心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　22545

こんにちは、ピーターパンさん。
投稿ありがとうございます。
サイトをお読みいただき、ありがとうございます。

> 〜「何があったか知らないが、人生なんて不様でいいんだよ。」〜
> 全くその通りだと思った。

なるほどねえ、ほんとにそうですね。

マラソン大会で、さっそうと一位でゴールする。これはたしかにかっこいい。

途中で体調を崩し、よれよれと最下位でゴールする。これは確かにぶざま。「カッコ悪い」「ミジメ」。

でも、私達は、ボロボロになってゴールした、このぶざまな最下位の人の、真の「かっこよさ」を感じ取ることができればと思います。

> 「生きてるだけですばらしい」これだけで十分なのではないだろうか。

そうですよね！

こんにちは、ЯマインドRさん。

返信してくださったなおこさん（22500）がおっしゃるとおり、
新興宗教だからおといてすべてが悪いわけではありません。

それが悪い宗教でないとすれれば、問題は、ЯマインドRさんがおっしゃっているとおり、「信仰の不一致」、価値観の相違ということでしょう。

ただ、その新興宗教が破壊的カルト宗教だとするならば、彼女はカルトの被害者であり、「彼女の心の氷を溶かす」ことを考え、カルトから救い出すことが必要になると思います。

まずは、相手の宗教を調べてみることでしょうか。

こんにちは、マサトさん。

> > 「罪を憎んで人を憎まん」
>
> これって逆の見方をすれば
> 例えば人から電車で席を譲られたとき
> その人には感謝するなってことですよね。

それがちょっと、ちがうんだなあ、と思います。

たしかに形式的にはそうかもしれないんですけどね、
それが、算数と人間（の心）との違いです。

たとえば、

若者が高齢者に席を譲るとき、

若者の方は、「若者が年寄りに席を譲るのは当然だ」と考えた方が良い（心の健康にとって良い、より良い社会作りのために良い、スムーズな人間関係のために良い）と思います。

だからと言って、譲られる高齢者の方が、それが当然だと考えてしまってはまずい（心の健康にとってまずい、より良い社会作りのためにまずい、スムーズな人間関係のためにまずい）と思います。

譲られる方としては、有り難いという感謝の気持ちを持ったほうが良い（心の健康にとって良い、より良い社会作りのために良い、スムーズな人間関係のために良い）でしょう。

あるいは、

大人たちが少年犯罪者を見て、ただ本人を責めるだけではなく、大人の側の責任を感じ、環境の影響を語ることは良い（少年の更生と犯罪防止のために良い）と思います。

しかし、犯罪少年自身が、俺が悪いんじゃない、社会が悪いんだなどと逆ギレしてしまうことは良くない（少年の更生と犯罪防止のために良くない）と思います。

算数の世界でなら矛盾した間違ったことでも、心の問題のときには、矛盾ではなく真実であることもあるでしょう。

だから、

罪を憎んで人を憎まずと考える人が、
同時に、
親切な行為と親切な人にも感謝して、
何の矛盾もありません。

と、私は思います。

それから、

＞22540.　凶悪事件がおきるたびに〜

＞あなたは全人類を平等に愛せると思いますか？

そんなこと、できるわかなじゃないですか（微笑）。

そんなこと、むしろしてはいけないと思います。

私は私の子どもを、他人の子どもとは比べ物にならないくらい深く愛します。

親から、「お前のことも、となりの太郎君も、同じように平等に好きだよ」なんて言われてうれしい子どもがいるでしょうか。

＞それにどうして「愛」なんて必要なのでしょうか？

人が健康に生きていくためには、「愛」が不可欠な要素だというのは、科学的な事実だと思います。

私は、家族を愛したいと思いますし、できることなら家族から愛されたいと思います。

マサトさんは、いかがですか？　

ごめんなさいね。
いろいろ、考えさせてしまったみたいです。

焦らないでいいノヨ。
いろんな人と、いろんな話をしたり、
いろんなことをみたり、聴いたり、、

ゆっくり、ゆっくり。

きっと、自分を見つけられるでしょう。

わたしも、この年で、やっと・・・・なのですよ＾＾。
大丈夫ですよ。

ただ、あまり、自分を責めないように・・ネ。

> 私は、いろんなトコに居ます＾＾

いやぁ〜ホントに！！（笑）

> 夜空さんがＵＲＬ載せてくれてますね。

そこで、たくさんのお友達がたくさんできますように☆

> ふぅさんトコを、自分の部屋のようにしてますケド〜(ふぅチャマ感謝！）

いいのよ〜ルキアちゃん〜♪
お部屋にしてくだせぇ〜＾＾
ふぅさんトコは・・・メールしてください〜（照）♪

> うさぎさんも仲良しよん　♪

そうそう。
そんで、
けいさんも、お友達なんです。
他にもたくさん・・・。

みんな、みんな、ここからだったんですよ^^

凶悪事件が起きる度
その犯人の過去があまり家族や友人、地域社会の絆に
恵まれてなかったことが言われます。
なるほど「この親にしてこの子ありか」という具合に。
確かにその点では彼らは憐れな存在なのでしょう。
確かに愛情を充分に受けてれば彼らは犯罪を
起こさなかったでしょう。

でも皆さん　ここで少しばかり想像してみて下さい。
あなたは全人類を平等に愛せると思いますか？
それに「はい」と答えた方。あなたはおめでたい人ですね。

今「純愛ブーム」だそうですが
それって結局、特定の人しか愛せないってことですよね。
「純愛」＝「偏愛」です。
こんなブームを「いいことだ」なんて喜ぶようでは
今後も犯罪も戦争も無くなるはずなどありません。

できもしないのに「愛」なんて振りまく
愚かな行為はもうそろそろ止めにしてはいかがですか？
そんなことより誰にも愛されない人を想定して
「誰でも安楽死を選べる権利」を認めるべきではないですか？
「愛」なんて不確かなものを求めさせるよりは
遥かににいいと思いますがね

それにどうして「愛」なんて必要なのでしょうか？
結局は楽に死ねないからでしょう。

沖田浩之氏が自殺したとき、ドラマで共演した武田鉄矢氏が「何があったか知らないが、人生なんて不様でいいんだよ。」ということを言っていたことを思い出した。
全くその通りだと思った。
今までと生き方が変わるとき、前まで関わった人達から「裏切り者」「弱虫」とかなじられることもあると思う。でも自分を偽り続けて生きていったって苦しいだけだと思う。それに今までの仲間などがいなくなっても、また新しい仲間を見つければいいし、または一人で生きていってもいいし。誰一人裏切らずに生きていくなんて無理なのだから。
それに今まで「カッコ悪い」「ミジメだ」と思っていた生き方だって実はそうではなかった、ということもある。
結局人間なんて弱くて不様なのだ。それを認めていれば自殺までには至らなかった人は多いのではないのだろうか。
だからやはり人や自分自身にも過剰なプレッシャーをかけるのはよくないことだ。その人にはその人なりに人に言えない想いがあるから。
「生きてるだけですばらしい」これだけで十分なのではないだろうか。

> 「罪を憎んで人を憎まん」

これって逆の見方をすれば
例えば人から電車で席を譲られたとき
その人には感謝するなってことですよね。

「親切には感謝するがその人には感謝するな」
ってことですよね。

これ決して皮肉で言ってるつもりはありませんので。

わらべのとと（４０才♂）と言います。

｛一生懸命、考えて書いていますが、
もし、楽さんを傷つけるような言葉があったら、
ごめんなさい・・。｝

そんな、会社、辞めてしまえば・・・。
（と、簡単に他人が言うな・・・と、言われそうだし、
そうだと思うけれど・・・）

今まで、積み上げてきたもの、周囲の目・・・
自分自身のプライド・・・

あなたの命の方がはるかに大事じゃないですか・・・

仕事を辞める方が、自殺より勇気がいるのでしょうか？？


多分、僕は、楽さんの稼ぎの半分以下は、
間違いない・・・。

考えたら、僕も保育の仕事を始めてから、
１８年だなあ・・・。
お金や社会的な地位とは無縁のままだなあ・・・。

企業に勤めている楽さんのような方を羨ましく思う時も
正直あります。

一方、企業も一昔前と違って、
リストラあり、競争も厳しくて、しわ寄せは、
働いている側にきます。

楽さんの書き込みを読んでも、その裏に、
楽さんにしわ寄せを強いる企業の匂いみたいなものを
僕は、感じてしまう・・・。

僕は、楽さんとは違う意味でしょうが、
義親、自分の子供達、自分の健康、
そして将来に、不安を持ちつつ生きています。

楽さんの事も、もし、僕が、違う人生を歩んでいたら・・・
という気持ちで、読んでいます。

こんにちは、闇の住人です。

>クリニックの医師が診断書を書かない理由は、診断書を書くと会社の上司がクリニックを尋ねてきて、応対するのが面倒くさいとの理由です。
ですよね。
私はそれがおかしいと思うのですよ。
目の前に自殺を考えて苦しんでいる人がいるというのに、上司の応対が面倒だから診断書は書かないなんて、そんな無責任な。

>私が心配しているのは、年休で休んだ場合、アルバイトを雇用する必要になる。雇用する予算が限られているので、会社に迷惑をかける。病気休暇で（診断書）休めば、予算が来るので、雇用しやすい。ここまで私が考えるのはおかしいかもしれません。
そう、そんなことあなたが心配することないと思いますよ。
そんなに会社が大事で診断書が欲しければ上司の人が自らクリニックに出向いて頼めばいいのに。

>人に迷惑をかけると人が襲い掛かってくる恐怖観念があるのできになってしまいます。出勤しなくてもいい、これ以上指示に従わなかったら、減給処分にするとの脅しをうけているのにおかしいです。
おかしくなんてないですよ。
そんな風に言われているから怖いんですよね。

>ありのままを伝えて、会社で袋だたきになって、死ぬしかないのだろうか。
そんなことないです。
どうか死なないでください。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

>今こうやって立ち止まり自覚をする時間が私たちにはあるではありませんか。大丈夫ですよ、ご一緒に、今のままの自分を図々しく受け入れましょうよね！　Being ですよ！　Beingで参りましょうね！
本当にこうやって問題を見つめる機会に恵まれてよかったです。
私って幸せ者ですね。。。
一緒にって言っていただけるととても安心します。
いきなりは無理かもしれませんが少しずつ少しずつBEINGを受け入れてあげられたらいいなと思います。
ありがとうございました。

はじめまして、闇の住人と申します。

不愉快に感じられたらごめんなさい。
なんだかmariaさんに私似ているかも…と思いました。
両親の仲が悪く、母に優秀であることを求められた…。
同じです。
辛かったでしょうね。
心を鈍化しようと考えたのも同じです。
私は実行はしませんでしたが、アルコール、麻薬、売春…いろいろなことを考えました。
傷つきたくなくて必死だったのだと思います。
何が正しくて何がいけないことなのか、分かってはいましたが、そんなこと考える余裕もありませんでした。
私が実行しなかったのは臆病だったからかな…。
そんなことしたら捕まる、怒られる、見捨てられる…そう思う気持ちが私を引き止めたような気がします。
ですが、今になって考えるとよかったなって思います。
だってそんなことをしても心に平安が訪れるのはその時だけで、後になってさらに傷ついてしまうだろうなと思いますから。

mariaさんはきっととても傷ついていて、自分ではどうしようもなくて、反社会的な行動をとってしまうのではないかなと思います。
自分では気付いていないかもしれませんが、きっと心がSOSを出しているのだと。
そんな風に自分を傷つけるようなことをしなくても分かってくれる人はたくさんいますよ。
私もそのうちの一人でありたいです。

私も自分を呪いたくなります。
私ももっと明るくて強い自分が欲しかった。
生きたい、そう思っているあなたを大切にしてください。





> でも、だからこそ、生きようとしているからこそ、つらくて
> つらくて、苦しいのです。
> どうして、こんな自分に生まれついたのだろう・・・
> 呪いたくなる。もっと清々しく、もっと淡々と、生きていける自分が欲しかった。いつの間にか獲得してしまっていた自分。
> いまさら、親を責めても、解決にはならないでしょう・・
> どんな自分でも、自分が自分を愛する・・ってこと分かっているけど、愛する主体の自分が崩れているから、どうにもならない。
> 今は、ただ、同じ悩みを持っている人が大勢いる・・そのことに
> 希望をみいだそうとしています。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

