心理学サイト こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　23592

未依耶さん、はじめして。

レス、ありがとうございました。
落ち込んでいるときに優しい言葉をかけていただいて
ほんとうに嬉しいです。

>私も同じです。悪くないですよ。自分を責めないで下さい。
正論は誰に対しても正しいわけでは無いと思います。

そうですよね。ものごとは角度を変えて見ればまた違って見えるもので。ちゃんと分かっているのだから、他人から何を言われても毅然としていればいいのだとは思うのですが・・・・。
今回、かなり強引な方に長く付きまとわれてしまって、さすがにどっぷり落ち込みました。

私自身も人間ですし、「正論」も「キレイごと」も言うときがあります。
でも、その時は相手の反応をちゃんと気にして、嫌そうだったら
すぐ引くことはだけは心がけているつもりなのですが・・・・
世の中には、自分が信じたモノだけが正しくて、それを無理矢理押しつける人も多いのですよね。
なんとか、慣れていくしかないんでしょうけれど・・・。

些細なことで、すぐに落ち込んで・・・だめだなぁ。

でも、今回は未依耶さんのおかげでだいぶ元気になりました。
本当にありがとうございました。

自己レス

ネット上では､「まじめすぎる」と文句を言われることがありますが
（このサイト上での役回りとしては「まじめキャラ」であることが多いでしょうか）、

講演会でネガティブな評価をもらうとすれば、「軽すぎる」ですね。
（ステージ上の碓井は、そんな感じ。堅くやっているとみんな寝てしまいそうなので。もっとも、今後は楽しい軽い雰囲気の中で､まじめで堅い部分をどういれていくかが課題でしょう）

実際の碓井は？

もちろん、場面によって､いろいろです。

何かに付け人には殆どことばは通じない。
思いがけない反応をされて驚いたり、
考えも付かなかった解釈をされる。
疲れることも多い。
言えば言うほど泥沼にはまったり
人の気持ちをくじくようなことばかりしてしまう。
わたしは誰のことばによっても傷付かないことにする。
人のことを信用しても良いことにする。
人は神様の支配の下にいる小さな者で
神様は誰より偉くて優しい

漂流日誌 - 晴れ 寒い
■講師は新潟青陵大学の碓井真史氏。 ちょっと春風亭小朝に似ている。 話も落語的で... 　　　だそうです。（微笑）　感謝。
http://d.hatena.ne.jp/hyouryu/20041002

こんにちは、闇の住人です。

> くるしい
> 死ぬなら夏の夕暮れがいい
> 春はだいきらい

苦しい…ですか。
身動きができないんですね。
どうなさったのでしょう…。
よろしければまた書き込んでください。

はじめまして、闇の住人と申します。

> 最近、私がとても大切にしていた親友に捨てられました。
> 邪魔だ、うざい、と陰で言われていることを知りました。

それはどんなに悲しくショックだったことでしょう。
辛かったですね…。

> 私は生きていてはいけないとさえ思えてくる。
> 心が痩せていく。毎日生きる程に傷が増えて治らなくなる。
> 一生懸命も通用しない。私は何をすべきか分からない。
> 誰か大好きだと、必要だって言って欲しかった。
> もっと生きて幸せになりたかった。でも死にたい。

寂しいですね。
自分の好きな人がなぜ離れていってしまうのか。
自分のどこがいけないのか。どうすればいいのか…。
あなたはとても傷ついてしまったんですね。
大好きだって、必要だって言ってほしいんですよね。
本当はもっと生きて幸せになりたいんですよね。

理想論だと怒られてしまうかもしれませんが、あなたはきっとこれから、あなたを大好きだと言ってくれる人に出会えます。
必要だっていってくれる人に出会えます。
今まで出会ったきた人の中にはそういう人がいなかったかもしれませんが、生きていればきっと出会えます。

> この世に必要のない人間なんていない
> そんなのは嘘だ
> 苦しんでる人がどれだけいるか
> 笑ってごまかしてる辛さがわかるか
> もっと考えてほしい
> もっと気づいてほしい
> 人間を粗末に扱う人間が大嫌いだ

あなたは苦しいんですね。辛いんですね。
ごめんなさいね、気づいてあげられなくて。
でも、あなたがこうやって話してくださったから気付くことができましたよ。
ありがとう。
あなたの話を聴き、共感する人、今まで気づかなかったことに気付かされた人。たくさんいると思います。
またあなたの話が聴きたいな…。

はじめまして、闇の住人と申します。

> 私としては「先輩・後輩として話したい」と思っている

このことを伝えてみてはいかがでしょう。
シカトされるのは寂しいんだって伝えてみてはいかがでしょう。

> 仕事全体もつまらないので「辞めようかな」と悩んでいます。

仕事を辞めるか辞めないか。
これはあなたが決めることなので無責任なこと言えませんが、仕事が自分に合っていないと感じるのなら転職も一つの選択肢ですし、職場の人間関係がうまくいかないために仕事全部がつまらないと感じてしまうのかもしれませんね。
なかなか自分にピッタリ！という仕事はないのかもしれません。
無理して続けろとは決していいませんが、もう少し続けて人間関係も改善できたらいいですよね。
今の仕事に面白さを感じられたらいいなと私は思います。

はじめまして、闇の住人と申します。

> 頑張っているだけでは，人生は上手くいくとは限らない

そうですよね。頑張り続けたら疲れて身動きがとれなくなってしまいますよね。
だから休養も必要ですよね。

> 「こんなに頑張ってるのに，どうして次から次へと悪いことが起きるんだ」です。

とても辛いんだろうなぁと思いました。
うん、どうしてでしょうね…。
私もそう感じることは多々あります。
でも…そんなに頑張らなくてもいいのではないでしょうか。
息抜きしてもいいのではないでしょうか。

> 自分が頑張っていると自分を誉めてあげて，少し休みたいです。

そうですね。
そうすることはとても大事なことだと思います。
休みたくてもなかなかそれができない。このこともカウンセラーさんなりお医者さんに相談してみるといいと思いますよ。
今はとても辛いんですよね。
その辛い気持ち、よかったらここでも話してみてくださいね。

はじめまして、闇の住人と申します。

> 何ていうかうまくいえないんですけど親兄弟親戚。ほとんどの人が僕のことを分かってくれないんだなあって思っちゃうんです。
> 僕のことを考えてくれてるからこそ色々言うんだろうなとか。分かってはいるんですけど。すごく孤独に感じます。

あなたのご両親やご兄弟はあなたの意見を聞かず、自分たちの考えを押し付けてくるのでしょうか。
だとしたらそれは彼らがあなたを理解しようとしていないということになると思います。
もしあなたの考えも尊重し、その上であれこれ言ってくるのは仰るとおり、あなたのことを思ってのことだと思います。
でもあなたももう大人なのですから、親の保護を離れ自立してもいいですよね。
自分の人生を歩みたいですよね。
だからこそ意見の衝突も起こるのでしょう。

この際思いっきり意見をぶつけ合ってみてはいかがでしょう。
あなたの家庭の事情は何も知らないので断言はできませんが、あなたが親御さんに無理を言っている、あるいは甘えているとは私は思いません。
あなたのことを何も分かってくれていないという風にあなたは孤独に感じてしまうんですよね。
そういう思いも含めてじっくり話し合ってみてはいかがでしょうか。


> 僕は専門学校に行きたいと思っています。貯金が大変ですけど一生懸命学費も生活資金もためる様にしてます。弟と妹は学費出してもらってます。僕はもう２２歳だし甘えだなと思います。でも兄弟に嫉妬っていうか。そんな感情もあるし親は結局自分のためには何もしてくれない、分かってくれないとか思います。
> こんな僕はほんとに甘えてると思います。家族に対してこんな風に考えるのはおかしいですかね？

はじめまして、闇の住人と申します。

> もうすぐ52歳になる男、仕事・家庭・今までの生き方に疑問符がやたら増えてきて疲れ気味みたいです、　ふっと　自分の人生に終止符をつけたくなるときが有ります。

疲れてしまったのですね。
それですべてを終わらせたいと思うときがあるのですね。
私にも似たようなことがあるので、お気持ち少しかもしれませんが分かります。

＞只　少しでも役に立てる方法が有れば

そのようにお考えになれるあなたはとても思いやりのある方なのだなと思いました。

＞初めから専門家に任せたいな　と　思うわけですが・・・・。

専門家…。何の専門家でしょう。
心がとても疲れてしまって、死を考えてしまうような状態。
このような状態に苦しんでいる人たちの助けになってくださる専門家もいます。
その人たちに助けを求めてみてはいかがでしょう。
あなたのような心の優しい人が死んでしまうのは、もったいないと私は思います。

疲れた・・・また、会社でグチグチ言われた。無理かも知れないけど、春先には転職したい！！。私の状態はまた後、今度ぉで
。。。

こんにちわ（＾＾
私は40年間以上父と母に苦しめられてきました。（幼少のころ殺されかけたこともあり）
カウンセリングの先生に
「よく生きてこられましたね」と言われました。

22歳で結婚をし・・２児の母となりましたが・・
別れた夫は
DVで
それを知ったのは娘の２回目の不登校の時でした。
昨年元夫はガンで他界
その上に・・元夫の母親が・・生命保険を解約していて・・遺産は０でした。
私の親は何もする人ではないので本当に気がおかしくなってしまいました。
しかし子供たちを育てていかなくては行けないと思う気持ちと裏腹に
一人になると涙が止まらず・・気持ちをどうもって行けばいいのか解らない状態でした。

昨年１０月思わぬ検査から病魔が発覚
昨年年末に騒がれた病気です。
お産の時の帝王切開が元でした。
今年に入って検査入院
そして１年間毎週１回の注射治療となりました。
人材派遣で働いておりますが・・
今は仕事と治療と子育てと忙しい毎日を送っております。
病気の治癒も４０％です。
今は頑張るのではなく（＾＾
自然に任せていこうと思っています。
のんびりとは行きませんが、いつか必ずそのような日々が来ることを祈って信じていきたいです。

すみませんｍ（＿＿）ｍながながと書いてしまいました。

弱音とも違うんですが、私も今まで社会人として仕事をやってきていて、時々苦しくなることがありました。
そんな苦しいと感じていたある時「自分は仕事が出来ない」「たいした能力もない」そういうことを周囲にアピールするようにしたらどうだろうと思ったら、スッと楽になったことを覚えています。
苦しい時は決まって自分の内面に「自分は仕事できるんだ」とか「人より優れているんだ」「・・・だから、しなくちゃ！」そういうプレッシャーを自分で自分に掛けている気がします。
自分は自分のままで、無理せず普通に仕事をして人に接していれば、周りも過大な期待をすることをあきらめるだろう・・・。そう思うと楽な気持ちになりました。
リストラの危機にある同輩にとっては、甘い考えと言われるかも知れませんが、縮こまったこころの中にいるよりも、ずっと健康的だと私なりに思います。
あと、気が乗らない仕事の時などは特に「先ずは考えるよりも行動して、あとから考えることにしよう！」と動き出す。動いているうちに仕事の楽しみが味わえてきたり、馬の合わない人とも打ち解けてきたり、不思議なものです。
私の体験も踏まえてこう思うんです。うつ状態を良くしようとするから、良くならない。うつだって構えてきますからね。だったら、なるべくうつに大人しくしてもらっていて、その間に「自分らしさ」を取り戻す。例えて言うなら震災の後の復興に似てるんでしょうかね。変な文章で済みませんね・・・。

13年間続けた会社を1月で辞めました。
その時はスッキリもしてたのに...。

今も週1で、カウンセリングに通って薬を飲んで。
毎日、私は洗濯や買い物、料理を作って、でも家に
引きこもってることが多い。
同棲してる彼に唯一、なんでも言えるしのに、気持ち
が上手く言葉にならなくて、本当に伝わってるのか不安
だ。他にも色んなことが、不安で不安で心がざわめく。
はたから見たら幸せなのだと思う。なのに、なんで
こんなに生きづらいの？私が自分勝手な考えしかできないから？
まただ。私は存在してるのかわからない。こうしてPCやってる
こと事態も、よくわからない。

