心理学総合案内「こころの散歩道」/掲示板 過去ログ

> ＯＤ（大量服薬）をしてしまったのです。
> つまり、自殺未遂。

生きていて下さって、とても嬉しいです

お薬をのんだあと、どなたかにそれを伝えたということは、それは、夜空さんのいのちが生きたがっているからなのでしょうね

ああ、でも、よっぽどお辛かったんですね

> それから、ほぼ丸１日くらい、寝ていたようです。

確かに今、休養が必要ですよね・・・

> 心配と迷惑をかけて、すみませんでした。

生きていてくれて良かった・・・謝らなくっていいんですよ

> これからも、どのように生きていったらいいのか分かりません。
> 精神不安定になる母親との生活、ＡＣ（アダルトチルドレン）の問題、過去のトラウマ（ＰＴＳＤ的？）のこと、色々なことを解決しないと、また同じことを繰り返しそうです。
> どうしたらいいのでしょうか…？？

どう生きたらいいのか、わたしも自分についてそう思うことがあります。

夜空さんもわたしも、今生きている、そして繋がっているんですよね。

一見、素敵に生きてるように見える人も、陰ではストレスのために心療内科に通ってたりするんじゃないかしら？
多くの人達が、どう生きたらいいか分からないんだと思うんです

分からないけど、とりあえず、今日一日だけ、共に生きられると良いですね・・・独りぼっちじゃなく、みんなで共に生きたいし、
ご一緒に「どう生きればいいんですか？」と神さまに問いましょうか？

夜空ちゃんは、たくさんの人に、こちらでも返信し、みんなを優しく包み励ましておられましたよね。ここにこうして、夜空さんに返信を書くだけのために、わたしは今日という日を与えられたのなら、心から光栄に思いますよ。

御自分もお辛いのに、一生懸命、多くの人を支えておられる夜空さん・・・夜空さんにとびっきり幸せになって欲しいです

どうやって生きていこうか？ってご一緒に考えましょうね

今は、よくよく養生なさって頂きたいです。
多分とてもお疲れではないかと思います。

大切な夜空さん、
生きていてくださって、本当に本当に良かったです！！！

ルキアさん、胸が痛むような書き込み、拝見しました。

このように文章にして書くことは、お辛かったかもしれませんね
でも、とても大事な意味を持っているとわたしは思います

> 自己のＡＣに気づいたのは、子育ての最中でした。
> 子どもが、母である私を追いかける、どこまでも、、、
> 私の姿が見えないと、子どもは不安なんだ〜、、、
> 私が、全て？？全身全霊で、愛されている？・・必要とされてる？・・
>
> 私は？、、、自分の母親には？、、、、

ルキアさん、読んでいて心が痛みます・・・

> 両親の初めての子どもである私は、笑わない、だから、可愛くない、そんな赤ちゃんだったそうです。
> 「生まれつき・・あなたは、そんな子どもだった。」
> 母は、そう言いました。だから私も、そうなんだ、と思いました。
>
> 父は、そんな私でも可愛がってくれました。
> 仕事から帰ってくる父を待っていた・・・
> それまでの時間、母とどう過ごしていたか、、、憶えていない、、、
> 母は、、、近寄ると、怖いヒト、、、だったのかなぁ〜

そうだったとしたら、少女のルキアさん、淋しかったでしょうね

> 洋裁が得意だった母は、私に着せる服を作って、着せて、
> 写真を撮って、仏頂面の私に怒っていました。
> 「貴女のために、こんな可愛い服を一生懸命作って、
> 　着せてあげたのに、なんで喜ばないの！！」
>
> 私は、可愛い服が欲しかったのでは、なかったと思うのです。

そうですよね・・・お洋服よりも欲しいものがあったんですよね

> 服を作るより、私を、、、見て、遊んで、、欲しかったかのな？

そうですよね・・・本当にそうですよね・・・

> 我が子を育てながら、もう一度、自分育てをしています。

じゃあ、赤ちゃんのご自分と、一緒に遊んだり、抱きしめてあげたりしておあげになって下さいませね。

大好きだよって赤ちゃんのルキアさんに頬ずりしておあげになって欲しいなって思いました。

どうか、それでも、急激に自分を深く見つめないで、少しずつ・・・がいいのかなとも思います。痛みを伴う部分がありますものね。今まで生きてこられた年数をかけるぐらいの気持ちで・・・がいいのかしらって思います

ふと、思ったのですが、ルキアさんのお母様が赤ちゃんとして貴女の目の前に現れたら、ルキアさんは、どんな風に赤ちゃんになったお母さんに接するかしらって・・・。

大事なお話を分かち合って下さったことに、心から感謝します。

少しでも力になれてとてもうれしいです。
私なんかの言葉でいいのかとも思いますが、
これからもぜひ相談してくださいね。

そして、誠に勝手なのですが、本来の名前にこれからは変えさせていただきます。
これからは『未依耶』（ﾐｲﾔ）という名前になります。


> 返信ありがとうございました。。私のことをまだ心配してくれる人もいるのだと、涙してしました。このページをみると心の優しい方ばかりで救われています。。
> まだいなくなりたいという気持ちはなくなりません。人が怖くて仕方ありません。でも、あともうちょっともがいてみようと思います。またつらくなったら、話をきいてくれますか…？

> 外では笑顔で振舞って「死にたい」なんておくびにも出さない私が
> 本音を言っています。

よく、頑張っていますね。外で笑顔でいるのって、本当に大変ですよね、、。本音が言えたら少しラクなんでしょうね。

> 23歳までは…死にません。

そんなにお若い方なんですね。

> 息が詰まりそうだけど。
> 毎日が…一日一日が精一杯です。

２３歳と言わず、もっと時間を稼ぎましょうね。
ツライですけれど、皆が一緒ですから。独りではありませんからね。一緒に、光を探しましょうね。

> やっぱり、生きたいのかもしれないです、私も。

そうですよ。恵さん。
あなたは、もっと生きたいはず。
その気持ちは忘れないいてほしいです。

返信ありがとうございます。

> 三歳の子供さんは、私が診てもらっていた先生の子だよ。

本当に、失礼いたしました。わたしの勘違いでした。
でも、そんな勘違いをしたことで、恵さんがここに書き込んでくださって、命を１日でも延ばしてくれたなら、こんなに嬉しいことはありません。

> どうしてこんなに苦しいのだろう、と思う。
> 分からない。

真っ暗闇の中、足元を照らしていたたったひとつの微かな光が消えてしまったとき、何にも見えなくなって、どうしていいかわからなくなります。先生を失った恵さんは、きっとそんな状態なのではないでしょうか。

でも、真っ暗闇で何にも見えないと思っていたけれど、落ち着いてじっとしていると、ぼうっと少しずつ見えてきますよね。
自分の手。
自分の足。

> やっぱり、生きたいのかもしれないです、私も。

生きたい、と思っている自分が少し見えたんですよ。
この気持ちは恵さんがご自分で見つけた気持ちです。

> こうやって時間稼ぎをしているのかな、と思いました。
　
そうです、時間を稼いでください。
ゆっくり、時間をかけて。
急いで決めないで。今、決断しないでください。
決めるのはずっとずっと後だっていはずです。

> 全ては私自身の責任と私自身の問題だから、
> 私が解決しないことにはどうしようもないのです。

どなたかの受け売りで申し訳ないんですけれど、
人は皆、自分に与えられた問題は全て自分で解決ができるそうです。（微妙に違うかな？）
そういう力を皆持っているのだ、と。

あせらず。ゆっくり。

> また、人を信じられるかしら？
大丈夫です。

> 誰かを愛せるかしら？
愛せますよ。

> 心を開けるかしら？
大丈夫です。

> 他人に期待してはいけない。
期待せずに、甘えたらいいです。

> 見返りを求めてはいけない。
自分から甘えればいいです。

> 人を信用するのも、愛するのも、心配するのも私の勝手。
> そしてそれを裏切るのも相手の勝手。

相手だって裏切りたくはなくても、結果としてそうなってしまうことは多いです。気持ちのすれ違いかもしれません。
気持ちは見えません。自分から伝えようとしなければ、伝わりません。

つづく、、

夜空さん。

そうだったんですね。今は体調の方はいかがですか。
辛かったですね。
生きていてくれて、ほんとにありがとう。生きていてくれて、心から嬉しいです。
昨夜から一日中、夜空さんのことを思っていました。きっと、たくさんの方々も夜空さんのことを思ってくださっているはずです。

これからどうすれば良いのか、具体的なアドバイスができず、ごめんなさい。
夜空さんの心から溢れる暖かく透明な光は、きっと夜空さん自身を照らし続けると信じています。

ＰＴＳＤのこと、以前２０３３２番でＹＡＳＵＨＡＲＵさんという人が書いてらしたホームページ「ぽちのふくろ」、とても良かったです。

それから、私の趣味の範囲で申し訳ないですが、石の紹介を。
パワーストーンのローズクォーツ（紅水晶）は、アメリカの石の研究者の間では、幼い頃に親との葛藤で愛されていないと思って傷ついた心を癒すための石とされています。ありのままの自分自身を愛するようにサポートしてくれる石です。癒しの手伝いをして、本来の自分が輝くための石です。その石のおかげで全てが上手く行くというわけではありませんが、もし夜空さんの感性に石が馴染むなら、人生のサポートの一つとして頭の片隅にでも覚えていてくだされば・・・。
一般的には恋愛成就や美容の石と言われてますが、もちろんその効果はあるそうですし、深い意味では前述のように、自己信頼を深める癒しの石です。安くて流行の石ですが、ヒーリングの世界では超一流のパワーがあるらしいです。
３００円ぐらいの石ころの形をしたローズクォーツを、胸と胸の間（指で押すと少し痛む部分）に一つ置き１５分以上リラックスしてください。５個持ってたら、真ん中の石を囲むように上下左右に置くとさらに効果があるそうです。ペンダントとして身につけるのも良いです。
店で買った石や郵送で送られてきた石は、波動がかなり乱れてますので、効果がありません。使う前に必ず、一日間、荒塩に埋めるか塩水に浸してください。後は水で洗い、時々朝日にあててください。

大変な時に、趣味の範囲でしかアドバイスできず、ほんとにごめんなさい。
夜空さんのこと、心から祈っています。

声をかけてくれた方。立ち止まってくれた方。
ありがとう。
言葉が思いつかないので…でも心からありがとう。
涙が止まりませんでした。

今日も全然変わらなくて、全然駄目だけれど、
皆さんの言葉に支えられて…
今も何とか折れずに生きてることは出来ています。

温かい人って、何て沢山いらっしゃるんでしょう。

頂いた言葉を、大事に取っておきながら。
…まだまだ踏み出す勇気はでないけれど、
少しずつ、勇気を出して行きたい。

此処で…。歩き出す準備をさせてください。

ナデシコさん、考えて下さってありがとうございます。

> たぶんロザリオさんのお母様は、ロザリオさんがそういう事件に巻き込まれてから、自分を責め続けているのではと思います。ですから、ロザリオさんも忘れたふりをしていたのではないでしょうか？ですからロザリオさんが打ち明けなかったとしても、お母様はずっと自分を心の奥で責め続けてしまうのではないでしょうか。お母様に打ち明けるということは、お母様の心の治療でもあるのではと思います。

どうなんでしょうか。私が忘れたフリをしていた方が母も自分を責めないでいいと思っていたような気がします。　
>
> > 鬱からくるマイナス思考かもしれませんけど、悪い結果しか考え付かないのです・・・。
> 　
> 　それは考えられます。ロザリオさんはどのような「鬱」症状なのでしょうか？

鬱症状は高校生位からでていました。自分でも気付かないまま、結婚、出産しましたが、やはり離婚でものすごくもめましたので、それが引き金となったと思います。

漠然とした不安、焦燥感、自責、不眠、食欲不振。どうしようもない倦怠感で、ほとんど寝たきり、ひきこもりに近いです。
家事、育児、ほとんどできていません・・・。それが自己嫌悪を呼びます。何度も変薬、繰り返していますが、まだ自分に合う薬が見つかりません。
何より辛いのは自殺念慮です。子供や、親や、病気を理解してくれるわずかな友人のために生きているだけのような気がします。

> 　実は私は、高校生の頃といいましたが、小学生のころから自傷行為に近いようなことはしていました。ですから、私がそこからなんとか浮上し、戦えるようになるまで、約１５年かかりました。まだまだ未熟ですが・・・。

そうなんですか・・・。

> 　私もゆっくりでした。なんせ１５年かかっていますし。
> もっとかかっている人はたくさんいるでしょう。つまりそれだけ長い時間かかるものなのです。すぐには強くなることは決してありません。ゆっくりでいいのです。ロザリオさんのお母様がどんな方かわかりませんが、ロザリオさんがこんなにも大事にしているお母様なら、きっとずっと待っててくれるでしょう。

