くっそー　それはセクハラじゃないか。
最近教官のセクハラって多いですね。
　　
かわいそうに。
わたしだったら、匿名の告発をしちゃうだろうな。
だってこっちが授業料払ってるわけで、客の立場じゃないですか！
しかし、実際学生で、いい大人にそんなことされたら、人間不信になるよね・・・。

彼は、心の狭い最低の男だったと思うので、そんな男はもし続いていたとしても、他のトラブルがあったと思う。
だから、よかったんじゃないですか？

馬鹿男もたくさんいるけど、ましなのもたくさんいる。

「アンジェラの灰」って本、厚いけどとてもいいよ。
まるでこの内容と関係のない話ですが・・・。

ゆっくり　ゆっくり　ね！

どうも、大丈夫ですか。
えらいひどいこといわれたんですね。その後どうですか？心配してます、また書きこみしてください。
しかし、ちょっといいすぎですね、お母さん。
でも心配してると思うから帰った方がいいよ。

今お子さんはうみさんが育てられているのでしょうか？

子供って夫婦揃っていても、「うまく育てている」なんて結果がわかるようなものでもない。
取り巻く環境もストレスが多く、ついあたりちらしたり、反省したり・・。
私のことですが。

大変でもご実家から出られたらいかがですか？

公的な母子寮など、収入がなくても入れるところはあります。
実家とは距離を置いたほうが、今はいいと思います。
なぜ、親がそんな言葉を言うのか。
それは親だからでしょうね。

そういう親とわかって、実家に戻ってくるという選択をしたあなたに、親のほうも遠慮がなかったんでしょう。

そしてあなたのほうにも、「世話になる」という謙虚さはあったのでしょうか？

お子さんのことがとても気になったので、投稿してしまいました。
お子さんのために、うそでもいいから、笑って、ふざけて、心を軽くしてあげてほしい。

子供もじゅうぶん傷ついている。
意識できないほどに。

私はクラスで孤立しています。
いじめっていうかんじのいじめじゃない。きっといじめられてない。けど、クラスの人とうまくいってない。
自分で隣のクラスの友達のところへ逃げていた私が悪いのだけど。話が合わなくて、話してもつまらなそうにされる。
私がクラスにいない時は、みんな悪口を言っているようだ。
グループで移動する時もまるで私は透明人間のようだ。存在がないように扱われている。
私はプライドが高いのかもしれない。
今いるクラスのグループ以外の人には、孤立していることをしられたくない。知っているだろうけど。
友達に相談するのも嫌われていることを知られたくなくて話せない。。。言ったら泣きそうだ。
昨日大学受験も終わり後は結果を待つだけ。
急に今までよりもっと学校に行きたくなくなった。。。
目覚めるとがっかりする、学校に行きたくなくて朝がこなければいいのにと思ってしまう。もうこなくても単位はだいじょぶだろう。でも、うちの親にも学校に行きたくないことを知られたくない。弱い人間だって馬鹿にされたくない。
最近別れた１年付き合っていた大好きな彼氏にさえクラスで孤立していることを話せずに終わってしまった。
恐い・・・友達に話せない、みんな受験で忙しいのに。
クラスの人と仲良くする、そんなこともできないのは私だけだ。
今まで高二から高三まで頑張って休まず学校に行った。
でも、もうつかれた（＞＜）死んだら楽だろうか。明日が恐い。

・・・すいません、「カウンセリングで1」の続きです。

5.感想
　　�@結局C/Bにも私は友人として、扱われなかったのではない　　　　か。→　結局私は一人だ。
　　�A客観的　恋愛は通常1対1、除外される者も存在する。
　　�B私はCが社会的に未熟な印象を持っている。
　　　　*興奮しやすい・同じ会社に6ヶ月以上勤めた事がない。
　　　いつまでも私と二人っきりでは、お互い成長しないのではと　　　いう不安を持っていた。→Cが幸せなら、これでいいかも。

まとめ
私が今回重要に考えるのは、対人（得に男女）の事で過敏に自分が反応してしまう事です。私の仕事の環境はどちらかというと悪い（ミスすると、怒鳴る・舌打ち・ため息）方ですが、お給料を貰う為のストレスとして割り切れています。

これはかなり乱暴な考えですが、小学校から中学まで私は「いじめ」をされていました（私の場合は暴力はなく「共通の差別対象＝醜い　全学年の男子」でした）。女の子の知り合いはいる、けれど男の子がいじめが私に始まると見て見ぬふりをする・・・私だけ理解されていない、結局一人。そういう経験が何か関係するのかなと思いまして・・・。

軽々しい意見で大変申し訳ございません。私なりに一生懸命考えたつもりですが、もしこのカキコを読んで傷ついたり/憤慨された方がいましたらすいません。

こんばんは・・・コバケイです。

先週カウンセリングを受けましたが、頭が非常に疲れました。
カウンセリングは月1回です。私は特に病名もなく、薬も服用していません。だからといって私の甘えだと言われたら、とても辛い・・・ずっと「心の声」に我慢して来たのだから。下記はカウンセリングを受ける前に、簡単にノートにまとめた内容です。読めば分かると思いますが、非常にクダラナイ・・・です。でも昔の自分（体の感覚がない・自分の事を影の様にしか感じない）と比較すると、「普通の痛み」を感じられるようになったのだな思います。社会に出なければ、対人の問題も起こらないだろうし・・・。



　　カウンセリング・・・一ヶ月分の報告（自主的に）

1.結果
　　�@軽くまた腕を切ってしまった事
　　�A今は市販の睡眠改善剤を飲んで寝ている。
　　�B仕事中「心の声」を遮断するのに大変だった事。

2.原因
　　失恋と友達関係
　
3.原因の流れ
　3月「自分は救われない（心の声の為）と思い、誰かを幸せに　　　　したい」と考えた。　
　・友人C（女性）が片思いしていたBに、連絡先を聞いてCとBの　　　橋渡しをした。
　・友人Cが電話での会話で、人間違い（本命はA）とわかりBに　　　その事を告げた。以後10月まで2人の接触はない。

　4月　私が人間違いをしてしまったBに、好意を持つようになる。

　9月　私がBに「メンドイ」という言葉でふられてしまう。以後私　　　　とBは接触がない。

　10月　Bが友人であるA（Cの本命）を紹介するという事で、　　　　　　私の友人Cと連絡を取り出す（電話のみ）。

4.それぞれの印象
　B/「メンドイ」と言う言葉だけで、その後フォローもない。私は　　　ゴミみたいに払いに退けられた印象。

　C/私との電話での会話　15分ほどCが一方的に話す。
　　�@Bとは電話での会話のみだが、友達以上の感情を思わせる　　　　意見を言い出す。「私（C）の方が、私よりBを理解してい　　　　る」
　　
　　�A私の失恋よりA（Cの本命）・Bとの親交を優先に考えてい　　　　る。近くCとBは顔合わせするらしい・・・。
　　
　　�BC・Bは仕事を重視している。「恋愛の気持ちを持つなんて、　　　考えられない（程度が低いニュアンス）」。



　
　　
　
　

こんにちは。今現在、私は『葉隠入門』という三島由紀夫さんがお書きになった本を読んでいます。「葉隠」とは山本常朝という方が江戸時代に残した本なのだそうです。まだ途中なのですが、興味深い箇所がありましたので、勝手ながら紹介させていただきたいと思いますが、その前に「葉隠」の有名な一句を先に紹介したいと思います。

『武士道といふは、死ぬ事に見付けたり』

この一句をどのように解釈しましたか。では、私の心に残った箇所を書き込みたいと思います。


『そして我々の周辺には、日清戦争の死者を上回るといわれる交通戦争が絶えず起こっており、人間の生命のはかない事は、今も昔も変わりはない。ただ、我々は死を考える事がいやなのである。死から何か有効な成分を引き出して、それを自分に役立てようとする事がいやなのである。我々は明るい目標、前向きの目標、生の目標に対して、いつも目を向けていようとする。そして、死が我々の生活を徐々に蝕んでいく力に対しては、なるたけ触れないでいたいと思っている。このことは、合理主義的人文主義思想が、ひたすら明るい自由と進歩へ人間の目を向けさせるという機能を営みながら、かえって人間の死の問題を意識の表面から拭（ふる）い去り、ますます深く潜在意識の闇へ押し込めて、それによる抑圧から、死の衝動をいよいよ危険な、いよいよ爆発力を内攻させたものに化してゆく過程を示している。死を意識の表へ連れ出すということこそ、精神衛生の大切な要素だということが閑却（かんきゃく）されているのである。しかし、死だけは、「葉隠」の時代も現代も少しも変わりなく存在し、我々を規制しているのである。その観点に立ってみれば、「葉隠」の言っている死は、何も特別なものではない。毎日死を心に当てることは、毎日生を心に当てることと、いわば同じことだということを「葉隠」は主張している。』

人間はすべて罪ある者です。
人生、この世がすべてではありません。その先があるのです。
死ぬと肉体は腐って土に帰ります。
あなたの魂は、もともと神から来ました。しかし今は罪があって神のもとへ帰ることができません。
イエス・キリストを知っていますか。
神は、罪人であるあなたのために、罪を清めるために、イエス・キリストを十字架にかけました。
教会に行って献金したり、奉仕したり、祈ったり、そのようなことで、天国へ行くのではありません。
天国は、ただ神のことばを信じて、心の罪のゆるしを受けた人が行くところです。
あなたの肉体が死んだとき、魂も死んで、罪人が行くべき地獄へ行くのですが、
神は人間をあわれんで、その罪を清めるために、イエス・キリストをかわりに殺したのです。
あなたが受けるべき罰をイエス・キリストがかわりに受けたので、もう受ける罰はないのです。
あなたが生まれてから死ぬまでのすべての罪たちは、イエス・キリストが十字架の血で清めてくれたと信じれば、もう心に罪はありません。
神は、十字架の血によって、すべての罪たちをゆるしたといいました。
神は、その証しとして、イエス･キリストを復活させました。
それを信じて心に罪がなくなり、義人となった人が天国へ行けるのです。

こんにちは。皆様。ゆうこです。
この前の書き込みにコメントをくれた方ありがとう。

昨夜、信じられないくらい嫌なことをいわれました。
あたしは、母子家庭で、母と姉の3人で暮らしています。
でも彼女たちにとってあたしとは『何か』分からなくなります。
昨夜、仕事から帰って帰ってきた姉があたしに言ったんです。
『もうすぐで誕生日やな』って言われたんですよ。
あたしは少し嬉しくなって、『うん。』っていったんですよ。
そしたら『11月29日をカレンダーから消したいな。
そしたらあんたなんかこの世に居らんかったのに。』っていわれたんです。如何なんだろう、11月29日が無ければあたしは
いなかったのかな。あたしなんかいなくてもよかったの？
姉はよくあたしに言います。『死ね。』って。あたしが
『死にたいよ。』て言うと彼女はこう言うんです。
『死ぬんやったら他所でしんでや。家で死んだら色々めんどくさいから。』ってそれだけでもよっぽどなのにその後に
『あっっでもあんたしんだらあたしが用事(家事)せなあかんから
めんどいなぁ』っていうんです。この言葉はもう何回彼女の
口から聞いたことか。あたしは、家政婦？そんなのあたしじゃなくても
いいじゃん。あたしなんかじゃなくても雇えば誰でもしてくれんじゃん。
もうやだ・・・・彼女とは一緒に居たくない。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。
またお声を聞くことができてよかったです。

> 一度断ったら、もう研究の世話はできないといわれ、
> 困った私は、とにかく相手の機嫌を伺う毎日でした。
それはたいそう困ったでしょうね。
よく分からないのですが、それって犯罪ではないのでしょうか。

> そうして、研究室の旅行で、
> 親友にまでも、私と教官が同じ部屋で
> 泊まる様にそそのかされました。
辛かったでしょうね。
恵さんは怖かったし嫌だったのに、親友の方はからかって楽しんでおられたのですね。

> 誰かに相談しても、すごく尊敬されていた先生だったので
> 思い過ごしだとか、考えすぎだ、とか言われました。
> 彼氏も、相手にしてくれませんでしたし、
> 私が悪いと、言い続けられていました。
誰にも解ってもらえないって辛いですよね。
寂しいですよね。
恵さんは悪くなかったのですよ。
その先生がどんな素晴らしい研究をしていたとしても、そんなことする先生を尊敬することなど私にはできません。

> 私は、一人学校のトイレで泣いて、
> 家で、剃刀で体中を傷つけて、ガリガリにやせました。
> そんな私を見て、彼氏は、「何があったとしても
> 自傷をする子なんて嫌い」と言って去っていきました。
私も一緒に泣けたらよかったですね。
恵さんは悪くないよ、皆に誤解されて辛かったねって。
彼氏のことは失礼ですが別れてよかったと思いますよ。
自傷した時の恵さんの辛さを解ってあげようとするどころか、嫌いと言って去っていってしまうような人、そんな人はきっと、これから先も恵さんが辛い時に逃げていってしまう気がします。

> 教官、親友、彼氏、の三人に裏切られて、
> 人を信用できなくなってしまいました。
それは恵さんのせいではありませんよね。
人を信用できなくなるくらい辛い思いをされたのですよね。
でもきっと恵さんを解ってくれる人、大事にしてくれる人はいます。
恵さんがその人に出会って幸せを感じられることを祈っていますね。

> また今度、吐き出したくなったときに、
> ここで吐き出させていただきます。
今回お話を聞かせてくださってありがとうございました。
嬉しかったです。
是非またお話聞かせてくださいね。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> 優しいお言葉、ありがとうございます。
> 本当にうれしいです。
お礼を言わなくてはいけないのは私のほうですよ。

> 受け入れてくださる方がいてくださって、
> こころからホッとしました。
ええ、ここの人たちは温かく受け入れてくださってホッとしますよね。

> どうか、抱えておられる荷物が少しでも軽く
> なりますように・・・。
ありがとうございます。
てまりさんも私には想像することすらできないような苦しみを味わってこられたようですね…。
私も祈ることしかできませんがてまりさんが優しさに包まれますよう祈っていますね。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> 目の前に傷ついた人がいても、その人の人生を自分が変わってあげることもできない。ただ願い、祈り、無駄だとわかっていても当たり前のこと、ありきたりのことを伝え続けるしかありません。自分は無力だと感じます。
変わってくださらなくても結構なのですよ。
願い、祈ってくださるだけで十分です。
ナデシコさんは無力なんかじゃないですよ。
私はナデシコさんの暖かいお言葉に慰められました、感謝しています。

