心配ないですよ。私もなんだかんだ言っていろいろな方に迷惑かけていますので。気にしないで大丈夫ですよ。

> こんな私を励ましてくださって、ありがとうございます。
> 私の彼も私が死んだらきっと馬鹿にするんだろうな…と思いながら読ませていただきました。
> でもそれも死んでしまったら分からないんですよね。
そうなんですよね。わからないほうがいいこともあるかもしれませんが、
> 時にはケンカすることもあったけど、私の中では一生懸命彼のことだけを考えて生きてきました。
> 今は我慢することだらけで、生きて行く自信が持てなくなりました。
> これから先はもっとつらい…それを考えたら体も心も引き裂かれる思いです。
よくわかります。我慢するのは大変ですからね。
> ゆうさんは立ち直ることができたのですね。
> 私にもその強い勇気がほんの少しでもあれば良かった。
> 食事がまったく食べれなくなり、眠ることもできなくなりました。
> 考えることだけでお腹がいっぱいになってしまうのです。
ぜんぜん立ち直っていませんよ。いまだに引きずっています。彼女のことを何度も思い出してしまうどころか、彼女を求めてしまうのですから。
> 今日1日、婚約指輪をはめました。
> もうできなくなってしまうかもしれないからです。
> 彼からの思いが詰まった指輪はとても輝いていました。
> 本当ははめるのではなく、ずっと大切にしまっておきたかったです。
婚約指輪ですか…またできるとはおもいますよ。こころさんは素敵な方ですから。私も婚約指輪ではないのですが…（以下個人的になら話します）

ごめんなさい。自分に対するただの愚痴です。言いたいだけ言います。最近はあちこちへ仕事へ行ったり本当に余裕がない。いろんなことが複雑にあって、対処できていません。
最近のいやなこと。
１、男性に振られた。
２、私を振ったその男が、近くでその話をみんなと話している。３、知り合いが詐欺にあった。
４、ソープで働く友達が、出会った男と同棲している。
５、仕事が忙しい。
こんなカンジです。
男に振られたのは仕方ないんですが、その会話を奴らが軽々しく飲みの席で話していることに腹が立つ。つまりネタになっている（でも私は自分の気持ちを言えない）。それがすごく私自身みじめになるんです。
で、知り合いが詐欺にあったという。こんな悪い人もいるのだと思うと、この先、私は人を信じることができるんだろうか。
次に、ソープで働く友達。恋愛感情はなく、友達として、そして家賃を半分ずつで、１ヶ月だけ彼女の部屋に住まわすのだという。男は２０も年上の離婚直後野郎だ。アホかその男は。でもどうしてそんな簡単に男と同棲ができるのか。世の中おかしいと思う。（私だって男と同棲したことが何度かあるので、人の事は言えない）。ソープで働く事が悪いとは言っているわけではなく。簡単に人に金を貸すと言う人間もいる。
私は、心が澄みきっているので、きっと小さい事に傷つくんだ。
強くなればいいんだよねもっと。要領よくっていうか。
そりゃ確かに自分の努力次第で人生は輝くと思うよ。けどこれからやっていく自身が、無くなりそうになるときもあるよ。
詐欺にあったのは本人が悪いっていうのか？なんなんだ人を騙しやがって、許せない。人を騙すって、いったいどーなってるんでしょう。許せない。でも、犯人も生きて行くためにやったのか？誰かに聞いて欲しくて愚痴りました。すみません。

くるみさん。

> 質問の内要が悪いと、みんなの前で言われてしまいました。

そのひと、ばか。

｢質問｣に、いいも悪いもあるもんか。
わからないから、わかる為に｢質問｣するんじゃない。

そのひとの虚栄心を満足させる為や、
トークショーを盛り上げる為じゃないでしょ。

そのひとほんと、ばか。

> 相手にとっては答えにつまるようなもの

自分が答えられないから、｢内容が悪い｣？
自分のばかさ加減が露呈して、焦りまくって、
大事な大事なくるみさんにおっかぶせやがって。

そいつ、ほんっとに、ばか。

> 本当に自分が馬鹿な人間だと思いしらされてます。

違うよ、くるみさん。
ほんもののばかは、そいつだよ。

> 誰も手をあげなかったので、勇気をふりしぼって手をあげて
> 質問をしてみた

こんな勇気のあるくるみさんに、
自分のばかを転嫁するそいつこそ、おおばか。

くるみさんは、かっこいいよ。

> 私はいつもこうです。
> 自分に酔っているんです。

それでいいと思うよ。
くるみさんは、とても素敵なお姉さんだもん、
自分に酔うのは当然！

そうでなきゃ、ひとを酔わせることも
できないんじゃない？

> でも私はダメです。ダメな人間なんです。
> いい年をして、本当に馬鹿なんです。
> 一体何人の人に迷惑をかけてるんだと思います。

そんなことない、そんなことない。
くるみさんは、素敵だよ。

迷惑なら、私だって凄いよ。
いい歳して、ほんとにばかばかりしてるよ。

くるみさんは、ほんと素敵だよ。
手をあげたくるみさんは、かっこよかったんだよ。

私が云うんだから、ぜーったい間違いないっ！

ね、くるみさん。
そんなおおばかの云うことと、私の云うこと、
どっちを信じる？

・・・なんといったらいいんでしょうか
ぽかんと　口開けてます　すごい

裕也の「死」を突きつける態度はぶっきらぼうで無鉄砲にも見えるけど・・・　がっちりと潤の心を捉えてしまってますね！しかも潤が今まで、味わったことのない優しさまで？？

はいっ（挙手）　続き　もっと読みたいです
お　おかあさんに連絡・・・　
これっぽっちも考えてなかった虹クラゲでした！

ヘルプさん
モノを考え　心で感じ
そんなことすら辛いよね、そういう時は
わかります　わかりますよぉ
私もつい最近　苦しかったもん

どんなこと抱えてるの？
なぜそんなに辛くなっちゃったの？
よかったら話してください

高いところから飛び降りる前に！
電車に飛び込む前に！　
お願い

ありがとう

ありがとう

はじめまして。
気になったので書かせてください。
薬を自己判断で減らすのは回復を遅らせたり、悪化させたりする原因になることがあります。薬を処方量飲んだらこんな症状が出たということを医師に伝える必要があります。おそらく、量を減らしたり、薬の種類を変えたり勧めてくれるでしょう。もしくは最初は薬の副作用が強いけど、今の貴方の症状を回復させるにはこの処方がどうしても必要という場合もあるとおもいます。

私の場合は、最初薬が強く感じて、でも２週間くらいのうちに体がその薬に慣れ、結果３ヶ月の薬物治療ですっかり治り、今は一切薬は飲んでません。・・・ただこれは一例にしかすぎません。みなさん十人十色です。

副作用は辛いし、依存したらどうしようという心配もあるかと思いますので、まずは自己判断ではなく主治医に相談して、少しでも症状が緩和されるようになるようにされることをお勧めします。それでもその処方に不安を感じた場合は、セカンドオピニオンとして、別の専門医のところに行き、自分の症状を伝え、こういう薬をもらってるけど、先生の診察を仰ぎたいとお願いしてみるのもいいとおもいます。

生意気言ってごめんなさい。

奏サン　こんばんはです

相談する相手。。ココの人達じゃダメですか？
私とか　気になってますよ　貴方のコト
貴方に苦しいと思わせているモノを
よければ書いてもらえませんか？
それに　書くだけでも少し楽になったりしますし
その分だけ　吐き出すことにもなりますし

死ぬことも　解放になるかも知れないですけど
他にもっといい方法が　あると思うんです
もし貴方さえよければ
ココの人達と一緒に　探してみませんか？

ニコサン　こんばんはです

警察の人は　こういうコトの専門じゃないから
そういう機敏のない人だとそう言われちゃうのかも知れないです
みんな辛いって言われても
他がどうとかじゃなくて貴方が今　深刻なんですものね。。
えっと。。ココじゃダメですか？
無理にとは言わないですけど
ココに書くのも一つの方法だと思いますよ
私も心配ですし　貴方の望み通りに助けられるかどうかは分からないですけど
少なくとも　聴く（見る）ことは出来ますから
ココの人達は　受け止めてくれる人達ですし
それに　書くだけでも少し気持ちが楽になったりもしますから。。

あ　それと「いのちの電話」
全国にいくつかあるので
最寄りがダメな場合は他の所にかけてみると
繋がる可能性もありますよ
（というか　実際そういうこともあるそうです）
もし１カ所にしかかけてないなら試してみて下さい
それでは。。☆ミ

恵さん　こんばんはです

そうですよね
言われて出来てるなら苦しんでないですもの
（今度の詩ボク本選でもそういうのを読む予定です）
早くなんて言われるとかえってプレッシャーですし
ゆっくりでいいと思います
お医者さんとかでも　自分がなったことがないと
苦しさが分からなかったりしますし
休憩は。。例えばココとかは
休憩場所になるんでしょうか？
そう言えば私も　発散はしてるけど休憩はしてないのかも。。
（ちなみに私の発散というのは創作活動です
　朗読も入るのかな。。
　誰にも言えない時は　書くというのも一つの方法だと思います）

私も　死んで欲しくないとは言えても
死んじゃダメとは言えないです
死んで欲しくないって言えるのも
それが私にとっても悲しいからっていう
ある意味自分勝手な理由ですし
願望を言っているだけで止めてないんですよね　ある意味。。
死にたい気持ちとか　それ自体は認めていいと思うんです
行動まで行くのは待ってって言うけど
そこまで苦しいんだっていうのは　受け入れてあげないと
ホントに行き場なくしちゃいますし
その上で　死ぬこと以外に幸せに、楽になれる方法はないかなって
私も少し手伝うから一緒に探してみない？って
私が苦しんでいる人に何か書く時ってそういう感じですし
嫌とは言えても　否定は出来ないです

