心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　23827

初めまして、マサトさん。いかと申します。
「地震」「帰宅困難者」「対策」で検索した結果、かなりヒットしました。日本は地震大国なので、人事のように捉えるのではなく日頃からの準備が必要だと感じています。
　次の文は東京都が提唱する「帰宅困難者心得１０か条」です。

１．つくっておこう帰宅地図

２．歩いて帰る訓練を

３．事前に家族で話し合い（連絡手段、集合場所）

４．携帯ラジオをポケットに

５．ロッカー開けたらスニーカー（防災グッズ）

６．机の中にチョコやキャラメル（簡易食料）

７．季節に応じた冷暖準備（カッパ、携帯カイロ、タオルなど）

８．安否確認、災害用伝言ダイヤルや遠くの親戚

９．あわてず騒がず状況確認

１０．声を掛け合い助け合おう

　後は個人の考えにより付け足すのも有るかもしれません。困った時はお互い様。冷静に対処出来るように、日頃から心構えはしっかりしたいですね。（こういう時こそ我がままにならないように）

はじめまして。希望と言います。

かおりさんのお気持ちを考えると、なんて返信したら良いのか？
考えて、迷いましたが　何か少しでもアドバイス出来る事があるなら　そうですね。確かに、母親にとって　子育ては、
何よりも深刻で大きなテーマだと想います。

だけど、身近にいる母親と幼い子供が一緒に　当たり前の様に
毎日！お互い接する中で、親は、苦しい生活の中でも
子供のために　一生懸命！仕事や家事　育児を頑張って　努力している中で、親からの目線で見れば、普段、この子は、
何を考えているのか？　そして　どうして親の言うことを聞けないのか？親からの立場で考えれば、自分の子育てが間違っていたんじゃないのか？自分自身の心に育児にたいして
不安や焦り　そして　子供にたいする感情的に叩いたり　　　　言葉の暴力などしてしまうのかもしれないけど、
幼い子供は、何も考えていないようで　本当は、身近にいる
母親の存在　あなたの気づかない所で　子供は母親の一生懸命　頑張っている後ろ姿を見て一番　理解して　解ろうと　言葉に　できなくても　あなたの想いを　お子さんは、感じ取ろうとしているんだよね。

子供は、親を選んで！この世に生まれてくると聞いたことがあります。きっと　かおりさんの子供は、お腹の中にいた時から
そして　この世に生まれてからも　あなたに逢いたくて
あなたに愛されたくて　あなたに抱きしめられたくて
この世に生まれた　天使だから！親と子の絆　そして・・・
かげがえのない　たったひとつの家族だから・・・　

これは、あくまでも　僕　個人の考えで　その家族には、
その家族の子育ての　考えかたや　やり方は、様々で　自由なのかもしれないけど、母親には、子供が生まれた時から
母性があるといいますが、それは、きっと　親が子供の目線に立って　子供と一緒に成長しながら　子育ては、育むものだから
そして、そこから　母性愛が生まれて　育つものだから
希望を捨てないで、かおりさんとお子さん　二人で、
生きてほしいです。子供を　そっと　抱きしめてあげてください
子供は、かおりさんの温もりを感じて　愛されたいと願っていると想いますよ。かおりさんは、ひとりじゃないよ。

これぐらいの事しか言えなくて、すいません
本当に　心の底から　ごめんなさい。

心から　かおりさんとお子さんに　幸せが来ますように
祈ってます。
　


　
　

こたさんの気持ち、よくわかります。自分も対人恐怖症、不安症、人と話すのが苦手です。自分も考えました、なぜ自分は人とうまくコミュニケーションがうまくとれないんだろう？と・・自分は中学時代いじめられっこでした。そこから対人恐怖症になり人と話すとその時のトラウマが頭の中をよぎり気持ちが引いてしまいます。仕事の人間関係で何回もトラブルつずきで辞めてしまっています。こんな自分がえらそうに言いますが、こたさん、大丈夫です、人間は逆に考えたらその人が、人とうまく話せないとかコミュニケーションがとれないとかありますが、こたさんは逆にしてみれば、人とうまくコミュニケーションなど出来る力が普通の人よりも何倍と力があるのです。えらそうな言葉ですが、そう信じなければいけないと思います。現に自分も営業という人間関係重視の仕事で全社成績一位を取った事だってあります。いじめられっこの自分でも出来ました。こたさん、無理せずゆっくりとあせらずに自分自身を見つめてみてはどうですか、何か目標を見つけたりして。

かおりさん

初めまして、けいといいます。
子育て支援をキーワードで検索してみると270件ほどありました。まず最寄りの相談機関に連絡されてみては。

http://search.yahoo.co.jp/bin/search?p=%BB%D2%B0%E9%A4%C6%BB%D9%B1%E7&fr=top&src=top&fr=top

また、経済的なことについては市町村の役所で一度相談なさってみてはいかがでしょう。
かおりさんはお一人で苦しんでおられるように見えます。ですが、社会的なサポートを受けることもできます。かおりさんを援けることのできる人や仕組みがあります。

タイトルには「親の資格なし」とありますが、私には到底そのようには見えません。
かおりさんは保育園に通ってらっしゃる息子さんとお二人で頑張っておられます。
お付き合いされていた男性とも息子さんのことを一番に考え、交際を
おやめになられたのですよね。ただ、それが息子さんのせいだと思えて、
なかなか優しい言葉、態度で息子さんに接することができない自分を
責めてらっしゃるように見えます。僕はもし、かおりさんが本当に
「親の資格なし」であれば、ご自分をそんなに責められることはないと思うのです。
かおりさんは息子さんもご自分のことも大切になさりたいのかな、と思いました。
もしそうなら、ぜひそうしていただきたいと切に思います。

つらいこと、苦しいこと、こちらでお話いただけませんか。
僕もお聞きします。それくらいしかできませんが。
ここにいる沢山の仲間たちがいます。
かおりさんはお一人ではないと思います。

何も決められなくて、何も考えられないのに
先のことばっかり考えていると言われた。
だから、今だけを考えろといったその言葉のまま、生きている間は、今だけを考えて生きることにした。
そして、就寝時刻・起床時刻も決めてもらった。
自分の身体を傷つけるなとも言われて、意地で、その約束を守ってる。
言葉だけじゃなりなくて、行動してほしいけど、それしかできないって…
時々僕を全否定する人だ。

でも、僕の決定権は彼にあって、すべて、彼の言うとおりになることにした。
今の僕は、生きていられない。
だから、言うとおりにしないとダメなんだ。

消えたい。これだけは、変えれない。

５歳の息子と二人暮しです。私には両親も兄弟もいないので、全く二人きりです。助けてもらえる人もいません。保育園の子供を抱えての生活は、経済的に厳しく、いつも不安でいっぱいです。貯金を切り崩してバイトで生活していましたが、貯金も底つきました。子供が小学校にあがれば、朝早い時間から仕事をしたり、夜仕事をしたり出来るのですが、今現在は無理です。
昨年お付き合いをしていた男性がいて結婚を考えていたのですが、息子が懐かず、家でも保育園でも荒れるようになってしまったので、今年の初めに息子の精神面を考えて別れました。経済的な不安が元に、イライラしていて、別れた彼を思い出すと、子供を見ながら「この子が懐かなかったせいだ」と思ったりして、息子に八つ当たりをしてしまいます。暴力的な虐待はあまりしない（たまにイライラが募りすぎた時に感情的になってしまいます）のですが、言葉で傷つけたり、とにかくイライラして、キレテしまいます。ヤクザのような言葉でしか子供と話せません。眉間にはシワがよったままで戻らなくなってしまいました。
子供と話をするのも億劫になって、相手もしてあげられません。こんな状態では、息子をどんどん傷つけてしまうし、性格の曲がった子になってしまうと心配です。私がいけないと分かってます。言ってはいけないことだということも分かっています。
とにかく心が落ち着かない。どうしたら穏やかになれるんでしょうか？子供を愛せるんでしょうか？もちろん経済的に余裕が出来れば、私は心にも余裕が出来ると思います。でも、経済的に余裕がなくても、子供を大切に愛している人はたくさんいるんですよね？そうなりたいんです。いつも笑っていて、子供にとって優しいママでいたいんです。イライラする心を穏やかにしたいんです。
苦しいんです。アドバイスしてください。

> でも傷つくのは誰だってイヤでしょう。

どうかな？

> 野球やサッカーなどが好きだったら
> 若者たちだって多少のケガも厭わずプレイするでしょう。

そうだね。

> つまり彼らには
> 現在ケガをしてまでやりたいものが無いと
> 言うことでしょう。
> 臆病とは違うと思います。

何も欲しくない、得たいものはない、ってことかな？

> 昔の人は野球やサッカーの代わりに
> 「空腹の克服」というのがあったと思います。
> 「空腹の苦しみを思えば多少のケガはかまわない」と
> 動けたのではないでしょうか。
> そして今それを克服した。経済も豊かになった。
> 働かなくても飢えることのない社会になった。

全ての人が克服できたのかな？

> そして「引き篭もり」も出てきた。
> これってもっと肯定してもいい事だと思いますね。
> こういう社会を作った事をどうして全面的に
> 否定してしまうのでしょうか？

困ってる人もいるからじゃない？

> みんな働くようになったら
> 今度は「みんな働きすぎだ」と
> 社会問題化するかもしれませんね。

あ〜「日本人は、働きすぎだ！」と非難された時代もありましたね。

また大きな地震が発生したけど

あの震災用の非常用品って
本当に役に立つのですか？

品物そのものは優れていても
常に持ち歩けるものでもないでしょう。
また家に置いても
所有者は常に家にいるわけではありませんよね。

どうなのでしょうか？

私は対人恐怖症になってしまいました。なぜなら、自分をいつになっても変えれていないことに気づいてしまったからです。大学もやるといったことはすべて中途半端で自分の気にいらないことはすべて批判して、人が誰もついてきていないことに気づいてしまったのです。人とうまく話すことができず、自分の持っている不安にうそをついて、強がっていることで自分に何もないことに気づいてしまいました。友達もだれもいなくて、後輩にはなんだこのノリの悪いひとはと思われ、なんでだろうと思いながらなぜか生きています。うちは人のうちとは違うと教えられて生きてきて、どこかで自分はひとりで生きてゆくしかないのだと、考えて生きてきたんだと思います。自分は全部自分ひとりでやるものばっかりやって…　もう人と一緒にやることができません。コミュニケーションを取りたくても、取れなくて。人の話を聞くこともできなくて…
人が仲良くやっているのを羨ましく思ってて、自分にはできなくて。もうどうしたらいいのかわかりません。自分の生きる意味がわかりません。

こんにちは。

>働かなくても飢えることのない社会になった。
そして「引き篭もり」も出てきた。<

これは違うのじゃない？ひとくくってこう、とは言えないと思いますが。

それに、もうすでに、みんな働きすぎの状態はあると思いますね。
働かないと後ろめたい気持ちにもなったりします。
休みたい人は休むことに罪悪感を抱くし、
休んでいる人を軽蔑視する人もいますよね。
わたしは引き篭もりよりも、こんな気持ちの持ち方の方が問題だと思いますね。

一概には言えませんので難しいですね。

＞まあ、人間って問題が解決したら
次の不安を作ったり探したりしなければいけないという
習性があるのかもしれませんね。＜

それはあるのかもしれないですね。
人はそういう気持ちをもっているかもしれない、という認識をもつことは良いことだと思います。それに気付くことで、それを避けることができるでしょうから。

啓介さん、はじめまして。けいといいます。

どうしても返済不可能であれば、任意整理や破産という方法があります。司法書士、弁護士に依頼すれば可能です。
費用の目安は司法書士に依頼した場合20万円くらい、弁護士に依頼する必要がある場合(法人の代表者など)は40万円くらいからです。
これらの費用も分割で支払うことが可能なところもありますので相談してみて下さい。相談は無料のところが多いです。下記を参考にして下さい。

http://search.yahoo.co.jp/bin/search?p=%C7%CB%BB%BA%A1%A1%C7%A4%B0%D5%C0%B0%CD%FD&fr=top&src=top&fr=top