そう、辛いのは私だけではないのです。
私に辛く当たる兄、私や兄を虐待した母、母を苦しめた祖父母（母の両親）や会社の同僚、鬱病になることを恐れてトラブルに関わろうとしない父…。
皆辛いんです、不安でたまらないんです。
皆どこかで傷ついているんです。
皆可哀相…。

だから私は誰も憎んだり恨んだりしたくないのです。
憎しみからは何も得られないような気がするから…。
誰も責められるものではないと思います。
ただ感じることは、悲しいということ。
被害者がどこかでは自分を守るために加害者になっている。
そんなのって、悲しいです。
私は不幸の連鎖を嘆き、もう私で終わりにしようと思うのです。

親が私の幸せを強く願っているのは痛いほどわかります。
だから私は応えたい。
幸せになって両親を安心させたい…。
でも私にとって何が幸せなのか私は見失ってしまいました。
私は自分を見失ってしまいました。
親の期待に応える、よい成績を取るとか、言うことをよく聴くとか、親の喜ぶようなことをするとか、そういうことでしか幸せを感じられなくなってしまったような気がします。
親の望みを叶えることがそのまま私の幸せ。
私の心は親に支配されているのです。
親のせいではありません。
共依存というものでしょうか。
なかなか難しいです。

家族に大好きだと伝えたことはあります。
普通のときにそのように伝えることはとても恥ずかしくてできないことですが、家族で大喧嘩し両親と兄から「お前はどっちの味方だ」と聞かれた時、また、母に「私と○○（兄の名です）どっちが好き？」と聞かれた時に、こう伝えました。
「私は皆好きなんだよ。どっちなんて選べない。皆大好きなの。だから仲良くしてほしいんだ。」と。
時には怒られ、時には苦笑いされました。

何だかよく分からなくなってきちゃいました。
でもふぅさん、ありがとうございますね。
すごく親身になって考えてくださって嬉しいやら、申し訳ないやら…。
あ、けいさん経由でふぅさんからのごあいさつ（？）受け取りましたよ。
ありがとうございました。

こんにちは、闇の住人です。

> ３年前自分のことでいっぱいいっぱいで、書きたいこと書いて、閉じこもって．．．
> わがまま放題、今もそう変わっていませんが・・・・
それでいいですよ。
辛かったんですよね。
辛くていっぱいっぱいな時は叫びたいだけ叫んでしまっていいですよ。
私だってそうですから。

> この場所はあの頃のいちばんつらかった（周りの人も）時期を思い出し離れた場所にいるのにすぐそばで暖め合っているかのようにぬくぬくしたひとときを感じられるところなのです。
> 支えになりました。
> リナの人生は続きました。
> あのとき途絶えていれば母の事解らないままだったと思います。
> ははもリナの事解らなかったと思います。
よかった、よかった…。
頑張りましたね。

> これからの３年はどうなるのでしょうね。
> そう、そのときリナは20ですって！
楽しみですね。

あ、あとリナさんがいない方がいいなんてことはないですよ。
少なくとも私はリナさんに元気をもらって嬉しくなりましたから。

はじめまして。　しずくといいます。

>この世から犯人を抹殺したいくらい感情的になっています。
私も同じ気持ちです。

もう数年前のことですが、娘が犯罪被害に遭いました。
警察の方々のご尽力や運が良かったことも重なって、
犯人の妄想が実行に移される前に捕まえていただいたのですが・・・・

犯人を特定するための家宅捜索の時警察の方が言った
「これは殺人事件のときなどにする捜査手法なんですよ」という言葉が今も頭から離れません。当時、同じような事件で殺されてしまう子がたくさんいたのです。

捕まえてみれば、犯人は全く面識のない少年。
「見かけて気に入ったから」「家族とケンカしてイライラしてたから」・・・動機はそんなことだそうです。

未遂で何事もなく終わったのだから犯人が捕まればそれで終わりだろうと、当事者でない方は思うかも入れませんが、そうではありません。
誰から狙われているのか全く分からない状態で時を過ごした娘の心はボロボロになってしまいました。

事後処理もものすごく被害者の心を傷つけるんです。
特に、学校の対応がのもすごく酷くて・・・
今でも娘は人間不信で情緒不安定。よく死にたいと泣いたりします。

竜馬さんは教育関係のお仕事をされているかたなのですね。
だったら・・・どうか、被害者の心を分かってくれる人でいてください。
今の教育現場には加害者を更生させようとがんばる人は多くても
被害者の弱さを許してくれる人は・・・ほとんど居ないです。

はじめまして
私の書き込みに返信いただきましてありがとうございます。
ほんとうにありがとうございます。

きっと誰かにそう言って欲しかったのかな？
心が少し軽くなった気がします。
自分の頭の中ではそう思っていても、どうにもならなかった。
きっと私が甘ったれのせいでもあるんだと思います。

はじめまして。
返信してくださってありがとうございます。

>あまりちよこさんがご自分をお責めになると弟さんもきっと悲しむと思います。

そうですね。
きっと普通に考えたらそうなんでしょう｡｡｡
多分
今の私には普通の考えさえ出来なくなってしまって居るんだと思います。

闇の住人様
あなたは本当に心の優しい方なんですね｡｡｡
私はここへ来ていつも自分のつらいことだけを書き込んでいます。
本当にありがとうございます。
少し救われた気がします。

生きることの意味について、僕は中２の春に考えた。何故考えたかと言うと、その時死のうとしてたから。しかし、やめた。理由はある。世界中には、沢山、生きたい、生きたいと言って死んでいく人たちが秒単位でいる。僕はそこにつっかかった。生きたいのにやむなく死んでいく人、死にたいと思う自分。もし自分の選択が誤っていたら・・・。取り返しのつかないことになる。どちらが正しいかは分からない。なら、せめて生きたいと思う人へのサポートをすればよい。そう思った。
先日亡くなった映画評論家の小森さんがこのようなことを言っていた。「せっかくもらったいのち、こんなに長生きしている、これからはもっとモアベターな人生を送ろう」みたいなこと。多分、このようなことを言った小森さんもきっと何か生きることについて考えていたのだと思う。人は、たとえ何かの天才であったとしても、動かなかったら普通の人と変わりはないのだから。

楽様
私は仏教徒です
自殺は、最悪の世界に行くと言われております。
絶対にしてはならないことです。
生あるものには死と言う苦しみがありますが
動物である私達だけが自分で自分の首を絞めて死ぬ若しくは自分に危害を加えて死ぬ
馬犬、猫・・・そういう哺乳類の類は全く自分で自分の首を絞めたりして死んだりしないでしょ。
ゆえに、霊長類ヒト科ホモサピエンスだけがそういう苦しみを味わわなくちゃいけないのかって思います。
夢も希望も無いと言うけど、趣味を持ちましょうよ
チャット好きな私なら、パソコン関係とかが好きになると楽しいですよ。
趣味を持てばおのずと人が集まり始めます。
それが無いから無気力になるんですね。
殺して欲しいって言われても、そんな事は出来ません
＞生きる目的もやりたいこともなく、ただ老後の生活費を備えるだけ。
うちの故祖母は趣味多彩な人でした。詩吟に麻雀、手まり作成・・・そうこうしてる間に人が集まりました。
これを見ても、貴方しかできない事が有ると思います。
貴方だけの友達、貴方だけのしたい事貴方だけの・・・
それが使命です
若造かもしれませんがこれだけは言わせてください
楽様
人間万事塞翁が馬禍福は糾える縄の如し

楽さん、こんにちは

わたしは、あなたの書いた文章を全部は拝見していないので、見当違いなことを申し上げるかもしれません。何卒ご了承ください。

恐怖に打ち勝つ方法は、わたしにとっては、

１
恐怖の対象を愛すること。その対象が自分自身であることもありますね。
２
恐怖の対象となっている存在も、やがては死んでいくはかない存在であることを思い出すこと。

この二つです。

楽さん、とても追い詰められているご様子ですね
どうか、会社がすべてとお思いにならないで頂きたいです
無理かもしれませんけれども

色々な生き方があって良いはずですよね

楽さん、会社や仕事よりも、やっぱり、あなたの命の方が大切だと思います。どうか、お願いですから、死なないでください

＞勤続18年。

よく頑張って働いて来られたのですね。敬意を表します。
こんなに頑張って働き、会社に忠実でいらっしたあなたが、どうして自殺などしなくてはいけないでしょうか？どうかお願いですから死なないで下さいませ。

的の外れたことしか言っていないかもしれないけれど、何か言わずにはいられませんでした。

貴女に返信するべきかどうか、少しためらっていました。

その理由は、さっきまで、退屈で仕方ないと思いながら歯を磨いて寝る準備をしていたので、こんな自分が、貴女に何かを申し上げるのは、失礼な気がしたのです。

でも、mariaさん、本当に苦しそうで、何かやっぱり、貴女のお書きになったメッセージを拝見しましたというサインを送りたいと思いました。

mariaさんって、わたしから見ると、結構自分のこと、自分の置かれている状態を理解している方のようにお見受けします。

自分を愛するという時、主体の方が崩れかかっていたら無理だという貴女の言葉・・・確かにそうかもしれないと思いました。

同時に、崩れかかっているからこそ、弱っているからこそ、受けとめてあげよう、癒しになることは全部しようよねって、そんな気持ちがしました。

とてもとてもお辛い思いをなさって、今日まで生きてこられたのだと思います。過去にはつらい出来事があったのですよね。

わたしは、過去の出来事自体は変えられないとしても、
過去の出来事の意味を、現在の自分が変えることは出来ると信じています。

とてももがいて叫んでいるmariaさんを、わたしは感じます。
まさに、ＳＯＳを出しておられるのですよね。

ここで、貴女の書き込みを読んだ多くの人達が、そのＳＯＳを受けとめて、共感なさっていると思います。

青空のような心になりたい・・・わたしもです

でもね、
青空の下で、mariaさん、あなたの肩を抱きながら、うつむいて一緒に歩きたいような気もします。一緒にうつむいて歩いていたら、名も無い花を見つけるかもしれない・・・

ひび割れたコンクリートから、青空に向かって、光に向かって伸びているささやかな花を、御一緒に見つけられるかもしれない・・・そんな気がして・・・

>処分を受けてしまっても、生きていかなければならないのでしょうか。
処分、受けたんですか？
楽さん、従わない事が多く、失敗があってもって自分で分かってる理由があるんですよね？
でも別に会社のそんな人間達のせいで、死のうと思うこともないんじゃないですか。
例えばですが組織＝会社を辞めたら問題ないですよね。
組織じゃなくして生きてる人間も沢山いますよね。

それになんだかんだ長く働いてるなんてすごいです。

>生きる目的もやりたいこともなく、ただ老後の生活費を備えるだけ。
私も生きてるの辛いし、仕事なんかしたくない。
また狂いそうに何も無い一年が始まったのかと思うとうんざりです。

老後の生活費を備えるだけの生活力があるだけですごい。

結局死に向かって人間は生きているんですよね。
私、明日が、先がどうかなんて分からない。
いったいどうしたらいいのか･･･。
すみません、とりとめのない意見で。
でも少なくともカキコは私の目に止まりましたから。

こんばんは、mariaさん。
わたしも全く同じような環境で育ちました。しかもわたしは親に殺されそうにもなりました。
mariaさん苦しい気持ち、すごくよくわかります。
でも、苦しんでいる今は変われるチャンスだから、必ず自分を好きになれるときが来ますよ。
嘘ついちゃう気持ちわかります。わたしも平和を装いたくて、世間には嘘ついてました。
でも、自分を守るため、人を傷つけてない嘘ならついてもいいと思うよ。そういう環境で育って、嘘つかないほうが珍しいかも。
反社会的な行動とったっていいんじゃない？その分、同じような行動とってしまう人の気持ちわかってあげられるし・・・。
苦しんだ分、人の気持ちをわかるmariaさんがいるはずだから。
mariaさんの経験は無駄じゃないし、なかなか耐えられないよね。
だからそういう自分を褒めてあげたほうがいいと思うよ。
わたしも何とか乗り越えたから、一緒に頑張りましょうね。
親と自分は別だよ。自分は自分で変えられるから。
親のことは気にせずにね！
苦しかった分だけ、これから幸せ待ってるからね。

