心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　22197

私の両親はお見合いで自分達の望む相手と無理にでも結婚させようとしています。でも、私はそれが嫌だ。そのために死にたいとまで思うのです。友達は「親にちゃんと話せばいい」といいますが両親は口が悪く、そんなことを言おうものなら「お前なんか子供ではない」「そんな結婚式だれがいくか」などひどいことを言うのです。その言葉で自分が傷つくのが嫌で今まで反抗してきませんでした。でも、今度は一生の事です。これまで、一人暮しを反対され、１０時３０分以降に帰ればののしられていたのと違い、もうがまんできません。こんな時に私の変わりに両親に気持ちを代弁してくれる専門家のような人はいるのでしょうか。今、心理カウンセラーの人に面接をしてくれるように頼んでいますが、その人がそういうことを引き受けてくれるかどうか分かりません。そういうことを引き受けてくれる人がいるのなら、ぜひ相談したいのです。ちなみに私は地方に住んでおります。なるべく早く、知っている方、教えて下さい。死ぬのは解決にはならないと分かっていても、私の心は悲鳴を上げていてもう限界です。

＞外（他人）に向ければ犯罪。
どちらも悲しいことです。

わざわざ投稿をくださりすみません。
本当、そうですね。わたしにはよくワカラナイけれどもどちらも悲しいです。
なぜ人を殺してはいけないのか、ということを教わらなかった子どもは、罪を犯すのだと思います。
すべての親が完全な訳がありません。完全な親がいるなら会ってみたいくらいです。
少年Aさんは、これから強く生きて行かなければ。多くの人に、存在を否定されながら。誰かに命を狙われてるかも。否定されながら生きる事は辛く苦しい事です。でも被害者はこの世にもう帰っては来ない。大切な家族は。
複雑な心境でしょうね。どんなに反省しても一生をかけて償っていくのでしょうね。
人はそんなに強くなることが出来るんだろうか。

わたし最近様々な犯罪の本ばっか読んでます。加害者の事が許せなくてどうしようもなくていてもたってもいられなくって。被害者の事も頭から離れなくて、だからかなり気分がどんよりしてます。何をしていいかわからなくて本を読みます。でも、確かに加害者も被害者なのですよね。

若い女性が犯罪の本ばかり読んでいるとまわりの人に引かれそうですよね。まわりの友達はみんな明るくてにぎやかな人ばかりなのに..自分が怖いです〜；；

＞こんな社会で長く生きていくことに意味があるのかどうか分かりません。

本当、そうですね。
意味があるのかどうか、実は私もワカラナイ。
わからないけど、自分にはなにかできるのかなーって考えながら生活してます。
また書き込みしてください。

闇の住人さんへ

はじめまして・・・コバケイ＝改名kobakeiです。レスありがとうございました。１１月中旬の「経過」で自分の事が忙しく、お返事が遅れてしまいました。

　闇の住人さんのカキコを呼んだ時、無言で感謝しました。遅くなってしまいましたが、おかえりなさい！です。あれから闇の住人さんは、沢山の方々にレスをしていますが、身体の具合はいかがですか。

　私の場合精神的に辛い事もありましたが、身体の具合も良くなかったので心配です。無理しないで下さいね・・・闇の住人さんの優しい言葉は、いつも読んでいてホッとします。

未来さんへ

はじめまして・・・コバケイ＝改名kobakeiです。レスありがとうございました。返事を書くのが遅くなりまして、大変失礼しました。「経過」をまとめた後で、皆様にレスしたかったのです。更新が膨大に有る為、申し訳ありませんが新規でレスします。


・私もそうでした、頭の中に、だれもいないのに声がきこえたたり、頭の中で会話したり、それを確信してしまったりしました。

・・・聞こえますよね。未来さんの「声」は音声が有りますか？。私が聞いた彼等の「声」は、頭から耳に響くイメージです。右目が左に寄り、左目が真ん中あたりに動く気がします。昔の「声」は本当に頭の中で怒鳴られる感じでした。


・カウンセリングは、精神科医、又は神経科の元でしょうか。
違うとしたら、もし私と同じなら返って悪化してしまうことがあるので注意して下さい。

　私が行っているカウンセリングは、下記のような機関になっています。「診療所は精神科のクリニックです。相談センターはカウンセリングの機関です。二つの機関は密接に連携しています。 来所された方に「医療的なケア」が必要な場合には診療所、「カウンセリング」が必要な場合には相談センターが対応します。」

・・・カウンセラ−の先生の判断で、受診の有無が決められます。この制度には若干疑問が残ります。今回「統合失調症ではない」という先生の判断は、自分でも納得しています。薬も服用していません。しかしまた「声」が聞こえ出した時は、他病院の受診も考えています。



・無理していたと思います。これからは、自分を許してあげてはどうでしょうか。

そうですね。今回自分で驚いたのは、父親の死を大した事ではない・・・と認識していた事です。本当にどうしようもないですね私は。



怒ってしまったことへの罪責感にとらわれました。おまえが悪いおまえが悪いとがんがん聞こえました。

・「声」の言葉は本当に恐ろしいですね。「声」についてカキコするのは、非常に不快で負担が大きかったと思います。 私も「声」に言われた言葉を思い出すのはとても辛いです。脳に汗をかくような不快感があり、額をおさえたくなります。


気分を悪くされていたらごめんなさい。早く声が聞こえなくなることをお祈りしています。

そんな事ありません。心配して頂いて非常にありがたいです。今後の経過にも不安がありますが、何とか危機を乗り越えて、家族を守りたいと思います。

わらべのととさんへ

はじめまして・・・コバケイ＝改名kobakeiです。レスありがとうございました。返事を書くのが遅くなりまして大変失礼しました。「経過」をまとめた後で、皆様にレスしたかったのです。更新が膨大に有る為、申し訳ありませんが新規でレスします。


・「声」がとてもかわいそうに思えた。とても、すっと、心に入ってきました。間違っていないんじゃないかな・・・。

　１１月中旬からの経験は「？？？」の連続でした。頂いたレスはすぐ読んだのですが、あまりに変化が多い為、少し落ち着いてからカキコしようと考えました。カウンセリングの内容は・・・本当に作り話ではないです。
　
　時々「腕を切りたい」と思いますが、前のように「意識を持っていかれる／落ちる」という感覚はありません。ただ自分一人で意識を安定させるのに、不安を感じます。「悲しみ」を普通に悲しみとして、受け止める感情を持ちたいなと考えています。病名がない私がこんな事を書くのは、厚かましいかも知れませんが・・・。

もう今日は生きていくのが嫌になった。何回も道路渡る時、あ〜、今誰か私をひいてくれないかな。できたら即死で。歩道橋渡る時、今この歩道橋崩れてくれないかな。誰か後ろから刺してくれないかな。今このトゲのある石飲もうか。何回も思った。自殺するのは、勇気いるから、誰かの手で殺してくれないかなと、ずっと願いながら歩いてた。でも、その願い通じなかった。残念。それは、もう、この世から消えてしまいたい、存在をなくしたいとおもった。息するのも嫌だ。なんか楽に死ぬ方法ないかな。でも勇気ない。でも、これだけは誤っておこう。お母さん、お父さんごめんね。たぶん、私が先に死ぬと思う。だって今この１秒刻むごとに死が待っているのだから。先に待
ってるね。そうしたら、また楽しく過ごしたいね。
自分の存在なくすのは、自分を透明人間だと思えば良いのか。この世に存在しない。みんなには、見えていない。そうだ！これから自分を透明人間だと思おう。

おんなじさんへ

はじめまして・・・コバケイ＝改名kobakeiです。レスありがとうございました。返事を書くのが遅くなりまして、大変失礼しました。「経過」をまとめた後で、皆様にレスしたかったのです。更新が膨大に有る為、申し訳ありませんが新規でレスします。


・その「声」は医療用語で、幻聴といい、自律神経失調症が悪化した場合や、ひどい人では精神分裂病にかかっている人にでる症状です。

　今回カウンセリングを受けて、先生からは「統合失調症ではない」という判断を受けました。昔聞いた「声」は、頭を殴られるような衝撃がありました。１１月中旬の彼等にはそういう事がありません。

　現在「声／彼等」がいないという事で、先生の判断には納得しています（カウンセリング後：納得した理由が変わりました）。私は仕事をしており、業務もそれなりにこなしています。昔のように「声」が聞こえていた場合働くなんて無理です。しかし・・・しかし・・・不安は正直あります。


・殺すぞと、その声に言われたこともありました。

私は「声」に「オマエは生きている価値がない」と言われました。あの低い声や衝撃を思い出すのは不快です。おんなじさんが「声」についてカキコする事で、負担をかけてしまったなら申し訳ないです。

　
・病名は不安神経症です。お薬でその声はだいぶ聞こえなくなりますよ。

　今後少しでもおかしい事が起これば、他病院の受診も考えています。ただ今頭の中は、私一人が存在している状態です。・・・こんなに「一人」というのは静かなのだと驚いています。しばらく刺激の少ない穏やかな生活がしたいです。おんなじさんもどうか体調には気をつけて下さい。厚かましい言葉でしたら申し訳ありません。

明花さんへ

はじめまして・・・コバケイ＝改名kobakeiです。レスありがとうございました。返事を書くのが遅くなりまして、大変失礼しました。経過を自分でまとめた後で、皆様へレスを出したかったのです。更新の数が膨大ですので、申し訳ありませんが新規でレスします。


・「声」に対しての変化は悪い意味ではないと私は思うのです。自分を　怖がらないでください。きっと大丈夫。

　「ご意見下さい〜」をカキコした後、自分の中で色々な事が起こり、毎日新しいドアを開いているようでした。業務中にも白昼夢（？）だったので、１２月始めはミスが多数発生してしまい困りました。

　今は「普通」に生活しています。「普通」に失恋中なのでマイナスの感情も時々出ます。でも言われた言葉・架空の言葉・マイナスイメージは、出にくくなっているようです。でも時々腕を切りたいと思う事が有ります。


・私の場合は声というか、その世界（頭で考えてる事）に入ってしまい、その映像、場面だけしか見えてない状態になってしまいます。そして、その中でやりとりしてるんです。


もし明花さんの体験が恐ろしい事なら、早く落ち着くようにお祈りしてます。・・・言葉足らずですいません。

経過→今まで・・・２
２００２・１２〜０３・３月頃迄（無職）
母入院

この期間の記憶があまりない。感覚が鈍化して、ただ生きている状態。自分の存在を影のようにしか感じられない。色は認識できるけれど全て灰色に濁って見えた・・・ような気がする。

＊この頃から「声」よりも、マイナスイメージ・言われた言葉・架空の会話の方が多くなる。



０３．４月以降（就職）
身体の感覚が戻って来る。
身体がだるく生コンクリートの中を歩くイメージ。呼吸をすると空気が砂みたいに、ざらいつて胸が重くなる。


０３．５月以降
否定されるのではないか・・・という恐怖の為、人と上手く話せない。常に下を向いて、相手と目を合わせられない。
心の感覚が戻る前兆なのか、心が上手く動かない事に苦しみを感じる。



０４．３月
身体／心の感覚はほぼ戻って来た。それでも心配の為、精神科のカウンセリングを受診する。
　　→その後しょ〜もない失恋へ！。昔に比べれば人間らしい悩だ　　　　　ぁ・・・。

経過５

今まで・・・
私が経験した事は、言わば人生のハードルみたいな事ばかりです。
こんな事でダメになるのだから、私は出来損ないなのかな。。。


９９年　父死亡（家族：母／弟／祖父・祖母）


０１年　Ｋ試験　不合格
　　　　母親メニエール病になる

（生活）
・情緒が不安定になるが、誰にも相談出来ない。友達との不仲。

　　＊言われた言葉：「苦労していない」「甘えているから、そんな考　　　　　　　　　　　え方をするんだ」「根暗」「わがまま」　　　　　　　　　　　　　「派手好き」「気が強い」　　

