真っ青な青い空。
雲もなんにも、な〜んにもない空。

ただ、青い空。

そんな空は、
飛行機が飛行機雲をつけていっても
時間とともに雲を消し去って、、、

また
もとのまんまの、透き通った青い空。

そんな、心をもつ、むうさん。

そんな、自分を信じてください。

強くなくていい。
空はただ、青いだけ。
青いだけで、十分、素敵。

そのままで、十分、素敵。

何もかも分からない
何もイラナイ
死にたい
歩けない
走れない
楽しみなんてイラナイ
ただ死にたい

友達って何なんだろ…。最近、毎日ずっと一緒いた友達とギクシャクしてしまっています。原因はないんです。なにしゃべっていいかわからない。もう１ヶ月くらい話してません。こんなことは普通じゃないよね…？私がダメだから？
これって友達なんかなぁ。離れたほうがいいのかな？
気まずいし、色々悩みすぎて生きるのが辛い状態です。

ありがとうございました。
実はこの書き込みをした後、凄く凄く不安でした。
弱すぎとか言われちゃうかなぁ...。とか色々考えて。
でも、否定はされなかったようなので一安心です。
怖くて誰にも言えなかったので、少しだけ楽になりました。
ありがとうございました。

> こんにちは、闇の住人と申します。
>
> > なんで自分の願いがかなえられないのだろう。
> ゆりりんさんの願いというのがどのようなものか私には分かりませんが、願いを叶えるのって時としてとても大変なことですよね。
> だからゆりりんさんは頑張ったのですよね。
> そして一生懸命頑張ったからこそ、きっと今疲れてしまったのだと思います。
>
> >友達は通り一遍の事しかいわないし
> 私も月並みのことしか言えませんが、一人で頑張るのって辛いと思うのですよ。
> あなたのお友達がもし分かってくれなくても、ゆりりんさんを分かってくれる人はきっといます。
> お話聞かせてくださいませんか？
>
> >もう、どうでもいいやってカンジ。気がつけばどうすれば楽に死ねるかなんて事ばかり考えてる。
> うん、うん。疲れてしまったのですね。
> 疲れたときはどうか無理をせず休んでください。
> あなたはもう十分に頑張りましたよ。
> 一休みして元気になってからまた頑張りましょうよ。
> 私も死について考えることは時々あります。
> でも少し元気になると死にたいという気持ちはどこかへ行ってしまうのですよ。
> 疲れているときは頑張っても思うとおりに上手くいかないものです。
> それはあなたが頑張っていないからなのではなく、頑張りすぎて疲れてしまったから。
> また頑張れるように今は少し休んでみてはいかがですか？

後にeのつく　anneさん、初めまして！

＞落ち込んでるときにもらって嬉しいもの
私も考えてみました。
今の時代に、手紙を書こうかなって気持になれる方は、少ないように思うので
少し、驚きました。

え〜と、こんなのはどうでしょうか？
１．時間はみじかくても、定期的に電話する
２．きれいな絵や写真のハガキをたくさん用意して
　　軽い日常の話題とかを、気軽に書いちゃう

あまり気合いを入れると続かないと思うので
負担にならない事を、ずっと継続するのがいいのでは？

「会えないけど、いつもいつもあなたの事を心にかけているよ」
そんな気持ちが伝われば、お友達の心の支えになるのではないかと思います。

あんまり、役に立たなかったら、ごめんなさい。

あなたゎ宝物っていわれて生まれてきたのになぜあなたゎ
先にいってしまうの？？
死ぬ気ならなんでもできるわ。いままで怖くてできなかったことも。
怖くて出せなかった勇気も。
いまあなたが死にたいと思ってるなら恋して、勉強して、いろんなことに挑戦して。いま生きててつらいとか苦しいとか感じられるのわ、
今生きてるカラ

わらべのととさん
お名前のなぞが解けました。
さぞ、毎日エネルギッシュでにぎやかなことでしょうね。

お返事いただいて、この不器用だった半生、
ちょっと許してもらったようで
うれしかったです。

これからも、この不器用なからだと脳ミソ抱えて
たくさんの人たちに許してもらいながら
よいしょ、よいしょと生きていきます。
ありがとうございました。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> 凄く凄く嬉しかったし、少しだけ救われたきになれました。
こんな私でも少しは役に立てたのかな…？
白さんのこの言葉で私も救われましたよ。
ありがとうございますね。

> 良かったらまた、私の話聞いてくださいね...。
はい、私でよければ聞きますよ。
私以外にも聞いてくれる方は沢山いらっしゃるでしょうし。

私も受験のときは泣き泣き勉強してました（笑）
でもそういう人って結構いると思います。
少なくとも私の周りにはいました。
恥ずかしいことではないですよ。

大丈夫、自分を信じてくださいね。
健闘をお祈りしていますね。

「生きる力を失うと、・・・・・。」
生きる力。力って何なんだろう。
生きるのに力が必要なのか・・・？

「親元から迷い出た幼子は、生きていく理由を、
生きていく術をもたなければならない。」

うすべにさん、魚座さん、苺雲さん、そのほかの皆さん、ありがとう！
この一年、少しずつ友だちが増えている、、、
とってもありがたいと思っています
自分の命、一つしかない命、かわいがりたい

こんにちは、NEW LIFEです。

私の知ることを全部話します。

人は前世から「業」を連れて生まれ変わるのです。「業」を連れて現世の命（めい）となります、そして来世（未来）は自分の手で握っている。「業」は人に苦しむ、傷つけばかり、そして、人によって、「業」も違います。つまり誰でも悩みがある、ただ悲しみや苦しみはそれぞれです。

このことを知っている以上、あせるや悩むことはない、代わりに立ち向かって、元気や積極的な気持ちで、自分を楽になる人生を過ごしたのです。

一番幸せの死は病死でもなく、自殺でもない、一番幸せの死は人生の最後に自分のベットで自然に寝って死に帰る、何の痛みもなく、安らかに、静かに。これこそ本当の死の真意です。

人は死んで霊や魂に変わる。体は大地に無に返す、霊（自分の心）は続けて生きるんです。何千年も続けて生まれ変わる。人になったか、動物になったか、人の「業」によって姿が変わるんです。

自殺は自然の死ではない、その魂はあの世に彷徨いで、孤独、悲しみ、苦しみもぜんぜん消せることをできない。もし問題を解決せず、そして心が束縛されたら、また人に生まれ変わるとき、同じ悩みも存在します。

動物でも自分の命を大事にします、この世の中には一分でも生きて伸びたい人はたくさんいます、こういうことを思えて、もっと自分の命を大事にすべきです。

自分の心が外界のことに影響されない、でも自分の心は我執（ものに対する固執）があって外界に影響され、自分の心を乱された。だから人によって悩みも違います、人生の問題とか、進学、病気の問題とか、いろいろあります。

人の命（めい）が違っても、悩むことをほとんど同じです。親子関係、仕事、夫婦、人生、生活、金銭、友達など、以上の問題を毎日に心に抱いて心配をかけるんです。

自分の心を解放して、心配必要なことはない、何のことがあっても、向かって、事情を経って、終わったら余計なことも考えない、心に苦しさや悲しさ何も残さない。残ったのは平然と平静の心、これは本当の楽。

自分に優しさをしてください、誰でも自分を治すことができます。自分を救うのは誰でもなく、自分の心と思いこそ自分を癒す。自分は自分の神様です、自分に祝福や慰めなことができます。

お願い、諦めないで、精一杯生きることを。

追伸:関心された人は同じ気持ちでほかの人に関心を与えます。これこそこの世界は愛があります。

こんにちは、anneさん。はじめまして＾＾

大切なお友達が、酷く悩んだり落ち込んでいる時は、とても心配ですよね。そんな状況で、お互いに忙しく、都合が合わなくてあえないのは辛いし、苦しいことかと思います。

どうしても時間がとれず、電話でのやり取りにも多少無理があるなら、やはり「手紙」を選んでみては如何でしょうか。

自分自身の手で便箋を選んで、心を込めて文章を綴るというのは、メールや電話とはまた一味違ったものになると思います。
私事情になりますが、私自身も酷く塞ぎこんでいる最近、友人から手紙を受け取り、凄く励まされました。なかなか会えないときは、手紙などでのやりとりもよいのではないでしょうか。

多少形式重視すぎるし、あまり参考にならないかもしれないですが…。anneさんとご友人の幸いを祈りつつ。

久しぶりに再会した同級生は、ストレスで体に傷をつけていました。自分の心の囲いの扉を開くこともできず、親にさえも『自分』を見せたことがないそうです。小さい頃からそうだったなんて知らなかった。でもその子はわたしにたくさん話してくれます。わたしもたくさん聞きます。『anneは話を聞いてくれるから大好き。少しでもすっきりする。anneの笑顔を見ると元気になれる。』そう言ってくれます。少しでもその子に元気をあげたいから、なるべく会って話を聞いて、気分転換に公園や土手に遊びに行きます。大事な友達だから。。。でも最近お互い忙しくて休みが合いません。その子はストレスが溜まる一方でイライラしてます。なんとかしてあげたいんですが、どうしたらいいでしょう？その子が喜ぶことをしてあげたい。。。おすすめの絵本や音楽などありましたら教えてください！手紙も書こうかなとも思ってるんです。わたしもその子が大好きだから、何か力になれたら。。。落ち込んでるときにもらって嬉しいもの。教えてください！

闇の住人様、reafa様、レスありがとうございます。
読んでもらえるだけですごい嬉しいのに、暖かいお言葉感謝してます!!

