心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　24622

久しぶりの書き込みになります、きむてぃーです。

>このサイトの内容は正直申し上げて自殺希望者の本当の心の辛さが分かってないようです。

自殺希望者の本当の心の辛さなんて、当事者しか分からないです。
自殺を思い立った経験がある者として言わせてもらっても、自殺なんて脳味噌の中が「自殺」で埋め尽くされている状況でなきゃ、自殺なんてまず失敗するようなシロモノですから。
（それこそ「○○と言う歌手の新作ＣＤが出るから聞いてから死のう」とか、「○○というエロゲがもうすぐ発売だからプレイしてから死のう」とか、「せめて桜の咲く下で死にたい」とかと言った、何でもいいから理由が付けば、数日間は自殺は思いとどまれるでしょう。）
そして何故脳味噌の中が「自殺」で埋め尽くされたのか、と言うのはその人によって違うでしょうし。

そもそもここのサイトの狙いは「話題提供」であって、「心の悩みを聞いてくれる」サイトではないと思います。勘違いなさらずに。ただ、ここに自殺志願状態の解決につながる材料があれば、自由に使って構わないと思いますけど。

> 自立とは、いったい何なんでしょうか？

はじめまして

自立と孤立は違いますよね

＊自立は、自分が、他者やこの世界と関わって生きてることを認識し、その関わりの中で、自分がどう生きるのか（意志？）、どう生きたいのか（希望？）、どう生きるべきなのか（使命？）などを、他者の意見や自分の様々な体験を通して、最終的に、自分で考えて決めていくことだと思います

自立には、自分が苦しい時「苦しい」と他者に表現したり、他者が辛い時に、受けとめたりする支えあいも含まれると思います

同時に、お互い、生身の人間としての弱さや限界というものがあるってことを忘れずに、相手に「完全」を求めないことも自立には必要だと思います

＊＊孤立は、上記のような「関わりの感覚」が希薄になった状態を意味すると思います

例えば
自分が関わって来た存在の中でも自分にとって特に重要な存在（たとえば家族とか親友とか恋人）を失って傷ついている時、その人だけでなく、他の全ての存在との関わりも遮断して心を閉ざしてしまう場合があるかもしれませんね。他者に助けを求めようとしなくなるかもしれないですね

別の例では
孤立して他者との関わりの感覚が希薄になる時、自分のことしか考えられなくなり利己主義に陥ることもあるかも？

＞しかし、それを素直な心の人が、そのままうけとめ、自分で考え、その重みに耐え切れず、心のダムが崩壊してしまうのではないかと、思います。＜

これも孤立状態だと思います
自立と孤立の意味が混乱した状態？

「関わりの感覚」の中で共に支えあうことが自然だと思えなくなると、自分独りで重荷を背負わなければと思ってしまうかも？

> いまの自分は、友達にどのように頼っていいのかと、本当に考えてしまい、そのことでも、心がだめになりそうです。

mm21さんは「今困っていることを、友達に打ち明けて良いのか？」とお思いなのでしょうか

もしそうなら、お友達に「あなたには、自分の辛さを友達に打ち明けようかどうしようか迷ったことある？」という風に、話を切り出してはどうでしょう？

それによって、その友達に、今頼ったりして良いかどうかが、見えてくるかもしれませんね。相手の今現在のキャパシティーなどが分かるかも？

☆あなたがここに「自立とは？」という問いを書き他者の意見を求めたということ自体が、自立的な行動だと思います

　こんにちは、キューブさん。

> だって、ボク見返りのない愛のことなんて、まったく考えなかったから。

　僕も、キューブさんの話を聞くまでは全然考えてなかったですよ。・・・愛ってなんなんでしょうね。

> ボク、頑張って自分好きになろとしてるんですけド…鏡みると、いやぁな気分になります。

　無理しなくても良いと思いますよ。

> それからね、こうやって文章書いてるとなんとなく自分って面白いって思えてきます。

　僕も、そういう時あります。

> 本当に辛いときって自分が嫌なときかな…。

　僕の場合は、本当に辛いときは居場所を失った時です。

> そう思ったとき、ボク、なんで生まれてきたんだろって思います。

　生まれてきた理由ってあるのでしょうか。人間ってそんなに考えて子供を生むのでしょうか・・・。

> 確かに幸せな事、時々ありますよ。
> でもなぁ、どうして生まれたんだろって…。
> でも生きないことって、何も無いことだもんなぁ。

　僕は、何処から何処までが自分なのか分からないです。僕の体は自然界と同じように生と、死を持っています。自然界は生きてるのか、死んでるのかよく分からないです。だから、生きないことは何も無い事だとは思えないです。

> ホント、これって、カナシイヨ！！

　僕も、悲しすぎると思う時があります。「消えたい」と思う時に悲しくなります。これ以上の悲しみがあるだろうかと思います。

> でも、死ぬのも、嫌だなぁ。

　嫌ですよね。

> でも、生きてるから、しょうがないよなぁ。

　人間だもの。

> やっぱり、ボクって必要だから生まれてきたんでしょ？そうでしょ？誰かそういって？そうしないと、ボク落ち込んじゃいます。（そこまでして言われてもしょうがないです）

　僕としては、他人に、必要とされて生まれてきたら凄く疲れると思います。あれや、これと命令されてこき使われる様な気がします。
　この世で一番キューブさんを必要としている人間はキューブさんの心の中にいるような気がします。

> こんな意味不明なこと言ってても、誰か返信してくれれば、いいなぁ。
> 今日みたいに元気がない時、返信あると、ちょっと嬉しいから。

　そうですね。

> …やしのみせっけんさんとUGOさん、返信ありがとね。

　こちらこそ、ありがとう。

　読んでくれてありがとうございました。

こんな僕に返事ありがとうございます。でも実際に僕は無駄な人間だと思うんです。人に迷惑をかけっぱなしで、人の助けになることもありません。こんなクズな生活を続けて、このさき一体何があるのか？という不安にも駆られ、何も起こらないまま、このままならいっそ・・・とよく思います。
もうひとつ、ひとに嫌われる性格をしているので、いつも最後はギクシャクした関係になりますし、この性格を直せません。正直どのへんで嫌われているのかもよくわかりません。このせいで、いろいろあった過去のことを思い出すともう死んだほうがいいんじゃないかと心から思います。今日もひとつ失敗をして、それを思い出すと死にたくなります。ホント僕なんかより、生きる価値のある人間が今日も死んでいるのだと思うと申し訳なくて仕方がありません。もう限界です。

自立とは、いったい何なんでしょうか？私は、学校で「先生に聞かず、自分ひとりで考えなさい」と、小中高で教育しているような気がします。しかし、それを素直な心の人が、そのままうけとめ、自分で考え、その重みに耐え切れず、心のダムが崩壊してしまうのではないかと、思います。
いまの自分は、友達にどのように頼っていいのかと、本当に考えてしまい、そのことでも、心がだめになりそうです。

> こんにちは。僕は最近ホントに死にたいと思っています。ホントに僕はクズなんです。ごみなんです。無価値なんです。自分がいないほうがいいと思います。僕なんかがいなくなっても誰もかなしみません。くだらない毎日を繰り返し、ことごとく失敗だらけ。後悔の連続です。その後悔をあとに生かすことも出来ないクズです。学習も出来ない無価値な人間なんです。ホントに死ねばいいと思います。こんな僕はいったいどうやっていきていけばいいんでしょうか？？それとも死ぬべきでしょうか？？このゴミめにアドヴァイスをください。

こんにちは。
あなたの書き込みを見て、以前の自分を思い出しました。
あなたは自分が好きになれないんですね。
自分の嫌なところばかりが気になって、気になって・・・
自分自身を追い込んでしまっているんですね。

「自分は死んだほうがいいんだ、自分は要らないんだ。」
うつ状態だったころ、私もそんなことばかり考えていました。

あなたはこころがとても疲れて、こころがSOSを出しているんだと思います。
一度、病院へ行ってみませんか？
お医者さんに自分の気持ちを聞いてもらって、お薬を処方してもらってください。
きっと、きっと、今よりもつらさが軽くなると思います。

あなたが死んでしまわれるのは、かなしいです。さみしいです。
もっと、あなたの気持ちを、聞かせてください。

生きてください。

また、書き込み待っていますよ。

死にたくなる気持ちは、人によって様々ですよね。

鬱病ではなくても、「死にたい気持ち」に突然なってしまう人もいるでしょう。

・・・かつての自分ですが・・・

このＨＰには、随分お世話になっています。
感謝しています。

>うつ病でいつも死にたいと思っています。自分の心を開けるサイトを探していますがこのサイトを拝見し感じました。<

匿名さん・・・辛いですね

はじめまして、うすべにと申します

わたしも、うつ病患者です

もしかして、下記のサイトが、今のあなたの助けになるかもしれないと思うので、紹介させて下さい（既にご存知でしたらすみません）

「うつ病克服会」
http://www3.cncm.ne.jp/~trex2009/index.html

「うつ病克服会」の「もがく者の掲示板」には、たくさんのうつ病患者さんが集まって来ています。立場、年齢、うつ病歴、etcの異なるうつ病の人達が、色々と心を開いて分かち合い、情報を交換しあって、共に生きていこうとしているサイトだと思います。色々と書き込む時のルールはあります。（たとえば、「死にたい」とかいう言葉を書き込んで、他のうつ病患者さんを刺激してはいけないというような）

「自殺希望者の気持ちは違う」というあなたのお気持ちを分かってくれる人達にもたくさん出会えると思いますよ。わたしも時々、書き込んでいます。（ＨＮは違うのを使っていますが）

「うつ病克服会」が「こころの散歩道」よりも良いとか、そういう意味合いで言っているのでは決してありません。

「こころの散歩道」は、うつ病患者だけを対象にして作られたホームページではなく、「心理学総合案内」として色々なテーマで作られていると思います

この掲示板に書く人にも、様々な人がいます
恋愛の悩み、仕事の悩み、人間関係の悩み、うつ病の辛さ、親に虐待された記憶に苦しむ人・・・色々です

以前、わたしが、死にたくないのに死にたい気持ちが襲って来て苦しくて、ここの掲示板に書き込んだら、たくさんの人が、受けとめて下さいましたよ

たとえその方達が、わたしの「死にたい」っていう感覚を完全には分からなかったとしても、わたしが辛いってことを受けとめようとして下さる方達が一杯おられました。それは、勇気と温もりを下さいました。とても感謝しています

ところで、碓井先生も、上記のホームページを、「良いホームページだ」と以前おっしゃっていたくらいですので、わたしが今、こちらで紹介しても良いと思ってＵＲＬを書きました

個人差や状況の違いはあるけれども、あなたが今、うつ病で死にたくなるほど苦しんでいる、その辛さ、痛いほど分かるような気がしますよ

こんにちは。僕は最近ホントに死にたいと思っています。ホントに僕はクズなんです。ごみなんです。無価値なんです。自分がいないほうがいいと思います。僕なんかがいなくなっても誰もかなしみません。くだらない毎日を繰り返し、ことごとく失敗だらけ。後悔の連続です。その後悔をあとに生かすことも出来ないクズです。学習も出来ない無価値な人間なんです。ホントに死ねばいいと思います。こんな僕はいったいどうやっていきていけばいいんでしょうか？？それとも死ぬべきでしょうか？？このゴミめにアドヴァイスをください。

＃個人差あると思うので、話半分で聞いてください。

鬱病で症状がわるくなると、
理由もないのに、死にたい気分になります。

この場合、「きっかけ」とか、「何か」というのは、
病気だと思います。感覚的には、ホルモンバランスが
崩れて体調が悪いという感じです。

女性なら、生理のときの感じかもしれません。
理由もなく、ヒステリックになってしまう。

何かが「病気」だと仮定すると、その病気になった
原因というかきっかけがあると思うのです。
もちろん、ない場合も存在するようです。

でも、
そういうことは、よくなってから考えるべきだと思います。
骨折したときに、骨折を直すことを考えずに、
骨折した原因を考えることは、ナンセンスです。
原因を考えても、今は無駄なのが分かるでしょう。

> >「あなたも一人じゃないし、あなたも愛されているの
> > ですから」そんな甘い言葉をかけられても私には何も
> > 感じません。うつ病でいつも死にたいと思っています。

怒りににた気持ちがある限り、大丈夫です。
適切な治療をすれば、症状は緩和されると思います。
そして、今、「こんなに苦しくて絶望的である状況」
が、嘘のように感じられる日が来ます。

かなりひどくなると、「怒り」もなくなりますから（汗）


一人ではないというのは、共感してくれる人が一人でも
いるはずだということだと思います。

欝のときは、その言葉が響かないと思いますし、響かない
ことが病状の深さを測る物差しになると思います。

> 〜自殺希望者の本当の心の辛さが分かってないようです。

私もそう思います。人間、経験していないことに関しては
疑似体験なので仕方がないと思います。
しかし、世の中の偏見から理解を深めるという点では、
結構正しくかけていると思います。

潤さん

とても毅然とした態度で交渉にあたられたのですね。
頼もしく感じられ、とても嬉しい思いを持ちながら拝読しました。

ひとつ申し上げるとすれば、私のつたない知識から言えば、
民事訴訟の被告となったからといって「前科もの」にはなりません。
それは刑事罰を受けた場合に限った話であると思います。
ですので、「社会的にとんでもないこと」にはならないですよね。

刑事告発をというのなら、客観的かつ実証的な証拠が必要です。
これまた状況を考えると、果たして起訴されるかどうかは微妙なところだと思います。
告訴は簡単にできますが、却下(不受理)もよくある話らしいですし、
受理しても捜査してくれるかというと(特に民事が絡んでいる場合)
一概には言えないようです。
刑事告訴→受理/不受理→起訴/不起訴→裁判(有罪/無罪)と
長い時間と手間がかかりますから、現実的ではないと思いますよ。

民事裁判の場合はすでに示談が成立していれば
直ちに閉廷(相手が取り下げる場合も…)ということも
あるわけで、案外スムーズに片付いてしまうかも知れません。

>私の好きな「逆境を転じて、前進の一歩とする」。この言葉を胸にこれからの人生進んでいこうと思います。

とても頼もしく感じます。よりよき人生を歩まれることを祈願します。
また書き込みを拝読でき嬉しかったです。ありがとうございました。

はじまめして・・・kobekiです。

　匿名さんの書き込みを拝見して、何を書いてよいか分からず落ち込みました。その後すぐ先生から匿名さんに、返信のレスがありほっとしております。文面を読んでいて、「違うの・違うの・・・自分を追い込まないで！、自分を苦しめないで！！！」と思い悲しくなりました。・・・本当に今匿名さんは疲れているのですね。疲れ果てて神経が剥き出しなのですね・・・そう感じました。

