心理学総合案内「こころの散歩道」/掲示板 過去ログ18579

加害者擁護派の皆さんは、自分が被害者となった時のことを考えてみて下さい。
それでも、加害者の殺す理由、可哀相、人権、保護者の心情、etc.と言っていられますか!?
少年犯罪が、見識者と言われている人達によって喧々諤々と話されていますが、一向に減ることなくむしろ増えている現実をどう思いますか!?
常に被害者側は、色々な事を公にされ加害者側は闇に隠されている現実をどう考えますか!?
自分の子が人を殺しておきながら、保護者である親が被害者に何も償うことなく、その町を離れ何事も無かった様に
暮らしている現実をどう思いますか!?
人の命を奪うと言うことはどういうことか、もっと真剣に考えるべきです。
あの子に、ゴキブリを殺せ、毛虫を掴めと言って簡単に出来ると思いますか!?
でも人を傷つけたりする事は簡単に出来てしまうのです。それは何故でしょう。
気持ち悪くないから、怖くないから、嫌な事でないから・・・・・
今子供達は、「人を殺っても14歳未満だったら平気だ」と平然と言っています。
社会的に傷つく事がないから、簡単に加害者となってしまうと思います。
親も子供の言動に、大して注意を払う事無く自由の名の下に野放しにしていられるのではないかと思うのですが・・・

なおこさん。ﾚｽ有難う御座います。とても嬉しいです。本当に嬉しいです。
> 大切なことを読ませていただいてありがとうございました。
いえ…あんな駄文を読ませてしまって申し訳有りません。でも、本当に有難う御座います。

> 小鳥遊さんが書かれたことは、私たちにとって、とても大切な教訓(教訓・・・もっと良い言い方があるはずだけど、ごめんなさい)を教えてもらえたと思います。
そうですか？そんな風に言われるとは思ってもみませんでした。きっと、誹謗中傷されるだろうなぁと思っていたので。ちょっと、驚きです。
あたしの言葉で、得られるものが有ったのは、あたしとしてもとても嬉しく思います。

> 子供は親に虐待されても親のことが大好きで、自分の身を削ってでも親を守ってくれます。だからこそ大切にしたい。
そうなんですよね。あたしは、父のｺﾄも母のｺﾄも大好きです。

> 親が子供を虐待することで、子供がどんな苦しみを背負って生きていくのか、自分自身を殺して生きていくことのどれほど苦しいことか・・・それらを小鳥遊さんから教えてもらいました。
そうですか。そう言って頂けて嬉しいです。

> 小鳥遊さんの吐露は、世の中の人々の意識を変えるほどの、力強さがあると思いました。
そうですか！？あたしはそんなつもりじゃなかったんですけれど．．．自分の想いを書き綴っただけで。HPにも同じｺﾄが書いてあります。其処から抜粋しました。

>　最後に「幸せになってね」の言葉はとても輝いていました。
そうなんです。幼い子供を見ると、やはり殺意と言うものが芽生えてしまうのですが、でも、幸せになって欲しいのです。自分の分も含めて。子供は愛されるべきです。愛されて、大切にされるべきです。あたしは、そう思っています。

ﾚｽ、有難う御座いました。

　苦しいんです。
　小学生が小学生をあやめなければならない現実が。
　生を絶たれた被害者の無念が。
　遺族の嗚咽が。
　加害女児が背負いきれない未来が。

　加害女児の心のスポットライトは
　容姿や体重、自分の見た目に固定されていた
　それが彼女の価値観のすべてだったから
　すべてを否定された彼女は否定した被害者を抹殺した

　なんで、それが、あなたのすべてなの？
　そんなに寂しいことを誰が教えたの？

　価値観を広げる機会を与えると言いながら
　広げさしてもらえない情報操作。
　美しいが一番、かわいいが一番
　そうとしか、考えられなくさせられる洗脳。
　それ以外を認められないわけだから、洗脳。
　
　加害女児の心に巣食った嫌悪
　自分を守るためなら、あやめるしかないという短絡。
　心の持久力の欠如。

　加害女児にそうした心の狭さを強いたのは誰？何？
　キレル、ムカツク、
　同じ事件がいくつ起きてもおかしくない
　そんな世相を作り出したのは、誰？
　そんな心を共有し煽動する情報社会なら、要らない。

　ここは心の散歩道。
　分析できることが心理学、ではなく
　分析したから、このように改善しましょう
　という提案ができる心理学であってほしい。
　うすい先生だけに望むのではなく
　心を解析する多くの識者に
　そういう心理学を望みたいです。

長崎の小学生の事件で
わたしが、あの女の子だったらどうしただろう？

周囲も認める「仲良し友達」
お互いの名前も知ってて、毎日学校で会っている「仲良し友達」が、自分の髪型のことや体重のことを（女の子にとっては気になる問題）、自分にとって不愉快な形で、ネット上に書く。やめて欲しいと言っても、きいてくれない
私だったら恐怖を覚える

碓井先生も書いておられるように、今回の場合は、通常のネット上の関係と違って容易に関係が切れない

皆さんならどうします？

親や先生に言いますか？

大人達に言ったら、彼女達のＨＰが見られてしまう
小６の女の子が、多分、男の子とのこと、自分の体のことなど、大人に読まれたくないことを、ＨＰに書いている場合もある
もしそうなら、それを大人に見せたくないって思うかも

もし見せたら、友達との秘密を破ること、裏切ることになるっていう場合もある

今回、表には出されてないけど、彼女達のＨＰを、彼女達以外の同じ小学校のクラスメートとかも見てたかもしれない
でも誰も助けてくれなかったみたいだね

自分の悪口をネット上で書かれて、やめてと言ってもやめて貰えず、親や先生にも言えず

これって、かなり追い詰められるのでは？

仮に大人達に言ったとして、真面目に相談にのってもらえると自分なら思えたかな？

「小学生の癖にＨＰなんかやめなさい」とか言われそう

自分のせいで、もしＨＰを、大人達によって禁止されたら、今度は、友達や、他にそのＨＰを見ている小学生達に「告げ口した」とか言っていじめられそう

勿論、相手の女の子を殺したことがいけないのは言うまでもない

でも、あの加害者の少女が友達に向けた殺意は、一つ違えば、
彼女自身に向けられて自殺してた可能性だってあるかも

彼女は、よっぽど悩み、追い詰められ、どうして良いか分からなかったのでしょう

友達をカッターナイフで殺したらいけないけど

彼女の恐怖感は、かなり強かったのでは？

ネットの恐ろしさとか、世間ではそういう話題が盛り上がっている。それも必要だけど

彼女のような状況に立たされた人がどれ程の恐怖感を感じるか、追い詰められるかについての議論が軽視されているのでは？

嫌なことを言われたから切れたっていう単純な問題ではない
衝動的ではなく、計画的に殺害したということからも、本当に悶々と悩んでいたのでは？

もし、自分が同じことされたら、どうしただろう？

こんにちは、陳です。
私もここ数日、ずっと↓このことを考えていました。

> いかに自分の思いを周りの大切な人に伝えていくか・・・・。

長崎の事件があったあの日、ほかにも嫌な事件が多かったですよね。
お母さんが高校生の娘を刺したり、お父さんが娘の小指を詰めさせたり、
小学５年生の子が飛び降りたり・・・。
そして、この日以外のこれまでも嫌な事件が起き続けてる。

なんでだろ？

少なからず共通しているのは「自分の想いをきちんと伝えられなかった」
また、伝えても「相手がちゃんと聞き入れてくれなかった」
とどのつまりは、そういうことなのかな・・と。

自分の想いをきちんと伝えるって、すごく大変だし、面倒くさい。
飲み込んでしまった方が楽だし、簡単。
相手の想いを聞き入れるって、やっぱり疲れる。
知らんぷりした方が手っ取り早い。
だけど、それをちゃんとやっていかないとダメなんだと思います。
面倒だけど、大変だけど、疲れるけどね。
でも、生きるってそういうことなんだと思います。
生きていくのは、最初から簡単なことではないのだと。
それを大人も子供も自覚するべきではないのかな。

騒がしいなー
あんな子供に育つのはめちゃまれやからみんな心配せんでもいいけど。
原因は親にあったやろ。子供の喧嘩ではなくてね。そのことを追求せな。みんなまちがっとる。
私もまちがっとる。

でもな、拉致被害者に嫌がらせしたり、人質の家族に嫌がらせしたり、今回の学校に嫌がらせしたり…
やってること違うやろ…

全部間にいるやつにいからんと。
役人の怠慢や裏工作や裏金でやっていることをなぜ追及せんの、外○省らが悪いやろ…
人質の事件だってそうや↑が悪いしな。なぜ、渡航禁止にせいへんの、金つかうこと、命のことでぐだぐだいって…

なぜ、学校がわるいんや? わるいのは親たちやろ…
一人の子供育てるのにたいへんやのに30以上子供がいるんやで…そんなもんどうやってすべての子供に目をむけられるんねん。
1クラスに担任が1人ってのがそもそも駄目なことで3人以上いたらどうかな? 子供も甘えるのんいい加減にせい。
大人も同じやな…

ぜんぜん話きかんもん。

今回力不足ながら講師してみてよくわかった。
人の話きかんかい?　自分から学びたいっていった講座やろ。
勝手に前すすんだり、わがままいったり…

私が下手なのはごめん<m(__)m>。
パソコンは確かに話聞きながらすすまないわ、でもね、よく話きくとこうするんやなってわかるでよ…みんなに合わせ…
それからわからなかったら1つのことやるときにきかんかいー
わかってるからこっちもわかるように考えてる。
わがままいうのもえーかげんにせい。

こんな社会だってこと学ばせな、しゃないな。
ゆとり教育って勉強がゆとりではないよ。
人間が最低限やってはいけないことを教えてないから教える機会を作ってるだけやん。それを学校に任せて…本当は親がそうするようにならなあかんねん。
学力ばっかり責めやがって…
やる気のない奴に学力つめても無駄じゃー。生活力を学べ。
以上。

間違ってる普通じゃない、苺より。

うすべにさん。こんにちは。

うすべにさんの､投稿を読んで。
なんて、同じ感情を持っておられんだろう？と、思いました。
他者にも、家族にも、そして自分にもある
汚い部分。嫌な部分。見る度、感じる度、本当に嫌に憎悪に
囚われてしまう事があります。

でも、人を信じたい。信じたい。信じたい。

憎悪も覆い隠せる、優しさも、愛情もあると。。。
この世には普遍的な真理があると。私は信じたい。

私は思います。
人の心の中には闇もあり光もある。

例えば、感情で言えば、恐れ、不安、怒りが闇。
喜びや嬉しさ、楽しさが光。

心の闇が表に出るとき、他人からは｢愛のない人｣に見えるかも知れません。
心の光が表に出るとき、他人からは｢愛のある人｣に見えるかも知れません。
でも、両方あるのが人の心だと思います。

光がなければ、闇がわかりません。
闇がなければ、光がわかりません。
どちらかだけでは、もう一方がわかりません。
両方あって、初めてもう一方がわかります。

愛は、きっとどんな人の中にもあるような気がします。
どんな言葉を使えばいいのかわかりません。
魂？人間の核の部分？根本？いのち？

仮面をかぶって生きていても、時折表に出てくるもの。
かけがえのない、何ものにも代えられない大切なもの。

私も、人間が好きです。

おはよう〜、元気ですか〜！！＾＾
kamehaで〜す＾＾

そうだね〜，，，
こんなん矛盾だらけで，，，
不条理な世界だもん

みんな、虚ろな目をして
みんな、無関心で
みんな、自分のことしか考えてなくて
みんな、何考えてるか分からなくて

，，，そんな仮面も必要なんだよ〜，，
私もその中の一人だよ〜，，，＾＾

この矛盾だらけの自分でもさ〜〜＾＾
でも自分がやっぱ大事で好きさ〜

でも、やっぱ！
自分の事でも、人の事でも、，，
微笑んでいたいけどね〜
本当は，，，，。

うすべにさんに賛成！

> わたしがそうであるように、誰もが、生身で、弱さを持っていて、醜いことも考えて、利己主義とかにもなるし、無関心かもしれない
> でも、誰もが、「愛」を心の中に持っていると
> わたしは、人間を信じたいんだよ
> わたしは、やっぱり、人間が好きです

