代だったら、
今の私を、取り返し出来ないでしょ？
だから、私が私の人生の中で幸せなら、きっと喜んでくれるときが
あると思うのね｡今は無理でも。。。

ねいちゃんは、いっぱい。いっぱい。いいとこいっぱいあるよ。
ねっ。頑張る自分にご褒美。一緒に自分を愛そうよ。。。
それは、自己中でなく。自分を一番信じ、自分を一番応援するの。
あっ、今日はニコニコしてた。。。私、えら〜いってね。笑。
ねっ。私は、もちろん２番目にねいちゃん応援するよ。
大丈夫。大丈夫。少しずつ。すこしずつ。。。。

ご返信有難うございます。

こんにちわ

出刃と申します

> でも、今もさほど変わりはないのでは？と思ったりもします。

　そうですね。今もさほど変わらないと思います。昔よりも、教育するだけの余裕が企業にない今、経験をより優遇する傾向にあると思いますが。

　本来は取った資格を活かせる職業を選ぶべきなのでしょう。
> 私の場合は役にたたなかったなぁ〜ってだけで。
> 今は、もうほとんど忘れてるし。

　そういう場合もあるみたいですね。実際、その資格を活かして仕事に就いても、資格取得の段階や、情報収集だけでは、やりたい仕事の実像は見えにくい、という面もあるように思えます。


　勤務を終えてからの時間を使う事になるので体力的には
> キツイかもしれません。

　専門学校等に通う場合、残業が多くなると気力的にも辛いようですし、学校に行く時間も取れなくて、学校を断念する場合が多いようです。（自主的に資格取得している場合ですが。）

> 初心者は何も知らないから素直に「ハイ」とそのまま受け入れて
> くれるんだけど、資格保持者はチョッと手間がかかった。
> 疑問を持つのは悪いことではないけれど、
> 早く仕事にかかってくれ〜ってのがホンネでした。

　資格保持者の方は、実体験より頭で先に解ってないと動けないのでしょうか。そんな印象を受けました。それなら学校の延長で実務を考えてらっしゃるのですかねえ。資格は所詮名札代わり。と言ってもマッサラの未経験者を嫌がるのも企業の傾向かと。


> もっと珠算をやらせよう！って声も聞きますが、どうなんだろう？
> 暗算の力がつくとの説ですが、私は暗算は不得意だったなぁ。

　暗算ですか。エクセルだの電卓だのが一般的になってるこのご時世で、いりますかねえ。丁稚じゃあるまいし。で、「やらせよう」というのも気になりました。自主性がないと身につかないと思うのですが

Re:17085. Re^３: ＊わたしってそんなに不幸なのかな？＊　 うすいまふみ（管理者） 2004/03/12 (金) 18:04

> >>素直な気持ちで、人に優しさを出せる人は、幸せな人だと思います。
>
> >ひねくれた気持で、他人に優しさを出せない私は、とっても不幸な人なんですね【爆笑】
>
> 逆は必ずしも真ではありません。（微笑）

いやぁ、NAND（否定論理積）みたいな御答え、一本とられましたわん。

しっかし、上には上があるもので、

「少しくらい不幸で、何が悪い！」と申した人がいたとかいないとか？！

こんにちは。
ＰＯＮＳと言います。４０代の主婦です。
どうぞよろしく･･･。

決別･･･悲しいけれど、勇気のある決断をなさいましたね。
偉いなあ･･･と思います。

私は家族関係に大きな問題は抱えていないのですが、（亡き母とは、細かい事では色々ありましたが･･･。）その他の人間関係でいくつかの拒絶を体験して、辛かった事はあります。
どうしても和解したい私ですが、結局、相手を責めるか自分を責めるかしてしまい、心安まることがありませんでした。

相手を理解しよう、受け入れようとしても、どうしても観念的になり、和解できない現実に失望していたんです。
今思うと、無理に理解しようとせず、その人を手放してしまえばよかったのだなと思います。

山と言うのは遠くからではないと、全体の姿が見えない。
同じように人も、遠く離れてみないとわからないのですね。
そういう、理解の仕方があるんですね･･･。

人にとって、親との関係、特にお母さんとの関係は根っこにあるとても大切な関係だから、それを断ち切るとか決別すると言うのはとっても大変な事だと思います。
心の中にぽっかりと穴が開いたと書いていらっしゃいますが、私も昨年、母を亡くして、どこか身体の一部をもぎ取られたような感じがして、普段は気にもとめていなかった母の存在がこんなにも大きな存在だったのかとびっくりしました。

私も、きっと、いつか、ルナさんとお母さんが心のそこから解りあえる日が来ると思います。それが、お互いが生きている間なのかその後なのかはわかりませんけれど･･･。

母は生前、ある人を理解できずに苦しんでいましたが、何故かその人と同じ日に亡くなりました。残された者たちは、二人が和解したように感じました。二人ともがそれぞれに自分の人生を大切に生ききっていたからでしょうか･･･。

ルナさんも表面はきっぱりと決別なさったとしても、どこか細い細い糸で繋がっているんじゃないかと思います。
ぽっかりと空いた穴はきっと大きくて、それを埋めるのにも時間はかかるのだと思います。
私の穴などは、ルナさんに比べたらちっぽけなものですが、そっと手を置いて、心の傷を温めていきましょうね･･･。

> 逆は必ずしも真ではありません。（微笑）

なるほど！この返しには、参りました(>_<)。

うすべにさん、おはようございます。
これまでも書き込みを拝見させていただいていましたが、
やりとりさせていただくのは初めてですね。

そうそう、うすべにさんは僕は幸せそうに見えます。

最近同じ立場の人たちが集まり互いをアドバイスしあう、
一定期間継続するワークショップに参加しているのですが
そこで感じるのは「人のことはわかるけど、自分のことがわからない」
ということなんです(笑)。

自分の視点でものを見ていると、はたから見たらすぐわかる
自分の持っているものが見えなくなっている。
だから人の力を借りたり別の視点からアドバイスをもらうと
目からウロコ状態だったりして楽しいんですよね。
気づいてなかった自分に気づけるときがある。

冗談が過ぎるのは僕の悪い癖ですが、
こうして長所として役立つこともあるのですね。

おでこがチャームポイント…。
うーーん、うーーーん…(笑)。

とある金融系のセミナーで、不良債権処理の業者のことを
ハゲタカと呼ぶということを知りました。
これがセミナー中、ずっと「禿げたか」と聞こえた僕って…。
ワハハハハハハ！なんだかなぁ(汗)。

こちらこそ、ありがとうございますです、はい♪

ネット上の求人情報　(抜粋)
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※フリーター、学生、主婦(夫)の方歓迎!
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↑の中で無制限に採用、実務未経験者OK。

めちゃ該当するので登録してみた。
登録項目
名前、生年月日、性別、職業　フリーター、住所、電話番号、携帯電話番号、メールアドレス、やりたい職種　デジタル系、自己PR、アルバイト・仕事履歴を記入し、送信した

6日に登録して12日に結果がきた。
このたびは弊社募集にあたり、ご応募頂きありがとうございました。

T様の採用について慎重に選考を致しました結果、まことに残念ながら、
今回は採用を見送らせて頂くことになりました。
ご希望にお応えすることができず、大変申し訳ございません。

お送り頂きましたデータ類は当方にて破棄させて頂きます。
第三者へ渡ることはございませんので、ご安心下さい。

T様の今後のご活躍をお祈りいたします。の返事。

無制限採用ちゃうん、未経験でもOKなんやろ。
正社員募集とはちがう、アルバイトなのに。
年齢制限があかんかー、主婦って何歳やー、30代の独身はあかんかー、資格持っててもかー。

ほんなら、誰やったらいいん?
私以外でも、私より知識が上の人でもたぶん断られているのでは?
初めから雇う気ないやん。
私を見ないで決めることおかしいやん。

こんなのこの会社の人気投票か?
個人データの収集か?

採用ハラスメントやー。だまされないように。

soraさん、おはようございます。
お返事ありがとうございます。

自分を思い通りコントロール、ですか？僕にはできません。
できたらいいなぁとは思うんですが…。

苦痛を感じるときだけでなく、快感を感じるときにも
自分に目をむけて見られたことはおありでしょうか？

出来事の受け取り方で感情が湧き出るわけですが、
この出元が思考ですよね。ものごとはこうあるべきだ、
もしくはこういうものだという、何だろう、概念かな。
ここで出来事に意味づけをしますよね。
仰るとおり、自分の経験から積み上げられたものだと思います。

一般的な利益、とは自分以外の人の利益という意味でしょうか？
自分のやりたいことでなく、人にあわせてしまう、というような感じ？

受動的が良くなく、能動的なのが良いとは限らないように思います。
孤独というと一人ぼっち、寂しいという感じがしますが、
ひとりを愉しむなんて言葉があるくらいですから必ずしも
悪いことでもないように思えますが…。

利益、不利益や有限、無限という意味づけの前の
soraさんはどんなことをお感じになっているのでしょうか。

soraさんの書き込みを読ませていただいたとき、
soraさん、寂しくない？しんどくない？って思いました。

> 彼氏が言うには、「もっと常識を持って人に気を使うのが大人」みたいなことを言われました、そりゃ私は、常識とか持ってないし人に気を使うと言うことが苦手だし、下手、ですけど・・・

tosieさん、おはようございます。とびといいます。よろしくね。
彼の、この言葉なんだけど、これだけだと、tosieさんも、どうしたらよいか分からないのじゃないかな？

tosieさんは、彼の言う何かを身に付けたいんだよね。
それなら、もう少し具体的に、行ってもらう必要があると思うよ。
「朝、顔を洗って欲しい。」とか、
「電話の話は、１５分以内にまとめて欲しい。」とか、
言われれば、行動には、移せるよね。

でも、「常識を持って、人に気を使って欲しい。」と、言われても、どうしたらいいかは、分かりにくいと思う。


実際に、何をして欲しいのか、彼に、聞いてみては、いかがですか？
難しいですか？

もともと寝つきがよくありません。よく眠れる方法ご伝授ください。最近まぶたがピクピク痙攣してしまいます。

こんばんは、うすべにさん。
はじめまして。
ねいちゃん と申します。

> 「僕は幸運だった。貴女は、不運で、気の毒だね」と言われました

うん…。
病気になる、って云うのは、自分の努力
だけでは、防げないこともあると思うの。

だから、｢僕は幸運、貴女は不運｣って
云うのは、｢僕が努力したから、って訳じゃ
ないし、貴女の努力が足りなかった、って
訳でもない、貴女の所為じゃない｣、そういう
意味かな、とも思えたのですけれど…。

> 「わたしって、そんなに不運で、不幸で、気の毒な人間なの？」って思っちゃったです

でも、もし云われたら、私も同じように
思うかも。(笑)

