心理学・悩み相談

「傷ついているあなたのために」
というページの最後の方に、このような文章を見つけました。

「家族だからこそ、親友だからこそ、傷つけあうことはあるかもしれない。でも、あなたはもう大人。
親にしばられているから、私は不幸だなんて思いは、卒業したいね。」

私は、その生い立ちから「アダルト・チャイルド」であると確信しています。
親が親として機能していない家庭に育ちました。
責任能力のない親が親権を濫用し、私という「アダルト・チャイルド」が出来上がってしまいました。

「親の言うことを聞きなさい！」「親を尊敬しなさい！」

と言われ続けて成長してしまいました。
親の言うことが間違っていて、トラブルが発生したら「うるさい！お前が悪いんだ！」と、感情的な言葉を露骨にぶつけられて育ってしまいました。
そんな親でも尊敬されないのが面白くないらしく、
「何で親を尊敬しないんだ！」と、またもや感情的な言葉を露骨にぶつけられる始末です。

子供の人格を歪ませるような育て方をした親を、どうして尊敬する必要があるのでしょうか？

聖書には「あなたの父と母を敬え」と書いてありますが、子供をまともに愛せない、教育できないような父と母まで敬う必要があるのでしょうか？　大いに疑問に感じます。

生誕後20年が経過したからというだけで、なぜ「あなたはも大人」と言われなければならないのでしょうか？
アダルトチャイルドである私にとって、この言葉は非常に辛いものです。親に縛られて育ってしまったから、人格が歪んでしまい、その結果、私は不幸になってしまったのです。なりたくて不幸になる人なんてどこにもいません。
私だけでなく人間は誰でも、親に限らず、国籍も、性別も、性格も、時代背景も、何もかも選ぶことができずに生まれてきてしまいました。
ただでさえ死にたいほど辛いのに、親の非常識・無責任を背負ってまで生きていたいとはとても思えません。
それなのに、どうして「卒業したいね」なんて安易で侮蔑的な言葉で片付けてしまわれるのでしょうか？

お尋ねします。「おとなになる」って、どういうことなんでしょうか？
もちろん、いろんな解釈があろうかと思います。
皆様のお考えを可能な限り伺いたいと思います。

私は死にたいんじゃない。殺して欲しい。
できるなら不治の病とか、突発的な事故とか・・・。

20才で社会に出てから、がむしゃらに働いた。
なりたかった職業に就いて、周りの信頼を得て
誰からも一目置かれるくらいになった。
大変だったけど、とてもやりがいのある毎日だった。
あの頃が一番輝いてたと思う。
でも頑張る心とは反対に、体がついて行かなくなって、過労。
始めて倒れたのはまだ22才の頃だった。
頑張れなくなった体は「自律神経失調症」になり
27才の時には今度は「うつ」になった。
病院へ通って、薬も飲んで、もう2年近くなるけど、
最近は先生もまともに話を聞いてくれない。
「仕方ないね。そういうものだよ」こればっかり。
だから「もういいや」って、話さなくなって来た。

仕事に支障を来すから、結婚・主婦になったけど
病気にたいして、夫は理解があるけれど
仕事だけが生き甲斐だった、子供もいない専業主婦が、
どれだけ時間を持て余すか、夫は考えた事があるだろうか。

周囲から見たら、今の私はきっと幸せな人間だろう。
新婚で、子供のいない専業主婦。
購入したばかりの新しいマンションで大好きな猫を飼い、
さほどお金に苦労もしていない。
でも毎日が苦しい。
仕事がしたい！もっと外に出たい！何かがしたい！
何でもいいのに、何をしたらいいのか見つからない。
ふとしたきっかけで、たまに現れる体の不調が
「最初の一歩」を踏みとどまらせる。
本当は外に出たくない。これも本音。

仕事人間だった私には、純粋な友達があまりいない。
仲の良い友人は、ほとんど仕事仲間。
だから平日の昼間、主婦の時間帯に会える人間はいない。
子供のいない私には、マンション内の主婦のコミュニティにも入れない。
毎日ひとり。猫はしゃべらない。
夫は一人暮らしが長かったせいで、
帰宅した後のプライベートな時間を欲しがる。
だから趣味のパソコンに没頭する姿を、横目で見るだけ。
たった6才の年齢差が、ケンカもさせてくれない。
いつも私ひとりが騒いで終わり。何の解決にもならない。

親の離婚、再婚、不倫、死別・・・色んな物を見てきた。
決して恵まれてるとは言えなかった家庭環境。
それでも女手ひとつで育ててくれた母を思うと
自分を殺すこともできないし、そんな勇気もない。
私がどうになかったら、みんな心配してくれるのは分かってる。
でも、今の気持ちはもうどうにもならない。

見た目には幸せな今の内に、死にたい。
誰か私を殺して・・・。

> 両親を殺してしまった少年の事件・・・・
> この様に感じてしまった自分はおかしいでしょうか・・・・息子の心を壊してしまった両親に戻ってきて息子に謝って欲しいとふと感じてしまいました。
> 子供に罪を犯させるまでの何があったのか・・・・
> 今の時代、親には、子供の心を見ようとしない人が沢山居ると思う・・・・

同感です・・・
最後まで子供の心が見えなかった・・・
見えなければ見えないで、見えない、分からないことを素直に認めればいいのに、なまじ教育熱心との自負を抱えていただけに、子供の心が見えていた、いや見えないはずがないと錯覚していた・・・そして自分の理想ばかり子供に押し付けてしまった・・・
それが、あの悲劇的な結果・・・悲しいことです。

> 「ニート」が社会問題として
> 取り上げられてますが
> これって皆さん　悪いことだと思いますか？

悪いことかどうかよりも、大事なことは何故「ニート」になっているかと言う点ですね。
社会的に望ましい状況ではないのは間違いのないことなのだけど、じゃあ「おまいら、働け」「おまいら、学校行け」と言ったところで、「ニート」になってしまった人には説得力がありません。却って反発し、下手すれば自殺や殺人等の痛ましい事件を招きかねないことは、ここ数日のニュースを見ても明らかでしょう。
「ニート」になった当事者が仕事や学校に対してどういう考えを持っているのか、今何に興味を持っているのか、そういったことを素直に認めてやることから、「ニート」と言う状態からの脱出が始まるのではないか、と思います。
例えば、ゲームに熱中していて「ニート」になっているのであれば、ゲームに熱中していることを「事実」として認め、どうしてそのゲームに熱中しているのかを考えてやるところからスタートするのです。そしてゆっくりと、本人が納得いくように職業観、学習観、恋愛観、死生観といったものを作れるようにしていくことが大事なんじゃないか、と私は思うわけで。

もっとも、「ニート」＝「悪」とする報道姿勢自体も、実際「ニート」に悩む当事者にとっては事態打開を遅らせる要因になっているとも思いますけど。だから、善悪判断は私としてはしたくありません。ただ、社会的に「望ましくない」状態と言うだけで。

よい悪い、分からないからカタカナでゴマカシているのかも。
だって５０万人いること自体が、誰かが勝手な基準で決めたこと。
５０万人いるなら、人それぞれで、１人１人いろんな理由があるはず。
１人１人であり、ここに社会全体を持ち出すのはどうかな、、、。

いろんな人がいるから社会。
それを問題視するなら、具体的な実践で無くせばいい。
でも、騒ぐだけで何もしない、カタカナを作った人たちは。

自分の場合、「生きていればいいじゃねえか」ですね。
身体にハンディがある人はニートなの？
話がズレタかな。

つづき

続けて投稿すればよかったのですが、離れてしまい読みずらいですね。

罪とは警察に捕まるような犯罪だけを意味していません。
愛なる神に背を向け自分が中心であることが罪の根本であると聖書は告げます。

私が20年前、教会に行って初めて自分の罪が分かり、牧師の導きのもと、「イエス様を信じます。わたしの罪を赦してください。あなたを私の罪からの救い主として、心の中にお迎えいたします。アーメン」
実に簡単な祈りでした。でも確かにイエス様のもとに行ったのです。初めて行った日でした。よくわかりませんでしたが確かに重荷が軽くなり、後に明確にイエス様と個人的に出会う経験をしました。そして今も毎日、イエス様のもとに行き、豊かないのちの水をいただくのです。

単なる教えとしてでなく、個人的にイエス様と出会った（もちろん目で見たという意味ではないですよ）人はそのような経験をしています。

http://www.st.rim.or.jp/~hyuki/akasi03.htm

この人の証しも感動しました。

聖書は旧約・新約で約2000ページに及びますが、読めば分かりますが矛盾を感じません。1600年ほどの間に何十人という人（身分の高い人も低い人も）が書きましたが不思議と一貫しています。
まるでひとりの著者が書いたかのような本です。「聖書は神の霊感によって書かれた」と言っています。

「だれでもキリストを信じるなら、その人の心は全く新しく変えられる。もはやそれまでと同じ人生ではなく、この新しい人生が始まったのである。この新しい出発は、神がしてくださったのである」　（現代人の聖書）

どんな失敗、罪も赦され新しい人生を始める事ができます。本当の癒しはここにあります。

キリストの打ち傷のゆえに、あなたがたは、いやされたのです。
　（ペテロの手紙�T　2章24節）

これに関しては、単なる悪夢か何らかの症状かということになると思いますので、早めに受診される事が宜しいのではないでしょうか。

ということを分析して行く作業が苦しいんですよね。
だからこれ以上もう何も考えたくないよね。

いまだって十分、努力してるし、苦しんでるし、人よりもいっぱい悩んできたし、悲しんだし、考えてるんだよね。
あふれる言葉のように簡単に解決できるなら、いまごろ、こんな誰も苦しんだりしないもんね、、、
でも無意識の中で私は期待しています。小さな事に幸せを感じられる自分になれるように

つづき

聞いた話ですが、ある村はひどい犯罪の村で、毎日平気で殺人が行われ、賭博場、刑務所は満杯、しかし90％以上がクリスチャンになり、それらの建物が皆教会になり村に真の平和が訪れたそうです。

聖書は、すべて歴史的事実が書かれています。詳しくは長くなるから書けませんが、考古学上の発掘により、聖書の記述が史実であることがますます証明されつつあります。

＞本当にキリスト教という宗教に入り、イエス様を崇拝すれば救われるのでしょうか？

いいえ、聖書はそう言っていません。イエス・キリストを信じれば救われるのです。確かに聖書には素晴らしい愛の教えがあります。しかし、キリスト教という宗教や教えでは救われません。（救いとは、罪が赦され、神の子とされ、永遠のいのちが与えられ、神の絶大な愛の中を生きることを意味します。）

天地を造られた神が、ｋｕｒｏさんの造り主です。ですから、この神はあなたをも造りかえる事ができます。そのために神は、ご自分のひとり子イエス様をこの世につかわし、そのみ子が私たちの罪の身代わりとして十字架で死んでくださいました。その御子イエス様を信じるなら、すべての罪や過ちを赦してもらうことができる。そればかりか、イエス様は死の力を打ち破り死からよみがえられたのです。よみがえりはどの様な弱さや罪の深みにある人にも希望を与えます。なぜならイエス様が究極の弱さである死にも勝利されたからです。あなたの人生をもよみがえらせることができます。

ですから、今もイエス様は目には見えませんが生きておられます。
＞すべて、疲れた人、重荷を負っている人は、わたしのところに来なさい。わたしがあなたがたを休ませてあげます。（マタイの福音書11章28節）
ですからこの言葉の「私のもとに来なさい」というのは死ぬということではありません。
＞わたしがいのちのパンです。わたしに来るものは決して飢えることがなく、わたしを信じる者はどんなときにも、決して渇くことがありません。（ヨハネの福音書6章35節）
説明不足で申し訳なかったのですが、この飢えや渇きは肉体的なものも含まれるかもしれませんが、それよりむしろ魂の飢えや渇きのことを言っています。ここでも「わたしに来るもの」とは死ぬということではありません。

つづく

死ねて永遠に眠れたら、ラクなのに。私もそう思います。（私はゲンキなときも、死にたいと思うときもあります）
不安や怖さを取り除くには？
　・不安や怖さが自分の中からなくなればよい
自分の中から不安や怖さをなくすためには？
　・不安や怖さに負けない自分になればよい
　・死んで思考を抹殺する　　　
不安や怖さに負けない自分になるには？
　・不安や怖さを忘れる（不安を感じる時間を少なくする）
　・幸せな気持ちになればよい→（結果→生きたい）
幸せな気持ちになるには？幸せって何？
　・小さな幸せで満足する→幸せ
　　（晴れている、おいしい、暖かい、と思うだけで少し幸せ）
　・嬉しい趣味を探す（習い事、読書、）→幸せ
　・恋人をさがす（愛する喜び、愛される喜び）→幸せ
　・守るべきものをさがす（愛する人、家族、ペット）→幸せ
　・仕事が生き甲斐（キャリアに対する執着）→幸せ
　・目標に達成した時の達成感を得る（成し遂げた後の爽快感）　　
　　→幸せ　etc
「周囲に迷惑をかけて疲れきって生きるのが嫌なので死ぬ」ことの、良い面→周囲の人とさよならできる。不安から解放される。
　　悪い面→・自殺した事で「僕のせいで彼は死んだんだ」と自　　　　
　　　　　　　分を責める人間もいる。（残された人の苦しみ→　　
　　　　　　　残された人は苦しみながら生きる）
　　　　　　・死ぬときは痛い、苦しい、怖い、後片付け、、

、、、晴れとか暖かいとか小さな幸せで満足するためには？不安や怖さって何だろう？→対人関係（家族、友人、、）
家族に対する不安って何？。。
いつかはきっと結果が出てきます。（結果を知ってもすぐに解決はできず、地道に解決できる方へ努力するしかないのですが）
※努力にはプレッシャーや、苦しみもついてくる→努力した分幸せも大きい。と信じるしかない、、、のかなあーなんて

　

