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苔をめぐるロンド　２


> kobakeiさんの　わたしは苔とかに　生まれるべきだったのでは・・と、いう発想が　面白いなあと　思ったんです。

　ああっ！そういう発想もあるのでね！（ポロリ）。



> 私　最近のあなたの書き込みしか知らなくて、お体のことなど　あまり判っていないのですが　ここしばらくのお話を読ませて頂いて　幼子のような心細さと　寂しさを　思うことがあります。内容からではなく、雰囲気からです。

　そうなのでしょうか・・・（困り→恥ずかしい）。
ちなみに私は病名はありませんが、「妄想状態」らしく抗精神病薬を服用しております。原因はちょっとした家庭の問題・友人関係の不仲です。酷かった頃は幻聴、去年（12/15日頃カキコ）は白昼夢を経験しました（汗）。最近は友人？に「男子ぃ」を持っていかれ、その妄想を薬で止めている状態です。。。めくりめく妄想→腕を切る。。。



> 一体、何を求めていらっしゃるのだろう。なぜ　安定をこれほどに、切ないほどに求めていながら、ふと、幼子のような面影が　見え隠れするのだろう。・・・そのようなことを　考えました。

　「安定」めちゃめちゃ欲しております・・・フゥ〜。。。


>
> こうして　書いたのは、あなたがとてもしっかりとした考え方が出来、恐らく、知的な面で　優れていらしゃると、感じたからです。そして　なんとなく　生きるパワーも　感じるからです。

　・・・そうだったら嬉しいのですが（泣）。


>
> kobakeiさん、時間はかかっても　数え切れない涙の夜と　たくさんの傷跡があなたを苦しめても、きっとあなたは大丈夫だと　私は感じます。

　はい。ココまで来たのですから、ゴール近しです。ただ度々不安・イライラに襲われて、グッタリしている時もあります。でも・・・あとほんの少しである事を、うっすら予感しております。



> 私も　大丈夫です。自分に負けない。
> お互い　どこに住んでいるのか知らないけれど　何処かで私もなんとかやってますから。焦らず　気張らず　一緒に生きていきましょう。

　・・・私は「一人」ではないんですよね！。今日は本調子ではないので、短文のレスですいません。でも誰かが見守って下さる事が、私には救いになります。ありがとう・・・本当にありがとうございます（泣）。。。

やしのみせっけんサンへ

はじめまして・・・kobakeiです。暖かいお言葉ありがとうございます。やっと浮上して、カキコできる状態に戻りました（泣）。



> ちっともくだらなくなんか無いと思います。
> 苔の生命力と繁殖力は強くて　私　好きなの。庭の丁度良い湿り気のある場所や　石に　気がつくと育っている。

　・・・そうか、そういう感じ方もあるのですね（泣）。



> 山道の　木が茂る石畳にしっとりと育っていて、その香りの心地よさ。密生したところをそっと触ると　やわらかくて　温かいのです。

　・・・暖かいのですね（泣）。



> 歩いていて
> そのような場所を見つけると、いつも　しばし足を止め　楽しみます。 苔も　きっと大変でしょう。私のように　苔好きの人間ばかりじゃないし。ああ苔！うっとうしい！なんて言われて　ごりごりとスコップでこそげ取られることも　あるでしょう。でも　苔はめげずに　雨が続くと　しっかり育つんですよね。

　やはり苔！強しですね。。。

おはようございます・・・kobakeiです。

　あ・・・上がりました（泣）。「切らず」に戻ってまいりました（泣）。ココ５日は調子が悪く低空飛行しており、「切りたいし・切りたいから・切れない夜祭」に参加していました。・・・何とか帰還して来ましたよぉぉぉ（ガックシッ）。



《昨日までの状態》

　あまりの「血」を見たさに、<献血>しようか？と先生にご相談・・・←大馬鹿者。「今のアナタ（薬服用の為）では無理！、それに献血は<人の為にする>事！、自分の為にするもんじゃない」との即回答。・・・せ、先生激しく正論です。

　けれど<血の要求>が激しく、注射器を○ンズで買いました（汗）。ヤスリで尖らせて腕にブスッ・・・当たり前ですが、「血」なんが出やしませんてっ！。静脈をやる勇気は出ず、２箇所刺してグッタリ。我ながら危険きわまりない行為に、冷静になるとちょっとヒキます。


　先生の処方どおり朝、スリピリド・セロクエル　１錠・アキネトン　２錠を服用。ミヤコに出る予定だったので、日差しが強い中トボトボ歩いてグッタリ。・・・やはり朝の服用は、私にはあわないかも！です。



《「上がった！」経緯》

　連休中は絵を描こうと！っと思っていたので、何となく「レモン・イエロー」などで、紙に円を描いて見ました。その時突如ガーッと、スゴイ上がり感！！！！！。何と言ったらイイのでしょう・・・首の骨（頚骨？）から黒目にかけて、糸で貫かれた感覚！。そして後頭部から、前頭部へ白く一斉に上がりました。ああっ！、腕を切った時と同じ恍惚感・・・一体何のでしょうか。


　そんなワケでダイエットも兼ねて、一時間程歩いてネット・カフェに到着！。今に至るワケです・・でもまだグッタリ気味なので、レスを書く余裕がありません（泣）。もう少ししたら本調子になりそうなので、レスを書きます。。。

それでは！タッタカタ〜！！！！！（疲）。　

>一回も失敗しない人間は居ないということ。１００発百中の宮本武蔵は居ないということ。
私だって、失敗する。其れをM.T（人の名前です）から、【塵】と言われて至極腹が立ってるということ。
同じサービス業であるから、そんなことは水に流せと言う事。
之でいいでしょうか。

tokoさん　僕もtokoさんに返信もらって嬉しくて涙がほろり出ちゃいました。お互い泣き虫ですね＾−＾　泣き虫でいいじゃないですか！うん、いいと思うよ。

こんにちは、うすべにさん。

家族が入院するということは、家族全体にとって、とても大変なことですよね。

私の母も、１年前に入院して、大きな手術をしました。一時は「覚悟」もしましたが、幸いにして手術は成功。「これでまた長生きできるね」と医師に言ってもらったそうです。


うすべにさんのお母様も、どうぞお大事に。

先日、精神科の医師から、「精神神経系の病気で会社を退職する場合、失業給付日数が延長される制度がある」との話を聞きました。
しかし、私が探した限りでは、そのような制度はありません。
探し方が悪いのでしょうか？　それとも、本当にそのような制度はないのでしょうか？

ご存知の方がおられましたら、教えていただきたいと思います。
宜しくお願いいたします。

青空の広がる一日。初夏を思わせる風がそよぎ、どこからか　藤の花の香りが流れて　良い心持ちで　外を眺めています。
今さっき、娘が近所のお友達と遊びに出かけました。
きっと　どろんこになって、足の裏を　真っ黒にして帰って来るのでしょう。

先日、その娘が学校から帰って来るなり言うのです。体育で　難しい縄跳びをやっていて、いつも全く出来なかったのが、今日は４回とべた、と。「ビリだったの。でも４回跳べたんだよ、！」
嬉しそうに　言うのです。
ビリでも　４回跳べた喜びをかみしめた娘が　とても愛しく思えました。

勝ち組とか　負け組とか　他人と比較して考えると　みじめになったり逆に　誰かを見下して　優越感にひたったり。
でも　ものは考えようで　自分のやるべきことを精一杯努力して　それなりの結果に満足できるなら
いつも自分は　勝ち　です。

４回で　ビリの娘も　勝ち！です。

> 誰か助けて。死にたい。私なんて、誰にも愛されてなんかない。

苦しいんですね・・・

どうか、死なないで欲しいです

誰にも愛されていない？

あなたの「いのち」が
あなたのことを愛してるのではないかと思います。

ここにtokoさんの、お心を少し表現なさったことも、
あなたの「いのち」があなたを愛して、守っているからかもしれませんね

祈ってます・・・tokoさん、死なないでください・・・

コスモスさん、お返事ありがとうございます。本当にありがとう。独りじゃないって思えるような気がしました。嬉しくて、涙が止まりません。ありがとう。

お返事ありがとうございます。こうやって見知らぬ方が私の為に、言葉をかけて下さること、とても嬉しく思います。
そうですね…。期待しすぎているのかも。
ただ、目の前にいる人が不機嫌そうな顔をしていると、とてもとても不安になってしまうのです。私が何か悪いことをしたのかな…と。「自意識過剰、他人はそんなにあなたを気にしていない」そう本には書いてあるけれど、“そうよね”と思いつつ、やっぱりその場に居ると怖くて仕方がなくなってしまうんです。
でも、ここに来て良かった。吐き出して、それに返事を返してもらえただけで、少し元気になれたような気がします。
やしのみせっけんさん、どうもありがとうございます。本当にありがとう。

母が入院し、多分手術を受けることになります
それで、色々なことがあって、こちらへも、当分書き込めなくなり、またＨＰも拝見させて頂けなくなります

最近、あまりこちらへ書き込むことが出来なかったのですけれども、一応、伝えさせて頂きたく存じます

碓井先生、皆さま、くれぐれも、ご自愛くださいませ

あなたが何が言いたいのか、さっぱりわかりません。
もう少し噛み砕いて言えませんかね？

けいさん、レスありがとうございます。返事遅くなりました。

これは今現在の事ではありません。ご心配お掛けしていたのでしたら、申し訳ありません。

今でも、その心理士さんとの面接がどういった質のものであったのか、訳が分からないで居ます。自分に否があるのか心理士さんにあるのか、両方にあるのか両方とも無いのか。判断が付かないんです。