> 病気が治って元気になれば、それで幸せになれるのかな？

｢病気が治って元気になる｣事自体は、幸せ、です。
私にとっては。
でも、｢幸せになれる｣かどうかは、わから
ない…難しすぎて。

> ２００円のバラの香りのする歯磨き粉（微笑）を買って喜んでいるわたしは、不幸かしら？

ううん、凄く、幸せ。
スーパー３軒回って、５円安く買えると、
｢とっても幸せ｣。(笑)

> 小さな仕事を果たして、ささやかな給料を貰って、充実感と喜びを感じているわたしは、不幸？

いいえ、絶対、幸せ。
５円合わない帳簿のミスを、一日掛かって
見つけたときは…｢やったぁー｣。(喜)

> 今日もちゃんと服装をして、お化粧もして、外へ出て歩けたことを、普通に生活出来たことを喜んでるわたしは、不幸？不運？

とっても、豊かだなぁ…。

> わたしって、そんなに不運な薄幸の女性なのかしら？
> どうも、そうは思えないです

幸・不幸は、ひとそれぞれ、かなぁ。

うすべにさんを、不幸だと思う人にとっては、
うすべにさんは、不幸で。
うすべにさんを、幸せだと思う人にとっては、
うすべにさんは、幸せで。

うすべにさんが、うすべにさんを、幸せだと
思われるのなら、うすべにさんにとっては、
うすべにさんは、幸せなのじゃ、ないかなぁ。

なんだか、凄く、月並みだけど。

ちなみに、私には、うすべにさんは、
羨ましく、見えます。(笑)

私は、信仰を持ってはいないのですけれど。
うすべにさんは、神様の慈愛に護られてる、
そう、感じるの。

でもそれは、うすべにさんが、愛し、慈しみ、
生きておられるからかしら…。

こんばんはー、ルナさーん。
また逢えて、嬉しいー。

> こんな感じですが、元気にやってます。

ルナさん…。
｢決別｣、読みました。
辛い、よね…。

私もね、母親に、拒否されてる。
受け入れて貰えないの。
でも、それは、私の所為でもあるんだけれど。

母親に拒否されると、｢自分のあり方が
おかしいのかなぁ｣って思えちゃって。
自分を、好きに、なれなかった。

ずっと、母の望むような人に、
なりたかった。
ずっと、母の望むような人に、
なろうとしてた。

今は、ね。
｢とんびが鷹を産めるもんか｣って
思ってます。(笑)

> ねいちゃんは、心身元気ですか？？？

うん。
今は、元気です。
でも、昨日は｢不元気｣で、大莫迦
しちゃったの。(悲)

だけど、小さい、ほんっとに小さい
山だけど、ふたつ、乗り越えれたかなぁ。

こうやって、ひとつ、またひとつ、
乗り越えてゆけるのかな、って。

だけど、ひとりで、じゃないの。
いろんな人が、励まして下さったから。
ここが、あったから。

そして、ね…。

> 日々色々ありますが、昨日はリセット。
> 新しい今日は、楽しく、笑顔いっぱいに包まれますように。。
>
> ファイトー。ねいちゃん。

ルナさんが、居てくれたから。
こうして、忘れずに、飛んで来て
くれるから、なの。

いつもいつも、ほんとにありがとう。
こころから、感謝、です。

> 影向さん、はじめまして（ですよね？）
はい、はじめましてでしたから、これで二度目ましてです。
>お返事を下さって、深く感謝します
こちらこそ、ありがとうです。

> 〜でも、「あなたは不運で気の毒」って言われると
そうですね。悪意が無くても、或いは悪意が無いからかな、どう反応したらいいのか考えちゃったりします。

> 〜でも、多くの人が
> その「幸福観」にプレッシャーを感じてたりして
僕もそうだったりします。何かで読んだのですが、「幸せになりたい」が「幸せでなくてはいけない」になってしまっているって。

> 自分が、その商品でも、生き方でも、本当に求めているならいいけど、〜
kamehaさんにご指摘頂いた、自覚するための対比は必要ですね。
>苦しい経験．体験をした人間しか判らない、
>今在ることの幸せを，，，心から実感出来るってこと
他者と、だけじゃなく自分の過去と現在がどう違うのかも、自分で知ろうとする意識がなければ、気付けないですね。

自分が、で気付く事を踏まえてですが、幸福って上向きの物だけでなく赦し、みたいなものもあるかなと思います。
麻薬中毒だった方々の集共同生活の会だったかな
そこで現在進行形に後遺症と共存している方に
「生きているだけで良い」
そうおっしゃっていた方がいました。
あくまで僕がですが、そういう幸福は上向きのベクトルや外部からの定義付けと混同すると見失ってしまいそうなので、
「本当」か、という探求的な物とそういう事を比べる前に、自分が足る「足りている物」を知る事、まずそこからかなって思ってます。

> ＞息をしているだけで幸せだとおっしゃっていた方がいました＜
> わぁ・・・こんな風に感じられたら、素敵ですね
> 自分の息を意識する時間みたいなものを、一日に５分でも取ってみようかなって思いました
> 今生きてるってこと、もっと意識したいです
息＝生き、みたいです。「今イキをしてる」これも忘れがちだから、耳が痛いです（汗
生きている事が幸せなんだって、正直今そう思うのは難しいですけれど、そういう可能性がある事が僕のささやかな希望だったりします。

> 何気ないぼんやりの時間、何気ない珈琲の時間っていうのも
> 今この時を、味わっている時間なのかな
> 幸せの発酵する時間なのかな（微笑）
そうですね。そうやって幸せに加わっていこうとするのは良い事ですね。
発酵するとおいしい物が出来ますしね。

> 　はいさい。小市民・沙耶じゃ。
>
> 　うちゃ、TVに興味がないけい、ココに引っ越したときに、引越し屋さんに頼んで、TVをロフトの奥に、転がしておいてもろうた。電気系統の配線も、いらってもろうて、モデムの接続をしたんじゃ。
>
> 　でもってだよ、今月から、なんと、「出逢い系番組」が、始まるそーじゃ。
>
> 　まあ、このテの番組は、昔っからあるんじゃが、ヲソロしいんは、この管理会社の管轄に住んどる住人限定じゃ＼(◎o◎)／！
>
> 　毎回のゲストは、AV女優。司会は、嘉門　達夫　じゃ。
>
> 　「あったらこわいセレナーデ」どころか、ほんまにあるけい、冗談にならん・・・。(-_-;)

こんばんわ！天涯です。
俺・・・その番組ちょっと見たいかも？・・・

> 自分が必要以上に過敏な反応をしているのが自分でも「お前、いー加減にせーよ！」と怒りたくなるくらい、どうしようもない。
> こんな私に、それでも優しい言葉をかけてくれるたくさんの人に心から感謝です。
> 前に進んでいるような、後ろに戻っているような、停滞しているような、自分でも人間的にちっとは成長しているのかしていないのか、自覚のないような状態ですが、わずかでも成長していると希望的楽観も込めて、思いたいです。


こんばんわ！天涯です。
たとえ亀の歩みであったとしても思うとこみつめて歩いてれば辿りつけるさ・・・大丈夫！近づいてるさfairyさんの思うところに・・・

ねいちゃんさん、ＰＯＮＳさん、グレースさん、みなさん

ご声援ありがとうございます！
その後送ったさりげないメール２本に、返事はありません。
多分、むちゃくちゃ忙しいんだと思います。
悪くかんぐるのはやめよう！　と、、、
いい友だちになれたらいいな、と思います〜

「まず友だちにならないとね」って、言ってくれた人もいます。
「男も女もいっしょだよ」と言ってくれた人も、、、
そうね！
いい友だちになって、何もかも、それからだね！

私、５６歳です。
このトシまで、そんなことも分からなかった、、、
一日一日が、新鮮です〜

> 微妙な違いもあるが、けっこう同感！！

うれしいです…。

> キューブさんへ
> 情報なんて集めなくても、知らなくても生きてゆけるよ。
> のほほんと生活している人いっぱいいるよ。
> 自分がしっかりしていればそれでいいんじゃない。勉強してください。他人の言うことは信じたりしないで参考にとどめて自分で判断してくださいね。
>
> ちなみに私は情報収集は得意中の得意。
> だからといって何もないけど。
> 天性の才能でもあるな。だからといって役にたってるわけではない。そういうもの。

のほほん…。
役に立たない…。
そういうもの…。
しっかり…。

> 小学校に入る前に文字を教えてくれたのは祖母だった。
> その頃、周りに何もない一件の家に住んでいて、
> ５〜６才？の私と２〜３才？の弟と母と３人の朝、昼、晩
> （父親は早朝から夜遅くまで仕事で家にはいない）

文字…って俺はいつ知ったんだろう…わからないや。

> 本を読めるようになって世界が広がった。
> 学校というところへ通うようになって、また広がった。
> ＰＣと出会い、この場所と出会い、また広がった。

俺には少なくとも本という要素はなかった。
ただ、それが何かの原因になっているのか確かめなくては…。

> > 本と人…でした。
> > 俺はよくネットでいろいろ調べようとします。
> > でもマイナーな事はいつも何にもわからずじまい。
> > でも、実際こんなページにもめぐりあえた。
> > あるいはネットでしかわからないさまざまな事があるのだと思う。
>
> > 本とネットってどう違うのでしょう？
>
> 違いはわからない。
> 私は本屋さんが好きで、よくウロウロします。
> ビンゴ！の本もあれば、う〜〜ん...もあります。

本屋っていうのは今はなれてないのか…。
そもそもきっかけはなかった。
自分で生むのもあるかもしれないけど…
完全虚無からそんなものを生み出す手段はない…。
いつまでもそんな事言っているから、こんな馬鹿（別に本を読まないのが馬鹿だとかは関係なしに）な自分になってるし。

> 情報を得る方法はいくらでもある時代だと思う。

俺は何故知らない…。

> 情報過多、と思えるくらいに。

敵は情報を遮断する。

> だけど...どれが正しい情報なのか....
> 自分で選ぶしかないよね。

誤れば、自分は壊れる。
俺は埋もれているだけなのかな…。
人があんなに色々知っていて、俺を馬鹿にするのに…。

書いてる途中に「谷」になり気味…。

ごめんなさい。
では。

> キューブさんこんにちわ！kamehaです

こんにちばんは！

> 合格おめでとう！、、、

ありがとう！！

> どんな大学に入ったって、、、
> 其の場所で
> 如何考え、
> 如何行動するか、
> 如何前向きに利用するか、、、
> 先ず自分で立つ覚悟が無ければ、、、
> 大学が如何の、
> 大学の質が如何の
> 大学の評判が如何のって事は２の次じゃん
> 誰も保証なんて無いんどよ〜＾＾

