心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　17240

うすいさん

ご心労、大変ですね。
私はこのサイトから、生きる力をもらっていると感じています。
感謝しています。

うすいさんの善意が押しつぶされませんように！
私のためにも、善意の訪問者みんなのためにも！

苺雲さん

> 私は消えますからー

お願い、消えないで〜！
私は苺雲さんより２０歳ほど年上みたいですね。現在パート勤務です。
細々でも仕事があって、うれしいと思っています。

苺雲さんの年頃には、今で言うフリーターでね。
毎晩、（明日の朝、目が覚めないとイイなあ）と思って眠りました。
でもその後、大きな転機があって、方向転換して、仕事に就きました。

自分のいる場所、あきらめないで探そうよ〜

このサイトは、私の大事な場所のひとつです。
ここには、友だちがいるって感じるから。

苺雲さんは、私の大事な友だちの一人なんですよ。
だから、消えないでね！

はじめまして、ＰＯＮＳと申します。
このサイトを見つけられて、本当によかったですね。
彩子さんの苦しみを理解してくれる人は、ここにはたくさんいると思いますよ。
彩子さんが、死んだりしないで、ここにきてくださってとても嬉しいです。

彩子さんは、今とても傷ついているのですね。
３年間ひとりでよく頑張られましたね。
そんなに辛い体験をなさったのですから、その場から離れたからといってすぐに元気になれるわけではないのですもの。
今から、やっと深く傷ついたその傷を癒していくのですから…。そして、今まで彩子さんが我慢してきたものが、吹き出しているのかもしれませんよね。

ところで、いじめのことなどや死んでしまいたいと思ったことがあることは、お母様やお父様はご存知なのですか？
また、誰かにそんなことを話したことはありますか？
ご両親との仲がよければ、いじめられて死にたいほど辛かったこと、辛かったけれど３年間耐え抜いたこと、希望する大学の葉合格できなかったけれど、大学に入りたいと心から思えたこと、だから来年も挑戦したいと思っていること、でも、どうしてか元気がでないことなどを正直にお話になるのもいいと思います。

私は仕事で無理をしてしまった時、辞めてからの方が毎日うなされたり夢を見て泣いたりしていました。また、体調も崩れたりしました。でも、２ヶ月位泣いたら、だいぶすっきりしました。

彩子さんは、本当によく頑張られたと思います。
死にたいと思う事は彩子さんの心が泣いている、その泣き声なのではないかな…。死にたいなあと思った時は、ご自分がよく頑張って涙の出口に栓をしてたから、今、安心して、泣きたい気持ちが出ているんだって思って、「私は死にたいほど苦しかったんだな〜、頑張っていたんだな〜。よしよし。泣いていいんだよ。」とご自分に声をかけてあげてほしいなあと思います。

彩子さん、本当によく耐えましたね。
きっと、少しずつ、傷は癒されていきますよ。
そして、あなたの、「この大学に入りたい！」って言う気持ちを大切にして、その気持ちを膨らまし続けていって欲しいなと思います。ゴールから逆算して、大学に入るためには、今こんな状態ではダメだと思うのでなく、今の気持ちを大切に、心の底から湧き出る痛みと明るいメッセージに耳を傾けながら過ごせたらいいのでは」ないかと思います。

自己レスです。

> ○ご自分の投稿の削除依頼をいただいておりますが、投稿時に入力するパスワードを使うと、削除できるはずですが、うまくいきませんでしょうか。

すいません、ご自身の投稿ではなく、ご自身の投稿への返信にかんする削除いたいでした。

決して怒ったりけんかしたわけではなく、返信を感謝されているのですが、最初のご自分の投降を投稿者削除したので、返信も削除してほしいとの依頼でした。

これは、管理人としては、原則としてお受けできません。

誠におそれいりますが、その投稿者自身にご依頼いただけないでしょうか。メールでも、このページ上でもけっこうです。
（返信の一つは、うすいが書いたものですからそれは削除します。）

よろしくお願いいたします。

みんさんこんにちは。いつもご利用ありがとうございます。
いただいた投稿17203-17234 を公開しました。

相変わらずパソコントラブルのためアップが遅れがちで申し訳ありません。

○usui@n-seiryo.ac.jpのメールは現在読めません。何かご連絡がありましたら、ここに「私信」としてご投稿ください。私信はもちろん公開いたしません。

○ご自分の投稿の削除依頼をいただいておりますが、投稿時に入力するパスワードを使うと、削除できるはずですが、うまくいきませんでしょうか。

○別の掲示板のことで申し訳ないのですが、この投稿欄（掲示板）に投稿されたある方が、自分の投稿が他の人にはわからない形で管理人によって勝手に編集されてしまったとお怒りのようです。

しかしそのようなことは、この掲示板では機能上不可能です。私がその人のハンドルネームをかたってだますことは可能ではありすが、もとろんそんなことはしません。

一部削除など編集の必要があれば、今までもしているように、一部削除したうえで○○さんから以下の趣旨の投稿をいただきましたとしています。

＊＊＊

１９日は、新潟青陵大学の第一回目の卒業式がありました。私の大きな仕事は、答辞を読む学生の指導、学科の卒業生氏名の読み上げ、それから、卒業式に引き続き行われた新潟青陵大学同窓会発足総会の準備でした。

なかなか大変でしたが、無事終了。学生さんたちのさわやかな笑顔がまぶしかったです。

その晩のパーティーも楽しかったし、良かった、良かった。

ルナさん、こんにちは！
忙しくて、なかなかここに来れなくて、お返事が遅くなりました。ごめんなさいね。

＞実は、まだまだ心の穴がふさがりません。
＞ず〜っと、パンドラの箱を持ち生きてきた私が、
＞心が無になった事はなくて。。。風通しのいい状態に
＞恐れおののいております。笑。

そうですよね。簡単に穴がふさがるものじゃあないと思います。
それに、そのスースーした風通しの良い環境に慣れなくて、風邪ひくんじゃないかと心配になりますよね〜。笑

でも、ルナさんがおっしゃる「たりらりら〜♪」で、やっていけばきっと、うまくいくと思いますよ〜。

私も、ホントに不完全な人ですのに、すぐ、大言壮語な事を言ったりして、後でまったくいい加減な自分に落ち込んだりしています。
そんな、失敗ばかりの私なんですが、「まあ、いっか・・・。」と言う事で、周りの方の好意に甘えています。

そうそう、そんな私ですから、ここへの投稿でもミスの多いこと・・・。だから、「いつも、皆さん、うすい先生ごめんなさい。」です。
ですから、私にそんなに謝らなくていいんですよぉ〜。

わたしも、「たりらりら〜♪」を大切に、過ごしたいな〜と思っています。
これからも、どうぞよろしく。

こんにちは、とどろきさん。


> （１）仰向で自然体になり、体の力を抜く。
> （２）息を軽く吐きながら、腰の力を抜く。
> （３）次に息を吐きながら、肩の力を抜く。
> 息を吐く時「ほっ」とする事ををイメージする。

とここまではタッピングっていう治療方法を行う前に
やったリラクセーションに似てます。
それはホッとする場所をイメージしたり
海辺へいったり山のなかの小川へ出たり
森の中をあるいてみたりとかいったものです。

必須アミノ酸であるトリプトファンは、体内でセロトニンになり、セロトニンは、体内の睡眠物質であるメラトニンになるため。

セロトニンがあまり作られない場合はどうなるんですか？

はじめまして、とびさん。

ミソサザイって言う鳥が裏庭にかざってあった天狗のお面のなかに
巣をつくっています。
二羽でかわりばんこに何やらくちばしに挟んでやってきます。

こんにちは。

ちょっと横から失礼します。

、生きるという事は継続的な事なのですから、その後の継続的フォローの方が大切だと思うんですよね。

継続的フォロー"も”大切ですね。
私もそのフォローがあるからやっていけてます。
自殺の予防と言うより鬱の予防って思うんだけど。
鬱になってる事が悪い事、気違いのイメージを消さない事には
その先になかなか移って行けないっていうのもあると思うし。
それには専門分野の人だけだはなく
世間一般への鬱への理解力を求めなければならないと思います。

あー、私 鬱かもしれない。
早くお医者さんにいって見てもらわなくっちゃと自己診断がすぐ出来るくらいになって欲しいものですね。

> http://www.shirakami.or.jp/~umeyu/0087.htm
>
> また、自殺率日本一の秋田県で、倒産を経験し自殺未遂をした経営者が、倒産の危機にある経営者の相談に乗るNPO法人「蜘蛛の糸」を立ち上げ、相談者には、必ず次に会う約束をするという。つまり、次につながる継続的フォローこそが重要だとわかっているのだと思う。

すばらしいですね、叔父にも見せてあげたい。


アメリカでは中年期から更年期にかけての
白人の男性が自殺のトップだそうです。
それとアフガニスタン、イラクにいっているアメリカの兵隊のなかで
自殺者がかなり出ているそうです。

こんにちは、なすびさん。
私なすび大好き。


あなたの投稿見てると、うちの息子にあなたの爪のアカを
煎じてのませてやりたいって思っちゃうの。

大学１年行ってやめて、その後去年の夏までほとんど働いてなかった。
借金があるのに。
人様のお世話になってばっかりいて、その人様の好意を平気で当たり前のように受けてる。
そいう風に育てたつもりなかったんだけど、どうしてだろうねえ。
それでも気が良いから誰かが助けを求めてきたら
なにを言わないでも助けてやるような良いところもあるんだけど。

今はレストランのウェーターしてるけど、その日ぐらしみたいな生活。
こう言ってしまうのもなんだけどさ、彼の方が人間としたらあなたより屑っぽいんじゃないかな。
彼は全然努力してないよ。
でもあなたすごい努力してるじゃないの。

私はどっちかっていうと日本の社会からは落ちこぼれてしまった人間だから、偉そうに物言えないんだけど、
受けに行った学校に受からなかった時に思ったの。
私を取ってくれなかった学校に落ちがあるんだって。
決して私のせいじゃないってね。
向こうの損失だよ、こんなに努力家のあなたを取らないなんて
見る目が無いんだよ。

私の「へんな質問」というタイトルの投稿に、さっそくのお返事をくださりありがとうございます。
とてもうれしかったです。

私なりに考え直した結果、この場に不適切だったと感じ
自分の投稿は自分で削除いたしました。
返事をくださっった、沙耶さまとうすい先生の投稿に対しても、
勝手ながら削除を申し出ました。

でも、すぐに返事を書いてもらえたこと、とってもうれしかったです。

ありがとうございました。

> 私が、最近経験している鬱は
> ちょうど、突然、電気のスイッチをパチンと消して、部屋が真っ暗になるような感じです
>
> しかも、自分で、いつその状態になるか予測不可能
> これは不安だよ

５年前に鬱だって診断される少し前にそういう事ありました。
今は薬を忘れて飲まなかったりするとなる時あります。

> 何かしていて、外を歩いていて、急に心の中が、ストンと真っ暗になる。そうなると、もう自分で自分の心をコントロール出来なくなります

今は不安感だけになって外に居る時なんかもう早く家に帰り着く事だけしか考えられなくなる。
５年前は運転しててそうなったりした時に
このまま、この橋から落ちたらしねるかなとか考え
橋も多かったし高速はすごく高い位置に作られてたから
高いところ普段では行けないのに行ったりして。

> 自分では、自殺とか絶対にしたくないって思ってるけど、自分の意志に反して、自殺してしまうのではないかという恐れがあるのですね。自分の理性や意志の届かないところに、自分が行ってしまう感じがあります

薬を飲んでいない時期にそれでも自殺なんてずっと考えてなかったのに
急にきました。
ホンのチョットした事が引き金になって。
あの時逝ってしまってたらここでうすべにさんと出会う事も
なかったんですよね。

> 『誰か傍にいて！私を独りにしないで！私を行かせないで』という気持ち、気の遠くなるような孤独感

皆うすべにさんの傍にいますよ。
あなたの作った美味しいおにぎり食べながら。
だから独りでどこかへ行かないでくださいね。

> それに抗うつ薬とかを飲むと、自分の心をオブラートに包んでるような、自分が自分でないような感じ

薬があっていないんじゃないのかしら？
そのむかーしに飲んでた薬がそんな感じになった事あります。
子供が小さかったので続けて飲んでいられなかったので
止めましたが。

> 私にとっては「つながりの感覚」が命綱かもしれないです

人とのつながりっていうのもいろいろあるけど
ごく近くにそれが無くても
つなげあえる人たちがここにはいるから安心できる。
だから、みんなここに集まってくるんじゃないかしら。

人間って生きてるから不幸になるんじゃないかな。
他人が居るから不幸になるんじゃないかな？
幸せって一瞬だよね。
不幸って長引く気がするよね。
ならいっそのこと
皆いなくなって
そしたら不幸な人がいなくなって
幸せも、不幸もなくなるのじゃないだろうか？

