心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　21490

病院に行く事は確かに勇気がいる事です。
御自分で色々調べて自分うを知りたい気持ち
はよく理解できます。私もでしたから。
ただ、素人判断では危険だったり、間違った解釈
などしてしまう可能性があります。
なので、私のこと読んだら約束で病院に行って
ください。お願いします。

私は境界性人格障害や不安障害、PDなどの様々な症状
を持っています。
その中で似てるのは彼に対する「見捨てられ不安」なのに
彼の心が自分にあるのか確かめようと暴言暴力をする。
でも、自己嫌悪。そして、自傷行為もしてしまう。彼を心配
させてしまう。
原因ははっきりとわかりません。ただACも関係しているようです。今はカウンセリングと薬で治療しています。

調べただけ行く勇気が無くなってしまうこともありますよ。
気楽なつもりで受診してみてくださいね！

久しぶりに投稿します。
いろんなことに期待するのをやめて自分の中に何かをためこんでしまったせいなのか、２，３日前からまた不安定な日が続いています。ここんところ調子がよかったのに…。
がんばりすぎちゃったかな。
友達と話してても心はどっか遠くに落としてきちゃったような感じです。。
弱いなー。まだまだだなー。

掲示板を見ると私なんかより辛い思いをしてる人たくさんいるのに…。

何がいいたいのかよくわかりませんね。笑。溜め込んだものが多すぎて何から吐き出していいのか…。でも、辛くなったときに吐き出せる場所があって、この場所、ここにいるみなさんに、救われています。
ありがとう。

ほんとに何が言いたいかわからない文章になってしまいました。笑。ひとりごとです。　

誰かの優しさに触れたくてここにたどり着きました。
大切な人に裏切られ、どうしていいか分からず、それを信じることができなくて涙も出ませんでした。
でも今ようやく涙があふれて来ます。
現実が理解でき始めているのだと思います。

大切な彼がいました。
全力で私の中で大切にして来たのです。
ケンカする時もありましたが、その度にうまく行くように頑張ってきました。
今思えば無理をしていたのかもしれません。
今日、彼の家に立ち寄りました。
時々しかいかないのですが、鍵を持っているので、たまたま今日寄ったのです。
私の写真も洋服もすべて隠され、女性のメイクを落としたゴミがくずかごの中にはありました。
多い中にはこんなこともある…と私の中で言い聞かせましたが、これからの不安と絶望で手が震えました。
苦労して築いてきたものがすべて崩れ去ったような気がしたのです。
気がつけばあまり大切にされていなかったような気もします。
でも私はとても弱い人間で彼をなくしてしまうくらいなら、消え去ってしまいたいとまで思います。
私を必要としてくれる人はこれでいなくなってしまいました。
正式に婚約をしたわけではありませんが、婚約指輪までもらっていたのに…
イヤなこともあればいいこともあると良く言うけれど、そんな希望もなくなってしまいました。
我慢し続け、限界に来てしまったのです。
死んでしまったら何もかもから解放される。
彼が人のものになり、イヤな思いもしなくてすみます。
考えることに疲れました。
どうしたら死ぬことができるのでしょう。

frfrです。元気です。ROM専でした。

Dr林さんのところでは今回は載せられませんでしたか。残念です。

自分自身のことを振り返ったり、いろいろのメンタル系サイトを覗いてみたりして感じるのは、普通（これを定義するのも相当に難儀ですが）に生きられない人たちはやはりその家庭環境、親の問題が相当大きいのではないかということです。勿論これだけではないのですけれど。その事に関してはある程度の年齢になってからサラリと言及する程度で、それは若い時は特にあまりに近い存在で且つ感情が大きく揺さぶられてしまうため、冷静に言語化できなくなってしまう所為でもあるのかもしれません。そんな中で夜空さんはご自分自身と親とを見つめようとされている。そんなふうに思いました。

掲示板上でのアドバイスは厚顔にも今まで何回かしてきましたが、それは心構えとか考え方や関連情報でした。具体的なことに関してはやはり専門家がいいと思っています。それとご家族です。ただ夜空さんがこの掲示板で公表（といっても実際に個人名が特定されるわけではありませんが、より具体的に）して意見を求めるということであれば、私なりに感じたことは述べさせていただきます。その際はセカンドオピニオンならぬ相当下位の意見として聞いて頂ければ幸いです。（世に藪医者ばかりであればこんな謙った言い方はしないのですが、真摯なお医者も確かに存在していると思っていますので＾＾。）

ありがとうございます。
明花さんも彼に不安を抱きますか？
幸せになればなるほど、不安も大きくなったり。
似てますか？
原因はわかっているんですか？
良かったら教えてください・・・。

病院は、こわいので色々調べてみます。
ありがとうございます。

わらべのととです。
くらさん、こんにちは。

前回の書き込みも読んでいます。
くらさんの気持ち、感じ方・・・
間違っていないと感じています。

>主人の会社の方たちは、家族ほったらかしで仕事に打ち込み
>夜中まで仕事！仕事！そして仲間のコミニュケーション？＝美徳！！
>って考えている集団です。

サラリーマンには、よくあるパターンなんでしょうね。

>今朝、私は旅行には行かない・・。と主人に言いました。

ご主人がくらさんを理解しているかは？？ですが、
くらさんの自分に正直な言葉ですよね。

上手い具合に書けないのですが・・・
とりあえず、ちゃんと読ませてもらってるよ・・・。
くらさんが、おかしいのでないよ、
自信持ってまた書きこんで下さい。
・・・と言うのを伝えたくて書かせてもらいます。
一人だと、悶々としてしまうもんな・・・。

私には今まで耐えて来たけれど、もお嫌になりました。
いきなり非通知で電話がきて、さまざまな言葉でけなされてそれから何度か着信がありましたが出る勇気さえ出ずにいました。
しかも、普通に会話を交わしていた人からかも。。
ということもあり周りの友達を皆信じられなくなってしまいました。。
それからしばらく何もなく過ごしていましたが、ある場所で友達に会い思いもよらぬ発言を耳にしました
思ってもいない子が電話をかけていたのでした。
私はいろんな私のともだちにそんな話をされたらどうしよう。、
いきなり待ち伏せされて襲われたらどうしようと、こんなこと軽くそうだんできるわけでもなく、毎日苦痛な日々を今過ごしています。
高校生活もなにもかも捨て誰も知らない土地ですごしたい
いまは本当に生きたくない。。。。。。

＞ゆうこさま
　レスありがとう。またお話が出来て本当にうれしいです。
　ちょこっとだけ妻の話を聞いてください。今はオバちゃんですが二十年以上前は学生でした。高校の頃毎日お姉さんにいじめられていたそうです。おまえは臭いとか汚いとか嫌なことばかり言う。あんまり辛くてとうとうある日妻はお母さんに「私お姉さん殺したい」と言ったそうです。お母さんが「二人っきりの姉妹なんだから殺さないで」と頼むので、思いとどまったそうです。何年も経ってわかったのですが、お姉さんはその頃学校でとっても辛い目に合っていて「あの時は私頭が変になってた」と。実際、お姉さんが学校をやめてから妻へのいじめはなくなりました。妻はあの時殺さないでよかったと思ったそうです。

　ゆうこさんのお姉さんはカレシはいるのでしょうが、心のどこかが病んでいるように思います。自分の妹に、この間の誕生日についてのような嫌がらせを言う神経は理解できません。
　男の前だけいい子ぶる女性って同じ女性の間では評判悪くありません？（笑
　家は出れないとのことですが、すぐには無理ですよね。
　その内進学か就職で一人暮らしできるといいですね。
　スクールカウンセラーすばらしいです！辛い目に合った人の方が人の痛みが判るというのは本当だと思います。きっとすてきなカウンセラーになれますよ。
　どういう学校に行けばいいんでしょう？やはり心理学とか学ぶんでしょうか。私は大学時代心理学を専攻していましたが、面白い授業もあれば退屈で寝ちゃうのもありました。仕事は全然関係ない職についたので、あまり学んだことを生かせてはいませんが、同級生には子供達の相談に乗る職業についてる人もいたように思います。
　おとうさんとの誕生日楽しみですね。
　いいこといっぱいありますように。

まだ家に帰っていません。
家を出てから何日たっているのかも分かりません。
先日、雨の中で轢かれて死んでいるイタチを見ました。
胴体を潰されて横たわっていました。
私は彼の血を拭いて土に埋めました。
イタチの表情はとても穏やかでした。きっと彼にも大事な人がいたのかもしれませんが。
現世にやり残したことがない、そんな感じがしました。
彼の死体を見た彼の友達や、恋人や、あるいは子供は一体どう思うんだろうなと。

彼を持ち上げると、魂一つ分軽かったです。


死ぬことにも一種の幸せがあるのかも知れないと思いました。
はっきりとは表現できませんが。

作家を志望していた時期書いた小説があります。
主人公は中学３年の潤という少年で、学校ではいつもいじめられてばかりで、友達も少なく、父親もいなくて毎日寂しい思いをしている。
そんな彼がある日、ネットの自殺掲示板に手を出して、「死にたい」と書き込みをします。
すると、ユウというペンネームの人が「君を救ってあげよう」とレスを返すわけです。
本名は裕也で、高校２年生。潤と会い、あちこちを回るドライブに連れ込みます。
そして裕也は潤に「何故自殺系掲示板が存在するのか」「何故人はネットに死に場所を求めるか」「人は死んだらどこにいくのか」そういったことを説いていきます。
裕也も、死にたくても死に切れない少年の一人でした。
プロスティテューションをして稼いでいる両親殺しの裕也と、天涯孤独も同然の苛められっ子の中学生の潤の死に場所探し。
でもこのドライブは「死に場所探し」「生きがい探し」両方の意味を持っています。
もし潤が「生きたい」というのなら生きがいを与えるし、「死にたい」というのなら死に場所を提供する。
潤が生きようが死のうがどっちでもいい裕也にとっては生も死も同じ「救済」の意味を持っているんです。
最終的に、潤の身代わりになって裕也は犠牲になります（詳細は長くなるので書きませんが）
そのときの潤のセリフが一言。

「感謝しろ、裕也。やっと死ねたんだ」


生も死も、同じようなものじゃないのでしょうか。
「救済」「解放」という意味では。


私は今、ある人に拾われました。
その人のパソコンを借りてこれを書いています。
顔も性格も男っぽいので、男ということでその人には通しています。
自分を誤魔化すのがヘタなんですけど。


イタチは、どんな気持ちで死んだのでしょうか。

今日は学校で、授業中泣いてきた。
先生と生徒のもめている声が怖かったからだ。

僕は、人間が怖いですよ。
そして、寂しい人間なんだそうです。
環境も寂しいんだそうです。自分勝手な人、多いですしね。
俺に話し聞いといて、話すのは、相手なんだからね。

頭が本当に痛い。
学校行くたびに思う。
あそこから飛び降りれたらって。

我慢することはもうなれた。
自分の気持ちを吐き出す手立てもないことも、よくわかった。
僕の中には、すべてがたまる一方なんだ。

はじめまして・・・コバケイです。

　私が意見するのは厚かましいと思い、今まであずきさんのカキコを読んでいるだけでした。
・・・今一人なのでしょうか。
お昼休みにHPを閲覧して、終業後に急いでネットカフェに来ました。

　私の経験とは状況が違うかも知れませんが・・・。
「死にたい」から「死ななければいけない」という思考に変化したのなら、深呼吸をして何も考えない時間を作って下さい。
モウロウとしていても・苦しくても・・・して下さい。