私も35になりました。そろそろ光が見たいです・・・。

> 　私もロザリオさんが少しでも前進するよう祈っております。

ありがとうございます。ゆるゆるとしか進めませんが・・・。
祈ってくださり嬉しく思います。

こんにちは、闇の住人と申します。

> 結局学校へ行くのをやめました。
> 折角苦労して取れた奨学金も、投げ出しました。
疲れてしまったのですね。
学校は無理して行く必要ないと思いますよ。
勉強は大人になってからでもできますし、今無理して学校に行かれても苦しいだけだと思うのですよ。
今は充電期間だと思って、ゆっくり休んでください。

> 何かする気力も出ないのに。
> それでも色んなものを食いつぶして、色んな人に迷惑かけて。
> このまま消えるのが一番良いのに。
> 死ぬことなんか到底出来ずに、ただ生きてます。
私にもそういう時がありました。
何もしたくなくて、自分が生きていることで周りに迷惑を掛けている気がして、死にたいのに死ねなくて、消えてしまいたくなって、涙が止まらない…。
苦しいですよね。
kieriさんもとても辛そうです。
食欲はありますか？夜はきちんと眠れていますか？
あなたのことが心配です。
私にも似たようなことがあったからあなたのこと放って置けません。
情けなくなんかないですよ。
苦しいときは誰だって弱音を吐きますし、迷惑だって掛けます。
あなたがおかしいのではありません。

あなたが消えてしまったら私は悲しいです。
どうか消えてしまわないでまたお話聞かせてくださいませんか？

こんにちは、闇の住人と申します。

>鬱から帰ってきて見かけは見違えるほど元気になったと言われますが、生き残ってほんとうによかったのか？今でも答えはありません。
鬱で苦しんでおられたのですね。
苦しかったでしょうね。
生き残ってよかったのか、私はよかったと思いますよ。
おかげでこうしてねこさんに会えたことですし。
ねこさんの家族の方、お友達もよかったと思っていると思います。

>これからも生きるにしても克服すべき難題は多く、もうこれ以上頑張れないし、頑張らないといけないとしたら絶望すら感じてしまします。
これ以上頑張れないと思ったら無理して頑張らなくてもいいんですよ。
弱音を吐いたって、助けを求めたっていいのです。
誰だって疲れたときは頑張れませんから、あなたが弱いわけではありませんから安心してくださいね。

>ここまで回復するために払った犠牲があまりに多く、今の私を押しつぶしそううです。それなら大切な人の幸せを祈って消えていきたいと切に願う毎日を過ごしています。
あなたはこれまで一生懸命頑張ってこられたのでしょう？
ご自身を責めないで下さいね。
何かを得るために犠牲はつき物です。
犠牲を払うことであなたが少しでも元気になれた。それでよかったと思いますよ。
大切な人の幸せを祈るような優しいねこさんに消えてしまわれたら、きっとその人は悲しみます。
私も悲しいです。

今はゆっくり休む時期だと思います。
いつかまた元気に笑える日のために。

わらべのとと（４０才♂）です。

> 何だか色々迷って…迷った末に。
>
> 結局学校へ行くのをやめました。
> 折角苦労して取れた奨学金も、投げ出しました。

細かい理由は分かりませんが・・・

理屈に合わないのに、
筋が通らないのに、
利害から考えると、絶対割があわないのに、
そう動く時は、それなりの大事なメッセージ・・・
もしかしたら、本人にすら思いつかなかったりする・・・
言葉に出来ないメッセージがあると思います。

> まだ家族にも何も言わずに閉じこもってます。
> ネットに埋没したり、部屋から出ずに本を読んでいたり。
>
> 何かする気力も出ないのに。
> それでも色んなものを食いつぶして、色んな人に迷惑かけて。
> このまま消えるのが一番良いのに。
> 死ぬことなんか到底出来ずに、ただ生きてます。

文章で掲示板に書いてくれた事に感謝します。
・・・応援したいから・・・

近しい家族があなたの行動のメッセージを、
暖かく詠みとって見守ってほしいなあ・・・。

僕の時は、インターネットもなくただただ、ノートに、想いを書き散らしていました。

> いっそ消えたい。誰か消してくれたらいいのに。
> そう思う気持ちさえ人に頼ってしまう。
> …情けなくなって涙がとまりません。

・・・・・・
その染み入る気持ちだけ寄り添わせてもらいます。

今は、マイナスにしか思えないかもしれない時間が、
必ず、何かの形で生きてくるよ。

掲示板なり、何でも良いけれど、
自分の内側を、言葉に、形にしていって欲しいなあ・・・。

横から失礼します。
闇の住人と申します。

> 以前話した友達のこと、不登校児ではないんですよ。でもその友達はいじめられてる。でも学校に行ってる。
> 友達を助けてあげたいけど、私じゃ何も出来ない。
助けてあげたい、その優しいお気持ちだけで十分ではないでしょうか。
できれば、私はあなたが心配だよ、あなたは独りじゃないよって言ってあげられたらいいですね。

> だから何も出来ない私が嫌で。助けを求める事も出来ない。
> 誰かに、そばに居て欲しい...。
私はそんな優しい白さんのこと好きですよ。
何もできないと苦しんでいらっしゃるのは、あなたに助けてあげたいという優しいお気持ちがあるからでしょう。
ご自身を責めないでくださいね。
あなたは何も悪くないのだから。
助けを求められたらいいのですが、難しいのですね。
ここに助けを求めることも難しそうですか？
もしよかったら助けてって叫んでくださいね。
私は白さんの心に寄り添っていますよ。

こちらこそ、はじめまして。
闇の住人と申します。

> 既婚　子供も2人います。
> 夫婦仲もよく不自由のない家庭です。
> でも最近仕事や人生ともに大きな壁にぶち当たってしまいました。
どんなに不自由の無い家庭にいても辛いものは辛いですよね。

> 子供達と遊んでいる時はそうでもないのですが仕事の手が空いて暇になった時に『自分がいなくなっても誰も困らないんと違うかな』とか『このまま消えてしまおうか』なにかと人生をリセットする事を考える事が多くなってきています。
あなたがいなくなってしまったらお子さんはもちろん、あなたの周りにいる人たちが困ってしまいます、悲しみます。
人生をリセットしたくなること、消えてしまいたいと思うこと、私にもあります。
そう思ってしまう程大きな問題にぶち当たってしまったのですね。

> ちょっと疲れているのかも知れませんが毎日笑顔のない自分に嫌気が差す今日この頃です。
おっしゃるように疲れていらっしゃるのかなと思います。
それだけ今まで頑張ってきたのですね。
疲れたときは休んでください。弱音を吐いたっていいのです。
無理して笑顔を見せようと頑張らなくたっていいのですよ。
少し休んで元気になったら、また自然に笑える日がきますから。

どうかご自愛くださいね。

私は今まで両親の操り人形のようにして育ちました。両親が望むような生活態度をとり、大学でも、社会人になっても一人暮しは許されず、二十七歳と言う歳になっても11時を過ぎて帰宅すれば2人がかりでしかられる。もちろん、男性との交際は許されませんでした。おまけに友達は「どこの大学を出た、どこの会社に勤めている人か」なんていう事まで聞くのです。私は一度も自分の望む人生を生きた気がしません。最近ではそれに加えて、両親の望む相手との結婚ということまで加わりました。この事を強制され始めた頃から、「死にたい」なんて考えるようになったのです。親からすれば、「おまえは間違っている」と言うでしょう。でも、私は今まで心の虐待を受けてきたような気持ちがします。唐だの虐待なら見て分かるけど、今私がどんな気持ちで毎日をすごしているかは見ただけでは誰にも分かりません。

こんにちは、闇の住人です。

> 友達や仕事場の方に、今の状態を聞いていただきました。
> 聞いてくれるだけでしたが、それがすごいうれしくて心が楽になりました。
そうですよね、苦しいときは話を聞いてもらうだけでも楽になりますよね。
これからも辛いときは辛いよっておっしゃってくださいね。

>自分としては、"自分のため"というのがすごい動揺してしまします。
それはどうしてでしょうか。
ご自身のためになることをするのに罪悪感のようなものを感じてしまうのでしょうか。

>もう"家庭(家)"が家庭(家)の機能をしてないのです。中学の頃から。酒乱な父と母が怒鳴りあうのはもう聞きたくない。家に帰りたくなくなった(わがままではなく生理的に)のは何度もあります。
お辛いでしょうね…。
家に帰りたくなくなってしまったのはあなたが悪いのではないですよね。
お家では心が休まらなくて辛かったのですよね。
それなのに、自分の苦しみを解ってもらえずに怒られてしまったのですね。
悲しいですよね。

>うちの親は、駄目人間の見本です。
そう思ってしまうほど悔しいのでしょうね。
その思いも当然かもしれません。
ですが、ご両親はあなたの本当のお気持ちに気付いていらっしゃらないのでしょう？
もしあなたの心の叫びを聞いたら解ってくれるかもしれませんよ。
自分で言うのがためらわれるようでしたらご親戚に相談されてもいいかと思います。
できれば砂原さんのことご両親に解ってもらえたらなって思います。

はじめましてあおいです。私は今、昔から、人に異常に気を使ってしまう性格に疲れてしまい、「自分」がわからなくなっています。気にしないと思って人と接しても、相手にどう思われているんだろう、と気になって相手に合わせたりなどで自分の感情などががわからなくなってしまいます。もっと自信をもちなよ、自己中になりなよ、もっと人と張り合いなさい、など言われますが自分は嫌いだし、人と向き合う勇気もありません。家族にさえ気を使い、なかなか心が休まる場所がありません、、いつも神経をはりめぐらせてしまい、不安を抱き、自分を責めることに疲れました。もっと自分を知りたいし自分をもっと出して気持ちを楽にしたいです。人をこわいと思いたくない。昔からの性格というか、小さいころからいい子でいたかったため、ずっとためてきたものが爆発しました。この先、この性格を変えていきたいですが、こんなに疲れるなら死んでしまいたいと落ち込んだりもします。爆発してから一年間浮き沈みしながら、こんな自分を変えたいと過ごしてきましたが、すごくこの先が不安です。長くなってしまい、申し訳ありませんです。

人はどうせ死ぬのだから、いつ死んでも早いも何もない。
そういう考えが一時期私にはありました。
私は今中学二年生。三年生になる前に、来年の四月までに、やっぱり死のうと思います。
このままだと、きっとずっとずっと生き続けてしまうから。
区切りをつけようと思います。

> 今朝、ラジオ（文化放送）の番組に電話で生出演しました。
> 今回は、数分間話すことができ、予防の話もできました。
>
> 今日の夕方には、NHKテレビ「おはよう日本」の取材を受けることになっています。伝えるべき内容が伝えられると良いのですが。

碓井先生、こんにちは

この取材は、自殺者のことが中心なのでしょうか？もしそうでしたら、どうか、自殺する人の中には、死にたくないのに、死にたい衝動が起こってくることがあることを伝えてほしいです。

様々な事情・境遇にあって、鬱状態または重度の鬱病により自殺する人も多いことを出来れば是非伝えて頂きたいです。

自殺する人は、逃げたのでも、「いのちの尊さ」を忘れたのでもなく、多くの場合、病気なのだということも、伝えて頂きたいです。

自殺と深く関わる病の一つとして、鬱病への理解も呼びかけて頂きたいです。

それから、どうか鬱病を「必ず治る病気」とマスコミに対して強調なさらないで頂きたいです。治る病気だということは医学的に証明されていないと思います・・・というか証明する研究がしにくい分野だと思います。早期発見・早期治療によって治る人もいますが、多くの人達が、長い時間をかけて、自分に合う薬に出会うまで忍耐強く治療を受け、薬の副作用に苦しみ、休職・退職したりして、経済的にも負担がかかる病気だということを、伝えて頂きたいです。

「治る病気なのに治らないのは本人が悪い」というような印象を取材陣や視聴者に与えないようにした頂きたいからです。

多くの場合治療に時間を要し、治すまでの時間、長期に渡って、この病気とつきあっていかなければならなくて、長期に苦しむ人も多いことを、伝えて頂きたいです。

自殺する人が全て鬱病かどうかは分かりませんが、鬱状態、鬱病患者である可能性は高いと思います。

自殺したい心は、多くの場合、心の病気であり、病気の人としてのケアが必要だということを伝えて頂きたいです。精神論では治らないどころか悪化する場合も多いのですよね。

勝手なことを、書いてしまいました。生意気言ってすみません。
一鬱病患者の切実な思いとして読んで頂ければ有難いです。

祈っています。

今朝、ラジオ（文化放送）の番組に電話で生出演しました。
今回は、数分間話すことができ、予防の話もできました。

今日の夕方には、NHKテレビ「おはよう日本」の取材を受けることになっています。伝えるべき内容が伝えられると良いのですが。

こんにちは、ナデシコです。
最近特に寒くなってきました。
風邪をひいたかたもいらっしゃるようですが、皆様お体をお大事に☆
　寒い夜は、ホットミルクにはちみつかチョコレートを。
　または、ホットレモネードをおすすめします。
　レモネードのレモンはなるべく国産のレモンがいいのですが、　私は、皮ごと輪切りにしてはちみつをたっぷりかけて冷蔵庫保　存です☆
　足浴なんかもいいかもしれません。ラベンダー・バラ・カモミ　ール等、お好きな香りで♪
まったくこの掲示板の主旨と関係ないのですが、心の寒さにも、おたたかくて甘くておいしいものは、結構効くものだと思います。
　