> もしかしたらお兄さんは誰かに不条理な扱いをうけたことがあるのではないでしょうか。
きっと母が一番の原因だと思います。
母による不条理な身体的、心理的暴力にずっとずっと耐えてきて、遂に爆発してしまったのだと思います。
兄は可哀想です。
もちろん兄から暴力を振るわれるのは辛いですが、兄を責める気にはなりません。
そして母も可哀想な人。
苦しい思い、寂しい思いをしてきた人だから。責められません。

> あやまらないでください。それは今はしょうがないことです。
> 私にできることは、最初に書いたように、当たり前のありきたりのことを言い続けることと、祈ることだけです。
> 闇の住人さんの心にまた一筋の光がともることを祈っております。
ナデシコさんは私にとって慰める赤い花です。
そういえば秋には撫子の花が優しく咲いていますよね。
人を慰めてくれる優しいナデシコさん。
ありがとうございます。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> ご家族や、お兄さんにとって、
> 「慰める赤い花」が、闇の住人さん、貴方ですよね。
私は「慰める赤い花」でいたいです。
でも私には慰められない、何もできません。

> お兄さんは闇の住人さんよりずっと大きくて、力も強いのでしょうね。そんなお兄さんから暴力を振るわれるなんて、、、。
実は私も背は高いのですよ。（兄よりは低いですが）
兄の力は…強いですね。
怒ると我を忘れて力任せに暴力を振るうので。
怖くて恐ろしくて何もできません。

> 本当にご家族が大切で、大好きなんですね。
家族のことは自分自身よりずっと大切で大好きです。
だから自分を犠牲にしても家族の平安を望みます。
いや、家族の平安が私の心に平安をもたらすから家族を支えようとしているだけかも。

> ご両親が厳しい方でしたよね。
父は基本的に放任です。
母は厳しくて、怒り出すと何を言っても聞かず暴力に訴えるという点で兄に似ています。

> ご両親のお兄さんに対する期待は物凄かったでしょうね。
> お兄さん自身も親ごさんに十分甘えられなかったのでしょうね。
兄は中学受験に失敗した時家を追い出されました。
本当は慰めて欲しかったのでしょうが、怒り狂った母に家を追い出されたのです。
母は兄に刃物を振りかざしたこともあります。
怪我を負わせはしませんでしたが。
きっと兄は私には想像もできないような苦しみや寂しさを味わってきたと思います。
可哀想…慰めてあげたい、何とかしてあげたい、幸せになってほしい。

> でも、その怒りは本来はご両親に向けられるべきなのでしょうね、、。
兄は母にも暴力を振るいます。
ですがそうすると母は警察を呼んだりして面倒なことになるし、一番弱い私に暴力を振るうことが多いのだと思います。

> お兄さんのこと、カウンセラーの先生に相談しましたか？
はい、相談しました。

> 決して、家族を裏切る行為ではないですよ。
私は小さい頃から家庭内のことを外で話すなと言われてきました。
兄のことを相談した時は「助けて」という思いで必死でしたが、後々話したことへの罪悪感に苛まれました。
正直、ここに家族のことを書くのも抵抗があったり。

> 家族を修復する為です。
そう言っていただけると少し安心します。

> 闇の住人さんの、ご家族を思うやさしい気持ちが、ご家族に伝わりますように願っていますね。
ふぅさんは私にとって「慰める赤い花」です。
ありがとうございます。

立ち直ることが出来ました。無くす物はもう何も残っていないんだ。と考えたら急に楽になりました。これからは…また少しずつ…いろんなものを作っていこうと思います。

ぐらいにならなれますから…どうしても今誰かと話したいときはメールください

大学に復帰して１週間が経ちました。
勉強の方は全然できません。何も考えられないのです。だから宿題とかもできない。
変化したことといえば脈が一日中妙に上がったこと。緊張によるものなのでしょうか・・・
辞めてしまおうかと考えてしまいました。辞めるのは簡単だけどそのあとが続ける以上にたいへん。だから辞めることができない。辛い・・・心が限界。楽になりたいと思うことがある。
何をしていいのかわからないし、なにしているかもわからない・・・

とりあえず・・・みなさん生きていてほしいです。

言いたいことは分かるんですが、きれいごとの様に見えます。
なんと、言うか、心の表面的な感じに。浅いって気がします。
失礼とは、思うんですが、どうも気になったもので。
すいません。返信をして下さると嬉しい限りです。はい。

> 死に物狂いでがんばってから、そんなこと考えるべきだと分かっているのですが
> どうしても、その思いから開放されません・・・・

わたしは、うみさんが、いままで、死にものぐるいでがんばってきたんだろうなって、思います。うみさんは、いままで一生懸命走ってきたんだって思います。だからこそ死にたいとおもうときもあると思います。必死でやってきたのだと思います。

四十郎さんに意見するつもりは無いのですが、

＞このＢＢＳをできる限り自由な意見交換の場としておきたいとお思いなのではないでしょうか。削除されるのは「一緒に死を求めるような内容」やあからさまな攻撃的侮蔑的なカキコであって、それ以外は可能な限り（うすい先生ご本人に対する批判なども）アップされているように思います。

それは、違います。

20638.　死なないでってか…アホか！　けんちん　2004/10/14 (木) 23:54
20661.　Re: 質問に答えて　けんちん　2004/10/15 (金) 11:25
＞ネット上で相談に乗ってもらったとしても、それが生きていく希望に変わるというのには余り賛同できませんね。

そうなら、こういう意見も排除したりはしないはずですよ。死にたい気持へのスタンスには二種類あると思います。１つには、生きるのが辛い死にたいと素直に叫ぶ者。もう一つには、シニカルにイージーな生の礼賛へ抵抗する事でかろうじて生きる者。だが、後者の意見はことごとく否定し排除している様に思える。それら後の意見が、

＞それが悪意やあからさまな荒らし行為でない限りは、一つの意見として受け止めようと思いました。

悪意や荒らし行為なのでしょうか？　管理者は後者には、ことさら厳しく排除する。マサトさんの自殺する自由に関する意見もそうです。マサトさんは、決して自殺を奨励したり勧めているわけではない。むしろ生きなければならないというプレッシャーから解放して生きやすくする方便として自殺する自由を語っているのだと思う。

＞たとえ木で鼻をくくったような無神経な
＞ただこのレベルのものまで検閲削除の対象とするのは、行き過ぎなように思うのです。

それなら、けんちんさんやマサトさんの意見も検閲削除すべきではない。tricksterさんに至っては、投稿を御遠慮くださいと、完全に排除しているのですよ。そんなにされてもtricksterさんは、新潟地震の際、他の掲示板で管理者の心配をしていた。tricksterさんがあからさまな攻撃的侮蔑的なカキコをしたというのでしょうか？　tricksterさん攻撃的なのは社会の矛盾などに対してであって、個人攻撃をしたりはしていないはずです。だから、生きる事、すなわち修行さんの投稿を排除しないのは片手落ちだと思います。内容的にはむしろこちらの方が問題だと思います。管理者は排除すべき意見を取り違えているんじゃないでしょうか。

初めまして、うみさん。
離婚は精神的にかなり疲労や苦痛を伴う出来事ですよね。
私の兄が数年前に離婚したので、その様子から、うみさんの
ご心労も大きかったと、お察ししました。

> 死にたいなあ、という気持ちがいつも離れません。
> これって甘えなんでしょうか。
甘えとかじゃなく、今のうみさんはご実家でも心が休まって
いないように思います。自分のことだけでも相当なダメージがあり、心が疲れているのに、その上、ご家族からの言葉やお子さんのことも考えていかなければならないのですものね...。

疲労がピークに達しはじめていると、良くない考えも浮かんでしまうことはあると思いますよ。
ただ、うみさんは「死にたい」という気持ちを抑えていることが出来ています。それって偉いですよ！

＜自分の気持ちを心の奥にためておくのは苦手なので出す

これはすごく必要なことだと私はおもいますよ。
溜め込んでしまうとどんどん言えなくなってしまう。
私は、どちらかというと、うみさんとは逆でなかなか思ってる
コトが言えないので、うみさんはすごいと思いました。

＞どうも常識的な社会人として、全く通用しないような言動
らしく

これは自分ではどう感じていらっしゃるのでしょうか？
また具体的にどんなことかわかりませんが、自身で気付かず、家族の方から、そのような指摘を受けてしまったのかしら。
もしかしたら、そのような言動には原因があるのかもしれませんね。心も疲れて相談にのってくれるお友達もいないと、余計に辛いと思います。
1度、気軽な気持ちでメンタル系の病院や市区町村などのサービスを利用されてはどうかと思います。

死に物狂いに頑張ってるうみさんだからこそ、頑張りすぎてしまうの心配なんです。どうか、上記のこと考えて見てください。
あなたには、お子さんという強い味方がついていてくれんだもの！！

> 離婚して実家に戻った４０代女性です。
>
> 死にたいなあ、という気持ちがいつも離れません。
> これって甘えなんでしょうか。
> 実際、死ぬことがどんなに大変か、分かるつもりなので簡単には死ぬ事ができません。
> 自分の気持ちを心の奥にためておくのは苦手なので、出すのですが
> それがどうも常識的な社会人として、全く通用しないような言動らしく
> 家族の誰からも厳しい言葉で攻められます。
> もともと攻撃的な性格で自己中心的で気が利かないので、家族との関係は
> 全くうまくいきません。結婚する前もそうですし、結婚してからもそうでしたし
> 離婚して出戻ってからもそうです。
> 友達もできません。
> 親は「お前なんか子供を育てられない、よく考えろ（相手に育ててもらえば？）」とまで言ってくるので、気が狂いそうです。
>
> 私は、自分が子供を育てるのは子供を不幸にするのかもしれない、
> 離婚した元夫にとっても憎むべき相手でしかない、親にとっても苦労ばかり
> させられ金くい虫で親の生活を乱す存在でしかないのかもしれないと
> 考えてしまいます。別に私には生きる目的も特にないので、ついつい
> 死にたいと考えてしまいます。
> 死に物狂いでがんばってから、そんなこと考えるべきだと分かっているのですが
> どうしても、その思いから開放されません・・・・

傷つき疲れ果てた状態では、自分を取り戻したり、色々な人生の決定もできにくいですよね。

>今はただただ死を願うばかりの毎日なのです。

あずきさん、あずきさん、貴女が本当に願っているものは死ではなく、「自分を取り戻すこと」のように、わたしには感じられますよ。

疲れておられるのが感じられます

あずきさんは、彼との関係で、「安心感」を持っていらっしゃらないように感じます。安心感は、持とうと思って持てるものではないですよね。

「この人と一緒にいても、安心できないし、幸せにもなれない。
でも、だからといって、完全に離れてしまうのもまた不安」という感じなのでしょうか。

彼と一緒にいても、彼と別れても、辛い結果になると思っておられるから、あずきさんは、苦しんでおられるのかもしれませんね。

彼のために、全てを捨ててついてくるほど、あなたは彼が好きで、そして、もしかしたら、心理的に依存なさっているのかもしれませんね。彼がたとえ裏切るような言動をとってさえ、貴女にとって、彼の存在は今もなお重要なのかもしれません。

休息をとりながら、自分自身をゆっくりと見つめ、取り戻す必要があると思います。

何も信じられなくなっておられるようですね

今一番必要なのは
自分自身を信じられるようになることだと思います

深く傷ついておられるあずきさんには、時間をかけて少しずつやっていかれたほうが良いように思います

あずきさん、幸せになることを諦めないでくださいね
御自分を大切になさってください

死にたい気持ちがお強いのなら、カウンセリングや心療内科で受診なさること、お勧めしたいです。市の保健所などでも、精神衛生に関連した情報を得られる窓口があると思いますので、ご相談なさってみてもいいかもしれませんね

最近、この投稿欄の書き込みを全部読みきれずにいますので、
あずきさんの書き込みも、最初から拝読していません。
ずれたことを申し上げてしまう可能性もあるので、どうぞお赦し下さい

あずきさん、わたしは、あなたの彼はあなたを大切になさっていないと感じます。

そして
あなたも御自分を大切にしていらっしゃらないように感じます。

> 東京で一人で頑張り、彼の仕事の都合で転々としここまでついてきたのに裏切られ、私は今とても苦しいです。
> それなりにやりたいことがあって東京へ出ましたが、彼の仕事の都合でやりたいことや友人全てをすてついていくことにしたのです。ところが、今現在は最悪な状況となってしまいました。
> 私は彼だけに責任があるとは思ってはいませんが、少なくとも私の意志もありここまでついてきましたが、彼の仕事の都合でここまできていることを彼自身わかっていないようです。
> 子供をおろしたことも、私に責任があると・・・
> その結果子供ができにくい体になったということも。
> 私は妊娠をしたとき不安で不安で、彼も卒論で忙しいとかで話も聞いてくれずあげくの果てには喧嘩した時お腹をけられ、私がそのことが原因でおろすことを決意したといってもわかってもくれず、俺は産んでほしいといったはずだ！と。＜

あずきさん、全てを捨てて自分に「ついてくる」女性を受けとめるキャパシティーが、彼にはないように感じます。どのような方なのか、彼についてわたしはよく知らないので、あまり何も言えませんけれど、全てを捨てて彼に付いて来たあずきさん、もう一度、全てを取り戻しませんか？

・・・何を取り戻すって？
それは自分自身

でも、それをするためには、今のあずきさんは、あまりにも傷つき疲れ果てておられるように思います。今もあなたの心身が痛々しく苦しんでおられるのを、わたしは感じます
わたしも心が痛みます

＞だけど今どうしてここまで死にたいなんて思っているのか自分でもどうしたらいいのかわからないのに誰も話を聞いてくれない現実。
> 両親でさえ私の気持ちはわかるといいながらも、全然わかってくれず私は孤独です。