なおみさん。

ハンドルネームのこと、お気遣いさせてしまいまして、すみません。そして、ありがとうございます。


＞なぜなら、自分が一番辛かったときに、彼女が助けてくれたのだから。

私も親友と離れてしまったことがありますが、裏切られたと思う悲しさのあまり、相手の性格を否定することで納得してたと思います。
なおみさんの文を読んで、そうだった、確かに助けてくれた人だったんだと思い出すことができました。
そして、裏切られたと感じているのは私で、相手は本当は裏切ったのではなくて、どうしようもなかったんだと思えました。
なおみさん、ありがとうございます。

こんばんわ。くるみです。

とても変な夢を見てしまったのですね。
今日はいい夢だといいなあ。

女優の桃井かおりさんが、
「夢」と「嘘」は似ている。
と、エッセイで書かれてました。

今夜は、夜空さんに、せめて気持ちだけ添い寝をさせて
いただけたらと思います。

恐いこと、なくなりますように。
どうか安心して、ゆっくり眠れますように。

両親を殺してしまった少年の事件・・・・
この様に感じてしまった自分はおかしいでしょうか・・・・息子の心を壊してしまった両親に戻ってきて息子に謝って欲しいとふと感じてしまいました。
子供に罪を犯させるまでの何があったのか・・・・
今の時代、親には、子供の心を見ようとしない人が沢山居ると思う・・・・
笑顔いっぱいに手を広げてお父さん、お母さんと言って駆け寄った時期もあったのでは無いかと思います。でも何がが大きくずれて・・・・自分にも子供が居ます。子供が取り返しのつかない事をしてしまい、今は気付いていないかもしれない、大きな傷と荷を心に背負わしてしまうこと、これが親として耐え難く辛いと思います。

管理人さんへ、不適切な投稿でしたら削除してください。

> 選んだらいけないの？
> 僕が死にたいと言ったら、「死んでいいよ」とは誰も言わないだろう。
> 親は、「今までの私は何だったの？」と言った。
> 僕じゃなくて、貴女の人生の汚点になることが嫌なんだね。
>今まで自分の人生をかけて、愛情を注いでそだｄててきたことは
なんだったのっていう意味じゃないですか。なんでそんなに卑屈になるんですか。
> とある人に言われた。
> 「信用は簡単なものじゃない。築くのが大変なんだ」って。
> そのとおりだ。
> だからいえない。
> これは僕の荷物。誰も背負うことはできない。
>
> 僕はすごく苦しい。
> 本当は吐き出してしまいたい…我慢することは大事だけど。
> でも、すべてを吐き出してしまいたい…

ＫＵＲＯさん　私の書き込みに関していろいろな疑問を書いて下さり感謝します。
決して気にさわるなどということはありません。（私の書き込みは説明不足であると思わされました）私なりにＫＵＲＯさんの疑問に沿って書きたいと思います。

まず神様というお方について

旧約聖書の一番初めに
「初めに、神が天と地を創造した。」（創世記1章1節）
と書かれています。同志社大学創立者の新島襄はこの言葉を読んだとき、この天と地を造られた神様こそまことの神様であると目が開かれクリスチャンになりました。
聖書に書かれている神は、人間が考えだした神（例えば農業の神）ではなく、天地を造られ人間を造られた神です。

この宇宙、自然を見てください。一つのゆりの花でもじっと見ると実に不思議その美しさに感動します。また地球は太陽のまわりを自転しながら一秒も狂わず正確に動いています。私たち人間の体は実に精巧にできています。神はこれらの被造物を通して、ご自身を啓示しておられます。

「目を高く上げて、だれがこれらを創造したかを見よ。この方は、その万象を数えて呼び出し、一つ一つ、その名をもって、呼ばれる。」（イザヤ40章26節）

そして優しい神様とありますが、「神は愛です」というのは聖書の言葉であり、聖書全体が神から人間へのラブレターであると言われており、読めば読むほどそれがわかります。

それではなぜ
＞神様は優しい存在のはずなのに　どうして、こんなに苦しい世界を造ったのか？
というＫＵＲＯさんの疑問、これはよく聞く質問です。

人間同士の醜い争い、憎しみ、戦争等々　この世はまさに暗黒です。ますますその感が強い状況になっております。確かに人間を造られたのは神ですが、これらは人間の側の罪の結果、神から離れた人間の姿です。人がまことの愛の神のもとに立ち返るとき、心の真の平安が与えられ赦し合いが起こり、本当の平和がもたらされます。

この世界に、やがて完全な平和が訪れることを聖書は預言しています。
「彼らは、その剣を鋤（すき）に、その槍をかまに打ち直し、国は国に向かって剣を上げず、二度と戦いのことを習わない。」（イザヤ書2章４節）
（この言葉は、国連本部の土台に書かれているそうですが、人間の力では無理ですね。）

つづく

この前、「21621.」で「変な夢」と投稿したばかりですが、前回（私が何人もの人を殺し、私は自殺した夢）に引き続き、また変な夢をみてしまいました。

また私が罪を犯しました。
何だったかは覚えていませんが、何か重大な罪でした。
そして私は、刑務所のような所に入れられました。

いつか、こういったことが現実になってしまうような気がするんです。
いつか私は、本当に、重大な罪（私が思うには、多分殺人）を犯してしまうのでしょうか？
不安です。
恐いです。

> どうしたら、不安や怖さを取り除けるのでしょうか??
私も、この疑問に苦しんでいます。あるカウンセリングのグループでは、大切な人に守られることと教えられました。しかし、守られているということがわかりません。死なないと不安や怖さを取り除けないと思っています。これから不安や怖さに苦しめられて、周囲に迷惑をかけて疲れきって生きるよりは、早く死んだほうが楽になると意欲が喪失しています。

お返事くれて、すごくうれしいです。少しでも、心の叫びきいてくれて励まされます。これから旦那様の実家に行ってきます。気が重いです。でも頑張るしかないんですよね。無理に笑顔作って・・。生きるのは、大変ですね・・。私は、子供ができない体なのに・・。なぜ判ってくれないのでしょうか。みなさん、自分の都合しかかんがえてないんでしょうか？なんか、この考え方おかしいでしょうか？

お返事くれて、すごくうれしいです。少しでも、心の叫びきいてくれて励まされます。これから旦那様の実家に行ってきます。気が重いです。でも頑張るしかないんですよね。無理に笑顔作って・・。生きるのは、大変ですね・・。私は、子供ができない体なのに・・。なぜ判ってくれないのでしょうか。みなさん、自分の都合しかかんがえてないんでしょうか？

「ニート」が社会問題として
取り上げられてますが
これって皆さん　悪いことだと思いますか？

だって何もしなくても食べて暮らせるってことでしょう？
経済的観点から見たら結構なことじゃないですか？

近い将来
現在の五十万人から百万人に増えるですって。
それだけ若い人が余ってるってことでしょう？

少子化問題なんて嘘っぱちじゃないですか？

> 大和田漠（？）さんが出ている番組があって、
> 同じ事件の事で彼の言った言葉にショックを受けました。
>
> こういう事をするってのはすっごい迷惑で
> 何を考えてこういう事するのか
>
> と言うような事でした。

本当にワイドショーの人間って
碌なことを言いませんね。
でもこれ自殺した人が有名人だったら
こんなこと言いませんよ。
「心中をお察しします、
心より○○さんの冥福をお祈りします」とか言ってね。

実際、フジテレビの朝の番組の
小倉智昭氏がそうでしたから。
去年ネット心中した人たちに対して
「自殺なんて卑怯だ、強く生きろ」なんて批難していましたね。
でも今年脚本家の野中尚氏が自殺したときは
「ご冥福をお祈りします」とかほざいてましたよ。

こういう連中は
自分の立場で平気で態度をコロコロと態度を変えるのですね。
人間として最低です。

まあ、確かに自殺された場所の近くに
住んでいる人が迷惑だというのは
確かに否定できませんがね。

本当に国は自由に安楽死できる施設を
作るべきだと思います。
乱暴に言ってしまえば
人の苦しみは
思うように自由に死ねないことが
原因ですから。

おひさしぶりですね。

お元気でそうで何よりです。

父がいて、母がいて、私は望まれて家族として生まれてきたのに
家族もとても私を愛してくれているのに。
せっかく人として生まれて、生きているのだから
人の迷惑にならない程度に、
自分のやりたいことをやりたい。
でもそのためには、少しの我慢も必要なんですよね。
仕事してお金を稼ぐ、というのも我慢です。
だけどそれが今の自分にはできない。
それが情けなくて、消えてしまいたい。
苦しいから死んでしまいたい。
ふとした瞬間に、
自分の手で自分の人生を終わらせてしまいたくなります。
もっと強くなりたい。

今日、両親を殺害してしまった少年の事件をみて、
私なら自分が死ぬな。
そう思いました。

初めまして、こんにちは。
ＨＮモクレンと申します。
お医者さんに言わせると、私は神経性うつ病らしいです。
薬を飲んでも大丈夫なあたり、うつなのかもしれません。
もうすぐ通院するようになって１年になります。
お医者さんにかかるきっかけになったのは、
当時は彼氏だった主人がうつ病だったからです。
主人はもう２年以上も通院していて、
誰がみても分かるくらい左手にはリストカット、
至る所に傷跡がありました。
生きることに疑問を持って、
生きることが辛いと言っていた主人。
話を聞いたり、ずっと側にいたり、
彼が生きることを願っていた私。
だけど、私もうつ病になった。
主人は「うつがうつった」なんて冗談紛れに言っていましたけど
もともと過食症の症状があったりして、
心が疲れていたのかもしれません。
うつ病の二人ですが、今年になって結婚して、
主人は８月に事故で亡くなってしまいました。
主人が亡くなったとき、本当に悲しかった。
だけど、唯一よかったと思ってしまったのが、
「ああ、これで主人はもう苦しまなくていいんだ」
ということでした。
結婚してから、ＯＤをしたり、リストカットをしたり、
川に飛び込んだり、
いろいろ自殺しようとしたけれど結局怖くてできなかった。
死にきれなかった。
家族や周りの人にとても心配させてしまった。
私は主人が生きるのに悩んでいるときに、
「生きてさえいてくれればいい」
そう思いました。
今は自分が家族や誰かにそう思われている。
そう思って毎日何とか生きています。
だけど今でも死にたくなります。
今は学生見習い？をして、月の収入も４万以下。
家事も思うようにできず、買い物や掃除洗濯がやっとです。
日々、消費するだけの生活に自分が情けなくなります。
自分の両親は一生懸命私を育てて、
一生懸命家族のために働いているのに、
どうして自分にはそれができないのか。
自分が年をとるにつれて、当然、親も年をとっていきます。
自立して家族を支える立場になりたいと思うものの、
仕事をしてもどうしても続けられません。
その度に「自分はなんてだめなんだろう」と思い
消えてしまいたくなります。
自分がいない方が、余計な浪費もないし、
いいんじゃないかなぁ。。。なんて思ってしまいます。
とても苦しいです。

「母への思い」を投稿したなおこです。
なおこさん、お返事ありがとうございました。粗忽者ですが(^^ゞ宜しくお願いします。
気が付かなくて、ごめんなさい。紛らわしいので、とりあえず「なおみ」に名前を変えました。「なおみさん」、いらっしゃいましたら、ご指摘下さい。

恵さんへ
私も人と関わりあうのが苦手です。たしかに、人と全くかかわりあわなくては生きて行けませんが、私は今は幸運な事に、あまり多くの人と深く関わらずに生きて行ける環境にいます。「だから私の苦しみは分からない」といわれてしまうかもしれませんが。
人には信じるに足る人と、足りない人がいます。信じるに足る人と出会えるのは、とても珍しい事です。でも、信ずるに足りない人だからといって、その人の全人格を否定はできません。
ちょっと違う話になってしまうかもしれませんが、以前「裏庭」という小説を読みました。作者は誰か忘れましたが、主人公の女の子が自分探しの旅に出るファンタジーです。私はこの話にとても心を打たれました。中でも、涙が流れてしまった場面があります。
主人公は親友だと信じていた女の子が、実は自分を疎ましく思っていた事に気づき、ひどく傷つきます。その中で主人公は、それでも自分はこれからもずっと彼女の親友でいよう、と決心するのです。これからも、彼女の為にできる事はなんでもしよう。なぜなら、自分が一番辛かったときに、彼女が助けてくれたのだから。
全面的には信じられない人でも、少しでも自分の力になってくれる人がいたら、その人には誠意をもって接していけば良いのではないでしょうか。自分の誠意に対する見返りは期待しないで。

お久しぶりです。
以前少しだけ、このサイトを利用させて頂いていた者です。
相変わらず、学校には行ってないし昼夜逆転で親に迷惑は掛けていますが、
以前よりはなんだか楽になったというか余裕が出来たというか・・・。
でも、1人になったりすると「今すぐ死にたい」と思う事も沢山あります。
多分今この状況下で過ごしていてはいけないと思うのですが、
何も出来ません。
どうしたら、不安や怖さを取り除けるのでしょうか??