　今はのうのうと失恋で騒いでいますが、私も自殺しかけた事があります。私は統合失調症の傾向なので、症状が違いますがお辛い気持ちがわかります。どうか薬の効果が現れ、匿名さんの心が少しでも軽くなる事を、お祈りしております。。。

苺雲さんへ
おはようございます・・・kobekeiです。

レス本当にありがとうございました（泣）。


> なんでー(・・?　あたぴはそんなことしませんよ。
> 失恋はなかなか癒されないものです。仕事中でも泣き続けていましたよ、私の場合は…> 個室で一人だけで仕事していました。> 私もkobakeiさんと同じことを元彼にしていましたよ。> そんなものです。

　そうなのかな・私は女々しくない？、汚くないのでしょうか？。
涙・・・出てきません。昔色んな事があって、涙はとうに枯れ果てました。それでも悲しい・・・特に副作用が出ている時は、彼の優しさを思い出して連絡取りたくなります。



> でも、もうどうでもいいわってやけになっていたら、あるとき仕事場に新しい男性が来ましたよ。それが今付き合っている人です。その人のタイプに私があてはまったみたいで…

　そっか・・・そんな事もあるのかなぁ（→彼氏イナイ暦６年生）
。。。私にもし彼氏が出来たら、一緒に打ち上げ花火してくれますか？？？（悲）。



> その人に男性の相談しているうちに…うふ(^_-)-☆
>
> 泣きつかれた果てにはかならずいい男性が現れますから…
>
> 信じましょう…
> あたぴはkobakeiさんがいい男性にめぐり合って幸せになってること想像できますよ。

　うん・うん・・・（泣泣泣）ありがとう！・ありがとう！！！。今は親しい男性は特にいませんが、沢山の友達に囲まれております。それだけでも幸せな事ですよね？。昔頭を壁にガンガンやって、呻いた頃に比べれば今は天国です。本当にいつもありがとうございます！、苺雲さんも体調気をつけて下さいね！。


> パワー送ります。エイ＼(~o~)／

ジーン！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！。

はじめまして、匿名さん。こんにちは。
ご訪問ありがとうございます。

> 〜自殺希望者の本当の心の辛さが分かってないようです。

匿名さんの、心の辛さは、何なのでしょうか……。

>自殺の公式も

心理学関係の本に良く出ている内容です。
どんな人でも、死にたい気持ちになるときはある、ということを示しているつもりです。

どんなに心が元気な人でも、大きなきっかけがればそうなるし、
どんなに（客観的に見れば）小さなきっかかでも、
心の調子が落ちているときには、そんなふうになります。

>「何か」って何ですか？

匿名さんにとっての、その「何か」は、何なのでしょうか。

>「あなたも一人じゃないし、あなたも愛されているのですから」そんな甘い言葉をかけられても私には何も感じません。うつ病でいつも死にたいと思っています。

ごもっともです。

「うつ病」で死にたいと思っているときには、
どんなに美しい言葉も、感動的な話も、
みんな無意味に感じます。
そのとおりです。

「うつ病」でらっしゃるのですね。

そうでしたら、まず最悪の状態のときには、
心身の休息とともに、
病院で処方されるお薬を活用されることをおすすめします。

その状態を脱した後で、「ことば」とか「心」とか「サイト」も、
役立つものがきっとあると、思います。

うつの方々にお話を聞くと、最悪のときは、ネットを（本も新聞もテレビも）見る気にもなれない、少しよくなると、ネットを見る気がして、もう少し良くなると、書き込む気持ちにもなると言っていました。

書き込める気持ちにはなったときですら、死にたい気持ちが抜けなければ、苦しくて、苦しくて、ネットをなかなか活用できないのも、当然です。

それでもどうか、匿名さんが、心を開けるサイトを発見できますように。

ご回復をお祈りしています。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

みなさんへ。

このサイトは、基本的にはただの心理学の学習ページですから、良い意味で「心に何かを感じる」といった人が、たったお一人でもいらっしゃれば、それは望外の喜びです。

「あなたも一人じゃないし、あなたも愛されているのですから」という言葉は、自殺を考えているかたに呼びかけているのと同時に、

心理学を学ぼうと言う方々対して、自殺を考えている人には孤独感を与えないことが重要だと言うメッセージを送っているつもりです。

このメッセージを伝えることは、そんなに甘いことではないと思います。

こんにちは・・・kobakeiです。

　ココ２・３日薬の副作用に打ちのめされそうでした（汗）。原因はしごく簡単で、社会保険が切れていたのです。いやぁぁぁ〜派遣会社が変わって、保険の手続きをしていなかったのです。・・・で土曜日病院に行って、その事を言われガーン・ドカーンッッッ。自費で支払い、月末までに保険に代わる用紙を、持って来て欲しいと言われました。・・・何を思ったかその時、「じゃあ月曜日に書類を揃えて病院に来よう」と思い、薬を貰って来なかったのです！！！！・

　・・・それが悪夢の始まり。。。正直毎日冷や汗タラタラ・・・目の痙攣が始まる度に、真っ青になって焦りました。私の場合目の痙攣・首・頭の揺れ・口のもつれ/こわばり・歩幅が狭くなり歩けない・・・見事にアカンジア・ジスチニア・アルツハイマー症候群（だっけ？）が出てきます。酷い時は脳に鎧を着せられた感じで、身体の自由がききません。幸い目の痙攣だけで、他の副作用は出て来ませんでした。恐れ・・・です！恐れです・・・薬！怖いです。。。今日目出度く病院に行って、薬貰って来ます。費用の方は後で派遣会社の組合に、書類を提出すれば返金されるそうです。
なので今日は会社お休みしちまいました！。。。

　

　・・・でタイトルの、「今再び私は・・・」です。私はもう一度戦う事に決めました！。新しい主治医に相談して、減薬していくつもりです。症状は脳の伝達物質の問題・・・ええ、それは重々わかっております。ですけども、この薬の副作用に比べたら、今までの苦しみ・悲しみ・・・乗り越えていけそうです！！！！！！！！。
私は・私は強いのです。これからどんな苦難な事があっても負けません！、生きます！生きてやります！！！。・・・と熱く語っていますが、今目がボヤけています（→副作用）。でも４時には注射と薬で全快になるので、それまでの辛抱です・・・ふふふッッッ。。。

初めまして。このサイトの内容は正直申し上げて自殺希望者の本当の心の辛さが分かってないようです。自殺の公式も「何かが原因で何かがきっかけで・・・」とありますが「何か」って何ですか？「あなたも一人じゃないし、あなたも愛されているのですから」そんな甘い言葉をかけられても私には何も感じません。うつ病でいつも死にたいと思っています。自分の心を開けるサイトを探していますがこのサイトを拝見し感じました。「自殺志願者を食い物にしないで・・・」と。お願いです。

black fairyさん　こんにちは
最初にタイトルとハンドルネーム間違えてごめんなさい。

心のアンテナがマイナスばかり拾うという気持ち少し解るような気がします。嬉しい事は目立ちにくく、悪い事は目立ちやすいのが世の常だと思います。

なかなか生活環境って変えれないと思います、せめて心だけはスローペースにしてはどうでしょうか、忙しい人って物事の中心にいてる人だと思います、中心がゆっくり回れば自然と周りもゆっくり回るように変化し易いと思います。

的が絞れないレスでごめんなさい。

こんにちは　読ませて頂きました。

時には　事を荒立てなければ　前に進まないこともあると　私は思います。

誰のために生きるのでもなく、自分の身を守ることを　まず考えて生きることも　大切です。

あなたがそうすることで　ご両親も、もしかしたら救われるのかも知れません。

しんさん　こんにちは

キーボードに３時間！腱鞘炎になりそううな仕事でしたね。目が　しょぼしょぼしそうな気がします（笑）

この頃　彼とお話をする機会が多いとのこと、よかったですネ。たくさん話せば、お互いがもっと分かり合えますよね。ぶつかっても　折り合って　またぶつかっても　折り合って、・・・結婚生活も　その繰り返しです。長いから（笑）。でも　その中で、思いやることも　適度な距離も判ってきて　じわっと　とこめきではない愛情が　出てきます。（しんさんに　こうして話しながら　私も気づきました。）
そうですね　話せば　伝わるのですよね。なんとなく思っているだけで
気づいてくれている錯覚をして、落ち込んでしまうことが　結構あります。　　　　　　
・・・人の心って　ややこしいですね。

やっぱり　しんさんは負けず嫌いですか。負けると判れば勝負しない、いいことではないですか？（笑）わざわざ　不愉快になることを選ばない方が良いし、玉砕することもないと、私は思います。
ここ一番、どうしても頑張らなければならないときに　力を出せれば
それで良いのだと思いますよ。
　それは　しんさんの、身を守るための賢さですね。だって　いつも正面から挑んでいたら　疲れてしまいます。

睡眠時間ですが、１時間睡眠のあとの徹夜はすごい！パワーを感じますが（笑笑）やはり　少し控えた方が・・・（笑）
私は　５，６時間睡眠が続くと　疲れて視野が狭くなり、些細なことにいらいらしたり　すねたりするのです。心がネガティブになっていると、ろくなことはないです。

きっと　バイトや勉強も忙しいと　なかなか時間の余裕を見つけるのも難しいと思いますが　身体を　大切にしてくださいネ。
ご飯、食べたほうがいいです！おにぎり一つでも。しんさんは　やせすぎですか？私は　太り気味なので、いらない肉をたくさん分けてあげたいのですが・・・うまくいかないなァ・・・（笑）
お互い　体　大切にしましょうね。自分のためにも　愛する人達のためにも。
　
　今朝は　雨が降っています。静かなやわらかい雨です。炊飯器のスイッチが入り、ご飯の炊けるにおいがしてきました。
１日の　始まりです。

＞食欲は普通だし、テレビを見て笑っているし、
＞症状は、朝の腹痛だけです。こんなうつもあるんですか？

私、今、鬱治療してるのですが、「テレビを見て笑っている」
というところで、ちょっとグレーっぽい感じがしますね。

休職中とのことで、医者にかかっているはずです。
ということで、その医者に婚約者としてどういう状況なのか？
を聞きにいけばどうでしょうか？

あと、薬も服用してると思います。その薬を飲んでいるので
症状が緩和されている可能性もあります。

秘密の恋だからよそよそしくて手もつないでもらえない…

なんだかな…

ときどき信じられなくなる…

でも、2人きりのときは飼い犬状態に彼はなる…

よく分からない…

いつまでつづくのかな…

あたぴは詩は書いてないよ。
ぼやき漫才でんな…

満員電車ってブチ切れそうやわ…
今まで距離が短かったからな。それにいなかっぺだし。
仕方がないでしょうけどJR福知山線のせいでほんと迷惑してる。
3ヶ月間の辛抱だけど…

(>_<)(;O;)(ーー;)
お茶飲もうと( ^^) _旦~~

kobakei 嬢さま
>苺雲さん！、私を突き飛ばしてやって下さい！。ええ飛び蹴りで>結構ですから、とぉぉぉ！とブチのめして下さい。

なんでー(・・?　あたぴはそんなことしませんよ。
失恋はなかなか癒されないものです。仕事中でも泣き続けていましたよ、私の場合は…
個室で一人だけで仕事していました。
私もkobakeiさんと同じことを元彼にしていましたよ。
そんなものです。
でも、もうどうでもいいわってやけになっていたら、あるとき仕事場に新しい男性が来ましたよ。それが今付き合っている人です。その人のタイプに私があてはまったみたいで…
その人に男性の相談しているうちに…うふ(^_-)-☆

泣きつかれた果てにはかならずいい男性が現れますから…

信じましょう…
あたぴはkobakeiさんがいい男性にめぐり合って幸せになってること想像できますよ。

パワー送ります。エイ＼(~o~)／

どこにいても、救われないなって、いつも感じますよ。
心のアンテナがコワレて、マイナスばっかり拾っていっている。
プラスに反応しなくなってる。

「自分がどうしたいのか」がわからない。やらなくちゃいけないことばかりに追われてる。逃げ出したい。なにもかもから。

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

さっきまでアンケート回答の集計の仕事をしていました。３時間キーボード打ちっぱなし。もう思うように手が動きません（笑）

最近、よく彼と話をします。ちゃんと自分の思っていることをお互い話しているので、ぶつかり合いが多かったです。
私は、知らない間に彼を傷つけていたようです。彼の正直な気持ちなどを聞いて、私はどれほど自分のことしか考えていなかったのか、と思いました。
私は色々と頑張れているのかもしれませんが、自分のことでいっぱいいっぱいで、人を見れていなかったようです。
なんだか行き詰った気分です。

私はものすごい負けず嫌いです。
そして負けると分かっていることはあまりしないです（汗）
こんなのでも魅力の一つになりますかね？

彼も私もまだまだ子供です。楽な方、楽な方に逃げようとしてしまいます。
でも、ここ最近は逃げないようにと、頑張っているつもりです。
ツライこともたくさんあります。だけど逃げないように。
彼からも逃げないように。そして、自分からも逃げないように。
今でも、自分が嫌になることがあります。イライラした時、スッとしたい時なんかは、
その気持ちの矛先は自分に向けて。その度に、たくさん体を切りました。
今でもズタズタになるまで切り裂きたい衝動に襲われます。
我慢我慢の日々です。

結婚しても、大切だなと思える関係になりたいです。
いくつになっても、やしのみせっけんさんのように、お互い恥ずかしくなったりとかしたいです。
前のバイト先で、いつも夫婦で来る常連さんがいました。歳は６０ぐらいだと思います。
そんな歳でも、いつも二人仲良く店に来ていました。見ていて微笑ましくて。
私もそんな老夫婦になりたい、なんて思ってました。

やっぱり、生活リズムってのは大事ですよね。
睡眠時間１時間で次の日徹夜で遊んでたりなんかダメですよね（笑）
私の生活リズムは本当にダメだな、と思います。
ご飯は１日一食、夜も寝ないで仕事して、そして学校。最近、だんだん日常生活がダメになってきているのがわかります。
周りの人に、「げっそりした」と言われています。。。
でも、改善できなくて（汗）
この前は顔が青白かったらしいです。健康診断の結果では「痩せすぎ」みたいなことも書かれてました。
でも、全部正常範囲だったので良かったです。
その日常気をつけることの４つ。頑張ってみたいと思います。
無理ない程度に。少しでも良くなるように。