苦しいな。乗り越えなくちゃいけないって思うけど、もう消えて
しまうか、感情を失くしてしまいたいよ。

仕事で、ひとりで抱え込んでしまって相手のことを考える余裕がなくて失敗をしてしまった。昼食も食べることができなかった。苦しいことばかりで、疲れている。これから試験の勉強をしなくてはならない。疲れる人生をやめたい。死ぬしかないだろうか。仕事をやめては生きていけない。死んだら、仕事をやめることができる。落ち込んでしまう。

> 昔の自分より
> 今の自分が好きになれますか？

昔の自分より、今の自分の方が好きです。
自分が大キライ！の時期もありましたが、今はそうでもないです。

> こんにちは。少しだけ、愚痴を言わせてください。
こんにちわ。初めましてですね。

> 正論が・・・心に刺さって痛いです。
> 「自分を愛せない人は、他人も愛せない」
> そうなんでしょうね、一般的には。
> でも、自分はちゃんと他人は好きですよ。自分は大嫌いだけど。
> ということは・・・
> 自分を愛せない私の愛は偽物ですか？
いいえ。それは一般論です。何事にも個人差は有ると思います。

> 「人は何かの役に立つために生まれてきた」
> そうだといいですね。
> でも、もう長く生きてるけど、そう思えたことはあんまりないです。ということは・・・
> 役に立たない私は、存在価値が薄いですか？
役に立たない人はきっと居ないと思います。気が付いていないだけということはあり得ないのでしょうか？

> 落ち込んでいるときは、正論を吐く人には
> 出来るだけ近づかないようにしています。
> よけいにどんどん落ち込んでいくから。
> だけど・・・なぜかそっちから寄ってくる。
> たぶん反論しないからかな。
> 否定されるのは嫌だから、できれば他人も否定したくない。
> だから何も言えない。
> そうすると、もっとズカズカ踏み込んできて
> 「頑張れ」だの「私は貴方の理解者です」だの・・・・。
そういう人は、私も苦手です。実を言うと自分より１０以上年上の人と真っ正面から向き合って話そうとすると泣きそうになります。
だからこそ、やめて欲しいです。近づいて欲しくない、と思います。

> 「放っておいてください」って言えない自分が一番悪いのです。
> 分かってはいるけれど。
> 正論が苦手です。強引な人が・・・怖いです。
私も同じです。悪くないですよ。自分を責めないで下さい。
正論は誰に対しても正しいわけでは無いと思います。

はじめまして、ともこさん、シローと言います。
例え話が好きなので、そのパターンでレスさせて頂きます。
「今にも崩れそうな壁に貴方はもたれかかりますか？」
多分、しないと思います。ともこさんが付き合っている彼氏は壁だと思います、それもしっかりした、だから心をもたれかかっているのではないでしょうか。
安心出来るからもたれているのではないでしょうか。
ただ、彼氏もともこさんにどこかの部分でもたれかかっていると思います、だから恋愛関係が成り立っているのでは？
となると、ともこさんももたれかかられている「壁」としてやはりしっかりしたものって必要じゃないでしょうか。
あまり彼にばかり依存しているとバランスがとれなくなるのではないでしょうか。

> 年をとることは、
> 楽しいことですか？
> 身体が衰え、朽ちていく自分を、どう思いますか？

私見ですが、年をとると「楽しい事も辛い事も」両方大きくなると思います、多分色々な事を沢山見てきたからかもしれません。
それと、今の高齢化社会で「朽ちていく」という言葉は多分90歳ぐらいでないと当てはまらないのでは、って思ったりします（笑）

> なんで人は悩んでしまうのでしょうか。
> 適当に、生きれれば良いのに。
もし「悩み」の全く無い世界って想像したらどうでしょう、特にともこさんのように若い10代で全く悩みが無くなれば、多分つまらないし人間として成長もしないのでは。
追加ですが、好きな人が出来たり、恋愛したり、本当に精神状態は安定しないと思います（私も恥かしいですが、今好きな人がいます、でも怒鳴ったり、怒鳴られたりする日の方が多い日々を過ごしています）。
全く違った者同士が「心の距離」を狭めるのですから、これは仕方が無い事だと思います。

こんにちは。少しだけ、愚痴を言わせてください。

正論が・・・心に刺さって痛いです。

「自分を愛せない人は、他人も愛せない」

そうなんでしょうね、一般的には。
でも、自分はちゃんと他人は好きですよ。自分は大嫌いだけど。
ということは・・・
自分を愛せない私の愛は偽物ですか？

「人は何かの役に立つために生まれてきた」

そうだといいですね。
でも、もう長く生きてるけど、そう思えたことはあんまりないです。ということは・・・
役に立たない私は、存在価値が薄いですか？

落ち込んでいるときは、正論を吐く人には
出来るだけ近づかないようにしています。
よけいにどんどん落ち込んでいくから。

だけど・・・なぜかそっちから寄ってくる。
たぶん反論しないからかな。
否定されるのは嫌だから、できれば他人も否定したくない。
だから何も言えない。
そうすると、もっとズカズカ踏み込んできて
「頑張れ」だの「私は貴方の理解者です」だの・・・・。

「放っておいてください」って言えない自分が一番悪いのです。
分かってはいるけれど。
正論が苦手です。強引な人が・・・怖いです。

こんにちは、希望です。

そうですね。入院を進めるべきか？進めないべきか？
僕の判断では、何とも言えませんが？
この「誰かさん」の書き込みを読んで、僕自身が感じた事は、
誰かさんが、どんな薬を飲んでいるのか？
僕には、解りませんが・・・・

確かに、医師から処方箋された薬を飲んでいれば、
心の治療の効果もあるし、心が落ち着くのであればそれでいいけど？あなたは、どこかで薬に頼って　自分の意志で薬を飲んでいるのではなくて　逆に　薬に飲み込まれて　依存症になっているのではないですか？まるで、自分の心の隙間を埋めるように
自分の居場所を探しているような気がします。

何の参考にもならないと思いますが？
今、子育てで悩んでいる　母親の人は多いですが？
母親には、子供を産んだときから　母性があるといいますが？
それは、きっと　母親が子供の目線に立って
子供と一緒に成長しながら　子育ては、育むものであって
そして母性愛は、生まれるから　今　母親である　　　　　　　あなたのお子さんは、きっと　いつか　言葉にできないぐらいの思いで、あなたに大切な事を伝えるのではないでしょうか？

あなたの子供に生まれて、本当に良かった。
心からありがとう・・・・・

もし何か失礼な事を言ってしまたのならば、ごめんない

誰かさんに、幸せがきますように　祈っています。








　
　





　　

> 昔の自分より
> 今の自分が好きになれますか？

好きになれますよ(^-^)
一時期はね、昔の私こそが、好きになれませんでしたがね(苦笑)
でも、昔の私があるからこそ、今の私があるんだとおもいますよ。
今は、昔の私なくしては、今の私はありえませんから、苦笑いしつつ、でも、可愛い昔の私・・・って感じですし、
それがあって、今の自分は好きですよ。
今の自分を「反省」はよくしますよ。でも、好きですよ♪

お休みの日、一日、自分のごほうびだと思って、
好きな事をするようにしてます。

>いよいよ、私は一人で立っていけなくなるのではないかと。
私も同じようにすごい不安にとらわれました。
私はね「何があっても大丈夫。何があっても私は一人で立っていられる」
そう、自分に言い聞かせて過ごしました。
正直、立ってなんか居られなかった。
でもね、呪文のように繰り返し自分に言い聞かせたの。
恋の相手が変わって、同じようにこの不安に陥っても。。。
二度と、同じ思いはしたくないと思っても、どっかで似たような想いをしてしまうのね(^^;
でも、「私は強いから」とずっと言い聞かせてきました。

年をとるのは、「楽しい」と思いたいじゃない？
同じ年をとるのなら。
そう願って行きたいでしょ。

今は、強がる私、されど、弱い部分がある私、恋に臆病になってしまう私、、
やっとそれを理解してくれる人と出会いました。
でも、まだこれでもちろん終わりではないでしょう。
これからいろいろ起こるでしょう。
でも、今、３６歳、まだまだ年をとった私に出会いたいですよ♪
ともこさんも、そうなってくれるといいな。

> 昔の自分より
> 今の自分が好きになれますか？
今の自分が好きですし、それより、昔のわがままな、自分勝手な自分を含んだ、今の自分が好きですよ。
昔の私がないと、今の私はないんですから(笑)

一時は、育児ノイローゼにもなってしまいました。
うつ病にもなりました。
そんな自分がいやでいやで仕方なかった時もありました。
でも、ここで自分が死を選んでしまうと、悲しませる人が居る（親であれ、友達であれ、愛する人であれ）
その悲しみは、残されたものには救いようがない悲しみなんですよね・・・
残された人は、ずっとずっと「どうして救ってやれなかったのか」と苦しむ姿をみることがあったんですよ。
私には、なんと言って声をかけたら良いのか分かりませんでした。
何も声のかけようがなかった。無力でした。。。


> 直接に脳をいじくるクスリなので最終手段にしったほうが良いと
> 知人に言われました。
> 実際のところ、どうなのでしょう？
> やはり、頑張れるところは自分で頑張ったほうが良いでしょうか？
> 私は、依存してしまうことが怖いです。
薬に関しては、お医者さんの処方にまかせるのが良いと思います。
今私はひどく眠れないと、症状を言って、軽い睡眠薬を処方してもらい、ぐっすり眠ります。そうすると、私は、、ですが、
疲れもとれ、正常な考えができます。
疲れてるとね、どうしてもマイナス思考になってしまいがちで。。。
でも、あまり薬に頼るのもいけないのかな？とも思ってます。
少しでも歩くとか、運動をして眠れるように、、
安定剤ももらうことがありますが、先生と相談しながら、出来るだけ、出来るだけストレスを軽くするよう、

はじめまして。
ここへは今はじめてきました。
私なりに、お答え出来ればと思い、書き込みします。
> いよいよ、私は一人で立っていけなくなるのではないかと。
>
> バカみたいですけど、私はこんなことで、この短期間で
> 将来に、世界に、とても漠然と不安を抱いてしまいました。
> いずれ良くなっても、この気分が解消しても
> またいつか不安が襲ってくるのではないか
正直、私はこの思いを、２６歳に経験いたしました(苦笑)
> いつかは、みんな別れてしまうのだから。
> それであるなら、今頑張る事はとても無意味じゃないのか
> また、傷ついてしまうのではないか。
> とても、怖い。
私は今３６歳ですが、今でも、恋するたびに怖くなりますよ。

> 年をとることは、
> 楽しいことですか？
> 身体が衰え、朽ちていく自分を、どう思いますか？
年をとることは、、、、
恋・結婚・離婚・そして恋を経験して、今の私が言えることは、
年をとる事は、結果的に楽しいです。
しかし、楽しいばかりではありません。
親が倒れたり、子供がいるので、恋もままならなかったり、
昔よりは、いろいろと問題がふえてしまうんだけど、、
でもね、でも生きてて良かったと思うし、
今はね、恋がダメになっても、素敵な女友達が居てくれて、
同じように苦しんだり、励ましあったりして
私はいろいろ話せるのは女友達なんだけど、
本当に有難いし、大事な友人です。
そんな感じで、「生きてて良かった」と思いますよ。

　こんにちは、black　fairyさん。
大変な最中お返事有難うございます。辛いですね。。

＞上司はなろうと思ってその役職についたわけではないせいか、どうもリーダーという自覚がない。全体を見て人に指示を出すのではなく、人に指示してもらったこと（だけ）をしてくれます。

　いましたよ〜。そういう人。自分の立場を理解していない。
人間的には良い人なんですが、責任逃れすると言うかその長なのに、逃げる・仕事の邪魔になっていて陰で文句を言われている、本人は気付かないの悪循環。どうしたら良くなるんでしょうね。。。「〇〇さん、邪魔！」なんて言われて悔しくないのかと思うこともありました。