早い段階で私も嫌になってしまい、駄目なことを沢山してしまいました。それは私が選んでやった事で、誰かの所為ではありません。

何て言うか、その人は苛々していたみたいです。私が駄目だったからでしょうね。

今でも嫌だ嫌だと思いながら、当時の事が頭をよぎって辛くなります。なので、ここで吐露してしまいたくなるんです。今はただそれだけです。

助言をありがとうございます。

今、セクハラの相手と戦うために、
扶助協会に行って代理人を立ててもらっています。
私は悪くないんだぞ、と私は思っているけれど、
勝てる気がしないのです。
私が正しいと思っていることは、
この世の中では認められないような気がする。
私が何をやろうと、うまくいかないような気がします。

>こんばんわこももさん。レス有難う。
実は私の仕事は、交通整理ガードマンをしてるのです
一般車。者の誘導に、ダンプトラックの誘導。
通行止めならば、通行止めで何処から何処までが行けないのか。何時くらいまで掛かるのか・・・
其れを説明するのが私の仕事です。
こんな地獄のような仕事。。。其れを毎日繰り返してますが
之でも仕事では、「ゴミ」と言われます・・・
頭に来る事も多々あります。その輩が死んでしまえばいいって思う事も有ります。
でも、厳と優を兼ね備えた人なら未だしも、殆どが、厳しか無いので非常に腹が立ちます。
私の考え方の根本は、孫武の兵法をメインにしておりますので
之をよく覚えていただきたい
又、世界のHONDAの創業者の本田宗一郎は、「私の現在が成功と言うのなら、私の過去の多くの失敗が成功のもとだ」又、「失敗しない者は、何事をも成し得ない」とアメリカの法律家ファルブスは語っております。失敗や逆境にかかわる格言が山ほどあるのは、人間が失敗する生き物であるからと言う事も出来るでしょう。
１００発百中の宮本武蔵はどうも好きになれませんよね・・・・

tokoさん　こんにちは　お返事をありがとうございます。

だれもが　一人は寂しいですよね。誰もいない一人も寂しいけれど、周囲にみんないるのに　一人のような気がするのは　もっと寂しいです。

tokoさんは　なぜ　他の人が自分といてもつまらないと思っていると感じるのでしょうか。
また、他の人に　気を遣わせるようなことをしたり、言ったりしているのですか。
誰かに　そう言われたのでしょうか。

もしかすると　tokoさんが　とても　他の人に気を遣いすぎる方なのかなあと感じました。
私も　時々そういうことがあります。だって　好きになって欲しいもの。いい人だと思われたいし、特別に　よく思われたいと思うことだってあります。

でも　人の思いは　自分の思いとは違うことの方が多くて　がっかりしてしまいます。だから　この頃　あまり気を遣わないです。きちんと礼は　つくしますが、やって腹の立つような気遣いはしません。
それでも案外　人は変に思ったりしないものです。

一人で立っているって　しんどいとき　ありますよね。時々でいい、誰かにそっと寄りかかったり、抱きしめて欲しいとき　あります。体ではなく　心を抱きしめて欲しいと思います。
甘えたいときだってあります。

だから人は誰かを愛するのだと思います。愛しい人のために　何をしようかと考えるのでしょう。

生きて　たくさんの人々とつき合っていきましょうね。私も　逃げません。出会った人の数だけ　人は賢くなるし、優しくなるよと言ってくださった方がいました。つらいこともあるけれど、人の情けに心を熱くすることだってありますよ。

疲れたらちょっと休みながら、ゆっくりおつき合いして、心を開いて、それでも離れていく人ならば　縁がなかったんです。
そして　新しい出会いを　大切に温めればよいと　わたしは思うのです。

> > 「もし、お荷物なら解雇されているはずです。」

↑ん〜〜ん！ちょっと違うかもね？？？
本来企業が自分の会社の業務に適応できるか否か？を判定するのは面接時に決めるんだよ。
ちゃんとした企業だったら一旦就職したら、解雇なんて無い。
何故なら、従業員の個性、能力等に応じてセクションを組み替えるだけのシステムを持ってるからです。
職場配置を変更されるのはそう言う意味ですよ。
何にも卑屈に考える必要は無いんですよ。
お荷物だから変えられるんじゃなくて、あなたの適正にあった
仕事場を提供して、「また会社の為に働いてくださいね！」
と言う意味なんですよ。

で、解雇ですが。。。。
これは現代社会の世情なので仕方ない事かもしれませんが、
本来は企業努力がなされるべき事を御座なりにして
安易に「みんなでやれば怖くない」的にやってるだけの事なので
気に病む必要の無い事だと思います。

> 誰か助けて。死にたい。私なんて、誰にも愛されてなんかない。
ここにも同じ人間が居ますよ。あなたの悲しみ判りますよ。よくわかります。なんなら僕があなたに愛してますと言ってもいいですか？あなたは誰かに愛される権利は当然のようにありますよ、現に僕が立候補させてもらったでしょ！もうちょっとづつでいいから歩きましょ。

なおこさん　こんにちは。
お返事を　ありがとうございます。
ああそのように思って　読んでくださる方がいらっしゃるのだなあと、
とても　嬉しかったです。

たくさんの方に育てて頂いて、今まで暮らしてこれました。これからもきっと　そうでしょう。
今　こちらを開いて　なおこさんに言葉を頂いて、また　勇気を出して生活できます。

こちらこそ、これからも一緒に歩いてくださいね。

これから　夕食のしたくです。少し　張り切って作れそうです。
ありがとうございます。

はじめまして、モクレンさん。
レスありがとうございます。


確かに、男は彼一人だけじゃないと思うのですが
この人がいなくなると、もう誰にも好きになってもらえないかもしれない
と考えてしまいます。
でも、ちゃんと自分を持って、彼に振り回されないよう
にしようと思います。
すぐにはできないかもですけど、なるべく頑張ろうと思います。

> 貴方・ＯＲ貴女はお荷物ではありません。
> もし、お荷物なら解雇されているはずです。

この言葉、ありがとうございます。
でも今の部署からは見捨てられています。
だから部署異動の話が出たんです。
こんな鬱持ちでまともな仕事も出来ない私は次の職場に行ってもお荷物でしょう。
デモ仕事にいけるだけまだ幸せなのでしょうね。
どんなことがあっても首だけは繋いで起きたい、そう思っているのですがどうなるやら。。。
仕事しなければ生活が出来ません。

レス、ありがとうございます。

職場のお荷物、一緒なのですね。
ある意味サービス業、一緒なのですね。
私の場合、直接には何も言われないのですが、沢山の陰口を言われていると思います。

私がいなくなっても悲しんでくれる人はいるでしょうか。悲しんでくれるのは家族だけだと思います。友達もいません。
前向きのなれなくてごめんなさい。

> > 私は職場のお荷物です。
> 一緒ですね。TT
> 私もある意味サービス業をして居りますが、ある人から、【ゴミ】とかそういう中傷を受けた事が有ります。そのときには、「ふざけるなこのM、Tめ！」と腹の中で怒っておりました。
> その後、相手が、見事に手を怪我しました。
> そのとき、至極喜んだのは言うまでもありません。
> ＞いなくなりたい
> 貴方にだって私にだって使命と言うものが有るはずです。
> ずーーーと前にカキコしたけど、使命って命を使うと書きますよね。貴方が居なくなれば、貴方の知り合い貴方の心からの友達等等が悲しむ。それで良いの？
> ストレートすぎてすいませんが、人生は勝負であります。
> 勝つか負けるしかないのです。

誰か助けて。死にたい。私なんて、誰にも愛されてなんかない。

私の場合、私と一緒にいる人は、つまらないと思っているだろうな〜、気を遣って疲れると思っているんだろうな〜、と感じてしまって、その事がとても辛くて、結局人と会う事が苦痛に思えてきます。だけど、独りでいるのも寂しくて寂しくて。
で、気付いたら元彼に連絡してる。久々に連絡した時には懐かしく思うのか優しいのだけれど、すぐ冷たくなって着拒。それで、また辛くなってしまうのは分かっているんだけど…。
隣に誰か居てくれたら、もう少し頑張れるのになぁ…と思うんだけれど、それは甘えなのかなあ。
何か、勝手につらつらと書いて、すみません。

やしのみせっけんさん。はじめまして。

あなたの書き込みを読んでいますと、暖かい春の日差しの中、二人で小路を歩き、あなたが私にさまざまなことを語りかけてくださってるような気持ちになります。
私は「あっ、それ言えてる、納得。あぁ、その感覚、わかるよ。ほんとほんと」と何度も頷きながら歩いています。

> 一度、「自信を持って」じゃあ　いらないと、捨ててみてはどうかとおすすめです。（別れるのではなく、捨てるのです）

こんなお話、大好きです。

> この頃　お喋りです。

お喋りになってくださって、嬉しいです。

> 春なので　少し淋しいせいもありますが、

はい、私も淋しいです。

> たくさんの書き込みを読ませて頂いて　とても勉強になっているからです。
> 考える機会を　いっぱい頂いて　ありがたいなあと　思うのです。

同感です。

これからも、ともに歩いてくださいね。

白か黒か　はっきりさせてと言われても　私はこの頃グレーを時々選びます。だって　しんどいんだもん。

「グラデーションよ、グラデーション」と、以前一緒の社宅に住んでいた先輩ママに　言って頂いて　なんだか気が抜けて楽になったことがあったからです。

私　なんとかしなきゃって　力んで疲れるときあるの。なんとかならないと　それが人生の全てのような気がして　そんなことないのにね。
だから　ぺろっと舌を出して　グレー。

