心理学サイト こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ24502

なおこさん、こんにちは！
うさぎです！
私にとって自分を大切にする事とは、先ず、自分の体をいたわりなさい、という意味に解釈しています。
だから、働きすぎないようにとか、疲れたらちゃんと寝て休養するとか、バランスの取れた食事するとか、ありきたりの事です。ところが、そのありきたりの事を無視して仕事のやり過ぎなどで疲れが溜まり結局体をこわしてしまう様です。
せめて、そういう事にならないようにすることが自分を大切にすることの第一歩かな？と思っています。
具体的には、暴飲暴食の生活パターンを止めた頃から自暴自棄から卒業出来たような経験があります。だから、暴飲暴食をしないことも自分を大切にできている事なのかもしれませんね。
まあ、でも、他人に＜自分を大切にしなさい＞といわれただけで、＜はい、そうします！＞なんて簡単に素直な人はあまりいないでしょうね。
だから、これも、自分自身が＜自分をもっといたわらなきゃ〜＞と思える時までなかなか答えは出てこないように思います。
まだまだ、たくさんありますけど一応このくらいで止めておきます。なおこさんも、ご自分を沢山ご自愛くださいね！　大好きななおこさん、いつも健康でありますように！

私と同感の意見が述べられていると思い、拝見しました。人を傷つけて、傷つけられて、不安と恐怖に苦しみ、疲れ果てている毎日。充実感なんかない。心の平安もない。ただ、お金が流れていくだけ。誰に言っても、死ぬことを止められる。変われないから、苦しい・・・・・出口が見つからない。

こんにちは

今日も重苦しい一日が始まった、思いつくままに書かせていただく事をお許しください。

何なのだろうか、この重圧、不安、恐れ、心の底から湧き起こってきて止めどが無い、少しも軽くならない

去年もそうだった、そしてこの心の散歩道に出会ったのだった
そしてまた一年たって結局何も変わっていない自分に気付かされただけ
次の一年もきっと同じだろう
これでいいのだろうか、生きるという事は毎日の繰り返し
目的に向かって、進歩をして行かなければ、生きている意味は無いのだろうか

世の中の人は楽しそうに暮らしているように見えるが、苦の無い人はいないだろう、しかし自分のように心の重圧を感じながら生きている人はいるのだろうか
飲んで食って唄って踊って、稼いで、寝て、起きてまた稼いで
この先にいったい何が有るというのか
こういう喜びや楽しみごとは、心の重圧を感じた瞬間に吹き飛んでしまう

こういう自分は生きていても心が傷付くばかり
何ゆえ生き続けなければならないのか
心の風邪ならば治療して治るだろうが、性格の根幹を成す所からのものであるならば治療して治るものではない、自分が変わらなければ何も変わらないのだ、
しかし、変われないから苦しい

> 今、調子が悪く最悪と言っていいぐらいの状態です。
> 頭痛がすごく、歩けなくなったりしていますが、今は特に吐き気がひどく嘔吐もしています。
> これを誰もわかってくれない。わかろうという努力もしてくれない
>
> 僕を殺してくれ。誰でもいいから。
> 抜け出せないでいるのはいやだ。
>
> 僕を殺して。

とても苦しそうです。

わたしは、奏さんを殺したりしたくないです。

でも、奏さんのように、苦しんでいるのに、誰も分かってくれなくて、抜け出せないって、凄く辛いことだろうと思います。

状況は異なっても、わたしにも共通した経験があります。
だから、尚更に、お辛いだろうなって思います。

何のお役にも立てないけれど、
奏さんが、今苦しんでおられて、
周囲の人の理解が得られなくて、
殺して欲しいと思うほど、お辛いのだというお気持ちは、
わたしなどには、はかりしれないほど深いものかもしれません。
でも、そのお気持ちを、わたしは、今こうして、未熟ながらも
少しだけかもしれないけれども、受け取らせて頂いています。

「抜け出せないでいる」という表現を拝見して、ぱっと連想したのは、「森」でした。

「夜の森で道に迷ったら、朝になるまでその場を動かない方が良い」と誰かが言ってたことを思い出しました。

朝になるまで待つことの心細さ、
夜の森の不気味さ、恐れ、孤独、辛さ・・・

そのような森の暗闇で、ご一緒に星空を見つめていたいような
そんな気持ちになりました。

至らない返信ですみません。

＞ＰＯＮＳさん、色々共感してくれて、ありがとう。

＞ＳＡＭＹさん、ホムペへの書き込みありがとう。今尚まさに
　そういう思い。


左手に自信を無くした私は、大量に溜め込んでいた薬を飲み、腕を切って風呂につけて、自殺を図った。未遂に終わったのは悔しいが。
たまたまいつもトイレに起きない母親が、夜遅くに電気がついているのがおかしいと思ったらしい。

見つけられて救急車。胃洗浄に傷口縫合・・・。
3日間入院した内科。持病の癌があるからだ。
私はまだ２０代。若いと進行が早いと聞く。
どうせ私も苦しんで死ぬのなら、安楽に逝きたかったのに・・・。

ベッドの上で、泣くかと思ったけれど、涙すら出なかった。
全てを放棄してしまったようで、友達が面会に来ても「会いたく
ない」と帰した。

彼氏から電話やメールが沢山来ても、無視した。
自分をクリアーしたかったのかもしれない。

今までこんなことは無かった。
でも、心残りはチャタ（愛犬♀）は？風雅（ハムスター♀）は？

でも、私なんか要らないんだ。きっと誰かが面倒を見てくれる。
どちらも可愛い子だから、大丈夫だろう・・・。

今の私は、空っぽだ・・・。

kobekeiさん、お疲れ様です。

いつもkobekeiさんのカキコを楽しく(？)拝見して
すっかりkobekeiさんファンになってしまったkikiです(笑)
お仕事すっきりして良かったですね。
陰ながらkobekeiさん幸せを祈っています。

今、調子が悪く最悪と言っていいぐらいの状態です。
頭痛がすごく、歩けなくなったりしていますが、今は特に吐き気がひどく嘔吐もしています。
これを誰もわかってくれない。わかろうという努力もしてくれない

僕を殺してくれ。誰でもいいから。
抜け出せないでいるのはいやだ。

僕を殺して。

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

少しだけ夜のお仕事の要素が入っているお仕事です。
お客さんでは、下心目当てで来る人もいれば、楽しみに来てる人もいてます。
中には、店の勉強のために来ている人もいます。
色んな人がいて、色んな考えの人がいるのだなと、思いました。お客さんと話をしていて本当に勉強になったと思うこともあります。
色んなバイトをすることで、たくさんの世界がみえてきます。

考えはあっても、行動にうつすことに時間がかかってます。
現に、行動にうつせてないこともたくさんあります。
優柔不断で、ちゃんと自分の芯が持てていないと思います。

全然ダメな彼氏だけど、自分の中で今の人以上の人に出会える自信がないです。
何よりも、好きになってもらえる自信がないです。
私は、今の人をこんな私ですけど「傍にいたい。支えてあげたい」と
思って付き合うことにしました。
でも、もう求められてはいないかもですけどね（笑）

そうですね、寝ないとダメですね（笑）
昨日は二時間しか寝てません。朝から学校だとキツイです（笑）
今日は早く寝ようと思います。
明日もバイトですし。

それでは、おやすみなさい。

しんさん　こんにちは

バイトのお話　読みました。夕方からのバイトなのですね。お客様相手だと　色々な人がいるでしょう？人生も色々でしょうし、面白いこともあるでしょうね。「ふつうのバイトをしなさい」と言われたとのことですが、ふつうのバイトではないのですか？？？

こうしてお話をして感じるのですが、しんさんはとてもピュアーな一面が　あると思います。お話も　考え方もしっかりしています。そして、生真面目な優しさも　きっとあるのでしょう。そんな　あなたの良いところを　大切に大切にして下さいね。

心の状態が回復していくごとに　あなたの心を　しっかりと抱きしめて下さる男性と　きっと巡り会うと思います。

求められて、しんさんが笑顔で　ああこの人を受け入れたいと思う人ならば　きっと一緒に歩いて行けると思います。
あなたの優しさと　賢さを大切にして下さいね。

それと　これはおばさんの小言と思って聞いて下さいネ。
「いくら若くても、早く寝なさ〜い！」
ま、私も人のことはあまり言えません。（笑）

たくさん眠ることは、心の波を少なくします。
しんさんに　えらそーなことを言ったし、今日は　早く寝ます。（笑笑笑）

しんさん　おやすみなさい。ゆっくり休んで下さいね。

こんにちは　難しいことをたくさん背負っておられるのですね。

んー・・・とりあえず　ご自分が可愛いなあと思ったものを　可愛がったり、大切にしたりすることかも知れませんね。花でも動物でも何でもいいから。

社会の平和は　家庭の平和から生まれ、家庭の平和は　夫婦の平和からなんて　よく聞きますよ。

お疲れ様です・・・kobekeiです。

　どんどんど〜ん、どっど・ど〜ん！オチでぇ〜す！・・・というワケで本日会社を、退職してまいりました（やったゼ！すみれサン！！！）。なので机を整頓したら、出るわ・出るわ！私物が！！！。ようやくまとめ終わったと思ったら、ゴミ箱が私物だった事に気がつき「キャーーーーーッ」な状態でした。

　お昼はデスクの人に奢られて、しょうがな〜く煎餅を皆さんに配りました。・・・金出す気はほとんどなかったのですが、まぁ慣例に従えという感じです。それと「会社男」にも煎餅を上げました・・・あぁ恋の残骸！、彼は笑って受け取ってくれました。彼と初めて話したのは、去年の今頃でした（泣→切ないのぉ）。カウンセリングに行き始めて間もないのに、夕飯誘ったりして結構頑張っていました（今考えるとムチャでしたけどね！頭グルグルだったし）。まぁ９月にイイ感じにフラれて、知り合いだったのは４ヶ月くらいだったけどぉ〜！。だから・だから・・・恋の残骸は悲しく・儚げなのでしょうね。思い出は美しくですよね？皆様！！！！！。

　まぁ精神状態が良い今なら、確実に落とせる男でしたよ（嘘だぁぁぁぁ！）・・・強がり言わせて下さい。手紙も書いたけどソレを渡すのはヤメました。これイイのです・ソレでイイのです・・・あ〜、早くど〜でもイイ事にならないかなぁぁぁ。


　はっ☆と気がついたのですが、２年前の今頃「彼」のようなタイプと友達になりた〜いっ！って願ってました。・・・とすると、・・・というわけで、今願えば次の年には「好男子」に出会えるワケですよぉぉぉ（バカ？）。


　ええっ私は断言します！きっと未来に、「病状に差別がなくて（超重要！！！）・スタイルが良くて・服のセンスも良くて・顔がサッカー選手の玉田似で・そこそこ稼ぎが良く・心の優しい・年寄りの介護に興味が有り（家庭の事情）・冗談もＢ級な・・・男！」現れるはずです（バカ？）。みなさん！このカキコを読んで、生き証人になって下さい（笑）！。私も「腕切り病」が始まったら、不敵の笑みでこの事を思い出すわ！・・・ああぁぁ！はっはぁ〜！！！。

・・・素直に失恋の痛手を味わった方がイイのかなぁぁぁ（泣）。

なおこさん、ご無沙汰しています。

わたしは、なおこさんのこの書き込み「自分を大切にするとは？」を拝見して、まず感謝したいです。

というのも、ちょうど自己嫌悪に陥っていた時に、なおこさんのこの問いかけが、わたしの心に響いて来たからです。

そして、思ったんです。

＊「自分を真に大切にする」とは、
「わが子を愛する母のこころ」で、自分を最後の最後まで
「見捨てないであげる」ことかしらと。

「母のこころ」で自分に接してあげて、人生の色々な時に、
「本当に」自分に必要なものを、目に見えるもの、見えないもの両方、自分に与えようとすることかしらって。

> 自分を大切にするって、
> 自分の心の奥の、泣いている赤ちゃんの部分を、抱きしめてあげることなのかな。

なおこさんが、上記のお言葉・・・
「母のこころ」で自分に接してあげることと、
もしかして、つながるかもしれませんね。

＊なおこさんにとって、皆さんにとって、そして、わたしにとって、「これだけは大事に守りたい」という人、物、価値観、仕事、信仰、etcを、見つめて、それを大切に守り通すことも、自分を大切にすることかしら。