また、私は近畿在住でしたので以下でお世話になりました。
リセットライフ
http://www.2583.jp/

啓介さん。私は自営業で会社を倒産させ2億円余りの負債を背負い、啓介さんのように保険金での弁済も考えました(相談の上、破産しました)。しかし、命はかけがえがありません。どうかそれ以外の選択肢を選んでいただきたくて、ぶしつけながらお願い致します。

私には多額の借金があります。どうにかなると思いつつどうにもならなくなりました。あとは、保険金位しかないし。死にたくない

かすみさんへ

私は鬱病です。主に鬱病や、それにともなう病気の方にサイトが
あり、私もお世話になっています。

メンタル面でのお医者さん探しでいいのでしょうか？
こちらのＴＯＰに「口コミ病院情報」というのがあります。
それをご覧になって、ご自分のお住まいに情報があれば、
管理人さんにメールなさってください。
病院を教えてもらえます。

みな、実際に治療を受けている方からの情報ですので、
信用できると思います。

http://www3.cncm.ne.jp/%7Etrex2009/

医者のあたりはずれはありますよね。相性もありますし。

かすみさんが良い病院に巡り合えますように。

先日五番目に大切な人は誰？と聞かれました。なにやら心理学に詳しい人なら何故そのような質問かどうかわかるみたいなんです。どうか教えてください。よろしくお願いします。

こんばんは・・・kobekeiです。

　はぁ〜本日目出度く（？）、派遣先に復帰いたしましたぁ。就業後にコディネーター（派遣元）との面談。5/20に退職を希望し、4/20までに次の職場を捜す予定です。コディネーターも「頑張って、仕事を見つけるから！」と応援して頂きました。

　デザイン会社への応募はまだですが、派遣会社への登録は明日で２回目になります・・・（１８日に2回目の登録会が有ったのですが、薬の副作用がつらくて辞退して来ました）。自給が落ちても・バイトでも良いので、希望の環境を捜してみます。最悪の時期を思い出し、少しだけ踏ん張ります！。

　１８．１９日は苦しくて、ウンウンと唸っていました。19日の午前は、10回ぐらい吐いてしまい、自分自身を恐ろしく感じました。コレは私への罰なのかも知れないと、考えた事もありました。今まで私がしでかした事が、脳裏をかすめたからです。

　でも違うよね！罰じゃない・・・単なる薬の副作用だと自分に言い聞かせました。今も副作用を抑える薬を常用しております。薬が切れ出すと、歯がガタガタ震えて怖いです・・・不思議とイライラ感はありません。本当はマイナー・トランキライザーを服用したいのですが、今の飲んでる薬（メジャ−）が私には効果が有るようです。カウンセリングの先生も、「リスクが有っても処方続ける」のだから、きっと症状に合っているのだと仰っていました・・・。
　*カウンセリングと診療所は別です。



　ひとまず職場に復帰し、明日は別の派遣の登録会です！。今日帰ったら、履歴書書かなくちゃ！だよぉ。

奏さんへ
はじめまして・・・kobekeiです。


> 病院にはずっと通っています。
> しかし僕は鬱になってしまいました。

　治そうと努力をずっとされていたのですね・・・。


> そして、多くの人を傷つけました。

　・・・それは、 苦しくてもがいたからですよ。 奏 さんが悪いのではありません。


> 人を傷つけたくなくて、自分の腕を切りました。

　私も時々切ります。人を傷つけたくなくて、ソレを選択する・・・。自分でも無意味だ！と思いつつ、切ってしまう時があります。


> 今がすべてではないこと、わかってるんです。
> 昔は、こんなヤツではなかったので。

　・・・そう、そうですよ。
>
>
> 夜遅くまで（と言っても８時ぐらいですが）、外にいたり。
> 今までしなかったことで、少し変われば…と…
> 効果なしでした。
> 逆につらくなることが多くなりました。

　一人だとね・・・苦しくなりますね。
>

> だったら、僕が消えたい。
> 僕が、消滅したい。

　私は誰も消えて欲しくはありません。消滅を選択しなくても、何時か開放される日がきっと来ます。

うすい先生へ
薬の副作用で寝込んでしまった・・・kobakeiです。


> がんばれ！

　ダメージが大きい場合、「頑張れ」って言葉にピンと来ません。・・・経験上そう思いました。


> でも、新潟にいて感じましたが、いろんな人が言う「がんばれ」は、同じじゃない。深い共感と心の叫びをもって、目に涙をためながら語る「がんばれ」もありました。
>
>・・・色々な頑張れ！有りますけど、心から言われと・・・本当に幸せですよね！。

かすみさんへ
はじめまして・・・kobakeiです。

　私はネット・ランキングの検索をして、今のお医者さんを見つけました。HPを読んで言葉の表現が、軟らかい印象を受けてたのも、選択の一つにあります。・・・相性は？（←今だに）だけど、臨機応変に対応して下さいます。


　当てずっぽうに行って、時間とお金を無駄にしたくないのです。

　お金かかりますよね・・・でも、お医者さん選びは大切ですね。薬は重大ですので、検索やネットに相談しながら、服用するのをオススメします。

マサトさんへ
こんばんは・・・kobakeiです。


> よく霊能者や宗教家などが
> 「自殺すると地獄行き」などといいますが
> 皆さんはどう思いますか？

　霊能者→信じません。宗教家→私はキリスト教の影響を受けていますが、今は無宗教なのでやはり信じません。


> 自殺ってものすごい決心が要りますよね。
　
　アレは決心ですか？？？？？？？？？？。私は追い詰められて・追い詰められて、「4」でしか解決出来ないと考え、実行しそうになりました。決心・・・違いますよ！絶対に。

闇の住人さんへ
お疲れです・・・kobkeiです。今日職場に復帰いたしました。


>> 兄は私も含め両親にも多大な迷惑を掛けています。
> 人は誰でも迷惑を掛けているのでしょうが、そのレベルが兄の場合常軌を逸しているのです。

　お兄様も心の何処かで苦しみを、叫んでいるのかも知れないですね・・・。

>
>私や両親がカウンセリングを受けたところで、私たちの気持ちは楽になるかもしれませんが、兄が変わらない限り問題は解決しないと思います。

　う・・・ん、専門家ではないですが。19日に母と二人で、診療とカウンセリングを受けました。母の動揺も少しおさまり、冷静な目で私を助けてくれました。ご家族が変われば、その影響がお兄様に響くのではないでしょうか。



> ただ兄がカウンセリングに対し良いイメージをもっておらず、絶対受けないと言うのです。

　ご家族全員で受診するのは、難しいでしょうか？。一人で病院に行ってカウンセリングを受けるのは、やはり重荷かも知れません。


> 自分には全く問題はないと言っておりますし、両親に対する不満も第三者に話したくはないと言うのです。> いずれ兄自身の話になるだろうからイヤなのだと。

　私も最初のカウンセリングは、戸惑うばかりでした・・・。ご両親に対する不満を言いたくないというのは、きっと心の底では罪悪感をお兄様が持ってらっしゃるのではないでしょうか。



> うん、私負けないですよ。

　頑張らなくてもいから、出来るだけ踏ん張って下さい。


> 辛くても逃げたりなんかしません。

　お辛い時は・・・、やはり休息が必要です。


> ただ…もうどうすればいいのか分からないのです。
> 色々考えて疲れてしまいました。
> 家庭は相変わらず荒れていますし。
> 少し休みたいな…。

　闇の住人さんの責任は重大ですね。疲れたらいつでも、ココに吐き出して下さい。少しでも環境が良くなる事を、心からお祈りしてます。

私の主観です。

> 兄は私も含め両親にも多大な迷惑を掛けています。
> 人は誰でも迷惑を掛けているのでしょうが、そのレベルが兄の場合常軌を逸しているのです。

お兄さんには、迷惑をかけているという実感が無いのかも、、、
自分は精一杯のことをしているだけだと・・・
（実年令と精神年令が伴っていないのでは？と・・・）

> 私や両親がカウンセリングを受けたところで、私たちの気持ちは楽になるかもしれませんが、兄が変わらない限り問題は解決しないと思います。
> 心療内科の先生も、兄にカウンセリングを受けてもらいたいとおっしゃっていました。
> そうすることが必要なのだと。

私もそう思います。

> ただ兄がカウンセリングに対し良いイメージをもっておらず、絶対受けないと言うのです。
> 自分には全く問題はないと言っておりますし、両親に対する不満も第三者に話したくはないと言うのです。
> いずれ兄自身の話になるだろうからイヤなのだと。

お兄さんにとって、今まで自分の気持ちを解かってくれるのは、
闇の住人さんだけだったから、今さら他の人になんて解かってもらえない、、、
そんな思いもあるのでしょうか、、、
ただひたすら妹である貴女を頼って生きてきたのだなぁ〜と思ったりもします。
ご両親がお兄さんに対して、事の重大さを感じてほしいのですが、、、
親なんですから。

> 少し休みたいな…。

うん、うん、休みたい時は休みましょうね。

[23801]の私の投稿、

>でも、今は「生きる」事を選択しています。地獄が怖いから
>自殺するわけでもありません。

自殺しないわけでもありません

のまちがいでした。あわてものですいません。

モクレンさんへ
はじめまして・・・kobakeiです。


> こんにちは、モクレンです。
> 勝手に書き残していった遺書に、たくさんの方の反応があって嬉しかったです。

良かった！！帰って来て下さってとても嬉しいです。


> 闇の住人さん、SAMYさん、メールまで励ましてくれて本当にありがとう。
> 何て優しくて大切な人に恵まれているんだと、しみじみ感じました。
>
　自宅にまだPCがないので、メール出来ませんでした。ネットカフェで送信しましたが、エラーで返って来てしまいました。


> ただ、精神的にはまだ不安定です。
> 今日もＯＤして無くなった眠剤を、早速ＯＤしてしまう始末。

帰られてもまだ苦しみがあるのですね。・・・辛いですね。


> はぁ。。。。どうしてこんな私が堂々と生きているのだろうか。
> 寂しい。
> いつもひとりぽっちな気がして、さみしい。。。

　皆さんもモクレンさんが帰られた事を、とても嬉しく感じているはずです！。リアルではないけど、一人じゃないですよ！。ちゃんとミンナで、手とつないでいるのですから・・・。

「最近の若者は臆病だ。
彼らは人と関わることで傷つく事を恐れるあまり
すぐに引き篭もってしまう」と
いわゆる識者　評論家たちが言うのをよく耳にします。

でも傷つくのは誰だってイヤでしょう。

野球やサッカーなどが好きだったら
若者たちだって多少のケガも厭わずプレイするでしょう。

つまり彼らには
現在ケガをしてまでやりたいものが無いと
言うことでしょう。
臆病とは違うと思います。

昔の人は野球やサッカーの代わりに
「空腹の克服」というのがあったと思います。
「空腹の苦しみを思えば多少のケガはかまわない」と
動けたのではないでしょうか。

そして今それを克服した。経済も豊かになった。
働かなくても飢えることのない社会になった。
そして「引き篭もり」も出てきた。

これってもっと肯定してもいい事だと思いますね。
こういう社会を作った事をどうして全面的に
否定してしまうのでしょうか？

まあ、人間って問題が解決したら
次の不安を作ったり探したりしなければいけないという
習性があるのかもしれませんね。

もし「引き篭もり」が完璧に解決して
みんな働くようになったら
今度は「みんな働きすぎだ」と
社会問題化するかもしれませんね。

そんな世の中　笑ってやりましょう。

マサトさんへ

> よく霊能者や宗教家などが
> 「自殺すると地獄行き」などといいますが
> 皆さんはどう思いますか？

私は今まで何回も「死」を考えました。
学生の頃、自分の存在に疑問を持った時、彼氏と別れた時、
結婚して元旦那から暴力を受けた時、元旦那の借金返済に
追われた時、何度も浮気された時、離婚前に
「あんたと子供はいらない」と言われた時、鬱の波に飲まれ
た時・・・。

