心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　21257

＞ゆうこさま
　初めまして四十郎と申します。名前の通りもう四十代のおっさんです。
　あなたの文章を拝読して、ため息をつきました。なんと、私もよく似たようなことをこの歳になっても思い悩むからです。
　なんで自分のような役立たずを神様はお作りになったのだろう。人生は辛いことが多すぎて、このまま消えてしまえたら、いっそラクなのに、と。
　でも神様はわけあって、この人生でお前は勉強しなさいと言われて私をこの世に送り出されたのだと思って、頑張って生きています。どういうわけがあったのかは、いつの日か死んでからゆっくりあっちで聞けばいいと思っています（笑）。
　ゆうこさんは１３歳ですか。
　私はそのころ自分のうちで、闇の住人さんへのカキコでも書いたとおり暴力おやじの機嫌を損ねないように息を殺して暮らしていました。辛いことや悲しいことが一杯ありました。自分が殴られるのも辛かったですが母が殴られて叩きのめされていても何もできない自分が本当に悲しかったです（父は力の強い人でしたから中学生の私が止めようにもかなわないのです）。
　親元を離れて暮らすようになって何度か恋もしました。
　妻と出会ったのは成人してからです。
　もう結婚して２０年以上になり、ともにおじさんおばさんになってしまいましたが、私には宝物のように愛しい妻です。日々共に暮らせることが天からの贈り物だと思っています。
　神様は幼い頃辛い家庭に育った私に、大きくなって幸せな家庭を与えてくださったのだと感謝しています。
　幸せと言っても童話の中の話ではないので「めでたしめでたし、ふたりは幸せにくらしましたとさ」とはいきません。生きていると色々な辛いことや悲しいことがあって、本当に大変です。でもすぐそばにかけがえのないパートナーがいてくれるおかげで、私はなんとか頑張れています。
　ゆうこさんもいつの日か素敵な人にめぐりあえますように。そのためにはご自分を磨かれることと「人を見る目」を養ってください。この男性は本当に自分を愛してくれているのか、ただ自分の欲望だけで調子のいいことを言ってるのか、とか。ゆうこさんが不幸にならないためによーく見極めてください。
　絶対に、などと安請け合いはしませんが、夢をかなえるチャンスはきっとあると思います。

初めましてあずき様

私は２，３ヶ月前くらいに、相当死にたがっていました。
そんな私を見ていて、当時私と付き合ってた人は離れていってしまいました。
その人は、そんな私を見ていられなくなったのです。
自分も壊れてしまいそうだったから…。

その時、私は本当に苦しくて、寂しくて、どうしようもなくて、何回も死のうと思いました。
私は世界で独りぼっちだと思いました。
世界中の人から見捨てられた様にも感じられました。

でも実際、ココにお邪魔させてもらい、励まされ、
今は随分立ち直る事が出来ました。
病院には通ってますが、一人で居る事が出来るようになりました。

あずき様は今、とても苦しいでしょうね。
とても良く分かります。
彼に別れを切り出されたときは、全身を切り刻まれたかのような苦痛に襲われてました。
もう、本当にもがき苦しみました。のたうち回りました。

あずき様は助けを求めてらっしゃいますね。
私で宜しければ力になります。
どうして欲しいですか？
お話し聞きます。
どうぞ話して下さい。

あずき様は決して一人では無いですよ？
ココにたくさんの仲間がいると思いますが…(^_^)

イライラすることが多い。不安定な自分を抑えられない。
同居してくれてる彼は疲れてるから、なるべく自分の体調が悪くても色々してあげたい。でも、正直そんな自分がしんどい。
家事は言えば手伝ってくれる。でも、慣れてないから結局自分でやってしまう。このままではいけないって分かってる。なのに、彼に冷たくしてしまう。イライラをぶつけてしまう。彼は優しくてマイペースな人だから、殆どの私のそういう態度は気にしてない。それでいいんだとも思う。でも、それがムカつく時もある。
せっかく上手くいっているのに、私がそれを壊してしまいそうだ。心のどこかに壊してしまおうかって思ってる自分もいる。
なんでだろう？自分の気持ちに余裕を持たせてないのかな？

今の私は最低だ。

人にリスカはよくないって言っておいて久々に切ってしまった。
お金が無いのに買い物しちゃったよ....。100円ショップで5000円以上使ったり、人のために1万円近くする靴をプレゼントしたり、他にも色々......。もう、自分が抑えられなくて買っては今後の生活の心配をして、バカだな、私。

あ〜ぁ。気持ちが苦しいな〜。でも、生きていかなくちゃいけないだな。

生きていくのは楽しい事ばかりじゃないよね。
でも、ゆうこさんが、そんなに苦しんで悩んでいる「何か」があるにでしょうね。もし、よかったら、この場で吐き出してしまいませんか？

13歳のあなたは、まだまだこれから色々な出会いが待っていますよ。辛さを知ってる人間は人に優しくすることが出来る。これってステキなことでしょ？ゆうこさんは、きっと今でも優しい女の子だと思うけれど、もし、神様がいるのならその辛さを乗り越えた時きっと優しくステキな女性になっているのだと思いますよ。

とんちんかんなコトを書いているのかもしれないけれど、死なないでね！
私の13歳の時は体調も悪く、学校も休みがちで先輩が怖くてかなり気を使ってました。（優しい先輩もいましたが）私にとって13歳はあまりいい思い出がありません。

だから、ゆうこさんのことも心配です。
あなたは必要とされてこの世に生をうけたのです。今はそれを感じることができない状況なのかのしれません。
でも、どうか生き抜いて！！

ちょっと寝込んじゃいました
多分復活
１週間以上開けると書き込み量がすごい。。
さっき全部読みましたけど
レスする時間はなさそうです
気になったり。。１つだけ腹立ったのもありつつ
（でも知らない人はそんなモノかとも思いつつ）
というわけでそれは明日から
（あまり古いのにまでは手が回りませんけど。。）
詩ボク本選の準備もしなきゃ。。

ちなみに鬼束ちひろさんがTV出てたの見逃して
落ち込んだなんてエピソードもあったり。。（苦笑）

苺雲ちゃ〜ん。こんばわ。

> ゆっくり癒していけばいいと思います。

うん、うん、ありがとう。
ゆっくり行くよ。
もうどうせ、焦ったところでどうにもならない年齢だし（^^ゞ

> 仕事しながらうつと戦うなんて、偉いなー、偉いよ、
> 尊敬するだっちゃ。

わあ嬉しい。尊敬なんてされたことないよ。
うん、私、偉い偉い。自我自賛しちゃう。

> でも、無理しないでね。

しないしない。無理、絶対しないよ。
いつか苺雲ちゃんがアドバイスしてくれた、「自己中」
ほそぼそと実践しているよ。

> でも、贈るわ、元気になるちゃーーーーー

ありがとうありがとう。
年末までは仕事が忙しいんだけど、苺雲ちゃんからもらった
元気パワーで、乗り切るよ。

苺雲ちゃんも無理しちゃだめだよ。
いつでも話を聞くからね。なんでも言ってね。

お久しぶりです。Ｋです。この前仕事の悩みで相談させていただきました。みなさんに感謝しています。
今年の４月から小学校の支援学級の担任です。
６年生の不登校の子がいます。一緒にフリースクールのキャンプに行ったり，ポケモンセンター（東京駅の近く）に行ったり，好きな魚釣りを一緒にしたり，日曜日ごとに何回か遊びました。
あるとき「なんで来るの。そんなに心配してんの，僕が行けば先生（私）の給料あがるの？」矢継ぎ早に質問。
私「あんまり難しいことは考えてない。ただ，これは先生自身のためにやっているようなもんだから。心配してくれてありがとう。ちなみに，給料は上がらない。」
そうこうしているうちに，また，遊びに行く約束を，彼の行きたいところは秋葉原，私も好きで一緒に行くことに，時間だけ合わせて後は自由行動。
帰りの電車の中で彼「俺全然変わってないのに周りから，変わった変わったって言われて辛い。」私「そう自分は変わってないんだな。そうか。」
私は不登校も見方を変えれば成長の一つの現れで，不登校の数だけを問題にしているマスコミの報道や数だけ減らせば校長の指導力があるといった考えに疑問を持ちました。
なぜ，学校だけ神聖化して縛り付けるのか，それが嫌な子もいれば，それはそれでよいとしてあげた方がいいのではないかと思います。
彼はフリースクールでは仲間を作り楽しくやってます。勉強も嫌いじゃありません。ただ，彼の属する学校は彼の居場所が見つからなかっただけのこと。それを苦しんでいる彼を見るたび，余計なことで彼を苦しめていまいかと案ずる今日この頃です。

うすべにさん、ありがとうございます。

> > みなさんの書き込みを拝見するのが精一杯でした。

> 大変ですね・・・

いえいえ、うすべにさん、みなさんもきっと同じだと思います。
今のとこうつが浅いので、仕事と両立できてはいますが
いつ突き落とされるかわからないのが、この病気の困ったとこ
ですね。。

> > すると先生はおっしゃいました。
> > 「上手にうつ病とつきあってゆくことですね」と。
> >
> > 上手につきあう、、、これまた難問です。
>
> わたしもこのことについて、考えているところです
> うつ病って、とんとん拍子に、突然ぱっと治るものでも
> なさそうですね

本当にそうですね。。
ゆっくりゆっくり、じわりじわりと、時間をかけて
治ってゆくのかしら。（ホント困った病気です）

> うつ病が治るまで幸せになることを待つのは嫌だから
> うつ病なりに、一日の中に、微笑むことの出来るときを
> 持ちたいなあって思っています

そうですね。本当にそうですね。

> くるみさんも、そのようになさっていると聴くと、
> とても心強く、励まされます。有難うございます☆

私も、うすべにさんや、うつで辛い思いをされている皆さんが
それでも今日、明日を生きていらっしゃると思って
いつも心の中で「私だけじゃない」って元気づけています。

> > でも、「生きたい」と思うこともあります。
> > その繰り返しです。今のところ。
>
> 波がありますよね

ありますね。本当に。

> うつと付き合っているのは、波乗りのようなものかも
> しれませんね

ええ、本当にそうですね。
サーフィン、上達しないとですネ。

> くるみさん、くれぐれもご自愛下さいね

ありがとうございます。
うすべにさんも、くれぐれも無理などせずに、ご自愛下さい。
そして一緒に、サーフィンが上達して、そしていつか
波が来ない海辺にたどりつけますように。

おいおい、どうしたんだ？こんな投稿するから心配だよ。少しづつでもいいから話して。

うんうん、不登校位気にしない、気にしない。
きちんと、みーなさんを愛してくれてる親がいるではないか。
そのかわりきちんと勉強はしとくんだよ。勉強すると辛いこと思い出すかもしれないけどね。
勉強できなかった自分もこうして社会人としてなんとかやってる。
本当に社会でてからが勉強なんだと思う。
しかし、もっと勉強しとくんだったと後悔すること結構あるからね。
これからもここに書いてね。

はじまして。あずきさん
つらいね。。

死は生に限られた時間をもたらす。
明日死ぬかもしれないという可能性を受け入れれば
時間は価値あるものとなる。

ハイデッガーの考えだけれども
すこし気休めぐらいにはならないかな

とりあえず自殺はいけない。
だめな者はダメ
理屈やないから・・・
これは絶対に絶対

ゆっくりいこうよ

あずきさんの心が　少しでも癒されること願いお祈りします。

てまりさん。

けいです。はぁ、それで？のHNで
生きること、すなわち修行さんに
食って掛かったのは僕です。
カミングアウトしとかなきゃ。そんな気がしました。

それと、生きること、すなわち修行さん。
おっしゃっていることは正論だと思います。
思うところがあれば、ぜひご意見を下さい。

悲しいことがあったため、会社などで、ときどき発作的に涙が出そうになるのをなんとか押さえているような毎日です。
たまたまこのサイトに流れついて本当によかったです。
つらいことがあったときは、悲しんでいいんですね。。
今は悲しみが通りすぎるのをのんびり待とうと思います。つらくなったら、また来ます。。

