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涙涙涙涙涙涙涙涙涙涙涙涙涙

そうですね。確かに！真面目に生きて　人は頑張って　頑張った分だけ人はどこかで？心が疲れ果てて　人一倍以上・・・・
心が寂しくなるのかもしれませんね。
だけど、真面目に生きて　周囲から避けられたり　嫌われたり
自分の事を見てくれている人なんて居ないんじゃないかと
思ったとしても　そんなことはないと思うよ。
こうして　LTさんに返信させていただく僕も　これからもあなたの事を応援しているし　真面目に生きて　一生懸命　頑張っている　LTさんは、とても素敵なことだと想いますよ。
だけど、時には？心も体も休めて　無理しない程度に
自分を信じて　また頑張っていけばいいんだと思います。
きっといつか報われる時がくるから　希望を捨てないで
LTさんには、生きてほしいと僕は思ってます。　　　
もし失礼な事を言ってしまったのであれば、ごめんなさい。

　
　

吹雪さん、お話を聞かせてくださって私の方こそ光栄です。

ほんとに、ちょっとした些細な事で胸に痞えてしまうんですよね。　吹雪さんはデリケートな方なんですね。無神経に人を怒鳴り倒しておいても、それにまったく気が付かない人もいるんですよ。　自分が言ったことを省みる事が出来る吹雪さんこそステキな大人だと思います。

夜空さんが、
＜吹雪さんが相手を不用意に傷付けたからかも、って思うんですね。でも、例えもし傷付けていたとしても、あぁ傷つけちゃったかも、悪かったなぁ、と思う気持ちがあるだけで、十分なのではないかと思いますよ。＞　と、仰っていますね。私も同感です。

私も何度か自分の言葉使いが適当でなかった事を同僚に率直に誤った事があります。　
手短に、勇気を出して＜昨日はゴメン！＞と言っただけです。
ありがたい事に、私が心配していたほど相手はこだわっていませんでした。
冷や汗を掻きましたがおかげ様で心は軽くなりました。

吹雪さんに日々楽しい心でお仕事をしてもらいたい一心で、差し出がましいことを書きました。ごめんなさいね。
でも、早く、どうしようもない輪から開放されますように。
幸せな気持ちが心を満たしてくれますように。

> そして、恋人と一緒に居るときは、愛情も沢山感じ、私も幸せな気持ちになります。 ここまで書くと・・・なぜ相談なんか・・・と思われますよね？

　・・・はい。←彼氏いない歴６年


> 一つだけ、納得いかないことがあり、私から別れ話を切り出したことがありました。「デートのキャンセルの連絡をしてくれない」のです。
> そして一度喧嘩別れをしたのですが、１ヶ月くらい経って再会する機会があり、彼から「またやり直してほしい、同じ失敗は繰り返さないから・・・」と数日間に渡り言われ、仲直りすることになりました。
> 最初の頃は、きちんと約束を守ってくれましたが、最近また・・・同じ事をされました。


　愛しているのでしょう？・・・困りましたね。何回も何回も約束を破られるのは、辛いでしょうね。


> 周囲の人からは、「欠点の無い人間なんて居ないのだから、それくらいは多めに見たほうが良い」という意見と「思いやりのない恋人とは別れたほうが良い」という意見、２つに分かれます。

　その他一つ：（差別ではなく！）お国柄で約束の把握が、それぞれ違うのではないでしょうか。



> 私は前者のように考えられるようになることが理想なのですが、それが出来なくて、自己嫌悪に陥りそうになります。そして自己嫌悪に陥る自分の事が嫌で、再び別れを切り出したくなったりします。
>

　・・・うん。これから結婚・日本で暮らすなら、じっくり話しあった方がよいと思います。お互い価値観を譲り合い、良い関係に成長するとよいですね！。


> 皆さんが、同じ状況なら、どのような選択をされますか？
> 参考までにご意見をお聞かせ頂きたいです。

　私なら・・・話し合いますね。でもなぁぁぁ長ぁ〜い事彼氏がいないので、「カン」が鈍っております。どのように自分が不快な思いをするか、まわりに迷惑をかけるか、説明した方が良いと思います。・・・愛され・愛していらっしゃるのですから、ハードルはお２人で乗り越えていけますよ！！！。

A子さんへ
はじめまして・・・失恋セレブ：kobakeiです。



> ここに相談するのは場違いかもしれないのですが・・・

・・・いやいや辛かったら、相談ＯＫだと思いますよ。



> 皆さんは、恋人との別れを選ぶ際、どのような基準で決断されますか？

　優しい人・・・ですかね。それと私の状態を、差別なく認めてくれる人ですかね。。。


> 私は今、３０代。海外留学中に、将来性のある男性（外国人）と出会いました。ほんの偶然の出会いでした。彼も留学生で現地の人ではありません。

　運命的ですね・・・何だか素敵！。



> 彼は、私に、何度も結婚の話をします。
> 私の父と、彼のお父様が同じ仕事（世間的に見れば花形職業です）であり、また私の恋人も、お父様の仕事の後を継ぐので、私の両親も「良い人と出会えて良かったね」という雰囲気です。

　ベストじゃないですか！。ご両親が認めて下さる方なら、きっと素敵な男性なのでしょうね。

おはようございます・・・kobekeiです。

　薬を服用してミヤコの病院に通い、２ヶ月近くになります。・・・何か先生と相性が悪いのか、問診も事務的口調で進みます。仕事は的確で副作用になった時は、すばやく治療をして頂いたたけど。癒された感ないんだよね・・・お医者にソレを求めるのが、間違いなのだろうか。
みなさんはどうしていますか？、先生と気軽に話せる人はいますか？。

　カウンセリングを受けているところの診療所に、行ってみようかなぁぁぁ・・・迷います。別の病院にいけばメジャートランキライザーの服用は、無くんるかも知れないという期待もあります。・・・悩むなぁ。
でも今の病院は遅くまでやっているので、仕事帰りの飛び込みもＯＫなんだよね。・・・この前は１時間半待たされたけど。


　みなさん主治医をどのような基準で、選んでいます・・・？。

返信ありがとうございます。
声をかけてくれる方がいて、とてもうれしいです。

ですけど、ごめんなさい、本当に些細なことで
思い返したら自分でも疑問に思うくらいどうでもいいようなことなんです。

会社で同僚に、仕事の技術的なことを質問されたんです。
それに答えるとき、ついでに質問されてないことまで
教えてあげようとして、ちょっと考えていたら
自分でやった方が早かったから聞いて損したみたいに言われて。


…ただそれだけなんです。
普通ならちょっとムッとするかもしれないけど、すぐ流せることで、
インターネットに投稿までするような事じゃないのに。
その日は午後中ずっとそのことにからめ取られている感じでした。
余計なことまで教えようとしたのは、その人にとって自分のやり方が否定されたようで面白くなかったのかな…とか。
偉そうに言っちゃったのかな…とか。
今にして思えば、たぶんその人は何にも感じてなくて、
ただ単に、私がつっかえたことを揶揄しただけなのでしょう。
それで「じゃあ勝手にすれば？」みたいなことを言って席に帰ってきたのは、自分としては大人気なかったかなとも思うし。

そんなこんなをずっと考え込んでいる自分も嫌で、
どうしようもない輪にはまりこんでいるみたいなんです。

限界だとお感じなんですね。
詳しくは分かりませんが、とてもお辛そうです。
何と言葉をかけたらいいのかよく分からないので、気の利いたこと１つも言えずに、ごめんなさい。
ただ、くみこさんのこと、心に留めて、気にかけてます。

時には休んだりもしながら、無理をしない程度に頑張ったらいいんだと思います。
真面目に頑張ってれば、きっといつか報われる時が来るはずですよね。
そう信じたいです。

自殺したいと思ったことがあるけれど、残った人のことを考えると立ち止まったんですね。
例え身内だけにしても、悲しむ人が居るって思えること、大事だと思います。
でも、もし無有さんが死んだら、悲しむ人はきっと沢山居ますよ。

自信がないと感じてらっしゃるのですね。
私もそうなんですけど、自信を持って生きてる人って、そんなに多くないと思います。
みんな、自信が無くても、試行錯誤しながら生きているのかもしれません。
日々を、自分なりに精一杯、そして自分らしく生きる、それだけでいいのではないかなと思います。

酷いことを言われたんですね。
それで、悲しくて、腹が立って、嫌な気持ちになったんですね。
酷いことを言われたのなら、そういう気持ちになったのも、自然なことのような気もします。
どんな理由があろうとも、吹雪さんが傷付くようなことがあったとすれば、それは相手の配慮がちょっと足らなかったのかもしれませんね。

一方では、そんなことをされたのは、吹雪さんが相手を不用意に傷付けたからかも、って思うんですね。
でも、例えもし傷付けていたとしても、あぁ傷つけちゃったかも、悪かったなぁ、と思う気持ちがあるだけで、十分なのではないかと思いますよ。

うん、どっちが悪いのかシロクロ付いたって、嫌な気持ちは消えないと思うのですね。
そうかもしれませんね。
でも、思うんですけど、どっちが悪いって訳でもないかもしれません。
たまたま今回はお互いの波長が合わなかった、とでも言いましょうか。
少なくとも、吹雪さんが自分を責める必要はないように思いますよ。

時の旅人SAMY♪（旧ネームSAMY♪）です。
マリアさんってずーーーと前に私と長い間メール交換して散々お話した方でしょうか？
＞最後に人とのつながりをもちたいからです。誰かに助けてもらいたいんです！！！って言われてますが
私のメアドご存知でしたら私にメールをいただければご返事いたしますよ。
夜空さんも言われてるように、薬で自殺は絶対にしないで欲しいのです。
其の先生だって自殺したって事を聞いたらどう思いますか？
私は思うのですが、前にも書いたかもしれないけど
鬱の方って頑張りすぎる所があるからそうなってしまうのでしょ？
私は其れで凄く元気を貰いました各言う私も色々と鬱になったり（仕事上のゴタゴタ）で【俺なんか居ないほうが良いんだ】とか時々思ったりします。
でも有る人が言われてましたが「しかし何処であれ光る事であるどんな小さな仕事でもピカピカと輝くくらいに立派に仕上げる事であるその人に信用ができるその人が一流になれる」では無いでしょうか？
この言葉に私は感動しております。

ごぶさたしてます、aiです(^_^)