　私は「生きていれば、奇跡的な素晴らしい事」が、起こるなんて信じていません。でも今は自分の心や身体を、ちゃんと感じる事が出来ます。痛みもなく普通に呼吸が出来ます。　　　　　　　　　　あずきさんの心の傷は私より、量も質も違うかもしれません。
「知ったかぶり」と言われそうだけど、本当にあずきさんの事を心配しています。
・・・辛いかも知れませんが、早くこのHPに帰って来て下さい。
　みなさんも同じ気持ちだと思います。

もう怖くて…いや、あるいはもう抵抗する力さえなくなってしまいましたか？もしまだ残っているならどこへでもいい…知らせてください。それと性的な虐待って一番辛いことだと思います…自分がどうしようもなく汚く感じてしまうらしいですね。。でもあなたはとても美しい…虐待を受けても、世間を恨むことの無いこころはとてもきれいで美しいものだと思います。あなたは悪くない。絶対に…

人間生きることも死ぬこともつらいです。生きていては他者を傷つけ、また傷つけられることの繰り返し…かといって自殺をすれば地獄に落ちて拷問攻め…仮に地獄が無くても待ってるのは「無」…ただ暗い闇の中で考え続ける永遠の時間…前に進むこともできず、死ぬことも許されない、ひどい世の中ですよね？でも辛くても「今」と言うこの一瞬一瞬を生きるだけで人間天国に行けるんですよ？そこに行けば苦しむこともなくなるんです。どうか思いとどまってまたこのサイトにきてください。管理人さんも、常連の方々、そして私を含め、最近着始めた人たち皆が心配しています…もう一度此処にきてくれることを心から祈っております。。

　引きこもりのような状態から仕事（パート）を見つけて、うれしいのですが、外へ出て行くのがすごく不安で、緊張して…　今日は仕事がないのに家で泣いています。
　新しい環境に慣れるのは、思っていたより大変で…　辛いです。　

ありがとう。こんにちは四十郎さん。
いいんですよ。あたしは彼女たちが好きじゃないから。
姉は幸せだと思いますよ?彼氏が居るんですよ
彼女には。それで、ちょっと悪口ですが、
電話するときの彼女の言葉遣いは笑えますよ。
言っちゃいけませんが。あたしに怒鳴ったり殴ったり
した後彼氏から電話がかかってくるんですよ、
そしたらさっきとはまるで別人のような声･言葉遣いで
はなすんです。結構こっちにしたらキツいですよ。
こっちはいやな気分なのにすっごい笑ってるんですから。
しかも赤ちゃん言葉で。思い出すだけでも
とりはだです。･･････悪口言ってごめんね。
あたしはきっとこの家は出れないとおもいます。
わかりませんが。進学のときに先生に相談してみます。
担任じゃ駄目だからまた今度、スクールカウンセラー
の先生に相談してみるよ。あたしは、大人になったら
スクールカウンセラーになりたいんです。あたしの
中学校には不登校の子がたくさんいます。保健室登校の子
もいます。あたしは将来、そんな子達を助けたいのです。
あたしもカウンセラーの先生におせわになりました。
簡単にはなれないけど、たくさん勉強してがんばります。
気の遠い話だな。。。思いやりと知性か･････
ありがとう。自信を持って頑張るよ。
誕生日まであともうちょっとなんだよね。
祝ってくれるの?ありがとう。誕生日はお父さんと
過ごすんです♪♪たのしみだよ。

ありがとう。　こんにちはゆうきさん。
ありがとう。祝ってくれて。
　最低な家族･･･はんまにそう思うよ。
馬鹿げてるよね。将来か････
幸せになれたら良いな･･･きっとなるなんな。
うん。信じてがんばる。ありがとう。

あずきさん　あずきさん
どうか　どうか・・・
切に祈ります

あずきさんっ
今どこにいますか？
一度お話しましょう。
また、ここに来てください。
まっています。

このところの秋さんの文章を読んでいるとかなりお辛い様子で
今まで、どんな言葉をかけたらいいのかわからないでいました。
でも、上手く書けないかもしれないけれど、聞いてもらえますか？

秋さんは十分にやっています。今の秋さんには心に余裕がありますか？悪夢もみて、熟睡できていない。
今のままでは、秋さんは壊れてしまう。
秋さん、仕事につぶされる前に、まずは仕事を休むか思い切って辞めてみませんか？
あなたは死ぬために産まれたのではないのですから、死ぬつもりなら、会社辞めてみるのもいいと私は思いますよ。

> 通院していません、私は何がたりないんでしょうか？

今まで1度も通院経験がないのですね？
私は医者ではないので、自分と似ている症状と感じても
病名をつけることはできません。

布柚さんに何が足りないということではないんですよ。
トラウマの関わりについても、今はあまり心配しすぎないでください。すっごく不安の中にいると思うますが。

受診するなら、メンタル系の病院や科です。
例えば、心療内科、精神科です。
今の辛い気持ちを考えると、是非受診をおすすめします。
今より気持ちが少しでも楽になれると思うんです。

おはよう！！
どこで目覚めたかは知りませんが、
とにかく、おはよう。

どんなにつらくても、どんなに悲しくても
朝はきますね。必ずきます。
辛い毎日を、本当に良く耐えてきましたね。

必ず明ける夜は、希望の朝を運んでくるんです。
たとえきょうも辛い一日のように見えても。

> 先生、皆様、私ここに来るようになってからちょっとだけ夢があったんですよ。
> 私がここで画面を見ながらあったかく手をぎゅっと握ってもらえたように、いつか立ち直ることができたら今度は私が人の心を暖かくしてあげたい、手を握ってあげたいって思っていました。

すばらしいですね。ぜひ実現してください。
そんなヒトばかりだと今の世の中良くなるのにな・・・。

> 死ぬ前に１つ、嬉しかったことがあります。
> 新しい千円札をおつりでもらいました＾＾
> 目にすることができてよかった＾＾くだらないですが・・・・

良かったですね。わたしはまだお目にかかってないです。^^:
今度はどんな嬉しいことが待っているんだろう。

お会いした事はないけれど、みんなで手を握っているよ。
みんなで支えているよ。

だから、もう少し生きてみようよ。

通院していません、私は何がたりないんでしょうか？
何の病気でしょうか？どこへいけばいいのかな？
何かトラウマがあるのかな？わからないんです・・・

> 私も一緒です。
> 布柚さんは通院されていますか？
> もし、通院されていないのであれば受診を勧めます。
>
> 彼に嫌われないように無理してしまうとあなたは
> ますます疲れてしまう。心配です。
> また、彼にももう少し理解してもらえたらと思います。
>
> 私と行動が似ているので、もしかしたら同じ心の病を
> もっているのではと気になりました。

ゆうさんありがとうございます。
こうしてネットを通してだけど、私のことを少しでも考えてくださって本当にありがたいです。ありがとうございます。
私も少しのんびり生きたいと思います。

私が言えることじゃありませんが、ゆうさん、自分のことを大切にして下さいね。

はじめまして、？には答えることできませんが

実際に死を感じると自分でもはっきりしなかった部分
今の自分の本当の気持ちを知ることができる
（あくまで私の経験上のことですが）
自分が最も愛しているのは誰か
したかったこと…ｅｔｃ
何よりも、まだ生きていたいか否かはわかる

※状況をつくり生を問うことをすすめるものではないです
　意図的に行うことは「試す」ということであり、
　１００％生きていたくないのであれば実験意思が
　湧くことは有り得ません
　
> 私は今悩んでいます。というか死にたいなと思っています。
> 理由は、今までの自分が頑張りすぎてて、もう疲れたんです。
悩みも、理由もひとつではないのでしょうけど
頑張るのをやめて疲れることをやめるのはどうでしょう

> それとか、周りの友達は･･『ウザイ』とか『きもい』とかそういう言葉を簡単に言います。
特に今の１０〜２０代位、言う人は簡単に言いますね
今時コトバで使い易いんでしょう、えりさんが生まれた頃はなかった
> そんな言葉を毎日、毎日聞くのは自分の事じゃないって分かってていても、すごくつらいんです。
私も好きではありません、それらのコトバ
知性でなく痴性を感じます、愉快ではない
言葉あまり知らないんだ〜表現力乏しいんだ〜かわいそ〜
とでもいい、とりあえず『つらい』を違う感情に変換して
まずあなた自身が少しでもらくにはなれないでしょうか

> 態度がころころと変わりすぎる友達と一緒に付き合っているのは、疲れるんです。
疲れるだけなら付き合わなくていい、良い面もあるなら　
お付き合いは適当でいいと思います　

今の私個人考え、うのみはよくないです
ほとんどの学校の生徒は、同じ地域で同じ年に
生まれた者の寄せ集め。限られた集団。その中で必ず
よい友達ができるとは限らない。
幼馴染の大親友という人達もいますが
　
純粋に天秤にかけ、つらく疲れるだけへ
かたむけば「孤高の人」という選択も。
出会いはこの先もっとある。ひとりでいることはできますか？
ただ、高校受験等を考えており、内申点必要なら
内申書が心配でしょう。まず無難なことが書かれますが
「協調性」、先生と話す機会をつくればよいと思います。

どうやったらラクに生きられるかも考えて
いい方法思いついたらおしえてください
> 本当に生きるのがおっくうだし、すごく疲れました。
こころがつかれるとなにもできなくなるよね
こころもからだもたいせつにしてください


数日間で投稿者削除します

はじめまして☆ナデシコと申します。
> 私は今高校２年生です。最近進路の事をよく考えます。私は今、心理学科のあるとある大学を目指しています。そして、将来は、臨床心理士という職務について、いろいろな人の心の傷を癒してあげたいと思っています。だから今は、必死に勉強しています。

私も臨床心理士を目指し、心理学系？の大学に通っています。しかし今は目指していません。大学１年の時にある授業で、今の私には無理だなと感じたからです。
人の心理というのはとてもあいまいなところをふらふらとしているものです。絶対はありません。そして、マイナスの心はプラスの心を巻き込んで、マイナスに変えてしまう可能性があります。
人の心を扱うというのは、無限の宇宙に一人でいるような恐怖を感じます。自分の心をしっかりともつことが大切だと今までの授業と経験を通して感じます。私の心はまだ他人の心をたくさん受け止めるだけの容量がありません。とても仕事としてマイナスの心にふれることはできません。ですから目指すのをやめました。臨床心理士という職に疑問をかんじているということもあるのですが…。人の心をたくされるということは、ある意味、病の患者の治療をするよりも大変なことかもしれません。とても大変ですが、人の心理というのはとても面白く、発見の連続です。臨床心理士になるをぬかしてもとても授業としてやりがいがとてもあります。ぜひがんばってください！！

あずきさんっ！
まだネットカフェにいますか？
色々話を聞かせて下さい
お願いです

こんにちは、あずきさん。

> 先生、皆様、私ここに来るようになってからちょっとだけ夢があったんですよ。
> 私がここで画面を見ながらあったかく手をぎゅっと握ってもらえたように、いつか立ち直ることができたら今度は私が人の心を暖かくしてあげたい、手を握ってあげたいって思っていました。