＞他人を変えることはできないから自分の考え方を変えなさい、ってカウンセリングなんかで相談すると大抵そう言われます。
　
　私も同感です。最近良かれと思って言ったりすることがあまり無意味ではないのか？なんて思ったりします。時として、自己満足に終わり相手の事を思いやっていないことがありましたから。
この前の日曜日に、経済物の番組で「コーチング」と言うこれもカウンセリングの一種でしょうか？というものをやっていました。「答えは相手の心の中にある」共感して、相手に話させるような質問を投げかけ、本人に答えを求めていくというか引き出す方法です。例に日産の会社が出ていましたね。

　私が考える方法で、上司に注意をするのは躊躇しますが、
�@みんなと団結して話し合いを持つ。（カンファレンス）
　皆が迷惑している事を上司に伝え、業務内容の再確認などする。
�A上司が出来る仕事を与え、自分たちが頑張って重要任務を果たす。他の部署へのトラブル対策は上司の権限で対処してくださいと楯に使う（悪く言えば手の平で転がす存在）
�B引き受けた仕事は、最後までやらせる。失敗した時は、必ず本人の口で謝らせる。（場合によってはお膳立てをする）
�Bは責任感を養うためにも必要だと、本に書いてあったかな？？
色々な上司の下で働いてきましたが、大抵上司に抗議する時は�@をやっていましたね。私はどこ卒で部長になれたんだと豪語するも、仕事の邪魔になる人は悲しいですが�Aを選択していました。
仕事の時は、役職関係なくフェアな立場でいたいものですね。。
上司を育てると考えたほうが気が楽になるかも・・・？
まあ、辛いけど少しでも良い方向にいける事を願ってます。

こんばんわ時の旅人さみーと言います宜しくね
＞年をとることは、楽しいことですか？ええ楽しいですよ
四苦八苦と言う人間にはどうしても避けれないものが有るんです。それが１２個。人が死んだときに悲しむのと同じようにそれも苦しみのひとつ。愛してるものであっても必ず別れが来ると言う事それも苦しみのひとつ。でもねそれを乗り越えたとき貴方の価値が生まれると思う。
＞いつかは、みんな別れてしまうのだから。
それであるなら、今頑張る事はとても無意味じゃないのか
そうじゃないよ今頑張らないでどうするの？
いよいよ、私は一人で立っていけなくなるのではないかと。
逆に立っていきなさいとその人が言いたいんじゃないのでしょうか？
＞昔の自分より今の自分が好きになれますか？
自分を愛せない人が他人の面倒を見れますか？
自分を最も労わったりしてる人がどうして他人の悩みを聞いて上げれますか？
誰にだって弱点が有るかもしれないけどその弱点を伸ばしてしまうかそれとも長所を伸ばしてそれ相応の活躍を示すかどっちが貴方にとって有意義だと思いますか？
良く考えて見ましょう

しんどい、しんどいって言いながら、文句ばっかりの毎日。
不平不満ばっかり、周り全部大嫌いで、終いには自分まで嫌いになる。

それでも、私は生きて行くのはやめない。（やめたくなるときはあるけどね）

だって、生きてくのをやめたその次に、すごくいいこと、いい出会い、大好きな人、幸せな毎日、が、待っているのかもしんないし。

探し物が、探しても探しても出てこないのに、探すのをやめたとたん、出てきたりするみたいに、
「や〜めた！」って、投げ出したそのあとに、求めたた何かがああったりして。

世の中の理？神様？なんだか分からないけど、ちょっとイジワルにできてるよね。

こんにちは。
一生懸命考えていただいて、早くにご意見いただいていたのに、私自身モンモンとしたのが続いていて、失礼しました。

＞Ａさん
頑張りすぎ？と自分では思えないんです。
私よりもずっと大変なのにすごい人はたくさんいるし。
ただ、自分はホントは大したことないのに、できないムリをしようとするから、その理想と現実のギャップにつぶされそうになるのかもしれない。でもって、自分は出来が悪いなりにがんばろうとしてるのに、あなたたちは気楽でいいよね、って、気楽に考えられない自分を正当化しようとしているだけなのかも。
でも、私の職場は、上司と私とパートの３人なんです。
みんながみんないい加減だったら、お客様にご迷惑がかかりますよね。そう考えるとやっぱり手が抜けない。堂々巡りです。
Ａさんが書いてくれた言葉は無駄なんかじゃありません。
出口はまだちょっと見つからないけど、その言葉、嬉しかったです。ありがとう。

＞いかさん
↑にも書いたように、うちの職場は私を含め３名で、パートを除くと、私のほうが下なんですよね。でも、上司はなろうと思ってその役職についたわけではないせいか、どうもリーダーという自覚がない。全体を見て人に指示を出すのではなく、人に指示してもらったこと（だけ）をしてくれます。それも、すぐに分かることなら、割とサッとしてくれますが、調べたり、手間のかかることは後回しにして結局忘れる事が多いのです。それを下の立場ではあまり度々も注意できないですよね。

他人を変えることはできないから自分の考え方を変えなさい、ってカウンセリングなんかで相談すると大抵そう言われます。
でも、どういう風に？って思う。
人は人、自分は自分、で自分の仕事だけきっちりするようにしていたら、何の関係もないお客様を巻き込んで迷惑かけてしまうやん？って。
ぐるぐるぐるぐる、もう少し時間がかかりそう。

はじめまして。
今日、このHPを発見して書き込みをしてみようと思いました。
今、16歳の高校二年生です。
私は、ここ一週間ほどずっと不安感に襲われています。
事の起こりは、付き合っていた人との別れでした。
付き合っていたときには気付きませんでしたが、
毎日連絡を取り合い、毎日の生活を、その人中心に動いていたこと、それをこれから失うということ。
その人のいない世界なんて恐怖そのものでした。
自分が、ここまで依存をしていたことに驚きました。
そして、数日後には結果的によりを戻したのですが
私の不安はさらに大きくなりました。
いよいよ、私は一人で立っていけなくなるのではないかと。

バカみたいですけど、私はこんなことで、この短期間で
将来に、世界に、とても漠然と不安を抱いてしまいました。
いずれ良くなっても、この気分が解消しても
またいつか不安が襲ってくるのではないか
いつかは、みんな別れてしまうのだから。
それであるなら、今頑張る事はとても無意味じゃないのか
また、傷ついてしまうのではないか。
とても、怖い。

年をとることは、
楽しいことですか？
身体が衰え、朽ちていく自分を、どう思いますか？

人生は増加？減少？
昔の自分より
今の自分が好きになれますか？

なんで人は悩んでしまうのでしょうか。
適当に、生きれれば良いのに。

それに、精神安定剤などは
直接に脳をいじくるクスリなので最終手段にしったほうが良いと
知人に言われました。
実際のところ、どうなのでしょう？
やはり、頑張れるところは自分で頑張ったほうが良いでしょうか？
私は、依存してしまうことが怖いです。

じぶんのだいすき妻に３度もうらきられた。本当にすぐには死にたいですが８さいのかわいい娘がいるのでいまはすごくつらいです。誰か助けて！！！！！！！！！！！！！

ｙさん
人の言葉がこころに届いて涙が出ることは　yさんがちゃんと暖かいこころを持っているということね
今日また一日を大切に過ごされることを祈ります
わたくしも同じよ

こんばんは、奏歌です。
先日の私の投稿への返信、本当にありがとうございました。モクレンさんご自身が似たような状態だということもあってか、とても励まされました。

モクレンさんのご指摘通り、今の私はどんなに食べても空腹感が解消されません。気を付けてはいるのですが、まだひたすら食べては薬を服用する、という悪循環が続いています。
私は病院には行っていないので、今はただ悩みが頭の中でめぐっている状態です。でも、いつかは病院に行くなり、誰かに相談するなりしてこの状態から抜け出したいと思っています（まだ病院も相手も見つかっていないのですが）。

今回、モクレンさんのご投稿も閲覧させていただきました。
疲れているのに眠れないなんて、辛いですよね。
私も一時期、同じ様な時期がありました。私の場合は２時間ほど眠るとどうしても目覚めてしまい、体調も崩してしまいましたし、（この不眠の原因だったであろうと思われる）ストレスも大きくなっていくばかりでした。
そんな状態が３ヶ月半続いた後、気がかりだった問題が解決したことで快方に向かい、今では何の問題もないのですが。
なるべくなら薬は使いたくないですよね。私もそういうタイプなので同感です。可能な限り、薬には頼らずに自力で治したい。
でも今だけ、とりあえず眠れないことが辛い間は、薬を服用することをお勧めします。少しかも知れないけれど、眠ることで楽になれると思います。

お互い、ゆっくり良くなっていきましょうね。

うん。要らない人間って思ってしまったのですか…
こももさんは、いや、要らない人間っていませんよ。
死にたい気持ちはわかりますよ。
つかれちゃいましたよね。
ゆっくり、その気持ちを話してくれませんか？

体がだるくて疲れていたので、教会に行かなかった。昼から気になって、（きょうは他の講師が来る日で、パンの販売もあった）パンを買いに教会に行った。他の人から、どうしたのと聞かれて、笑顔を見るのがつらかった。仕事の勉強をするためもあって、教会にいかなかった。仕事にとらわれて、気分が沈んで交わりができなかった。確かに笑顔をした人たちよりもお金を稼いでいるかもしれない。しかし、仕事にとらわれた生き方をしかできない自分が惨めだ。だから、よく死にたくなる。

もしよろしければと言うことを前提に書かせていただきます。
我々は、北九州でギャンブル依存症と戦っている仲間の集まりです。
もしよければ、これから少しずつ投稿させていただきたいと思っています。
今回は、６／２６に小倉北区生涯学習センターで開催される
発足１０周年記念ミーティングのご案内です。
特別講演は藤本新二先生(西南女学院大学講師)ともう一人法律の専門家をおよびします。佐賀にはまだギャンブル依存症の自助グループがないようですが、これを機会に誕生することを望んでおります。
勿論お呼びがあれば、(要らぬ事。？まあそう言わずに)応援にうかがいます。

昨日は自分をとめるのに必死で昼すぎから薬を十数錠飲み・目が覚めたらまた十数錠・の繰り返しで家族が寝てしまったら私は外へ行くのがわかっていたから家族が寝る前に先に寝ようとまた薬を今度は多めに…そうしたら目が覚めたのが朝の3時で凍死するには遅くなりなんとかとめれました・死ぬのは怖くない・家事より簡単にできること・死にたいのに死んだらいけない・苦しくて・もう限界・もう入院は嫌だけど入院した方がいいのでしょうか？

ちょっと呟かせてくださいね。

私は22歳の女です。普段、夫と2人暮らしです。
たまに、夫が出張などで家を空ける日の夜、とてつもなく寂しくなって、沢山食べてしまったり、必要のないものを購入してしまったりします。
また、強い不安感に襲われてしまいます。（泥棒に入られるかも、とか、出張先の夫に何かあったら、等…）

普段、そんなに夫にベタベタしているわけではありません。ただ、内面では頼り切っているところはあると思います。

夫が帰ってくると何でもなくなるのですが…。

以前、1人暮らしをしていた時に仕事上のストレスから不安定になり、過換気を起こしてパニック障害と診断され、仕事を辞めたことがあります。
その時のことを思い出して、寂しくなって、いろいろ買ったり、食べに走ったりしてしまうのかな、とも思います。

1人の夜って、誰しも多少寂しいものだとは思いますが、こんなにいろいろ考えてしまったり、食べたり、買ってしまったりするのって、私はおかしいのでしょうか。

こんにちは、闇の住人です。
お気持ちお話してくださってありがとうございますね。

> 高校生活を終えていこう、「気分障害」「神経症」になやまされ、ひととの交流がさらにできなくなってしまいました。さらに掲示板(他所の)
> などでも「疎外感」「孤独感」を厳しくかんじます。そして「うつ」をまねいたり、毎日がむなしく、自分の将来が「わかりません」。
> そして自分ひとりという孤独をかんがえるとき、本当に死にたくなる。
> リスカまでいかなくても多少の脱毛行為にはしってしまったり、「過敏性腸症候群」をおこしたり・・・。「友人」というのがぼくは一生もてないきがして、そうかんがえると、絶望というかひどい吐き気、頭痛、
> そして突然のヒステリー、イライラ、うつがおそってきます。とにかくひとりになりたくないのにひきこもってしまうのです・・・。