・友達に実際言われた言葉を、何回も頭の中で繰り返し応答する。
　必死に勉強しているが、どうしても止められない。
　＊実際言われたのは３ケ月前ぐらい→ずっと繰り返していたらしい。



０２年　Ｋ試験　２年目不合格
・母の症状が重くなる・・・３日に一回程救急車を呼ぶ事が有った。　　嘔吐／寝込む／ヒステリ−

・親戚関係の金銭トラブル・・・結局被害はなかった。短絡的な家族に　より一時混乱した。

・失恋・・・全く相手されない。外見／発言が弱い女性が、
　彼にとって　は「本当の意味」でも、弱い女性だったらしい。


実際に言われた言葉／マイナスイメージの他に、「声」が聞こえ始める。

声：「オマエは生きる価値がない」「オマエは幸せになれない」「オマエは・・・だ、オマエは・・・だ、オマエはオマエはオマエは」

感覚：音の無い落雷・振動・「声」の爆発・頭から背中へ浴びせかけら　れる（涙／鼻水／ヨダレ・・・良く泣いてました）。

＊頭の中がうるさい為、壁に頭を打ち付ける・頭をかきむしる／殴る・唸り声を上げる。


自殺：理性では「自殺」を否定しているが、意識がソコに引きずられて　　　いく感じ。生きていたいけれど、全てを消滅させるしか手段がな　　　いと思った。

断念：理由　実行に移そうと移してみた時に、「死」から一瞬思考が離　　　れた。「もし明日全ての記憶を無くすなら、普通に生きて行ける　　　かも知れない。嫌いな自分／環境／全て存在しないのだか　　　　　　　ら・・・。」

自殺についてわかった事：「死にたくて「死」を選ぶだけではないのか　　　　も知れない」＊個人的な意見です。

経過４
１１月２５〜２７日　「彼」との会話＊会話の位置：頭／首

�@会社で例のメンドイ男（フラれた相手）を見て、急に腕を切りたくな　る。息苦しい為自宅のガレージ／玄関で立ちすくむ。
　彼：「切ってはいけない・・・別の事へ意識をそらせ」
　　＊私の手を握ってくれた。

�A彼：「時期に俺は消えるけれど一緒に行くか？。」
　私：「死んだら一緒に行けるの？。」
　彼：「・・・それはわからない」
　私：「わからないのに死ねないよ・・・私には家族がいる。」
　　　→二人で笑う。



１１月２８日＊会話の位置：頭

昼：煙草を吸っていると彼の声。「さようなら」



現在
彼：　仕事／対人で辛い時にだけ「彼」を呼ぶ。お互いこれ以上の接触　　　を、良いとは感じていない。もう姿はなく声が遠くに聞こえる　　　　が、根気強く私を励ましてくれる。
　　　　　　　　
彼女：ほとんど存在を感じない。「彼女」は私の意識と一緒になり姿／　　　声を持たないようだ。

　　　→１２／１５　「彼等」に何度か問いかけたが、反応は感じられ　　　なかった。これから一人で過す事にプレッシャーを感じる。
　　　正直時々腕を切りたくなる為、カミソリの刃は買わないようにし　　　ようと思う。


　　　　　　　　　
まとめ
�@「彼女」について

　過去の私は自分が思う以上に、若くて無知だったのだなと感じた。数年前に父親が亡くなったが、「たいした事ではない」と自分に言い聞かせて来た。その後の色々な事を乗り越える為に、その気持ちは大切だったと思う。けれど無理していたのだなと、今は自分を認められる。「彼女」が全てを受け止めるのは、きっと大変な事だったのだろうと感じた。


�A「彼」について

　出現した理由がわからない。沢山励ましてくれてとても感謝している。全てが私の脳の動きだ・・・と言われれば、今は「そうかも」と認める事は出来る。けれど「彼」の肯定の言葉・考えは、息苦しくなった時の私では思いつかない気がする。



＊文中の「彼」「彼女」のイメージ。
・会話→音のない言葉。
・手を握られる→空気に包まれる感覚。
・姿→実際には見えない。部屋には私一人だが、マブタの裏側（？）／　額のあたりで彼等の姿を見る。
「誰もいない」部屋と「彼等がいる部屋」を同時に見るイメージ。

経過３
１１月21日　「彼女達」を否定する。

昼：昨日のように「声」とはケンカ口調の私。二人の剣幕を見て怯える　　彼女。
・「声」→「彼女」の事は大切な存在。
　　　　　　　→私は理屈ばかりで嫌い。

夜：用事がある為外出。電車の中でも声は出さず、　　　　　　　　　　「声」と頭の中で言い争う。
＊「声」と話している内に、寝入ってしまい何だかゾッとした。
　
帰宅：私は急に腹が立って来た。「私は年相応の普通の女性だ。声なん　　て最初から聞こえない、お前らはただの指人形で、その気になればすぐに捨ててやるんだ」。　　

・睨み付ける「彼女」／「声」は沈黙したまま。




11月22日　私と「彼女」の存在について言い争う。
昼：再び彼女達と話す。
・彼女：「私の身体を返して」
・私：「返してどうなる？身体を自由に動かせるのか？、　　　　　　　　　　今の生活を維持出来るのか？。」
　　　　　　　　　　　　
夜：結論
「彼女」は私の心（記憶）の一部だが本体ではない。現実に生きている私自身も、心という存在なのだ。「彼女」がこれ以上傷つかないように、やはり早く一緒になろうと考える。

・私：「声」に話しかける。
「そんな低い声で悪態をつくが・・・アナタだって元は女性なのだ。早く私達は一緒にならなければいけない。」　
＊この後私と「声」はある意味で、「一緒になる行為」をした。




11月23日「声」が男性の実体を持つ。＊会話の位置：頭／首

・私は「声」を「彼」と呼ぶようになる。
＊名前は教えてくれなったし、私が呼び名をつける事も嫌がった。
＊「彼」のイメージ：これまでにった会った人物ではない。　　　　　　　→身長１７５センチぐらい／私と年齢が近いように思う。
・こんな現象が有るのは、私が異常なのではないかと思った。

私：「私は狂うか、もしくは死ぬのか」と、声に尋ねる。
彼：「お前は死なない、これからも一人で生きて行ける」

彼女：ほとんど存在を感じない。問いかければ、眠そうな声で返事をしてくれる。



１１月２４日　「彼」の言葉＊会話の位置：胸

午前中（社内で）
彼：沢山の肯定の言葉をくれる。
「今まで苦しかっただろうが、これは必要なプログラムだった。」
「時期に俺（声自身）は消える、お前はこれからも一人で生きていけ　　る。」
「もう睡眠改善剤は飲まなくても寝れる」

経過２
11月19日　「声」＝彼女が実体を持つ。＊会話の位置：頭

昼：しばらく「彼女」は何も喋らなかったが、お昼に「お腹が空いた」と言う。
夜：「彼女」が帰宅途中に、私の後ろを歩きながら「寒い」と言う。
・二人（一人？）で家の前まで来た時に、
「こんな家燃えればいいと思ったけれど、ちゃんと今も変わらず建っているよ。アナタはこの家を守ったのだ」と私は「彼女」に言った。

＊私が感情を殺して来た為に、「彼女」を醜い姿にした事を申し訳なく思う。

帰宅後：彼女の姿は人らしくなり、20代前半の私のようだ　　　　　　　　　（長い茶髪/薄い色の口紅）。
・「彼女」は私が買った化粧品を、「オバサン臭い」と言う。



11月20日　「彼女」とは別の「声」の出現／自分の存在について考える。

（1）昼：彼女は物珍しそうに私の部屋を見ている　→　年の離れた妹　　　　のような感覚。
私：「何がしたい？」　　　彼女：「春のように眠りたい」
彼女：「お父さん、お母さん」　　私：「お父さんはもう死んだよ」　

・「彼女」は手首の傷を不思議そうに見ている。
・身の回りには意見を言うが、私が母親と会話する時は反応がない。　
疑問： ごく一部の感覚/記憶しか、「彼女」にはないのだろうか。

　　
（2）これで全て終わりなのだろうか？と思ったが、やはり「彼女」　　　以外の「声」が聞こえて来た。
・声：「お前は偽者だ」　私：「私は偽者ではない」　　　　　　　　　　　→ケンカ越しの会話。
・彼女：おびえて心の影に隠れている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　→あまり役に立たないという印象。

風呂上り：鏡を除いていると「そうだ私は偽者ではないけれど、心の外　　側部分の存在だ」という事に気がつく。
　　　　→彼女が心の本体ではないか？。

�@考え：自殺しようとした少し前に、私の心は形を保てず、血のように流れそうだった。
ソレを塞き止めようとした手段＝心の外壁　→　それが今の私なのだろうか？。

�A結論：あの頃、私は一つの心のままでは潰されてしまっていた。
そこで心の外側の私が分離して、内側（本体）の「彼女」を引きずって来たのではないか。そうしなければ、到底前（現実）には進めなかった。
「彼女」が生き易い状態を作る為、私は無意識に今まで努力して来たのだと感じた。

＊カウンセラーに説明：「器が今の私で、中身が「彼女」のイメージ」

碓井先生お久しぶりです。
かなり長文になってしまいました。
カキコの内容チェックでお手数をおかけします。
ご迷惑をおかけしまして申し訳ございません。


カウンセリング8回目　　《　一ヶ月間の報告（自主的）》　　　　　

質問と回答（カウンセラー）
�@11月中旬から経過は、私にとって良い方向なのか。
回答：悪い方向とは考えにくい。
理由：「声＝彼」の誘い（25〜27日）を断っている為。
　　　＊睡眠改善剤の服用？→副作用ではない。

�A病名がつかない理由。
回答：統合失調症のカテゴリーには当てはまりにくい。
理由：（1）「経過／考え」が成立した文章として読める為。
　　　（2）「声＝彼」との会話に「させられ行為」を
　　　　　　感じられない為。
　　　
�B　�Aについて納得がいかない場合は、別の病院を捜す。
今時点では「声」が聞こえない為、別の病院を捜す必要を感じられない。
理由：（1）　�A（2）は私自身も「させられ行為」を感じなかった為。
　　　（2）「彼ら」と一緒にいた時は、「声」との会話のように息切　　　　　　れはしなかった為。

経過

・11月12日頃　自殺しようとした時の事を思い出す。

魚眼レンズを覗いたような感じ→思い出したくないのに、意識／視線がソコへ集中するイメージ。



・11月13〜17日頃　「声」の存在について考える。

�@考え：もし自殺していたなら→私が死ぬ＝「声」も存在しなくなる。
�A結論：「声」は私を苦しめたいわけではなく、「苦しみを訴えている」のではないか。
　　→「声」が可愛そうに思えた為、私は「一緒になろう」と言った。
�B疑問：「声」の原因は、人に理解されなかった私の感情なのか？。



・11月18日　「声」に自分（過去の私）を見る。

�@考え（上記の�Bから）：「声」は過去の私（＝彼女）の感情ではないか。
　夜：入浴中　「彼女」が床から這い上がって来る。
　一緒になればまたあの頃に、戻るのではないかという恐怖を感じた。
＊彼女のイメージ：全身燃えたように炭化した醜い姿。


　　

はじめまして。希望と言います。
この書き込みを読ませていただいて　僕自身　色々と考えさせ　
られました。「人間てなんだろう」・・・・・
この世の中、今　「攻撃型社会」と言われていて
人間は、争い事や　揉め事が多い中で、生きるということに
囚われてしまうけど、あくまでも僕の考えとある言葉を聞いた　ことがありまして、よく誰もが、一度は、考えた事はあるでしょ？自分がどうして　この世に生まれてきたんだろうと？・・・それは、「子供は、親を選んで　この世に生まれてくると」聞いたことがあります。うまく言えませんが、変な話ですが、
僕は、思うのです。あなたにも僕にも言えることだけど、
この世に生まれた自分(魂)は、生かされていて　誰もが幸せになる権利を持って生まれてきたんだと　そう信じたいです。
なんのお役にも立てずに、ごめんなさい。

　