はじめまして。ここは福祉に関係のある掲示板ですか？
半身不随と検索していたら出てきたので…　違ったらごめんなさい。
　僕といえば、右半身不随と高次脳機能障害を持っていて、理工系の大学出身ながら、本を読んだりもの、物を書くのが好きな物です。
　ノーマライゼーションというか、日本に置かれた障害者の現状を疑問に思ったことを、エッセイ集にまとめ、それを出版してる、一応、作家な者です。
　確かに、規定通りのものを書くことは、面倒だし、不得意でもあります。でも、僕が出したエッセイ集のように、自分の思い付いたことを、思った通りに書き連ねていくのは、大好きになりました。
　自分がたいした作家じゃないことは、重々承知です。でもでも、こんな僕の書いたエッセイ集でも、“面白い”とか“笑える”とか、読んでくれている人がいるのは事実です。
　なにより、出版社の人に、認めてもらえただけでも嬉しいかな。読み物として、まかり通ってるって評価してもらえたのは、嬉しい限りです。
　でも、売れてないんだな(笑)。参った…　まっ、書いた僕自身、本の売上にはそんなに期待していないし、ただ、僕からのメッセージが伝わったら良いと思っていますからね。
　エッセイって、やっぱり、知名度勝負みたいなところがあるじゃないですか。
　元から、名前が売れている人が書くと売れるのは当然のことで、知名度も実績もない人が書いても、
「あぁ　置いてあるな。」
ぐらいで、手に取ろうともしないのは当然といえば当然です。
　というか、出版してから一年なので、売れてない本は、書店から返本されて置いてもないって事態に陥っています…
　本当は、平積みされていて、目に付くような場所に置いてもらって、取り合えず手に取って欲しかったんですけどね。より多くのメッセージを伝えるためにね。でもでも、初めから、本棚の隅っこの方に置かれていて、目に付かないといったことがほとんどだったと思います。
　あ〜ぁ…　もう、一年になるし、本にこだわるのは、この辺で終わりにしたいと思います。一冊のエッセイを書き上げたっていう実績だけで良くなりました…
　そんなこんなで、これからちょこちょこ覗きます。よろしくお願いします。

はじめまして。ここは福祉に関係のある掲示板ですか？
半身不随と検索していたら出てきたので…　違ったらごめんなさい。
　僕といえば、右半身不随と高次脳機能障害を持っていて、理工系の大学出身ながら、本を読んだりもの、物を書くのが好きな物です。
　ノーマライゼーションというか、日本に置かれた障害者の現状を疑問に思ったことを、エッセイ集にまとめ、それを出版してる、一応、作家な者です。
　確かに、規定通りのものを書くことは、面倒だし、不得意でもあります。でも、僕が出したエッセイ集のように、自分の思い付いたことを、思った通りに書き連ねていくのは、大好きになりました。
　自分がたいした作家じゃないことは、重々承知です。でもでも、こんな僕の書いたエッセイ集でも、“面白い”とか“笑える”とか、読んでくれている人がいるのは事実です。
　なにより、出版社の人に、認めてもらえただけでも嬉しいかな。読み物として、まかり通ってるって評価してもらえたのは、嬉しい限りです。
　でも、売れてないんだな(笑)。参った…　まっ、書いた僕自身、本の売上にはそんなに期待していないし、ただ、僕からのメッセージが伝わったら良いと思っていますからね。
　エッセイって、やっぱり、知名度勝負みたいなところがあるじゃないですか。
　元から、名前が売れている人が書くと売れるのは当然のことで、知名度も実績もない人が書いても、
「あぁ　置いてあるな。」
ぐらいで、手に取ろうともしないのは当然といえば当然です。
　というか、出版してから一年なので、売れてない本は、書店から返本されて置いてもないって事態に陥っています…
　本当は、平積みされていて、目に付くような場所に置いてもらって、取り合えず手に取って欲しかったんですけどね。より多くのメッセージを伝えるためにね。でもでも、初めから、本棚の隅っこの方に置かれていて、目に付かないといったことがほとんどだったと思います。
　あ〜ぁ…　もう、一年になるし、本にこだわるのは、この辺で終わりにしたいと思います。一冊のエッセイを書き上げたっていう実績だけで良くなりました…
　そんなこんなで、これからちょこちょこ覗きます。よろしくお願いします。

>私は一人っ子。そのたまらない不安を子供として、ひとりで受けとめていました。
私もひとりっこです、時々そのUOって言うゲームで思いっきり吐露したくなることも有ります。
全てを吐きたい、全てを虚無の状態にしてしまいたい。って思う事も有ります。
自分はどうしてこんなに苦しみを味わ無くてはいけないのかって思う事も有ります。
＞自分が思っているより、ずっとずっと世界は私を排除しているのではないだろうか・・。
そんな事は有りません。貴方だけにしか出来ないものが有ります。貴方だけにしか出来ない友達が居ます。
私はマリアさんがそんなに苦しんでいるのを見てられないのです。
どうにかして治してあげたい・・・できる事なら。。。
＞きっと私はこの世で、どうしようもない存在で終わってしまうような気がします。マリアさん、掲出の私の好きな言葉
良く見て下さい
人間万事塞翁が馬禍福は糾える縄の如し災いと幸い誰でも幸いを求めるのですが、糾える縄の様であるです
縄をなうと、上と下に模様が出るでしょ。そのように災いと幸いは交互なんです！
一人の人間として生まれ、一人の人間としてものを考えそういう悲しい状況から抜け出せないこういう人を放置する行政機関は何をしてるのか！と憤りを感じます。
自分の事だけしか考えられない人間そんなの居てもしょうがないって思う事も有ります。

大部分の人は、自殺したいと目の前で訴えられたら、やめることを勧めるでしょう。私は、数ヶ月の間、課長の命令や指示に従わないことが多くて、仕事で失敗を繰り返し、組織に迷惑をかけて、会社に損失を与えてしまいました。課長の恐怖が忘れられず、あせってしまって、同じ間違いを繰り返しました。処分を受けてしまっても、生きていかなければならないのでしょうか。組織の中で、仕事ができなかったら、もう私は、仕事ができないと思っています。生き残り作戦に負ける前に、自殺するのもやむをえない。今回の会社のトラブルがなくても、生きる目的もやりたいこともなく、ただ老後の生活費を備えるだけ。追い詰められて、苦しい思いをあと20年（定年まで）してまで、生きるよりは、早く死んだほうが楽になる。死ぬことばかり考えているから、無気力な生き方しかできない。悪循環。誰か殺してほしい。

こんにちは。はじめまして。

> 今、与えられた「自分」とやっていくのが、心からつらい。

そうですね。与えられてしまうんですよね。
けど、それは　自分じゃない。　これがわかってきたからつらいんだと思います。
それがわかるなら、あなたは決して自分を見失っているわけじゃない。
本当の自分をもっと探して・・・。きっと見つかるはず。
そのことにも気づかず　気づかないゆえつらさも感じずに生きていける人もいる。
けど、あなたは気づいた。自分の一歩をふみだした。

子ども時代のこと・・・辛かったですね。おおきな不安のなかで　きっとものすごく無理をしてしまったでしょう。
けれど、自分をつくってきたものを見つめることは　きっとあなたの力になると思います。
できれば　あなたが　親を恨むことなく、、、なぜならその暴力を振るう父親には　そうせずにはいられない弱さがあって、それはやはりそうなる経緯があったのだろうと思うからです。
恨むことや憎むことで生きる力に変えることもできますが、そうではなくて越えることもできるのだとわたしは思います。

> 優秀でない私は許されなかった。その呪縛からまだのがれられません。

頑張って無理して優秀であろうとしたあなたも、優秀でなくても自分らしくありたい、と思う今のあなたも愛しいと、わたしは思います。

> 自分が思っているより、ずっとずっと世界は私を排除しているのではないだろうか・・。

いいえ、それは逆です。世界に排除されている、と思った時点で
自分のほうから遠ざかっている場合のほうが多いから。
身近か、にこだわると、たまたま居合わせた人があなたとは合わないこともあると思います。
けれど　わたしたちた生きている世界は広いのです。あなたを受け入れ･･･それどころか必要としている人がきっといる。

＞ずっとずっとこれから、青空のような気持ちで生きていけたらいいのに・・と、思う。

青空はあなたの頭上に広がっていますよ。見上げてみて。
わたしたちの誰もが　この青い空の下に生きている。
青空のような気持ちになりたい、と思ったら　なれる、とわたしは思う。

自分の心のありかに気づくこと。これが何より肝心なことだから。　
あなたはもう　その道を歩み始めているのだと私には思えます。

明日、職場へ提出する始末書を書いて、先週のことを思い出して、電話相談で、仕事ができないのはおかしいといわれて、情けない気持ちです。やめる前に自殺するつもりです。死亡退職のほうが会社も手続きが簡単だろう。勤続18年。7日にも、課長から高い給料をもらって、こんなこともできないのかと言われました。私は、仕事の中で、恐ろしい恐怖感を感じてしまうと、（たとえば課長の意地悪や同僚にごまかされたこと）ずーとものすごい恐怖感が消えなくて、なかなか課長の言うことがきけません。また、意地悪をされるのではないかの不安が続いてしまいます。命令違反として、何回言ってもきかないので、処分をされそうです。どなたか、恐怖に打ち勝つ方法を知っておられたら、教えてください。

はじめまして、ゆうといいます。

mariaさん。辛いですね…
どうして生きているのかもわかりません。私もそうです。自分で愛することが出来ないから他人に求めてしまう。でも結果は逆になってしまいもっと傷ついたりします。
大丈夫ですよ。お話してくださいね。待っています。

私は、いろんなトコに居ます＾＾

夜空さんがＵＲＬ載せてくれてますね。
ふぅさんトコを、自分の部屋のようにしてますケド〜(ふぅチャマ感謝！）
うさぎさんも仲良しよん　♪

> お願い！誰か、こんな私に声をかけてください。
> つらいのです。今、極端な自殺願望はありません。
> でも、だからこそ、生きようとしているからこそ、つらくて
> つらくて、苦しいのです。
このレスの１つ前のレスでだいたいの事情把握しました。
生きることはつらいです。
でも、辛いからこそ楽しいと感じられるんです。

> どうして、こんな自分に生まれついたのだろう・・・
> 呪いたくなる。もっと清々しく、もっと淡々と、生きていける自分が欲しかった。いつの間にか獲得してしまっていた自分。
> いまさら、親を責めても、解決にはならないでしょう・・
そうですね。いまさら・・・なのかもしれません。
だとしたら、やっぱり逃れたいですよね。

> どんな自分でも、自分が自分を愛する・・ってこと分かっているけど、愛する主体の自分が崩れているから、どうにもならない。
> 今は、ただ、同じ悩みを持っている人が大勢いる・・そのことに
> 希望をみいだそうとしています。
そうですね。確かに同じ悩みを持つ人がたくさん居ると思います。
私は、その人達に１人でも多く、他のことで希望を見いだして欲しいと思います。
私は自分を愛していません。愛せないんです。
架空の自分を作って以来、
今の自分が本当の自分であるのかすらも分かりません。
mariaさんには楽しいことはないのですか？

初めまして。未依耶と申します。
いきなりですみません。でも、力になれたらと思います。
私も、今できるなら全ての元凶であった教師を恨みたいです。
あの人が居なければ親友も私もあんなことにはならなかった。
今、親友は笑っていますけど、私は今の自分が本当の自分なのかと
いう疑問を持っています。
妹も必死に生きているのだからと思い、
死のうとすることはありませんが・・・。
こんな私で良ければ、話しませんか。
いきなり本題でなくても良いです。
少しずつ、ゆっくりで良いですから。

闇の住人さんありがとうございます。クリニックの医師が診断書を書かない理由は、診断書を書くと会社の上司がクリニックを尋ねてきて、応対するのが面倒くさいとの理由です。私が心配しているのは、年休で休んだ場合、アルバイトを雇用する必要になる。雇用する予算が限られているので、会社に迷惑をかける。病気休暇で（診断書）休めば、予算が来るので、雇用しやすい。ここまで私が考えるのはおかしいかもしれません。人に迷惑をかけると人が襲い掛かってくる恐怖観念があるのできになってしまいます。出勤しなくてもいい、これ以上指示に従わなかったら、減給処分にするとの脅しをうけているのにおかしいです。ありのままを伝えて、会社で袋だたきになって、死ぬしかないのだろうか。