あずきさんの夢は､きっと、きっと、かないます。
必ず､かないます。

> 何一つ私の思いは神様に届かなかったようです。

私にも神様のことは良くわかりませんけれども､
でも、
神様には､あずきさんの声が届いています。
神様は聞いてますよ。

> もっと早く出会っていたかったです。

今からでも､遅いことなんかありません！

> 今度生まれ変わったら、今度こそ幸せな人生がおくれますように・・・・

いえ。今の人生で､幸せになりましょう。

> 死ぬ前に１つ、嬉しかったことがあります。
> 新しい千円札をおつりでもらいました＾＾
> 目にすることができてよかった＾＾くだらないですが・・・・

・・・くだらなくないですよ。

新しい１万円札は手に取りましたか。
ホログラムつきです。一見の価値ありです。
千円だけで満足しないで。

くだらないことなんかじゃない。
小さな嬉しいことに目をとめて。
小さな嬉しいことを積み重ねて。

あなたが幸せに生きていくことが､
お子さんにとっての願いであり､幸せではないでしょうか。

あずきさんが生きて幸せになることを、祈っています。

みんなが願い､祈っていますよ。

はじめまして。僕はすぐには死にたいとは思ってないですが、時々思います。僕は今大学生ですが、大学2年の秋から大学にいけなくなりもう2年になります。もうすべてがいやになります。

こんな私を気にかけてくださって碓井先生はじめ皆様ありがとうございました。
涙が止まりません。
そろそろネットカフェをでようと思います。
心があったかくなりました。優しい気持ちで失った赤ちゃんのもとへいけると思います。
先生、皆様、私ここに来るようになってからちょっとだけ夢があったんですよ。
私がここで画面を見ながらあったかく手をぎゅっと握ってもらえたように、いつか立ち直ることができたら今度は私が人の心を暖かくしてあげたい、手を握ってあげたいって思っていました。
何一つ私の思いは神様に届かなかったようです。
ここは私の心のささえだったから・・・
もっと早く出会っていたかったです。
そして、ここの掲示板に出会えて皆様に出会えて本当に良かったです。感謝してもしきれません。ありがとうございました。
今度生まれ変わったら、今度こそ幸せな人生がおくれますように・・・・

死ぬ前に１つ、嬉しかったことがあります。
新しい千円札をおつりでもらいました＾＾
目にすることができてよかった＾＾くだらないですが・・・・

考えていた2日間はあずきさんにとってかなり辛かったと思います。
でも死ぬことだけは考えないでください。
私もきょうは死にたくなりました。生きるってことはたいへんです。
死のうって考えることもかなり辛いことだってわかります。

でも、私は生きていてほしいです。月並みのことしか言えませんが、
あずきさんの力になりたいです。
また絶対書いてください。あずきさんがどこにいるかわからないので物理的には難しいですが、心の中で手をつないでます。

そうでしたか。夜空さんもたいへんな思いをしているんですね。
ここで書いても問題ないと思いますし、みなさん回答をしてくれますよ。
『Ｄｒ林のこころと脳の相談室』はなかなかのせられないですからね。先生もたいへんみたいですから。
私も去年相談しようとしたけどできなかった・・・

ここなら話せると思います。話したいことは何でも話してください。

えりさんはじめまして。
私も頑張りすぎてしまった一人です。
疲れますよね。生きるのって本当に辛いです。
私もきょうはすごく辛くて休んでしまいました。もう休めない状態なのに。
死にたい気持ちもよくわかります。のんびりやっていきましょう。
また書いてくださいね。

以前こちらにメッセージのせてもらったものです。

何も変わらない毎日に悲しくなります。

どうして私はこんな家に生まれてしまったのかなって。
どんなに頑張っても両親は不仲なままです。

悲しい家で一人毎日気を使って生きています。

神様がいるなら助けてほしい。

あと何年こんな生活が続くのかな。

もう目がさめなければいいのに。毎日そんな気持ちで生きています。

人は恐れるものではなく思いやるもののようです。
自分を守ることしか考えられないわたしに、レスをありがとうございました。他人が恐怖のかたまりで、思いやりのなさを毎日上司から突きつけられています。

ありがとう。こんばんは　reafaさん。
ほんとですね。29日が無くてもあたしは母の
お腹の中に居たんですよね。彼女はあたしの事が
本当に嫌いみたいです。彼女には彼氏が居ますその人にも
あたしの前で、『こいつうっといやろ？嫌いやねん。』
っていうぐらいですから････普通愛してる人の
まえで家族の悪口なんて言わないじゃないですか。
きっと彼女は、あたしを家族と思って無いんじゃないでしょうか、、、
でもまぁ､､こんなこと言っちゃ駄目なんですが。
彼女に家族なんておもわれたくないですがね。
家を出る。。。。それはきっとむりです。
彼女たちはあたしを利用するだけの家政婦そして血がつながっていつから無理も言えるって
ことで手放さないんじゃないでしょうか？？
馬鹿げてますが。今のあたしはこんなことしか
おもえないですね。
お祝いしてくれるの?ありがとう。
29日は嬉しいことがいっぱいありそうだよ。
誕生日にはお父さんと一緒にすごすよていです。
幸せな一日になるだろうな。たのしみだよ。
reafaさんの誕生日も教えてくださいね♪♪
大切な生まれた日なんですから。
ありがとう。

リンク先拝見しました。
ちょっと心が動いてご報告したいことがあります。
先日、ＰＤとうつ発症の原因になった場所へ行ってみました。
とにかく避けていたそこから再出発したかったのです。
誰にも言わなかったし状況がいっぺんによくなった訳でもないけれど、
私の中ではひとつ区切りがついた気がします。
今度はいいことがあっても失わないように、
周りの人に言わずに、幸せをつかみたいです。

私も一緒です。
布柚さんは通院されていますか？
もし、通院されていないのであれば受診を勧めます。

彼に嫌われないように無理してしまうとあなたは
ますます疲れてしまう。心配です。
また、彼にももう少し理解してもらえたらと思います。

私と行動が似ているので、もしかしたら同じ心の病を
もっているのではと気になりました。

あずきさん

辛かったね。今まで生きてきた中で、一番辛かったんですね。
生きてください。生きてほしいです。お願いします。
また来てくださいね。待ってます。

掲載されていなかったのは残念でしたね。
悩みを書くのは、とても大変なことですよね。

> 相談した内容（精神不安定になることを繰り返す母親と自殺未遂をしたＡＣの私について）をここでも公開したら、誰かアドバイスを頂けるでしょうか…？？

アドバイスになるか分からないけれど、返信しますのでことらに相談内容を載せてください。
どうか、1人で悩まないでください。

病院で､学校で､キリスト教会で。そして大人たちに。

いろんな場所で､いろんな人に、傷ついた方々へ。

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/day/index2.html

1人で2日間も考えたのですね。
とっても孤独だったのだはないでしょうか。

そんな状況で、あずきさんが出した結論が「死」
なのですね。
苦しい思いを沢山沢山してきたのね。
だけど、あずきさんがこのまま逝ってしまうのは
あまりにも悲しいですよ、わたし。
どうか、思いとどまってくれること、また、このサイトであずきさんの名前と出会えることを願っています。

さよならじゃなくて、「またね」

こんにちは、あずきさん。

もう少し､ネットカフェにいますか。

１１月１０日を何とか､乗り越えられたのですね。（21404）

どうか、１１月１１日も､乗り越えられますように。


21388

病院に不信感を持っていらっしゃるのですね。
おっしゃるように、もう保健所には相談されましたか。
まだですか。
では、ぜひ相談してみてください。

他にも相談できるところがあるはずですよ。
病院だって､医者だって､たくさんありますよ。

＞画面を見ているだけなのに優しく手をぎゅっとにぎってくれているような気分になるから・・・（21386）

ええ。あずきさんに返信をくれた人。返信しなかったけど､投稿を読み､心から共感している人たち。きっと、あなたの心の手を､優しく､強く､ぎゅっとにぎっていると思いますよ。

ただの管理人の私ですら､こうして書いていると､涙が出そうになるくらいなのですから。

＞短い間

はい。そのとおり。短すぎます。

もっともっとあなたの手を握りしめたい人がたくさんいるのに。
あなたの話を聞きたい人がたくさんいるのに。
あなたと一緒に泣きたい人がたくさんいるのに。

＞この２日間一人で考えた

あなたは一人じゃないはずなのに。

＞さようなら。

いいえ。では、また。
「では、また」ですよ。

もう少し､あずきさんの声を、聞かせてください。

早く、相談してください。
いくらでもあなたを救出してくれる手があります！
あなたは悪くない。
きれいです。大丈夫。
一刻も早く、電話なり相談所を訪れてください。
明日にでも。すぐ！！
死ぬのはそれからでも遅くない。

今家を出てネカフェにいます。
皆さんにはお世話になりましたのでご挨拶をと思いこさせて頂きました。
この２日間一人で考えた結果私は死ぬみちを選ぶことにしました。こちらだけにはお礼を言いたかったので・・・
苦しかったです。今まで生きてきた中で一番辛かったです。
いじめられていたときより苦しかったです。
楽になってよかったねって思っていただけたら嬉しいです。
短い間ではありましたがありがとうございました。
さようなら。

はじめまして、あくあと申します。30代後半の男性です。

たかさんとは逆で、私は数年前までクリスチャン（プロテスタント）でした。でも、今はクリスチャンであったことを後悔し、取り返しのつかないことをしてしまったと嘆いています。
たかさんがどこの教団の方か存じませんが、私は教会の中でいじめや差別を受けました。神様を信じて辛抱してきました。うつになったこともありました。
あまりに辛抱しすぎて、人生で３回目のうつを患い、教会に行くのをやめてしまいました。

>すべて、疲れた人、重荷を負っている人は、わたし（イエス様）のところに来なさい。わたしがあなたがたを休ませてあげます。
　　　　　　　　　　（マタイの福音書　11章28節）

何度となく聞いた言葉ですが、神様は「疲れた私、重荷を負っている私」を「休ませる」どころか、重荷を増し加えて放置されたのです。
当然、助けを求めて何年も祈りました。しかし、いい結果は返ってきませんでした。そんな神様に私がいい印象を持つはずがありません。

お尋ねします。
「教会で」、疲れた人、重荷を負っている人は、どこに行ったら休ませてもらえるのでしょうか？　イエス様は私を教会で休ませてはくれませんでした。

とりあえず、生きています。
会社で駄目出しの繰り返しも、日課のようになりました。
これで良くなるなら心療内科には通いませんし、
このホームページにも興味を持たなかったでしょう。

ようは、憂さ晴らしの対象でしかないということ。
「自己責任で」という言い訳を突きつけられて、
逃げ道もないということ。
今日はつけているフレグランスがキツイと言われました。
まぁ、つけすぎは認めますが、
食品を扱う部署でもないのに余計なお世話です。
言葉の一つ一つにイチャモンですから、
明日も同じ振る舞いをするだけです。

ただ、ひとりになった時に
この疲れがどっと出ます。
無気力というのでしょうか、そんな感じです。

しばらく前の話になりますが、以前に母親のことで投稿した時は、レスを下さった方、読んでくださった方、ありがとうございました。

それで、ｆｒｆｒさん（最近はお名前を拝見しませんが、元気にしていらっしゃいますか？ここの掲示板は覗いていらっしゃいますか？）にアドバイス頂いたように、『Ｄｒ林のこころと脳の相談室』のＱＡへ、１０月の中旬頃に相談しました。
でも、更新される今月の５日になっても、私の相談は載せられませんでした。
残念です。
という訳ですが、とりあえず報告です。