もう、私は生きる意味を持っていない。
夢は終わりました。


さようなら。

別にみんな、a//m////さんのこと無視している訳じゃないと思いますよ。
でも、そう感じてしまうのですね。
a//m////さんがそう感じてしまったのなら、それも１つの事実なのかもしれません。
ここに出入りしている者の１人として、a//m////さんに謝りたいと思います。
ごめんなさい。

内容まではハッキリ覚えていませんが（ほんと、ごめんなさい）、でも、a//m////さんが投稿していたの、覚えていますよ。
みんなも、a//m////さんの投稿、ちゃんと読んでいると思います。
ただ、それに対してどうレスしていいか分からなかったりしたのだと思います。
私もそういうこと、よくあります。
何か言いたいんだけど、何を言ったらいいのか、どう表現していいのか分からなくて、いつの間にか日にちが経ってしまって、結局レスを書かずに終わってしまうこと。

a//m////さんは、何か悩みなどをお持ちなのですか？
何かみんなに聞いて欲しいことがおありなのですか？
もうすぐ死ぬって、何か理由があるのでしょうか？
死ぬ前に、色んなこと、ここで話してみませんか？

是非また、ここを訪れて下さい。
待っています。

「加害者もまた被害者である」って、ほんと、そうだと思います。
確かに、非行や罪を犯したこと自体は許されることではありませんが、そうせざるを得なかった何かがあると思います。
加害者も、何かの被害者なのです。
学校、家庭、社会などの被害者。
心の中に癒されない負のエネルギーが溜まってしまった結果なのだと思います。
負のエネルギーを内（自分）に向ければ自殺や自傷行為、外（他人）に向ければ犯罪。
どちらも悲しいことです。
どうしたらそういうのを無くせるのかなぁって思います。

> なんか俺なんかここでは無視されるみたいやなー！ほんまに死ぬ前にまた来て見るわ、もうすぐやけどな。

ごめなさいね。無視していた訳ではないんですが。
はじめまして、未来と申します。
私も、５年前家を建て多額の借金も加速して、病気になりました。
病気のため、半年以上の休暇を取りクビになりました。
今は、前の職場の半分の給与になりましたが、なんとかやっていますが。病気の時は、消えてしまいたいとずいぶん家族を悲しませましたが、今は死ななくてよかったと思います。
私の祖母は自殺していますが、その時の悲しみは、大きかったです。
わたしの家と土地より確かに、価値が借金の方が大きいです。
奥さんのことを思われるんでしたら、自殺しないでください。
お願いします。

けんさん、はじめまして。

> 折角生まれてきて健康なのに　どうして自殺するんでしょうね。
> 私は４００年も５００年も生きていたいのに。
> 人生って本当に楽しいですよ。

へー！！！
どうして、そんな風に思えるの〜？

幸せな人生で、いいねー。

あ、ごめんねー、つっかかってるみたいでー。

皮肉じゃないのよ。本気でうらやましいわ。

持っているだけの人には持っていない人の気持ちがわからない。
持っていない人は、持っている人の気持ちもわからない。

死んだら、楽になれると思うから死ぬんだよ。
今の状態を打破したいんだよ、とにかく…。たぶん…。

でも、たぶん、楽になんかなれない、そのままの状態が続くだけって気がするから、私は自殺しないけど。

たとえ、死んだって、この苦しみからは解放されないさ。

幸せを感じられることは素敵な事だね。

どんな、小さなことにも幸せの種は存在するけど、それを見つけて育てていくのが難しいこともあるよね。

そういうことを、わかってあげたいよ。

> 一番悪いのは神のヤツですね。
> でもそいつのことを偉大だと思っている人が
> 大勢いる。
> 北朝鮮の金正日みたいに。

神は偉大かー。
金正日みたいに崇拝するような神は必要ないね。

> 生命を与えたからって一体何が偉いというのでしょう。
> 生命を与えると言う事は
> 退屈と空腹の禁断症状に陥らせると言う事です。

あー、なんかわるね。
この世に生まれてくるなんて、苦しみそのもの。
一体、ナンだって言うんでしょう？
まったくよ！

> ドラッグと一緒です。
> 神はヤクザより始末に悪い。

そうかもね。
神はつかの間の幸せで人間をコントロール。
なるほど、そうだよね。

> あんな馬鹿とっとと地獄に落とすべきです。

そういう、神はとっとと地獄に落としたほうがいいと、私も思う。


でも、本当の神はそういう方ではない、だから、それでも、神様はわたしたちを憐れんで救ってくださる、そして私は救ってもらいたいと思っているようだ…。
だから、私はどっーしよーもない、馬鹿だ！！！！

はははははははは！…と、居直る。

だって、そうじゃないと、生きていけないんだもーん。

ただ、そのことで、誰かに迷惑かけたら謝らなきゃなあ…。

> それから、今の私には思う人がいます。相手はその事に気付いていません。もし、アプローチしてきたら受け入れるでしょうね。

　こんばんは。
　ゆりりんさんの思う人とうまくいければそれがベストだと思います。恋愛は交際にいたるまでも、交際にいたってからも、そのときどきにおいて楽しかったり苦しかったりするものだと思います。恋愛についてあれこれ考えてみたり戦略を練ってみたりもするでしょう。だから、親の管理を逃れるために死のうとすることは先延ばししましょうね。僕は以前このサイトで書いたことがあるのですが、恋を忘れた人間ですので策を授けることはできません。人はやってしまったことよりもやらなかったことのほうがより後悔するということは本当です。絶対に絶対に後で後悔します。僕も遅ればせながら恋愛系サイトなど見て、昔こういうのがあったらなー、なんて思ったりしています。

　あと、これは気休め程度ですが、民法上、婚姻意思を欠く場合はその婚姻は無効ということになります。当事者の知らない間に第三者が婚姻の届出をした場合には無効になる、とした裁判例もあります。実際上無効を主張してどれくらい認められるものなのかはよくわからないのですが。
　

もう・・・分かりません・・私には・・・

なんか生きていくのは、つかれる。人間は何故、個性を大切にしないのかな。なぜ、エ-カッコシーなのかな。なぜ負けずキライなのかな。人間は本当に摩擦の中で生きている。人間て何なんだろう。

はじめまして、みずきと申します。
今の自分をどうにかしたくていろんなHPを見ている中、こちらに寄らせていただきました。

自殺願望の方への文などを読んで、なんか泣けてきてしまいました。
自分の中では「自殺」という言葉ではなく、「自分を消したい」といたたまれなくなります･･･なにかに押し潰されそうで、心の中で何度自分を殺したり痛めつけてきました。
同じことなんでしょうか？
自分を大切に、周りが悲しむなどわかっていることでも、他の人に言われるとずしんとくるものがありますね。

以前から家庭だけでなく職場でも、無表情や思いやりができなくなり、あとですごい後悔して人と接するのが怖くなり、自分の殻に閉じこもるようになりました。
仕事でも、６年目を迎えて次のステップアップを求められているものの、気持ちだけが焦り、集中すらできずに職場にいること自体もいたたまれないこの頃です。
最近では、原因不明の頭痛（微熱）や腹痛に悩まされるようになりました。

精神的なものかと思い、自分なりに調べたら「適応障害」あたりを思いあたっています。
原因となる事があるそうですが（何点か思いつきますが）、それをどうやって噛み砕いていったらいいものか。
自分が情けないのはもう十分すぎるほどわかっているので、そろそろ開き直って前へ向かないといけませんね。
せめて、後戻りだけはしないで･･･

どうして心の病は必ず治ると言い切れるのでしょうか。皆さんは、この言葉を信じることができますか。わたしは、40歳。転職、結婚、離婚、現在一人暮らしで、恐怖に耐え切れず、疲れ果てて死んだら楽になるだろうなといつも考えています。いつもかこの失敗の繰り返しばかり、こんなことが続くなら、早く死んだほうが楽になるのに・・・・と思っています。

なんか俺なんかここでは無視されるみたいやなー！ほんまに死ぬ前にまた来て見るわ、もうすぐやけどな。

こんにちは、刑罰さん。
投稿ありがとうございました。

神様一般のことは良くわかりませんけれども、クリスマスシーズンでもありますし、ちょっと聖書で検索をかけてみました。
http://ebible.echurch-jp.com/

> 有罪です。私は死刑になるべきです。

> 私は病弱です。病弱なことは罪です。

> 私は裕福でありません。貧困は罪です。

> 神の前には、万物に罪があると、やっと悟りました。


「あなたがた貧しい人は幸いだ。神の国はあなた方のものである」ルカ5：20

「丈夫な人には医者はいらない。いるのは病人である。わたしがきたのは、義人を招くためではなく、罪人を招くためである」。マルコ 2:17

「義人はいない、ひとりもいない」。ローマ 3:10

「正しい人のために死ぬ者は、ほとんどいないであろう。善人のためには、進んで死ぬ者もあるいはいるであろう。しかし、わたしたちがまだ罪人であった時、わたしたちのためにキリストが死んで下さったことによって、神はわたしたちに対する愛を示されたのである」。ローマ 5：7〜8

「だから、兄弟たちよ、この事を承知しておくがよい。すなわち、このイエスによる罪のゆるしの福音が、今やあなたがたに宣べ伝えられている。〜」使徒 13:38

どうぞ、すてきなクリスマスを。

少年Aを読みました。加害者もまた被害者であるということが、胸に強く残ります。人はみんな、生かされているのですね。しかし命はとても重いのだと思います。
世界中の大人が、子どもを愛して欲しいと思います。

うすい先生いつもすみません。いつもありがとうございます。

私見ですが、貴殿(angel）のサイトは胡散臭い。

皆様方におかれましてはご注意されるよう！！

一番悪いのは神のヤツですね。
でもそいつのことを偉大だと思っている人が
大勢いる。
北朝鮮の金正日みたいに。

生命を与えたからって一体何が偉いというのでしょう。
生命を与えると言う事は
退屈と空腹の禁断症状に陥らせると言う事です。
ドラッグと一緒です。
神はヤクザより始末に悪い。

あんな馬鹿とっとと地獄に落とすべきです。

マキさん、こんにちは。

> １年前のどん底の日々、多くの方に助けてもらいました。
> その一つがこのサイトでした。

困っているとき、苦しいとき、だれかヒーローが現れて助けてくれることもあるかもしれません。

けれど、たいていはそんなスーパーマンはなかなかいません。

いろんな人たちが、いろんな方法で、少しずつ、助けてくれるのでしょう。

心が傷つき、疲れ果てていると、周囲の人間の「不完全な愛」を受け取れなくなるときがあります。（すばらしい愛で満ちた理想的な人が現れてくれれば、それに越したことはありませんが。）

不十分ではあるけれど善意の人たちの好意を、受け入れることができればと思います。

（ただし、自分が誰かに良いことをしようと思うときには、「善をなすときは微に入り細に入り」という言葉をできるだけ実践しようとは思っていますけれども。）

マキさんのように、多くの方に助けてもらえたと感じることができれば、すばらしいと思います。

このサイトもその一つになれたとしたら、それは投稿してくださった一人一人のお力でしょう。いろんな人のいろんな言葉が、生きて働いたのだと思います。

> 今は、元気になった自分のささやかな力を、人のために使いたいと思っています。

そのお気持ち、すてきですよね。

人は、心が健康になり、元気になると、不思議とそんな気持ちが湧いてきて、そうして自分も人を助けるために何かができると、そのことからまた自分自身のほうが力をもらうことができるのでしょう。

> ありがとう！　ほんとうに、ありがとう！
> これからも、よろしくお願いいたします。

年末、世間ではあちこちで忘年会が始まっています。
いやなことを忘れるのも良いけれど、
マキさんのように、私も私自身の
「今年のありがとう」を探して見たいと思っています。

どうもありがとうございました。
これからもどうぞよろしくお願いいたします。

なにかできいたのですが、人間は都合よく記憶を作り変えているそうですよ。失恋して、その時は死ぬほど苦しくても、甘酸っぱい思い出になってくのもそのひとつだそうです。私は経験ないんですが・・・こういうのがＴＯＭＡＴＯさんの為なのかは分からないのですが、そうしなければ死ぬほどつらい記憶であればあるほどそうなってくとか。あくまでみんな、聞いた話なのですが・・・参考までに

