心理学総合案内「こころの散歩道」/掲示板 過去ログ

　はじめまして、鬱うつ10年選手の私からいうのも気が引けてしまいますが、やはり、風邪と同じで早めに手を打っといたほうが、ベストです。私はグズグズしてしまい、こんなふうです。ホルモンバランスも狂いやすい年齢だし、出来れば、中年（マダムな）の女医さんがいいかも、漢方の薬剤師さんとかに相談してみるのもいいと思います。ちなみに、私は漢方が一番しっくりきてる。（医者も漢方薬局も何軒もハシゴした。）月8000円から10000円位かな、薬局って気使わなくていいしね。　　　　　　　　　　

まだ、気持ちがちゃんと整理ができていません。
でも、少しの間に、いろんな人が私の気持ちに寄り添ってくれた事に少しの戸惑いを感じながらも感謝の気持ちでいっぱいです。

＞凡人さん
欝かもしれないと思いながら、ただ単に欝だと思いたいだけなのかもしれないと考えてしまいます。なのでお医者さんに行くのもためらわれ、また、信頼できる先生に運良く当たるかどうかも、かかってみないことには分からないので、勇気が出ず、病院には行っていません。ずいぶん過去に２回ほどかかりましたが、薬の処方はしてくれるのですが、薬の副作用（眠気など）が仕事に支障になり、飲みきれませんでした。副作用による人間関係のトラブルもあったりして、反ってひどくなり、残りの薬を一度に飲むなどの無茶をして（幸い２回分程度しか残っていなかったので、大事には至りませんでした）、結局通院もやめてしまいました。
主人は医者に行けとも行くなとも言いません。自分で判断しかねます。行った方がいいといってくれる人がいれば行くかもしれませんが、周りが何も言わないのは私の状態が欝などではなく、単なる甘えだからなんでしょうか。

＞３人のママさん
今日、子供が本当にギリギリだったけれど、自分で提出物に気付いて、仕上げていました。他にもやってしまわなければいけないことはあったのですが、それだけでも進歩です。
職場は一緒ですね。昨日、お休みしましたが、体調不良ということだったので、何の疑問も感じなかったようで、相変わらずでした。私も、急に休んだ引け目もあったので、仕方ないですね。
上司はＡＣなのかな、とよく感じます。

＞なおこさんへ
家庭のほうは、わりと主人はよく手伝ってくれる方だと思います。家事も、半々でやってくれてます。
子供は、自分では考えてやっているつもりらしいけれど、いつも間に合わなくて、恥も何度もかいていますが、しばらくすると同じことを繰り返しています。忘れっぽいですね。いい意味でも悪い意味でも。
この度のぐちゃぐちゃは職場８割で家庭の事が２割程度だったように思います。
ダウンしたことで、家族は少し変わったかも。それだけでも、無駄じゃないですよね。

　初めまして

　女性に騙された系の借金が累計２００万ほどある出刃と申します（じきに完済）

　そういや自分はよく言われましたねえ。利用されやすいタイプとか。直球で言われました。まあ、そういうつもりだと解かればさっさと腐れ縁は切っていってますがね。

　とはいえ、伝えたくない気持ちがどういうわけか伝わってしまう時もありますし、伝えたいことに限って伝わらないんですよね。難しい問題ではありますが。

　裏切りは付き物ですよねえ。というより、何をもって裏切りとするのか、といった事もありますが、期待するのも、期待に沿わないのも個人の勝手っていう事もありますし。

　自分は、上記のような事を考えて、他人の期待になんか応えないようにして、気持ちは幾分落ち着きました。

　ふわりさんは旦那さんがいらっしゃるという事で、事情は更に複雑なんでしょうね。お役には立っていないでしょうが

　失礼しました

初めてこのサイトを開いてみました。今、心が病んでいて本当に自分がわからなかったけど、私と同じ心の人達がこんなにいるなんて・・・誰にも説明ができなく、自分は何が不満なのか、と考えたりしてみた。
私は、こんな状態になったのは、まだ半月ぐらいです。でも、このままじゃ、ダメだと思いがんばってみるけど、戻らない。涙がでてきて頭も心も空っぽ。仕事もして妻、母をして普通の暮らしをしてるのに・・・・・なぜ？
　ちなみに、そのあたりで40歳になりました。年と何か関係あると思いますか？？？？？
病院に行った方がいいんでしょうか？変だと気ずいたとき主人と子供達には、
「ママ、変なんだ。」と言いました。中3と中1の娘です。
上の子は、反抗期でスカートを短くしたり、化粧をしたりで毎朝戦いでした。現状もそうです。家の手伝いどころか、自分達の事もしっかりしてくれません。主人は、何も手伝いもしてくれず、自己中で自分の楽しみは盛んにやってます。
　これが、不満？これが、解決すれば直る？
　今のままじゃ、辛くて仕方がありません。　

> その浮気相手には色々と嫌がらせをされました。辛い日々でした。
> ３年頑張ってきましたが、私の事も、子供の事も大事にしてくれる
> 男性が現れました。
>
> ロザリオさん、始めまして、大変な思いされましたね。でも、きっと素敵な方なのでしょうね。すばらしい男性に大事にされていらっしゃるのだから。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の個人的な感想ですが、元ご主人を忘れられないというよりも、2人から受けた仕打ちに対してこころの傷が癒えていないからのような気がします。時間が薬というきがします。私自身も恨みを抱えて生きていますが、10年位で少しは薄くはなっているものの完全にはけせません。でも、少しずつですけれど、セピア色化してきています。相手の幸せ喜べません。でも、恨みは確実に化石化へ向かっていきます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　恨みや憎しみって、醜い感情だからと押さえんでいましたが、これも真実の私と思い受け入れています。私の場合これをバネに何が何でも自分が幸せをつかむ原動力のひとつになっているのかもしれません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2人のお子さんの父親だという現実を思うと、思いは複雑だと思います。やはり、恨みや憎しみはないと思いたい気持ちは自然ですよ。だけれど、嫌がらせをした不倫相手に対する憎しみは自然だと思います。何が何でも欲しい物手に入れたい3歳児女ですもの。自分さえ良ければイイという馬鹿女ですものね。でも、『奪ったものは必ず奪われる』という法則あると思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　支離滅裂な文章になってしまいごめんなさい。なんか、我が事のように不倫相手に腹がたってしまって、

私もblack fairyさんを応援しています。
私の場合は、家庭では「自分のことは自分でする」を家族に理解してもらうために、食事を作る以外の家事は、自分のこと以外はやりません。
夫や同居している義親の洗濯ものも自分で取り入れてたたんでもらい、自分の部屋は自分で掃除してもらいます。夫の部屋に一センチのホコリが積もっても、決して私は片づけません。夫の飲み残しのコップ、夫が洗うまで放っておきます。義理の親には「だらしのない嫁」と言われています。「主人のことは主人の責任だから」と私は言います。
子供の幼稚園の服、着るのに難儀していても、助けません。幼稚園のバスに遅れて乗れません。「遅れちゃったね、明日もがんばろうね」と言います。義理の親が私に怒りながら息子に服を着せようとする手を、私は払いのけてしまったこともあります。私は「息子がバスに遅れるのは、息子の責任だから」と言います。息子が最後まで自分の力で服を着たがっているのがわかるので。

私の場合は、ちょっと極端だと思います。
自分の責任は自分でとるという方法を家庭に持ち込むと、部屋がちらかったり義理の親と葛藤があったり、幼稚園のバスに遅れて息子が恥じをかいたりと、かなりつらいです。でも、それが私の方法なのです。
人って、命令では動かない生き物だと思います。人が動くのは、思いやりや優しさ、自分の責任・・・だと思っています。
「お願い」という形をとると、家族の心には「思いやり」が生まれるなぁと、少し実感しています。
アドバイスになってないですね。ごめんなさい。こんな主婦もいるんだと思ってくだされば嬉しいです。

black fairyさん無理をしなくて良いんですよ。
私もblack fairyさんに、色々と良いアドバイスは出来ないけれど…
black fairyさんが心配です。
焦らないで、ひとつひとつゆっくり解決方法を見つけてください。
例えば、”自分はここまでしか出来ない。”
”これから先は、皆で考えて”って皆に伝えて見ては？
言ったらblack fairyさんはもう手を貸さないで見守っているだけ
最初は色々と問題が出てくるかもしれないけれど、
途中であきらめないでやって行くうちに
徐々に周りが自分で考えて行動すると思うのだけれど…
どうだろう？

むうさん、素敵な詩ですね。とても人間的で。

> はーあ。何もかんがえたくないなー。
いやな事が多くて、わずらわしい事も多くて。
ほんと、何もかんがえたくないなー。

> ラクになりたいなー。
すべてのことから開放されて、ラクになりたいねー。

> 雲が見たいなー。
> 大きな空の下で原っぱに転がって
> ひとりで空を眺めたいなー。
うん。うん。空気がうまそうだなー。

> 青い空の中に白い雲が
> もくもくもくもく...。
> 流れているね。
> 空って　広い　ね。
> 自分ってちっちゃいねえ
大自然からみたら人間なんて、ちっちゃいよねー。

> いつかは出会う大事な人と
> 私は絶対に空を見るんだ。
> それが夢なんだ。

きっと、この広い世界のどこかに、むうさんを
必要としているヒトがいるんでしょうね。
むうさんの夢が叶うように、大自然を創った
神様にお祈りしています。

ねいちゃーん(^o^)丿
どうしているの?
嬉しいことがあったんだったらそれでいいけど。
ここに来ないほうがいい???ってこともあるしね〜
(ここは悩みをカキコするって私が勝手に思っている)
来てほしいと思うし…
とにかくねいちゃーんが幸せならそれでいいよ〜
ちょっと呼んでみただけ〜(~o~)

こんばんは。初めて投稿いたします。ロザリオと申します。

３年前に主人の浮気が原因で子供を２人連れて離婚いたしました。
その浮気相手には色々と嫌がらせをされました。辛い日々でした。
３年頑張ってきましたが、私の事も、子供の事も大事にしてくれる
男性が現れました。

もう、元夫の事はふっきれたと思っていました。でも、ふとした
きっかけで、元夫がその彼女と結婚したと聞きました。

それ以来、心が晴れません。重くてたまりません。何もやる気に
なれません。思い余って、病院に行きました。鬱と診断されました。
何故でしょう？こんなにいい方が側にいてくれるのに。
私は、あの女癖の悪い元夫を忘れていないのでしょうか？
忘れていないのならどうやって、ふっきれば良いのでしょう？

自分で考えても考えても答えがでません。暗い闇にとらえられ、
身動きできません。
どなたかいいアドバイス、いただけないでしょうか･･･？

どうか、よろしくお願いいたします。

初めてここに来ました。
口下手で解りにくい文になると思いますが、頭にあるもやもやを書きたいと思います。

気持ちを相手に伝えるって本当に難しいです。
逆に、相手の気持ちを１００％聞き入れるのも難しいです。
私は少ない頭で無理やりややこしく考えて、今の現実から逃げたくなります。
人を１００％信じることって私には出来ません。なぜか学生の頃からよくいいように利用されて、友達だと思ってた子に裏切られる事が多くて、そんな周りの人間が嫌いで、環境が嫌いで、そんな愚かな考え方しかできない自分がなによりも嫌いです。
「ほんまふわりっていい人やね。」っていう子たちも、「単純馬鹿な奴」と思ってうまいように使いたいだけ・・。
こんな考えしか出来ないくずのような私を受け入れて、救い出してくれた旦那に出会って、少し心を入れ替えようと思ってはみたんですが、やっぱりどこかできっといつか裏切られると思ったり、どうせ私の一方的な片思いでの結婚だ。と思ってしまいます。
今お腹に赤ちゃんがいますが、今さらになって自信がもてません。こんな人間に育てられる子供がかわいそう・・。

いつか自分のことを好きになりたい・・。周りの環境も好きになりたい・・。

自己満足のように意味の解らない文章になってしまってごめんなさい。冷やかしとかで来た訳ではないです。へこんだら考え方と行動が暴走してしまうので、少しでも落ち着きたかったのでおじゃまさせてもらいました。
おじゃましました・・。