つづきです。

私は元の彼の前で泣いたことがなく、戻ってきてほしいとせがんだこともありませんでした。愛情はとうに冷めているのに、その押し殺した感情だけがいつまでも残り、「わけもなく湧いてくる憎しみ」という黒いシコリとなっていたので、２７歳の頃、カウンセリングをうけてシコリをほぐしました。

こころさんが浮気の現場を目撃することになったのは、こころさんを守るご先祖さまや、あなたの深層心理が、「もう、この男はやめておけ」と言っているんじゃないかなと、私は思っています。
こころさんはもっともっと幸せになれる人で、もっとピッタリの人が世の中に存在し、こころさんと出会う時を待ってるのだと思います。
でも・・・好きで好きでしかたないから、辛いんですよね・・・。
今の辛さ、苦しさ、身を切るような憎しみは、必ず今後こころさんを助ける糧になると思います。私は、それだけは経験上、言い切れます。こころさんに、そのことをプレゼントしたい。

そして、裏切られてよかった。だって、あなたから裏切ったのではないもの。

私は、あの頃の馬鹿な自分を、今ではこよなく愛しています。自分を見失い、ボロ雑巾のような恋をできてよかったと。
金の婚約指輪、彼が他に好きな人ができたことを知った時、実家で壁に投げつけたけど、そのまま消えてしまいました。
不思議なことに、いくら探しても見つかりませんでした。
今度実家に帰ったら、探してみようかな・・・。

今は大変なあなたに、元気なレスをしてしまい、すみません。
こころさんの辛い気もち、理解していますよ・・・。

こころさん、はじめまして。

こころさんのことは、ずっと気になっていました。
私も昔、同じような経験をしたので、こころさんの苦しさがわかります。わかると言っても、私の経験は、はるか昔のことで、カウンセリングを受けて掘り下げたこともあるので、消化してしまい今はさよさよとした風のようなものなのですが・・・。

私の話でよければ、聞いてくだされば幸いです。こころさんが、私の過去の話の中から何かを見つけてくだされば、嬉しいです。

１８歳の頃でしたが、若いなりに、大学を卒業したら結婚をしようと約束してました。初めてつきあった同級生の人で、その頃はその人が私の全てだったと思います。形だけの婚約指輪は安物の、金の指輪でした。お互いの両親にも紹介してました。
彼は地方の大学に行き、私は浪人。彼はすぐにむこうで好きな人ができ、つきあい始めました。でも夏休みなどでこちらに帰ってくると、彼は、結婚するのはおまえだから別れないでくれと言い、私の体を求めました。むこうの相手はセックスをさせてくれないから、私は性のはけ口でもありました。
私は、それでもいつか自分のところに戻ってきてくれればいいと思い、辛さの中でそんな関係が三年も続きました。
いつしか私は、彼にとっては、ただのセックスフレンドになってました。キスはしてくれません。キスは一番好きなあいつとしかしないと彼は言います。事を終えたあと、相手の女性の名前を言って「ごめん」とつぶやいた彼。その時私は自分がぼろ雑巾のような存在に思えました。
発作的に死のうと思って、煙草二十本に火をつけて全部を口に入れて吸い、ゲロゲロと吐いたこともあります。すごく情けなかったです。
今から思えば、もう愛情などなく、憎しみと、執着と、寂しさと、意地で続いていたのでしょう。
このままでいくと、自分は駄目になると思い、自分から彼に別れをつげました。

その後すぐ、新しい恋人ができました。恋が終わるとひとりぼっちになると思ってすごく怖れてたのに、運命とは不思議で、自分からけじめをつけると、新しい出会いがあるのだと知りました。
別れた彼以上に好きな人は決して現われないだろうと、当時は本気で思ってたのに、新しい恋人は何倍も何倍も素敵な人で、元の彼より何倍も好きになりました。残念ながら、その人とも別れましたが、良い思い出になってます。

ちなみに、元の彼はその彼女と数年後に結婚しました。

つづきます。

私は彼を心から信じていたけど今は信じられなくなりました。
何ヶ月か前に彼と彼の友達Ａ（男）私の友達Ｂ（女）と飲んだとき、
私の友達が酔いつぶれてしまいました。
その時、彼は酔いつぶれているＢを心配してたし
みんなで介抱していたのですが、Ａも酔っていて
私が下まで送って行った隙に彼はＢにキスをしたのです。
Ｂは悩んだ末私にうちあけました。
彼の言い訳は「酔ってて抱きつかれたからしてしまった」
「自分も酔っていてそういうシュチュエーションになったから
つい・・・」「ニ度としない、ふたりに申し訳ない」
「信じられるように努力する」「信じて欲しい」というものでした。
彼を好きなので許したものの、なかなか元のように
信じきることはできません。
いつも不安です・・・
こうなるともうだめなのでしょうか？
信じられなくなったら愛は終わりなのでしょうか？
良かったら皆さんの意見聞かせてください。

　こんばんわ、奏歌です。以前は「奏」というＨＮだったのですが、久しぶりに伺わせて頂いたら同じＨＮの方がいらっしゃった様なので、変更します。ちなみに私の最終投稿は2004/11/04 (木) 11:14の『Re: 少し気分が落ち着きました』というものだったかと思います。以降の「奏」さんは私とは違う方だということを、我が儘ですが「私」自身のために明言させて頂きます。私はこの場で「自分」を保っていたいし、ＨＮは掲示板という場においてその為に大きな役割を果たすのです。
　奏さん、もしこの投稿でご気分を悪くされたらすみません。もしかしたら私の方が後になって「奏」として顔を出したのかも知れないのに・・・。しかし、私は「奏」としてこの掲示板で過ごして来たので愛着もあるし、どうしても何か私の中で引っかかってしまうのです。
　顔の分からないこの掲示板という場で、これを受け止めていただける方がどれほどいらっしゃるかは分からないし、むしろ信じられないという方のほうが多いとは自分でも思います。でも。私には必要なことだと思うのです。

　最近は自分を切りつけることもなく、穏やかに過ごしています。少し前にちょっとしたショックがきっかけで深く切ってしまったのですが、それ以降は落ち着いています。

長文・乱文、失礼いたしました。

最近ですね、自分の未来が見えるんです。
自分の死に場所とか死に方とか。
睡眠時間がメチャクチャで、40時間位は
平気で起きていて、仕事もヘロリ〜ナで
えっちらおっちら行っていますけどね、
こんな状態で、長く続くわけが無いんです。
でもって、今の状況が良くなるとは思えない。
昔のように楽しく過ごせるとは思わない。
普通に何事も無く暮らしていたら知らなくていいことを
知ってしまったから、
知ってしまったから、もう戻れないんです。
もう二度と恋愛もしないし結婚もしないし、
人を信じることは無い。
人と関わらなくては生きていけない世の中で、
人と関わっていくことが苦痛です。
身近な人の言うセリフ一つ一つが
嘘っぱちだと思います。
私一人が死んでしまっても世の中は何にも変わりません。
私がいなくなっても、会社は他の人材を入れて
普通に以前と変わらずに成り立っていくでしょう。
今、仕事が鬼のように忙しくて、
プラス眠れなくて、今抱えている仕事が一段落したら
この世の中からさようならします。
それが私の運命なのです。
そのときが私の寿命なのです。
もう十分努力しました。
でも改善の道は全く見えません。
私の根底には、「人は信じない」が根強くあります。
そこは、絶対に変わらない。
誤解を招かないように追記しますが、
ここで交わっている皆様のことを信じない、と
行っているわけではなく、物理的に私の身近に
いる人たちに対してそう思ってます。
自分が関係なけりゃ、関与しない。
そういうスタンスが現実、というものなのです。
そんな世界で、生きていくのはイヤ。
私は、私の寿命を精一杯全うして、集結を迎えます。

八千代さんのこと、この書き込みだけでも伝わりますよ。
辛い気持ちがよくわかります。誰かにわかってほしいんですよね。私もまわりになかなか理解してもらえなかったのでよくわかります。レッテルを貼られたいとも思いました。
医師の判断には従ってくださいね。

また彼が浮気してしまったのですか…しかも誤らないで逆切れ状態。自分が辛いんだったら別れたほうがいいのでは？これは一概に言えないのですが…

なにもいえない辛さはよくわかりますよ。私も恋愛トラブルあったので…楽になりたいですよね。私も死ねば（彼女が）悲しんでくれるかなって。
でも何にも思わないのかもしれません。それは悔しいですし、そのために死ぬのもいやですよね（私もそうでした）。
私はこころさんに生きていてほしいです。辛いかと思いますが、いろいろと話してくれませんか？

初めまして、こころさん。希望と言います。
最初に言っときます。もし失礼なことを言っていたのならば、　誤ります。ごめんなさい。僕が、思うには、その彼とは、別れたほうがいい。何度も裏切った　その彼は、こころさんに、浮気をしたことを素直に謝れないようじゃ、それに逆切れまでして・・怒るようじゃ　所詮　その程度の最低な男と思うし、男として情けないと想うよ。それにこころさんの事を　その彼が２番目に好きと言っている時点で、その彼は、こころさんに相応しくないよ。こころさんは何も悪くないし、こころさんの辛い気持ちは解るけれども、どうしてその彼のために死ぬ必要があるのですか？失礼なことを言うのかもしれませんが、こころさんが死んでも
その彼は、何の感情も抱かないと想うよ。
こころさんにとって　大切な人かもしれないけど、僕が、想うには、その人は、本当の大切な人じゃないと想うし　真実の運命の人でもないし　その彼がこころさんを本当に大切に想っているのならば、最初から浮気なんてしていないと想うよ。こころさん　たった一度の人生で、自分の死で、結末を迎えるなんて　悲しいことだよ。苦しいことだよ。絶対、こころさん自身が後悔の念で、さらされてしまうよ。こころさん　僕が言いたいことは、
死ぬことで、仕返しをするんじゃなくて
生きることで、こころさんが、これから出会う人生の中で、
色んな人に出会い　喜びや　悲しみ　別れもあり　そして
いろんな経験をするのかもしれない。だけど、その中で、絶対　この先、僕もこころさんにも解らない事だけど、未来に素敵な新しい運命のお相手は現れると想うし　だから、心さん今を大切に生きて　幸せを歩んで築いて欲しいと想う。これからも辛い事もあるのかもしれないし、心に傷つく事も沢山あると想う。だけど、これからどんなに道をさ迷ってもこれだけは、心に誓って、覚えていてほしい・・・・
「あなたはひとりじゃないよ　あなたは生かされているんだよ。あなたは、どこかで　見守っている人もいるんだよ。」
こころさんは、その彼に裏切られたことで、
人を疑うこともあるかもしれないけど、人間の根本的な、　　
人を信じる心を忘れないでください。
人の頭は、所詮　ちっぽけなもの　頭で考えて生きるのではなくて、心の中で感じて生きてほしいです。幸せになれるよう、祈っています。

しばらく、忙しくレスをせずにいました。すみません。

> お役に立てずごめんなさい
そんなことはありません。自分の考え方を見直すのに非常に役に立っています。

> ほげさんは、大きな仕事と小さな仕事をどのように区別しますか？
以下の１、２の両方に該当すれば、大きな仕事とみなしています。
　１．仕事を失敗したときの影響が大きい
　２．仕事の達成に高いスキルが求められる

> わたしが痛感しているのは、日常生活を大事に出来ると、仕事も大事に出来るということです
日常生活を犠牲にしてこその仕事、と私は思っています。
これまでの人生では、日常生活を犠牲にして勉強して成功してきたからです。
だから、人様から金をもらう立場の社会人になって、それをする気になれないことが、
自分でも非常に腹立たしいほどです。

> 雑用って、偉大な仕事だとわたしは思っています
誰でもできることを偉大とは私には思えません。誰でもできることしかできない人は
これからの社会で生き残ることなどできないからです。

>小さな仕事が、大きな仕事のやり方に影響を及ぼすと思います。
これもよくわかりませんでした。ただ、もしそうだとすれば、雑用すら私は実は満足に
できていない、ということなのでしょう。

>
> ほげさんにとって、重大な仕事の「重大」とは何を意味しますか？
上で書いた「大きな仕事」の定義と同義です。失敗したときの影響が大きく、
かつ仕事の達成に高いスキルが求められる、という意味です。


> ほげさんにとって「成功」とは？
人を必要とせず、人に必要とされる人間となることです。

> そのような一歩離れたところから自分の心身を、細やかに観察する能力は（自己理解への道）、「大きな」お仕事をする上でも、影響してくるのではないでしょうか？
自分の心身のことなどかまっていたら、大きな仕事はできないと思うのですが…
自分の心身を無視してでも頑張ることが、大きな仕事をやるためには（少なくとも私には）不可欠です。
今は、それができなくなってしまって、困っています。

　実は最近、自傷行為をしてしまいました。自分の腕を噛み、カミソリで（１ｃｍ弱の浅い）傷を付けてしまいました。　
　昔、自殺願望が強かった頃「こんなに苦しい思いをしているんだから、死ぬときぐらい苦しい、痛い思いをしたくない」と思っていました。ですから、その頃からずっと、リストカットをしても浅く小さな傷をつける程度しかできないのです。　
　自分の腕を噛むようになったのは、昔、家庭内暴力気味になっていた頃、母ともみ合いになった際、母の足をおもいっきり噛んだことがあり、その時、母の、涙を流しじっと耐えている姿がやけに弱々しく、初めて泣く姿に自分自身を責めるようになってからです。それから、自分の腕を噛み、痛みを感じることによって、怒りや苦しみで溢れそうな心を紛らわしてきたのだと思います。
　リストカットをするのは、誰かに気づいてもらいたいからだと思います。「私は、こんなに苦しいの」と…。
　今の環境は、いくらか恵まれています。専門学校１年次の担任が、すごくいい先生で、現在は担任ではありませんが、授業を受け持っていただいていることもあり、つながりが途絶えることなく、また、悩みなども聞いてもらうこともあります。
　私は、ずっと病名という“レッテル”を貼られることを望んでいました。そうすれば、通院する意味も苦しんでいる理由も自分がわかる・・・いや、周囲の人にわかってもらえると思っているからだと思います。
　しかし、現在通院中の診療所の医師にも「薬を飲みながらゆっくり様子を見ましょう」と言ってもらえています。また、上記の学校の先生に貸していただいた心療内科についての本の中に「治療を行いながら情報を集め、診断を確定し、適切な病名を告げるというプロセスを怠らないよう心がけるべきで…」とありました。病名を求めることに焦らず、目の前にあること、今日を精一杯過ごしていってみようと思うきっかけになりそうな気がしました。
　長くなり、申し訳ありません。

> まとまりがなくても大丈夫ですよ。
この言葉に、少し救われました。自分なりに一生懸命、ここで話させていただこうと思います。・・・きっと、独り言でも投稿させていただけることによって、自分の気持ちや考えを誰かに聞いてもらえているように感じ、いろんなモノの吐け口になるのかと思っています。
　

前にここでみなさんに励ましていただきました。
婚約指輪までもらった大切な彼が浮気をし、その現場を見てしまったのです。
私は前向きに考えようと忘れるよう努力をしました。
彼も「もう浮気はしない」と言ってくれ、「信じていればきっと大丈夫」と思っていたんです。
そして悪いことは忘れてしまおう･･･と人を疑うことしかできなくなってしまった中でも気持ちを抑えてきたつもりです。