あぁ、なかなかむずかしくで微妙な問題…。

> キューブさんの恐ろしい程の不安は良く判るよ！
> だって、不安の無い人なんて居ないもん

不安を感じているのは自分だけじゃない…か。

> 唯自分の不安と折り合いを付けながら
> 如何生きるて行くか,,
> その基盤が出来ていないって云う
> 不安にキューブさん自身が気づいたんだから，，，

いつまでも忘れないでいないと…。

> それと無気力の問題だけど，，，
> 是ばっかりは、キューブさんの問題だからね〜
> 唯云えることは
> 本当に興味がもてるものに出合って無いのか，，，
> それとも、他のものを寄せ付け無い程の
> 或る強い想いがキューブさんを縛って居るのか，，，
> 無気力の原因を他に逃げてないか？,,(ﾟ.ﾟ)
> 其処にもキューブさん自身が想いを馳せて下さいね

いちばん考えて欲しかった疑問に答えてくださってありがとう。
もう少し時間が必要かも知れませんね。。。

> 以前、キューブさんい云ったけど
> 現実世界に足をシッカリ着けないと，，，
> ネットの世界も生きないよ〜
> 自主．自立．自由が在って
> 本当の友達と出会えるチャンスが来るんじゃないかな〜
> そして悩むことが将来に生かされなければ，，，
> 悲しいよね！

ちょっと厳しい言葉に感じられるけど、逃げないようにします。

> どんなアドバイスも
> キューブさんの心に本当に響かないと,,,
> 本当に落ちないと,,,無力だと思うよ〜

うーん…。

> 本当に,,,って云う本は本の本かもね〜〜＾＾
> その本を読んだことで、
> 自分が判った＝そんな本に当たる＝本当,,,
> 今急に想いついた,,,＾＾良いじゃん！

ちょっとむずかしい…ごめんなさい…。

> ,,,って事で！
>
> みすず書房
> 神谷美恵子
> 著作集１
> ”生きがいについて”
>
> 其の中から、本当の自分に出合って下さい
> つまらなくても、一回は読んで下さい,,,。

生きがい…ありがとうございます。チェックします。
これが口先だけではないように…。

どうも、きゅーぶです。

芽生えるなんて、照れるなぁ…（笑）

ただ、やっぱり卒業を期にいろいろ出来ない事はないかなぁ、と思いまして書かせていただきました。

自分もなんか、この疑問を通じて視野をちょっとでも広げていこうと思います。

そのうち自分の悪い性格ももしかしたら…。

やっぱり思ったとおり、アレから波が「山」になっちゃった。
でも、自分が気づいて、それを何度も体験したとなると、慣れてしまいそうですね。

やっぱり、ここもいろんな人が来る事もあるだろうし、当然自分との違いも見えるだろうし、ここにだって「谷」になる危険性を十分持ち合わせている。

人と関わる事の恥ずかしさとか、他人の目を気にする事なんてやっぱりどこにでも普通にあるし。どこもかしこも嫌だと思ってくると、慣れるのかね…。結局安心できる場所なんてないや、なんて気持ちが自分を楽にさせたな。

人間には人を嫌う理由があって、人はその自分の性質を嫌う人間をまた嫌う。
前者が嫌なものを受け入れるか、後者が変えがたい自分を改善するか、奇怪な板ばさみが存在している。
思うと、人が関わる人間全員がそうだろう。

そのうちなんとなくそんなジレンマを取り込む自分が見えかけて来ているようだ。

人間が本当に「バランス」を取れるようになるには、
ジレンマ、波、ボーダーライン、いろんな言い方があるだろうけど、そこにずっといる事なのかも知れないな。

自分に最初から何のトラブルもない完全に気が合う人がいる…そう考えると「何か違う」と思うのはそれが原因だろう。

ちょっと変なネタになるけど、
自販が動かなくて、怒って破壊行為にいたる人。
苦情が出てしまう住宅地なんだけど、場所の都合上仕方なく好きな車を走らせる人達。

いつも思うけど、ここでよく取り上げられるような悲しい事件。

俺の今までずっと信条にしてきた「５０％主義」ってやっぱり正しいのかなって思えてくる。
…え、それもバランス？困ったなぁ。

「情報」と「人間の性質」についてご意見くださった方々、ありがとうございました。本当に感謝しています。

進学か浪人かについて迷うけど、そんな時はこんな思う。
人の生きている瞬間は「一期一会」というけど、もっと貴重だと思う。
自分の選択によって、これから沢山あるはずの自分のうち、たった１つの自分を生きるんだからね…。
（５次元…縦×横×高さ×時間×条件）

とりあえず、ここでは予定説…というのは勘弁してくださいね♪

kamehaさん、お久しぶりです

お返事を下さって、厚く御礼申し上げます・・・

＞苦しい経験．体験をした人間しか判らない、
今在ることの幸せを，，，心から実感出来るってこと＜

そうですよね・・・

アフリカの方では、平均寿命が３０代、４０代ぐらいだと聞いています。数秒に１人、発展途上国で子供が死んでいるのですってね

生きていることを実感して生きられたらって思います
実は、今日は、一日中殆ど寝ていたのですが（やれやれ！）
今生きておられるkamehaさんへこうしてメッセージを書くことで、自分の命を確認したいような気がして来ました（微笑）

苦しみって、命への感度を、高めることがあるのかもしれませんね

＞人間の実存をかけた幸せは外からは測りきれないのです
本人の深い処に在るから，，，
だから私も自分の深い処の声を聞きながら生きなければ，，，＜

本当に・・・そうですよね

目に見えるものがつながっている「目に見えないこと」が
とっても大事なんでしょうね・・・本当は

自分の深い処の声を聴くって大切なことなのに、時に、随分勇気が要りますね

学生時代、街頭でインタビューされた時
「あなたにとって一番怖いものはなんですか？」と訊ねられて、
「それは、自分です」と答えたのを、今急に思い出しました

お返事、有難うございました☆

お返事ありがとう。

相手を思い通りコントロールする。興味深いです。
私の場合は、自分を思い通りコントロールするですけど。

自分が苦痛を感じる時、それを耐える為、さまざまな方法があります。
私の場合は、自分を知ることにしました。
自分がなぜ、このように感じるのか？
自分がなぜ、このことに苦痛を感じるのか？
もしくは、こういうことに喜びを感じるのか？

このような事を、考えていくと、すべて自分の経験から生み出された
モノでしかないことに、いきつきました。
そして、あるとき、気づいてしまったのです。感じてしまいました。
自分で自分のことを考えているということに。
衝撃を受けました。
合わせ鏡のように、無限のひろがり、闇を感じました。

最初の自分を考えると明らかに人間的です。
感情的で、自分の利益を知りながら、一般的な利益に従順で、しかしながら、自分の利益を切望しながら、悩むのですから。

おそらく、私は手にしました。自分をコントロールするすべを。
しかし、その時、自分で自分をちっぽけな存在にしてしまいました。
なにも望まなければ、平穏な日々が通りすぎます。
そう、まるで死んでいるように生きるです。
しかし、少しすると様々なことを感じることができました。
歩いていると、様々なモノが美しく、醜く感じたりします。
感じることができるのです。
そのことが、私にとってとても幸せです。

しかし、すべてが受動的であり、能動的ではない。
感じることはできるが、自分の意見、利益がないのです。
孤独を感じる。闇を感じる。
しかし、このことが自分の利益なのか、不利益なのかさえわからない。
闇はすべてをつつみ、まるで無限であるように振舞う。
いや、実際は、無限である。有限であるようにみせたこの世がつらい。

人間ってなんなんでしょう？

ルナさん、はじめまして！

お返事を下さって、本当に有難うございます☆

＞。。。。で、私は、こんなんですが、幸せです。
ペットが、可愛い。。。幸せ。
なんか、春っぽい。。。幸せ｡
なんか、美味しいケーキ。。。幸せ。
幸せって、日々感じる事と私は思うんです＜

この感覚、好きです
もしかしたら、一番難しいことなのかも

＞うすべにさんは、とても幸せと私は思いますよ｡＜

有難うございます☆

>>素直な気持ちで、人に優しさを出せる人は、幸せな人だと思います。

>ひねくれた気持で、他人に優しさを出せない私は、とっても不幸な人なんですね【爆笑】

逆は必ずしも真ではありません。（微笑）

Re:17054. Re: 大人になるってどうゆこと？ 沙耶 2004/03/11 (木) 20:14

> 　誰でも、イヤでも、大人になってしまうモンじゃ・・・。

含蓄のある御言葉。この言葉の深さがわかる人、少ないかもなぁ。
誰も気が付かない内に大人になってしまって、その事を意識すらしなくなる。当たり前のように大人面して、、、まあ、無理ないけどね。

Re:17016.　Re: ＊わたしってそんなに不幸なのかな？＊　うすいまふみ（管理者）　　2004/03/11 (木) 01:56

>素直な気持ちで、人に優しさを出せる人は、幸せな人だと思います。

ひねくれた気持で、他人に優しさを出せない私は、とっても不幸な人なんですね【爆笑】

ただね、人の心の奥底にあるものは、表面に現れているものだけでは計れない。
微妙な心の揺れに気が付かなければ、いずれ大きな陥穽にも気が付かなくなるんじゃないかな。

近くともこれを遠きに示し、
遠くともこれを近きに示し、

心の防衛本能とは、いかんともしがたい。

　はいさい。小市民・沙耶じゃ。

　うちゃ、TVに興味がないけい、ココに引っ越したときに、引越し屋さんに頼んで、TVをロフトの奥に、転がしておいてもろうた。電気系統の配線も、いらってもろうて、モデムの接続をしたんじゃ。

　でもってだよ、今月から、なんと、「出逢い系番組」が、始まるそーじゃ。

　まあ、このテの番組は、昔っからあるんじゃが、ヲソロしいんは、この管理会社の管轄に住んどる住人限定じゃ＼(◎o◎)／！

　毎回のゲストは、AV女優。司会は、嘉門　達夫　じゃ。

　「あったらこわいセレナーデ」どころか、ほんまにあるけい、冗談にならん・・・。(-_-;)

なすびさんの「生きる力」を信じているのよ。

なすびさんの「善いところ」「素晴らしいところ」「素敵なところ」・・・たくさん見つけてよ。自己卑下しちゃダメ！

いくらだって自分をダメにもできるし、いくらだって自分を素晴らしくもできる。それは、なすびさん次第なのよ。誰が決めるのでもない、企業が決めるのでもない、なすびさんが決めるのよ。

私は、自分がどん底にいると思うとき、いつも「風と共に去りぬ」のラストを思い出すの。・・・私は、雑草でも藁でもいいから、何かを掴んでやるぞってね。そこから何かを得て、次に生かしてやるぞってね。

今の苦しさから、何かを掴んで、次に生かしていってね。

それができる人だと、私はなすびさんを信じているのよ。
いつも心から応援しています！

なすびさーん。
私もつらくなってきたよ。ネット上の求人は詐欺だよ。気をつけてね。私薦めてしまったこと後悔しているし、なすびさんどう仕事探しているかわからないですが。もし、ネット上で求人探している人も気を付けてくださいね。

