みーなサン　こんばんはです
というか　大丈夫。。じゃ　ないよね。。

えっと。。
良く耐えたよね。。って私もあまり人のこと言えないんだけど
とりあえず　その子はバカだよね
きっと誰かを悪く言って自分を正しい位置に置いてないと
気が済まないタイプの人なんだと思う
（というか関西弁って。。ひょっとして関西圏在住？）
つーかその子勝手言ってるけど　ある種身から出たさびって言うか
原因アンタじゃーって言うね
もうホント　無理して学校行くこともない気がするよ
本来勉強しに行くところでも
その状態だと勉強にならない気もするし。。

彼女たちの言う通りって　いやそれは無いから　絶対無いから
クラスメートはね　多分そういう人達って
みーなサンがいなくなったら
残り６人がまた５対１に分かれると思う
単純に的が欲しいだけな気がするから。。
それにみーなサン死んじゃったら
周囲は大変なことになっちゃうよ
とりあえず警察沙汰だし　下手すればニュースだし
バカな子達はとにかくとして　お友達とかが凄く大変なコトになっちゃうと思う
それに　ワガママ言うようだけど私も嫌だし　みーなサン死んじゃうのは

大人はね　案外気付いてくれないの
そうじゃない人もいるけどね
私の時は　大泣きしてようやくだったから
それでも気付いてもらえたから
私はまだ大人には恵まれてた方かもしれないけどね
（元々大人受けが良かったし）
でも　それだけ無断欠席あるなら何かあるかなって思いそうなモノなんだけど
まあ　あれです
子供を単純に考えてる時点でその大人はどうよと私は思うし
でもそういう大人も多いしね。。

いろんなコトがあったから
多分今は先のことも見えなくなってしまってるんじゃないかな？
死にたい時とかって　そういうコトも悪く考えがちになっちゃうし。。
んーっ。。夢とか目的は　また作れると思う
作れると思うし　失ったつもりが気が付いたら残ってることもあったりね
なんか　自分の気持ちも
ちょっと分からなくなってしまってるかも知れないなって思って。。
（違ったらゴメンナサイです）
時間あるなら　いろいろと見てみるのも良いかも知れないです
気分転換も兼ねて　ね

何にせよ　無理しないようにね　ホントに
それではぁ。。☆ミ

こんばんは　です

えっと
優しすぎることと
良く見られたい・誰かを殺してやりたいっていう気持ちは
別に相反するモノではないですよ
その３点だけで見るなら私も似たようなモノですし
それに　そう思う自分に罪悪感を持ってしまうのは
それだけ優しい人だからだと思います
何とも思わない人や　人間なんだからそんなこともあるって
それで片付ける人多いですし
あなたがもし悪魔なら　きっと良い悪魔なんでしょう
（字的に矛盾してるとのツッコミは受け付けませんのであしからず）
少なくとも　消えるべき存在なんて事はないですから

とりあえず肩の力を抜きませんか？
きっといろんなコトを
抱え込み過ぎちゃってるんじゃないかなって思います
どうすればいいか分からなかったら
ここの人達頼っちゃって良いですから　ね。。☆ミ

労働が好きな人もいますからね
みんなが仕方なくやるとは限らないですけど

ここら辺は複雑なんですよね。。
働きたくないで働かない人が出ると
働きたくないけど働かざるを得ない人はやりきれないでしょうし
私的には　何か良いこととかやってるなら
別にお金になる仕事やってなくてもと思ったりもしますが
スポーツ好きな人が公園で子供に教えたりしても食べていけないわけだし。。
むしろそういう熱意を生かせない現代社会に問題あるぞって感じもしたりしますけど
何というか。。「労働」や「仕事」の範囲が狭すぎるのかなぁ？
あと　労働が経営者の物になっちゃってるって問題もあるのかも
本来　労働は労働者が経営者に売る物だったはず。。
売りたくないなら売らなければいいっていうのもありといえばありですね
法律上義務づけられている以上　実際には無理でしょうけど。。
（でもその割には雇用政策は。。）

「働かざるもの食うべからず」は
私だと「だったら働きたい人全員に仕事用意してみなさいよ」って返しそう
経営者とかにこれ言われたら私怒りますね　特に大きいトコ
収益のために人切ってるのは何処の誰だと
もっと言うなら　効率化が進めば雇用減るのは目に見えてるのに
政治家は何の対策も考えなかったのかというのもありますけど
100人生きていくのに50人働かないと行けないのが20人で済むようになって
あぶれた30人に働いてないから食うなって言うのはおかしいですし
働きたくない人には。。働かせたかったら働きたいって思わせればいいと思いますね
無理に働かせても役に立たなくてすぐに切るでしょうし
そもそも　現代でこの言葉は成立するのかなという気がします
誰でも働けるワケじゃないのにこれを言うのは
言い換えれば「働けない人はみんな死んじゃえ」ですから
。。あ　そう考えると医療費自己負担増加とかも納得行く!?（うわ黒っ）

でも　この質問
本当にきちんと答えるつもりなら
まず「労働って何？」って所からスタートしないといけない気もします
簡単そうで結構奥が深いと思います
とりあえず　そんな感じ。。☆ミ

きっと　戻ってきてね
待ってるから。。☆ミ

どうしてこんなに生きるのが難しいんだろう
どうして人といると息苦しいんだろう
どうして社会性が無いのだろう
どうして人を不快にさせるのか
考えても仕方が無い
認めるしかない

久しぶりに書き込ませていただきます。
みーなさんはじめまして。obabaと申します。
みーなさんの書き込み読みながら、涙がでてきました。
私は１０代の頃、リスカを繰り返してました。いつ死んでもいいと思いながら生きていました。そして今、４０代です。（いろいろありましたが、結局生きてます）（苦笑）１０代の娘がいます。反抗的な彼女に対して、ついついトゲトゲしてしまう日々です。親の私がもっと大人にならねば・・と思うのですが、娘の顔を見るとついつい・・・。自分が１０代だった頃の事、忘れたわけじゃないのに、自分が親になると、なぜこうなってしまうんだろう・・と悩む日々です。でも、今日みーなさんのカキコ読んで、なんだか素直に反省できました。子どもの心を、改めて考えさせられました。
ありがとうございます。一言お礼が言いたくて、返信させていただきました。

返事は私も遅れ気味です
まぁぼちぼち行きましょう

嫌われるって言うのは　アレですよ
私が小さい頃は割と「いい子」だったので
（元が天然マイペースなので結構ポカやってましたけど）
で　そういう子って同じ子供からは嫌われるんですよね　結構
そして大人になったら大人から見放されるわけで
ふざけるんじゃないわよ勝手なこと言ってるんじゃないわよって言うね
（まぁ適応能力無い私も私ですが）
他の人達は社会で上手くやっているそうですし
私は　対人関係の不足が響いてますね
はい　もうワガママ太郎扱いです
単純に周りのスピードに付いていけないだけですが

で　えっと私男性です
まぁ書き込みだけで判断すると
８〜９割方間違えるんじゃないかと勝手に思っているんですけど
性格とかは女の子っぽかったりするんですけどね
（というか　多分少女願望ありますね　私。。）
お酒の席は　大抵ろくな目に遭わないんですよ私
一度精神的に参って１ヶ月ほど寝込んだこともありますし。。
なので基本的には拒否です
付き合いもありますが
メンバーにお酒の席である程度信頼出来る人が居ない限りは
行かないようにしてます
（で　そういう人は大抵女性だったりするんですが
　男の人ってやっぱり怖いから。。）

許可もらったので読んできますね
文章は。。こういうのって　変にいじると逆に伝わらなくなったりしますし
このままで十分通用すると思いますよ
後は私の力次第ですが。。

というわけで　それではぁ。。☆ミ

・・・そう。
切っちゃったんだ・・・。

まだ、脳の調子が本当じゃないのかも知れませんね。

切っちゃった自分を責めるより、将来の不安を憂えるより、自分に刃を向けた脳を休ますのが大事。
病院、行ってきました？薬、もらってきました？アドバイス、受けてきました？そしてゆっくり休みましたでしょうか・・・。

だって、自分を切るだけの理由もなければ、切ろうとする意思もなかったのですから・・・。

みなさん、こんにちは。

○ご自分が投稿された投稿（公開済み）のものに関する削除依頼が来ておりますが、ご自分で「投稿者削除」をクリックし、パスワードを入れると削除できますので、よろしくお願いします。
（ときどきうまく作動しないときがあるでしょうか？　２、３度繰り返すと上手くいくときもあるようです。）

○水、木と、飛行機で東京（埼玉）出張、国立保健医療科学院で行われている地域精神保健指導者（自殺・こころの健康問題）研修で、ネット集団自殺の話しをしてきました。
http://www.niph.go.jp/

○木曜日の朝7：20〜7：28、NHKラジオのニュースで、両親殺しの心理について話しました。

ささやかなお返事を有り難うございました。

＞すいません。たいした事は言えないけど、
むうさんも　幸せがくるよう　そして、続くように祈ってます。

いいえ、そんなささやかなひとことで、私は
とても救われる気持ちになります..
有り難うございました。

> 心の平静を保てなくなる。
> 気がつくと死を考えてる。
> そんな自分が嫌いだし、甘えてることもわかっている。
甘えることも大切ですよ。
自分を責めすぎないでください。

> 普通のときは、主人と居れるだけでいいと思っているけど、変になってくるとそれも考えられなくなる。
> 病院に行ったほうがいいのかな？
> とふと考える。
病院へは行くのならば慎重に選んだ方が良いですよ。

> ただ自分が自分でなくなることに恐怖を感じてしまう。
> 薬を飲むと私という人格がなくなってしまいそうで。
大丈夫。あなたはあなたです。

> でも、
> 変になった時点で自分が自分でなくなっているのかも知れないな･･･
> もう少し考えてみようかな･･･
考えてみましょうよ。
いつでも、聞きますよ。

初めまして。
未依耶と申します。
昔、架空の自分を作り大変なことになりました。
それ以来、誰かの力になることで自分を保っているんです。
もし、良かったら話してみませんか？

もう古い話になってしまったけど
浜崎あゆみやライブドアの社長が
「ベスト・ジー二スト」をとりましたよね。

でも彼らがジーパンを履いてるのを
見たことありますか？

「ウム、そう言われてみれば」って人
多いんじゃないかな？
言われるまで
彼らはジーパンを常にはいていると
思ってしまったんじゃないかな？

実際に滅多にはいてないでしょ。

これって印象を操作されてると思いませんか？
まあ、他人のファッションだから
どうでもいい話ですけどね。

変わって奈良県の女児殺害事件。
目撃者が複数いたとしても
どれだけ当てにしていいものか。
女児と言う事で犯人は
変質者と印象付けられてしまいがちですが

常にそれ以外の
可能性も大いに有り得ると
考えるべきではないでしょうか？

初めまして。

このたび、教えて！ネット購買心理学というサイトを立ち上げました。
http://careerdesign.jp/shinri/

こころの散歩道さんのサイトはとても多くのことがまとまっていてとてもためになる楽しいサイトです。おそらく、心理学の分野では最も情報量が多いサイトではないでしょうか？
私のサイトは、ウェブデザイナーが本業ということから、ネットビジネスでのユーザーの購買心理を研究しています。

今後とも、いろいろとこちらの掲示板などでお話させて頂けましたら幸いです。尚、デザインレイアウトなどわからないことがございましたら、いつでもお役に立てられればと思います。
よろしくお願いします。

そうですね。本当に精神的に不安になるのならば、
病院に行ったほうがいいですよ。それも心の治療の第一歩ですから？　自分が自分でなくなることに恐怖を感じるとき、
それも自分であって、変になった時点で自分が自分でなくなっていると思わない方がいいですよ。気がつけば自分の人生の中で、
たとえになるか分からないけど、誰かと喧嘩をしたときに、あのときに見せた自分の表情(人格)は、後でふっと我にかえって気づいたとき、どうして、私はあんなふうに　今まで以上に　あんな形相(ぎょうそう)で人を怒ったことないのに　どうしてあんな風に人を怒ったんだろうと思うでしょ・・・・
それは、無意識のときに発している　自分では気づいていない
もうひとつの自分の人格があって　変なことでもないし・・・　人には、潜在意識の中に、喜怒哀楽があるでしょ？
喜び、怒り、悲しみ、楽しみと言う様々な人格が眠っていて、　別々の人格でもあるし別々の感情でもあって生き物だけれども
だけど、一人の人間の中に　別々の人格が、ひとつになって
生きています。もうひとつ例えば、多重人格障害　あれは、けっして特別な病気でもないけれども、原因のひとつとして
言わいる親からの虐待　親の虐待を受けた子供は、人格同士が、分裂して、別のもうひとりの自分の人格を作りあげてしまうけれども　多重人格障害。本来は、自分のありのままの姿　人格であって、人格が変わるとき、別人みたいに目つきが変わるけれども
けっして別人じゃなくて　自分であって　怖い心の病気じゃないと想います。文章にまとまりがなくて、ごめんなさい・・・・
僕が言いたいことは、ちよこさん　不安になった時は、
ここに来ればいいと想うし、僕もちよこさんも　これからもずっと生きていく友ですから・・・・・
あまり深く考えすぎないほうが、いいですよ。　
その日　一日を何も考えずに生きてみるのもいいですよ。
けっして　生きる希望を捨てないでください。
僕も生きて頑張っていくので、お互い幸せになりましょう。

> 私もこのＨＰに出会ってまだ数日ですが、
> とても優しいところですよね。
> 類は友を呼ぶのかなぁ？

本当に･･･
本当に友を呼べればとてもうれしいですよね。

> なんだかすてきなレスだな〜って思って
> つい反応しちゃいました。
> ちょこさんのこの書き込みを読んだだけで、
> 死にたい気持ちでいっぱいだった私の心が和みました。
> ありがとうございます。