相談した内容（精神不安定になることを繰り返す母親と自殺未遂をしたＡＣの私について）をここでも公開したら、誰かアドバイスを頂けるでしょうか…？？

＞うすい先生へ
　先生には初めてご挨拶させていただきます。随分遅くなりまして申し訳ありません。
　このような大変なサイトの運営・管理、さぞ神経を使われお骨が折れることでしょう。本当にお疲れ様です。
　いつも書き込みさせていただきありがとうございます。
　「言いっぱなし」は無責任と思い、ニ、三「わからん？？」様との往復書簡形式になってしまいましたが、私はどなたも傷つけたくありませんし、争いたくもありません。
　「冷静な議論」と「感情的な言い争い」とは別物だと考えておりますが（日本人はそれを分けて考えるのが不得手な民族のように思います）それで傷つく方がおいでならば、その種の話は自粛するしかないです。
　ご迷惑をおかけしましたことをお詫び申し上げます。

こんにちわ。まこまこです。
まだ自己嫌悪で、何しても泣いてます。
仕事中は下を向くと涙が出るので、なるべく頑張って上を
向いていました。
家で泣くと娘が心配するので、余計に辛いです。

友人が子供を置いて出て行きました。
しかも、おなじ園に子供を通わせている父親と出来ちゃって。
園の中では一番の友人である私には一言も、
そんなそぶりも見せずに。
子供同士はとても仲がいいし、行き来もあったので、
精神的に不安定になっている友人の子供がかわいそうで、
やさしくしたら、親権を持つ父親からクレームが来た。
しかも２日続けて、電話で。
子供を持つ母親としたら、泣きじゃくる子供、しかも
よく知ってる子を黙って放っては置けなかったから。
でも私がおせっかいなんですかね？

今は電話が鳴るのが怖くて。また、何にも
言ってくれなかった友人に、怒りなのか？
あんなに仲が良かったのに・・・と私と表面でだけで
付き合っていたのか？と失望もしていています。
私が何にでも自己嫌悪になるから?言ってくれなかったの？って

しかも今朝、その子供を園に連れて来るだんなに会ってしまった。
そしたら憎しみがわいてきて、見切られた男と、母親に捨てられた惨めな２人、ばーか、ざまーみろ！と思ってしまった自分がいました。
今日もまた自己嫌悪で、泣いています。

はじめまして。中２のえりと言いマス。
私は今悩んでいます。というか死にたいなと思っています。
理由は、今までの自分が頑張りすぎてて、もう疲れたんです。
それとか、周りの友達はいつも私の事を言ってるわけじゃないけど『ウザイ』とか『きもい』とかそういう言葉を簡単に言います。
そんな言葉を毎日、毎日聞くのは自分の事じゃないって分かってていても、すごくつらいんです。
態度がころころと変わりすぎる友達と一緒に付き合っているのは、疲れるんです。

夜になると、どうやったらラクに死ねるか考えてしまいます。
本当に生きるのがおっくうだし、すごく疲れました。

わらべのととです。

わからん？？さんwrote.

>死ななければならないという気持を本当に理解したなら、シニカルに
>イージーな生の礼賛へ抵抗がなぜ沸き起こってくるのか、切実な心の
>叫びが理解できると思うのですがね。やはり、理解はされない。
・・・・・・・・・・
>どうせ生きていても、理解者は少ない。

僕自身、理解出来てないかもしれない・・・。
でも、理解したい・・・。
知りたい・・・。
心で感じたい・・・。

うわべだけの言葉でなく、あなたの本当のとこを、
搾り出すようにぶつけてくれるからか・・・。

わからん？？さんにとっても、
僕にとっても、
この掲示板にしても、
ぎりぎりの線になるのだろうと思いますが、
あなたの言葉を受けとめたい、
感じたいと思っています。

死にたい

こんにちは☆
皆さん元気ですか？

私は少々元気になれません。
すべきことは分かっていて、やるべきなんですが、頭の中が混乱しててなかなか、思うようにいきません。

頑張れるきっかけが欲しいです。
というか、何で頑張らなくてはいけないんですかね。
頑張るってどうしたらいいんでしょうか。
というか、私はそもそも頑張ってなかったのでしょうか。
頑張ってたはずなのに、私は大事な人から裏切られました。
でもそのことが頭から離れなくて凄くシンドイです。

早く時間が経てばどうにかなるんでしょうか。
今のままいるのは凄く辛いです。
私はどうにかなってしまうんでしょうか。

＞わからん？さまへ
　私のカキコで気分を害されたなら申し訳なく思います。
　別にあなたの揚げ足を取って喜んでいるわけでもありませんし、そんな目的に貴重な時間を費やすほど暇でもありません（貧乏ヒマなしでして）。
　一回カキコしましても、自分の言ったことは果たして間違っていなかったろうか、無用に攻撃的ではなかったろうかなど心配で一日考え込んでしまい憂鬱になります。仕事しながらでもそれが頭を離れません。けして気楽に言い放って悦に入っているわけではありません。正直私も傷ついています。

　ねちねちと論理的に＜結論から申し上げますと、私はこの問題の回答は論理を超えた形而上的なところにあると思っています。ただそれを持ち出すと話が終わってしまい、感性や意見の異なる多くの人々が話し合えなくなると思い、なんとか形而下的に話そうと務めてまいりました。ただ、この２，３回のやり取りから想像するに、私の乏しい脳みそと拙い言葉ではわからん？様にうまく考えを伝えることはできないようです。事実反感と誤解を招いただけでした。論理で語ることすら否定されるなら、どのような話し合いも不可能です。ですからこれ以上の論争は打ち止めにしたいと思います。続けても平行線、傷を深めるだけのようなので。
　すなわち修行さんの意見と同じ＜おっしゃっていることには賛成ですよ。始めからそう申し上げています。問題はその突きつけ方だと思っています。同じ意見であってもデモとテロとは別なように。
　これまでも（ほかの方へのカキコでも）申し上げて参りましたが私もうつを患っておりまして、時に死を希望してしまうことのある人間です。だからと言ってその自分の感情を良しとはしません。
　混沌や虚無、死よりも私は（たとえ死にたくなることがあっても）秩序と生を志向します。私が反対するのはわからん？様個人ではなくて、タナトス（死）志向そのものです。
　話は戻りますがこのＢＢＳをディベートの場にするのは良くないと思いますし、私もディベートに興味はありません。自分も辛くなるだけですしお集まりの方々にも無用のストレスを与えるように思います。
　大変失礼いたしました。この問題から私は手を引きます。　

恋愛って　楽しいことばかりじゃないよね。
でも苦しいことより楽しいほうが大きいから一緒にいるんだよね
私も付き合ってるときはそんなこと考えたり悩んだり
でもね　自分にもっと自信を持ちなって言われて　あまり悩まなくなったよ　　今では結婚してラブラブではないけど　　　　　　あなたみたいに悩んだ時期が楽しい思い出だよ
あなたが仕事にしても何にしても楽しく輝いていれば
いいと思うんだ　　　いつも笑顔で　心も元気になるよ

自殺、、って死にたくても死ねない　怖いのかなあ
まじで中途半端な自分　薬物に逃げて　　意味ない私の人生
生きたくても死んでしまう人もいっぱいいるのにね　戦争とかいろんなことで苦しいひと地震の被害者のひとテレビはそおいうのばかりとりあげてる　　もっと虐待とかそおいうので苦しんでる人たくさんいるのに　家庭の中の地獄な日々　だれにも知られず
繰り返される　　性的虐待　誰が悪いの？わたしかな。。。。

わからん？？さん、こんにちは。
投稿ありがとうございます。

もしここでよければ、もう少し話してみませんか。

（ページの運営方針自体に関するご意見は、混乱を防ぐためにメールでお願いしていますし、個人運営のページですから投稿の選択は申し訳ありませんが管理者責任で行ってはいますけれども、今回のご意見に関しては、こうして採用させていただいています。）

ごめんなさい。わからんさん？？にとって、ここはあまり居心地の良い場所ではにかもしれません。でもそれでも良ければ、もう少し話してみませんか。

（数え切れない人がいて、数え切れないサイトがあって、だから、きっとどの人にとっても居心地の良い居場所を見つけることができるのではないかと、私は期待しています。ネットの場合、そういう場所がなければ、自分で作ってしまうという方法もありますしね。）

わからんさん？？には、不愉快な思いをさせてしまい、すいませんでした。

＊＊＊

四十郎さん、こんにちは。

管理者の苦労をご理解いただき、感謝しています。

訪問者すべてに満足していただけるサイトができれば一番良いのでしょうが、なかなかそうはいきません。私ができることは、ほんのわずかなことです。微力な存在です。

いわゆる自殺系サイトに行って、このサイト「こころの散歩道」に書いてあるようなことを私が発言したら、きっと理解されず排除されてしまうのでしょうね。

私はただ自分のページで、自分のできることを、少しずつ続けています。

こうして続けていけるのも、悲しい思いや楽しい思い、明るい気持ちや暗い気持ち、感情がほとばしる投稿や、論理的な投稿、様々な投稿をして下さるみなさんのおかげです。

ご批判ももちろん大事な意見ですが、やはり応援のご意見には励まされます。ありがとうございました。

これからもどうぞよろしくお願いいたします。

すべての人が自分の居場所を見つけることができることを祈りつつ。

＞ＢＢＳとは平たく言えば管理者が法律であり、参加者の多数決や民主主義で運営されている場所ではありません。そこを勘違いしている人が時々います。

勿論、たわいのない趣味でやっているページであるならばそれも良いと思います。しかしながら、自殺防止などというデリケートな問題をテーマにしているページで、果たしてそれが許されるのでしょうか。色々な自殺願望がある中で、一方は保護し、他方は排除する。死にたい心は、そんなに区別するものなのでしょうか。四十郎さんの御意見も、管理者の意志も、それはそれでいいと思います。ただ、自分と意見が違うからと排除してしまうのなら、それは、自己満足でしかないのではないですか。私は、けんちんさんやマサトさん、tricksterさんの意見に安らぎと癒しを感じる者です。それが、おかしいというのであれば、私の様な人間は生きていない方が良いのかもしれませんね。死ななければならないという気持を本当に理解したなら、シニカルにイージーな生の礼賛へ抵抗がなぜ沸き起こってくるのか、切実な心の叫びが理解できると思うのですがね。やはり、理解はされない。私のような考えは、おかしいのでしょうかね。やはり、私の様な人間は、いない方がよいのかもしれませんね。四十郎さん、よくわかりました。私は自殺する決心ができました。どうせ生きていても、理解者は少ない。皆排除され、生きる場所は奪われてしまう。もう、私の居場所など何処にも有りはしない。よくわかりました。

元々四十郎さんへ意見するつもりはなかったのですが、いきかがかり上、仕方の無い事なので、どうかお許しください。しかし、四十郎さんの御意見はよくわかりました。ようするに私の考えに反論する事のみが目的であって、

＞削除されるのは「一緒に死を求めるような内容」やあからさまな攻撃的侮蔑的なカキコであって、それ以外は可能な限り（うすい先生ご本人に対する批判なども）アップされているように思います。

などという意見は単に私に反論するためだけのもののようですね。

＞激情にまかせた過激な言語（自分の悲しみの表現とかでなく他者への攻撃）を抑制できない人は語り合う資格がないと私は思います。

激情にまかせた過激な言語によるストレートな表現よりは、論理的にネチネチと相手を攻撃し追いつめる方が遙かに相手を傷付けるという事もお分かりでは無いのでしょうか？　ちょうど四十郎さんがなされておられるように論点や論旨を変えて反論のための反論をするように。四十郎さんが「シニカルにイージーな生の礼賛へ抵抗」という姿勢自体に反対なのは御自由ですが、その事が死を推奨しているわけでは無いしあからさまな攻撃的侮蔑的なカキコでも無いと思いますがね。「アホか！」という言葉にしてもそれ程問題にすべき言葉とも思えませんしね。特定の個人を侮辱している訳ではなく、「そんな考えアホとちゃうか」と思うのは、通常の素直な意見じゃないですか。