この間の火曜日に、ついに自分がわからなくなり、狂いました。でも、結果オーライです。

仕事が終わって家に帰えり、ご飯を食べながら、母親と家を出る話をしていたのです。そしたら、"本気"で言ってるんだよ??と何度も言ったのに、無視。テレビを見たり、郵便物を見たり。家を出ろといったのは親なのに、いざ私が動いてやろうとすると邪魔するの。部屋を片付けろと言われた時と一緒。私が何かやろうとすると邪魔するの。なのに、できてないだの文句を言う、繰り返しだ…と思いました。

必死で訴えてるのに無視をされ、家にいたくなくて、雨なのに外にでました。遠くに行くとまた文句を言われるので、玄関のそばにしゃがみこんで泣いてました。落ち着くまで、ほんの少しだけでもいいから家から離れたくて。……なのに、母親が気づき、すぐに｢何してるの家に入りなさい｣と言われました。家にはいたくない!!と言い、無理やり掴まれたの腕をほどき、家には入りたくないと意地でも動かないようにしました。こんな事も私の自由にはならないの??　また力で(上から)ねじ伏せられるの??　あれもこれも駄目って、もういいかげんにしてよ…　だけど、必死になれなるほど母親も｢何いってるの？こういうの止めてよ｣と必死でひっぱってきて、｢もうほっといてよ…｣って泣き叫ぶしかできませんでした。自分でもなんでこんな事してるの??とか思いつつ、感情がコントロールできなくなってました。でも、家に縛られるのはもう嫌だったんです(仕事にすでに縛られているので)　

結局はどうにもできなく母は諦めて家にはいって、ほっておいてくれました。気温も低い雨の中だったのに、全然寒さは感じませんでした。狂った(いつもじゃありえない)私をみて、次の日から少しは私の苦しみに目をやってくれるようにはなりました。少し前進です!!!　力(上)にねじ伏せられない、素直に生きられる場所を早く手に入れたいです!!!
頑張ります!!!!　今はそれだけ考えて…。

あっ。私もよくあります。
誰にも関わらないようにして。孤立したいと。
孤独になるぞって思います。訳の分からない苦しみから解放されたくて。だから携帯嫌いになったり。携帯を隠したり、見ないようにしたり、なんか意味の分からないことしてます。

昔、よくめんどうを見ていた男の子が、数年前、無謀な運転事故で、なくなりました。（あの頃は弟のように思えました。）
今いないんだ、ということが信じられません。いまもどこかで
笑っていそうです、あの明るい顔とでっかい口で。
悲しいです、身近な人がいなくなると。
恵さんがもしいなくなったら、残された人は永遠に、
忘れられずにいる思います。どうしてなにもしてあげられなかったんだろう、どうして遊んであげなかったんだろう、もし会っていれば何か変わってただろうか、って。思うかもしれないですね。
ずっとあの頃のままなんです、顔も体も、言葉も。（あんな子供のくせに出会った当初、「制服似合うね！」って言ってくれました。一生忘れることはないです。）
でも、いないんです。
どうして遊んであげなかったんだろうと思うと、
わたしはとても悔やまれます。これ以上そんな悲しい気持ちになりたくないです。

私は高校受験をしていないため（中高一貫校のため）大学受験のことを考えながらレスします。

> 私は来年高校受験なんです。
> それだと、やらなきゃいけないこと沢山ありますよね。
> でもきっと私はそこから逃げてしまいそうで怖い。
> きっと今より死にたくなると思うんです。
> 友達が受験の話をすると、逃げ出したくなって、話をそらそうとしてしまいます。
> こんな自分が弱い事分かってるんですけど、急に強くなる事なんて、私には出来ません。
ええ、逃げ出したくなります。死にたくもなりました。結果的に私は受験失敗したのですけど。私は強くなれませんでした。大学で余計に苦しい思いをしました。

> これが今まで否定されそうで、弱いって言われそうで、言えなかった私の不安です。
誰も（少なくともここのサイトにいる人は）そんなことは絶対に言いませんよ。私もいえませんでしたから…今になっていえるようになりました。そしたら友人が心配してくれました。当時は誰もわかってくれないと思ってました。いえたのはネット（もっと深いところ）ぐらいかな？（だからといってそこへは行かないでくださいね）
そこでもトラブルに会ったときには本当に死にたくなり、実際未遂も図りました。
でも、白さんたち（あえて複数形で言います）にそんな思いをさせたくありません。だからとにかく話してくださいね。

> 正直、まだ”私は生きたいです”とは言えません。
> ２３歳までは生きます、とだけは言えます。
> 死んでいいんだぁ、と思ったらとても楽です。
> １月まで頑張れば、もう頑張らなくてもいいと思ったら、楽。
楽になれることはいいですよ。私がいえる立場ではありませんが、２３歳を過ぎても生きてください。恵さんが今何歳かはわからないのですが…

> どの高校に行こうか、どの大学にいこうか、どの職種に就こうかというように、私には生きようか死のうか、という選択肢があります。
それは誰にでもあるんですよ。私にだってあります。

> 死にたい、なんて誰にも言えないけれど、本当はお医者さんに言ったほうがいいのかなぁ・・・。
> １月になったら死にたいんですよね、って言ったらどうなるんだろう。
どうなるのでしょうか…いつであろうと「死にたい」といったらとめようとすると思います。
私は恵さんに生きていて欲しいです。心の中ではみんなつながっていますから。孤独になりたがる気持ちは私もあるのでよくわかります。でも孤独になるのも辛いんですよね。どうすればいいかわからない。だから死のうと考えるのかもしれない。どこかへ逃げだしたい気持ちも生じる。
死にたくなったら、とにかく誰かに伝えてください。ここでもかまいません。そうすれば少なくともここでカキコする人たちは恵さんを心配してくれますから…

> 私が、このまま誰にもメッセージを送らないで、
> 電話もメールもやめちゃったら、孤独になって、
> 一人になって、誰もが私のことを忘れて、
> そしたら、誰にも気が疲れずに、好きなように死ねると思っていました。
私は未遂した後、一時携帯をとられ、ＰＣも使うことができませんでした。辛かったです。また死んでしまおうかと思いました。

> 最初、ここに来たときも、「独り言」を言いたかっただけだった気がします。
> 私は一月がお誕生日です。それまでは、耐えて生きて、
> そしたら、これだけ耐えたのだから死んでもいいのではないか、と思って、２３歳までは耐えようかと思っていました。
わかります。私も１月生まれなのですが、誕生日のことを考える余裕もなかったかな。死にたいと思うときが衝動的に起こるので。耐えるのもかなり辛いですからね。恵さんの気持ち、よくわかります。

> それまでに、誰にも連絡を取らないで、孤立して、この世から
> 去っていく準備をしていこう、と。
> 自分から連絡を取ることはまずないだろうという人の
> 携帯のアドレスをどんどん消していって、
> 自分から誰にも「つらい」という電話をしなくなって、
> 孤独を作っていく予定でした・・・。
なんとなくわかります。でもいえなくなるくらい辛い状況だったんですね（今もそうかもしれませんが）。孤独になりたがるのもよくわかります。つらいっていっても離れてしまう。それもかなりつらいことですから…

続きます。

過去の掲示板を少しだけ見てみました。あの頃から今もずっと、苦しい人もいました。また、あの頃泣きたかった人は、今頃どうしてるのかな。１０年ほど前、学生だった頃、ある女性の先生が話を聞いてくれて、そこで箱庭を作ったりしました。教師と、ろくに話したこともない私を、気にかけてくれた先生。先生はどうして一緒に泣いてくれたの？私どんな箱庭作ったのかな。過去に戻って自分が作ったもの見たい。木や椅子を置いたり人を立たせたり。今、箱庭、作ること出来ないよ、わたし大人だから。先生、生きるって辛いです。でも先生、私、生きてますよ。たまに元気と、いつも落ち込みと、ネクラだけどなんとか暮らしてるよー。いつか何年後か、再会するのかな。
先生はなんて言ってくれるかなー。ほめてくれるかな？
いつか心の準備ができたら。

はじめまして、恵です。

高校受験…長い紐を解いて思い出してみました。
う〜ん…プレッシャーっていうか、そういうのは辛かったかなぁ。
私は、絶対付属高校か、公立のトップに行け、と言われていたので。

高校受験っていうだけでも、心臓がキューンと痛くなって
しんどい気持ちはなんとなく分かるような気がします。
白さんの出来ることを出来る範囲で…。
高校生…いろんな同級生や妹の話を聞いていますが、
楽しい思い出がたくさんあるみたい。

白さんは弱くないよ。
人生を真剣に考えているんだと思います。
適当に生きていると、やらなきゃ、とか思わないかな。

そんなに頑張らないで。
やらなきゃいけないこと、全部やっている受験生なんていないよ。
心と体と相談しながら、疲れたら休めばいいのじゃないかしら？

ごめんなさいね、高校受験のときは、私は元気だったから
うまく言うことが出来ません。

私が、このまま誰にもメッセージを送らないで、
電話もメールもやめちゃったら、孤独になって、
一人になって、誰もが私のことを忘れて、
そしたら、誰にも気が疲れずに、好きなように死ねると思っていました。

最初、ここに来たときも、「独り言」を言いたかっただけだった
気がします。
私は一月がお誕生日です。それまでは、耐えて生きて、
そしたら、これだけ耐えたのだから死んでもいいのではないか、
と思って、２３歳までは耐えようかと思っていました。

それまでに、誰にも連絡を取らないで、孤立して、この世から
去っていく準備をしていこう、と。
自分から連絡を取ることはまずないだろうという人の
携帯のアドレスをどんどん消していって、
自分から誰にも「つらい」という電話をしなくなって、
孤独を作っていく予定でした・・・。

なのに、そういう行動を始めたら、何故か今まで鳴らずの携帯
だったのが、久しぶりのメールとか、久しぶりの電話とか、
あるみたい。なんでかわかんないけど。
孤独になれないように出来ているのかもしれないね。

正直、まだ”私は生きたいです”とは言えません。
２３歳までは生きます、とだけは言えます。
死んでいいんだぁ、と思ったらとても楽です。
１月まで頑張れば、もう頑張らなくてもいいと思ったら、楽。

どの高校に行こうか、どの大学にいこうか、どの職種に就こうか
というように、私には生きようか死のうか、という選択肢があります。

死にたい、なんて誰にも言えないけれど、本当はお医者さんに言ったほうがいいのかなぁ・・・。
１月になったら死にたいんですよね、って言ったらどうなるんだろう。

ＰＯＮＳさん、お返事ありがとうございます。

すごく優しい文面に救われています。
現実感がないことを周囲の人には中々理解してもらえない
ことなので、理解してもらえたことが安心感に繋がりまし
た。

> ただただ水を吸い込み続ける乾いた砂漠のように感じられてむなしくなってしまう…。
> そういう状態と言ってよいでしょうか…？

そうなんです。まさにそんな感じなんです。
自分でもどう言葉にしていいにか分からなかったのに、
PONSさんの言う通りなんです。
私の心は乾いてる。鈍感になってる。

> 明花さん、そういうときは、たぶん、両手を広げて、大切な人が注いでくださる愛をただただシャワーのように受け止め浴びるだけでいいのではないかと思います。

甘えてるだけでいいのでしょうか？
なんだか、いつも申し訳ない気持ちになってしまうんです。

> 絡まった糸は無理して引っ張ったらいけませんもの

絡まった糸を無理に引っ張ったら切れてしまう...。
切れたら私はどうなるんだろう。

> 「なんで？」と自分に問えば、「たぶん、受け止めることを学ぶ為…。」と自分の場合ではそう思っています。

私は何を受け止めるんだろう。今はまだよく分からない。
それでも大丈夫かな？やっていけるかな？

> ゆっくりと、ぼちぼちと、歩いて行きましょう…
頭ではわかってるんですよ。
なのに、分からず屋の私がいるんです。
先が見えなくて、歩くのがしんどいな...。
でも、歩かなくちゃ進まないんですよね？

あたいもさみしい(:_;)