こんにちは、ネオライブです。

よければ、ここのみんなさんを、あなたの恵さんになれませんか？
ここにいるみんなさんは喜んであなたを支えるよ。

本当の自分に心の支えたものは昔から、その恵さんだった。
でも今はなくなった。自分の悩みを話せる相手はもういなくなった。
だからこそ、自分の悩みをいっぱい溜めて、誰も話さないよね。

そんなに思い詰めしないてください。人生はそんなに暗くないですよ。
悪い思い出があったこそ、いい思い出に変えて、大切にして生きてる。

依頼はだめだと、誰も言えません。実は依頼ではなく、
お互いに支えて、その人生を生きて続けるのです。

依頼なんか言えない、ただ、自分は問題があるとき、
誰かさんのアドバイスを聞いて、自分がどうやって変わるのは、
これこそポイントなのね。

あなたの恵さんもそうではないでしょうか？

あなたの悩みを聞いて、いっぱいアドバイスし、
話せる相手になりました。そして、あなたはその話の中で、
自分の思想を少しずつ変わりました。以前の重い思いから、
だんだん軽くて、自分の身も体も楽になりました。

誰も愛されていないという考えは、
実は単なる自分の思いではないでしょうか？
少なくとも、自分を愛するご両親、旦那さんと息子がいった。

もう自分一人で落ち込まないで、自分の悩みをいっぱい自分を
愛する人に語ってみましょう。そのとき、あなたを助ける人は
ずっと自分のそばにいるの。自分は気づいていないだけ。

もしあなたは、責任を持っている人なら、決して、
自分の息子を一人にしない。
息子の心の中で残っているのは、一生に負う辛い思いだけです。
それで本当にいいのか？

夫もご両親もあなたのことを思えば、悲しいな気分になったのよ。
そして一度ではなく、常に心に残ってるの。
夫とご両親に悲しくて、それもあなたの本願なの？

もう一つの新しい人生はこれからです。昔のあなたは、
ずっと悩みをしてた。この死の思いを乗り越えば、
人生はこれから明らかに見えるよ。

あなたは一人じゃないから、
この気持ちをあなたの心に伝えたい。

ここにあなたを関心する人はたくさんいます。そして、
あなたはもし死んだら、確実に生き残る人間に迷惑をかけます。
それでもいいんでしょうか？

問題があったら、ここに話してください。いつも力になる。
ここにいるみんなさんはあなたの恵さんだから．．．。
死という考えはもう止めていただけませんか？
少しずつ、自分を変わってみませんか？

こんにちは、ナデシコです。

　私の勝手な考えですが、私はそれでいいのではと思います。たぶんロザリオさんのお母様は、ロザリオさんがそういう事件に巻き込まれてから、自分を責め続けているのではと思います。ですから、ロザリオさんも忘れたふりをしていたのではないでしょうか？ですからロザリオさんが打ち明けなかったとしても、お母様はずっと自分を心の奥で責め続けてしまうのではないでしょうか。それではお母様は「心の傷」を乗り越えることができないのではないでしょうか？お母様に打ち明けるということは、お母様の心の治療でもあるのではと思います。　

> 鬱からくるマイナス思考かもしれませんけど、悪い結果しか考え付かないのです・・・。
　
　それは考えられます。ロザリオさんはどのような「鬱」症状なのでしょうか？

＞私は高校生のころ、自傷行為をしていました。からだにつけた傷は、そのまま「心の傷」となりました。

　実は私は、高校生の頃といいましたが、小学生のころから自傷行為に近いようなことはしていました。ですから、私がそこからなんとか浮上し、戦えるようになるまで、約１５年かかりました。まだまだ未熟ですが・・・。

> 戦っておられるのですね。尊敬いたします。私は弱いです・・・。今も自傷から逃れられず、繰り返してしまいます。「こんな事、してはいけない」と思いながら・・・。

　そして、最近思うのですが、私は強い人間なんていないと思っています。そして弱い人間もいないと思っています。人は、「強がる」ことができるのです。人は努力すれば、無限に「強がる」ことができるのです。　

> 主治医やカウンセラーとのお話でも、私の勇気がないため、ここでいつもストップしてしまいます。
> ゆっくり考えてもいいのでしょうか・・・。できれば、少しでも前に進めたら、と思いました。

　私もゆっくりでした。なんせ１５年かかっていますし。
もっとかかっている人はたくさんいるでしょう。つまりそれだけ長い時間かかるものなのです。すぐには強くなることは決してありません。ゆっくいりでいいのです。ロザリオさんのお母様がどんな方かわかりませんが、ロザリオさんがこんなにも大事にしているお母様なら、きっとずっと待っててくれるでしょう。
　私もロザリオさんが少しでも前進するよう祈っております。

はじめまして！ナデシコといいます。
私も大学生です。１年ではなく３年ですが・・・。
今までに大学をやめた友達は何人かいます。やめようかどうしようか悩んだこともありました。私も奨学金をもらっているのですが、そのこともいろいろ考え、なんとなく３年になってしまいました・・・。今でも本当に大学に通っててよかったのだろうかと思うことがよくあります。なるべく考えないように心がけていますが。
kieriさんもゆうさんも知っていますでしょうか？
日本の大学進学率は、実は５０％もないのです。確か今年は４３％ぐらいだったような・・・不確かですみません。
ですから、大学にこだわる必要はありません。大学をやめても、いかなくても恥じる必要はないのです。大学は自分が行きたいと思ったときにいつでも行けるのです！６０歳になっても７０でも８０でも９０でもです。また、お金は自分で稼ぐことができます。金銭面で情けなくかんじているのであれば、出世払いということで、後々親にかえしていけばいいのです。そして家族とは、迷惑をかけあうものです（笑）私は小学校から自傷行為の常習でした。ちゃんとしたというのはおかしいですが、ちゃんとした自傷行為をしたのは高校生の頃でしたが・・・。つまり私はうまれてすぐから、家族に迷惑をかけてきました。なによりも自分を傷つけてきました。「いつも迷惑かけてごめんね。こんなひねくれた子に育ってごめんね」と母に言ったとき、母にこういわれたのです。「迷惑かけられたくなかったら、子どもなんかうまないわ。いくらひねくれた子でもあんたは私の子どもだよ。」と・・。そのとき何かがふっきれたのです。ですから私は家族に迷惑をどんどんかけることにしました。それに、kieriさんやゆうさんが大切に思っている人はわかりませんが、kieriさんやゆうさんを大切に思っている人たちは、迷惑をいくらかけても一緒に乗り越えてくれるでしょう！kieriさんやゆうさんの幸せをとても願っているはずですから。私も願っています。

三歳の子供さんは、私が診てもらっていた先生の子だよ。
分かりにくくてごめんなさい。
わたし、ほとんど独り言のようにここに書き込みしちゃってるので・・・。

どうしてこんなに苦しいのだろう、と思う。
分からない。
この頭痛は、このだるさは、この無気力感は・・・そしてこの不眠は・・・。
こんなに苦しいのに、いつまでこの苦しさを背負っていかなくちゃいけないか。
全ては私自身の責任と私自身の問題だから、
私が解決しないことにはどうしようもないのです。

また、人を信じられるかしら？
誰かを愛せるかしら？
心を開けるかしら？
他人に期待してはいけない。
見返りを求めてはいけない。
人を信用するのも、愛するのも、心配するのも私の勝手。
そしてそれを裏切るのも相手の勝手。
どうせ裏切られるのなら、最初から誰も信じたくない。
人を信じられないのに交わす日常が、空虚なものに感じられてたまりません。
誰も信じないで、孤独で、自分のためだけに生きることなんて
私には出来ないのです。
人生をオールリセットしたい。
今度は、甘えられる人になりたい。

外では笑顔で振舞って「死にたい」なんておくびにも出さない私が
本音を言っています。

制限時間を決めました。23歳になるまではなるだけ頑張る。
23歳までは…死にません。それまで生きることを考えると
息が詰まりそうだけど。
毎日が…一日一日が精一杯です。

やっぱり、生きたいのかもしれないです、私も。
こうやって時間稼ぎをしているのかな、と思いました。

その方の孤独はとてつもないものだったのだと思います。
有名な聖句ですが第一コリント１０章１３節に「あなたがたの会った試練はみな人の知らないようなものではありません。神は真実な方ですから、あなたがたを耐えることのできないような試練に会わせるようなことはなさいません。むしろ、耐えることのできるように、試練とともに、脱出の道を備えてくださいます。」とあります。

「孤独の苦しみ」は試練であって、「耐えることのできる」ものであった事は確かです。最終的には神様ご自身のもとに迎え入れるという「脱出の道」も備えてくださいました。
「それこそ人には言えないほどの苦労、悲しみ」も、神様のご計画の元につくられた「試練」であり、又それは「神の愛に気づく」という結果を生みだす神様の完全に計算された計画だったわけです。

またイエス様は、完璧でもあり「人としての弱さ」も持ち備えてこの世界に生まれて来ました。ほとんどさっきから書かれている事をあんまり変わらない様な感じで言っていますが、結局「人」として生まれたイエス様もいろいろな「試練」に会いました。
が、脱出の道があるからこそ人間も生きていけるのです。それに気づかずに、挫折する前に神様の愛をかみしめて試練に立ち向かって行くべきです。
自分は人に愛されていない、ではなく自分は神に愛されている、と思えるといいですね。

すいません、たかさんとほとんどかわらない内容になってしましました。まだ中学生で脈絡のない文ばかりですので、わからない点等あったらご連絡ください。
ぁ、ちなみに僕はプロテスタントの教会の教会員です。決して怪しいものではなぃので。

こんばんは。はじめまして。ゆんと申します。
今日、はじめてこちらのサイトにきました。
ねこさんの書き込みをみて、気になったので
いま、書き込みをしています。
＞生き残ってほんとうによかったのか？
ねこさんが今、生きているとしたらそのことが
その証明ではないでしょうか。
生きていていけない人が生きてはいないと
わたしは思います。
ねこさんがこの世に必要だから、
ねこさんは生きているのだと思います。
こうして、すれ違いみたいな出会いをした
私とねこさんですけど
＞大切な人の幸せを祈って
いるねこさんの優しい心をおもうと
ねこさんみたいな人がいてくれて
よかったなぁと思います。
優しいねこさんだから
＞払った犠牲
に押しつぶされそうなんですね。
つらいですよね。
頑張れないなら頑張らなくていいと
思いますよ。
そんなときもありますよ、人間だから。
おちこんで、おちこんで
底までいっちゃったら
あとは上がるばっかりです。
ジャンプするときには、膝を曲げるでしょう？
力をためないと、ジャンプできないんです。
ねこさんは、いま膝を曲げようとしてるんだと
思うなぁ。
だから、ジャンプをするその時まで
力をためて、ゆっくり休むことも
大事だって思います。たとえ何年かかっても。
優しいねこさんが、消えないといいなぁって
私は思ってます。

こんばんは。
私なんかの発言にレスをしてくださり、ありがとうございます。
とても嬉しかったです。

友達や仕事場の方に、今の状態を聞いていただきました。
聞いてくれるだけでしたが、それがすごいうれしくて心が楽になりました。そうしたら、誰にも縛られず自分の好きなようにした方がいいといわれました。自分としては、"自分のため"というのがすごい動揺してしまします。自分が好きなら、すんなり納得できると思うのですが。

私の小さいころが全部の原因のようです。
別居や父親(らしき人)がトラウマになってるようで、大人になっても消えてない事に気づきました。もう"家庭(家)"が家庭(家)の機能をしてないのです。中学の頃から。酒乱な父と母が怒鳴りあうのはもう聞きたくない。家に帰りたくなくなった(わがままではなく生理的に)のは何度もあります。長期の休みは家にいません。いとこの家かおばあちゃんの家に避難です。
家にいたくないから遊びに行ってるのに、親から遊び過ぎだの帰るのが遅いだの言われます。仕事でも監視されて、家でも監視されるのはもう我慢できません。うちの親は、駄目人間の見本です。腐ってます。一緒にいるためには、自分も汚れないと生きて生きないんです。綺麗に素直に生きると、親の反感を買うんです。いい(理想の)大人になりたいのに邪魔をされ、無理に汚れなきゃいけないのがキツイのでは？と思うようになりました。
なので、一人暮らしをしようと思ってます。自分に素直に生きてみようと思います。そうしたら、楽になるかもしれません。今はそう思って生きてます。だめだったら、その時に考えます。いろんな事を考える余裕もないので。