＞「編集方針」に今のところ矛盾も反感も持ちません。削除されるにはそれなりの理由があり掲載されるにはされるなりの理由があると思います。

まあ、ようするに管理者による検閲削除には反感を持たないが、私の意見には反感を持っているという事でしょうかね。四十郎さんの方がけんちんさんなどより、言葉は丁寧でも、他者（私）への攻撃はきついように思えますがね。それに程度の差こそあれ、四十郎さんの御意見は、生きる事、すなわち修行さんの御意見とそんなに変わらないように思えますがね。私はこうした、本当に死ななければならないという思いにかられた人間の実状を無視した意見を見るたびに余計死にたくなります。

続く

こんにちは☆ナデシコです。

> 言いたいことは分かるんですが、きれいごとの様に見えます。
> なんと、言うか、心の表面的な感じに。浅いって気がします。
> 失礼とは、思うんですが、どうも気になったもので。
> すいません。返信をして下さると嬉しい限りです。はい。

私は第三者はきれいごとをいうしかないと思っています。
まして私はこの掲示板のみで、みんなとつながっているだけの存在です。掲示板がなくなれば、きっともう会えないでしょう。
それでも、出会いは出会いです。出会ってしまったのなら何かしたいし、一緒に笑いあいたい。
でも、obatetuさんがいくら辛くて、苦しくて、どうしよもなくても私はそれに心を痛め、辛く苦しく思ったとしても、私が感じた辛さ苦しさがobatetuさんの辛さ苦しさとイコールになることはないでしょう。だから第三者の私ができることは、きれいごとを言い続け、obatetuさんが幸せになることを願い、祈り続けるしかないのです。
私にもわかっています。こんな当たり前のこと言ったとしても、最初からできるのなら悩まないし辛くない。
それでもあなたは一人ではないのだと。この世界のどこかで、誰かがあなたに対して心を痛め、幸せを祈っていることをしって欲しいのです。とても勝手ですが、少しわかっていただけるとうれしいです。

横レスだったりしたらすみません。気になってしまったので・・。

こんにちは☆ナデシコです。

まだまだ若輩者の私がいうのおかしいのですが、
とてもがんばりました。とても勇気が必要だったと思います。
由さんはすごいです。

一歩前進でしょうか。
少しずつ前進していきましょう。
もちろんいくらでも後退していいのです。
トータルで前進していれば、
由さんが無理をしては意味がありません。
由さんの子どもも旦那様も、由さんが受け止めなければならないのですから。

経過報告をしていただいて、とてもうれしかったです。
ずっと気になっていましたから。
またうれしい報告が聞けることを願っております。

あずきサン　こんばんはです

私も　あずきサンのことは気になっていたんですけど
上手く言葉が見つからくて。。
（恋愛がらみは経験不足もあるのかも。。）
この場所に書くことで安心出来る部分があるようなので
これからも何かあったらどんどん書いて下さいね

運悪く（？）変な病院に連れて行かれたようで
タイミング的なこともあり辛かったでしょうね。。
（精神病患者は押し込んでおけ時代の先生に当たっちゃったのかも。。
　とりあえず私から言わせてもらえばそんな先生は論外ですけど
　レコーダーで発言隠し録って告発したくなるくらいに）
精神病院で入院の恐怖があるのなら
心療内科に行ってみるのも一つの手だと思います
なるべくならカウンセリングも受けられるところで
あずきサンの場合　話を聞いてもらうことが
かなり重要な気がしますので。。
病院選びについては　私より詳しい人が多いので
心配ならばここで聞いてみるのも一つの手です

あまり役に立たないかも知れませんが
助けにでもなれば幸いです
それでは。。☆ミ

あぅ　えっと　何かあったりしましたか？

えーっと。。とりあえず
頑張ってないのと　結果が出ないコトというのは
違うことですから
そこの所をもし取り違えていたら
とりあえずソレは違うぞと
状況が掴みきれないので上手く言えないですけど
疲れのせい？って思っているなら
とりあえず疲れのせいにして休んじゃいましょう
私も波があるので　そういう気分の時ありますし
とりあえず少し時間置いてみると良いかもです

死んだら嫌ですよ
どれくらい嫌かっていうと
闇鍋でおにぎりを食べてみたら
具がチョコレートだった時くらい嫌です
（いや　凄くまずいの　ホントに
　拷問に使えそうな味です。。／爆）

kuroサン　こんばんはです

えっと　別に鬱病になりやすいことは
悪いことでも何でもないと思いますけど
大体は同感ですね　特に後半
というか　アレですよ
悪いことはいけないって信じてた子が
そんなんじゃ社会じゃやっていけないって言われますからね
何ですかソレ？　って言う。。
もっと言えばそういう子って大抵嫌われるし
はぁ　もぉワケ分かんなくなっちゃう
合コンは　私そもそも交流ほとんど無いから呼ばれたこと無いですけど
酒の席とか基本的に行かないようにしてるんですよ
お酒飲めなかったり騒ぐの苦手だったりで
防御反応出るとフリーズしますから　私
なのにまだ呼ばれるし　何なのだか。。
いいじゃないのさ　楽しめる人達だけで楽しんでいればぁ〜（←何かあったらしい）

。。はっ　え　えっと
何か最近愚痴っぽいな　私。。（爆）
それで　突然ですけどちょっとお願いがあります
私　朗読会とかに参加してて
普段は自作詩とか他の人の詩や歌詞読んでるんですけど
なんか　コレ読みたくなりました
でも勝手に読むわけにもいかないので
もし読んでも良ければ許可下さい
もちろん無理にとは言いません
嫌なら読みませんので。。
勝手なお願いですけど　よろしくお願いします
それではぁ。。☆ミ

ゆうこサン　こんばんは　です

うわ　また非道いコトを。。
えーと　11月29日がなかったら
多分30日に生まれてたでしょう
29日時点でお腹の中には既にいるんだから
まぁ　そういう問題じゃないと思いますけど
むーっ。。
まぁ好き勝手言ってるだけだろうけどね　お姉さんは
言われる方はたまったものじゃないものね
四十郎サンも言っているけど
家を出られたら出るのが　一番良いとは思うんだけど
色々難しそうではあるし。。
お父さんとは　たまに会えるんですよね？
もし出来るなら　今の家を出てお父さんと暮らせないかなって
そう思ってみたりもしたけど
事情とかもあるだろうしね。。
うん　ちょっと勝手なこと言ってるかも　ゴメンね

とりあえず29日はメモ取っておきました
お祝いメッセージ忘れないようにしなきゃ。。☆
あまり出来ることとかはないですけど
応援してますので。。

私は好きな人がいます。
彼を好きで優しくしたいのに
彼のことを「冷たい」とか「私を好きじゃないでしょ」とか
言ってしまって（異常な不安で拗ねて甘えてしまう）
初めは「そんなことないよ、よしよし」としてくれても
だんだん本気で怒らせてしまいます。
つまりしつこい・・・

近頃彼の仕事がものすごく忙しくて
それもあって彼を本気でキレさせてしまいました。
私は反省し、「大人になろう、彼を癒せるように」と
優しく優しく彼に接しました。
すると彼は思った以上に「ありがとう、やさしくしてくれて、
気分がとても楽、うれしかった」と感激しました。
その時は私もすごく幸せを感じたのですが
何日か続くと、すごく疲れる自分がいます。
大人の女って疲れます・・・そして辛いです。
彼は喜んでるけど、私はしんどい・・・！
私は本当の大人の女になれていないからでしょう・・・！

たぶん、彼が私をあまり見てくれないので
もっとこっちを向かせたい、そのためには手段を選ばず
意地悪を言ったりしてしまうという心理もありそうです。
最近は自分はどうしたらいいのか？
もっと自然に楽になりたいと思う。
私は本当に彼を好きなのか？
なぜこんなに辛くて寂しいのか？
甘えすぎなのか？みんなはどうしているのか？
彼は優しい私だけを好きなのか？
すごく悩みます・・・

あずきさん。
どのように言葉をかけてあげれば良いかわからなくて・・・
ごめんなさい。
大丈夫ですか？
> もう彼の言葉に一喜一憂してるのが疲れちゃいました。
この文章を読んで、あずきさんの心に、冷静に判断する部分がしっかり目を開いてる感じがしました。
今は、地にへばりつく感じで、じっと時が経つのを待ってほしいです。
あずきさんの心が休んで、体力が快復するように少し楽になっていけますよう、祈っています。

彼もとても疲れているようですが、そんな彼に、一端、こちらから「愛想をつかしてみる」という感覚も、いかがですか。
これは私流の方法ですが、がんじがらめになってるとき、そうしてみると、ずっと以前から彼に対して愛想をつかしていたことに気が付いたり、意外とすがすがしい素の自分が見えたりしました。

こんな変な方法しか思い浮かばなくて申し訳ないです。

初めまして。まこまこと言います。
闇の住人さんの書き込みみて、涙しています。
おなじ気持ちです。最近は毎日泣いて夜も眠れません。
今日は相手のことを思って頑張ってした行動を、
責められました。なんでも悪い方向に考え引きずる性格なのです。自分の存在が嫌で嫌でたまりません。
今すぐにでも消えてしまいたいです。でも子供を残してはいけません。
> 私、頑張ってきたつもりだったんだけどな…。
> 頑張れてなかったみたいです。
>
> いつも空回りで勝手に疲れて弱音を吐いて迷惑かけてばっかり。
> 慰めてもらえるのは嬉しいし、実際私がここで弱音を吐くのは慰めてほしいからなのかもしれません。
> でも私自身に助かりたいという気持ちがなくなってしまったり。
> もうどうなってもいいやって。
>
> 死んだら楽になれるかな…。
> なんて。。。

ニコさん、こんばんわ。

あなたの言葉をしっかり聴いていますよ。

> 今日は、辛かったのです。とっても辛かったのです。この世から消えてなくなってしまいたくなったのです。ドライアイスみたいに、溶けて蒸発して無くなってしまいたくなり、助けてほしくて電話したのに、ぜんぜんつながらないの。ずっと話中なの。

今日はとっても辛かったんですね。
でも、電話がつながらなかった。
だけど、ここは少し時間がかかるけれど、
必ずつながります。そして、大勢の方が聴いてくれますよ。

>リスカとかＯＤとかもう繰り返したくないよ。でも、わけわかんなくなりたい、記憶をなくしてしまいたい。薬はすぐそこにあるよ。

誰も、好きでリスカとかＯＤとかしているんじゃないものね。
だけど、今は、薬をしまってゆっくり休んでください。
疲れているのだから。

落ち着いたら、ここに苦しみを吐き出しに来てください。

桔梗さん、ゆりりんさん、けいこさん、
そして、ここの皆さんが早く元気を取り戻し
幸せになれますように！！

どうも、ゆうきです。
ここでしかお祝いすることができないけど、おめでとう。
しかし最低な家族やね。
でも将来、辛くても辛くてもきっと楽しいことや、素敵な出会いがあるからくじけたらいかんよ。