でも、今は「生きる」事を選択しています。地獄が怖いから
自殺するわけでもありません。
周りの大事な人たちに支えられているからです。
こんな私でも「死んだら悲しい」と言ってくれる人がいるから
です。

今までの心の傷は完全には癒えませんが、「死」を考えた時、
それを実行しなくて良かったと思います。（未遂は何度かして
しまいましたが）

生きていれば、人生、楽しい事ばかりではないでしょう。でも、
苦しみの中に喜びもあると気がつきました。

>いつでも誰でも気楽に死ねたら

苦しみからは逃れられるかもしれませんが、その先にあるかも
しれない可能性全ても失う事になるのではないでしょうか。

神は地獄に落ちるから生きろとは言われないと思います。
神は子供を愛しておられるから、その子供が自殺したなら、
深く悲しまれるでしょう。

私は復活祭に洗礼を３人の子供たちと受けます。

生きて大事な人々に会えたのはマサトさんなら「単なる偶然」
と言われるかもしれませんが、私を導いてくれたのは、私を
大事な人々と出会うようにしてくれたのは、なにかの力が
働いているとしか思えなかったからです。

>「神」というのは
>理不尽な世の中を自分に納得させるための
>道具だと私には思えます。

それでもいいと私は思います。

今、かかっている医者が本当にヤブで嫌な奴なので、別の医者に変わりたいのですが、どうやって良い医者を探せばいいのでしょうか。当てずっぽうに行って、時間とお金を無駄にしたくないのです。

病院にはずっと通っています。
しかし僕は鬱になってしまいました。
そして、多くの人を傷つけました。
人を傷つけたくなくて、自分の腕を切りました。
でもそれで、心配・迷惑を友達にかけてしまい、自今嫌悪ばかりです。

今がすべてではないこと、わかってるんです。
昔は、こんなヤツではなかったので。

未来への扉ですか…
あけるのがすごく怖いです。

コレでも結構いろいろしてみたんですよ。
いつもなら、誰かに助けを求めることなどないのに、今回は助けを呼びました。
夜遅くまで（と言っても８時ぐらいですが）、外にいたり。
今までしなかったことで、少し変われば…と…
効果なしでした。
逆につらくなることが多くなりました。

『消える』と書かれたメールと、その後の電話の『消える』が、頭から離れません。
だったら、僕が消えたい。
僕が、消滅したい。

がんばれ！

こう言われると不愉快だという人がいます。

「もう十分がんばっているよ。これ以上がんばれないよ」

「「がんばってますね」と言って欲しい」

「「一緒にがんばりましょ」と言ってくれ」

ごもっともです。

中越地震の時、非情に身近なものだと感じているとき。その日の夜、東京からの番組で、地震が起こる一般的メカニズムの解説をしていました。それを見て、無性に腹が立ちました。もっと被災者に役立つ情報をやってくれと。

訳の分からない人の、軽々しい「がんばれ」に不快感を持ったこともありますし、傷ついた人もいたことでしょう。

でも、新潟にいて感じましたが、いろんな人が言う「がんばれ」は、同じじゃない。

深い共感と心の叫びをもって、目に涙をためながら語る「がんばれ」もありました。

その言葉は、きっと被災者に届いていたと思います。

安易に「がんばれ」と励ますのは愚かですが、すべての「がんばれ」を否定するのも、単純すぎるのではないでしょうか。


賛美歌「アメージンググレイス」
♪驚くばかりの恵みなりき〜♪

神の恵みは驚くほど大きくすばらしいと歌い上げるわけですが、この歌を歌い広げたのは、アメリカの黒人奴隷達でした。

この歌を作詞した人は、もと奴隷商人でした。
http://www.geocities.co.jp/MusicStar/3875/amazing.html

来週はイースター。クリスマス以上に、陽気で明るいイベントです。

その前の１週間は、受難週。キリストの十字架の苦しみに思いをはせます。

十字架上（ローマ帝国の死刑執行現場）で何が起きたかは、最近映画「パッション」でリアルに描かれましたね（ショッキングすぎると批判が出るほど）

また、旧約聖書（紀元前の出来事を記した聖書）の詩編を開くと、暗い言葉が次々でてきます。

「主よなんと私の敵が増えてきたことでしょう」詩編３

「主よ。私のうめきを聞き取って下さい。私の叫びの声を心にとめてください。」詩編５

「私は衰えています。〜帰ってきて下さい主よ。」詩編６

「主よ。なぜあなたは遠く離れてお立ちなのですか。苦しみの時に、なぜ身を隠されるのですか。」詩編10

私は、聖書をきちんと読む前は、旧約聖書が描く世界なんて、毎日奇跡が起こって、人々は、歌ったり踊っていたりしているものだと思っていました。

実際は、人々は、嘆き悲しみ、苦しんでいました。

それが人生でしょう。（それが人生の一つの面でしょう）

それが真実のことばでしょう。


一国の王となり、当時中近東世界で最高の富と知恵と名声を得た「栄華を極めたソロモン」が、語っています。

「空の空。すべては空。」（すべては消え去り、むなしい。）伝道者の書１


「悲しむ者とともに悲しめ」が聖書の教えであり、

「心配している人の前で歌を歌うのは、寒い日に着物を脱ぐようなものであり、ソーダの上に酢を注ぐようなものだ（いらつかせるだけだ）」と語ります。箴言25


受難週。今週は、普段以上に、
痛みと苦しみと孤独に目を向ける週です。
「我が神、我が神、どうして私をお見捨てになるのですか。」マタイ２７

そして、復活の喜びにあふれるイースターがやってきます。


詩編のなかで最も有名な、詩編２３編
「主は我が牧者。我乏しきことあらじ。我死の影の谷を歩むとも災いを恐れじ。」

これは、ダビデ王が、王座に座りご馳走を食べながらではなく、実の息子に命を狙われ、わずかな側近とともに洞穴に逃げ込んだときに詠んだと言われています。

　モクレンさんへ　ご自身の大変さをわかってもらえる人がいないと孤独を感じてしまうのではと思います。私は、モクレンさんほど
大変ではありませんが少しは分かります。モクレンさんにとって生き抜くごとがすごい事だと思います。どうか生き抜いて欲しいで。また近況を載せてくださいね。

奏さんへ　私も鬱に悩むものです。奏さんは漠然とした不安に駆られているのではないかと思います。
私は思います。どうかご自身をありのまま受け止められて生きていかれて欲しいと思います。何もしないことを恐れたり恥じたりあせったりする必要なないと思います。

まだ学生さんなのですよね。今が全てではないと思います。世の中にはいろんな選択肢があります。有名な学校、有名な会社、美男美女との結婚。こんな人生だけがいい人生とは限らないと思います。
ご自身に合った生き方、又は意外な事への挑戦で未来が開けたりすると思います。

人間は知らずに人を傷つけてしまうことがあります。後悔することもありますが、死をもって詫びるほどの言葉はないと思います。
ただ誤って反省するしかないと思います。

鬱でしたらどうか心療内科又は精神科へいってしっかりと治療してください2〜3ヶ月で治るそうです。

こんにちは。

> よく霊能者や宗教家などが
> 「自殺すると地獄行き」などといいますが
> 皆さんはどう思いますか？

私はそうは思いませんけど。

うすいまふみ＠クリスチャン

モクレンさん生きててよかった。私はあなたを助けるどころかあなたに同調してしまう人間です・苦しいでしょう・消えたい・楽になりたいと思うでしょう・でも心の奥に誰か助けて。っていう思いはないですか？ほんの少しでも背中を押してもらえれば楽になれるのに・苦しいのに・楽になりたいのに…助けて…苦しんでいるのはあなた一人じゃないですよ・一緒に苦しみましょう。でも苦しいですね。

ちょっと元気が出ました。ありがとうございます。

体力が無いのは生まれつきでも治療して今より強くなりたい。
悪意や思いやりの無い言葉に自分の力を奪われないようになりたい。
言い返せなくて今はとても辛いけど、辛さを味わった人が発揮できる力がほしい。
自分も人も傷つけない強さがほしい。

この自殺者が多い中・どうして私は死んだらいけないのでしょうか・消えたい・楽になりたい・でも残された者達は…それが頭の中でグルグル回り・苦しいです・もうすぐ入院しなければいけません・何度入院しても退院したらまた死が頭の中にでてきて苦しいのに・入院する前に…でも家族は…頭の中から全て消えたら・楽に・自分を消す事ができるのでしょうか。

兄のことで返信してくださった方、どうもありがとうございました。

兄は私も含め両親にも多大な迷惑を掛けています。
人は誰でも迷惑を掛けているのでしょうが、そのレベルが兄の場合常軌を逸しているのです。
書き出したらキリがありませんが。

私や両親がカウンセリングを受けたところで、私たちの気持ちは楽になるかもしれませんが、兄が変わらない限り問題は解決しないと思います。
心療内科の先生も、兄にカウンセリングを受けてもらいたいとおっしゃっていました。
そうすることが必要なのだと。
ただ兄がカウンセリングに対し良いイメージをもっておらず、絶対受けないと言うのです。
自分には全く問題はないと言っておりますし、両親に対する不満も第三者に話したくはないと言うのです。
いずれ兄自身の話になるだろうからイヤなのだと。

うん、私負けないですよ。
辛くても逃げたりなんかしません。
ただ…もうどうすればいいのか分からないのです。
色々考えて疲れてしまいました。
家庭は相変わらず荒れていますし。
少し休みたいな…。

こんにちは、闇の住人さん。

お兄さんのこと、悩んでしまいますね。
カウンセリングを受けてもらいたいけれど、「カウンセリングを受けるくらいなら自殺した方がマシだ」とも言っていますから、カウンセリングを受けてもらうことにも躊躇いを感じてしまいますものね。

気になったのは、何故お兄さんは、「カウンセリングを受けるくらいなら死んだ方がマシだ」と言うくらいに、カウンセリングを拒むのか、ということです。
精神的・時間的余裕がないという理由も分からなくはないですが、「死んだ方がマシだ」というほどのことでもないと思うのです。
それに、精神的余裕がないからこそ、カウンセリングの必要性があるのかもしれません。
そこら辺のことを、お兄さんは十分な理解をし切れていないのではないでしょうか。

先ずは、お兄さんに、カウンセリングとはどういうものなのかを説明した方がいいような気がしました。
もう既にやってらっしゃることかもしれませんが、もう１度でもいいです。
「異常者が行く所という訳ではない」、「自分の気持ちを聴いてもらう所」、「自分の気持ちを整理する所」、などと（あまり上手い説明が出てこなくて申し訳ないですが…）、お兄さんのカウンセリングに対するマイナスイメージみたいなものを崩す必要があるように感じます。

そして、御両親の「とにかく兄にカウンセリングを！」という態度は、お兄さんの為にもちょっと考え直してもらえるといいなぁと思いました。
「必要があれば、私たちもカウンセリングを受けるわ」、「これを機会に、私たちもカウンセリングを受けようかしら」、とはいかないでしょうか。
お兄さんの暴力の件などもありますし、御両親もカウンセリングに参加する意義はあると思うんです。
あくまで私の勝手な想像なので、もし間違っていたら申し訳ないのですが、私は、闇の住人さんの家族みんなで取り組むべき（もしくは、取り組んでも良い）課題みたいなのも何かあるような気もします。

闇の住人さんは、自分だけで悩みを抱え込まないようにして下さいね。
闇の住人さんだけが背負えば良いものではないと思います。
ここでもいい、カウンセラーさんでもいい、自分の気持ちを発散させる場を作っておきましょうね。