碓井先生

ご丁寧なお返事ありがとうございました。

7月に警察庁より出された資料には、そのような内容では載っていなかったので、つい安易にうかがってしまいまして申し訳ありませんでした。もっといろいろと調べてみます。

興味深い情報がありましたら、こちらに書き込みさせていただきます。ありがとうございました。

はーあ。何もかんがえたくないなー。
ラクになりたいなー。
雲が見たいなー。
大きな空の下で原っぱに転がって
ひとりで空を眺めたいなー。
青い空の中に白い雲が
もくもくもくもく...。
流れているね。
空って　広い　ね。
自分ってちっちゃいねえ

いつかは出会う大事な人と
私は絶対に空を見るんだ。
それが夢なんだ。

　black fairyさん、やはり、理解してもらうのって難しいですよね、私も倒れて、精神科へ2度入院（通算4ヶ月）それから5年精神科に通院まったくよくなるどころかこじらせてしまい。とことん落ち込みその後さらに5年が過ぎようとしています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　主人が理解を示すきっかけは、精神科の医師のドクターハラスメントで病院へ行けなくなった5年前くらいからです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人に解ってもらうってとても難しいです。そして、人を理解することも、自分自身についても解らないことばかり。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ご主人はともかくお子さんは（お幾つか解りませんが）、お母さんの辛い気持ちなかなか理解するのは難しいかもしれませんよね、今の子供たちは学校がストレスだらけで自室でやっと気が抜ける状態みたいだし。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は最近、状態は軽くなってきてはいますが、鬱の嵐よく来ます。39歳で発病し50歳子供達の一番大切な時期に精一杯の事が出来なかったと悔やまれますが、今思えば、手だし口出し出来なかった事が、子供達の自立心が育つにはよかったのかもしれないなどと、のんき事を思ったりしているのですが。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一旦発病したら、運悪くこじらせたらほんとうにキツイし、他人に病気のことで、白い目でみられます。言葉の端々にも感じられる。でも、その事は口に出せない、出せば状況はもっと悪くなる。見下されます。今までバリバリやってきた分反動は大きい、その落差でさらに落ち込み、底なし沼状態10年以上です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　悪くなる前に、ストライキ何度も起こしてください。プロ野球界のように体質変えてください。出来ないものは出来ないって教えてください。私は遠回りしたけれど、ついつい、おせっかいで余計かも知れないけれど、ごめんなさいね。

今、真っ暗なので、久しぶりにこのサイトのあちこちを読みました。
マザーテレサを見つけました。
マザーテレサは、「私は神の言葉に従う」といいながら、主体的な生き方をしていたと。神の声が降りていたというのでもないと思うのです。むしろ、自分自身の心の中にいる神の声に従った、といいたかったのではないかと思いました。
私は特に信仰する宗教は持っていません。でも、どの宗教も自分自身の心の中に答えはある、といっているように思います。

信じるものがある人は強いです。何も見えなくなると怖いですけど。

私は私の心の中にあるだろう答えを捜しています。
でも、なかなか見つかりません。見つかったら、もう少し強くなれると思うのに。

何とか仕事に行っています。
でも、自分でも、狂気と正気が行ったり来たりしているような、
自分で何がなんだか分からなくなってます。
時間の実感がありません。窓口の仕事なので、笑おうとして笑っているから、顔が引きつっているかもしれません。

自分がまともなのかおかしいのかも分からない。

マキさんのおっしゃること、頭では理解できると思います。
そして、感謝もしています。
ただ、実感としては申し訳ないけど、今の私には受け止められないみたいです。ごめんなさい。

遠くの友達や、ご無沙汰の友達、いると思います。
でも、久しぶりに話す話題が暗かったら、きっとうっとおしがられるだろうなって考えたら、怖くてできない。

暗くならないように、うっとおしくならないように話せるようになったら、誰かに話に行けるかもしれない。
今の私じゃダメです。

こんにちは。投稿ありがとうございます。

自殺に関する統計は､厚生労働省と警察が出しています。
各ホームページを見てください。

書店や図書館で「白書」を見てみるのもいいですね。

「自殺　統計」「死亡　統計」などのキーワードでネット検索をかけても､いろいろ出てくると思います。

良い卒業研究をしてくださいね。
また新しい情報､興味深い情報があれば、ぜひこちらでもご紹介ください。

> 　仕事も家事もまだ余力が残っている内に、「辛い、キツイ、しんどい、」って言わないと、誰もわくれない。
いってるんです。でも、誰にも届かない。

>肝心な時意外に言葉って通じない「馬鹿の壁」に都合の悪い言葉は聞こえないようになっていると書いてあったけれど、なるほどと思い当たりますね。

>一度、倒れてそして、「もう、限界」とポツリと静かにひとしずくの涙を添えてしばらく寝込むふりをしてください。少しは思いやりの気持ちを持つ大人になってくれると思います。(私は本当にぶっ倒れ鬱になっちゃったけれど）倒れてから、数年掛かったけれど、夫はずいぶん変わった。私の事を、強くて我慢強いと勘違いし、何でも我慢させておけばマルク納まると思っていたみたい。1０年以上我慢してキレ落ち少しずつ回復している？余力のあるうちにストライキしてみてください。少しずつ相手が変わっていくと思います
何度か、寝込んだり、動けなくなったりしたこともあります。
でも、主人も子供も「のどもと過ぎれば何とか」で数日経ったら、すっかりきれいさっぱり忘れるんです。何にも変わらない。
だから結局自分で立ち直って、またがんばって、またいっぱいいっぱいになって…。
せめて何日も眠ってしまえればいい。何も分からなくなって、自分が誰かも分からなくなってしまえたら。

black fairyさん
苦しいでしょうね。
ひところの自分のことを言われているようで、どきっとしました。
私はこんなに一生懸命やっているのに、誰も認めてくれなくて、理解もしてくれなくて、まして手伝ってなどくれなくて、本当につらい毎日でした。
プライベートなことを話せる友達もおらず、たよりの夫はどこか考えがずれていて、疲れきってしまいました。

ゆっくり休養するのがベストなのでしょうが、それができないなら、どうぞ、やけを起こさずに、柳の葉っぱのように、ゆらゆら流されて生きてみてはいかがでしょう。頑張ろうとか、辛抱しようと思うと参ってしまうでしょう？
時間がたつのを待てませんか？
ゆらゆら待っているうちに、ちょっとずつちょっとずつ、何かが変わってくると思うのです。

　はじめまして、black fairyさん、お気持ちよくわかります。皆black fairyさんに甘えているのでしょうね。お母さんのように感じているのかもしれないですよね。でも、お母さんだって疲れる事あるし、子供みたいに、甘えたいこともある。それを、子供たちは、幼すぎて理解出来ないんです。疲れすぎて手遅れにならないように、早めに休んでください。仕事も家事もまだ余力が残っている内に、「辛い、キツイ、しんどい、」って言わないと、誰もわくれない。燃え尽きて鬱になるまで、燃え尽きてしまってからでは、なかなか、元の自分に戻れなくて、もっと苦しい。経験者だからよーく解る。肝心な時意外に言葉って通じない「馬鹿の壁」に都合の悪い言葉は聞こえないようになっていると書いてあったけれど、なるほどと思い当たりますね。ストライキ位やらないと、通じないかなプロ野球みたいに、（大人コドモ）は、お母さんはいつでも元気、スパーウーマンまたは、ロボットお手伝いさんと思っていたいから、何を言っても聞こえない。一度、倒れてそして、「もう、限界」とポツリと静かにひとしずくの涙を添えてしばらく寝込むふりをしてください。少しは思いやりの気持ちを持つ大人になってくれると思います。(私は本当にぶっ倒れ鬱になっちゃったけれど）倒れてから、数年掛かったけれど、夫はずいぶん変わった。私の事を、強くて我慢強いと勘違いし、何でも我慢させておけばマルク納まると思っていたみたい。1０年以上我慢してキレ落ち少しずつ回復している？余力のあるうちにストライキしてみてください。少しずつ相手が変わっていくと思います

碓井先生

はじめまして。このサイトは何年も拝見していますが、
書き込みは初めてです。よろしくお願いします。

私は現在、通信制ではありますが、大学で心理学を学んでおり、
卒業研究に取り組んでおります。「うつ病フォーラム」の
ご報告を拝見し、卒研の引用・参考文献に使用したく、
連絡いたしました。

特に以下の部分を使用させていただきたいのですが、
公の資料・出典があれば、ぜひ教えていただきたいと思います。


> 男性１５〜４４歳、女性１５歳〜３４歳の、死亡原因第一位は自殺。第２位がガン。（その上の年齢になると､１位がガン､２位が自殺。）
>
> 自殺者の８割が､何らかの精神障害を持っている。１位がうつ、２位がアルコール依存。


お忙しいところ、申し訳ありません。最新の情報だと思われます
ので興味を持ちました。よろしくお願いいたします。

この書き込みが不適切であったら、お手数ですが、削除してください。

black fairyさん
八方ふさがりのように感じておられるんですね？
自分の言葉が届かない。他者とつながれない。
そんな感じなのでしょうか？
そうだったら、私にも覚えがあります。わかります！

あのね、ちょっとやり方を変えてみたら？
近くの人に、あなたの言葉が通じないんでしょ？
だったら、他の人にあたってみたら？
少し遠くてもいい。少し疎遠になっていた人でもいい。
あなたの話を聞いてくれそうな人に、呼びかけてみたら？

近くの人々とは、こじれてしまっているのではないですか？
第三者の、親切な人に話を聞いてもらうのがいいと思いますよ。
聞いてくれる人、きっと見つかると思いますよ。

「助けて」って、呼びかけましょう！

マキさん。お帰りなさい。
素晴らしい旅をされてきたんですね。
マキさんがつかんだもの、こちらにもぐんぐん伝わってきて、すごく嬉しくなります。
一歩一歩着実に、しなやかに歩いていくマキさんが見えるようです。
言葉での意志表示、私とっても苦手です。不満な時は、不機嫌な顔する方が楽だもの。いい子でいたいもの。
でも、伝えなくちゃ何も始まらないんですね。
自分を守るために、人を守るために。
マキさんの実感が伝わってきます。ありがとう。

私の考え付く限りの言葉を尽くしているんです。
考えうる限りの言葉で訴えるんです。
でも、伝わらないんです。分かってもらえないんです。
どうしたらいいんですか。
過ぎ去ってしまう人なら「仕方ない」で済ませられるんですが、子供や、職場の直接関わる人には、それじゃ済ませられないんです。
どうしたらいいんですか。教えてください。答えが出ない。

私が何かを言っても、誰も何も聞かない。
仕事のことなのに、お客様に迷惑がかかるから、ってちゃんとした仕事を、こうしてくださいって言っても、いい加減にして、同じことばっかり注意しなくちゃならなくて、でも、本人は何にも感じてなくて、平気でいい加減な仕事ばっかりして…。
二人しかいないから、私まで投げ出しちゃいけないからって、ちゃんとやるんだけど、ますますその人は私任せでいい加減で、その人のほうが上司で管理者なのに、何でそんなんで許されるのって。
家に帰っても、だんなも同じ様な人で、子供も終わってからいつも泣いたり落ち込んだりするから、先にできることしときなさいよっていつもいうのに、起こったときだけ騒いで後はいい加減だし、いくら言っても実感ないし、もう、全ての人がみんな一緒に見えて、私のいうことなんて、うるさいだけで、何の意味もないなら、私なんていてもいなくても一緒やん！！！
そんだけいらん人間だったら、誰か殺して捨ててしまってよ！！！
何で言ってもだれも聞いてくれへんのよ！！！
そんなんだったら、何もかも全部私にさせずにちゃんとやりなさいよ！！！！


って、ここで言っても仕方ないし、もういっそいなくなってしまえれば、何もしなくてすむのに。
もう、私の足を引っ張るの、やめて。どこへいけばいいの？どこへ行けば助かるの？誰か助けてください。もうぐちゃぐちゃです。頭おかしいのかもしれない。いつまで押さえられるか分からない。誰か私を助けてください。