わらべのととです。

四十郎さんwrote.
>不幸の連鎖は自分で終わらせたいと思います。

四十郎さんの文章・・・
そして、上の言葉がとても、響いています。

僕自身、のほほんとしているので、闇の住人さんに、
どう、レスしたら良いのか、
励ましたい・・・
でも、言葉が上滑りしそう・・・と、
感じていました。

闇の住人さんwrote,
>私は優しい旦那と結婚して、大好きな子供もつくって
>家族仲良く幸せに
・・・

大丈夫・・・
そのために・・・
がんはろう・・・
ぼちぼちね・・・

落ち込みやすい僕は、
子供達、かかに、支えてもらっています。
（彼らは、特に意識してないけど・・・）

人生なんか大して望みはないし、夢は夢だから夢っていうわけ。
大体三十こえれば、さきなんか殆ど見えているし、大して人間幸せになれない。幸せっておもえたって、その幸せはずっとつづかない。
人間は動物と一緒で、本能で生きてて、だからなかなか自分で死を選ばないようになってるけど、たとえしんだって大しておおごとではなし。
家族？は？友達？そんなもん気休め。家族だってそのうち死ぬわけ。
友達？友人のために死ねるようなやつがいたらみてみたいわ。
すべてうざいね。はっきしいって。死ぬ勇気のない自分もうざいわ。
人間手生き物がうざい。いっそのことどっかんと爆弾でもおちてくれて
あっけなく死にたいわ。

たすけて

死にたい。
死にたくない。
死ぬのが怖い。
生きたくない。
生きたい。
生きていくのは辛すぎる。

神様、貴方はあたしを
不幸にするために作ったのですか。
あたしはこの先幸せにはなれないのですか
貴方は何故あたしのような物を
作ったのですか。
やくにたつことかんかないのに。

生きていくのは辛い。
きっと生きていくことは
死ぬことよりもずっと辛くて、重くて、
だけど辛くても生きればいいことは
アリマスカ？

いつかあたしのことを必要
としてくれる人が現れるのでしょうか。
あたしのことを信じ頼りたまに甘えさせて
くれる人は現れるのでしょうか。
もしそんな人が将来現れたのなら、あたしはその人を
大事にしたいです。あたしの全身全霊で愛したいです。
あたしが生きている限りこの命が尽きるその日まで
その人を愛し、尽くすでしょう。

もし、あたしが病気になって
死にそうになっても
神様、あたしは貴方に
生かしてくれとは言いません。
でもあたしを、こんなあたしをしたってくれたひと、
あたしを愛した人、そしてこの世の物皆に
幸せを与えてください。



もし読んでくれたのなら何かあたしに、こんなあたしに
物申してやってください。
もう生きたくない。でも・・・・・
うえの文がいまのあたしのおもいです。
ほんとのきもちの７２％です。
あたしは、13歳です。疲れた。。。。。。。

もうだめだめです
死ぬしかありません。

彼がかえってこなくなりました。
泥酔しちゃってもうお酒のんで死にます。

ここへきて今まで生きてこられたこと良かったです
皆さん励ましのお言葉ありがとうございました。

私は死ぬ勇気がなくくるしんでいましたがお酒の力をかりてこれからいきます。

大好きだったよ
あなたのそばにいたかった。いてほしかった。
さようなら。
お父さんお母さんすべての方死ぬ私を許してください・・

お酒がはいっててわけのわからない文章許してください。
さようなら。

あらけずりの木様、再びレスありがとうございます。
ちょっと勇気が出ます。

a様、おやすみなさい。

。。。。
泣く泣く会社に出勤していて　今日ホームページ見ました。お返事かえしてくださった　わらべのととさま　夜空さま　明花さま　ありがとうございました。もう長くない　残された時間はわずかだよって病院の先生に言われてたのに　実感と覚悟ができてなかった私。それどころか
私が働いてるので「無理に病院来なくていいと」父にも言ってた。
お母さん、私はバカだからちゃんと言ってくれなきゃわからないの。
ほんとは私に来てほしかったんでしょ。意識不明になってから帰ったら世話してくれた義妹が言ってた。夜中に「○○（私の名）はおるか？ほんとは○○がここに来るべき」と。ごめんなさい。私　なにも気がつかなかった。仕事なんて休めばよかった。そんなにたいした仕事でもないのに　気持ちが固まらず　どうしようと思ってるうちに逝ってしまった。時間がないってこと　全然身に沁みてなかったバカな娘です。
意識不明になってはじめて　わかった。もっとはやく来ればよかったよ
。お母さん！！呼んでも　歌っても　話かけても反応のない日々、とてもつらかった。これからも　ずっとつらい。そのつらさは仕事行く気も生きる気も失せてしまうほど。

＞闇の住人さま
　初めまして四十郎と申します。
　いつも色々な方へのレス、思いやり、拝見しています。優しい方でいらっしゃいますね。
　今回のカキコを拝見して僭越ながら少しだけ私の思いを述べさせていただきます。
　暴力に満ちたご家庭で苦しんでおいでのごようす。お慰めする言葉もありません。私の父も大変よく暴力をふるう父でした。家庭はいつも地獄のようで、みんなが息を殺して暮らしていました。私はそんな所から抜け出すために学校を出て故郷を遠く離れて就職し自分の家庭を築きました。
　そういう生き方は選べないですか？
> 子供のころから暴力を受けてきた人は、
　心理学に「反復脅迫」という言葉があります。人は時に無意識に自分の不幸な体験をくりかえそうとするのです。
　自分はいつもひどい女につかまるとかひどい男につかまると言っている人の何割かは、運命ではなくて無意識に自分でそういう人を選んでいるようです。これは逆に考えると、自分で意識して注意深く相手を観察し選んでいけば「運命」だと思っていたものも変える事ができるということです。
　どうかご自分の人生に早合点して見切りをつけないでください。感情に押し流されないで理性の目を捨てないでください。
　奇麗事を言うなと怒られるかもしれませんが、そういう私も長い間うつで通院しながら、時には死への衝動と格闘しながら生きております。激しい感情に流されたり押しつぶされそうになりますが、ここでヤケクソになっても自分も他人も傷つけるだけだと思って、頑張っています。けして気楽な立場で理想論を言っているわけではないことはご理解ください。
　私は自分の家族に暴力をふるったことは（あたりまえですが）一度もありません。暴力をふるわれて育った子どもは大きくなって自分の家族にも暴力をふるう場合があると聞きますが、不幸の連鎖は自分で終わらせたいと思います。
　闇の住人さんが、いつか幸せな暮らしを手に入れられることを心からお祈りします。

なおこさんはじめまして。ナデシコです。

> 体を感じてみるという方法を発見された、過去の経緯を読ませていただいて、深く、深く感動しました。

そういっていただけて、感無量です！

自分がいくら「死にたい」と思っても、体は触れば暖かいし、胸に手をあてれば鼓動が聞こえます。今の私がいるのはこの体のおかげだと思っています。

こんにちは。ナデシコです。

私にも兄がいます。暴力はあまり覚えがないのですが、仲が良いというわけではありません。その時思ったのが、もしこれが兄でなければ、私はここまで兄を嫌うこともなかったのではないかという思いでした。そういうことが、兄だけでなく多々あります。
家族というのは本当に難しいものだと思いました。

お兄さんから暴力をふるわれるのはいつからなのでしょうか？なぜお兄さんは暴力をふるうのでしょう？
お兄さんも何か辛い事、苦しいことがあったのでしょうか？
何か心の病をもっているのでしょうか？
お兄さんを知るということが解決の糸口になるのではないでしょうか。戦う相手に立ち向かうには、まず相手を知らなければ。

私の家族は基本的に放任です。必要最低限のことしかしません。
父も母もみんな自分のことで精一杯です。それがとても寂しく思っていました。もっと私を思って欲しいと切実に思っていました。でも願いは届きません。
願いが届かないのは本当に辛いものです・・・・。
私はある本に出会いました。１４歳の少女の話です。両親が離婚することになったのですが、どちらの両親も少女をひきとりたがりません。少女は荒れてしまいます。その少女にある人物がこういいました。「赤い花には人の憂鬱を晴らす力があるのだそうです。あなたはどちらになりたいですか。赤い花に慰められる人と、慰める赤い花」その少女は自分で親戚に、「１８歳まででいいので、養子にしてください」とお願いしたのです。少女は自分の親を捨てました。そして「慰める赤い花」を選んだのです。そういう話しでした。この話はフィクションですが、私はその本を読んだとき、私もどうせなるなら「慰める赤い花」になりたいと思いました。それから私は家族に自分の理想を求めるのをやめました。ある意味親を捨てたのです。
闇の住人さんはどうでしょう。

> 子供のころから暴力を受けてきた人は、大人になって結婚した後も夫に暴力を振られやすいと聞きました。
確かにそれはありえます。トラウマというものでしょうか。しかし、月並みですが、絶対はありません。もし暴力を振られたとしても、探せば別の道が必ずあるはずです。叶わぬ夢ではありません。私はそう信じています。
話しならいくらでも聞きます。私も迷惑でなければ一緒にいくらでも考えます。
ですからもう少し願ってみませんか。
勝手言いましたが、読んでいただけるとうれしいです。

こちらには私の尊敬する方々や、大事なお友達がいらっしゃいます。

最初に書き込みするときに内容が少し重かったので、私はその方々に
どう思われるか、拒絶されるのではないかと怖くなりました。
鬱のせいか、ＡＣのせいか･･･。
見捨てられるのがとても怖いのです。

でも、「私は嘘をついている」思いが強く強くなってそれがまた、
私を自己嫌悪に走らせます。
これ以上、騙しているわけにはいかないと思いました。

私をご存知のかた、ごめんなさい。許してください。
怖かったのです。

私のいつも使用しているＨＮは

「てまり」

です。

> 私は生きてる価値があるのでしょうか？？私はこんな
> 自分がいやでたまらない・・・・。
私も今同じような気持ちです・・

> 初めて本当に好きだった人たけしにはふられて。
> とても今もつらい・・・・。
聞いてもいいのかな・・・・？
どれ位付き合ってたの？
どうして別れたの？？

> 彼氏とも喧嘩ばっか！もう生きていけないくらい
> です・・・・。
ちゃんと別れてはいないのですか？

よければ教えてください。
私も同じような思いを今しています。
話できれば嬉しいです。

ここへ来るのが今の私の支えです。
一人で押しつぶされそうなとき、少し心が落ち着きます。

毎日毎日死にたいと願うばかり。
彼に死ぬ勇気なんてないくせに、といわれると無性に腹が立ってしまいます。図星なのかな・・・・

神様、勇気を下さい・・

私は一人ぼっち。
不安で不安で押しつぶされそうです。

死にたい・・・

ナデシコさん。はじめまして。

体を感じてみるという方法を発見された、過去の経緯を読ませていただいて、深く、深く感動しました。

みーなさん。

辛かったね。よく我慢したね。
学校を休むことを自分で決めたこと、偉いなぁと思いました。
ゆっくりしてね。
いつか、お母さんに詳しいこと話せるといいね。
お母さんはきっと、みーなさんから詳しいことを聞いたら、本気で、命懸けで、対策を練ってくださると思います。
ジョンレノンのアルバム・・・。嬉しかったね。なんて素晴らしいお母さんでしょう。