アルバイトで誰でもいいって掲示してありました。
でも、嘘です。個人データ収集しているようです。
どうして面接もしないで断ることできますか。
履歴だけでおかしいと思いました。
会社の実名公表したいです。
でも、できないのがネットや社会のルールだからなー。

悲しいよー。

こんにちは　ルキアです

いろんな事を調べたんですね。
私があの映画を見ようと思ったのはJazzが好きだから。
日本のJazzはここからはじまったんだなぁ〜と。

Ｂ１７とＢ２９の違いもわかりませんでした。ゴメン

影向さん、はじめまして（ですよね？）

お返事を下さって、深く感謝します

＞誰かと比べて「本当の」幸福か、という考え方では今有る幸福も見えなくなってしまう事も有るのかな＜

そうですよね

自分では、幸せかどうか考えなくても、日々、小さな幸せを味わっていると思うんです

でも、「あなたは不運で気の毒」って言われると
ちょっととまどうんですよね・・・複雑な心境になっちゃいます

世の中やマスコミの作り上げた「幸福観」で、「より良い暮らし」「より安全な生活」と言って、商品を売られ、内需の拡大をして日本の経済が支えられているなら、資本主義経済維持のためには、ある種の「幸福観」が必要なのかもしれないけど

でも、多くの人が
その「幸福観」にプレッシャーを感じてたりして

自分が、その商品でも、生き方でも、本当に求めているならいいけど、ただ作り売りの幸せの洋服に自分を無理やり合わせようとするのって、たった一度の人生なのに、何だか虚しいです

それが窮屈だなあって感じつつも、いつのまにか、自分も影響を受けているかも

＞自分が飲んでいる物が、飲むほどに乾く物だとしたら、ちょっと怖いですね。＜

怖いですね

いつまでたっても
幸せが「今」感じられないってことですものね

＞息をしているだけで幸せだとおっしゃっていた方がいました＜

わぁ・・・こんな風に感じられたら、素敵ですね

息をしていることを意識出来るってことは、今この時を意識出来るってことですよね。座禅や瞑想で、息を意識するのも、それとつながっているのかしら

目的を持って将来のために今努力するって、大事なことかもしれないけれど、誰もがいつ死ぬか分からないから、自分の命にそういう「将来」があるかどうか本当は分からないですよね

「今この時」も幸せでいたいです

影向さんの文章を拝見して
自分の息を意識する時間みたいなものを、一日に５分でも取ってみようかなって思いました

今生きてるってこと、もっと意識したいです

有難うございます！

＞何処かのお店の二階でコーヒーを飲みながら、ぼんやり外を眺めたりするのが好きです。しあわせ・・・＜

これって、いいですね♪
こういうの好きです☆

この感覚、分かるような気がします

何気ないぼんやりの時間、何気ない珈琲の時間っていうのも
今この時を、味わっている時間なのかな
幸せの発酵する時間なのかな（微笑）

色々と考えさせられました

有難うございます

ご無沙汰してます。
こんな感じですが、元気にやってます。
ねいちゃんは、心身元気ですか？？？

日々色々ありますが、昨日はリセット。
新しい今日は、楽しく、笑顔いっぱいに包まれますように。。

ファイトー。ねいちゃん。
ファイトー。みなさん。
ファイトー。私。。。
ウルトラ・ファイトー。うすい先生。

こんにちは。はじめまして。。。
幸せ。不幸。。。って、なんでしょうね？？
（悩みいっぱいの私が、言えることではないでしょうが…）
。。。。で、私は、こんなんですが、幸せです。
ペットが、可愛い。。。幸せ。
なんか、春っぽい。。。幸せ｡
なんか、美味しいケーキ。。。幸せ。
幸せって、日々感じる事と私は思うんです。

うすべにさんは、とても幸せと私は思いますよ｡
こんなに、この場で愛されてる。うらやましい。

他者からの言葉って、知らずに刺さることって
ありますよね。私も、気をつけなきゃ・・・って
思っているんですが、実は私は私が凶器になる事が
怖いんです。
だから、良い言葉を、悪口、愚痴は言わないでおこう。
とか思ってます。
もし言ってしまったら。。。よしよし今日は、ほんの少し
明日は、頑張ろう。。。てね。。。不完璧主義者です。笑。

私も、心の中を話せる人ではないんです。
この場でご〜〜っと、吐き出してしまい、見苦しいところを
お見せして、何時も申し訳ないな〜っと思っています。
本当に申し訳ありません。

私は、幸せ｡誰がなんと言おうと。。。
うすべにさんも幸せ｡
このあたたかな場所がある私たちは、幸せ。。。

うすべにさんお久し振りですkamehaです

人間って対比して初めて自覚できる生き物じゃないのかな〜

苦しい経験．体験をした人間しか判らない、
今在ることの幸せを，，，心から実感出来るってこと

人間の実存をかけた幸せは外からは測りきれないのです
本人の深い処に在るから，，，

だから私も自分の深い処の声を聞きながら生きなければ，，，







> 「自分の幸福」って内的権威と同じで、外部からの定義付けから一度離れて見てみないとなかなか「持ってる」と言えないのかもしれませんね。
> 誰かと比べて「本当の」幸福か、という考え方では今有る幸福も見えなくなってしまう事も有るのかな・・・
>
> 幸福を感じるハードルが上がっていっているって話を聞いた事が有ります。自分が飲んでいる物が、飲むほどに乾く物だとしたら、ちょっと怖いですね。
> 足るを知るって物をもう少し考えてみないとな・・・
> 息をしているだけで幸せだとおっしゃっていた方がいました。
> そう、思える可能性が、人間にはあるって事なのかな。
>
> 何処かのお店の二階でコーヒーを飲みながら、ぼんやり外を眺めたりするのが好きです。しあわせ・・・

はじめまして、天涯さん・・・

お返事を下さって、心から感謝です！

＞・・・うすべにさんは誰かを幸せにしているってことだけは確かだと思う＜

そうだったら、いいなぁ・・・

こんな風に、言って頂くと、嬉しいものですね・・・

天涯さんのお言葉が、今度は、わたしの心に幸せをくれます

本当に、有難うございます☆

自分の知らない間に、誰かを傷つけていることもあると思うけど、知らない間に、もし誰かの心に、ひとにぎりの幸せでも、差し上げることが出来たら・・・それって、とびっきり幸せなことですよね

そうかぁ・・・人を幸せに出来るってことが、自分の幸せにつながるってことなのね・・・改めて気づかせて下さって有難う！

ここに投稿する方への返信を書く度に、正直言って、無力感みたいなものを感じることが多いんです・・・結局は何の役にも立たないなあってね

＞俺、今だから言っちゃうけど、うすべにさんの投稿の一ファンでもあります。＜

☆わぁ〜！
これって凄いなあ・・・照れちゃいます（赤面・微笑）
ドキドキ・・・

もったいないお言葉、本当に有難うございます☆

＞うすべにさんが自他とも認める幸せ者になられることを願っておりますぞ！＜

ありがとう！！！

天涯さんのお幸せも、お祈りしたいな☆

本当に、感謝しますぞ！（微笑）

皆様、お久し振りです！＾＾

管理人様、PCのご機嫌如何なもんでしょうか＾＾
沢山の投稿を抱え、さぞかしプレッシャーでしたでしょうね＾＾
お疲れ様です！m(＿ ＿)m

枝から離れた葉っぱは二度と枝には返せない，，，様に

言葉も言の葉って書くように，，

一度口から出た言葉は、云った本人の意思を離れ
聞いた人の心に入り独り歩きを始めるんですよね〜

なのに，，，私は心でする会話、癒しの会話が苦手なんですよ

私の特性って云うか
瞬時に自分の物差しで、相手の云った事を解釈する癖！？
多分、自己防衛でしょう，，
特に身内に対してはそうですね〜，，，GIVE UP!!┐('~`;)┌
後は自己嫌悪です

私が感情に駆られた言葉を主人に言った時，，，
主人が、お酒が入っていた事もあってか
ヤンワリと受け止めてもらった気がしました

その時、私は反省出来ました，，，

頭でする会話じゃなくて
心でする会話をしたい，，と

どんな私でも、どんな相手でも，，，お互いが

応援しあえる関係が可能になったら，，，

お互いが癒しになれる関係が可能になったら，，，

心でする会話，，，。

はじめまして（ですよね？）

ご丁寧なお返事、拝見させて頂きました

・・・有難うございます

＞・・・本当に不幸な人って、自分のことを本当に不幸な人だって思う人のことになるような気がします。

ああ、これは、鋭いところをついていますね
本当に、確かに、そうかもしれないなあって思います

じゃあ、やっぱり・・・
自分を不幸と思ってないわたしは不幸ではないんですよね
・・・幸せなんだぁ〜！（微笑）

＞お友達から見たら、うすべにさんは不幸に見えたかも知れませんが、それはお友達のモノサシだから、僕はうすべにさんが幸せかどうかとは関係がないように思えるのです。＜

・・・有難うございます

嬉しいです

こういう風に言って頂くと、勇気づけられます

たとえ、自分でそう思っていても、わたしは弱いので、このようにどなたかに言って頂いて、再確認したいことがあるんですよね〜

＞友達との､会話。
「お前可哀想やな。おでこも広くなって、離婚もして。」
「やかましい！それでも女の子にはモテるし(2/3､ウソ)、
自分の時間もたっぷりあるわ！！(半分､ウソ)」
多少、事実と異なることもありますが(笑)、こういう風に言えるようになった自分をちょっと、可愛いなぁ、なんて思います(笑)。
こういうやつも世の中には、います(笑)。＜

こういうユーモアのセンスで答えられるって、素敵ですね！
すごいなあ・・・って思いました

ところで
おでこが広いのは、チャームポイントだと思いますよん！

（逆に、猫の額のように狭いおでこもまた可愛いですけどネ）

お返事を下さって有難うございます☆

　この部屋、というか空間・・というかなんと言うか、暖かいですね。毎日その暖かさが消えないのは素晴しくて、人間ってイイです。他人に聞いてもらえない事があったのでここならなんだか、居心地イイです。
　かといって住み着くわけには行かないので本日付でこのサイトから一旦離脱します。「一旦」と書いたのは又、この掲示板を使用するときが来ると思いますので、その都度お願いします。うすいまふみ・とどろき！・うすべに・ルキア・沙耶さん、お声を掛けていただきありがとうございました。この掲示板を利用してから、より一層次の道へと進めそうな気がします。世の中そんなに悪くはないですね。（誰も声を掛けてくれなかったら、今頃俺・・一人、愛犬も死んだし）