そうです。私の兄はお見合い結婚なのですが、母親に「もしお兄ちゃんの返事がNOだったらどうしたの」と聞いた事がありました。すると「説得して無理にでも結婚させるつもりだった」と答えが返ってきたのです。この答えがを聞いたとたん、私はお見合いは絶対に嫌だと思ったのです。それから、今の私には思う人がいます。相手はその事に気付いていません。もし、アプローチしてきたら受け入れるでしょうね。

はじめまして。希望と言います。
うまく言えないけど、僕　個人の意見として
人は、誰も　自分にない物を欲しがったり　妬んだり
恨んだりもするけど、本当は、自分を愛すること
自分を信じであげることから　始まるんじゃない。
自分の今の性格を変えることは、難しいと思うけど、
誰もが望む　強くなりたいと願うこと？
だけど、僕が思うには、強いだけじゃ生きてゆけないと思う。
自分の弱さをさらけ出すことも大事なことだと思うよ。
自分の弱さが本当の強さに変えてくれると想うから・・・・
帰途さん　どんなに壁にぶつかろうとも　生きることを
諦めないでください。きっと　自分を信じてやっていけば
壁を乗り越えられると想うし、あなたは、ひとりじゃないよ。
僕も帰途さんも生きていく友ですから　僕はなんの約にもたたないけど　僕は、心から　帰途さんに　心から幸せが来るよう祈ってます。

こんにちは。お元気ですか？
そうですね。今年も　もう終わるまで、半月になりましたね。
最近、何か悩みでもあるんですか？
僕でければ、相談にのりますが・・・・
この文章を読んでいるかぎり　きっと心の片隅で、
まだ、何か消えない不安を抱えているような気がしまして
今、僕が言えることは、ちよこさんにも明日はあるよ。
僕もここで　ちよこさんのそばにいます。だから安心して
ご主人と一緒に、大晦日や初詣を迎えてください。
自分を大切にしていけば、きっと　明日も　明後日も　その先も
ずっと・・・・ちよこさんに幸せな素敵な人生を歩んでほしいと
僕は、心から星に願っています。

まず、一歩・・踏み出そう！！いいじゃない理由なんか
なくても☆　誰かと話したい、いいじゃないそれだけで
・・。何も考えなくていいじゃない・・。話そう、力に
なるから・・。一日中、誰かと話したい。いいじゃない
相手は、私だけど！！気軽にね！！

URL：http://www.geocities.jp/angel_angel_78374/

１年前のどん底の日々、多くの方に助けてもらいました。
その一つがこのサイトでした。
おかげさまで、だんだん元気になりました。
今は、元気になった自分のささやかな力を、人のために使いたいと思っています。
ありがとう！　ほんとうに、ありがとう！
これからも、よろしくお願いいたします。

誰か記憶を塗り替えるって事ってありますか？

奇妙な話ですが、私には幼い頃（小学校に入る前）の記憶が鮮明に 残っています。　が、最近になって、それが、事実とは異なって いる事がわかりました。
例えば、昔、私の祖父と一緒に遊んだシーンが鮮明に残っています が、実は祖父は私が生まれる前に亡くなりました。
他には、私に妹らしき子（私にそっくりな子）が私の両親と私と一 緒にご飯を食べています。　だけど、私には妹はいませんし、
それに当てはまるような友達はいません。

最近になって、自分の記憶（思い出）が恐ろしくなりました。
なにか、助けになる情報をご存知でしたら、
教えて下さい。　宜しくお願いします。

みなさんに聞いてもらいたくってメールしてしまいました。今年の夏辺りから、心療内科に通い始めました診断結果はうつ病、自律神経失調症、パニック障害と診断されました。
薬を処方されましたが、一行によくなりません。私には旦那がいますが仲が悪く離婚寸前状態です。
私には彼がいますがその彼の奥様も分裂病でただ今入院中だそうです。私は彼に癒されたくってメールしていますがその彼が私の病状の話を聞きたがるので診察結果を話すと何でそんなに悪くなるのかと攻められました。
この前パニックとうつ病で悲しくて一日中ずっと泣いていてはじめて、死にたいと思ってしまいました(泣)その事を彼に話すと、俺にどうしろ！って言うんだよ！と攻められました。
メールしても一行メールしかしてくれません(泣)悩みを聞いてくれてるのかただ面白半分なのか良く解りません今は一日中ずっと気分がどん底です。
死んだほうがいいのかなって思うようになってしまいました(泣)
もうどうしていいのか解りません別れたほうが良いのでしょうか？みなさんに聞いてもらいたくってこんなメールをしてしまいました。どうすれば良いのでしょうか？何だか薬がきれてきちゃって訳の解らなくなってきちゃいました。
よきアドバイスがあったら教えてください。
訳の解んないメールしてしまってすみません……(泣)

こんばんは。
　ゆりりんさんと似た人、という書き込みはどちらかというと、親の管理から逃れるべく苦しんでいる人、というよりは親が厳しくて、もし恋人ができずに大学を卒業することになったらほぼお見合いさせられそう、というニュアンスで書きました。

　１０年くらい以前、僕はとある大学のサークルに所属していました。そのサークルは活動の性質上、女子はいわゆる『お嬢様』がおおくいました。結構口では『お見合いじゃなくて恋愛がいい』とは言うのですが、恋愛にしてもどちらかといえば待ちのスタンスを当然視しているという印象を持っていました。恋愛系サイトで見られるような話はなく、カップルが成立してもひとたびつきあったら結婚まで、というケースが多かったです。
　大学を卒業してすぐにお見合い結婚して子供を産んで幸せに暮らしている人もいました。お見合いを疑問視していた人も、あってみたら気に入ったということで結婚に至った人もいました。
３０歳前までがんばっていたが出産との関係で年貢を納めた人もいました。大学院に進学して結婚までモラトリアム、という人もいました。恋愛結婚ながらなんとなくマリッジブルー気味で結局半年持たずに離婚した人もいました（両方とも僕の友人なのですが）。ただ、ゆりりんさんほどお見合いを嫌悪していた人はいたのかな、と思います。恋愛を夢見るものの、周囲を見てみるとそれほど情熱的な恋愛というものはなく、お見合いも恋愛も大差ないな、という諦念にしたがってゆく、というタイプが多かったように思います。あくまで僕の主観ですが。
　
　普通、男性選択権は女性が有するものであり、これはお見合いでも同様だと思います。だから、お見合いを毛嫌いせずに一度会ってみてそれでいやだったら断ればいいんだし・・・というようなことはよく言われることですが、ゆりりんさんの場合、死ぬほどの悩みなのですから、お見合いしたら披露宴まで一直線にセッティングされてしまいそうなのかもしれませんね。

　最後にこれは軽く読み流してほしいのですが、ゆりりんさんに、現実虚構問わず現在好きな男性がいるのか、好きになりそうな男性がいるのか、また、もしアプローチしてきた男性がいたとして、なんとなくいいかなと思った場合にそのアプローチをうけいれる感受能力があるのか、ということが大切だと思います。

　口幅ったいことを申しました。お役に立てなかったらごめんなさい。
　

有罪です。私は死刑になるべきです。
いや、それ以上に厳しい罰さえ必要です。

私は病弱です。病弱なことは罪です。
なぜなら、勤労の美徳を発揮する義務を果たせないからです。
私は裕福でありません。貧困は罪です。
なぜなら、施しの美徳を発揮する義務を果たせないからです。
私は煙草を吸いません。禁煙は罪です。
なぜなら、煙草を吸うことでなし得るコミュニケーションを果たせず
それによって得られるべき利得と成果を持ち帰ることができないから
です。
一方、煙草を吸う人もいます。喫煙は罪です。
なぜなら、煙草を吸うことで、自らの健康を損ない、
かつまた、周辺の人にも副流煙による害を与えるからです。
弱いことは罪です。役に立たないからです。
強いことは罪です。他者を押しつぶすからです。
生きていることは罪です。
なぜなら、生きるためには殺すからです。
死ぬことは罪です。
なぜなら、自分の生命のために費やされた多くの生命や資源を
それによって無にしてしまうからです。
要するに、存在しても、しなくても、とにかく全てはネガティブです。

毎瞬間、これほどの罪が犯され続けているのです。自他を問わず、
殺人など、ごく小さな罪に過ぎないのではないでしょうか。
私は、誰かを傷つけるかもしれません。
その人は、自分かもしれませんし、或いはまた、
私を心の底から心配し、思いやってくれる人かもしれません。
でも、もう、自分の心に鎖をつけるのはやめにしようと思います。
衝動、それ以外に何があるでしょうか。
もちろん、それも罪です。

神の前には、万物に罪があると、やっと悟りました。

私は、心の病は治らないと思っているので、追い詰められて苦しくなるとよく死にたくなります。死ぬ方法まで考えたことがあります。死にたいと思い続けていると、視野が狭くなるので、実行するのならはやめのほうがいい。しかし、せいへの執着と死への恐怖があるからなかなか行動に移せません。きっと、皆さんも同じような考えをもっておられるのではないでしょうか。注意されたも、指導されても、同じあやまちを繰り返して、改善姿勢がありません。体も疲れやすいです。電気をつけっぱなしでよく寝ることがあります。一度、恐ろしい経験をするとずっと引きずってしまいます。なかなか気分転換ができません。また、自分だけ襲われる。仕事以外に考えることがなく、いつも仕事のことで悩んでいます。

先生によっては、優等生ちゃんしか興味が無いという人もいますよね。うちの学校にもそういう先生が一人います。ダメダメな私に対しては冷たい仕打ち。はっきり言ってむかつく！担任なのに、その機能を果たしてないし…。
でも、どの子にも対等に接してくれる先生はたくさんいますよ。家の学校では、担任以外はそういう先生です。
やはり、個人の人格の差ですよね。そういう先生は人格的にも大した事無いので、ほっといていいと思います。っていっても気になりますよね；私も担任嫌いだけど、やはり気に入られたらいいなぁ、ってどこかで思っていますから。

未依耶さんは12歳なんですか！？わ…若い。
私はその約二ば…ごにょごにょ…。

これからも、お友達を大切になさってくださいね。あなたがいればお友達もきっと、安らぎ、癒されるでしょうから。
心の栄養分は、信頼できる「人」なのだな、と最近思いました。やはり人は人がいないとダメなんですよね。一人でなんて生きられない。

最近、うわべだけだった友達が変わりました。優しくなりました。私が変わったからだと思います。まだ距離は少しあるし、友達はこの子だけじゃないけど、うれしいです。
生きてるといろいろ大変です。弱い私には辛すぎる。
でも、自殺願望に負けず、これからも地べたを這いずり回りながら生きていきます。
返信ありがとうございました。

闇の住人さん、こんばんわ。
けいです。

>ボチボチでいいんですかね…。

そうそう、いいんです。
もう十分頑張ってこられたのではありませんか。

>私がのんびりこんとしている内に家族が大変なことになったらどうしよう…。

大変ってね、大きく変わることなんですね。
だからびっくりしたりすることはあるかもしれないけど、
必ずしも悪いことじゃない。

>でも休みたいですね、何も考えずにゆっくりと…。

何も考えずに休まれてみられたら、これも「大変」では？
でもね、これってすごくいいことだと思うんですよ。

>けいさんはどんなことをするのがお好きですか？

草野球。これは始めてもう7、8年になりますが。
最初はド下手、今、普通の下手(笑)。進歩が楽しい。
だって、最初の頃は守備のとき僕のところにボールが飛んだら
チームメイトは僕のほう見てませんでしたから。
最初っから諦められていたという(笑)。

>何もしたくないという日もありますが、私は布団に包まってのんびり空を眺めたり、飼っている犬を抱きしめたりするのが好きです。

空を眺める。雲ってどうしてあんな形してるんでしょうね。
どうしてずっとずっと、形を変えていくんでしょうね。飽きないなぁ。
犬！あれは愛玩動物ではなく、友人だと思うときがあります。