私もずっと嫉妬深かったですよ。
子供は嫉妬するもんですよ。
嫉妬は自然な感情ですよ。大人になっても人に嫉妬して意地悪なんかすれば、それは大変まずい事ですが、子供の嫉妬は大目に見ましょうね。私も貴女も親たちと同じ過ちを繰り返す事はない思いますよ。なぜなら、私たちにはこうやって問題を見つめる機会に恵まれているからです。親たちは多分何が過ちなのか止まって考える余裕さえもなかったのだと思います。今こうやって立ち止まり自覚をする時間が私たちにはあるではありませんか。大丈夫ですよ、ご一緒に、今のままの自分を図々しく受け入れましょうよね！　Being ですよ！　Beingで参りましょうね！

> はじめまして。通りすがりの希望と言います。

はじめまして、リナと申します。
お会いできて嬉しいです。

> ひとり言の様に話ますので、あまり気にしないでください。
。
> りナさんに　幸せがくることを　心から　祈ってます。　
希望さんの独り言はかなり大きかったみたいで、リナの心によく響きました（＾＾）

ありがとうございました

はじめまして。私はうつ病になったことのある主婦です。
今でも心のモヤモヤが取れなかったり、嫌な事が忘れられずにいます。
人と話すのが恐くて、きつい事言われると傷つきます。

こんな自分には友達も出来ないとかマイナスに考えてしまいます。
辛い時ありますよね・・・

主婦になるまでは教師でバリバリと働いていたのですが、
仕事をやめ育児と主婦の人とだけの暮しになり、
すっかり自分を見失ってしまったのです。

自分に自信が持てないこんな私ですが、心理学にとても興味が
あります。

子供がまだ小さいので（お金も無いです）通信教育
で勉強してみようと思いました。

心理カウンセラーの資格はあるのでしょうか？
なるためにはどうしたらよいですか？

人の役に立てたら…
それが夢です。

お願い！誰か、こんな私に声をかけてください。
つらいのです。今、極端な自殺願望はありません。
でも、だからこそ、生きようとしているからこそ、つらくて
つらくて、苦しいのです。
どうして、こんな自分に生まれついたのだろう・・・
呪いたくなる。もっと清々しく、もっと淡々と、生きていける自分が欲しかった。いつの間にか獲得してしまっていた自分。
いまさら、親を責めても、解決にはならないでしょう・・
どんな自分でも、自分が自分を愛する・・ってこと分かっているけど、愛する主体の自分が崩れているから、どうにもならない。
今は、ただ、同じ悩みを持っている人が大勢いる・・そのことに
希望をみいだそうとしています。

今、与えられた「自分」とやっていくのが、心からつらい。
死にたいとは思わないけど、生きたいとも思わない。
私は大うそつきで、自分を飾るという小さな動機から、反社会的なことまでしてしまうのです。
物心ついたときの両親の記憶は、夫婦喧嘩でした。父がテーブルをひっくりかえしているということ、おそろしいほどの怒鳴り声、母の泣き顔、母へのものすごい暴力、なぐってなぐって、包丁を持って母をおいかける・・・そんな記憶が今でもはっきりと自分を襲います。私は一人っ子。そのたまらない不安を子供として、ひとりで受けとめていました。
　そして、母は、生きるために、私に依存しました。妻としての不全感を、優秀に私を育てるということに賭けました。だから、優秀でない私は許されなかった。その呪縛からまだのがれられません。
　私は生きていていいんだろうか・・。自分が思っているより、ずっとずっと世界は私を排除しているのではないだろうか・・。
　アルコールで自分の心の傷を鈍化することも覚えてしまいました。アルコール依存症を自分の病名と思っていましたが、実は
人格障害だったのだと思います。
　こんな私でもなんとかなるんだろうか・・。苦しみがずっと続く。私の生きている価値ってなんなのだろう・・。優等生の答えはいつも自分が持っています。でも、何が本音で何がウソなのかさえ、分からなくなっている気がします。誰か助けて！といいたいけれど、病んだ「自分」をもうひとりのどこかにある「自分」が愛してあげなければ、きっと私はこの世で、どうしようもない存在で終わってしまうような気がします。私は、一瞬でいいから、（いや、これもウソ）ずっとずっとこれから、青空のような気持ちで生きていけたらいいのに・・と、思う。ｓのための作業を、自分の中でやっていけるのかどうか・・・自信はありません。でも、死にたくない自分がいるというのは本当です。これだけは、本当です。

こんにちは、闇の住人です。

う〜ん、困りましたね…。
面倒臭いって、そんな理由で拒否されてしまったのですか…。
ひどいですね。
私なら…う〜ん、とりあえず拒否されてしまったのは事実なのだから、会社にありのままを伝えるでしょうか。
書いてもらえないものを出せと言われても無理ですものね。
上司の方がどうしても出せとしつこいなら医者に書いてもらいたいと頼むでしょうか。
面倒臭いなんて理由で拒否されるのはやはりおかしいかと。

いずれにせよ、楽さんは何も悪くありませんから、あまり気に病む必要ないと思いますよ。

こんにちは、闇の住人です。
あけましておめでとうございます。
こちらこそ今年もよろしくお願い致します。

BEINGとDOINGのお話。
読んでいて涙が出ました。
私は幼い頃から、そして情けないことに20歳になった今も、DOINGに囚われすぎてしまっているのでしょうか？
何かしないと愛してもらえない、認めてもらえないということを身に染みて覚えてしまったような気がします。
認めてほしくて必死になっていた、そんな自分が少しだけ可哀相に思えました。

ただ存在するだけで尊い……。
そういえば私は嫉妬深い子供でした（今もかな）。
保育園に通っていた頃から、いつも親御さんに優しくしてもらっている友達を嫉ましい目で見ていました。
私は何かしないと振り向いてもらえないのに、なんで皆はいつでも受けとめてもらえるのだろう、私は悪い子なのかな…と幼心に感じていた気がします。
私は愛されているBEINGに対して嫉妬していたのでしょうね。
子供のくせに嫉妬して、なんか全然可愛くない子供でした、私は。

でも仕方なかったのかな…？
BEINGとしての私を受け入れてもらえなかったのは、私のせいではなかった…？
両親を責める気にもなりません。
両親は私や兄の教育費を稼ぐので精一杯だったのです。
自分も親に存在そのものを愛してもらえず（母もその親から虐待を受けて育ったそうです）、BEINGとしての自分の子供をどう愛せばいいのか分からなかったのかもしれません。

今の私に何ができるだろう…。
私は親の二の舞にはなりたくないです。
同じ過ちは繰り返したくありません。
私が子供をつくるかは分かりませんが、子供だけでなく誰に対しても、私はBEINGを愛したいです。

うさぎさん、うすべにさん、素敵なお話を分けて下さって本当にありがとうございました。
ありのままの私を素敵だなんて言って下さって、どんなに嬉しかったことか…。
今私はとても温かい気持ちです。
どうもありがとう…(^-^)

闇の住人さん。
家族が大切だって・・・言ってたよね。

大切だ・・っていう気持ちは、言葉で伝えていますか。

お母さんも、お兄さんも、お父さんも、
この言葉では、誰も傷なんてつかない。
こういう気持ちこそ、
本当は伝えようとしなければ、伝わらないことなんじゃないのかなって思うんです。

そうして、しっかり相手を大切に思っていることが
きちんと相手に、伝わったからこそ、
自分の本当の気持ちを伝えたとき、
相手も受け入れることが出来るのかなって。

本当は、親が子どもを育てるとき、
子どもが小さい時にこうするべきなんですね。
間違えてしまうのは、
大切に思うから、こうなってほしい、いう事を聞いて欲しい、
ではなく、
やっぱり、ありのままの、どんなあなたでも大切なんだ
、ということが伝わらなければならないのですね。

闇の住人さんのお母さんは、一生懸命子育てをしてきたんだと思います。子育てって、様々な不安がつきまとうのですね。
子どもが失敗すると、自分が失敗したとき以上に自分も傷ついてしまうものなんです。
だから、自分が傷つかないように、子どもにはつい平均以上を求めてしまうのでしょうね。平均なんて、そんなものは、人の作り出した価値でしかないのですよ。
でも、不安になるわけです。
親はそういう不安を自分で処理できなければなりません。
子どもの人生は子どものものだと、認めることも大切なんです。
でも、夫である、あなたのお父さんにも、不安な気持ちを十分に受け止めてもらえず、誰にも十分に相談できずに、ひとりで頑張ってこられたんだと思います。
子育ての仕方がヘタだったんです。間違ってしまったわけです。

親は子どもに幸せになってもらいたいのは間違いないのですよ。
その、幸せの捉え方、、なんですよね。

ごめんなさいね。
ちょっと、複雑になってしまいましたね。
読んでて辛かったら、
軽く流してくださいね。

> ふぅさんに間違ってないって言ってもらえて安心しましたよ。

間違っていませんよ。
よく頑張っていますよ。
本当に頑張り屋さんですよ。

こんにちは。
いつも、丁寧に返信をありがとう。

> でも私が伝えようとしなければ伝わらないんですよね、きっと…。

そうね・・。
でも、それが出来たら・・こんなに苦労はしないのよネ。
出来ないから、こうやって苦しくて、辛くて、悩んでいるのでしょう？

いいのよ。
相手が傷つくようなことは、言いたくないものだもの。
無理しなくていいと思う。

> 私は臆病なんです。

そうじゃないと思う。
優しい・・・だと思います。

> 私は弱虫ですからねぇ…。もっと強くなりたいです。

弱虫で、いいと思うの。

でも、強い人って、どういう人？

なんでも、誰でも、受け入れられる人が強い人、というのでは、ないと思うんです。
それは、強い、、とは違うと思います。
強いから、、、じゃ、ないと思います。

人の気持ちなんて見えないから、
これから書くことは単なる私の勝手な想像なんですけれども。


お母さん・・・
なんだかわからない、自分でもどうしようも出来ない、イライラ、モヤモヤ、
なんだかよくわからない所からやってくる不安、
そんな気持ちを、
物を投げたり、叫んだり、、
そんな風にしか、表現できない自分を
責めたりしないないかな。
そうしたあと、落ち込んだりしてないかな。

そんな気持ちから、娘である闇の住人さんに、厳しく当たってしまう。
なんで、いつもこうなっちゃうのかしらって、
私ってなんて弱いのかしらって・・・思ってるかもしれない。
貴方のためよ・・・とかって、言いながら、、、
そんな風に、自分の言う通りになってくれる子どもに、
安心したい、
安心していたいのは、お母さんの方だと思うのですね。

お兄さん。
妹はどうして、黙って親の言う事が聞けるんだ。
どうして、自分は聞けないんだ。
どうして、妹に暴力を振るってしまうのか。
なんで、我慢できないのか。
なんて、駄目なヤツなんだって、
本当は自分を責めてるかもしれないよね。
それなのに、お母さんからそう言われたら、余計辛いんだよね。
自分で嫌というほどわかってる事を言われると、
辛いのよね。

重ねて言うけど、これは、わたしの、勝手な想像ですよ。

みんな、、弱いから。
みんな、本当の気持ちが言えない。

みんな、
ありのままの自分を受け入れてもらいたいって
思ってるかもしれない。

でも、そうすると、誰かが我慢しなければならなくなるのよね。
とっても、難しいわね。

（つづきます・・）

恋も仕事も…なんもない
生きてて何が楽しい?