4月になり、私も社会人となりました。
仕事内容はまだ分からないことだらけで主に雑用的なことをしています。
今は電話を取ることが多いのですが本当に辛いです<(_ _)>電話をかけてくる人からしたら私が新人って事なんて関係ないのは分かってるのですが...名前を聞き直すのを怒る人やいろいろな人がいます。電話に出たときからすでに怒っている人もいる。小さな声で早口で喋られて...一生懸命聞き取ろうとしても怒られて<(_ _)>でも名前を聞かないと折り返し掛けられないし。本当に泣きそうになる。自分勝手って言うかもう少しこっちのことも考えて欲しいと思う！けどそんなこと言える立場じゃない。分かってるけど辛くて爆発しそう！
なんか最近は嫌なことが多い。
仕事じたいは嫌じゃないけどホント電話とかで嫌な人とかだと逃げ出したくなる<(_ _)>

吹雪さん、はじめまして、うさぎと申します。
よろしくお願いします。
嫌な気分は少しは収まりましたか？
吹雪さんのお気持ち私はよく分かりますよ。
私はいろんな人の中で仕事をしています。
毎日、言葉に気を付けて仕事をしているので、それはそれは疲れますよ。
吹雪さんの今の悩みは沢山の人が抱えている悩みを代弁しています。ほんとですね、うまく自分の気持ちを人に伝えるって難しい事ですよね。
今は嫌な気分を引きずっていると思うけど、もう少し頑張ってね！　吹雪さん、自分を悪者だとか思って自分を責めすぎようにね。文面を見た限りでは、吹雪さんは、相手をわざと傷つけようとして何かを言った訳ではないでしょう？！
たまたま、売り言葉に買い言葉になってしまったのかな？
残念な事ですが、そういうことってほんとに簡単に起こってしまうんですよね。
良かったら、もう少しお話しを聞かせてもらえませんか？

このような場違いな相談に、付き合っていただき、ありがとうございます。
私の自己嫌悪になる気持ちを、分かってくれた方がいるだけで、ほっとします。
結論を急がずに、じっくり考えてみます。

ひょっとしたら最後の投稿ですか？
何か理由があるのでしょうか？

もう少しだけ生きてみようと思ってらっしゃるのですね。
そして、ここのみんなに、ありがとうっていう気持ちなんですね。
どちらも、とても素敵な思いだと思いますよ。

碓井先生も書いておられますけど、よかったら、またいつでも書き込みして下さいね。

凄くいい先生に巡り会えて、とても良かったですね。
そんな先生を裏切れない、その思い、大切にして欲しいです。
まりあさんの話を真剣に聴いてくれる、そんな素敵な先生なら、まりあさんが死んでしまったら、その先生はとても悲しむと思います。

お願いです。
薬、捨てて下さい。
私の経験上（薬を集めて自殺を図った者です…）、勇気がいることだとは思いますが。
お願い、聞いて頂けませんか？

とても疲れていらっしゃる様子ですね。
何と言葉をかけたらいいのか、上手い言葉が出てこなくて、もどかしいです。
ただ、助けてっていう楽さんの心の叫びは、ちゃんと聞きましたよ。
楽さんがそれほどにまで追い詰められていること、知りましたよ。
言ってくれて、ありがとう。
心の何処かに、楽さんの苦しい気持ち、ちゃんと留めておきますから。
そして、少しでも楽さんの心が軽くなることを祈っています。

とてもお辛そうです。
死にたい気持ちが頭から消えてくれないのですね。
ほんと、どうしたらいいのでしょうね。
私も希死念慮に囚われている時は、ただ死しか頭になくて、どうしようもありませんでした。
少し形は違うかもしれませんが、誰かさんの気持ち、ちょっとは分かるような気がします。
辛いですよね。

お医者様のことですけど、誰かさんに合ってないような気もしたのですが、如何でしょう？
どんな理由があろうとも、患者に不快な思いをさせるような医者なんて、何処か間違っていると思います。
私も、最初に行った医者とは合わなくて、行った後に自傷行為みたいなことをしてしまったり、何の為に医者に行ったの？って感じでした。
医者との相性というのも大切だと思います。
色々とご事情もあるようですが、もし何でしたら、別の医者にも行ってみるというのも、１つの選択かもしれません。

子どもさんのことは…。
先に想さんも書いていらっしゃいますが、そう、子どもさんの明るい未来を想像してみて欲しいと思います。
子どもさんには、これから、色々なことがあると思います。
それを一緒に感じてみたりして欲しいです。

あと、子どもさんは、誰かさんのことを思っていますよ。
どんな誰かさんであろうとも、誰かさんのことを好きですよ。
誰かさんが居なくなんてなってしまったら、とても悲しむと思います。
私も悲しいですし。

気の利いたことが何も言えなくて、ごめんなさいね。

　投稿しててお気に入りのサイトがありますが、うまくいきません。仕事上の心理がでるのでしょうか？私は電話オペレータをしていてお客さんに顔が見えないからという気持ちでだらけた格好や足癖手癖をしてしまいます。年齢的に若いかも知れませんまだ30歳だしこういう仕事している人は40歳が花のような感じがしてなりません。とにかく傷つくくせに迫害される自分がよくわからないのです、先見をして投稿しているつもりがひどい言葉つかいを投げかけられるばかりで自信なくしています。今は離れたほうがいいのでしょうか。

死にたい、死にたい、
でも、自殺する勇気はない。
残された子供たちのことを思うと、自殺しようとは思わない。
でも死にたい。
事故か病気で死ねないだろうか。
死にたい気持ち、主治医に言っても無視された。
私は誰を頼ればいいの？
一人で悶々とするだけ。
死にたい。

読みにくかったと、思います。
読んで下さって有難うございます。
また、時々投稿させていただきます。

　よかったね、本当に。。

　私はここ数ヶ月かなりひどい状態で、もう働きたくない、働けない、どうしようと思っていました。でも昨日、（ＴＶＣＭでやってる）モバイトに行って、働くことができました。とてもうれしくて、少し自信がつきました。

くみこさん、とてもお辛そうで、疲れ切っておられるご様子ですね・・・

> 限界です。

本当に、お疲れなのですね・・・

> つらい過去を毎日思い出す。

これは、とても苦しいことでしょうと思います。
言葉に尽くせないような苦しい過去かもしれないけれど、
言葉には限界があるかもしれないけれど、

くみこさんにとって無理のない程度に、辛かった過去について、文章にして書いてみるのは、癒しの力を持つかもしれないって思います。（たとえばここで・・・）

ここには、苦しい体験をしてきた多くの方達が、書き込みをなさっています。だから尚更に、きっと、みんな、あなたの癒しを願っておられるでしょうと思うんです。

> 現実を見ても、
> 幸せになれそうもない。

幸せ・・・くみこさんにとって幸せな人生とか、幸せな一瞬って、どのようなものかしらって思いました。

わたし自身、自分がどのような幸せを求めているのか、そもそも自分にとって幸せって何かしらと思うことが時々あるんですよ。

> 誰か殺してください。

疲れ果てて、苦しんでいらっしゃるあなたを、抱きしめたいとは思いこそすれ、殺す人は、ここには一人もいないと思いますよ。

わたしも、くみこさんに幸せを心から願いたい・・・

だってそんなに苦しんで来られたのですもの・・・。

幸せになってほしい、

あるいは、

くみこさんのお心の中にある幸せの訪れる扉が開いてそよ風が吹き込んでくれたらいいなあって、本当に思います。

至らぬお返事で、おゆるしくださいませ。

こんにちは。
　絵を描いていたら面白いことが起きたので聞いてもらおうかなと思って書きます。
　さっきまで絵を描いてました。最初は黒板を書いていました。黒板に刻まれる白いむらが記憶にあって昔よくその黒板を眺めてました、なんとなく別世界を見れる感じがあったんです。書いていたら胃を書いていました。今日の朝、胃が痛くて起きてこれなかったのを思い出して描きました。だんだん絵が荒くなって来て、気づいたら黒板けしを持った先生を描いていました。右腕と足が十本くらいあって、猛スピードで黒板を消しながらカニ歩きしている感じです。そして、左腕がぐるぐる車輪のように回ってとめどなく僕の頭を殴っています。僕を殺しまくっていました。
　この絵を描いた後気づきました。ああ、僕の中から化け物が出て行ったんだな、と。
　なんとなく、人に聞いてもらいたいなと思って投稿しました。読んでくれてありがとうございました。

kobakeiさま。私のことを気にかけてくださり、ありがとうございます。書き込みができなくても、皆さんの声をききたくて、掲示板を拝見しています。kobakeiさんが薬と格闘している様子、ひしひしと伝わっています。要らないお世話ですが、ヤフーの検索エンジンで薬のことを検索してみると製薬会社のHPにアクセスすることができます。　　　私は、医師がいい加減だということが分かったので、月2回のカウンセリングだけ続けています。仕事とか、他にもやりたいことができつつあるので、やめようと思っても、問題が解決していないのにやめても同じことの繰り返しになる・・・・・・・なかなかやめることができません。どうも、私がいろんなことを選択するやり方に問題があるようです。ここにこられる方の心が、満開の桜になるようにいつも案じております。

> はじめまして。想と言います。
>
> とても、お辛そうですね。
> なんと言って差し上げればいいのか・・・。
>
> 死にたくて死にたくて、仕方ないのですね。
> もうそれしか、楽になれる方法が思いつかないのですよね。
> 分かりますよ、その気持ち。
>
> でも、出来たら・・死なないでください。
>
> 誰かさんは、確か怪我の後遺症で鬱になられたのですよね。
> とても大変な怪我ですもの、ダメージが長引くのは当たり前。
> 誰かさんのせいではありません。
> ゆっくりゆっくり、良くなっていきましょうよ。
>
> 私も、長い間希死願望を抱えています。
> そして・・・・数年前に叔母が自殺しています。
>
> だから、自殺したい人の気持ちも、自殺された人の気持ちも
> どちらもそれなりに分かるつもりです。
> だからこそ、こんな時、かける言葉が見つからないのですけれど。
> 私も姑始め叔母・義弟・旦那の部下・皆首吊りで自殺してます・わたしも残された人達の気持ちがわかるから・死にたい・でも…の繰り返しで苦しんできました。でも今は残された人への気持ちが消えてしまいもう楽になりたいだけになりました。
> でも、やっぱり、死なないでもらえたら嬉しいです。
>
> 私はやっぱり叔母に生きてて欲しかったんです。
> もっともっと、話がしたかったんです。
> たとえ入退院や未遂を繰り返しても、そのままでいいから生きてて欲しかった。
> 誰かさんが死んでしまったら、きっと周りの人はみんなそう思いますよ。
>
>
> 出来るだけ一人にならないでください。
> 一人になると、悪いことだけ考えるから。
>
> 子供さんの、明るい未来を想像してください。
> 自分とは全く違う命です。
> 性格も違います、生きてる環境も、時代も違います。
> 子供さんははこれからどんどん大きくなって、たくさんの笑顔や、泣き顔、いろんな表情を見せてくれるはずです。
> それを、見てみたいとは思いませんか？
> とにかく、それをご自分の手で壊してしまうことだけはないように。
> 子供も強迫という精神障害があり・障害の事・今は不登校です・将来を考えたら不安になり・苦しむ未来ならいっそ…と思ってしまいました・でもやっぱり子供には手をかけられないです。
> 気の利いたこと一つ言えなくてごめんなさい。
> 誰かさんの気持ちが少しでも楽になることを心から祈っています。
ありがとうございます。家族には言えない苦しみを聞いてもらい・励まし・救いの手をありがとうございます。