孤独の中で、誰にも相談できず、できたとしても、あなたの助けにはなっていないようですね。それはとてもお辛いことですよね。
本当に疲れ果てていらっしゃるように感じます。

（２）へ続きます

こんにちは☆ナデシコです。

とても辛かったですね・・・。
私もずっと人間不信でした。今でもそうです。
人に一度でも裏切られると、人を信じるのは本当に難しいです。
難しいというよりか、苦痛に感じてしまいます。しかし、私は誰かに裏切られたり、ひどいことを言われたりして、落ち込んだり、死にたくなった時、こう思うようにしています。
「この地球には６０億人いる。６０億人すべてに出会ってから死ぬかどうか、絶望するかどうか決めよう」と・・・。この思い一つで今までなんとか乗り越えてきました。

私の勝手な言い分ですが、
その恵さんの親友・教授・彼氏はそんな人間だったということが、早いうちにわかってよかったと思えないでしょうか？
今は思えなくてもいいんです。いつかで・・・。
これから恵さんは、もっともっとたくさんの人と出会って行くでしょう。これからまだまだ恵さんにとっての「彼氏候補」「親友候補」「尊敬に値する候補」に出会っていくはずです。きっと死ぬまでに、今よりもっとたくさんの人と出会うでしょう。もしかしたら、もういるかもしれません。恵さんのために心を砕いてくれている人がもしかしたらいるかもしれない。
「本当の友だち」「一生のパートナー」「本当に尊敬できる人」
というのはたくさんいりません。一人か二人いればいいのです。恵さんのこれからの人生のなかで絶対見つかるはずです。また見つかることを願っております。

人を信じられなくなっても、生きていくことはできます。
でもそれはとても寂しいことです。気長に探していきましょう。
私も気長に探します。（笑）

今その教授や友だちはどうなっているのでしょう。
話せそうなら話してくれませんか。

ゆうこさんへ
うんうん、がんばれ。自殺なんかしないで。応援してるから。
自分も第１印象はよくありません。
でも、そんな自分を理解してくれる子が現れて、社会人になってからしばらくして彼女もできましたから。その子とは結構長くつきあったし。
その後も人数は多くありませんが、付き合いました。あんまり、あせらず、自然体でいいと思います。無理すると絶対疲れるし。
辛くても、生きていればきっといいことあるから。

みーなさん。

家に帰ることはできましたか？ 帰るところがないと感じて一人夜道を歩いていませんか。心配です。またお返事ください。

> 辛くても生きてこれたのは、絵描き、もしくは小説家になりたいってう夢があったお陰なのに。
> 夢を否定されたら何も残らない。

みーなさんの夢は、誰にも否定されません。否定された言葉は、みーなさんのかけがえのない夢の前では、紙屑のように意味のないもの。
みーなさんの夢はみーなさんのもの。お母さんのものでも誰のものでもない。
あんなに素晴らしい、心打たれる絵。もし誰のものでもあるならば、私がさらってしまいたいぐらい。あの絵はみーなさんしか描けない。思わず涙が出そうになるくらいの暖かく優しい絵。

あずきさん。

詳しく話してくださって、ありがとうございます。
お子さんのこと、どれだけ辛かっただろうと、心が痛みました。
あずきさんが、子供を育てて行くことに不安になり、彼の行動で苦渋の決心をしたことは、あずきさんのお子さんに対する深い優しさであり、尊い母性だったと思います。誰もあずきさんを責めることなどできません。あずきさん自身も、どうかご自分を責めないでくださいね。

男女のことは、ついてきたついてこない関係なく、責任は半々である、ということ等、本屋に行ってページをめくればしょっちゅう目にすることだけども、でもそんなこと、頭で理解できても簡単に割り切れませんよね。
心が、寂しい、悲しいと叫んでる。あずきさんの心を、抱きしめさせてください。

悲しくて、どうしようもなくて、死んだ方が楽だと思うぐらい苦しい時が何日も続いていらっしゃるようであれば、もしかしたら、鬱症状というものになってるのかもしれません。
きっかけは彼氏との様々な出来事だったかもしれないけれど、今の、どうしようもない苦しみは、彼が原因というよりは、あずきさんの心がとことん疲れきってしまったことで引き起こされたものかもしれません。

専門医に相談されて、ゆっくり心の休養をされてはいかがでしょう。
心療内科か精神科か、心理カウンセリングか、どの方法が良いか私には詳しくわからないのですが、うすべにさん、魚座さん、もしここを読んでられましたら、専門医についての情報など教えていただけますか。
よろしくお願いします。

あずきさん。私はあなたに生きていてほしいです。

離婚して実家に戻った４０代女性です。

死にたいなあ、という気持ちがいつも離れません。
これって甘えなんでしょうか。
実際、死ぬことがどんなに大変か、分かるつもりなので簡単には死ぬ事ができません。
自分の気持ちを心の奥にためておくのは苦手なので、出すのですが
それがどうも常識的な社会人として、全く通用しないような言動らしく
家族の誰からも厳しい言葉で攻められます。
もともと攻撃的な性格で自己中心的で気が利かないので、家族との関係は
全くうまくいきません。結婚する前もそうですし、結婚してからもそうでしたし
離婚して出戻ってからもそうです。
友達もできません。
親は「お前なんか子供を育てられない、よく考えろ（相手に育ててもらえば？）」とまで言ってくるので、気が狂いそうです。

私は、自分が子供を育てるのは子供を不幸にするのかもしれない、
離婚した元夫にとっても憎むべき相手でしかない、親にとっても苦労ばかり
させられ金くい虫で親の生活を乱す存在でしかないのかもしれないと
考えてしまいます。別に私には生きる目的も特にないので、ついつい
死にたいと考えてしまいます。
死に物狂いでがんばってから、そんなこと考えるべきだと分かっているのですが
どうしても、その思いから開放されません・・・・

>お返事ありがとうございます。

何だか全くお役に立てなかったようですね

お役に立てずごめんなさい

ほげさんは、大きな仕事と小さな仕事をどのように区別しますか？

駅のプラットホームに落ちている空き缶・・・。誰かがつまずいて転んだり、落ちたりするかもしれないから危ないですよね。空き缶をゴミ箱に捨てることは、一見単純で小さなことだけれど、大きな仕事かもしれません。

> 日常生活のレベルなら、ほめられることっていくつかあるとは思います。でも、仕事ができないと、いくら日常生活でほめられることがあっても無意味、と考えてしまいます…

わたしが痛感しているのは、日常生活を大事に出来ると、仕事も大事に出来るということです

まともな仕事をするために、日常生活の在り方が大事だと、わたしは思っています

>また、仕事上でうまくいったことは、雑用くらいで、

雑用って、偉大な仕事だとわたしは思っています

床におちている画鋲を拾うだけでも、こころがこもれば偉大な仕事だと思います

> 重大な仕事でうまくいったことはありません。全部中途半端です。また、なぜ中途半端なのか、失敗するのか、いくら頭で考えても取っ掛かりすらわからないので、

重大な仕事と小さな仕事を分けて考えると、仕事が中途半端になってしまうことが、自分にはあります。小さな仕事が、大きな仕事のやり方に影響を及ぼすと思います。今与えられている仕事が一番大きな仕事って思っています。

ほげさんにとって、重大な仕事の「重大」とは何を意味しますか？

＞成功すれば失敗も報われると思います。今は、そんな気持ちが全くしないのが、辛いです。

ほげさんにとって「成功」とは？

>一歩離れるという感覚、すっかり忘れてしまいました。
>思い出せればよいのですが。

朝、鏡を見つめている時、色々、話しかけてご覧になってはどうでしょうか？ほげさんは、御自分の顔を知り尽くしているとお思いかもしれません。でも、肌の具合、目の表情、ひげ、口元の表情・・・毎日違っていますよね

そのような一歩離れたところから自分の心身を、細やかに観察する能力は（自己理解への道）、「大きな」お仕事をする上でも、影響してくるのではないでしょうか？

きっと、また全然お役に立てないかもしれません
すみません

お辛そうだから、何かメッセージをと思ったけれど

レスありがとうございます。
認めてもらえると安心するものですね。
子供の頃あなたのような人が周りに居たら、もうちょっと違う人生だったかもしれない。
「もしも」が無いのはわかっています。

私はどこから来たのか
私は何のために生きるのか
私はどこへ行くのか

実に難解な質問です。
科学はこれに答えを与えません。
また人間の思索もこれに答えを与えません。
しかし、この三つの質問に聖書は明確な答えを与えてくれます。

人間は偶然に存在しているのではなく、無目的でもない。

それが真にわかるとき、人生は変わるのではないでしょうか。

ゆうこさんは優しいですよ。
こうして皆さんに「ありがとう」と言える。
それも、優しさです。人を思いやる気持ちです。

> 家族がにくくてしかたない。あたしは
> 家族に今日何があったとか言うのはいやなんですよ
> 干渉されたくないんです。

家族だからこそ憎も心倍増するんですよ。
私だってそうだったから。

> 学校がイヤで仕方なかった。人が居すぎるから。
> 見られてるような気がして仕方なかった。
> 怖かった。笑い声を聞くと寒気がした。少し目が
> 合うだけで鳥肌が立った。こわかった。

この気持ちはわかるな。私はPDや不安障害を持っているので
帽子をかぶって外にでないと怖いんですよ。
人と目が合うのが怖いから足元ばかり見てる。
そしたら足のおばけに囲まれてるみたいで気持ち悪い。
自分を守るために、時には学校を休むのも私は否定しません。

> ほんとかなぁ。信じてみたいと思ったよ。
> 希望が出来た。心配してくれてありがとう。
> おかげでげんきがでたよ。

信じてみようと思ってくれてありがとう。
少しでも希望やげんきがでてくれてよかったな。

気にかけてくださっていてくれて嬉しいです。
ありがとうございますね。

> 私もね、ここのところ、何を見ても、何を触っても、何にも感じられなくてね、味気のないカサカサした食べ物を、しょうがないからと言う理由で毎日食べ続けている感じです。

PONSさんも今お辛いなかにいらっしゃるのですね。
ホント「しょうがないから」という理由だけです。
体に悪いかなとか、そういうとこは変に頭がしっかり働く。


> 昨日、珍しくケーキを買って（高かったので１切れを二人で分けたの。）息子に出してやったら、「わーい。ありがとう！！」って嬉しそうに食べてたよ。そうやって、甘えられるのも、嬉しいものだもの…。

息子さんケーキも嬉しかったと思うけどPONSさんと 同じもの
を分け合える喜びを感じられたのでしょうね。
とてもステキな息子さんですね。

> この、言わばおかしな、しんどい、訳のわからない状態から抜け出そう、学ぼうとするのでなくて、身を潜めじっと過ぎこす…。
> 脱出しようとしないで、霧が晴れるのを待つのかな…。

そういうコトも必要なんですね。私はただただこの状況から逃げ出したくて、どうにかしようと蜘蛛の巣にひっかかった虫の状態だったのですね。

> 嵐の日には、洞穴に退避。一緒に嵐が過ぎるのを待とう…。
> ご一緒しますよ。

無理したらいけないですよね。「一緒に」に言ってくれるだけで、とても励みになります。

彩さん、お返事ありがとございます。嬉しかったですよ。

> 私も似た環境の中にいます。

そうですね。私達はにているのですね。苦しいですよね。
でも、どんなことしてもなかなか気持ちが満たされない。

> そんなことは「絶対に」ありません。

ありがとう。ありがとう....。

> 自分でいうのもなんですが今は通過点。
> わたしはそんな段階でなく、「心の中の空に爆撃機が飛んでる」

そうだね、今は通過点。
彩さんの表現は、その通りだと私も感じます。
怖い。不安。無事に生き延びられるのかな。

> その気持ちをもてるあなたがエライと思うしうらやましいです。

エラクなんてないですよ。弱っちい私は自分に思い込ませないとだめだから。

お互い爆撃機から逃げ切りましょうね。

> 一緒にいてくれる人がいるだけで幸せですよ。

そうなのかな。プラントさんが言うなら、きっと
そうなんだろうな。

> 一度彼の為にも病院で治療してみては？きっと楽になりますよ

病院にはもうかよっているんです。
もう3年くらいになるかな。なかなか自分と上手くつきあっていくのって難しいんですね。

プラントさん、御自分も辛いなかにいるのに返信ありがとうごさいました。嬉しかったです。

桔梗さん、いろいろ大変だったことを話されてますね。
誰にも理解されない、ということは生きていくうえで、
一番辛いことかもしれません。

> 階段を上るのがとても辛くて、家族母親に言ったら歩きなさいと言われて我慢しました。
> 幼稚園から帰ってもだるくて寝ていたことを働いている家族は知らず、
> 甘えていると思っただけで、かわいそうなことをしたと最近知って言いました。

まだ子供だったのに桔梗さんは我慢強かったんですね。
こころのどこかに、「心配はかけたくない」という
気持ちがあったのかもしれませんね。

そういえば昔は、「甘えてんじゃないの！」
「ほら、ぐずぐずするな！」と言うような言葉を耳にしました。
特に悪気があっての言葉ではないですが、子供の状態を
理解して無かったのも事実です。

> 今は家族の行動の理由もわかったし、人それぞれ辛さを感じる強さは違うと思っています。
> 私がうつやパニック障害になって不安を訴えても、なったことの無い家族は最初理解できませんでした。

そうですね。本人は本当に苦しいのに。
うつ、パニック障害、また、ひきこもり等という言葉が
使われるようになったのは最近ですね。

> 理解してほしかったから、感情的にならないようにして理解してもらえるように説明しました。
> そうしたらちょっとは理解してくれたようです。

病気で苦しんでいるのに、なぜ いたわってくれないのか、親ならそれくらい解るだろう、と言いたいところを我慢して説明した。
なかなかできることではありません。

> 本当に辛いときは助けてほしいと言おうと今は思います。
> 言わなきゃ誰も助けてはくれません。

そうですね。簡単のようでなかなかできないことです。
でも、意外と他人のことは解らないものです。
それが、家族であっても。
だけど、本当にその辛さを理解できたら、いたわり一緒に
重荷を背負ってくれるヒトがいることも事実です。