とてもお辛そうです。
お医者さんに診てもらっていらっしゃるのでしょうか？
もしもまだでしたら医療的な助けも必要かと私は思います。

独りになりたくないのに引きこもってしまうんですね。
自分が独りだと思うと死にたくなってしまうんですね。
毎日が虚しくて希望がもてないんですね。
一生友達ができないのではないかと不安で仕方ないんですね。
うんうん、辛いでしょうね。
ただ、今回このようにご自分のお気持ちをお話してくださったことは、私もとても嬉しいし、よかったなぁと思います。
独りにならないように、こうして自分から関わる努力をしていらっしゃって、立派だなと思いました。
あなたは独りじゃないですよ。。。
あなたの書き込みを読んだ多くの人がそう思っていると思います。
ここに来てくださったあなたはもう既に、ここを訪れるたくさんの人の友達ですよ。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> 不安になった時は、基本を思い出してください。
>
> 「私は、私と家族みんなの本当の幸せのために生きている。この気持ちだけは胸を張って言い切れる。」

うん、ありがとうございます。
私はすぐに不安になってしまうのですが、はい、思い出すようにしますね。
支えてくださってありがとう。

はじめまして。希望と言います。

ひとり言なので、あまり気にしないでください。

普段、母親の側にいる　幼い子供は、親の知らない所で
何も判ってないようで、本当は、身近にいる母親の事を
いちばん　理解して　心配しているんだよね。

子供は、母親の背中を見て育つように？
子供は、母親のお腹の中にいたときから
あなたに逢いたかったんだよ。

子供は、親を選んで　この世に生まれてくると
聞いた事があります。あなたに会いたくて　あなたに愛されたくて　あなたに　心から抱きしめられたくて　この世に生まれてきた天使だから・・・・かけがえのない　たったひとつの
母と子の　大切な絆なんだよ。

子供は、あなたの笑顔が見たくて
母親と過ごせる時間　想いでを　沢山　作りたくて
思い出のアルバムのように　ページをめくれば、
そこに写る　写真は、あなたと　あなたの側にいる
お子さんの　ふたりの幸せな笑顔だと想います。


　





　

うすい先生、皆様、
高校生活を終えていこう、「気分障害」「神経症」になやまされ、ひととの交流がさらにできなくなってしまいました。さらに掲示板(他所の)
などでも「疎外感」「孤独感」を厳しくかんじます。そして「うつ」をまねいたり、毎日がむなしく、自分の将来が「わかりません」。
そして自分ひとりという孤独をかんがえるとき、本当に死にたくなる。
リスカまでいかなくても多少の脱毛行為にはしってしまったり、「過敏性腸症候群」をおこしたり・・・。「友人」というのがぼくは一生もてないきがして、そうかんがえると、絶望というかひどい吐き気、頭痛、
そして突然のヒステリー、イライラ、うつがおそってきます。とにかくひとりになりたくないのにひきこもってしまうのです・・・。

よかったですね。お医者さんやカウンセラーさんやここの人たちの後押しもあったでしょうが、一番は闇の住人さんご自身の幸せに向かう勇気であったと思います。

不安になった時は、基本を思い出してください。

「私は、私と家族みんなの本当の幸せのために生きている。この気持ちだけは胸を張って言い切れる。」

> 昨日までは親友
> 今日は他人
> こんなにも簡単に人を裏切れるとは、
> 思ってなかった。

私も裏切られた悲しさを何度か体験しました。。。
夫が死んで残されたのは、たくさんの借金といくつかの嘘。
信じていたのに。

> 1つでもいい
> 信じられるものが
> ほしい

私も同じです。
でも、人を信じたくない。信じられないから。
信じると信じた自分が傷つくから。
もう人を信じたくない。
これ以上傷つきたくない！

…すいません。愚痴っちゃいました。

幸せって何なんでしょうね。
幸せだった時間は、過ぎ去って振り返ってみて初めて見つかるような気がします。

こんばんは。モクレンです。
ちょっと独り言を書かせて下さいね。

最近、抗うつ薬の処方が変わり、嘘のように動けるようになりました。
だけどその反動で最近疲れ気味です。
イライラがひどいです。
ちょっとしたことで、感情が爆発しそうです。
家族にこんな姿を見せて、被害を与えて、申し訳ないです。

加えて不眠が酷いです。
今まで眠前に
デパス1mg*3
レンドルミン0.25*2
を処方されていたのですが、中途覚醒、早朝覚醒が酷くなり
上記にドラール15mg*1が加わりました。
ですが、全然状況は変わりません。
眠れない不安が、さらに不眠を招いているのかもしれません。
夜寝ていて、深夜の１時や２時に
１人で目覚めてしまった時「ああ、また起きてしまった」という
落ち込みが辛いです。
朝も４時や５時に目が覚めてしまって、どうしようもないです。
何もやりたいこともなく、起きているのも苦痛です。
夜だって、眠りたいのに、疲れて眠りたいのに眠れない。
目覚めてしまう。
辛いです。

眠剤にはできるだけ頼りたくないのですが、
今は薬なしでは眠ることすらできない状態です。

どこか遠くに行ってしまいたい。。。
そんな気分です。

こんにちは、モクレンと申します。

>私は高１の時からアームカットをしています。しかしここ１ヶ月の間で、それに加えて過食のような行為もとるようになってきました。

それは摂食障害かもしれませんね。
私は神経性うつ病と神経性大食症（いわゆる過食症）なので、
書き込みの内容を見ていて、「ああ、私と同じだ」と思える節がありました。
ご飯を食べても、何だか空腹感がありませんか？
私はご飯やお菓子を食べても食べても、空腹感があり、
過食衝動を抑えられませんでした。
結局、過食を後悔してトイレで吐いたり、下剤を大量に服用したりしました。
過食している間は意外にすっきりしていて、ただ食べることだけを考えています。
だけど、吐いた後はすごい後悔をして、
「もう２度とこんなことはしない」と心に誓うのですが、
何がもの足りていないのか分からない空虚感を埋めるように
過食をしてしまいます。

今はお医者さんにかかられているのでしょうか？
私は抗うつ薬を服用して治療中です。
薬での治療も大切なのですが、食事や生活スタイルの改善が一番みたいです。
規則正しい生活と三度の食事。これが基本のようです。
…そうは分かっていても、自分は未だに食欲をコントロールできません。
うつも摂食障害も他人にわかりにくい部分が多いです。
不安なこともたくさんあると思います。
「こうでなければならない」という（歪んだ）認識が強かったりもします。
私自身、本当につらい病気だな、と思います。
負けないで一緒に治っていきましょうね。

くるしい
死ぬなら夏の夕暮れがいい
春はだいきらい

雪が降り積もり始めた・首つりは見た人にショックを与えるから雪が降る日に大量の薬とアルコールで外で寝る・薬・凍死・確実だろうとずっと考えてた。なのに子供が何かを感じたのか・お母さん死んだら駄目だよそうしたら自分も生きていけないよ・と数日前に言ってた・苦しくて楽になりたくてこの日をまっていたのに…子供が…子供が…私をとめて

こんにちは、闇の住人です。

退院なさったのですね。
おめでとうございます。
退院した後も不安なこと等あるのでしょうね。
どうか無理はなさらないでください。
心も体も十分お休みになれますように。

こんにちは、闇の住人です。

14日に両親と私とで心療内科でカウンセリングを受けることになりました。
大きな不安もあります。
でも今は少しだけ前向きな気分です。
いきなりガラッと変わるというわけにはいかないでしょう。
…それでもいい、少しでもいいから変わってほしい、変えたい。
少しでもよい方向に向かいますように。

心理学的なことはわかりませんが、こおさんの判断は全然間違っていないと思います。

署名や募金は、大義名分は立派でも、実体は名簿作成目当てだったり、別のところにお金が流れていることがしばしばあります。
よく知っている所とか、社会的に信用されている団体にしか私はしません。

保証人になる位なら、自分で借りたお金をその人に貸した方がましだと思います。
本当に迷惑を掛ける気がないなら私に返してくれるでしょうし、
自分の借金なら残高がわかるけど、保証人ではいくらに借金が膨らんでいるかわからないからです。
そもそも保証人が工面できる以上の金額を保証しろ、というシステムがおかしいと思います。
私の知人は、マンションを買うとき、お兄さんに保証人になってもらうことでお義姉さんに心配掛けたくない、と金融機関に話したら、保険に入る事を条件に融資してくれたそうです。
悪気がなくても、やむを得ない事情でお金が返せなくなる事はあるし、共倒れになるよりは、あなただけでも破産を免れていたら、その時助けてあげる事もできるじゃないですか。

結婚に関しては、女優の富士純子さんが、お嬢さんに、
「この人の為なら死んでもいい、と思う相手とだけしなさい」
とおっしゃったそうです。
こおさんにも、「この人のためなら、ひどい目にあってもいい！」と思うくらい好きな人ができたら、結婚すればよいので、
死ぬまでそういう人ができないとかどうかはまだまだわかりません。
（ただし、不幸にしてひどい目にあってしまった時にはすぐ離婚してくださいね　(^^ゞ）

少なくとも、ここでもこおさんに共感している人は多勢いるのだから、用心深いからといって「死ぬまで孤独」とはならないとおもいます。

でもまあ、正しい主張ばかりではなにかと角が立つこともあるので、時には少々の被害は覚悟で人付き合いしたほうが、面倒ではないかもしれませんね。

こんばんわ。
死ぬ前に教えてほしいことがあります。
最近、私がとても大切にしていた親友に捨てられました。
14年間も一緒にいて、なんでも話し合える良い友達でした。
私はなんでも相談して、彼女も私に相談してくれたり時にはｽﾄﾚｽをぶつけられても私は黙って許していたのに、
邪魔だ、うざい、と陰で言われていることを知りました。
あんなに仲良かったのに･･･と後悔ばかりです。
彼女は何もかも委ねてきて、私を分かりきったようにいう私が大嫌いだとそう言っているようです。

いつも同じことを考えています。
こんなこといつもどおりなのに、どうしてこんなに落ち込んでいるんだ。いつもそうだ、私の大切な人は皆居なくなってしまう。
一緒にいたいのに嫌われてしまう。
親友って一体なんだろう。信じるってなんだろう。
私は生きていてはいけないとさえ思えてくる。
心が痩せていく。毎日生きる程に傷が増えて治らなくなる。
一生懸命も通用しない。私は何をすべきか分からない。
誰か大好きだと、必要だって言って欲しかった。
もっと生きて幸せになりたかった。でも死にたい。

この世に必要のない人間なんていない
そんなのは嘘だ
苦しんでる人がどれだけいるか
笑ってごまかしてる辛さがわかるか
もっと考えてほしい
もっと気づいてほしい
人間を粗末に扱う人間が大嫌いだ

生きることに疲れました。

annaさん、うすい先生、レスありがとうございました。
お二人の言葉を聞いて、涙がとまりませんでした。
ずっとためこんでいたことを、
ここで吐き出す事ができて、かなり肩の荷が下りました。
優しい世界もちゃんとあるのだな、と。安心しました。
あれから二つの病院に電話をしてみましたが、
やはり二つとも、予約はとれませんでした。
annaさんのおっしゃる通り、こういう状況の方は、
たくさんいらっしゃるという事ですね・・・。
今日も帰れそうにはありませんが、
もう少しやってみようと思います。
ありがとうございました。