色々説いている人は居るけど、今の私の状況で、「頑張って生き抜いて」って言えるのだろうか？
警察に保護してもらうとか、いろいろ考えたけど、母親が悪く言われるのは嫌だし、父親がかわいそうになる。
そう考えると、何となく流れていく時間を、何とか過ごしてる。

強烈に、死にたい。自殺じゃなくて、不慮の事故とか。
「まだ若くて・・・可愛そうに」って言われるうちに。


＞うすい先生、事を荒立てないで今の状況を回避する方法、
　何か無いですか？今、しんどいんです・・・。
　助けてください・・・と、手を伸べることも出来ないほど、
　苦しいんです・・・。

> あははー、また来ちゃいました。

> ボク、やっぱりちょっと孤立気分。

キューブさん、とってもお久しぶりですね！
わたし、貴方のこと、覚えていますよ・・・

確か、ある大学へのご入学が決まった頃・・・そう多分春休みだったでしょうか？

こちらへ、色々と悩んで（大学で勉強することの意味みたいなことで）書いておられたかと思います。（人違いだったらごめんなさいね）

キューブ（立方体）を見るように、立体的に自分自身や他者のことを見つめられるといいなあって、よく思います。

ちゃんと覚えてますってば！(微笑）

＞其れと、自分のお振る舞い（行動）についてもう一度考え直された方が良いのではないでしょうか

なるほど・・・

> 人の振る舞い（行動）が最も大事である

きっと、あなたは、日々そのように暮らしていらっしゃるのでしょうね。
立派ですね。凄いですね。
中々、凡人にはできないことです・・・
創価学会の教えなのですね・・・

あははー、また来ちゃいました。
でもみんなが「見返りのない愛」について、そこまで考えてくれるなんてなー。
やっぱり他の人が言ってることって、みんなにとってはとっても面白いのかな。
ボク、やっぱりちょっと孤立気分。
だって、ボク見返りのない愛のことなんて、まったく考えなかったから。
ボク、頑張って自分好きになろとしてるんですけド…鏡みると、いやぁな気分になります。
それからね、こうやって文章書いてるとなんとなく自分って面白いって思えてきます。
本当に辛いときって自分が嫌なときかな…。

ボク、なんだかいなくなっても何とも思われない気がします。
ボクは、いなくなりたくないけど、みんなにとってはいなくなっても、少なくとも「嫌だよぉ！！まってー！！」なんて言う人、いれくれない気がします。

そう思ったとき、ボク、なんで生まれてきたんだろって思います。
これじゃまるで、心不全やらガンやらで苦しんで死ぬために生まれてきたみたい。
確かに幸せな事、時々ありますよ。
でもなぁ、どうして生まれたんだろって…。
でも生きないことって、何も無いことだもんなぁ。
ホント、これって、カナシイヨ！！
でも、死ぬのも、嫌だなぁ。
でも、生きてるから、しょうがないよなぁ。

やっぱり、ボクって必要だから生まれてきたんでしょ？そうでしょ？誰かそういって？そうしないと、ボク落ち込んじゃいます。（そこまでして言われてもしょうがないです）

なんだか…結婚したら、子供産むパターンがほとんどなの、どうしてだろ…。
なんで、そんなこと、するんだろう。
でも、少子化のこと考えると、それも悲しいや。

ああ、ボクってそんなこと出来るくらいに愛されたいのになぁ。
せめて、暇があったら、話しかけて欲しいよ。
ボクって、つまらないせいで…つまらなくなっちゃう。あはははは♪（意味わからないことってゴメンネ♪）

こんな意味不明なこと言ってても、誰か返信してくれれば、いいなぁ。
今日みたいに元気がない時、返信あると、ちょっと嬉しいから。
（なんとなく罪悪感があるのが変な気分だケド）

…やしのみせっけんさんとUGOさん、返信ありがとね。

やすさんへ
はじめまして・・・kobakeiです。



> 自分（男）は、今、久しぶりに一人の女性に恋をしています。

　・・・良い傾向ですね！、「恋」イイ響きです。


> その女性は同じ会社の人です。寝る前や電車の中などで、いつもその女性のことを考えてしまいます。出来ればその女性と付き合いたいです。でも、ふられたらどうしようとか、色々と悩んでいます。

　私も前の会社で好きな人がいました。私の場合は×でその後女友達をも巻き込み、大変（！）な騒動になってしまいました。。。



> 自分は二年半前位から精神科に通院しています（鬱、対人恐怖症、睡眠障害）。以前精神科に通院していることを友人に話をしたら、その人は自分から離れて行きました。

　私も今年の三月くらいから、クリニックに通院しております。カウンセリングは去年の３月から受けております。私の場合は友人数名にカミングアウトしましたが、驚かれるだけで以前と付き合いは変わっておりません。


> そのトラウマがあり、もし、仮に、その好きな人とうまく行き（付き合えるかわからないけど）彼女が精神科のことを知ったら、又、自分から離れていってしまうんじゃないかと不安で、なかなかその女性に告白出来ません。

　・・・私も同じ苦しみがあります。病名はついていませんが、統合失調症関係の薬を頓服しております。私の場合遺伝が１４％（片親の場合）あるそうなので、余計に心が重いです。



> でも、本当に彼女を愛しているのです、本当に愛しています。

　それならＧＯです！、愛しいならその気持ちを大切にしましょう！。。。



女性の方はもし付き合っている男が心の病をかかえている人をどう思いますか？

　私が薬飲みだからなぁぁぁ、何とも言えませんが・・・。でも誠実な気持ちなのだから、迷わずもっと話しかけてはいかがでしょうか？。相性・・・という大きな壁はありますが、もしその女性がやすさんに叶う女性なら、誠実に対応して貰えると思います。だって好きなのだから、好きなのですから・・・今の気持ち大切にして下さいねっっっ！。

タイガー・タイガー・じれったいガー！！！！！！・・・こんちにはkobekiです。


　いやぁ〜、昨日の「タイガー＆ドラゴン」面白かった。へ？ドラマの話です。金曜日・６チャン・１０時！、爆笑はお約束するので是非見て下さい。。。

　今日は待ちに待った病院の日です。西○宿クリニックから代々○の森診療所に移動するのです。西○宿クリニックの先生は悪い人ではないのですが、ちょっとウマが合いませんでした。・・・で先生に伝えると、快く紹介状を書いて頂きました。内容は「先生を怖く感じる為、病院を変える・・・」！、先生ストレートすぎる！ちょっと笑えました。

　で、でなんで「一番乗りがっ！オーマイガッッッ！！！。」なのかと言うと、生活支援センターは１３時からだったからです。
着いたのは１１：５７！全然ダメ・・・てなわけで、ネットカフェでタバコふかしてカキコをしております。ココでも時間はそんなにツブセナイないので、早めに病院行く予定です。い・・・椅子空いてたらイイなぁぁぁ。


　昨日は馬鹿な事をしました。会社男にたまらずメール書いてしまいました。電話番号を入れて、連絡して欲しいと書き送信しました。結果・・・連絡はありません。仲が良かった頃は、２分ぐらいでレスくれたのにね☆、もう全てが遅すぎるのです。女友達も全て知っているだろぉ〜から、彼も私が「○精」の女という真実を知っている可能性大。頭のオカシイ女に好かれて、彼も男冥利につきるでしょう！！！（南無・・・）。ぐるぐるぐるぐるぐるぐる馬鹿な事を考えております。苺雲さん！、私を突き飛ばしてやって下さい！。ええ飛び蹴りで結構ですから、とぉぉぉ！とブチのめして下さい。

　既に私の通院を知っているギターの先生は、「新しい日記（出会い）を書きなさい」とアドバイスして頂きました。。。出会い・出会い・出会い・出会い・・・いでよドラゴン！
（あ〜「タイガー・〜」に汚染されているなぁぁぁ）。ぢょっと調子悪いのは、薬が切れてしまった為でしょう。西○宿の先生！薬の錠数を数え違えていて、２．３日アキネトンを切らしていたのでした。アキネトンをいつもより少ない量で飲み、その他の薬は寝前全部飲みしておりました。心が不安定だった為、レモナミンも追加で頓服。初めて処方以外の薬を飲み、ちょっと先生に申し訳なかったです。

　・・・こんな感じで私、今日も生きております。。。

苺雲さんへ
どぉっも〜！！！・・・永遠のロリータlpbakeiです。



> スワッチ(o|o)
> デビルいちご参上!!
> kobakei ひめさまへ

おおっ！レスありがとうございます。すっごく嬉しいですぅぅぅ。



> あたぴは失恋まっしぐらーの負け犬です。

・・・そんな事言わずに、私も０勝？敗のマケマケですっ！。


> ずーーとへこんでいましたよ。
> でも、私を大切にしてくれる男性現れましたよ。
> だけど不倫ですが…
> みのらぬ恋ですが…
> それでも小さな幸せだと感じています。

そっかぁ☆を見つけたのですね、少しだけ救われたのですね。


>
> きっと姫さまにもいい男性が現れます。
> イケ面は頭の中スカタンが多いので要注意。

いやヤサオトコにスカタン率高いですよぉぉぉ。っで私が付き合った・好きになった男は、ほとんどヤサオトコ（爆）。



> やっぱ生き抜く力のある人がいいよ。

うぅぅぅ〜ソレが一番イイですよね。・・・しみじみ。オダギリジョーはいかんねぇぇぇ！！！。。。



> よけいなお世話かな。
> こらまた失礼いたしました。

全然！！！！！！！！！！！！！！、ありがとう・ありがとう。


>
> いい恋ができますように…!(^^)!

職場変えたしねぇ・・・でもおっさんばっかしなのです（トホホ）。いい恋したいです、心に染みわたるような・・・恋。ともに幸せになりましょ〜ね！、またレス下さい！。苺雲さんの「詩」楽しみにしていつので、また書いて下さいねぇ。。。

こんにちは。

あるサイトのインタビュー記事を読んで、泣いてしまいました。



　　「花って生きていく場所を選べないじゃないですか。
　　種が落ちた場所でしか花を咲かすことができないし。
　　でも僕は土壌から全力で養分を吸い上げていく力って、
　　実は不自由な環境の方が発達するんじゃないかと
　　思うんです。それはもちろん人間だって一緒だし」

「オリコン」のHPにあった「コブクロ」の小渕健太郎さんのコメントの一部です。「ここにしか咲かない花」という歌で、伝えたかったことみたいです。
(「オリコン」で検索してインタビュー一覧から見られます)

本当に人もそうだったらいいのになぁと思いました。

こちらにいらっしゃっている方は、子供の頃に辛い経験をした方がとても多いような気がします。
私自身も「お前は最低だ」とか「死にたい奴は勝手に死ねばいい。そんな弱い奴は生きていても無駄だ」と親に言われて育ちました。
そのせいかは分かりませんが４０代になった今も時々「消えたい」という波にのまれます。

二度と戻りたくない子供時代だけれど・・・
こんなに頑なに育ってしまったけれど・・・・

でも・・・

あの環境が、私を強くしたと思ってもいいのかな・・・・

あの経験があるから、少しは優しくなれたと・・・・思いたい。

はじめまして　クリアーさん
時々このサイトを見てレスしているシローといいます。

気持ちの浮き沈みって人によって大きさは違いますよね、私も大きい方かなと思います。
私も１人になって「大自然」に囲まれた日を１日でも過ごしたいなと思ったりします。
でも都会の喧騒に中でも名も無い１輪の花を見ても感動できる事もありますよね、逆にいくら「大自然」の中に浸っても日常の思いが付き纏っていれば、全然すっきりした気持ちになれないと思います。
生活環境は心にすごく影響すると思いますが、それよりも「心の環境」の方が整理するのにとっつきやすいと思います（些細な事からでも変えれますから）。
今の時代で「子供達が普通」に過ごしてくれるのはすごく「普通」じゃないのかもしれないですね、私自身子供を相手にする機会がありますが、中々「普通」には過ごしてくれません（最近「普通」が何処にあるのか判らなくなったりもしますが）。

それと、あまり大きく変化（チャージ）させると逆にもっと大きな「負」の変化もついてくる可能性も否定できないと思ったりします。

勝手な事ばかり書いてすみません。

ふう（＾＾
人生って様々ですね
我が家も一難去ってまた一難ふう（＝＝;;
･･┗(￣□￣||)┛ガ〜ン

少し前の私の精神的状態だったら・・
きっと乗り越える力がなかったと思います

少しずつやっと
自分らしく歩けるかなと思う今日この頃です

最近は通勤途中本を読んでいます＜こんなゆとりも出来ました＞
本を読んでいると
生き方が下手な私ですが、
下手は下手でも下手なりに出来る事から
やっていけばいいやと思うようにもなりました。

人の心が変わりやすい様に
私の心も時間とともに変わっていく
自分って何と？
問いかけていた長い時
問いかけても
返ってこない答え
過去の柵に閉じ込められていた
何が大切なのかも
見えなくなっていた過去
少しずつ見えてきた時
今出来る事から始めようと
思える自分がそこに居る
自分と言うものを
見られる自分がそこに居る

こんにちは

見返りのない愛、考えてみました。
私、娘を愛しています。可愛い。見返りは　いらない。

育って、いつか　スッと私たち夫婦の元から離れていってくれたら
私は　それでいいい。

でも　求めなくても見返りはもらってますよね。「おかしゃん・・」
と、言いながら、私を求めてくれますョ。

しんさん　こんにちは

彼に会って　話をしたのですね。とっても　良かったですネ！前より強くなったね、と、褒められたのは嬉しいですよネ！しんさんの嬉しさが
たくさん　出ていましたよ。私まで「うれしい」のおすそわけをして頂いた気分です。よかったね。

負けた気分になるのですか。しんさんは　負けず嫌いなのかしら？
書き込みを読ませて頂いていても　「根性」を感じるときがあります。
きっと　しんさんの魅力の一つですね。

初めてあなたの書き込みを読んだとき、思いの一途さや　真剣さが伝わる思いでした。つらいけど、何とか私よくなりたい、不安でたまらないけど　私よくなりたい、って　おっしゃっているような気がしました。
だから　あなたはきっと大丈夫、死にたいほど辛くても、なんとか乗り越えて行ける、と　感じました。