> 願ってれば、いつか、かなうのかなぁ

不思議と叶いますよ。だから願ってください。
私、タダで○○講座を受けたいとずっと願っていましたら叶いました、そのほかも…

でも、私はどんなに願っても恋だけは叶わないです。なんでだろ〜

マキさんがさみしくならないように(^_^)v

うすいの投稿20580

Ｂさんへ

＞（自）死は悪、イケナイこと、恥ずかしいことなんですか？

そんなことないと思いますよ。
とても残念なことだとは思いますが。

誰かが病気で亡くなってしまえば、とても残念なことと思うのと同じです。

＞私は鬱病です。ですからもし私が死ねばそれは「病死」ではないのですか？

どんな病気に対しても思いますが、
病気であるなら、治って欲しいと願います。病死なんかしてほしくないと願います。

（Bさんからのメールも私の返信も､実際はもっと長いものですが。）

私からのメールへのBさんからの再返信（の一部）


碓井さま
お返事ありがとうございます。

お返事を拝見していて、涙が止まりませんでした。
けれど、その涙の理由すら自分で解らなくなっています。
ただ、ただ、涙が止まりません。

〜中略〜

今迄の不躾な文面、お許し下さいとしか今は申し上げられません。
どうぞお許し下さい。

質問（ある人からの投稿）に答えて

Q　あなたは入社試験を受けた。採用枠は一人。もう一人､別の人も受験した。その人は言う。「合格を私に譲って欲しい。ここに落ちたら私は死ぬ」

この人は本気です。さて、あなたなどどうします？


僕たちは知らない間にこういうことをしてしまっているのかもしれませんね。


A　ただの頭の体操なら､まあ色々と考えられますが。

もしもこんなことが現実に起きたなら（ケースバイケースであることは言うまでもありませんが）、私なら会社に相談します。会社を通して､家族にも話してもらいます。

もちろん人命第一ではありますけれども、「自殺」を脅しに使い人を操ろうとする人の言うことを何でも聞いてあげればよいというわけではありません。その人の事を考えてもそうです。

この入社試験の話は非現実的ですが､「○○してくれなきゃ死んでやる」なんていうのは、ときどきある話です。

かなり扱いの難しいケースですが､振り回されてしまうと､相手もあなたもつぶされてしまいます。

人間関係を良くするための心理学的なコツ。私にとっても､相手にとっても、より良いことが起こるために。

それは、「愛しなさい。でも、カモになるな。」

（相手の思うままになってはいけない。あなたがつぶれてしまう。あなたがつぶれることで､相手もつぶれかねない。しかしだからといって、相手を憎み、攻撃しても、問題は改善されない。相手を愛し､尊敬し､長所をみつけよう。しかし同時に、相手の一方的な犠牲者になってはいけない）



たしかに、私たちは､気付かないうちに、人を傷つけているでしょう。

いただいた投稿20886-20892 を公開しました。

と、ときどきご報告しますのは､
たとえば、普通に見れば､
20891リアルさんから白さんへの書き込みは､
20889、20890の白さんの書き込みを読んでから投稿されたように見えますが､

ここでは、管理者が投稿内容を確認してから公開する設定（結果的にはいくつもの投稿がまとめて公開されること）になっていますので､そうではないとご説明したいからです。

（そんな細かいこと､みなさんあまり気にしてないかな。確認後公開の設定で､皆様にはご不便をおかけしている点もあるかと思いますが、これまでの経緯と種々の事情があってのことですので､どうぞご容赦ください。どうぞよろしくお願いいたします。）

うすいさん、この場所に集う皆さま、ありがとうございます。

この場所で、いろんな方々の書き込みを読み、考え、返信したり、
自分が書き込み、返信をいただいて、また考えて、、、
ＨＰを持っていらっしゃる方の場所へ押しかけ、
書き込み、返信をいただき、また考えて、、、

そんな風にしているうちに、私自身の問題に答え？が出たようです。

私は、ＡＣを癒すことができたようです。

感謝！感謝！！です。

返信がなんか的はずれな気がしませんか？
我思うにこの白って人は、「死にたいから」死のうと思っているのではなく、「生きる必要を感じないから」死のうと思っている気がしてならない。

>人はどうせ死ぬのだから、いつ死んでも早いも何もない。
いつ死んでもというなら、もっと世界を見てから死ね。
待ってても、どの道寿命は迎えに来てくれるんだから。
一度死んだら戻れないが、生きてたらいつでも死ねる。
死ぬのは死ぬ理由ができてから改めて検討されたし。

>このままだと、きっとずっとずっと生き続けてしまうから。
それはないだろう。上にも書いたように、寿命はいつかやってくる。
個人的意見を言うと、「寿命は全ての人に平等に与えられた救い」だ。
たったの数十年も待てば、寿命はどんな苦しみをも有無を言わさず消し去ってくれる。
しかも、それは絶対に裏切らない。必ず貴方の元に訪れる。
それまではなるべく楽しいものだけ見て、受け流しの姿勢で生きよ。

とは言っても、こんな事を書くような方だから「楽しみ」を感じる事も難しいのかもしれない。
ならば今の自分の人格はとりあえず内面にしまいこみ、対外的用のニセモノの人格を想定して生きるのだ。
そうすれば例えば侮辱さえも自分に対するものではなく、「ニセモノの自分」に対する侮辱と感じることができうるだろう。
すなわち、他人の目にさらす自分を半分自分でないものにすることによって他人に理解してもらう事をあえて諦め、それによって他人に理解してもらえない悲しみを忘れるということだ。
その上で、少なくとも表面的には色々なものを楽しんで生き、その過程で本当の自分の心に訴えかけるものを少しでも見つけていって欲しい。

闇の住人さんへ

先日のレスありがとうございました。
闇の住人さんが、優しいって言ってくれたこと。
心に寄り添っているって言ってくれた事。
凄く凄く嬉しかったし、少しだけ救われたきになれました。
本当にどうもありがとうございました。
良かったらまた、私の話聞いてくださいね...。

こんにちは。
先日の私の書き込み、沢山の方がレスしてくださいました。
私なんかの言葉に丁寧に文章を書いていてくれて、凄く嬉しかったです。
だから、今まで誰にもいえなかった不安、書いてみようと思います。
私は来年高校受験なんです。
それだと、やらなきゃいけないこと沢山ありますよね。
でもきっと私はそこから逃げてしまいそうで怖い。
きっと今より死にたくなると思うんです。
友達が受験の話をすると、逃げ出したくなって、話をそらそうとしてしまいます。
こんな自分が弱い事分かってるんですけど、急に強くなる事なんて、私には出来ません。

これが今まで否定されそうで、弱いって言われそうで、言えなかった私の不安です。

「兄ちゃんに怒られることはするな。Ｍちゃん(兄のお嫁さんお見合いで結婚)の家のこともかんがえろ」と言われてしまいました。別になにをしたわけでもなく、知らせた時間より２時間ほど遅くなってしまっただけの事です。連絡もしていたのに。遅くなったと言っても帰ったのは夜の8時前でした。私は親の個のような言葉を聞くたびに死にたくなります。

わらべのととです。

きなこもちさん、こんにちは。

> 私はあなたの妹か娘の世代でしょうか。

はは、とりあえずのところ
年齢不詳ということにしておこうかな？

> まだこれからも、先は長い。
> 何度曲がりかどがあるか、想像もつきません。

うんうん。

> こんな不思議なことがあったらいいなあと思います。
> 次回は誰が出てきて、何をしてくれるのでしょう？

ホントに不思議な体験ですね。
ねえ、誰が出てきてくれるんでしょうねえ。

娘さんも、きなこもちさんも、
より良き方向に、
少しづつ歩んでいけますように・・・

蛇足ですが・・・

僕自身は、
登校拒否していたかもしれない、
引きこもっていたかもしれない・・・
精神病のレッテルがはられていたかもしれない・・・

そんな僕が、たまたま何とかやっていけている・・・

何となく申し訳ない？？みたいな気持ち・・・

僕が、世の中と上手くやっていけないから・・・
世の中と上手くやっていけない人を応援したい・・・

どうすれば力になれるか・・・
模索中です。

僕は、子供達によって救われたと感じていて、
恩返し？？
自分の家で小さな（清貧）認可外保育所をして、
日々、子供漬けの日々を送っています。
（これが、僕の心と体には良いのです）

子供達は、ケンカしても、
ケロリと仲良しになったり、
それぞれ自分なりの自信を持っていて、
羨ましい限りです。
はは

こんにちは、NEW LIFEです。

ここにあるみんなさんのメッセージは、みんなさんのそれぞれの想いです。仮想でも現実です。つまり、人の手によって、メッセージを書いたのです。

そう、ネットは仮想の世界、でも人の手でそれぞれの思い、それぞれの理想、創見、理念、イメージ、伝えたい気持ちをネットで表す。そんなものはネットに載って仮想のものになりました、でも、現実を反映ます。だから、ネットの世界は仮想でも現実です。

夢と妄想一番の差は、それは夢は叶うことができる、でも妄想はできない。そう、自分が積極的である思いを実現したい、それは夢、逆に消極的で不可能のこと、叶わないことを考えて、それは妄想。

見えないものは本物かな？そうですね、自我と言う存在を考えことがあるでしょうか？自分の心はどこにあるの？他人とあなたと話すとき、その相手はあなたの体ではなく、あなたの心の直接に話します、その故自分の心がいろいろな反応がする。

では、心はどこにあるの？心臓ではなく、自分自身の心は確実に自分の中にある、それはあなたの気、気質、思い、いろいろな総合体です、その体によっていっぱいな反応をします。

言いたいのはまず自分は何も考えなく、自分が自分でいられるように自分の心を静かにしましょう。それからやりたいことを考えて、自分の思いが現実に叶うことをできるようにがんばります、もちろん正面で積極的でこの人生をよい方向に向かうのです。

最後あなたに祝福ことがあります。それはあなたはもう自分と言う存在が気づいた。自分の心を聞いて、自分の心を見て、迷わずこれからの人生を見切って、最後の最後まで自分を見る。

悲しい気持ちで毎日を過ごしたいのか？それとも楽しい気持ちで毎日を過ごしたいのか？その選択権はあなたの手で握っている。
あなたが笑うとき、全世界も笑う；あなたが泣いているとき、全世界も泣いている。その「全世界」はあなたの心です、、、。

> つぶやきから、ささやきに、なってきた気がします。
> ネットって仮想現実だけど、仮想でも現実かな、と。
> 夢でも妄想でもないんだなぁ、と。
> 見えないけれど、本物なんだなぁ、と。
> うまく言えないけれど、そんな気持ちです。
ええ、その通りです。私はこの系統の大学の所属してますが（関係ない）、結局はネットでカキコするのは現実の人です。
だからかけるのかもしれない。本物でもあるんです。
みんな助け合える。そういう意味でここはいいところです。

>ええ、衝動的に、そうせざるを得なかったのです。
>精神不安定になる母親との関係で、私がいると迷惑なんだ、私な>んていない方がいい、などという思考に陥り、消えたい、死にた>いという気持ちになってしまいました。
>でも、もうやってしまったことはしょうがないですかね。
ええ、過ぎたことですから。でも夜空さんの気持ち、よくわかりますよ。

>ゆうさんも、私と同じで、どのように生きたらいいのか分からな>いのですね。
>ほんと、どうしたらいいのでしょう。
>困ってしまいますね。
>お互いに辛いですね。
>でもやっぱり、とりあえずは、生きるしかないのでしょうか。
>そうならば、心の中で手を繋いで、一緒に生きてみましょうか？
ええ、どうしたらいのかわかりません。ええ、夜空さんも辛いですね。でもとりあえず生きていきましょうよ。
心の中で夜空さんの手をつないで一緒に生きていきますね。夜空さん、大丈夫です。信じていいですよ。