>犬って人間の感情とか分かったりするのでしょうかね。
>私が落ち込んでいたり悲しい気持ちでいたりすると、
>くぅーんくぅーんいって、そばに近寄ってきて舐めてくれるんです。

犬も感情はわかるみたいですね。
彼らにもちゃんと喜怒哀楽はあるし、それは人間と一緒。
こっちが落ち込んでたりすると、そうそう、慰めてくれるんだ！
心配してるようにも見える。今は可愛い娘(ワンコ)二匹は
父と共に天国にいますが、犬はまた飼いたいなぁ。

>生き物って優しいなぁと思います。

そう。そして、人間も生き物。人間も、優しい。
そして、そうありたいと思うけいであります。

こんにちは、ルキアさん。

投稿ありがとうございます。

> この場所から、枝分かれしたサイトが幾つかあります。
> そのサイトのどこかに、私は居ます。

ケンカ別れでは淋しいですが、発展的に枝分かれしていくことは、大変けっこうなことだと思います。

> 出会う場所を創ってくださって、ありがとう。
> 居場所を創る方法を示してくださって、ありがとう。
> 居場所を創ってくださった方々、ありがとう。

もったいないお言葉、どうも、どうも、ありがとうございます。
不十分で、失敗の多い私ですが、それでも、ほんの少しでも誰かのお役に立つことができたとしたら、こんなにうれしいことはありません。

ホームページを作って良かった、
掲示板（投稿欄）を続けていて良かったと、
思うことができます。

頼りない管理人だとは思うのですが、みなさんが、いつも良い投稿を下さり、今もこうして管理人がしばしばしゃしゃりでる必要もなく、とても良い交流を続けてくださっていること、みなさんどうもありがとうございます。

> 感謝！感謝！！　心から　☆☆☆

こちらこそ、大感謝。

（今日は朝から会議会議で疲れていた上に、それに少し落ち込む出来事もありましたので、ルキアさんのお言葉、胸にしみます。　心から　感謝　）

> 感謝！感謝！！　心から　☆☆☆

☆人に感謝できるって、すてきなことですね。☆

みなさん、こんにちは。

Ｒｅ：22137.　うすい先生へ。これは、掲載しないでください。〜

ご配慮どうもありがとうございました。

＊＊

Ｒｅ： 22122.　〜2004/12/14 (火) 23:51

投稿ありがとうございます。

＞(ここ以降は掲載不要)

ということでしたが、掲示板の機能上、そのようなことはできません。

（管理人の私が、コピーアンドペーストして、○○さんから以下のような投稿をいただきましたと、私があらためて投稿しなおす形にすれば別ですが。）

ということで、公開していません。

恐れ入りますが、掲載してもいい部分だけを再度ご投稿ください。
（いただいた投稿はこちらで保存はしております。）

＊＊

暖冬とはいえ、寒くなってまいりました。
私もちょっとカゼ気味です。
みなさまも、どうぞお体お大切に。

みなさん、こんにちは。

Ｒｅ：22125.　Re: 心の傷は本当に治るのでしょうか？　にひりすと　2004/12/15

にひりすとさん、こんにちは。
いつも投稿ありがとうございます。

心の傷は、時間はかかっても、きっと治ると、私は、
個人的に信じていますし、また心理学者としても、そう考えています。

にひりすとさんの心の傷も、癒されますように。

＞これからも少しづつ吐き出させていただきたいと思います。

それが大切だと思います。

＊＊

Ｒｅ：21818. 碓井先生へ 闇の住人 2004/11/26 (金) 10:34

こんにちは、闇の住人さん。
生きていてくれてありがとう。投稿してくれてありがとう。

そして、たくさんの人が、闇の住人にレスをくれたこと、管理人として、とてもうれしく思います。

私の思いも、レスを下さったみなさんと一緒です。

＊＊

みなさん、こんにちは。

いろいろありまして、碓井個人として（管理人としてではなく）掲示板上で発言することを少し控えています。碓井宛ての名指しの投稿でも、みなさんが返信してくださること、大歓迎です。今後ともよろしくお願いします。

＊＊

みなさん、こんにちは。

ある投稿にはたくさんのレスがつき、ある投稿にはレスがつかないことがあります。しかし、どの投稿も、多くの皆さんが読み、共感し、心動かされていると思います。

実際にいくつレスがつくかは、いってみれば、たまたまでしょうか。

もしも今回レスがつかなかったとしても、よろしければまたどうぞ投稿ください。

＊＊

みなさん、こんにちは。

投稿22123で、ある特殊な自殺方法についての紹介とお勧めがありました。申し訳ありませんが、当ページでは、そのような内容の投稿を公開することはできません。どうぞご容赦ください。

〜あなたにとっても、私にとっても、良いページになることを祈りつつ〜

みなさんに、
すてきなクリスマスが来ますように。

精神障害を抱えてますが、いつも明日を信じて頑張っています！
今、2週間限定でＨＰで個展を開いていますので、ぜひ見てやってくださぃ。
一人でも多くの人の希望になり、一人でも多くの人が癒されるように。。。

この場所から、枝分かれしたサイトが幾つかあります。
そのサイトのどこかに、私は居ます。

出会う場所を創ってくださって、ありがとう。
居場所を創る方法を示してくださって、ありがとう。
居場所を創ってくださった方々、ありがとう。

感謝！感謝！！　心から　☆☆☆

疲れた…。

嫌な事がありました。
なんで私はこんなに要領が悪いんだろう。
なんでこんなに人の目を気にするんだろう。
自信が無いくせに見栄っ張りだし。
大変です。この性格とつき合うのは。
変わりたい。強くなりたい。

今日は12/15。
今年が終わるまで半月になりました。
私に大晦日はあるのでしょうか？
主人と一緒に初詣に行けるのでしょうか？
私に明日があるかどうかもわからない｡｡｡

にひりすとさん、そうです。私は逃げたいのです。親の管理から。そして、できれば生きてもいたい。(おそらく自殺願望を持つ人はみんなそうでしょうが)失踪とかは実は考えた事もなかったんです。今の状況から抜け出すには死ぬしかないのかとずっと考えてきましたから。それから、にひりすとさんの周囲の私と似た人は結局どうなりましたか。よろしかったら教えて下さい。
みーなさん、今まであなたのようにしかってくれる人は私の周りには一人もいませんでした。もっと私もお話したいです。
闇の住人さん、解決になるか分かりませんが、心理カウンセラーに相談しようと思います。それから、あなたの親の考えと私の親の考えがあまりにも似ているので驚きました。

ネットで知り合って自殺する人が多いですね。
私には考えられません。
折角生まれてきて健康なのに　どうして自殺するんでしょうね。
私は４００年も５００年も生きていたいのに。
人生って本当に楽しいですよ。
天命が来るまで生きていましょうね。

　碓井先生、こんばんは。
　
　先日は唐突に不躾な質問形式で投稿いたしまして（２２０３３）、申し訳ありません。どうしようもなく気分が落ち込んでしまっていたものであのような書き込みをしてしまいました。
　普段はだましだまし生きているのですが、ときどき過去の経験がよみがえってしまい苦しみに襲われるという日々を送っています。今は少し落ち着いています。
　まだまだ、吐き出したいもやもやが心の中にたまっていますので、これからも少しづつ吐き出させていただきたいと思います。

　とりいそぎ。

個人的な事なのですが、警視庁に要望のメールを送ってみました。
ある大規模掲示板サイトに対して、ひどく不快な思いを感じています。様々なニュースが流れる日々、私が思うことと、願いを込めて要望メールをしました。
警視庁へご意見メールというようなことは初めてなので
少し緊張しましたが、犯罪が減るように願ってのことです。
ほんの少しですが、自分に出来ることがあれば、やってみようと思うのです。

闇の住人さん、こんばんわ。けいです。

コメントを書こうとしたら、あらら、四十郎さんが
僕の言いたいこと、全部書いちゃってるんで、省略します(笑)。

あ、それと丁寧なお返事カキコ、ありがとうございました。
拝読しました。
ボチボチいきましょうね、ボチボチ。
まずはゆーっくりとお休みしましょう。

最近思うんですが、とことん休むと人間何かをやりたくなるようです。もし可能なら、とことん、これ以上は休めない！っちゅうくらいに休むといいかも知れません。

最近ちょっとづつなんかやりたくなってきたけいでした。

色々考えたんですね。確実に死ねる方法なんて世の中腐るほどありますよ。私はそれを色々あさってるだけで気分がほっとします。

＞親には自分が死んだ後ほんとの気持ちをわかってもらえればそれで良いとも思っています。
自殺って本人の都合なんですよね。死ぬことでもう何も考えられなくなる。口もきけなくなる。
じゃあ、例えばゆりりんさんが自殺をして、ご両親がその死の理由に気づかなかったら？
動揺するでしょう。何が、子供が自殺をするほど追い込めたのか。誰が悪いだの育て方が悪いだの、悩まれることでしょう。そうなると、逆にゆりりんさんの気持ちに気づかなくなります。
そのためにまあ、遺書というものが存在するのでしょうが、文字だけでは伝えきれない限界があります。
（私は文字で自分の気持ちを表現する職業を目指していますが）
それに遺書は一方的です。もしゆりりんさんが口で真実を告げて、それならばとご両親が結婚問題について改正を持ち出すかもしれません。遺書だとそれが出来ない。ゆりりんさんの気持ちを一方的にご両親に告げて、反論を許さないものです。
ゆりりんさんが訴えてもご両親がきかないというのなら自殺をする、というのも感情が暴走している証拠です。子供が訴えていることに死んだあとで気がついた、残されたものは「後悔」です。謝罪よりも先に。悔やみ、ご両親も自分を攻め立てることでしょう。

地球上から一人の人間が消えるということは、誰かに殺されでもしない限り小さなことですし、その命自体が長い歴史の中では一瞬目の前を通り過ぎて消えてしまう流れ星のような存在です。
だけど、どんなに短くても、流れ星は人を幸せにします。喜ばせることが出来ます。
死んで何かが変わるかもしれません。ですが、生きて変わるものとは全く別物です。
その方が、周りを巻き添えにしない、最善の変化です。
変化をものにしてください。
生死に関わらず、ゆりりんさんの変化を。

自殺するのはまだ先にして。
もう少し、お話させてください。

私は、営業の仕事をしています。あるお客様と商談をしていました。どうしても、決められた規則どおりにやらないと、悪いうわさが立つかもしれないという恐怖が襲ってきて、適当主義ができなくて、融通がきかなくて、成績を上げられませんでした。あとで、課長に報告したところ、・・・何とかしたいねと一言。もう、商談が決まったところなのにこのように切り返されて、自分だけが傷ついてしまう恐怖、自己中だとまた非難されるのだろうか犯罪をやっているわけではないのに、今日は、寝られません。緊張しすぎて、柔軟性がなくなって、死にたい。生きていても、苦しいことだらけ、ただお金が動いているだけ、周囲に迷惑をかけて、しかられて、失敗ばかり・・・死にたい。

流星一杯見られました☆
1時間であんなに何十個も流星を見たのは初めてです。

> maoさんの願いが叶いますように。

ありがとう。kikiさんにも幸せの☆が一杯降り注ぎますように。

　こんばんは、はじめまして。にひりすとと申します。

　以前過去ログを読んでいて、僕の周囲にもこういう女の子が結構いたなあ、と思ってゆりりんさんのことは気になっていました。

　推測で申し訳ないのですが、ゆりりんさんの場合、死への願望と親の管理から逃れたいという願望がかなりの部分重なっているのではないでしょうか？僕はゆりりんさんの文章から死への願望よりも生への執着を感じ取りました。

　そこで、自殺のことを考えているときだけ心が安らぐというのであれば、その前段階として、失踪について考えてみるというのはいかがでしょうか？別に決して失踪することをすすめているわけではないのですよ。親の管理から逃れるという点では、失踪という手段も、いくばくかは心を安らげてくれるとは思いますので。
　こういう点から、樫村政則著『完全失踪マニュアル」はおすすめの１冊です。この本はどちらかといえば、筆者の前書きにもあるように、前向きに生きるための失踪というスタンスで書かれています。興味があれば一読してみるのはいかがでしょうか？