こんにちは、モクレンさん。

うんうん、沢山の方の反応があって、嬉しかったんですね。
優しくて大切な人に恵まれているんだと感じたんですね。
それらのこと思えたの、素敵だなぁって思います。

でも、精神的にはまだ不安定なんですね。
辛いですね。

モクレンさん、生きていていいのですよ。
堂々と生きていて、ちっとも構わないんですよ。
どんなモクレンさんであっても、生きていていいのですよ。

こんな私は、どうして差し上げることも出来ませんが、心だけは寄り添わさせて頂きたいなぁと思います。
モクレンさんもここの皆も私も、一緒にこの世を生きていく友ですからね。
モクレンさんは一人ぼっちではないですよ。

小学生の時にもの凄いいじめにあったのですね。
とても辛くて悲しくて寂しくて苦しくて怖くて…、だったんじゃないかなぁって想います。
そんな中、よく耐えてきましたね。
よく頑張ってきましたね。

いじめを止めさせるべき立場の先生までいじめに加わるなんて、ほんと酷いですよ。
先生も生徒も、何か間違ってます。
うん、桔梗さんは酷いことをされたんです。
怒っていいんですよ。

幼い桔梗さんは、何が起きたか分からないまま、でも、心はどれだけ傷付いたことか。
身の置き所がなかったんですね。
ほんと、辛かったんですよね。

私は中学時代ですし、いじめの形も桔梗さんとは違いますが、桔梗さんの気持ち、私なりには分かる気がします。
尤も、それがいじめだったことを知ったのは、大学時代にカウンセラーでもある先生に指摘されてからですが。

もし登校拒否が出来ていたら、桔梗さんの心は少しは守られたかもしれませんね。
でも、学校へは行くべきだという義務感や親を悲しませたくないという優しさからなのか、そこは私の想像ですけど、とにかく、登校拒否もせずに頑張られたのですね。

今は病院へ行っておられて、薬も飲んでいらっしゃるのですね。
何かと大変なことや辛いこともあるかと思います。
お仕事もされていて、大変ですね。

どうしたらいいのかとか、具体的なことは申し上げられなくて、ごめんなさいね。
ただ、傷付いた幼い桔梗さんんが癒され、幸せになられることを祈っています。

よく霊能者や宗教家などが
「自殺すると地獄行き」などといいますが
皆さんはどう思いますか？

自殺ってものすごい決心が要りますよね。
「それは「神」が安易に自殺しないように
人間にプログラムしたんだ、
だからそのプログラムに反したら地獄行きだ」
などと言われたら
思わず納得してしまいそうです。

でももしここで
安楽死が完全に自由化されたらどうでしょう？
いつでも誰でも気楽に死ねたら

私は「自殺は地獄行き」などと
誰も言わなくなると思いますね。

「神」というのは
理不尽な世の中を自分に納得させるための
道具だと私には思えます。

よかった…。お帰りなさい。
まだお辛いことでしょう。
ゆっくりお休みになってください。
またお話しましょうね。

薬飲んでも消えないから。お香たいたって不安がすっかり消えはしない。話を聞いてもらってもどうにもならない。もっとちゃんと不安が消えたというのを実感できるようにしたい。

自分の性格にほとほと嫌になります。社会通念上、一般的慣習、
自分らしさ、うまくいきません。自分はちょっと変わっているらしい、自分では分かりません。それでも頑張らないといかんわけです。息切れしそうですが・・・。嫌なことから逃げがちになりますが頑張っていこうと思います。

私は、お兄さんにカウンセリングを受けることは、おかしいことではないと伝えるべきだと思います。アメリカでは当たり前にのことですし、日本はそういうことに遅れていているのです。

それにご両親のお話をお聞きしてみえるととても大変な感じがします。ある意味家族としての機能が果たせていないとおもいます。
そういうご家庭で育たれた方は精神的に問題を抱えることが多いということなのです。ですのでお兄さんがおかしいのではなくお兄さんが被害者であり、カウンセリングはそこから抜け出す手助けになるということだと思います。

それでもカウンセリングは人によって合う合わないがありますので、無理に言っても良くないと思います。ためしに行ってみたら
ぐらいのほうが良いかもしれません。

私はご両親は親としての機能を果たせてみえないことに気づいてお兄さんに対する態度を変えられれば良い方向に向くかもしれないと
思いますが、なかなかそれは認めることができないと思います。
自分の今までを全て否定することになるのは苦しいからです。

私はお兄さんがご自身に気づかれてそれを乗り越えて幸せになって
欲しいと思います。

｢雨ニモマケズ｣

雨にも負けず

風にも負けず

雪にも夏の暑さにも負けぬ

丈夫なからだをもち

慾はなく

決して怒らず

いつも静かに笑っている

一日に玄米四合と

味噌と少しの野菜を食べ

あらゆることを

自分を勘定に入れずに

よく見聞きし分かり

そして忘れず

野原の松の林の陰の

小さな萱ぶきの小屋にいて

東に病気の子供あれば

行って看病してやり

西に疲れた母あれば

行ってその稲の束を負い

南に死にそうな人あれば

行ってこわがらなくてもいいといい

北に喧嘩や訴訟があれば

つまらないからやめろといい

日照りの時は涙を流し

寒さの夏はおろおろ歩き

みんなにでくのぼーと呼ばれ

褒められもせず

苦にもされず

そういうものに

わたしは

なりたい

いかれたかもさん、こちらこそ有難うございました。

＞自分の意志ではなく授かった命の無駄使いはしたくない。
　素敵な言葉ですね！
この言葉を読んだ時、心がホッと暖かくなり幸せな感情に浸ることが出来ました。大切なことですよね。。。
　命って自分では寿命がいくつまで有るのかは判らないけれど、沢山の人々の関わり・食物の恩恵を受けて生かされているのですから、忘れがちな事なんでしょうけど一日を感謝し生きていきたいですね。。そういいながらも、些細なことで不愉快になる自分もいますが・・・。少しづつですね。。頑張ります。
　本当に素敵な言葉を有難うございました。
　

こんばんは。またまたご苦労様です。疲れますよね。

「死ぬしかない」｢オレたちは普通だからお前カウンセリング受けろ」

こんな会話（猫の喧嘩のようでしょ）の中に入って調整するのは専門家でも難しいでしょう。

そんな時は「勝手にやってれば」で、とっとと退散でいいんです。

但し出来る限り会話の内容を記録し、今度の闇の住人さんの受診のときに見てもらいアドバイスを受けるようにしては如何でしょうか？

｢死ぬ死ぬ」お兄さんですが、普段からあなたに自分の不安払拭補助依存なしには生きていけない人ですから、本当に実行しようとするときには何らかのサインがあるはずです。

私の予想です。新学期が近づくにつれて、もう行きたくない。無意味だ。あんな教授ではしょうがない。と言うようになるのでは？

本人は決して、格好悪いからとは言わないでしょうが、大事件の後に何事も無かったかのように行くのは相当しんどいと思います。だから若しお兄さんが不登校にならなければラッキー位の気持ちでいるほうがいいと思います。

また不登校になればなったで、ある意味ラッキーです。ご両親が何が問題かをハッキリした形で捉えることができるでしょうから。

いずれにしても、一朝一夕に問題が解決する訳ではありません。

あきれたら「ナニ言ってるんだバーカ」で、いいんです。

基本は基本。手段は手段。気持ちの切り替えはまた別。

負けるな！！

PS.カウンセリングを受けさせる方法。「自分のことじゃなくて、親の悪口を思いっきり言ってくればいいじゃん。」「カウンセリングで多いのは、馬鹿親に育てられてひどい目にあった人なんだって。」

闇の住人さん、こんにちは。
とても大変な状況の中で
本当によくがんばっていますね。
すごいです!!
まず、ご自分をほめてあげてください。
本当にすごい進歩です。よく頑張っています。
家族の問題で難しいことなのに、
そんな問題に立ち向かっているご自身を
かわいがって、愛してあげてくださいね。

さて、問題の中枢は…どうしたらいいんだろう、と
私も悩みました。
で、お兄さんだけでなく、
家族みんなで何かを変えていかないといけないのではないか、と
思いました。
お兄さんと、ご両親との関係がちぐはぐな気がします。
今回事件が大事となったのをきっかけに、
これまで少しずつ積み重なってきたズレが
あらわになったのではないでしょうか?
お兄さんも、ご両親も、お互いに距離を縮めていかないと
根本的な問題の根っこは解消されないように思います。

ここで、闇の住人さんに何が出来るか、と考えました。
これ以上、闇の住人さんの負担になるのもつらいでしょうし、
第三者に立ち入ってもらうか・・・?
お兄さんが受けようとしているカウンセラーさんに、
ご両親も呼んでもらうか・・・?
正直、どうしたらいいのか、私にも本当にわかりません。
何がベストなのか。

けれど、そろそろ家族以外の人の力を借りたほうが
楽なような気がします。
怒鳴り散らしたり凶器を出したりするお母さんも、
お兄さんの文句の標的であるお父さんも、
一緒にカウンセリング、受けたほうがいいかもしれませんね。

家族ですから、血のつながった愛する家族ですから、
たとえ一時の荒れた状態があっても、
分かり合える時が来ると信じています。

休み休み、前進していきましょう。

もくれんさま
ふうさんのところの文をそのままお借りすると言う形で此処に載せていただきます
ふうさんも何か失敗をやってしまって其れに対してのコメントだけど。。。
何が言いたいのかなっていうと〜
結果じゃないのよ。
今、どんな風に歩いているかっていうことだよね。大切なのは。
ゆっくりでもいいし。止まってるみたいでもいいし。
疲れてたら休んでもいいし・・。
先をみないで、今を見たらいいと思うよ。
これに集約されるんじゃないでしょうか
（ふうさんごめんねどうしてもこぴぺしなくちゃいけないっておもったのでそのままこぴぺしましたTmT
私のHNもあるフラッシュサイトである人が引退すると言う事を聞き僕が歴史の語り部となる僕が自分で歴史を作るのだと言う感極まるフラッシュを見せていただいたので思わず時を旅する者達だから時の旅人だって思ってHNも変更しちゃったの。

もくれんさま時の旅人SAMY♪です
こっちこそ有難うと言いたいです。滅茶苦茶落ち込んでるときに見てくれましたか？
若し木蓮様が死んでしまったら貴方の大事なチャボは誰が面倒を見るのですか？！
あんなに大事にしてたペットも家族も全て失って貴方は其れで良いの？
私の意見は凄くDRYだけど聞いて
使命って言う言葉ご存知？
命を使うと書くでしょ。いのちを使って貴方は今生きてるのです。
私だって一人っ子でどれだけ悩んだかどれだけ苦しんだか数知れず。。。でも此処に来れば誰かが見てくれる誰かが相談に乗ってくれる誰かが話に対して涙を零してくれる泣いてくれるからこそ【私はひとりでは無い】と判断するのです。
もくれんさま
もっと貴方の事について沢山話がしたいのです。
宜しければメールアドレス乗っけましたのでレス頂けませんでしょうか。
もう少しお話がしたい

闇の住人さんへ

そうですね。
私の娘が不登校を起こした時、
私が結果的にカウンセリングを受けました。

結局（＾＾娘は1回もカウンセリングを受けずに
3ヵ月後自分の力で答えを出し
学校に行く事を自分で決めました。
＜私の経験だけ話して　後は私は何も言わず見守る事に＞

お兄さんが行きたくないのなら
ご両親とご心配されている闇の住人さんが行かれてはいかがでしょうか。

闇の住人さんが一番心配されている様子なので
追い詰められる前に
キチンとカウンセリングを受けられたほうがいいと思います。

身勝手な発言と思われるかもしれませんが。
私の経験から心配している人のほうが
追い詰められる恐れがあるので心配です。

昨日、受診日でした。
調子が悪いと訴えたのに、薬は減らされました。薬が効きすぎているとのことでした。
主治医のことは信じていますが、本当に大丈夫なのだろうかと不安になります。
今日は（今日も）仕事が上手く行かず、家に帰ってはイライラ、もう本当に今の生活が辛いです。
暫く休暇をとって寝ていたい気持ちです。
生きていくのが辛いです。
この辛さを誰かに分かって欲しいのですが、主治医にさえ分かってもらえずどうすればいいのか。。。。
死にたい気持ちも少しありますが、首を吊るのは怖いです。これはまだ生への執着があるからなのでしょうね。