レスありがとうございます。

> 色々叫んでしまい、すみません。

いいえ。また、叫びたくなったら、遠慮なくどうぞ。

> 余談ですが昨日土曜の夜、片思いの男性がいたのですがその人についに振られてしまいました。結局は相手のいいように使われてしまいました。（大人の関係）

ああ、、、。わたしにも、そういう経験、、ありますよ。
振られてしまいましたか、、。残念なのは彼のほうかも。
彼は、見る目がありませんでしたね。
わたし自身についてももそう思っています（笑）。


> 私のように優しいだけでは、相手の短所も全部、長所に見えてしまいます。罪人なんていないからです。もう少し強くなりたいと思いました。世の中には優しい人が沢山いて、もし私がせつなくなったら、なにかできることがあれば、私はもう少し強くなりたいと思いました。
> 強い人は自分を守るのが上手なのかもしれません。

そうですね、、。
わたしも、よく、強い人だと言われます。
ずっと、つっぱってきました。
でも、この前主人に「さみしいよぉ、、」て、抱きついて泣いてしまいました。人にそんな風にするのは初めてでした。
ずっと、ずっと、、、
こうしたかった自分がいたことに、初めて気がつきました。
おかしいくらい、気付きませんでした。

それを彼がどう受け止めてくれたか、は、？なんですが、、（笑）

むうさんも、そうしたい時、そうできる人が居る時は、
そんな自分を決して偽ることなく、抱きついて泣いてください。

> ふうさんがこの世界にいてくれてありがとうございます。

こんな言葉をいただいたのは初めてでした。
わたしこそ、感謝です。むうさんに出会えてよかった。
一生心に残る言葉になるでしょう。ありがとうございます。

> 心からそう思います。今回、１０００字超してしまったので頑張って短文にしました。でもそのうち８時になり、テレビを見ました。


わたしへのレスのために、たくさんの時間をかけてくれて、ありがとう。

> 今日は、今まで、雨のため、たまりにたまった洗濯物を全部やってやろうと思います♪

むうさんって、素敵な方ですね。
秋の青空のように、澄み渡った心をもっていますよね。
あんまり頑張り過ぎないようにね。
むうさんの人生の主人公はむうさんだ、ということを忘れないでくださいね。幸せになってください。

こんばんは。初めましてブルーさん。ロザリオと申します。

横レスですが・・・。

> ご自身で「うつ病患者」といっておられますが、拝読した限りでは「いったいどこが？」と思ってしまいます。
> 私の方がよほど鬱的ではありませんか？

私も長く鬱、ＰＤ、ＡＣを患っており、治療中です。
鬱には波があります。比較的楽なときは心も安定しておりますし、
理論的な文章も書く事ができます。
うすべにさんの文章も、鬱の事を少しでも知っていただきたくて
一生懸命に書かれたものだと思います。
実際、私にはうすべにさんの「言ってもらいたくない事」は私自身にも
当てはまるところがたくさんありました。

ブルーさんは鬱の方が波にさらわれて苦しんでおられるのをご覧になったことがおありですか・・・？

うすべにさんもとってもお辛い時があると思うのです。ただ、この文章を書かれた時がうすべにさんの全てではないと思うのです。

> もっとも、境目をつける必要はないかもしれません。

はい。その通りだと思います。

ただ、ちょっとだけ気になって書かせていただきました。
不快に思われたら申しわけありません。

うすべにさんにも大変、失礼いたしました。
勝手な事を申し上げました。

どうか、お許しくださいませ。

こんばんは。

無理をしてまで学校へ行かなくてもいいと思います。学校が全てというわけではないのですから。無理をして学校へ行くぐらいなら、他に自分のやりたい事を見つけ、それに没頭した方がいいと思います。

ただ、自分の殻に閉じこもるのはよくないと思います。きっと、家族の方もkieriさんをすごく心配しているはずです。それに、自分の殻にこもると何事もマイナスな方向へと考えてしまいがちです。今すぐ家族の方に打ち明ける事ができなくても、この掲示板をきっかけにして少しずつ打ち明けていけるようにしてみてください。

人間、誰でもいろんな人に迷惑をかけていくものです。私だっていつも回りの人に迷惑をかけてばかりです。だから、kieriさんが嫌になる気持ちもわかります。でも、これが当たり前なのです。全く人に迷惑をかけない人など存在しません。

だから、どうか「消えたい｣なんて思わないで下さい。辛い事があったら、いつでもここへ来てその辛い事を吐き出してください。もう一度頑張ってみてください。

うすい先生、番組拝見しました。
「あ、、、もう終わっちゃった」というのが正直な所。。
もっともっと、取り上げて下さったら、、と、思いました。

私自身、どん底の鬱の時に、この場所で助けてもらったひとり。
インターネットを否定されるのはとても残念なのです。

同じ境遇で悩んでいる人がいたら、少しでも心を休めてほしい、
実生活では言えない悩みを、ここに書くことで、
荷物を少しでも軽くしてほしい、、と思っています。。

うすべにさん、こんにちは。
お辛い中、返信ありがとうございますね。

> 心身共に、調子が悪いみたいで、
どうかご無理はなさらず、ゆっくり休んでくださいね。
（って、私が無理させてますよね…ごめんなさい。）

> それで、無理に書くと、苦しんでいる人達に無神経なこととか言ってしまうかもしれないし・・・そんなこんなで、最近、停滞気味なんですよ
お優しいのですね…。
最近あまりお姿を見かけませんので心配していたのですが、そういうことだったのですね。
調子の悪いときは休むのが一番です。
…と言いつつ書き込みをさせてしまった私。
お辛いようでしたら返信は結構です。
またお元気になられましたらお話しましょうね。

お大事に☆

夜空さん、お辛かったでしょう。
苦しかったでしょう。。
でも、生きていてくださって、本当に良かった、と
私は思っています。

私、夜空さんが、これからどのように生きてゆかれたらいいのか、
わからない、、いいアドバイス、持っていません。

でも、私は、夜空さんが大好きです。

生きていかなきゃならない、ということ、
私もよくわかりません。
これからの自分の将来に、明るい光が見えないんです。
それでも人間は、生まれたら生きてゆかなきゃいけない。
どうしてでしょうね。。
私も、毎日その疑問との格闘中です。

とにかく、夜空さんが生きていていらっしゃるということ
またここでお会い出来たということに、心から
嬉しく思っています。

私も大学１年生です。頑張って浪人して入ったのに、自分が思い描いていた大学生活とは全く違い、辞めたいと思う毎日が続いています。でも、「やめたい」という言葉を誰にも言えることが出来ず、学校以外外に出なくなりました。人が怖いんです。

あなたの「死ぬことなんか到底出来ずに、ただ生きている。誰か消してくれたらいいのに」という言葉本当によくわかります。今、私もそんな気持ちです。そんなとき、このページにきて私は少し救われました。
もう少し一緒に生きてみませんか？あなたが生きていてくれれば私も生きていける気がします。

こんにちは、闇の住人と申します。

> いえにずっといるものだからストレス発散もしたくなるし
ストレス発散というのは意外に簡単にできるかもしれませんよ。
私が教えてもらっただけでも、腹式呼吸やストレッチ、アロマセラピー、散歩、好きな音楽を聴くetc...

> でも夫はずっと外だから家に帰ってくれば
> ゆっくりしたいみたいですし・・・。
旦那様がお疲れでゆっくり休みたいという思いも当然ですが、よしこさんにだって主婦だとはいえ疲れはあるはずです。
よしこさんお優しいから旦那さんに気を使っていらっしゃるのでしょうが、自分が疲れているのに無理していろいろ頑張らなくてもいいと思いますよ。

こんにちは、闇の住人です。

> 闇の住人さんが、たくさんの人に愛されますように。
ありがとうございます。
むうさんにそんな風に言っていただいて嬉しいです。

> わたしも、素直に、誰かに「愛されたい」、と言ってみようかなあという気持ちになってきました。少し。
そう伝えられたら素敵ですね。
時には甘えてもいいと思いますよ。

> お顔も見えない、闇の住人さんに
> わたしは、今日も暮らしていくための呼吸法を
> 教えてもらいました。
> とても不思議な感じがします。
私も何度もここでお顔もお名前も知らない何人もの人たちに生きる力を分けてもらいました。
むうさんにも分けてもらいました。
ここはとても不思議な暖かいところです。
ここで出会う人たちは皆さん暖かい人たちばかりです。

> 誰にも怒られなくて
> 眠りたいときに時間を忘れて
> まわりに気を使うことなく
> 私はそんな鳩になりたい
>
> 愛する人は今日も元気でやってるかな
私もそんな生活をしてみたいな…

> 　わたし今日久々に、にっこり笑えました。
そう聞くと私までにっこりできます。
よかったです。
またにっこりできる日が来るといいですね☆

こんにちは、夜空さん。
またあなたに会えてとても嬉しいです。

> でも、みなさんからのレスを読む前に、実は、実行に移してしまいました。
そうでしたか…。
今は落ち着いていらしゃるのでしょうか。
夜空さんのことがとても心配です。

> 心配と迷惑をかけて、すみませんでした。
謝らなくていいのですよ。
こうしてまた夜空さんにお会いできてとても嬉しいのですから。
無事に帰ってきてくださってありがとうございました。

> これからも、どのように生きていったらいいのか分かりません。
> 精神不安定になる母親との生活、ＡＣ（アダルトチルドレン）の問題、過去のトラウマ（ＰＴＳＤ的？）のこと、色々なことを解決しないと、また同じことを繰り返しそうです。
> どうしたらいいのでしょうか…？？
なによりもまず夜空さんがゆっくりと休んでくださいね。
色々なことを解決するのはそのあとで十分ですよ。
解決すべき問題がたくさんあるのですね。
これまでこの問題を抱えて頑張ってきた自分を褒めてあげてください。
ゆっくり焦らず問題に向き合っていってほしいと思います。
助けが必要だと感じたら一人で頑張らず、ここでもいい、お医者様でもいい、お友達でもいい、誰でも構いませんから助けを求めてください。
苦しいよって教えてください。

どうぞご自愛くださいね。

闇の住人さん、お返事ありがとうございます。

> ですがどうかご自身を責めないで下さい。
> もちろんあなたのお母様が悪いわけでもあなたが悪いわけでもありません。
> どちらも責められることはありません。

私は私を責めてきました。私がこんな事になったから母を傷つけてしまった、と・・・。そして自分も重い荷物を背負ってしまった、と。
「責めなくてもいいのです。」とてもうれしいお言葉です・・・。

> どうしても忘れられなくて辛いのならお医者様に相談されてはどうでしょうか。

はい、現在かかっている病院の主治医とカウンセリングで治療中です。ですが、私の罪責感が強くてその壁が、母に話して共有して、ずっと不安な子供時代を過ごしてきた事が言えなくて。

> 「お母さんは悪くないよ。お母さんのこと大好きだよ。」って伝えてあげて下さい。

ああ！そういう一言を告げる事もできるんですよね・・・。どちらも傷つくことばかり考えていました！どうして考えつかなかったのでしょう・・・？

> 私なんかお役に立てませんが、どうかロザリオさんが今の苦しみから解放されることお祈りしています。

いいえ、いいえ。とってもうれしいです。違う方向から見る事ができなかったので、色んな事に気付けました。

本当にありがとうございます。

わたしも、死んでほしくないです。
どうか、死なないでください。
もしあなたが死んでしまったら、
その３歳のあなたの子は
ずっと、それを自分のせいだと自分を責めて生きてしまう。

お願いです。どうか、生きてください。
その子のおかあさんは、恵みさんしかいないのです。

ナデシコさん、お返事ありがとうございます。

> 　ロザリオさんのお母様の立場にたってみたらどうでしょうか？またロザリオさんの子供がロザリオさんのような立場にたってしまったらどうでしょう。

はい、考えてみました。
母の立場に立って。打ち明けてもらいたいですよね。子供が苦しんでるのを知らないのは辛いですものね。でもきっと同時に「あの時、私が目を離したせいで・・・。」と自分を責めてしまいます。勿論母と私とは別の考え方をすると思いますけど・・・。