しんさんの彼も　まだ若くて　きっとご自分への迷いも多いのでしょうね。特に、結婚観や異性観は　男性は女性以上に背負うものがあると思います。付き合ってまだ半年とのことですが、これからゆっくりゆっくり　愛情が深まっていくのでしょう。急ぎすぎないで　楽しんでくださいネ。私事ですが、私には大切に思う男性がいます。出会ってから「こんにちは」が　言い交わせるようになるまで、１年。会話が出来るようになるまで　更に　半年かかりました。今も　彼の職場で顔を合わせると、お互い恥ずかしくて、向き合ったままうつむいています。「こんにちは」「こんにちは」の一言に　たくさんの思いを込めて　お互いを大切にしています。４０近いおじさんとおばさん、なにやてるんだー！と、思うことも有りますけど（笑）

しんさんが　少しずつ良くなってきているような気がします。薬を飲みながら、いっぺんに何とかしようと思わずにいたら　きっと　今よりも良くなる気がします。
私は　鬱になりやすい性質なので　日常気をつけていることがあります。
・生活のリズムを決め、なるべく７時間以上眠る。
・ファーストフード類を少なくして、和食中心の食事をとる。
・ビタミンｃの多い果物、野菜を多くとる。
・なるべく　歩く。（足裏が　刺激され、気分が高揚するし、疲れてよく眠れる）
などなど・・忙しいと　なかなか出来ないこともありますが、鬱になりたくないので　出来る範囲で無理せずにやってます。

出来そうでしたら　無理のない程度に試してみてくださいネ。
きっと　良い結果が　出てくると思います。

こんばんわ。

また、波が来ているような気がします。
何か、見えない力に、そそのかされているような、気持ち悪さ？

自分を消してしまいたい衝動。
別に死にたい気持ちが強いわけでもないのに、
突発的に自分を傷つけたり、自殺したりしてしまいそうです。
混沌として、何が嫌なのかもわからなくて。

主人も、子供たちも普通の、何も大きな問題もなくて、恵まれている環境なんだろうと思う。自分の両親も高齢だけど健在で、確執があるわけでもない。
なのに、表面的で、なぞっているだけのコミュニケーション。

家庭以外では、いなくなっても気付かれないんじゃないだろうか、という存在感の希薄さを感じる不安。

何でこんな風なことを感じるのか。

一人になりたい。
だれにも触られずに、気持ちも触られずに、そっとしておいて欲しい。１週間でいいから。気持ちのチャージをさせて欲しい。

だれも私をまっさらにしてくれない。
どんどんどんどん、気持ちに膿が、泥が溜まっていっているような感じ。一度掃除させて欲しい。人と関わり続けている限り治らないような気がする。
もうコワレそう。

> 自分（男）は、今、久しぶりに一人の女性に恋をしています。
> その女性は同じ会社の人です。寝る前や電車の中などで、いつもその女性のことを考えてしまいます。出来ればその女性と付き合いたいです。でも、ふられたらどうしようとか、色々と悩んでいます。
> 自分は二年半前位から精神科に通院しています（鬱、対人恐怖症、睡眠障害）。以前精神科に通院していることを友人に話をしたら、その人は自分から離れて行きました。
> そのトラウマがあり、もし、仮に、その好きな人とうまく行き（付き合えるかわからないけど）彼女が精神科のことを知ったら、又、自分から離れていってしまうんじゃないかと不安で、なかなかその女性に告白出来ません。
> でも、本当に彼女を愛しているのです、本当に愛しています。女性の方はもし付き合っている男が心の病をかかえている人をどう思いますか？

やすさん、はじめまして。
恋するって、いいですね！私は最近、あるアーティストに恋していますが（笑）、現実的な恋はしてないから、うらやましいです。

やすさんはほんとにその女性の事が好きなんですね。
では、まず、告白することから、始めましょう！！！

ふられたらどうしようか、と悩むのは相手よりも自分のことを一番に愛しているゆえの発想だそうですよ。（聞きかじりですが）

心の病の事は、彼女と付き合い始めてから、ゆっくりとお互いのことを話していきながら、その流れでお話されるのがいいのかもしれません。
初対面でいきなり、「私は精神科に通院しているんです。」って話したら、誰でも多からず少なからず驚かれると思います。
話の仕方がポイントなんじゃないかなあ・・と思いますよ。

ちなみに私は、自律神経失調症で精神科に通院中です。

まずは、相手に自分の気持ちを伝えることから！
そこからスタートしてみてください。

こんにちは、初めまして。
モクレンと申します。

> 自分（男）は、今、久しぶりに一人の女性に恋をしています。

> でも、本当に彼女を愛しているのです、本当に愛しています。女性の方はもし付き合っている男が心の病をかかえている人をどう思いますか？

私は心の病もその人らしさなんだなって思います。
私の夫はうつ病でしたが、（当時、私はうつ病ではなかったんですが）
交際を申し込まれる前から知っていましたけど、何も抵抗無かったですよ。
むしろ二人で一緒に治していこうね、って思いました。
心の病って、いろいろありますけど
その人の心が繊細だったり、
感受性が豊かだからじゃないかと思います。

本当の自分を理解してもらって、
お付き合いができたらいいですよね。
何かアドバイスにもならなくてすみません。
でも、応援しています。
何かアクションを起こさないと、何にも始まりませんよ！
本当に好きなら、その思いを伝えたっていいじゃないですか。

>私はおそらく前科者になってしまうでしょう。民事裁判にも出廷しなくてはいけません。ただ裁判所の判決ならばどうなろうと納得できると思います。これは私への罰です。
そうでしょうか？逆に恐喝詐欺で其の相手が訴えれば良いのでは無いでしょうか？
刑事さんが言われてたように、「一種の保険金詐欺やな」
おれおれ詐欺のようなもので、余りにも悪質なので告訴しますよ何とか言ったりするのは一寸憎しみを覚えます。
潤さん。
貴方の好きな言葉である、【逆境を転じて前進の一歩とする】は
仏教では変毒為薬（へんどくいやく）と言います。
其れと、自分のお振る舞い（行動）についてもう一度考え直された方が良いのではないでしょうか
教主釈尊の出世の本懐は人の振る舞いにて候らいけるぞ
人の振る舞い（行動）が最も大事である

> 紙飛行さん　だれかがあなたの可能性を信じているうちは未来を否定する考えをとりあえず休めてみて、まだ見えなくて、それでも自分に訪れて過去へと去ってゆく時間に御自分をゆだねてみませんか。

まいまいさんの言葉に救われた感じです。きっと僕は嫌な過去を否定すると同時に、未来も否定してしまっている。

でも・・・も、あるけど、もう少し・・・そう、もう少し・・・

　初めまして、こんにちは。キューブさん。
　キューブさんは楽しい人ですね。誰かが言ったという言葉が気になって返信してみました。

> 「何の見返りもなく人を愛する時、実は自分がどれだけ愛されていたかに気がつく…。」

　僕は恋愛経験はないです。そして、この言葉を読んで思うことは、見返りも無く愛すると言うことは自分を愛すると言うことなんじゃないかと思います。自分の心の中にいる相手を愛して、結果的に自分を愛していると言うことなのではないでしょうか。

> ボク…この意味、さっぱりわからんでつ。
> 本当にわからないです。

　本当の意味は何なのでしょうね。僕も恋愛経験ないから分からないです。

> 人がそんなんするの、あるんかなァ…。
> ボク、どうしてもありえない。
> ボク、見返りがないと人が愛せないよな気がします。
> だから、駄目人間なのかな〜。

　そういう人っていっぱいいると思います。

> ひょんなことで、「人類は滅亡するべき…すべてが消え去る事で、本当の平等が訪れる」なんてページ見つけて…。

　平和ってなんなんでしょうね。平和って人間が作り出したものだと僕は思います。だから、滅亡したら平和は無くなると思うんですが。

> 詳しいことわからないケド…、ボク超同意しちゃいました。
> こんなボクは孤立するべき存在ですね。

　孤立する時はだれでもあると思いますけど・・・。

> たとえば、本当に生きている事に意味がないなんて考えたら、誰とも一緒にいる理由なんてなくなるもんね。

　誰かと一緒にいる事が、生きていく意味とすればそうなると思います。
　生きている意味って何なのでしょうか。僕もよく分からないです。

> ボクは生きなきゃいけないシステムに乗っ取られて生きます。

　誰かと一緒にいないと生きていけないと言う事でしょうか。乗っ取られるんですか・・・大変そうですね。

> さよならですー♪

　バイバイ、また書き込んでください。

> ところで、誰か、ボク…覚えてるかなぁ。
> 覚えてるわけ、ないっか！ははひひひ♪♪

　すごい笑い方ですね♪

　読んでくれてありがとうございました。

みなさま、ありがとうございました。
思い切って親に相談して、結婚式はして、籍はいれないことに
なりました。
一年くらいのきげんつきで・・
ありがとうございました。

レスしていただいた方々本当にうれしくありがたい思いです。

彼に三日分の給与保証、通院費と慰謝料込みの三万円、約６万円を支払う事を伝えました。なぜこんな金額彼に・・心の片隅にあるのですが、ばかげた行為の罰、なんにしても彼に対して謝罪の気持ち持つべきだと思い（金銭利用しているとしてもそれは私の行為から始まった事なので）決意しました。

彼は「そんな金額で足りるわけない」そう言い放ちました。
私はそう驚きもしませんでした。「これで２０万円はいただける」といった彼です。彼の要求は一か月分の給与保証、通院代合わせて約３０万円でした。私は「あなたに精神的苦痛を与えた事は間違いない、ただはっきり申し上げて肉体的に傷を負わせたとは思っていないです」とキッパリ断りました。彼は「以前から首が悪くこの件で悪化した、告訴します、民事裁判おこします、あなた前科者になっちゃうんですよ、社会的にとんでもない事になっちゃいすよ」と冷静ですが何処か脅すよう言いました。「そんなお金はありません、そうして下さい」と伝えました。彼は刑事事件云々の言葉をちらつかせながらなかなか諦めませんでした。最後に「わかりました、先程の話で進ませていただきます。」と言い彼は席を立ちました。

以前相談にきなさいと言ってくれた刑事さんに電話しました。呆れ顔で「一種の保険金詐欺やな」と。ただ彼は目に見える脅す等の行為を行っていないので警察も動けないような事を言いました。この刑事さんは本当に親切でここではとても書ききれない、事細かい相談等を親切丁寧に長い時間聞いて下さいました。感謝してもしきれません。

私はおそらく前科者になってしまうでしょう。民事裁判にも出廷しなくてはいけません。ただ裁判所の判決ならばどうなろうと納得できると思います。これは私への罰です。

私の好きな「逆境を転じて、前進の一歩とする」。この言葉を胸にこれからの人生進んでいこうと思います。

すこしだけページを読ませてもらいました。
人間はナマケモノじゃないっていう記事がとても面白かったです。
なんだかヤル気がでました。おしっ

なんだかジーンとしました。
ありがとう。

自分（男）は、今、久しぶりに一人の女性に恋をしています。
その女性は同じ会社の人です。寝る前や電車の中などで、いつもその女性のことを考えてしまいます。出来ればその女性と付き合いたいです。でも、ふられたらどうしようとか、色々と悩んでいます。
自分は二年半前位から精神科に通院しています（鬱、対人恐怖症、睡眠障害）。以前精神科に通院していることを友人に話をしたら、その人は自分から離れて行きました。
そのトラウマがあり、もし、仮に、その好きな人とうまく行き（付き合えるかわからないけど）彼女が精神科のことを知ったら、又、自分から離れていってしまうんじゃないかと不安で、なかなかその女性に告白出来ません。
でも、本当に彼女を愛しているのです、本当に愛しています。女性の方はもし付き合っている男が心の病をかかえている人をどう思いますか？

はじめまして。

私も、うすべにさんと同じ意見です。

結婚って、相手の色んな部分も受け入れて、一緒に人生を歩んでいくものではないかな、と思います。

あなたは、婚約者のうつに対してあまりご理解がないご様子ですし、一緒にいても不愉快なように感じを受けます。

もう一度、彼との人生をよく考えたうえで、ご結婚の事を考えられたらいかがでしょうか。
実家の親御さんに婚約者の事を隠すことはないと思います。
何もかも自分ひとりで抱え込んでは、あなたも病気になってしまうような気がしてなりません。
何事もあせらないでください。
何か行動を起こすときに、障害が発生するのは「このまま進めても大丈夫ですか？」と問い掛けられているメッセージであるともいえます。

あなたの大切な人生。よく考えてくださいね。

むしさんへ
そのての男性が働く意欲失ったら一生働かないです。どんなにこごとを言っても彼の親から注意してもらったとしてもだめだと思います。生活できないってわめいてもです。逃げるだけです。
そうなったらむしさんが不幸になるだけです。

むしさんが逆に一家の主になってバリバリ働いて彼を養うかですね。その覚悟があるかどうかです。
どうしても女性は出産や育児で休むでしょう。そうなったら給料もらえるかどうかです。冷静に考えるとお勧めできない…
他人事で勝手な意見してごめんなさい。でも、その結婚はやめたほうがいいってみえない誰かが言ってるようで…

結婚式のこと気にしているんだろうけど、こういうのはどうですか、籍は入れないで式だけするのは。一生の記念と思えばいいんじゃないかな。もし、その間に話し合いしてなんとか働くほうへいったらそのときに入籍すればいいし。結婚式=入籍ではないよ。
別々にするものだから通常は。
入籍してしまうとあと親類関係ややこしいですし。
どうですか…

こんにちは！
モクレンさん、始めまして！
ここって人がいっぱいいますね。

人がいっぱいいると、非人格的社会につながるんじゃないかって説があったりしますネ。
そんな中、返信してくれる人がいるなんて、本当にありがたい♪本当に嬉しいです♪
ボクは、大抵、放置されて、どこに行こうが１人ぼっちですょ。
どこに行こうとしても、無駄な努力で…その場に留まって、黙って過すしかないのです。

人って面白い人や面白い話題にしかしがみつかないじゃないですか…、ボクってつまらない上に、こんなに気持ち悪い嗜好なんて持っちゃってハズカシっ！！

ウソっ！！ボクだって、大学でだと、そこそこ話せる人いるから、孤独なんかじゃないよっ！！
だから、ボクは本当はここにいるべきじゃないね！
また、寂しくなったら、書き込みます！！
本当にありがとう！！

ちょっと待った！！
ちょっと、気になります。
いつか、誰かいいました。

「何の見返りもなく人を愛する時、実は自分がどれだけ愛されていたかに気がつく…。」

ボク…この意味、さっぱりわからんでつ。
本当にわからないです。

人がそんなんするの、あるんかなァ…。
ボク、どうしてもありえない。
ボク、見返りがないと人が愛せないよな気がします。
だから、駄目人間なのかな〜。

あぁ、まだ話したいことが…
ひょんなことで、「人類は滅亡するべき…すべてが消え去る事で、本当の平等が訪れる」なんてページ見つけて…。
詳しいことわからないケド…、ボク超同意しちゃいました。
こんなボクは孤立するべき存在ですね。
たとえば、本当に生きている事に意味がないなんて考えたら、誰とも一緒にいる理由なんてなくなるもんね。
ボクは生きなきゃいけないシステムに乗っ取られて生きます。
さよならですー♪