でも
人間は弱いから
自分がとっても大事に思っているものを裏切ってしまうことがあるかもしれません。わたしにはあります。

そんな時、自己嫌悪に陥るけど
人が自己嫌悪に陥るようなことをしてしまう時には
心の中に、何かの痛み、傷、不安、恐れなどが横たわっているのではないかしら。

だから、自分の心身に耳を澄まして聴いてあげることも、自分を大切にすることかしら。

自分を大切にするというのは
一生かけて
何度も何度も転びながらやっていくことなのかもしれないですね。

> 実は私、「自分を大切に」って言われると、心のどこかで反感を持つんです。かすかな拒否反応ですが。
> 「自分を大切に」の言葉でひとくくりになっていて、それでなにか落ち着いたような雰囲気ができるでしょ。
> 自分を大切にすることがどんなことなのか、どうすれば大切にできるようになるのか、具体的に表現されないまま。

この感覚、わたしにも分かります。
「自分を大切にする」「いのちを大切にする」「人権尊重」・・・立派な言葉はたくさんありますね。

でも、その言葉の深い意味について考えることが、社会に欠けているかもしれないですね。

だから、なおこさんの問いは、貴重だと思います。

なおこさんへ
はじめまして・・・kobakeiです。


　「自分を大切にしよう」という言葉で、思い出したのは自傷を友達に伝えた時でした。やっぱり同じ事を言われ、自傷全快だった私は？？？な気持ちでした。カラむわけではないけど、生きる為に切っているんだよぉ・・・と内心思いました。そして症状があるという事と、健康である事の違いをシンミリ感じました。

　普通の人がいう「自分の大切にする」という言葉は、時々重荷になりますよね・・・。だって持っている重量（傷）の違いがあるのですから。でも友達（健康女子）が、心から心配してくれるのは感じました。。。表現が違うだけ・感じ方か違うだけ・・・それでも、「心配」してくれる気持ちは嬉しかったです。

　ん〜はたまた話がズレていますかね？？？。正直に言ってしまうと、「大切にする」という意味が良くわかりません。ん？っああ言葉の意味はわかりますが、何をどぉーしてイイのかわかりません。
今薬で私の精神状態は保たれているので、自己という考えが希薄なのかも知れません。大切にしようと思っても、向こうから嫌な事を訪れる、たまらず私は私を責め続ける・・・そんな状態なのです。

　うまく回答できなくてごめんなさい。・・・そんな感じでフラフラやっているのが、今のところ精一杯です。

　

こんばんは

突然襲ってくる生きる事の空しさ、絶望感、不安感が心を支配しつつあります、思い浮かんだ事を、唯書き付けます事をどうかお許しください。

何のために生きるのか、何で今まで生きて来てしまったのか、なぜ生きろというのか、
喜び、楽しみ色々あることは分かっているが、それ以上に悲しみや苦しみが心を覆い尽くしてしまう今の瞬間、どうやって生きていけばいいのか見えなくなってしまう。

生きる事を選択しても、これから先もきっと同じ人生を繰り返すに違いない、
だって今までそうだったのだから
後５年、１０年いや２０年生き続けても、結局この苦しみを繰り返すのだったら、もう止めたい、生き続けてなんになるというのだ。

この光の見えない暗闇に自分をに引きづり込むものは、いったい何なのだろうか、時折聞こえる自動車の走る音、しかし自分と関わりあう事は無い、社会に疲れ、人生に疲れ、有るのは虚無感のみだ、それでも生き続ける事にいったいどんな意味があるというのだろうか。

それでも生き続けなければならないのだろうか

神様どうかもう楽にしてください。

しんさん、ハロハロです。

ＢＯＢＹです。

「Ｔａｋｅ　ｉｔ　ｅａｓｙ！」
（気楽に気楽に！）

いいところしかない人間なんていないよ。
そんなの目指したって疲れるだけだよ。
『ありのまま』のしんさんで体当たりだ〜！

『ありのまま』の自分を出すのは、
怖くないよ。恐れないで！

「Ｔａｋｅ　ｉｔ　ｅａｓｙ！」
（だめでもともと・・・）

では、では。。。

やすさん、どうもありがとう。
やっぱり変ですよね、きっと他にも被害者いるんでしょうね。
でもその医師に会ったのはそれ１回だけだし、ずーっと無かった事にしてたから、名前も覚えてないんですよ。それに、誰かに訴えても「アナタはオカシイんだから」って対応されるのが恐いんです。
病院掛からないで居る人だって、オカシイ所は普通に持ってるのに、薬飲んでるってだけで酷い人もいますよね。

勿論そんな人ばっかりではないですけどね。

優しい慰めをありがとうございます。お互い大変ですが、のんびりいきましょう！

なおこさん。こんにちは。

「自分を大切に」

＞ひとつの答えではないのかもしれないな。＜

わたしもそう思います。

それに、なおこさんがここに書いたこと全部、「自分を大切に」してる事だと思いますよ。

自分の気持ちに気付いてあげること
かなぁ〜って思います。

それと周囲とを、
どう折り合いつけていくかは
自分がしなければならない作業ですし。

自分を甘やかしてしまう時もあれば
自分に厳しすぎてしまう時もあるし。

甘やかせばそんな自分が嫌だったり（怠けてるな〜とか自責）
厳しすぎてもそんな自分が嫌だったり（疲れてしまうし〜）


難しいですね。
自分とうまくやっていくのが
本当は一番難しいのかもしれないです。


「自分が嫌い」

そんな風に思ったり、書いたりすることも、
自分を大切にしてることなんじゃないなぁ。

そんな自分に気付いてあげて
そんな自分と折り合いをつけていくために
必要なことなんだと思います。

わたしもかつては「自分が大嫌い」でした。

今は、
嫌いとか好きとか・・・
そういう気持ちは無いです。

自分のしたことで、
誰かが喜んでくれれば
「嬉しい」と思える自分がいる。

「迷惑かけます。いつもありがとう。」
「はいはい。お互い様だから。なんかあった時はヨロシクね。」
そんなやりとりが普通にできるようになった。

それも自分を大切にしてることなんじゃないかなぁ〜
と思います。

う〜ん。
うまく言えない。

周りの人に精神病と言われるのが辛い。

碓井先生、d大の時に、試験ダメ、レポートダメの９1-1052の人を良く救って頂いたはずですが？
＞私には何か特別のことなど出来ませんが、
えー先生、そうですか？
私が思うに、今の社会は試験メインで中身を余り見てないような感じがするのですがそう思うのですが先生は考えておりますか？
私は、貴女（みーなさんのこと）が凄く頑張ってる人だと思うし一芸一能って言う制度（何か秀でてる物が有ればそれを前面に出しても良いよという素敵な制度）もあることだし、其れを自分の武器にしてそれで頑張ればいいなと思うのですが・・・

話したいことがあって
親や家族や友達や知り合いに話をしたくないなら
お医者さんに行って話すのも良い方法だと思います。
内科でもところによっては入眠剤はもらえます。
他の質問は分かりません。

こんにちは。

> 之は、大学の教授で居られる碓井先生にお聞きしたい事ですが

すいません。質問の意味がよくわからないのですが、

救済なんていうと大げさな感じがしますが、

私には何か特別のことなど出来ませんが、


みーなさんをはじめとして、誰かの、
少しでも役に立てれば、うれしいと思いますよ。


私たちはみんな、
互いに
迷惑をかけあい、
互いに
助け合いながら、
生きているのですから。

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

今日はバイトで、本当は１０時に終わったのですが、
お客さんに食事に誘われて今帰ってきました。
最近始めたバイトで、少し慣れてきたという感じです。
正直、あまりイイバイトではありません。
今日、一緒に食事に行ったお客さんにも「君は普通のバイトをしなさい」
と言われました。
そして、「世間を広く見なさい」と言われ、初対面の人なのに
私の話を真剣に聞いてくれて、大人からのアドバイスをもらいました。
あと、世間や大人の話を聞いて、大人ってすごいなと思いました。
私なんて、本当にまだまだ子供だなと思い知らされました。
その方々には、すごく背中を押されました。
これからもいつでも相談に乗ってくれると言ってくれました。
こんな出会いも大切にしたいです。

私にとっては大切な彼です。
でも、傍から見ると最低なのかもしれません。
買い物に行ったと思えば、借金を作って帰って来て、働きもしていません。
でも、どうしても好きなんですよね。。。

私が高３になったちょうどの頃、友達が癌で亡くなりました。
御通夜でその子の顔を見るまで実感などありませんでした。
元気だった頃とは全然違う痩せ細った青白い顔になっていました。
私は、その場では泣きませんでしたが、帰ってから泣きじゃくりました。
そういうことを思うと、死んだらダメだなって思います。
友達に、自殺なんかでそんな思いはさせたくないですしね。

お会いしたいですね。
会って、もっとお話がしたいです。確かに世間は広いようで狭いです。
もしかした、どこかですれ違っていたかもですしね。

明日というかもう今日ですけど、６時起きなのでそろそろ寝ます。
おやすみなさい。

> 特に悲しみが深いときは、その言葉を言われても、頭の上を素通りしてしまいます。

私は、自分が大嫌いです。世界の何よりも嫌い。存在そのものが憎たらしい。
そんな状況下で苦しんでいて、誰かに「自分を大切にして」なんていわれても、全然説得力がありません。

自分を大切に出来ないから、私は他人を愛することが出来ない。

少し前、私はここに友人関係をどうやったら築けるかについて何度か書き込みをしていました。
でも、自分が心の底から憎らしいと思った瞬間、私にはもう友達は必要ないと思いました。
自分を大事にできなかったら、他人を大事に出来ない。
それを分かっていたから、私は一匹狼になってます。

自分を大切にできなければ、他人も大切に出来ない。
イコール、他人を大切にすれば、自分を大切にできる。

私は、逆でした。
クラスメートが、友達が、家族が大事だから、私は自分を大事に出来ずにいます。
誰かを傷つける自分が嫌いで、大ッ嫌いで、何度も自分の体を傷つけてきました。
誰かを大切にしたいから、自分の存在を消したい、そんな微妙な気持ちでいます。

でも、「自分を大事にすれば他人を大事に出来る」も正論だし、私のような例外もいるし、結局どっちなのか分かりません。

自己嫌悪に陥ることなく、両手を広げて、世界のもの全てを守って大切にできるようにするには、どうすればいいんでしょうか。
私が一番立ち向かっている問題です。

飛ぶ時に靴を脱ぐのは何故ですか？　遺書に「遺書」って書きますか？　未成年が精神科に行くと親に知らされることがあると聞きましたが喋ったことを全て言われるのですか？偽名を使ったりしないで防ぐ方法はありますか？　内科でも睡眠薬がもらえると聞いたのですが本当ですか？

なおこさん、はじめまして。

>みなさんは、どう思いますか。「自分を大切にする」ってどういうことだと感じますか

私の場合は、「自棄（ヤケ）にならないこと」だと思います。

と言うか、「自分を大切にしなさい」って言われる時がヤケになっている時だし、反対にもし自分が誰かに言うとしたら・・・・たぶん自暴自棄にになって、自分を痛めつけるようなことをしている人に言うのではないかなぁと思うのです。



>実は私、「自分を大切に」って言われると、心のどこかで反感を持つんです。かすかな拒否反応ですが。
「自分を大切に」の言葉でひとくくりになっていて、それでなにか落ち着いたような雰囲気ができるでしょ。
自分を大切にすることがどんなことなのか、どうすれば大切にできるようになるのか、具体的に表現されないまま。
特に悲しみが深いときは、その言葉を言われても、頭の上を素通りしてしまいます。<

すごくよく分かる気がします。
酷く落ち込んでいるときは、『きれいな言葉』や『曖昧な言葉』は心に入ってこないし、なんかよけいにイライラする気がするんです。どうしてなんでしょう？