> 辛い思いをしたからこそ幸せになってもいいはずです。

そう、そう。一生辛い思いをして生きるなんて、
余りにも不公平です。
今度はずうずうしく幸せになってください。

お返事ありがとうございます。

> 毎日、メモに付けておいたらどうでしょう。
>
> 「今日は〜をした。上手くいった。よくやった。」
> 仕事上のことは勿論、「プラットホームに落ちていた空き缶をゴミ箱に捨てた」とか、「通りでティッシュを配っている人に、ありがとうと言ってティッシュを貰った」とかいう小さなことでも構いません。）
日常生活のレベルなら、ほめられることっていくつかあるとは思います。
でも、仕事ができないと、いくら日常生活でほめられることが
あっても無意味、と考えてしまいます…
むしろ、日常生活でほめられることをやるエネルギーがあるくらいなら、
まともな仕事をしろよ！って自分を責めてしまいます。

また、仕事上でうまくいったことは、雑用くらいで、
重大な仕事でうまくいったことはありません。全部中途半端です。
また、なぜ中途半端なのか、失敗するのか、いくら頭で考えても
取っ掛かりすらわからないので、

>それは自分に挫折癖があるからではなく、かくかくしかじかの
>理由で仕事上のミスをおかしたのだ」と細かく分析
することができません。挫折癖というより頭の程度の問題かもしれません。

>「今日は自分のことを、『こころの散歩道読者の広場』に
>書き込めた。ぼくは誰かに助言を貰って、良い方向へ進んで行こう
>と思っているからこそ、書き込んだのだ。僕は僕にとって良い
>ことをしてあげられる能力を持っているんだ」と誉めてあげても
>良いのではないでしょうか？
良いのでしょうか。。。正直自信がもてません。

> こういう風に自分を見つめていくと、「失敗と成功」という二元的な見方をだんだんしなくなるかもしれません。何かに失敗しても、「あの時のあの失敗があったおかげで〜のような良いことがあったのだから、あの失敗にも意味があったのだ」みたいにお思いになれるかもしれませんね。
いつか、成功すれば失敗も報われると思います。今は、そんな気持ちが
全くしないのが、辛いです。

> 会社から解雇されるだろうと、誰かが貴方に言ったのでしょうか？
言われなくとも、誰でもできる雑用以外に会社への貢献が
ゼロである今のままなら、クビは確実だろうと思います。

> 自分を、一歩離れたところからご覧になることをお勧めします。
一歩離れるという感覚、すっかり忘れてしまいました。
思い出せればよいのですが。

＞ゆうこさま
　心のこもったレスありがとうございます。思いやりのある文章に励ますつもりが励まされました。
　ご家族のお話、辛いですね。もちろん人間にはいろんな違いがあっていいのですが、ずっとそばにいるのはやはり同じような価値観の人がいいです。
　私の場合は学生時代とにかく暴力をふるう父親との毎日が苦痛で仕方ありませんでした。価値観もまったく違っていて。「彼女たちとあまり関わりたくない」とおっしゃる気持ちよくわかります。
　人間はおっしゃるとおり口があるので、いいことも悪いことも吐きますね。人は言葉でも他人を活かしも殺しもしますよね。
　私も友達を傷つけて後悔したことも（後悔するのが遅かったことも）ありますし、逆にちょっとした友達の言葉に救われたこともあります。
　私は幸いにも同じ価値観を持つ女性とめぐり合うことができました。お金も名誉も持ち合わせていませんが、妻は私の宝です。
　ゆうこさんが素敵なパートナーと出会われることを祈ります。
　いっぱい生きようねという一言、涙が出ます。ありがとう。ゆうこさんもいっぱい生きてください。お幸せをお祈りします。

みーなさま　おひさしぶりです。
　カキコを拝見して笑ってしまいました。いえ、バカにしてわらったのではなくて、大丈夫平気平気！という気持ちです。
　お母様にはずいぶんきついことを言われて（言いすぎだろ、と正直思いました）大変でしたね。傷つかれるのは当然です。殴られて痛かったでしょうね。
　でも将来を悲観することはないですよ。
　私の親友でみーなさまと同じように英語が得意で数学が苦手（５点とか取ってましたよ）（笑）な男がいました。数学は得意だったけど怖がりの私は志望校を落ちるのが怖くて必死に受験勉強をしていましたが、彼は淡々としたもので、よくギターひいたりのんびりしていました。でも、入試では私の不合格になった一流私立にあっさり合格してしまいました（ＫＯ大学と野球でライバルのＷ大です）。
　でも彼はその大学を途中で自分からやめてしまいました。やめる以前から学校にも行かずよく遊んでましたが。
　で、彼と対照的な怖がりの私は自分の受かった大学を、けして立派な学生だったわけではないですが、とりあえずきちんと通学して卒業しました。
　中退した親友はしばらくフリーターをしていたと思ったら、自分の好きな分野を見つけて仕事を始め、いつの間にか何人も社員を使う会社の社長になってしまいました。
　中学や高校の模試だけでは人生の何も予測がつかないことが彼を見ているとわかります。だから将来を悲観しないで。
　絵や小説でご飯を食べるのはものすごく大変なことです。でも世の中には４０歳を過ぎて賞をとって作家になった人もいます。将来を真っ暗なんて決め付けるのは早すぎですよ！！

私が人間不信になった理由…
今まで書けなかったけれども
ここでありのままを吐き出させてもらいたくなりました。

私は去年大学四年のときに担当教官から
セクハラを受けていました。
手をつないだり、体を触ったりは当然で、
夜中に研究室から帰ると時に待ち伏せされたり、
教官が自転車を買って私の家まで送っていかれたり…
一度断ったら、もう研究の世話はできないといわれ、
困った私は、とにかく相手の機嫌を伺う毎日でした。

そうして、研究室の旅行で、
親友にまでも、私と教官が同じ部屋で
泊まる様にそそのかされました。
その旅行を拒んでから、教官の態度は
一転して、全く指導してくれなくなりました。

誰かに相談しても、すごく尊敬されていた先生だったので
思い過ごしだとか、考えすぎだ、とか言われました。
彼氏も、相手にしてくれませんでしたし、
私が悪いと、言い続けられていました。

私は、一人学校のトイレで泣いて、
家で、剃刀で体中を傷つけて、ガリガリにやせました。
そんな私を見て、彼氏は、「何があったとしても
自傷をする子なんて嫌い」と言って去っていきました。

教官、親友、彼氏、の三人に裏切られて、
人を信用できなくなってしまいました。

長くなってしまいました。
最期までもし、読んでくださいました方、
ありがとうございました。
本当は、まだまだ先がありますが…。
また今度、吐き出したくなったときに、
ここで吐き出させていただきます。
自分勝手な内容ですみません。

こんばんは。具合がよろしくないのに、
お返事をありがとうございました。
とても嬉しいです。
あぁ、私にも仲間がいるんだ・・・って。

最近、突然、視界がハッキリしてきています。
どうしてなんだろう？
多分、ここで「私、辛いの、死にたいの」
こういうことを言うだけで、
なんだか心に溜まったことが少なくなってきて
いる気がします。
そして、だんだん、徐々に、友達にも
死にたいといえる勇気が出てきました。

私は浮き沈みがすごく激しいです。
今は浮いているけれど、また沈むのではないかと
少し不安です。

闇の住人様も、ご自愛ください。
私も、貴方に、素敵な貴方に幸せになってほしい。
幸せ、って感じられるようになってほしい。
そのために、何らかの力になれれば
とても嬉しいです。
弱音を吐いて、弱音を捨てて、少しずつ
心が健康になっていったらいいな、と思います。
少しずつ少しずつ…。

こんばんは。初めて書き込みします、ラメといいます。
私も奏さんのような気持ちになることはすごく多いです。対人関係がうまくいかなくて、人と接するのがものすごく怖くなることがあります。もう、誰ともうまくいかないのかもしれない、と思ったりもしてしまいます。そう考えると涙が止まらなくなったりもしますが、でも、自分がいくら泣いても誰が分かってくれる訳でもないんだ、と思うと余計空しくなったりもしています。死にたくなることも多いです。
空虚で空虚で、夜なんとなくインターネットで「自殺」をキーワードに入れて検索して、辿り着いたのがこの掲示板です。
そうしたら、奏さんを初め、沢山の人が自分と似た悩みを持って生きてるんだと思ってちょっと安心しました。
この掲示板を見ると、ものすごく色々なことを真剣に考えて書き込みしていらっしゃる方が多いように感じられるので、私の書き込みが役に立つかは分かりませんが、少しでも力になれればと思います。これからも色々聞かせて下さい。

愛しさ？

ありがとう。こんばんは、明花さん。
大事な時間をありがとう。
あたしは優しくなんかないですよ。
家族がにくくてしかたない。あたしは
家族に今日何があったとか言うのはいやなんですよ
干渉されたくないんです。一時学校をサボってました。
学校がイヤで仕方なかった。人が居すぎるから。
見られてるような気がして仕方なかった。
怖かった。笑い声を聞くと寒気がした。少し目が
合うだけで鳥肌が立った。こわかった。
　辛さを知ってる人間は人を優しくすることができる。
ほんとかなぁ。信じてみたいと思ったよ。
希望が出来た。心配してくれてありがとう。
おかげでげんきがでたよ。
文がまとまって無くてすいません。

こんばんは。ありがとう四十郎さん。
大切な時間をありがとう。四十代ですか。
お父さん世代ですね。私にはお父さんがいません。
小学校４年生の頃に両親が離婚しました。
でも父にはたまに会いますよ。わたしは家族が
嫌いです。あたしには、大学せいのお姉ちゃんがいます。
彼女は、どちらかと言うと、不良です。
あたしの性格は、父に似ています。
母も姉も性格が父やあたしとは正反対なので、一緒に居て
疲れます。価値観の違いほど嫌なものはありませんね。
だから父と母は離婚したんですもの。
だからあたしは、彼女たちとはあまり関わりたくありません。
だめでしょうか？？
　でもほんとうにおもいますよね。神様はなぜ
あたしなんか作ったのだろうと。人間と言うのはほかの生き物と
違って口が聞けます。嫌なものです。
このくちは、嫌なこともいいこともする。
あたしは、猫になりたかった。
自由になりたいよ。
ありがとう、四十郎さん。げんきをありがとう。
いっぱい生きようね。

ありがとうございます。こんばんは、ゆうきさん。
ほんとうに現れるでしょうか･･･ゆうきさんもいじめられてたの
ですか？？つらかったんですね･･･わたしは、
なぜか人に嫌われます。第一印象があまり良いほうでは
ないみたいです。喋ったこともない人にいじめられたりすること
のほうが多いです。なぜでしょうか････あたしは
女の方より男の方の方がすきです。付き合い方がシンプル
で。なんで女はネチネチするんでしょう??あたしは
サバサバしすぎなのかな？？
　ゆうきさんもあたしと同じ頃にそんなことが
あったんですね。あたしも何時もがそんなかんじです。
でも絶対切れないんですよね。こわくて。
飛び降りようとおもってベランダに行っても
怖くてなんにもできないんです。駄目な人間です。。
ゆうきさん。ありがとう。げんきでました。
あたしがいまいきてられるのは、あたしをはげましてくれる
ともだちがいるからです。ゆうきさんもそのひとりです。
年上だけど(笑)すごいですね。わたしの２倍も生きてる。
がんばろうね。ありがとう。

ありがとうございます。こんばんわ、reafaさん
おへんじ貰ってげんきでました＞＜
本間にありがとう。。。
なんていうんでしょう。お返事書くのは苦手
です(汗)と言うか、、お返事くれる人がいるなんて
おもいませんでした。うれしいです。
あたしの言葉を見て人の心が動くこともあるんやなって
おもいました。あたしはきっと死にたくても死ねません
勇気がないから･･･またかきこんでみたいとおもいます!!
そのときはヨロシクです。

お久しぶりです。
開き直ったつもりでいたのに、やっぱり書き込みに来ちゃいました。

全国模試で数学２５点を取っていました。
母に見せるのが嫌でプリントファイルの奥に仕舞っていたのですが、三者懇談で先生が二学期の試験関係の結果を全部親に見せました。
もちろん母は大激怒。
英語は８９点だったんです。
でも母はいいところを褒めず悪いところを何日も攻めるんで。
慣れてるからいいんですが、今回に限って
「到底将来見込みがない」
「私でもそんな成績はとらなかった」
「ジョン･レノンが成績悪かったからって真似するな」
「生きてる価値がない」
「自分が何をしてるか分かってるの」
「あんたの父親もそんな奴だった」
「絵師になんてなれっこない」
「大学なんて行くな」
などと言われました。
最後にはベランダで思いっきり殴られました。
学校から消えたのに続き、家も飛び出しました。
この書き込みはインターネットカフェから投稿しています。
学校にも行けないのでしばらくどこかに消えているつもりでいます。
明日は国連英検があるんですが筆記用具が手元にあるのでこのまま行きます。
でも、どうすればいいのか分かりません。
登校拒否になった私に優しく笑ってジョン･レノンのＣＤを買ってくれた母の姿と今の姿が重なりません。
ジョン･レノンの真似なんてしてないし。
何より「絵師になんかなれっこない」と言われたときは、将来が真っ暗になりました。
辛くても生きてこれたのは、絵描き、もしくは小説家になりたいってう夢があったお陰なのに。
夢を否定されたら何も残らない。
のたれ死ぬしかないのに。
誰か、助けて。

こんにちは、闇の住人です。
返信遅くなってしまいましたが、見ていてくださることを祈って…。

> もう、何もしたくない。
> もう、十分生きました。
> もう、おしまいにしたいです。
> 何もかも。
> この世でヒトと関わりながら生きていく
> こと、先のことを考えること、
> 何もかも全て放棄したい。
> 一生分の努力をもうしたから、
> もう解放させてください。
> お願いします。
恵さん、辛いですね。
私も実を言うと今調子が悪いので同じような気分なのですよ。
私もそんな時は「もう十分、もう何もかも終わりにしたい、お願いだから楽にさせて…」と思います。
苦しくて苦しくて、でも自分ではどうすればいいのか分からなくて逃げ出したくなる、といった感じでしょうか。
私はこの思いをカウンセラーの先生にぶつけました。
そうしたら「私はあなたのことを放って置けない、見捨てないよ。」と言ってくださいました。
それを聞いて少し安心しました。
受け売りで申し訳ないのですが、恵さん、私はあなたを見捨てません。心配です。
私も弱音を吐きますから恵さんもここに自分の思いを吐き出してくださいませんか？