ところで、誰か、ボク…覚えてるかなぁ。
覚えてるわけ、ないっか！ははひひひ♪♪
さよならー♪

クラウドさん
クラウドさんのご家庭の状況はとても複雑でいらっしゃるよね。
お父様のこともあるし、ご自分の体のことを考えると家から逃げ出したくてもそうできない状況なのだと思う。
頼りだと言っていらした彼とも今は考えが合わないということなんだよね。
病院の先生にも相談できないのでしたでしょうか…。
福祉課の方にご家族にわからないように相談してみるのもよいと思いますが、できたら、もう一度彼と話してみてはと思うのですが、いかがですか？
決定的に考え方が違うのかな・・・。

食事もろくに食べられない状況では、体もまいってしまうし、精神的にも普通の判断ができなくなってしまいますよね。
彼に外に連れ出してもらって、少しでも栄養をつけた方がいいと思うのです。

よいアドバイスができなくてごめんなさいね。

潤さん、こんにちわ。けいといいます。

派遣のお仕事ですか。全然恥ずかしくないと思うんですけどねぇ。
だって、僕なんか失業者ですからね。なおかつ、主夫だったりするし(笑)。

しかし、えらいめにあいましたね。
いるんですよねぇ、こっちのどこが気に入らないのか
やたら絡んでくるちゅうか、ケンカ吹っかけてくるヤカラが。
潤さん、なんか相手の挑発に乗せられちゃった感じでしょうか。

なおこさんもお書きですけど、こういうヤカラとはかかわらないのが一番。
だって潤さんだけじゃなくて、他の方ともトラブルを起こす
いわばトラブルメーカーなわけですよね。
そういうヤカラとはかかわらないに越したことないですよね。

ちょっと懐が痛みますけど、そこはそれ、社会的な決まりごとですから
それは仕方ないと思うんですよ。でも、相手の言いなりになる必要もありませんよね。
法外な金額を要求するようなら、専門家の代理人を立てるなり
調停を申し立てるなり、方法があると思います。
相手の挑発がまずあって、それに乗ってしまった潤さんがいるように見えます。
刑事さんの発言(「相談に来なさい」)から考えても、
潤さんに一方的に非があったわけではないことが類推できます。
相手にもこうなった責任の一端はあるわけです。

大人になってからのケンカは文字通り子供のケンカじゃありませんから
相手の言うように「謝って済む」ものではありませんが、
だからといって相手の言いなりになる必要などさらさらありません。
ここからは交渉ごとであって、心情論は関係ないのですから。

悔しい思い、腹の立つ思いがおありかとお察します。
潤さんは社会的な責任をきっちりお持ちになる気持ちが
ちゃんとおありのようです。
ただ、私が少し心配なのは潤さんがご自身を必要以上に
お責めになりはしないだろうか、ということです。
この点、できましたらご自分にも心を配っていただけると私はとても嬉しいです。

僕も潤さんを応援しています。

ａａａさん　はじめまして

＞それ以上に悲しみや苦しみが心を覆い尽くしてしまう今の瞬間、

多くの人にもそういう瞬間はあるようですね。私は病気でそのように感じる時間が長くありました。自分の意志でそう考えるのではなくて、脳がそのように働くのだ、ということですが、ａａａさんのお辛い気持ちは少しわかるように思います。
ａａａさんはご自分のお気持ちとしてそのように考えてらっしゃるのでしょうか？何かの出来事がきっかけとすればそれは残念でしたね。お察しします。

＞ だって今までそうだったのだから

そうですね、何度か同じ経験をするとそれが自分の選ぶ道であるかのようで、また起きるかも知れないという思いに襲われるかも知れません。
未来は誰にも予測できないという別の恐ろしい、あるいは素晴らしい事実をゆがめて受け取ってしまうほどお辛いことがあったとするとそれは不幸なことでした。

＞それでも生き続ける事にいったいどんな意味があるというのだろうか。

本当にａａａさんのおっしゃるとおりです。どんな意味があるのでしょう、どんな未来が待っているのでしょう。わからないですね。特にいま振り返ってみると、二十年前には絶対想像もできなかった人生を自分が送っていることに驚き、五年、十年あるいは二十年後の人生は全く予想もつきません。それは恐ろしくもあり、わずかな可能性を感じることでもあります。

もしかしたら神様は最後の最後に、あるいはａａａさんが一生懸命生きられて死と言う通過点を超えられたあとに意味を教えてくれるおつもりかもしれません。それともそのときに自分で考えてみよとおっしゃるかもしれません。
私にはわからないことが多くて、人のお役に立つこともままなりません。しかしａａａさんがこれまでとても一生懸命だったこと、そしてそれが報われなかったと感じてらっしゃることが感じられます。
ａａａさんの未来もわかりません。ただ、可能性を感じ、ａａａさんが努力に見合う報いを得ることをおいのりします。

彩さんこんにちわ。けいといいます。

>夜、浅い眠りにつくと夢のなかで自分はキチンとプレスされた
>タキシードを着て、胸ポケットには「ラッキィ・ストライク」
>祖父の形見の懐中時計。革靴を履いてどこまでも深い奈落の冷たい水の底に落ちていく・・・・。
>そんな夢をみます。

なかなか凛々しい夢ですよね。なんだか、スタイリッシュな感じがします。

>そしてたどりつくのは「自分は不要な人間ということ」。

夢との関連が今ひとつ僕には見えてきませんが…。

>Ｄｒジーグムント・フロイトやＤＳＭ-�Wにはこういう症状は記載されているのかなぁ・・。

具体的な症状をお書きになられていないのですが、
「自分は不要な人間」という言葉は「誰かに必要とされなければならない」
という考え方に思えるのですが、いかがでしょうか？
僕はDSMはクライエントの症状から症候群のおおまかな定義に
たどり着く辞書のようなものだと思っています。

>このような人間が異性に癒してほしい、接したいというのは
>とてつもないわがままでしょうか。
>女性への「冒涜」なのでしょうか？

とんでもない。私見ですが、異性や人に癒して欲しいと思うのは
しごく当然というか、そういう仕組みになっているのではないでしょうか。

>親のちょっとした小言は「死ね！クズ」といわれるのとおなじです。
>仕事もしないやくたたず！って。

つらいですよね。親御さんに「クズ！」なんて言われたら。

そういえば、中学生のころ父親と大喧嘩をして
「誰に育ててもらったと思ってるんだ！」
「金も稼いだことないくせに！」
などと言われたので
「育ててくれと頼んだ覚えなんてないわーい！」
「中学生でバイトしたら停学になるわーい！」
などと言い返しました。そうすると
「お前みたいなクズなんていらん！こんなふうに育つなんて！」
とおっしゃるので
「ホンマできの悪い息子じゃのう！親の顔が見たいわ！」

ときどき日本刀が出てくるような壮絶な親子喧嘩をよくしましたが
このときばかりは居合わせた親戚が大爆笑していました。

紙飛行さん　はじめまして　辛い日々をとても頑張って生きてこられましたね。尊敬します。

＞でも僕を産んだ両親とも顔も知らない。僕は捨てられた。

世の中には生物学的な両親と縁が薄く、その代わり長い人生の中で自分を導いてくれる人に必ず巡り合う、そういう運命の方もいると思います。紙飛行さんが最初に憶えていらしゃるのが自分に暴力をふるいながら追い出すご両親の姿でなかったことは幸いです。ご両親は自分らの泣き顔、ごめんなさいと言う顔を見せたくなかったとも考えられますよね。

＞ 生きるよりもつらい事。

大変お辛い思いをして、今も苦しんでおられるという様子には心が痛みます。しかし、ただ一人の誰かに否定され「た」からと言って、紙飛行さんが将来にわたってもすべてを、すべての人に否定され「る」わけではないと私は考えます。
紙飛行さんは耐えられた。そして恐らくは身体が大きくなって抵抗する力を持った段階でも相手のした愚かな暴力と言う手段に頼ることなく御自分を保とうとしてこられた。大変お辛かったでしょうが、あなたは相手よりも確実に人間性が優位にあるということをかんじます。

＞ やっぱり必要のない人間なんだろうか。

どうでしょうか。私が就職したばかりの時、職場に戦争でその機能を失った方がおられました。大変人の痛みのわかるお人柄で、皆から慕われていらっしゃいました。ときに親のように同僚を気遣い、時に友人として苦楽を共にしようと努めてらっしゃいました。私もその方を尊敬しております。

紙飛行さん　私はあなたの将来に少なくともある人物よりはるかに高い人間性を発揮するであろうことを感じます。いままで経験されたことをなくしてしまう力もなにもありませんが、まだ見ぬ未来に可能性を感じるのです。

生きる意味は私もまだわかりません。この一生の間に何かがわかるのか、それとも死という一つの通過点を経てから何かがわかるのか、それもわかりません。
紙飛行さん　だれかがあなたの可能性を信じているうちは未来を否定する考えをとりあえず休めてみて、まだ見えなくて、それでも自分に訪れて過去へと去ってゆく時間に御自分をゆだねてみませんか。
私は紙飛行さんの未来に、将来に可能性を感じているひとりです。

今，NYに住んでいます。今回の尼崎脱線事故とても残念に思います。ちなみにNYの地下鉄は時刻表ありません。大げさですが日本も電車の時刻表が無かったら，こんなことにはなっていなかったと思います。きちんと定時に電車を走らせるのは，プレッシャー
かかりすぎです。ヒューマンエラーが起こっても，不思議じゃないです。時間という観念にとらわれすぎている日本人ちょっと変です。

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

私のとこも雷なってました。私は雷が凄く苦手で、その時顔がひきつっていたそうです（笑）

ここ数日、なぜ「別れてやるものか」という感情について
ひたすら考えていました。
やしのみせっけんさんが仰るとおり、私は自分に意地をはっていました。
ここで泣いたり、寂しいと彼に言うと、負けた気分になるということがわかりました。
今日、彼に会いました。ちゃんと二人でゆっくりするのは久しぶりです。
彼に「ここずっと、会ってなくて連絡もあんまりしなくて冷たくしてたけど寂しかった？」と聞かれました。
私は正直に「寂しかったけど、それに慣れる事とかに意地になってた。我慢してた」と言いました。
すると、「前より強くなったね」と言われました。
「前は、ずっと一人が寂しい、ツライ、会いたいって言ってたのに。将来、仕事をするようになるともっと相手をしてやれなくなるかもしれない。だから、少しでも一人に慣れるようにと思ってた」と。
試されていたようですね（汗）悔しいですけど、一人に耐えれるようになったことを褒めてくれました。
凄く嬉しかったですし、その辺は、勝ったような気分です（笑）

私は友達に恵まれていると思っています。私の話を聞いてくれて、そしてまた、私を頼ってくれる友達。たくさんいます。
私が甘えてばっかりですが。友達に感謝してます。
最近、学校に行って、バイトに行って、帰ってきてから少し勉強して寝るのが私の生活です。
バイトのない日は、学校の先生に頼まれた仕事などをしたり、など忙しいですが、充実した生活だと思っています。
ちゃんと遊んでる日もありますよ（笑）

これから夏に向けて、私もダイエットをしないと（笑）水着着れないですよ（沈）
特に顔痩せたいです。顔はなかなか痩せれない。。。

> 手とか大丈夫ですか？

ダメです。医者にはリハビリすれば、何の後遺症もなく
ギター弾けるようになるといわれましたが、もうリハビリ
する気力も萎えてしまいました

> ひとつ、言いたくてきました。
> ＨＰ行きましたよ。

ありがとうございます。


> そして、僕はあなたとの共通点を見つけました！
> 誕生日が一緒なのです。
> こんな返信ですいません。

いいえ、奇遇ですね。
でも、私誕生日ダイキライなんです。
結構友人や大切な人を亡くしているので、年上だった
友人の年を、追いつき追い抜きしてしまうのが嫌なんです。
誕生日は、いつも沈んでます。
彼氏だけが、一生懸命励ましてくれている状況。
其れでも、彼氏との考えが会わなくて、最近会うのも嫌に
なってきてしまって・・・。

> 僕も、腕切ったりして、『殺してほしい』なんて、願望持っていますが、

私は解離性同一性障害。普段は注射も怖いビビリ屋です

> 誕生日一緒なのがうれしかったです。
> これから先、どうなるかわかりませんが、もし誕生日まで生きていたら、二人でお祝いしませんか？

7月8日って、結構多いんですよ。元LUNA　SEAのSUGIZOも、
その一人。

誕生日は自棄酒って決めていたけど、お祝いもいいかもね☆

スワッチ(o|o)
デビルいちご参上!!
kobakei ひめさまへ

あたぴは失恋まっしぐらーの負け犬です。
ずーーとへこんでいましたよ。
でも、私を大切にしてくれる男性現れましたよ。
だけど不倫ですが…
みのらぬ恋ですが…
それでも小さな幸せだと感じています。

きっと姫さまにもいい男性が現れます。
イケ面は頭の中スカタンが多いので要注意。
やっぱ生き抜く力のある人がいいよ。

よけいなお世話かな。
こらまた失礼いたしました。

いい恋ができますように…!(^^)!