> はじめまして。僕はみつるといいます。
> 僕はいつも独りぼっちで心の病にかかり学校へもいけなくなりました。家でも独りぼっち。僕に居場所はありますか？教えてください
はじめまして　やしのみせっけんです。
家の中でも　ひとりっぼっちなのですか。読んでいて　みつるさんの寂しい気持ちが　伝わってきます。

心の病は、かなり苦しいのですか。学校へ行けないと　心の何処かで焦ってしまったり、みんなに取り残されていくような寂しさが湧いてきたりで、ますます　自分がひとりぼっちのように　せつなくなりますよね。

私、小学校４年生の時にそのようになり、一日中おふとんの中にもぐっていたことがありました。そこが　私の一番安心できる場所だったんですね　きっと。ひとりぼっちで　寂しかった。
あの頃、どうして寂しかったのかな　私は　何を　どうしたかったんだろう。

みつるさんは　けっしてひとりじゃありませんよ。今はとっても苦しくて　そのように感じるのかも知れない。心の病が　今よりもう少し落ち着いたら　周りにいる人の心がスムーズに伝わってきたり、案外身近なところに　あなたをとても愛している人たちだって　いるかも知れない。
苦しみながらも　こうして生きているってことは　必ず何かに守られているのだと　思うのです。さあ　あなたはどういきていこうね？と、問いかけられているような　気もします。

今　つらいときですね。ゆっくり休んで下さいね。
みつるさんの居場所は　あなたが心をむけるところ全てだと思います。
ここも　そうでしょう？
あなたの書き込みを　色々な方が読み、そして　痛みに共感している方も　たくさん　いらっしゃいます。

出勤中や、仕事をしていると、
次の休みの日のことばかり考えている自分に気付きました。
学生の頃、そういえば次の祝日はいつか〜とか考えていました。
アメとムチじゃないですけど。
でも、そういうものですよね。生きていくって。
次の休みを動機づけにして働いても、
生きていればいいですよね。

> 私は職場のお荷物です。
一緒ですね。TT
私もある意味サービス業をして居りますが、ある人から、【ゴミ】とかそういう中傷を受けた事が有ります。そのときには、「ふざけるなこのM、Tめ！」と腹の中で怒っておりました。
その後、相手が、見事に手を怪我しました。
そのとき、至極喜んだのは言うまでもありません。
＞いなくなりたい
貴方にだって私にだって使命と言うものが有るはずです。
ずーーーと前にカキコしたけど、使命って命を使うと書きますよね。貴方が居なくなれば、貴方の知り合い貴方の心からの友達等等が悲しむ。それで良いの？
ストレートすぎてすいませんが、人生は勝負であります。
勝つか負けるしかないのです。

こんにちは、モクレンと申します。
しんさん、辛い思いをされているのですね。

> ２つめは、彼氏のことです。
> すごく気分屋なため、その時その時の感情で
> 「会いたくない」「連絡してくるな」などと言います。
> そんなこと言われたと思い、落ち込んでいると
> 次の日に「会いたい」などと言ってきます。
> 私はそのたびに一喜一憂しています。

自分にそこまで影響を及ぼすような人なら、
勇気を持って一線を引くのもいいと思います。
自分のボーダーラインを決めないと、いつまでも人に左右されて
その度に自分が辛い目にあってしまいますよ。
私はそうしました。
しんさんも自分を大切にしてあげて下さい。
どこからどこまでは融通できる範囲なのか、
ここから先は自分を優先するとか。
彼のことを思うと、なかなかそうできないですよね。
でも、彼１人だけが男性ではないですから。
もっとしんさんのことを大切に思ってくれる人もいると思いますよ。

こんにちは、初めまして。
モクレンと申します。

> ある人に電話したら「今から富士に向かうから待ってて」と言われました。そこまで迷惑掛けられないなぁと思い、今日はひとまず引き上げることにしました。

たまに自分の生きるか死ぬかも、曖昧になってしまうことがあります。
でも、やこさんは最後に自分から電話したんですよね。
それはきっと「生きたい」っていうやこさんの思いですよ。
そして、やこさんのことを思ってくれる人も
ちゃんといるじゃないですか！
生きていて下さい。
死ぬのはいつでもできますから。
生きるのはこれきりなんですよ。

貴方・ＯＲ貴女はお荷物ではありません。
もし、お荷物なら解雇されているはずです。

（私はお荷物と判断され解雇されたことがあります。）
その時、生きるのは楽じゃない。と身にしみました。
現在の状況は無職歴1年半･･･
面接、書類選考などは全て、撃沈･･･（ため息の毎日）

あなたが羨ましい、あなたは職場に見捨てられていないから。
私のようになっていないから
がんばってください。

私は職場のお荷物です。
夜勤のある仕事だけれど夜勤が出来ません。
広い意味でのサービス業だけれど、サービスする相手に酷いことをしてしまいました。
私は今の職場にふさわしくありません。
今の職種には向いていないようです。
でも仕事は辞められません。
どうしたらいいのって考えても考えても答えは出ません。
一番簡単なのはこの世からいなくなること、そうすれば何も考えずにすみます。いなくなりたい

はじめまして。僕はみつるといいます。
僕はいつも独りぼっちで心の病にかかり学校へもいけなくなりました。家でも独りぼっち。僕に居場所はありますか？教えてください

こんばんは。投稿読ませていただきました。
私も高校のとき、保健室が大好きな人間でした。
UGOさんの言うように、休憩室って、本当にほっとする空間ですよね。
自分に居場所がないと感じる気持ち、よくわかります。
私は学校に行って、他の誰とも話をしたくないときに、保健室に行っていました。
保健室では誰も何も言いません。私は空気にでもなったような気持ちで、ただそこに何をするわけでもなく座っていました。今考えるとあれは、現実のあらゆる不安や葛藤から逃げていたのではと思います。でもそうすることで、自分を少しの間休ませることができて、また少し頑張ってみようかなと思うことができていたんだと思います。
話したくないときには話さず、また話したくなったときには話を聴いてくれる人がいる、そんな保健室は、私にとって心の休憩場所だったと思います。

一緒にいて　そう感じる人、いますよね。親であれ　友人であれ　そういう人とは　「自信を持って」距離を置いてみるとよいと、私はいつも思います。

親だから、とか、だれそれだから、とかいうしがらみはもちろん簡単に断ち切れるものではないけれど、テキトーに、少し冷たいかな・・と思うくらいに　距離を置くくらい　いいですよね。

まして　それが男なら、彼氏なら　結婚なんか間違ってもしちゃいかーん！と、声を大にして　言いたい。今は　支えのような気がしていてもよく考えてみると、自分を振り回し、悲しくさせる男との関係は、長い目で見たときに　足を引っ張られるものだと思います。

どうしても　支えになっていて欲しくて　断ち切りたくないのであれば
一度、「自信を持って」じゃあ　いらないと、捨ててみてはどうかとおすすめです。（別れるのではなく、捨てるのです）
きっと　新しい展開が　あると思います。

自分の支えになるような人とは、たとえ思い切りけんかをしても一緒にいていごこちは　良いだろうし、気遣いはしても、しんどくはならないものじゃないかなと、そんな気がするからです。

この頃　お喋りです。春なので　少し淋しいせいもありますが、たくさんの書き込みを読ませて頂いて　とても勉強になっているからです。
考える機会を　いっぱい頂いて　ありがたいなあと　思うのです。

いつも　多少強気な書き方をしてますが、私も　けっこう崖っぷちに立っているとき　あるんです。（笑）みなさんのお話を読ませて頂いて、ああそうだなあとか、なに　いってんのーいい若いモンがーとか（自分だってまだわかいくせにねー。）ああ　そんなものかなあとか、ね。
勇気を　頂いて、また明くる日は　頑張ってます。

そんな毎日の繰り返しに　感謝しているのです。

　こんばんは。
　僕は休憩室が好きです。何故なら、休憩室は休憩しているだけで受け入れてくれるからです。
　僕は学校に居場所を見出すのが苦手で、学校のどの場所に居ても静かに緊張しています。いつもは、図書室でブラブラするんですが、図書室はいつも開いている訳ではないようで、よく、居場所を失います。そんな時、休憩室のベンチに座ってじっとしています。
　何故だかほっとします。この不思議な安心は何処からくるのだろうと考えてみると、僕は何かをしなきゃいけないと心に突き動かされ続けていたんだと思います。そして、歩き疲れて心も疲れて休憩室に入り、ベンチに座ったんです。そしたら、ほっとしたんです。そして、思うことは僕は居場所を見つけたからほっとしたのではないかと言うことです。
　休憩室は、休憩していれば良い。休憩しているだけで認められる。そんな空間だから、僕はほっとしたんだと思います。こんな簡単な事で受け入れてくれる場所があるというのは素晴らしいなぁと僕は思います。ただ、休憩しているだけで良い。凄く救われます。
　読んでくれてありがとうございました。