でも彼はやっぱり別の人と別れることができず、またしても浮気を繰り返していました。
彼の言葉に一喜一憂しながら信じようとしていた私はまた最悪な裏切りを受ける結果となってしまいました。
再び私にバレてしまったことで彼は謝るではなく逆切れをする状態です。
見てしまった私が悪いのだそうです。
私のことは2番目だと言う彼に私も「2番目でもいい」と言いました。
自分で自分が可哀想になりながら･･･
離れていって失うつらさと誰かがいても我慢しなくてはならない辛さ･･･どっちが辛いのでしょう。

毎日毎日、疑わなくちゃならないことは本当に辛いことです。
また現実を知ってしまっても何も言えないことも本当に辛いです。
心のよりどころを失くしてしまった今の私は、こんなに辛い思いをするのならいっそ楽になりたいと思います。
そして私が死んだら彼は何と思うでしょうか。
仕返しにはちょうどいいのかな･･･
どうしたら死ぬことができますか？
ひとりって本当に寂しいです。

ちよこさん。お返事ありがとうございます。
そうですか。実の弟さんが、自殺してしまったんですか？
あまり、自分を責めないで。
誰かのために、生きることも　自分のために生きるのも
罪ではないよ。

今、イラクでは、戦争で、尊命が奪われ　現実
この世の地獄化しているけど、大人達の醜い争いで
平和は、訪れはしないし、何の罪もない子供たちが、
犠牲をはらって、毎日　恐怖に怯え　眠れない毎日を送っているけど、だけど、時にみせる子供の笑顔　あんなに苦しい日々を
送っているのに、ときにみせる微笑みの中に浮かぶ目は、生きる希望の光を捨ててはいないんだよね。

荒れた大地に、自然が失いそうになっても
時に、生きることに　道をさ迷い歩き続けても
自分がそこにいる限り　自分に出来る事が、あると思う。

何もない場所に、そこから花を咲かせてみようよ。
実の弟さんの分まで、ちよこさんが生きることで、
枯れた心に、また水をあげて花を咲かることで、
花は、人間の命そのもの　ちよこさんと弟さんの　命そのもの

弟さんの分まで、ちよこさんが、精一杯生きて　花になろうよ。

弟さんは、花になって　ちよこさんの涙の心に咲き続けている
と思いますよ。









　

つづきです

イエスは言われた。「わたしがいのちのパンです。わたしに来る者は決して飢えることがなく、わたしを信じる者はどんなときにも、決して渇くことがありません。」
　（ヨハネの福音書　6章35節）

これはどうでしょうか
飢えているクリスチャンを知っています
ただ、イエス様を信じ、マタイの福音書１１章２８節の文を上記のように
解釈して、イエス様の元へ行けば、飢えも渇きもありません

キリスト教が嫌いというわけではなく
こういった疑問があるということです
キリストの教えの中に良い事は沢山あります
仏教でもそうです、もちろん他の宗教でも沢山良い事言ってます
だけど、どの宗教にも共通することは
矛盾も沢山あるということです。

それでも尚、クリスチャンを続けるという理由は
どういったところにあるのでしょうか

私はキリスト教だけでなく、１つの宗教に没頭する人は
心が傷ついていたり、何かにすがり付いてなくては
不安な人だと思います。
人は何かに依存しないと生きていけません
その依存がきっと、宗教だったのだと思います。

特別にキリスト教の話のことばかり言っているのは
たかさんがクリスチャンで、福音書の中から
抜き出して書いたりしているからです
それは、それだけキリスト教を信仰していて
その信仰も厚いものだと思ったので、質問させて
いただきました。
たかさんがもし、イスラム教の方なら
イスラム教に関する疑問点を私は質問しています

ですので、キリスト教に関して、特別な感情はなく
ただ疑問に思うことを書かせていただいただけですので
お気にさわられましたら、申し訳ありません。

なんだか、わけのわからない話になりましたね
どうもすいません。

つづきです

クリスチャンだった友人がクリスチャンだということで
沢山傷つきました。
これはキリストの教えから矛盾していると思います

本当にキリスト教という宗教にはいり
イエス様を崇拝すれば救われるのでしょうか？

すべて、疲れた人、重荷を負っている人は、わたし（イエス様）のところに来なさい。わたしがあなたがたを休ませてあげます。
　 　　　　　　　　　　（マタイの福音書　11章28節）

これの解釈はこうですよ
"これはすべての人に呼びかけられている言葉です。
それは重荷のない人などいないからです。"
これはその通りです。

"そして、この言葉の通りにイエス様の元に行けば、必ずその重荷は降ろされます。イエス様の元に行けばです。"

これもその通りです、ですがこれは決して
クリスチャンになり、イエス様を崇拝するという意味では
ないはずです。キリスト教にはいり、イエス様を崇拝していても
自殺するほどの重荷を背負う人がいます
沢山重荷を背負っている人がいるはずです。

では、この解釈はどうすればという話しですが
イエス様は今どこにいるでしょうか
今どこにもいません、死んでいます。
ということは、イエス様の元に行くということは
死ねという意味です。

そう解釈すると、すべての人の重荷はイエス様の元に行く事で
なくなるでしょう？

私の解釈なのですけれど…。

つづきます

つづきです

聞いた話ですが、
当時イエス・キリストの予言はことごとく当たり
民衆はイエス様と崇めていたそうですね
そして、イエス・キリストは最後に
私は仲間に裏切られて死ぬ、みたいなことを言ったらしいです
そして、それは本当に現実になりました。
イエス・キリストは仲間に殺されたのです
民衆はイエス・キリストの予言があたったので
イエス様と崇めたでしょう。
ただ、この話には続きがあって
真偽は定かではありませんが、イエス・キリストは
部下のような人間に、予言を実行させていたという話しです
例えば、西の街で火事が起きると言えば、部下のような人間が
西の街を燃やしにいきます
それを繰り返していたのです、そして最後は裏切りものに殺されるという、内容です。
これも、イエス・キリストの予言を本当のものにする為に
部下のような人間の一人が、実行したようです。
この話の真偽は定かではありません
ただ、私は本当とも言えないし、嘘とも言えないと思います
理由としては、その時代を生きていた人間がいまいないからです
昔から残る文献ほど、真偽が疑わしいものはありません
誰かが作り話を書き、他の誰かがその話に似た別の話を書いたり
その話の内容が嘘だとわかる文献が多量みつからない限り
誰かが書いた作り話は、本当の話になってしまいます
私達現代人には過去を知るすべは、文献しかありませんから。

わかりづらいと思いますが
私が知りたいのは、神様は優しい存在のはずなのに
どうして、こんなにも苦しい世界を作ったのか？
ということです。

つづきます

実は私には疑問があります
突然の書き込みなので、失礼かとは思いますが
宗教そのものを否定するわけではないので
そこのところはご了承ください。

まず、私はキリスト教・仏教・その他の宗教
どの宗教団体にも属していませんし、
どの宗教も特別に嫌いだということはありません
ただ、１つの宗教を選ぶこともできません。

特別に宗教に詳しいわけではないので、疑問に思ったことを
お聞きしたいのですが、お気にさわりましたら
無視してください。

よく、宗教では神様という存在を耳にします
農業の神様とか色々といると思いますが
キリスト教でいっている、神様とはどんな神様
なのでしょうか？

もし、よく全知全能だといわれている存在や
創造主と云われる、そういった存在だとしたら
彼はどうして、生き物を作ったのでしょうか
彼が生き物をつくったから、この世界は
醜い争いが度々起きる世界になってしまったのです
私達の心や体の苦しみの諸悪の根源は神様だということに
なってしまいます。

農業の神様だと言われる神は
河川の氾濫があったり、作物の不作があると
神様の崇り、お怒りだといって神様の機嫌をとろうとします
それって、神様は神様でも全知全能ではなく農業のことだけ
ですし、神様も人間のように機嫌があります
ただ優しいだけの神様じゃないですよね。

ただ、私がキリスト教でよく聞く神様は
ただ優しいだけの神様なんです、それとまるで地球を作った人の
ような扱い…
それって少し無理があると思うんです。

つづきます

子供の頃に大人に教えられることは
大抵大人になると、嫌われる原因になったり
辛い思いする原因になると思います。
平等とか…自分がされたら嫌なことは人にするなとか…
間違ってる人がいたら注意しろだとか…人を傷つけるなとか
結局そういうことをする人のほうが、得したりしてる
本当に、何ですかソレ？　っていう感じですよね。

お酒の席に行かないのって、私的には大賛成ですね
reafaさんは女性だと勝手に思っていますけど
個人的には女性にはあまり、お酒の席とかには
行かないでほしいですね、お酒って危ないことに
繋がる場合もあるようだし…

えっと、文章については
読んでいただいて　もちろん大丈夫です

ただ、私は文章力が欠けてるので
文章とかは、内容変えない程度にまとめてくださいね＾−＾；

よろしくお願いします

ご返事が遅れて申し訳ございませんでした。

なんだか訳のわからない文章ですが、お許しください＾−＾；

わらべのととです。

>死に憧れるわけじゃないんです。
>死ぬほうが楽なんじゃないかと思ってしまうくらい苦しいのです。

うんうん。

>死ぬのも怖いと思いました。けれどもう、体も限界みたいで・・・。
>親戚も無く、家族もいなければ、
>生きて幸せになる意味なんて見当たらないのです。
>苦しいです。。。

また,書き込んで下さい。

ごめんね。
どうして良いのか・・・。
どう言葉を返したら良いのか分からないのですが・・・。

わらべのととです。

>選んだらいけないの？

選んで欲しくはない・・・
けれど、死にたい気持ちもあなた自身なのだから、
大切なメッセージ。

>親は、「今までの私は何だったの？」と言った。

もし、僕の子供に言われたら、どう言うだろう・・・。

>これは僕の荷物。誰も背負うことはできない。

一人一人、「自分と付き合う」事からは逃げられないですよね。

>僕はすごく苦しい。
>本当は吐き出してしまいたい…我慢することは大事だけど。
>でも、すべてを吐き出してしまいたい…

また、書き込んで下さい。

僕自身は、書く事によって、
自分を浄化、吐き出して、心のバランスをとっている気がします。

こんにちは、うすべにさん。お久しぶりです。
丁度、1年位前でした、このサイトに来てうすべにさんやとどろきさんや、沙耶さんやｆｒｆｒさんそして碓井先生から元気を頂いたのが。
今でもここへいらっしゃる皆さんへ優しい言葉をかけて、元気を
与えられているんだなあと思い、あなたに敬意を表します。
ご自分だってお辛いでしょうに。
お体の方はいかがですか？

私は3月、4月と肺炎手前の風邪をひき、5月は寝ていた間の片付けやら
6月はもう子供たちの夏休みとなり、8月始めに父が脳梗塞で倒れ、
危篤状態になり、10月の末まで、東京の実家におりました。

5月から薬も全部止めていますが、調子は良いです。
この時期になると鬱がいつもひどくなるのですが、
今の所は順調みたいなので、これが持続してくれる事を
願うだけです。

日本へ帰った時に、碓井先生をテレビでちらっと拝見。
集団自殺の事で出ておられたんですね。
残念ながら最後の方だったので、先生が何をおっしゃっていたのかは
わかりませんでしたが。

大和田漠（？）さんが出ている番組があって、
同じ事件の事で彼の言った言葉にショックを受けました。

こういう事をするってのはすっごい迷惑で
何を考えてこういう事するのか

と言うような事でした。
何言ってんのー、もう、そう考えられたら自殺なんかする訳ないんだよ！
彼は滅入った気持ちになったり、鬱になったりした事の無い
幸せモンなんだなあ、
解からない人達に解かってもらわないと
精神障害のある人達はいつまで経っても
良くなって行かないのよー、
公の場で言うなら、もっと勉強してから発言して欲しいもの
と思いました。

うすべにさんはどう思われますか？

話し合いたい、だけど
まともに取り合ってくれなくて
話をするのが怖い。

怒っても、それで終わりでもいい、
｢莫迦莫迦しい｣って向こうを向かず、
ちゃんと受け止めて欲しいのに。

じゃないと、話しても無意味に思えて
話そうって気力もなくなりそうで

だけど何でもないフリできるほど
できた女じゃなくって

だからあんな態度してしまう。
絶対嫌だと思ってたのに
そういう態度になってしまう。

こんな自然消滅は嫌なのに
だけど、何をしても無意味な気がして…。

これって求め過ぎ？
どうすればいいのかわからない…。

つづきです

長くなってごめんなさい。

小説を書くということは、本気で書くということは、魂を削るぐらい大変なことなのだと思います。
なぜそんな思いまでして書き続けていくのか・・・。それは、きっとみーなさんも感じてられると思いますが、その辛さ以上の「素晴らしさ」があるからなんでしょうね。

私も小説の勉強してるのですが、そこまでの苦悩をまだ知りません。まだスタート地点にさえも、立っていないのかもしれない。
みーなさんは、その苦悩をすでに知っている。すごいと思います。ぜひこのまま進んでほしいです。

虹クラゲさんもおっしゃったように、鉱脈を開拓するには、「とにかく書き続ける」こと以外に方法はないのだそうです。
辛い作業ですよね。書けないときに、書けなんて言われると、拷問に感じるよね。
でも元編集長の知り合いやスクールの先生は私に対してその姿勢を崩さない。とにかく書け書けとうるさい。開花する前に書くのをやめてしまう人を、何人も見てきたからなのでしょう。
そして毎日（数年間）書き続けている人が、賞を手にしたり候補にあがる現実もある。

私の鉱脈にはダイヤモンドはないけれど、くすんだ味わいの原石はちょっとだけあるかもしれません。
みーなさんには、ダイヤモンドがある！多くの人々の心に届く、透明で強い光があると思いますよ。
スランプの間は読書などして、これからもぜひ書き続けてください。
「無理なくムラなく」がコツらしい。