って思ってしまった。
恐ろしいんです。自分が。
大丈夫なのでしょうか
僕の心理状況は。

＞へんな質問　かりん　　2004/03/17 (水) 22:32

横から失礼いたします

はじめまして・・・うすべにと言います

＞認定直前に、うつ症状がひどくなり、約２年、中断。
そしてやっと調子がよくなったので再開したら、またうつがはじまり、
自己否定が強すぎて、訓練委員の先生は私の感受性の豊かさをとても評価してくれてはいたのだけど、こんな自分ではダメ！という自己否定が強く、人の心の痛みにこころを傾ける自信がなくて結局辞めちゃいました。＜

２年も、よく頑張りましたよね
そのお勉強、今後も色々な意味で深い意味を持つと思いました

＞苦しむ人に心を傾けたくて、いのちの電話の相談員を目指していたのに、今は日々「死にたい病」で苦しんでいます。＜

苦しいでしょうね
わたしも鬱病だから、わたしなりに分かります

かりんさん・・・
わたしだったらね、貴女のように深い苦しみを体験なさり、心の深い世界を見つめてきたような方に、自分のことを話したいって思うような気がします

自己否定の心に苦しむ多くの人達の気持ちも、かりんさんなら、感じることがおできになるのではないでしょうか

あとね、自信満々に近づいてくるカウンセラーは、わたしだったら嫌だなあ・・・自信をなくすような経験、自己否定の経験のあるようなカウンセラーがいいなあ・・・

自分の生身の人間性をよく見つめているような、そういうカウンセラーがいいなあ・・・うん

今は、どうか、御自分に優しくしておあげになって下さいませね
ご病気なのですもの・・・

今のかりんさんのお苦しみは、もしかして、良い意味で、すでに何かの始まりなのかもしれない・・・そんな感じもしました
大事な時ではないかなって

だから、大事な時に、御自分を大事にしておあげになって欲しいなって思いました

＞なんかまいにち、神様ごめんなさい・・・とばかりつぶやいている、情けない私です。＜

かりんさんのことを、神様、ありのまんまに、深く深く大好きだと思うありのまんまに・・・とってもとっても大好きで大事なんだと思うんだよね

本当に、お大事になさってくださいね

お互い焦らないでいけるといいですね

かりんさんのお心の季節の庭に
やんわりとした春のお日様の光を祈りたいな・・・

本当に、お大事になさってくださいね・・・かりんさん

ビルの屋上　
男が飛び降り自殺をしようと淵に立っている。

それを止めようとして警官が一人駆けつける。

警官「バカな真似は辞めろ。命を粗末にするな」
男「近づくな、飛び降りるぞ」
警官「君が死んだら親が悲しむぞ」
男「両親はとっくの昔に死んじゃったよ」
警官「じゃ兄弟はどうなんだ？」
男「俺は一人っ子だ」
警官「友達がいるだろッ」
男「うるさい。誰一人俺の事なんてわかってくれるもんか。
もう放っといてくれよ。」
警官「そうは行かない。君が死ぬと悲しむ人が沢山いるぞ」
男「気休めは止せ」
警官「気休めなんかじゃない。向かいのビルを見てみろ」

道路をはさんで向かいのビル。
ありとあらゆる窓から沢山の人が男を見ている。
みんな口々に涙声で
「死ぬな」「死なないで」「俺が相談にのってやる」
「私もよ〜」等いろいろなセリフ。

さらに下を見ると道路にも沢山の人が集まり涙声。
「死んだらダメだよ」「死んだら私が悲しむよ」等

男「死んだらこんなに沢山の人が悲しむのか…」
警官「そうだよ。わかったかい？」
男「そうか。こんなことになるんだったら…

はぁ〜（とため息）








生まれてこなきゃよかった！」



さあ、あなたならこの後どう展開させますか？

こんばんは　ルキアです

家族...気づかないうちに...依存しあっていて...
いつからそうなったのかも解らずに...

心配であったり、時には守って欲しかったり...
それは家族でなくても自分が大切に思う人には当たり前の事。

だけど、、、家族って、、、ちょっとと違う関係かもしれない。

> また、新しい、展開が始まるのだろう。
> 私たちは、こうやって、共同体を、渡り歩くのだろう。
> 家族が、変化している。
> 家族が、それぞれの道を進んでいる。

そこから始まる....そんな風に感じました。
それぞれの道に光があることを祈ります。

なすびさんへ
> これで13社目。

私2社、うそつき求人2社落ちた。
悲しいよ、なすびさんの気持ちわかる。
何社も受けれないしね。落ちるのを待ってから探さないとだから。田舎は限られてくるし。

死ぬなんていわないでー
悲しくなっちゃうよー
私だって面接ハラスメント受けているから、それでも耐えているよ。なすびさんはまだ、いいよ、面接してもらえて。
面接してくれないもの、、、
それにこの前落ちた求人再び募集しているのをみると腹がたつよ。人がたりないのか、キャンセルされたか…。それだったら、補欠でもいいやんか、どうせ誰を採用しても同じでしょ。

あー消えたいわ
なすびさんはそんなことしたらあかんでー
もう少しチャレンジしてみてくださいね。つらいだろうけど。

私は消えますからー

私は今年高校を卒業した１８歳の女子です。実は高校は女子高に通っていたのですが、女子高の雰囲気になじめないのと、外見がほかの子に比べていいらしいのと、勉強ができたことが憎まれたらしく、嫌がらせ（いじめ）を毎日うけていました。私は高校１年の時に大学付属の学校から進学高の女子高に転入したのですが、そのときから、有名私大合格を目指して勉強していました。でもクラスメイトからうけるいじめを気にして、あまり勉強に集中できず、結局志望大学には落ちてしまいました。在校中に「このままではどこの大学にも受からない」と思い悩んで自殺しようとしたこともありました。退学も考えたのですが、教頭先生になんだかんだ言われて結局卒業することになり、その間は悲惨な学校生活を送ることになってしまいました。私は大学に落ちたらそのときこそ自殺しようと決めていたのですが、受験会場で試験を受けているうちに「やっぱりこの大学で勉強したい！」と強く思うようになり、浪人することを決め、自殺せずに今、春休みを過ごしているのです。でも、勉強をする気はあるのに、肝心な元気に毎日過ごす、ということができず、いつになっても高校で受けていた嫌がらせから抜け出せていなくて（もう卒業したというのに！）いまだになぜか高校のときから思うようになっていた「死にたい」と思う気持ちが抜けず、今日も朝、起きるのが遅くて、母親に「お前は来年も大学落ちる」だの「就職か専門に行け」だの言われてとても苦しい思いをして、やっぱり死んんじゃおうかと思っていたときにこのサイトをみつけました。おそらく私は学校での嫌がらせに耐え抜いたのに志望大に落ちてしまったショック」から抜け出せていないのだと思います。じぶんをいたわることが大切だとは思うものの、なかなかそれができません。どうしたらよいのでしょう。アドバイスをよろしくお願いします。

カウンセリングの意義って何でしょう？
私は今まで３人のカウンセラーと３人の相談者に捨てられたと感じました。
でも、それはやむを得ない事情があり、カウンセリングや相談を続けられなかったからです。
だからとても感謝しています。
でも、どうしても自分が悪い子だったから捨てられたと感じてしまう自分がいます。
このことを話すと「カウンセラーに期待しすぎ」と言われました。
そうかもしれません。
ならば、カウンセラーやカウンセリングとはどのように向き合ったらよいのでしょうか？
今も４人目のカウンセラーの方にお話を聞いて頂いています。
今度はいついなくなってしまうのか、今度は大丈夫かも知れない。

白鳥さん、初めまして。

> ハッピネスレベルというのがあって、人それぞれのレベルに差異が
> あります。ハッピネスレベルが高い人は小さなことにも感謝します。

> このことを案内していたラジオのキャスターが、自分の家に子供が
> 亀を飼っていてその飼育が大変だと思っていたのですが、よく考え
> てみて、世の中には象を飼っている人もいるはずだ、それに比べ
> 自分は幸せだと考え方を変えたということでした。
> つまり考え方を変えることによって、自分のハッピネスレベルを上
> げられるということです。


白鳥さんがおっしゃる意味はよくわかります。
私も以前は、同じ考え方をしていましたが、今は少し違います。


客観的にどう見ても、私より苦しい状態の人がいたとします。
「あの人に比べたら、私は幸せ」というのは
恵まれているのに不満ばかりというよりは、ずっといいでしょう。

でも、私より苦しいあの人は
私に幸せを感じさせるために、存在するのでしょうか？
一番苦しい人は、誰に比べて幸せと考えればいいのでしょうか？

この発想は、ともすれば
自分よりつらい状態の人に、ある種の優越感を持つ事になりませんか？
もし、自分がとてもつらい時
「あなたに比べれば私は幸せ」と言われたら、うれしいでしょうか。


だから、私は他者と比較しないという視点で
幸せというものを見つけたいと思うのですが・・・

緋香里さん、初めまして！

皆さんに訴えます。

欲しいものが手に入った瞬間をピークとしてありがた味は徐々に
減じていき、やがて持っていることさえも忘れてしまうほどになりま
す。そういうものは自分の身の回りに多くあります。
自分は不幸だと嘆く人は「感謝」を忘れているだけなのです。
役に立つアドバイスになるかどうか分かりませんが、自分に不満が
いっぱいある時には、ノートを持ち出して一度書いてみてはどうかと
思います。例えば、左のページに自分が今持っているものを書き出
してみるのです。沢山とういうか数限りなくあるはずです。対して右の
ページには今の不満の原因、また今どうしても自分が欲しいものを
書き出してみるのです。そんなには見つからないはずです。
持っているものの感謝を忘れ、持っていないものの方にばかり目が
行っているだけなのです。

もちろん私が鬱病に陥っていたとき、誰かがこういうアドバイスを
してくれたとしても、ほとんど役には立たなかったと思うのですが、
元気を回復した今、そのことを強く訴えたいのです。

小さなことにも感謝できる心の姿勢は親自身がそのように示すこと
によって子供も自然と身につけていくのではないですか。
幸せのキーワードは「感謝」ですね。

> どうせ自分が死んでも周囲の人は、悲しまないし。

なすびさん以上に辛くて苦しんでいるのは、お母さんかもしれないのよ。

お母さんは、なすびさんにきついことを言ってしまうかもしれないけど、それは、なすびさんに奮起してもらいたいから・・・

もし、なすびさんが私の息子なら、私もそう言ってしまうかも・・・売り言葉に買い言葉って感じで・・・でもその本心は、とても、とても、とても、とても、とっても、心配している。

一番の親不孝は、親より先に死んでしまうことよ！

でも、なすびさんは、偉いと思う。ちゃんと就職しようと頑張っているから。淡々と一歩一歩踏みしめていってね。心から応援しています。

こんにちは
石田と申します。
いつもＨＰを拝見させていただき勉強と言うか考え方について拝見させて頂いています。
ご相談ですが「勝とうとしない、でも負けない人間関係の心理」について会社の安全衛生で
活用したいのですが拝借させて頂いてもいいでしょうか（もちろん心の散歩道様の著作表記はします）
ご検討の上連絡頂けましたらありがたいです。
よろしくお願いします。

コーヒーが心に影響を及ぼすことから分かるように、自殺したい心は何かから影響を受けているのかもしれません。
ですから衝動的な自殺は止めて、気分を変える方法を見つけましょう。

> 冷静になって考えれば、そこそこ幸せな生活を送ってます。
> なのに、この性格のせいで今ひとつ幸福感がないのです。
> 何が基準なのか自分でも良くわからないけど、負けても良い人と
> 負けたくない人がいて、負けたくない人が、自分より良い思いを
> していると、身体壊れるくらい悔しくて．．．。実際体調悪くなっちゃう。「他人の芝生・・・」とか頭ではわかっているし、僻んだり妬んだりしてる自分を最低だと思う。何よりそんな時ってすごく不快だし。
> 「そんな自分をすっかり変えたよ！」って方がいたら、方法を教えてください！

はじめまして、にゃんさん。
答えになるかどうかわからないけど。

羨んだり妬んだりしちゃいけないって思うんだけど。

お金もちで家族和気あいあいの人たちがいて、
でも好きになれない夫婦だった。
もしかしたらそれをひけらかす事してたから
いやらしさとか感じたのかもしれない。
だから出来るならそばに行きたくない人たちだった。

大学の春休みの初日。交通事故。
運転してた子が居眠りして、その子は昏睡状態で、もうひとりは
足の骨を折って
で、もう一人の子だけ、死んでしまった。
それが彼らの息子で。
私も去年までは自分の息子の部活で３年一緒にやってきた子だから
知っていて。

なんか、彼らにたいしてそういう思い抱いていたって事自体に
嫌悪を感じた。
彼らの泣く姿をみて、私も泣いた。
子供を亡くした彼らの気持ちを感じて泣いた。
あの時点では彼らの富も名声も何もないんだよね。
それをひけらかす事も。