うすいさん。

> 『とてつもなく悲しいとき､どうしようもなく落ち込むとき』
> ページをアップしました。
> http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/day/index2.html

読ませていただきました。
じわりと熱い涙が出ました。ありがとうございます。
たくさんの人に読んでもらいたいです。

ますますお忙しくなられると思いますが、どうか、お体に気をつけて。

うすべにさん、横レス失礼します。

>ご一緒に、人生を散らかしませんか・・・マキさん

「人生を散らかす」という表現、たいそう気に入りました。ありがとう。

また、たくさんの被害が出ています。
テレビのニュースで「３回目の避難」だと嘆いている人もいました。

被害を受けられたみなさまにお見舞いを申し上げます。

さて、明日の「おはよう日本」で放送予定でした自殺関連ニュースの特集も、台風で吹き飛ばされました。放送予定は、未定です。

雨、風、みなさまどうぞお気をつけ下さい。

> 友だちはみんな、自分の人生を整理する段階に入ってる。
> でも私は、このトシで、トラウマを負いながら、歩き始めたばかり、、

「肝心なことは目に見えない」って、「星の王子さま」に出て来る
きつねさんが言ってましたよね

目に見えないとても大切なものを、マキさんは、これまでの人生で築き上げて来られたのではないかしら？

聖書で、神さまは、アブラハムが、もう６０歳を過ぎているのに、自分の慣れ親しんだ土地を離れて旅に出ろって言うんですよね

マキさんのお友達が、人生を整理する段階に入っていらっしゃるのなら・・・ご一緒に、人生を散らかしませんか・・・マキさん

わたしは、一生散らかしっぱなしの人生でもいいやって自分について思っています

道の途中でお花畑があれば、寄り道します
皆があくせく働いている時に、ゆっくりお昼ねをします
やがて彼らが疲れ果てて倒れたら、お昼ねしながら火にかけていた美味しいスープを、ご馳走したいなあって思います

> ひとり歩きはさみしい　道連れがほしい
> 願ってれば、いつか、かなうのかなぁ

さみしいね・・・うん、わたしもそうだから分かります

母に言われました

「何も持っていないってことは、全てを持ってるってことなんだよ」って

何とな〜く納得しました

明日も、あさっても、しあさっても、マキさんは、マキさんの道を往くのですね・・・マキさんのいのちに運ばれて・・・。

目に見えない大事なものを築き上げるって、人生を深くすると思います。そこには、いつかおっしゃってたように、「愛」がたくさん必要なのでしょうね

マキさんの道連れになる人も今、さみしいと思っているかもしれないですね・・・その人も、この星の何処かで、自分の道を歩んでいるのかもしれませんね・・・そんな気がします

つぶやきから、ささやきに、なってきた気がします。
ネットって仮想現実だけど、仮想でも現実かな、と。
夢でも妄想でもないんだなぁ、と。
見えないけれど、本物なんだなぁ、と。
うまく言えないけれど、そんな気持ちです。

わらべのととさん、こんばんは。
私はあなたの妹か娘の世代でしょうか。

私はかつて、酒で荒れる父に育てられ
その恨みを抱いたまま、娘を育てました。
私のようにならないように、自立していけるように
意地を張って育てたら
娘はうつ病になりました。

娘は散々私を恨み罵りあばれ、死にたいと言いました。
すべて悪いのは私です。わかっています。
泣き喚く娘の側で一晩中、謝りつづけたこともあります。
今までの、あまりに利己的で
人の心をおろそかにしてきた私の愚かさを
娘が自分の病として私に教えてくれたと思いました。

今、私の親には感謝しています。
それなりに苦労して、迷いながら
一生懸命育ててくれたのが、よくわかりました。
でも今日、ふと
私には誰が謝ってくれるのだろう・・・と思いました。
謝ってほしいと思いました。

そうしたらぼんやり、仏さまがうかんできて
私の前で手をつき謝ってくれたような気がしました。
それで全部許せるような気がしました。

何故、仏さまなのかわかりません。
昔の茶道の先生がお坊さんだったからか
瀬戸内寂聴さんの本をよく読むからか・・・
ちなみに、夫はカトリックですが。

まだこれからも、先は長い。
何度曲がりかどがあるか、想像もつきません。
でもまた、自分を泥沼の中から再出発させたいとき
こんな不思議なことがあったらいいなあと思います。
次回は誰が出てきて、何をしてくれるのでしょう？

Girl interrupted（１７歳のカルテ）をみました。
ネット友達から前に勧められた映画なのですが、重い…重過ぎる…
でも、みてよかったかも（なぜかはよくわからない）

今日のお昼ごろ、かなり不安定でした。誰を信じていいかわからない。そんな感じになってしまいます。今は映画見て（辛いので一時停止ボタン押しながら）落ち着いていますが、自分はどうすればいいんだろうと考えてしまいます。
でもその答えがいまだに見つからない。家族は回復をあせらせる。どこかにいってしまいたいと感じてしまう。感情が凍結しかけてる。どこでそれを出すことができるんだろうか…いっぱい泣きたいなあ。

友だちはみんな、自分の人生を整理する段階に入ってる。
でも私は、このトシで、トラウマを負いながら、歩き始めたばかり、、

運命や他人をのろいたくないけど、、、、

ひとり歩きはさみしい　道連れがほしい
願ってれば、いつか、かなうのかなぁ

どうしてそう思うようになった？
私は、そういうふうに思ってほしくないな。
話してみない？相談にのるよ？

（勝手な事情によりこれからは未依耶という名前に変えさせていただきます。　元・詩織より。）

> 死にたい・・死にたい・・死にたい・・

ルキアさん、
ずっと、ずっと、大好きだよ！

こんにちは、あおいさん。

爆発できてよかったね。
前は色々な周囲の期待という足がかりにバランスをとって歩いていたけど、今は自分の足で、何にも頼らず歩いているんだものね、よたよたしても仕方ないと思うよ。

少しずつ、自分が何をしたいのか、どんなことが気持ちが良いのか試していってくださいね。
ほら、化粧品店でサンプルを色々試してみるみたいに、色々な自分を試してみるんです。気軽くね…。
これだ！この色で決まり！とご購入となっても、どうも失敗だったなって時は、また、違う自分に塗り替えればいいんだし…。

疲れたときは、疲れたー！！ってここで、思い切り発散してくださいね。

実際、残念なことに？（いえ、幸いなことに）
自分が思うほど他人はあおいさんのことに注目していないし、自分の事の方に夢中であおいさんのことは忘れてしまうのです。

本当にあおいさんの事を理解し気遣って見守ってくださっている人は、嬉しいことにあおいさんに注目していますけれど、そういう方は決してあおいさんの良い部分だけを見て喜んでいるのでなく、あおいさんの傷ついたところや失敗したところや醜いところも全部ひっくるめて、あおいさんの事を大切にしている人なので、安心して失敗してよいのですよ。

ゆっくり、ゆっくり、歩いていきましょう。

たびたびここで、私がオススメしている絵本があります。
「ぼちぼちいこか」
もし、機会があったら本屋さんなどで手にしてみてください。
少し楽になれますよ。

> 死にたい・・死にたい・・死にたい・・

今、死にたい気持ちで心がいっぱいなのですね…。
寄せては返す波のように、時に激しく、時に静かに、その思いがあなたを捕らえて離さない…。
そんな、状況でしょうか…。

あなたの、そういう気持ち、愚痴でも、まとまりのない言葉でもいいんです。
ここで、少し話してみませんか？
少しでも楽になれると思いますよ…。

マザーテレサの言葉で印象深いものがありました。

それは、

自分は１日に２度の聖体拝領（神様の愛を直接受けること、と言って良いでしょうか。）に与っています。
１度は朝のミサの時に神父様の手を通して受けるパンで、２度目は外に出て行って、この世から見離されている貧しく弱い人たちから受け取るのだと…。

確かそのような言葉でした。

悲しく病の中にいる人が、神様から愛されていることを知らないのでなく、私たちがそれをみつけようとしないからではないかと思うのです。

白さん、こんにちは。
また、書き込みしてくださったんですね。
どうもありがとう。

あなたの正直な気持ちを書いてくださってありがとう…。
きっと、この重い内容を書き込む勇気もかなり必要だったかもしれないよね。

> 人はどうせ死ぬのだから、いつ死んでも早いも何もない。
> そういう考えが一時期私にはありました。
> 私は今中学二年生。三年生になる前に、来年の四月までに、やっぱり死のうと思います。

そう、中学２年生だったよね。
私がただ、人形のようにじっと座っていたいと思っていた年だなあ・・・。
本当に、人間いつ死ぬかわからないよね。私の母も突然亡くなったんだ。そう、早くても遅くてもその事自体に良い悪いはないけど、早いとやっぱり周りへの影響は大きい事は確かだね…。
年をとっていた母の死でさえ、大きく暗い影を投げかけたもの…。

まだ、中学生だと自分のことだけだって精一杯だよね。周りのことなんて深く考えられないよね。
でも、白さんがその若さで死んでしまったら…、と考えると周りの人の気持ちを考えるだけでも私は辛くなってしまう…。

でも、白さんの目の前にあるのは、死ぬほど辛いっていう現実だよね。
そのことだけで、頭が一杯になってしまうんだよね。

> このままだと、きっとずっとずっと生き続けてしまうから。
> 区切りをつけようと思います。

そうか…。
生き続けてしまうのは、みじめで苦しくて耐えられない事に見えるのかな…？

区切りをつけて死んでしまうのは、潔くかっこがいい感じなのかな…？

４月までにはまだ時間もあるし、白さんの思いをまた聞かせてくださいね。

それから、臨床心理士になると言う夢も聞かせてくださいね。

明花さん、はじめまして。

> 私には大切な人がいます。かけがえのない大事な宝物。

そう思える人がいるって、素敵です。
そして、明花さんがその方をとても大切に思っている気持ちが伝わってきます…。

> 私を必要だと言ってくれる。私の存在にありがとうと
> 言ってくれる。

本当に嬉しいことですね。
そして、明花さんも素直にありがとうと言えるんですもの、素敵ですね…。

> なのに、私は自分を大切に思えない。

そうかぁ…、自分を今は大切に思えないんだね。

> 私の存在が現実なのかわからない。

うん、この感覚、わかるよ…。

> 大切な存在を感じることができるのに.......。
> こんな自分が悲しい、淋しい。

そうだね、悲しいよね。寂しいよね。
大切な方を大切に思っているだけに、それに答えられない自分が、ただただ水を吸い込み続ける乾いた砂漠のように感じられてむなしくなってしまう…。
そういう状態と言ってよいでしょうか…？

私もそういう心の状態になっていたことがあります。
長い期間ではなかったけれど、辛かったですよ。

明花さん、そういうときは、たぶん、両手を広げて、大切な人が注いでくださる愛をただただシャワーのように受け止め浴びるだけでいいのではないかと思います。
「ありがとう。」それだけで、いいと思うんですよ。
色々なもので隠されていた明花さんが、そのうちぼんやりと、そしてくっきりと浮かび上がってくると思います。