子供の立場に立って。わかってもらいたい。受け入れてもらいたいです。でもそれ以上に母を傷つけたくはない・・・とも考えてしまうのです。

鬱からくるマイナス思考かもしれませんけど、悪い結果しか考え付かないのです・・・。

＞私は「心の傷」というのは１回ついたら、消えてなくなるというものではないと思っています。

その通りだと思います。

＞私は高校生のころ、自傷行為をしていました。からだにつけた傷は、そのまま「心の傷」となりました。

私も最初に未遂をしたのは高校生の時でした・・・。

＞今でもその「心の傷」が私をまた、自傷行為にはしらせようとします。私は今、それと戦っています。

戦っておられるのですね。尊敬いたします。私は弱いです・・・。今も自傷から逃れられず、繰り返してしまいます。「こんな事、してはいけない」と思いながら・・・。

＞ばい菌を怖がってたら、外で遊べなくなるのと同じで、やはり傷を恐れていたら、前には進めないのではと思います。私のこのレスを見て、少し考えてみていただけるとうれしいです。

主治医やカウンセラーとのお話でも、私の勇気がないため、ここでいつもストップしてしまいます。
ゆっくり考えてもいいのでしょうか・・・。できれば、少しでも前に進めたら、と思いました。

本当に、ありがとうございます。

今日初めて、この掲示板を知っていろんな人の話を読んでいて
kieriさんの文章に目がとまりました。
こんなことを言う私は生意気なのかもしれませんが、
kieriさん、もしかして自分が弱い人間だと思ってますか？
いえいえ。
私はkieriさんは、優しい人なのではと感じました。
いいじゃないですか、他人に迷惑かけても。
奨学金を取れるほど頑張れる人が、
学校を辞めたことを親が心配すると察する人が
私は弱い情けない人間だとは思いません。
自分自身、部屋から出ずに身を潜めてるのは
花に例えるならつぼみの時期だと思いませんか？
つらく長い冬があるから、
春にとてもきれいな花が咲くんだと思います。
あせらないで、今をゆっくり生きていくことが
今一番の方法だと思います。
いい本をたくさん読んだらいいじゃないですか。
おもしろいネットで情報を得たらいいじゃないですか。
人に迷惑かけるのも　かまわない！
色んなものを食いつぶすのも　かまわない！（笑）
これからの自分の肥やしになると思えば。
いつか他人にかけた迷惑も何倍に返してやる　と思えば。
だから、迷わなくてもいいと思いますよ。

そんなことをkieriさんに思いながら書きながら
今の自分に言い聞かせています。

初めまして、Ｋｉｅｒｉさん。
中学二年生の自分ですが、言いますね。

自分はですね…良く分からないんです。
まだ足らない頭で経験が豊富じゃないんでしょうね…Ｋｉｅｒｉさんの辛さが良く分かりません。

でも、その足りない頭で言う事ですけど…。
自分が消えたい、と望んでいても、消えて欲しくない人がいるなら、消えちゃいけないんだと思います。
消えたい、なんて思わないで下さい。
今、ここで自分が返信をする、と言う事は、Ｋｉｅｒｉさんに消えて欲しくないんです…。

人は迷惑をかけて生きていくんだと自分は思います。
色んな人に迷惑をかけることは、良い事とは言えませんが、決して許されない事では無いと思います。

生きて下さい。

いつでも良いんです、此処で話して、蟠りとか心の靄とか、そういうのを此処で徐々に消していって親に話してみましょう？
きっと親は良い相談相手になると思うんです。
貴方を生んでくれた親…なんですから…。

その涙、分かち合いましょう？

はじめまして。

専業主婦は大変そうですね。私は高校生なのですが、母を毎日見ていてそう思います。母は専業主婦ではないのですが、父の会社の手伝いを家でしているためほぼ専業主婦みたいなものです。

やはり、よしこさんのように母もずっと家でいろんな仕事をしているとかなりストレスがたまるようです。しかし、母は昔か体を動かすのが好きな人なのでスポーツクラブに入会し、暇を見つけては通っていい汗を流しつつストレスを発散しています。母も最初は父に気を使い、いろんなことを父にしてあげていました。もちろん今でも気を使っているのですが、以前に比べればあまり気を使わなくなりました。

よしこさんも、もっと「自分の時間」を大切にしてみてはどうでしょうか。家事などを全部放棄しろとかそういうことではなく、手を抜けるところは抜いてもいいのではと思います。そして、空いた時間で自分がやりたい事をやってはどうでしょうか。あと、ずっと家にいてはダメです。たまにはのんびり外の空気を吸ってみてください。きっと気持ちをリフレッシュできます。

高校生の分際でこんな生意気な事を言ってすみません。しかし、私がろしこさんに伝えたい事を理解していたたければ嬉しいです。

自己のＡＣに気づいたのは、子育ての最中でした。

子どもが、母である私を追いかける、どこまでも、、、
私の姿が見えないと、子どもは不安なんだ〜、、、
私が、全て？？全身全霊で、愛されている？・・必要とされてる？・・

私は？、、、自分の母親には？、、、、

両親の初めての子どもである私は、笑わない、だから、可愛くない、
そんな赤ちゃんだったそうです。
「生まれつき・・あなたは、そんな子どもだった。」
母は、そう言いました。だから私も、そうなんだ、と思いました。

父は、そんな私でも可愛がってくれました。
仕事から帰ってくる父を待っていた・・・
それまでの時間、母とどう過ごしていたか、、、憶えていない、、、
母は、、、近寄ると、怖いヒト、、、だったのかなぁ〜

洋裁が得意だった母は、私に着せる服を作って、着せて、
写真を撮って、仏頂面の私に怒っていました。
「貴女のために、こんな可愛い服を一生懸命作って、
　着せてあげたのに、なんで喜ばないの！！」

私は、可愛い服が欲しかったのでは、なかったと思うのです。
服を作るより、私を、、、見て、遊んで、、欲しかったかのな？

我が子を育てながら、もう一度、自分育てをしています。

> 返信ありがとうございました。。私のことをまだ心配してくれる人も>いるのだと、涙してしました。このページをみると心の優しい方ばり
>で救われています。。
こちらこそ、返信ありがとうございます。ここに来ている方みんな優しい方ですよね。私も初めて見たときに感動しました。りえさんのことを心配している人はこのサイトだけではなく、りえさんの周りにきっといっぱいいますよ。

> まだいなくなりたいという気持ちはなくなりません。人が怖くて仕方>ありません。でも、あともうちょっともがいてみようと思います。ま >たつらくなったら、話をきいてくれますか…？
辛い気持ちというものは、そう簡単には消えてくれません。だから、りえさんのように「いなくなりたい」という気持ちがまだ消えないのは当たり前です。しかし、「あともう少し頑張ってみよう」という気持ちが生まれた事はとても大きな一歩前進であり、すばらしい事だと思います。私は、りえさんがそう思ってくれたことがとても嬉しいです。焦らなくていいのです。諦めずにゆっくり一歩ずつ前に進んでください。そうすれば、いつか必ずゴールにたどり着けます。その過程で何か苦しい事があったら、どうぞ話してください。私は受験生なのでこれからはあまり来れなくなるかもしれませんが来た時には必ず返信しますし、他の方も返信をくれるかもしれません。一緒に頑張っていきましょう。

お返事ありがとうございます。
もう一度自分と向き直って頑張ってみるようにします。
話せることは極力話すようにしてみます。

こんにばんは。
毎回、丁寧に返事を書いてくれてありがとうございます。毎回読むのが楽しみです。

> 私は不登校児なんですけど、将来の夢は臨床心理士なのです。
> 学校に行ってないくせに....。とか思われるかもしれないし、なるの>が凄く大変な事だっていうのは分かってます。
> それでも悩んでる人、自傷をしてる人
> どんな人でも1人じゃない事、いらない存在じゃない事を教えてあげ >たい、とか思ってます。
白さんの考え、とてもすばらしいと思います。前にも言いましたが、やはり実際に経験をした人にしか分からない事ってあると思います。私のような者は、たとえ分かったとしてもカウンセラーになり時間が経ってからの事になるかもしれません。だから、白さんのような苦しみを乗り越えた人はきっと信頼の厚いすばらしい心理士になれると思います。ぜひ、一緒に心理士の道を歩みましょう。

> だからハチさんみたいな考えをしている方は悩んでる人たち傷付いて>る人たちの力になれると思います。
ありがとうございます。そう言ってもらえるととても自信がつきます。

> ハチさん、私の言葉を読んでくれてありがとう。
> 私を見てくれてありがとう。心から感謝です。
こちらこそ、毎回読み、理解いただいてありがとうございます。私も心から白さんに感謝です。

kieriさんは大学１年でしたか？私は大学１年です。
私も今はやめることも考えろといわれました。奨学金ももらっています。
ただ家にいたくない。大学に行くのも怖い。
そんな状況です。
確かになにもする気力がありません。誰かが消してくれたらいいと思うこともあります。どうしていいかわかりませんよね。

思いっきり泣いてください。ここにいる人は慰めてくれる人ばかりですから。

私は今は実家で作業していますがそれも辛い状況です。

私が最近教会（プロテスタント教会）であるご婦人と話したことです。この方もう70を越えてますが、大変な苦労をされたそうです。ロシア、韓国で長年過ごし、そして最近日本にひとりで帰ってきたそうです。それこそ人には言えないほどの苦労、悲しみを背負って生きてこらえた方です。
その方が言っていました。
「私は、孤独というものがどんなものだか知っている。この孤独は味わった人でなければわからない。」

それを聞いて思わず「私も孤独です。孤独の悲しさを知っています。」と言ってしまいました。
もしイエス様の愛を知らなかったら私もその孤独の中で押しつぶされてしまったことでしょう。でもイエス様の愛は私の中であふれ、孤独であることを忘れさせてくださっています。

実は、イエス様こそ最も深い孤独を味わわれた方であることを聖書から知ります。
「悲しみの人で病を知っていた」とあります。

私たちの大祭司（イエス様のこと）は、私たちの弱さに同情できない方ではありません。罪は犯されませんでしたが、すべての点で、私たちと同じように、試みに会われたのです。（ヘブル4の15）

先程のご婦人もこの方を信じることができ、今はこわいくらい幸せですと告白されております。

愛されるために生まれてきた　

という賛美があります。どんな人でも神の愛の中に生きるために生まれてきたのです。

kieriさん　こんにちは。
私があなたのお母さんだったら、
学校へ行くのをやめたことについて
ある意味、ちょっと、ほっとするのではないかと思います。

苦しんで足を引きずりながら登校するのを
黙って見ているのは、辛いものです。
帰って来るまで、今どうしているだろか
ちゃんと帰って来るだろうか、一日中気がかりです。

行動に表れなくても、家でじっとしていることは
あなたにとって、とても役立っていると思いますよ。
必要なことをしているだけ。
何も食いつぶしてないし、迷惑もかけてない。
今はちょっと長い、出番前の待ち時間だと思ったらどうでしょう。
人にあわせなくていいです。
自分のペースでやっていきましょうよ。

闇の住人さん、ご心配くださって、ありがとうございます☆

> うすべにさん、最近調子はいかがですか？
> 全然違かったらごめんなさいなんですけど、何だか最近お元気が無い様子。

す、するどい！その通りです

心身共に、調子が悪いみたいで、
こちらをちょくちょく拝見させて頂いてはいるものの、全部は読みきれず、レスを書こうと思ってこの投稿欄に向かうけれど、な〜んにも書けなくなっちゃって・・・

それで、無理に書くと、苦しんでいる人達に無神経なこととか言ってしまうかもしれないし・・・そんなこんなで、最近、停滞気味なんですよ

闇の住人さんは、たくさん書いておられますね
レスって頂くと嬉しいですよね〜
闇の光のように・・・

お心遣いを、こころから、有難うございます！！！

闇の住人さんも、くれぐれもご自愛くださいませ

どうも有難うございます（微笑）

何だか色々迷って…迷った末に。

結局学校へ行くのをやめました。
折角苦労して取れた奨学金も、投げ出しました。
まだ家族にも何も言わずに閉じこもってます。
ネットに埋没したり、部屋から出ずに本を読んでいたり。

何かする気力も出ないのに。
それでも色んなものを食いつぶして、色んな人に迷惑かけて。
このまま消えるのが一番良いのに。
死ぬことなんか到底出来ずに、ただ生きてます。

いっそ消えたい。誰か消してくれたらいいのに。
そう思う気持ちさえ人に頼ってしまう。
…情けなくなって涙がとまりません。

今、人魚姫の泡になりたいです。鬱から帰ってきて見かけは見違えるほど元気になったと言われますが、生き残ってほんとうによかったのか？今でも答えはありません。これからも生きるにしても克服すべき難題は多く、もうこれ以上頑張れないし、頑張らないといけないとしたら絶望すら感じてしまします。ここまで回復するために払った犠牲があまりに多く、今の私を押しつぶしそううです。それなら大切な人の幸せを祈って消えていきたいと切に願う毎日を過ごしています。