あずきサン　無事でしょうか？
もしココを見ていたら　また何か書いて下さいね。。☆

こんにちは☆ナデシコです

精神系の薬は合う合わないがとてもあります。
あまり自己判断で減らしたいするのはやめたほうがいいかもしれません。
読んでる限りではあまりあわないようにも感じますが・・。
精神に影響を及ぼす薬というのは、一種の麻薬と思ったほうがいいかもしれません。薬にあまり依存しないように気をつけてください。でしゃばりましたが、私の友達に薬に依存しすぎたあまりに悪化した友だちがいました。そんなようにはなってほしくないのででしゃばらせていただきました。
また、だんな様に対してはあるていど話したほうがいいかもしれません。心に傷を負っていたり、病をもっている人は、とても敏感になります。とくに身内の心の変化には。
秘密が増えるとどうしても行動や言動にでてきます。
焦らず、ゆっくり薬とも家族とも付き合っていってください。

はじめまして☆ナデシコと申します。

あくあさんの投稿を読みました。

私は神様の存在はなんとなく信じていますが、宗教にかんしてはどれも信仰していません。
しかし信仰は人を救うことがあります。強くすることもあります。そういう意味ではとても素晴らしいことだと思っています。
しかし何かを崇拝しすぎると大事なことを見失ってしまう気がするのです。それに私は神様というのはとても不完全なものだと思っています。人間と同じだと思っています。私は神様は絶対の存在だとは思っていませんから。
無宗教の私が思うには、宗教は人間がつくったものです。聖書も福音書も経典も人間が作ったものだと思っています。もし神が絶対の存在ならば、一神教でいいはずなんです。こんなに色んな宗教・系統に分かれる必要もないし、宗教戦争なんておこる必要はない。不完全な人間がつくったものに完璧はありえません。だから自分が救われたものがみんなを救うかというとそんなことも絶対にないんです。また反対も然りです。
神様はあくあさんを裏切っていません。裏切ったというのならあくあさんが信仰していた宗教に裏切られたと言えます。しかし本当は宗教にも裏切られていません。
なぜならあくあさんが今まで信仰していたのは、その宗教にあくあさんにとっての「救い」があり、それが今は変化したということだからです。あくあさんは崇拝しすぎたのです。期待しすぎたのです。「思い」は変化します。そのため「救い」も変化します。そして人によって「救い」というのは千差万別です。宗教に救いを見つける人もいれば、一冊の本から救いを見つける人もいます。
かなり勝手言いました。あくあさんに限らず神様に裏切られたと思っている人はたくさんいるでしょう。そんなみんなに対して、自分の考えを言ってみたくて…。でしゃばってしまいました。
あくあさんにとって新たな「救い」が見つかるよう祈っております。

にひりすとサン　こんばんはです

えっと
あまり自分を卑下しないで下さいね
そのつもりはないかも知れないんですけど
他の人には平気でも貴方にとって辛いなら
それは貴方には辛いことですから

それで　もしよければですけど
苦しいことをここで吐きだしてみませんか？
吐き出すことが辛いかも知れないので
無理にとは言いませんけど
でも　耐え続けるのが無理でも　他の手があると思うので
怖いかも知れないですけど
ここの人達は頭ごなしに否定したりすることはまずないですから

もし辛いコト言ってしまってたらゴメンナサイね
でも　何かきっかけがあれば立ち直れるような
そんな気もするので。。

ゆかサン　こんばんはです

書き込み見るだけでも辛そう。。
えっと　何かいろんなモノを
溜め込んでしまっている気がするのですけど
気のせいでしょうか？
もしそうなら　溜め込んでいるモノを全部吐き出すと
少しは楽になるかも知れないです
そこら辺の広告の裏とかに書き殴っても良いですし
誰かに聴いてもらいたいならココに書くという手もありますし
貴方を苦しめてる何かがきっとあると思いますから
泣けないのは。。
迷惑にならないところで思いっきり叫ぶと
泣くかわりになる。。かも知れないです
（コレは人によるので）
あまり役に立たないかも知れませんが
少しでも助けになれば幸いです
それでは。。☆ミ

親友サン　こんばんはです

私も　似たような感覚というか。。
信じてた人達から一斉に裏切られたコト　あるから
（とはいっても　当時の状況的には
　そうせざるを得ない面もあったのですが）
それでかな　人間不信みたいな感じで
知り合いの人とかが実はとか
通りすがりの人でも　いきなり刺されたりしてとか
そういう風に考えちゃったりもするの
だからってどうなるモノでもないって
ある意味開き直ってるトコはあるけどね
辛いからね　コレ　凄く。。
うん　でも
生きたくないって言うのも本音だと思うけど
不安が消えれば一番良いだろうし
それが無理でも誰も知らないところでっていう願望もあって
それも無理だろうから生きたくないって思ってる気がするの
違ったらゴメンだけど
確かに軽くは相談出来ないけど。。
深刻な話も聞いてくれて信用出来そうな友達がいればベストだけど
それは厳しそうだから。。
高校に　スクールカウンセラーみたいな人はいないかな？
それか保健の先生（授業じゃなくて　保健室の先生ね）が
信用出来そうな人なら　話せば聴いてくれると思います
もしここでなら話せるなら
ここの人に相談に乗ってもらうという手もありますし
（私含めて。。でも私最近忙しいの）
とりあえず　無理しすぎない方がいいです
勉強は　その気になれば多少大変ですけど取り戻せますし
本当に辛いなら　少し距離を取ってみるのも１つの方法ですから
耐え続けるんじゃなくって　他の方法も探してみるといいと思います
あまり良いこと言えてないかも知れないですけどね。。
それでは。。☆ミ

みーなサン　こんばんはです

今はどうしてますか？
寒くなってきてますし
風邪とかひいてないといいんですけど。。

私も　アーティスト志望だったりいじめられっこだったりで
なんか似てるトコとかもあるんですけどね
（私　絵はダメだから描けるのはうらやましいです）
親に否定されたのはショックだと思うけど
みーなサンの夢は親だからと言ってつぶせるモノじゃないですし
その気を持ち続けて　いっぱい勉強とかもしたら
きっと　なれますから
（ちなみに私は詩の朗読で活動中。。といっても内輪レベルだけどね）

死ぬコトにも一種の幸せがあるのかもって言うのは
何となく分かります
「死んだ奴は不幸だー」って言ってる人が
死人を不幸にしてるんじゃないのよって言うのも多少ありつつ
状況にもよりますけど
末期ガンとかで延命治療しても苦しむだけの場合は
延命治療しないで最後を迎えるという選択もありますし
何かに追い詰められていた場合にはそれからの解放にはなりますし
（自殺とかの場合は周りが死人責める時もあるんですけどね。。
　せめて「辛かったね」って言って欲しいとも思うけど
　死なれた方も辛いからね。。）
そういうのは　あると思います
ただ　それが最善かという所は気を付けないといけないと思いますけど
他に本当にどうしようもないならともかく（上の末期ガンとかの場合ね）
自殺とかは他に手がある場合が多かったりしますし
私個人の考え方ですけど
可能性という点において　生き延びられるなら生き延びた方がいいと思ってますので
それと　実際死んだ人の気持ちというのは
誰にも分からなかったりしますからね
あくまで生きてる人から見ての話ですから

イタチの気持ちは　分からないですけど
でも　野生の生物って　人間よりもずっと死の近くにいるし
生きることは戦いって思ってて　戦い抜いたって思えば
穏やかな表情にも　なるのかもしれないですね。。

なにより　自分を大事にね
それと小説の一部読みました
私もなんだか気になる感じでしたよ☆
それではぁ。。☆ミ

彩さん、未依耶さんありがとうございます。
何から書いていいのか分からないですけど、今日仕事から帰った主人に「何でそんなに暗いの？俺といるの嫌なの？」と言われ、主人も疲れて帰って来ているので一生懸命明るくしているつもりなのに、そんな風に思わせてしまって申し訳なく思いました。でも、「明日から普通に戻ってよ。」「おかしくなって病院行っても困るんだから」とかそんな感じのことを言われて、すごく悲しかったのに、もうあまり覚えていない自分がすごく嫌です。

こんなこと言うのすごく恥ずかしいですけど、うちは借金だらけで、もう４年ぐらい借金から逃げているんです。今までその日暮らしで、家計は主人が管理していたので、貯金どころか食べるものもなくて月末までどうするんだろうとすごく不安です。子供のオムツも洗濯洗剤もなくて無い物だらけです。

私は人見知りが激しくて人と話すのがすごく苦手なんですけど、主人が転職するまでは夜働いていたんです。毎日人と話すのがすごく苦痛でいつもお酒を飲んで酔ってからお店に行ってたんですけど、それがどうしても耐えられなくて行けなくなってしまって、でも、主人も頑張ってくれてるんだから、せめて食費ぐらいは稼ぎに行こうと思うのに、そんなことも出来ない自分がすごく嫌いで、すごく情けないです。
彩さんが言われたように、毎日子供達が寝る前に絵本は読んでいるんです。もうこれは日課になっていて、子供達が楽しみにしているのでやらないわけにはいかないんですけど、今まで本を読んでいる時間が一番幸せで楽しかったんですけど、それさえも苦痛で、今まで子供達に怒ることなんて本当に悪いことをした時だけだったのに、最近はなんでもないことでイライラしてしまって、上の子ばかり怒ってしまう駄目な母親です。もうなにが言いたいのかよく分からないです。ごめんなさい。

優しさ男さん

本当にこんな私でも幸せになれますか？
今までもっとずっとそう思って生きてきたような気がします。
でも一番大切なものを失いかけている私にとっては幸せではなく絶望が訪れてしまいました。
毎日「あの時こうだったら」とやり直しはきかないのに後悔する毎日です。
みじめな自分がもっと情けなくて、自分で自分を抹殺できれば…と思うんです。
この悲しさはいつまで続くのでしょうか？
長い夜はまだまだ闇夜のままなんです。

とうこさん

とうこさんのメッセージで私はいつも涙が出ます。
優しい言葉に落ち着ける感じがして涙がとまらないのです。

今でも彼にすがっている私は愚かで本当にみじめな女です。
「会いたい」と言うと「贅沢だ」と言われ、自分が本当になさけなくなります。
それでも失う辛さよりもその方がましだと思っている自分が消えてなくなればいいのに…と。

金曜日から食事がとれなくなっています。
そしてまた眠れない。
夜が怖いです。
ごはんを食べないのにどうして私は生きてるの？
眠っていないのにどうして私は眠くならないのでしょう？
このまま一生眠り続けることができれば幸せなのに。