> こんにちは

はじめまして、青い森はやてです。

> 本当に自分を必要としている会社あるのだろうか。

本当に必要がなかったら存在すらしてないと思いますよ。

> もう人生をクロージングしょうかなとも考えている。

クローズしたらその場で終わりですよ？？
過去、現在、未来、全部パーになっちゃいますよ。
このカキコの意味も。

> 自分は、どうせ人間のくずだし。

僕は面接受けようと思って電話したら「女の子が欲しい」って言われてそれで2日連続ショック状態に陥りましたよ。

> とりあえず3月28日あたりに死ぬ日を設定しょうと思っています。
> それまでに新しい仕事決まれば死なないけど。

そんな事書いたらホントに決まっちゃったりして。

> こんなしんどい思いしたのはじめて。

僕もしんどいです。「女の子が欲しい」なんていう言葉で落ち込んでしまう自分が嫌です。

> どうせ自分が死んでも周囲の人は、悲しまないし。

え？ブラウン管の向こうで政治家が死んでも涙一滴流しませんが、なすびさん死んだら悲しいです。
同じ求職者同士。ゆっくりでも構わないので見つけていきましょ！

> 皆さんお久しぶりです。

こちらこそお久しぶりです!
密かに気になってました。

> 私、実は彼女ができたんです。

お！おめでとうございます！

>そんな素敵な人が私みたいな駄目な奴と釣り合うはずもなく・・・

え、そうですか？駄目だったら付き合いなんてしないと思うんですが。

>今の自分ではそのうち嫌われてしまうと不安でしょうがないんです。

浮気でもしない限り嫌われないと思いますよ。

> もっと自分に自信を持てる性格になりたいんです！

じゃあ、僕自身の体験談(?)をお話しますね。(つい最近の事なんですが・・・)

とりあえず目をつぶってみます。
自分の中にもう一人の自分がいます。
僕の場合、もう一人の自分は独りぼっちで絵を描いていたので、一緒に絵を描いたり、その絵の話をしました。
たまに泣いている時があったので、その時は慰めてあげました。
これを何度かやってみたところ、少しづつ自信がもてるようになりました。

> 彼女ができたくらいで・・・と思われる方もおられるでしょうが、

いえいえ、それは大きい事ですよ。

> 私は今、すごく生きたいです！

僕も生きたいです！　
そして、末永くお幸せに。

これは、個人が幸福を追求する権利があるといっても、個人同士の幸福追求の場面はお互いに衝突することがあるという、そういうことを想定しているとみるのが合理的だということになります。

夜、仕事がおわってカラオケでストレスを解消したいという利益と
安眠したいという近所の住民の利益という具合に、ある人の幸せは他人の不幸であるってな状況がそもそも予定されているのであって、そのことを調整しなければ個人の尊重も画餅に帰してしまう。
それを調整する原理が内在的に要求されるはずですね。
それが13条の【公共の福祉】なんですよ。

だから

公共事業だの国際貢献だのという国家的な利益が、その時代時代で話題になるときに、ですね。
そういったうつろいゆく観念によって、国民の幸福追求の自由は制限されちゃうのだろうか、という懸念は、きっぱり否定してよいのです。

ひとりを不幸に追い詰めて、その犠牲の上に多数の幸福が成り立つという観念を否定するのが、

【個人として尊重される】の意味です。

加害性を持っているという意識を持つことの大切さというのは、こうして憲法の価値観からも導くことができるわけですね。


ただ、社会公共という視点は、憲法にないわけではありません。
例えば、ダム建設や空港整備事業で、あるひとたちの生活を完全に押しのけてしまうことが公共という利益のもとに許されたりします。

これについては、私たちが、国民主権のもと選挙し、信託された国政を通じて、あるひとたちに特別の犠牲を強いてもらう政治決定をするわけですが、とりわけ土地などの個人の財産権についての公共的利用は、その負担を個人のものに帰すことなく、国民全部で平等に転嫁しようという規定があります。

イラク派遣された自衛隊員が業務によって死亡した場合には1億円補償するというのも一例です。

しかし、いかんせん金銭だけで国民平等に負担したと言い切るわけにもいかないでしょう。

カネを払えば、公共のために、生命自由を奪うことができるなんて発想にもなりかねないのです。

ここに、大原則に立ち戻る大きな意義があります。

すなわち、国家は、個人の幸福をもとめる権利を保障するために存在する、ということです。


とりあえず、こんなところで〜

こんにちは

> ＞日本国憲法第１３条は
> 【すべて国民は個人として尊重される。
> 生命、自由および幸福追求に対する国民の権利については、公共の福祉に反しない限り、立法その他国政の上で最大の尊重を必要とする】と宣言します。>

> 公共の福祉に反さないように幸福を追求するって、どういうことなのかしら？


大変すばらしい問いかけです（笑顔）（ケシテその質問にはちゃ〜んと答えが用意シテアルゾという意味ではありません（笑

まず憲法は、国家の統治を定める根本的な法ですが、法律ではありません。

私は、こう書きましたね。
公共の福祉の制限とは、例えば、人を殺すことが至上の喜びという人の殺す自由や幸福追求は認められない、という意味です。
と。

それに対して、うすべにさんは

こう捉えました。

公共の福祉に反さないという一つの例ですね
と

うすべにさんは、私が公共の福祉とはこういう意味だと言い切って他の例を示していないので、ひとを傷つけないという意味だけじゃなく公共ってもっと全体だとか多数だとか国家的利益という観念がはいっているのかしら、と思ったのでしょう。


13条の条文だけを読んでもなかなかわかりにくいのですが、こういうことです。条文の順序をよ〜くみてください。


【すべて国民は個人として尊重される】というのがまず大前提です。
そのうえで、
【‥幸福追求の権利は‥公共の福祉に反しないかぎり‥尊重される】と規定しています。

大前提小前提結論という三段論法を思い出してください。

”個人の尊重”という土台の上に、小前提の”公共の福祉”が乗っているのがわかります。
（仮に、
【すべて国民は公共の福祉に反しない限り個人として尊重される】
という大前提だとすれば、大前提のうちに公共の福祉が存在することになります。）

とするならば、”公共の福祉”は、なんら制限のない個人の尊厳という大前提の下に解釈されなければ矛盾してしまいます。

したがって、13条の公共の福祉という意味の解釈として、個人を越えた国家的利益・社会公共の利益を指すというのは無理があるのです。


じゃ、公共の福祉ってなに？と。つづく

こんばんわ、けいといいます。

>自己否定が強すぎて、訓練委員の先生は私の感受性の豊かさをとても評価してくれてはいたのだけど、こんな自分ではダメ！という自己否定が強く、人の心の痛みにこころを傾ける自信がなくて結局辞めちゃいました。

僕はカウンセリング技法の勉強を始めて1年後、中断しました。
受けるほうにまわりました。いくら技法を勉強しても使えなかったからです。
理解はできても、使えない。原因は僕の内部にあったんです。
かりんさんと、同じ。自己否定が強い、強い。
自分の問題と近い問題を扱うと猛烈に逆転移が始まります。
カウンセリングするどころじゃないですよ(苦笑)。
というわけで、勉強を中断して、ある程度自分の課題をクリアする
必要を痛感してお休みしました。時間はかかったけど、これで良かったんだ
って今は納得できます。今年、勉強を再開します。

>苦しむ人に心を傾けたくて、いのちの電話の相談員を目指していたのに、

優しい方なんだなぁ、って思いました。

>今は日々「死にたい病」で苦しんでいます。

しんどいですよね…。

>なんかまいにち、神様ごめんなさい・・・とばかりつぶやいている、情けない私です。

ちっとも情けなくなんかない！かりんさんは、素直に謝ることができるのですから。
急がずに、ゆっくり、ぼちぼち行きましょうよ。

こんばんわ、stray paulさん。けいといいます。
ぶしつけながら。

> でもね、碓井先生がオプティミストで、頑固で融通のきかない宗教的固定観念からか、自殺を検証なしに絶対否定する限り、こころの散歩道難民は、今後も増えて行く事でしょうね。

こういう言い方、やめませんか。stray paulさんの仰ることは理に適っているけど、この部分で台無しに思えてしまう。
うすいさんは別に誰かに頼まれてこのサイトや掲示板運営してるわけじゃないですよ。こういう表現は人格否定になりかねないと思う。うすいさんに限らず、思想的信条や宗教的信条はあるものだし、それを否定された上でどんな理に適ったこと言われても普通は聞く気にもなれないんじゃないかな。うすいさんはそうじゃないみたいだけど。
こころの散歩道難民、というと被害者みたいじゃないかなぁ。まるでうすいさんに責任があるかのように聞こえてしまう。僕にはそうは思えないんですよ。前にも書いたけど、嫌なら来なきゃいい。その人にあったサイトはきっとあると思うから。
なんでこんな風にクソミソに言われて、その上責任負わされるかのような言われ方しなくちゃならないのか僕にはわからない。

私も抗うつ剤を飲んでしまっているので、自分が自分じゃない感じ、あります。

だから、難しい話は出来ないけれど、私も今「ここ」に居ますよ。
ここであなたと確かにつながっている感覚を、私は持っています。
一緒におにぎりを食べましょう。
世間話をしましょう。

ちなみに今日の我が家の夕食は、昨日のカレーの残りと、他も残り物ばかりで済ませちゃいました。ふふ

人生に王道なんて無いと想う，，，
どんな人生かじゃ無く，，，
人生を如何生きたかだと想う，，，
投げ出さない，，，
守らない，，，
自分らしく，，
自分が如何生きて行けるか，，，
模索し，，，
投げ出さない，，，
守らない，，，
向こうから，，，
そう来たら，，
自分は如何出来るか，，，
模索し，，，
投げ出さない，，，
その連続，，
そして一番大事なこと，，，
そんな人生、こんな人生，，，
そんな私、こんな私,,
どんな人生、どんな私でも
楽しい事、嬉しい事、好きな事
見つけて生きるんだ〜〜＾＾

うすべにさん

> 自分では、自殺とか絶対にしたくないって思ってるけど、自分の意志に反して、自殺してしまうのではないかという恐れがあるのですね。自分の理性や意志の届かないところに、自分が行ってしまう感じがあります

わかる！　私もそうだった！

> ・・・これは、癌の闘病中にも感じたもの

そうだったの、、、
ホントに辛い日々を経験されたんですね。

> 『誰か傍にいて！私を独りにしないで！私を行かせないで』という気持ち、気の遠くなるような孤独感

わかる！　ホントにわかる！

> 特に何もしてくれなくていいから、今自分が病気だってことを誰かに知っていて欲しい。知っててくれる人がいると思うだけで違う
> 独り暮らしだと特に！

ウン、わかる！　わかるよ〜

> 私にとっては「つながりの感覚」が命綱かもしれないです

うすべにさん、私も、つながっていますよ！

こんばんは　ルキアです

リセット....どうなんだろう...
ただ、２年はまだまだかなぁ〜なんて...

私には消したい過去がありました。
その過去を長い間、悔やんできました。
でも、消すなんてできるはずもないし、
その過去があったから今の自分がいる。

過去の自分の分析が、最近少しずつできるようになりました。
もう､２０年以上も前のことです。
忘れたくても忘れられない、忌まわしい過去の自分のココロを
この頃ようやく理解できるようになりました。

投稿欄（掲示板）についてご質問がありましたので、お答えいたします。

何度か申し上げておりますが、

この掲示板の機能上の問題で、いただいた投稿を私が直接編集することはできません。

管理者ができることは、いただいた投稿を公開するかしないかと、
すでに公開された投稿を管理者削除できるだけです。

一部割愛など編集の必要があると判断したときには、今までもしてきているように、コピーアンドペーストして、私がもう一度投稿しなおすだけです。

あとは、その人のハンドルネームを私が黙って借用し、勝手に編集したものをアップすることは可能ですけれども、そんなことはもちろんしていません。

掲示板の機能について詳しくお知りになりたい方は、このページの「ヘルプ」か、ニフティーのホームページをご覧ください。

>応援してるからね〜〜＾＾

あったかいお言葉、有難うございます

> 腰椎ヘルニハが飛び出して
> 激痛と右足がブラブラで利かなくなったんですよ,,
> その前からの何ヶ月かの腰痛も辛かったけど
> その時の激痛は、その１０倍でしたよ＾＾

・・・痛いでしょうね

入院中、隣のベッドの患者さんが、腰椎ヘルニアで、痛そうでした
とても辛いときいています

> 気持ちは若いつもりでも,,,
> 身体は確実に衰えるもんですね〜

心って、色々無理をするけれど
身体って、結構、正直ですよね

> 人間、どうしても現実から目を逸らしたいものです

うん、うん、よく分かります

> 唯の腰痛じゃ無いことは薄々感じてたんでしょうが
> 病院に行くのが本当は恐かったんですね〜

ああ、これはもう、痛いほどよく分かります
恐いですよね

> お正月の３日の深夜、
> 明日は病院に行こうと思っていた矢先でした
> それから２〜３週間は休みましたが

お正月三が日の間に、そんなことがあったとは、大変でしたね

> 外には平然とした顔で淡々と,,
> 内では負けてたまるかって,,
> この時、自分の根性に、ちょっと関心したもんですよ＾＾

腰椎ヘルニアは、とても痛いものなのに
本当に、kamehaさん、とってもとっても頑張られたのですね

>その時、自分に起こった事象に必然性を感じたって言うのかな〜

あ、これは、わたしなりに分かる気がします
癌とかうつ病とかって、それ自体楽しいものではないけれども、　でも、「こうなって良かった」と思っている自分がいたりするんですよね・・・kamehaさんのおっしゃる「必然性」という感覚に似ているかもしれないですね

