心理学サイト こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ23705

大学院の推薦に落ちた兄のことですが。
相変わらず「死にたい。もう俺の人生は終わりだ」と言っております。
「今から就活なんてしたってろくなところに就職できない。
他の大学院は、その大学から進学する学生のほうが圧倒的に有利だから自分は受からない。」と。
なるべくそばにいて話を聴くようにはしておりますが。

教授への恨みも口にしています。
「あいつらのせいで人生おわりだ」と。
兄は自分のしたことをそこまで重大なこととは考えていないらしく、また、悪いことをしたらその責任を取らなくてはいけないということも分かっていないのでしょうか。
何人かの方の仰るとおり、兄はこれまでにも何度も問題を起こしてきました。
ただそれがバレなかっただけで。
これから社会に出ても同様の問題を起こすのではないかと私も思います。
これは周囲の人にも迷惑ですし、兄だってこれでは不幸です。

だから何とかしてあげたい。
兄にもカウンセリングを受けて自分の問題を見つめて欲しいです。
ただ、兄がこのことを誰にも言いたがらないのです。
人は誰でも自分を守ろうとするものでしょう。
兄も非難されたくないのでしょう。
親にも言うなと言われているので、私はまだ親に相談すらしていません。
正直、迷いもあります。
「これは親に言うべきだろう。学費を出しているのも親だし、親は兄が大学院に行くものだと思っている。いずれ分かることだし、早く相談したい。」
同時に
「これを親に知られたら激怒した親が兄に何をするか分からない。兄に言うなと言われていることを言ったがために兄を傷つけてしまったら可哀想だ。」
とも思います。

でもやはり親に言うべきでしょうかね。
兄は私以外の人に助けを求めるのが苦手（というかできない）のです。
どうしてあげるのが兄のために良いのでしょうか。
自殺だけはして欲しくないものですが。

自分一人の命まで、どれくらいの人の人生が積み重ねられてきたんだろう。
父、母、父方の両親、母方の両親、父方の祖母の両親、父方の祖父の両親、母方の祖母の両親、母方の祖父の両親…10代遡って、2000人以上の人の一生の上に、今の自分が成り立ってるんだ。
そう考えてみると、ちっぽけに思える自分の人生も、ちょっとは値打ちがあるのかな、なんて思えてくる。

あなたのような、方がいると黙っていられない性格もので、要らぬお世話ってお思いならば、無視してください。
先ず、人のせいにしてということを気にしておられるようですが、
人間、そんなに強い性格のものはざらにゃあいない。
行く気があれば、それこそ人のせいにしようが、どうしようか、
思うままにやってみましょう。
あっ、それができないから悩んでいるのか。私も馬鹿だね。
ひとついえることは、大学に行くときから、是非方針を決めておかねば
ということはないのだということ。ひとつの通過点だと思って大学に
行っている人以外に多いですよ。卒業するときあるいは卒業してから
進路を決めても決して遅くはない。
私は47歳で市立大学の定時制、英米学部へ行きました。全く仕事とは
畑違いの分野でした。私は根っからの技術屋です。でも、そのときに
得たものはたくさんあります。つまり文系でないと当然知らなかったこと。社会常識を含めて。大学に通っているときには昼間の生徒と一緒に
クラブ活動をやったりもしました。平成７年に卒業しましたが、家族にも迷惑をかけ、なんとか卒業したときに、中学校や高校とはちがった
なんだか分からない感覚になり、会社の連中に機会があれば、是非
大学へ行ってみると良いよ。と言うようになりました。
　
気休めにもならないと思いますが、゛少年老い易く学なり難し゛
といいますが、その通りだと思います。
進路が決まらないなら、頭の柔らかい今のうちに片っ端から
何でも良い。勉強することだと思います。それからで良いと思いますよ。、

少し報告が遅くなりましたが、月曜日に両親と私とで心療内科でカウンセリングを受けました。

先生は主に
・私が家族の問題を一人で背負ってしまっていること
・そのストレスは非常に大きく、鬱の原因となっていること
・この問題は私ひとりの問題ではなく、家族みんなで向き合う問題だということ
を両親に伝えてくださいました。

父は「あの先生は、娘に全部任せて自分たちでは何もしない親にあきれているみたいだったな」と言いました。
母は兄の話からしきりに話題を変えようとしていました。「ずいぶん年配の人だったわね」とか「あの先生しきりに時間気にしてたわね」とか。
父がカウンセリングで「息子のことは息子の大学のカウンセラーに相談します」と言ったのですが、母は「じゃあお父さんお願いね」といった感じでした。

ですが、先ほども書きましたが、父が兄の大学のカウンセラーさんに話をして、兄にもカウンセリングを受けさせると言ってくれました。
少し動いたかな…。
また私は、仕事を理由に問題から目をそらそうとする母にちょっと厳しいことを言ってしまいました。
「これは家族みんなの問題なんだよ。仕事なんかよりこっちの方が大事でしょ」って。
怖かったけど自分の思っていることを言えました。
これも少し進歩かな。

家族みんなが幸せになれますように。。。

無断での削除申し訳ありませんでした、突然ですが、私は男です。なぜ女性だと思われたかはわかりませんが、どうも恋愛沙汰には奥手なのです。男の身で、お恥ずかしい話です。

自分自身が消されてしまう、破壊されてしまう恐怖が（不安）頭の中のイメージの中に浮かんでしまうので、人に気に入られるように考動してしまう。自分を出せない結果となって、問題を作ってしまって、苦しんでしまう。自分を出せない苦痛ではなくて、存在がなくなる恐怖感・不安感です。

こんにちは、闇の住人です。
まだ低迷していますが、少し浮上しました。

また家庭のごたごたで少し辛かったです。
一瞬自殺の考えが頭をよぎりました。
でも「自殺はダメ」と自分に言い聞かせ、自殺したい気持ちをかき消しました。

私は心に誓いました。
「もう自殺しようとなんてしない。どんなに苦しくても自殺だけは選ばない。死を選ばなければ生きていけるから。死ぬまで生きる。」
そう決めました。

またいつ辛いことがあって死にたくなるか分かりません。
でもね、自殺はしませんよ。
どんなに苦しい自分も受け止めてくれる人がいるから。
幸せはもうすぐそこにあるのかもしれないから。

みなさん、ありがとう。

こんにちは
相手に気に入られなくてはと、自分自身の本音とのギャップでは？
叱られるのが嫌だと、自分自身に仮面という壁を作ってしまうギャップ。
自分自身を出せない苦痛なのでは？

初めまして・ここでこんな事書くと皆さんからかなりの顰蹙をかうと思いますが…モクレンさんの思い・私がこの3年苦しみぬいてきた思いとまるで同じで・私の思いを書いてある・と思いました感情なんかいつのまにかなくなってます・笑う怒る泣く・全てできません・自傷行為いつもの事です・200錠のいろんな薬を混ぜ合わせて飲んでも死ねませんでした・今は確実な死の為に家族に見つからない所に紐をくくりつけていつでも…状態にしてます・ただ子供の事・家族の事が気がかりで後一歩がでないのです・でもモクレンさんが言われたように死にたいんじゃなく・もう楽になりたいのです・この3年1日たりとも消えた事のない・死の思いから楽になりたいのです・モクレンさん全く同じ思いの人間もここにいますよ。

大学受験し、一応合格しました。でも、2部つまり夜間なんです。12月に転部試験があるというのでそれを受けて1部に移れたらいいなと思っています。でも、これ本当に私の意志なのかな？とも思うんです。
大学には小学生のころからなんとなく行きたくて進学か就職かでは迷うことなく進学を選び、進学先検討のために興味を引かれた大学には片っ端から資料請求したりしていました。でも途中から（自分でもそれがイツだったのかはっきり記憶してないのですが）分からなくなりました。自分がどうしたいのか、進みたい道はどこにあるのか。いろんなことに整理をつけたくて、行動を起こしたんですが未成年の立場って弱くて親に邪魔され粉砕。人のせいにするのは駄目だと分かっていますが。そのまま、ずるずる受験。そこそこ勉強ができたのがたたって6大学レベル周辺の大学を受験。
失敗したところもありましたが、2校合格したところがありどちらに行くかで悩みました。選択権は一応私にあったようですがそんなもの建前だし、私自身の問題が自分の中で解決できていないこともあり親が望む方にしました。『どうでもいい。何でもいい』そう思ったからです。
結局、今でも私自身自分がどうしたいのか分からないままです。親のために大学に行く気もしてるし、自分で選んだ道を誰かのせいにするのは卑怯な気もするし。悩む自分が馬鹿みたいです。

客の都合のいいように取り扱ったあと、上司から注意され、便宜扱いをしていないかと後悔して、苦しんでいます。相手の気に入られるようにしなさいとお母さんに言われたことに苦しんでいます。気に入られるようにしないと、私が破壊される、存在しなくなる恐怖が浮かんできて、ベストをつくせない。どうしたら、苦しまなくなるのでしょうか。

こんばんわ。ホントたいした意見はかけないんで、感謝の言葉をいただけたことに正直驚きです。こちらこそ、馬鹿な意見に耳を傾けていただいでありがとうございます（苦笑）
私はblack　fairyさんってすごいなと思います。自分のことを出来が悪い人間だって認めるのってみんなにできることではないと思うし、絶えずもっと頑張らなきゃと思っているその向上心にも頭が下がります。今の悩みはきっと、いろんな角度からいろんなことが見えるゆえの苦しみの部分もあるのではないでしょうか？私は、努力が嫌いなたちでやらなきゃいけないことは全部ちゃんとやって他人に文句は言わせないけど、たゆみない努力と向上を望むような人間ではありません。何より自分弱し。だから、ガチガチに身動き取れなくなることって18年しか生きてないけどそうなくて。多分、分からない部分が多いんですけどとにかく頑張りすぎないで！笑って生きてもらいたいです。あなたの精一杯でいいじゃん！と思います。また、くだらない話でした。

死にたいと思っている、モクレンさんへ。

だにこも、死にたいと思ったことが何回かあったよ。

いちばん最初は、2歳か3歳のころ、川の水を見て、ぽつりとそうつぶやいたらしい。
親が言っていた話だけど。そんな頃から、早速親不孝だったと思う。

でも､本当にもっと辛くて苦しくて死にたくなるトキは、そのずっと後に訪れた訳だけど。

だにこは、でも引き金をひくことができるほど、勇ましくなれなかったから、今も生きている。
だから、苦しんでいるモクレンさんの気持ちも、ちょっとしか分かんないと思う。

けど、死んじゃだめ。死んだらあかん。
だってきみは、愛されているんだもの。
目に見える家族や友だちの愛が感じられなくても、また、その愛や期待に答えられなくってつらくても、
きみは、愛されているんだよ。きみは、愛されるために生まれた。
きみが、いるだけで、うれしくてたまらない人が、いるよ。
きみの存在と人生に意味があるんだから。