> あれ。私はダイジョウブですよ（元気

良かった。

> http://www.janjan.jp/media/0403/0403101880/1.php

私のパソコンでは文字化けして読めなかった。

> 私が真っ先に思い出したのは、連合赤軍浅間山荘事件でした。
> 空前の視聴率を獲得した実況中継のさなか、犯人たちの逮捕直前、警察部隊と闘っている息子の姿をテレビで見て【世間を騒がせたことを死んでお詫びする】と遺書を残して旅立った犯人の父親のことを思い出したのです。

実況中継、見たの覚えてる。
兄も高校の時、立てこもりして顔は写らなかったけどニュースにでたなあ。ごめん、余談でした。
犯人の父親が自殺しってのは覚えてなかった。

> 山本ケイ氏の意見を私なりに突き詰めてみると、
> こういうことがいえます。
> 自殺者は、三万人いれば、三万人の個別な理由がある。
> 厭世自殺だとか世をはかなんで、というステロタイプな言い方には決して還元されない、個人の想いがある。

納得。

> 他方で、社会全体が予測可能性をもち、迅速に対応すべき局面があるだろうと思うのです。類型化のデメリットは、当然、類型に当てはまらないひとたちが目に入りにくくなることですが、だからといって、タイプわけをする意義全体を失わせるものではないと思います。

社会全体にもっと理解力を浸透させていかなければいけないとは
思います。
今、子供たちが行っている学校では
そういう事を社会科の中できちんと教えている。
子供たちの理解力の方がこう言っては主人に悪いんだけど彼よりはある。

> 浅間山荘のケースでいえば、
> マスコミ報道が、引責自殺の引き金を引いた可能性がある、という分析をさらに進めて、被疑者が重大な責任に押しつぶされそうになっている、という状況に、マスコミ自身が、いち早く気がつかなければならないという、解決策を具体的に考えるべきです。

そうなれば一番だけど
マスコミは金がらみ政党がらみだからねえ、
それだけ期待できるだろうか、って考えちゃうな。

> つり革を見ながら考えたのは、けしてこのことに尽きるものではないだろうという想いからです。この掲示板に意見を書く意義はそこにあるだろうと。。

そうだね、私が一番最初にここに投稿したのは
自殺者とか苦労を知らなさそうな人の投稿を見たからだし。

私、難しい言葉で話せないし書けないんで
申し訳ない。

マキさんの生き生きした姿が眼に写ります。
あなたの心はもう春真っ最中みたいで
私の心までウキウキしてきます。
ありがとう。

> わたしの叔母は、オクラホマに住んでいます

そんなに遠く無いところです。

> 今日、東京は、少し暑いと思うくらいの陽気でした
> 桜のつぼみが膨らんでいるのが分かります（微笑）

桜、見たい．．｡ 。


> 確かに、お日様の光って、気持ちをなごませますよね
> 今、ふと思い出した八木重吉の詩「光」・・・
>
> ＊＊＊
>
> 光
>
> ひかりとあそびたい
> わらったり
> ないたり
> つきとばしあつたりしてあそびたい
>
> ＊＊＊

私も彼の詩好きです。

花々が咲くのね
って桃子がいう

これの題名忘れちゃってるけど、春が近くまできてるんだあ って
思わせる詩で、だから好き。
彼はシーズン鬱だったのかな？（笑）


> それなら
> 今度、公園でおにぎりを食べる時は、グレースさんのことを思い出したいなあって思いました☆

じゃあ、私お茶と卵焼き持っていく。

> ・・・お大切になさって下さいね

ありがとう。あなたも。

> ｐｓ
> メル・ギブソンの映画をご紹介下さって有難うございます
> 私は、彼が、ハムレットを演じた映画を、ずいぶん前に観ました
> 凄い名演だったと記憶しています

パッションでは彼は彼の手が１シーンで見えるだけなんですが
本当に良かったです。
泣きました。
映画館で声を上げそうになるほど。
帰り道も車のなかで。
そちらでは５月くらいが上映予定だそうですね。

自分が必要以上に過敏な反応をしているのが自分でも「お前、いー加減にせーよ！」と怒りたくなるくらい、どうしようもない。
こんな私に、それでも優しい言葉をかけてくれるたくさんの人に心から感謝です。
前に進んでいるような、後ろに戻っているような、停滞しているような、自分でも人間的にちっとは成長しているのかしていないのか、自覚のないような状態ですが、わずかでも成長していると希望的楽観も込めて、思いたいです。

「自分の幸福」って内的権威と同じで、外部からの定義付けから一度離れて見てみないとなかなか「持ってる」と言えないのかもしれませんね。
誰かと比べて「本当の」幸福か、という考え方では今有る幸福も見えなくなってしまう事も有るのかな・・・

幸福を感じるハードルが上がっていっているって話を聞いた事が有ります。自分が飲んでいる物が、飲むほどに乾く物だとしたら、ちょっと怖いですね。
足るを知るって物をもう少し考えてみないとな・・・
息をしているだけで幸せだとおっしゃっていた方がいました。
そう、思える可能性が、人間にはあるって事なのかな。

何処かのお店の二階でコーヒーを飲みながら、ぼんやり外を眺めたりするのが好きです。しあわせ・・・

私もね、放送部員だったんだ。
機械関係の方。
勝手にその頃好きだった岡林信彦って人の
レコードをお昼時間にかけたら学年主任の先生が駆け込んできて
止めさせられたっけ。(笑）

私は中学の３年間で３回学校変わったんだけど、
友達を残して次の学校に行ったら村八分（いじめ？）にあったし、
その次の学校では不良としか思われなくってクラスの誰からも話し掛けてこられなかったりして。
学年で一番成績優秀なクラスに入って成績だけみたいなクラスだった。
私が学年で１０番以内に入った時だけみんなが寄ってきて
話し掛けてきたのは（驚異で脅威）。
不登校始めてきてくれたのはみんなからのけ者にされてた女の子（成績が良くなかったらしい）、彼女の事は今でも忘れない。

担任の先生が親身で心配してくれるすっごく良い先生でね。
彼女がいたから私はある意味で救われたと思う。
あなたもきっとそうなんじゃないかな？

、このとき初めて無力感を覚えた。心に傷を負った自分を元に戻すには大変だった。とても一人では到底不可能だ。そんな時、クラスの仲間が・・！

助けてくれたの？

・。理想と現実の大きなギャップが生まれ始めた。すごく大げさに書きましたが現実を受け止めるまで、苦しかったです。悲しかったです。

もう、エライなあ！
若いのにそうして現実を受け止める事ができたなんて。

「他人を認める、愛するには自分を認め愛さなければならない」乙武さんも言っていた言葉は、すばらしいじゃないですか。みんながそう確信していれば、犯罪もなくなり、いじめ、非行もなくなる。そう俺は考える。
> 　世の中に対する希望は捨てたもんじゃない。夢も理想も・・。いつかきっと・・・・

信じ続けて行って欲しい。
これからももっといろいろあると思うけど
今のその気持ち覚えていて欲しい。

できたら卒業式出て欲しい。勝手だけど。

Delphinus#１さん、はじめまして。

> 　３月１１日木曜日、俺は卒業式に欠席すると決めた。もう、誰になんと言われようが考えは変わらない。ただ、今の心境は希望でいっぱいだ。
> 　一生懸命働いている母に、卒業する姿を見せてあげたかった。一生のうちただ一回しかない式を。しかしそんな気持ちを後に、母は俺の気持ちを尊重してくれ、感謝でいっぱいだ。

すばらしい親子関係だね。

私、卒業式に出させてもらえなかったのよねえ。
直々に校長先生の部屋で母親と一緒にもらいに来てください、
って連絡があって、春休みに取りに行った。

貰った事だけと校長が私と私の母親（ＰＴＡ役員）が親子だって事さえ知らなかった人って事、覚えてる。
自分でそうする事を決めれたって事、あなたの年で
すごいと思うけど、私はその後卒業式に出るって事がなかったから、
あの時に行けてたらなあって思う。
思い出をみんなが語る時、私にはそれないもの。

ＰＯＮＳさん、いつも丁寧なお返事を、有難うございます

＞うすべにさんの言葉に励まされるのは、それが通り一遍の奇麗事ではないから･･･。＜

温かいお言葉、有難うございます

自分の言葉なんて、結局は無力だなあって、痛感することばかりですよ。何もないよりはマシな場合もあるかもしれないけど

＞私にとっては、ただの○○君、ただの私のおばあちゃんでしかない。大変だなあと思うことはあるけど、不幸な人と思ったこともない。＜

そうですよね

その人の大変さを、少しでも分かろうとかって大事だと思います
でも、心身の不自由や病気イコール不幸・不運とは、限らないよね

ＰＯＮＳさんの「不運の価値」って表現には、共感します

苦しみは苦しいけど、苦しみには深い意味があるなあって

病気っていうのは、それ自体は辛いんだけど
自分の人生で何が一番大事かを、はっきり見せてくれる導きみたいな力も、持っている場合があるなあって思う事があります

辛いし、苦しいし、淋しいし、悲しいとしても
不幸とは限らないって思う

「病気ばかりで辛いよね」って言われたら
「うん、辛いよ」ってわたしは答えるかも
でも「病気ばかりで不運・不幸だね」って言われたら
「うん」とは言えない自分がいるのです