こんにちは　kobakeiさん。24232の書き込みが興味深くて　書かせて頂きました。苔のお話。

ちっともくだらなくなんか無いと思います。
苔の生命力と繁殖力は強くて　私　好きなの。庭の丁度良い湿り気のある場所や　石に　気がつくと育っている。

山道の　木が茂る石畳にしっとりと育っていて、その香りの心地よさ。
密生したところをそっと触ると　やわらかくて　温かいのです。

歩いていて
そのような場所を見つけると、いつも　しばし足を止め　楽しみます。

苔も　きっと大変でしょう。私のように　苔好きの人間ばかりじゃないし。ああ苔！うっとうしい！なんて言われて　ごりごりとスコップでこそげ取られることも　あるでしょう。
でも　苔はめげずに　雨が続くと　しっかり育つんですよね。

kobakeiさんの　わたしは苔とかに　生まれるべきだったのでは・・と、いう発想が　面白いなあと　思ったんです。

私　最近のあなたの書き込みしか知らなくて、お体のことなど　あまり判っていないのですが　ここしばらくのお話を読ませて頂いて　幼子のような心細さと　寂しさを　思うことがあります。内容からではなく、雰囲気からです。
一体、何を求めていらっしゃるのだろう。なぜ　安定をこれほどに、切ないほどに求めていながら、ふと、幼子のような面影が　見え隠れするのだろう。・・・そのようなことを　考えました。

こうして　書いたのは、あなたがとてもしっかりとした考え方が出来、恐らく、知的な面で　優れていらしゃると、感じたからです。
そして　なんとなく　生きるパワーも　感じるからです。

kobakeiさん、時間はかかっても　数え切れない涙の夜と　たくさんの傷跡があなたを苦しめても、きっとあなたは大丈夫だと　私は感じます。

私も　大丈夫です。自分に負けない。
お互い　どこに住んでいるのか知らないけれど　何処かで私もなんとかやってますから。
焦らず　気張らず　一緒に生きていきましょう。

疲れた。
１時間３０分かけての通学はキツイ…

今日、メールで話す人に言われた。
「友達じゃないの？」って。
僕は、あいつしか友達とは思っていない。
ただ関わりのある人間としか。

これってだめなんだろうか…

この話されて、すごくいやになった。
こんなコトでいろいろ言われるなら、やっぱ消えたほうがいいんだ…

お疲れ様です・・・kobakeiです。
ちょっと下品な内容になってしまいます・・・ゴメン。



　ココ２．３日低空飛行だと思っていたら、「女子ぃの日」になっていました。・・・原因はそれなのだろうか、ひとまず切らないように踏ん張ります。アキネトン飲んだし大丈夫！、の・・・乗り切れるでしょう。

　ああっでも「血」がみたい・・・何なのですかね、Ｍなんでしょうか私。。。フザけているように見えますが、笑ってしまうくらい正気です。昼食後に喫煙室で、左腕の傷を同僚に聞かれました。プーマのリストバンドからちらり、ちらり見えてしまうのです・・・。合計５０本近く入れている傷（カッターナイフだから浅い！、浅い！）。「ご近所猫にひっかかれちゃたっ、ウフッ！」と、返答してみました。・・・もう笑うしかないでしょう（汗）。

　注射器があれば切らなくても、血を見る事が出来ます。私は吸血鬼なのでしょうか？？？。何故血に執着するのだろう、自分でも不思議です。「濁りのない「赤」を見たい・・・カッターナイフじゃままならい。しかし切って何になるのか・・・ええっ、何にもならないわ」。こんな事が頭をグルグルしているのです。。。

　この世には間違って、人として生まれた魂が、有るのではないでしょうか（ああっ・・・軽蔑されてしまいそうな意見）。本当にごめんなさい・・・私は、自分が「人」である事に疑問を持ちます。本当は「苔」とかに、生まれるべきだったのではナイでしょか・・・。片方の手は日当たりが悪く腐り、足は頑張って石にしがみつく。終わりが有るようで、無いような漠然とした生。・・・っまあ、「苔」に聞いてみないと、実際のところ分んないでけど。実は人より生存競争が激しくて、わりとハードだったりして・・・。

　くだらないカキコですいません。ともかく今、不安定ちゃんです（泣）。でも切らないように、踏ん張ってみますからヨロシク。明日から私は早めの連休です。薬を処方どうり朝飲んでみます・・・少しは落ち着くかなぁぁぁ。

ロビンソンさんへ

臨床心理士といえどもカウンセラーとして
未熟である場合はあるでしょう。
資格＝技能のある人とは限りませんから。

もしお書きになっていることが事実であれば、
担当カウンセラーの変更を提案したいと思うのですがいかがでしょう。

正直じゃあ私はどうすればいいの
誰に打ち明ければ良いの
誰にも話せなーい
私だって弱い
死にたい
なのに誰にも言えない
強がり
おまえらの悩みを聞いてるほど
私は強くない強くない強くない
じゃあわたしは誰に話せばいいの
誰に死にたいって言えば良いの
誰が真剣に聞いてくれるんじゃい
もう何もしたくないって
もう誰の話も聞きたくない
無視したい
知らないって
誰に話せば解決できるんですか

辞めたいって誰に言えばいいのよ


甘えてるよ
ひっそり　ひとりで悩んでる人もいるのに
あたし苦しいよ　優しい事につかれた

> はじめまして。りぃという者です。

　はじめまして、あきです。
　　
> 何をしていても楽しくありません。

　それは、いつからですか？
　
> 興味がわかないんです。
> 死にたいです。

　あなたにとって、興味のある事がないから、死にたいのですか？

> 何も楽しくない世界なんて。

　自分以外の人に、やさしくしたり、何か、助けてあげたりというのは、楽しくないでしょうか？

> 私が一人の世界なんて。

　悲しいけど、生まれてくる時も、死ぬときも、一人ですものね。

> そうじゃないにしても一人だと感じてしまう私は、死んでしまったら。

　貴方のまわりの人たち、悲しむと思います。特にご両親が。

> 誰かが好きだと言ってくれます。
> 嬉しいと言い返します。
> 嬉しくないんです。

　なぜ、嬉しくないのですか？
　　自分を愛せない、人も愛せないから？

> 本当なのでしょうか。
> 意味のないこの世界に。
> 色のない。
> モノクロの世界に何を楽しめばいいのでしょう。

　自殺ではなく、死ぬほど働くというのはどうでしょう？

> この書き込みも一時の気休めなのかな。
> 何か、希望を持って。投稿してみます。

　何か一つでも、必死にやり終えた事がないと、死ぬ直前は、後悔する気がします。
　私は、２回病気で死にかけましたが、その時思った事は、人の為に、少しでも役に立ちたいと思いました。
　結局、人の為になる事、まだ何も出来ていませんが…。

>> また死ねなかった。死んだら楽だろうに…。

...そうですね。

はじめまして。やこさん、私は自殺願望といつも戦っているあきです。

やこさんに何があったか、判りませんが、きっと辛かったのでしょうね。苦しかったのでしょう。
でも、引き上げた勇気、えらいと思います。頑張ったのですね。

生きる事は、辛い事ですよね。
私も、いつも楽しいことや、嬉しいことも、いらないから、楽になりたい。と思う事はよくあります。今もそうです。

　やこさんの事は、知らない人だけど、でも、生きててくれてよかったと、思います。

　人が亡くなるというのは、悲しいことです。

生きててくれてよかった！！嬉しいよ！！

死なないでね。
悲しいから・・・

こんにちは　さっきジャイアンツの小久保選手のことを思い出しました。７、８年前　彼が　ダイエーホークスの４番打者だったときのこと。

優秀な成績を収められ、インタビューを受けたときにおっしゃていたことです。「チームのためにどうすればよいか。自分の仕事に専念しました。」確か、このような内容でした。

派手にご自分を目立たせて　私が　私が　と、アピールする方でもなく、どちらかといえば　黙々と練習するタイプの選手のように　私の目には映っていました。

インタビューの言葉は　彼の本当の気持ちだったと　今　感じます。チームのために　組織での自分の仕事を全うしようとつとめる姿勢に　優秀な成績も　チームの中での信頼も　フアンからの人気も着いてきた感じだったのでしょう。

以来、野球を知らない私ですが　小久保選手を尊敬しています。私が生きていく上での私の役割を考え出したのは、いくつも年下の　小さな目をキラキラさせた　彼のおかげだからです。

生きていてくれて、ありがとう

何かやりたいことがあるわけでもなく、
必要なものも、
必要な人も、
大事なものも守りたい人も
何にもないのに、
私は毎日タラタラと生きています。

生活するためには、仕事をしなくてはいけないし、
日に日に身体に疲れが溜まって
しんどいけれど、
仕事をしないわけにはいかない。
何のために働いているかといえば、
家賃を払って、ご飯を食べるためであって、
欲しいものも願いも望みも何にもありません。

何を差し置いても、所詮ヒトとヒトとの交わり。
ヒトに何も期待していない私は、
町を歩きながら、この人々の中に埋もれていくのは
イヤだと思いました。
けれど、心の中とは裏腹に、
私もその中に溶け込んでいるのでしょう。

こんな世界がイヤだイヤだと思いながら
こんな世界にいることを選択しているのです。
幼い頃に描いた理想は、とても虚しいものだと感じています。
大人は･･･自分がかつて想像していたような
立派なものではありませんでした。

私は、あきらめているのだと思います。
他人にも、自分にも。
周りを変えようという思いはありません。
そして、自分も変わろうという思いはありません。
そして、日々自分と周りとの間にギャップを感じています。
周囲の人間と交わす言葉一言一言に、隔たりを感じます。

私は、死にたいという人をとめることが出来ません。
死にたいという思いは、
他人の力で変えられるものなのでしょうか？
逆に言えば･･･私が心の中で思っている、
「この世から離れたい」という思いは
第三者の力で変えられるものではない、
ということなのかもしれません。