だいぶ前にいらしてた影向さん、お元気ですか？

1年ぶりぐらいでしょうか？

もしご覧になってましたらレスお願いします。

未依耶さん、助けてください
自分の中身のなさがなさけなくて
自分が今消えても誰も悲しまない気がして
死を考えずにはいられません
明るい未来を目指しているはずなのに
前に進めずただしゃがみこんで
泣いている毎日です
自分は何のために生きているんでしょう
苦しむために生まれたわけじゃないのに・・・

私もあなたと同じ気持ちです。
私なんてこの世にいても意味がない
誰も必要としてくれません
辛いですね
苦しいですね

才能あふれるみーなさん。

お願い、もっと読ませて。続きを読みたい・・・。


お母さんに、一言だけでも良いから、連絡してあげてね。

助けてください
苦しい
息をしていることすら苦しいんです
でも、誰にもこんなことはいえません。
誰か助けてください。
電車がくるたび
高いところへあがるたび
死を迷います
今までいっぱい我慢してきたもん
頑張ってきたもん
もう
死んでもいいかな

> 僕には相談する相手がいない。
> 誰にでもできることじゃないと思うから。
> 僕の話を聞いてくれる人は、いない。
>
> もうひとりの僕は、かわいそうにと言う目で僕を見てる。
> 哀れんでいることが多い。
> そして、そんな僕を助けてくれるのは、もうひとりの僕。
>
> 周りは僕のことを知ろうなんて、これっぽちも思っていない。
> 居場所なんて、最初からないこと知ってる。
>
> 僕は、学校の最上階や自宅の会談の踊り場といわれるところから、飛び降りようと思ってる。
> 決して、手首を切ろうなんて思わない。
> めんどくさいから。
>
> 死ぬことが僕にとっての解放だと思う。
> 何があったかなんて、多すぎてわからなくなってきた。
> とにかく、「死」と言う文字が僕の前に立ちはだかっていることは確かだ。

返信ありがとう。今日は、なんとか大丈夫そうです。きっとまたここで話すと思うけど、辛い話ばっかりでごめんなさい。

名前をふせてしまってすみません。
うすい先生、いつもすみません。（私の意図で改名したり、色々,,,）

沖縄の話を読んでくださりありがとうございます。
あたたかい言葉を感謝します！いつも感謝してます。
墜落事件の事は、私達にとって生死に関わることでも、
本土にとってはたいしたことがない、遠いところの話で、
温度差がとても激しい,,,のが現状？！という意見も。
基地と沖縄の関係ではなく、
私達は、人間として彼らとつきあえるといいですね！
金網の向こうに広がる場所で生活するこどもは、
どう感じながら育っていくのかなあ。
自分の遊び場が、針の金網で囲まれているのです。
基地をなくせ、と言われながら育っているのです。
最近の沖縄の基地では、最高機といわれる戦闘機がとても増えています。６６機、通常の１．４倍ということです。
突然増える戦闘機,,,とても怖いです。いったいなんの準備なんだろう。異例の出来事だそうです。
いつも基地がそばにあるのですねー。
誰が悪いなんて簡単なことではありませんが。（ん？簡単なことかも？）
ただ平和であってほしいですよね。たぶんえらいひとはそれすら解らないのでしょう。とてもこわいです、人間って。

> なんで死にたいのか自分でもよく分からないんです。だけど、ふと気がつくと、死ぬことばかり考えてしまって、どうしたらいいか分からなくて・・・。
こんばんは。彩と、いいます。
ボクもいまそうなんです。ボクの場合死にたいっていうか、消えてしまいたいと思うことが多いです。
>やっとこれで安定した生活が送れると思うと、嬉しくてすごく幸せなはずなのに、自分でいうのも変なんですけど、おかしくて、ふと気がつくと涙がでてきてしまって、何もやる気が起きなくて朝だったはずがいつの間にか夕方になってたりするんです。私には子供が３人いるので、子供達といると忙しいということもあって死にたいということをあまり考えずにすむんですけど、一人になると死ぬことばかり考えてしまって、だけど、死にたいけど死にたくないんです。
こういうこという資格はないかもしれません。しかしボクは思う。お子さんが楓さんを「忙しく」させることで、無意識に「自殺」の魔の手からすくってくれているのかもしれませんよ？「元気になって」て。
ちょっとなれてないだけ。すぐに明るくなれると思うのです。夕方とか、午前中って、ボクの主治医の先生の見解では気分が一日中で一番落ち込む時間帯なのだそうです。だから「夕日をみるとなぜか涙が出る」という言葉があったり・・・。SENTIMENTALなのかなぁ？

もしできることがあればお子さんの寝る時にね、「本の読み聞かせ」をしてあげるのもいいですよ。これはきっとプラスになる。
日本には優秀な作家がおおいから。
「ごんぎつね」の新美南吉、「銀河鉄道の夜」の宮沢賢治。
楓さん。これら童話には子供だけでなく大人の人のすさんだ心に暖かいミルクのようなものをそそいでくれたりします。

僕には相談する相手がいない。
誰にでもできることじゃないと思うから。
僕の話を聞いてくれる人は、いない。

もうひとりの僕は、かわいそうにと言う目で僕を見てる。
哀れんでいることが多い。
そして、そんな僕を助けてくれるのは、もうひとりの僕。

周りは僕のことを知ろうなんて、これっぽちも思っていない。
居場所なんて、最初からないこと知ってる。

僕は、学校の最上階や自宅の会談の踊り場といわれるところから、飛び降りようと思ってる。
決して、手首を切ろうなんて思わない。
めんどくさいから。

死ぬことが僕にとっての解放だと思う。
何があったかなんて、多すぎてわからなくなってきた。
とにかく、「死」と言う文字が僕の前に立ちはだかっていることは確かだ。

あくあさん、椿さん。思いやりのこもった言葉を頂いてありがとうございます。借金に関しては住宅ローンを除いては、なんとかクリアできたので一山越えたというのが今の心境かもしれません。しかし真面目に暮していればあったはずの貯蓄は殆んどありません。いままでは無我夢中で馬車馬のごとく借金返済をしてきてここに来て、ふと前を見上げて将来に向けて思った時、（夫がはたしてこのままもう裏切らないでいてくれるのか、家庭の大切さに目を向けてくれるのか）急に不安が込み上げてきたのかも知れません。　人間、無我夢中のときはその目標達成だけを考えてるものですものね。それが私にとっては「借金返済」でした。その間夫婦の関係を考える余裕もなかった気がします。立ち止まって考える時期なのかも知れません。少しでも前進して生きていくためにも健康でいなければ。弱ってる自分を認めて木曜日診察の予約が取れたので言ってきます。またご報告します。本当にありがとうございました。うれしかった。

たくさんのお客様がいる会場で、
人を叱ったり、質問が悪いなどと言う大人は、
全然かっこよくありません。
どんな質問でも、プラスに変換できるような人が、
かっこいいのです。
お客様の前で「質問が悪い」などと言う人は、
自分の愚かさを自ら披露してるようなものです。
唯一の貴重な質問を、プラスに取り入れる器量が
なかった相手はお気の毒なのです。
くるみさんも、そういう方のために、
「自分は馬鹿な人間」などと考えてはいけません。

でも、トークショーということなので、
ひとつでも、ためになることもあったと思います。
例えば、どんな人が集まったか、
トークショーの会場はどういう感じなのか、
どんな衣装を着ていたか、
どんな雰囲気が素敵に見えるか、話し方の善し悪し、
ささやかな話題の中にあった自分の興味が出る対象など。
その、得した部分だけを大切にして、
嫌な部分には、影響されないようなあなたになりましょう。
質問が悪いなどと言ってしまった、気の毒な相手の方を
許してあげましょう。
くるみさんは、自分を馬鹿だと考えるのではなく、
器量のない相手を許してあげましょう。

相手よりも素敵なあなたになりましょう。
また、人は誰しもまわりに迷惑をかけながら
生きていくものです。心配しないでください。

自分に酔うことの素晴らしさを思い出しましょう。
自分に酔えない人は現実しか見えずに、
なんと夢のない空っぽな生き方でしょうか。
自分に酔うことは、良いことです。
もっともっと自分に酔って、輝く人生を目指しましょう。
そういう人がかっこいいのです。
そういう大人が、素敵なのです。

なみさん。

私もわらべのととさんや、虹くらげさんがおっしゃったように、その場面ではご自分の気持ちを話したのが良かったと思いますし、そんななみさんがとても素敵だと思います。母として人間として。
その場で諭すようなことを言って役目を果したと安心してしまう、そんな親の子供達の方がよっぽどかわいそうです。

昔、あるカウンセラーの講演で聞いた話ですが・・・、
息子の非行が治まらなくて困っている父親がいました。父親はエリートで肩書きがいくつもある人でした。初めは息子に非行をやめるよう命令ばかりしていました。その次は、社会というものは、と正しい説法を始めました。でも息子は父親に心を開きません。どんな方法を尽くしても、息子は父親を無視しました。
どうにもならなくなった父親は、最後に、「おまえが非行してることで俺は会社ですごく恥ずかしい思いをしていて辛いんだ。俺はそんな自分勝手で弱い男なんだ」と言って、息子の前でオイオイ泣いたそうです。
すると息子が「お父さん、やっと俺に本当の気持ちを見せてくれたね」と言って泣きました。その後、非行が治まっていったそうです。