私の暗い書き込みで、そう思っていただけるのはとてもうれしいです。
プレッシャーも感じたりいたしますが、少しでも人に必要とされるのは、すごくうれしいです。
生きていてよかったなんて思ったりして･･･
こちらこそありがとうございました。
生きていく希望を少しづつ取り戻して生きたいと思ってます。


努力中ですが････

心の平静を保てなくなる。
気がつくと死を考えてる。
そんな自分が嫌いだし、甘えてることもわかっている。
普通のときは、主人と居れるだけでいいと思っているけど、変になってくるとそれも考えられなくなる。
病院に行ったほうがいいのかな？
とふと考える。
ただ自分が自分でなくなることに恐怖を感じてしまう。
薬を飲むと私という人格がなくなってしまいそうで。
でも、
変になった時点で自分が自分でなくなっているのかも知れないな･･･
もう少し考えてみようかな･･･

はじめまして。
内臓の大きな疾患（２つほど）と向き合いながら，日々働いています。
いわゆる「働き盛り」といわれる年齢になってきましたが
体が追いついていかなくなってきました。
外からは普通に見えるだけに，あまり理解が得られていなく，
本当に苦しいものがあります。
たくさんの薬を飲んでいるのですが…

いくら通院しても，手術の跡は消えないし，
完治しない，（今の医学では方法がない）
進行していく危険性をはらんだ病気ということで
毎日苦しいです…「もし進行したら」「時分はこの先どうなっていくのか」
そんなことばかり考えています。
生活を規則的にすることが最善の予防策だということですが
今の仕事をしている以上，そのようにすることは難しいです。

病気を抱えているということで，誰かとつきあってもうまくいきません。
心にブレーキをかけてしまいます。一緒にいたいのに
「もっと健康な人といた方がいい」という思いで，相手にひどいことをいってしまったりします。
そして何度も別れを経験しました…もう，誰かとつきあうなんて考えられません…つらくさせてしまう。
その思いが拭い去れません。
職場の上司はそういうことに理解がないので
「結婚すれば治るんだって」などと他の人の前で言ったりします。
最近はやり過ごすことをおぼえましたが…

今は体も動くし，職場にも通えています。
しかし，体の衰えを感じてしまうことが多くなってきました。
自分の責任で行わなくてはいけない仕事に代わりが用意されるようになり，
迷惑をかけることも多くなってきました。

将来の自分を予測していろいろと考えられないのが一番苦しいです。
いつ，どうなるのか。突然進行したら…

職場では勤めて笑顔でいるようにしていますが
心がきしんでいくのがわかります。
どうすればいいのか…昨年自殺未遂をしてしまいました。
いろいろな人に支えられているのですが，
申し訳なくて申し訳なくてたまらないのです…

長々とすみませんでした…

ｒｅａｆａさん

> 判定は３−４でした
おしかったですね！ でもすごいよ。
また頑張ろうって思えるね。

ｒｅａｆａさんのレスを読むと、すごく救われます。またたくさん書いてください。

みーなさん。

学校に行くようになったんだね。みんな、相変わらずの態度で、さぞ辛かったと思います。
それにしても、担任の先生はいったいどこに目をつけてるのだろう。みーなさんの辛さに気が付かないなんて・・・。すごく腹がたちます。

> 私は今日、間違えば確実に危険な事態になった行為を犯しました。

自分の人格を否定され続けたり、心を深く傷つけられたら、殺意を持ってしまうのが人間だと思います。
私も過去にある人を殺したいと思ったことがあるし、現在も一人に対して、そういう気持ちになることがあります。同時にその瞬間自分も死にたくなります。その後、気持ちを水に流すイメージをします。
「殺したい」気持ちと、本当に殺してしまうのは、まったく異質のものだと思うし、そして、「死にたい」気もちと、本当に死んでしまうのも、違うものだと思います。

髪の毛、ひっぱったんだね。それぐらいされること、相手はしてるんだからよかったと思うよ。抜けた毛はまた生えてくる。新しく生える髪の毛根は、他の毛根と違って腐ってないと思うよ。

いじめは、する方が１００パーセント悪い。
クラスの子たちを、こちらから無視し続ける方法もありますよ。
彼女たちは、すごくつまらない子たちだと思う。無理して友達になることもない。
一人でいることは、すごく辛いことだけどね・・・。毎日のことだし、ほんとに辛いと思います。
先生だけには理解してもらいたいのだけど・・・先生はみーなさんの話をちゃんと聞いてくれるのかな。みーなさんからは先生に詳しく話しているのかな？

家出中の出来事も読みました。感動して、うるっと泣いてしまいました。
ほんとに良い人だったんですね。その人との出会いは、一生の宝物ですね。

ｐｏｓｉｔｉｖｅさんの彼女が自殺を図ってしまい、ｐｏｓｉｔｉｖｅさんは驚いたり心配したりしていることでしょうね。

うつ病の方が飲むような薬がどのくらいの量を処方されるのか？ですが、私の周りの人たちを見ている限りでは、１週間分か２週間分だと思います。
でも、人それぞれによって、１日分の量も違うでしょうし、一概には何とも言えないと思います。

市販されている薬より強いのか？ですが、一般論で言えば、病院でもらえる薬は、市販のよりは多少は強いと思います。

どのくらいの量を飲むと死ねるのか？というと、薬にもよりますが、どの薬もかなり大量に飲まないと死ねません。
大抵、自殺に使われるのは睡眠薬系が多いと聞きますが、その場合、飲みきれずに吐いてしまうか、飲み終わる前に眠ってしまうことが多いみたいです。

どのくらいの日数で意識が戻るのか？ですが、私の場合ですと、１回目の時は全く眠らずでしたし、２回目は１日昏睡状態でした。
人によって違うのかもしれませんし、人の話とかは聞いたことは無いので、よく分かりません。

後遺症はあるのか？についてですが、私の場合は、「肝臓や腎臓に悪影響（詳しくは分かりません）がある恐れがある」と言われました。
でも、今のところ私の身体には何も変化はありません。

今後、普通の生活が出来るか？ですが、すぐには難しいと思います。
自分が自殺に失敗したこと、自殺に至るまでの何かの悩み事のこと、それらを本人は色々考えるでしょう。
直ぐに普通とはいかない気がします。
パニック障害と軽い鬱病とのことですし、そちらの治療を今後も続けながらの生活になると思います。

また自殺をしたがるか？クセになるか？ですが、これは人によって様々だと思います。
自殺したことを後悔して２度と同じことをしないと誓う人もいるでしょうし、病気のせいでどうしても自殺願望が消えなくて自殺を繰り返してしまう人もいるでしょう。
私の場合は、１回目の自殺未遂の後、自殺を図ったことを少しは後悔した半面、失敗してしまったことに落胆もしました。
で、２回目もしてしまった訳です。
私が今後どうなるのかは、私にも分かりません。

とにかく、ｐｏｓｉｔｉｖｅさんは、出来るだけ彼女に寄り添っていてあげて下さいね。
話を聞いてあげたりするのもいいと思います。
ｐｏｓｉｔｉｖｅさんの彼女が、少しでも早く良くなることを祈っています。

死んじゃいなよ。
言われた。僕はどうでもいい人間だってことは知ってる。
もっと早く、死んであげられなくてごめん。
もう少し待ってほしい。
死んでほしいと願うあなたには悪いけど、もう少し待ってほしい。
僕が待っている人と、連絡がつくまで…
待ってて…

私、自分は優しすぎるからダメなんだ、と思ってました。
でも違う。人から良く見られたいだけなんです。きっと。
だって殺してやりたいって思う人がいるんですから。本当に優しい人が、誰かを殺したいなんて思いませんよね…。
勇気が無いので、実際に手を下すことはありませんが、頭の中でいったいどれだけ刃を振り下ろしたことでしょう。

自分をしっかり見ないからこんなことになってるんです。
ここに来ている、本当に優しい人たちに比べると私は
悪魔のような存在です。やっぱ消えるべきです。

こんばんは。なんだか悔しくて返信してしまいます。委員長さんは、可哀想な人..人の悪口を言うことでしかストレスを発散できない、気の毒な人。将来が心配です。心を改めない限り、彼女の将来はつまらないものになってるのかも。可哀想。

うんうん、わかるよ、人を「殺したい」と思う気持ち。もし、あのとき本当に殺していたら私は今頃、どこにいるんだろう？人を殺したいと思う私は、とっても辛かったし、そんな自分を消したかったです。
＞彼女たちが望む様に、私は死んだ方がいいのでしょうか。
そんなことありませんよ、絶対に。そんなわけないじゃないですか。大丈夫、絶対大丈夫、きっと、今という時は過ぎ去るから。今が、ずっと続かない。
＞先生も気づいてくれない。
知っていても知らないふりをする教師がいるとしたら、そのかたは単なる給料泥棒でしょう。給料泥棒と言われる筋合いが十分におありだと思います。そういう大人はとても多いと思います。自分の生活を維持していくことに精一杯で、周りのことに気づけなかったり、どうしていいかわらないの。だから、そういう気の毒な人間をどうか同情してあげてください。
将来、あなたがその委員長さんとどこかですれ違ったら、にっこり微笑んで、私の眼中にあなたの存在は全然ないのよ、と言って、優しさを教えてあげてください。

＞子供は新しい星を見つけるため宇宙船を飛ばしている
とても素敵な表現だなあ。はい、私もそう思います。
夢を持つ大人もいます。それに、あなたはもうすでに大人だと思います。こんなに素敵な表現ができるあなたは、すでにもう立派な大人なのではありませんか？

気の毒な人のために、あなたの命を消してしまうなんて。そんな、将来のない人間のために、あなたは死んでしまってもいいのでしょうか。
こんなに素敵な表現の仕方を持つあなたが、自ら命を絶つなんて、これほど悲しい事は他にありませんよ。もっとあなたの才能を、大事にしてもいいと私は思います。

p.s勝手にこんなふうに返信してしまい、すみませんでした。

お友達が大量の薬を飲んだんですね・・。本人にとっては、かなりの覚悟がいることだと思います。そこまで思いつめていたんですね。Ｐｏｓｉｔｉｖｅさん、その人の本当の友達であれば、その人の声をきいてあげてください。手紙でも良いと思います。たとえ、返事が来なかったとしても、その人は読んで凍った心が少しずつ解けていくと思います。やはり家族には言えないことでも友達には話しやすいのではないのでしょうか。でも決して頑張って！と言ってはいけないとおもいます。励ますと焦るからです。ただ、いつも見守っているということを、伝えれば良いのではないでしょうか。

１日の中で感情の波が大きくて、
生きたかったり死にたかったりします。

さっきふと思いました。
私は「今」の自分より幸せになりたいから生きている。と。
私にとっての「幸せ」はいろいろあって、
今この瞬間よりも、もっと幸せになることができる。
だから生きていこうと。

せっかくこの世に生まれてきたのだから、
誰よりも幸せになりたいですね。
欲求が生命力につながるんですね。
やっと自分のこと少し分かりました。

メッセージありがとうございます。
ゆうさんは未遂をされたことがあるんですか…。私は包丁を胸に当てたことはありますが、それを押す勇気はありませんでした。
ゆうさんは、私より年下なんですね。
それでも他人を気遣うことができるなんて、優しい方なんですね。私に、辛いと共感してくれて、涙が出るほどうれしかったです。

２年前の出来事は…。長くなるのでかいつまんでお話しします。
私は進学するために、上京の準備を進めていました。
そのとき、病気の犬を拾ってしまいました。本当は飼いたかったのですがなにしろ上京寸前。引っ越すところも決まっていて、そこはペット禁止。

このことを相談したある女性に「あなたが引き取らないとこの犬は死ぬ。私は引き取らないよ」と言われました。
…私が引き取るしかありませんでした。
でもそのあといろいろあって、結局その女性が面倒を見て、私が月ごとにお金を振り込むということになりました。学校を卒業したら引き取るという約束で。バイトで暮らしている私にはあまりにも痛い出費です。
この女性はヒステリックで、常に被害者ヅラで、陰気です。話すと90％は愚痴。人の話には耳を傾けず、相手の都合は一切無視。はっきり言って殺したいほど憎い相手です。

上京するときに、この女性と、その知人とでいろいろトラブルがありまして、それがあまりに理不尽で、怖くて、トラウマです。

それ以来、このことを一日数十回思い出す様になり、思い出すたび地獄に落とされるような感覚。常に闇がまとわりついてるような感じで、その闇が私が幸せになるのは許さないと言ってるようです。
忘れたくても、月一回は電話しないといけません。そこで1.2時間その女の愚痴を聞き続けます。地獄です。また来月もこんなことをしなければならないと思うと…死んだ方がマシ…。

最近はなんとか思い出す回数は減りました。が、この出来事をきっかけに私は暗くなってしまい、おどおどしてます。
ごめんなさい…。こんなの自分が悪いんだって分かってます。あの時、私も引き取れないよ！って言っていればこんなことにはならなかった。

メッセージありがとうございます。
確かに…自分のことが嫌いという人は多いかもしれません…。
モクレンさんは家族の皆様に必要とされ、愛されてるんですね。
文面から、モクレンさんの優しさがにじみ出てるようなきがします。私も生きるべき人だと思います。

私の良いところは…それが原因で２年前の事件が起きてしまったので…。
良いところは「優しすぎる」ですかね。弱いとも言えますが。
それ以外何か価値がある人間だとは到底思えないです。

昔はきっと良いところ他にもあったと思います。でもこの２年間で私は変わってしまいました。地元の友人に会ったら少しは昔の自分を取り戻せるのですが…。上京してからはうわべだけの友人ばかり。