はじめまして。私は教育に携わるものです。この何日かは日本で起きた忌まわしい事件のために心が苦しい毎日です。特に奈良での小１殺害は「罪を憎んで人を憎まん」という理性の言葉を持ってしても犯人を許せない・・・この世から犯人を抹殺したいくらい感情的になっています。こんな自分では教育者としていけないと自制しつつ・・・悔しいです。ここで学ばせてください。

> そのような周囲からの愛を、あなたは今も、誰かから受け続けているはずです。

そして、あなたも愛を誰かに与え続けているはずだから。

うすいさん、言葉を借りてごめんなさい。でも、言いたかったから。

マインドさん、はじめまして。

私の知り合いで二組のカップル（すでに結婚して１０年ぐらい）が、一方が新興宗教の信者です。
いろいろあるのかも知れませんが、私から見れば上手くいってるように感じます。
入信している側の人は、相手が夫であれ、妻であれ、いっさい勧誘をしないそうです。そのあたりが上手くいく秘訣なのかなと、個人的に思っています。
「信仰の自由」という法律が日本にはありましたね。信仰するのも、入信しないのも個人の尊い自由。選挙の投票を夫婦で統一する必要がないのと同じように、夫婦であっても信仰を統一する必要はないと思います。
彼女が信仰している宗教が、悪徳のものであるとあきらかにわかるものであるのは別として、もしそうでないなら、信仰の気持ちを尊重してあげても良いのではないでしょうか。
・・・と、口では簡単に言いましても、実際はかなりの葛藤があると思います。信仰は一つの「価値観」とでも言えそうですし、価値観が一致してる方が結婚生活が円滑にいきそうな気もしてしまいますよね。

仏教も、かつてインドでは新興宗教でした。新しい宗教だから良くない宗教だとは限らないと思います。
私もマインドさんと同じく無宗教ですが、「信仰を持つ人の方が臨終の死を安らかに受け止めることができる」という話を聞いたことがあり、信仰は人々にとって大切な文化なんだなぁと思っています。

リンクさせていただいている、いのたまです。
こちらのサイトには、３２条を利用しておられる方が少なからずおられると思いますが、今年から厳しくなりそうな気配です。

ご存じの通り、厚生労働省は昨年、３２条「見直し」案を発表しました。現行の５％負担から10％負担への負担増、所得制限を設けるという「改悪」です。所得制限は世帯単位なので、親きょうだいや配偶者の収入も問われます。

各地で反対の署名活動が始まっており、私のサイトでも署名をつのっています。強制ではなく、あくまで任意、署名したい人だけ署名用紙をダウンロードして、受付団体に送るようにしています。

私のサイトに資料や署名用紙があります。３２条「見直し」案に疑問を持つ方、一度ご覧いただければ幸いです。

いのたまメンタルヘルス会議室
http://www.inotama.jp/

お仕事のプレッシャーで押し潰されそうなんですね。
様々なプレッシャーがある中でお仕事をしなければならないのは、とても大変なんでしょうね。
辞めてしまいたいくらいだけど、それも出来ないというのなら、しばらく休職してみるというのはどうでしょう？
無理でしょうか？
ここ１年くらい、ずっと死ぬことを考えているとのことですから、にーさんはとても疲れていらっしゃると思うんです。
だから、ちょっとでも休んで頂けたらいいなあと思うのですが、如何でしょう？

来月には結婚も控えていらっしゃるのですね。
それに、色々と楽しみな予定はあるとのこと。
とりあえずは、それらの為にそれまでは生きてるのかなという感じでもいいと思うんです。
とりあえず今日一日、とりあえず今日一日という風に。
そうしているうちに、いつかきっと、明るい未来になるんじゃないかなぁって思います。

死ぬことばかり考えてしまうお気持ちも、私なりには分かりますが、本当に死んだりなんかはしないで下さいね。
そう、彼女もお互いの両親も悲しみます。
それに、ここのみんなや私も悲しいですから。

弟さんを亡くされたんですね。
言葉では言い表せないほどのお気持ちだっただろうと思います。
とても悲しくてとても辛くて…。
ちよこさんに何て言葉をかけていいのか、よく分かりません。
ごめんなさいね。

弟さんは、とても優しくて頑張り屋な方だったのではないかと思いました。
ちよこさんたちに心配や迷惑をかけたくなくて、ずっと１人で頑張っていたのでしょうね。
ちよこさんが罪な訳じゃないですよ。
また、弟さんが罪な訳でもありませんよ。
誰も悪くはないと思います。

ちよこさんも、何か悩みを抱えていらっしゃるのですか？
弟と同じ悩みとは？
ここのみんななら、ちよこさんの話し、聞いてくれると思いますよ。
よかったら、また書き込みして下さいね。

> はじめまして、闇の住人です．
>
はじめまして。リナと申します。
この場所でうすい先生やそのとき此処にいたたくさんの方々と一緒に成長？してきました。
３年前自分のことでいっぱいいっぱいで、書きたいこと書いて、閉じこもって．．．
わがまま放題、今もそう変わっていませんが・・・・
この場所はあの頃のいちばんつらかった（周りの人も）時期を思い出し離れた場所にいるのにすぐそばで暖め合っているかのようにぬくぬくしたひとときを感じられるところなのです。
そして、そんなリナをまた同じように暖かく迎えてくれる人がいる。
うれしかったです。
あの頃はugoさんという方がいらっしゃいました。
ちょっと厳しかったです。
でも、とてもリナのことを考えてくださいました。
甘い言葉だけじゃなく、厳しく教えてくださる方もいました。
うすい先生はいつもあたたかく見守ってくださいました。
支えになりました。
リナの人生は続きました。
あのとき途絶えていれば母の事解らないままだったと思います。
ははもリナの事解らなかったと思います。
時はたっても闇の住人�さんのような暖かい方がいらっしゃる事に安堵を覚えます。
リナは今17です。
まだ17ですが、もう17です。
14のリナには戻れません。
外へ出たい気持ちでいっぱいです。

でも、怖くて．．．
闇の住人�さんのような方達がいっぱいいると思いたいです。
３年は長かったです。
３年はあっという間でした。
これからの３年はどうなるのでしょうね。
そう、そのときリナは20ですって！

もう少しこの場所でヌクヌクしていこうかと思っています。

返信、ありがとうございました。

はじめまして、闇の住人と申します。

> なぜ私にも、双子の弟にも相談してくれなかったのだろう。
> なぜ私は弟を気にかけてあげられなかったのだろう。
> それが私の罪。
> そして私も今弟と同じ悩みを抱え･･･
とてもショックな出来事でしたね…。
私は身近な人に死なれた経験がないのでその辛さを完全にわかってはいないでしょうけれど。
あまりご自分を責めないでくださいね。。
あなたのせいではありませんよ。
あなたは弟さんのことを想っていたのでしょう？
それで十分ですよ。
あまりちよこさんがご自分をお責めになると弟さんもきっと悲しむと思います。

> こんにちは、リナさん。
> お元気そうでなによりです。
元気・・・というにはまだまだです。

> ネットが一つのきっかけとなり、そして現実世界で人間関係ができていく。理想的かなって、思います。
「きっかけ」でしたね。確かに。
あのときは、本当に死にたいと思っていました。
自分なんて居ない方がよいんだと．．．本当に思っていました。
今でも時々そう思うことがあります。
一つ変わったのは、もし自分が居なくなれば悲しむ人がいるのではないかと思うようになったことでしょうか？
その、悲しむ人を思うととてもつらくなること。
そして、もし、その人がいなくなったら、リナはどんなに悲しいか．．．．
うすい先生、この３年間の間にリナは肉親を亡くしました。

おじいちゃんです。おじいちゃんは筋肉が萎縮する病気で、言葉も亡くし、体もどんどん動かなくなり、もう眼球だけしか動かなくなってもその目で生きたい、とリナに訴え続けてきました。
そんなおじいちゃんは、昨年静かに逝ってしまいました。
体の自由を亡くしても生きたいという人、こんなに動けるのに死にたいと思うリナ，，，
神様って．．．



> 自分の人生については、ゆっくり、じっくり、しっかり考えてくれればいいと思います。

今、リナはちょっとあせっています。
このままではいけないと思っています。
だけど、どうだめなのか、どうしたらいいのか解らなくなっています。
ここへ来た理由はそういうことなのです。

>
> ここにも、どうぞ遊びに来て下さい。
はい。
ここは、あったかい場所です。
先生。
あ。り。が。と。う。
３年経っても、変わっていなかったことにありがとう！

> わぉ！
> 友達になってくれたのね　♪
> アリガトねん　☆
ありがとうと言うのは私の方ですよ…。
友達になれたらいいな、なんて言ってもらえてとても嬉しかったんですよ。
ルキアさん、大好きです!
ありがとうございます。

はじめまして
碓井先生。
人が死を選ぶとき、あっさり死んでしまう事にたいしての恐怖。。。それをわかって欲しいのにどうしてあっさり殺されてしまうのでしょうか？
砂沙美は、UOって言うMMORPG（大規模ネットワークオンラインRPG）で遊んでますが、時々嫌なこと言われたりします。
そのとき、悲しくなります。
でも絶対に死んだりはしません。
人は人ですもの。
その仮想世界において、自分がどれだけ微笑んだか、自分がどれだけその空気を吸い込めたかそれを仮想世界でやり遂げたのかそれに掛かってくると思います。

ちよこさまへ
私の好きな言葉に
「人間万事塞翁が馬禍福は糾える縄の如し」と言う言葉が有ります。
意味は、人間は災いも、幸せも縄を綯う様に出てくるものだだから人生を大事に行きなさい」と言う意味です。
苦しくなったら、此処に来て全てを吐露しましょう！
吐くだけ吐いて、すっきりすれば良いのではないでしょうか？
私は、自分のエゴグラムで見たこと有りますが、子供っぽい所があるので（FCが２０！なので）これを直さないといけないのかなって思います。
リアル３２歳にして未だ子供それではいけないって思いながらでも子供のごとくはしゃいだりしてしまいます。それが良いのか悪いのかそれを探さないといけないのかなって思います。
人は誰にでも悩みがあります。でもそれを直すか直さないのかによって変わってくると思います。
砂沙美ちゃんはまだまだ若造ですので・・・

8日にクリニックへ行って、診断書を書いてもらうようにお願いしましたけれど、会社の上司が来ると相手をするのがめんどくさいから、拒否されました。（以前から、私が仕事のできる状態かどうか私の許可を得て、医師に会いたいといわれている）とりあえず、有給休暇で今月いっぱい休むように医師から指示を受けました。もし、診断書を出せと会社から言われたらどうすればいいでしょうか。

こんにちは、リナさん。
お元気そうでなによりです。

> 早いですね、リナはあまり変わっていませんが・・・
> 学校へは未だ通っていません。見た目には何ら変化していません。
>ただ、〜

一見何も変わっていないように見えても、3年の間にたしかに成長しているのだと思います。

> 〜この場所に駆け込んで〜
> あのときの言葉がなければ多分リナはこの世にいない．．．と思います。〜
> ずいぶん長くここに来なかったのは解ってくれる人が一人できたから？かな。

ネットが一つのきっかけとなり、そして現実世界で人間関係ができていく。理想的かなって、思います。

> どんなにつらくても解ってくれる人が一人でもいれば。

そうだね。

自分の人生については、ゆっくり、じっくり、しっかり考えてくれればいいと思います。

ここにも、どうぞ遊びに来て下さい。

（１）からの続き

英国にいたとき、「週末は何かした？」「今夜は何をする予定？」「休暇には、何か面白いことをした？」と、ちょくちょく訊ねられました。ＤＯ！　ＤＯ！　ＤＯ！
ＤＯＩＮＧの価値観がとても強いのを感じます。

週末に、今夜に、休暇に、
ただ「居る」ということ
ＴＯ ＢＥのなかに、心身の休息を求めていた自分がいたのだと思います。

ただ、その人といる・・・何かを一緒にするためでもなく、ただ共に居る意味（現代人の多くの人は、相手が自分の役に立つか立たないかで態度を変えるみたいだけど）を探すこともない生き方が、自分は好きです。

何かをするＤＯＩＮＧの生き方が悪いという意味ではないんです。ただ、こころをまっさらにして、ただ、今、目の前にいてくれる「あなた」と共にいることに、自分は多分、価値をおいているのだと思います。

何かが出来るから人間は尊いのではないと思います。
ただ存在するだけで、何もしなくても、尊いのだと思います。

ＴＯ ＢＥ・・・ただそこに神と共に在ることが、祈りの礎かもしれないですね。

昨晩、夢の中で、どうやらこんなことを考えていた気がします。それで、ずっと思っていたことを、起きてすぐここに書いちゃったです（微笑）

良寛さんの人生には何もなかった
キリストにもまた、何もなかった

奇跡を求めて自分のところに集まる人たちの病を治していたけれど、本当は、ただそばにいてじっと耳を澄まして彼の語る言葉を聴いて欲しかったのではないかと思います
奇跡を起こす力は、その人の内なる信仰に宿るのだから