　はっきりと口にされ、潤は言葉を失った。裕也の手では相変わらずバタフライナイフが弄ばれている。グリップが指の間を行き来する。裕也はそれを左手に持ち替え、しゃがみこんだままの潤の目先に突きつけた。ナイフが空気を斬って冷えた音を鳴らす。
「試してみる価値はあると思うけど。一回、あの世を見てきて後悔もしくは解放されるっていうのも」
「それも一種の「救済」なのか？」潤は目先のナイフを無視し、逆光で分かりにくい裕也の顔を見上げた。「宗教みたいだな」
「面白みはあるぜ。多分。俺も一度、生き地獄を見てきた人間だしな」
　裕也はナイフを仕舞い、潤の隣に座り込んだ。先ほどと変わらず、月の明かりを薄っすらと反射しながら川は流れていく。平地にも関わらず、彼らは止まるという法則を知らず流れる。静かな水の声が、生気を失った田舎に響く。
「死ぬって事は、別に他人が決める必要はないと思ってる」裕也が指先を弄りながら言った。「だから俺はお前の書き込みにレスをした。あそこでお前が誰かに、あれこれこうだから死にましょうよ、ってレスったら単純に持ってかれそうだったし。だからって、お前に生きる事を強要しない。最初も言ったけど、別にお前が死にたいってのなら俺がいつでも殺してやる。そして、お前も好きな時に俺を殺せばいい。―――そう言ったよな？」
　潤は小さく頷いた。何だか、三者懇談で先生に「二学期は頑張るって言ったはずですよね」と言われた時の気持ちに似ていた。頭の中で電流が同じ箇所を行き来していた。潤はそのまま草の上に寝そべった。
「生きるか死ぬか、どっちにする？」裕也が振り向きもせず言った。
「まだ決めてないよ。そもそも、死にたいってあの掲示板に書き込みしたのは俺なんだからさ。時間、くれ」
　潤がそう吐き捨てると、裕也は苦笑してワゴンの中に戻った。潤がそのまま寝たふりをしていると、温かい毛布が勢いよく被せられた。何だかとても悔しくなって、草と一緒にその毛布を握り締めた。梅雨で濡れた葉の雫が毛布にしみこんで、代わりに葉の上に潤の涙が一粒落ちた。葉脈を伝い、地面にぽたりと落ちる。
　いじめられて、泣いて帰ってきた時、母さんはここまで優しくしてくれなかった。
　ワゴンの中で、窓ガラスに脚を預けて寝ている裕也。月が静かに二人を照らす中、車の中から微かにポール・マッカートニーの曲が漏れていた。


虹クラゲさん。
上記は一部ですが、こんな話です。

くるみさんへ

苺ちゃんの、
> その人のプライドを自分で守っただけです。
> 本当の大物は何質問してもお笑いにして返しますよ、お客さんに恥をかかさないようにね。

私もほんとにそう思います。

勇気を振り絞って質問したくるみさんはすっごく素敵！
ドキドキしたでしょうね。
そして、返答を困らせたのですね。これこそ素敵だと思います。
質問は、返答につまらせるぐらいが丁度良いと思います。
ありきたりの質問をしてどこが面白い。
独自の質問を投げられ、相手は答えられなかった。相手の力不足（芸能人は感性が命）。くるみさんの圧勝です。

私もあずきさんが訪れてくださるのを待ってます。
みんなも待ってますよ。

ぜんぜんつながらないですよね…それだけ悩んでいる人が多いことでしょう。でも緊急時には困りますよね。
誰にも話せないのは辛いですからね。ＯＤもしました。でも死ねないですからね。
私はニコさんに生きていて欲しいです。もっとここで話してくれませんか？

そう思ってしまいますよね。あきらめるしかないことも感じるし、普通の人生を送りたいとも思います。
でもやり直せないんですよね。希望を見出し、夢を見られる人が幸せに見えます。でもどうしようもないんですよね。その人達を否定する権利は私たちにはないから…
これからの人生、あがいていきませんか？

夜空さんの気持ち、わかりますよ。
私は今大学生なので高校の文化祭の話になりますが、私の同級生はみんな明るく単位もちゃんととり、いいキャンパスライフを送っていました。浪人した人たちもいい感じでした。
私は苦労もしただけでなくいろいろともめ、いくつも単位を落としてしまい、今はさらに苦しんでいます。勉強等がなにもできないのです。
どうしていいかわかりませんよね。楽しかったって言うしかないですよね。
夜空さんの本当の気持ち、よくわかりますよ。ゆっくり考えていきましょうね。

毎日が不安ですか…しかも他人に話せない…辛いですよね。
私もなかなか他人に話せませんでした。はけ口がなかったのです。
でもここなら大丈夫ですよ。皆さんがれいさんのことに気をかけますから。ここで話してみてはいかがでしょうか？

いってみたのはいいと思います。

> 学校を休んでも、会社を休んでも
> 頭の中では「やらなきゃやらなきゃ、
> 行かなきゃ行かなきゃ」と思っていて
> 一見休んでいるようでも、ちっとも休んでいない。
私もそうです。やらなきゃ自分が困るからね。だから休めないどころか余計に疲れてしまう。

> 早く忘れなさい、そんな人のことなんて
> 忘れなさい。…言われたってできないんだよ。
> 分かってるけど出来ないんだよ。
うん。忘れられれば苦労しませんよ。私もそういうことがありまして…

> 傷ついた心は、外からは全然分からないけれど
> なかなか治りませんね。
そうですよね。治るのか不安に感じてしまいます。

> いのちの電話は、自殺予防のために作られたけど、
> 本当に死にたい人は電話しないと思う。
> ほんとは、ほんとは生きたいんだけど、
> 辛くて辛くて誰かと分かち合いたいけど、
> 誰もいなくて、誰も聞いてくれないから
> 死にたいと思うんじゃないのかなぁ。
人それぞれですが…そうなのかもしれませんね。

> 死にたい、と思っているけれど、
> 死ぬのが怖いと思っているときは、
> 生きたいんじゃないかな、と思うよ。
私も死にたいですけどどこかで生きようとしています。生きたいんでしょうね。

> 私はつらい、こんなに酷いめにあって
> 辛いんだって、周りを巻き込んでいえたら…。
なかなかいえないですよね。

> 誰もが揺らぐ。誰もが傷つく。落ち込む。
> それが当たり前です。そう、それだけ傷ついたのよ。
> ここにきて、悲しい想いを、死にたいほど
> 苦しい人たちはみんな、それぞれ
> すごくすごく傷ついて疲れ果てているのかな、と
> 思いました。
> でも…でも、どこで休憩すればいいのでしょうか?
> 最期に残った疑問です。
そうですよね。どこで休めるのでしょうか…。

> ここの掲示板に反することだと思いますが、
> 「死んで幸せになる、楽になるの」と
> 思って、死を選ぶことを、私は止められないです。
> 否定できないです。やめて、って言えないです。
> そっか…、そんなに苦しいか…、としか。
> 自殺を推奨するわけではありませんが。
> ある意味自己肯定しているわけでもあるかもしれません。
私は生きて欲しいと願ってはいますが、１度未遂してしまったので説得力はありません。でも生きてて欲しい。

いい内容だったのかはわかりませんが、そういうことをもっと広めて欲しいと思います。
あずきさん。返事くださいね。生きてることを祈ります。

> サークルの後輩から連絡の葉書が届いたので、この前、出身大学の大学祭に行ってきたのですが、楽しむつもりで行ったのに、逆に落ち込みました。

楽しめなくて、残念だったね。(涙）

> 同級生はみんな働いていました。
> 後輩も就職が決まっていました。
> それに、みんな成長していたし、生き生きしていました。
> 私は就職もせずにフリーターです。
> 自殺未遂を２回もしてしまったような人間（そういう人達を否定するつもりはありません。あくまで私の自己嫌悪）です。
> 私だけ、取り残されているような感じでした。

うん、うん、、、自己嫌悪・・・ワカルけど、嫌いにならないでね。
夜空さんは、優しいステキな人だよ。

> 家に帰って、「楽しかった？」って聞かれました。
> 私は、「うん」って言うしかありませんでした。

楽しくなかった！！って言えたらいいんだケド、言えないんだよね。

> 私だけ何をしているのでしょう？
> 私はこれから、どうすればいいのでしょう？

ゆっくり考えようね。焦らずにね。
>
> 誰かに本当の気持ちを分かって欲しかったんです。
> 失礼しました。

どういたしまして。＾＾

> なんで死にたいのか自分でもよく分からないんです。だけど、ふと気がつくと、死ぬことばかり考えてしまって、どうしたらいいか分からなくて・・・。
誰でも、たぶんそんなもんだと思います。

> 先月まで自営をしていたので、主人も家にいることが多かったのですが、転職して今は家には寝に帰ってきているようなかんじなんですけど、それが寂しいわけではないんです。今まで主人は転職しようと働きに行っても会社の文句ばかりで長続きしたことがなくて、今回初めて自分に合う職場、仕事に就けたようなので、やっとこれで安定した生活が送れると思うと、嬉しくてすごく幸せなはずなのに、自分でいうのも変なんですけど、おかしくて、ふと気がつくと涙がでてきてしまって、何もやる気が起きなくて朝だったはずがいつの間にか夕方になってたりするんです。私には子供が３人いるので、子供達といると忙しいということもあって死にたいということをあまり考えずにすむんですけど、一人になると死ぬことばかり考えてしまって、だけど、死にたいけど死にたくないんです。
そうですか・・・。たぶん、どうしていいのか、わからないんですよね？死にたいのか、生きたいのかそれすらもわからない・・・。
たぶん、疲れているんです。疲れてないって思っても、心って結構疲れてるんですよ。だから、休ませてあげましょうよ。
何も考えない日を作るんです。
すぐにできなくても考えるだけでも、いいんです。
誰にだって心配事はありますよ。
あなただけじゃないんです。
それに、人のことを自分のことと重ねるのもやめましょう。
他の人には軽く思えても、自分ではつらいんだってこともありますよ。

> もうどうしたらいいか分かりません。長々とすみませんでした。
少しずつでいいですよ。話してみませんか？いつでも、待っていますよ。

初めまして。未依耶と申します。
昔のつらい経験をすこしでも、人の力にと思ってここへ来ています。どうぞ、よろしくお願いします。
これから、期末テストなので２６日まではこれなくなりますが、
それ以外だったらいつでも、ご相談下さい。