鬱はうまくつきあっていくものなんですね。でも…これを抱えていると苦しいです。楽になりたい。
楽になるためには、性格の根本を改善するか、死ぬか。

すいません、せっかく慰めてもらっているのに。
ここは優しい人が多くて居心地が良いです。

　お久しぶりです。奏歌（そうか）です。突然ですが、話を聞いて頂ければと思います。
　先日、また切ってしまいました。ここまではまだ自分の中にも多少は事実を受け入れる準備はあるのですが、今回は少し違っていました。突然、「切りたい」という思いが津波のように襲ってきて、特に理由も無いのに左腕を切ってしまったのです。あまりにも衝動が突発的すぎて、自分でそこに至るまでの経緯もよく飲み込めないほどです。
　いつもなら「自分への罰」や「気持ちを落ち着かせるため」といった理由があるのですが、今回は見当たりません。
　もしかしたら自分は、単に「切ること」が目的である人間になってしまったのではないかと思いました。だんだん自分が悪い方向へと向かっているようで、不安でなりません。そしてこの不安が次の・・・と、悪い方ばかりへ思考がとびます。
　アームカッターとはいえ、私の傷はかなり浅い部類に入ると思われるので身体的な傷は問題ないのですが、何よりもこの見当のつかない思いが恐ろしい。一体、何が私のこころに起こったのだろう？そんな考えが果てしなく巡って、その夜は中々眠れませんでした。

長文・乱文失礼いたしました。

人間のクズさん、はじめまして。

なんとなく自分と近い考え方をする人がいるんで嬉しくなりました。

【まずそもそも人間に生きる価値があるとしたなら、それがあるかないかをきめるのは自分自身なのだと思います。】
これいいですね。どこかで他の人の言ったことを自分の価値基準にしないであくまで自分自身が価値付けの最高執行役員として存在する。これこそ生きている意味ですね。

【オスとしての弱さ】は、自分も自覚しており求愛行動それ自体を停止しております。

【地球のかかえる問題の何割かも解決しますよね】には反論ではないですけれどこんなふうに思っています。この文章の主語は地球（の問題）ですが、これを論じている人たちの実質上の主語は人類の生存であると考えます。人類の生存を心配するのは個々の人生が幸せな人たちに任せておこうと思っています。

【前世や来世というものの存在をイメージできません。】そうですね。この世で辛かった人が向こうでも地獄に行かなければならないとしたら冗談じゃあないですよね。最低何も無くなる事を期待しています。が同時に、一般論として死も悪くないというような意見を見かけると、お前死んだことがあるのかよ！実際死んでから良かったら言えよ！そんなこと言えるのは生きてるからだろう。そうやって何年自分以外の人を死に追いやり自分は生きているんだと言いたくなります。不思議ですね。自分は死にたいと言うひとに対しては辛いよなとの気持ちになりますが、一般論として（それが自分自身のことのすり替えだとしても）言ってるのを聞くとまるで逆の反応になります。

話が脱線してしまいました。

生を終えた後の事は分りません。生きている間、自分なりの価値を見つけていきたいと思っています。

> 自分の彼女が、薬を大量に飲んで自殺をはかりました。
> どんな種類の薬をどれくらい飲んだか、とういう具体的な内容はわかりません。
> ただ、救急車で運ばれて、胃洗浄？をしたそうです。

私もpositiveさんの彼女のように、
薬を大量に飲んで自殺を図りました。
後で知ったのですが、ＯＤ（over drug？）というそうです。
私の場合は睡眠薬を通常使用している量の20倍くらい一気に飲みました。
救急車で運ばれて、やはり胃洗浄されました。
睡眠薬で本当に自殺するためには、
よほどの量を飲まないと死ねません。
（これも後から知りました）
でも、自ら死を選ぶほど差し迫った状況に
彼女がいることを分かってあげて下さい。
私は入院してすごく自分のしたことを反省して、
病院が怖くて早く退院したくて入院して３日目に退院できました。

positiveさんはここにきて、書き込みをされているということは
彼女のことを理解しようとしているのですよね。
それならうつなど心の病気に関する本を読んだり、
彼女の話を聞いてあげてみて下さい。
親御さんではなく、彼女と何とか連絡をとってみてはいかがですか？
親御さんは「自分の娘が自殺を図った」ということで、
これ以上彼女を刺激しないように
過保護な態勢になっているかもしれないです。

positiveさんの彼女を思う「思い」が
きっと彼女を救うきっかけになりますよ

こんにちは。ちょっと遅くなりました。

さて、今回は自分のことで気持ちが楽になったことを書いてみます。

その１．自分でご飯を炊く。これは、お米を研ぎ、小さな土鍋で様子を見ながら炊く。四六時中、何かに追われるように考え続けることを止められないでいたとき、食欲も無かったとき、自分の手を使い米と水にさわり火加減を見、蒸らし時間を待っている間は楽でしたし、炊きがけの熱々ご飯はそれだけで食欲が戻りました。最初は失敗もしましたがそれも良しです。何回かやってるうちに上手くできるようになります。それがいいんですね。と、これだけのことです。気が向いたら試してみてください。

初めまして。単なる通り縋りの希望と言います。
まぁ・・・・独り言なんで、あまり気にしないで下さい。
そうですね。むうさんの言う通り　世間では、毎日のように
どこかで、集団自殺のニュースが流れていて
あまり他人事とは想えないほど　胸が苦しくなりますね。
やっぱり　自分の死で結末を向かれるなんて
悲しくて　苦しくて　寂しい思いが、この大都会に溢れていますね。僕が思うには、自分達はどこかで　やっぱり生かされていて
ひとりじゃないと思います。

すいません。たいした事は言えないけど、
むうさんも　幸せがくるよう　そして、続くように祈ってます。

おじゃましました。

はじめまして悩み小僧さん
私は、女性です。掲示板へは時々来ています。
何もアドバイスできなくてごめんなさい。

「アラジーポット」　→一度ネットで検索お願いします。
こちらのアトピー親の会と私とは何の面識もありませんが、
一度講演を聞きに行った事もあり、
アトピーは必ず治るのだという事を実感しました。
（東京慈恵会の医師の研修も受けました）
ひとりで悩まないでください。
今までのたくさんの情報（水泳とか、昔で言えば冷水に、、）
いろいろな情報にくたびれてしまうかもしれませんが、
きっと時間は、いろんなことを
流して行って、きっとあなたをラクにしてくれるから、、、、
あなたたち家族を優しく包んでくれるから

いろいろな方のさまざまな意見本当にありがとうございます。いろいろ考えさせてもらいました。あらためて私の考えを述べさせてください。
まずそもそも人間に生きる価値があるとしたなら、それがあるかないかをきめるのは自分自身なのだと思います。いろいろな方の人生に対する考えを聞きその上で判断をする。私はそのような手順で無価値であると判断せざるを得なかったのです。そして私がその判断を下す要素にしたものはたくさんあります。もちろん、自分に価値があるのではと思えることもわずかながらあるとは思います。けれどやはりオスとしての弱さにもう目をつむってはいけないと考えたのです。人間というより生き物としての価値の部分です。「あんなヤツ」にも愛される価値はあるから、女性はついて行くのではないですかね？僕の経験も限られたものですがそう思います。確かに私一人が消えても地球の資源が有効利用されるかなんてわからないですよね、けれど、私と同じように自己を無価値な存在と考える人が自殺という選択肢をとれば世界の人口の何割かは減りますよね。そうすれば今の地球のかかえる問題の何割かも解決しますよね。もちろん新しい問題も起こるでしょうが解決することの方が多い気がします。申し訳ないのですが私は前世や来世というものの存在をイメージできません。ましてや世間体とか男女関係だけで死のうとか思わない気もします。自分の命は自分だけのものだと私は思います。ただし、それは自分ためのだけにあるのでは無いとも思います。だから、とりあえず、親が私より先に亡くなるか、考えを理解してもらうための時間としてあと数年の猶予を設けたのです。
誠に申し訳ないのですが私は今のところ私の人生に私の思う幸せの形を与えることができなかったのです。もちろんその形は一つでは無いのにもかかわらずです。おそらくこの先も。ごめんなさい。

　寒かった。このまま、体の心まで冷えて、冷気が骨を侵食し死んでしまうのではないかと思ったほど。実際、そうやって死んだ人がたくさんいる事を私は知っている。
　でも、何だかどうでも良かった。
　死ねるの？へえ、いいじゃん。
　天気は良かったけれど、どこかで黒い雨が降っている気がした。月は出ていない。星も見えない。明るさを失った夜の公園で、私は一人でブランコをこいでいた。静寂を鉄同士が擦れる音が破る。
　絶望感。
　きっとどこかで私はのたれ死ぬ。そう思ったとき、目の前に誰かの影が立った。
「君、男？女？」
　慣れた質問だった。顔を上げると、暗闇の中、２０代前半ぐらいの男の人がいる。彼は動物園の猿でも見るような顔で私を見下ろしていた。
　人に話しかけられたの、何日ぶりだろ、とぼんやり考えた。
「男」
　そして、そう答えた。


「へえ、家出か。今どき珍しくもないね。おれだって何回か出たことあるよ」
　結局、私は引っ張られるようにして彼の家に連れられた。知らない街だった。帰れなくても別にいいと思ったし、誘拐だとしても殺されたって構わないと思っていた時だったから。彼は私にコーヒーを勧め、翔、と名乗った。
「君の名前は？」と言われ、さすがに男と答えたあとじゃ本名は名乗れまいと、適当に自分の小説の登場人物から裕也、と言った。
「裕也君。なんでまた家出したの？」
　何だか単純な質問だと思った。言った所で何になる。損得は何もない。だけど私は、翔にすがりたいとでも思ったのだろうか。手元のコーヒーには口をつけず理由を淡々と述べた。
「おれ、小説家になるのが夢だった。だけど頭が悪いから、一昨日の三者懇談で親に悪点数がバレて、全部否定された。作家の夢も、明るさも、光も、生きてく欲も……だから家出した。死ぬ時ぐらい一人がいいって思ったから」
「へえ」
　へえ、で済まされた。まあ普通はそうだよな、と何も考えず思った。自殺志願者を足元に置くというのも翔にとっては苦痛だろうし、私はすぐに退散しようと思った。死ぬ時は一人がいい。だが、翔の一言が私を引き止めた。
「じゃあ、お前が自殺するって言ったらおれも死ぬよ」

―――死ぬ時ぐらい一人がいい。


でも私は、初めて翔に頭を撫でられ、腕の中で泣かせてもらえて、誰かの温かさを知った気がした。

あなたに、彼女に自殺を図られるような心当たり(原因)がないのなら、相手のご両親は非常に失礼な人ですね。
もちろん、娘を守ろうという一心での行動と考えることはできますが、ある程度、事情を知りながらも付き合いを続けてきたあなたに対して、なんだかちょっとおかしな気がします。

胃洗浄をしたということは、おそらく、何らかの薬を、致死量飲んだということになると思います。一般的なものだと睡眠薬などでしょうが、農薬などを飲んだ場合にも、胃洗浄をしたりします。
彼女さんがどんな人なのか知らないので、人それぞれとしか言いようがありませんが、意識を取り戻した後は、自分が自殺に失敗したという事実と絶望に彼女自身さいなまれる日々が続くでしょうね。
その彼女を支えるのが、あなたなのか、それともご両親なのか、それはあなた次第なんでしょうが、まぁ、大変なことだと思いますよ。
彼女を支えられるだけの自信がないのなら、『話すことはない』といわれた時点で、関係を絶ってしまうのも、あなた自身の人生を第一と考えるとしたならば、決して間違った判断とは思いませんが…
ただ、自殺志願者を支えていくことは、想像以上に困難で、あなた自身も自殺志願者になりかねない、とても危険なことです。

彼女のことを考えるなら、インターネットという不完全な場での情報を求めるより、彼女さんの通院していたクリニックに足を運んで、主治医の先生に直接話を伺ってはいかがですか。
初めてのことで困惑されてることは察しますが、自分自身も彼女を支えたいと本気で思っているということをご両親にお伝えして、彼女の詳しい病状を聞くためにも、行動による誠意が一番かと思います。
まぁ、ある程度の覚悟がないなら逃げ出すのが一番正しいと思いますけど。

学校に復帰しました。周囲の目は依然として冷たかったです。
私は今日、間違えば確実に危険な事態になった行為を犯しました。

英語の授業はクラスの７人で丸い机を囲むように座ります。
それで、隣に座ったのが私を軽蔑し続けてきた委員長だったんですが。
聞いてしまいました。
「てかさ、キモくない？無断欠席多すぎやし。普通病気とか何か理由つけて休むやんな。こっちは期末に向けて勉強しとるのに、ホンマ腹立つし。バリムカつく。近寄らんでええし。もうあいつとは喋らへん、つーか口きかねぇ。どっか消えろって話やし。どうせ家で絵とか描いたり、ゲーセン行ったりしてたんやろ。はーもーキショいし。死んでくれたほうがマシやんな、のこのこ学校来られるより」

私は、ただ一つの言葉しか考えられなかった。


―――殺す。


立ち上がって、その女生徒の髪を掴み捻りあげました。筆箱の中にあったカッターを取って刃を出し、顔面に突き刺そうとその時私は本気で思いました。
寸前で理性が勝ちましたが。
悔しくて、彼女の髪でも切ろうかと思いましたがやめ、掴んだ髪の毛をひっぱると何本か抜けました。
私は暫しの現実逃避から帰ってきて初めて、死にたいと思いました。