> 私は２，３ヶ月前くらいに、相当死にたがっていました。
> そんな私を見ていて、当時私と付き合ってた人は離れていってしまいました。
私は彼に裏切られ嘘つかれここまでついてきて今まで自分なりに頑張ってきたことを考え、私の今の状況一人ぼっちという現実を突きつけられ精神的にまいってしまい、彼も私のこんな姿をみて去っていこうとしています。
確かに彼も疲れているのだと思うのですが。
彼のせいなのに・・・と思うと私は苦しくてこんな思い初めてのことで混乱しています。
病院にいったら楽になるのでしょうか？・・・

>
> その時、私は本当に苦しくて、寂しくて、どうしようもなくて、何回も死のうと思いました。
> 私は世界で独りぼっちだと思いました。
> 世界中の人から見捨てられた様にも感じられました。
私は今まさしくその状態です。
一番わかってほしい人にも見捨てられ、両親でさえもわかってくれない現実。死んだらどんなに楽になるのだろうと思う日々です。

> 彼に別れを切り出されたときは、全身を切り刻まれたかのような苦痛に襲われてました。
> もう、本当にもがき苦しみました。のたうち回りました。
私も苦しみました。一生分といっていいほど苦しみ傷つけられ涙を流し、今までどのように生きてきたのかさえわからないです。

> 私で宜しければ力になります。
> どうして欲しいですか？
> お話し聞きます。
ありがとうございます。
本当にありがとうございます。
今の私はこの土地へきて何でも話せる友達はいなく、実家も遠い、頼りの彼とはこの状態、私は誰にも話せず苦しい。
優しく聞いてくれるだけでよかったのに。
彼に一番そばで聞いててもらいたいのに。
原因を作っている本人（彼）は私の話をきいてくれるはずがないですよね。
彼とこれからやり直していきたいと願っても、彼に対し私が取っている行動は逆効果で、手も出してしまう口も悪く怒鳴ってしまう上手く伝えられず素直になれず・・・
人格がどんどん失われていく自分、怖い・・・

> 最近仕事に慣れてきた反面、職場の人間関係が見えてきて、精神的に行きたくなくなって、過食気味です。

今年４月から就職なさった方ですか？
新しい職場で、頑張って来られて、
半年とちょっと経った頃でしょうか。

きっとお疲れが出て来てるのでは？

お疲れ様です

＞家に帰っても仕事が山積みで、落ち着けないし、涙もとまらない。＜

会社にいてもお家にいても
心休まるときがないのでしょうね
涙を流したくもなりますよね

頑張ることが出来る人はたくさんいますよね
でも、頑張り続けられる人はいないと思います

ゆかりさんの置かれている環境で
少しでも、頑張り続けなくても良い時を持つことが大事でしょうね

動悸がしたり、涙が出たり、お体も反応しています
ゆかりさんの心身が「頑張り過ぎないで」とSOSを送ってる可能性がありますよね

「頑張らないひととき」を、職場でも家でも、たとえほんの１０分でも持てると、その小さな工夫が、ゆかりさんを受けとめてくれるクッションになるかもしれないですね

家に帰ってもお仕事をどうしてもしなくてはいけない時
たとえ１０分でもいいから、化粧をおとし、楽な服装に着替えて、綺麗な音楽を聴いたり、綺麗な香りをかいだり、美味しいお茶を飲んだり、目をつぶって深呼吸したりする時を、毎日持てたら・・・

少しだけかもしれないけれど、楽になるかもしれないですね

ゆかりさんの心身に優しいことをしてあげる時間を
毎日、少しでもお持ちになれるといいですね

お風呂とかでも、お体に「今日もよく頑張ったね」って、話しかけてあげたりして、１０分の入浴でも、心ゆくまで自分をいたわり、なごんで頂きたいです

仕事に行きたくないという気持ちになったことは、何度もあるので、わたしなりに分かります

わたしは、「あ〜行きたくないよぉ〜」って思った時には、出勤する前のほんの１０〜１５分を、喫茶店でゆっくりお茶を飲んで過ごしたりします。そうすると、「仕事に行きたくないけど、とりあえずあの喫茶店へ行こう」と思い家を出られます

思いっきり泣いていいんだと思います
涙を流して泣いているご自分を
やわらかく抱きしめておあげになってくださいね

　生きる事、すなわち修行さまのカキコに対して様々な方が意見を述べておいでですが、わからん？？さまのご意見には承服しかねます。うすい先生はこのＢＢＳをできる限り自由な意見交換の場としておきたいとお思いなのではないでしょうか。削除されるのは「一緒に死を求めるような内容」やあからさまな攻撃的侮蔑的なカキコであって、それ以外は可能な限り（うすい先生ご本人に対する批判なども）アップされているように思います。
　私自身、うつで通院中の身であり死を思うこともある人間です。すなわち修行さまのカキコは正直不快であり、批判の文章を書くことも思いました。しかしけいさま、ロザリオさま、ｒｅａｆａさまその他の方々が、はるかに雄弁に語っておいでなのを見て思いとどまりました。一つには、正論であると私も思ったからです。たとえ木で鼻をくくったような無神経な（あえてこう言わせていただきます）カキコであっても、それが悪意やあからさまな荒らし行為でない限りは、一つの意見として受け止めようと思いました。
　批判があれば、批判すればいいと思います。
　ただこのレベルのものまで検閲削除の対象とするのは、行き過ぎなように思うのです。
　昔新聞のテレビ欄で「自分は最近わが子を亡くしました。テレビのＣＭなどでかわいい子どもの映像が流れると胸がつぶれる思いです」という内容の投書を読んだことがあります。その方の気持ちを思うと言葉もありませんでしたが、だからと言ってその人のことを考えて子どもの映像を自粛しようと言ったらそれはおかしな話になります。
　ここは死を思って悩む人の来られるサイトですから、ある程度の配慮は必要でしょうが、会員制の完全看護の集中治療室のような場所でも有りません。ある意味で一般の世間の風も入り込む場所であり、耳に逆らう内容もあると思います。
　問題のカキコはうすい先生もけしてよしとはされていなかったのではないかと想像します。しかしＢＢＳの性格上あえてアップされたのではないでしょうか。
　・・・すなわち修行さまの意図がどこにあったかは判りませんが、結果としてｒｅａｆａさまが述べておられたとおり「正論を吐いて自己満足」を得るだけであり、おそらくその意見を届けるべき対象の人々の胸には、けして届かなかったであろうと私は思います。
　「人を見て法を説け」と言われたのはお釈迦さまだったでしょうか？

ありがとうございました。
体調は日々悪化の一方です。

東京で一人で頑張り、彼の仕事の都合で転々としここまでついてきたのに裏切られ、私は今とても苦しいです。

それなりにやりたいことがあって東京へ出ましたが、彼の仕事の都合でやりたいことや友人全てをすてついていくことにしたのです。ところが、今現在は最悪な状況となってしまいました。
私は彼だけに責任があるとは思ってはいませんが、少なくとも私の意志もありここまでついてきましたが、彼の仕事の都合でここまできていることを彼自身わかっていないようです。
子供をおろしたことも、私に責任があると・・・
その結果子供ができにくい体になったということも。
私は妊娠をしたとき不安で不安で、彼も卒論で忙しいとかで話も聞いてくれずあげくの果てには喧嘩した時お腹をけられ、私がそのことが原因でおろすことを決意したといってもわかってもくれず、俺は産んでほしいといったはずだ！と。
あの時、一度でも背中をさすってくれてたら・・・真剣に話をきいてくれていたら・・と思うばかり。
ただただ産めでは、私は不安でした。
申し訳ない気持ちでいっぱいでもう一度もう一度戻ってきてほしいと思いあの日からここまで頑張ってきたつもりです。
彼にとっては私が彼についてここまで来たことを当然かのような態度をするのです。

裏切られた結果、私は精神的に不安定になり誰も信用できない状況となってしまいました。
誰に相談しても死ぬな、周りのことを考えろ、自分ひとりで大きくなったんじゃないんだから、やりたいことをみつけろ、死ぬ勇気もないくせに、そんな男わかれちゃえ、などとかえってくるばかりで私はそんな事言われなくてもわかってる、だけど今どうしてここまで死にたいなんて思っているのか自分でもどうしたらいいのかわからないのに誰も話を聞いてくれない現実。
両親でさえ私の気持ちはわかるといいながらも、全然わかってくれず私は孤独です。

今はただただ死を願うばかりの毎日なのです。
ここでもうまくいえないし、彼の前だともっと何も伝えられなくなってしまう自分が大嫌いです。
もう生きていくのは疲れました。
明日を迎えるのも怖くて眠れない日々、また目が覚めてしまった時の苦しさ、もう耐えられません。
感情のない人間になりたい。
記憶喪失にでもなれたら・・・そしたら生きていけるのに。。

> 僕は、今すごく苦しいです。
どうして苦しいのですか？

> 友達は、一度も会ったことのない、メールで知り合ったやつ。
> でも、あったこともないのに、友達といえるだろうか？
言えますよ。私は、友達の半分以上が会ったことのない人です。
顔を知らないからこそ言えることもあるのではないでしょうか？

> そして、俺は今、馬鹿みたいに苦しんでいる。
馬鹿みたいに苦しんでいるのですか・・・。それは、どういうことなのでしょう。馬鹿なんて本当はいないような気がするんですけど。

> 何かが切れたのか、人に話しかけられるのが、すごく嫌だ。
それは、人が怖いのですか？

> 吐き気さえしてくる。
> 原因不明の熱も、ここからきている気がする。
大丈夫ですか？精神的に弱っているようですね。

> 誰も助けてはくれない。
周りの人に恵まれなかったのですね。

> 話すのは自分のことだけ。
> 俺は、聞き役。
自分勝手な人が多すぎますね。ここで、私で良ければ聞きますよ。我慢なんてしないで下さい。

> 待つのは、すごく疲れる。
> 追ったら逃げるから、立ち止まって待っているのに、それを無視する。
悲しいですね。つらいですね。もう、我慢しなくていいですよ。
私は絶対に無視なんかしませんから。

> 泣いてることに誰も気がつかない。
それで、周りの人が信じられなくなってしまったのですか？

> 俺は、どうしたらいいんでしょうか？
一番難しいことですね。どうしたらいいのか。まず一つ目は、我慢しないこと。二つ目はつらくなったらここへ来ること。三つ目は思ったことを全てはき出すことです。いつも待ってますよ。

初めまして。未依耶（ﾐｲﾔ）と申します。まだ、皆さんに比べてほとんど生きてない者ですが、架空の自分を作り上げてしまい、苦しんだことがあります。そして、その経験を少しでも生かして皆さんの役に立てればと思っています。
以上、「ありがとう」の一言に救われている未依耶でした。

階段を上るのがとても辛くて、家族母親に言ったら歩きなさいと言われて我慢しました。
幼稚園から帰ってもだるくて寝ていたことを働いている家族は知らず、
甘えていると思っただけで、かわいそうなことをしたと最近知って言いました。

私は子供心に助けを求めても誰も助けてくれないと思って、人間不信へつながる訳ですが。
今は家族の行動の理由もわかったし、人それぞれ辛さを感じる強さは違うと思っています。
私がうつやパニック障害になって不安を訴えても、なったことの無い家族は最初理解できませんでした。
理解してほしかったから、感情的にならないようにして理解してもらえるように説明しました。
そうしたらちょっとは理解してくれたようです。

本当に辛いときは助けてほしいと言おうと今は思います。
言わなきゃ誰も助けてはくれません。
感情を抑えるのも大変だし、助けてくれるかわからないし、説明しないと理解してもらえないときもあるけど、
一人で抱えているのは辛いし、辛いだけでは嫌です。

辛い思いをしたからこそ幸せになってもいいはずです。

初めまして、八重と言います。
わらべのととさんの「ひなのままさんへ」を読み、ひなのままさんの書き込みが気になっていました。管理者のうすいさんが気遣いと共に載せられている言葉を読み、初めて書き込ませていただきます。
ひなのままさん、辛いですね。
私も子供への歪んだ自分の姿に打ちのめされ、子供の心を壊す怖さを感じながら生きて来ました。
誰にも助けになっては貰えない。近くに住む親でさえも。
一人考え、悩み、荒れては、疲れ・・・・
精神状態、苦しかった。
自分なりに出来る方法で解放しようとしました。
でもその代償は大きいです。
私の場合、根底に自分の存在悪の気持ちが拭えないまま生きてきた人間が考える方法だったからだと思います。
どうか、どうか、近くの誰かに助けを求めてください。
私には良い助けが無いまま、自分なりの方法だったので
何が良い方法かは分からないままなのですが
語れるなら静かに聴いてくれる人が傍に居てくれたらと
せめて、と願ってやみません。
確かに周りは、直接の助けにはなりません。
自分で乗り越えていくしかないです・・・・
でも聞いてくれる人、泣かせてくれる人、分かろうと努めてくれる人、居ると居ないとでは違うように思います。
今でも、代償に苦しんでいますが、あの当時の苦しさは
表現できないです。
それぞれの状況が違う中、分かったような言葉に感じて
しまわれたら謝ります。
あの当時の苦しさがよみがえり、時々、気づいたら立ち止まり
自分が今どこに居るのか分からなくなっている時、今でもあります。
だからひなのままさん、辛くて苦しいだろうな・・・・と
何の役にも立たない書き込みさせて頂きました。
こういう人間も居ます。

> 学生時代に大きな挫折をして以来、挫折癖がついてしまい困っています。

「挫折癖」という言葉を、ほげさんの辞書から消した方が良いと思います。人間って、持っているものよりも、持たないものを重大に捉える傾向があると思うからです。

毎日、メモに付けておいたらどうでしょう。

「今日は〜をした。上手くいった。よくやった。」
仕事上のことは勿論、「プラットホームに落ちていた空き缶をゴミ箱に捨てた」とか、「通りでティッシュを配っている人に、ありがとうと言ってティッシュを貰った」とかいう小さなことでも構いません。）