はじめまして。私もこおさんと同じように生きていますので、こおさんの気持ちが痛いほど分かります。これから紹介する事が、こおさんの疑問や不安を解決する糸口に値するのか分かりませんが、少し小難しいと思いますが、なかなか興味深い内容でありますので、どうぞ宜しくお願いします。社会学主義の提唱者エミール・デュルケームを紹介したいと思います。彼によりますと「人間の行動や思考は，個人を超越した集団や社会のしきたりや慣習などによって支配されるということである。・・・個人の意識が社会を動かしているのではなく，個人の意識を源としながら，それとはまったく独立した社会の意識が諸個人を束縛し続けているのだと主張し，個人の意識を扱う心理学的な視点から社会現象を分析することはできない。」したがって、こおさんの行動や思考は日本という社会の根底にある何かによって支配されている、言い換えますと、日本に住む全ての人々の行動や思考は日本社会の根底にある何かによって支配されている、という事になると思います。そして「社会的事実（個人の外にあって個人の行動や考え方を拘束する，集団あるいは全体社会に共有された行動・思考の様式のこと）」というものが、日本社会には驚くほど存在するということです。あまり、長々と説明するのはお互いにとって良くない事と存じますので、興味がおありでしたらソースを是非ご覧になってください。デュルケームの意欲作の『自殺論』も興味深いのでどうぞこれもご覧になってください。こおさんの疑問や不安が少しでも早く解消なされる事を真に望みます。


http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A8%E3%83%9F%E3%83%BC%E3%83%AB%E3%83%BB%E3%83%87%E3%83%A5%E3%83%AB%E3%82%B1%E3%83%BC%E3%83%A0

> 私としては､
> 本当は死にたいのではなくて生きたい幸せになりたいと思っている人が､自殺せざるをない状況に追い込まれるような閉塞的で生きにくい社会ではなく、
>
> 一人一人が真の自由と開放を得られるような、あたたかで生きがいの持てる社会を作っていきたいと思います。


僕はそれが自由に自殺（＝安楽死）を選択できる社会だと
考えております。

これは別に自殺を推奨するものではありません。
死刑制度があっても殺人を推奨することには
ならないでしょう。

安楽死が許されない社会
これが生きることを強制されているという気持ちを生み
閉塞的で生きにくい社会を作り出しているものと
思われます。

これは別に「私は絶対自殺をしない」と
決意している人たちの否定をするものでもありません。
問題無いでしょう。

僕は当てにならない他人の愛よりも
安楽死を選べるシステムを望みます。

これは自殺宣言ではありません。

はじめまして。
なかなか難しい質問っすね。"自分だけを信じたい"ってあったけど
それはそれでカッコイイんじゃないすか？
人は一人で生きてけないっていうけど、そうでもないっしょ。
確かにずっと誰とも心を通わせないで、誰も愛さないで生きて、死ぬってのはちょっと辛いっすよ。けど、辛いって思えるんなら人を信用できない人間ってわけじゃないっすよ。まま、もうちょい楽に生きましょうぜ。

初めて書き込みします。
学生でしかも仕事をした経験のまったくない若輩者ですが何か役に立てばうれしいです。
何も参考にならないかも知れず、礼を欠くことも書いてしまうかもしれませんが、そうなっていたらすいません。

あの、頑張りすぎじゃないですか？
頑張ってるblack　fairyさんはすごいと思うんですけど全部、一人で頑張るのってきつくないですか？（やらなきゃならないのだとは思いますが・・・・）
しかも、かなり完ぺき主義に感じました。
悪いことじゃないし、完璧であることは要求されるのだろうし、こんなに楽観的ではいけないのは分かった上での発言なんですが（自分でも、矛盾を感じるところがあります（汗）
でも、頑張りすぎですよ！！
利用されてるとか、便利屋とか感じてるならもう、ちょっと手を抜いてみるしかないと思います。
私も、すごい身近なところでまったく参考にはならないと思いますが、友達に面倒を押し付けられて人のためにあれこれ苦労した時がありました。
そのときはblack　fairyさんと同じように、私はお前らの小間使いかよ（怒）！！ふざけんな！！と思いました。そのうち切れて今度は全部友達に押し付けてやりました！そしたら、だんだんバランスが取れてきてちょうど良く（苦笑）仕事では無理でしょうが家で少しやってみたら・・・？

『人は人』と思うだけでも変わると思います。
一歩踏み込んで考えるだけの力はないんです。
一人ですべてこなすほど能力ないんです。
他人に誠実であることは価値のある美徳ではなく自分にとって都合がいいことがまず第一なんです。
こんな考えの人間が多いんだと思います。
私はblack　fairyさんの考え方はすごく大事なことだと思うし、人は皆そうあるべきでそうなれるよう努力するべきなのだと思います。
でも理想論。そんなこときちっとできる人間なんて一握り。やっぱどっかで人間楽したいですもん。
だからどっかで折り合いつけるしかないんだと思います。black　fairyさんは、自分を否定することはないと思います。
今、周りにいるのが最低なら周りの人を自分好みに育ててみるのはどうでしょう？？
これ大変だと思いますが、教えてあげてください！
全員にではなく一人、二人、使える人間を育てれば、その人たちも気づくんじゃないですか？今までの自分たちの姿を映す鏡が周りにあるし。そしたら、何か変わるかも。
理想論ですいません。役に立たないと思います。
無駄な書き込みでした。

はじめまして。今私は２３才の会社員です。
4月で1年目になりますが、去年から好きな人が出来て実は
その人は彼女がいるのですが本人が困って「迷惑だ」と言
っていたのにもかかわらず勝手に送信してしまったので
謝罪したのですがその人は「私に話かけると好きになってしまうん
じゃないか‥」と思うのでわざと私の事「シカト」しています。
私としては「先輩・後輩として話したい」と思っているのに
新人社員の男の子ばっかり話しているので正直言って「私にも話し掛けてほしい」と思っています。
仕事全体もつまらないので「辞めようかな」と悩んでいます。
何か良いコメントがあれば下さい

碓井先生さみーです
こんにちわ
自殺関係のサイトを見てて怖くなったと言うかこれを見るべきものだと思って載せますね
http://inochi.jpn.org/jisatsu/chapter4.htm
これ見て少しでも皆様の考えが改まっていただければ光栄至極に思います

こおさま始めまして
時の旅人♪SAMYと言います
＞このように考える人って、他にもいますか？
私もそうです。保証人になったばっかりに大損害を蒙った一人ですから
＞ずっと孤独なんて、結構辛そうです。
私だって・・・３２にもなって未だ独身TTTTTT
嗚呼って思うときも有りますゆうさんって言う人が主催者の心の掲示板と言う所で思いっきり吐いた事も有ります
なんで私がこんなに苦労しなくちゃいけないんだ結婚も出来ないのにTT
恋なんて無理だ恋なんて・・・って自分を責めたりすることも有ります。
これだけは言わせてください
私は貴方の敵ではありませんよと言う事だけ・・・

頑張っているだけでは，人生は上手くいくとは限らないという事は，
判っているつもりです。
あともう少しだけ，肩の力を抜けたらと思います。
でも私には，それがなかなかできません。
辛いことが，立て続けに起きて，今パニックです。
神経内科にも行っているし，カウンセリングも受けています。
でもカウンセラーの母親が倒れて，カウンセラーは介護に行ってしまって，カウンセリングが伸びてしまいました。
それだけの事で，泣いてばかりいる毎日になってしまいました。
職場で，すごく冷たい人がいて，その事も嫌で嫌で仕方がありません。
最近の私の口癖は，
「こんなに頑張ってるのに，どうして次から次へと悪いことが起きるんだ」です。
母が，私が泣くと，一緒になって泣いてしまいます。
母の口癖は，「生きていたって仕方ない」です。
これで，本当に今，精一杯なんだけど，生きていくのは何て大変なんだろう。
世間の人たちが皆，楽々生きているように見えて，悔しくて仕方ありません。
自分が頑張っていると自分を誉めてあげて，少し休みたいです。

楽さんへ。そういう気持ちを持つということは、ある意味大事だと思います。でもそれは自分を追い詰めることにもなるのでつらいかもしれませんね。少しでも改善しようとすることがその苦しみから抜け出すほうほうなのかもしれません。　　　　　　　　　　　

通帳を見たくないなら見なくてもいいのではと思います。
ただいろんな引き落としなどの管理さえをしていればいいのでは、

私の場合は、自分の犯したミスを何でそうなったかとことん悩み日記に書きます。そのあと終わってしまった事は、仕方がないのでミスを犯した自分を受け入れて、できる限りの改善をします。

　自分のミスを認めず相手になすり付けたり気にもしない人間よりは絶対いい人間だと思います。そういう自分をかわいく思ってもいいのではと思います。

きっと誰かもそんな楽さんを見ているとおもいます。
すぐには物事は良くはなりませんが、前を向けは少しづつ変われると思います。それが苦しみを軽くする方法だと思います。
どうでしょうか？

こうさん、初めまして！

こうさんの気持ち、私なりに理解できます（つもり？）。
私も、こうさんの考え方に近いからです。
私も「最終的に信じられるのは自分だけ」だと思っています。
だから私は、人との関わりも大切にしますけど、自分一人の時間も同じくらい大切にしています。

ただ最近、気づいたことがあるのです。
「自分を信じる」＝「自分の信じたい人を信じる」という公式が成り立つのでは？という事です。自分を信じるということは、自分が「信じたい」と思って選んだ相手を信じることと、イコールだと思うのです。
こんな奇麗事？を書いている私ですが、実行出来ている確率５０パーセントくらいです(笑)

自分をしっかり信じれれば、人から裏切られることが、そこまで怖くなくなると思うのです。

偉そうなことを書いてしまって、ゴメンナサイ！

私は小さいころから「いらない子、要らない人間」と思って生きてきました。
夫と子供がいますが、私がいなくても無事にやっていけそうです。
死にたいっていう気持ちがわいてきました。
でも自殺するのは怖いです。
病気か事故で死ねたらどんなに良いだろうと思います。
疲れました。生きていくのが辛いです。

　black　fairyさん、お返事有難うございました。
う〜ん。。難しい問題ですね。
指導者、先輩方、持つ悩みですね。浮かばれないですよね。入社１年未満、日が浅いと自分の仕事に精一杯で仕事の段取り・運び方・周りの協力が無いとできないとか。
　見てみぬフリをしている。これはあくまでも想像ですよ。
他の会社では、派閥があったり働き者が馬鹿を見る組織はありますから、何とも言えないですね。
　１個人への責任の負担が大きく、組織自体が機能していなくて統一感がないというか、責任感が転でバラバラという感じがします。すみません。言い過ぎかも。
　私が勤めた会社では、１日業務の中で必ずリーダーがいて、報告・指示を徹底する。メンバーは自分の仕事に責任を持って業務にあたり、リーダーと連絡を密にする。お客様相手ですから必ず指示は２〜３重チェック、何でも渡す前に２人で確認。サインは忘れず記入。問題を起す人は主任等に呼び出され個別指導（不定期・泣いて帰ることもあった。）月に１〜２回、業務カンファレンス。月に３回、時間があれば勉強会。システム自体が３ヶ所ローテーションした中で動きやすかったし、責任の明確化においては良かったかな。。どこもこんな感じですかね？
　後輩にあーしろこーしろと指示ばかり出しても、育ってくれませんから難しいですね。。かえって依存してしまう。
　とにかく１人で悩まずに上司・後輩みんな集めて話し合いを持たれたら如何かと思います。またその方と直接話してみるとか。
　そう、どこかのディーラーさんに必ず１人ずつ担当の任務があるとか。例えばお茶係、トイレ係とかその部分を担当制にして自分で企画し、検討した上で実行。社員全員が「〇〇部長」なんですよ。テレビでやってましたね。お茶係は、お客様に出すお茶の茶葉にこだわって出したら評判が良く、全員の努力で車の販売台数も上がったとか。
　人をどう動かすか？どういう風にモチベーションを上げていくか、どのような声かけが必要かと考えると心理学であったりビジネス書であったり、black　fairyさんにとっていい勉強になると思うのです。今は辛いでしょうが、無理しない程度にガス抜きして。無い頭をひねってこんなお返事しか出来ませんが、私の意見を書かせて頂きました。スマイルですよ。。


　