どうも、ゆうきです。
ここでしかお祝いすることができないけど、おめでとう。
しかし最低

ぜんぜん無関係すぎる話なんですが
今日道ばたで犬に出会いました。
私はめちゃくちゃ疲れてテクテク歩いている帰り道です。陽も落ちて暗い。家に帰ってもひとりぼっちです。肩こりもひどいです。あーあ。なんて毎日だよ。
スーパーの電信柱にヒモで犬がつながれていました。人を待っているようです。
あまりにもかわいかったので、私はそばにしゃがみこんで、おでこをなでてみました。私は右腕に他の店で買い物したスーパーの袋をさげていたので、犬はその袋の中に頭を突っ込んできました。どうやらニオイを嗅いでいる様子。がさごそ。
袋には夕飯の食材が入っています。
今にも食べられそう！！ピンチです！


でも私は全然嫌な気持ちにはなりませんでした。いいんだよと言って、次はあごの下も、なでてみました。ふと思って、犬に「お手」とささやきながら、右手のひらを差し出すと、とまどいの表情を見せながら彼はしっかりお手を返してくれたのです。
おおー！お手した！！！私はとても嬉しかったです。会話できた気分です。
ふとっちょ犬です。
で、私は犬と別れました。たぶん飼い主は、犬が私と出会ったことを知らずに今も過ごしています。フフフ
今日のわたしのうれしかった出来事No.１です！
それだけで生きている私も、きっとむなしい人と呼ばれるのでしょう。でもわたしあのふとっちょ犬に感謝です、ワクワク

今日はなんだか今までで一番落ちている気がします。
彼には救急車呼ぶぞって脅され、警察呼ぶぞと脅され、何なんでしょう・・・
今日を乗り越えられるか不安でしょうがないです。
最後になるかもしれません。
もう彼の言葉に一喜一憂してるのが疲れちゃいました。
私の中のちょっとだけ芽生えた前向きな気持ちを彼は奪っていきます。疲れた・・・

夫がネット中毒と書き込みをした由です。
そのときはありがとうございました。
今日、医者に行って相談しましたが、私は病気ではないそうで、でも
子どもに虐待寸前だというと、メイラックスという薬を処方してくれました。量は少ないそうです。夫のことも言ってみましたが、気にしない
ように、私がごく軽い神経症ぎみになってるといわれました。
ここへ相談して、医者へいく決心がつき、やってみると、思ったより医者へいくことが大変なことではなく、よかったと思いました。
夫のネット時間もなんとか頼んで減っています。０ではないですが。
女の子とも隠れてメールしているようです。
あきらめず、やれるだけのことはやって、少しでも前に進みたいなと思
っています。

はじめまして。私の話聞いてくれませんか・・・。

初めまして、カプチーノと申します。
スレッドが下がっていたのでこちらに書かせていただきました。

私は中学校２年から不登校をしていた過去があります。
当時、私の住んでいた北海道旭川市にはフリースクールがありませんでした。
不登校の原因なのですが、当時の担任だったのです。
暴言を吐かれ学校へ行くのが億劫になり、何も知らない母は、
毎日のように気を立てて私に怒鳴り散らしてました。
イジメに耐えながら２年の中盤まで通学していましたが、
ある日具合が悪くなり、早退しようと思った所、職員室に１年の時の担任の先生がいたので、早退する事を告げたのです。
そうすると保健室へ行くようすすめられました。
そこでの養護教諭の先生との出会いが私を変えました。
先生に本音を打ち明け、先生が私の状態を母に説明してくれたおかげで、
母もうるさく言わなくなりました。

その後、３年の９月にカウンセラーの先生を紹介してもらって、
母と２人でカウンセリングを受けるようになり、保健室登校出来るまでになりました。
その先生は全国的にも有名な先生で、とても貴重な出会いでした。
だけど、卒業まで教室へは行けませんでした。
でも高校には合格して、高校時代は充実した日々を送れました。

不登校がキッカケで、心理学を学びたいと思うようになり、
大学まで進学しましたが、家庭の事情で退学しました。

フリースクールが無かった私の頃。
養護の先生が私を救ってくれたようなモノです。
今でもカウンセラーの先生や養護の先生とは仲良く連絡を取り合っています。
結婚した時も先生方が一番喜んでくれました。
特に養護の先生には、
「今度帰ってくる時にはアンタの旦那と３人で飲もう」
って言われています。

きっと、先生方との出会いが無かったら私は自殺していたと思う。
不登校は悪い事じゃない。
１つの成長過程だから、不登校児を責める人間は最低だと思ってます。
先日もいましたよね、不登校児はダメ人間だとか言った人。
あういう人は子供の成長過程を分かってない人だと思います。
私も経験者として凄く傷つきました。
あういう人は不登校児と１度接するのが良いかもしれないですね。

私、頑張ってきたつもりだったんだけどな…。
頑張れてなかったみたいです。

いつも空回りで勝手に疲れて弱音を吐いて迷惑かけてばっかり。
慰めてもらえるのは嬉しいし、実際私がここで弱音を吐くのは慰めてほしいからなのかもしれません。
でも私自身に助かりたいという気持ちがなくなってしまったり。
もうどうなってもいいやって。

死んだら楽になれるかな…。
なんて。。。

はじめまして。わたしも４０代の主婦です。

うみさんのカキコ、離婚以外のところはよくわたしと状況が似て
いて、思わず自分が書いたのかと、疑ってしまったくらいです。
わたしもここ最近、死にたい願望が消えません。
今住んでいるところでまったく孤立していて、近所友達ゼロです。
自分では気づいてなかったけれど、攻撃的で身勝手なようです。
そんな自分を何とかしようと、カウンセラーや、いろんな療法を
渡り歩いてきました。

まずは、臨床心理士が一番信頼性があるので、所在地の臨床心理
士会のリストから、選ばれてみるのがいいと思います。
書店にもおいてあります。
カウンセラーにも相性があるので、合わないと思ったら無理して
続けないのがいいと思います。

自分の言葉にならない思いを上手に反映してくれる人がいると、
考えがだいぶ整理がついてき、客観的に物事を見ることができる
ように思います。
長い話を延々と聞くのが、職業ですから、遠慮はいりませんよ。＾＾

とは言え、わたしも波があって、今は死にたい思いが消えません
が。。
でも、死にたいと思うことと、実際に行動に移してしまうことの
間には、北極と南極くらいの隔たりがあると思ってますので、思
うだけならいいやってことにしています。

うみさんが信頼できるカウンセラーに巡り会えることを祈って
おりますね。

今日は、辛かったのです。とっても辛かったのです。この世から消えてなくなってしまいたくなったのです。ドライアイスみたいに、溶けて蒸発して無くなってしまいたくなり、助けてほしくて電話したのに、ぜんぜんつながらないの。ずっと話中なの。それだけ辛い人がいっぱいいるのねって思ったけど、私は？私も辛いんだけど・・・つながらないなら無いのと同じ。リスカとかＯＤとかもう繰り返したくないよ。でも、わけわかんなくなりたい、記憶をなくしてしまいたい。薬はすぐそこにあるよ。

私も一緒にいる生きている人たちが怖くて仕方ありませんでした。でも39才にもなって、神様にお願いして入れてもらった会社だったので、神様が駄目だと言えば続けることは出来ないだろうし、どんなに回りに不快感を与えて申し訳ないと思っていても、自分で辞めると言うのは辞めようと思いました。本当に一緒にいる方々には申し訳なく思いましたが、私が不当に人に不利益をもたらしているのではないのだし、どんなに人が私を嫌って、悪口や陰口を言ってもそれで殺しに来たりはしないのだから(もし殺しに来たらそれは殺す人が悪いので、私の存在が悪いのではない）と思い、どんなに人と目を合わせて話したり出来なくても、空気が固まって肩も首もがちがちに凝って体中が痛く、頭が真っ白になって仕事上に致命的なミスをし、さらにミスを繰り返し、非難を浴び、言い訳もできず、声も裏返り、字もうまく書けず、社内通知も新聞も本も読めず、ものが上手く飲み込めず、涎が垂れたり急に立ち止まったり独り言を言ったり人の言っている日本語がまったく理解できなかったりお昼も一人で食べなかったりめちゃくちゃになり一人で孤立していたはずなのに、辞めないで、足は右左右左と出していると前に進み、吸って吐いて吸って吐いてとやると息が出来るとか、そのくらいのものすごくゆっくりしたペースで生きていたら5年経ちました。病院に行って薬を貰ったり、家族に八つ当たりしたり、過食になったりしながらも、その間誰も私を首にしませんでした。もうそろそろ辞めたいのですが私が自分で辞めると決めて神様に打診し、神様がＯＫを出さない限り辞めれないようです。人は恐れるものではなく思いやるもののようです。

＞ゆうこさまへ
　人の家族を悪く言うのは恐縮ですが、困った人ですねお姉さん。たぶん幸せじゃないんでしょうねご本人。だから少しでも誰かを不愉快にして傷つけてうっぷんばらしをしたいんですね。で、一番手近な存在がゆうこさんと（溜息）。
　今は学生さんだから仕方ないですが、なんとか進学か就職でその家から飛び出す方法は見つかりませんか？私はそのために遠くの町の大学に行きました。
　ゆうこさんの文章には思いやりと知性を感じます。
　きっと工夫次第で（すぐには難しいかもしれませんが）道は開けると思います。祈ることしかできませんが、遠くから応援しています！お誕生日まであと１９日ですね！お姉さんがなんと言おうとお祝いしますよ！

＞わからん？さまへ

　私もサイトの管理をした経験がありますが、ＢＢＳとは平たく言えば管理者が法律であり、参加者の多数決や民主主義で運営されている場所ではありません。そこを勘違いしている人が時々います。
　うすい先生が「編集方針に合わない場合は」と書いておられますが、その通りだと思います。
　２０６３８のカキコを私は拝見していませんが「アホか！」といった言動がある時点で私が管理人でも削除します。人間は実際に顔をつき合わせて入れば、過激な言葉を使っても表情やしぐさで今のは強調の為の言葉だなとかクチではきついけど顔は笑っていたなとか埋め合わせがききますが、ネットは原語がすべてです。激情にまかせた過激な言語（自分の悲しみの表現とかでなく他者への攻撃）を抑制できない人は語り合う資格がないと私は思います。
　シニカルにイージーな生の礼賛へ抵抗＜人は成長過程で既成概念に疑いの目を持って批判分析し見直して、その中から改めて有意義なものを再確認していくものです。
　自分も中学生の頃、世の中の善や悪や生きること死ぬことについてシニカルな目を向け、何か隠れた世界の真実に気が付いたように思って興奮していたことがありますが、そんな「真実」はとっくに大昔の人間も考えてきたことです。やがて色々な体験を積み考えを積んでいけば、人が何世代にも渡って伝えてきたものには、形骸化した無意味と思われるものだけでなく、意義ある真実が含まれているとの認識に到達するのものです（でなければ人類はとっくに滅びています）。
　青い鳥は旅に出て初めて自分の元にいたとわかるアレです。
　無論世の中には深く考えもせず、教条主義的に「生きるのはすばらしい」と言う方もおいででしょうが、生の礼賛が全てイージーな生の礼賛と見るとすれば大きな間違いでしょう。
　同じ言葉を発しても発する人によって意味が異なります。
　「シニカルにイージーな生の礼賛へ抵抗」という姿勢自体私は反対で、もっと世界と自分について経験を重ねお考えいただけないでしょうかと申し上げたいと思います。
　たとえ方便であってもも死を推奨するものはサイトの性格上はじかれるのは当然でしょう。
　私はわからん？さまほど多くの方のカキコを拝見してはいませんが、ＢＢＳの「編集方針」に今のところ矛盾も反感も持ちません。削除されるにはそれなりの理由があり掲載されるにはされるなりの理由があると思います。