起きなければいけない時間に起きて、
やらなければならないことをして、
寝なければいけない時間に寝て、
毎日少しずつは違うかもしれないけれど、
とつとつと日は過ぎていきます。
目の前にあることだけを処理して行き、
数年後、数十年後が存在していることが
ありえない様な気がします。

「自殺はいけない」と、この世では決まっています。
死んではいけない、と生きている人たちが
決め付けています。
死ぬことを選んだら、いけない、と決まっているような
ものだから、
とぼとぼ生きているのだと思います。
生きるか死ぬか･･･の消去法。

自由に選びたいなぁ。

ｓａｋｕｒａさん、レスありがとうございました。



思い切って友達に話をしてみました。
友達は真剣に話を聞いてくれて、こう思うなどの意見をくれました。
話して良かったと思います。
でも、その反面迷惑かけているかなとやはり思います。
私は、すぐに悩んでマイナスに考え込んでしまいます。
今もまだ解決していないことがたくさんあります。

一つは、いつも嫌味の言い合い・喧嘩ばかりする家族。
家を出たくて仕方がないです。家の空気が耐えれません。
でも、自立するだけの力もないし、我慢して生きていくべきかと
思っています。
２つめは、彼氏のことです。
すごく気分屋なため、その時その時の感情で
「会いたくない」「連絡してくるな」などと言います。
そんなこと言われたと思い、落ち込んでいると
次の日に「会いたい」などと言ってきます。
私はそのたびに一喜一憂しています。好きだからそうなのだとは
思うのですが、私にはすごくしんどいことです。
「会いたくない」などと言われても、またいつものこと、だと考えるけれど、
やはり落ち込み、考え込んでしまいます。
それでも、好きだから付き合っているけれど、
やはり、こーゆー人とは別れるべきなのか、と悩んでいます。
でも、今の彼が私の支えであることは確かです。
だから、しんどいのに耐えて付き合うべきかとも考えています。

みなさんならどうなさいますか？

　今、派遣で仕事をしています。その日によって、仕事場もメンバーも変わります。
　昨日は結婚して子供もいる方がリーダーで、「何歳？」「普段、何してる？」とかプライベートなことを訊かれて不愉快でした。でもこんなこと、社会ではよくあることなんだろうな…私はうつ状態で少し休んでいたので、、ただただ不愉快でした。

皆様
こんにちは・・・kobakeiです。

先ほどのメール・・・心配をおかけしてすいません。。。
昼に副作用止めのアキネトン２錠いきました。・・・なんか少し上がって来たかも。仕事があまりに暇なので、故南条さんのＨＰで「日記」を読んでおります。電波系の傾向があるようですが、私とは種類が違う薬みたいですね。

今朝早くに電車に乗って富士に行きました。なぜか冷静でした。下準備がしっかりしておらず、駅からどう行けばいいのか分からなくなりました。

ある人に電話したら「今から富士に向かうから待ってて」と言われました。そこまで迷惑掛けられないなぁと思い、今日はひとまず引き上げることにしました。

また死ねなかった。死んだら楽だろうに…。

おはようございます・・・kobakeiです。

　めずらしく低空飛行して、ダラダラと仕事中。昨日は「はっ落ちる！」と感じたので、セロクエル・スリピリド各1錠を、夕食前１７：４０に服用。アキネトンは携帯していなかったので、１８時過ぎ慌てて自宅で２錠追加。昨日は午前中状態が良かったので、１３：００にアキネトンを飲まなかった⇒それが原因？？？。ああ、普通に動く脳味噌が欲しい・・・興奮するのは「嫌」だよ。。。

　昨日頭グルグルの原因はわかっている。担当部署に書類を渡す為、「彼」の机を通り過ぎたのだ。珍しくお休みで、PCもダウンしたままだった・・・。それだけで私の頭はグルグル、誰と？何を今彼はしているのか。ドンドコな考えが、うっすら脳裏に影を落としていくのだった。昔のように思考が飛ぶ事はなく、胸にもやもや苛立ちが溜まる感じ・・・ちと苦しい（泣）。

　みなさんもお分かりのように、これは恋愛の執着を越えている。妄想・・・彼が救ってくれるという、私の思い込みなのだ。私を知っている「彼は神じゃない・・・」、そして救いは一つではない。彼に選ばれなくても、幸運や救いは存在するのだ・・・けど、ガクッ力が抜ける。
どーしてこーなんだろー・・・、頭の中でグルグル有りもしない出来事がめぐる。一緒に踊ればイイものを、私はガクリッ膝が立たない。

　５／２０に私は退職するけど、彼は知っているのか・・・。やっぱりホッとしているのかな？、ああっ忘れられているかもね。健常者はお互い浅い傷を舐めあって、ヘラヘラしてたらいいと思うけど。一人取り残された私は、薬を定期的に飲む宿命。親バレしているので腕は切れない、副作用が強すぎてＯＤも出来ない。軽快に回る感情の色彩を、落ち着かせる為の薬。消化して効き出す３０分間、待つのはいつも心細い・・・。

　

やこさん、あなたと是非まだまだお話ししたい事が沢山あるから、必ず帰ってきてね！　待ってますよ！

私たちは　誰かに感動することがあります。ああ　いいなあとか、えらいなあとか、あんなふうには　なりたくないなあとか。

私もまた　きっと誰かに感動を与えているのかも知れない。それは決して　私が意識して行っていることではなく、たとえば、家の前をきれいに掃除しているようすだったり、草取りをしているときだったり、くやしくて、「なによう！」と、大泣きしているときだったり。

誰も　わざわざ「感動してます」なんて言わないけれど。

皆　お互い様で　生きていると思います。そうやって家族が生き、社会が生きてくる。

死んでもいい人などいない。だれもが　幸せになっていい。

ただ　生きることも　幸せになることも、誰かに与えてもらうことではない。苦しみながらでも　死にたいと悩みながらでも　薬を飲みながらでも、
自分で　切り開くことだと　私は思います。

臨床心理士さんへ
何でも話していいって言うのは嘘でしょ。私が自分の事を話すと、顔を歪めてそむけるのはどうしてですか？
私はそれが嫌なので、アナタに「言ってはいけなかったんですか？」と訊きました。でもアナタは「言ってはいけない事はありませんよ」と返したので、「先生は顔を歪めていましたよね、だから言ってはいけない事だったのかなと思いました」と訊きました。アナタは「そんな顔はしていません」と返しました。
私が無いものを見たのでしょうか。

アナタはよく顔を歪めて背けます。
私はそれが嫌で、話を中断します。
私は「そういう顔をしましたよね」と何回か訊きましたが、アナタは否定します。

本当は聞きたくなかったの？会話を録音でもしてて、言うなとは言えないとか？だから顔だけで「喋るな」と言っていたんでしょうか？

私を知りたくないから？私は自分の事を誰にも聞いても貰えないうえに、拒絶までされるんですか？私はそう言う事の繰り返しで、もう嫌なんです。だから、部屋は沈黙してしまいます。

何も話さなくてもいいのは嘘ですか？私が黙っていると、アナタはうろたえた感じで質問をしましたが、私は答えたくありませんし、もうどうでもいい気がしましたが、それもアナタには言いたくありませんでした。

今一方的にアナタを悪く書いた事が、良かったのか分かりません。
ギャーとか叫びたくなります。

ありったけの「ありがとう」を残して、私は眠ります。不眠の私、やっと眠れるんです…。死なないよ。ただ永くて深い深い眠りにつくだけ。
そろそろ出発の時間です。ずっとずっと大好き。ありがとう。

はじめまして。りぃという者です。
相談なんですが…。
何をしていても楽しくありません。
興味がわかないんです。
死にたいです。
何も楽しくない世界なんて。
私が一人の世界なんて。
そうじゃないにしても一人だと感じてしまう私は、死んでしまったら。
誰かが好きだと言ってくれます。
嬉しいと言い返します。
嬉しくないんです。
本当なのでしょうか。
意味のないこの世界に。
色のない。
モノクロの世界に何を楽しめばいいのでしょう。
この書き込みも一時の気休めなのかな。
何か、希望を持って。投稿してみます。

やこさんへ

これを読んで下さることを祈ります。ただ一言だけ。

どうか、やこさん。どんなあなたでも私はあなたが好きだから、
愛しいから。私の勝手なお願いかもしれませんが、やこさんの
書きこみを待っています。いつまでも・・・。

昔　こんな歌がありました。ここへ来ると時々思い出します。あかしやの雨に打たれて死んでしまいたいと、切々と心を語るのですが、詩の主人公は新しい出発をするというような　内容だったと思います。

とにかく　生きてりゃ　なんとかなるんじゃないかと　おもいます。

生きているための方法はたくさんあります。薬を飲むことに抵抗を感じあえて　自然なままの自分で成長していくのだと言う人もいて、その思いも　あせりも痛いほど感じるのですが　とりあえず死にたいと思わなくなるよう薬で　脳をリラックスさせておいて　その間になんとか手を打つのも　一つの方法だと思います。

私は　今は大丈夫ですが　鬱になりやすい体質なので　苦手な人とは　あまり深くつきあわないとか　かちんとしても　ああこの人のことだから・・とムキにならないとか　失敗したから、自分はだめだと決めつけないとか、さっきも書きましたが　夫が私をけなしても、夫一人が男じゃないわとおもうようにするとか、何か　テキトーに暮らすようにしています。