彼女たちが望む様に、私は死んだ方がいいのでしょうか。
無理をして私立の学校に行かせてくれてる母にも迷惑をかけているし、クラスメートは６人総出で私を除者にする。
なら死んだら周囲は喜ぶのでは？
母の言葉で作家の夢を失い、生きる欲も目的も消えました。
母や先生も気づいてくれない。大人は子供を全然分かってくれない。何も考えず気楽だと思われている子供の心の中にも、実は重力も光もない宇宙が存在するという事を。
その宇宙にもたくさんの星があって、いつの瞬間でも子供は新しい星を見つけるため宇宙船を飛ばしているという事を。
そして、その世界に土足で無遠慮に上がりこんでいる人達がいるという事を。


何故、駅のホームに人が落ちた時に誰も助けようとしない？
みんな、自分が可愛いから。

わらべのととです。

きついですよね・・・。
僕も、ちょうど、３年の娘と１年の息子がいるので他人事とは思えず、気の利いたレスも思いつかぬまま書いています。

>今は、どう対処していってよいのか判断が付かない状態に陥りました。

悩み小僧さんでなくても、逃げ出したくなります・・・。
僕が同じ立場に立ったとしても・・・。

家庭の生活をまわしていく事・・・。
自分の仕事をこなしていけるか・・・。

生活を手助けしてくれる人、
相談出来る人がいますか？

自分の仕事を回していくところで、
今の自分の実状を相談出来る人がいますか？

とにかく、普通の精神状態でいられないのは、
あなたのせいではないです。

子供の前、奥さんの前では、なるべく毅然としていてあげたい・・・
安心させてあげたい・・・
そうなりますよね・・・

でも、きつい・・・

ただ・・・

家族は、あなたがいてくれるだけで
どんなにか力を感じていると思います。
（あなたが気弱になっても、何しても・・・）

上手く書けない。。。
すんません・・・。

もし、僕が同じ立場だったら、
誰かに、大泣きしてとりあえず感情を
ぶちまけられるだろうか・・・
そうできれば次に進めるけれども
やっぱり自分に抱え込んでしまうかもしれない・・・

はじめまして。希望と言います。
ａさんは。どうして、だんだん自分が駄目になっていくと、
想うのですか？僕には、理由は判らないけど、
きっと、サナギの幼虫の様に　自然の厳しさを味わいながら
もがき苦しんで、生きてきたと思う。
だけど、あなたはまだ、蝶になっていないんだよ。
心の中で、暗闇に閉ざされても　洞窟の中に見える一瞬の光
あなたを照らし続ける太陽は、あなたが蝶になって
一緒に生きていこうとする　仲間がここにいるんだよ。
だから、あなたは、ひとりじゃないよ。

　

自分の命は「自分だけの所有物」ではないと、私は想います。
生きる価値があるかないかは、自分だけで決めることではないんじゃないかな。
どんなカタチであったとしても、あなたが生きている(生かされている)意味は、宇宙の中に、かならず存在します。それがまだ見つけられないだけ、なのではないですか？
とても小さなことかもしれませんが、駅で困っている人がいて、ちょっと手を貸してあげた。歩道に自転車が置かれていたから、隅の方に移してあげた。そんな些細なことでも、必ずどこかに有難う、と喜んでいる人がいるはずです。
今、もし健康な身体で元気に働いているとしたら、前世の自分が、来世は健康で生まれ変わらせてください。とそう祈った結果かもしれません。今、もし仕事があるのなら、仕事に困らない自分になりたい、とそう前世に祈った結果かもしれません。魂ってそういうものじゃないかなぁ、と想うのです。
今、もしあなたが自ら死を選ぶのだとしたら、来世は、とっても幸せいっぱいな人生のピークに、大事な人に死なれてしまうか、自分が不治の病で亡くなってしまう「因」を作るような気がします。
今、もし、人には無い、有難いことがあるならば(健康な身体、看病しなくもよい健康な両親や家族、毎日仕事が出来る場所、毎日帰れる家、毎日インターネットが繋げる環境)、それに感謝して、もしそのうちの何かが足りない人が近くにいるなら、今世のうちに、手を差し伸べて差し上げてはいかがでしょうか。
いつか、気づかないけれど、かならずあなたに返って来ますよ。
「愛してくれる女性が居ないこと」は、人間の屑ではありません。
私自身も、今はパートナーが居ませんが、今もし居たとしても、数十年後に独りぼっちになるよりは、ずっと幸せなのではないかな、とも想っています。世間体や人並み、という亡霊だけに囚われないでくださいね。
幸せは、自分が探さないと見つからないと想っています。
愛も渇望するだけでは得られないと想っています。
日々、謙虚に感謝するべきことは、本当にたくさんあります。
いつか芽を出す、幸せの種を蒔いておきませんか。
必ず、あなたに返ってきますから。38年生きて来て、今私はそのことに気づいたことが、自分にとっての「幸せの種」です。

はじめまして、私は１８歳の学生です。

私も自分が嫌いですし、死にたくもなります。実際に未遂もしました。家族だどう思ったとしても悪い方向にしか考えられません。

辛いですよね。２年前の出来事ってなんですか？話してくれませんか？楽になると思うので…

始めまして。「私のような無価値なものが消えることによって〜」というところが自分にもそういうことを考えていたことがあったなと思ったので投稿しました。最初は僕もそう思っていたんですが、それだと今まで自分が使ってきた貴重な資源に申し訳ないと思って考えを変えました。どうせだから砂漠に木でも植えるか〜みたいな感じで今を過ごしています。当分無理なので、お金をためてジジイになってからやろうと思っています。
　遺伝子を残すことが生きる価値といいますが、僕の父は４０過ぎてから結婚しました。（年の差１６！）だから４０で死ぬのはやめたほうがいいですよ、もったいないです。
　パートナーが居ないという事実が価値の無さを語っているといいますが、パートナーは価値に比例してくっつくわけではないと思いますよ。僕は何であんなヤツがあんな子と！！みたいな事を何度も経験しました。そしてこの結論に達しました。

年端もいかない若輩者が意見してすいません。でももし４０になって死ぬのなら砂漠に木を植えましょう。生きて減る資源より増やすほうが多くなれば死ぬ必要も無くなりますから。

きれいな景色、のんびりとした景色、水と緑のある景色。


誰も思わないだろう、ここが山林だったとは。

どう思うかな、自然を愛する人は、どう思うのだ。

山林伐採して陸田を作ってしまったなんて、自然破壊と思うのか。


石ころだらけの畑、鍬を入れるとジャキッと音がする畑。
雨が降ると、山から下った川水が、石を畑に撒き散らす。

山を越え、平野に来た人たちが、武装した人たちが、言った。
おい、見ろよ、土が黒いよ、、、と。


きれいな景色、のんびりとした景色、水と緑のある景色。


それから、、、戦いが、なぜかしら、戦いが続く。

それから、、、どちらも疲れ果てたのか、飽きれ果てたのか。

なぜなのか、ずっと向こうに、電柱が、電線が見える。


苗は育つ、植えられた、植えてもらった、考えないで育っていく。
遠く、ずっと遠くの故郷に、濁った沼を思い浮かべて、頭を向ける。

山を越え、平野に来た人たちが、山林を切り倒した人たちが、言った。
南東に、頭を向けて、故郷を偲ぼう、、、と。


きれいな景色、のんびりとした景色、水と緑のある景色。

こんばんは、モクレンと申します。

> 私は、死にたいという気持ちと、家族が悲しむから死ねないという気持ちで揺れ動いています。

私もそうです。
家族は私がうつであることを知っていて、
「生きてさえいてくれればいいから、死ぬなんて言わないで」
そう言ってくれました。
だから今は何とか生きています。
少なくとも家族は私に生きていてほしいみたいだから。

> それは鬱が再発したわけではなく、きっと心の癖です。

うつ自体、性格的なものがあるような気がします。
よく本に書いてあるように「うまく付き合う」しかないんですかねぇ。

> 私は自分が嫌いです。

私も自分が嫌いです。だから死にたくなってしまいます。
みんなはどうなんだろうと思って、友達に「自分好き？」と聞いたら
「嫌いだよ」って言ってました。
自分だから自分の欠点もよく知っているから嫌いって。
そうですね。
でも自分が嫌いな友人を、私はすごく好きですよ。
友達に話を聞いてもらって思ったのですが、
意外に自分が嫌いなほど、他人は自分を嫌っていないのかも知れないです。
嫌うほど興味がないのかな？
お互いに自分の「いいところ」を探してみませんか？

こんばんは、アールさん。
初めましてモクレンです。

> まだ結婚して1年なのに、常に離婚を考えてしまいます。

私もそういう時期がありました。
そうこうしているうちに夫が事故死してしまって、
今思うともっと夫を大切にしてあげれば良かったと後悔しています。

> だから結局言えないことも多くなってしまいます。
> 「話さなきゃダメ」と、先生にも言われますが
> それが簡単にできるなら、私はあなたの所に通ってない！
> 面と向かって言いにくいから、メールとかで夫に伝えたら
> 「なんで言葉で言わないの」と言われました。
> 「言いにくいからだ」と言いましたが、夫には分からないみたい。

私は分かります。
だって私も同じですもの。
言いたいことはいっぱいあるのに、
言葉にして話せるのは20%もない。
頑張って今日こそ話を聞いてもらうぞ！
と勇気を振り絞って話をしようとするのですが、
けっきょく話せないで相手をイライラさせてしまうのです。
今は「話をしろ〜聞いてやるから言葉にしろ！」
と言ってくれる人がいるのですが、
言葉として伝えられないんですよ。
言葉にしないと相手に伝わらないのに。
昨日も話を聞いてもらおうとして、
半分も言いたいことを言えなくて
相手にじれったい思いをさせちゃいました。
何とかしたいです。
大切なことはちゃんと口で話して伝えたいのに。

> 大事な話をしても、結局うやむやに終わってる気がする。

私もそうです。
「もういいや」って終わりにしてしまいます。
メールとかならこうやってちゃんと話せるんですけどね（苦笑）

　はじめまして、にひりすとと申します。あなたの書き込みを拝読いたしました。

　男女関係における悩みが積もり積もって、ということなのでしょうか？僕も以前この掲示板に自分の後悔を書き込ませていただきました。そして、自分が無価値な存在であるとの思いにとりつかれることがたたあるので、他人事とは思えないのです。

　４０歳の誕生日までは少なくとも生きるのですよね。
それまででも、女性に思いを寄せるということを放棄してもらいたくないです。僕は昔、訳のわからない思考にとらわれて直球を投げ損ね、それ以来女性に思いを寄せるということができなくなりましたので。

文面だけからでは、正確な判断ができないので、不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。
　

自分の彼女が、薬を大量に飲んで自殺をはかりました。
どんな種類の薬をどれくらい飲んだか、とういう具体的な内容はわかりません。
ただ、救急車で運ばれて、胃洗浄？をしたそうです。
それ以降は、相手の親から「話すことはない」と言われてしまい、どういう状況なのかわからない
不安な状態が続いています。

本人はパニック生涯＋軽いうつ病で会社を休んでいました。
その間、メンタルクリニックに週に1回通っていました。
実際に、うつ病の方が飲むような薬って、どのくらいの量を処方されるのでしょうか？
市販されている薬より強いのでしょうか？
どのくらいの量を飲むと死ねるのでしょうか？
11月26日に自殺をはかり、11月30日で4日がたちました。
家に行っても誰もいない＝まだ病院にいるのだと思います。
薬の種類、薬の量によってさまざまかとは思いますが、
処置が早かった場合、どのくらいの日数で意識が戻るのでしょうか？
後遺症はやはりあるのでしょうか？
意識を戻し、退院し、今後普通の生活ができると思いますか？
やはりまた自殺をしたがるのでしょうか？クセになるのでしょうか？
どなたか分かる方がいましたら、どうか教えてください。
長々とすみませんでした。

　
木星ほんとか

私は３０代の男です。会社員をしています。今日、明日に死のうとは考えていません。しかし、４０の誕生日にはよほどのことがない限り死のうと考えています。
そもそもなぜ死なねばならないかですが、話せばながくなるので端的に言いますが、結局生きる価値が私には無かっただけのことです。生きる価値って何なのか？これは人の数だけ答えがあると思います。私は、私の遺伝子を残すことができるかどうかにその一つがあると思います。もちろんほかにもたくさんありますが、結局私は残念だけどそのすべての価値を持ち合わせてはいなかった、ということに３０数年かかって気がつきました。そんなに長い間その事実に気づかなかったということをみても私に生きる価値などないのは明らかです。
遺伝子を残すことができるかというのは要するに私という男性を男として愛してくれる女性がいるのかということです。残念ですがそんな人はいないのです、少なくともこの星には。私には女性の友達はそれなりにいます。そして、その女性達からは、その気になれば必ずあなたを愛してくれる女性は現れる、彼女や嫁さんが見つかるといわれています。しかし、私自身見た目が最悪なのはわかりますし、性格もけしてよくないのはわかります。というか、今現在そのようなパートナーがいないという事実が私の価値のなさを雄弁に語っています。実際、つい最近思いをよせる女性に直球投げて、好きだって言ってしまいました。その返事は、今はそういう相手として考えられない、しばらくは頼れる兄貴のような存在でいてほしい、でした。ようするに私が傷つかないように柔らかく拒絶したわけですよね。残念ですがそれくらいはわかる知恵はあります。いつもそうです。そんなことを繰り返すうちに僕には生きる価値が無かったんだただそれだけだってやっと最近気づいたわけです。それどころか私のような無価値な存在が一人消えることで、限りある貴重な資源の無駄遣いが減り、価値ある人間が生きていくためになると思うようになりました。死のうと考える無価値な人がすべてこの世から去れば地球という星はもっと住みやすくなると思います。そのことに気がついた人が自己責任で自殺という判断を下すことは善なのではないでしょうか？
なんかとりとめなくてすみません。