人はいずれ死にますよね。
どうせ年をとって、動けなくなるし。
では、なぜ生きる？
私もそう思うことあります。
あんまり人生楽しくないなーって。
意味ないな〜とか。くだらないなあとか。
苦しくてどうしようもないときがあります。
考えすぎて重くなって
生きたくない...と思うときも。
でも、そんな時は
「暇だから仕事にでも行くかな」と思うようにしています。
「暇だから勉強でもしよっと」
「暇だから遊びにでも行くか」
「暇だから美術館でも行くか」
「暇だから好きな人に思い切って告白するか」
というふうにラクに考えるようにしています。
人生なんてくだらないかもしれない。
だから暇つぶしです。（笑）。
やっぱり人生に興味がないとか、
暇は暇なりに少しでも自分が幸せを感じる
なにかに関わって行きたいと思うんです。
あなたにも、きっとなにかあるはず、
自分が楽しいと思えること。
無理しないでくださいね。

最近の虐待事件では、祖父母によるものも少なくないように思います。信じられませんね。

>
> 何もできなかった自分に腹が立ちます。
> このようなことがあったら皆さんならどうしますか？
あっというまの出来事とはいえ、状況だけでも通報するかな。
だって、これってりっぱな虐待行為ですよね。

こんばんは。初めて投稿します。
私も時々、他人に声をかけられない自分が、もどかしくなることがあります。例えば駅で困っているお年寄りや、ベビーカーを持ち上げようと大変な母に、手を貸してあげたりすることが出来なかったときなど。
なぜ声をかけられないかというと、「変な人に思われたくない」とか、「手伝ってくれなくてもいいです、と拒否されたくない」などの気持ちがあるからです。
乱暴な女性に声をかかるのはさらに出来ないかもしれません。
こうして、すべての人が、他人にあまり干渉しないことにより、結果、悲しみや恐怖を放置されている子供も少なくないのかもしれませんね。
例えば、最近子供への虐待被害がとても目につきます。
隣人や地域の人間がもっとその子供の状態に目を向けていれば
、または頻繁に声をかけていれば、何か別の違う結果が待っていたのかもしれません。
わかってはいるのですが、なかなかそういう乱暴な女性に
「ひどいですよ」と声かけ出来ない私がいます。

子どもと、そして、お母さんと話をしなければ分かりません、私には。どうしても早く行かねばならぬ用事があったかもしれないし。
なお、私はishmalejpなので、皆さんの中には入らない。

> 首が絞まって苦しかったでしょうね。
> このようなことがあったら皆さんならどうしますか？

さて、どうしましょう？　
私もただびっくりして見ているだけかもしれません。
今は、呆れ果ててあいた口が閉まらない状態です。
ほんとに酷い扱いです。
子供を面倒臭い荷物のように扱うなんて！
私の心臓まで怒りでドキドキしています。
うさぎ

秋治さん、きなこもちさん、魚座さん
お返事ありがとうございます！

ひとりよがりな書き込みしてる気がしてました。
でも、お返事をいただけて、楽になりました。

今までの人間関係の中で、
自分の弱さや相手へのお願いを伝えるようにし始めています。
相手の表情や私への態度が少し変わる気がします。

私を一番に考えて、とは言わない。もちろん。
でも、私のことも、考えてほしい。
そうしてくれる人との付き合いを大切にしたい。
すべてはそこから始まると思うのです。

こころの散歩道・読者の広場のみなさま、そして管理人様
はじめまして、YASUHARUと申します。
私は「PTSD」患者です。
関西方面の自助グループに参加させて頂いております。

早速ですがトラウマやＰＴＳＤに関するＨＰを作りました。
「ぽちのふくろ」という名前のＨＰです。
内容は「ポチ」というトラウマを持った犬が症状を抱え懸命に生きる姿を通して、主にトラウマやＰＴＳＤに関することなどをわかりやすく表現、解説したものです。
皆様にご覧頂ければ幸いです。下記「ぽちのふくろ」のURLです。
http://www.h3.dion.ne.jp/~potipoti

にゃ。。
匿名サン　私もだよ
私　こんなの書いたっけって思うくらいそっくりだよ
電車乗るのとかも怖いよ
頭の悪い子にずっと変なコト言われ続けたことあるし
お仕事　受からないし　恐がりで自殺考えても出来なかったよ
（衝動は　いつもあるよ）

不器用で容姿の醜い人間を責める人達は
自分が日本代表と勘違いしてるんだよ
ばかだよね
かっこよくて器用な人なんてそんなにいないモノ
あの人達　日本の人口半分以下になって欲しいのかな？
言ってるコト　テロリストとかわらないモノ
嫌なモノは嫌だけど　受け流した方がいいよ
口先だけだからさ
何だっていいから　特技とかあれば
人のわっかは　出来るし
周りそんな人ばっかだったら　巡り合わせ悪いだけだから
ネットあるし　探せば　居場所も　見つかるし
私　自分に自信ないし　通りすがりの人に気持ち悪いとか言われるし
不器用で頭の回転も遅いけど
仲のいい人も　割と居るよ
かっこいい人とか可愛い人とかも

それに　もし
不器用で容姿の醜い人も生きやすい世界に
変えられたら　ヒーローにもなれる　よ
おかしいとは　思うでしょ？
何でそんなことで辛い目にって。。

死んじゃ　やだよ

闇の住人さん、こんばんわ。

私も同じく、鬱がまだ回復していない者です。

> 不安で焦燥感に駆られ、いらいらもするし、寂しくもなるし、涙がボロボロ出てきます。
> 死にたい…
> 生まれてこなければよかった…

私も、、鬱の絶頂の時は、本当に心からそう思います。
死にたい、死にたい、って。。。
私は、いらいらして、大声（というか奇声）を出したこともあります。。

> ほんと、鬱ってイヤ〜。

うん、、本当に。
私も同じ思いです。同じように悲しくて苦しんでいます。

マキさん、はじめまして。遅ればせながら、お帰りなさい。

> 「私は生きたいのです。そんな私を助けてください！」
> そんな気持ちで人と接した。
> そしたら、言葉もろくにできない私に、みんなが親切にしてくれた！
> すばらしい旅になった！

本当に素敵な旅をされたことが、あふれんばかりに伝わってきました。マキさんの真剣なお心が、心意気が伝わったんでしょうね。

> 外国でより、日本で自己主張するほうが難しい気がするけど、

私もそんなふうに思います。日本にはやはり、「言わずとも察せよ」みたいな空気があるからでしょうか。毎日の生活の中で、今まで築き上げてきた人間関係もありますしね。それに縛られて、なかなか解放感が味わえない気がします。

> 「こうしてほしい、こうしてほしくない」と意志表示しはじめて、、
> ほんの少しずつ、味方が増える予感がする。

そうして得られた味方こそ、きっと本物の味方になるのでしょうね。
下の投稿も拝見させていただきましたが、今のマキさんは頼もしくて、なんだかとても魅力的ですよ。私まで嬉しくなってしまいました。いいお話をありがとう！

> どうも。ｆｒｆｒです。

ご返信有難うございます

出刃と申します

> 相手にすればアドバイスは出刃さんにとっては誹謗中傷になり、余計なお世話だと否定しつつも、その「人生モデル」を気にしてしまう出刃さんがいる。

　アドバイスのつもりだったんですね。あれは。他人の忠告を素直に聞き入れられない自分を見つけつつ、否定はせずともそれが唯一無二のモデルではないと思う自分が今います

> 自分がこうしたから幸せになったから貴方もそうしなさいと言うこと自体はお節介であるにせよ許容範囲ではありましょう。しかし時代は急激に変わりつつあります。昔のように良い会社に勤めれば一生安泰ということはありません。それでもフリーターよりは基本的には雇用継続安定度や給料は高く、比較的安心指数が高くなるということはあるでしょうが、まあ、そんなことより働く事すら出来ない人が大勢いるわけで、それを思えば出刃さんの状況は花丸です。

　そうですね。正社員であるに越した事はないのですが、バイトでミスしたりすると、「バイトの仕事もできないで、正社員になれるのか」と思い、就職に対して二の足を踏んでしまいます。それではいけないのでしょうが。正社員もミスはするでしょうし


> 誹謗中傷アドバイスをする方に対し｢個的人生自己自由裁量許可申請書」を提出していただければと思いました。

　それについては色々提出致しまして、却下の書類が山のようにあります。自分の人生を生きるというのは、相当強い意志と環境が必要なようです

ご返信ありがとうございます

出刃と申します

> ある　ある　
> 言われる言われる　そういうの
>
> ○歳ごろまでには結婚するモンダ
> 結婚した→早いうちに子ども作るモンダ
> 子ども１人できた→昔は子どもいっぱい作ったモンダ

　どういった基準でそういう人生モデルができたのか、解りませんが、皆、そうやって言われてきたものなんでしょうか。世代間のギャップなのでしょうか、それとも単に他者を認めたくないだけなのか


> 海で叫んでみよう「こんなこと言われたぞーーーーっ」
> すると波が返ってくる
> 「おれたちも　わたしたちも言われたぞおおおおっ」
> ざざざざ〜〜〜〜〜〜

　波の音が聞こえてきそうです。皆、そういわれてきたんですねえ

匿名さんへ
負け犬の代表、結婚できない女デビルいちごです。

私の愚痴だよね、そっくりでびっくりしているよ。

> 不器用で容姿の醜い人間は生きにくい世の中だ。
>
匿名さんが醜いとは思わないけどね。
私もごっつう悩んでいるよ、私の場合性格まで否定されてるよ。
あっはっはーーー(p_-)

そうなんだよね、心の醜い美人がモテているのが実情だよ。
匿名さんはそうじゃないと思う。だって悩んでいるからね。

いいこと本当にないなー
占い師に9月に運命の人が現れるって言われて楽しみに待っているけど現れないよ(T_T)、それまでの出来事はズバリ的中なんだ。
この占い師だけだよ、もうすぐ結婚できるって言ったの。
とてもうれしかったよ。
他の占い師は40歳にならないと駄目だって言われた…
めちゃショックだよ、金払ってんだからいいこといいなーって頭にくる〜
そういうものだよ。

結局、いいことないよ。

匿名さんは違うと思う。
いいこと出てくる〜、だから生きてみようよ。
つらいだろうけどね。

私が願うよ、「すばらしいことありますように」

負け犬は私の代名詞だからね。誰のものでもないし、誰も当てはまらないよ。結婚できない苺ってつけようかな。

だから心配しないでね。

> 不安で焦燥感に駆られ、いらいらもするし、寂しくもなるし、涙がボロボロ出てきます。
> 死にたい…
> 生まれてこなければよかった…

どうしましたか？

鬱の事は解らないまでも何か言わずにはいられず、書き込ませていただきました。

　こんな時にまた何もできない自分がまた腹ただしくもありますが、生まれてこなければ、なんて事ありませんし、とにかく、生きて下さい。

　本当に、何と言っていいのかわかりませんが


> あぁ、私ったらまたこんなこと考えて…。
> いけませんね。
> ほんと、鬱ってイヤ〜。

　何も言えない自分が嫌

　失礼しました

確かに、生きにくい世の中ですよね。
私もよくそう感じます。
そんな中で、匿名さんも何かしらの辛い思いをされてきたのですね。
そのせいなのか、これから先、生きていてもあまりいいことがなさそうにお思いなのですね。

でも、匿名さんが死んでも誰も悲しんでくれないなんてことはありませんよ。
匿名さんが死んだ方がみんなが喜ぶなんてことはありませんよ。
もし匿名さんが死んだりなんてしてしまったら、私はとても悲しいです。
どうか、自殺などしないで下さい。

いつも私の拙い書き込みを読んで頂いているとは、何となく恥ずかしいです。

統合失調症のこと、私もあのサイトでリアルに知れた感じがして、何と言ったらいいのか、何とも言いがたい感想を持ちました。
症状、精神科の問題、差別や偏見…、と、大変なことが色々あるみたいで。

私は、Ｒ病院では「統合失調症か人格障害の疑い」と言われ、Ｍ医院では「鬱傾向」と書かれ、Ｇ病院では「鬱病が特殊な形で出たのではないか」と言われ、何だかよく分かりませんが、とにかく、私にとっては大変でした。
今はかなり良くなりましたが。