みなさん、ありがとう。
暖かいレスには涙がでました。

子供の本には、自分の存在そのものに価値があると考えられるようになることが重要とあるけれど、
まさに、考えられないのが今の私。
生命体として、生命活動をしているのを止められない。
専門家に相談したいとも思うのですが、
ものすごく長くなる話を延々と聞いてくれるんでしょうか。
でもどこに相談してよいか、わかりません。
支離滅裂ですが、読んでくださってありがとうございました。
レスにも深く感謝しています。

ありがとう。　こんばんはゆうきさん。
お返事どうもです。うん。がんばるよ。
応援してくれるの?ありがとう。そんなこと言ってくれる人
居なかったな。。。。うれしい。
やっぱり第一印象は大事ですね。でも後から後から
みんなに理解してもらえるように、頑張って自分を
アピール？すれば大丈夫だよね。がんばってみる。
あたしも、そんなひとに早く出会いたいです。
コロコロ変わるより1人の人と長く付き合いたいな。
焦らないでがんばるよ。でもあたしの場合あんまり自然体でも
駄目なような･････いや･･すごく目つきが悪いんですよ。
真顔なのに睨んでるって誤解されるんですよね・・・
まぁ無理しない程度にがんばります!!今日は頑張りすぎて
貧血で倒れました。自分をきたえなきゃ。
ありがとうゆうきさん。大事な時間をげんきを分けてくれて
ありがとう。お互いいい人に出会えると良いね。。
ゆうきさんはやさしいからすぐできるよ。わたしも
やさしくなるよ

ゆうさん、ありがとう。気持ちわかってもらえてとてもうれしいです。昨日ここに書き込みをしたら少し元気になったんです。
朝は、やっぱり学校に行きたくなくてしょうがありませんでした。でも、このサイトを見て私のほかにもこんなに悩んでいる人がいることが実感できて、みんな頑張って生きてる。私も頑張らなきゃって思ったんです。
学校に行ってみて今日は、クラスの人にあまりイヤミを言われなかったし、今日は学校に行ってよかったです。
私の話を聞いてくれて本当にありがとう。
明日は受験の発表です。明日も学校に行くつもりです。
辛くなったらまた、ここにきて話したいです。

> これは完全な甘えですね！！そんな簡単に子供を残し死のうなんて考えが甘すぎるんだよっ(*^。^*)もうちょっと考えてみたら♪♪

甘えですね…さんへ

あなたには甘えに見え、死のうとするのは考えが甘く見えるのですね。しかし、僕はあなたにもうちょっと考えてみて欲しいです。
うみさんの苦しみはおそらくうみさんご自身にしかわからないでしょうけれど、見ず知らずの他人が「甘すぎるんだよっ！」と言い切り、顔文字で笑うのはどうでしょう。
あなたがつらいときや苦しいとき、同じことを言われたら(それも見ず知らずの他人に)どんな気持ちがするでしょうか。

うみさんへ

十分以上に、これまで頑張ってこられたのではないかと拝察します。
僕は40手前破談経験あり、その後結婚し、離婚歴ありの男性です。
死にたいなぁという気持ちは決して甘えなどではありません。あなたの中の何か(宗教や文化により言葉は色々ですが…魂、命のようなもの）の叫びだと思います。
ですからどうぞご自分をお責めにならないで下さい。専門家の手をお借りになるのも良いかもしれません(精神科、心療内科や心理療法家など)。また、精神的に厳しいのであれば、他の方もお書きですが、物理的に移動するのも効果があると思います。
まず、お休みしてゆったりした気分と時間をぜひ作っていただきたいと思います。

お返事おりがとうございました。

はっとしました。私は彼に依存しているのかもしれません。
彼についてきてからというもの心から頼れる人が誰もいませんでした。仕事をはじめて仕事の悩みがあれば彼に相談し、人間関係で悩んだ時もそばにいる彼に相談をし、いざ二人の問題となると今まで彼に相談してきた私にとって誰もいなくなってしまったと思いました。頼り過ぎていたのかもしれませんね。

その通りです。私は安心感・信頼感が欲しいです。
そして元の今までの自分を取り戻したい。こんな卑屈な自分も嫌いでしょうがないからです。彼との関係もお互い抱えているものを理解し受け止め以前のように戻れたら幸せなのに・・・・

病院については少し前に書き込みしたのですが、あのような事あり病院に対し不信感が募っています。
保健所に相談してみようかと思います。

今は前向きに考えられる自分も１日の中で少しはできるようになりました。だけどこんな状況の私を見て彼は家に帰ってきたくない！つまらない！車で生活しようかな・・家かりようかな・・・とこんな私を目の前に不安になることばかり言われるので今日帰ってくるかな・・・もう一人かも・・・と考えるとまた落ち込み胸を締め付けられ呼吸さえままならない時があります。まだまだ１日の中で不安で押しつぶされそうで死にたいと願う部分が大きいので怖いです。

わたしは、クリスチャン（プロテスタント）になる前、次の言葉を何かの本で読んで感動しました。そのころ毎日心配で押しつぶされそうでしたから。

だから、あすのための心配は無用です。あすのことはあすが心配します。労苦はその日その日に、十分あります。
　　　　　　　　　　　　　　　（マタイの福音書　6章34節）

イエス様の山上の垂訓という有名な言葉の一節です。

また、最近次のような話を聞きました

「ある時、三人の大工が瓦を屋根に運んでいるのを見ました。その三人ははしごに立っており、一人が一番上、一人が真ん中、一人が一番下にいました。一番下の人が真ん中の人に瓦を渡し、真ん中の人が瓦を受け取ると、一番上の人に渡します。
彼らはこれを休みなく続けました。わたしはこれを見た時、「真ん中の人が、受け取った瓦を渡さなかったなら、あるいは一番上の人が、渡された瓦を受け取るのを断ったなら、どうなるだろうか？」と思いました。もしそうなれば、真ん中の人は、絶え間なく来る瓦で圧死してしまうでしょう。

わたしたちはこのように思い煩いに対処するのです。すなわち、すべての思い煩いを神に送って、彼に担っていただくことができます。

わたしたちは思い煩いを持ったその瞬間、直ちにそれを神にゆだねなければなりません。わたしたちは思い煩いを一つ一つ忍耐強く自分に積み重ねる必要はありません。出口があります。わたしたちが喜び、思い煩いから解放されるのは、神を持っているからであり、また祈りを通してすべてを神に託すことができるから
です。」

あなたがたの思い煩いを、いっさい神にゆだねなさい。
神があなたがたのことを心配してくださるからです。
　　　　　　　　　　（ペテロの手紙�T　5章7節）

すべて、疲れた人、重荷を負っている人は、わたし（イエス様）のところに来なさい。わたしがあなたがたを休ませてあげます。
　　　　　　　　　　（マタイの福音書　11章28節）

> 三十台前半の独身女性です。昨日大好きだった人に振られました。
> 振られた原因が分かっているだけに自分が許せなく後悔ばかりです。
私もここに色々書き込みをし相談に乗ってもらってる一人です。
私も同じような状況にあります。
消えて無くなりたいと思う気持ち、とてもわかります。この苦痛から逃げられればと思ってしまっているからです。

> ささやかなながら幸せな結婚がしたい。子供を産みたい。
> 適齢期も過ぎ、今後結婚相手が現れるのか不安が募るばかり。
私も幸せな結婚がしたい、子供を産みたい、と願っています。
同じように今後結婚相手が現れるのか不安でいっぱいです。
だけど私は彼との間にできた子供を以前妊娠しましたが中絶しその結果子供ができにくい体になってしまいました。可能性も低いそうです。彼からは自業自得だと言われています。
普通の体に戻りたいと願うばかりの日々です。

> 両親も私の事で辛そうなのが分かるだけに余計辛い。
私の場合も私と彼の両親も絡んでの事なので離れて暮らしている私の両親の事を思うと凄く辛いです。

> 何もかもが嫌。自分が嫌い。
そう思いますよね。私はいつも事が起こってから気付き後悔をする自分が情けなく嫌いです。後悔してもいつも遅いのに、学習能力のない自分が嫌いです。

私は友達や両親に相談しましたけど結局自分の辛さなんて誰もわかってくれないと思いもがき苦しんでいます。
同じような経験をしているからこそ、この場をかりてお話をして孤独や、辛さ、苦しさ、わかる部分があるとおもいます。
私のわがままかもしれませんが、同じ思いをしている人だからこその何かがあるはずです。
死にたいと思いながらも幸せになりたい生きたいと思うから・・・

私はここに来て、生き延びられている部分があります。
優しい言葉をききたい、私の話を聞いてもらいたい、ここで私が書き込みをすると返信があり、画面を見ているだけなのに優しく手をぎゅっとにぎってくれているような気分になるから・・・

ゆきさんの気持ち、よくわかります。
私は去年受験生でした。そのころからうつ状態になり、勉強ができなくなりました。受験は大学にこそ入ったものの、失敗しました。
受験の時は孤立感を感じます。私もだれにも話せませんでした。でもつらいことはちゃんとはなしたほうがいいですよ。
未遂を図ったあと高校の友人に話したんです。そうしたら理解とか同情をしてくれました。ゆきさんがここで話してくれてうれしいです。
どこでもいいですからだれかに話してください。ここでもいいですよ。

＞ナデシコさん，秋治さん，レスありがとうございます。

　ナデシコさんや秋治さんがご指摘成されているとおり，自分の今までの仕事に疑問を持ったというのが，大きな動機です。どの子にも公平に楽しく勉強してもらいたいという自分の理想が崩れていく自覚症状が出てきて，それを一から見つめ直そうと考え，一人の子とのつき合いをしてみたいと思っただけです。それがたまたま，その子だっただけです。
　だから，あくまで側にいさせて貰うだけですし，いつも彼の要望に応えられてはいません。いけないときは説明して断りを入れています。
　この前もどうしても自分の子どもの世話をしなければならないため「家（私の家）に来て遊ぼうか。」ということになりました。うちの子はまだ４歳ですが，その６年生の子は一緒に遊んでくれました。人の遊びにつき合うというのは結構嫌なことかなあと思ったのですが，厭わずに息子につき合ってくれました。
　昼食に３人でラーメンを作り，みんなで食べました。
　帰りに一言「こんどＫ君（家の息子）にひらがな教えてあげる。」私の息子は一人っ子で，「お兄ちゃんと遊ぶと楽しい。」と言われて６年生の子は今まで見せたことのない恥ずかしい笑顔。
これからも無理の無い範囲でつき合っていこうと思います。細く長く。