生まれてきたこと自体をのろったこともある。
人間に生まれたことをのろったこともある。
人間以外の生き物は、自分の命を精一杯生きているのに、、、

でも、素晴らしいことをするのも、人間だよね！
素晴らしい人も、いっぱいいる！
どこかのエライ人ばかりじゃない。
その辺の何でもない人の素晴らしさ！

マイナスをつくるのも人間だけど、それをプラスに変えるのも人間だ！
私はその戦列に加わりたい！
私の中のマイナスをエネルギー源にして〜

ふつふつと湧く、嫌な感情。一人で考えていると、段々増幅してきて「どうやって相手に思い知らせよう！どうやって相手を困らせよう！」いろんな考えが頭を巡る。思い込みの正義感と同時進行するかのように段々心が狭まり、いけないと思いながらも陰湿な方に向かっていく。やがて、相手を威嚇する道具について思いを巡らす。そうすると急に加速する憎しみ。

道具をちらつかせながら、相手と向き合う。もうその時には、衝動は止められない。

自分を被害者意識にいたらしめた相手は最も憎むべき人物と化し、自分にはまるで映画の主人公にでもなったかのような高揚感が襲う。

明らかに自分を取り巻く空気は、日常のものと異なっている。

やがて騒ぎをききつけ集まってくる人々・・・。

その中で日頃から恩義を感じている人が「○○さん、最近お忙しいようですね。」と慈愛に満ちたまなざしで話し掛けてくる。

自分の中で高揚感が冷めると同時に「あー、やっちゃった！！」という後悔。

・・・でもあの人のまなざしで、ふと自分に返ったような気がしました。
この時取りなしてくれた人には、きっと疲れてナーバスになっているように映ったんでしょうね。

若き頃のとどろきの話でした・・・。

マンションの階段に、平気でタバコのポイ捨てをする人
深夜に大声で騒ぐ人
電車の中で平気で携帯電話で話す人

みんな、虚ろな目をして
みんな、無関心で
みんな、自分のことしか考えてなくて
みんな、何考えてるか分からなくて

そう見えちゃうことがある
ぞっとすることがある
まるで、感情のないロボットみたいに見えることがある
表情も、話し方も、反応も・・・

何だか、人間って、恐ろしいな、嫌だなって、思いそうになることがあります

でも、それでも
わたしは人間を信じたい

わたしがそうであるように、誰もが、生身で、弱さを持っていて、醜いことも考えて、利己主義とかにもなるし、無関心かもしれない

でも、誰もが、「愛」を心の中に持っていると
わたしは、人間を信じたいんだよ

わたしは、やっぱり、人間が好きです

追
い
つ
き
た
い
み
ん
な
に

追
い
越
し
た
い

み
ん
な
を

最近、落ち着きません。
憂鬱からは少し浮上してきたようにも思いましたが、昨日は急に不安感に襲われました。
何かをしたいような気がするけれど、何をしていいか分かりません。溜まった家事はする気になりません。わがままです。

長崎の事件、心が痛みます。
と同時に我が子のことが心配になります。
私がこんな風で子供が何しているか目が行き届かない。子供に負担をかけている。愛情不足。うちの子も加害者になるのではないかと心配です。長崎、佐世保、この二つの言葉に異常に反応します。

（その３）

私のような平凡な主婦がしていけること・・・。
私には幼い息子二人がいるので、彼らにまずしていけることは何だろうと考えます。
命の尊さを息子達にどのように教えていけばいいだろう。

イラク人質事件の時、メディアの中で公的に人の命が粗末にされました。「行くなと行ったのに、行ったから」と政府が言いました。
その時、夫と義父は「そうだ自業自得だ。行ったのが悪い。日本に迷惑をかけて」と言いました。
私は怒りを感じました。人が殺されかけてるのに、なんてことを言うのだと。夫と義父の言い分はわかります。でもメディアや政府の言い分に流されて、軽々しく命を粗末にすることを言う大人たちがいる。人質にされた人々のどんな思いでイラクに行ったかということを考えもせずに。
メディアに洗脳されてる大人たち。これが現実なのだと思いました。
私が反論して夫は最後に黙り込み、義父は私を馬鹿にしていましたが、私の息子達が大人になった時、決して「自業自得だ」と軽々しく言う大人にはなってほしくないと思いました。

六歳の長男は黙って私対夫・義父の激論を見ていました。息子はどう感じたのか、さだかではありません。

私が今できることは、この程度しかありません。私が正しいのか間違ってるのかわからないけど、家族の中で命について話し合うことも大切だと感じています。

(その２)

なんだか、タイトルと別の方向に話を動かしています。ごめんなさい。
小学生の子供が人を殺してしまった。理由は何であれ、人の命の尊さが子供達の中で希薄になってきているのだと思います。
子供たちがそうなったのではなく、大人がそうなったから、子供たちにまで影響が出てしまったのでしょう。
今から二十年前ぐらいの時は、殺人事件は月に一度か、もっと少なかったと思います。それが十年前は週に一度ぐらいになり、恐怖を感じた記憶があります。
ところが、今ではもう、毎日起っています。子供が殺人を犯してしまったことはショックな出来事ですが、すでに日本は異常事態なのだと思います。いったいどうなってしまっているのか。
このような毎日を過ごしながら、私を含む大人たちは、人が殺されることについて鈍感になっていると思います。子供が同じく鈍感になってしまうのも無理はないでしょう。

日本は、欧米と違って「信仰」も確固としたものがなく、中国のように四千年の歴史の「思想」も根付いていない。
それなのに、これまでの日本に犯罪が少なかったのは、「地域の結びつき」が強かったからではないかと思います。
昔は、親に叱られてもおじいちゃんおばあちゃんが守ってくれたり、外に逃げれば近所のおばちゃんが声をかけてくれた。説教めいたことを言言う近所のおっちゃんもいた。うっとうしかったけど、子供の成長には良かった。
今では、「信仰」も「思想」も薄い日本が、「地域の結びつき」までも薄くなってしまった。

だからこそ、今、再び、子供たちを大人全体で守る時が来たのではないかと思います。

阪神大震災の時は、人々の助け合いのすごさが、全世界で話題になった。いざとなったら、日本の人々は本気で立ち上がることができるのだと思う。助け合って。

でも、それでは何をしていけばいいのかと問われると、答えにつまります。

つづく

（その１）
これは私の独特の価値観なのですが、書かせてください。

私は「極刑（死刑）の廃止」を望んでいます。
これを言うと、家族の中でも、実家でも浮いてしまう私です。
世界の中で、ごく一部の国しか使われていないこの極刑を、先進国の日本が継続していることが不思議なのです。
もしかして、「仇討ち」「切腹」の歴史が根強いからなのでしょうか。

国家が人を殺すっていうのが解せないんです。国家とは私たちのこと。私たちが人を裁くのに人の命を葬っていいものなのだろうか。
確かに極刑にさせられた人は、悪どい殺人を犯しています。そして、被害者の家族は相手に極刑を望むのは当然でしょう。私の子供がもし殺されたら、私は犯人を探し出してでも殺したいと思うに違いありません。
だけど、相手に極刑を望みながら、相手を死に追いやろうとする自分の気持ちにも苦悩しなければならない。そして、相手が極刑にされたとしても、ほんとに心に平安は来るのだろうか。

様々な思いがあるのですが、私は自分の子供がもし、「この人、すごく悪いことしたね、死刑だね」と軽々しくに言ったとしたら、すごいショックだ。
でも、私のまわりには、いとも簡単にそれを言う大人が大多数。「こんな悪いやつは死刑にすればいい」と。
それが世の中の普通で、私が普通でないのだろうけど。
「罪は、生きてこそ償えるものだ」と、私の子供にはそう言って育てます。
どんな形であれ、殺人が殺人を生むのだと思っています。
子供に「命の尊さ」を教えようにも、「悪い人は死んで(国家＝私たち、に殺されて)償う」という制度があるかぎり、矛盾が出てしまいます。

個人的な価値観を披露して申し訳在りません。

でも、今回の事件を制度の責任に押し付けてしまったら、大切なものが見えなくなります。今の現状から逃げるわけにはいきません。
なぜ、こんな事件が起きてしまったのか。
けいさんもおっしゃるように、自分たちに出来ることは何かを考えていければと思います。

つづく

レスありがとうございます。
多様な生き方，考え方が保証されること（昔に比較してですが）となんでもありっていうのは違うんですが，この混沌とした状況は，成熟した社会になるための産みの苦しみなのではないかと思うこともあります。
しかし，多様な情報，考え方で育ってきた子供たちは，存外平気で今回の事件のことも受け止めています。自分たちとは違う世界の出来事だ，なんで大人は大騒ぎしてるんだろうという感覚の子もいます。
今怖いのは，このように感覚が麻痺していくことです。
教育の場面でも理想を追い求めるあまり，教員が自由に行えることはほとんどありません。教師も人間だから間違えるということを前提にすることは許されていません。親も子も傷ついている，そして教師もその中に巻き込まれる。抜け道は見えてきません。どうしてこんなに余裕が無くなったのでしょう。
私はあまりにも理不尽な保護者に対して「もしかしたら，この方は子どもの頃教師によっぽどひどい目にあってそれで教師不信になったのじゃないか」と考えることがあります。
昔殴られた恨み，理不尽なことで気持ちをねじ曲げられた，何か不信の根っこの輪廻に足を取られているのでは無いかと考えるときがあります。
多様な意見のぶつかり合いの中で喧嘩の仕方を教えなければなりませんが，その喧嘩の仕方を教師が知らないのかも知れません。しかし，教師は，完全ではない。だから，助けて欲しいし理解して欲しいという考えが生まれてきます。
また，言わなければならないことは自己保身に走ることなく，言わなければならないと思いを新たにしました。

彼氏が・・・死にそうなんです・・・。





私は・・・・もう生きていけません。




彼が居ない・・・・そんな生活考えられません。




自分がドナーに・・・・なる事も、できません。



アメリカへ・・・・行くお金もありません。



心中・・・・彼は許さないでしょう。



死にたいと思ってる人・・・・彼に心臓を下さい。

初めまして、kamehaと云います。
確かに，，，
大儀名分の為の殺人は良くて、
それ以外は何故犯罪なのか，，，
，，，って云っても，，，
何の解決にもならない，，が！
，，，が！
信じらん無い！、考えらん無い！、普通じゃ無い！って
口角泡を飛ばしてコメントする人達の方が判んない！

上記の様な矛盾や不条理を受け入れて
生きてる私達は普通じゃ無いと想う，，，

現実は矛盾に満ち不条理に満ちている，，，

だから，，，哀しい事だが

この世で起きる、予想を越えた事象は
矛盾を抱えたまま生きる人間が
本来如何あるべきか，，を気付かせたい
警鐘だと想う事がある

もしも加害者の
女子児童が好きな本は
「フランダースの犬」だなんて言ってたら
マスコミたちはどうしてたろうね。

テレビで
「バトルロワイアル」みたいに前面に出してるかな？
この本ってマスコミにはおいしい素材だよね。
悪役に仕立てやすいから。

それと好きな本のことを言って
好きな音楽のことが言ってないのは
どういうことかな？
ホントに元々この彼女は言ってなかったのかな？

まさか好きな歌は
「世界でひとつだけの花」だったりして。
ジャニーズ事務所に気を使ってなんてことは
まさかナイよね。

とどうも変に私は勘ぐってしまいます。

佐世保の小学校の事件。
確かに起こしたのが小学生だけに
強烈な印象に残ってしまいますね。

でも同時に「何でこんな騒ぎになってしまうのか？」
と疑問に思ってしまいます。

もし彼女達が成人だったら
殺人の動機が全く同じでしたら
こんなに騒いでいたでしょうか？
まして４０を越す「オバさん｣と言われるような
年齢だったら
「おバカなオバタリアン…」などと
ゴシップ誌は笑いのネタにしてハイ、おしまい。

昔、カラオケで歌ってたオジさんが
別なオジさんに「下手！｣と言われてカッとなり
そのオジさんを殺してしまう事件があったっけ。
でも大してどこのメディアも瑣末な事件として
取り上げておしまい。

大体メディアは「社会正義」を謳うのだったら
どの殺人事件の犯人もその教育環境が
どうだったのかメディアは取り上げるべきです。

だって教育って社会に通じる
大人を育成するためのものでしょう？
大人の犯罪にも「何か教育に問題があったのでは？」と
疑問をメディアは投げかけるべきでしょう。

と言ってもマスコミも所詮は商売。
大人の事件なんて売上を伸ばさないなんて言って
それでおしまいだろうね。バカバカしい！

　長崎の事件について、考えると本当に重たい問題だな。こうやって、今私も不特定多数の人に自分の考えを発しているわけで。人と人とのつながりって本当に大切だなあ。いかに自分の思いを周りの大切な人に伝えていくか・・・・。難しいけど、言葉を発することができるわけだし、直接、大切な人と関りあいたいと思う。こんな悲しい事件が二度とおこらないように。とりとめのない文章になったな。今を生きていると実感することはやっぱり、人と関って初めてじっかんできるのかもしれない。