> >2,3つ質問してもよろしいでしょうか。?
> もしかすると何も役に立たないかもしれませんが
> そのときは、ごめんなさいね。
> まず、このような不安な状況になったのは、何が原因だと
> 思われますか。？
>10年前の事故の後遺症とその後のストレス・子供の強迫性障害の影響と・とどめをさしたのが姑の首吊り現場の目撃です・10年間苦しみ続け・姑の死後4年死しか頭になく・楽しい・うれしい・の感情が一度もなく・苦しみしかありませんでした。 もし、差し支えなければ、お聞かせ下さい。
> もう一つ、お通いの病院がどうもあなたに、合わないように
> 思われますが、変えてみようとお考えになった事は
> ないのでしょうか。？
>子供も強迫性障害で・私と同じ病院に通院しており強迫の専門的な治療はその病院でしかされてなく・子供の為には私は転院できませんでした・今は回りから私だけでも転院しろ・と言われてますが私にはもう転院する気力もありません。 外国では複数の病院に通ってみて自分の合うところを探す
> というのが、一般的なようです。
> 医師が患者の言うことを聞いてくれないとしたら、
> どんな理由があろうと、それは医師の資格失格です。
> 特に我々やあなたのような、精神に不安を抱えている人にとっての
> 病院の態度というものは、余計デリケートなものが、要求されます。
> 遠慮する必要はありません。
> 困ったら、ここで、そのことを吐き出して、
> その病院が自分に合わないと思ったら、転院することです。
> きっとあなたに合うカウンセラーなり、医師なりがいるはずで、
> ここのみんなも、あなたを助けてくれます。
> 大丈夫ですよ。？
> それと、大事なことは、結局、病院は、゛きっかけ゛でしかない
> ということ。結果は自分で作るものだということ。
> そう、思います。
ありがとうございました。パソコンの使い方がまだよくわからなくて覚えようとしても頭に入っていかず今は気力もなく読みづらいと思います・すいませんでした。

> 無理心中や、家族殺害のニュースが多いですね。

本当に多いですね。一番、物理的にも心理的にも近い相手と、愛を育むこともあれば、お互いに憎悪を感じて殺し合ってしまう場合もあるなんて、本当に、悲しいこと、こころ痛むことであると思います。

> 「うつ」のどん底だったころ、とてもこわかった。

怖かった、辛かったでしょうね
自分でも知らない自分の底知れぬ闇にのみこまれそうな感じがして・・・（わたしの場合）

> 心も体も苦しくて、心細くて、バクハツしそうだった。
> とんでもない犯罪を犯してしまいそうな予感もした。
> 「そんなことになる前に、殺してください」
> 必死で、祈った。

お辛かったことでしょうね・・・他人事とは思えないです

> だから、他人事とは思えない。
> 苦しんでいる人たちが、救われますように〜

多くの人達が、私達が、他人の苦しみを、他人事とは思えないって感じて、支え合い助け合えるような社会に出来たら、どんなに良いでしょうね

無関心というなの虚無の力が、この社会で、恐ろしく働いている一方では、「他人事とは思えない。互いにもっと支えよう、話し合おう、関わり合おう」と言って、小さな一歩を歩み始めている人達が、世界中に存在するとも思います・・・

「苦しむ人達が救われるように」と
願いながら、祈りながら、マキさんのように歩んでいらっしゃる方達が・・・ここにも、あそこにもいる・・・たとえどんな悪の力も、それを破壊することは出来ないと思っています。

最近、仕事でミスが続きもう気力が薄れてきました。
頭がいつもちょっと重たくて頭の回転が非常に悪いです。
去年の6月から初めて新しい仕事がうまくいきません。
周りからもあきらめムード、やらなければいけないことはいくら
でもあるはずなのに何一つできていない。借金はあるし。最近自殺について本気で考えるようになりました。人間は生きがいがなければ生きては生きないみたいです。ただ生きて駄目な人生を歩むのは苦しいだけです。たまにテレビで自分より大変な状況で頑張っている人を見ると自分が恥ずかしくなります。アフリカや北朝鮮などの貧しい国で生まれなくて良かったとも思います。でも宇宙を見れば
人生なんてチリにも満たないものです。人間一人死んだくらいどうでもないことかも知れませんね

私ならどのような選択をするか。
私なら、そのまま付き合うと思います。
基本的には、「欠点の無い人間なんて居ないのだから、それくらいは多めに見た方が良い」という立場の意見です。
確かに、思いやりに欠けるという言い方も出来ますが、多少のことは仕方がないというか、お互い様だと思うからです。
私の場合、相手がどんな酷いことをしようとも、どちらかと言えば何でも許してしまう方なんです。
それで、自分が我慢し過ぎてしまって、良くない面もあるのですが。

Ａ子さんは、「欠点の無い人間なんて居ないのだから、それくらいは多めに見た方が良い」というのが理想ではあるのですね。
でもそれが出来なくて、自己嫌悪に陥りそうになり、自己嫌悪に陥る自分の事が嫌で、再び別れを切り出したくなるのですね。
それは、何と言ったらいいのか、とても辛い状況に立たされてるなぁと感じました。

ほんと、どうしたらいいのでしょうね。
全然答えになってなくて、参考にならなくて、ごめんなさいね。

別れるかどうか、最後は、Ａ子さんの素直な気持ちに従うのが一番だと思います。

訳の分からない寂しさと虚しさでいっぱいだったんですね。
大変だったでしょう。
でも、ここの掲示板を見つけて、勇気付けられたとのこと。
良かったですね。
そして、ありがとうと言えたこと、とても素敵なことだと思います。
うん、どんな悩みでも相談にも乗ってあげられるようなお母さんになって下さいね。
今回のようなことを感じられたさらさんなら、きっとそんな良いお母さんになれますよ。

会社を辞める時には皆が敵で、家族にも色々言われて、辛かったでしょうね。
いや、先の展望も見つけられず、今もお辛いでしょうか。

１０ヶ月だって、働いたという事実は大切だと思います。
情けなくなんか、ありません。
どんな仕事にしても、それが将来、何かに役立つ時があると思いますよ。

いるだけで迷惑だたんて、そんなことありませんよ。
いるだけで意味があるんです。
いるだけで価値があるんです。
今はあまりそんな風に感じられないかもしれませんが、きっとそうですよ。

ハチさんの素敵な能力を分かってくれず、面接で落としてしまう会社なんて、こちらから願い下げでいいと思います。
今は、たまたま良い会社に巡り会えてないだけだと思います。
ハチさんのことを理解し、雇ってくれる会社も、どこかにきっとありますよ。

かく言う私も、現在フリーターで、将来の展望も見えずにいます。
正社員として働いた経験はありません。
フリーターこそ、何の経歴にもならず、情けないですよ。
これから就職が出来るのか、不安を抱えています。
ってなことで、ハチさんに書いたこと、私は自分自身にも言い聞かせてます。

ハチさん、お願いです。
死ぬことだけはしないで下さいね。
ハチさんが死んだ方が良いなんてこと、絶対にありませんから。

離人感ですか。
今はあまりそうでもありませんが、私は昔からそういう傾向があるので、ｋｏｂａｋｅｉさんのこと、ちょっとは分かるような気がします。
何事をするにも本人の心は上の空で、自分が自分でない感じがしたものです。
怖いですよね。
強いストレスからなるとのことですから、ｋｏｂａｋｅｉさん、くれぐれも無理をなさらないようにして頂きたいです。

ほんと、無理心中や家族殺害のニュースが多いですね。
そういうことをするしかないほど、かなり追い詰められているのでしょう。
そして、とても苦しんでいるのでしょうね。

マキさんも、とても怖くて苦しい思いをしてきたんですね。
鬱になった者の１人として、マキさんの心境、私なりに分かるような気がします。

私もマキさんと一緒に願いたいです。
苦しんでいる人たちが、救われますように〜、と。

高校生になるのですね。
もう入学式は終わったでしょうか。
高校入学、おめでとうございます。
受験やら色々、大変なこともあったかと思いますが、無事に高校生活をスタートすることが出来て、良かったですね。

で、人見知りの件ですが、あ〜さんが思っておられるように、とりあえずは笑顔で接することが大事かと思います。
そう努力しようとしているなら、きっと良い友達が出来ると思いますよ。

私の高校生の時は、席が近い子から友達になりました。
どんな会話からスタートしたかまでは覚えていませんが、何気ない一言から始まったのだと思います。
「一緒に体育の運動場へ出ない？」とか、「一緒にお昼ご飯食べよう」とか、「数学の授業の〇〇分かった？」とか、だったでしょうか。
先ずは近くの子から友達になり、徐々に輪を広げていったように思います。
先ずは、勇気を持って一声をかけてみることではないでしょうか。

全然アドバイスになってなくて、ごめんなさい。
でも、あ〜さんが良い高校生活を送れることを祈り、見守っていますからね。

まりあさん、こんにちは。

> 今私は、致死量の薬を持ってます。いつでも死ねます。でも、考えてしまうのが、私のカウンセラーの先生です。先生は凄くいい人で私の話も真剣に聴いてくれます。そんな先生を裏切れないんです。こうして、自殺についてのサイトに入ってるのも、最後に人とのつながりをもちたいからです。誰かに助けてもらいたいんです！！！

素敵な先生と出会えて良かったですね。
良い先生と出会えなくて悩んでいる方、また酷い先生に更に傷つけられた方も、沢山いると思います。
「先生を裏切りたくない」という思い、大切にしていただきたいです。
たった一人でも、自分のことを本当に大切に思ってくれる人がいるって、幸せですね！
カウンセラーの先生だけでなく、臼井先生も、この掲示板に参加されている方達も、まりあさんが自殺したら、悲しいと思います。
また、書き込んで下さいね。

限界です。
寝ても何をしても疲れが取れない。
つらい過去を毎日思い出す。
現実を見ても、
幸せになれそうもない。

誰か殺してください。

LTです。三回目の書き込みです。

凄く寂しいです。
自分で頑張ってるなんてとても言えませんが、周りには「真面目で頑張りすぎ」と言われたりして、
そんな私は、周囲から避けられて…

どんなに頑張っても避けられるだけなのかな
真面目に生きていたら、その分嫌われてしまうのかな
自分のことを見てくれている人なんて居ないんじゃないかと思ってしまいます。