人生は長い。今は、好きなことを、いっぱい楽しんでくださいね。

心から、応援しています。

みーなさんの絵、大好きです。ビートルズも。
ポールの絵を見ると、レットイットビーの甘い歌声が聞こえてきそうでした。

おやすみぃ

> 今、死にたくてどうしようもありません。
> 私だけ、おいてかれているような気がします。

> みんな笑っていて、生き生きとしていて・・・。
私も、あなたと同じように思います。
>
> 私は何も持っていないし、何もできない。
>
> 何をどこでしたらいいかわからない。
全く、同じです。

おいて行かれる、取り残されると不安と恐怖がいっぱいで、生きていくのが苦しいです。人の笑顔を見るのがつらいです。今日1日、とにかく恐怖で疲れた。休みの日も、職場の恐怖に悩まされる。死にたい。

今日、もいろいろなことがあったんですね。
お疲れさまでした。

> 今日はお風呂に入って早く寝ます。
そうそう、温まってぐっすり寝てください。
明日のために。

> 自分をいたわれるのは自分しかいないので。
そうですね。誰もわかってくれなくても、
誰もいたわってくれなくても、
自分は絶対に裏切らない味方ですよね。
自分自身を愛する事ができたら、
また、新しい未来が見えてくるはずです。

明日を信じて、今日はおやすみなさい。

> すごくお久しぶりです。
私は最近来始めたので初めましてですね。

> 私だけ、おいてかれているような気がします。
どうして、そんな気がするのですか？

> みんな笑っていて、生き生きとしていて・・・。
みんなは楽しいことがあるのかもしれませんね。
あゆさんは、楽しいことないですか？

> 私は何も持っていないし、何もできない。
人間、何も持ってない人が多いんですよ。
後は、努力次第ですよ。
まずは、何か好きなことを探してみませんか？

> 何をどこでしたらいいかわからない。
そうですね。でも、それは誰にもわからないんですよ。

> 死にたいなんていって「死ぬ勇気なんてないくせんに。」
> だなんて、なんでそんなこというの？
ひどい人ですね。
そんなこという人は大抵が自分がそんな勇気が無い人何ですよ。

> 私が本当に死んだら、どうする？？
> 悲しむ？嘲笑う？？
その人たちがどう思うかなんて知ったことではないですが、
私は悲しいです。
顔も見たこと無いじゃないと思うかもしれませんが、
こういう風にレスを返しただけでも、私たちは他人じゃないんです。嘲笑う人なんか人間じゃないです。

いきなり、こんな風に勝手な意見を言ってすみません。
でも、気になったので・・・。

今晩は・・・コバケイです。

ナデシコさん・ねいちゃんさんお返事ありがとうございます。
甘えちゃいけない・・・ココにくるのは、週一回にしょう！っと思いつつまた来てしまいました。
お二人とも「不快な思いをされたなら・・・」と心配されていますが、私は心の皮（？）が既に修復されているので、言葉が鋭く響く状態にはないので大丈夫です。

ねいちゃんさん（NO21143）が仰っていた「自分が｢ひとりにしないで｣と思っているからかもしれない。」という意見が、私の過去と妙な引っかかりを感じるので、まとまるようでしたらカキコしてみたいです。今はちょっと体調に自身がないので・・・ヤメときますね。



今日は本当に疲れました。
「会話（頭の中で）してはいけない・・・仕事に集中！」、なのにニアミスの連続でモーローとしてました。
私は一つの記憶が浮かぶと、実際相手に言われた言葉・架空の否定の言葉が流れて来ます。
ソレを相手にして会話していくと本当にキツいです。
カウンセラーの先生に教えて頂いた対処法：「マイナスの感情が流れて来たら、状態の良かった頃を逆に流していく」という事を実践しています。
っがコレまた疲れる！、頭が前と後に引っ張られている感じがします。・・・そういうワケで、今日はタイトルにした「竹のイメージ」に徹しました。頭の中の会話を相手する・しないではなくて、前の方に心を持っていくイメージです。
心を真っ直ぐ一つに伸ばして、青い竹林を想像して深呼吸すると少し気分が落ち着きました。



毎回長い文章でゴメンナサイ。
ココに来るまで、嫌な事ばかり考えていました。
変な話私はこの画面（読み手側）をイメージして、会話している事もあります。
・・・困ったものだぁ。。。

今日はお風呂に入って早く寝ます。
自分をいたわれるのは自分しかいないので。

最近家庭がごたごたしていて落ち着かない日々が続いております。

兄にあらゆる行動を拘束され、自分の自由になりません。
兄は自分の欲求が満たされれば機嫌がよく、少しでも思い通りにならないことがあると私に暴力を振るいます。
体も心も痛いです。
私は自分の人生を生きている気がしません。
兄から逃げたい…でもどうやってもついて来ます。

兄と母、兄と父、母と父の間の喧嘩も続いています。
お願い喧嘩しないでと願っても、私を殴らないでと願っても、その願いは叶いません。
勇気を出して言っても私の思いは届きません。
どんなに頑張っても無駄なのかな…。
もう疲れてしまいました。

痛み、悲しみ、辛さ…何も感じられなくなればいいのに。

子供のころから暴力を受けてきた人は、大人になって結婚した後も夫に暴力を振られやすいと聞きました。
もしそれが本当なら、たとえ今の家を飛び出しても私は暴力を振られます。
運命なのかな…？
私は優しい旦那と結婚して、大好きな子供もつくって家族仲良く幸せになりたかったです。
でも、それは叶わぬ夢？
私に待っているのは今とはそう変わらない苦しい人生？
だったら私は何のために生きているのだろう。
私って何なんだろう。

また来ることになってしまいました。
皆さんありがとうございました。
昨日ここへきたら私の書き込みに対してのお返事があり、涙が止まりませんでした。
先日もう死のうと思い家を出ました。
「もう傷つきたくない」
「もう涙を流したくない」
「もう苦しみたくない」
「記憶は二度と消えない。薄れない」
彼からの電話でこう伝えました。
「もう泣かせない」
「傷つけない」
「二人で頑張って行こう」
「記憶が薄れるように俺が頑張る」
といわれました。
ですが私はもう彼のことが信じれなくて、又適当に嘘をついて帰ってもらうために言っているだけなんだと思い、街をさまよっていました。
だけど彼に見つかってしまい、無理矢理家に連れて行かれ結局死ぬことができませんでした。
私は自分の気持ちを人に素直に伝えることができないのです。
もどかしくてもどかしくて、口で上手く伝えられないから意地を張ってみたり相手が傷つくようなことを言ってしまったり、私は
どうしたらいいのでしょうか・・・
相手の挑発にのってイライラして手をあげてしまったり、暴言をはいたり、自分で悪い状況を作っているのわかっているのですが、今の自分は何が何なのか初めてのことで自分の気持ちが心がどうなっちゃっているのか・・・・
死にたくて死にたくて・・・
自殺も未遂で終わり、心配して遠いところきてくれた両親に対しても暴言をはき、追い返し私は最低です。

彼に裏切られ、嘘ばかりつかれ誰も信じることができず苦しいです。

今もここへ書き込みをしている自分が何をやっているのか何を伝えたいのかよくわかりません。

長々とすみませんでした。

あ
か
ん

めちゃんこ。(ーー;)

今日こそMさんに会えると思ったのに…
このごろ忙しいみたいでー、約束してもあてにならないし…
この時期は忙しくなるから「嫌い」だーーーーバカヤロー(>_<)。
怒ってもわめいても仕方がないけどーーーーー。

仕事大嫌いーーーーー
どうして仕事あるの?
何で自由に会えないの?

こんなこと愚痴ってもしかたないけどーーーーー
でも悲しいだっちゃーーーーー

唯一の楽しみ見えない何かで邪魔されてるーーーー
しかたがないだっちゃーーーーー

会いたいだっちゃーーーー
そばにいてほしいだっちゃーーーー
土日さみしいだっちゃーーーー
若くないだっちゃーーーーー

我慢するのつらいだっちゃーーーー
わがままいえないだっちゃーーーー
悲しいだっーーーーーーちゃーーーー
めちやんこ(>_<)。

くるみさーん(*^_^*)

体の調子どうですか?
ゆっくり癒していけばいいと思います。

> このところ仕事が忙しく、残業や出張が続いて、家に帰っても
> みなさんの書き込みを拝見するのが精一杯でした。
>
仕事しながらうつと戦うなんて、偉いなー、偉いよ、尊敬するだっちゃ。
でも、無理しないでね。

癒してあげいわ。
でも、パワーがないもので…

でも、贈るわ、元気になるちゃーーーーー
!(^^)!

> このところ仕事が忙しく、残業や出張が続いて、家に帰っても
> みなさんの書き込みを拝見するのが精一杯でした。

大変ですね・・・

> そんな中でも、うつ病患者の私は、週に１回メンタルクリニック
> に行き、色々先生とお話をしています。
>
> 先日、こんなことを聞いてみました。
> 「うつには、早く治る人と、長くかかる人がいるけれど
> どうしてでしょうか？早く治るにはどうしたらいいんでしょう」
>
> すると先生はおっしゃいました。
> 「上手にうつ病とつきあってゆくことですね」と。
>
> 上手につきあう、、、これまた難問です。

わたしもこのことについて、考えているところです
うつ病って、とんとん拍子に、突然ぱっと治るものでもなさそうですね

うつ病が治るまで幸せになることを待つのは嫌だから
うつ病なりに、一日の中に、微笑むことの出来るときを持ちたいなあって思っています

> でも、亀のあゆみでいいので、少しづつ、休み休み、ぼちぼちと
> うつと付き合ってゆこうと思います。

お互いそうしましょうよね

くるみさんも、そのようになさっていると聴くと、
とても心強く、励まされます。有難うございます☆

> 私もまだまだ、「死にたい」と思うことがあります。
> ふとした拍子に、ぐっと辛くなること、一日に何度もあります。
> でも、「生きたい」と思うこともあります。
> その繰り返しです。今のところ。

波がありますよね

うつと付き合っているのは、波乗りのようなものかもしれませんね

くるみさん、くれぐれもご自愛下さいね

> すごくお久しぶりです。
> 今、死にたくてどうしようもありません。
> 私だけ、おいてかれているような気がします。

そんな風な気持ちになること、わたしにもあります
おいてかれているような気持ち？
淋しいですよね・・・そう感じる時って

> みんな笑っていて、生き生きとしていて・・・。

そう見えるけれど、実際は、そうでもなかったりするなあって、
この頃思います

> 私は何も持っていないし、何もできない。
> 何をどこでしたらいいかわからない。

あなたのお気持ちを、ここで表現なさったのは、とても良いことだと思います

> 死にたいなんていって「死ぬ勇気なんてないくせんに。」
> だなんて、なんでそんなこというの？

そうですよね・・・そういう言い方をされたら、余計に辛くなりますよね

> 私が本当に死んだら、どうする？？
> 悲しむ？嘲笑う？？

わたしは悲しむと思います

> また嫌なことがあるだろう。
> またつらいことがあるだろう。
>
> でももう僕は我慢しない。
> 思いっきり泣いてやる。
> 恥も何も捨てて泣いてやる。
> きっとまた世界が優しく包んでくれるから。
> きっとまた世界が暖かく包んでくれるから。