>それから８年、今も右足の後遺症が残っています,,
>この間仕事も辞めず

後遺症のある中、この８年もの間、一生懸命働いて来られたのですね・・・本当に、頭が下がります

> 唯この経験は
> 自分が何時までも
> 元気で居られないと言う事実

この意識って、とっても大事だなってわたしも思います
自分が何時までも生きられないという事実もそうですけど
自分の生身の人間としての限界を意識するって、他者のそれを受けとめる為にも、大事なのでしょうね

>そして一番の実感は
>自分の問題を判断決定する自分との戦いでした,,,

そうですね
元気な時、痛みのない時なら、判断、決定も冷静に出来るのに
一番、病み苦しんでいる時って、小さなことを判断、決定するのも、本当にしんどくて辛いものですよね

どうぞお大切になさって下さいませ

つづきです。

んでも、今は、感謝なことに私が心地よく働かせて頂ける場所が与えられています。そりゃ、大変なこともあって、落ち込むこともいっぱ〜いあるんですが。。。仕事をもってるあんたにこんな事を言われても、自慢でしかない！むかつく！！って思われてたらごめんなさい。私がお伝えしたいのは、たとえ２０社落ちても２１社目・２２社目・・・になすびさんを必要としてくれる職場があるかもしれないって事、考えてみてください〜。私も今の職場で働けること考えてもみなかったけど、神様の一番良いタイミングで与えられた仕事だと思います〜。なので、人生をクロージングしようなんて言わないでください〜。わたしはなすびさんのことを何も知りませんが、“人間のくず”なんてことない！と思ってますよ〜。１３社も働くために会社を受験しようとしている！そのことだけでも、すごい〜！！！って思ってますよ。よく頑張ってる！えらい！！！って。。健康な体が与えられているのに、働かないでぐうたらしてる人も世の中にはいっぱいいる〜。それに神様は、神様の目から見たら「あなたは高価で尊い」って、どんな人にも語ってくださってます。屋根に十字架のついてる教会に行ってみるのも一つの手ですよ〜。なすびさんのために祈ってくれると思いますよ。私もなすびさんのためにお祈りさせて頂きます〜。長々と書いてしまいすみませんでした。。。んでは、また☆★☆

こんにちは。極悪なすびさん。
私は信（しん）と申します。
私はクリスチャンです。いつも神さまをしっかり信じていきたいなぁと思って“信”としました。今年の私の目標が聖書に書いてある“あなた方が信じて祈り求めるものなら、何でも与えられます。”（マタイ２１：２２）だから。。。私は今まで「そんなこといっても、聞かれない祈りもある〜。」なんてこと考えながらお祈りしてたんですが、そう思っている時点で神様に信頼を置いていないって事で、信じて祈ってないのに祈りが聞かれるわけがない！ってことに気がついたんです。なので、今年は何でも信じて祈ってみようと思って。なので、“信”って名前なんです〜。
とまぁ〜、自己紹介がながくなったついでにもう一つ。

> とりあえず3月28日あたりに死ぬ日を設定しょうと思っています。

という言葉に反応して、レスを書いてます。それは６年前の３月末に私の父が病気で天国に帰ってしまったので。。。人が亡くなるのってとっても寂しいことです。当たり前のことですが。。。
まわりに必要としている人がいなくても、神様はなすびさんの事が必要だから、今のいのちを与えられてるんだと思いますよ。仕事が決まらないのって本当に辛いですよね。自分が必要とされてないって思ってしまいますよね。私も、仕事を失いプー子をしていた時期があります。そのもっと前には、大学受験を失敗して浪人していた時期もありました。「浪人って、浪費の浪に人って書く。私は無駄な人なんだ〜。」って思っていました。その時期は居場所がなくて・・・友達を見れば楽しい大学生活を送っていて、自分が惨めで・・・辛くて、泣いていました。。。その後大学に行っても、親元から離れた遠い場所で、大学生活も嫌でよく泣いていました。就職しても仕事が本当に大変で、自分が一生懸命やっていることを認めてもらえず、そればかりか「あなたがそんなんだから、だめなんだ！」と上司に言われ、本当によく泣いていました。。。。。

> ・自宅のパソコンは壊れたままです。
> 修理を考える余裕がありません。

・・・大変ですね

> ・職場の自室のパソコンも、なぜかLANにつながりません。

今は、ペースを落として、ゆっくり参りましょうねっ！

> ・今、自宅の引越し作業中です。（すぐ近所にですが）
> 新居ではまだネットが使えません。

お忙しそうですね・・・

春休みを利用してのお引越しなのでしょうか

でも、新しいお家で、新しい春・・・とっても素敵ですね☆
わくわく♪

お疲れが出ませんように・・・くれぐれも御自愛下さいませ

御新居での、碓井様御一家の新生活に
たくさんの幸せを、この春に咲く全ての桜の花の花びらの数よりもた〜くさん、お祈りしております（微笑）

でも、くれぐれも、お大切になさって下さいネ！

> 春近し、今日も、今日とて、天気が良いぞ。

今日は少し寒いけど、最近春めいて来ましたね

今日は、ちょっとだけ、桜が咲いたようです

雨だし、寒いので
「もうちょっと待ってた方がいいよ」と
桜の木々に話しかけて来たところです（微笑）

> 屋外は、とっても明るい。しかし、あたいの心は、真っ暗闇。
> そのコントラストが、とってもキレイ！！

心が痛みます・・・暗そうだね

そのコントラストは、わたしなりに分かるような気がします

あなただけを、暗闇に置いたりはしないからね

わたしも今、ご一緒に暗闇の中にいるからね

あなたの暗闇は、わたしの暗闇とも、みんなの暗闇とも
ずっとつながっていて、地面の下から、
春の息吹を送っているのかしら？

（あ、わたし、変なこと言ってるかも）

白鳥さん、はじめまして。

緋香里といいます。

良いお話ですね。ありがとうございます。

＞これはアメリカの例だそうですが、宝くじに大当たりした人たちの
＞その後を調べると、自分は幸福ではないと思っている人々が多い
＞そうです。当たった当初は天にも上る心地がしたけれど、その後
＞買いたいものを買いたいだけかって、やることがなくなってしま＞って、
＞自分は幸せではないと思うようになるそうです。

お〜きな幸せが降ってくると、欲望を満たして、その後、もぬけの殻みたいになってしまうのかしら？？

＞このことを案内していたラジオのキャスターが、自分の家に子供＞が
＞亀を飼っていてその飼育が大変だと思っていたのですが、よく考＞え
＞てみて、世の中には象を飼っている人もいるはずだ、それに比べ
＞自分は幸せだと考え方を変えたということでした。
＞つまり考え方を変えることによって、自分のハッピネスレベルを＞上
＞げられるということです。
＞小さなことにも感謝する習慣を身につけたいものです。

ふむふむ、、、立場を変えてみて考えたのですね？？
自分のことだけじゃなく、他人はと、、、。
大変じゃなく幸せなんだよぉって、気づかされたんですね〜。
少しでも、小さなことにも、感謝できるようになりたいです☆

swan_slabさん、法的な視点からの、お返事を頂いて、感謝です！

＞日本国憲法第１３条は
【すべて国民は個人として尊重される。
生命、自由および幸福追求に対する国民の権利については、公共の福祉に反しない限り、立法その他国政の上で最大の尊重を必要とする】と宣言します。＜

そうですよね・・・公共の福祉に反しない限り、個人が自分自身の幸福観っていうのを持って、それを追求する自由があるのですよね

このような法律があるのに、何かこう・・・固定した幸福観に世の中が縛られているような、不自由な感じがすることがあるのは私だけかしら？

ところで
公共の福祉という言葉も、深く考えると定義が難しいですね

これって、最大多数の最大幸福につながる幸福追求の仕方を意味するのかしら？それとも、最大多数ではなく、一人残らず、誰一人傷つけないように幸福追求することを意味するのかしら？
それとも、法に触れない範囲内でという意味なのかしら？

公共の福祉に反さないように幸福を追求するって、どういうことなのかしら？

＞公共の福祉の制限とは、例えば、人を殺すことが至上の喜びという人の殺す自由や幸福追求は認められない、という意味です。＜

公共の福祉に反さないという一つの例ですね

自分のしていることが、公共の福祉に反するか、反さないかって、どうやって測ればいいのかな？

公共って言葉も、深く考えると結構難しい気がして・・・

思えば、あなたが以前書いて下さったテーマ「自分が加害性を持っているという意識を持つことの大切さ」とも、深く関わる問題のような気がします

ｐｓ
スワンさん、御自愛下さいね

> こんにちは

　おう。久しぶりじゃね。なすびにいちゃん。

> 昨日も面接に行ったけどだめでした。
> 本当に自分を必要としている会社あるのだろうか。
> これで13社目。

　・・・前にもゆうたんじゃが、そりゃ、まだまだじゃ。

> もう人生をクロージングしょうかなとも考えている。
> 自分は、どうせ人間のくずだし。

　うちものう、今日、診察日じゃったんに、欝で頭は痛いは、胃は痛いはで、病院に「行けない。」ちゅうて、電話したんじゃ。
　ばり冷たい対応で、うちゃ、手持ちの睡眠薬、全部飲もうかとも、思うたがな。

> とりあえず3月28日あたりに死ぬ日を設定しょうと思っています。

　うーん。5月ぐらいに伸ばせんかいのう？バイトは、イヤなん？

> それまでに新しい仕事決まれば死なないけど。
> もうこの勢いだと20社に到達しそうです。

　うちゃ、確実に30社は、落ちたがな。

> どうせ自分が死んでも周囲の人は、悲しまないし。

　うちも、似たよーな、モンじゃよ。

はじめまして・・・ねいちゃんさん

優しいお返事を下さって

本当に有難うございます☆

＞ちなみに、私には、うすべにさんは、
羨ましく、見えます。(笑)

自分のことを羨ましいと言ってくださる方があるなんて・・・　　凄く贅沢な気分になりました・・・有難うございます☆

＞私は、信仰を持ってはいないのですけれど。
うすべにさんは、神様の慈愛に護られてる、
そう、感じるの。＜

信仰を持っていても・・・
神様の慈愛に護られていると自分で信じていても・・・

ねいちゃんさんに、改めて、こんな風に言って頂けると
どんなに勇気付けられることでしょう！

本当に、有難うございます（喜）←ねいちゃんさんのマネだよん

ねいちゃんさんも、神様の慈愛に護られていらっしゃると
わたしも感じます・・・（微笑）

本当に、有難うございます☆

極悪なすびさん、はじめまして。

緋香里と申します。
　　
＞こんにちは
>昨日も面接に行ったけどだめでした。
ごくろうさま、残念でしたね。

＞本当に自分を必要としている会社あるのだろうか。
これで13社目。
あると思うなぁ。就職したいっていう気持ち前提に探しているんでしょ？？

＞もう人生をクロージングしょうかなとも考えている。
自分は、どうせ人間のくずだし。
諦めないで！！！

＞法のもとでは、人権が保障されていますがあくまでも
法のもとだけ。
自分は、人間としての扱いを受けていない。＞
弱肉強食なところあるもんね。平等だと良いんだけどね。
まだまだ世の中、変わるんじゃないかしら？？

＞必要としている人もいないし。
いるよ、絶対だれかいるよっ。

＞とりあえず3月28日あたりに死ぬ日を設定しょうと思っています。
それまでに新しい仕事決まれば死なないけど。
日にちを限定しないで、仕事探し続けて！！まっ、そのうち
って感じで。

＞もうこの勢いだと20社に到達しそうです。
こんなしんどい思いしたのはじめて。
就職率が最近も、新聞に出ているね。しんどいんだろうね。

＞もう自分は、死ぬしかないのかと。
どうせ自分が死んでも周囲の人は、悲しまないし。＞
母に、『死んだほうがまし」って言った時は、「たぶん、親戚によろこばれる」って言われたことあるの。

鬱病と言っても、細かい症状には個人差があるのかしら

私が、最近経験している鬱は
ちょうど、突然、電気のスイッチをパチンと消して、部屋が真っ暗になるような感じです

しかも、自分で、いつその状態になるか予測不可能
これは不安だよ

何かしていて、外を歩いていて、急に心の中が、ストンと真っ暗になる。そうなると、もう自分で自分の心をコントロール出来なくなります

自分では、自殺とか絶対にしたくないって思ってるけど、自分の意志に反して、自殺してしまうのではないかという恐れがあるのですね。自分の理性や意志の届かないところに、自分が行ってしまう感じがあります

菜の花畑を、ひらひらと上へ下へと揺れ動いて飛ぶ蝶のように
心が落ち着かなくて、何処かへ自分が連れ去られそうな感じ

・・・これは、癌の闘病中にも感じたもの

『誰か傍にいて！私を独りにしないで！私を行かせないで』という気持ち、気の遠くなるような孤独感

それに抗うつ薬とかを飲むと、自分の心をオブラートに包んでるような、自分が自分でないような感じ
・・・手術後、麻酔から醒めるまでもそうだったかな

自分の場合、そんな微妙な暗闇で助けになるのは
この世や、他の命とつながってるという感覚です

たとえば、子供を育てている主婦の方と、何気なくする食事の献立の話とか、アニメの「サザエさん」のような日常的感覚、生活の匂いみたいなものが、自分をこの世につなぎとめてくれるようです