初めまして、kamehaと云います。

マザーテレサのお話の件で
私も昔、印象的な言葉があります

誰かが彼女に聞きました。
”如何して、貧しい人、病気の人、皆が嫌がる様な人達の世話を
するのか，，”

その時、彼女はこう答えました。
”それは、その人達にイエスを見るからです，，，”って

私はクルスチャンではありません
でも，，
その時、私は彼女を修道女としてではなく、
一人の人間の生き方として
信念って云うか、
覚悟って云うか、
理想の生き方が出来ている人の崇高さを感じました。

それも、その人の気付きから始まるのでしょう，，，。








> たくさんのレスありがとうございます。
> 少し気が楽になりました。ありがとうございます。
> 確かに、生きる意味なんて、考えながら生きるものじゃないのかもしれませんね。
> 誰が言ったか“生きることに意味があるんだ”という言葉。
> 昔は私の中で、単なる陳腐な言葉だったのですが、
> 今になって、少し意味が分かった気がします。
>
> やはり、変わらないのは、人は他人の中に生きる意義を感じる。
> ということです。
> 他の人に幸せになってほしいいし、
> その幸せに自分が関与できることが、何よりもの喜びであると。
> ただ、その中で、自分の意思をひん曲げていたくない。
> ものすごい自分勝手ですよね；
>
> ＞こういう考えでは他人が幸せでないと、幸せを感じられない。
> ハッとしました。
> 自分が楽しいように生きたら、きっと楽。
> きっと楽なんだと思います。
> でも、それは、目前の悩みを回避して、逃げている。
> そんな風に感じてしまうのです。
> 考えずに生きたら、まわりに流されていることも。
> 心のどこかで逃げたことが引っかかって、
> それを無視していることを考えないようにして．．．
> そこに、無理が生じてしまったんです。
>
> 人って無力なものですね。でも、一人じゃないんですね。
>
> 今日、ある先生がおっしゃいました。
> “人はこの世に生まれてきたからには、必ず何かの意味がある
> 　きっと何か自分にしかできないことがある。”
> 私の尊敬する故マザーテレサもおっしゃました。
> “この世に生まれた人は、意味のない人なんていない。
> 　愛されない人なんていない”
> 今はこの言葉にすがっていきたいと思います。
> 自分の幸せを見つけて、模索して、頑張って生きて行きたいです。
> 生きていてよかった。心の底から思える日が来るように、信じて
> 努力しながら。今は進もうと思います。

　去年、長崎で少年事件が起きたとき「この子は数ヶ月前までは小学生だったのに・・・」と思驚いたものです。それから、一年も経たないうちに同じ長崎で今度はほんとに小学生が殺人を犯してしまった。悲しきことです。
　こういう事件が起きると、「普通の子だった」と近所の人がインタビューに答えているのをよくききます。私は普通に見える子と本当に普通の子は違うのではないかと思っているのです。大体、普通ってナンなのでしょうか？
　私自身、周囲の人がみたら、始終自殺を考えているとは思いもしないでしょう。おそらく、私が自殺してしまったら、近所の人は「幸せそうだったのに」と答えるに違いありません。幸せに見えるのと本当に幸せなのは全く違うのです。
　結局、その人、長崎の事件の子もそうですが、他人が考えている事なんて分からないものなのです。
　なんか、よくわかんない文章になってすみません。

サラさんへ

私も加害者の彼女には、大変なことをしてしまった、という自覚は持って欲しいと思います。
が、極刑に処するというべきだという意見にはやっぱり賛成できかねます。
事実として取り返しのつかない過ちがありました。
その過ちを償うには彼女の存在自体を抹殺するしかないのでしょうか。

「お前は人を殺すというとりかえしのつかない悪いことをしたのだから罰せられるのは当然だ。」これはわかります。理解は出来ます。しかし極刑に処すべきだ、ということは「だからお前も殺してやる。死んで償え。」ということになりはしませんか。
だとすれば加害者と被害者とのやり取りで加害者が被害者に持った感情(私の想像ですが)〜「おまえがこういうことをしたから私はお前を殺す」〜とどこが違うのか、私にはわかりません。
彼女の中の｢狂気｣は我々の中にもあるのではないでしょうか。もちろん、殺意を覚えても実行するかしないかで結果は天と地ほども違います。
ですが、同じ素地を持っているのならば、なぜ自分は踏みとどまることが出来たか、なぜ彼女はそれができなかったのかを考え、答えが出たらそれを広めていくことがこんな悲しい事件を二度と起こさないことにつながるのではないでしょうか。

いのちとはかけがえのないものだと思います。私は加害者をかばっているわけではありません。二度とこんな事件が起こらないようにするにはどうすればいいのか、自分に何が出来るのかを考えたいのです。

人間のあらゆる言動の源は，，
”不安！”であると云いきった人がいます，，
昭和45年前後だったか，，
市が谷の陸上自衛隊の建物の中で、
割腹自殺した三島由紀夫です
知らない人も多いでしょうが，，，

人間は本質的に、不安を抱えて生きる動物なのです
その不安が、あらゆる行動、言動の源です，，

その不安がある沸点に達した時、
不安のエネルギーは怒りのエネルギーとして
その原因と想われる＜妥当かどうかは別問題＞対象に、
発散される気がする，，，

理性とか理屈からは，，無縁な状況だと想う
行動の後に冷静に考えれば，，，
短絡的としか云えない状況だろう､､確かに

決行の後、冷静になって、自分の行動を振り返る事
それが出来る人は、いわゆる普通の人なのだろう，，

その人の人格とか性格って云う意味の
”パーソナリティー”って言葉がある
語源はペルソナだったか，，，仮面って云う意味だと思う

人間は人に向ける顔を幾つも持ってるいる生き物だと想う
それは、決して悪い事では無い，，，
不安を抱えて生きる宿命の人間として
当然の武器だから，，

ワイドショウ的捉え方もある種
民衆の不安解消の総意なのかも知れない，，
それだけ、人は不安で居る事に弱いのだ，，

でも叡智ある人間はその不安を認知し
受け入れる認容さを身につける能力がある生き物だと想う

それが無い＝短絡的な行動となる気がする

たくさんのレスありがとうございます。
少し気が楽になりました。ありがとうございます。
確かに、生きる意味なんて、考えながら生きるものじゃないのかもしれませんね。
誰が言ったか“生きることに意味があるんだ”という言葉。
昔は私の中で、単なる陳腐な言葉だったのですが、
今になって、少し意味が分かった気がします。

やはり、変わらないのは、人は他人の中に生きる意義を感じる。
ということです。
他の人に幸せになってほしいいし、
その幸せに自分が関与できることが、何よりもの喜びであると。
ただ、その中で、自分の意思をひん曲げていたくない。
ものすごい自分勝手ですよね；

＞こういう考えでは他人が幸せでないと、幸せを感じられない。
ハッとしました。
自分が楽しいように生きたら、きっと楽。
きっと楽なんだと思います。
でも、それは、目前の悩みを回避して、逃げている。
そんな風に感じてしまうのです。
考えずに生きたら、まわりに流されていることも。
心のどこかで逃げたことが引っかかって、
それを無視していることを考えないようにして．．．
そこに、無理が生じてしまったんです。

人って無力なものですね。でも、一人じゃないんですね。

今日、ある先生がおっしゃいました。
“人はこの世に生まれてきたからには、必ず何かの意味がある
　きっと何か自分にしかできないことがある。”
私の尊敬する故マザーテレサもおっしゃました。
“この世に生まれた人は、意味のない人なんていない。
　愛されない人なんていない”
今はこの言葉にすがっていきたいと思います。
自分の幸せを見つけて、模索して、頑張って生きて行きたいです。
生きていてよかった。心の底から思える日が来るように、信じて
努力しながら。今は進もうと思います。

sakuraさん。

生きる意味とは・・・、考えれば考えるほど難しいですね。ほんとに。
私は、抽象的ですが、「授かった自分の命を全うするまでこつこつと生きる」っていう気もするし、「人生は、意味を見つけるための旅」というような気もするし。答えは見つかってません。

「あなたはあなたのままで良い」も共感しますし、
けいさんがおっしゃった、
＞意味を見つけようとするのをやめて、自分が楽しいことをする時間を増やしてみたら案外楽しかったんですよ、生きているのが。それが｢満足｣なんじゃないかと思うんですが、いかがでしょうか？
も、共感します。
山登りをする人に、「どうして山に登るのですか」と尋ねて、「そこに山があるから」と答えが返ってくるように。
一見、意味のなさそうなことを、心の喜ぶままに生きていくのが良いかもと思います。心が喜ぶことをしていると、自然と心の中に「愛」のようなものが芽生えてくる、そしてあぁ生きてるんだって思える。

愛されたいと、評価を得たいと、期待にそって頑張るのにも限界がある。
人は、生まれたその瞬間から、その存在だけで価値があるものだと思います。

私が今思える、理想的な姿は、「老人が太陽に自然に手を合わせている姿」です。
その人たちは、過去に間引きのつらさや戦争の苦しみを経験してる。そして、年老いて、「地球の自然に生かされていることに感謝できること」です。そんな老人になりたいです。今はまだとても無理。

小鳥遊　瑛さん。

横レスになってしまうかもしれませんがお許しください。
読ませていただきました。
深い深い苦しみが私にも伝わってきました。小鳥遊さんの苦しみの全てを私がそのまま感じることはできませんが、大切なことを読ませていただいてありがとうございました。
小鳥遊さんが書かれたことは、私たちにとって、とても大切な教訓(教訓・・・もっと良い言い方があるはずだけど、ごめんなさい)を教えてもらえたと思います。

子供は親に虐待されても親のことが大好きで、自分の身を削ってでも親を守ってくれます。だからこそ大切にしたい。
親が子供を虐待することで、子供がどんな苦しみを背負って生きていくのか、自分自身を殺して生きていくことのどれほど苦しいことか・・・それらを小鳥遊さんから教えてもらいました。

小鳥遊さんの吐露は、世の中の人々の意識を変えるほどの、力強さがあると思いました。最後に「幸せになってね」の言葉はとても輝いていました。この言葉は小鳥遊さん自身をも支え続けていくと思います。そして、私もあなたから光を浴びさせていただきました。

Kさんへ
学校の先生やったんか…へえー。
ご苦労さま。

先生達ってえーかっこうしすぎやわ、だから限界がある。
「先生もどうしょうもできないんじゃーーーー」ってぶつからな。

学校は学ぶところであってしつけするところではないなー。
このごろの親はしつけができひんから先生にぶつけてる。
親ができひんこと先生ができるはずあらへん。

でもな、間違っててもあかんっていうときはいわなー。
教えることは喧嘩売ってきたらどうやって交わすかや、それを考えんと前へ進めないと思うで。

喧嘩できない子供やからな。喧嘩の仕方教えんと。

なんでもデジタルのせいにするなーーーーーーーー(>_<)YYYY
デジタルにしたのは生身の人間やろーーーー
ようするに喧嘩の仕方しらんだけなんやろーーーーーー。
ネットに書き込もうが口で言おうが喧嘩売ってきているとしたらちゃんとした交わしかた、教えんかい(>_<)。それが教育やろ、しつけやろ〜ーーーー
普通・普通ってうるさいなーーーー、私もうるさかった(+o+)バブー