納得できたと思えて有頂天になった作品が、「今までの中で一番悪い」と言われ、長いスランプに陥ってしまった、凡才で弱虫のなおこより。残念！

みーなさん。

＞最終的に自分の能力や才能を決めるのは他人ではなく自分だと私は思っています。
私もまったくその通りだと思っています。

才能のある人は、自分の作品に納得がいかないものなのだと思いますよ。芥川も太宰も、最後まで自分の作品を納得することができなかったそうです。たぶん他の作家もそうじゃないかな。
宮本輝さんは、本屋に売り出された後でも「てにをは」を気にするそうです。他の人も、エッセイや対談などで、納得いかない、まだまだだということを漏らしてますね。
納得いかないのは、かなりの才能があるという証拠だと思います。
素晴らしい文才の鉱脈を持つ人は、自分が想像する以上に沢山のダイヤモンドがあり、筆がなかなか追いつかない。やっとこさ追いついても、人生経験が増えてダイヤモンドがますます大きくなり、またもや筆が追いつかない。本人が納得しないまま、名作がどんどん生まれていくのだと思います。
自分のためだけに書いたり、趣味のままで楽しむだけなら、これでよしとできるけど、みーなさんのような、多くの人々が読むに値する鉱脈を持ってる人は、どうしたって「これでよし」とはいかないのでは。芸術家としての名誉ある苦悩だと思いますよ。

＞自分が納得のいけない作品が書けなければ、いつしか壊れます。
確かに・・・。芥川も太宰も、有島も川端も。そして鷺沢萌も野沢尚も、すごい才能なのに・・・だからすごく悲しい。
期待を背負わず、そして永久に納得しないものなんだと思ってほしかった。でもそんなこと、彼らは何度も自身に語ったでしょうけど。悲しいですね。
でも、ほとんどの作家は、悩み悩み苦しみつつも、書き続けてますよね。

つづきます

くるみさーん、こんばんわ。

> ねいちゃんより、ちょっとだけ早い日だよ。

えー、そうだったんだぁ。
ちょっと遅くなったけれど、


“ Ｈａｐｐｙ Ｂｉｒｔｈｄａｙ くるみさ〜ん!!! ”


…でも、お互い｢何回目｣かは云わないでおこうね。(笑)

> うん、うん、まだまだ人生は長いからさ、
> ゆっくり行こうよ。

> 遅いなんてないよ。ないない。
> 母の言葉なんだけど、
> 「人間、何をはじめるにも、遅いということは無い」
> って。

うんうん、そうよだね。
人生８０年、まだまだ先は長いもんね。
ゆっくりゆっくり、行こうね。

今は、はじめられることが、凄く嬉しいです。

苺雲さーん。

私も全く同じこと、思ってたよ。

何ひとつ｢これ｣ってものもなく
何のキャリアも経験もないし。

しかも私は｢そうしたい｣って気もない。
責任なんて負いたくない、
しんどい思いなんてしたくない、
らくちんでいたい、そう思ってる。

やりたいことのひとつもないし、
自分を磨くために、何ひとつしてない。

こんなだと、彼にも飽きられるって
不安で不安で凄く怖かったよ。

だけど、何とかしないと、と思っても
何をすればいいのかわからないし、
どんどんどんどん辛くなって、
｢何もしたくない｣って思うようになって…。

凄く自分が無価値に思えて、辛かった。
今は｢でもそれが私なんだ｣って思ってる。

情けないかもだけど、無価値かもだけど、
｢それが悪いかーっ｣って思ってる。

したら、随分楽になったよ。


…個人的には、キャリアうんぬんより
苺雲さんみたいな小悪魔的な女性が、
凄ーく可愛くていいと思うけどなぁ。

苺雲さんが羨ましー。

夜空さん。読ませていただきました。
とても明確に書かれてまして、理解しやすかったです。そして、ここまでご自分の様子をしっかりと把握されてることに、今までの夜空さんの長い葛藤や努力などを感じ、感動すら覚えました。
よくここまで頑張ってこられましたね。

病院での治療と平行してカウンセリングを受けられることは、良いことだと思います。私は心理学を少しだけ学んだことがありますが、精神科と臨床心理療法士が連携でサポートするのが望ましいと聞いたことがあります。

子供の頃の、お母さんとの記憶（包丁のこと、心中のことを聞いたことなど）、夜空さんはさらりと書いておられるけども、子供心にはとてつもないショックだったと思います。もうそれは、死と隣り合わせの恐怖、悲しみだったと思います。
その頃の感情に向き合うことは、夜空さんの状態を良い方向に導くことだと思いますが、一人ではきついですし、危険でもあるかもしれません。その部分にもアプローチして、いっしょに寄り添ってくれるのが、カウンセラーだと思います。
今回書かれた内容を、カウンセラーに提示すれば、よりスムーズにカウンセリングができると思います。

一週間から二週間に一度ぐらいで一回５０分から一時間、金額５０００円ぐらいが平均かな。アバウトでごめんなさい。もっと安いところを知ってるといいのですが・・・。

なおこさん、はじめまして。

私もなおこと申します（笑）
私の母も太陽のような人で、私も幼い頃から陰に隠れて一人でいることが好きでした。
消えてなくなってしまいたい時、私にもあります。死にたくはないのですが・・・。

名前が一緒なのも何かのご縁、これからもどうぞよろしくお願いします。


（少しだけ古い方の）なおこより

ａｓａｍｏｕｓｅさん。

５６歳という年齢。会社に忠誠をつくし、ずっと一生懸命働いていらっしゃったのではないでしょうか。長年の不景気の中、家のローンの返済、働けど働けど・・・ですね。想像を越えた苦悩がおありになるでしょう。
一番がんばってきた世代のあなたが、今、一番大変な状況になってることが、とても辛いです。
何もお手伝いできなくて申し訳ないですが、どうか、奥様のために生きてくださいね。
奥様は、何よりあなたの命が大切なのですから。

「かみさんに苦労させたけど」と言ってる夫を独りで死なせる奥さんではないと思います。それでは幸せにはならないと。

http://www.ichigo-law.com/

必ずお役にたつと確信はありませんが、こちらの掲示板で一度相談されては如何でしょうか？

ねいちゃん、こんばんわ。

> えー、くるみさんも｢さそり座のオンナ｣
> だったんだぁ。
> くるみさんは、いつなの？

そうだよー、私もさそり座のオンナだよ〜。
ねいちゃんより、ちょっとだけ早い日だよ。
私は友達に無理に頼んで、祝ってもらいました。ハハハ。。

> 私は、ほんとについ最近、やっと自分を
> 生きはじめられるようになったの。

うん、うん、まだまだ人生は長いからさ、
ゆっくり行こうよ。
私は、もうちょっとかかるかなぁ、なんだけど。。

> 今の私はかなり｢嫌な奴｣かもしれない。(笑)
> でもそれが私だから、って思えるようになったの。

自分に素直に生きるのが一番だよ。
それに、本当に嫌な奴は、自分のことを嫌な奴なんて
思わないよ。

> かなーり遅いけど、これから少しずつ
> 自分を生きていって、
> いつか人生を自分のものにしていけたら…
> そう思いました。

遅いなんてないよ。ないない。
母の言葉なんだけど、
「人間、何をはじめるにも、遅いということは無い」
って。

自分の、自分だけの人生、お互いいいものにしようネ。

夜空さん、拝見しました。

自分の家の場合も両親、祖母の毎日の喧嘩が日常だったので、夜空さんの投稿を読んでいて胸が苦しくなりました。父親や祖母が自分達の人生に対する呪詛を毎日聞かせられたのも思い出しました。何十年も前の話なんですが、思い出すと未だに苦しいということを認識しました。今はもう二人とも他界していますので、そういった日常からは開放されています。

私が自殺未遂をしたのは18歳でした。その後、精神科に通い薬も貰ったのですが、効果は全くありませんでした。またその医者のする話も自分には全く的外れで、内容は良く覚えていますが今でも無意味であるとしか思いません。

当時は書店にも良い本は無く、ネットもありませんでした。あれば間違いなくネット依存症になっていた自信があります。その代わりに見つけたのがマージャンで、そこで知り合った友達のアパートへ泊まり、バイトをし酒を飲み、それ以外は全てマージャンといった生活でした。このように書くと対人関係が良好であるかのような印象を持つかもしれませんが、話題の殆どがマージャンだったので自分の心の闇を覗き込む必要が無かった所為で上手くいってたと思います。また何より楽だったのが喧嘩と呪詛の家に帰らなくてもやることがあったということです。

この続きはまた近日中にということで。

苺雲ちゃん、私もひとりごと、一緒に便乗しちゃう。告白しちゃう。

> 将来への不安…

不安、いっぱいある。
私も、ひとりぼっちで働いてるから、身体動かなくなったら
もうおしまい。
旦那さんも、子供もいない。不安だらけ。不安でいっぱい。

> みんな苦しい仕事しながら、ストレスと戦いながら、

ストレスなんて、無い方がいいよ。
苦しい仕事なんて、いやだよ。
私は実は、今の仕事、絶対向いてなくて、毎日苦しい。

> 楽なことばかり考えて、まともな仕事が嫌だから、仕事したくないから逃げて…

いいじゃん、楽なのが一番じゃん。
仕事なんて、ほどほどでいいと思う。
もちろん、仕事命って人もいるけれど、人それぞれだよ。

> 「そんなことでキャリアがあると言わんといてくれ、みんなはもっと過酷な仕事をしているんだよ」

キャリアなんて関係ない。
キャリアキャリアと言って、結構いいかげんなコトしてる人
私、沢山知ってるよ。

> 同年代の働く女性は責任感のある仕事をしていたり、

たいしたことないよ。
責任ある仕事してる人だからって、いい人間とは限らない。
結構あこぎな人が多いよ。
仕事しなくったって、人は気持ちの持ちようで成長したり
しなかったりなんじゃないかな、って思う。

> こうだから、彼氏もできないんだよね。

あー私もいない。彼氏。
最近は、病気のせいもあるかもだけど、欲しいとも思わない。
とほほ。

> うぬぼれていた自分が情けない。

うぬぼれ、いいじゃないですか。

> 5倍努力しないと普通の人と同等にならない。
> わかっていても怠けてしまう…やる気がまったくない。

実は、私も同じ。
全く同じ。

> 情けない…

同じく、私は自分の人生全てが情けない。。。
今はそういう時期なのだ、、と、思うようにしているんだ。。

> こうやっておおぐちたたいている、愚痴ばかりいっているのが情けない…

私も愚痴、便乗しちゃった。
ああ、本当に自分がいやでいやでしかたない。

> どうしたらいいんかな…

私は苺雲ちゃんが好きだよ。
素直で、とてもあったかい。
自身持っていいよ。本当だよ。

母は太陽のような人です。童話「北風と太陽」のように。北風に売られたけんかは必ず買い、勝たねば収まりません。ターゲットには容赦なく照りつけ、丸裸にしてしまいます。
私は物心付いた頃から日陰に隠れて休んでいるときが一番ほっとする、幸せな時間でした。
でも、太陽が昇らなくなり、北風ばかりが吹きすさむ所で生きていくのも、また、辛いんだろうな・・・
・・消えてなくなってしまいたい・・・死にたくはないけど・・

希望さん。はじめまして。
返信ありがとうございます。
主人のこと考えると実行できないでいます。

何か、考えがまとまらなくてごめんなさい。
まさか返信頂けるものとは思っていませんでしたから。
希望さんの返信を読ませていただいて、涙が止まりませんでした。
私みたいな人間に優しくしていただいて、申し訳ございません。
でも確かに一人じゃないんだと思えました。
ここの方たちは本当に気持ちのやさしい方たちなんですね。
他の方たちの書き込みも少し読ませていただきました。


「残された者の身にもなって　ご主人の事を考えてみなよ。
これから残されたご主人が、どれだけ苦しい人生を歩むことなのか？ちよこさんなら　判るはずです。」

残されたものの気持ちよくわかります。
私の実弟が自殺してしまったからです。
あのときの気持ちは忘れたくても忘れられません。
それなのに死にたいなんて、罪ですね。
愛されてるのに、主人の手の届かない所に行こうと考えることも
罪ですね。
私は何回、罪を犯せばいいのかな？
そして、生きていたいと思うことも罪なのかな｡｡｡

かえださん、ゆうさん、ありがとうございました。何か、お二人に、自分のせいと思わないでいいと言われて涙がでてきました。彼はそう親しい同僚ではありませんでした。何せ、出勤してこなかったり、途中で帰ってしまうことの方が多かったですから。彼は自分がしなくてはいけない仕事を私達がせっせとしていることがとても引け目に感じていたようです。私に言わせれば、仕事が増えることなんてどうでもよかったんです。力ずくでやってればいつかは終わりがくるのですもの。それよりも、私がそれをしているということで、また何かしら思われることが辛かったから、青白い顔をしてオロオロしていた彼についつい知らん振りしてせっせと仕事をしていたのです。多分声をかけても、かけなくても、彼に私の真意は伝わらない・・そんな気持ちでした。彼が出勤してくるとすごく重たい気分になり、また出勤してこないとすごく不安になり、の繰り返しの日々でした。この２日、彼の死を自分でない誰かのせいにしたくて、そんな状態で入院させなかった彼の主治医や、それなのに子供に私学を勧めていた彼の奥さんやら、私の中でめまぐるしく悪人が入れ替わって苦しいのです。多分自分のせいじゃない、と思い込みたいからです。自分の器が情けないです。

さきほど、私が思ったことをつたない文章で書いて投稿してから、はて？と、気になったことがありました。

みーなさんはもしかすると今、書くこと自体苦しくなっているんでしょうか？自分の苦しい思いを文章にしたい、でもいざ書き始めるといろいろなことを考えてしまい、それもまた苦しい・・・というような。
　だとしたら、「断念するなんて・・・」「ねえ、書こうよ」という私の呼びかけは、すわってぼ〜〜っとしたいところに無理やり立てといわれているような、苦しいものでしかないんですよね。