「自殺防止キャンペーン」という表現よりも
「自殺心に苦しむあなたとつながってるよキャンペーン」みたいなのが出来たらいいなあ

自分が鬱の時、世間話（難しい話や議論は無理）をしたり、一緒におにぎりを食べたりして欲しい

特に何もしてくれなくていいから、今自分が病気だってことを誰かに知っていて欲しい。知っててくれる人がいると思うだけで違う
独り暮らしだと特に！

私にとっては「つながりの感覚」が命綱かもしれないです

ひでさん。ねいちゃん。
おめでとう。おめでとう。
嬉しいね〜。私も、嬉しい。（まるで保護者？笑。）

今まで、あまり感じなかったけど、愛って素敵。
こ〜んなに、多くの男性・女性の中で出逢って一緒にいる。
すごいよね。感動。
（あっ、私もだった・・・笑。）

フレーフレーひでさん。フレーフレーねいちゃん。
彼女。彼が、選んでくれたんだもん。。。
自信持って、ピンクのハッピーオーラでいこう。

うすい先生ではないけれど、皆ハッピーオーラなら
闇の世界は無いのにね…
愛に気がついた人からハッピーになれば、いいか。。。

もっち私も、たりらりら〜と、ハッピーオーラばく進中。笑。
あっ、能天気ともいうかも。。。笑。

補足

> 今は、パソコンの故障やら、年度末で、後期試験の追試やら、学生の進級か留年かの判定会議やら、学部長ですからお忙しいのでしょうね。

私は学生部長です。
上に書いてくださったことに加え、第一期生の卒業式をひかえ、てんてこまいです。

ＰＯＮＺさん。
ごめんなさい。
書いているうちに、ポチット押してしまい、
こうなってしまいました。
ごめんなさい。ごめんなさい。

私は、不完全な人間なので許してください。
。。。許して下さると信じて。。。

今日も、不完全人生楽しみます。
ビバ・不完全。

PONZさんも、楽しい一日でありますように。

こんにちは。

> 年を取ってなくても、だらしなくいきましょう。笑。

そうですね。

> お気楽。賛成っ。

そうそう。（微笑）

こんにちは。

＞むしろ、取りあえず、今日だけ生きてみる。理由はなんでもいい。テレビの連ドラの続きが見たいでも良いと思う。そういう現実的なリアリティのある小目標が必要なのでは、

おっしゃる通り。それは、自殺予防の観点からも、そのとおりです。私も、自殺を考えている人と接するときには、そのようにしているつもりです。

＞そして、その繰り返しで一週間生きた。一ヶ月生きた、そして、一年生き続けた。これが生きる事

そのとおり。自殺を考えている人にとっての生きることは、そうでしょうね。

＞一時的な自殺欲求を回避できたとしても、生きるという事は継続的な事なのですから、その後の継続的フォローの方が大切

そのとおり。
まずは、ともかく、今日の自殺を回避することが重要。そのあとは、もちろん、ただ死なないだけではなくて、生きていくことを支援することは大切です。

（アルコール依存なども同じ。まずは止めさせる。そのうえで、酒なしでの生き方を見つけていくことが大切だとされています。）

＞「新潟県松之山町は大学や町の診療所、保健師が連携し、自殺願望の強い鬱病患者の継続的なフォローを行った結果、自殺率が大幅に低下した」と書かれています。つまり、継続的なフォローこそ大切なのではないでしょうか。

そのとおり。
新潟、松之山の自殺予防活動が、専門家らから高く評価されているのは、実際に数字が低くなったことだけではなく、一時的なキャンペーンで終わることなく活動が持続されている点です。

＞また、自殺率日本一の秋田県で、倒産を経験し自殺未遂をした経営者が、倒産の危機にある経営者の相談に乗るNPO法人「蜘蛛の糸」を立ち上げ、相談者には、必ず次に会う約束をするという。つまり、次につながる継続的フォローこそが重要だとわかっているのだと思う。

すばらしい事例ですね。


上に書いていくつかのことは、自殺予防の教科書にも出てきそうな話で、自殺予防のために効果的なものだと思います。

一人の人、一つのホームページができることには、限界があると思いますが、私は、一人一人が自分のできることを行い、みんなで互いに支えあいながら、一緒に生きていけたら良いなあと、思っています。

ハッピネスレベルというのがあって、人それぞれのレベルに差異が
あります。ハッピネスレベルが高い人は小さなことにも感謝します。
ポケットに千円持っているとして、「もう千円しかないのか」と思うのと
「まだ千円もあるのか」と思うのとでは心の明るさが違います。
現代日本人は総じてハッピネスレベルが低下してきており、それが
鬱病や自殺者の増加につながっています。

これはアメリカの例だそうですが、宝くじに大当たりした人たちの
その後を調べると、自分は幸福ではないと思っている人々が多い
そうです。当たった当初は天にも上る心地がしたけれど、その後
買いたいものを買いたいだけかって、やることがなくなってしまって、
自分は幸せではないと思うようになるそうです。

このことを案内していたラジオのキャスターが、自分の家に子供が
亀を飼っていてその飼育が大変だと思っていたのですが、よく考え
てみて、世の中には象を飼っている人もいるはずだ、それに比べ
自分は幸せだと考え方を変えたということでした。
つまり考え方を変えることによって、自分のハッピネスレベルを上
げられるということです。
小さなことにも感謝する習慣を身につけたいものです。

こんにちは
昨日も面接に行ったけどだめでした。
本当に自分を必要としている会社あるのだろうか。
これで13社目。
もう人生をクロージングしょうかなとも考えている。
自分は、どうせ人間のくずだし。
法のもとでは、人権が保障されていますがあくまでも
法のもとだけ。
自分は、人間としての扱いを受けていない。
必要としている人もいないし。
とりあえず3月28日あたりに死ぬ日を設定しょうと思っています。
それまでに新しい仕事決まれば死なないけど。
もうこの勢いだと20社に到達しそうです。
こんなしんどい思いしたのはじめて。
もう自分は、死ぬしかないのかと。
どうせ自分が死んでも周囲の人は、悲しまないし。

　小市民・沙耶。今日のニュース巡回で、まず、第一声。

「なんだこりゃ。うちがされよったコトと、同じじゃ！」

沙耶さん、けいさん、ありがとうございます♪

>にゃんさんが負けたくない人ってどんな人でしょうか？

重たい質問ですね。自分でもなんでだろうってよく考えます。
私以外の目で見れば、どの人も良い人です。悪いところを
探す方が難しいかも。沙耶さんの言ったように、遠ざかることの
可能な相手は極力そうしたいと思ってます。でも向こうから近づいて
くるんです。そんな時、嫌な顔はできないし．．．。
それからどうしても遠ざかることの出来ない相手もいます。
血縁はないけど、親類だからです。
う〜ん。やっぱ難しいなぁ。

こんにちは。
PONSさんお返事ありがとうございます。
実は、まだまだ心の穴がふさがりません。
ず〜っと、パンドラの箱を持ち生きてきた私が、
心が無になった事はなくて。。。風通しのいい状態に
恐れおののいております。笑。

きっかけは、うすい先生のHP上の言葉でした。
もう親のことはこだわらないというのも１つの方法です｡
それで心が安定するならば、それでよいでしょう。
そうなるまでに、あなたはずいぶん苦しみ
努力してきたのでしょうから。あなたは立派です。

涙が出ました。この言葉を待っていたんだな〜っと。
今は、楽に生きてます。たりらりら〜と、不完全な人間を
楽しんでいます。
多分母も気が付くと思います｡自分もまた、不完全な人間だと。。。

そうなんです。PONSさんのおっしゃるとおり、
切っても切れないのが親子の縁。
そうといっても私の核の一部として存在してます。

ご心配掛けて、すいません。
温かいお言葉感謝しています。ありがとうございました。
これからも、よろしくお願いします。
PONSさんに、うすい先生に、みなさんに、私に、
楽しい出来事が降り注ぎますように。

うすい先生｡途中で一度ミスしました。
こちらが、本文です。お手数掛けますが、
すいません。よろしくお願いします。

> こんにちは。
> ＰＯＮＳと言います。４０代の主婦です。
> どうぞよろしく･･･。
>
> 決別･･･悲しいけれど、勇気のある決断をなさいましたね。
> 偉いなあ･･･と思います。
>
> 私は家族関係に大きな問題は抱えていないのですが、（亡き母とは、細かい事では色々ありましたが･･･。）その他の人間関係でいくつかの拒絶を体験して、辛かった事はあります。
> どうしても和解したい私ですが、結局、相手を責めるか自分を責めるかしてしまい、心安まることがありませんでした。
>
> 相手を理解しよう、受け入れようとしても、どうしても観念的になり、和解できない現実に失望していたんです。
> 今思うと、無理に理解しようとせず、その人を手放してしまえばよかったのだなと思います。
>
> 山と言うのは遠くからではないと、全体の姿が見えない。
> 同じように人も、遠く離れてみないとわからないのですね。
> そういう、理解の仕方があるんですね･･･。
>
> 人にとって、親との関係、特にお母さんとの関係は根っこにあるとても大切な関係だから、それを断ち切るとか決別すると言うのはとっても大変な事だと思います。
> 心の中にぽっかりと穴が開いたと書いていらっしゃいますが、私も昨年、母を亡くして、どこか身体の一部をもぎ取られたような感じがして、普段は気にもとめていなかった母の存在がこんなにも大きな存在だったのかとびっくりしました。
>
> 私も、きっと、いつか、ルナさんとお母さんが心のそこから解りあえる日が来ると思います。それが、お互いが生きている間なのかその後なのかはわかりませんけれど･･･。
>
> 母は生前、ある人を理解できずに苦しんでいましたが、何故かその人と同じ日に亡くなりました。残された者たちは、二人が和解したように感じました。二人ともがそれぞれに自分の人生を大切に生ききっていたからでしょうか･･･。
>
> ルナさんも表面はきっぱりと決別なさったとしても、どこか細い細い糸で繋がっているんじゃないかと思います。
> ぽっかりと空いた穴はきっと大きくて、それを埋めるのにも時間はかかるのだと思います。
> 私の穴などは、ルナさんに比べたらちっぽけなものですが、そっと手を置いて、心の傷を温めていきましょうね･･･。

自殺願望のある人にたいしては、そっとしておくのが良いとおもいます。自分の嫌な部分とか、人の嫌な部分、生活に対する絶望感にとらわれていますから。他人の言葉はなかなか届きません。まずは時間をかけて心体の回復をすることです。ゆっくりと。

> Ｒｅ：ウルトラマン　投稿者：swanslab 　投稿日： 1月26日(月)05時13分1秒
>
> 知人男性は、自分の４歳の児に対して
> 「ウルトラマンはね、正義と信じて怪獣と戦っているけれどね、人間の生活は、ごみだとかすすだとかヘドロだとか、そういう汚いものを出して地球を汚してきた、そのなかから怪獣が誕生してるんだよ、いわば、怪獣をつくったのは人間なんだ、怪獣を管理する責任は人間にあるのに、ウルトラマンに戦わせてる人間はいいのかわるいのかわからないよ、ウルトラマンだって、街中が戦場になることをしっかり認識しているとはいえないし後始末もしない」てなことを懇々と諭していたので、
> それをみた母親が、
> 「難しいこと吹き込むんじゃねぇ！ダメオヤジ！怪獣は悪者！ウルトラマンは正義の味方でいいの！」
> と叱り飛ばしたという。
> ======================================================================
「ウルトラマン」にしても
「仮面ライダー」にしても
「世の中には正義なんて無いんだ」と
言ってるのでしょうね。だから奥が深い。

でも親が子供に向かって
こんなこと直接中々言えないですよね。
こういうドラマを通して間接的に
伝えるのがイイのかもしれません。

ニュースなんて（特に最近の）
難しい言葉を使ってるけど
何か浅はかな感じです。
ニュースのほうが幼稚ですね。

レスありがとう！

> それでどうして彼に出会ったのって質問してみたら、男性に免疫のない私に男ってものを勉強しろっていうことです。鈍感なので…
> マキさんもそれに近いかも。でも、わからないかもね。

私もいっしょだー、きっと・・
ずーっと、人間がこわかった、特に、男がこわかった、、、

> 男友達さんは過去に女性で痛い目に遭っているのでは?それで冷たいかも。

離婚暦ありで、女も結婚もコリゴリなんだって、、、

> でも、マキさんは素直だから、そのうち彼も友達になれますよ。
> 考えすぎもあるしね。

うん、友だちでイイのです。

> 私と同じですね。友達!!　あつかましいかな…

友だちね！　ありがとう！

> マキさんはいいなーチョコのお返しがあって…
　
うん、欲張らずに、小さな幸せを大事にしようと思います。

> 私は返してくれなかったよ。でも、返してもらいたくないしね。

苺雲さんは、ずっとおんなじ人を思っているの？
切ないね〜

年を取ってなくても、だらしなくいきましょう。笑。

この頃、息子とこう話してます。
私たちは、不完全だから。自分を許そう。
頑張りすぎは、やめよう。たりらり〜と。目標に向おう。
目標握れたら。オールオッケー。。

そして、ボランティアの方が、こう言います。
ごめんね。ごめんね。頑張るから。。。
。。。。頑張らなくていいよ。気楽にいこうよ。。。
泣くんです。。。。私も一緒に泣くんです。