「大切」にはいろんな「大切」がありますよね。

例えば、誰かから頂いたプレゼントがとても気に入って「大切なもの」になった場合。

私は「出来るだけ使わないようにして綺麗なままとっておきたい派」なのですが、「いつも身につけておいて出来るだけ使う派」の方もいるのだそうです。

全然扱いが違うのにどっちも「大切にしてる」って思ってるわけですから・・・・おもしろいですよね。

だから「自分を大切にする」っていうのも、どうすればいいって決まりはなくて、自分自身が「大切にしてる」って思えてればそれでいいのかもしれません。

それに・・・よく考えてみれば、大切じゃないもののことはそんなに悩みませんよね。
私は「死にたくなる」ほどいろいろ悩むタチなのですが、自分自身のことをあれこれ悩むというのは、もしかしたらすでに大切に思ってるのかも？？？
自己嫌悪はどうしてもなくなりませんけどね。嫌いでも大切なものもあるかもしれないし・・・まあ、いいか。


なんか、意味不明になってきましたが（汗）

とにかく私の場合は「自分を大切に」と言われたら
「ヤケになって、無理や無謀なことをしなければいいんだな」と
それだけ気をつけて、あとは・・・また悩みます（苦笑）

なおこさんのなりの「大切」が見つかるといいですね。

みーなさまへ
＞自分から友達なんて作ろうと思わない。
一寸待ってください。私なんか作敵（敵を作るのが上手く、味方が居ない）の達人だから・・・
自分で自分を卑下しちゃってる。そう見えてます。
テストが何でしょうか？テスト中心社会に問題があるのではないでしょうか？
之は、大学の教授で居られる碓井先生にお聞きしたい事ですが
ミーなさんのような人を救済しますか？又、ミーなさんのような人を助けてあげたいと思いますか？又、テストだけで評価する今の学校教育についてどう思われますか？

しんさん　こんにちは

私のいる町は　今夜は暑い！半袖で　パソコンに向かっています。

彼に気持ちを伝えることが出来て　よかったですね。きっぱり　心を伝えて、すっとしましたネ。
大切な人の　言葉や、ちょっとした仕草で　喜んだり、悲しくなったり。恋してると　ちょっぴり　自分が切ないときもありますよね。
しんさんにとって、きっと素敵な彼なんでしょうネ。
彼も若くて　色々迷うことも多いのかな。

それでも　またひとつすっきりできましたね。

バイト　きつそうですね。波があると　人と話すのが辛いでしょう？
私は　１３年前に１年休職したことがあります。頑張ったのですが、人と関わることが苦しくなって、仕事がふつうにできなくなったのです。
あのときは　つらかったなあ。この世の終わりのような気がしましたが、症状がとれてみると、そうでもなく感じたのを　覚えています。

しんさんのバイトも　同じくらいの金額がもらえて　もう少し自分のペースを守れるものが　あると良いのでしょうにね。体を　どうぞ大切にしてくださいね。

死ぬ勇気なんて　ないほうがいい（笑）私は　カミソリで眉や　足のすね毛を剃っていて、誤ってちょっと切っただけでも痛くて怖いです。血を見ると　くらっとします。
子どもの頃から　親族の葬儀をたくさん見ました。可愛がってくれた人達の体が　硬く冷たくなって、生きていたときの形はしていても、別のものになって、そして　焼き場で焼かれる。高い煙突から　大切な人が焼かれている黒い煙がもくもくと空へ上がっていく。人の体が　目の前の鉄の竈で焼かれていく、何とも言えない恐ろしさを感じます。
焼き上がると、無数の熱い骨片が出され、焼き場の人が「よく　焼き上がりましたよ」なんて、その中を鉄箸でまさぐるのを見ると、憤りを感じましたっけ。
それを見て、死にたくないなあと　子供心に　思いました。
（思い出して、鳥肌になってます！）

しんさん　一緒に生きましょうネ。
あなたと　ここで出会ったのは　きっと何か意味があると思います。ここでつながったのだから、いつか　日常の世界でお会いするかも知れません。その時は「しん」「やしのみせっけん」ではないでしょうけれど、きっと　楽しくお話が出来ると思うの。世の中　広いようで狭いです。私は　その時を楽しみにしていますョ！お会いしたいですね。

あ、子どもが起きました。ああ・・！日常・・・・・！（笑）

こんにちは〜

> 自分の心の奥の、泣いている赤ちゃんの部分を、抱きしめてあげることなのかな。

私は、そうなんだろうなぁ〜と思います。
でも、心の奥の泣いてる赤ちゃんの部分を見つけるのも、
結構ムズカシイかも・・・なんて思ったり・・・

> 感情を素直に表現していくことなのかな。
> 感情や体の調子に、自分で気づいて言葉にしていくことなのかな。

言葉にできなくても、気づけるといいね。
何かの形で表現できたらいいね。

> ひとつの答えではないのかもしれないな。

そうだよね。

初めまして、いかと申します。
「自分を大切にすること」
説明が難しく漠然としていますが、自分なりの意見を書きますね。
　まず自分が大切にしていることが、自分の気持ちです。これは理屈なしに何もなくても幸せと言うか、自分がこれをすれば落ち着くと言う心とか・・。難しいですね。まだ、探している段階かもしれません。
　そして、私にとって自分を大切に出来ていない状況は、自分の心・感情を押し殺して人に従うこと、服従するというか。あとは、これは良いからと間違っていると分っていても、自分に言い聞かせながら生活をする事です。
　また良い所を見せようと取り繕う自分。後でたいてい自己嫌悪に陥るので、やらない様に心がけています。
　こんな事ってただ単なる我がままなのかもしれませんが・・。

　でも人って、心がいつも平穏に過ごせる訳はなく疲れたり、落ち込んだりと色々です。
　たいていそんな時って、こうしなければならないと自分に強要していたり、その事だけしか見えていない、心に余裕がなく人と比較していたり原因は様々です。一点しか見れない自分に気がついて辛かったんだね私はと、全てを無条件で理屈なしに受け止めた時に楽になっていきます。。何日も悩んで友人にそんなときもあるさ！って言ってくれて分ってくれると、心が穏やかになっていくこともあります。
　人の言葉、第三者の意見って私が考えない新鮮な物であったり、何かのヒントにつながったり自分の性格と比較しすぎるのも良くないですが、良いアドバイスだったり。
　言葉って使い方によっては、その人の人格さえも悪く見せてしまう物だと私は思います。
　刺々しい言葉・罵声には愛情はないし、ただ有難うって言葉を掛けただけでお互いが幸せになることもあると思うので、言葉を丁寧に使っていけたら良いかと思っています。

　変な事書いてしまっていたら御免なさい。。。
　

なおこさん

お久しぶりです(こちらの掲示板では)。

共感します。特に、
> 特に悲しみが深いときは、その言葉を言われても、頭の上を素通りしてしまいます。
ここは全くもって同感です。

さて、「自分を大切にする」について。
私見というか、個人的な独断と偏見とお考えいただければ一番近いと思いますが。
まず、内と外に分けます。

仮に「内」を「自分の内面で起こっていること」とします。
何かの出来事や過去の事実によって感情が引き起こされることがありますよね。
そこで出てきた感情が正(自我にとって心地よいもの)の場合は感じることが
比較的楽ですが、負の感情(怒り、悲しみ、恐れなど)ですと
僕の場合、感じるのが難しいです。表現する前、つまり外に出す前に感じること。
僕にとって「自分を大切にする」の実行できる具体的な例としては
「感情を(抑圧せずに)感じること」となります。

悲しみが出てきたら慈しむ。これを「慈悲」と書きますよね。昔の人って偉いなぁ、
物事やしくみをひょっとすると今の人以上に知っていたんだなぁ、って思います。

仮に「外」を「対人関係」とします。
人とのかかわりで、相手の犠牲とならないこと。被害者にならないこと。
対等な関係であること。まだ少し抽象的ですがここらへんが
「外」に対しての僕にとっての「自分を大切にする」ことです。
もう少し掘り下げてみましょうか。うーんと、えーっと…。
まず、理不尽(自分の物差しで計って)な扱いを受けたときは
断固として相手が不当な扱いをしたことに抗議すること。
頼まれごとを引き受けるときも、自分が受け入れられる範疇に
限ること(時間や精神的キャパシティ)。
平たい言葉で言えば、「これでは僕が可哀想」もしくは「時間的に不可能」
そう思えるときは頼まれごとは思い切って断ってしまいます。
苦痛な人間関係は思い切って遮断してしまうこともあります。

どこまで行っても「適切な線」は引けそうにありませんが、
自分で何とかできることは何とかし、できないことは受け入れる、
(これもまた見極めが難しいのですが)そんな感じで生きられたらいいなぁ、と思います。

主よ、
変えられないものを受け入れる心の静けさと
変えられるものを変える勇気と
その両者を見分ける英知を
我に与え給え

ラインホールド・ニーバー

↑僕の大好きな言葉です。

なおこさん、こんにちは。

「自分を大切に」

私は自分が嫌いです。自分で自分を認めてあげる事
なんてできないのです。
自信がないのかな。卑屈なのかな。

だから、自分を大切に、がわからないのです。

もうちょっとわがまま言ってもいいって事？
しんどい時はしんどいって言ってもいいって事？
嫌な事は嫌だなって言ってもいいって事？

それとも全く違うことなのかな。


とっても難しいです。


わからないけど、わからないなりに考えた結果、

「自分の気持ちをもう少し素直に出してもいいよ」

っていうのが、一番私にはしっくりくるかな、と
思いました。

>ひとつの答えではないのかもしれないな。

そうかもしれないです。みんな、それぞれ違うのかも
しれません。
その人、その人の考え方があって、それをお互い
押し付けず、否定せず、受け入れる事が「自分を大切に」
それから「相手を大切に」につながるのかもしれません。

よくわからない文になっちゃいました。
ごめんなさい。汗

初めましてみーなさん、いかと申します。
タイトルを見てへ〜え？と思い読んでみると、辛い経験をされているのですね。
　私も教習所通いのときに地図が読めないと面と向かってボケだの何だのと言われたことがあるので、結構辛いですよね。。でも今では地図を見て、１人で遠出してますよ。
　
　先生にとっては激を飛ばしているのだと思いますが、貴女自身の能力を伸ばすものではなく、貴女の事を分ってないのかも知れませんね。相性が悪いのかもしれない。
　十人十色と言うように、色んな性格の人がいて当たり前であり、先生に「やっぱり不良だ」と言われようが一生その先生と付き合う訳ではないので、それよりも自分を大切にした方が良いと思います。そんな事でくじけていたら、死ぬなんて考えたら、もったいない。。
それよりも、失敗したことが悪いわけじゃなくて、何がいけなかったのか考える事、後に生かすことが大切だと思うのですが。。
　
　英語が好きならば、もっと英語の能力を伸ばしていくとか？
TOEIC・TOFEL・ケンブリッジ英検などトライしてみては・・・？
ケンブリッジ英検は、イギリスのケンブリッジ大学が主催する英検で、スピーキング・リーディング・リスニング・ライティングで試験があったと思います。私は英会話学校の先生に勧められたのだけど、逃げ腰で挑戦しませんでしたが・・・。将来、その様な資格が貴女を助けてくれるだろうし、それを通して心から許せる友人が見つかるかもしれません。世界の何処かで貴女を必要としている人がいるかもしれません。（言い方が大げさかもしれませんが・・）
　笑顔になれる日が来るといいですね。。
場違いなことを書いていたら、御免なさいね・・。


　
　

ＢＯＢＹさん、こんにちわ。

私もずる賢くて、欲張りです。
そんな自分が嫌いです。

自分で、あぁ　私って本当に女だな
って思うときがあります。
自分では、サバサバしたいと思うのですが
なかんかそうもいかず、女臭いです（笑）

そんな『本当の自分』が嫌いで、隠し
今の『自分』がいるのだと思います。

『本当の自分』を受け入れるには時間がかかりそうです。
いつか、自分を好きになれたらいいな、と思います。

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

生きてますよ！死にたいと思うことは思うけれど、
死ぬと親が可哀想に思えます。
とは言うものの、私には死ぬ勇気がないのだと思います。
「生きていて良かった」と言ってくれてすごく嬉しいです。
実際に会ったことなくても、これだけ心配してくれる人がいるんだなと
嬉しいです。

私の波は、彼氏の言動・行動で変わることが多いです。
やはり、付き合っているとこれは仕方のないことなんでしょうが。
この前彼氏に、メールでですが、言いたいことを言いました。
「付き合っていく自信がない」と言われた時に。
まだ学生だけど、結婚のことを真剣に考えてくれていました。
この考えは甘いのだと思いますが。
正直「結婚の話をしていたのに何故今更？」と言いたかったです。
でも、その気持ちよりも、彼氏が好きだという気持ちの方がでかくて
「私は好き。あなたは私の支え。あなたがいるから頑張れてる」
私はそう伝えました。
少し、気が楽になった気がします。自分でも何故だかわかりませんが
何かが吹っ切れた気がします。