> クラウドさん
> 身内の人にそんなこと言われたら、辛いよね。

辛いというより、慣れてしまった自分が怖い・・・


＞ クラウドさんの近くにいる方も、たぶん、本心からそう思っているのでないと思います…。


最近、本心なんじゃないかと、疑心暗鬼です。
今日は「土下座しろや！」といわれ、頭を
足で踏みつけられましたから。
おかげで食卓には混ぜてもらえたのですが、
私が箸をつけていいのは、ニラだけでした。
>
> 自分の本当の気持ちをうまく伝えられない…、人って誰しも不器用ですね。愛し合っているゆえに傷つけあってしまうということがありますね。

私は愛されているのでしょうか？最近不安です。
保健所の福祉課に相談しようと思っているのですが、
家族の応酬が怖いです。
>
>

潤さん、読ませていただきました。

大変な目にあわれたんですね。
さぞ辛かったでしょうね。

>これは私とゆう弱い人間が起こしたとても愚かな過ちです。

いえいえ、あなたは弱くないです。すごく勇気のある人だと思いますよ。胸元に拳を当てる。素敵じゃないですか。そこでストップできるなんて、ほんとに素敵ですよ。
そして、決して愚かな過ちではないと思います。こういう相手だと、誰でも巻き込まれる可能性があると思います。

刑事さんも上司も、あなたが悪くはないのだということを、よくわかってくださってる。良かったですね。
ただ、相手から書類を提出されて以上、するべきこと（事情聴取など）をしなければならないので、刑事さんも相手さんのことを苦々しく思いながらも、どうしようもなかったのでしょう。

あなたの立場上、万が一、職場を変わることになってしまっても、相手から離れることができることを、これ幸いと思ってくださいね。相手のような人からは、できるだ、離れるにこしたことはないと思いますから。

もしよければ、「蝉にションベンかけられた」と思ってみてください。
私は、どうしようもない相手にどうしようもないことをされたとき、蝉にションベンをかけられたと思うようにしています。
その時は不快でも、自分を責めることもないし、風呂に入ればさっぱりするし、必要以上に傷つかないです。

とは言っても・・・。悔しかったですね。すごく悔しいと思います。私も読みながら、悔しいと思いました。あぁ、悔しい。

潤さんのこと、応援しています。

たかさん、やしのみせっけんさん、虹クラゲさん。
返信をありがとうございます。

たかさん。

>かつては自分を憎み、自分を傷つけていた者でした。
>また、絶えられないと思えるほどの傷を人から受けたこともあります。

きっと、この経験があったからこそ、見つけることができたんですね。
たかさんが教えてくださったように、「自分は許された存在だ」と認識することって、すごく深いことだと思います。
一日の終わりに、この言葉を自分に言ってあげたいです。何かが変わってきそうな予感がします。

やしのみせっけんさん。

そうですね。子供たちには、自分の道を切り開いていってほしいですね。
子供たちに、自分を大切にするという意味を、どのように伝えていけばいいのか、私も勉強中です。
親が子供を大切にすれば、子供は自分のことを大切にできるようになるのだと思いますが、「子供を大切にする」ことの意味を、親も考えていかなければなりませんね。
もうすぐ「夜回り先生」の水谷修さんが近くに来るんですよ。ぜひ会いにいって講演を聞きたいと思っています。

虹クラゲさん。

無理な我慢をしていることに自分で気づいてあげるのって、結構難しいですよね。気づかないでずっと無理をするから、心身の調子がどんどん悪くなってしまうのですが。
体は正直ですから、サインを出しますね。食欲とか、睡眠とか。
体に耳を傾けるのもひとつの方法かもしれませんね。
私が無理な我慢をしているときの体のサインは軽い眩暈、怒りっぽくなったり。怒ってる自分を責めて、さらに疲れる。

自分を大切にするのって、ほんとに難しいもんですね。

ぼんやりと　昔のことを考えていました。

２５才の頃　切ないことがありました。くる日も　くる日も泣いて、何もできなくなりました。
もう　とうの昔にいらなくなった思いなのに、私はしがみついていました。義務感と　責任感と見栄も世間体も、女のプライドもありました。

そんな私を見て、「両手いっぱいに砂を抱えていては、せっかくダイヤが落ちていても　拾えないのよ」って　おっしゃてくださった方がいました。

あのとき、捨ててよかった。

つらかったけれど、本当はいらなくなったものだから捨てて良かった。

今も　いらないものは少しずつ捨てながら、ダイヤが落ちていたら　本当にほしいものだけ　拾って宝にしています。

> 今週末に結婚式をひかえる２９歳女です。
>
> 数ヶ月前より婚約者がウツになり、二ヶ月休職ののち復帰したのですが、また数週間前から働けなくなりました。
> 結婚後は再び休職の方向です。
> 私が支えなくては、と思っていましたが、限界です・・
>
> 抑うつの原因は職場の配置転換で、仕事内容は変わってないのですが、社名が変わりました。
> 普段は元気ですが、朝になると「いきたくない」とおなかが痛くなります。
> 実家親（徒歩数分）に仕事を休んでいることをばれないように気を使い、式準備や旅行準備、家事はすべて私がやっていますが、忙しい私の横でゴミすら捨てない姿をみたら腹がたってきます。
> 食欲は普通だし、テレビを見て笑っているし、症状は、朝の腹痛だけです。こんなうつもあるんですか？
>
> 私の方が食欲もなく、よく眠れないし、婚約者は仕事したくないだけのようにしかみえません。
>
> 感情を表に出さないようにしていますが、休職中の彼とすごしてそういられるか自信がありません。
>
> 配置転換や、意にそまぬ仕事なんてサラリーマンだったら
> 当たり前だと働いている私には思えるし、普段元気なので
> 配置転換への不満を子供っぽくうったえているようにしか
> 見えません。

はじめまして
今の状態で、「結婚したくない」と思っているのに結婚するのは、いかがなものでしょうか？あなたが今の気持ちのまま、新たな人生への門出をなさるのは、あまりにも危険ではないでしょうか？
週末のご結婚・・・日を延ばしたほうが良いと、わたしは思います。あなたが心配です。そのようなお気持ちでご結婚なさって子供が出来たら、子供も辛い思いをするでしょう。

老婆心から申し上げますが、今は、まだ結婚する時機ではないように感じます。あなたのことが、とても心配です。

ヨー子さんへ
レスありがとうございました。
彼は今は何のスポーツもしていません。
彼の高校の体育会系の部活の雰囲気が悪いためだと思います。
今2年生で進路や友達関係にも悩んでいるようで、自分の高校のころの辛さを重ね合わせてみてしまいます。

いかさんへ
そうですね。彼は答えを探しているんですね。
＞彼自身を大丈夫、彼方は悪くないと彼の気持ちを受け止めて見守って、彼の口から前向きな言葉が出てきたときに応援すればいいかと思いますが。。。

そうですね。そうします。
なんとかいい方向に向かうように応援するしかないですよね。

お二人ともありがとうございました。

こんばんわしょっちゅうカキコしてます。時の旅人サミーです。
＞「自分は不要な人間」
私が良く書く言葉覚えてますか？
彩さん。そうじゃないよ。貴方にも私にも命を使う使命と言うものが有るって事を・・・
ねえ、彩さん。そう思わない？

はじめまして。シローといいます。

私はあるサークルで子供に音楽を教えています、その中にも学校で「いじめ」にあっている子供もいます。その子は自分が受けた「いじめ」を弟や妹や他の子供にぶつけています。その弟や妹も他の子に「いじめ」をするようになってきました。
「いじめ」は連鎖する、と私は思います。
もしこの連鎖を断ち切ればその人はすごく世の中に貢献していると思います（ただ自殺してしまっては「いじめ」る側は別の人を探すだけでしょうから）。
私見ですが、「いじめ」は絶対いじめる側が問題を抱えていると思います、子供達を見ていると遊び半分で「仲間外れ」という行為をしますが、直に忘れます、しかし本当の「いじめ」はその行為を継続させたいという気持ちが「根っこ」にあると思います。

"いじめられ続けて２０年"さんはずっと辛い思いをされてきたと思います、私自身は「いじめ」のような事にはあっていませんが「いじめ」られたり「いじめ」たりしている子を見ていると心が痛みます。
これからの世の中が少しでも「いじめ」が無くなれば良いと思います。
勝手な意見ばかりでごめんなさい。

はじめまして、stさん。

私のおいっ子は今年高校に入ったのですが、その子も野球が好きで甲子園にできればいきたかったんです。でも入ってみて野球部を希望していたのになんと身長・体重の制限があり入れなかったそうです。（高校生の男の子なんて身長はこれから伸びるし、なんでこんな制限かけるかな？！それだけ入部希望者が多いっていうことでしょうかね？）

実は彼、野球で有名な私学の高校にいちかばちかで受けてみて受かっていたのですが経済的な面で両親から行かせてやれないからってそちらは諦めたとこだったんです。彼にとっては試練の始まりです。
今はハンドボール部に入っているようです。かわいそうだがしかたがありません。ただ六大学にでも受かったら今度は行かせてもらえて野球もできるかな？高校の間に違うスポーツして足腰鍛えて。本当に野球が好きなら今は野球にこだわらず、他の競技で体を作っておくことを薦めますよ。甲子園はしようがないですけどね・・・　

はじめまして、潤さん。大変なめに遭われましたね。

ホント世の中色んな人がいますね。
私が今勤めている所でもね以前会社相手にもめた人がいました。自分が休みたい時にかってに休みをとってくるような人で、もちろん上司はそれに対して注意する。そうするとそれに精神的な圧迫を受けたって診断書（たぶん知り合いの医者に書いてもらったと思うのですが）を持ってきたりで大変だったそうです。会社相手に「出るとこ出て話をしようか」というまでになってやっとだまって辞めていったそうです。

この人とはこのあと働いていた所で一緒になり、周りの人を先導して職場をひっかきまわし、私はまきこまれて楽しくない毎日を過ごしました。それからそこを辞めて次に就職した所がたまたまこの人が以前働いていた今の所で、人事の人が面接そっちのけで「あいつそこにいてるんや！！」から話が始まったんですけど、すっごく嫌な思いしたっていったらそれで私のことを信用していただけました。

今回は大変でしたよね、でも潤さんは悪くない、それだけは胸を張ってください。幸い刑事さんはわかってくださっているよう。何か不当な要求をされてるって思われたら即相談にいかれたらいいと思います。腹が立てばやっぱり手をだしたくなることもある。確かに暴力はいけないことだけど、それをまた全部が全部「悪」と決め付けるのもどうかと私は思います。あとは相手につけこまれないよう、助けていただけそうな人にはおもいっきし頼ってみて下さい。

彼女はMT車に乗っている。何速発進でも良いじゃない。
一速発進でも、２速発進でもね
其れが貴方の個性なのだから。

初めまして、いかと申します。
　私が思うことは、今の深く傷ついた弟さんに掛ける言葉はいらないんじゃないかと思います。

＞一時期は学校に行くのが怖くなり、「あいつら（野球部の部員）を見るだけで怖いんだよ。嫌なんだよ！」と泣き叫んでいるのを聞きました。（彼がなくことはめったにないです。）

　私もよっぽどのことが無いと泣かないタイプで、こういう状況は相当な恐怖心（動悸・身震いがするくらい）夜中に目が覚めたり。勿論会いたくはないし、あったら顔を背けたくなって鳥肌が立ってまた、恐怖心が出る。ふとした時にその人の顔がよぎって怒りと悲しみ、自己嫌悪に陥ったり、情けなくこのまま終わりたいと思う。これは私の場合ですけどね。
　
　今は彼自身が答えを探している状況だと思います。
今は彼自身に嫌だったことなど彼が話したかったら全て鬱憤を吐き出させ、彼の言ったことに反論せず、彼自身を大丈夫、彼方は悪くないと彼の気持ちを受け止めて見守って、彼の口から前向きな言葉が出てきたときに応援すればいいかと思いますが。。。
　野球が好きならば大学でも社会人になっても出来るだろうし、将来の夢が見つかってその苦しみをばねに夢に向かって彼が前向きになっていけば、他にも大切なことが見つかれば一番いいことでしょうしね。良い友達にも巡り合えるといいですね。
　同情されて、かえってよそよそしいと嫌でしょうし。。
難しいですね。ケースバイケースだから彼が何を望んでるんだろうと考えると、答えは見つかるかもしれませんが・・。
　何か同じことばっかり書いて、場違いなことを書いてたら御免なさい。お役に立てれば幸いです。
　
　

全文読みました。私も３２歳で、ガードマンをしている者ですが、自分で自分の世界を小さくしてるだけでは無いでしょうか？
プライドは有る意味脅威にもなれば、強くも弱くもなる。
潤さん、実際目で見てるわけではないので分かりませんが。。。
＞上司の言葉：「○○くんは他でもいろいろ問題を起こしそうになってた人物だよ、どうして相手にしてしまったの？」まさに的を得てる発言だと思います。図星。こういう相手には、避けるべき相手だったのではないでしょうか。
潤さん
後ろ向きは良くない。私は貴方と大体ためだから言えるけど。
私の高校時代の校訓に、【太陽の如く生きよう】って言うのがあります。太陽は晴れてる時には、燦燦と輝く。そのように生きようじゃないか！

今週末に結婚式をひかえる２９歳女です。

数ヶ月前より婚約者がウツになり、二ヶ月休職ののち復帰したのですが、また数週間前から働けなくなりました。
結婚後は再び休職の方向です。
私が支えなくては、と思っていましたが、限界です・・

抑うつの原因は職場の配置転換で、仕事内容は変わってないのですが、社名が変わりました。
普段は元気ですが、朝になると「いきたくない」とおなかが痛くなります。
実家親（徒歩数分）に仕事を休んでいることをばれないように気を使い、式準備や旅行準備、家事はすべて私がやっていますが、忙しい私の横でゴミすら捨てない姿をみたら腹がたってきます。
食欲は普通だし、テレビを見て笑っているし、症状は、朝の腹痛だけです。こんなうつもあるんですか？

私の方が食欲もなく、よく眠れないし、婚約者は仕事したくないだけのようにしかみえません。

感情を表に出さないようにしていますが、休職中の彼とすごしてそういられるか自信がありません。

配置転換や、意にそまぬ仕事なんてサラリーマンだったら
当たり前だと働いている私には思えるし、普段元気なので
配置転換への不満を子供っぽくうったえているようにしか
見えません。

碓井先生、皆様。
いまとてつもない灰色の壁にぶちあたっています・・・。
夜、浅い眠りにつくと夢のなかで自分はキチンとプレスされた
タキシードを着て、胸ポケットには「ラッキィ・ストライク」
祖父の形見の懐中時計。革靴を履いてどこまでも深い奈落の冷たい水の底に落ちていく・・・・。
そんな夢をみます。
そしてたどりつくのは「自分は不要な人間ということ」。
Ｄｒジーグムント・フロイトやＤＳＭ-�Wにはこういう症状は記載されているのかなぁ・・。
このような人間が異性に癒してほしい、接したいというのは
とてつもないわがままでしょうか。
女性への「冒涜」なのでしょうか？
親のちょっとした小言は「死ね！クズ」といわれるのとおなじです。
仕事もしないやくたたず！って。

私には高校生の弟がいます。
彼は中学まで毎日野球付けの日々を送っていました。
私立高校に入学し、甲子園にいくことが夢でした。
でも、その高校の野球部の雰囲気になじめず、結局入部することはできませんでした。彼はとても苦しんでいました。

一時期は学校に行くのが怖くなり、「あいつら（野球部の部員）を見るだけで怖いんだよ。嫌なんだよ！」と泣き叫んでいるのを聞きました。（彼がなくことはめったにないです。）