> 初めまして、楓と申します。先日、自殺と検索したらこちらのサイトにたどり着きました。その日はすごく死にたいと思い、どんな死に方があるか調べようと思っていたのですが、こちらの皆さんの書き込みを読ませていただいたら、自分と同じ気持ちの方や私よりも辛い経験をされている方が沢山いらして、なんとなく、まだ死ねないでいます。
> なんで死にたいのか自分でもよく分からないんです。だけど、ふと気がつくと、死ぬことばかり考えてしまって、どうしたらいいか分からなくて・・・。
>
> 先月まで自営をしていたので、主人も家にいることが多かったのですが、転職して今は家には寝に帰ってきているようなかんじなんですけど、それが寂しいわけではないんです。今まで主人は転職しようと働きに行っても会社の文句ばかりで長続きしたことがなくて、今回初めて自分に合う職場、仕事に就けたようなので、やっとこれで安定した生活が送れると思うと、嬉しくてすごく幸せなはずなのに、自分でいうのも変なんですけど、おかしくて、ふと気がつくと涙がでてきてしまって、何もやる気が起きなくて朝だったはずがいつの間にか夕方になってたりするんです。私には子供が３人いるので、子供達といると忙しいということもあって死にたいということをあまり考えずにすむんですけど、一人になると死ぬことばかり考えてしまって、だけど、死にたいけど死にたくないんです。
> もうどうしたらいいか分かりません。長々とすみませんでした。

こころさんへ

こころさんは、優しい人ですね。
私なんかの言葉に涙してくださったのですね。
こちらこそ、なぐさめられました。
ありがとう。

ここのＨＰ、偶然、こころさんのＨＮと同じですね＾＾
もう少し、ここで「こころの散歩道」しませんか。
わたしも、相当へこんだときに、ここで散歩するんです。
一緒に、こころの散歩しましょうよ、ね。

はじめまして、あくあさん。
あらけずりの木と申します。

信じていたヒト（存在）に裏切られ、
今は、何を信じて良いのか分からない、
と苦しんでおられるのですね。

> >すべて、疲れた人、重荷を負っている人は、わたし（イエス様）のところに来なさい。わたしがあなたがたを休ませてあげます。
> 　　　　　　　　　　（マタイの福音書　11章28節）
>
> 何度となく聞いた言葉ですが、神様は「疲れた私、重荷を負っている私」を「休ませる」どころか、重荷を増し加えて放置されたのです。

うーん。あくあさんが、そう思われるほど辛い出来事が
あったのでしょうね。

> お尋ねします。
> 「教会で」、疲れた人、重荷を負っている人は、どこに行ったら休ませてもらえるのでしょうか？　イエス様は私を教会で休ませてはくれませんでした。

「足あと」と題した詩があります。
神を信じていたあるヒトが夢を見ました。
砂浜を神と一緒に歩いている夢です。
人生のいろいろなシーンが回想され
砂浜には、自分の足あとと、
神の足あとが二つついていました。

しかし、自分が人生で一番辛いシーンが
回想されたとき、砂浜には一つの足あとしか
残されていませんでした。

そのヒトは神に「神様、あなたはいつでも私と
共にいてくれる、と約束したのに、
私が一番辛いときに、なぜ私から離れて
しまったのですか？」と訴えました。

神様は「私の愛する子よ、私は決してあなたから
離れてはいないよ。足あとが一つしかないときは、
あなたが疲れていたので、私がおぶっていたんだよ」

もしよろしければ、メールをください。
お待ちしています。

初めまして、楓と申します。先日、自殺と検索したらこちらのサイトにたどり着きました。その日はすごく死にたいと思い、どんな死に方があるか調べようと思っていたのですが、こちらの皆さんの書き込みを読ませていただいたら、自分と同じ気持ちの方や私よりも辛い経験をされている方が沢山いらして、なんとなく、まだ死ねないでいます。
なんで死にたいのか自分でもよく分からないんです。だけど、ふと気がつくと、死ぬことばかり考えてしまって、どうしたらいいか分からなくて・・・。

先月まで自営をしていたので、主人も家にいることが多かったのですが、転職して今は家には寝に帰ってきているようなかんじなんですけど、それが寂しいわけではないんです。今まで主人は転職しようと働きに行っても会社の文句ばかりで長続きしたことがなくて、今回初めて自分に合う職場、仕事に就けたようなので、やっとこれで安定した生活が送れると思うと、嬉しくてすごく幸せなはずなのに、自分でいうのも変なんですけど、おかしくて、ふと気がつくと涙がでてきてしまって、何もやる気が起きなくて朝だったはずがいつの間にか夕方になってたりするんです。私には子供が３人いるので、子供達といると忙しいということもあって死にたいということをあまり考えずにすむんですけど、一人になると死ぬことばかり考えてしまって、だけど、死にたいけど死にたくないんです。
もうどうしたらいいか分かりません。長々とすみませんでした。

イライラを押さえる薬メイラックスを今，のみつづけています。
最初、2錠処方どうりに飲んだところ、夫から、薬物中毒患者みたいだ、といわれ、次の日から1錠に減らしました。（夫は薬のことを知りません。）
最初の日は、とても気分がよく、人が替わったように明るく、しかし強すぎたのか眠気、ふらつき、手足のしびれ、などがありました。
1錠にしたところ、車にも乗れるようになり、調子はいいのですが、
自分で勝手に減らしたせいか、落ち込みがひどく、毎朝泣くようになりました。しかし、それ以外は、幸せ感みたいなのが続き、くよくよ考えなくなるので、いい感じです。怒ることもなくなりました。
風邪をひいて、鼻水がとまらないとき、鼻水止めの薬を飲むように、
悩んで，苦しんでいる人に、医者にかかってみることをすすめたいと思います。夫とも向かい合って話ができるようになってきました。
自分の気持ちの変化がよいほうに向っていて、考え方も良いほうへ受け止められている感じです。

なみさん　こんにちは
大変でしたね　学校から連絡があったときはさぞかし　動揺されたことでしょう

母親失格！？　いえ　いえ　とんでもないです
何て素敵なおかあさんだろうと思いましたよ
大勢の前で　しかも自分の子どもの前で自らを省みる・・・
なかなかできないことじゃあないですか
素直で正直で　誠実で・・・・・・

そんな、なみさんの姿を見て
娘さんはきっと「ああ　おかあさんを悲しませてしまった　二度とするまい」と思っているでしょう　頭ごなしにただ叱られるよりずっと、柔らかな心で自らの行動を振り返ることができるでしょう

自分で自分を見る時って　どうしようもなく恥ずかしくて
他のひとが立派に見えてしまうものなんですね
だけどどうか　自信を持ってくださいね

口下手な人は　口がまわらない分、誠実な心で勝負してるんですよ
子どもが子どもを産んだ・・・　素敵じゃないですかぁ
私もそうなんです（笑）

子どもだからこそ　子どもに近いところで
子どもの心を理解できる　　・・・・・・ね！

一応東北です。
出身は秘密です。

はじめまして、あくあと申します。30代後半の独身男性です。
私にも似た経験があります。

>許してしまえば楽なのでしょうが、あの裏切りを思い出すと、私は許せるほど心の大きい人間ではありません。
この8年は宗教や哲学の本も読み漁り、自分なりにかなり強くなったと思います。
信じてた人に裏切られるというのは本当に魂が切り刻まれる思いでした。

私も「許してあげないあなたが悪い！」と、信じていた人たちから非難されました。
許せるかどうかは内容にも程度にもよりますし、許すか否かを決めるのは自分だと思います。
一方的に押し付けられるものではないはずですよね。
８年も戦い続けられるはなこさんは立派ですね。私は数年であきらめて投げ出してしまいました。
信じていた神様・親・兄弟・信徒・牧師…すべてに裏切られました。
同じ教団の中で何度か教会を変わったのですが、状況は改善せず、神様を恨みに思っています。
私も許せるほど心の大きい人間ではありません。

>最近早朝に目がさめた後、再び寝ようとしても眠りが浅く、とてもいやな夢をみたり、好きだった事もなんだかだるくてする気がしなかったり、とにかく寂しかったり。
なんとなく死にたくなったり。
食欲はまあまああるし、寝つきも悪くないので軽症だと思うのですけどね。
そんな状態が続くので一度精神科で診てもらおうかと思いました。
医者で聞いてもらっても、薬を飲んでも、夫婦で解決しない限り苦しさからは逃れられないのかもしれません。

軽症のうちの受診をお勧めします。
診断内容によっては公費の助成も受けられます。
「「精神衛生法３２条」の適用を受けたい」と申し出れば、手続きをとってくれるでしょう。
医療費自己負担分30％（３割）のうち、25％を公費で助成してくれるので、窓口で支払う医療費は5％（1/6）で済みます
（30％−25％＝5％　ということです）。
確かに、医者で聞いてもらっても、薬を飲んでも、問題自体は解決しないでしょうが、話を聞いてもらうことで気持ちは楽になりますよ。

勝手に独り言ばかりつぶやいていた虹クラゲ　
こんなにも感受性豊かな少女の、すばらしい小説に圧倒されて
ついに　ついに黙っていられなくなり　でしゃばってまいりました

読みたいです！　読んでみたい、あなたの小説。
この「潤」と「ユウ」の、生きがい探し・死に場所探し両方の意味を持ったドライブ・・・・・・　どんな会話をするんだろう？
どんなものに出会い、何を思うんだろう？
とっても惹かれます、ぜひ読んでみたいと思います。
・・・というか　人にこんな思いを抱かせることの出来るアナタ
素敵な人ですね！！
だからきっときっと　素敵な未来が待ってます！
今はとても苦しいかもしれないけど、無理せず　チカラ入れすぎず　ご自分の感性を愛してください

絶対絶対　生きてください

だけどね・・・悲しいですよね
お母さんからあんな、希望をへし折られるような言葉浴びせられたら・・・・・・　私も実の父親に「自分は娘を持った幸せを味わったことがない」と、面と向かって言われた人間です。思い出すと、心の端から隙間風が入るみたいに寒いです。甘えられない私に対する、「もっと甘えろよ　娘ってのは父親に甘えるもんだろう」という願望がねじ曲がって、皮肉みたいになっただけなのはわかってますけどね。

あ〜　すいません　私のことはどうでもいいや　なんだか共感してしまったもので。

でも、あなたは「家を出る」選択をし、実行した。
そして拾ってくれる人に出会えた。　それ、大成功です！
親元にいることが限界にくるほど辛くなったのなら
「社会」にためらうことなく　助けを求めてください。