私や母親の為に祈って頂けるのですね。
心強いです。
ありがとうございます。

職場を変わり、最近は少しぐっすり眠れるようになったとのこと。
良かったですね。
でも、鬱には困っていらっしゃるのですね。
困ってしまわれるのも、当然かと思います。
鬱って、辛いですものね。

そんな中でも、お仕事、ひとひらさんなりに頑張っていらっしゃるのですね。
苦しい中、偉いですね。
凄いと思います。
ただ、何度も言うようですが、くれぐれも頑張り過ぎないで下さいね。

「５回目の自殺未遂だけはしたくない」って思っていらっしゃるのなら、大丈夫だと思います。
それでも、「急に頭が真っ白になって、それで大切な子どものことさえ大切な人のことさえ、忘れて…」となってしまうのかもしれませんが、ひとひらさんなら、きっと大丈夫ですよ。

友達がいっぱいいても、いい家族がいても、辛いものは辛いですし、苦しいものは苦しいのだと思います。
誰でも一緒です。
だから、「辛い」、「苦しい」って、声に出していいと思います。
決して、ひとひらさんが甘ちゃんなのではないですよ。

「いつも未遂で終わっているのは、やはり大切な子どもや大切な人の影が少しは、ちらつくから」というのもあるでしょうし、ひとひらさん自身の、生きる力の表れだと思います。
ひとひらさんは、自分で、生きる選択をちゃんとしているのだと思いますよ。

ひとひらさんは、「母親失格」ではないですよ。
ひとひらさんの子どもさんにとって、母親はひとひらさん、たった１人しかいないのですから。
大切な大切なお母さんですから。
どんな母親でも、子どもは母親のことが大好きだと思います。

先生が「良くなってきてる」って言われるなら、その言葉を信じましょう。
どんどん深みにはまっているようで、恐くて仕方がないのですね。
でも、きっと良くなってきているんです。
大丈夫ですよ。

今の病院を変わった方がいいのかどうか迷っていらっしゃるのですね。
何か理由があるのでしょうか？
「とってもいい先生で大好き」なら、あえて変わらなくてもいいと思いますよ。
また相性のいい先生を探すの大変だと思いますし。
何か困っていることがあるなら、とりあえずは今の先生に相談されては如何でしょう？
まあ、２つを掛け持ちしてみるのも手かもしれませんが。

ひとひらさんはひとひらさんです。
笑っていても泣いていても、何をしていても、ひとひらさんです。
変でも何でもありません。
たった１人の、大切なひとひらさんですからね。

> 返信ありがとうございます。
> とっても、嬉しく思いました。
> 今朝も、いつもとおりに早く目がさめました。
> 職場を変わったので、最近少しぐっすり眠れるようになりました。
> また、この掲示板で思いを吐き出すことができるようになったことで、少しほっとしたせいかもしれません。
> 欝は、しつこく本当に困ってしまいます。
> でも、仕事・・・私なりにがんばってます。
> 歯を食いしばって・・・だからまた発作のように５回目の自殺未遂だけは、したくないと今は思っているのですが・・・
> 急に頭が真っ白になって、それで大切な子どものことさえ大切な人のことさえ、忘れて・・・でも、今度は未遂じゃないんだぁーって考えてしまいます。
> 友達がいっぱいいて、いい家族がいて・・・何が不満なの？といわれても、自分ではよくわからないのです。
> やっぱり、甘ちゃんなのでしょう。。。

マキさん、ご苦労なさいましたね。
夫と息子の暴力を受けつづけたある人の姿と重なり、その人が裸足で道を走って私の家に逃げてきた日のことを思い出してしまいました。
その人は大変な苦労をして生きぬき、今は再婚して幸せに暮らしています。
マキさん、お幸せになってくださいね。
前向きなマキさんのお姿に、私も学ばせていただきたく思っています。

匿名さん、こんにちは。
闇の住人と申します。

> 不器用で容姿の醜い人間は生きにくい世の中だ。

あの、失礼ですが何かあったのですか？
不器用で醜いと誰かに言われてしまったのですか？
もしそうでないならばご自身でそう思われるのですか？

私は小学生、いや、もっと前からかもしれません、不器用だ、醜いと多くの人に言われてきました。時には親にも。
「何をするにも遅くていらいらする」と 、「お前のその頭は飾りか？でなければ何でもっと器用に物事ができないんだ」と。
そして「こっちを見るな。目が腐る」と、「あのキモイ顔はある意味芸術だ」、「変な顔」と。

悲しくて、悔しくて、腹が立ちました。
そのような言葉を聞きたくなくて、傷つきたくなくて、自分の鼓膜を破りたくなりました。
私は不器用になりたくてなったんじゃない、醜くなりたくてなったんじゃない、どうしろって言うのよ！そう思い、耐えました。

その頃は冷静にはなれませんでしたが、今なら分かります。
皆が皆そう思っているわけじゃない、自分を評価してくれる人もいる、受け入れてくれる人もいる。
私はある人にとっては不器用で醜く見えるかもしれないけれど、それはその人たちがそう思っているだけであって、絶対そうってことじゃないんだって。

時には私自身、自分を不器用で醜いと思うこともあります。
でもそれって自分が可愛そうですよね、自分で自分を悲しませてしまっていますよね。
私は、せめて自分だけは自分の味方でありたいですよ。

> これから先、生きていてもあまりいいことはなさそうだ。

そうでしょうか。
私にはありましたよ。
傷つけられて、苦しんで、死のうとしたこともありました。
でも、あの頃死ななくてよかったと思えることもたくさんありましたよ。

> 私が死んでもだれも悲しんでくれない。

私は悲しいですよ。
私はあなたにお会いしたわけではありませんが、あなたのことが心配です。
あなたはかつての私と似たようなことを考えていらっしゃる。
だから他人事には思えなくて。

どうか、生きてください。
そしてお話を聞かせてくださいませんか。

うさぎさん、こんにちは。

> まるで私も旅行に行って来た様な気持ちになりました。
> とても感じがいいですよ。

そういってもらえると嬉しいです。

> 好きな場所にめぐり合えて良かったですね。私もよく旅行に出かけます。お互いにこれからも旅行をしていい経験を積んでいきましょうね！　今日はどうも有り難う。お話が出来て光栄です。

はい、よかったです。
ずっとそこで静かに暮らしたいです。
何も考えずに静かに…。
うさぎさんも旅行に行かれたら是非お話し聞かせてくださいね。
私のほうこそ話を聞いていただきありがとうございました。

今日、地元の駅でこんなことがありました。

50〜60歳くらいの女性に連れられている2歳くらいの女の子。
女の子はたどたどしい足取りで歩いていました。
電車が来るのが見えたせいか、女性は女の子の手をグイとひっぱり走り出しました。
すると女の子は転んで泣き出してしまいました。
女性は「何やってんのよ！立ちな！」と言い、女の子の頭を手でたたきました。
それでも女の子が立ち上がらなかったので、女性は女の子の服の首根っこのところをつかみ、女の子を宙にぶらさげたまま走り、電車に乗っていってしまいました。

私はその時あっという間の出来事に何もできませんでした。
私がその女性に「そんな小さい子にあんまりじゃないですか」と言いに行こうと走り出した瞬間電車の扉が閉まり、行ってしまいました。
今思えば大声を出してでもその女性を止めるべきだったのでしょうか。
それとも何かすることは単なるお節介にすぎなかったのでしょうか。
女の子はたたかれて痛かったでしょうね。
首が絞まって苦しかったでしょうね。
悲しかったでしょうね。

何もできなかった自分に腹が立ちます。
このようなことがあったら皆さんならどうしますか？

　人はいずれ死ぬ

　これは解りきった事ではある

　では、何故自分は生きているのか

　いいことあろうとなかろうと

　誰が笑おうと泣こうと、自分はいずれ死ぬ

　では、何故？

　何故ここにきて、他者との関わりを求めて、少しでもほっとして、また無機質な現実に帰っていくのか

　全ては自分にとって謎

　死を軸にして生を考えているせいか（そう言われた事もあるが）

　これについては答えはなく、せめて意識しないようにする事しかできないだろう。

　ここんとこ、ずっとそれを考えていた。

　それを忘れるために、日々色々やっていても、僅かな隙間を縫ってその考えが頭に染み込んでくる

　こうして死んでいくんだな・・・・・・・・

匿名さん
あなたは自分の容姿にコンプレックスがあるの？
多かれ少なかれ誰もがコンプレックスは持ってると思う。
私も沢山持ってる。
キレイな女の子たちをたくさんみかける。うらやましく思う時もある。きれいごとと言われてしまえばそれまでだけど、容姿より心が醜いほうが不幸だ。

負け犬なんて言葉が流行ってる今、生きにくいと感じてる人は結構いると思う。
私も俗に言われる負け犬の条件に当てはまってしまう。どこが悪いの？私は頑張って生きてるのに....。

死んで本当に悲しむ人がいないと思うのですか？
私はニュースで自殺や不幸にも死ななければならなかった方たちのことを知る度、心が痛く悲しくなります。だから、例えば匿名さん、あなたが死を選んでしまったら私は悲しい。

真面目で不器用な人が生きにくい世の中だ。
心優しい人が傷つきやすい世の中だ。
生きにくいけど、生かされてる限り生き抜かなくては。

匿名さん、この先いいことあるかもしれないよ。そう信じなきゃやってられない世の中だから。
匿名さんが生きやすい世の中になりますように。

返信有難うございます

出刃と申します

> 確かにひどい言われ方ですね。でも悲しいことに、相手の気持ちなんかお構いなしの人たちもいますから、忘れてしまいましょう！

　そうですね、忘れるか、あまり気にしないのがいいのかもしれませんね。そこでその人たちを悪く言えばやってる事は同じですしね。「確かに、仰るとおり、話すの苦手なんです。すいません」と開き直るのがいいのかも。

> そこで初対面の年配者から、「会話っていうのはね、お互いにしゃべらないと成立しないのよ」と。相手は笑顔でしたが、ぐさりときました。

　「いや、それは解ってるんですが・・・・・・・」という台詞ですねえ。喋るにしても、初対面だと、何言っていいかも解りませんし、下手な事言ってヤな思いさせるのも、とか思ってしまいます

> おかげで、「聞き上手」とよく言われます。でも自分の話ばかりする人や、誰かの話を横取りして自慢話に持って行く困ったちゃんには、さりげなくNo thank youサインを出して離れますけどね。

　自分の場合、それをやってしまうと話できる人が二、三人位しか残りませんが。そういう人もまた、聞いてくれそうな人を感覚的に見抜くんですかねえ。「聞き役」とか言われる事もありますけど



他人と関わりたくない時は、自分自身とたっぷり会話する時間に充てましょうよ。

　今、ずっとその状態が続いています。

> あくまでも自分が楽しむために聞いてみよう、話してみようと思うと、少しは気が楽になりませんか？
> 普段の会話なら、思いつくままを気軽に、で充分だと思います。込み入った話なら、ゆっくり考え考え、自分の言葉を選びながら誠実に答える人のほうが素敵に思えますし。

　「自分が話すより、相手の話を聞いてやれ」の一面のみ聞かされていたのですが、その方がいいのかもしれませんね。人と話していても少しも楽しくなかったのは、そのせいかも。

　改めてご返信、有難うございました

今の世の中、確かに生きにくいですね。
毎日のように、目を覆いたくなるようなニュースにふれる時、地球の砂漠化とともに、ヒトのこころもすっかり枯れて荒涼としてしまったようで悲しくなります。

ヒトから「愛」なんて無くなってしまったのか、という気持ちにさせられます。
相手の気持ちを解ろうとする、つまり、「相手の立場にたって考えようと努力する」ことが愛であると思います。そう考えられたら、他のヒトを傷つけたり、争いも生まれないのではないでしょうか・・・。

匿名さんの、理不尽で無神経な暴力で苦しんでおられる様子が伝わってきます。

> 不器用で容姿の醜い人間は生きにくい世の中だ。

相当辛い経験をされたんですね。よろしかったら少し話ませんか。少なくともこの掲示板の方々は、同じ痛みを共有できると思います。

> これから先、生きていてもあまりいいことはなさそうだ。
> 負け犬と嘲笑の人生。

これから先の自分の人生に希望が見出せない。

> 私が死んでもだれも悲しんでくれない。
>
> むしろ私が死んだ方が、みんな喜んでくれるだろう。

悲しむヒトがいない。
でも、悲しむヒトもいますよね。
匿名さんの掲示板を観たヒトはきっと悲しみます。

> 自殺を、毎夜、寝るときに考えている。
>
> 考えていると、なかなか寝られない夜もなぜかすぐに眠りにつくことができる。
>
> 自殺しようかなといつも考えているが、こわくてどうしても実行にうつすことができない。
>
> そして明日も、負け犬のまま生きていく。