頑張るって大変。頑張るって苦しい。辛い。
目標にたどり着くには、皆努力している。
だからこそ。気楽にいきましょう。。。

お気楽。賛成っ。

つづきです。

それからね。碓井先生は、「形骸化を断ずる」へ抗議したゆうさんへ、メールでフォローしましたね。そして碓井先生の働きかけによって、一時的にゆうさんは、生きる気持ちを取り戻した。
それは、素晴らしい事だと思います。碓井先生が、「今まで生きてきた甲斐があった」という趣旨の発言をされた気持もわかりますよ。しかし、それで終わりじゃないと思うんですよ。一時的な自殺欲求を回避できたとしても、生きるという事は継続的な事なのですから、その後の継続的フォローの方が大切だと思うんですよね。

毎日新聞の三月八日の朝刊の社説には、「新潟県松之山町は大学や町の診療所、保健師が連携し、自殺願望の強い鬱病患者の継続的なフォローを行った結果、自殺率が大幅に低下した」と書かれています。つまり、継続的なフォローこそ大切なのではないでしょうか。

http://www.shirakami.or.jp/~umeyu/0087.htm

また、自殺率日本一の秋田県で、倒産を経験し自殺未遂をした経営者が、倒産の危機にある経営者の相談に乗るNPO法人「蜘蛛の糸」を立ち上げ、相談者には、必ず次に会う約束をするという。つまり、次につながる継続的フォローこそが重要だとわかっているのだと思う。

しかし、善意の壁、宗教的固定観念の壁、硬直した倫理観の壁とは、いかんともしがたい壁なのかもしれないね。まあ、乗り越えられない壁というのは、実在するんだよな。書いていて、とても虚しいね。

Re:17158. Re^2: 自殺防止キャンペーン絶対反対 マサト

>私も肯定はしません。否定もしません。
>そもそも自殺は善悪で語れる話ではないのです。


今は、パソコンの故障やら、年度末で、後期試験の追試やら、学生の進級か留年かの判定会議やら、学部長ですからお忙しいのでしょうね。

でもね、碓井先生がオプティミストで、頑固で融通のきかない宗教的固定観念からか、自殺を検証なしに絶対否定する限り、こころの散歩道難民は、今後も増えて行く事でしょうね。私もたった一度だけメールアドレスを公開しただけなのに、けっこうたくさんの人からメールをいただき、中には、自殺薬の入手方法を教えてくれというメールまでもらいます。

それで、碓井先生にどうしても理解していただきたいのは、生きる気力は、碓井先生のやる気理論と同じだという事なんですよ。
自殺否定とか、絶対自殺はいけないとか、生きる気力が乏しくなっている人間に対して、自殺否定は、とうてい不可能に思える大目標なんですよ。そんなに険しく高い山を示して、病気で弱っている人間に対して、絶対登れるはずだから、頑張って登れと言っているようなものです。

むしろ、取りあえず、今日だけ生きてみる。理由はなんでもいい。テレビの連ドラの続きが見たいでも良いと思う。そういう現実的なリアリティのある小目標が必要なのでは、ありませんかね。
そして、その繰り返しで一週間生きた。一ヶ月生きた、そして、一年生き続けた。これが生きる事なんじゃないですかね。生きる事は、決して、自殺をやみくもに否定する事ではないと思うんですよ。

碓井先生のやるき理論のように、実現可能な小目標の積み重ねこそ重要なんじゃないですかね。

つづく

【防止】
ふせぎとめること。
「事故―」

【予防】
病気や災害などが生じないように注意し、前もって防ぐこと。
「火災を―する」「―措置」

【禁止】
してはいけないと命ずること。
「自由行動を―する」「立ち入り―」

（goo国語辞典）

心理学や精神医学の立場からは、自殺の実行を考える人は、大なり小なり心の弱った状態の人（自殺準備状態の人）と考えますから、言葉を選ぶとしたら、やっぱり自殺予防かな。

（本人も家族も気がつかないうちにうつ病になっていて、そのために自殺してしまう人も多くいます。）

++++++++++++

新潟は、自殺率日本一の県でした。新潟の県民性は、まじめな努力家だそうです。特に高齢者の自殺率の高さが目立ったようです。

そこで、自殺予防活動が始まりました。

保健婦さんなどの活動を中心にして、
うつ病の早期発見早期治療を進めました。

この新潟の活動は、専門家の間でも高く評価されています。
この予防活動のおかげで、自殺率が下がり、
今では一位の座は返上しています。

＊

新潟で行われた「いのちの電話」の公開講座で。
高齢の方々へのお話。

「年をとったら、少しは、だらしなくなっても、いいんですよ。」

それを聞いたあるお年よりが、

「いままで、しっかりしろ、きちんとしろ、と言われつづけ、自分でもそう思ってきた。そうしなくてもいいなんて話は、生まれてはじめて聞いた。何だか方の重荷がおりたような気がします。」

みんな、……
死んだりしないでね。
いくら見ず知らずの人だって、やっぱり悲しいよ。寂しいよ。
辛いこといっぱいあっても、みんなで慰めあって、みんなで助け合って、生きていけたら良いなあ。

+++++++

私の知り合いにも、自殺してしまった人がいます。
友人に自殺されてしまった人もいます。
家族に自殺されてしまった人もいます……。

++++++++

みんなで生きていけたらいいなあ。
みんなで幸せになれたらいいなあ。

> こんばんは　ルキアといいます
こんばんは。とびです。

> 運転席に座ると「Hello! Happy?」
> エンジン切ると「See you 」
> メッセージが表示されることを発見。
>
> 運転するたび、ちょっとウレシイ・・・・
>
> （こんなんじゃダメだよねぇ〜....）

いえ。だめじゃないですよ。そういう小さな楽しみが、素敵なんだと思います。
レス、ありがとうです。

横レスでごめんなさい。

> ｢私は私でいい｣って思ったら。
> 自然で居られたし、相手の事も、見える
> ように、なったの。

うん、うん。「自分は、自分でいいんだよね！」

（同感、同感！）

> ・自宅のパソコンは壊れたままです。
> 修理を考える余裕がありません。

ご事情、お察しします。
うすいさん、ボチボチ行きましょうや！（笑）

マキさんへ
横レスでごめんなさい。
今日霊をみる占いに行ってきました。
彼のこと聞いて…結果は…ちょっと…
それでどうして彼に出会ったのって質問してみたら、男性に免疫のない私に男ってものを勉強しろっていうことです。鈍感なので…

マキさんもそれに近いかも。でも、わからないかもね。
男友達さんは過去に女性で痛い目に遭っているのでは?それで冷たいかも。
でも、マキさんは素直だから、そのうち彼も友達になれますよ。
考えすぎもあるしね。

私と同じですね。友達!!　あつかましいかな…

マキさんはいいなーチョコのお返しがあって…
私は返してくれなかったよ。でも、返してもらいたくないしね。

ホワイトデーに何をお返ししたらいいかわからないかも。
男性はそんなこと知らない人多いよ。
だから、お返ししてくれただけいい人だと思うけどなぁ。うらやましい。

二日連続で百円プラザで、お目当てのものを探しながら、買い物かごにどっさり買っちゃいました。
お目当てのほうは、ポーズが違っていたんだけど、似たようなものが手に入りました。
天使、エジプトの神々も買いました。
いつも、あんまり自由がなくて、面白くないんで、ストレス発散だったの〜〜〜♪

あ、まだ自己紹介していなかったな〜。
前のことだけど、病気と怪我で障害者なんです。
気持ちはいらいらしたり、落ち込んだり這い上がったりの連続です。社会の居場所がなくなったように、思うこともなくないですね。
今のところ、仕事はしてないです。

最近、えっ？って思うことがあるの。（引き続きかな？？）

けい古で使っている座椅子のカバーのゴムが切れたから家に持ち帰ったんだけど、明日にでも新しいのと入れ替えようと思っていたら、ゴムが入れ替えてあって自分の机の上に置いてあったの。リビングに置いたはずのものが。母なんだよね〜。

洗濯をすると、干していると、洗いすぎで切れちゃうとか、言われるの。たとえば、ジュースこぼしたとか理由があるのに、いちいち言うの。

用事があって、ハンコを貸したら、（あぶない話かな？？）用事が済んだ後、わたしの部屋の机の上に置いてあったの。なんでっ、リビングにでも置いてくれないのかなぁって、情けなくなってきちゃうの。何回か、わたしいない時に入って、、、。

こんな風なんだけど、変じゃないかなぁ、、、。
気が重いんだよね。トホホ

http://srd.yahoo.co.jp/PAGE=P/LOC=P/R=1/*-http://www.nhk.or.jp/osaka/radiodrama/


↑「屋上の徘徊者」というラジオ番組。
もう放送されてしまったけど
再放送の可能性もあるので紹介します。
いいドラマでしたよ。

けいさん、こんにちは

> おっしゃりたいことは
> 「マスコミで自殺を取り上げるなら自殺を考え
> 悩んでいる人の立場に立ったものを！」
> ということでよろしいですか？
>
そうですね。それぞれ住む環境、育った環境の違う
不特定多数の人間に向かって
「自殺はいけない」というのは無理があり過ぎです。

>
> 失礼ですが、まさとさんの言い回しや言葉遣いに
> 僕はまさとさんと同じ気持ちを感じ、次に悲しくなります。

他の掲示板も見ると同じような考えの方が
結構いますね。
でもマスコミにはそれが反映されてない。
まだまだ少ないのかな？
>
> このような表現をすることで、誤解が生まれはしないかと
> 僕は心配になります。

その点は心配ありません。
以前に似たような事を数回投稿した事
がありますから。
「言い方が厳しい」等とは指摘されますが
自分が伝えたい事は解かって頂けるようです。

>
> また私は「自殺防止」が目標であっても構わないと思います。
> それは決して「生きる事」を強制する事につながらないと思うのです。

「自殺防止」はあくまでも結果であるべき
だと思います。

「自殺防止」を一番に置くと極端な話
「自殺志願者は手足を縛って何処か閉じ込めておけ」
という考えにつながりかねないからです。　
「生きる事を強制する」とはこのことです。

> 僕は自殺を肯定したくはないです。

私も肯定はしません。否定もしません。
そもそも自殺は善悪で語れる話ではないのです。

Re:17139.　自殺防止キャンペーン絶対反対　マサト　　2004/03/15 (月) 20:27

子供向けの特撮モノやアニメとか漫画の内容って、けっこう、奥が深いんですよね。

そこで、ちょっとウルトラマンに関する面白い他掲示板の投稿を紹介します。
======================================================================
Ｒｅ：ウルトラマン　投稿者：swanslab 　投稿日： 1月26日(月)05時13分1秒

新聞にあったのさ。あるお母さんは、子ども（５〜６歳くらいの男の子）に
「ウルトラマンはＴＶでは怪獣と戦っているけれど、本当は仲良しなんだよ」と教えてるそうです。

そんなことをしたら、「何で仲良しなのに戦うの？」と言う子どもの疑問が出てきたときにどう答えるつもりなんだろう？
仲良し同士なのに戦う理由、を教えるほうが余程大変なんじゃないの？

と思ってしまいました。

（中略）

知人男性は、自分の４歳の児に対して
「ウルトラマンはね、正義と信じて怪獣と戦っているけれどね、人間の生活は、ごみだとかすすだとかヘドロだとか、そういう汚いものを出して地球を汚してきた、そのなかから怪獣が誕生してるんだよ、いわば、怪獣をつくったのは人間なんだ、怪獣を管理する責任は人間にあるのに、ウルトラマンに戦わせてる人間はいいのかわるいのかわからないよ、ウルトラマンだって、街中が戦場になることをしっかり認識しているとはいえないし後始末もしない」てなことを懇々と諭していたので、
それをみた母親が、
「難しいこと吹き込むんじゃねぇ！ダメオヤジ！怪獣は悪者！ウルトラマンは正義の味方でいいの！」
と叱り飛ばしたという。
======================================================================

まあ、視点が変われば、善悪、正誤の意味も変わってくるといふ事。

「自殺防止」という言葉には、「犯罪防止」などと同じく、自殺は、悪いこといけない事という前提での言葉です。どうせなら「喫煙禁止」のように、体に悪いので「自殺禁止」にするとか（笑）
三途の川の踏切では「自殺停止」の方がましな言葉カモね。私としては、「自殺緩和」という言葉が適切なんじゃないかと思う。

しかし、「自殺防止」とかいう言葉を平気で使う人々の無神経さには、腹が立つね（激怒）
でも、仕方ないんだろうね。世の中不条理。人生は虚しいのだから。

> こうやう、ペシミスティックな感覚もひつやうだといふ事が、ちいともわからん人が多いので困るがな。まっ、無理も無いがね。
>
> あたいも、砂を蒔きつつ粋取るがな、、、、、