どんな大変なことでも　死ぬことよりは　大したことじゃないです。

つらい心のまま死ぬと　あちらの世界ではつらいまま永遠にさまようと聞きます。大昔から人々が語り伝えて来たことで、まんざら嘘ではないと思うの。

死んじゃえば　終わり　じゃない。私も　家族も。

別れと出会いがあって　花々は咲き代わり　青い空が　淋しく思えます。春は　大好きですが、苦手です。季節に揺すぶられ　月のものにも左右され　全く　女は　忙しいです。

女には　異性の愛が必要だとつくづく思います。柔らかな　それでいて力強い愛情が。
その相手が夫だと一番良いことですが、なかなかそうはいきません。私の夫は　一家の主としては申し分のない夫で、こうして明日の米の心配が無いことに、感謝していますが　私を愛してない。この１０年、夫婦として　愛し合ったことがありません。夫が言うには、わたしが醜いからだそうです。ほかの女とは愛し合えると言うのです。

子どものことや　お金のことを考えるとわかれる勇気もなく　このまま女を閉じて行こうと決め　暮らしているうちに元気がなくなり、月に数度出血があるようになり、婦人科では加齢とともにおきる症状と言われ、神経科では色々な原因を説明して頂いて　薬を飲み続け４年半。

半年前に　熱心にアプローチしてくださる方が現れ　おつき合いはしていないけれど　嬉しくて　可愛らしくて　生まれて初めて　男の人を受け入れたいと感じました。ダムが決壊した感じ。
以来、薬は飲んでいません。
そして　夫が言うほど　私は醜くもないのだなと、自信を持てました。
恋をすると　もう少しきれいになりたいと思います。いつか　彼と二人の時間を持ったときのために（笑）彼は正直な人で（？）私がお洒落をしているときに出会うと　嬉しそうな顔をします。私がきれいになったら　きっと喜ぶ。だから　オンナを磨く努力をしています。

私が元気だと　家庭が平和です。子どもも明るい。

方法はともかく（笑）元気なりゃいい。薬もいらないし　出血もなくなり　生理痛まで無くなりまして　お医者様もびっくりです。

親や配偶者や恋人が　必ずしも自分のためになるとは限らないと、しみじみ思う今日この頃です。（オンナ磨き代は　夫に感謝しながらきっちり使わせて頂いています）

くらーい不倫は鬱になりそうなんでしません。たぶん　初めての恋ですから　この思いを大切にしたいです。

長年、似たような、でも同一でない魚が、似たような釣り餌（エサ）にかかり続けてしまうことに

長年、似たような、でも同一でない人間が、似たような問題に悩み続けてしまうことに

私は畏敬の念を抱いている。なぜなら、生命（いのち）あるもの全てに個々の世界があり、その世界を少ないながらも想像する力を持ち、それであろうと渇望した結果であるのだから。

こんにちは、やこさん。今日は､このハンドルネームというわけですね。

絶対公開しないで下さいということですので、いただいた投稿は公開しませんが､お返事は差し上げましょう。

この掲示板上でたくさんの良い人々に出会えたとのこと､良かったですね。

「ありがとう」と言える人の心は美しいと思います。

「さようなら」は、中国語では「再見」と書くとか。
どの国の言葉でも､「またお会いしましょうね」という気持ちをこめて言うのが､「さようなら」でしょうか。

だから、

永遠にさようなら　は、　変だよね　って、　思います。

「冨士の樹海」　文字で書くと美しいですが。

年に一度、「捜索隊」が入るそうです。
そこで捜索隊が見るものは､決して美しいものではありません。

「ありがとう」の美しい言葉が言えるあなたには、きっと、似合いませんよ。


いま、眠れませんか。
不眠は､心と身体を痛めつけます。

必要なら､お薬を病院でもらってください。
休息を取り､眠りましょう。

みなさんへのありがとうの気持ちがあるなら、
「公開しないで下さい投稿」ではなく、
どうぞ、みんなに直接話してください。

今日の投稿ありがとうございました。

次の投稿をお待ちしています。

些細な子どものとのやりとりの中で
ひとひらは、また死を意識しました。
母親でありながら、子どもに言われた些細なことで
自分の存在を否定しました。
以前なら、お薬をたくさん飲むところですが、
今は、お薬を主人が管理しているので
ぐっとこらえてます。

つらいから、ここにきました。

いつか、本当に薬ではなく
自殺をしてしまうと思ってます。
でも、その反面
子どものために、何があっても
生きていなくてはいけないとも思うのです。

ひとひらは、わがままなんですかねぇ。。。
いつ、この病気治るのでしょうか？
死を迎えたときでしょうか？

碓井先生へ・皆様

おはようございます・・・kobakeiです。
カキコの件ではご迷惑をおかけして、申し訳ございませんでした。以後気をつけますので、これからもよろしくお願いします。。。薬が効いて元気にはしているのですが、時々落ちそうになり不安です。でも安っぽい博愛の気持で、書き込みをしていたわけではないです。・・・ワラを掴む思いで、皆さんにレスを出していたのかも知れません。



　本当は主治医の先生から、薬の服用は朝・夕・寝前に服用と言われています。・・・が仕事に支障がある為、夕・寝前に薬の数を合わせて、服用しています。薬を服用していない８〜１８時まで、時々不安が出てくるので怖いです。先生・・・救いはきっとありますよね？。去年騒いでいた会社の男性を社内で見る度に、私には救いがもうないのではないか？と、不安になってしまうのです。誤った思考の流れ・・・それは良く分っています。それでも、それでも時々辛くなり切りたくなるのです。

　彼が私を救ってくれる人ではない・・・それは、深く傷ついた事がないから。彼は私の痛みを理解できない、だから自分が理解が出来る女の子達に、救済の手を差し伸べる。私に比べたら、何てことない痛みで、いちいち騒ぐ人達に。最近彼と仲がイイと噂の、女性の舌ったらずの喋り方が堪にさわります。私より沢山のモノを持っているのに、まだ足りずに甘えた声を出すからです。私は狂っているのでしょうか・・・でも私は対人では救われない、薬と自分に向き合って、治療しなければいけない。私を救えるのは、私一人だけだ・・・。寂しい・悲しい・辛い、私は一人だ！と思いこんでしまいます。


　これは誤った「脳の情報」、・・・そう分っているのですが。ちょっと疲れているのでしょうか。連休は副作用が出たら大変なので、友人との旅行はキャンセルしました。大人しく絵など描いてみるつもりです。。。

　

初めて書き込みします。
私はうつ病で、何度も死にたいと思っていました。
そんな中で、自分は「物語を書く」という作業に出会いました。
今でも時々自殺はしたくなる。
けれど、自分は自分しか居ないのだとこの作業の中で気づきました。
もしよろしければ、私の書いた物語を読んでください。
1作目と2作目は私がカトリックの信仰の中で書いたものなので、興味が無い方は良いのですが、3作目の「Registry of Life」は、私と同じうつ病や、自殺したいという思いを持っている方のために書いた作品です。（特に前者の方なのですが･･･）
このサイトに訪れる人々のためにも書いた作品ともいえますので、ぜひ読んでください。
URLリンクから入れます。
そして、どうか感想をお願いします。
私は物語を書くという作業に出会ってから、人を助けるための物語を!と願ってきました。
リクエストとかも欲しいです。
よろしくお願いします。

辛い思い出を再度思い出だして書くことは、また辛いですよね。でも、アナタが今生きててくれている事がどんなに私に力を与えてくれてるか、それだけで本物の（ベタですが）勇気をくれているか。
全然上手く言えないけれど、ありがとう。

もう自分を大切にしてあげてください、アナタは何にも悪くなかったんですから。アナタの胸が温まりますように。

> 「自殺は、社会全体にとっても大きな損失となる」
> 厚生労働省ＨＰで、こんな言葉を見つけました。
> 例えば、私が自殺すると、どんな「損失」があるの？
> 出来れば、具体的に答えていただけませんか？
　

　私の言葉を最後まで読んでくれたら大変うれしいです。

　私の身内に引きこもりがいます。最初は怒ったり、宥めたり皆がやるようなことをしていました。今も彼は、そこにいるのです。
　いつの頃からか、人間の生き方とは｢何だろう｣と考えるようになって来たのです。５０歳になろうとしている私は大した人間ではありません。つまらない人間の部類ではないかとも思います。

私たちの親の世代は、戦争を経験し「生きる、働く、辛抱する、身分相応に暮らす」を何の疑問も持たず出来るのです。　　　　

こんな中、いつも「身分相応」にと考えているうちに、これからの人間は違う生き方をしないといけないのではと思うようになってきました。

多くの人は気づいていません。自分たちが「身分相応病」であることを。

もう「人間サイズ」で生きるべきなのです。お金があっても、なくても必要以上に物を持ったり、消費したり、優越感に浸り、人を見下したり、自分の貧乏を蔑んだり、世の中の国、大金持ちなど、富の集中を図るために自分たちがしていることを恥ずべきです。

大きい家も、余分な物も必要がないほど、今の日本は豊かなのです。
　ただ「心」だけが失われてゆく。

あなたは、この世に絶対必要な人なのです。これからの世界の生き証人となり、自分なりに方から力を抜いて行けばいいと私は思います。何度も大きく深呼吸をしてみて下さい。「おー生きてるぞ」って感じますよ。

　私とか、貴女は世の銀行(税金注入)とか五枚舌の政治家、民事再生手続きで借金のほとんどを踏み倒して平気な顔をしている企業よりよっぽど、まともな生き方をしています。身内はともかく
世間には全くと言っていいほど迷惑をかけていないはずです。