こんにちは。

とりあえずは、お兄さんがその気になるまで、
お母さんやお父さんが、
お兄さんをどうして変だと思うのか、、
ということや、困ること（愚痴や文句だっていいんです）

物を壊したり・・イライラしてるのですね。
そんなイライラした気持ち、
今までのたまった気持ちをカウンセラーに聞いてもらうように、
薦めることはできませんか。

第三者とご家族の繋がりは断ちたくないのです。

そうして話を進めていくうちに、
何かみえてくると良いのですけど。

「カウンセリングを受けさせる｣、っていう言い方が気になりますよね。そんな風に言われたら、言われているほうは、
「お前は異常者だから｣って言われてるみたいですよね。
悲しい気持ちになりますね。

「何か困ってることがあるのなら、話を聞いてもらってごらん。話すことで気持ちの整理が出来るかもしれないから。｣
わたしなら、そんな風に言いますね。

楽さんへ
こんにちはぁ・・・kobekeiです。


> 自分自身が消されてしまう、破壊されてしまう恐怖が（不安）頭の中のイメージの中に浮かんでしまうので、人に気に入られるように考動してしまう。

　楽さん辛いのですね・・・。仕事のプレッシャ−は、大変ですよね。


自分を出せない結果となって、問題を作ってしまって、苦しんでしまう。自分を出せない苦痛ではなくて、存在がなくなる恐怖感・不安感です。

　２．３日私は薬の副効果に苦しみました。。。楽さん！、薬は効いているのでしょうか。考え込む傾向が私と似てるので、とても心配です。一日でも楽さんがゆっくり出来る日が、来ると良いですね。

周りの人たちの何気ない言葉を笑い飛ばせず、心に突き刺さるように感じてとても辛い。何か言えば返される言葉にもっと傷つくから、黙って心を閉ざしつづけていたら疲れてしまった。どうして安らかに暮らせないんだろう。目立たず静かにただいられればそれでいいのに。

夜空さんへ
はじめましてぇ・・・ｋｏｂａｋｅｉです。今日は体調が午後と午前格段に違います。


> うん、転職希望なんですね。
> 居て辛いような職場なら、私は辞めたっていいと思います。
> 無理することはありません。
> それは、甘えではありませんよ。
> ｋｏｂａｋｅｉさんにとって必要な、立派な選択の１つです。
> ご自分の身体や心が最優先です。

　あの後全てを母親に、カミング・アウトする事となりました。母親からも、「もっと気楽に仕儀が出来る職場」を、捜すように薦められました・・・。4/20で今の派遣先を、辞める事にしました。


> とりあえずは一週間休職されるのですね。
> それも、別に良いことだと思います。
> 一週間、自分への今までのご褒美だと思って、思う存分、自分の好きなことして過ごして欲しいなぁと思います。
>
> でも、うん、のんびりばかりもしていられませんかね。

　っそなんですよね。薬の副効果もトメられましたので、ゆっくり地道に休職して行こう！と考えています。


> 美術の大学を出ておられて、そういう業界を希望されてるんですね。
> その業界の求人がどうなっているのかとか、私には知識がないので何とも言えませんが、探せばきっと見つかると願いたいです。
> ｋｏｂａｋｅｉさんの納得がいく職場が見つかるといいですね。

　出来れば事務でもよいので、デザイン会社に転職を希望しております。
>

> お薬の服用が変更されたのですね。
> 今度処方されたお薬が、ｋｏｂａｋｅｉさんに合うといいですね。

　ココ２．３日薬の副効果で、体調が悪かったです。


> それにしても、先生との相性が？で、緊張して癒された感じがしないでは、ちょっと…って思ってしまいました。
> 先生との関係がより上手くいくようになればいいのですが。

　・・・ですよねぇ。


> また近況をお聞かせ下さい。

私こそまたレスを頂ければ、幸いです。

こんにちは、闇の住人です。

またまた兄のことなのですが…。
父が兄にカウンセリングを受けさせると言ったら、兄が「カウンセリングを受けるくらいなら自殺したほうがマシだ」と言いました。
脅しているだけなのかもしれませんが、やはり不安になってしまいます。
今は就活や大学院のことで頭がいっぱいなのにカウンセリングなど受ける精神的、時間的余裕がないというのです。
また、「何で自分だけ受けなくちゃいけないんだ。だったら両親だって頭おかしいんだから問題じゃないか。」とも言います。
私が思うに、母は確かに問題です。
怒ると怒鳴り散らしたり物を壊したり凶器をちらつかせたり。
父は兄が私の嫌がることを何度もやることで兄を注意するのですが、兄は「こっちが煙いからタバコをやめろと言っても聴かないくせに。嫌がっているのにやめないくせに。そんなやつに人の嫌がることをするなと言う資格ない。あいつ（父）こそカウンセリングを受けるべきだ。」と言います。

兄は自分だけがカウンセリングを受けるのを嫌がっているのです。
自分だけ「異常者」だと言われているようでイヤなのだそうです。
ですが、父も母も自分たちは普通だと言い張り、「とにかく兄にカウンセリングを！」という態度を変えようとはしません。

私も兄が早急にカウンセリングを受けてもらうことを希望するのですが、本人が嫌がるのを無理やり受けさせるのはどうかと思います。
自殺をほのめかすこともありますし。
どうすればよいのでしょうか。。。

闇の住人さんへ
こんにちはぁ・・・kobakeiです。メガネを忘れたので、今日は短文にさせて頂きます。


> 先日はレスいただき、ありがとうございました。

　いえいえ闇の住人さんの環境が改善される事は、私にとって喜びです。

>>
> 気苦労をかけたくないのですね。
> 優しいのですね。
> 私も「全て」は言えません。父にも、母にも。
> リスカをしたなんて知られたら悲しませてしまうから。。。

　カキコしたとおり体調が悪くて、母に全て打ち明ける事になりました。


> でもきっと私の場合、それ以上に、怒られたくないからという自分勝手な理由の方が大きい気がします。

　何回も言いますが、闇の住人さんは自分勝手じゃないですよぉ・・・。ずっとずっと、一人で耐え忍ばれて来たのですから！！！！！。



> ですが、親だから、配偶者だから、全てを話さなくてはいけない。というものでもないと思います。
> きっと誰にだって秘密にしておきたいことはあると思います。

それだけ闇の住人さんが、傷ついているのですね・・・。

>
> 休職なさる（なさっている）のですね。
> うん、今の職場はストレスが溜まって仕方なかったのですよね。
> 苦しかったんですよね。

　私のデスクは、ストレス発生地域です！。派遣社員ですので、4/20の更新を辞めるつもりです。昨日は体調が悪い中、別の派遣登録をして来ました。


> 今度は自分の好きなことを好きな人たちとできるといいですね。

そのような職場が見つかればイイのですが・・・。事務で良いので、デザイン会社の就職を希望しております。

こんにちはぁ・・・kobakeiです。

　ここ２．３日体調が悪く、ずっと寝たきりでした。今日病院に行って、薬の副作用だと知りました。一日中眠たくて目を半分ぐらいしか開けられず、振るえ・舌のもつれがありました。

　病院でアキネトン・注射アキネリンを受けました。命から側病院にいって、帰りに人が変わった様な状態です・・・。いやぁ本当にシャレにならない！！！！！。薬の処方は下記に変更になりました。もし私と似た様な服用をしている方がいらっっしゃいましたら、ご意見を下さい・・・よろしくお願いいたします。


・寝前
スルピリド・セロクエル・アロファルム・・・各一錠

・食後
アキネトン
*↑余談ですが・・・秋田さんが開発したのでしょうか。。。

こんにちは、モクレンです。
勝手に書き残していった遺書に、たくさんの方の反応があって嬉しかったです。
闇の住人さん、SAMYさん、メールまで励ましてくれて本当にありがとう。
何て優しくて大切な人に恵まれているんだと、しみじみ感じました。

ただ、精神的にはまだ不安定です。
今日もＯＤして無くなった眠剤を、早速ＯＤしてしまう始末。
はぁ。。。。どうしてこんな私が堂々と生きているのだろうか。
寂しい。
いつもひとりぽっちな気がして、さみしい。。。

一つの悩みができて、鬱の症状がはっきりと出た。
食欲が無い。食べても戻す。
眠れない。眠くならない。
手足の痺れと震え。
やる気が出ない。考えられない…

その問題を解決しても、意味など無かった。
症状が改善されない。
ヤツが言った言葉「消える」「自殺するかもしれない」…
オレが傷つけた。ずっとこの言葉が頭を駆け巡る。
だったら俺が消えるよ。

春休みの今、間にもせずただただ過ごしている。無意味に…
手首も切った。
今、すごくきつい。乗り越えられそうに無い。
消えたい。

闇の住人さん、こんにちは。

ここまで回復できたのも、闇の住人さんを始め
ここでのたくさんの方々からの
温かい言葉や、身近にいる友達などなど…
人に支えられたおかげです。
人に傷つけられて苦しい思いをしたけれど、
人に救われました。
本当の本当に死ぬことに片足を突っ込んでいたけれど、
そんな私を誰も見捨てないでいてくれて
本当にありがたかったです。

私が落ち込んだ原因は、ほんの２年前のセクハラだったけど、
闇の住人さんは小さい頃から傷ついていますよね。
だから、本当にポチポチ、ゆっくり、時間をかけて
”あ、元気だな”って状態になれればいいんだと思います。

私は元来、曲がったことが大嫌いな性格で、頑固だから
セクハラの事件は、卒業前に公の場にもっていったんです。
そのときは、そうすることが正しくて、何にも間違っていない
と自信を持って行動していたんです。
ところが、”公にする”ということで、
闇の住人さんが家族がばらばらになるのではないかと
心配だ、というような事態になりました。
大きな壁にはむかうということは、自分自身すごいパワーが
必要ですよね。
そして、その大変さは周りの人たちには
なかなか理解できないことなのかもしれません。
一時期は、家族もバラバラ（というか錯乱状態）
付き合っていた人にも罵られたりして、
問題がよけいにややこしくなっていました。（そのように見えていた）

けど、今はやっぱり行動してよかったな、と思います。
闇の住人さんは家族そのものの問題だから、
とっても勇気がいるし、発言するのもものすごいパワーが
いると思います。
でも・・・でも、必ず動くことで将来的に
「あの時頑張ってよかったな」って思えるはずです。
自分で大丈夫だなと思える範囲で少しずつ。
人生先は長いんだからゆっくりしないと最後まで
もたないですもんね。

人として恥ずかしくないことをしていたら、
時期は違えど必ず、必ず、幸せになれると信じています。
”幸せ”ってとても抽象的な言葉で説明できない感情だけど。
今はこんなにつらいんですもの、
もうすぐ幸せがゴロゴロ転がってきますよ!!
つらい分だけでっかい幸せが待っているんだから、
闇の住人さんも、もうちょっとしたら
ビックリするくらい幸せになっているに違いないです。
それまで、ポチポチ歩みましょうね☆

こんにちは^^
お礼の意を込め、不登校で悩んでいる人のために投稿します（長文）
ちょうど１年位前、投稿させて頂いた者です。殆ど不登校だったのは中・高校含め２年程で全て自分で解決するために今まで独自に哲学・分析やってきましたから、人に対して愛深くなってしまいました--;）

色々な孤独を意識するまで苦しかったように思います。でも考えるのも好きだから救われました。
まず、私の場合不登校の原因としてあげられるのは「自意識過剰」そこからくる「対人恐怖症」だったように思います。
殆どが家庭内での問題であることがカウンセリングによってわかりました。
学習した事をまとめてみました。参考になれば幸いです。