はじめまして。通りすがりのものです。

> 人は皆、役割を持って生まれて来る、とか、人の命は何より重い、などと本には書いてありますが、私は断固、否定します。もし、そうなら、赤ちゃんのまま死んでしまう子はいったい何なのでしょう？
そのような悲しみを通して、生きている人々にメッセージを
残します。生きていることのかけがえなさ、この世で活動
できるという貴重な価値などについてです。
命をかけたメッセージですのでとても強力ですが、
どう解釈するかは個人の自由なため、絶望という形など
間違って受け止められてしまうことがあります。

> 人は生まれて来るのに、理由なんてありません。
> 生命はただ、生きるように作られている、それだけのこと、だと思います。
なぜ生まれたかはどう考えても分からないと思います。
しかし、人は幸せになりたいと思っていること、そして幸せになる方法が必ずあるということは分かっています。
強い善人とは、悪人が心を入れ替え、善人になった場合です。悪をよく知っているので、悪に染まりにくく、かつ悪から人を救いだすことが上手です。
循環するようにしてあげれば、寒いところには寒ければ寒いほど、暖かい風がすごい勢いで吹き込みます。
苦しみの中にいる人は、大きな幸せと、大きな力を手に入れる一歩手前です。
どうか、その貴重な経験を投げ捨てないでください。
みなさんが大きな幸せを育てられますように。

>精神不安定になる母親との生活、ＡＣ（アダルトチルドレン）の問題、過去のトラウマ（ＰＴＳＤ的？）のこと、色々なことを解決しないと、また同じことを繰り返しそうです。

その気持ち、わかります。他人事じゃないと思いました。

>ある人に、「薬を大量に飲んだ」と電話した

この「ある人」に、会って、話をすることはできませんか？
その人なら、逃げずに話を聞いてくれるのではないでしょうか？
直接対話が必要な時ではないかと思います。
必死の思いは、伝わりますよ！

返信ありがとうございました。。私のことをまだ心配してくれる人もいるのだと、涙してしました。このページをみると心の優しい方ばかりで救われています。。
まだいなくなりたいという気持ちはなくなりません。人が怖くて仕方ありません。でも、あともうちょっともがいてみようと思います。またつらくなったら、話をきいてくれますか…？

はじめまして、そんな悲しい事をいわないでください。
ご夫婦仲良くしてらっしゃる、それだけでも、壁に当たってはないですよね。
自分がいなくなっても誰もこまらないなんて、そんな事はないですよ。
奥様、子供さんは、あなたがいるから今、そこにいるのではないですか？

お子さんと遊んでらっしゃる。いいお父さん。
子供は目の前から、大好きな人が居なくなると、とても不安定
になります。
それだけはしないでください。かわいい子供たちには。。
まず、奥様に自分の気持ちを話されてはどうですか？
人の気持ちは、口にださないとやっぱり解からないと思います。
私は、夫から、何も言われず、今悲しみの中にいます。
もっと、話して欲しかった。話してもらえたら、こんな気持ち
にはならなかったのに。。。

どうか奥様をかなしませないでください。
そして、ケセランパサランさんも、話すことで少しでも、気が晴れるのではないでしょうか。

衝動的ですか…でもなんとなく夜空さんの気持ちがわかる気がする。私の場合もそうだったかな？
私の場合今は助けてくれた人たち（ある人を除く）を信用することができない。どうしていいか何もわからない。実家でも大学でも居場所を感じられないしトラブルも多々あったから。
もうやってしまったことはしょうがないですよ。これからを考えないと…といいたいのですが私も同じでどのように生きたらいいのかわかりません。記憶が再現されることがあります。そうしたらもう不安定になります。家族にきつく言われてもそうです。とにかく今は逃げ出したい。

ハチさんへ
こんにちは。
私は不登校児なんですけど、将来の夢は臨床心理士なのです。
学校に行ってないくせに....。とか思われるかもしれないし、なるのが凄く大変な事だっていうのは分かってます。
それでも悩んでる人、自傷をしてる人
どんな人でも1人じゃない事、いらない存在じゃない事を教えてあげたい、とか思ってます。
だからハチさんみたいな考えをしている方は悩んでる人たち傷付いてる人たちの力になれると思います。
ハチさん、私の言葉を読んでくれてありがとう。
私を見てくれてありがとう。心から感謝です。

ありがとう。。ありがとう。。。
ここにきて、本当に良かった。
苦しさ、つらさはなくならないけど
でも、メッセージを見て心が、凍っていた心
が少しずつ溶けてゆく、暗闇のなかにいる私に光が
一筋の光が見えてきました。
この光をみうしなわないように、生きてみたい。。。

こんにちは。また書き込みありがとうございました。

> 不登校児だとおっしゃっていましたね。
> その、仲間の中でと言うことですか？
以前話した友達のこと、不登校児ではないんですよ。でもその友達はいじめられてる。でも学校に行ってる。
私はいじめられて無いけど不登校児。
あ！私は中2デス。
友達を助けてあげたいけど、私じゃ何も出来ない。
色々悪循環。
だから何も出来ない私が嫌で。助けを求める事も出来ない。
誰かに、そばに居て欲しい...。

わかります。
私は、専業ではないですが、なんとか主婦してます。ポロポロになりながら、夫は不倫をし、あげくに、私が悪いからだと。。。

主婦はつらいよね、家を子供を守って一生懸命やってるのに、評価されない。
いままで家庭が第一でやってきたから、気がついたら、友達がいない、周りに頼る人は、夫だけなのに。。。

いろいろお話しませんか？私はここにきて、死のうと書き込みました、でもこんな私にも、手をさしのべてくれた人がいました。
だからもう少しだけ、生きてみることにしてます。
でも弱いから、だれかに、たすけてもらいたいの、よしこさんも
そうでしょ。

はじめまして。
私41歳会社員です。
既婚　子供も2人います。
夫婦仲もよく不自由のない家庭です。
でも最近仕事や人生ともに大きな壁にぶち当たってしまいました。
先が見えたといったほうがいいでしょうか。
子供達と遊んでいる時はそうでもないのですが仕事の手が空いて暇になった時に『自分がいなくなっても誰も困らないんと違うかな』とか『このまま消えてしまおうか』なにかと人生をリセットする事を考える事が多くなってきています。
ちょっと疲れているのかも知れませんが毎日笑顔のない自分に嫌気が差す今日この頃です。

こんにちは。

以前にも別件でレスをいただいたような気がします。
その時は返事をしませんでした。ごめんなさい。

ご自身で「うつ病患者」といっておられますが、拝読した限りでは「いったいどこが？」と思ってしまいます。
私の方がよほど鬱的ではありませんか？

もっとも、境目をつける必要はないかもしれません。

子供に死なれた母親も、うつ病患者も、ホスピスの患者も、かけてほしくない言葉はかなり似ているようですね。

障害者も病人も、悲しみと同居している人も、まるがかえして動いているのが社会という物なのでしょう。

人は皆、役割を持って生まれて来る、とか、人の命は何より重い、などと本には書いてありますが、私は断固、否定します。もし、そうなら、赤ちゃんのまま死んでしまう子はいったい何なのでしょう？
人は生まれて来るのに、理由なんてありません。
生命はただ、生きるように作られている、それだけのこと、だと思います。

独りぼっちが恐い、自分をみて欲しい、気にかけて欲しい
それは生きる力、生きたいと叫ぶ自分の声です
生きる方法を求めて迷ったら誰に訴えてもいい。
でも人にも自分にも、生きたいなら、生きたいと言わないと。

生きたいと言うより死にたいと言う方が
人は応えてくれるかも知れない。
でも「死にたい」と言って、人が優しくしてくれても
「死にたい」と言いたい気持ちが減らないのは何故?
「死にたい」と言う代わりに
「死ぬほど苦しいけれども生きたい」と真実に言うなら
それに応える人の心は自分が生きる方法に繋がって
いるかも知れない。

いろんな希望の方いらっしゃいますね
すこしびっくりしています。

私もそのうちの一人です、
やっぱ専業主婦はﾀﾞﾒですね・・・。
いえにずっといるものだからストレス発散もしたくなるし

でも夫はずっと外だから家に帰ってくれば
ゆっくりしたいみたいですし・・・。

こういうところからすれ違いが生じるのかしら・・・。

少し愚痴になってしまいましたが
こんな状態の私を救ってくださる方いらっしゃいますか?
いましたら是非メールお願いいたします。

投稿するところ間違ってたらごめんなさい。

うすべにさん、なおこさん、闇の住人さん、すみれさん、くるみさん、ｒｅａｆａさん、レス、ありがとうございました。
返信が遅くなり、すみません。
みなさんからの優しいレスに、心を温められました。
とても嬉しかったです。
ありがとうございました。

でも、みなさんからのレスを読む前に、実は、実行に移してしまいました。
ＯＤ（大量服薬）をしてしまったのです。
つまり、自殺未遂。
衝動的でした。
精神不安定になっている母親との関係で色々あって。
眠れなくて、真夜中に、デパスを１錠飲みました。
それに続いて、デパスとジプレキサを全部飲んでしまったのです。
それから、家をこっそり抜け出しました。
そして、ある人に、「薬を大量に飲んだ」と電話した後、全く記憶がありません。
その人に、「警察署に行くように」と言われた記憶が、何処となくありますが。
後から聞いた話によると、警察で保護され、救急車で病院へ運ばれたそうです。
それから、ほぼ丸１日くらい、寝ていたようです。
途中、病院の先生とのやり取りには応じていたそうですが、記憶がありません。

みなさんがレスをして下さったのに、こんなことになってしまって、ごめんなさい。
心配と迷惑をかけて、すみませんでした。

これからも、どのように生きていったらいいのか分かりません。
精神不安定になる母親との生活、ＡＣ（アダルトチルドレン）の問題、過去のトラウマ（ＰＴＳＤ的？）のこと、色々なことを解決しないと、また同じことを繰り返しそうです。
どうしたらいいのでしょうか…？？

闇の住人さんが、たくさんの人に愛されますように。
わたしも、素直に、誰かに「愛されたい」、と言ってみようかなあという気持ちになってきました。少し。
実際に、私が「この人、愛してる」と感じる人も、
よく見ると、すぐとなりにいるのかもです..

とても不思議です。
お顔も見えない、闇の住人さんに
わたしは、今日も暮らしていくための呼吸法を
教えてもらいました。
とても不思議な感じがします。

誰にも怒られなくて
眠りたいときに時間を忘れて
まわりに気を使うことなく
私はそんな鳩になりたい

愛する人は今日も元気でやってるかな

↑好きな、かわいい曲♪の一部です。
　かなり気が抜けた曲なんですけど
　わたし今日久々に、にっこり笑えました。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> そうなんだよね、本当に苦しいときに寄りかかっていい人って
> 両親とか、彼氏とか、パートナーとか…。
> 他の人は、他の人の事情があり、その人の人生があるからね。
> 依存しすぎてはいけないんだよね。
> だから、私は自分の事は自分で解決するしかないの。
両親、彼氏、パートナーにもその人たちの人生があります。
誰にだって、あなたにだって、自分の人生があります。
だから皆自分の人生を頑張って生きています。
時には傷つけ、また時には助け合いながら。
誰にでもぶつかる問題というのはあって、自分で解決できない時は助けを求めたっていいのですよ。安心してくださいね。
皆そうやって生きているのですから、お互い様です。

> でもね、でも…私はもう誰も愛さないと思う。
> そして、誰からも愛されない。
あなたには愛される資格があります。
誰も愛さない、、、私も心が傷つきすぎて凍りついた時にそう思います。
ですが元気になれば自然に人を愛せるようになります。
頑張らなくても自然に。
今誰も信じることができないとしても、誰も愛せなかったとしても、自分だけは見捨てないで下さい。

> 誰にも見つからず、雪の中で自然に帰って
> 雪解け水とともに溶けてなくなりたいなぁ。
> 今度こそは…失敗しないで死にたいです
誰にも見つからず死んだとしてもあなたが生きていた事実は残ります。
私もここでこうしてあなたと出会ったからにはあなたのことが心配です。
どうか、消えてしまわないで。
あなたが死んでしまったら私は悲しいですから。

ふうさん、ありがとうございます。聞いてくれてわかってくれてありがとうございます。色々叫んでしまい、すみません。
きょうは外がとても気持ちのよい天気です。久々の晴天です。

余談ですが昨日土曜の夜、片思いの男性がいたのですがその人についに振られてしまいました。結局は相手のいいように使われてしまいました。（大人の関係）
私のように優しいだけでは、相手の短所も全部、長所に見えてしまいます。罪人なんていないからです。もう少し強くなりたいと思いました。世の中には優しい人が沢山いて、もし私がせつなくなったら、なにかできることがあれば、私はもう少し強くなりたいと思いました。
強い人は自分を守るのが上手なのかもしれません。

ふうさんがこの世界にいてくれてありがとうございます。
心からそう思います。今回、１０００字超してしまったので頑張って短文にしました。でもそのうち８時になり、テレビを見ました。
今日は、今まで、雨のため、たまりにたまった洗濯物を全部やってやろうと思います♪