　あなたが、悩む姿は、親を悲しませるでしょう。でも貴女が少しでも元気になったら親は心から嬉しいでしょう。私だったら涙
まで流すとおもいます。あなたは「大切な存在なのです」。

　どうしても「自分の生きる価値が分からない、損失が分からない」いうのであれば、私が見てあげますから、会ってください。　

　

面接のときに言われた「なかったことにしますか?」。
ものすごくこころを傷つけている…
ただ条件を聞いただけなのに…
緊張しててエントリーシートに書けないことが多かったのに…
Mさんには素直すぎる正直すぎるのがよくないって言われるし…

確かにやる気がなくて冷めていたのは事実だけど。
魅力感じないんだよなーその職場。
それに好きでもない仕事はしたくないというか働く気全くないんだよなー。

明日連絡してくださいって言われたけど正直断りたいけど、働くところがないのが事実だし。

今も「なかったことにしますか?」っていうことにムカついているしムカつき過ぎて悲しくなっている。

この派遣会社は悪評であることを知ったし…
どうしたらいいんかな…
死にたい気分やわ。
どうせ明日「先日の件検討しましたがあなたには不向きなのでなかったことにしてください」と言われることに耐えられるかな。

なんで悩まされるかな。
いっそうのこと消えたいわ…

> 私は中一の時悪口をいっていた友達にノリ悪！みたくとことん言われていたので、友達に話を合わせたら今度は「最悪！アイツ悪口言ってるしウザ！！』って言われ今も陰口いわれてます。どうしたらいいのですか！？

はじめまして。
メール拝見させていただきました。　私も高校のとき、友達関係で悩んだことがあります。　私も結構人に合わせる人間で、その友達が悪いことをしているのに止められずに、結局一緒になってやってしまったことがあります。
まぁそんな子だけどいいところもあると思って付き合っていたのに、大好きだった彼氏を取られて、その上みんなにあることないこと回されて、私は一人悪者になってしまいました。
その時は真剣に、女友達なんて、結局はこんなもんなんだと思って人を信じるのが怖くもなったけど、今は本当に心から信頼できる友達を見つけることができました。
人間には裏切る人間と、裏切られる人間がいます。その事実は、きっと世界が終わるまで変わることはないでしょうが、それならば、裏切られるほうの人間でいたいですよね。
私は今でも、その昔の友達に嫌がらせをされています。車に傷をつけられたり、いたずら電話がかかってきたり、悪口をいわれたり・・・
うちの親もまいっていて、今お金があったら引っ越したいくらいですが、私には私の代わりに怒ってくれる友達がいるので、その友達たちのおかげで我慢できているんだと思います。
いやなことはたくさんあるけど、ayakaさんにも本当に心から信じられる友達ができるように、私も祈っています。

返信に感謝致します

> > 正直言って、わたしは、鬱病には、「治るかどうかさっぱりわからない病気」という印象を若干持っております。
>
> ある病気で現在治療継続中であれば、誰でも、何の病気でも、そんなふうに感じてしまうのは、当然のことだと思います。＜

そうですね・・・そうかもしれません。

碓井先生の上記の文章を拝見して
わたしが、うつ病について語る時、強味と弱味の両方があるように思いました

わたしの強味は
自分自身がうつ病患者で、この病気の性質を心身共に、体験しているので、他のうつ病患者さんの味わっている苦しみ、生きてたいのに死への衝動が襲ってくる感覚、自分に合った薬を見つける難しさと薬の副作用、この病気の様々な症状が、個人差が勿論あるとはいえ、少しは分かることです

わたしの弱味は
自分がうつ病患者としてうつ病を語るため、碓井先生のように、一歩離れたところから、うつ病を見ることが出来ない部分があるかも、ということです

> ある病気に関して（うつも含めて）、その原因が（完全ではなくても）ある程度解明され、ある程度有効な治療法が開発され、多くの人が（100％すべての人ではなくても）実際に回復しているのであれば、それは「治る病気」と言われるでしょう。＜

「病気が治る」というのは
何を意味するのでしょう？

> > 自殺者の多くが鬱病患者さんであるとすれば〜「治る病気」で命を絶つ方が大勢おられることになりますよね。
>
> そのとおりです。
> とても残念です。

とても残念ですよね

「治る病気」なのに、自分がうつ病とさえ気づかないまま自殺を選ぶ人も多いと思います

同時に、難治性のうつ病患者さんが自殺した時
この方は「治る」病気で亡くなったと言ってよいでしょうか

「治る」ということを伝えると同時に
「治らない場合、あるいは治りにくい場合にも、病気と共存していくような方法」も、もっと教えてほしいと専門家に望みます

> 新潟県は自殺率全国一でしたが、うつの早期発見早期治療を進めることで、全国一位を返上することができました。

素晴らしいアプローチですね

> 治療可能な病気なのに。
> 「治る病気」なのに。

治るって何を意味するのでしょう？

「治る病気です」という言葉が
患者さんに希望を持たせることもあれば
うつ病が長期慢性化した患者さんには
虚しく響く絶望の言葉になる場合も
残念ながらあるように思うのです

わたしは間違っているでしょうか？

「自殺は、社会全体にとっても大きな損失となる」
厚生労働省ＨＰで、こんな言葉を見つけました。
例えば、私が自殺すると、どんな「損失」があるの？
出来れば、具体的に答えていただけませんか？

お久しぶりです。
きっと私のこと覚えてる方はいらっしゃらないと思いますが、
今は「死にたい気持ち」もほぼなくなり、社会復帰もしています。
それに伴い、自分の成長の無さにはほとほとあきれています。
辛い。
行きたくない。
そう思っていても行かなくては仕方ないと思っては、
重い体を引きずって通勤しています。
今までとはぜんぜん畑違いな職種なので、戸惑いも多いですし、
こんなにたくさんのスタッフとともに働くのも初めてですし、
体調を崩してしまいました。
人間関係でこんなにうまく行かなかったことは今まで一度も無かった。
主人も社会復帰していて、
でも、同僚の方たちとはうまく行ってるみたいで･･･

私だけ置いていかれる｡｡｡

そんな不安で体調がよくならない。
私が変わればいいのかな？

匿名さん、ここへ思い切って書き込んでくれて、どうもありがとう。
私がお礼言うのはおかしいかもしれないけど、匿名さんの書き込みを読んで、「自分も明日、頑張って生きてみよう」と思った方は、沢山いらっしゃると思います。
匿名さんは、辛い経験をされたかもしれないけれど、自分の辛い経験を”誰か”に語って、その”誰か”が、前向きになってくれれば、とても幸せですよね？
私自身、自分の辛い経験話が、友人達に勇気を与えることになった・・・ということがあります。
これからも、何かあったら、書き込んでくださいね。
そして、どうぞ彼女と幸せになってくださいね。

楽さん、こんばんは。
お久しぶりです。
今までずっと頑張ってこられましたね。
転勤になるかもしれない・・・今までの努力が無になってしまうような、辛さ寂しさ、やるせなさを感じてしまわれてるかもしれませんね。
でも、私、楽さんが転勤になればいいなぁって思うところもあるのです。
確か、今の職場は三人きりでしたね。楽さんは、ずっとずっと上司に叱られないように、緊張し続けて毎日を送ってこられてましたね。最近は、少し楽になってきたところだったのかしら。
会社までの距離が15分で、三人の職場で、顔色が気になる上司。
怖くて「みじんこ」みたいに縮こまってしまう感覚、私も過去に経験あるのでなんとなくわかります。この環境では、閉塞感がすごくないですか?　自分の存在価値が、上司の言動に左右されるような感覚になりませんか。
それでも頑張ってこられた楽さん、すごくえらいなと思います。
もし転勤になっても、いいじゃないですか。転勤になったからといって、決してあなたの価値が下がるのではないのだし。
旅が好きな楽さんだから、ほんとは「自由」が好きなんじゃないですか? 誰の顔色も気にせずに、自分の意思で生きたい、私もそんな自由人になりたい一人です。

匿名さんの代わりに私が説教してやる。
アホな男達も、無視した警察も教師も
匿名さんにの代わりに私が怒ってやる。
小さな子どもを傷つけやがって、そんな大人は
絶対許さない。
絶対。マジ許せねえ
ぜってー許せない
匿名さんには悪いけど。マジ殺したいほど憎い。
そんな大人。殺したいほど憎い

幸せになればいい。
匿名さんが世界一、幸せになってほしいっておもいます

どんなに汚されても誰にも汚されない魂というのがあるのだ
どんな状況に生きることに定められても更に輝いていく命というのがあるのだ
死ぬ様な苦しみを味わっても更に生き直していくことが出来るのだ
生きにくい細い道を一歩ずつ生きている匿名さんを垣間見せてもらってそう思いました
匿名さん生きてくれてありがとう

こんにちは。
1年前にやる気がでない、自傷行為、自殺願望など精神的に不安定になり、精神科を受診し、「自律神経失調症」と診断され、約1年休職しました。
職場からの薦めもあり、職場を異動して新たにやってみることになり、今月の21日から仕事を再開しました。が、今までの職種とは全く違っていることもあり、不安でいっぱいです。
まだ、始めて2日、ということもありますが、「私の選んだ道はまちがっていたのではないか？これから先やっていけるのだろうか？」とそんな考えがぐるぐる、気持ちは沈み、せっかくの休みも出かける気分になれず、過食気味、寝てばかりいて不安定です。
うすい先生、何かお声をかけていただけたら幸いです。