　うちも、そうじゃ。小川未明の童話、大好きじゃ。

> 私、実は彼女ができたんです。約３年ぶりくらいに本気で好きになれる女性と出会い猛烈にアッタック（強引にではないです）をして見事に彼女ができました。

> 今はまだ付き合い始めたばかりで私のことを大好きと言ってくれますが・・今の自分ではそのうち嫌われてしまうと不安でしょうがないんです。

　・・・素直に喜ぼうや。

> 何が基準なのか自分でも良くわからないけど、負けても良い人と
> 負けたくない人がいて、

　うちゃ、「負けたくない人」から、遠ざかるよーにしたんじゃ。

　それが、「良い関係」なんかは、ようわからんのんじゃが。

　はじめまして。返信遅れて、すんません。小市民・沙耶じゃ。小市民には、いまひとつわからんコトがあるけい、質問を、なんぼか。

> 女友達の同棲相手の男性ががおととい自殺しました。

　はい。

>彼女はバツイチの子持ちで、彼の家族が彼女との同棲に反対していたようです。

理由は？？？

>彼女は彼の子供を身ごもっていましたが、彼女は「彼が一人ぼっちだからといって、あさって中絶手術をすると言っていました。
↑
　ここんとこの文章が、ようわからんのんじゃ。特に、かぎカッコが、どこまでかかっとるんか、わからんのんじゃが。

>彼の家族は、彼女を憎み、恨んでいると聞いています。

前にも書いたんじゃが、理由は？？？

> 　私は彼女に対して、どういったサポートができるのでしょうか。教えて欲しいです。

まさとさん、初めまして。けいといいます。
おっしゃりたいことは
「マスコミで自殺を取り上げるなら自殺を考え
悩んでいる人の立場に立ったものを！」
ということでよろしいですか？

>まあ、揃いも揃っていい年した人たちが
>浅はかな意見ばかり。
>少なくともニュース番組よりはレベルが上です。
>何か人を上から見下ろし説教たれてるようでイヤだね。

失礼ですが、まさとさんの言い回しや言葉遣いに
僕はまさとさんと同じ気持ちを感じ、次に悲しくなります。
まさとさんは怒ってらっしゃるように見えます。
ですがその怒りは、人の立場に立ってものを考えて欲しいという
まさとさんの優しい気持ちに根ざしたもののように思えます。

このような表現をすることで、誤解が生まれはしないかと
僕は心配になります。もし僕の思いが間違っていなければ、
まさとさんの真意が正確に伝わりにくいからです。

私見では、既存の心理療法や心療内科、精神科だけでなく、
相談所など社会的な受け皿があればより良いと思います。
また私は「自殺防止」が目標であっても構わないと思います。
それは決して「生きる事」を強制する事につながらないと思うのです。
なぜなら、生きることを強制することなど
誰にもできはしないと考えるからです。

>「生きること」に対する考えは人それぞれです。
>それを無視してはいけません。

おっしゃる通りだと思います。だからと言って、
僕は自殺を肯定したくはないです。
もし自分の友達が自殺したら、どんなに悲しいでしょう。
もし友達が僕に相談できなくても、どこか相談できる場所があって
自殺を思いとどまってくれたらどんなに嬉しいでしょう。
だって生きていてくれさえすれば、
またバカ話をしながら一緒にお酒も飲めるのです。

>相談所の第一目的は「苦痛を取り除いてやる事」
>とすべきです。

これは相談者の苦痛を、ということでしょうか。
この言葉からは何となく「医者が手術で苦痛という部位を除去する」
というように見えてしまいます。これも私見ですが、こころに関しては
もう少し繊細で微妙な取り扱いが必要ではないかと思うのです。

ゴチャゴチャ書きましたが、僕が言いたいのは、まさとさんの
優しい気持ちに根ざした考えや意見が、ちょっとした言葉遣いで
曲解されてしまってはもったいないんじゃないかなぁ、ということ。
もちろん人の意見や考え方は千差万別ですので、
一つの意見としてお考えいただければ幸いです。

海辺のyukiさん、お久しぶり！

バラの花のプレゼント、ありがとう！
バラも素敵、その色も素敵！
私、明るい色が好きなんです〜

ねいちゃんさん、ありがとう！

私、よく「考えすぎ」って言われます。
「自分からは切らない」、はい、そうします。

今年のはじめごろから、「変わったね」って言われます。
「明るくなった」「話しかけやすくなった」、、、
自分でも、人があまり怖くなくなったって思います。
それで、ポツポツ人と会ってるんです。
以前からの知り合いで、いい人で、
でも、会うのがおっくうだった人たちと、、、
そして、心をいっぱいもらってます。

私はお金持ちじゃない、才能持ちでもない、
でも、「友だち」持ちだって思うようになって、、、
「友だち」を支えに生きてゆけそうだって思って、、、

自分のまわりの空気が動いてる、、
そして自分も、動く気になってる、、、

今までは、人のいない方へ、人のいない方へって動いていたけど、
今は、「人のいる方へ」動きたい、、、

例の「男友だち」との縁がどうなるかはわからないけど、
いろんな人とであってゆくことが、今は大切かなって、思ってます。

友だちでいてくださいね！

すいません。

・自宅のパソコンは壊れたままです。
修理を考える余裕がありません。

・職場の自室のパソコンも、なぜかLANにつながりません。

・今、自宅の引越し作業中です。（すぐ近所にですが）
新居ではまだネットが使えません。

とうことで、公開がおくれたり、レスができなかったりしています。メールも読めません。ご迷惑をおかけしておりますが、よろしくお願いいたします。

こんにちわ、けいといいます。初めまして、かな？

ひでさんの書き込みの文面から「とっても嬉しい！」って
気持ちが伝わってきてなんかいいなぁ、って思いました。
「こういう感覚、しばらくないぞ、僕には」って。
忘れかけちゃってますね。

>そんな素敵な人が私みたいな駄目な奴と釣り合うはずもなく・・・

もしもし？それは彼女からみたひでさんが魅力的だったから、
彼女になって下さったのでは？
それって、彼女が決めることなような気がしますが？

>今の自分ではそのうち嫌われてしまうと不安でしょうがないんです。

なるほど〜わかります。嬉しい反面、不安なんですよね。
僕もそうでしたし、これからそういう機会に恵まれたら(あるはずだ！…笑)
僕もきっとこういう不安、また持つだろうなぁ。

>最近では仕事に行くときに体が震えてしまい不整脈も出てしまっている状況です。

これは専門家の方にお願いしないと。
素人がコメントできるものではなさそうなのでごめんなさいです。

>こんな状況を打破したい！
>もっと自分に自信を持てる性格になりたいんです！

自信ってどうやったら持てるのでしょう？ひでさんはどう思われますか？
僕は…うーーん「ありのままの自分を好きだと言える」ことじゃ
ないかなって思います。なので僕は一朝一夕にはいかないかも知れないけど、
少しづつならなんとかなるんじゃないかな、って思いながらやってます。
出来事を観る、自分の中の闇を観る、自分の中の光を観る…。

>彼女ができたくらいで・・・と思われる方もおられるでしょうが、

もし僕のことなら、人生の一大事です(笑)。

>私は今、すごく生きたいです！

生きましょう！行きましょう！活きましょう！

はじめまして、ひでさん。
ねいちゃん と申します。

> 私、実は彼女ができたんです。

きゃあ〜。
おめでとうございますー。

…ごめんなさい、興奮しちゃって。

> 猛烈にアッタック（強引にではないです）をして。

実は、私も、一緒、です。
好きで好きで、やっと｢落とした｣の。(笑)
よくやったよ、ね。ひでさんも、私も。ねっ？

> 相手は私より７つ歳上なんですけど 〜 すごく尊敬できます。

うう〜。
素敵な女性だなぁ…。
ちょびっと、いじけ。(笑)

> 今はまだ付き合い始めたばかりで 〜 不安でしょうがないんです。

うん、うん。
私も、全く、同じ事、思ってた。

｢飽きられるんじゃ｣｢嫌われるんじゃ｣
って、いつも不安で。

必死で喋って、無理して明るく振舞って、
凄く不自然になったり。

相手の気持ちを確認したくて、答えられ
ない事を訊いたり。

だけど答えが得られなくて、些細な事に
囚われて。

もっと深い｢繋がり｣が欲しくて。
相手の総てを、解かりたくて。
私の総ても、解かって欲しくて。

こころの内を、覗きたがって。
私のこころを、見せ付けて。

だけど、本心は、明かしてくれず。
何も、云ってはくれなくて。

不安で不安で不安で…疲れちゃって。
相手の事が、見えなくなってた。
自分の気持ちさえ、萎えそうで。

でもね。
｢私は私でいい｣って思ったら。
自然で居られたし、相手の事も、見える
ように、なったの。

無理から、こころを覗かなくても、普段の
何気ない事からも、自然と、｢そのひと｣を
感じる事が出来るんだなぁ、って。

そうやって、ゆっくりと、少しずつ、
積み重ねていくものなのかなぁ。

不安に―自信のなさに、囚われてる、って、
究極の｢自己中｣かもしれない。
｢自分が・自分は｣ばっかりだったもの。

それじゃ、他の事は、見えないよなぁ、って。
それじゃ、相手も、嫌になるかなぁ、って。
｢自分の事、見てるか？｣って。

焦らず、ゆっくり、ぼちぼちと。
そう、 思うように、なったの。

> 彼女ができたくらいで・・・と思われる方もおられるでしょうが

いえいえいえ、絶対、思わないです。
だって、私も、そうだもの。(笑)

ほんとに、私と全く一緒で…返信せずに、
いられなかった。
だけど、上手く云えなくて…ごめんなさい、ね。

> 私は今、すごく生きたいです！

うんっ。
私も、生きたいっ。
お互い、生き抜いていきましょう、ね。

こんにちは。

> 「更正」という言葉は、〜この場合、やはり「更生」とするのが

たぶん、よくある単純な変換ミスだと思います。

「こうせい」と打ったときに、「更生」の字は、たいてい後のほうにしか出てきませんから。
（私も、しょっちゅう打ちミス、変換ミス、l誤字脱字がありますので。）

こんにちは。

> 何か「加害者に対して暖かく見守って行こう」って
> 感じが強いですね。

安易に犯人に同情するつもりはありません。

ただ、
彼がもう二度とこんな犯罪を犯さないこと。
心から自分の行為を悔やみ、被害者とご遺族に涙を持ってお詫びすることを願っているだけです。

そのためには、どうすることが効果的かということです。

> ただ見てるだけしかないのではないですか?

こういうことができれ良いと思います。

世の中にはいろんな人がいて、今回の事件に限らず、あの人は前科ものだとか、あの家族はどうだとか言って、せっかくその人が更生しようとしているのを邪魔する人もいますから。

おはよう、マキさん。

> 今日、「男友だち」からホワイトチョコが届きました。
> チョコのお返しがチョコだったってこと、、、

え…？
チョコじゃ、駄目なの？

ちなみに私は…何もなし。(笑)

> ついていた手紙から、「これ以上近づかないで」って印象を受けたこと、、、

うん…。
私ね、落ち込むと、すごぉーく悲観的に
なっちゃうんですね。
それに、すごぉーく、考え過ぎ、らしくて。

それで、ほんの些細な事から、どんどん
妄想を膨らまして…｢もう駄目だぁ｣。(苦笑)

それで、せっかくの機会を、幾つ、自分で
ふいにしてきたのか…って、今、悔しくって。(涙)

｢印象｣って、とっても曖昧だと思うの。
受け取る時の気分によって、全然違うんじゃ
ないかなぁ。

だから、自分が不調な時は、自分からは
切らないようにしよう、って。

ただ、暫く、｢好き好き光線｣は抑える、
かな…小心者です、私。(笑)

全然、マキさんのことも、頂いたお手紙の
内容も知らないのに、勝手な事、云っちゃって…。
ごめんなさい。

> めげないで、次の一歩を歩きだそう！！！

うんっ。
素敵です、マキさん！！

遅咲きのばらには、独特の香気があるそうです！

マキさんのばらが、柔らかに花ひらく事を願って・・・

http://www.dream-rose.net/rosephoto1/bonaccord.jpg

おはよう、ルナさん。
　
> 私、ねいちゃんの気持ちすっごく分かるよ。。。
> 私も、求められるいい子を、自分自身求めてたから。。。

ルナさんも…？
辛いよ、ね。

｢そうなれないこと｣が、辛かった。
でも、｢そうなろう｣って求めたのは、
母でもあるけれど、自分でもあるんだ、って。

縛り付けてたのは自分でもあるんだ、って。
そう、気付けたの。

だけど、｢そうなろう｣とした、子供の私も、
間違ってないって、そう思うの。

｢なんて健気で可愛い奴｣って。(笑)

> チョコレートの私は、キャラメルにはなれない…
> だから、私は私の幸せを進もう。。。って。。。

うん、そうだよね。
私は、私だもの。ね。

> 多分ね、私の母は不器用なだけなんだ。。。

うん…。
私の母も、幼少期、心に傷を負う出来事が、
色々、あったそうなの。
だから…。

> 今の私を、取り返し出来ないでしょ？

うん、うん。
私、２０代半ば頃から、｢もう遅い｣って、
何につけ、思ってたの。
でも、今からすると、｢ナニ云ってんだぁ、
まだまだ若いだろーっ｣って。(笑)