悪口なんて一生つきまとうんじゃい、どうやったら、ひょいってよけられるか、それを考えたらえーのとちゃうか。

悪口はタレントと政治家だけや、それ以外は愚痴としていえーーー愛情込めて言えーーー。
お騒がせしました。<(_ _)>

このＨＰの下記のページで、
碓井先生が、長崎の事件について書いておられることを拝見して、先生は、今回の事件を、様々な角度から、立体的に考えておられると思いました

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/syounen/2004/sasebo.html

このＨＰの投稿欄に、直接飛んで来られる訪問者の方も多いかもしれませんので、一言書かせて頂きました
上記のページは、とてもいいなあと思います

　小学校で小学生が小学生を・・・このふたりに近い大人も、子供も背負うものが深すぎてどんなにか悲しく苦しいだろう。まして当事者はいかばかりか。そう思うとこの夜は眠れませんでした。
　事件前夜のテレビ番組を見て、参考にした、という報道があります。
　どんなにばかげたお話も、触れる回数がかさめば、貯金と同じようにふくらんで、心の中でだんだんはっきりした形になり、ついにはそのお話が現実のものとなってしまう。
　なってほしくない未来を考えていると、その未来がやってきたり、父さんのような男性とは結婚しないぞ、と決意する女性が、結婚してみたら父さんのような男性だったりする、本当の理由は、良くても悪くても、それをたえず心に描いていたから、現象化した、と言えるでしょう。
　願望成就のグッズも、そこにパワーがあるのではなく、グッズを見るたびに願いを思い出させて、たえず回想させてくれることによって、心が現象化を早めているだけにすぎません。
　テレビや映画の発達は、本物・にせものかまわず、たくさんの殺人事件を流してきました。今や、人々の心が、他人を傷つける映像で飽和し始めている。器の小さい染まりやすい子供たちが、今、最速最大に蹂躙されて、極端に走る。今回の加害者も、そうした犠牲者である、と思います。
　リアル対人コミュニケーション能力の不足、自分を守るために他を殺傷してもよい？するしかない？・・・欠けているだけじゃない、それを後押ししている大人が、襟を正さなければ、絶対に元には戻らない。緊急の課題は、子供の教育現場のてこ入れではなく、とりまいている大人がまず自分に厳しくなり、子供の手本になることです。
　

人間って、頭で考えたことしか実行できないのではないでしょうか。

佐世保の少女も、「椅子に座らせて目を隠し、背後から頚動脈を切り裂く」ということは、バトルロワイアルなどを読んでいなければ、思いもつかなかったことでしょう。頚動脈を切ることで、叫ぶこともできなくなる。冷静に判断したのでしょう。

心の闇・・・どうして、バトルロワイアルに共感してしまったのか、少女の生活の中で、抑圧された何かがあったのではないでしょうか。普通なら、気持ち悪いとか吐き気するとか、ですもの。

このような事件が起こる前に、このような事件を起こす子供たちの心の叫びに、気づいてあげられるとよいですよね。

悲しいことに、家庭や学校では、気づかれない・・・この少女は、人間不信、裏切られる不安、自分自身が分からない、自虐的など、アダルトチルドレンの予備軍だったのではないかしらと思いました。チャットなど虚しくて淋しいから、ネット依存してたのかもしれませんものね。

こんにちは。

「深い！」です。ね。

大人が人を殺してるのに
子供に「命の尊さ｣なんて教えることができるのかね？

ｋ先生、お願いしますよ〜

> 元気に登校してきた子どもたちの顔を見ていたら，不安になり，どうしようもない悲しみがあふれてきました。

涙、悲しみ、私も同じです。
だけど、私は親だから、親として、、、、子どもを救いたい！

> 教師もこのことで悩み心を不安にさらされています。

学校で起きた事件ゆえ、学校、教師に？？？が向けられるかも...

> 法律や制度をかえるだけではもうどうしようもないところに来ているのでしょうか。

いや、そんなコトで解決するなんて思ってませんよねぇ〜

> では，どうすれば，どうすれば。

う〜〜ん....
ただ、私は、子どもが通う学校の教師の方々を信じています。
子どもから聞くこと、年に何回かある学校訪問、
そういう機会の度に見ています。
学ぼうとする子ども達と、教えようとする先生方の姿勢、
辛らつに見ています。

> 大人からそうしよう。
> 責任逃れも止めよう。
> 許し合おう，支え合おう，非難や中傷に固執するのは止めよう。
> 違いを認めよう。自分のことも相手のことも大切にしよう。

子どもは、大人を見ています。
良い、悪い、関係なく見本になってしまいます。

ガンバレ！大人〜〜
自分自身にも......

けいさんへ　　

私はらんさんの意見に賛成です。
取り返しのつかないことをしたのです。
殺人です。
本当に日本は加害者に甘い国です。
被害者はどうしたらいいんでしょう。

加害者本人や家族の狼狽や混乱は当たりまえでしょう。
じゃ、いきなり殺された被害者やその家族の狼狽は？
交通事故とは違うんです。

子供だからといって許されることでしょうか。。。
彼女の人生にどれだけの困難が待ち受けていることでしょうって。
それだけのことをしたんです。

被害者のお父様や、被害者の女の子の顔が出る度に首をかしげたくなるのは私だけでしょうか。

こういう事件が２度と起きない為にも、加害者の女の子のその日の様子や、様子が変だった何日か前の様子を保護者の人は話すべきだと思います。

犯人探しをして責めるのではありません。

それだけの事をしたんだという自覚を持たせることも大事だと思いますがいかがでしょうか？

つづきです。

きちんとしたしつけ、これは大変難しいものだと思います。
らんさんは具体的にどのようなしつけが良いと思われますか？
どうすればこのようは悲しい出来事を減らしたりなくしたりできるのでしょうか。

亡くなられたお子さんのご家族の方にはどんな言葉をおかけすれば良いのか
わかりません。ある日突然可愛い娘がこの世からいなくなってしまって
その悲しみはどれほどのものでしょうか。

しかし。それでも私は加害者本人や家族の狼狽や混乱にも心を配りたいと思うのです。
反省の態度を見せればその場限りで、とは到底思えません。
私は交通事故加害者の方と話す機会に恵まれたことがあります。
客観的には不可抗力の事故と言っても良いくらいの事故で
自動車を運転するものにとっては誰にでも起こり得るような事故でした。
しかしその方は｢事故のときの被害者の顔が今も夢に出てきてうなされる。｣
｢ご家族にも誠心誠意謝ったが許していただけず、苦しい。｣とおっしゃっていました。
一生苦しむのは被害者の家族だけではないように思うのです。

加害者ばかりが守られて、とお腹立ちかと拝察します。
しかし一概に大人と同じ量刑というのには賛成しかねます。
彼らはまだ子供です。分別もこれから学ぶか今学んでいる最中です。
また極刑で望むべきとも思えません。加害者の彼女もまだ小学校6年生です。
彼女のこれからの人生にどれほどの困難が待ち受けていることでしょうか。
もし彼女を責めることが出来る人がいるとすれば、それは
生まれてから一度も過ちを犯したことのない神様のような人、
それくらいしか私には思いつかないのです。

犯人探しをして犯人を見つけ責めたとしても(それで溜飲が下がるとしても)
また同じような事件が起こるように思えて仕方ありません。
私たちに出来ることは何なのかを一緒に考え行動に移していきたいと
思うのですが、いかがでしょうか。

らんさんへ

らんさん、こんにちわ。けいといいます。

ご意見を拝読しました。いたくご立腹のようにお見受けします。
私はHPの作成やチャットがいけないことではないと思います。
これらは道具であって、事件を引き起こした根本原因ではないと思うからです。
あらゆる道具には危険性があります。被害者を殺すことに使われた
カッターナイフを世の中からなくしたからといって、殺人はなくなりません。

おっしゃるとおり、危ない道具は使い方を学び、さらにその危険性も
保護者が見守りながら子供に経験し学習してもらう機会は必要だと思います。

一見HPやチャットが原因であるかのように見えますが、コミュニケーションの
一つの手段としてHPやチャットが使われたというだけのことではないでしょうか。
むしろ問題は二人の間でどのような会話があったかということのように思えます。

また人間には感情があり、会話の中で怒りや悲しみが出てくるのは自然なことです。
激情もあって当然だと思います。ただ激情を人にぶつけるのは良くないと思います。
もしできることなら、自分の感情との付き合い方や表現の仕方が
教育のカリキュラムの中に組み込めたら、と思います。

また親がきちんと監視すべきという考え方には賛同できません。
私は親(しつけ)が悪い、学校が悪い、環境が悪いと犯人探しをしても
意味がないように思えてなりません。
それよりも、今これから私たちが何をすることができるのかを考え
行動することの方が大切なように思います。

｢普通の子｣に関しては私も同意見です。大人から見て｢良い子｣なだけで、
その子供のありのままを見ていないように思えるからです。

それと、｢最近の子｣を作り出したのはわれわれ｢最近の大人｣です。
親御さんだけでなく、われわれ全体の責任と言い換えても
良いのではないかと思うのですがいかがでしょうか。

「普通」って言葉（表現）はとても儚いですね。
似たようなもので「自由」ってのもありますが。

どうして、友達なのにチャットを通じて会話するのでしょう？
小学生でホームページ作成？　信じられません。。
学校で毎日会うのだから、その場で話合えばいいのに。。
小・中学生私の家庭では、友達なんかと長電話などしようものなら、怒られていましたが。。。

毎日、チャットをやっていて、親は何も言わないのでしょうか？
自分の子供が何をしているか関心がないのでしょか？
通話料なんかもかかるでしょうに。。。

ホームページを作成する知識があっても、それを運営する危険性という知識を教えていないのでしょう。。。
そもそも、悪口を書かれるのは運営する上で当然のこと。
それでいちいち激情している人は全く向いていないということです。

世の中、自分と同じ考え方の人間ばかりではないという事を知った上で、公開することが前提なのですが。。。
そういった知識もないものが、簡単にホームページを公開し、チャットで毎日話し合っていることが問題。親がきちんと監視するべき。

はっきり言って、彼女を取り巻く環境・しつけが悪いとしか思えません。成績が良くて、素直ならどんな子でも良い子なのでしょうか？その子がどんなことを考え、人が全くいないところでも良い子でいるとは限らないのに。。。簡単に「普通の子」って言い張りますね。いつもテレビの報道で当たり前のようにいいます。

殺人をする子が普通の子なのでしょうか？
いつも決まって、親のいないところで事件が起こります。
親や先生など、大人が見ているところでは良い子なのでしょう。
最近の子は特にそうです。親自体が思いやりの心など常識を知りません。

小学生や中学生の犯罪が増えている原因は、親の関心が他にある家庭の子、きちんとした躾がなされていないと思います。逆に過剰に関心することもいけないけど。。。

14歳以下の殺人事件もきちんと大人と同じように罰した方がいいと思います。多分、今回もロクに罰せず、加害者ばかり守られて、すぐ出てきて普通に生活をさせるのでしょう。。。

亡くなられた家族の方がとても可哀想でなりません。
だって、被害者の方は一生苦しむのですから。。
加害者は忘れればいいのです。。。反省の態度を見せれば、その場限りで済みます。そんなもんです。

しかし、11歳でも人の生き死にぐらい理解できると思います。
逆にその歳でわからないことがおかしいと思っています。
私は、殺人においては、年齢関係なく極刑で罰せるべきだと思います。

うすいさんへ
そしてこちらの掲示板でお会いできるみなさんへ

こちらの掲示板へお邪魔して私が思うことは、うすいさんが心理学者でカウンセラーでもあるので、その肩書きに過剰な期待を求める方がたまにいらっしゃるということです。肩書きに関わらず、人に助けを求められれば手を差し伸べたいと思うのは、私はとても自然なことだと思います。
しかしうすいさんに過剰な期待を寄せ、それが叶わないとうすいさんを一方的に批判する方、例えばあたかもうすいさんが助けるのは当たり前だ、心理学者なんだから、カウンセラーなんだから、という論調の書き込みには私は反感を持ちます。
知識がどれだけあっても(もちろん素晴らしいことです)、カウンセラーであっても(来談されるクライエントなら別です)四六時中その肩書きや知識を用いることを強制することは誰にもできないと思うからです。それに24時間この掲示板に訪れる方の期待に100%(もしくはそれ以上を求めてこられる方もいらっしゃいますね)応えるなどということは不可能ですものね。

私はうすいさんに感謝します。こちらの掲示板を設置して下さっているおかげで、オフラインでは会うことも話すこともできない方々と対話したり関わったりすることができます。ときどき腹の立つこともありますけど、人との関わりって本当に楽しい。いつも、ありがとうございます。そしてこれからもよろしくお願いします！(でもあんまり無理はなさらないで下さいね。お願いします。)