聴くことがなければ、心が相手と共にあることはなく、相手を愛することも出来ないのかもしれない・・・そんな風に思います

ＤＯＩＮＧも大事なのですが、ＢＥＩＮＧの価値が現代では、なかなか理解されないように感じています。

以上が、うすべにさんからお聞きしたお話です。
闇の住人さん、私はあなたはもう十分にそのままでも素晴らしい素敵な方だと思っています。そのままのあなたを受け入れてくれる人はいます。ここに来る沢山の人があなたの優しさに触れてどんなにか心洗われたか計り知れません。もう少し時間が経てば、今の辛さも過去の事となります。その時が来るまで待っても待つ価値は十分にありますよ。今のあなたのままでいいですから、どうぞご自分を大切に、ご自分を愛してくださいね。　

闇の住人さん
お久しぶりですね、あけましておめでとう！
今年もよろしくお願いしますね。お母様やお兄様の事であまりご自分を責めてはいけませんよ。みな行き着くところは自分の面倒事は自分で看なければならないから、良かれ悪しかれ、誰のせいでもないんですよ。あなたもご自分を大切にしてね！
うすべにさんのところでとてもいいお話を聞かせていただいたんですよ。あなたにもどうしても読んでいただきたくて参上しました。うすべにさんからは許可を頂いてありますからこちらでも一緒に読みましょう。

＜DOINGとBEING＞
わたしは、この二つの言葉の意味合いの違いに、関心を持っています。ＤＯＩＮＧの文化とは、何かを具体的にすること・・・多くの場合、目に見える形で・・・。
ＢＥＩＮＧの文化とは、ただ「存在する」「居る」ということ、多くの場合、あまり目立たないような形で・・・。

何かをするということが、日本でも、外国でも、割合に評価されていると思います。でも、自分にとって、何かが違う、何か大事なことを忘れているのではないかという気がします。

良寛さんの生き方について考えていると思うのは、（ＢＥＩＮＧただそこに居る）という生き方を思います。

誰かの役に立つこと、そのために、自分に出来ることは何でもやってみるＤＯＩＮＧの生き方はすばらしいと思います。でも、そのことによってのみ、自分の今生きているという存在感を確かめるのなら、どこかで無理が生じると思います。

自分で何かすばらしいことをしようとして失敗するとき、
誰の役にも立てない自分がいやになるとき、
そんなときが必ず来ます。

そんな時、「自分は生きる値打ちのない人間だ」とそう思ってしまう・・・でも、それは間違いだと思います。

ＤＯＩＮＧの文化の限界がそこにあると思います。

ＢＥＩＮＧの文化では、役に立とうと立つまいと、無力であろうと、今そこに居るということが、重要になってくると思います。

「ただ居る」ということ、自分がただ今ここに居るということに、無限の価値を見出すことが出来たなら、他者に対しても、無限の尊さを見出すのではないでしょうか？相手が誰であっても・・・。
＜続く＞

みなさんはじめまして、 ЯマインドRと名乗る者です。
今付き合っている彼女と結婚を考えているのですが、信仰の不一致で衝突しています。私は無宗教ですが、彼女が新興宗教の信者です。彼女の心の氷を溶かす為に色々ネットで調べている内にここに辿り着きました。周りの人に相談し難い問題なので、この様な掲示板が見つけ嬉しく思います。
今日は挨拶がてらの書き込みですが、以降相談に訪れた時は何卒宜しくお願いしますm(_ _)m

はじめまして、闇の住人です．

> どんなにつらくても解ってくれる人が一人でもいれば。
> ここにくるとうすい先生が「わかってるよ」と言ってくれるようでなんだかほっとします。
私も同じです．
ここに来るととても安心しますよね。

> ずいぶん長くここに来なかったのは解ってくれる人が一人できたから？かな。母が悩みながら近づいて来てくれたから、かも。
よかったですね☆
何だか私まで嬉しくなりました。
とても素直な気持ちを伝えてくださってありがとうございました。

はじめまして、闇の住人と申します。

> トラウマなのか逃避型なのか何いいたいのかよくわかんない
> 心を閉じてしまっていいたい事がわかんない
詳しい事はよくわからないのですが、何かがとても怖いのでしょうね。
言いたい事がよくわからないんですね。
うん、うん。
怖がらなくても大丈夫ですよ。
ここでなら何か話せそうですか？

> 会話能力、聴力を失ってしまって
> おかしくなる前かもしれない
> どうにかしたいけどどうしていいのかわかんない
> 生きるのもつらい
苦しいでしょうね。
辛いって教えてくださってどうもありがとうございますね。
助けてって言えてよかったなぁと思います。
お話を聞くことしかできませんが、よろしければまた書きこんでくださいね。

はじめまして。通りすがりの希望と言います。
ひとり言の様に話ますので、あまり気にしないでください。
僕が言えることがあるなら、どんなに苦しい事があって
悩んだとしても　あなたは、ひとりじゃないですよ。
まぁ・・・・気楽にいつでも相談にくればいいと想いますし
うまく言えないけど、人は皆　生かされていると思う
生きている中で　辛い事もあると思う。だけど、その後は　　　きっと　自分にとって　いいことがあると思うよ。
りナさんに　幸せがくることを　心から　祈ってます。　

６年前１月８日。
弟は首を吊って死んでしまいました。
弟のアパートの玄関を開けた瞬間の映像が今も鮮明に
目に焼きついている。
それを見てから３年くらいはドアが開けられなかった。
ドアを開けるとそこには目に焼きついた映像が

１歳年下の弟。
なぜ私にも、双子の弟にも相談してくれなかったのだろう。
なぜ私は弟を気にかけてあげられなかったのだろう。
それが私の罪。
そして私も今弟と同じ悩みを抱え･･･

死にたいと思うほど、お辛いのですね。
死にたいっていうのも、大切な自分のメッセージですよね。
馬鹿なことではないと思います。
甘ったれてる訳でもないと思います。
「死ぬ気があれば何でも出来る」って、私はそうは思いません。
死にたいと思うほど、何か辛かったりした時は、何も出来ないのが当たり前だと思います。
死にたいという思いだけが突っ走ってしまって、何も出来ないものですよね。
そんな時は、無理に何かをしようとはせず、ただゆっくりとお休みになるのがいいと思います。

ええ、心療内科や精神科は、別にきちがいが行く所ではないですよ。
私も精神科の診察とデイケアに通っていますが、きちがい扱いなんてされたら、とっても悲しいです。
デイケアのメンバーも、ごく普通の人たちばかりです。
ただ、ちょっと心の病にかかってしまっているだけ。
偏見や差別がなくなったらいいなぁと思います。

はじめまして、ヨー子といいます。
ヘルニア・・・大変ですよね。私の友達もヘルニアでそう・・・もう１５年くらいになりますでしょうか、手術をしても５０％の確率でないとよくならないと言われ手術後のことも気になったので手術せず今もヘルニアとつきあっています。最初のうちは腰の痛みに度々寝込んだり入院したり痛み止めを無理に飲んで胃を痛めて仕事を休んだりで職場での理解を得られないこともあったりで職場を転々とし、入院した時は「子供産む時、腰悪かったりするとたいへんね〜帝王切開しないとね〜」とか周りから言われたりでずいぶん嫌な思いをしたようです。でも友達はそれから子供も無事自然分娩で出産もし、今もたまに痛むようですがちゃんと仕事もこなしております。

去年の３月だから１０ヶ月ですか・・・確かになかなか痛みはおさまらないかと思いますがこれがこの、人の体って痛みを感じにくくなるように固まっちゃうみたいなんですよ。実をいうと私も自転車で転倒してしりもちをついたとき骨盤を痛めたうえ、それを半年間ほったらかしにしていたせいもあって完全には出ていないのですがヘルニアぎみになって整骨院にもう５年通院しています。体が固まっていなかった１年くらいは本当につらかったです。ただ私の場合は完全にでていないので寝込むことはなかったのですけれど。でもかぜなんかひいてせきなんかしたもんには大の字に寝て痛い痛いって家で泣いてました。今治療でお金がないのは確かにつらいことだと思います。ただ、もう少ししたら（ヘルニアと一生付き合うことになるとは思いますが）立ち上がれて仕事もこなせる日が必ず絶対確実に来ます。１０ヶ月ではまだなんです。その間もう少しご両親等あなたを愛してる方々に甘えてみてはいかがですか？ここであなたがいなくなっちゃうことの方がその人達を何倍も悲しませることになりますよ。私もその一人です。

＞私も友達になりたいです…（照）

わぉ！
友達になってくれたのね　♪
アリガトねん　☆

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

はい、伝わるといいです。
でも私が伝えようとしなければ伝わらないんですよね、きっと…。
私は臆病なんです。
気持ちを伝えることで母を傷付けてしまわないか、また、自分も傷付くんじゃないかって。
私は弱虫ですからねぇ…。もっと強くなりたいです。
ふぅさんに間違ってないって言ってもらえて安心しましたよ。

くるみさーーーーん(^_^)v
あけましておめでとうございます。挨拶遅くなってごめんね。

年賀状ね…
あたいは中学校卒業してから出してなーーーーい。
友達からは勝手に来るけど。最近てーーーんとこなくなった。

来てもいやみでさ〜結婚しましたとか子供産まれましたとか…
仲良くもないのに私が結婚できないことわかってて送ってきやがる。ご祝儀も無視だよーーー。
だって私がいつ幸せになるかわからんし、ずーーーーーとないに近いし。金くれないのはムカつくよね。
私は勤めているときはやりたくもないのにさー
ご祝儀せがんでくるし、たてまえだからね。
そのくせ、くれるものはちゃちーし。
そんなものいらねえよ。

ということですわ。

くるみさんのこと目の敵にしている女にひとこと。
「ろくな死に方はせんわ」

嫌いな人に気を使うだけ損。
ほっとき…
どんなことしてもそいつはよけいなことしてくるだけや。
でも会社の人間関係はつらいな(T_T)。

相手にしないことが一番やわ。
50円得したと思ったらええわ。
来年から年賀状廃止したらええねん。

でも、喪中かもしれんけど…

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

聞いて下さってありがとうございます。
いつも私の苦しい気持ちを受けとめて下さって本当にありがとう…。

母は会社で職場の人全員にいじわるされて、家でも兄の態度にイライラしっぱなしで、つい先日、言い方悪いですけど、発狂しました。
手当たり次第物を放り投げ、叫び続けていました。
きっと母も苦しいんです。
だから私はほんの少しの負担も母には掛けたくないのです。
母のことが好きだから。

また話を聞いて下さるって聞いて、とても嬉しかったです。
なおこさんの言葉を聞くと安心します。

こんにちは、toriさん。

> みなさんならどうするか聞きたくて投稿しました。

私なら、親をたよります。
私は30歳まで学生を続けていましたから、30歳まで衣食住は親を頼っていました（もちろん医療費も）。

親を頼れないなら、親戚でも、友人でも、誰でも頼ります。

誰にも頼れないなら、国民の当然のの権利として、行政サービスを利用します。

現在生活保護を受けている人は、約130万人。国民の100人に１人。私の知り合いにもいます。その人たちは、言うまでもなく、恥ずかしいとか、だめだとかいう人たちではありません。

> 最近ニートって言葉を良く聞きます。
> 働きたくても働けないのです。

病気のために働きたくとも働けない人をニートとはいいません。

私たちの国日本は、病気で働けない人が、飢え死にしたり路頭に迷う国ではありません。

病院の医療ソーシャルワーカーや役所の福祉課で相談してみて下さい。

> みなさんならどうします？

私なら、色々考えて、「じたばた」します。

> 親には極力迷惑かけないように終わります。

あなたが考えているようことをすることこそ、もっとも迷惑をかけることではありませんか？

今日の夕飯は食べましたか。
明日の朝ご飯はありますか。

あるなら、食べましょうよ。
ないなら、福祉課にいきませんか。

各地域の福祉課は、自分の地域から餓死者や行き倒れを出して、世間からバッシングを受けるようなことは、避けますよ。

> 29年間、親、友人、恋人からの沢山の愛を受けたからです。

そのような周囲からの愛を、あなたは今も、誰かから受け続けているはずです。

それはよかったと思います。

とりあえず精神科の先生の指示には従ってくださいね。意見はしっかり言ってみてくださいね。湯金庫さんがよくなることを祈ります。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> 聞かせてくださって、ありがとうね。
聞いてくださってありがとうございます。