要領の悪い私は、他の人が普通にこなせることに対して必死にならないと形に出来なくて…

誰かに認めて欲しいな
明日からもずっと独りでいなくちゃいけないのかな

…多分多くの人が思ってることだと思います。

何かをするということは、誰かに認められたいということだと思います。

これから頑張っていくことが出来るかな
…それでも頑張り続けなくてはいけませんね
誰かに認められることが一生なくても、そうするしか生きていけませんからね

…すいません。少し行き詰ってしまって愚痴を書いてしまいました。私なんかより頑張ってらっしゃる方に笑われてしまいそうですね。
少し泣いたのですっきりしました♪
もう少し頑張ってみます！

独り言を書いてしまって、本当にすいませんでした。

助けてもらいたいのですね。
よく言ってくださいました！
力になれるか分かりませんが、力になりたいと思いました。
話を聴くことしかできませんが、よろしければまた書き込んでくださいね。
カウンセラーさんにも今のお気持ちお話していただけたらなぁと思います。

こんばんは・・・kobakeiです。

　今日は友達と夕食を取る予定でしたが、薬の副作用が出てきた為、病院に呼び出しされました。またアキネリン（液体の副作用止め）の注射するんでしょうけど・・・。14時頃まばたきが多くなり、口も動かしにくくなったので、アキネトン（副作用止め）を2錠服用。こんな状態で仕事をしているので、結構心労が・・・キテます（泣）。

　経過を少しまとめたので、先生に副作用の傾向を相談するつもりです。・・・昨日は左手の中・薬指が震えて怖かったです。むぅぅぅ右脳に効いているのかな？、と一人考えていました。はぁぁぁ、
副作用どうにかなんないかなぁ？。副作用が始まると、歯がガチガチ・指と瞼が震え・舌が硬くなる・口が「う」の形で前に出る・目がかすむ・・・そんなダサイ症状が出て来ます。

　友達と京都に行こう！と計画していますが・・・ちょっと無理そうです。前みたいに副作用がモロでたら、マズいし自信もないです。最近職場でも、タバコを吸う回数が増えてます（ストレスなのかなぁぁぁ）。今の職場は5/20で辞めるので、週一で有給を使わせて頂きます。まぁ週4日勤務なら、一ヶ月は持ちそうです・・・。

　何人も気になる人がいるのに、レスを出せないのが辛いです。閲覧者・カキコする人・・・みんな、みんなちゃんと読んでいるから、レスがなかった人は傷つかないで下さい。

　くだらない・・・って言われちゃうかも知れませんが、この世には悲しみが固まりであるような気がします。だから私が切らなかった時・フラフラでも業務をこなした時・副作用で吐いても、自力で病院に行った時・・・悲しみが少し減っているのではないか？と感じます。個人・個人の苦しみや、悩みや問題は解決しないではないか？と言われそうですが・・・。

　でもこの世から私が「創造出来る悲しみ・体験した事のない苦しみ」も、いつか昇華されるように祈っています。・・・それだけは忘れないで下さい。まとまりのない文章でごめんね。では、病院
に行ってきます。

楽さんへ
こんばんは・・・kobekeiです。
カキコが最近なかったので、心配をしていました。



　公務員試験に落ちて、社会復帰して早2年になります。職歴も長くありませんから、楽さんに偉そうに言う事なんて、一つもありません。でも・でもご自身を大切にして上げて下さい。今楽さんは
心も身体も悲鳴を上げているのですね。私も職場で悩んでおりますので、少しは楽さんのお辛い気持ちが分かります。

　毎日・毎日辛いのですね・・・体調もよくないのでしょうね。何と言えばいいのか分かりませんが、私は心配しています。心から楽さんが少しでも、休める日が来るのを祈っています。

奏　さんへ
こんにちは・・・kobakeiです。
複雑すぎて何もいえませんが、・・・心配しています。

家族は「あんな良い会社、何で辞めたんだ。」「あれは誰に似た。」「早く就職探せ。」それしか言いません。「これからどうするんだ？」私自身にも解らないのです。

　・・・それは誰にもわかりません。けれど分らないからといって、ハチさんが悪いのではありません。だって頑張ってきたんだもん！、恥ずかしい事なんて一つもありませんよ


＞どうやったら生きていけるのか・・・職安へ行って何回か面接も受けたけど、全部ダメでした。そういえば大学を卒業して以来、勤めていた会社以外はどこも全部落ちました。きっと私じゃダメなのでしょうね。

　ハチさんが悪いのではなく、正社員というハードルが、今の時代高すぎるのではないでしょうか？。



今までも否定はされど肯定されたことはありません。私には生きている価値がないのでしょうね・・・。

　そんな事ないです・・・。人は仕事だけで比べられできません。まして「今の仕事」だけで、自分を卑下なさる事は良くないですよ。



私ほど無意味な人間はいません。いるだけで迷惑なんだと思います。先の展望もなく、定年になった両親に迷惑かけるならいっそのこと・・・。

　そんな事ないです。情けなくも・恥ずかしくもないです。ハチさんは、ハチさんです。、無意味な人間ではありません。ただちょっと休みの期間を与えられただけです。仕事してから出来ないような事を、今してみてはいかがでしょう。「求職して自分のやりたい事をしている」という態度を見せれば、まわりもそれ程口やかましくならないはずです。・・・まずはハチさん！１０ケ月我慢して働いた事を誇りに思い、休職期間をのんびり過されてはいかがでしょうか？。

八チさんへ
はじめましてkobakeiです。



こんにちは。私は２３歳で・・・現在無職です。３月末で会社を辞めました。辞める時には皆が敵でした。
　
　・・・そうですか、それは大変でしたね。でも今まで我慢して来たのですから、ご苦労様です。



辞めると言った日から最終日まで誰も私には何も言いませんでした。直属の上司も同僚も何一つ言わず、総務も辞める日にも何も言いませんでした。最終日に「お世話になりました。」と言ったら同僚が「はい。」と言っただけで、上司は顔さえ上げてくれませんでした。嫌われてたのは知ってたけど・・・会社を辞めて、私に残ったのは１０ヶ月しか続かなかったという情けない経歴だけです。

　私も２年間勤務した派遣先を、４／２０か５／２０に辞める予定です。理由は人間関係と私のミスの連続。・・・怒鳴られるのに耐え兼ねて、職場のトイレで腕を切った事もあります。３月の下旬にはたまりかねて、１週間休暇をとりました。ハチさんの苦しい気持が、とても分ります。１０ケ月働かれた・・・充分じゃないですか！、ハチさんは一生懸命頑張ってきたのですから、ご自身の努力を認めて上げて下さい。

さらさんへ
はじめまして・・・kobakeiです。

　私こそありがとう！。参加しているHPで、さらさんの様なカキコがあると、とても嬉しいです。


私は、とても人間関係に悩んでいました。
また、そんなふうに悩んでるのは自分だけだと思っていました。

　そんな事ないですよぉ！、「一人だけ」なんて悩まないで下さい。



恥ずかしいという気持ちもあってだれにも言えませんでした。
今にして思うと、どうってことない事ですが、その時の私は
わけの分からない寂しさと虚しさでいっぱいでした。

　・・・そんな時もあります。でもさらさんの気持が、落ち着いているようなので安心です。



そんなとき、インターネットを始めて、この掲示板を見つけました

・・・私も去年の９月に、何となぁ〜くココに流れ着きました。ココにいる皆さんから勇気をくださり、現在に至っております。



みんなそれぞれ悩みや苦しみがあるけれど、がんばって生きていくしかない。傷つく事もいっぱいあるけど、大事なのは勇気を持って生きることだと思います。…なかなか難しいけれど。

　頑張って生きております（泣）、ココにいるみなさんも、毎日戦い・時にはダウンして、それでも前進していらっしゃいます。またお暇な時にでも、カキコしてみて下さい。

モクレンさんへ
こんばんは・・・kobakeiです。


私も同じ感じがあります！
やっぱり離人感って言うのだと思います。
自分のことなのに第三者のことのように見えてしまいます。
よくあります。めまいも。

　私の他にも２人体験者がいるなんて。。。自分が借り物の体のような気がして、記憶にある色んな自分を不思議に思いました。



ドラマとか小説を読んでいるかのように感じます。
不思議ですよね・・・

　私のは短時間で終わりましたが、不思議な気持です・・・。新しい自分か？と思いましたが、どうやら違うみたいです。



うつの症状の１つなんでしょうか？

　それらしき事を書いてあるサイトもありましたが、恐ろしいので知らんぷり！です。



お仕事の方はどうですか？
私は働きだしたものの、やっぱりきついです（泣）
毎日やっとこ生きています。。。

　次の仕事がまだ確定しておりませんので、４／２０に辞めるか悩んでおります。派遣ですので２週間前に、退職願い出せばいいのですが・・・。今の派遣元は規模が小さくて、求人の数も少ないようです。５／２０までいれば、有給を全て使って終了できるのですが・・・。今の派遣先に５月までいる自信が、・・・ちょっとありません。木曜日に別の派遣元の紹介で、面接を受けます。私の年齢ｌ・スキルを考えると、受かったら行くべきかなぁと考えています。モクレンさんもゆっくり業務になれて、通勤が楽しい職場になればイイですね！。

闇の住人さんへ
お久しぶりです・・・kobakeiです。


離人感。私にも経験あります。
怖いですよね。

　やはりご経験された方、いらっしゃいましたか・・・あれ本当に怖いですよね。



「え？何？今○○してるの私だよね？！」みたいな。

　っそうそう！、この前は味も感じないまま、立ち食いそばを食べていました。ワタシは一人しかいない！、他に誰がいるというの？と自分に言い聞かせました。ふらんふらんで派遣会社へ到着、登録会に出席して来ましたよ。。。



ストレスだったのですか！

　あやしげなkoba知識によると・・・頻繁でなければストレスでも、普通（二日酔い・起床時）でもなるそうです。頻繁になると病状の傾向とされていますが、ヘコむので病名を書きたくありません。それからは何ともないし、一時的な事！気にしなぁ〜いとしておきます。・・・でも怖かった。

えらあさんへ
はじめまして・・・kobakeiです。


・・・心が疲れている時に限って、「良く喋る人」に遭遇しますよね。論破したいらしく、喋り続ける人・・・。私も体験がありますから、少しだけお気持がわかります。

　「生きがい」は何？的な事を言われても、こっちは今を過すだけで大変なのに・・・という感じです。えらあさんがご自身の事を、信頼して話せるお友達が、出来るとよいですね。きっと会えますよ！、歩調が合う人はきっといると思います。