必ず自分を誉めてあげて、出来れば何かご褒美をあげてもいいかもしれませんね。

「今日は〜をした。上手く行かなかった。残念だ。」と書く場合も、「それは自分に挫折癖があるからではなく、かくかくしかじかの理由で仕事上のミスをおかしたのだ」と細かく分析したらいいと思います。「挫折癖」を、仕事上のミスの理由にしないで下さい。「今日たまたま〜の理由で〜が出来なかった」にすぎないのですものね。

「今日は自分のことを、『こころの散歩道読者の広場』に書き込めた。ぼくは誰かに助言を貰って、良い方向へ進んで行こうと思っているからこそ、書き込んだのだ。僕は僕にとって良いことをしてあげられる能力を持っているんだ」と誉めてあげても良いのではないでしょうか？

今日出来たこと、出来なかったことを、手帳にメモしたら、多分、出来たこともかなりあると思います。

「ぼくは人間だから失敗することもある。でも上手く出来ることもたくさんあるんだ」ってことを、手帳を見るたびに確認できますよね。

こういう風に自分を見つめていくと、「失敗と成功」という二元的な見方をだんだんしなくなるかもしれません。何かに失敗しても、「あの時のあの失敗があったおかげで〜のような良いことがあったのだから、あの失敗にも意味があったのだ」みたいにお思いになれるかもしれませんね。

会社から解雇されるだろうと、誰かが貴方に言ったのでしょうか？
もしいるのなら、何人ぐらいの人たちが言ったでしょう？

自分を、一歩離れたところからご覧になることをお勧めします。

あまりお役に立てなかったらごめんなさい

こんにちは。

優しいお言葉、ありがとうございます。
本当にうれしいです。

受け入れてくださる方がいてくださって、
こころからホッとしました。

拒絶される事しか考えてなかったので・・・。
後ろ向きな私です。
少しだけ前を向く事ができたのはみなさんと、
この場所のおかげです。

闇の住人さんも色々抱えておられて、なんと
申し上げてよいかわかりませんでした。

どうか、抱えておられる荷物が少しでも軽く
なりますように・・・。

ありがとうございました。

こんにちは。ナデシコです。

なんとなく予想していた、返信でした。
返信をするというのは本当に難しいものです。
この掲示板にきてからなおさら感じます。
１００人いれば１００通りの人生があります。思いがあります。
目の前に傷ついた人がいても、その人の人生を自分が変わってあげることもできない。ただ願い、祈り、無駄だとわかっていても当たり前のこと、ありきたりのことを伝え続けるしかありません。自分は無力だと感じます。
読んでいただいてとてもありがたいです。

> 兄からの暴力は私が小学校の頃からです。
> あくまで推測に過ぎませんが、兄は何でも自分の思い通りになると思っている感じです。
> しかし、実際に何でも自分の思い通りになるわけはなく、余計にストレスを感じ暴力を振るうのです。
> そして何だか寂しそう…親しい友人もおらず、いつも私と一緒にいたがるのです。
> まるで小学生のように振舞うこともあれば、思い通りにならず暴力を振るうこともあります。
闇の住人さんのお兄さんは、きっとまだ子どものままなのですね。もしかしたらお兄さんは誰かに不条理な扱いをうけたことがあるのではないでしょうか。もちろん推測ですが・・・。
例えばいじめなどで暴力を与えられると、自分より弱いものに暴力を与えることがあります。つまりいじめられっ子がいじめっ子になってしまうということです。
お兄さんが闇の住人さんが小学校の頃から暴力行為をしはじめたということは、お兄さんと闇の住人さんがいくつ離れているかわかりませんが、生まれつき攻撃的なところがあったというわけではないと思います。
もちろん推測ですが・・・。

> 私もそう信じたい、でも今の私には信じられません。
> 私に明るい未来などない気がします。
> ごめんなさいね、今はナデシコさんの優しさも心に響いてきません。
あやまらないでください。それは今はしょうがないことです。
私にできることは、最初に書いたように、当たり前のありきたりのことを言い続けることと、祈ることだけです。
闇の住人さんの心にまた一筋の光がともることを祈っております。

ゆうこサン　こんばんはです

ここまでストレートの気持ちを出すのは
凄く勇気が要ったのではないかなって思います
まずは勝手に拍手。。☆
（なんかね　文学的にとかいう意味じゃなくて
　凄く綺麗な文章に見えちゃう。。
　純粋な感じ　かなぁ。。ちょっと尊敬しちゃいそうです）

えっと
死にたいし　生きていたいし　って感じなんだよね
ものすごく　辛いよね　多分。。
うん　少なくとも
やくにたつことなんかない　ってコトは　ないよ
ゆうこサンの書き込み見たら
同じ気持ちの人が　私だけじゃないって　思えるし
それは　その人達にとって　とっても良いことだから
私には　未来がどうとまでは　言えないけど
でも　なんかその気になれば凄いコトも出来ちゃいそうな
そんな印象を勝手に持ってたりもします
何かで貴方が必要になることはきっとあるような
そんな気はします
それにいい人だし　きっと優しい人だし
貴方を必要とする人もきっと。。というか
もし現れなかったら　見る目無い人ばっかりのような気もする。。

私は　ゆうこサンが死んじゃうのは嫌です
でもその気持ちと似たようなモノは持ったことがあるし
きっと　生きたくなくなるくらい辛いコトが
あると思うので
また　勇気の要ることでもあるけど
そのコトを　書いてみませんか？
無理にとは　言いませんが
でも　受け止めてくれる人達が　居る場所だから
私が言うのもなんだけど　ここなら大丈夫だと思いますよ
あと　あまり無理せず
疲れた時は　休んだ方が　いいです
難しいのかも　しれないですが
そんな　感じです
少しでも　助けとかになれば　幸い。。☆

ご家族や、お兄さんにとって、
「慰める赤い花」が、闇の住人さん、貴方ですよね。

お兄さんは闇の住人さんよりずっと大きいくて、力も強いのでしょうね。そんなお兄さんから暴力を振るわれるなんて、、、。
どんなに怖いでしょうか。恐ろしいでしょうか、、。

闇の住人さん。
貴方独りで、よく家族を支えて頑張っていますね。
本当にご家族が大切で、大好きなんですね。
意地らしくて涙が出てしまいます、、、。

ご両親が厳しい方でしたよね。
お兄さんは長男さんでしょう？
ご両親のお兄さんに対する期待は物凄かったでしょうね。
お兄さん自身も親ごさんに十分甘えられなかったのでしょうね。
でも、その怒りは本来はご両親に向けられるべきなのでしょうね、、。

お兄さんのこと、カウンセラーの先生に相談しましたか？
もし、まだでしたら、お話したほうがいいと思います。
決して、家族を裏切る行為ではないですよ。
家族を修復する為です。その他、家族について嫌に思うことも全部、、、言いにくければ、手紙でもいいでしょうし、、、。
全部、できたら、話してみてください、、。
話していたら、ごめんなさいね。
誰か、第三者の助けが必要かもしれないです。
本当ならご両親が何とかすべきなんでしょうが、、、。

闇の住人さんの、ご家族を思うやさしい気持ちが、ご家族に伝わりますように願っていますね。

ひなのままさん。はじめまして。
お辛いですよね。お気持ちわかります。
どうか、お独りで抱え込まないでください。

http://www.ccap.or.jp/
子どもの虐待防止センター

取り合えず、話を誰かに聞いてもらいましょう。
虐待してしまうのは、あなたのせいではありませんよ。
誰もあなたを責めたりしませんから。
話してみてください。
少しでも良い方向へ、向かいます様に心から願っています。

僕は、今すごく苦しいです。
友達は、一度も会ったことのない、メールで知り合ったやつ。
でも、あったこともないのに、友達といえるだろうか？

そして、俺は今、馬鹿みたいに苦しんでいる。
何かが切れたのか、人に話しかけられるのが、すごく嫌だ。
吐き気さえしてくる。
原因不明の熱も、ここからきている気がする。
誰も助けてはくれない。
話すのは自分のことだけ。
俺は、聞き役。

待つのは、すごく疲れる。
追ったら逃げるから、立ち止まって待っているのに、それを無視する。
泣いてることに誰も気がつかない。

俺は、どうしたらいいんでしょうか？

あずきさん。

何度も訪れてくださること、とても嬉しく思います。

とても辛そうですね。
一人で東京へ出てきて、ずっと頑張ってこられたんですね。
今は、死にたいと思うほど、苦しくなってるのですね。
何かきっかけになるようなことがあったのですか。
それとも、徐々に苦しさが激しくなってきたのでしょうか。
虚しさがどんどん膨らんできたのでしょうか。
辛いことが重なって、にっちもさっちもいかなくなった感じですか。
体調はいかがでしょうか。

もしよければ、いろんなこと、聞かせてください。いっぱい話してくださいね。

最近仕事に慣れてきた反面、職場の人間関係が見えてきて、精神的に行きたくなくなって、過食気味です。家に帰っても仕事が山積みで、落ち着けないし、涙もとまらない。みんな、どうしてがんばれるのかな・・・大学のときを思い出して、ここにきてみました。やめるにやめられなくて、動悸するし、どうしたらいいのかな

楽しいことが何も起こらないなら
心に決めたこと始めるだけさ
塔に上り身を投げるよ

素晴らしい見世物だ
人間が死ぬとはどんなことか
きっとわかるだろう

そして人はみんな生きていること
虚しくなる
そうさ人は誰でもひとり

↑この詞、ギルバート・オサリヴァンの
今やスタンダードナンバー
「アローン・アゲイン（一番）」の日本語詞です。
作詞したのは山上路夫氏。
知ってる人は歌ってみてください。
原詩（英語）の方もほぼ同じ内容でした。

メロデイーからまさか
こんな暗い歌とは思いませんでした。
ラジオ局では朝流してるのを聞いたことが
ありますが内容を知ったらまた朝でも流すかどうか？

こういう歌、僕には心地いい歌です。
最近たまたまラジオのスイッチをつけたら
「♪いのち、いのち〜」なんて流れてきて
気分が悪くなって他の局にまわしてしまいました。
嫌いなんですよね。「いのち」を讃える歌なんて。

すみません、あとちょっと追加。

風邪治ったようでよかったです。
まだ流行っているようですのでお大事にしてください。
それと余計なお世話かもしれませんが、ちゃんと寝てくださいね。
reafaさんの私生活について知っているわけではないので何とも言えませんが、投稿時間をみると少し気になったり…。
眠れなくても布団で横になっていた方がよかろうかと。
何も知らないくせに余計なこと言うなと思われたらごめんなさいね。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> お兄さんから逃げる方法は。。
> 一人暮らししても　追いかけてきそうに見えてそう
私もそう思います、というか本人がそう言ってました…。

> 守ってくれる第３者に　間に入ってもらえればベストかな。。
> ご両親の許可がもらえるなら
> 守ってくれそうなお友達とかの家に寄せてもらう手もあるけど
> 気が引けるかな。。
う〜ん…、気が引けますね。。
ですがそれが多分一番いい方法ですよね。

> んーっ。。DVって　兄弟間とかでも適用されないのかなぁ
> そこの所詳しくないのだけど
> あまり役に立つコト　言えてないかも。。（汗）
reafaさんがこのことを気にして色々考えてくださって、それだけで嬉しいです。
ありがとうございます。

> というか私のは言葉の暴力だったから
> 毎日なじられっぱなし。。？　嫌ぁ〜。。
嫌なこと想像させてしまってごめんなさい。
そんなことない…ですよね。。

> （私のは家庭内暴力とかじゃなくて
> 　どっちかというと外メインでしたけど
> 　いじめられっこなわたし）
そうだったのですか…。
いじめ、辛かったでしょうね。
寂しいですよね…。

> 私的な考えで　理論的にそんなことあり得るのか疑問だし
> 気にしなくて良いとも思います
> というか　そんな統計聞いたこと無いですし（あるの？）
どうやら心理学的にはあるみたいですよ。
ですがreafaさんがおっしゃるように、絶対ではありませんよね。

> なりたかったじゃなくて　なりたいで
> そんな運命あってたまるモノですか　です
自分の人生に多少なりとも諦めを感じていたのですよ。
幸せになりたかったけど無理だからいいやって。
今もそう感じていないこともないですができれば幸せになりたい…かな。
ときどき不安に押しつぶされそうになりますが。

> （えぇっ　男の人だったのぉ〜　って
> 　ショックを受けてないことを祈ります／ぇ）
少し前の投稿で男性の方だと知りました。
正直少し驚きましたけど、ショックではありませんので。

そうですよね　苦しい
ひなのままさんもお子さんも痛くて悲しい

私は心を親にぶたれながら生きてきたと思ってる
そんな親死んじゃえば良いと思ってた
でも今親の歳になってもしあの時親が死んだら
親の死に責任を感じてもうひとつ
余計な荷物を背負い込んだと思う
その荷物は私を間違いなくつぶすと思う

自分の中に愛なんてあるんだろうかと疑っているけど
疑うって事は可能性も感じているということ

子供は生きます

私は生きなおしたい

ひなのままさんに何もいえないけど
もしかしたら私の母もそんな感じだったのかな　と思って

生きて幸せになりたい。
復讐ではなく幸せになることで返したい。
痛みや苦しみを味わった人にしかできないこともきっとあるはず。

> 死にたい皆さん、「オギャ〜」と、あなたが生まれたことをおぼえていますか？あなたは、人を幸せにしたことがありますか？あなたは、大切な人が死んでしまった哀しさの経験をお持ちですか？一人で生きてるかのように思いがちですが、そうではないのです。誰だって辛いことがあるのです。でも、生きている。修行です。放棄はしないでください。自己中心的考えはやめてください。あなたが、死んで哀しみ生きる楽しみを失う人。死体を片付ける人。その処理で儲ける人。仕事が増える人、笑う人、バカにする人・・・あなたは死んでしまうのですから、そんなことも考える余裕がないかもしれませんが・・・そんな人があなたが死んだことによってざわめくものなのです。誰だって、生まれた限り「死にたい」と、一度は思うことがあるのです。でも生きる。きっと、幸せも後にやってくる・・皆、今まで・・・・そして、これからも・・・人はこうして・・・次の世代へ繋げてゆくのです。是非、あなたも自分の幸せばかり考えるのでなく、人を幸せにしてあげる・・・側に立って、自分を見詰めて下さい。。人が喜ぶ様を見て・・・自分の気持ちに温かいものが心に生まれることを知るでしょう。