だにこが苦しかったとき、それを誰にも言えなかった。
言ったって分かってもらえないと思ったし、その人たちを困らせたり、悲しませたりするのが恐かった。
知られずに、いなくなろう、とか思った。

ホントは、聞いてほしかったし、知ってほしかったのにさ。

いま、誰にもいえない、つらい気持ち、死にたい気持ちがあったら、
だにこにメールして。だにこは、きみの気持ちを聞きたいよ。知りたいよ。
だにこも、聞いてくれる人がほしかったんだもの。

きみは、愛されているよ。

ps だにこの掲示板に書き込んでもいいし､だにこに直接メールを書いてもいいよ。

苺雲さんへ
はじめまして・・・kobaeiです。。。

人を好きになるのは・・・素晴らしいけど、大変ですよね！！！。出会えた事・思い合える事、ソレを大切にして下さい。色々問題は有りそうですが、少し・少し前進出来たらよいですね。。。

























































































































































































> 一方的に好きでも…
>
> 幸せな時期って短いんだね。どうしてだろう…
> ずっと永く続けばいいのに…
> 一緒に病院に行く約束していても環境の変化にはついてゆけない…。そうゆう運命か…いつもひとり、これからもひとり。
>
> 一緒になるってこと不可能なのか…
>
> 一人で病院に行き、誰も面会なくひとりぼっちで入院生活します。
> お見舞いも来てくれなくなりそうか…
> 新しい仕事が大事だもの。
>
> 不倫はとても寂しいな…
> でも、愛してくれる人はこの人だけだもの…
>
> つらい事しかないのか…
> どうやって紛らわしたらいいんかな…

今日は最後に、私のクッサイ詩を書かせて貰います。みなさん鼻をつまんで！、いや目からも来るぞぉ！！！！。・・・ちなみに彼は、宮崎で健在だと思います。。。


「彼氏いない歴　６年目に読む詩」

春の精・・・アナタは変わらない。
私は歳を取っても、記憶の中のアナタは変わらない。
長い睫毛と、整った口元。
そして若さを主張する、頬の輝き・・・。
伏せ目がちで、いつもうっすら微笑んでいた。

今アナタは何をしていますか。
ご結婚されて、お子さんもいらっしゃるのでしょうか・・・。
私の事など忘れていることでしょう。
アナタにとって私は、ある日窓から吹いた強い風。カーテンを一撫でするくらいの、日常の出来事・・・。

今年の五月で６回目の春が来ます。
心の中のアナタは変わらない。
若葉が茂る樹を背に、振り向いたアナタは、
とても美しかった・・・萌えていた。

記憶の中のアナタは変わらない。

こんにちは・・・kobakeiです。

　母親にダウトではなく、半分アウトしてみました。半カミング・アウトとは「最近また頭痛がするんだぁ〜。っで精神科で薬を貰っているのぉぉぉ。仕事も人間関係で無理してたみたい・・・っで、一週間休んで求職するつもり」と、言ってみました。コレぐらいが限界ですっ！！！。とても母親に、「全て」は言えません！。母はメニエール病という耳の病気です。後遺症で、方耳が聞こえません。発作は今のところ落ち着いているので、気苦労をかけたくないのです。

　左腕の傷を見られないように、ひやひやしながらお皿を洗っています。・・・でもいつかバレるだろうっっっ、まぁイイか！その時はその時だよっ。では〜。。。。。

明花さんへ
こんにちは・・・kobekeiです。休職中なので優雅に、ネットカフェに来ております。


> 休職されているのですね。私は休職2年間しました。

長く休職されたのですね・・・。それだけ明花さんは、大変な思いをなさったのだと推測いたします。


> kobakeiさんは偉いですね。諦めずより自分にあった
> 職場を探そうとしている。いい職場が見つかって、気分
> よくお仕事ができること願ってますね。不安な気持ちもわかります。

　偉くなんかないですよぉ。。。ただ昔の事を考えると、気力もあるので一踏ん張りするだけです。
>

> お母様へのカミングアウトは理解してもらえましたか？
> 私の母も「私のせいだね...。」などと自分を責めるので
> なかなか言えませんでした。

　あとでカキコしますが・・・、母には半カミング。アウトしました。やはり母の病気（メニエール病）を考えると、気苦労をかけたくないのです。


思い切って自分の気持ちぶつけたら
> 母は強くなっていて、それからは言えるけど、まだ、自分を責める言葉が聞かれます。

　病気に関して知識のない人の言葉って、つらいですよね。。。ましてお母様から言われるのなら、本当にキツイ事だと感じます。私の母親は知識がないうえに、差別意識があるので、とても言い出せません。


　> 私もリスカしてしまうんです。ずっと違うことにすり替えてたんですが、つい最近やってしまいました。

　切ること・・・薬よりも強い感情の「上がり」があって、一時的には楽ですよね。でも切る事によって、深みは一層重くなる気がします。
>

> まだ、自分の感情がうまくコントロール出来なくて、泣くこと
> も多いけど、私も「目をつぶり深く息を、吸い込む感じでやって行こう」かな。

　泣けるならそうしたほうが良いですよ・・・。私は涙が全然出ませんから、逆に心に負担がかかります。新しい環境で色々戸惑いはあると思いますが、また気が向いた時にレスを下さい。

そらさんへ
はじめまして・・・kobekeiです。


> 吐かせてください

　良いですよぉぉぉ！沢山吐き出して下さい。
>


> 色々と考えるのが嫌です
> 親の事や自分の将来のことや･･･もう何もかも終わらせてしまいたい

　そらさん、追いつめられているのですね・・・。


> あたしはこのまま良いコでいなくちゃいけないのかな
> 疲れたよ

　自分の中で解決をしないで、ゆっくりで良いですから、吐き出してみてはいかがでしょう。


> 自分を傷つけることしかできなくて･･･居場所がない
> どこにもない

　・・・リアルでは難しいかもしれませんが。場所ならココにあるじゃないですか！。ゆっくり・のんびり気長に癒される事を、お祈りしております。

tさんへ
はじめまして・・・kobakeiです。


> 好きな人に告白できなかった。その人は違う高校へ行くので、これからは会えない。

　っそかぁ・・・それは寂しいですね。もう３月中旬！。tさんが彼を見つめる事が出来るのは、もう残りすくないのですね。


もっともっと重い苦しみを持つ人がたくさんいる中でこんなことを言うのは馬鹿なことだと思う。

　・・・そんな事全然心配ないよぉ！。ココに来てしまったのは、きっとtさんが深く傷ついているからでしょう。。。


> けど、ここに書き込んで少しでも気持ちを落ち着かせたかった。
> くだらないことを長々と申し訳ありませんでした。

　気の済むまで吐き出して下さい。私はＰＣ環境がないので、すぐレス出せんませんが、ご相談には乗りますよ！！！。→自称：恋愛セレブですから・・・。

> 私が落ち込んでるときに救ってくれたけいさま。。。これはお礼返しということで聞いてください。
ずっと私は貴方が書いてくれた文章を読んで凄く感動してます。
けいさまがそんな状態だ何て・・・
恩義有る人が悩んでるときには手を差し伸べるこれが私のポリシーです。
創作の仕事をされてるのですか。。。お家とかのデザイナーでしょうか？
ねけいさま。。。良く書く言葉だけどね
人間万事塞翁が馬禍福は糾える縄の如し。。。これをお礼として貴方に捧げます。

初めまして。
ｔさんだけでは無いと思いますよ。多くの人が、告白したいのに諦めたり、勇気を出して告白しようとしたのにタイミング逃してしまったりしていると思います・・・。
彼の高校の文化祭に、行ってみるのはどうですか？（半年以上先になりますが・・・）
ｔさん、今は悲しいかもしれないけど、高校でまた素敵な人と出会えるかもしれないですよ！最近の高校生って、女子高でも、「出会い」は沢山あるみたいだし・・・。

アリガトウございます。
自殺されて遺された気持ちは、今まで身近な人を失った事があっても比較にならないくらいのものでした。

もうどんなに考えても、何かしてあげたくても、もう何もしてあげられない。聞きたくても聞けない。どんなに伝えたくても伝えられない。

妹は、ずっと鬱と闘ってました。何度も自殺未遂をしました。それでも、何とかこのひと時を切り抜けてくれたらまた生きていられたのにと、今でも思います。

彼は何の兆候もなく、自殺したなんていまだに信じられません。もう数年2人で一緒に暮らしていて、いろんな事話していたように思うけど、小さな悩みはあっても、死を選ばなきゃいけないような切羽詰った悩みはないと思ってた。私がそう思ってただけ？でも、誰もがそういう。今となっては真意の確かめようもないけど。

自殺って何だろう。
自殺を許せない気持ちと、自殺したいという気持ちがどっちも私の中にあります。

こんなこと考える私は鬱なんですかね?

　はじめまして。にひりすとともうします。

　ホームページ拝見しました。チャボへの愛情がうかがえます。
動物やぬいぐるみと触れ合うことは、癒し効果があるようです。僕自身、ぬいぐるみ無しではいられません。

　もうちょっと、チャボと触れ合ってみませんか？
続きを見たく思います。

吐かせてください

色々と考えるのが嫌です
親の事や自分の将来のことや･･･もう何もかも終わらせてしまいたい
あたしはこのまま良いコでいなくちゃいけないのかな
疲れたよ
自分を傷つけることしかできなくて･･･居場所がない
どこにもない

kobakeiさん、返信ありがとうございます。
休職されているのですね。私は休職2年間しました。
kobakeiさんは偉いですね。諦めずより自分にあった
職場を探そうとしている。いい職場が見つかって、気分
よくお仕事ができること願ってますね。不安な気持ちもわかります。

お母様へのカミングアウトは理解してもらえましたか？
私の母も「私のせいだね...。」などと自分を責めるので
なかなか言えませんでした。思い切って自分の気持ちぶつけたら
母は強くなっていて、それからは言えるけど、まだ、自分を責める言葉が聞かれます。
私もリスカしてしまうんです。ずっと違うことにすり替えてたんですが、つい最近やってしまいました。