中退したいと一時期言っていましたが、何とか頑張って通っているようです。でも、一番やりたいことをあきらめなきゃいけない気持ちを、どう理解してあげたらいいんだろう？と思っています。そして、人間関係で苦労し、未来に希望を失っている彼に家族の一人としてなんて言ってあげたらいいのか。

皆様の意見をどうか聞かせてください。
お願いします。

こんにちは、初めまして。
ここにたまに書き込みしているモクレンと申します。
よろしくです。

> いやぁ、何しろ大きな失恋したもので…、
> しかも同性愛者ですから、こりゃ、間抜け！！ふふっ♪

私は性別とか関係なしに、好きなら好きでいいんじゃないかなぁ
という人なので、同性愛も否定しないですよ。
人が二人いて、お互いを大切に思うならそれでいいと思うんですけど。
（でも、世間的には辛い思いもされますよね）

私なんかがかけられる言葉なんてないですけど、
人を好きになるってことは素晴らしいことだと思います。
キューブさんも素敵な恋を続けて下さいね！
失恋するのはつらいでしょうけど、
新しい出会いへのきっかけと思えばちょっとは辛くないですよ！

kikiさんへ
はじめまして・・・kobekeiです。

　私の自己ちゅーなカキコに、レスありがとうございました。私の好きなメタルのバンドが、「苦しみを笑いに変えろぉぉぉ〜」と叫んでいました。・・・ある意味同感です、今調子イイ方だしねぇぇぇ（ニコっ）。。。状態が悪いとかなりデスなので、その時は助けて下さい（笑）。笑おう！・・・笑えるなら、泣こう！・・・泣けるなら。・・・そんな感じで仕事疲れの私は、自宅へとトボトボ帰ります。

とりゃぁぁぁ　２

《男の事》
　やはりまだ尾を引いています・・・。会社帰り沢山のスーツ姿の中に、「彼はいない」のだと感じると胸が少し痛くなります。多分もっとイイやり方、沢山あったはずです。でも無理でしょう・・・去年は白昼夢が、爆発しておりましたし。。。もぉ、一度彼に優しくされたいという願望を胸に抱きつつ・・・社内でオダギリジョーを探すんじゃあ〜！とりゃぁぁぁ！！燃えていますぜ！！！。失恋の心は無理にしまわず、作曲でもしようと思います→芸術肌だしね（死）。。。

お疲れ様です・・・kobakeiです。

《皆様へ》
　最近レス出さなくてゴメンナサイ。でもちゃんと読んでいます、大丈夫です・・・みなさんの事忘れてなんかいません。今日も余裕（ヘタレ）がないので、自分の事ばかり書いちゃいます！本当にごめんね。。。



《仕事の事》
　疲れた・・・新しい派遣先第一日目でござぁ〜ました。題名に「とりゃぁぁぁ！」書いてみたものの、今大分痛んでおります・・・私。。。恐怖だった仕事の上司は、同じ年で天女のよぉ〜なお方でした。お会いした時に嬉しさで、マジに気絶しそぉ〜でしたよ。良かった・良かった（泣）・・・どんな鬼婆ぁ！が出て来るかと思いきや、小柄な可愛らしい女性でした。

　仕事内容はマジでキツイっす！！！！！。どこまで出来るのだろぉぉぉ〜、私のグニャリ健忘頭で（笑）。不安です・不安です・・・まっいいかぁぁぁ〜（今だけ笑わせてくれ！アハはッ？）。



《生活支援センターの事》
　先日生活支援センターで、皆々様に会ってまいりました。感想は会社入る前にココに来ればよかった！・・・っと、後悔するくらいのんびり・まったりしておりました。統合失調症の男性と会話し、「本当話が合うなぁぁぁ（泣）」としみじみ感じておりました。
やはり状態が悪い時は、電車や商店街はキツイという事でした。

　あと「うつ＋アルコール依存症」数十年のおじいさんと、お話をしました。彼の長い・長いお話（症状？）を聞いているうちに、この人が今までどれだけ生きるのに苦しんだのか、想像して悲しくなりました。「自殺未遂３回ッ、アッハッハ！！！」と言っていました・・・ある意味大先輩です。それと「躁うつ」の男性・・・子供のように、走り回っていました。非常にリラックスして、笑顔で皆と話していてイイ感じでした。

　私のイキイキした（テカッてる？）顔を見て、皆さん施設のスタッフと間違えていました。手首の自傷をみせるといっせいにヒイてしまい、何故か自分でもリアクションに驚きました。半渇きのミミズ（５センチ〜６センチ）が、ぺったり手首についている感じです。後白く光る傷が１０数本と、縦に茶色の色鉛筆で描いたような傷が３０本程度。・・・大丈夫！！！最近切っていないからぁぁぁ・・・心配しないで！。

《

こんにちは〜＾＾　こちらに投稿するの久々デス

ワタシが　自分を大切にできてない時ってどんなときだろう
ここ数日、ふかーく考えてました

「極端な我慢をしてるとき」　かな〜〜

ヒトと接するのでも　ひとりで黙々、労働するのでも
勉強でも・・・
楽なことばかりじゃあない
ときには　何か我慢して譲ったり
疲れてるけど　もう少しがんばっちゃおうと思ったり

そういうの、ほどよい「苦労」なら
疲れたけど　「やり遂げた」達成感を味わい
自分の主張を通すばかりでなく　譲り合うことで生まれる
ヒトとの和ができ　
・・・楽なだけよりも　自分が成長できていいかもしれない　

でも　度を越してしまうと
苦痛以外のナニモノでもない

自分を大切にするっていうのは・・・
その「極端な我慢」の中にいる自分に

それが当たり前じゃないんだぞぉぉ
キミは今　苦しい場所にいるんだぞぉぉ　と
声をかけて気づかせてあげること　
そして　ココロを大事にナデナデしながら
「癒し」の場所に連れていってあげることかなぁ・・・と　思ったのでした＾＾

色々あるんですね。みんな
それぞれに生きているんですね。

続きを書かしていただきます。

私は「こうゆう事態にしたのは間違いなく自分です、ですが暴力とゆうほどの事は断じてしていません」そう話した瞬間横の刑事さんが「それを暴力ととるかそうでないと決めるのは相手のほうや」と声を荒げました。本当にそのとうりです。殴ってないにしろ拳を胸に押し当て相手を威嚇した事は事実なのです。私は言葉を失いました。
しかし日ごろの彼の性格上や発言、そして「２０万円は頂ける」とゆう言葉から、確実に怪我をしているはずもなかろう彼が病院に向かうとゆう事実を聞き、元をたどれば自分自身の愚かな行為から始まった事を棚に上げてしまいどうしても心から謝罪する気にはなりませんでした。
派遣会社の上司が「○○くんは他でもいろいろ問題を起こしそうになってた人物だよ、どうして相手にしてしまったの？」また刑事さんの「君の言ってる事はおそらく事実だろう、○○くんともさっき話しをしたけど彼は頭がいいんだよ、やり口が・・ただね君がおこした行為でありこれだけの大事になってしまったんだよ」とゆう叱りをうけました。情けなくて情けなくてその場にうずくまりたい気持ちでした。
その後警察署にいき彼と対面しました。土下座をして誤りました。彼は「謝るだけで済むことだと思ってるんですか」とゆうような類を繰り返しました。私は顔を下に向け謝罪するのがやっとでした。彼はとりあえず今日は遅くなったので明日病院で検査をしてもらい今後の事を考えたいと言ってきました。帰り際に刑事さんが「必要以上の金額を請求してくるような事があれば相談に来なさい」と言ってきましたが結局のところ私自身も明日からどうなるのだろうと不安でなりません。派遣会社はもちろん首でしょうし貯金もほんの僅かです。自分の愚かな行為がとんでもないことになってしまいました。

これは私とゆう弱い人間が起こしたとても愚かな過ちです。これを読まれて不快になられた方はなにとぞお許しください。自分の心と頭にのしかかった苦しくて苦しくてどうしようもない絶望感をどこかに表したくこちらにレスさせていただきました。本当に申し訳ございません。

私は３１歳にもなって派遣会社で働いている男です。しかもこの年で派遣会社で働いていることを恥じ知人友人に隠している惨めでプライドばかり高い人間です。
本日私はとても愚かで恥ずべき行為をしてしまいました。仕事先で前からうまくいっていない２３才の若者と小競り合いをおこしてしまいました。私の一方的な意見ではなく正直に詳細を書きたいと思います。
この若者は別に以前から直接私に危害を加えるわけでもなく、私自身の事で気に障るようなことを言ってくる訳でもない若者でした。ですが私自身はいつも誰かのくだらない陰口（肉体的欠点のひどい中傷、性格上で悪い所ばかり探そうとする行為）がだんだん許せなくなっていきました。ですので最近なって彼と話をする事も極力さけ、仕事中にチョッカイなどしてきた時には少し恫喝するような態度で「邪魔だよ」と怒っていました。彼自身は何故この人は怒ってるのだろうかと不思議がっていたと思います。そんな事が続いたのでここ何日かはまったく言葉を交わすことはなくなりました。
ただ彼の仕事中に私を見る目が私自身気になるようになってきたのです。俗にゆうガンを飛ばすとゆう感じなのですが、そんなくだらない行為に普通の三十代は無視するか笑ってかわします。しかし気が極端に弱く対人恐怖症ぎみの私は無視ができなかったのです。
本日仕事が終わった後、ばったりトイレで彼と出くわした私は進行上どちらかが避けなければ肩がぶつかるよう歩き、それで避けなかった彼を軽く羽交い絞めし、払いのけた彼に威嚇のような感じで胸に拳を当てました。（情けない・・本当に情けない。３０過ぎた男のする行為ではありません）その瞬間彼は「暴行罪だ」、「潤さんこれで２０万円はいただけますよ」と笑いながら言い放ちました。私はその後相手にせずそのまま帰宅しました。
携帯の着信が鳴りました、派遣会社の上司です。「○○くんとの件で話がしたいので会社に戻ってきてくれ」・・やはりな、、こうなるような予感は少ししていました。しかし事態は私の想像以上に発展していったのです。会社に戻った私は警備室に呼ばれました。そこに待っていたのは派遣会社の上司、現場工場の役職らしき方が二人、そしてその後ろに刑事さん二人が座っていたのです。私は一瞬頭が混乱し真っ白になりました。刑事さんの一人は恐ろしい表情で私を睨みもう一人が事情聴取をしてきました。

スイマセン続きます

精神安定剤１６錠を一気飲みしながら書いてます。

私の場合、１３〜１４歳の時にひどいいじめにあいました。廊下を歩いていると下級生にまで蹴られました。バリバリ○教組の担任教師は他にも悪いことをしている生徒はたくさんいたのに、私だけ狙い撃ちにして見せしめでみんなの前で説教しました。

それでも親に相談したら「あんたにもいじめられる原因がある」とありがたい励ましの言葉をいただきました。

電車に乗って車内暴力にあった時も「それでもあんたにも悪いところがあるよ」と本当にありがたい励ましの言葉をいただきました。

サッカー場でトラブルに巻き込まれた時も「あんたがトラブルを呼んだ」と本当に、マジありがたい励ましの言葉をいただきました。

それを繰り返していくうちに「あたしって、生きてく価値ないよな」って徐々に思うようになりました。

しかもうつ病を患っている間に理想体重の５０ｋｇ増しにまで太ってしまいました。まともな方法でやせられる数字じゃないだけにもう、つくづく自分が嫌になりました。

今の私はDrug or Deathです。親の前でいい顔を見せるて現実から逃避するにはには処方された薬を貯めて、一気飲みするしかないんです。

Marilyn MansonのThe Dope Showという曲の中にWe're all stars now in the dope showという一節がありますが、今の私の心境はまさにこの曲のとおりです。

肝臓悪くしても、某国の核ミサイルが飛んできても怖くありません。だって、それですべて終わるから……

あはぁ！話し相手が欲しくて来てしまいました。
ボクを泣かしてください。
いやぁ、何しろ大きな失恋したもので…、
しかも同性愛者ですから、こりゃ、間抜け！！ふふっ♪
もう、なんか性の相談しているはずなのに、ボクったら、暴走しちゃって変なこと言っちゃって、間抜け！！ふふんっ♪
５月２３日、この日を忘れません。
だから日記つけてます。
でも、猛烈に不安感があって眠れないのです。
それもそのはずっ！！
だって…さっそく明日から、その失恋した相手と一緒に活動を共にするのです！
いやぁ、楽しみだなぁ、期待と不安のあふれた未来が待ってます。
でも、話相手ほしいです。
超さみしいです。

もうこのサイトは自分１人なんて絶対相手にしないだろうと思ってたから二度とこないと思っていた所に、今こうして来ちゃうくらいなわけですから。
寛容的なみなさんなら、きっとこんな間抜けなボクを許してくれるはず、えへ☆

ああ、この世の希望をボクは待ち望んでます。
ボクは、男の子と結ばれたいです☆

ボクの希望はきっとこれからも打ち砕かれていくでしょう☆
そのうち、希望を守りきれるかは運しだい。
もしかしたらぁ、一生結ばれないかもん♪
んふっ☆

２００５年はボクは大嫌いです。
だって、中国の人たちを悪くいう人や、ボクの気をひく可愛い男の子たちや、人口過密でいやぁな学校。
もうボクは別にしぬきはないんだけどー♪
ほら、なんか何すればいいかわからなくなっちゃったわけ。
ボクって意外と強いらしくて、全然死のうって気にはならないの！ちょー生きたいの！！
でも、何すればいいかわからないの！
リラックスしてねむりたーい。

こんな悩み、親にも誰にも話せませんわぁ＾−＾
うふん♪誰か、こんな悩みに突拍子もない天変地異的な意見をくださる方、いないかなん♪

キューブちゃん、超待ち遠しい。
これをきっかけに、仲良くなれるといいね♪

なおこさん　こんにちは。

読ませて頂いて、ああ　本当にその通りだなあと思いました。あらためて　そのことの大切さを感じます。

私は　子どもを通してのおつき合いで、お母さん達と話をしている時に
自分の感情や思いを子どもに託しすぎる方が多いことに　驚きます。
お友達関係、習い事、遊び方、競争、大人の価値観で我が子を動かす様子は　奇妙で、でも彼女たちはその奇妙さに　気づかない。子どももきっと　まだ気づいていない。

子ども達には　自分の道を切り開いて行ってほしいなと　願います。

しんさん　こんにちは
さっき、すっごーい大音響の雷がありました。丁度私は食器棚に皿を入れかけていたのですが　びっくりして落っことし　割っちゃいました。
けっこうどじなのです・・・（苦笑）