それと、私は上記のような意見を持っていますが、うすいさん、そしてみなさんはどう思われますか？よろしければご意見をいただけると嬉しいです。

うすいさんへ

コントロール、難しいですね。これにはまってしまうと確かにお互い不幸かも知れません。私も自殺を止めたいと強く思います。ですが、人に要求だけはして対話は一切拒否する方に関しては残念ですがその方が自殺してしまうことを第三者は止めることは出来ないように思います。
例えて言えば、密室の中から外部に要求だけはして、外部からのメッセージには一切応じない状態では外部の人間には密室の中で何があっても止めようがないわけですから。そこから出てくるか、こちらを中に入れてもらうか、せめてコミュニケーションができる状態でなければどうしようもないわけですものね。
もちろん、周囲の方が専門家の助けを得て介入することができる可能性はあるわけですが、このような掲示板というネット上だけの限られたかかわりでは難しいのでは、と思うのですがいかがでしょうか。

私の書き込みにレスありがとうございます！
うすべにさんと関われて、うすべにさんに関わってもらえて嬉しいです。
おたがいボチボチやっていきましょう(注…けいは関西人なのでこういう表現が好きです。笑)。

もちろん、人に認めてもらえたり、感謝されたりしたら嬉しいです。でも人が認めてくれないときもあるし、感謝とは逆に中傷されるときもあるわけです。そんなとき、もし人が基準だと絶望し、存在価値を失ってしまいそうです。
｢誰にどんなに誉められてもけなされても、わたしはわたし。わたしには変わらない価値がある。｣
そう感じていたいんです。これが｢自尊心｣なのかも知れませんね。

こんな生き方・考え方もあります。よければ参考になさって下さいね。

sakuraさんへ

はじめまして。けいといいます。
生きる意味が欲しいのですね。誰かに必要とされていたい。誰かの許可が欲しいんですよね。あなたには生きている価値がある、って誰かに言って欲しい。消えたら楽かな、でも生きたい！って思っていらっしゃる。だから、どうしたら満足できる生き方が勝ち取れるか知りたいんですね。

うん。僕もそうです。どこかに生きている意味を見つけたい。人に認められたいし、大切な人だからそばにいて、なんて言われたい。そう思って生きてきました。今も思っています。

ただ…こういう考え方だと誰かに認めてもらえないと｢幸せ｣を感じられないことにふと気づきました。

あるところで学び「なるほど」と思ったことがあります。人間の原感情というのは二つしかなく、｢快｣｢不快｣だけだそうです。そして、｢快｣がなくなると人間は、アタマで｢生きる意味｣を探すらしい。

私の場合、どこまで行っても意味は見つかりませんでした。人を基準にして、人の期待に応えることばかり続けると自分のやりたいことや気持ちのよいことがどんどん犠牲になっていき生きることがちっとも楽しくないのです。その代わり、相手は私を｢大事に｣してくれます。でも、相手の期待通りでないと私を責めたり、怒ったりします。ひたすらこれの繰り返しです。パワーゲームで、お互いをコントロールしあうという関係です。

これにつくづくうんざりして、どうしようかと考えて結局自分の｢快｣を追求することにしました。言葉を変えると、自分のやりたい事をやる、ということです。楽しいことをする、ということ。

意味を見つけようとするのをやめて、自分が楽しいことをする時間を増やしてみたら案外楽しかったんですよ、生きているのが。それが｢満足｣なんじゃないかと思うんですが、いかがでしょうか？

生きる意味を求めているときには｢それは人と争って勝ち取ること｣であるかのように思っていましたが、どうやら｢満足｣は(少なくても私にとっては)そこになかったようです。

　私はあなたの友達がうらやましいです。あなたのような友人を持って。私は今、すこーし情緒不安定な状態です。友達が「なんでもいいからメールして」と言ってくれたのでよくします。すると、返信して欲しい内容には返信がなく、どうでもいい内容のメールには返信してくるんです。正直、ショック。でも、あなたのメール内容を見ると、その友達も聞き役を引き受けてくれているのかなと思えなくもありません。

おはようございます　ルキアです〜

> 普通って，，，如何ゆうことなのかと想う，，，
> 何を基準とした、普通なのか，，，
> 何が普通なのか，，，

私も、同じように思いますね〜
普通・・・一般的的・・・数多いって事かな？

> 普通だと安心、普通じゃ無いは不安って事なのかな〜

そういう部分は、あるかもしれないですね。
子ども（中２）が、小学４〜５年の頃は、とても拘っていました。
彼の場合、普通＝他の生徒と同じ持ち物、同じ服装etc...
少しでも違うと、浮いてしまうと思ったのかな？
小６くらいから少しずつ、そんな拘りもなくなってきましたが、、、

昨年、道徳の授業で「互いの違いを解り合おう」
というのがありました。
自分にとって、何が一番大切か？という設問に
「お金」「名誉」友達」「親」ETC...
どれが一番かは、人によって違う、それぞれ考え方は違う。
その違いを解り合おう、という主旨だったようです。
私は、面白い授業だなぁ〜と思いました。

最近は、個性派振りを発揮している彼です。(^^;

> 子供は宝なの。私の命そのものなの。
> この世に存在していてくれなきゃいけない存在
> なの。
> だから、あなたも生きていてくれてよかった。
子供の立場しか分からない私にとっては、この言葉、救われます。親の無条件の愛をあまり感じられずに育った私には嬉しいです。今は何もできなくて、迷惑かけてばかり。母が亡くなり、父も辛いのに、なにもできない自分が情けなくて・・いない方がいいんじゃないかって思ってしまって・・。
> 今ここで書き込みをしています。ネットで色々な人の価値観がみれて結果的にはよかったと思います。
>
> 色々な人の価値観をみれてよかった？
> すごいな。
> 今、親の規範から、自分の価値観を築いていく
> 時期だよね。沢山の本や､人と出逢って自分のなりの哲学
> を、築いて欲しいと思うんだ｡私の子も。。。
> だからこそ、辛いんだよね。
> ここで､愚痴ってＯＫ。話して、すっきり出来たら
> 新しい考え方も出来るかもしれいよ。
そうですね。そう思い、なんとか生きていきていきたいです。

私の母もそんな風に思っていたのかなぁ。
私も母とそんな話ができたらよかったな。

こんにちは、とどろきです。

> 自分が生きている意味なんて見出せないことが多いんですよね。

そうですね、ある人は「仕事」「社会」またある人は「家族」「友達」またある人は「意味なんてない。」って言う人もいますよね。

> 私がいたって人に嫌な思いをさせるばかりだし、
> 迷惑かけるばかりだし、誰も必要になんて思ってないんですよ。
> 結局私なんていない方がいいんじゃん！！
> 消えてしまえたら楽なんだろうなぁ。

消えずに楽になったらもっと良いですよね。

> でも、違うんです。
> 私は生きて行きたいんです。
> ただ、今のままじゃ嫌なんです。
> 誰かに必要とされたいんです。
> 自分が生きていてもいいよって示してくれるものが欲しいんです。
> でも、見つからないんです。
> 結局自分なんて、生きる価値なんてないのかなぁ。
> 意味のない人生が続くくらいなら、早く死んでしまいたいんです。
> でも、生きていたいんです。一生懸命生きたいんです。
> どうしたら、満足できる生き方が勝ち取れるんでしょう。

勝ち取らなくてもいいと思いますよ。あなたは、あなたのままでいれば自然に生きる意味が見えてくるような気がします。

迷ったときには深呼吸して「私は、私のままでいいから・・・。」って自分に言ってあげると楽になるかもしれませんね。

「sakuraさん、あなたはあなたのままでいればいいから・・・。」

Ｋ先生、はじめまして。

＞この子たちから被害者も加害者も出したくない，ただ，虚しさと悲しみにこの子たちをさらしたくないと心の底から思いました。
どうすれば良いんでしょう。どうすれば良いんでしょう。

私は、Ｋ先生のこの言葉に心が救われる思いがしました。
少年犯罪は、大人への問題提起です。
こんな悲惨な事件を生んでしまったことに、我々大人は恥じなければなりません。悔やまなければいけません。
「どうすれば良いか？」その答えを模索し続けるしかありません。あきらめずに、子どもたちと向き合って。
Ｋ先生には、教員という立場が苦悩を大きく、かつ複雑にしていることとお察し申し上げますが、子どもも大人も運命共同体として試行錯誤しながら生きて行けたら、きっと道は開けるものと信じております。

最新の情報では「インターネットのチャットの書き込みを巡るトラブルではないか？」と報道されていますね。うすい先生が普段から危惧されていたことが、子供達の世界でも起きていたとは驚きでした。

インターネット上ではともすると、送る側、受け取る側の言葉の行き違いで、意味合いが大きく開いてしまうことは私も常々実感しています。大人でさえ感情的になるくらいですから、やはり専門家の言う、ボキャブラリーが少なかったり、相手の気持ちを多面的に推し量る力みたいなものが発展途上にある子供にとっては、もろにかぶってしまう可能性があったのではないでしょうか・・・。

私も子供の頃は多感な方でしたから、学校でのトラブルで追い詰められた気持ちになり、よく爆発していました。昨日もうちの子供に「どうしても我慢できないときには、先ずジダンダを踏んで怒る。それでも治まらない時は、相手の腕や顔を思いっきりつねる。」・・・親としては、適切なアドバイスかどうかは自信ありませんが、とにかくこういう場面に遭遇した場合、致命的になることだけは避けてもらいたい思いから、そう話しました。

こんばんは、お初です。
ちょい酒入ってますが、レスさせてね。
生きている意味･･･コレを明確に認識している人って
ホントにいるのかなぁ？
私もわかりません。
私には小学生の息子が２人いるけど、『彼らのために私は生きている！』
とも、思えない。（ごめんよ、息子たち・汗）

> 私は生きて行きたいんです。

とどのつまりは、↑こういう事なんじゃないでしょうか？
死にたくないから、生きている。
意味にはならないけど、《理由》にはならないかな？
･･･やっぱり、死にたくないもの。

死ぬって事が、どういう事だかわからない。
《わからない》は、怖いって感じる。

･･･でも、今は《わからない》ままでいいんじゃない？

ふ〜･･･一緒に酒でも酌み交わしたいですなぁ(^^)＞sakura

私も同じ悩みを抱えています。
生きている事の意味が分からなくて苦しんだり
人生が嫌になって死んでしまいたいとも思います。
それなのに誰かに必要にされたいと思う自分もいます。
どっちが本当の自分なのか私にも分かりません。

でもsakuraさんも同じように悩んでいらっしゃると思ったら
少し楽になりました。
あなたのおかげで私は一人じゃないと思えました。
だからどうかsakuraさんも生きてください。

PS.めちゃくちゃな文章でお気を悪くされたらごめんなさい

競い合いは確かに必要ですよね、じぶんの目標をみつけることにもつながることだと思いますし。
それはともかく、けなしあい。
子供が相手を大声でけなしているのは、“自分を認めて”サインだと私は思うのですが、見当違いに感じたらすいません。
他人より優位にいたい→ほら！私だってあんたより、こんなとこでいいトコあるんだよ！．．．みたいな。認めて認めて！！って叫んでるように思えます。
今回の事件に犯人なんているんでしょうか。
自分をうまく表現する方法が分からなくて、自分を認めてもらう方法がわからなくて、抑えきれない感情に身を任せた結果、取り返しのつかないことをしてしまった。教室での、その時点で何も感じていないように思われる話し振りからしても、とんでもない方向に迷い込んでしまったように思えて、自分勝手ですが、気の毒に思えて仕方ありません。
命を落とした方は、あえて、ここで深く述べることもないので深く何も言いません。ただ、本当にご冥福をお祈りします。
みんなが、迷うことなく、晴れやかに、輝きながら、自分に自信を持って生きていけたらいいのに。どうして生きるということは、こんなにも迷いが多くて、しんどくて、つらいんでしょう。

自分が生きている意味なんて見出せないことが多いんですよね。
一体何人の人が自分にはこういう意味があるんだ！なんて断言できるんでしょう？
私にはできません。
私がいたって人に嫌な思いをさせるばかりだし、
迷惑かけるばかりだし、誰も必要になんて思ってないんですよ。
結局私なんていない方がいいんじゃん！！
消えてしまえたら楽なんだろうなぁ。

でも、違うんです。
私は生きて行きたいんです。
ただ、今のままじゃ嫌なんです。
誰かに必要とされたいんです。
自分が生きていてもいいよって示してくれるものが欲しいんです。
でも、見つからないんです。
結局自分なんて、生きる価値なんてないのかなぁ。
意味のない人生が続くくらいなら、早く死んでしまいたいんです。
でも、生きていたいんです。一生懸命生きたいんです。
どうしたら、満足できる生き方が勝ち取れるんでしょう。