私は現在、バイトをしています。そのバイトはお客さんとたくさんお話をしなければならない仕事です。
正直、私にはキツイ仕事です。精神的にもすごく疲れます。
でも、稼ぐためには、と我慢しながら前向きに考えるようにしています。
まだ少し、どうにでもなれ、という考えがあります。
学校に行って、バイトして、これで倒れたときはその時はその時なんて考えています。
やしのみせっけんさんが回復されたのなら、私も回復できるかもですね。
私も頑張ってやしのみせっけんさんと同じように、マイペースに
人生を楽しめるようになりたいです。
私も、やしのみせっけんさんにお会いできて良かったです。
こうして同じ仲間と言ったら失礼かもしれませんが、
似た人と出会えて（笑）私もやしのみせっけんさんが好きです。
一度本当にお会いしたいなぁと思いました（笑）

よく、「まず自分を大切にしよう」という言葉を耳にします。私も、使ったことがあるはずです。
でも、ふと思った。

「自分を大切にするって、どういうことなんだろう」

自分を受け入れること？好きになること？
受け入れるってどういうこと。どうすれば好きになれる？
たぶん「嫌なところもまるごと自分、これでいいや」って思うことなのでしょうが、嫌なところを、自分でどうすれば、「これでいいや」って思えるようになるのかな。
やっぱり、自分一人だけでは難しいのかな。
人に言葉で受け止めてもらって、初めて可能になっていくのかな。

自分で「嫌だ」と思ってる部分を、自分で許せるようになるといいのかな。どうすれば許せるようになるのかな。同じような嫌な部分を持ってる人を受け止めて初めて自分のことも許せるようになるのかな。

自分を大切にするって、
自分の心の奥の、泣いている赤ちゃんの部分を、抱きしめてあげることなのかな。

感情を素直に表現していくことなのかな。
感情や体の調子に、自分で気づいて言葉にしていくことなのかな。

ひとつの答えではないのかもしれないな。

実は私、「自分を大切に」って言われると、心のどこかで反感を持つんです。かすかな拒否反応ですが。
「自分を大切に」の言葉でひとくくりになっていて、それでなにか落ち着いたような雰囲気ができるでしょ。
自分を大切にすることがどんなことなのか、どうすれば大切にできるようになるのか、具体的に表現されないまま。
特に悲しみが深いときは、その言葉を言われても、頭の上を素通りしてしまいます。
それでも、心理学の絵本版みたいなものには、「自分を大切にしよう」って言葉が並びます。大切にしようと思ったって、そんなに簡単にできるもんじゃないです。でもこの言葉はいつでもどこでもあります。
もしかしたら言葉事体にパワーがあるのかもしれません。

みなさんは、どう思いますか。「自分を大切にする」ってどういうことだと感じますか。

しんさん　ハロハロです。

IT企業の中間管理職ＢＯＢＹです。

『本当の自分』って、私の場合はっきり言って
情けなくて、弱々しいです。

また、お調子もので、ずる賢くて、欲張りで・・・

でも、私にもそういう面があるということを受け入れ
情けなくて、弱々しい『本当の自分』を愛することが
できました。

お調子もので、ずる賢くて、欲張りで・・・

それが私の『人間くさい』ところです。

IT企業に勤めていると、コンピューターの０と１
白か黒で物事を考えたりしてしまいますが。

お調子もので、ずる賢くて、欲張りで・・・

これが、私の『本当の自分』だと思います。
『本当の自分』とか言うと、立派なものかと
思っていましたが、全然反対でした。

このことは、『目からウロコ』とでも言いましょうか
はっきり言って『拍子抜け』しました。

まじめで、誠実で、裏切らない・・・

こんな『本当の自分』もいました。

これら全てが混ざり合って、
今の私の性格を作っているんだと思います。

また、変なこと書いちゃいましたね。
いろいろな『本当の自分』がいるのだと思います。

認めたくない『本当の自分』も、受け入れて行くことが
人間としての成長につながっていくのかな・・・

なんて、ふと思いました。

では、では。。。

>やっぱり、だれからも必要とされていないと思ったら、死にたくなるのは当然だと思います。
　人から必要とされるには、どうしたらいいんでしょうね。わたしも考えてしまうことがよくあります。わたしは、けっこう暗いほうだし、話も上手くないので友達をつくるのは苦手ですが、友達がほしいと思って行動していたら、数人ですが心を許せる友達ができました。
　でも、常に友達が好きってわけじゃなくて、腹立つこともあるし、逆に向こうが私に怒っているときもあります。それでも、友達のおかげで学校に行こうと思えるし、なんとか毎日をやっていけます。
　こんなわたしみたいな人間もいるので、あなたにも友達が欲しいという気持ちさえあれば、自分にとって必要な友達ができて、自分も必要とされるんじゃないのかなぁ。
　わたしが心がけていることは、自分も完璧じゃないから相手にも完璧を求めないこと、少しくらい傷つくこと言われても気にしないことです。そして、話をするときはちゃんと聴くことです。やっぱり、自分も話をちゃんと聴いてもらったらうれしいから。

詳しい知識はないのですが、軽度の鬱症状ならば　有効だと聞きます。
中程度以上の症状の方でも　薬を服用しながら行うと　効果的だそうです。

自分の　考え方のパターンを知り、歪んでいるところがあれば　それを自分で適切なものの見方が出来るように訓練していくのですって。

ものの見方や　考え方の幅が広がれば、ああ私はだめだと思ったり、落ち込んだりすることが　随分　減ると思います。

ホームページにも出ていましたが、興味深いものでした。

ああ　よかった！生きてましたね！良かった、本当に良かった！
パソコンは手軽ですが、お名前も　住所も　電話番号も判らないから、ご自宅に連絡しようもなく　私も生きた心地がしませんでしたョ！

良かったです。しんさんが生きていて　良かったです。

ご両親と　じっくりとお話が出来て良かったですね。理解して頂けたのですね。今まで苦しんでいたことが　一歩進んで良くなりましたね。

気持ちの波は　切ないですよね。焦らず、いっぺんに何でも変えようとせずに　ちょっとずつ出来ることからすると　良いそうです。散らかった部屋を一度にきれいにするのは大変だから　毎日ちょっとずつ　今日は窓ふき、明日は洗面台の鏡を拭く、みたいに。しんどいときは　掃除はしません。（笑）食事も　手作りがしんどいときは、スーパーの総菜。人に会いたくないときは　家の中で　漫画を読んでごろごろ。
私の　もっとーです。調子が戻れば　また　できるし。

学校も　バイトも「今やらなきゃ！」と、焦らないで　ご自分の体を優先してくださいね。
しんさんは　私の１０代、２０代前半の頃に似ています。私は　しんさんと似ていることは　せつなくないの。（笑）だって　あなたと似ている私は　たくさん苦しんだけれど、今　回復して元気です。苦しんだけれど　あなたと同じで諦めたくなかった。そして　マイペースでこうして　人生楽しんでいるもの。色々　悩みもあるけれど、昔　苦しんだおかげで　今　ちょっとぐらいのことでは　へこたれません。

しんさんにも　たくさん　可能性があります。

わたしは　ここでこうしてあなたにお会いできて　本当に良かったです。お話をしていて　随分教えて頂いたこともあります。
そして、あなたと　私に共通した部分が　ますます好きになりました。
私も　無理しないで、でも精一杯生きたいです。

ああ　よかった。今夜は　安心して眠れます。おやすみなさい。

> 昨年、母を亡くし毎日が暗闇です。自分の存在が疎ましい!
> 昨日、睡眠薬を多量に買ってきた。準備はできた。
> 死にたい。死にたい。

ケンさん、はじめまして

・・・どうか、生きていてください

あなたの痛々しい文章に、こころを痛めています

状況は異なるかもしれませんけれども、
「毎日が暗闇」という苦しさ・・・わたしにも、分かります

「死にたい」という気持ちも、
わたしの場合は病気の症状のためですが、
「死にたい」と心のなかで、いつのまにか言っている自分に気づくことがあるので、想像が出来ます

とても苦しいですよね・・・

ひとつ思うことは、「死にたい」と口に出してみると、少し気持ちが楽になるということです。（わたしの場合ですが）

ケンさんも、御自分の死にたい気持ちや、お辛い気持ちを、無理のない程度に、もう一度、口に出して話してみませんか？叫んでみませんか？

生まれたときから、どんないのちも、死に向かっていますよね。

今、ケンさんやわたしも、死に向かって歩きながら、生きているのでしょうね。

生きていくことそれ自体が、「死の準備」なのかもしれないって思います。

わたしの母は最近難病に罹りましたが、生きています。
だから、ケンさんのお心の痛みを、自分のものとしてわたしが味わうことは出来ないかもしれません。

でも、文章が痛々しい感じがして、思わず返信してしまいました

どうか、生きていてください

・・・そして、苦しいことを表現すること、叫ぶことを、あきらめないでください・・・どうかあきらめないでくださいね

> こんにちは、うすべにさん。
>
> 家族が入院するということは、家族全体にとって、とても大変なことですよね。
>
> 私の母も、１年前に入院して、大きな手術をしました。一時は「覚悟」もしましたが、幸いにして手術は成功。「これでまた長生きできるね」と医師に言ってもらったそうです。
>
>
> うすべにさんのお母様も、どうぞお大事に。

お心遣い、どうも有難うございます。

母は、今週金曜日に、やっと入院致します。
難病の治療が、これから本格的に始まると思います。

碓井先生のお母様も、お大切に・・・。
そして、碓井先生ご自身も、御自愛くださいませ。

みーなさん、はじめまして、うすべにと申します。
ジョン・レノンが、上記のあなたの文章を読んだら、
どんな風に反応するでしょうね・・・？
あなたの書き込みを拝見して、ふと、そう思いました。


（追伸　素敵なＨＰですね）

昨年、母を亡くし毎日が暗闇です。自分の存在が疎ましい!
昨日、睡眠薬を多量に買ってきた。準備はできた。
死にたい。死にたい。

クラウドさんこんにちは。
覚えていらっしゃるかな…。ずいぶん前にお話したことあるＰＯＮＳというものです。

わたしに何ができるんだろう…、って考えると虚しくて息が詰まりそうです。
私は１年半前くらいから調子を崩し、時々不安定なのです。今日も不安と疲労から約束していた用事をキャンセルしました。

そんな、私が書くことに意味なんてあるのかと意地悪く思う自分があり、不安定さゆえに悲しさと恐怖で書くのをためらうのですが、とにかく、何でもいいからクラウドさんに声をかけたくてかけたくて書きました。

できなくなる事が増えていく自分…、とてもとても不安だよね…。
私もまったく次元が違うかもしれないけど、次々と今までできたことや、ささやかな楽しみや、生きがいにしていた事ができなくなって、悲しく不安です…。

私たちの未来には絶望だけが横たわっているのでしょうか…。
これでもか、これでもかと続くと…、
ちょっと立てたと思ったら引き倒されたり転んだりばかりだと…、
だんだん不信感の方が強くなって、周りに広がる闇にばかり目がいってしまいます。
もう、出口なんかなくて、あっても捜せそうな力もなくて、そこにしゃがみこんで泣くばかりです。

一緒にしばらくしゃがみこんで泣きましょう…。

そして、クラウドさんのまだ力のある右手と私の心の右手と左手を、麻痺してる左手をそっと支えましょう。
そして…、クラウドさんが書いていらっしゃるように、まず、リハビリして治る事を一緒に深く信じたいと思います。

神様、私たちは泣く事しかできない無力なものですが、どうかあなたがクラウドさんの左手の傷を癒し、再びギターを奏でる事ができるようにしてください。

私たちの目の前に、絶望の暗い谷底がぱっくりと口を開けていて、怖いです。
でも、一緒に手をとり、後ろを振り返り、翻って新たな道を尋ねましょう…。
クラウドさんと私、その道の険しさは違いますけれど、いつも気持ちはクラウドさんと一緒にいたいと思うのです…。