確かに疲れてるのかもしれません。カウンセラーにも「自分独りでどうにかしようという気持ちがあるんですね。ここ（クリニック)でも、そうゆう気持ちなんですね。」と言われました。
自分でも、そうゆうトコがあるのは自覚してきました。でも、
どうも上手くいかない自分の気持ちが苦しさに繋がってるのかな...。

kobakeiさん、ご自身も大変な時なのに優しさをありがとう。
とても、とても嬉しかったです。

まだ、自分の感情がうまくコントロール出来なくて、泣くこと
も多いけど、私も「目をつぶり深く息を、吸い込む感じでやって行こう」かな。

もう４年もうつがつずいています。
何度か入院もしました、休職もしました。
でも、いつも生きていく為には、仕事をしてお金をかせがないと
いけないと思い、毎日不安で焦ってロボットになれたら辛く無いのにって考えています。
休職したって入院したって結局生きて行くには仕事を再開するしかないんだと、ぜんぜん休めませんでした。
創作の仕事なので、毎日考えています。
休めません。
記憶障害も有り、不安で不安でたまりません。
両親にこれ以上心配掛けたくないです。
薬の効果は少し有りますが、基本的に不安定さや不安感は消えません。
仕事への焦りに支配されています。
仕事内容は、趣味が仕事という願ってもないものです。
なんとか気楽に昔の様に、楽しく働きたいのですが
今は、絶望しかありません。
こんなに苦しいの嫌だから、死にたい。

一泊二日の佐渡出張から戻り、いただいた投稿23656-23674を公開しました。

お久しぶりです。闇の住人です。
もちろんみーなさんのこと覚えていますよ。

> 彼女から話しかけられたなんて初めてでした。ましてや忘れ物を持ってきてくれるなんて。
> ちょっとだけ、嬉しかった。

よかったですね、みーなさん。
嬉しいですね。

> 確かにクラス全員で私を邪険にして、１年間仲間はずれにされ続けてきたけれど。
> 今日になってはっきりと、私が彼女たちを恨んでいないことに確信をもてました。

仲間はずれにされる。それもクラス全員で一年間も。
辛かったでしょうね。よく頑張ってきましたね。
それでもみーなさんは彼女たちを恨んでいないのですね。
優しいですね…。

いじめはもちろん悪いこと。傍観者もいじめているつもりはなくても、本当はいじめたくなくても、いじめられる側にとってみたらいじめっ子。
もしかしたら、いじめっ子の大半はみーなさんをいじめたくなんてないのかもしれませんね。
だって、みーなさんはこんなに優しい人なんですもの。

> 彼に何もしてあげられない、愚かな私。

愚かなんかじゃないですよ。
苺雲さんは彼のこと、こんなに想っているじゃないですか。心配してるじゃないですか。

> ただ、彼を癒すことできたらいいな。できるかな。

ほら、こうして彼のこと思いやっていらっしゃる。優しい人なんですね。
癒すこと…できたらいいですね。できますよ、きっと。

> さようなら。

淋しいよ…。さようならなんて言わないで。
辛いですよね。鬱は苦しいですよね。死にたくなってしまいますよね。
でも、私はモクレンさんに死なないでほしいです。

> 生きていたら、また会いましょう。

うん、また会いましょうね。またお話しましょうね。

> さようなら。
> 生きていたら、また会いましょう。

そうですね。
叉、会いましょう。そして　叉心境　きかせてくださいね。

もし、これをみられていたら。
そして、共感するところがあったら、
あと一時間でも一秒でも生きてください。

何度も何度も病気で死にかけ、自分なんか捨てられたと思って自分でも死のうと思った私です。でも、そのたびに何か不思議な力が働いて
゛何のために生まれてきたのだろう゛゛そうなのか、だから生まれて
きたんだ゛と気がついて目が覚めたら、それが、なんだったのか分からない。でも生まれてくるには、それだけの理由があったのです。
それだけは残った。生きているのではなくて、生かされているのです。
そこに気がついたときに、私は、死ぬなんてできないと思いました。
死ぬ勇気がないという考えもあるでしょう。でも生きてゆく勇気も
必要なのだ。この世に生まれてきて、あの世があるとしても、今度
この世に生まれて来れるのは何時の日のことなのでしょう。
それを思うと、生かされている事に感謝し、歌の文句じゃないけれど
限りある命を信じてありのままに生きる事が幸せに近い。
そう信じています。

ＴＡＫＥさんへ
はじめまして・・・kobekeiです。

ごめんなさい、カキコする時間がないですが・・・。
共に切れましょう、ふふふ。

こももさんへ
こんばんはぁ・・・kobakeiです。レス遅くなってごめんなさい。
更新が膨大で、この前はココまで来れなかったのです。

>
> 時間が必要ですね。
> 焦ってはいけないそう思うのですが、どうしても焦ってしまいます。
>
　・・・この前のカキコでこももさんが、「軌道」という言葉を使っていましたよね。それを読んで冷静な部分を持っていると、感じたので「時間を〜」とカキコしてみました。


> どうしたら今の辛い気持ちから抜け出せるのでしょう。
> 時間が必要ですね。

　私も一週間休職だしなぁぁぁ。今日もミスをチクチク言われて、薬の作用が吹っ飛びそうになりました。眠れるようしでたら、「今の時間」を忘れて寝れるとイイですね。明日を感じて生きるのって、キツイですから・・・。私も「自分の状態」と仕事の両立で、悩んでおります。よかったら、またレス下さいね。。。

すみれさんへ
はじめまして・・・kobakeiです。

> kobakeiさんへ
> そんなアホが居る職場には居る必要ないですよ！
> ツバはいて辞めちゃったらいいんですよ！
>
　すみれさんがあまりに勢いが良いので、失礼ですが笑ってしまいました。激励・返信ありがとうございます！！！。



> 人を傷つける奴は最低の人間です。
> そんな奴らに悩むことなんてないです。けして逃げてる訳じゃありません。
> そんなに頑張る必要ありません。

　そだよねぇ・・・。病院の先生にも「（転職して）状況はかわりますか？・・・でも、腕を切りたくなる職場っていうのもねぇ」」と言われました。確かに・確かに・・・、今の職場無理してます。
>

> 私は前職場は「人権」なんて言葉は存在しませんでしたけど、転職してから一変しました。
> 「こんなところもあるんだ〜」と思いました。
> 納得がいくところが見つかるまで、転職したって良いと思います。

　そだよねぇぇぇ！。基本の事務は身につけたし、そろそろ自分の方向を模索しないと！です。美術の学校を出ているので、いきなりデザイナーにはなれないけど、事務でよいから業界で働きたいなぁ・・・と思います。

　ひとまず今のプレッシャーは、母親にどうカミングアウトするか？です。カウンセリング・服薬・自傷は、話した事ないのです（っ！あぁぁぁ〜悩むのぉ）。

明花さんへ
お久しぶりです・・・kobakeiです。


> 13年間続けた会社を1月で辞めました。
> その時はスッキリもしてたのに...。

　私も薬を服用してから調子が悪く、今日から一週間求職いたします。


> 今も週1で、カウンセリングに通って薬を飲んで。
> 毎日、私は洗濯や買い物、料理を作って、でも家に
> 引きこもってることが多い。

　家事・・・やる事結構多いですね。。。新しい環境だし、少し疲れてしまいましたか？。


> 同棲してる彼に唯一、なんでも言えるしのに、気持ち
> が上手く言葉にならなくて、本当に伝わってるのか不安
> だ。他にも色んなことが、不安で不安で心がざわめく。

　大好きな人だからこそ・・・、伝わっているか不安なのですね。


> はたから見たら幸せなのだと思う。なのに、なんで
> こんなに生きづらいの？私が自分勝手な考えしかできないから？
> まただ。私は存在してるのかわからない。こうしてPCやってる
> こと事態も、よくわからない。

「生きづらさ」の答えに、なっていませんが・・・。
それは、明花さんが苦しいからだと思います。

>
> 苦しいな。乗り越えなくちゃいけないって思うけど、もう消えて
> しまうか、感情を失くしてしまいたいよ。

　うまく軌道に乗るまで、少し時間を待ってみてはいかがでしょうか。私も一週間の休職をするので、この先不安です。・・・でも目をつぶり深く息を、吸い込む感じでやって行こうと思います。

モクレンさんへ
はじめまして・・・kobakeiです。

ＰＣ環境がなくネットカフェから、送信しましたがダメでした。
今何をしてますか？、お昼は食べましたか？。
こころの散歩道は更新がリアルタイムではないけど、
みんなモクレンさんを心配していると思います。

　くるしいかも知れないけど、帰って・帰っておいでよ！！！。
私も鳥好きだから、ＨＰでお話しましょう・・・。

お疲れぇ・・・kobakeiです。

　今日の午後から、一週間休職する事になりました。。。がっくり・・・肩の重荷が、下りたみたいです。仕事は22日から、復帰いたします。・・・その間「のんびり」もしてられないので、久しぶりに求職します！。

　・・・そして避けて通れないのは、母親（同居）への「カミングアウト」。一週間の休職は、隠せないだろう・・・はぁ気が重いです。「私の育て方が間違っていたのぉぉぉ！！」っと、ブラクック・○ャックによろしく的になる恐れ大です。
　でも言わなきゃな・・・母親には、分かって欲しいのです。そうしたら気兼ねなく、袖をまくって顔も洗えるし。←左腕


　ッそうそう、薬の服用が変更されました。相変わらず先生との相性は？です。三回目来院した時は、「聞きたい事・薬の変更希望は先に言う・次回予約の希望日程は決めておく」と注意されました。・・・緊張して、癒された感なしです。

通院2回目：《報告》会社での自傷

朝・昼・晩
スルピリド錠50ｍｇ・セロクエル錠25�r
寝前
アロファルム錠1.0　1�r・　☆追加レモナミン錠0.75�r


通院3回目：《報告》会社での自傷（2回目）/昼間の眠気

朝・夕・寝前
スルピリド錠50ｍｇ・セロクエル錠25�r
寝前
アロファルム錠1.0　1�r・追加レモナミン錠0.75�r

*来院時に注射：妄想を抑える為　ネオペリドールズ25�r


　　　　　　

私は対人恐怖症です。表面的にしか付き合うことができないみたいです。多分自分に自信がないのでだと思います。人と付き合えない人生なんて哀れだと思いませんか。本当自分では付き合っているつもりでも心から受け入れていないみたいなんです。だからみんな離れてしまいます。自分から突き放すこともありますが。あと強迫神経症もあるのではと思います。何かいいことをしなければいけないとか考えてしまいます。だから素直に行動しないというかどこかぎこちなくなってしまうんですよね。くだらないことかもしれませんが・・・

時の旅人SAMY♪です
余りにも見てられないので思わず書きました。
＞近日中に死のうと思います。
＞此処を見て欲しいです。此処を見てから考えて。
http://inochi.jpn.org/jisatsu/
貴方のHP見ました。
＞思いを残してゆくつもりです。
それならなんで。。。その思いを私とかに伝えない！
私は自殺は絶対にしてはならない事だと思うしさせてもいけないと考えてます。
それなら隅田川とかに居る方々や私の住む弾耕作の住んでた町の駅周辺に居る方々は何故死なない？
そういう人たちでさえ【生きてやろう】と言う思いが有るから生きてるのでしょ？？
貴方がそういう方々とは違うのなら失礼ですが貴方より少し先輩？（後輩？）からの言葉を聴いて欲しい。
何時も言ってる事だけど
この言葉とても好きだから書きますね
冬は必ず春となる