上手く言えないけれど、ＰＯＮＳさんの「不運の価値」っていう感覚に、自分の思っていることは近いような気がします

＞私の場合ですが、もしかしたら自分の中にもそういう感性が時と場合によっては残っているのかもしれないのかな？と、はっとさせられる瞬間でもあります＜

私にも、他者の苦しみにも、自分自身の苦しみにも、無神経・鈍感になること、たくさんあると思います。

知らないうちに、たくさんの人を傷つけているかもしれないです
他者を傷つけうる自分がいることを、覚えておきたいな

親身になって、長いお返事を下さって、本当に有難うございます

ＰＯＮＳさん・・・また、ご一緒に泥遊びしましょうね（微笑）

ＰＯＮＳさんも、くれぐれも、御自愛下さい・・・うん！


ｐｓ
先日、麻原被告に関しての投稿をした時も、丁寧なお返事を下さり有難うございます。読み聞かせの会のお話が、とても興味深かったです。

お返事を有難うございます！

> 幸不幸は人と比べられないよ！

そうですよねっ！

> 最近ある人から、「自己実現の生き方を目指している人」と評されました。
> うれしかった。見る人は見てくれてるんだと思いました。

良かったですね・・・

確かに、
誰かしら、見ていてくれる、見守っていてくれるのでしょうね

> それと、「人といっしょに」幸せになろうという気持ち。

ああ、これって、素晴らしい考えだと思います

本当に、わたしも、それを望みたいな

たとえば、自分だけが、健康になったり、成功したりっていうのではなく、みんなで一緒に・・・幸せになりたいです

> 私はうすべにさんが不幸だなんて、ちっとも思わないですよ！
> うすべにさんは、ひとに親切だもの！
> また、自分自身も前へ進もうとしているもの！

とっても有難う・・・マキさん

先日、公園に、鳩がいてね、
足を怪我していて、引きずって歩いていたんですよ・・・
とても歩きにくそうだった。足が痛そうでした

そのうち飛んで行ってしまったけれど、翼を広々を動かして、爽快に飛んでいるのです。足を怪我しても、翼は大丈夫だったのですね

すべての人が、何かしら、この鳩のように、「困ったこと」があるんでしょうね・・・「地上」が歩きにくいなあって思うことが

同時に、それでも飛べる翼も、みんな、何処かしらに持っているのかもしれないなあって、そんなことを思いました

マキさんの、いのちの翼のはばたきの音を聴き、はばたきの風を感じることで勇気づけられて、わたしも、何とか飛べそうな感じがして来ます

ちいちゃな翼で、大きなお空を飛びながら、マキさんのことを思い出したいな（パタパタ・・・微笑）

ありがとうございます・・・

> ここアメリカ南部は青空のいい天気です。
> 今年は少し木々の芽の付くのが遅いようです。

わたしの叔母は、オクラホマに住んでいます

今日、東京は、少し暑いと思うくらいの陽気でした
桜のつぼみが膨らんでいるのが分かります（微笑）

> でも春が少しずつ近づいて居るのを感じて
> 私の心も少しずつ暖まってきているようです。

良かったですね・・・グレースさん

確かに、お日様の光って、気持ちをなごませますよね
今、ふと思い出した八木重吉の詩「光」・・・

＊＊＊

光

ひかりとあそびたい
わらったり
ないたり
つきとばしあつたりしてあそびたい

＊＊＊

> 幸せの定義って人それぞれだから

そうですよね

世の中やマスコミが作り上げた「幸福観」に惑わされないで、日々、小さな幸せ、大事に味わいたいものですね

> 私は糖尿で糖尿って血糖値が良くなっても
> 治る病気じゃないって事でそれと慢性の鬱病らしいからそれも治らない。治る病気の人からみれば、私がそう思っていなくても
> お気の毒にとか不運だとか思うんじゃないかしら。

病気の辛さとかへの共感みたいなものは有難いし、大切なことだと思うのですが、病気だから不幸・不運とは限らないですよね
まあ、どんな健康な人であっても、肉体は永遠に生きるわけではないですし

> > 今日も、幸せを感じました
> > 公園で春の日の光を浴びて、鳩や野鳥や草木に囲まれて、
> > お昼御飯のお握りを食べているとき、何だか幸せだった・・・
> > 今、生きているということを、しみじみ感じました

> 私もそういう事で幸せを感じます。

嬉しいです

それなら
今度、公園でおにぎりを食べる時は、グレースさんのことを思い出したいなあって思いました☆

> もしいつか目が見えなくなってもそういう物を見れた事、ふれた事に感謝出来るようになれればと思います。

・・・お大切になさって下さいね

わたしが、自分の目を使う時に、目に映る色々な美しいものにも、
グレースさんを思い出したいなって思いました

有難うございます・・・

ｐｓ
メル・ギブソンの映画をご紹介下さって有難うございます
私は、彼が、ハムレットを演じた映画を、ずいぶん前に観ました
凄い名演だったと記憶しています

ありがとうございます☆

怒涛の珈琲（爆笑）
わたしも結構行きますよ！

> アメリカンのＳと、１３０円のパン。ひとり。奥のテーブル。
> 重なる話し声と笑い。食器の触れ合う音。ＢＧＭのジャズ。タバコの煙。
> こんなんで、けっこうしあわせ＾＾。

うんうん、分かるような気がします

わたしは、ジャーマンドッグがお気に入りです☆

>うすべにさんには、幸福感を感じますよ。

ありがとうございます

嬉しいです☆

先生もお幸せに・・・☆

> 賞賛の誉め言葉の裏に潜む、淋しさと悲しみを知って欲しかった。

という風にお書きになる貴方のお心に、
もしかして、淋しさと悲しみが秘められているのかもしれないなあって、ふと思いました・・・

自分でレス。

> 僕は幸運で、君は不運で気の毒か･･･・。
> 彼は幸運すぎて、不運の価値がわからなくなっている人なんだね。何だか気の毒･･･。
> そして、そういう人に「私は幸せよ。」と言っても、理解できなかったりするみたいだね。
> 「強がりを言っている。」とか、「そう思わせておいてあげよう。」なんて思う人もいるみたい。
> うすべにさんのお友だちがそれほどまでに鈍感かはわからないけれど･･･。

うすべにさんのお友だちは純粋に心配してくれたんでしたね。
失礼な表現でした。ごめんなさい。
でも、わかってもらえないのって悲しいよね･･･。
お友だちなのに･･･。

キューブさんへ

えっと、レスが遅くなってごめんなさい。

> ･･･大学の評価なんて個人で差が出るんだからと考えました。ただ進むつもりです。

うん。決められてよかったね。
キューブさんの目で確かめてね。

> 何も知らないので、とにかく学校に進むことで期待する事にします。

そういう、まっさらな気持ちって大切･･･！

それに、キューブさんなりに見えてきたこともあるみたい。


勘で動くことについて･･･

うん。実際、言ってる本人も不安だらけ･･･。
こうなったらどうしよう、ああなったらと、よく問題を先送りしているの。
でもね、やっぱり少しずつでも何か行動してみないとね。
それに、この年にして思うのだけど、大失敗だったと思うことも、振り返って考えるとそれがあったから学んだこともあったし、人生、ギャンブルじゃあないけど、どこかでやっぱり賭けていく精神が求められるかも。



子ども頃、馬鹿にしていた人が沢山いた「らしい」って言うことだけど、と言う事は誰かからそういうことを聞いたんだね。
そういうこと、キューブさんに言う人の方がやなやつだね〜。
そして、憎さが相手ではなく、自分の方に向いちゃうんだね。


> ごめんなさい、まったく意味がわかりません。

ごめんなさい。また、自分の世界に入っちゃった。わかりにくい表現でした。
昔、私が教えてもらった事なのですが、苦しみや悩み、疑問や不安、そういったものが自分の中に入ってきた時、それを受け止めて自分の中で消化していこうとするいさぎよさと時間をかけて向き合うことの大切さを、あこや貝が自分の体内に入ってきた異物を転がし転がしするうちに自分の出す粘液で包み込み、美しい真珠を生み出すたとえを用いて教えてもらったの。

私も私なりの不安や苦しみがあるのだけれど、それを無視するのでなく、取り除こうと暴れるのでもなく、受け止めていくことの大切さを私も学んでいるところなの。
（もちろん、すぐ吐き出したほうがいい問題っていうのもあるけどね。）
キューブさんの中で持ち上がっている不安と丁寧に付き合っていく事で、少しずつからまった糸がほぐれて、自分が何をしたいのかとか、人間関係のこととか、見えてくると思うの。

少しずつ、文章に書いて表現したり、人と話したり、本を読んだり･･･。ここに来て色々なことを書くのもいいよね。


> ありがとう。


こちらこそ、ありがとう。前途に明るい未来のある有望な若者とお話できて、私のほうこそ感謝です。

　誰でも、イヤでも、大人になってしまうモンじゃ・・・。

> ところで、私が以前働いていた職場に重いハンディキャップを持っていた少年がいました。でも、彼は全然かわいそうじゃあなかった。人より苦労は多かったかもしれないけれど、いつも明るくて陽気で輝いていた。周りの皆も、かわいそうに･･･なんて目では見ていなかった。
> 私の祖母は片足が曲げられなくて、ずっと、棒のようになっていた。いつも足をひきずって歩いていたけど、祖母の作ってくれる手打ちうどんなんて最高！不幸な人なんて思ったことも無い。
> 二人とも、「障害者」と言うのでしょうけど、そもそも「障害者」って言葉はどうも嫌いだし、一度も「○○君は、おばあちゃんは障害者なんだ。」なんて見方をしたことはなかったな･･･。私にとっては、ただの○○君、ただの私のおばあちゃんでしかない。
> 大変だなあと思うことはあるけど、不幸な人と思ったこともない。
> 「障害者」と言う言葉が嫌いなのも、何か「不運でかわいそうで目をかけてあげなければならない自分とは違う特別な人」と言ったニュアンスに聞こえるからなのでしょうね。

　そーそー。そーなんじゃよ。うちの病気が、障害2級じゃあ、ゆーコトを知っちょる人は、2人しか、おらん。しかも、肉親じゃのうて、友達じゃ。ふたりとも、「一人暮らしで、大丈夫なの？」と、まず、ゆうた。じゃが、さして、問題ナシじゃ。

> > そうだね。ちょいと心配だね。意外にデリケートな部分があるからね。
>
> 意外にとは思わなかったよ。


ん〜
こんにちは

あれ。私はダイジョウブですよ（元気

あの件について、
http://www.janjan.jp/media/0403/0403101880/1.php
↑こういう表現の仕方をしなかったのは、
こういう言い方に尽きるものではない、と感じるからです。

この記事で、山本ケイ記者は、豊田商事事件を引き合いに出しておられますが、

私が真っ先に思い出したのは、連合赤軍浅間山荘事件でした。

空前の視聴率を獲得した実況中継のさなか、犯人たちの逮捕直前、警察部隊と闘っている息子の姿をテレビで見て【世間を騒がせたことを死んでお詫びする】と遺書を残して旅立った犯人の父親のことを思い出したのです。


山本ケイ氏の意見を私なりに突き詰めてみると、
こういうことがいえます。
自殺者は、三万人いれば、三万人の個別な理由がある。
厭世自殺だとか世をはかなんで、というステロタイプな言い方には決して還元されない、個人の想いがある。

しかし、そういう個別な事情を一刀両断することは出来ないにしても、一方で、自殺のタイプというものを浮き彫りにする必要もあるんじゃないだろうか。

例えば、
引責という遺書を残すタイプ
いじめという言葉をはっきり残すタイプ
老々介護の果ての終末タイプ
といった具合に。

個人には個人の事情があるから、個別に対応するしかない、というのも確かなのですが、ひとりひとりの事情という解決の仕方は、そのような対応能力も時間もない場所においては、ほとんど絵に描いたもちのようなものになる可能性がある。

他方で、社会全体が予測可能性をもち、迅速に対応すべき局面があるだろうと思うのです。類型化のデメリットは、当然、類型に当てはまらないひとたちが目に入りにくくなることですが、だからといって、タイプわけをする意義全体を失わせるものではないと思います。


浅間山荘のケースでいえば、
マスコミ報道が、引責自殺の引き金を引いた可能性がある、という分析をさらに進めて、被疑者が重大な責任に押しつぶされそうになっている、という状況に、マスコミ自身が、いち早く気がつかなければならないという、解決策を具体的に考えるべきです。