けんちんさんへ
はじめまして・・・kobakeiです。

32条の事は少しだけ知っています。・・・本当にどうなっちゃうのだろう？、この国は・・・。

やすさんへ
はじめまして・・・kobakeiです。

自分・・・何が言いたいのだろう？なんか生きている意味が自分には全然わからない。何の為に暮らしているのかな、相手の為、会社の為、毎日、営業で仕事をする自分。休みになるとなぜか知らんが憂鬱になる自分、その心をうめるため考えて考えて納得するまで考え込む自分、辛いです。

　・・・そんな時もあります。ただ長時間考え込むのは、あまりおすすめ出来ません。「ワタシ」みないになってしまう恐れがあるので（妄想状態→薬服用）、良い意味で自分を甘やかし、ゆっくりした時間を持って下さい。、

Kさんへ
はじめまして・・・kobakeiです。
レスありがとうございます。情報が少なくて、困っていました！。



てんかんではないかと思われますがいかがでしょう。
脳波を測れば，一発でわかりますが。

　＊関係　私→友達→本人
・・・私も友達も、何となく納得しました。後は本人を説得して、受診させるだけですね。以前私も気絶した事があり、脳波を取った事があります。摩擦防止のワセリンをベトベト塗り、器具を取り付けます。年頃の青年ですので、「全力で拒否りそう」だと友達は言っておりまが・・・。でも健康が一番！一つの可能性として、受診して欲しいと願っております。あと鬱の薬も飲んでいるそうなので、そちらの治療も気がかりです・・・。
・

あ〜さんへ
はじめまして・・・kobakeiです。

約１年ぶりにやってきました。さっそく相談なのですが、私はスゴーク人見知りです。

　・・・私もとても人見知りです。見た目が怖いって言われる事が多くて、第一印象は損をしております。



何回かハミらされたりパシらされたりしたことがあって人間不信になってしまいました。それまでは出会った人全てが友達と思えたのですが･･･。

　ずるい人も優しい人も、世の中たくさんいますね。あ〜さんはハズレの人達に、たまたま当たっちゃっただけですよ。



私はこの４月に高校に入学します。そこで問題なのが、この私の人見知りです。うまく心が開けなくて、友達を作りそこなったらどうしよう、と悩んでいます。

「ワタシ、人見知りで・・・」と言えば、割と人に受けら入られ易いです。２０代後半の私でも、OKだから良い呪文だと思います。



とりあえず笑顔で接してみようとは思うのですが･･･（また、部活もしようと思ってます）。

　部活とか協同で何かすると、友達って作りやすいですよね。。。



みなさんはどういうふうに今一緒にいる友達ができたのですか？人間不信は治せますか？とりあえず、どう人と接するのがいいと思いますか？教えてください！！


　口下手なら先にその事を回りに言うのが、イイのではと思います。あと先ほども書いた通り、部活動ですかね・・・。でも無理をしてまで、合わない人と接しなくてもイイ気がします。マイペースに歩いて、歩調の合う人はきっといると思います。

夢は一つじゃない…。はい、もう一度新しい夢を探してみます。
今自分に自信がなくなっているので、もう一度自信がついて落ち着いてから。

　そうそう、そうだよぉ！。今はのんびり戦った自分を癒して下さい。
　


kobakeiさんは設計の学校を探していらっしゃるのですね。
学校の別学科で、設計図を描いてる生徒の作品を覗き見した事がありますが、あんなに精密なものを描ける人はすごい！

　う〜ん、それを言われるとプレッシャー・・・。私ヘソ曲がりなのか、人があまりやってない事したいんですよ！。造形専攻だったせいかも知れませんが、平面ってあんまり興味ないんですよね。まぁ展覧会やギャラリーは、気が向いた時に行きますが・・・。
・


その機会に巡り会えるよう、努力します。そして今度は、自分に嘘をつかず、尚かつ慎重に見極めながら再トライ、です。

　後は運とご縁ですね・・・。ゆっくり・ゆっくり自然に、帰途さんの望む流れで、泳げれば良いですね！。



最近、高くついたけど試練だったのかな、と思えるようになってきました。そして全てが無駄ではなかったのだ…と。
たまにドーンっと落ち込む夜もありますが、時間が経ち、こころの傷が癒え、物事を正確に判断できる時が来るまで、生きていこうと思います。

　うんうん！そだねぇ・・・まずはのんびりですよ！。私もカウンセリングを受けて一年ぐらいしてから、制作に興味を持ち始めましたから。自分が満たされていないと、表現っていう欲求は生まれないかも知れませんね。のんびり・のんびりマイ・ペースですよぉ・・・。

帰途さんへ
こんばんはぁ・・・kobakeiです。



私の学校も似たようなもので、デザインなんですよ。課題って本当に大変ですよね〜。あぁ（嘆

　私は・・・造形になるので、デザインとはちと違います。でもデッサンとか超ヤバイので、しばらくデザイナーの友達に特訓を受ける予定です。転職先に慣れた秋から、CADの勉強するのが理想です・・・。


そうですね。一応、本当にやりたい事の糧になっているとは感じるのですが…。
ただ内容に対して時間と月日を無駄にしすぎたなぁ、と。授業が本当に薄くて適当で的外れだったものですから。

　う〜ん・・・でも勉強って、何処で役立つか分んないですからね。



確かに…戦いました。途中まで戦う方向間違ってたけど、少しは強くなった気がします。

・・・そうか良かった、良かった。歯を食いしばった分、きっと役に立つ時が来ますよ。

○一泊二日､佐渡で行われた新入生オリエンテーションキャンプから戻り､いただいた投稿23967-23984 を公開しました。

私が司会進行役で､「構成的グループエンカウンター」を行いました。そのほか、砂金取り体験をしたり､トキを見たり､学生さん達は楽しめたのではないかと思います。

○Re：23981.　マインドコントロールとある韓国系教会

詳しいことはまだわかりませんが、被害者の会代表のアッセンブリー京都教会牧師の村上先生は､ずっと以前から統一協会などマインドコントロールの問題に取り組んできた方です。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050407-00000004-kyt-l26
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050407-00000004-mai-soci

○Re：23976.　ひょっとしたら最後の投稿になるかもしれませんが　みーな

こんにちは、みーなさん。
また、いつでも、投稿してくださいね。

○いのちの電話

つながりやすさは､地域や時間によって違うのでしょうが､なかなかつながらないというのは、よく聞く話です。たとえば、５回に１回しかつながらないのなら､回線を５倍にし、ボランティアの数を５倍にし、予算が５倍にできればよいのですが。

東京いのちの電話の年間運営費は､５０００万円だそうです。地方都市でも､たとえば佐賀いのちの電話の年間運営費は､１２００万円だそうです。

各地にいのちの電話があります。みなさんの支援を求めています。チャリティーなども行われています。みなさまのご支援を､よろしくお願いいたします。

昔　自殺したいって思ったことあるけど
私が死んだあとに残った人のことを考えると立ち止まる。
親は「何をしてるんだ」と泣くだろう。
でも、それは身内だけ。
友人が私のために泣く姿って想像できない。
結局、私は家族のために生きているんだっておもった。
今はそんな自分を変えようと思ってるけど
昔の思いがちらついて、じぶんのため、人のために生きることができない。
自信がないよ･･･。

　先日はご返信有難うございました。
普段は温厚でおとなしい性格なのですが、いったんあたまに血が上ると歯止めが利かなくなってしまうという性格的弱点がもろにでてしまいました。

　その後の経過ですが、左目の下が、複雑骨折指定まだはれてはいるものの、失明の恐れはなく、あざや、はれもだんだんとひいてきました。自分でした事ながら、少し安堵しているところです。
　もっとも、骨折の具合によっては、しゅじゅつするかもしれないとのことですが・・・。

　

>2,3つ質問してもよろしいでしょうか。?
もしかすると何も役に立たないかもしれませんが
そのときは、ごめんなさいね。
まず、このような不安な状況になったのは、何が原因だと
思われますか。？
もし、差し支えなければ、お聞かせ下さい。
もう一つ、お通いの病院がどうもあなたに、合わないように
思われますが、変えてみようとお考えになった事は
ないのでしょうか。？
外国では複数の病院に通ってみて自分の合うところを探す
というのが、一般的なようです。
医師が患者の言うことを聞いてくれないとしたら、
どんな理由があろうと、それは医師の資格失格です。
特に我々やあなたのような、精神に不安を抱えている人にとっての
病院の態度というものは、余計デリケートなものが、要求されます。
遠慮する必要はありません。
困ったら、ここで、そのことを吐き出して、
その病院が自分に合わないと思ったら、転院することです。
きっとあなたに合うカウンセラーなり、医師なりがいるはずで、
ここのみんなも、あなたを助けてくれます。
大丈夫ですよ。？
それと、大事なことは、結局、病院は、゛きっかけ゛でしかない
ということ。結果は自分で作るものだということ。
そう、思います。

ニュース等で皆さんご存知と思いますが、ある韓国系の
教会で主管牧師が信徒をマインドコントロールしていた
との情報が流れています。牧師が逮捕された直接の容疑は
信徒児童に対する性暴力なのですが、｢寄付をせねば地獄に堕ちる｣｢子供は神へのいけにえ｣など、通常教会ではしないような
説教をして信徒を脅し、金を巻き上げていたようなのです。
これはいわゆるマインドコントロールとよばれるものなのでしょうか？

ひどいことを言われた。
悲しくて、腹が立って、嫌な気持ちになった。
だけど…そんなことをされたのは自分が相手を不用意に傷つけたから。

でも、だからってあんな…とも思う。
何が悪いのかわからない。
どっちが悪いのかシロクロついたって、
たぶんこの嫌な気分は消えない。

相手を責めても、自分を責めても。

どうしたらいいのかなぁ。

吐き気がする。吐いたら楽になるかな。

こんにちは、モクレンと申します。

> 毎日、要求されたことにこたえようとして、疲れて帰宅しても何もできません。疲れて寝る。失敗したことを悔やむ。食べることしか、満足を得られない。

私も最近やっと仕事に就くことができましたが、
毎日疲れ果ててしんどいです。
仕事なんか本当はしたくないけど、
学校を出て社会を構成していく一員になるには、
働くしかないのかなと思います。
辛いです。
仕事が終わると疲れ果てて、寝るしかないです。
休日は休まないと、次の出勤に耐えられないです。


> 生きていても、したいことがない。やりたいことがない。疲れて、疲れて、お金が動いていくだけ。

私も同じです。生きていてやりたいことがないです。
毎日、何のために生きているんだろうって思います。
働くために生まれて生きていきたくない。
ふとした瞬間に、死にたいって思います。
医者には自分の生き方を考えた方がいいと言われています。
だけど、自分の生き方、生きる意味って何でしょうか？
長生きなんかしたくない。
早く寿命が来ればいいのに。
朝が来て目覚めるのが嫌で嫌でしかたないです。