　勝手なことばかり書いて申し訳ありません。
　最後になりましたが、未遂に終わってよかったです。

いやいやぁ〜〜　わがままなんかじゃないですよぉ！
誰だって安心して、親に愛されたいと思うし・・・　親のことを「なんだかな〜〜〜」と思うのは辛く苦しいこと・・・！

参考になるかどうかわかりませんが、父の話を少々・・・
私の父はいわゆる「エリート」で、どこか人を見下したような、偉そうな雰囲気があります。近しい間柄の人間に対しても堅苦しくて他人行儀な話し方をするので、子どもの頃から気軽に甘える気になれませんでした。それに加えて、時々飛び出してくる辛らつな皮肉・・・！　家族で過ごしていても、父がいると心から安心しているといった気分ではなかった。もちろん、楽しい会話もあることはあったのですがどちらかというと「父にバカにされないように」と知らず知らずのうちに気を張っていたと思います。

そうですね・・・　私の場合は「愛されたい」とも思わなかったかもしれません。むしろおとうさんに甘えている女の子を見ると、うらやましいよりは不思議でした。ああいうのって、どんな気持ちなんだろう？と・・・

父との関係は、私が結婚して家を出てから徐々に縮まっていった気がします。特に、なにがきっかけというわけではないのですが
私が徐々に柔らかい心で父のことを見られるようになっていったというだけのことのような・・・　あらためて考えてみると、何が私をそんな気持ちにさせたのか本当に不思議なのですが・・・
トシのせいでしょうか？？？

たまに実家に行くと、料理好きな父がなるべく私の食べたいものを作ろうとしているのがわかる、そのことで「ああ、喜んでいるんだな」というのを感じ取り・・・　そういうのって悪感情を持ちながら一緒に住んでる時には味わえないから、やっぱり「距離がある」ことがいいんだろうか・・・？？

すいません、なんだか参考になってないかもしれません。
なおみさんは離れて暮らしているけれど、お母さんと「電話での会話」でかかわることによってパニックになってしまうほど苦しくなるんですよね？　なんだか、離れているとはいっても見えない糸で精神的に縛られているような・・・　そんな感じがするのでしょうか？

「父とムスメ」よりも「母とムスメ」のほうが近い関係だからというのもありますよね・・・　うーん　（まだ考えている）

今年の漢字「災」。う〜ん、まあ、そうでしょうか。

台風､水害､地震。全国の被災者のみなさん。
共に絆を保ちつつ､復興に向けた歩み始められますように。

新潟県内では､あちこちで、「がんばろう新潟」の文字を見かけます。

先日､阪神の新聞記者さんから電話取材を受けました。

阪神淡路大震災から10年。今も､「復興住宅」に暮らす人います。それを支援するボランティアもいます。

もう、復興などできないとあきらめている人もたくさんいます。

失ったもので､もうもとには戻らないものもあるでしょう。その意味で､「もう復興できない」と言う人もいるのでしょう。

それでも、長い時間の後で､私たちの心が希望を取り戻すとき､私はそれこそが真の「復興」だと思うのです。

（これから見附市に講演に行きます。当初の講演場所は見附市中央公民館でしたが、避難者がいるために使用できず､場所が変更されました。）

> はじめまして。
初めまして。

>このたび、新しい職場に変わったんですが、私は子供の時から社交性に欠けるというか、引っ込み思案なところがありまして。。今の職場は、そんな私と正反対の人、「何でも物事をハッキリ言う人」たちが多く、中には感情的になりやすい人も結構います。だから今、職場でどう自分を出せば仲間として認めてもらえるかどうか、で頭が一杯なんです。自分としては、「人を傷つけたくない」という気持ちが強いほうなので、性格をみんなと同じように合わせ
る事だけはしたくないと思っています。だから、とりあえずは仕事を覚えることに専念しようと思っているのですが、そのためには、人に聞かなければなりません。でも、そのたびに感じの悪い表情や口調で返事が返ってくると、どうしても次第に気弱になっていく自分がいて・・・。でも、ここで仕事をやめることは、自分に負けるような気がして嫌なんです。どうしたら気楽になれるでしょうか。何でも良いので、どなたかアドバイスをお願いしますm(__)m。

そこまで考えられるのってすごいですね。
私はやっぱり、もうやめていると思います。
自分とは違うからなんて思わないでください。
そう思うから駄目なのかもしれませんよ。
仲間として認めてほしいと思っているのでしたら、
努力しかないんでしょうね。
辛くても、それが力になります。
勇気を出すことがハートフルさんの勇気と努力ですよ。
いつでも、ここにいます。
私で良ければいつでもどうぞ！
乱文・雑文失礼致しました。

残念ながら東京では見られませんでした。
maoさんの願いが叶いますように。

わらべのととです。

ＬＴさんwrote.

>すいません。文章が成り立っていませんよね。
>ただ誰かに聞いて欲しくて書き込んでしまいました。

いえいえ、文章で想いが十分に伝わってきます。
また、書きこんで下さい。

自殺する為の方法をいろいろ考えました。睡眠薬を飲んで海に飛び込もうとか。青樹ヶ原樹海で首をつろうとか。集団自殺のサイトも探しました。親には自分が死んだ後ほんとの気持ちをわかってもらえればそれで良いとも思っています。今の気持ちを表現すると生きてるんだけど、生きていないというカンジ。自殺のことを考えている時だけ心が安らぐんです。

私も、闇の住人さんと、またお会いできて
とても嬉しいです。
顔も見えない、声も聞こえないけれど、
なんだか、暖かい気持ちになりました。

今も不安定でしょう。
お辛いことでしょう。

私も、”生きます”と宣言は出来ないけれど、
少しの光に、ちょっとした希望を抱きながら、
なんとなく生きています。

今、入院中で（内科に）半分摂食障害に
なってきたので、精神科に転院する予定です。

毎日毎日、明日がどうなるのか、怖くてしょうがないけれど
明日はやってきますね。
明日がこないようにしたいこともよくあるけれど、
まだじっこうに移さないでいます。

一緒に、頑張らないで生きていきましょうか。

「公立高校！」「共学！」「編入！」これしかないでしょ！！公立は毎月学費ほぼ８千円！バイト可！
または住み込みで働けるところを探して働きながら定時制高校出ることも出来るよ☆
身体は大切にしてね。私も高３の時リスカしたよ。でもさ、あれって手首が痛くなるだけで、現実はなにも変わらないっていうか、かえって自分が情けなくなったんだよね。
えっと、私もかなり女子高では変わった人っていうか、私は女子高に行ったにもかかわらず女の子とあまり仲良くなれなくて、何しろ一緒に行動するとか、そーゆーのって吐き気がするほど嫌いで、いつも一人でいて、友達になろうと近寄ってきてくれる人（！？）にも愛想とかふりまかないで（女子高特有のぶりっ子もしないでね　笑）普通にしてたらマジ嫌われた　笑。
だから、それは仕方ないっていうか、私はあえて自分を変えなかったし、ぶりっ子については「女子高でぶりっ子して何になるの？するんだったら男の前でしなきゃ意味ないじゃん！！」って３年間思ってて大いに疑問だったし　笑。（たとえ男の人の前でも普通はしない・・・！）
もっと自分を大切にできたらいいね。やっぱり徹底して嫌われて（女子高だと意地悪も多少入ると思うけど・・。）自分を受けとめてくれる人がいないとしんどいよね。
勉強だけど、私も志望大に落ちて「なんだ、こんなに一生懸命になって努力しても、だめな時はだめなんだ。」って絶望したけど、３学期はクラスの人ほとんどを敵にまわして戦争しちゃったから、本当は受験どころじゃなかったかも。って今思います。
勉強は集中してやらないと身につきません。学校でのことが気になってたら、そりゃぁなかなかいい点は出せないと思う。もっと落ち着いて、原因と解決策をよく考えて、練ってね。
追伸：お母さん、何気にいい人っぽいね。「ベランダんだで殴られた」っていうの見たとき、「近所の人は何してるんだ！！」って思ったけど、ひどい人って思ったし。良かったね☆

ゆりりんさんへ。
個人への返信は初めてなのですが、この１５歳の小娘のレスに目を通して頂けるのなら、聞いて下さい。

未遂であってほっとしました。私も過去に何度も自殺を試みましたが失敗し、今も地べたを這うように生きています。それでもやっぱり死への執着はさめず、色々な事を考えているうちに「生きるってどういうことだろう」等の大問に挑むようになっています。
その答えを求めているから私はまだ、泥まみれになっても生きている。
ゆりりんさんが自殺に失敗し、次は本当の死を求めている。確実な方法を探して、ふらついている。きっとどこかで思い止まらなかったらいつか理性が壊れて本気の自殺を図る。
私はそれを黙って見ている事も、生きろと強要する事も出来ません。所詮はネット世界、文字だけの交流ですからゆりりんさんが書き込みをしてくれなかったらどうしているか分からない。
文字の世界では現実の貴女の腕を取ってあげることは出来ない。
でも、もしこれを読んで下さったのなら、貴女の心の腕を掴みたい。自殺名所の崖っぷちから引き戻すんじゃなくて、ただ掴むだけ。
文字の世界では生きろとも死ねとも言える。生きて下さいと何度も言われるばかりでは希望は見えてきません。だから真正面で話をしたい。生きろと言うのではなくて、ただ話したい。
感情のままに暴走するばかりでは目は何も見せてくれません。回り道のドライブを楽しんで。
貴女の声を聞かせて下さい。

私の家はお金がなくて、今通っている私立の高校も奨学特待生の援助を受けて行っています。だから何かを買ってもらうということはとても稀でした。
登校拒否になってすぐ、母さんがジョン・レノンの新しいＣＤを買ってくれて凄く嬉しかった。きっと手に入らないだろうと思いながらチラシを見ていた日々だったから。
だけど、今年になって母さんが、クリスマスプレゼントにギターを買ってくれるといいました。ビートルズのコード表の本付きで。
前に思いっきり殴られたから。
すごく、嬉しかった。


でも私は、昨日手首を切りました。もちろん意図的に。
真っ赤な血が流れてきて、私はそれで何をしたかというと、絵を描きました。床に敷いた新聞紙の上にキャンバスを置いて、その上に自分の血を落とし、手でめちゃくちゃに伸ばしました。
爪の先で削ったり、ペインティングナイフで斬りつけたりしました。
そうやって私は血の臭いがする、大きな鳥を書きました。羽が大きくて、尾が三つに分かれている、不死鳥のような鳥を。
だけどこの鳥は、血の臭いがしました。母さんと、名前も知らない父さんの血が混じった、私の血の。さびた机の脚みたいな臭いがしました。
これが結局私の内面。
私があまりにも変わった人間だから、マイペースな性格だから、だからきっとみんなが私を嫌った。
その汚れた血をまとって飛んでいくのがこの鳥だと。絶対に誰も知らない土地へ、太陽が沈んでいく方向に飛んでいくと。
血で描いた鳥を見て、私は泣いてしまいました。泣きたくないのにぼろぼろと。
飛んでいく血の鳥を、私は黙って見守るしかありませんでした。

期末テストが返ってきて、たくさん勉強をしたはずの教科が３０点台でした。
あんなに復習したのに。
結局努力は反映されない、と一人で思っていました。

闇の住人さん、こんにちは。
お返事嬉しく思います。闇の住人さんが、まめ柴を飼っているなんて。そんな偶然ってアリ？驚きました。ビックリでした。ビックリを有り難うございます。可愛いですよね、肌色だし、刈り上げだしね。ニッポン！！という雰囲気ですね。きっと可愛いんでしょうね、闇の住人さんの犬。
私は、ポメも好きです。（１１年間ほど飼っていました）。
猫もかわいいですよね。シャムの子猫なんか、顔が大きくって愛らしいです。私も本当に動物が大好きです。肉球の間の毛なんてギザギザ飛び出ててすごく愛しいです。雨の日で湿気くさい時の犬も大好きです。
マニアックになってきたのでこのへんで失礼いたします。（笑
ありがとう。