この場合の普通は個性がなく明るくてしっかりした、間違った考えをしない人です。
普通の女の普通とは違うでーーーーー。

あんまり深く考えないほうがいいで…
素直に正直に生活すればいいんちゃう?
考えるだけ時間の無駄やーーーーー。
自分が普通だと思ってたらそれでいいとちゃうかな。
( ^^) _旦~~

Kです。小学校の教員です。
長崎の事件があった次の日（今日ですね。）
元気に登校してきた子どもたちの顔を見ていたら，不安になり，どうしようもない悲しみがあふれてきました。
この子たちから被害者も加害者も出したくない，ただ，虚しさと悲しみにこの子たちをさらしたくないと心の底から思いました。
どうすれば良いんでしょう。どうすれば良いんでしょう。

教師もこのことで悩み心を不安にさらされています。

法律や制度をかえるだけではもうどうしようもないところに来ているのでしょうか。
では，どうすれば，どうすれば。

競い合い（お互いを高めていけるようなものなど必要な競い合いは必要。），けなし合い，お互いの揚げ足とりに力を注ぐことを止めなければ。
大人からそうしよう。
責任逃れも止めよう。
許し合おう，支え合おう，非難や中傷に固執するのは止めよう。
違いを認めよう。自分のことも相手のことも大切にしよう。

はたして，今の自分にできるのか。
もう監視カメラや，門扉の施錠だけじゃ意味がない。
助けてください。周りに大人の人たち。
お金がたくさんあっても子どもたちが殺し合う世界は辛いです。

もう犯人探しや責任追及はもうやめようよ。
今日読売新聞の教育評論家のコメントをみてそう思った。
学校の責任にしても何も解決しないよ。
もう学校だけの努力では変わらないよ。
みんなで考えようよ。

うすいせんせい。今日のテレビ録画しました。先生の御発言繰り替えしみています。職員研修でも見ようと提案します。お疲れさまでした。

何にか、事件が起こると．．
その加害者を知る人のコメントに
”極普通の〇〇，，”と云うのがある

普通って，，，如何ゆうことなのかと想う，，，
何を基準とした、普通なのか，，，
何が普通なのか，，，
普通でなければ駄目なのか(･･？)，，
人は普通と普通じゃ無いの二つに別れるのか，，，
要するに，，，
普通だと安心、普通じゃ無いは不安って事なのかな〜
普通だったら、絶対殺人なんかしないのかな〜(･･？)
，，，そうじゃ無いでしょそうじゃ，，，
そんな単純な事じゃ無いでしょうね〜

あ〜さん。

> わたしって旅行から帰ってくるとすっごくかなしくなって
> 泣いてしまうんです。

私もそうです。旅行が楽しければ楽しいほど、帰ってから悲しくなります。悲しいっていうより、切ない感じです。楽しさや様々な発見が凝縮されたことと、実生活に戻る寂しさがあり。
旅行で心が刺激されて成長した自分が、実生活でいつものように過ごせるかなっていう不安も心のどこかにあるのかもしれません。

旅行先の町から帰りの列車に乗り込んだときや、外国から帰りの飛行機に一歩入り込んだ時も、切なくなって泣けてきます。
でもその時、思うんです。この旅行、最高だったなと。
こういう旅ができた時、あとあとになっても糧になってるし、一生の宝物の思い出になっています。

・・・・最近は、そんな素敵な旅ができていないなぁ・・・。

Kさーん。
気になるの? 私のことは別に好き勝手にしてますから、お気になさらずに〜と。

聞きたいことは29歳のMさんに化けて出会い系に登録しました。
すると彼からメールきました。彼は好きな人ができて別れたのではなく本当に私とのこと無理だと思ったのですね。すごくショックです。彼女出来たとしてもショックですが、夢中になっているだけ冷めればなんとかなると思っていましたが…ちがうかった。
彼は正直に言っていたのです。

話はそれましたがこのメール受けようかなってこころが揺れています。化けていますのでバレたら…どうしょうもないですよね。
男心として聞きたいのです。

新しい彼女ができなくても別れることってあるのですね、そんなに会ってもないのに。遠距離だからかな。
我慢できなくてしつこくしてしまったからなの?。

それまでは、失敗しないようにしていました。メールは毎日ではなく1日おきで1回短い言葉だけ。お疲れさま、ご苦労さまとか…
土日の予定もしつこく聞かないでいたのに。電話は2週間に1回だけ。そんなに話ができない。いつも電話してつながらなった後は
彼はメールで誤ったりとか…
それが積もり積もって爆発してしまったの。

本当は毎日10通以上はメール送りたいし、電話もしょっちゅうかけたい。いつも一緒にいたかったし…
ずっと彼の都合に合わせていたの。
気をつかっていたの、心配していたの。それも言えずにずっと…

なのに、違うって無理だってどうして…
もう、わからない…

元彼はしつこくしすぎて振られたのに…
今度は普通の女性よりも控えていたのに振られて…

どうしたらいいか、私にはわからない…
もうつぶやくしかない…しあわせになれないと…

うすいさん。お疲れさまでした。

> 「子どもを守ること」の大切さは､言葉に出したつもりですけれども、どれほど視聴者に伝わったことか｡

とても、とても伝わってきました。

> 番組としては､ありがちな加害者への責任追及や､悪者探しではなかったことが､この番組の良識を示していると、私は思います｡出演させて頂いて､良かったと思っています｡

私もそう思いました。うすいさんの取り組みの姿勢、思いと番組側が一致した、とても誠実な報道でした。

ありがとう。
返信をいただけただけでも嬉しいです。
今は母が亡くなりちょうど１年が経ち、いろいろあったせいかこれしか言葉にできないけど・・・。

今後もよろしくお願いします。

はじめまして。ルナです。

> 何ら普通に見える受験生してます。

普通に見える中３、受験生の母です。

> 悩み、というよりただの愚痴ですが書かせて下さい。

愚痴・悩み、いっぱいＯＫ。
私の娘もね、いっぱい抱えてたの。
たまたま、２人で話すことがあってね
えっ、こんな事も、あんな事も一人で抱えてたの？
って感じでした｡
今は、少しずつ２人で絡まった糸を解いている最中なんだ。

> 今まで、何度か自殺未遂をした事があります。

侑秦さん、生きていてくれてよかった。
子供は宝なの。私の命そのものなの。
この世に存在していてくれなきゃいけない存在
なの。
だから、あなたも生きていてくれてよかった。

今ここで書き込みをしています。ネットで色々な人の価値観がみれて結果的にはよかったと思います。

色々な人の価値観をみれてよかった？
すごいな。
今、親の規範から、自分の価値観を築いていく
時期だよね。沢山の本や､人と出逢って自分のなりの哲学
を、築いて欲しいと思うんだ｡私の子も。。。
だからこそ、辛いんだよね。
ここで､愚痴ってＯＫ。話して、すっきり出来たら
新しい考え方も出来るかもしれいよ。

> 支離滅裂ぽくなってすみません。乱文失礼しました。

いえいえ、こちらこそ。支離滅裂です。

先生　お疲れ様でした
どうしても伝えたいことを抱えて、伝えきれないもどかしさに
さぞお疲れでしょう
でも、あの番組の中に先生はじめ皆さんの大人のとして
責任と願いを感じた人はたくさんいたと思います（日本語変ですか？）
私たちは生きています
死んでしまいたい思いに駆られても

哀しいことに失われた命は帰ってこない
悲しんでも悲しんでも
そして、加害者になってしまった子も、どんなに悔やんでも
時間を巻き戻せない
哀しいことなんておきなければいいのに
幸せな事件だけおきればいいのに

うすい先生。お疲れ様でした。

私には、先生と同じ６年生の男の子がおります。
とても、苦しく悲しい事件になりました。
親として、大人として、子供を守るため、
私に何が出来るのだろう？
その答えを、うすい先生のコメントに求め
観ておりました。

そして、皆さんが書かれているように、
守られてきた子供が社会を守る子供に成長していく。
この答えを得た時、私は（自分の子供だけではなく）
子供と関わっていこうと思いました。

加害者の責任追及や悪者探しをしていなかった
とくダネは、うわべだけの解決では終われない、
大人としての重大な課題を残したのでは
ないかと思います｡

子供を守る事の大切さをもう一度考えてみたいと思います。
心からの優しさも考えてみたいと思います。

うすい先生の言葉は､
多くの視聴者の言葉に響いていると思います。

本当にお疲れ様でした。
私も頑張ります。
軽うつなんて、なってられませんね。笑。

こんにちは。高3の林檎です。
私もいい子を演じ続け、中学の時から自律〜の
傾向が出始め現在に至っています。
私も1人一倍頑張って何かをしようとしていますが
学校では周りは明るいですが、自分だけ何で生きているか
分からなくなります。・・でも、私自身も真面目すぎるかな
という所もあるみたいです。
だから自分を責めすぎないようにしています。
私は同じ体験をしている者として白さんをすごいなって
思います。これからも大変な事があるだろうけど、
絶対治ると思って少し気を抜いてやってみませんか。

初めまして、ニュースのリンクからコチラへ来ました。

私の友達はパニック障害や家庭の事情、体調不調等、いろいろな要素が交じり合い、しばらく前ではリストカット等をしていました。
友達の話は、聞いている側としても、とても辛く歯がゆいものです。
私も最初のうちは正論を説いていましたが、「なんか違うな」と思うようになりました。
友達は、同じような話をします。繰り返しします。
ここでやっと「ああ、聞いて欲しいんだな」と思えるようになりました。
それからはアドバイスや説教は控え、聞き役に徹し、「また遊ぼう」「今度温泉とか旅行に行こう」と、先の約束をするようにしました。

今思うと、友達の「聞いて欲しい」気持ちに気付けてよかったと思います。こちらのＨＰにも書かれているように、正論ばかりでは友達を失っていたかもしれません…。

この間、一緒に温泉に行った帰り、食事を取ろうとしたら「居酒屋みたいなにぎやかな所に行きたい」と言ったので、ちょっとお洒落でにぎやかな居酒屋に行きました。

すると、いままで普通に話をして楽しんでいた友達が、最近あった辛い事を話しし始めました。

温泉旅行に行っていた時、ふたりきりの時間はいくらでもあったのに、あえてうるさい他人のいる居酒屋で辛い話をし出したのです。でも今までの話と違い、「辛かったけど、終わった事だよ」というニュアンスで話したのです。きっと温泉旅館の二人っきりの部屋では、深刻になってしまいそうで、そこでは話せなかったのかもしれません。

そんな友達を見て、ちょっと強くなったのかな、と思いました。
連れて行った居酒屋も気に入ってくれて、「また来よう」と言っていました。友達が自分から誘ってくれるような言葉を言うのは、本当に珍しい事なので、嬉しかったです。

まだ不安定な友達ですが、話を聞いてあげたいと思います。私なんかに話して気が晴れるのなら、付き合って行きたいです。

マキさん！
うん、歩いているよ。
マキさんの静かな、けれどもしっかりとした足取りが聞こえます。
マキさんの素足が地をつかみ、踏みしめ、味わう、喜びの声が聞こえます。


マキさんが、生徒さんに人気と言うのもうなずけます。

心を開いて、子ども達と向き合えたら、子どもも社会も変わるよね。
キーワードは愛！
わたしたち、子どもも大人もそれぞれに苦しいけれど、痛みを分かち合って、一緒に歩いていきましょう…。



> ハイティーンのころ、人生をゆがめられて以来、ウン十年、
> ずーっと、「ねばならない」で生きてきた、、、、
> 「何がしたいの？」って聞いてくれる人もいたけど、
> 答えられなかった。心が応えなかったから、、、、
> がまんして、がまんして、がまんしきれなくて爆発して、、、
> その繰り返しだった、、、、
> このごろ、「こうしたい」「こうしてほしい」と、言い始めてる。
> こんなこと、ずっと言えなかった。
> 言ったら、人が逃げると思ってた、、、、
> でも、自己主張してみて、ビックリした、、、
> 「私はこういう人間」って表現すると、人が明るく反応してくれる！
>
> 少しずつ、心の窓が開いてゆく、、、
> 自分の足で歩くって、こういう感じなの？
> 私、生きてゆけそうな気がする！

うすい先生、遠くまでいらして、朝早くからのテレビ出演、お疲れ様でした。

昨日、夜にはここに繋がりにくくて、どうしたのかな？と思っていたら、ヤフーのニュースサイトを見たらここにリンクが貼ってあったので、碓井先生のお書きになったものを多くの方がご覧になったのだと思うと、乾いたニュースの合間にあって、なんだかほっといたしました。