実行にうつせない。
匿名さんがこころの中で戦った結果、生きる選択をしているんですね。すごいですよ。立派に勝っているでわないですか。

今の世の中、確かに生きにくいですね。
毎日のように、目を覆いたくなるようなニュースにふれる時、地球の砂漠化とともに、ヒトのこころもすっかり枯れて荒涼としてしまったのか、と悲しくなります。

ヒトから「愛」なんて無くなってしまったのか、という気持ちにさせられます。

> 不器用で容姿の醜い人間は生きにくい世の中だ。
>
> これから先、生きていてもあまりいいことはなさそうだ。
>
> 負け犬と嘲笑の人生。
>
> 私が死んでもだれも悲しんでくれない。
>
> むしろ私が死んだ方が、みんな喜んでくれるだろう。
>
>
> 自殺を、毎夜、寝るときに考えている。
>
> 考えていると、なかなか寝られない夜もなぜかすぐに眠りにつくことができる。
>
> 自殺しようかなといつも考えているが、こわくてどうしても実行にうつすことができない。
>
> そして明日も、負け犬のまま生きていく。
>
>
> 不器用で容姿の醜い人間は生きにくい世の中だ。

「三つ子の魂百まで」、そのとおりだと思う。
父のＤＶＤの後遺症で対人緊張が強く、
母の強いパワーに助けられたのはいいが、強度の依存症が持病になり、

苦しかったけど、何がどう苦しいのか、自分でもわからず、
他者、特に男性には命がけで「いい子」して、
すると、その人は私にワガママになり、それが苦しくて、逃げて、
その繰り返しだった、、、、

この夏の旅で、はじめて、自分を守ることを第一に考えることにした。
「私は生きたいのです。そんな私を助けてください！」
そんな気持ちで人と接した。
そしたら、言葉もろくにできない私に、みんなが親切にしてくれた！
すばらしい旅になった！

帰国して、もとの人間関係の中で、
少しずつ自己主張をはじめてる。
外国でより、日本で自己主張するほうが難しい気がするけど、
「こうしてほしい、こうしてほしくない」と意志表示しはじめて、、

ほんの少しずつ、味方が増える予感がする。

何だか鬱の波に飲み込まれてしまったような…

不安で焦燥感に駆られ、いらいらもするし、寂しくもなるし、涙がボロボロ出てきます。
死にたい…
生まれてこなければよかった…

あぁ、私ったらまたこんなこと考えて…。
いけませんね。
ほんと、鬱ってイヤ〜。

先生、佐々木　一子（ひとひら）です。
フォーラムのご報告興味深く読ませていたｄきました。
いのちの電話・・・そんなにボランティアの方がおみえになるとは・・・
いつもつながらないので・・・不安がましていましたが、
それだけ私のように思いを伝えて助けてほしい方がみえるのですね。先生のこのサイトで、思いをつづることができ、少しは気が楽になったような気がしています。
ありがとうございます！！
どうか、お身体ご自愛ください。
いつか・・・お会いできたらすごいです。
今は、子どもと仕事に邁進して・・・
うつのお薬もらえにいけなくって・・・主人にお願いしたのですが、主人も忙しく・・・昨夜は、それで早くにすねて寝てしましまいした。
お薬がないと、不安なんです。
主人は、こどものせいで、自殺未遂をした母だと思ってるようですが・・・どこに大切な宝・・・愛する子どもを置いて
死にたい母親がいるのでしょうか？
悲しい・・・そう思ってる主人が憎い私は、人間さえも途中でやめてしまうのでしょうか？
なんでも、中途半端で・・・今度のお仕事は、何がなんでもしがみついて、最後笑顔で退社したいです。

　好きな漫画の台詞に
「お前が死んでも何も変わらない。だがお前が生きて変わる物もある」
というのがあります。（原文と微妙に違うかもしれませんが）


　それはそれとして、人間は多分、死にたいと心の底から思ってる時に限って中々死ねない物です。
いつかまかり間違ってなんかすごく幸せになっちゃって、ああ死にたくないと心から思えるようになったそんな時に限ってぽっくりイかされちゃったりして。


　それはそれとして、ネットに書き込んだりできる程度には幸せなら後少しくらい生きてみてもいいんじゃないでしょうか。

でも死にたいと思っている時って、なかなか人の意見を素直に聞ける余裕って持ち難いんですけどね。

不器用で容姿の醜い人間は生きにくい世の中だ。

これから先、生きていてもあまりいいことはなさそうだ。

負け犬と嘲笑の人生。

私が死んでもだれも悲しんでくれない。

むしろ私が死んだ方が、みんな喜んでくれるだろう。


自殺を、毎夜、寝るときに考えている。

考えていると、なかなか寝られない夜もなぜかすぐに眠りにつくことができる。

自殺しようかなといつも考えているが、こわくてどうしても実行にうつすことができない。

そして明日も、負け犬のまま生きていく。


不器用で容姿の醜い人間は生きにくい世の中だ。

父の家庭内暴力と、それに抵抗した母の強いパワー
私たちきょうだいは、両方の影響を受けて育った。
母が９２歳でなくなって、約３年たち、
私はここ１年のどん底ウツから少しずつ回復し、
自分の足で歩きはじめてるんだと思う。
父や、暴力的に私の人生をゆがめた兄や、性暴力を振るった男性たちの残像がトラウマになって、不安定になり、友だちに迷惑かけたり、、、
無理に「いい子」してたとの反省から、少しずつ自己主張しはじめて、「こわい」と言われたり、、、
でも、そんな私をわかろうとしてくれる人もあり、、、

私に自分を押しつけるばかりの人は、もう、いい！
私のこともわかろう、としてくれる人との付き合いを大事にしたい

５６歳、パートタイマーで、生活不安定、
でも、今やっと、自分の人生を探りはじめてる

うすい先生、フォーラムのご報告、ありがとうございます。
ものすごく心に残ることが、いくつもありました。

年齢によっては死亡の原因が、ガンよりも自殺が多いと、
はじめて知りました。
そして、その自殺の８割がなんらかの精神障害にかかってる、
ということ、うつの私は、いわば「ガン患者」と同じなのだわ、
と、そう思うと、より慎重に、この病気を向き合ってかなくてはと
気づかされた気持ちです。

そして、２００人ものボランティアの方が、２４時間体制で
私達のちぢこまった気持ちをほぐしてくれる活動をされている、
ということ、なにより感謝しなくては、と思います。

ありがたいことにパソコンを持つことが出来た私は、
この場所でいつでも心の中をみなさんに見せて、寄り添って
いただけて、本当にありがたいです。

東京は、今朝からぐんと気温が下がって、なんだか私の気持ちも
ぐんと下がりつつあります。
週末はひたすら横になっていよう、気持ちがこれ以上下がらない
ように、、ゆっくりしていようと思っています。

いつも読ませていただいています。ありがとうございます。

> 当ページは、いただいた投稿を管理者が確認してから公開される設定になっています。投稿ボタンを押してもすぐには公開されません。
> 投稿ボタンを何回か押してしまうと２重３重投稿になってしまいます。その場合には最後の投稿のみを公開していますが、投稿番号は欠番になり空いてしまいます。
>
> 投稿ボタンは一回だけ押してください。

このことですが、この記事は下の方になってしまいますので、ここの訪問者が読まないでしまう場合もあると思います。
そこで、このページの一番上にでも書いておいていただいたら、いつでも表示されるのでよくわかると思います。

闇の住人さん、
書いてくだっさってどうも有り難う。
まるで私も旅行に行って来た様な気持ちになります。
こんな事しか書けなくてなんて、ご謙遜！
とても感じがいいですよ。

> あとはコッツウォルズという、石レンガ造りの建物が立ち並ぶかわいらしい村に行きました。
> とても落ち着いた雰囲気の所で、個人的にはここが一番好きでした。
> 羊にもあいました。
> あ、羊だ…と思い近寄り、羊と一緒に静かなひと時を過ごしました。　　

好きな場所にめぐり合えて良かったですね。私もよく旅行に出かけます。お互いにこれからも旅行をしていい経験を積んでいきましょうね！　今日はどうも有り難う。お話が出来て光栄です。
うさぎ

寅次郎様
はじめまして、未来と申します。
私も統合失調症です。
５年前に発病しました。当時入院を勧められたのですが、どうしても嫌だとがんばり、やはり親元で静養しました。親ってありがたいでですよね。今は、寅次郎さんが生きている事が親孝行なのではないでしょうか。私も消えたなくなってしまいたかったです。でも、私は、生きています。病気は、つらいと思います。あせりもありますよね。でも、今は休養するとき、今、しっかり休養しないと再発の繰り返しですから、たっぷり親に甘えてエネルギーを蓄えて下さい。
私が、本当によくなったのは、１年前くらいですよ、仕事もできるようになりました。まだ、不満な点はいっぱいありますが、幸せです。
長くかかるかもしれませんが、治りますので、希望をもってください。
寅次郎さんの不安が少しでも、軽くなりますようにお祈りしています。

魚座さん、こんにちは。

>でも悲しいことに、相手の気持ちなんかお構いなしの人たちもいますから、忘れてしまいましょう！

そうですよね。
そういった人たちには相手の気持ちを理解しようという気持ちが働かないか、あるいは誰かの悪口をいうことで自分の寂しさを紛らわしているのかなぁとも思います。

> 鬱まではいかずとも、ひどく落ち込んでいた頃、仕事関係であるパーティに出かけたんです。
> そこで初対面の年配者から、「会話っていうのはね、お互いにしゃべらないと成立しないのよ」と。相手は笑顔でしたが、ぐさりときました。

あいたたた…。
辛かったでしょうね。
聞いてる私にもぐさりときました。
落ち込んでいるときなどはなおさら傷つきますよね。

> でもそのあと、持ち前の負けん気が頭をもたげてきて、不思議と立ち直るきっかけになったんです。そういう時もあるんですね。

それを聞いて安心しました。
魚座さんが立ち直ることができて本当によかったです。

>人の話を聞くのは好きなので

私も人の話を聞くのは好きです。

>でも自分の話ばかりする人や、誰かの話を横取りして自慢話に持って行く困ったちゃんには、さりげなくNo thank youサインを出して離れますけどね。

私の場合、また始まった…と心の中で苦笑いしながら聞き続けます。
私ってなんか陰湿…

> そういうふうに悲観なさると、それが相手にも伝わってしまうのでは？とにかく、構えないのがいちばんです。他人と関わりたくない時は、自分自身とたっぷり会話する時間に充てましょうよ。

アドバイスありがとうございます。
最近は自分自身と会話してちょっと休養中です。

> 周囲に気を使って、楽しませなきゃと思うと、八方美人になってくたびれ果ててしまいますから。

はい、ここに八方美人になってくたびれ果てた人が一人（笑）
私八方美人なんですよ。

> あくまでも自分が楽しむために聞いてみよう、話してみようと思うと、少しは気が楽になりませんか？

そんなこと考えたことがありませんでした。
自分のため…そう思うと確かに少し気が楽かも。

> 普段の会話なら、思いつくままを気軽に、で充分だと思います。込み入った話なら、ゆっくり考え考え、自分の言葉を選びながら誠実に答える人のほうが素敵に思えますし。

少し気が楽になりました。
魚座さん、ありがとうございます。
もう少し元気になったら友人とも気軽に、時には誠実に話してみたいと思います。

私って、どうして頑張ってしまうんだろう。こんな人間になりたいと、思ったこともないけれど、こんな人間を目指してこうなったわけでもなく、誰か人生の指針が居たわけでもない。
ただ、家が貧しくて両親が喧嘩するのを襖の間から覗いて、「私が良い子になったら、両親は仲良くなる」と思っていたのは確かだ。
別に、うちの両親は不仲ではない。あこがれるような、ベストカップルだと思う。
ただ、あまり周囲の環境に恵まれていなかっただけで、それが大なり小なり喧嘩の原因になった、それまでだ。
喧嘩は決まって借金の保証人になったこと。母は、誰にも悩みを打ち明けることが出来ず、幼い私にしがみついて泣いた。私は「母親のことは、自分が守るんだ」と、固く心に決めた。
幼少の頃のことで、一番思い出に残っていることは、私をはさんで、父と母が言い合いになり、母親が手当たり次第物を投げつけ、私を連れて家を出たことだ。
でも、次の日すぐに父親は迎えにきた。その後は何も無かったように、時は過ぎていった。
夫婦にとって、ごくありふれた喧嘩の一つだったのだろうが、最初口を結んで我慢していた私が、初めて泣き出した喧嘩だったから、母親もびっくりして家を飛び出したのだろう。