以上のようなことはいえますが、
つり革を見ながら考えたのは、けしてこのことに尽きるものではないだろうという想いからです。この掲示板に意見を書く意義はそこにあるだろうと。。

> 中学のとき、学校に行きずらかったけど、高校でとっても楽しく大活躍している人たち、いっぱい知っています。
>
> 君にとっても、楽しい高校生活になりますように。

　うちも、中学で「標準語を話す転校生」っちゅーコトで、ばりイジメられたぞい。

　じゃが！！！何故か、高校では、モテモテじゃった！

　彼女、作ろうぜ！！！

昨日のニュースでその事を知った時、
この社会で、彼の居場所はあるのだろうか....と思いました。

今日の朝刊に、元少年の両親の手記と被害者の親御さんの手記が
載っていました。ハラハラと、涙がこぼれ落ちました。

> 更生できるかどうかではなく、更生してもらわなくては困ります。

そうですよね。

> 退院後に、
> 彼が更生できるように、彼の家族や身近な人々が、彼を支えるでしょう。それが義務です。そして、その人たちをまた支えるのが、私たち社会の役割だと思います。

心から、そう思います。

こんばんは　ルキアといいます。

うん、うん、うん、スゴイよ貴方は！
ツラかった思いは、いつか貴方の力になる。
応援してる！！

天涯と申します！
掲示板でしかうすべにさんを知らないのでうすべにさんが幸せか不幸かなんて解らないんです。
でも、うすべにさんは常にここに来る傷付いた誰かにうすべにさんの中から何かをあげようとしている・・・うすべにさんは誰かを幸せにしているってことだけは確かだと思う（反論あるヤツ前に出ろ！・・・なんちゃって！（笑））

俺、今だから言っちゃうけど、うすべにさんの投稿の一ファンでもあります。うすべにさんが自他とも認める幸せ者になられることを願っておりますぞ！

こんばんは。「クラブ進駐軍」をかんじるためにいろいろ「ＧＨＱ」「進駐軍」とか調べました。丁度「ラッキーストライク1916オリジナル復刻版」(このころすでに第一次大戦。)ミドリで「バングラディッシュ国旗みたいなヤツ。ゼンソクでたばこダメな自分ですが、「ラッキーストライク」という名前だから(そしてなんとなくカッコいいから)「お守り」代わりで祖父の懐中時計と父のペンとともにスーツにいれてます。
> > 「大日本帝国」のため、死ぬのが、当たり前。だから敗戦は信じられなかった。でもＢ１７から流れてくる「Ａ列車で行こう」は信じられた・・。
>
ごめんなさい。映画、予告のトレイラーでもどうしてもＢ１７(Ｂ２９の一つ前でドイツ爆撃をした。)にしかみえなかったので・・。
映画の「ダニー・ボーイ」は１９１３年に３年前、英国の作詞家フレデリック・エドワード・ウェザリが書いた詞に「ロンドンデリーのうた」をかさねあわせたもの。「ダニー・ボーイ」が戦場の息子を思いやる母親のものであるのに対し、「ロンドンデリーのうた」は「戦争に行ってしまう恋人」の安全を祈る女性の唄、なんです。

極端から極端に走って考えてみますと、
100人が100人とも、幸せだと感じる状態ってないんじゃないでしょうか。
反対に、100人が100人とも、不幸だと感じる状態ってのも、なさそう。
そうすると、その状態を経験している本人の受け取り方が
幸不幸を決める、ということになるように思いますがいかがでしょう？
仮に考えると本当に不幸な人って、自分のことを本当に不幸な人だって思う人のことになるような気がします。

お友達から見たら、うすべにさんは不幸に見えたかも知れませんが、
それはお友達のモノサシだから、僕はうすべにさんが幸せかどうかとは
関係がないように思えるのです。

友達との､会話。
「お前可哀想やな。おでこも広くなって、離婚もして。」
「やかましい！それでも女の子にはモテるし(2/3､ウソ)、
自分の時間もたっぷりあるわ！！(半分､ウソ)」
多少、事実と異なることもありますが(笑)、こういう風に言えるように
なった自分をちょっと、可愛いなぁ、なんて思います(笑)。
こういうやつも世の中には、います(笑)。

soraさん。はじめまして。お久しぶりにお邪魔する
けいといいます。

>自分の利益はなんですか？
>一般に利益といわれるものはなんですか？
>なぜ、人はなやむのか？

人間関係に絞って言えば、相手を思い通りに
コントロールすること、かな。
僕のような神経症経験者の体験的解釈ですが…。

例をあげると、客観的に観ると別にどうってことない状態でも、
悲劇のヒーローやヒロインを演じて、
「僕って可哀想でしょ？ね？ね？だから、かまって♪」
とやって、人の注目を集めたり、人をコントロールします。

利益についてですが､↑こういうことを自分がやっていると
気づいたとき、「よし、やめよう！」と思いました。
ところが染み付いた癖のようになっており、なかなかやめられません。
神経症やってるほうが人の注目を集められるのですからあたりまえです。
こういうのを「疾病利得」というそうです。
難儀しましたし、今も難儀してます(苦笑)。

>自分というものが、わかる？

明確に、こういうのが自分だ！というものは
わからないです、僕の場合は。

>様々なものになれるでしょ。
>こういう自分、ああいう自分。

そうですね。ただなかなか「いろんな自分」にOK出せなくて。
ちょっとずつ、OK出せる自分が増えていけば嬉しいなぁ。

>自分が自分であるということを、最も望んでいるのに。
>考えれば、考えるほど、残念なことに
>自分が自分であるということとは反対の方向にすすんでいく。

共感します。「こうでありたい」自分と、
「今の自分」にいたくギャップを感じることがあります。

>とか、考える人いません？

ここに、少なくとも約一名はおります(笑)。

うすい先生

ここのボードは進むの早いですね〜。
レスありがとうございました。(^^♪
”自律”をさっそく調べました。
親に我慢して判断力も鈍ってきたようにも感じていたんです。
できるだけアドバイスに添いたいと思いますっ。

とびさん
＞なるほどなと思います。
＞親を、卒業する。
＞いい言葉だと思います。
わたしも、共感です。

ＰＯＮＳさん　
＞私の友達は４０代だけどね、今でも親が洋服を買って送
　　　　　　　　　　　　　・
　　　　　　　　　　　　　・
「自分の好みとかないの？」って聞いたら、特に服にはこだわらいんだって。＞
じゃ、着ても良いよって洋服を送ってくれるのかしら？？
気持ちが広いのかしら？

＞あなたが、洋服にこだわらないんだったらいいけど、自分で選び＞たいと思えば、親にそう言ったらいいのさ。「自分で選んでみる＞わ。」ってね。
＞それとも、それは難しいの？
こだわりある方なんだ〜。どっちかって言えば、流行を取り入れたいの。「（店で）あれはどうか、これはどうか」「あの店は嫌だとか」言うんだよね。毎回じゃないけど、わたしが店で広げてみようかしらってしていると、駄目だって最近言われたし。
元々、自分で選べるものだと思っていたんだけど・・・。

　３月１１日木曜日、俺は卒業式に欠席すると決めた。もう、誰になんと言われようが考えは変わらない。ただ、今の心境は希望でいっぱいだ。卒業式前日のこと。
　一生懸命働いている母に、卒業する姿を見せてあげたかった。一生のうちただ一回しかない式を。しかしそんな気持ちを後に、母は俺の気持ちを尊重してくれ、感謝でいっぱいだ。親孝行をせざる思いは隠しきれない。本当の感動はこれからだ。
　担任の先生にも色々と感謝している。不登校のときに毎日電話をしてくれた。まるで母のように生徒をかわいがり、体を張って生きていた。クラスもまとまり１番で、いいクラスだった。俺が不登校の時みんなが心配をしてくれた。一言で「いいクラス」と書いたが、想像もできないほど重みのある言葉だ。でも、１部に欠点があった。そんなところを認める、認めない、というのは別で許せない。話をしたら「しけた」とか「しける」とか・・。話しかけにくいのは当たり前。悔しいのは当たり前。一生懸命に口下手を克服し、話をしているのに。そんなのないぜ。学年全体に起こっているもので、俺は１人でいるしかなかった。毎日毎日。友達はいるけど、話しにくくなってしまった。つまり心に殻ができてしまい、このとき初めて無力感を覚えた。心に傷を負った自分を元に戻すには大変だった。とても一人では到底不可能だ。そんな時、クラスの仲間が・・！
　つらい思いばかりかいてしまった。（こんなことを書くつもりはなかったのに）とにかく周りの人に感謝。そして、素直な気持ちで卒業式に行きたくないです。
　話は長くなりますが、２年生のときいじめがあったんです。他のクラスで。そのとき僕は信じられませんでした。何がって？この学校にもいじめがあったなんて思いもよらぬ出来事に。いじめはなぜ起こるのか・・。理想と現実の大きなギャップが生まれ始めた。すごく大げさに書きましたが現実を受け止めるまで、苦しかったです。悲しかったです。「他人を認める、愛するには自分を認め愛さなければならない」乙武さんも言っていた言葉は、すばらしいじゃないですか。みんながそう確信していれば、犯罪もなくなり、いじめ、非行もなくなる。そう俺は考える。
　世の中に対する希望は捨てたもんじゃない。夢も理想も・・。いつかきっと・・・・

こんにちは、苺雲さん。

> 本当の気持ち聞くの怖いねん。
> 心の準備できてへんねん。
> 傷つくことに覚悟できひんねん。

うん、私も、でけへんの。
訊いても、ほんまの事、ゆうてくれへん。
本心を、明かしてくれへんの。

でも、それは、最初からわかってた
ことやし、彼の私への気遣いやし。

失う覚悟、せんと訊けん事なんやって、
わかってるんやけど。

でも…。

> 彼を癒してあげたいねん。
> 言葉がみつからへんねん。
> 応援したいねん。
> 言葉がみつからへんねん

うん…。
私も、なんか、してあげたい。
私に出来る事やったら、なんでも
してあげたい。
でも、なんにも、でけへんの。
なんにも、云われへんの。
彼が何を望んでるんか、わかれへんの…。

> 不幸になってもいいから彼と一緒にいたいねん。
> どうしたらいいかわからへんねん。
> やきもちやかせたいねん。

うん…一緒におらせて欲しい。
一緒におりたいって、思って欲しいんよ…。

> 男には正直にいったらあかんねん。

なんも云われへん…。
嘘ばっかり…。
ひとりで泣いてるんよ…。

> ほんま知りたいねん。
> 彼のこと。

見せて欲しいんよ、ほんまの気持ち。
見て欲しいんよ、ほんまの私。
叶わへん願いなん…？
寂しい、な…。

> それにいつも感謝してるねん、、、彼に、、、みなさんに。

そうやね…。
感謝の気持ち、忘れたらあかんのに…。
偉いなぁ、苺雲さん。

ようけしてもろてんのに。
ぎょうさん感謝、してんのに。

ごめんなさい…。

こんにちは、極上なすびさん。

沙耶さんも仰ってるように、ちょっと
気分を変えませんか？

> 今日も面接行ったけどだめでした。

一度、どんな会社で、どんな面接で、
どんな面接官だったのか…。
書き込み、してみませんか？

> 大安売りしても何しても。

もぉ。
なんで、そんなことするのっ。
なすびさんが、可哀想。
もっと、大事にしてあげてよ…。
ね。

うすい先生

今回の情報公開は異例のことだったのですね。
被害者のご遺族が事実を知ることができるように、という観点からは審議内容や退院情報をご遺族に公開することは必要なことかもしれません。