疑問�@不登校　�A生・死・孤独・命　�B孤独の怖さ（宗教ｶﾅ？）

分析（世間では他にもっと良い理論がある思う）
�@学校という仕組みを客観的に見るために行う行為で、周りはその思い切った行為を否定的にとらずに、孤独に付き合おうとしている本人の気持ちを素直に聞いてあげ、共感する。
�Aまず、死ぬために生きるのである。死を知らないと生きる実感なんてわからない。宇宙をはじめ、自然と人間の孤独さの素晴らしさについて考え、命の尊さや儚さをより理解することにより、自分の存在が明確になるし、愛情・友情等について理解を深める事ができる。
�B　�Aの孤独を感じ、怖くてどうしようも無いときは手を合わせて、南無阿弥陀仏・・（仏教だぁ！）落ち着きます・・。そして、死んだ人への唯一の報いにもなるし、生きる事の素晴らしさを見つける手段でもある。

感受性を豊かにすればするほど生きる事への素晴らしさがわかたった。私は感受性を伸ばすために音楽をきいたり歌ったり。山に行って自然から発生するパワー（孤独）�Aを想像し、私の（人間の）勝手でしかも愚かで切ない「死ねば楽」という発想を軽減する事に成功しました。生きているうちに、自分なりに生きている実感を増やせばより、己の命・魂が磨かれるものではないでしょうか。
不登校になって、社会を見渡せるようになり、現代、テレビ・携帯電話を初めとする孤独を紛らわす物にあふれ、しかも時間が我々を圧迫する等で、人間がどんどん人間離れしているし、孤独に気がつかない又は、意識出来なくなってきていると感じた。
色々な孤独を語る事は出来ても、それは自分のもので、自らおかれている孤独さに気付いてほしいと思います。
この世界を共に生ききりませんか？

こんにちは！希望です。

そうですね。そらさんの心の中で、多分？複雑に！　　　　　　色々と　パズルのように　問題を　ひとつ　ひとつ　　　　　　解いていくのに　時間はかかると想うけど？
あまり１人で苦しみを抱え込まないで？ここの人達は、そらさんを　暖かく　太陽のように照らしながら　ここで！みんな！　　あなたを見守っているし　そらさんの心の痛みを！
みんな　受け止めてくれると思うよ。
だから、絶対！そらさんは、ひとりじゃないと想います。

ぶっ殺すと３０、４０年と牢屋で人生を無駄にしてしまうし、こんな子供が（保育園時代でした）部屋借りて生活できるかと考えると１８年耐えてしまいました。
逃げるが勝ち　と思いそこで家出ました。さっさと死んでくれて、こいつの面倒見なくて良いから助かった　と思わせるのも何かしゃくだったので。
自分の意志ではなく授かった命の無駄使いはしたくない。

ご希望に合うかどうかわかりませんが、教会を訪ねてみてはいかがでしょうか。

こんにちは、闇の住人です。

> ふと足を止めてみたら、幸せはすぐそこにありました。

そう。そうですよね。
幸せは意外に近くにあるんですよね。
焦らず立ち止まってみたら見つかることもあるんですよね。

> ４月から社会復帰します。
> 今の生活の質を落とさない程度に、
> 私は私らしく、周りに振り回されないで
> 生きて行こうと思います。

うんうん。自分らしく。自分のペースでゆっくりね。

ナナさん。一緒に寿命まっとうしましょうね。
ぼちぼちでいいんですよね。
ナナさんの前向きなレスに勇気付けられました。
ありがとう。

> 自殺の理由は、単純に母とクラスメート達を解放してやろうと思っただけでした。
> 父親がおらず仕事も良くなくて家計が苦しいのに、英語を勉強したい一心で私立に通わせてもらって、現在でも生活していくのが必死な状況です。

お母さんとクラスメートを楽にしてあげたい。だから自殺を考えたのですね。
お母さんの負担になりたくないから。。。
優しいですね。

> 夢一杯に入学した高校では数ヶ月で仲間はずれになり、クラスにいるのも辛くて保健室に篭る毎日を送って。クラスメート達もきっと本気で私を嫌っているから。

辛いですね。
学費を出していかせてもらっている高校を休むのは申し訳なくてできなかったのでしょうか。
それで耐えていたのでしょうか。
よく頑張りましたね。

> 私が死ねばクラスメート達は喜ぶだろうし、そんな高校に高い授業料を払ってまで通う必要はないと思ったのです。母も解放され、余裕があって旅行にも行けるようになると思ったのです。

みーなさんはとても思いやりのある方なのでしょうね。
でもね、これは私の想像なのですが、あなたが死んでも誰も喜ばないと思いますよ。
クラスの子達のなかにあなたを嫌っていじめている人もいるかもしれません。
ですが、もしあなたが死んでしまったら、その人たちは一生自分を責めてしまうかもしれません。
後になって、自分たちのしたことの酷さに気付き、あなたの死をひどく悲しむかもしれません。
そして誰よりもきっとあなたのお母さんが悲しみます。
お母さんはどんなに生活が苦しくても、あなたが生きているだけで救われる部分も多々あるでしょう。
たとえ経済的に楽になったとしても、あなたの死を望んだりはしないと思います。

あなたは情けなくなんてないですよ。
お母さんも先生もあなたの訴えに耳を貸してくれないのですね。
他の先生はどうでしょう。
いじめ電話相談もあります。
あなたは独りじゃないですよ。

小学生のとき担任が中心になってクラスメートを煽ってものすごいいじめにあった。担任が何か質問するから答えると担任が「訳がわからない｣と言って生徒達があざ笑う。忘れ物をするのを生徒達は待ち構えていて、あっという間にクラス中にそのことが広まり､担任に「○×ちゃんのようになってはいけない」とクラス全員の前に立たされて笑い者にされる。緊張していると「岩石のようだ」と担任に笑われて生徒達は「岩石ちゃん｣と呼ぶ。
まだ子供だったから何が起きているのかよくわからなくて、ただ辛く身の置き所がなく恐怖だった。今思うとひどいことをされたと思う。
登校拒否もしなかったし就職もした､ただ心は壊れてしまってしたいことは何もない。親が悲しむから生きることを選んでいるだけで、愛する人も物も何もない。通院しながら働いて薬を飲んで眠る。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

兄は相変わらず自殺したいと申しております。
一日中ずっと私にべったり。
私がそばを離れようとすると「俺は○○にも捨てられた。もう駄目だ。死んだ方がましだ。」と言ってくるので少し困っています。
ですが、これからは両親にも少し手伝ってもらって、兄にもカウンセリングを受けてもらうようにする予定です。
私は「兄の依存は拒んでも兄を見捨てない」という態度を示していこうと思います。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

カウンセリングを受けてからしばらくたち、両親の様子がまた元に（兄のことに無関心な態度）戻りつつありますが、私が以前よりも勇気を持って自己主張できるようになった気がします。
私にはこんなにたくさんの味方がいてくれるって分かって、勇気付けられたのです。
ですから、昨日も両親に兄のことについてもう少し考えてもらいたいと言ってみました。
一歩一歩。

こんにちは、闇の住人です。
先日はレスいただき、ありがとうございました。

>とても母親に、「全て」は言えません！。母はメニエール病という耳の病気です。後遺症で、方耳が聞こえません。発作は今のところ落ち着いているので、気苦労をかけたくないのです。

気苦労をかけたくないのですね。
優しいのですね。
私も「全て」は言えません。父にも、母にも。
リスカをしたなんて知られたら悲しませてしまうから。。。
でもきっと私の場合、それ以上に、怒られたくないからという自分勝手な理由の方が大きい気がします。
ですが、親だから、配偶者だから、全てを話さなくてはいけない。というものでもないと思います。
きっと誰にだって秘密にしておきたいことはあると思います。

休職なさる（なさっている）のですね。
うん、今の職場はストレスが溜まって仕方なかったのですよね。
苦しかったんですよね。
今度は自分の好きなことを好きな人たちとできるといいですね。

愛さんと同じで僕は小２ぐらいから死にたいと思っていました！（愛さんに勝ったかな？！）宿題をやらなければと思いながらもできない自分がその頃からあったんですね。僕もいままで仕事は怒られてばかり、彼女もできない、映画等内向的な趣味しかなく、楽しみと言えば自分の欲しいものを捜しにいくぐらい、その行為にも自己批判してしまう人生のなかで初めてできた彼女、振られて悲しでいた彼女を元気付けてあげたい一身で頑張っていたのに告げられた別れ・・・それからも彼女に付きまとって連絡もとうとう拒否された今、自分がいなければなにもかもうまく行くと確信をもってしまった今だけど、やっぱりこんな僕を理解してくれそばに居てくれる人がいたらなんとか生きていけるのかな？と思いはじめられました。愛さんもそんなふうに考えられたら嬉しいと思いませんか？あなたの命は他の人にいかされるならそんな風にも相手に感じてくれる人もいると思うよ。

闇の住人さんへ　お兄さんのお悩みが大変ですね。
そんなお兄さんを気遣い思いやってみえる闇の住人さんのやさしさがとても伝わります。

私は、お兄さんにはこう言ったほうが良いと思います。
「終わってしまったことは仕方がない、お兄さんはやってはいけない失敗をしてしまったんだから、次からは気をつけて行こうね。
世の中塞翁が馬だから（世の中悪いと思ったことが良いほう方向に進むきっかけとなる）そこに入らなくて良かったと思うかもしれない。今は冷静に現実を受け止めて前に進もうよ。」と、ひょっとしたらお兄さんの性格が変われるチャンスかもしれません。

お兄さんには生きていって欲しいのと、幸せになって欲しいとという事を伝えれば伝わるような気がします。両親には問題を起こしてやめさせられた事を別に言わなくても良いと思います。別にやりたいことが見つかったといっても良いとおもいます。重要なのはお兄さんが一番良い方向に進むことなんですから。

お兄さんもこのままの状態は苦しいはずなので抜け出したいと思っているとわたしは思います。闇の住人さんがお兄さんを元気付けてよい方向に進むようにしてあげれたら良いのではと私は思います。

　初めまして、いかと申します。
いかれたかもさんの気持ち、全然おかしくないと思いますよ。
自分の不都合な事（思いもよらない）ことに接した時、まだやれる・もう駄目なんじゃないか？・止めたほうが良いのか？・悔しい！くそ食らえ（御免なさい汚い言葉で）・自分は悪くないなど、自分を擁護・否定する心、人を非難する心、現実逃避する心、楽観視しようとする心色々有って良いんじゃないかと思います。だって人間なんですから。。

＞「こんな嫌な奴はいない。死のうか？。でも待てよ、嫌な奴がのうのうと生きているのに何でこっちが死ななきゃならないんだ？だったら今を耐え将来その力を得たときぶっ殺してやる」

　凄く耐えて頑張ってこられたのですね。見返してやると解釈をしていますが、そのハングリー精神がいかれたかもさんを支えてきたのでしょうね。凄いと思いますよ。。
　歳をとる事って、色んな人と関わり自分で目標を達成することによって価値観が変わってきたりするものと考えるならば、「死のうか」と考えるのもおかしくないと思う。
　別の方から見ると、怒りの感情と同時に無意識のうちに「死のうか」と言う感情もあったのかもしれませんね。
自分の気持ちを全て否定せずに認めると楽になって新しい考えが出たり（解決策が出てくる）することも有りますよ。
　また自分も経験したのですが、友人にありのままの自分の感情を話したら友人は否定もせず聞いてくれて、共感してくれる友人がいると思うと救われたと感じる事がありました。
　生きるって良いことも悪いことも有るけど、そんなに悪くないと思うのです。
変化していく自分の気持ち、ちょっと楽しみませんか？気楽に。
ちょっとでも楽になれたら幸いです。


　