もしも、そうだったらごめんなさい。
私も調子が出なくてどうにも書けない時に「書け！」と言われるのは苦しいですから・・・！

あなたの書き込みの最後にある・・・

＞今まで、誰にも言えず自分の中に抱え込んでいたことも、全て＞小説という形にすることで精神を安定させてきました。
＞でも、限界が近づいています。

限界・・・　というのは、書くことではもう精神の安定は得られない、ということなのでしょうか・・・
今、また新たに苦しいことがもちあがっているのなら・・・　もしよければ話してくださいね。

はじめまして。けいこです。
ひとりごとにお返事するのもアレかな…と、
思ったんだけど、
仕事に悩む女の子のひとりとして、
ちょっと書いてみます。

キャリア、キャリアアップ、キャリアプラン…
というような言葉が、
私にも、のしかかってくるけど、
よく見る「仕事も結婚も子供も手に入れた素敵な女性」
っていうのは、
雑誌の取材を受けた友達から、
綺麗に作られて、書かれたって実体験を聞いてから
私、あんまし考えないことにしてます。

少なくとも、
私が仕事するのはご飯食べるためだけです。
誰かが養ってくれて、
働かなくていいなら、遊んで暮らします。
私は、ね。

もちろん、世の中には、
もっとすごい理想を持ってお仕事してる人いると思うけど。
それは、すてきなことだと思うけど。

私はいいの。
安くても可愛いお洋服とか、
たまに食べるケーキとか、
そういうもののために私は働いてる。

弁護士とかバリキャリやってる友達に会うと、
正直、へこむ夜もあるけど、
いいの。
お金なくても、仕事に生きてないから当たり前だし、
時間＆精神的なゆとりはたっぷりあるし。
冬が始まる気配を感じながら、
小地味にお部屋で紅茶のむ生活に満足してる。

苺雲さん、全然、情けなくないと思います。
もしも、そうは思えなかったとしても、
わたしも、そんなにかっこよくないから、
安心してほしいです。

成長しない自由もあり…でしょ？

わらべのととです。

Ｑ１：母親は一体何なのでしょうか？

お母さんのお母さんとお父さんは、どんな方だったんだろう？
お母さんのご兄弟は・・・。
そして、お母さんとお父さんとの関係は・・・？

一人で抱えきれないものを背負っているのでしょうか？

夜空さんにとって、かけがえのないお母さん・・・

母親となる以前に、子供として過ごし、成長し、
大人になっていった一人の女性として
どのような人間関係の中で、
人格が作られていったのだろう・・・

Ｑ３：Ｔ病院では「現実から逃げているだけ」というようなことを言われ、Ｒ病院では「統合失調症か人格障害の疑い」と言われ、Ｍ医院では「鬱状態」と書かれ、Ｇ病院では「鬱病が特殊な形で出たのではないか」と言われましたが、私は何なのでしょうか？

どの病院の診断も何だか当たっていないように感じるのですが・・・。

・・でも、これは、僕自身が、レッテルを貼られるのがいや・・・というのと、かぶっての私的な意見です・・・

Ｑ７：ＡＣと病気の関係はともかく、ＡＣの問題・生きづらさ（自己表現が出来ない、感情表現が苦手、色々なことを心から楽しめない、他人と親密な関係を持てない、罪悪感・自責感に苛まれる、漠然とした不安を抱く、自己否定感が離れない、など）はどのように解決したらいいのでしょうか？カウンセリングを受けたらいいのでしょうか？

カウンセリングは、受けても良い・・・とは感じますが、
夜空さん自身、内省を繰り返し深くなされている様子を感じ、
カウンセラーの方との相性？？
互いに、信頼関係を作れる方と出会う事が必要な感じがします。
（けいさんのレスと同じ意見です。）

この掲示板で、夜空さんの想いはとても、伝わってきます。

みーなさん。

・・・白状してしまいます、私も細々ながらモノを書いている人間なんです。どちらかというと、童話に近いんですけどね。

だから、みーなさんが書きながら「納得いかない〜〜」と苦しくなる気持ち、わかるんですよ。本当に「納得いく言葉」を生み出すのって大変なことですよね！しかもね、書くというのはとても「心の状態」の影響を受けやすいデリケートな作業なんだなと思います。貴女はいま、心が疲れているはずですよ。だから思うようにいかないのは当然！

そして、これは聞いた話なんですが「毎日書き続けることが大事」と。これは、運動選手が毎日、筋力トレーニングを続けるのと同じように、「頭の、『書く』という部分」の筋力（？）が衰えないようにということだと私は思っています。
　高校受験のためにしばらく、書くことから遠ざかっていればこれも・・・　必死で書いていた頃より下手になってしまったように感じるのも、やむを得ないでしょう。

なんか、とりとめもなくごちゃごちゃと書いてしまいましたが私は、みーなさんが今この時点で小説家の夢を断念してしまうというのがとても残念に思うんです。「これから」だなぁって思います。

プロの作家でも、自分の小説が本になって店頭に並んでからも「あの表現でよかったんだろうか」と思うそうです・・・！
みーなさんの「納得いかない」っていう気持ち、納得いかない語本人は苦しいけどこれって、伸び続けるのに大事な「宝」じゃないでしょうか。その気持ちを持ちつつ、書き続けたらいつの日か、せき止められていた水が勢いよく流れるように、「これだ！」って表現に出会えるのではないかと・・・

プレッシャーを与えてしまったとしたら申し訳ない。でもね、私もそんな気持ちで少しずつですけど、書いているところなんです。

身体の力を抜いて、「いい表現」を探すこと・・・宝探しを楽しむような気持ちでゆっくりゆっくり、いきませんか？
「書くこと」が好きならば・・・

PS、　「続き」読みました！　レスできなくてごめんなさい、「人生、おしえてもらった！」という気分でしたよ・・・（脱帽）

奏さんの苦しい気持ち、よくわかりますよ。
すべて吐き出してしまっていいんです。ずっと我慢してきたんですよね。だからいいんですよ。
ここでもいいですし、どこでもいいですから吐き出してください。

ボーダーというのは境界性（型）人格障害（境界例）のことだと思います。私が実際に境界例なので。ここのサイトにも書いてありますので参考にしてください。

見殺しにしたって自分を責めないでください。のっちさんは優しい方ですね。自殺した男性のことを責めてないから。その優しさを持ち続けてほしいです。

ちよこさん。はじめまして。希望といいます。
勝手な事を言ってしまってごめんなさい。それを最初に言っておきます。あなたが、どれだけの罪を犯してきたのか？僕には、解らないけど、その人たちの分まで、罪を償って　生きてください
どんなに、この世の生き地獄を味わっても、死んでもいい人間は
この世にはいない。ちよこさんが、もしも。自殺で、人生を終わらそうと今も思っているのならば、それは、大きな間違いだよ。
残された者の身にもなって　ご主人の事を考えてみなよ。
これから残されたご主人が、どれだけ苦しい人生を歩むことなのか？ちよこさんなら　判るはずです。
自分の死が、最大の罪であり　周りを不幸にするだけだよ。
ちよこさん　鏡を見て。そこに映し出されている今の自分の姿
気づかないかもしれないけど、気づいてほしい。
無意識の中で、ちよこさんは、絶対、人生をやり直そうとしている　あなたがいるはずだよ。自分の胸に手をあててごらん。
「心臓」胸の鼓動は、生きようと必死でもがいている。苦しんでる　だけど、そんな心境の中でも、自分の人生を終わらそうとはしていない。
だから、今、身近にいる　ご主人のためにも　自分のためにも生きてください。
あなたは、生かされているんだよ。また、新しい人生を歩んでいけるんだよ。きっと、ちよこさんの解らないところで、あなたを見守っている人だっている。
もっと自分を大切にして、あなたは、ひとりじゃないよ。
過去の自分に縋っててもいけない
今のちよこさんと、ちよこさんのご主人が、二人一緒に人生を築き上げてほしいです。幸せになれるよう　祈っています。

疑いもなしに進んできた道が、ある日突然なくなってしまった。
今の日本が直面している問題の一つですね。

> 俺、死ねば家のローン支払わんでええし、生命保険はいるし、俺、浮気とかでかみさんに苦労させたけど、せめてそんぐらいしか出来へんねんけど、なかなかふんぎりつかへんねんなー。

この辛さはわかりますよ。本当に・・・。
でも、死ぬのにふんぎりがつかない。
死ねない理由があるのです。

> 誰か俺殺してくれへんやろか？なんぼかぜにはらうでー！

奥さんに苦労をかけたことが悔やまれるのでしょう。
自分だけ死んだら、また、奥さんを悲しめるって。

「金払うから殺せー」
落ち着いてその意味をもう一度考えてください。
今までお金で全てを解決してきたのですか？

もちろん、お金がないと生活できません。
だけど考え方を変えれば、いくらでも
生きていく方法はあるはずです。

どうぞ、奥さんを幸せにするまで諦めないでください。

将来への不安…

みんな苦しい仕事しながら、ストレスと戦いながら、成長しているのに、私はどう?

楽なことばかり考えて、まともな仕事が嫌だから、仕事したくないから逃げて…

今までの仕事は周りから「甘い」って言われる。
「そんなことでキャリアがあると言わんといてくれ、みんなはもっと過酷な仕事をしているんだよ」
もっとも。

でも、なぜかその働き方しか縁がないのが事実なんだけど…
それでも嫌になる…

情けない、本当になさけない。
同年代の働く女性は責任感のある仕事をしていたり、それなり以上に働いて成長している。

そうなりたい気持ちは大いにあってもできないでいる自分がなさけない。

こうだから、彼氏もできないんだよね。
うぬぼれていた自分が情けない。

何もできない…
5倍努力しないと普通の人と同等にならない。
わかっていても怠けてしまう…やる気がまったくない。

こんな気持ちだから頑張っても資格とれない、不合格ばかり。
情けない…
本当に情けない…

こうやっておおぐちたたいている、愚痴ばかりいっているのが情けない…

どうしたらいいんかな…

自殺で検索しているうち、このサイトに辿りつきました。
見ているうちに涙がこぼれてきました。
ほんとうにそうだと思いました。
死に憧れるわけじゃないんです。
死ぬほうが楽なんじゃないかと思ってしまうくらい苦しいのです。体重が減り、食事量も減り、眠れない日々。このまま弱っていくよりも・・・と思ってしまうのです。
父と母が離婚した時から、今の今まで、ずっと一緒にいようと言ってくれた母親が再婚、自立しろと追い立てるのです。
結婚もしましたが、主人が仕事や孤独感からか病気になってしまったと言い、ある日突然実家へ帰ってしまいました。
彼は私に失望したと言います。これからは悪い部分を改善できるよう努力すると言っても、期待できないといいます。
親に文句を言えと言います。
親は夫に文句を言えと言います。
私には無理です。
再婚する母の傍で一人暮らしをするなんて、耐えられません。
母は今、再婚予定の人のところへ遊びに行っています。
病気になると、ずっと暗い顔をされ、そのせいで遊びにいけないと愚痴を言うくらいですから、愛さえも疑うようになってしまいました。捨てるなら、産まないでほしかった・・・
死にたいと告げると、母は私の顔や記憶を一時的に忘れてしまったようでした。恋人と抱き合っている母を見て、そのとき思いました。
私はもう、この人の傍に居てはいけないのだと。
生きて、離れるしかないのだと。
体重はどんどん落ち、生理も狂いだしました。吐いたもののなかに、血のようなものが混じっていたり、横になると度々すごい腹痛が起きます。死ぬのも怖いと思いました。けれどもう、体も限界みたいで・・・。
親戚も無く、家族もいなければ、
生きて幸せになる意味なんて見当たらないのです。
苦しいです。。。

あなたのメッセージを読んだら、涙が出てきちゃった。
私も同じ気持ちだから。
苦しくて、どこにもいけない気持ち。なんど死んでしまおうかと、今の自分の現状を考えたら吐きそうになる。
でも私は生きている。生きる意味なんてわからない。今はつらいけど、この先もつらいかもしれないけど。私は死なない。死ねない。今は私には守らなければいけないものがあるから。
　あなたにも生きてほしい。生きる権利があなたにはあるから。生きるか死ぬのかを選ぶのではなく、もし同じ選ぶのなら、今のあなたの心の重荷を思い切って捨ててください。吐き出してしまってください。誰かのためではなくあなた自身のために生きてください。人間いつかは死にます。すべての人間がいつか終わりがきます。だから死をもってあなたの苦しみを終わりにするのではなく、思い切って人生の一歩を進んでください。
うまく言えませんが、あなたと同じ気持ちの人間がここにもいます。生きてほしい。周りの信用などそんなものを気にせず、必要のないものは捨ててしまおう。死の病で生きたいのに生きる権利を失っている人がこの世の中にはいます。だから生きよう。あなたには生きる権利があるのだから。

> 選んだらいけないの？
> 僕が死にたいと言ったら、「死んでいいよ」とは誰も言わないだろう。
> 親は、「今までの私は何だったの？」と言った。
> 僕じゃなくて、貴女の人生の汚点になることが嫌なんだね。
>
> とある人に言われた。
> 「信用は簡単なものじゃない。築くのが大変なんだ」って。
> そのとおりだ。
> だからいえない。
> これは僕の荷物。誰も背負うことはできない。
>
> 僕はすごく苦しい。
> 本当は吐き出してしまいたい…我慢することは大事だけど。
> でも、すべてを吐き出してしまいたい…

つらいですね。
思い出すと、つらいですよね。
夢に出てくるなんて、
寝ていて起きた後のほうが
苦しいですね。
防がなかった貴方が悪いのではないですよ。
どうしようもない状況だったのですよね。
汚い自分、なんていわないで。
そしたら、私も自分自身を汚い、
汚らわしいものと、思わなくてはいけないから。
つらい過去を背負いながら、
今まで精一杯自分の中でバランスをとってきたのでは
ないでしょうか？
私には闇の住人さんの苦しさの1/10も
わからないことと思います。
けど、闇の住人さんの1/10だとしても、
心が痛いです。
まるで、自分の事がそのまま
責められているように感じます。
もう、自分を責めないでいいんだよ。
重たいものを引きずりながら、
周りの人によく温かい言葉を
かけつづけていますよ。
こちらこそ、いつもありがとう、です。
いつも、ごめんなさい、です。
残念ながら、私は物理的に闇の住人さんに
手を差し伸べることが出来ません。
言葉で背中を押すことくらいしか出来ません。
役立たずでごめんなさい。