レス有難うございます。
＞いい加減に生きている人達は、自分や他人のことをきちんと考えないので、鬱病にすらならないと思います。
鬱病で苦しんだ経験のある人の方が、いい加減に生きている人達と比べ、最終的には、豊かな人生を歩んだことになると思います。確かに悩みぬいて苦しんでそれで自分で道を歩き始めて。。。心に悩みを抱えてしまったけど自分では良い思い出になるからでしょうか？
一華（いっけ）を見て春を推（すい）せよじゃないのかなって思ったりします。
たとえ一輪であっても、寒風のなかに、凛と咲き誇る花があれば、天下の春の到来を知ることができる。
そう思いませんか？

高校に入って１年。
入学して早々７人のクラスメート全員に無視され、殆ど話す事がないまま２年生を迎えました。
無理に通っている私立の学費を払ってくれている母の為を思って自殺も考えましたが、結局現在までずるずる生きてしまいました。
私の命は生どころか死にも値しないと思っていました。


昨日まで一泊二日の英語強化合宿に行ってました。
英語科の７組は７人しかいないのでクラス替えもなく、２年生になっても面子は同じで合宿も私を嫌ってきたメンバー達でした。
しかも全員同じ部屋。
消灯時間が過ぎて電気が落とされた時、私以外の６人は携帯の明かりで照らしベッドから離れて部屋の奥の和室に毛布を持っていって喋っていました。
私はベッドに残って本を読んでいましたが、夜の１２時を過ぎた頃委員長の子が
「みーなもこっち来ぃや」
と私を呼びました。
もちろんかなり驚いて、でもどう断ればいいのか分からずそのままずるずる和室に布団を持っていって、あいたスペースに寝そべったんですが。
話には入らず天井を見てたらいきなり話をふっかけられました。

「なぁ、みーなも思うやんな」
「え、何が？」
「ごくせんの○○君、バリかっこよくない？」
「え、あ……うん」

ごくせんも見てないし芸能人やアイドルにも興味がなかったから、その○○君って全然知らなかったんですが。
何となく反射的に返事をしたら「絶対そうやんな！」と笑顔で返されました。
すぐ私は寝てしまったんですが。

何度も言いますが私は彼女達を恨んではいません。いくら１年間無視されたからって、彼女たちは「みーな」を嫌っていたのであってそれは私の責任だから、私が彼女達を憎む必要はないと思ったからです。
だからこそ自殺なんて極端な事を考えていたのかも知れませんが。
私は無理に仲を取り戻そうとは思わなかったし、自然に仲良くなれるのならそれで構わないと思いました。もしこのままいればもう一度友達と呼び合えるのかも知れない、と思っています。
話は合いませんが。

私はまだ小説が書けるし絵も描けるし、ビートルズも聴ける。
こんな経験をした以上いつ自殺してもおかしくないかもしれませんが、でももう少しだけ生きてみようと思いました。
初めてこの掲示板に書き込んだ時の絶望状態から這い上がらせてくれたみなさん、本当にありがとうございました。
心から感謝します。

http://fly.egoism.jp/
http://calicoskys.nobody.jp/

はじめまして、『とうや』といいます。
現在、専門学校１年生です。

僕は中学でいじめにあい、２年の半分は登校拒否しました。
３年になって保健室登校をしたのですが、苦しみがほとんど変わらないので、適応指導教室（フリースクール）に通って、親の望みどおり高校へ進学しました。
人見知りなんてなかった僕が、このときから、すごい人見知りになりまた。
３年のとき、一緒にいじめられてた人がいて…でもその人は、復帰しました。そして引っ越していき、僕は独りになりました。

高校でも、『友達』つくれるか、すごく心配でした。
でも、あ〜さんは中３は学校行ってるんですよね？
まだ、何とか戦えると思いますよ。
最初は、ほとんどの人が友達を作ろうと、話しかけたりします。
僕は全然できませんでしたが、話しかけてきてくれる人がいますよ。
話しかけてくれた人と、なんとか、話してみてはどうでしょう？
心はすぐに開かなくても、大丈夫ですから。
そして、ちゃんと自分のことを理解しようと努力してくれるような人だったら、友達として、認めてみてはどうでしょうか？

ちなみに僕は、最近まで、高校の中に『友達』いませんでした…
僕に学校以外の問題が発生して、うつ状態になりまして…
そのとき、話を聞いてくれた２人が僕の友達です。
すべて受け入れて、「君にとって僕は何？」と聞いたら、「友達だろ？」と当たり前のように言われました。

あなたの周りにも、そんな人が現れると思います。
こんな僕の前に現れてぐらいですから(；￣∀￣)A

過去を隠している人、多いですよ？
だから、少しずつ友達作ってください。
最初は、ただの話が合う人程度でいいですから…

僕も、新しい学校、大変そうです。
何かあるかもしれません。
でも、何かあるたび、誰かに話してみてください。
話すことができるだけで、少しは楽になれますよ。

つらいときは何かにぶつけてください。
僕はよくここにいるので、僕は、聞きますから。

よくわからなくなってしまいましたね(￣▽￣;A
あ〜さんが読んでくださると、うれしいです。

はじめまして。想と言います。

とても、お辛そうですね。
なんと言って差し上げればいいのか・・・。

死にたくて死にたくて、仕方ないのですね。
もうそれしか、楽になれる方法が思いつかないのですよね。
分かりますよ、その気持ち。

でも、出来たら・・死なないでください。

誰かさんは、確か怪我の後遺症で鬱になられたのですよね。
とても大変な怪我ですもの、ダメージが長引くのは当たり前。
誰かさんのせいではありません。
ゆっくりゆっくり、良くなっていきましょうよ。

私も、長い間希死願望を抱えています。
そして・・・・数年前に叔母が自殺しています。

だから、自殺したい人の気持ちも、自殺された人の気持ちも
どちらもそれなりに分かるつもりです。
だからこそ、こんな時、かける言葉が見つからないのですけれど。

でも、やっぱり、死なないでもらえたら嬉しいです。

私はやっぱり叔母に生きてて欲しかったんです。
もっともっと、話がしたかったんです。
たとえ入退院や未遂を繰り返しても、そのままでいいから生きてて欲しかった。
誰かさんが死んでしまったら、きっと周りの人はみんなそう思いますよ。


出来るだけ一人にならないでください。
一人になると、悪いことだけ考えるから。

子供さんの、明るい未来を想像してください。
自分とは全く違う命です。
性格も違います、生きてる環境も、時代も違います。
子供さんははこれからどんどん大きくなって、たくさんの笑顔や、泣き顔、いろんな表情を見せてくれるはずです。
それを、見てみたいとは思いませんか？
とにかく、それをご自分の手で壊してしまうことだけはないように。

気の利いたこと一つ言えなくてごめんなさい。
誰かさんの気持ちが少しでも楽になることを心から祈っています。

社会復帰のレスありがとうございました。
夜空さんもあなたと同じように言ってくださってます。
だから、ひとひらは少しは救われてる気がしています。
のんびり、ゆっくり治療に専念したいと
思っていますが、やはりあせってしまいます。
太ってしまい、恥ずかしいから
よけいに外にでませんし、悪循環ですね。
今は、精神科へ通うことだけが
唯一の楽しみ？となっています。
こんな自分が、悲しいです。
でも、子どものためにがんばらないと・・・

精神科の先生は、自分のために
生きることを考えれるようになるといいと
言われましたが・・・ひとひらには
とても考えつかないことです。
なんのとりえもないこんな私だから・・・

夜空さん、レスありがとうございました。
なんだか、すっごく嬉しかったです。
社会復帰。。。遠い道のりでもちょっと
今は、夜空さんの言われてるように
休憩と思って太っても、なんとかやってみます。
最低限のことしかできないから
すっごくだらしないおうちになってるけど
家族が協力してくれてるから
助かってますし・・・
精神科のお医者さまもとってもいい先生だから
のんびりさせてもらってます。
でも、なんか釈然としないってことはあります。

ところで、いのちの電話のことですが・・・
ひとひらは、何度もかけてみました。
毎晩、毎晩
いつも話し中なので、あるときＮＴＴで
本当に話中か調べてみたことがあります。
そのときの衝撃はすごいものでした。
返答が、受話器がはずれているというもの
だったのです。
その次の日、事務局に電話をかけたりして
真相を確かめてみましたが
あやふやにごまかされてしまい
とうとうわからずじましでした。
がっかりどころか、ショックでした。
いのちの電話がいのちの電話の役割を
果たしてないと思い泣きました。

今私は、致死量の薬を持ってます。いつでも死ねます。でも、考えてしまうのが、私のカウンセラーの先生です。先生は凄くいい人で私の話も真剣に聴いてくれます。そんな先生を裏切れないんです。こうして、自殺についてのサイトに入ってるのも、最後に人とのつながりをもちたいからです。誰かに助けてもらいたいんです！！！

長いうつ状態が続き半年の間幻聴（人の声が聞こえてくる）に悩まされ引きこもっていました心のバランスをくずし病院にも通わず、やっと直ったのですがまた幻聴が聞こえてくるのが怖い
暴力に走るか自殺するのかもしれない
そういう危機感を感じながら自分でリカバーして行ってます
昼と夜の生活は逆転していますが以前よりは元気です
心を閉ざし人の話を聞くことや話すことが困難でした
でもまだ人の顔を見て話すのはできません

はじめまして！！
私は、心理学を学ぶ女性です。
先日まで、強迫神経症に１０年以上悩まされてきましたが、このころは、だいぶ良くなりました。
未来に希望が持てない日が続きましたが、なんとかここまで回復できました。

昔、自分が自殺することができない社会になったら怖いなぁって
母親に話した記憶があります。苦しくて、辛くて、どうしよもない気持ちの時にそこから逃げたい、しかし逃げ切れない。だから、自殺できないと困ると、考えていました。
しかし、母親が教えてくれたことは自殺とは殺人することと同じなのだということでした。自分も一人の人間です。その一人の人間を絶つということは、殺人だと。その話を聞いて以来、自殺をするということは、自殺だけではなく、同時に殺人もすることだと自分は思ってます。
人は生き物ですから疲れます。へとへとになって何もやる気がなくなります。そんな時は休むことが必要です。
物が溢れてる国ですが、豊かさの中で生きてく難しさもあるでしょう。こんなにストレスばかりの社会も珍しいでしょう。
ちらかし放題の部屋でも良いじゃありませんか。失敗しても良いじゃないですか。失敗しない人は成長しませんし。
たまあには楽しましょうよ。さぼっても良いと思いますよ。
いいかげんが、いい加減です！