もこさんはじめまして、私は、うつ病に悩んでいるものです。
もこさんの今の状況人生の中でも一番つらい時期だと思います。
うつ病って生きることがつらくなる大変な病気だと思います。
それに伝染するともいいますね 。、私は父が（私が１２歳のときに死去）うつ病で兄もうつ病で私も伝染しました。もこさんはうつ病ではないのならとても幸運だと思います。
うつ病の人は自分の苦しみにしか目がいかなくなってしまうので
彼氏さんはもこさんとの暮らしを否定したわけではないのだと思います。生きていれば新たな出会いがあると思いますし、今の時期を乗り越えればきっといいこともあると思います。もう一度生まれ変わった気持ちで頑張って欲しいです。

>
モクレンさんはじめまして、私もうつ病に悩んでいるｎｉｋｏｌａｓというものです。
モクレンさんのＨＰ拝見いたしました。モクレンさんの人生は壮絶な人生だと思いました。モクレンさんは私よりかなり症状の思い方だと思います。
　わたしは、いつも頭が重たくて頭の回転が悪く、眉間にしわが残ってしまっています。でも何とか働いています。しかし仕事で失敗すると無性に死にたくなります。他の普通の人と比べると自分の愚かさ情けなさで嫌になりますが、私には自分を傷つける勇気がありません。でもこのまま歳をとるのが怖いという思いがあります。
　こんな私が思うにモクレンさんは生きること自体がとてもつらいことなんだと思いますし、生きていることがすごいと思います。
できれば私に何かできればと思います。。どうかもうちょっと頑張ってみませんか、ＨＰのチャボとても面白かったです。チャボがあそこまで人懐っこいとは知りませんでした。（私も子どものころ飼ってましたが何年たっても慣れませんでした。）又ＨＰ更新してください。

"別れ"は受け止められない。
お互い愛していても…
一方的に好きでも…

幸せな時期って短いんだね。どうしてだろう…
ずっと永く続けばいいのに…
一緒に病院に行く約束していても環境の変化にはついてゆけない…。そうゆう運命か…いつもひとり、これからもひとり。

一緒になるってこと不可能なのか…

一人で病院に行き、誰も面会なくひとりぼっちで入院生活します。
お見舞いも来てくれなくなりそうか…
新しい仕事が大事だもの。

不倫はとても寂しいな…
でも、愛してくれる人はこの人だけだもの…

つらい事しかないのか…
どうやって紛らわしたらいいんかな…

　初めまして、ａさん。いかと申します。
あの・・。質問が２つ程あるのですが、宜しいでしょうか？
　まず始めに、ａ８〜ａ１０の記事はａさんの投稿ですか？それぞれの投稿を見ているとポエムの様な感じがするのですが、つなげると人間関係・自己表現の仕方で悩んで見えるのかな？と感じました。
　次に、タイトルがａ８とかａ１０ですね。何か深い意味でもあるのですか？そう思ったのは、自分が高校時代に思いつくまま日記をつけていて、友人が発した「万年床」と言う言葉が気に入り、「万年床で記す」とか「万年床で枕を濡らす」とか書いていたので、共通するものがあるのかと思い質問してみました。
間違っていたら御免なさい。。誤解を招きそうですね。。

> 世の中に居場所など何処にも無い
　凄くスケールが大きく漠然としているなと感じますが、私にとっての居場所は今かな。過去を振り向いて将来どうしたらいいものか考えるのも「今」何か行動に移すのも「今」。万人に神様が平等に与えて下さった２４時間という時間をいかに大切に、感謝しながら生活をするか？それが今の課題です。
> 居て喜ばれる人間など誰も居ない
　そうなんですか？
人って愚かな動物で、無くして初めてその存在に気付くんですよね。ａさんが気付かないだけで、誰かがａさんを慕っていることもあるだろうし、心配してくれる人もいると思いますよ。
　現にａさんが投稿して下さったお陰で私の人生（これも大げさか？）どういう方向性で向かっていけば良いのか？普段落ち着いて考えれませんから、きっかけを作ってくれた事に感謝ですね。
失敗の中に成功する（成長する）ヒントがあると思います。こうでなければならないとか、堅苦しいことは抜きにしてもっと楽に生きてみませんか？失敗してもいいじゃない？
みんな不完全な存在なんだから、傷つけあうこともあると思います。でも、傷つくことを恐れず何かに挑戦してみませんか？
　ａさん自身の答えが見つかるといいですね。。
まあ勝手に文章つなげて？書いているので、不愉快な思いをされたら御免なさいね。。。

モクレンです。
誰にも宣言しないで死んでゆくのは、
あまりに寂しいのでここに書かせて下さい。

近日中に死のうと思います。
最後に自分の思いやうつ病患者の思いを込めて、
ＨＰを作ってみました。
よかったら閲覧してやって下さい。
http://www.geocities.jp/chabokkei/
（ここでのＨＮはチョビです）

家族へも伝えてほしい私の思いを残してゆくつもりです。
ここを訪れたみなさん。いろいろありがとうございました。

さようなら。
生きていたら、また会いましょう。

彼に何もしてあげられない、愚かな私。
ただ、彼を癒すことできたらいいな。できるかな。

我慢か…
切ないな…

彼に会いに行くのに往復6時間か…
遠いな…

お金ない…
あーー

35歳過ぎたら
金持ってないと自立できないと結婚できないのか…

そらそうか…
切実やな…

36歳になると就職先も見つからない…
切実やな…

アホな私。救いようないわ。

決まりますように…彼の就職先。
でも、疎遠になってしまう…
それで彼が幸せになれるならしたがない…

いつも私のこと守ってくれてありがとう。
愛してくれてありがとう。

私のわがまま卒業できたらいいのに…

少しよろしいでしょうか。
私どもはギャンブル依存症と戦っている自助グループです。
こういう記事を見ると、いつもギャンブルが絡んでいるように思います。ギャンブル依存症に落ち込んで借金が嵩み地獄の底を見るようになると、自殺か犯罪を行おうと考えるようになるようです。
私の場合は、自殺を試みるようになりました。
現在、止め続けて６年になりますが、それこそ狂っている間は自分で
どうにかなると、思ってしまうのです。自分ではどうにもならなかったというのは止めて止め続けて気がつく事なのですが。
彼の場合、自分でどうにかなる、どうにかしなければ、そしてそれも
家族に知られてはならない。今までこれだけ嘘をついて誤魔化して隠してきた。そういう心境だったのだと思います。我々のグループに出席して止め続けている人は、皆そうです。
でも、彼らと違うのは、そこに気がついて嘘を言わなくなった。
ギャンブルに無力であり、止め続けるしかない。
生き方を、そして考え方を変えよう。
そのなかで、必要以上の金を持たない。ギャンブル場に近づかない。
できるだけ多くのミーティング場に出て話をし、人の話を聞こう。
色んな事をやってきましたが、との会えず、今日一日はギャンブルを
やらずにすんだ事に感謝しよう。そういうことだと思うのですが、彼がもし我々とつながっていたら、自分だけではなかった。皆同じだったんだ。ということが少しでも分かっていただいて、今回の犯罪は、もしかすると防げたかも知れない。同様の事件があるといつもそう思って、我々の存在をもっと多くの人に知ってもらいたいと思っています。

こんにちは、闇の住人です。
マサさん、ナナさん、frfrさん、ルキアさん、けいさん、ふぅさん。
返信ありがとうございました。

大変申し訳ないのですが、ちょっと私の調子がよくないので今回はお礼のみで失礼します。
もし復活したらその時はもう少しちゃんと書きますので。
ごめんなさい。

春の気配・・・
庭のクロッカスが２，３日前に咲き始めました。
プリムラも雪がなくなってだいぶ花数が増えてきたし、水仙やチューリップも３センチぐらい芽が出ています。

花のように・・・自然に生きていけたらいいですね。


↑
桜の花びらの色が鮮やかな年は
冬が厳しい年なんですよ（*＾０＾*）/
草木が冬厳しい冬を耐えて乗り越えていった時に
春に鮮やかな色とりどりの花々を咲かせるのです。
人間も相思えるのです。
耐えすぎるのはよくないので程よく緩和させながら
自然に任せたいと思っています。

先週は高血圧の薬が増えました。
ｳﾌ（＾＾;;汗
高血圧は私のストレスのバロメータなので・・
少し週末神奈川まで足を運んできました。
湘南の海が好きで好きな人と一緒に歩いてきました（＾＾
一時間くらいﾄｺﾄｺ歩きながら荒れた海でサーファー達が波乗りに興じておりました。
＜心の支え・アダルトチルドレンであり鬱病と持病を全部受け止めてくれた人です＞
40年間死ぬ事しか考えていなかった私ですが。
今はもう少し生きてみようと思える事がやっと出来るようになったんですよ♪

想さんの自分の悩みなんか小さい＞とおっしゃっておりましたが
悩みに小さいも大きいも無いと私は想っています。
そう（＾＾
悩みは悩みです。
できる事からしていけばいいと想いますよ♪
焦らずにね♪

始めまして、時の旅人SAMY♪と言います。
私も虐められっこでした。
＞７人という少人数制クラスのなかで一人邪険にされてきました。
お疲れ様でしたね。此処までされるなんて。。。
誰にも相手にされない誰にも話を聞いてもらえないって言う悲しみ良くわかります。
でもね、貴方だけしか理解できない人たちがいるって事忘れないでね。
実際私なんかこの言葉でどれだけ勇気をもらえたかどれだけ元気になれたか数知れずです。
それゆえにこのHNも変えさせていただいたのです。
我論だけど時って言うのは誰でも旅をするものだ。だからその時を大事にして欲しいのだ。（これはずーーーと前に映画でやっていた宗田理（そうだおさむ氏）の小説・映画になった時の旅人って言うタイトルだけどね）時が来れば誰でもそのときのことを忘れてしまったりするそれが人間じゃないのかなって思ったりします。あ最後に素敵な言葉を貴方に謹呈して終わります。
冬は必ず春となる。

　んでいただけるかわかりませんが、松本さんにはお礼を言いたくてメールをしました。
私は去年の二月、親孝行したいと思って、上京しました。しかし十月四日、奥多摩でテント張って
練炭で自殺未遂して、八戸の実家に連れ戻されました。その一週間後、埼玉で男女七人練炭自殺がありましたよね。そのうちの二人は、私と一緒に奥多摩警察に保護された四人のうちの二人なんです。死んだ二人は、恩知らずですね。
地元を捨てて、上京した手前すぐには地元で働けず、なんで死ねなかったのかと悔し泣きしていました。
伝説の教師の１０話で、松本さんが言ったせりふ、覚えてらっしゃいますか？