どこか、私が育ったような家庭を作るのが夢だったり、それに反した家庭を作るのが夢だったり、分からない。でも、言えることは、私は両親にとても可愛がられていたということ。
それが、いつしか「五体満足だったらそれでいい」が、「もっと上を」という親からのプレッシャーに変わったのは、一人っ子、長子、それぞれ共通してあるようだ。

最近、物思いに耽っている時間が長い。私は、寂しいのだろうか。どこまで何かを得たら、満足できるんだろう。劣等感＝向上心だと思っていたけど、私の場合、底が無い。度が過ぎる、という言い方も、適切かも知れない。何かを得ても、すぐに寂しくなる。それは、物ではなく、「評価」という、努力の塊。両親が誉めてくれる間は、有効に私の薬になってくれる。
でも、評価は一瞬で終わり、いつまでも一つのことに対して、褒めちぎる親など居ない。
故に、私は次の評価を得るために、永遠に努力するんだろう。

　医師や病院についてこれ以上語るつもりはありません。かえって問題になるから、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　『精神科に通院歴のある人がネット上で精神科非難し訴えられる』なんて二ュースになりそうだから、　　　　　　　　　　　　しいて言うなら、犯罪者が精神科に通院歴があるとかないとか偏見のような気がするのは、おかしいのかな？　　　　　　　　　　　

　10年前抑うつ神経症の診断されたのですが、完治せぬまま5年程通院していません。信頼出来る医師に出会えないから、精神科の医師に傷つけられたから、自殺しても殺人を犯しても『通院歴があるからね〜』とかたずけられる。他科の患者であれば誤診や治療ミスで亡くなったり、後遺症が残れば医師が訴えられるのに、精神科だけは、完治せず、事件がおきても医師の責任は問われない。病院行って人間不信になってしまった。

　鬱のどん底にまた迷い込んでしまった。この暗闇で一人、あとどれくらいすごせばいいのだろう。いつものように、落ち込むだけ落ち込んで嵐が過ぎ行くのを待とう。それしかない。

横レス失礼します。

>お陰で職場の人から「サイボーグ」とかそれに類した事など言われていましたが。

確かにひどい言われ方ですね。でも悲しいことに、相手の気持ちなんかお構いなしの人たちもいますから、忘れてしまいましょう！

と言いつつも、私は今から十年くらい前、ある人に言われた言葉をいまだに覚えています。鬱まではいかずとも、ひどく落ち込んでいた頃、仕事関係であるパーティに出かけたんです。
そこで初対面の年配者から、「会話っていうのはね、お互いにしゃべらないと成立しないのよ」と。相手は笑顔でしたが、ぐさりときました。
でもそのあと、持ち前の負けん気が頭をもたげてきて、不思議と立ち直るきっかけになったんです。そういう時もあるんですね。

> 私は沈黙していると嫌われると思い、話を切り出すというところまでは何とかできるのですが、話が続かず断片的です。

痛いほど分かります。私は沈黙が気詰まりで怖いので、ついつい話しかけてしまいます。でも人の話を聞くのは好きなので、興味を持ったり不思議に思った点は、率直に質問して楽しんでいますよ。
おかげで、「聞き上手」とよく言われます。でも自分の話ばかりする人や、誰かの話を横取りして自慢話に持って行く困ったちゃんには、さりげなくNo thank youサインを出して離れますけどね。

> 私と話している人はつまらないだろうなと思いつつ、それでも人との関わりを求めてしまう時があります。
> 逆に自分から他人との関わりを拒絶してしまう時もしばしばですが。

そういうふうに悲観なさると、それが相手にも伝わってしまうのでは？とにかく、構えないのがいちばんです。他人と関わりたくない時は、自分自身とたっぷり会話する時間に充てましょうよ。

> 会話ってリアルタイムなもので、いつ話しかけられるとか解らないので、気持ちの準備ができてないし、返答に時間かけられないから、個人的には難しいんですが。

リアルタイムだから難しいし、醍醐味でもありますよね。周囲に気を使って、楽しませなきゃと思うと、八方美人になってくたびれ果ててしまいますから。と、自分にも言い聞かせつつ・・・。
あくまでも自分が楽しむために聞いてみよう、話してみようと思うと、少しは気が楽になりませんか？
普段の会話なら、思いつくままを気軽に、で充分だと思います。込み入った話なら、ゆっくり考え考え、自分の言葉を選びながら誠実に答える人のほうが素敵に思えますし。

みなさん、こんにちは。
いつもすてきな投稿をありがとうございます。

最近新しくご訪問くださっているみなさま、またご投稿くださっているみなさま、どうもありがとうございます。

さて、当ページは、いただいた投稿を管理者が確認してから公開される設定になっています。投稿ボタンを押してもすぐには公開されません。

投稿ボタンを何回か押してしまうと２重３重投稿になってしまいます。その場合には最後の投稿のみを公開していますが、投稿番号は欠番になり空いてしまいます。

投稿ボタンは一回だけ押してください。
よろしくお願いいたします。

６６才(男）私は最近になって親を意識できるようになりつつあるように思います。時々遠く離れて暮らしている娘・孫（４か月）と話したいと思って電話をします。でも電話で娘の声を聞いた途端に、話すことを躊躇することが多いのです。それでいいのかなとも思っています。淘汰なんて親であれば予想だにしていないと思いますよ。
何も話すことが無くても、声を聞くだけでも親としてはうれしいのです。息づかいを感じて、「自分たちの子育ては、これで良かったのかな」といつも思っています。親という宿命は１００才になっても、何歳になっても逃れることがないのでしょうね。だからいつまでも親に甘えていいのではないですか。親という業は、それを拒否できないのではないでしょうか。私も自分の娘が親になった今、私自身が「親」を意識できるようになりつつあります。

ｆｒｆｒさん、お返事ありがとうございます。

ええ、私から見ても、母親は何処か病的なものがあるような気もします。
元から神経質なのですが、その度合いが過ぎるというか。
いつもではありませんが、昔からずっと、それが出たり引っ込んだりで。
あくまで推測ですが、鬱病の慢性的なものか、神経症的な感じもします。
そうですね。
父親にも協力を求め、ｆｒｆｒさんに教えて頂いた、「Ｄｒ林のこころと脳の相談室」のＱＡで一度相談してみたいと思います。
はい、１つずつ試行錯誤を繰り返して、何とかやってみますね。

再び、心療内科に通院することにしました。
日々の仕事で、駄目出しの多さと、それ以上に多いイチャモン・言いがかり・口出しの多さにカラダとココロのバランスが取れなくなったため。鬱になりやすいタイプと先生には言われていますが、鬱ではないとのこと。でも投薬も再開しました。

保険証を使うと年に一度利用明細のようなものがくるはずですが、二年前（初めて心療内科に通院した時）から手元に届くことはありません。人事で止めていることでしょう。でも会社の評価はどうでもいいです。

今の仕事を続けるにしろ、辞めるにしろ、今を大事にしなければ明日が来ない。二年前は何が何だか分からなくて、ただ苦痛なだけだったのと比べると、少しは判断ができるようになったと思います。

ゆうさん、
何があなたをそんなに苦しめているのですか？
思い出して言葉にするのはつらい作業でしょうけど、ちょっと私に分けてくださったら、少し深呼吸ぐらいはできるかもしれませんよ。

昨年、失業中に統合失調症で入院し、今は傷害年金をもらいながら静養中です。
退院から半年以上経った先月、フルタイムのアルバイトを始めましたが、肉体的・精神的疲労のため半狂乱になって、半月で辞めてしまいました。
今は腰痛と睡眠障害で、朝起きるのは拷問に近く、昼間はフラフラの状態で、ほとんど寝ています。
この病気は治るもの、とよく書いてありますが、半年以上休んでもあの状態になってしまったからには、もう治らないかと思えてきます。
また今は実家にいるからいいようなものの、もう両親ともかなりの歳で、いつまでもこんな生活が続けられる訳がありません。
そこで思ったのは、親のありがたさです。親は寝てばかりいる私には何も言わず、家事を全てやってくれています。掃除、洗濯、買い物から食事の支度まで。普通に家事をこなすことがどれだけ大変なことか、思い知りました。
仕事もできない私は、やはり淘汰されるべき人間のように思えてきました。親に何一つ孝行してやれなかったのは心残りです。

ゆりりんさん、
お気持ちはちゃんと我事の様によく解りますよ。
お見合いをすること自体は悪くないとゆりりんさんご自身もわかってますよね！　それを強制されたり圧力をかけられたりするから困るのですよね！　ゆりりんさんのご両親が愛娘に幸せになってもらいたい気持ちも痛いほど解ります。
でも、それ以上に、ゆりりんさんの心の痛みの方が心配です。　
その心の痛みがなくなって、明るい笑顔が戻ってきたらきっといい出会いがありますよ！　
是非、幸せになりましょうね！　うさぎ

こんにちは、うさぎさん。
返信ありがとうございました。

> 闇の住人さん、
> おかえりなさいませ。

はい、ただいまです。

> イギリスで見たものを分かち合っていただけたらもっと嬉しいのですが、書いていただけますか？

えっと、あまり楽しそうに感じられないと思いますがご了承くださいませ。
本当はイギリスという国はもっと美しくて素敵な所なのでしょうが。

ロンドンに行き、バッキンガム宮殿、ビッグベン、ウェストミンスター寺院などを見てきました。
いずれも中には入らなかったのですが、外から見るだけでもその建物の造りが凝っているなと思いました。

ビートルズの発祥の地、リバプールにも行きました。
（ちなみに私はビートルズのファンです）
ビートルズ博物館に行き、お土産はたくさん買ったのですが、残念ながら特に何も感じられませんでした。
こんなこといったらファンの人に怒られてしまいますね…。

あとはコッツウォルズという、石レンガ造りの建物が立ち並ぶかわいらしい村に行きました。
とても落ち着いた雰囲気の所で、個人的にはここが一番好きでした。
羊にもあいました。
あ、羊だ…と思い近寄り、羊と一緒に静かなひと時を過ごしました。　　

こんなものでしょうか。
すみません、こんなことしか書けなくて。

きなこもちさん御自身もお辛いのに、お返事を下さって、ありがとうございます。

> ご主人がこんなことをおっしゃるのは、愛情が、からまわりしているのかもしれません。

私は夫に嫌われたものと思い込んでいましたが、よく考えてみると、嫌いな人間といっしょにまだやっていこうと思うわけがない、ということに気付きました。

> 今日が辛かったら明日まで、それがすぎたらあさってまで、どうか、生きてください。

はい。一日ずつ、生きていこうと思います。また、どうしようもなく辛くなったら、こちらで聞いていただけると、ありがたいです。

魚座さん、返信、ありがとうございます。少し気持ちが落ち着きました。今、自分が投稿したものを読み返してみましたら、混乱していたとはいえ、長々と書いてあって、読んで下さっただけで、ありがたいと思いました。

> ご主人はこれまでずっと、理解して支えていてくださったんでしょう？

はい、それだけに、迷惑をかけてばかりだという気持ちが、大きくなりすぎてしまい、私なんかいない方がいいんだという考え方をしてしまう事があります。

> もしくは医者やカウンセラーに、お二人でご相談なされれば、もっと望ましいのではと思うのですが・・・。

ありがとうございます。どうしようもなく苦しくなって、初めて精神科を受診してから、もう十年が経ちました。
カウンセラーにも医師にも相談しましたが、なかなか良くなりません。
こんなに苦しい病を持ってまで、生きていかなくてはならないなんて、人生は本当に苦しいものなんですね。