　のっちさん今晩は、初めまして。かえでと申します。何か、のっちさんの書き込みを読んでいたら堪らなくなって、今こうして返信させて頂いております。

　私は自殺された会社の方と同じ様な症状で、もうずーと病院に通っています。二年前に子供を出産しましたが病気は一向に治る気配もありません。

　のっちさんが書かれていた様に、私も今の状態が「病気」とは思えないのです。その様な人間である、としか思えないです。病気かそうで無いかは他人が判断する事ですから・・・。

　すいません、余計な事を書いてしまいましたが、兎に角のっちさんが会社の方を見殺しにした、などと言う事は決して無いと思います。のっちさんはその人の事を気に掛けていてくれた訳ですし、その方が亡くなられた今とても辛いお気持ちになっている。本当に見殺しにする人は、心を痛めたりはしない筈です。

　もし後悔や罪悪感を感じられてるとしたら、それだけその方と人間関係が出来ていたと言う事で、きっとその方はのっちさんに感謝していると思います。でも、周囲の人間より自分の中に有る絶望の方が大きかったのでしょう。だから誰も見えなくなって、声も聞こえなかったんだと思います。

　長くなってしまってすいません。私は、のっちさんは出来る事をされたのだと思います。上手く伝える事が出来なくてごめんなさい。

はじめまして。けいといいます。

お薬についてはよくわかりませんし、医師ではないので発言は避けたいと思います。

> Ｑ３：Ｔ病院では「現実から逃げているだけ」というようなことを言われ、Ｒ病院では「統合失調症か人格障害の疑い」と言われ、Ｍ医院では「鬱状態」と書かれ、Ｇ病院では「鬱病が特殊な形で出たのではないか」と言われましたが、私は何なのでしょうか？

医療機関によって判断が違うのはある程度納得できますが、T病院の
診断？については余りに思慮に欠けるかと…。
ぜひともお気になさらないようにしていただきたいと思います。

> Ｑ５：病名はともかく、再発を防ぐにはどのような方法があるでしょうか？

これは医師、カウンセラー、セラピストなど立場によってアプローチが異なると思いますので一概には申し上げられませんが…。

> Ｑ６：ＡＣ（アダルトチルドレン）と病気になる関係性はあるのでしょうか？また、関係があるとしたら、ＡＣの問題を解決しないとまた再発するのでしょうか？（解決しないとまた再発しそうで怖いのです）

私見ですが、ACであっても社会生活を円滑にすすめて行くことは充分に可能と
考えています。私自身が抑うつ神経症で、なおかつACなもので…。

> Ｑ７：ＡＣと病気の関係はともかく、ＡＣの問題・生きづらさ（自己表現が出来ない、感情表現が苦手、色々なことを心から楽しめない、他人と親密な関係を持てない、罪悪感・自責感に苛まれる、漠然とした不安を抱く、自己否定感が離れない、など）はどのように解決したらいいのでしょうか？カウンセリングを受けたらいいのでしょうか？

カウンセリングも一つの方法です。
ご自身で解決したい課題をすでにリストアップされておられますね。
これらに一つ一つ取り組んでいくことがおできになる方ではないかと拝察します。
あとは方法論ですよね。カウンセリング一つでも心理カウンセラーという肩書きは
無資格者であっても表記はできますので、注意が必要です。カウンセリングで言えば
一つの目安として臨床心理士の資格をお持ちのカウンセラーさんならば、
一定以上の知識と情報をお持ちではないかと思います。
ただ、資格があるからといって一概に良いカウンセラーとは言い切れず、
相性もありますので、いろいろな機関や場所を根気よくお探しになり、
ご自分にあった援助者と出会うことが大切なように思えます。

曖昧な情報提供で恐縮ですが、お役に立てれば嬉しいです。

今日出勤して職場の男性が昨日自殺したと聞かされました。やるせない気持ちです。ずっと長く通院していて自殺未遂3回。今までは死には至らなかったのですがその都度入院し、結局いつも「治療の終わりがない」「人格障害」と言われ、本人が休職で家計が苦しいと言えば退院になり復帰していました。４０過ぎですが高校生の時から「死にたい」と言っていたようです。でも人生に励みをつけようと結婚、子供も2人生まれましたが、「重みにしかならなかった」と言ってました。職場でも年相応の責任が重いと何もできず、それでも上司は「死なれるよりはいい」と重圧がかからないようバイターでもできることをさせていました。でも次は他の同僚が忙しそうにしているとまた疎外感から憂鬱になって、ラムネのように安定剤をかじってました。保健室が薬の管理をし始め一日分ずつ出されるようになりましになりましたけど・・。いつも今日は出勤してくるか、途中電車に飛び込まないかヒヤヒヤしていました。そんな状態が2年も・・よく続いたなあ、って。上司はいつも病院に相談に言ってました。病名が「ボーダーライン？」うつのように一時だけの病気でなく、ずっと生きていき辛さを感じて、プレッシャーがあるたびに死にたいと思う病気と説明されました。太宰治もそう、とか？もし家族が望むなら、「いつ良くなる」とは約束できないけど刺激のない所で保護的に入院させることができるけど、「よくなるまで」と言うなら一生になる可能性もあり、仕事も続けられなくなるかも・・と言われ家族は入院をあきらめたみたいです。小６の息子がとても利口で、私立の中学に行かせたいけど、自分はいつクビになるか分からないっておびえてました。子供のために自分が在職中に死んだらお金が下りるとかも、この半年位言ってました。上司は周囲に心配かけない限り面倒みると言っていたのですが・・。彼は何か言ってることとやってることがちぐはぐで私には理解ができないのです。もし私が彼の子供だったら、父親が自殺して、遺したお金で私学に進みたいとも思えないし、一生、なぜ父親が死んだのか苦しむだろうし、ましてや次の3月の受験すらうまくいくか分かりません。「視野がせまくなる」「認知が歪むこともある」など書いてますが、本当に病気なのでしょうか？「そういう人だった」とあきらめでもしなくては、やってられません。私達は病気の人を見殺しにしたのでしょうか・

選んだらいけないの？
僕が死にたいと言ったら、「死んでいいよ」とは誰も言わないだろう。
親は、「今までの私は何だったの？」と言った。
僕じゃなくて、貴女の人生の汚点になることが嫌なんだね。

とある人に言われた。
「信用は簡単なものじゃない。築くのが大変なんだ」って。
そのとおりだ。
だからいえない。
これは僕の荷物。誰も背負うことはできない。

僕はすごく苦しい。
本当は吐き出してしまいたい…我慢することは大事だけど。
でも、すべてを吐き出してしまいたい…

今まで、長い時間をかけて書いた「無題」（小説のタイトル）のWord文書から、気に入っているシーンをいくつかコピー＆ペーストしてのせてきましたが、実際は小説家の夢を断念しかけています。
文章があまりにも雑すぎるということに気づいて、何度も自分なりにリハビリをしてきたんですが、書きたいことを上手く表現することが出来ません。
今までのせた二つのシーンは、あえて上手く仕上がっている部分だけ抜き出しました。
この「無題」も近いうちに削除します。
才能を無駄にするな、とみんながいいますが、最終的に自分の能力や才能を決めるのは他人ではなく自分だと私は思っています。
確かに、文章を書く作業は、実際に誰かに読んでもらったほうが上達するし、読み手の視点から自分の作品を見ることが出来ます。
しかし、自分が納得のいけない作品が書けなければ、いつしか壊れます。
自分が満足いかない作品を世に送り出して、売れるとは思いません。
例え世間的に評価が高くても、執筆者が不完全燃焼のままだと長くは続かないと思うんです。
だから、納得のいく文章を書き続けようと努力して来ました。
でも高校受験で私はしばらくその世界から離れ、絵も描かず、勉強ばかりしていました。
去る二月に受験を終え、絵描きや執筆を再会すると、思うように筆が進まず嘆いたものでした。
現在もそれは続いています。
この「無題」は、中学二年のときに数ヶ月の時間を潰して書いたものでした。
今はこれよりもずっと表現方法がヘタです。
自分がこの宇宙の神秘性や、「生と死」について真剣に思っていても、それを文章におこすことが出来なければ無意味です。
口で伝えることは苦手ですし。
今まで、誰にも言えず自分の中に抱え込んでいたことも、全て小説という形にすることで精神を安定させてきました。
でも、限界が近づいています。

まとまりがなくても大丈夫ですよ。
私も未遂をしました。そのときに看護師からこんなことしなければいいのにって言われました。したくてしたわけじゃないのに。
今も死にたくなるときはあります。生かされてる感じもします。
八千代さんの辛い気持ち、よくわかりますよ。

私も最初にこのＨＰを訪れたときには泣きたくなりました。ここで八千代さんの思いを書いてくれませんか？うまくかけなくてもいいです（そこらは意識してませんが）。ぜひ話してください。

じっくり読みました。
ちゃんとした意見や答えを述べることは医者やカウンセラーではないのでできませんが（逆にいうのも問題なので）、難しいですよね。どう意見を述べようか考えながら書いています。

…ごめんなさい。うまく述べることができません。私が言えることはこの場で話してもらえてよかったことです。このことを書いて夜空さんはいかがでしょうか？
辛い出来事などがあったらここで話してください。あまりうまいことをいえなくてごめんなさい。

ゆうさんも辛いところ返信していただき、
ありがとうございます。

消えたくなるとき、ありますよね。

ずっと調子が悪くて浮上することがないので
なんだか不安になってしまったんです。

愚痴愚痴、読んでくださってありがとう。
ゆうさんもお体大事になさってください。

希望さん、はじめまして。優しい返信ありがとうございます。

そうですね・・・私は自分を強い人間だと思っていました。
でもそうじゃなくて、無理していただけなんです。
病気になってはじめて気がつきました。

弱くていいんですね。
休んでていいんですよね・・・。

焦らないで、弱い自分を受け入れてゆっくり休みます。
いつ治るかわからなくて焦ってしまうけれど。

ありがとうございました。

> レスありがとうございました。
いえいえ。
> ずっと考えて、答えがでました。
> 私が悩んでいたのは、常に周り
> からの評価や目を気にしすぎて
> いたからなんだって。
そうだったのですか・・・。
わかって良かったですね。
あなたは一人しかいないのに・・・。

> 心のそこから信じていた彼氏に
> 中身を全て否定されたのがすごく
> 辛かったんです。
> でも、こんな私でも、彼意外の
> 人間からみたら、少し、ほんの
> 少しくらいはどこかいいところ
> があるかもしれない。
少しじゃなくて本当はいっぱいあるんです。
気づかないだけですよ。

> 彼を心の支えに生きてきたこと
> があだになっていました。彼は
> 私を助けるつもりでいったようですが、
> 彼は、結局自分を守りたいために
> あんなことをいったのだのだと
> きづきました。
そうですか。
自傷的になっては駄目ですよ。

> あの人を心の支えにしすぎたことが馬鹿だったんです。
> 人を見る目がなかったんです。
そんなこと無いと思いますよ。
相手のことをいくら好きでも、他人なんです。
だから、気が合わないのは当たり前ですよ。

>今は落ち着いています。
> ありがとうございました。
いえいえ。
こちらこそうれしいです。
彼を見る目が無かったなんて悲しいこと言わないでほしいです。
気が合わないのがふつうなんですよ。

辛いね、、。
闇の住人さん一人で全て抱え込んでしまっているけれど、あなたはあなた。
ご両親やお兄さんの母の役割をしなくていいのよ。
独りで抱え込み、解決しようとするのは無理。
周りに迷惑をかけない様にって、頑張っているけれど、
このままじゃ、闇の住人さんが壊れてしまう。
あなたが、悪いんじゃない。
あなたのせいでもない。
抱え込めない自分が悪いの？解決できない自分が悪い？
そうじゃない。決してそうじゃない。
あなたひとりで、解決しようとしないで。
もっと、助けを求めてごらん。
友人でもいいし、親戚でもいいし。
先生でもいい。誰かいませんか、、、。
保健所とか、相談する機関はないですか？

ひとりでは無理です。
物理的に間に他人が入らないと。

できれば、わたしも、しばらく家族とは離れたほうがいいと思います。
そうして、落ち着いたら、
自分の気持ちを整理できたら、
本音を、手紙でも、メールでも、、
伝えてみたら、、。

ここまでいくのには時間がかかるかもしれないです。
取り合えず、誰か、匿ってくれる人はいませんか？

お願い。
誰か。
闇の住人さんを、助けてあげてください。

　初めまして。以前から時々拝見させていただいています。
　私は現在、専門学校・医療秘書科�U部に在学中で、就職活動中です。過去に、心に傷を受けてから約７年になります。自殺願望が強くなったときもあり、自殺未遂もしました。しかし、救急外来で対応された看護師の言葉に傷ついた経験もあります。それから何度も、自殺願望に襲われるときが度々ありました。しかし、死ぬことはできませんでした。・・・今も苦しいときがあります。うつ状態に悩ませられるときもあります。しかし、それでも私が死ねないのは「きっと、この世に私じゃなきゃいけない何かがあるのだろう」と思うようになりました。「生きている」というより「生かされている」ようにも感じます。ときには、そう信じなきゃやってられないときも、葛藤もあります。
・・・うまくまとめられず、長くなり申し訳ありませんでした。ただ、こちらのＨＰで何度も涙し、私の思いを聞いてもらいたくて。しかし、このような書き込みは慣れていなく、苦手で…。
本当に、まとまりが無く申し訳ありませんm(_ _)m