NHKのプロジェクトX『釧路湿原 カムイの鳥 舞え』の中で、アイヌの方がおっしゃていた事が頭から離れません。「釧路湿原に生息しているタンチョウは、子供を守るためなら熊とも闘います。」私達は常に自分の幸福を望みますが、その幸福とはいったい何なのでしょう？

Ｓａｍｙさん、こんにちは。

> 鬱病の人は精神的に弱い人ではなく、むしろ困難に立ち向かっていける強靭な心の持ち主だと確信しています。

私も、鬱病の方を弱い人とは思いません。
一生懸命生きている証の一部だと思います。
いい加減に生きている人達は、自分や他人のことをきちんと考えないので、鬱病にすらならないと思います。
鬱病で苦しんだ経験のある人の方が、いい加減に生きている人達と比べ、最終的には、豊かな人生を歩んだことになると思います。
自分は鬱病になったことはありませんが、それに近い状態だった時期はあります。
でも今は、良い経験をしたと思っています。

もし、的外れなことを書いていたら、申し訳ありません。

毎日、要求されたことにこたえようとして、疲れて帰宅しても何もできません。疲れて寝る。失敗したことを悔やむ。食べることしか、満足を得られない。家の中は、ちらかし放題。仕事は、やめられない。仕事をやめても、生活保護を受けられない。組織のために競争社会に疲れて、追い詰められるだけ。仕事崇拝ではない。生きていても、したいことがない。やりたいことがない。疲れて、疲れて、お金が動いていくだけ。死んだら、楽になるのに。襲われて、自分の存在がなくなる恐怖に勝てない。死にたい。誰か、助けてください。

今までは死にたい・でも残された者達は・死にたいでも…の繰り返しで苦しんできましたが・最近は残された者のことがだんだんと薄れていき・医者に入院したいと訴えても・入院しても一時期治るだけでしょう・と入院できず・それなら私はどうやって過ごせと言うのですか・と聞いても返事なし・この医者は患者が生きようが死のうが関係ないのか・と思いました・ウツの歪んだ考えなのでしょうか？今はもう回りのことは何も考えられず・ただ死にたい・だけになり一人になれるチャンスをまってます・子供が私の死でウツになり私の所にこようが…でも子供が私みたいに苦しむのはかわいそうだから子供を殺してから私も逝こうかなど・正常な考えができない…たまに一瞬正常な考えがでてきて苦しいです・死にたいしか頭にないのは変わらないですが・やっぱり子供に手はかけられない…

鬱病の人は精神的に弱い人ではなく、むしろ困難に立ち向かっていける強靭な心の持ち主だと確信しています。
これマジになきました
困難に立ち向かえるいわば強力（ごうりきと読み、険しい山道等々をシェルパの如く荷物等々を運ぶ人々の事）ごうりきだと思うのです。
強靭な心の持ち主だからこそ其の使い方がわからず結果暴走してしまう悲しい人たちなのでしょうか？
間違ってたらすいません

小学校を中退した。田舎の雑貨屋を営んだ。
破産した。妻をめとった。不幸な結婚だった。
下院に立候補。二回落選。
上院に立候補。二回落選。
歴史に残る演説をぶった。が、聴衆は無関心。
新聞には毎日たたかれ、国の半分からは嫌われた。
こんな有様にも関わらず、想像してほしい。
世界中のいたるところの、どんなに多くの人々が、
この不器用な、不細工な、むっつり男に啓発されたことかを。
その男は自分の名前を、いとも簡単にサインしていた。
Ａ・リンカーンと

始めまして時の旅人SAMY♪と言います
＞私には生きている価値がないのでしょうね・・・。私ほど無意味な人間はいません。いるだけで迷惑なんだと思います。
はちさん
はっきり言いますが其れは［NO]です。
価値が無い価値が有るそう自分で判断してませんか？
八さんしかわからない知り合い・仲間・両親・・・それらを捨てて全てなげうって貴方は死を選ばれるのでしょうか？
滅茶苦茶きつくてすいませんストレートすぎるのかもしれませんが
ずーーーと前に私が感銘した言葉があります
エイブラハムリンカーン大統領は
何度も事業に失敗し
大統領選挙にも失敗し
惨めのどん底を歩いてきた男です
しかし結果的には大統領になり奴隷解放宣言を出したのです
それから見ても
SWEATなのでは無いでしょうか？
I have a Dreamこの言葉とエイブラハムリンカーンの事を思い出していただきたい
私は貴方の味方ですと言うかここに居る人たちは皆味方です敵なんか居ないよ
私だって今親父だけどね
自殺なんて考えた事も無い死にたいって思った事も無い

ここに相談するのは場違いかもしれないのですが・・・
もしも相談に乗って頂ければ幸いです。
皆さんは、恋人との別れを選ぶ際、どのような基準で決断されますか？

私は今、３０代。海外留学中に、将来性のある男性（外国人）と出会いました。ほんの偶然の出会いでした。彼も留学生で現地の人ではありません。
彼は、私に、何度も結婚の話をします。
私の父と、彼のお父様が同じ仕事（世間的に見れば花形職業です）であり、また私の恋人も、お父様の仕事の後を継ぐので、私の両親も「良い人と出会えて良かったね」という雰囲気です。
そして、恋人と一緒に居るときは、愛情も沢山感じ、私も幸せな気持ちになります。
ここまで書くと・・・なぜ相談なんか・・・と思われますよね？
一つだけ、納得いかないことがあり、私から別れ話を切り出したことがありました。
「デートのキャンセルの連絡をしてくれない」のです。
そして一度喧嘩別れをしたのですが、１ヶ月くらい経って再会する機会があり、彼から「またやり直してほしい、同じ失敗は繰り返さないから・・・」と数日間に渡り言われ、仲直りすることになりました。
最初の頃は、きちんと約束を守ってくれましたが、最近また・・・同じ事をされました。
周囲の人からは、「欠点の無い人間なんて居ないのだから、それくらいは多めに見たほうが良い」という意見と「思いやりのない恋人とは別れたほうが良い」という意見、２つに分かれます。
私は前者のように考えられるようになることが理想なのですが、それが出来なくて、自己嫌悪に陥りそうになります。そして自己嫌悪に陥る自分の事が嫌で、再び別れを切り出したくなったりします。

皆さんが、同じ状況なら、どのような選択をされますか？
参考までにご意見をお聞かせ頂きたいです。

こんにちは。

こんど中学生ですか。ちょっと、さらさんには重いようなものもあったと思いますが、そんな中で、「生きる」メッセージを受け取ったのですね。ちょっとすごいかも^^。

素敵な中学生活をおくれますように。

大変でしたね。少し休んだほうが良いですよ。

心療内科、神経科、精神科どこでもいいですから早めに受診しましょうね。

離人感。私にも経験あります。
怖いですよね。
「え？何？今○○してるの私だよね？！」みたいな。
ストレスだったのですか！
私は最近それを感じることはありません。

kobakeiさん、無理なさらないでくださいね。

辛いですね。
「私はイラナイ人間」私も自分をそう思ってきましたので、少しかもしれませんがお気持ち分かるつもりです。
私もリスカの経験はあります。
辛くて消えてしまいたい時、何度も切りました。
痛いですよね、体も心も…。
でもね、そんな風に自分を傷付けたりしなくてもいいんですよ。
周りに傷付けられ自分にまで傷付けられたら、ハチさんが可哀相じゃないですか？
自分のこと可愛がっていいんです。
優しくしてあげて。
辛い自分を慰めてあげて。

私自身にも言う言葉。
ハチさんはイラナイ人間なんかじゃないですよ。
私はハチさんに生きていてほしいです。

こんばんは、モクレンです。

> 　昨日は突如、勤務中に離人感（？）が来て焦りました。今日ＰＣで検索すると、症状がすごく似ていて驚きました。「自分が自分ではない感じ、他人事のように思える・・・」そんな感じです。

私も同じ感じがあります！
やっぱり離人感って言うのだと思います。
自分のことなのに第三者のことのように見えてしまいます。
よくあります。めまいも。
ドラマとか小説を読んでいるかのように感じます。
不思議ですよね・・・
うつの症状の１つなんでしょうか？
けっこう前からあるんですよね。この症状。
自分のことなのに他人事みたいに思えるから、
意思がないというか、決められないんですよね。
自分の気持ちが分からなくなります。

お仕事の方はどうですか？
私は働きだしたものの、やっぱりきついです（泣）
毎日やっとこ生きています。。。

初めてここに書き込みます。（ﾄﾞｷﾄﾞｷ）

私は、とても人間関係に悩んでいました。
また、そんなふうに悩んでるのは自分だけだと思っていました。
恥ずかしいという気持ちもあってだれにも言えませんでした。
今にして思うと、どうってことない事ですが、その時の私は
わけの分からない寂しさと虚しさでいっぱいでした。

そんなとき、インターネットを始めて、この掲示板を見つけました
皆さんの書き込みを読んで、とても勇気付けられました。
「悩んでいるのは、自分だけではない」と。
今までの自分の視野の狭さに驚きました。
みんなそれぞれ悩みや苦しみがあるけれど、がんばって生きていくしかない。傷つく事もいっぱいあるけど、大事なのは勇気を持って生きることだと思います。…なかなか難しいけれど。

なんだか生意気な文章になってしまいましたが、ただ、ありがとうを伝えたかったのです。
私ももう中学生になります。私が大人になって子供が生まれたら
どんな悩みでも相談にも乗ってあげられるようなお母さんに
なりたいです。

"DO THEIR BEST TO LEAVE THE WORLD WISER THAN THEY FOUND IT"

われわれが死ぬときには、われわれが生まれたときより世の中を少しなりともよくして往こうではないか

こんにちは。私は２３歳で・・・現在無職です。３月末で会社を辞めました。辞める時には皆が敵でした。辞めると言った日から最終日まで誰も私には何も言いませんでした。直属の上司も同僚も何一つ言わず、総務も辞める日にも何も言いませんでした。最終日に「お世話になりました。」と言ったら同僚が「はい。」と言っただけで、上司は顔さえ上げてくれませんでした。嫌われてたのは知ってたけど・・・会社を辞めて、私に残ったのは１０ヶ月しか続かなかったという情けない経歴だけです。

家族は「あんな良い会社、何で辞めたんだ。」「あれは誰に似た。」「早く就職探せ。」それしか言いません。「これからどうするんだ？」私自身にも解らないのです。どうやったら生きていけるのか・・・職安へ行って何回か面接も受けたけど、全部ダメでした。そういえば大学を卒業して以来、勤めていた会社以外はどこも全部落ちました。きっと私じゃダメなのでしょうね。今までも否定はされど肯定されたことはありません。私には生きている価値がないのでしょうね・・・。私ほど無意味な人間はいません。いるだけで迷惑なんだと思います。先の展望もなく、定年になった両親に迷惑かけるならいっそのこと・・・。