いつもいつも人を信用しないように気をつけている私です。人に署名を頼まれても、その用紙に、私の住所や名前を書く事もありません。その署名の内容が、障害者や、貧しい人々のための運動だとしても、私は絶対、自分の名や、住所を書きたくないです。印鑑も押したくないし、好きな人は、いても、婚姻届にふたりの名前を書くのも嫌です。結婚する事によって、未来で起こるかもしれない夫の罪が、私にもふりかかるのが嫌です。
あと、保証人になるのも嫌です。どうして私が、他人の保証人にならなきゃいけないのか。人の借金なんか払いたくないです。
もちろん保証人になったことは今までないのですが。
兄弟に頼まれても、私が保証人になることはないと思います。
このままでは、死ぬまで、結婚できないかも。婚姻届で、他人と関わるのが怖いからです。どうも書類が怖いです。
できるだけ、あまり、人との関わりも少なめな私です。自分だけを信じたいからです。人をだます人は多くいると思います。詐欺とか。


このように考える人って、他にもいますか？
また、このような考えにはどのような心理が隠れているのですか？
これは人を信用できない人間と言ってもいいですか？
誰に質問していいのかわからないです。
親や、親戚が、昔に、人の保証人になって、
今の関係は悲惨、、、ってことも、すこーしは関係してると思いますが。金は人を壊すと思います。金の貸し借りは。
近年、心理学が流行ってることもあるし、どうかなー。
素直な質問だと思います。
ずっと孤独なんて、結構辛そうです。

こんにちは、投稿ありがとうございます。

私としては､

本当は死にたいのではなくて生きたい幸せになりたいと思っている人が､自殺せざるをない状況に追い込まれるような閉塞的で生きにくい社会ではなく、

一人一人が真の自由と開放を得られるような、あたたかで生きがいの持てる社会を作っていきたいと思います。

> 純粋。
> 小さくても、幸せ。
> わらってね

すてき　♪　って思うけど＾＾

いかさん、はじめまして。

他人は自分とは違うし、違うところで助けてもらっているところもあるはずなんだから、と自分に一生懸命言い聞かせていました。
でも、だめなんです。批判的？なんでこうなのか。
今まで一緒に仕事をしていた人たちに、こういう人はあまりいなかった。自分の仕事は自分で考えて、次の仕事もちゃんと分かっていた。だから、助けてもらったり、こちらが助けてあげたり、持ちつ持たれつでバランスが取れていました。
でも、今は私が助けるウエイトが高いような気がするんです。
うまく利用されているような？？便利屋？
仕事を教えて、ある程度できるようになっているのに、指示を出すと、いわれたことだけしかしていない。もう一歩踏み込んで考えて仕事をしない。それでいいの？って。それで通るの？
もう、わけがわかりません。

メモで渡したり、目のつくところに書いておいても、見事に目に入っていないようです。確認すると「そんなん、あった？」どんなに目立つように置いても、です。
お客様相手の仕事なので、一人が無責任なことをすると、信用をなくします。

そして、そうしている人にしたら、自分だけのことですが、そういう人ばかり周りにいる人間にしたら、かける人数分になります。
人に対して誠実であれ、と心がけていた自分の考え方は間違っていないと思っていましたが、そういう人が多いということは、私のほうがおかしいのかと。そうなると、私が今まで正しいと思っていたことはなんだったんだろうか。


>不愉快な思いをされたら御免なさい。。。
　
そんなことは決してありません。真摯に答えていただけたのが嬉しいです。
でも、やっぱりまだ迷路からは抜け出せずにいます。ごめんなさい。

はじめまして。一通り読ませていただきました。

管理人様はリベラルなお考えの持ち主であるとご拝察いたします。管理人様の思想自体は、勿論どんな事を信じておられようとよいのですが、ご自身の信条（？）を他人に押し付ける形での自殺防止は、やはり洗脳であると感じます。そして全体的には、人間をなだめすかして管理するという、とても恐ろしいもののように感じられました。

自殺によって周囲に迷惑がかかったり、他人に何らかの感情を与えるという事は全くその通りですが、自殺が善くない事を示すものではないでしょう。このような理由をもっての自殺反対論は、議論において自己所有権論には敵わないと思います。

私としては、自殺したい人が自由に自殺できる制度がある社会が真に自由な社会であると思います。

みなさん、こんにちは。
里谷多英さんに関してですが、
オリンピックに関するコンテンツを、今回のことで削除する必要はないでしょう。

今回のことは、法的にも、心の面でも、そりゃあ良くないでしょ。

個人的には、立ち直ってくれることを期待しています。

仕事で失敗をたくさんして、給料をもらうのが申し訳なくて、通帳を（給料は振り込み）みることが億劫になっています。どうしたら、通帳を眺めることができるのでしょうか。ご意見をください。　　　　　　　　　　　　

最近はよく覗かせてもらってます。色々な意見が聞けるのですごいありがたいです。
タイトル通りですが僕は家族について今色々考えます。
僕は今実家を離れて親戚の家にお世話になってます。精神的な病が原因で実家を離れ通院生活をしてました。最近は通院をやめ前に進もうと色々考えます。
そしてとりあえず親戚の家を離れ仲の良い先輩と二人暮らしをしよう、とかんがえてました。理想は一人暮らしなんですがやはり経済面できついので。そのことに関してやはり両親ともめて。
何ていうかうまくいえないんですけど親兄弟親戚。ほとんどの人が僕のことを分かってくれないんだなあって思っちゃうんです。
僕のことを考えてくれてるからこそ色々言うんだろうなとか。分かってはいるんですけど。すごく孤独に感じます。
僕は専門学校に行きたいと思っています。貯金が大変ですけど一生懸命学費も生活資金もためる様にしてます。弟と妹は学費出してもらってます。僕はもう２２歳だし甘えだなと思います。でも兄弟に嫉妬っていうか。そんな感情もあるし親は結局自分のためには何もしてくれない、分かってくれないとか思います。
こんな僕はほんとに甘えてると思います。家族に対してこんな風に考えるのはおかしいですかね？

多英ネタ削除したほうがいいですね、、、

クラウドさん、抗がん治療はお辛いでしょう・・・

わたしも経験者です。わたしも髪の毛が全部抜けました。眉毛は、抜ける前に自分でそってしまったのです。

わたしはかつらをつけると、頭痛がするので、殆どスカーフをかぶっていました。周囲の患者さんの中にはバンダナとかをファッショナブルに巻いていましたよ。

朝起きると枕に抜けた髪の毛が落ちているので、枕の上にタオルなどを敷いてお休みになった方が良いかと思います。

その後、生命力って凄くてね、治療が終わったら、前よりも黒々とした豊かな髪の毛がどんどん生えて来ましたよ。

辛い時ですね。

> １０回に１回は良い事あるよね、うすい先生☆
> 私にも、皆にも。

そうだよね、きっとそうだよね・・・

多英さんみたくクラブ内、人前でセックスするのも心にいいんですか？やっぱり自由な心ですか？

初めまして、いかと申します。
　black　fairy さんの文章を読んで、責任感の強い方で頑張ってみえるんですね。家庭と仕事の両立はさぞかし大変かと思います。心身疲れることもあるんじゃないでしょうか？
　文章を読んでふと働き者の蟻の話を思い出しました。蟻は働き者の象徴と言われますが、怠け者の蟻もいるんですよね。。。
　５年ほど前、７年間と短いですが仕事をしていました。組織の中には何度言っても分らない人もいるし、注意しても平気な人もいますね。同じミスを繰り返す人とか、その人の仕事に対する心構えで違ってきますよね。。
　よく主任に「最悪のことを考えて行動しなさい！」と怒られていました。。私も怠け者の蟻でしたから。
　車の運転と一緒で「人は失敗をする生き物である」と想定すれば、色々な対策法が出てきませんか？車であれば危険予測とか？
事故しないために色々な対策をしますよね。
　仕事であれば頼む方にも仕事の優先順位があり、貴女に重要な仕事であってもその人には大したことではないとか・・？忘れる人なら、着脱可能なメモ用紙に頼み事を書いて渡す、何度も確認するとか。労いの言葉と共に今時間ありますか？と声をかけて相手に考える時間を与えることも必要かと思います。こちらにも時間があれば、何か手伝いましょうか？と声をかけて仕事をしやすい環境を作るとか・・。後は有難うという言葉、声かけを忘れないことだと思います。これは、家庭でも同じことが言えると思うのです。否定的な言葉よりも、「貴方のお陰で仕事がはかどりました！」「やっぱり貴方がいないと駄目ね〜！」なんていうとお互い気持ちよく暮らせるかも。。　その人の性格、その言葉の向こうにある相手の気持ちを汲み取るとこちらにも心のゆとりが出来るし、言葉のキャッチボールが楽しめる、対処法が出来ると思うのです。難しいですけどね。。いつも失敗してますが、参考になれば幸いです・・。職種によってシステムが違うから的外れな意見だったら、不愉快な思いをされたら御免なさい。。。
　

短大も春休みに入り、深夜の書き込みが常になっている奏歌（そうか）です。生活のスタイル崩れまくりです。

　私は高１の時からアームカットをしています。しかしここ１ヶ月の間で、それに加えて過食のような行為もとるようになってきました。

　私の乏しい知識では、過食症は「とにかく沢山食べる→それを戻してしまう→何かがキッカケでまた沢山食べる」といったイメージです（＊あくまで私の乏しい知識が基盤になっているイメージなので、間違っていると思います）。
　私の場合、夜更かししている時や、朝（または昼近く）に起きたとき誰もいない、という場合にとにかく食べてしまうのです。「これ以上食べると吐いてしまうんじゃないだろうか」と思うほどに。
　あまり胃が強い方ではないのでお腹を下してしまう時もありますし、「マズイ、食べ過ぎた！太る！」と便秘薬を服用することもあります。そしてまた大量に食べてしまう、の繰り返し。
　これは異常だろう、体に良くない！と思いやめようと心掛けるのですが、気がつくと何か食べています。そして食べるとそれが気になり、便秘薬を服用したりします。何にせよ、悪循環ですよね。
　つい最近１週間の海外旅行をしたときは、慣れない場所でのストレスで胃の調子を悪くし、３kg体重を減らして帰ってきたものでしたが、今では元の体重＋αになっています。

　自分のとっている行動が不安で、勢いで書き込んでしまいました。
　長文・乱文失礼いたしました。

こんんちは、投稿ありがとうございます。

> 先輩達のいじめまがいのしごきに耐えている毎日です。

職場の人間関係､難しいですね。
詳しい事情はわかりませんが､やはり「いじめ」でしょうか。

だとしたら、

> 次の鉾先が私にむいたような気がして仕方ありません。

そうですね、
いじめ加害者たちの、心の中の不安の表れとして､
誰かをターゲットにしたいのかもしれません。

> と言われたにも関わらず、先輩には

いじめ、でしょうか。
あなたが評価されたことへのやっかみでしょうか。

> どう飛び下りたら〜

そんなことを考えざるを得ないなんて､
どれほど今お辛いのでしょう。

本当なら､そんなこと考えないですよね。
今､とても追い詰められ､心が疲れ果てているのだと思います。

疲れているときには､休息が一番です。
心身ともに休むことができるといいのですが。

命あってのものだねですから。

（とはいっても、簡単に休暇なんか取れないし､簡単に辞めるわけにもいかないから､苦しいのでしょうけれども）

> 少ない睡眠時間も悪い想像ばかりがよぎりほとんど眠れません。

ぐっすり眠れるといいですね。

> これではいけないと思い直し、友人に勧められた病院に
> 先程、勇気を出して予約の電話を〜

それはとても良いことですね！

良いお友達をお持ちですね。

私も､受診をお勧めします。
心が疲れ果てているのだと思います。

入眠剤をもらうだけでも、楽になるかもしれません。

> 「予約はいっぱいです」と断られました。

それは、とても残念でした。

せっかく良いことをしようとしたのに。

ぜひ、他の病院にも電話してみてください。

心療内科､心理クリニック､総合病院の精神科､
どちらでも良いと思います。

> 〜弱い自分に対し余計に落ち込みます。

あなたは弱くありませんよ。
医療を活用しようと思えるような人は､問題を解決しようと勇気をもって戦っている人だと､私は思います。

弱いと言うのであれば､私達みんなが弱いのでしょう。
（特に人をいじめるような人は弱いのでしょう）

でも、弱さを自覚し、少しずつでも何とかしようと思える人は､すばらしいと思います。

> もう、どうしたら良いかわかりません。

今は心が弱っているのだと思います。

友人にでも､ネットででも､
気持ちを話してみてください。

きっと、本来のあなたを取り戻せるはずです。

病院にも､電話してみてくださいね。

友人､ネット､病院､その他いろいろ、
あなたを助けてくれるものが､きっとあると思います。

ご無沙汰しています。
職場で、上司やパートの人に頼みごとをすると、二つ返事で引き受けてくれるのですが、ちゃんとやってくれたためしが殆どありません。それで、「あれ、やってくれましたか？」と聞くと決まって「すみません、忘れていました」という返事が返ってきます。
あまり度々なので、「引き受けるだけ引き受けて、放ったらかしにしてばかりなのは責任感がない」といっても、「そうですね」と一応神妙にきいているようで、次の行動は何も変わっていません。忘れやすいなら、紙に書き留めるとか、そういうアドバイスもしてるのに。
家庭でも、長男と主人がそんな調子で、頼んだことを責任もってはしてくれません。謝ればそれでいいと思っているのか…。
主人は「どうしても忘れるんだから仕方がない」といいます。
それがふつうなんですか？
私は、人に頼まれたことの方が、迷惑がかかるし、忘れないよう気をつけます。でも、私のほうがおかしいんですか？