タイトルに特に意味はなし
（というか謎の擬音語か鳴き声か）
詩ボク言ったりでドタバタで間が空きました
時間の都合でレスは水曜日以降にしますね
気になる書き込みが沢山あるよぅ。。

ちなみに詩ボクは１回戦敗退
判定は３−４でした
まだまだ力不足ですね。。

ゆうこサン＞
お誕生日おめでとぉ〜☆
。。って少し遅れちゃったよぉ〜ごめんなさい〜
（忙しくて来れなかったので。。）

残念ですがわたしはだんだんと駄目になっていきます。
でも自分で死んだりしません。
だんだんと駄目になりながら生き続け
少しずつ死んでいきます。

あーるさんの気持ち何となく判る様な気がする。
私も学生の頃、ひたすら死にたい時期が続いてた。
多分あの頃は本当に精神的に不安定だったんだろうね。
大学落ちて本当にショックで、でも誰もそんな気持ち分かって
くれなくて、仕舞には親にはあんたは幸せだとか言われてさ。
とにかく悔しかった。

今は、そんな大学も卒業して会社勤めてるけど、
同僚からセクハラ受けました。
私だって一生懸命頑張ってるのに。。
お陰様でうつは酷くなるし周りに相当心配かけてます。
でも、不思議と死にたいとかは思わないなあ。体は辛いけどねぇ。。

死んじゃ駄目だって。
死んだら本当に全て終わるって。
あの時本当に死にたいって思ったけど、
今思えば、死ななくて良かったって思う。
あれほど殺してって神様に願ったのにね。

何か、始めてみてはいかがですか？
本当に何でもいいと思うよ。かく言う私なんて、
転職したいのと友達がほしいあまり公務員試験に突っ走りました。
猛勉強しました。今年、すべりました。。
あーあ、やってもーた。
それでも生きようと頑張ってます。来年もシブトク再挑戦する
つもり。まあ、今は体を養生することが先決ですが。。

小さなことでいいから生き甲斐みつけましょうよ
ゆっくりでもいいからさ。

絶対死んだらだめですよ。そんなことしたら私が許しません。

はじめまして。帰途と申します。21歳の学生です。

私は、死にたいという気持ちと、家族が悲しむから死ねないという気持ちで揺れ動いています。
2年前、ある出来事をきっかけに鬱になり、初めて「死にたい」と心から思う様になりました。鬱は自力で治したものの、嫌なことがあったりするとすぐにまた「死にたい」と思います。
それは鬱が再発したわけではなく、きっと心の癖です。

私は自分が嫌いです。人の話を興味が無いのに楽しそうに聞きます。優しい人は、あなたはどうなの？と私にも話を振ってくれるので会話が成立しますが、鈍感な人はずーっとしゃべり続けています。たまに我慢できなくなり、無理矢理話そうとしても聞く耳を持ちません。その人たちにとって、もう私は耳さえあれば良い存在なのです。自分の話を聞かせる道具なのです。

正直腹が立ちます。そういう人たちは大嫌いです。でもそういう人たちを傷つけることができないのです。人を傷つけるのは怖い。自分が弱いせいだと分かっています。でも人を傷つけるぐらいなら、自分が傷ついた方がマシなのです。

バカです。

冒頭で書いた「２年前の出来事」は、まだ解決していません。詳しく書くと長くなるし、不愉快だと思うので書きません。しかしこれが、度々死への欲望をかき立てる要因です。

けど…皆さんいろいろ大変なのですね…。過去ログを読んでいてそう思いました。
もう少し、生きてみます。けど、未来に光が射す様子は想像できません。人生に絶望しています。

母から電話が来て、凹んでここに逃げてきました。
幼い時からずっと、私は存在している事を母に申し訳ないことだと思っていました。
ひたすら母に愛されたくて、全身全霊で、必死に努力してきました。その為に沢山のものを失ったけど、しかたがないとあきらめていました。
数年前、どんなにがんばっても、私には母を満足させる能力はない事に気づき、無駄な事はやめようと思ってから随分楽にはなりました。
母は私に嘘を付いたり騙したりすることに何の後ろめたさもない上、頭ごなしに言いつけても言う事を聞かないとなると、周囲の人を使って嫌がらせをしたり、私が困る事を持ち出して脅迫したり、占いのようなものを持ち出して呪いの様な暗示を掛けたりします。
でも、まあ、こんな事は、母は「他人が自分をどう思うか」より、「誰が自分に何をしてくれるか」しか興味のない人なので、
仕方がないとも思うし、私も母に愛されたいばかりで母を愛しているとはいえないから、仕方がないとも思います。
私にとって問題なのは、いつまでたっても、母が私の分身であるという事なのです。母は本当に嫌な人間だと思う。「最低な人
」のカテゴリーに入ると思う。でも、そんな人は世の中には沢山いて、それが他人だと腹が立つだけなのに、母だと自分が死にたくなってしまう。
いい歳をして恥ずかしい事だと思うのですが、精神的に自立できる方法はないでしょうか？

はじめまして。初めて投稿させていただきます。
鬱と診断さて早４年が経ちます。自殺の経験はパニック症候の起きた2年前。。今やっと仕事に復帰して1年が経とうとしています。
が、ここ数ヶ月の身の回りの変動に最近また、心がついていかず、消えたい気持ちでいっぱいになります。
結婚してからずうっとお世話になった家内の義父が危篤になったのが今年の９月中旬でした。その月の末に今まで支えてくれていた家内の癌が発覚しました。ばたばたと１０月を迎え１０月末に義父がなくなりました。亡くなったストレスも有ってか下の息子（小１）のアトピー症状も酷くなり、一次は歩けないまでにケロイドが広がりました。妻の癌の手術の日取りも１２月と決まりました。私の症状を気遣ってくれた家族（家内、小３の息子、小１の息子）ともども義父の悲しみの中、また家内の病魔と戦わなければと思う日が続いています。でも、私の心が付いていかないのです。鬱の症状はまたかなり酷くなってきているようです。心がついていかないのです。気力も沸かない、脱力感に見舞われています。しかし、子供たちのために何とかしなければの思いだけで家族の前では鬱が回復し、病魔に向き合っている風を装っていますが限界です。今は、どう対処していってよいのか判断が付かない状態に陥りました。受け入れる気持ちはあるのですが、受け入れきれない、あふれ出てしまい拾い集めるのに必至です。昔に戻りたい、この場から去りたい。消えたい・・・。

もう一つ言ってしまうと、私「アダルトチルドレン」です。
だから、夫婦や親というものが、いまいち分かりません。
母に感謝はしていますが、その反面恨んでもいます。
子供は欲しくないと考えてます。
子供が出来ない体になってしまった友人を
羨ましいとさえ考えてしまう、最低な人間です。
まだ結婚して1年なのに、常に離婚を考えてしまいます。
ハタチで妊娠・結婚した姉は、それなりに幸せそうですが
昔は「普通の家庭」を作ろうと必死でした。
当時、中学〜高校生だった私は、見ていて辛かったです。

私は「家庭」というものがすごく怖い。
だから結局言えないことも多くなってしまいます。
「話さなきゃダメ」と、先生にも言われますが
それが簡単にできるなら、私はあなたの所に通ってない！
面と向かって言いにくいから、メールとかで夫に伝えたら
「なんで言葉で言わないの」と言われました。
「言いにくいからだ」と言いましたが、夫には分からないみたい。

退職する時に「体調が良くなったらまたお仕事してね」と
上司や先輩に見送られました。
職業的にも、自宅でのSOHOが可能な職種です。
でも社内結婚だったので(当たり前ですが)会社には夫がいます。
仕事とプライベートをはっきりと区別したい夫は
私が会社へ行くのもいい顔をしません。
「なぜ断る必要があるの？」と友人や上司が言ってくれました。
だから一度だけ、出張でいない時に内緒で行きました。
でも何人もの人間が働いている以上、秘密はありえません。
それに自分の精神的にも、秘密や嘘は重かった。
結局すごく怒られて、後ろめたさがあった私も嫌な思いをしました。
だから夫に断って、本人がいない日などに行く事にしました。
私にとって、仕事仲間がどれだけ大事か、話もしました。
理解してくれたのか、それでも嫌なのか私にはわかりません。

大事な話をしても、結局うやむやに終わってる気がする。
その時その時、私にとってはものすごい勇気を持って話すのに
あしらわれている気がしてなりません。
だからその勇気も、だんだん出なくなってきました。
言ってもあまりかわらないから･･･。
仕事の愚痴ひとつ言わない人なので、私ばかりが愚痴ってるみたいで
話しにくくなってるのもあります。
当たり障りのない猫の話やニュースの話。
もっと大事な話がある筈なのに･･･と、いつも考えています。

でもここに投稿して意見を頂いたりするだけでも
とても勉強になるし、発散になった気がするから･･･。
また来ます。

苺雲さん、うすべにさん
お言葉ありがとうございました。

私の場合、ウツの始めは「過呼吸」からでした。
低体温・低血圧のせいで朝起き上がれない、
のたうち回るほど気持ち悪くなる、
息苦しさが恐くて地下鉄に乗れない･･･などで
生理不順になって婦人科の検査も受けました。
定期的に血液検査なども受けているので、
深刻な病気は、今のところ他には見つかっていません。

夫に関しても、実は話しをしてるんです。
「自分一人の時間が欲しい」と言うから、可能な限り
一人になれる空間と時間が取れるように努力しました。
だから、今度は私の希望も汲んでもらえるように･･･。
その時は夫も「自分でも思い当たる」と言って
私との時間をとってくれようとしてくれました。
でも、長続きしなかったんですよね。

今でも朝が弱い私は、夕食後に翌日のお弁当を作ります。
ただ夫の帰宅時間の関係もあり、夕飯は夜10〜11時位なので
片づけ、お風呂、お弁当作りをしていると
私の体が空くのが、結局12時過ぎてしまいます。
夫が時間をとってくれようとしても、うまくかみ合わなくて
待ってられなくなったみたいです。

お互いに「生涯結婚はしないだろう」と
考えていたもの同士だったので、結婚を選択したからには
それなりの理由があったんだと思います。
でも私の場合体調の件があったので、それが良い選択だったのか
今考えると、分からなくなってしまいました。

心理分析お願いします。
このあいだ、飲み会のとき、
私が気持ちよく酔ってしまい、彼氏ではないけど
日頃からお兄さん的存在の人に
腕をからめていったら、手を握ってきて
ずっと長いこと握っていました。
みんないる前で、寝ながら（この人飲んだらよく寝るんです）
ずぅーっと手を握っていました。
私も嫌でなかったし、何かほっとしたので
ずっと握っていました。
私自身は彼に「甘え」ていた。と認識していますが
彼もこの場合、私に「甘え」ていたのでしょうか？
それとも「甘えさせてくれて」いたのでしょうか？
それとも「好き」ということなのでしょうか？
皆さんのご意見、お願いいたします。

だいじょうぶですか？
無事ですか？
今日も又、集団自殺のニュース。
わたしは怖いです。
死なないでください。
そんな、かなしいこと
おねがいです。


どうしたたいいんだろうね。生きにくい世の中だね。

質問です。
この前は「ニートって悪いことか？」と訊きましたが
今度は労働についてです。

皆さん、「労働」ってすばらしい事だと思いますか？
私はそう思いません。
労働って仕方なくやるものだと思ってます。
あまり美化すべきではないと思います。
働く必要がなくてかつ働きたくないというのなら
しなくてもいいと思います。いや　するべきではありません。

極論すれば労働は破壊行為です。
農業からしてそうじゃないですか。
田畑を作るって自然を壊す行為でしょう？

公害病も労働の結果でしょう？
これって始末悪いですよね。
中々裁判でも断罪できないから。
薬害エイズなんて明らかに殺人なのに
まだ長引いている。

それと仕事からのストレスを発散させるために
人に危害を加える人もいます。
労働は犯罪の温床ともいえます。

労働もニートも同等だと思うのですがねえ。

「働かざるもの食うべからず。」
「それじゃ食わないから働かない。」
「少ししか食わないから少ししか働かない。」

これでいいと思います。

　最近ＢＢＳにおいでになりませんが、お元気にしてらっしゃいますか。辛いこと悲しいことないですか。
　２９日はお誕生日でしたよね。遠くの空の下から心よりおめでとうを申し上げます。大好きなお父様と楽しく過ごされるといいですね。
　ゆうこさんが、ご自分の道を切り開いていかれることを祈っています。あなたをいじめた人やバカにした人への最大の仕返しは、あなたが幸せになることだと思います。このＢＢＳであなたが励ましてくださったこと、私は忘れません。幸運をお祈りします。
　

> 希望さんから頂いたやさしい言葉。
> そして皆さんの書き込みを読んでいるうちに
> 私の悩みは人に話すようなことでもない気がしてきました。

私もこのＨＰに出会ってまだ数日ですが、
とても優しいところですよね。
類は友を呼ぶのかなぁ？

> 主人と生きて行こうと思います。
> ただ、
> また私がおかしくなったら、
> ここで休ませてください。

なんだかすてきなレスだな〜って思って
つい反応しちゃいました。
ちょこさんのこの書き込みを読んだだけで、
死にたい気持ちでいっぱいだった私の心が和みました。
ありがとうございます。

鶴見氏の「自殺マニュアル」が
小説化されてたって知ってました？
（作者は違いますが）
僕はつい先日本屋で偶然見つけて知りました。
そしてその本の帯には
「２００４年映画化」と文字が打たれておりました。