あらけずりの木さん、返信ありがとうございます。

> うーん。深い感謝と平安と喜びですか。
> 変えられる前には、持ち得ない感情だったのでしょうね。
　
そうですね。信じてしばらくしてから、目には見えませんがイエス様から来る平安で満たされるという経験をしました。

> 教会は誰かから勧められたのですか？
> それとも、何かを求めていたら自然と足が向いた、とか。

ヒルティの「幸福論」を読んだことがきっかけです。それまでまったく無関心だった私が、これにより偏見が取り去られ、自分の求めているもの、真理がイエス様にあることが漠然とですが理解できました。そして、最初に書いた苦しみが極度に達した時に、教会へ行けば解決があるのではと思ったのです。

> 何年も苦しんでいた事がうそのようにすっきりした、ということですか。

うーん。すっきりしたというよりも、重荷を降ろせたということでしょうか。今現在も、重荷をゆだね思い煩わないようにしています。
次はイエス様の有名なお言葉です。うそ偽りのない言葉です。
すべて、疲れた人、重荷を負っている人は、わたしのところに来なさい。わたしがあなたがたを休ませてあげます。（マタイ11の28）

> 何だかすごい気がします。
> 私には神の事は良くわかりませんが、確か神（キリスト）のことをワンダフル・カウンセラーというのでしたね。
> そのカウンセラーによってこころが癒されたわけですね。

そうです。イエス様はワンダフル・カウンセラー、イザヤ書というところに書いてあります。
このお方はすべてをご存知です。愛をもって、神としての御力をもって内なる人を造り変えてくださいます。

> ヒトはどんなに満たされても（物質的に）、なぜかこころの中に空虚感を覚えるようですが、もしかしたら、このポッカリと空いた空洞を埋める真理なのかもしれませんね。

そうですね。その空洞は、金銭、地位、名誉、人の愛では決して埋めることのできない、神の愛でしか埋めることのできないものであることを私自身も体験しました。
そして死に対する解決も与えて下さいます。

私たちが神を愛したのではなく、神が私たちを愛し、私たちの罪のために、なだめの供え物としての御子を遣わされました。ここに愛があるのです。（第一ヨハネ　4章10節）
　（御子とはイエス様のことです）

夜空さん、こんにちは初めましてウサギです。
宜しくお願いします。
いつも夜空さんの書き込みは読んでおります。
夜空さんがご紹介して下さったサイトへ行って参りました。
ほんとに大変なことが体の中で起こってしまうのですね。
読んで後は私の想像以上なのでただ呆然としてしまいました。
私は力不足で何のお役にも立てませんが、
夜空さんもお母様も少しでも快方に向かいますように、いつもお祈りしておりますよ。　お大事にね！　うさぎ

闇の住人さん、
おかえりなさいませ。
またお名前が拝見できて嬉しいです。
イギリスで見たものを分かち合っていただけたらもっと嬉しいのですが、書いていただけますか？
うさぎ

返信をしていただき、とても嬉しく思いました。
いつも死にたいって思うこと。。。
自殺未遂４回のこと。。。
仕事のこと。。。などなど、思うままに綴り
返信を優しくしていただき、感謝！感謝！感謝！です。
家族がいても、みんなそれぞれがバラバラで・・・
今も大好きなアヴェ・マリア聴いて・・・目にいっぱい涙浮かべて・・・こんなおばさん、お母さん、だめだってわかっているのに・・・治らないのです。
いつ、なおるのでしょうねぇ。
二重人格？最近は、自殺未遂の後遺症かボケがもうすでに始まってしまったのか、とんちんかんなことよくします。
今の病院変わったほうがいいのでしょうか？
とってもいい先生で大好きなんですが・・・

泣けるっていいことですか？
私・・・毎日泣いてます。
でも、普通にお仕事行って、普通にお母さんして・・・
うん、でも、妻はしてないかも・・・
死を美化して・・・具体的に考えてばかり・・・それでも、いつも未遂で終わっているのは、やはり大切な子どもや大切な人の影が少しは、ちらつくからでしょうか？？
子どもが、命の恩人だなんて・・・子どもは、どんな気持ちでいるのでしょう。母親失格ですよね？
今は、なんとかその子どもが大学でるまではと、お受験モードに入って意気を高めています。
子どもにとっては、重荷でしょうねぇ。。。
私、先生がよくなってきてるって言われるのに、どんどん深みにはまっているようで、こわくて仕方ありません。
周りの人は、みな・・・凛としているって言います。
本当は、違うのに・・・だらしなくって甘えん坊で・・・寂しくって・・・考えて見れば、小学生のころから、死にたいと思っていました。今度の職場でＹＧ検査がありました。
この結果が、だめだと採用にならないそうですが、つてで入ったので、順番が前後して、入社日にやりました。だめだったらどうなるのでしょう？採用してくださった課長さんは、大丈夫と言ってくださいました。私は、躁鬱病のことは、会社には内緒なんです。今・・・また不安が増えましたが、私は仕事にいけるので
やはりもう大丈夫なのでしょうか？
死は、哀しいものです。
母の死のあの日の真っ赤な夕焼け・・・目に焼きついて
母の死に顔にほほをよせたときのあの香り・・・
忘れられず、私がしんだら、私にそっと口つけしてくれる人はいるのだろうかって・・・寂しい。。。でも、お友達とよくでかけ
お食事会ばかりあいて、主人にあきれられてます。
私ってなんなのでしょう？
笑ったり、泣いたりそんなことの繰り返し・・・

返信ありがとうございます。
とっても、嬉しく思いました。
今朝も、いつもとおりに早く目がさめました。
職場を変わったので、最近少しぐっすり眠れるようになりました。
また、この掲示板で思いを吐き出すことができるようになったことで、少しほっとしたせいかもしれません。
欝は、しつこく本当に困ってしまいます。
でも、仕事・・・私なりにがんばってます。
歯を食いしばって・・・だからまた発作のように５回目の自殺未遂だけは、したくないと今は思っているのですが・・・
急に頭が真っ白になって、それで大切な子どものことさえ大切な人のことさえ、忘れて・・・でも、今度は未遂じゃないんだぁーって考えてしまいます。
友達がいっぱいいて、いい家族がいて・・・何が不満なの？といわれても、自分ではよくわからないのです。
やっぱり、甘ちゃんなのでしょう。。。

こんにちは、出刃さん。
はじめまして。闇の住人です。

> 他人に話しかけるというのが自分も苦手でして、以前いた職場でも他人とうまく喋れませんでした。お陰で職場の人から「サイボーグ」とかそれに類した事など言われていましたが。

随分と酷いことを言われてしまったのですね。
そういった一言が人をさらに無口にさせるように思うのは私だけでしょうか。
辛かったでしょうね。

> 話しかけるまではできてもそのあと会話が続かなかったり。他人とうまく話せると楽しいだろうなと、いつも想像し。うまく話せてる自分を想像してみたりもするのですが、実際にはそれができない。

私も同じです。
私は沈黙していると嫌われると思い、話を切り出すというところまでは何とかできるのですが、話が続かず断片的です。
私と話している人はつまらないだろうなと思いつつ、それでも人との関わりを求めてしまう時があります。
逆に自分から他人との関わりを拒絶してしまう時もしばしばですが。

> 昨日見続けた夢が今日は絶望に変わる（詠み人知らず）

そうなったら寂しいですよね…。
今の私は絶望と希望の間を行ったり来たりしながら、フラフラと希望を求めて歩いています。

> 会話ってリアルタイムなもので、いつ話しかけられるとか解らないので、気持ちの準備ができてないし、返答に時間かけられないから、個人的には難しいんですが。（他人には「どうしてそんな事もできない？」とか言われますが）

そうなんですよね。
会話ってリアルタイムだから難しいですよね。
私なんて頭の回転が遅いから困ってしまいますよ…。
だから私は時間のかけられる手紙やメールの方が好きです。
会話の難しさとかって理解できない人にはきっといつまで経っても理解できないものだと個人的には思っています。
人間誰にでも得手不得手があるので、会話は苦手だけど○○ならできるかなと思うようにしています。

> でも、やはり寂しい。しかし楽しそうに喋ってる人を見ると「自分には無理だから、できないものを望んでもしょうがないよ」とか、ひどい時には「軽薄な！！」とか思ってもみますが、いつも「自分だってそうしたいくせに」と、内面からの答えが返ってきます）

ええ、本当に。
私も似たようなこと思いますよ。
少しずつでいいから会話の練習でもしてみたいものですね。

> この書き込みを見まして、そんな事を思い出しました
> 失礼しました

返信ありがとうございました。

> おかえり！おひさしぶりです。

ふぅさん！ただいまです。
またお会いできて嬉しいです。

> 闇の住人さん。わたしなんか、イギリスに行くってだけで、びびっちゃいます〜。
> よく頑張ったよ。えらかったね。(^_^)v
> 無事に帰ってきてくれて、よかったです。ウレシイです。

私頑張れたのかな…。
大して辛いことがあったわけでもないのに毎日泣いて壊れそうな自分を必死で慰めている私がいました。
ふぅさんにそう言ってもらえて私も嬉しいです。
ありがとうございました。

魚座さんこんにちは。
闇の住人です。
返信ありがとうございます。

> 心がダウンしている時って、晴れ晴れとした気分で旅を楽しめないものですよね。こんなに素敵な場所なのに、周りのみんなは屈託なく、あんなに楽しんでいるのにって、自分だけ余計に悲しくなってしまいますよね。

そうなのです。
正直イギリスに行く前から気分はあまりよくなかったのですが、海外で新しい環境に囲まれたら心もリフレッシュして元気になれるかなと期待していた部分もありました。
だから余計に辛かったのです。
私は何も楽しめない、ここまで来ても、こんな経験をしても楽しくない。
そう思うと何だかとても情けなくなって部屋でボロボロ泣いていました。

> そういう時もありますよ。それでも、留学された勇気に脱帽です！何年かたって、けっして無駄な体験じゃなかった、むしろ貴重な時間だったと、きっと思える時がくると思います。

そう言ってもらえると安心します。
行くだけ時間とお金の無駄だったと自分を責めてしまっていましたから。

> そうかな？闇の住人さんは、ちっとも変じゃありませんよ。虚しくて寂しかったら、大人だって構ってほしいと思うのが自然じゃないかしら。むしろ子供みたいに、「構って構って〜」となりふり構わず喚けたら、どんなに楽でしょうね。私もそうしたくなること、ありますから。

そうなんですか？
私は変ではなかったと思われるのですか。
ありがとう…。

> どうぞ謝らないで・・・。闇の住人さん、私とすごく共通点がありそうだなと、勝手に思ってしまいました。失礼だったら、ごめんなさい。

失礼だなんてとんでもないです。
光栄の至りです。
私の弱音を聞いてくださってありがとうございました。

> 本当にありがとうございました。

　私の文が何らかの形でお役にたてたのなら、嬉しいです。
こちらこそ、どうもありがとうございました。

　質問の答とずれているかもしれませんが、思う所ありましたので書かせてください。

　一度ご両親に、素直に自分のしたい形で思いっきり甘えてみる、というのはどうでしょう。
(例えば・・・・・添い寝とか。あくまで例えですけど)

　孝行のしたい時に親は無し
といいますが、

　甘えてみたい時に親は無し
という事もあります。

　ご両親の評価が御自身の活力になっているという事を素直におっしゃって見るのも良いかもしれません（お話していなければ）。

　多少恥ずかしさもあるかもしれませんが、
「あの時両親にああしておけば良かったなあ、して欲しかったなあ」
と後悔するよりは。

長くなりましたが、一言で言うと
「自分の気持ちをご両親に素直に伝える」
のが一番だと思います。
当たり前の事かもしれませんが。
（ご両親の話を、できる範囲で素直に聞く事も大事だと思います)

　ご両親への不満も感謝もスキンシップも全部。
毎日少しずつでも。
あと、素直に自分の気持ちを言う際に多少の(或いは物凄くたくさんの)勇気が必要かもしれません。
もしかしたら聞いてくれないかもしれませんが、親子なのですから、多少の無礼や行き違いはお互い様です。
くじけず頑張りましょう。