先日どうしても死にたくなって、ぎりぎりまで我慢してあわてて心療内科に駆け込んだんですが、予約が一杯で１ヶ月待ちだというんです。それでわざわざ遠い隣町まで行って薬をもらいましたが、心に関する緊急事態ってどうしようもないんでしょうかね･･･。
よっぽど診察を断られた病院の心療内科のまん前で自殺してやろうかと思いました（｀３´）

なんとか我慢出来たからよかったですが（´３｀）

自殺について考え、計画も考え始まって行動に出た瞬間で、「心」を「体」に置き換えたら瀕死状態ですもん。
救急車で搬送して欲しかったくらいです。

そういう機関っていうか駆け込み寺的なのってあったらいいなぁ、と思います。
※電話相談ではなく。

三月始めに、朝布団から起き上がれなくなって、
そのまま一ヶ月仕事を休むことしました。

毎日何にも予定を入れないで、
ただ、普通に夜眠って、
日中にご飯を食べることだけを目標としてきました。
少しずつだけど夜眠れるようになって、
当たり前のことが当たり前に出来るようになって、
何にも無い毎日が、幸せだなぁ、と感じています。
何かをしていないとダメだ、
自分で切り開いていかなくちゃいけないんだ、と
あくせく足を動かしていても見つからなかったのに
ふと足を止めてみたら、幸せはすぐそこにありました。

今までは、生きているのに毎日限界を感じていました。
毎日おぼれそうになりながら、
一日を過ごすのがやっとこさで、這うように生活していました。

４月から社会復帰します。
今の生活の質を落とさない程度に、
私は私らしく、周りに振り回されないで
生きて行こうと思います。

泥沼のような２年間だったけれど、
ようやく光が見えてきたような気がします。
いろんなところを彷徨ってようやく穴倉から
脱出できそうです。
ここで悩みを持っている皆様も、
どうか、どうか、諦めないでください。
つらくて苦しい中をもがいていても、
ふとした拍子で、幸せを感じる日がやってくると思います。
どうってことない、普遍的な毎日に感謝します。

はじめまして。
分からないことがあるんですが、大学の学部課程で
心理学科と教育学科とあって心理学科では臨床心理学に関する内容はまったく扱わず（認知系の実験多い）、教育学科では臨床心理に関する内容を扱う所があるのですが、
心理学と臨床心理学は別物？？ですか？
というのは、目的としては大学院で臨床心理学を専攻
したい人がもし大学で認知系の心理学ばかり勉強した場合
それは大学院での勉強もしくは臨床心理学に役立つものなのか疑問に思ったからです。

家族でのカウンセリングできて、とてもよかったですね。小さな一歩ですが、途轍もなく大きな前進であったと思います。闇の住人さんの勇気と努力の成果です。

（私の印象）
お母様とお兄さんは、高学歴ブランド狂信者として似ていると思います。これさえあれば大丈夫。他の事は黙っていれば、或いは見なければ無い事になると思い込んでいるようです。しかも他に道は存在しないわけですから行き詰まります。因みにブランドと表現したのは、学んでいる中身ではなく、○○大学の成績優秀な学生という肩書きこそ（会社は会社名）が目的化してしまったように見えたからです。

お父様は問題の大きさと自分が向き合わなければならないとの自覚が生まれたように思います。

さてまた私の想像ですが、お兄さんは、自分で引き起こした事件を反省文を書くという屈辱に耐えた事により、事件を消しゴムで消したかのように思い込もうと努力してるようですが、さらに教授という身代わりを見つけて悪人に仕立て上げ、自尊心を保っているように思います。自殺すると口では言っても、このように自分の責を他者に転化している間は心配する必要はあまりないと思います。

ではありますが、闇の住人さんとしては寝心地が悪いでしょうから、できれば闇の住人さんが独りで医者やカウンセラーとお兄さんの件を、今回のカウンセリング後のご両親の状況報告と共に相談されるのが宜しいのではないでしょうか。それにより、例えばお兄さんのことを外でお父様と二人でオフレコで話し合うということも可能ではないでしょうか。

ところで、私は偉そうにあれこれ口を動かしているだけです。闇の住人さんの勇敢なる行動に賛辞を呈します。がんばれ！！

小さい頃父親に棒でたたくとかげんこつで頭を殴るとかさんざんされてきたけど、その時思っていたのは、「こんな嫌な奴はいない。死のうか？。でも待てよ、嫌な奴がのうのうと生きているのに何でこっちが死ななきゃならないんだ？だったら今を耐え将来その力を得たときぶっ殺してやる」です。で大人になった今、相手は違うのだけれどもぶっ殺してやると言うより「死のうか」って考えることがある。小さい頃はこんなじゃなかったのに。やっぱりいかれているのかな。

こんにちわ。愛です。少しお話を聞いてもらえますか？

私は、小3くらいから死にたいって思い始めました。

死にたいと思う理由はとくにないんですが、ＴＶをみていて、か

らだの不自由なヒトはがんばって生きている、それなのに、私は

こんな健康体を持ちながら、何の才能もない、かわってあげたい

と、おもうようななって、それで、死んだらかわれそうな気がし

てきて・・・もちろん、死んだからってかわれるわけないとは自

分でもちゃんとわかってるのにどうしても死にたいって思ってし

まうんです。かわれないことが悔しくて、辛くてどうしようもな

く悲しくなるんです。なんで私が生まれてきたのか・・・

たぶん、お母さんお父さんに愛されて生まれてきたんだなぁとは

考えたりはするんですけど、なんで自分じゃなきゃいけなかった

んだろう何億もある可能性の中からなぜ私が選ばれたんだろう？

本当に神様がいるなら、私の願いはただひとつです。

私の命と引き換えに、他のだれかを助けて欲しい。

始めまして。。。時の旅人SAMY♪と言います。よろしく
黒い妖精さん。。。
昔の人たちは短命でした（人生５０ねんくらぶればー）と信長が敦盛で舞ったように今のように人生８０年では有りません。
それに第二次世界大戦末期には特攻という人間魚雷という余りにも悲惨なことがありました。しかも若いみそらで死んでいく若者達が沢山居たのです。
特攻隊長であった大西滝治郎中将は「特攻隊の英霊に曰す。善く戦ひたり深謝す。最後の勝利を信じつつ肉弾として散華せり。然れ共其の信念は遂に達成し得ざるに至れり。吾死を以って旧部下の英霊と其の遺族に謝ぜんとす。一般青壮年に告ぐ諸子は国の宝なり平時に処し猶は克く特攻精神を堅持し日本民族の福祉と世界人類の和平の為最善を尽くせよ」と言い残して切腹されたのです。
＞自分一人の命まで、どれくらいの人の人生が積み重ねられてきたんだろう。
この特攻による犠牲者は４０００人を数え敵機に命中する確率は僅か１０％と言われておりました。
過去に拘る者は盲目と言われておりますが歴史は繰り返されると言う事も忘れないでいただきたいのです。
値打ちは自分で作るものです。この大西少将の遺言（日本民族の福祉と世界人類の和平の為最善を尽くせよ）をもう一回噛み締めるべきでは無いでしょうか？

闇の住人さんへ

> 「これは家族みんなの問題なんだよ。仕事なんかよりこっちの方が大事でしょ」

よく言えましたね、怖かったでしょうね。でもホント「家族」みんなの問題なんですよ、あたりまえのことだと思います。

お兄さんが大学のカウンセラーさんとお話できるようになれたらいいですね。そうできることお祈りしています。

ごめんなさい。勝手に女性だと思い込んでしまって。
でも、男性だから恋愛相談をすることが恥ずかしい・・・なんて思う必要は、全然無いと思います。
例えば、一昔前は、男性が泣くと「男性なのに情けない」という風潮があったかもしれませんが、最近は、ほとんど無いような気がします。私の男性友達は、涙もろい人が沢山です（ちなみに、私は３０歳を過ぎているので、友人達もそれなりの年齢です）私の女性友達も、「彼と喧嘩していたら、彼が泣いてしまって・・・」なんて話してくれます。

ｔさん、もしも彼女のことをずっと忘れられないようでしたら、半年後に、文化祭に顔出してみては？？

　自分の愚かさに嫌になります。
他人の芝生がとてもよく見えます。
たまに、自分の存在に耐えかねて、違う自分になります。
でも、私は人を傷つけたりだきませんので、人畜無害です。
子どもを傷つけることはやめて欲しいですね。
赤ちゃんから大きくなってもっとこれから大きくなれるんだから
。自分の欲望は自分で処理して欲しいですし、理性を保って欲しいです。虐待をするお母さんお父さんへ、一人で子育てをしようと思わないで欲しいです。育てるのが苦痛なら施設に預けてください。
きっと精神が病んでいますので。精神科か心療内科に行かれたほうがよいでしょう。

もこさんへ返信有難うございます。
大切な人を自殺で失うことはとても耐えがたいことですだと思います。死んでしまってはもうどうすることもできないですものね。生きてさえいればいろんな出会いがあって（ここで会ったのも縁ですしね）生き方や考え方も変わるかも知れませんよね。

彼氏さんがなんで自殺されたのか今のとなっては分からなくなって
しまいましたね。私は中度の鬱ですが、鬱の人にとっての悩みは大きい、小さいではなく、その人にとってどれだけの気になることか
という問題なんですよね。それと漠然とした不安感というのもありますね。本当にひどい状態ですと、他の人のことは考えられなくなります。

自殺はするより、しないほうがいいと思います。
ただ、この複雑な社会を生きるのは容易ではないと思いますので、
死んだほうが楽だと思ってしまうのかも知れません。
　
もこさんは身近な人が自殺をされたので、とても身近なものに感じてしまわれていると思います。できれば生きがいを持って生きられている人の側で生きてほしいと思います。それは、単に仕事に成功したり、金持ちになったというだけのものでなく、自分のもっているもので工夫して楽しく暮らしている方とかも自分はとても素晴らしいと思っています。

もこさんが鬱かどうかは分かりませんが、鬱はうつるといわれてますので、一応気をつけたほうが良いとおもいます。気になるのなら心療内科に行かれたほうがいいかもしれません。２〜３ヵ月でなおるみたいです。

では、今は大変な時期だと思いますが、ここを乗り越えればきっといいことがあると思います。もこさんが少しでも幸せを感じれることがあることを願います。

他人事のようになってしまうかもしれませんが･･･
カウンセリングの先生にご相談されてはいかがですか？

昨年有る事が心に引っかかり
40年間誰にも口に出していった事が無い
自分の本心を昨年カウンセリングの先生にぶつけてみました。
凄くすっきりしました。

誰かに聞いてもらう理解してもらえるこの心がと思ったら
スーっと何かが引いていくように
気持ちが楽になりました。
お一人で抱えないでくださいね。

闇の住人さんこんにちは。
家庭のことで、悩みは尽きないことと思いますが、
なんとか気分も安定しつつあるようで
私もとても嬉しいです。
寿命が来るまで一緒に生きていきましょう！

お兄さんのために闇の住人さんが出来ることは…
今は、何もしないことがお兄さんのためではないでしょうか?
お兄さん自身が解決しなければいけないと思います。
背景には様々な事情があって今に至ったことと思いますが、
大学院の推薦が取れなくて自殺をする、という発想は
あまりにも短絡的に思えます…。
院試が他大学に不利、ということは最近では
あまりないようですよ。
それこそ、院試は夏だから春からまじめに勉強すれば
なんてことない、と思いますが。
多大の院に行く人は今時たくさんいます。
就職も、春からしてもありますよ。
私は大学四年の四月からしてもあったし、
友達は１０月まで粘って見つけていたし…。
私事になってしまいますが、私は結局卒業してから働けなくて、
体調が回復してから中途採用でまた他の企業に就職しました。
職務経験なしでさえ、中途採用があったのだから、
就職が無い、なんてことは無いと思います。