こんにちは、クラウドさん。
投稿ありがとうございます。

私自身は入院の経験すらないのですが､
ごく身近な人が､何人も癌の治療を受けてきました。

髪の毛が全部抜けてしまった人もいました。
（そのご婦人は、かつらをつけて仕事を続け､
今は、髪も元どおり､心身ともに元気に暮らしています。）

> うすい先生へ☆普通、髪の毛からだよね・・・

私もそう思っていましたが、眉毛は抜けやすいようですね。

> 髪の毛抜けたら、私も泣くかな・・・。
> 考えて、円形脱毛症になったバカ。

心から祈りたい気持ちです。
どうぞ、抗がん剤やその他病院での治療がすばらしく上手く効きますように。健康な細胞を痛めることなく､病気の部分だけに強力な効果が出ますように。担当のお医者さんも看護婦さんも､最高の仕事ができますように。

クラウドさんの病気が治りますように。

> １０回に１回は良い事あるよね、うすい先生☆
> 私にも、皆にも。

うん、そうでねす。
人生､辛いこと､上手くいかないこといっぱいあるけど､
せめて１０回に�T回は、いいこと起こりますよね。

きっとそうですよ！

> それ以上を要求したら貧しい国の人に申し訳ないよね、十分だよね☆

もっともっと要求し､願い､求めてよいと思いますけれども、
１０回に１回良いことがあって､それで自分は十分幸せだと感じることができるように､私もなりたいと思います。

お苦しい中での投稿､ありがとうございました。

http://www.ncc.go.jp/jp/ncc-cis/pub/care/010313.html

http://mytown.asahi.com/tokyo/news02.asp?c=12&kiji=25

もうすぐ52歳になる男、仕事・家庭・今までの生き方に疑問符がやたら増えてきて疲れ気味みたいです、　ふっと　自分の人生に終止符をつけたくなるときが有ります。　只　少しでも役に立てる方法が有れば　と　臓器提供にスムースに繋がる方法が無いかな？　などと考えてる事が有ります。　正直な思いとしては　下手糞な自殺は後処理に迷惑を掛けるだけだから　初めから専門家に任せたいな　と　思うわけですが・・・・。

純粋。

小さくても、幸せ。


わらってね

こんにちは、闇の住人です。

> まさかもう、自殺しかないのかな・・・。

そんなことはありません。
心の中のもやもや、ドロドロした感情、怒り、悲しみ、苦しみ。
何でもいいです。
あなたの話が聴きたいです。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

frfrさんのおっしゃる通り、私が動き出したことで露わになる問題点もあるでしょうね。
それは「不幸」ではなく、本当の問題解決の出発点なのでしょう。
いざ問題にぶち当たったら冷静に「これは不幸じゃない。今まで隠されてきた問題が見えただけだ」と判断できないかもしれませんが、frfrさんの言葉、できるだけ思い出すようにしますね。
ありがとうございます。

ナナさん　私の心に寄り添っていてくださってありがとう。
正直、これから家族がどうなるか考えると不安でたまりません。
ですが、同時に、少しだけ希望も見えてきた気がします。
うまくいくか分からない。
でもずっとこのままでもイヤだから。
もう少し頑張ってみます。


明日は心療内科にかかる日です。
兄の暴力のこと、家族のこと、私が抱える不安のこと…全部話せるかは分かりませんが、少しずつ話していこうと思います。
家族の幸せを願って少しずつ、少しずつ…。

うすい先生へ☆普通、髪の毛からだよね・・・今、気合系の顔(T^T)
髪の毛抜けたら、私も泣くかな・・・。
考えて、円形脱毛症になったバカ。
１０回に１回は良い事あるよね、うすい先生☆
私にも、皆にも。
それ以上を要求したら貧しい国の人に申し訳ないよね、十分だよね☆

こんにちは　はじめまして
annaです
わたくしの友達も似たことを言っています
辛かろうと思います
微妙な年頃の異性の為、下手に親身に励ますとまた違う問題＝依存型恋愛になりそうなので躊躇しつつ、見守ることにしています
仕事、会社、というひとつのことに囚われず自分を保つことが出来たら、と思います
そうして、乗り越えて、自信と強さを手に入れたあなたをわたくしは待ちたいと思います




> 最近、仕事が上手くいっていません。
> 先輩達のいじめまがいのしごきに耐えている毎日です。
> いままで正しいと信じてやっていたことが、
> ことごとく先輩達によって否定される日々。
> 昨年末、後輩が同じような状況に陥り辞めていきました。
> 次の鉾先が私にむいたような気がして仕方ありません。
> 今も、お客さんが気に入ってくれて、
> 「この案を活かして数カ所少し着色したものがみたい。」
> と言われたにも関わらず、先輩には
> 「そんなくだらない案にこだわってないで、もっと違うものを考えなおせ」
> と言われ、頭を悩ませています。
> 週３日は徹夜または早朝、早く帰れたとしても終電に乗る毎日です。
> 一日の3分の1はデスクの横にある窓から、
> どう飛び下りたら隣のビルにぶつからず下に落ちる事ができるかの
> シュミレーションばかりをくりかえしています。
> 少ない睡眠時間も悪い想像ばかりがよぎりほとんど眠れません。
> たまの休日も、仕事の事を思い出し足がすくみます。
> 最近はふと呼吸の仕方を忘れる事があります。
>
> これではいけないと思い直し、友人に勧められた病院に
> 先程、勇気を出して予約の電話をしたら、
> 事情を話す間もなく「予約はいっぱいです」と断られました。
> なんだか、その程度で電話してこないでください。
> と言われたような気分で、弱い自分に対し余計に落ち込みます。
>
> もう、どうしたら良いかわかりません。

おはよう。
自分も一度はそんな事がありました。
生きるってキツイですよねぇ・・・。
周りを見て下さい、あなたの他にも同じように
辛いけど過ごしている人がいるから。
連絡してみてください。

> 最近ひとりでいると寂しくてつらくて仕方なくなる。いろいろ考えて思い出しては泣いての繰り返し。　私は今まで自殺はやっちゃダメって思ってて今もそう思うけど...ふと自分を傷つけたくなった。軽くだけどリストカットして自分の血を見たら落ち着くような気がした。でも止めた。自分が怖かった、そんなことを考えて自分の血を流すことで生きてると思うっていう行為が。そこまで思うくらい自分を追い詰めてたのかな？これって自殺願望になる？考えないようにしよう。そしてもうそんなこと思いたくない。だって私は死にたいって思ってない。なんでそんなこと思ったのかも分からない。あの時、自分の気持ち以外にもう一つ自分じゃない感情があったような気がして怖い。

闇の住人さんこんにちは。
お兄様のこと、ぜひ相談なさってください。
何か、大きな変化が起きるかもしれない。
今までバランスを取っていた物がガタガタと
崩れ落ちるかもしれない・・・
不安は尽きないと思いますし、
現実に行動してみたら、傷つくことも
壊れることもあるかもしれませんよね。
けれど、マイナスだけではなく、必ず
プラスになる部分が付随してくるはずです。
そして、プラスの部分が多く残ることと思います。
両親が動いてくれないと、とても辛いですよね。
どうして肝心なときに押し付けるんだろう、と
思ってしまいますね。
しかし…こうなったらあなたが動くしか
手立てはないです。
疲れると思います。
大変だと思います。
けれど、相談することは、正しいことです。
うやむやにしておくことは間違っていると思います。
世の中にはっきり善悪がつくことはあんまり
無いと思いますが、
暴力は、はっきりと悪い、といえる問題です。

相談してから、家族のこと、その他なんでも
辛いことが起きたら、
またここにきて、
「こんなに辛いことがあったんだよ！！」って
大きな声で訴えてください。
私は正しいことをしているのに、
辛いんだー、って泣き喚いてください。

身近にいられなくて、そばにいられなくて
残念だけれど、いつもいつも
ナナが闇の住人さんの肩をギュっと抱いています。
見えないかもしれないけれど、
一緒に相談に行っているんだ、と。
ぜひ、ぜひ、勇気を振り絞って
お願い、一緒に相談に行きましょう。

こんばんわ。希望です

そうですね。リストカットすること＝自殺願望とは限りませんよ

まぁ・・・・あくまでも僕、個人の考えですが、
きっと　リストカットは、自分の手首を切って
自分の血を流す事によって　本当は、死ぬためにする行為では
なくて　心の底から　自分の心の叫びを　誰かに伝えたくて　　心の闇を切り裂くように　本当は、幸せに生きたいと
願っているから　そういう行為をするのではないでしょうか？

もし精神的に　心が疲れて　死を思い詰めたとき
ふっと　何気なく　鏡をのぞいて　自分の今の姿を見て
そこに映し出されている　自分は、もうひとりの自分であって？
死を考えている自分が、鏡に映る自分を見たとき
そこに映し出されている　もうひとりの自分は、
生きたいと願う　あなたがいると想いますよ。





　


　

>私が動くと家族を不幸にしてしまうかもしれない。

そんなことは絶対にありえません。
若干キツイ言い方をすれば、もしそのように見えるようなことがあるとすれば、それは現在の家族の在りかたの歪みが露見するだけで、それは家族全員が本当の幸せの方角に向かって歩き出さなければならないことを自覚できる、通過しなければならない第２の出発地ではないでしょうか。

そして、家族のうち誰でもが動いた瞬間には既に、幸せに向かって歩いているはずです。

ご両親に｢家族みんなで本当に幸せになりたい」「第１歩として、仕事を休んででもカウンセラーにあって欲しい」と心から話しかけてください。

闇の住人さんは決して独りではありません。ここに大勢の人が背中を支えて祈っていますよ。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

相談することには様々な不安があります。
もしかしたら上手くいかないかもしれない。
私が動くと家族を不幸にしてしまうかもしれない。
でもこのままで家族みんなが幸せになれるとも思わない。
だったら、動いてみるのがよいのでしょうか。
一人では無理でも、周りの助けを借りながら。

それでも不安はあるけれど、この場合、「動ける人」は私なのでしょう。
まず私が動き出したら両親も動いてくれるかな…。
相談…してみようと思います。
私のためにも、家族のためにも。
勇気をくださってありがとう。

最近、仕事が上手くいっていません。
先輩達のいじめまがいのしごきに耐えている毎日です。
いままで正しいと信じてやっていたことが、
ことごとく先輩達によって否定される日々。
昨年末、後輩が同じような状況に陥り辞めていきました。
次の鉾先が私にむいたような気がして仕方ありません。
今も、お客さんが気に入ってくれて、
「この案を活かして数カ所少し着色したものがみたい。」
と言われたにも関わらず、先輩には
「そんなくだらない案にこだわってないで、もっと違うものを考えなおせ」
と言われ、頭を悩ませています。
週３日は徹夜または早朝、早く帰れたとしても終電に乗る毎日です。
一日の3分の1はデスクの横にある窓から、
どう飛び下りたら隣のビルにぶつからず下に落ちる事ができるかの
シュミレーションばかりをくりかえしています。
少ない睡眠時間も悪い想像ばかりがよぎりほとんど眠れません。
たまの休日も、仕事の事を思い出し足がすくみます。
最近はふと呼吸の仕方を忘れる事があります。