私の場合「ありがとう」と素直に言えないときもあります。

でもね、それで、いいんだと思うんです。

今、明花さんの中でからまった糸が明花さんを大切に思ってくださる方の力でほぐれてきているところなのですよ、きっと…。
絡まった糸は無理して引っ張ったらいけませんものね。

「なんで？」と自分に問えば、「たぶん、受け止めることを学ぶ為…。」と自分の場合ではそう思っています。

ゆっくりと、ぼちぼちと、歩いて行きましょう…。

こんにちは☆ナデシコです！

kieriさんホットチョコもいいですね〜。
私はあんまり甘いものが好きではないのですが、とても疲れると、甘いものかすっぱいものがほしくなります。
紅茶もいいですね〜本当に疲れたときは、コーヒーより紅茶や日本茶がいいですよ〜☆
コーヒーならカフェオレにしたりすると胃も荒れません！！
なんだか健康番組みたくなってしまいましたが・・・。
日本茶以外のお茶を夜飲むときは、よくお酒をいれます！
ブランデーとかをちょっとだけですが。アルコールを楽しむというより香りを楽しむといったかんじですね。

私は夏よりも冬のほうが、精神的に安定します。冬大好きっこなので・・・。冬のほうが夜空もきれいなんですよ！
月がとってもきれいなんです！今は台風で荒れ気味ですが、台風がすぎた晴れた日の夜に、みなさま空をみあげてみてください。ベランダでも窓際でも・・。そしてお供にkieriさんや私が提案した、甘くて暖かい飲み物を。

自分と言うのは二つだけ。自分の心と自分の体。

別人からあなたを見ると、それはあなたの体、
でも別人からあなたと話すると、それはあなたの心。
では、あなた自身から認めだ自分の存在感はどちらでしょう？
たぶん自分の心と思います。

存在感と言うのは同じ二つがあります。それは、
別人の目の中のあなたと自分の心の中のあなた。
自分が注目したのはどうちでしょうか？

別人の目の中で生きているのは一番つらいです。
いつも別人の思いと考えから自分を見た、
自分の存在意味がそれからだ。
もし、自分はもう注目されていない、
自分が自分を傷つき、責めることが常にあります。

自分から自分を見よう。自分が今何の身分か、
何をしているのか？何をしたいのか、
それから自分を見つけ出す。

そう、他人の目の中ではなく、
自分の心から自分でいらればいい。

例えば、自分はあることをしたい、そのことを夢中して、
追い続けるのです。つまり、毎日存在意味を考えより、
自分がしたいこととか、しなければならないこととかをしよう。
その過程で自分の存在意味を確認するのです。

いつも辛いことを考えより、真剣でこの人生を向かうのです。
その存在意味も人生にあります。

AKIさん、ねいちゃんさん、お言葉ありがとうございました。
ずいぶん励まされた気がします。
しかし、私の『消防士』という仕事は因果な商売です。昔とは
いえ好きだった女の子の焼死体を見るなんてね。

今はだいぶ立ち直りました。今まで『どうして性的不能になったか』
というのを恋人には話さなかったのです。しかし、とうとう
それを話したら泣いてくれました。そして怒ってくれました。
なんで今まで言ってくれなかったのかと。それで何とか気持ちを
切り替え、少なくとも『朝から酒』状態からは脱出しました。
性的不能は相変わらずですが。

もう少し、気持ちが落ち着いたら……自ら生涯を閉じたあの子の
墓に行ってこようと思います。墓前で何を思うかは分かりません。
「オレのこと覚えているか？」とでも言って昔話に興じるのも
いいかもしれませんね。

こんにちは。
下記のページをアップしました。

引きこもり男性、両親殺害事件：１００万人の「引きこもり」問題

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2004/hikikomori.html

ｒｅａｆａさん。

「弱虫の抵抗」この題名だけで、すごく救われた気持ちになります。
いつも素直な暖かいレスを読ませていただいて、助けられています。ありがとうございます。
詩の大会があるのですね。舞台の上で声に出して詩を読み上げる。そんな素晴らしい場があるんですね。
ｒｅａｆａさんの思いが言霊になって会場に響き渡るんですね。
がんばってくださいね。
> 正しいコトを言うのと　誰かを助けるコトは
> 違うって　コトが
> どれだけの人に　伝わるかな
この言葉、すごく心に響きました。ちょっと耳が痛かった。私はここに書き込みをしてらっしゃる人々に、なんとか寄り添いたいと思ってるけど、どのように書けば思いが伝わるのか考え込んでしまう。書いた後でも、自分が正しいと思ってることを押し付けてしまったんじゃないかって思ったり。
書くこと、思いを伝える方法は自由なのだけどね。
私は鬱の経験がなく、鬱の人の苦しみをそのまま感じてあげることができない。自傷行為をしてしまう人の激しい苦しみも知らず、どのように寄り添ってあげればいいかわからない。私の思いを書いていいのか悩みながら、ほとんどは、じっくり読むことだけで終わっています。
私と同じような気もちの人、すごくすごくたくさんいらっしゃるような気がします。
私の、この場の価値観は、心の病に苦しむ人も、日々の生活の辛さで衝動的な死の意識にたまに吸い込まれてしまう私も、今は全てが順風な人も、みんな同じく、生きることをいっしょに考えていく場なんだと思っています。
ｒｅａｆａさんの発表する詩を読みたい。でもコンテストだからここでの公表は無理ですよね。何か、その詩のエッセンスみたいなものでも良いので、差し支えなければ教えていただけますか。
ｒｅａｆａさんの思いを読んで、私は謙虚になりたいです。

とても辛かったのです。
私なんて、いない方がいいと思いました。
私なんていない方が、みんなが幸せになれると思いました。
それで死にたかったんですけど、でも、何処かでは生きたい気持ちがあったのでしょうか。
自らある人に電話をしたんですから。
うすべにさんが仰ってくださったように、私の命が生きたがっていたのかもしれません。

うすべにさんも、どう生きたらいいのか、って思うこと、おありなんですね。
なかなか答えは出ませんよね。
難しい問題です。
ええ、どうやって生きていこうか、って、一緒に考えましょう。
そうですね、共に生きられるといいですね。
うすべにさんも一緒、１人じゃないんだ、って思ったら、心強いです。

私のことを、「大切」だなんて言って下さって、ありがとうございます。
「生きていて下さって、とても嬉しい」、「生きていてくださって、本当に本当に良かった」だなんて言って下さって、ありがとうございます。
私、もう少し生きてもいいんでしょうか。
うすべにさんに、心、温めさせてもらいました。
ありがとうございました。

こんな私のことを思って下さっていて、ありがとうございます。
今の体調はまずまずです。
薬を沢山飲んでしまった為に、腎臓や肝臓に影響があるかも、と言われましたが。
気持ちの方は、まあ落ち着いています。

ローズクォーツにそんな効果があったのですね。
全く知りませんでした。
丁度、ブレスレットとして、いつもローズクォーツ、身に付けているんです。
そんな意味がある癒しの石と知っただけで、何となく心強くなったような気がします。
ありがとうございました。

こんにちは＾＾
最近本当に急激に冷え込んでいますね。
朝夕の寒さに体調を崩される方も多いようです。

私の寒い日のお気に入りはホットチョコです。
紅茶も大好きなのですが、凄く疲れた日なんかはとても甘いものが欲しくなります。

暖かいものって、体も心も温めてくれる気がして何だか素敵ですよね。皆さんのオススメ品を試しあうのも楽しそうです。

ちろさん。

おばあさんのお話を読んで、とても幸せな気分になりました。
「無敵の高齢者」いいなぁ、この言葉（笑）
様々な苦労を乗り越えて得た強さ、逞しさ、ユーモア。

私の住む大阪にも、元気なおばあさんがたくさんいます。
お年寄りだと思って電車の席を譲ると、「いやぁ、ありがとうねぇ、あんたも座り、ほら、こっちに詰めたら座れるし」と言って、大きなお尻を振りながら隙間を作ってくださります。
「いえ、結構です」って言っても、「そんなん言わんと、ほら、座り」と勧められ、小さな隙間に縮こまって座らされる始末。すごく恥ずかしいんだけど、その時、不思議と幸せな気分になります。

無敵の高齢者、私もなりたいな。ストレスに負けてしまい、病気になって早死したいってよく思うけど、やっぱり、大阪の元気なおばあちゃんになりたいな。

息が詰まります。
職場にいると息が詰まります。
息がしにくくなります。というか、他職員と一緒の部屋にいると
息が出来なくなるー。心臓が...。できるだけ自分を隔離。
部屋にひきこもりたいよ。できれば。
ぎりぎりスレスレで頑張ってる。
それでも自分がんばれといいながら頑張ってます。楽しいのはこっそり読書。。。。

働けよ、自分（^^:

なんで生きてるんだっけ。。。たぶんあとさき何十年もこれを考えながら生きて行く。

みなさん、こんにちは。
いつもご訪問くださり､ありがとうございます。

＞20836.　Re^2: こちらこそ・・・すみませんでした。　恵　　2004/10/18 (月) 23:59

＞明日は生きます。
＞まだ死にません。もう少し、努力してみます。

投稿ありがとう。
このような発言が一つでもあるなら､このページの存在意義があります。ありがとう。

＞20847.　死にたい　自殺希望者　　2004/10/19 (火) 10:22

＞死にたい・・死にたい・・死にたい・・

投稿ありがとう。
次の投稿も､待っていますよ。
待っていますよ。

＊＊＊＊＊

ＮＨＫテレビおはよう日本の取材を受けました。

大事件がなければ､今週木曜日の朝７：45〜8：15までの間のどこかの７分間で､自殺に関する特集コーナーが放送され､その中で碓井のコメントも紹介されます。（１時間半の取材でしたが､その中でどれほど使ってもらえるでしょうか。）

『とてつもなく悲しいとき､どうしようもなく落ち込むとき』
ページをアップしました。
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/day/index2.html

こんにちは、闇の住人と申します。

死にたい…ですか。
なぜそのように思われてしまったのですか？
あなたのことが心配です。
もう少し詳しくお話聞かせていただけませんか？

夜空さん、こんにちは。
返信ありがとうございました。

> ゆっくり休みたいと思います。
はい、焦らずゆっくりとお休みください。
きっと今はお疲れでしょうから。

> 色々なことを解決するのは、その後でも十分ですかねぇ。
十分ですよ。
休まず頑張ろうとしても思うようにいかないものです。
そうすると焦りが募ってしまい、また疲れてしまいます。
十分休めば意外とすんなりいい解決法が見つかるかもしれませんし。

夜空さん、どうかご自愛くださいね。

> "自分のため"になると躊躇するのは、親が自分勝手に生きてるからです。
誰でも時には自分勝手に生きることも必要だと思います、まぁ限度と言うものもありますけどね。
砂原さんは自分のためにどんなことをしてみたいのでしょう？
そのことはあなたのためだけでなくあなたの周りにいる人のためになることだってあります。