　人生なんかもともとつまんないんだ。面白くするのはおまえら自身だ！ってやつ。
あれで私は、救われたんですよ。
　それをみて、過去の自分は死んだことにして、頑張ろうって思えたんです。
過食症で６３キロあった体重は、現在４８キロになりました。ボクサーダイエットしたんです。
　

　

kobakeiさんへ
そんなアホが居る職場には居る必要ないですよ！
ツバはいて辞めちゃったらいいんですよ！

人を傷つける奴は最低の人間です。
そんな奴らに悩むことなんてないです。けして逃げてる訳じゃありません。
そんなに頑張る必要ありません。

私は前職場は「人権」なんて言葉は存在しませんでしたけど、転職してから一変しました。
「こんなところもあるんだ〜」と思いました。
納得がいくところが見つかるまで、転職したって良いと思います。

もうここには来ないと決心したつもりでいたんですが、結局戻ってきてしまいました。
伝えたいことがあって。

私は高校の英語科に入り、７人という少人数制クラスのなかで一人邪険にされてきました。
誰にも話しかけることなく、話しかけられることもなく、１年間を終えました。
でも、最後に嬉しかったことがありました。


私のことを忌み嫌ってきたクラスの学級委員長の子がいます。
その子は綾香ちゃんというのですが、もちろん私は彼女と喋ったこともないし、ひょっとしたら名前すら忘れかけていたかも知れません。
今日は終業式で、きっとこのまま１年間が終わるのだろうと私はずっと思っていました。
先生が春休みの宿題を配り、プリント類を配った後に「じゃあそろそろ終わりにしましょう」と言ってあいさつをし、HRを終わらせました。
もうこれで終わるのかと思っていたけれど。
鞄を持って教室を出ようとした私を、「みーな」と呼んだ人がいました。
最初は先生かと思ったけれど、乱暴に私の肩を掴んで振り向かせたのは、その学級委員の綾香ちゃんでした。

私の体育館シューズを突き出して、「忘れ物」と、ただそれだけ言いました。
私はぽかーんとしてしまって、でもとりあえずそれを受け取って、
「……ありがとう」
聞こえたかどうか分からないぐらい小さな声でお礼を言いました。


それ以上綾香ちゃんは何も言わずに私の脇を通り過ぎて、他の友達と一緒に帰って行きました。
しばらく呆然としてしまって、体育館シューズを持ったままその場に突っ立っていました。

彼女から話しかけられたなんて初めてでした。ましてや忘れ物を持ってきてくれるなんて。
ちょっとだけ、嬉しかった。



気持ちが混乱してたのか、そのあとゲーセンに行って汗まみれになるほど遊び、家に帰ってベッドに倒れ寝込み、小説を書きました。
確かにクラス全員で私を邪険にして、１年間仲間はずれにされ続けてきたけれど。
今日になってはっきりと、私が彼女たちを恨んでいないことに確信をもてました。
初めて話しかけられて、さすがに飛び上がるほど嬉しかったわけでもないし、かといってこれまでの彼女たちの行いを憎んできたわけでもないし。
私は、仲間はずれという外側の殻に慣れていたのかもしれません。

好きなことをやるのが一番です。確定的な未来などありません。

こんにちは。

わたしは、お兄さんには、社会に出る前に大きな課題があるように思います。

それは、先にけいさんも書かれていましたが、
あなたに依存しなくなること、です。
闇の住人さん以外に相談できる、自分の気持ちが話せる誰かを見つけること。
このことからはじまると思います。

＞真面目で優秀な学生というレッテルは見事なまでに剥がされてしまったのです。＜

それは、逆にお兄さんにとってはいい転機になるのではないでしょうか。そうなることを期待します。
社会にでたら、成績が優秀であるなんてことはゼロではなくても、ホトンド関係ないようなものです。

「真面目」というのも、
家で暴力を振るったり・・闇の住人さんに依存することで保たれていたであろう「真面目さ」ですから、
いづれは、剥がされるようになっていたことの様に思います。

無理して、真面目に頑張ってきちゃったんでしょうね。
成績が優秀であることが全てと・・・
そんなふうに、言われてきたからなのでしょうね。
成績や学歴だけじゃないんだ、、って思える様になったらいいですね。
お兄さんも・・・辛かったでしょうね。

この問題をきっかけに、
お兄さんが、
真剣にお兄さんの話を聞いてくれる第三者に恵まれたらいいな、と切に願います・・。

ご両親には今回の話が伝わっていないのですね。
今のご両親の状態を考えると、ご両親が、お兄さんが大学で問題を起こしたという事実を受け止めることは、わたしは難しい様に思います。
逆にお兄さんを責め立て、追い込んでしまいそうな気がして・・・。
でも、いつかは話さなければなりませんよね。
難しいですね・・。

ご両親にはご両親の気持ちを受け止めてくれる人が要りますよね・・。もちろん、あなた以外の・・・です。

闇の住人さんは、この問題を背負い込まないようにね。どうしようか、なんて考えないように。
わたしは、気持ちだけ寄り添って、あとは専門家に任せるのがいいと思うのですけど・・。

難しい問題だからこそ・・です。

私は脳外傷・極度のストレスでウツになり・完治はないでしょうと医者から言われています・もう3年半頭の中から死が離れません・自殺未遂もしたけど失敗しました・今度は確実な死を…と死への思いは強くなるばかりです・ウツが治らないのなら私は一生苦しまなければいけないのですか？電気ショックも勧められましたが・断りました・誰かにもう楽になっていいよと言って欲しいです。

闇の住人さんはじめまして。前僕のスレに意見いただきましたよね？返事遅くなってごめんなさい。ありがとうございました。
お兄さんのことで悩まれてるんですね。僕は長男で下に弟、妹がいます。年下の立場から見るのとは違うことが多々あるでしょうけど。僕も兄弟のことは色々悩みます。
今は話をじっくり聞いてみたらどうでしょうか？具体的にお兄さんが何をしたのかも分からないんですよね？人に迷惑をかけた事に対してきっとお兄さんも辛い思いをされてるんだと思います。そんな時は話を聞いてももらうだけで大分違うと思うんですよね。色々問題はあるでしょうけどじっくりゆっくり話をしてみてはいかがですか？

闇の住人さんは、お兄さんのことがとっても心配なんですよね。

> 親はこの一連のことを何も知りません。

お兄さんは、貴女を頼りにしてるから貴女にだけ話したのでしょうね。
親に話すことはできないのでしょうね。
貴女が、お兄さんの親代わり・・・だから、、、

ご両親も、ご両親なりに頑張ってきたと思いますが、
本来は親の問題だと思うのです。
お父さんに話してみることはできませんか？

> 兄は成績がよくても人物として問題があるとのことで、また、兄により被害をこうむった人への配慮として、兄は不合格となったのです。

人物として問題がある・・・成長過程でのことが原因では？と思うのです。
ご両親との関わり方だったのではないでしょうか？

家族の問題は複雑ですね。
家族だけでは、行き詰まってしまうこともあると思います。

上手なアドバイスができなくて、ごめんなさい。
もう少し、考えてみますね。

はじめまして。明都と申します。
私自身同じような経験があります。私の場合、大量の薬を飲み、腕を切っているという電話が本人から入りました。
言葉もちゃんと話せていない彼女が心配になり、外出中だったにもかかわらず彼女の家へ向かいました。駆けつけてみると腕から血を流し倒れている彼女を発見し、一瞬ひるんでしまいましたが、いざとなれば血におびえることもなくただひたすら応急処置をし、少しだけある意識に話し続けました。
相談とはかなり外れてきてしまっていますが、誰しも動転し大騒ぎしてしまうと思います。がーこさんがしてしまったことは私は決して悪いことではないと思います。でも、彼に対して申し訳なく思う結果が残ってしまいました。狂言だったなんて分かるわけないし、彼自身にも問題はあると思います。（偉そうなこと言ってごめんなさい）ただ一番心配なのは、がーこさんの精神的ショックのことです。私は上手に励ましたり、アドバイスできるほど知識はないかもしれない。でも、その友人の彼とたくさんお話して欲しいです。狂言であっても、何らかの理由があって起こした行動ですものね。がーこさんは心配で色々な方に連絡を取られたのですし、それに対して彼が怒ったりしないと思うのです。だから、もう二度と彼がそのようなことを起こさないためにも、たくさんお話してみてください。がーこさんはとても良い方なのですね。文がめちゃくちゃですが、最後まで読んでいただいてありがとうございます。

大変ですね。

私の想像も交えてお話します。違っていたらご指摘ください。

親から厳しく勉強勉強と言われ続けたお兄さんは反発はしながらも、社交的ではない自らの自尊心を満足させることが出来たのも皮肉なことにテストの成績であったのではないでしょうか。それが最早、自分の落ち度とはいえ意味を成さなくなってしまったわけですから、今のままでは壁にぶつかったまま身動きが取れない状態でしょう。

闇の住人さんにはショックだったと思いますが、遅かれ早かれお兄さんは今回の事件がなくてもいずれ同様の事件を引き起こし、社会との関わりの困難さを体験せずにはいられなかった筈で、恐らく今までの経緯を読んでる方は、そうなるだろうなと思っていたのではないでしょうか。因みに、反省文を書いているからいいんじゃないか、と言うのは第三者の言う科白で、本人が言うというのは精神的に極めて幼い感じがします。

以上が私なりの現状認識です。簡単にまとめると、お兄さんの対人折衝力の貧困さと精神の幼児性が今回の事件で露呈した、と。

で、今は、これからどうするかです。

一番いいのは、お兄さん本人が自分を変えなければという意欲を持ち、自ら変えていくということですが、それが今すぐに出来ないのであれば、先ずご家族が変わり、力となっていくようにするしかないと思います。その為にはやはり、ご家族がカウンセリングを地道にこなしていくのが宜しいのではないでしょうか。

テストでいい点取れば、いい大学入れる、大学院にも行ける、、、家では暴力を振るっているけど黙っていれば分らない、なんていうことはありません。心の歪みは必ず表に形となって表れます。失礼を省みず言わせていただければ、今、大学何年生だから就職が云々というのは取り敢えずなんとか普通の社会生活のできる人の話で、直すべき根本のところを直さない限り折角の努力が無駄になります。

道は険しいと思いますが、闇の住人さんの責任ではありません。先を焦らずに、いつも基本は何かを思い出しながら自分の心の極度額も考慮しつつ、一歩ずつ、一歩ずつ光の方向へ歩いていってください。闇の住人さんを育んだご家族に希望が無いということはありえません。

はじめまして。
自殺で検索してココに来ました。

私は兄弟をうつ病→自殺で失い、その数日後、長年同棲していた彼にまで同じ方法で自殺されました。

兄弟はずっとうつ病で、何度も自殺未遂を繰り返していたのですが、彼はきつくていやだった仕事を辞め、のんびり平和に過ごしていた所だったので、いまだに何を考えて悩んでいたか、大した遺書もなくサッパリ分からないままです。