あれだけ物議を醸した本なのに
全然話題にならないなんて変な話です。

どなたかこのことについて詳しいことを
ご存知の方がいらしたら教えてください。

初めまして、モクレンと申しています。
碓井先生ではないのですがお話書かせて下さいね。

闇の住人さん、死んでしまうのですか？
私も頭の隅で、いつも「死」ということを考えてしまいます。
両親からもらった命だけど、
私という自分がいるから…自分の人生に自分で幕を引きたい。
自分で「ここまで」ってゴールしちゃいたいんだと
今の私は思っています。
自分でも自分のことはよく分からないです。

闇の住人さんとは初対面ですが、
死んでほしくありません。
これが今の「私」の思いです。
押しつけたりはしないです。（できない、かな）

せっかく生きているあなたに出会ったのですから、
もっとあなたの話を聞きたいです。

人は一人一人に心がある。
私は私以外、誰にもなれない。
そう思って、私は何とか生きています。
あなたの考えが聞きたいです。
戻ってきて下さい。

ごめんなさい。いろいろ書いてしまって。
あなたが自分を優先して帰ってくることを
ひっそりお祈りしています。

はじめまして。

あなたの書かれているのを読みました。とても苦しく追い詰められた、闇の苦しみ重みを感じました。あなたはきっと、辛い辛い想いを背負われ続けているのでしょうね。だからもう死しか見えないですよね。もうこの世から消えたいですよね。

何も力になれなくてごめんなさい。あなたが、「こころの散歩道」に帰ってきてくださるのを心から願い待っています。

> 20代主婦です。
> 以前より心理学には興味があり、本も数冊読みましたが、こちらは
> 再度、勉強になりましたし、励まされました。
> 私は一見、家庭環境に特に大きな問題があったわけでもなく、多くの友人にも恵まれてきたように思っています。
> ただ自分の生い立ちを深く考えるようになったのは、成人し自分が自律神経失調症、鬱症状などを引き起こすようになってからでした。
> 今思うと、子供の頃からストレス症があったのかとも思います。
> テストの時間に急にお腹が痛くなりったりなど。
> 古い昔から、心理学やストレス症といったものはあったでしょうけれど、20年程前の当時は、まだ一般の認識も今よりは低かったのではないでしょうか。
> その後も中学で胃潰瘍になったり、高校時代からは過食症なども起こしました。でも不思議なのは、だからと言って不登校になるとか、出勤拒否を起こすことなどはなく、自分ではそれが救いだったと思います。
> 行きたくない、そう思うことはよくありましたし、一度は心身不調を考え、仕事を辞めています。しかし働く気持ちを失ってはおらず、すぐに次の仕事を続けました。
> 親しい友人、家族からは、私は考えすぎる傾向にあるとよく指摘も受けました。考えすぎが自分の首を絞めてしまったのだと思います。
> ただ明るいイメージで見てくれている方も多く、会話もよくしますし、活発な部分もあります。一時、治療も受けましたが、だいぶ体調のほうも回復しました。
> 実は今海外におり、言葉も通じない、また慣れない環境でかなり参っておりました。治安の違いも不安で、ひとりで出かけるのもおっくうになり、テレビを見ても分からない、日本の家族ともなかなか連絡が取れない。夫の事もありますし、生活がに疲れていました。家事もしたくないとも思いました。そこで先生の人間がなまける心理について書かれてある所も、とても共感し、励まされました。夫も最近、心配し優しくしてくれます。半ば愚痴のようなですが、本当にありがとうございます。
> 少しずつまた頑張っていきます。

がんばってくださいね。
色々あって大変でしたね。
でも、近くにたんぽぽさんのことを思ってくれる人がいたこと、
少しうらやましく思います。
無理をせず、進んでください。

闇の住人さんが、大好きよ。
ここに居る皆と同じく・・・。

闇の住人さんは、意気地なしなんかじゃないのよ。
こんなに辛いのに、頑張って生きてきたのよ。
意気地なしの人にできることじゃ、ないよネ。

また、戻ってきてね。
闇の住人さんは、ステキな人よ。
自分を責めないで。
悪いのは、あなたじゃないのよ。

家族、夫、子供、彼女、彼氏、他人、そばにいても誰もわからないよ、私の気持ち、私もわからない、私以外の気持ち。

だから「私の気持ちわかってくれない」って逃げるな、人殺しするなーーーーあほかーーーーー。

コミュニケーションとれよ、責めて身内ぐらい。
何も言わないからわかるもんじゃないけん。
嫌なことも好きなことも。

あんなに死にたいと思っていたのに、
今、少し落ち着いています。
希望さんから頂いたやさしい言葉。
そして皆さんの書き込みを読んでいるうちに
私の悩みは人に話すようなことでもない気がしてきました。
ここに来て最初に書き込んでから、何日も経っていないけど
落ち着くような気がします。
もしかしたら、ここが私の『薬』なのかな？
がんばって、
頑張って、
ガンバッテ、
主人と生きて行こうと思います。
ただ、
また私がおかしくなったら、
ここで休ませてください。
よろしくお願いします。

　虹クラゲさん、レス頂き有難うございます。

　その時の自分を好きになれない、という御指摘は、そのとおりだな、と思います。

　失恋状態と同時に、希望の職業につくことができなかった、という挫折状態も同時に襲ってきたので、悲しみ倍増状態でした。
　完璧な人間など、存在するわけはないのですが、誰しも、自分の中の基準に照らした完璧な人間像というものは持っていることと思います。完璧な人間像というよりは、こうありたい、という理想像というほうが正しいかもしれません。
　そのような自分を形成してきてしまった自分自身を許せないという感情に、時々取り憑かれてしまいます。
　結果から見て、原因をどんどんさかのぼっていってしまうのです。

　既に起きてしまったことを後悔するのは、更なる不幸への始まりである、という趣旨のことをシェークスピアが言っているそうですが（本屋で立ち読みした本にそんなことが書いてありました）、過去の記憶が完全に消去されない限りは、思い出して、そして後悔することになるのでしょう。

　もし、メフィストフェレスが、僕の魂と引き換えに願い事をかなえてあげようといってきたら、間違いなく時を戻してほしいということでしょう。

　

20代主婦です。
以前より心理学には興味があり、本も数冊読みましたが、こちらは
再度、勉強になりましたし、励まされました。
私は一見、家庭環境に特に大きな問題があったわけでもなく、多くの友人にも恵まれてきたように思っています。
ただ自分の生い立ちを深く考えるようになったのは、成人し自分が自律神経失調症、鬱症状などを引き起こすようになってからでした。
今思うと、子供の頃からストレス症があったのかとも思います。
テストの時間に急にお腹が痛くなりったりなど。
古い昔から、心理学やストレス症といったものはあったでしょうけれど、20年程前の当時は、まだ一般の認識も今よりは低かったのではないでしょうか。
その後も中学で胃潰瘍になったり、高校時代からは過食症なども起こしました。でも不思議なのは、だからと言って不登校になるとか、出勤拒否を起こすことなどはなく、自分ではそれが救いだったと思います。
行きたくない、そう思うことはよくありましたし、一度は心身不調を考え、仕事を辞めています。しかし働く気持ちを失ってはおらず、すぐに次の仕事を続けました。
親しい友人、家族からは、私は考えすぎる傾向にあるとよく指摘も受けました。考えすぎが自分の首を絞めてしまったのだと思います。
ただ明るいイメージで見てくれている方も多く、会話もよくしますし、活発な部分もあります。一時、治療も受けましたが、だいぶ体調のほうも回復しました。
実は今海外におり、言葉も通じない、また慣れない環境でかなり参っておりました。治安の違いも不安で、ひとりで出かけるのもおっくうになり、テレビを見ても分からない、日本の家族ともなかなか連絡が取れない。夫の事もありますし、生活がに疲れていました。家事もしたくないとも思いました。そこで先生の人間がなまける心理について書かれてある所も、とても共感し、励まされました。夫も最近、心配し優しくしてくれます。半ば愚痴のようなですが、本当にありがとうございます。
少しずつまた頑張っていきます。

はじめまして。
先ほど奏さんに書いたのが消えてしまったみたいなので
もう１度書きます。
私も淋しいです。
こころの病の理解が欲しくて、手帳ももらったのに
理解されることが、少ないです。
でもこの病気になって、普通知り合わないだろうと思うような支えの友人もできました。
私も眠るのは、妄想が出て悲しいから、デパス飲んで眠ります。

はじめまして。知人に教えてもらいこちらのＨＰにきました。
子供２人もつ主婦しています。
私も、人間不信になっている。
結婚してから、ずーと主人に裏切られ、妄想が出てだんだん病気が悪化しても、理解なく軽蔑されて、今まで来たんです。
> 面と向かって話した人ではないからいつ消えてもおかしくないんだ。
> もしかしたら、俺のこと、裏切るのかな…
>
> 僕は、大声が苦手だ。大声で叫んでいるのを聞くと、泣くことがある。
私も、難聴なのに、妙にガチガチした音、家族の大声は大嫌い。
お布団かぶって隠れてます。
> 誰かに話したいけど、いつも聞き役。そして、僕が言いたいことはあまりにも多すぎる。
私は人と同じように出来ないので、普通の会話も辛いと思って手帳もらいました。友達がおかしよ、あなた！って。
夫も、おかしいぞ！て。
私はもう人生あきらめてるような気持だけど、まだ若いし死なないで下さいね。
私は眠る時、色んな事考えて思い込みして辛いので、デパス飲んでいます。もちろん睡眠薬も。
この病気かかえて、しんどかった。
でも偶然通院中に、友達もでき、いいこともあると思います。
こちらでも、色々話したいです。

はじめまして。知人に教えてもらいこちらのＨＰにきました。
子供２人もつ主婦しています。
私も、人間不信になっている。
結婚してから、ずーと主人に裏切られ、妄想が出てだんだん病気が悪化しても、理解なく軽蔑されて、今まで来たんです。
> 面と向かって話した人ではないからいつ消えてもおかしくないんだ。
> もしかしたら、俺のこと、裏切るのかな…
>
> 僕は、大声が苦手だ。大声で叫んでいるのを聞くと、泣くことがある。
私も、難聴なのに、妙にガチガチした音、家族の大声は大嫌い。
お布団かぶって隠れてます。
> 誰かに話したいけど、いつも聞き役。そして、僕が言いたいことはあまりにも多すぎる。
私は人と同じように出来ないので、普通の会話も辛いと思って手帳もらいました。友達がおかしよ、あなた！って。
夫も、おかしいぞ！て。
私はもう人生あきらめてるような気持だけど、まだ若いし死なないで下さいね。
私は眠る時、色んな事考えて思い込みして辛いので、デパス飲んでいます。もちろん睡眠薬も。
この病気かかえて、しんどかった。
でも偶然通院中に、友達もでき、いいこともあると思います。
こちらでも、色々話したいです。

こんばんは・・・コバケイです。

前回のカキコ「誰かご意見下さい」へ、レスを下さった皆様本当にありがとうございます。ほぼ毎日ＨＰを閲覧していますので、本来ならすぐ皆様へ返信するのが常識なのですが・・・今精神的に余裕がありません。気持ちが落ち着きましたら、皆様へ返信させて頂きます。

この一週間・・・私の心の中で色々な事が起こり、自分でも戸惑っています。落ち着いたら詳細をカキコしますが、私の中で「声」の存在が大きく変わりました。「頭の中の声」が「彼」に変わり、今は私の事を守ってくれています。「彼（実際の人物ではありません）」とはイメージだけで、私の心の中にだけ存在しています。嫌なイメージ/言葉、人を憎む事・・・そういう事柄が始まりそうになると、ずっと手を握ってくれて励ましてくれます。「いずれ自分（彼）は消える、お前（私）は一人で生きていける」と「彼」は言いました。・・・たぶん危険はないと思います。「声」と会話する時は苦しく息切れしましたが、「彼」と話す時は心が穏やかです。

来週には自分の気持ち/考えがまとまりそうです。
無責任なカキコで申し訳ありません。決して心配して欲しいから、作り話をカキコしている訳ではないです。
自殺願望は全く有りません。食欲/睡眠（「彼」が現れてから、睡眠改善薬を服用せずに眠れます）/仕事の能率に変化はありません。

はじめまして・・・コバケイです。

レス頂いた事はありませんが、カキコさせて頂きます。私は最近精神的に余裕がない為、闇の住人さんへカキコ出来ませんでした。前に「存在理由ありません」というような内容を、カキコされてましたね・・・。それは違います！、闇の住人さんは沢山の人達に、優しい言葉をかけられていたじゃないですか。私も有る人へメッセージをカキコしましたが、記憶が戻るようでとても怖かったです。前に闇の住人さんがご経験された事柄を、カキコされていましたよね・・・私では想像出来ない深い痛みを。それでも闇の住人さんはご自分の心を切り取って、皆さんへ言葉を託していたじゃないですか。闇の住人さんの言葉で、レスを頂いた人/カキコを閲覧している人・・・沢山の人が癒されていると思います。本当に私は文章が下手です・・・ごめんなさい。闇の住人さんのカキコお待ちしております。

うすいさんじゃないけど。けいです。
カウンセリングマインドなんか知ったこっちゃないモードで失礼。

> 自殺未遂は何度目でしょうか。
> 結局私は意気地なしなのです。

ご冗談を。生き残ってきゃはったんやないですか。

> その頃のHNはトトロでしたが。（二重HNを使ってしまって申し訳ないです。）

けいは闇の住人さん、トトロさんどちらも覚えています。
暖かいコメント書く人やなぁ、って。

> 温かい言葉を掛けてくださったおかげだと思っております。

それは闇の住人さんも書いてはったと思うんですけど？

> ですが私にはそうする力が残っていません。
> もう一度死を選びたいと思います。

闇の住人さん、ちょっと待って。
おいらのことは後で書くけど、ちょっとだけ、待って。

> もしかしたらまた死ねずに戻ってくるかもしれません。
> その時は意気地なしと笑ってやってください。

ちょっと、ちょっと！冗談ちゃうよ！
誰が意気地なしなんて笑うもんか。
そんなやつおったら、おいらが首根っこひっつかまえて
引きずり回したる！…失礼、これは失言。

闇の住人さん、しんどいことやつらいことがあって、
それでも生きていける人はすごい、そう思うくらい
闇の住人さんご自身がつらいんやんね。

ちょっとおいらのこと書かせて。
けい、39歳独身。破談、離婚各一回。元自営(一応法人やった)。
ごくごく最近、自己破産を申請。
持ってるものは全部人のものになった。