今も、｢こんな歳なのに｣って思うけど、
１０年後、２０年後には、｢ナニ云って
んだぁーっ！(怒)｣って、なると思うの。
多分。きっと。ううん、絶対。(笑)

だから、今を、残り少ない若さ(悲)を…
自分を、大事にしようって、思ったの。

こんなもったいないこと、二度とする
もんか、って。(笑)

> だから、私が私の人生の中で幸せなら、きっと喜んでくれるときが
> あると思うのね｡今は無理でも。。。

うん、うん、うん。
きっと、きっと、そういう時が来るって、
私、信じてる。

だって、ルナさんを、この世に産み出して
下さった方なんだもの。

私、信じてるよ…。

> ねいちゃんは、いっぱい。いっぱい。いいとこいっぱいあるよ。
> ねっ。頑張る自分にご褒美。一緒に自分を愛そうよ。。。

うー、恥ずかしい…けど、嬉しい。
ありがと、ルナさん。

> ねっ。私は、もちろん２番目にねいちゃん応援するよ。

ルナさん。
嬉しい。
ほんっとに、嬉しい。
それだけで、たくましーく、生きていける、よ。

こころから、ありがとう。
頼りに、してますっ。(甘)

こんにちは。
はじめまして、ＰＯＮＳといいます。

クラウドさんは、１ヶ月ほど前に投稿されていました。
そこから、アドレスコピーしてきました。
（その時、私もレス書いたのだけど、今、見たらハンドルネームが「Ｐ．Ｎ．Ｓ］　が抜けて「Ｏ］になってた･･･。）


http://members.goo.ne.jp/home/stormy-nights

こんにちは、とどろき！いいます。
聞いた話ですが、参考になれば・・・

父子家庭で、父親が悲惨な死をとげた現場を目撃してしまった子供がいました。たまたまそこにいた彼は、親族から「現場を見てしまった子供のことが心配だ。子供の所へ行ってもらえないか・・・。」ということで、その子と話をすることになったそうです。でも、ショックが大きかったようで、彼が話し掛けてもなかなか心を開いてくれません。そんなときこういった家庭環境では、学校へ行っても隅っこの方にいるんだろうなって気がした彼は「おじさんは、暗い子でもいいと思うよ・・・。」と言ってあげたそうです。そしたら今まで伏せていた顔をいくらか上げたそうです。その後も一方的な会話だった様ですが、最後に彼は、この子が立ち直ることを願いながら「君は君らしく、生きればいいから・・・。」と言ってあげたそうです。

「受容」し、「共感」してあげてください。

またまたお返事ありがとうございます。
このような、話は楽しいです。

> 苦痛を感じるときだけでなく、快感を感じるときにも
> 自分に目をむけて見られたことはおありでしょうか？
時間を忘れる事が、私の中で快感です。

> 一般的な利益、とは自分以外の人の利益という意味でしょうか？
個人の利益というより、利益というとむずかしいですが、簡単にいうとルールを守るということです。

> 利益、不利益や有限、無限という意味づけの前の
> soraさんはどんなことをお感じになっているのでしょうか。
常にかんじているのは、もののはかなさです。答えになっているかどうかわかりませんが。。。

> soraさんの書き込みを読ませていただいたとき、
> soraさん、寂しくない？しんどくない？って思いました。
そうそう、よく言われます。でも、真実ではありませんか？
私は真実だと思っています。
誰一人として、なにがいいのか悪いのか、なんてわからない。
そもそも、良い、悪いなんかなんても、存在しない。
だから、ルールが存在する。
なにもわからないこそ、ルールが存在して、それにしたがって生きているということを、実感している。
誰一人として、共通した意識を持たないために、ルールという共通意識を創りだし、そのもとに利益、不利益を考え生活しているのではないか。と考えています。
そこで、そのルールを排除した時、人間に何が残るのか？
何にすがり、生きるのか？
どのような存在になるのか？
を知りたい、と強く私は願ってます。
けど、こんなこと考えても、答えなんてないなんてこともわかってるけど、考えずにはいられないんです。
このことで、私はもんもんとしています。
普段は、無難に社会生活を送ってますけど、たまにもんもんとこのようなことを考えます。

昨日の朝の日曜日（３／１４）の
ニュース番組（ＴＢＳ・サンデーモーニング）で
「自殺」を取り上げてました。

まあ、揃いも揃っていい年した人たちが
浅はかな意見ばかり。
ただ「自殺はいけない」と言ってるだけ。
最初から大して期待もしてませんでしたがね。

同じ自殺を取り上げるなら↓を紹介します。
「爆竜戦隊アバレンジャー（先月終了・レンタル可能）」です。
自殺しようとした人が
主人公の余りに能天気な姿を見て思い留まるという話です。
少なくともニュース番組よりはレベルが上です。

ホント　ニュース番組って
何か人を上から見下ろし説教たれてるようでイヤだね。

ニュース番組で一番イイと思ったのは
ＮＨＫの「週刊こどもニュース」ですよ。
まずわかりやすさを主体においてるところが
好感を持てます。

http://www.tv-asahi.co.jp/aba/contents/story/0009/index.html#f1

自殺を考える程悩んでる人のために
相談所などを設置するのは良いと思います。
でも「自殺防止」が目標であってはならない。
それって「生きる事」を強制する事につながるからです。

「生きること」に対する考えは人それぞれです。
それを無視してはいけません。

相談所の第一目的は「苦痛を取り除いてやる事」
とすべきです。

> みなさんすでにご存知のように、神戸の事件の少年（もう青年ですね）が、仮退院しました。

何か「加害者に対して暖かく見守って行こう」って
感じが強いですね。
「奴は何も落ち度が無い人間を殺したんだ。
何でそんな奴が高々数年で出てくるんだ！？」
という人が沢山いていいはずなのに。

こういう意見がメディアで出ると
エスカレートして収拾が付かなくなってしまう事を
恐れているのでしょうか？
それはそれでわからないでもありません。

でももう一方で世の中の理不尽さに対する怒りを
抑え付けられてるようで風通しの悪さを感じます。
これはこれで後に何らかの悪い形になって
世の中を襲うのではないでしょうか？

私はこの加害者の名前を国は公表すべきだと思います。
あの事件は誰もが被害者になり得た事件でした。
そういう人間が普通の市民に溶け込むと社会
を不安に陥れます。

「あの最近近所に越してきた二十歳前後の男、
何か怪しくないかい？」と噂を立てられ言われ無き
害を被る人も出てくるかもしれません。
そのような事を防ぐためにも公表すべきです。

「治療教育を受けた」と言われても
それがどういうものかわからないから信用できません。

世間に晒してこそ更正の第一歩だと思います。
「重い十字架を背負う」って
この事を言うのではないですか？

この加害者が世間の目に耐え切れず死を選んだとしても
それは寿命です。仕方の無い事です。
それだけの事をしたのですから。
>
> 彼や彼の家族親族を責め立てても、何もいいことはないと思います。
>
そうですね。正義漢を気取って彼らに暴力を
振るう人間がいるかもしれませんが
部外者が手を出すべきではありません。
それは自らの人間性を貶める行為としか思えませんから。

> 彼の更生をどう支えていくのか、私たちの社会のあり方が問われていると思います。
>
ただ見てるだけしかないのではないですか?

「クラブ進駐軍」でもケンカしてたＧＩたちが「米国国歌」(星条旗よ遠なれ)はべつの唄)が演奏されると、いきなり星条旗に向い敬礼するシーンがありました。とめにきた「ＭＰ」(憲兵)すらも。
日本の場合は戦時中極端すぎましたが、大英帝国にもこういう風潮があります。「英国国歌」がながれると、起立する、という。

「マッチする、つかのま海に霧深し、身捨つるほどの祖国はありや」
寺山修司の詩ですが・・・。
でも簡単なこと言うと、私はこの国を愛し、日の丸がすきであることにかわりはありません。
でも山崎豊子(白い巨塔)の「２つの祖国」これは厳しい。

にゃんさん、こんにちわ初めまして。
けいといいます。

僕の場合はすっかり変わったわけじゃないですけど…。

うすべにさんとのやりとりにも書いたんですが、
絶対的な幸福/不幸ってないように思うんですね。
そうすると、当人の受け取り方の問題になります。

僕は「しんどいばかりが人生だ」みたいな価値観で生きてきて、
どうしようもなくなって、引っ張られるようにして
心理療法やカウンセリングの世界に入ってきましたが、
プロや仲間に援けてもらいながらちょっとづつ、
「幸せ」を感じられるようになってきました。

受け取り方を変える事ができれば、
幸福感はじっくり感じられるようになると思いますよ。
少なくとも僕はそうでした。本当にちょっとづつですけど。

人と比べても意味ない、だけど「負けたくない人」がいらっしゃるんですね。
にゃんさんが負けたくない人ってどんな人でしょうか？
ヒントはここらへんにあるような気がします。

17125.　クラウドさんを知りませんか？　yukari　　2004/03/14 (日) 20:52

>12369.　何処にも行かないで　yukari...　　2003/07/22 (火) 18:04

yukariさん、去年の七月以来ですね。まあ、ここは、こころの散歩道というより、こころのつかの間の道草の通過点みたいな感じだからねぇ。初期の頃のbimetalさんとか、どうしている事やら、、、
形骸化を断ずるへ抗議したゆうさんは、今、どうしているのだろうか？

>懐かしいお名前、声がききたいのです・・・
うーん、ここじゃ、難しいかもねぇ。そういう性格の板じゃないからなぁ。

それで、クラウドさんの一番最新の投稿は、
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16511.　ＳＥＸレスで困っています　クラウド　[URL]　　2004/02/21 (土) 22:22

私には、付き合って5年になる彼氏が居るのですが、私がレイプにあい、写真を取られたり、モデルの仕事できわどいポーズをとらされたりして、男性不振になってしまったんです。
「彼なら大丈夫」って思っても、一緒にお風呂に入ったりは出来るのに、いつも「ごめんね」と言って断っています。
いずれは子供も欲しくて、不妊治療に励んでいるのですが、将来を考えると、不安でなりません。
どなたか、アドバイスお願いします。
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だと思いますが、自分で解離（多重人格）と言っているので、どのパーソナリティーなのかよくわからないので、はたして本人の主人格かもよくわかりません。

それで、過去ログ
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/keijiban/index.html

から探せば、クラウドさんの書き込みの中に本人のＨＰのアドレスが公開されているかもしれませんので探してみてください。zuさんが、勝手に彼女のＨＰのアドレスろを公開した所、ちょっと問題になった事もありますので、、、　その事がきっかけでは、ないのですが、zuさんも、この掲示板どころか、他のいっさいの掲示板へも参加をやめたそうです。まあ、仕方ない事ですけどね。

皆さんお久しぶりです。いつぞやは皆さんに色々と励まされ勇気を頂きましたが相変わらず何の生きがいも感じられず無駄に時を過ごしていました。。。。
が！ちょっと良いことがあったので皆さんにご報告とそれについて悩みができてしまったので聞いてもらいたいと思いカキコさせていただきます。
私、実は彼女ができたんです。約３年ぶりくらいに本気で好きになれる女性と出会い猛烈にアッタック（強引にではないです）をして見事に彼女ができました。
相手は私より７つ歳上なんですけどすごく綺麗で歳も私と同じに見えるくらいです。性格も良く気立ても良くすごく尽くしてくれるんです。彼女は何でも一生懸命がんばる人ですごく尊敬できます。
そんな素敵な人が私みたいな駄目な奴と釣り合うはずもなく・・・
今はまだ付き合い始めたばかりで私のことを大好きと言ってくれますが・・今の自分ではそのうち嫌われてしまうと不安でしょうがないんです。
最近では仕事に行くときに体が震えてしまい不整脈も出てしまっている状況です。
こんな状況を打破したい！
もっと自分に自信を持てる性格になりたいんです！
こんなへたくそな文章で申し訳ありませんが私のこの思いが理解できる方がいましたらアドバイスをいただけないでしょうか？
彼女ができたくらいで・・・と思われる方もおられるでしょうが、
私は今、すごく生きたいです！

Re:17127. Re: 神戸連続児童殺傷事件　仮退院 青い森はやて 2004/03/15 (月) 00:26

> > 更生できるかどうかではなく、更生してもらわなくては困ります。
>
> 僕は、更正できる。そう信じています。
>
> 疑いすぎて疑心暗鬼になってしまったら逆に彼が危険です。被害者と加害者の立場が逆転してしまってはあの事件の意味がなくなります。
>
> そうでなくても、疑うよりも、完全に更正できるような環境をつくる方が、大変かもしれませんが気持ちいいはずです。
>
> だから僕は、疑いません。

「更正」という言葉は、この場合、間違いであって、この場合、やはり「更生」とするのが適切だと思いますね。

更に正しくするより、更に生きる方が大切な事なのではないかねぇ。
善悪、正誤にこだわる限り、ものの本質なんて見えないよ。