そして、生きてください。
お願いです！

わらべのととです。

>私は口べたで普段から自分の考えていることが上手に話せないんで
>す。それが私の悩みの種です。

なみさんが、精一杯の気持ちで話されたこと・・・。
そして、自分の考えていたのと違うことを話してしまったこと・・・。
伝わってきます。

僕自身は、なみさんの学校で話された中身も、
なみさんの本当の気持ちで良いのではないかとは感じて読ませてもらいました。

そして、話すのは、苦手なのかもしれませんが、
文章では、しっかり伝えたい事は、伝わっていますよ。

やっぱりつながらないよ「いのちの電話」こんなに辛いのに。どうしようもなくて警察に電話したら、｢辛いのは、あなただけじゃないんだよ。」だってぇ。そんなこと分かってるよ。親にも話せないこととか友達にも理解されないこととか、それで助けを求めてるのに、つながらないんじゃしょうがないね。こないだはＯＤで運ばれたゎ。ねえ、助けてよぉ。今日もこのままの気持ちで朝が来るのを待つのね。この世から自分を抹殺したい。消去してしまいたい。金があったら凄腕の殺し屋雇うのに。ＯＤは失敗するわ。もう何回失敗したことか・・・薬って相当飲まなきゃ逝けないのね。あぁ疲れたよ。眠るのが嫌だ。誰か助けてぇ・・・もう疲れた。

僕も心さんと一緒だな。彼女が僕の元から去って半年、今彼女には彼女がいる彼が居ます。元カノも長い間付き合っていた人に振られ僕と交際していましたが、その悲しみや苦しみを全て僕に手土産として持たせ、現在に至ります。相手の思いやりを正面から受け止めず、甘えて辛く当たる事を繰り返して今の彼氏からも指摘されていて疲れたと言いながら相手は善意でいってくれているので、と言っていました。なんで僕の時じゃないんだ・・・死にたいけどしねませんよね、人間って。大丈夫ですよ、そんな思いを知っている僕らはきっと幸せになれますよ。

死にたいと言える伴侶がいていいな・・・

今日振られた彼女に、死にたいのに死に切れない、この気持ちはどうすればわかってくれるのか？と聞けば「そんなこと判らない、しっかりして・・・。」彼女が振られてそれを思い共に苦しんだ二人の日々は空想だったのかな。今の彼氏が彼女の横に居ると判っていることもあり
とっさに森に入り込み自殺しょうと首にベルトをかけました・・
ふと気がつきその行動に振るえがきてしまった。死ねない、生きてても死んでしまった心は死ぬより苦しい・・

また手に、呪という字をほった。
この字を見ると、安らげる。
苦しい。
自分は、生まれてきたのがまちがいだった。
でも、もう、苦しむことはないと思う。なぜ？って？それは、
もうじき死ぬから。
私は、長くは生きられない運命なんだと思う。

将来に希望なんてない。

そこには絶望しかない。そんな思いが頭から離れません。

しかしそれは思いではなく現実なのかもしれない。
希望を見出し、夢を見られる人はどれだけ幸せか。

もうあきらめしか私のすることは残ってないみたいです。

普通の人生が送りたかった。

サークルの後輩から連絡の葉書が届いたので、この前、出身大学の大学祭に行ってきたのですが、楽しむつもりで行ったのに、逆に落ち込みました。

同級生はみんな働いていました。
後輩も就職が決まっていました。
それに、みんな成長していたし、生き生きしていました。
私は就職もせずにフリーターです。
自殺未遂を２回もしてしまったような人間（そういう人達を否定するつもりはありません。あくまで私の自己嫌悪）です。
私だけ、取り残されているような感じでした。

家に帰って、「楽しかった？」って聞かれました。
私は、「うん」って言うしかありませんでした。
本当は楽しくなんかなかったんです。
それどころか、逆に落ち込んでしまっていたんです。

私だけ何をしているのでしょう？
私はこれから、どうすればいいのでしょう？

誰かに本当の気持ちを分かって欲しかったんです。
失礼しました。

> 毎日漠然と日々を送る人生。
> かぞくのまえでは「カラ元気」をふりまき相当のエネルギーを使う・・・。つかれてきました・・・。

ダカラ、私は家族を捨てた。

> 将来はとてつもなく不安で恐いもの。

自分の将来を自分で創るために・・・

> 外には私を破壊する銃口、研ぎ澄まされし無数の刃。

いざ出てみれば・・・ヒトビトは優しかった・・・
教えてクレタ。育ててクレタ。♪

私は、強かったのカモしれない(ヒトはそう言うケド・・・）
ホントは弱い・・・自分の弱さを知ってた・・・
ダカラ、助けてくれるヒトを求め、見つけ、頼って、生き延びて、、
きたのかな・・・・・

こんにちは・・・コバケイです。

ＨＰを見れる環境に来たのでまたカキコします。シツコイようですが、今何処にいるのでしょうか・・・。あずきさんにレスを頂いた間柄ではありませんが、私は決して面白がってこんなカキコをしている訳ではありません。ごめんなさい、文章が下手なので旨く言葉で表現出来ません。あずきさんのカキコを待ってます・・・。

くるみさーんへ
私は失敗だらけです。仕事できませんよ、何もかもできません。自慢(ーー;)(^_^)v。

くるみさんは違いますよ。
その著名人が馬鹿なだけです。
ちょっとテレビに出ているからって必ずしも賢い人ではありません、むしろ超世間知らずだからテレビに出るんですよ。
本当に頭よかったら恥ずかしくて出ないものです。
なので馬鹿に質問したから答えられない、ただそれだけです。
その人のプライドを自分で守っただけです。
くるみさんは悪くないよ。

本当の大物は何質問してもお笑いにして返しますよ、お客さんに恥をかかさないようにね。
その著名人は小物です、私流でちーせーなですよ(^_^)v
気にしない、気にしない。

私はくるみさんは素敵な女性だと思っていますからね。
すばらしい意見をカキコしているし。

私だけで結構変人は…変人トウー(o|o)(V)o￥o(V)

今後その著名人のファンやめるほうがいいな。

> あたしには今生きる気力がありません･･･今日は特に。楽になることばかり考えてもう逃げ出したいです。昨日まではその日一日を過ごすことが精一杯。今日は今日一日を過ごすこともままならない。苦しくて苦しくて。助けてください。時間がたてば乗り越えられるのでしょうがあたしはあたしは時間を過ごすことが苦しい。泣きたいの
あなたをたすけてあげたいけれど、私には話を聞いてあげることしかできません。それでもよかったら、返信してくださいね

> 何をしたらいいのかわからない。
> 今日、手に　殺、呪、死　と言う字をほった。
> 苦しい。
大丈夫ですか？一人で苦しまないでね。

昨日初めてこのサイトを知りました。最近人に聞いて欲しいけれど、皆忙しかったり、自分の事でいっぱいの人ばかりで切り出せません。毎日不安です。家族は私の病気に関して理解しようという気は無く、１人で抱えています。毎日体調が悪くなり薬に頼ってはみるものの、最近は効果が乏しく出かけるのが怖くなってます。また前みたいに一歩も家から出られなくなるのでは・・との不安もあります。家族に睡眠を妨げられたりする毎日で、ストレス増大です。こんなに毎日苦しんでいないといけないなら死んでしまいたい。誰か殺してくれたらいいのに・・

> 我慢以外の生き方を、よく考えれば、僕は知らない。
私もよく知りません。
でも、１つ知っているのはだれにでもいいから相談すること。
言いたいことを言うこと。

> 僕が楽しそうに笑ってるのは、必死に笑おうと努力したものだって誰も気がつかない。
もう一人の架空の自分が笑ってませんか？
私も、前まではそうでした。

> 具合が悪いときは、眠いんだと思われる。
周りから、頼りにされすぎて本当の自分が居場所を無くしていませんか？

> 僕は、何度も死のうとしたけど、今、必死に生きてる。
リストカットですか？
それだけは、やめてほしいです。
どんなにつらくても生きていなければ幸せなんて無いんですから。

> でも、誰もわかってくれないのなら、誰もわかろうとしないのなら、 僕は、この先やっていけない。
私は、知りたいです。どういう風に思っていて、どうしたいのかを。
知ってみたいです。

> 苦しすぎる。
何があったかを話してみませんか？

> そろそろ、開放されてもいい気がする。
> このたくさんの荷物から。
解放・・・。死ぬことですか？
それは、解放じゃなくて逃げて目をつむること。
何も変わらず、人に迷惑をかける。
そして、人を悲しませる。
顔も知らないくせにって言われるけど、悲しいです。
あなたが死んだら悲しいです。

突然のレスごめんなさい。
でも、気になったよ。
見ていて苦しさが伝わってきた。
話をしてみませんか。
架空の自分と本当の自分について。
私は、今も架空の自分を背負って生きています。
前よりは小さくなった架空の自分を・・・。

はじめまして。私も初めて書きこします。
これまでのこと、読ませて頂きました。
状態がもっと悪くなる前に、早めに受診することは賛成です。
初めての受診は緊張するかも知れませんが、
いい医師に出会えるようにと思います。
あと、こころが不安定な時は、大きな決断は避けた方がいいと思います。悩みはつきないですよね。

ゆうさん

こんな私を励ましてくださって、ありがとうございます。
私の彼も私が死んだらきっと馬鹿にするんだろうな…と思いながら読ませていただきました。
でもそれも死んでしまったら分からないんですよね。

時にはケンカすることもあったけど、私の中では一生懸命彼のことだけを考えて生きてきました。
今は我慢することだらけで、生きて行く自信が持てなくなりました。
これから先はもっとつらい…それを考えたら体も心も引き裂かれる思いです。

ゆうさんは立ち直ることができたのですね。
私にもその強い勇気がほんの少しでもあれば良かった。
食事がまったく食べれなくなり、眠ることもできなくなりました。
考えることだけでお腹がいっぱいになってしまうのです。

今日1日、婚約指輪をはめました。
もうできなくなってしまうかもしれないからです。
彼からの思いが詰まった指輪はとても輝いていました。
本当ははめるのではなく、ずっと大切にしまっておきたかったです。