「自分を愛せない人は他人を愛することなど出来ない」

よく言われてますけどね。
私は英語に関しては学校でもトップを維持し続けているほど自信があります。英語のテストは１００点に限りなく近いし、自分でもこの教科だけはやっていけると思っていました。
でも、中間試験で私は初めて上位から落ちました。敗因は和訳の漢字ミス。難関私立外大への進学を強く勧めていた先生は失望し
「やっぱり不良と変わらない」
と真正面から私に言いました。

私は無口だし、いざ喋っても言葉使い悪いし、自己中だし勉強しないし勝手気ままだし、学生なら不良の領域に入るのかも知れません。
でも友達や先生や親にそれを正面から大声で言われると、そういうときに限って自己嫌悪に陥るんです。
悪い癖だと分かっているけれど
「私は駄目だ、最悪だ、先生は私を嫌ってる、みんな私が鬱陶しいと思ってる、私は最悪だ、みんな私を必要としてない、人間として最低だ、死んだって誰も悲しまない、存在する理由がないんだ」
なーんて。
私は性格悪いんです。自覚あります。口も悪いし態度も悪いし、自分でも気づかず他人を傷つけてる可能性大。だから自分から友達なんて作ろうと思わない。
少し前まで友達が欲しくてたまらなかったのに、今は友達を作っちゃいけないと思い始めてます。
それは私が誰かを傷つける立場にあるから、知らないうちに人を苦しませてるから、だから私は現在学校で誰とも喋らず孤立しています。
先生に「やっぱり不良だ」と言われた時、もう私は駄目だと思いました。私から英語と小説を取ったら何も残らないし、そうなれば存在理由が消えてしまうわけだから死にたいと思う。その場で学校の窓から飛び降りるとか。こういう時に限って私には死の恐怖はなくなります。
このまま生きていたらまた誰かを傷つけてしまう。
私はどうしたらいいの。
やっぱり消えた方がいいのかな。

性格悪いって自覚してる癖に自己嫌悪に陥って死にたいと思うなんて最悪ですよね。
だからこそ存在しない方がよかったと思うんです。

私は今、自分が死ぬほど嫌いです。
絵を描くのが好きで、作家を目指してて、ビートルズが好きな自分が。
巨人軍よりも、数学よりも、テストよりも、何よりも大っ嫌いです。
誰も必要としていなくて、本人も自分が嫌いだって言うのなら、死ぬ口実は十分あるんじゃないでしょうか。

最近、意外に普通に生活できていましたが、それも簡単に崩れました。

「連絡してもいいけど、結局マイナスにしか持って行かないし、アドバイスして聞かないから、そこをかえれるか？」
このメールで終わりました。

せっかく切っていなかった腕も、今までより深く血で服が汚れました。
しかも学校でやったので、先生に報告し、傷と血で汚れた服を隠しながら、家に帰りました。

そんなにダメですかね？僕の考えは…
つらいときに電話しているのだから、マイナスの方向になっても仕方ない。とは思ってもらえないのでしょうか…

おかげで、すごい頭痛と吐き気、嘔吐もありました。
頭痛からぜんぜん乗り越えられません。
こんな風にいるなら、さっさといなくなったほうがいい。
そう、思うばかりです。

私も精神科に通っています。私は男ですが、そんな変な医者は止めたほうがいいと思います。だって、患者の心の問題を治す所ですよね。
そんな精神科おかしいです。そんな、医者おかしいです！テレビで公表して医者が罰を受けるべきだと思います。
ロビンソンさん、嫌な体験をしましたが、もう過去の出来事ですから気にしないでね。前向きにね。

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

私と似ているのですか。嬉しいと思う反面、少し切ない思いになりました。
やしのみせっけんさんが謝ることはありません。私はこのやりとりで
勇気付けられましたし、一日の楽しみでもあります。
私は、このやりとりができて、すごく嬉しく思っています。
なので、謝らないでください。

自分が消えれば、何も得なくて、何も失わずに済む。
私はそう考えてきました。生きていくうえで、得ること失うことは仕方のないことです。
そう思うのですが、ツライです。

病院、探してみようと思います。すぐにお医者様と打ち解けることはできないだろうけど
これからのために頑張ろうと思います。
最近、親が私のことを理解してくれたみたいです。
『悩みなどのない元気な子』だと思っていたのに、心の病気だと言われ、
親はその現実を認めたくなかったようです。
が、この前「しんどいときはとことん休みなさい」「何もしなくていい」と言ってくれました。
１年ぶりぐらいに、親と真剣に体のことで話をして泣きました。
話せてよかったです。

『休む』ことを色々考えました。
休んで、元気になってからまた色々頑張ろうか、と考えましたが
今『休む』と学校をちゃんと卒業できなくなるかもしれないし、
お金も稼げないかもしれません。
なので、『休む』ことはしないことにします。
適度に休憩しながらいきたいと思います。ちゃんと休憩ができるかどうかはわかりませんが。
出来る限りで。

私にはすごく波があります。まだ前向きに考える時もあるのですが、
すごくマイナスに考える時も多々あります。
矛盾だらけの人間です。私はそんな自分が嫌いです。
でも、私の周りには友達など人がいてくれています。
それを思うと、少しですが自信をもてます。
生きていてもいいのかな、という考えが出てきます。
イイお母さんになるために、生きてみようかと思います。

こんにちわ、ＢＯＢＹさん。

ＩＴ企業でお仕事なさってるんですか。現段階で私が就職したいのは
ＩＴ企業です。まだ詳しくは決めてませんが。就職できるかもわからないですし。。。

全てを脱ぎ捨てたら、『本当の自分』に出会えるのでしょうか。
私は、自分で『自分』がわかりません。私の中にはたくさんの『私』がいます。
どれも『私』なんですけど、それが『本当の自分』なのか・・・。
私も『心を裸の状態』にしたいです。今、私の人生を振り返って
考えてみると、自分の思うままに、素直にやりたいように生きていた頃というのが見つかりません。
ただ１度だけ。自分の思うままに動いたことがあります。
でも、その行動によって、私は友達を傷つけました。それから、
自分の利益を考えるのが恐いと思いました。

『人生の宝物』が欲しいです。
今、生きる楽しみを見つけようと考えています。
「私はこれのために生きている」と言えるようなものを。
私の親は「子供がいるから頑張れる」と言っていました。
私も、そのようなことが言えるものが欲しいです。

『本当の自分』について考えてみたいと思います。
私も、ＢＯＢＹさんとたくさんお話がしたいです。

　碓井先生、皆様、こんにちは。

　このお題にレスを入れた後、まったりと幸福な時間が流れその後に、恥ずかしい事を書いたんじゃないかと思ったり・・・。
　私の場合は、慰めの言葉かもしれませんが前向きですね。

> 生まれたばかりの赤ちゃんがすばらしいように、
> あなたも、わたしも、すばらしい。

　そうですよね！
素晴らしい。。みんな素晴らしい。比較する必要がない。
この機会に新たな発見を下さったことに感謝します。
あの・・。
忙しくない時に、また課題を下さいね。面白いしこういうの好きなので、宜しくお願いします。
では。。
　

今日、大学病院の精神科の受診日だったのね。
でね、人格交代して、リスカして、３０針救急で縫っちゃったんだ。
そして気づいたら、左手が完全に麻痺して、パソコンのブラインドタッチも出来ないし、なにより辛いのは、ギター触ったときに、感覚が無かった・・・。
辛いことがあっても、音楽があって生きてこれた。これから私は何を糧に生きて行けばいいんだろう・・・。
今日ほど自分の病気を恨んだことは無い。悔しい、悔しい憎い、憎い！！
無銭飲食楽しかった。でも、楽器が出来なくなったら？リハビリして元に戻るのかな・・・？それとも、麻痺してるのは、麻酔がまだ効いているせい？
そう、信じたい・・・夢であってほしい。
自分の吐露になってしまってごめん。
ただ、楽器出来なくなる危機感みたいなものを共感してくれないかな・・・って甘えちゃったんだ。
自分の手じゃないみたい・・・怖い。音楽を無くした自分、パソコンが仕事な自分、園芸が好きな自分、動物が好きな自分、料理が得意な自分・・・。
全部全部、麻痺のせいで支障が出ることばかり。
私は自分を完全に見失ってしまったよ・・・。

私は、あなたの話を読むうちに　子どもの頃のことや　彼に対する思い、親への思いが　私が抱えてきたものとあまりによく似ているので、
顔の見えないあなたが　まるで自分であるかのような錯覚をしました。

あなたの思いの深さに気がつかないままに　やりとりを重ねてあなたを苦しめたのかも知れません。
ごめんなさい。

大事なものが消えてしまうならその前の自分が消えてしまえばいいと　あなたは言う。私が　長い間抱え続け、今も心の奥に抱えているものです。

わたしの葛藤です。

生きてください。
しんさんは　だめじゃない。休んでください。つらかったら　休めばいいんです。疲れたあなたを　誰も責めることはできない。
おさまるまで　待って。
どうか　生きて下さい。

こんばんは。久しぶりに書き込みします。

最近、早朝覚醒が酷くて眠前の安定剤が増えました。
一時期回復してきたのですが、
また考え事をするようになり眠れなくなりました。
「友情」って何なんだろうなぁ。。。
私もみんなもいつまでも子どものままではいられない。
大人になっていくにつれて、
何かをなくしていくのかな・・・。
人と人のつながりって、そんなにもろいものなのでしょうか。

今は携帯にメールにチャットと便利になっているけれど、
その分、face to faceでリアルに触れ合う機会が減っているような気がします。
いつも誰かと繋がっていないと不安という心理。
私は１００回のチャットより、友達と１時間のお出かけの方が
ずっと有意義な時間を過ごせると思っています。

大切なものは手放さないように、
しっかりとつなぎ止めておかないと
ふわふわゆれて、きっとどこかに飛んでいってしまいそう。

…うぅっ、眠れない。。。

あなたは　愛される
愛されることからのがれられない
たとえあなたが　全ての人を憎むとしても
自分自身を憎むとしても
あなたは降りしきる雨に愛される
微風にゆれる野花に
得体の知れぬ恐ろしい夢に
柱の影のあなたの知らない誰かに愛される

なぜなら　あなたはひとつのいのち
どんなに否定しようと思っても
生きようと　もがき続ける一つのいのち
すべてのかたく冷たいものの中で
なおにじみなおあふれなお流れやまぬ
やわらかいいのちだからだ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　谷川　俊太郎氏の詩

あなたの声を聴いて　この掲示板を知って以来初めて　書き込みを読んで泣きました。

どうか　生きてください。

正確にいつとは思い出せないのですが（２０才位）、精神科の診察で突然下着をめくられて胸を聴診器で左右から押されました。「胸の音を聴きます」等、事前に何も言わず、すばやくめくられました。
何か変な感じがしたのですが、これは本当に診察なんでしょうか？心音を聴くのに、そんな風にされたことは後にも先にもこの時だけです。
もしおかしいと言う事だったとして、精神科の患者の苦情等を誰かが聞いてくれるんでしょうか？
私は薬を飲むようになってから、言った事も言ってない事にされたりしていたのでとても心配です。

私も、その時は言えないでいたんですよね。でも、誰が聞いてくれたんでしょうか？無かった事にしたがったのは、自分なんですけど。

しんさん、ハロハロです。

IT企業で中間管理職をしている。
BOBYです。

このあいだ、街角で旅行会社の
OL向けのキャッチフレーズで
『仕事も恋も脱ぎ捨てて、旅に出よう！』
という言葉をみかけました。

はじめ、『仕事』と『恋』を脱ぎ捨てたら、
OLに何が残るんだ、バカバカしい！
（すみません、OLに対する悪意はありません。）

って思いましたが、

よく考えてみたら、OLが、『仕事』と『恋』を
脱ぎ捨てた時、その人の『本当の自分』や『自分らしさ』
に出会えるのかな？

って思いました。

私自身についても、『仕事』や『恋』など
わずらわしいものを脱ぎ捨てたとき
いったい何が残るのか？

ゴールデンウィーク中、いろいろ考えてしまいました。

しんさんも、一度わずらわしいものをすべて脱ぎ捨てた
『心が裸の状態の自分』に戻ってみたらどうでしょう？

しばらくは、疲れが残っていてなにもできなかったり
気持ちの切り替えがなかなかできなかったりしますが・・・

わずらわしいものにこだわっていた自分の至らなさを
感じることができ、その後、時間の経過に充実感を
覚えるようになりました。

そうなると、『趣味』や『癒し』とかの意味も
言葉で説明するのは、難しいですが。
『人生の宝物』的な重みというか意義を感じること
ができるようになってきました。

なんか、変なことを書いて申し訳ありません。
上司と部下の『板挟み』（藁）にあいながら
日々すごしている、中間管理職の私と、
元気になったしんさんが『本当の自分』とか
『自分らしさ』について
また、話ができたら、いいなって思っています。