しんさんの　彼に対する怒りが、ここまで来たかな〜？
読ませて頂いて、しんさんの腹立たしさが伝わって来ました。でも、どうして「別れてやるものか」と、思うのでしょうね？もし、私の思い違いでしたらごめんなさいね。私には　しんさんが　ご自分に対してとても意地を張っていらっしゃるように感じるのですが　どうでしょうか。
彼に対して、怒っているしんさん、正直で魅力的です。そうですよね、
いくら恋人といっても　許せることと許せないことがあります。
連絡もしてこないのですか？待つのは　心が震えるように切ないことがありますよね・・・。そんな思いを　彼に気づいてほしいですよね。

男の人は　たくさんいます。いい人がたーくさんいます。心を開いて
ご自分に正直になるうちに　しんさんは　磨かれていくのだと思います。焦らずに　繕わずに　背伸びをせずにたくさんの人とお話を楽しんでくださいネ。きっと　良い出逢いもありますよ。
良いお友達が　いらっしゃるようですネ。明け方の窓を見ながらぼそぼそと語り合い、どちらともなく眠ってしまうしんさんたちの姿が浮かびます。わあー・・いいなあ！と、自分の学生時代を思い出しましたョ。
いっぱいいっぱい楽しんでくださいね。

私は　今日、街で洋服を見てきました。今、下着のような服が流行ってますよね。可愛いなあ・・着たいなあ・・と思って見ていたら、店員さんに「どーぞ〜　着てみてくださ〜い」と、言われ　「あ、いえ、すいません・・」と、はずかしくて出てきました。買う前に、まずお腹やら二の腕やらの肉を　何とかしなければなりません・・・（笑）

自分がいらない人間、世の中が必要としなかった人間・・・
僕はそれにあてはまるんだろうか。
生まれてすぐ、正確には３歳手前まで、戸籍謄本に記載されてるのだからそれがその時なんだろう。年がバレるが、ライディーンというアニメの超合金を持って車に乗っている瞬間を鮮明に覚えている。場所は小さな工場だ。車の修理、板金塗装などをするような場所だ。そこが僕の生まれた場所だ。たぶんきっと。でも僕を産んだ両親とも顔も知らない。僕は捨てられた。それが現実。

そんな事実も悲しい。でも生きている事に必要とされないイジメをされるのも悲しい、ていうよりキツイ。僕を引き取ったのは僕がまだ見ぬ顔の母親の姉にあたる奴だ。はっきり言おう、奴はキチガイだ。奴が言うには、婆さん、奴と産みの母になる親がいるわけだが、どうも婆さんが一時期僕の面倒を見ていたらしい。嫌々、奴は僕を引き取ったんだとか。すべてを否定された。僕が生きている事。そして僕が男であることも。地獄だった。惨めだった。たいてい僕に与えられる罰は男を否定するもの。例えば事あるごとに下着まで脱がされ、お前にこんなものはいらないと、大切な場所を引っ張られたり、ハサミで挟まれ、切り取ると脅されたり。自分で育てられないくせにSEXをして僕をこの世に誕生させた、産みの父親が奴は許せないらしい。それと同時にストレス解消の部分もあっただろう。「悪魔は痛みも感じない」と日々言われ、殴る蹴る、激痛の日々。土下座し泣き叫ぶまで許されない。「誰が育ててやっているんだ」と言われれば確かに返す言葉はない。逃げるにも逃げようがなかった。僕は今、性的反応がない。元々はあった。それを軽蔑されて必要のないものと否定された。性的箇所を、ずっと縛られていたままだったからか、ドアに無理矢理挟まされたからか、パン切り包丁で切られそうになった恐怖感からか（実際、切られ今も傷跡が残っている）いつからか普通の男性の性的機能が出来なくなった。

生きるよりもつらい事。あまりの痛みと恐怖から逃げ出したくて、自ら自分の大切な場所を切り取ってくださいと、お願いすること。そこまでして生きたかったのはなぜだろう。
今ならたぶん死を選ぶ。

これから自分には恋人が出来たり結婚したり・・・そんな自信はない。まともに機能しない男なんて・・・

でも死ぬ勇気もない。生きる意味もわからない。
やっぱり必要のない人間なんだろうか。

聖書によると、人間は死後には一度死ぬことと死後のさばきが定まっていると書かれています。
ですから、死んで楽になるのではなく、実は永遠の苦しみの始まりなのです。でも、キリストを救い主と信じる人は救われます。
どうぞ、自殺を考えておられる方、思いどどまって生きてください。神様に信頼するなら、希望があり、人生の意味も分かります。

以前振られたモトカノのことで弱気になり書き込みしたものです。先日こんな僕にも彼女ができたのですが、全く元カノのことが忘れられず辛い日々を送っています。今の彼女の名前と元カノの名前が一緒なのでどこまで人生の悪戯に付き合わされる自分が馬鹿みたいで・・・どんなアドバイスをいただいても判る事なのですが、モトカノが全く自分のことを幸せになってと言ってくれない今を考えると、この世はそんなものかと思ってしまい、人生を投げやりに考えてしまいます。なにをしても駄目です。おかしくなりそうです。

自分を大切にする。　いい言葉ですね。
また、本当にそうあるべきであると思います。
もっと言うと「自分で自分を受け入れる　自分が好き　自分を愛する」ということであるかと思います。

このことがもしできれば人生は根本から変わることは容易に想像できます。私自身がそうであったから。
かつては自分を憎み、自分を傷つけていた者でした。
また、絶えられないと思えるほどの傷を人から受けたこともあります。

でも、すべてがいやされました。赦しを受け、また人を赦し、深い慰めを得ています。

主イエスは医者なり　その御手もて　いかなる傷をもいやしたまわん　あがない主よ我をそこに　隠まいたまえ　み恵みもて
　（聖歌）

てまりさん、けいさん、いかさん、ルキアさん、想さん、みーなさん、ふぅさん、kobakeiさん、うすべにさん、うさぎさん。
お答えくださって、ありがとうございます。

じっくりと、何度も読ませていただきました。
自分を大切にするという意味の、自分なりの答えを出す。きっと人生の苦しみの中で掴み取った答えなんですよね。だからこそ、みなさんの答えは、とても輝いて見えました。
そして、深く心をうたれました。すべてが自分にもあてはまるものでした。
ありがとうございます。

深い苦しみの真っ只中にいて、自分が嫌いだとおっしゃる方や、まだわからないと書かれた方の返信も、輝きを感じました。もうすでに、まだ見えない答えがきっとあり、それがあまりにも愛に満ちているので、頭を抱える指の隙間から、光の輝きが放射しているように感じました。

いろんな方の返信を読みながら、私個人の「自分を大切にする」はなんだろうと考えました。
私は、たぶん、「人の価値観に縛られない、自分の価値観で動く。他人からの評価で自分の価値は決まらないのだと思うようにする」かな。
例えば、
私は夫の父親と同居していまして、義父は極端な潔癖症なので、私は掃除をしながら「部屋をきれいにしなくちゃ、義父がうるさいわ」なんて思って、思った途端に辛くなるんです。ほんとは掃除は楽しいはず。部屋がきれいになるんだもの。
だけど、義父の価値観に沿うために、私は生きているんじゃないんですものね。
義父が私をどう評価しようと、私の存在価値が決まるのではない。
わかっちゃいるのに、気がつくと、「いい子」でいようと頑張ってしまう自分があります。
自分を大切にするのって、難しいですね。

みなさん、ありがとうございました。

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

私は「好きになったら仕方がない」という人間です。
好きになったら一直線。そして、何でも許してしまいます。
もうすぐ付き合って半年です。男の人は半年も経つと
連絡も取らなくなり、会わなくても平気になるものなのでしょうか。
彼氏は、絶対に私が嫌いにならない、と自信を持っています。
だから、どんな言動・行動でもします。この前までは、その度
落ち込んだりしていましたが、今日初めて、彼に怒りを感じました。
あまりの自信過剰に。
そのかわり、「意地でも別れてやるか」と思ってしまう私は何でしょう？
「この人に、そしてこんな状況に耐えてやる」と思いました。
どうしてこんな気持ちになるのかは自分でもわかりませんが。

相性は大切だと思います。今の相手とは、相性が合っているとは言えませんが。
一緒に歩いてきける人がいいですね。支え、そして支えられてってのがイイです。
そう簡単にはいかないのでしょうがね。

今のバイトをして１週間になりますが、たくさんの人と出会いました。
仕事上、男の人とばかりですが。
同じぐらいの年代の人から親ぐらいの年代の人まで。
私を気に入ってくれたお客さんもいてました。そう思うと、
少しまた自信が持てました。私も自信過剰なのかもしれませんね。

網戸の掃除ですか（笑）私も部屋の掃除をしないと。
私は、昨日の夜から友達の家に泊まりに行っていて、
朝方まで喋って、夕方に起きて、ってな感じで一日を過ごしました（笑）

クラウドさん
身内の人にそんなこと言われたら、辛いよね。
私には娘がいるのですが、最近ひどい反抗期です。
私もときどき調子が悪いので、とても意地悪なことを口走ってしまう事があり、反省しています。
身近にいる人には、自分の事をわかって欲しいし、それが当然とお互いに思っているところもあり、甘えたり、ひどいことを言ったりしてしまうのですね。
クラウドさんの近くにいる方も、たぶん、本心からそう思っているのでないと思います…。

自分の本当の気持ちをうまく伝えられない…、人って誰しも不器用ですね。愛し合っているゆえに傷つけあってしまうということがありますね。

クラウドさんが生きている事で、励まされている人もいると思うの。クラウドさんの近くにも、こうしてあなたの文章を読む人の中にも…。
クラウドさんがいままでこうして大変な思いをされながらも、けなげに生きてこられたそれだけで、充分な価値があるし、これからも、頑張らなくていいから、生きていて欲しいと思う。

しんさん　こんにちは
昨日　あなたのことを考えていました。「それでも　好きなんですよね・・」っていう言葉。
そうですよね、それでも　好きなことってあるのですよね。もう　随分そんな感情を忘れて、頭で恋をしてきた自分に　気がつきました。

生活が　年とともに現実的になって　結婚も恋とは違うと思い、経済面や　相手の癖（例えば　飲む、買う、打つ、など）を念入りにチェックして私は結婚しました。それはそれで良いのですが、あの当時　私たちにどれほどの思いが有ったのだろうと考えました。

一番に大切なのは　愛情ですね。相性ですよね。・・・そんなことを考えていました。お互いに　悩みながらも、迷いながらも一緒に歩いて行けるのならば　きっと幸せでしょう。

しんさん　自信がないとおっしゃるけれど　大丈夫ですよ。あなたはたくさん良いものを持っていると思います。

バイト先で　たくさん吸収してくださいね。良い人もたくさんいるでしょう。その逆ももっといると思います。良い機会かも知れませんね。

迷いながら　ぶつかりながらきっとご自分の芯もできあがる。結構時間がかかるものではないでしょうか。自信たっぷりに見える大人でも、案外　芯はふにゃっとしてたりするものですよ（笑）

一緒にいて、自分に自信を持てる人達と付き合うと良いかも知れません。互いの良さを　認め合い、信頼できる人達の中で　しんさんの良さは　磨かれていくのだと思います。しんさんの成功や　幸せを歓迎してくれる人達と　たくさん出会うことを　祈っています。

今日は　日曜日。楽しく過ごされているのかな？私は　網戸の掃除をしました。すっごく汚れていました。それをきれいにしていく快感！（いかに　ふだんしていないか・・・笑）
のんびりのんびり　何気ない日常を過ごしていますョ。

手とか大丈夫ですか？
ひとつ、言いたくてきました。
ＨＰ行きましたよ。
そして、僕はあなたとの共通点を見つけました！
誕生日が一緒なのです。
こんな返信ですいません。
僕も、腕切ったりして、『殺してほしい』なんて、願望持っていますが、
誕生日一緒なのがうれしかったです。
これから先、どうなるかわかりませんが、もし誕生日まで生きていたら、二人でお祝いしませんか？

キューピーさん、ありがとうございます。

感謝いたします。

人間終了。私は要らない人間だと、一番内輪の人間に言われたら、
誰がどうなだめても、おしまいだよ。
hideと同じように、ドアノブに首をくくって死のう。
「何も出来ない無能な人間」これが私につけられた名前であり、
最近私は自分でおかずを作るが、食べることは許されず、
私が食してよいものは、ドッグフードと、母か妹が
脚で踏みつけたパンを、手をつかわずに、犬食いすることしか
許されない。
生きていたって意味がないのさ。

はじめまして。キューピーと申します。

辛いお心のうち、お察し致します。
私も以前、そのように思って辛い日々を過ごしていました。
このまま生きて何になるのか。
このまま生を終わることは許されないのか。

> 目的に向かって、進歩をして行かなければ、生きている意味は無いのだろうか

それでも人は生きていくことはできると思います。
でも「意味」がなければ、価値がないと思ってしまうのです。
私の人生に価値は無いと思っていました。

ですが、目的に向かって進歩をして行けば、そこには喜びがあります。意味があり、価値もあります。
それが分かっていても「目的」がわかりません。
私は、この「目的」が見えてきた途端、自分が唯一無二の大事な存在に思えてきました。

では、どうやってその目的をみつけたのか。
皮肉にもそのヒントは自分が抱えた重圧にこそあったように思えます。
私は今、その過程をゆっくり顧みているところなんです。


今の私は、
人間とは、この「目的（のようなもの）」の有る無しで、同じ時間・同じ世界にいながらも別の次元に暮らしている
というような心境です。
うまく表現できませんが、映画『マトリックス』にも近い感覚です。（例えがヘンでしょうか。）

ひとつだけ、確信できていることは、
私は、悩んで深みにはまってしまう以前と今とでは、
外見から受ける印象は全く変化が無いようです。
変わったのは、内面だけなんです。

「ありのままでいいんだよ。」というのは、こういう事なのかと理解しました。
でも苦しみのなかで、「ありのままで・・・」といわれて納得できる人はいるのでしょうか？

心が重圧から解放された過程を何とかして文字にあらわしていきたいのですが、なかなか難しいです。

でも、あなたが、去年と今年に変化が無いとしても
来年も同じだと悲観しないで欲しいのです。

ただ、そのことを伝えたくて投稿させて頂きました。
人は、良くなりたいと願う存在のようです。
「人」をやり続けていれば、良くなりたいという「意思」を持ち続けていれば、
その日はきっと来ると思います。