これではいけないと思い直し、友人に勧められた病院に
先程、勇気を出して予約の電話をしたら、
事情を話す間もなく「予約はいっぱいです」と断られました。
なんだか、その程度で電話してこないでください。
と言われたような気分で、弱い自分に対し余計に落ち込みます。

もう、どうしたら良いかわかりません。

けいです、こんにちわ。frfrさんと全く同意見です。

> 相談すること。助けを求めること。
> 怖いんです、大きな変化が起きるのが。

そうですよね。僕もそうです。

まず、今まであまりやったことがないこと、
初めてやることは、僕も怖い。というか、不安です。
だって、上手にできるかどうか、わからないから。
うまくいくかどうか、わからないから。

大きな変化、これも怖いですね。
現状でなんとかバランスが取れているのに、
それを変えようとすることは、怖いし不安です。

僕には今、ご家族の中で、闇の住人さんに一番行動力があるように思えます。
今、ご家族の中で、闇の住人さんに一番勇気があるように思えます。

みんな、応援しています。
僕も闇の住人さんが暴力にさられなくなることを願っています。
闇の住人さんが誰かの思いのままに操られないことを願っています。

マサトさん、こんにちわ。

> 僕の言いたいことを代弁してくれてるみたい。

自分の言葉で書いたら、どういうものになりますか？

> しかし今の労働って極論すれば
> イヌイットにカキ氷を売るようなものですね。

全部が全部、そうじゃないと思いますがいかがでしょう。

> どうやって必要のないものをペコペコ頭を下げてまで
> 無理に「必要」と思わせて売るか。
> 詐欺に近いものがある、と言ったら言い過ぎですかな？

ま、中にはそういうところもあるんでしょうけど。
駅前のワゴンで売っている中国製牛革の財布、500円。
雑誌に載っている通信販売で「金運が劇的に良くなる財布」
ワゴンのものと一緒なのに、2万円とかね(笑)。

> 買うほうは「必要だ」と思わされて買わされる。
> 手に入れても「もっといいのがあるよ、必要でしょう」
> と不安を煽られて買わされる。
> それの繰り返し。

もの作りに携わっていた一人として言わせていただければ、
より良いものをつくって販売することに
なんら良心の呵責に悩むことはありませんでした。

人の不安につけこむのは一部の心ない商売人だけでなく
ほかの仕事をしている人や宗教などにも見られますね。
僕の身の回りにも
「話を聞いて入信しなければ不幸になるぞ。」と
力強く語った方がいらっしゃいましたが、
「できるものなら、どうぞ。」とお伝えして
お引取り願いました(笑)。

> ストレスもたまる。欝にもなる。
> これでは「幸せ」はやって来ませんね。

マサトさんは世の中が悪い、と思ってらっしゃるのでしょうか。
・ストレスは自分でマネジメントすることができる。
・幸せは外からやってくるものでなく、自分の内にあるもの。
もちろん仮定の話ですが、もしこう考えたらどうなりますでしょう？

最近ひとりでいると寂しくてつらくて仕方なくなる。いろいろ考えて思い出しては泣いての繰り返し。　私は今まで自殺はやっちゃダメって思ってて今もそう思うけど...ふと自分を傷つけたくなった。軽くだけどリストカットして自分の血を見たら落ち着くような気がした。でも止めた。自分が怖かった、そんなことを考えて自分の血を流すことで生きてると思うっていう行為が。そこまで思うくらい自分を追い詰めてたのかな？これって自殺願望になる？考えないようにしよう。そしてもうそんなこと思いたくない。だって私は死にたいって思ってない。なんでそんなこと思ったのかも分からない。あの時、自分の気持ち以外にもう一つ自分じゃない感情があったような気がして怖い。

はじめまして、aiと言います。

大切な人を失い立ち直ることは難しいですよね...私も経験者ですがいろいろなかたちがあるし何と言っていいか。だから私の経験から話をさせてください。　　私は亡き友人に何かあるたびに頼っていた。いつも話を聞いてもらっていて...彼女がいなくなってずっと一人になるのが怖くて、気持ちの行き場がなくて仕方が無い。でもツライのも当たり前、だからツライと思ったら思いっきり泣くことにした。思い出が消えてしまうような気がしてつらくても彼女がいた事実は消えない。彼女を失ったことでの傷は一生消えないのかもしれない。だけどその傷を嫌がらないで私は大切にしたいな。彼女のいた証拠、大切なものを貰った証でもあると思う。
私も自分の居場所がどこにあるのかわからない。一緒に探していこう？築いていこう？今はツライけど焦らなくていいんだよ。ゆっくりと。
全然チカラになること言ってあげられなくてごめんね。

こんにちわ。希望さん、ゆうさん返信ありがとう(^_^)
そして返事が遅くなってしまいすみません。

あの後もいろいろ考えていました。そしてレスを読ませていただいて思うことは希望さんの仰るとおり後悔はしたくはないですね。彼とは知り合ってもう３年になるんですが最初から惹かれる存在でした。一度気持ちを伝えてダメでその後も友達として２人で遊びに行ったり。一度はふっきっても良いところも悪いところも分かってどんどん好きになる。人に気持ちを伝えることは難しいです<(_ _)>私も彼もいろいろ問題を抱えててタイミングが分からないのもありますが、それを抱えさせてしまうのも怖い。だけど頼ってしまう私はやっぱりワガママなのかな？いっその事離れたほうがいいのかなと...気持ちを伝えることも前向きに考えてみようと思うこともあったのですがマイナス志向になるのが私の悪い癖ですね↓でもどうなるか分からないけどもう一度考えてみようと思います。話せるチャンスがあればいつもよりもうちょっと素直になってみようと思います。　ありがとう。

こんにちは、ゆりりんさん。投稿ありがとうござます。

＞この言葉は響いてきません

すべての人の心に響くことばああればよいのですが、なかなかそうはいきませんね。

＞親よりは長生きしましょう

事故や自殺で子どもを亡くした人に、何度も合っています。葬儀にも何度も出ています。そのときの親御さんの様子を見ていると、青年達には「親よりは長生きしよう」と切なる願いとして言いたくなります。

それから、昔の誰かえらい人が詠んだ「親が死に、子が死に、そして孫が死に」というのがめでたいことなのだ（順番に死んでいくのが良いことだ）と言う話を聞いて、こんな事を言っています。

＞親が悲しみます

親が悲しむと感じられることが、自殺や犯罪の予防につながることが多いからです。

＞自分を苦しめているのが親の場合は、この言葉は響いてきません。

そういう方に、もし何か一言さしあげるのであれば、
「親から卒業しましょう」でしょうか。

自分が４０になっても５０になっても、自分の親との苦しい思いをまるで昨日の出来事のように話す人がたくさんいます。スクールカウンセラーとして親と面談しても、そういうことはよくあります。

たしかに、その人は苦しい思いをしてきました。
親を憎み、恨むのも当然です。
（時には、そういう感情の表現が必要なこともあります。）

でもいつまでもそのままでは、結局本人が苦しいでしょう。

いつまでも親に縛られたままではなく、「親から卒業する」。自分は自分の人生を歩めるようになれればと思います。

憎んでいた親を許すことができたときに、その人自身もいやされていった例も、たくさん見てきました。

みんながそれぞれに、いろんな心の傷を抱えています。

私の心の傷も、ゆりりんさんの心の傷も、みなさんの心の傷も、
どうかいやされますように。

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/1999/kazoku01.html

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2001/hubo.html

はじめまして、NANAさん。奏歌（そうか）です。今回のご投稿が気になる内容だったので、前回のご投稿も併せて閲覧させていただきました。

　私は４月にやっと短大２年生になる若輩者なので、本当の社会の厳しさというのはまだ解っていない人間です。ですが、NANAさんの置かれている状況がとても辛いものだ、ということだけは分かりました。職場だけではなく、ご家庭でも大変な思いをされているんですね・・・。

　前回、そして今回のご投稿を見させていただいて思ったのは『とても真面目で優しい人だな』ということでした。
　実は、私は高１の時からアームカットをするようになり、今でもたまにやってしまいます。その時はもう何も考えることが出来なくなって、ただただ自己嫌悪と厭世的な気分に陥ります。周りの事なんてどうでも良くなります。
　ですが、NANAさんはご両親の事や社会的な面など、周囲のことを見渡している。自分勝手な私にはとても出来ません。とても素晴らしい方だと思います。
　でも、そんなに周りばかり見ずに、もっと自由になって良いと思います。NANAさん自身が「今まで好きに羽を伸ばせなかった」と思う節があるのなら、尚更。確かに就職が難しくなっている今、NANAさんの思われているように「勿体ない！」と捉える方はいることでしょう。でも、そんな一部の人の意見を気にして、ご自分のこころを自ら削るようなことなんてしなくていいんですよ。
　誰にだって幸せになる権利はあるはずですし、それを行使しないなんてそれこそ勿体ないですよ。辛いなら、その原因を生活の中から切り取ってしまうのも大切なことです。最終的な判断はもちろんNANAさんが下すことですのであまり口は出せない立場ですが、思い起こして頂ければ、と思います。・・・と言っても、全て私がこの掲示板でかけて頂いた言葉なのですが（苦笑）。
　どんなに力をふりしぼって全速力で駆け抜けても、５m先の落とし穴に気付かなければ穴に落ちてしまいます。足元に注意しながら歩いて、落とし穴をよける方が、私は良いと思うのです。
　あと、休むこともとっっっても（強調）大切なことだと思います。今まで様々なことを気にかけてきて、お疲れではありませんか？私はこの掲示板で返信するとき、全ての方にひと休みどころかふた休みほどお勧めする気持ちでパソコンに向かっています。NANAさんにも、一度ゆっくりとした時間を持つことをお勧めします。

こんばんわ。希望です
お返事ありがとうございます。

そうですね。ららさんの書き込みを読んで、
僕は、ららさんにどうお気持ちを伝えていいのか？
真剣に悩みましたが、僕があなたに　　　　　　　　　　　　　なにか言ってあげる事ができるなら・・・・・

きっと　今　ららさんの心の中で、
人は、どこかで変わらないようで、変わっていく人間関係の
目まぐるしさと、孤独と絶望感に苛まれていく　　　　　　　　自分の居場所がないまま・・・・・
自分の中で大切にしていたものが、一瞬にして消える
人間の恐ろしさを知ってしまったとき　
ららさんのお気持ち　今　置かれている立場　苦しさを考えたら
僕がもし　ららさんの立場であったら　きっと僕は、　　　　　人間不信になっていると想います。

だけど、うまく言えないけど
ららさんの身近にいる存在や　身近にある光景や　　　　　　　人が行き交うような　あたり前の交差点で　擦れ違うだけの　　人間の冷たい　身に染みるような　風を感じても　立ち止まってみると　見えなかったものが見えたり　気づかなかったものに　気づいたり　自分が知らない所での深い人間関係の繋がりが　　あるような気がします。　　

今　どんなにあなたの目に映る　暗闇のどん底に落とされたかのように　心を閉ざしても　すさまじい速さで　ずさんだ　　　　腹黒い　人間模様が灰色の空のように映し出されていても　　　あなたの目に映る　小さな光は、きっと消えてないと想いますし
あなたの目に映る　小さな花は、色んな想いを込めて　　　　　生きながら　花は咲いていると想いますし　人の心の中で　　　変わるようで、変わらない大切なものがあると　　　　　　　　僕自身も　信じたいと想いますし？　　　　　　　　　　　　　あなたの心の中で　何か信じたいという言葉の温もり　　　　　心の叫びは、桜舞う　春の空に　きっと　願いは、叶うと想いますよ。あなたは、ひとりじゃないよ。

文章にまとまりがなくて、ごめんなさい。