自営業の自殺なんて、最近はニュースにもならんようになった。
正直、死んだら保険金も入ってくるし、債権者の人にも
迷惑かけなくて済むから、死のうかな、死んだほうがエエかな
って思った。もちろん、真剣に。負債総額と同額の保険やったからね。

でも、おいらは死ななかった。いや、死ねなかったのかも知れない。
おいらの命、救ってくれたのはこれまで勉強してきた心理療法であり、肉親の存在であり、自分自身の体が生きようとしてくれたこと。

おいら自身は抑うつ神経症。でも、生きることは出来る。
しんどかったら、なんでしんどいのか、何がしんどいのか、
わかったら、生きてはいける。
闇の住人さんの気持ちがわかる、とまでは言えへんけど、
しんどさはちょっとわかるかも知れへん。

もう少し、人とかかわってみませんか。
おいらじゃなくてもいいですから。
おいらは闇の住人さんに生きていて欲しいよ。
そうでないと、世の中から暖かい人が一人減る。
それは、イヤやもん。

けいからの、提案です。

あーるさんへ
なんでそう思うのかな?　本当にうらやましい環境ですよ。

私は結婚望めないんですよ、これから先ひとりぼっちで老いていくだけ…貧乏だし…独身女性は働くところはないですよ。

うつではないんじゃないかな?
婦人病ってこともあるし…

私もうつだと思っていたら子宮筋腫だったの、このせいでうつになっていたような気がします。体の不調はどこかわからないところに潜んでいるので医者もわからないことも多いからね。
もし、病気だったら治せば元気になるし…
医者もこのごろ「うつ」でひとくぐりする傾向もある。

それと夫はパートナーだけで以心伝心するものではないから、理解できなくて当たり前、理解してもらうなんてとんでもないし、逆に夫のことは理解できないのでは?

それをコミュニケーションをとって同じにしていくのが夫婦だと思うけど…

それが足りない人多すぎるような気がするな。自分中心ってことかな。誰もそうだけど。

何もすることがなくてもいいと思うし、趣味を勉強して達人になればいいし、在宅ワークでも、ボランティアでもなんでもあるけどな。

と意見していますが私も何もできませんよ。

あーるさんが穏やかに生活できればいいなー。

はじめまして、ヨー子といいます。

このサイトは最近知ったところで闇の住人さんに何があったのか詳しくはわかりらないのでかってなことは言えないのですが・・・・とにかく死ぬなんてやめて下さい。悲しいです・・・

ねいちゃん、くるみさん、けいこさん、ひとりごとにお付き合いくださりありがとうございます。

結婚は望めないと思ったときから今度は働くことを考えなきゃなりません。資格を取るために勉強や実践が必要なんだけど資金がなくて…時間もなくて…

ある人にライバルしんを燃やしている私。
Mさんがその人のことこのごろ褒めまくっててムカついています。
その人と仕事の仲間として評価しているから。

最初はかかわりたくないって言ってたんですけど…
その女の罠にまんまとはまっているんですよ。
その女は顔が広くなりたいだけです。
野心むき出しです。ある意味うらやましいですけど…

私には男関係の話をするなっていっておいてMさんは平気で私の嫌がるその女のことをよく言うのは…
ほっといたらいいんですよ、その人は助けがなくてもわが道を行くのですから。
そういう女ばかりひいきするから、世の中はおかしくなっているんですよ。

そう思うと自分が仕事の相手として駄目だって落ち込んでいます。情けないです。まー仕事できないですけど。

あーいう女にならないと人がついてこないのは確かです。

一時よく言われたことは「あなたはほっといてもまじめにしっかりした道を歩む」こう思われている…だからパートナーは必要ないって思うのだろう。だからモテない。
歩めませんよ…(T_T)、ぜんぜん違いますよ。何もできない奴です。

だからさみしくてくるしくて…
あんな女は何にも思ってませんよ…なのにみんな構う。それが目当てでしょうけど。

あー毒しか吐けない私、情けない。

いまだに「子どもみたいだ」と笑われている年寄りです。

おとなを漢字で書くと大人だから、身長が高い人でしょう。
言葉なんて人間の気持ち全てを表せない、です。
自分は：
　おれは君たちに絶対負けないのだ、俺のが年が上だもん！
と、威張っています。それ以外は、自分が負けることが多いかな。
（自分は少年対象の仕事してます）

親。
自分も親をやってますが、自分が自分の子どもにできるのは…ご飯を
作って食べてもらうことかな。で、ニッコリして食べてくれると、幸せ。ご飯を作るのが「おとな」であり、食べてくれるのが「こども」…感謝。

親でない「おとな」とは…自分で決めればいいでしょう。
年齢を基準にするもよし、知識を基準にするもよし、体力を基準にするもよし、、、何でもよし。大人とか子どもとかは、誰かが自分に都合よく使えるから作った言葉です。１秒過ぎたら大人になるか、そんなことはあり得ないこと。

だから、自分を見たほうがいいでしょう。
自分が存在するって凄く素晴らしいことだと思うけど。

初めまして

> 20才で社会に出てから、がむしゃらに働いた。
> 周りの信頼を得て

> 大変だったけど、とてもやりがいのある毎日だった。
> あの頃が一番輝いてたと思う。

頑張って、良いお仕事をなさり、やりがいも感じ、周囲の人達にも恵まれていて、輝いていた毎日だったのですね

頑張っておられたアールさんのお体がサインを送って来て、ご病気になられたのですね

今まで、ばりばり働いて新鮮な毎日をお過ごしだった分、ご家庭におられる今、一種の焦燥感や孤立感を感じておられるのでしょうか？

> 周囲から見たら、今の私はきっと幸せな人間だろう

苦しみは、比べること出来ないですね
貴女が苦しいとお思いの時は、貴女にとってそれは十分に苦しいことなのでしょうと思います

> 仕事がしたい！もっと外に出たい！何かがしたい！
> 何でもいいのに、何をしたらいいのか見つからない。

あーるさんの心の叫びを感じます

ご主人に、今の貴女のお気持ち、すなわち、誰かに自分を殺して欲しいと思うほど貴女が苦しんでおられることを、手紙とかで伝えることは出来ないでしょうか？

口では言いにくいことも、手紙でなら言えるって時もありますよね。

あーるさんは、死にたいくらいお辛いけれど、お母様のことを思ったり、みんなの心配を思ったりなさり、死ぬことを踏みとどまっていらっしゃるのですね。でも、生きている今、お辛いのですよね

どうか、希望はお捨てにならないで下さいね

外に出るのがお嫌だけれど、何かやりたいのでしたら
通信講座とか、大学の通信教育などで、ご興味のあるものを探して、やってみるのも良いかもしれないですね。わたしは、カウンセリングの通信講座を受けていました。身体の病気で、出来なくなりましたが、また、出来れば始めたいなあと思っています。

わたし自身が、なんにも出来なかったりするので、偉そうなことは言えませんけれども、セルフ・カウンセリングなども、学んでみたいです。下記のサイト、一応ご紹介させて下さいね

セルフ・カウンセリング公式ホームページ
http://www.self-c.net/

「通信講座」で検索すると、たくさんのサイトが紹介されていますよ

あくあさん、はじめまして、うさぎと申します。よろしくお願いします。
私もあくあさんと似たようなアダルトチャイルドでした。若い頃は毎日クソ面白くもない生活をしてました。だから、あくあさんのお気持ちはよく解るつもりですよ。　私は長い間大人になるとはどういうことなんだろうと自分なりに考え続けていました。
あくあさんに笑われるかも知れないけど、もうそろそろ自分を大人と認めてやろうかと思ったのは４０歳のときなんですよ。その時、幸運にもあるきっかけにめぐり会ってアダルトチャイルドを卒業できました。（時間がかかりすぎたのが難点ですが。）
２０歳の時には成人式にも出席出来ない未熟者でしたよ。自分が大人になった意識がないんですから仕方ないですよね。あくあさんにもこの掲示板が良いきっかけになるといいですね。
これから書くことはあくまでも、私の解釈で、私のしてきた事。あくあさんに押し付けているのではないのよ。
私にとってはまず経済的に自立する事でしたね。親に経済的にお世話になっている間は私は私ではないと諦めました。３０歳で経済的に完全自立した後、親と精神的にもいい距離を置きました。親は親でしたが腹を割って話せる相手ではないと自覚し相談相手ではありませんでした。親子なのにさびしい事ですが、あの頃はそんな事しか思い浮かばない脳みそしかなくてね。
気が付けば４０！
でも、経済的に自立してからは親が怖くなくて結構自由に出来たからこれでよかったんです。４０歳の時に成人式に行きましたよ。いまだにアダルトチャイルドを引きずって生きているおばさんになりましたが、なんとなく昔の自分と今の自分を区別できるようになったの。不思議ですね、これは、永遠に成長できるという事になるんでしょうか？　あくあさん、親子の関係はある程度腐れ縁みたいなところがあります。腐ったところはふたをしてもいいし、切り捨ててもいい。どちらへ転んでも、親は永遠に親なんです。それにめげずにやはり自分で自分の人生は切り開いていかなくちゃならないんですよ。ぜひ、幸せになりましょうね！
うさぎおばさんの力は及びませんがあくあさんに道が開けるように心から応援してますよ。

戻っていらっしゃるように祈っています。

>お尋ねします。「おとなになる」って、どういうことなんでしょうか？
>もちろん、いろんな解釈があろうかと思います。
>皆様のお考えを可能な限り伺いたいと思います。

親も、子どもには「尊敬しろ」「言うこと聞きなさい」等といいながら、実際には案外大したことのない人間だったりします。大人になると、子どもはいつしか親のダメな部分を見聞きするものです。「他人の言うこと聞け」なんて言いながら自分は子どもの考えに耳を傾けようとしないで自分の主張ばかり押し通す、なんてことは、多分ありふれた光景でしょう。「暴力はやめろ！」なんて言ったところで、本人が平然と妻（夫）や子どもに暴力を振るってるなんて親も多分いることでしょう。「自由な考え方を持て」と言いながら、実際には勉強しろを連呼しているだけな親も山のようにいるはず。そういった光景が、子どもに「親のダメな部分」として刷り込まれるのです。

でも、間違いのないことは、親は必死で子どもに接しようとしていることだけは、間違いないのです。しばしば必死が限界に達し、ぶっ壊れて虐待に走る人、あるいは必死があらぬ方向に発現して、仕事人間と化して家庭崩壊を招いたり、逆に過保護過干渉のあまり子どもをダメにしてしまう人もいるのですが、その事実は変わりません。

残念ながら、どんなに努力しても、子どもにとって親は変えられません。ダメな親に育てられたのであれば、親がダメな人間であると認めましょう。その上で、親以外の別の場所から、様々な知見をもらう努力を惜しまないで欲しいです。そうしているうちに、親を許せる何かが得られてくる、と私は思います。
そしてその作業は、おとなになるために必要な作業の一つだ、と私は思っております。

自分が親になるまで、本当に間抜けだが、自分の辛さに目を伏せてきた。と言うよりも疑問の余地無く「貴女がおかしい」と言われ続けてきた。貴女さえ居なければ・・・貴女を殺して・・・と親に言われていた自分・・・子供を育てるようになって初めて苦しみ、悲しみ、怒り・・・様々な縛りに拘束され続けて来た自分を知りました。愛しているからこうするんだ・・・と叩かれ罵倒され、部屋中に抜け落ちた自分の髪を泣きながら拾い集めた子供の自分。親は自分を愛しているからこうなるんだと信じていた。こうなるのは自分が悪いからだと信じていた。そこには両親の育ち、宗教の教え、躾と称した体罰、エスカレートする親の感情の表れ。それでも親は自分がこうなるのは貴女がおかしいからと言っていた。貴女がおかしいと私までおかしいと言われる。。。何の為にあの様な事態が家の中で繰り広げられていたのか、その時も今も良く分からない。誰も止めに入ってくれない、助けてはくれない、空間と長い時間の中。今でもどうにもならない悲しみと怒りの入り混じった孤独感に襲われる・・・苦しい。１０年以上経って・・・・最近はこの苦しみと出来るだけ静かに共存して行くしかないと分かり始めた。もがくのはやめよう。苦しいを感じ辛いを感じ、静かに受け入れよう。自分を縛っている自分存在悪の強い気持ちを静めていくためには、今は人と関わることを極力避ける。それが一番と分かり始めた。人に親切に笑顔で接して、でも距離を離して付き合う、これが一番だと分かり始めた。人一倍人恋しい自分だけれど。これも人への依存心から来るものなのか区別が付かない。人からは理解されない子供時代。親を信じきれなくなってしまった自分。自分も信じられなくなっていた。でも親を憎みきれない。その二律背反した自分の心のコントロールを崩さないように生活するためには残念だけれど、人と関わることが混乱をより混乱させてしまう・・・・そんな道、子供に歩ませたくない。絶対に。無駄なエネルギーの浪費。絶対に。