喪服がクリーニングから帰ってきてすぐにまた入用になったほどで、両親も参っているし、私も長く一緒に暮らした彼が平穏で幸せと思っているさなかに亡くなったので、理解できず、肉体的
にも精神的にも、なにも残っていない上に、仕事も事情を知らない人の興味本位の話が耐えられずそのまま辞めてしまい、経済的にも行き詰まり、同じ場所同じ方法で死にたいと思ってしまいました。ただ、両親が葬儀で声を上げて泣いているのを見ているせいでそれが出来ない。

自殺がイイコトだとは思わないけど、でも。思ってしまう。

精神科にもかかっています。先生はとてもいい先生だけど、私には無意味に感じるし、効果は感じられない。

両親が参ってるの分かるけど何も出来ないし、かえって迷惑かけている。友達にも頼れない。そもそも、本心話せる友達いないかも。

今まで幸せだと思っていた彼との生活や、仕事など、自分の全てが否定されたような気分です。

sakuraさんへ。
こちらこそ、お返事ありがとうございました。

>やっと自分と言うものがここまでこれたのです。
>正論と言う言葉を聴いて
>他人は確かに言葉では何とでも言います。
>＜他人でも本当に心配してくださっている方もいます＞
>他人の言葉に振り回されない自分になろうって
>まだまだですが・・
>少しずつ振り回される事がなくなりました。

辛い経験をご自分の力で乗り越えて来られたからこそのお言葉ですよね。羨ましいなぁ。。

自分はわりとのほほんとした人生を送っているし、性格的にもちょっと・・・いえ、かなり変わり者なので（汗）
そこまで到達するのはとても難しそうですが、そうなれるよう努力できたらいいなと思います。

>病気はストレスが一番よくなく・・
>ストレス性の高血圧を持っています。
>今年に入って病気の薬と高血圧の
>副作用で
>2人の方が亡くなっています。

なんと申し上げればいいのか・・・。
ストレスが一番悪いのですね。
うーん、どうすればいいのでしょうか・・。
とにかく、優しくて芯の強い方は自分でも気づかないうちにストレスで体を痛めつけることが多いようだから、心配です。
無理なさらないでくださいね。
絶対どこかで発散させてくださいね。


春の気配・・・
庭のクロッカスが２，３日前に咲き始めました。
プリムラも雪がなくなってだいぶ花数が増えてきたし、水仙やチューリップも３センチぐらい芽が出ています。

花のように・・・自然に生きていけたらいいですね。

闇の住人さんこんにちは。
ご気分はいかがですか？

闇の住人さんとお兄さんの関係を
私はネット上の話でしか知りません。
ですから、これから書くことは、
貴方を傷つけてしまうかもしれないし、
現状と温度差のある発言になってしまうかもしれません。
そうなったら本当にごめんなさい。

闇の住人さんは、お兄さんが自殺するのではないかと
心配ですか?
それは私も本当に心配です。
けれど…現状は、お兄さんは真っ当なことで
苦しんでいると思います。
きつい事を言ってしまえば、
自分で招いてしまった現実、となるかと思います。
そして、今の状況を打破しなくてはいけません。
まずは、ご両親にお話した方がいいですね。
闇の住人さんがお兄さんの悩みまで
背負う必要は無いと思います。
そして、お兄さんには、自殺する必要が
ありません。
大学院に行きたかったら、
夏にある他大学の院試を受験したらいいし、
就職したかったら、今から就活すれば、
余裕で職に就けるはずです。
当たり前で他人に言われなくても
分かる様な事しかいえなくてごめんなさい。
他にもいろいろな事情があって
問題が複雑になっているのかもしれませんが、
紙面上から読み取れることしか
言えませんでした。

なんだか、お兄さんが闇の住人さんを
とっても頼りにしている気がしないでもない
感じを受けました。
気のせいかもしれません。
とにかく、今回のことも、
闇の住人さんが一人で背負う問題ではないです。
周りをどんどん巻き込んで、
一人で苦しい思いを抱え込まないでくださいね。
ご両親に話したり、ここで発散して欲しいです。
おねがい、これ以上苦しまないでください。

世の中に居場所など何処にも無い
居て喜ばれる人間など誰も居ない
わたしだけでなく、誰でも皆そうだ
ただ終わるのを静かに待っている

福岡の専門学校生殺害事件は、去年の12月13日のことでした。
昨日、容疑者が逮捕され、急展開を迎えております。
どうも、連続強盗殺人事件のようです。
容疑者というのが、三十五歳の妻帯者で子供がふたりというのです。ところが、仕事をしていなかった時期に多額の借金をし、消費者金融から借りに借りて数百万、これが返せなくなって犯行に及んだようなメディアの扱いです。妻も子供も抑止力にならない、借金の原因とはいったい何なのか、これからの捜査が待たれます。
弱者が弱者を殺すとはいいますが、三十五歳の男、建設作業員ではあったのですが、この世界では棟梁にもなれる学歴の持ち主でした。経験しだいでは監理技術者の受験資格もあります。何をやってもうまく行かない襤褸猫には羨ましい限りの身分です。何が原因で借金など作ったのか―普通は、物欲が抑え切れなかった、あるいは女性に貢いでいた―というようなところで、社会への発表は打ち切られてしまうでしょう。しかし、今回のように、一見、動機も何も｢分かりやすい｣といわれる事件にこそ、何か重大な精神病理が潜んでいるように感じます。

闇の住人さん

お久しぶりです、けいです。
お兄さんのことで悩んでらっしゃるのですね。

お兄さんは優秀な成績だったけれども、希望する大学院進学の道を絶たれた。
それはお兄さんが大学で人に迷惑をかけたという何らかの出来事があって、
それが大学教授たちの知るところとなり、成績人物とも優秀であるという
大学院進学の条件にかなわない、また出来事で被害を受けた方への
配慮の意味もあって、不合格となったということでよろしいでしょうか。

闇の住人さんは、お兄さんは反省文も書き、反省しているのでいいじゃないかと
言うけれど、責任も持たなくてはいけないのではないか、とも思うんですね。
そして、お兄さんは進学も就職もできないので死のうかというような
ことも仰っていて、一連の出来事やお兄さんがおっしゃっていることを
親御さんはご存じなくて、闇の住人さんとしてはとても心配されているんですよね。

ええっと…。
お兄さんのことですが、大学3年生といえばおそらく
21歳かそれ以上のお年かと思います。もう立派な大人です。
まだ社会には出ていないけれど、立派な大人です。

考えてみれば単純なことなのですが、大学院はひとつではありません。
行きたい大学院にいけないとなれば、やりたい勉強のできる大学院を
探してみられてはどうかと思うのですがいかがでしょうか。
もちろん、相談できるところを探してみなくてはなりませんが。

また、闇の住人さんへの暴力のことや、死のうかとおっしゃっていることを
考えると、カウンセラーさんに相談するのも良いかも知れません。
もしご存知の機関や団体があれば、紹介して差し上げてはいかがでしょうか。
よい機会になるかも知れません。

闇の住人さんは、とても優しい方だと思います。暴力を受けたことがあって
ご自身がとてもつらい体験をされているのに、当事者の一人である
お兄さんのことを心配されています。今はお兄さんが相談できるのは
ひょっとすると闇の住人さんだけなのかも知れません。
今回のことがきっかけなり、お兄さんに闇の住人さん以外にも
相談できる人ができればいいなぁ、と思います。

こんばんは・・・kobakeiです。

　いきなりですが・・・、私転職を希望します。もう無理です！、あの職場はツ！！！！！！！！！。何かねぇ〜、「人を傷つける」術に、長けている人達ばかりなのです。

　今日も業務ミスに関して、反省文を提出したところ、小言をクドクドと言われました。「訂正の箇所が間違っている・・・この反省文は読みたくない」と言われました。薬と叱咤で頭が朦朧として、ミスの状況を把握出来ていないのです。それでも・・・罵声はあるわけで、非常に辛いです。

　トイレで腕を切った後デスクに戻ると、のんびりお茶を飲んでいる責任者。「この人はぁ〜、私の辛さの一片も想像できないだろう・・・」と、しみじみ感じました。

　ひとまず・・・今後の治療の事も考えて転職します！。約2年間
尽くして来たのです、甘えじゃないよね？。

どんなことも神様の手の中にある小さなことだと思えば
気が楽になる

楽さんへ
こんばんは・・・kobakeiです。
楽さんのカキコがあると、ほっとしてしまいます。楽さんの苦しみが少しカキコによって、解放されているように感じるからです。


> 仕事で、ひとりで抱え込んでしまって相手のことを考える余裕がなくて失敗をしてしまった。昼食も食べることができなかった。苦しいことばかりで、疲れている。

私も薬を服用しつつ、仕事をしています。追い込まれると辛いですよね、私もちょっと疲れが・・・。会社のトイレで腕を切りました。


これから試験の勉強をしなくてはならない。

楽さんは未来の事を、しっかり考えてるのですね


疲れる人生をやめたい。死ぬしかないだろうか。仕事をやめては生きていけない。死んだら、仕事をやめることができる。落ち込んでしまう。

金銭・生活・勉強を考えると、お仕事続けないと・・・ですね。どうか楽さんの気持ちが、少しでも安定しますように。

いくみんさんへ
はじめまして・・・kobekeiです。
もう20時過ぎですが、夕飯は食べましたか？。その後カキコがないので、遅いですがレス出しています。

> 私はなんでも相談して、彼女も私に相談してくれたり時にはｽﾄﾚｽをぶつけられても私は黙って許していたのに、
> 邪魔だ、うざい、と陰で言われていることを知りました。

・・・信じている人に、裏切られるのは辛いですね。いくみんさんにとって、その友達は大切な存在だったのですね。


> いつも同じことを考えています。
> こんなこといつもどおりなのに、どうしてこんなに落ち込んでいるんだ。いつもそうだ、私の大切な人は皆居なくなってしまう。

毎日・毎日同じ考えが浮かんでしまいますか？。きっと常に重たい気持ちなのでしょうね・・・。いくみんさんの学校には、カウンセラーの先生はいないですか？。誰か気持ちを吐き出させてくれる人に、出会えるとよいのですが。ご両親・お友達・先生・・・もちろんHPにも、いくみんさんの気持ちを打ち明けて下さい。

yさんへ
はじめまして・・・kobakeiです。


> 最近、仕事が上手くいっていません。

・・・そうですか、私も薬の服用を始めてから、ミスが目立ちます。


> 先輩達のいじめまがいのしごきに耐えている毎日です。
> いままで正しいと信じてやっていたことが、
> ことごとく先輩達によって否定される日々。

職場は一日の半分（以上）を過ごすところです。人間関係は業務と同じくらい重要ですよね。・・・私もシゴカれてます。


> 一日の3分の1はデスクの横にある窓から、
> どう飛び下りたら隣のビルにぶつからず下に落ちる事ができるかの
> シュミレーションばかりをくりかえしています。

yさん・・・追い込まれているのですね。

>
> これではいけないと思い直し、友人に勧められた病院に
> 先程、勇気を出して予約の電話をしたら、
> 事情を話す間もなく「予約はいっぱいです」と断られました。