では、では。。。

> 生まれたばかりの赤ちゃんがすばらしいように、
> あなたも、わたしも、すばらしい。

嬉しいな・・・。

みなさん、こんにちは。
「生まれたばかりの赤ちゃんへの手紙」たくさんいただきまして、ありがとうございました。

学生達に課題として出したときも、皆さんからいただいたお手紙と同じようなことを書いてくれます。

生まれてきてくれてありがとう。
おめでとう。
楽しいこといっぱいある。苦しいこともいっぱいある。
それでも人生はすばらしい。

困難がやってきても、君ならきっと乗り越えられる。
友達を大切に。
笑顔お大切に。
感謝の心を大切に。

君のことを守ってくれる人がきっといる。
君の笑顔で幸せになれる人がきっといる。

いろんなことにチャレンジしよう。
勉強もしようね。
人生を一杯楽しもう。

……

さて、皆さんはいかがでしたでしょうか。

きれい事なんかじゃない。点数取りでもない。
赤ちゃんを前にして、ともて素直に書いた言葉です。

そして、赤ちゃんへの手紙をかきながら、
いつのまにか、それは、

自分自身へのメッセージになっていませんでしたか。
自分自身への慰めと励ましの応援歌になっていませんでしたか。


生まれたばかりの赤ちゃんがすばらしいように、
あなたも、わたしも、すばらしい。

年とるってこと恐ろしいなー
なんにもえーことあらへん。
なにが楽しいのかな?
生きることって何にも楽しくないのが当たり前なんだけど。
つくづく嫌になるわ…
20代と30代の差、35と36の差大きいもんなー
就職できるかできないかだもん。
結婚できるかできないかだもん。
めちゃ切実やわ…

こんにちは　今回の詩は　特に暖かな感じがしていいですね。
静かな午後に　公園で遊ぶ子ども達を見ている。日差しがとってもやわらかで　こんな平凡な日常が幸せで、全てに感謝したくなる時があるのです。

読ませて頂いて　そんなことを考えました。これから　良い季節になりますね。私は　花がたくさん咲く季節が楽しみです。最近はつつじがきれいで、楽しみながら公園を歩いています。

しんさん　こんにちは　

今　ようやく家族が寝静まり、自分の時間が来ました。しばし　のんびり出来て　一番好きな時間です。

お医者様のあっけない一言が　なんだか物足りなかったですね。しんさんは　つらいのにね。
私の主治医の先生は開業医です。予約制で　初診で３０分以上、面談が必要な患者さんは、少々長く聴いてくださいます。私は　２０分程聴いて頂きました。投薬も　体調に合わせて変えていらっしゃいます。大きな病院では　対応の時間に限界があり　また投薬の量と　医者の実績が絡む場合もあり（保健婦の友人の談）流れ作業になることもあります。もちろん　そのような医師ばかりではないでしょうけれど。
地域によっては　医師や病院を選べないこともありますが　できることなら　自分で自分にあった医師を探せるとよいと思うのです。
ちなみに　私は　今のクリニックは電話帳で調べて電話をかけました。

しんさんが　子どもの頃のつらかった出来事や　ご両親に対する複雑な思いを　安心して言葉にでき　それをしっかり受け止めてくださる方がいらっしゃるといいなあと　思います。ここにもかけない心の奥の本音を受け止めてくださる方が。
私の場合は　その方がカウンセラーの先生でした。４０代後半くらいの男の先生で　その出逢いが　自分の成長のきっかけになりました。
私の体調は　薬だけでは治らず、また　お医者様の精神療法だけでは
足りないと感じたからです。

心の状態は　一人一人違うので、自分にとって　どのような状況や治療が必要かを選ぶことが　大切かと思います。

しんさんのご両親には　しんさんの様子を通じてたくさんのことに気がついて頂きたい願います。読ませて頂く度に　そう思います。

しんさんの性格、悪くないでしょ？細やかな優しさと、心の深さを感じます。きっとやわらかな方なのかしら。症状が少しづつ消えるごとに、あなたの良さが　どんどん顔を出してくると思いますよ。（なぐさめではないですョ）


今　私は自分で自分の道を選びたいと思って生きています。そう思ってから　生きるのが楽しいです。

私、しんさんには生きていて欲しいなと思います。きっと　優しいお母さんになるかたのような気がするからです。

すみません。誰かに聞いて欲しくて投稿させていただきます。

学校・バイト・病院、色々と頑張ろうと決めていたのに。
体が言うことを聞いてくれません。自分の波が情けない。
人に左右されない、自分を持った人間になりたい。

やはり結婚したいと思うようになったのは、今の彼を繋ぎ止めるための感情だったことがわかりました。
「お前とずっと付き合っていく自信ない。でも、嫌いになったとかではない。お前の気持ちはわかっているが、この先のことは何も言えない」と言われ、
あぁ、失うのが恐くて安心したいから結婚したかったんだ、と思いました。
最近、体調が悪く、学校も少し休みがちでバイトもしばらく休んでいました。
すると彼に「元気なのに、なぜバイトを休むのか」と聞かれました。
どれだけしんどくても、好きな人の前だから元気になれるのに、
すごく辛かったです。
中身がしんどくても、見た目が元気なら学校に行って、働かなければいけないのでしょうか。

この前病院でもらった薬をまた飲むようになりました。
お医者様に言われたとおりに薬を飲んで、フラフラになって寝ています。
フラフラになりながらも、もっと寝れるようにと薬を多く飲んでいます。
寝る前に全種類の薬を。
やはり、薬なしでは寝れない体なのだと思い知らされます。
その度、自分はダメだとこの体はもうダメだと。

夜になると凄く寂しくなり、色々と考え込んでしまいます。
全てやめたい気持ちでいっぱいになります。
今の私には、何より彼が心の支えです。人の心は変わります。
だから、将来のことは何もわからないのは確かです。
でも、どうしても安心できるものがほしくて。私を必要としてくれる人が欲しくて。
大事なものを失うのなら、その前の自分が消えてしまえばいい。
自分が嫌いで、醜くて、腹立たしくて。
いっぱい泣きました。いっぱい切りました。
もうとっくの昔から私はダメなようです。

> あなたなら、どんなことを書きますか？

昨日は子どもの１５才の誕生日でした
生まれてくれてからからずーっと、伝えたいのはただ一つだけ。
「私のところへ来てくれてありがとう　♪」
ただ、それだけです。感謝！

こんにちは・・・kobakeiです。


　昨日は会社の人達と、ＢＢＱ（バーベキュー）をしました。対人のリハビリも兼ねて、肉焼きに参加したワケです。対人力は良好で、始めて会う人とも余裕を持って会話が出来ました。・・・ああ！進歩・進歩、ちょっと感動です（笑）。夜中気持ち悪くて吐いちゃいました・・・、ビール４杯半はちょっと調子に乗りすぎました。。。

　来週は生活支援センターに行く予定です。私と同じ悩み（薬・症状）を抱えている人達のサークルを、紹介して欲しいとお願いしたら、「一度施設に来て下さい」と言われたのでした。
ただ問題は私がボランティアされる側か、する側か微妙な所ですかね（笑）。でも何か人の役に立てればイイな・・・、良い団体があったら所属してみるつもりです。何か情報を得られれば良いのですが、カラぶりだったらイヤだなぁ。

　ユニバーサルデザインの方は情報が乏しく、まだまだ調べ中です。ＮＰＯで有料の資格試験の紹介をされましたが、・・・？・・・？？です。ハローワーク･役所の広報にも、電話してみるつもりです。情報は努力しなきゃ得られませんもんねっっっ！。

　月末に新しい病院に、紹介状を持って行きます！。副作用が出ているので、マイナー・トランキーライザー！カモン・カモン！！な感じです。。。ダメですかね？、薬の種類変わんないですかねぇぇぇ・・・ガックシ。


　＊最近「闇の住人」さんのカキコがないですが、その後状態はいかがですか？。色々お忙しいのでしょうか？、カキコお待ちしております。。。

みなさん、こんにちは。

本日昼からのテレビ朝日「サンデースクランブル」に（ビデオで）出演しました（したはず。番組を見ていません。）

東京都少女監禁事件の話題です。
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2005/confinement.html

昨晩１０時ごろ、六本木のテレビ朝日でビデオ撮り。今朝新潟へ戻りました（番組スタッフは、毎週土曜日は徹夜の編集作業だそうです）。


警察署長だった祖父。
裕福でやり手の父親。だが、金を与えるという形でしか、愛を表現できない。
有能で愛情深い母。しかし、夫との関係は希薄で、息子とのつながりを異常に太くする。　高校生の息子の異性関係まで面倒を見ようろする。

息子から見れば、心情的な面では断然している父と、心理的な「侵入」を繰り返す母。

頭もよくプライドも高いが、愛されている実感に乏しく、実社会で成功するだけの力（特に人間関係能力）のない息子。

社会的には立派でも、子どもが心理的な問題を抱える典型的なケースです。

こんな家庭が私達の社会の中で、増えているのかもしれません。

（今回の事件の家庭では、この母が突然事故死します。息子の精神はさらに不安定になっていきました）

＊＊＊

「生まれたばかりの赤ちゃんへ」のお手紙。
たくさんいただきまして、ありがとうございます。

子どもたちみんなが、こんなふうに見守られて育っていくことができれば、とてもすばらしいと思います。

苺雲さんへ
お久し振りです・・・ kobakeiです。
っぁぁぁあ！文章書き終えたのに、送信ミスで始めからやり直しです（泣）。。。しかもノート型のを使っているので、キーボードが打ち難い・・・むぅ（疲）。



> kobakeiさん体調はいかがですか?

　「今」は落ち着いております・・・私、波が激しいので（泣）。昨日は会社の人達とバーベキューしました！。大勢の人達と会話するのも苦ではなくなり、状態は改善されているようです。



> 処方された薬は飲んだほうがいいですよ。きっと元気になりますよ。

　薬は一日飲む量は処方どおりで、飲む時間滞を変えています。
さすがに寝前の「全部飲み」は、翌朝目覚めが悪いので中止しました。本当は処方通りに飲んだ方が、イライラもないと思いますが、頭ダルダルになるのでちょっと出来ません。



> 私はあまり薬は飲まないのでいざ飲み続けなくてはならないとなると忘れるんだよなーこれまった。
> というよりよく物忘れしてまーす。

　私も健忘激しいですよ！、アキネトン（副作用止め）のせいですかね。ヘタすると一分前の事もヤバイ感じです。。。会社では気が張っているせいか、そんなに目立ちませんね。でもメモを残して忘れないようにはしております。



> kobakeiさんお体大切に(^^♪
　
　苺雲さんもね！・・・お仕事が早く見つかるとイイですね。私も転職希望なので休職中ですっっっ！！！。

生まれてきた赤ちゃんへ。
ようこそ、私の家族になってくれて有難う。
君が妻のお腹の中に居る時、妻は色々とお話してたっけ。
其の後、君には試練が待ってるんだ。
でも大丈夫。君が乗り越えられる程のね。
そうして産まれて来たんだ。
君を私は守る。絶対に守る。そういう私に課せられた使命を帯びてね。其れが君からのメッセージ。
誰でも、君を醜いとか、君を嫌な奴とか思ったりしない。
そうでなければ君は・・・
そうそう、君にもちょっとした苦労が有るんだけど。
人生って言う言葉ね。君にも山あり谷あり色々有る。
僕にもそういうものがある。けどね、君の頑張り次第に於いては其れが全て良くなるようになるんだ。
そうそう君に１個だけこの言葉を贈る事にしよう。
人生は辛い事かもしれないけど、決して逃げたりしないで欲しい、