こころに沁みる文章ですね

我慢しなくていいんですよね
泣くのはいけないことではなく、とっても良いことだとわたしは思います

きっとまた世界が優しく包んでくれる・・・
わたしも、あなたと一緒にそれを信じている人間の一人です

有り難う！気持ち嬉しいです。
でも、これでも他にたくさん付き合ったんですよ。彼女と別れて
もう４人です！
「他の恋人は出来ない」と書いたんですが、本当の恋人が出来ないって
事です。いつもみんな数ヶ月で去っていきます。
俺が面倒になってくるか、相手が俺の面倒さに気づいて
ふられるかです。後何十年も生きていたらもしかしたら
本当の運命の彼女が見つかるかもしれません。でもそれまで
耐えられません。

俺が今死んだらきっと俺が一途に好きな彼女は悲しむんでしょうね。
彼女を悲しませたくは無いけど、でも俺は勝手で気まぐれな奴だから
いい方法が見つかったら
誰にも見つからない様に死ぬつもりです。イイ方法で死ぬ事が
俺の楽しみなんです。
一番大好きな人には、適当な事を言っていなくなるつもりです。

何言ってるか、解らないですよね。書いてる俺も良く解りません。
とりあえず、血が逆流しておかしな幻覚が見えるので休みます。
良く解らない奴ですいません。でも死ぬなっていってくれて嬉しかったです。本当に有り難う。

私なんかのつたない文章を読んでくださってありがとうございます。
その上、あたたかい返信までいただいて、どうお礼を申してよいのか
わかりません･･･。

はい、うすべにさん、私の体験です。
今でも時折フラッシュバックに襲われて、パニック発作をおこします。
子どもがいなかったら、私はもうこの世にいないかもしれません。
本当に、不思議ですね。
うすべにさんも鬱でいらっしゃるんですよね･･･。ＲＯＭはずっと
しておりましたので、存じておりました。
どうか、うすべにさんもお体大切になさってくださいませ。

ふぅさん、私は女神なんてそんないい母ではないです。なんにも
できない情けない母です。それでも子どもたちが私を必要として
くれている･･･。嬉しい事だと思います。
私が悪いのではないと言ってくださってありがとうございます。
私の心にはなによりの薬です。

ありがとうございます。心から感謝いたします。

こんにちは。ナデシコです。

由さんはとても大変な毎日をすごされてきたのですね。

> 去年、夜中にカギをしめわすれたせいで、しらない男に強制わいせつをされ、隣に夫が寝ていたにもかかわらず、犯人はつかまらず、それ以来夜も寝れない日が続きました。その後、追突事故、詐欺、などがあり、自分自身、授乳で夜も寝られないし、手も足も折れているのに、ずっとマラソンをしているような気分でした。そのうち、家庭の収入が減り、やりくりに私の頭はパニックでした。夫はある病気をもっていて、そのためイライラしやすいのですが、それがあるため保険もはいれず、
という状況では、由さんが旦那様を責め続けてしまったのは、必然だったのではと思います。
いいんです。誰しも、精神的に乱れれば、他のことは考えなくなってしまうものです。それは、体の防衛反応だと私は思います。由さんの精神が乱れれば、由さんの体はまず由さんの精神の安定を得ようとします。きっと旦那様にも今そのようなことが起こっている最中かもしれません。
もちろん、だからといって人を傷つけるようなことを言っても許されるというわけではありません。旦那様の依存はもしかしたら由さんのこの一言が原因になったのかもしれません。
私にも覚えがあります。私がリスカをしてしまったきっかけは、母に「できるものならやってみな」といわれたからでした。そのことを怒りまかせに母に言ったことがありました。母はとっても傷ついた顔をしました。今でも忘れられません。
しかし私は人はちょっとしたことで人を嫌いになり、ちょっとしたことで好きになるものだと思っています。しかし、一度傾いてしまった気持ちを戻すのはとても、とても大変です。しかし不可能ではないと、私は信じています。そのためにも、前に投稿したように、由さんが力をつけることです。人は余裕がないと、人を思いやれません。私は心にたくさんの傷を負った人、大変な苦労をした人は、していない人よりも人を思いやり、人を許す能力が長けていると信じています。ですから、まず由さんが精神的に安定し、旦那様を受け止められるだけの力を蓄えることが必要です。そして専門家に相談することです。

過去は変えられません。変えることができるのは未来です。人は死ぬまでにたくさんの人を傷つけ、色んな罪を背負うものです。しかしそれだけではありません。
焦らず、ゆっくりとがんばってください。

お母様は通院されているのですね。
私の中で下記のことが気になりました。

> たった2週間に1度15分程度話したくらいでどうなるのか。
> とか、薬を飲んでもちっとも良くならない母や、知人を見て、
> 意味がないんじゃないかと思って、なかなか病院に行こうと前向きになれません。

カウンセリングとして15分なのですか？
私が通院しているところは1時間近く時間をとってカウンセリングしてくれるので驚いています。15分では十分に2週間分の思いを伝えきれないと思われます。それでお母様もyueさんに当たってしまうのではないでしょうか？

カウンセラーや医者、病院との相性もあります。
結構、自分に合う病院をいくつも探される方は多いです。
なので、その病院にこだわらず違う病院を考えてみるのも1つの案だと思います。

どうか御自分に合った病院が見つかりますように...。

> 彼氏を傷つけ友達を傷つけて家族までも傷つけた
> 私は生きてる価値があるのでしょうか？？

七海さん、人は誰でも多かれ少なかれ人を傷つけて生きていると思うんです。悪意のあるもの、気付かずにしていること。
そういう私もその両方で人を傷つけてしまっている1人です。

生きることに価値など誰がつけられるでしょうか？
ただ言えることがあるのは、七海さんは生きていていいのですよ。

> とても今もつらい・・・・。

恋愛は痛いことがたくさんあるよね。
過去の恋愛も今の恋愛も。でも、恋愛って痛さを知って自分の実になっていくと私は思うの。
前向きになれない時はそのままでいいと思うし。ただ、その経験を無駄にしてほしくはないの。

私もリスカ経験者です。
彼に内緒にしてるのはなんでかな？怒られるの？
心配させちゃうからかな？

私は彼が心配してることも十分知ってた。でも、彼が悲しんでも私はその衝動を抑えられなかった。だって私の存在を確認するためだったから.......。
だから七海さんの生きるためにやってるのはすごくわかりますよ。
心配なのは、リスカはとっても危険な行為だから誤って命を落としてしまうこともあることなの。
今は辛くてもリスカしなくて生きられる日は必ず来るから！
どうかリスカが浮かんだら違う事も試してみてね。
七海さんの心が穏やかになれる日が来ますように.......。

すごくお久しぶりです。
今、死にたくてどうしようもありません。
私だけ、おいてかれているような気がします。
みんな笑っていて、生き生きとしていて・・・。

私は何も持っていないし、何もできない。

何をどこでしたらいいかわからない。

死にたいなんていって「死ぬ勇気なんてないくせんに。」
だなんて、なんでそんなこというの？
私が本当に死んだら、どうする？？

悲しむ？嘲笑う？？

嫌なことがあった。
たくさんあった。
わっかを作った。
夢中で作った。

輪の中に空が見えた。
輪の先に空が見えた。
空はただ青かった。
空はただ高かった。

無性に泣きたくなった。
久しぶりに泣いた。
泣くことが恥ずかしいと思っていた。
なのに声を上げて泣いた。

泣き疲れて眠った。

目が覚めると世界が優しかった。
目が覚めると世界が暖かかった。
空はまだ青かった。
空はまた高かった。


また嫌なことがあるだろう。
またつらいことがあるだろう。

でももう僕は我慢しない。
思いっきり泣いてやる。
恥も何も捨てて泣いてやる。
きっとまた世界が優しく包んでくれるから。
きっとまた世界が暖かく包んでくれるから。

みなさんこんばんわ。

このところ仕事が忙しく、残業や出張が続いて、家に帰っても
みなさんの書き込みを拝見するのが精一杯でした。

そんな中でも、うつ病患者の私は、週に１回メンタルクリニック
に行き、色々先生とお話をしています。

先日、こんなことを聞いてみました。
「うつには、早く治る人と、長くかかる人がいるけれど
どうしてでしょうか？早く治るにはどうしたらいいんでしょう」

すると先生はおっしゃいました。
「上手にうつ病とつきあってゆくことですね」と。

上手につきあう、、、これまた難問です。

でも、亀のあゆみでいいので、少しづつ、休み休み、ぼちぼちと
うつと付き合ってゆこうと思います。

私もまだまだ、「死にたい」と思うことがあります。
ふとした拍子に、ぐっと辛くなること、一日に何度もあります。
でも、「生きたい」と思うこともあります。
その繰り返しです。今のところ。

なんだかとりとめなく。。。おやすみなさい。

奏さんがレスでおっしゃっていましたが、どうやら私はきちんとお礼を言わないと気がすまない性分みたいで。
大勢の方々のレス、本当に嬉しいです。ありがとうございました。

四十郎さん。
確かに犯罪だと思ったことは何度もあります。
でも私にはできない。
「チクる」ことで拘束されている私に訴える勇気はありません。
情けないと思ってくださって結構です。
ただ、彼女たちのいじめが本格的にエスカレートするのに比例して、私も毎日怯えてばかりになってきて、何も出来なくなって。
脅迫に屈するしかなかったんです。
今はその環境から離れて絵を描き小説を書く生活をしていますが、学校にいつか戻らなくてはならない日が途轍もなく怖くて…。
また何か言われたらどうしよう、と過剰に不安に陥ってしまいます。
ただ、最初の書き込みであったように、多分彼女たちの入学直後の私の第一印象が「自分勝手」のようなものであったと思うので
この登校拒否生活でどうにか自分を変えて、彼女たちともう一度やり直したいと思っています。

犯罪的なことを口走っていても、周りにはとても優しい人たちばかりですし。
私の「ぼんやりしてた」の一言のミスがデリートされるように、今はとにかく自分を見つめ返して頑張りたいと思っています。

登校拒否になった私に、母が「元気になって欲しいから」とジョン・レノンのアルバムを買ってくれました。
今日は一日中それを聴きながら絵を描きました。
http://beatback.ndap.jp/makoto.jpg
http://beatback.ndap.jp/beatles.jpg
みんなと仲が良かった中学校の時を思い出しながら描いた絵と、ビートルズのジョンとポールです。
私が運営しているホームページ用の絵なのですがここにも載せます。

大勢の方々に共感頂き非常に感謝しています。
ここに来て、少し変わった気がします。
まだ１５歳の、世間を怖がってばかりな私ですが、これからもよろしくお願いします。

> 生きてて辛いだけ･･現実は、消せない。

確かに、生きていると、次から次へと、辛いことがありますね

「生きてて辛いだけ」っておっしゃるよしさんは、
今まさにお辛い思いでいらっしゃるのではないかしらって感じます

現実は消せない・・・確かにそれもそうかもしれません

「現実」は消せないけれど、
「現実の意味」は、時間をかけて変わっているようにも思います

> 私が、死んだら周りは幸せになる。
> 生きてる意味無しな人間です・

これを拝見して、ふと、「よしさんにとっての『幸せ』ってどのようなものなのかしら？」と思いました。

よしさんが、死んだら、周りはどんな『幸せ』が得られるのでしょうね

幸せって、何でしょうね
・・・よしさんはどうお思いになりますか

どんな風な幸せが、よしさんは欲しいですか？または、周りの人達にあげたいですか？

詳しいご事情が分からないので、的を得た返信をしていないかもしれません。ごめんなさい。

こういうこと言ったら、不快かもしれないけど

人間はみんな「ガラクタ」だと思います
あくせくと急いで色々なことをして、争って、威張って・・・
どんな業績をおさめても、最後は焼かれて骨になってしまう
新聞の訃報コーナーにも、私達の生きた人生がほんの数行で書かれる。私たちも、私たちを傷つけた人も、私たちが傷つけた人も
皆死んでしまうんですよね・・・はかなく虚しいですね