ですから、闇の住人さんが今出来ることは、
現実は今私が述べたようなものだ、と言って
お兄さんに現実に立ち向かってもらうこと、だと思います。
今以上に闇の住人さんが悩んでも、
あんまり変わらないんじゃないのかなぁ、と思います。
お兄さんのためにも闇の住人さんのためにも、
お互い少し距離を置いて、それぞれの人生をそれぞれの力で
歩んでいく姿勢をとってみては、と思います。

ただ…自殺が絡んでいるので距離を置くのに勇気がいると
思います。
まずは、お兄さんから直接両親に話すように
促すことでしょうか。

間接的にしか接せられなくて、私があーだこーだ言うことで
余計に闇の住人さんが悩むのではないかと思います。
どうか、意にそぐわない発言があったら、
聞き流してくださいね。
私は現実をほとんど知らないのですから、
闇の住人さんが判断して出した行動が、必ず一番良い結果を
招くことと思います。

SAMY♪さん

ケイさんは私けいではありません。
でも、お心遣いに感謝します。ありがとう。

ケイさん
お仕事の内容は、「趣味が仕事という願ってもないもの」なのですね。
うらやましいなぁ。でも、今のケイさんは気楽に昔の様に、
楽しく働けず、絶望しかないと思えるほどおつらいのですね。

僕には何もできないけれど、お話をお聞きすることくらいはできそうです。
もしよければ、今のつらさ、しんどさをお話しいただけますか。

みなさんが覚えて下さっていた事を心から感謝します。

正直、私は前ここに書き込みをする直前、本気で自殺を考えていました。
確実に死ねる方法を考え、喉を包丁で一突きしようと思い、台所から持ち出して部屋に閉じこもってました。
遺書は私が書いた小説があるからそれで構わないと思い、包丁を喉に突きつけました。痛くて、血が流れました。血管をいくつか切ってしまったかも知れません。
それまででした。書きかけの小説や絵、飼っている熱帯魚、クリアしていないゲーム。単純な事を思い出し、たったそれだけの事で私は中断しました。しばらくベッドで放心状態になり、ビートルズの「In my life」をかけると涙が溢れてきました。
喉に傷が残り、絆創膏でそれを隠し、親に見つからないよう治るまでタートルネックの服を着ていました。

自殺の理由は、単純に母とクラスメート達を解放してやろうと思っただけでした。
父親がおらず仕事も良くなくて家計が苦しいのに、英語を勉強したい一心で私立に通わせてもらって、現在でも生活していくのが必死な状況です。
夢一杯に入学した高校では数ヶ月で仲間はずれになり、クラスにいるのも辛くて保健室に篭る毎日を送って。クラスメート達もきっと本気で私を嫌っているから。
だから私は死のうと思いました。
私が死ねばクラスメート達は喜ぶだろうし、そんな高校に高い授業料を払ってまで通う必要はないと思ったのです。母も解放され、余裕があって旅行にも行けるようになると思ったのです。

中学の時の私は、快活で外交的、人一倍元気でいつもふざけてばかりいました。友達も多くてクラスでもずっと喋ってばかりでした。
だけど一人で私立の高校に入って今の現状になり、どちらかというと無口な性格になってしまった私から、かつての友達は遠ざかっていきました。避けられているのか、忘れられていってるのか、分かりませんが。
中学の時はいくら自殺をしようとも友達の存在があったから踏み止まったものの、今の私には良き理解者がいません。母も先生も私の訴えには答えてくれません。


高校に入ってから、楽しかった思い出がありません。

うん、転職希望なんですね。
居て辛いような職場なら、私は辞めたっていいと思います。
無理することはありません。
それは、甘えではありませんよ。
ｋｏｂａｋｅｉさんにとって必要な、立派な選択の１つです。
ご自分の身体や心が最優先です。

とりあえずは一週間休職されるのですね。
それも、別に良いことだと思います。
一週間、自分への今までのご褒美だと思って、思う存分、自分の好きなことして過ごして欲しいなぁと思います。

でも、うん、のんびりばかりもしていられませんかね。
で、求職もされるとのこと。
美術の大学を出ておられて、そういう業界を希望されてるんですね。
その業界の求人がどうなっているのかとか、私には知識がないので何とも言えませんが、探せばきっと見つかると願いたいです。
ｋｏｂａｋｅｉさんの納得がいく職場が見つかるといいですね。

お薬の服用が変更されたのですね。
今度処方されたお薬が、ｋｏｂａｋｅｉさんに合うといいですね。
それにしても、先生との相性が？で、緊張して癒された感じがしないでは、ちょっと…って思ってしまいました。
先生との関係がより上手くいくようになればいいのですが。

お母さんへはちょっとだけカミングアウトされたんですね。
話すのって勇気いると思います。
うん、でも、いつかは全て言わなきゃって思うんですね。
そうですよね、分かって欲しいですものね。

また近況をお聞かせ下さい。

うん、色々と考えるのが嫌なんですね。
親のことや自分の将来のこととか、色々と考え出したら疲れてしまうんでしょうね。
で、何もかも終わらせたいと思うんですね。

良い子でいる必要はないと思いますよ。
そうです、そらさんが書いてらっしゃるみたいに、ずっと良い子でいたら疲れてしまいますよ。
悪い子とまでは言いませんが、良い子じゃなくてもいいと思います。
ありのままの自分、自然体の自分でいいんです。

居場所がどこにもないと感じてらっしゃるのですね。
居場所がないって、寂しいですよね。
苦しいですよね。
私なりに、ちょっとでしょうけど、お気持ち分かります。
とりあえず（んー、とりあえずって言い方がいいのかどうかよく分かりませんが）、居場所、ここはどうですか？
みんながそらさんの声に耳を傾けてますよ。

４年も鬱が続いてるのですね。
さぞ辛い思いをされていることでしょう。
私の場合、正式な診断名は付いていませんが、主な諸症状があったのは１年くらいですから、ケイさんほどの長期となると、私の想像をはるかに越えた苦労などがあるのだと思います。

生きていく為にはお仕事をしてお金を稼がないといけないと思ってらっしゃるのですね。
確かに、正当な思いだと思います。
でも、あまりに負担になるような無理はして欲しくないなぁと思いました。

私は現在、精神科のデイケアに通っていますが、殆どが仕事をしていない人ばかりで、障害者年金や生活保護で生活しています。
こういう生き方もありだと思います。
病気に甘んじる訳じゃないですけど、仕方のないことだとも感じます。
私の所のデイケアメンバーみたいに、まだ調子が良くない時にまで、何が何でも仕事をしなきゃいけないってこともないかもしれませんね。

でも、ケイさんの場合、趣味が仕事という願ってもないもので、気楽に昔のように楽しく働きたいという願いをお持ちですから、何とかお仕事に以前同様に復帰出来るのが、ケイさんの気持ちの中でベストなのかもしれません。

今は絶望しかないのですね。
辛いですね。
死にたいと思うほどなのですね。
そんな気持ちになるのは疲れてらっしゃるからだと思うので、あまり無理をせず、出来るだけゆっくりと休んで頂きたいです。

ケイさん、どうか死なないで下さいね。
死にたいと思うことは、１つの心のサインとして大切だと思いますが、本当に死んでしまうことだけはしないで下さい。
お願いです。
ここでこうしてケイさんの投稿を読んだ者として、ケイさんに居なくなられたら、悲しいですから。

遺言代わりだなんて、モクレンさん、どうされたのでしょう？
以前、眠れないといったような投稿をされていたと思いますが、モクレンさんのことを十分には察してあげられなくて、ごめんなさいね。
ただ、モクレンさんがここへ投稿してくれたお陰で、モクレンさんが死にたいほどのお気持ちになっていることだけは、伝わってきましたよ。

ＨＰを作られたんですね。
早速、ＨＰ拝見しました。
何故か私のパソコンでは広告しか出なくて、折角のモクレンさんのＨＰが見れなかったのですが（ほんと、何故でしょう？誰かパソコンに詳しい人がいたら教えて！！）、親のパソコンでやっと見れました。
無理することないですけど、またＨＰ更新して下さい。
色々な思いを綴って下さい。
見に行きますから。

「さようなら」なんて、私は寂しいです。
私は、モクレンさんと、もっとお話がしたいです。
モクレンさんの思いを、色々聞きたいです。
またここで皆と集いませんか？
お願いです。
モクレンさんのお声を聞かせて下さい。
是非、また会いましょうね。
いつでも待ってます。

お兄さんのこと、読ませて頂きました。
私が色々と考えている間に色んな人がレスしているようですし、どなたも私なんかが思いつくこと以上のことを書いておられるようなので、特に私からの付け足しはないかなぁと思います。

ちょっと調子が良くないんですね。
謝らなくていいのですよ。
調子が良くない時にまで、無理することはありませんから。
またいつでも書き込んで下さい。

みーなさん、お久しぶりです。
うん、ここへ戻ってきたのですね。
またここでみーなさんに会えて、嬉しいです。

少人数クラスの中で邪険にされてきて、そのまま最後になるかと思ったところ、嬉しかったことがあったんですね。
良かったですね。
仲間外れにしていた人達も、本当は優しい心とかを持ってるんでしょうね。

これまでの１年間、色々と辛い思いとかをしたでしょうに、みーなさんは彼女たちを恨んだり憎んだりしてないんですね。
みーなさんは優しいのですね。
そんな素敵なみーなさんには、素敵な出来事も起こすはずですよ。
今回のことも、神様（あ、私は無宗教ですけど）からのちょっとしたプレゼントかもしれませんね。

私たちに、みーなさんの下で起こった出来事やみーなさんの気持ちを分かち合って下さって、ありがとう。

脳外傷と極度のストレスで鬱になってしまわれたのですね。
毎日の生活とか、辛かったり大変だったりすることも多いかと思います。
そんな鬱が、「完治はないでしょう」と言われていては、先が見えないと言うか、私だったら、余計に落ち込んだりしてしまいそうです。
そんな中、誰かさんは、死を考えながらも、頑張って生きてらっしゃるようにも思えます。
私は専門家ではないのでよく分かりませんが、完治しない鬱というのもあるのかもしれません。
もしそうだとすると、一生、鬱で苦しまなければならないことになり、やるせない気持ちになりますね。
でも、完全には治らなくても、上手に付き合っていくことは出来るような気がするんです。
私の乏しい知識では、どうしたらいいのか、具体的な良いアイデアは申し上げられないのが悔やまれますが。
誰かさんに心の平安が訪れ、楽になられることを祈っています。

もこさん、初めまして。

兄弟を鬱病による自殺で亡くし、長年同棲していた彼をも自殺で亡くされたんですね。
経験したことのない私などには想像も出来ないほど、そして、言葉では言い表せないほどの、とても辛く悲しい思いをされたのだと思います。

参考になるかどうか分からないのですが、ゆうさん（ここにも時々書き込みしてらっしゃるし、私と一緒にＨＰをやってる方です）に教えてもらって知った、自死遺族のサイトを運営する中原憬さんさんの「愛する人を亡くした人の為の１００の言葉」を紹介させて頂きますね。
私としては、そうかな？と疑問に思う点も少しありました（自殺を悪と捉えている節があるように感じた部分があったので）が、大体は共感出来るものでした。
何かの参考になれば幸いです。
もし、参考にならなかったり、気分を害すようなことがあれば、お詫び申し上げます。

http://www.asahi-net.or.jp/~KX5N-KGYM/

やはり、自分のやりたいこと、自分の好きなことをやるのが一番だと思いますよ。
周りはそれぞれで、やりたいことや好きなことが違って当たり前です。
たまたま周りには司法試験を目指す人が多いかもしれませんが、それぞれが自分の思う道に進めばいいのであって、ＢＬＵＲＲＹさんも例外ではないはずです。
私は逃げだとは感じません。
したい学問があるなんて、素敵じゃないですか。
今したい学問があるなら、私はそれに突き進んで欲しいです。
って、何だか押し付けてるようで、ごめんなさい。
ＢＬＵＲＲＹさんの自分の素直な思いに従うのがいいと思います。