>自分達がよければそれでいいのかよって思います。私が小６の時で、分かってなかったのが悔しいです。
ですが今のあなたは分かっていらっしゃるのですよね。
それで十分です。
世の中いろんな人がいますよね。
自分のことしか考えず人の迷惑を顧みない人、他人に迷惑を掛けまいとして気を遣いすぎてしまう人。

> そういう大人にはなりたくないです。
そういう人が悪いかどうかは別として、あなたがそういう人になりたくないと思うのなら、ならないようにする努力はできると思います。
そういう人もいるんだな〜、でも自分はその人たちとは別人だ、って思って自分らしく生きてもいいと思いますよ。

>自分勝手には生きたくないです。その想いが強すぎるのだと思います。
あんまり自分のことを押さえ込まないでくださいね。
あなたは親とは別人です。
押さえ込まなくたって、あなたはありのままのあなたでいいのですよ。

>自分の娘が心が苦しいと言っても、見ようとしません。まじめに話しても、はぐらかされるだけです。頭ごなしにしかられるだけなです。どうして病院に行きたいかなどは聞いてくれません。
悲しいですね…。
苦しいという気持ちを受け取ってもらえないのですね。
できれば諦めずに解ってもらえるまで話し合ってもらえたらなって思いますが、どうしても聞いてもらえないようでしたら助けを求めてください。
あなたが一番信頼できそうな人に話を聞いてもらってください。
無料の電話相談なども利用されてもいいかもしれませんね。

>怒ってもいいから、私の行動の理由をまず聞いてほしい。
砂原さんの切実な想いが伝わってきました。
頑張っていらっしゃいますね。
聞いて欲しいですよね、私もそう思います。

>私はちゃんとした(まっすぐな)"大人"になりたいです。自分に素直に生きたいです。
その想いがあれば大丈夫ですよ。
砂原さんはきっとまっすぐな大人になれます。
自分に素直に自分らしく生きられたらいいですよね。
親御さんにあなたの気持ち伝わるといいですね。
陰ながら応援しています。

ゆりりんさん、こんにちは。うさぎです。
お名前を拝見しましたのでまた書きます。私にはゆりりんさんの圧迫されたようなお気持ちがよく解ります。もう、とても切ないです。でも、ごめんなさい、あまりにも大変そうなので、私からはなんと申し上げて良いのか解りません。
私の場合も両親との確執は壮絶なものがありました。私はいつも最悪事態を想定してしまいましたので、思い切った事が出来ませんでした。両親にも自分の気持ちを話すことなく黙り込んでしまってトンネルに入ってしまったような人生を送ってしまったわ。
人生ってもっと楽しく送れるはずなのよね。生き生きとやりたい事やったって悪い事をしている訳ではないのよね。
どうしてわかってくれないのかしらね？
娘が可愛くて大事な宝のように思ってくれているのはありがたい事なんだけど、娘は物ではないわよね！
今思えば私は選択権のない品物同様だったわね。
ゆりりんさん、私はなんの役にも立たないけれど、あなたのお気持ちはよく解ります。それを伝えたくて書きました。
頑張って御自分の人生を歩んでいただきたいです。
私は遠回りしましたけど、それでも、幸せはつかみました。
だから、希望は捨てないでください。
是非、是非、お幸せになってね！

夜空さん、読んでくださってありがとうございます。

ＡＣというコトバを知って、ＡＣに関する本を探し読んでみて、
あぁ！私はコレなんだ！！と、自分に対しての希望が見えました。
それまで自分は何となく、他のヒトと違う、、、
私は”生まれつき”ドコカがおかしい・・でも、どうしようもない・・そう思っていたので。

> ＡＣの問題として、私は、自己表現が出来ない、感情表現が苦手、色々なことを心から楽しめない、他人と親密な関係を持てない、罪悪感・自責感に苛まれる、漠然とした不安を抱く、自己否定感が離れない、などがあります。

そうですね。
罪悪感、自責感、自己否定感がつきまとうのですよね。

ＡＣの癒しの方法はいくつかあるようです。
グループワークもありますね。
私は子どもの頃に、嫌だと感じたことを思い出し
ノートに書き綴ることをしてみました。
思い出すうちに涙が溢れ、怒りの感情が湧き出し
「お母さんのバカ！大嫌い！！」
と書いた事もあります。
自分が悪かったのではない、と、自分を許すための作業です。

それとは別に、自分の楽しみで子どもの育児日記を書いていました。
子ども宛の手紙のようなもので
「今日は、こんな事が出来たね〜」とか
「お熱が出たね、ツラカったね」とか、他愛のないモノです。
読み返すと、良く出てくるのが、
「大好きだよ！」「生まれてくれて、アリガトウ！」
「ずっと味方だよ！」

子どもへの手紙は、無意識に自分のインナーチャイルドへの
手紙だったのかもしれません。
コレが、子どもを育てながらの自分育て、と感じるのです。

ＡＣ、と言っても人それぞれ違うんですよね。
感情表現が自然にできるようになると、少しラクになるかな？

あまり参考にはならないかもしれません。
夜空さんの、ＡＣの癒しの道がみつかりますよう祈っていますね。

> 実は今日、頭が痛くて気持ち悪くて会社を休んでしまいました。

疲れたときは休んでくださいね。

> 見た目は元気だから、誰も気がつかないけれど、
> 本当はとっても疲れてしまったのかなぁ。

見た目が元気な人ほど、心はとっても疲れていることってありますから。

> まだ死にません。もう少し、努力してみます。

努力より、恵さんに必要なのは休息だと思います。
可能な限り、ゆっくり休んでいただきたいです。
こんなに疲れるまで、
本当に、よく頑張ってこられましたよね、、、。

ゆりりんさん、こんにちは。
こころの虐待、ですか。とてもこころに深く響く言葉です。

> 私は今まで両親の操り人形のようにして育ちました。
自分の感情を抑えていたのでしょうね。
自分の希望通りに感情のままに生きていければ、どんなに楽しいことでしょうね。

>唐だの虐待なら見て分かるけど、今私がどんな気持ちで毎日をすごしているかは見ただけでは誰にも分かりません。
ゆりりんさんがどれだけ苦しまれたか、どんな気持ちで過ごされているかは、わかりません。
だけど、理解しようと努力をすることはできます。
（少なくともこの掲示板の方々は）
きっと友達にも両親の前で見せるように、本心を隠してしまわれるのではないですか。
少しずつ、けっして無理をせず、本音をはきだせるようこの掲示板を利用してください。（関係者ではありませんが）

死にたい・・死にたい・・死にたい・・

> 薬を飲んだと電話した、その「ある人」は、私のとても信頼出来る大切な人です。
> 知り合ってから１年ほどですし、話したことも会った回数も少ないですが、何か通じるものがあるんです。
>メールや電話で、是非話を伝えたいと思います。

電話の方がいいと思いますよ。
肉声はたくさんのメッセージを伝えます。
昨年、どん底だった時、薄い知り合いだった人に電話しました。
そしたら、相手が私のことばを背骨で聞いてくれた！
そして、背骨から返事をくれたって、感じました。

今では、かけがえのない「味方」の一人です。
重い病気の人で、めったに会えません。
たまに、電話で話すだけです。
ギリギリの生を生きている人に、助けられています。
「甘えるから、嫌われる」って言ったら、
「甘えてええのちゃう？」って、言ってくれて、、、、

何となくぶつぶつと・・・


親と言っても、他人・・・

子供とは別の他人・・・

子供への愛情もあるだろうけれど、
見栄や世間体や、世の中から自分なりに
作り出してきた価値観で生きている・・・

子供への愛情はあるだろうけれど、
それが、逆に気づかないうちに、
他人である子供の人格や、意志を押しつぶすこともある・・・

世の中は、わりとそういう、親の子供へのわがままには、
寛大だったりする・・・

親を振りきるのは、大変・・・

子供にとって、罪悪感があったり、
間違っているのでは？？という感覚になるし・・・

でも・・・

心細くても、
足元が崩れ去るように感じても、
格好悪くても、
他人から理解されなくても、

たった一回の自分の人生を
自分なりに生きたいと思ったら・・・
愚痴で終わらせたくないと思ったら・・・

前に進みたい・・・
前に進んで欲しい・・・

（僕自身・・・もうおじさんでありますが・・・は、両親が亡くなり文句言いたくても、言えない・・・
親への不満もそのまま自分の中にとりこんだまま生きている）

こんにちは☆ナデシコです！
この掲示板に投稿しはじめてまだ２、３日ですが、みなさまのようにうまくレスができず、困っている今日この頃なのですが、これからは他の投稿者のメッセージを読みつつ、自分の気持ちを綴っていこうかと思います。

心の病には確かに、専門医による治療と薬が必要ですが、絶対ではないのではと思います。私は今まで病院で診断されたことはありません。きっと診断したら、いろんな病名がつくことでしょう。私は心の病に病名というのはどうも似合わないような気がして・・・。私の友達にうつ病と多重人格障害を持った人がいましたが、その子は病気に病気をしていました。「自分は病気だから、こうなってしょうがないのだ。」といつも言って、すべてをあきらめていたように感じます。その子は薬と病気に依存しまくっていました。そのため最初は軽いうつ病だったのが、重度になり人格が増え、薬も増え、悪化していく一方でした。その子の両親も医者にかかっているということで安心しきっており、ほったらかしでした。私はその子を見て、病名がつけられるというのがどんなに怖いことなのかということをしりました。もちろんみんながみんなそれに当てはまるわけでなく、ほんの一握りかもしれませんが、専門医にかかっている人たちにはこの子のようにはなってほしくないなと思います。自分でどうにもならない時に専門医を頼るのは、良い選択だと思いますが、友達としてみた、あの悪化しつづける様は一生忘れることはできないでしょう。大学で心理学系を広く浅くですが、勉強した私がいうのはなんなのですが・・・。

こんばんは　です

ずっと親の言う通りで
一度も自分の望む人生を生きた気がしない。。
私が想像できるよりも　ずっと辛いのでしょうね

ご両親にゆりりんサンの気持ちを知ってもらうのが
今の時点ではやっぱり一番いいのじゃないのかなって思います
口頭で上手く伝える自信がないなら
お手紙形式という手もありますし
いくらご両親が間違いといっても
ゆりりんサンが辛い・死にたいって思っているコトは事実ですし
辛いコトを辛いと感じるのはごく自然なことですから
そう感じているならそれを素直に伝えた方がいいと思います

見ただけで。。本当に勘のいい人や観察力のある人は
僅かな変化や雰囲気で感じ取ったりする人も居るんですけど
そういう人はごく僅かですからね。。
でも　見ただけでは分からなくても
話せば力になってくれる人も居るかも知れないですよ
少なくともココの人達は力になりますし
もし身近にそのような信用できる方がいれば
思い切って話してみるのもいいかも知れません

出来ることは限られてきますが
応援しています
いい方向に　行きますように。。

あおいサン　初めまして。。☆

私も　凄く気を遣っちゃいます
自分嫌いというか　劣等感強いので
邪魔にならないようにって。。
（私の場合　頭の回転遅かったり感性ずれてたりで
　気を遣ってるつもりでも不快にさせることも多々あるんですが）
疲れますもんね　ずっとこういうコトしてると。。