長い訳のわからない文章を読んでいただきありがとうございました。先日、彼の父親が来ました。彼の父親の意見はもっとお互い歩み寄って努力をしていきなさい、お互いが疑心暗鬼になっていては前には進まない。時は刻々と過ぎ待ってはくれないのだから。と言われました。ですが彼の意見はもうこのまま一緒にいてもどうしようもないだろうと悲観的です。私の体はもう以前のような体ではない現実があります。彼だけには責任はないのですが私だけがこの体を抱え悩み続けなければいけないのかと思うと気が狂いそうです。彼は金で解決すればいいと言ってきます。女は不利ということですね。最近では毎日泥酔し家を飛び出し彼に警察や救急車を呼ばれ今回ばかりは過呼吸になり遠い精神病院に連れて行かれました。病院についた頃には呼吸も落ち着いていたのですが目の前に姿を現した先生はなんだ、もうおちついてんじゃん！と偉そうな態度で私はその時点で心を閉ざしました。私が帰りたいと言うと精神的におかしいと私が判断したら強制的に入院させることもできるんだぞ！と。それからも私に話しかけてくる態度といえば偉そうでいかにも医者みたいな態度で病院来てもこれかと、私の周りの人間となんら変わらない口調で行った事はないですが、内科や外科やそういったものとは違うのにこれじゃ、言ってもわかってくれなそう、聞いてくれるような感じではなく、私を異常者の様な目でみて時間外になんだといわんばかり。私は病院をかえて欲しいと申し出病院をかわりそこではきちんと話ができ無事に家に帰ることができました。本で調べたら精神科やそういったメンタル的な病院は薬だけだして終わりだったり、時間をかけてでも話をじっくり聞いてくれる病院もあるから選べと書いてありました。ですが最初の病院でも言われたように間違って変な病院へ行ってしまったら異常者扱いされ強制的に入院させられるのではないかと不安で一杯です。折角病院へ行ってみようとおもった矢先の出来事で今では病院の先生すら選べないのかと怖くて病院へも行けません。それから彼の態度も相変わらずで、子供ができなくなったのはお前のせいだ、自業自得だと。限界です。私の抱えている荷物を少しだけでもってくれればいいのに、私はもうおろすことのできない荷物を抱えもがき苦しみいつになったら平和が訪れるのだろう、死ねたらどんなに楽だろうなどと考える日々は相変わらずです。

私の事務所は、私を含めて3人います。他の人が恐ろしくて、仕事以外の話ができません。とても、息苦しいです。私は、自己中心的だと思われています。どうしたら、話ができるようになるか教えてください。上司に話しかけられたりしたら、襲い掛かってくるようでものすごく恐ろしいです。助けてください。

みなさんこんにちは。
いつもすてきな投稿をありがとうございます。

前回管理者が全文を公開しなかった
21261.　人生　ひなのまま　2004/11/04 (木) 14:12
は、最後の一行に一緒に死んでくれる人募集といった内容があり、
ご自分のメールアドレスも公開されていましたので、
管理者判断でこの部分を削除し､
投稿21666で、他の部分を公開した上で､「後略」といたしました。

このページでは､集団自殺の仲間募集といった投稿を公開するつもりはありません。

それ以外は､ケースバイケースです。全文公開しないものは、単純に全文削除してしまえば他のみなさんにはまったくわからないので､波風が起きることもないのでしょうが､いろいろと考えて､部分的に公開したり､要約等を紹介することもあります。

世の中には､いろんな人がいていいように、いろんな掲示板があってよいと思います。多くの掲示板管理者がいて､多くの掲示板があって､それぞれの目的や色があってよいと、私は思っています。

ところで、このページは､ご存知のように名目上は､「読者投稿欄」ということになっています。ですから、たとえば雑誌の投稿欄と同じように、100の投稿をいただいたその中で､１０だけ選んで公開することもあるかもしれません。

しかし、今現在は､たまたま投稿していただいたものがほとんど公開されているというわけです。

採用されない投稿は､正しくないとか間違っていると言うことではなく､そういうこととはまったく別の問題として､ただこのページの現在の編集方針とは合わないということです。

採用不採用に関してのご意見もお聞きしたいとは思いますが､最終的な判断は管理者にお任せいただければと思います。どうぞご了承ください。

また、これも「投稿欄について」と「もっと詳しく」をご覧いただいていてご承知のここと思いますが､ページの運営方針についてご意見のある方は､管理者までメールでいただければ幸いです。

このページは､みなさんからの投稿に支えられています。これからも、互いに支えあい､高めあうページになっていくことができますように、どうぞよろしくお願いいたします。

追伸：tricksterさんが今回の地震に際してご心配下さっていたとのこと､ありがとうございます。おかげさまで､私も家族も無事です。
だんだんと冬に向かう中で､tricksterさんもご自愛いただければと願っております。

これは完全な甘えですね！！そんな簡単に子供を残し死のうなんて考えが甘すぎるんだよっ(*^。^*)もうちょっと考えてみたら♪♪

仕事熱心・責任感が強い・きまじめ・凝り性・几帳面・頑固で融通が利かない人間が鬱病になりやすいらしいです

頑固で融通が利かないは別として、後の項目は悪いことなのかな…、仕事熱心…良い事じゃないの…責任感が強い…良い事じゃないの…きまじめ…良い事じゃないの…凝り性…なんでもすぐに飽きる人より良いでしょう…几帳面…適当よりもいいでしょう…
だけど、世の中が求めてるのはそんな人じゃない…
仕事熱心で仕事を真剣にする人間よりも、仕事をある程度こなしてるくらいがいいらしい、多だからね。
責任感が強く一生懸命な人よりも、適当に力ぬくほうがいいらしい、多だからね。
生真面目な人間よりも、チャラチャラしてて言葉使いも子供のような「○○っすよ」とか…敬語なんて言えた物じゃない言葉使いの人なつこい性格のほうがいい…生真面目な人間はうちとけるのに時間がかかるからね。
凝り性は気持ち悪いっていわれるよね…個人の勝手なんだからいいじゃないか、何か１つに没頭できるってすごいことだよ…何もしたいことなくて、適当に生きてる人間よりもいいだろう…。
几帳面…いいじゃないか…部屋は綺麗に整理されて片付いてるほうがいいじゃない…なんでも適当にするよりも几帳面に丁寧にするほうが、確実性もあるし、信頼もできるはず…
頑固も融通が利かないだけなら、困るけど。
自分の意志を強くもたず、権力の強い人間の言うことに流されたり、流行とか多の意見ばかり気にする人間よりもいいじゃないか…
だけど、世間はそうじゃない…多を優先…本当の人柄よりも
親しみ感…仕事のできなんて関係ない…
学校もそうだよ…テストの点数とか確実に評価の設定があるものは別として、美術とか音楽とか先生のお気に入りの子は評価があがる…
本当なら良いはずの性格の人間はいきづらい世界…
高校には行かなかったが、本当なら高校生の年齢の時
友達に合コン参加してと頼まれた、断った
それから幾度も断ってたら、ノリが悪いと言われ、友達が減った
どうしてだろうか…合コンって偉いもの？するべきもの？
女友達に合コンってなんでする？って聞いた。
友達探しと言っていた…男友達はＨをしたい…と言っていた
で、女友達は結局、合コンをした日に付き合ってＨして
性病をうつされて怒ってた…
そんな合コンに参加しないだけで、どうしてノリが悪いとか
言われて、友達を減らすことになるんだろうか…

結局真面目すぎる人間は社会に歓迎されないよ…

こんばんは　です

えっと
そりゃ人間不信にもなるでしょ
権力を傘に他人を思い通りに出来ると思ってる人は大嫌い
セクハラというかアカハラ？（アカデミック・ハラスメントの略です）
もぉ　ろくでもない教官が居たモノですね
はぁ〜。。
人の運が　悪かったのでしょうかね。。
その時に支えてくれる人が居れば良かったんですけど
（でも過去のことを今言っても仕方ないですか）

私もね　人間不信ですから
裏切る人は状況次第で簡単に裏切るのよーっ（←何があった）
まぁ　大丈夫そうな人を見つけてます
ある程度以上は踏み込ませませんけど
防御反応出ちゃうと少し大変なことになりますし。。
そのせいで人付き合いの経験少なかったり　元々ずれてるトコあったりで
自分勝手とか思われること多々ありますけど　もう慣れちゃいましたし
どーせ私のどうこうが悪いとしか言われないしっ
何でそうしてるかって考える人いないんだもの（ごく僅かだよ　そんな人）
ワガママ太郎って思いたいなら思っとけー（←だから何があった）

そんな感じで少々取り乱しつつ（爆）
あ　別に気にはしないで下さいな
便乗してちょっと発散させてもらったので（ぇ
気分悪くしちゃってたらゴメンナサイね
それはともかく
吐ける場所が見つかったなら良いことです
吐きたい時にどんどん吐いちゃいましょう
無理に吐こうとするのは逆にしんどいですし。。
あ　そうそう
別に長いと感じませんでしたし
全然　自分勝手な内容じゃないですよ
案外　自分勝手な「教官」の内容？
それならまさにその通りですけどね
（誰がどー見ても大元はこの人ですもの　ねぇ）
そこの所は気にせずとも大丈夫ですよっ。。☆

あら　心配かけちゃったようですね
でも大丈夫です
私　寝てないんじゃなくて
寝るのと起きるのが遅いだけなので
大体6時間以上寝てますので睡眠時間は足りてるはずです

なにはともあれ
気遣いありがとうございました。。☆

はじめまして。みーなさん。
わたしも絵を描くのが大好きで、将来はそういう仕事がしたいという夢をもっていました。小学校のころからずっと、そう思っていましたが、誰もまともに受け止めてはくれませんでした。

先生は、「夢のあるいいお子さんですね」
夢ではなくて、本気だったのに。

両親は、「絵では食べていけない」の一点張り。

自分に自信もなくて、結局周りの言うとおりに資格をとれる大学を選び、今その仕事は確かにわたしの生活を支えてくれています。

随分たってから、父に
「どうしても自分でやりたいことがあったら、親に反対されてもやるべきだった」
って言われました。

なんていう事を言うのか、あんなに反対したのは父と母ではないか、とそう、言いました。すると、
「親は心配するのは当然。だから、反対するんだ。親に反対されたぐらいで諦めるようなら、ダメなんだ。そういう世界なんだ。」
いつも、いつも、わたしに自信を失くすようなことばかり言って、わたしを追い詰めていたのはいったい誰？
悔しくてやりきれない気持ちで、いっぱいでしたが、父のその言葉もなんとなく、わかる気もしてくるのです。

いつも、逃げていたのは自分。

反対のことを言われると自分に自信がもてなくて、流されてしまっていた自分。

あのとき、周りの反対を押し切って、家を出て、自分の進みたい道を歩いていたら、、今、どうなっているか、は、わかりません。

でも、やりたいことに素直になってにやれた自分がいたら、どんな結果でも、今、こうして悔やんだりしないのではないかな。
好きなことを将来仕事にすること。
それは、人生でとても大切なことだと思います。

好きなことすら、なんだかわからなくて悩む人達も多いのに、みーなさんは、自分の好きなことがちゃんとわかっているのは、とても恵まれていることですよね。そういう自分を、大切にしてほしいです。死ぬことなんてしないでね。

そして、私の方ですが、確かにイロイロ限られますが、好きなこと、やりたいことは何歳になっても自分がその気さえあればきっとできる、という気持ちでいます。そういう自分を忘れずに持ち続けること、、が大切だとわかったんですよ。もう、30をとっくにに過ぎているのですけれども。

たかさん、こんばんは。

> 私はどこから来たのか
> 私は何のために生きるのか
> 私はどこへ行くのか
人類にとって永遠のテーマですね。
以前、加藤諦三氏の「生きる力を失うと、人は理屈っぽくなる」
というコメントがありましたが、上の質問が全て理解できたとき
「人は生きる力を得て、穏やかになる」のかもしれません。

> 人間は偶然に存在しているのではなく、無目的でもない。
そうかもしれません。偶然には目的はありませんですね。

> それが真にわかるとき、人生は変わるのではないでしょうか。
不自由ではなく、自由に生きられる、ということですね。