> 辛いことを吐き出す、、、大事なコトだと思うよ。
> 言えないヒトも、、、いるんだろうな、、、
私もそう思います。
ここは辛いことも吐き出せる場所。
あったかくて大好きな場所です。
もっとたくさんの人が、辛いって言えなくて苦しんでいる人が、ここに来て吐き出せたらいいのに…。

> 闇の住人さん、友達になれたら、、、いいな＾＾
？！
私とですか？？
びっくりしました。
私も友達になりたいです…（照）

こんにちは、闇の住人です。

> 今日も死のうと思いました。
> でも包丁が切れなくて氏ねませんでした。
危ないなぁ。
死んでしまいたいほどお辛いんですね。

> 仕事なかなか決まらないし。
焦らないでも大丈夫ですよ。

> 人によっては、おまえ死ぬなんて馬鹿なことといいます。
> 死ぬ気があればなんでもやれるという。
> そしてあまたれるなということも言う。
きっとあなたが死にたいという気持ちは本当でしょうし、それほどお辛いんですよね。
馬鹿なことなんかじゃないですよね。
甘ったれているわけでもないですよね。

> 自分は､心療内科や精神科に行くことは､３年前ほどから
> 別にはじでもなんでもないのだと。
> ３年前の３度目の失業前に心療内科に行き始めた。
> 自分でもメンタル面がものすごくぐちゃくちゃだった。
> 別に心療内科、精神科は、きちがいが行くところと思っていない。
辛かったのでしょうね。
きっと今もお辛いのでしょう。
心療内科、精神科はきちがいが行くところではないって言ってくださって安心しました。
ありがとうございますね。
極悪なすびさん、どうか無理をなさらないでください。
死のうとする前に辛い気持ち吐き出してください。

こんにちは、闇の住人です。

楽さん、お休みしたほうがいいですよね？
もう何ヶ月も前から生きる意欲をなくしてしまっているんですね。
疲れてしんどいんですね。
今までよく頑張ってきましたね。
どの組織でもやっていけないと思うほど、自信も希望もなくしてしまったのですね。

ですがきっと大丈夫です。
もしかしたら今の職場の上司がただ楽さんのことを気に入らないだけかもしれませんし。
しばらく休んで心も体も元気になればきっとやっていけます。
他の職場でもいいでしょうし。
死ぬしかないなんてことないですよ。

はじめまして。楽さん。
ふぅ、といいます。

> 今日、とうとう転勤してくれ、職場に来ないでほしいとまでついに言われました。

お辛いですね・・・。
疲れて、見もココロもボロボロなのですね。

もう少しここで、みなさんとお話しましょうよ。
待っていますね。

うすい先生ご無沙汰しております。みなさん、はじめまして。
もう３年前になってしまいました，，，学校へ行けなくなって、この場所に駆け込んで．．．皆さんとお話しするようになって。
もう、３年です。
早いですね、リナはあまり変わっていませんが・・・
ugoさんはどうしていらっしゃるでしょうか？
厳しく、優しく本音の部分でリナに関わってくださった方々。
あのときの言葉がなければ多分リナはこの世にいない．．．と思います。
あの頃は１４歳でした。
今はもうすぐ１７になります。
学校へは未だ通っていません。見た目には何ら変化していません。
　　ただ、あの頃何を考えているのかわからなかった母が少し見えてきたように思います。
母もリナのことを解ろうと努力している．．．ということも解ってきました。
今でもイライラしてあたるときもあります。
母がダイッ嫌いになるときもあります。
だけど何日かたつと普通に母と話していたりします。
時間というのはすごいものです。
生きてさえいれば何とかなるのだなあ〜

どんなにつらくても解ってくれる人が一人でもいれば。
ここにくるとうすい先生が「わかってるよ」と言ってくれるようでなんだかほっとします。
ずいぶん長くここに来なかったのは解ってくれる人が一人できたから？かな。母が悩みながら近づいて来てくれたから、かも。
そして、またここにきたのは、昔のリナを思い出したから。
　
なんだかとりとめのない話になってしまいました。
独り言。

　返事が遅れてすいません。
私のレスに返信頂き、どうもありがとうございました。
　とても、ありがたかったし、嬉しかったです。

　先日、今年初めての診察がありました。
先回、先生にややきつめなことを言われたことから、今回の診察も緊張していたのですが、まあ、仕方ないな、と少し覚悟を決めて（大げさですが）行きました。
　カウンセリングのことは切り出しにくかったのですが、診察とは別に、以前、通っていたカウンセラーの先生の所へ、カウンセリングへ行きたいことを、先生の機嫌を損ねないような理由を話しつつ、告げました。
　先生の答えは、「ここでは、そういう風にしている患者はいないので、それは異例なことだと思う。（本当にそうなのかな？）でも、あなたがそうしたいのなら、自分は、肯定も否定もしない。」という風に言われました。
　そう言われて、その後、少し考えたのですが、やはり、自分としては、医師の診察だけでは物足りないというか、充分に安心できないので、カウンセリングを受けることを決めました。
　昨日、カウンセリングの先生の所へ電話して、あいにく不在だったのですが、次回、連絡して、先生が承諾してくれれば、カウンセリングを始めることになると思います。
　　
　勇気を与えてくださって、ありがとうございました。
　
　
　

楽さん、なおこさん、ご返事感謝いたします。
残念なことにヘルニアでは障害者扱いにはなりません。
また、手術は出来ません。やはりその後が気になります。
親戚は諸々の事情で（親の）縁を断ってますし、友人にお願いしたらひょっとしたらお金を貸してくれるかも知れませんが、それで失敗したら、、、って不安が大きくて。チキンですね。
私の死後、友人や金融機関などに借金して親を悲しませることだけはしたくないので。
実は前の投稿した時からすでに決心していました。
最後にちょっと意見を聞きたくて投稿してみました。
親には極力迷惑かけないように終わります。
ありがとうございました。

この世に生を受けたことは私には幸せなことでした。29年間、親、友人、恋人からの沢山の愛を受けたからです。
只、これ以上先の見えない生活によって人生を後悔したくありません。
だから今、、、。
2005.1.8 tori

> 今日、とうとう転勤してくれ、職場に来ないでほしいとまでついに言われました。5ヶ月にわたって、指導しても、上司の言うことをきかない、来週は、始末書を書かされます。医師からは、休まないほうがいいといわれてきましたが、失敗ばかりで上司の命令を聞けないばかりで、明日、仕事を休む方向で、医師に診断書を書いてもらいます。数ヶ月前から、生きる意欲もなく、人に負けたくない気持ちもなく、恐怖に追い詰められるばかりで、疲れてしんどいです。退職しても、組織の中で働くことができないです。誰か私を殺してくれればいいのに、病気になりたい、他の人よりも惨めな生き方をしている。会社にわからないように死にます。

今日、とうとう転勤してくれ、職場に来ないでほしいとまでついに言われました。5ヶ月にわたって、指導しても、上司の言うことをきかない、来週は、始末書を書かされます。医師からは、休まないほうがいいといわれてきましたが、失敗ばかりで上司の命令を聞けないばかりで、明日、仕事を休む方向で、医師に診断書を書いてもらいます。数ヶ月前から、生きる意欲もなく、人に負けたくない気持ちもなく、恐怖に追い詰められるばかりで、疲れてしんどいです。退職しても、組織の中で働くことができないです。誰か私を殺してくれればいいのに、病気になりたい、他の人よりも惨めな生き方をしている。会社にわからないように死にます。

障害年金が受給できるかどうか？ごめんなさい。こんなアドバイスしかできません。

くるみさん、ご無沙汰してます。

昨年はとってもお世話になりました。
今年もどうぞよろしくね。

> 「年賀状は返事をするのが面倒だから私には出さないで下さい」
> と言われました。

> その彼女から年賀状が来ていたのです。

> 何でも自分を正当化したい彼女のことです、私が返事を出さない
> ことをネタに、なんとでも悪く言われるでしょう。

なんか、凄くチンケな奴だなぁ。

オトナの礼儀として出さないと、と思うだけで、
ほんとは出したくもないのに。

そんな義理ギリぎりっちょんの年賀状で
いけずしようだなんて…なんてチンケ。

いけずのつもりかしらないけど、
却って自分のチンケさを露呈してるよ。

くるみさんは素敵な女性だもの、
そいつがどんなに自分を正当化しても、
わかる人にはわかるよ。

うーん、それにしてもムカつくなぁ。
大事な大事なくるみさんを悩ませるなんて。

云えるものなら、
｢そんなにくるみさんからの年賀状が
欲しかったなら素直にそう云えばいいのに｣
って云ってやりた〜い！！！

闇の住人さん。
あなたはちっとも、間違っていないよ。

心の叫び・・。

どうやったら、きちんと、
きちんと、お母さんに、
伝わるだろうか。

伝わるといいね。
伝わって、
受け止めてもらえたら、、
いいね。

Ｔｏｒｉさん。

さぞ、お辛いことと思います。
何も解決策を思いつかないまま、レスしてすみません。
> みなさんならどうします？
私なら、どうするだろう。
そうですね、たぶん思い切って手術に踏み切ると思います。他にいろいろやってみて、なかなか回復しないということなので。不安ですが最終手段に手術します。
手術費用は親戚や友人に事情を話して借りることになるでしょう。
Ｔｏｒｉさんのようなしっかりした資格を持っていたら、後からなんとかなるような気がして、病院で医師と相談して手術することになると思います。

今、とてもとてもお辛いことと思います。
気持ちも沈み、明日への不安でいっぱいだと思います。
良い解決策を提案できずにごめんなさい。
ゆっくり眠ってくださいね。

闇の住人さん。

辛かったことでしょうね。
吐き出してくれてありがとうね。
心の声を書けるのは素晴らしいことだと思います。
闇の住人さんの心の声は優しくて素直で涙が出ます。そんなに自分を責めないでね。

今はお母さんはなかなか解ってくれないかもしれないけど、治療費も大学を休むことも、闇の住人さんにとってはとても大切なこと。
ちっとも親不孝なんかじゃないよ。
言い方変えれば、子供は親不孝をしながら自分の幸せを掴んでいくものだと思うよ。

辛いことがあったら、これからも、どんどん吐き出してくださいね。
しっかり聴いていますよ。

toriさん、初めまして。

私がお伝えしたいのは、
toriさんの問いかけに対する答えではありません。

ムダかもしれませんが
少なくとも、知っておいて損はない
もしかしたらお役に立つかもしれないマジメな情報です。

「ある治療法の説明」
http://homepage3.nifty.com/yotsuba-aka/yotsuba_aka_htm.htm

「その治療を行っている病院一覧」
http://www.aka-japan.gr.jp/map.html

私は、この中のある病院で、実際に治療を受け
その治療法とドクターを信頼しています。

こんな書き込みをするのは初めてで
もちろん、病院の宣伝などではなく
純粋にtoriさんへの善意というか　おせっかいです。
もしご存知でしたら、よけいな事とは思いますが。

くるみさん。

職場の例の彼女のことですね。よく覚えてますよ。

> 「年賀状は返事をするのが面倒だから私には出さないで下さい」
> と言われました。

まぁ、とんでもないことを言う人ですね。ひどいですね。辛かったことでしょう・・・。
そして、何故か年賀状がきた。
くるみさんが困惑するのも無理がありませんよね。

彼女はまるで思春期の女の子が好きな男の子に対するような屈折した愛情表現に、アメーバみたいなドロロンをプラスしているみたいですね。
くるみさんのことがすごく気になる存在なのでしょう。

でも、こっちからしたら、そんな彼女はもう、まっぴらごめんですね。
できることなら、彼女の年賀状に「まっぴら御免」と書いて送り返したいところですね。気持ちいいだろうなぁ。
くるみさん。彼女のことは、怖れることなんかないですよ。無視して堂々としていれば良いですよ。
気にするな、気にするな！