焦らず　ゆっくりと行きましょうね
最初は　凄く不安ですけど
受け入れてくれる人・場所は
必ずありますから
少しづつ。。最初は紙に書いたりパソコンに打ち込んだりからでも
いいんですから（結構違いますよ　これだけでも）
応援してます
それではぁ。。☆ミ

砂原サン　応援してます
ファイト　です☆

えっと
一言だけしか言えないなら
私はきっぱり　嫌って言うよ
生き続けてしまうって　いったって
それは悪いコトじゃないし　ね

この前　お友達がいじめられている話がありましたけど
白サンが　何の力にもなってない　ってコトは
ないと　思います
私も　いじめられっこだったから
（とはいえ状況は人それぞれではありますけど）
味方が　ほとんど居なくて　辛かったし
友達って思ってた人も　ある日全員一斉に裏切ったし
（それからずっと人間不信なの。。）
だから　あなたが友達で居ること　それだけでも
そのお友達にとっては大きなコトだと思いますよ

私だけじゃなくって
ココの人達は　みんな
貴方に　生きていて欲しいし
死んだら　悲しむよ
死にたくて　苦しい時は
いくらでも　死にたいって　叫んでもいいから
私の願いじゃ　弱いかも知れないけど
生きて　ね。。

操り人形ですか？そうですね、わたしは26歳前にはずっとそうでした。自分の考えを許さない、ただ両親の決めた方向に行きます。そして両親はいつもこう言いました：すべてはあなたのためだよ、と。

自分が気づいたとき、きかけでご両親を自分の意見を述べました、結果は思い通りいっぱい説教しました。どうしてそんな考えがあるのか、ご両親は不思議な顔で私を見ました。それから私は憂鬱でした。自分がこれからどうなるか分からなくて、ただどうやってこの状況を変わられるのかと考えている。

ある日、ご両親とある新聞のタイトルを検討しました、それからだんだんご両親と検討して、すこしずつ彼らの考えを分かったと気がする。

きかけは大学の研究所入学テスト。私は見事に落ちました。ご両親は何も言えなかった。ただこれからどこに行くのか自分で決めると言いました。このとき気づいた。もう操り人形から解放された、と。

今でも文句を言わせてますか、でもそれは私にとって励ましてくれる言葉でした、もううるさいのことばではなく。

自分で決める人生だ、でも決して楽な道ではない。これから自分が何をしたい、どんな道を行くのか、自分が何かできるのか、考えなければならない。そしてご両親に依頼なことをできない、自分でお金を稼ぎ、自分で生きてる道だから。

あなたは自分の気持ちを気づいた、それはいいことでした。でもこれからはポイントです。自分が何かできる、どうやってこの状況を打ち潰せるのか、ご両親に対して、どんな気持ちで向かうのか、いっぱいなことを考えないといけない。

少なくともいまのあなたは、ご両親の意見を従って、これからの自分が何の人生をほうしいのか、その中からゆっくり考えましょう。チャンスがあれば、ある時間を探して、ご両親の考えをお聞きください、どうして自分をこうやって育ちって来るのか。

焦る必要はない、ゆっくり考えばいい。まず自分から変わるのです、そしてゆっくり行けばいい、時間を経つと、ご両親も分かってくれるはず。がんばってください、ここであなたを祝福する。

こんにちは、ネオライブです。

もうしばらく生きたいよね。これからいっぱいなことを考えてください。そして自分を少し楽になってください。

人を過去に連れてゆくのは記憶でした。でも人は現在と言う現時点で生きている。過去はもう記憶の中で二度と現実に戻らない。
人はこれからいっぱい生きなければならない。だから、過去はもう捨ててください。

つらい思いを捨てて、これから元気で生きてください。苦しい思いではなく、笑顔で問題を立ち向かう。人は明らかな顔で一番です。顔に表す偽りの笑顔じゃない、心から本心の笑顔。

つらい思いは誰にもある。人はその悩みを乗り越え、前にまっすぐ迎えます。そして精一杯生きるんのです。つらい思いは記憶の中で潜んでゆく、代わりに正面で元気でこの人生を歩いて続ける。いつかこの思いを思い出すとき、いい思い出でかもしれない。

毎日悲しい気持ちで過ごしてと毎日楽しい気持ちで過ごして、
毎日苦しくてと毎日楽に生きてる生活をどちらが望みですか？

人生は決して楽に生きられることではない、だから毎日笑顔で立ち向かう、精一杯で自分の生活を送ります。いつも悲しい気持ちで何も変わらない、逆に自分を切なくなるだけ。

自分を解放してください。つらい思いから解放して、これからゆっくり自分を変わって、問題を解決して、自分をだんだん楽になれるまで頑張ってください。もう悲しくない、自分に勇気を与えてください、これから精一杯で生きてください。

どころで、前のスレで返信があります。もう見ましたか？
いつも偉そうなことを言いましてすみません。

いつもあなたを待ってます。どんな小さいことでもいい、ここで知らせてください。一緒に検討して、一緒に自分を変えて、いい方向に向かって、いい人生を築きます。

ゆりりんさんへ、ＡＫＩと言います。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　> 私は今まで両親の操り人形のようにして育ちました。両親が望むような生活態度をとり、大学でも、社会人になっても一人暮しは許されず、二十七歳と言う歳になっても11時を過ぎて帰宅すれば2人がかりでしかられる。もちろん、男性との交際は許されませんでした。おまけに友達は「どこの大学を出た、どこの会社に勤めている人か」なんていう事まで聞くのです。私は一度も自分の望む人生を生きた気がしません。　　　　　　　

ゆりりんさんはなにがしたいのですか？たしかに、親に、それも女の子が楯を突きながら生きていくというのは、相当なエネルギーが必要だと思います。疲れますよねー。
　　　　　　　　　　
＞最近ではそれに加えて、両親の望む相手との結婚ということまで加わりました。この事を強制され始めた頃から、「死にたい」なんて考えるようになったのです。親からすれば、「おまえは間違っている」と言うでしょう。でも、私は今まで心の虐待を受けてきたような気持ちがします。唐だの虐待なら見て分かるけど、今私がどんな気持ちで毎日をすごしているかは見ただけでは誰にも分かりません。

虐待かどうかはわからないけれど、「虐待」を受けていると思ってしまうななら、それは、ゆりりんさんにとって「虐待」なのかも知れない。でも、ご両親は、「ゆりりんさんのために」と思ってなさっていることなのだとおもうのです。
ここは、一丁、二対一でご両親に当たってみますか？
そんな気力もないですか？
どなたか、見方についてくれる人を探すのも「手」かもしれませんね・・・
気を落とさず、気長にご両親と渡り合ってみたら・・・？
槇原敬之の「Ｔａｇ　Ｔｅａｍ」という歌をお薦めしたいと思います。

ありがとうございます。
少し、元気になりました。
実は今日、頭が痛くて気持ち悪くて会社を休んでしまいました。
見た目は元気だから、誰も気がつかないけれど、
本当はとっても疲れてしまったのかなぁ。

明日は生きます。
まだ死にません。もう少し、努力してみます。

私には大切な人がいます。かけがえのない大事な宝物。
私を必要だと言ってくれる。私の存在にありがとうと
言ってくれる。
なのに、私は自分を大切に思えない。
私の存在が現実なのかわからない。
大切な存在を感じることができるのに.......。
こんな自分が悲しい、淋しい。

こんばんは。
今まではここの掲示板を見ていたんだけど
どうしても「白さん」に生きていてもらいたくって
初めてここに投稿しています。
なにがあったの？なにが辛いの？
ここで話したら　みんなが生きる勇気くれると思います。


> 人はどうせ死ぬのだから、いつ死んでも早いも何もない。
> そういう考えが一時期私にはありました。
> 私は今中学二年生。三年生になる前に、来年の四月までに、やっぱり死のうと思います。
> このままだと、きっとずっとずっと生き続けてしまうから。
> 区切りをつけようと思います。

ええ、辛かったし苦しかったです。
どうしようもなく。
それで、衝動的にＯＤ（大量服薬）をしてしまったのです。

私のこと、「大好き」だなんてこと、言って下さって、ありがとうございます。
ちょっぴり恥ずかしいですが、でも、とっても嬉しいです。
いいアドバイスなんかより、そう言って頂けたことが、私への一番のお薬になったような気がします。
ありがとうございました。

こんばんは。

白さん､この間は考え直してくれたのではなっかでしょうか？急の事にとても驚き、とても悲しくなりました。

確かに、人はいずれ死んで行くものです。しかし、いつ死んだかはとても大切な事です。自分から命を絶つことほど悲しい事はありません。世界には、生きたくても生きられない人が毎日亡くなっています。そう考えると､今自分が生きてる事は本当はすばらしい事なのだと思いませんか？

「区切り」をつけることは死ぬことではありません。死んでも何の「区切り」にもなりません。むしろ、残された人たちに空しさと悲しみと絶望感を与えるだけです。そのような事をする事が、白さん、あなたの望む「区切り」なのですか？違いますよね？「区切り」をつけたいのであれば、生きてください。生きて、少しずつ自分の中で整理しつつ「区切り｣をつけてください。もし、その時くじけそうになったらまたここへ来て、白さんの気持ちを書き込んでください。私をはじめ、みんなが相談にのってくれます。

きっと、この数日間の間に白さんに何かがあったのだと思います｡よければ、何がきっかけでまたこのような考えになってしまったのか教えてくれませんか？

今の私の心の中は、白さんに生きて欲しい気持ちでいっぱいです。

また私に会えて嬉しいなんてこと言って下さって、ありがとうございます。
私も闇の住人さんとまたお会いできて、嬉しいです。

今は、まあ落ち着いています。
ホントに衝動的にとった行動だけでしたから、ことが終わった後は、意外に冷静です。

ええ。
ゆっくり休みたいと思います。
色々なことを解決するのは、その後でも十分ですかねぇ。
解決しないとまた同じことを繰り返しそうで、焦っている自分がいます。
でも、闇の住人さんに、「ゆっくり焦らず」って言ってもらって、ちょっと安心しました。

あと、「頑張ってきた自分を褒めてあげて下さい」と言って頂いたお陰で、自分に優しくなれた気がして、嬉しかったです。
ありがとうございました。

ルキアさん、そんな子供時代を過ごしてこられたのですね。
大切なお話しを、ありがとうございました。
寂しかったり、悲しかったり、辛かったりしたのだと想像します。

私も、自他共に認める、機能不全家族で育ったＡＣです。
ある人に、ＡＣであることを指摘され、それから私自身もずっと気になっています。
でも、どうすることも出来ないでいます。

ＡＣの問題として、私は、自己表現が出来ない、感情表現が苦手、色々なことを心から楽しめない、他人と親密な関係を持てない、罪悪感・自責感に苛まれる、漠然とした不安を抱く、自己否定感が離れない、などがあります。
２回の自殺未遂にも、少なからずこのＡＣの問題が絡んでいるような気がします。
ＡＣの問題を解決しないと、また同じことを繰り返しそうな気がするのです。