最初Ｔ病院にかかり『セルシン』を出されていて、途中からＭ医院にかかり、そこでは『スルピリド』・『メイラックス』・『ソラナックス』・『トレドミン』・『ルボックス』・『リスパダール』・『ハルシオン』・『ロヒプノール』・『エチセダン』・『チスボン』など（一気にではないです）をもらい、自殺未遂した時に入院したＲ病院で出されていた薬は不明、その後にかかるようになったＧ病院では、『デパス』・『リスパダール』・『ジプレキサ』を出されていて、今は『ジプレキサ』のみです。
毎日が上記のようなことで辛くて苦しくて仕方がなく、辛さから解放されたかったのと、私なんていない方がいいという思考と、いつか私は自殺して死ぬんだという妄想（？）とで、簡単な遺書を書いて自殺を図ったという訳です。
なお、母親の口から出る色んな言葉により、私の方こそいない方がいいのではないか、私の方こそ死んだ方がいいのではないかと、私も不安定になり、また自殺を図りかねない気がしてしまっています。

Ｑ３：Ｔ病院では「現実から逃げているだけ」というようなことを言われ、Ｒ病院では「統合失調症か人格障害の疑い」と言われ、Ｍ医院では「鬱状態」と書かれ、Ｇ病院では「鬱病が特殊な形で出たのではないか」と言われましたが、私は何なのでしょうか？

Ｑ４：病名はともかく、また同じような辛い状況になる、つまり再発する可能性はどのくらいなのでしょうか？

Ｑ５：病名はともかく、再発を防ぐにはどのような方法があるでしょうか？

Ｑ６：ＡＣ（アダルトチルドレン）と病気になる関係性はあるのでしょうか？また、関係があるとしたら、ＡＣの問題を解決しないとまた再発するのでしょうか？（解決しないとまた再発しそうで怖いのです）

Ｑ７：ＡＣと病気の関係はともかく、ＡＣの問題・生きづらさ（自己表現が出来ない、感情表現が苦手、色々なことを心から楽しめない、他人と親密な関係を持てない、罪悪感・自責感に苛まれる、漠然とした不安を抱く、自己否定感が離れない、など）はどのように解決したらいいのでしょうか？カウンセリングを受けたらいいのでしょうか？

次に私についてですが、このような母親と生活してきたこと、また他の色々なこと（ここでは省略します）とも合わさって、私は自他共に認める、機能不全家族で育ったＡＣ（アダルトチルドレン・子どもの頃に家庭内トラウマによって傷ついて大人になった人）です。
その生きづらさを抱えていたところに、色々な辛さが加わり、ＯＤ（大量服薬）による自殺未遂をしてしまいました。
その辛さとは、具体的に言うと、いつも気分が憂鬱、周りの雑音が全て耳に入ってくる感じがする（ワーッと自分が包まれる感じ）、電車とホームの隙間が恐く感じることがある（跨ぎにくい）、包丁を見たり使ったりする時に不安や恐怖を感じることがある、暗闇・影・鏡・消したテレビ画面に不安や恐怖を感じることがある、ドアの鍵やガスの元栓が気になっていちいち確認する、気持ち悪さ（吐き気）を感じることがある、口の中の空気を出したく感じることがある、自殺・殺人・死などという文字や言葉を見聞きすると苦痛や不快感を感じる、自分を好きになれない、自分自身や自分のすることに自信が持てない、あらゆる物事への決定がしにくい（自分が何を選びたいのか自分で分からない）、あらゆる物事（自分自身・他人・周りの物事）を信用しきれない、あらゆる物事（自分自身・周りの物事）に対して矛盾を抱えて葛藤する、よくマイナス思考に陥る、よく自己嫌悪に陥り自己否定・自己卑下をする、自傷行為をする、自殺を考える、殺人などをしてしまうのではないかと思うことがある、天災や事故や事件（地震・火事・交通事故・殺人事件など）にいつか巻き込まれるような気がする、過去のある数個の出来事に対しての処理出来ない（ＰＴＳＤ的）、お腹が空いた感覚があまりない（１日１食が多い）、朝はすぐ起きられない（また今日が始まるのかと思ったら憂鬱）、夜はなかなか寝付けず途中に何度も目が覚める（睡眠障害）、変な夢（私が白骨化死体として埋まっている・鏡に３人の影が映っている・私がいじめられている・自分の体が動かなくなっているなど）をみる、体調が変な時（立ちくらみ）がある、周りの世界が回転すること（メニエル病？）がある、心臓が締め付けられる感じに痛いこと（肋間神経痛？心室性期外収縮？）がある、ふわふわ感がある、過呼吸（全身が重い・手足や顔の痺れと硬直・体が冷たくなる・思考はパニック状態）になる、といった感じでした。

先ず母親についてですが、私が幼い頃から、何度となく精神不安定になることを繰り返しています。
性格としては、几帳面で真面目で神経質です。
私が幼稚園の頃、どういう流れでそうなったのかは覚えていませんが、「そんなに私のことが嫌なら、その包丁で私を刺しなさいよ！ほら、刺せばいいでしょ！何してるの！私がいない方がいいんでしょ！刺しなさいよ！」と、私に包丁を握らせたことがあります。
また、これも私が幼い頃、「心中しようとしたことがある」という話を、後になってから聞きました。
それから、私が幼稚園の頃から中学生の頃にかけて、私や父親、私の祖父母との喧嘩により、何度となく家を飛び出したことがあります。
いつも、「私なんていない方がいい」、という結論に達するみたいです。
鍋で自分の頭を殴っていたこともあります。
自分で制御が利かなくなるようです。
この前も、「私なんていない方がいい」、「私なんている資格・価値がない」、「消えたい」、「死にたい」とまで言い出す始末でした。
そして私のことを、「普通じゃない」、「変だ」、「つまらない子」、「私のことを全然考えてくれていない」、「〜している（例：寝てばかりいる）あんたとは一緒にいたくない」などと言いました。
なお、母親がまだ若い頃、自殺しようとしたことがあるそうです。
私が中学生か高校生くらいの時に精神科にかかったことがあるそうですが、もらっていた薬や病名は分かりません。
そして今回も私と父親の勧めで心療内科に行ったのですが、そこでは『レンドルミン』をもらったようです。
でも１回行っただけで終わっています。
今まで何度も精神不安定になることを繰り返してきたことからも、今後もまたこういうことになる確率が高いのです。
このままでは、いつか母親が自殺してしまいそうで心配です。

Ｑ１：母親は一体何なのでしょうか？

Ｑ２：精神不安定になる母親にはどう対処したらいいのでしょうか？

以前ここで、精神不安定になる母親について相談したところ、ｆｒｆｒさんから、『Ｄｒ林のこころと脳の相談室』に相談してみてはどうか、とのアドバイスを頂き、そこへメール相談をしました。
しかし、残念ながら、回答は頂けませんでした。

そして、それをここで報告し、「相談した内容（精神不安定になることを繰り返す母親と自殺未遂をしたＡＣの私について）をここでも公開したら、誰かアドバイスを頂けるでしょうか…？？」と書いたところ、数人の方からレスを頂いたので、今回、そこへの相談内容を、こちらでも公開することにしました。

以下の投稿に関して、何か意見を頂ければ幸いです。

「21431.」で「報告」と投稿した際には、明花さん（ここしばらくはお名前を拝見しませんが、お元気ですか？）、ゆうさん（書き込み、いつも見ていますよ）、ｆｒｆｒさん（ＲＯＭ専だったのですね。お元気そうで良かったです）、レスありがとうございました。
あれからしばらくが経ちましたが、内容、覚えていて下さるでしょうか？

『Ｄｒ林のこころと脳の相談室』に相談した内容（精神不安定になることを繰り返す母親と自殺未遂をしたＡＣの私について）を、今回こちらでも公開することにしましたので、ご報告します。
何か意見を頂ければ幸いです。

こんにちは、虹クラゲといいます。
いろんなことがありすぎて、疲れてしまったんですね・・・

お父さんの浮気が３０年、というとあなたは結構、お母さんの愚痴なんかも長年、聞いてあげたりしてたんですか？
お仕事でも、頼まれるとイヤといえない性分・・・　きっと優しい人なんでしょうね。

どうか、何度でもここへきて遠慮なく、辛い！疲れた！と叫んでください、いろんなお話聞かせてください。

はじめまして、虹クラゲといいます。

なんか・・・なんか！　素敵なお話だなぁと思いました。
すいません、苦しいお話なのに。
真面目で、そして誠実な香りが漂ってきます。
馬鹿なことじゃありませんよ！はじめての本気の恋、手探りで進むのは当然ですよぉ。

どうか後悔しないでくださいね。
・・・・・と言っても、今はまだ苦しいんでしょうね、すいません、こんなことしか言えなくて。
なぜ苦しいのかな、といろいろ想像しています。そして、私が考えられる範囲内で言わせていただくと・・・・・・
きっと貴方は、その素敵な彼女への断ち切れない思い以上に「自分はばかだった」っていう、その時の自分を許せない、好きになれない感情が一緒についてくることに苦しんでおられるのではないでしょうか。

いえ、いえ。
その時の貴方！私は素敵だったと思いますよ。
自分を磨くことに一生懸命だった。
そして、遅ればせながらも思いを打ち明けた時、貴方の心の中には一方的に自分の思い通りにすることよりも彼女の幸せを願う心があった。

そんな御自分を、認めてあげてください。

＞これを読んでくれた青少年が、こんな馬鹿なまねをしないでく＞れたら、幸いです。　
　
　これから恋をする若い人たちに「おい、『恋』ってのはなぁ・・・・・・」としみじみ語る、優しくて味わい深い「人生の先輩」が目に浮かびます。

わけのわからない長文、すいません。

はじめまして…かな。
よくここで闇の住人さんの優しい言葉を目にして
いつも優しい気持ちになっています。。

大変辛い思いをしてるんですね。。大丈夫ですか？
大丈夫じゃないよね…。辛いよね。。。

あなたはね、自分のこと、汚い、って言ってたけどね、
でもね、全然そんなことないんだよ。素敵で魅力的だよ。
だって、いつもみんなにやさしい言葉かけてくれてるよね。。
みんな救われてるよ。もちろんあたしも。

無理せず、ゆっくりしてね。。
またここで会えることを祈ってます。。

休養してよかったとか、薬があっているというのはいいと思います。

でも消えたくなると気ってありますよね。外にも出たくないときも。私はこのカキコしているときなにもしたくないのです。
状態がよくなったのかはわかりませんよね。毎日が辛くなります。

元旦那が近くにか…そうなりますとなかなか出れなくなる気持ちがわかります。
いやになったときにはぜひここで書いてくださいね。

悪いことばかりしていたから、生き地獄を味わっています。
本当に死にたい。
けど私が死んだら主人はどうするんだろ｡｡｡
それを考えると死ねない。
私のために主人まで自殺してしまったら･･･
また罪を犯すことになる。
うー｡｡｡

はじめまして。てまりさん。希望と言います。
そうですね。僕の勝手な考えでごめんなさい。
きっと、ボク個人として考えて見ると？うつ病って、特別な病気でもないし、誰にでも起こりうる。自然な心の病だと思います。きっと、てまりさんは、今までの人生の中で、一生懸命、頑張り過ぎたんじゃないのかな？誰かに悩みを打ち明けられずにいって、不安・悲しさ、寂しさ、孤独になって、だから、一人で抱えこんできたんじゃないのかなと思います。だから、もう頑張らなくていいんだよ。こうして愚痴を言える事は、てまりさんにとっての前向きに考えられる第一歩だと思うよ。強くなくたっていいんじゃない。
弱い自分をさらけ出す事も、大事なことなんだよ。
所詮、人は人、自分は自分。無理に強く生きようと思わないで、
気楽に、自分のﾍﾟｰｽで、一歩づつ歩んでいけばいいと思います。
強い意志よりも、もうひとりの自分の心と向きあって、生きていってください。自分の頭で考えて生きるよりも
心で感じていくことのほうが、大切だとおもいます。

＞闇の住人さま
　お慰めする言葉が見つかりません。
　でもどうかそんなふうに考えないでください。
　お兄様が見捨てられないとおっしゃいますが、そばにいたりかまってあげたりするだけが愛情とは限りません。時には突き放すことも必要ではないでしょうか。ましてこのままだと闇の住人さんが壊れてしまいそうなのでしょう？緊急避難を咎める人は誰もいませんよ（事情を知らない人は勝手なことを言うかもしれませんがそんなのはどうでもいいです）。
　私の友人に（と言ってもすいぶん若い方ですが）子供の頃実の親からレイプされた人がいます。自傷行為や「世間的」には指差されるようなことも色々したということですが、今は成人して自分で働いて素敵な恋人と二人で暮らしています。思いやりのある素晴らしい人です。
　彼女が子ども時代に早まった心を起こしていたら私はその素晴らしい友人と出会えませんでした。いや私の都合なんかどうでもいいのですが、世の中からそういう人が一人減ってしまうのはものすごーくもったいないことだと思います。
　今はご自分第一にお考えになってエゴイストと言われようとなんと言われようと、どうかどうか生き延びてください。レスはお返しいただかなくてかまいません。あなたの心と体が少しでも楽に生きられることを願っています。

おーい！闇の住人さん。

大丈夫か？・・・大丈夫じゃないよねぇ・・・。辛いなぁ。
私も闇の住人さんが辛いと辛いです。
傷の痛みより、心の痛みの方がずっと大きかったんですね。
どれだけ痛かっただろう・・・、すごくすごく痛かったね。死ぬほど痛いんですね。心からいっぱい血が出てるんですね・・・。
心の傷の痛みを癒す薬、私が持っていればすぐに手当てをしてあげたいけど、せめてこれ以上出血しないように、かさぶたが出来て痛みがひくまで、心の中で手を当てていますね。

辛い時は、何度でもいつでもここに書き込みをしてね。
闇の住人さんに救われた人々は、ものすごくたくさんいるよ。みんながあなたのことを祈ってるよ。

ｒｅａｆａさん。

> 23日の詩のボクシング大阪大会本選
> 伝わると　いいな。。☆
> 正しいコト言うのと誰かを助けることは違うの　って。。

もうすぐですね。
ガツンとノックアウトしてきてね。きっと伝わるよ。
応援しています！