私はくるみさんの味方ですよ。

> 「心療内科に通ってるなんて異常だ。恥だ。」
> （ごめんね、恥さらしで、普通じゃなくて。）

ちっとも恥じゃないよ。

> 「大学の授業を休んでそんな所（病院）に行って。授業料いくらすると思ってるんだ。」
> （ごめんね、授業料高いのは分かってる。）
> 「診察費が高すぎる。家計のことも考えろ。半年もなんで通っているんだ。もう大丈夫だろう。通うな。」
> （大丈夫じゃないんだよ。心配掛けたくないから大丈夫なふりをしてるだけなんだよ。もう通わない方がいいかな…）
> 「薬のせいで眠くなって勉強に支障があってはたまらない。もう飲むな。」
> （そっか、あなたは私より勉強が大事だったね。でも飲まないと死にたくなってしまうんだよ…。）

うん、うん、、、

> 「病院で家族のことを告げ口してるのか。とんだ親不孝者だ。」
> （ごめんね。家族の問題を抱えきれなくなっちゃったんだ、私。親不孝者か…。ごめんなさい。）

うん、、、私も親不幸者って思ってた、、、

> 「（涙ぐむ私を見て）何泣いてるんだ。泣きたいのはこっちだ。家の奴はおかしいやつばっかりだ」
> （おかしい娘でごめんね。泣きたい気持ちにさせてごめん。でも…そんな風に言われてとても悲しかったんだよ、私。）

うん、うん、、、悲しい、辛いって言えなかったんだよね、、、

> 母の言葉と私の心の声です。
> ちょっと辛かったので吐き出してしまいました。

聞かせてくださって、ありがとうね。
辛いことを吐き出す、、、大事なコトだと思うよ。
言えないヒトも、、、いるんだろうな、、、

闇の住人さん、友達になれたら、、、いいな＾＾

こんにちは
今日も死のうと思いました。
でも包丁が切れなくて氏ねませんでした。
仕事なかなか決まらないし。
人によっては、おまえ死ぬなんて馬鹿なことといいます。
死ぬ気があればなんでもやれるという。
そしてあまたれるなということも言う。
自分は､心療内科や精神科に行くことは､３年前ほどから
別にはじでもなんでもないのだと。
３年前の３度目の失業前に心療内科に行き始めた。
自分でもメンタル面がものすごくぐちゃくちゃだった。
別に心療内科、精神科は、きちがいが行くところと思っていない。

「心療内科に通ってるなんて異常だ。恥だ。」
（ごめんね、恥さらしで、普通じゃなくて。）
「大学の授業を休んでそんな所（病院）に行って。授業料いくらすると思ってるんだ。」
（ごめんね、授業料高いのは分かってる。）
「診察費が高すぎる。家計のことも考えろ。半年もなんで通っているんだ。もう大丈夫だろう。通うな。」
（大丈夫じゃないんだよ。心配掛けたくないから大丈夫なふりをしてるだけなんだよ。もう通わない方がいいかな…）
「薬のせいで眠くなって勉強に支障があってはたまらない。もう飲むな。」
（そっか、あなたは私より勉強が大事だったね。でも飲まないと死にたくなってしまうんだよ…。）
「病院で家族のことを告げ口してるのか。とんだ親不孝者だ。」
（ごめんね。家族の問題を抱えきれなくなっちゃったんだ、私。親不孝者か…。ごめんなさい。）
「（涙ぐむ私を見て）何泣いてるんだ。泣きたいのはこっちだ。家の奴はおかしいやつばっかりだ」
（おかしい娘でごめんね。泣きたい気持ちにさせてごめん。でも…そんな風に言われてとても悲しかったんだよ、私。）

母の言葉と私の心の声です。
ちょっと辛かったので吐き出してしまいました。

この場所で、多くの人に出会いました。
友達になってくださった方々、感謝！です。

この場所は、たくさん私に与えてくださいました。
感謝！です。

出会いの場所を創ってくださった碓井さん、アリガトウ！
ここに辿りついた自分はラッキーです　♪

心から、感謝！感謝！！

夜空さん、こんにちわ。レスくださって、どうもありがとうございます。

自分で読み返しても、独り言で、レスのつけようのない投稿文だと思います…それなのにお返事くださって、とてもうれしいです。ありがとうございます。

同じようなこと考えている方がいるんですね！しかもそれでカウンセリングに通われたんですね。
私は実はこのことが原因でカウンセリングに行っているわけではありません。通っているうちに、気がついたんです。なぜ通っているのかは、自分自身いまだにわかりません。ただ、自分で行ったほうがいいだろ、と思うので行っています。
でも、こんなことでカウンセリングに行っていいのだろうか、私の考えすぎか、大げさにしているだけではないか、と自分を責めて、憂鬱な気分になっていました。（なんも考えないで来ていいんだ、とカウンセラーさんにはいわれていますが）
なので、夜空さんが少しでも同じようなことを考えていて、カウンセリングに通っていた。という事実だけで私はとても気が楽になりました…へんなはなしですかね。失礼だったらすいません。

私はうそつきで、筋が通っていない、信念のない人間です。
自分で何を考え、何をどう感じたのかすらわからない人間です。

大学のカウンセリングに通ってテストをしながら、自分が何を感じているのか、この違和感や嫌悪感や不安感、それからもやもやした頭をすっきりさせたい、と今のところ思っています。そんなことができるかわかりませんが。

幸い、主人いわく素直な感じになってきているね、と褒められます。このような投稿も、自分を振り返り、整理をすることに利用させてもらいました。

自分の話ばかりですいません…

私は、総合失調症や、人格障害ではないと思っています。そうなりたいと考えることが、そのようにさせるのではないかと。そうやって今までやってきたんですもの。不幸になりたいと思って不幸になる道を選んでいるんだもん。

だから、不幸になりたいと思うことがだいぶネックだなぁ。と、自分で思いました。

11日に年明け初のカウンセリングです。
こんなこと考えたんだ、って、言ってみます。

私も同じ気持ちです
どうにか解決できたらいいですね
でも解決するのは本当に難しい
私も解決する方法を探しているゲームのように人生をリセットできたらいいのにできれば親友達すべてのバックグラウンドをかえて

トラウマなのか逃避型なのか何いいたいのかよくわかんない
心を閉じてしまっていいたい事がわかんない
会話能力、聴力を失ってしまって
おかしくなる前かもしれない
どうにかしたいけどどうしていいのかわかんない
生きるのもつらい

続き→
有名な先生の整骨院、紹介してもらった針灸、カイロ、接骨院、本、、、。色々試しましたが良くなりません。むしろ悪くなった気もします。
　今、頭を抱えているのは腰そのものではありません。お金です。
　帰国して直ぐに働くつもりだったのでカナダでお金を使い果たし、治療に結構なお金を使いました。
帰国して直ぐに前の会社から誘いがきたり、他の会社からも誘いがくるなど恵まれているのですが、とても働ける状況ではありません。そんな訳で最初は自分の知識を武器にＳＯＨＯで仕事を探しベッドに寝転びながら図面を描いていましたが、大したお金にはなりませんでした。在宅で図面描きの仕事の量もたかが知れてます。
　本当は70歳近くで退職した親（年金生活）にお金を払って養わなければならないのにこの年になって親に飯を食わせてもらっております。
　貯金もなくなり、実は親からすでに200万円借りており、家にお金が無いことは十分に分かっているだけに胸がとても痛くて仕方ありません。
　でも容赦なく毎月、保険や年金、治療費で多くのお金が無くなっている現状です。
　手術するにももう家にも私にもお金はありませんし、ネットで調べたら余計に悪くなるケースも多いとの事です。
　最近、歩けず毎日ベッドで過ごし無理して養ってくれている親を見るのが嫌で逃げ出したくなってきました。
　ここに投稿される方々にとっては私は幸せな方かも知れません。親や友人、会社にも恵まれています。
　それは分かっていますがこの生活を半年以上続けていますが先が全く見えませんし、さらに迷惑をかけていくのが目に見えてます。
　結局、お金だけが問題なのですがどうにも解決策が見当たらず困り果てています。
　最近ニートって言葉を良く聞きます。きっかけはどうであれ自分の事を言われているようで、世間から白い目で見られているような気がしてたまりません。
　また夜が怖くなりました。心配で辛くて眠れないからです。
今月分の保険代など払うお金がとうとうなくなりました。
　ＳＯＨＯの仕事が少し来ましたがそんなの何の足しにもなりません。
　働きたくても働けないのです。
　自分はこの世から消えた方が良いのでしょうか？
どうやって死ぬかとか死ぬ場所も考える毎日です。
みなさんならどうします？

はじめまして。
みなさんならどうするか聞きたくて投稿しました。
出来れば意見をお願い致します。
　現在私は29歳（男）の独身です。最近自殺を意識するようになりました。
　長いですがそう思うようになったイキサツは下記の通りです。
私は大学を卒業してから5年間、設計事務所で働いていました。
毎日夜中まで働いたり徹夜も少なくなく大変でしたが一生懸命勉強して一級建築士も取り、周りの人間にも恵まれ昇進も順調にして忙しいながらも幸せだったと思います。
　仕事について六年目に差し掛かった時、昔からの夢だった外国暮らしをしたくて30才になる前にと思い、思い切って退職して一年だけカナダでの生活を送りました。想像を絶する自然の中で、のんびり暮らし、友人も沢山出来て楽しいんでいたある日、歯車がくるいはじめました。
　去年の三月のことです。重いものを持った瞬間、腰に激痛がが起こりました。、、、ヘルニアです。
　とにかく腰から足の先端にかけて激痛が走り、五分も立つことが出来ません。椅子に長く座ることもできません。
　腰痛は保険が利かないので日本に帰国して治療に専念することにしました。
　→続きます。

なすびさん、よかった、ああよかった…。

…ごめんね、クビになったって云ってるのに
｢よかった｣なんて云って。

でも、なすびさんのお名前見て、ほんとに
｢よかった｣って、ほっとしたんだよ。

また、来てね。
絶対、来てね。

nekoさん、はじめまして。
ねいちゃん といいます。

> 辛い、と思ってしまい、

｢辛い｣と思ってもいいんじゃないでしょうか。
だってnekoさん、こんなに苦しまれてるのだもの。

私も、恋愛事で一喜一憂しています。
｢辛い｣って云っても｢あほらし｣って一蹴されます。

でも、自分だけは、自分に、｢辛い｣と
思うことを許してやってます。
あほらしくても、辛いものは辛いもの。

辛い時は｢辛い｣と思っていいんですよ。きっと。

kobakeiさん、お久し振りです。

> あまりに抱え込みすぎるから、痛みに気がつかなかっただけでした。

kobakeiさんが、ご自身の痛みに気付かれた事、
ほんとうによかったと思いました。

｢痛み｣は信号だ、とよく聞きます。
身体的な疾患も、｢痛み｣がないとなかなか
気付けず、ケアすることもできないでしょう？

だけど、｢痛み｣に気付かれて、気付く前よりも
ずっとずっと苦しいことと思います。

そんな時は、自分を責めて我慢したりせず、
｢痛いよー、苦しいよぉーーーっ｣って
思いきり吐き出してくださいね。

> 初めてレスを頂いた時に、私はお二人の言葉を、素直に受け取れなかった気がします。

それだけ、kobakeiさんは辛かったんじゃ
ないかと思います。

受け取り方なんて、その時の気分次第で
ころころ変わります。
私がそうです。(苦笑)

だから、同じものを何度も見たり、
同じことを何度もやってみるのも、
いいかもしれないですね。
知らなかった自分に気付けるかも。

> *あっ、あと私も蠍座です。

わーい、kobakeiさんも、お仲間なんだー。
わーいわーい…なんか嬉しい。

こんにちは、闇の住人です。

> 私も暮れに体調を崩してしまっていました。
> 闇の住人さんは、まだ治っていらっしゃらないのでしょうか？
夜空さんは具合大丈夫ですか？
私は…まだ治っていません。
でもあと少し。
鼻水とめまいと胃腸の調子がちょっと。
今の風邪（？）は治りにくいみたいですね。

> 死にたくなってしまったとは、辛い思いをされたのですね。
> でも、今は大丈夫とのことで、安心しました。
ごめんなさいね、新年早々…。
はい、大丈夫です。

> 闇の住人さん、いつも皆さんへ丁寧にレスしていらっしゃいますね。
> それに、とても優しく。
> いつも、凄いなぁって感心しています。
夜空さんも☆
私、夜空さんの隠れファンなんです（照）

> 闇の住人さんにとっても、今年が恵み多き年でありますように。
ありがとうございますね。
夜空さんにとっても今年が良い年でありますように！