とうこさん

本当に本当にありがとうございます。
とうこさんの言葉に涙がとまりません。

昼になれば明るいことが怖く、夜になれば暗く寂しいことが怖いです。
彼を失うかも知れない今の私には不安と猜疑心しか持てない寂しい人間です。
彼を許す寛大な心すら持ち合わせていないのです。
失いたくない、でも許せない。
そんな間に挟まれて自分を見失っています。
つくづく自分が弱い人間であることを痛感しました。
私が生きていた形が少しでもこの世と彼の心の中に刻まれるのなら、消えてしまっても良いのではないかと思います。
1晩経って、涙が何度もあふれるようになりました。
昨日は泣けなかったのに…

土曜日に、福岡で開催された日本精神衛生会
主催のシンポジウムに行ってきました。
何で行ったのかな?
忘れちゃったけど。

私は…頭がぐちゃぐちゃです。
最初は冷静に聴いていました。
途中から泣いちゃって、今も混乱しています。
だから、思いついたままに今から書いていきます。
乱文失礼いたします。

「信じる」という文字は人の言葉、と書くのです。

苦しいことや、楽しいこと、
暑くなったり寒くなったりして風邪を引くように
心もゆらぐのです。

学校を休んでも、会社を休んでも
頭の中では「やらなきゃやらなきゃ、
行かなきゃ行かなきゃ」と思っていて
一見休んでいるようでも、ちっとも休んでいない。

早く忘れなさい、そんな人のことなんて
忘れなさい。…言われたってできないんだよ。
分かってるけど出来ないんだよ。

時間がほしいんだよ。待ってほしいんだよ。

急がせないでよ。

傷ついた心は、外からは全然分からないけれど
なかなか治りませんね。

いのちの電話は、自殺予防のために作られたけど、
本当に死にたい人は電話しないと思う。
ほんとは、ほんとは生きたいんだけど、
辛くて辛くて誰かと分かち合いたいけど、
誰もいなくて、誰も聞いてくれないから
死にたいと思うんじゃないのかなぁ。

死にたい、と思っているけれど、
死ぬのが怖いと思っているときは、
生きたいんじゃないかな、と思うよ。

私はつらい、こんなに酷いめにあって
辛いんだって、周りを巻き込んでいえたら…。

悩みがあるのに、それに悩む自分を
さらに悩む…。

やっとの思いで通院してきた患者に、
たかがそんなことで、まだ引きずっているのか、
そんな怖い医者は精神科医にならないで。

誰もが揺らぐ。誰もが傷つく。落ち込む。
それが当たり前です。そう、それだけ傷ついたのよ。
ここにきて、悲しい想いを、死にたいほど
苦しい人たちはみんな、それぞれ
すごくすごく傷ついて疲れ果てているのかな、と
思いました。
でも…でも、どこで休憩すればいいのでしょうか?
最期に残った疑問です。

ここの掲示板に反することだと思いますが、
「死んで幸せになる、楽になるの」と
思って、死を選ぶことを、私は止められないです。
否定できないです。やめて、って言えないです。
そっか…、そんなに苦しいか…、としか。
自殺を推奨するわけではありませんが。
ある意味自己肯定しているわけでもあるかもしれません。

あずきさん、生きていますか?

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

パニック障害(不安神経症)と２年半つきあっている者です。
良くなったり悪くなったりの繰り返しで。。
ここ１ヶ月は悪くなってる傾向で、会社もほぼ休みがちです。
不調時はすごく眠れます！12時間以上。それが数日続きます。
友人から聞いた話しで、栄養失調の時はやたらと眠いって聞いて、そうなのかも。。とも思ったりもします。
最近は外出する事が怖くなりつつあるので、極力出かける様にしてますが、出先で気分が悪くなってばかりで、当初の様に家から一歩も出られなくなるのでは。。と多少不安も。
薬について聞きたいのですが。

毎日漠然と日々を送る人生。
かぞくのまえでは「カラ元気」をふりまき相当のエネルギーを使う・・・。つかれてきました・・・。
将来はとてつもなく不安で恐いもの。
外には私を破壊する銃口、研ぎ澄まされし無数の刃。
あぁ昭和３年、「将来に対するぼんやりとした不安」をのこし
自殺した芥川龍之介・・・・・・。
自分の場合「ぼんやり」どころではない・・・。

家アレド帰リ得ズ、涙アレド語リ得ズ、
法アレド正シキヲ得ズ、冤アレド誰ニカ訴エン・・。
(川島芳子)

我慢以外の生き方を、よく考えれば、僕は知らない。

僕が楽しそうに笑ってるのは、必死に笑おうと努力したものだって誰も気がつかない。
具合が悪いときは、眠いんだと思われる。
僕は、何度も死のうとしたけど、今、必死に生きてる。

でも、誰もわかってくれないのなら、誰もわかろうとしないのなら、
僕は、この先やっていけない。
苦しすぎる。

そろそろ、開放されてもいい気がする。
このたくさんの荷物から。

ありがとう。
もう自分がだめ人間になっていくような気がして怖いのです。
ゆうさんは関西の人ですか？僕は関西人です。別に聞いたのに特に意味はないのですが・・・

おきなわのこと。
大切なお話をありがとうございました。
こういった話は、伝えていくことは大切ですよね。
こころに沁みました。ありがとうございました。
是非一度、おきなわに行ってみたいと思いました。

休日に外出するのはひさしぶりなのですが、
今日は、以前から行きたかった、ある著名な方のトークショーを
見に行きました。
そして、最後に質問コーナーのようなものがあり、
誰も手をあげなかったので、勇気をふりしぼって手をあげて
質問をしてみたところ、質問の内要が悪いと、
みんなの前で言われてしまいました。

私はいつもこうです。
自分に酔っているんです。
自分に酔って、酔った質問をして、でも相手にとっては
答えにつまるようなものなんて考えもしなくて。
本当に自分が馬鹿な人間だと思いしらされてます。

追伸：ねいちゃん、この間はあったかいレスありがとう。
でも私はダメです。ダメな人間なんです。
いい年をして、本当に馬鹿なんです。
一体何人の人に迷惑をかけてるんだと思います。

私は口べたで普段から自分の考えていることが上手に話せないんです。それが私の悩みの種です。そのせいで、人間関係も上手に築けません。
中一の娘がいます。学校で問題を起こし、呼び出しを受けました。先生の話のあと、子供からの反省を聞いた後、「おうちの人から」ということで話さなくてはならない場面で、自分のしてきた教育の仕方が悪くて皆さんにご迷惑をかけたということを話したんですが、声はうわずり、涙声になってしまいました。子供の前でこんな姿をさらすなんて恥ずかしくて情けないです。考えてみれば、子供の反省を促す場面なのに、自分の教育の仕方が悪かったという内容もどうかと思うし、おまけに自分の教育の悪さで子供が悪い方向に行ってしまい、「この子（自分の子供）に対しても申し訳ない」とまで言ってしまいました。このことは前もって、絶対言ってはいけないと自分では思っていたのに、その場になったら自然と口から出てきてしまったんです。これでは、子供は反省するどころか、自分は悪くない、悪いのは親の教育のせい、と思ってしまいますよね。
私は母親失格です。自分が子供なんだと思います。子供が子供を産んでしまったんです。子供を産んではいけなかったと思います。ほかのお母さん達はあんなにきちんと自分の意見を言えるのに、私だけがいつもまとまりのないことを焦って話してる・・・きっとみんな私のことを愚かな母親と思っていることでしょう。そんな風に考えていたら、こんな自分は存在価値がないように思えてきます。

　はじめまして。先日こちらのサイトが新聞で紹介されているのを見て、僕も立ち寄らせていただくようになりました。

　ときどき、死にたくなるときがあります。
７年前、そのときは最も良かれと思ってとった行動が、実は最悪の自滅への道だったことに気づき、自責の念にさいなまれております。

　いまだに、後悔しても後悔し切れません。　
人生には取り返しのつかない失敗があることを知りました。
自分で死を選ぶつもりは９９パーセントないとは思うのですが、
結局この７年間、生ける屍として過ごしてきました。

　ほかの人からすれば、よくある、ありふれた話かもしれません。
　しかし、性格的に弱い僕にとっては、かなりつらいです。
このまま、この後悔をひきずったまま、４０年近く生きることに耐えられそうにないです。
　正直、生きることに疲れてしまいました。
自殺するのはいやなのですが、今は、このまま生命の火が消えてゆくのを待つばかりです・・・。

　この７年、表面上はあまり悩みがなさそうに振舞っていたので、死にたいという気持ちを人に言ったことはなかったのですが、このサイトで自分と同じような気持ちになっている人がたくさんいるということがわかったので、つい、自分も書き込んでしまいました。

　

ゆうきです
おいおい、大丈夫か。まあ自殺してなかっただけよかったけど。
お金どうしてるん？
どうやって生活してるん？
心配してるからまた書きこみしてね。

みなさんへ
はじめまして、ゆうきといいます。
みなさん、自殺だけは絶対しないでね。
みなさんは、悪くないんだよ。ここで話してくれてありがとう。君の言う事信じるから、自殺はしちゃだめだよ。早く関係機関に相談して。
　http://www.apca.jp/

ここの掲示板で見守っているから。ゆうこさんは何にも悪くないんだから

こころさんは大変辛い思いをなさったようで…
私も大切な人ともめてしまったのですが、なんとなく裏切られたような気持ちもあり、気持ちはわかります。
大切な人を大切にしたいですよね。でもそれができなくなった。辛いですよね。私もそのときはすべてが崩れたような気がしました。実際未遂をしてしまいました。そのときはさらに馬鹿にされたのですが。指輪か…

こころさんの気持ちよくわかります。でも死ぬことは考えないで欲しい。人のことは言えませんが…そうして欲しいのです。
ぜひ話してくださいね。

私は現在大学１年です。
死にたくなる気持ちはわかります。私も今は大学行くのがつらくて賞がありません。勉強がぜんぜんはかどらないとか…
すべてがいやになるときってありますね。ぜひここで話してみてくれませんか？