わたしは、ガラクタ、ポンコツですよ
わたしの出来ることなんて、たかが知れています
死ねば骨になり、１０年後には、だあれも自分のことなど覚えていないことでしょう。虚しいものですね・・・

わたしなど、開き直って「ガラクタで何処が悪いのよっ！」って思っています。冗談ではなく、本当に自分なんて無そのものだと思っています

ガラクタでいては、いけないのですか？
ガラクタだけれど、感じる心を持っているガラクタである私たち

その「心」を大切にして、お互いに支え合って生きられたら、
ガラクタは、光るガラクタになるかもしれないと思うんです

ああ、何だか、ますます話が妙な方向に行ってしまいました
お赦しください

ガラクタのわたしの文章を読んで下さって感謝致します

自損をしたのは８ヶ月ぶり・・・かな。

もう、何もしたくない。
もう、十分生きました。
もう、おしまいにしたいです。
何もかも。
この世でヒトと関わりながら生きていく
こと、先のことを考えること、
何もかも全て放棄したい。
一生分の努力をもうしたから、
もう解放させてください。
お願いします。

＞でも存在価値が見えなくなると「何のために生きているのだろう」ってなりませんか？＜

あなたの存在価値は、無限だと思います
〜が出来るから・・・みたいな条件付きの存在価値ではなく
ただ存在しているだけで、無限、無条件に、あなたは尊い存在だとわたしは思います

無限無条件の存在価値は、本来、目に見えないものかもしれないですね・・・あなたの存在価値も、他の人達の存在価値も、そして
わたしのも・・・

だから、今出来る事を、
小さなことでも、大きなことでも
心を込めて行うこと・・・それだけで十分だとわたしは思います

生きることの意味は、無条件に無限に、自他を尊く思うことかもって思います

こんにちは、ロザリオさん

わたしには、２１１８５のロザリオさんの文章、よく分かるような気がしました

自殺する人の多くが、うつ病に罹っていると聞いています。

わたしも自分がうつ病になって初めて
死にたくないのに、死にたい気持ちが、襲ってくるというのを体験しました・・・あれは、本当に苦しいですね

自殺した人、お一人おひとりに、事情があり、状況も違うのでしょう。

わたしは、うつ病に自分自身が罹るまで、自殺する人達は「いのちの尊さ」を忘れているんだと誤解してました

今は、「こんな感じがするものなのか・・・」と痛感しています
勿論、同じうつ病でも、個人によって症状の出方も感じ方も違うでしょうね

うつ病にかかった自分の脳の誤作動のために、自分で自分をコントロール出来にくくなるのですね

自殺する人の多くがうつ病なのであれば、この病気についてもっと
社会的理解が必要だと思います

> わたしが言いたかったのは、みんな、それぞれ抱えている苦しみは違うけれど、頑張って、でも辛くて、そんな中でも毎日を過ごしている。みんなみんなギリギリまで頑張ってでも辛い、苦しい。
> 逃げたい一心で「死にたい」と言っているわけじゃない。

そうですよね
その意味、よく分かります

ロザリオさんが、２１１８５のご投稿に書かれたことは、御自分のことですか？

もしそうなら、本当に苦しい体験をたくさんなさって来られたのですね。筆舌に尽くしがたいものがあるかと思います

そんな苦しい中でも
子供のために生きようとなさっているロザリオさんのような愛情深いお母様を持って、お子さんは幸せですね

> それを、「誰でも死にたいときがある」と簡単にいって欲しくない。そういいたかったのです。

ロザリオさんのおっしゃる意味、わたしにはとても理解出来る感じがします。あの一種独特の死にたくないのに「死にたい気持ち」が襲ってくる感触は、やはり経験しないと理解が困難でしょうね

同時に、誰にもこんなひどい苦しみは味わって欲しくないとも思います

自殺したい人の多くがうつ病であるのなら、自分の意志で死んでいるのではないのかもしれませんね。もう自分のしようとしていることを理性的に考えられなくなってしまっているのかもしれませんね

うつ病への理解と援助が、もっと盛んになれば、自殺者の苦しみも、自殺者数も、軽減されるのではないかしら

彼氏を傷つけ友達を傷つけて家族までも傷つけた
私は生きてる価値があるのでしょうか？？私はこんな
自分がいやでたまらない・・・・。
初めて本当に好きだった人たけしにはふられて。
とても今もつらい・・・・。
彼氏とも喧嘩ばっか！もう生きていけないくらい
です・・・・。リストカットも今してます・・・。
彼氏に内緒で！！今の私に生きるためにやらなければ
ならないのはリストカットだけだと・・・・
思うからです・・・・・。

あなたに、神様から贈られた、贈り物なのですね。
子どもを必死に守るロザリオさんは、子どもにとって、女神様ですよ。
いろいろ、辛いことばかりで、、
今まで、本当によく頑張ってきたよね。

でも、それは全て、ロザリオさんのせいではないでしょう？
あなたのね、せいではないのよ。

だから、神様は、ロザリオさんに子どもを授けたのでしょう。
あなたに、まだ生きていてほしかったから、
この世に繋げるものを、与えてくださったのだと思います。

できれば、ロザリオさんの荷物の半分でも、背負いたい気持ちです。無力なわたしです。許してください。
どうか、御身体をいたわってくださいね。
少しでも、子ども達と一緒に、ココロから楽しい時間が過ごせますように。

こんにちは☆

日ごろの行いが悪いためでしょうか。
遂に浮気をされました。

半年間です。
長いですよね。

苦しくて、何度も彼を殴りました。
何度も罵声を浴びせました。
でも、全然晴れなくて。

何にもない時にふと涙ができ来ます。

辛いなら別れればいいのに、別れるともっと辛い気持ちになるのではないかと思って、別れないでいます。

私はどうしたらいいのでしょうか。
誰か助けてください。

夜空様、明花様、ライコ様、そしてふたたび銀杏様、
返信ありがとうございます。

やはり、メンタルクリニックなど受診したほうがいいようですね。
私は行っていないのですが、母は何ヶ月か前から受信しているようです。
でも「先生には薬をもらっているだけ。」といっています。
話を聴いてもらうだけでは進まないようです・・・
この間飲んだ睡眠薬も、メンタルクリニックでもらったものだったみたいです。

私もメンタルクリニックに行くことを何度か考えていますが、
たった2週間に1度15分程度話したくらいでどうなるのか。
とか、薬を飲んでもちっとも良くならない母や、知人を見て、
意味がないんじゃないかと思って、なかなか病院に行こうと前向きになれません。
かといって話を聴いてくれる人なんていません。

母を助けてあげたいと思う反面、母のイライラの吐き口が私で、
しょっちゅう怒鳴られたり、怒られたりするので、
母と話したくなくなることもあります。

スレッドが長くなってしまってすみません。
イーメールを載せておきましたので、こんな私ですが返信くださると幸いです。

すみません、以前ここに書き込んだ方でゆうさんという方がいらっしゃたとはしらなかったので、私は別なので、名前を漢字にします。
メッセージありがとうございます。
夫がこうなったのは、自分のせいでもあると思っています。
去年、夜中にカギをしめわすれたせいで、しらない男に強制わいせつを
され、隣に夫が寝ていたにもかかわらず、犯人はつかまらず、それ以来
夜も寝れない日が続きました。その後、追突事故、詐欺、などがあり、
自分自身、授乳で夜も寝られないし、手も足も折れているのに、ずっと
マラソンをしているような気分でした。そのうち、家庭の収入が減り、
やりくりに私の頭はパニックでした。夫はある病気をもっていて、その
ためイライラしやすいのですが、それがあるため保険もはいれず、私は
夫を責め続けました。夫は会社でも責任ある立場にいます。私は自分の
ことが精一杯で、夫の気持ちを考えませんでした。そんなとき、「あな
たに貸しているお金や保証人のせいで離婚できない」と私はいいました
。そのときから君のことはどっちでもよくなったと夫からはいわれまし
た。思えばそのころから、のめりこみはひどくなったように思います。
夫は信頼できるものがほしかったのかもしれません。私がありとあらゆ
るもの、夫さえも信用できなくなっていたから。
いまは、夫から傷つけられても、自分がこれだけ人を傷つけていたんだ
と気づき、あきらめず、努力したいと思っています。
とても書ききれず、伝えきれず、もどかしいのですが、そのため、私に
はよけいにネット恋愛などおかしいと思えるのです。

はじめまして。咲羅です。私は中学三年の女子のなのですが、学校の総合の学習の授業で精神病・心理学について調べています。そのため、私は今学校のパソコンを使ってこのサイトを見ています。このサイトではいろんなことを学びました。本当に感謝しています。私がこのテーマにしたのには理由があります。私は一年くらい前にリストカッターをしていました。今でも手首を切りたくなったり、生きるのがつらくなったりしますが、どうにか生活しています。そういう生活の中で、私は病気なのではないかと思っていたときにある人から精神病などの事をききこのテーマにしました。これからもこのサイトを活用していきたいと思うので、どうかよろしくお願いします。

イラクでまた、人質になった方が
無惨にも殺害されました。

痛ましいニュースに残されたご家族の
心痛を思うとやりきれません。

今回は私たちと同じ日本人でした。

最後に画面を通して語った言葉が
いつまでもこころに残っています。

「すみませんでした。また、日本に帰りたいです」

読み直すとなんだかわからない文章になってしまっているような気がします。ごめんなさい。

わたしが言いたかったのは、みんな、それぞれ抱えている苦しみは違うけれど、頑張って、でも辛くて、そんな中でも毎日を過ごしている。
みんなみんなギリギリまで頑張ってでも辛い、苦しい。
逃げたい一心で「死にたい」と言っているわけじゃない。

それを、「誰でも死にたいときがある」と簡単にいって欲しくない。

そういいたかったのです。

> 生きてて辛いだけ･･現実は、消せない。
そうですね。確かにそうなのかもしれません。

> 私が、死んだら周りは幸せになる。
でも、それは違います。確かに人は死にます。
でも、死んで悲しんでもらえない人なんていないんですよ。

> 生きてる意味無しな人間です・
そんなことありません。人は絶対に何かやるべきことがあって、
出会うべき人がいて生まれてくるんですよ。

初めまして。未依耶と申します。
いきなりこんなこと言ってしまってごめんなさい。
よしさんとは少し違いますが、私もつらくなったことがあります。
リーダーとして頼りになる存在・・・そんな架空の自分を
作ってしまって本当の自分を見つけられなくなりリスカをしてました。でも、今は本当の自分を見つけられました。
そして、この掲示板などで少しでも自分の経験をもとに人の力に
なれたらと思っています。いまは、「ありがとう」という言葉に救われていますから。もし、はき出したいことがあるのなら話してみませんか？

一度お父さんに話をかけてみませんか？何故厳しいと暴力的ばっかり、そして彼の気持ちや考えを思ってみませんか？

大人になったあなたはもう自分のことを決めることができます、これからゆっくり考えたのです。

すべてのことは原因がある、結果は今見たのまま。はっきりにしてくれれば、きっと何かを捕まえる。

人にはこの世に来て責任がある。人によって違いますが、でも同じのは夢を向かって追い続ける心や気持ち、その目標を立ち向かって歩いてゆく。

自分の人生は自分で決める、誰でも左右できない。やりたいことを探して、精一杯努力して夢を叶う。ときとき辛いけど、いいこともある、これこそ人生そういうもの。そして諦めないで、生きることを。生きる限り、人生の問題の答えを見つけ出すことができます。