どうしたらいいのでしょう？
ルキアさんが仰っている、自分育て、とは何でしょうか？
ＡＣの問題をどのように解釈・解決しようとされていますか？
よかったら色々と教えて頂けませんか？

こんばんは。砂原と申します。
私も、人はどうせ死ぬんだからと思っている派なので、レスさせていただきました。たとえ一生懸命生きたとして、お金や地位を手に入れても、所詮は人は寿命があって死ぬのに…って思います。今もそのところは分からないです。(意思ではなく)"本能"…なのかな??って思います。

私は21歳なのですが、中学二年の時に消え去りたいと思ってた時期がありました。いじめにあっていたのです。同時に３人のグループから目をつけられ、友達もそのせいで離れていきました。学校なんて苦痛の場所で、毎日寝に行ってました。(今、いろんな友達に聞くと、中学時代にいじめにあっていた人は多いように思います。何で中学なのかわかりませんが、みんな相当悩んでいたようです)

だから、そういう風に思うのも分かる部分もありますし、自分も死にたい派なんだけれど、なんでかな??　もっといろんなこと経験して欲しいと思ってしまいます。中二でしたら、やってない事ってたくさんあると思います。たとえば、興味ないかもですが20歳超えたらお酒だって公の場で飲めるようになりますよね。"学校"が終わったら、違う歳の人と友達になったりとかもあります。バイト、自分の稼ぎで買物とか、上げればたくさんあると思います。中二ではできなかった事、今ならできる事、たくさんありますよ。

いつ死んでも…と思っているのなら、反対にもっといろんなことをやってからでも…と思います。状況がわからないから、どんなに辛い想いをしてらっしゃるのかわかりませんが(すいません)、状況がそんなに悪くないなら、言葉はわるいですがもったいないです。
ここでお気持ちは書けないですか??　私は"書く"事で少しは楽になります。誰かに言って否定されないだけ、ここに書くのはいいと思います。みんな悩んでる人ですし、否定はされません。

私も死にたいのに勝手ですが、白さんには少しでもいいからもう少し生きていて欲しいです。

薬を飲んだと電話した、その「ある人」は、私のとても信頼出来る大切な人です。
知り合ってから１年ほどですし、話したことも会った回数も少ないですが、何か通じるものがあるんです。
マキさんが言って下さったように、その「ある人」なら、きっと私の話を逃げずに聞いてくれると思います。
直接会って色んな話をしたいのですが、それはなかなか叶いません。
でも、メールや電話で、是非話を伝えたいと思います。

こんにちは、闇の住人です。

>私は一度も自分の望む人生を生きた気がしません。
何でもかんでも親の言うとおりにするというのは大変なことです。
それではあなたの望む人生を生きた気がしないというのは当然ですよね。
ご両親と一度ゆりりんさんの思いについて話し合えたらいいですね。
初めは解ってもらえないかも知れない、怒られてしまうかも知れません。
あまり無責任なこと言えませんが、泣き叫んでもいいから解ってもらえるまで諦めずに自分の思いを伝えて欲しいと思います。
だってこれはあなたの人生なんですから。
たとえ親だとしても子の生き方を強制しすぎるのはどうかと思いますよ、私も。

>今私がどんな気持ちで毎日をすごしているかは見ただけでは誰にも分かりません。
ですが今ゆりりんさんがここにこう書いてくださったおかげで、ゆりりんさんのお気持ち伝わってきましたよ。
大丈夫、あなたは独りじゃないですよ。

ええ、衝動的に、そうせざるを得なかったのです。
精神不安定になる母親との関係で、私がいると迷惑なんだ、私なんていない方がいい、などという思考に陥り、消えたい、死にたいという気持ちになってしまいました。
でも、もうやってしまったことはしょうがないですかね。

ゆうさんも、私と同じで、どのように生きたらいいのか分からないのですね。
ほんと、どうしたらいいのでしょう。
困ってしまいますね。
お互いに辛いですね。
でもやっぱり、とりあえずは、生きるしかないのでしょうか。
そうならば、心の中で手を繋いで、一緒に生きてみましょうか？

はじめまして、闇の住人と申します。

>気にしないと思って人と接しても、相手にどう思われているんだろう、と気になって相手に合わせたりなどで自分の感情などががわからなくなってしまいます。
同じです。私もそうです。
相手に嫌われたくなくて、見捨てられたくなくて、自分を押し殺してでも相手に合わせようとしてしまいます。
自分を見失っても、「いい子」の振りをしてでも、受け入れてほしかった、愛してほしかったのです。
ありのままの自分は受け入れてもらえないと思っていました。
これがあおいさんに当てはまることかどうか分かりませんが、私のこの癖は幼い頃から長年かけて築き上げられたもののようです。
いわゆるアダルトチャイルド（AC）です。

>家族にさえ気を使い、なかなか心が休まる場所がありません、、いつも神経をはりめぐらせてしまい、不安を抱き、自分を責めることに疲れました。
うん、うん。疲れてしまったのですね。
そうですね、いつも気を遣って不安感と自責感を持ち続けるというのは大変なことです。

>もっと自分を知りたいし自分をもっと出して気持ちを楽にしたいです。人をこわいと思いたくない。昔からの性格というか、小さいころからいい子でいたかったため、ずっとためてきたものが爆発しました。この先、この性格を変えていきたいですが、
大丈夫です。
あなたにその気持ちがあるのならきっと変われます、楽になれます。

>こんなに疲れるなら死んでしまいたいと落ち込んだりもします。爆発してから一年間浮き沈みしながら、こんな自分を変えたいと過ごしてきましたが、すごくこの先が不安です。
疲れてしまったときは一休みしましょうね。
不安な気持ち、すごくよくわかります。
でもきっと大丈夫。
今まで頑張ってこられたあなたならきっと変われます。
私も最近少しずつではありますが、本当の自分を出そうとしています。
誰にでもいい、少しずつでいいから本当の自分を出してみてください。
きっとありのままのあなたを受け入れてくれる人はいます。
私も最初は怖かったですが、「最近のあなた少し変わったけど、今のあなたが好きだよ」って友人に言ってもらえてすごく安心しました。
ゆっくり少しずつ私と一緒に自分探しの旅に出ませんか？

闇の住人さま…ありがとうございます。

"自分のため"になると躊躇するのは、親が自分勝手に生きてるからです。
世話になった人がいて感謝してるけれど、形式主義なのです。物を渡すだけで、気持ちがこもってるとは言いがたいです。極端にいえば、何もしなくても、"ありがとう"って言葉だけでいいと思うのです、私は。
それに、一番お世話になった人に、親は裏切り行為をしました。
許せません。自分達がよければそれでいいのかよって思います。私が小６の時で、分かってなかったのが悔しいです。
そういう大人にはなりたくないです。自分勝手には生きたくないです。その想いが強すぎるのだと思います。意識をしなければ自分のためには生きているのですが、親を意識すると"駄目だ!!"って思ってしまうのです。

親には、病院に行くなりカウンセリングを受けるなりしたいと言いました。
そうしたら、｢そういうのはやめてよ｣と言われました。偏見があるのでしょう。自分の娘が心が苦しいと言っても、見ようとしません。まじめに話しても、はぐらかされるだけです。頭ごなしにしかられるだけなです。どうして病院に行きたいかなどは聞いてくれません。お前がしっかりしてないからだとか、難しく考えるなとか、生活がおかしいからだとか、決め付けられるだけです。この世は、結果だけがすべてですか???　苦しいながらにも、気持ちが楽になるように少しずつ"自分"を変ようともがいても、(いい)結果が出なければ無駄ですか???　そうは思いたくないです。怒ってもいいから、私の行動の理由をまず聞いてほしい。それを聞かず、何がわかるのでしょう。私は納得いきません。

話を聞いてくれない以上、親と分かりあうのは無理だと思います。どんなに妥協して考えても、親は自分の人生を生きてます。"家族"に自分の人生を左右されたくないようです(お金も含め)　うちの親はほんとに子供だと思います。それが嫌でたまらないです。"親"とはもう認めないです。家を出るのも、本気で自分のことを考えた結果で言ってるのに、本気と捕らえてくれません。もう、親の価値観(目線)で生きるのは嫌なんです。私はちゃんとした(まっすぐな)"大人"になりたいです。自分に素直に生きたいです。早く親から開放されたいです。

それができないなら、この世に未練はありません。今は、自分がイイと思うことをひたすらやってみるのみです。支えてくれる友達やこの掲示板に感謝です。

白さんの死にたい気持ちはよくわかります。
でも区切りをつけるってどういうことですか？
生きててもいいとは思いますけど…

ごめんなさい。私も正直わかりません。
死にたいって思いますよね。
白さんがどういう状況なのかはここだけでは判断できないのですが、できれば生きていて欲しいです。

説得力のない文章でごめんなさい。

うすべにさん、横レス失礼します。

> 自殺したい心は、多くの場合、心の病気であり、病気の人としてのケアが必要だということを伝えて頂きたいです。精神論では治らないどころか悪化する場合も多いのですよね。

よくぞ書いてくださいました。
身体の病とまったく同じように、心の病にも医者と薬が必要だと身を持って体験した者として、心から共感します。

日本においても、精神科の敷居が少しでも低くなり、偏見が減りますように願ってやみません。

闇の住人さん

> 先日お話したカウンセラーの先生との信頼関係が復活しました。
よかった！嬉しいです。

> 私がその時の怖かった気持ちを話したら誤解が解けました。
闇の住人さんの勇気に拍手を送ります。

私は今、闇の住人さんの様々なレスを読みながら、とても癒され勇気づけられています。ありがとうございます。

通りすがり さんへ

はじめまして。拝読しましたが、残念ながら幸せな気持ちにはなれませんでした。
あなたは、川の同じ岸にいる方ではありませんネ。

私は毎日、死に方を考えながら、何をしたら自分にとって一番幸せか、も考えます。そして、それを考えなければわからない事を、不幸に思います。

一つ確実なのは、幸せでなくとも、人は生きていられるという事実です。ただ、生きている、この事のどこが悪いのでしょう？

悲しいまま生きる、過去を悔いながら生きる・・悲しい、苦しいという感情は良いも悪いもない、自然に沸き起こるものですから、止めようもありません。すみません・・話がそれました・・・・・

＞白さんへ

私は中学三年です。

＞いつ死んでも早いも何もない。

それはその通りだと私は思いますが

死んでしまったら、貴方の両親はどう思うと思いますか？

きっと、悲しむでしょう？

悲しまない親は、本当の親とはいえないと思います。

もし貴方がいじめにあっていたとしたら、

貴方が死んでいじめた子は、後悔するでしょうか？

後悔しません。

その子達にとって、いじめられっこはただのストレス解消の人形にすぎ
ません

自分が死んだら周りの人はどう思うか、

その事を一度考えてみてください。

他の人に、

貴方が信じられる、たった一人の存在を作ってください。

お母さんでも、

遠くの文通相手でも、

大切な人がいたら、人は強くなれるんですから。

頑張ってください。

(*ﾟｰﾟ*)　

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