自分だったら真っ先に行きますけど、元彼に付き合っている人がいるとやっぱり下手な真似したくないと思うんじゃないですかね？
わかんないですけどね。

「自分に素直に生きてください。
そして、自分を大切に。自分で自分を傷つけないように。」

私はそう書きたいです。

一生懸命とか　真剣にとかが　好きです。決して　無理をしたり　背伸びをすることではなくて、ただ　ひたすらに取り組むこと。

道を掃除する。道をきれいにしている自分を示すためではなく、道をきれいにするために掃除をする。

レジの仕事で　お客に笑顔を見せる。笑顔の自分を評価してもらうためではなく、お客様のために。

商品を陳列する。陳列している自分の姿を見せるためではなく、見栄えよく、お客様が　手に取りやすいように。

私が　一番偉いんですと　いつも胸を張るより、後輩や部下の心に耳を傾けて。話だけではなく、心に。　　　　　愛する　あなた。



ただひたすらに　動く姿が　見ず知らずの人々の心に響き、あなたも
世の中も動いていく。

私なら、あまりの幸せに泣いて何も言えないかと思いますけど、もし頑張って言うとしたら、＜病気なんかしないでね〜。元気で健康でいようね〜。＞と、語り掛けると思います。

こんにちは。
　また、詩をつくりました。恥ずかしながら、読んでもらいたいなと思ってここに書きます。

　ぽかりと顔に　日、当たる
　　眠りになぜか　達成感

読んでくれてありがとうございました。

ルキアさんへ

> お誕生日だったかな？
>
> おめでとう　♪　大好き！！！です　(^^)

誕生日は5/11でした。ありがとう。
あたいも好きだーーーよ。やっほー(^^♪
今年も催促したようで…

赤ちゃんのかわいい話題とわたぴのとしとりカキコがまざってしまったみたいです。

題名はちょ古!!
アクビ娘の小悪魔のところがかわゆいのでファンなのだ。
♪かわい顔して色白で知恵が回って明るくて…♪

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

病院に行って、胸の痛みを訴えました。が、
「そうかぁ」の一言で済まされ、いつもと同じ薬を渡されました。
お医者様というのは、みんなこのような方ばかりなのでしょうか。
私が今まで行った病院の先生は、そのような方ばかりでした。

病院から帰ってきたとき、親はすごく心配していたようで
「どうだった？！」と聞かれました。
病院でのことを話すと、「別の病院に変えようか」と言ってくれました。
しかし、その後親がどこかの相談室へ電話をして、私のことを相談したようで
そこで、「カウンセリングを受けるまででもないでしょう」と言われたようです。
私には、友達がいて、彼氏もいます。
そんな私にはカウンセリングの必要はないと言われたようです。

結婚は憧れます。女だからですかね。男は憧れないのでしょうか。
傍から見ても、私から見ても、あまりイイ彼だとは言えません（汗）
気紛れで言ってることは矛盾だらけ。私の体を心配してくれているみたいですけど、
「甘えるな」「一人で生きていけるようになれ」と言います。
確かに、それも大事なことなのだとは思うのですけど、
今の私にはキツイ言葉です。
それでも、私は好きなので、どれだけ苦しい思いをしても
ついていきたいと思ってしまいます。

そうですね、人は親になってからも、親として成長するんですよね。
私も立派な親になりたいです。

「もらい手がない」というのは、私がこんな性格だからです。
たった小さなことでも深く考えこんでしまい、ダメな方へと考え、
自分が嫌いで、リスカもしたことがあります。
常に不安なことばかりを考えている私です。
付き合う相手には重いと思いますし、私を相手にするには
しんどいと思うからです。

私も、早くバイトをしてお金を稼ぎたいです。

ステキな夢を見ましたね　♪

私も、たまぁ〜に見るんですよ^^

なおこさん。こんにちは〜＾＾

> 「あなたこそ、人生の先輩」

わたしもそう思います。
子どもからいろんなことを教わりました。
今も学んでいる途中ですが。

付け加えれば、
「あなたこそ、心理学」

子どもと向き合うことは
自分自身と向き合うことだと思えるからです。

手紙を書くなら、そうですね・・

「自分の気持ちにウソついちゃダメ。

　　
　　　悲しいことは悲しい。
　　　泣きたいときは泣いてね。
　　　悔しいことは悔しい。
　　　寂しいときは寂しい。
　　　怒ってる時は、怒ってね。
　　　好きなことは好き。
　　　嫌いなことは嫌い。
　　　・・・・・・

それで、いいんだよ。
そうやって周りの大人を振り回してね。
大人はみんな困ってしまうけど、
それで、いいんだよ。
困らせていいからね。

大人は怒ったりすることもあるけど、
それは困ってるから。
あなた達が悪いのじゃない。
困ってる大人は
他の大人が助けてくれたらいいなと思う。

そんな我がままに見える自分とも
いつか折り合いつけられるときはくる。
いつか出来れば、それでいいのだと思う。

そしてその時は、
きっとあなたも
赤ちゃんに振り回される大人になっているのでしょう。
いっぱい振り回されて困惑するけど
きっとわかる。
「ああ、自分もそうだった」って。
これでいいんだって。

あ、あと・・
　　嬉しいときは嬉しい！って

飛び切りの笑顔を見せてほしいです。
あなた達の笑顔は宝物だと思う。」

toko様
ご回答ありがとうございました。
参考にさせていただきます。
実はここのところ、体調が良くなかったり、職場で振り回されたりしておりまして、お礼を述べるのが遅くなってしまいました。
お詫びいたします。

☆。･♪。：＊＋お誕生日おめでとうございます！＊＋☆。;･♪

しんさん　こんにちは

その後　胸の痛みは大丈夫ですか。病院へ行かれるとのこと。ああ　よかったなあと思いました。

それにしても　ご両親に嫌みを言われるのは　胸が切ないですね。読んでいて　きゅっと　締められる思いがします。何か一言言わなきゃ気が済まない癖なのかしら？と、よそ様の親とは言え　憤りを感じます。

結婚、あこがれますよね。私なんか結婚した今でもあこがれますもの。
うちの夫が　ちょっと理想の夫とは遠いので、「こういうだんなさまとこういう生活して・・・わあ　いいなあ！」と、ときに主婦仲間と話して笑ったりしています。

きっと　良い彼なのですネ。お二人の関係をゆっくり育てていってくださいね。
しんさんが　もっと色々な方々と出会い、その中でどんどん成長していく中できっと彼との関係も　変わっていくと思います。結婚は　女性にとって大切なことなので、決してあわてずに　まして彼をつなぎ止めるための方法の一つにはしないで下さいね。

しんさんも　彼もどんどん成長していかれる。

子供を持つことは　親のためではないです。これは何かの本の受け売りですが、親は子を育て　その間にたくさんの物を子からもらい、教えられ親も成長していく。これは、親の側からの考え方ですけれど。

読んでいて　ちょっと気になったのですが　しんさんは何故　「自分はもらい手がない」なんて思っていたのですか。気になります。

今日はこれからちらしくばりのバイトです。たくさんお金にはならないけど、運動になるし　やせますよ〜！頑張ってきます。

生まれたばかりの赤ちゃんへ。

まずは、お誕生日おめでとう。お父さんとお母さんは、彼方と出会えることを心待ちにしていました。
　あなたがおなかの中にいる時も沢山お話して、思いっきり蹴ってくれて意思表示してくれましたね。。
　これからも宜しくね。一緒に成長していこうね。。
彼方が生まれてきたことに感謝します。

うすいさん、みなさん、こんばんは

ありきたりですけども、

「生まれてきてくれて、ありがとう」

付け加えるならば、

「あなたこそ、人生の先輩」

数日前、ここの皆の夢をみました。
どなたが居たかまでは覚えていませんが、あ、こころの散歩道の皆だ、と思いました。
会ったこともないのに、夢をみるなんて不思議ですね。
ここの皆とは、無意識の中でも繋がってるのかもしれません。
皆さん、ありがとうございます。
そして、この場を提供して下さっている碓井先生、ありがとうございます。
何だか心が温かくなりました。

　こんばんは。
　僕が書くとしたら。
　
　「ありのままに生きれば、それでいい」

　と、書きます。
　読んでくれてありがとうございました。

生まれたばかりの赤ちゃんへ・・・
どうか、元気で明るい未来をきずいてね。
人生色々と悲しいこと辛いこと楽しいこと明るいことに対面するけどくじけないでね。後、産んでくれた母親、きつい言葉で注意してくれる父親、めんどうをみてくれる兄、可愛い弟を大切にするんだよ。もちろん自分も大切にね・・・
そう、自分を大切に・・・

そうですかあ。誕生日ですかあ。
苺雲さん、おめでとう。

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

さて、みなさん。

私は学生さんたちに、
こんな課題を出すことがあります。

「生まれたばかりの赤ちゃんへ、
人生の先輩であるあなたから、
お手紙を書いてください。」

あなたなら、どんなことを書きますか？

ちょっと想像してみてください。

（学生達がどんなことを書くのかは、
また少し後で、ご紹介します。）

お誕生日だったかな？

おめでとう　♪　大好き！！！です　(^^)

こんにちわ、苺雲さん。

私も、働くたくても採用されません。。。
やりたい仕事をするために、派遣登録をしに面接に行って、
それからまた派遣先に面接に行って、派遣先の面接に落ちる。。
面接の交通費ってイタイですよね。
私も最近色んなところに面接行っては落ちてで交通費でお金が飛んでいってます。
履歴書なんて何枚書いたことやら。
また落ちるかもしれないと思いながらも、やりたい仕事のために
面接に行ってしまいます。

私の、元彼氏は医師。
彼の勤務先も住んでいるところも、私の家の近く。
昨日の夜中、突然腹痛起こして、本当に痛くて、彼に思い切って電話して、助けを求めたけど、途中で電話は切れて（向こうがわざと切ったのではなく、電波の調子が悪かったのだと思うけど・・・）、それっきり連絡無かった。
私がもし医師だったら、もし昔大切だった人が倒れたら、迷わず助けに行くのに・・・
（手術中の場合は無理だけど。。。）
皆さんは、どう思われますか？

　こんばんは。
　僕は今、迷いの海をゆうゆうと泳いでいます。そうなった経緯を聞いてもらいたいなと思ってここに書きます。
　僕は、今を生きると言うことを意識するようになった。何故なら、悩みぬいたから。毎日、毎日悩みまくった。そして、生きてさえいれば良いんだと言う事に気が付いた。生きていればきっかけが在る。その時、変われば良い。今は、ただ生きていればそれで良いと思うようになった。
　どうにもならない苦しみの中で、きっかけがほしい！、自分を突き動かすエネルギーがほしい！と思った。僕は迷いと言う海の中で渦に巻き込まれてもがく魚だった。なんとかして渦から脱出したいと迷い、悩み、苦しんだ。そして、自分の力では無理だと悟った。それは「どうにもならない」と言う絶望を生んだが、それが未来へのエネルギーとなった。僕はその、「どうにもならない」を解決するため、保健の先生に自分の苦しみを語った。「自分は苦しみの渦から抜け出せない」そう言った。でも分かっていた。僕は苦しみの渦から抜け出せる。確信があった。何故なら、生きているから。こうして、保健の先生に自分をぶつけて、明日へのヒントを貰おうとしているのだと、話しながら僕は思っていた。この思いも話した。先生は僕の考えていることを納得してくれたようだった。そして、きっかけとして生活の改善を提案した。
　このように、保健の先生にアドバイスを貰う事が出来たのは、「自分の力ではこの迷いから抜け出せない」と言う事を悟り。「どうにもならない」と言う絶望が生まれたおかげだと僕は思っている。この苦しみが無ければ僕は保健の先生に相談をすることは無かっただろう。
　僕は以前よりは悩まなくなった。生きるのが楽になった。それは保健の先生のアドバイスを聞いたのもあるが、苦しさを逃れるために色々な本から沢山のヒントを貰ったというのもある。自分の限界を知ったと言うと大げさだが、自分の弱さを知ったのはとても良い経験だったと思っている。何よりも、悩みぬけたと言うことに達成感を感じる。だが、これはまだスタートラインだ。僕の迷いの海は、まだまだ広い。
　読んでくれてありがとうございました。

るんちゃんさん、まいまいさん、こんばんは

Dr林さんのサイトのアドレスが少しだけ違ってました（ハイホン抜け）なので、再度掲載させていただきますね。

Dr 林の心と脳の相談室
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/index.html

>0818、0754、0747、0665、0396、0296、0293、0277、0223などを
ご覧下さい。隣人とのトラブルに悩む方々の相談と対処について
精神科医からのアドバイスが寄せられています。