こんにちは、闇の住人と申します。

> 泣きながら家にたどり着き、婦人科で処置してもらった事もずっとずっと忘れられずに生きてきました。
辛い過去でしたね。
怖かったでしょうね。
それを忘れられずに今までずっと生きてこられたこと、頑張ってきましたね。

> ＴＶで似た事件があるとフラバに襲われます。ツライです・・・。
うん、うん。
辛いですよね。
そんなに怖いことされたから今でも何かの拍子に思い出してしまうのですね。
辛いのも当然です。

> 母には忘れたふりをしてきました。私が覚えている事を知れば、母は自分を責めるのでは・・・と。
優しいのですね。
辛いでしょうね…。

> でも言えません。怖いんです。母が再び傷つくのでは、そればかり気になって言えません。私はいったいどうしたら・・・？
辛いですね。
ですがどうかご自身を責めないで下さい。
もちろんあなたのお母様が悪いわけでもあなたが悪いわけでもありません。
どちらも責められることはありません。
どうしても忘れられなくて辛いのならお医者様に相談されてはどうでしょうか。
お母様に相談されてもよいかと思いますが、「お母さんは悪くないよ。お母さんのこと大好きだよ。」って伝えてあげて下さい。

私なんかお役に立てませんが、どうかロザリオさんが今の苦しみから解放されることお祈りしています。

サンデーモーニング
十数秒出演。

ネットの自殺予防効果などについても語ったのですが、オンエアされず、残念。番組自体に、予防の側面はほとんど語られませんでした。

江川紹子さんが、「ネット集団自殺がまるで達成すべき一つのプロジェクトのようになっている」という発言は、私が感じていたことを、うまく言葉で表してくれたような気がします。

今回の事件でも、中心になって計画した人が「７人全員が集まったら（過去最高で）すごいね」と発言していました。

もっと他に、達成すべき楽しいことがあればと思うのですが。

こんにちは、闇の住人と申します。

やしのみ石けんさんのレスを読んで少しホッとしました。

> 自分は幸せに楽しんじゃいけないなんて　思わない方がよいとおもう。
> 誰かの不幸を恐れて幸せに生きることがためらわれる。なんて　思わない方がいい。
私はそうなんです。
私が幸せだなって感じることがあると、少し遅れて罪悪感も感じるのです。
誰かに迷惑を掛けて自分が幸せを感じることはとても悪いことのような気がしてしまうのです。
他人がそう感じることに関しては一向に構わないんですけどね。

> 長い時をかけて　私は心の幸せを追いたい。自分のために。家族や友人達のために。
やしのみ石けんさんが心の幸せを得られることお祈りしていますね。
私も自分や家族のために幸せになりたいです。。。
時々諦めてしまいそうになるけれど。

> 私は勝ち気でなかなか弱音を　はけない。匿名の投稿欄にさえも。でも毎日自分の葛藤と一緒です。
どうかご無理はなさらないで下さいね。
弱音はいてもいいと思いますよ。
恥ずかしいことではないです。
苦しくなったら、疲れてしまったらどうぞ弱音をはいてください。
私だって弱音はきすぎってくらいはきますよ。

> 私は　生きて幸せになります。自分のために。世の中の人たちのために。
どうか幸せになってください。
あなたが幸せになることで救われる人も多いと思いますよ。

はじめまして、ナデシコと申します。

　ロザリオさんのお母様の立場にたってみたらどうでしょうか？またロザリオさんの子供がロザリオさんのような立場にたってしまったらどうでしょう。私は人間が神様に与えてもらった最高の能力は「想像力」だと思っています。ぜひ考えてみてください。私の主観的な願いでは、ぜひ勇気をもって打ち明けてほしいです。私は「心の傷」というのは１回ついたら、消えてなくなるというものではないと思っています。「心の傷」はなくすものではなく、乗り越えるものだと思っています。私は高校生のころ、自傷行為をしていました。からだにつけた傷は、そのまま「心の傷」となりました。今でもその「心の傷」が私をまた、自傷行為にはしらせようとします。私は今、それと戦っています。ばい菌を怖がってたら、外で遊べなくなるのと同じで、やはり傷を恐れていたら、前には進めないのではと思います。私のこのレスを見て、少し考えてみていただけるとうれしいです。

私は弱い子
弱い子だからいつも死にたい気持ち抱えてるけど
痛がりの恐がりの弱虫だから　やらない
私は弱い子

こういう人も　居ますよ（だから私ね）

24日に　大会があります（予選ですが）
読む詩を決めました（微調整残ってますが）
正しいコトを言うのと　誰かを助けるコトは
違うって　コトが
どれだけの人に　伝わるかな
そういう詩を　読んできます
前からこういう内容のを読みたかったから
こういうタイミングになったのは　偶然
でも　不謹慎かも知れないけど
その影響で　より多くの人に伝わるなら
敵討ちとかじゃ　ないけど
少しは　救われる人も　増えるかも知れないし
私が　あの人達の命を無駄にしないなんて
言う権利は　無いけどね
出来ることは　やらなきゃ。。

あーでも　私の容姿で説得力落ちてたらどうしよぉ。。
（かなぁり不細工でついでにセンスないんですよぉ
　というか容姿と性格・話し口調が一致してないって。。）

こんにちは、ネオライブと申します。

自殺は命（霊）を絶えない。その霊（あなた）は
悲しむまま生きている。
来世でも同じ悩みを抱いて生きるんです。そして繰り返す、
何も変わらない。自分の心（考えと思い）を変わらない限り、
その悲しみを永遠に続けます。

恵さん、死は決して幸せを捕まえないですよ。
あの世に行けば、人生に対して、何もかも終わりです。
命が無ければ、どうやって幸せになれるの？

そして、もしあなたが死んだら、生き残るものは、
例え両親とか、友達とか、きっと悲しくて、あなたのために、
涙をするよ。別人に悲しみをさせて、それでもいいの？
これはあなたの望むことではないでしょう。

何の原因と悩みがあるこそ、自殺の考えをするんですね。
自殺は何の問題も解決できないです。
代わりに、問題はずっとそのまま。

よければ、あなたの悩みを知らせていただけませんか？
あなたはみんなさんに知らせるために、
わざとここにメッセージを残したよね。
実は自分も誰かさんに注意して、関心してほうしい。

どうか、悩みを知らせてください。きっと力になれる。
ここであなたを待ってます。そんなに軽くて、
自分の命を捨てないでください。

人生はこれから、長い道（歳月と時間）があるから。
ゆっくり、自分のことを考えていただけませんか？
悩みではなく、世の中には、きっと心の救い道がある。
それは自分が捕まえしないと、自分が何も変わらないです。

こんばんは　です

病気のせいでそうなってるのですし
クラウドサンのせいじゃないでしょう
というか　言われても無理なモノは無理ですし
理解がないのは辛いですね。。

ちょっぴり勝手なことを言ってみると
逆にそのお母さんをお医者さんの前まで引っ張っていって
お医者さんに説明してもらえたらいいかもって思いました
拒否したら「私には逃げるなって言っておいてお母さんは逃げるの？」とでも言って
そこまでは無理かも知れないですけど
ちゃんと親にもお医者さんから説明してもらった方が
いいかなって思います

上手く行ったんですね
とりあえず　おめでとうございます☆

それと風邪の心配ありがとうございます
今日は随分マシになってます
それではぁ。。☆ミ

ヤマサン　初めまして

謝りたいって。。
別に実際にそういうコト書いちゃったワケじゃないですし
でもそれじゃ貴方の気が済まないかも知れないので
はい　許しますよ☆

でも　ヤマサンっていい人なんですね
思い留まらずに書いちゃう人もいますからね
そういうつもりで来る人って。。
きちんと読んで　しっかり受け止められたから
その手も止まったんですよ　きっと
正直　そういうコトに気付いてくれた人が居て嬉しいんです
（正しいコト言って誰かを助けた気になってる人って多いんですよぉ〜／涙）
空虚な人間だなんて
ホントにそうだったらそこで手が止まってないですよ
こちらこそ　よろしくお願いしますね。。☆ミ

って何か私ちょっと偉そうかも。。
全然未熟者ですよ
最初は相談に乗ってもらいに来てましたし。。

白サン　こんばんは　そして初めまして

えっとね　見てる人はいるよ
というかね
ココの人達は　白サンの苦しんでるココロを
一部でも　見たわけだし
放っておいても　ないでしょ？
とりあえず　私は　あなたが居なくなるのは嫌だから

死にたい気持ちは　別に無理して消すこともないです
私も　ずっと持ってるけど
でも　生きてるし
（ついでにちょこっと利用もしてるよ
　創作活動とか　誰かの相談とか）
無理に押さえ込もうとしなくても
上手く付き合いながら生きてくって言う手も　あるから
辛いのもね　他の人の方が　辛そうに見えたりも　するけど
こういうのは　元々比べるモノじゃないから
（というより比べようがないのね　人それぞれ感じ方とか違うし）
お友達も　辛そうだけど　自分も　辛いのは辛いんだし
そこは　気にしすぎなくても　いいと思うよ。。
影で何か言われそうなのは　怖いね
私はいじめられっこだったから　それこそ隙あらばだったし
安心して話せる人が見つかればいいんだけどね。。
とりあえずココ（の掲示板）は使えるかな？

うん　とりあえず　無理しちゃわない方がいいよ
死にたいクンも　辛いクンも苦しいクンも
無理に押さえ込むとかえって暴れるから
「死にたいんじゃー辛いんじゃー苦しいんじゃー」って
いい付き合い方が　見つかれば　だいぶ楽になれるとは思うし
とりあえず　どこかに気持ちを出せると　少しは楽になるかも
ココなら　色々書けると思うし
それも怖かったら　誰にも見られないように書き殴ってすぐ処分とか
それだけでも　結構違ったり　するので
それでは。。☆ミ

レス、ありがとうございます。
”恵”ってね、私が前診てもらっていた先生のお名前なの。
引越ししたから会えなくなっちゃった。
私を支えてくれた大事な先生です。

愛するだんな様がいて、3歳の男の子がいてね、
「私は夫に甘えているよ」って言ってた。
そして、他人には「健全に依存しなさい」って言われました。

そうなんだよね、本当に苦しいときに寄りかかっていい人って
両親とか、彼氏とか、パートナーとか…。
他の人は、他の人の事情があり、その人の人生があるからね。
依存しすぎてはいけないんだよね。
だから、私は自分の事は自分で解決するしかないの。

でもね、でも…私はもう誰も愛さないと思う。
そして、誰からも愛されない。
私が愛さない間は、誰からも愛されない。
もう二度と誰も信じられない。
誰も信じたくない、誰も愛したくない。

生きるのに制限時間を設けたら、とっても楽なの。
何もかも捨てて、誰にも迷惑がかからないように
仕事もやめて、家も整理整頓して、貯金も残しておいて…
誰にも見つからず、雪の中で自然に帰って
雪解け水とともに溶けてなくなりたいなぁ。
今度こそは…失敗しないで死にたいです

白さんこんばんは。　　その２

> 何もかも忘れて飛び降りたくなるんです。

何ででしょうか、私も、急に「ここから、飛び降りたい！！」って、思ったりするんですよ。
しかも、自分でその訳がよくわからない事が多いんです。
よく考えると、きっっかけはくだらない失敗が許せなかったりするんですけど、あまりにもそれが幼稚すぎて益々イヤに…。という悪循環。
でもね、そういう時、自分でその気持ちを正直に書いたり、人に話したり、こういうところに書いたりするだけで、随分気持ちが楽になるものですよ。

> 私はきっと居なくて良い存在なんです。

私も、時々、そう思います。
でも、居なくていい人なんて、この世には一人もいないんですよ。
白さんも、白さんの気がつかないところで、誰かの支えになっているんですよ。
こうして、私に話しかけてくれただけで、私も嬉しいし、私も誰かの支えになれたのかな…って、安心するんです。

> 私を見ててくれる人なんて居ないから。

かくれんぼしていて、誰も探してくれないような寂しさだよね。
でも、だいじょうぶ。
時間はたっぷりあるの。
白さんのことをずっと見ている人も、白さんのことを気がついてくれる人も、きっといますよ。
見つけてくれなったら、「わーん！」って、大声で泣いちゃいましょ…。（微笑）