(文章を拝見しますと良いご両親の様ですし、気持ちを受け止めてくれる器量のあるご両親である、と勝手ながら思いましたので)

そうする事で「何故頑張るのか」といった事に関してなんらかの答が見つかるかもしれません。　

　望む答になっていないかもしれませんが、私はクラウド様の投稿を読んでそう思いました。

はじめまして
私は40代の主婦です。
匿名希望さん
どんなご事情があったか解かりませんが、さぞ辛かった、いえ、今も辛い思いをしていらっしゃることでしょう。
私は、娘に「死にたい、死にたい」と言われつづけている母親です。
私なりに一生懸命に育ててきた子にそう言われ、身を切られる思いです。
何とかしてやりたいのですが、からまわりがほとんどで、娘の心には、なかなか届くことができません。こんなに娘を思っているのに、ただ生きてそばにいてほしいだけなのに、そんな思いさえも彼女には負担に思えるのかもしれません。
あまりにも思いが届かないと、私自身、やけを起こしそうにもなります。

> 首を吊ろうとしてしまいました。夫が来て、「何してるんだ」と怒鳴られました。「お前みたいな女とは、もうやっていけない、離婚届けに判を押してからよそで死ね。家の中で死ぬなんて、とんでもないやつだ。」と言われ、朝一番に役所に届けを取りに行くから、そうしたらもう家には入れないから外で死ね、と言われました。

ご主人がこんなことをおっしゃるのは、愛情が、からまわりしているのかもしれません。思いが届かないいらいらを、ご自分でも、もてあましていらっしゃるのでしょう。
匿名希望さん、どうか、生きて、ご主人とお子さんのそばにいてさしあげてください。何もしなくていいんです。もし、今どこか深い泥沼の中にいたとしても、時がすぎれば物事は変化します。
今日が辛かったら明日まで、それがすぎたらあさってまで、どうか、生きてください。
そして、またこの投稿欄でお会いしましょうね。

初めまして。失礼致します

出刃と申します

他人に話しかけるというのが自分も苦手でして、以前いた職場でも他人とうまく喋れませんでした。お陰で職場の人から「サイボーグ」とかそれに類した事など言われていましたが。

話しかけるまではできてもそのあと会話が続かなかったり。他人とうまく話せると楽しいだろうなと、いつも想像し。うまく話せてる自分を想像してみたりもするのですが、実際にはそれができない。

昨日見続けた夢が今日は絶望に変わる（詠み人知らず）

とか思ってみたり

会話ってリアルタイムなもので、いつ話しかけられるとか解らないので、気持ちの準備ができてないし、返答に時間かけられないから、個人的には難しいんですが。（他人には「どうしてそんな事もできない？」とか言われますが）

でも、やはり寂しい。しかし楽しそうに喋ってる人を見ると「自分には無理だから、できないものを望んでもしょうがないよ」とか、ひどい時には「軽薄な！！」とか思ってもみますが、いつも「自分だってそうしたいくせに」と、内面からの答えが返ってきます）

この書き込みを見まして、そんな事を思い出しました

失礼しました

おかえり！おひさしぶりです。
闇の住人さん。わたしなんか、イギリスに行くってだけで、びびっちゃいます〜。
よく頑張ったよ。えらかったね。(^_^)v
無事に帰ってきてくれて、よかったです。ウレシイです。

私って、どうして頑張ってしまうんだろう。こんな人間になりたいと、思ったこともないけれど、こんな人間を目指してこうなったわけでもなく、誰か人生の指針が居たわけでもない。
ただ、家が貧しくて両親が喧嘩するのを襖の間から覗いて、「私が良い子になったら、両親は仲良くなる」と思っていたのは確かだ。
別に、うちの両親は不仲ではない。あこがれるような、ベストカップルだと思う。
ただ、あまり周囲の環境に恵まれていなかっただけで、それが大なり小なり喧嘩の原因になった、それまでだ。
喧嘩は決まって借金の保証人になったこと。母は、誰にも悩みを打ち明けることが出来ず、幼い私にしがみついて泣いた。私は「母親のことは、自分が守るんだ」と、固く心に決めた。
幼少の頃のことで、一番思い出に残っていることは、私をはさんで、父と母が言い合いになり、母親が手当たり次第物を投げつけ、私を連れて家を出たことだ。
でも、次の日すぐに父親は迎えにきた。その後は何も無かったように、時は過ぎていった。
夫婦にとって、ごくありふれた喧嘩の一つだったのだろうが、最初口を結んで我慢していた私が、初めて泣き出した喧嘩だったから、母親もびっくりして家を飛び出したのだろう。

どこか、私が育ったような家庭を作るのが夢だったり、それに反した家庭を作るのが夢だったり、分からない。でも、言えることは、私は両親にとても可愛がられていたということ。
それが、いつしか「五体満足だったらそれでいい」が、「もっと上を」という親からのプレッシャーに変わったのは、一人っ子、長子、それぞれ共通してあるようだ。

最近、物思いに耽っている時間が長い。私は、寂しいのだろうか。どこまで何かを得たら、満足できるんだろう。劣等感＝向上心だと思っていたけど、私の場合、底が無い。度が過ぎる、という言い方も、適切かも知れない。何かを得ても、すぐに寂しくなる。それは、物ではなく、「評価」という、努力の塊。両親が誉めてくれる間は、有効に私の薬になってくれる。
でも、評価は一瞬で終わり、いつまでも一つのことに対して、褒めちぎる親など居ない。
故に、私は次の評価を得るために、永遠に努力するんだろう。

ありがとうございます。ほんとに救われる気持ちがします。初めはここの掲示板に書き込みすることに抵抗もありましたが、今はこのサイトに出会えたことを感謝すらしています。
ただ、未来さん、やはり親の見合いと友達の紹介が同じとは私は考えられません。そう考えられるのなら、ここに書き込みはしていないでしょう。

> 　それと、両想いなら自然に仲直りは可能だと思います。
> 少し時間はかかるかもしれませんが。

ありがとうございます。このことばを支えにして、もう少し暮らしてみようと思います。お返事下さって、本当にありがとうございました。
今朝も「いってきます」も言わずに出勤したので、
秋治さんがお返事を下さっていなかったとしたら、また情けない書き込みをしてしまうかもしれませんでした。
本当にありがとうございました。

闇の住人さん、お帰りなさい。イギリスに行ってらしたんですね。私の大好きな国・・・ああ、羨ましい！

> 本当のことを言うと、残念ながらイギリス留学を楽しむことはできませんでした。

そうですか・・・。心がダウンしている時って、晴れ晴れとした気分で旅を楽しめないものですよね。こんなに素敵な場所なのに、周りのみんなは屈託なく、あんなに楽しんでいるのにって、自分だけ余計に悲しくなってしまいますよね。

そういう時もありますよ。それでも、留学された勇気に脱帽です！何年かたって、けっして無駄な体験じゃなかった、むしろ貴重な時間だったと、きっと思える時がくると思います。

> 虚しさと寂しさばかりが感じられてしまって、そんな自分を構ってほしかったです。
> でも子供じゃあるまいしそんなこと求めること自体間違っていたのでしょうね。

そうかな？闇の住人さんは、ちっとも変じゃありませんよ。虚しくて寂しかったら、大人だって構ってほしいと思うのが自然じゃないかしら。むしろ子供みたいに、「構って構って〜」となりふり構わず喚けたら、どんなに楽でしょうね。私もそうしたくなること、ありますから。

>家族や友人、お医者さまにも楽しかったよと嘘をついてしまい、そうすることが苦しくて、誰かに本当のことを聞いてほしかったのです。
> すみません。

どうぞ謝らないで・・・。闇の住人さん、私とすごく共通点がありそうだなと、勝手に思ってしまいました。失礼だったら、ごめんなさい。

匿名希望さん、はじめまして。
お辛いご経験でしたね。今はとにかく、ゆっくりお休みくださいね。

> 数時間前は、辛くてもうだめだと思って、生きてても迷惑をかけるばかりだし、私なんて死んだ方がいいと思ったんです。

私も昔、未遂の経験がありますので、お気持ちは分かります。自分がちっぽけで邪魔な存在に思えて、ふと魔が差してしまったんですよね。

> でも、嫌われてしまった、私がバカだから。もう、取りかえしがつかない事をしてしまって、どうしよう、不安です。

「取り返しがつかないこと」では、けっしてありませんよ。匿名希望さんは自殺を実行されてしまったわけではなく、今ここにこうして生きてらっしゃるんですから。これだけは確かです。
私はその後、「もうダメだ〜！何もかも終わっちゃった〜！」と大泣きしました。その時、看護婦さんに優しく言われたんです。「なんでそんなこと言うの？ダメなんかじゃないよ。またやり直せばいいんだから」と。

ご主人はこれまでずっと、理解して支えていてくださったんでしょう？今回のお言葉は、確かに乱暴すぎるように思えます。でもあなたを失いそうになったショックが大きくて、とっさにそんな表現になってしまったのかもしれませんね。当人の混乱や痛みはもちろんですが、周囲のやり場のない動揺や悲しみは、相当なものですから・・・。

「嫌われてしまった」なんて、どうかこれ以上、ご自分をお責めになりませんように。もう少し落ち着かれてから、ご主人とじっくりお話しされたほうがいいと思います。できれば身内の方を交えるとか、もしくは医者やカウンセラーに、お二人でご相談なされれば、もっと望ましいのではと思うのですが・・・。

たかさん、返信ありがとうございます。
文面から、たかさんの生き生きとした表情が
目に浮かぶようです。

> そうですね。自分が恵みによって変えられたことは自分が一番よくわかるのです。ですから、驚くべき神の愛の中で、心の中に深い感謝と平安と喜びがあふれるのです。

うーん。深い感謝と平安と喜びですか。
変えられる前には、持ち得ない感情だったのでしょうね。

> 今から20年も前のことです。最初に書いた苦しみの中でプロテスタントの教会へひとりで行き（勇気がいりました）、イエス・キリストを自分の救い主として受け入れました。

教会は誰かから勧められたのですか？
それとも、何かを求めていたら自然と足が向いた、とか。

> よくはわかりませんでしたが、その晩、負っていた重荷が肩から転がり落ちたようなそんな気がしました。

何年も苦しんでいた事がうそのようにすっきりした、ということですか。

> 「一方的な恵み」と書いたのは次のことです。
> あなたがたは、恵みのゆえに、信仰によって救われたのです。それは、自分自身から出たことではなく、神からの賜物です。
> 行いによるのではありません。だれも誇ることのないためです。
> 　（エペソ人への手紙　1章8〜9節）
>
> 自分の努力、行いではなく　一方的な恵みのゆえにイエス・キリストを信じる信仰により救われたということです。
>
> 創造主であるまことの生ける神様が、限りない愛をもって私を愛して下さっていることがわかり、それにより心から自分を愛することができるようになったのです。
> それによりさまざまな心の傷もいやされ、背伸びすることもなく、卑下することもなくなり、自分をそのまま受け入れてくださる方のもとにとどまるのです。

何だかすごい気がします。
私には神の事は良くわかりませんが、確か神（キリスト）のことをワンダフル・カウンセラーというのでしたね。
そのカウンセラーによってこころが癒されたわけですね。
ヒトはどんなに満たされても（物質的に）、なぜかこころの中に空虚感を覚えるようですが、もしかしたら、このポッカリと空いた空洞を埋める真理なのかもしれませんね。

あっちでも「シニタイキモチ」
こっちでも「シニタイキモチ」
それ見たヒト　みんなびっくりする

ナニ　イッテンダイ
ソンナコトイウナヨ・・・・・・
必死で声かける
死んでほしくないから

手　ひっぱる

でもサ　もうひとつ頼むよ
シニタイキモチ　そーーーっと手の上にのせて
なんにもいわずにあたためて
ふーーーっと飛ばすんだ

あっちからもこっちからも
シニタイキモチ　たんぽぽのたねみたいに
飛んでくる

きみもかい　あんたもかい
つらいよねえ
つらかったよねえ　ウン　そうそう

あたためあって
みんなでみんなで