今日のＴＶでの先生のコメントは時間にすれば、ほんの少しでしたけれど、最後におっしゃった、
「子どもを守れば、守られた子どもは社会を守る」
と言う言葉が心に残りました。

少し前、命についての教育を実践している方の講演会に行きました。子どもと本音でぶつかっていらっしゃる先生、また、クラスの子ども同士の会話がとても印象的でした。
また、先日ＮＨＫプロジェクトで見た犯罪防止への鹿児島県の取り組みを見ていて、人の触れ合いの大切さを考えていました。

現代は人間関係が希薄ですが、自分が出会う限られた出会いを面倒くさがらず、ひとつひとつ丁寧に取り組むことが大切だと感じます。一億総批評家の一人ではなく、ただの平凡なひとりの人として、私の出会う人との関係を大切に育てていきたいと思いました。

我が家でも最近、子供同士のトラブルやいじめの話が話題に出ていましたが、子ども達は「いじめられている子の味方をしたら、自分もいじめられる」「大人は口先ばかりでいいこと言うからな」などと言っていました。
その先、結構踏み込んだ話ができて面白かったのですが、こういう話を誰でもいいから話せる人がいると言うことが大切だよね、でも、話せないで悩んでいる子もいるんだよとも話しました。

誰が悪い、何が悪いでなく、どこまでも悲しんでいる人の気持ちに寄り添えたら…、と思います。

うすい先生のご活躍（愛の技の働き）を心よりお祈りしています。

うすいさん　お疲れ様でした。

番組、拝見しました。

> ……自分はどれほどの話が出来たのでしょうか｡
>
> 「子どもを守ること」の大切さは､言葉に出したつもりですけれども、どれほど視聴者に伝わったことか｡

『守られた子どもたちは社会を守っていく』
この言葉が、多くの人々に伝わってほしいです。

私の住む地域では、
「親と学校と地域で、子どもを育てよう」
というスローガン？があります。

子どもを育てるには...親だけでもダメ、学校任せでもダメ、
自分の子育てが終わった地域の人たちも巻き込んで、
子ども達を育てよう、守ろう。という動きです。
皆が皆、賛同している訳でもありませんが、、、、
私は、とてもいい事だと思っています。

おとなは、すぐに隠したがる。

当たり前の子供の感受性に、特別な名前をつけて封印することだってある。

そうしてわかった気になる。

個性に応じた柔軟な教育と称して、さりげなく排除することもある。


それは被害者側にとっても、悲劇を共有した子供たちにとっても、マイナスの効果ではないかと思う。

なぜなら、自分のこころのなかから、恐れや恐怖、不安そして凶暴な心性を排除することは誰にもできはしないはずだから。


じぶんのこころの暗闇をのぞいてゆっくりと秩序を育て、飼いならしてゆく成長という経験にとって、他人の出来事で、学問的な名前のついた出来事であるという捉え方をすれば、ますますゆがみを生じると思うのです。


名前というのは、一人歩きする。

専門家がいかに個別的な現象や状態について限定をほどこしたうえで使用する用語であっても、報道され、一般化する過程で次第に本来の意義が希釈化され、歪曲され、めぐりめぐって専門家が世間の定義を意識せざるを得なくなり、結果として、どのような状態がどのような性質をもちどのようなコミュニケーションや治療が必要なのか確定することができなくなる可能性にも警戒しなければならない。


大人は自らの不安を否認するために、おとなにとって分かりやすい説明を渇望するが、心理学者や精神医学者はその需要に安易に応えるべきではないと思うけれども、ことはそう簡単ではない。


それでも、大人や世間のこころを落ち着かせるという目的は、本来的ではないことに注意してみておきたいと私は思っています。

だから、次に殺すのは。


『自分のｺｺﾛ』


人を殺すｺﾄなんて出来ない。だから、そういう想いを自分のｺｺﾛの中にしまう。その想いには沢山の針が刺さっていて、自分のｺｺﾛの中にしまうととても痛い。痛いから、ｺｺﾛを殺す。そんなに痛いものをずっと抱えていると、自分が持たないのさ。だから、自分のｺｺﾛを殺すのさ。あたしは、そんなに強くない。甘ったれのへなちょこ人間だからさ。
ｺｺﾛを押し殺して、潰れてしまう程に押し殺して、もう何も感じなくて済むように、ありとあらゆる回線をｼｬｯﾄﾀﾞｳﾝするのさ。思考であったり、感情であったり、思っているｺﾄだったり、考えているｺﾄだったり。そして、咽び泣くだけ。馬鹿みたいに泣くだけ。それだけなのさ。
それしか、方法はないのさ。


だから、最後に殺すのは。


『自分全体』


結局、自分のｺｺﾛというか、自分全体を殺してしまっているような状況。自殺未遂も何度も起こしてる。自分が厭に成って、自分は汚いんだと思って、そして、悪い子なんだって思って、何度も自殺しようとしたし、ﾘｽﾄｶｯﾃｨﾝｸﾞもして、縫ったｺﾄが何度も有る。
その、小さな子供を殺したいと思う気持ちは、今でも有る。でも、殺さない。殺せない。何の罪もない小さな子供を殺すなんて、そんな自分勝手なｺﾄは出来ない。殺すのならば、自分の親だろう。でも、あたしは、お父さんのｺﾄも、お母さんのｺﾄも、大好きだ。


そう。どんなｺﾄをされてもね、


お父さんとお母さんのｺﾄ大好きなのさ。


そして自分を殺してその小さな子供に思うｺﾄは。


『幸せに成ってね』


なのさ。

家庭環境というのは、最低限の社会であり、そこで育ち、人格形成され、成長してゆく。そして、あたしは成長過程で病気に成った。


とにかく、『愛情』というものを感じるｺﾄが出来なかった。
愛が欲しかった。
凄く、欲しかった。
でも、無理だった。
挙句の果てに病気に成った。
病気に成ったのは、自分の性格上というのも有るかも知れないが。
でも、家庭環境という要因は大きいと思われる。


それで、あたしは、公園とか、いや、ふとしたところで、お母さんやお父さんと無邪気に笑いあって、撫でてもらって、一緒に遊んでもらって、そんな小さな子供を見ると、殺意が芽生える。


どうして、あなたはそんなに幸せそうなの？
あたしは、そんな幸せそうに笑ったｺﾄなんて、きっと一度もないよ？
あなたが羨ましい。
殺したい位羨ましい。
あなたのその幸せ、幸福感をあたしに頂戴。
そんなに笑わないで。
そんなに楽しそうにしないで。
そんなに嬉しそうにしないで。
じゃないと、あたしはあなたを殺してしまうかも知れない。
もう、あたしの前で笑うのをやめて。


結局、殺すｺﾄなんて出来ないから、あたしは泣きながらその場を立ち去る。
殺したい位、羨ましかった。そんなに沢山の愛情を受けているその小さな子供が、嬉しそうにしているのを見ると、殺してやりたいと思ってしまう。殴りつけたい位。蹴ってやりたい位。いや、そんな中途半端なｺﾄじゃ済まない、やっぱり、殺してしまうかも知れない。
殺してやりたい。
それか、あなたも地獄を見てみなさいと言いたい。
そんなｺﾄ言ったって、その小さな子供は「ん？」と首を傾げるだけだろうけれど。それが、余計にあたしの殺意を増幅させる。
心の中では、その小さな子供に「ふざけるな！！」と、大声で叫んでいるのさ。喚き散らしているのさ。あたしは、醜い人間なのさ。

殺したい。殺意。


あなたは殺意を感じたｺﾄが有りますか？
何かを殺したいと思ったｺﾄが有りますか？
人間を殺す？
他動物を殺す？
自分を殺す？
自分の心、感情を殺す？
自分の躰を殺す？


あたしは、殺意を持ったことが有る。否、それは過去形じゃない。今でも、殺したく成るｺﾄが有る。


何を殺すか。


色々有る。


先ずは。


『小さな子供』


あたしは、両親から虐待を受けて育った。愛なんて感じなかった。幼い頃は、これがお父さんやお母さんの愛情の証なんだと思っていたけれど、心の何処かでは納得していなかった。納得出来る訳がなかった。


縛り付けてｺﾞﾑﾎｰｽで殴りつけるのが愛情ですか？


ｶﾞﾗｽﾄﾞｱに叩き付けるのが愛情ですか？


睨みつけて躰が硬直し、動けなくなってしまうようなそんな視線を浴びせるのが愛情ですか？


あたしの躰をいやらしく触れるのが愛情ですか？それが、ｽｷﾝｼｯﾌﾟという名目上の愛情ですか？


毎日、怯えて生きていた。朝起きて、「ああ、今日もまた一日が始まった」「ああ、今日は何をされるんだろう」怖くて怖くて仕方がなかった。毎日、怖くて怖くて仕方がなくて、父親が帰ってくれば即行自室に逃げる。押入れに隠れる。でも、押入れから引きずり出され……。
もう、思い起こしたくない過去のｺﾄ。でも、それはいつだってﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸするのさ。


お父さん？


お母さん？


あなたたちは、一度だってあたしを撫でてくれたｺﾄは有りましたか？

宜しかったら、あたしの下の方に有るｽﾚにﾚｽを頂けないでしょうか。
どうしても、其のｺﾄが、ﾈｯｸに成っているのです。
申し訳ありません。
どうか、宜しくお願い致します。

碓井先生。
お疲れ様でした。
ﾃﾚﾋﾞで拝見させて頂きました。
「加害者の子供を守ることによって、子供も社会を守る」というお言葉には、皆が頷いたと思います。
碓井先生らしいご発言だと思いました。
本当にお疲れ様でした。

小5の女児を持つ母親です。
娘の非常に仲のよかった子が、家に遊びに来て、｢5時になったら教えてくれればよいのに。」といって大声を出して、トイレットペーパーを投げつけて、帰りました。
また最近遊びに来て、｢遊べない」と答えると、｢車に乗せてどこかに連れてって、とお母さんに言って。」「無理だ」と言うと、車庫の中に入って娘の自転車に近づいていました。「何しているのだろう。」と思っていましたが、2日後娘が自転車に乗ろうとすると、鍵がかかってあり、鍵が無くなっていました。
結局鍵を壊して自転車に乗れるようにしました。
専業主婦の、このこの母親は何をしているのだろう、と思いますが、女の子には特有の陰湿さと言うものがあり、この子の場合怒ると自制が利かなくなっているのではと、家庭で話し合いました。長崎県の女児殺害事件は、どこにでも起こりそうなことだと思います。

こんにちわ。
ショックな事件です。事件の関係者の方の悲しみと困惑は想像を絶します。加害者の側も同様でしょう。二人は仲のいい友達同士だったらしいのに。しかしそれは本当にそうだったのか。
事件報道を見て一番驚いたのは、補導された児童の犯行後の態度だった。加害者の子は、友達だった被害者の子が自分から離れそうだからその危機感から、最初から殺すつもりで呼び出しちゃったのではないか。先生を含めたクラス全員のいる前で、隠さずに犯行の事を言ってしまえるなんて！殺すことに躊躇の余地がなかったかのように見える。
ここで大事だと思うのは「今の子供は」とか「１１歳の子供」とか枠をつけることより、「加害者の子個人」の問題だろうと思う。子供を子供全体として対策を考えると、ケアが大雑把になるだけで、結局子供一人一人に対する目が行き届かなくなるだけではないだろうか。酒鬼薔薇氏の事件のときのような、罰則だけを増やす方法は建設的ではないと思う。誰かの責任にして済む問題じゃない。
最初からたいそうなことを書いてしまい、非常に恐縮だが、私自身も事件を起こしてしまった子の気持ちがよく分かる。昔いじめられたときは、クラス全員を殺したいと思った。私も幸いそうだったが、普通はここで止まるのだ。ストーカー殺人のように、よっぽど精神的に追い詰められてなければ、犯行に及ぶなんて考えられないと思う。

こんにちは。

> 「守られた子どもたちは社会を守っていく」

> 先生が発信した「言葉」が
> ココロを落ち着かせます。

どうもありがとうございます。
（感謝､感謝）

みなさん、こんにちは。
18458-18491を公開しました｡

昨夜新潟を発ち､夜おそくフジテレビに行って､簡単に打合せ､今朝7時にスタジオ入り､出演者のみなさんと簡単な打合せ､そしてすぐに本番でした｡

番組を終え､今東京駅からネットに接続しています｡

スタジオの椅子に座っていたのは､３０分ほどでしたが、話が出来たのは､合計で､何分ほどでしたでしょうか｡

前回の長崎の事件では､通常の番組編成を変えて､1時間の枠で事件を扱いましたが､今回はいつもどおりの３０分枠でしたから､コメンテーターが話を出来たのは､ほんの一言｡