> るんちゃんさんが実際に精神的被害を受けられている状態のようですので、警察、保健所にそのことをふまえて相談されてみる
ことをおすすめします。

私もそう思います。公共の施設を頼ってくださいね。

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

明日にでも一度病院に行こうと思っています。
私はよく、胸部が苦しくなり息が出来なくなることがあります。
それが、最近では胸部辺りだったのが、左胸のみが痛くなり
その痛みが３・４時間ほど続くようになりました。
あまりの痛さに、親に病院に行きたいと言いました。
ブツブツと嫌味や文句を言われましたが、心配はしてくれているようです。
一度、今行っている病院に行ってから、病院を変える相談をしようと思います。

なぜか、最近、結婚願望が大きくなってきています。
就職したくないから、結婚に逃げようとしているのかと考えました。
昔から、若いうちに子供を産むのが憧れでした。しかし、
結婚なんかしないと思っていました。もらい手もないだろうし、
子供が欲しいとも思いませんでした。
子供が、自分と同じようになって欲しくなかったから絶対に産まないと決意していました。
家庭を持つことに、すごい拒否感があったのに、
今となっては、家庭を持ちたくて仕方がないです。
もしかしたら、今の相手を繋ぎ止めたいがためなのかもしれませんが。。。
安心したいのかもしれません。

私は、親という存在が嫌いでした。親なんて要らないと。
でも、今は親という存在になることを願っています。
私は、こういう話をするのが凄く好きで、楽しいです。
実際になったわけでもないのに、幸せな気分になります。
だから、今のうちに病気を治そうと思います。
親にとっては、私はいつまでも子供です。だから、親には甘えようと思います。
私が親になったときは、子供をできる範囲甘えさせてあげたいと思います。
今の私には、親の気持ちはわかりません。いつも、親に
「親の気持ちは、なってみなければわからないものだ」と言われてきました。
いつか、その気持ちをわかりたいと思います。それまで、
ちゃんと生きていたいです。

まいまいさん、ヨー子さん、返信ありがとうございます。色々と参考になりました。そうですね、色々と試してみます。たしかに、自分は、休みの日は遅くまで寝ていたり、平日は毎日定時に起きるのですが、どうも休みだとだらけてしまって、良くないですね、これからは休みも定時に起きるようにやってみます。薬の方は先生の言うとうりに飲みつづけます。二年半精神科に通って先生に悩み事や不安などを話しているうちに薬のおかげなのか、先生のおかげなのか、少し前向きにくよくよせずに歩けるようになりました。先生が言っていました（薬で気持ちを治していくが、最後は自分の気持ちだよ）と、それを信じて前向きに生きていこうと考えるようになりました。色々と教えていただいてありがとうございました。　やす

…死にたい…
働きたくても採用されなければ働けない…
結婚したくても相手はいない…いても不倫…
もうやけくそやーーーーーーーー

派遣登録なんてうそやーーーーー
めちゃ遠いところから来たのに…
採用するきないなら来さすなーーーー
いくら電車賃と駐車場代かかるとおもてんねん。往復で2500円やでーーーもっとかかるときもあるんやーーー
無料やからってなんでもやってもいいんかー

こんなことに騙されている私はむなしいわ…
好きな仕事したくて登録しているんやでー
電車に1時間半乗って疲れきって…
他のやつとは条件ちがうんやーーーーー

自分が悪いのに他人のせいにしている自分がなさけなーーーーい
とにかく…あほやったわ

やすさん　はじめまして

不眠でお困りなのですね。お医者様にかかられているとのことで、
ご苦労お察しします。

＞物事にすぐ、くよくよしたりすぐに小さい事でも深く考えてしまう
＞性格なのでだんだんと夜寝るのがなかなか眠れなくなり少し気持ちを
＞安定させる薬をもらい飲んで寝ていました。

いわゆる不眠症でいらっしゃるのか、ほかに抑うつなどの症状も伴って
いらして、精神安定剤を処方されているのかわかりませんので、
はっきりとは申し上げられないかと思いますが、

＞このままではどんどん薬が増えていくか心配です。

と、お薬の量が増えていくことに不安をお持ちのようですね。お医者様
が処方されるお薬でも、精神的に作用するものをたくさん飲むことに
抵抗感を感じていらっしゃるのでしょうか。はずかしいとか、依存症に
なるようで恐いと感じられますか？

＞精神科の先生は心が安定したら薬を飲まなくても眠れるようになる。

私のうつ病に伴う不眠の治療経験から申しますと、お医者様のおっしゃる
とおりであるかと思います。

＞なんとか薬を飲まずに眠れる方法はありますか？

朝起きて明るい光を浴びるように心がけ、適度に運動すること、
夜お茶やコーヒーなどをなるべく控え、夕食後に暖かい蜂蜜入りの牛乳
を飲んで眠るようにすること　などがあると思います。
しかし、お医者様の処方されるお薬はきちんと飲みつづけられるほうが
急にお薬を止めたことによる反動で調子を崩すよりもよいと思います。

精神に作用するお薬に抵抗感があるのは一般によくある迷信からあるいは
仕方の無いことかも知れませんが、きちんとお医者様にかかられている
以上、処方されたお薬をきちんと飲んで、その上でどうなったかお医者様
にお話をし、お薬の種類や量を調整してゆく方がより快適な生活を
送る事ができると思います。

るんちゃんさん　はじめまして。

隣人とのトラブルでお困りのようですね。お見舞い申し上げます。

＞その隣人は話よると、「多重人格、自閉症」です。

というところからすると、精神障害をもった隣人とのトラブルと言う
ことになるかと思いますが、私の気になるのは以下の一節です。

＞なぜか人の心がきこえるらしく、私はしてないのに、近所もわかって
＞るのに、男は干渉しっぱなしです。

近所の人への干渉をする精神障害の方はいろいろといらっしゃいますが、
人の心が聞こえるというのは統合失調症の患者さんにみられる、思考伝播
というものではないでしょうか。自閉症では一貫した干渉行為と言う
ような行動に出ることはあまりないようですし、多重人格＝解離性同一性
障害の患者さんは自己を護るためにいくつかの性格の人物になりますが、
るんちゃんさんのお話からは隣人の方がそれであるかどうかは不明です。

Dr 林の心と脳の相談室http://www.sonet.ne.jp/vivre/kokoro/index.html
と言うホームページにある精神科Q&Aの
0818、0754、0747、0665、0396、0296、0293、0277、0223などを
ご覧下さい。隣人とのトラブルに悩む方々の相談と対処について
精神科医からのアドバイスが寄せられています。

＞ついには、私が精神科に通院、入院し、薬はやめられません。

ということでるんちゃんさんが実際に精神的被害を受けられている状態
のようですので、警察、保健所にそのことをふまえて相談されてみる
ことをおすすめします。

こんにちは、はじめまして。

薬を昔飲んでた３倍飲まなければ眠れない、う〜んとても不安を感じますよね。

眠りやすくする方法・・・以下は睡眠剤を販売している某大手製薬会社の「この薬を処方される前に」おすすめしている生活改善方法です。参考にして下さい。

＊朝、起床後しっかり日光を浴び、寝る前は強い光を避ける。

＊休みの日だといって遅く起きたりせず、毎日同じ時間に起床する。

＊就寝４時間前からのカフェイン（コーヒー、紅茶、緑茶などですね）摂取、１時間前からの喫煙、寝酒は寝つきを悪くし眠りの質を低下させるので避ける。

＊照明器具やカーテンや窓などを工夫し、静かさと暗さ（真っ暗よりも物の形や色が何とか判明する程度の明るさが良いようです）を実現する。

あと

＊睡眠はよく８時間と言われるが個人差があり、特に年齢を重ねると眠りは浅く短くなるのがあたりまえ。

＊自分の意志では眠りにつくことはできない。眠れない時はいったん床から離れて眠気がくることを待つ。

・・・とあります。特に日光を起床と共に浴びることは海外から帰った時と時差ぼけ防止によく言われていることです。夜勤なんかがある方には、「朝帰ってくる時はサングラスなどをかけてなるべく日の光を避ける。夜勤時の照明をやや明るめにする。」とすすめています。

あと別の本に

＊朝食はしっかりとり、夕食は控えめにする。

＊昼は日光を浴びて体を動かす。

＊入浴はぬるめの温度（４０Ｃ゜くらい）で就寝１時間３０分から２時間前に入る。

＊１５時までの昼寝３０分以内は良いが、夕方以降の仮眠はやめましょう。

＊夕食は就寝３時間前には終えておく。

などもあります。それとあとアメリカで不眠の人とそうでない人の死亡率を比べたデーターがあるそうですが、鬱病のリスクは不眠の人に高く出たそうでうですが死亡率は変わらなかったそうです。眠れないから死ぬっていう人はいないということだと思います。これってゴシップねたの書物とかからじゃなくて、ちゃんと専門書に書いてあったことですのでご安心を。
以上色々書きましたが、できそうな所から参考にされてはいかがでしょうか？

自分は今、精神科に通院しています。物事にすぐ、くよくよしたりすぐに小さい事でも深く考えてしまう性格なのでだんだんと夜寝るのがなかなか眠れなくなり少し気持ちを安定させる薬をもらい飲んで寝ていました。はじめの頃は一錠ですぐに眠れたのですが、二年半たった今は同じ薬を３錠飲まなければ眠れなくなりました。このままではどんどん薬が増えていくか心配です。精神科の先生は心が安定したら薬を飲まなくても眠れるようになる。と、言っていました。でも、自分ではもっと薬を増やさなくては眠れなくなるんじゃないか心配です。なんとか薬を飲まずに眠れる方法はありますか？よろしくお願いします。

kobakeiさんへ
私へのレスありがとう<m(__)m>

kobakeiさん体調はいかがですか?

処方された薬は飲んだほうがいいですよ。きっと元気になりますよ。
私はあまり薬は飲まないのでいざ飲み続けなくてはならないとなると忘れるんだよなーこれまった。
というよりよく物忘れしてまーす。
としでーーーす。35歳(;O;)

kobakeiさんお体大切に(^^♪

少しだけ　泣かせてください。ちょっっぴり　悲しいことがありました。これでいいんだと思いながら、寂しく悲しく　切ないです。

誰かの胸で泣きたい。何を私はつっぱって　一人で歩こうなんて思っているのでしょう。

愛しいのに　愛しかったはずなのに　傷つけ合う。

しんさん　こんにちは

そうですか・・。お母さんがご病気なのですか。それで　ご自分のことばかり考えてはいられないと思うのですね。

読ませて頂いて、しんさんが育った状況が　あなたにとって楽しく幸せな場面が少なくて　むしろ切ないことが多かったことがわかります。
苦労されたのですね。

それでも　お母さんのことと　ご自分の治療は　切り離して考えてみてはいかがでしょうか。今　ご両人ともしっかり治療を続けていく必要があると思いました。

医療保障制度や　病院によって治療費がどのようにちがうか、など
さきに　rucferさん（綴りが間違ってたらごめんなさい）が　おっしゃっていたように、正確な情報収集をされること、ー保健センターや保健所でーあと、ご自分の体に適切な治療を受けることが　やはり大切かも知れません。

先のことが　心配ですよね。この先どうなるのだろうって。
でも　将来は、どんどん変わります。自分の思いも寄らないことだってあります。しなければならないことを　少しずつかたづけていくことで先は　必ず開けます。大丈夫ですよ。

自分の病気のために娘が苦しんで我慢していることを　お母さんが知ったら　きっと悲しむ。
我が子が病気になったり　けがをしたら　なんとかするのが親のつとめです。我が子から　たくさんの喜びをもらっているのですから。時には
子どもをたたいたり　罵ったりすることがあっても　赤ちゃんの時の　可愛い笑顔だったり、初めてお喋りしたときの嬉しさだったり、親は子どもから　たくさんのものをもらっています。もちろん　お世話は大変だけれど、それに変えられない喜びを、あなたは　きっとご両親に与えているはずです。

親も　心が疲れていると、そんな当たり前のことが言えなくて、恩着せがましかったり、愚痴になったりする。
子どもにとっては　切ないことです。

しんさん　あなたは私の若い頃に　少し似ていると思います。あ、今も若いですが（笑）

まず　今できることから行動してみてくださいね。お手紙、お手紙。
未来は　どんどん　変わります。