ありがとうございます。今日になって今はお付き合いできそうな女性は居ないけど、ほんとうに尊敬できる女性が現れるのをじっくり捜して行こうと思ったとたん、なんだか優しい気持ちが久々顔を出したように感じて、なんだかすごく落ちついています。
A子さんが言われるようにあまり自分を責めずに、優しい気持ちになれるように大切にしていきます。

匿名さんの経験を聞いて、自分のこととダブりました。
あなたはとても優しい人だと思います。

過去は過去のことです。
もう、これから先の人生は幸せな人生ですよ。
だって、自分で創っていけるじゃないですか。

過去を嫌わないでください。
それほどまでに辛い日々を頑張って乗り越えてくれた
小さな自分を、たくさん誉めてあげましょうよ。
幼い頃の自分のためにも、これからは幸せになるぞって
そう言い聞かせてお互い頑張ろうよ。

わたしは、匿名さんが経験してきた人生は宝だと思います。
その分、悲しみも優しさも人一倍分かってるはずです。
よく耐えてきましたね。
でも、これからはもう大丈夫ですよ。

こんにちは　今日は久しぶりにゆっくりパソコンに向かう時間があって、こうしてまた書きました。

私は、私だから幸せそうにしちゃいけない。と、思っていたことがありました。気の利いたお洒落をして楽しそうにしちゃいけない、とか、他の人よりも常に一歩下がってなければいけない、勝っちゃいけない、不出来である方が　人はわたしを愛すると、だから　楽しんじゃいけないと思っていました。私が幸せであれば、人は　私を憎み　妬んで離れて行くような気がしていました。

恐ろしいことだと、つくづく思います。

だから　幸せそうに楽しんでいる人が　妬ましくて　妬ましくて　つらいことがありました。
私の　鬱のもとの一つでした。

私の　両親が　嫉妬深い人たちで、子どもの成功すら　妬む。
彼らも　鬱症状を抱えています。祖父母達も　そう。

だから　私の代で断ち切ろうと思います。子どもに　それをかつがせてたまるものですか。
わたしは　楽しんで　美味しいものを食べ、友人に心を開き、おしゃれもして、精一杯努力しよう。誰かのための　親に愛されたいための人生ではなく、私の歩みを見つけよう。たとえ　何度も一休みがあっても、諦めない。

緩やかに　緩やかに私の歩みで、おばあちゃんになっても、登り続けよう。
しあわせに　なりたいの。お金もちになるとか、家を建てるとかじゃなくて、自分の役割を自分の器で、世の中に返していけたなら、素敵な人生です。苦しんだことも、憎んだことも、流した涙も、そのとき　活きてくる。

春先は　少し淋しくて　桜が散っても涙が出そうで　大好きな人の腕に抱きしめられたくて　今日　泣きました。

時々　やっかいな心をもてあますけれど、こんなに心を揺らせる私は、きっと　昔よりも　ずっと　しあわせになってきているのだと思います。

ここにくると、なぜか落ち着きます。
それは、きっと同じ仲間がいるからかしら？
ひとひらの思いに、レス返してくださる方がみえて
本当にそんなときは、涙がでます。

こんなひとひらでも、少しは感心を持って
会話してくださる方がみえるかと考えますと
感謝の気持ちでいっぱいになります。

先週の木曜日、体調がよく
廣田和子さんの講演をきく機会がありました。
ひとり娘さんを亡くされても、世界で
活躍してみえる方です。
その方の著書に
かおり　１８歳の天使という本があります。
その本のおびに
深い悲しみを受け入れたとき、
人は真に強く、優しくなれる。。。と
書いてありました。

これをみて、ひとひらは少しだけ
救われたような気がしました。
まだ、その本を読む気にはなれませんが
そのおびに書かれた言葉が妙に気にいってる
ひとひらです。

主人じゃ、寂しさはなぜか消えません。
なんとか、こどもなら死を少し回避できます。
でも、いつも死と背中合わせです。
愛するって・・・愛されるってどんな感じですか？

ごめんなさい！誰かがいるのに・・・
家族がいても、寂しいってことありますよ。
あなたは、ひとりぼっちなのですか？
ここにくれば、みんないますよ。

ひとひらは、死ぬために生きてるのです。
たぶん・・・

私は中一の時悪口をいっていた友達にノリ悪！みたくとことん言われていたので、友達に話を合わせたら今度は「最悪！アイツ悪口言ってるしウザ！！』って言われ今も陰口いわれてます。どうしたらいいのですか！？

生保に騙されたし…
面接、失敗したし…
働きたいと思った会社はすでに決まったんだって…
毎回そうやけど全部私が愚かだからうまくことがはこばないんだよな。もっと真剣にすればこんなことないんだろうけど。

でも、器用ではなし、大事な面接のときでもうそつけないし…
すぐに顔に出るし…
話し聞いて迷うのはおかしいことなの?条件が気に入らなくてもニコニコしなきゃいけないの?

なにやっても駄目か…
性格直さないと…
だから彼氏もできないのか…

死にたいよー
この性格直らないもの…

はじめまして。frfrです。

大変な半生でしたね。ここに来られる人たちはそれぞれの困難を抱えていて、それらを軽い重いと一元的に言うわけにはいきませんが、匿名さんのは相当の重さが有ります。

信頼していた先生にまで裏切られては世の中の全てを怨み鬼と化しても可笑しなことではなかったと思います。

でも匿名さんはそうはならなかった。そのかわり自分を無用のものとして、お母さんやその男や何もしてくれなかった大人たちを暗い湖の底から眺めていたのですね。そうして必死に生を紡いできたのですね。

こころを凍結させてきた匿名さん、あなたのこころは綺麗なままです。自分の地獄を他者に刷り込むこともせず、こころのバランスをとるためひたすら自分を苛んできた。あなたは地獄を見させられたけど、ひとに地獄を見せたことは無い。幸せになる権利は間違いなく有ります。

長い間戦ってきた匿名さんのこころを、自分を責めなくてもいいんだよと労ってください。小さな幸せを幸せとして、冷たい暗闇に戻らずに、そのままに感じることができますように祈っています。

匿名さん

私は家庭内暴力の家庭で、父におびえて育ちました。
私をかばってくれた兄に、巧妙な説得と暴力で進路をゆがめられました。巧妙な説得に洗脳されていたので、苦労しました。

私は匿名さんのように聡明じゃなかったのですね。
合わない専門に自分を合わそうとして、暗い青春を送りました。
自分が悪いのだと、責めてばかりいました。
脱出に４０年かかりましたよ。
生き埋めされた墓穴から素手で這い出るような苦労でした。

このごろやっと、足が地に付いている気がします。
そして気づくと、周りに「友だち」が、何人もいてくれる、、、

ここまで来られたことに、感謝しています。
相手が多すぎて、天を仰いで感謝しています。

匿名さん、あなたは聡明です。自分がわかっておられる。
あなたは人徳があります。他者を責めない。

どうぞ、歩きだしてください。
そんなあなただからこそできることが、あると思いますよ。

こんにちは。今日はじめてこのサイトを拝見させていただきました。

掲示板にある内容に、何度も涙を流しそうになりながら・・・
みんな誰もが、だれにもいえない不安や孤独と戦っていて、そのために死んでしまう人間もいます。

私自身も、なんども死にたいと思ったことはあります。でも、死ぬことはできませんでした。匿名さんがいっておられるように、生きたいのだと思います。
生きるということは、死んでしまうことの何倍も苦しいことです。
世の中には、苦しいことがたくさんあります。でも楽しいことだって、あるはずだ、なんて、思えない人もいます。
いくら友達に相談しても、結局一人なんだと感じるときもあるし、昔されたことや、自分がやってしまったことなんかがなんでもないときにフィードバックして、現実に戻ってこれないときもあるかもしれません。
でも、わたしは生きるべきだと思います。
何があっても。
私は今、心理学を学ぶために受験を控えています。
そこで知ったことなのですが、人は愛情をうけなければ、いくら物質的に満たされていても、死んでしまうようです。
だから、絶対に愛情を捨てないでください。親や恋人、もしくは花や、動物でもいい。
どんなに小さな愛情でも、自分の中に持ち続けていてください。

死ぬという言葉を簡単に使わないでください。
世の中には、生きたくても生きれない人もいるし、死にたいという言葉さえ出せずに本当に死んでしまう人間もいます。
このサイトを通じて、少しでも心を癒すことができると信じて、頑張ってください。
私も頑張って生きますので。

匿名さん

あなたは本当に苦労されたんですね。

> 両親に疎まれた事、級友や先生に疎まれた事、母と付き合った全ての男に疎まれた事、関わった人全てに疎まれた事が、俺の心の奥底に自分は必要の無い人間、邪魔な人間という意識を植え付けたのではないかと、俺は思っている。そして俺はそんな誰にも必要とされない、むしろ疎まれる自分を、憎むようになったのではないかと思う。

> ただ自分が憎く、自分が破裂してしまわない為だけに付き合っている彼女や友人に申し訳なく思う。自分以外の誰も憎くはない。母も、あのヤクザも、とっくに赦している。

私は、あなたはとても立派な方だと思います。
でも、お願い、ご自分を後回しにしないでください。
「憎い」ご自分を、いたわることができればいいなと、思います。
他者を赦すのは、それから後で、いいのではないでしょうか？

現在友だちに恵まれているのは、あなたに人徳があるからですよ。
そんなご自分を、粗末にしないでね。