今の状態で行動を起こすのは、重労働かも知れませんが、良い病院もきっとあるはずです。


> なんだか、その程度で電話してこないでください。
> と言われたような気分で、弱い自分に対し余計に落ち込みます。
>

そんな事はない！絶対ないです。早く良い先生に、yさんが出会えると良いですね。

クラウドさんへ
はじめまして・・・kobakeiです。

手術後にカキコがあって、とても嬉しかったです。治療は大変お辛いと思いますが、どうか負けないで下さい。ごめんなさい・・・こんな事しか言えません。クラウドさんの病状が好転する事を、お祈りしております。

闇の住人さんへ
こんばんは・・・kobakeiです。


> 両親と私とで、カウンセラーさんに兄のことについて相談しようという話が出て２ヶ月。

よかったです！！！、ほっとしました。これからは闇の住人さん一人が、耐え忍ばなくてもよいのですね。


> 両親は実際に動いてくれそうもないのです。

自分自身だけがたより・・・大変ですね。でも、やっと・やっと、好転しつつあるのですよね。


> 両親も私と同じような罪悪感を抱いているのでしょうか。
> 相談すること。助けを求めること。
> 怖いんです、大きな変化が起きるのが。
> だからなるべく第三者に助けを求めることなく、自分たちの力で少しずつ問題を解決できたらなと思うのですが。
> それは無理ですかね。
> 相談は…まあ大変なことになる前にしてみます。

問題を解決するには、「辛さ」と対峙する事から始まると思います。・・・これからが正念場なのですね。辛い時・不安な時HPに吐き出して下さい。

こんにちは、闇の住人です。
兄のことで聴いて欲しいことがあるので聴いてください。

兄のことといっても、また暴力を振るわれたということではありません。
兄は今大学３年で、この４月から４年になる予定です。
となると、今頃就職活動で忙しいと思われるかもしれませんが、兄は就職せずに大学院に進学したいといっております。
なので、就活も何もしていません。

ところが先日、大学院の推薦が掲示板に貼り出されていたのですが、兄の名が載っていなかったのです。
その理由は成績が及ばなかったからではありませんでした。
兄は成績は上位クラスだったのです。

兄は先日大学で何人かの人に迷惑をかける何かをしでかして、それが学長クラスの教授の間で大問題になったそうなのです。
実際に兄が何をしたのかは教えてもらえませんでした。
しかし、退学にするべきだという意見まで出たらしいので、やはり重大なことをしてしまったのでしょう。
幸い退学は免れましたが、大学の教授全員に知られてしまい、それまでの真面目で優秀な学生というレッテルは見事なまでに剥がされてしまったのです。

成績、人物共に優秀であることが、大学院進学の条件でした。
兄は成績がよくても人物として問題があるとのことで、また、兄により被害をこうむった人への配慮として、兄は不合格となったのです。

それ以来、兄は何もやる気がしないと落ち込んでいます。
反省文も書いて、反省しているのだからいいじゃないかと兄は言うのですが、やはり、責任も取らなくてはいけないと思います。
ただ、兄は就職も進学もできない、自殺しようかな…と言っております。
親はこの一連のことを何も知りません。
私はどうすればよいでしょうか。

NANAさんへ
こんばんは・・・kobakeiです。


確かに死んでも何も解決しません。周りの人間をどん底に突き落として私の分まで苦しみを背負わせることになります。
>
確かに「死」は、ある意味「何にもならない」かも知れません。
でも一番苦しんでいるNANAさんが、自分の「苦しみ」を押し殺す事はないのですよ。


> 仕事を教えてもらってるベテランの先輩は、私が仕事を教わり始めたころ「全力で潰す」というような事を言っていたそうです。
>
恐ろしい職場ですね・・・まぁ私のデスクも、スゴイですけど。私は怒鳴られると、無表情だけど足が震えてしまいます。
>

> 私はこの状況でこの会社を続けていけません。でも家族や周りの人が言うように逃げたって何の解決にもならないのも解りま
す。

辞める事は「逃げ」じゃないよ！、それは「甘え」ではありません！。NANAさん自身を確保する場所が、今は一番必要なのだと感じます。


また同じ状況になったら辞めてしまうんじゃないかと思うと怖いです。ただでさえ自信なんてないのに、辞めてしまったら余計に自信がなくなって再就職が怖くなってしまうんじゃないかとも思います。

私も職場の人間関係の問題で、転職を考えています。NANAさんと同じ不安をやはり持っています。それでも転職を考えるのは、治療中の私に、「職場環境」は悪影響だからです。


働きたくても働けない方や、生きたくても生きられない方、事故などで亡くなられた方やそのご家族にとっては、私が死にたいなんて思うのはとんでもないんでしょうね・・・。本当にごめんなさい。

世の中には、沢山・沢山の苦しみがあります。きっと私が想像出来ないくらい、辛い経験をした方も大勢いると思います。・・・でもね、NANAさんが「苦しい」って思えば、やはり苦しいのです。自分自身を追い詰めないであげて下さい。


>
> 親は「医者の診断書など出してしまったら一生、精神異常者のレッテル貼られるから出すな。」と言います。確かに今の状態で休んだところで戻ることは無理です。でも辞めるのも駄目だ。。。

ご両親の理解を得られると良いですね。疲れきっているNANAさんには、大変な苦しいと思いますが・・・。絶対リアルでも一人きりになっちゃダメだよ！。NANAさんの「危機」を感じられる人が、リアルでも現れるとよいですね。

かすみさんへ
はじめまして・・・kobakeiです。


> もう外で働けない。働きたくない。異常に緊張して、疲れて、パニック状態になるから。

・・・はい、私も本心はそうです。今日も会社でグチグチ言われて、トイレで腕を切りました。


> 「働かざる者、食うべからず」なら、私は死ななければならないのかな。

・・・そんな事はないです！！！、そんな「言葉」に傷つかないで下さい。「世の中でよく聞く言葉」・・・本当に傷ついている人には無関係です。

ひろさんへ
お疲れ様です・・・kobakeiです。
前回はすいません！！、男性だとばかり思っていました。
「お父さん」ではなくお母さんだったのですね。・・・失礼しました。


> kobakeiさん、今日は通院出来たのかな。

無事行ってまいりました。今週の土曜日に、三回目の通院です。


> 主治医に、すべて話せたらいいですね。

この前行った時も、相性は？でしたが・・・。薬の処方は悪くないみたいです。


> 私も、通院してきて１か月分のお薬をもらいました。
> 転居の予定なので、いつでも通院できる距離じゃなくなるんです。

2週間でも結構な数ですが、一ヶ月のお薬・・・手の平一杯以上ですよね。私は一錠ずつ切り離しているので、2週間分の量に少しヘコミます。


> あと、自分をコントロール出来なくて、怒ったり壊したりの連続でした。

・・・やはり、私もあります。イライラして人が変わったみたいに、なってしまうのです。自分でも凄くイヤです。


> 人との会話も忘れやすく、主婦として買い物も何してるんだか・・・
> お薬の副作用じゃなく『集中力の低下』だそうです。

ゆっくり・ゆっくり・・・で。私も昨日の仕事内容を、朦朧としてすぐ思い出せません。日々の家事をこなすのは、とても大変ですよね。ゆっくり・のんびり、、、歩いて行けたらイイですね。私はシングルですが、一人さびしく歩いております。

マサトさんへ
お疲れ様です・・・kobakeiです。
レスしようと思いつつ、遅れちゃいました。


> 他人や社会に「生きろ」とも言われたくないし
> 「死ね」とも言われたくないね。

　そうだねぇ・・・今日も会社で、腕切って来ました。私も「切るな」って、命令されたくないしね。
>
>
> 「人間は人の役に立つに生まれてきたのよ」と
> よくテレビに出る引き篭もり支援施設の経営者のオバサンが
> 言っていたけど冗談じゃないね。

　マサトさんが怒りを感じるのは、メディアの事が多いですよね？。丁度マサトさんの状態が悪い時に、テレビで嫌な映像が流れているのかなぁ。

　あのね・・・これは決して命令じゃないのだけど。「怒り」そのものではなくて、その時の状況・感情・生活をカキコしてみてはいかがしょう・・・。他のサイトでは失敗したかも知れませんが、このHPは充分成熟していると感じます。マサトさんの「苦しみ」を受け止められと思います。

昨晩友人から『手首を切った。さよなら』とメールが来て、動転してしまい、旧知の友人や彼の会社関係にまで連絡をして大騒ぎにしてしまいました。実際は大事無く、狂言ですんだようなのですが、心配からとった行動とはいえ、夜中の電話で勤め先の上司や関連先にまで迷惑を掛け、また今回のことが知れ渡ってしまい、彼の今後を考えると非常に申し訳なく思っています。これからどうやって力になっていったらいいのか？私自身不安になり、励ましが欲しいと思いメールしました。今後の彼と私のためにいいアドバイスを頂けないでしょうか？

こころの凝り、肩の凝り、背中の凝り、腰の凝り・・・。一見関係がないようで、関係があるような気がします。眠る前に、ストレッチを入念に行う・・・って言っても身体をひねったり、太極拳のものまねで、腕や背中を伸ばしたりするんですけどね。気持ちの良いところでやめておくのがコツです。気持ちよいと感じている時に、息を吐き切ると更に気持ちがいいです。
それから、布団に入ったら「今、腰の力が抜けてます」と念じて腰の力を抜く、「今、肩の力が抜けてます」と肩の力を抜く、「今、首の力が抜けてます」と首の力を抜く、それを繰り返してみてください。（力を抜くコツはすこし脊柱を曲げる感覚に似ています）
心理的に眠ろうとして、眠れないのは既にわかっていますから、
それを踏まえた上で、ただ単なる行動として行うんですけどね。
それにしても、心理とはやっかいで難しいものですね！（笑）

毎日、ご苦労様です。

先生。さみーです。先生はやはり皇太子殿下にそっくりかなって思ったりします
話は変わって
借金に負われ仕事も転々とした輩が、有る人を引きずりまわし殺害すると言う非常に痛ましすぎる事件がおきましたね。
私は何も出来ないけど先生。。。どうしてこういうことが起きてしまうのでしょうか？
ある意味人は残酷な生き物かもしれませんね
皆さんのご意見を賜りたく思います
人は残酷な生き物？