何をしたらいいのかわからない。
今日、手に　殺、呪、死　と言う字をほった。
苦しい。

初めて書き込みます。。平成8年に夫が数百万の借金を隠してしていたのがわかりました。何に使ったのかいくら聞いても「遊興費」としか言わず、女性関係もあるのではないかと思います。双方の両親の助けも借りて、それまで夫が握ってた家計を私が管理する事になり、必死に返済してきました。夫は反省し2度と過ちをしないと言いつつ、平成14年の年末にも隠れて数十万借金をし、家に置いてあったお金も持ち出しました。その時も子供二人を育てていく上で、私一人では経済的にも難しいと思いなんとか前向きになろうと生活してきました。　　
ありがたいことに子供は元気に成長してくれています。去年関西から関東に夫の転勤に伴って引越しました。友達と離れたりするのが不安でしたが、こちらの学校のPTA役員を引き受けたのがきっかけで、すぐに友人も増え、今は銀行関係のパートにもでて、それなりに充実した生活をしています。ただ、夫婦間は話し合いをすれば夫は大声を出した後、黙り込むのを繰り返すので、今は会話は殆んどありません。
まだ結婚生活を続けているのは、夫の小遣いは給料からとても大きい割合で使われてしまいますが、とりあえずは生活費を入れてくれてること。もう4夫は0歳もとうに過ぎ、少しは考え方も変えてくれるのでは、というささやかな期待。しかしこの8年。借金の額も大きい上に1回ではなかったので、いつも不安が付きまとい、夫に対する不信感は根強くあります。許してしまえば楽なのでしょうが、あの裏切りを思い出すと、私は許せるほど心の大きい人間ではありません。
この8年は宗教や哲学の本も読み漁り、自分なりにかなり強くなったと思います。信じてた人に裏切られるというのは本当に魂が切り刻まれる思いでした。最近早朝に目がさめた後、再び寝ようとしても眠りが浅く、とてもいやな夢をみたり、好きだった事もなんだかだるくてする気がしなかったり、とにかく寂しかったり。なんとなく死にたくなったり。食欲はまあまああるし、寝つきも悪くないので軽症だと思うのですけどね。そんな状態が続くので一度精神科で診てもらおうかと思いました。
医者で聞いてもらっても、薬を飲んでも、夫婦で解決しない限り苦しさからは逃れられないのかもしれません。夫と別れたほうがいいのでしょうね。私に経済的に力がなくなかなか踏み切れません。

あたしには今生きる気力がありません･･･今日は特に。楽になることばかり考えてもう逃げ出したいです。昨日まではその日一日を過ごすことが精一杯。今日は今日一日を過ごすこともままならない。苦しくて苦しくて。助けてください。時間がたてば乗り越えられるのでしょうがあたしはあたしは時間を過ごすことが苦しい。泣きたいのに泣けない。

わらべのととです。

>引きこもりのような状態から仕事（パート）を見つけて、うれしいのですが、外へ出て行くのがすごく不安で、緊張して…　

お疲れさん。

詳しい事は分からないけれど、
ぼちぼちがんばろうねと言ったら良いのか、
まあ、無理しないでね・・・と言った方が良いのか

仕事、続いても続かなくても、
心のはけ口に、また、書き込んでください。

続けて書き込みすみません。

夫に「死にたい」といいました。
他人にこの言葉を言うのは初めてでした。
どんどん涙がでました。

だけど、こころの奥では「助けてほしいの」って言っていました。

お仕事を見つけることが出来て、良かったですね。
そうとは言え、新しい環境に慣れないといけなくなる訳ですから、それは大変なことでしょうね。
急に変わるなんて、誰にでも難しいことだと思います。
だから、少しずつでいいんです。
１つずつ１つずつ、出来ることを増やしていけば。
１つ出来たら、自分を誉めてあげましょうよ。
無理はなさらないで下さいね。
かすみさんのこと、応援しています。

うすい先生、こんにちは。
うすべにさん、こんにちは。皆さん、こんにちは。
ひさしぶり過ぎて覚えていらっしゃらないかな。
それでもいいや。ここが好きだから。

つくづく周りの人についていけないなぁと思います。

・野菜が高いからって、昨日たくさんの野菜を義父母が持ってきました。
ヘトヘトな夕方に突然来ました。
私、おなかの調子が悪いから、野菜貰っても迷惑なんです。
知らずに持ってきたから仕方ないけど、
食べられずに体重が減っているところに、大量の食べ物。
痛いところを突かれて涙がでました。

そして、
姑「○○は（夫のこと）ブロッコリーは嫌いだけど、カリフラワーは好きだから」
私「そうでしたっけ？」
姑「そうよ」

夫に確かめると「どちらも嫌いだ」と。
ボケボケなんじゃ、あのばばぁ！
（わたしでもブチ切れるときあります）

・友人に会うと必ず「やせたね」「ずっと調子よくないね」
と、ぬけぬけと言われます。
そんなこと自分が一番知っているし、気にしてるし、
それでも必死でお米を研いでご飯食べて、毎日生きて、
こうやって友達づきあいやってるんじゃないか！

・大病をされた後、生き甲斐を見つけるために、
必死で童話作家になったと言う人に出会いました。
○○賞をとった、とか、童話の評判がいい、とか、
一方的に自分のことを話してました。
大病を乗り越えたのは、大変だったことでしょう。
童話という生き甲斐は素敵です。
だけど「自分の生き甲斐」を人に話すことも「生き甲斐」になってしまって、
こっちはゲンナリしましたよ・・・。わかってます？

そうそう、うすい先生が前におしゃってました。
価値観を持つことは大切。
だけど、それを振り回さないように、って。

これを思い出して、少しホッとしました。
やっぱり書き込みして良かった。

「あそこから飛び降りれたら」って、私も思うことあります。
調子のよくない時は、そんな気持ちになってしまうんですよね。
でも、お互い、実行には移さないようにしましょうね。

我慢するなんて、さぞ疲れるでしょう？
我慢することはないんですよ。
自分の気持ち、素直に表現していいんだと思います。
あまり溜め込むのは良くないです。
一般社会でそれが難しいとしても、ここならどうですか？
奏さんの気持ち、溜め込まずに、思うままに出せませんか？
ここなら、みんなが聞いてくれると思いますよ。

くらさんの頭が変な訳じゃないと思いますよ。
旦那様のことなどで、ちょっと疲れてしまっているだけだと思います。
鬱病が再発してるかも、と思われるのなら、一度病院を受診してみた方がいいかもしれませんね。

「家族が居ないうちに、今晩、死んでしまおうかなー？」ってありましたが、今でも遅くないですよね？
大丈夫ですよね？
またここで、お声を聞かせて下さい。

うん、寂しいのですね。
くらさんの寂しいっていうお気持ち、私なりには受け止めたつもりです。
心の中でくらさんの手、握っていますから。
くらさんは１人ではありませんからね。

（投稿が削除されていますが、気になったのでレスを入れてます。
でも、レス入れて良かったのかしら？
もし気分を害されたようなら、すみません。）

こころさん
はじめまして。こんにちは。

> 私を必要としてくれる人はこれでいなくなってしまいました。

わたしには、あなたが必要です。
ここに、こうして本音を書き込んでくれるあなたが必要です。
彼の替わりにはなれないけれど、弱さを持った同じ人間として、
つながっていたい。

今はどこにいらっしゃいますか？
あずきさんのこと、とても心配しています。
とても辛いのですね。
死のうと思うくらいなのですから。
でも、「さようなら」なんて言わないで下さい。
是非、またここで会いましょう。
そして、いっぱいお話しましょう。
待っています。

死にたいって思ってしまうんですね。
それってやっぱり、えりさんが自分で仰っているように、頑張り過ぎて疲れてるからだと思います。
今まで十分に頑張ってきたのでしょうから、少しだけ、頑張るのをやめてみませんか？

「ウザイ」とか「きもい」って言葉、私もあんまり好きではありません。
そういう言葉を聞いて辛くなってしまうって、えりさんは、とても心の綺麗な方なんですね。
素敵だなぁって思います。
そういう言葉を簡単に使ってしまう周りの友達が、ちょっと配慮が足りないんだと思いますよ。

態度がころころと変わる友達といるのは、さぞ疲れるでしょうね。
一緒にいて疲れるような友達とは、一緒にいる必要もないと思いますが。
でも、１人になってしまうのは辛いですよね。
まあ、適当な距離を置いて付き合うのがいいかなぁと思います。

夜になると、どうやったらラクに死ねるのか考えてしまうのですね。
私もそういう時期がありましたから、お気持ちは分かります。
でも、本当に死んだりはしないで下さいね。
考えることと実際に行動に移すことの間には、大きな距離があると思っています。
どうか、考えるだけに留めるようにして下さい。
どうしても考えてしまうのでしょうが、少しでも気が紛れるよう、本を読みながら寝るなど、工夫してみて下さいね。

みーなさん。
今、どうしてるの？お金はどうしてるの？

親、大人って、子どもに意見をしたがるけれど、
子どもって大人が考えている以上に、もしかしたら、大人よりも、ちゃんと、イロイロわかっているんだよね。

子どもだけでできることなんて、
限られているよね。
自分で食べていこうとするなら、働かなくてはならないし。
働いていたら、好きなことをしたり、勉強する時間もなくなるし。

みーなさんって、すばらしい、才能、感性をもっていますよね。
その感性の鋭さが、みーなさんのこころを傷つけてしまうのでしょうね。

ごめんなさいね。急いでいるので、自分が何かいてるかわかりません。
とにかく、
自分を信じよう。
自分を見捨てないで。

すべて、疲れた人、重荷を負っている人は、わたし（イエス様）のところに来なさい。わたしがあなたがたを休ませてあげます。
　 　　　　　　　　　　（マタイの福音書　11章28節）

これはすべての人に呼びかけられている言葉です。
それは重荷のない人などいないからです。

そして、この言葉の通りにイエス様の元に行けば、必ずその重荷は降ろされます。イエス様の元に行けばです。

多くの人達がイエス様の元に行き、この言葉の実現することを見て来ましたし、何よりも自分の内になされたことを覚え、この言葉の真実さを確信する者です。

イエスは言われた。「わたしがいのちのパンです。わたしに来る者は決して飢えることがなく、わたしを信じる者はどんなときにも、決して渇くことがありません。」
　（ヨハネの福音書　6章35節）