勤めていた会社にいた頃に切った手首の傷、切れど切れど死ねなくて同じ日に何度もつけた傷跡を見ていると、誰かが「お前はいらない。必要のない人間だ。」「生きている価値がない。死んだ方がいい。」と話しかけてくるのです。誰かも解らない声が聞こえる度にフラフラとなってしまい、聞こえなくなるまで耐えるのが苦しくて仕方ありません。もう私なんか死んでしまった方が良いのかもしれません・・・。

帰途さん

>そうですね…。回り道は人生の愉しみよね。

いや、正直言うと。「そうであればいいなぁ」と思っております。
いい格好、しちゃいました(汗)。

>けいさんはいろいろな出来事を体験してらっしゃるのですね。

望んだわけじゃあないんですけどねぇ(苦笑)。

>あらゆる事柄を愉しみとして昇華できる心の強さ、しなやかさ、尊敬いたします。

ありがとうございます。ただまぁ、それほどのもんでもございません。
「これがなくちゃ生きていけない」と思っていたものが
幸か不幸か次々と失われていき、結果どうなったかというと
それらがなくても生きていくのに何ら不自由がなかったということを
経験しました。今は背負い込むのをやめたので背中軽くて！(笑)

>私はどうも弱くて…おまけに見栄っ張りで、周りの目を気にしていて…；

帰途さんだけじゃないですよぉ。僕が強くて見栄っ張りじゃなくて
周りの目を気にしていなければ今現在の僕はいないのですから。
実際は弱くて見栄っ張りで周りの目を気にしてますから。

>まだ完全にこの出来事を脳内で消化できていないのですが、
>いつかけいさんのおっしゃる通り、
>人生の一つの愉しみであったと思えるようになりたいです。

歴史上やまなかった雨はなく、明けなかった夜はないですよね。
泣きたいときに思いっきり泣いて、怒りたいときに力いっぱい怒って、
笑いたいときに転げまわって笑えたら、きっと楽しい人生じゃないか、
僕はそう思っています。おたがい、そんな人生にしたいものですね。

僕のあるジャンルのお師匠はこう言ってくれました。
「けいちゃん、人生に失敗はないよ。出来事があるだけ。」
出来事の意味づけは自分でやるようです。
自分があることを失敗といえばそれは失敗となり
人生の糧と言えば、そうなるようです。

おはよう・・・kobakeiです。

　昨日は突如、勤務中に離人感（？）が来て焦りました。今日ＰＣで検索すると、症状がすごく似ていて驚きました。「自分が自分ではない感じ、他人事のように思える・・・」そんな感じです。夕方派遣会社へ何とか行って、コーディネーターさんと話しているうちに、私と自分が一致して来ました。・・・怖かったよぉぉぉ！！！。感覚としては「去年の白昼夢」の時と似ています。強いストレスからなるそうなので、頻繁ではない限り心配はないそうです。・・・ふぅぅぅ！！！！！。

無理心中や、家族殺害のニュースが多いですね。
「うつ」のどん底だったころ、とてもこわかった。
心も体も苦しくて、心細くて、バクハツしそうだった。
とんでもない犯罪を犯してしまいそうな予感もした。
「そんなことになる前に、殺してください」
必死で、祈った。

だから、他人事とは思えない。
苦しんでいる人たちが、救われますように〜

あ〜さんへ
私の娘もあ〜さんと同じ不登校を2回ほどし･･･
中学2年の時はもう進学もしないと言っていたほどでした。
対人恐怖症もあり・・
それまで仲の良かったお友達とも
話すら出来なくなりました。
中学3年になって
何とか学校へ
周りの環境が進学
本人はこれはまずいと思ったのでしょう・・
何とか受け入れてくれた高校へ

半年は大変だったと聞きました。
そんな娘もおかげで
3年間高校生活を無事終えて
4月1日から新社会人になりました。

娘いわく･･･
色々有ったけれど
＜ｴﾋﾟｿｰﾄﾞ=入学2目暴走族とﾊﾟﾄｶｰの追いかけっこ☆お友達との喧嘩＞
それはこの時にしか味わえない＜いい事も☆悪い事も＞
また、大切な思い出になったと
最近話してくれました。

あ〜さん
慣れるまでの時間は人さまざまですが、
余り気構えなく
新高校生活をおくられたらいかがですか？
大丈夫ですよ（＾＾きっと

メッセージありがとうございます。

>分野が違うかも知れませんが私も美術の学校を出ているので、課題の大変さをよく知っています。

私の学校も似たようなもので、デザインなんですよ。課題って本当に大変ですよね〜。あぁ（嘆


>２年間頑張って通学されたのですから、きっと将来役に立つ時が来ますよ！

そうですね。一応、本当にやりたい事の糧になっているとは感じるのですが…。
ただ内容に対して時間と月日を無駄にしすぎたなぁ、と。
授業が本当に薄くて適当で的外れだったものですから。

> 情けなくないですよ！、だって充分戦って来たのですから。

ありがとうございます＾＾
確かに…戦いました。途中まで戦う方向間違ってたけど、少しは強くなった気がします。それだけは感謝かな。
それと「情けなくない」というお言葉、嬉しいです！


> 　夢は一つじゃないですよ！今はCAD（←設計図的？）のスクールを探してミヤコをうろうろしています。

夢は一つじゃない…。はい、もう一度新しい夢を探してみます。
今自分に自信がなくなっているので、もう一度自信がついて落ち着いてから。なにやろうかな…。とにかく趣味を仕事にできれば良いのですが。
kobakeiさんは設計の学校を探していらっしゃるのですね。
学校の別学科で、設計図を描いてる生徒の作品を覗き見した事がありますが、あんなに精密なものを描ける人はすごい！頑張ってください。応援してます！


> 機会とチャンスがあれば、再トライきっと出来ます！。

その機会に巡り会えるよう、努力します。そして今度は、自分に嘘をつかず、尚かつ慎重に見極めながら再トライ、です。


最近、高くついたけど試練だったのかな、と思えるようになってきました。そして全てが無駄ではなかったのだ…と。
たまにドーンっと落ち込む夜もありますが、時間が経ち、こころの傷が癒え、物事を正確に判断できる時が来るまで、生きていこうと思います。

優しいお言葉ありがとうございました。

嘘吐きだった。
せっかく信用してたのにな…

明日（今日か？）が、入学式。
まだ、障害が残ってるから行きたくない。

腕の傷も、増える一方だし…
メールきても、返事する気なくなる。
しかも、特定の二人だけ…

そして、頭痛・発熱の症状まで出てきた。

何で、『生きろ』ばっかり言うんだろ…
あいつが頼りにしているのは俺じゃないくせに。

約１年ぶりにやってきました。
さっそく相談なのですが、私はスゴーク人見知りです。
何回かハミらされたりパシらされたりしたことがあって人間不信になってしまいました。それまでは出会った人全てが友達と思えたのですが･･･。
私はこの４月に高校に入学します。そこで問題なのが、この私の人見知りです。
うまく心が開けなくて、友達を作りそこなったらどうしよう、と悩んでいます。
とりあえず笑顔で接してみようとは思うのですが･･･（また、部活もしようと思ってます）。
みなさんはどういうふうに今一緒にいる友達ができたのですか？人間不信は治せますか？とりあえず、どう人と接するのがいいと思いますか？教えてください！！
（ちなみに私は中学3年のときに、クラスでの友達を作り損ねてしまい、すごく孤独でした。また、私と同じように孤独になり、登校拒否になってしまった人が何人かいたのですが、私はこういうのには負けたくなかったのでこの１年間休まず学校に行きました。）とにかく私は楽しい高校生活を送りたいのです！！よろしくお願いします！！

いのちの電話って、ここでも時々書き込みがありますけど、全然繋がらないらしいですね。
私はかけようかと思ったことはありますが、かけたことはないので、実際にどうなのかはよく分かりませんが。
でも、とある理由があって、いのちの電話に関わってる人に、ほんの少しだけお話を伺ったんですけど、やっぱり、繋がらないっていうのが現実みたいですね。
２割の確率で繋がったら、まだいい方なんですって。
活動としてはとても素敵なんですけど、そんな現実はどうにかならないものなのでしょうか。
残念で仕方がありません。

情けなくなんかないですよ。
自殺未遂をしてしまったのは、それだけ辛くて苦しかったという、心のサインだっただけです。
今ここに生きている、それだけでいいのです。

お医者様からは、働くことをストップかけられているのですね。
今はまだ休んでいる時期だよっていうことでしょうかね。

毎日を何となく過ごす、今はそうでもいいんじゃないですか。
私も初め頃はそうでしたよ。

家事をするのって、意外と大変ですよね。
何とか、お洗濯と食事作りとお弁当作りをしているだけで、十分に立派だと思いますよ。
頑張ってるんですもの。

太ったのは…。
うーん、どうしたらいいのでしょう。
私も病気（病名は未だにはっきりとは付いていませんが）になってから、１０キロくらい太りました。
なので、私もどうしたらいいのか知りたい人間の１人です。

社会復帰は、きっと可能だと思いますよ。
そう願いたいです。
私が通っている精神科デイケアの仲間も、時間はかかっても社会復帰している人がいます。
私も仕事（バイトですけど）を始めれました。
ひとひらさんも、希望だけは捨てないでおきましょ。

何が言いたいのか、生きている意味は何なのか、何の為に暮らしているのか、色々なことが分からなくて、少々混乱しておられるでしょうか。
それに、休みになると何故か憂鬱になってしまわれ、また、考え込んでしまわれるのですね。
お辛そうです。
相手の為、会社の為じゃなくて、やすさん自身の為に色んなことをして頂きたいです。
趣味はおありですか？
やってみたいことはありませんか？
自分の為に、自分へのご褒美に、時間を使ってみて頂きたいです。
お疲れでしたら、何もしないっていうのもありです。
とにかく、やすさんの心が休まるような一時があるといいですね。

３２条の件、私は詳しいことまでは知らなくてお恥ずかしいのですが、改正されて、心の病を持ってる人にとってマイナスになる、らしきことは新聞等で知りました。
残念な結果になりそうですね。

私は通院とデイケア利用で３２条のお世話になっていますが、完全廃止なんてされたら、医療費は嵩むし、良いことなんて何もないように思います。
通院やデイケア利用を減らそうか、なんていう考えになります。

けんちんさんが書いておられるように、それでなくても心の病を持った人への風当たりは非情に冷たいですよね。
それが、３２条の改案となると、ますます心の病を持った人が追い詰められることになります。

自殺者も増えるでしょうか…。
ほんと、悲しい限りですね。

何とかならないものでしょうか？？