　私も、自分の親はまわりの親とは違うということを辛く感じて生きてきました。近所の人から、後ろ指さされていることを子供心に感じており、親の生き方は間違っている、あんな風にはなりたくない、と思いながら生きてきました。そして反発して悪いこともたくさんしました。　　しかし、高齢者の方や障害者の方と出会い、触れ合ううちに、自分がとても我儘であるということに気づかされました。しらずしらずのうちに、いろいろなことを親の育て方や、与えてくれる環境のせいにしていたのです。
　今でも、自分の力ではどうしようもないことに悲しくなることもあります。それでも、自立して生活するようになってからは、親との関係が信じられないくらいよくなりましたし、毎日も充実しています。
　私は、大人になるということは、自分で自分のことに責任をもつことだと思います。自分で選んだ結果なら、受け入れられるものです。
　私は、人間にとって大切なことはきちんと生活することだと思っているので、それがちゃんとできるようになったら立派な大人になれたということだと思います。

う〜ん。
単なる悪夢か何らかの症状か…。
私にはよく分かりません。
中学生頃から、何度となく同じような夢を見るんです。
私が人を殺す（薬物、突き落とし、刺す、など）夢や自殺する（大抵は飛び降り）夢。
その都度、いつかこれらが本当に現実で起こりそうな気がしてしまって、不安と恐怖を感じてきました。

前回の夢（私が何人もの人を殺し、私は自殺した夢）についての書き込みの後の診察の時、先生（精神科医）に話はしたんです。
夢の内容と私が感じた気持ちを。
そしたら、「ある程度の割合の人はそういう気持ちを感じるものだと思う。気にしなくていい」って言われました。
そう言われても、私としては納得しがたかったのですが。
そして、「こういうことも含めて、カウンセリングっていうのも視野に入れたら？」と言われました。
死に関しての夢（殺人、自殺）ばかりを見るってことは、私の中に死に関しての何かがあるような気はするので、カウンセリングを受ければ、その辺が何か分かってくるのかもしれません。
カウンセリングについては検討中です。

ええ、とても変な夢でした。
今まで、何度となく同じような夢（殺人、自殺）を見てきています。
何故でしょうね…。

いい夢は全くと言っていいほど覚えていません。
いい夢なんて見たのは、いつ以来だろうっていうくらい。

くるみさん、気持ちの中で私に添い寝して下さるのですね。
ありがとうございます。
心も身体も温まって、いい夢を見れそうです。

もう誰も信じたくなくなった。
「信用は少しずつ築くもの」だと教えてくれた人が、姿を消そうとしている。
面と向かって話した人ではないからいつ消えてもおかしくないんだ。
もしかしたら、俺のこと、裏切るのかな…

僕は、大声が苦手だ。大声で叫んでいるのを聞くと、泣くことがある。
僕は、親が嫌いだ。僕のことを一番わかっているような言い方をするから。
僕は、眠りにつくまでの時間が嫌いだ。独りになるから。

僕は、淋しがり屋だ。そして…
僕は、バカだ。

誰かに話したいけど、いつも聞き役。そして、僕が言いたいことはあまりにも多すぎる。

逃げ道がない。
死という逃げ道しかない。

私の投稿を読んで、「感動すら覚えた」だなんて、そんな風に思う方がいるなんて、思ってもいませんでした。
何と申し上げたらいいのか、言葉では言えない気持ちです。
ありがとうございました。

お母さんとの記憶（包丁のこと、心中のことを聞いたことなど）は、今の私に何かしらの影響を与えていると思います。
子ども心に、とてもショックだった記憶があります。
なおこさんが言って下さったように、「死と隣り合わせの恐怖、悲しみ」でした。

そういうことも含めて、カウンセリングで何とかならないかなぁと、今はカウンセリングを受けることを検討中です。
もし受ける際には、なおこさんがアドバイスして下さったように、今回書いた内容をカウンセラーに提示したいと思います。
なお、受けることになったら、またここで報告しますね。

闇の住人さん

手をしっかり握ってるからね。離さないからね。
死んだら嫌よ。絶対に嫌です。
私、あなたのことが、すごく好きなんです。可愛くて、愛しくてしかたがないんです。
あなたがここに来るのを待ってます。

ｆｒｆｒさんのおかげで、こうして母親や私のことについてまとめることが出来、みなさんにも相談する機会を与えて頂き、感謝しています。
ありがとうございます。

ｆｒｆｒさんも、家の中で色々と辛い思いなどをして過ごしてこられたのですね。
大変だったのだろうと想像致します。
でも、マージャンというものが見つかって良かったですね。
とは言え、特に対人関係が良好という訳でもなかったようですが…。
私も対人関係は苦手です。
で、今は、ネット依存症気味かな？、というところです。

まだ何か、続きを書いて下さるのですか？
ありがとうございます。
「続きはまた近日中に」とのことなので、楽しみに待っています。

私の長い投稿を読んで頂き、ありがとうございました。

母親ですか？
母親は、恵まれない環境で育ったようです。
父親を幼い頃に亡くし、とても貧乏な生活で、働いてばかりの母親の元、今でいう半虐待的な感じの中で成長したそうです。
兄弟姉妹の中では、どちらかといつも弱い立場で、学校でもイジメみたいなのにもあったと聞きました。
自分の意志に反し、高等教育を受けることも出来ず、若くして社会へ出たそうです。
社会へ出てからも、色々な裏切りなどにも会い、深く傷ついたこともあったようです。
そんな中でも、真面目な私の父親と出会い、それなりに幸せを感じたこともあったでしょう。
でも、私の祖父母（私の父親の両親）との関係は最悪でした。
そして私が生まれたんですが、私が上手く成長せず迷惑や心配ばかりをかけていたようで、私を育てるのに相当の苦労をしたようです。
こういった中で、母親には、強い劣等感と自己否定感が植え付けられました。
母親の過去を見てみると、とても可哀想（もうちょっと違った感情なのですが、私の乏しい言語では上手く表現出来ません…）に思います。
精神不安定になるのも、分かる気がします。
それだけの重いものを背負っているのです。

わらべのととさんが書いて下さったように、私は自分で内省を繰り返しているように思います。
でも、いつも同じ辺りを堂々巡りする感じなんです。
１人ではあんまり深くまで掘り下げることも出来ませんし、そうすることは危険でもある気がするので、カウンセリングを視野に入れています。今
通院している病院の先生とも相談し、どうするのか決めたいと思います。
もしやるとしたら、いい信頼関係が築けるといいなぁと思っています。

私の長い投稿を読んで頂き、ありがとうございました。

Ｔ病院の「現実から逃げているだけ」というのは、言われた時ショックでした。
こんなに苦しんでるのに、こんな私が駄目なんだ、と。
そして、そのことについて真剣に悩みました｡
で、余計に状態が悪くなる感じだったんです。
医者の言うことですから、本当なのかと当時は思っていましたが、けいさんに言って頂いたように、「余りに思慮に欠ける」ことだったのかもしれません。
病名は明確にはなっていませんが、幸い他の病院・医院ではそのような対応をされることがなかったのが救いです。

けいさんは、抑うつ神経症とＡＣを抱えていらっしゃるのですね。
辛いこととかも沢山あっただろうと推察致します。
同じＡＣ（と言っても、内容は人それぞれでしょうが）ということで、何となくお気持ちに共感出来るような気がします。
けいさんは、ＡＣを抱えながら、社会生活を円滑に進めて行けているのでしょうか？
私にもそれが可能でしょうか…。
私も是非、そうなれるようになりたいと思います。

カウンセリングは、受けようかどうしようか、考え中です。
今通っている精神科の先生に、「カウンセリングってどうなんでしょう？受けたらいいのかなぁ？」とか、話はしています。
先生の対応としては、「受けてみるのも１つでは？」という感じです。
その病院でもカウンセリングを行なっているらしいので、一先ずは探す手間とかはいらないかと思います。
後は、私の意志ですかね。

じっくり読んで頂けたとのこと。
嬉しいです。
ありがとうございました。

私の質問が、医者やカウンセラーでなければ答えづらいような内容だったと思うので、上手く答えられないからといって、気になさらないで下さいね。
私は、読んで頂けて、レスを頂けただけで、十分に嬉しいですから。

このことを書いてどうだったか、ですか？
特別に心情の変化とかがある訳じゃないですが、何というか、１つのちょっとした区切りというか、何かしらの意味のあったことだとは思います。
だから、書いて良かったと思っています。

はじめまして、モクレンさん・・・

>いろいろ自殺しようとしたけれど結局怖くてできなかった。
>死にきれなかった。

生きていてくださってよかったです

> 家族や周りの人にとても心配させてしまった。
> 私は主人が生きるのに悩んでいるときに、
> 「生きてさえいてくれればいい」
> そう思いました。
> 今は自分が家族や誰かにそう思われている。
> そう思って毎日何とか生きています。
> だけど今でも死にたくなります。
> 今は学生見習い？をして、月の収入も４万以下。
> 家事も思うようにできず、買い物や掃除洗濯がやっとです。
> 日々、消費するだけの生活に自分が情けなくなります。

わたしも鬱病患者なので、ほんのちょっとしたことをするのにも、大変な努力が要ることもあります。モクレンさんは、神経性鬱病なのに４万円ものお金を稼ぎ、買い物や洗濯もなさっているのは凄いことだと思いますよ

> 自分がいない方が、余計な浪費もないし、
> いいんじゃないかなぁ。。。なんて思ってしまいます。
> とても苦しいです。

そんな風にお思いになったら、とっても苦しいですよね
でも、モクレンさんのいのちはお金では買えません
ご両親にとって、モクレンさんはお金を幾ら積んでも買うことなど出来ない・・・大切な大切な宝物ですよね

わたしも一応自立してはいるけれど、どれだけ親に心配をかけていることか・・・「負い目」みたいなものを感じます

でもね、
「負い目」を持つ分、他者に対して寛大になれるような気もします。誰かに心配や迷惑をかけている自分を自覚するのも、時に大切な意味を持っているのかもしれないなって思います。

わたしは、ところで、もくれんの花、大好きです
樹にハンカチを結びつけたように咲く不思議なお花ですよね

お互い、気長に病気と付き合って行けると良いですね！

> こんにちは、うすべにさん。お久しぶりです

グレースさん、お久しぶりですね

> ご自分だってお辛いでしょうに。
> お体の方はいかがですか？

健康は今ひとつで、それと少し忙しいので、自分のホームページは、ほったらかし気味で、こちらの書き込みも、全部読みきれずにいる状態です

でも、わたしあてのグレースさんのメッセージを見つけて、あらっと喜んで、返信させて頂いているところです

> 私は3月、4月と肺炎手前の風邪をひき、5月は寝ていた間の片付けやら6月はもう子供たちの夏休みとなり、8月始めに父が脳梗塞で倒れ、危篤状態になり、10月の末まで、東京の実家におりました。

・・・大変でしたね・・・色々なことがあったのですね
日本にも戻っておられたのですね

> 5月から薬も全部止めていますが、調子は良いです。
> この時期になると鬱がいつもひどくなるのですが、
> 今の所は順調みたいなので、これが持続してくれる事を
> 願うだけです。

それは良かったです・・・本当に

> 大和田漠（？）さんが出ている番組があって、
> 同じ事件の事で彼の言った言葉にショックを受けました。
> こういう事をするってのはすっごい迷惑で
> 何を考えてこういう事するのか
> と言うような事でした。
> 何言ってんのー、もう、そう考えられたら自殺なんかする訳ないんだよ！
> 彼は滅入った気持ちになったり、鬱になったりした事の無い
> 幸せモンなんだなあ、
> 解からない人達に解かってもらわないと
> 精神障害のある人達はいつまで経っても
> 良くなって行かないのよー、
> 公の場で言うなら、もっと勉強してから発言して欲しいもの
> と思いました。
> うすべにさんはどう思われますか？

あの集団自殺は、「迷惑」というより、「悲しい」という言葉が、わたしの気持ちに近いです。色々な出会いが人生にはあるけれども、自殺するための出会いになってしまったことが、悲しいです。また、そういう社会をつくっている人間の一人として、自分はどうしたらいいだろうって考えてしまいます。

集団自殺の心理は詳しく知りません。

でも、一人で自殺する人達の多くが鬱病患者であると聞いています。死にたくないのに死にたい衝動が襲ってくる感覚を、わたしは自分が鬱病になって初めて知りました。おっしゃるように、自殺したい人の心理や病気についての勉強が社会的に必要だと思います。

グレースさん、どうか暖かくなさってお過ごし下さいね
久々にお話し出来て嬉しかったです☆

わらべのととです。

>子供の人格を歪ませるような育て方をした親を、どうして尊敬する必要があるのでしょうか？

尊敬する必要はないと思います。

例えそれが肉親でも、互いに一人の人間として守らなくてはいけない、
マナー、ルールみたいなものがあると思います。
（それが、他人でも、子供でも・・・）

僕も、親ですが、子供達に尊敬は、求めません。
一人の人間として付き合うのみです。

僕がいい加減な時もあるし、
逆に、子供達が、いい加減な時もあるし・・・。
そういう時は、突っ込みあうし・・・。

それいうのも含めて、一対一の付き合い・・・。

あくあさん自身が、親を反面教師にして、
尊敬だけを押しつけるような「おとな」に
ならない事を望みます。
それが、あなたに出来る事なんじゃないかな？？

蛇足・・・

僕の好きな歌の中にこんな歌詞があったなあ・・・

大人の顔してる人に
僕は毒づいてやるんだチューインガムをかみながら
わがままな子供のように

（ブルーハ―ツ　「チューインガムをかみながら」
この程度の引用は良いですよね・・・）

僕は、親は尊敬していないけれど、
素敵だなとひかれる大人がいたなあ・・・