変わるのは誰でもなく自分から。自分が人を許すことや憐憫なことをできるなら、人を愛する気持ちも生まれます。そして別人を助ける、自分も楽になれる。

いい人生を築いてください、時間をかけても惜しくない、自分自身だけの人生を。

はじめまして。ナデシコと申します。

薬でもお酒でもなんでも、依存症となってしまったら、もうゆうさんの手には負えないと思います。こういう場合はやはり、依存症の専門家に相談するしかないかと思います。
依存症は心から愛をこめて、「やめて」といっても治る確率は０に等しいです。
ゆうさんはまず、自分の精神の安定と、子供の安全と精神の安定の確保につとめてはいかかでしょうか？
ゆうさんが夫に愛想がつきた。もう一緒にやっていけないとおもっているのでしたら、別れてほっとくという方法もありますが、ゆうさんが、一緒にがんばりたいのであれば、専門家に指示をもらうのがいいかと思います。
依存症はすぐには治りません。心の病はなんでもそうですが・・・。ですから、力を蓄えなければなりません。戦うためには力が必要です。
そのためにも、まずは自分と子供の精神的にも身体的にも、安全を確保したほうがいいかもしれません。

またゆうさんの気持ちが暴走したり、どうにもならなくなったら、ここで気持ちを吐き出せば、きっとたくさんの人が止めてくれるでしょう。焦らずに、少しずつがんばってください。
心の病には「根気」が必要です☆
勝手言いまして申し訳ないです。

　私の長ったらしいカキコを読んでくださりありがとうございます。
　イラストきれいですね。カラーインクですか？水彩でしょうか（あ。もしかしてＣＧ？？？）ブルーとピンクを混ぜて一部分だけ元の色を残しておくのって私も好きです。
　学校のクラス＜そこまで人数が少ないとは思いませんでした。それでそういう目に合うと辛いでしょうね。
　しかし・・・心を病んでますねそのクラスメートたち。お話を読んで勝手に全員女性なのかと思ってましたが、柔道部の人もいて腕を折ってやるって、いじめに男子も加わってるんですか？それとも女子部員？
　よくわかりませんが、いずれにしてもやってることは「犯罪」だと思います。まさか何をやっても罪にならない年齢ですか（もう少し上だったように文面からお見受けしますが）。
　余計なことかもしれませんが、なにかその人たちのひどい言動の証拠とか、こっそり録音録画とかしてキープできないんでしょうか。私は仕事であんまりとんでもないことを言うクライアントと会うとき、ポケットにレコーダー（当時はカセットテープでしたが）隠して打ち合わせをまるまる録音したこともあります。
　そういう人たちって訴えられるときっと自分はしてない言ってないって言いますもんね。
　しかしみーなさんが少し間を置かれるということなら、それもいいかと思います。今はご自分のことを第一にお考えになって、ともかく一息ついてください。

生きる事。すなわち修行様。

あなたは５才の時にレイプされたことがありますか。
あなたは妊娠中に旦那から蹴られた事がありますか。
あなたは我が子をだんなが虐待するのをとめようとして、火のついた煙草を投げつけられた事がありますか。
あなたは子どもをお風呂に入れているときに、機嫌の悪い旦那に風呂の
ガラスを蹴り割られた事がありますか。
あなたは旦那が作った借金のために毎日１２時間働き、子どもを育て、
家事をこなした事がありますか。
あなたは旦那のことを旦那の家族に相談したときに「お前に不満がある
から、借金つくったり、女つくったりするのでしょ」と言われた事が
ありますか。
あなたは旦那が散々浮気をしたあげく、自分の友人とできてしまった事
がありますか。
あなたは母子家庭となって、子どもを必死で育てようと頑張り、肝臓や
腎臓を壊して重度の鬱になり、住むところも食べることも困った事があ
りますか。

私は子どもがいる限り死なないよう頑張るつもりです。でも病気はしら
ぬまに死を選ばせようとします。「死にたい」人、「死にたい」気持ち
をひとくくりにしてほしくはないのです。
どうかわかってください。

「死なないで下さい！」

> 俺ってまともじゃないですよね。

プラントさん、今は鬱状態だから余計に悪いほうへ考えがちなのかもしれませんね。辛いでしょうね。

> 本当に好きな人から愛してもらえない。
> ４年も彼女の事思ってます。来年で５年目ですね。

好きな人に自分を受け入れてもらえないのはホントきついですよね。私も経験がありますのでよーーくわかります。
いつか寄りが戻るんじゃないかってささやかな期待を持っていました。そう、プラントさんと同じです。
だけど、私は意地を張って自分からは「やり直したい」といえませんでした。そのうち彼は地元に帰ってしまい会うことも話すことも出来なくなりました。それでも私は諦めきれず、手紙を書いて送ったりしてました。彼からは当たり障りのない返事しか返ってきませんでした。

それからは体調も崩しどん底な毎日でした。そして、決めたのは
もう恋愛はせず、一人で生きていこうと。
決めても彼を忘れるわけじゃなく、毎晩、淋しさとの戦いでした。彼の夢も毎日みてました。希望なんてなかった。
そんな日々が数年続きました。

ところがそんな時に今の彼と出逢ったのです。そして驚く事に告白されたんです。彼は私より5歳も下だし、友人と考えていたので何回の断りました。それでも彼は私を諦めなかったんです。
私がもう1度他の人と恋愛してみようと思ったのは、彼の言った言葉のおかげです。「今がもったいないよ！初めから決め付けないで恋愛してみようよ。」と。
もちろん1人の人を想い続けることの素晴らしさもわかります。
でも、自分の気付かないところで自分を想ってくれてることもある。プラントさんが気付いていないだけかもしれないし、これから新しい出逢いがあると信じませんか？

もし、あなたが死んでしまったら、今あなたが一途に想い続けてる彼女はどんな思いをなさるでしょう？あなたが本当に彼女を愛しているのなら彼女を困らせるようなことはしてはダメだと私は思うんです。

この世に生を受けたからには必ず必要な人なんです。今度はあなたが誰かの相談にのってあげられるかもしれない。あなたの表情にホッとしてる人がいるかもしれない。私は時々、見知らぬ人から小さな幸せをもらって嬉しくなります。それがプラントさんだったかもしれません。

勝手なことばかり書きましたが、プラントンさんは異常なんかじゃないって私思います。

とっても辛そうで心配です。

> 吐き出してしまいたい・・・・。

何を吐き出したいのかな？言葉でだせるならココに吐き出して
しまいませんか？
今はどんなことも彩さんにとって苦しいんだね。
私がそうだったけど、酸素の足りない金魚鉢の金魚の気がしてたな。

> できることなら吐いてはいて、心臓と肺を吐き出したい・・・。

うん、わかるよ。その気持ち。私も内臓取り出したくなる時が
今でもあるよ。
すごーく、すごーく苦しくて辛いんだよね。

> 外との接触が恐ろしい。

できることなら接触しない状況を作ってね。今は無理しちゃダメだよ。彩さんの心の悲鳴がきこえるから。

> なにか真っ黒い者が自分を絶えずおおっている・・・。

そーなんだよね。私も真っ黒い者（奴）が私の中に入ってきて私を苦しめるの。戦っても、戦ってもあいつはやってきて私を混乱させるの。この真っ黒いのって自分なんかな？っておもったりして。私は何と戦ってるのか疑問を感じることもある。
でも、そんな奴に負けたくないの。
私も戦うから、彩さんも負けないでね。
泣き叫んでも、わめいても、やめたくなっても負けないで。

みーなさんが怯えてしまうのは当然のことですよね。
想像以上に辛いことを体験してるんだなぁと胸が痛みました。

私、今は休職してますが児童館の職員なんです。
中学・高校、時には淋しさを抱えた成人した子達との関わりもしていました。だから、みーなさんのことを勝手ですが、児童館に来て話していた子達と重なって、力になりたいって思ったんです。学校の先生の対応に不満を感じ、あなたを守ってあげたかった。でも、近くにいるわけでもなく、こうして文面のやりとりしかできない。守ってあげられなくてごめんね。

> しばらく、学校を休みます。

それでいいと思います。興味のあるコト、好きなコトをどんどんやってください！きっと、違った自分や未来の自分が見えてくるかもしれません。あなたには「いろんな可能性がある」のだから。
ポールの絵を拝見しましたよ。とてもやわらかいタッチの優しい絵ですね。私はみーなさんの絵すきですよ。
そして、そんな絵を描くことができるみーなさんがうらやましいな！私は真似っこの絵しか描けないから...。

応援してます。

生きてて辛いだけ･･現実は、消せない。
私が、死んだら周りは幸せになる。
生きてる意味無しな人間です・

小さい頃、厳しいor暴力的という父親に対し考えていたのは「今は無理だ。しかし将来ぶっ殺してやる。嫌な奴のために自殺するくらいなら」ということ。で大人になって今ぶち当たっているのは存在価値。必要無いのだと思う。今現在の自分は。となると考えられる選択肢は４つだと思う。１　今現在の状況から去る。（生きていく場所をかえる）２　自分を変える。　３　この世から去る。　４　相手を変える（考えを変える（説得）？人を変える？）　３が選択肢にあってはならないと思う。でも存在価値が見えなくなると「何のために生きているのだろう」ってなりませんか？

何しても駄目。生きてても周りを不幸にするだけ･･･
生きてる意味ない･･
死ねって思われてる人間もいる･･
それが、私

さっき車で買い物に行って帰る途中、小猫を轢いてしまいました。
かわいそうに。ごめんなさい。せめて天国に行ってください。
飼い主は捨て猫をたくさんを飼っているおばあさんでした。
２−３分苦しんでいましたが、動かなくなりました。
死体はまだ暖かくて足がぴくぴく動いていました。
ふたりで死体の処理をしました。
殺生をするのはやっぱりよくないことです。
もし、ビルから飛び降りて自分の子供があんな姿になったら、
親は発狂してしまうでしょう。自殺なんてやめましょう。

なおこさん・ふぅさん・鈴さん。返信、ありがとうございました。お返事が遅くなってすいません。
私自身も、もっとゆっくり歩んだ方が良いとは分かっているんですが・・・。この掲示板に投稿されている方々へのお返事として「ゆっくり、少しずつ」と繰り返しているくらいですし。そういった言葉を送ることで、自身に言い聞かせているのかも知れません。
話を聞いて下さって、ありがとうございました。胸の内を話せるって、本当に救いになります。

とても驚かれて、さぞ混乱されていることでしょうね。
それに、これからのことなど、不安で一杯でしょうね。
私の母親も、本当の自殺未遂はないものの、自殺をほのめかすようなことを何年にも渡って何度も言うので、ｙｕｅさんのお気持ち、私なりに察することが出来る気がします。

ｙｕｅさんも色々と疲れていたり辛い中、お母様のこともあると、余計に心労されてしまうことでしょう。
ｙｕｅさんのことも心配ですが、そうかと言って、大事なお母様のことを放置しておく訳にもいきませんものね。
共倒れになることが、一番心配です。
それに、ｙｕｅさん自身のこともお母様のことも、ｙｕｅさん１人では抱え込まない方がいいと感じました。

ｙｕｅさんもお母様も、何処か、相談出来る所や相手はお持ちですか？
とりあえずは、お母様が入院されている病院の先生とよくご相談されるのがいいと思います。

お母様が亡くなってしまわれたのですね。
山桜さんが、どれほど辛い思いをされていることでしょうか。
母親や父親の死にはまだ直面していない私には、想像出来ないほどかもしれませんね。

病気のお母様に何もしてあげられなかったこと、なかなか会いに行かなかったこと、後悔してらっしゃるのですね。
山桜さんは、優しい方なのですね。
確かに取り返しのつかないことかもしれませんが、でも、あんまり自分を責めにならないで下さいね。
後悔する気持ちは、きっとお母様にも届いていると思います。
お母様も、山桜さんのこと、理解して下さっていると思いますよ。