それに番組の性格上､堅い話を何分も続けて話すことは出来ません｡

……自分はどれほどの話が出来たのでしょうか｡

「子どもを守ること」の大切さは､言葉に出したつもりですけれども、どれほど視聴者に伝わったことか｡

番組としては､ありがちな加害者への責任追及や､悪者探しではなかったことが､この番組の良識を示していると、私は思います｡出演させて頂いて､良かったと思っています｡

一言しか話せませんでしたけれども､全国放送での一言は､重みのあることだと､考えています｡

皆さまのご声援と､お祈りに感謝します｡

これから新潟へ戻ります｡

うすい先生
　　有難うございました。
　　お疲れ様でした。

　　「守られた子どもたちは社会を守っていく」

　　生命に寄り添って
　　これからも生かされていく自分と
　　支えてくださる「人様」に感謝できる
　　環境を自分でも作っていきます。

　　「おそれ」を教えてもらって
　　育った年代なので、この時代が混乱してるかの
　　ように見えます。

　　「人間は間違う。」といい聞かされて育った
　　環境なので、今見えてることが
　　つらくキツイです。
　　私には「言葉」に出来ないです。

　　冷静に見守り
　　ただただ・・「願う」ばかりです。

　　きっと
　　自分のまわりにも起きて不思議でない「何か」
　　があるんだと気がつかされます。

　　先生が発信した「言葉」が
　　ココロを落ち着かせます。


　　有難うございました。

　　　
　　　

　今、すごーく波のある心理状態です。死にたいとおもったり、死んでたまるか、自分の思い通りの人生を生きてやると思ったり・・・・。早く落ちつかないかなと思うのですが。どうすればいいでしょうか？

初めて投稿させていただきます。
私は今２１歳ですが、体にまで症状が出てからもう１０年以上も自律神経失調症と付き合ってきました。今になってみれば、だいぶ小さい頃から緊張し、良い子を演じ、我慢し、感情を抱え込み、疲れ果てました。
今は通院し、薬も呑み、カウンセリングも受けています。
でも、１年前に母が急死、田舎のため生活のために限界をこえながら免許をとりました。動き易くはなったものの、やはり、ぶつけてしまうことも何度か経験しました。
何かある度に極度の緊張をし、体調を壊し、疲れ果て、寝込む日々です。
高校まではなんとか卒業しました。でも、中学２年の時に入院し、ドクターストップがかかったにもかかわらず、その後も無理をし続けて・・・楽しい思い出もあるはずなのに思い出せない・・何のために生まれて何のためにこんなに苦しい思いをして生きているのかわかりません。周りの理解の得られ難さにも、本当に辛い思いをしてきています。
やりたいこと、欲しいもの有り余るほどあります。
学びたいこともあります。他の同級生と同じように進学もしたいです。
だから生きたい。でも、もうこんな辛い生き方は限界です。もう嫌です。
普通に生きたいだけなのに・・・私なりに頑張っているつもりなのに・・悪いことばかり起きている気がします。

躁鬱を繰り返す設計サラリーマンです。
会社の赤字で上司がパワーハラスメントです。自分の価値観押し売り、部下への強引さが自分の出世に繋がると思っている。旧人類です。
強気な部下、上層部には受けが良く困ります。私みたいな躁鬱を繰り返す神経科通いの部下にはつらいです。先日も同僚が鬱になり、休暇や仕事の変更を提案したのですが、却下された。私の経験から一度仕事に絶望した人間は、その絶望した仕事をすぐには、こなせないと思っています。私の病気で職場を転々としています。人間関係が慣れるまでつらいです。人の顔色を伺い、嫌われたくない願望が強すぎます。人が自分の悪口を言っていると思い、すぐ聞き耳を立ててしまい仕事に集中できません、どうしたら楽になりますか？

哀しい事件が起こってしまいましたね。
しかも、まだ11歳の、そして「少女」。
珍しいのではないでしょうか。

> 加害者の少女は何を思っているのか。
報道では「女児は自分の血じゃない。もう一人は学習ルームにいる」と報じられています。何だか、淡々としていて、冷静さを感じます。そして、涙ぐんだだけというのも引っかかります。普通だったら（普通の定義が曖昧ですが）、号泣する位なのではないでしょうか。その辺が不思議です。

> そういう議論もいけれど、
議論なんて、要りませんよね。

> もし、私がこの学校のスクールカウンセラーだったら、
> その死を悼み、ご遺族を守ることは言うまでもない。
そうですね．．．

> そして今は、子ども達を守りたい。
> 子どもを守るために、先生と学校を守りたい。
> 子どもを守るために、親達を守りたい。
どうぞ、その想いを、テレビを通してお伝えください。

初めまして　みるみると言います。
ニュースを見て余りにも辛くて、こちらに辿り着きました。
私にも近い年頃の子供がいるだけに、やりきれなくて涙が流れます。
どうしてこんな事が起きてしまうのでしょう。
原因を追究してみたところで何の解決にも繋がらないのかもしれないし、救われないかもしれません。
けれど、最近の少年犯罪を知る度に無力感に包まれます。
私たちに、親世代に、大人たちに何か出来る事は無いのでしょうか。

こちらのサイトは申し訳ないのですが、まだ全てを読んでおりません。
時間がある時にじっくり拝見させていただきます。
その中に何らかのヒントがあるのでしょうか。

明日、もう今日ですね。
「とくだね」でコメントを述べられるとのこと。
どうかプラスに繋がる発言になる事を願います。
加害者側を責め立てたり、被害者側のプライバシーを暴きたてたりの世間の風潮を少しでも食い止めてほしい。
私は明日仕事で番組は見られませんが、頑張って下さい。

悲しい事件ですね。
亡くなってしまった子も殺してしまった子も、そのどちらのご両親の気持ちも、私一人では到底受け止めることができない深い悲しみです。
でも、うすいさんやここに投稿されてるみなさん、読んでくださってる方々と共になら、受け止めていくことができそうです。

> 意味のあるコメントが言えるように、どうぞみなさん、お祈りください。

もちろん、見守り、祈っています。
しばらくは忙しくなられると思いますが、お体に気をつけて。

うすべにさん、こんばんわ。

今日はずっと、うすべにさんがおっしゃって下さった、

> わたしは、「だらだら街道」を、ろばに乗って、
> ポクポクのんびり進んでいるところですよ

ってメッセージを思い出していて、そうだそうだ、
人と比べなくていい私は私の一歩で歩いてゆけばいいんだ、って。
私はいつも、人と歩調が同じかどうか、年齢に自分が見合って
いるかどうか、気にしてばかりいた、、
それが、ふっと、「別に私の歩みでいいじゃないか」って
心の底から思えて、肩が軽くなったんです。

うすべにさんに手を握っていただかなかったら、ずっと私は
回りばかり見ながら早歩きしていたかもしれない。
あらためてありがとう。ありがとう。

この前，お話しさせてもらったKです。
苺雲さんからお返事もらえてうれしかったです。
↑の書き込み読んで放ってはおけずに書き込みました。
なんか苺雲さんのこと気になるんだよなあ。
勝手な思いこみかもしれませんけど，側に行って何かお役に立ちたいなあと思いました。なにか，できることは限られていますが，言ってください。受け止められないかも知れないけど。
あなたのかなしさ，さびしさ，なんか，他人ごとじゃない気がします。
くれぐれもご自愛下さい。気の利いた言葉の一つも出れば良いのですが。思いつかないでごめんなさいね。

ありがとうございます。

うすい先生の返事・・・
少し考えましたが・・
心理の中に「真理」を感じました。

右手を出したら左手を隠しなさい・・と
言った方がいました。

なんとなく
そんな言葉が浮かびました・

なんでだろう？？？


ありがとうございました。
ココロが落ち着きました。

鬱さん、わたしも、貴方と同じ病気を患ってるので
その辛さ、少しは分かります

会社を休んでも、心がなかなか休めないという人は
多いみたいですね

鬱さんも、結構、ご自分を責めてますよね

色々なことが不安で心配だったりして、会社を休んでも、お心が、ほっとなごむ時が、もしかしてあまり無いのかもしれません

わたしは、他者に迷惑や心配をかける自分、負い目みたいなものを持つ自分がいるのは、大切なことかもしれないって、この頃よく思います（解釈の仕方によっては語弊があるけど）

自分が色々負い目を感じてる人は、誰かを援助する時にも、その人が負い目を感じないようにさりげなく出来るのではないでしょうか

鬱さん、愛することって苦しいですね・・・時に。
自分が傷つくよりも、愛する人を傷つけてしまう自分を直視するのはもっと辛い

愛の痛みというのは、愛する人が苦しんでいても何も出来ない苦しみや、愛する人を幸せにしたいのに、それどころが傷つけてしまうという不条理な苦しみも含むのかもしれない

愛するとは、そういう「負い目」の痛みを背負うことなのかも

人間、かわりばんこに、負担をかけあって生きていくのでしょう

将来、奥様が貴方に負担をかけることもあるでしょう
会社の同僚が、会社を休んだ分、貴方がカバーしておあげになったりすることもあるでしょう

お辛い思いをした貴方だからこそ、相手の心の負担にならないやり方で、深い理解と共感のもとに援助出来ると思います

人生の旅の中で、世話されたり、世話したり、色々役割が変わって来ると思います

今の貴方に与えられてるのは、病人として得られるあらゆるサポートを得て、ゆっくり休み、癒されるという「役割」ではないでしょうか？

病気になったのは、貴方のせいではありませんもの

> そして、死んでやるよ。

鬱の時には、死にたい気持ちが襲って来ますよね
よく分かりますよ

鬱さんがお辛いのに生きておられるこの同じ星で
わたしも生きてます

このささやかなつながりで支えあって
御一緒に和みながら、少しずつ、生きられるとよいですね

せ　　　　　　　
つ
な
い
恋

φ(..)メモメモ

と
ど
か
ぬ
想
い

φ(..)メモメモ

つ
か
め
な
い
恋

( ..)φメモメモ

(V)o￥o(V)

＞そして今は、子ども達を守りたい。
子どもを守るために、先生と学校を守りたい。
子どもを守るために、親達を守りたい＜

そうですよね

皆それぞれに、生身の弱い人間で、
癒しや援助を求めているはずですよね

以前、テレビの取材で、碓井先生はおっしゃっていましたね

「子供たちに何処まで関わるのか？何処までもです！」というようなことを

親や先生や学校が、子供たちと何処までも関わるには、
親や先生や学校にも、たくさんのサポートが必要ですものね
彼らも、みんなで守らないといけないですよね


明日の朝のテレビでのコメント、お祈りさせて頂きたいです

鬱さん。
死んだら嫌です。
仕事のこと、辛いですね。腹が立ちますよね。無力に感じてしまいますよね。
生きてください。お願いします。
何も力になれなくて、ごめんなさい。
なんでも書き込んでください。ためいきでも、絶叫でも。
全部聴きます。それぐらいしか私はできないけど、しっかり文章を見つめて心の中で祈っています。

私は仏教徒です。
うすいさんに、仏、菩薩が力を貸してくださいますように！

自分のことをいつも考えすぎると心に良くないですよ。
いつも、私にこうして欲しい、、、と思っているだけではなくて自分から'こうして欲しいな'って思うことを身近な人たちにすることは、大切です。
どうせ、自分には純粋に関心を示してくれる人なんかいない、なんて考えないほうがいいです。それは、自分のことを考えすぎていますよ。
自分自身も身近な人たちに対してどれだけ、純粋な関心や、親切をしめしているかな〜って考えると、以外と何にもしていないものなんですよ。逆もまた真なりです。
あなたの身近な人も、どうせ、自分には純粋に関心を示してくれる人なんかいない、なんて考えてるのかもしれません。
身近な人間の孤独な気持ちやさびしいなという気持ちをくみ取れるようになれたら生きることが少し楽になります。

ねいちゃん。

ありがとうございます。
嬉しいです。ほんとに嬉しい。じわっと涙が出てしまいました。

ねいちゃんと、ここでこうやって出会えたこと、そして、みなさんとも出会えたことに感謝しています。