死なないでください　家をでてもいいから　命だけは大事にして
ください　親えの見せしめの為に死ぬなんて　貴女がみじめすぎます　どうかおもい止まってください　貴女の命は　そんなに安っぽくありません　苦しさを解ってくれる人がいないなら　このサイトを見てる　私達に貴女の　怒りと悲しみを　打ち明けてください　どうか今日一日　耐えてください　心からお願いします

今夜はふたご座流星群の影響で流れ星がたくさん見られるようです。

母の病気が早く良くなりますように。
母が早く家に帰ってこられますように。

皆さんの住む町ではたくさんの星見えましたか？

死にたいんじゃー
寂しいんじゃー
未来が不安なんじゃー

なんで勉強しなきゃいけないの…
世間は忙しい、Mさんがいそがしいか知らんけど…

貧しいんじゃ
買いたいものが買えないし
太るから
食べたいものも食べられないんじゃ

病気になればめちゃ金かかかるし
病院行けないやん
働けないしよー

なんで歯医者で3千円かかるんやー

愛もないしよー
会いたくても相手こと考えると会えないし…

わがままいえないんだよー

もうどうでもえーねんー

寂しくて携帯代も高くて…

…

こんにちは、いつもお世話になっています。

先週金曜日の夜からネットを離れておりました関係で､
今､いただいた投稿22051-22093を公開しました。

（22065.と22093.は宣伝内容のみ（含「出会い系」）のため公開しませんでした。）

別の話。

○今月26日日曜夕方ＴＢＳテレビ「報道特集」の自殺に関するコーナーでコメントが紹介される予定です。

○今週末､テレビ朝日の「奇跡の扉テレビの力」への取材協力で関東に行きます。事件現場に直接行って､何かコメントを言う形になるビデオ撮りです。

夕べ、もう堪えられない。死のうと思って、タオルでロープを作ってフックに引っ掛けて、首をかけたのですが、結局できませんでした。未遂です。昨日は泣きっぱなしでした。でも、それで気持ちがなえたわけではなく、今度は確実に楽に死ねる方法はないかと考えています。集団自殺する人の気持ちが骨身にしみました。一人ではいざというときに踏ん切りがつかないんです。私が死にたいと思っている事を知っている人も知らない人もいると思います。その理由は、お見合いです。私の親は私の全てを管理し尽くし、その最後は自分達の望む相手との結婚です。私はそれがたえられません。結婚相手を自分で選ぶのは私の最後の抵抗なのにそれさえも踏みにじられようとしているのです。

今日も学校がある。
すごく行きたくない。
自分の考えばかり押し付けられるから。
明日学校と思うだけで、胸が苦しくなる。イヤだ。
めまいのような症状が来る。きつい。

冬休みは、僕にとって休みじゃない。
自動車学校、郵便局のバイト…
毎日が苦しい。

「彼方に必死で手を伸ばしているのに
　　助けてもらいたくて　伸ばしているのに
　　　どうして　姿を消そうとするの？
　　　　『死ぬな』　そういったのは　彼方なのに」

はじめまして。このたび、新しい職場に変わったんですが、私は
子供の時から社交性に欠けるというか、引っ込み思案なところがありまして。。今の職場は、そんな私と正反対の人、「何でも物事をハッキリ言う人」たちが多く、中には感情的になりやすい人も結構います。だから今、職場でどう自分を出せば仲間として認めてもらえるかどうか、で頭が一杯なんです。自分としては、「人を傷つけたくない」という気持ちが強いほうなので、性格をみんなと同じように合わせる事だけはしたくないと思っています。だから、とりあえずは仕事を覚えることに専念しようと思っているのですが、そのためには、人に聞かなければなりません。でも、そのたびに感じの悪い表情や口調で返事が返ってくると、どうしても次第に気弱になっていく自分がいて・・・。でも、ここで仕事をやめることは、自分に負けるような気がして嫌なんです。どうしたら気楽になれるでしょうか。何でも良いので、どなたかアドバイスをお願いしますm(__)m。

生きていく自信がありません。
希望がまったく持てません。

いえいえ。お役に立てて嬉しいです。
　
>未依耶さんも聞き役なんですね。本当にうんざりしますよね。
>相手はいったいどんなことを考えながら話してるんだろうかとえてしまいます。思いやりってのが無いんでしょうか。
無いんでしょう。きっと。
　　
> 　そうですね…。最近の大人は子供みたい。
> 　自分のことしか話さないのは、幼稚園児と同じですよね。
> 　高校生の方が人格できてる。自分のことを　
> 　話したら、その分相手の話を聞くって言うことがきちんと
> 　できるんですから。　
> 　だから、あの頃は出会う人全てを好きになれたのに。
あの無垢なころに戻れたらいいのになんて思っています。

> 　ありがとうございます。私も未依耶さんの話を聞いて
> 　みたいです。きっと素敵な方なんでしょうね。
素敵なのかは自分じゃわかりませんけど・・・。
　
> 　周りとの関係を見回してみて、私は耳だけの存在だなと…。
> 　自分で思いました。
> 　地元には本当の友がいるのですが、上京してからは人に
> 　恵まれず、うわべの「お友達」ばかリです。
> 　私が変わったせいかもしれませんが（苦笑）
> 　確かにナルシストさんは…うっとおしいですね。話してても
> 　不愉快になるばかりだし。自分しか興味ないみたい。　
そうですね。周りのひとに恵まれなかったのかもしれませんね。


　
> 　帰途です。未依耶さんは話を聞くことが生き甲斐なのですね。> 　どこかで拝見したのですが、もう一人自分を作ったと…。
> 　それ以来、誰かの役にたつことで自分を保ってる…と。
> 　すばらしいですね。誰かの役に立とうなんて、今の私には
> 　できないことです。せめて愛しい家族のために、その幸せを
> 　祈るぐらいでしょうか。迷惑ばかりかけてるんで。
> 　私も小学生の時いじめが原因で、もう一人の人格を作って
> 　いました。ぼんやりとしか覚えてませんが…心地よかった
> 　ですね。もう一人の自分を観察している自分が。
> 　現実逃避をすることにより、心の居場所を見つけ、
> 　自然に治りました。
> 　あれは精神分裂病とは違うのかしら。もう思い出しようも
> 　無いですけど（笑
帰途さんの言うとおりです。
友達がある先生のせいで笑わなくなり、優等生になり先生に考えを変えてもらおうとしたんです。
そして、優等生じゃないと必要とされないのではと思いました。
いまとなっては　昔の話ですが。
って、まだ１２年しか生きてませんけど。

はじめまして。LTといいます。
22歳の大学生の男です。
このサイトを見ていて、なんとなくこんな僕でも生きていていいのかなと思えるようになりました。

　私は小さい頃から他人とうまく関わることが出来なくて、独りで過ごすことが多かったです。他人に気を使って、「自分が関わらない方がいいんだ」と自分に言い聞かせて過ごしてきました。
　
　私の話を聞いてくれる人はいません。誰かに話をされることもありません。話をされることがあっても、それは結局相手の「独り言」にうなずいているだけです。他人は私には興味が無いんだと思います。
　
　やらなければいけないことはあります。それらに義務感で一生懸命向き合っています。何かを不恰好ながら形にして、それで終わりです。　
　私は頑張っているのではなく、そうしていないと全てが嫌になってしまうから何かに取り組んでるんです。そうしている内は考えなくてすむからです。
　達成感や充実感なんて何もありません。全てが虚しく過ぎていくだけです。
　社会人になればもっと過酷になることを理解していますから、今のうちに耐えることに慣れようと思っています。
　
　しかし、私のような根性の無い駄目な人間はすぐに弱気になったり、辛くなってしまいます。誰かに一言でもいいから話を聞いてもらいたいと思ってしまいます。
　大人なんだから、こういったことは克服しないといけないことは分かっているんですが、心が弱くてどうしてもうまくいきません。

　自分の価値を低く評価して、全てに関わらずに、それでもやるべきことをこなさないと私はこの社会で生きていけません。
　
　こんな社会で長く生きていくことに意味があるのかどうか分かりません。
　
　誰かに愛されたいし、愛してみたいです。誰かに少しだけでいいから助けて欲しいです。私もだれかの助けになりたいです。
　誰かに必要とされたいです。それだけで生きていける気がするからです。
　まだ私は誰かに関わることが恐いです。人を好きになることも出来ません。その人に拒絶されることが恐いです。

すいません。文章が成り立っていませんよね。
ただ誰かに聞いて欲しくて書き込んでしまいました。

死にたいです。
ただそれだけ・・・

友人Ｓは食事もろくにたべさせてもらえないみたいです・・

どうしたらいいですか？
私は何をしてあげたらいいですか？


教えてください

詩人ホイットマンの詩だそうです

われはわが有るままに存在す。それにて足る
もし世に何ぴとの、われを認むるなきも、われは満足して独り座す
もし衆人と各人とがわれを認むるとも、われは満足して独り座す

素晴らしい境地ですね。

主は私の羊飼い。私は、乏しいことがありません。（詩篇23の1）

どうしましょう。。。
どうしたらいいのでしょうね。
書き込みしておいてなんですが私も策が浮かびません。
どうしてあげたらいいんだろう。。。
お友達はメル友なんですよね？
面識はあるのでしょうか？
実際に会いに行ける距離ではないのですね？
遠くからできること。。。
励ますことはもちろん、ほかに何か。。。
彼女に教会に行くことを勧められたりとかはどうでしょう？
教会でなくとも他に保護施設があれば。。。
頼りなくてごめんなさい

返信してくれてありがとうございます。

自分の心を探したいと思います。自分しか分からないですから。

本当によかったです。はるこさんの様に何でも聞きます。って

いってくれる人だれも居なくて・・・。友ダチは居るんだけど

その友ダチあたしは嫌いだから！！何にもいえないし姉なども

いなくて・・・。本当にありがとうございます。自分を変えれる

様に自分でも努力してダメだったらよろしくお願いします。

いえいえ。お役に立てて嬉しいです。

>未依耶さんも聞き役なんですね。本当にうんざりしますよね。
>思いやりってのが無いんでしょうか。
最近はそれだけ信頼してくれているのかなと
上向きに考えています。

>自分のことしか話さないのは、幼稚園児と同じですよね。
>高校生の方が人格できてる。自分のことを話したら、
>その分相手の話を聞くって言うことがきちんと
>できるんですから。　
>だから、あの頃は出会う人全てを好きになれたのに。
いつかはそのころに戻れたらいいですよね。
人の短所を知ってしまったら無垢なあのころには戻れないのかもしれませんけど。

>ありがとうございます。私も未依耶さんの話を聞いて
>みたいです。きっと素敵な方なんでしょうね。
素敵かどうかは自分じゃやっぱり分かりませんけど。
一生懸命に毎日を生きています。

>周りとの関係を見回してみて、私は耳だけの存在だなと…。
それは、臆病になったのかもしれませんね。

>地元には本当の友がいるのですが、上京してからは人に
>恵まれず、うわべの「お友達」ばかリです。
>確かにナルシストさんは…うっとおしいですね。話してても
>不愉快になるばかりだし。自分しか興味ないみたい。　
それが、自己中なんですよねー。

>帰途です。未依耶さんは話を聞くことが生き甲斐なのですね。
>どこかで拝見したのですが、もう一人自分を作ったと…。
>それ以来、誰かの役にたつことで自分を保ってる…と。
>すばらしいですね。誰かの役に立とうなんて、今の私には
>できないことです。せめて愛しい家族のために、その幸せを
>祈るぐらいでしょうか。迷惑ばかりかけてるんで。
はい。帰途さんの言うとおりです。
昔、架空の自分を作りました。
ある一人の先生のせいで生まれてからずっと一緒にいる親友が
傷つき笑顔を無くしました。
どうして良いか分からずに優等生になって先生の性格を
変えようとしました。
それから、優等生じゃないと必要としてもらえないんじゃないかと
思うようになったんです。