私は祖母と祖父の死は体験しましたが、死んだことについて、何も感じませんでした。
祖母や祖父と色々な葛藤を抱えていたこともありますが、あまりに何も感じない自分に、私はこれでも人間の血が流れているんだろうか、人間の心があるんだろうかと、自分不信になったことを覚えています。

山桜さん、お母様の分までいっぱい幸せに生きて下さいね。
そして、お母様を喜ばせてあげましょうね。

私から見ると、奏さんは、十分過ぎるくらいに頑張っていると思います。
往復の通学、１日中の講義、吹奏楽部の練習、と、随分頑張っていらっしゃると思います。
私には、とても陳腐な言い訳とは思えません。
奏さんは、自分に厳しいのですね。
でも、あまり自分を責めないでもいいと思いますよ。
本当に実際、十分頑張ってらっしゃるのですから。
頑張り過ぎて、ちょっと疲れているんだと思います。
少し、ゆっくり休んでみませんか？
時にはそんなのもいいと思いますよ。

クラス全員から無視されているのですね。
私も中学生時代、クラス全員から無視されていましたから、とても他人事とは思えません。
私もいつも、１人でいました。
みーなさん同様、一言も喋らない日々がずっと続きました。
そんな状態って、周りが想像する以上に、とても辛いですよね。
みーなさんの書き込みを読んでいて、自分の時のことを思い出し、そしてみーなさんのことを想像して、胸が痛くなっています。

先生や親には話をされたのですね。
偉いと思います。
勇気がありましたね。
私の場合、誰にも相談できず、ただ自分の中に溜め込んでいました。
相談出来たら、少しは楽になっていたかな、と思うのですが。
でも、みーなさんが勇気を持って相談されても、本当に理解のある言葉は返ってこなかったのですね。
折角相談したのに、それでは余計に辛くなってしまいますね。

周りにいる人全員に見放された自分は死ぬしかないのではないか、という気持ち、私も当時そう思っていました。
みーなさん同様、クラスみんなで自分を嫌ってるんだから、死ねばみんな喜ぶだろうとも思っていました。
でも、きっとそうではありません。
クラスの人達が間違っているのです。
そんな人達のせいで、みーなさんが死ぬ必要なんてありません。
クラスの人達に無視されるのが、どれほど辛いことなのかは分かりますが、もっと別な所に、みーなさんの居場所はきっとあるはずです。

ここのみんなも、みーなさんのこと、気にかけていると思います。
私も、みーなさんの気持ちを出来る限り理解してあげること以上のこと、例えば、どうしたら無視されなくなるかなどのアドバイスなどは出来ません（ごめんなさい）が、みーなさんのこと、気にかけていますし、少しでも良い方向へ向かうことを祈っています。

死にたくないけど凄く死にたくなる気持ち、私も今そんな感じだから、．さんの気持ち、分かる気がします。
何だか、他人事とは思えない気持ちです。

将来のこととかも、分からないから怖いですよね。
それに、死んだ方がいいと思われるような考えばかりが浮かんできて気持ち悪いんですね。
あと、毎晩涙が出てきてしまうとのこと。

自分でも何かおかしいとお感じなのですね。
病院へは行っていらっしゃいますか？
鬱っぽいかも、とも自分でお感じでしたら、１度病院へ行ってみるのも手だと思います。
何も特別なことはありませんよ。

私も偉そうに．さんのこと言えませんが、死にたいっていう気持ちはあっても、苦しいですが、本当に実行には移さないよう、お互いセーブをかけていましょうね。

みーなさん、初めまして。
今なにしてるのかな？
今日は何か美味しいもの食べましたか？

> 少しでも気を紛らわせようと、絵を描きました。
> ザ・ビートルズのポール・マッカートニーです。

見てきましたよ♪
タレ目のところなんかそっくり！(o^-')b
今のポールよりずいぶん若いけど！（笑）
とてもカッコよく描けてて、こんな人が傍にいたら幸せだろうなあ・・って思いました。
この絵の色づかいや、彼の優しい表情が好きです。
みーなさんもきっと優しい女の子なんでしょうね。

絵って描いてる人の心を映す鏡のようなものだから・・・。
見る人をほんわかあったかくしてくれる絵ですよ。

次の絵を描いたらぜひ見せてね！
楽しみに待ってるから♪

　学校で、「心と体の関係」についてのスピーチをすることになりました。なにか参考になりそうなサイト等がありましたら、ぜひ教えて欲しいです。お願いします。

夫がネット中毒です。ネットゲームで女の子にはまり、もうやめる、といいながら、携帯でメールなど、連絡をとりあっています。
内容も、Hな、実際に顔を合わせては話せないようなことです。
一日16時間とかで、子供に対しても、最中近づくと、怒鳴られたりします。人が替わり、思いやりもなくなり、鬼のように意地のわるいことをします。姑に注意をしてもらいましたが、反省せず、そんなにいうなら
実家に帰れ、とか離婚して相手の子と結婚する。というのです。
しかし、相手の子は夫と面識がなく、どれだけ会ってといっても会ってくれません。家族はバラバラです。私の情緒不安定なせいで、子供も突然泣き出したりします。
相手の子も家庭環境が悪く、夫はほうっておけない、といい、僕が連絡
をとらなくなれば、なにをしでかすかわからない、というのです。
一緒にいても、いつも心が遠くにいるようです。その子は、夫に対し、
家族から虐待をうけている、とか相談しているようです。

ゆうさん、こんにちは。。
私も大学生です、、あまり大学には行っていませんが。
もっとゆうさんのお話聞きたいです。大学や家族にいろいろ言われるといってましたね？でもね、ここの人たちはゆうさんの言葉や気持ちをきちんと理解して受け止めてくれるよ。みんなやさしいから…。
だから思ってること全部ここで吐き出していいんだよ。。

私はどん底のときにここにきました。ずっと辛くて悩んでるとき、書き込みみたらあったかい言葉に涙が止まんなくて、、ちょっと楽になりました。。

アドバイスとか出来なくてすいません。。私は話し聞くことしか出来ませんがまたゆうさんがよかったらお話聞かせてください。。

みーなさん、はじめまして。さきです。
久しぶりにこの掲示板をのぞいてみーなさんの文章が目に付いたので返信してみました、、
大変つらい思いをしているのですね。こんな一言でスイマセン。からだは大丈夫ですか？心は大丈夫ですか？
学校を休むことはみーなさんの心を休めるとてもいい機会だと思います。ゆーっくり休んでみーなさんの好きなことして楽しんじゃえ！！

言いたいことがうまく書けなくて…ごめんさない。。
あっ、絵見ました！！すっごいうまかった！！きれいだった！！私はめちゃめちゃ絵が下手なので、みーなさんが羨ましいです。。

初めまして。
誰か聞いて下さい。
気分はそんなに酷くありません。
結構普通です。最初は死にたいと思うと、
本当に落ち込んで泣いたりしてたんですがもう慣れてきて、
何も感じなくなってきました。死にたいと思っているのにac/dcとか
聞いちゃってます。でも機会があったら、なにか
イイ方法が見つかったら死にたいと思ってます。
俺ってまともじゃないですよね。
ちなみになんで死にたいのかというと普通に寂しいからです。
本当に好きな人から愛してもらえない。
４年も彼女の事思ってます。来年で５年目ですね。
一年に一度ぐらい彼氏とうまくいっていない事を祈り、
俺の元に戻ってきてくれる事を祈ってもう一度より戻してくれと
本気で言います。かなり照れくさい事も言います。でも結果は
いつも同じ。彼女はもう結婚するとか言ってます。毎回結果は目にみえる事なんですが、じかに聞くとやっぱマイクタイソンに内蔵えぐられて
一本一本指を切断される
ぐらい辛いですね。それで死にたくなるんです。俺は彼女に
一途な為、他の恋人も出来ません。親、友達はいません。
寂しいです。死にたいです。毎日鬱です。誰からも必要とされない、
愛されないって辛いですよね。俺は異常です。

こんにちは☆ナデシコです！

まなさんとかなさんには、とても不愉快な投稿となってしまったようで、申し訳ないです。
勝手ですが、ちょっと自分のことをはなさせてください。

　私は高校生の頃、特にわけもなく死にたいと思っていました。なんでだか死にたい。生きていたくないと思っていました。今思えば、人間関係や自分の将来のことなどで疲れていたようです。
　その反面、生きていたいという気持ちもありました。なんとなくですが・・。その当時は、とにかく生きているのがつらくて、死にたいと思っていました。
　リスカをすると気分が少し軽くなるのでやめられず、最終的には左手のひじまで傷だらけになりました。しかしリスカをくりかえすうちに、リスカをするのは自分が生きていたいからだとかんじるようになりました。
　リスカをすると傷口が赤くはれ、血が出て、どくんどくんと脈打つのを感じます。私の体は生きているのだなと感じました。
　そして、いくらリスカをくりかえして傷口を増やしても、からだはひたすら傷口を修復してくれるのです。からだは「生きたい」とさけんでいるのだとわかりました。その時、涙がでました。こんなにも私は死にたいと願い、体を精神的にも身体的にも痛めつけてきたのに、この体はひたすら「生」に向かっているのだということを知ったのです。
　それから習慣となってしまったリスカを少しずつやらなくなり、今はまったくやっていません。しかし今でもつらくて死にたくなることが多々あります。そんなときに私が投稿したように、自分の体を感じるようにしています。
　一つの方法として投稿させていただいたまでです。不愉快な思いをさせてしまってすみませんでした。

こんにちは。ナデシコです。

> ナデシコさん、お返事ありがとうございます。
> ＨＰを閲覧する事は出来るのですが、メールを送信できるＰＣ環境ではないので返事が遅れました。

　いえいえ。レスをいただけるだけでとても嬉しいです！

　恋愛とは難しいものですね。
　人とは、ちょっとしたことで人を嫌いになります。そしてちょっとしたことで人を好きになります。もし「厚かましくて、騒がしい女」というレッテルをはられたとしても、挽回はいくらでもできると思います。まずは、精神的に安定し余裕をもつことです。
　もしかしたら、その時にはもうコバケイさんの友達と付き合ってしまっているかもしれません。コバケイさんも別の人を好きになっているかもしれません。恋愛とはどうなるかわかりませんから！
　かなり勝手な言い分を言いました。不愉快な思いをさせてしまったらごめんなさい。

みーなさんへ。もう一つの投稿へのお返事も兼ねて、返信させていただきます。

…> 爪で切った、と校医さんに言って。

こういう「誰にも言えない」苦しみって、哀しい嘘をつかなければならないって事も一緒について回るんですよね。孤独感なんて感傷的なものじゃなく、それこそ「こころ」に刃物を突き立てられているような痛みを感じますよね。息もできないくらいの激しさを伴って、襲いかかって来て・・・恐いですよね。

> 何かされた時、反論すればきっと半殺しにされる。
> 身動きが出来ずにいます。
> ６人全員で私を取り囲んで、私は動けないでいる。
> 結局、怯えてばかりなのかも知れません。

「結局、怯えてばかりなのかも知れません」という言葉から、私はみーなさんがご自分を強く叱咤しているように思えるのですが・・・。そんな状態で不安にならない方が、不自然ですよ（その人がとても強いこころの持ち主なら話は違いますが）。
個人的な考えですが、みーなさんはとても真面目で丁寧な方だと思います。私の初めの返信を始め、明花さん・わらべのととさん・四十朗さんと、ご自身の投稿に返信があったらその相手に対し必ず挨拶をされていますよね？とても周囲に対し気を遣われていると思います。
でも。それが時としてご自身を追いつめる要素にもなりかねません。一度、みーなさんご自身が「こんなに自由でいいのかな？」と思うくらい羽を伸ばしてみて下さい。少しわがままになっても大丈夫ですよ。