わからん？？？

管理者は、自殺防止が目的のようだが、こういう自殺促進しかねない投稿を採用し、死にたい人の生の叫びを没にしている。
なぜなんでしょうかね。

明花さん

レスをいただいていたのに、なかなかお返事ができなくて、ごめんなさい！
なかなか、ここに来る事ができなくて…。
でも、まだ残っててよかった。

> そうなんです。まさにそんな感じなんです。
> 自分でもどう言葉にしていいにか分からなかったのに、
> PONSさんの言う通りなんです。
> 私の心は乾いてる。鈍感になってる。

私もね、ここのところ、何を見ても、何を触っても、何にも感じられなくてね、味気のないカサカサした食べ物を、しょうがないからと言う理由で毎日食べ続けている感じです。

> 甘えてるだけでいいのでしょうか？
> なんだか、いつも申し訳ない気持ちになってしまうんです。

そうだよね。明花さんのやさしさや相手を思う気持ちがそう思わせるのだけど、子どものように、少しわがままなくらいに甘えてもいいんだと思う。
昨日、珍しくケーキを買って（高かったので１切れを二人で分けたの。）息子に出してやったら、「わーい。ありがとう！！」って嬉しそうに食べてたよ。そうやって、甘えられるのも、嬉しいものだもの…。

> 絡まった糸を無理に引っ張ったら切れてしまう...。
> 切れたら私はどうなるんだろう。

癒されてきた目に見えない傷口がまた、開いてしまう。そんな風に思います。

> > 「なんで？」と自分に問えば、「たぶん、受け止めることを学ぶ為…。」と自分の場合ではそう思っています。
>
> 私は何を受け止めるんだろう。今はまだよく分からない。
> それでも大丈夫かな？やっていけるかな？

何というよりも、たぶん、その状態そのものを…と言ったらいいのかな？
この、言わばおかしな、しんどい、訳のわからない状態から抜け出そう、学ぼうとするのでなくて、身を潜めじっと過ぎこす…。
のかな…。
脱出しようとしないで、霧が晴れるのを待つのかな…。


> > ゆっくりと、ぼちぼちと、歩いて行きましょう…
> 頭ではわかってるんですよ。
> なのに、分からず屋の私がいるんです。
> 先が見えなくて、歩くのがしんどいな...。

ほんと、そうだね。
同感だよ。いつになったら晴れるのか？
待てそうになくなる時もある。

> でも、歩かなくちゃ進まないんですよね？
うん、休み休みね。
でも、じっとしているのもいいんだよ。
カサカサのパン、取り込むのはむなしいけど、「悲しいよー。むなしいよー」って泣いたらいいさ。

嵐の日には、洞穴に退避。一緒に嵐が過ぎるのを待とう…。
ご一緒しますよ。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> 大丈夫・・・
> そのために・・・
> がんはろう・・・
> ぼちぼちね・・・
大丈夫って言ってもらえて少し安心しました。
今はちょっと頑張れる状態ではないけれど、また元気になったら頑張ってみようかな。
まだ怖いけれど、願いが届かないって辛いけれど。
とりあえず休みたいです。

> 落ち込みやすい僕は、
> 子供達、かかに、支えてもらっています。
> （彼らは、特に意識してないけど・・・）
支えていてくれる人がいるってうれしいですよね。
私にとってここの人たちは大きな支えとなっています。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

>私の父も大変よく暴力をふるう父でした。家庭はいつも地獄のようで、みんなが息を殺して暮らしていました。私はそんな所から抜け出すために学校を出て故郷を遠く離れて就職し自分の家庭を築きました。
辛かったでしょうね…。
私も一人暮らしを考えました。
ですが、そうしても兄ならきっとどうにかして私の居場所を探し当て私の家に住み込むか、あるいは戻って来いと脅しそうです。
どこまで行っても逃げられない気がします。

> > 子供のころから暴力を受けてきた人は、
> 　心理学に「反復脅迫」という言葉があります。人は時に無意識に自分の不幸な体験をくりかえそうとするのです。
それは初耳です。
そんなことがあるのですね。

> これは逆に考えると、自分で意識して注意深く相手を観察し選んでいけば「運命」だと思っていたものも変える事ができるということです。
そうかもしれませんね。
「運命」だと思っていること変えられたらいいです。
アドバイスありがとうございますね。
とりあえず結婚よりもまず、兄のことを何とかしなくては…。

>奇麗事を言うなと怒られるかもしれませんが、そういう私も長い間うつで通院しながら、時には死への衝動と格闘しながら生きております。激しい感情に流されたり押しつぶされそうになりますが、ここでヤケクソになっても自分も他人も傷つけるだけだと思って、頑張っています。
四十郎さん、辛いですね…。
鬱ってものすごく苦しいですよね。
四十郎さんがどれほど頑張っていらっしゃるか伝わってきました。
どうか、無理はなさらないでくださいね。
四十郎さんがそのように生きていらっしゃること、とても励みになります。

>暴力をふるわれて育った子どもは大きくなって自分の家族にも暴力をふるう場合があると聞きますが、不幸の連鎖は自分で終わらせたいと思います。
私もです。
私の味わった不幸をこれ以上味わってほしくないです。

>闇の住人さんが、いつか幸せな暮らしを手に入れられることを心からお祈りします。
ありがとうございます。
私も四十郎さんの幸せを願っています。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> 家族というのは本当に難しいものだと思いました。
ええ、本当に。
家族だから大事なのです、好きなのです。
だからひどい事をされても、その後優しくされたりすると嫌悪感や憎しみが吹き飛んで許すのです。
でもまたすぐにひどい事をされ、また許す。
これの繰り返しです。

> お兄さんから暴力をふるわれるのはいつからなのでしょうか？なぜお兄さんは暴力をふるうのでしょう？
兄からの暴力は私が小学校の頃からです。
あくまで推測に過ぎませんが、兄は何でも自分の思い通りになると思っている感じです。
しかし、実際に何でも自分の思い通りになるわけはなく、余計にストレスを感じ暴力を振るうのです。
そして何だか寂しそう…親しい友人もおらず、いつも私と一緒にいたがるのです。
まるで小学生のように振舞うこともあれば、思い通りにならず暴力を振るうこともあります。
私も何とかしてあげたいと思うのですが、どうすればいいのか分かりません。
親に相談しても「言っても聞かないから救いようがない」としか言いません。

> 父も母もみんな自分のことで精一杯です。それがとても寂しく思っていました。もっと私を思って欲しいと切実に思っていました。
寂しいですね…。
私の両親は私や兄のために一生懸命働いてくれてる、それは私たちのことを大事に思っていてくれるから。
分かってる、でも私はもっと違う形の愛が欲しかったのです。
欲張りかもしれないけれど、もっと一緒にいてほしかったです。

>私もどうせなるなら「慰める赤い花」になりたいと思いました。それから私は家族に自分の理想を求めるのをやめました。ある意味親を捨てたのです。
ナデシコさんにはとても勇気がおありなのですね。
私も「慰める赤い花」になりたいです。
でも寂しい…、私には親や兄を捨てる勇気がありません。

>もし暴力を振られたとしても、探せば別の道が必ずあるはずです。叶わぬ夢ではありません。私はそう信じています。
私もそう信じたい、でも今の私には信じられません。
私に明るい未来などない気がします。
ごめんなさいね、今はナデシコさんの優しさも心に響いてきません。

> 話しならいくらでも聞きます。私も迷惑でなければ一緒にいくらでも考えます。
> ですからもう少し願ってみませんか。
ナデシコさん、ありがとうございます。
「一緒に」と聞いて少しホッとしました。
もう少し落ち着いたらまた願ってみます。

わらべのととです。

お子さん、殴られてつらいよね、。
でも、それでも、お母さんが好きですよね・・・。
大好き・・・
お母さん、大好き・・・。

殴ってしまうひなのままさん・・。
それでも、お子さんを愛しているんですよね。
そう、愛している・・・。
大好き・・・
心から・・・

でも、今は、そうなっちゃう・・・

一人では、背負いきれないよね・・・。
つぶれちゃうよね・・・。


でも、生きて欲しい・・・。
つらいだろうけれど、生きて欲しい・・・。
酷なことなのかもしれないけれど、
生きて欲しい・・・。

こんにちは。

あのね、ロザリオさん、私もなんです…。
私も怖くて言えなかったのですが、私も以前は「トトロ」というHNで投稿していたのですよ…。
HNを秘密で変えたのに理由がないわけではないのですが、その理由を言うことはしないでおきます。
HNを変えた当初感じていた「騙している」思い、忘れてしまうところでした。

この告白にはすごい勇気がいりますよね。
ロザリオさんに勇気をもらい、私も今回打ち明けることができました。
打ち明けて下さってありがとうございます。
そして私に勇気をくださってありがとうございます。
わたしはてまりさんもロザリオさんも大好きです。

なおこさん、理解してくださってありがとうございます。
私には勇気がなかったから・・・。でも皆さんに勇気を
もらいました。だから言えました。

今、うつうつで、思考力落ちてます。こんな理由でごめ
んなさい。うまくいえないんです。

でももう１度、ありがとうございます。

こんばんは。
実家が震災の被害にあいました。震度５弱でしたが家の被害は少なくライフラインもすぐ復旧した地域です。でも心労やストレスが心配で毎日電話やメールをして近況を聞いていましたが、両親も自ら大丈夫と行っていたので安心していました。しかし地震の恐怖は残っていたようで、先日余震の直後に電話したら心臓が飛び出るほど怖かったと言って泣いていました。そんな恐怖になっている時に、私は「落ち着いて行動すれば家は安全だから大丈夫だよ。」と無神経な返事をしてしまいました。所詮体験してないから言えるものです。実際に強い地震にあって自分がそんなこと言われてもちっとも励まされないと思います。

また友達は避難所生活をしています。先日電話をしましたが、なんと言っていいのか分からず、かと言ってテレビのレポーターのように「大丈夫？どんな被害？」と聞くのも興味本位みたいになると思って聞けず、相手の話をただ聞くだけでふがいなかったです。

震災にあった人にどう接して良いのか分からなくて悩んだ時にうすい先生のＨＰを思い出しました。学生時代心理学を学んだのに勉強熱心ではなかったので、こんな時どう対応して良いのか分からないのが悔やまれます。高い授業料を親に払ってもらって習っていたのに親が苦しんでる時に何も出来ないのが辛いです。

どう接したり、話をしたり、メールをしたりするのが良いのでしょうか。

気になる人はまだ居つつ
時間が尽きた。。（爆）
なので一言

貴方が　死んじゃうのは　嫌だよ。。

ちょっぴりお久しぶりです
風邪から復帰のリーファくんです

闇の住人サンは　闇の住人サン　だよ
お兄さんとかが　何を言ってもね

お兄さんから逃げる方法は。。
一人暮らししても　追いかけてきそうに見えてそう
守ってくれる第３者に　間に入ってもらえればベストかな。。
ご両親の許可がもらえるなら
守ってくれそうなお友達とかの家に寄せてもらう手もあるけど
気が引けるかな。。
んーっ。。DVって　兄弟間とかでも適用されないのかなぁ
そこの所詳しくないのだけど
あまり役に立つコト　言えてないかも。。（汗）

えっと　結婚したあとの話は
多分そんなことはないと思います
というかそれは嫌だ（ぇ
だって　もしそうだとするとアレですよ
私も結婚したら配偶者（ってか妻）からそういう目に？
というか私のは言葉の暴力だったから
毎日なじられっぱなし。。？　嫌ぁ〜。。
（私のは家庭内暴力とかじゃなくて
　どっちかというと外メインでしたけど
　いじめられっこなわたし）
私は結婚する気無いし
パターン違うから該当しないかも知れないけど。。って
そんなことじゃなくて
私的な考えで　理論的にそんなことあり得るのか疑問だし
気にしなくて良いとも思います
というか　そんな統計聞いたこと無いですし（あるの？）
「やすい」とは言っても「そうなる」とは誰も言ってないし
気にしなくて良いですよ　そんなの
（私なら具体的なデータあるの？って訊いてそう）
だからね
なりたかったじゃなくて　なりたいで
そんな運命あってたまるモノですか　です
うん　そういうことだから
こっちについては　大丈夫だと　思いますよ

それではぁ。。☆ミ

（えぇっ　男の人だったのぉ〜　って
　ショックを受けてないことを祈ります／ぇ）

（続きです）

貴方自身は　自殺志願者を思い留まらせたい願いから書いたのだろうと
その点は好意的にとらせていただきます
激しい言葉などに戸惑うこともあるかも知れませんが
本心から　救済を願うなら
受け止めてもらいたく思います
その上で　しっかりと私達のような人と向き合って下さい
目をしっかり見つめて　そこに何があるのかを見て下さい
そうして初めて　真に相手にとって必要なコトを言えるはずです
もしそうせずに　いつまでも向き合わず
私達が逃げに走っているというのであれば
同時に私達は　貴方が私達から逃げていると判断します
そしてもし　貴方がこれを読んで　尚考えが変わらないのであれば
そしてこれからも正論を吐き続けたいと思うのなら
もう　ここには来ないで下さい
貴方の言葉による被害者が出るのは　嫌ですから

貴方がよい人であることを願っています。。

貴方に問います
貴方は　この場に来訪する苦しみを抱えた人達を救いたいのですか？
それとも
苦しみを抱える人達に正論を吐いて自己満足を得たいのですか？

あえて厳しく書かせてもらいました
ですがそうせざるを得ないほど
貴方は危険なことをしたのです
貴方はきっと　自殺志願者に対して
一方的に偏見を抱いているために
そんなことが言えるのでしょうけど
実質貴方が言ったことは
自殺志願者に対する否定以外の何物でもありませんよ？
（善意に解釈したいところですが限度があります）
実際　私にとってこの世界における希望は縮みました
たとえ一種の正論であろうとも
貴方がこの場に書いた事というのは
要するに　そういうことなんですよ？