ただ、事件の再発を防ぐために必要な情報は、仮退院の情報ではなくて、加害者の元少年がなぜそうなったか、という情報だと思います。
更正できるのならば、先天的な異常というわけではないのですね。
ビデオの影響だとか、母親の育て方だとかいろいろ取りざたされていますが、きちんとした情報を少なくとも専門家に公開し、再発防止のために役立てないと、被害者の死が無駄になってしまうと思います。
彼の母親も一応専門機関に相談はしていたと記憶しています。

こんにちは、月桂樹さん。
ねいちゃん と申します。

> 　やりたいことはあるのですが、経済的に苦しくて
> 好きなことばかりやっていられないのが現状です。

厳しいですね…。

以前の書込みも読ませて頂いたのだけど、
月桂樹さんがお嫌なら、無理に就職され
なくても、いいんじゃないかしら。
フリーターでも、全然いいと、思うのだけれど。

私がね、経験して思ったのはね、とにかく、
なんでもいいから、｢何か｣してればよかった、
って事なの。

働く事でも、趣味でも、恋愛でも、
お買い物でも、お散歩でも、読書
でも、とにかく、なんでもいいの。

｢何か｣して、｢何か｣を感じれば、
それは｢経験｣になると思うの。

｢何も｣しないと、｢何も｣ない。
私ね、若い時間をそうして無駄に
しちゃったの。
それで、今、思うことは、｢ああ、
もったいないことしたぁ｣なのね。(笑)

休む時間も必要だと思うの。
休みながら、｢何か｣をしていけば…
って、思ってます。

焦らず、ぼちぼちと、ね。

横レス失礼いたします。

ＰＯＮＳと申します。
ず〜っと前に、マキさんにレス（あん時も横レスだったかな･･？）したことがあったと思いますが、もう一度、よろしゅう･･･。

マキさんの恋の行方をどきどきしながら、読んでいます。
思わず、わが事のように頬を紅く染めたりして･･･。
とっても、素敵な展開･･･。
とても、大人な、そして柔らかく、フレッシュな若芽のような息吹を感じます。ふうっ･･･。（極上のため息）

マキさんの様々な出会いが、豊かで彩りのある素敵なものとなりますように･･･！！

こんにちは、マキさん。

> さりげない話題でメールしたら、返事がきました。
> 植物園へ行く話、今の多忙が一段落したら、連絡するって、、、

わぁ、やったぁー。よかったぁ。
マキさんの、｢勇気｣の賜物、ですね。

> 返事をもらって、とっても不安です。
> 私、ワガママで、嫉妬深くて、欠点だらけの人間です。

うん、うん。
わかります、その気持ち。
私もそうだから。
臆病で、気が利かなくて、強がりで…
止めよう、キリがないから。(笑)

> いざ会うってことになったら、恥ずかしくて、逃げ出しそう、、、

うん、それも一緒。
でも、いざ逢ったら、｢離れたくない｣って
なります。きっと。絶対。(笑)

うーん、｢駆け引き｣…。
私は、全然、駄目だなぁ。
先天性の、ぶきっちょだから。(笑)

｢駆け引き｣って、楽しそうだけど、
面倒臭そうで、疲れ果てそう…。

彼と逢う時は、とにかく楽しむのが
いいみたいです。
自分が楽しげだと、彼も嬉しいようで、
自分も楽しくなるみたい。
｢一緒に居て楽しいんだよ｣って、
さりげなく、伝えられるといいですね。

時間がなくて、遅くなっちゃっいましたけど。
マキさん、お互い、目一杯楽しみましょう、ね。

苺雲さんへ

> ＰＯＮＳさんへ
> 別に安売りはしていないよ。

自分の書いた文章読み返した。
そういう風に、読まれても仕方の無い書き方でした。
ごめんなさいね。

私、苺雲さんが、今、安売りをしていると思ったんじゃなくて（１社目だものね。）これから先、採用されないことが続いたりしたとしても、３４歳のプライド持って勝負していってもらいたいって、思ったのでした。

気を悪くされたとしたら、ごめんなさい･･･。

３４歳の人生の経験値を重視するか、２５歳のピチピチ度を重視するか、その会社の（人事のだね。）価値判断だろうが、そんな、実際に会いもしないで決めて、後で苦労したって知らねーぞ！！後ろ足で砂かけちゃいな！って感じ。

> それに生の人間みないで決めることに問題ある。
まったく、そのとおり！同感。プンプン！

> まーどうでもいいねん、働くこと。
> 彼がメールくれないことに悩んでいるねん。
> 本当の気持ち聞くの怖いねん。
> 心の準備できてへんねん。
> 傷つくことに覚悟できひんねん。

苺雲さん、彼のことはどうしたかな･･･と思ってました。
ずっと、苦しんでいたんだね。

>
> 彼を癒してあげたいねん。
> 言葉がみつからへんねん。
> メール送ったら迷惑だと思うねん。
> 応援したいねん。
> 言葉がみつからへんねん
>
> だって何しているかわからないもん。
>
> 悲しいねん。
> つらいねん。
>
> 泣いてるねん。
>
> 前すすまへんねん。
>
> 仕事するきないねん。
>
> 早く一緒になりたいねん。
>
> 大殺界に出会ったら不幸なん。

大殺界･･･。彼との相性が大殺界なの？

> 不幸になってもいいから彼と一緒にいたいねん。

うん。そういう気持ちわかります。すごく、苦しいけど･･･。

> どうしたらいいかわからへんねん。
> 浮気してるねん。
>
> 男には正直にいったらあかんねん。

前にも言ってたね･･･。正直に言うと男は去るって･･･。

> やきもちやかしたいねん。
>
> ほんま知りたいねん。
> 彼のこと。

うん。そうだよね。
今、一番、大切なことなんだよね。

>
> それにいつも感謝してるねん、、、彼に、、、みなさんに。

そっか･･･。「みなさん」の中に私も含まれているかは疑問なんだけど、あまりお返事書いてないけど、応援しています。

>高校の進路も決まり、４月から入学します。しかし後２日で卒業式もありますし、結構微妙な時期です。

はじめまして！

うん
確かに微妙な時期ですね

>中学に入ってからほんとに長かった。
＞今思うと苦悩と不安の毎日でした。
＞言葉にできない苦しい気持ち・・。なにかモヤモヤ。

それなのに、本当に、よく頑張りましたね

＞放送委員だったから、そのダンスの音楽を流すだけ。虚しかった。

残念だったね

私が中学時代、残念に思ったのは、学年でお芝居をするのに、
「百姓女」の役がやりたかったのに、立候補して落選
結局、衣装係となりました

でも、高校に入ってから、お芝居に出たり、文化祭のステージで歌ったりしたよ
あなたも、高校でまた、色々とチャレンジ出来ると思うよ

>放送委員長にも２回連続になった。しかし、満足のいくほどに成果が出なかった。＜

放送委員長に2回も？
これってすごい！
中学の時、放送委員ってあこがれてた
私も一度だけ、放送委員になったけど
オーディオにくわしい男子ばかりで、気おくれがした

＞おまけに学校にいったらそのことで面白半分に、イヤミは言われるし。最悪だ。＜

ああ、これはつらいね

>卒業式も感動的だろうな
＞何の感動だ？偽りの感動ではないのか？

うん、うん、その気持ちは分かるような気がする

でも、あなたにとって、一生に一度の中学の卒業式

私は、中学の卒業式の後で、自分の片想いだった男の子に
「大好きっ！」って告白しちゃった

あなたの卒業式の日や、高校へ行く前の春休みで
今までの人生を振り返って、この微妙な時期に、
あなた自身でも「微妙な卒業式」をしてもいいかもね

たとえば、お気に入りのノートとかに、「今の自分」について
微妙に色々分析してもいいかも

「今の自分」のイメージを絵にすると？
「今の自分の気持ち」を色や音や味に表すと？
「今までの人生で、これは、やってみて良かったなと思うこと」
「今までの人生で、この人とは出会って良かったという人」
「今の自分のお気に入り」
「自分が今、これだけは今後も持ち続けたいと思ってるポリシー」とか

色々、自分のことを微妙に見つめる時間を持てると良いね

そして、最後に、自分への友情をこめた手紙を書いてみるとか

＞弁当の時間も１人で食べていると誘ってくれるのはうれしいが、断ると「どうして？」と聞かれる。＜

「どうしてなのか」、友達に説明出来るといいね

＞しかし俺は俺の人生。高校がある＜

うん！そうだよっ！

なすびさ〜ん。なすびさ〜ん。なすびさ〜ん。なすびさぁ〜ん。
みんなの声、聴こえますか？

好きな音楽を聴くとか、好きな映画を観るとか、好きなものを食べるとか、何でもいいから自分を喜ばせてあげてください。
自殺の準備を始めるほどの行動力があるのなら、そのパワーを自分の好きなことに使ってください。お願いします。obabaのおせっかい、聞いてください。

> 退院後に、
> 彼が更生できるように、彼の家族や身近な人々が、彼を支えるでしょう。それが義務です。そして、その人たちをまた支えるのが、私たち社会の役割だと思います。
>

> 彼の更生をどう支えていくのか、私たちの社会のあり方が問われていると思います。
>

新聞で読んだ、判事のコメント「キミが本当に地道な努力を積み重ねていけば、きっと社会もそれに応えてくれます。そのことだけは、堅く堅く信じてください。」と、言う言葉･･･。

この言葉を裏切るような社会を、私たちが作っては決してならないと思いました。

僕は幸運で、君は不運で気の毒か･･･・。
彼は幸運すぎて、不運の価値がわからなくなっている人なんだね。何だか気の毒･･･。
そして、そういう人に「私は幸せよ。」と言っても、理解できなかったりするみたいだね。
「強がりを言っている。」とか、「そう思わせておいてあげよう。」なんて思う人もいるみたい。
うすべにさんのお友だちがそれほどまでに鈍感かはわからないけれど、時々そういう感覚の人に出会ったり、そういう感性を発見したりすると、私もガクっとします。
でも、私の場合ですが、もしかしたら自分の中にもそういう感性が時と場合によっては残っているのかもしれないのかな？と、はっとさせられる瞬間でもあります。