> しばらく、学校を休みます。
> 思いっきり、絵を描いて、映画を見て、ゲームセンターに行って、本を読んで、小説を書いて。
> 何か、自分の世界を忘れられるようなことを片っ端からやりたいと思います。
> 緊迫した空気から暫し離れます。

・・・そんな感じで。思いっきり自分を大切にしてあげて下さい。

> 少しでも気を紛らわせようと、絵を描きました。

この前の投稿で、「このまま大人になるべきか、それとも・・・」といった内容がありましたが、理想は幸せも哀しみも背負って大人になっていくことだと思います。でも、哀しみ…特に今回のように大きなものを受け入れるのは、容易ではないですよね。だから今は今現在の幸せを抱いてこれからを歩んで下さい。両者の理想的なところ（幸せと生きていくこと）を取って。
絵を見させていただきました。こんな素敵なものを生み出せるみーなさんは素晴らしいと思います。

長文・乱文、失礼いたしました。

　はじめまして、槙です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　突然こんな事を言うのも変ですが、凄く優しい絵ですね。　　　　一瞬心が、戻ったような気がしました。（止まったという表現のが正しいかもしれません）　今は、みーなさんの心に触れる事は出来ませんけど、また絵を見せて頂けませんか？勝手なお願いかもしれませんけど。　　今日ここでみーなさんの絵に出会えたことを感謝しています。

みーなさんへ

学校なんて別に嫌なら行かなくても良いんですよ。イジメって狭い人間関係の中だけでしか通用しない事だと思うし、転校したり、通信教育とかもあるしね。弱い人間にしか向かっていかれない人間は本質的に弱い人間だと思います。学校という狭い金魚鉢のような空間でしか成立しない人間関係の中の事でしかないし、もし家にまで押しかけてきたら警察とかにも訴えられますしね、、、。いずれにしろ成人してしまえば好きな土地で暮らす事もできる訳だし、、。
私はいじめられたりした事ってありませんが（単に気付いてなかっただけなのかもしれませんが）人が何人かあつまるとそういう事が起こってしまうのかもしれない、私はそれが嫌なので一人でできる仕事をしています。それでも別に生きては行かれるので学校くらい辞めてしまっても平気ですよ。自分のやりたい事を見つけてそこに向かって生きた方が楽しい人生がおくれると思います。

みーなさんへ
いじめは辛いよね、自分もそうだった
私は今２６歳で社会人です、
自分は中学、高校と６年間いじめに耐えて耐えて、なんとか卒業しました。何度も自殺しかけたこともあります。今から思えばよく耐えたなと思います。
その時の経験から自殺するくらいなら、不登校程度いいと思う。よく、それはいじめからの逃げだという人いるけど、それしか方法ないときあるんだよね。ただヤケクソになって自殺とか自分の身体を粗末にしないこと。絶対そうなったら悲しむ人がいるから。これからこのサイト見てるから、何でも書きこみしてね

御返事ありがとうございます。

私も同じく高校生です。
やはり、私のほうが年下でした(笑)。
でも年齢の事は気にせず、一人の人間として接していただけたら嬉しいです。

私も中学生の頃、yueさんと同じような経験がありました。
私の場合は、いじめられていた友達をかばったために、他の友達が離れていってしまいました。
学校へ行くのがとても辛く、ずっと朝が来なければいいのに、と思ったりしました。

もし皆に無視されているとか、いじめられているという訳ではないのなら、「おはよう」と言う事から始めてみるのはどうでしょう。
初めは驚くかもしれません。
けれども、「おはよう」と言われて嫌な気持ちになる人は、誰もいないと思うのです。
とても勇気がいる事ですが、頑張ってみて下さい。
その一言で、少しかもしれませんがあなたの学校生活は変わると思います。
私はあなたを応援していますよ(^o^)


辛い時は、誰かに話したいと思うのはみんな一緒だと思います。
私もそうです。
一人で抱え込むより、誰かに話した方が少しは楽になるものです。
ですから、自分を責める必要はないですよ(^_^)

お母さんがまた自殺しようとするのを防ぐためには、お母さんに愚痴を言うのは避けた方がいいかもしれません。
お母さんもあなたと同様、職場などで相当なストレスを溜めこんでいるのだと思うのです。
ですから、今度からは私にあなたの愚痴を聞かせて下さい。
愚痴ではなくても、悩みや今日あった事など何でもいいので話して下さい。
私で良ければいくらでも聞きますよ(^O^)

お母さんがあなたに、何も話してくれないという事ですよね。
お母さんはきっと、あなたに遠慮しているのでしょう。
ですから、無理にお母さんの愚痴を聞こうとは思わなくて良いと思いますよ。
今一番必要なのは、愚痴を聞く事より、お母さんと少しでもコミュニケーションをとる事だと思います。
例えば、もうすぐクリスマスなので、クリスマスの日にさりげなくケーキを買ってきて、「お母さん、一緒にケーキ食べようよ。」と言ってみるとか。まだ話しづらいのなら、ささやかなプレゼントを買って、枕元に置いておくのもいいでしょう。
あとは、友達の場合と同じく、朝起きたら「お母さん、おはよう。」と言ってみるとか…
まずは、少しずつお母さんと会話をするように心がけてみて下さい。


とても長くなってしまい、読みづらくて申し訳ないです。
それでは、yueさんからの御返事を楽しみに待っています(^o^)

初めまして、アンと申します。初めて投稿させていただきます。
楽さん、今すごくお辛いんですね。書き込みをを拝見して、自分も職場の人間関係で悩んだ時代を思い出しました。　窓口でのお仕事と言うことで、神経を使うことも多いのでしょうね。　
今、死んでしまうか、退職するかの二者選択しか本当にないのでしょうか･･･。休職することはできないですか？　会社でのストレスから精神的な病気で休職し、また復職している知人がいます。会社の体制にもよるでしょうが、退職することはそれなりの決意がいることだし、今の世の中職を失った今後の不安も大きいでしょう。　かと言って、上司のために死を選ぶことはない。選んではダメですよ。死んでも自分の本当の解決にはならないですもの。今はお辛いでしょうから、楽しい事は考えられないかもしれないけど、今後どんなふうに会社の状況が変わるか分からないし、この先楽しいことだってたくさんあるかもしれない。　
今、やりたいことがなくたってこれから見つけて行けばいいんじゃないかな。私だって今でも模索中です。　
＞他の人より遅れていく･･･他の人と比べなくていいんだよ。楽さんは楽さんのペースで☆
私も精神的にかなり苦しんだ時期がありました。でも、今生きていて良かったなって思える自分がいます。
疲れてしまったら可能な限り休んで、焦らず色々な路を探してみてください。　苦しくなったら吐き出して、どうか死ぬことだけを考えないで。

吐き出してしまいたい・・・・。
いま自分の胸がとてもくるしいです。
とてつもなくいろんなことに終われてとても苦しい。
できることなら吐いてはいて、心臓と肺を吐き出したい・・・。
生活するだけで苦しい。家族と話すのもきつい。
外との接触が恐ろしい。
なにか真っ黒い者が自分を絶えずおおっている・・・。

> 死にたい皆さん、「オギャ〜」と、あなたが生まれたことをおぼえていますか？

いいえ、憶えていません。

>あなたは、人を幸せにしたことがありますか？

わかりません。

>あなたは、大切な人が死んでしまった哀しさの経験をお持ちですか？

あります。悲しい出来事でした。

>一人で生きてるかのように思いがちですが、そうではないのです。

それはそうでしょうね。

>誰だって辛いことがあるのです。

それもそうでしょうけど。だからなんなんですか。

>でも、生きている。修行です。

あなたは修行だから生きているのですか？

>放棄はしないでください。自己中心的考えはやめてください。

なぜあなたに指図されなきゃいけないんですか。
なぜ、自己中心的だと評価されなきゃいけないんですか。

>あなたが、死んで哀しみ生きる楽しみを失う人。死体を片付ける人。その処理で儲ける人。仕事が増える人、笑う人、バカにする人・・・あなたは死んでしまうのですから、そんなことも考える余裕がないかもしれませんが・・・

そんな余裕があるわけないじゃないですか。

>そんな人があなたが死んだことによってざわめくものなのです。

それで、なにがどうだとおっしゃりたいのですか。

>誰だって、生まれた限り「死にたい」と、一度は思うことがあるのです。

だからなんなんですか。誰でも思うことだから、我慢しろ、とでも？

>でも生きる。きっと、幸せも後にやってくる・・

一般論でおっしゃっているんでしょうけど、そんな保証ができる人なんていないんじゃないでしょうか。

>皆、今まで・・・・そして、これからも・・・人はこうして・・・次の世代へ繋げてゆくのです。

死にたいと思っている人にとって、そんなリクツはどうでもいいことなんじゃないでしょうか。

>是非、あなたも自分の幸せばかり考えるのでなく、人を幸せにしてあげる・・・側に立って、自分を見詰めて下さい。。

死にたい人は自分の幸せを考えられないから死にたいんじゃないでしょうか。

>人が喜ぶ様を見て・・・自分の気持ちに温かいものが心に生まれることを知るでしょう。

人を喜ばせることが悪いなんてこれっぽっちも思わないけど、自分が幸せでないのに、人を幸せにするなんてとてもできないような気がします。

今日のホームルームで、日直が名札を配ってました。
名札は学校に置いて朝に日直が全員に渡すことになってるんです。
今日に限ってはその日直の友達が、名札を投げつけてきました。
しかも安全ピンが外れていたみたいで、それで額のあたりを切りました。
もちろん友達は知らん顔。
私は一瞬、文句を言おうかと思いましたが結局やめ、一人で保健室に行きました。
爪で切った、と校医さんに言って。

今では誰にも相談できずにいます。
私のクラスは学科の総人数の問題で７人なんですが、６人全員が
「誰かにチクったときは本気で腕を折る」
と言います。
柔道部の人がいるので。
だから結局、誰にも言えずにいます。
何かされた時、反論すればきっと半殺しにされる。
身動きが出来ずにいます。
６人全員で私を取り囲んで、私は動けないでいる。

明花さん、レスしてくださってありがとうございます。
何をされるか分からない、というのはこういうことです。
結局、怯えてばかりなのかも知れません。

しばらく、学校を休みます。
いつ復帰できるか分かりません。
思いっきり、絵を描いて、映画を見て、ゲームセンターに行って、本を読んで、小説を書いて。
何か、自分の世界を忘れられるようなことを片っ端からやりたいと思います。
緊迫した空気から暫し離れます。
私が消えたクラスで、みんなが一体どんな風に変わるのか、それも知りたくて。

少しでも気を紛らわせようと、絵を描きました。
ザ・ビートルズのポール・マッカートニーです。
http://beatback.ndap.jp/g-b35.jpg
明花さん。
わらべのととさん。
四十朗さん。
お返事を返してくださって本当にありがとうございました。
ほんとに、励みになります。

はじめまして。長倉といいます。
ゆうさんの書き込みでは詳しいことはわからないですが、
周りのみんなはあなたのことを愛しています。
だからこそ色々と目を向けているのです。
それをあなたは知っているはず。感じているはずです。
もう少し色々とお話がしてみたいです。
私でよいので、あなたの思っていること
感じていることを素直に話してください。
少しでもあなたが楽になるなら
思いっきり色々なことを書いてください。
それではまたの機会に・・・・・