個人的には　貴方が自殺志願者に対して
「自己中心的思考」と断罪した理由にとても興味があるのですが
同時に非道く馬鹿らしい解答しか想定出来ないのでどうでもいいです
ですが　自殺願望を身勝手だと思いますか？
貴方の言葉を借りれば
「オギャ〜」と生まれた赤ん坊が自殺したがると思いますか？
そんなことは思いませんよね
もっとも生物の本能に忠実に動く時期ですから
ならば自殺願望に何らかの後発的要因があることは容易に想像がつくでしょう
その要因も　誰だって〜の一言で片付けられるものではないです
これも少し考えれば分かりそうなモノですが
例えば　ある人がある力で殴られて平気だったとして
同じ力で殴られて他の人でも平気かといえば　そうではないですよね？
中には病院送りになる人もいるでしょう
それと同じコトなんです
（ついでに　さらに範囲を「自殺衝動」に広げた場合
　本人の意志に反する場合もあることを追記しておきます）
もっといえば　この世における不幸が
常に貴方の想像力の範囲内にあると断言出来ますか？
貴方の想像力を越えた不幸にあった人に　同じコトを言えますか？
それらの事情を全く考えず
一方的に「自己中心的」と断罪されても
無理解による絶望しか生みません
それに　他人を幸せにする視点で考えろと言われて
自分は他人を不幸にしか出来ないと考える人達は
どうすればいいのですか？
自殺願望を抱える人には
自分の存在消失が他人の幸せになると考えている人だって居るんですよ？

正しいコトを言うのと
誰かを助けることは　違うと　理解して下さい

（続きます）

こんにちは。ナデシコです。
　
　この世の中には、確かにどうにもならないことがたくさんあります。いくら夢をみても夢で終わってしまうことは、珍しくありません。私もたくさんの夢を夢で終わらせてきました。
　幸せもかなさんが言ったように長くは続きません。
　家族も友だちもいつか死にます。それも当たり前です。
　自分が死んだって、世界が大きく変わったらりするわけではありません。当たり前です。
　かなさんは何をそんなに恐れているのですか。
　本当に言いたいこと、叫びたいことがもっとあるのでしょう。
　人間は最初たくさんの夢と希望をもって生まれます。かなさんも最初はそうだったはずです。かなさんは今までどういう人生を歩んできたのでしょうか。かなさんが価値なんてないと思ったその人生を少し、聞かせてもらえませんか。

学生時代に大きな挫折をして以来、挫折癖がついてしまい困っています。
現在私は社会人ですが、何をしようとしても、「ダメだできっこない」、
という考えが頻繁に頭をよぎるようになり、いわゆるベストを尽くす、
ということが全くできなくなっています。
しかも、何をするにも億劫になりがちで、なかなか行動が起こせなくなって、
結局何をやっても中途半端になってしまいます。
このままでは、会社で通用せず、首になるのも時間の問題と思います。

なんとか、挫折を覚える前のように、ベストを尽くせる人間に
戻りたいのですが。。。何かいい方法はないでしょうか。

けいさんへ追加

それにしても・・・、食ってかかった後の告白、どれほどの勇気がいったことでしょう・・・。
けいさんの誠実さを改めて実感しています。てまりさんの優しさと勇気のおかげでもありますよね。
お二人に、感謝しています。

こんにちは。ナデシコです。

ここにしゅうさんがくるのは、つらい時だから、こんなこと言ってはいけないのですが。
いつでもまってます・・・。
そしてしゅうさんの悲しみが通り過ぎて、幸せがおとずれるよう祈っています。

はじめまして。ナデシコと申します。

私も何度か不登校などの統計をみたことがありますが、第３者の私には、やはり統計を参考に判断するしかありません。ですから、Kさんの生の声はとても大切だと思います。
私の友達にもフリースクールでボランティアをしている子がいますが、みんな良い子で、学校にいけないのが不思議でたまらないとよく言っていました。
私のまわりには教師の卵がいまたくさんいます。
私には教師と親がいるので、先生の苦労が少しわかります。
みんなが良い先生になってくれることを今は願っています。

子どもというのとても勘が良いものだと私は思います。
Kさんがその子に対して、「嘘」をつかなければその子は、Kさんの目の届かないところで、傷ついても大丈夫だと思います。そばにいてくれる人、支えてくれる人が１人いるだけで、その子は闇につかまっても、谷底に落ちても、希望をすてません。と、思います・・・。
Kさんは弱音もすべてその子に話してあげてください。子どもは大人に不信感をもちやすいです。いたわりや、励ましや、慰めの言葉をかけることも大切ですが、Kさんの弱いところも見せてあげてください。
Kさんにはわかりきっていることをつらつらと書いてしまったかもしれません。読んでいただけたら光栄です。

てまりさん、けいさん。

まずは、告白された勇気と、勇気を生み出した深い愛に拍手を贈りたくなりました。

てまりさん。
名前を少し変えられたことで、心の深い感情まで吐露できて良かったと思いますよ。
確かにネチケットに反することなのかもしれませんが、人の心と心の関わり合いだから、どうしようもなく名前を伏せることもあるでしょうし、そして、やっぱり心と心の結びつきだから、それが辛くなるのも人間らしさで、告白までされたてまりさんはほんとに素敵な人だと思います。
てまりさんもロザリオさんも、再び戻っててまりさんも、大好きです。

けいさん。
きっと感情が先行したのでしょうね。けいさんにとっては良かったと思います。それとも、もっと相手さんから詳しい言葉を引き出したかったのかな。一般論のようなものだけではなく、心や願いを聞きたかったのかもしれませんね。
でもけいさん、なんだかほじくり返すようで申し訳ないけど、「はぁそれで」という言葉は、「ちょっとそれはないんとちゃうかいな」と思った。関西でいうと、一番きつい噛み付きのニュアンスがあるよね。相手さんは、返信したくともできなくなってしまうんじゃないかな。けいさんのことだから、そのことも今、気になってるんとちゃうますか？
けいさんの感情が揺さぶられてしまったのは何故なんだろう。
その理由を再び書いてみてはいかがでしょう。

「日付順表示」ではなく「スレッド表示」で読まれてる人もいらっしゃると思うので、修行さんのスレッドにレスをいれるか、新しいスレッドをたてられた方が良いと思います。

　秋治といいます、少し思う所ありますので書かせてください。

> 私は不登校も見方を変えれば成長の一つの現れで，不登校の数だけを問題にしているマスコミの報道や数だけ減らせば校長の指導力があるといった考えに疑問を持ちました。
> なぜ，学校だけ神聖化して縛り付けるのか，それが嫌な子もいれば，それはそれでよいとしてあげた方がいいのではないかと思います。
　全くその通りだと思います。
私の知り合いにいじめにあいながらも無理に学校に通って、心が少し壊れてしまったというかおかしく（おかしいという表現は適当ではありませんがあえて解り易く）なってしまった人がいます。
　皆事情が違うのですから学校に行くのが当たり前といった歪んだ風潮は断固抹消すべきだと思います。

> 彼はフリースクールでは仲間を作り楽しくやってます。勉強も嫌いじゃありません。ただ，彼の属する学校は彼の居場所が見つからなかっただけのこと。それを苦しんでいる彼を見るたび，余計なことで彼を苦しめていまいかと案ずる今日この頃です。
　Ｋさんは彼と時々一緒に遊んでいるのですよね？
それで十分だと思います。
学校に行かせたいから遊ぶというのではなんですが、別にそういう訳ではないのですよね？
ただ一緒に遊んでお互いの意見を話したり聞いたりする、それだけで十分お互いに有意義な時を過ごしているのではないでしょうか。
普段偉そうな事をおっしゃっておられる割に肝心な時はなにもしちゃくれないのがガッコの先生という人種だと思うのですが、反面Ｋさんは立派だと思います。

あまり答になってなくて申し訳ないですが。

ゆうこさんへ
大丈夫、きっと現れるよ。
僕も学生の時、みんなからイジメられて、死にたいと思ったことがあります。押し入れの中で、包丁持って死のうかとも思いました。ちょうど１３歳でゆうこさんと同じ時です。今は２６歳ですが。
で、その時、自分には女の人と付き合う事ができるんだろうかと不安で不安でいっぱいになったことがあります。
でも、社会人になってからは、きちんと付き合ってくれる人も現れました。今はいませんが。（悲）
だから、きっと現れると信じて生きてください。死んだらいけないよ

みんな苦しい。苦しい原因を作った奴は消えてしまえばいい。
消えてなくならないから苦しいのだから。
一生、苦しむ辛さがどんなものか理解しているのだろうか。

ここへくると何故かほっとします。
こんな私に優しい言葉を投げかけてくれる方がいるから。
ありがとうございます。

生きていてもどうしようもないこんな私。
必要とされていない私。
一番必要としてほしい人に必要とされていない私。

私は高校卒業後親元を離れ東京で一人で頑張った。
そういった環境が自ずと何があっても一人で解決しなきゃと思ってきた。やってきた。
強い人間と思っていたのに、今は音をたててガタガタと崩れていく自分が怖いです。こんな弱かったのかな・・・・

月曜日出張といったまま彼が戻ってこなかった。
私は一人ぼっちにされたって思い、家中のお酒を口にし自殺を図ろうとした。
待っても待っても帰ってこなかった。
泥酔し、自殺しようと思ったら彼が帰ってきて怒鳴られ、また死ねませんでした。
あの時、彼が帰ってこなかったら死ねてたのに。
生きろっていうことなのかな・・・
神様、生きろというならどうして苦しめるの？
どうして・・・

やさしいキモチ　かなしいキモチ
ふわっと飛ばそうね　
心の空へ

雲になる　風になる
星にもなる

どんな遠くにいても
みえる　

きこえるよ　

こんにちは、ひなのままさん。
投稿ありがとうございます。

とてもとても辛い思いをされてきたのでしょうね。
あなたの苦しい思いを書いてくださるのは､大歓迎です。

死にたい思いを語るのも､大切なことだと思います。

けれども、申し訳ありませんが､
一緒に死ぬ人を求めるような内容をここで公開することはできません。

あなたの思いをどうぞ表してください。
そして、できることならば、
共に死ぬ人ではなく､
共に生きる人を、探してもらえればと思います。

+++

21261.　人生　ひなのまま　2004/11/04 (木) 14:12
死にたいです　　死ぬ。。。ってむずかしい　　子供をつれて
どこかえ消えたい　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　地震　戦争　　みんな同情する　　　でも虐待ってって誰にも知られない　　　本当に苦しくて苦しくて　　　私は性的虐待に耐えてきた　　逃げ場はない　　　　　　　結婚し子供でき　　すごく愛してる　でも殴ってしまう　　生きていることが苦痛　どうすればいいの　　　死にたいでもいきたいわけわからん

（後略）

> イライラすることが多い。不安定な自分を抑えられない。
> せっかく上手くいっているのに、私がそれを壊してしまいそうだ。心のどこかに壊してしまおうかって思ってる自分もいる。
> なんでだろう？自分の気持ちに余裕を持たせてないのかな？
おへんじありがとうございました。私も似た環境の中にいます。
自分も頭を壁にぶつけまくったり、腕をちぎってしまいたくなったり、
抜毛行為にはしったり、水を大量に飲んで吐いたり・・・・。
> 今の私は最低だ。
そんなことは「絶対に」ありません。
自分でいうのもなんですが今は通過点。
よく「心の中の空がくもっているだけ」と人はいうね。
わたしはそんな段階でなく、「心の中の空に爆撃機が飛んでる」
とおもうことにしてます・・・。
> あ〜ぁ。気持ちが苦しいな〜。でも、生きていかなくちゃいけないだな。
その気持ちをもてるあなたがエライと思うしうらやましいです。

一緒にいてくれる人がいるだけで幸せですよ。
俺にはだ〜〜〜〜〜〜れもいないんで、羨ましいです。ホント。
一度彼の為にも病院で治療してみては？きっと楽になりますよ

お久しぶりです。
みーなさん。このお休みの間に少しずつ力をためて、もう一度足を学校に向けることができた時、色々な人・物事と向き合えるといいですね。そのためにも、今はゆっくり・のんびりしましょう。
またみーなさんの絵を見ることが出来て嬉しいです。これからも一緒に頑張っていきましょうね！

くるみさん、こんにちわ。

うつで、お仕事も忙しいなんて、凄く大変でしょう。
苺雲さんも云ってたけど、ほんと、
くるみさん、偉いなぁ。

私も見習いたいです。
だけど、くれぐれも無理はしないでね。

くるみさんの名前が見れて、嬉しかった。(喜)

＞わらべのととさま
　初めまして。私の拙いカキコを読んでいただきありがとうございます。
　「えんがちょつーけた」って遊びが子供の頃ありましたが、人生はなんかあれに似てるなと思います。不幸のパスを渡すか幸福のパスを渡すか。人は嫌な目に合うとつい誰か他人にその「無念」や「苛立ち」を渡したくなりますが（自分にもよく覚えが）そういう不毛なパスは自分で終えて、なにか幸せのパスだけ回していければ、少しは楽しい世界ができるような気がして生きてます。
　私には子どもはいませんが、妻のおかげで「人間」でいられます（笑）。
　どうぞよろしくお願いします。

＞みーなさま
　学校を休まれて少しは楽しまれましたか？
　登校拒否で自分を変えて彼女たちともう一度やり直せたら＜すごい前向きに考えておられるのですね。難しいとは思いますが色々やってみられるのはいいことだと思います。もっとも世の中にはどうにも折り合いのつかない相手もいますから、あまり傷つかれないよう、ヤバいと思ったら見切りをつけてくださいね。みーなさんの身が心配です。
　私もいじめを受けた経験があるので、話通じない奴はほんと通じないので（て言うか話聞く気ないんですよね。脳の配線自分で切ってるみたいな）。