私は今某大学法学部大学生です。生意気なようですが、結構有名な大学で司法試験を目指す人間が多いです。
私はあまり大学を楽しめていません。自分のしたい勉強は法律のような気がしないのです。法律を知っているのはとても役に立つだろうとは思うのですが、どうも好きになれません。大学に入るときは、文系ならば法学部が妥当だろうというような気持ちで入りました。それがいけなかったのかもしれません。
今したい学問は心理学・社会学です。今は編入試験を受けようかとも思っています。しかし、それは大学を楽しめていない事からの「逃げ」なのだろうかと思います。周囲が司法試験を目指して勉強に勤しむ中、私は進路に悩み前に進むことができないでいて、焦りがあります。同時に、ただ試験を目指すだけが大学じゃない、といった考えや、なぜ焦燥に「職」を求めようとするのか大学は学問をするところではないのか、といった思いがあります。ただ、こういった思いが、自分が逃げることの言い訳でしかないような気もします。また、将来としては確実な職を求めっていったほうが良いのかもしれないとも思います。
はっきりとした将来の目標がないのがいけないのかも知れません。興味の幅はかなり広いです。広いがゆえに絞り込めずにいるのかなとも思います。進路、居場所を変えたところで再び変えたくなるのではないかという恐怖があります。
なんだかわけのわからない文章ですが、何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。

闇の住人さん、どうもありがとう

北海道子どもセンター　さま

> 講演は青森でなく、北海道の札幌市のはず。

大変失礼しました！

同じころ､青森にも行っておりまして､
記憶が混乱していました。
申し訳ありません。

その節は大変お世話になりました。
講演はもちろんのこと、
久しぶりに北海道へ行くことができ､
ご馳走までしていただき､
教育問題等、興味深いお話を皆さんからお聞きすることができ､
ありがとうございました。
すばらしい時を過ごすことができました。

どうぞ今後ともよろしくお願いします。

> 当センターは「漂流教室」とは極めて懇意にしております。
> その日誌を書いた若い二人は、極めて有能な方たちと私は思っています。訪問型フリースクールを立ち上げて３年になります。彼等の日誌は面白いですよ。お薦めです。

そうでしたか。
ネット上で偶然見つけたのですが､
自分の講演に関する部分も､他の部分も､
とても楽しく､かつ有意義に､読むことができました。

ありがとうございました。

++++++

みなさんへ

「北海道子どもセンター」
http://www.do-kodomo.gr.jp/index2.htm

「北海道子どもセンターは、発足して３年を経過しました。教育講演会・シンポジウムの開催を通じて多数の道民との対話をすすめてきました。教育相談では全国各地から相談が寄せられ、相談件数が500件を超えました。〜」

「漂流教室」
http://d.hatena.ne.jp/hyouryu/

私もそうですよ。今日も、疲れました。
苦情の電話が毎日掛かって来て、精神、堪忍袋？が、切れそうです。

> などとのたまっているけいは、「西村雅彦」さんに似てるとか。
> 嬉しいよう、悲しいよう、なんだかなぁ…(笑)。

へぇ〜「西村雅彦」氏に似てるんだ〜〜

ふぅ〜〜ん、、、そうなんだぁ〜、、、うふふっ＾＾

碓井先生こんにちは。あの節はお世話になりました。
先生に講演をお願いした関係で、ひとこと「小咄？」を。
講演は青森でなく、北海道の札幌市のはず。
２００４年１０月２日北海道大学学術交流会館で『情報化社会と思春期の子どもたち』と題して碓井先生に講演をお願いしました。
その講演会に漂流教室のスタッフの一人が参加してくれました。
当センターは「漂流教室」とは極めて懇意にしております。
その日誌を書いた若い二人は、極めて有能な方たちと私は思っています。訪問型フリースクールを立ち上げて３年になります。彼等の日誌は面白いですよ。お薦めです。

茶化すわけではないですが自殺はすばらしい考えだと思います。
今の世は苦痛にあふれつらい人生を余儀なくされる方も多く、ごく自然に死を選ぶのもありでしょう。しかし、果たしてその勇気、無駄にすべきでしょうか。死には恐怖が伴います、苦痛ももたらします。本当にそれを克服した方が自殺を決行されるのでしょう。そして、人生のつらさを誰よりよく知る方々でしょう。
私はそんな人が、考えを少し変えるだけで本当は素晴らしい可能性を持つと考えています。
死にたい、ではなく死んでも構わないという決意。全てのしがらみを捨て去る勇気。これらは普通に生きていたり諦めて生きている人にはないものです。そして、人がつらいと思う原因を知っている人です。社会に対する疑問点を抱え、強い勇気を持つもの。
今の世を変える力と成り得ませんか？
私は救世主を探しています。それは、誤りに気づき、誰よりも強い覚悟を持つものです。自殺される前にぜひ力をお借りしたい。

何で生きてるんだろう。
なんで、ここにいるんだろう。
自分、何してんだろう。
私は弱い人間だから、日々そんなころと思ってはもう来ない明日を願ってる。
思い通りには行かない毎日。少し休んだだけなのに、なぜかすごく置いて行かれた気になる。
詰まんなくて、窮屈で、真っ暗で、休むことを忘れて、駆け抜けていく日々に、一体何を見つけたらいいのだろう。自分の可能性とか、やる気があれば何でもできるとか、そんなんじゃなくて、もっと本質的なこと。知りたいのは、自分の器。
全然、理論的ではない、果てしない思考の中にとらわれたまま、どこまでも逃げ切れず、ずるずると…。
ホントは答えを見つけているはずなのに、見ない振りをしている自分。馬鹿みたいだなって思う。

はじめまして、闇の住人と申します。

> 1人の夜って、誰しも多少寂しいものだとは思いますが、こんなにいろいろ考えてしまったり、食べたり、買ってしまったりするのって、私はおかしいのでしょうか。

いえ、あなたがおかしいというわけではないと思いますよ。
推測に過ぎないのですが、以前一人暮らしをしていたとき仕事のストレスから不安定になった、というのも関係しているのではないでしょうか。
そのような過去がトラウマとなって、一人になると不安になってしまう。
そして食べ過ぎてしまったり買いすぎてしまったりして、その不安を無意識のうちにかき消そうとしているのかもしれませんね。

パニック障害と診断されたということはお医者にはかかっていらっしゃるのでしょうか。
もう一度このことも相談してみると良いと思います。

はじめまして、闇の住人と申します。

> じぶんのだいすき妻に３度もうらきられた。本当にすぐには死にたいですが８さいのかわいい娘がいるのでいまはすごくつらいです。誰か助けて！！！！！！！！！！！！！

奥さんに裏切られてしまったのですね。それも3度も。
それでも奥さんのことが大好きなんですね。
娘さんのことも大好きで、だからこそとてもつらいのでしょうね。
すぐにでも死んでしまいたいくらい辛いんですね。
でも死にたくないからこうして「たすけて」を言えたのだと私は思います。
言えてよかったなぁと思います。

さて、娘さんはあなたが死んでしまったらきっととてもショックを受けると思います。
大事な大好きなお父さんに死なれてしまったら深い悲しみに襲われることでしょう。
だからというわけではありませんが、死ぬのはもうちょっと待ってみませんか？
助けを求められたあなたは本当は生きたいのだと思います。
だから私はあなたに生きていて欲しいです。

春風亭小朝！小朝！！わはははははは！！
…失礼しました、けいです。ここの掲示板の書き込みを拝見して
大爆笑したのは今回が初めてです。たまにはいいものですね(笑)。

などとのたまっているけいは、「西村雅彦」さんに似てるとか。
嬉しいよう、悲しいよう、なんだかなぁ…(笑)。

自己レス２

リンクを張らせていただいた「漂流日誌」で取り上げていただいたのは、青森で行った講演の内容です。

http://d.hatena.ne.jp/hyouryu/20041004
に、[講演会]情報化社会と思春期の子どもたち（２）
■碓井氏は情報化社会のマイナス面について以下のように述べた。〜
があります。

このような形で、お聞きくださった方のご意見を拝見できて、とても良かったと思います。講演内容も紹介されていますので、興味のある方は、ぜひご覧下さい。

書かれている方は、教育、心理、福祉などにお詳しい方のようです。

今年の3月6日のページには、
[講演会]全国不登校フォーラム　その三
として、斎藤環先生（ひきこもりの本で有名）の基調講演についてふれており、これも興味深く読みました。

http://d.hatena.ne.jp/hyouryu/

返信ありがとうございます。
やっと自分と言うものがここまでこれたのです。
正論と言う言葉を聴いて
他人は確かに言葉では何とでも言います。
＜他人でも本当に心配してくださっている方もいます＞
他人の言葉に振り回されない自分になろうって
まだまだですが・・
少しずつ振り回される事がなくなりました。

病気はストレスが一番よくなく・・
ストレス性の高血圧を持っています。
今年に入って病気の薬と高血圧の
副作用で
2人の方が亡くなっています。

みなさん焦らずのんびりと行きましょう。
空を見てください
毎日空の雲の流れは違います。

外の音に耳を傾けてください。
春の訪れが聞こえてきますよ＜鶯さんのへたくそな鳴き方練習＞

お外の風に春の香りもします。＜春夏秋冬香りが違います＞

sakuraさん、はじめまして。想といいます。

とても大変な人生を過ごしてこられたのですね。
これほど大変な目に遭いながら、前向きに生きていらっしゃるsakuraさんはなんて素敵な方なんでしょう。

じつは、最初に投稿を拝見したとき、友人が私の知らないハンドルで書いているのかと思いました。
sakuraさんとよく似た状況にある知り合いが二人ほどおります。

一人は、離婚を成立させるために慰謝料も養育費も貰わずに子供達と家を出た人で、その後癌になり、手術をし、今は経過観察中。
もう一人も精神的なDVで別れた人で、子育てのために仕事を始めたら、ストレスと疲労で胃やら腸やら傷めてしまって、現在治療しながら、仕事と子育てに奮闘中。
なんだか、似ていますよね。

本当に、一人で子育てをしているお母さん達を取り巻く環境はとても厳しくて、私などは近くにいても何もしてあげられることがなく・・・・せいぜい話を聞いて、少しでもストレスの解消になればと思うぐらいで。

sakuraさんや友人達に比べれば、私の悩みはなんてちっぽけなんでしょうね。とても恥ずかしいです。

>今は頑張るのではなく（＾＾
>自然に任せていこうと思っています。

はい、それがいいですよね。
「自然に任せる」・・・とても難しいことですが、とても大切なこと。私もいろんな意味で見習いたいです。

>のんびりとは行きませんが、いつか必ずそのような日々が来ることを祈って信じていきたいです。

私も、sakuraさんのご病気が治ること、お子さん達と幸せな日々が送れることを心からお祈りしています。