>私も小学生の時いじめが原因で、もう一人の人格を作って
>いました。ぼんやりとしか覚えてませんが…心地よかった
>ですね。もう一人の自分を観察している自分が。
>現実逃避をすることにより、心の居場所を見つけ、
>自然に治りました。
>あれは精神分裂病とは違うのかしら。
>もう思い出しようも無いですけど（笑
昔のことって今では笑い事ですよね。
と、言っても私はまだ１２年しか生きてませんけど。（笑）　

亮サン　こんばんは

おかしいというか　これは。。非道いですね
証拠上げられるなら警察にも通報出来そうな気もしますけど
そうですね。。
家族内の関係を良い方向に持って行ければベストですけど
私にはとてもじゃないですが妙案が思いつきません
なのでとりあえず　お友達に逃げ場所が無いか考えてみましょう
学校で出来たお友達の家とか
あるいは児童養護施設なんかも探せばあるかも知れないですし
学校の先生に相談とかが出来るようならそういう方法もあります
亮サンの人脈でそのお友達の近くに住んでいる人が居たら
その人に少し匿ってもらえないか相談してみても良いですし
（お友達が女の子とのことなので　男の人は避けた方がいいです）
あと　彼女がもし録音可能な小型のレコーダー（テープでもMDでも）を持っているなら
そして状況的に可能なら録音して証拠取っちゃいましょう
もちろん音源は見つからないようにこっそりと。。
寝てる時の状況は現場見ないとアレですけど
暴言とか　運が良ければ殴ってる音とかも入るかもです
見つかった時のリスクがあるので判断は難しいところですけど。。
それと　もし暴力とかで痣とか出来ているなら
病院で診断書を書いてもらう手もあります
それが大げさなら保健室の先生に見てもらうとか。。

とりあえず今の時点で思い浮かぶ手をかいてみましたが
少しは役に立てたでしょうか？
とにかく　何らかの手はあると思いますので
一人で大変ならここも頼ってください
それと　あなたが居ることはお友達にとって
凄く大きな支えになっていると思います
力になってないなんて事はないですよ
様子を見ながら　支えてあげて下さい
お友達の無事を祈ってます　それでは。。☆ミ

えっと　性別の間違いはあまり気にしないで下さい
全然不快じゃないですし
むしろそう思われて実は嬉しかったりとか何とか。。（ぇ

はい　気付くのが遅かった人がここにも（爆）
性格を変えるというか
それまでの価値観がほぼ完全に否定されてしまいますからね
どうすればいいか分かんなくなって
立ち直るのが大変というか私多分立ち直ってないですし
ぶっちゃけた話　バイトの面接全滅してます
それ以前に受けに行くの自体怖くて大変です
（５年くらいで30くらいかな？　ですから。。）

私が男性苦手なのは多分環境もあります
学校では大体女の子と仲良いかどっちとも仲悪いかでしたから
いじめられっこでしたしね
まあ男性苦手といっても相手にも寄りますけど
女装願望。。実は私もあったりします
カワイイの限定ですけど。。（セクシーなのとか大人っぽいのはダメです）
美少年だったらホントにしてたかもですが
本人はそれには程遠いという。。
（というか見た目と性格や話し方が一致してないです　多分）
なんというか　少女的なモノにあこがれがあるんですよね
お金あって手先が器用ならお人形（というかスーパードルフィー）買って
服とかも手作りしたいとか。。（爆）
私がやると危険な人になりかねないんですけどね
あれ　何か妄想が炸裂しだしてるかも。。

ちなみに私の場合
文章だけじゃなく実際の話し方もこんな感じなので
その時点で結構気味悪がられます（苦笑）
（ここまでは炸裂してないかも知れないですが）
なんか横道にそれていったような気もしつつ
それではぁ。。☆ミ

この文面から判断すると明らかに虐待です。
Sさんの年齢にもよりますが、警察または児童相談所に連絡したほうがいいと思います。Sさんの身が危ないと思います。
はやくSさんに連絡をとって対応してください。

＞闇の住人さま
　やったー！！また来てくださいましたね！
　うれしいです！うれしいですよ！
　どうか気が向かれたときでいいですからカキコなさってください。
　多くの方が闇の住人さんのことを心配されてるのは、闇の住人さんがご自分の辛さを抱えながらも色んな方のことを思いやってカキコなさってたからですよ。みんなあなたのご人徳ですよ。
　恥ずかしくなんかないですよ。情けなくなんかないですよ。
　死ぬの思いとどまってくださってありがとうございます。うれしいですよ本当に。

みーなさん。こんばんは。

> 世の中本当に悪い心を持った人たちばかりじゃないし。
> それに彼女たちも６人ではとても楽しそうに話をしているし、中等部の子達に優しいし。
> みんなが謝罪しても、しなくても、私はいつだって彼女たちを許してあげられるし、そんな謝ることも無しに自然に仲を取り戻す事が出来るならそれが理想です。

みーなさんの優しさに心打たれました。前に描いてくださった、教室の風景。あの絵を見た時、みーなさんの気持ちを思って涙が出たのを思い出しました。
あなたのように、感受性が豊かで、本当に心優しい人は、辛いことや苦労することが多いかもしれないけれど、その優しさは、一生を支えるぐらいの輝いた強さだと思います。
私は大人の立場からでしか、みーなさんのことを考えなかったのではないかと、反省しています。

みーなさんの願いがかないますように。
応援し、祈っています。

みーなさんの煌く才能に刺激されて、しばらく書けなかった小説を、昨日からやっと書き始めました。年に一度の同人雑誌に載せるものです。締め切りが間近であきらめてたけど、ワード画面にくらいついてみました。ひさしぶりに書くと、エンストばかり起す車みたいな文章でショックを受けました。でも、なんとか頑張ってみます。
内容は、若い頃にみーなさんと同じく家出をして帰ってきた私小説です。将来、私の孫や曾孫たちが「おばあさん、家出したことあるんだ」って笑って読んでくれたら嬉しいです。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20041210-00000021-mai-soci
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20041210-00000071-mai-soci

↑子供を産まない女性は「オニババ」だって。

しかしそんなこと言ってまで
人類を地球上に存続させなければいけない理由って何？
だれか説明できますか？　

返信ありがとうミーナさんっ☆　読んでもらえて大変うれしいです！！
私はてっきりミーナさんは高２生ぐらいかと思っていました。そっかぁ、私も高１の時は国連英検Ｄ級取ったよ！ってゆーか、校内の成績で見返そうってなると、なんだか余計に苦しくなるよね。
でもさぁ、学校の成績って要領でどーにでもなるっていうか、実力はなくても暗記とか先生の授業に出てるかどうかで随分点数の差がついたりだし、かえって成績っていう狭い範囲で差をつけようと思うと苦しいんじゃないかな・・。
あとは、予備校とかに通うのもお勧めです！私が高校２年の時、超一生懸命になって勉強して、高２模試を受けても全国で真ん中ぐらいの成績だった時、成績優秀者で模試の冊子に偏差値７３とかでたくさん名前が載っているのを見て、「この人たちは一体全体どーゆー頭してるんだぁぁ！！」って思ったことがありました。ところが予備校に通ってみたら、授業をうけていればその予備校の模試では断然有利なのが分かりました。
それにっ！まだ学校はあるんだし、今はそうでもリベンジはあと何年かの間で可能かもしれませんっ！それとか進研ゼミは会員になれば高校の試験に出るところをかなり的中した教材を送ってきてくれるよ！！退会するのもかなり自由だし・・☆！
う〜ん、よく私は強いって言われるけど、高校は友達が欲しくって行ったから高校の時の体験はかなりこたえました（苦笑）。
ミーナさんは友達に英語を教えてあげたんですか！？いいなぁ☆
ミーナさんは優しいね☆私よりずっと大人に思えますよぉ！友情については私はかなり素人（！？）なので・・。
でも、ムリはしないでね！クラスメートと仲良くなれるといいね☆みーなさんの詩、勉強になりました☆

> はるこさん、私を助けようとしてくれた。ありがとう。
> だから、絶対自殺なんかしないで。
> 私、悲しいよ。泣きそうだよ。
> お願い。一緒にがんばろう。出来るかぎり・・・。
> はるこさんのこころはやさしいんだから。
> ほんとに悲しいよーー。。。。。
> 良くなると信じて新しい道を探していこう。お願い。
> はるこさんが慰められますように。
　新しい道・・・風さんにあてがわれますように。
　私は、どうも自分の未知をふさいで生きているみたいです。アホです。；；情けない。。

> >自殺サイト行ってますよ。
> >死のうと思ってますよ。
> >でも誰が私の話を聞こうとしてくれた？リスカアムカ、OD,
> >全部してますよ。そして死んだら言うんでしょ？
> >『何で相談してくれなかった？』
> >私は何度も言いましたよ。助けてくれって。メールは無視、会うことすらしてくれない。わかってくれないのはそちらでしょ。答え出したげるよ、『自殺』でね！！！！！
>
> ずいぶん傷ついておられる様子ですね
> 既にやっていることを言われて辛くなることってありますよね
>

> 誰に何をどのくらい話したらいいかって、未だに結構迷い
> 言葉にするのが難しい病気ですね
>
> 相手にわかる様に話すって難しい
>
> あなたが鬱病でなかったら、ごめんなさいね
> 文章の様子から、お心をわずらっていらっしゃるように見えたので・・・
>
> でも、どうか、死なないで下さいね
悔しかったんです。でだし、このページを開いた時、『あなたは一人ではない。愛されている』を見たときに、悔しかったんです。私にはそんな人がいないから。私は境界性人格障害です。

> 友達にどうして『死にたい』のか聞きました。
> 前回はひとまず自殺することはやめてくれたんですが・・
>
> 今回のお話をすると
> 友人（以下Ｓとします）Ｓはまだ中学生で
> 二年のときに学校でいじめられました。
> 理由はにきびがある、太ってる。という理由からでした
>
> 二年のときのいじめは私も一緒に解決して
> おさまり３年にあがってから友達もできて、学校では
> いじめもなくなったみたいなのですが・・・
>
> 家庭に問題があって・・・
>
> 実の母親に
> 虐待
> らしきものを受けているみたいなんです。
> 私たちはメル友なので、実際会って抱き締めることもできません。
>
> 母親から『デブ』『にきび』などの暴言。
> またそれに加えて意味のない暴力。
> 母親だけではなく実の妹も姉であるＳのことを母と一緒になって馬鹿にしているそうです。
>
> コップを割ったからといってこの寒さの中、部屋の中ではありますが下着のみでいさせたり・・
> いまだに半そで半ズボンで夏物の布団で寝かせたり・・
>
> おかしいですよね・・
> でも私は何をしてあげたらいいか・・・
>
> 励ますことしかできなくて・・
>
> さっき『もう死にたい』といわれました・・・
　死にたいは、行きたい、きいて欲しい、辛い、悲しいの総括した言葉のようです。そのお友達を諭すのではなく、ひたすらその面いを聞いて上げられる友達でいてください。

> 配置転換で仕事が変わる。ただそれだけのことなのに、新しい環境に適応できるかどうか心配で心配で夜も眠れず、食欲も減退、動悸は止まらないし、げっそりです。普通の人にとってはただの配置換えで、すぐに慣れるさ、と思えることも今の私にとっては、胸が張り裂けるほどの心配事です。
> 周りはみんな不景気のこの時期に仕事があるだけでも、幸せだと思う
> っていいますが、そのとおりだと十分分かっているのですが、こういう情緒不安定な時期に環境の変化についていけるかどうか、自信がありません。行くのがこんなに不安で、夜も眠れないくらい心配な仕事を
> 無理して続けることないんじゃないか、いくら不景気だから、もうほかに見つからないだろうからって、無理することもないのでは？
> 甘いっていわれるかもしれないけど、しばらくゆっくりしたいのです。
　ゆっくりしてください。其れは私には甘えだとは思いません。むしろ人間は甘えん坊さんな生き物なのかもしれない。それでいいじゃないですか。