白さんこんばんは。　　その１

> 本当に心からお礼を言いたいです。

ありがとう。そう言ってもらえると、私もとても嬉しいです。
私も迷いながら投稿しているので…。

> 私の周りには私よりもっともっと苦しんでいる友達がいます。

不登校児だとおっしゃっていましたね。
その、仲間の中でと言うことですか？

> その友達を見てると、私なんかが辛いとか、苦しいとか言ってはイケナイ感じがして、それと辛いとか話したら影で何かばかにされそうで言葉にする事が出来なくて...。

そういう気持ち、とてもよくわかります。
私に比べたら、辛い思いをしている人なんてゴマンといるでしょうに、疲れたとか辛いとか悲しいとか、弱音を吐いてはいけないと思っていました。
でもね、痛みは人それぞれ、背負っている苦しみはひとそれぞれで、本当は比べる必要はないのではないかしら…と思っているんですよ。
どんどん、弱音を吐いていいんですよ。
白さんの、辛さ、苦しさをどうぞ聞かせてくださいね。
ここでは、ばかにする人なんていないですよ。
最近、新しい方たちが多いようなので、その方たちがどのような投稿をなさるかわからないですけれど、もし、万が一白さんが傷つくような書き込みがあったとしても、ロムしている古株さんなんかから、助け舟がパッと出たりしますからね。
どうぞ、安心してくださいね。

つづく

こんにちは。二度目の投稿のみーこです。

前回、マガジンハウスから出版されている
中村うさぎさんが書かれた「生きる」を紹介したのですが、

宙（おおぞら）出版の戸田 誠二さん作の
「生きるススメ 」というマンガもオススメです。
短編集で、一話一話が、心に響きます。
同じく戸田さんの「しあわせ」もオススメです。

だまされたと思って、読んでみてください。


＞ヤマさん

私も、チャップリンもの大好きです。
とくに「街の灯」はものすごく好きです。

みずえさんこんばんわ。
私も境界例の診断を受けました。
今は実家にいますが、実家でも、大学でも休めない状態です。何もかも拒絶している状態です。未遂も図りました。
薬物療法はあまり効果が出ていないのですが、それをしないと治療が困難になるといわれました。私は親に拒否されてるので悩んでいます。逃げ出したくなります。どうすればいいかわからないですよね。
ここなら大丈夫だから心配しないで書き込みしてくださいね。みんな真剣に取り組んでくれますから。

きなこもちさんへ
どうにもならない気持ちというのはありえないかもしれない。もしかしたら私にだって未来を感じさせるものがあるかもしれない。
3歳の娘を眺めながら家庭での母親としての自分は生かしたい。でも社会の中の一人としては生きるのが苦しい。私は必要として存在しないのに、生まれて、しかも生きてしまっている。いい母親。正しい価値観を持った社会の一人。仕事場での大きな存在感。それを持ち続けていたのに、欠けてしまった。かけてはダメなのに。
きなこもちさん。私は欠けては何の価値も無いのに・・・。今まで頑張ってきたのに大失敗です。

> 自分の居場所がありません。。最近自分がいなくなっても何にも変わ>らないんじゃないかって思っています。こんなことを考えている弱い >自分がどうしようもなく大嫌いです。
自分がいなくても何も変わらないなんてことは絶対ありません。りえさんがいなくなってしまったら、周りのみんなが悲しみます。自分を嫌いならずに、「大好き」に変えていこうと思ってください。毎日、少しずつどんな小さなことでもいいから自分の中に今眠っている「いいところ」を探してみてください。その「いいところ」は、きっとあなたに探し出してもらえるのを待ってます。毎日コツコツ繰り返していけば、あなたの心の中は「いいところ」であふれ、それはいつのまにか「大好き｣に変わっていくでしょう。その時、「こんな事で悩んでいたな」と思えるはずです。

> ハチさんの書き込みを見つけたので、私なりの言葉を書いてみたいと思って書かせてもらいました。
お返事ありがとうございます。とてもうれしいです。

> ハチさんの将来の夢、凄く凄く素敵だと思います。
ありがとうございます。人に自分の夢をこんなにほめてもらえたのは、親意外では白さんが初めてです。

> 私は実は不登校児なのです。
> 経験した人しか分からない気持ってあると思うんですね。
確かに、いじめなどの苦しみは経験した人にしか分からない部分もあると思います。私は不登校にはならなかったので、白さんの気持ちを全ては分からないと思います。でも、時間がかかってでも私はそのような人々の気持ちを分かっていきたい。

> だからきっと素敵なカウンセラーになれると思います。
こんなに嬉しい事を言ってもらえたのは初めてです。白さんにホント感謝です。

> 頑張ってくださいね。えらそうな事いってすみません。
１人でも多くの人を救えるようなカウンセラーにきっとなります！！ありがとう。

こんにちは、闇の住人です。

> 何か症状が花粉症っぽくて
> かなり辛かったり。。っくしゅん　ずずずずず。。
最近冷えますからね。
私も実は風邪引きです（^_^）
大したこと無いですけどね。

> 今度は何処に向かうのかな　自殺問題（？）。。
> 少しでも。。苦しんでいる人達のために　なればいいな
> 正常な位置に居たい人達が　納得するためじゃなくて
私も心からそう思います。

> 私も出来るコトを。。
> もうすぐ大会があるし　朗読の。。
ご健闘をお祈りしています。
お体お大事にしてくださいね。

こんにちは、闇の住人と申します。

> ただただ・・・死ぬこと。
> それが、今の生きがい。
死にたいと思うほど生きていることが辛いのですね。
辛くて苦しくて将来に希望を持てない。
そんな中生きていくのはしんどいですよね。
ですがこの苦しみが消え去っても、幸せを感じられる日々が訪れたとしても、死んでしまいたいと思いますか？
疲れてしまったときは前向きに物事を考えられないかもしれません。
将来に希望なんてあるもんかと思われるかもしれません。

ですがきっとあります。
かく言う私も自殺未遂者ですが、あの時死ななくて、今生きていてよかったと思える日々がありました。
恵さんにそういう日が訪れることを願っています。

> 私の最後のお願い。わがままを許してください。
> お願い、死なせて。
> 誰も悲しまないで。
私はあなたに死なれたら悲しいです。
私からもお願いがあります。
どうか死ぬのは待ってください。
頑張らなくてもいい、ゆっくりでいいから一緒に生きていきませんか？
あなたの辛い気持ち聞かせていただけませんか？
またここで会えることを待っていますね。

うすべにさん、最近調子はいかがですか？
全然違かったらごめんなさいなんですけど、何だか最近お元気が無い様子。
って勝手に思ってしまいましたが、見当違いのことを言っていたらごめんなさいね。
ただ心配になったので。

うすべにさんもご自愛くださいね。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> とてもとても。くたびれました。
そうですか、疲れてしまったのですね。
くたびれた時はどうか無理なさらずお休みください。

> でもあなたの言葉に救われました。
そういっていただけるとと私も救われます。
自己満足かもしれませんが、何の役にも立てないと思っている私にも誰かを救うことができるのかなと思うと、何だか幸せな気持ちになりました。

> 闇の住人さんは時々、疲れませんか？
> なにかを助けようとするとき、たまに疲れませんか？
> だいじょうぶですか。
ありがとうございます。
私のことを心配してくださっているのですね。
正直とても嬉しいです。
助けると言えるほどたいそうなことはしていませんが、あまり疲れはしません。
それはきっと誰かを「助ける」という行為がその人の為だけでなく私自身の救いにもなっている気がするからかな…。

> わたし愛されたいです。愛されてると感じたいです。
> ありがとう。
こちらこそありがとうございます。
むうさんのこと大好きですよ。
むうさんがたくさんの人に愛されますように。

むうさん。丁寧な返信ありがとうございました。
大変、胸を打たれました。

むうさん。どうか、ご自分を責めないでください。
ずっと、ずっと、、、ご自分を責めてきたんですね。
疲れたでしょうね、、。
疲れた心を休ませてくださいね。
ゆっくり休んだら、やさしい、本来のむうさんになれますよ。

そうしたら、自然と彼に寄り添える時がくるのではないでしょうか。障害のある人と共に生きる事が苦労ではなく、生き甲斐、生きる喜びとなる日がくることを、心からお祈りしていますね。
そんなことぐらいしかできませんが、お許しくださいね。

むうさんの心が元気になったら、きっと、大丈夫ですよ。

だから、今はゆっくり休んで、ご自分に優しくしてあげてください。わたしはむうさんが、偏見者とか、罪人とか、、、そんなふうに、悪い人とはちっとも思っていませんから。

私は昔、優等生を演じてほんとうの自分を出せなくなって苦しくなりました。でも、最近ではだいぶ楽になってそんなときもあったと思い出すことも出来ます。
私の友達にも同じようなことをいってる子がいます。
でも、死んだら何も出来なくなるし、「あぁ、あんな事もあったな」って思い出すことも出来なくなります。そう言うことを思うことは悪くないんじゃないですか？私はたくさん思って死にたいと思ったこともあります。それでも今はほんとうの自分を見つけて歩いています。
「頑張りすぎるのはダメだけど、わからないのならもう少しゆっくり考えるのもいい」これは私の学校のｶｳﾝｾﾗｰの先生の言葉です。私はこの言葉で立ち直れました。

はじめまして。書き込みありがとうございました。
ハチさんの書き込みを見つけたので、私なりの言葉を書いてみたいと思って書かせてもらいました。
ハチさんの将来の夢、凄く凄く素敵だと思います。
私は実は不登校児なのです。
経験した人しか分からない気持ってあると思うんですね。
だからきっと素敵なカウンセラーになれると思います。
頑張ってくださいね。えらそうな事いってすみません。

こんにちは。PONSさん、ハチさん、書き込みありがとうございました。
本当に心からお礼を言いたいです。
私の周りには私よりもっともっと苦しんでいる友達がいます。
その友達を見てると、私なんかが辛いとか、苦しいとか言ってはイケナイ感じがして、それと辛いとか話したら影で何かばかにされそうで言葉にする事が出来なくて...。
何もかも忘れて飛び降りたくなるんです。
私はきっと居なくて良い存在なんです。
私を見ててくれる人なんて居ないから。

マキさん、横レス失礼します。

> 約３年前、母がなくなりました。
> 母は強い人でした。ＤＶにめげず、子どもたちをかばい続けました。
> そのかわり、子どもたちは、母の強烈な影響にゆがめられました。
> 母は幹でした。子どもはみんな枝、、、しょせん枝、、、

うちの家庭と似ている部分があるなあ、と思いました。DVまではいかなくとも、父親は酒乱で、見栄っ張りで、やたらと口うるさい人でした。仕事が傾くと、他に職探しをしようともせず、母親の給料でずっと暮らしていた時期もあります。

ひたすら耐え忍ぶタイプの母親は、父親の態度に腹を立てつつも、一人っ子の私のために頑張って働いていました。消極的な人ですが、今思えば、私と同じ鬱傾向があるのかもしれません。その一方で、私が父親と衝突すると、涙を武器に私の感情を封じ込めようとしました。
母親も芯は強いと言うか、かなりの頑固者です。両親は最高の反面教師だったと、今では思っています。

> でも、受けとめてくれる人もいた！！！！
> 「ともだち」の数は、一時減ったようです。
> 「ともだち」だと思っていた人が、味方じゃないとわかったり、、、

そうして残った友達が、本当の友達ですね。数より質だと、最近になって痛感しています。

> 今はね、弱い私を出すようにしているんです。

私も近頃ようやく、そういうふうにできるようになりました。○十年間背負ってきた重たい荷物が、やっと下ろせた感じです。昔の「ええ格好しい」のままだったら、絶対に隠し通していたと思います。そのおかげで、新しい友達もできました。この病を得て、いちばんの収穫でした。

>でも、今やっと、二十歳です。人生の初心者です。

私も同じ気持ちです。

ＴＢＳテレビ「サンデーモーニング」の取材を受けました。

予定通りであれば、

明日の朝の番組で、放送予定です。

数日前のうすい先生からのメッセージでしたが、痛いところを突かれた思いでした。ああ　私もそうだと思いました。

あの番組は、加藤さんやマドモアゼル愛さんの　時に相談者の心に水をかけるようなコメントが結構好きで　自分に喝を入れたいときよく聞いていました。
　　「だから、あなたの本音はなんだと思うの？」と、尋ねる加藤さん。好みが　はっきり分かれる番組かも知れません。
鬱の症状がひどい方にちょっとつらい。症状が治った方には興味深い番組になるかも。
聞くと　不愉快になることもしょっちゅう有りましたが、時間になるとついラジオのスイッチを入れて　聞いていました。

いいなあ！！！
私には絶対ありえない思い出です。
人の出入りが多くて、
おりこうでいなければならなかった子供時代。
学校じゃいじめられるし
家では一杯飲んだら暴れる父がいて
祖父と仕事のことで親子げんか。
そこにＤＶにあってる叔母が逃げて来たりして・・・

楽しいこともあつたし、世界一の不幸ではないけれど
２度と戻りたくない子供時代です。
今はいろいろあるけど、
そんな親たちにも、時々爆発する娘にも
単身赴任で頑張ってる夫にも
いろいろな人に感謝できるようになった今が
しあわせ・・・かな。